Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Илсе Санд,
поселок Скоде-Баккер
ВВЕДЕНИЕ
Пусть ваша помощь будет
плодотворной
Пример
Ханс, муж Сесилии, не любит свою работу, то и дело возвращается
не в настроении. Сесилия сочувствует ему, день за днем терпеливо
выслушивает жалобы, порой даже упрекает себя: ей даже не
хочется, чтобы муж приходил домой и вываливал на нее свои
обиды.
Для Ханса Сесилия — удобная отдушина, благодаря которой он
продолжает терпеть работу. Если бы не жена, пришлось бы выйти
из зоны комфорта, обратиться к психологу, уволиться. Но его
вполне устраивает перекладывать свои трудности на Сесилию
вместо того, чтобы признать, что проблема есть и пора что-то
менять.
Главное — тренировка
Сданный экзамен по ПДД — еще не умение водить машину. С
методами из этой книги то же самое: они вряд ли принесут пользу,
если ограничиться чтением. Надо как следует потренироваться — и
лучше сначала на себе.
Возможно, вам удастся собрать компанию из двух-трех человек —
что-то вроде кружка книголюбов, но вместо обсуждений прочитанного
вы будете практиковать умение беседовать. Можно делиться опытом и
обсуждать на форуме, что кому лучше подходит. Это может быть очень
полезно.
Не бойтесь помогать
Некоторые из нас так боятся вызвать неловкость, что не отваживаются
расспросить собеседника, что его мучит, и сразу советуют обратиться к
психиатру или психологу. Часто это вызвано излишней верой в
способности специалиста и недооценкой помощи, которую могут
оказывать друг другу обычные люди. Когда речь идет о горе, страхе,
стыде, отношениях со спутником жизни или других житейских
проблемах, простые люди порой — лучшие помощники. На самом
деле по сравнению с профессионалами у них полно преимуществ:
Они могут «посидеть рядом» дольше, чем час на приеме.
Возможно, они знакомы с близкими собеседника и знают
подробности, которых не замечает специалист, встречающийся с
пациентом лишь время от времени.
Близкий человек может не только поговорить, но и сделать
массаж ног, погладить по спине, обнять или поцеловать.
Любовь — сильнейший лекарь. Личная привязанность к
собеседнику тоже может принести пользу.
МЕТОДЫ
Расположите к доверию
Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом
доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может
принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом
«Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:
«Мне не все равно, что с тобой»;
«Мне бы хотелось помочь, если могу»;
«Я переживаю за тебя»;
«Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
«Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь,
расскажи»;
«Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;
«Я очень расстроился, когда узнал, что… (ты болеешь, тебя
уволили/отчислили и т.д.)».
Больше конкретики
Придерживаясь общих тем, мы отстраняемся от собеседника, и беседа
ничего не меняет. Лучше всего запоминаются разговоры,
затрагивающие чувства. А для этого необходимо говорить о
конкретных переживаниях.
Допустим, женщина, которой вы хотите помочь, говорит, что ей
трудно с детьми. Попросите ее описать случай, связанный с ними.
Когда она со стыдом рассказывает, как накричала на восьмилетнюю
дочь и громко хлопнула дверью, она дает название собственным
чувствам, и вы тоже наверняка заметите, что равнодушной она не
остается. Теперь вы оба вовлечены в ситуацию и способны изменить
ее.
У конкретного описания проблем есть и другое преимущество: это
позволяет вам сопоставить вашу картину происходящего с картиной
собеседника. Предположим, знакомая рассказала вам, что ей не хватает
терпения. Без примеров вы можете решить, будто она постоянно
перебивает других, а попросив конкретики, узнаете, что она 15 лет
ждет, когда муж сделает то, что обещал, и терпение вот-вот иссякнет.
Согласитесь, ситуация выглядит иначе.
Преображение гнева
Если тот, кому вы помогаете, испытывает гнев, то ему полезно
рассказать не о том, что «надо» сделать, а о том, чего хотел бы он сам.
Понимая, чего хочется, проще понять, возможно ли этого добиться.
Если желание осуществимо, сила гнева может побудить человека к
действию и приблизить к цели. Если нет — борьба, проявлением
которой служит гнев, бессмысленна. Тогда лучше избавиться от гнева.
Его заменит печаль: она поможет быстрее отказаться от пустых
надежд.
Если собеседник понимает, чего хочет, ему можно помочь,
высказав предположение. Например, так: «Я прекрасно понимаю, что
сейчас тебе тяжело. Тебе наверняка хочется, чтобы…
…твой парень передумал расставаться;
…ты сохранил(а) работу;
…твой отец был сейчас жив;
…начальник тебя похвалил».
Отстраниться от проблемы
Вместо того чтобы докапываться до корня проблемы, можно на
некоторое время отстраниться от нее. Это полезно, если проблема так
сильно мучает вашего подопечного, что ему сложно говорить о ней без
сильных эмоций. Переключиться на что-то еще помогут такие
вопросы:
«Представь, что прошло несколько месяцев. Сейчас лето, ты
гуляешь по пляжу. Что ты подумаешь, если вспомнишь о своей
проблеме?»;
«Представь, что такая проблема возникла у твоей подруги. Какой
совет ты ей дашь?»;
«Представь, что твоя проблема уже решена. Что ты сможешь
сделать?».
Отвечая на последний вопрос, собеседники порой называют то, что
могут сделать прямо сейчас — и что, вероятно, изменит ситуацию к
лучшему.
Резюме
Задавайте плодотворные вопросы
Начиная разговор, лучше задавать открытые вопросы, чтобы тот, кому
вы помогаете, мог свободно обсудить самое важное.
Отзеркаливание
Отзеркаливание — очень простой, но действенный метод беседовать
намного осмысленнее, чем обычно. Вначале строгое следование этой
модели кажется неудобным, разговор лишается спонтанности. Но,
потренировавшись, вы поймете: в этой технике есть место свободе и
естественности. Одна из ее сильных сторон — снижение темпа
беседы: ни рассказчик, ни слушатель ничего не упустят.
Отзеркаливание — это повторение услышанного.
Пример
А н н а : В пятницу, когда я пришла домой, отец сидел в кресле,
усталый и грустный. Я подошла и обняла его, но он даже внимания
не обратил.
П о м о щ н и к : Ты рассказала, что в пятницу застала отца усталым
и грустным. Ты обняла его, но ему, кажется, было все равно.
А н н а : Да. Тогда я пошла на кухню и спросила маму, не случилось
ли чего. Она отвела взгляд, и сначала я разозлилась, но потом
увидела, что она плачет.
П о м о щ н и к : Ты пошла на кухню спросить у матери, что
случилось. Она отвела глаза, и ты сначала рассердилась, но потом
увидела ее слезы.
А н н а : Да. Я почувствовала такую нежность, что потянулась ее
обнять, но она отстранилась и сказала: «Отец болен. От того, что
мы тут будем стоять и ныть, ничего не изменится. Слезами горю не
поможешь. Вообще ничем не поможешь. Мне просто надо это
пережить».
П о м о щ н и к : Ты почувствовала прилив нежности и хотела обнять
маму, но та отстранилась и сказала, что отец болен, помочь ничем
нельзя, а плакать смысла нет: она должна это пережить.
Эмпатия и одобрение
Эмпатия
Эмпатия — это сопереживание. Вы проявляете эмпатию, когда
стараетесь поставить себя на место другого и понять, каково ему
сейчас. Значение того, что вы рядом, что вы пытаетесь прожить чужие
эмоции, невозможно недооценить.
Эмпатию можно проявлять и без слов — при помощи мимики и
жестов. Если слова все же необходимы, попробуйте догадаться о
чувствах собеседника. Например, так: «Мне бы на твоем месте было
тяжело». В этих догадках можно и ошибиться, но большинству людей
будет приятно понять, что кто-то готов поставить себя на их место, и
они расскажут о себе больше.
Полезно начинать со слов «По-моему, это…».
Пример 1
С ю с с и : Я собираюсь в путешествие.
П о м о щ н и к : По-моему, это чудесно.
С ю с с и : Скорее, тревожно. Я переживаю. Я вообще не в восторге
от самолетов.
Пример 2
Х а н с : Наверное, моему браку скоро конец.
П о м о щ н и к : Это, по-моему, очень тяжело.
Х а н с (со слезами на глазах): Да.
Одобрение и поддержка
Одобряя собеседника, вы укрепляете его веру в себя. Одобрять можно
даже незначительные поступки:
«Хорошо, что ты встаешь с постели, хотя и хочется весь день
лежать»;
«Ты молодец, что пытаешься наладить ваши отношения»;
«Ты рассказываешь несмотря на то, что боишься. Молодец!»;
«Хорошо, что ты говоришь об этом»;
«Ты сомневаешься, но решаешься на что-то новое. Как
замечательно!»;
«Пусть у тебя ничего и не получилось — ты правильно
поступил»;
«Ты же хочешь как лучше».
Пример
Й е н с : У дочки не ладится с чтением. В школе предлагают
перевести ее в класс для тех, кто плохо читает, и шесть недель
подряд учить только чтению. Я переживаю: вдруг она отстанет по
другим предметам? А еще часто думаю: может, это я…
П о м о щ н и к : Подожди-ка, дай уточню. Ты говоришь, у твоей
дочери сложности с чтением, а в школе предложили на шесть
недель перевести ее в особый класс. И ты переживаешь, что она
отстанет по другим предметам. А еще что? (Сжатие информации,
отзеркаливание.)
Й е н с : А еще я волнуюсь: вдруг я уделял ей слишком мало
времени, не учил ее читать? Я же не знаю, сколько другие родители
занимаются с детьми. Вот и думаю: может, мало старался?
П о м о щ н и к : Ты волнуешься, что все это может быть из-за того,
что ты мало с ней занимался. (Отзеркаливание.)
Й е н с : Так и есть. Я считаю, что моя дочь заслуживает лучшего, но
при этом не все могу ей дать.
П о м о щ н и к : Ты думаешь, что твоя дочь заслуживает лучшего, но
ты не можешь дать ей всего. (Отзеркаливание.) Наверное, тебе
трудно. (Эмпатия.)
Й е н с (со слезами на глазах): Да.
П о м о щ н и к : Я считаю, ей повезло, что у нее такой отец. Ты
переживаешь за нее и считаешь, что она заслуживает лучшего.
(Одобрение.)
Йенс улыбается.
П о м о щ н и к : Давай немножко посидим молча? (Пауза.)
Пример 1
(с активным помощником)
О р л а : Меня уволили. Через несколько месяцев придется
выставить на продажу дом, если я не найду новую работу. А где ее
найдешь в 56 лет?
П о м о щ н и к : Что ты можешь сделать?
О р л а : Не знаю.
П о м о щ н и к : Может, дашь объявление в газету?
О р л а : Можно бы, но…
П о м о щ н и к : А еще создай страничку на LinkedIn.
О р л а : Хорошая мысль, но я не очень разбираюсь в интернете.
П о м о щ н и к : О, я придумал! Отличная идея! Вот слушай. Ты же
знаешь Педера, ну, мы оба его знаем…
Пример 1
(с пассивным помощником)
О р л а : Меня уволили. Через несколько месяцев придется
выставить на продажу дом, если я не найду новую работу. А где ее
найдешь в 56 лет?
П о м о щ н и к : Да, это очень плохо.
О р л а : И жене я до сих пор не рассказал.
П о м о щ н и к (сочувствующим тоном): Ох…
О р л а : Не знаю, как с ней заговорить.
П о м о щ н и к : Понимаю.
О р л а : Ума не приложу, что делать.
П о м о щ н и к : Знал бы я, подсказал бы...
О р л а : Может, купить газету и посмотреть вакансии?
П о м о щ н и к : Можно.
О р л а : Но сначала я приду домой и расскажу все Эльсе.
П о м о щ н и к : Да.
Пример 2
(с активным помощником)
Л и н а : Боюсь, я не справляюсь с работой.
П о м о щ н и к : Может, ты просто устала и скоро все наладится?
Л и н а : Возможно. Но я каждый вечер валюсь с ног от усталости.
П о м о щ н и к : А не взять ли тебе пару отгулов? Отдохнешь — и
все пройдет.
Л и н а : Спасибо. Надеюсь, пройдет.
Пример 2
(с пассивным помощником)
Л и н а : Боюсь, я не справляюсь с работой.
П о м о щ н и к : Ясно.
Л и н а : После обеда все время смотрю на часы — хочу побыстрее
домой. И постоянно ною, что устала.
П о м о щ н и к : Ужасно.
По щекам Лины катятся слезы, а потом она улыбается.
Л и н а : Я рада, что поделилась с тобой.
Вы чересчур активны?
Почти всем нам комфортнее «на активной стороне шкалы»: мы
склонны быть деятельнее, чем надо. Кстати, чаще это свойственно
сильному полу. Когда ко мне на терапию приходят пары, иногда
проблема оказывается в том, что мужчина рвется решать проблемы, а
женщине нужно, чтобы ее выслушали и проявили эмпатию. Впрочем,
дамы, стремящиеся кому-то помочь, тоже бывают чересчур
активными.
Частая причина такого рвения — излишняя старательность.
Возможно, вы, сами того не осознавая, ищете одобрения и признания
или считаете, что делаете недостаточно. Кроме того, нетерпеливость
часто объясняется неприятием чужой боли. Однако личный контакт
сам по себе помогает намного больше, чем попытки принести пользу, а
многословие иногда мешает. Как уже сказано, взгляд в глаза и
невербальные сигналы на самом деле намного важнее.
Соблюдайте баланс
Пассивность хороша сама по себе, но иногда вредна как для вас, так и
для собеседника. Если вы только выслушиваете, утопая в словах того,
кому хотите помочь, ваше присутствие теряет значимость. Вы должны
сами регулировать темп беседы и заботиться о паузах, чтобы не
отходить от темы и улавливать в том числе невысказанное. Для этого
необходима как раз активность.
Если тот, кому вы помогаете, хорошо анализирует собственные
эмоции, особенно важно, чтобы вы были пассивны. Собеседник сам с
радостью расскажет о своих проблемах: ему нужно, чтобы его
слушали и проявляли внимание. В лучшем случае он ощутит
настолько сильную поддержку, что решится действовать сам.
Со стороны кажется, что быть пассивным помощником довольно
легко. Однако это вовсе не так. Почти все мы подпитываемся энергией,
когда говорим, а долгое слушание, напротив, расходует эту энергию.
Но хранить молчание, вживаться в эмоции говорящего, откликаться с
эмпатией невероятно важно и — на глубинном уровне — более
сложно, чем проявлять активность, подбадривать или давать советы.
Если вы умеете слушать с эмпатией, ограничьте время, которое
отводите на это, чтобы не устать, а если все же устали, проявите
активность или сделайте перерыв — ради себя.
Резюме
Всегда ли нужна активность?
Быть рядом с тем, кому вы помогаете, иногда намного важнее, чем
говорить или действовать. Чаще всего целительной силой обладает
именно взаимосвязь между вами — а ее легко разрушить, если повести
себя чересчур активно или перестараться, пытаясь решить проблемы
собеседника.
Полезнее всего совмещать пассивную и активную роли. Но если
эмоциональные ресурсы собеседника на исходе или он совершенно
неспособен к действиям, иногда лучше проявить активность.
Глава 5
Внимание: стыд
Корни стыда
Стыд делает нас ранимыми потому, что о нем никто не знает, или
потому, что к нему плохо относятся. Если чувство вины обычно
вызвано каким-то поступком, то причина стыда — сама наша
сущность. Возможно, мы стыдимся чувств, которые кажутся
неуместными (зависти, гнева или даже радости), или считаем
неподобающим собственное поведение (например, человеку стыдно,
что он переел, громко закричал или ушел со встречи раньше времени).
Стыдятся не только чего-то плохого: иногда причина стыда —
любовь, особенно если о ней никто не знает и не догадывается. Кроме
того, стыд необязательно вызван чем-то значительным. Люди стыдятся
того, что часто краснеют, не придерживаются диеты, случайно
испортили воздух или даже ездят на машине без прозрачного люка на
крыше.
Пример 1
Ханна до беспамятства влюбилась в начальника. Она несколько
месяцев скрывала это, а потом призналась ему в электронном
письме. Ответ был далеко не приятен, а вскоре Ханну еще и
понизили. Девушка никому не рассказывала об этом. Она пытается
забыть о случившемся, а когда вспоминает — испытывает такой
сильный стыд, что хочет исчезнуть.
Пример 2
Каждый раз, собираясь туда, где будет много людей, Йенс берет с
собой фляжку со спиртным и делает пару глотков прямо перед
мероприятием. Так он меньше боится толпы. Эту привычку он
завел еще подростком, и о ней не знает даже жена, с которой они
вместе 12 лет. Йенсу очень стыдно. Похоже, он никому об этом не
расскажет.
Пример 1
С о ф и я : Мне неловко оттого, что у меня нет работы.
П о м о щ н и к : Да.
Пример 2
Й е н с : Мне так стыдно из-за этой моей фляжки.
П о м о щ н и к : Да.
Пример
Инга всегда обожала играть в карты, игра веселила и увлекала ее.
Но своей страсти она стыдилась, сама не зная почему, а играть на
деньги тем более не хотела.
Когда мы решили разобраться, в чем дело, женщина вспомнила, что
ее мать осуждала картежников: прадедушка однажды проиграл все
имущество семьи.
Осознав корни своих правил, Инга упразднила их — и перед ней
открылся целый мир новых возможностей. Она вступила еще в два
карточных клуба, куда давно мечтала попасть, но не допускала и
мысли об этом, потому что там играли на деньги. Теперь она —
настоящий профессионал карточной игры, а в клубе бывает пять
раз в месяц вместо двух.
Правила и самооценка
Если человек живет по правилам, заставляющим его строже
относиться к себе, чем к окружающим (например, быть чрезмерно
отзывчивым или слишком стараться оправдывать чужие ожидания), —
часто дело в низкой самооценке. Когда я спросила Яну, почему она
заставляет себя быть такой покладистой, ответ поразил ее саму: она
просто-напросто боялась, что иначе все прекратят с ней общаться, ведь
она никому не интересна.
Строгие правила часто компенсируют чувство собственной
неполноценности. Проявляя излишнее дружелюбие, человек надеется,
что никто не заметит его «ничтожности». Если нарушить такие
запреты, понять, что это не оттолкнет (а то и привлечет) других,
самооценка вырастет.
Если отказ от правил делает жизнь легче и приятнее, это влияет и
на самоощущение. Отказавшись идти на день рождения, если не
хочется, и купив на сэкономленные деньги большой букет, человек
признаёт свою ценность и дает себе понять, что его потребности
важны.
Принципы
Далеко не все правила выдуманы или навязаны. Некоторые из них
вполне осмысленны, потому что привязаны к личным принципам.
Если человек не заинтересован в том, чтобы прорабатывать какое-то
правило, оно, возможно, из таких.
Признание принципов вашего собеседника поможет вам понять его
характер.
Примеры принципов
«Не убрать за собой мусор можно только по очень веской
причине».
«Детям надо уделять больше всего внимания».
«Надо быть честным».
«Любое обещание надо изо всех сил стараться выполнить».
«Нельзя пользоваться благами за чужой счет».
Пример 1
Хелле постоянно плохо отзывается об отце. Я прошу ее
представить, что он сидит напротив нее. Вместо того чтобы сказать
«А еще он даже не помнит, когда у меня день рождения, как будто
ему на меня наплевать», она говорит: «Папа, ты снова забыл про
мой день рождения. Боюсь, тебе на меня вообще наплевать». И это
огромная разница!
Пример 2
Бента рассказывает о своем неудачном браке. В запасе у нее всегда
множество историй о том, что делает и чего не делает муж. Она как
будто хочет сказать как можно больше, и в конце концов я устаю
слушать.
Я ставлю перед Бентой стул, прошу представить, что на нем сидит
муж, и предъявить ему любые претензии, о которых она
рассказывала мне. Я пристально наблюдаю за ней. Она тщательно
подбирает слова, формулируя фразы, которых прежде не говорила,
и я понимаю, что она сближается с собственными эмоциями. И эта
работа принесет результат.
В малых дозах
За стенами кабинета психотерапевта такие беседы лучше
ограничивать. Я могла бы довольствоваться тем, чтобы попросить
Анну представить себе дядю и осознать собственные эмоции.
Возможно, одновременно она заметила бы, что именно ей хочется ему
сказать, и тогда ничто не помешало бы произнести это вслух. Главное,
чтобы она «видела» лицо дяди в этот момент.
Можно и просто спросить: «Если бы тебе пришлось сказать ему/ей
все, что ты говоришь мне сейчас, как бы ты это сказал(а)?» Тогда
собеседник тоже прекратит рассказывать о человеке и начнет
обращаться к человеку — с теми же последствиями. Предложив
«поговорить» с виновником проблем, вы, вероятно, увидите, как
человек меняется в лице: такой «диалог» усиливает его чувства.
Диалог с собой
Этим методом можно пользоваться, если нужно ответить на какой-то
вопрос или разобраться в себе. Озвучить внутренний спор и понять,
что происходит, намного проще, чем прокручивать все в голове.
Когда я не могу прийти к согласию с собой и сделать выбор, я тоже
«рассаживаю» себя на два стула: на одном — та Илсе, которая хочет
чаще выступать с лекциями, на другом — та, которая распорядилась
бы своим временем иначе. Порой стульев бывает даже не два, а
несколько — чтобы учесть все нюансы.
Я обращаюсь к этой технике и тогда, когда нужно выразить чувства
к кому-то другому: представляю себе этого человека напротив — и
говорю ему все, что хочу.
Чувства могут быть и добрыми, но чаще — нет. Выплескивая
неприятные эмоции, я иногда сама удивляюсь выражениям, в которых
это делаю, а иногда — и смеюсь. Мне нравится чувство освобождения,
появляющееся благодаря гневным тирадам. Я избавляюсь от негатива,
и нередко это полезно: становится легче сформулировать, что не так, и
придумать способ конструктивно обсудить это с «виновником». К тому
же обращаться к пустому стулу безопаснее: потом не придется
мириться с человеком, которому я выплеснула бы в лицо напрасный
гнев.
Когда я озвучиваю отрицательные эмоции, у меня редко возникает
желание сесть на стул напротив. Если отношения с воображаемым
собеседником не очень важны для меня (например, это нагрубивший
мне продавец), я часто разрешаю себе не смотреть на ситуацию его
глазами. Но если отношения для меня важны, я, как правило, собираю
волю в кулак, чтобы все-таки сесть на стул напротив и представить,
каково оппоненту. В этом случае последнюю реплику тоже лучше
произносить «за себя».
Если вам не становится легче, вы, возможно, поддались
искушению и принялись объяснять чересчур подробно — или просто
не сумели дать волю чувствам. Вспомните: они не бывают
правильными или неправильными. Они такие, как есть, нравится это
нам или нет. Пока мы проявляем их в одиночку, они никому не вредят,
скорее наоборот. Если вы закричите, например: «Чтоб ты провалился!
Видеть тебя больше не хочу!» — то, скорее всего, заметите, что
именно этого вам и хочется. Но отношение к человеку может и
улучшиться после того, как вы дадите волю эмоциям.
Помочь по-настоящему понять ваши чувства к «собеседнику»,
могут такие выражения:
«Мне хочется…»;
«Меня расстраивает…»;
«У меня просто нет сил…»;
«Меня это так бесит, что хочется…»;
«Я боюсь, что…»;
«Мне не нравится, что…»;
«По-моему…».
Письмо тому, кто «виноват» в ваших эмоциях, действует так же, как
метод со стульями: вы не говорите о человеке, а обращаетесь к нему.
Если ваш подопечный расскажет о своей боли тому, кто ее причинил,
это поможет ему осознать чувства обоих. Кроме того, стресс,
вызванный подавлением чувств, плохо сказывается на
сопротивляемости болезням, а возможность их выплеснуть
благотворно влияет на иммунитет. Поэтому лучше говорить, чем
молчать, даже если слова останутся на бумаге.
Анна, героиня предыдущей главы, тоже могла бы не представлять
дядю на стуле напротив, а написать ему письмо и на следующей нашей
встрече прочитать его вслух.
Письмо может быть и прощальным. Думая, что обращаемся к
человеку в последний раз, мы сосредоточиваемся, а эмоции
обостряются. Пусть тот, кому вы помогаете, представит, например,
будто он уезжает за тридевять земель и не уверен, что когда-нибудь
снова встретит адресата письма.
Прежде чем предлагать кому-то это упражнение, полезно его
проделать. Почему бы не написать письмо человеку, отношения с
которым уже закончились? Так вы поставите точку, почувствуете
(возможно) облегчение и тщательно подготовитесь к работе с
подопечным.
Как писать прощальное письмо?
Пишите спокойно, не торопитесь и не отвлекайтесь.
Перед тем как сесть за письмо, попытайтесь понять: что именно
вы ощущаете, когда думаете об этом человеке?
Постарайтесь быть честным.
Обращайтесь именно к этому человеку. То есть: «Дорогой
Хенрик» (или «Привет, Хенрик»).
Для вдохновения можно (но необязательно) воспользоваться
вопросами:
Теряете ли вы что-то приятное, прощаясь с этим человеком
навсегда?
За что вы благодарны ему?
Что в ваших отношениях было не так?
Чего вам не хватает?
Что бы вы хотели получить от адресата?
Что бы вам хотелось услышать от него?
Каким был ваш вклад в отношения? (Например: «Мне кажется,
тебя радовало, когда…» или «По-моему, тебя успокаивало, когда
я…».)
Как вы могли бы улучшить эти отношения?
Каких отношений с этим человеком вы хотите?
Как вы хотели бы провести вместе сегодняшний день?
Чего вы желаете адресату?
Задания с письмами
Если вы хотите, чтобы собеседник заинтересовался заданиями с
письмами, расскажите, что вы пользуетесь этим методом сами, когда
хотите разобраться в себе.
Писать письма сложнее, чем кажется. Прежде чем просить
выполнить задание, я всегда проверяю, верно ли человек его понял и
способен ли выполнить: прошу его произнести вслух две первые
строчки будущего письма и иногда — последнюю. Если начать трудно,
я предлагаю первые фразы сама.
Беседы о беседах
1. Промежуточные результаты.
2. Чувства и настроение собеседника.
3. Отношение к происходящему.
Промежуточные результаты
Во время рассказа, перед ним и после него ваш собеседник приходит к
тем или иным умозаключениям. Часто они говорят о нем и о его образе
мысли больше, чем сказанные слова.
Понять мысли и намерения того, с кем вы говорите, помогут
вопросы:
«Какой ответ ты надеешься услышать?»;
«Что ты думаешь, рассказывая мне об этом?»;
«Зачем ты рассказываешь мне это? Ждешь совета или просто
хочешь выговориться?»;
«Что побудило тебя рассказать мне об этом?»;
«К каким выводам ты пришел(ла), когда решил(а) рассказать мне
об этом?»;
«Что, по твоему мнению, я должна в тебе заметить?»;
«Есть ли в тебе то, чего ты не хочешь мне показывать?».
Чувства и настроение
Пока тот, кому вы помогаете, разговаривает с вами, его чувства и
настроение меняются. То, что он говорит, может быть вызвано
страхом, гневом, облегчением, радостью и другими эмоциями. Ваши
ответы тоже пробуждают в нем чувства. Если удастся побеседовать о
том, каким образом меняются эмоции во время разговоров, это будет
совсем другое дело.
Вот несколько вопросов, которые вам помогут:
«Что скажешь о нашем с тобой настрое во время этой беседы?»;
«Что ты ощущаешь, рассказывая мне об этом?»;
«Какие чувства вызывает у тебя то, что я сейчас говорю?»;
«Каких ощущений и чувств ты ждешь от наших разговоров? Чего
боишься?»;
«Ты рассказываешь о… Сближает это тебя с твоими чувствами
или отдаляет от них?»;
«Насколько тебя волнует то, что ты сейчас рассказываешь?»;
«Кажется, ты это уже говорил(а), но по какому-то другому поводу.
Верно?»;
«Что ты ощущаешь сейчас, рассказав мне об этом? Приятное ли
это ощущение? Тебе стало легче? Может, ты не уверен(а) в том,
как я отнесусь к сказанному?».
Новые беседы
Вопросы о том, о чем мы не привыкли говорить, в корне меняют
беседу.
Пример
Словоохотливая Мария рассказывает мне о друзьях своего ребенка.
Мне скучно, и я спрашиваю: «Зачем ты рассказываешь мне о них?»
Она теряется, на миг умолкает и говорит: «Да я на самом деле и не
знаю». Мы молчим. Молчание — золото, ведь оно переносит
беседу на более глубокий уровень. Затем Мария говорит: «На
самом деле я совсем о другом поговорить хотела, но не знаю, как
начать. Не поможешь?» С этого момента беседа становится
плодотворнее.
Обозначьте проблему
Когда вам рассказывают о сложностях в отношениях, не всегда удается
сразу определить виновника этих сложностей. Рассказчик обычно
перекладывает ответственность на другого, а возможности выслушать
того у вас, как правило, нет. Полезнее и увлекательнее обыграть все
это в беседе.
Пример 1
Женщина рассказывает мне, что коллега все время жалуется и от
этого ей неприятно. Я спрашиваю: «Что вы ощутите, если во время
наших встреч я тоже буду постоянно жаловаться?» Воцаряется
молчание. Я несколько раз жалуюсь на погоду и спрашиваю, какие
чувства испытывает клиентка.
Обсуждая происходящее между вами, вы заставляете собеседника
уделять внимание тому, что происходит здесь и сейчас, а это всегда
полезнее, чем обсуждать прошлое или людей, которых нет рядом.
Пример 2
К а р и н : Иногда люди отводят взгляд, когда я с ними разговариваю.
Возможно, им просто неприятно на меня смотреть. Наверное, я
уродина.
П о м о щ н и к : Ты заметила, что некоторое время назад, когда ты
говорила, я отвел взгляд?
К а р и н : Да, я это и вспомнила.
П о м о щ н и к : Как думаешь, что именно в твоей внешности может
быть неприятным?
К а р и н : Иногда я подолгу рассматриваю себя в зеркало и ничего
особенного не вижу. Но, может, остальные видят?
П о м о щ н и к : Тебе не хочется спросить меня, какой я тебя вижу?
К а р и н : Я боюсь услышать ответ. Но… мне бы хотелось, да.
Примеры
«Мне с тобой комфортно».
«Иногда я задумываюсь о том, насколько тебе полезны наши
беседы».
«Ты всегда встречаешь меня с радостью».
«Когда ты говоришь очень быстро, мне сложновато тебя
слушать».
«Иногда ты говоришь очень тихо».
«Когда ты рассказываешь о работе, мне бывает скучновато.
Хотелось бы услышать о ней что-то новое».
«Когда ты отводишь глаза, я иногда испытываю неуверенность».
«Я вижу, ты очень следишь за своими волосами».
«Кажется, ты испытываешь благодарность, когда говоришь о…»
«Иногда в твоем голосе мне чудится обида».
«Когда ты плохо отзываешься о других, я думаю, что ты
обижен(а)».
«Время от времени ты смотришь на меня так, что я чувствую
неуверенность».
Уровни страха
Некоторые из нас легко воспринимают плохие новости, некоторые так
переживают, что надолго теряют способность радоваться.
Большинству людей знакомы обе крайности: в плохой день мы
расстраиваемся сильнее, а в хороший — легче миримся с
неприятностями.
Я измеряю свой страх по десятибалльной шкале: 10 — самый
сильный страх, который я испытывала, 0 — полное спокойствие.
Измеряется не рациональная оценка существующей опасности, а
сигналы тела и симптомы тревоги. Насколько я напряжена? В какой
степени опасность и переживания занимают мои мысли?
Как правило, уровень страха повышается, когда мне нужно принять
важное решение, когда я сталкиваюсь с чем-то непривычным, когда
остался день до отпуска. Тогда моя тревожность вырастает вдвое —
или даже больше. Заметив что-то странное в тоне собеседника, я
тотчас же начинаю опасаться, что тот настроен против меня, а
неожиданный звук за дверью наводит на мысли о взломщике.
Надо знать особенности собственных страхов. Так, например, за
день до важного доклада я напоминаю себе, что тревога, которая
сейчас кажется серьезной, на самом деле надуманная: на меня давит
обстановка. Когда доклад будет позади, тревога тоже «сдуется» —
вполовину, а то и сильнее. Поэтому не надо слишком серьезно
воспринимать свои волнения в день, когда страхам проще вами
управлять.
Возможно, вы просыпались посреди ночи от внезапного страха
перед будущим, который словно окутывал вас черной пеленой. Утром,
когда на смену тьме приходит дневной свет, такая тревога, оказывается
незначительной, а ее причина — легкоустранимой. Тогда мы готовы
даже посмеяться над собой: «Надо же, лежать и дрожать, представляя
себе невесть что!»
Уровень страха повышается и в периоды личностных изменений:
все новое и неизвестное пугает. Узнав нечто новое, например, о своих
отношениях с окружающим миром, я, хоть и задним числом, лучше
понимаю, почему даже небольшая тревога порой казалась
катастрофической. Так бывало столько раз, что я научилась
преодолевать разбушевавшийся страх: возможно, его причина —
грядущее осознание чего-то нового. Поэтому лучше отвлечься от
переживаний на что-то другое. Я, например, иду погулять и послушать
по пути радио или аудиокнигу.
Панический страх
Иногда страх настолько силен, что существенно осложняет жизнь.
Пережив приступ панического страха, вы начнете бояться нового и
отслеживать его симптомы. В этом случае вы знаете: самая серьезная
проблема — страх перед страхом. Поэтому с ним лучше
познакомиться поближе: чем больше мы о нем знаем, тем меньше его
боимся. В частности, важно знать, как программа страха запускается в
организме.
Чувствуя приближение опасности, наше тело готовится вступить с
ней в схватку или убежать от нее. Иногда оно «каменеет», как
рептилии, которые при приближении хищника притворяются
мертвыми.
Измерить и поговорить
Я уже упоминала о том, насколько важно уметь определять уровень
страха и следить за ним. Спросите: «Как бы ты оценил свой страх по
шкале от 1 до 10?» Так вы поможете собеседнику отстраниться от
ощущения и объективно взглянуть на него со стороны.
Следить за страхом важно еще и потому, что он, даже слабый,
отнимает радость. Осознав, что не может расслабиться, человек,
возможно, поймет, что нужно обратиться за помощью к специалисту.
Напряжение может стать вредной привычкой. Избавиться от него
помогут, например, йога, медитация, расслабляющая гимнастика. Если
же бессильны и они, нужно обратиться к психологу или
психотерапевту: они помогут изучить природу тревоги и обрести
покой.
Пригодится и метод со стульями: попросите собеседника
представить, будто напротив него сидит страх, и начать диалог. Это
способно изменить многое. Лучше всего спросить: «Страх, чего ты от
меня хочешь?» — и, возможно, ответить, сев на стул страха. Важно
суметь услышать ответ: может быть, человеку нужно осознать, что он
слишком долго живет ради других? Что ему хочется избавиться от
неудачных отношений и начать все заново, но эта новая роль пока еще
непривычна? Что в нем спят какие-то качества, которые вот-вот
проснутся? Философ Сёрен Кьеркегор утверждал: для того, кто живет
бездуховной жизнью, именно страх бывает свидетельством
пробуждения духа.
Пример 1
П е р : В следующем месяце у нас сокращение. Ужасно боюсь, что
меня уволят.
П о м о щ н и к : А что тебя в этом больше всего пугает?
П е р : Возможно, я стану бездомным.
П о м о щ н и к : Как так?
П е р : Если я не найду другую работу, через два года придется жить
на пособие по безработице, а с домом придется распрощаться. И не
факт, что жена это выдержит.
П о м о щ н и к : Давай представим, что ты живешь на пособие, у
тебя ни дома, ни семьи. Что ты будешь делать?
П е р : Наверное, подамся в приют для бездомных.
П о м о щ н и к : И сколько, по-твоему, тебе придется вести такое
существование?
П е р : Я тут подумал… Если я лишусь и дома, и жены, то меня
ничего и связывать не будет, а мне всегда хотелось посмотреть
другие страны. Махну куда-нибудь волонтером.
Пер расправляет плечи, его взгляд оживляется.
П о м о щ н и к : Так какую выгоду ты сможешь извлечь из
увольнения?
П е р : Я все же надеюсь, что меня не уволят. А если и так — найду
другую работу. Но даже в худшем случае у меня будут новые
возможности.
Пример 2
И д а : Мне так трудно сосредоточиться. Иногда у меня болит
живот, и я боюсь, это что-то серьезное.
П о м о щ н и к : Как думаешь, что это может быть?
И д а : Мой отец умер от рака желудка.
П о м о щ н и к : Тогда я прекрасно понимаю, почему тебе страшно. А
если окажется, что боишься ты не зря, чего ты будешь бояться?
И д а : Смерть меня не очень пугает. Мне кажется, после нее мы
попадаем в какое-то спокойное место. И боли я тоже не особо
боюсь: отцу давали обезболивающее и оно хорошо помогало. Но
мне очень жаль сына. Ему всего девять.
П о м о щ н и к : Как, по-твоему, отреагирует сын, если ты умрешь?
И д а : Будет сильно переживать. Лежать в кровати и плакать. Муж
постарается его успокоить, но толку не выйдет.
П о м о щ н и к : Как думаешь, сколько дней он вот так пролежит в
кровати?
И д а : Через несколько дней он наверняка встанет и потихоньку
начнет возвращаться к играм. Но он еще долго будет очень
ранимым, чуть что — снова станет плакать.
П о м о щ н и к : Представь, что с твоей смерти прошло полгода. Как
будет себя чувствовать твой сын?
И д а : Наверное, вернется к нормальной жизни, только станет очень
серьезным.
П о м о щ н и к : А через пять лет?
И д а : Думаю, тогда он уже успеет полностью восстановиться.
Наверное, станет совершенно невыносимым подростком, прямо
как я. И еще, мне кажется, для своего возраста он будет рассуждать
очень зрело. Надеюсь, найдет, кем заменить мать. Уф-ф! Похоже, я
снова могу дышать. Надо же, а думать об этом — вполне терпимо.
Жизнь-то пойдет дальше, что со мной ни случись.
Преимущества плана Б
Выясните, есть ли у того, кому вы помогаете, план Б. Тот, кто выходит
в море, зная, где именно на судне спасательные шлюпки, чувствует
себя увереннее. Решившись действовать по плану, всегда надежнее
иметь в запасе второй — на случай, если первый не сработает.
Перед поездками мне было тяжело уснуть: я боялась, что утром
что-то пойдет не так и я опоздаю на самолет. Я заводила четыре
будильника, чтобы точно не проспать. Представляла, что машина не
заведется: она и так барахлила. Вставала и проверяла расписание
автобусов до аэропорта. А потом — переустанавливала будильник,
чтобы тот зазвенел на полчаса раньше: так я успевала проверить
машину и, если та не заводилась, заказать такси до автобусной
остановки. Когда я придумала такое решение, мне стало спокойнее.
Посоветуйте собеседнику придумать свой план Б — слова, которые
он скажет себе, если идеи не увенчаются успехом. Возможно, он и сам
не осознает, как боится осудить сам себя. Когда есть чем себя утешить,
не так страшно начинать что-то новое. Если, например, состоявшийся
откровенный разговор об отношениях получился не таким, как
хотелось, можно заранее решить не считать это провалом, а сказать
себе:
«Хорошо, что я попытался»;
«Не ошибается тот, кто ничего не делает»;
«Возможно, когда-нибудь и из этого разговора выйдет толк»;
«Чтобы во всем везло — так не бывает»;
«Когда что-то не получается, это не страшно»;
«Теперь у меня есть опыт, который в будущем наверняка
пригодится»;
«Пройдет время, посмеюсь: надо ж было так накосячить!»;
«Я рискнул, а на это надо немало храбрости»;
«Ничего, сейчас успокоюсь и попытаюсь заново».
ТРУДНОСТИ И ЛОВУШКИ
Пример 1
Если угостить алкоголика пивом, он скажет «спасибо». Если
вместо пива дать бутерброд с сыром и предложить обсудить
проблемы — помощнику, вероятно, нагрубят, но, возможно, после
этого разговора человек когда-нибудь избавится от зависимости.
Пример 2
Ваша коллега обычно обвиняет других в собственных проблемах, а
вы соглашаетесь и говорите: «Да, твоему мужу пора измениться…»
Она наверняка оценит вашу отзывчивость. Если же вместо
сочувствия спросить: «А как ты думаешь, каково твоему мужу?» —
вы заставите коллегу иначе взглянуть на ситуацию и откроете
новые возможности, хотя сначала вас вряд ли поблагодарят.
Пример 3
Собеседница воодушевленно рассказывает, как уговорила банк
повысить ей кредитный лимит на 50 000 крон. Вы понимаете, что
это решит ее проблемы, но весьма ненадолго. Вам, скорее всего,
захочется поддержать ее и разделить с ней радость, а не
рассказывать о долгосрочных последствиях такого решения.
Гиперответственность: стоп!
В долгосрочной перспективе взрослому человеку полезнее всего
самому отвечать за себя. Ответственность должна зависеть от
способностей. Если вы склонны брать на себя слишком много, нужно
следить, чтобы вам хватало сил. А ответственность за другого
взрослого человека, чьи действия вы не контролируете, принесет вам
только перенапряжение. Пользы не увидит никто.
Принять важное решение может только тот, чья это проблема.
Лишь он в силах решить, что делать — терпеть дальше, стиснув зубы,
или положить конец тому, что его гнетет: зависимости, обременяющим
отношениям... Помощник может исполнять роль «спарринг-партнера»,
но решает не он. Чем нейтральнее ваше отношение к выбору
собеседника, тем лучше вам обоим. В любом случае никто не обладает
даром предвидения и не знает, к каким последствиям приведет то или
иное решение спустя три года. Об этом говорит древняя китайская
притча.
У одного старика была белая лошадь редкой породы, такая
красивая, что каждый прохожий останавливался полюбоваться ею.
Многие пытались купить ее, предлагали хорошие деньги, но хозяин и
слышать об этом не желал. Однажды утром лошадь исчезла. Соседи
собрались возле дома старика. «Лучше б ты продал ее, — говорили
они убитому горем хозяину, — немало денег получил бы, а так она все
равно сбежала». В ответ старик произнес одно-единственное слово:
«Возможно».
Через несколько дней лошадь неожиданно вернулась, да не одна, а
еще с одиннадцатью, такими же прекрасными. Снова собрались
соседи. «Как тебе повезло! — говорили они старику. — У тебя теперь
не одна лошадь, а целый табун! Вот удача!» Он ответил так же:
«Возможно».
Вскоре сын старика принялся объезжать диких лошадей. Ему
нравилось, но потом одна из них сбросила его — и он сломал ногу.
«Ужасно! — качали головой соседи. — Единственный сын сломал
ногу, он тебе больше не помощник. Ужасное невезение».
Но прошло еще совсем немного времени, в стране началась война,
и всех молодых мужчин забрали в войско, кроме сына старика: тот
лежал со сломанной ногой.
Размышляя, насколько мало мы знаем о том, что произойдет и
какое решение принесет нам выгоду, я сразу вспоминаю эту притчу.
Мне самой свойственно цепляться за придуманный выход и считать
его единственно возможным — хотя, строго говоря, я не знаю, так ли
это. Знать, что и как пойдет у других, тем более невозможно. А прийти
к чему-то хорошему иногда можно только кружным путем.
Пример 1
У матери Ханны депрессия. Женщине хочется, чтобы дочь
приехала к ней погостить на несколько дней. Та отказывается, ее
мучает совесть, ей страшно, что из-за отказа мать рассердится.
Кроме того, она злится сама на себя: у нее нет сил одновременно
присматривать за матерью, заботиться о детях-подростках и
работать. Она раздосадована этой ситуацией: ей в очередной раз
приходится признавать ограниченность собственных ресурсов и
слабость матери.
Пример 2
За 15 минут до окончания рабочего дня Софии звонит один из
клиентов. У него проблемы. София понимает, что не справится, и
просит прийти завтра, хотя клиент плачет и злится. Когда она
приходит домой, ее начинает мучить совесть. Ей страшно, что
клиент пожалуется начальству. Она злится на себя за черствость.
Ей досадно: она вовсе не так отзывчива, как ей хотелось бы думать.
Пример 3
Если Сесилия, о которой я рассказывала в начале книги, перестанет
слушать жалобы мужа и скажет, что отныне она отводит для его
нытья один час в неделю, муж, скорее всего, обидится или
рассердится. А Сесилию станут мучить угрызения совести.
Допустим, они состоят из:
50% досады из-за того, что Хансу плохо;
20% гнева на себя за неспособность помочь Хансу;
30% страха, что Ханс теперь физически или эмоционально
отстранится.
Пример
Когда Сесилия в первый раз откажется выслушивать Ханса, ей
будет не по себе. Возможно, ночью ее будет мучить бессонница.
Однако, отказавшись терпеть нытье несколько раз, она научится
обозначать границы. С каждым разом это будет проще и проще, а в
итоге станет естественным и привычным. Сесилии полезно
помнить: хотя ее отказ и расстроил Ханса, такое решение в
долгосрочной перспективе лучше для нее самой, даже если сначала
кажется иначе.
Резюме
Искусство отказа
С проблемами справляется тот, кто способен принимать верные
решения. Если вы берете на себя чрезмерную ответственность за
собеседника, но не можете повлиять на его жизнь, вскоре вы
почувствуете, что вымотались.
Угрызения совести иногда приводят к действиям, которые не
приносят пользы ни нам, ни тем, кому мы хотим помочь. С такими
чувствами нужно научиться бороться, а не поддаваться им.
Опасения, что человеку не поможет никто другой, обычно
преувеличены. Обратив внимание на ресурсы собеседника, мы делаем
его сильнее и облегчаем себе возможность отказаться от дальнейшей
помощи.
Глава 14
Помогать понемножку
Нехватка ресурсов — достаточная причина не предлагать помощь.
Беседовать с кем-то по душам, когда вы все равно не можете
сосредоточиться, — медвежья услуга. Если вы устали, возрастает риск
угодить в ловушку — например, перестараться, потеряв
эмоциональную связь с собеседником. Тем не менее полезно будет
выяснить, склонны ли вы, как многие другие, попадать в другую
ловушку — «все или ничего»: думать, что, раз уж вы начали помогать,
надо делать это, пока ситуация не изменится к лучшему. На самом деле
иногда хватает короткой беседы, чтобы произошло чудо.
У вас нет ресурса разбираться в чужих проблемах? Возможно, все
же найдется минутка, чтобы остановиться и обменяться с человеком
хоть парой фраз. Например, сказать: «Я вижу, что тебе нужна помощь»
— и добавить: «Сам(а) я не могу что-либо сделать, но давай подумаем,
куда тебе обратиться».
Многим не приходит в голову искать помощи. Кто-то знает об этом
слишком мало, кто-то считает собственные трудности не столь
значительными, чтобы обременять ими других людей (хотя на самом
деле просто не осознает, насколько все серьезно). Давая понять, что
видите чужие проблемы, вы поддерживаете человека в решении
обратиться за поддержкой. Кстати, помочь можно и информацией.
Возможно, вы думаете, что она есть у всех или что каждый догадается
сам. Но это не так. Вероятно, ваш собеседник даже не думал о том,
что:
можно записаться на прием к врачу;
врач может дать направление к психологу;
они оба обязаны хранить врачебную тайну;
если разговоры с психологом доставляют дискомфорт, можно
ограничиться одним посещением;
можно прекратить сеанс через 10 минут после начала, забрать
направление и поискать другого специалиста;
можно обратиться в какую-нибудь организацию — например,
Красный Крест или центры бесплатной психологической
помощи;
в социальных сетях есть группы для тех, кто испытывает те же
трудности.
Забота о себе
Надежда на взаимность
Если кто-то из ваших близких переживает кризис, стоит отодвинуть на
второй план ваши желания и потребности — и помочь близкому
преодолеть сложный период. Когда человек наберется сил, он сможет
отплатить вам той же монетой, и помощь станет взаимной.
Проблема здесь в неопределенности: вы помогаете снова и снова,
жертвуете собственными интересами и не осознаете, насколько сильно
надеетесь на то, что когда-нибудь придет ваша очередь принять
поддержку.
Поняв, что вы помогаете, руководствуясь лишь такими надеждами,
важно реально оценить обстановку. Можете ли вы привести примеры,
подпитывающие вашу веру в то, что подопечный когда-нибудь ответит
взаимностью? Спросите кого-то, кто знает обоих: трудно оценивать
близкие отношения самостоятельно.
Если ожидания безосновательны, разумнее будет отказаться от них,
а взаимовыгодные отношения построить с тем, в чьей отдаче уверены.
Что же касается помощи — продолжайте помогать и радоваться, что
принесли пользу. Отношения, построенные на такой радости, а не на
надежде получить что-то взамен, разочаровывают меньше.
Кто выслушает вас?
Когда вы выслушиваете рассказы о чужих трудностях, нужно делиться
впечатлениями и соображениями с кем-то еще, советоваться, каким
образом сделать вашу помощь другим более эффективной и
позаботиться о себе.
Если психотерапия — ваша профессия, необходимую поддержку
вы получаете на работе. Если нет, придется позаботиться о себе
самостоятельно. Когда обратиться не к кому, полезно посетить
специалиста или вступить в группу психологической взаимопомощи.
Попросив кого-то обсудить с вами вашу роль помощника, вы
усовершенствуете навыки и будете лучше понимать, когда проявлять
инициативу, а когда нет. Вы станете действовать эффективнее. Это
облегчит ваш труд и сделает его интереснее.
Вы автор?
Готовы поделиться своим опытом и экспертизой
Мы поможем вам написать книгу с нуля или
отредактировать рукопись
Профессионально издадим и будем сопровождать
на всех этапах работы
Санд И.
Исцеляющие беседы: Как выстраивать разговор, чтобы помочь
близкому человеку / Илсе Санд; Пер. с дат. — М.: Альпина Паблишер,
2023. — (Серия «Книги Илсе Санд»)