Как общаться с теми,

у кого другое мнение

Алена Шуляк @ashulyak_psy
Как общаться или взаимодействовать с людьми,
которые яро топят за противоположную позицию?
Первое – предостеречь себя от желания всех разоблачать. «Раз вы
так говорите/думаете, значит вы совсем тупые». «Вот теперь-то ты
показал(а) свое истинное лицо». Ничего подобного. Люди реагируют
на стресс по-разному, и вы вот так сходу и «на глаз» не отличите,
где человек и правда тупой, а где туннельное мышление – это
защитная реакция, которая временно помогает психике справиться
с потрясениями.

Второе – по возможности не пытайтесь переубеждать. Желание всех

срочно победить и отстоять свое единственно правильное мнение –
это ваша версия защитной реакции. Для собеседника вы, возможно,
тоже «временно тупой». Так вы не договоритесь. Для чего вам
необходимо перетянуть человека «на сторону добра»? Почему
не может существовать двух разных мнений?
Отличная иллюстрация из «Друзей» на тему мнений:

https://youtu.be/6IeYwj_Dd0g

Почему важно не вступать в конфликты

и как их избежать?
Социальные связи – то, что у нас остается, когда не остается
ничего. Они невероятно гибки, и выстоят даже без интернета,
электричества и газа. Это та «валюта», в которую сейчас
действительно стоит вкладываться.

Ситуация изменится, возможно мнения изменятся тоже,

страсти остынут, а вот человека всеми нехорошими
эпитетами вы уже назвали, и это останется: о помощи вы его
уже не попросите. Хочется ругаться – спросите себя, что вы
получите, а что, возможно, потеряете.
Если все же хочется поговорить, обсудить все на спокойных
тонах, как можно это сделать? На чем делать акценты,
чтобы диалог не превратился в крики и оскорбления?
Договоритесь о цели дискуссии. Если вы ее начинаете, чтобы переубедить
собеседника, вернитесь к пункту ноль – зачем оно вам. Если вам важно
достигнуть договоренностей по каким-то пунктам, обозначьте их, можете
даже выписать, и все время следите, не ушли ли вы о темы. Возможно вам
будет достаточно, чтобы человек узнал от вас что-то новое и согласился
это обдумать (как и вы согласитесь обдумать что-то новое для себя).
Если вы все проверили и перепроверили, и дискуссия вам действительно
необходима, то используйте я-сообщения и просите об этом собеседника.
Я-сообщения – это «я читал(а) вот что…», «я думаю, что…», «когда я слышу
такие слова, то мне становится…». Не проповедуйте и не провозглашайте
истину, вы ее не знаете. Делитесь мнением и приглашайте собеседника
к тому же.
Не оценивайте позицию собеседника и призывайте его к тому же. Не «это
чушь», а «в другом источнике я читал(а) другое» или «я считаю иначе».
Делайте паузы, если не вывозите, и позвольте делать их собеседнику.
Не догоняйте и не берите за пуговицу. Не перекладывайте на собеседника
ответственность за свое состояние. Следите за чувствами: «Ох, что-то 

я завелся, давай я выпью стакан воды, и продолжим».
Важно! Собеседник НЕ ОБЯЗАН соглашаться на все это. Помним, что у него свои
процессы, он справляется как может. А вы решаете, продолжать или не продолжать.

Как понять/принять мнение другого человека и сделать

так, чтобы оно тебя не ранило?
Возможно, что никак. Разрешать себе пораниться и заботиться
о своих ранах – это взрослая позиция. Также взрослая позиция
– следить, чтобы не раниться смертельно. Можно быть
раненым и отстраняться от повторных ранений. Можно
отказаться раниться вовсе и не участвовать в дискуссиях.

Войти в грязные конюшни и оставить свое белое пальто белым

не получится, но и совсем не входить тоже никак, поэтому
ищем еще варианты – хорошую химчистку, хозяйственное
мыло или философское отношение к нечистотам на пальто.
Нормальная ли тактика «просто терпеть и не заявлять
о своей позиции» или это делает только хуже обеим
сторонам?
Нормальная. Долго терпеть вредно, но и справлять нужду повсюду тоже
не принято, мы обычно ищем для этого специально отведенные места. Можно
и нужно аккуратно нащупывать пространства, в которых позиция может быть
и будет принята, где можно выговориться без осуждения и получить поддержку.

Спорить и доказывать что-то человеку с противоположной точкой зрения

в надежде получить поддержку – это как прийти в табачный ларек за свежей
рыбой, там этого просто нет сейчас в наличии.

Например, знакомый возмущается каким-то фактом, 


а в твоей реальности этот факт делает мир лучше.
Что делать в таких ситуациях?
Отказаться от роли судьи и не разделять мнения на правильные и неправильные.
«Это мнение меня ранит, оно не подходит под мои ценности» или «Мне жаль,
что сейчас нам не удается договориться» – пример того, как можно внутри себя
реагировать. А дальше вы решаете, продолжать ли раниться, или отойти в сторону
и поискать менее токсичное (именно сейчас именно для вас) пространство.

Или обратный пример: вы со знакомым придерживаетесь

одной позиции, но в какой-то момент он начинает уходить
в теории заговора и что-то агрессивно доказывает. 

Как быть в этой ситуации, как красиво завершить диалог
и не поссориться?
В психиатрии есть такой принцип – не спорить с бредом
пациента. Если пациент считает, что на нем всюду маленькие
крокодильчики, то эффективнее будет сначала помочь ему их
стряхнуть, чем доказывать, что их нет.

Мы сейчас находимся в ситуации «кто первый надел халат,

тот и доктор». Хотите быть доктором – наденьте халат.
Позвольте человеку иметь свое мнение. Вы можете
и не выражать активную поддержку, но как минимум можете
признать право этого человека так думать. А дальше решайте
сами, хотите ли вы вступать в дискуссию, или посидите
на берегу реки в ожидании, когда все мнения снова
радикально поменяются, как было уже не раз.