А.

Зберовский "Технология успешного любовного знакомства" (раздел шестой)

Раздел шестой
СОВЕТЫ ВДОГОНКУ
Глава 48
Как избежать нежелательных знакомств
Надеюсь, что уважаемые читатели уже догадались, что данная глава адресована прежде всего
девушкам. Это именно на них в период с марта по октябрь обрушивается «девятый вал» повышенного
мужского внимания. Причем, некоторые мужчины, вследствие ограниченности своего мышления,
отсутствия должного воспитания и попросту пьяного состояния, даже не допускают мысли о том, что их
любовное внимание может «кому-то там» не понравиться…
Будучи невоспитанными или пьяными, такие мужчины действуют повинуясь только инстинктам
(прежде всего, инстинкту размножения) и быстро скатываются до уровня грозно рычащих или жалобно
скулящих животных. Поскольку девушкам такие вот «экземпляры» обычно малоинтересны (если
девушка сама не находится в таком же состоянии души и тела!), а воздействовать на их сознание
практически невозможно «по техническим причинам» (туда попросту «не пробьешься»!) – значит,
нужно с ними просто … не знакомиться! Вообще! А о том, как это сделать на практике, мы сейчас и
поговорим.
  
Практические рекомендации
Первое. Создайте заведомо непреодолимые препятствия для знакомства.
Если у вас есть друг(муж), которого вы любите, если у вас просто «нет настроения», лучше всего
заранее уменьшить вероятность того, что кто-то может попытаться с вами познакомиться. Расскажем,
как это сделать на практике.
Основные способы не допустить «приставаний»
¨ Собираясь туда, где к вам может кто-то «пристать» (в клуб или кафе), одевайте себе на палец
мамино (или бабушкино) обручальное кольцо. Желающих познакомиться с вами сразу станет гораздо
меньше…
¨ Выходя из дома, лучше не одевайте чего-то чрезмерно яркого и обращающего на себя внимания,
отказывайтесь от мини-юбок и макси-вырезов, не носите обувь на «шпильке».
¨ Знайте те места своего города, которые являются общепризнанными местами «съема» и знакомств
(обычно это – городские парки, скверы, фонтаны, площадки перед клубами и кинотеатрами, тихие
боковые улочки центра города). Во время своего движения постарайтесь обходить эти места стороной.
¨ Гуляя по улице или какому-нибудь супермаркету, старайтесь не смотреть встречающимся вам
мужчинам прямо в лицо (особенно в глаза) и не улыбайтесь. Некоторые из них могут посчитать это
прямым призывом к действию.
¨ Если вы идете по улице или находитесь в магазине и вдруг видите, что некий молодой человек с
сияющим лицом направляется прямо к вам, следует немедленно достать свой мобильный телефон и
сделать вид, будто вы по нему разговариваете. При этом лучше всего употреблять фразы типа: «Да,
милый!», «Конечно, милый!», «Как скажешь, родной!». Или на худой конец – «Разумеется, Иван
Иванович! Я немедленно это сделаю!».
 Услышав данные фразы, «охотник» тут же поскучнеет и, возможно, пройдет мимо вас, так и не
решившись «подкатить».
¨ Почувствовав, что за вами упорно идет какой-то мужчина и явно выжидает того, когда на улице
станет меньше людей, вам стоит либо зайти в находящееся поблизости офисное здание (просто
постойте минуту в холле), либо направиться в сторону ближайшей остановки. В самом крайнем
случае, даже можете проехать одну остановку.
¨ Заходить в небольшие магазины или павильоны не рекомендую: скорее всего, «охотник» решит, что
вы не надолго и будет ждать вас у выхода.
¨ Если вы стоите на остановке, лучше всего держитесь в самой гуще людей. Это смутит того, кто
обратил на вас внимание, и не позволит ему заговорить.
¨ Когда вы идете вдоль оживленной автомобильной трассы, вам следует идти по той стороне дороги,
где вы будете повернуты спиной к водителям. Конечно, в это время вас будут видеть водители,
которые едут в противоположную от вас сторону. Однако, увидев вас, им еще потребуется
развернуться через встречную полосу, а в условиях оживленного движения это не так-то просто… Да и
сам скрежет тормозов и резкий разворот какой-то машины даст вам возможность своевременно
понять, «что к чему», и вовремя куда-нибудь свернуть.
¨ Если вы обратили внимание на то, что некий мужчина с интересом посмотрел на вас из окна своей
машины, а затем эта машина встала через пятьдесят метров от вас и никто из нее не выходит –
девушке стоит просто перейти дорогу не доходя до этой машины…
¨ Если вы шли по улице и рядом с вами резко притормозила какая-то машина, следует «на всякий
случай» зайти в ближайший магазин и пробыть там минут десять. Водителю может надоесть ждать и
он уедет. Кроме того, припарковав в неположенном месте (это особенно актуально для центра города),
водитель просто побоится выяснения отношений с ГИБДД либо с теми водителями, которые будут
недовольны его остановкой и начнут ему сигналить.
¨ Если вы полностью уверены в том, что притормозившая рядом с вами машина делает это именно
«по вашу душу», лучше всего тут же развернуться и пойти в противоположном направлении. Сдавать
задом среди других машин решится лишь один из тысячи автолюбителей… И это вас спасет!
Следование этим инструкциям значительно уменьшит вероятность того, что вам придется испытать
кратковременный стресс и потратить несколько минут для того, чтобы умерить чью-то чрезмерную
любовно-сексуальную активность…
Второе. Уклонитесь от какого бы то ни было разговора!
Если вы не желаете знакомиться – ни в коем случае не стоит втягиваться в разговор с теми, кто к вам
подойдет! Помните: Любая фраза, которую вы скажите, будет восприниматься тем, кто «пошел на
абордаж», как приглашение к любимой игре «ветреных» девушек: «Удиви меня, вызови интерес и я
твоя…».
А еще лучше – руководствуйтесь следующим анекдотом:
«В поезде в одном купе едет молодая девушка и мужчина «кавказской наружности». Увидев его,
девушка испугалась сексуальных домогательств, легла на полку и отвернулась к стене. Мужчина
пытался и так к ней обратиться, и эдак, однако все его попытки «вытянуть ее на разговор» так и не
увенчались успехом.
Уже глубокой ночью, сильно раздраженный, мужчина в сердцах говорит ей: «Слюшай, дэвушка, а
пачэму ты молчишь? А?!».
Вконец измученная девушка с вызовом ему отвечает:
«Хочу и молчу!».
Мужчина понимает все это по-своему и обрадованно восклицает: «Вот глупая, слюшай, а! Хочет, и при
этом молчит!!! Разве так можно?!».
В общем, вы поняли:
Чем больше вы скажете фраз (даже самого негативного содержания!), тем труднее вам будет
отвязаться от навязчивого поклонника и тем выше вероятность в итоге услышать о себе много
неприятного.
Так что имейте в виду:
Самая лучшая тактика уклониться от ненужного и неприятного знакомства – это полное
молчание и немедленное движение туда, где много людей.
В сложных ситуациях руководствуйтесь именно этим правилом.
Третье. Не ссылайтесь на то, что вполне можно исправить.
Если подошедший к вам мужчина совершенно не смущен вашим молчанием и продолжает
фонтанировать шутками и комплиментами, не рекомендую вам «сбривать» его фразами типа:
«Извините, но я очень спешу», «Простите, я на улице не знакомлюсь», «Мне кажется, что мы с вами
друг другу не подходим… Так что, извините!», «Меня ждут на работе и поэтому мне сейчас не до вас!».
Согласно проведенным автором опросам, около 70% опрошенных мужчин абсолютно уверены, что
подобные фразы – есть не что иное, как «женский способ продержаться еще какое-то время, а только
потом сдаться», не более чем один из вариантов «поломаться для приличия». Отвечая таким образом,
вы рискуете постепенно «втянуться в разговор» и узнать о том, что данный мужчина ради вас готов
буквально на все. В том числе и на то, чтобы подождать вас или в корне поменять свой имидж.
В итоге вам будет «нечем крыть», вы обреченно познакомитесь или … доведенные «до точки кипения»
перейдете на грубость. А это – неправильно!
Надеюсь, вам стало понятно, почему отговорки такого рода «не срабатывают»: с точки зрения
мужчины, такие «временные трудности», как спешка на учебу или работу, плохое настроение и т.д. –
вполне поправимы. Нужно только быстро обменяться телефонами, а потом созвониться. И не более.
Так что, ссылаться на те причины, которые вполне устранимы, ни в коем случае не следует. Такие
ссылки только разожгут мужской пыл.
Четвертое. Скажите, что у вас уже есть друг (муж).
Самый лучший способ «отвязаться» от более или менее вменяемого мужчины, это сказать
классическую фразу: «Извините, у меня уже есть друг! Меня он вполне устраивает и поэтому я не
знакомлюсь». А после этого сурово замолчать и идти своей дорогой.
Основная масса мужчин мысленно поставит себя на место того парня, которого пока просто нет рядом
с вами… Не желая, чтобы и к его девушке(жене) тоже кто-то «приставал» – они принимают тот факт,
что их уже кто-то «опередил», с пониманием и уважением. На этом все и заканчивается. 
При этом некоторые мужчины могут даже сказать вам комплимент:
«Вы молодец, что так поступаете! Завидую вашему другу! До свидания! Извините, если сказал что-то
не так…».
Ссылка на то, что у девушки уже есть друг – лучший способ пресечь  попытку знакомства с
более или менее вменяемым мужчиной.
Пользуйтесь этим советом в своей жизненной практике.
Пятое. Используйте угрозу вызвать друга (мужа) или отца.
Если тот мужчина, что пристал к вам как заправский «банный лист», не отреагировал на вашу ссылку
на то, что у вас уже есть друг(муж), вы можете использовать угрозу вызвать своего друга (мужа) или
отца.
Технически это делается это в трех вариантах.
Вариант №1. Вы сообщаете, что уже находитесь возле своего дома (или у дома друга), вас ждут и
наверняка смотрят в окно. Так что, если тот, кто очень вам уже порядком надоел, не уйдет – ему может
не поздоровиться…
Вариант №2. Вы сообщаете, что сейчас позвоните своим близким и делаете вид, будто звоните.
Затем заходите в любое общественное место и ждете. Скорее всего, надоедливый мужчина сочтет
правильным убраться «подобру-поздорову».
Вариант №3. Вы реально звоните своему другу или отцу. После этого вы коротаете время в
ближайшем магазине. Приехавшая «группа поддержки» «вправляет мозги» тому (тем), кто доставил
вам так много неприятных минут…
Впрочем, не советую без особой надобности вызывать по мобильному телефону своего папу или
друга. Безусловно, они все бросят, приедут и спасут вас. Однако на душе у них все равно останется
некий «осадок». Они могут усомниться в вашей «правильности» и подумать: «А, может быть, она
действительно себя вела неподобающим образом, делала кому-то обнадеживающие намеки, а потом
просто передумала и сдала назад… Неприятно все это! Да и вообще, разве мне нужна подруга(дочь) с
такой вот репутацией?».
Возможно, что все это каким-то негативным образом отразится на их отношении к вам. Поэтому, если
ситуация действительно выходит у вас из-под контроля, безусловно, сделать «звонок другу», стоит. Но
только тогда, когда у вас не останется совершенно никаких других способов исправить ситуацию.
Шестое. Возьмите телефон чересчур привязчивого поклонника.
Если пристающий к вам мужчина не проявляет признаков агрессии, вы можете применить еще одну
«военную хитрость». Скажите ему, что у вас нет телефона и если он желает познакомиться, то пусть
сам даст вам свой номер.
Поскольку по номеру телефона всегда можно «вычислить» обидчика, некоторых мужчин это сразу же
«спугнет». Такой «слабохарактерный» мужчина скажет вам, что он найдет возможность увидеть вас
позже и уйдет знакомиться с более легкой «добычей». А вы пойдете себе дальше…
Если же ослепленный страстью к вам мужчина уже ничего не понимает, он с удовольствием даст вам
свой номер и, получив от вас заверения в том, что вы обязательно ему позвоните, пойдет себе
дальше. А вы – в другую сторону…
Седьмое. Не грубите «дуракам»!
К сожалению, примерно треть знакомящихся на улицах является либо пьяными, либо совершенно
невоспитанными, либо так называемыми «крутыми», для которых отказ в знакомстве является
болезненным ударом по гипертрофированному самолюбию и потому вызывает вспышку агрессии.
Если пристающий к вам относится к какой-то из трех вышеназванных категорий и после того, как вы
сообщили ему, что вы уже с кем-то дружите или замужем, говорит что-нибудь типа: «Ну, а кто твой
друг? Может быть, я лучше? В конце концов, друг – не муж и не шкаф: может и подвинуться… И
вообще, еще не известно, кто из нас «круче»» – лучше всего не грубите (хотя иногда этого так
хочется!!!), а для начала лучше ответьте чем-нибудь, «давящим на совесть».
Например: «Послушайте, а вам будет приятно, если к вашей девушке будет кто-то приставать? Если
нет – не мешайте мне (нам с подругами) и не портите настроение ни себе, ни другим… В конце концов,
будьте же джентльменом!».
После такого ответа возле вас смогут остаться только редкие «отморозки» и совсем уже пьяные.
Звонить своим близким при таком соседстве будет уже опасно: у вас могут просто отобрать
мобильник, или, выбив его из рук, разбить…
Так как в нашей стране крайне трудно рассчитывать на помощь прохожих или милиции, избавиться от
хама(ов), к сожалению, можно только:
¨ резко ускорив ход, направиться в людное место;
¨ перейти туда, куда нельзя подъехать на машине (если хам на машине);
¨ срочно сесть в первый подъехавший автобус.
При этом не советую отвечать на грубость грубостью и кричать что-нибудь типа: «Да пошел ты!».
Вокруг нас полно таких дураков, которые вполне смогут «поднять руку» даже на беззащитную девушку.
И не надо их провоцировать!
Как бы ни было вам больно или обидно – лучше промолчать и как можно быстрее найти себе такого
друга, с которым можно будет гулять вместе и который оградит от нападок таких вот дебилов мужского
рода.
Если все произошедшее разворачивается в центре города, лучше всего направиться туда, где есть
службы охраны и видеокамеры (торгово-развлекательные комплексы, супермаркеты, кинокомплексы и
т.д.). Именно там высока вероятность того, что вам смогут помочь сотрудники охраны.
При этом ни в коем случае не разговаривайте с вашим обидчиком. Видя, что вы ведете диалог, те, кто
наблюдает за происходящим через видеокамеры, могут подумать, что все это – обычная ссора. Так
что, лучше молчите. Вероятность того, что вам кто-то поможет, станет значительно выше.
Если неприятное для вас событие происходит вечером или на городской окраине – лучше всего
зайдите в какой-нибудь магазинчик или павильон. Почти каждый из них оснащен «тревожной кнопкой»,
обслуживающейся либо милицией (вневедомственной охраной), либо частными охранными
структурами. 
Продавец – чаще всего тоже девушка или женщина. Она может либо помочь урезонить наглеца, либо
по вашей просьбе вызовет милицейский наряд быстрого реагирования. Если пристававшего к вам
хама быстро скрутят, советую быть принципиальной до конца и написать на него в милиции заявление.
Уголовное преследование – единственный способ остановить размножение тех хамов, что
мешают жить порядочным девушкам.
Восьмое. Не бойтесь привлекать к себе внимание!
Те мужчины-хамы, кто превращает попытку знакомства в настоящее утонченное издевательство над
девушкой, больше всего боятся одного – общественного внимания к ситуации!
Поэтому, если на вашем пути встретился именно такой вот «мерзкий типаж», не стесняйтесь резко
остановиться и громко закричать: «Вы мне уже надоели! Сколько можно за мной ходить! Отстаньте!
Иначе я позову милицию!».
В подавляющем большинстве случаев этого будет достаточно. И хам уйдет.
Ну, а если пьяный или чересчур уверенный в себе мужчина начнет пытаться перекрывать вам дорогу,
хватать за руки или отбирать у вас сумочку или телефон (чтобы вы остались с ним) – взывайте о
помощи уже по-настоящему!
Несмотря на то, что большинству прохожих будет до вас очень мало дела – это все равно испугает
нападающего на вас хама или … все-таки заставит кого-то прийти к вам на помощь. Пусть и редко, но
такое тоже случается…
Призывая на помощь, вы вполне сможете обратить на себя внимание того самого мужчины,
которому и будет суждено стать вашим другом и мужем.
Парадоксальным образом, спасение от непорядочного мужчины можетстать отличным
поводом познакомиться … с мужчиной порядочным!
И все это тоже имеет место…
Ну, а если в процессе общения с тем, кто попытается с вами познакомиться, вы все-таки сочтете
возможным попробовать завязать новые любовные отношения – автор рекомендует вам проверить
силу своих чувств на том импровизированном тесте «на любовь», что содержится в следующей главе.
Ремарка
Милые дамы! Пусть все описанное автором совершенно не портит вам настроение и не лишает
желания познакомиться с порядочными мужчинами! Согласно проведенным мною опросам, только 5%
мужчин способны вывести девушку из себя своими мольбами и угрозами дать им заветный номер
телефона. А вот все остальные 95% – либо сразу же прекращают свои попытки, либо … им все-таки
удается понравиться девушкам и те с ними знакомятся.
И все это не может не радовать!
Глава 49
Пройдите тест «на любовь»
Только-только с кем-то познакомившись, мы почти всегда испытываем целую гамму различных и
часто весьма противоречивых чувств. Мы надеемся на то, что наконец-то встретили «того самого»
или «ту самую», мы верим в то, что именно эти отношения приведут к созданию прочной семьи и
рождению очаровательных детишек, и … одновременно боимся надеяться и верить.
В любом случае нам почти всегда хочется понять: Что же со мной сегодня такое произошло?
Неужели я на самом деле уже влюбился(ась), или стрела Амура вонзится мне в сердце
несколькими днями позже? И если это так, то что же у меня было тогда до этого: некая слабенькая
влюбленность, сексуальная страсть или что-то еще? И что случится с моим нынешним чувством
через неделю, месяц, полгода, год: Все будет как в прошлый раз или ЭТО – уже навсегда?!
Завершая эту книгу, автор не сможет ответить на все эти вопросы. Кое-какие ответы уже
содержались в его предшествующей книге «13 способов преодолеть кризис любовных
отношений». Какие-то ответы будут даны им в следующих работах на тему психологии любовных
отношений…
Однако, уже завершая данную книгу о любовных знакомствах, автор все же желает хоть как-то
помочь своим читателям и предлагает им пройти некий «тест на любовь», проверить –
«сработало» ли у них чувство любви, или же все то, что они делают, происходит только на основе
разумного житейского прагматизма и выработанной с годами … «любовной сноровки».
Итак, если после произошедшего с вами любовного знакомства (или неожиданного перевода в
«дружбу» до этого нейтральных отношений со своим соседом, однокурсником или коллегой по
работе), вы все-таки сохранили способность рационально мыслить и анализировать собственное
поведение,  ощущения и эмоции – понять, «любите вы или нет», довольно легко.
Программе оптимизации отношений с новым для вас человеком, известной нам под названием
«любовь», присущи весьма характерные черты. Двадцать из них наиболее заметны. Они и станут
нашим импровизированным тестом «на любовь». Читайте, проверяйте и … любите!
  
Инструкция по применению «теста на любовь»
Читая те описания двадцати основных «любовных» мыслей, ощущений, эмоций и поведенческих
мотивов, которые, по мнению автора, являются универсальными для всех влюбленных – просто
сосчитайте те, которые являются для вас близкими и понятными именно в настоящее время.
Особенно обращаю ваше внимание на последнюю установку: «считайте только те пункты, которые
являются для вас близкими и понятными именно в настоящее время». Те, которые были для вас
актуальны в самом начале отношений, но уже перестали действовать в настоящее время, считать
не нужно. Иначе будет утеряна необходимая объективность проводимого теста.
Итоговая сумма тех пунктов (в количестве от 0 до 20), которые имеют для вас значение на данном
этапе ваших отношений, как раз и поможет вам определить, действительно ли вы влюблены и,
если дело обстоит именно так – насколько велика сила вашей любви. Для точности диагноза
постарайтесь быть максимально честными. Это надо для вашего же собственного блага!
  
Двадцать признаков того, что вы влюблены
Первое
Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие.
Еще только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого
человека, что именно ТАКОГО человека вы искали всю жизнь. Вы все время ловите себя на мысли
о том, что вам хорошо именно с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощущения душевного
комфорта у вас в жизни еще не было!
Находясь вместе, вы испытываете огромный эмоциональный подъем, у вас улучшается
настроение, пропадает чувство одиночества, вы забываете о серости повседневности… Мир
полон красок и острых ощущений!
Второе
Вы создаете «культ личности» любимого человека.
Сработавшая программа любви имеет своей целью заставить новых знакомых держаться друг за
друга буквально «двумя руками». Для достижения этого результата она наделяет влюбленных
стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый(ая) является «совершенно особенным(ой),
неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому особенно ценным(ой)»! Все это очень
напоминает создание «культа личности» любимого человека.
Человек может вполне серьезно думать: «Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто
супер! Смотрю на его(ее) профиль и откровенно любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то
ходячая кладезь различных талантов и великолепных душевных качеств. Удивительно, что до
меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…».
Третье
Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.
С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не
рассказывали. Причем сами этому факту очень сильно удивляетесь...
Вы доверительно сообщаете партнеру: «Возможно, я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе
доверяю…». Вы теоретически понимаете, что обо всем сказанном можете потом пожалеть, однако
ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости «язык мой – враг мой», вас
откровенно несет…
Четвертое
Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле.
Общаясь с партнером, вы желаете казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все
для тебя, милый(ая)!». Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь
предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным
вниманием следите за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пятно на брюках или
потекшая тушь превращаются для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабостях и дурных
привычках, вы держите их под жестким контролем. Вы выбрасываете мусор только в урны, не
плюетесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…
В это время вы безумно желаете нравиться партнеру внешне. Вы готовы мгновенно расстаться со
своим любимым полосатым джемпером в духе «Фредди Крюгера», раздражающей любимого
человека кофточкой или вызвавшей улыбку спортивной шапочкой. Именно в это время происходят
радикальная смена имиджа и обновление гардероба. Влюбленные стараются выглядеть именно
так, как этого хочется их партнеру по отношениям. Спортивный стиль трансформируется в
деловой, вместо кроссовок появляются высокие каблуки, «хипповые» балахоны сменяются
дерзкой мини-юбкой…  И т.д. и т.п.
Пятое
Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.
Вы с огромной жадностью и любопытством впитываете всю информацию о том человеке, с
которым вы начали встречаться. В вас словно открывается какой-то «люк», в который
забрасываются данные о том, какую музыку слушает человек, что любит читать, какие фильмы
смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчины или женщины вызывают у него(нее) интерес,
какой вид деятельности является для него(нее) самым приятным, какой у него(нее) знак Зодиака и
когда день рождения. Также выясняется, чего ваш партнер не любит и категорически не приемлет.
Все полученные данные, как в компьютер, тут же вводятся в вашу оперативную память.
Шестое
Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека.
Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно «подтягиваетесь»
до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много
думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас
появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете
полностью изменить свое поведение. Спустя полгода с момента вашего знакомства вы с
удивлением ловите себя на мысли, что стали способны общаться с другими людьми (особенно
более взрослыми) вполне на равных.
Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или заметно моложе вас, вы также
определенным образом меняетесь. Однако один из законов любви звучит так: В любви всегда
равняются на более развитого и умелого. При кажущемся приспособлении более развитого под
менее развитого (например, умненькой студентки ВУЗа под более примитивного «парня с улицы»)
на самом деле имеет место скрытая борьба за «подтягивание». Если партнер оказывается не
готов к развитию «на буксире», отношения либо кончаются ничем, либо калечат жизненные планы
более развитой стороны. Имейте это в виду…
Седьмое
Вы проявляете странную терпимость.
Неожиданно для себя вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас
чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами
этого точно не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами.
Например, девушка может привыкнуть, что ее парень матерится, а еще не так давно она бы
немедленно сделала замечание или просто отказалась от общения с таким человеком.  Она
целуется у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Ее уже не отталкивает, что ее
друг женат, является бандитом или наркоманом, болеет венерическими заболеваниями и т.д.
Парень может довольно долго прощать своей подруге вечные опоздания, флирт с другими,
капризы, откровенное вымогательство подарков, произвольное распоряжение чужим временем и
т.д.
Влюбленные тихо ужасаются своей странной терпимости, клянутся, что больше не будут этого
терпеть, однако … все остается по-прежнему.
Восьмое
Вы легко подчиняетесь любимому человеку.
Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться другому человеку и
наблюдаете такое же явление с его(ее) стороны. Это проявляется практически во всем. Особенно
в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели
как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще.
Интересно и то, что вы все время «хотите бежать впереди паровоза», вам все время хочется
сделать для него(нее) «что-то приятное», не дожидаясь получения «прямой» команды. Как только
вы улавливаете (или вам кажется, что вы уловили), что именно хотели бы от вас получить, вы тут
же бросаете все дела и стремглав летите исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…
Девятое
Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком.
Тут даже не о чем говорить. Вам действительно все время хочется быть вместе… Такое
ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и
тянет вас друг к другу!
Вы ловите себя на мысли о том, что «без этого человека вам как-то скучно…». Если он(а) вам
долго не звонит или не шлет сообщений, становится как-то не по себе, охватывает беспокойство и
иногда раздражение. Как говорится – «душа не на месте». Когда он(а) рядом, вам становится
заметно спокойнее, настроение резко улучшается… Сразу хочется жить!
Десятое
Вы очень боитесь потерять любимого человека.
Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и
приносит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступаться
своими принципами, лишь бы не потерять партнера.
Боязнь потерять партнера наиболее ярко выражается в двух вещах:
¨ Вы все время думаете «только о нем(ней) и о нем(ней)», стараетесь все время «быть на связи».
Страхуя себя от опасности возникновения взаимной ревности, вы очень часто звоните друг другу и
пишете эсэмэски. Частота звонков многократно усиливается тогда, когда кто-то из вас уходит на
какую-то вечеринку со своей компанией.      
¨ Вы постоянно смиряете свое самолюбие и гордость. Если бы эти обидные слова принадлежали
другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Однако
сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и даете выход своим эмоциям, только оставшись в
одиночестве. Девушки, приходя домой, плачут. Мужчины молча смотрят телевизор и долго ни с
кем не разговаривают.
Одиннадцатое
Вам плохо, когда вы поссоритесь…
Если вам случается поссориться – ссора длится максимум до утра следующего дня, если вы
поссорились вечером. Примирение наступает уже через несколько часов, если конфликт
произошел днем.
В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений – вам откровенно
плохо, вы все время думаете о нем(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться.
Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянетесь,
что больше никогда в жизни не поссоритесь…
Двенадцатое
Вам нравится заботиться о любимом человеке.
Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно – отныне вас очень волнует то, что
происходит с этим человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становится частью ваших
ежедневных мыслей и вашего поведения.
Искренне считая, что партнер является «самым лучшим человеком на планете Земля», вы
окружаете его(ее) постоянными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоянно
желаете купить что-нибудь вкусненького, уступаете лучшие места в автобусе и кинотеатре,
справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдаете свой зонтик, нежно укрываете пледом
засыпающего(ую), готовы помочь в чем угодно, начиная от написания конспекта для урока и
прогулки с собакой и заканчивая закупкой продуктов для его(ее) бабушки и починкой потекшего
крана.
Тринадцатое
Вы согласны со всеми своими прозвищами.
Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой
рукой именно в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви. Вы
признаете себя «Зябликом», «Кроликом», «Подснежником», «Пингвинчиком», «Зеброй», «Кисой»
или «Муськой», а ваш партнер с готовностью принимает ответные прозвища «с вашего плеча».
Иногда вас смущает, что при всех «Слоненком» называют очень стройную девушку, но вы
мужественно это выдерживаете.
Четырнадцатое
Вы стали безразличны к мнению окружающих.
После первых встреч вы явно теряете чувство реальности и уже не можете мыслить адекватно
общей жизненной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего
партнера со стороны ваших родственников и друзей. Их призывы «повнимательнее присмотреться
к этому человека» и сообщаемая о нем(ней) негативная информация только вызывают у вас
чувство раздражения и острое желание защитить «несправедливо критикуемого» и «неправильно
понимаемого».
В это время для вас важны слова только ЕГО(ЕЕ) и никого больше! Если возникает необходимость
получить мнение окружающих о приобретенных туфлях, рубашке или куртке, вы доверяете только
своему партнеру. Взгляды остальных людей вам больше не интересны…
Пятнадцатое
Вы стали уделять учебе или работе меньше времени.
После того как вы познакомились и начали встречаться – почти всегда начинаются проблемы с
учебой или работой. В период оптимизации(«настройки») ваших отношений вы не выполняете
своих должностных или житейских обязательств в полном объеме. Контрольные и отчеты не
написаны, необходимые поручения не выполнены. Гуляя допоздна, вы вечно не высыпаетесь и
спите буквально «на ходу».  Умом вы понимаете, что «все это очень нехорошо и может плохо
закончиться», однако ничего не можете с собой поделать, потому что «этого так сильно
хочется…». Ярко выраженная готовность «бросить все и уйти с любимым человеком на край
света» – это как раз «из этой же оперы»…
Шестнадцатое
Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.
До тех пор пока контроль над вашим сознанием осуществляется программой любви, вы
совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнеру на другой конец города и ежедневно
теряете на это по два-три часа (туда и обратно).
Вы терпеливо гуляете (или сидите в машине) возле школы, университета, проходной или офиса
любимого человека. Если вы поссорились или он(а) лежит в больнице, вы можете по полдня
стоять под окнами своего партнера. Если вы общаетесь по телефону  – это может длиться часами!
Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвозите его(ее) на чей-то день рождения, а затем
забираете оттуда, даже в том случае, если это происходит в три часа ночи. 
В общем, вам совершенно не жаль своего времени! Вы можете своим умом понимать, что «так
нельзя», однако … снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас
человеку.
Семнадцатое
Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.
Любовь – это выбор того, с кем мы собираемся скоротать свою земную жизнь. Любовь – это всегда
некий «фьючерс», вложение в будущее. Поэтому, только-только начав встречаться, вы готовы
тратить на любимого человека свои деньги буквально до последней копейки.
Вы покупаете друг другу мороженое и пирожные, дарите брелки и часы, вазы и духи, галстуки и
шапочки, помогаете в покупке модной одежды и обуви. Впервые в жизни на все это вам не только
не жалко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…
Восемнадцатое
Вы стали меньше общаться с противоположным полом.
Никто вас об этом не просит, однако, начав выстраивать «серьезные отношения» – вы считаете
своим долгом тут же прекратить флиртовать, выходить со своей компанией «в свет» и знакомиться
с новыми людьми. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые
могут вызвать ревность у того(той), с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с
партнером по прошлым любовным отношениям…
В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием
посещали клубы и дискотеки, свободно выходили вечером на прогулку. Вы никогда ни с кем не
согласовывали свое поведение, не отчитывались в своем поведении. Теперь все это в прошлом…
Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с
ним(ней). Если вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь
почти не пить спиртного, ведете себя очень сдержанно, уходите домой раньше всех. При этом вы
каждый час «отзваниваетесь» любимому(ой) и сообщаете о всех своих перемещениях в
пространстве. Несмотря на все это, вы чувствуете  себя немного виноватым(ой) за то, что иногда
делаете все это без своего партнера...
Девятнадцатое
Вам очень нравятся прикосновения любимого человека…
Когда партнер прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы
испытываете легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете
физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его(ее)
волос, прижиматься щекой к его(ее) щеке, целоваться. Желание изо всех сил прижаться к самому
дорогому на земле существу и расцеловать его(ее) приходит к вам в самом неудобном месте и в
самое неудобное время. Но вы все равно обнимаетесь и целуетесь…
Спустя какое-то время после начала ваших встреч вы начинаете хотеть своего партнера.
Ощущение руки партнера становится острейшим сексуальным ощущением и безумно
возбуждает…
Двадцатое
Вы постепенно становитесь ревнивым(ой).
Раньше вы гордились тем, что вы якобы «не ревнивы». Теперь вы поняли, как сильно вы
ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы –
настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще
добавляете приставку «мой» или «моя».
Все это означает следующее: в вас проснулась самая банальная ревность... До этого вы даже и не
представляли, на что способны… Ужас! Так охота «перестрелять» всех этих длинноногих
«малолеток-вертихвосток», «охмуряющих» нормальных парней, или этих модных мужиков на
«Мерседесах», охотящихся вечерами за красивыми девушками…
Вот, собственно, и все. Это – самые основные признаки того, что в вас сработала особая
поведенческая программа под названием «любовь». Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо
мешка на голову, Амур одевает нам на глаза «розовые очки», заставляет нас боготворить того(ту),
чье имя потом может оказаться полузабытым или вспоминаться только в дни плохого
настроения…
Впрочем, такова жизнь…
Теперь сложите сумму тех пунктов, в которых вы явственно «узнали самих себя», и выберите ту
«итоговую группу», в которой вы оказались.
Итоги вашего тестирования
15-20 пунктов
Если к вам имеет отношение от 15 до 20 пунктов данного теста – это совершенно однозначно
свидетельствует о том, что стрела Амура вонзилась в ваше сердце по самое оперение, а био-
социальная программа любви заработала в вашем сознании «на всю катушку».
Автор ставит вам диагноз: «Влюблен(а) по собственному желанию». Прописывает
общеукрепляющие процедуры в виде вечерних прогулок с объектом вашей страсти не менее трех-
четырех раз в неделю. Рекомендует ежедневно целоваться и обниматься, чаще смеяться, больше
улыбаться, меньше обижаться. Постельный режим по согласованию с партнером…
То, что у вас от 15 до 20 пунктов, означает: вы находитесь в идеальной любовной форме, а эти
любовные отношения доставляют вам искреннюю радость. Судя по всему, вы еще только
приступили к своему совместному покорению Вершины Любви, встали в самом начале той самой
извилистой и опасной горной тропинки, которая может привести вас сначала на Пик Отношений,
затем и в ЗАГС, а может кончиться обидным тупиком, впустую отнявшим у вас несколько месяцев
или лет жизни.
В любом случае, пока ясно одно: вы не просто совсем недавно познакомились и влюбились! Вы –
«втрескались» в другого человека «по самые уши»! И это, на самом деле – здорово!
10-15 пунктов
Если в вашем сердце нашли отклик только 10-15 пунктов, а остальные вам тоже близки и понятны,
но уже относятся к прошедшему времени, это означает, что ваша связь длится уже довольно
долго (по меньшей мере, несколько месяцев) и новизна восприятия отношений несколько
потускнела. Впрочем при всем этом, вы продолжаете очень сильно любить того(ту), кто с вами
рядом…
От того, что ваша любовь несколько «стабилизировалась», она вовсе не перестала быть любовью.
Вы все еще узнаете истинный характер друг друга, почти не ссоритесь и всегда миритесь. Нет
ровно никаких причин для грусти – дружите, любите и стройте совместные планы!
В это время вы наверняка достигли самого расцвета(Пика) отношений: почти все время проводите
вместе, поминутно созваниваетесь, очень друг к другу ревнуете, считаете свои сексуальные
отношениями почти идеальными, знакомитесь с родителями своего партнера, настраиваетесь
попробовать создать гражданский брак (или уже создали), вполне серьезно подумываете о
семье…
Если все сказанное очень вам понятно, имейте в виду: теперь вам самое главное – «не
передружить»! Подумайте о ЗАГСе вовремя! Создайте семью!
5-10 пунктов
Если вы ведете себя в соответствии только с пятью или десятью пунктами, а читая остальные, уже
ловите себя на мысли «все это, конечно, когда-то было, но так и не было оценено партнером и ни к
чему не привело», это – очень плохо.
Это означает, что с созданием своей семьи вы чересчур затянули. Пик вашей влюбленности уже
пройден, а вы либо так и не решились оформить свои отношения в ЗАГСе, либо полностью
разочаровались в гражданском браке (а для гражданского брака такой исход ситуации более чем
предсказуем!). Приближается время ухудшения ваших отношений, и … вам самое время срочно
искать мою предшествующую книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», в
которой как раз и описывается данная ситуация.
Если вы не сумеете вовремя перестроить ваши отношения, если вы не сумеете правильно
«подогреть» свои любовные чувства, оживить свою сексуальную жизнь и придумать новые
совместные цели и задачи – ваши чувства окончательно «замерзнут», улыбки при встречах станут
натянутыми, радость и интерес друг к другу – фальшивыми и … однажды все закончится
«любовным треугольником», изменами, скандалами и взаимной ненавистью.
Не доводите до этого! Автор очень вас просит…
0-5 пунктов
Вы уже явно не любите своего партнера по отношениям (мужа, жену).
И это очень и очень грустно…
Впрочем, вы можете еще побороться и все-таки реанимировать угасшие любовные или семейные
отношения. Об этом также идет речь в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных
отношений». Прочтите ее.
Ремарка
Любовь обладает одним очень своеобразным свойством:
«Сработавшая» любовь почти мгновенно блокирует
память о прошлых любовных отношениях.
Тот(та), что когда-то казался(ась) «самым любимым человеком на Земле», тут же становится
«вполне заурядным человеком», относится к подвиду «как все», начинает вызывать раздражение
и … постепенно забываясь, медленно но верно опускается на самое дно нашей памяти и тихо
покрывается вязким илом житейской повседневности. Проходит несколько лет и … как будто
ничего и не было…
Новая любовь – это почти всегда уничтожение любви Предыдущей!
Это – грустная закономерность любви! Это – очень неприятная(а, может быть, наоборот?) сторона
«любовной медали». И тем не менее, ее нужно знать. Знать, хотя бы для того, чтобы вы могли
прощать тех, кто разлюбит вас, а те, кого разлюбите вы – не так сильно на вас обижались.
Любовь – это жизнь! Поэтому в ней, как и во всякой реальной жизни, странным образом уживаются
верность и предательство, надежды и разочарования, а угасающее пламя любви подчас является
лишь … верным признаком того, что огненный факел из заботы, нежности и страданий скоро
вспыхнет с новой силой. И это – прекрасно!   
Глава 50
Немного о любовных отношениях
Наблюдения за жизнью показывают:
Прежде чем выйти замуж или жениться, современный человек не менее  чем десять (а то
и двадцать!)
раз знакомится с целью создания «серьезных» любовных отношений, и не менее чем
три-пять раз дружит.
В том числе, два-три раза по нескольку лет.
Соответственно, любовное знакомство – это не что иное, как шанс создать семью именно с тем
человеком, чье появление в вашей жизни сразу заставило бешено забиться ваше сердце,
перессорило вас со всеми окружающими (в том числе и с родителями) и позволило тут же
«выкроить» массу времени для разного рода приятного совместного времяпровождения.
Любовное знакомство – это шанс прожить жизнь с тем человеком, о существовании
которого вы еще вчера даже и не подозревали…
Шанс – это возможность. Поэтому сам факт «случившегося» любовного знакомства – вовсе не
является «стопроцентной гарантией» успеха именно этих отношений именно с данным конкретным
человеком.
Любовное знакомство – это всего-навсего возможность, некий потенциал, который может
быть нами раскрыт и использован «на все сто», и через год-два привести к счастливой
свадьбе, а может быть глупо и трагично растрачен на те самые долгие три-пять лет
дружбы, после истечения которых люди расстаются полностью разочарованные друг в друге…
Отдавая себе в этом отчет, постарайтесь не растрачивать то или иное любовное знакомство
впустую!
Если же вы спросите автора о том, что же он подразумевает под словосочетанием «растратить
знакомство впустую», автор вам ответит следующим образом:
Растрата любовного знакомства «впустую» – это создание таких длительных любовных
отношений, которые по прошествии нескольких лет разрушаются, так и не приводят к образованию
семьи и приводят к возникновению тяжелейших личных трагедий.
Говоря об этом, автор категорически выступает против устоявшегося мнения о том, что «у одних
людей любовь бывает сильная, а у других – так себе!».
С точки зрения автора, все те проблемы, которые возникают в рамках любовных отношений –
связаны прежде всего не с различиями в «силе любви» партнеров, а с тем, как они ее используют
и как они ею дорожат.
Любовные отношения – это не что иное, как некое «наследство», оставшееся от богатой
бабушки, которую звали «любовное знакомство». Получив весьма приличную сумму в виде своей
доли – одни ее внуки легко и быстро «спускают» все свалившееся на их голову состояние, а
затем бродят по свету, обиженные на всех и вся, а вот другие – правильно вкладывают свои
средства «в дело», а затем всю жизнь получают от них дивиденды и живут себе долго,
счастливо и богато.
Поэтому тому, кто сначала с кем-то познакомился, а затем начинает «выстраивать» любовные
отношения, автор желает напомнить о трех вещах:
  
Три авторских совета для тех, кто желает создать серьезные любовные отношения
Совет №1. Знайте внутренний смысл и содержание процесса любовной дружбы.
Влюбленным следует знать, что если они идут на создание таких любовных отношений, которые
должны довести до ЗАГСа только через несколько лет – в течение этого периода сила их
любовных чувств, скорее всего, значительно уменьшится. А то и угаснет совсем…
Влюбленным следует отдавать себе отчет в том, что сущность современных 
любовных отношений заключается в том, что люди сознательно продляют период
своей влюбленности, растягивают его до момента оформления брака, методом
волевого самоограничения запрещают себе знакомиться и создавать параллельные
любовные и  сексуальные отношения с другими людьми.
Им следует понимать:
То, что мы называем сейчас «любовной дружбой» или длительными любовными отношениями,
вопреки устоявшимся общественным заблуждениям – на самом деле, вовсе не является
проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека,
отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви.
Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные
условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги,
куплена квартира  и т.д. и т.п.
Современные длительные любовные отношения – это
не что иное, как  искусственное продление влюбленности путем жесткого и 
сознательного самоограничения партнеров. Они существуют до тех пор, пока
влюбленные считают имеющегося партнера
«перспективным(ой)»  и потому воздерживаются
от установления новых любовных связей.
Успех или провал долговременных любовных отношений зависит вовсе не от «силы» или
длительности любви партнеров. Какой бы она ни была, ее все равно не хватит на те два-три
года, которые сейчас являются общепринятым сроком современных любовных отношений. Все
зависит только от того, насколько успешно партнеры смогут копировать собственное
поведение начала отношений, как долго они смогут «играть в любовь». По большому счету,
все зависит от воли, разума и способности к самоограничению. Чем дольше партнеры смогут
держать свою программу любви «в наморднике» и не позволят ей сработать в отношении
кого-то еще, тем выше их шансы стать счастливыми новобрачными именно в этом «любовно-
командном составе».
Если вы все это понимаете сами – вы счастливый человек! Если вы еще только-только к этому
подходите – воспользуйтесь теми знаниями, что только что узнали. Это избавит вас от
необходимости учиться на собственных ошибках…
Совет №2. Знайте основные «правила игры» любовных отношений. 
Те читатели, которые еще не обладают значительным опытом длительных любовных отношений,
должны знать:
Любовные отношения являются договором о следующем:
¨ о сознательном продлении того любовного поведения, которое раньше вызывалось действием
сработавшей программы любви. Проще говоря, влюбленные должны смириться, что в любовных
отношениях всегда присутствует некий элемент любовной «обязаловки»: чего-то очень не хочется,
но нужно делать хотя бы для того, чтобы порадовать своего любимого человека;
¨ о взаимном управлении и подчинении;
¨ о взаимном самоограничении в отношении создания новых любовных и сексуальных связей и
знакомств;
¨ о готовности жертвовать своими интересами ради любимого человека;
¨ о необходимости согласовывать с партнером свои планы на будущее;
¨ о наличии определенного желания по истечении некоторого времени создать семью именно с
тем человеком, с кем вы познакомились и наладили «любовную дружбу».
Понимание этих простых вещей очень серьезно повышает вероятность того, что возникшие
любовные отношения не разочаруют вас своим итогом…
Совет №3. Умейте подогревать любовные чувства друг друга.
Особая пикантность любовных отношений заключается в следующем:
Ощущая, что их собственные любовные чувства начали остывать –партнеры по
любовным отношениям
практически никогда  не сообщают об этом друг другу.
И это правильно!
Так возникает стандартная ситуация: когда первый «остывший» партнер спрашивает второго
«остывшего» партнера – любит ли тот(та) его, второй отвечает только утвердительно. Стыдясь
того, что его любят, а он – нет, первый партнер подтверждает силу своих чувств ответными
словами и соответствующими поступками. Видя такое поведение, второй партнер получает для
себя дополнительный импульс и также начинает копировать собственное поведение периода
начала отношений с удвоенной энергией.
В итоге партнеры по отношениям как бы все время «прикуривают» свою любовь друг от друга,
методом «холодного» запуска периодически «подогревают» взаимные чувства, поддерживают
уровень взаимной заботы, нежности, верности и привязанности не ниже некой «минимальной
отметки».
Данный поведенческий стереотип является для любовных отношений почти общепринятым. Даже
если оба партнера уже с удивлением вспоминают о том, «на какие сумасбродства они были
способны сразу после начала знакомства», каждый из них свято уверен в любви того, кто все эти
годы находится рядом. А это очень здорово помогает преодолевать различные житейские
искушения и подавлять сидящего в каждом из нас «червя сомнений».
Кстати сказать, именно эта закономерность поведения партнеров при долговременных любовных
отношениях помогает «дотянуть» до ЗАГСа очень  и очень многим парам. И вы такие пары
наверняка знаете.
Любовные отношения устроены по принципу сообщающихся сосудов: поведение одного
партнера мгновенно отражается на поведении другого  партнера. Поэтому, если вы
хотите, чтобы вам звонили и говорили, что любят, звоните и говорите, что любите
сами…
Поймите и примите эту особенность внутреннего устройства любовных отношений! Используйте
этот важнейший принцип для того, чтобы укреплять Верность, Любовь и Надежду вашего
партнера!
Укрепляя – постарайтесь затем не обмануть своего любимого человека…
Дав уважаемым читателям три совета о том, каким образом следует подходить к использованию
того «любовного наследства», которое досталось вам после удачного произошедшего любовного
знакомства, дам им и последние в этой книге практические рекомендации.  
  
Практические рекомендации
Первое. Будьте морально готовы к кризисам любовных отношений.
Всю свою историю человечество бросает вызовы Матери-Природе. Длительные любовные
отношения без рождения детей и общей материальной основы – «из той же серии». С точки
зрения биологии, они являются безусловным «нонсенсом», явным вызовом инстинкту
продолжения рода, который требует две простые вещи:
¨ чтобы влюбившиеся друг в друга люди, встретившись, тут же начинали жить вместе и больше
никогда уже не расставались (и не расходились по своим «норам-квартирам» поздними
вечерами!); 
¨ чтобы влюбившиеся друг в друга люди как можно быстрее переходили к сексуальным
отношениям и … каждый год рожали детей.
Однако, поскольку современные мужчины и женщины, отягощенные необходимостью обучения,
карьерного роста, приобретения собственного жилья и общего материального благополучия,
позволить себе такую «роскошь» явно не в состоянии, Мать-Природа начинает считать возникшую
«любовную дружбу» явно «бесплодной» и всеми методами провоцирует влюбленных на
конфликты и последующую смену партнеров. Авось, у других дети родятся гораздо быстрее…
Соответственно, жизненная практика показывает:
После первых месяцев общения подавляющее число любовных отношений почти все
время балансируют
на грани кризиса, а сами партнеры высказывают свое недовольство ими, но … все-таки 
продолжают
за них бороться.
Современные длительные любовные отношения – это плавание корабля во время шторма, когда
успех любовной экспедиции полностью зависит от того, насколько у команды хватит терпения
бороться со все новыми ударами стихии….
Отсюда следующая закономерность:
Если у партнеров еще нет значительного любовного
опыта, их любовные  отношения длятся уже больше года, а до свадьбы еще не менее
двух-трех лет, наступление кризиса отношений практически неизбежно.
Впрочем, слово «неизбежно» вовсе не означает, что ваши любовные отношения обречены. Ничего
подобного! Примерно в половине случаев такие кризисы только усиливают несколько угасшие
любовные чувства, являются ускорителем для принятия нужных решений, подталкивают
нерешительных партнеров в сторону ЗАГСа. Еще в трети случаев кризисы дают людям
возможность проверить свои отношения на прочность, предостерегают от повторения чужих и
собственных ошибок, помогают реанимировать частично угасшее любовное чувство и продлить
отношения до того момента, когда брак становится технически возможным.
Только в одной трети случаев кризисы убивают любовные отношения действительно
навсегда. Впрочем, они и тут небесполезны: наученные горьким опытом собственных ошибок,
люди смогут не допустить или успешно преодолеть наступление кризиса в следующих
отношениях.
Таким образом, у тех, кто пытается создать «долгоиграющую» любовную связь и считает себя
умным человеком – нет ни одной причины бояться совершенно закономерно поджидающего вас
где-то впереди кризиса любовных отношений. Зато есть множество причин бороться за свою
любовь и учиться правильному любовному поведению.
Надеюсь, данная информация позволит вам лучше преодолевать всевозможные любовные
испытания.       
Второе. Помните об опасности затянутых любовных отношений.
Решившись на создание «долгоиграющих» любовных отношений (сроком более года) –
постарайтесь отдавать себе отчет в том, что вы очень сильно рискуете. Встроенная в ваш мозг
программа любви не в силах работать так долго. Начиная с какого-то момента времени,
оптимизировать ваши отношения предстоитах рабооатьолее года),  только вам самим.
Поскольку длительные любовные отношения противоречат основному инстинкту и представляют
из себя борьбу вашего сознательного самоограничения с различными жизненными соблазнами,
самым оптимальным сроком современных любовных отношений следует признать один-два года.
Соответственно, самое оптимальное время для бракосочетания – интервал между одним и двумя
годами любовных отношений. 
Если теоретически ваша свадьба назначена на тот момент, когда ваша дружба будет длится уже
более трех-пяти лет, вероятность того, что ваши отношения окажутся в кризисе, а свадьба так и не
состоится, становится очень суровой и грустной реальностью. Если вы не желаете личной
трагедии, помните об этом! 
Диагноз – «передружили» является для любовных отношений самым страшным! 
Знайте об этом с самого момента знакомства и начала ваших отношений!
Знакомясь – влюбляйтесь! Влюбляясь – любите! Любя – думайте не только о том, что будет
завтра, но и о том, что будет послезавтра! Постарайтесь не растягивать свои любовные
отношения до бесконечности,  не затягивайте их на пять-семь лет и ни в коем случае не
«передружите»!
Наиболее оптимальный срок любовной дружбы –
это два-три года!
«Передружить» – это значит убить Любовь!
Если вы «передружите» – значит полученный «любовный шанс» будет вами сначала бездарно
растрачен, а затем и безвозвратно утерян.
И тогда вам придется узнать, что такое глухая тоска и отчаяние…
Третье. Умейте «подогревать» свою любовь.
Успешное любовное знакомство почти всегда приводит к возникновению любви к своему
«охотничьему трофею». Любовь – это всегда эмоции, а не разум, а главной проблемой эмоций
является то, что они почти всегда кратковременны.
Как только ваши любовные отношения перевалят за год-два, они гарантированно
немного эмоционально обесцветятся, несколько «посереют». Отныне вся их соль и
острота – в ваших руках!
Закономерность успешных любовных отношений проста:
Чем шире будет придуманная вами «культурная программа», чем больше вы будете делать
что-то вместе, чем чаще вы будете заниматься сексом, чем меньше вы будете сидеть у
телевизора – тем выше вероятность того, что вы сможете успешно «растянуть» то
эмоциональное наследство, которое вам оставила любовь на тот период времени, который
отделяет вас от свадьбы.
Имейте в виду: во время влюбленности Амур и Мать-Природа делают все за вас. А вот во время
длительных любовных отношений вы отвечаете уже сами за себя. Потому не питайте иллюзий и
не полагайтесь во всем на партнера!
Успех или провал любовных отношений зависит только от вашей воли, вашего разума и вашего
желания оставаться вместе. Лень и пассивность – прямая дорога к кризису. Чем умнее и активнее
вы будете, тем сильнее будет держаться за вас тот(та), в кого вы влюбились, тот(та), который(ая)
в вас верит…
И тогда ваше любовное будущее вас не обманет…
Четвертое. Отдавайте себе отчет о возможных перспективах вашего знакомства и ваших
любовных отношений.
Знакомясь и начиная новые любовные отношения, обязательно постарайтесь понять, для чего они
вам нужны и к чему они должны будут привести.
Сам список возможных вариантов развития ситуации не так уж и велик.
  
Основные варианты развития любовных отношений
Вариант №1. Будет создана семья.
Поддерживая любовные отношения в течение какого-то времени (от нескольких недель до
нескольких лет) партнеры дождутся самого оптимального момента для бракосочетания(Пика
Отношений) и создадут семью.
Так любовные отношения успешно трансформируются в семейные.
Вариант №2. Отношения сведутся преимущественно к сексу.
Спустя какое-то время после знакомства партнеры поймут, что никто из них не рассчитывает на
создание семьи именно в этом «командном составе» и какое-то время будут встречаться
исключительно для поддержания сексуального разнообразия и «веселого времяпровождения».
Вариант №3. Отношения примут меркантильный характер.
Меркантильный – это «корыстный». Любовные отношения могут оказаться очень стабильными и в
том случае, если люди будут помогать друг другу делать карьеру, вместе решать свои проблемы,
поддерживать партнера материально.
Впрочем, даже в рамках казалось бы крайне меркантильных отношений, кто-то из партнеров
обязательно будет надеяться на создание семьи. А спустя какое-то время данное ожидание
вполне может стать реальностью.    
Вариант №4. Возникнет «любовный треугольник».
По истечении какого-то времени, кому-то из партнеров станет совершенно ясно, что данные
любовные отношения являются «бесперспективными», и он(а) влюбится в другого человека. Так
возникнет классический «любовный треугольник». После периода «двойной игры» какие-то из
отношений обязательно проиграют. Чаще всего чрезмерно «затянутые». То есть первые…
Вариант №5. Возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий.
После того как люди явно «передружат», у кого-то обязательно лопнет терпение, возникнет
конфликт неоправдавшихся ожиданий. Люди вдруг поймут, что они друг другу совершенно не
подходят и после ряда ссор расстанутся даже в том случае, когда никто никому еще не успел
изменить…
Это – крайне редкий вариант! Однако такое тоже случается.
Вариант №6. Отношения уничтожат внешние обстоятельства.
Спустя месяцы или годы партнеров разлучат внешние обстоятельства непреодолимой силы: кто-
то переедет на другое место жительство, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой
характер и жизненные цели, узнает о своем партнере что-то неприятное, заболеет, умрет и т.д. и
т.п.
Зная список возможных вариантов эволюции или окончания ваших любовных отношений,
постарайтесь быть заранее готовыми к тому или иному итогу. Как минимум, вы будете меньше
страдать. Честное авторское!
Ремарка
На этой главе данная книга завершается. Однако на этом не заканчивается творчество автора на
ниве анализа психологии любовных и семейных отношений.
Автор советует своим читателям ознакомиться с уже изданным логическим продолжением данной
книги – с работой «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и обещает в
ближайшее время закончить работу над еще одной книгой «Начало любовных отношений:
полезные советы».
Знакомьтесь, влюбляйтесь, дружите, создавайте семьи и дарите миру очаровательных малышей.
А автор, по мере его скромных сил, будет давать вам свои добрые и полезные советы. И очень
надеется, что они вам помогают!
Заключение

Итак, перед вами последние страницы этой книги…

Думая над тем, что же сказать напоследок своим уважаемым читателям, автор не стал
выдумывать «что-нибудь эдакое» и решил просто сказать то, о чем он сейчас (то есть на момент
завершения книги) думает.

А думает он вот о чем:

…Мы все очень хотим любить. Мы все хотим, чтобы нас любили. Мы все желаем быть
счастливыми в личной и семейной жизни. И мы … чаще всего почему-то свято уверены в том, что все
это придет к нам «просто так», придет потому, что мы «такие вот очень хорошие», придет просто
потому, что это не может не прийти…

Возьму на себя смелость несколько огорчить уважаемого читателя:

МОЖЕТ И НЕ ПРИЙТИ!

Это грустно, но это на самом деле так… МОЖЕТ И НЕ ПРИЙТИ!

 
 Это – страшные слова! Но их нужно сказать именно для того, чтобы ничего страшного не
случилось, для того, чтобы каждый из нас все-таки нашел в этой жизни свою любимую «половинку», а
найдя, «схватился за нее двумя руками» и уже никогда-никогда больше ее не отпускал.

Жизнь на самом деле безжалостная штука… Жизнь учит тому, что за нее нужно бороться. Жизнь
учить тому, что бороться нужно и за любовь.

Начало любви и любовных отношений – любовное знакомство. Поэтому, если мы желаем стать по-
настоящему счастливыми – нам нужно учиться совершать свои любовные знакомства так, чтобы они уже
изначально не несли в себе тот самый «заводской брак», ту самую «исходную червоточинку яблока
искушения», которая позже разрушит любовные (а то и семейные!) отношения изнутри, как раз оттуда,
откуда сами влюбленные этого меньше всего ожидают…

По мере своих скромных сил, на страницах этой книги автор попытался показать своим читателям
самые основные ожидания и ошибки любовных знакомств, дал тот самый «необходимый минимум»
знаний о психологии любовных знакомств, который сможет уберечь вас и ваших близких от тех
колоссальных душевных страданий, которые несут в себе кризисы любовных отношений. Те самые
кризисы любовных отношений, причиной которых зачастую становятся именно «ошибки знакомств»,
ошибки «начала начал» любовных отношений.

Автор искренне надеется, что ему кое-что удалось и, благодаря этой книге, вы смогли выявить
какие-то свои прошлые ошибки, подкорректировать нынешние любовные отношения и … лучше
понять своего любимого человека.

Постараюсь быть вам полезен и в своих следующих книгах.

С уважением, к.ф.н., доцент                                      Андрей Зберовский

Последняя ремарка для читателей-мужчин

Уважаемые мужчины! Помните: Любовь – это ответственность!

Любовные знакомства – это начало этой ответственности.

Поэтому в своей последней ремарке я очень советую своим «коллегам по цеху», нашим
уважаемым российским мужчинам… быть немного умнее и не знакомиться с девушками тогда, когда
вы сами не знаете, зачем вы это делаете.
  

Ну, а если вы все-таки знаете «на что идете» – желаю вам только успеха! 

Хорошенько усвойте все эти практические рекомендации, о которых мы говорили в книге, а затем
смело выходите на улицу! А когда вы, несмотря на дрожь в коленках и внезапно пересохшее горло, все-
таки сможете подойти к понравившейся вам даме, сделаете ей пару-другую комплиментов, сумеете связно
выговорить собственное имя, натужно просипите «дежурный» анекдот, узнаете имя своей потенциальной
любимой, изловчитесь не забыть его и трясущейся рукой все же занесете его, вместе с ее телефоном, в
свою записную книжку или мобильник – вы почувствуете себя не иначе как «супермачо» и «героем-
любовником» в одном флаконе! О вас можно будет слагать легенды!

В общем, желаю вам успеха в этом весьма трудном, но зато таком благодарном занятии, как
знакомство с порядочной девушкой. И это – искренне!

Последняя ремарка для уважаемых читательниц

Уважаемые девушки и женщины! Милые дамы! Помните:

Люди остаются разумными существами

до тех пор,пока они не влюбятся!

К женщинам это авторское утверждение относится особенно. Поэтому, как только вы влюбитесь –
вы временно потеряете и право и саму возможность выбора. Вы будете сутками ждать ЕГО звонка,
плакать, если ОН сказал «что-то не то», думать только О НЕМ единственном и так далее и тому
подобное… 

Поэтому, пока это еще не началось, пока вы еще в состоянии мыслить более или менее разумно –
наберитесь мужества ходить по тем местам, где на вас кто-нибудь обязательно обратит внимание. Не
пугайтесь знакомств в любом месте и в рабочее время. Если вы будете вести себя именно таким
образом, каким я советую вам в этой книге, рано или поздно к вам подойдет именно тот, кто вам нужен. А
подойдя, он от вас уже никуда не уйдет…

От вас же в этот момент потребуется только одно: оправдать тайные ожидания этого парня и
познакомиться с ним именно таким образом, чтобы он знал, что такое оказалось возможно только с ним
одним, и больше ни с кем…

 
 И еще. Постарайтесь все-таки не знакомиться в то время, пока вы дружите с кем-то еще. Ибо
достоинство девушки состоит в том числе и в том, чтобы дорожить тем человеком, который уже оказался
рядом с ней…