Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
***
Посвящается тем, кто решил начать
управлять своей жизнью
Введение
«Мы только познакомились, но будто знали друг друга всю жизнь.
Он сказал, что не задумывался о семье до встречи со мной и что ни
с кем раньше не проводил столько времени вместе», – так
начинаются не истории любви, а истории страданий, одиночества и
созависимых отношений[1]. То, что вначале кажется сказкой и
благословением судьбы, оборачивается многолетним кошмаром:
– Да кому ты нужна!
– Ты опять всё испортила!
– Если бы ты не выносила мне мозги, я бы тебе не изменял.
Манипуляции, обесценивание, газлайтинг[2], обвинения,
эмоциональные качели должны были бы сделать созависимые
отношения невыносимыми, но тогда почему они длятся годами, а
то и всю жизнь?
– Мне было стыдно рассказать близким, что происходит.
– Вначале у нас были идеальные отношения. Поэтому я ждала, что
скоро всё наладится и будет как раньше.
– Он такой беспомощный. Я не могла его бросить. Я бы себе этого
не простила.
– Я думала, что спасаю свою семью, а сдаются только слабаки.
Самое сложное в созависимых отношениях – признать, что они
именно созависимые. Не временная трудность, не кризис, не «я всё
исправлю, и будет как раньше» (или «он исправится, всё будет как
раньше»), а разрушительная и нездоровая связь. Неправильно жить
в иллюзии «потерплю и наладится», нужно встретиться с
реальностью и понять: «Я в опасности, надо что-то менять».
Еще одна сложность, с которой сталкиваются те, кто хочет выйти
из созависимости, – неуверенность в себе и социальная изоляция.
Когда изо дня в день приходится слушать, какая ты не такая и всё
портишь, никому не нужна и ноль без палочки, невольно
засомневаешься в себе. Особенно если эти фразы говорит любимый
человек, который ещё недавно дарил цветы и хотел жениться, был
прекрасным принцем, пока «я всё не испортила». Согласитесь,
трудно представить, как ноль без палочки гордо хлопает дверью и
уходит навстречу светлому будущему. Скорее оправдывается за своё
поведение и радуется, что его всё ещё не бросили.
Чтобы не объяснять близким, откуда синяки и почему в очередной
раз не можешь встретиться с подругами, не слушать их «клевету» на
прекрасного принца и не прятать глаза в ответ на «У тебя точно всё
в порядке?», приходится отдаляться.
Без поддержки внешней и внутренней, решиться на перемены
довольно сложно. Первой помощью себе может стать прочтение
этой книги и выполнение упражнений, которые я в ней рекомендую.
За 15 лет практики и семейного консультирования я собрала десятки
примеров, которые могут напомнить вам вашу жизнь. Это значит, что
проблема созависимых отношений в психологии хорошо
проработана. И, если вам кажется, что у вас всё будет по-другому –
партнёр изменится, и вы заживёте душа в душу, – скорее всего, вам
кажется.
Долго вкладываться в отношения и признать, что ничего не
вышло, как минимум неприятно. Поэтому, читая книгу, может
возникать сопротивление: «Бред какой-то. Ничего не понятно, и
вообще эти психологи жизнь только по учебникам знают. Их советы
в реальности работать не будут». И так думать – ваше право. Только
изменится ли что-то? Готовы ли вы к тому, что быть в созависимых
отношениях – это ваша жизнь и так будет всегда? Хотите ли вы
этого? Предположу, что нет. Иначе вы бы не купили эту книгу.
Как взять из неё максимум? Договоритесь с собой на эксперимент
– примерить все гипотезы к себе и допустить на время, что это
действительно о вас. Выполнить все практики и заметить изменения.
Я не просто так написала «заметить изменения». Когда мы в
состоянии ноль без палочки, то автоматически пропускаем
доказательства того, что мы на что-то способны. Будет хорошо, если
вы найдёте себе бадди – приятельницу, которая будет в курсе вашей
работы по выходу из созависимой позиции и начнет отмечать ваши
изменения. Это поможет укрепить веру в себя. Со временем вы
научитесь самостоятельно отслеживать трансформацию в своём
мышлении, поведении и самочувствии.
С помощью книги вы:
• научитесь распознавать манипуляции;
• перестанете поддаваться внушениям, а начнёте придерживаться
своего мнения о себе;
• перестанете быть жертвой и возьмете пульт управления жизнью
в свои руки;
• поймете, как выйти из созависимости с минимальными
потерями.
Будет ли эффективна книга без психотерапии?
Терапию, если она необходима, не заменить. Но после
многолетней активной практики могу сказать, что самостоятельная
работа клиента помогает задать вектор, понять свои истинные
желания, отказаться от того, что не подходит, преодолеть страхи и
обрести уверенность. Когда вы делаете что-то сами и видите
результаты, вы находите опору в себе и понимаете, на что способны.
На этой идее я построила свой email-курс по созависимым
отношениям – участники читали теорию, выполняли практическое
задание, получали результат и писали: «Марина, я смогла. Сама!»
Нет, это не реклама курса, в продаже его нет, а опыт нескольких
сотен человек – есть. Надеюсь, вы захотите к ним присоединиться.
Я считаю самостоятельную работу особенно важной в теме
созависимых отношений. Она помогает вернуть контроль над
ситуацией, стать увереннее и не пытаться построить созависимые
отношения с тем, кто помогает вам с чем-то справиться: психологом,
подругой, тьютором онлайн-курса.
Самостоятельная работа – отличная прививка от позиции жертвы,
которая и мешает прервать нездоровую привязанность.
Чаще всего ко мне обращаются женщины. 95 % моих подписчиков
в Instagram[3] тоже женщины. И именно женщины присылали мне
истории своих отношений для этой книги. Поэтому здесь я
обращаюсь к ним и привожу примеры о них. Хотя в роли
созависимого партнёра может быть и мужчина.
Книга устроена как инструкция – сначала мы разберём механизм
созависимых отношений, а потом я приведу практические приёмы,
эффективность которых проверена моими клиентами. Эти приёмы
принесут результаты, только если их применять, иногда не по
одному разу. Просто от прочтения эффекта не будет. Да, возможно, в
мыслях что-то изменится, но поведенческие привычки останутся
прежними. Поэтому очень важно именно практиковаться, а
не тешить себя надеждой на чудодейственный эффект. Сколько бы
вы ни читали о том, как водить машину, без практики вождения
одной лишь силой мысли автомобиль с места не сдвинуть. И если вы
готовы подключить взрослую часть своей личности, то приступайте.
Успехов!
Часть 1
Что такое созависимые отношения
ИЗ ЭТОЙ ЧАСТИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
• как распознать созависимость;
• какие люди чаще всего строят нездоровую привязанность;
• что такое со- и контрзависимая позиции;
• по каким этапам развиваются созависимые отношения.
Глава 1
Огонь и лёд: как распознать созависимость
На третьем курсе университета я впервые пошла к психологу,
чтобы до получения диплома выдрессировать своих тараканов и
не наградить ими клиентов. Типичная хорошая девочка вместо
ожидаемой похвалы получила щелчок по носу. Оказалось, что моя
великая и безответная любовь на всю жизнь (спойлер: нет) никакая
не великая, не одна на миллион и даже не любовь вовсе, а
созависимость! Представляете? Да что она понимает в любви, эта
психолог? Просто не сдержала свою зависть. Вот отхожу
положенные по контракту ещё девять сессий для получения
сертификата и больше ни ногой.
После десятой индивидуальной сессии я отходила ещё
50 групповых. К тому моменту великая любовь растворилась вместе
с иллюзиями, сахарной пудрой на полушариях и тремя
студенческими годами. Я получила диплом психолога, поступила в
аспирантуру и сама стала разрушительницей таких «любовей».
Выслушивая своих клиенток (реже – клиентов), множество раз
поблагодарила своего первого психолога за отрезвляющий щелчок.
Ведь моя гранд-любовь не вышла за пределы девичьих мечтаний,
бесконечных совещаний с подругами и напеваний «Только мысли
все о нем и о нем». Как говорится, спасибо, Господи, что взял
деньгами (за психотерапию).
Героини моей книги – реальные женщины, для которых
псевдолюбовь обернулась не только разбитыми иллюзиями, но
и тарелками, лицами, жизнями. Вместе с душевными страданиями
они пережили ещё и по-настоящему опасные ситуации, справились с
ними, собрали себя по кусочкам и поделились своим опытом. Я
благодарю их всех за открытость и смелость и верю, что эти истории
помогут кому-то уберечь себя, а кому-то – свою дочь от мучений
нездоровой привязанности и вечного ожидания счастья, которое
никак не приходит.
Если вы читаете эту книгу, значит, подозреваете, что с вашей
гранд-любовью что-то не так. Как же отличить любовь от
созависимости?
В психологии принято считать, что созависимые отношения – это
отношения с алко-, нарко-, химически зависимым человеком. И
отношения не только романтические, любовные, но и детско-
родительские, например. Если вы смотрели фильм «28 дней»[4], то он
как раз об этом. Главная героиня – Гвен – выросла с алкозависимой
матерью и тоже ведет «веселый» образ жизни. После испорченной
свадьбы сестры, угнанного лимузина и сломанного чужого забора
Гвен попадает в реабилитационный центр для зависимых. Из сюжета
видно, как её бойфренд мешает выздоровлению – приносит на
свидания запрещёнку и критикует желание девушки вести здоровый
образ жизни. Чтобы избавиться от зависимости, Гвен приходится
расстаться с парнем.
Именно поэтому при лечении химических зависимостей врачи
работают не только с гвоздем программы (или, как говорят
психологи, идентифицированным клиентом), но и с членами его
семьи. Это помогает разрушить неосознаваемые связи, которые
толкают человека на прежний, порочный путь. При этом родные
могут думать, что вовсе не мешают, а помогают и намерения у них
самые благие.
Разберем пример. Взрослый сын вернулся из реабилитационного
центра, где лечился от алкозависимости. Заботливая мама ищет ему
работу, покупает новую одежду (чтобы на собеседования ходил
красивый, как жених), водит за ручку, чтобы не опоздал, по дороге
дает наставления как себя вести. Другими словами, несёт его
ответственность на себе. Есть ли у сына реальная
заинтересованность в результате? Нет, а зачем, когда всё и так
отлично? Живи и радуйся. Но… что это? Чем омрачилась жизнь
молодая? Мама. Мама снова ворчит. Снова недовольна. Она, видите
ли, работает, устаёт, о сыне заботится, а в ответ никакой
благодарности. В какой-то момент мамино бу-бу-бу и удушающий
контроль дитяте надоедает, и он снова снимает стресс в компании
бутылки.
В этом примере дитятя – зависимый, мама – созависимая. Её
поведение из ролей спасателя (ищет ему работу, тогда как он сам не
делает этого) и тирана (обвиняет и требует благодарности)
провоцирует в сыне роль жертвы – жертвы опекающей и строгой
матери, жертвы непреодолимой тяги к алкоголю, жертвы непутёвых
друзей-собутыльников, страны, которая не дала ему работу,
невезухи, кармы и сглаза, ретроградного Меркурия, характера,
который не вышел, и т. д.
Если они смогут выстроить здоровые психологические отношения
в паре зависимый-созависимый, то у сына появится гораздо больше
шансов выйти в длительную ремиссию.
Однако понятие «созависимые отношения» вышло за рамки
химических зависимостей. Например, современный итальянский
психолог Джорджио Нардонэ (Giorgio Nardone) в книге «В плену у
еды»[5] описывает случаи из практики, связанные с расстройствами
пищевого поведения (анорексия, булимия) у клиентов. Нардонэ
консультирует не только идентифицированного клиента, но
и проводит встречи с членами его семьи. На них психотерапевт ищет
те самые нездоровые связи между людьми, которые провоцируют
срывы у клиента или создают выгоды для семьи от проблемы их
родственника.
Пример на эту тему. У супругов Ивановых предразводная
ситуация. Отец семейства нашёл новую любовь и уже присматривает
свадебный костюм. Его пока что жена в депрессии. Ей свет не мил,
целыми днями она сидит в кресле и смотрит в стену. Дочь-подросток
чувствует себя сиротой при живых родителях и хочет вернуть
прежнюю жизнь. Она заболевает нервной анорексией.
Мать выходит из анабиоза и спасает дочь. Отец не может
поступить «как последний козёл» и тоже включается в программу по
спасению. Дочь видит, что родители объединились для заботы о ней,
и больше не чувствует себя покинутой. Догадываетесь, что
произойдет после того, как дочь вылечится? Да, мир снова рухнет.
Но стоит супругам разобраться со своими отношениями, занять
взрослые позиции в своих жизнях и родительские позиции по
отношению к дочери, то пройти через сложный период развода
мамы и папы дочь сможет намного легче. Анорексия пройдет.
Нездоровые взаимосвязи мы можем видеть и в романтических
отношениях мужчины и женщины. Для их появления вовсе не
обязательно кому-то из пары употреблять алкоголь или наркотики.
Достаточно быть зависимым от эмоций. Именно такие отношения мы
разберем на следующих страницах и, надеюсь, оставим в этой книге,
а не в жизни.
Как же распознать созависимые отношения и почему их путают с
настоящей любовью?
Если разобраться в теме эмоциональной зависимости, то
перепутать её с любовью не получится. Откуда взялась
неразбериха? Она возникла из-за подмены понятий в сериалах,
книгах, ток-шоу. В них не показывают здоровую близость и
адекватную любовь, потому что смотреть такое никто не будет. Ну
живут люди, общаются друг с другом, поддерживают, уважают,
соблюдают личные границы. Скука, никакой драмы. Чтобы приковать
зрителя к телевизору или книге нужны эмоциональные качели,
приключения, подъёмы и падения. Так и складывается впечатление,
что американские горки и есть истинная любовь.
«Это как огонь и лёд, когда любишь и боишься человека
одновременно. […] Когда тебе говорят, что это и есть любовь», –
сказала в интервью актриса Елена Проклова[6].
Она описывала созависимые отношения с сексуальным
принуждением. Заметьте, здесь есть противоречие – любишь и
боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают
такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя
открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить
быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью
станут обращаться бережно. Места для страха перед партнёром там
нет.
Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того,
что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом.
Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за
отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально.
А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без
него» – уже похоже на созависимость.
В созависимых отношениях всегда есть драма. Вспомните песню
Ирины Дубцовой: «Я за ним поднимусь в небо. Я за ним упаду в
пропасть. Я за ним, извини, гордость…» Ну вот не живётся людям
спокойно: то в небо, то в пропасть, то через гордость или свои
принципы надо обязательно переступить – ведь ради настоящей
любви ничего не жалко! И это яркие признаки нездоровой
привязанности. Взлёты и падения, эмоциональные качели, сегодня
любим друг друга – завтра выставляем чемоданы за порог.
«У нас всегда были страстные отношения. Мы могли бить посуду,
потом чинить разбитую съемную квартиру», – рассказывала Агата
Муцениеце[7].
Известная актриса тоже попала в ловушку подмены понятий.
Агрессию называет страстью, а созависимые зигзаги – бьём посуду и
не можем надышаться друг другом – любовью.
Но созависимой драме и этого недостаточно. Обязательно нужна
жертвенность. Переступить через нормы и ценности, оставить
карьеру ради спокойствия любимого, отказаться от стиля в одежде,
не встречаться с подругами, поменять музыкальные предпочтения
или прическу. Юные девушки обычно пишут в соцсетях об этом так:
«Решила отращивать чёлку, потому что ОН так захотел!» И только по
множеству сердечек-эмодзи мы понимаем, что это не силовое
принуждение, а любовь. Точнее – иллюзия любви. В такой иллюзии
контроль и неуважение к личным границам считаются
подчёркиванием значимости. Например, Агата Муцениеце
замечания мужа к её откровенной одежде воспринимала как: «Я
красивая, он меня ревнует».
После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования
своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное
занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к
пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и
в отношениях. Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради
любви, становитесь другим человеком, то либо партнёр выходит из
отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая
версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не
в восторге от себя, потому что вы – вовсе не вы, а пародия на себя.
И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать,
что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что
навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной
психотерапии. Но это мы подробно разберём позже на примере
фильма «Голая правда».
Вы можете спросить: «Ну как же ради любви не измениться?»
Очень просто. Если вы настоящая нравитесь себе и партнёру, то
конфликта не будет. Если же вы нравитесь себе, но вашему партнёру
нужны вовсе не вы, а образ, который он себе придумал и пытается
вас под него подогнать, то это не изменения ради любви. Это
исполнение роли в чужом спектакле.
Логично предположить, что, как только вам надоест быть
пародией на себя, отношения закончатся. Но не созависимость.
Потому что спектакль двусторонний. Не только вы актриса в чужом
спектакле, но и партнёр играет роль на вашей сцене. Как сказала
Дарья Повереннова о своем романе с Валерием Николаевым: «Я
создала себе идола, поставила на пьедестал»[8].
В созависимых отношениях мало реальности. Партнёр
идеализируется, он – лучший и уникальный. «Если не он, то никто
другой не нужен». Ни с кем больше не будет такой любви! И даже
если человек агрессивный, жестокий или ревнивый, идеальный
образ не пострадает. Скорее девушка станет думать, что сама
виновата, довела святого человека. Она никогда не признает, что это
не любовь, а нездоровые отношения. Это хорошо видно из истории
Л.[9]:
«Сейчас, когда те тяжелые отношения уже позади, я говорю “Слава
Богу” за два момента:
– в тех отношениях не родились дети,
– они длились всего два с половиной года.
Не все это время было кошмарным. Все начиналось романтично,
как у всех. А потом, когда общий быт отладился, все изменилось. Он
старался всеми силами отдалить меня от близких. Клеветал мне на
подруг, вставал в позу жертвы и уверял, что мои родители его
ненавидят и считают недостойным такой дочери. Конечно, я
убеждала его в обратном, но как-то незаметно прочные узы,
которые связывали меня с окружающими, ослабли. Я стала намного
реже встречаться с подругами, ругалась с родителями, если они, как
мне казалось, косо смотрели на него. В итоге вокруг меня
образовался вакуум. Поначалу я этого не чувствовала, ведь рядом был
он! Но это стало началом зависимости.
Потом на пустом месте с его стороны начались вспышки гнева и
раздражения, которые он объяснял тем, что это я его
спровоцировала. Я ощущала себя “хорошей девочкой, которая
получила плохую оценку, ею недовольны, и теперь ей надо
исправиться”. Я “исправлялась”: старалась не раздражать его, если
видела, что он не в духе, искала причины его раздражения в себе (ведь
раньше было все так хорошо! Хочу вернуть это время!). Однажды я
оказалась «виновата» даже в том, что приготовила на ужин курицу
вместо свинины. Мол, должна была догадаться, чего он хочет. Иногда
у нас были очень счастливые моменты в семейной жизни, и я летала
как на крыльях. Передо мной снова был прежний, прекрасный ОН. Это
длилось недолго. Меня снова ждала яма. Я подыскивала способы
достать те крохи счастья и спокойствия, которые были только
недавно. Ведь были же!
Однажды во время ссоры он сильно ударил меня по лицу. Меня это
потрясло. Я собрала вещи и ушла. Долго замазывала синяки
тональным кремом и врала всем, что это меня ударило железной
дверью в офисе.
Он начал меня возвращать: валялся на коленях, писал
чувствительные СМС, клялся, что никогда себя не простит, что я
самая-самая, что без меня он сдохнет. Я любила его и поэтому
вернулась».
В этом и есть ловушка. Если признаться себе, что партнёр –
обычный человек, то окажется, что великая любовь – типичный
самообман. И я – не самая-самая, рядом с которой великий ОН, а
тоже обычная, земная женщина. Такую иллюзию сложно разрушить.
Ведь за время отношений вы могли уже сжиться с чувством
собственной избранности и уникальности своей судьбы.
Нормальность кажется вам скучной, безвкусной, как чай без сахара
после привычного напитка, подслащенного восемью ложками песка.
Да и свой обычный образ воспринимается никаким.
«Кто я без Владимира?» – сказала жена Владимира Кузьмина после
его ухода[10].
Это яркий признак созависимых отношений. Как такового Я – не
существует. Я есть, когда рядом со мной – ОН. Тогда как здоровое
МЫ складывается из двух автономных Я. И если МЫ перестанет
существовать, то Я партнёров продолжат быть сами по себе или в
других отношениях. Если же вы напеваете Еву Польну: «Без тебя нет
меня», – самое время насторожиться, созависимость где-то рядом.
Ещё одним признаком нездоровой привязанности является
быстрое начало отношений: «мы будто знали друг друга всю жизнь».
Посмотрите, как это происходило у моей клиентки Оксаны, довольно
типичный пример:
«Невзрачный, с высокомерным взглядом – я сразу обратила на него
внимание.
– Может, кофе? Ты, по-моему, так устала.
Меня зацепила эта фраза. Мне это очень понравилось. Я подумала
– да, ты меня понимаешь, как мне не хватает заботы и внимания.
Я села в машину и сразу позвонила ему. Он сказал, что рад и ждал
моего звонка. Мы сразу начали общаться, складывалось ощущение,
что мы знаем друг друга сто лет. Я решила, что это судьба.
Что меня сразу привлекло, так это его фраза: «Мне 38, я не женат
и женат ни разу не был. Жениться надо на такой женщине, которую
ты готов слушать. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что готов
тебя слушать». Ура, я дождалась своего принца.
На третьем свидании мы говорили про цветы. Он сказал: “Я
не знаю, что должно произойти, чтобы появилось желание подарить
женщине цветы”. Вечером я пошла в кинотеатр с подругами. Он ждал
меня около него. Когда мы встретились, я вела себя очень холодно и
отстранённо. Но потом он открыл багажник, а там был огромный
букет».
Чем всё закончилось, узнаем позже. Но уже можем заметить, что
претенденты на «великую любовь» не всегда внешне
привлекательны, хотя часто обладают необъяснимым очарованием.
Или, как говорят в соцсетях, – манкие. Они могут удивлять, создавать
впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам – «Да».
«Никому больше не дарил цветы», «Никому так не открывал душу»,
«Никому не звонил так часто, как тебе». Наверняка вы знаете, что
добавить в список.
Клиентам я часто рассказываю историю из своего постсоветского
детства. Появились жвачки, и не всегда их можно было купить. Если
родители приобретали новую, то она не заменяла старую. Мы
склеивали две жвачки и жевали их несколько дней. Иногда этот
клубок жвачек насчитывал и десять, и 12 штук. Жевать такую
большую резинку было тяжело. Вкус пропадал. Да и откуда ему
взяться за столько недель. Сомневаюсь, что производитель мог
представить такой срок эксплуатации продукта. И вот ты гоняешь во
рту эту огромную безвкусную жвачищу и не выбрасываешь, потому
что не знаешь, когда будет новая и будет ли? В этой метафоре
клиенты без труда узнают свои когда-то яркие, но сейчас
неинтересные и тяжёлые отношения, которые жалко завершить.
Вдруг других не будет?
Елена:
«Мне казалось невозможным просто взять и отпустить мужа
(хотя изначально сама же его отправила работать в Грецию). Даже
когда мы официально развелись, а это произошло через два года
мучений, – мы общались так же тесно. У меня был ключ от нашей
бывшей квартиры, и я считала, что мы как родственники. Даже
когда он уехал в Хорватию, мы продолжали созваниваться. Это
длилось еще год, пока он, наконец, не встретил там вторую жену.
Она поглядела на нашу “дружбу” и запретила ему со мной общаться.
Он прервал общение, сама ему я тоже перестала писать.
В это время у меня завязались новые созависимые отношения. Я
поняла, что нужно уходить и от этого бойфренда. А уходить я
не мастак, у меня это всегда плохо получалось. Я даже уехала
в Испанию в надежде, что физическое расстояние как-то поможет
прервать связь. Но эти недоотношения растянулись на два года. Я
видела, что все плохо, что надо ставить точку, но не могла.
В итоге я дождалась, когда это сделает он. Он сам со мной
расстался в СМС, мне было невыносимо больно, хотя я давно его не
любила и ничего хорошего в отношениях не было.
И вынуждена признать, что эта боль продлилась два года. Я все
ещё не могу завершить с ним отношения в своей голове. До сих пор
делаю какие-то вещи с мыслью его уесть, отомстить, показать,
какая я, и т. д. Это крайне нездоровая позиция, которая не дает
двигаться дальше».
Основная причина длительной боли от расставания –
несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался
один, будто отрывают часть личности. Люди так и описывают свою
боль: «Он ушёл, а с ним и моя душа», «Моё сердце вырвали из тела и
растерзали на куски», «Часть меня теперь мертва». И на этот случай
у меня тоже есть песня: «Без тебя – это полменя» (Баста). Когда от
тебя остаётся половина, жить не очень-то приятно, удобно и
посильно. Сплошное страдание и ожидание, когда же половина
снова появится. Поэтому брошенный партнёр может стремиться
скорее найти новые отношения и кидается в них как в омут с
головой. Сценарий там тот же – встретились взглядом и поняли, что
это судьба.
Другие причины этой боли мы разберем в следующих главах.
Ниже вы найдете список признаков созависимых и здоровых
отношений. Яркую черту последних очень точно сформулировала
певица Софья Таюрская[11]:
«Любовь – это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не
думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен.
Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты
делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это
сомнения».
Глава 2
Я за ним, он от меня. Со- и контрзависимые
позиции в отношениях
Певец Владимир Кузьмин расстался с женой после 17 лет брака.
Уходя, сказал Екатерине:
«Ты подожди, ни в кого пока не влюбляйся»[12].
Что это? Ещё любит? Оставил надежду на будущее? Ревнует –
значит любит?
Это тоже созависимость, только с другой – контрзависимой –
позиции. Такие отношения подразумевают, что один в них любит, а
другой позволяет себя любить. Так утверждает народная мудрость.
Но любви и близости там нет. Лишь нездоровая привязанность. Один
партнёр «любит», даже бегает за другим. Старается всё делать для
отношений. Не живёт своей жизнью, только интересами партнера
или пары в целом. Второй же не переносит телячьи нежности,
отстранен и неэмоционален. Главный жизненный принцип
контрзависимых людей – оставаться одиноким и избегать
привязанности.
«Может ли созависимость и контрзависимость быть у одного
человека одновременно? Потому что я у себя наблюдаю признаки
контрзависимости тоже (желание прекратить отношения, разорвать
общение, чтобы избежать неприятных чувств)?» Историю этого
вопроса мы узнаем позже, а на вопрос уместно ответить уже сейчас.
Партнеры могут меняться ролями. Классика жанра: созависимая
женщина бросает швабру и говорит: «Всё! С меня хватит! Глажка,
стирка, уборка целыми днями! Никто меня не ценит! Никому я
не нужна! У-хожу». Контрзависимый муж, который до этого проявлял
холодность в отношениях, не готов к такому повороту событий. Он
становится нежным и ласковым. Целыми днями воет в трубку:
«Вернись, я без тебя не могу». Пишет трогательные сообщения о
дне, когда увидел её впервые. Мол, тогда солнечный свет озарил его
тёмную душу. Цветы, подарки, поездки на море. Женщина
возвращается к супругу, и через пару медовых недель всё
становится как прежде. Муж опять занят на выходных, и у него ни на
что нет настроения после работы: «Слушай, давай не сегодня. И
не обижайся, сейчас только этого не хватало». Она понимает,
поддерживает, заботится, старается угодить, моет полы новой
шваброй с функцией музыкального проигрывателя (его подарок) и
надеется, что скоро вновь будет как раньше – ведь недавно было.
Пример позиции контрзависимого можно найти в мультфильме
«Том и Джерри». Наверняка вы помните серии, в которых Том не
хотел гоняться за Джерри, вел себя апатично и незаинтересованно.
Тогда мышонок начинал дразнить и всячески провоцировать кота,
чтобы… всё стало как раньше.
Контрзависимый боится, что его перестанут любить. У него это
вызывает тревогу и опасения. Страшно, что жизнь пойдёт по своему
сценарию, а не так, как хочет он. Поэтому хоть Том (муж/жена) и
может докучать своим избыточным вниманием, но пусть снова
нуждается во мне, как раньше.
Чек-лист созависимой позиции:
• Меня нет. Я растворилась в тебе, живу тобой, для тебя, ради тебя.
• Мне нужна помощь других, я сама не справлюсь с этой жизнью.
• Мне интересно то, что интересно любимому.
• Если партнёр печальный, я тоже печалюсь. Если он грустит, я
тоже грущу и не могу ни на чём сосредоточиться.
• Если в наших отношениях разлад или партнёр чем-то недоволен
– это моя вина.
• Я не требую много. Всё, чего я хочу от него, – чтобы был рядом и
уделял мне внимание.
• И еще внимания, пожалуйста. Внимания не хватает.
• Я никому не нужна, кроме него. Если он меня бросит, я
не вынесу этого.
• Да, сейчас не всё гладко, но скоро наладится. Надо только
верить.
Чек-лист контрзависимой позиции:
• Я не очень эмоциональна, не люблю телячьи нежности.
• Я – как кошка, которая гуляет сама по себе. Задыхаюсь в
отношениях, мне иногда надо отдыхать от партнёра и отношений.
• У меня много дел, задач, работы, встреч и интересов. Я
не собираюсь всю жизнь просидеть дома рядом с семьей.
• Чувства и потребности партнера? Впервые слышу об этом.
• Если партнёр со мной спорит, я добьюсь своего и сделаю так, что
он почувствует себя виноватым. Ведь это правда.
• Я не понимаю, как некоторые люди не могут жить без
отношений. Я чувствую себя нормально встречаясь с кем-то только
для интима. Часто завожу отношения на расстоянии. Люблю
курортные романы за то, что их не нужно продолжать.
• Если я встречаюсь с женатым, то не жду и не хочу, чтобы он
уходил из семьи. Мне нравится ходить на свидания, иногда выезжать
на отдых вместе. Мне не нужен кто-то каждый день рядом, меня это
утомляет.
• Мне проще находиться на работе, чем проводить время с
домашними.
Глава 3
Кто рискует оказаться в созависимости
В психологии есть мем «Нет времени объяснять – всё дело в
маме». Не буду оригинальной, ведь в случае с созависимостью так и
есть.
Первый человек, с которым младенец выстраивает тёплую или
надежную связь, – это мама. Сначала мама и новорожденный слиты
в одно целое. Не существует двух Я, есть одно МЫ. Внутри этого МЫ
ребёнок получает опыт прочной связи с другим человеком,
чувствует себя значимым, ценным, нужным, важным, хорошим. Его
принимают таким, какой есть. И когда ты такой хороший и
замечательный, достаточно безопасно отсоединиться от мамы и
исследовать мир за пределами этого кокона. После этого
отсоединения ребёнок начинает формировать своё Я. Поскольку с
мамой у него близкие и прочные отношения, можно не переживать,
что они развалятся.
Автономное Я ребенка складывается не сразу, оно проходит
несколько сепарационных кризисов (кризисов отделения,
отсоединения от мамы). В девять – десять месяцев ребёнок
начинает выделять других взрослых и замечать, что они вторгаются
в его отношения с мамой. Именно в этом возрасте дети пугаются и
плачут, увидев рядом с собой папу или других людей. Потом
ребенок начинает самостоятельно передвигаться. И здесь уже можно
заметить, насколько надежна связь ребёнка с родителем. Одни дети
не уползают (уходят) из помещения, где находится мать. Другие
более спокойны и уверенны – мама остается в одной комнате, а он
ползёт исследовать другие. Малыш может иногда оборачиваться или
издавать специальный звук, на который отзовётся мать, – так
ребенок убеждается, что она где-то рядом, всё в порядке, тыл за
спиной есть.
Яркий сепарационный кризис происходит в два – три года.
Ребёнок уже хорошо ходит, может в чём-то себя обслуживать,
играть, контактировать с ровесниками. Это время кризиса «Я-сам»,
когда малыша будто подменяют. Он проявляет негативизм, всем
недоволен, спорит по любому поводу, не хочет надевать свою
любимую одежду. Мама может предложить ему другую, а он уже
хочет первую. Достанешь первую – требует вторую и т. д.
В этом кризисе ребенок пробует принимать решения, проявлять
свои потребности и настаивать на их удовлетворении, не
соглашаться, быть самостоятельным. В этот период он так же
исследует на прочность отношения с родителями.
В семилетнем возрасте снова кризис. На этот раз достаточно
мягкий. У ребенка появляется новая роль – ученик, а с ней и
дополнительные обязанности. Расширяется зона ответственности за
себя: ходить в школу, подчиняться новым правилам, делать уроки,
собирать учебники в портфель.
Пройдя через этот кризис, ребенок переходит в следующий –
подростковый. Здесь жарко всем: и детям, и родителям, и учителям.
Протесты, бунты, непослушание, максимализм, обесценивание
взрослых и их мнений. Все это нужно, чтобы окончательно порвать
связь родитель-ребёнок и выйти на новый уровень отношений
взрослый-взрослый. Подросток как бы свергает с пьедестала
авторитет взрослых. Громко занимает этот трон сам: «Я не буду
таким, как вы! Я буду крутым! Буду идти против системы! Делать то,
что мне нравится. И никогда-никогда не повторю ваших ошибок!» В
какой-то момент ребенок понимает, что тяжела она, шапка
Мономаха. Если что-то случилось в школе, родители могут это
уладить, а он – нет. Купить новый крутой смартфон мама ему может,
а он сам себе – нет. Деньги, оказывается, с неба на падают, чтобы их
заработать, надо победить на собеседованиях десяток таких же
крутых, как ты. Так происходит переосмысление своей «крутости»,
после которой приходит понимание родительской позиции. Теперь
подросток, а точнее уже молодой человек, может советоваться с
другими как взрослый, нести за себя ответственность, принимать
собственные решения и предвосхищать их последствия.
Я не буду рассказывать, как родителям надо вести себя в каждом
из этих периодов. Об этом есть множество хороших книг по
возрастной психологии. Для нашей темы эти кризисы уже
свершившийся процесс. Если кризисные периоды пройдены
благополучно, а возрастные задачи каждого этапа взросления
выполнены, то формируется здоровое автономное Я. Именно из двух
таких Я складывается здоровое МЫ.
При каких обстоятельствах кризисы проходят, а самостоятельное Я
не складывается:
• Гиперопекающие («Не трогай, поранишься, давай лучше мама»)
или тираничные родители («Тебе слово не давали, ты здесь – никто.
Помалкивай и делай, что говорю»). Эти стратегии воспитания схожи
тем, что в обеих у ребёнка нет возможности пробовать свои
маневры в поведении и формировать личное мнение.
• Чрезмерно либеральные или очень занятые родители. Ребёнку
всё можно, у него так много свободы, что границы не чувствуются. И
присутствие любящих, заботливых взрослых тоже не ощущается.
Даже самая добрая няня с докторской степенью по психологии не
заменит внимания мамы.
Во взрослом возрасте дети из этих семей выбирают одну из двух
стратегий отношений:
1. Созависимость: без привычной гиперопеки или диктата человек
чувствует себя недостаточным, неполноценным. Нужен тот, кто
расскажет, как жить. В эту концепцию мира отлично встраивается
теория половинок – каждый человек должен встретить свою
половинку, чтобы обрести счастье. Ребёнок, выросший в чрезмерной
свободе, будет чувствовать себя покинутым и цепляться за партнёра.
«Мамы в детстве не было, я не нужен. Во взрослом возрасте –
созависимые отношения. Нужен был кто-то, кто скажет, что я
классный, подтвердит мою значимость», – так рассказывал о своем
детстве Стас Пьеха в интервью Агате Муцениеце[13].
2. Контрзависимость: вырвавшись из-под гиперопеки или
диктатуры родительской семьи, человек сторонится отношений,
чтобы они опять не задушили его Я. Он хочет жить для себя, сам с
собой и никем себя не обременять. Отношения для него
ассоциируются с душностью, тяготами, лишением свободы. Взрослые
дети либеральных или занятых родителей тоже могут пойти по
контрзависимому пути, потому что не верят, что кто-то может их
любить. Они не будут доверять партнерам, а станут искать подвох.
Либо без навыка построения здоровых близких отношений начнут
от них бежать. Это то, что их пугает. Они неосознанно ждут, когда
любящий человек их покинет (как родитель в детстве) и они будут
чувствовать себя никчемными. Лучше уж быть одному, без
сюрпризов и подвохов.
Заметили общую тенденцию? В обоих случаях личные границы
детей нарушены. Они то тесные, то недостаточные, порой даже
отсутствующие. А без четко очерченных личных границ автономное
Я существовать не может.
Как понять, что ваши границы нарушаются:
• Вы занимаетесь сексом, даже если не хотите этого или так, как
вам не нравится.
• Вы разрешаете другим трогать вас так, как вам неприятно
(трепать за щёки, щипать в шутку, сидеть ближе, чем вам хотелось
бы, и т. д.).
• В ваших отношениях присутствует физическое насилие.
• Вы не знаете, какой тактильный контакт вам приятен, и
избегаете нежностей.
• Вы легко заражаетесь настроением партнёра.
• Вы плохо распознаете свои чувства, порой не знаете, какие
эмоции испытываете.
• Вы не чувствуете боли, голода или усталости, пока не свалитесь
от переутомления или болезни.
• Окружающие называют вас роботом, железной леди, киборгом,
прилипалой, назойливой или навязчивой.
• Вы не знаете, чего хотите от жизни, какие у вас вкусы, интересы,
желания, слепо идете за модой, трендами, увлечениями близких.
Или осознаёте свои цели, но бросаете дело на полдороги, если
слышите критику со стороны. Вам важно, что о вас говорят люди.
• Вы даёте непрошеные советы окружающим, считаете, что знаете
жизнь лучше и должны помочь близким не наломать дров.
• Вы часто чувствуете «испанский стыд» – сделали другие, а
стыдно вам. Кто-то повёл себя некрасиво, и вы готовы провалиться
сквозь землю.
• Вы делаете замечания чужим детям при их родителях, если, на
ваш взгляд, это поможет решить проблему. Например, чужой
ребёнок капризничает в магазине. Вы говорите ему, что унесёте его
в лес, если он не будет слушаться маму.
Если у человека нет личных границ, он позволяет нарушать свои и
вторгается в чужие. А еще может растворяться в другом человеке и
ждать полного слияния. Так здоровое МЫ не построить. Это
подтверждает история бывшей жены Валерия Меладзе – Ирины.
«Валерий Меладзе пытался как-то спасти семью, однако чувства к
супруге ушли. И он решился оставить жену и дочерей ради Альбины
Джанабаевой, к которой его непреодолимо влекло. Сейчас боль Ирины
поутихла и она начала ясно понимать, что послужило причиной
распада семьи. Ирина осознает: в том, что произошло, есть и ее
вина. Как признается Ирина, она слишком сильно погрузилась в
семейные дела, совершенно позабыв о себе как о личности. И пока
соперница Альбина Джанабаева становилась все более популярной,
она, Ирина, становилась все более неинтересной. Для нее муж стал
настоящим кумиром, у Ирины не было ни своей личной жизни, ни
своих интересов»[14].
С чего же начать изменения и как выстроить личные границы?
Предлагаю выполнить упражнение. Обязательно сделайте его
письменно, как если бы вы составляли деловой контракт:
• Определите, какие прикосновения для вас недопустимы и кому
вы не разрешаете до себя дотрагиваться. А еще в каких ситуациях
тактильный контакт для вас уместен, а в каких – нет.
Например:
Я не люблю, когда меня трогают за волосы. Для меня неприемлемо
целоваться в общественных местах. Я не занимаюсь сексом, когда у
меня нет желания или настроения. Если партнёр действительно
уважает меня, он отнесётся к этому с пониманием и не будет
настаивать на своем.
Важно прописать это простыми и понятными вам фразами. В
будущем именно этими фразами вы начнёте обозначать свои
границы.
• Определите, как с вами нельзя обращаться.
Например:
На меня нельзя повышать голос и поднимать руку. Все мы бываем
эмоциональны, но я – не громоотвод и не канализация, куда другие
могут сливать свои эмоции.
• Какие у вас есть права и свободы в отношениях. Что вы себе
разрешаете?
Например:
Если у мужа нет настроения, я могу понять его и
посочувствовать. Мне вовсе не обязательно тоже сидеть без
настроения и бросать свои дела. Я имею право на хорошее
настроение, даже если близкому тоскливо.
Если мужу нравится фильм, а мне нет, я могу его не досматривать
и заняться своими делами или предложить супругу посмотреть что-
то другое, что устроит нас обоих.
Я имею право говорить о разделении бытовых обязанностей, если
мы оба работаем. Или он работает, а я целый день ухаживаю за
детьми.
Я могу устать и лечь спать раньше, чем партнёр.
Я не слушаю советы и мнения о моем стиле в одежде, выборе
профессии, трате собственных денег, если сама не попросила этих
советов.
Я завершаю разговор, если он мне неинтересен. Даже если это
разговор с мамой. Делаю это вежливо и объясняю, что мне важна
мама, но неинтересно слушать о том, как сын её подруги разводился.
• Решите для себя, какие ограничения в отношениях с другими у
вас есть.
Например:
Я не обижаюсь, если муж, не дожидаясь меня после сверхурочной
работы, поужинал сам.
Я не пересказываю мужу проблемы моих коллег, если ему это
неинтересно.
Я не заставляю партнера хвалить моё творчество.
Я перестаю шутить о лишних килограммах близкого человека,
если вижу, что ему это неприятно.
Я не требую, чтобы муж докладывал о своих разговорах с
психотерапевтом или друзьями.
Пропишите всё о своих телесных границах, эмоциях, отношениях
с другими, обрисуйте свои права и ответственность. Например,
воспитывать чужих детей – вне зоны вашей ответственности,
поэтому это можно выразить как «Я не даю советы по воспитанию,
пока моё мнение не спросят». Если вы сделаете всё правильно, то
почувствуете, как груз чужой ответственности сваливается. А еще
ощутите безопасность в общении с окружающими.
Но будьте осторожны и не свалитесь в детскую или родительскую
позиции. Как это может звучать:
Моими интересами нельзя пренебрегать – мои потребности для
мужа должны быть на первом месте (детская позиция).
Хорошие подруги должны всегда меня выслушивать (детская
позиция).
Я – стилист и имею право высказать своё экспертное мнение,
если посчитаю это допустимым (родительская позиция).
На этом месте у вас мог появиться вопрос: «Как же помогать
людям? Не делают ли эти границы нас холодными и чужими?» Нет,
не делают. Если вы хотите помочь близкому, поинтересуйтесь, нужна
ли ему помощь. Даже если на улице вы видите человека, который
выглядит растерянным, сначала спросите: «Здравствуйте, вам нужна
помощь? Может, подсказать улицу? Я хорошо знаю этот район».
Уважение своих и чужих личных границ позволяет избежать
манипуляций, которые могут присутствовать не только в
созависимых отношениях. Вот некоторые из них:
– У меня давление целый день! И хоть бы кто приехал, хоть бы
кто поинтересовался самочувствием!
– Мам, тебе нужна какая-то конкретная помощь или ты хочешь
просто рассказать о своём состоянии и настроении?
– Говорю же – хоть бы кто приехал!
– Я могу приехать к тебе завтра после работы. Я бы хотела
увидеться с тобой сегодня, но не смогу.
– Вот! У всех свои дела, мать никому не нужна!
– Мам, ты важна и нужна. Я смогу приехать к тебе завтра после
работы, если хочешь.
– Ладно уж, приезжай завтра.
С помощью личных границ мы показываем другим, что для нас
важны и наши потребности тоже. И что есть реальность, которую
нужно учитывать. Особенно пригодится это тем, кто в созависимой
позиции привык по первому требованию партнёра куда-то бежать,
бросая все дела. Например, отменить встречу с подругой или
перенести визит к врачу, если ОН внезапно написал: «Заеду через
час». Предлагаю вам на эту тему составить для себя отдельную
памятку, в которую войдут следующие пункты:
1. Кто и как именно нарушает ваши границы.
2. Как вы можете реагировать на это из взрослой позиции.
3. Пропишите варианты реагирования из детской и родительской
позиций, чтобы понимать, как делать не надо.
Например:
1. Муж просит сварить ему кофе, когда мы смотрим вместе
сериал.
2. «Мне интересно смотреть сериал. Я могу сварить тебе кофе,
когда будет реклама».
3. Из детской позиции (обида): «Думаешь ты один хочешь
смотреть и пить кофе? Кто бы мне сварил!» Из родительской
(совет, указание, что ему делать): «Мне интересно смотреть сериал.
Хочешь кофе – иди и сам себе сделай».
Как ни странно, когда мы прописываем точные фразы, то
становится легче управлять своим поведением. Мои клиенты
говорят, что после этого упражнения в голове все становится по
полочкам.
Другая часть этой же практики менее приятная. Вам придётся
увидеть свою не самую красивую сторону:
1. Как я нарушаю границы других людей?
2. Что мне стоит изменить в своем поведении?
Например:
1. Звоню мужу, когда знаю, что у него начинается рабочее
совещание. Требую внимания или начинаю рассказывать, как забавно
зевает наш ребёнок. Обижаюсь, если он говорит, что не может
больше разговаривать.
2. Попросить его позвонить мне за десять минут до совещания.
Снять на видео, как забавно зевает ребёнок, и показать ему вечером
после работы.
Давайте подведем промежуточный итог и поговорим о том, кто
рискует попасть в созависимые отношения:
• Люди, у которых в детстве была нарушена привязанность.
• Люди, у которых сепарационные кризисы прошли с
нарушениями.
• Люди, которые не выстроили личные границы.
Кто дополнит этот список?
Люди с низкой самооценкой. Им нужны отношения как
подтверждение своей «нормальности», достойности. Они будут
цепляться даже за тираничного партнера, который не уважает их
мнение. Те, у кого занижена самооценка, как бы создают иллюзию
счастливой жизни, пытаются завоевать положительную оценку,
одобрение со стороны. В том же интервью Агате Муцениеце это
точно заметил Стас Пьеха: «Я думал, что должен доказывать, что я
хороший». Если человек с низкой самооценкой встретит
психологически здорового партнёра, то не поверит в его чувства:
«Как это он любит меня просто так? Здесь явно не чисто, ему что-то
от меня нужно. Лучше брошу его».
Бывают случаи, когда до отношений у женщины была адекватно
высокая самооценка, а в отношениях стала низкой. И теперь ей
сложно выбраться из них. Как правило, в эту категорию попадают
яркие, успешные женщины, которых нездоровая привязанность
«поломала». Ирина Понаровская рассказывала: «Мужчины любят
вселять в женщин комплексы. Муж сказал мне: “Что я в тебя
влюбился? Девка ты, по сути, никакая”. На следующий день не
вспомнил, что он это сказал»[15].
Возможно, вы встречали мужчин, которые намеренно вступают в
отношения с женщинами, чтобы сломать их, перевоспитать,
выдрессировать. Этакий спортивный интерес. А потом эти мужчины
наслаждаются тем, как некогда крутая, успешная женщина теперь
жить без него не может, подчиняется и унижается, чтобы не потерять
его.
Подобные психологические игры требуют много энергии на то,
чтобы разорвать отношения. У партнера, который подвергается
«перевоспитанию» не остается на это сил. От этого самооценка
падает ещё сильнее: «Я тряпка, ничего не могу!»
С каким человеком вероятнее всего сложатся созависимые
отношения:
• Он внешне холоден, но все же разрешает сблизиться с ним, как
бы наделяя вас особым статусом, избранностью. Здесь можно
пойматься на крючок «он только меня так подпускает, я докажу ему,
что достойна этого, оправдаю оказанную почесть».
• Он вызывает желание пожалеть его, помочь, долюбить. У него
было трудное детство или несчастливый брак. Вам хочется показать
ему, что он достоин большего. С ним надо обращаться осторожно,
иначе вы станете такой же стервой, как его мать или бывшая жена.
Он требует доказательств любви, и вам лестно, что он так нуждается
в вас. Со временем это перерастает в тиранию, но бросить его
нельзя – ведь он будет страдать.
• У него часто меняется настроение. Вы хотите, чтобы к вам он
всегда был расположен только хорошей стороной, поэтому
пытаетесь угодить и радуетесь, когда это получается.
• Он не реагирует на ваши эмоции и потребности. «Это всё чушь».
Он вас обеспечивает, приходит с работы домой – что ещё нужно?
• Он всегда прав, а если неправ – не признает.
• Он злопамятный, поэтому вам нужно просчитывать все варианты
своего поведения.
• Он требовательный. Если вы не выполнили какое-то
предписание, он опустит вашу самооценку. Постепенно вы начнёте
верить, что ничего из себя не представляете и «никому такая не
нужна».
Как из великой любви получаются такие отношения, рассмотрим в
следующей главе.
Глава 4
Как развиваются созависимые отношения
Выше мы говорили о том, что созависимые отношения часто
завязываются очень быстро. Людям кажется, будто они знали
партнёра всю жизнь. Но есть и другой сценарий. В нем отношения
как будто не складываются, создается ощущение, что их срочно
нужно спасать. Жертва, пытаясь хоть как-то установить контакт с
партнером, с каждой попыткой все сильнее влипает в паутину
созависимости.
Например, в фильме «Лучшее предложение»[16] герой ждёт
девушку на деловую встречу. Она не приходит и позже звонит с
оправданиями. Герой зол, говорит, что больше он не будет
встречаться с ней. Но девушка так жалобно просит, что мужчина
отходит от своих правил и соглашается на новую встречу. Она снова
не приходит, снова звонит с извинениями, и снова герой прощает ее.
А потом мужчина настолько теряет голову, что без всякой
осторожности бросается в новую жизнь, в которой всячески потакает
девушке. Фильм заканчивается тем, что герой остается без
имущества. А главное – теряет себя и попадает в психиатрическую
лечебницу.
Эта история гиперболична, но точно отражает динамику
созависимых отношений – ты понемногу отказываешься от себя, а
потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека.
После множества оправданий, почему не позвонил, не написал, не
пригласил, в очередной раз опоздал, могут быть яркие, эффектные
появления. Например, парень опаздывает на встречу в кафе, где
девушка ждет его уже два часа. Он влетает в заведение с огромным
букетом цветов и уличным музыкантом. Девушка обескуражена и
прощает партнеру опоздание. Или парень рассказывает жуткую
историю – мол, пока ехал, попал в передрягу и поэтому задержался.
Девушке стыдно за свою злость на его опоздание, ведь он боролся с
монстрами, чтобы попасть на встречу с ней.
Объединяет эти истории одно – эмоциональные качели. Вы
злитесь или считаете себя брошенной, а тут вжух – вихрь страсти и
героизма. Отчаяние и внутренний упадок из-за нелюбви сменяются
подъёмом и восторгом. Этот сценарий может отыгрываться сколько
угодно. Ведь благодаря громким и красивым поступкам плохое
нивелируется и жертва не срывается с крючка. Красивые жесты
партнера остаются в памяти на всю жизнь, поэтому женщинам
бывает так трудно выйти из отношений (он ради нее ТАКОЕ
совершал, кто ещё так будет любить?) и создать психологически
здоровую близость с другими мужчинами. Они кажутся ей скучными,
чёрствыми, неромантичными.
Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на
этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало.
Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.
В фильме «Голая правда»[17] есть оба варианта. Главная героиня
Эбби очень быстро влюбляется в своего соседа Колина. Красиво
входит в его грешную жизнь, падая с дерева. Да-да, в паре с ним
она будет мучителем. Но есть ещё один персонаж – Майк – новый
коллега Эбби. Он, в свою очередь, ярко входит в жизнь девушки,
назвав её страшной в прямом эфире телешоу. Далее Эбби строит
созависимые отношения с обоими мужчинами. Майк даёт ей советы,
как удержать Колина, тем самым привязывается к ней сам. Потому
что девушка то нуждается в нём, то забывает о его существовании,
проводя время с Колином. Майк попадает в свою же ловушку.
Если вы ни на кого с дерева не падали и на телевидение никогда
не попадали, то тоже час от часу не легче. Мужчина то звонит 50 раз
в час, то пропадает на несколько дней. Стоит вам о нём забыть, как
он уже тут как тут – с двухметровыми розами у вашего подъезда. То
лёд, то пламя, как его понять? На этом этапе девушки подключают к
анализу поведения парня всех подруг, штудируют гороскопы, ищут
знаки Вселенной, ходят к гадалкам или сами придумывают
оправдания поведению мужчины. Поиски объяснения продиктованы
повышенным уровнем тревоги. Чтобы её снизить, нам надо для себя
рационально объяснить происходящее. Тогда вместо тревоги у нас
появляется контроль над ситуацией: «Я знаю, что происходит,
почему это происходит, и смогу на это повлиять». Конечно, этот
контроль иллюзорный.
Почему бы девушке просто не забыть этого непонятного парня?
Потому что было яркое знакомство и начало отношений. Она уже
придала им сверхценность. Помните, как описывали свои чувства в
отношениях Дарья Повереннова и Ирина Меладзе: «Я создала из
него идола»? Как же отказаться от такого потрясающего человека!
А еще, если партнер пропал, значит, это со мной что-то не так. Я
ему очень нравилась и сделала что-то неправильно. Я изменюсь,
чтобы снова быть той, от которой он сходил с ума. Тогда вернуть его
важно ещё и для того, чтобы поднять самооценку.
К сожалению, иногда созависимость укрепляют сами девушки,
воспользовавшись псевдопсихологическими рекомендациями
некомпетентных продавцов воздуха. Например, искусственно
создают недоступность, вызывают ревность, преувеличивают свою
важность и востребованность. Сбрасывают телефонные звонки,
выкладывают в соцсети фотографии букетов якобы от поклонника,
меняют в телефоне имя подруги на мужское и делают вид во время
свидания, будто их атакует звонками и сообщениями некий Игорь…
Ещё одна стратегия поведения, которая укрепляет нездоровые
отношения, – быть непредсказуемой, всё время удивлять. Например,
спокойная девушка устраивает показной скандал, даже если не
злится. Или меняет имидж. Не потому что ей самой так захотелось, а
чтобы стать женщиной-загадкой. Такие перемены и правда
действуют на тех, кто предпочитает создавать созависимые
отношения, – не дают эмоциональным качелям остановиться. В
спокойных, надёжных, предсказуемых отношениях созависимым
людям скучно.
Здесь мы можем обозначить переход отношений на следующий
этап. Давайте назовем его – докажи, что любишь. В фильме «Голая
правда» это показано в сцене футбола. Эбби обвиняет Колина в том,
что он смотрел на другую девушку (он не смотрел), а потом прощает
его за поступок, которого не было. Партнёр чувствует себя плохим,
оправдывается, доказывает, что он верный.
Как еще это бывает? Мужчина говорит: «В тебе всё прекрасно, я
бы даже женился на тебе, если бы не… (подставьте что угодно)».
Крючок заброшен, женщина спешит соответствовать ожиданиям,
чтобы доказать свои чувства. Как правило, так поступают те, кто
считает, что такими, какие они есть, их никто не полюбит. Они
маскируют своё истинное Я и делают то, что им не нравится, но
одобряется партнёром. И снова вспомню фильм «Голая правда», где
Эбби даже скрывала свои пищевые предпочтения, чтобы угодить
Колину.
Бывает всё гораздо проще. Стоит сказать, например: «Я чувствую,
что что-то не так, что-то в тебе изменилось. Мне даже снилось, что
ты отдалился от меня». И вот уже партнер бежит доказывать свою
любовь и преданность. А если не захочет, то: «Ну, я же говорила, что
ты меня разлюбил».
Период «докажи, что любишь» бывает проходит и более жёстко.
Например, люди могут устраивать сцены ревности и требовать от
партнера не носить яркую одежду, не встречаться с подругами,
удалить свой профиль из соцсетей, даже уволиться с работы или
оставить учёбу.
Дальше эмоциональные качели набирают обороты и тучи
созависимости сгущаются все сильнее.
Оксана: «У меня начался такой период: “если он мне не пишет,
значит с кем-то общается”. Естественно, я начала его доставать.
Если он вовремя не написал “доброе утро” или “спокойной ночи”, я ела
ему мозг днем. Конечно, он говорил, что занят. И я была занята, но
писала. Почему я нахожу время, а он нет?
Я ему решила купить подарки – один романтический, другой –
дорогую рубашку, хотя свободных денег не было. Он был впечатлен.
Обещал приехать вечером, но был занят. Неделю мы не виделись.
Я вернулась из командировки в свой день рождения. Я его ждала
вечером и на следующий день, но он не приехал. Я поехала в гости, он
позвонил и разозлился, что я взяла трубку при всех. Подарок он мне
так и не подарил. Я оправдывала его тем, что мы поругались, хотя
подруги говорили, что это не повод, мол, значит, он даже не покупал
подарок.
Он все время обижался и требовал секса».
Созависимые отношения могут начинаться хорошо, но потом
обязательно появятся признаки, которые называются «что-то не то».
Партнёр напрямую это не признаёт – занят, устал, не успел. Он
проявляет себя то как чёрствый, то как влюбленный собственник.
Это усиливает впечатление, что вы ему небезразличны, просто
сейчас у него трудные времена…
К этому этапу многие женщины уже придумали себе образ
партнера, которым и дорожат. Они игнорируют реальность и
проецируют свой идеал на мужчину. Придумывают оправдания и
отсрочки: «Когда мы поженимся, всё изменится, он станет таким,
каким был вначале отношений», «Когда у нас будет ребенок, муж
начнет обо мне заботиться». Но партнёр не даёт обещаний,
перспектив на будущее, держит в подвешенном состоянии, что
заставляет вкладываться в эти отношения все больше и больше.
И когда в придуманный образ отдано уже очень много сил,
времени, внимания, то признать, что это иллюзия, – трудно. Это как
разрушить весь свой мир. Как жить в иллюзии, понятно, а вот как
быть с реальностью? Поэтому иллюзия шлифуется дальше. Выйти из
таких отношений трудно ещё и потому, что кажется, будто партнер
вот-вот изменится. «Вдруг я уйду и всё это добро, все плоды моих
трудов достанутся другой? Лучше останусь и подожду. Ведь ждать
осталось совсем немного».
Ирина Понаровская о браке с Вейландом Роддом:
– Почему вы терпели домашнее насилие, хотя много зарабатывали
и могли быть самостоятельной?
– Я хотела семью, я думала, что всё как-то устаканится,
притрётся[18].
Иногда отсутствие финансовой поддержки тоже может стать
причиной сохранения созависимых отношений: «Денег нет, работы
нет, дети, ипотека, куда я от него денусь. Вот начну зарабатывать,
тогда и разведусь». Но когда появятся деньги, настанет время других
причин: «Детей жалко без отца оставлять», «От добра добра не
ищут», «Стерпится – слюбится», «Хрен на хрен не меняют» и прочие
шедевры народной мудрости.
Часто мои клиентки говорят о том, что родители не поддерживают
их мысли о разрыве отношений: «Все так живут, терпят и ничего».
Женщина, которая уходит из созависимых отношений, своим
поступком рушит иллюзию нормальной жизни других женщин –
оказывается, можно было не терпеть! И те родственники, что не
поддерживали расставание, осознают страшную вещь: «Мне уже
50 лет (или 70) и я прожила большую часть своей жизни в смирении
с тем, с чем можно было не мириться!» Конечно, мамы или бабушки
будут обесценивать стремление «бунтарки» к здоровым
отношениям, утверждая, что таких не бывает, ведь сами не хотят
сталкиваться с реальностью.
Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет
иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно
мыслить». Это называется газлайтинг. Это слово возникло как
производное от названия фильма «Газовый свет»[19]. Обязательно
посмотрите! Вы увидите, как женщина начинает сомневаться в себе
благодаря убеждениям мужа о том, что у неё не все дома.
О газлайтинге в интервью Эльдару Джарахову рассазывала Софья
Таюрская[20]:
«Я сталкивалась не то чтобы с жестким абьюзом, а с физическим
насилием, хотя тогда не понимала этого.
МЧ[21] щипал до синяков, наказывая за то, что я хорошо пошутила
в компании или спела песню, потому что он запрещал мне петь… Он
раздражался, когда я становилась душой компании или как-то
доминировала, веселилась. У него была какая-то зависть, ревность.
Он угрожал, если я спою больше трёх песен на свадьбе, а я спела ещё
две – меня попросили гости, я не смогла остановиться. Часто делал
это прилюдно, чтобы я не могла закричать.
Вначале я говорила: “Ты чего делаешь мне больно?” Он отвечал: “Я
вообще ничего не делал”. Я бы не доказала никому, что он меня щипал.
Это супермальчик, божий одуванчик.
Он меня надоумил подстричься. Я ненавидела короткие волосы и
подстриглась под каре. Хотя и не хотела этого. Потом он мне как-
то внушил не одеваться ярко, не носить каблуки, одеваться больше
как мальчик, не краситься. То есть превратил меня в серую мышь,
замкнутую.
Он запрещал мне петь, говорил, что таких – миллионы. Он меня
постоянно гнобил. Он смеялся над всеми моими мечтами. Я четыре
года с ним прожила».
Утверждение молодого человека: «Я вообще ничего не делал», – и
есть газлайтинг. Партнер как бы транслирует: «Не верь своим
ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не
делал, тебе показалось». И сомнения в себе действительно
появляются – Софья говорит, что не доказала бы никому, что он её
щипал. Но почему она считала, что ей не поверят без доказательств?
Тем более он делал это прилюдно, можно было не терпеть боль или
показать окружающим покрасневшую кожу. Но человек, живущий в
плену газлайтинга, уже так сильно сомневается в себе, что не ждёт
от других веры своим словам. «Если я себе не верю, как мне поверят
другие? Мне нужно предъявить им доказательства, но я сама не
верю в свои же слова». Так постепенно складывается установка: «Я
неправильно оцениваю события, свою жизнь, я не могу себе
доверять. Поэтому если мама скажет, что это нормальные
отношения, значит, так и есть, просто я чего-то не понимаю».
Усугубляют ситуацию низкая самооценка и обесценивание своей
важности. Софья говорит, что парень смеялся над её мечтами и
утверждал, что таких певиц – миллионы. Можно ли противостоять
этому мнению, когда потерял веру в себя и доверие к себе?
Практически, нет (спойлер: у Софьи получилось, мы ещё вернемся к
ее истории). Девушки думают, что они просто раздули самомнение и
амбиции, а их близкие со стороны видят больше.
Однажды он пропал на целые сутки, а когда вернулся, ссора
началась уже после первого вопроса «Что случилось?» Он избил меня.
Я долго лежала на полу в комнате и очень хотела умереть прямо
сейчас. А потом на меня нашло: я заорала, кинулась к окну, разбила
его кулаком, схватила кусок стекла и… начала резать себе руку. Он
смотрел на это с каким-то странным спокойствием и даже
удовольствием. Я кричала: «Как ты можешь так поступать со мной?
Ты что, не видишь, как больно ты мне делаешь? Так смотри – вот
так…» И я порезала себе руку. Он молча подошел и обнял меня. А
я поняла, что схожу с ума: я никогда себя так не вела, я чувствовала,
что на меня находит какой-то морок, что он специально хочет меня
свести с ума, сделать неврастеничкой, идиоткой.
Л.
После того как эмоциональные качели начинают крутить
«солнышко», чувство беспомощности и бессилия закрепляется, а
вера в то, что возможно с этим справиться, сходит на нет. Это
происходит из-за частых «побед» партнера. С этого начинается
следующий этап развития созависимости.
Елена Проклова рассказывала[22]:
«От моих слез и мольбы он, казалось, только получал
удовольствие, что он меня принуждает, что я сопротивляюсь,
закрываюсь. Ему это нравилось. Его не трогали ни мои слёзы, ни мои
мольбы. Это какие-то отношения удава и кролика, эмоции были
двоякие».
Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из
созависимости. Даже если пара расстается, всё начинается вновь и
может длиться бесконечно. Страдающий партнёр пытается донести
до мучителя свою боль, но ничего не получается. Чаша
переполняется, жертва перестаёт терпеть и уходит. Тогда черствость
другого сменяется нежностью и лаской, созависимость выходит на
новый виток: «Как теперь бросить эти отношения, когда они стали
такими, как в мечтах?»
Нина:
«Пять лет мы встречались. Ругались, мирились. Я работала, он
продавал марихуану, на это и жили и её же и курили. Когда на
продаже его взяли, он сел. Первый год был сложным, я сидела на
запрещенных препаратах. Они не спасали. Встретила человека,
начались отношения, и я их не афишировала, хотя новый парень звал
замуж. Тот, кто сидел, узнал об этом, начал звонить и плакать,
просить не делать этого. В результате я ушла от жениха и поехала
на зону к “своему”. Позже появился ещё один ухажёр. Опять ничего
сидевшему не сказала. И я готова была выйти замуж, но новый
партнер начал бить меня из-за ревности. Я вернулась к “своему”. Так
и прошли остальные пять лет с ним в отношениях. Он обещал, что,
когда выйдет, все будет иначе, что он всё понял, что ТАКОЙ жизни
он не хочет. Что я ему важна и дорога. Конечно, я верила ему. А
сейчас он хочет встретиться, хочет воспитывать моего ребёнка,
которого я родила во время его отсидки, он хочет, чтобы я была его
женой, хочет семью… И только я могу ему её дать, потому что он
меня любит».
Даже если женщина твёрдо решает выйти из отношений или
мужчина её бросил, редко это финал истории. Партнёр не рубит
концы сразу, может уходить долго и мучительно, упрашивает
женщину вернуться или говорит, что он её не бросает, но ему нужно
время подумать. Вспомните фразу Владимира Кузьмина: «Ты только
ни в кого не влюбляйся». Это может звучат иначе, но смысл один –
есть надежда на воссоединение. Мужчина может звонить, узнавать,
как дела и в порядке ли ваш кот. Может написать, что проезжал
мимо и видел свет в окнах – не забыла ли выключить, когда ушла на
работу? «Тут в супермаркете твой любимый йогурт по акции. Просто
увидел и решил тебе написать», – он очень заботливый и
интересный, когда ему это выгодно. Он хочет узнать, любите ли вы
его до сих пор, не занял ли кто-то его привилегированное место.
Оксана:
«Через полгода он объявился, хотя я уже переключилась на другого.
Он начал писать, что соскучился, что понял, что любит меня, что я
хорошая, домашняя. Просто он сейчас не готов к отношениям. До
этого он говорил, что я давлю на него своей любовью, а он не готов к
женитьбе. Теперь он хочет поговорить. Я отказала, но он поймал
меня возле моего дома. Он опять говорил, что любит, но пока не
готов жениться, у него пока неподходящий период в жизни. Меня
снова понесло. Я снова стала за ним бегать и угождать. Но он
говорил, почему мы не встретились раньше, раньше он бы женился, а
сейчас не готов. Предложил родить от него ребенка. Я отказала, но
отношения продолжились. Я ему писала сама, а ему вечно было
некогда. Когда я не писала, он писал комплименты, и я таяла. Сейчас
я переключилась на другого. Он продолжает объявляться раз в месяц
и убеждать, что я не права из-за того, что не согласилась с ним.
Сейчас у меня новый кандидат, но он живёт в другом городе, мы
общаемся по телефону. У него пока такой период, что мы не можем
встретиться».
Как вы думаете, получились у Оксаны с новым кандидатом
отношения? Получились. Снова созависимые качели. Кандидаты
меняются, а сценарии, по которым Оксана выбирает партнёров и
строит отношения, нет. Поэтому важно не просто читать книги, но
и выполнять упражнения, чтобы изменить своё поведение.
Часть 2
Почему не получается уйти
В ЭТОЙ ЧАСТИ МЫ РАЗБЕРЕМ:
• почему не получается выйти из созависимости;
• какие крючки держат нас в отношениях;
• какие вторичные выгоды получает жертва созависимости.
Глава 1
Жажда одобрения. Крючок – быть хорошей
«Я будто хорошая девочка, которая сдает экзамен. Знаю, что
выучила на “отлично”, но всё равно должна доказать, что достойна
высшей оценки». Так часто говорят мои клиентки и те, кто попадает
в созависимость. Чувство, которое они описывают, возникает не
в начале отношений, а в тот момент, когда флёр любви уже спал и
пара столкнулась с первыми проблемами.
Сначала всё идеально, мужчина заявляет: «Я искал тебя всю
жизнь», «Я бы на тебе женился», «Я хочу от тебя детей».
Преподаватель отметил хорошую девочку, но «пятёрку» ставить не
спешит. И тогда отличница начинает демонстрировать максимум
своих способностей: учит больше, чем задали, тянет руку, дополняет
ответы других. Но, несмотря на недюжинные усилия, заветную
«пятерку» так и не получает.
Как это в жизни?
Он говорит: «Я искал тебя всю жизнь»,
Но:
• Не знакомит с друзьями.
• Женат, обещает развестись, но не разводится.
• Его родители не знают, что он в отношениях.
• Забывает про праздники и памятные даты.
• Может сорваться со свидания, если попросили друзья, коллеги,
родители. Даже по мелкому поводу.
• Не стремится проводить время вместе.
Он говорит: «Я бы на тебе женился»,
Но:
• Сейчас не готов.
• Уже женат, развестись не могу.
• Мои родители не одобрят, давай оставим всё как есть.
• Мне сейчас надо думать о работе.
• Мне надо встать на ноги.
• Сейчас не до этого, но скоро всё наладится, малышка, просто дай
мне время.
• Ты уже была замужем.
• У тебя же есть ребенок.
• Ты другой национальности/веры/социального круга.
Он говорит: «Я хочу от тебя детей»,
Но:
• Сейчас не до этого.
• Не уверен, смогу ли стать хорошим отцом.
• У меня уже есть дети от предыдущего брака.
• Не смогу обеспечить.
• Ты не такая, не знаю, сможешь ли ты их правильно воспитать.
• Посмотри на нас обоих – какие из нас родители? Что мы можем
дать этому ребенку? Кто из него вырастет?
• Меня даже собака не слушается, какие уж тут дети.
Хорошая девочка считает, что если бы она была очень хорошей, то
всех этих «но» не существовало бы. Поэтому она начинает
показывать чуть ли не олимпийскую программу «хорошести»:
• Подробно расспрашивает о друзьях избранника, интересуется
их делами, даёт советы на расстоянии, переживает, как прошла
операция у собаки Жорика, с которым любимый работает в одном
отделе.
• Мягко критикует его жену (бывшую тоже), показывает, что та
недостаточно его любит (любила) и понимает (понимала): «Она не
сложила тебе вещи для командировки? Ох! Была бы я на её месте,
ты бы такой проблемы не знал».
• Покупает игрушки его детям, читает книги по детской
психологии, чтобы помочь ему советом. Ждет, пока он поймет, что
она станет отличной мачехой для его чад! И, конечно, идеальной
матерью для их будущих детей. Рассказывает, как её обожают
племянники и даже чужие дети.
• Готовит сложные блюда и каждый день разные, чтобы
продемонстрировать свою хозяйственность.
• На вопрос «Что делаешь?» отвечает «Пылесошу/ мою полы /
натираю до блеска лампочки в люстре», чтобы он понял, какая она
трудолюбивая и чистоплотная – жена мечты!
• Заботится о его родителях, которые могут ничего не знать о
существовании хорошей девочки. Напоминает любимому: «Сегодня
День матери, я уже выбрала для твоей мамы цветы и купила духи,
подаришь как от себя, ей будет приятно».
• Демонстративно бережна со всеми безделушками, которые он
подарил, и постоянно говорит, как ценит его внимание.
• Плачет, когда он отдаёт предпочтение друзьям и не проводит
время с ней, но не подаёт вида, что чем-то недовольна: «Если буду
выносить мозги, он точно на мне не женится».
• На свиданиях пытается во всём угодить, окружить максимальной
заботой, расхваливает его официантам и билетёру в кинотеатре. На
форумах и в СМС пишет «Он» с большой буквы: «Решила отрастить
волосы, потому что Он попросил».
• Рассказывает любимому приторные и идеализированные
примеры чужого семейного счастья, надеясь подтолкнуть его к
женитьбе. Преувеличивает достоинства мужчины, чтобы убедить в
чем-то. Например: «Ты не забыл за мной заехать! Так мило! Я
ощутила настоящую отцовскую заботу, ты будешь отличным папой!»
• Зачитывается книгами на тему «Как вдохновить мужчину на
подвиги», «Как сделать так, чтобы он поверил в себя», «Как стать той
женщиной, рядом с которой мужчина разбогатеет».
• Показывает старомодность своих взглядов в надежде, что тогда
мужчина точно представит её родителям.
• Рассказывает, что ей чужды материальные ценности, поэтому их
брак никак не отразится на его карьере и то, что он мало
зарабатывает, тоже не преграда.
• Совсем ничего не требует, не звонит, чтобы его не отвлекать.
Тогда он точно заметит, как с ней легко, всё бросит и женится.
• Изучает традиции его народа, язык и религию, чтобы показать,
как много между ними общего. Доказывает, что разница менталитета
не помешает их семейному счастью.
Женщина изо всех сил пытается продемонстрировать свою
хорошесть и безупречность. Каждый день доказывает, что идеально
подходит мужчине, что он не разочаруется, выбрав её. Это и есть
крючок. Хорошая девочка стремится получить подтверждение: «Я –
нормальная, не хуже других», и поэтому не выходит из отношений. В
случае невыбранности ее самооценка разрушается.
Если вы узнали себя в этих строках, то подумайте, для чего вам
кому-то доказывать, что вы хорошая? Зачем вы назначили себе
судей, которые ставят вам оценки? Не кажется ли вам, что нужно
снять с них корону?
Вы вправе сами решать, какой хотите быть. И уж тем более вы не
должны пытаться заслужить чужое одобрение.
А еще помните: каждый верит в то, во что хочет верить, во что ему
удобно. И если мужчина убеждён, что вы – некудышная хозяйка, то
хоть трижды в день делайте генеральную уборку и готовьте ужин из
восьми блюд, это не изменит его мнения. То же самое с женитьбой.
Если мужчина считает, что он не готов к браку, то хоть останьтесь вы
единственной женщиной на планете, он скажет, что сейчас
Меркурий в Козероге, а это – дурной знак для свадьбы.
Не пытайтесь никого переубедить. Люди, открытые новому, сами
увидят в вас теплоту и любовь и будут интересоваться вашей
личностью. Если же человек принял решение и озвучивает сотню
доводов против вашей «любви», оставьте его в покое. А еще
проговорите для себя:
• С каким человеком я хочу строить семью?
• Получится ли что-то хорошее из отношений, которые требуют от
меня столько энергии?
• Какие эмоции я хочу испытывать в отношениях и возможно ли
это с партнёром, которого нужно постоянно подпинывать?
В общем, не тащите бегемота из болота, ведь он там живёт.
Хорошей вы можете быть без экзаменов, без доказательств, без
замужества, а просто потому что вы сами для себя так решили.
Глава 2
Неосознавание потребностей. Крючок – чувство
вины
Мне очень хотелось вон из этих отношений. В них не было
чувственности, не было секса, на меня давило ощущение, что мы
живем как брат с сестрой, причем брат он мне младший, то есть с
соплями и проблемами.
Но просто так взять и уйти я не могла. Меня мучило чувство
вины, «ведь он такой хороший муж». Вот что такое хороший муж,
Марина? Мне казалось, что раз не пьет, не бьет и с ним можно
поговорить – значит муж хороший, а я бешусь с жиру.
В результате, чтобы заглушить чувство вины, я нашла ему
работу в другой стране. Используя свои знания и связи, отправила
его туда и сказала, что приеду к нему через месяц. А сама на
следующий день пошла на свидание.
Елена
Эту историю мне рассказала моя клиентка. Она подняла важный
вопрос: что такое «хороший муж»?
У каждого человека есть некие представления о нормальной
жизни, к которой все стремятся. И если эта нормальность человека
не устраивает, то ему становится совестно. Мол, у кого-то муж хуже –
бьёт, изменяет, не помогает с детьми. А у кого-то совсем мужа нет.
Поэтому надо ценить то, что имеешь.
Но оттого, что другим хуже (как будто бы), нам легче не
становится. Откуда эта привычка – думать о тех, кому хуже?
Вспомните детство: «Ты кашу есть не хочешь, а в войну дети
голодали», «Ты игрушки ломаешь, а в бедных семьях у детей вообще
ничего нет», «Ты обижаешься, что мама поругала, а дети в приюте
без родителей сидят».
Члены семьи и воспитатели думают, что учат детей ценить то, что
они имеют. Но на самом деле дети перестают слышать свои
потребности. А если вдруг распознают их и по смеют об этом
сказать, то должны чувствовать себя виноватыми и плохими.
Получается связка: не чувствуй то, что чувствуешь, а если
почувствовал, замени эти чувства виной.
Вот и Елена живёт с мужем, с которым не хочет быть вместе.
Живёт «нормальной», но несчастливой жизнью. Что она чаще всего
испытывает? Грусть, разочарование, гнев от того, что ожидания не
сбылись. Эти эмоции закладывают начало процессу завершения
отношений. Прочувствование и осознание своих потребностей дают
Елене решимость расторгнуть брак и обрести неверную мотивацию
найти нового партнера.
Если женщина не может осознать свои потребности, то ей часто
кажется, что она просто «бесится с жиру». Но почему горечь от
несчастливой жизни должна смениться радостью только от того, что
кому-то живётся хуже? (И не факт, что женщине без мужчины хуже.)
На крючке чувства вины можно сидеть долго. Особенно если
общество вторит: «Не разрушай семью», «Не лишай ребёнка отца»,
«Много хочешь – мало получишь».
Добрый день, Марина! История моих созависимых отношений
началась в мои 20 лет. Любовь с первого взгляда обернулась
наркотической зависимостью. Отношения длились десять лет, пять
из которых он сидел, а я к нему ездила. Перестала употреблять,
когда забеременела. Когда он вышел, мы расстались, но до сих пор он
не уходит из моей жизни. Пытается встретиться под любым
предлогом. Раньше мне было его жаль, винила себя, что я разрушила
отношения и наша семья не состоялась, но потом перестала
заниматься самобичеванием… В итоге общение свела на ноль. Он
опять сидит.
Нина
Вина может быть полезна в малых дозах. Она даёт нам сигнал –
из-за твоих действий пострадало нечто важное, пойди и исправь это.
И мы идём исправлять – просим прощения, покупаем новую вазу
взамен разбитой, объясняем свои действия и выражаем раскаяние.
Давайте назовём такую вину здоровой. Нам важно скорее пройти
через проблемный период и вернуться к обычной жизни. Такая вина
не длится годами. Мы быстро меняем ситуацию, так как переживаем,
что причинили близкому боль и не в силах долго ходить с этим
осознанием. При здоровой вине мы злимся, если близкий начал
спекулировать нашим раскаянием. То есть он прощает нас, но ждёт
ещё большую компенсацию от нас. Как в анекдоте – ложечка
нашлась, а осадок остался. Такая вина про границы и
ответственность – я осознаю свою ответственность за эту ситуацию,
но исправлю только то, что находится в рамках моих границ.
Но есть и другой тип вины – нездоровый. Он цепляет на крючок и
держит очень долго. В этой вине главный фокус на том, что я –
хорошая. Помните фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Шакал я
паршивый, всё ворую и ворую»? В этом случае признанием вины
человек пытается получить статус хорошего. Я же признаю, что
виновата, чего еще надо, чтобы быть хорошей девочкой? Кстати, этот
приём используют и мужчины, чтобы удержать партнершу в
созависимых отношениях: «Прости-прости, я виноват, я – дурак, так
провинился!» И всё. Никаких реальных изменений за этим не
следует. И если попросить мужчину возместить ущерб, то легко
можно получить обвинение в меркантильности – ведь он же
извинился! Ему и так тяжело под бременем вины, а вы ещё требуете
починить вашу машину, которую он разбил. И тогда он – хороший,
потому что признает вину. Вы – плохая, потому что хотите
выполнения его части ответственности.
Но самое главное: эта вина помогает уйти от истинных чувств!
Пока вы думаете, что разрушать семью – плохо, вы не чувствуете
боль от того, что семьи уже давно нет. Пока вам совестно оставить
детей без отца, вы убегаете от мысли, что отец к ним не привязан и
модель семьи, которую дети возьмут за образец, принесет им в
будущем страдания. Пока вы пытаетесь себя убедить в том, что
беситесь с жиру, а другие мечтают оказаться на вашем месте, вы не
ищите того, что нужно и важно вам, а не каким-то абстрактным
другим. Пока вы живёте чужой жизнью, проходит время, которое вы
могли бы потратить на удовлетворение своих желаний.
Если чувство вины – это то, что не дает вам уйти из отношений,
проанализируйте, что находится в зоне вашей ответственности и как
вы можете компенсировать ущерб.
Например:
• Я не могу от него уйти, без меня он не справится / Я и он –
взрослые люди и сами строим свою жизнь. Мне жаль, что всё так
заканчивается, но я не вижу для себя будущего с этим партнёром.
Будет честно по отношению к нам обоим признать то, что отношения
разрушены, и разойтись. Он – взрослый человек и сам решит, как
жить дальше: страдать или строить новое счастье.
• Я не выдержу вины перед детьми / У детей по-прежнему будут
мама и папа. Я, как мама, могу отвечать только за себя. Со своей
стороны, я не буду препятствовать общению детей с отцом и
обременять их моими обидами. Захочет ли он общаться с детьми –
его часть ответственности. Я готова помочь детям пройти этот
жизненный этап.
• Я чувствую себя обманщицей, ведь я забрала несколько лет его
жизни, теперь я должна остаться с ним / Я посвящала своё время и
силы этим отношениям тоже. Я сделала всё, что могла, чтобы быть
счастливой с тем, что есть. Но у меня не вышло, поэтому я принимаю
решение их завершить. У нас обоих жизнь продолжается, и мы
можем строить её так, чтобы быть счастливыми. Я точно попробую,
как поступит он – решать только ему.
Чтобы преодолеть вину, прислушайтесь к своим истинным
чувствам, возьмите ответственность только за свою часть отношений
и не позволяйте манипулировать вами.
Глава 3
Неумение отказывать. Крючок – быть удобной
Итак, я вышла замуж. Зачем вышла – вопрос, который меня начал
мучить еще до ЗАГСа, но было неловко отказываться.
Елена
Мне мотивация Елены по долгу службы очень понятна. Чтобы
отказываться, необходимо уметь осознавать свои потребности и
придавать им важность. Но хорошие девочки так себя не ведут. Они
стараются быть удобными для окружающих.
Откуда произрастает такое поведение? Вернемся в детство.
Послушные. Беспроблемные. Тихие. Такие дети не требуют к себе
внимания, выполняют просьбы взрослых, не возражают, любят то,
что одобряют мама и папа. Их ценят за то, что они не создают
проблем: «Посадишь его за конструктор, и не видно, не слышно, а
я занимаюсь своими делами. Золото, а не ребёнок!» Кризисные
периоды проходят спокойно. Родители гордятся: «Никаких
подростковых сложностей, он у нас с рождения как взрослый, всё
понимает, проблем не создает». Родственники радуются, друзья
умиляются – ангелок!
Но есть проблема. Никто из взрослых не может сказать, какой же
он – этот тихий, удобный ребенок. Потому что с пеленок он делал то,
что от него ждали. Своей воли, желаний, интересов нет. Нет у него и
своего мнения, личных границ и целей. Удобные люди и в детстве, и
во взрослом возрасте не знают, чего хотят, и даже не имеют самой
мысли, что могут чего-то хотеть.
Удобные дети вырастают в семьях, где родители стараются
заботиться о ребенке, но при этом подавляют его волю. Мамы и
папы считают, что лучше знают, что нужно их чаду. Как в анекдоте:
– Вовочка, иди домой!
– Мам, а я замёрз или проголодался?
Реальность очень похожа на анекдот: «Что ты плачешь? Ударился?
Но ведь не больно, успокойся».
В семьях, где ребенок не имеет своего голоса, часто встречается
культ родителей: «Мы так много для тебя сделали, столько сил
вложили, теперь ты должен нам». Окружающие поддерживают эту
манипуляцию: «Не всем так везет с родителями, как тебе. Если бы не
они, кем бы ты стал? Они ради тебя от многого отказались». В семье
с более здоровой обстановкой ребёнок огрызнется в ответ: «А их
никто не просил». И будет прав. Взрослые приняли решение родить
ребенка и добровольно отказались от части своих интересов и
потребностей, чтобы чувствовать себя хорошими родителями.
Принять на себя обязательства – позиция взрослого человека.
Заботиться о другом так, чтобы и на себя оставались силы, чтобы и
свои потребности получалось удовлетворить, – тоже позиция
психологически взрослого человека. Приносить свою жизнь «в
жертву», а потом требовать компенсации и служения – манипуляция,
к родительской любви не имеющая никакого отношения.
У удобного ребенка проблемы начинаются тогда, когда он
вырастает. Он не знает себя, привык выполнять распоряжения, а
значит, не может принимать решения и нести ответственность. Тем
более всегда есть риск, что в подростковом возрасте, когда
приоритет в норме смещается на сверстников, удобный ребенок
останется такой же послушной марионеткой, но уже в руках не
самой благополучной компании. В более позднем возрасте невестка
может взять руководство над послушным сынком и запретит ему
общаться с мамой. Или такая же хорошая девочка удочерится в
семью мужа, и придётся родителям тянуть уже двоих взрослых
детей. Но что они будут делать, когда родителей не станет? Скорее
всего, возложат себя на плечи своих детей.
Однако вернемся к послушной девочке. Какие варианты у неё?
Выйти замуж, потому что неудобно отказать. В том числе за тирана,
который будет диктовать условия. Можно, конечно, обойтись без
замужества, ведь мужчины такие опасные. Лучше остаться с мамой и
папой.
Сложности встретятся в любой сфере жизни. Ведь удобный
человек не получает удовольствия – он чаще всего выбирает песни,
книги, хобби, друзей, профессию, места отдыха, которые нравятся
родителям. Он не знает, что любит, чего хочет, от чего ему хорошо.
Поэтому не может наполнить свою жизнь счастливыми моментами,
приятными занятиями и по-настоящему близкими людьми.
Удобная девочка не откажется от замужества, не огрызнется на
обидные замечания, не скажет мужу, что терпеть не может походы.
Ведь она сама о себе этого не знает. А если вдруг догадается, то
будет жертвовать своими интересами и ждать, когда ей за это
воздастся:
Я реально ломала себя, чтобы быть ручкой от кружки, быть
за мужем, а потом это не оценили[23].
Агата Муцениеце
Если ваш крючок – быть удобной, то:
• Пока вы удобная для кого-то, вы неудобная для себя. А с собой
вы находитесь каждую секунду своей жизни.
• Если человек с вами, потому что вы удобная, он не любит и
не ценит вас настоящую, ему с вами просто комфортно. Только и
всего.
• Быть удобной для себя – это не значит стать невыносимой и
эгоцентричной. Это – знать свои потребности, уметь их различать и
удовлетворять. Например, вы прилетаете в другой город в гости к
родственникам. Вы там впервые и не знаете, как добраться до
нужного адреса. Они не могут вас встретить, так как будут на работе,
но подробно объяснили, как доехать. Вы волнуетесь и чувствуете
потребность в спокойствии и надежности. Как эту потребность
удовлетворить по-взрослому? Вызвать такси и спокойно добраться.
Нездоровый вариант: обижаться и кричать, что если пригласили в
гости, то должны встретить, а по всяким там метро вы ходить не
станете.
• Самый простой способ познакомиться со своими потребностями
– замечать свои автоматические действия и задавать себе вопрос:
а хочу ли я этого на самом деле? И если нет, то чего я хочу?
Некоторые мои клиенты благодаря этому вопросу бросили курить.
Потому что поняли, что на самом деле не хотят этого, рука тянулась к
сигарете по привычке, в компании.
Хотите ли вы завтракать так, как делаете это каждый день? Хотите
ли вы ходить в туфлях? Нравится ли вам постельное белье, на
котором вы спите?
Лучше начинать раскопки в себе задавая вопросы о повседневных
мелочах, чтобы на безопасных примерах научиться распознавать
свои потребности. Предупрежу сразу, что в какой-то момент
от «хочу», которые сидели под замком много лет, будет некуда
деваться. Чтобы не потратить все деньги на брендовые сумочки и
украшения (потому что ХОЧУ), продолжаем себя слышать, а вот
решения принимаем из взрослой позиции. Например: «Да, мне
нравятся брендовые аксессуары, но потратить на них такую сумму
сейчас – неразумно. Я могу купить глянцевый журнал или
посмотреть фильм о моде, получить визуальное удовольствие».
Когда вы научитесь находить место для своих желаний, то быть
удобной в отношениях вам станет очень неудобно. Поздравляю,
вакцина подействовала.
Потребности в отношениях:
1. Нежность.
2. Сексуальное удовлетворение.
3. Общение.
4. Совместный отдых.
5. Честность, открытость, принятие.
6. Привлекательность партнёра.
7. Финансовая поддержка.
8. Домашний уют.
9. Выполнение родительских обязанностей.
Глава 4
Стремление заслужить любовь. Крючок –
низкая самооценка
Через время снова начались эмоциональные качели. Я в этих
отношениях потеряла уверенность в себе и чувство стабильности.
Словно у меня из-под ног выбили опору. Вечерами я сидела и гадала, в
каком настроении он придёт домой, не случится ли ссоры из-за
какой-то ерунды. Он поднял на меня руку. Я ушла. Но потом ему
удалось меня вернуть – словами «Я так хочу от тебя ребенка! Я
видел, как ты играешь со своим маленьким крестником, смотрел на
тебя и понимал, какой замечательной ты была бы мамой». И я млела,
таяла, снова чувствовала себя девочкой, которая заслужила такого
прекрасного человека, заслужила такие слова. Заслужила, чтобы меня
любили. Он рассказывал мне о своем тяжёлом детстве, жестоком
отчиме, о том, как хотел сбежать из дома. И я оправдывала его,
прощала, понимала.
А потом промежутки между «я тебя недостоин, ты лучшая»
и «ты тварь, да кому ты вообще нужна? Посмотри на себя!»
становились всё короче, а мое душевное состояние – всё тяжелее.
Если я порывалась уходить, он бросал мне в лицо: «Что? К папочке-
мамочке собираешься под крыло? Самостоятельности в тебе ноль,
ты инфантильна. В отношениях бывает всякое, но взрослые
любящие люди вместе преодолевают это, а не сбегают к
родителям». И я оставалась «вместе преодолевать». Ведь родители
меня тоже почти всю жизнь не считали самостоятельной и
взрослой, и вернуться к ним для меня означало признать, что я
действительно инфантильна и не умею принимать взрослые
решения. К тому же мы уже жили дольше двух лет, я столько
вкладывала в эти отношения, бросить было трудно.
Л.
Стремление заслужить любовь, получить одобрение и признание
свойственно людям с низкой самооценкой. О ней,
многострадальной, сейчас кричат из каждого утюга. Я предлагаю
вам разобраться с этой темы с научной точки зрения. Рекомендаций
посмотреть на себя в зеркало и сказать, как вы невыносимо
прекрасны, не будет. Ударим наукой по низкой самооценке?
Я приведу определение из Психологического словаря, а потом мы
разберём его на понятном языке:
Самооценка – ценность, значимость, которой индивид наделяет
себя в целом и отдельные стороны своей личности, деятельности,
поведения. Самооценка выступает как относительно устойчивое
структурное образование, компонент Я-концепции, самопознания и
как процесс самооценивания. Основу самооценки составляет система
личностных смыслов индивида, принятая им система ценностей.
Рассматривается в качестве центрального личностного
образования и центрального компонента Я-концепции.
Самооценка выполняет регуляторную и защитную функции, влияя
на поведение, деятельность и развитие личности, её
взаимоотношения с другими людьми. Отражая степень
удовлетворённости и/или неудовлетворённости собой, уровень
самоуважения, самооценка создает основу для восприятия
собственного успеха и неуспеха, достижения целей определенного
уровня, то есть уровня притязания личности.
Психологический словарь, с. 343
Язык науки непростой, но очень ёмкий. Сейчас я вам всё объясню.
В слове «самооценка» важным является именно «САМО». Здесь
уже заложен ключ. Если у тебя здоровая самооценка – у тебя есть
самостоятельность (если хотите – самоустойчивость). Ты сам
придаешь себе ценность, важность, значимость, сам оцениваешь
свое поведение и результаты своей деятельности. Сам определяешь,
чем недоволен и что надо в себе изменить.
Если уровень самооценки низкий, то человеку нужен тот, кто
придаст важность, назначит ценным, скажет, что нужно менять,
примет решение. Именно это мы увидели в истории моей клиентки.
Мужчина сначала избил, а потом легко возобновил отношения,
придав женщине значимости и ценности фразой: «Я хочу от тебя
ребенка».
Маркируем показатели низкой самооценки:
• отсутствие самостоятельности в принятии решений;
• зависимость от мнения других;
• потребность в одобрении.
Продолжим разбор определения самооценки по словарю.
Самооценка является компонентом Я-концепции, то есть входит в
состав наших представлений о себе, влияет на наше эмоциональное
отношение к себе, на восприятие нами своих же достижений. Это
значит, что из-за низкой самооценки мы можем перепутать
реальность и быть уверенными в том, что нас, например,
невозможно любить и к нам не за что хорошо относиться. Психолог,
который это услышит, распознает две реальности. Первая – это
«существующая», где с вами всё в порядке, и вы достаточно
хороший человек. Вторая – где вы считаете себя человеком
недостойным любви, похвалы, да просто хорошего обращения.
Когда Елена Проклова рассказывала Лере Кудрявцевой о пережитом
опыте насилия в отношениях, она произнесла такую фразу: «Я какая-
то неправильная, не такая, как должна быть, ведь я росла в
приличной семье». Человеку с низкой самооценкой кажется, что
причина бед в отношениях – это он, а не насильник, который
всячески подавляет и манипулирует.
Добавим маркеры низкой самооценки:
• представление о себе как о человеке, который не достоин
хорошего (нейтрального) обращения и должен его заслужить;
• негативные эмоции по отношению к себе;
• самобичевание.
Согласно определению, в самооценку входит система ценностей.
Это то, что для человека важно и в какой последовательности.
Например, для Людмилы ценность отношений на втором месте, а
комфорт – на двенадцатом. И если муж предлагает ей недельный
поход с ночевкой в палатках, то она с радостью согласится и
поддержит решение супруга. А у Любови отношения так же на
втором месте, а вот комфорт – на третьем. Неделю спать в палатке и
мыться в реке она не согласится, но, поскольку отношения важны
для неё, будет предлагать другие варианты, где обоим будет
хорошо.
Знать свои ценности и их иерархию важно, чтобы не
фрустрировать свои потребности и делать то, что вам по душе.
Человек с низкой самооценкой руководствуется чужими
ценностями, не чувствует себя счастливым, но не понимает почему –
всё же хорошо, чего мне не хватает. Вспомните фразу Елены: «Мне
казалось, что раз не пьет, не бьет и с ним можно поговорить – это
значит хороший муж и я бешусь с жиру». Это тоже о низкой
самооценке. Елене кажется, что она не такая, неправильная, раз
хороший по чьим-то меркам муж ее не устраивает.
Новые маркеры низкой самооценки:
• в системе ценностей другие люди и их занятия выше, чем
собственные;
• может не знать своих ценностей и их иерархию.
Самооценка регулирует нашу жизнь и защищает нас от
негативных влияний из вне. Как это происходит: вам поставили на
работе амбициозную задачу. С одной стороны, цель серьезная, не
факт, что получится. С другой стороны, вы осознаете, что вы хороший
специалист, у вас есть опыт, вы трудолюбивы и напористы.
Соглашаетесь! Это регуляторная функция самооценки. Допустим, не
получилось выполнить эту задачу. Вы расстроились, но не стали
считать себя бездарем. Это уже защитная функция самооценки.
Или вы блогер. Написали пост, всем нравится, но кто-то один
оставил комментарий: «Чему вы учите?! Дура дурой!» Защитная
функция самооценки шепнёт вам, что умный человек набрасываться
с оскорблениями не будет. Вы понимаете, что люди – разные и этот
эмоциональный выплеск отражает не ваш интеллект, а особенности
личности автора комментария.
На другой день вы опубликовали новый пост и вместо привычных
«Спасибо» в комментариях получили волну недовольства. Хм,
регуляторная функция самооценки предложит вам разобраться, что
не так с текстом? Из-за какой фразы или примера люди массово
истолковали пост не так, как вы рассчитывали. Заметьте, вы не
пустились в самобичевание, а начали анализировать результат своей
деятельности – текст.
Рассмотрим эти же функции самооценки в отношениях. Помните
пример с недельным походом и проживанием в палатке?
Предположим, Любовь объяснила, почему не готова на недельный
поход и предложила три дня провести в палатке и три дня в отеле. В
ответ мужчина заверил ее, что будет стараться внести больше
комфорта в это приключение и недельный поход ей понравится. Она
согласилась, но довольно быстро поняла, что ничего такого не
предвидится. Любовь несёт тяжёлый рюкзак, ей жарко, она устала и
больше не может идти. Просит сделать привал, а в ответ слышит
отказ и призыв пошевеливаться. Регуляторная функция самооценки
насторожилась и готова влиять на поведение женщины.
Любовь напоминает мужчине об их уговоре, просит сделать
недолгий привал и забрать часть вещей из ее рюкзака. Муж кричит,
что она неженка и ведёт себя как ребенок. Защитная функция
самооценки напоминает ей, что она в порядке. Женщина всего лишь
попросила выполнить часть договора – сделать путешествие
комфортным для неё. Регуляторная функция самооценки закатывает
глаза, говорит: «Я больше не буду это терпеть», – и Любовь достаёт
из рюкзака бутерброды и идёт по направлению к цивилизации.
Ещё одну ситуацию я прошу проанализировать вас
самостоятельно. Перечитайте историю Л. и подумайте, в какой
момент и как изменилась бы ситуация, если бы сработали
регуляторная и защитная функции самооценки?
И добавим маркеры низкой самооценки:
• человек не признаёт своих достижений, опыта, знаний;
• неуверенность в своей профессиональной компетентности при
наличии таковой;
• самокритичность;
• негативная оценка своей личности, а не результатов
деятельности.
Последний компонент определения самооценки – уровень
притязаний личности. Это то, на что мы считаем себя способными.
Сюда подходит пример про сложную рабочую задачу. И сюда же
подходит история Л., где заметен низкий уровень притязаний.
Другими словами, я не заслуживаю лучшего/другого/большего.
Женщины с низкой самооценкой не могут выйти из созависимых
отношений, так как убеждены, что больше никого не встретят, а если
встретят, то кого-то значительно хуже нынешнего: «Да кому я нужна,
кто на меня посмотрит?» Это и есть низкий уровень притязаний.
Моя клиентка рассказывала, что в детстве мама часто повторяла
ей: «Как я боюсь, что тебе алкаш в мужья попадётся». Когда девушка
возразила, почему ей должен попасться «алкаш» и, если попадётся,
почему с ним придется жить, ведь можно развестись, мама на
несколько секунд «зависла». Это тоже к вопросу о притязаниях –
сами мы ничего не выбираем, попадётся «алкаш», придётся всю
жизнь посвятить ему. Так себе перспектива. Однако она даёт нам
ещё показатели низкой самооценки:
• неуверенность в будущем;
• отсутствие стремления что-либо поменять в лучшую сторону.
И предлагаю вам заключительный показатель низкой самооценки:
• стремление произвести впечатление на других.
Его хорошо видно в истории Л. Девушка осталась дома, чтобы
доказать, что не бежит к папочке, а как взрослая преодолевает
проблемы в отношениях. По этой же причине люди с низкой
самооценкой ведутся на слабо, тратят огромные деньги на оплату
понтов. Нет, не выбирают то, что им по карману и по статусу, а
покупают (часто в кредит) золотую пыль, чтобы пустить её в глаза
окружающим.
Здесь напомню вам фильм «Голая правда». На протяжении всего
сюжета альфа-самец Майк хвастается востребованностью у женщин.
Но в конце фильма после физической близости с Эбби тревожно
спрашивает: «Тебе понравилось? Тебе правда понравилось?» Эх,
Майк, а мы чуть было не поверили в твою крутость!
Что делать, если ваш крючок – низкая самооценка.
• Сформировать новые мнения и установки о себе. Кто вы? Какая
вы? Что умеете? Что легко даётся? Что не любите? Чего не
приемлете? Как с вами можно, а как нельзя обращаться?
• Научиться самостоятельно принимать решения. Начать с малого
– что закажете в кафе? Какой фильм хотите посмотреть? Какие
джинсы вам больше нравятся?
• Если понадобится, обратиться к психологу, чтобы разобраться с
установками. Рекомендую направления транзактного анализа,
схема-терапию, когнитивно-поведенческую терапию, консультации
по личностному росту.
• Вместо самобичевания развить привычку анализировать
ситуацию. Объективен ли критикующий? Если в его словах есть доля
правды, как вам изменить результат своей деятельности?
• Сформировать и осознать свои ценности. Создать иерархию
ценностей, где вы будете в приоритете. Примеры ценностей я
приведу ниже.
• Научиться признавать свои достижения, опыт, знания. Говорить о
них, хвалить себя, поощрять, отмечать важные результаты.
• Вместо оплаты понтов потратиться на психотерапию. В
долгосрочной перспективе это выгодное вложение.
Аккуратность
Безопасность
Благосостояние
Богатство
Желание быть лучшим
Вдохновение
Вера
Власть
Влияние
Возможности
Гармония
Гибкость
Деньги
Дети
Дисциплина
Доброта
Доверие
Достижения
Дружба
Духовность
Забота
Здоровье
Знания
Игра
Известность
Изобилие
Интеллект
Интерес
Искренность
Комфорт
Красота
Лёгкость
Лидерство
Логика
Любовь
Мастерство
Мода
Молодость
Мудрость
Наслаждение
Образование
Оптимизм
Отдых
Победа
Полезность
Популярность
Порядок
Практичность
Преданность
Признание
Приключения
Продолжение рода
Простота
Радость
Развитие
Результативность
Риск
Самостоятельность
Свобода
Секс
Семья
Сила
Слава
Смелость
Спокойствие
Справедливость
Стабильность
Счастье
Творчество
Уважение
Уверенность
Удовольствие
Управление
Успех
Храбрость
Честность
Чистота
Щедрость
Энергия
Эффективность
Юмор
Ясность
Глава 5
Внутреннее подстёгивание. Крючок –
самокритичность
Мне было обидно? Почему? За что? Значит, я это заслужила, я
что-то неправильно говорю. Я не относилась к этому плохо после
расставания. Я хотела с ним дружить, звонила. Но он не захотел[24].
Софья Таюрская
Вы наверняка заметили маркёр низкой самооценки – я заслужила
плохое обращение. И хочу обратить ваше внимание ещё на один
крючок, который удерживает в созависимых отношениях, –
самокритичность.
Вы могли встретить в книгах и постах психологов упоминание
внутреннего критика. Это кто-то в вашей голове, кто осуждает и
говорит: «У тебя не получится».
В детстве это часто делали наши родители:
• Не лезь, только хуже сделаешь.
• Без тебя обойдусь, потом переделывать придётся.
• Какие заколки на твои-то жидкие волосы! Мышиный хвостик
заколками не украшают.
Потом к их голосу присоединяется хор учителей:
• Пишешь как курица лапой.
• Ой, Иванов, что тебе ставить? Ладно уж, «три» пишем, «два»
в уме.
• Тетрадь забыла? Да лучше бы ты голову забыла, в ней всё равно
ничего нет!
• Это разве отжимания? Это соплю размазали по полу! Ничего не
можешь нормально сделать.
Со временем критики из внешнего мира переезжают во
внутренний. В психологии это называется интроект, то есть
помещенный вовнутрь. И как бы далеко от родителей и учителей мы
ни уехали, какими бы важными и крутыми ни стали, родители и
условная МарьИванна всегда с нами, путешествуют «зайцами»
в нашей голове. И, если вы больше не хотите быть дедом Мазаем,
внимательно читайте дальше.
Постоянная критика и попытки разубедить критиканов становятся
привычным шаблоном отношений. Поэтому часто люди с громким
голосом внутреннего критика находят себе критикующих друзей,
начальников и супругов. Им понятно и обыденно поддерживать
такую связь. В том же интервью, которое я цитировала выше, Софья
Таюрская сказала:
«Меня мотивирует критика. Если кто-то говорит, что я плохо
выгляжу, я тогда думаю, что сделать, чтобы хорошо выглядеть».
Что будет думать человек с умеренной долей самокритичности:
• То, как я выгляжу, не нравится БабЗине, ну ок, мне-то что?
• Нравится ли мне, как я выгляжу?
• Хочу ли я выглядеть по-другому?
• Делаю ли я изменения для себя или для одобрения БабЗины?
То есть в более здоровой позиции человек прислушается к своему
мнению и своим потребностям. Его не будет подстегивать критика.
Он не бросит сам себе вызов и не объявит челлендж,
демонстрируемый в соцсетях.
Сильный внутренний критик приписывает человеку
ответственность за чужие поступки:
Он мне изменял, потому что я не могла ему ничего дать в
постели[25].
Анна Седокова
Бедный мальчик! Сказать о своём жутчайшем неудовлетворении
он не мог, пришлось выкручиваться таким вот способом. Не хотел, но
обстоятельства вынудили.
К сожалению, так думают многие женщины, которые столкнулись с
изменой. И мысли эти родились не без участия внутреннего критика:
«Если бы я была более привлекательной, манящей, страстной, он бы
мне не изменил. Но я плохая и получила по заслугам». Заметьте, что
при привычке критиковать себя человек совершенно не видит
негативные стороны другого. И даже не предполагает, что партнер
мог поступить иначе.
В созависимых отношениях внешний и внутренний критики
находят друг друга. Мужчина проехал нужный поворот – это вы
виноваты, отвлекли его. На работе плохо выступил на собрании –
потому что утром вы вынесли ему мозги и сбили настрой. Ударил не
потому что у него не всё в порядке с выражением агрессии, а потому
что вы вынудили. При этом в других областях жизни вы на него
никакого влияния не оказываете. Но, когда ему выгодно переложить
ответственность на вас, только и слышно: «Это всё ты, а если бы не
ты, я бы так не сделал».
Что делать, если ваш крючок – внутренний критик:
• Разобраться с ответственностью. Если БабЗине не нравится ваша
прическа – это относится к ней, а не к вам. Если другой человек на
вас кричит, изменяет, опаздывает на работу – этот поступок под его
ответственностью, а не под вашей. Он мог изменить свои действия.
Например, сказать: «Я очень зол и не хочу переходить на крик,
давай поговорим позже». Обсудить с вами свою
неудовлетворённость в отношениях и приемлемые для обоих
способы решения. Попросить вас перенеси обсуждение детского дня
рождения на вечер, потому что сейчас он собирается на работу и
не хочется отвлекаться, чтобы не опоздать.
• Отсоединить этот голос от себя, от своего настоящего
внутреннего голоса. Попробуйте различить, кто сейчас ведёт
трансляцию в вашей голове? Мама? Папа? Строгая учительница?
Затем попробуйте размышлять так: «Мама бы сказала, что я
лентяйка. А я думаю, что пахала всю неделю как лошадь и
в выходные должна отдыхать». Или: «Папа бы сказал, что я доведу
кого угодно и со мной, кроме как по-плохому, не получается. Я же
считаю, что начальник – взрослый человек и должен уметь
выстраивать грамотную коммуникацию на работе».
• Используйте приём, который поможет вам снизить значимость
слов внутреннего критика. Как только у вас появилась критикующая
мысль, проговорите её ещё раз, только с приставкой «У меня есть
мысль, что…» Например: «У меня есть мысль, что он мне изменял,
потому что я не могла ему ничего дать в постели. У меня есть мысль,
что он меня ударил, потому что я его вынудила. У меня есть мысль,
что его уволили из-за меня. У меня есть мысль, что мне нужно
одеваться так, чтобы маме нравилось. У меня есть мысль, что
хорошая дочь не бросит нелюбимую работу, которую папа считает
престижной». С помощью этого упражнения вы научитесь отделять
свои мысли от реальности, фильтровать их, выбирать из этой кучи
только свои собственные и уделять внимание тем, которые несут
что-то конструктивное, полезное и приятное в вашу жизнь.
Глава 6
Неудовлетворение потребностей. Крючок –
вторичные выгоды
Он не может меня отпустить[26].
Юлия Волкова
Вторичные выгоды – это скрытые, неосознаваемые выгоды.
Человек не в состоянии удовлетворить свои потребности напрямую,
поэтому пытается это сделать криво и с переподвыподвертом.
Вторичные выгоды – сильный крючок, который есть почти в
каждой нерешенной ситуации. Если вторичных выгод нет, то мы
быстро соглашаемся на перемены: увольняемся с работы,
расстаемся с партнером, бросаем учебу. Ситуация нам не нравится, и
находиться в ней мы не видим смысла. Но если мы чем-то
недовольны, но месяцами, а то и годами не решаем проблему,
значит, мы получаем вторичные выгоды.
Простой пример: три женщины за работой, допустим, в отделе
кадров. Любовь Петровна (Л. П.), Анечка (А.) и Лариса (Л.):
Л. П.: Ой, а дует как от кондиционера.
А.: Давайте выключим.
Л. П.: Девочки, да мы же тогда сваримся тут. Как же дует все-таки…
Л.: Возьмите мой палантин. Я его специально принесла, чтобы под
кондиционером сидеть.
Л. П.: Ну что, ты, Лара! Принесла себе, а я буду в нём сидеть,
некрасиво это.
Л.: Ну давайте местами поменяемся. Я в палантине сяду на ваше
место, а вы на моё. Тут не дует и прохладно, в самый раз.
Л. П.: Спасибо, только у тебя темновато, а у меня глаза уже не те.
Тут останусь. Ничего страшного, работайте, я потерплю. Не так уж и
дует в принципе.
У Любови Петровны явно не удовлетворена потребность во
внимании, а то и в похвале и заботе. Бедная женщина, рискуя
здоровьем, сидит на сквозняке, чтобы получить те самые
потребности: внимание, заботу, молчаливую похвалу – какая Любовь
Петровна мировая женщина, терпит сквозняк ради коллектива. Это и
есть её вторичные выгоды – терпеть дискомфорт, чтобы получить то,
чего хочет.
Хотя есть путь проще. Рассказать анекдот и получить внимание.
Попросить сделать для вас чай и получить заботу. Или обратиться
напрямую:
– Ой, девчонки, так иногда хочется внимания, похвалы, заботы, м-
м-м…
– Да вы же наша Любовь Петровнушка, наша мировая женщина,
хотите чаёк?
И всё. И волки сыты, и овцы целы. Но ведь это слишком простой
путь и к тому же без эмоциональных качелей.
Рассмотрим примеры по нашей теме.
Юлия Волкова говорит, что бывший возлюбленный не может её
отпустить. Расставание не обошлось без полукриминальных историй.
Зато есть повод почувствовать себя исключительной, избранной,
особенной.
То же самое мы видели в истории Л. – мужчина избил, но сказал,
что хочет ребёнка, и Л. вернулась.
В жизни много аналогичных примеров. Женщины продолжают
жить в отношениях, которые калечат их морально и порой
физически, потому что:
– Кроме меня, ему никто не поможет.
– Он сказал, что не сможет без меня.
– На него что-то находит, а потом он исполняет все мои желания,
говорит, что я его единственная, его жизнь, его судьба (в общем,
километровые цитаты султана Сулеймана из сериала «Великолепный
век»).
Если она уйдет, то и статус лучшего бриллианта в короне его
жизни исчезнет, а он, статус, так дорог, что можно и побои
потерпеть.
Ещё пример: муж изменяет. Когда жена узнаёт, он обвиняет её.
Жена плачет, ищет в себе недостатки, просит его не уходить. И так
по кругу. Казалось бы, где здесь вторичная выгода? Женщину
жалеют подруги, мама, коллеги извиняющимся тоном предлагают
пообедать с ними, чтобы поддержать. Внимание, поддержка, забота
– вторичные выгоды, которые станут недоступны без гулящего мужа.
А как можно было бы? Уделить внимание самой себе: в хорошую
погоду выйти на остановку раньше и пройтись пешком, принять
ванну, отказаться от сверхурочной работы и отдохнуть – слышать
свои потребности и реагировать на них. Попросить подругу вас
поддержать, когда грустно, сложно, страшно. Взять больничный,
когда чувствуете себя плохо. Это очень простые вещи, но они
помогают начать удовлетворять свои потребности. Когда мелочи
станут нормой, мы будем удовлетворять свои потребности в более
серьезных ситуациях и задачах: уходить из токсичных отношений,
не пускать в свои личные границы тех, кому там нечего делать,
менять в жизни то, что отжило своё и требует перемен.
Ниже вы найдете список распространённых вторичных выгод в
отношениях. Я предлагаю вам:
1. Выбрать все, которые вам отзываются. Чтобы было проще, я
приведу примеры ситуаций в скобках.
2. Понять, какие потребности стоят за этими выгодами.
3. Придумать, как вы можете удовлетворять эти потребности
простыми и прямыми путями. По десять способов на каждую
потребность.
4. Каждый день записывать хотя бы три способа, которые вы
реализовали. Это очень просто: послушать вместо аудиокниги по
работе любимую песню – чем не реализация потребности в отдыхе?
Вторичные выгоды в отношениях. Неполный список:
1. Внимание («Получаю от партнера после ссоры. Мне сочувствует
подруга»).
2. Снятие с себя ответственности за свою жизнь («Я так одеваюсь,
потому что он не разрешает носить яркую одежду. У меня нет подруг,
потому что муж не любит, когда я с кем-то болтаю по телефону. Я
такая несчастная, потому что он меня не ценит. Я продолжаю эти
отношения, потому что он меня не отпускает. Ну что я могу поделать,
меня никто не учил, как жить иначе»).
3. Желание власти, стремление обладать правом командовать и
требовать («После ссоры он соглашается на все мои условия и
требования, делает дорогие подарки»).
4. Избегание близости («С ним невозможно ничего обсуждать. Он
не хочет говорить об отношениях, а что я одна сделаю. Он только
критикует и никогда не поддерживает», – избегание близости здесь
в том, что женщина продолжает жить с партнёром, с которым
невозможны близкие, психологически здоровые отношения и
не пытается найти другого партнёра).
5. Наполнение жизни смыслом («Я не могу уйти, ведь семья –
смысл жизни. Как я уйду, ведь мы столько преодолели вместе. Я
помогаю ему вести бизнес. Кто я без него?»).
6. Стремление к победе через страдания («Своё счастье нужно
выстрадать. Через тернии к звёздам. Я столько вложила в эти
отношения. Любящие люди не сдаются. Я дала ему клятву верности и
останусь с ним навсегда»).
7. Желание быть уникальной («Я – женщина его жизни. Только со
мной у него такие эмоции. Сколько бы он ни изменял, всё равно
возвращается ко мне»).
8. Гордость за себя («Я – сильная женщина, столько вытерпела. Я
не боюсь испытаний судьбы. Никто кроме меня с ним жить не
сможет, даже его мать удивляется, как я его терплю»).
9. Избранность («Я всё вытерплю, и это научит его мягкости. Он
оценит мою любовь. На зло я отвечаю добром, это его жизненный
урок. Его не любили в детстве, я покажу ему, что он достоин лучшего
и никогда не предам»).
10. Мученичество, святость («Если не я, то кто? Такова женская
доля. Это мой жизненный урок, моя карма, я должна принять свою
судьбу»).
11. Принадлежность к сообществу («Лучше так, чем быть
разведёнкой. У кого ни спроси – все так живут. Любовь и счастье
только в сказках существуют, а обычные люди так и живут»).
12. Избегание страданий (пока вы в этих отношениях, вы
отрицаете, что любовь/брак не состоялись).
13. Сохранение семьи целой (конечно, номинально это семья, а
реально… ответьте сами).
14. Удержание кого-либо возле себя (мужчина ушёл из отношений,
женщина «на правах созависимого» всё время вторгается в его
жизнь. По-другому: женщина везде ездит с мужчиной, даже в
однодневную командировку, потому что «не могу быть одна». Или
родители материально обеспечивают женщину и во всём помогают,
потому что муж из неё верёвки вьёт и работать она не может).
15. Принятие («Я люблю то же, что и ты, прими меня. Мы так
похожи, прими меня. Мы – родственные души, должны быть всегда
вместе»).
16. Я не такая как все («Кто ещё тебя так полюбит? Я не такая, как
другие женщины – если люблю, то до конца. Наверное, я
старомодная, но ради своей любви на всё согласна»).
17. Отдых («Не могу работать, сил нет. Не могу работать, муж не
разрешает. Ни домом, ни детьми заниматься не могу, давление,
мигрень, всю душу мне вымотал»).
18. Не хочу что-то делать («Я бы согласилась, да муж будет
ругаться. Я бы вам помогла, но муж не любит, когда я задерживаюсь.
Я бы могла, но вы же знаете моего мужа»).
19. Месть, наказание близких («Если бы вы не растили меня в
такой строгости, я бы не выскочила замуж за первого встречного.
Из-за тебя я страдаю, сколько боли ты мне причинил. Если бы не вы,
дети, я бы так не мучилась, живя с вашим отцом»).
20. Самонаказание («Как я могла в него влюбиться. Сама
вляпалась, самой и расхлёбывать. Какую жизнь выбрала, такую и
жить должна. Раз уж я такая дура, то и поделом мне. У кого я
помощи просить буду? О таком и рассказывать стыдно, это же надо
такой идиоткой быть»).
21. Могу позволить себе удовольствия, только если страдаю
(«Счастье надо выстрадать. После ссор покупаю себе что-то, имею
право себя порадовать. Муж, конечно, невыносим временами, но
и извиняться как следует умеет – шуба, поездка на море,
бриллианты»).
22. Свобода от отказов другим напрямую, отказы прячутся за
предлог «муж не разрешает». Например: «Пока у нас такие
отношения, о детях и речи быть не может». Или: «Не могу учиться,
муж очень требовательный, приходится много времени уделять
быту».
23. Защита от психической травмы, нанесенной в детстве
(Напряжение, тревога, страдания приписываются отношениям с
партнёром. Нередко запрос на психотерапию касается также
партнерских отношений, а про детство клиент не хочет
рассказывать, ничего не помнит или говорит, что там не было ничего
особенного).
24. Изоляция («Я ни с кем не общаюсь, стыдно рассказывать, что
дома творится. Стараюсь не заводить близких отношений, чтобы
никто не причинил мне боль. Мир полон опасностей, лучше жить в
своём маленьком мирке»).
25. Правота («Да что ты знаешь о жизни? Поживи как я, а потом
поговорим»).
26. Духовность, связанность с судьбой («Надо принимать всё, что
приносит судьба. Куда я от него денусь? Даже гадалка сказала, что
он мне по судьбе. Это моя кармическая отработка»).
27. Мотивация к развитию («Я должна изучить психологию и
подобрать к нему ключик. Я напишу книгу о том, как исцелила наши
отношения. Я хочу быть мотивационным спикером для женщин, а
для этого нужно победить свои проблемы в отношениях»).
28. Исследование своих возможностей («Я становлюсь сильнее,
выдерживая эти отношения. Пока я не дошла до крайности, буду
пробовать на него повлиять. Я сильная, мне это по плечу. Я как птица
феникс – сгораю и воскресаю из пепла»).
29. Связь с собой через страдания («После каждой ссоры я много
разговариваю с собой. Эти отношения помогли мне многое понять о
себе. Страдания дали мне возможность построить свою жизненную
философию. Я ощутила свой внутренний стержень»).
30. Избегание пустоты («Лучше с ним, чем одной. За время этого
брака у меня никого не осталось – ни друзей, ни коллег, – поэтому я
не могу ещё и без него остаться»).
31. Берегите меня («Я и так живу в кошмаре, хоть ты меня
поддержи, ты же моя лучшая подруга! Зачем вы мне рассказали, что
бабушка болеет? Как будто не знаете, что мне и без этого тяжело!»).
32. Эмоциональные качели, чтобы ощущать себя живой («Люблю
чувствовать себя в гуще событий. Жизнь должна кипеть, а
в нормальных отношениях мне скучно. Если страсти не бурлят, я
сама их провоцирую, такой и должна быть жизнь»).
33. Страх перемен («Я не в том возрасте, чтобы что-то менять. У
меня двое детей, уйду от мужа и что дальше? Боюсь потом пожалеть
о своем решении»).
34. Удержать устоявшуюся картину мира («Все так живут. Катька
ушла, а потом пожалела. Уже 40 лет, а всё одна. Все мужики
одинаковые, так что нечего из постели в постель прыгать»).
35. Не признавать, что не хочешь достигать цели («Я бы сделала
карьеру, но муж против. Меня в своё время звали работать
заграницу, пришлось отказаться из-за семьи. Я бы хотела поступить в
аспирантуру, да муж не отпустит»).
36. Не надо заботиться о других («Я бы приехала, помогла, но
сами понимаете, в моей ситуации лишний раз из дома не выйти, у
мужа не отпросишься»).
37. Не надо ходить на развлекательные мероприятия (снова муж
не отпускает).
38. Возможность поддержать любой разговор (можно жаловаться
на мужа или хвалиться своим героическим терпением).
39. Можно жалеть себя.
40. Можно оправдывать свой неуспех проблемами дома («Если бы
не муж, у меня был бы свой бизнес, ездила бы сейчас
по Мальдивам»).
41. Если вас окружают похожие женщины, то это способ быть
своей, одной из таких же, есть о чём поговорить и что обсудить.
42. Способ справиться со страхом зависти и сглаза («У меня нет
ничего такого, чтобы мне завидовали»).
43. Способ справиться со страхом «Вдруг я уйду от этого, а встречу
кого-то ещё хуже» (по сути, это уход от ответственности за
управление своей жизнью).
44. Сохранение статуса-кво (избегание риска и возможных
потерь).
45. Можно не покидать зону привычного комфорта (казалось бы, в
чем здесь комфорт? В том, что не надо нести за себя ответственность
и принимать самостоятельные решения).
46. Выгодно держать при себе страхи и прикрывать ими
бездействие.
47. Можно поплакаться, как вам плохо, чтобы жалели.
48. Не надо ни за что отвечать.
49. Не нужно напрягаться, строить планы, принимать решения и
сталкиваться с их последствиями.
50. Когда ничего не делаешь – не ошибаешься, а значит, не надо
будет исправлять ошибки.
51. Можно сделать всех виноватыми в несложившейся ситуации:
мужа, родителей, правительство.
52. Не нужно идти на конфликт с окружающими, если они не
поддерживают развод, а считают, что семью (любую) надо сохранять.
53. Проблемы и ожидания по их решению можно переложить на
мужа («Да, Васенька плохо учится. Это из-за обстановки в семье.
Когда муж перестанет на всех кричать, тогда и у Васеньки учёба
наладится»).
54. Можно брать деньги у родственников и не отдавать,
рассчитывая на их сочувствие, жалость и чувство вины.
55. Когда вы занимаетесь решением семейных проблем, то
чувствуете себя хорошей женой.
56. Вы ничего не меняете, как будто сохраняя мужественность
партнёра («Я не хочу ему указывать, как себя вести. Он, как мужчина,
сам должен принять решение и измениться»).
57. Вы чувствуете себя неуютно среди благополучных людей и
комфортно среди тех, кто постоянно решает какие-то проблемы.
58. Можно не учиться новому, объясняя всё возрастом,
привычками, не тем временем и мужем, который всё запрещает.
59. Нет нужды ставить цели и чего-то достигать.
60. Не придётся заниматься переездом и организацией быта в
одиночку в случае развода.
Выгоды понятны. За вами – придумать экологичные способы
удовлетворения своих потребностей.
Глава 7
Жертва-тиран-спасатель
Он же без меня пропадёт[27].
Марина Федункив
Наверняка многие из вас слышали о треугольнике созависимых
отношений. Его придумал Стивен Карпман, известный
психотерапевт, который обучался у Эрика Берна. В теории Карпмана
выделяется три роли, которые возникают в отношениях, – жертва,
тиран, спасатель. Примечательно, что для установления
взаимодействия по треугольнику не нужны три человека, достаточно
двоих, которые просто будут жонглировать ролями.
Давайте сначала познакомимся с ролями, а потом я расскажу, как
они проявляются в созависимых отношениях.
Жертва.
– Мне достался такой человек.
– Ты считаешь, ты его не выбирала?
– Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет.
Марина Федункив
Чтобы стать жертвой, необязательно встречать грабителя в тёмном
переулке. Достаточно просто регулярно жаловаться на жизнь.
Жертва – такой человек, который не выбирает ничего. С ним само
собой всё приключается. Пьющий муж достался, начальник приучил
молча сносить крик, жизнь тяжелая сложилась. Жертва ни в чем не
участвует. Её приучают, вовлекают, заставляют, а она терпит и…
наслаждается вторичными выгодами. Но об этом позже.
У жертв обычно вытеснена агрессия (про защитные механизмы
психики вы узнаете далее). Именно агрессия помогает человеку
обозначать и защищать свои личные границы, возмущаться, если к
нему плохо относятся, протестовать против несправедливости в свой
адрес, проявлять активность и не терпеть сложные жизненные
ситуации, а решать их.
Если у вас в окружении есть люди, которые бесконечно жалуются,
просят совета, но ничего не меняют, знайте – перед вами
классическая жертва. Она не будет вносить перемены в жизнь,
потому что тогда потеряет вторичные выгоды.
Главные вторичные выгоды жертвы:
1. Внимание.
Ну кто откажет несчастной жене алкоголика в беседе? Выслушает
соседка, коллега на работе, попутчик в автобусе, да и в
супермаркете можно на кассе вздохнуть: «Что есть по акционной
цене? Муж снова все деньги пропил, а детей надо чем-то кормить».
2. Сочувствие.
Конечно, такие душещипательные рассказы о жизни редко
обходятся без сочувствия окружающих. А если и обходятся, то для
жертвы это повод ещё крепче войти в роль: «Какие жестокие люди,
как безразличны они к моей тяжелой судьбе, бедная я, несчастная
я». Но такие проколы с жертвой случаются редко. Гораздо чаще она
выбирает в качестве слушателей тех, кто находится в роли спасателя
и щедро делится сочувствием, жалостью, даёт советы, деньги,
контакты полезных людей и предлагает помощь. Зачем это жертве?
Читайте следующий пункт.
3. Значимость.
Когда жертва получает внимание и сочувствие, она утверждается в
собственной значимости и важности. В созависимых отношениях
она постоянно лишается этой вторичной выгоды, а, находясь в
позиции жертвы, получает подпитку от окружающих и возвращает
себе потерянную важность. Однако это порочный круг.
4. Возможность не брать ответственность.
Позиция жертвы помогает не брать ответственность за свою жизнь
и не видеть в этой ситуации своего вклада. Вспомните слова
Марины Федункив: «Мне достался такой человек. […] Я фаталист –
встречаешь и просто тянет к человеку, тянет». Да, бывает так, что
к человеку тянет. Но когда видишь, что эта связь разрушительная,
партнёр пристрастен к ПАВ[28], проявляет физическую агрессию,
нарушает финансовые обязательства, то решение уже за вами –
оставаться в этих отношениях или отказаться от них, несмотря на
тягу. И если вы принимаете решение остаться, то это уже не судьба,
доля или магическая тяга, это личный выбор, собственное решение
жить так и нести ответственность за последствия своего выбора.
При этом, если сказать: «Я выбрала жить с мужчиной, рядом с
которым мне плохо. Это моё решение, я осознаю, что делаю», – то
никакого сочувствия и поддержки не будет, а вот осуждения и
попыток раскрыть глаза – достанется с лихвой. Это лишает жертву
вторичных выгод, в частности статуса героини (об этом ниже).
Поэтому люди в позиции жертвы часто говорят о судьбе, трудной
ноше, карме, наследственности.
5. Быть хорошей, быть героиней.
Когда судьба награждает тебя такой тяжёлой долей и ты её
безропотно несёшь, то кем видят тебя окружающие? Героиней! К
сожалению, это характерно для нашего менталитета – всё
выдержать, всё выдюжить ради семьи. И неважно, что семья
превратилась в чужих людей, живущих на одной территории и
страдающих от совместного проживания. Лучше пострадать, но зато
получить медаль героической великомученицы.
Если же признать свою ответственность в истязании себя
«любовью», то ни медали, ни помощи, ни одобрения жертва не
увидит.
Главное о жертве:
• не берет ответственность за свою жизнь;
• вытесняет агрессию;
• жалуется, просит советов, но ничего не меняет.
Человек, которому действительно необходима помощь, всегда
просит о конкретном одолжении и использует полученные советы. У
жертв всё наоборот – поток жалоб не прекращается, изменений нет,
а когда им предлагают новые варианты решения проблемы, то
разворачивается игра «да, но…». В этой игре на любой совет или
аргумент, жертва найдёт контраргумент. Например:
– У меня есть подозрения, что муж изменяет.
– Так спроси у него.
– Не могу, он разозлится и тогда на зло мне точно что-то
сделает!
– Тогда понаблюдай, изменилось ли его поведение.
– Да когда мне, я же в декрете, всё время на ребёнка уходит.
– Сделай для него сюрприз, посмотри, как отреагирует.
– Ой, у меня на всякие сюрпризы ни фантазии, ни лишних денег.
– Ну ты же переживаешь, сделай с этим что-то!
– Да, но он как муж тоже должен для меня делать что-то!
Игра может продолжаться бесконечно в разных формах. Суть
одна: что бы ни предложили жертве, ей всё не то. Иногда жертва
запускает подобный аттракцион с психологом. Например, если я
понимаю, что клиент играет со мной в «да, но…», то говорю:
«Хорошо. Вы меня убедили – в вашей ситуации невозможно что-
либо сделать». И молчу. Во время сессии напряжение нарастает, и
человек принимает для себя решение – выходить из этой игры или
остаться в ней, отказавшись от изменений. Как я понимаю, что
клиент хочет снять с себя роль жертвы? Он начинает доказывать, что
ситуация не безнадёжна, говорит о действиях, которые может
предпринять, рассказывает о своих достижениях и успехах в этом
деле. А кто-то начинает плакать и говорить, что больше не хочет так
жить и очень устал. То есть, чтобы перестать разыгрывать жертву,
необходим внутренний протест. Без него можно еще долго плавать в
болоте и доказывать окружающим, что ни врачи, ни психологи, ни
заговоры не помогли, такая вот судьба-судьбинушка…
Как отвечать на манипуляции жертвы:
• Просто посочувствовать и не пытаться спасать.
Как-то к нам с коллегой подошёл мужчина и начал рассказывать
трагическую историю. Он приехал из соседнего городка на рынок, но
карманники у него разрезали пакет (показал большой дырявый
пакет) и вытащили кошелёк, а больше у него ничего нет, ни копеечки
(распахивает куртку и хлопает по пустым внутренним карманам).
Помощи не просил, рассчитывая включить в нас позицию спасателя
(о ней я расскажу вам позже). Моя коллега ответила: «Как жаль,
какая грустная история». Через секунду мужчина растворился в
толпе.
• Если вы хотите помочь, то задайте прямой вопрос: «Чем я могу
тебе помочь?»
Однако это не означает, что вы должны выполнить всё, что
пожелает жертва. Вы можете помочь в силу своего ресурса.
Например:
– Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…
– Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!
– Поговори с ним, объясни ему, что так нельзя, что он должен
меня ценить.
– Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но вмешиваться
в ваши отношения не стану. Я могу обсудить с тобой фразы, которые
ты сама ему скажешь.
Или:
– Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…
– Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!
– Может, ты займёшь мне тысяч 5000? Я обязательно отдам!
– Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но деньги в долг
я не даю. Это мой принцип. Я могу заплатить за тебя в маршрутке
сегодня.
• Снять с себя ответственность за жизнь жертвы.
Как правило, жертва свои рассказы о тяжелый судьбе всегда ведёт
к тому, чтобы вы заняли позицию спасателя и помогли несчастному.
Ваш ответ поможет расставить точки над i:
– Муж не даёт мне денег.
– Серьёзно? Что планируешь с этим делать?
– Даже не знаю…
– Да, тебе предстоит хорошо всё обдумать, чтобы выбрать нужный
вариант.
Часто жертвы обижаются на то, что их не спасают, обвиняют
окружающих в том, что они плохие и бесчеловечные. Возможно,
пока вы читали, то тоже задумались: а как же обычная человеческая
поддержка? Сочувствие? Истинная дружба?
Они не имеют ничего общего со спасательством. В настоящих
отношениях нет использования, как и в настоящей просьбе о
помощи нет игры в жертву.
Если вы в позиции жертвы, то для выхода из нее необходимо:
• проститься со вторичными выгодами;
• поднять энергию протеста;
• взять ответственность за свою жизнь на себя;
• научиться распознавать в других людях агрессоров и спасателей
и стараться не вступать с ними в отношения;
• не молчать и не скрывать от близких, если ваш партнёр
причиняет вам страдания (вспомните пример Софьи Таюрской);
• не мириться с непрошеной критикой, не оправдываться перед
другими, не объяснять им свои желания изменить что-то в жизни;
• установить свои правила в жизни, решить для себя, как вы
разрешаете с собой обращаться, и, не стесняясь, обозначать свои
границы окружающим.
ТИРАН, АГРЕССОР
СПАСАТЕЛЬ
Практическая часть
Дневник визуализации
Супруги у психолога
Прощальное письмо
Теперь о состояниях
2
Форма психологического насилия, при которой манипулятор
отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву
сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие
реальности.
Вернуться
3
Деятельность Instagram и Facebook признана экстремистской и
запрещена на территории России.
Вернуться
4
В оригинале 28 Days, 2000 (16+). Режиссер: Бетти Томас. США.
Вернуться
5
В плену у еды: vomiting, анорексия, булимия. Краткосрочная
терапия нарушений пищевого поведения / Джорджио Нардонэ,
Тициана Вербиц, Роберта Миланезе; [пер. с итал. О. Е. Игошиной]. –
Москва: Генезис, 2016. – 319 с.
Вернуться
6
Елена Проклова. «Секрет на миллион». Ведущая Лера Кудрявцева.
24.04.2021.
Вернуться
7
Агата Муцениеце. «Осторожно, Собчак». Ведущая Ксения Собчак.
15.06.2020.
Вернуться
8
Дарья Повереннова. «Надежда Стрелец». Ведущая Надежда
Стрелец. 04.06.2021.
Вернуться
9
В произведении фигурируют истории моих подписчиц,
присланные специально для книги. Имена и демографические
данные изменены. Все совпадения случайны. – Прим. авт.
Вернуться
10
Владимир Кузьмин. «Судьба человека с Борисом Корчевниковым».
Россия 1. 28.07.2020.
Вернуться
11
Софья Таюрская. «Осторожно, Собчак». Ведущая Ксения Собчак.
31.05.2021.
Вернуться
12
Владимир Кузьмин. «Судьба человека с Борисом Корчевниковым».
Россия 1. 28.07.2020.
Вернуться
13
Стас Пьеха. «#честныйразвод». Ведущая Агата Муцениеце.
16.11.2020.
Вернуться
14
Источник Wordyou.ru, текст Юрий Хлюстин, 02.05.2019.
Вернуться
15
Ирина Понаровская. «А поговорить?». Ведущая Ирина Шихман.
21.11.2021.
Вернуться
16
В оригинале La migliore offerta, 2013 (16+). Режиссёр: Джузеппе
Торнаторе. Италия.
Вернуться
17
В оригинале The Ugly Truth, 2009 (16+). Режиссёр: Роберт Лукетич.
США.
Вернуться
18
Ирина Понаровская. «А поговорить?». Ведущая Ирина Шихман.
21.11.2021.
Вернуться
19
В оригинале Gaslight, 1944 (16+). Режиссер: Джордж Кьюкор. США.
Вернуться
20
Соня Таюрская. «Джарахов». Ведущий Эльдар Джарахов.
12.03.2021.
Вернуться
21
В интервью Софья так и говорит – «МЧ». – Прим. авт. МЧ –
молодой человек.
Вернуться
22
Елена Проклова. «Секрет на миллион». Ведущая Лера Кудрявцева.
24.04.2021.
Вернуться
23
Агата Муцениеце. «Осторожно, Собчак». Ведущая Ксения Собчак.
15.06.2020
Вернуться
24
Софья Таюрская. «Осторожно, Собчак». Ведущая Ксения Собчак.
31.05.2021
Вернуться
25
Анна Седокова. «А поговорить?». Ведущая Ирина Шихман.
24.04.2018.
Вернуться
26
Шоу на Premier.one. Гость Юлия Волкова. 27.08.2019.
Вернуться
27
Марина Федункив. «Super!». Ведущая Алёна Жигалова. 16.07.2020.
Вернуться
28
Психоактивные вещества (ПАВ) – химические и
фармакологические средства, влияющие на физическое и
психическое состояние, вызывающие болезненное пристрастие.
Вернуться
29
Цитата из прямого эфира в социальной сети.
Вернуться
30
Татьяна Васильева. «Эмпатия Манучи». Ведущий Вячеслав
Манучаров. 28.02.2021.
Вернуться
31
Анфиса Чехова. «Super!». Ведущая Алёна Жигалова. 03.06.2021.
Вернуться
32
Ирина Меладзе. «Судьба человека с Борисом Корчевниковым».
Россия 1. 05.06.2019.
Вернуться
33
Дарья Повереннова. «Надежда Стрелец». Ведущая Надежда
Стрелец. 04.06.2021.
Вернуться
34
Психологический словарь под ред. В. П. Зинченко,
Б. Г. Мещерякова. – 2-е изд., перераб. и доп. – М.: Педагогика-Пресс,
2001. – 440 с. – с. 101.
Вернуться
35
Елена Проклова. «Секрет на миллион». Ведущая Лера Кудрявцева.
24.04.2021.
Вернуться
36
http://wordyou.ru/394013-irina-meladze-blagodarna-byvshemu-
muzhu-valeriyu-meladze-za-izmenu.html.
Вернуться
37
Марина Федункив. «Super!». Ведущая Алёна Жигалова. 16.07.2020.
Вернуться
38
Анна Седокова. «А поговорить?». Ведущая Ирина Шихман.
24.04.2018.
Вернуться