Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Марина Зорина
Страна хороших девочек,
или Коучинг для успешных женщин
Подарите себе обновление! Эта книга для тех женщин, в жизни которых присутствуют
сомнения, разочарования, все еще живут страхи. Хочется поговорить, поделиться, а самое
главное, получить инструменты, которые будет применимы в разных сферах Вашей жизни,
обрести почву под ногами, чтобы двигаться дальше и чувствовать, что Вы ЖИВАЯ!
От автора
Прежде чем оформлять свои мысли в книгу, я задалась вопросом: «Как живется
женщине в XXI веке?»
И не то чтобы мне захотелось как-то однозначно ответить на него, просто
поразмышлять на тему и осмыслить мое взаимодействие в коучинговом формате с самыми
разными Женщинами, которые пытаются найти место в современном, перманентно
меняющемся мире. Очень разными женщинами — интровертами и экстравертами,
обладательницами безыскусной души, незатейливой, как фиалка или амбициями амазонки и
страстной жаждой власти; женщинами, которые стараются достичь высот или просто дожить
до завтра; женщинами, искрящимися весельем, или печальными, царственными и
величественными, или уютными и домашними…
Так легко ли нам живется в XXI веке? Современный турбулентный мир предъявляет к
нам массу требований… Мы живем в довольно мачистской культуре — культуре молодых, и
просто обязаны выглядеть моложе своих лет. Мы обязаны сохранить «шатающийся»
институт семьи. Мы живем в рамках достаточно жестких требований, где четко прописано,
как и что должна делать женщина, как она должна выглядеть, за кого выйти замуж, сколько
родить детей, чем заниматься в жизни. Слово «должна» сопровождает нас всю сознательную
жизнь… Слово «должна» опасно сочетается с нашими внутренними ограничивающими
убеждениями о себе… Мы все еще недостаточно умны, недостаточно красивы, недостаточно
успешны, недостаточно любимы, недостаточного хорошо готовим… И вот когда мы
истребим все эти неправильности в нас, только тогда мы достойны стать счастливыми. Так
мы думаем, иногда забывая, что все эти ДОЛЖНЫ откусывают от нашего самосознания,
делая нас уязвимыми, теряющими связь с интуитивной и первозданной природой внутри нас.
В погоне за выполнением требований внешнего мира, которые искажают нашу истинную
сущность и нашими собственными условиями к себе, нам НИКОГДА НЕ ПОБЕДИТЬ!
Потому что всегда останется нечто такое, чего будет не хватать, чтобы быть счастливой,
успешной, да ПРОСТО БЫТЬ… Да, просто быть самой собой. Просто быть разной:
интересной, умной, упрямой, вспыльчивой, властной, изящной, чувствительной,
трудолюбивой, смешной, грустной, влюбленной, взбалмошной, кокетливой, капризной,
изобретательной, отважной, непреклонной, уверенной, настойчивой, романтичной,
практичной, домашней, гордой, холодной, приводящей в бешенство и вызывающей слезу
умиления…
БЫТЬ ЛЮБОЙ! Независимо от мнения окружающих, вне социальных рамок.
БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!! Для себя, с ним, внутри и снаружи.
ВСЕГДА!!!
Если у Вас больше вопросов, чем ответов… В Вашей жизни присутствуют сомнения,
разочарования, хочется поговорить, поделиться, а самое главное, получить инструменты,
которые будет применимы в разных сферах Вашей жизни. Обрести почву под ногами, чтобы
двигаться дальше и чувствовать, что Вы ЖИВАЯ, начните читать эту книгу.
Мне хотелось бы верить, что она вдохновит Вас жить уверенно, легко и ярко, по
самому большому счету и от самых коренных ценностей, с уважением и любовью к себе. И
самое главное, позволит ответить на самый важный вопрос: Кто Вы, когда Вы — это Вы?
Начала писать и подумала, что мне хотелось бы перейти на «ты» со всеми
читательницами этой книги. Я знаю, что ты нелегко сокращаешь дистанцию. Но все-таки
попробуй… Попробуй погрузиться в наше пространство — твое и мое. В этом пространстве
нет места дистанции, социальной значимости и излишнего пафоса. В этом пространстве
живет доверие, искренность, наши с тобой чувства о мире, о нем и о себе, твоя уникальность
и твой неповторимый путь к своим берегам.
Сессия 1
Родом из детства
Женщина — она удивительная… Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет,
когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее
безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется
рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или
друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие
могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих
достоинствах… Передайте это своим подругам, чтобы напомнить им, какие они
чудесные…
Передайте это знакомым мужчинам. Иногда и им нужно об этом напоминать!!!
Все мы родом из детства… И ты, моя дорогая девочка. А о детстве принято либо
хорошо, либо никак. У нас тобой было счастливое детство! Ведь часто, даже наедине с
собой, нам трудно заглянуть в себя и признать, что оно не всегда было таковым. Что есть в
нем и неисполненные желания, и подавленные потребности, и ЧУВСТВА.
Разные, о которых не принято говорить. И знать бы нам в лицо подавленные,
вытесненные в сферу бессознательного, эмоции родом из нашего детства. Иногда на чердаке
бессознательного остаются погребенными отчаяние, ярость, гнев, стыд, вина. И эти
погребенные чувства — не опознанные и не пережитые, — покрывают нас коростой, своего
рода защитной оболочкой. Эти не пережитые чувства перерождаются в наши болезненные
страсти, с которыми тоже неплохо было бы познакомиться. Это могут быть презрение к
другим людям или наши болезненные стремления к разного рода достигаторству: «Я лучше,
быстрее, успешнее, красивее…… Я презираю в других свои бессилие, слабость,
одиночество, неуверенность в себе, которые были присущи беспомощному ребенку. Таким
образом, рождается наша интроективно-проективная система, о которой ты ничего не
знаешь. Не знаешь до поры до времени. Пока это не начнет отражаться на твоем отношении
к людям и к себе…
Давай попытаемся определить, какое поддерживающее послание родом из детства
утеряно тобой? И пусть тебя не удивляет, что я сразу же, с первых страниц, пытаюсь вовлечь
тебя в какую-то оценку. Ты же хочешь познакомиться с собой настоящей?…
Ты хорошая.
Что это значит?
Замечала ли ты, что в детстве ты часто слышала эти слова? Только звучали они от
обратного: «Если бы ты была хорошей девочкой, у мамы бы не болела голова…», «Если бы
ты была хорошей девочкой, папа чаще бывал бы дома». Ты рано поняла: для того, чтобы
тебя любили, нужно быть очень хорошей. А еще тебя не будут бесконечно критиковать, если
ты поставишь себе очень высокую планку. И твой внутренний родитель стал самым строгим
твоим судьей. Ты повзрослела внутри, иногда поражая окружающих зрелостью своих
размышлений. Я вспоминаю одну знакомую женщину, которая в шутку, смеясь, говорила:
«Я родилась старой и мудрой……
Прислушайся к себе и оцени это поддерживающее послание по 10-балльной шкале (1
— это точно не обо мне, 10 — это точно обо мне):
Ты нужна.
Что это значит?
Когда-то, будучи маленькой девочкой, ты поняла: любить не могут просто так. Ничего
в жизни не дается просто так! Любой результат, отношение к себе, а тем более, любовь, —
нужно заслужить. Нужно быть примерной девочкой, маминой помощницей, замечательной
дочерью, радующей своих родителей. Как будто у тебя отобрали право на грусть, на печаль,
на обиду и… даже на желания у тебя отобрали право. Нужно заслужить любовь, постоянно
отдавая, не имея потребностей, подавляя обиду в маленьком и незрелом сердечке… Это
страшно: всегда делать не то, что ты хочешь. Страшно обрекать себя на это, ради того, чтобы
получить любовь и принятие.
Прислушайся к себе и оцени это поддерживающее послание по 10-балльной шкале (1
— это точно не обо мне, 10 — это точно обо мне):
Ты в безопасности.
Что это значит?
Когда-то, будучи маленькой девочкой, ты решила, что не можешь опираться на себя, не
можешь доверять себе. В тебе появилась тревога. И понимание, что никому в этом мире
нельзя доверять. Ты взращивала и нагнетала в себе свою независимость. И вместе с тем, в
тебе росло страстное желание близости с материнской фигурой (с мамой или какой-то
взрослой женщиной, которая заменила ее в твоей жизни). Но и эта растущая потребность не
давала тебе ощущение безопасности. И наконец, вот оно… «Мир, в принципе, опасен!» И
чем более авторитетен для тебя человек, тем больше ты не желаешь ему верить. «С одной
стороны, с другой…» Ты бунтуешь против устоев и правил, против мужского начала в семье.
Ты научилась бороться со своими страхами — либо признавая их, либо преодолевая. Ты
можешь «кусаться», испытывая страх. Такие женщины, испытывая потребность в доверии,
бояться доверять.
Прислушайся к себе и оцени это поддерживающее послание по 10-балльной шкале (1
— это точно не обо мне, 10 — это точно обо мне):
О тебе позаботятся.
Что это значит?
Ты знаешь, что в детстве была чудо-ребенком, своего рода талисманом.
И казалось бы, привыкла говорить о своем детстве ярко, взахлеб и весело! Хотя если ты
заглянешь вглубь своих воспоминаний, ты наверняка вспомнишь что-то болезненное о своих
отношениях с матерью, как будто тебя «рано отняли от груди». Ты с опаской вспоминаешь
директивного отца. Уж он-то всегда знал, как должно быть! Ты рано научилась включать
кокетство и очарование. Ты поняла, что приукрасив действительность и очаровав взрослых,
ты сможешь «припудрить» любую свою шалость и «плохость». Поскольку мама «рано
отняла от груди», в твоей душе появилась еще одна зарубка: ни к кому и ни к чему нельзя
сильно привязываться. Иначе будет слишком больно!
Ты переключила внутренний тумблер на возможности, которыми полон окружающий
мир. Ведь это чертовски приятно — помечтать и что-то запланировать! В конце концов,
предвкушение — самое волнующее переживание, которое только есть в жизни. Ты загнала
себя… Ни в коем случае не быть здесь и сейчас. Ведь там, в будущем — столько
возможностей. И завтра всегда лучше, чем сейчас. Остановись…
Прислушайся к себе и оцени это поддерживающее послание по 10-балльной шкале (1
— это точно не обо мне, 10 — это точно обо мне):
Тебя не предадут.
Что это значит?
Моя дорогая девочка, тебе очень рано пришлось повзрослеть. В тебе живет чувство
вины — как будто ты рано отказалась от своей детской части. Ты так нуждалась в
эмоциональной близости со своей мамой, но увы, она не случилась… В какой-то момент ты
растерялась. Потом примерила на себя мужскую роль (отцовскую фигуру) в семье. Тебе
захотелось экспериментировать, тем самым снижая болевой порог. Ты рано решила
покинуть семью. Скорее всего, рано вышла замуж. Ты рано осознала свои границы, решив
раз и навсегда: «Нельзя быть ранимой и доверять другим людям». Ты развила в себе
мужское начало настолько что, став самураем, всегда оставалась начеку, готовая биться за
свои границы и границы тех немногих, кого ты пустила в свою жизнь. Ты готова непрерывно
контролировать ситуацию и сейчас, даже во сне сжимая кулаки. Ведь контроль дает
иллюзию безопасности и надежности границ.
Прислушайся к себе и оцени это поддерживающее послание по 10-балльной шкале (1
— это точно не обо мне, 10 — это точно обо мне):
Ты важна.
Что это значит?
Как ты не стараешься, моя девочка, тебе трудно вспомнить свое детство. Ты всегда
была «легким» ребенком. Родители, смеясь, говорили, что у них ребенок на
«самообслуживании». С самого раннего детства тебе страстно хотелось мира и гармонии в
семье. Но эти взрослые… Они часто ведут себя, как дети! Ты с самого раннего детства, с
пеленок поняла, что это опасно — активно проявлять себя. Тем самым я разрушу и без того
хрупкий МИР вокруг меня. Если я слишком высунусь, я непременно попаду в неприятности.
А я должна быть миротворцем, особенно в своей семьей. Неважно, что иногда это приводит
к вспышкам деструктивной агрессии. Ты рано поняла — чтобы не быть «козлом
отпущения», нужно быть «родителем для родителей». Ну, и Бог бы с ними!.. «Ребята,
давайте жить дружно!»
Прислушайся к себе и оцени это поддерживающее послание по 10-балльной шкале (1
— это точно не обо мне, 10 — это точно обо мне):
Заполни эту простейшую табличку, чтобы результаты твоей оценки были сейчас у тебя
перед глазами:
Зачастую забывая, что нам положено быть разными, мужчин и женщины не устают
разочаровываться друг в друге, царапаться друг о друга сердцами, не осознавая
проективную природу * любви. Когда ты влюблена, ты ожидаешь от мужчины того же
поведения, тех же реакций, которые естественны для тебя. Ты наивно полагаешь, что он
должен чувствовать так же как ты, желать того же, что и ты. Ты ошибочно исходишь
из того, что если партнер любит тебя, он будет вести себя точно так же как ты, когда
любишь кого-нибудь. Для того чтобы как-то научиться относиться к нашим различиям —
иронично, легко, с пониманием, уважать их и т. д., — для начала их нужно опознать.
Как женщина выстраивает отношения с этим миром, и как мужчина их
выстраивает? Принципы самоощущения у мужчины и женщины — явления разной природы.
В основе мужского самоощущения — достигаторство: насколько мужчина способен
добиться высоких результатов в выбранной им сфере деятельности. Мужчина — существо
социальное. В нашем обществе — сверхценность. Он живет с ощущением, что способен
перевернуть весь мир. Любой мужчина может сказать: «Если бы я был Президентом…».
Принцип сознания мужчины — анализ, разделение явления на части. На первом месте —
всегда самореализация.
Женщина — существо симбиотическое. И разделение явления на части — очень
непростая для нас задача. Твой мир синтезирован настолько, что может уместиться в
точке твоего «Я». Наверное, именно этим принципом сознания можно объяснить, что
женщины, как правило, не ведутся на объяснения мужчин после измены: секс и любовь —
разные вещи. Нам чрезвычайно трудно это понять! Именно отсюда умение видеть мир
глазами своего мужчины. Вспомните Чеховскую Душечку… Он архитектор, и она уже
разбирается в стилях архитектуры. Он бизнесмен, и она уже ничуть не хуже смыслит в
развитии бизнеса. Он художник, и она начинает рисовать. Он неудачник, и она
«съезжает». Для женщины самоощущение определяется ее чувствами и качеством
взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными
чувствами и переживаниями, разделять чужие радости и горести, мы реализуем себя.
Женщина — это все о контакте (почти, как в гештальте *, может быть отсюда
повальное увлечение женщин психологией).
Есть между нами еще одно очень серьезное отличие: мы по-разному ведем себя в
стрессе. Наверняка тебе знакома ситуация, когда ты встречаешь ЕГО… И он такой
настоящий! И ваши отношения, стремительно набирая обороты, возносят тебя на
вершину счастья. Степень близости растет, а с ней и желание перманентного контакта:
видеть его, слышать, ну на худой конец получать sms. И вдруг в какой-то момент его
выбрасывает из твоей жизни. Ты ничего не можешь понять, и с чисто женской логикой
решаешь: появилась ДРУГАЯ… Конечно, я не пытаюсь сейчас сказать, что так не бывает.
Случается…
Но бывает и по-другому. Как ты переживаешь стресс? Тебе хочется встретиться с
лучшей подругой и выплеснуть на нее все свои эмоции, чувства, переживания… И эта
Ниагара слов удивительным, непостижимым образом отрезвляет пылающую голову. Ты
выговариваешься, и тебе становится легче. Легче думать, легче жить… Более того, в
процессе ты еще раз проживаешь ситуацию… ну вот, еще чуть-чуть и ты способна
отпустить ее. Когда мужчина переживает стресс, ему необходимо побыть одному. По
разным причинам: найти практическое решение проблемы, например. Остыть, прийти в
себя. Ему необходимо отодвинуться от тебя на некоторое время. У него появилось
ощущение, что он теряет себя. Ваше сближение происходит как будто против его воли, и
ему срочно нужно отрегулировать степень сближения. Бизнес пошел в гору, и у него сейчас
просто мало времени. Я вспоминаю одну свою знакомую, которой ее мужчина объяснил
такое исчезновение реструктуризацией кредитов ….В конце концов, ему нужно
«реструктуризировать кредиты», — и это может быть еще одна причина, как вариант.
Для того чтобы не раниться об это, изучай своего мужчину. Он не читает «Cosmo»,
«Психология сегодня», «Караван историй» и пр. Он по-другому устроен. Умей быть разной
для него: не только «ужас, какой умной», но и «прелесть, какой дурочкой». Понимая наши
отличия, на которых зиждятся поведенческие стратегии мужчин, можно научиться с
ними договариваться. Договориться — очень мужское слово. «Как? Мы же
договорились??». Также можно научиться транспонировать излюбленные поведенческие
паттерны мужчин в свое искусство соблазнения. Ну например, чему тебя может научить
мужская стратегия исчезновения для того, чтобы отрегулировать степень вашего с ним
сближения? Искусству вовремя исчезнуть, например, в момент знакомства. Даже если
очень заинтересовал, оставь после себя флер твоих духов, привкус любопытства и номер
телефона. Больше ничего! Это сработает, вне всякого сомнения, и усугубится, если
исчезновение произойдет на пике возникшего мужского интереса, комфорта от общения и
острого любопытства, какая ты… в другой обстановке.
Мы даже говорим на разных языках. Нам всегда не хватает слов любви. Мы
предъявляем своему избраннику массу требований, порой очень противоречивых: он должен
быть нежным, любящим, искренним, великодушным, щедрым, мужественным, сильным,
самодостаточным, брутальным. Ты никогда не задумывалась, как трудно они совместимы
в одном человеке? В нашем социуме мальчику с детства внушают, что он должен быть
сильным. Проявление чувств — это проявление слабости. «Ты не должен плакать, ты же
мужчина…», ну и т. д. Через призму такого сильного интроекта мужчине и в зрелом
возрасте бывает трудно отдать.
Мы — одно целое.
Другой человек, моя девочка, запросто может стать центром притяжения, осью,
вокруг которого вращается твое ощущение себя. Ты настолько не сфокусирована на самой
себе, что твои психологические границы растворены. Но даже на стадии очень теплых и
близких отношений все равно остаются границы между личностями, и полного
растворения одного человека в другом так и не происходит, не может произойти. Откуда
же в тебе это странное желание симбиоза? Слиться воедино во что бы то ни стало… Ты
как старинный фотоальбом, в котором хранятся фрагменты памяти, чудесные и
незабываемые, но всегда других людей… Ты знаешь, моя девочка, один мой знакомый
оперный режиссер говорил: «В отношениях не должно быть полного растворения. Есть чай
и есть сахар. Сахар можно растворить в чае. И тогда чай станет сладким, иногда даже
приторно-сладким, но сахара уже не будет».
Во-первых, мы договорились…;
Во-вторых, мы решили…;
В-третьих, когда будешь готов, давай вернемся к этому…
Мужчина так устроен, что обязательно обратит внимание на ключевые тезисы, если
они были тобой маркированы лингвистическими оборотами, представленными выше.
Ты заметил — внимание;
С тех пор как — время;
Все лучше и лучше — степень сравнения наречий.
Сессия 3
Как сбалансировать пофессиональную смореализацию и личную
жизнь
«… Если даже вы окажетесь на самом дне горя, если у вас не
останется вообще ничего, ни одной живой души вокруг — У ВАС
ВСЕГДА ЕСТЬ ДВЕРЬ, В КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ
ПОСТУЧАТЬСЯ… ЭТО — РАБОТА!»
Коко Шанель.
Ты можешь обозначить актуальные для тебя сферы жизни как-то по-другому. Иначе,
чем представлено на картинке выше. А теперь представь, что каждый сектор — сферу жизни
— вернее, наполнение таковой, ты можешь оценить в процентном соотношении. Что это
значит? Например, удовлетворенность семейной жизнью ты смогла бы оценить на 80 %.
Тебя в целом устраивает, что ты имеешь статус замужней женщины. У тебя полная семья, ты
гордишься своими детьми, любишь своего мужа. Но в последнее время из ваших отношений
уходит тихая нежность, и та особая близость, которой ты когда-то очень гордилась.
Ты меньше времени стала проводить со своими детьми. У твоего 12-летнего сына
ухудшилась успеваемость. Он замкнут, плохо идет на контакт. Твоя 7-летняя девочка
упрекает тебя в том, что приходя с работы, ты не уделяешь ей внимания, мало общаешься,
тускло реагируешь на ее маленькие победы и большие неприятности, ты перестала играть с
ней. Вы как бы все еще вместе, но уже каждый по отдельности. На работе для тебя все
понятно… А вот семья… Как будто самые главные добродетели — надежда и доверие, —
стали растворяться в твоей занятости, жесткости, стрессе, которые ты вдруг стала приносить
с работы домой. Это может происходить еще и потому, что в отличие от
профессиональных, — ты не умеешь ставить личные цели. Они размыты и нереалистичны.
Пора начинать разговор. А он, наверняка, потребует от тебя мудрости, отваги, риска и
немного удачи…
Давай обратим внимание на такую сферу жизни, как «Работа и карьера». Допустим, ты
умна, азартна, компетентна, амбициозна, честолюбива. Ты все сделала для того, чтобы
вожделенная позиция, означающая для тебя венец карьеры, была достигнута тобой. Ты
много работала, ассоциируясь с задачами, которые на тебя возлагались. Ты стала
незаменимой на своей позиции. Но та вожделенная должность по-прежнему ускользает от
тебя. И на тебя накатывает апатия, обида от непризнания твоих заслуг. Может быть, все-таки
это не твое? Может цель, которую ты поставила себе, не твоя? Может быть, ты выбрала
неверные инструменты для ее достижения? Как ты оценишь твою удовлетворенность этой
сферой жизни, я не знаю. Но я точно знаю, что сейчас самое время оценить ее.
Или, например, Здоровье. Ты так была занята последнее время. Ты думала о карьере, о
детях, о муже… Но ты совсем не занималась своим здоровьем. Уже и не помнишь, когда
последний раз была у врача.
Итак, попробуй оценить каждую сферу жизни. Принцип этой техники очень прост:
колесо покатится без скрипа и прокручиваний только тогда, когда ты сбалансируешь все эти
сферы, только тогда, когда твое колесо хотя бы отдаленно по форме будет напоминать круг.
Только тогда, когда ты поставишь себе ясные, четкие и, главное, достижимые цели во всех
сферах твоей жизни.
Сейчас о целях… Знаешь, моя девочка, мы не всегда умеем ставить цели в личной
жизни. Ну, например: «Я хочу быть хорошей женой»… И сквозь туманную дымку такой
правильной установки ты и сама не можешь для себя прояснить, какими ты хочешь видеть
свои отношения с супругом. Какими деталями ты могла бы наполнить эту фразу? Ну
например — я хочу, чтобы каждый вечер мы общались не менее двух часов, говорили о том,
что нас волнует обоих. Не менее четырех часов в неделю мы проводили вдвоем, без детей. И
это время хотелось бы наполнить былой романтикой, чувственностью, интимностью,
доверием.
И эти четыре часа хотелось бы делать то, что нам обоим нравится. Цель — «хочу
быть другом своим детям», — также неконкретна и размыта. Я хочу восстановить с
сыном прежние доверительные отношения, поэтому я буду разговаривать с ним каждый
день. Я буду говорить с ним о том, что волнует его. Я разберусь, в чем проблема. И только
потом решу, как мы могли бы с удовольствием проводить время вместе. И это намного
логичнее, спросить себя: «А что значит быть другом для своих детей?».
И так пройдись по каждой сфере своей жизни. Попробуй определить их в формате
SMART*. Пусть они облекут форму конкретную, измеримую, реалистичную, ценную для
тебя, определенную во времени.
Любовь;
Забота;
Принятие;
Уважение;
Преданность ;
Уверенность в завтрашнем дне.
Твои ценности могут быть абсолютно другими. Загляни в себя и почувствуй, без какой
страсти, мощного мотиватора, эта сфера твоей жизни стала бы пуста. В какой момент в тебе
появляется тревога, а в какой абсолютное счастье? Когда ты испытываешь душевный
подъем, прилив сил?
Попробуй сделать это в каждой сфере своей жизни. Наполни их страстями и
ценностями. Раскрась их в яркие цвета!
В каждой сфере жизни расставь приоритеты. Это можно сделать двумя способами.
Либо в порядке возрастания их важности для тебя, так, чтобы самая важная ценность
шла под номером 1 и т. д. Либо выполни более тщательную расстановку приоритетов,
сравнивая ценности между собой (метод парных сравнений).
Какая ценность является более важной — эта или эта?
Если эта ценность уже обозначена, как первая, какая ценность будет следующей
по важности — эта или эта?
Итак, если ты расставила по важности все ценности в разных сферах твоей жизни, ты
получила фундамент для дальнейшей работы.
Сейчас настало время выявить и исследовать конфликтующие ценности. Выявление
конфликтов в рамках одной ценностной иерархии рекомендуется проводить следующим
образом:
Является ли ценность № 1 достаточно абстрактной, чтобы включать в себя все
остальные ценности?
Если нет — исследуй, действительно ли ценность является ценностью № 1.
Верхняя ценность должна быть достаточно абстрактной. Абстрактная ценность
(например, любовь) может содержать в себе другие ценности. Если самая главная
ценность слишком конкретна, то она может вступать в конфликт с другими
ценностями, находящимися ниже по иерархии.
Имея ценность № 1, можешь ли ты одновременно обладать ценностью № 2? Имея
ценность № 2, можешь ли ты одновременно обладать ценностью № 3?
Также конфликт ценностей можно заметить в речи. Обязательно записывай ответы.
Помните, что записанные мысли можно в буквальном смысле увидеть! Проверь: встречаются
ли в твоих записях такие индикаторы, как: «Я не знаю, что мне это дает…», «Это не значит,
что…», «Я не такая…», «Умом я понимаю, что это не так, но……
Подобные речевые маркеры указывают на возможный конфликт между сознательными
и подсознательными ценностями, убеждениями. Это поможет тебе познакомиться с
некоторыми скрытыми ценностями, которые оставались вне сознания. И работа над ними
станет следующим шагом на пути личностного развития!
Даже если ты приходишь домой, и вместо ток-шоу Малахова «Пусть говорят»
смотришь «Правила жизни» по каналу Культура, а вместо бифштекса с жареной картошкой
съедаешь легкий салат, заправленный оливковым маслом. Если вспоминаешь квадратный
корень из математики, делаешь уроки со своими детьми, а потом, лежа в одной постели и
хрустя пижамами, вы долго смеетесь над шутками Драгунского и разговариваете по душам.
Даже если у тебя очень достойная зарплата — в твоей жизни есть место мужчине. Если он
оставит место для тебя самой. Я так долго и «вкусно» рассказывала тебе о твоих
возможностях отчасти потому, что точно знаю — у тебя может сложиться ощущение, что
может быть либо то, либо другое.
Часто в основе нашей неудовлетворенности, потери жизненной энергии, фрустрации
находится конфликт между двумя ценностями — тебе представляется невозможным
обладать обеими ценностями одновременно. Обязательно нужно выбирать что-то одно, но
ведь страшно не хочется этого делать, поскольку обе ценности для тебя важны. Этот
конфликт может корениться в:
Одной иерархии ценностей, например Любовь/отношения;
В разных иерархиях, например Работа/карьера и Семья.
В последнем случае необходимо исследовать другие сферы жизни.
Как рекомендуется выявлять конфликт между несколькими наиболее значимыми
ценностями 2-х или более ценностных иерархий? Задай себе вопрос:
Все ли эти ценности поддерживают друг друга или, может быть, между
некоторыми из них существует конфликт?
Возникает ли у тебя чувство/мысль, что ты можешь иметь либо то, либо другое?
Я понимаю, что сразу может быть и не так просто в этом разобраться. Давай попробуем
на примере. Главными ценностями в сфере «Карьера» могут являться самодостаточность,
профессионализм, самореализация. А в сфере «Отношения» — любовь, забота, принятие. И
принятие в данном конкретном случае может вступить в конфликт с ценностью
самодостаточность. Потому что эти две ценности как бы исключают друг друга. А чтобы
было совсем уже понятно, давай разберемся, что такое самодостаточность. Это когда тебе
хватает тебя самой, это состояние души и наличие определенных жизненных умений. Это
привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у тебя достаточно
сил принимать свои решения без одобрения друзей или близких людей. Когда ты берешь на
себя полную ответственность за свою жизнь, тебе вроде бы уже и не нужны принятие и
одобрение окружающих. И такая самодостаточность, как ценность, может вступать в
конфликт с ценностью принятие. Если ты знаешь, что чье-то существование становится для
тебя необходимо, как воздух. Если тебе трудно дышать, трудно жить, не взаимодействуя с
Ним — в этом случае невозможно говорить о самодостаточности. Тревожность, которая
возникает при этом — не признак самодостаточного человека. Или эта самодостаточность
приобретает черты изолированности, избегания жизни. А это уже теневая сторона
самодостаточности. Твоя отдельность от всего мира. Наверное, самое важное определить,
что самодостаточность — принятие ответственности за свою жизнь на саму себя. И даже в
этом определении есть слово принятие. Нужно перестать чего-то ожидать от других людей, а
принять их такими, какие они есть.
И тогда твоя самодостаточность окажется качественной и сплотит вокруг тебя близких
тебе людей. Чем более самодостаточный человек, тем более он открыт миру, умной
поддержке, тем больше он принимает других. И ключевое слово здесь ПРИНЯТИЕ… Может
быть, умение позаботиться о себе — это только начало твоей самодостаточности?
Может быть, в твоей самодостаточности есть место любви, заботе, принятию — для
того, чтобы она приобрела другое звучание?
Теперь ты видишь, как все непросто? Какое поле для размышлений и осознания… Но
это очень важно сделать: создать основательный фундамент для дальнейшей работы.
Определи важные для тебя сферы жизни.
Создай в них иерархию ценностей.
Исследуй, есть ли в одной или нескольких иерархиях конфликтующие ценности.
Для того, чтобы грамотно выстроить свои цели и проанализировать, как воплощаются
твои ценности, которые ты определила, на более конкретных уровнях, следует определить
свои жизненные роли. Это еще один способ работать с целью. Мы привыкли говорить о
своей цельности, не отдавая себе отчета, насколько мы фрагментарны. Эта модель состоит из
нескольких этапов. Если ты готова, можем приступить?…
Это упражнение полезно уже на этапе работы над ним. Чем больше ты осознаешь, как
ты создаешь и исполняешь свои роли, тем более ты свободна жить той жизнью, которой
хочешь жить. У каждой из этих ролей могут быть свои собственные цели. И то, как ты
воспринимаешь роль, влияет на то, как ты ее проживаешь.
Итак, составь список ролей и спроси себя, в каких ролях ты в большей степени
пребываешь на работе и дома. Какие критичны для тебя в данный момент? Например, в
профессиональной сфере больше весят руководитель, лидер, коллега. А в личной жизни —
жена, любимая женщина, мама и дочь.
Руководитель;
Лидер;
Коллега;
Жена;
Любимая женщина;
Мама;
Дочь.
С ролями вроде бы определились. Переходим к следующему этапу: Интеграция ролей
и ценностей.
Сейчас самое время вспомнить об иерархии ценностей, которые мы определили в
личной и профессиональной сферах (как бы они у тебя ни назывались). Например, в личной
сфере это могут быть — любовь, забота, принятие. В профессиональной — самореализация,
достижения, личностное развитие. Еще раз напомню, что эти жизненные сферы у тебя могут
наполнять совсем другие ценности. Алгоритм их определения изложен выше.
Сессия 4
Есть ли у лидерства пол или отличие женского и мужского стиля
руководства
Мужчина и женщина… Ты, наверное, согласишься, что мы — разные во всем. Можно
ли говорить, что существуют мужской и женский стили руководства, мужской и женский
стили лидерства?
Можно, конечно, просто сказать, что мужчина руководитель в большей степени
настроен на результат, а женщина — на процесс и человеческие отношения. Но так ли это? А
что такое вообще лидерство? И какова его природа? Почему тема лидерства в современном
бизнесе вызывает высочайший интерес? Поразмышляем на эту тему?
В перманентно меняющейся бизнес-среде в условиях жесткой рыночной конкуренции
компаниям необходимо активно и достаточно быстро приспосабливаться к стремительно
меняющимся запросам внешней среды, клиентов. Очень важным базисом компетентности
компаний является Инновационность — гибкость к изменениям. Этот кластер компетенций
часто фигурирует в корпоративных профилях компаний.
Но, люди так устроены, что любые изменения, как правило, вызывают состояние
стресса, тревоги и, как следствие, сопротивление этим изменениям. В основе этого
сопротивления могут лежать самые разные страхи — страх неопределенности, страх потери
контроля, страх проявить себя некомпетентным, страх потери отношений и т. д. Именно в
этих обстоятельствах необходима фундаментальная опора — лидер, способный
«сдерживать» беспокойство, вдохновлять и вести за собой людей.
Сессия 5
8 парадигм регулярного менеджмента
Детали могут быть важны для каждого конкретного случая, но
высшая степень профессионализма — навык осознанного
использования хорошо понимаемых ключевых принципов.
Английский математик и философ Альфред Норт Уайтхед
.
Женщина и карьера… Многие из нас думают, как маловероятно гармонично
совместить две важные сферы нашей жизни. Эта сессия может быть интересна в первую
очередь тем женщинам, которые вопреки расхожему мнению делают карьеру. Я очень давно
работаю с первыми лицами компании, среди которых есть женщины. И, к сожалению, очень
часто сталкиваюсь с клише: женщины не должны стоять во главе компании (обидно слышать
это именно от женщин). Принято считать, что женщины чрезмерно эмоциональны,
подвержены стрессам, истеричны, субъективны и т. д. и т. д. Этот ряд можно продолжить!
Не могу сказать, что я не наблюдала такое поведение. Но такая поведенческая стратегия
может разрушать, в том числе, и все остальные сферы твоей жизни. Я наблюдала,
анализировала различные управленческие ситуации. В процессе адаптации руководителей
самого разного уровня и одновременно моего профессионального мужания
выкристаллизовались восемь парадигм регулярного менеджмента, опирающихся на
практику. Практика обучения, коучинга и консультирования показывает, что если
руководителю удается взаимодействовать со своими подчиненными — сотрудникам своего
отдела/департамента/компании, — опираясь на хорошо понимаемые ключевые принципы,
это облегчает как его жизнь вообще, так и процесс управления в частности.
С одной стороны, эти парадигмы кажутся предельно простыми. С другой, еще ни один
руководитель, с которым мы, так или иначе, знакомы, не подтвердил, что в своей регулярной
деятельности в полной мере опирается на эти парадигмы. Для того, чтобы сделать
собственные выводы, предлагаю ознакомиться с содержанием парадигм. Я предлагаю тебе
сейчас некие правила игры, которые расчертят поле, обозначив очень важные правила,
структурирующие управление персоналом. Они становятся особенно важными и, правда,
могут облегчить тебе жизнь, когда ты растешь в своей компании. И, вдруг, став
руководителем, начинаешь управлять вчерашними твоими коллегами. Либо ты приходишь в
новую компанию, где зрелый, сложившийся коллектив. Тебя воспринимают настороженно и
недоверчиво, иногда откровенно пробуя на зуб. Да, и в любой другой ситуации нам легче
исполнять роль, когда известны правила игры.
Нам не нужны истерики, стрессы, — все это ведет к лишним морщинам и тяжелому
подбородку.
Понимание сущности задания, т. е., оценка ясности самого задания как по целям и
способам выполнения, так и по срокам, требованиям к качеству и конечному стилю
исполнения (либо любому другому формату). Я думаю, что если ты когда-нибудь руководила
более чем двумя сотрудниками, то наверняка сталкивалась с тем, что ожидаешь
результаты поставленного задания в одном формате, а тебе вручают совсем другой,
который ты потом, дабы не терять время, должна переделать. Такое непонимание или
игра в непонимание ведут к росту напряжения как внутри тебя, так и в твоей команде.
Поэтому твой сотрудник точно должен понимать, в каком виде, к какому сроку и с каким
качеством ты ожидаешь выполнения этого задания. Причем, сотрудник твоей команды
вовсе не обязан это угадывать. Это твоя обязанность понять, что он понял.
Сессия 6
Как выжить в джунглях корпоративной культуры и не потерять
себя?
В джунглях законов расцветает закон джунглей.
Яцек Вейрох.
Если ты умна, красива и профессиональна, это отнюдь не означает, что тебе никогда не
придется услышать слова: «Вы уволены».
Сколько летит в тебя эта фраза? Одну секунду? Две? А застревает в тебе иногда на
долгие годы. Я знаю одну очаровательную молодую женщину, которая когда-то подверглась
харассменту со стороны своего непосредственного руководителя. Но когда он уволил ее с
формулировкой «меня не устраивают твои деловые качества», ранилась об это
обстоятельство, несмотря ни на что. Давай попытаемся разобраться: из-за чего это
происходит?
Вокруг топовых, руководящих позиций внутри компаний всегда много политики. Как
обезопасить себя, быть готовой к любому развитию событий и, в тоже время, сохранить свою
целостность? Почему происходит так, что как только ты оказываешься в центре событий, ты,
как правило, понимаешь, что абсолютно к этому не готова. Частично предыдущая глава
поведала тебе о том, как соотнести свой стиль лидерства с тем, что взращено корпоративной
культурой компании. Я сейчас подумала, что несколько раз упоминала этот термин. Но
название этой главы обязывает меня объясниться… Итак, что такое корпоративная культура?
… Что это такое вообще? И что это значит для нас?… Это система материальных и
духовных ценностей, присущих данной компании и отражающих ее философию и
мировоззрение? Это совокупность моделей поведения, которые приобретены компанией в
процессе адаптации к внешней среде? Это система координат, собрание правил и норм или
один из очередных мифов современности?
Вопрос сложный и простой одновременно… Как правило, корпоративная культура
— это сложный комплекс бездоказательных аксиом для всех членов команды. И в этой
системе координат помещаются разные ее элементы: стили лидерства, способы разрешения
конфликтов, действующая система коммуникаций — как вертикальных, так и
горизонтальных, стилистика принятия решений, роль личности в Компании, айдентика:
принятые символы, цвета и многое другое…
Сейчас большинство компаний сознательно формируют корпоративную культуру,
понимая, что это стратегический инструмент для формирования HR бренда компании
на рынке.
Но это ГЛОБАЛЬНО!
А как ее идентифицируют простые сотрудники компании? Корпоративная культура —
это еще маленькие и большие традиции; мифы и легенды; надежды и устремления. Это то,
когда людям здорово работать вместе! Это то, почему они вообще занимаются разными
направлениями деятельности в рамках одной компании! Это то, как одни части компании
(т. е. структурные подразделения) видят другие ее части, и какие формы поведения выбирает
для себя каждое подразделение в результате этого видения. Корпоративная культура — это
вещество, которое склеивает; Библия, которая воспринимается, как данность! Она может
вести себя по-разному: держаться взаперти — на совещаниях и «мозговых штурмах»; либо
проявлять себя неформально — в шутках и розыгрышах, коридорах и курилках, в обеденных
перерывах и корпоративных вечеринках. Стили лидерства существуют во всех этих
контекстах.
Итак, что такое корпоративные джунгли, мы с тобой попытались разобраться… Какими
же могут быть проблемные коммуникации?
Конфликты… Интересный поворот. Увы, пора перейти, моя девочка, от естественного,
комфортного общения, — когда ты находишься в благоприятной для тебя атмосфере,
эмоциональный фон выверен, все внимание уделяется информационной составляющей, — к
сложным деловым коммуникациям, к конфликтам. Согласись, такое случается.
Один из простейших ингредиентов рецептуры правильного отношения к
конфликту — принять для себя его данность.
Нужно всего лишь признать, что он существует.
Что такое конфликт? По большому счету конфликт — это острое противоречие во
взглядах, интересах, целях и т. д. Какова симптоматика конфликта? Ситуации, когда стороны
не могут договориться, негативные эмоции, фрустрация, неудовлетворительная
коммуникация. Как правило, инцидент — это лишь вершина айсберга, но не причина
конфликтной ситуации. Если бы нужно было вывести некую формулу конфликта, то она
выглядела бы в моем понимании следующим образом:
Конфликтная ситуация = причина + инцидент.
Второй компонент в рецептуре эффективной поведенческой стратегии в
конфликтной ситуации — определение причины конфликта.
Какими они могут быть в организационной культуре? Давай пройдемся по самым
«популярным»:
Различия в целях. Не нужно забывать, что разные структурные подразделения
компании, равно как и рабочие группы, могут иметь разные цели, разный интерес. Что это
значит? Ну, разумеется, отдельные структурные подразделения могут и должны
формировать свои цели, нести ответственность за их достижение, и получать
вознаграждение за конечный результат. Но они абсолютно точно не должны вступать в
конфликт с общими целями организации.
Например, как тебе такой сценарий: отдел продаж заинтересован заключить как можно
больше контрактов, скажем, на техническое обслуживание какого-либо оборудования,
невзирая при этом на условия, которые зачастую делают его сложно выполнимым. А отдел
технического обслуживания заинтересован получить в работу исполняемый контракт,
который позволит ему грамотно распределить ресурсы. Конфликтная ситуация? Вне всякого
сомнения. Особенно часто подобного рода конфликты случаются, если стратегические цели
компании не формализованы, либо формализованы с отрывом от стандартов и процедур,
принятых в отделах. Случается также, что различия интересов просматриваются также
между личностью и группой. Например, менеджер по продажам заинтересован заключить
контракт, потому что он получает премию за каждого нового клиента. Но при этом для того,
чтобы выйти на сделку, он не слишком учитывает интересы компании в части
рентабельности этой сделки, тем самым подводя отдел по этому ключевому показателю. Я
намеренно выбрала такие примитивные примеры, чтобы было понятно, как распознавать эту
разновидность конфликта.
Взаимозависимость задач. Также весьма распространенное явление: один человек
или группа зависят в выполнении задач от другого человека или группы. Алгоритм
взаимодействия не формализован. Ресурсы четко не распределены по рабочим местам:
функции, обязанности, полномочия, ответственность. Между структурными
подразделениями либо людьми появляется жесточайшее противостояние. Особенно остро
это проявляется тогда, когда не распределен функционал. Я часто бываю свидетелем, когда
линейный персонал возмущенно задается вопросом, а почему он, собственно, должен это
делать? Конечно, это задача руководителя разъяснить — общую цель, формализовать
процесс, чтобы сделать его прозрачным для всех участников.
Разбалансированность рабочих мест. Очень знакомая по опыту проблема. Зачастую
в компаниях среднего бизнеса делегируют ответственность, но не полномочия. Интересна и
не так редка ситуация, когда выводят кандидата на топовую позицию без «портфеля».
Приблизительно с такими комментариями: «Ну, не можем мы сразу ему доверить бизнес,
пусть он попробует что-нибудь сделать без полномочий!». Или изначально предлагают при
определенной позиции функционал более низкого грейда. Иногда случаются еще более
веселые сценарии: кандидат хороший, жаль упускать! Давайте подумаем, на каком участке
его компетенции и опыт можно использовать. В общем, вариантов много, суть одна: если
позиция внутри структуры компании не подкреплена функционалом и определенными
ресурсами и полномочиями, — это приведет к конфликтной ситуации.
Тотальный контроль. Функция контроля в менеджменте не должна диктоваться
подозрительностью. Каждый вне зависимости от опыта и стажа работы в компании априори
находится под подозрением и уже виновен в том…. что работает в этой компании. Не
удивительно, что находясь в такой нервозной обстановке, сотрудники действительно могут
делать ошибки, тем самым, оправдывая наши ожидания.
Различия в представлениях и ценностях. Очень интересная причина конфликта. С
одной стороны, ценности всегда должны служить нравственным ориентиром. Этот маяк
помогает нам в сложных ситуациях сохранять целостность, не разрушая свою личность
компромиссами. С другой стороны, вместо того, чтобы объективно оценивать ситуацию,
люди акцентируются на тех взглядах, альтернативах и аспектах ситуации, которые, по их
мнению, благоприятны для группы и личных потребностей. Во всем хороша мера.
Итак, самый распространенный из конфликтов — это конфликт интересов. Ваши
интересы сталкиваются, и сталкиваются настолько серьезно, что найти общую платформу
для взаимодействия становится сложно. Две ваши задачи или результата не совместимы.
Отлично! Казалось бы, есть способы эффективного взаимодействия: важно просто
углубиться в позицию собеседника, выяснить его потребность, наладить эмоциональный
фон, найти третье пространство, объединяющее две цели. Однако это непросто. Этапы
развития конфликта интересов:
Снимаем маски.
Выявляем подлинную проблему.
Отказываемся от установки «Победа любой ценой».
Находим несколько возможных решений.
Оцениваем варианты и выбираем лучший.
Говорим так, чтобы нас наверняка услышали.
Признаем и бережем ценность отношений.
Очень важным в этой стратегии является этап «Находим несколько вариантов
возможных решений». Решения, которые ты нашла, могу лежать в плоскости уступки,
компромисса, контрпредложения или параллельного предложения. И если в случае
уступки, ты можешь подумать только о том, чем ты можешь пожертвовать ради разрешения
конфликтной ситуации, то компромисс предполагает уступки с обеих сторон. И в этом
случае важно творчески подойти к моменту определения уступок, при которых ни одна из
сторон много не потеряет. Конечно, это не всегда интересно — не достичь 100 % результата
в бизнесе, зато такая стратегия ведет к разрешению конфликта. Что касается других
возможных вариантов разрешения конфликтных ситуаций, — то с контрпредложением все
более или менее понятно. Это предложение преодолевает или противопоставляет ранее
сделанное твоим оппонентом. Одним словом, фразой: «У меня к Вам встречное
предложение…» начинается блок переговоров, в котором ты не «отстреливаешься», лежа за
бруствером, а вполне конструктивно озвучиваешь предложение, перебивающие не слишком
интересные для тебя условия. Параллельное предложение — очень интересная модель в
конфликтной ситуации. Она, скорее, представляет собой такую неспецифическую
компенсацию, при которой одна сторона получает то, что она хочет, а другая — то, что
никак не ожидала получить и, самое главное, что никак не связано с предметом конфликта!
Т. е., такие своеобразные «отступные»…
Мы довольно подробно остановились на конфликте интересов. Но, справедливости
ради, должны же мы как-то отметить межличностные конфликты… Почему это так важно?
Иногда, кажется, что и общее пространство найти можно — нелегко, но можно. Но
эмоциональная фаза конфликта только усиливается. И мозговой штурм, успешно
проведенный, не может снять негативной нагрузки. Кто захочет работать в обстановке
постоянной напряженности? Все внутренние ресурсы человека тратятся на то, чтобы снять
напряжение и защитить себя от внешних волн конфликта.
Так почему так происходит: конфликт интересов, который мог бы быть ликвидирован с
помощью различных поведенческих стратегий и коммуникативных техник, не разрешается?
Итак, о внутреннем конфликте…
Как ни странно, но большинство конфликтов, которые происходят на рабочем месте,
случаются не благодаря внешним обстоятельствам (не ВНЕ), а внутри нас. Мы считаем, что
причина конфликта в ситуации, которая сложилась; в условиях, которые мы имеем; в людях,
которые нас окружают; в информационном поле, иными словами, в пространстве. Или
внутри другого человека, который не хочет нас понять. Он делает что-то не так! И это
абсолютная правда! На самом деле, большинство незакрытых конфликтов живут внутри нас.
И если конфликта не было бы внутри нас, его не было бы и во вне. Было бы только
эффективное взаимодействие и пространство для выбора: договариваться и объединять свои
Вселенные или оставаться при своем мнение, не ища платформы для взаимодействия.
Что такое внутренний конфликт и как он образуется. Будем знакомы? Возникает
сложная, негативная для вас ситуация, связанная с коммуникациями. Ты испытываешь
сильные отрицательны эмоции: обиду, агрессию, страх, тревогу, вину. Главное, эмоция
отрицательная и конфликт не имеет разрешения, а эмоция конкретного выхода в тот момент,
когда ты ее переживаешь. Ситуация проходит. Негативные эмоции со временем
сглаживаются. Мы так часто говорим, что эмоция прошла или сгладилась. Так бытово и
буднично. Но на самом деле, эмоции остаются внутри нас. Наверно, это явление можно
сравнить с операционной системой. Мы открываем одно окно, потом еще и еще и еще… И, в
конце концов, открытых окон становится так много, что все ресурсы уходят на то, чтобы
поддерживать информационную систему. Т. е. все незавершенные конфликты ты
складируешь в чулан, но при этом они остаются с тобой, они живут в тебе, как-то влияя на
твою реакцию и на то, что происходит в твоей жизни. Интересно, что гармония в тебе как бы
проецируется на окружающих, и дает возможность не вовлечь тебя в конфликт.
Окружающим будет весьма сложно задействовать тебя в своих играх, и ты действительно
эффективно сможешь решать конфликтные ситуации.
Я затронула тему проекции… Это вообще очень интересный механизм, при котором
мы перекладываем все процессы, происходящие внутри нашего Я, на окружающий мир. Есть
несколько типов проекций, но сейчас мне хотелось бы вывести из тени на авансцену
проекцию катарсиса. Давай поймем, что это такое? Предположим, тебя сильно раздражает
какой-то человек. Он вызывает у тебя сильную эмоцию. Очень важно опознать проекцию:
когда отдельные свои черты, свои части, ты не признаешь, отказываешься от них,
приписывая их другому человеку. Подумай о том, какие люди тебя раздражают? Какие
черты ты в них не принимаешь? Что в них вызывает в тебе очень сильную негативную
реакцию? Ну, это так, приглашение к размышлению…
Следующий интересный момент сложных коммуникаций — это манипуляции.
Зачастую тренинги по реагированию на распознанную манипуляцию называются
«Манипуляция — искусство защиты». Или как-то по-другому, но в этой тональности. Как
будто никто не желает научиться техникам манипуляции, все хотят только защититься от
нее. Но кто же тогда нами манипулирует? Давай будем честны… Иногда на переговорах нам
хотелось бы управлять, влиять на мотивы принятия решений нашего оппонента, на
когнитивную картину мира нашего собеседника. И мы хотим это сделать быстро, просто,
эффективно, искусно, не используя тяжелую артиллерию. Т. е. по способу применения
манипуляций я разделяю их на допустимые и недопустимые. Итак, что такое манипуляции?
Манипуляция — это вид психологического воздействия, которое используется для
скрытого внедрения в сознание человека целей, желаний, намерений, отношений или
установок манипулятора. Цель манипулятора убедить другого человека что-либо сделать, но
так, чтобы у последнего создалось впечатление, будто он самостоятельно управляет своим
поведением.
К примеру, тебе нужно убедить своего сотрудника пойти на тренинг в выходные дни.
Понятно, что ты будешь исходить из карты мотиватора конкретного человека. И это тоже
манипуляция. Ты надавишь на точки, которые отвечают за его мотивы и добьешься
положительного результата. Помни, у манипуляции есть существенный минус. Когда
человек выходит из твоего поля — информационного и эмоционального — манипулятивные
установки могут вымываться из его сознания. Именно поэтому ты делаешь это без агрессии,
аккуратно и мудро. В качестве иллюстрации хочу привести восточную мудрость: «Привести
лошадь на водопой может и один человек, но даже сорок не
смогут заставить ее пить». То, о чем говорится во второй части этого изречения, вне
всякого сомнения, принуждение. Но если ты будешь хитрее, подойдешь к задаче творчески
и, например, подумаешь: «А что, если положить ей на язык щепотку соли или бегать с ней
вместе по кругу, лошадь в скором времени захочет пить». Это как раз и есть манипуляция.
Очень важно понять, что лошадь в следующий раз не будет лизать соль или бегать по кругу.
Манипуляции — это краткосрочные техники. Применяется манипуляция только тогда, когда
по-другому воздействовать не эффективно — есть угроза срыва выполнения задачи,
сопротивления, протеста, демотивации. И в этом случае важно помнить о стратегии win-
win, — объединения ваших интересов.
Рассмотрим теперь примеры негативной манипуляции. А как вообще можно выявить
манипулятивное поведение своего партнера по переговорам?
Выразительной паузы;
Подчеркнуто конструктивного вопроса: «Может быть, продолжим, Вы согласны?»
Вы же вполне можете и даже должны дать ему понять, что прекрасно поняли, что
именно он пытался сделать, например при помощи:
Эта техника особенно хороша, когда манипулятор пытается вызвать у тебя чувство
вины.
Техника «Заезженная пластинка» особенно эффективна, когда твой собеседник
уводит от сути переговорного процесса, отвлекая, запутывая, пытаясь застать врасплох. Эта
техника более агрессивна, чем две предыдущие. Воспользоваться ею этично, когда
манипулятор тоже не стесняется в средствах. Она требует некоторой подготовки. В детстве
нас учили, что нехорошо проявлять упрямство и некоторую прямолинейность. Помни, с
моральной точки зрения техника «заезженной пластинки» безукоризненна:
воспользовавшись ею, ты никого не введешь в заблуждение, не подвергнешь манипуляции,
не оскорбишь пренебрежением. Ты просто воспользуетесь своим правом говорить то, что
хочешь.
Техника очень проста в применении, тебе только вновь и вновь необходимо повторять,
что ты хочешь, что для тебя важно или что ты хочешь узнать.
«Примени принцип справедливости». Эта техника в сущности очень проста. Ты не
пытаешься продемонстрировать, что обнаружила неудавшуюся манипуляцию, просто
предлагаешь оценить предложение твоего визави с твоей позиции или с позиции другого
человека. А справедливо ли это? Она особенно эффективна, когда манипулятор настаивает
на невыполнимых условиях, когда он глух к твоим доводам, когда не способен оценить
ситуацию с позиции здравого смысла.
Правило под номером три звучит следующим образом: «Проявляй активность!». Что
ты делаешь в случае нападения? И даже, если ты никогда не подвергалась нападению (дай-то
Бог!), попробуй себе представить, какими были бы твои действия? Традиционные ответы: я
убегаю, я бью сумочкой по голове, как вариант, ногой в пах, звоню в милицию и т. д.
Женская природа такова, что нам и в голову не придет уточнять: а кто нападает? Агрессия —
это не слишком хорошее качество. Тем и сложны для женщин жесткие переговоры, что нам
трудно их принять, трудно продумывать инструменты нападения. Для нас больше
свойственно думать об инструментах защиты. Но помни, атака — это лучшая защита. Будьте
активна, продумывай свою линию, свой рисунок переговоров, в котором есть место здоровой
агрессивности. Например, эффективным способом активации атмосферы жестких
переговоров, является создание неудобных условий для одного из участников. Тебе могут
предложить сесть в неудобное кресло, начать курить в твоем присутствии, ты можешь сидеть
на сквозняке или лицом к окну, в которое бьет слишком яркое солнце. Что-то будет стоять
перед тобой, что будет мешать обзору или свободному, адекватному восприятию
происходящего. Вариантов, как видишь, много… Что лучше делать в этом случае?
Отодвинуть предметы, которые могут мешать. Пересесть, сказав: «Вы знаете, я пересяду,
мне дует». Дать понять, что ты поняла манипулятивную природу происходящего.
Перечитай еще раз эту главу. Вооружись практическими инструментами. Плети свой
неповторимый стиль ведения переговоров. Будь неотразима, великолепна и свободна этих
процессах.
Сессия 7
Рождение персонального бренда
Если Вы сознательно собираетесь стать менее значительной
личностью, чем позволяют Ваши способности, я предупреждаю, что
Вы будете глубоко несчастной личностью.
Абрахам Маслоу.
Речь — особый вид материи. Как сказал Киплинг: «Слова — это самый сильный
наркотик, которым пользуется человечество». Либо они управляют нами, либо мы
управляем ими. Негативные речевые паттерны становятся нашими господами. Это одна из
причин того, что мы совершаем неудачные поступки. Фрейм просвещенного оптимизма
программирует нашу жизнь, является базой для создания уверенности в себе, успеха и даже
здоровья! Одним словом, мы живем так, как мы говорим!
Понаблюдай за собой и своим окружением. Какие слова являются ключевыми в твоей
жизни? Как ты отвечаешь на вопрос: «Как дела?». Если ответ: «Ничего», — думаю, что
действительно ничего важного и существенного просто не может произойти в твоей
жизни, ведь Вселенная всегда оправдывает наши ожидания. Попробуй вместо «ничего»
отвечать «Отлично», «Все в порядке». Нет слов важных и неважных, каждое ваше слово
формирует ту реальность, в которой ты существуешь.
Здоровая самооценка, уверенность в себе необходимы для того, чтобы продвигаться
по карьерной лестнице. Возможно, придется пересмотреть твои убеждения о себе. Люди,
которые преуспевают в жизни, обычно опираются на свои сильные стороны и спокойно
принимают невостребованные. Они никогда не критикуют себя, говоря: «Что со мной
происходит? Почему у меня ничего не получается?». Никогда не забывай, что из слов
плетется тонкая паутина твоего самоощущения.
В чем секрет успешной поведенческой стратегии профессионала?
Позитивный подход. Люди очень ценят знаки внимания в свой адрес и
предпочитают иметь дело с теми людьми, кто им приятен, и кому они доверяют.
Проявляй искренний интерес к другим людям, находи общее.
Знакомясь с человеком, помни, что проявляя искреннюю заинтересованность в нем,
расспрашивая о нем, ты не только оцениваешь его возможности, но и понимаешь, что он
представляет собой. Найди подходящие темы для разговора. Это могут быть общие
знакомые, сходные увлечения и хобби, новости в интересующей вас обоих сфере и т. д. Если
переводить эту компетенцию на язык метапрограммы «Сходство — Различие», тренируй
свои внутренние радары улавливать схожие вещи. Увидишь, мир станет гармоничней
вокруг! Многие противоречия разрешатся…
Чем быстрее ты найдешь такие темы, тем быстрее исчезнут барьеры в общении.
Используй такой инструмент, как фрейм просвещенного оптимизма. Умей в
каждой ситуации увидеть позитивное начало, точки роста для себя, умей каждого
человека оценить со стороны его ярких, сильных, харизматичных сторон.
Будь последовательна. Помни о своих обещаниях и старайся их выполнять. Твоя
деловая репутация — это то, что люди думают о тебе. И оценивают они тебя, исходя из
твоих действий, пунктуальности в выполнении сроков и обязательств. Мало создать бренд,
нужно подкреплять его своими поступками. Это те последовательные действия, которые
формируют твою деловую репутацию. Помни, что последовательность — один из
ключевых компонентов персонального бренда.
Оставайся сама собой. Это поможет тебе быть последовательной и сохранять
свой стиль в общении с разными людьми. Естественность в поведении и поступках всегда
заметна и очень помогает «распуститься» твоей харизме. Своей естественностью мы
демонстрируем внутреннюю свободу и уверенность в себе. Это всегда производит
впечатление и создает условия для укрепления твоего имиджа профессионала.
Будь готова оказаться на виду. Помни, в человеке привлекают внимание
уверенность, позитивный настрой и спокойствие. Такие люди предпочитают находиться
ближе к центру событий. В конце концов, их конечная цель — обратить на себя внимание.
Поддерживай контакты и связи. Поддерживать контакт гораздо сложнее и
важнее, чем просто его установить. Особенно важным является поддержание контактов
с клиентами твоего бренда. Постарайся найти такой способ систематического общения,
который был бы полезен и приятен каждому из вас. В жизни невозможно все
запланировать, часто встречи с нужными людьми случаются в неожиданном месте и в
неожиданный момент. Будь способна видеть окружающий мир шире и не упускай
возможностей.
Очень важным качеством в создании имиджа профессионала стал здоровый образ
жизни. Поддерживать хорошую форму не только полезно для здоровья, но и приятно для
самолюбия.
Насколько важен имидж для человека, делающего вертикальную карьеру?
Настолько, чтобы стать объектом постоянного внимания. Ты должна знать, что в
твоем образе привлекает, а что отталкивает окружающих; за счет чего складывается
впечатление о твоей компетентности, надежности, уверенности. Имидж — одна из
граней внешнего проявления. Одежда, прическа, манера поведения, речь — все это влияет на
впечатление о тебе. Внутреннее проявление персонального бренда должно гармонировать с
внешним образом, имиджем. А твой имидж должен соответствовать твоему
позиционированию себя.
Подумай, как твой внешний вид воспринимает целевая аудитория. Соответствует ли
ее восприятие смыслу твоего бренда? Если ты не знаешь, каким образом достичь баланса
между внутренним и внешним проявлением твоего персонального бренда, лучше всего
обратиться к экспертам.
Как показывает опыт, из всего огромного количества публикаций по созданию
имиджа люди берут то, что использовать легче всего: улыбаться всем и везде,
демонстрировать искренность и внимание, следить за обувью и прической, и — о, чудо! —
ты успешна и привлекательна, все просто счастливы иметь с тобой дело. Можно
изображать искренность сколько угодно, но фальшь рано или поздно будет обнаружена.
Имидж — это всегда единство внутреннего и внешнего. Какой бы имидж ты ни старалась
явить миру, он, прежде всего, должен быть отражением твоей внутренней сути,
произрастать из ядра и прочно базироваться на твоих ценностях.
И, наконец, мечтай о Великом, девочка… Ты должна научиться мечтать, прежде, чем
твои мечты начнут сбываться.
Заключение
Когда я задумывала эту книгу, меньше всего мне хотелось бы, чтобы она была похожа
на пронумерованные подсказки. Меня саму несколько удивила форма, которую она
приобрела в процессе написания. Это собрание идей, методологических приемов, техник,
теории, которые я нахожу полезными в своей работе коуча. Именно поэтому эта книга не
предназначена для легкого чтения.
Не следует воспринимать мои рабочие инструменты, как некую последовательность
определенных процедур. Они представляют собой лишь мое видение и олицетворяют
попытку заглянуть внутрь, чтобы нащупать свои собственные ресурсы. Я подскажу тебе:
самая полезная мысль, которую несет эта книга, состоит в убеждении, что в каждом человеке
генетически заложена склонность к самореализации. И моя работа как коуча заключается в
том, чтобы дать возможность самому человеку устранить препятствия, воодушевлять его
желанием расти, внушать ему пытливость, волю, жажду, верность себе, освежить его взгляд
на самого себя, вдохновить на моменты оптимизма, вооружить практическими
инструментами для того, чтобы «творить» себя.
Я очень люблю фразу Уте Эрхардт, немецкого психолога, которой мы обычно
заканчиваем тренинг «Другая Я»: «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда
захотят…… Между нами, девочками, никто никогда не знает, куда и кому надлежит попасть.
Эта фраза — квинтэссенция миропорядка. Если будешь хорошее девочкой — награда не
заставит себя ждать. В виде принца, карьеры, райских кущ, что вполне метафорично
отображено в знаковой фразе. Мы изо всех сил пытаемся быть хорошими, чтобы заполучить
эту манящую награду — коня на скаку останавливаем, в горящую избу входим…
Промозглыми зимними утрами, уныло собираясь на работу, страдая от недосыпа и
отсутствия жизненной энергии, живем не свою жизнь. Живем, как будто пишем черновик. И
в ожидании принца протирая пыль с хрустальных башмачков, нещадно бьем их, а с ними и
юношеские надежды, что за Ним, как за каменной стеной, Сжигаем собственноручно
лягушачьи шкурки, отдавая свою силу, теряя связь со своей глубинной внутренней
природой, с Первозданной Женщиной внутри каждой из нас.
А если вдруг нет его, принца, в твоей жизни до сих пор? Ну, тогда «настрадалась»,
тогда та сила и самостоятельность, которые приобрела, опять же не радует ни тебя, ни
окружающих. Потому как не по своей воле, потому как вопреки расхожему сценарию. Они
как будто приняты тобой как тяжкий крест за неимением более сладкой и успешной судьбы.
И рефреном горький вопрос: «Разве я не такая хорошая? Разве не заслужила??».
Свою книгу я не зря назвала «Страна хороших девочек». Я далека от мысли, что ты,
раскрасив свою жизнь в черно-белые тона, определишь сейчас степень своей плохости или
хорошести. Но я искренне верю, что ты попытаешься определить степень своей внутренней
свободы.
Свободна ли ты писать свой жизненный сценарий без оглядок на чужое мнение? Тогда
эта книга — самой хорошей девочке вне зависимости от неоправданных надежд, разбитых
мечт и чьих-то пустых, напрасных ожиданий…
Вдохновленная рассказами жительниц, населяющих страну хороших девочек, —
грустными и гомерически смешными, печальными и веселыми, романтическими и
трогательными, страстными и щемяще нежными,
Марина Зорина.
Словарь
Мем — единица культурной информации. Мемом может считаться любая идея,
символ, манера или образ действия, осознанно или неосознанно передаваемые от человека к
человеку посредством речи, письма, видео, ритуалов, жестов и т. д. — стр. 16.
Проективная природа, проекция, — (лат. projectio — бросание вперед) —
психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате
которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек
приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и
пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Впервые
описан Зигмундом Фрейдом. — стр. 17.
Контакт в гештальте — это взаимодействие со средой, например, с другими людьми,
без потери своей индивидуальности. В бытовом смысл контакт означает встречу,
соединение или связь при сохранении различий. — стр. 17.
Поведенческий паттерн — единица поведения — одно завершенное сложное
действие, которое начинается восприятием окружающего мира и ответной реакции на него, с
целью достичь желаемого или избавиться от нежелательного. — стр. 19.
Интроекция — (от лат. intro — внутрь и лат. jacio — бросаю) — бессознательный
психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Включение
индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов,
установок и пр. (интроектов). Термин был предложен в 1909 году венгерским
психоаналитиком Шандором Ференци. — стр. 20.
Фрустрация — (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание»,
«расстройство замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или
предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще
говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация
может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая. — стр. 30.
SMART — умные цели. Что такое цель? Цель — это то, к чему стремятся, чего хотят
достигнуть; назначение, смысл предпринимаемых действий; желаемое на данный момент
состояние какого-либо проекта в результате выполненной работы. Как необходимо ставить
цели, чтобы они были достигнуты и с тем результатом, который вам необходим? Цели
должны быть умными. Что это означает? В практике управления существуют так
называемые SMART-критерии, которым должны соответствовать цели. SMART — это
аббревиатура, образованная первыми буквами английских слов:
конкретный (specific);
измеримый (measurable);
достижимый (attainable);
значимый (relevant);
соотносимый с конкретным сроком (time-bounded).
Само слово smart в переводе на русский и означает «умный». Таким образом,
правильная постановка цели означает, что цель является конкретной, измеримой,
достижимой, значимой и соотносится с конкретным сроком. — стр. 37.
Джон П. Коттер — профессор кафедры лидерства имени Коносуке Мацуситы в
Гарвардской школе бизнеса, где он работал с 1972 г. после окончания Массачусетского
технологического института и Гарварда. В 1980 году в возрасте тридцати трех лет стал
одним из самых молодых штатных преподавателей Гарвардского университета. Профессор
Коттер является автором целого ряда бестселлеров: The General Managers (1982), Power and
Influence: Beyond Formal Authority (1985), The Leadership Factor (1987), A Force for Change:
How Leadership Differs from Management (1990), Corporate Culture and Performance (1992), The
New Rules: How to Succeed in Today's Post-Corporate World (1995), Leading Change (1996). Он
создал также два получивших высокую оценку видеоруководства по лидерству (1991) и
корпоративной культуре (1993) для руководителей и учебный компакт-диск, посвященный
инициированию перемен (1997). Общее число копий Harvard Business Review с его статьями,
публиковавшимися на протяжении двадцати лет, составило полтора миллиона. — стр. 45.
SWOT — метод стратегического планирования, заключающийся в выявлении
факторов внутренней и внешней среды организации и разделении их на четыре категории:
Strengths (сильные стороны), Weaknesses (слабые стороны), Opportunities (возможности) и
Threats (угрозы). — стр. 45.
Ан Каммингс — в прошлом профессор Wharton, а в настоящем — профессор
University of Minnesota. — стр. 46.
С. Бем — Методика была предложена Сандрой Бем (Sandra L. Bern, 1974) для
диагностики психологического пола, и определяет степень андрогинности, маскулинности и
феминности личности. Опросник содержит 60 утверждений (качеств), на каждое из которых
испытуемый отвечает «да» или «нет», оценивая тем самым наличие или отсутствие у себя
названных качеств. Опросник может применяться и в форме экспертного рейтинга. В таком
случае оценка испытуемого по представленным качествам осуществляется компетентными
судьями — людьми, хорошо знающими испытуемого (муж, жена, родители и др.). — стр. 47.
Андрогинность — ( греч. ανδρεία, мужчина + греч. γυνής, женщина )
— явление, при котором человек проявляет одновременно (необязательно в равной
степени) и женские, и мужские качества; психологическая андрогинность выявляется по
высоким показателям одновременно и по шкалам маскулинности (уподобление мужчине) и
фемининности (уподобление женщине); андрогинность во внешнем виде является
сочетанием мужских и женских признаков. — стр. 47.
Маскулинность — (от лат, masculinus, мужской) — комплекс телесных, психических
и поведенческих особенностей (вторичных половых признаков), рассматриваемых как
мужские (то есть внешне отличающих мужчину от женщины или самца от самки у
животных). Маскулинность в русском языке отличается от мужественности. Словосочетание
«мужественная женщина», например, характеризует не маскулинность женщины
(мужеподобность), а просто стойкость её характера. — стр. 47.
Женственность — этическая категория, означающая совокупность качеств,
ожидаемых от женщины, таких как эмоциональность, нежность, хрупкость, искренность,
верность, что вызывает в мужчине желание оберегать и защищать женщину; квинтэссенция
фемининного гендерного стереотипа. Также понятие женственности относится к эстетике и
связано с гармоничной выраженностью черт, отличающих женское тело от мужского.
Понятие женственности включает в себя как чисто биологические, так и социальные и
культурные аспекты, и не связано исключительно с женским биологическим полом
(выражение «женственный мужчина» имеет смысл). — стр. 47.
Имплицитное моделирование — предполагает занятие второй позиции по
отношению к субъекту моделирования, с тем, чтобы добиться интуитивного понимания
субъективных переживаний данного человека. Имплицитное моделирование является в
первую очередь индуктивным процессом, с помощью которого мы принимаем и
воспринимаем структуры окружающего мира. — стр. 50.
Эксплицитное моделирование — состоит в переходе в третью позицию с целью
описать явную структуру переживаний моделируемого субъекта так, чтобы ее можно было
передать другим. Эксплицитное моделирование, по существу, является дедуктивным
процессом, с помощью которого мы описываем и осуществляем это восприятие. — стр. 50.
Поль Херси, Кен Бланшар — ученые, основатели теории
Ситуационного лидерства. Это стиль управления людьми, предполагающий
использование одного из четырех стилей управления в зависимости от ситуации и уровня
развития сотрудников по отношению к задаче.
Теория ситуационного лидерства была разработана Полом Херси (Paul Hersey) и Кеном
Бланшаром (Ken Blanchard) в 60-х годах. Впервые была описана ими в книге «Management of
Organizational Behavior» (1960). Согласно данной модели существуют 4 стиля лидерства и 4
степени развития подчиненного. — стр. 52.
Принцип Парето — эмпирическое правило, названное в честь экономиста и
социолога Вильфредо Парето, в наиболее общем виде формулируется как «20 % усилий
дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата». Может
использоваться как базовая установка в анализе факторов эффективности какой-либо
деятельности и оптимизации её результатов: правильно выбрав минимум самых важных
действий, можно быстро получить значительную часть от планируемого полного результата,
при этом дальнейшие улучшения неэффективны и могут быть неоправданны (согласно
кривой Парето). -стр. 59.
«Бритва Оккама» — (иногда «лезвие Оккама», лат, lex parsimoniae) —
методологический принцип, получивший название от имени английского монаха-
францисканча, философа-номиналиста Уильяма Оккама (Ockham, Ockam, Occam; ок. 1285–
1349). В кратком виде он гласит: «Не следует множить сущее без необходимости» (либо «Не
следует привлекать новые сущности без крайней на то необходимости»). В современном
понимании принцип Бритвы Оккама состоит в следующем: если какое-то явление может
быть объяснено двумя способами, например, первым — через привлечение сущностей
(терминов, факторов, преобразований и т. п.) А, В и С, а вторым — через А, В, С и D, и при
этом оба способа дают одинаковый результат, при прочих равных условиях следует считать
верным первое объяснение, то есть сущность D — лишняя, и её привлечение избыточно. При
этом важное уточнение заключается в том, что «Бритва Оккама» — не аксиома, а
презумпция, то есть она не запрещает более сложные объяснения в принципе, а лишь
рекомендует порядок рассмотрения гипотез, который в большинстве случаев является
оптимальным. — стр. 65.
Пресуппозиции — в нейролингвистическом программировании (НЛП)
— аксиоматические убеждения, используемые как инструмент, облегчающий, по
мнению создателей НЛП, достижения желаемых эффектов от техник. Значимость
пресуппозиций состоит не в том, что они истинны (то есть в точности описывают
объективную реальность), а в том, что в них полезно поверить для наиболее эффективного
выполнения определённых задач в НЛП. — стр. 70.
Сёрен ОбюКьеркегор — датский философ, протестантский теолог и писатель. — стр.
71.
Внешняя референция — ориентирование на мнение окружающих, объективные
результаты, принятые нормы, общественное мнение: Я исхожу из мнения других. — стр. 94.
Уте Эрхардт — немецкий психолог с многолетней практикой, пытается разрушить
«незыблемые» правила женского поведения — и делает это крайне решительно. Ее идеи
вначале удивляют и даже шокируют, но затем непременно заставляют посмотреть на свою
жизнь с другой стороны. И это есть первый шаг к свободе, которая «хорошим девочкам»
недоступна. — стр. 106.
Литература
Кен Бланшар Лидерство. К вершинам успеха., СПб., Питер, 2008.
Виханский О.С., Наумов А.И. Менеджмент: человек, стратегия, организация,
процесс. — М., 1996.
Грачев М.В. Суперкадры. Управление персоналом в международной корпорации. —
М., 1993.
Дафт Р. Организации: секреты успеха прогноза, планирования, принятия решений,
власти, подчинения, контроля, эффективного управления: учебник для психологов и
экономистов. — М: Олма-Пресс, 2000.
Друкер П. Практика менеджмента: пер. с англ. — М.: Изд. дом «Вильяме», 2000.
Друкер П. Эффективное управление. Экономические задачи и оптимальные решения:
пер. с англ. — М., 1998.
Друкер П. Эффективный руководитель. The Effective Executive: The Definitive Guide to
Getting the Right Things Done, пер. с англ. 0. Чернявская — M.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.
Камерон К., Куинн Р. Диагностика и измерение организационной культуры: пер. с
англ.; под ред. Андреевой И.В. — СПб.: Питер, 2001.
Н.Э. Менеджмент — искусство управлять: секреты и опыт практического
менеджмента; пер. с англ. — М., 1995.
Семь нот менеджмента: Настольная книга руководителя / под ред. В. Красновой, А.
Привалова. — М.: ЗАО «Журнал эксперт», 1997.
Смирнова В. Секреты мотивации продавцов. — СПб: Питер, 2004.
Спивак В.Л. Корпоративная культура: теория и практика. — СПб: Питер, 2002.
Стивен Р. Кови. Семь привычек высокоэффективных людей: мощные инструменты
развития личности». — М: Альпина Бизнес Букс, 2006.
Хоскинг Дж. Курс предпринимательства: практ. пособие. — М.: Международные
отношения, 1993.
Рисо Р., Хадсон Р. Мудрость Эннеаграммы: полное руководство по психологическому
и духовному росту для девяти типов личности. — М.: Открытый Мир, 2012.
Москаленко В.Д. Когда любви слишком много: Профилактика любовной
зависимости. — М.: Психотерапия, 2006.
Эстес К.П. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. — София, 2007.
Али М., Бруксон С., Брюс Э. и др. Мастерство менеджмента. Более 1200 практических
советов по управлению на каждый день. — М.: Росмэн-Пресс, 2004.
Боссисди Л., Чаран Р., Берк Ч. Сталкиваясь с реальностью: как адаптировать бизнес-
модель к меняющейся среде. — М.: Вильямс, 2008.
Дак Дж. Монстр перемен: примеры успеха и провала организационных
преобразований. — М.: Альпина Бизнес Букс, 2007.
Коллинз Дж. От хорошего к великому: почему одни компании совершают прорыв, а
другие — нет. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2008.
Грей Дж. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. — София, 2014 г.