Чего Хочет Мой Ребенок

Мона Делахук
Чего хочет
мой ребенок
Нейропсихология о том,
как понять потребности своих детей
и построить гармоничные отношения
Перевод с английского Виктории Степановой
Москва
МИФ
2024
УДК 159.922.7
ББК 88.41
Д29
На русском языке публикуется впервые
Делахук, Мона
Д29 Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять по-
требности своих детей и построить гармоничные отношения / Мона
Делахук ; пер. с англ. Виктории Степановой. — Москва : МИФ, 2024. —
400 с.
ISBN 978-5-00195-932-8
Мона Делахук, клинический психотерапевт с тридцатилетним стажем и мама
троих детей, предлагает новый подход к воспитанию, который фокусируется на уни-
кальной нейробиологии ребенка. Перестав концентрироваться на поведении детей
и уделив внимание их нервной системе (и своей тоже!), можно выработать индивиду-
альный подход к воспитанию и составить план важных родительских решений.
УДК 159.922.7
ББК 88.41
Все права защищены. Никакая часть данной книги

не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме
без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Author: Mona Delahooke

Original title: BRAIN-BODY PARENTING:
How to Stop Managing Behavior and Start
Raising Joyful, Resilient Kids
© 2022 by Mona Delahooke Consulting, LLC.
All rights reserved.
Published by arrangement with Harper Wave,
an imprint of HarperCollinsPublishers
© Издание на русском языке, перевод, оформление.
ISBN 978-5-00195-932-8 ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024
Моей матери, Кларе, чья любовь —
фундамент всей моей жизни
О ГЛ А В Л Е Н И Е
Введение. Индивидуальный подход в воспитании . . . . . . . . . . . . . . 8
Часть I. ВОСПИТАНИЕ МОЗГА И ТЕЛА  ЧТО ЭТО ТАКОЕ? . . . 23

Глава 1. Как разобраться в физиологии вашего ребенка
и почему это важно? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
Глава 2. Нейроцепция и поиск чувства безопасности
и любви. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
Глава 3. Три канала связи и проверка. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
Часть II. РЕШЕНИЯ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123

Глава 4. Воспитываем в детях способность
к саморегуляции . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124
Глава 5. Заботимся о себе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 166
Глава 6. Учимся понимать чувства . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 209
Глава 7. Первый год . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 253
Глава 8. Кризис младшего возраста . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 285
Глава 9. Дети младшего школьного возраста . . . . . . . . . . . . . . . . . 327
Глава 10. Благополучие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 373
Благодарность . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 390
Словарь . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 396
Об авторе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 398
ВВЕДЕНИЕ
Индивидуальный подход
в воспитании
Услышав голос Джанин по телефону, я сразу поняла, что

она ужасно расстроена.
Она сорвалась на своего четырехлетнего сына Джули-
ана. То, что началось как обычный поход по магазинам,
вышло из-под контроля и закончилось катастрофой
на стоянке у местного магазина «Таргет», заставив Джа-
нин кипеть от злости и стыда.
Эти эмоции не до конца улеглись даже к следующему
утру, когда Джанин сидела на диване в моем кабинете
и рассказывала о том, что произошло. Ее никак не назо-
вешь новичком в воспитании детей. До того как стать ма-
мой, она десять лет преподавала в начальной школе, до-
билась в классе немалых успехов и получила множество
учительских наград. Что касается Джулиана, он был
не по годам развитым ребенком: в одиннадцать месяцев
начал ходить, а к своему первому дню рождения уже го-
ворил несколько слов. Но он не всегда мог контролиро-
8
Введение. Индивидуальный подход в воспитании
вать свои эмоции и выполнять указания. Зачастую он

почти не слушался мать, даже если она поощряла его
за хорошее поведение.
В тот день мать и сын стояли в очереди к кассе. Внезап-
но Джулиан схватил со стойки шоколадный батончик.
«Положи на место, пожалуйста!» — попросила Джанин.
Когда Джулиан отказался, Джанин неосознанно пере-
ключилась в режим, который хорошо помогал ей справ-
ляться со вспышками непослушания в классе. Сначала
она попыталась отвлечь сына. Затем, когда это не срабо-
тало, сказала, что если он не положит батончик, то не по-
лучит сегодня наклейку для своего листка поведения.
Джанин изо всех сил старалась вести себя последователь-
но и спокойно. Но чем больше она уговаривала сына, тем
больше он с ней спорил.
Наконец Джулиан разозлился и швырнул шоколадку
в лицо кассирше.
«Джулиан! — воскликнула Джанин. — Ты такой пло-
хой!» Она быстро извинилась перед кассиршей и, бросив
тележку с покупками, понесла рыдающего сына на стоян-
ку. Там она затолкала его в автокресло, а потом тоже рас-
плакалась. «Я сама себя не узнавала, — делилась со мной
Джанин на следующий день. — Чувствую себя страшно
виноватой». Она назвала сына плохим, хотя на самом деле
прекрасно знала, что это не так. В спокойном состоянии
он был любящим, нежным и вежливым мальчиком.
Почему Джанин, несмотря на все усилия, не удалось
успокоить сына? Почему ситуация так быстро вышла из-
под контроля? Что Джанин могла бы сделать по-другому?
Пожалуй, каждый человек, так или иначе имевший дело
9
Мона Делахук. Чего хочет мой ребенок
с воспитанием детей, не раз попадал в подобные ситуа-

ции. Я работаю детским психологом более тридцати лет
и за это время встречала бесчисленное множество таких
родителей, как Джанин: заботливые, эмпатичные, вдум-
чивые, они делают все, чтобы их дети хорошо себя чув-
ствовали и добивались успехов, но все время задаются
вопросом, что же они упускают. Снова и снова я слышу
одни и те же слова: «Мы делаем все так, как пишут в кни-
гах по воспитанию детей! Почему это не работает?»
Подобные вопросы, которыми задавались многие по-
коления матерей и отцов, могут возникнуть и у вас. Поче-
му моя дочь меня не слушает и с ней невозможно догово-
риться? Почему мой сын ведет себя так непредсказуемо?
Почему он так разборчив в еде? Почему дочка не спит всю
ночь спокойно? Как нам установить адекватные границы?
Как определить, не требую ли я от ребенка слишком мно-
го или, наоборот, слишком мало? И вот, пожалуй, самый
важный вопрос — его я услышала тогда от Джанин, как
и от множества родителей до и после. Почему я продол-
жаю терять самообладание с ребенком, хотя прекрасно
знаю, что этого делать нельзя?
Помимо одинаковых вопросов и опасений, большин-
ство родителей объединяет одно и то же искреннее жела-
ние вырастить своих детей уравновешенными, уверенны-
ми в себе, счастливыми и независимыми людьми. Но как
это сделать? Чьих советов о воспитании лучше придержи-
ваться? Сегодня на родителей со всех сторон сыплются
самые разные рекомендации. Советы дают все, от ин-
флюэнсеров из социальных сетей и дружелюбных (или
осуждающих) соседей до школьных специалистов и спи-
10
керов TED, не говоря уже о десятках статей, выпадающих

в поиске Google. Вы можете выбирать между осознанным
родительством, теорией привязанности, теорией свобод-
ного выгула и добрым десятком других воспитательных
теорий. Которая из них лучше? И как лучше реагировать
на проблемное поведение — дать ребенку тайм-аут? Об-
судить ситуацию? Не обращать внимания? Остановиться
и сосчитать до трех? Предпринять что-нибудь еще?
Конечно, родители хотят для своих детей самого хоро-
шего. Однако многие из тех, с кем я встречаюсь в своей
практике, часто не вполне понимают, что это значит.
И здесь нет ничего удивительного. Имея столько вариан-
тов на выбор, как узнать, чьей мудрости можно доверять?
За тридцать лет работы с детьми и их родителями я при-
шла к выводу, что универсального подхода к успешному
воспитанию просто не существует. Самое главное — это
не правила, а сам ребенок. Важно не разобраться в чужих
советах, а понять, как наши воспитательные приемы
воздействуют на нашего ребенка. Составив представле-
ние о том, как ребенок взаимодействует с окружающим
миром и людьми, мы найдем более точные и полезные
ответы на распространенные родительские вопросы.
Проблема в том, что слишком часто мы ставим на пер-
вое место не самого ребенка, а его поведение. Мы думаем
в первую очередь о том, как решить проблему, а не о том,
как развивать отношения и выстраивать связи.
Я расскажу, как сместить фокус с самого поведения
на его причину и как перенаправить усилия: вместо того
чтобы разбираться в том или ином воспитательном под-
ходе, разобраться в своем ребенке. Моя цель — помочь
11
адаптировать ваши воспитательные усилия к индивиду-

альным потребностям ребенка и создать связь, которая
поможет ему обрести большую стрессоустойчивость.
Короче говоря, главное в воспитании — это не теория
и не гипотетический подход. Главное — это вы и ваш ре-
бенок. Эта книга позволит вам взглянуть на ситуацию
иначе. Вместо того чтобы пытаться управлять поведени-
ем, вы научитесь воспринимать его как подсказку, помо-
гающую понять внутреннюю реальность ребенка — его
сенсорный опыт, чувства и эмоции.
В большинстве книг о воспитании детей предлагается
реагировать на поведение ребенка по принципу «сверху
вниз», то есть обращаться к его мозгу: обсуждать, убеж-
дать, поощрять, предлагать вознаграждение или преду-
преждать о последствиях. Такой подход обычно оставля-
ет родителям только два варианта: уговаривать или
наказывать. Когнитивные (мыслительные) способности
ребенка здесь, безусловно, признаются. Однако работа
нервной системы не учитывается — другими словами, иг-
норируется связь между мозгом и телом. А между тем
нервная система охватывает все тело и отсылает обрат-
ную связь в мозг. В этой книге я исхожу из того, что для
понимания ребенка тело и мозг одинаково важны, и пока-
зываю, как воспитывать детей, опираясь не только на пси-
хологию, но и на биологию.
Важно заранее отметить, что в основе изложенного
на этих страницах подхода лежат не только мои собствен-
ные мысли и наблюдения, но и передовые достижения
нейробиологии. При этом в книге я объединила свой
опыт клинического психолога и матери.
12
Учась на психолога, я привыкла в первую очередь уде-

лять внимание диагностике, то есть соотносить психоло-
гические симптомы с подходящими диагнозами. Но когда
у меня появился собственный ребенок, я обнаружила, что
подход «сверху вниз», о котором я узнала в магистратуре,
и методы, апеллировавшие к разуму ребенка, не всегда
работают. По крайней мере, они совершенно не помогали
мне успокоить мою малышку, когда она плакала часами
напролет, или убедить мою тревожную десятилетку, что
да, она вполне переживет ночевку в доме подруги. Поэто-
му спустя десять лет практики я решила сойти с привыч-
ного пути, чтобы найти более подходящие ответы на во-
просы, которые задавали мне родители и с которыми
я сама столкнулась как мать. То, что я обнаружила, корен-
ным образом изменило мою практику и мое отношение
к воспитанию детей.
Я решила вернуться к самому началу. Традиционная
программа, по которой я обучалась, давала сравнительно
мало сведений о развитии младенцев и о том, как им по-
мочь. Поэтому я записалась на два учебных курса, посвя-
щенных психическому здоровью младенцев. Я провела
три года в госпитале, клинике и дошкольных учреждени-
ях, изучая детей младшего возраста. Этот опыт открыл
мне глаза на решающую роль раннего развития.
Я также выяснила, как индивидуальные различия в ор-
ганизме каждого ребенка влияют на его развитие и его
взаимодействие с родителями и другими взрослыми. Ра-
ботая в междисциплинарных командах, в состав которых
входили педиатры, логопеды, физиотерапевты, эрготера-
певты, педагоги, психологи и, самое главное, родители,
13
я узнала, как свойственная ребенку телесно ориентиро-

ванная интерпретация мира влияет на его развитие
и ранние отношения.
Традиционно во главе угла стоял подход «сверху вниз»,
ориентированный на мозг ребенка. Однако единствен-
ный доступный младенцу канал коммуникации — это
тело. Сосредоточив внимание на телесном опыте ребенка
(подход «снизу вверх»), предваряющем развитие мышле-
ния и формирование понятий, я научилась лучше пони-
мать детей на каждой стадии развития.
Я продолжала исследовать и узнавать новое. Мне по-
счастливилось учиться у двух первопроходцев в области
раннего детского развития: психиатра Стэнли Гринспена
и психолога Серены Видер. Это авторы одной из первых
клинических моделей раннего вмешательства, учитывав-
шей работу не только мозга, но и тела. Они исходили
из того, что ребенку в первую очередь необходимо помочь
успокоиться — отрегулировать тело. Только после этого
разговоры, убеждения или поощрения могут иметь
какой-то успех.
Более того, в основе их модели лежала мысль, что
успешно «отрегулировать» тело могут только гармонич-
ные, наполненные любовью, надежные отношения. Это
объясняет, почему подход «сверху вниз», усвоенный мною
во время учебы на психолога, так часто не приносил ни-
каких результатов. Важная роль обратной связи тела и ее
глубокое воздействие на отношения упускались из виду.
Оставалось незамеченным и влияние отношений на пове-
дение детей. Тогда, в 1990-е годы, ученые собирали новую
информацию о человеческом мозге с такой скоростью,
14
что в научных кругах этот период получил название «де-

сятилетие мозга».
Как оказалось, то, что я узнала о важной роли отноше-
ний, подтверждалось и открытиями из области недавно
сформировавшейся реляционной нейробиологии. Это на-
правление, изучающее связь межличностных отношений
с развитием мозга, основал психиатр Дэн Сигел. Другой
психиатр, Брюс Перри, разработал нейросеквенциальную
модель терапии (НМТ), во многом перекликавшуюся с тем,
что я узнала от Стэнли Гринспена и Серены Видер о зна-
чении позитивных отношений и спокойного, «отрегули-
рованного» тела в процессе обучения и роста. Конни Лил-
лас — медсестра, специалист по вопросам брака и семьи
и исследователь — совместно с коллегами разработала
нейрореляционную структуру (Neurorelational Frame-
work, NRF), в которой также много внимания было уделе-
но роли межличностных отношений в развитии мозга.
Недавно я познакомилась с исследованиями нейробиоло-
га Лизы Фельдман Барретт, разработавшей теорию скон-
струированных эмоций, в которой особое значение при-
дается воздействию глубинных сигналов тела на основные
чувства и эмоции.
Но больше всего на меня как на профессионала и роди-
теля повлияли новаторские работы нейробиолога док-
тора Стивена Порджеса. В своей поливагальной теории,
впервые представленной в 1994 году, он опирается на осо-
бенности человеческой эволюции и элегантно объясняет,
как и почему люди реагируют на различные жизненные
обстоятельства. Его исследования пролили новый свет
на работу вегетативной нервной системы — великой
15
информационной магистрали, соединяющей мозг и тело, —

и ее воздействие на физиологию, эмоции и поведение че-
ловека.
Работа доктора Порджеса в области нейронауки созда-
ла теоретическую базу, объединившую тело и мозг и по-
зволившую более полно разобраться в причинах детского
поведения. Поливагальная теория подвела научную основу
под мои наблюдения об исключительной важности любя-
щих и гармоничных отношений, отвечающих индивиду-
альным особенностям нервной системы каждого ребенка.
Я почувствовала себя более уверенно, открыв эту точку
зрения, хотя она заметно отличалась от теории управле-
ния поведением, которой меня изначально учили. Из вы-
водов, сделанных всеми этими учеными и терапевтами,
сложилась главная идея моей книги: правильная телесная
регуляция помогает поддерживать здоровые, полные
любви отношения. Это помогает ребенку мыслить, рассу-
ждать и формировать представления так, чтобы гибко
решать возникающие жизненные задачи. Разобравшись
во взаимосвязях мозга и тела, я прекратила попытки из-
бавиться от разрушительного детского поведения и нача-
ла рассматривать его как сигнал, с помощью которого
тело сообщает о своих потребностях.
Я подробно описала этот сдвиг в своей книге «Что стоит
за воспитанием» (Beyond Behaviors, 2019), где предложила
изменить нашу реакцию на сложное поведение детей
и рассказала о новых способах поддержать их. Она нашла
отклик у многих людей: со мной связывались родители,
учителя, специалисты в области психического здоровья
и терапевты со всего мира, которым оказался близок
16
запрос на смену парадигмы в области образования и пси-

хологии. Этот общественный консенсус совпал с ростом
движения за нейроразнообразие, которое призывает
с уважением относиться к индивидуальным различиям,
а не патологизировать их как расстройства, требующие
коррекции. В новой парадигме, которую я выстраиваю,
отношения между родителем и ребенком — главный, свя-
щенный компонент детского развития.
И в этот захватывающий момент я продолжаю разви-
вать свои идеи в книге «Чего хочет мой ребенок» и откры-
вать новые аспекты связи между мозгом и телом. Моя за-
дача — заложить новые основы для понимания детского
поведения и дать родителям пошаговый план для воспи-
тания радостных и стрессоустойчивых детей.
В этой книге вы не найдете исчерпывающего обзора
нейрофизиологических исследований и теорий. Скорее
в ней будет то, что лично я взяла из этой зарождающейся
области науки и применяла в реальной жизни как психо-
лог и мать. Это мое переложение научных выводов для
практического использования. Мои объяснения касаются
лишь самой поверхности зарождающейся науки, и я по-
зволила себе определенную вольность, упрощая концеп-
ции, чтобы сделать их доступными. Нейронаука очень
быстро развивается, поэтому следите за обновлениями.
В конце книги вы найдете словарь, в который включены
некоторые важные научные понятия.
Наука не должна ограничиваться лабораториями и ме-
дицинскими журналами. Мы можем принести ее в наши
кухни и гостиные, чтобы сделать жизнь проще, улучшить
отношения и руководствоваться ею в своих родительских
17
решениях. (Если у вас возникнет желание, рекомендую

ознакомиться с первоисточниками, приведенными в биб-
лиографии и примечаниях.)
Опираясь на данные нейронауки, я изменила свой под-
ход. Вместо того чтобы влиять на поведение детей, я пред-
лагаю родителям лучше понять их (и самих себя) и вы-
строить более гармоничные и целостные отношения, для
начала признав связь между мозгом и телом ребенка.
Осознав, что мозг ребенка не работает отдельно от тела,
мы открываем для себя новые воспитательные возможно-
сти. Понимание связи между мозгом и телом, лежащей
в основе любого поведения, дает нам новый, адаптиро-
ванный под конкретного ребенка план, с которым мы све-
ряемся, принимая родительские решения. Более двадца-
ти лет я, опираясь на эти принципы, помогаю родителям
решать распространенные воспитательные проблемы.
Вместо того чтобы ставить диагнозы, мы постараемся
понять, какие физиологические причины стоят за тем или
иным поведением. Вместо того чтобы искать недостатки,
мы будем прислушиваться к сигналам тела и находить
в нем нужные подсказки. Рассматривая поведение, на-
строения и действия ребенка как отражение работы его
нервной системы, мы выработаем индивидуальный под-
ход к воспитанию и получим план важных родительских
решений.
Обо всем этом я начала рассказывать Джанин, маме
Джулиана, когда она пришла ко мне после скандала в ма-
газине «Таргет», глубоко расстроенная тем, что никак
не могла успокоить сына и успокоиться сама. Не ее вина,
что в педагогическом колледже ей ничего не рассказыва-
18
ли о влиянии стресса на нервную систему. Нельзя винить

ее и в том, что педиатр Джулиана решил, что «волевой»
характер мальчика мешает ему справляться с разочарова-
ниями, и порекомендовал Джанин использовать систему
поощрений и последствий, чтобы прекратить «плохое»
поведение и добиться послушания. Более того, подобные
методы до сих пор продолжают рекомендовать многие
мои коллеги — психологи и педагоги.
Я объяснила Джанин, что ее сын не специально испы-
тывал ее терпение и отказывался слушаться не из вредно-
сти — он просто реагировал на стресс. В подобных ситу-
ациях не имеет смысла наказывать ребенка или пытаться
чем-либо его подкупить. Наша задача — найти подходя-
щий воспитательный прием, чтобы успокоить нервную
систему ребенка и помочь ему нормально жить, взаимо-
действовать с окружающими и учиться. Именно на этом
строится гуманный, целостный и вполне действенный
воспитательный метод, которым я с ней поделилась
и о котором буду рассказывать далее в этой книге.
В следующих главах мы изучим ключевые понятия ин-
дивидуального подхода к воспитанию. Мы узнаем:
 как найти в поведении ребенка подсказки, указываю-

щие на его уникальную платформу (упрощенное назва-
ние для связи мозга и тела);
 как концепция нейроцепции (термин доктора Пордже-
са — я буду называть это детектором телесной безопас-
ности) помогает нам понять субъективные пережива-
ния ребенка;
 как распознать, что стоит за поведением: осознанное
намерение или физиологический (телесный) стресс;
19
 как налаженная связь между родителем и ребенком по-

могает ребенку развить способность к саморегуляции;
 почему родителям важно заботиться о себе и как лю-
бящее присутствие взрослого обеспечивает спокой-
ствие и безопасность ребенка на физиологическом
уровне;
 как понимание интероцепции — ощущений, поступа-
ющих изнутри тела, — способствует вашему взаимо-
действию и помогает вашему ребенку осознать свои
чувства и эмоции и разобраться в них;
 как использовать платформу и все остальные концеп-
ции для повышения стрессоустойчивости и решения
распространенных воспитательных проблем в любом
возрасте, от младенчества до ранних подростковых
лет.
ПОМОЧЬ РОДИТЕЛЯМ, А НЕ ЗАДАТЬ ИМ

ЕЩЕ БОЛЬШЕ РАБОТЫ
Возможно, вы подумали: «Звучит неплохо, но, похоже, для

этого придется сильно потрудиться». Прежде чем мы
пойдем дальше, позвольте заверить: я не ставлю перед со-
бой цель сделать ваше родительское бремя еще тяже-
лее — наоборот, я хочу облегчить его. Я не собираюсь
приносить в вашу жизнь лишние стрессы и тревоги, да-
вить на вас или требовать от вас каких-то действий. Ни-
чего подобного. Эта книга вовсе не о том, как стать супер-
родителем. Я работала с сотнями взрослых и убеждена:
все они прикладывают максимум усилий, исходя из той
20
информации, которая им доступна. Но здесь я расскажу

о том, что нового вы выясните, взглянув на своего ребен-
ка под другим углом. Никто не знает его так хорошо, как
вы сами, и приемы из книги предназначены для того, что-
бы вы выстроили с ним естественные, гармоничные отно-
шения. Наша цель не изменить вашего ребенка, а помочь
вам сделать ваши отношения по-настоящему личными
и уникальными, опираясь на глубокое уважение к инди-
видуальности ваших детей, отраженной в их постоянно
меняющемся мозге и теле.
И наконец, я не могу не упомянуть о том, как важно
с уважением относиться к вашим собственным родитель-
ским ценностям, сложившимся под влиянием вашего
происхождения и уникального жизненного опыта. Меня
вырастили в Соединенных Штатах родители с двух раз-
ных континентов. Старший ребенок в семье и американка
в первом поколении, я несу в себе их наследие. На ценно-
стях и традициях, которые они передали мне, лежит от-
печаток их родных культур. И я ожидаю, что вы точно так
же адаптируете изложенные в этой книге сведения к тра-
дициям и культурным ценностям вашей семьи. Неважно,
кто вы — родители младенца или подростка, одного ре-
бенка или нескольких детей, — надеюсь, книга поможет
вам обрести больше уверенности. И поскольку быть ро-
дителем — нелегкий труд, я добавила важную информа-
цию о том, как относиться к себе с сочувствием и забо-
титься о себе на этом пути.
Чтобы понять, что стоит за поведением детей (а также
их родителей), нужно разобраться, как работают мозг
и тело. Эти знания изменили меня как мать и как
21
психолога, а когда я начала делиться ими с клиентами, их

жизнь тоже изменилась. Надеюсь, вы как родители стане-
те меньше тревожиться и больше радоваться, меньше со-
мневаться, реже осуждать себя и переживать из-за своих
родительских решений, а еще воспитаете в своем ребенке
стрессоустойчивость и наладите с ним связь, которая со-
хранится на всю жизнь.
ЧАСТЬ I
Воспитание мозга и тела —

что это такое?
ГЛ А В А 1
Как разобраться в физиологии

вашего ребенка и почему
это важно?
Мы заботимся о нервной системе друг

друга в той же мере, что и о своей соб-
ственной.
Лиза Фельдман Барретт
Леанда и Росс пришли в мой кабинет, потому что отчаян-

но нуждались в совете по поводу их дочери Джейд. Они
оба, без сомнения, были хорошо подготовлены к роди-
тельской роли: Леанда работала детской медсестрой,
а Росс — директором средней школы. Они изучали разви-
тие детей и прочитали немало книг о воспитании. Первые
годы их старшей дочери Марии прошли относительно
гладко, и Джейд поначалу тоже была счастливым и хоро-
шо адаптированным ребенком.
Но потом начался детский сад. С первых же дней
Джейд сопротивлялась изо всех сил. Каждое утро, когда
Росс привозил ее в детский сад и пытался там оставить,
девочка умоляла его не уходить. Она кричала так громко,
что воспитательнице приходилось вмешиваться и силой
отрывать ее от отца.
Чем дольше продолжалась эта ежедневная борьба, тем
больше тревожились и недоумевали родители Джейд.
24
Глава 1. Как разобраться в физиологии вашего ребенка…
Возможно, сопротивление дочери — признак какой-то се-

рьезной проблемы? Или со временем она перерастет это?
И что им делать — продолжать слушать воспитательниц?
Те советовали просто оставлять Джейд и уходить, не об-
ращая внимания на протесты, и уверяли, что через этот
этап проходят все дети в детском саду. Или есть какая-то
другая стратегия, которая принесет больше пользы? Боль-
ше всего родителям не давал покоя вопрос: почему воспи-
тательные методы, которые так хорошо работали, когда
они растили старшую дочь, совершенно не действовали
с Джейд?
К моменту нашей встречи ежедневные протесты про-
должались почти четыре месяца — и это несмотря на их
заботливый стиль воспитания, открытое общение и мно-
жество советов из разных книг о воспитании детей. Леан-
да и Росс явно заботились о благополучии своего ребенка,
но они испытывали сильный стресс и не понимали, что
им делать. Как им помочь Джейд благополучно разви-
ваться?
Советы, которые они получали от воспитателей Джейд,
в целом укладывались в одни и те же общие рамки: им
рекомендовали смотреть на поведение, а не на ребенка.
Большинство воспитательных методик сосредоточено
не на самих детях, а на их поведении и на том, как роди-
телям следует реагировать на разные виды поведения.
Предлагается действовать, обращаясь к мозгу ребенка:
убеждать, просить или поощрять, обещая награду.
У этой реактивной методики есть два неизбежных не-
достатка. Во-первых, она предлагает шаблонные ответы,
адресованные не конкретному, а некоему усредненному
25
Часть I. Воспитание мозга и тела — что это такое?
ребенку. Во-вторых, она исходит из предпосылки, будто

ребенок умышленно ведет себя тем или иным образом.
Как будто в любой момент он контролирует ситуацию, а зна-
чит, если приложит достаточно усилий, сможет контро-
лировать и себя.
Конкретные практические советы обычно зависят от об-
щей направленности той или иной воспитательной тео-
рии: будьте позитивными (чаще хвалите ребенка); выра-
жайте поддержку, но сохраняйте сильную позицию
(авторитетный стиль); чаще позволяйте ребенку пережи-
вать неудачи (не будьте «родителем-вертолетом»); не про-
ецируйте на ребенка собственные проблемы (станьте бо-
лее сознательными); воспринимайте текущий опыт без
осуждения (развивайте осознанность); научите ребенка
говорить о своих чувствах (расскажите ему об эмоциях).
Все эти методы могут быть полезны, но они не учитывают
особенности вашего ребенка и его индивидуальные по-
требности в данный момент. Другими словами, неважно,
насколько метод хорош в теории, если с ребенком он
не срабатывает.
Кроме того, широко распространено заблуждение, буд-
то дети способны осознанно управлять своим поведени-
ем. Не так давно мне попалось в интернете видео на тему
«что сделать, чтобы малыши не закатывали истерики».
Ролик набрал более миллиона просмотров на YouTube.
Есть только одна проблема: вопреки распространенному
мифу, малыши обычно не скандалят специально. Скорее
«истерики» в любом возрасте сигнализируют, что канал
связи между мозгом и телом перегружен, уязвим
и не справляется с текущими задачами.
26
ПОМЕЩАЕМ ПОВЕДЕНИЕ В КОНТЕКСТ
Порой педагоги и другие специалисты, работающие с ро-

дителями, из лучших побуждений предполагают, что дети
специально устраивают истерики. Это фундаментальное
непонимание того, как у ребенка формируется механизм
контроля над импульсами, эмоциями и поведением. Моя
цель — поместить эти процессы в контекст, доступно
объяснив принципы работы нервной системы человека,
помочь родителям понять, каким образом дети развива-
ют самоконтроль и эмоциональную гибкость и как спо-
собствовать этому развитию с учетом уникальных осо-
бенностей вашего ребенка и его базовой генетической
схемы.
Вот моя самая популярная публикация в соцсетях
за все время, что я их веду: «Если способность контроли-
ровать эмоции и поведение окончательно развивается
только к старшему юношескому возрасту, то почему мы
требуем этого от дошкольников, а затем наказываем
их, когда они не справляются?» Эти слова написаны по-
верх детского рисунка — нарисованного мелком солныш-
ка. Их прочитали более двух миллионов человек. Я часто
говорю об этом родителям возмущенно кричащих малы-
шей. Почему мое утверждение вызвало такой резонанс?
Возможно, потому, что эта простая истина снимает часть
груза с родителей, и без того измученных самобичевани-
ем и самокритикой. (На самом деле способность контро-
лировать свои эмоции и поведение — не отдельный этап
развития, а непрерывный процесс. В его основе лежит
взаимодействие тела и мозга, которые постоянно
27
оценивают происходящее вокруг и заботятся о нашей

безопасности.)
Большинству из нас никогда не рассказывали о кон-
тексте детского поведения — обычно нас учат управ-
лять поведением. Но существует более широкая картина:
в нее также включены причины, по которым люди делают
то, что они делают. Представьте себе поведение как вер-
хушку айсберга — примерно десятую часть, видимую над
водой. Конечно, на самом деле это далеко не весь айсберг.
Под водой скрывается гораздо больше, и эта невидимая
часть гораздо более важна. Когда мы реагируем только
на видимое поведение, мы упускаем из виду эту скрытую
часть и игнорируем ценную информацию, которая могла
бы помочь нам понять причины поведения и подсказать,
что послужило для него спусковым крючком. В нашей
культуре мы привыкли строго осуждать неподобающее
поведение, особенно у детей. Но теперь благодаря дости-
жениям нейронауки нам открываются новые аспекты по-
ведения, чувств и эмоций и мы можем понять, что за ними
стоит.
Каким бы ни было поведение, оно гораздо сложнее,
чем на первый взгляд. Наш мозг и тело постоянно обща-
ются друг с другом — ведь мозг существует не сам по себе!
Дети редко делают что-либо без причины или просто для
того, чтобы усложнить жизнь родителям (хотя иногда ка-
жется, что это именно так). Поведение наших детей — это
сигнал из их внутреннего мира, указывающий на подвод-
ную часть айсберга. Это ценный источник необходимых
сведений о теле и мозге ребенка. Вместо того чтобы бо-
роться с поведением, мы должны разобраться в нем. Так
28
мы получим важную информацию о том, как наш ребенок

воспринимает мир.
Как бы вы ни пытались, никакие уговоры, награды и по-
ощрения не смогут заставить (или приучить) ребенка
контролировать то, чем он на самом деле не способен
управлять. Но кое-что вы все-таки можете сделать.
Не стоит сразу запрещать и делать замечания. Лучше по-
старайтесь понять, что именно проблемное поведение
говорит вам о внутренних переживаниях вашего ребенка.
ПЛАТФОРМА
Поведение дает нам важные подсказки о состоянии авто-

номной (вегетативной) нервной системы ребенка — уни-
кальной двусторонней системы связи между телом и моз-
гом. Это и есть нейронная платформа, на которой
строится поведение человека. Она обеспечивает посто-
янную взаимную обратную связь между телом и мозгом.
Поэтому было бы неправильно рассматривать мышление
или эмоциональные проявления ребенка отдельно от об-
щего состояния его тела. Физическое состояние влияет
на чувства, действия и мысли. Мы будем называть эту
удивительную сложную систему платформой.
Мы никогда не бываем только телом или только моз-
гом — мы всегда и то и другое одновременно.
Каждый из нас непрерывно взаимодействует с окружа-
ющим миром, по-разному реагируя на него в зависимости
от обстоятельств. Сталкиваясь с чем-то пугающим или
угрожающим, мы занимаем оборонительную позицию.
29
Чувствуя себя в безопасности, мы открыты и готовы со-

трудничать. За многие годы работы с детьми я убедилась,
что степень восприимчивости ребенка зависит от состо-
яния его автономной нервной системы, платформы. Проч-
ная платформа позволяет выстроить оптимальное пове-
дение, развить гибкость, умение думать и принимать
решения. Если же она неустойчива, ребенок чаще ведет
себя настороженно, чувствует страх, занимает оборони-
тельную позицию. Поведение ребенка с неустойчивой
платформой сбивает родителей с толку и создает пробле-
мы. Например, малыш отказывается надевать носки или
есть пищу зеленого цвета, дерется с братьями и сестрами,
сердито швыряет пульт, когда ему говорят, что пора вы-
ключить телевизор. На первый взгляд, такое поведение
говорит о негативизме, нежелании сотрудничать или не-
вежливости. Другая крайность — когда дети замыкаются
в себе, «отключаются», словно не обращая на нас никако-
го внимания. Но дело в том, что поведение, которое вы-
глядит как оборонительное, на самом деле бывает защит-
ным. В следующих главах мы обсудим это подробнее.
Еще один пример уязвимости — повышенная насторо-
женность. В таком случае ребенок чрезмерно уступчив
и стремится угодить другим сверх меры. Хотя подобное
поведение часто поощряется, в действительности оно мо-
жет говорить о неустойчивой платформе. Такие дети
обычно тревожны, беспокойны и несговорчивы, они кри-
чат, плачут, скандалят, убегают, дерутся или замыкаются
в себе. Люди не всегда преднамеренно контролируют
свои реакции — и дети тоже далеко не всегда сознательно
выбирают подобное поведение. Скорее во многом внеш-
30
ние проявления служат для ребенка защитой от глубоко-

го, подсознательно переживаемого чувства беспокойства
или незащищенности.
Чтобы определить текущий уровень стрессоустойчи-
вости ребенка, следует обратить внимание на процесс под
названием аллостаз, поддерживающий баланс и ста-
бильность в нашем организме. Вам не обязательно запо-
минать этот научный термин! Нейробиолог и исследова-
тель Лиза Фельдман Барретт нашла другой вариант,
предложив называть непрерывное стремление к равнове-
сию ресурсов и энергий бюджетом тела. Как финансо-
вый бюджет отражает движение денег на счету, так и ваше
тело следит за «приходом и расходом таких ресурсов, как
вода, соль и глюкоза». Хотя мы не всегда осознаём свой
метаболический телесный бюджет, любой пережитый
нами опыт, в том числе наши чувства и действия, попол-
няет или расходует его запасы. Объятия, крепкий ночной
сон, игры с друзьями и здоровое питание — все это идет
в копилку. А вот если мы забываем поесть или выпить
достаточно жидкости, спим неполноценно, если другие
люди отвергают нас или относятся пренебрежительно —
это уже статья расходов.
Удачное выражение доктора Барретт мы будем исполь-
зовать и дальше. Представление о телесном бюджете по-
может нам сориентироваться в принятии больших и ма-
лых родительских решений. Мы будем делать выбор,
учитывая аллостаз ребенка — и наш собственный.
Родители постоянно сталкиваются с дилеммами. Как
лучше поступить, когда перед ребенком встает пробле-
ма: подтолкнуть к тому, чтобы он разбирался сам, или
31
пополнить бюджет через любящее и поддерживающее

взаимодействие?
Платформа, на которой сказывается телесный бюджет,
помогает нам принимать такие решения. В следующих
главах мы узнаем, как использовать поведение ребенка
и другие сигналы, чтобы выяснить, какие ресурсы до-
ступны ему в целом и в конкретный момент. Для этого мы
научимся расшифровывать вербальные и, что еще важнее,
невербальные сигналы.
Вот основная мысль, которую я с удовольствием рас-
крою далее: лучшие воспитательные решения не нацеле-
ны только на поведение и мысли — они также учитывают
состояние тела и тот уникальный способ, которым ре-
бенок непрерывно обрабатывает и интерпретирует
данные, получаемые во взаимодействии с окружающим
миром.
Вот почему наши родительские стратегии не должны
ограничиваться лишь попытками пресечь то или иное
поведение. Вместо этого мы должны стараться укрепить
платформу своего ребенка (и нашу собственную). Для на-
чала надо задать себе важный вопрос: как адаптировать
мои воспитательные методы к требованиям конкретного
момента? Что поведение говорит о потребностях моего
ребенка прямо сейчас? Нужно ли поговорить с дочерью,
поддержать ее нужными словами? Или обнять сына и дать
ему поплакать у себя на плече? Нужно ли обозначить гра-
ницы и напомнить о последствиях? Или достаточно про-
сто помочь ребенку вернуться на прочную платформу?
Стоит ли подойти к делу «сверху вниз» и обсудить ситуа-
цию вместе — или выбрать телесно ориентированный
32
подход «снизу вверх» и для начала позаботиться о проч-

ности платформы? Или, может быть, лучше сочетать оба
метода?
Каждый ребенок и каждая ситуация уникальны. В боль-
шинстве воспитательных программ эти важные вопросы
не поднимаются. Чтобы ребенок мог извлечь пользу того,
что мы хотим до него донести, ему нужна прочная плат-
форма. А она такой не будет, если предлагать ребенку по-
ощрения, закрывать глаза на некоторые виды поведения,
наказывать, стыдить или делать выговоры. Но укрепить
платформу можно, если мы остаемся рядом с ребенком
и взращиваем доверительные отношения, которые опира-
ются на стабильное и любящее присутствие родителей,
в точности отвечающее индивидуальным потребно-
стям нашего ребенка. При этом надо помнить, что роди-
тельская работа состоит в том, чтобы помочь ребенку
стать максимально гибким и устойчивым. Мы должны
дать ему прочный фундамент — наше надежное присут-
ствие рядом с ним. Тогда можно ожидать от него больше-
го и помогать ему осваивать новые навыки и получать
новый опыт, обретая больше самодостаточности.
Попробуйте взглянуть на распространенные роди-
тельские трудности под другим углом. На самом деле по-
веденческие или эмоциональные проблемы — это неред-
ко подсознательный адаптивный ответ на внутреннюю
реальность ребенка. Таким способом его тело откликает-
ся на изменения, требующие подстройки или другой ре-
акции, — иными словами, на стресс. Если рассматривать
стресс как естественное приспособление тела к измене-
ниям, то по особенностям поведения можно судить о том,
33
как тело и мозг ребенка справляются с нашими требова-

ниями. И тогда мы увидим, что за так называемым пло-
хим поведением стоит отрицательный бюджет тела.
А «плохое поведение» — это подсознательная оборони-
тельная реакция.
Эти реалии жизни ребенка нередко скрыты от взрос-
лых (обычно нам мешает разглядеть их досада из-за реак-
ции детей). Они становятся очевидны, только когда мы
спрашиваем себя: почему ребенок поступает именно так
и как эти действия и эмоции помогают ему справиться
с ситуацией? Ответ даст нам представление о силе чело-
веческой адаптивности. Пора отказаться от того, чтобы
выделять «хорошее» и «плохое» поведение — оно адап-
тивно и служит для родителей источником невероятно
полезной информации.
Поведение дает ценные подсказки о состоянии плат-
формы ребенка и о том, что именно ему от нас нужно.
Стоит сменить угол зрения, и мы поймем: стараться изба-
виться от нежелательного поведения — ошибка. Вместо
этого стоит задуматься, чтó оно сообщает о платформе.
Вместо того чтобы просто велеть рыдающему малышу за-
молчать, мы догадываемся: плач говорит о том, что ребе-
нок встревожен и ему нужна дополнительная поддержка.
«Сиди за столом спокойно» — этот приказ лишен смысла,
если ребенку необходимо подвигаться, чтобы справиться
со стрессом. Если дети боятся чего-то на первый взгляд
совершенно не опасного — например, похода на футболь-
ную тренировку или звука какой-то игрушки, — беспо-
лезно говорить: «Здесь нет ничего страшного». Мы долж-
ны понять, о чем нам сообщает этот страх. Поведение
34
подсказывает, что происходит у ребенка внутри.

В этот момент важно сделать паузу и подумать, что
происходит на более глубоком уровне. Поняв, как тело
и мозг ребенка справляются с большими и маленькими
жизненными вызовами, мы поможем ему и сделаем так,
чтобы новый опыт не подавлял его, а, наоборот, способ-
ствовал росту и развитию.
Платформа как залог продуктивного вызова
Мы хотим видеть, как наши дети благополучно развива-

ются и приобретают все больше полезных навыков, будь
то умение прикладываться к груди или глотать первые ку-
сочки твердой пищи, первые самостоятельные шаги,
первый день в школе или первая поездка в летний лагерь.
Мы помогаем детям справляться с новым опытом и новы-
ми ситуациями, сохраняя баланс. Мы должны позабо-
титься о том, чтобы они сталкивались с достаточно
сложными вызовами и могли развивать у себя новые
сильные стороны, но при этом мы не должны перегру-
жать их непосильными требованиями. Для этого нам
нужен так называемый продуктивный вызов. Я называю
это просто зоной вызова — пространством, в котором
наши дети обретают новые силы (потому что именно так
происходит рост), узнают новое и раскрывают свой по-
тенциал при адекватном уровне поддержки. Как обнару-
жить это пространство? Нужно обращать внимание на мно-
гочисленные сигналы, которые подает тело ребенка.
Ребенок с истощенным телесным бюджетом обычно
действует за пределами зоны вызова. Важно определить
эту зону для каждого ребенка, потому что дети не могут
35
вырасти устойчивыми, если их платформа постоянно пе-

регружена — или, наоборот, если они получают слишком
много поддержки от взрослых, которые оберегают их
даже от посильных трудностей. В книге я предложу идеи
и приведу примеры, которые помогут определить подхо-
дящую для вашего ребенка зону вызова в зависимости
от обстоятельств. Вот на какие вопросы я отвечу.
 Что делать, когда у малыша (или у ребенка любого дру-

гого возраста) случаются истерики?
 Как справиться с соперничеством между братьями
и сестрами?
 Как помочь ребенку крепко спать всю ночь?
 Что делать, когда ребенок не слушается или капризни-
чает?
 Что делать, когда у ребенка возникают проблемы с учи-
телями или сверстниками?
 Как определить, что поставленные нами границы
не слишком жесткие и не слишком слабые?
Обнаружив подходящую для ребенка зону вызова, мы

получаем ответы на эти и другие вопросы и обретаем уве-
ренность в своих родительских решениях, индивидуаль-
но подбирая их для платформы каждого ребенка. Работа
в зоне вызова формирует у ребенка устойчивость к фру-
страции, то есть способность работать с фрустрацией
вместо того, чтобы отчаиваться или впустую злиться.
Устойчивый к фрустрации ребенок умеет откладывать
удовольствие, ждать желаемого и сохраняет спокойствие,
сталкиваясь с препятствиями.
36
Роль родителя в создании и укреплении платформы

ребенка решающая. Но этот факт не должен усиливать
тот стресс, который вы уже испытываете. Как мы увидим,
укрепить платформу никогда не поздно. Каждое ваше вза-
имодействие с ребенком может повысить его восприим-
чивость и стрессоустойчивость. Эта дверь всегда откры-
та: мы в любой момент способны создать условия,
в которых наши дети будут развиваться благополучно.
И нам не обязательно делать все безупречно. К счастью,
здесь достаточно места для ошибок — ведь это процесс
познания. Не пытайтесь идеально сыграть свою родитель-
скую роль. Это невозможно! Важно понимать, где мы попа-
ли мимо цели, исправить ситуацию и извлечь из нее уроки.
Поступая так, мы вместе с детьми становимся сильнее.
Чем больше мы знаем о взаимосвязи мозга и тела, тем
больше понимаем, что состояние нервной системы ребен-
ка должно определять наши родительские решения
в каждый конкретный момент. Любой воспитательный
подход должен учитывать три решающих фактора. Пер-
вый — состояние платформы вашего ребенка и вашей
собственной платформы (от прочного до неустойчивого).
Второй — его возрастные способности. Третий — уни-
кальные качества ребенка. Это индивидуальные различия,
от которых зависит, как дети обрабатывают информацию,
поступающую к ним через органы чувств и изнутри тела.
Далее мы будем возвращаться к этим трем понятиям,
чтобы выяснить, как приспособить воспитательные мето-
ды к потребностям ребенка, как это сделали Леанда
и Росс, когда их дочь Джейд упорно отказывалась ходить
в детский сад.
37
Как представление родителей о платформе

помогло одному ребенку
Итак, Джейд постоянно просила отца не оставлять ее

в детском саду. Поначалу родители воспринимали еже-
дневное сопротивление как доказательство того, что
Джейд наотрез отказывается ходить в детский сад в прин-
ципе. Но я не разделяла их уверенность. Поговорив с вос-
питательницей Джейд, я выяснила: каждый раз после
приезда девочка примерно час ведет себя тихо и грустит,
но потом идет к своей подруге на игровую кухню. Там,
по словам воспитательницы, они начинают оживленно
болтать, вместе «готовить обед» для других детей в груп-
пе, и Джейд превращается в совсем другого ребенка.
Я убедилась в этом сама, понаблюдав за девочкой в дет-
ском саду в течение нескольких дней. Определенно, там
были моменты, которые ей нравились, но кое с чем она
справлялась с трудом. По утрам она извивалась, пыталась
убежать, цеплялась за отца и кричала — все это указыва-
ло на то, что приезд в детский сад сильно подрывает ее
телесный бюджет. Никакие уговоры и стимулы (напри-
мер, поощрительные наклейки или другие награды) не по-
могали исправить ситуацию. По-настоящему здесь требо-
валось только понимание того, как работает в текущей
ситуации платформа ребенка.
Достаточно понаблюдав за Джейд и внимательно вы-
слушав ее родителей, я предположила: ее поведение гово-
рит не столько об осознанном желании любой ценой из-
бегать детского сада, сколько о том, что ее нервная
система отважно пытается справиться со стрессом,
который испытывает ее тело. Поэтому задача не просто
38
изменить поведение. Важно помочь Джейд на том уровне,

на котором возникает поведение, укрепить платформу
(связь мозга и тела) и перейти от уязвимой оборонитель-
ной позиции к устойчивой и открытой. Когда проблемное
поведение прекратится само собой, это будет означать,
что мы помогли ее платформе.
Мы встретились с воспитательницей Джейд и разра-
ботали план, в котором учли индивидуальные особенно-
сти девочки. Прежде всего договорились, что воспита-
тельницы больше не будут каждое утро насильно отрывать
Джейд от отца. Вместо этого мы решили изменить поря-
док действий, сделав приезд в детский сад более ком-
фортным. Теперь вместо того, чтобы высаживать Джейд
из машины в толпе других только что приехавших учени-
ков, Росс начал привозить ее на пятнадцать минут раньше.
Они вместе шли в тихое место рядом с общей комнатой.
Там воспитательница наклонялась к Джейд и дружелюб-
но приветствовала ее, а затем несколько минут болтала
с ее отцом. Так девочка получала время перестроиться
и «разогреться». Помогая Джейд готовиться к новому
дню, взрослые ждали, когда она сама даст сигнал, что го-
това попрощаться с отцом и присоединиться к другим
детям. Воспитательница подстроилась под потребности
своей подопечной, чутко и уважительно отнеслась к плат-
форме девочки. Уже через неделю Джейд перестала про-
сить отца не оставлять ее в саду и была готова заходить
внутрь самостоятельно.
Всего через три недели — при этом ни о каких награ-
дах или последствиях речь вообще не заходила — Джейд
сама сказала отцу, что готова приезжать в сад как обычно,
39
в одно время с другими детьми. Что изменилось? Вместо

того чтобы уговаривать ее не капризничать и предлагать
за это вознаграждение, мы поняли, что сначала нам нуж-
но укрепить ее платформу.
Осознав это, родители Джейд разобрались, как посту-
пать в других подобных ситуациях. Девочка любила тан-
цевать, но, когда ее привели в танцевальную студию
в местном общественном центре, она застыла на входе
в зал и начала упрашивать маму остаться с ней. Желая
поддержать ее, мать перепробовала все популярные при-
емы: предложила ей назвать свою эмоцию, обсуждала с ней
страх и как с ним бороться с помощью успокаивающих
мыслей, напоминала, что мама будет недалеко — прямо
за дверью. Обычно все это рекомендуют, чтобы помочь
детям справиться с боязнью. Такие инструменты полезны
и могут быть вполне эффективны, когда ребенок на физио-
логическом уровне достаточно спокоен и связи мозга с те-
лом ничто не мешает. Но так же, как в случае с детским
садом, Джейд в тот момент была просто к этому не готова.
В чем же проблема? Родители слишком рано перешли
к методу «сверху вниз» в ситуации, требовавшей решения
«снизу вверх». Как это исправить? Сосредоточиться на плат-
форме! Поскольку родителей не пускали в танцевальный
класс (они должны были ждать в соседней комнате), мать
Джейд рассказала учительнице танцев, какое решение
они нашли в детском саду. Преподавательница встретила
Джейд незадолго до занятия и сказала, что ей нужна
специальная помощница. Хватило нескольких минут об-
щения (которое внесло солидный вклад в телесный бюд-
жет): Джейд отправилась в танцкласс без мамы, держа
40
учительницу за руку. Этот простой человеческий контакт

помог укрепить платформу. Девочка смогла спокойно
и с удовольствием заниматься танцами.
Конечно, все дети разные. Однако если у вас есть пред-
ставление о нервной системе ребенка, вам станет понят-
нее, как он воспринимает ваше с ним взаимодействие
и то, о чем вы его просите. И умение как можно раньше
увидеть потребность ребенка в эмоциональной поддерж-
ке в конце концов приводит к тому, что ребенок обретает
способность завязывать дружбу, добиваться успехов
в учебе, становиться независимым и стрессоустойчивым
и справляться с жизненными трудностями. Это требует
времени и зависит от того, как отношения в жизни ребен-
ка отражаются на его физиологии. Уделяя внимание плат-
форме, прежде чем просить детей выполнить ту или иную
просьбу, мы открываем новые горизонты в воспитании.
СТОП! ВЫ ЧТО, ПРЕДЛАГАЕТЕ

ВО ВСЕМ ПОТАКАТЬ РЕБЕНКУ?
Родителям, больше привыкшим к традиционным мето-

дам воспитания, может показаться, что, ориентируясь
на связь мозга и тела, мы должны постоянно нянчиться
с ребенком и во всем ему потакать. Неужели индивиду-
альный подход означает, что мы должны все разрешать
и не вправе требовать? Но разве у родителей не должно
быть каких-то ожиданий?
Это отличные вопросы. Цель не в том, чтобы создать
для ребенка тепличные условия, позволить ему делать
41
что угодно без всяких последствий и никогда не покидать

зону комфорта. На самом деле все в точности наоборот.
Большинство родителей хотят, чтобы в будущем их ребе-
нок стал независимым и мог крепко стоять на ногах. От-
талкиваясь от знаний о нервной системе ребенка, вы на-
чинаете понимать, в какие моменты лучше не настаивать
и успокоить его, когда стоит изменить планы, чтобы он
почувствовал себя более защищенным, а когда позволить
ему самому справляться с трудностями. Чтобы обрести
новые силы, людям приходится переживать некоторое
напряжение и даже дискомфорт. Самое главное — под-
держка должна максимально соответствовать потреб-
ностям ребенка и обстоятельствам. В противном слу-
чае, как показала история Джейд, попытки изменить
поведение ребенка оказываются неудачными и даже при-
водят к противоположным результатам.
У РОДИТЕЛЕЙ ТОЖЕ ЕСТЬ ПЛАТФОРМА
Нервная система есть у любого человека — взрослые

не исключение. Платформы наших детей влияют на нас,
а наши — на них. Как мы увидим дальше, когда речь идет
о воспитании детей, состояние нашей собственной плат-
формы тоже имеет значение. (В главе 5 мы поговорим о том,
как заботиться о себе и пополнять свой телесный бюджет,
компенсируя постоянные «расходы», связанные с воспи-
танием детей.) Возможно, когда мы были детьми, родите-
ли не обращали особого внимания на нашу нервную си-
стему. Они не считали нужным заботиться о наших
42
эмоциональных потребностях, предпочитая вместо этого

навешивать ярлыки и осуждать наше поведение и эмоции.
Многие из нас помнят, как родители говорили: «Ну
не плачь — все совсем не так плохо», «А многим детям
повезло меньше, чем тебе», «Да ладно тебе, тут вообще
нечего бояться!» и тому подобное. Эти слова, произнесен-
ные из лучших побуждений, имели незапланированные
последствия: мы приучались не обращать внимания
на стрессовые сигналы тела и даже не задумывались о чув-
ствах, лежащих в основе поведения. Даже сейчас в нашей
культуре воспитания и обучения, как правило, не приня-
то искать глубинный смысл в «отрицательных» эмоциях
или относиться к поведению как к индикатору телесного
стресса. Со временем привычка недооценивать эти впол-
не естественные человеческие реакции на стресс может
привести к различным проблемам со здоровьем, вызван-
ным аллостатической нагрузкой или длительным напря-
жением. К ним относятся воспалительные заболевания,
повышенное кровяное давление, сердечные заболевания,
расстройства пищевого поведения, тревожность и де-
прессия. Предыдущие поколения делали все возможное
с учетом доступной им информации. Но теперь мы гораз-
до больше знаем о том, как стресс проявляет себя в орга-
низме человека. Когда мы рассматриваем тело и мозг
в совокупности, наши дети и наше здоровье и благополу-
чие от этого только выигрывают.
Я помню много неприятных моментов, причиной кото-
рых стала моя собственная не всегда достаточно прочная
платформа. Один случай врезался в память особенно проч-
но. Я забирала детей из школы после очень напряженного
43
дня в офисе. При этом я даже не осознавала, насколько на-

копившийся стресс расшатал мою платформу. Когда я при-
ехала, моя четырехлетняя дочь заявила, что не хочет са-
диться в машину — ей хочется еще немного поиграть
с друзьями. Она упрашивала меня, мы начали спорить,
и я доказывала, что нужно ехать прямо сейчас. В считаные
минуты моя платформа окончательно вышла из строя.
Внезапно я потеряла контроль над эмоциями, схватила
дочь и закричала на нее во весь голос. В следующий мо-
мент я подняла глаза и увидела неподалеку знакомую
маму, которая ошеломленно смотрела на меня. (Спустя
столько лет я все еще помню выражение ее лица!) Потом
я сидела в машине и у меня внутри все переворачивалось.
Что я наделала? Мои дети молча жались на заднем сиденье.
Я напугала их. Меня переполняло сожаление и еще боль-
ше стыд. «Что за мать, — думала я, — и к тому же психо-
лог, пугает собственных детей?»
Позднее в тот вечер я извинилась и предложила девоч-
кам поговорить об их чувствах и воспоминаниях, связан-
ных с этой ситуацией. Они меня поняли, но обсуждать
это не захотели. На следующий день я пошла в художе-
ственную студию неподалеку от офиса. Туда я иногда за-
глядывала, чтобы расписывать керамику — это занятие
меня успокаивало. В тот день я написала на квадратной
подставке «Обращаться осторожно» и имена трех своих
дочерей. Сидя в студии, я пообещала себе никогда больше
не терять терпения и не срываться на детей. Прошло мно-
го лет, но я все еще держу эту подставку на ночном столи-
ке как напоминание о своей уязвимости и о данном себе
слове. Этот сувенир до сих пор напоминает мне о необхо-
44
димости относиться к детям и к самой себе с любовью

и сочувствием.
Именно эти две могущественные силы — любовь и со-
чувствие — лежат в основе методики воспитания, о кото-
рой я рассказываю. Перейдя от попыток разобраться
с поведением к попыткам понять его истоки и тригге-
ры, мы перестаем управлять детьми и начинаем глубже
их понимать. В наших силах подходить к воспитанию
открыто, вдумчиво и заинтересованно, по-новому наблю-
дая за собой и своими детьми. Мы можем перестать ме-
таться в попытках погасить все новые вспыхивающие
проблемы, сделать паузу и поинтересоваться, что пове-
дение наших детей говорит нам об их теле и мозге.
РЕВОЛЮЦИОННЫЙ СДВИГ В ВОСПИТАНИИ:

ОТ ПОВЕДЕНИЯ К НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ
Подведем итог: мы должны перестать концентрировать-

ся на поведении детей, пора уделить внимание их нерв-
ной системе (и своей). Нам надо заботиться о физиологии
и психологии (то есть о платформе) наших детей, оцени-
вая их телесный бюджет и причины наблюдаемого нами
поведения. Как психолог я больше не занимаюсь коррек-
цией поведения. Теперь я работаю над поддержкой нерв-
ной системы и поиском глубинных источников проблем.
Поняв, что психическое развитие связано с телесным,
мы получаем множество новых позитивных воспитатель-
ных инструментов, основанных на бережном отношении
к разуму и телу. Мы строим прочные платформы,
45
заботясь о природе ребенка, и стремимся сделать так,

чтобы наши усилия как можно точнее отвечали меняю-
щимся потребностям детей, родителями которых нам по-
везло стать. И, со своей стороны, мы учимся находить
индивидуальные решения для возникающих воспита-
тельных проблем.
Наиболее важный фактор в укреплении нервной си-
стемы ребенка — понимание того, каким образом люди
учатся чувствовать себя в безопасности в своем теле
и в окружающем мире. В этом мы разберемся в главе 2:
выясним, как нервная система распознает, в какой ситуа-
ции мы находимся — опасной или безопасной, комфорт-
ной или угрожающей жизни (это явление называется ней-
роцепцией).
АНТИСТРЕССОВЫЙ СОВЕТ
Поведение детей (и наше собственное) — это проекция во-
вне сложной работы платформы, то есть системы связи меж-
ду мозгом и телом. Стоит сделать паузу и разобраться, что
поведение ребенка говорит нам о его платформе. Так мы по-
лучим первый ключ к повышению стрессоустойчивости.
ГЛ А В А 2
Нейроцепция и поиск
чувства безопасности
и любви
Прежде чем дети смогут устойчиво изменить

что-либо в своем поведении, они должны почув-
ствовать, что их любят и они в безопасности.
Брюс Перри
Переехав на другой конец страны, Лестер и Хизер вскоре

заметили, что их восьмилетний сын начал плохо спать.
Поначалу Рэнди радовался тому, что у него теперь будет
собственная спальня (в старом доме он делил комнату
с младшей сестрой). Мальчик даже сам выбрал цвет крас-
ки для стен и покрывало с супергероями для своей кро-
вати. Но вскоре после переезда Рэнди начал в тревоге
просыпаться посреди ночи и часто приходил к родителям.
Кроме того, у него вдруг появилась необъяснимая тяга
к чистоте: он начинал пылесосить ковер, если его сестра
уронит пару крошек, а то и без всякой видимой причины.
Поначалу родителей забавляла эта внезапная любовь
к уборке. Затем у Рэнди появилась еще одна новая при-
вычка: он много часов раскладывал игрушки сестры в опре-
деленном порядке. Тогда родители обратились ко мне.
Они пытались обсудить с Рэнди этот вопрос, предла-
гали ему рассказать о своих чувствах, обсуждали с ним
47
его ночные страхи. В его комнате поставили ночник и по-

обещали сводить его в магазин за замороженными йогур-
тами, если он сможет оставаться в постели всю ночь.
Но ничего не помогало. Всего за несколько месяцев благо-
получный ребенок как будто откатился назад в развитии
и не отпускал от себя родителей ни на шаг.
Иногда наши привычные воспитательные инструмен-
ты — объяснения, расстановка границ и поощрения —
не работают. Нередко причина в том, что за поведением
ребенка стоит более глубокая потребность, выходящая
за рамки его осознанного понимания: фундаментальное
человеческое стремление чувствовать себя в безопасно-
сти в этом мире. С момента рождения люди стремятся
чувствовать себя защищенно — это лежит в основе нашей
физиологии.
Как мы видели, если у ребенка прочная платформа, он
с большей вероятностью будет открыт для контакта и бу-
дет готов выполнять различные просьбы. Если же плат-
форма ослаблена, способность к действию сужается —
иногда настолько, что даже самые простые вещи кажутся
непреодолимо сложными. Это объясняет, что случилось
с Рэнди. После переезда он стал сильнее зависеть от ро-
дителей и не получал никакого удовольствия от собствен-
ной комнаты, возможности завести новых друзей или ис-
следовать незнакомый район.
Я заверила Лестера и Хизер, что для поведения, кото-
рое они заметили у своего сына, есть веские причины
и мы будем вместе искать ответы. Платформа каждого
ребенка определяется тем уникальным опытом, который
он получил, взаимодействуя с миром. Нередко она теряет
устойчивость, особенно когда мы сталкиваемся со значи-
48
Глава 2. Нейроцепция и поиск чувства безопасности и любви
тельными жизненными изменениями. Временные неуда-

чи позволяют лучше понять ребенка и выяснить, что
именно обеспечивает ему чувство защищенности. В пер-
спективе эти знания помогут нам научить его приспоса-
бливаться к разнообразным жизненным требованиям.
Чувствуя себя в безопасности, дети могут в полной
мере использовать развивающиеся у них руководящие
функции. (Вспомните, какие качества нужны успешному
руководителю для управления бизнесом: он должен со-
хранять концентрацию, решать возникающие задачи,
быть дисциплинированным и гибко реагировать на меня-
ющиеся обстоятельства.) Конечно, мы хотим, чтобы наши
дети развили эти важные навыки, которые пригодятся им
в будущем, чтобы стать независимыми и успешными.
Но важно помнить, что на овладение этими умениями
у детей уходят годы и даже десятилетия. С детства
и до старшего подросткового возраста развиваются кон-
троль над эмоциями и поведением, способность обдумы-
вать, планировать и адаптироваться. Нередко такие труд-
ности, как семейный переезд, приводят к временному
регрессу. Как я объяснила Лестеру и Хизер, поведение их
сына станет для них более понятным, если они подумают
о том, как дети в целом переживают трудности и стрессы.
Как мы узнали в главе 1, мозг постоянно проверяет ба-
ланс нашего телесного бюджета, чтобы убедиться, что мы
можем бесперебойно функционировать, или, говоря науч-
ным языком, поддерживать аллостаз. Нам не нужно при-
лагать волевые усилия, чтобы заставить сердце биться,
легкие — дышать, а желудочно-кишечный тракт — пере-
рабатывать пищу. Всем этим управляет нервная система.
Она постоянно отслеживает информацию, поступающую
49
из окружающей среды и от наших внутренних органов,

и по мере необходимости вносит коррективы ради нашего
здоровья и безопасности.
Наш организм оснащен замечательной мониторинго-
вой системой. Ее работа определяет, займем мы откры-
тую или оборонительную позицию, будем сотрудничать
или откажемся от взаимодействия. С учетом этого мы
можем подобрать для ребенка индивидуальный подход,
отвечающий его реакциям. Отказываясь учитывать этот
факт, мы в итоге начинаем требовать от детей больше
того, на что они способны.
Для начала нужно разобраться, как люди вообще вос-
принимают и понимают окружающий мир. Поняв, как ре-
бенок реагирует на ситуацию, мы можем, в зависимости
от обстоятельств, помочь ему укрепить платформу (обнять,
устроить передышку) или сформулировать свои просьбы
и ожидания, побуждая его самостоятельно справиться
с проблемой. Это позволяет нам определить, не слишком
ли многого мы требуем в данный момент. Ответ на этот
вопрос — в том, как действуют встроенные в мозг и тело
системы распознавания опасности и безопасности.
ДЕТЕКТОР БЕЗОПАСНОСТИ
Нейроцепция, интероцепция
и система распознавания опасности
Глубоко в дебрях нервной системы и далеко за пределами

осознания в каждом человеке заложен механизм оценки
степени опасности и безопасности окружающей среды.
50
Это скрытое чувство много тысяч лет приходило на по-

мощь нашим предкам (тем из них, кому удалось выжить).
Например, оно помогало инстинктивно бежать от дикого
животного или приближающегося пожара, спасая свою
жизнь.
Стивен Порджес назвал способность оценивать сте-
пень опасности или безопасности окружающей среды
нейроцепцией. Наша нервная система постоянно наблю-
дает за внешней и внутренней обстановкой (то есть за тем,
что происходит вокруг нас и внутри нашего тела), а также
за нашими отношениями с другими людьми, чтобы убе-
диться, что мы в безопасности. Когда нам что-либо угро-
жает, она инстинктивно побуждает тело к действию. Ней-
роцепция — это процесс, в ходе которого наш мозг авто-
матически и подсознательно регистрирует ощущения
и распознает их как опасные или безобидные. Хотя сен-
сорные сигналы, запускающие нейроцепцию, находятся
вне нашего осознания, мы часто замечаем результат дей-
ствия нейроцепции в виде собственных телесных ощу-
щений (например, учащенного сердцебиения). За все по-
добные ощущения отвечает еще один процесс — интеро-
цепция, то есть восприятие сигналов из глубины тела,
сообщающих о том, что мы чувствуем внутри. Это назы-
вается интероцептивным осознаванием. Сложные слова,
верно? Если вы никогда не слышали о нейроцепции и ин-
тероцепции, ничего страшного. Позвольте мне коротко
рассказать об этих механизмах, потому что это поможет
вам по-новому взглянуть на реакции вашего ребенка
(и ваши собственные реакции) на жизненные события.
Как работает нейроцепция? Нейробиолог Лиза Фельд-
ман Барретт объясняет: наш мозг — это, по сути,
51
прогностическая машина молниеносного действия. За пре-

делами сознания разные отделы нашего мозга общаются
друг с другом. Они постоянно сопоставляют поток входя-
щих данных с накопленным в прошлом опытом, чтобы
сообщить телу, что ему делать дальше. «Ваш мозг посто-
янно вычисляет и прогнозирует. Самая важная его зада-
ча — предугадывать энергетические потребности вашего
тела, чтобы вы могли оставаться живыми и здоровыми», —
пишет Барретт. Именно это происходит, когда вы слыши-
те звук резко приближающегося автомобиля и отпрыги-
ваете в сторону еще до того, как успеваете это осознать.
Вы не планировали прыжок: ваш мозг сделал это, чтобы
вас защитить. Действие и сопутствующее ему напряже-
ние сил существенно израсходовали ваш телесный бюд-
жет, но, вполне вероятно, они спасли вам жизнь.
Зачем нам знать, как наш мозг воспринимает поступа-
ющую изнутри и снаружи информацию? Это крайне важ-
но, чтобы понимать эмоции и поведение наших детей
(и свои). Так мы можем оценить, насколько ребенок в дан-
ный момент открыт для взаимодействия. Для развития
человека доверие и безопасность имеют огромное значе-
ние, и у этой идеи есть нейронаучная основа. Знания по-
могают родителям понять, как ребенок воспринимает
окружающий мир и как с учетом этого скорректиро-
вать взаимодействие с ним.
Представьте, что нейроцепция — это постоянно рабо-
тающая в фоновом режиме компьютерная программа,
и ее задача — побуждать нас к действию (или бездей-
ствию) ради обеспечения нашей безопасности. Для про-
стоты я буду использовать выражения детектор безопас-
52
ности и система безопасности вместо научного термина

нейроцепция. Итак, детектор безопасности определяет,
угрожают ли нам сигналы, которые мы получаем изнутри
нашего тела, из окружающей среды или от других людей.
Если угроза обнаружена, он быстро сообщает телу, что де-
лать дальше.
Как это происходит? Мы наблюдаем мир и обрабаты-
ваем информацию о нем с помощью сенсорных систем:
видим, слышим, обоняем, пробуем на вкус, осязаем и вос-
принимаем некоторыми другими органами чувств. Мы
активно впитываем все, что сообщает нам окружающий
мир, оцениваем свои внутренние ощущения (такие как
боль или приступы голода — здесь работает интероцеп-
ция), происходящее непосредственно рядом с нами (на-
пример, шумы или запахи) и сигналы от других людей (как
они выглядят, как разговаривают с нами и т. д.). За всем
этим наблюдает наш детектор безопасности. В главе 6 мы
подробно рассмотрим, как ваш ребенок интерпретирует
сенсорную информацию, поскольку это дает ключ к пони-
манию его эмоций и поведения. Но пока важно усвоить
одно: то, что кажется вызовом вам, может не совпадать
с тем, что ваш ребенок воспринимает как вызов или угро-
зу. Это зависит от индивидуальных различий, прошло-
го опыта, генетики, телесной конституции и общего
разнообразия человеческих ощущений.
Нейроцепция каждого человека уникальна. Каждый
из нас испытывает внутренние и внешние ощущения че-
рез собственную индивидуальную систему обратной свя-
зи между мозгом и телом. Одни люди принимают параце-
тамол при первых признаках головной боли и сразу
53
начинают волноваться, поможет им таблетка или нет.

Других головная боль такой же силы почти не беспокоит.
Кто-то воспринимает определенные обстоятельства или
ощущения как напряженные или болезненные, а кто-то
легко их переносит.
То же самое относится и к детям. Один ребенок на-
отрез отказывается смотреть фильм, потому что для его
детектора безопасности громкие звуки неприятные, пуга-
ющие и угрожающие. Другой ребенок упрашивает вклю-
чить этот же фильм, потому что его детектор безопасно-
сти оценивает звуки как забавные и не содержащие
угрозы. Другими словами, наше чувство безопасности
зависит не от объективных обстоятельств, а от решения
нейроцепции, а наше поведение обусловлено системой
подсознательного наблюдения, встроенной в тело.
Родители часто говорят мне, что ребенок начал вести
себя тревожно ни с того ни с сего, на ровном месте. Одна-
ко концепция нейроцепции показывает, насколько это на-
блюдение ошибочно. Дети всегда реагируют на что-то,
даже если это что-то неочевидно для нас, родителей, и для
них самих. Нейроцепция объясняет, почему ребенок от-
рицательно или положительно реагирует на большие
и мелкие жизненные события, и показывает, что поведе-
ние редко возникает без причины.
Представьте, что ваш малыш услышал вдалеке звук
вертолета. Его тело воспринимает этот звук как неприят-
ный, и он начинает плакать (нейроцепция опасности).
Вы не замечаете вертолет, поэтому не понимаете, почему
ребенок плачет. Через некоторое время вы наконец слы-
шите гул двигателя и догадываетесь, что ребенка беспо-
54
коит звук. Вы начинаете утешать малыша. Через несколько

минут его тело улавливает сигналы безопасности, кото-
рые вы ему транслируете. Он успокаивается и снова начи-
нает весело бегать вокруг вас (нейроцепция безопасности).
Понимание нейроцепции помогает найти ответ на мно-
гие родительские вопросы. Когда мы спрашиваем: «Ощу-
щает ли нервная система ребенка, что он сейчас в безопас-
ности?» — ответ на этот важный вопрос разворачивает
перед нами дорожную карту, помогающую ориентиро-
ваться в моменте. Даже если ребенок не может ответить
на заданный вопрос словами, мы способны увидеть телес-
ные признаки стресса — например, как малыш реагирует
на звуки вертолета. И для начала мы пытаемся понять,
какие признаки опасности улавливает ребенок, откуда
они исходят и почему он чувствует себя незащищенным.
Я рассказала Хизер и Лестеру, что внешне необычное
поведение их сына Рэнди — нежелание спать в своей ком-
нате и одержимость уборкой — говорит о том, что его си-
стема безопасности делает свою работу. Она распознает
угрозу и запускает реакцию, позволяющую ребенку по-
чувствовать себя более защищенным. Наша задача за-
ключалась в том, чтобы помочь ему превратить подсозна-
тельно возникшее чувство беспокойства в перцепцию,
осознанное восприятие, которое можно обсудить и взять
под контроль. Тем самым мы помогли бы Рэнди расши-
рить набор инструментов для управления стрессом, дав
ему еще один способ улучшить свое состояние, помимо
уборки и наведения порядка. И самое главное, мы научи-
ли бы мальчика понимать, когда его тело нуждается в под-
держке, выражать словами свой дискомфорт и находить
55
общий язык с родителями в стрессовые моменты (эти

весьма полезные инструменты пригодились бы каждому
из нас).
Все мы по-своему понимаем, что такое угроза и что та-
кое безопасность, поскольку каждый из нас с рождения
(и даже раньше, еще находясь в утробе матери) получает
уникальный опыт взаимодействия с миром. Одна из моих
дочерей, например, родилась раньше срока и поначалу
крайне тревожно реагировала на что угодно. Ее системы
восприятия были попросту не готовы к свету, звукам, за-
пахам и движениям, которые ожидали ее вне материнско-
го лона. Поэтому в раннем младенчестве ее система безо-
пасности интерпретировала как угрозу такие простые
вещи, как загоревшийся свет и даже моя энергичная ма-
нера разговаривать с ней. Она очень быстро начинала
нервничать, потому что ее мозг и тело были не готовы
справляться с потоком стимулов, поступающих из окру-
жающей среды, в том числе от обожающих ее родителей.
Ее тело с трудом приспосабливалось к этим ощущениям.
Мы с мужем далеко не сразу догадались, что на самом
деле только беспокоим и расстраиваем ее нашей бурной
радостью, обилием движения, звуков и разных видов
физической стимуляции. Мы думали, что пополняем ее
телесный бюджет, но на самом деле, сами того не пони-
мая, расходовали его! Мы действовали из лучших по-
буждений и даже не догадывались, что создаем стресс
для ее нервной системы.
У моей дочери была сенсорная гиперреактивность —
она обостренно реагировала даже на обычные повседнев-
ные ощущения. Ее система безопасности распознавала
56
угрозу даже тогда, когда ей объективно ничего не угрожа-

ло. Из-за этого она слишком бурно реагировала на внеш-
не безобидные ситуации, например когда мы переносили
ее в другое место, слишком громко пели или разговарива-
ли, делали что-то слишком быстро или слишком близко.
В то время, за много лет до того, как я включила концеп-
цию реакций и потребностей тела в свою психологиче-
скую практику, я еще не понимала, что даже звук моего
голоса может стать для малышки источником телесного
стресса.
Почему нервная система ребенка ошибается, подавая
сигнал тревоги, когда на самом деле ребенку ничего фи-
зически не угрожает? По целому ряду причин. В силу не-
которых генетических или конституциональных факто-
ров у ребенка может быть повышенная чувствительность,
что заставляет его обостренно реагировать на сенсорные
ощущения. Опираясь на полученный ранее опыт, ребенок
предугадывает, что произойдет в похожих обстоятель-
ствах в будущем. Так было и с моей родившейся раньше
срока дочерью. В основе ее реакций лежали генетика и ран-
ние подсознательные воспоминания о медицинских про-
цедурах. Все это сыграло роль в том, как она интерпрети-
ровала свои ощущения и почему ее тело инстинктивно
пыталось защитить ее и позаботиться о выживании. Ино-
гда ранние переживания, такие как инвазивные или бо-
лезненные медицинские процедуры, стрессовая обста-
новка, пережитая утрата или разлука, заставляют мозг
ребенка видеть во всем опасность, вызывая сопутствую-
щий телесный стресс. А иногда это врожденный способ
воспринимать информацию и реагировать на нее.
57
В главе 6 мы подробнее обсудим, почему каждый чело-

век по-своему реагирует на сенсорные и другие сигналы,
поступающие изнутри тела (учащенное сердцебиение,
приступы голода и т. п.), и на окружающую обстановку
и события (например, жизнь рядом с оживленной авто-
страдой, переезд в новый дом или потерю близкого).
Мы все видели, как малыши иногда начинают плакать
в кабинете педиатра, вспомнив, что в прошлый раз им де-
лали здесь прививку. Наш ранний опыт формирует под-
сознательные телесные воспоминания, которые могут
снова подняться на поверхность, если какой-то фактор
окружающей среды напомнит нервной системе о том, что
детектор безопасности изначально обозначил как угрозу.
Нам не всегда под силу оградить детей от подобных пере-
живаний. Но мы способны воспользоваться их реакцией
как подсказкой, чтобы эмоционально поддержать их.
У взрослых детектор безопасности, естественно, рабо-
тает точно так же. Когда мои дети были маленькими,
а я сильно уставала и чувствовала себя совершенно вымо-
танной, меня могли вывести из себя самые простые вещи.
Мой телесный бюджет находился в состоянии хрониче-
ского дефицита, потому что я «тратила» очень много
на воспитание троих детей и работу психологом. Если
утром мы слишком поздно выходили из дома или если
находились в общественном месте и я боялась, что одна
из моих малышек потеряется, я разговаривала с ними
резко и в приказном тоне. Дефицит телесного бюджета
иногда заставлял меня произносить слова, о которых я по-
том жалела. Я проецировала на детей свой недостаток
внутренних ресурсов: «Поторопитесь! Из-за вас мы
58
не успеем прийти вовремя!» Я очень боялась опоздать

(моя личная проблема), и мое истощенное состояние
только усугубляло эту тревогу, заставляя вымещать ее
на детях. Недостаток сна, рабочий стресс, многозадач-
ность и необходимость организовывать жизнь детей
и свою собственную нередко превращали меня в автори-
тарную и контролирующую маму. Но когда моя нервная
система ощущала, что мы в безопасности, я вела себя с ними
совершенно по-другому. (Тогда я еще не осознавала под-
линной связи между словами «нервная система» и «вос-
питание детей».)
Я часто расстраивалась из-за своих родительских сры-
вов и позднее, в более спокойной обстановке, не раз зада-
валась вопросом, почему же я опять потеряла терпение.
Разумеется, я обожала своих детей, так что причина была
вовсе не в них. Дело в том, что я не понимала, какой ущерб
мне наносит перегруженная делами жизнь. Я никогда
не слышала об аллостазе или телесном бюджете, но дока-
зательство было у меня прямо перед глазами: обычно
я срывалась на детей, когда не высыпалась, не успевала
поесть или побыть в одиночестве, чтобы восстановиться
и «подзарядить батарейки».
ПОКАЗАНИЯ СИСТЕМЫ БЕЗОПАСНОСТИ

ОПРЕДЕЛЯЮТ ПРОЧНОСТЬ ПЛАТФОРМЫ
Мы постоянно проверяем внутреннюю и внешнюю обста-

новку. На основе полученных данных наше тело делает
то, что помогает нам восстановить ощущение
59
защищенности. Если система безопасности ребенка обна-

руживает угрозу, далее мы, как правило, видим соответ-
ствующую поведенческую реакцию. Он отказывается
от чего-то, сопротивляется или с трудом приспосаблива-
ется к новой ситуации, как это случилось с Рэнди после
переезда семьи. То, с чем он вполне справлялся раньше
(например, спать всю ночь в своей комнате), внезапно ста-
ло неприятным или угрожающим. В такие моменты роди-
тели чувствуют себя так, будто им приходится постоянно
«ходить на цыпочках» вокруг ребенка, опасаясь его реак-
ции. Когда нервная система малыша из последних сил
пытается сбалансировать телесный бюджет, мы наблюда-
ем поведение, которое интерпретируется как плохое: от-
каз от сотрудничества, попытки командовать, обидчи-
вость, жалобы. Далее положение может усугубиться,
и ребенок начнет кричать, драться, убегать или швырять
вещи.
Как вы, вероятно, уже поняли, стресс ослабляет плат-
форму. Но далеко не всякий стресс плох. Более того, без
него невозможно развитие, поскольку для обучения и ро-
ста нам необходимы изменения. В предыдущей главе мы
говорили о том, что стресс — это реакция тела и мозга
на жизненные задачи и перемены. В некотором объеме он
нужен, чтобы мозг понял: следует обратить внимание
на что-то новое. Так мы осваиваем новые знания и навыки.
Предсказуемый, умеренный и контролируемый стресс
вырабатывает стрессоустойчивость. Представьте себе
группу в детском саду: к небольшому потрясению, вы-
званному разлукой с родителями, добавляется ощущение
новизны — новые знания, новые друзья. Для большин-
ства детей это зона продуктивного вызова: они учатся
60
и обретают новые навыки и знания именно благодаря

этому посильному, умеренному и предсказуемому «поло-
жительному» стрессу. Способность постепенно приспоса-
бливаться, не сломавшись под давлением, повышает
стрессоустойчивость.
Посильный и предсказуемый стресс помогает детям
расти и развивать в себе новые полезные качества. Одна-
ко если он непредсказуемый, интенсивный и продолжи-
тельный, это подрывает устойчивость: дети и взрослые
испытывают на себе последствия хронической активации
стрессового ответа.
Заботясь о своем теле и разуме, мы поддерживаем
физическое и психическое здоровье. Но если вы или ваш
ребенок слишком часто подвергаетесь стрессу, причем
слишком интенсивному или длительному, это может при-
вести к дефициту телесного бюджета. Когда напряжение
накапливается день за днем, год за годом, его кумулятив-
ное воздействие (так называемая аллостатическая на-
грузка) крайне разрушительно. С накоплением физиче-
ских последствий стресса связаны различные заболева-
ния, в том числе гипертония, сердечная недостаточность,
ожирение, диабет второго типа, депрессия, тревожные
расстройства и другие проблемы, характерные для лю-
дей старшего возраста. Из следующих глав вы узнаете,
как родителям пополнить телесный бюджет своих детей
(и свой) и поддерживать положительный баланс. Пока за-
мечу, что самый главный вклад в наш телесный бюд-
жет — здоровый сон. Это основа для успешной организа-
ции жизни на всех уровнях и для людей любого возраста.
Если ребенку долгое время не удается преодолеть по-
веденческие или эмоциональные трудности, возможно,
61
стрессовая нагрузка слишком высока и ему требуется по-

мощь. Причиной стресса редко становится какой-то один
случай. Обычно сочетаются несколько факторов — та са-
мая подводная часть айсберга: переживания последних
дней, недостаток сна, физическое самочувствие, расход
энергии на переживания, о которых вам ничего не извест-
но. Поведение, которое мы видим, отражает накопившу-
юся у ребенка (или у нас) стрессовую нагрузку.
Зная о том, как работает детектор безопасности, мы
можем понять, почему один и тот же опыт сегодня доводит
ребенка до истерики, а на следующий день оказывается
вполне приемлемым для него. Разница в том, как этот опыт
воздействует на ребенка, и в состоянии телесного бюдже-
та, зависящего от показаний детектора безопасности.
У каждого из нас нейроцепция уникальна. Одно и то же
происшествие кажется одному человеку стрессовым
и угрожающим, а другому вполне безобидным. Все мы ре-
агируем на мир по-своему. Это зависит от многого, в том
числе от сенсорных данных об окружающем мире, пере-
даваемых органами чувств, от накопленного ранее опыта
и состояния телесного бюджета. Вот почему в воспитании
так важно найти индивидуальный подход, соответствую-
щий уникальным реакциям нашего ребенка. Чтобы про-
иллюстрировать, насколько могут отличаться представ-
ления о безопасности как у родителей, так и у детей,
давайте посмотрим, как две семьи по-разному справи-
лись с похожими сложными ситуациями. Затем вернемся
к истории Рэнди и к тому, как его семья поддержала его
после переезда на другой конец страны.
62
ДВА РЕБЕНКА И ДВЕ СЕМЬИ 

РАЗНЫЙ ОПЫТ
Паркер
В первые месяцы жизни Паркера врачи обнаружили у него

заболевание сердца. В дальнейшем потребовалась бы кор-
ректирующая хирургическая операция. Когда мальчику
исполнилось три года, педиатр предложил его родителям
обсудить со мной, как эмоционально подготовить Парке-
ра и самих себя к операции. Во время нашей первой
встречи, без мальчика, родители поделились, что диагноз
стал для них огромным потрясением. Но они также рас-
сказали, что семья у них крепкая и религиозная. Вера по-
могала им думать, что высшие силы направят Паркера
на путь исцеления.
Для многих других родителей подобная ситуация
обернулась бы стрессом или даже травмой, но родители
Паркера восприняли этот опыт иначе. Конечно, они ис-
пытывали страх и потрясение, но вместе с тем их очень
поддерживали семья, друзья и врачи. Они опирались
на свою веру и друг на друга. Родители нашли способ под-
держать себя и ребенка в период операции и восстановле-
ния. На домашних видео, которые они мне показывали,
я видела Паркера — жизнерадостного маленького маль-
чика, играющего с любящими родителями на заднем дво-
ре. После этого мы встречались еще несколько раз, чтобы
обсудить, как поговорить с мальчиком об операции.
Через три месяца после успешной операции родители
привели Паркера ко мне. Он вел себя открыто, радостно
63
и оживленно, вместе с родителями осмотрел игровые

комнаты моего офиса, а затем, улыбаясь, вытащил что-то
из маминой сумки. Это был яркий фотоальбом с тисне-
нием на обложке: «Паркер — путешествие героя». Он ве-
село показывал мне фотографии из больницы, на которых
был одет в халат со своими любимыми супергероями.
Он с явной гордостью переворачивал страницы, демон-
стрировал фотографии и делился воспоминаниями с ма-
мой, папой и со мной. Было совершенно ясно, что опера-
ция запомнилась ему как приключение, а не как
травмирующий опыт. Его родители не считали сложив-
шуюся ситуацию непреодолимо опасной. Неудивительно,
что их сын отнесся к этому так же.
Уточню: родители Паркера не отрицали, что сын се-
рьезно болен. Это было тяжелое стрессовое событие,
и в семье не делали вид, будто ничего не происходит.
Во время лечения Паркер не раз испытывал страх и дис-
комфорт, но его родители всегда были рядом. Они помо-
гали сыну справиться с сильными чувствами, подавая
сигналы безопасности (улыбки, объятия, слова утешения).
Поддержка позволяла ему контролировать свои реакции
и воспринимать текущую ситуацию как поддающуюся
управлению. Доказательством служило беззаботное пове-
дение ребенка и фотоальбом, который он с гордостью дер-
жал в руках. Его родители, опираясь на прочную систему
поддержки, пережили событие, которое могло стать трав-
мирующим для многих других семей. Они извлекли
из него ценный опыт, придавший новые силы сыну и им
самим. Я сказала родителям Паркера, что они блестяще
сдали зачет по стрессоустойчивости.
64
Рана
Рана — еще один ребенок, в начале жизни столкнувший-

ся с медицинскими трудностями. Когда девочке было два
года, ее мать, Грета, во время купания обнаружила в паху
у Раны опухоль. Детектор безопасности матери распознал
угрозу, от которой у нее внутри все сжалось в комок.
В считаные секунды, как позже рассказывала мне Грета,
ее разум пришел к самому зловещему из всех возможных
прогнозов: она решила, что у ее дочери рак.
Как оказалось, все было далеко не так ужасно. Врачи
диагностировали у Раны паховую грыжу, легко поддаю-
щуюся исправлению с помощью небольшой операции.
Детский хирург направил семью Раны ко мне: доктора
обеспокоило то, что во время подготовки к операции Гре-
та явно испытывала сильный эмоциональный стресс.
К тому же ему сообщили, что, когда у Раны брали кровь
для планового анализа, ее мать упала в обморок. Хотя
врачи давали вполне обнадеживающие прогнозы, детек-
тор безопасности Греты воспринимал сравнительно лег-
кое заболевание дочери как серьезную угрозу.
Короткая операция прошла благополучно, и Рана бы-
стро поправилась. Несколько недель спустя я наблюдала
за ней на площадке у детского сада, где она весело играла
с другими детьми. Однако Грета по-прежнему не находи-
ла себе места и волновалась: вдруг с девочкой еще что-
нибудь случится. Убедив маму в том, что с Раной все в по-
рядке, я предложила ей еще немного походить ко мне
на консультации. В течение нескольких месяцев я помога-
ла Грете разобраться с сильными эмоциями и страхами,
65
которые вызвала у нее ситуация. Понадобилось немного

покопаться, но в конце концов я выяснила, что, когда Гре-
та была ребенком, от рака скончалась ее любимая тетя.
Именно память об этом переживании порождала все ее
страхи и волнения, связанные со здоровьем. Со временем
Грета начала понимать, что прошлый опыт програм-
мировал ее нервную систему на поиск похожей опасно-
сти. Поэтому ей было так сложно справиться со своими
эмоциями, когда дело касалось здоровья и благополучия
Раны.
Как показывает опыт этих двух семей, воздействие
стресса на каждого человека определяется не столько
жизненными обстоятельствами, сколько тем, как их ин-
терпретирует наша нервная система. Если бы наше чув-
ство безопасности зависело строго от событий, то по ло-
гике вещей родители Паркера и сам Паркер должны были
испытать более сильный стресс, чем мать Раны, — ведь
его ожидала гораздо более серьезная операция. Но по-
скольку чувство защищенности у каждого человека зави-
сит от его прошлого и настоящего опыта, получилось ров-
но наоборот.
Поэтому старайтесь не осуждать реакции детей,
а обращать внимание на то, где возникают ощущения,
проявлять сочувствие и не винить ни их, ни самих себя.
И когда у детей возникает сильная негативная реак-
ция на какой-либо опыт, мы помогаем им восстановить
платформу, обратившись к источнику ощущаемой ими
угрозы.
66
ДВА ШАГА, ЧТОБЫ ВОССТАНОВИТЬ

ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ
Мы разобрались, какую важную роль играет детектор
безопасности. Теперь я расскажу, какие два шага помогут
восстановить у вашего ребенка чувство защищенности,
если его поведение показывает, что его платформа нужда-
ется в поддержке. Для этого нам нужно: 1) устранить
или ослабить угрожающие сигналы, которые провоциру-
ют ребенка (если это возможно и допустимо в данной си-
туации); 2) подать сигнал безопасности, который смягчит
переживаемый ребенком стресс.
Иногда можно и даже нужно подождать, не решит ли
ребенок проблему самостоятельно. В других случаях по-
лезнее определить, откуда исходит угрожающий сигнал,
и устранить его или помочь ребенку сделать это самому.
Приведу несколько примеров.
Ваша годовалая малышка вдруг начинает плакать

в коляске во время прогулки. Вы знаете этот плач: он го-
ворит о том, что она сильно расстроена, а не просто уста-
ла или капризничает. Вы только что покормили ее и сме-
нили ей подгузник, поэтому не сразу понимаете, на что
именно отреагировал ее детектор безопасности. Пригля-
девшись внимательнее, вы замечаете, что она поворачива-
ет голову в вашу сторону, но не видит вас — мешает солн-
цезащитный козырек коляски. Девочка забеспокоилась,
потому что потеряла вас из вида. Вы присаживаетесь
на корточки у коляски, улыбаетесь и нежным голосом
успокаиваете ее: «Я здесь, милая. Все хорошо!» Вскоре она
начинает улыбаться. Вы отодвигаете козырек и замечаете,
67
что теперь она каждые несколько минут посматривает на-

верх и, увидев вас, широко улыбается.
УСТРАНИТЕ ОПАСНОСТЬ: вы отодвинули козырек, что-
бы она могла вас видеть, — это помогло снизить чувство
неуверенности. Дети младшего возраста чувствуют себя
защищенными в первую очередь тогда, когда видят своих
близких.
ПОДАЙТЕ СИГНАЛ БЕЗОПАСНОСТИ: утешая ее, вы улы-
бались и говорили мягким голосом, а потом продолжали
время от времени успокаивающим тоном обращаться к ней,
усиливая чувство защищенности. Эти сигналы показыва-
ли, что все хорошо и бояться нечего.
Ваш пятилетний сын примеряет первую в своей жизни

новенькую школьную форму, но уже через несколько ми-
нут начинает кричать и жаловаться. Он заявляет, что фор-
ма ему не нравится и вообще он не хочет ходить в школу.
Зная о его чувствительности к грубым и жестким тканям,
вы мягко предполагаете, что ему, должно быть, некомфорт-
но, и ждете его ответа. Он говорит «да» и начинает пла-
кать. Вы спрашиваете, может ли он что-нибудь предложить
для решения этой проблемы (привлекаете его к участию
в решении). Он говорит, что вместо формы хочет надеть
в школу старую футболку. Вы знаете, что это невозможно,
но вспоминаете, что у вас в гараже стоит коробка со ста-
рой школьной формой, которую вам когда-то отдали зна-
комые родители, и спрашиваете его, не хочет ли мальчик
ее примерить. Примерив мягкую, поношенную форму, он
заметно расслабляется, а затем нетерпеливо спрашивает
вас, сколько еще осталось до первого школьного дня.
68
УСТРАНИТЕ ОПАСНОСТЬ: заметив его эмоциональную

реакцию на физический дискомфорт, вызванный новой
одеждой, вы серьезно относитесь к реакции его тела, да-
ете ребенку передышку и позволяете ему участвовать
в принятии решения, а потом вместе ищете подходящую
альтернативу.
ПОДАЙТЕ СИГНАЛ БЕЗОПАСНОСТИ: вместо того чтобы
выражать недовольство или отчитывать ребенка, вы со-
храняете спокойствие и подтверждаете его внезапный не-
гативный опыт, отразившийся в реакции тела. Вы пони-
маете, что это бессознательная телесная реакция,
а не осознанный выбор ребенка, вдруг решившего проде-
монстрировать разборчивость. Вы подаете сигнал безо-
пасности: понимающие интонации, сочувственное выра-
жение лица, надежное присутствие и предложение
разумного альтернативного варианта.
Ваша десятилетняя дочь вдруг становится хмурой

и замкнутой. Через несколько дней она признается, что
в школе над ней начали издеваться несколько одноклас-
сников. Вы хвалите ее за то, что она рассказала вам об этом.
Спрашиваете, есть ли у нее какие-нибудь предложения.
Если есть — вы составите план, чтобы справиться с про-
блемой. Девочка спрашивает, можно ли ей написать учи-
телю письмо или устроить встречу с учителем и с вами,
чтобы обсудить ситуацию. Затем она просит разрешения
пригласить на выходные близких друзей из класса и на-
чинает планировать для них разнообразные развлечения.
УСТРАНИТЕ ОПАСНОСТЬ: почувствовав, что девочку
что-то беспокоит, вы даете ей время и пространство, чтобы
69
поговорить об этом с вами. Ваш доброжелательный тон

помогает ей рассказать о проблеме и перейти к совмест-
ному проактивному поиску решения.
ПОДАЙТЕ СИГНАЛ БЕЗОПАСНОСТИ: вы знаете, что
у нее есть несколько верных и надежных друзей. Ничто
не помогает людям чувствовать себя в безопасности так,
как сочувствие и понимание близких. Ваша готовность
пригласить друзей дочери на выходные посылает ее нерв-
ной системе мощный сигнал безопасности: она предвку-
шает их поддержку.
ПЕРЕЖИВАНИЯ И ЭМОЦИИ:
ЗАМЕЧАЕМ, НЕ ОСУЖДАЯ
Обращая внимание на то, какие эмоции вызывает у детей

тот или иной опыт, мы помогаем расширить их эмоцио-
нальный диапазон и повысить толерантность к стрессо-
вым ситуациям. Мы укрепляем платформу ребенка, когда
принимаем его уникальную интерпретацию жизненных
событий, вместо того чтобы по умолчанию руководство-
ваться собственными представлениями о том, какой
должна быть его реакция. Наши дальнейшие действия
проникнуты сочувствием и пониманием того, что те ре-
акции и поведение ребенка, которые на первый взгляд
могут показаться негативными, на самом деле не являют-
ся его осознанным выбором — это отражение работы его
нервной системы. Мы осознаем, что ребенок не специаль-
но старается плохо себя вести — он демонстрирует реак-
цию на стресс. Рассматривая ситуацию под этим углом,
70
мы воздерживаемся от оценочных высказываний и суж-

дений («Они подняли крик из-за пустяка», «Просто вы-
брось это из головы!», «Возьми себя в руки!»).
Кроме того, мы не должны судить ребенка по тому, как
он выражает свои эмоции. Внешние проявления не всегда
точно соответствуют внутренним ощущениям. Напри-
мер, ребенок смеется над чем-то серьезным, и вы считае-
те, что это неуместно, хотя причина веселья может быть
совсем другой. Точно так же, если ребенок нахмурился,
это может означать, что он злится, расстраивается, о чем-
то сосредоточенно думает или испытывает какие-то дру-
гие эмоции или ощущения. Порой мы неверно «расшиф-
ровываем» детское поведение. Наша реакция на эту
ошибочную интерпретацию мешает нам удовлетво-
рить глубинные потребности ребенка. Вот почему так
важно уметь понимать, как воспринимает текущую ситу-
ацию нервная система ребенка.
Самое главное здесь — осознать, что диапазон адап-
тивных ответов ребенка на телесный опыт восприятия
мира бывает очень широким. Вместо того чтобы оцени-
вать детские реакции как уместные или неуместные, рас-
сматривайте проблемное поведение как напоминание:
сейчас необходимо пополнить телесный бюджет ребенка
(понимающим взглядом, мягким и заботливым голосом
или объятием), а не истощать его еще больше (изоляцией,
выговорами или наказаниями). Да, этот подход заметно
отличается от принятого в нашей культуре деления дет-
ского поведения на «хорошее» и «плохое», послушное
и непослушное. Он кардинально меняет наше отноше-
ние к поведению.
71
Каждый день дает нам новую возможность помочь ре-

бенку сформировать чувство безопасности и доверия
к миру. Один из самых мощных и действенных инстру-
ментов, доступных нам как родителям, — признать зна-
чимость эмоций и автоматических реакций ребенка.
Многих из нас воспитывали совсем по-другому. Наши
родители из лучших побуждений говорили что-нибудь
вроде: «Здесь совершенно нечего бояться, дорогая» —
в ответ на наш иррациональный (с их точки зрения) страх.
Но мы-то можем сказать своим детям, что понимаем их
дискомфорт и для нас важна их безопасность: «Я вижу,
что тебе нелегко. Я здесь, рядом с тобой. Ты не один».
Мы без всякого осуждения просто признаём, что видим,
как им трудно, и всегда готовы помочь.
Еще один способ создать у ребенка чувство защищен-
ности — добавить предсказуемости в ваш семейный рас-
порядок. Тело и мозг прежде всего чувствуют себя в без-
опасности, когда знают, чего ожидать. Людям нравятся
одни и те же сценарии и события, нравится, когда жизнь
укладывается в предсказуемые рамки, а ожидания оправ-
дываются. Повторяющиеся сценарии успокаивают нас,
потому что не оставляют места для неопределенности,
вызывающей у большинства людей чувство тревоги.
Вспомните последний раз, когда ваши планы внезапно
изменились, — как тогда отреагировал ваш ребенок? Если
отрицательно, то, скорее всего, он просто настроился
на определенный ход событий, а изменения спровоциро-
вали стресс. Повысить прочность и устойчивость плат-
формы помогают простые процедуры. Это ритуалы под-
готовки ко сну, объятия, чтение книги или рассказывание
72
историй — все, что успокаивает ребенка и на что он точно

может рассчитывать. Завтрак, обед или ужин тоже добав-
ляют в жизнь больше предсказуемости, причем на это
даже не потребуются лишние временные затраты. Хоро-
шо знакомая обстановка и непринужденное радостное
общение за столом создают запас прочности, который
пригодится позднее в трудных ситуациях. Конечно, не все
в жизни можно предугадать, и мы вряд ли этого хотели
бы, ведь, сталкиваясь с проблемами и изменениями, мы
развиваемся и становимся сильнее и устойчивее. Но пред-
сказуемость не отменяет гибкости. Когда привычный по-
рядок вещей нарушается и вы своим примером показыва-
ете, что способны справиться с внезапными переменами,
ребенок также получает урок стрессоустойчивости.
Семья Рэнди
Именно потеря предсказуемости в жизни и стала главной

проблемой для Рэнди, после того как он переехал на дру-
гой конец страны со своими родителями, Лестером и Хи-
зер, и сестрой. Раньше он прекрасно спал один, а теперь
почти каждую ночь приходил к родителям в поисках уте-
шения. Раньше в его поведении не было никаких стран-
ностей — теперь он постоянно пылесосил и расставлял
по порядку игрушки сестры. Подобное поведение, вы-
званное стремлением вернуть контроль над происходя-
щим, нередко показывает, что у ребенка нарушено базо-
вое чувство безопасности.
Переезд и утрата знакомой обстановки сильно исто-
щили телесный бюджет Рэнди. Поведение мальчика
73
говорило о том, что его тело и мозг пытаются распоря-

диться оставшимися скудными ресурсами. Я понимала,
что в первую очередь родителям Рэнди нужно укрепить
его неустойчивую платформу. Чтобы продемонстриро-
вать им важность телесного опыта и убедить в необходи-
мости дальнейших действий, я попросила родителей вни-
мательно понаблюдать за сыном, когда он просыпается
ночью, и выяснить, не проявляются ли в его теле признаки
стресса. Например, положить руку на спину или на грудь
Рэнди и проверить, не слишком ли часто бьется сердце,
или осторожно взять его за руку — вдруг его ладони вспо-
тели. Разумеется, они обнаружили оба признака. Его тело
испытывало стресс и работало на пределе возможностей,
стараясь снова прийти в равновесие.
Я объяснила Лестеру и Хизер, что поведение Рэнди
адаптивно. Люди лучше всего чувствуют себя в рутинных
условиях. Когда из-за переезда Рэнди лишился предсказу-
емого окружения и знакомых занятий, его платформа на-
чала использовать все средства, чтобы вернуть чувство
защищенности. Он оказался вдали от старых друзей,
дома, школы и привычной обстановки. Поведение маль-
чика показывало, что его система безопасности пытается
бороться с тревогой. Поскольку люди — социальные суще-
ства, мы поможем нашим детям восстановить чувство
защищенности, если будем общаться с ними с заботой
и любовью.
Рэнди стремился оказаться как можно ближе к родите-
лям даже ночью, потому что его нервная система делала
свою работу и старалась удовлетворить его потребность
в безопасности. Для детей, которые чувствуют опасность,
74
вполне нормально и даже желательно тянуться к близ-

ким, значимым взрослым. Когда люди чувствуют себя
незащищенными, самое адаптивное, что они могут сде-
лать, — искать убежища в отношениях и поддержке
тех, кому они доверяют, чтобы восстановить чувство
безопасности. Конечно, бессонные ночи еще никому
не шли на пользу, и нам нужно было найти более подхо-
дящее решение. Но, по крайней мере, теперь причина ста-
ла понятна, ведь переезд во многих отношениях перевер-
нул жизнь Рэнди.
Что касается привычки постоянно пылесосить, для нее,
как я сказала родителям Рэнди, также был веский повод.
Когда дети чувствуют, что теряют контроль над про-
исходящим, для компенсации они нередко переносят вни-
мание на что-то простое, чем можно легко управлять.
Вид исчезающих в пылесосе крошек радовал Рэнди своей
предсказуемостью. Это приносило временное облегчение,
позволяло сосредоточиться на чем-то, помимо всепогло-
щающего стресса. Кроме того, привычка пылесосить
удовлетворяла потребность тела в сигналах безопасно-
сти — что также говорило о том, что Рэнди нужна допол-
нительная поддержка.
Осознав, что их сын инстинктивно стремится восста-
новить чувство защищенности, Лестер и Хизер стали
проявлять к Рэнди больше внимания и эмпатии и меньше
волноваться. Они начали воспринимать его поведение
как подсознательное стремление к безопасности. Исполь-
зуя описанный выше двухступенчатый метод (устранить
опасность и подать сигнал безопасности), мы вместе раз-
работали план, который должен был помочь Рэнди.
75
УСТРАНИТЬ ОПАСНОСТЬ: Хизер и Лестер терпеливо

и сочувственно расспрашивали Рэнди, что он думает о пе-
ременах в своей жизни и чего ему больше всего не хватает
на новом месте. Он ответил: друзей, учительницы и ком-
наты, которую он делил с сестрой. Мальчик застенчиво
признался: на самом деле ему не очень нравится соб-
ственная спальня — он боится оставаться один по ночам.
ПОДАТЬ СИГНАЛ БЕЗОПАСНОСТИ: почувствовав ис-
креннее желание родителей понять его, Рэнди говорил от-
крыто и рассказал много полезного. Однажды на консуль-
тации я спросила его, что помогло бы ему почувствовать
себя как дома в его новом жилище. Он задумался, а потом
спросил, можно ли ему снова пожить в одной комнате с се-
строй. Когда родители (и сестра) с радостью согласились,
его лицо просияло, а потом он с воодушевлением предло-
жил сделать из второй комнаты общую игровую.
Кроме того, я предложила семье проводить вместе
больше времени по вечерам, занимаясь спокойными ти-
хими делами, например читать на ночь примерно за час
до того, как укладываться спать. Через неделю после это-
го Рэнди снова начал спокойно спать по ночам. Это была
огромная победа для всех! Кроме того, он согласился хо-
дить в футбольную секцию и быстро нашел там друзей.
Еще через пару месяцев Рэнди спросил, можно ли ему вер-
нуться в свою отдельную спальню. Усиленные сигналы
безопасности подействовали: они помогли мальчику успо-
коиться и почувствовать себя более самостоятельным.
Родители Рэнди убедились: признавая фундаменталь-
ную человеческую потребность в безопасности, мы полу-
чаем еще одно важное преимущество. Это помогает нам
76
меньше осуждать и меньше бояться поведения наших де-

тей. Мы перестаем винить ребенка в том, что он делает
что-то «нарочно». Напротив, мы понимаем, что поведе-
ние детей наполнено особым смыслом на уровне мозга
и тела. Поощряем внимательное отношение к своему со-
стоянию и признаем эмоции. Мы воспринимаем поведе-
ние детей как защитную реакцию, не осуждая и не па-
тологизируя его. Тем самым мы помогаем детям обрести
прочное чувство собственного достоинства, основан-
ное на уважительном отношении к телесным реакциям
и не оставляющее места для бессмысленной самокритики.
Если мы учитываем стремление к защищенности и по-
нимаем, как работает детектор безопасности в организме,
то по-новому смотрим на поведение наших детей. Мы
узнаём много нового, наблюдая, как состояние ребенка
(да и наше) меняется с открытого на оборонительное,
а со спокойного и доброжелательного — на мрачное, раз-
драженное или агрессивное. Это помогает нам понять,
что спровоцировало поведение ребенка и что на самом
деле за ним стоит. Мы можем по-новому, с сочувствием
и сопереживанием, взглянуть на поведение детей, осозна-
вая, что оно обусловлено стремлением к безопасности.
Глубинное чувство защищенности — основа психическо-
го здоровья каждого человека.
ПОДВЕДЕМ ИТОГ
Восприятие стресса субъективно и уникально для каждого
из нас и зависит от степени устойчивости платформы. Ней-
роцепция, или детектор безопасности, — это процесс, в ко-
тором тело и мозг работают сообща, заботясь о нашей безо-
пасности и выживании. И зная это, мы можем спросить себя:
77
каким образом у ребенка возникает ощущение опасности

или безопасности? В следующей главе мы поговорим о том,
как научиться понимать, что именно постоянно меняющееся
поведение вашего ребенка говорит о его нервной системе.
Как мы увидим, в нервной системе есть каналы связи, влия-
ющие на поведение детей в зависимости от того, насколько
они уверены в своей безопасности и насколько оптими-
стично оценивают происходящее. Теперь, когда мы начали
понимать, как чувство защищенности влияет на баланс те-
лесного бюджета, нам предстоит больше узнать о том, как
расшифровать поведение и невербальные сигналы ребенка
и как, опираясь на эти сведения, принимать верные роди-
тельские решения.
Рассматривайте поведение и эмоции детей как отражение
их субъективного восприятия трудностей, опасностей или,
наоборот, надежности окружающего мира. Человеку необ-
ходимо чувствовать, что его любят и ему ничто не угрожает.
Удовлетворение этих двух базовых потребностей — самый
большой подарок, который мы способны сделать нашим де-
тям. Это поможет им сформировать на будущее прочный
фундамент стрессоустойчивости.
ГЛ А В А 3
Три канала связи

и проверка
Как представление о работе мозга и тела
помогает нам откликаться на потребности детей
Наше тело всегда делает то, что оно

считает лучшим для нас.
Стивен Порджес
Как многие другие родители, я часто приходила в расте-

рянность, когда одна из моих дочерей дерзила, задирала
сестер или игнорировала много раз повторенные прось-
бы. Чем вызвано такое поведение? Должна ли я наказы-
вать своих детей? Надо обсудить с ними последствия та-
кого поведения? Или не обращать на него внимания,
надеясь, что со временем они это перерастут?
Как психолог, я была знакома с множеством воспита-
тельных методик и философий, но обычно все это только
запутывало меня еще больше.
Мне удалось разобраться в своих родительских реше-
ниях, когда я поняла, как именно тело и мозг взаимодей-
ствуют и какие реакции вызывают. Вместо того чтобы
воспринимать проблемное поведение как оскорбление,
я научилась ценить периодические вспышки гнева или
непослушания как источник ценных сведений о ребенке.
79
Когда я поняла, как работает адаптивное поведение, стала

больше доверять своему материнскому чутью.
Отчасти эта уверенность появилась благодаря знаком-
ству с концепцией нейроцепции, о которой мы говорили
в главе 2, — с тем, как наша нервная система распознает
и оценивает опасность. Но это еще не все: наши мозг и те-
ло могут по-разному распоряжаться полученной инфор-
мацией в зависимости от того, каким путем она попадает
в нашу нервную систему. В этой главе мы рассмотрим три
основных «зоны» вегетативной нервной системы. Разо-
бравшись в их особенностях, мы научимся принимать
более осмысленные и целенаправленные воспитательные
решения. Начнем с типичной проблемы поведения —
споров. Мы просим детей оставить то, чем они занима-
лись, и сделать что-то, чего мы от них хотим, а они начи-
нают сопротивляться. Есть способ разрешить такие раз-
ногласия.
КОГДА ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ
Лукасу было одиннадцать лет, когда родители заметили

перемену в его поведении. Он хорошо учился и крайне
редко получал замечания, но в какой-то момент вдруг
стал отказываться выходить к семейному ужину. Обычно
отец забирал его после школьных и дополнительных за-
нятий, Лукас делал домашнее задание, потом полчаса
играл в видеоигры на семейном компьютере и заканчи-
вал — иногда неохотно, — когда наступало время ужина.
Но однажды его обычная досада переросла в откры-
тую враждебность. Когда родители позвали его к столу, он
80
Глава 3. Три канала связи и проверка
отказался идти и с криками и ругательствами выбежал

из комнаты. Не понимая, что спровоцировало такую рез-
кую перемену, взрослые пытались расспросить его, что
случилось, но не получили ответа. Чтобы добиться послу-
шания, они завели график поведения и обещали сыну
вознаграждение, если он научится лучше управлять сво-
им временем. Это тоже не помогло. Тогда они предупре-
дили Лукаса: если он не возьмется за ум — не будет ника-
ких видеоигр. Но протесты продолжались с прежней
силой. Наконец семья обратилась ко мне за помощью.
Каким бы проблемным ни было поведение Лукаса,
именно оно могло дать родителям полезные подсказки,
помогающие принять верное воспитательное решение.
В этой главе мы обсудим, как понять, что именно показы-
вают нам телесная реакция и поведение ребенка (а также
наша собственная нервная система). Мы увидим замеча-
тельные примеры человеческой адаптивности и поймем,
как оптимизировать платформу нашего ребенка, чтобы
помочь ему справиться с большими и маленькими за-
труднениями.
ПОВЕДЕНИЕ КАК ПОДСКАЗКА
Мы можем узнать многое, просто наблюдая за поведени-

ем ребенка. Как мы видели, наша нервная система непре-
рывно обрабатывает огромные объемы информации.
Мозг и тело ребенка постоянно считывают данные, каса-
ющиеся внутренней и внешней обстановки и взаимодей-
ствия с другими людьми, и запускают в ответ на это соот-
ветствующее поведение. Проще говоря, мы постоянно
81
слышим, видим, двигаемся, обоняем, пробуем на вкус,

осязаем и воспринимаем ощущения, идущие изнутри
тела. В предыдущей главе мы узнали об интероцепции,
внутренних ощущениях нашего тела. Всеми этими спосо-
бами наше тело интерпретирует происходящую вокруг
и внутри нас восхитительную ежедневную неразбериху,
и отсюда берут начало наши чувства и поведение.
У любого вашего чувства (аффекта) есть две основные
характеристики: валентность (которая показывает, при-
ятное это чувство или нет) и интенсивность (высокая или
низкая степень возбуждения). То, как человек себя чув-
ствует, «всегда имеет ту или иную валентность и интен-
сивность». Мы получаем ценную информацию, наблюдая,
взволнован или спокоен наш ребенок и какие ощуще-
ния — приятные или неприятные — он при этом испы-
тывает. Чувства ребенка, который плачет и сбрасывает
со стола свой обед, имеют высокую интенсивность и от-
рицательную валентность — проще говоря, он сильно
расстроен. В другой раз, когда этот же ребенок весело
и бойко танцует в гостиной, его чувства имеют столь же
высокую интенсивность и положительную валентность.
Поведение — хороший индикатор телесного бюджета
ребенка. Одна из самых важных вещей, которые мы мо-
жем сделать для наших детей в раннем возрасте, — это
помочь им сбалансировать бюджет тела через наше лю-
бящее взаимодействием с ними. Мы должны быть внима-
тельны, чтобы выяснить, почему ребенок демонстрирует
то или иное поведение. Важно понять, какую телесную
потребность оно отражает. Как определить, во сколько
обходится бюджету ребенка тот или иной опыт? Способ
82
один — наблюдение. Только тогда у нас появятся обосно-

вания того, что происходит с нервной системой ребенка
и сколько энергии он тратит, чтобы сохранять телесный
баланс.
О НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ ПРОСТЫМИ

СЛОВАМИ: ФИЗИОЛОГИЯ
Нервная система человека состоит из нескольких частей.

Большинству из нас знакома центральная нервная систе-
ма — это головной и спинной мозг. Кроме того, у нас есть
периферическая нервная система, которая включает в себя
соматическую, участвующую в движении скелетных
мышц, и вегетативную. Последняя регулирует деятель-
ность внутренних органов, например кровеносных сосу-
дов и потовых желез, и поддерживает гомеостаз (постоян-
ство внутренней среды организма). Вегетативная (или
автономная) нервная система, как следует из ее второго
названия, работает автоматически, независимо от наших
произвольных решений. Она реагирует на данные детек-
тора безопасности и заставляет нас действовать в зависи-
мости от полученных сведений. Вегетативная нервная
система, в свою очередь, делится на две основные части:
симпатическую и парасимпатическую, которые по-раз-
ному влияют на наши органы. В этой главе мы будем го-
ворить главным образом о вегетативной нервной системе.
Именно она дает нам информацию для того, чтобы мы
соотносили свои воспитательные методы с особенностя-
ми взаимодействия мозга и тела ребенка (и своих).
83
Мы привыкли считать поведение хорошим или пло-

хим, а детей, соответственно, «хорошими» или «плохи-
ми», «воспитанными» или «невоспитанными». Конечно,
на самом деле дети устроены намного сложнее. Далеко
не всегда они поступают обдуманно и осознанно. Вы по-
нимаете это, если когда-нибудь, неожиданно вспылив,
повышали голос на ребенка или супруга. Но задумыва-
лись ли вы, почему потеряли контроль? Как мы уже гово-
рили, такое происходит, когда мозг и тело регистрируют
высокий уровень опасности. Они сигнализируют, что
надо сделать то, чего они обычно не делают, когда чув-
ствуют себя в безопасности и контролируют ситуацию.
Крайне важно понимать разницу между преднамеренным
дурным поведением и поведением, за которым стоит вне-
запный сдвиг в вегетативной нервной системе. Это пони-
мание помогает нам реагировать сообразно особенно-
стям платформы нашего ребенка.
Каналы связи между мозгом и телом

и их воздействие на поведение
Согласно поливагальной теории, наше тело реагирует

на текущие ощущения и обеспечивает нашу безопасность
с помощью трех каналов связи. Они расположены в двух
ветвях вегетативной нервной системы: симпатической
и парасимпатической. В парасимпатической ветви нахо-
дятся два канала — дорсальный вагальный и вентраль-
ный вагальный. Третий канал — это симпатическая
нервная система. Каждый из трех в автоматическом ре-
жиме руководит внутренними реакциями и поведением
84
нашего тела сообразно тому, насколько защищенными

или незащищенными мы себя чувствуем в каждый кон-
кретный момент. У каждого канала есть свой диапазон
восприимчивости и свои спектры поведения, от открыто-
го до оборонительного. Зачем понимать, какой из каналов
руководит в данный момент поведением (вашим в том
числе)? Чтобы адекватно реагировать на потребности ре-
бенка и оказывать ему нужную поддержку. Не беспокой-
тесь, запоминать научные термины не надо! Дальше
я предложу простые условные названия, которые помогут
вам запомнить основные понятия.
Поскольку эти каналы связи есть у каждого человека,
независимо от возраста, познакомиться с ними полезно,
чтобы понимать, как устроены наши собственные реак-
ции и реакции наших детей. Самый важный инструмент
родителей — наблюдательность. Часто мы действуем вто-
ропях, не задумываясь о скрытом значении детского по-
ведения. Мы стараемся скорее взять его под контроль или
исправить, вместо того чтобы подумать о его значении
и подсказках, которые оно нам дает. С позиции непредвзя-
того наблюдателя можно по-новому оценить поведение
ребенка. Это поможет отказаться от импульсивных
родительских решений, которые нередко лишь ухудша-
ют ситуацию.
Например, стоит проследить, с какой скоростью ребе-
нок жестикулирует или произносит слова, сделать выво-
ды по интонации, движениям, частоте дыхания и сердце-
биения, положению тела и т. д. Все это ценные сигналы,
направляющие наши родительские усилия в верном на-
правлении. Мы делаем обоснованные предположения,
85
собирая детали-подсказки, из которых складывается об-

щая картина состояния ребенка (то, что я называю плат-
формой).
Далее мы рассмотрим три основных автономных кана-
ла связи, которые отвечают за нашу защиту, и узнаем, как
использовать эти сведения, чтобы принимать верные вос-
питательные решения. По скорости движений, выраже-
нию лица, жестам и интонациям можно сделать вывод
о состоянии вегетативной нервной системы человека.
Каждый ребенок уникален, и нам пора научиться заме-
чать признаки, указывающие на состояние именно его
нервной системы. Короче говоря, вам предстоит по-новому
узнать своего ребенка (и себя) изнутри.
В недалеком будущем у нас появятся технологии для
оценки физиологии вегетативной нервной системы —
вроде фитнес-браслетов Fitbit или умных часов с датчика-
ми пульса и давления. Уже разработаны нательные датчи-
ки, которые замеряют интервалы между ударами сердца
(HRV, вариабельность сердечного ритма) и уровень элек-
тропроводности кожи в зависимости от количества выде-
ленного пота (EDA, электродермальная активность). Эти
показатели позволяют следить за активностью вегетатив-
ной нервной системы. Компания Empatica уже создала
первое клинически проверенное и одобренное устрой-
ство FDA*, которое может дать необходимую информа-
цию людям, страдающим эпилепсией, и тем, кто за ними
ухаживает.
* Food and Drug Administration (англ.) — Управление по санитарному надзору

за качеством пищевых продуктов и медикаментов США. Прим. ред.
86
К счастью, нам не нужны сложные технологии, чтобы

узнать, как поддержать наших детей. Достаточно просто
быть рядом и внимательно наблюдать. Итак, давайте по-
смотрим, о чем нам могут рассказать каналы связи, и нач-
нем с зеленой зоны.
Зеленая зона: безопасность и надежность,

открытость и восприимчивость
Давайте начнем с вентрального вагального комплекса па-

расимпатической нервной системы. В поливагальной те-
ории его называют системой социальной активности,
а для нас это будет просто зеленая зона. Находясь в этой
зоне, человек чувствует себя защищенным, он общителен,
открыт для взаимодействия с другими людьми и миром.
Когда тело ощущает, что мы в безопасности, мы находим-
ся в зеленой зоне.
Вентральный вагальный комплекс поддерживает тело
в спокойном состоянии, позволяя нам открыто контакти-
ровать с окружающими. Находясь в зеленой зоне, мы по-
сылаем им разнообразные коммуникативные сигналы.
От функционирования этого комплекса зависят обучение
и рост ребенка. Благодаря ему родители принимают са-
мые удачные воспитательные решения, поскольку он от-
вечает за нашу способность радоваться, играть, размыш-
лять, планировать свои действия и — при определенных
навыках — контролировать свои эмоции и поведение.
Поведение человека в зеленой зоне дает представление
о состоянии его нервной системы. Зеленая зона — отра-
жение здорового телесного бюджета; в этом состоянии мы
87
с нашими детьми восприимчивы и открыты к позитивно-

му взаимодействию друг с другом. Конечно, описания
и примеры поведения, которые я привожу далее, следует
рассматривать скорее как общее руководство. Это сум-
марное описание случаев, которые я наблюдала в своей
клинической практике. Вам следует обращать внимание
не на отдельные слова или поведение, а на взаимодополня-
ющие признаки, которые помогут вам лучше разобраться
в работе нервной системы вашего ребенка и сделать обо-
снованное предположение о степени ее активности.
Какими словами можно описать человека, находящегося

в зеленой зоне:
 уверенный в себе, спокойный, довольный, счастливый,
радостный, готовый к сотрудничеству, веселый, вни-
мательный, чуткий, сосредоточенный, восприимчи-
вый, открытый, миролюбивый, вовлеченный.
Что наблюдается на уровне тела:

 направленное внимание;
 расслабленная поза (зубы не стиснуты, руки не сжаты);
 регулярное ритмичное дыхание и сердцебиение;
 разнообразие интонаций (выразительная, не монотон-
ная речь);
 уместные и уравновешенные телесные реакции (дви-
жения не слишком быстрые и не слишком медленные);
 улыбка, нейтральное или расслабленное выражение
лица;
 оживленный взгляд, блестящие глаза;
 смех или другое выражение радости.
88
Когда наши дети находятся в зеленой зоне, они откры-

ты для взаимодействия с нами и с окружающим миром.
Ребенок чувствует себя в безопасности, он активен и вос-
приимчив. Дети с удовольствием играют, они готовы про-
бовать и узнавать что-то новое. Если вы хотите раздви-
нуть границы зоны комфорта для ребенка, это самый
подходящий момент: его платформа максимально вос-
приимчива.
В зеленой зоне родители доверяют своей интуиции, ве-
дут себя с ребенком чутко и терпеливо. В этом состоянии
мы лучше контролируем свои эмоции. Мы не тревожимся,
у нас не заходится сердце от навязчивых мыслей. Мы при-
нимаем обдуманные решения, настроены оптимистично,
готовы играть, ведем себя открыто и позитивно, помогаем
и поддерживаем ребенка и других людей. Нам хочется об-
щаться и проводить время в компании (только если это
придает сил — индивидуальных различий никто не отме-
нял и нужно относиться к ним с уважением).
Зеленая зона: спокойствие, свет и радость
Чуткие и отзывчивые родители выстраивают с нуля плат-

форму ребенка, и это благотворно влияет на него не толь-
ко в детстве, но и в дальнейшей жизни. В зеленой зоне
дети чувствуют себя в безопасности и делают то, что лю-
бят больше всего на свете, — общаются и играют.
Представьте, как новорожденный заглядывает вам
в глаза или как годовалый ребенок, с радостью открыв-
ший, что он может сам ходить, смотрит на вас, ожидая
улыбки и похвалы. Вообразите дошкольника, который
89
рисует картинку и с гордостью показывает ее вам. Или

восьмилетнего ребенка, который на прогулке вдруг расска-
зывает вам о неприятностях в школе. Все это происходит,
когда ребенок чувствует себя защищенным, — пребыва-
ние в зеленой зоне способствует социальной активности.
Детский психиатр Стэнли Гринспен отмечает, что, ког-
да дети и взрослые поглощены веселой игрой друг с дру-
гом, у них появляется «свет в глазах». Когда вы видите
такой свет у своего ребенка в любом возрасте, когда вы
отмечаете его спокойное и радостное выражение лица
или улыбку, когда он двигается не слишком быстро
и не слишком медленно и готов к игре, вы понимаете, что
он в зеленой зоне. И скорее всего, свет в глазах вашего
ребенка озарит и вас. В зеленой зоне мы испытываем ра-
дость, чувство безопасности и близости.
ЗАДАНИЕ
Вспомните самые уютные, приятные и радостные моменты, ко-
торые вы пережили вместе с ребенком. Что вы при этом чув-
ствовали. Какие занятия или какая обстановка вызывают у вас
и вашего ребенка свет в глазах и тихое ощущение близости?
(Возможно, вам не удастся вспомнить такие моменты. Если так,
ничего страшного — в следующих главах мы обсудим, как сде-
лать их более частыми.)
ВСЕ ЦВЕТНЫЕ ЗОНЫ АДАПТИВНЫ,

НО КРАСНАЯ И СИНЯЯ ОБХОДЯТСЯ ДОРОЖЕ
Конечно, никто не живет в зеленой зоне постоянно. Мы,

люди, реагируем на обстоятельства и повинуемся инстинк-
90
там. Жизнь постоянно меняется, она непредсказуема

и полна препятствий и трудностей, с которыми нам все
время приходится справляться. Поэтому нет никакого
смысла считать зеленую зону «хорошей», а все осталь-
ные — «плохими». Все цветные зоны адаптивны. Стал-
киваясь с разнообразными проблемами и дилеммами, мы
в течение дня неизбежно переходим из одной зоны в дру-
гую, хотя пребывание в красной зоне (высокая актив-
ность) и синей зоне (оцепенение) намного сильнее расхо-
дует наш телесный бюджет. Важно определять, когда
детям нужна наша помощь, чтобы вернуться в спокой-
ную, устойчивую зеленую зону, а когда лучше отступить
и позволить им отыскать ее самостоятельно. Это требует
определенной гибкости, но, прежде чем я поделюсь с вами
действенной формулой для таких случаев, давайте выяс-
ним о цветных зонах немного больше.
Наши задачи — отрегулировать нервную систему,
уметь распознавать, когда мы выходим из безопасной и бла-
гополучной зеленой зоны, и находить способ вернуться
в нее из двух других зон вегетативной нервной системы.
Как это сделать, мы сейчас узнаем.
КРАСНАЯ ЗОНА: ДВИГАЙСЯ!
Когда наша система безопасности обнаруживает слишком

много потенциально угрожающих факторов, мы ин-
стинктивно и автоматически переходим из спокойной
зеленой зоны в красную, где можем почувствовать себя
более защищенными. Говоря языком науки о мозге, био-
поведенческая реакция побуждает нас действовать так,
91
чтобы защититься от угрозы. Это почти всегда означает

какое-то движение — как губ и языка, так и всего тела.
Мы бессвязно выкрикиваем гневные слова, деремся, тол-
каемся, убегаем. Чтобы почувствовать себя под защитой,
люди активизируются изнутри и испытывают потреб-
ность двигаться.
Когда нервная система сигнализирует об опасности,
мы выходим из зеленой зоны. При этом есть риск поте-
рять контроль над своим поведением и эмоциями. Мы
автоматически переходим в красную зону: в работу вклю-
чается симпатическая нервная система, вызывающая ре-
акцию «бей или беги» (именно ее продемонстрировал
Лукас, когда начал громко ругаться и гневно выбежал
из комнаты в ответ на предложение родителей закончить
видеоигру и идти ужинать).
Какими словами можно описать человека, находящегося

в красной зоне:
 злой, агрессивный, враждебный, разрушающий, не-
уступчивый, дерзкий, плохо себя ведет, впадает в исте-
рику, гиперактивный, ожесточенно спорит, сопротив-
ляется давлению.
Что наблюдается на уровне тела:

 повышенная сосредоточенность на одном предмете
или, наоборот, блуждающее, рассеянное внимание;
 ребенок убегает или совершает много резких движений;
 быстрые, беспорядочные, импульсивные жесты;
 ребенок дерется, толкается, пинается, плюется, прыга-
ет или швыряет предметы;
 поверхностное, быстрое или нерегулярное дыхание;
92
 учащенный пульс;
 высокий, громкий, враждебный, грубый или пронзи-
тельный голос; неконтролируемый смех;
 глаза зажмурены или, наоборот, широко открыты;
 напряженные мышцы лица и челюсти;
 быстро меняющееся выражение лица или натянутая
улыбка.
Ребенок в красной зоне невосприимчив к доводам ра-

зума, не откликается на просьбы и ведет себя неконтро-
лируемо. В легких случаях, сталкиваясь с умеренными
затруднениями, он начинает суетиться, хныкать, жало-
ваться или отказывается делать то, о чем его просят. В бо-
лее серьезных ситуациях он приходит в ярость, может
ударить другого ребенка или взрослого, убежать. Зача-
стую при переходе из зеленой зоны в красную смена на-
строения и поведения происходит очень быстро.
По большей части трудные для родителей моменты
возникают, когда мы находимся в красной зоне. Именно
здесь мы внезапно выходим из себя и делаем и говорим
такие вещи, о которых потом жалеем. В красной зоне вы
бросаете резкое, пренебрежительное или обидное слово
раньше, чем успеваете понять, что происходит. Вы реша-
ете, что необходимо проявить строгость и добиться по-
слушания любой ценой. Вы делаете или произносите что-
то совсем вам не свойственное. Характерные физические
симптомы этого состояния — распространяющаяся
по всему телу волна тепла, учащенное сердцебиение, вспо-
тевшие ладони или спазмы в животе. Психиатр Бессел Ван
дер Колк емко охарактеризовал это явление в названии
93
своей книги «Тело помнит все»*. Вы испытываете стресс

одновременно и телом, и разумом.
Красная зона мобилизует ресурсы, помогающие чело-
веку избегать опасности в критических ситуациях, на-
пример при нападении дикого животного. Человек при-
нимает бой или спасается бегством (отсюда распростра-
ненное выражение «бей или беги».) Мы попадаем в эту
зону, когда детектор безопасности посылает сигнал о том,
что нам нужно разобраться с возникшей угрозой. С какой
интенсивностью сработает детектор безопасности, зави-
сит от уникальных особенностей человека, поэтому
в некоторых случаях ребенок переходит в режим «бей
или беги», даже если объективно ему ничего не угрожает,
как это было с Лукасом. То же самое произошло с Рэнди
из предыдущей главы, которому после переезда семьи
внезапно стало трудно спать одному в своей комнате. Его
разум понимал, что он в безопасности, но его датчику
безопасности потребовалось некоторое время, чтобы вос-
принять новую реальность. Чтобы понять, как поддер-
жать ребенка, не всегда нужно исходить из собственной
объективной оценки ситуации — иногда полезнее смо-
треть, как на нее реагирует организм ребенка и какой
ущерб это наносит его телесному бюджету.
ЗАДАНИЕ
Вспомните случай, когда вы или ваш ребенок (или вы оба) ока-
зались в красной зоне. Попытайтесь вспомнить, что тогда де-
* Ван дер Колк Б. Тело помнит все. Какую роль психологическая травма играет
в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть. М.: Бомбора, 2019.
Прим. ред.
94
лал ваш ребенок и какое у него было выражение лица. Теперь

постарайтесь вспомнить, как вы сами ощущали себя в своем
теле, когда пытались справиться с ситуацией. Не стоит углу-
бляться в воспоминания надолго, достаточно просто вспом-
нить свои физические ощущения. Постарайтесь не осуждать
ни себя, ни ребенка. Наблюдать за реакциями тела важно, что-
бы помочь ребенку вернуться в зеленую зону, и, просто вспом-
нив этот момент, вы сделаете первый шаг к пониманию того,
как поступить, когда эти ощущения и чувства снова вернутся.
У всех нас бывают моменты, когда мы думаем, делаем

или говорим что-то под влиянием красной зоны. Это
свойственно каждому человеку. Мы все оказываемся в си-
туациях, когда выходим из себя и теряем контроль над
своими эмоциями и поведением. В такие моменты важно
с сочувствием признать, что происходит, и скорректиро-
вать свой курс, чтобы вернуться в зеленую зону, как толь-
ко это станет практически возможно.
Поведение в красной зоне — не «плохое»,

а оборонительное
Помните: когда ребенок находится непосредственно

в красной зоне, он не способен изменить свое поведение
или начать его контролировать. В этот момент тело и мозг
пытаются его защитить. В результате мы наблюдаем пове-
дение, которое в каком-то смысле кажется негативным,
но с точки зрения организма это оборона.
Поняв это, измените отношение к детским проявле-
ниям агрессии. Не оценивайте характерное для красной
зоны поведение как «плохое». Расценивайте его как сиг-
нал о том, что ребенок чувствует себя уязвимым. Оно
95
помогает ребенку защититься и продиктовано инстинк-

том, а не осознанным намерением. Это защитное поведе-
ние, идущее «снизу вверх», о чем мы говорили в главе 1.
Нужно скорректировать воспитательные методы, когда
ребенок переходит в красную зону. Он не может нормаль-
но думать и функционировать, потому что очень взволно-
ван. Вот почему наказывать ребенка в такие моменты
контрпродуктивно. В красной зоне он закрыт для взаимо-
действия, так как сосредоточен на защите. При этом он
с повышенной скоростью расходует свой телесный бюд-
жет. Пребывание в красной зоне дорого обходится и слу-
жит определенной цели. Но она вовсе не в том, чтобы
что-то получить или, наоборот, чего-то избежать
(а так считают многие педагоги и психологи, придержи-
вающиеся теории управления поведением). Это цель —
достичь безопасности и выжить. Наказание лишь заста-
вит ребенка отступить еще дальше в красную зону (или
в синюю, о которой пойдет речь далее).
Повторюсь, триггером, запускающим систему безопас-
ности ребенка, не всегда бывает реальная угроза. Иногда
нервная система ребенка воспринимает так нечто вполне
безобидное. Как мы видели на примере Лукаса, ребенок
способен расценить как угрозу даже разумную просьбу —
например, отложить свои дела и идти ужинать. Хотя
объективно ничего плохого не должно произойти, тело
переходит в режим повышенной активности, в котором
до ребенка не достучишься ни разговорами, ни логиче-
скими доводами.
Подобная реакция имеет свое физиологическое объяс-
нение. Детям в подобном состоянии физически трудно
различать звуки человеческого голоса. В красной зоне сим-
96
патическая нервная система переходит в состояние пол-

ной боеготовности. Среднее ухо переключается на вос-
приятие низкочастотных звуков, характерных для хищ-
ников, и хуже различает нюансы человеческого голоса.
Именно поэтому дети или взрослые, находясь в состоя-
нии повышенной активности, как будто не слышат собе-
седника. Их способность воспринимать речь снижается.
Кроме того, во взвинченном состоянии они могут непра-
вильно интерпретировать выражение лица. В красной
зоне ребенок может принять нейтральное выражение
лица за гневное, и в ответ на это его детектор безопасно-
сти активирует дополнительные защитные механизмы.
Вот почему, когда Лукас внезапно перешел в красную зону,
его родителям не удалось урезонить его или обсудить си-
туацию. Его тело стремилось действовать, а не слушать
и рассуждать.
Посмотрите еще раз на список слов, характеризующих
человека в красной зоне. Многое из этого легко можно
истолковать как целенаправленное «дурное поведение».
Думая, что ребенок действовал осознанно, родители счи-
тают необходимым в ответ поругать или наказать его.
Инстинкт побуждает нас скорее «исправить» ребенка.
Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя плохо, — мы
должны воспитать их «правильно».
Я сама очень хорошо прочувствовала это на собствен-
ном опыте, когда впервые столкнулась с тем, как мой ре-
бенок ведет себя в красной зоне. Мы отлично проводили
время на пикнике в честь дня рождения родственника,
когда я вдруг увидела, как моя трехлетняя дочь укусила
за плечо своего пятилетнего кузена. Сгорая от стыда,
я вскочила на ноги и закричала на дочь. Она громко
97
расплакалась. Я была ошарашена — разве она не знает,

что кусать других детей нельзя? Почему она это сделала?
Тогда я еще не понимала, что она перешла в красную
зону (и я сама отправилась туда же вслед за ней). Она
не специально укусила кузена — это был естественный
результат работы ее системы безопасности, обнаружив-
шей угрозу. В то время я не осознавала, что подобное по-
ведение подсознательно «выбрала» нервная система моего
ребенка: это было не заранее спланированное проявление
злой воли, а автоматическая реакция на стресс. Кроме
того, тогда я еще не знала, что моя дочь обостренно реа-
гирует на определенные изменения в окружающей среде,
в том числе на громкие звуки. Шум и суматоха первой в ее
жизни большой вечеринки просто захлестнули ее, заста-
вив автоматически перейти из зеленой зоны в красную.
Что из этого вышло? Ее тело напало на ближайшее живое
существо, которое оказалось ее ни в чем не повинным
двоюродным братом. Увидев это, я тоже мгновенно ока-
залась в красной зоне. Если бы тогда я знала о связи меж-
ду мозгом и телом, я бы не стала кричать на дочь и сты-
дить ее — ведь ее детектор безопасности воспринимал
мое недовольство как еще более высокую степень угрозы.
Мы обе были в ужасном состоянии.
Сейчас мы постепенно переходим к новой модели по-
могающих воспитательных стратегий и начинаем по-
нимать, что многие характерные для красной зоны виды
поведения свидетельствуют об уязвимости ребенка.
Они должны восприниматься как защитная реакция
«бей или беги», а не как осознанное неповиновение. Они
говорят о том, что ребенку нужна помощь, а не более
строгая дисциплина.
98
Синяя зона: оцепенение и уход в себя
Если красная зона связана с движением, то синяя зона

(активность дорсального вагального комплекса) — совсем
наоборот. Под натиском интенсивных переживаний чело-
век пытается сэкономить энергию, поэтому уходит в себя
и закрывается от контактов с окружающим миром. В си-
ней зоне он отказывается взаимодействовать с другими
людьми и участвовать в происходящем. Лукас тоже ино-
гда уходил в синюю зону. Он сказал родителям, что как
будто «отключается» и может часами лежать на своей кро-
вати, не желая ни с кем общаться или отвечать на вопросы.
Какими словами описать человека,

находящегося в синей зоне:
 грустный, медленный, отрешенный, оторванный
от происходящего, безжизненный, застывший, отсут-
ствующий, незаинтересованный, растерянный, поте-
рявший надежду.
Что происходит на уровне тела:

 замедленные редкие движения, сгорбленные плечи,
бесцельное хождение из стороны в сторону;
 вялость, ощущение «выключенности»;
 пониженный или полностью отсутствующий интерес
к изучению окружающего мира и игре;
 замедленное сердцебиение и дыхание;
 медленные движения, оцепенение;
 невыразительные интонации, монотонный, тихий, по-
давленный голос;
99
 остекленевший взгляд, глаза устремлены вниз, избега-

ние зрительного контакта;
 невыразительное лицо, отсутствие улыбки.
Мы все иногда «выключаемся» и уходим в себя. У ре-

бенка может быть вполне уважительная причина, чтобы
побыть в одиночестве, найти тихое место и восстановить
силы. Здесь нет ничего странного — мы видели, что с точ-
ки зрения меняющейся платформы ребенка любое пове-
дение адаптивно, у каждого из нас свои потребности
в уединении. Поскольку любое поведение адаптивно,
многие время от времени попадают в синюю зону, но обыч-
но мы не задерживаемся в ней надолго. Однако бывают
случаи, когда человек переходит в синюю зону, потому что
его нервная система обнаружила угрозу крайне высокого
уровня и решила сэкономить энергию для дальнейшей
защиты. В такие моменты дети и взрослые чувствуют
себя опустошенными, подавленными, потерянными, и им
нужно существенно пополнить телесный бюджет.
Важно отметить, что люди не всегда ассоциируют си-
нюю зону со стрессом. Если ребенок ведет себя очень
тихо и ничего не требует, кажется, что он находится в зе-
леной зоне. Самый простой способ определить разницу
между спокойным ребенком и ребенком, ушедшим в си-
нюю зону, — проверить, соглашается ли он взаимодей-
ствовать с вами, исследует ли окружающий мир, занят ли
игрой.
Очень многие время от времени чувствуют себя пода-
вленными или ненадолго отключаются от окружающего
мира. Но если ребенок долго остается замкнутым и соз-
100
дается впечатление, что он застрял в этом состоянии, есть

повод для беспокойства. Это признак того, что ребенку
нужна дополнительная поддержка, чтобы снова почув-
ствовать покой и облегчение и найти опору в отношениях.
Когда родители попадают в синюю зону, они могут
чувствовать опустошенность, оторванность от окружаю-
щего, заторможенность, «выключенность», неспособ-
ность думать или действовать, оцепенение. Все это гово-
рит о том, что телесный бюджет сильно истощен. Надо
как можно скорее что-то сделать, чтобы почувствовать
связь с собой и с другими людьми. Нашим детям нужно,
чтобы наши мысли были ясными, а наше тело могло реа-
гировать на их потребности. Если заметили, что вы или
ваш ребенок на протяжении нескольких недель или меся-
цев «отключаетесь», чувствуете себя подавленными и по-
терянными, важно обратиться за профессиональной по-
мощью. Специалист найдет для вас способ восстановить
связь с самым важным источником силы, который есть
у людей, — друг с другом.
ЗАДАНИЕ
Вспомните случай, когда вы или ваш ребенок ощущали грусть
и упадок сил. Какие телесные ощущения вы испытывали, какие
мысли были у вас в голове? Возможно, вам будет эмоциональ-
но трудно снова вызывать эти мучительные воспоминания. Од-
нако если вы это сделаете, даже ненадолго, это поможет вам
понять, на какие признаки в дальнейшем следует обращать
внимание. Подобные чувства — часть общечеловеческого
опыта, но, к счастью, большинство людей не задерживаются
в этом пространстве надолго.
101
Например, Лукас редко надолго уходил в себя. Бóль-

шую часть времени его платформа требовала не непод-
вижности, а действия — то есть крика и бегства в свою
комнату. Обычно родители с трудом справляются с ха-
рактерным для красной зоны поведением, но, даже если
ваш ребенок очень сильно расстроен, в красной зоне он
продолжает взаимодействовать с вами, в то время как в си-
ней зоне он ведет себя так, будто сдался и признал пора-
жение. Возможно, в следующий раз, увидев, как ваш ребе-
нок переходит в красную зону и теряет самообладание, вы
восхититесь тем, как активно его нервная система реаги-
рует на стресс. Не следует сразу рассматривать де-
структивное поведение как «плохое». Надо ценить
то, что оно рассказывает нам о нервной системе ребен-
ка, которая активно откликается на стресс и тратит
массу энергии, пытаясь с ним справиться.
Смешанные состояния
Концепция отдельных цветных зон описывает и помогает

отличать друг от друга три главных состояния вегетатив-
ной нервной системы, но реальность, конечно, намного
сложнее. Некоторые исследователи изучают, как эти со-
стояния смешиваются и накладываются друг на друга.
Например, в процессе медитации человек находится од-
новременно в синей и зеленой зоне: он сохраняет относи-
тельную неподвижность, но при этом чувствует себя
в безопасности. Медитация — это пример замирания,
не связанного с чувством страха. Исследования показы-
вают, что это уравновешенное, защищенное состояние
102
полезно для здоровья и снижает физический стресс.

Похожего успокоения ума и ощущения безопасности
также можно достичь с помощью осознанности, молитвы
и йоги.
Игра тоже относится к смешанным состояниям — в ней
соединяются зеленая и красная зоны. В главе 8 я расскажу,
как превратить игру в тренировку для мозга и с ее помо-
щью научить детей тому, чтобы они сами решали эмоцио-
нальные проблемы. Иногда ребенок, который внешне вы-
глядит спокойным и малоподвижным, внутри напряжен
и готов к мгновенному действию. У него учащается серд-
цебиение и наблюдаются другие признаки перехода
в красную зону. Я много раз видела подобное состояние
у младших школьников, страдавших общей тревожностью
и повышенной настороженностью. Внешне они могут про-
изводить впечатление примерных учеников, но внутри
нервничают и чувствуют себя выбитыми из колеи.
Их платформа неустойчива, даже если кажется, что
с ними все в порядке. Иногда такие дети агрессивно ведут
себя дома, сбрасывая накопившееся напряжение. Тогда ро-
дители очень удивляются, услышав от учителя, что в шко-
ле их ребенок ведет себя превосходно.
Бывает и наоборот: родители знают, что их ребенок
не чувствует себя защищенным в школе, но учителя удив-
ляются, узнав об этом. Настороженные дети находятся
в промежуточной зоне и обычно не привлекают к себе
внимания, потому что внешне выглядят послушными.
Не следует путать «хорошо воспитанных» и послушных
детей с детьми, находящимися в зеленой зоне и уверен-
ными в своей защищенности. Иногда ребенок ощущает
103
угрозу, но не может сказать об этом или показать ее. Вну-

тренне он испытывает большие трудности, но мы этого
не видим. Нам нужно внимательно смотреть на ребенка,
на его лицо, интонации, позу, желание играть. Также по-
лезно поговорить с ребенком, помочь ему почувствовать
себя достаточно защищенным, чтобы он мог рассказать,
как он себя чувствует на самом деле.
Необязательно разбираться в сложных нюансах пере-
секающейся работы нервных комплексов, но, просто зная,
что комбинации возможны, мы лучше понимаем, что
нужно нашим детям. В будущем исследователи узнают
об этом больше, но пока вам важно выяснить, какие фак-
торы провоцируют стресс у вашего ребенка. Когда мы ви-
дим явные признаки красной и синей зоны или их соче-
тания, это говорит о том, что ребенку нужны наши
присутствие и поддержка, чтобы перейти в зону продук-
тивного вызова. В такие моменты важно поделиться с ре-
бенком частью своей эмоциональной силы и стабильно-
сти (или умением приспосабливаться к обстоятельствам),
чтобы помочь ему развить гибкость и научиться справ-
ляться со стрессом.
БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ
Осознав, что «плохое» поведение на самом деле лишь от-

ражает физиологическое состояние детского организма,
мы проявляем больше сочувствия. В сложных случаях
вместо того, чтобы раздражаться на ребенка, мы разбира-
емся, что именно необходимо ему (и нам), чтобы почув-
104
ствовать себя в безопасности. Зная, что основная задача

мозга — поддерживать телесный бюджет и этот ориенти-
рованный на выживание процесс обусловливает суще-
ствование всех цветных зон, мы воспринимаем любое
поведение ребенка с невозмутимым спокойствием.
Но важно помнить: красная и синяя зоны сильнее расхо-
дуют телесный бюджет, и совсем ни к чему, чтобы дети
проводили в них слишком много времени.
Человеческая нервная система (это касается как наших
детей, так и нас самих) подвижна и динамична, и цикли-
чески переходить из одной зоны в другие вполне есте-
ственно, хотя мы лучше делаем свою «жизненную работу»
в зеленой зоне. Все эти зоны служат определенной цели
в нашей нервной системе. Помня об этом, мы можем по-
нять, почему мы в своей родительской роли иногда дела-
ем или говорим то, из-за чего нас охватывают сожаление
и вина. Порой наши инстинкты уводят нас в неверном
направлении. Если вы осознаёте, что действуете скорее
реактивно, чем обдуманно, проявите к себе сочувствие.
Затем постарайтесь увидеть не только собственное
поведение, но и то, что за ним стоит и что провоциру-
ет вашу взрывную реакцию. В главе 5 я расскажу, как на-
учиться распознавать свои триггеры. Чувство родитель-
ской вины бывает разрушительным, но, если вы будете
заниматься самобичеванием, это не поможет вам стать
лучшими родителями и не пополнит ваш телесный бюд-
жет. Я надеюсь, что понимание связи между мозгом и те-
лом облегчит ваше чувство вины и позволит лучше под-
готовиться к трудным родительским моментам.
105
ЗАДАНИЕ
Проснувшись утром, определите, в какой цветной зоне вы сейчас
находитесь. Вы встревожены и напряжены (красная), чувствуете
себя опустошенными (синяя) или вы в отличном самочувствии
и готовы к новому дню (зеленая)? Не давайте своему состоянию
никаких оценок, просто наблюдайте. Признавать без осуждения
состояние своей нервной системы — первый шаг к тому, чтобы
спланировать следующий час. Что сейчас нужно вашему телу? Как
удовлетворить эти потребности?
Цветные зоны как показатель баланса

телесного бюджета ребенка
Цветные зоны позволяют нам определить объем стрессо-

вой нагрузки, которую испытывают наши дети, и помочь
им найти оптимальное для них состояние вызова. Если
ребенок переживает чрезмерный стресс (слишком часто
или слишком долго находится в красной и синей зоне),
помогите ему: пополните баланс его нервной системы че-
рез любящее взаимодействие. Если телесный бюджет ре-
бенка почти на нуле, это сигнал для взрослого: не надо
наказывать или отчитывать ребенка, ему нужна поддерж-
ка. И это не самое подходящее время, чтобы преодолевать
трудности и учиться чему-то новому: и то и другое обой-
дется для организма слишком дорого.
В идеале дети должны находиться бóльшую часть вре-
мени в зеленой зоне, а не в режиме обороны, борьбы или
бегства (красная) или отрешившись от происходящего
(синяя). Если ребенок «застревает» в красной, синей или
промежуточных зонах, стоит вмешаться и поддержать
106
его. Это поможет ему как можно скорее вернуться в защи-

щенную зеленую зону. Для этого полезно подсчитать,
сколько времени ребенок проводит в каждой зоне.
Напомним, что условно обозначают цветные зоны, ко-
торые мы только что обсуждали.
 ЗЕЛЕНАЯ: спокойный, внимательный, готовый к со-

трудничеству ребенок.
 КРАСНАЯ: бурная активность, попытки драться или
убегать.
 СИНЯЯ: ребенок «отключается», не отвечает на вопро-
сы, иногда полностью замыкается в себе.
 МЕЖДУ КРАСНОЙ И СИНЕЙ: повышенная насторожен-
ность, тревожность, снаружи ребенок кажется спокой-
ным, но внутри он нервничает и чувствует себя выби-
тым из колеи.
 ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СОЧЕТАНИЯ, которые могут вам
встретиться в ходе наблюдения.
Также мы можем измерить три фактора, которые дадут

нам более подробную информацию о том, как мозг и тело
ребенка справляются с текущими переживаниями. Мы
можем подсчитать, как часто и как долго он находится в со-
стоянии стресса и насколько этот стресс интенсивный.
Зачем это нужно? Интенсивность, частота и продол-
жительность — важные факторы оценки уровня стресса
у ребенка, и они дают представление о том, как помочь
ребенку. Представьте себе недовольного, хнычущего ма-
лыша и ребенка в полномасштабной истерике. Разница
между ними заключается в силе субъективного стресса,
107
который испытывает нервная система ребенка. Хнычу-

щий малыш еще не достиг красной зоны — скорее он на-
ходится в розовой или светло-красной. Организм недо-
вольного, капризничающего малыша испытывает нагруз-
ку и, возможно, начинает уставать, но еще держится.
В таком случае стресс умеренный. Но если этот малыш
(или вообще любой человек) теряет контроль, краснеет,
кричит во весь голос, падает на пол и безутешно рыдает —
значит, стресс гораздо сильнее обычного и обходится
телесному бюджету намного дороже.
ЗАДАНИЕ
Наблюдая за детьми младшего и старшего возраста, мы обна-
руживаем определенные закономерности. Они показывают,
какие действия или обстоятельства вызвали переход ребенка
в ту или иную зону, когда это произошло, как долго продолжа-
лось и насколько было интенсивным. Так можно понять, как луч-
ше поддержать ребенка и что происходит в подводной части
айсберга. Попробуйте вести еженедельный журнал: начертите
три или четыре столбца для зеленой, красной и синей зоны,
а также для любых сочетаний, которые могут встретиться.
 Дата/день недели.
 Время начала.
 Время окончания.
 Что происходило.
 В какой цветной зоне был ребенок.
 Уровень стресса ребенка от 1 до 5 (1 — легкий стресс, 5 —
сильный стресс).
 В какой цветной зоне были вы.
 Ваш уровень стресса от 1 до 5.
108
Сколько времени ребенок находится в каждой зоне, за-

висит от его возраста и уровня развития. Разумеется, мла-
денцы проводят намного больше времени в красной зоне,
кроме того, они намного больше спят, а баланс их телес-
ного бюджета целиком и полностью зависит от наших
усилий. Дети от одного года до пяти лет в процессе раз-
вития успевают побывать во всех мыслимых зонах и их
сочетаниях. Для детей в возрасте от пяти лет требуются
дополнительные физиологические исследования, но в це-
лом принято считать, что они, в зависимости от обстоя-
тельств, проводят в красной и синей зонах или в простран-
стве между ними не более тридцати процентов от общего
времени бодрствования.
ДУРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
ИЛИ НЕУСТОЙЧИВАЯ ПЛАТФОРМА?
Используя концепцию цветных зон, чтобы по-новому

взглянуть на поведение детей, мы начинаем замечать раз-
ницу между преднамеренным дурным поведением и пове-
дением, сигнализирующим об уязвимости ребенка и его
потребности в поддержке. В нашей культуре принято рас-
ценивать детское поведение как «хорошее» или «плохое»,
«послушное» или «непослушное». Этот ограниченный уз-
кий взгляд оставляет нам мало вариантов, кроме попыток
контролировать поведение ребенка или наказывать его.
Проблема в том, что наказание и контроль не приносят
ребенку чувства защищенности. Отличая стрессовое по-
ведение, возникающее глубоко внутри нервной системы,
109
от целенаправленного дурного поведения, мы становим-

ся более чуткими к нашим детям. Родители, которые ви-
дят эту разницу, получают новый набор воспитательных
возможностей, помогающих справиться с трудным пове-
дением.
Конечно, когда ребенок проверяет границы, делает что-
то опасное (например, годовалый ребенок тянется к элек-
трической розетке), намеренно ведет себя плохо (в нару-
шение правил приносит в школу телефон) и нуждается
в исправлении, мы должны обозначить четкие границы.
Мы главные учителя и наставники наших детей. Но когда
поведение ребенка связано с красной или синей зоной
и его платформа теряет устойчивость, наша приоритет-
ная задача — помочь ребенку вернуться в зеленую зону.
Надо сделать это через взаимодействие с ним, а не через
наказание. Я надеюсь, что вы уже оцениваете поведение
ребенка, помня о взаимосвязи мозга и тела, и лучше по-
нимаете, когда нужно помочь восстановить равновесие,
а когда — настаивать на своем, когда нужны замечания
и наставления, а когда ребенку требуется с вашей помо-
щью восстановить чувство безопасности и доверия к миру.
ПРОВЕРКА  ЭТО НОВЫЙ ТАЙМАУТ
Как могут подтвердить мои уже повзрослевшие дети,

я использовала принцип тайм-аута не реже, чем любой
другой родитель. Несколько десятков лет назад этот при-
ем был гордостью и надеждой бихевиоральных воспита-
тельных методик. Но, узнав о работе нервной системы
110
и реляционной нейронауке, я поняла, что он не улучшает

состояние платформы ребенка или родителя и не помога-
ет ребенку перейти из красной и синей зоны в зеленую.
Воспитательные методики, в которых используется
тайм-аут, нацелены на внешнее поведение, а не на его глу-
бинные причины. В их основе лежит предположение, буд-
то ребенок, который только что плохо себя вел (и возмож-
но, был при этом глубоко расстроен или взволнован),
каким-то образом способен усвоить урок и сделать нуж-
ный вывод после того, как побудет в изоляции. Конечно,
теперь мы знаем, что, если платформа ребенка неустойчи-
ва, он ничему не научится и не извлечет никакой пользы
из подобного опыта.
Поэтому давайте рассмотрим альтернативу тайм-
ауту — проверку.
Что такое проверка? Это барометр телесного бюджета.

1. Проверьте себя: постарайтесь определить, в какой цветной
зоне вы находитесь.
2. Проверьте ребенка: постарайтесь определить, в какой цвет-
ной зоне находится ваш ребенок.
3. Применяйте методы, учитывающие особенности вашего ре-
бенка. Проявляйте сочувствие. Задействуйте подход «снизу
вверх» или «сверху вниз». Ваша задача на этом этапе — эмоцио-
нально подстроиться под ребенка и понять, что нужно его
нервной системе, чтобы он мог вернуться в зону равновесия.
Родитель, или любой взрослый, заботящийся о ребен-

ке, — это ключевой фактор, воздействующий на спокой-
ствие ребенка, поэтому проверка всегда начинается с про-
верки самих себя. Мы начинаем с этого, потому что, когда
111
мы общаемся с ребенком, ребенок воспринимает опас-

ность или отсутствие опасности прежде всего на невер-
бальном уровне. То, как мы говорим, изначально важнее
того, что мы говорим. Многие родители знают, что, когда
потерявший терпение взрослый пытается взаимодейство-
вать с потерявшим терпение ребенком, дело может кон-
читься катастрофой. Поэтому мы начинаем с оценки соб-
ственной цветной зоны, отражающей степень нашей
устойчивости в данный момент. Проверка полезна, потому
что, настраиваясь на ребенка, мы помогаем ему вырабо-
тать терпимость к фрустрации и способствуем его пере-
ходу в зону продуктивного вызова. С тайм-аутами ребенок,
вероятнее всего, усвоит, что его поведение или эмоции
неприемлемы и должны прекратиться, чтобы мы могли
оставаться рядом с ним. Проверка подводит нас к сути
проблемы — внутренней неуравновешенности ребенка.
Шаг 1: проверьте себя (как я себя чувствую?)
Во-первых, проверьте, в какой цветной зоне вы находи-

тесь, — без стыда или осуждения, осознавая, что это мо-
жет быть любая из трех. Цвет зоны — индикатор вашего
телесного бюджета. Он подсказывает, что вы способны
(или не способны) дать своему ребенку в данный момент.
Вы чувствуете себя спокойно, вы вне себя от волнения
или испытываете нечто среднее между этими двумя со-
стояниями? Старайтесь не давать оценок, просто при-
знайте то, что уже известно вашему телу.
В зеленой зоне мы чувствуем себя в безопасности
и транслируем чувство надежности и защищенности. Вот
112
почему начинать лучше отсюда. Мы делимся этими чув-

ствами через выражение лица, тон голоса и движения.
Когда вы находитесь в зеленой зоне, у вас больше возмож-
ностей выбрать подходящую для ребенка реакцию и мень-
ше шансов, что вы вспылите, сорветесь или, наоборот,
впадете в оцепенение.
Это не значит, что вы обязательно должны быть в зеле-
ной зоне. Ваша цель не совершенство, а осознанность.
Подведите итог: где вы находитесь — в зеленой, крас-
ной или синей зоне? В зеленой вы чувствуете, что у вас
все под контролем и готовы вдумчиво и чутко исполнять
свои родительские обязанности. Если вы чувствуете себя
именно так, переходите ко второму этапу.
Если это не так, то, вероятно, вы взволнованы и взвин-
чены (красная зона), а ваше тело испытывает физический
стресс — у вас колотится сердце, скачут мысли, вспотели
ладони, вы часто и поверхностно дышите и можете ска-
зать или сделать что-то плохое вашему ребенку. Ваше
тело демонстрирует стрессовую реакцию. Просто при-
знайте это для себя. Или, допустим, вы в синей зоне. В этом
случае вы чувствуете отрешенность, внезапную слабость,
ступор, оцепенение. Это тоже нормально — просто назо-
вите эти чувства. Возможно, вы где-то посередине между
этими двумя зонами. Так или иначе, вам необходимо
определить, достаточно ли вы контролируете ситуацию,
чтобы играть родительскую роль. Если нет, ничего страш-
ного — просто остановитесь и понаблюдайте.
Затем сделайте паузу, вдохните, убедитесь, что ваш ре-
бенок в безопасности, и задайте себе вопрос: «Что мне сей-
час нужно?» В тех рамках, которые допускает ситуация,
113
постарайтесь определить, что вам нужно сделать, чтобы

восстановить контроль, вернуться в зеленую зону и пози-
тивно взаимодействовать со своим ребенком. В главе 5
мы поговорим о разнообразных инструментах и приемах,
которые помогут нам сосредоточиться, восстановить кон-
троль и не позволить себе сделать или сказать то, о чем
мы потом пожалеем (или оправиться от таких моментов).
Пока я упомяну только об одном из самых простых и бы-
стрых способов, который помогает многим людям: сде-
лайте глубокий вдох, а затем, если получится, чуть более
длинный выдох. (Сделайте несколько таких вдохов и вы-
дохов, если вам это помогает, но имейте в виду, что это
работает не для всех, поскольку мы все разные). В данный
момент ваша главная задача — позаботиться о себе. По-
думайте, не стоит ли вам ненадолго отойти (если есть та-
кая возможность). Скажите ребенку, что собираетесь не-
надолго оставить его и скоро вернетесь. Убедитесь, что он
в безопасности, а затем перейдите туда, откуда вы посмо-
трите на происходящее под другим углом. Выпейте воды,
почистите зубы или пару минут побудьте в другой комна-
те, чтобы восстановить силы и дальше действовать более
продуктивно.
ЗАДАНИЕ
Когда у вас появится время побыть наедине с собой, вспомни-
те и запишите, что помогает вам чувствовать себя спокойнее
в моменте. Что это — особые дыхательные упражнения? Про-
говаривание вслух того, что вы чувствуете? Какое-то движе-
ние, например рука на сердце или поджатые пальцы ног? По-
вторение успокаивающей фразы или мантры?
114
Шаг 2: проверьте ребенка

(как он себя чувствует?)
Затем проверьте, в какой цветной зоне находится ваш ре-
бенок. Если ваш ребенок в зеленой зоне, установите с ним
контакт, поговорите и вместе разберитесь, как решить
возникший вопрос. Это хорошо работает для детей по-
старше, которые уже могут общаться с помощью слов, по-
скольку зеленая зона — это то место, где мы говорим с ре-
бенком и вместе решаем проблемы. (В следующих главах
мы подробнее обсудим, что предпринять в зависимости
от возраста и уровня развития ребенка.)
Конечно, если вы переживаете один из тех моментов,
когда обычно используете тайм-аут, то ребенок, вероятно,
находится далеко не в зеленой зоне. Возможно, он в крас-
ной зоне (взволнован, кричит, дерется, стремится дви-
гаться), или в синей зоне (замкнут, погружен в себя, не от-
кликается на ваши попытки общаться), или где-то посере-
дине между красной и синей зонами (хнычет, упрашивает,
ведет себя настороженно, выглядит тревожным). Так или
иначе, все это указывает на то, что ваш ребенок чувствует
себя незащищенным и нуждается в прочной платформе,
а не в выговорах или наказаниях. Чтобы помочь ребенку
вернуться в зеленую зону, сделайте следующий шаг.
Шаг 3: понимание и поддержка, предназначенная

именно для вашего ребенка
На третьем этапе проверки вы выбираете, как реагиро-
вать, в зависимости от того, в какой цветной зоне нахо-
дится ребенок. Ваша цель — настроиться на него и вместе
115
с ним вернуться в зеленую зону. Если ребенок находится

в красной или синей зоне или где-то между ними, первое,
что мы должны сделать, — это без осуждения подтвер-
дить тот дискомфорт, который испытывает ребенок. Это
важно, потому что люди чувствуют себя лучше, когда их
страдания встречают понимание и они знают, что
не одиноки. Если вы просто будете рядом и проявите со-
чувствие, это уже поможет успокоить нервную систему
ребенка. Затем постарайтесь выяснить, что вам говорит
нервная система вашего ребенка. Для этого настройтесь
на ребенка физически, умственно и эмоционально — этот
процесс называется корегуляция и в общих чертах сво-
дится к тому, что мы пополняем телесный бюджет ребен-
ка согласно его текущим потребностям. В следующей гла-
ве я расскажу об этом процессе подробнее. По сути,
третий шаг дает нам общее представление о том, что де-
лать дальше.
Иногда дальше надо обсудить проблему с ребенком,
если он к этому готов, иногда — успокоить его, чтобы
к нему вернулась способность рассуждать, а иногда —
стоять на своем, потому что вы уверены, что ребенок
справится с задачей. Все зависит от ситуации, от того, в ка-
кой зоне находится ребенок в данный момент, а также
от некоторых других элементов, о которых я расскажу
во второй части книги, где мы выясним, как применять
на практике то, о чем мы узнали в первых трех главах,
и вы сами выведете уникальную формулу, подходящую
именно для вашего ребенка.
В этом и заключается суть воспитания с учетом тела
и мозга: вы уделяете внимание платформе ребенка,
116
а не просто устраняете поведение. Для этого вы подаете

ребенку сигналы безопасности, подходящие именно для
его нервной системы, транслируя их через свою связь
с ребенком. Такое воспитание, направленное «снизу
вверх» от тела, не только добрее и мягче, чем направлен-
ные «сверху вниз» дисциплинарные методики, — оно
также помогает выстраивать и поддерживать платформу
ребенка. Когда мы это делаем, проблемное поведение не-
редко прекращается само собой, потому что мы помога-
ем ребенку выйти из оборонительного (защитного) со-
стояния.
УРОКИ ОТ ЛУКАСА
Теперь, когда мы больше знаем о трех цветных зонах, да-

вайте вернемся к Лукасу, который не справился с эмоци-
ями, когда родители попросили его закончить играть в ви-
деоигру и идти ужинать.
Как я объяснила его родителям, нам нужно было вы-
яснить, что заставило Лукаса так быстро перейти от спо-
койствия и уравновешенности (зеленой зоны) к реакции
«бей или беги» (красной зоне). Создавалось впечатление,
что его спровоцировал именно переход от занятия, кото-
рое ему явно нравилось, к семейному времяпрепровожде-
нию. Дети часто сопротивляются таким переходам, пото-
му что им трудно переключать внимание с одного дела
на другое. Некоторые дети испытывают стресс при необ-
ходимости переключиться на новое занятие, подразу-
мевающее ограничение самостоятельной деятельности.
117
В результате мы наблюдаем протестное поведение ребен-

ка, чье тело пытается справиться с вызванными перехо-
дом чувствами и ощущениями. Иногда ребенок слишком
настойчиво стремится контролировать ситуацию, и ему
не хватает гибкости, чтобы на время уступить контроль.
Эта способность то усиливается, то ослабевает на протя-
жении всего детства в зависимости от эмоционального
развития каждого ребенка и его уровня стресса. Ребенку
могут потребоваться годы, чтобы развить в себе самокон-
троль и научиться справляться с тем, что его тело воспри-
нимает как стресс (иногда этот навык вырабатывается
только во взрослой жизни). Многие взрослые, которые
не справляются со своими эмоциями, проходят точно
такой же путь.
После того как я рассказала родителям Лукаса, что его
поведение служит признаком стресса, который испыты-
вает его тело, они оба признали, что им самим было труд-
но сохранять спокойствие в случаях, когда они ожидали
от сына резко негативной реакции. Признав это, они
смогли понять, что для решения проблемы им самим
нужно находиться в зеленой зоне. Следующий шаг (про-
верить, в какой зоне ребенок) не представлял никаких
затруднений, поскольку было очевидно, что Лукас мгно-
венно переходит в красную зону. Это подсказывало, что
его телесный бюджет израсходован и что он, вероятно,
борется с какими-то другими стрессовыми факторами,
о которых его родители ничего не знают. Нам нужно было
получить больше информации.
Родители рассказали мне, что приступы гнева у Лукаса
появились несколько месяцев назад, с началом нового
118
учебного года. Почувствовав, что это может быть важно,

я предложила отцу Лукаса в течение недели забирать его
после школы пораньше, чтобы проводить с мальчиком
некоторое время в спокойной обстановке, располагающей
к разговорам.
Выделив время, чтобы поиграть с сыном в мяч в парке
и вместе выгулять собаку, отец обнаружил, что Лукасу при-
ходится нелегко. Лукас признался, что во время дополни-
тельных занятий после школы над ним издевался один
старшеклассник. Оглядываясь, отец понял, что именно
после того, как это началось, Лукас стал агрессивно вести
себя дома. Неудивительно, что его уровень стресса был
таким высоким, и неудивительно, что переходы стали для
него такими сложными. Телесный бюджет Лукаса сильно
истощался в школе, и по возвращении домой у него почти
не оставалось внутренних ресурсов. Вооружившись этой
новой информацией, Лукас и его родители встретились
с директором школы, который предложил план выхода
из ситуации, позволявший обеспечить Лукасу поддержку
и безопасность и решить проблему издевательств.
Разобравшись с источником опасности, повышавшим
уровень стресса, мы далее попытались помочь Лукасу
с переходом от видеоигры к ужину и разговорам с роди-
телями. Третий этап проверки — подстройка, когда вы
определяете, что нужно нервной системе ребенка, чтобы
он мог чувствовать себя более защищенным, и создаете
более прочную платформу. Самый эффективный способ
добиться этого — присутствие заботливого взрослого,
который сохраняет спокойствие в момент, когда ребен-
ка сотрясают эмоциональные бури.
119
Родители Лукаса обсудили с ним проблему и привлек-

ли его к поиску решения. Но Лукас пока еще был не готов
обсуждать свои эмоции и поведение. Его отец предложил
такое решение: пока Лукас играет в видеоигру, отец в той
же комнате занимается своими делами и время от времени
подбадривает мальчика. Он также начал за десять минут
предупреждать Лукаса, что скоро пора будет идти ужинать.
Всем этим он вовлекал сына в свою спокойную зеленую
зону и посылал ему множество небольших сигналов безо-
пасности. (Я показала отцу, как задействовать ресурс вза-
имоотношений, чтобы помочь сыну контролировать ин-
тенсивность реакции на переход от видеоигры к ужину.)
Подход полностью себя оправдал. Через неделю Лукас
уже почти не протестовал, когда родители говорили, что
игру пора выключить. Конечно, иногда он сопротивлялся
и просил дать ему еще немного времени, но в целом ему
удавалось оставаться в зеленой зоне. И после того, как
школа смогла решить вопрос с хулиганом, в жизни Лукаса
стало меньше угроз и стресса. Кроме того, его отец вносил
эмоциональные вклады в его телесный бюджет, постоян-
но пополняя его баланс. Через месяц отцу больше не нуж-
но было помогать Лукасу переключаться с одного дела
на другое — мальчик справлялся с этим самостоятельно.
Стоит особо отметить одну деталь: первоначальный
план не подразумевал знакомства Лукаса с тонкостями
работы его нервной системы. Эта информация предназна-
чалась для родителей и должна была помочь им лучше
понять поведение своего ребенка. Стремясь поддержать
своих детей, не стоит торопиться и преждевременно
переходить к стратегиям, направленным «сверху вниз».
(В следующих главах мы поговорим о том, как рассказать
120
детям о работе их нервной системы и как выбрать время,

когда они будут к этому готовы и эти сведения принесут
им максимальную пользу).
Пока важно помнить следующее: решение детской
проблемы с поведением (или любой другой проблемы) на-
чинается с укрепления у ребенка чувства безопасности
и доверия через наши с ним отношения. Чем сильнее фи-
зиологический стресс, который испытывают дети, тем
больше они нуждаются в нашей помощи. Пусть поведе-
ние вашего ребенка в красной зоне не вводит вас в заблу-
ждение — это не повод для усиления дисциплины. Дви-
жущей силой развития ребенка на протяжении всей его
жизни является корегуляция — процесс, помогающий
ему уверенно возвращаться в зеленую зону. Мы задей-
ствуем этот инструмент каждый раз, когда ребенок испы-
тывает субъективный стресс. Это очень мощный инстру-
мент. И в следующей главе мы подробнее поговорим
о том, что это такое и как это работает.
Обращайте внимание на признаки, которые могут рассказать
о состоянии платформы вашего ребенка и о том, в какой
из цветных зон он находится (спокойный и уравновешен-
ный — зеленая, перевозбужденный — красная, замкнутый
и отстраненный — синяя; также обращайте внимание на со-
четание зон). Любая зона, кроме зеленой, указывает на то, что
ваш ребенок нуждается в дополнительной эмоциональной
поддержке. От состояния нервной системы ребенка должно
зависеть, какие родительские решения вы принимаете, ка-
кие устанавливаете границы и чего ждете от своего ребенка
(и разумеется, границы и ожидания не отменяют сочувствия
и понимания).
ЧАСТЬ II
Решения
ГЛ А В А 4
Воспитываем в детях
способность к саморегуляции
Контакт с другими людьми и корегуля-

ция — наш биологический императив.
Стивен Порджес
В первой части этой книги мы узнали, как наши тело

и мозг сложным образом взаимодействуют друг с другом
и как это влияет на эмоции и поведение наших детей
(и наши). Проблемное поведение ребенка нередко объяс-
няется реакцией его нервной системы на стресс. Чтобы
принимать верные родительские решения, нам необходи-
мо узнать, в каком состоянии находится телесный бюд-
жет ребенка, и, исходя из этого, оценить, что нужно ре-
бенку, чтобы почувствовать себя спокойнее и увереннее.
Мы также обнаружили, что чувство безопасности окру-
жающего мира и защищенности в отношениях служит де-
тям прочной опорой для развития стрессоустойчивости.
Исследования последовательно демонстрируют, как чут-
кое, внимательное отношение родителей помогает выстро-
ить архитектуру мозга, способствующую развитию крайне
важной способности восстанавливаться после столкнове-
ния с крупными и мелкими жизненными трудностями.
124
Глава 4. Воспитываем в детях способность к саморегуляции
Во второй части книги мы узнаем, как применить эти

и некоторые другие уроки на практике. Начнем с того, что
составляет первооснову воспитания: поможем нашим
детям научиться доверять себе, а перед этим научим их
доверять другим. Этот особый способ быть с нашими
детьми делает огромный вклад в их развитие и будущее
психическое благополучие, приучая их доверять себе
и миру. Давайте посмотрим, что сделать, чтобы укрепить
стрессоустойчивость детей и научить их справляться
с жизненными трудностями, на примере одной семьи,
которой удалось решить проблему трудного поведения
ребенка.
УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ
С НЕОЖИДАННОСТЯМИ
Джоэл и Ава беспокоились о своей шестилетней дочери

Джеки, которая все время крайне отрицательно реагиро-
вала на совершенно обычные, на первый взгляд, события.
Во время детских праздников ей было очень трудно кон-
тролировать свои чувства и действия — она задирала
других детей, грубила и обзывалась. На детской площадке
девочка отталкивала товарищей по играм, чтобы первой
забраться на качели или скатиться с горки. Она всегда тре-
бовала заранее рассказывать ей все планы и с большим
неудовольствием воспринимала любые неожиданности.
В конце концов ее родители решили обратиться ко мне
после одного особенно тяжелого случая, который произо-
шел с бабушкой Джеки. Бабушка навещала семью раз
125
Часть II. Решения
в несколько недель — ее дом был в паре часов езды. Дже-

ки и ее брат Терренс любили проводить с ней время —
они вместе смотрели видео, пели, гуляли или просто бол-
тали и смеялись. В тот раз бабушка приехала на весь день
и оставалась с детьми, пока родители ездили по магази-
нам. Вечером, после того как дети легли спать, она оста-
лась пообщаться с Джоэлом и Авой. Они незаметно заси-
делись допоздна, и она решила переночевать у них, чего
никогда раньше не делала.
На следующее утро, когда бабушка вышла в гостиную,
Терренс улыбнулся ей и подбежал ее обнять. Но Джеки,
похоже, совсем не обрадовалась такому сюрпризу. Снача-
ла она спряталась за диваном, потом выскочила из-за него
и крикнула бабушке: «Привет, какашка!» Удивленная ба-
бушка никак не отреагировала на эти слова. Она сидела
на диване с Терренсом — мальчик прижался к ней и пока-
зывал ей царапину на руке. Обескураженная, Джеки сно-
ва спряталась за стул, затем опять выскочила и громко
зарычала: «Р-р-р-р-р-р!»
— Доброе утро, — сказала бабушка. — Ты тигр?
Джеки опять зарычала, потом начала пинать брата.
Между ними завязалась потасовка. В поднявшейся сума-
тохе кто-то разбил бабушкины очки. Джоэл, наблюдав-
ший за происходящим из кухни, строго одернул Джеки,
приказал ей вести себя прилично и извиниться перед ба-
бушкой.
Ее родители так часто наблюдали подобные сцены, что
у них уже выработалась стандартная реакция: сохранять
спокойствие, проследить за тем, чтобы никто не постра-
дал, потом отчитать Джеки и потребовать, чтобы она
126
больше не смела так себя вести. Но было ясно, что их тер-

пение уже на исходе. Поведение Джеки все больше раз-
дражало родителей, со временем они начали кричать на нее
и отправлять на тайм-аут в ее комнату. Они отчаянно ис-
кали способ достучаться до Джеки и помочь ей научиться
лучше справляться с неожиданными (и ожидаемыми)
происшествиями.
САМОРЕГУЛЯЦИЯ ОПИРАЕТСЯ
НА КОНТАКТ
Дело в том, что все мы с разной скоростью развиваем в себе

стрессоустойчивость и умение справляться с меняющи-
мися жизненными требованиями и трудностями — то
есть регулировать свои эмоции и поведение. Саморегу-
ляция — это навык, позволяющий нам гибко и предусмо-
трительно реагировать на разные жизненные перипетии,
не поддаваясь импульсивным порывам.
По словам исследователей, саморегуляция представ-
ляет собой целенаправленный контроль (регулирование)
своих мыслей, эмоций и поведения. Иными словами, это
наша способность управлять своими действиями и чув-
ствами. Исследования показывают, что дети, обладающие
навыком саморегуляции, лучше социализированы и боль-
ше успевают в учебе. Конечно, нет ничего удивительного
в том, что дети, способные контролировать свои эмоции
и поведение, имеют преимущество в классе и на игровой
площадке. Воспитывать таких детей намного легче. Ребе-
нок с развитым навыком саморегуляции спокойно
127
подождет несколько минут, если обед запаздывает, сосре-

доточится на домашнем задании, даже если хочет пойти
на улицу поиграть, или вытерпит долгую поездку на ма-
шине. Он будет спокойно сидеть за партой, пока не про-
звенит звонок на перемену, или немного помолчит, пре-
жде чем задавать вопрос, вместо того чтобы сразу
выпалить его, перебивая учителя. Такой ребенок уладит
конфликт со сверстником на игровой площадке словами,
не пытаясь добиться своего тычками и кулаками. Само-
регуляция позволяет детям приспосабливаться к жиз-
ненным трудностям, используя собственные внутренние
ресурсы, — им не нужна помощь взрослого, чтобы
сориентироваться в обстановке или решить возникшую
проблему.
Импульсивные выходки Джеки говорили о том, что
она испытывает трудности с саморегуляцией. Именно это
служило причиной ее непредсказуемого поведения. Ее ро-
дители зашли в тупик: выходки дочери расстраивали их
и нередко ставили в неловкое положение. Они считали,
что она вполне может справляться с простыми жизнен-
ными задачами, например прилично вести себя на общих
семейных встречах или держать себя в руках, когда перед
ней неожиданно появляется бабушка. Но, судя по всему,
Джеки это не удавалось — вместо этого она выпаливала
обидные слова, хотя сама понимала, что поступает непра-
вильно. Подобное случается довольно часто: родители
предполагают, что их ребенок уже способен к саморегуля-
ции, хотя на самом деле ребенок еще очень далек от этого.
Такое несоответствие называют разрывом ожиданий.
128
РАЗРЫВ ОЖИДАНИЙ
Многие родители считают, что дети способны (или долж-

ны быть способны) делать то, к чему их мозг еще попросту
не готов. И хотя мы начинаем обретать контроль над сво-
ими эмоциями и поведением еще в раннем детстве, совер-
шенствование этого навыка — крайне длительный про-
цесс. Он развивается через отношения с другими людьми
и продолжается даже в позднем подростковом возрасте.
При этом, как мы все хорошо знаем, саморегуляция —
это не просто этап развития, который мы проходим
в определенном возрасте. Будь это так, однажды освоив
навык, мы, взрослые, больше никогда не теряли бы терпе-
ния и не выходили из себя. Как родители, мы можем на-
учить наших детей самостоятельно контролировать свои
действия, не поддаваясь импульсивным порывам. Для
этого нам самим нужно научиться такому взаимодей-
ствию, которое со временем поможет нашим детям уве-
ренно задействовать саморегуляцию.
Поскольку Джеки была очень разговорчивым ребен-
ком с хорошо развитой речью, ее родители по умолчанию
считали, что у нее вполне развита способность к саморе-
гуляции. Но Джеки продолжала терпеть неудачи — ее
брат Терренс, на два года младше нее, часто вел себя на-
много более осознанно и уравновешенно. Когда мы при-
ступили к работе над проблемой, я объяснила родителям
Джеки, что ее выходки вызваны вовсе не изъянами вос-
питания, слабой дисциплиной или недостатком привя-
занности. Они не вырастили грубиянку. Скорее всего, дело
в том, что, хотя Джеки уже исполнилось шесть лет,
129
ее способность к саморегуляции пока еще находилась

на стадии формирования. Ее агрессивное поведение, та-
кое как драка с Терренсом и бабушкой, говорило о том,
что ее способность контролировать свои эмоции и пове-
дение пока еще продолжает развиваться.
Я также сказала им, что эту проблему можно решить.
Мы начнем развивать у Джеки навыки саморегуляции
и самоконтроля и для начала сосредоточим внимание
на том, что предшествует ее выходкам. Я объяснила, что
самым важным инструментом для помощи ей будет ко-
регуляция. Коротко говоря, это значит, что мы учим
детей управлять эмоциями и поведением через наше
любящее взаимодействие с ними — через наши отно-
шения.
САМОРЕГУЛЯЦИЯ РАЗВИВАЕТСЯ
ЧЕРЕЗ КОРЕГУЛЯЦИЮ
Исследователи находят все новые подтверждения того,

что корегуляция — это своего рода «суперфуд», который
питает растущую способность детей к саморегуляции.
Она помогает детям чувствовать себя в безопасности,
спокойно справляться с дискомфортом, разбираться
в своих ощущениях и основных чувствах. Для наглядно-
сти корегуляцию можно представить в виде общего под-
ключения. Мы осуществляем корегуляцию через эмоцио-
нальный настрой, который проявляется в том, как мы
разговариваем и взаимодействуем с нашими детьми. Тем
самым мы достигаем примечательного результата: че-
130
рез наше взаимодействие мы помогаем регулировать

телесный бюджет ребенка.
Опыт корегуляции начинается еще в младенчестве,
когда мы обращаем внимание на физические потребности
ребенка и реагируем на них, заботясь о том, чтобы он мог
почувствовать себя лучше. Главное условие оптимальной
корегуляции — реагировать на потребности ребенка
по мере их возникновения. Нет никакого смысла кормить
новорожденного через час после того, как он начнет пла-
кать от голода. Мы удовлетворяем потребности по мере
их возникновения. Мы стараемся выяснить, что нужно
детям, чтобы они могли чувствовать себя защищенными
и им было спокойно и комфортно. Как заметил психолог
Стюарт Шенкер, «общее состояние покоя возникает, когда
мы переосмысливаем поведение другого человека, выяв-
ляем и снижаем его стресс».
Матери могут осуществлять корегуляцию еще
до рождения ребенка, стараясь вести здоровый образ
жизни, подразумевающий достаточное количество сна,
правильное питание, наблюдение врачей и минимум
стресса во время беременности. Условия пренатального
развития могут повлиять на способность ребенка к само-
регуляции после его рождения. Например, те дети, чьи
матери пережили во время беременности сильный стресс
или травму, могут оказаться более уязвимыми физиоло-
гически. Корегуляция помогает ребенку ощутить, что его
понимают, видят и ценят. Это обосновывает возникаю-
щее у ребенка чувство собственного «я», дает ему понять:
меня видят, я имею значение, мои чувства для кого-то
важны.
131
Примеры успешной корегуляции в детстве
 Ваш новорожденный начинает плакать, и вы понима-

ете, что пришло время снова покормить его. Вы нежно
берете его на руки и кормите. Он перестает плакать
и, уютно устроившись, смотрит вам в глаза.
 Ваш девятимесячный малыш нажимает кнопку на но-
вой игрушке. Услышав неожиданный звук, он тут же
смотрит на вас широко раскрытыми испуганными гла-
зами. Вы в ответ смотрите на своего ребенка и с теплой
улыбкой говорите: «Ну и ну! Вот это сюрприз!» Малыш
успокаивается и продолжает исследовать игрушку.
 В первый день в детском саду ваш дошкольник оста-
навливается на полпути между парковкой и входной
дверью и начинает протестовать, заявляя, что не хочет
туда идти. Вы наклоняетесь к нему и мягким, нежным
голосом говорите, что сегодня очень важный день и вы
рады, что пришли сюда вместе. Он смотрит на вас, по-
том берет вас за руку, и вы идете к дверям.
 Ваша десятилетняя дочь приходит домой из школы
и говорит, что у нее возникли проблемы с друзьями.
Вы видите ее грустное лицо, благодарите ее за то, что
она рассказала вам, и предлагаете обсудить это. Ее лицо
смягчается, и она обнимает вас.
 Вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня.
Ваш супруг или партнер сразу обнимает вас и спраши-
вает, чего вам сейчас хочется: поужинать, немного
посидеть в тишине, принять горячий душ? Ваше тело
расслабляется, вас охватывает чувство теплоты, вы ра-
дуетесь тому, что вас видят и о вас заботятся. (Да, ко-
132
регуляция — это общечеловеческий процесс, он при-

носит пользу не только детям, но и родителям!)
В каждом из этих примеров важную роль играет забот-

ливый и теплый эмоциональный настрой. По большому
счету важны не столько слова, которые мы говорим де-
тям, сколько наше отношение к ним. Конечно, ободряю-
щие слова тоже приветствуются, но, как было установле-
но, наш мозг успевает уловить эмоциональный настрой
собеседника на несколько миллисекунд раньше, чем рас-
шифрует речь. И если вы хотите помочь ребенку, ока-
завшемуся в затруднительном положении, в первую
очередь нужно не объяснять, поучать или давать указа-
ния — нужно просто быть рядом с ним.
Корегуляция — краеугольный камень психического
здоровья детей младшего возраста, и эта концепция хоро-
шо известна ученым, исследующим раннее развитие.
Но среди широкой публики о ней знают очень немногие.
Скорее всего, вам никогда не рассказывали о корегуляции
ни педиатры на плановом осмотре, ни воспитатели,
ни учителя. И все же я, как психолог, убеждена: это самый
важный фактор психического здоровья и стрессоустой-
чивости наших детей.
Корегуляция — это то, что формирует у ребенка спо-
собность гибко справляться в будущем с текущими жиз-
ненными трудностями, переживать неприятности и завя-
зывать здоровые любящие отношения с другими людьми.
Кроме того, это сильный и наглядный пример проявле-
ния эмпатии и заботы о других. И это отличный способ
пополнить телесный бюджет ребенка.
133
ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕАЛОМ
При всей важности корегуляции она не должна увеличи-

вать и без того значительный груз родительских забот.
Родители часто страдают от чужого осуждения или не-
одобрения, и я совершенно не хочу увеличивать вашу
стрессовую нагрузку и усугублять чувство вины. Конеч-
но, наш эмоциональный настрой имеет значение, но пом-
ните, что люди в целом довольно стрессоустойчивы, и ис-
следования показывают, что при воспитании маленьких
детей вполне естественно не всегда замечать сигналы,
которые они подают, и не всегда с первого раза правильно
расшифровывать их. Воспитание — это, по сути, игра
в угадайку. Вам не нужно в совершенстве «осваивать» ко-
регуляцию. Неидеальные родители (а это все мы) вполне
могут вырастить — и выращивают — совершенно здоро-
вых детей.
Это подтверждают исследования Эда Троника, перво-
проходца в области раннего развития, который посвятил
десятки лет изучению взаимодействия младенцев и их
матерей. (Его термин «взаимная регуляция» по смыслу
совпадает с термином «корегуляция» и обозначает про-
цесс, в котором младенцы и их родители взаимно влияют
на эмоции и поведение друг друга.) Исследования Трони-
ка показывают: когда матери пытаются понять, что нужно
их ребенку, они крайне редко правильно угадывают это
сразу с первой попытки. Мы не можем, словно по волшеб-
ству, догадаться, что ребенку от нас нужно, — чтобы по-
нять это, нам нужны его помощь и содействие. Любые
ошибки и расхождения в этом деле совершенно нормаль-
134
ны. По словам Троника, примеры идеально скоординиро-

ванного взаимодействия матери и ребенка, где мать сразу
же точно определяет, что нужно ребенку, составляют
лишь около тридцати процентов от общего числа случаев.
Кроме того, многие матери после родов сталкиваются
с определенными психическими трудностями. Некото-
рых мучает чувство вины и стыда за негативные чувства
или мысли в то время, когда они должны, согласно общему
представлению, испытывать бурную радость. В течение
нескольких месяцев после преждевременного рождения
моего первого ребенка на фоне длительного недосыпания
и стресса, вызванного необходимостью следить за его ве-
сом и прогрессом, я испытывала сильный страх, страдала
повышенной тревожностью и часто задавалась вопросом,
что со мной не так. Эти чувства иногда возвращались
и позднее, когда я испытывала стресс. Они заставляли
меня задумываться: а что, если мои собственные проблемы
каким-то образом могли навредить моим детям? Став ро-
дителями, мы сталкиваемся с множеством самых разных
чувств и эмоций — все зависит от того, как воспитывали
нас самих, от меняющегося состояния нашего тела, уров-
ня гормонов и режима сна. Но если неприятные чувства
или мысли усиливаются или становятся непреодолимы-
ми, важно обратиться к своему лечащему врачу. Послеро-
довая депрессия или постоянная сильная тревога — это
медицинские диагнозы, требующие внимания и лечения.
Однако, независимо от того, сталкивались вы с этими
трудностями или нет, корегуляция — это непрерывный
процесс познания. Со временем мы начинаем понимать,
о чем говорит поведение наших детей, и по мере их
135
взросления продолжаем учиться вместе с ними. Как пи-

сал Эд Троник, «неидеальность — неотъемлемое каче-
ство взаимодействия младенца и опекуна, а задача созда-
ния общих смыслов одинаково сложна и для младенцев,
и для детей постарше, и для взрослых». Поэтому, если вы
иногда (или почти всегда) в чем-то ошибаетесь со своим
ребенком, вы отнюдь не одиноки. Исследование показы-
вает, что для обучения и роста не менее важен процесс
исправления ошибок, когда мы делаем еще одну попытку
и пытаемся дать ребенку именно то, что ему нужно,
а не то, что, как мы думали, ему нужно, и не то, что мы
могли / были в состоянии дать в конкретный момент.
Мы должны понимать: невозможно целиком и полно-
стью, в каждый момент обеспечить ребенка всем, что ему
необходимо. Жизнь ставит перед нами разные задачи,
и мы, так же как и наши дети, переходим из одной цвет-
ной зоны в другую. Во время пандемии COVID-19 многие
на собственном опыте испытали ощущение тупика и бес-
силия, сталкивающего нас в красную или синюю зону.
Я разговаривала с множеством родителей, которые
во время изоляции держались буквально из последних
сил и винили себя в эмоциональных и поведенческих
проблемах своих детей. В действительности же и роди-
тели, и дети вели себя так, как того требовали их огра-
ниченные внутренние ресурсы и истощенный телесный
бюджет. Чтобы восстановить эти ресурсы, требуется вре-
мя. Если вы вините себя за негативное взаимодействие,
которое было у вас с вашим ребенком, знайте, что дети
воспринимают все наши взаимодействия с ними в сово-
купности. Когда мы признаем свои ошибки и по мере не-
136
обходимости их исправляем, мы развиваем у ребенка уве-

ренность в окружающем мире и в самом себе.
Родители далеко не всегда правильно понимают своих
детей — и это вполне нормально. Каждый раз, когда мы
исправляем допущенные ошибки и помогаем самим себе
не сломаться под тяжестью родительских обязанностей,
мы прививаем своим детям здоровое чувство собствен-
ного «я». В работе над ошибками живут сочувствие и на-
дежда, и со временем мы придем к моменту, когда поло-
жительные взаимодействия и положительный опыт
перевесят отрицательные. Вместе с тем на примере нега-
тивного опыта мы показываем детям, что способны из-
влечь из него полезный для развития урок.
ПОДВЕДЕМ ИТОГ
Чтобы вырастить здоровых детей, необязательно быть иде-
алом. Ошибки будут всегда, но всегда будет и возможность
их исправить — и именно здесь происходит рост. Важно
учиться у своего ребенка. Кроме того, работа над ошибками
дает возможность продемонстрировать детям пример ум-
ственной гибкости. Признать, что вы допустили ошибку, —
действенный способ помочь детям увидеть, что мы прини-
маем нашу естественную человеческую уязвимость.
Работа над ошибками: примеры
 Ваш девятимесячный ребенок, сидя в высоком стульчике

для кормления, начинает возиться и хныкать. Думая, что он
еще голоден, вы даете ему еще еды, но он отталкивает лож-
ку. (Ошибка.) «О, значит, ты уже наелся?» — спрашиваете
вы. Он улыбается и протягивает ручки, чтобы вы взяли его
на руки. (Работа над ошибками.)
137
 Ваш трехлетний ребенок с удовольствием играет со своими

кузенами, когда вы вдруг понимаете, что вам нужно забрать
из школы вашего первоклассника и вы уже опаздываете.
Вы быстро подходите, хватаете ребенка за руку и говорите:
«Пора идти». Он начинает упираться, вы теряете терпение
и говорите: «Из-за тебя мы всегда опаздываем!» Испугав-
шись, он начинает плакать. (Ошибка.) Вы делаете глубокий
вдох и садитесь рядом с ним на ступеньку. «О боже мой.
Я очень поторопилась. Давай присядем на секунду, милый.
Ты хотел поиграть с братьями, и мы вовсе не опаздываем из-
за тебя — это была моя вина. Я не следила за временем, и мне
жаль, что я накричала на тебя». (Работа над ошибками.)
 Ваша семилетняя дочь приносит на кухню найденную на зад-

нем дворе ящерицу, выпускает ее на пол и с гордостью объ-
являет, что у нее будет новый питомец. Вы взвизгиваете
от неожиданности, начинаете ругать ее за то, что она при-
несла ящерицу в дом, и требуете немедленно отнести ее
обратно на улицу. Дочь растерянно смотрит на вас, и ее глаза
наполняются слезами. (Ошибка.) Вы извиняетесь за то, что
так бурно отреагировали, и объясняете, что боитесь ящериц,
но понимаете, что она рада новому питомцу. (Работа над
ошибками.) Вы разрабатываете приемлемый для обеих сто-
рон план и договариваетесь отпустить ящерицу обратно
во двор.
Когда мы позволяем детям увидеть, что у наших слов

может быть другое объяснение, это уменьшает вероят-
ность того, что они воспримут заложенное в них негатив-
ное сообщение («Я жадная», «Я слабый», «Со мной что-то
не так» и т. п.). Я понимаю, что работа над ошибками вы-
зывает не самые приятные чувства, но есть и хорошая
138
новость: чем больше вы как родитель ошибаетесь, тем

выше шансы все исправить. Работа над ошибками помо-
гает детям развиваться — они учатся, когда берут
с вас пример самоосмысления и эмоциональной гибкости.
СТОЛКНОВЕНИЕ С ТРУДНОСТЯМИ
ЗАКАЛЯЕТ
Дети развивают выносливость и упорство, когда сталки-

ваются с трудностями и с помощью любящих родителей
или других взрослых преодолевают эти трудности. Не-
возможно стать выносливым, не испытав определенного
неудобства или дискомфорта. Поскольку мы не способны
целиком и полностью оградить наших детей от труд-
ных переживаний, нам остается утешать себя мыслью,
что столкновение с трудностями полезно для развития
стойкости. Дети лучше всего развиваются и учатся в пре-
одолении трудностей благодаря любящей поддержке ро-
дителей. Более того, именно таким образом формируются
навыки, необходимые для решения проблем. Но когда
ребенок сталкивается только с неприятностями и ошиб-
ками взрослых и эти ошибки никто не торопится исправ-
лять, стресс накапливается и нередко приводит к серьез-
ным последствиям. Психиатр Брюс Перри, изучавший
способы восстановления после хронического стресса,
говорит, что стресс становится токсичным или травма-
тичным, когда рядом с ребенком нет взрослых, которые
могут предложить ему поддержку и смягчить действие
стресса.
139
КОРЕГУЛЯЦИЯ  ЭТО НЕ ТЕПЛИЧНЫЕ

УСЛОВИЯ: ПОМНИТЕ О ПРОДУКТИВНОМ
ВЫЗОВЕ
В главе 1 мы обсуждали, насколько важна для каждого

ребенка правильно отмеренная, подходящая именно для
него доза поддержки, полученная в нужное время.
Это не значит, что мы должны стараться оградить детей
от всех стрессовых факторов (очевидно, это невыполни-
мая задача). Стресс причиняет вред, но он же приносит
и пользу: не испытывая посильного стресса, мы никогда
не обрели бы способность гнуться, не ломаясь, под на-
тиском неизбежных проблем. По словам доктора Перри,
«умеренный, предсказуемый, целесообразный стресс де-
лает организм сильнее и повышает его функциональ-
ность». Дети становятся крепче, сталкиваясь с неболь-
шим стрессом, и в процессе развивают навыки,
позволяющие в дальнейшем выдерживать новые измене-
ния и широкий спектр эмоций. Выше я говорила о про-
дуктивном вызове. Мы не должны бездумно делать за де-
тей то, что они могут сделать сами. Скорее нам следует
выяснить, что они могут делать самостоятельно, и в нуж-
ные моменты — когда мы видим, что они уже приложили
достаточно усилий, — предлагать им поддержку. Это еще
одна сторона проникнутого уважением процесса корегу-
ляции. Помимо этого, важно давать детям максимум
возможностей для самостоятельного исследования, оста-
ваясь неподалеку на случай, если потребуется помощь.
Не испытывая трудностей, мы не разовьем новые на-
выки — будь то базовый навык, такой как сопоставление
форм, или эмоциональный навык, такой как умение на-
140
стоять на своем. Если каждый раз приходить на помощь

расстроенному ребенку, когда он не может найти подхо-
дящую фигуру для сортера, он так и не научится делать
это самостоятельно. Если подсказывать ему, какие слова
сказать брату или сестре, с которыми он поссорился, он
не научится сам решать проблемы, в процессе тренируясь
и запоминая, что работает, а что нет.
Вот несколько примеров успешного выхода ребенка
в зону продуктивного вызова с помощью родителей.
 Вы с вашей четырехлетней дочерью едете к уже зна-

комой няне, которая недавно переехала в новый дом.
Когда вы оказываетесь на месте, дочь дрожащим голо-
сом со слезами на глазах говорит, что не хочет здесь
оставаться. Интуиция подсказывает вам, что она впол-
не справится с этим вызовом, поэтому вы ведете ее
в дом. Там вы какое-то время разговариваете с няней
и восхищаетесь ее новым жилищем. Вскоре ребенок
перестает крепко держаться за вашу руку. Вы уверенно
прощаетесь и уходите. Через пятнадцать минут няня
присылает вам СМС, сообщая, что они рисуют и всем
довольны.
 Настала очередь вашего девятилетнего сына высту-
пить в школе с рассказом о своей семье. Вы вместе сде-
лали большой плакат с рисунками и фотографиями
всех братьев и сестер, бабушек и дедушек и даже семей-
ной собаки. В назначенный день ребенок вдруг гово-
рит, что не хочет идти в школу. Вы проявляете понима-
ние и рассказываете, что однажды и сами боялись
выступать с важным докладом на работе. Этим вы по-
казываете, что его волнение перед выступлением
141
вполне нормально, и успокаиваете его. Вы продолжа-

ете заниматься обычными утренними делами, давая
ребенку понять, что остаться дома не получится. Позд-
нее в этот день, вернувшись из школы с улыбкой, он
с гордостью рассказывает, как одноклассникам понра-
вился его рассказ и плакат и как много вопросов они
ему задавали.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО СТРЕССА

СЛИШКОМ МНОГО?
В обоих приведенных примерах интуиция указала роди-

телям на решение, которое в итоге помогло ребенку пре-
одолеть посильные для него трудности. Конечно, разо-
браться, как поступить в сложной ситуации, не всегда
бывает легко. Но если вы ориентируетесь на нервную си-
стему ребенка, вам будет легче принять верное решение.
Мы можем оценить интенсивность стресса, который ис-
пытывает ребенок, по шкале от 1 до 5 (мы говорили
об этом в предыдущей главе). Родители в примерах выше
сохраняли спокойствие, а их дети, оставаясь в зеленой
зоне, испытывали небольшой стресс в диапазоне пример-
но от 1 до 3. Если бы ребенок перешел в красную зону или
интенсивность стресса возросла до 4–5 баллов, ему пона-
добилась бы более активная корегуляция. Наблюдая
за действиями и поведением ребенка, мы анализируем
частоту, интенсивность и продолжительность, чтобы
понять, способен ли он отрегулировать свою нервную си-
стему самостоятельно или ему нужна для этого наша по-
142
мощь. Оценивая субъективно воспринимаемый уровень

стресса ребенка, мы определяем, сколько поддержки ему
нужно.
Когда малыш учится ходить, родитель предлагает ему
не полную, но достаточную поддержку, немного отступая
назад, чтобы ребенок мог сделать первые несколько шагов
самостоятельно. Если ребенок сомневается, вы подбадри-
ваете его ласковыми и поддерживающими словами.
Вы понимаете, что ребенку хочется сделать первый шаг,
но он, естественно, побаивается. В этом случае уровень
стресса составляет примерно 1–2 балла. Мы ждем и через
некоторое время, если чувствуем, что малышу это нужно,
протягиваем ему руку или предлагаем какую-то другую
опору. Одним словом, мы поощряем ребенка действовать
в зоне продуктивного вызова. Позднее этот же малыш,
усталый и сонный, снова пытается сделать несколько ша-
гов, но спотыкается о лежащую на полу игрушку и начи-
нает громко плакать. Уровень телесного стресса при этом
повышается до 4–5 баллов. Плач означает, что ребенок
испытывает более выраженную потребность в любящей
корегуляции, поддержке и утешении (и что вам пора на-
чинать готовиться ко сну).
Иногда мы не осознаем, какую важную роль играет ко-
регуляция и как она помогает детям справляться со стрес-
сом и верно оценивать масштабы проблемы. Когда я была
ребенком, моя мать всегда ужасно переживала за своих
близких. Мои отец и мать были иммигрантами и много
работали, чтобы прокормить нашу семью из семи чело-
век. Моя мама вынесла немало тягот в собственном дет-
стве, и это объясняло ее склонность к повышенному
143
беспокойству. Я до сих пор помню, какое встревоженное

у нее было лицо, когда отец поздно возвращался с работы
(а это случалось довольно часто). Со временем эта тревога
передалась мне. Я подолгу сидела, глядя в окно, и с беше-
но колотящимся сердцем ждала, когда на дороге покажет-
ся свет фар его фургона. Я успокаивалась только после
того, как он входил в дом.
Конечно, моя мать даже не догадывалась о моих пере-
живаниях. Я была старшей из четырех детей, и у нее было
очень много забот. Если бы она знала, то наверняка нашла
бы способ развеять мои страхи. В такие моменты мне
нужна была корегуляция, которая могла бы успокоить
меня и сгладить эмоциональный стресс, вызванный часты-
ми и интенсивными отрицательными переживаниями.
ЗЕРКАЛЬНЫЕ НЕЙРОНЫ, ОТРАЖЕНИЕ

И РОДИТЕЛЬСКАЯ ПЛАТФОРМА
Корегуляция родителей с детьми младшего и старшего

возраста — совершенно естественный и инстинктивный
процесс. Причина? Зеркальные нейроны. В 1992 году ита-
льянские исследователи обнаружили в человеческом моз-
ге клетки, отвечающие за нашу способность понимать
поступки и переживания других людей. Именно поэтому,
когда мы видим, например, что наш ребенок расстроен,
это вызывает у нас сильный эмоциональный отклик. За-
долго до того, как мы узнали о зеркальных нейронах,
психоаналитик Дональд Винникотт писал, что на лице
матери естественным образом «отражаются» чувства и по-
144
требности ее ребенка, и признавал, что это играет важ-

нейшую роль в формировании у ребенка уверенности
в собственном опыте. Когда ребенок видит и чувствует
во взрослом отражение своих эмоций, это само по себе
можно считать успешной корегуляцией.
Кроме того, матери автоматически и инстинктивно
стремятся удовлетворять потребности детей. Исследова-
тели заметили: когда мать видит, что ее ребенок расстро-
ен, в ее собственной нервной системе происходят измене-
ния. Почти каждому родителю знаком этот опыт — вы
как будто ощущаете в собственном теле эмоции вашего
ребенка. У меня очень развито чувство внутреннего само-
ощущения, и, когда мои дети были маленькими и одна
из них заболевала, я тоже начинала испытывать похожие
симптомы. Когда вы наблюдаете за тем, как ваш ребенок
играет в спортивной команде, у вас может возникнуть
ощущение, будто это вы находитесь на футбольном поле
или на баскетбольной площадке. Наши инстинкты, зер-
кальные нейроны и платформы меняются, когда наш ре-
бенок испытывает стресс. Я часто говорю, что у меня не одно
сердце, а целых четыре: одно свое и три — моих детей.
Интуитивный (внерациональный) родительский опыт
действительно существует.
Почему так важно понимать и удовлетворять эмоцио-
нальные потребности ребенка с помощью корегуляции?
Когда взрослые удовлетворяют физические и эмоцио-
нальные потребности ребенка с самого рождения, это
помогает сформировать навык саморегуляции, который
будет служить детям на протяжении всей их жизни,
в том числе и во взрослом возрасте.
145
ТО, КАК ВЫ СЕБЯ ВЕДЕТЕ, ВАЖНЕЕ ЧЕМ ТО,

ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ
Если говорить о корегуляции на собственном примере,

то мне очень повезло с бабушкой со стороны отца. Она
жила в Нидерландах, но проводила с моей семьей почти
каждое лето. Я была тихим и беспокойным ребенком
и всегда с нетерпением ждала ее приезда. У бабушки были
длинные волнистые белые волосы, собранные в пучок.
От нее пахло лавандовыми духами и голландским шоко-
ладом. Она играла с нами в европейские настольные
игры, которые привозила с собой, — победители получа-
ли в награду особые леденцы в раскрашенных жестяных
банках. Мы с ней подолгу гуляли, иногда останавливаясь
передохнуть под каким-нибудь деревом. Мы разговарива-
ли и смеялись с утра до вечера. Ее единственной целью
в эти летние месяцы было провести как можно больше
времени со мной и моими братьями и сестрами — че-
тырьмя из ее шести внуков. Она любила нас без памяти,
и мы тоже ее обожали.
Я никогда не забуду ту ночь, когда в горах в нескольких
милях от нашего дома начался лесной пожар. Я сидела
вместе с бабушкой на кровати и смотрела на освещенное
ярко-красным пламенем ночное небо. Поначалу мне было
очень страшно, но бабушка сидела рядом со мной, держа-
ла меня за руку, вместе со мной смотрела на пожар, и по-
степенно я начала чувствовать себя спокойнее. Мы про-
сидели так несколько часов, глядя на разноцветные языки
пламени, которые поднимались по склонам и наконец
преодолели горный хребет где-то вдали от нашего дома.
146
Я даже помню, какое на бабушке тогда было платье —

желто-серое в цветочек. Рядом с ней я чувствовала себя
в безопасности, и память об этом не поблекла спустя все
эти годы.
В самые трудные и напряженные моменты жизни
я иногда вызывала в памяти образ бабушки и, как наяву,
видела ее лицо и слышала ее голос даже через несколько
десятков лет после ее смерти. Представив ее себе, я всегда
становилась более сосредоточенной и спокойной. Она по-
могла мне развить навык саморегуляции — умение кон-
тролировать свои эмоции, действия и поведение. Бабуш-
ка сделала мне бесценный подарок: полученный рядом
с ней опыт корегуляции в дальнейшем при необходимо-
сти запускал в моем мозге механизм саморегулирования.
Когда мы прибегаем к корегуляции или разделяем
с детьми переполняющие их чувства, со временем этот
опыт превращается в воспоминания о пережитом рядом
с другим человеком чувстве поддержки и безопасности,
и наши дети продолжают расти с мыслью, что другие
люди могут удовлетворить их потребности. Позволяя
ребенку пережить опыт проникнутой любовью и дове-
рием близости, вы даете ему лучший старт для решения
дальнейших жизненных проблем. Этот опыт защищенно-
сти отпечатывается в нашей нервной системе. Он склады-
вается из тех случаев, которые мы можем вспомнить,
и даже из тех, которые мы не помним. Именно это чув-
ство безопасности подарила мне бабушка.
Представьте себе плывущую лодку. У лодки есть киль.
Когда мы удовлетворяем физические и эмоциональные
потребности ребенка, мы играем роль киля. Киль помогает
147
лодке стоять прямо, не заваливаясь набок. Если киль про-

чен, то лодка будет сохранять устойчивость, что бы ни слу-
чилось. И если только лодка не набрала воды, она выдер-
жит любой шторм и ветер и не перевернется. Корегуляция
и есть такой киль — какие бы большие и маленькие бури
ни возникали в жизни ребенка, она помогает ребенку со-
хранять стабильность. Когда расстроенный ребенок ощу-
щает наше спокойствие, мы помогаем ему выработать на-
вык саморегуляции.
У таких детей, как Джеки, есть незаметные на первый
взгляд потребности, которые могут привести их в крас-
ную зону. Родители видят непредсказуемое поведение.
Но некоторым детям требуется больше времени, чтобы
построить свой киль, — по разным причинам, о которых
мы подробнее поговорим в главе 6. Поэтому важно на-
учиться распознавать моменты, когда поведение ребенка
подсказывает, что ему нужна в первую очередь корегуля-
ция и только потом разговоры и разъяснения. Если киль
ребенка еще не построен, ему может потребоваться больше
контакта и близости, чтобы чувствовать себя уверенно
и комфортно при столкновении с бесконечными жизнен-
ными вызовами. Именно в этом нуждалась Джеки
и нуждаются многие другие дети, чье поведение ставит
родителей в тупик.
КОРЕГУЛЯЦИЯ: ВОСПИТАНИЕ
ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ
Именно поэтому, когда я работала с семьей Джеки, мы

в первую очередь задались целью не изменить ее поведе-
148
ние, а постараться лучше понять, как она воспринимает

мир. Нам нужно было усилить чувство близости, которое
помогло бы ей выдерживать трудности, и расширить на-
бор инструментов, помогающих ей справляться с не-
устойчивостью своей платформы. Мы поговорили о раз-
рыве ожиданий. Судя по всему, в эмоциональном плане
родители предъявляли к ней завышенные требования,
которым она далеко не всегда могла соответствовать, из-
за чего все стороны нередко оставались расстроенными
и разочарованными. Хотя у родителей иногда возникал
соблазн посчитать, что их дочь нарочно плохо себя ведет,
они с облегчением услышали, что на самом деле она,
скорее всего, хочет, чтобы родители были ею довольны,
но ее платформа просто не позволяет ей сделать то, о чем
ее просят. Джеки не хотела расстраивать родителей,
но в те моменты, когда она не могла себя контролировать,
без корегуляции она просто ничего не могла сделать. По-
этому мы выбрали другой подход. Вместо того чтобы
пытаться изменить ее поведение с помощью поощрений
или наказаний, мы решили научить ее саморегуляции
через корегуляцию и чувство близости.
ЧТО, ЕСЛИ КОРЕГУЛЯЦИЯ ИСПОРТИТ

РЕБЕНКА?
Родители часто спрашивают, не может ли корегуляция

разбаловать или испортить ребенка. Я вовсе не предла-
гаю родителям поощрять вседозволенность в тех случаях,
когда для ребенка действительно нужно установить
149
границы. Баловство и корегуляция — это совершенно

разные вещи. Баловать ребенка — значит удовлетворять
все его прихоти, ни в чем ему не отказывая. Осущест-
влять корегуляцию — значит заботиться о физических
и эмоциональных потребностях ребенка. Корегуляция
не значит, что ребенок должен быть всегда доволен и ни-
когда не испытывать даже маленьких трудностей.
Удовлетворить потребность ребенка в безопасности и за-
щите не значит во всем ему потакать или ограждать его
от трудных эмоций. На самом деле развитие происходит
тогда, когда мы даем детям время и возможность самосто-
ятельно разобраться с возникшими проблемами.
При этом очень важно продолжать наблюдение и ста-
раться видеть эмоциональные реакции ребенка сквозь
призму его собственного восприятия мира. Корегуляция
не означает отказа от родительского авторитета — скорее
это смена приоритетов. Вместо того чтобы оценивать
поведение ребенка как хорошее или плохое и пытаться
им управлять, мы наблюдаем за поведением, чтобы по-
нять его глубинный смысл и больше узнать о текущих
потребностях ребенка, обращая внимание на уровень
телесного стресса, который испытывает ребенок. Все
это мы узнаем, наблюдая за платформой ребенка и его пе-
реходами в разные цветные зоны.
Корегуляция дает нам прочную опору, чтобы поддер-
живать детей в то время, когда они растут и развиваются,
пробуют что-то новое и сталкиваются с трудностями.
Способность регулировать наши собственные эмоции
позволяет нам выдерживать неприятные чувства и помо-
гать детям развивать новые навыки и учиться самостоя-
150
тельно справляться со стрессом. Если поведение наших

детей тревожит и расстраивает нас, это порой мешает нам
сыграть свою роль в корегуляции. Вам может показаться,
что все это слишком сложно, но не волнуйтесь. В следую-
щей главе мы поговорим о том, как облегчить эмоцио-
нальное бремя родительства.
Родитель может с сочувствием наблюдать за тем, как
ребенок борется с трудностями, и вместе с тем устанав-
ливать твердые и уместные границы. Это помогает детям
развивать толерантность к широкому спектру эмоций,
как отрицательных, так и положительных.
У каждого из нас есть свои представления о том, что
означает то или иное поведение и как помочь ребенку
взять себя в руки. Понимание корегуляции позволяет нам
осознать, что многие виды проблемного детского поведе-
ния на самом деле лишь отражают стресс нервной си-
стемы ребенка, по мере возможностей адаптирующейся
к происходящему. Это позволяет нам воспринимать даже
самое трудное поведение как осмысленное и оборони-
тельное.
Когда Джеки нагрубила бабушке, ее детектор безопас-
ности зарегистрировал угрозу (несмотря на то, что объек-
тивно ей ничего не угрожало), и поэтому она «грубо» по-
вела себя (что характерно для красной зоны). Поведение
многое говорит о том, чего мы не видим, и о том, что дей-
ствительно нужно от нас нашим детям.
Корегуляция требует от нас терпимости, умения управ-
лять своими реакциями на разнообразные проявления
детских эмоций и сохранять спокойствие, когда дети в этом
нуждаются. Часто это непросто.
151
Если ваш ребенок с трудом контролирует свои эмоции

и поведение, это наверняка расстраивает вас, но я призы-
ваю не терять надежду. Всегда есть что-то, что вы можете
сделать, чтобы поддержать своего ребенка и помочь ему
перерасти этот сложный этап. Очень важно, чтобы и в лег-
кие, и в трудные времена ваш ребенок знал, что вы или
другие взрослые, которым он доверяет, всегда будете ря-
дом и поддержите его. Когда у вас возникают трудные
моменты или конфликты, проработайте их вместе
и сделайте работу над ошибками, которая устроит вас
обоих. Для исправления ошибок и корегуляции никогда
не бывает поздно.
Именно в этом заключается суть воспитания с учетом
работы тела и мозга: когда мы с уважением относимся
к субъективному опыту ребенка, в основе которого ле-
жат реакции его тела, мы способны найти к ребенку ин-
дивидуальный, максимально полезный для него подход.
Вместо того чтобы просто вознаграждать за «хорошее»
поведение или следовать расплывчатым общим советам,
ориентируйтесь на то, что вы знаете о поведении вашего
ребенка, считывайте сигналы его тела, чтобы помочь ему
расширить пределы толерантности к новым вызовам.
И теперь, когда мы разобрались с важной ролью корегу-
ляции, давайте обсудим, как интегрировать эту концеп-
цию в ваши отношения с ребенком.
152
ОБМЕН ПОДАЧАМИ: ПОВЫШЕНИЕ

СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ ЧЕРЕЗ
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Корегуляция подразумевает двусторонний обмен. Это по-

хоже на игру в теннис, где один игрок подает, другой от-
бивает подачу и мяч летает между ними туда-сюда. Иссле-
дователи и специалисты по детскому развитию называют
это взаимодействие «обмен подачами». То, что делает
один человек, влияет на то, что делает другой, и так далее.
В теннисе игрок решает, как отбить удар соперника с уче-
том того, каких действий от него ожидать, и сам действу-
ет в зависимости от того, где приземляется мяч на его
половине корта. Точно так же при общении с детьми мы
по-разному реагируем в зависимости от того, какую пода-
чу разыгрывает ребенок. Если такой обмен проникнут
чувством безопасности и заботы, это значит, что мы во-
шли в состояние корегуляции. Когда мы не понимаем, как
реагировать на подачу, чтобы удовлетворить потребности
другого человека, мы приходим в растерянность, расстра-
иваемся из-за того, что наши усилия не приносят резуль-
татов. Но это тоже часть родительского опыта. Понять,
как успокоить ребенка и наладить с ним контакт, не всег-
да бывает просто. Поэтому не осуждайте себя, если пона-
чалу вам будет трудно или снова станет трудно, когда
ребенок перейдет на другой этап развития и столкнется
с новым опытом.
Обмен подачами позволяет нам налаживать коммуни-
кацию с нашими детьми. Этот процесс начинается с самых
первых дней, когда мы влюбляемся в наших малышей,
153
их взгляды и улыбки. «Энергия взаимности — это энер-

гия внимания, переходящего от одного к другому», — го-
ворит терапевт Деб Дана. Другими словами, воспитание
детей — это не только направленная забота, но и обмен
вниманием. Это двусторонняя связь. Эти ранние взаимо-
действия ребенка с родителями становятся первыми кир-
пичиками коммуникации. В эти моменты ребенок учится
поочередному обмену с другим человеком. По сути, все
человеческое общение представляет собой поочередный
обмен, в котором не обязательно участвуют слова — не-
редко достаточно только мимики или жестов. И этот ос-
новополагающий вид коммуникации благотворно влияет
на ребенка и на родителей.
Обмен подачами в корегуляции бывает легким, как, на-
пример, улыбки, или энергичным, как игра в кучу-малу, —
главное, что этот поочередный обмен доставляет участ-
никам удовольствие.
Если чувствуете, что вашему взаимодействию с ребен-
ком чего-то не хватает, попробуйте ответить на следую-
щие вопросы.
 Ваш малыш задерживает взгляд на вашем лице, хотя

бы на пару мгновений? (Если нет, не беспокойтесь: это
поведение может появиться не сразу, особенно если
ваш ребенок родился раньше срока.) Продолжитель-
ный пристальный взгляд новорожденного — это пода-
ча. Примечательный факт: младенцы изначально за-
программированы на поиск зрительного контакта
и умеют инициировать его задолго до того, как учатся
контролировать остальные части тела.
154
 Ваш девятимесячный ребенок откликается на вашу

подачу? Когда вы обращаетесь к нему, он делает что-то
в ответ — улыбается, издает звуки, протягивает ручки,
касается ваших рук или, не сводя с вас глаз, засовывает
в рот игрушку, которую вы ему предложили? Иниции-
рует ли ваш ребенок подачу — смотрит на вас, улыба-
ется, протягивает ручки, чтобы его взяли на руки, или
как-то иначе пытается вступить с вами в контакт?
 Ваш двухлетний ребенок пытается поделиться с вами
своими впечатлениями? Он указывает на вещи, кото-
рые его заинтересовали, чтоб привлечь к ним ваше
внимание? Пытается с помощью слов или жестов что-
то сказать или показать вам?
 Ваш школьник завязывает с вами разговор, играет
с вами, любит заниматься вместе с вами какими-то об-
щими делами, предполагающими общение и взаимо-
действие? Ему нравится болтать с вами, что-то расска-
зывать или просто вместе гулять, ужинать, делать
уроки и т. д.?
Если вы ответили на эти вопросы «нет» или «скорее

нет», стоит подумать, как добавить в вашу жизнь какие-то
приятные занятия, поощряющие двустороннее взаимо-
действие. Иногда, чтобы усилить обмен подачами, детям
нужен небольшой дополнительный позитивный стимул.
Если вы обнаружили, что тот обмен подачами, примеры
которого для разных возрастов я привела выше, у вас
с ребенком выражен недостаточно или полностью от-
сутствует, возможно, имеет смысл обратиться за помо-
щью к своему педиатру или специалисту по раннему
155
развитию. Позитивное взаимодействие закладывает ос-

нову на будущее: в дальнейшем, сталкиваясь с проблема-
ми или трудностями, ребенок начнет обращаться к вам
за поддержкой и будет доверять вам и рассчитывать на ваш
совет ближе к подростковому и взрослому возрасту.
Джоэл и Ава столкнулись с воспитательной дилеммой,
потому что их дети — Джеки и ее брат Терренс — были
совершенно не похожи друг на друга. У каждого из них
были свои триггеры и свои особые потребности в обще-
нии. Подача в виде оставшейся на ночь бабушки оказа-
лась слишком трудной для Джеки, но легкой и приятной
для Терренса. Утром, когда произошел инцидент, Терренс
сразу же с радостью вернул бабушкину подачу, а Джеки,
неожиданно увидев бабушку, испытала стресс. Все дети
разные, и из повседневного общения мы узнаём многое
о том, что именно нужно ребенку. Теперь, когда мы поня-
ли, какую роль играет обмен подачами в корегуляции, да-
вайте рассмотрим состоящий из четырех этапов процесс,
который поможет вам замедлиться, обратить внимание
на качество ваших взаимных подач и усилить ощущение
близости и комфорта.
ЧЕТЫРЕ В
Размышляя о корегуляции, полезно помнить о правиле

четырех «В», которое поможет сделать обмен подачами
более эффективным:
1. Взгляд.
2. Внимание.
156
3. Валидация.
4. Взаимность.
ВЗГЛЯД . Смотрите на ребенка нежным, доброжела-

тельным взглядом. Доброжелательный взгляд расширяет
угол зрения (в прямом и переносном смысле) и помогает
нам смотреть непредвзято и без осуждения. Смягчая
взгляд, мы смягчаем сердце и открываем себя для новых
знаний и впечатлений. Доброжелательный взгляд помога-
ет с пониманием отнестись к детскому поведению и опре-
делить, о чем оно говорит вам в данный момент. Бонус:
когда мы смотрим на ребенка доброжелательным взгля-
дом, мы посылаем ему сигнал принятия и любви.
ВНИМАНИЕ. Наблюдайте, не осуждая. Мы привыкли

сразу же автоматически оценивать поведение ребенка как
хорошее или плохое, но на самом деле поведение (теперь
мы это знаем) — это лишь внешнее проявление детской
платформы. Обращайте внимание на выражение лица,
жесты и движения ребенка и приготовьтесь делать выво-
ды из полученной информации. Обращайте внимание
на то, насколько спокоен или возбужден ваш ребенок.
Наблюдение способно дать вам множество полезных све-
дений. Непредвзято и заинтересованно отмечайте, как
ваш ребенок ведет себя в легкие и трудные моменты. На-
блюдая без осуждения, мы понимаем, что поведение ре-
бенка сообщает нам что-то ценное, и нам становится лег-
че разобраться, что это. Когда мы даем ребенку (и самим
себе) кредит доверия, мы отказываемся от предвзятых
представлений о детском поведении и перестаем осу-
ждать и винить себя за то, что не справляемся с детьми.
157
Повторяйте как мантру: мы делаем все возможное с уче-

том той информации и тех телесных ресурсов, которые
нам доступны.
ВАЛИДАЦИЯ. Заметив, что ребенок испытывает

трудности, покажите ему, что вы это видите. Если ре-
бенок не может самостоятельно справиться с проблемой,
попробуйте инициировать обмен подачами, который
успокоит ребенка и даст ему почувствовать вашу под-
держку (не осуждайте и не оценивайте его действия).
Помните, что проблемное поведение — это попытка нерв-
ной системы вашего ребенка установить с вами контакт,
чтобы получить от вас сигнал безопасности. Ваш ребенок
хочет быть замеченным и не хочет чувствовать себя оди-
ноким. Валидация подразумевает, что вы, как свидетель,
подтверждаете, что ребенок испытывает трудности, но при
этом не пытаетесь их немедленно разрешить. Иногда это-
го вполне достаточно, и простое безоценочное присут-
ствие взрослого рядом с ребенком помогает ему снова
обрести равновесие.
ВЗАИМНОСТЬ. Разделите с ребенком чувство защи-

щенности, пригласив его через обмен подачами в свою
зеленую зону. Попробуйте разные варианты бережной
поддерживающей подачи, но имейте в виду, что вы, скорее
всего, найдете нужный вариант не с первого раза. Это
нормально. Мы помогаем ребенку развивать стрессо-
устойчивость, успокаивая его через наше взаимодействие
и пополняя его телесный бюджет. Постарайтесь найти
такой вариант обмена подачами, который будет одинако-
во комфортным для вас обоих и убедит ребенка проявить
158
терпение, проходя через дискомфорт нового опыта. В гла-

ве 6 мы узнаем, как использовать сведения о сенсорных
предпочтениях ребенка для более успешного взаимодей-
ствия. Это сделает ваш совместно пережитый опыт более
радостным и комфортным, что, в свою очередь, поможет
вашему ребенку развить новые сильные стороны и научит
его адаптироваться и справляться с незнакомыми труд-
ностями.
Правило четырех «В» помогло Джоэлу и Аве сориенти-
роваться и начать работать над укреплением платформы
и навыка саморегуляции через корегуляцию и чувство
близости. До этого они пытались просто изменить пове-
дение дочери с помощью выговоров и тайм-аутов. Теперь
они использовали метод проверки, о котором шла речь
в предыдущей главе. Они смогли увидеть в новом свете ее
поведение и понять, что оно отражает состояние ее плат-
формы и телесного бюджета. Они дали понять, что видят,
как ей нелегко (одновременно признав между собой, что
она действительно испытывает трудности с саморегуля-
цией), и наладили с ней контакт в зеленой зоне.
Джоэл и Ава также поняли, что нервная система Дже-
ки часто воспринимает как угрозу самые обычные собы-
тия, и эта особенность доставляет немало неприятностей
ей самой и ее близким. По сути, в таких случаях Джеки
демонстрировала оборонительное поведение. Раньше ро-
дители старались просто не обращать внимания на ее
«неподобающие» выходки или наказывали ее. Теперь они
изменили свое отношение, отказались от привычных
стратегий (выговоров, наказаний и поощрений) и вместо
этого сосредоточили внимание на корегуляции.
159
Раньше, когда Джеки устраивала истерики по совер-

шенно незначительным, на первый взгляд, поводам — на-
пример, из-за того, что ей досталось мороженое с посып-
кой не того цвета, — ее родители пытались убедить ее
увидеть в происходящем светлую сторону. Но если они
сами в этот момент испытывали стресс, они неизбежно
приходили к выводу, что она опять устроила скандал из-
за ерунды. Когда вместо этого они смогли посмотреть
на нее доброжелательным взглядом, они увидели, что она
грубит не нарочно. Просто у нее еще не вполне сформиро-
валась гибкость мышления и способность быстро под-
страиваться под обстоятельства, когда происходит
что-то неожиданное, — навык, на развитие которого
могут уйти многие годы. Осознав глубину своего разрыва
ожиданий, они перестали твердить ей, что она должна
стараться лучше себя вести, и, вооружившись терпением
и надежно закрепившись в зеленой зоне, нашли в себе
силы доброжелательно сказать ей: «Мы видим, что тебе
тяжело, Джеки». Они перестали поучать, поправлять
и наказывать — просто были рядом с ней.
Взглянув на ситуацию по-новому, Джоэл и Ава начали
больше сочувствовать дочери. Они увидели в ее поведе-
нии побочный продукт развивающегося самоконтроля
и отражение платформы, которая требовала поддержки
через корегуляцию. Многие люди считают, что лучший
способ скорректировать детское поведение — это стро-
гая дисциплина, но на самом деле ключ к саморегуляции —
это корегуляция, под влиянием которой поведение есте-
ственным образом улучшается само собой.
160
КАК ПОНИМАНИЕ КОРЕГУЛЯЦИИ

ПОМОГЛО ДЖЕКИ И ЕЕ СЕМЬЕ
Благодаря нашей совместной работе родители Джеки ста-

ли по-другому смотреть на своего ребенка. Используя но-
вый навык безоценочного наблюдения, они обнаружили,
что их дочь необычайно чувствительна к малейшим изме-
нениям в распорядке дня и в окружающем мире. Изучив
вопрос глубже, мы обнаружили, что Джеки стремилась
к предсказуемости, потому что от наплыва переживаний
и телесных ощущений легко впадала в стресс. Ее детектор
безопасности мог отреагировать на самые обычные зву-
ки — например, шум телевизора или плач ее брата и дру-
гих детей. Глядя на Джеки доброжелательным взглядом
и наблюдая без осуждения, ее родители также заметили,
что на нее отрицательно действует сочетание звуков
на переднем плане и фонового шума (например, в ожив-
ленном ресторане или торговом центре). От этого она
начинала грызть ногти и быстро повторять один и тот же
вопрос — что говорило о том, что ее платформа теряет
устойчивость, а она сама переходит из зеленой зоны
в красную.
Это стало настоящим открытием для родителей, кото-
рые никогда не задумывались о том, что тело Джеки (че-
рез мозг) регистрирует угрозу и, как следствие, испытыва-
ет стресс даже в объективно безопасной обстановке,
например во время похода в парк. Они стали более сочув-
ственно относиться к ней, когда поняли, каким испыта-
нием для нее может стать шумная семейная встреча. Зная
это, они стали реагировать на ее поведение иначе. Теперь
161
они воспринимали ее «плохое» поведение не как грубость,

а как сигнал бедствия.
Я объяснила, что такие чувствительные дети нередко
лучше чувствуют себя, когда в их жизни присутствует
больше рутинных, повторяющихся событий. Кто-то счи-
тает это проявлением ригидности. Но ребенок, который
чувствует (не по своей вине), что не справляется с пото-
ком физических ощущений, всегда инстинктивно стре-
мится к предсказуемости. Это совсем не похоже на пове-
дение ребенка, который нарочно грубит и пытается
командовать окружающими. Так или иначе, адаптивное
с точки зрения детского организма поведение тоже до-
ставляет родителям неприятности. Поэтому важно пом-
нить: трудное поведение далеко не всегда объясняется
злым умыслом — гораздо чаще оно представляет собой
реакцию на стресс.
Предсказуемость и рутина были жизненно необходи-
мы Джеки, и это объясняло, почему любые перемены —
даже положительные, такие как задержавшаяся в гостях
бабушка, — провоцировали ее проблемное поведение.
Изменения в заведенном и ожидаемом распорядке вызы-
вали у Джеки сильный стресс. При этом она пока еще
не знала, как обратиться за помощью к родителям или
описать словами, что с ней происходит. В конце концов
родители Джеки начали понимать, что за ее поведением
стоит не своеволие и не недостаток воспитания. Мой кол-
лега психолог Росс Грин говорит: «Дети ведут себя хоро-
шо, когда могут», и я совершенно с этим согласна. А когда
они не могут, нам нужно проявить любопытство и спро-
сить почему. (То же самое касается родителей.)
162
Новые знания и новые воспитательные приемы изме-

нили жизнь Джеки и ее семьи. Родители пришли к выво-
ду, что Джеки нужно больше поддержки, близости и коре-
гуляции, чтобы развивать гибкость и перестать
обостренно реагировать на неожиданности.
Как только родители начали понимать, что поведение
Джеки объясняется ее неразвитой способностью к само-
регуляции, они стали уделять больше внимания корегу-
ляции. Сначала они просто старались уделять больше
времени позитивному и радостному общению. Родители
стали меньше бояться непредсказуемого поведения Дже-
ки. Конечно, они продолжали настаивать на соблюдении
домашних правил и границ и спокойно и непреклонно
указывали на неприемлемое поведение. В конце концов,
они были родителями, и они должны были прививать
Джеки и ее брату семейные принципы и ценности. Но те-
перь фокус сместился, и вместо того, чтобы бросать все
силы на борьбу с отдельными неприятностями, они
стали уделять больше внимания корегуляции.
Когда они начинали по некоторым признакам замечать,
что Джеки сворачивает в красную зону, они старались эмо-
ционально и физически сблизиться с ней: ласково смотре-
ли на нее, вовлекали в разговор о каких-нибудь пустяках,
давали ей несложные забавные поручения. Они также
начали осторожно расспрашивать о том, как она чувству-
ет себя в этот момент и что происходит в ее теле. Обычно
она не могла ответить на этот вопрос, но иногда говорила,
что ей «противно» или «хорошо». Это был первый шаг
на пути к источнику ее дисрегуляции: родители помогали
ей заметить ее телесные ощущения. Независимо от того,
163
что она говорила, каждый раз, когда родители понимали,

что ее телесный бюджет истощается, они стремились
завязать с ней позитивное, укрепляющее платформу
взаимодействие в виде обмена подачами. Например, когда
она начинала беспокоиться из-за будущего похода на об-
щую семейную встречу, они помогали ей подготовиться
к этому событию, рассказывая, кто там будет и как все это
будет выглядеть и звучать. Это простое действие помога-
ло ее нервной системе заранее подготовиться к будущим
испытаниям, а ее телу — легче справляться со стрессом
во время семейных собраний.
Родители Джеки активно использовали корегуляцию
и поддерживающее взаимодействие и оценили, насколько
чувствительной она иногда могла быть. Они стали при-
кладывать больше усилий, чтобы подготовить ее к разно-
го рода выходам и прогулкам, которые в прошлом обычно
заканчивались скандалами. Они поняли, что очень мно-
гие события в своей жизни Джеки переживает за преде-
лами зоны продуктивного вызова, поэтому начали прояв-
лять больше эмпатии и чаще обращались к корегуляции,
чтобы помочь ей развить навык саморегуляции. Зная о по-
вышенной чувствительности Джеки к громким звукам,
я дала ей детские наушники, чтобы она могла надевать их
во время шумных мероприятий. Когда звуки становились
слишком громкими, это давало ей передышку.
Через несколько месяцев Джоэл и Ава заметили, что
они все как будто вздохнули спокойнее. Они начали чув-
ствовать себя лучше, и Джеки тоже. Они активнее вклю-
чались в происходящее, перестали считать свою дочь
проблемным ребенком (а самих себя — несостоятельны-
ми родителями) и начали с уважением относиться к тому,
164
что ей необходимо постепенно развивать навык саморе-

гулирования через корегуляцию. Эта перемена оказалась
целительной, и со временем проблемы с поведением у Дже-
ки стали возникать все реже, а потом исчезли. Во время
одной из моих последних встреч с этой семьей Джеки
вернула наушники вместе с нарисованным мне в подарок
солнышком и, застенчиво улыбнувшись, сказала, что они
ей больше не нужны.
Процесс саморегуляции начинается с самого рождения
и продолжается еще много лет через отношения корегуляции
с любящим взрослым, который воспринимает подаваемые
ребенком сигналы в режиме реального времени и позволяет
ему пережить поддерживающий опыт близости и валидации.
Эмоциональная корегуляция с заботливым взрослым разви-
вает у ребенка навык успешной саморегуляции. Детский
опыт корегуляции в конечном счете развивает способность
управлять своими эмоциями, не поддаваясь их напору. Этот
процесс происходит день за днем и служит краеугольным
камнем эмоционального здоровья и стрессоустойчивости
детей в будущем.
Даже в самых благоприятных обстоятельствах воспи-

тание детей нередко бывает сложным и утомительным.
Корегуляция приносит радость и удовольствие, но она
требует много сил и энергии. Мы вряд ли можем по-
настоящему быть рядом с нашими детьми и помогать им,
если чувствуем себя истощенными. Поэтому дальше мы
поговорим о том, как нам самим накапливать силы и со-
хранять выносливость, потому что самый важный ин-
струмент в нашем наборе инструментов — это мы сами.
ГЛ А В А 5
Заботимся о себе
Бережно заниматься саморазвитием —

не эгоизм. На самом деле, это отличный
подарок другим людям.
Рик Хэнсон, PhD
Не существует магической формулы, позволяющей гаран-

тированно вырастить детей счастливыми и здоровыми.
Но есть один фактор, существенно повышающий такую
вероятность, — это уравновешенные родители. Имея
устойчивую, прочную платформу, мы можем лучше на-
правлять, учить, воспитывать и устанавливать границы
для наших детей. Конечно, у всех нас бывают не самые
удачные моменты, когда мы теряем терпение и принима-
ем родительские решения, о которых позже сожалеем.
Признавая всю важность корегуляции для наших детей,
необходимо также понимать, что в первую очередь мы
сами должны быть в порядке. Это не значит, что мы долж-
ны все время чувствовать себя превосходно — но мы
должны чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы
контактировать с детьми в зеленой зоне, где происходят
действительно замечательные вещи: объятия, смех, об-
щие моменты тихой нежности и уюта — или проявления
устойчивости, когда ребенок в этом нуждается.
166
Глава 5. Заботимся о себе
КАК ВЫ ДЕЙСТВУЕТЕ НА НЕРВНУЮ

СИСТЕМУ ВАШЕГО РЕБЕНКА?
Как мы уже говорили, один из способов пополнить телес-
ный бюджет ребенка — это корегуляция, процесс, кото-
рый со временем развивает у ребенка способность к само-
регуляции. Важнейший компонент корегуляции — это
мы сами, наша платформа, проявляющаяся в наших ин-
тонациях, выражении эмоций, жестах, походке, словах.
В этой главе мы узнаем, что поможет нам стать более урав-
новешенными и относиться к себе с сочувствием и без
осуждения. Мы познакомимся с наиболее эффективными
(как показывают исследования) способами пополнения
нашего телесного бюджета, чтобы иметь достаточно ре-
сурсов для поддержки наших детей. Но самое главное,
забота о себе сохраняет и укрепляет физическое и психи-
ческое здоровье, поэтому заботиться о себе — просто хо-
рошая идея, независимо от того, есть у вас дети или нет.
Я стала детским психологом еще до рождения моих де-
тей и считала, что у меня есть все необходимое (и даже
больше) для заботы об их эмоциональном здоровье. Я была
хорошо знакома с профессиональной литературой о вос-
питании детей и теорией привязанности и действительно
думала, что у меня не будет никаких проблем с эмоцио-
нальной стороной родительства! О, как я ошибалась!
КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ МАМОЙ

Не так давно я смотрела старые семейные видео, и мое
внимание привлек один момент. На видео мы с мужем
167
играли во дворе с тремя нашими маленькими дочерьми.

Внезапно младшая начала громко визжать. Ее старшая
сестра, чувствительная, тихая и редко повышавшая голос
девочка, закричала в ответ. В следующее мгновение я сде-
лала то, при виде чего спустя все эти годы невольно по-
морщилась. «Как ты себя ведешь!» — громко и строго ска-
зала я. А потом я отправила свою четырехлетнюю дочь
(ту, которая закричала в ответ) на тайм-аут. Моя дочь
ошарашенно смотрела на меня широко открытыми глаза-
ми, явно не понимая, что сделала не так. Глядя на себя
на видео, я увидела напряженную, издерганную маму,
больше всего обеспокоенную тем, что детскими криками
будут недовольны соседи. И я увидела маленькую девоч-
ку, которая самоутверждалась вполне уместным образом,
и свою чрезмерную реакцию на ее поведение.
Очевидно, я понятия не имела, как мой поступок по-
действовал на моего ребенка. Я ударила молотком там, где
нужно было коснуться перышком — или даже вообще
не касаться. Мне следовало просто с любопытством на-
блюдать за происходящим, а не терять контроль над со-
бой. Однако я чувствовала себя настолько неуверенно,
что крик дочери мгновенно переключил меня в красную
зону, и я спроецировала на нее свою неуверенность, стро-
го отчитав и наказав ее. Но, оглядываясь, я понимаю, что
делала лучшее из того, что могла. В то время у меня не было
никакого представления о своей саморегуляции и работе
собственной нервной системы. Да, я была детским психо-
логом, но еще ничего не знала о платформах, детекторах
безопасности и цветных зонах. В моей научной области
эти концепции не были представлены (и не представлены
до сих пор).
168
Какой вывод из этого можно сделать? Всегда полезно

понимать, как наши поступки и слова воздействуют на на-
ших детей. А затем постараться выяснить, как сохранять
максимальную уравновешенность. Потому что мы и наше
собственное чувство благополучия — самые важные ин-
струменты в нашем наборе родительских инструмен-
тов. Многие родители, особенно матери, в разговорах
со мной признавались: их беспокоит, что их собственные
проблемы — депрессия, тревога, недостаток медицинской
и психологической помощи, финансовые затруднения —
могут негативно сказаться на развитии их ребенка. Дей-
ствительно, у многих родителей по всему миру нет друго-
го выбора, кроме как каждый день пытаться «наливать
из пустой чашки».
Мы придаем такое большое значение первым годам
жизни ребенка, что у многих любящих и чутких мам раз-
вивается скрытое чувство вины из-за того, что им трудно
быть полностью включенными в своих детей. Я сама ча-
сто задавалась вопросом, не вредят ли мои собственные
тревоги и эмоциональные трудности развитию моих де-
тей, не передается ли им мое беспокойство. Чтобы пока-
зать вам более полную картину, позвольте заверить: ко-
нечно, наши жизненные обстоятельства влияют на наше
родительство, но развитие нашего ребенка (и наше соб-
ственное) — это динамический процесс. Я долгое время
наблюдала за тем, как мозг и тело защищают себя
и адаптируются к жизненному опыту. Окно развития ни-
когда не закрывается. Я помогала даже 85-летним людям
изменить образ мыслей и взглянуть на мир более пози-
тивно! Поэтому, если вы переживаете из-за того, что
169
в прошлом как-то не так воспитывали ребенка, прошу

вас, отнеситесь к себе с сочувствием. И знайте, что сила
нынешних отношений меняет то, как мы видим мир
в будущем. Всегда есть шанс сделать более надежными
и безопасными наши отношения с ребенком (и с собой).
Каждый день приносит новые возможности для взаимо-
действия, новые способы проявить сочувствие к нашим
детям и к себе.
Мы все знаем, каково это — находиться в одной ком-
нате с человеком в состоянии стресса. Из этого можно
заключить: то, что хорошо для вас, хорошо и для вашего
ребенка. Когда мы сохраняем равновесие, это полезно для
наших детей в биологическом и эмоциональном смысле.
Именно поэтому забота о себе так важна.
И в этой главе речь пойдет как раз о том, каким обра-
зом родители могут уменьшить собственный стресс.
Мы будем говорить не о том, что в целом считается полез-
ным и благотворным для родителей, а о том, что укрепля-
ет вашу связь с собой и пополняет именно ваш телесный
бюджет. Хочу заметить: поскольку это книга о воспита-
нии детей, у вас может возникнуть соблазн пропустить
главу, посвященную заботе о себе. Пожалуйста, не делайте
этого. В основе воспитания лежит наше собственное бла-
гополучие. Наша платформа определяет наше родитель-
ское поведение и опосредованно влияет на поведение на-
ших детей. Не нужно ругать себя, если вы не ходите в спорт-
зал и не занимаетесь йогой — но нужно помнить, как
важно заботиться о своем теле и мозге, чтобы сохранять
равновесие самим и помогать сохранять равновесие на-
шим детям.
170
РОДИТЕЛЬСКИЕ ТРЕВОГИ ЦЕПЛЯЮТСЯ

КАК РЕПЕЙ
Одна из причин, почему быть родителем так тяжело, за-

ключается в том, что мы, как вообще все люди, склонны
уделять негативному опыту больше внимания, чем пози-
тивному. Так называемое негативное когнитивное иска-
жение — проявление адаптивной функции мозга, тесно
связанной с инстинктом выживания: повышенное внима-
ние к опасным факторам окружающей среды давало на-
шим предкам преимущество. Если бы наши мозг и тело
никак не реагировали на гром и молнию или приближа-
ющееся стадо животных, мы вряд ли прожили бы долго.
Со временем это искажение — повышенное внимание
к негативным событиям и явлениям — ложится в основу
моделей поведения, не всегда приносящих нам пользу.
Психолог Рик Хэнсон объясняет долгосрочные послед-
ствия негативного искажения следующим образом: пло-
хой опыт прилипает к нам как репей, а хороший соскаль-
зывает, как масло. Мой мозг тоже был переполнен
страхами за детей, и часто я не могла наслаждаться на-
шим взаимодействием, потому что была слишком занята
тревогами и переживаниями о них. Они получили сегод-
ня достаточно здоровой пищи? Я нашла для них доста-
точно развивающих занятий? Их расписание перегруже-
но или в нем, наоборот, не хватает чего-то важного?
В традиционной психологии мою склонность к беспокой-
ству могли бы назвать тревожностью, но Хэнсон придер-
живается более нейтральной позиции, признавая, что че-
ловеческий мозг самой эволюцией запрограммирован
171
на поиск потенциальной опасности и заботу о потомстве.

И этот механизм срабатывает не только в случаях, когда
нашим детям угрожает физическая опасность. По словам
доктора Хэнсона, негативный опыт просто более «цеп-
кий». Многие из нас подолгу расстраиваются из-за заме-
чания коллеги или начальника, не обращая внимания
на остальные хорошие новости дня. Возможно, поняв, что
это вполне естественная склонность, мы начнем прояв-
лять к себе больше сочувствия.
Тем не менее, хотя постоянное ожидание опасности
помогало нашим предкам выживать, для современных
родителей оно порой становится тяжким бременем. По-
нимание этой тенденции помогло мне перестать считать
себя невротичной и тревожной матерью и согласиться
с тем, что я просто достаточно чувствительная личность,
имеющая, как и все остальные, склонность к негативному
искажению. Но мы можем принять меры, чтобы подру-
житься с этим искажением, жить с ним и компенсировать
его — как мы увидим на следующих страницах.
Пожалуй, один из самых важных родительских навы-
ков — это хорошо знать себя и уметь заботиться о себе.
ПОЧЕМУ ЗАБОТА О СЕБЕ ВАЖНА 

НАУЧНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ
Несколько лет назад я была сопредседателем на конфе-

ренции, посвященной родительскому стрессу и повыше-
нию стрессоустойчивости родителей и детей. Меня со-
вершенно очаровала одна из основных докладчиков,
172
Элисса Эпель, сияющая женщина, излучавшая спокой-

ствие и внутреннюю силу. Доктор Эпель работала с Эли-
забет Блэкбёрн, получившей Нобелевскую премию за ин-
новационное исследование теломер — фрагментов хро-
мосом, которые показывают, как быстро стареют ваши
клетки. Доктор Эпель рассказывала о том, как снизить
стресс и даже обратить вспять процесс старения. Я очень
внимательно ее слушала. Ведь я была переутомленной ма-
терью с работающей на износ нервной системой. Кроме
того, я каждый день сталкивалась со стрессами и травма-
ми на своей работе. Исследования доктора Эпель показали,
что простые приемы заботы о себе (практика осознанно-
сти и перерывы на медитацию) помогают таким родите-
лям, как я, замедлить клеточное старение.
Кроме того, около двадцати лет назад Национальный
исследовательский совет и Институт медицины провели
масштабное исследование, исчерпывающим образом по-
дытожившее достижения науки о раннем развитии детей.
Результаты исследования изложены в книге From Neurons
to Neighborhoods: The Science of Early Childhood Develop-
ment, где также представлены способы применения науч-
ных выводов на практике. Самый важный, на мой взгляд,
вывод исследования заключается в том, что было уже из-
вестно мне и моим коллегам: поддерживающие бережные
отношения жизненно необходимы для развития мозга
и дальнейшей стрессоустойчивости ребенка.
Не так давно эксперты и исследователи из ныне пере-
именованной Национальной академии наук, инженерии
и медицины опубликовали еще одно новаторское общее
исследование о раннем детстве под названием Vibrant and
173
Healthy Kids. Оно снова подтвердило важность ранних

отношений, а также сделало новый, еще более революци-
онный вывод: «Поддержка и забота о благополучии лиц,
осуществляющих уход за детьми, имеет решающее значе-
ние для здорового развития ребенка». Другими словами,
родители тоже нуждаются в заботе. И это жизненно
важно для здоровья наших детей.
Все эти истины кажутся очевидными, однако исследо-
вателей детского развития чаще интересует то, что роди-
тели делают, чтобы помочь своим детям развиваться,
а не то, как родители себя чувствуют и получают ли они
сами поддержку и заботу. На самом деле многие родители
испытывают острый недостаток отдыха и сторонней под-
держки. И это положение значительно тяжелее у тех, кто
вдобавок страдает от финансовой нестабильности, не обес-
печен пищей и жильем, не имеет медицинской страховки,
сталкивается с расизмом и скрытыми предубеждениями,
а также у родителей-одиночек. Исследования Националь-
ного института аллергии и инфекционных заболеваний
показали, что представители меньшинств чаще осталь-
ных страдают хроническими заболеваниями, такими как
гипертония, заболевания легких и диабет, что объясняет-
ся «социальными детерминантами здоровья, восходящи-
ми к неблагоприятным условиям жизни (отсутствию
адекватного питания и доступа к медицинской помощи,
неоспоримым проявлениям расизма в нашем обществе),
в которых некоторые представители цветного населения
находятся с рождения». Исследования подтверждают: ро-
дители нуждаются в усиленной физической и эмоцио-
нальной поддержке, помощи и понимании — и об этом
я уже много лет говорю своим пациентам.
174
Амелия и Сайлас
Моя пациентка, мать-одиночка по имени Амелия, распла-

калась, когда рассказывала мне о том, как тяжело ей дает-
ся материнство. Она жила в доме своей матери вместе
с ней и своим сыном Сайласом. Амелия работала в стра-
ховой компании, а ее мать оставалась дома с ребенком.
Работодатель Амелии предоставил ей несколько месяцев
отпуска по уходу за ребенком. Она горячо и искренне лю-
била сына, но почему-то, когда Сайлас плакал, она испы-
тывала сильную тревогу и стресс. Оказавшись в моем
кабинете после того, как ее направил ко мне педиатр,
Амелия сказала, что понимает: сильные эмоции — это
вполне ожидаемая часть раннего детства, но плач Сайла-
са вызывал у нее внезапный, ни на что не похожий ужас.
Если мальчик плакал дольше десяти минут, у нее начина-
ло бешено колотиться сердце, она покрывалась испари-
ной и не находила себе места от беспокойства. Иногда ей
было так трудно это вынести, что она была вынуждена
уходить из дома и некоторое время гулять по кварталу,
пока ее мать брала заботу о ребенке на себя.
Амелия не знала, почему на нее так действовал дис-
комфорт сына. Педиатр уверял, что Сайлас здоров и раз-
вивается по графику, но ее это не успокаивало. Да, она
чувствовала благодарность и любила сына, но переход
к материнству оказался для нее крайне непростым. Она
с трудом справлялась с эмоциями: ей постоянно казалось,
что у нее уходит почва из-под ног. Кроме того, ей одной
приходилось обеспечивать семью, и это только увеличи-
вало эмоциональную тяжесть.
175
Тайрон и Дана
Тайрон и Дана обратились ко мне за поддержкой во время

пандемии COVID-19. Пара с трудом выдерживала долгие
месяцы изоляции — за это время они оба начали рабо-
тать из дома, где также находился их активный семилет-
ний сын Джахим. До пандемии Джахим с удовольствием
ходил в любимую школу и на программу реабилитации,
пока его родители проводили целый день на не менее лю-
бимой работе. Но со временем взрослые начали замечать,
что они все больше спорят друг с другом и резче разгова-
ривают с сыном. До пандемии их интересовали самые
простые вопросы: сделал ли Джахим уроки, достаточно
ли в его жизни прогулок на свежем воздухе и физических
упражнений, достаточно ли они читают ему на ночь.
Теперь к этим вопросам добавился лишний стресс
и чувство вины из-за необходимости установить для
Джахима твердые границы, чтобы его родители могли
спокойно поработать. Он постоянно заглядывал в комна-
ту и задавал им вопросы. Тайрон признался, что часто
прикрикивает на Джахима, когда тот отрывает его от ра-
боты, а потом чувствует себя плохо из-за этого. Наконец,
стресс усугубляло и то, что пара не могла понять, как
справляться с непослушанием сына. С недавних пор он
начал отказываться, например, убирать свои игрушки
или спокойно сидеть на месте во время уроков в Zoom.
Опыт этих двух семей вряд ли необычен. Накопивши-
еся переживания могут спровоцировать взрыв эмоций
у детей — то же самое может случиться и с нами. Хоро-
шая новость заключается в том, что с этим справляются.
176
Далее мы познакомимся с действенными, научно обосно-

ванными приемами, которые помогут родителям позабо-
титься о своем эмоциональном и физическом здоровье.
ВОЗВРАЩАЕМСЯ В ЗЕЛЕНУЮ ЗОНУ:

ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ СНИЖЕНИЯ
РОДИТЕЛЬСКОГО СТРЕССА
Когда мы заботимся о потребностях своего тела, наша

эмоциональная платформа становится более устойчивой.
(То же самое происходит и с нашими детьми). И когда мы
чувствуем себя лучше, у нас появляется больше возмож-
ностей для корегуляции с ребенком.
Многие из нас прекрасно знают, как нужно заботиться
о себе, но нам зачастую бывает трудно «просто» зани-
маться спортом, больше спать и правильно питаться, хотя
мы отовсюду слышим эти советы и рекомендации. Роди-
тельская реальность такова, что мы иногда жертвуем сво-
ими потребностями, чтобы содержать наших детей, кор-
мить семью, платить за жилье и сохранять стабильность.
И, как убедились на собственном опыте Тайрон и Дана,
глобальная пандемия только увеличила груз обычных ро-
дительских забот.
Если вы с трудом удерживаете эмоциональное равно-
весие, для начала попробуйте ответить на следующие во-
просы (оцените ситуацию в среднем за неделю).
 Вы спите по семь-восемь часов в сутки?

 Вы выпиваете от шести до восьми стаканов воды в день?
177
 Вы каждый день едите разнообразную и питательную

пищу?
 Вы каждый день уделяете время физической активно-
сти — делаете специальные упражнения или просто
достаточно двигаетесь в течение дня?
Скорее всего, вы ответили «нет» хотя бы на один из во-

просов, особенно если у вас на руках новорожденный или
ребенок до трех лет. Это нормально! Первый шаг — осо-
знать, что вам чего-то не хватает. Когда вы настолько пе-
регружены, легко забыть выпить воды, поесть или встать,
наконец, со стула, на котором вы проводите весь рабочий
день.
Если вы не высыпаетесь, не пьете воду и плохо питае-
тесь — или если вы социально изолированы, — послед-
ствия этого рано или поздно наверняка отразятся
на вашем физическом здоровье. Возможно, в силу генети-
ки и общего жизненного опыта вы не заметите их до тех
пор, пока не станете старше. Но никто не застрахован
от негативных последствий отсутствия заботы о себе,
особенно если это продолжается достаточно долго.
Оглядываясь назад, я жалею, что не уделяла заботе
о себе должного внимания, когда мои дети были малень-
кими. Я чувствовала себя неуязвимой. Я была постоянно
занята и всегда ставила свои потребности на второе ме-
сто, чтобы сначала удовлетворить то, что я считала по-
требностями своих детей. В конце концов, меня перепол-
няла энергия, я любила свою работу и полную хлопот
жизнь и никогда не слышала о телесном бюджете. Мое
образование и психологическая подготовка отделяли раз-
ум от тела: например, тревожность было принято считать
178
ментальным концептом, не связанным с телом. Но, как

мы видели, разграничение ума и тела обманчиво. Забота
о физическом теле — это забота о психическом здоровье.
Забота о себе — это забота о психическом здоровье. Она
подпитывает нашу способность к корегуляции, потому
что невозможно быть хорошим родителем при хрониче-
ски истощенном телесном бюджете. Умственные усилия,
планирование, постоянные родительские обязанности
истощают нас физически и эмоционально, и мы должны
научиться ставить на первое место собственное благо-
получие.
Давайте начнем с основ. Не забывая о здоровой пище
и достаточном количестве воды, вы поможете своему телу
получить необходимые питательные вещества. Активная
деятельность или плановые занятия спортом в течение
дня важны для поддержания здоровья, особенно в долго-
срочной перспективе. Но самым важным фактором бла-
гополучия родителей является не то, что мы едим или
сколько мы тренируемся, а то, о чем мы обычно даже не за-
думываемся, — сон.
СОН  ВАША СИСТЕМА

ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
Если вы отрицательно ответили на приведенный выше

вопрос о семи-восьми часах сна, вы далеко не одиноки —
но явно находитесь в зоне риска, особенно если ваше не-
досыпание продолжается несколько месяцев или даже
лет. Мэтт Уокер, ведущий исследователь сна и профессор
179
неврологии и психологии из Калифорнийского универси-

тета в Беркли, не скупится на образные выражения в сво-
ем популярном TED-выступлении под названием «Сон —
ваша сверхспособность». «Сон — это не какая-то необя-
зательная модная роскошь, — говорит он. — Сон — это
непреложная биологическая необходимость. Это ваша
система жизнеобеспечения». Сон поддерживает работу
всех систем нашего тела, включая сердечно-сосудистую,
нейроэндокринную и иммунную. От него зависит наша
способность к корегуляции, он дает нам возможность мыс-
лить и принимать решения, работать и воспитывать детей.
Но, как прекрасно известно каждому родителю, после
того, как у вас появятся дети, ваш сон уже никогда не бу-
дет прежним. Я часто говорю (и это только наполовину
шутка), что последний раз я нормально спала в ночь пе-
ред рождением моей первой дочери. После этого какая-то
часть моего мозга всегда прислушивалась к звукам плача
или кашля, голосу, зовущему маму, или шагам выбравше-
гося из кроватки ребенка. Я забыла, что такое спать всю
ночь без перерывов. Рядом всегда было драгоценное ма-
ленькое существо — а потом двое, а потом трое, — кото-
рому я могла понадобиться в середине ночи.
В нашей культуре хроническое недосыпание — не са-
мая легко решаемая проблема. Отчасти это связано с тем,
что многие из нас географически (и не только) удалены
от своей расширенной семьи, члены которой могли бы
взять на себя часть забот о ребенке. Мы больше не живем
большими семьями, как это было принято в прошлые
столетия, и нередко родители могут рассчитывать в вос-
питании детей только на собственные силы.
180
Я выросла в семье из нескольких поколений с тремя

взрослыми — моими родителями и бабушкой со стороны
матери. К счастью, все они могли по необходимости под-
менять друг друга, когда кому-то из них нужно было не-
много отдохнуть или поспать, отлежаться при болезни,
уйти по делам или позаботиться о другом ребенке. Боль-
шинство современных семей не имеют такой роскоши.
Многие из нас заперты в бесконечном цикле работы и ро-
дительских обязанностей, и иногда единственное время,
когда мы можем заняться другими делами, — это когда
дети спят. Несмотря на все это, сон по-прежнему жизнен-
но необходим, и важно не допустить, чтобы недосыпа-
ние стало хроническим.
Пока ваш ребенок не вырастет и у него не наладится
предсказуемый режим сна, вам придется проявлять изо-
бретательность. (В главе 7 мы выясним, как помочь детям
уснуть.) Возможно, вы найдете способ по очереди присма-
тривать за ребенком или просто перестанете слишком
много требовать от себя и сократите список запланиро-
ванных на день дел. Дежурьте с супругом или партнером
по ночам по очереди. Прислушайтесь к актуальной во все
времена мудрости для родителей новорожденных: «Спи-
те, когда спит ваш малыш». Родители детей постарше мо-
гут поддерживать гигиену сна, назначив определенное
время для подготовки и отхода ко сну. В это время вы мо-
жете вместе настроиться на спокойный лад, почистить
зубы, почитать книгу или пообниматься, чтобы ребенку
потом было легче заснуть. Покажите детям, насколько для
вас важен их и ваш собственный сон. В краткосрочной
перспективе, получая больше отдыха, вы станете более
181
терпеливыми и включенными при общении с ребенком.

Спустя много лет от этого, возможно, будет зависеть ваше
здоровье. Сон — это действительно очень важно.
ОБЩЕНИЕ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

ХОТЯ БЫ НА ПАРУ МИНУТ В ДЕНЬ
Помимо пищи, воды и сна, родителям необходим еще

один важный элемент: доброжелательный поддерживаю-
щий контакт с другими взрослыми. Мы, как и наши дети,
подзаряжаемся от близости с другими людьми — это
один из самых важных факторов повышения стрессо-
устойчивости. Опять же, для развития детей очень важно,
чтобы их родители ощущали себя видимыми, значимыми
и любимыми не только своими детьми, но и другими
взрослыми. Суния Лутар, выдающийся исследователь
стресса и проблем воспитания, спрашивает: «А кто поза-
ботится о мамочке?»
Когда много лет назад я услышала, как доктор Лутар
задает этот вопрос на одной психологической конферен-
ции, я внутренне улыбнулась, потому что это прозвучало
очень знакомо. Увы, для большинства мам ответ на этот
вопрос — «никто». Во многих западных культурах, осо-
бенно в Соединенных Штатах, мы воспитываем детей от-
дельно от своей большой семьи и местного сообщества.
Моя бабушка жила с нами с тех пор, как мои родители
поженились, поэтому у моих родителей по умолчанию
имелась всегда доступная (а также опытная и обожающая
своих внуков) система поддержки. Им не приходилось
182
рассчитывать в воспитании детей только на себя. И я уве-

рена, что именно это помогло им открыть и вести успеш-
ный бизнес.
Я решила, что буду воспитывать своих детей в малень-
кой нуклеарной семье. Я наслаждалась уединением, пол-
ностью контролировала опыт, который получали мои
дети, и это давало мне чувство уверенности и защищен-
ности. И, честно говоря, мне нравилось разделять роди-
тельские обязанности только с мужем, без особой посто-
ронней помощи и вмешательства. И все же вопрос доктора
Лутар важен. Кто позаботится о матерях (и отцах)? Кто
всегда готов поддержать вас эмоционально? Ее обширное
исследование показывает, насколько родителям важно
получать социальную и эмоциональную поддержку
от друзей и родных.
Одиночество и социальная изоляция опасны для фи-
зического и психического благополучия. Предпринятое
компанией Cigna большое исследование показало, что
почти половина из двадцати тысяч опрошенных взрос-
лых иногда или всегда чувствовали себя одинокими или
обойденными вниманием. Нам нужны другие люди, что-
бы испытывать чувство уверенности и защищенности.
Вспомните себя во время пандемии COVID-19 и каранти-
на. Почти все родители, с которыми я работала или раз-
говаривала в то время, жаловались на изоляцию, отсут-
ствие сил и/или тревожность. Мы не осознаем, насколько
контакт с другими людьми важен для нашего благополу-
чия, пока нас не заставляют обходиться без него. Но есть
и хорошая новость: даже короткие периоды общения
с другим заботливым взрослым помогают снизить стресс
и почувствовать себя более уверенно и устойчиво.
183
Чтобы оценить, насколько велика ваша потребность

в эмоциональной поддержке, ответьте на несколько во-
просов.
 В вашем окружении есть человек — партнер по уходу

за ребенком, супруг, ваши родители, друзья, члены се-
мьи или другие люди, — с которым вы чувствуете себя
защищенными, любимыми и принятыми?
 Вы можете поделиться с этим человеком своими про-

блемами и переживаниями (и, в свою очередь, выслу-
шать его), не боясь показаться уязвимыми, ни о чем
не умалчивая и не боясь осуждения?
 Доступен ли этот человек для вас в нужные моменты,

а еще лучше регулярно (чтобы встречаться и проводить
время вместе)?
Каждому родителю важно иметь человека, который

знает о ваших трудностях, с которым вы чувствуете себя
надежно и спокойно, которому доверяете, который помо-
гает вам чувствовать себя видимыми и любимыми — то
есть, в сущности, осуществляет с вами корегуляцию.
Помните, что корегуляция с другими людьми нужна
не только детям. Она необходима всем нам! Постарайтесь
каждый день находить хотя бы пару минут для теплого
личного или виртуального общения с другими людьми.
Это особенно важно, если вы воспитываете ребенка
в одиночку. Позвоните другу или запланируйте время,
чтобы погулять или выпить чашку кофе с тем, кому вы
доверяете. Мы все выигрываем от этих отношений.
184
Если у вас в данный момент нет такой поддержки, это

нормально. Может быть, сейчас вам кажется, что органи-
зовать ее слишком сложно, но на будущее об этом стоит
задуматься. И я предлагаю это не для того, чтобы доба-
вить вам лишних забот, а для того, чтобы сделать жизнь
легче.
ЗАБОТА О СЕБЕ НАЧИНАЕТСЯ

С ОСОЗНАННОСТИ
Наблюдательность крайне важна не только для того, что-

бы разобраться в поведении наших детей, — мы должны
точно так же наблюдать и за собой. Осознанность (внима-
тельное отношение к тому, как наше тело и мозг чувству-
ют себя в общем и конкретно в этот момент) — это наш
путь к устойчивой платформе. Помните быструю провер-
ку из главы 3? Осознанность помогает нам понять и оце-
нить, насколько мы спокойны или как сильно взволнова-
ны. Если мы понимаем, что находимся в красной зоне,
одного этого понимания уже может быть достаточно, что-
бы не закричать на ребенка, а сделать вместо этого что-то
другое, более ассертивное и полезное для наших с ним
отношений. Практикуя осознанность, мы начинаем чув-
ствовать себя более устойчиво и уравновешенно. В крити-
ческие моменты это дает нам возможность сделать паузу
и удержаться от слов и поступков, не отвечающих интере-
сам нашего ребенка или нашим собственным интересам.
Когда я была девочкой и моя любимая бабушка размыш-
ляла над какой-нибудь проблемой, она останавливалась,
185
делала глубокий вдох и медленно повторяла: «Так…»

Она делала это, когда не могла подобрать нужное слово
на английском, своем втором языке, или когда происхо-
дило что-то неожиданное и ей нужно было время, чтобы
подумать.
Остановиться и понаблюдать — два главных слагае-
мых самоосознания. Они же составляют первый этап
описанной ниже процедуры самопроверки, которая помо-
жет вам определить, в какой цветной зоне вы находитесь.
Мне нравится думать, что моя бабушка инстинктивно по-
нимала всю пользу замедления и созерцательных пауз
за много десятков лет до того, как концепция осознанно-
сти приобрела широкую популярность.
САМОПРОВЕРКА
Найдите минутку, чтобы остановиться и понаблюдать за тем,
что происходит в вашем теле. Просто наблюдайте за всем,
что происходит у вас внутри: физическими ощущениями
(сердцебиением, болью, чувством голода или жажды), эмо-
циями и мыслями. Наблюдайте, не оценивая происходящее
как хорошее или плохое. Просто замечайте. Если вам уда-
лось что-то заметить, поздравляю! Вы только что пережили
момент осознанности. Если вы ничего не почувствовали или
у вас возникли негативные чувства или ощущения — это то-
же хорошо: позвольте себе испытывать их, а затем попытай-
тесь без осуждения отметить этот опыт. Здесь нет правиль-
ного или неправильного. Опыт осознавания себя в моменте
кажется странным, если вы к нему не привыкли. Пожалуйста,
не критикуйте себя, если поначалу вы будете чувствовать
себя неловко: замедляться и наблюдать за своим разумом
и ощущениями — это новый опыт для многих из нас. Осоз-
нанность — ключевой компонент саморегуляции для нас и на-
ших детей.
186
Некоторым людям трудно остановиться или замед-

литься настолько, чтобы в них пробудилась осознанность.
Если вы поймете, что эти усилия вызывают у вас телес-
ный и умственный стресс, просто отметьте это с сочув-
ствием и без осуждения. Некоторые люди привыкли де-
лать все очень быстро — этот адаптивный защитный
механизм помогает им удерживать равновесие. Это нор-
мально. Если при попытке замедлиться у вас срабатывает
датчик безопасности, просто с любопытством отметьте
это. Если вы чувствуете, что замедление вызывает у вас
дискомфорт, остановитесь и повторите попытку позднее,
когда (и если) поймете, что готовы к этому.
Многие родители говорят мне, что у них просто нет
времени обращать внимание на свои телесные ощущения.
Прекрасно их понимаю. Когда мои дети были маленьки-
ми, я часто была настолько занята, что могла не заметить
даже, что испытываю жажду, и иногда подолгу забывала
пить воду. Я постоянно двигалась, мне казалось, что в за-
медлении нет никакого смысла, до тех пор, пока однажды
я не оказалась в кабинете врача с симптомами обезвожи-
вания. Этот ценный урок заставил меня осознать, на-
сколько я утратила связь со своим телом.
Самонаблюдение помогает понять, что вам нужно,
чтобы наполнить свой резервуар и укрепить нервную
систему, занятую титанической работой по воспитанию
детей. Когда я активно воспитывала троих детей, сосре-
доточенность на себе и забота о себе казались мне непо-
зволительной роскошью и в чем-то даже противоречили
моим инстинктам (очевидно, сформировавшимся под
влиянием культурных сообщений, превозносивших
187
материнскую жертвенность как великую добродетель).

Я предпочитала тратить «свободное» время и силы на де-
тей. Мне нравилось быть матерью, и я не обращала вни-
мания на то, как стресс подтачивает мою жизнь.
Сегодня, когда я со своими повзрослевшими детьми
вспоминаю то время, мы вместе смеемся или испытываем
общую неловкость от воспоминаний, которыми теперь
делимся с любовью и сочувствием. Мы с мужем были ам-
бициозными родителями, и оба одновременно воспиты-
вали детей и строили карьеру. Я часто вела себя далеко
не осознанно. Однажды, когда мои дочери сильно расшу-
мелись в тот момент, когда я звонила клиенту из дома,
я от досады швырнула в них расческой (ужасно неловко).
В другой раз мы поехали в торговый центр, и, только ока-
завшись на месте, я поняла, что забыла надеть туфли (а это
было смешно). Да, в то время я жила как будто на автопи-
лоте. Если бы только я понимала, как важно развивать
осознанность и находить время на удовлетворение по-
требностей собственной нервной системы, я была бы бо-
лее спокойным и здоровым родителем.
ЗАДАНИЕ
Один из способов научиться лучше понимать свои потребности
(и определять, в какой цветной зоне вы находитесь в данный
момент) — это практика осознанности. Десятилетия исследова-
ний убедительно подтвердили положительное влияние осоз-
нанности на психическое и физическое здоровье человека.
Начните практиковать осознанность, просто делая несколько
раз в день короткие паузы, чтобы понаблюдать за своими ощу-
щениями или эмоциями. Далее углубите практику, выделяя
188
несколько минут просто для того, чтобы безоценочно пона-

блюдать за тем, что происходит в данный момент с вами и во-
круг вас. Эти короткие паузы не только помогают вам лучше
узнать себя, но и снижают общий уровень стресса. Существует
множество бесплатных приложений, помогающих выполнять
упражнения на осознанность, некоторые из них занимают
не более одной минуты.
Неважно, что с нами происходит, сохраняем мы рав-

новесие или замечаем, что теряем спокойствие, — наша
цель не в том, чтобы быть идеальным родителем, а в том,
чтобы продвигаться сквозь неизбежные препятствия
и трудности, попутно осознавая собственные телесные
ощущения, эмоции и мысли. Нам будет легче, если мы по-
зволим себе чувствовать происходящее и вместо того,
чтобы стыдить себя, будем помогать себе.
СОЧУВСТВИЕ К СЕБЕ
Исследования показывают, что современные родители

в условиях высокого культурного давления нередко стал-
киваются с чужим осуждением или сами почти все время
отрицательно оценивают себя. Обширное исследование
выяснило, что девять из десяти родителей почти постоян-
но чувствуют, что их осуждают. Поэтому, если вы чувству-
ете, что вас осуждают или сами сурово себя осуждаете,
вы не одиноки. Похоже, относиться с сочувствием к своим
детям нам всем гораздо проще, чем относиться с сочув-
ствием к самим себе.
189
В то время, когда я была по горло занята воспитанием

своих маленьких детей, сочувствие к себе наверняка по-
казалось бы мне приятным, но необязательным делом —
возможно, я даже увидела бы в нем проявление себялю-
бия. Но наука убедительно показывает, что сочувствие
к себе полезно для нашего физического и психического
здоровья и общего благополучия, и эта польза затем рас-
пространяется на наших детей. Кроме того, сочувствие
к себе — полезный инструмент на случай, когда наша
платформа неожиданно меняется (что совершенно неиз-
бежно в процессе воспитания). Оно позволяет нам про-
явить осознанность, сделать для себя что-нибудь успока-
ивающее и, как следствие, более внимательно и сочув-
ственно вести себя с детьми.
Кристин Нефф из Техасского университета в Остине,
ведущий специалист по вопросам сочувствия к себе, про-
вела революционное исследование по этой теме. Она и ее
коллега, психолог Крис Гермер, разработали тренировоч-
ную программу, посвященную осознанному самосочув-
ствию (MSC) и основанную на передовых методах сочув-
ствия к себе. Они учат практиковать осознанное
сочувствие к себе, то есть концентрировать внимание
в настоящем, при этом бережно поддерживая себя.
Их пилотное исследование показало, что у участников
тренинга повысился уровень сочувствия к себе, кроме
того, после прохождения курса они стали менее тревож-
ными и подавленными — и эти результаты сохранялись
даже через год.
Заинтригованная, я посетила недельный ретрит осоз-
нанного самосочувствия, который Кристин и Крис орга-
190
низовали в великолепной горной местности с видом на по-

бережье в Биг-Суре, Калифорния. Я обнаружила, что
направленное на себя сочувствие добавляет крайне по-
лезный элемент к самоосознанности: оно подсказывает,
что делать, когда возникают болезненные и негативные
переживания. Осознанное сочувствие к себе сочетает до-
казанную пользу осознанности с возможностью активно
справляться со своими страхами, опасениями и неуве-
ренностью в себе. Для меня оно сделало практику осоз-
нанности еще более мощной.
Чуткость к детям — наша вторая натура, но нам далеко
не всегда хватает побуждения точно так же относиться
к себе. В чем именно заключается практика самосочув-
ствия? Мы просто ощущаем и признаем ту сложную ситу-
ацию, в которой находимся, признаем, что с проблемами
так или иначе сталкивается каждый человек и в этом об-
щечеловеческом опыте мы не одиноки, а затем предлага-
ем себе такую же бережную поддержку, какую предложи-
ли бы нашим детям, когда им приходится трудно.
Кристин и Крис научили меня короткому научно обо-
снованному упражнению под названием «Перерыв на са-
моподдержку». Оно состоит из трех утверждений, кото-
рые вы произносите для себя всякий раз, когда захотите
или когда вам это будет нужно. Я использую «Перерыв
на самоподдержку» как мантру, которую повторяю по не-
сколько раз, чтобы поддержать себя в трудные родитель-
ские (и не только) моменты. Надеюсь, это упражнение
будет полезно и вам. Вы можете найти для него собствен-
ные слова, максимально точно отражающие именно ваши
чувства.
191
ПРАКТИКА «ПЕРЕРЫВ НА САМОПОДДЕРЖКУ»

1. Заметьте и признайте возникший трудный момент, ситуа-
цию или проблему и скажите себе: «Это тяжело», или «Это
вызывает у меня стресс», или даже просто «О-хо-хо».
2. Напомните себе, что вы не одиноки в своих страданиях, при-
знайте и скажите себе: «Это происходит не только со мной»,
или «Вот так себя чувствуют люди, которые сталкиваются с та-
кими трудностями», или «Всем родителям бывает тяжело».
3. Проявите к себе доброту, например, мысленно скажите се-
бе: «Я буду относиться к себе бережно», или: «Я могу дать
себе то, что мне нужно», или даже спросите: «Что мне нуж-
но в данный момент?».
Повторяйте эти три утверждения в любое время, когда си-
туация начнет накаляться или просто когда захотите. Мож-
но добавить легкое физическое прикосновение: ненадолго
положить руку на сердце или коснуться щеки, если вам это
приятно. Эти простые быстрые жесты говорят вашей нерв-
ной системе, что с вами все в порядке. Они посылают вам
сигнал безопасности, такой же, как вы посылаете своим де-
тям. В них содержатся три простых утверждения: 1) это тя-
жело; 2) это происходит не только со мной; 3) я могу отно-
ситься к себе бережно. Они помогают нам обрести
спокойствие в трудных ситуациях. Поддерживая в себе со-
чувствие и ощущение благополучия, мы получаем больше
возможностей сделать то же самое для наших детей.
ЭТО НАУКА ИЛИ НЬЮЭЙДЖ?
Иногда концепция сочувствия к себе вызывает у людей

негативную реакцию. Некоторые воспринимают это как
признак слабости или новую разновидность самосожале-
192
ния в стиле нью-эйдж. На самом деле ровно наоборот: все

мы в своей родительской роли в какой-то момент стал-
киваемся с чужим осуждением, поэтому практика сочув-
ствия к себе — это, как ни парадоксально, проявление
храбрости и стойкости. Сочувствие к себе — это не по-
такание своим прихотям, это строительный материал,
на котором держится наша платформа, и исследования
показывают, что от этого улучшается физическое и психи-
ческое здоровье. Мы ощущаем больше благополучия, и нам
становится легче исправлять ошибки, которые мы все не-
избежно совершаем в общении с детьми. Человеку вообще
свойственно иногда ошибаться. Кроме того, сочувствие
к себе помогает подать нашим детям пример умственной
гибкости и самопринятия. Но если с учетом всего сказан-
ного практика самосочувствия все же кажется вам оттал-
кивающей и неприемлемой, не стоит расстраиваться. Ин-
дивидуальность каждого человека уникальна и заслужи-
вает уважения. Двигайтесь дальше, попробуйте другие
практики, которые позволят вашему телу почувствовать,
что о нем заботятся. Не существует единственного пра-
вильного способа привести мозг и тело в равновесие —
правильный способ тот, который работает для вас.
ДЫХАНИЕ
Еще один очень полезный и не требующий лишнего вре-

мени лайфхак для родителей — осознанное дыхание и из-
менение качества дыхания. Контролируя дыхание, мы лег-
че входим в зеленую зону, где восстанавливаемся после
193
стресса. Терапевт Деб Дана напоминает: «Дыхание — это

прямой путь к вегетативной нервной системе». Дыхатель-
ные упражнения помогают снизить ощущение стресса.
Исследования показывают, что разные виды контролиру-
емого дыхания уменьшают чувство тревоги, стресс и де-
прессию, а также поддерживают иммунную систему.
Медленное контролируемое дыхание посылает нервной
системе успокаивающие сигналы.
Супружеская пара психиатров Патрисия Гербарг и Ри-
чард Браун проводит исследования и тренинги, посвя-
щенные пользе медленного дыхания для здоровья, а так-
же другим методам лечения психических и телесных
заболеваний, вызванных стрессом. По их словам, медлен-
ное, спокойное дыхание помогает уменьшить тревогу,
бессонницу, депрессию, стресс и последствия травмы.
Важно помнить: тем из нас, кто работает на износ
и ощущает в теле постоянное напряжение, техника кон-
тролируемого дыхания помогает успокоить нервную си-
стему. Мы чувствуем себя лучше и лучше осуществляем
корегуляцию с нашими детьми. Помните об этом, когда
у вас в руках полно пакетов с продуктами, ваш ребенок
кричит, что хочет ужинать, а собака выскочила на улицу
через парадную дверь. Это пригодится и когда вы, нако-
нец, ложитесь в постель и пытаетесь заснуть, но пере-
утомленные тело и разум по-прежнему находятся в на-
пряжении. Контролируемое дыхание вызывает у многих
людей чувство расслабления. Я рекомендую выполнять
это или другое похожее упражнение, когда вы не заняты
родительскими заботами и у вас есть немного времени
для себя.
194
ПРАКТИКА «МЕДЛЕННОЕ ДЫХАНИЕ»

Сделайте вдох: медленно вдохните (по возможности, через
нос) и сосчитайте про себя от одного до четырех, пяти или
шести (как вам удобнее). Наполняя легкие воздухом, почув-
ствуйте, как расширяется живот. Теперь сделайте долгий
выдох и снова сосчитайте до четырех, пяти или шести. По-
вторите несколько раз подряд. Если вы почувствовали себя
спокойнее и бодрее, причина в том, что вы только что пере-
шли (или продвинулись дальше) в зеленую зону.
Чтобы усилить чувство спокойствия (например, перед
сном) попробуйте сделать выдох длиннее вдоха. Важно
экспериментировать с дыханием и, конечно, делать только
то, что удобно для вашего тела. Если контролируемое дыха-
ние вызывает у вас стресс или тревогу, отнеситесь к себе
бережно и найдите темп, который поможет вам почувство-
вать себя спокойнее, внимательнее и уравновешеннее.
Но важно отметить: если контролируемое дыхание не по-
могает вам расслабиться, не упрекайте себя за это. Огром-
ная привлекательность контролируемого дыхания заклю-
чается в исключительной легкодоступности этого метода.
Даже когда вы пытаетесь успокоить плачущего ребенка, вы
продолжаете дышать. Контролируемое дыхание напомина-
ет нам о необходимости быть терпеливыми по отношению
к себе и своим детям. Мы можем жить и воспитывать детей,
никуда не торопясь. Попробуйте соединить дыхательную
практику с перерывом на самоподдержку, и у вас под рукой
всегда будет действенный инструмент для заботы о себе.
195
СОЧУВСТВИЕ К СОБСТВЕННОМУ
ПРОШЛОМУ
Причины наших реакций на жизнь и на поведение детей

могут лежать глубоко в нашем собственном прошлом,
в том, как наш мозг осмысливал ранний опыт стресса,
и фрагментах воспоминаний, оставшихся от этого опыта.
Многое из этого находится за пределами нашей созна-
тельной осведомленности. Свою роль здесь играет и то,
как к нам относились наши родители и опекуны и на-
сколько их действия отвечали нашим индивидуальным
потребностям в комфорте и безопасности. Например,
если родители с трудом переносили ваши отрицатель-
ные эмоции, неверно истолковывали их причину, игнори-
ровали или наказывали вас за них, этот ранний опыт
мог повлиять на отношение к отрицательным эмоциям
вашего собственного ребенка. Вы можете бурно реагиро-
вать, когда он испытывает подобные эмоции или находит-
ся на том же этапе развития, на котором были вы, когда
получили этот негативный опыт.
Иногда наше прошлое мешает нам выдерживать
стресс, связанный с дискомфортом наших детей, и, вме-
сто того чтобы сохранять устойчивость, что было бы по-
лезно для ребенка, мы чувствуем себя совершенно выби-
тыми из колеи. Для меня самой это было большой
проблемой, потому что я очень хотела избавить своих
детей от тех переживаний, через которые сама прошла
в детстве. Но помните, отсутствие всякого стресса (даже
умеренного и продуктивного) может, наоборот, снизить
потенциал стрессоустойчивости ребенка. Я работала над
196
развитием осознанности и сочувствием к собственным

триггерам с надежным психотерапевтом, которая помог-
ла мне стать более уравновешенным родителем. Она бле-
стяще осуществляла со мной корегуляцию, и я буду вечно
благодарна ей за это. Мы все слышали истории о студен-
тах колледжа, которые оказались совершенно беспомощ-
ными, когда им пришлось начать самостоятельную жизнь,
потому что до этого их все время слишком опекали.
Опять же, осознанность, и особенно сочувственная осоз-
нанность к нашему прошлому и к выбранным тогда
адаптивным сценариям, избавит наших детей от необхо-
димости заново переживать опыт, который мы пережили
ранее в своей жизни.
Один клиент рассказал мне, что, когда он был ребен-
ком, его мать воспринимала только положительные эмо-
ции и просто не обращала на него внимания, когда он
злился или проявлял агрессию. Со временем он приучил-
ся всегда вести себя вежливо и обходительно и хорошо
умел нравиться людям и скрывать негативные эмоции.
Когда у него самого появился ребенок, который мог рас-
кричаться от злости или испуга, он совершенно растерял-
ся и не знал, что делать. Ему стало намного легче, когда
я объяснила, что негативные эмоции ребенка вполне есте-
ственны и представляют собой «детскую» часть общего
спектра человеческих реакций. То, что его сын испыты-
вал гнев, было вполне нормально и ожидаемо. Когда мой
клиент понял, что его стремление не расстраивать роди-
телей было адаптивной стратегией выживания, он стал
более терпимо относиться к своим чувствам и даже по-
ощрять выражение негативных эмоций у своего сына.
197
Я помогла ему в этом, показав, как выбрать из обширно-

го словаря эмоций подходящие названия и сопоставить
их со своими базовыми телесными ощущениями. (Мы
называем это развитием эмоциональной гранулярно-
сти — для наглядности представьте себе разницу между
мелкозернистым и крупнозернистым фото). Поначалу,
когда он был расстроен, он мог сказать только, что ему
«плохо». Через несколько месяцев он начал описывать
свои ощущения подробнее и называть такие эмоции, как
беспокойство, гнев или зависть. В свою очередь он смог
научить этому и своего сына.
Если вас что-то спровоцировало при общении с ребен-
ком, постарайтесь замедлиться и понаблюдать, не осуждая.
Возможно, на вас подействовали прошлые воспоминания
или переживания, лежащие за границами осознанной ос-
ведомленности. Если вы чувствуете, что причина ваших
проблем с ребенком лежит в нерешенных проблемах
из прошлого, постарайтесь принять это и не критиковать
себя. Сожаление, стыд и чувство вины только расходуют
ваш телесный бюджет, поэтому сочувствие к себе здесь
особенно важно. Наши родители (не по своей вине)
не имели доступа к той информации о позитивном воспи-
тании, которую мы имеем сегодня. Из самых благих по-
буждений они могли транслировать сообщения, которые
причиняли нам боль и заставляли думать, что с нами что-
то не так («Не переживай из-за ерунды», «Будь вежливым
и отвечай, когда взрослый задает тебе вопрос», «Не устра-
ивай сцен!»). Просто осознав эти сообщения, мы можем
остановиться и не воспроизводить подобный опыт в жиз-
ни наших детей.
198
ЗАДАНИЕ
Вспомните и запишите, как ваши родители и опекуны относи-
лись к вашим потребностям и эмоциям, когда вы были малень-
кими. Терпимо или нетерпимо ваши родители и другие взрос-
лые относились к вашим негативно заряженным эмоциям,
когда вы были ребенком и подростком? Запишите все, что
вспомните, а затем подумайте, какую роль прошлые негатив-
ные переживания могут играть в вашем родительстве.
Иногда мы как родители совершаем инстинктивные

поступки, причины которых нам не вполне понятны.
Подсознательные триггеры могут заставить нас излишне
бурно (или, наоборот, недостаточно внимательно) реаги-
ровать на детское поведение. Инструменты, о которых мы
говорим в этой главе, помогают повысить осознанность
и осведомленность и увидеть истинные потребности ре-
бенка, вместо того чтобы реагировать на проекции соб-
ственных травм и тревог. Полезно помнить, что наше
проблемное поведение, как и поведение наших детей, есть
не что иное, как подсознательная адаптивная реакция:
наша нервная система делает все, что считает необходи-
мым, чтобы защитить нас и помочь преодолеть трудности
нашего детства.
Если вы обнаружите, что обостренно реагируете на по-
ведение ребенка и это как-то связано с событиями вашего
прошлого, относитесь к себе с сочувствием. Неблагопри-
ятный прошлый опыт, такой как жестокое обращение или
проживание в трудных условиях, где вы стали свидетелем
жестокого обращения с другими, особенно если это про-
исходило регулярно, способен вызвать токсический
199
стресс и травму. Но вы всегда можете обратиться за помо-

щью, чтобы залечить раны прошлого. Если вы испытыва-
ете трудности с саморегуляцией (особенно если те, кто
о вас заботился, плохо с вами обращались, вы подверга-
лись насилию или были свидетелями насилия), важно
изучить эти вопросы и выяснить, как они влияют на вас
как на родителя. Мы учимся наблюдать за своими авто-
матическими реакциями и понимать их. Если чувствуе-
те, что прошлое тяготит вас и мешает вам выполнять
родительские обязанности, обратитесь к психологу или
психотерапевту, который поможет вам разобраться
с этой проблемой.
Если вы чувствуете, что лишились надежды, если вы
боретесь с депрессией или думаете о том, чтобы причи-
нить себе вред, — это серьезное заболевание, и оно под-
дается лечению. На национальной круглосуточной горя-
чей линии для самоубийц работают профессионалы,
которые могут помочь вам снова обрести надежду.
ВАЖНА ОСОЗНАННОСТЬ, А НЕ ИДЕАЛЬНОЕ

ДЕТСТВО
Ни у кого из нас не было идеального детства. Неважно,

в какой обстановке прошло начало нашей жизни, — важно
то, как мы интерпретируем свою жизнь, как мы расска-
зываем свою историю. Если мы осознанно воспринимаем
свои эмоции, физические ощущения, мысли и воспоми-
нания, это приносит пользу нашим детям. Осознанность
помогает нам отличать собственный стресс и личные
200
проблемы от потребностей и эмоций нашего ребенка. Она

также не позволяет нам срываться на детей.
Прошлое не должно преследовать нас. Исцеление про-
исходит, когда вы, бережно поддерживая себя, разбира-
етесь в неизвестном. Тогда прошлый опыт уже не застав-
ляет вас непредсказуемо вести себя с ребенком — вместо
этого вы понимаете, что реагируете на триггер, и вам
нужно позаботиться о себе. И мы сами, и люди, которые
заботились о нас, пытались выжить. Это свойственно
всем нам.
Понемногу осознавая роль своего прошлого и соб-
ственных триггеров, мы перестаем говорить или делать
то, что пугает нашего ребенка, и начинаем говорить и де-
лать то, что отвечает его глубинным потребностям.
Мы постепенно понимаем, как нам обрести устойчивость,
начинаем осознавать, в какие моменты мы не уравнове-
шены, и подбираем подходящие нам инструменты, чтобы
вернуться в сбалансированное состояние.
ПРАКТИКА
В следующий раз, когда у вас случится трудный родитель-
ский момент, сделайте паузу, чтобы подумать, в какой цвет-
ной зоне вы сейчас находитесь. Осознайте, как это отража-
ется на выражении вашего лица, интонациях и жестах.
Спросите себя: «Прямо сейчас я реагирую на какой-то триг-
гер?» Если да, не осуждайте себя — просто мысленно по-
метьте, что нужно подумать об этом, когда вам будет удоб-
но. Признать, что вы реагируете на триггер, — лучший
способ не допустить влияния прошлой травмы на наших
детей.
201
ЧТО ПОМОГАЕТ ВАМ ПОЧУВСТВОВАТЬ

СВЯЗЬ С СОБОЙ?
Поскольку стресс — неизбежная часть нашей жизни,

важно иметь в своем распоряжении инструменты, кото-
рые помогут нам успокоиться. Мы все воспринимаем
стресс по-разному, поэтому полезно создать собственный
запас антистрессовых средств, которые позволят нам вос-
становить телесный бюджет. Каждый из нас уникален
и воспринимает мир по-своему, и каждому необходимо
собрать личный набор инструментов для управления
стрессом и контакта с собой. Чтобы определить, что
именно должно входить в ваш набор инструментов, тре-
буется время и внимание. Держите под рукой дневник
или блокнот и записывайте в него, какие занятия или
ощущения поддерживают ваше тело и разум. Старайтесь
не поддаваться негативному искажению. Я призываю ро-
дителей записывать то, что помогает им прийти в равно-
весие. Проходит день за днем, и хорошие моменты забыва-
ются, а напряженные моменты остаются в памяти. Сразу
фиксируя хорошие моменты, вы сможете вернуться к ним
позже, чтобы целенаправленно их повторить.
ЗАДАНИЕ
Запишите, какие действия помогают вам почувствовать связь
с собой или другими людьми. Вам нравится спокойно прини-
мать горячий душ, не отвлекаясь на ребенка? Или вы предпо-
читаете послушать музыку, потанцевать, выйти на короткую
прогулку в обеденный перерыв, помедитировать, поработать
в саду, сходить на йогу или позаниматься на велотренажере,
202
выпить кофе с друзьями? А может, вам достаточно просто по-

сидеть с ребенком на улице, наслаждаясь моментом и любуясь
игрой солнца на его волосах? Вы с вашей нервной системой
сами лучше знаете, что помогает вам восстановить равнове-
сие. Какой положительный опыт и привычки приносят вам
ощущение покоя, комфорта и радости? Какие занятия напол-
няют вас, когда вы истощены?
Амелия смотрит в прошлое
Вооружившись стратегиями заботы о себе, давайте вер-

немся к двум семьям из начала главы — Амелии, на кото-
рую ужасно действовал плач ее сына Сайласа, и Тайрону
и Дане, родителям Джахима, которые почувствовали, что
их отношения друг с другом и сыном стремительно ухуд-
шаются во время коронавирусного карантина.
Чтобы убедиться, что плач Сайласа не указывает
на проблемы со здоровьем, я связалась с педиатром, кото-
рый направил ко мне Амелию. Когда педиатр подтвердил,
что долгие приступы плача не имеют никаких медицин-
ских причин и здесь нет поводов для беспокойства, мы
с Амелией начали глубже исследовать корни ее реакции.
Я объяснила, что иногда взаимодействие с ребенком, его
поведение или его переход на определенный этап разви-
тия вызывают у нас подсознательные стрессовые воспо-
минания. Все родители в какой-то момент обнаруживают,
что их провоцируют действия их детей (и все мы одина-
ково переходим в синюю или красную зону в зависимости
от того, что нам подбрасывает жизнь). Но мы способны
контролировать свое отношение к этим воспоминаниям
и действовать более осознанно.
203
Мы постепенно лучше узнали друг друга и завязали

доверительные отношения, и Амелия начала исследовать
свое прошлое, пытаясь понять, почему ей так тяжело слы-
шать плач Сайласа. Она вспомнила, что в детстве, когда
она испытывала какие-то сильные эмоции, ее мать (она
работала супервизором в продуктовом магазине и неред-
ко задерживалась на работе допоздна) пыталась поскорее
утешить Амелию и помочь ей перестать испытывать не-
гативные эмоции. В детстве Амелия не имела возможно-
сти научиться распознавать свои эмоции, потому что ее
мать сама обладала крайне низкой толерантностью
к стрессу. Маленькая Амелия адаптировалась и, чтобы
не расстраивать маму, начала подавлять свои отрицатель-
ные эмоции.
Со временем Амелия научилась подстраиваться под
других людей и создавать для них эмоционально ком-
фортную обстановку. Это качество привлекало к ней дру-
зей и обеспечило ей отличную репутацию на работе, но оно
дорого обходилось ей самой. Амелия осознала, что у ее
матери не было возможности дать выход собственным
эмоциям, потому что она была слишком занята заботами
о других. Она много работала, чтобы обеспечить семью,
и пережила немало боли, трудностей и испытаний. Она
научилась скрывать свои истинные чувства.
Это объясняло, почему Амелия, внешне веселая и до-
вольная, сама легко впадала в подавленное состояние.
Благодаря нашей совместной работе Амелия осознала,
что ее мать имела проблемы с переживанием негативных
эмоций — и оставшиеся у взрослой Амелии ранние под-
сознательные воспоминания об этом запускали ее детек-
тор безопасности, когда Сайлас начинал безутешно пла-
204
кать. Я помогла ей вложить новый смысл в те ощущения,

которые она переживала, слыша плач своего ребенка.
Точно так же, как родитель помогает ребенку интегриро-
вать переживания и обозначить их для себя как терпимые
и безопасные, так и я часто оказываюсь в том же положе-
нии, помогая родителям по-новому и с сочувствием ин-
терпретировать их собственные неприятные чувства. Это
помогло Амелии перестать критиковать себя, демистифи-
цировало ее тревогу и представило ее в новом свете.
Благодаря осознанности и практике самосочувствия
Амелия стала относиться к себе более чутко и бережно.
Она признала, что на ее плечах лежит много забот и ей
приходится нелегко. Она, как единственный добытчик
в семье, очень волновалась каждый раз, когда ей нужен
был больничный для себя или для Сайласа, и уставала
от бесконечного потока дел на работе и дома. Она начала
более осознанно воспринимать свои триггеры и почув-
ствовала облегчение от того, что ее иррациональное,
на первый взгляд, отношение к дискомфорту сына на са-
мом деле имело вполне понятную причину. Она также
начала лучше понимать сложную динамику своих отно-
шений с матерью, которая просто обожала Сайласа.
Теперь Амелия старалась вести себя с матерью более от-
крыто и ассертивно, повышать свою толерантность к не-
гативным эмоциям Сайласа и иногда звонила мне, чтобы
получить дополнительную поддержку. Она также начала
анализировать свой прошлый опыт и выполнять упраж-
нение самоподдержки, которое позволило ей успокоиться
и понять, что она, как и все родители, не одинока в своих
страданиях.
205
Через несколько месяцев Амелии стало проще выдер-

живать трудные эмоции. Она меньше осуждала себя. На од-
ном сеансе она сказала мне, что чувствует себя так, будто
подняла штору на окне и впустила внутрь солнце. Неуди-
вительно, что, когда она снова ощутила связь со своим
телом и стала относиться к себе так же бережно, как
к Сайласу, плач сына перестал сводить ее с ума.
Тайрон и Дана находят равновесие
Когда я встретилась с Тайроном и Даной, они оба были

истощены и отчаянно нуждались в пополнении телесного
бюджета. Я заверила их, что поведение их сына — то, что
он постоянно отвлекает их в течение рабочего дня и отка-
зывается выполнять их просьбы, — находится в пределах
ожидаемого для ребенка, который любит своих родите-
лей, но пока только начинает развивать навык саморегу-
ляции. Я также объяснила, что в его вызывающем поведе-
нии виноват стресс, связанный с пандемией
и невозможностью увидеться с друзьями и учительницей.
Для начала им было нужно время, чтобы выяснить,
как пополнить телесный бюджет каждого из них. Тайрон
скучал по тренировкам в своем спортзале, закрывшемся
из-за пандемии. Поэтому он потратил годовую премию
на покупку домашнего велотренажера и возобновил тре-
нировки. Кроме того, он начал раз в неделю общаться в Zoom
с друзьями, которых ему не хватало. Дана поняла, что для
нее главным источником стресса стал внезапный переход
Джахима на домашнее обучение. Она призналась: из опа-
сения, что он начнет отставать в учебе, она сильно давила
206
на него — и на себя. В итоге они с Джахимом раскачива-

лись на одних и тех же эмоциональных качелях: когда он
был доволен, она тоже чувствовала себя счастливой, когда
он перевозбуждался, она тоже нервничала. Работа из дома
имела для Даны свои преимущества, но ей нужно было
найти способ успокоить себя, чтобы помочь Джахиму ре-
гулировать его поведение, а не перенимать вместо этого
его эмоциональные состояния. Для нее оказалась полез-
ной практика осознанности. После того как она начала
использовать приложение с короткими медитациями,
она стала лучше справляться со своими стрессовыми ре-
акциями. Она также осознала, что привычка засиживать-
ся допоздна и запоем смотреть телесериалы привела ее
к хроническому недосыпанию. Удовлетворив потребность
в здоровом сне, она смогла повысить толерантность
к стрессу и стать более внимательной к сыну.
Наконец, Тайрон и Дана осознали, что они уже почти
год не ходили на свидания. Договорившись с близкими
друзьями по очереди присматривать за детьми друг друга,
они начали еженедельно устраивать пикники в парке, где
могли побыть только вдвоем.
Эти две семьи смогли найти верное решение возник-
шей проблемы и улучшить свое положение, с сочувствием
осознав свои физические и эмоциональные потребности
и свое прошлое и позволив себе обратиться за поддержкой
к тем, кому они доверяли. Но этот способ точно так же
подходит и для любых других родителей. И теперь, когда
мы разобрались с этим, давайте поговорим о том, как по-
нять, что влияет на состояние нашей нервной системы
и как нам отрегулировать наши отношения с детьми.
207
Самый важный инструмент в нашем наборе родительских
инструментов — это наше собственное эмоциональное
и физическое благополучие. Но это не значит, что мы долж-
ны быть идеальными. Важно развить осознанность и опре-
делить свои потребности, найти действенный, работающий
именно для вас способ позаботиться о себе и при этом от-
носиться к себе бережно и с сочувствием. Ценить соб-
ственное психическое здоровье и эмоциональную стабиль-
ность — это лучшее, что вы можете сделать для себя и своего
ребенка.
ГЛ А В А 6
Учимся
понимать чувства
Как из телесных ощущений рождаются эмоции
Другого тебя никогда не будет.

Эдит Ева Эгер
Как было бы здорово, если бы к каждому родившемуся

ребенку прилагалось подробное руководство о том, как
растить и воспитывать вашу маленькую радость! На са-
мом деле такое руководство существует — это тело ваше-
го ребенка. Как я уже говорила, иногда наши родитель-
ские усилия не достигают цели, потому что мы слишком
рассчитываем на мышление ребенка, его силу воли и са-
моконтроль, которые у него пока еще просто не развиты.
Неважно, какими поощрениями мы пытаемся соблазнить
ребенка, насколько строго предупреждаем о последстви-
ях, сколько сил прикладываем, чтобы разумно догово-
риться с ним, результат не всегда бывает таким, как мы
надеялись. Если мы хотим понять, что на самом деле
означает поведение нашего ребенка, нам нужно обратить
внимание на его телесные реакции на окружающий мир.
Они дают массу полезной информации. Один из лучших
способов поддержать наших детей — это понять, как они
209
воспринимают окружающий мир и как это влияет на их

основные чувства, поведение, мысли и эмоции. И для на-
чала мы должны согласиться с тем, что мы познаём мир
через физические ощущения.
Вот простой пример, почему важно обращать внима-
ние на то, как тело ребенка реагирует на окружающую
обстановку. Многие дети резко отрицательно относятся
к вполне безобидному, на первый взгляд, опыту, напри-
мер мытью головы шампунем. Некоторые дети боятся
мыть голову и в такие моменты демонстрируют характер-
ное для красной зоны поведение — плачут, кричат, оттал-
кивают родителей. Столкнувшись с подобной ситуацией,
многие родители (в том числе и я, когда мои дети были
маленькими) нередко пытаются просто переломить со-
противление или говорят ребенку, что он расстраивается
из-за пустяков. Но и то и другое дополнительно активи-
рует детскую систему распознавания опасности. Пытаясь
настоять на своем, мы не учитываем мощные сигналы,
поступающие от сенсорных систем ребенка, и никакие
уговоры и логические объяснения в этот момент не помо-
гают ребенку успокоиться.
Я не пытаюсь сказать, что не надо вообще мыть ребен-
ку голову, если он протестует. Я предлагаю вам делать это
таким образом, чтобы ребенок испытывал меньше стрес-
са и, как следствие, его субъективные переживания мень-
ше расходовали его телесный бюджет. О том, как этого
достичь — как воспитывать ребенка с уважением к его
физическим ощущениям и стараясь поддерживать его
платформу, — мы подробно поговорим в этой главе.
Мы попробуем больше узнать о психологии ребенка, ра-
210
Глава 6. Учимся понимать чувства
зобравшись в том, как его тело воспринимает окружаю-

щий мир.
Иногда подобные поучительные моменты застают нас
врасплох. Я до сих пор помню, как на пятый день рожде-
ния нашей творчески одаренной и любознательной до-
чери мы с мужем запланировали поездку в Диснейленд.
Но, торжественно объявив ей о своем большом сюрпризе,
мы не получили ожидаемого отклика. Дочь помотала го-
ловой и сказала, что не хочет туда ехать.
Мы с мужем озадаченно переглянулись. Какой ребенок
не хочет поехать в Диснейленд? Мне потребовались годы,
чтобы понять, в чем было дело, но в конце концов я выяс-
нила: моя дочь не упрямилась и не отказывалась ценить
нашу заботу. Она просто хорошо знала себя, и, учитывая
ее предыдущий опыт в Диснейленде, это было вполне ло-
гичное решение. Это ее родителям следовало быть вни-
мательнее.
Почему наши дети ведут себя тем или иным образом?
Как мы уже говорили, поведение — это верхушка айсбер-
га. Чтобы понять, что спрятано под поверхностью воды,
нам нужно выяснить, как тело ребенка взаимодействует
с миром.
РАЗБИРАЕМСЯ, КАК ТЕЛО

ВЛИЯЕТ НА ПОВЕДЕНИЕ
Дети — и все люди — воспринимают и постигают окру-

жающий мир с помощью своих сенсорных систем. Как мы
уже говорили, поведение ребенка наглядно показывает
211
нам, как он воспринимает мир. Чтобы интерпретировать

его поведение, важно понимать, как на него действуют
физические ощущения.
В главе 3 мы узнали, что наша центральная нервная
система состоит из головного мозга и спинного мозга,
а периферическая нервная система соединяет мозг с те-
лом через супермагистраль нейронных путей. Мозг реа-
гирует на поток информации, поступающий от тела,
а тело действует в соответствии с распоряжениями мозга.
Этот постоянный двусторонний обмен безостановочно
происходит внутри каждого из нас. Тело посылает инфор-
мацию в мозг, мозг обрабатывает полученную информа-
цию и посылает сигналы телу, побуждая нас к действиям.
Вспомните случаи, когда мы, услышав сирену проезжа-
ющей мимо полицейской машины, инстинктивно закры-
ваем уши или когда ребенок прижимает руки к животу,
садится на пол и говорит: «У меня болит живот». Когда
ребенок испытывает дискомфорт, внутренние сенсоры,
расположенные внутри и вокруг пищеварительной систе-
мы ребенка, посылают сигналы от тела к мозгу, что (ино-
гда) позволяет ребенку осознать эти ощущения и действо-
вать соответственно — в данном случае сесть и сказать
родителям: «У меня болит живот».
Рассмотрев поступившие от тела сигналы, мозг указы-
вает, как нам реагировать, чтобы и дальше поддерживать
телесный баланс — говоря научным языком, сохранять
гомеостаз. Стоит отметить, что от тела к мозгу идет на-
много больше нервных волокон, причем около 80% воло-
кон передают сигналы в мозг и только 20% передают сиг-
налы обратно от мозга к телу.
212
И все же мы часто упускаем из виду тот факт, что имен-

но информация, поступающая в мозг от тела ребенка,
влияет на то, как ребенок себя чувствует и что он делает.
Обращая внимание на поднимающиеся «снизу вверх» сиг-
налы, мы разрабатываем воспитательный подход, отвеча-
ющий уникальной физиологии нашего ребенка, и лучше
понимаем, что чувствует его тело и разум. Короче говоря,
мы используем эту информацию, чтобы создать уникаль-
ное методические пособие, описывающее именно нашего
ребенка.
Этот целостный взгляд на развитие ребенка — и вос-
приятие детского поведения и эмоций как содержатель-
ного отражения индивидуальных особенностей восприя-
тия мира — до сих пор не получил широкого распро-
странения в среде педагогов, педиатров, психологов
и специалистов по воспитанию. Наша культура не при-
знает двусторонней обоюдной связи между мозгом и те-
лом ребенка. Поэтому родители нередко получают крайне
противоречивые воспитательные советы из самых раз-
ных источников — от педиатров, инфлюэнсеров в соцсе-
тях, из книг для родителей, от учителей и благонамерен-
ных бабушек и дедушек.
И именно поэтому важно помнить, что главным руко-
водством для вас должны быть не книги или веб-сайты,
а ваш ребенок, точнее его уникальная нервная система,
которая служит дорожной картой для родителей и реаги-
рует в первую очередь на то, как ребенок воспринимает
мир вокруг.
СЕНСОРНЫЙ ОПЫТ ОПРЕДЕЛЯЕТ

ПОВЕДЕНИЕ И СОЗДАЕТ ДОВЕРИЕ
К СВОЕМУ ТЕЛУ
Когда мы понимаем, что поведение — это верхушка айс-

берга и оно имеет неочевидное значение на уровне мозга
и тела, как нам дальше использовать эту информацию,
чтобы поддержать наших детей? Для этого важно разо-
браться, как люди воспринимают и интерпретируют
окружающий мир с помощью органов чувств. Когда я учи-
лась в Южно-Калифорнийском университете, я и не подо-
зревала, что в это же время и в том же кампусе профессор
Энн Джин Айрес разрабатывала теорию, которая впо-
следствии ляжет в основу моей работы как детского пси-
холога. Эрготерапевт, психолог и исследователь, доктор
Айрес изучала роль ощущений в поведении человека
и разработала теорию сенсорной интеграции, объясняю-
щую, каким образом мозг воспринимает и организует ин-
формацию, поступающую от органов чувств, чтобы
адаптивно решать повседневные задачи и оптимальным
образом взаимодействовать с окружающим миром.
Доктор Айрес писала: «Ощущения — это своего рода
“пища для мозга”: они дают нам знания, необходимые для
того, чтобы управлять телом и разумом». Сигналы идут
от мозга обратно к телу и вызывают то или иное поведе-
ние. Создатель поливагальной теории Стивен Порджес
объясняет это так: «Сенсорный опыт управляет нашим
поведением и способствует организации мыслей и эмо-
ций». Это происходит потому, что наши прошлые сенсор-
ные переживания определяют наши реакции на анало-
гичные переживания в будущем. По словам нейробиолога
214
Лизы Фельдман Барретт, наш мозг — это поразительная

машина-симулятор, опирающаяся на наш «прошлый
опыт, чтобы выстроить гипотезу — симуляцию — и сопо-
ставить ее с той какофонией, которая исходит от наших
органов чувств».
Таким образом, в основе всех человеческих чувств,
эмоций, мыслей и поведения лежит переработка сенсор-
ных ощущений. Поскольку именно так наши дети воспри-
нимают мир, эта тема заслуживает видного места в лите-
ратуре о воспитании, а также в области образования
и педиатрии. Понимание того, как наш мозг обрабаты-
вает данные, поступающие от тела, глубоко повлияло
на мои собственные воспитательные методы и на мою
психологическую практику. Конечно, на самом деле про-
цесс взаимодействия сенсорных систем и мозга выглядит
не так просто и прямолинейно, как в моем описании,
и, если эта тема вас заинтересовала, я призываю вас озна-
комиться с ней более основательно. То, о чем я рассказы-
ваю, — это крайне упрощенная версия, дополненная
историями из моей практики, которые, надеюсь, смогут
показать вам, каким образом сенсорные системы ребенка
влияют на его поведение и чувства и как это поможет вам
принимать верные родительские решения.
ГИПЕРРЕАКТИВНОСТЬ,
ГИПОРЕАКТИВНОСТЬ И СЕНСОРНЫЙ ГОЛОД
Во-первых, важно иметь в виду, что мы все обрабатываем

сенсорные данные неодинаково. Как мы уже говорили,
215
детектор безопасности одного ребенка интерпретирует

определенный звук как угрожающий, в то время как де-
тектор другого ребенка считает его безобидным и прият-
ным. Некоторые дети гиперреактивны и воспринимают
ощущения более интенсивно, чем большинство других
людей, в то время как другие гипореактивны и ощущения
у них менее сильные. Некоторые испытывают сенсорный
голод — они как будто не могут насытиться определенны-
ми ощущениями, поэтому постоянно стремятся к их по-
вторению. Есть и те, кто спокойно выдерживает широкий
спектр ощущений. Наш опыт сенсорного восприятия
мира очень разнообразен.
Как узнать, относится ли ваш ребенок к одной из этих
категорий? Чтобы оценить, каким образом он обрабаты-
вает сенсорные данные, вы можете использовать метод
«остановиться и понаблюдать», о котором мы говорили
в главе 5. В течение одной-двух недель останавливай-
тесь и наблюдайте за реакцией вашего ребенка на раз-
ный сенсорный опыт.
В школе мы изучаем пять органов чувств, но на самом
деле у человека есть восемь сенсорных систем, которые
влияют на восприятие окружающего мира и обусловли-
вают наше поведение, эмоции, воспоминания и отноше-
ния. Далее я буду по очереди представлять все эти сенсор-
ные системы и рассказывать о том, как они могут влиять
на поведение ребенка и как с помощью каждой из них
успокоить ребенка или успокоиться самим. (Полезно вес-
ти дневник и записывать в него свои наблюдения и идеи
на эту тему).
Наше тело непрерывно переживает богатый и разно-
образный мультисенсорный опыт. Мы подвергаемся воз-
216
действию звуков, запахов, образов, вкусов и остальных

сенсорных стимулов одновременно, и наш мозг постоянно
впитывает эту информацию, сравнивая ее с прошлым
опытом, собирая ее воедино и интегрируя ее — всю одно-
временно. Другими словами, все сенсорные системы воз-
действуют друг на друга. Представьте себе, что вы отку-
сываете сочное красное яблоко. Вы одновременно видите
его, осязаете, ощущаете его вкус и запах — все это проис-
ходит синхронно в тот момент, когда вы с наслаждением
вонзаете в него зубы. Вот почему доктор Айрес называет
это сенсорной интеграцией: это очень сложная интегри-
рованная система, которая помогает нам осознавать окру-
жающий мир и поддерживать стабильность организма.
Я узнала о мультисенсорном восприятии от своей на-
ставницы, Серены Видер, которая в своей совместной ра-
боте со Стэнли Гринспеном, начатой в 1970-х годах, свя-
зала детские эмоции и поведение со сложным сенсорным
опытом ребенка. Понимание того, как идущие «снизу
вверх» (от тела) ощущения влияют на поведение детей,
и стало тем недостающим звеном, которого мне не хвата-
ло во время учебы на психолога, где мы уделяли основное
внимание анализу и изменению поведения и мыслей лю-
дей. Узнав о том, как мультисенсорное восприятие спо-
собствует развитию ребенка, я нашла новый способ помо-
гать детям и их родителям.
Например, ко мне довольно часто обращаются родите-
ли детей младшего возраста (около трех лет), которых
выгоняют из дошкольного учреждения за проблемное
и слишком агрессивное поведение. Очень часто я выяс-
няю, что у таких малышей наблюдается повышенная
217
реактивность сразу нескольких сенсорных систем, что

и провоцирует характерное для красной зоны поведение
«бей или беги». Получая достаточно корегуляции от забот-
ливых взрослых, которые поддерживают их с учетом
этой особенности, эти дети в конечном счете учатся вкла-
дывать в свои ощущения новый смысл и лучше справ-
ляться с ситуацией.
Все наши сенсорные системы работают одновременно
и влияют друг на друга, но ради простоты восприятия
я буду по отдельности описывать каждую из них и расска-
зывать, как она влияет на поведение ребенка, играя свою
роль в этой великой симфонии.
Начнем с интероцепции — сенсорной системы, о кото-
рой я упоминала в предыдущих главах и с которой вы,
вероятно, еще не знакомы. Она важна, потому что помо-
гает нам понять, как из того, что происходит внутри на-
шего тела, рождаются наши основные чувства, эмоции
и поведение.
ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ
ИНТЕРОЦЕПЦИЯ
Внутренние датчики посылают в мозг информацию о том,

как наше тело чувствует себя изнутри. Интероцепция —
это ощущения, которые дают информацию о внутреннем
состоянии нашего тела. Интерорецепторы, расположен-
ные внутри и вокруг наших внутренних органов, автома-
тически отправляют важную информацию в мозг, чтобы
помочь нашему телу сохранять равновесие и регулиро-
вать телесный бюджет. Когда мы замечаем идущие изну-
218
три ощущения, это интероцептивное осознание запуска-

ет такие реакции, как голод, жажда, боль, ощущение
«бабочек в животе» и т. д.
Родителям необходимо знать об интероцепции еще
и потому, что она также влияет на наши основные чувства
и настроение. Исследователи и терапевты связывают ин-
тероцептивное осознание с эмоциями и эмоциональным
регулированием. Более того, они идут дальше и предпола-
гают, что интероцептивные ощущения генерируют наши
основные состояния чувств и настроения, а иногда и то,
что мы называем эмоциями. Для меня как для психолога
это звучит совершенно логично. Еще до того, как я позна-
комилась с термином «интероцепция», я обнаружила,
что осознанность ощущений крайне важна, поскольку
она помогает детям понять свои эмоции и поведение.
В своей клинической практике я обнаружила, что дети,
которые лучше осознают телесные ощущения, также
обладают более развитым навыком саморегуляции.
Мы многое понимаем, зная, как ребенок воспринимает
мир через свои органы чувств, какую пользу приносит
и во что обходится ему этот опыт. По моим наблюдениям,
помогать детям (и взрослым) замечать и осмысливать
свои телесные ощущения — один из лучших способов под-
держать саморегуляцию. Позднее мы поможем детям со-
отнести эти ощущения с названиями эмоций или други-
ми дескрипторами.
Остановитесь и понаблюдайте:
 Насколько уверенно ваш ребенок определяет и назы-

вает базовые ощущения, возникающие внутри его тела?
219
Разумеется, это относится только к детям, уже умею-

щим отвечать на такие вопросы. Ваш ребенок замечает,
что он голоден или у него урчит в животе? Может ли он
сказать, что хочет спать? Может ли он пожаловаться
на боль и уточнить, где именно и как сильно болит?
 Вы замечали у ребенка устойчиво негативную реакцию

на какие-либо внутренние ощущения? Вы замечаете,
что ребенок расстроен, обостренно реагирует или хуже
себя ведет, когда у него запор, ему хочется есть или
пить или он испытывает другие неприятные ощуще-
ния, идущие изнутри тела?
 Когда ваш ребенок отмечает эти ощущения, помогает

ли это ему успокоиться и восстановить контакт с вами?
Если ребенок способен замечать ощущения, особенно
неприятные, и говорить о них или обращаться к вам
за поддержкой, это значит, что он постепенно осваивает
навык саморегуляции. Чтобы помочь ребенку в этом,
подайте ему пример — начните называть вслух соб-
ственные повседневные телесные ощущения и расска-
зывать о том, как вы на них реагируете: «Я голодная,
пойду что-нибудь съем» или «Я хочу пить, мне нужно
выпить большой стакан воды». Мы также должны дать
детям понять, что, какие бы ощущения они ни испы-
тывали, это нормально: ощущения подсказывают, что
происходит у них внутри и что сделать, чтобы почув-
ствовать себя лучше.
220
Случай из практики: «Можно выйти?»
Однажды я работала с юной пациенткой, которая за вре-

мя нашей 45-минутной сессии успевала два раза или даже
чаще попроситься в туалет. Она ощущала частую и край-
не настойчивую потребность отлучиться. Примерно в это
же время у меня был еще один маленький пациент с пря-
мо противоположной проблемой: он ждал до тех пор, пока
не становилось слишком поздно, поэтому его матери при-
ходилось самой следить, сколько времени прошло с тех
пор, как он последний раз ходил в туалет, и напоминать
ему об этом.
Почему один ребенок часто бегал в туалет, а другой
не заглядывал туда без напоминания? Потому что они
по-разному испытывали одно и то же внутреннее ощуще-
ние — позыв к мочеиспусканию. У мальчика внутренние
ощущения были слабыми. Его интероцептивное осозна-
ние отличалось гипореактивностью, и нам предстояло
помочь ему настроиться на ощущения своего тела и уде-
лять больше внимания внутренним сигналам. В конце
концов ему удалось стать внимательнее к себе, и «аварии»
прекратились.
Что касается девочки с сильным (гиперреактивным)
интероцептивным осознанием, мы помогли ей повысить
толерантность к телесным сигналам, которые она воспри-
нимала как неотложные и которые заставляли ее бежать
в туалет, даже если она уже была там десять минут назад.
Мы с ее родителями под руководством ее педиатра и эрго-
терапевта в процессе игры на примере придуманных пер-
сонажей изучали и моделировали ситуации, связанные
221
с чувством сонливости, голода, жажды или потребности

пойти в туалет. Читали книжки, писали рассказы и рисо-
вали, как выглядят разные ощущения в нашем теле.
В обоих случаях я посоветовала родителям помочь де-
тям исследовать свои телесные ощущения и научиться
говорить о них. Этот подход не только решил их туалет-
ные проблемы, но и помог освоиться с другими чувства-
ми и эмоциями, научиться называть их и рассказывать
о них. Отличный бонус!
Случай из практики: от смутной боли

к сочувственной осознанности внутренних
ощущений
Другую клиентку, двенадцатилетнюю Киру, педиатр на-

правил ко мне с симптомами тревоги и беспокойства. Ро-
дители рассказали, что она с раннего детства страдала
от болей в животе. Ее показывали двум разным специали-
стам по желудочно-кишечным заболеваниям, но оба
не нашли у нее никаких медицинских отклонений.
Кира — тихая, застенчивая и послушная девочка, из тех
спокойных детей, о которых часто ошибочно думают, что
у них «все в порядке». Разумеется, это была лишь види-
мость. Внутри она была какой угодно, только не спокой-
ной. Она получала отчетливые интероцептивные сигналы
со стороны пищеварительной системы, и ее очень рас-
страивало, что врачи, к которым ее постоянно водили ро-
дители, твердили, что не находят у нее никаких проблем.
В своей работе с Кирой я стремилась помочь ей научить-
ся по-новому воспринимать ощущения своего тела.
222
Подтвердив, что каждое идущее изнутри ощущение

дает нам ценную информацию, я помогла ей расширить
словарный запас, не ограничиваясь только словами «Это
больно» или «Это не больно». Ее чувствительное тело
остро реагировало не только на дискомфорт в области
пищеварительной системы, но и на многие другие ощуще-
ния, в том числе звуки, полуденное солнце и другой яркий
свет. В процессе нашей работы она научилась более пози-
тивно воспринимать интероцептивные ощущения. Они
стали вызывать у нее меньше беспокойства и страха —
постепенно Кира привыкла встречать эти сигналы с лю-
бопытством и пыталась определить, о чем они ей говорят:
нужно поесть или выпить воды, подвигаться определен-
ным образом или обратиться за утешением и поддержкой
к родителям. Помните концепцию эмоциональной грану-
ляции и отца, который с трудом переносил негативные
эмоции своего сына? Кире тоже было трудно сопоставить
базовые внутренние ощущения своего тела с определен-
ными словами. Но за время нашей совместной работы у нее
расширился словарный запас, и она начала более точно
называть свои переживания. Она стала внимательнее
относиться к ощущениям и подбирать для интероцеп-
тивных чувств эмоциональные дескрипторы. В зависи-
мости от момента она могла сказать, что она спокойна,
радуется, хочет играть или, наоборот, чувствует себя на-
пуганной, нервничает, волнуется и т. д. Кире нужна была
поддержка, чтобы лучше понять и разобраться в тех силь-
ных сигналах, которые шли изнутри ее тела. Через не-
сколько месяцев она стала намного реже испытывать
боли в животе.
223
Далее мы рассмотрим посылающие обратную связь

в мозг сенсорные системы, связанные с более известными
органами чувств, и я приведу несколько примеров того,
как индивидуальные проявления сенсорной реактивно-
сти ребенка могут послужить поводом для родительского
беспокойства.
СЛУХ И СЛУХОВАЯ СИСТЕМА
Нас постоянно окружают звуки: чужие разговоры рядом

с нами, звуки уличного движения вдалеке, фоновая музы-
ка из динамиков в супермаркете. Данные, отправленные
сенсорами внутреннего уха в мозг, интегрируются с дру-
гими видами сенсорной информации, что позволяет нам
распознавать и осмысливать услышанные звуки.
Мы все воспринимаем звуки по-разному. Взрослые
обычно могут в какой-то мере контролировать звуки, ко-
торые слышат: прибавлять или убавлять громкость музы-
ки, играющей в машине, или включать любимую песню.
У детей таких возможностей, как правило, меньше, и их
реакции на звук порой отражаются на поведении.
Дети могут даже не осознавать, что их провоцирует
звук, но родители обычно замечают связанное с этим по-
ведение: фоновый шум в ресторане вызывает у чувстви-
тельного ребенка стресс, гул кондиционера будет мешать
сосредоточиться. И наоборот, ребенок, в целом слабо ре-
агирующий на звуки, кажется невнимательным: дома
и в школе он пропускает мимо ушей просьбы и распоря-
жения — чтобы он вас услышал, нужно говорить с опре-
деленной громкостью, стоя прямо перед ним.
224
 Обратите внимание, как выглядит типичная реакция
вашего ребенка на разные звуки. Как он ведет себя, ког-
да слышит шум стиральной машины, вентилятора,
звук скомканной или порванной бумаги, шум пылесо-
са или сирены? Обратите внимание на звуки разной
громкости и разного тона. Как ваш ребенок ведет себя
в местах, где, помимо звуков переднего плана, есть фо-
новые звуки, например в торговом центре или спор-
тивном клубе? Ваш ребенок предпочитает какие-то
конкретные виды музыки?
 Замечаете ли вы у ребенка негативное или проблемное
поведение, когда он слышит определенные звуки? Мож-
но ли сказать, что некоторые звуки беспокоят или рас-
страивают его? Если за определенными звуками обычно
следует переход в красную или синюю зону, возможно,
эти раздражители активируют детектор безопасности
ребенка и вы наблюдаете его защитную реакцию.
 Какие звуки успокаивают вашего ребенка и настраива-
ют его на позитивное взаимодействие? Мягкие, мело-
дичные интонации, которые мы интуитивно использу-
ем при разговоре с младенцами, на многих действуют
успокаивающе. Попробуйте использовать этот тон и по-
смотрите, успокоит ли этого вашего ребенка. Даже
если он уже не младенец, все равно транслируйте ему
сигналы безопасности, меняя интонации. Кроме того,
с сочувствием наблюдайте за собственной платфор-
мой, чтобы понять, достаточно ли вы спокойны, чтобы
осуществить корегуляцию и безоценочно наблюдать
за дискомфортом вашего ребенка.
225
Обратите внимание на то, какие эмоции вызывают

у ребенка разные интонации вашего голоса. Записывая
наблюдения в дневник, вы подберете интонации, которые
углубляют корегуляцию и усиливают у ребенка чувство
защищенности и близости. Звуки могут успокаивать или
тревожить ребенка. По голосу мы способны определить,
насколько физически и эмоционально безопасно прибли-
жаться к человеку. Вот почему дети улавливают наш эмо-
циональный настрой еще до того, как поймут смысл на-
ших слов. Они от природы чувствительны к эмоциональ-
ным аспектам голоса, поэтому важно обращать внимание
на то, как ваши интонации влияют на ребенка.
Просто услышав голоса любимых родителей, ребенок
уже может почувствовать себя более защищенным. Когда
моей младшей дочери исполнилось три года, ее старшая
сестра переехала в собственную комнату. Младшая, с са-
мого рождения привыкшая делить спальню с сестрой,
одновременно предвкушала этот момент и чувствовала
неуверенность. Чтобы успокоить ее, перед сном мы все
желали ей спокойной ночи через открытые двери наших
спален. Звуки наших голосов действовали на всех успока-
ивающе, помогая нам чувствовать себя в безопасности
и ощущать нашу связь и близость.
Затем есть звуки, о которых мы часто даже не задумы-
ваемся: гул кондиционера или обогревателя, механиче-
ские звуки лифтов и эскалаторов в торговом центре,
фоновая музыка в ресторане — все это посылает нервной
системе сообщения и, как следствие, провоцирует то или
иное поведение. Даже если родители не замечают эти зву-
ки, они могут дестабилизировать платформу ребенка
с особой чувствительностью слуха.
226
Случай из практики: голос дедушки
Одна пара рассказала мне, что дедушка их ребенка очень

обижался на то, что восьмимесячный внук решительно
отказывается с ним общаться. Всякий раз, когда приехав-
ший в гости дедушка брал ребенка на руки или заговари-
вал с ним, тот начинал беспокойно возиться и плакать.
Бедный дедушка поневоле принимал это на свой счет.
Я поговорила с семьей, и они показали мне короткое ви-
део, снятое во время одного из визитов дедушки. Я пред-
ложила родителям обратить внимание на то, как ребенок
реагирует на разные типы звуков. Посмотрев видео, я за-
метила, что ребенок демонстрирует чувствительность
к низкочастотным звукам. Я предложила дедушке по-
пробовать немного изменить свой голос, например гово-
рить с ребенком тише и напевнее. Дедушка последовал
этому совету, и через несколько дней ребенок перестал
плакать, когда он брал его на руки. Детектор безопасно-
сти ребенка теперь воспринимал и интерпретировал го-
лос дедушки как безопасный и не угрожающий. Со време-
нем малыш стал комфортно чувствовать себя рядом
с дедушкой, даже когда тот снова начал говорить своим
обычным голосом.
ЗРЕНИЕ И ЗРИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА
Информация с сетчатки глаза поступает в расположен-

ные в мозгу центры обработки изображений благодаря
двум видам рецепторов — колбочкам и палочкам. Но каж-
дый из нас воспринимает визуальные сигналы по-своему.
227
Сравните, например, как вы и ваш ребенок реагируете

на солнечный свет. А на люминесцентные лампы? Вас
беспокоит, когда вещи стоят не на своих местах? У вас
есть привычка поправлять картины или фотографии на сте-
не, если вам кажется, что они висят неровно? Если
да, то ваша нервная система, вероятно, очень любит визу-
альную организованность и предсказуемость.
Точно так же некоторые дети испытывают стресс, если
в привычной обстановке вокруг них что-то меняется.
Одна моя знакомая девятимесячная девочка могла
точно определить, когда в ее спальне появлялось что-то
новое или пропадало что-то старое. Она машинально об-
водила комнату взглядом, а потом начинала пристально
смотреть на новую вещь, словно пытаясь разобраться, что
происходит. Затем она подползала к новому предмету
и прикасалась к нему. Она обладала высокоактивной зри-
тельной системой. Ее старший брат, наоборот, почти не об-
ращал внимания на подобные изменения. У них были
разные способы визуального восприятия мира, по-разно-
му сочетающиеся со всеми остальными чувствами.

вашего ребенка на разные визуальные сигналы. Как он
реагирует на ваше веселое или нахмуренное лицо?
Он предпочитает яркий или приглушенный свет? Или,
возможно, ваш ребенок вообще не обращает внимания
на такие детали? На какие предметы он предпочитает
смотреть — движущиеся или неподвижные? Вы заме-
чаете какие-нибудь закономерности в том, как ваш
228
ребенок реагирует на увиденное, например негативное

или проблемное поведение при виде определенных
вещей? Какие именно визуальные триггеры вы наблю-
даете?
 Какие образы успокаивают вашего ребенка и настраи-
вают его на позитивное взаимодействие? Может быть,
ваш ребенок любит читать вместе с вами книжки
с картинками? Сидеть у вас на коленях, слышать ваш
голос и рассматривать картинки — замечательный
сенсорный опыт. Визуальные стимулы могут успокаи-
вать и уравновешивать наше тело. Одна девочка, с ко-
торой я работала, приносила с собой в детский сад ла-
минированную фотографию родителей и смотрела
на нее, когда начинала скучать по ним. Фотография
служила визуальным напоминанием о семье и помога-
ла ей регулировать свои эмоции.
Обратите внимание, как ребенок реагирует на ваше
нахмуренное лицо или напряженный язык тела. Со-
стояние платформы часто отражается у нас на лице —
мы передаем эмоции через мимику. Это еще одна при-
чина сначала проверить собственное состояние и вос-
полнить недостающее, чтобы потом успокоить ребенка
сочувственным, доброжелательным выражением лица.
Вам обоим это пойдет только на пользу.
Случай из практики: «Не буду зеленое!»
Однажды я работала с шестилетним Джерардом, который

не любил еду зеленого цвета. Когда ему было два года, он
сильно подавился первой в своей жизни ложкой брокколи
229
и после этого наотрез отказывался есть горох, стручко-

вую фасоль и тому подобные продукты. Его мать беспоко-
илась, что он никогда не начнет есть зеленые овощи. Для
нее это была серьезная проблема, потому что семья при-
держивалась вегетарианской диеты!
Я понимала, что родителей беспокоит питание сына,
но они выбрали для решения проблемы не самый эффек-
тивный подход. Они просто сказали ему: «Послушай, ово-
щи полезны, поэтому тебе нужно научиться их есть —
смирись с этим». Я мягко напомнила им, что лучше всего
на детектор безопасности действует сочувствие. Тогда
они решили сменить стратегию и помочь сыну создать
положительные ассоциации с зелеными продуктами. Я так-
же объяснила, что внешний вид, запах и вкус могут спро-
воцировать у ребенка немедленную реакцию и отбить
всякое желание пробовать целые категории продуктов.
Итак, вместо того, чтобы всеми силами убеждать Дже-
рарда поесть, мы придумали приятный и для ребенка, и для
родителей способ вместе исследовать различные продук-
ты на ощупь и на запах, затем добавили к ним продукты
зеленого цвета, а потом предложили Джерарду в процессе
игры «кормить» зелеными продуктами свои фигурки су-
пергероев. Через некоторое время Джерард перестал из-
бегать зеленой пищи и начал ассоциировать ее с чувством
защищенности и близости — благодаря родителям, кото-
рые помогли ему в этом мягкими и опосредованными,
но вполне действенными способами. После того как у Дже-
рарда возникли новые, позитивные ассоциации, он был
готов включить в свой рацион здоровые зеленые (и не
только зеленые) продукты.
230
ОСЯЗАНИЕ И ТАКТИЛЬНАЯ СИСТЕМА
Тактильная система — наша самая большая сенсорная

система. Она охватывает все тело и передает информа-
цию от сенсорных рецепторов к мозгу. Ваши тактильные
предпочтения проявляются в том, какую вы выбираете
одежду, ткани, постельное белье, полотенца и т. д. Одни
люди спокойно относятся к разнообразию текстур, другие
наслаждаются ими, третьи их просто не замечают. Кто-то
проявляет повышенную или, наоборот, ослабленную ре-
акцию на определенные виды прикосновений.
 Обратите внимание на то, как ваш ребенок реагирует
на разные виды прикосновений или ощущений на коже.
Он любит, когда ему моют голову или расчесывают во-
лосы? Как ваш ребенок реагирует на прикосновение
к различным текстурам, таким как глина, грязь или
мягкая пища? Нравятся ли ему такие игровые актив-
ности, как рисование пальцами, ощупывание мягких
или твердых поверхностей? Может быть, он предпочи-
тает носить одну и ту же одежду — вероятно, потому
что она приятнее на ощупь, у нее нет мешающих ярлы-
ков или ткань имеет особую текстуру. Определенные
виды прикосновений могут вызвать у некоторых детей
чувство дискомфорта или даже тревогу.
 Замечаете ли вы у ребенка негативное или проблемное
поведение, когда он прикасается к определенным суб-
станциям, тканям или продуктам? Запишите, с какими
текстурами или предметами у вашего ребенка связана
наиболее сильная негативная реакция.
231
 Какие виды прикосновений успокаивают вашего ре-

бенка, доставляют ему удовольствие и настраивают
на позитивное взаимодействие? Какие объятия он
предпочитает, крепкие или нежные? Ему нравится
массаж спины, плеч или рук? У детей младшего возрас-
та нередко есть любимое одеяло, лоскут мягкой ткани
или мягкая игрушка, которую они прижимают к себе
или трогают, чтобы успокоить себя. Эти дети регули-
руют себя через осязание: их успокаивают ощущения,
возникающие от прикосновения к коже. В следующий
раз, когда ваш ребенок расстроится, попробуйте успо-
коить его прикосновением, отвечающим его предпо-
чтениям.
Случай из практики: отвергнутая мама
Я работала с малышом, который энергично отталкивал

маму, если она неожиданно гладила его по руке или лицу.
Создавалось впечатление, будто малыш избегает физиче-
ских проявлений нежности со стороны матери, и это
огорчало и озадачивало ее.
Я заверила ее, что сын вовсе не отвергает ее — он про-
сто проявляет таким образом свойственную ему тактиль-
ную (осязательную) гиперреактивность. Некоторые виды
прикосновений доставляли ему дискомфорт, и он реаги-
ровал сообразно своим сенсорным предпочтениям. Когда
дело касается прикосновений и текстур, объяснила я, мы
все имеем свои уникальные предпочтения. Она решила
поэкспериментировать (с разрешения ребенка) с разными
видами прикосновений — попробовала обнимать его
232
сильнее, обнимать его тогда, когда он был повернут не к ней,

а от нее, массировать ему плечи, вместо того чтобы еле
уловимо прикасаться к коже. Приняв предпочтения ре-
бенка и постаравшись определить, что ему нравится и что
не нравится, она смогла укрепить свою связь с ним и пе-
рестала чувствовать себя отвергнутой.
ВКУС И ВКУСОВАЯ СИСТЕМА
Наши вкусовые рецепторы, в основном расположенные

на языке, помогают мозгу ощущать вкус. Вспомните свои
любимые продукты — что сразу приходит вам на ум?
Чувство вкуса, как и все остальные чувства, индивиду-
ально и пронизано эмоциональными воспоминаниями
о прошлом сенсорном опыте. Со временем еда может при-
обрести для нас особое личное значение. Одни блюда (на-
пример, мамин рисовый пудинг) ассоциируются у нас с ком-
фортом и удовольствием, другие (например, продукты,
которые в прошлом вызвали тошноту) провоцируют нега-
тивную реакцию. Помимо этого, чувство вкуса тесно свя-
зано с чувством обоняния.
 Что вы скажете о вкусовых предпочтениях вашего ре-
бенка? Ему больше нравится соленое, сладкое, острое
или пресное? Какую еду ваш ребенок особенно любит
и просит снова и снова? Поскольку чувство вкуса свя-
зано с другими чувствами, такими как зрение и обоня-
ние, вы можете заметить у ребенка сильную реакцию,
233
когда он просто видит или чувствует запах определен-

ной пищи.

на определенные продукты? Время еды — это каждый
раз время борьбы? Перечислите продукты, от которых
ваш ребенок наотрез отказывается (если такие име-
ются). Как насчет текстуры пищи? Ваш ребенок испы-
тывает рвотные позывы или просто с трудом прогла-
тывает продукты с определенной текстурой, такие как
густой пудинг или хрустящие чипсы?
 Какие продукты и блюда доставляют вашему ребенку

удовольствие? Нравится ли вам общаться с ребенком
во время еды? Можете ли вы сделать паузу и хотя бы
раз в день никуда не торопясь с удовольствием поси-
деть с ребенком за столом? Конечно, иногда кормление
детей превращается в нелегкую задачу, но вместе с тем
прием пищи — идеальный повод для общения и весе-
лья. Если ребенок негативно реагирует на новый про-
дукт или блюдо, для начала полезно признать это
и подтвердить его чувства. Спокойствие, поощрение
и готовность превратить происходящее в игру могут
помочь ребенку перейти в зеленую зону, где он гораздо
скорее согласится попробовать еду с новыми вкусами
и текстурами.
Случай из практики: папина закусочная
Один коллега рассказывал мне, что у двоих его детей на-

столько разные предпочтения в еде, что ему иногда ка-
234
жется, будто он работает поваром в быстрой закусочной.

Его дочь любила острую пищу, а сын предпочитал прес-
ные блюда и мягкие, нехрустящие продукты. Он готовил
еду, которая нравилась сыну, но невольно задавался во-
просом, не балует ли он детей и не поощряет ли таким
образом сына проявлять разборчивость в еде.
Я оценила наблюдательность отца и, поужинав вместе
с семьей у них дома, заверила его, что дети просто прояв-
ляют свои биологические вкусовые предпочтения и это
не имеет никакого отношения к капризам и упрямству.
Я сказала отцу, что, проявив терпение и не забывая о ко-
регуляции, он поможет сыну постепенно расширить вы-
бор приемлемых для него блюд. Отец решил действовать
не торопясь и дать сыну как более разборчивому едоку
больше возможностей пробовать что-то новое (когда
у него было такое желание), при этом поддерживая и одо-
бряя его выбор и помогая повысить толерантность к но-
вым продуктам.
Как только отец понял, что его сын не проявляет из-
лишнюю разборчивость в еде, а просто имеет определен-
ные телесные реакции на запах, вкус и текстуру острой
или хрустящей пищи, он изменил свой подход. Вместо
одного блюда он предлагал сыну несколько вариантов и со-
ветовал попробовать те, которые показались ему привле-
кательными. Он не уговаривал: «Попробуй, пожалуйста,
я так долго готовил это для тебя!» — а спокойно наблю-
дал за колебаниями сына и проявлял сочувствие: «Смо-
три, приятель, это новый рецепт. Если хочешь попробо-
вать, дай мне знать, но, если нет, ничего страшного». При
этом он не стал готовить для сына больше отдельных
235
блюд — он просто уделял больше внимания корегуляции

с ребенком и помог ему по-новому отнестись к некото-
рым продуктам. Что интересно, когда отец стал прояв-
лять больше терпения, сын начал чаще соглашаться по-
пробовать что-то новое. Хотя он так и не полюбил острую
пищу, он стал питаться более разнообразно, и в конце кон-
цов отец перестал готовить каждому ребенку отдельно.
ЗАПАХ И ОБОНЯТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА
Расположенные в носу химические рецепторы передают

мозгу важные сообщения, которые мозг затем интерпре-
тирует как запахи. С помощью обоняния мы определяем,
насколько безопасна та или иная пища. Что вы делаете
в первую очередь, когда достаете из холодильника про-
дукт с истекшим сроком годности и пытаетесь понять,
можно ли его еще съесть? Вы нюхаете его! Запахи, как и все
остальные чувства, тесно связаны с воспоминаниями.
На вечерних прогулках я иногда улавливаю запах жарено-
го лука из открытого соседского окна и как будто снова
переношусь в детство, когда бабушка по выходным гото-
вила гуляш.
Остановитесь и понаблюдайте.
 Как ваш ребенок реагирует на разные запахи и арома-
ты? Он замечает отдельные запахи, жалуется на них?
Он давится после того, как понюхает что-нибудь? Если
да, это может указывать на гиперреактивность обоня-
тельной системы. Или ваш ребенок не обращает на за-
236
пахи такого внимания, как вы и другие люди? В таком

случае это может говорить о гипореактивности обоня-
тельной системы. У детей, как и у всех нас, могут про-
являться немедленные положительные или отрица-
тельные реакции на определенные запахи: мыла, шам-
пуня, продуктов питания, освежителя воздуха и т. д.
на определенные запахи? Может быть, он наотрез от-
казывается от каких-то продуктов или не желает захо-
дить в места с характерным отчетливым запахом —
например, в ресторан или парфюмерный отдел универ-
мага? Ваш ребенок демонстрирует физические или
эмоциональные реакции на запахи, например испыты-
вает рвотные позывы или начинает нервничать?
 Какие запахи успокаивают вашего ребенка и доставля-
ют ему удовольствие? Ваш ребенок предпочитает какие-
то конкретные запахи? Пытается найти определенный
запах? В следующий раз, когда у вашего ребенка поя-
вится реакция на запах, попробуйте заметить это вме-
сте с ним. Попросите ребенка рассказать вам что-ни-
будь об этом запахе или попытаться описать его
свойства (приятный, неприятный, хороший или пло-
хой). Это полезная возможность для ребенка начать
осознавать свои ощущения — и шаг к тому, чтобы на-
чать замечать свои эмоции.
Случай из практики: дилемма молочной фермы
Одна моя знакомая семья каждое лето ездила в Калифор-

нию, в Сьерра-Неваду. По дороге, когда они проезжали
237
мимо молочной фермы, от которой исходил отчетливый

сильный запах навоза, один из трех братьев всегда начи-
нал давиться, а остальные мальчики безжалостно драз-
нили его за излишнюю чувствительность к этому запаху.
У этого ребенка, в отличие от его братьев, просто было
гиперреактивное чувство обоняния. Его обонятельная
система подавала мгновенный сигнал тревоги, провоци-
ровавший рвотный рефлекс (сопровождавшийся к тому
же неприятными интероцептивными сигналами), а их —
нет. Я предложила родителям рассказать детям, что такое
сенсорная реактивность, и постараться объяснить им, что
мы не выбираем уровень чувствительности своих сенсор-
ных систем. Это полезный урок для всех нас: мы нередко
принимаем сенсорные предпочтения других людей за не-
достатки личности и характера, хотя на самом деле
эти предпочтения обусловливают чувства и поведение
каждого из нас.
ОСОЗНАНИЕ ТЕЛА И СИСТЕМА

ПРОПРИОЦЕПЦИИ
Система проприоцепции большинству из нас известна

меньше. Эта замечательная система сообщает мозгу о по-
ложении нашего тела в пространстве. По словам доктора
Айрес, она делает это, отправляя в мозг информацию о том,
когда и как сокращаются и удлиняются наши мышцы, ког-
да и как сгибаются и разгибаются суставы, растягиваются
или сжимаются связки. Другими словами, проприоцеп-
ция сообщает нам об общем положении нашего тела и его
238
отдельных частей — стоим мы или и сидим, наклоняемся

или тянемся. Вспомните, когда вы в последний раз наты-
кались на край стола или другую твердую поверхность —
это произошло, потому что вы примерно на дюйм ошиб-
лись в оценке положения вашего тела в пространстве.
Наши мышцы и суставы постоянно посылают в мозг
информацию о положении нашего тела.
Проприоцепция — это чувство, которое помогает нам
уверенно двигаться и ощущать свои действия. Именно
она позволяет нам не глядя застегивать рубашку: мозг по-
лучает обратную связь от мышц и связок, и мы чувствуем,
как застегивать пуговицы, не видя их. У детей с трудно-
стями проприоцепции почерк бывает плохим, потому что
они слабо чувствуют обратную связь, подсказывающую,
с какой силой нажимать на карандаш или ручку. В других
случаях дети с гипореактивной проприоцепцией могут
во время игры подойти слишком близко или слишком
сильно толкнуть сверстника. Понимать, где находится
ваше тело по отношению к другим людям и, например,
к предметам мебели, очень важно, но мы обычно даже
не задумываемся об этом, пока не столкнемся с проблемой.
На первом курсе колледжа я подхватила серьезный ви-
рус, вызвавший воспаление внутреннего уха. Из-за этого
я на время лишилась пространственного осознания
и чувства равновесия. Было очень странно не понимать,
стою я или сижу. Я испытывала сильную тошноту, мне
приходилось закрывать глаза, потому что казалось, будто
мир вращается. Я не могла есть и передвигаться без по-
сторонней помощи, потому что не могла определить по-
ложение своего тела в пространстве и даже не чувствовала
239
силу тяжести. Мне пришлось провести неделю в боль-

нице под сильными успокоительными, пока воспаление
не пошло на спад. К счастью, я выздоровела, а долгосроч-
ные последствия оказались незначительными, но это был
самый дезориентирующий опыт в моей жизни, и с этих
пор я с большим сочувствием отношусь к детям с пробле-
мами равновесия и пространственного восприятия.
 Можете ли вы сказать, что ваш ребенок обладает соот-
ветствующими его возрасту и особенностям развития
двигательными навыками? (Разумеется, у младенцев
и детей младшего возраста двигательные функции еще
развиваются.) Если ребенку постарше приходится смо-
треть на свои руки или тело, чтобы выполнять повсед-
невные задачи, например завязывать шнурки или за-
стегивать пуговицы, возможно, это значит, что у него
еще не до конца развита проприоцептивная обратная
связь.
на ситуации, требующие развитого ощущения своего
тела, например командные спортивные игры или дру-
гие физические действия, требующие точной обратной
связи от мышц и суставов? Ваш ребенок часто натал-
кивается на других людей или мебель или неверно оце-
нивает, с какой силой нужно толкать или тянуть пред-
мет? Ваш ребенок испытывает потребность постоянно
«висеть» на вас? Некоторые дети инстинктивно при-
жимаются к другим людям, чтобы заземлиться и по-
чувствовать себя более защищенными. Это дает боль-
240
ше обратной связи их мышцам или связкам, помогает

чувствовать себя спокойнее. Впрочем, возможно, дело
в том, что вашему ребенку просто нравится ощущение
физической близости! Иногда ребенок, чья проприо-
цептивная система еще не интегрировалась с другими
системами, не способен рассчитать силу взаимодей-
ствия, что вызывает социальные затруднения. Напри-
мер, он слишком часто или слишком крепко обнимает
других детей. Он сильно бьет другого человека, когда
на самом деле собирался легко толкнуть. Порой такие
непреднамеренные действия негативно сказываются
на отношениях со сверстниками, которые по понят-
ным причинам ошибочно интерпретируют интен-
сивность жестов как агрессию, а не как запрос на об-
щение.
Если вам кажется, что у вашего ребенка есть труд-
ности с ощущением своего тела, полезно предложить
ему больше опыта, который поможет объединить эту
систему с остальными. Постарайтесь чаще бывать
на развивающих спортивно-игровых площадках,
играйте с ребенком в «буррито» (плотно заворачивай-
те его в одеяло), предлагайте игры, в которых ему нуж-
но оценить силу прикосновения (сильное или слабое).
Все это помогает интегрировать чувство проприо-
цепции.
 Какие виды физической активности, связанные с ощу-
щением своего тела, доставляют ребенку удовольствие?
Ему нравится лазить по канатам и лестницам (и может
ли он одновременно с этим общаться со сверстниками
или с вами)? Или ему нужна помощь и эмоциональная
241
поддержка, чтобы подняться на горку или прокатиться

на велосипеде, поскольку эти активности требуют
надежной проприоцептивной обратной связи? Ваш
ребенок любит, когда его заворачивают в одеяло, или
сам накрывается одеялом, чтобы поиграть в «домик»?
Я часто предлагаю родителям поэкспериментировать
и выяснить, какое поддерживающее телесное воздей-
ствие нравится ребенку. Например, если он любит
ощущение мягкого давления, вы можете поиграть
с ним в игру «человек-бутерброд», уложив его между
двумя подушками. Чем больше удовольствия получите
вы и ребенок, тем лучше!
Случай из практики: сын футболистки
Я познакомилась с родителями маленького мальчика, по-

ведение которого ухудшилось после того, как он начал
играть в футбол. Его мать увлекалась этим видом спорта
в колледже и теперь вызвалась тренировать детскую ко-
манду, предвкушая, как разделит радость любимой игры
со своим ребенком. Но она беспокоилась, что слишком да-
вит на сына. Может быть, поэтому он стал хуже себя вести
и проявляет крайне слабый интерес к тренировкам? Она
также заметила, что во время бега мальчик постоянно
смотрит себе под ноги, теряет из вида мяч и часто падает.
Одна из самых больших радостей для родителей — за-
ниматься любимым делом вместе с ребенком. Но склады-
вается не всегда так, как ожидалось. Чтобы выяснить, по-
чему сын на тренировках все время смотрит под ноги,
мать проконсультировалась с детским эрготерапевтом,
242
и тот обнаружил, что ребенку свойственна гипореактив-

ность проприоцепции в области туловища и ног. Пропри-
оцептивной системе мальчика не удавалось плавно интег-
рироваться с другими сенсорными системами, и, чтобы
компенсировать это и лучше представлять, где он нахо-
дится по отношению к мячу, он задействовал зрение. Од-
нако для такой динамичной игры, как футбол, это было
далеко не идеальное решение — в результате он часто па-
дал, из-за этого чувствовал неловкость, расстраивался
и злился. Игра не доставляла ему никакого удоволь-
ствия — она была для него источником стресса. Во время
еженедельных занятий по эрготерапии терапевт научил
маму поддерживать и развивать у мальчика чувство
телесной осознанности. В конце концов ребенок полюбил
футбол, который оказался для него отличным способом
интегрировать проприоцепцию с другими чувствами.
Поскольку мама продолжала тренировать команду и эмо-
ционально поддерживать сына, футбол стал общей люби-
мой игрой для всей семьи.
РАВНОВЕСИЕ И ВЕСТИБУЛЯРНАЯ СИСТЕМА
Мы осознаем себя через тело: вестибулярный аппарат со-

вместно с другими сенсорными системами поддерживает
самоощущение. Благодаря ему мы чувствуем, что значит
жить именно в этом теле. Он в буквальном смысле зазем-
ляет нас. Сенсоры внутреннего уха отправляют в мозг
данные о положении нашей головы и всего тела относи-
тельно поверхности земли. Эта важная система позволяет
243
узнать, где находится ваше тело в пространстве, двигае-

тесь вы или сохраняете неподвижность, если двигаетесь —
то с какой скоростью и насколько успешно держите рав-
новесие. Нас укачивает в транспорте именно потому, что
вестибулярный аппарат регистрирует всю эту информа-
цию, отчего возникают дурнота и головокружение.
Не всегда очевидно, насколько важна эта система для об-
щего эмоционального равновесия. Например, многие ма-
лыши с трудом переносят долгие поездки в автомобиле.
Когда ребенок сидит в автокресле, у него задействовано
множество разных органов чувств: он испытывает так-
тильные и проприоцептивные ощущения от плотно об-
хватывающих грудь ремней, слышит звук мотора, видит
сменяющиеся картины за окном машины, участвует
в движении — и все это оказывает сильнейшее воздей-
ствие на его вестибулярную систему.
Огромное количество вестибулярных (а также визу-
альных и проприоцептивных) данных дети получают, ког-
да прыгают на батуте. (Я рекомендую выбирать батуты
с боковыми поручнями для защиты от падения.) Это от-
личное упражнение для развития вестибулярной систе-
мы. К тому же приземление на мягкую, пружинящую по-
верхность активно задействует и проприоцептивную
систему.

вашего ребенка на тот или иной двигательный опыт.
Он любит или, наоборот, избегает определенных актив-
ностей? Некоторые дети не любят лазить и прыгать
244
или обходят стороной качели и горки. Другим не нра-

вится эскалатор (кто-то вообще отказывается на него
вставать). Третьих часто укачивает в машине. Иногда
дети испытывают стресс, даже когда надо запрокинуть
голову, чтобы смыть шампунь с волос. Все это указывает
на возможные проблемы с вестибулярной системой.
 Какие движения успокаивают вашего ребенка и до-
ставляют ему удовольствие? Он стремится больше
двигаться? Любит танцевать, качаться на качелях,
вовлекает вас в энергичные игры? Какие виды актив-
ности он предпочитает? Возможно, ваш ребенок, на-
оборот, предпочитает меньше двигаться, когда вы об-
щаетесь и играете с ним. Понаблюдайте, как его тело
воспринимает двигательный опыт, и учитывайте эту
информацию, когда будете искать способ наладить
контакт с ребенком, успокоить его через корегуляцию
или просто повеселиться вместе.
Случай из практики: споры на детской площадке
Одна мама пожаловалась мне, что на детской площадке

ей с большим трудом удается снять своего пятилетнего
сына с качелей. Он продолжал упрямо раскачиваться,
даже когда рядом собирались другие дети и было ясно,
что пора уступить им очередь.
Ребенку нравилось чувство полета. Проблема заклю-
чалась в том, что этого ощущения ему постоянно недоста-
вало. Когда мама или воспитательница просили его пу-
стить на качели других, он поднимал крик. Мальчик знал
социальные правила и понимал, что нужно делиться,
245
но его тело непреодолимо тянуло к раскачиванию. Я заме-

тила, что вестибулярная система мальчика испытывает
сенсорный голод, и предложила ему пройти эрготерапию.
Программа включала игровые действия с участием мамы,
направленные на интеграцию его вестибулярного аппара-
та с другими сенсорными системами, в том числе зри-
тельной и проприоцептивной. Терапевт подобрал для них
несколько забавных видов активности: возить по двору
тележку, нагруженную деревяшками, а в магазине — тол-
кать перед собой тележку с покупками. Родители должны
были привлекать внимание к другим объектам на детской
площадке и играть там вместе с ним. Эрготерапия полез-
на детям с сенсорным голодом, так как позволяет методом
проб и ошибок (и точного подбора, которому обучены
специалисты) объединить вестибулярные ощущения с дру-
гими сенсорными сигналами. Через несколько месяцев
мальчик уже не отказывался уступить другим качели, его
начали интересовать другие объекты на детской площад-
ке и активные игры с другими детьми. Он стал чувство-
вать себя спокойнее в своем теле. То, что изначально
выглядело как особенность поведения (нежелание усту-
пать качели), оказалось более глубокой проблемой сенсор-
ной интеграции.
ПОДАЕМ ПРИМЕР УВАЖЕНИЯ

К СИГНАЛАМ ТЕЛА
Мы можем оказать детям большую услугу и помочь им

подружиться со своими чувствами и эмоциями, если на-
246
учим распознавать весь спектр ощущений, не оценивая

их как хорошие или плохие. Тело ребенка дает родителям
множество подсказок, но мы чаще всего не обращаем
на них внимания. Иногда из лучших побуждений мы вну-
шаем детям, что им не следует прислушиваться к сигна-
лам своего тела. Например, мы говорим: «Ты не можешь
быть голодным — ты только что перекусил» или «Это
просто маленькая царапина, она не может сильно болеть».
Нам кажется, что мы помогаем и поддерживаем ребенка.
Однако, предлагая ему игнорировать телесные ощуще-
ния, мы на самом деле обесцениваем важные сигналы,
на которые ребенку нужно обращать внимание, чтобы
развить навык саморегуляции.
Убеждая ребенка, что все в порядке, хотя на самом деле
это не так, мы отмахиваемся от его восприятия реально-
сти и от важных сообщений, которые посылает его тело.
Это особенно верно в случаях, когда детектор безопасно-
сти ребенка регистрирует угрозу, даже если объективной
угрозы нет, — например, малыш плачет из-за того, что ему
моют голову шампунем. Мы не должны подавлять стресс.
Нам следует корегулировать эмоции ребенка, уважать ре-
акцию его тела и тем самым подать пример уважения
к самой основе наших чувств — телесным ощущениям.
По большей части дети без видимых затруднений об-
рабатывают информацию, поступающую от органов
чувств. Но когда поведенческие или другие проблемы воз-
никают в раннем детстве и не удается найти им очевидное
объяснение, стоит заподозрить затруднения с обработкой
сенсорных данных. Если ребенок слишком бурно или, на-
оборот, недостаточно активно реагирует на определенные
247
сенсорные стимулы, избегает определенных сенсорных

ощущений или, напротив, стремится к каким-либо из них,
если он испытывает дисрегуляцию, не получая доступа
к ним, — обратитесь к профессионалу. Эрготерапевт
и специалист по детскому развитию, имеющий подготов-
ку в области обработки сенсорных данных, оценят состо-
яние ребенка и определят, как ему помочь.
ПОНИМАНИЕ СИГНАЛОВ ТЕЛА 

ОТЛИЧНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ
ПОВЫСИТЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ
Нейробиологи недавно обнаружили тесную связь между

способностями распознавать телесные ощущения и регу-
лировать эмоции. Для меня как для специалиста по вос-
питанию с учетом мозга и тела это замечательная, хотя
и не слишком удивительная новость. За много лет я убе-
дилась: приучая детей прислушиваться к сигналам и ощу-
щениям тела, мы развиваем у них навык саморегуляции.
Мы помогаем детям научиться справляться с эмоциями
через бережное, безоценочное наблюдение. Когда мы отка-
зываемся от осуждающих утверждений («Он слишком
чувствительный») и вместо этого ценим опыт ребенка
и его сенсорное восприятие мира, мы проявляем интерес
к предпочтениям ребенка и уважаем его сенсорный опыт.
Зачастую мы не задумываемся, какую роль органы
чувств играют в восприятии ребенком окружающего
мира и других людей. Нам становится неловко, если ребе-
нок отказывается от общения со знакомыми или членами
248
семьи или делает что-нибудь грубое и неуместное. Но вме-

сто того, чтобы приказывать ему «вести себя хорошо», мы
можем выбрать подходящую для данной ситуации коре-
гуляцию и показать, что относимся с уважением к его
естественной реакции. Иначе ребенок — который, конеч-
но, не хочет нас расстраивать — может решить, что ему
лучше скрывать свои истинные чувства. Когда чувства
ребенка признают, у него повышается стрессоустойчи-
вость, он учится постоять за себя и доверяет своим ин-
стинктам. Это особенно важно для девочек, которых
в рамках общей социализации с раннего возраста поощря-
ют угадывать и удовлетворять потребности других людей.
Мы убеждаемся, что большинство детей не выбирают
свои бурные реакции — на самом деле все намного слож-
нее. Помогая ребенку стать более устойчивым, понимать
свои ощущения и по-новому обозначать их для себя, мы
используем корегуляцию и силу взаимодействия, чтобы
создавать новый опыт, который перевесит прежние нега-
тивные воспоминания. Чтобы их преодолеть, обычно тре-
буется больше положительных переживаний, но со време-
нем можно добиться прогресса. Именно в полных любви
и сочувствия взаимоотношениях с нами дети учатся
ориентироваться в разнообразии своих положительных
и отрицательных ощущений, мыслей и эмоций.
Если ребенок способен распознать и понять, что про-
исходит с его телом, у него больше шансов обрести психо-
логическую устойчивость. Вероятно, в будущем у него
будут реже возникать проблемы со здоровьем. Объясняя
детям, как важно обращать внимание на ощущения, мы
доносим до них представление об оптимальном балансе
249
здорового тела и разума. В следующих главах мы погово-

рим о том, как развивать эту способность сообразно воз-
расту и развитию ребенка начиная с рождения.
Уроки Диснейленда
Чем закончился отказ моей дочери ехать в Диснейленд?
Поездка отменилась. Хотя мы с мужем с нетерпением
предвкушали это приключение, наша дочь не восприняла
его как подарок. Поэтому мы просто отпраздновали ее
день рождения веселыми играми в бассейне у соседей.
И она была в восторге.
Прошло несколько лет, прежде чем я осознала, почему
она не хотела ехать. Больше узнав о сенсорной обработке,
я поняла, что такое место, как Диснейленд, с его какофо-
нией образов, звуков, запахов и других сенсорных впечат-
лений ошеломляло и подавляло ее. Мультисенсорная об-
работка была затруднена: другими словами, сразу
несколько сенсорных систем находились в состоянии ги-
перреактивности.
Когда мир кажется детям непредсказуемым, они ча-
сто проявляют ригидность, так как пытаются сохра-
нить контроль над обстановкой. Если ребенок не может
предсказать, как почувствует себя в тех или иных услови-
ях, жизнь кажется ему хаотичной. Гибкость в такой ситу-
ации отказывает ради адаптации. Отказ дочери от поезд-
ки в Диснейленд был блестящим примером адаптивной
работы ее нервной системы. Мозгу и телу требовались
время и дополнительный опыт, чтобы понять, как интег-
рировать чувства и воспринимать ощущения как безопас-
ные и спокойные.
250
Поняв это, мы с мужем с новым сочувствием отнеслись

к переживаниям дочери и снова показали ей, что мы без-
оговорочно уважаем ее предпочтения и выбор. Мы не ста-
ли уговаривать ее не обращать внимания на сигналы тела
или выражать разочарование из-за того, что она не под-
держала нашу идею, — мы проявили интерес к ее пережи-
ваниям и подтвердили ее оценку, когда она распознала
сигналы своего тела. Всякий раз, когда мы с сочувствием
признаём, что тело ребенка испытывает трудности,
и обеспечиваем ребенку эмоциональное присутствие
и принятие, мы помогаем ему научиться выдерживать
больше сенсорных ощущений. Надежные прочные отно-
шения с другими людьми повышают нашу способность
приспосабливаться и переносить негативный опыт.
Поняв, как тело влияет на мозг, мы можем помочь на-
шим детям совершенно по-новому относиться к своим
эмоциям.
У этой истории есть эпилог. Много лет спустя, когда
дочь училась в средней школе, она попросила в подарок
на день рождения не что иное, как поездку в Диснейленд
с двумя подругами. У меня до сих пор хранится фотогра-
фия: одна из самых крутых американских горок в парке,
моя дочь ликующе раскинула руки в воздухе, а девчонки,
зажмурившись, жмутся к ней с обеих сторон. Я улыбаюсь
всякий раз, когда смотрю на это фото, понимая, какую
огромную работу она проделала, чтобы справиться
со своими сенсорными проблемами, и как прекрасно са-
моорганизовались ее тело и мозг — в ее собственном тем-
пе и с нашей эмоциональной поддержкой.
251
Очень важно понимать индивидуальные особенности ре-
бенка, в том числе то, как именно он интерпретирует инфор-
мацию, поступающую через сенсорные системы из окружа-
ющего мира, от собственного тела и от других людей.
Не стоит думать, что он воспринимает все точно так же, как
вы. Поинтересуйтесь, как выглядит мир, с точки зрения ва-
шего ребенка. Это понимание поможет научить ребенка эмо-
циональной грамотности.
ГЛ А В А 7
Первый год
Каждый раз, когда родитель смотрит

на ребенка и говорит: «О, какой же ты
чудесный», этот ребенок просто рас-
цветает от радости.
Т. Берри Бразелтон
Молодые родители всегда задают множество вопросов.

Что сделать, чтобы ребенок спал всю ночь? Можно ли по-
зволять ребенку долго плакать? Можно ли детям смо-
треть телевизор? Насколько важно носить ребенка
в слинге или рюкзаке-кенгуру? Стоит ли учить малыша
детскому языку жестов? Есть ли опасность избаловать
младенца?
Много похожих вопросов накопилось у Керри и Бена.
Ко мне их направил педиатр, который знал, как я сама
боролась с недосыпанием и стрессом после рождения де-
тей. Их дочери Селвин тогда было три месяца. Во время
нашей первой встречи измученные родители рассказали,
что беременность протекала легко, а роды прошли в по-
ложенный срок. Они очень обрадовались, узнав, что у них
будет ребенок, а бабушки и дедушки Селвин при виде сво-
ей первой внучки пришли в полный восторг. Ее появле-
ние стало чудом для всей семьи.
253
Но сейчас Керри и Бен не только не наслаждались жиз-

нью молодых родителей — они держались из последних
сил.
В свои восемь недель Селвин хорошо прикладывалась
к груди и нормально набирала вес. Но днем она много
плакала, и родители не понимали, как ее успокоить. Они
пробовали кормить ее, менять подгузник, гулять с ней,
укачивать — ничего не помогало. Ночи были ничем не луч-
ше: ребенок просыпался три или четыре раза, и утром ро-
дители еле разлепляли глаза.
Со временем у Керри и Бена появился еще один повод
для беспокойства. Педиатр предупредил их об опасно-
стях СВДС (синдрома внезапной детской смерти) и рас-
сказал о необходимых мерах предосторожности: убедить-
ся, что ребенок спит на спине и одет в подходящую одежду
для сна, в его кроватке нет громоздких постельных при-
надлежностей, лишних предметов и т. д. Эти предупреж-
дения — необходимые и сделанные из лучших побужде-
ний — постоянно возвращали пару к мысли о том, что
с ребенком может случиться что-то ужасное.
Непрекращающийся плач днем, частые пробуждения
по ночам, страх потерять дочь и, самое главное, недосы-
пание — все это действовало чрезвычайно угнетающе.
Керри и Бену казалось, что они медленно сходят с ума.
Они были чудесными родителями и старались изо всех
сил, но переход к родительской роли давался им крайне
нелегко.
254
Глава 7. Первый год
ОТ НОЛЯ ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ
Три моих самых ярких воспоминания связаны с тем, как

я впервые увидела своих детей. Глядя им в глаза, я почув-
ствовала что-то знакомое: ведь у меня уже сложились от-
ношения с ними за то время, пока я их вынашивала.
Но до их рождения я совершенно не осознавала, как силь-
но материнство изменит мою жизнь.
У меня есть еще одно, менее приятное, воспоминание:
когда больничная медсестра попросила меня сменить
подгузник моему первому, родившемуся раньше срока
ребенку, я расплакалась. Я чувствовала себя совершенно
неподготовленной и подавленной грузом ответствен-
ности за беспомощное крошечное создание, оказавшееся
у меня на руках. Откуда мне было знать, что ей нужно,
если она ничего не могла сказать и только плакала? До это-
го я почти не имела дела с младенцами и даже не знала,
как менять подгузник.
Когда мы с мужем привезли маленький сверток из боль-
ницы домой, я переодела дочь в костюмчик для новоро-
жденных, такой маленький, что он был бы впору одной
из моих детских кукол. Я никогда в жизни не испытывала
ничего сильнее, чем любовь к дочери. Стремление ее за-
щитить смешивалось с восторгом и страхом.
Приходящая медсестра заглядывала несколько раз
в день, чтобы осмотреть мою дочь и взять у нее образцы
крови. Она родилась с повышенным уровнем билируби-
на, поэтому спала в световом коробе, и врачи рекомендо-
вали нам внимательно следить за тем, чтобы она случай-
но не сняла с себя крошечные темные очки, так как яркий
255
свет мог повредить ее зрение. Серьезное предупреждение

и не самая легкая задача для лишенных сна молодых ро-
дителей! В те первые недели мы с мужем, как ястребы,
день и ночь по очереди дежурили рядом с дочерью, чтобы
убедиться, что очки на месте. Это был одновременно кош-
мар и комедия.
Поэтому я искренне сочувствовала Керри и Бену
(и всем остальным молодым родителям). Ничто так не раз-
дувает нашу тревожность и не меняет наш ритм и распо-
рядок дня, как рождение ребенка. Людям приятна пред-
сказуемость, но, когда появляется новорожденный, от нее
ничего не остается. Весь наш распорядок дня полностью
зависит от ребенка до тех пор, пока у него не выработает-
ся более-менее устойчивый режим кормлений, дневного
и ночного сна.
Помимо недосыпания, молодые родители сталкива-
ются с еще одной проблемой: общественным давлением
и огромным количеством советов о том, как ухаживать
за ребенком. Конечно, никто на самом деле не может
указать вам единственный «правильный» способ — про-
сто потому, что вы и ваш ребенок уникальны. Главное,
чему вы можете научиться, — считывать сигналы своего
ребенка и выбирать стратегии и решения, подходящие
именно для него (а не для какого-то теоретического мла-
денца).
Когда мы становимся родителями, наше тело и мозг
меняются — под влиянием гормона любви окситоцина
мы переживаем самую значительную трансформацию,
возможную во взрослом возрасте. Это касается и матерей,
и отцов. Исследования показывают, что у мужчин, ухажи-
256
вающих за ребенком, тоже меняется гормональная актив-

ность в гипофизе — вот почему отцам надо как можно
раньше подключаться к воспитанию детей и активно за-
ботиться о них. Во многих больницах и родильных отде-
лениях поощряют сближение папы и ребенка сразу после
рождения — укачивание и контакт «кожа к коже». Есте-
ственный выброс гормонов у родителей помогает им на-
ладить связь с ребенком.
Одна из главных задач при этом — поиск общего ритма.
Похоже на танец с новым партнером: нужно привыкнуть
друг к другу и очень важно практиковаться. Мы инстинк-
тивно меняем интонации и выражения лица, пробуем
разные прикосновения, по-разному держим ребенка
и двигаемся вместе с ним, наблюдаем за его реакцией,
приспосабливаемся, помогаем ему успокоиться и осво-
иться с жизнью в этом новом мире. Каждый ребенок тан-
цует свой уникальный танец с мамой и папой. Иногда
этот танец легко понять, все его участники знают, чего
ожидать, и получают от него удовольствие. Но иногда,
чтобы выучить его, требуется больше времени — как в слу-
чае с Беном, Керри и маленькой Селвин.
К счастью, исследования (и мой собственный опыт)
показывают, что есть один важный фактор, помогающий
быстрее научить ребенка доверять миру. Это любящие
и внимательные родители, которые чутко откликаются
на потребности ребенка. Откликаться, как я не раз гово-
рила в прошлых главах, значит обращать внимание на тело
ребенка. Наша первоочередная задача — помочь младен-
цам поддерживать свой телесный бюджет. Для этого мы
учимся читать сигналы, которые подает ребенок.
257
ЧИТАЕМ СИГНАЛЫ РЕБЕНКА
Младенцы благополучно развиваются, когда их потреб-

ности должным образом удовлетворены. Правда, малыши
не могут сами сказать, чтó им нужно, — нам приходится
выяснять это методом проб и ошибок. На учебном курсе,
посвященном психическому здоровью грудничков, я узна-
ла, что ключ к здоровому развитию младенцев и детей
младшего возраста — отзывчивые родители, которые
проявляют теплоту и нежность и реагируют на потреб-
ности своих детей. Как правило, они делают три вещи:
наблюдают за сигналами, которые подает ребенок (на-
пример, зевает и трет глаза), точно интерпретируют
сигналы (догадываются, что ребенок устал и ему нужно
отдохнуть) и предпринимают действия для удовлетворе-
ния потребностей ребенка (укладывают ребенка спать).
Исследователи неизменно обнаруживают: если роди-
тели отзываются на потребности своих детей, младенцы
лучше спят, меньше боятся, в дальнейшем приобретают
более здоровые пищевые привычки и реже испытывают
телесный стресс. Более того, этим детям обычно легче да-
ется дошкольное обучение, они лучше контролируют свои
импульсы и поведение (насколько это возможно для их
возраста и развития) и охотнее соглашаются сотрудни-
чать. Почему? Потому что доверительные отношения, ко-
торые родители выстроили с ними через предсказуемое,
любящее и поддерживающее взаимодействие, помогают
ребенку развиваться. Лучшее, что вы можете сделать
для своего ребенка, — это с любовью наблюдать за сигна-
лами, которые он подает, интерпретировать их, а за-
258
тем удовлетворять его потребности. Возможно, у вас

не сразу получится, но не будьте к себе слишком строги.
Мы все действуем методом проб и ошибок.
Почему это так важно? Потому что с нашей помощью
младенцы создают смыслы, анализируя свои внутренние
телесные ощущения (интероцепция) и то, что происходит
вокруг них (звуки, образы, прикосновения, запахи, вкусы
и т. д.). Им нужны помощь и бережная поддержка, чтобы
мозг научился предвосхищать события и создавать вос-
поминания, полные защищенности и доверия. Для этого
мы вместе создаем общие смыслы.
СОЗДАЕМ ОБЩИЕ СМЫСЛЫ
Мы архитекторы опыта ребенка. От нас зависит, каким

образом он осмысляет мир. Не забывайте, что у новоро-
жденного нет никаких воспоминаний о прошлом (кроме
памяти о пребывании в матке). Все, что он видит, делает
и переживает самостоятельно и вместе с вами, влияет
на то, как он воспринимает мир и как его мозг прогнози-
рует будущее. В познании самого себя и окружающего
мира роль родителей очень важна.
Мы учимся воспитывать каждого ребенка методом
проб и ошибок, и, как правило, это дается нелегко. Впервые
став матерью, я старалась применить на практике все, что
мне было известно о создании крепкой привязанности:
быть рядом с малышкой, показывать, что я забочусь о ней
и что она не одна, пытаться утешить ее, когда она плачет.
Но, увы, у меня не было подходящих инструментов,
259
чтобы утешить ребенка, которому очень трудно освоить-

ся в собственном теле. Никакие воспитательные теории
не помогали, когда моя дочь плакала, а я не могла ее успо-
коить, сколько бы ни пыталась. Никогда не забуду ту ночь,
когда моя дочь кричала без остановки три часа подряд.
Было очень страшно, и я чувствовала себя совершенно
беспомощной.
За прошедшие годы я встречала бесчисленное множе-
ство родителей, которым, как и мне в ту ночь, не удава-
лось успокоить своего ребенка. Я всегда напоминаю им,
что в этом они не одиноки. Помните, когда наши дети еще
совсем маленькие, мы далеко не всегда правильно их по-
нимаем. Мы развиваемся, пробуем разные подходы,
учимся у ребенка и вместе с ним, наблюдаем за его откли-
ком и сообразно этому меняем наши методы. Ваша глав-
ная задача — не стать идеальным родителем, а помочь
ребенку постепенно изучать мир, помня о том, что все
наши слова и действия создают у ребенка воспоминания,
показывающие ему, что мир — это безопасное и надежное
место.
Если ваш ребенок уже вырос из младенческого возрас-
та и вы волнуетесь, что, возможно, не дали ему этого опы-
та, пожалуйста, помните: здесь, в этой книге, никого
ни в чем не обвиняют и не стыдят. Как показывают дан-
ные нейробиологии, нет смысла паниковать из-за того,
как мы откликались или не откликались на запросы ре-
бенка в прошлом: мозг и тело постоянно сравнивают но-
вый опыт со старым, обновляя и меняя активность ней-
ронных цепочек. Конечно, нормально сожалеть о том, что
вы (или кто-то другой) сделали или не сделали сегодня
260
утром, на прошлой неделе или когда-то в далеком про-

шлом, потому что вам помешали жизненные обстоятель-
ства или собственные проблемы. И все же история отно-
шений — это история надежды. Мы растем и меняемся,
получаем новый опыт и постоянно обновляем представ-
ления нашего ребенка о мире и о нас самих.
В первые шесть месяцев жизни особенно важную роль
играет удовлетворение основных потребностей ребенка
в пище и безопасности. Ранний опыт — основа будущих
нейронных связей. Когда вы кормите проголодавшегося
малыша и успокаиваете его, чтобы он утешился, вы закла-
дываете прочную основу для здорового развития. Чтобы
ребенок постепенно осваивал саморегуляцию, для начала
нужна последовательная корегуляция.
Выясняя, как утешить расстроенного и плачущего ре-
бенка, мы перебираем разные приемы. В сущности, про-
сто старайтесь замечать, что помогает вам успокоить ре-
бенка. Возможно, это ваше заботливое лицо и любящий
голос, внушающий чувство покоя и доверия: «Все в по-
рядке, любовь моя, мама здесь». Возможно, вашего голоса
недостаточно, и, чтобы успокоить ребенка, его нужно дер-
жать на руках и укачивать. Может быть, вашему ребенку
помогает определенный ритм или последовательность
укачивания. Если вы перепробовали все, а ребенок про-
должает возиться и хныкать, бережно положите его
и понаблюдайте — бывает, что для саморегуляции нужно
не больше, а меньше стимуляции.
Экспериментируйте и выясняйте, что подходит имен-
но для вашего малыша. Быть отзывчивым родителем —
значит активно интерпретировать потребности ребенка
261
и терпеливо относиться к нему и к самим себе. Исследо-

вания показывают, что это двусторонний процесс: когда
мы успокаиваем ребенка, наши сердечные ритмы синхро-
низируются с его ритмами. В основе любви и доверия
действительно лежит физический опыт. И давайте при-
знаем, это может быть по-настоящему трудно, если мы
сами встревожены или расстроены — что вполне есте-
ственно для молодых неопытных родителей, таких как
Керри и Бен.
НАБЛЮДАЕМ И С УВАЖЕНИЕМ
ОТНОСИМСЯ К ПРИРОДНОЙ
СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА
К САМОУСПОКОЕНИЮ
Удостоверившись, что основные потребности вашего ре-

бенка удовлетворены, дайте ему возможность изучить
свое тело и разобраться в происходящем доступными ему
средствами. Мы можем с самого начала помочь детям
развивать стрессоустойчивость, позволяя им экспери-
ментировать с ощущением границ собственного тела.
Например, если вы положите ребенка — накормленного,
переодетого, но немного беспокойного — в безопасном
месте, он может начать сосать свою руку, или задержать
взгляд на каком-то предмете, или упереться ногами в стен-
ку кроватки. В такие моменты дети тренируют навык са-
моуспокоения.
Нельзя сказать, что младенцы совершенно беспомощ-
ны. Они много чего умеют: менять положение тела, под-
262
носить руки ко рту и сосать кулаки или пальцы. Они смо-

трят по сторонам, обращают внимание на звуки,
закрывают глаза, иногда даже отворачиваются. Конечно,
все это индивидуально: недоношенные малыши и дети
с медицинскими нарушениями порой могут плакать или
двигаться инстинктивно. Прислушивайтесь к своей инту-
иции и предлагайте поддержку, когда ребенок в ней ну-
ждается — то есть когда вы чувствуете, что он приложил
уже достаточно самостоятельных усилий.
ОТЗЫВЧИВЫЕ РОДИТЕЛИ
Отличной подсказкой для вас станут три главных прин-

ципа отзывчивого воспитания: наблюдайте за сигналами,
которые подает ребенок, интерпретируйте их и прини-
майте соответствующие меры. Наблюдать за сигнала-
ми — значит обращать внимание на то, что происходит
с его телом. Интерпретировать — значит понимать, что
нужно ребенку и каковы причины его поведения (напри-
мер, его надо покормить или переодеть). Принять меры —
значит сначала уделить внимание очевидным потребно-
стям, а затем еще пару минут понаблюдать, что ребенок
будет делать дальше. Если он смотрит на вас, вероятно,
пора пообщаться. Если малыш отводит взгляд, возможно,
ему нужен отдых. Эти маленькие шаги помогут вам чутко
и разумно реагировать на сигналы его тела.
263
Как стать отзывчивыми родителями

(на примере Бена и Керри)
Какими бы благими ни были наши намерения, хрониче-

ское недосыпание в первые месяцы жизни ребенка чрез-
вычайно истощает родительскую платформу и заставляет
нас воспринимать все происходящее как катастрофу.
Именно так чувствовали себя Бен и Керри, когда обрати-
лись ко мне за помощью. Когда Керри в первый раз позво-
нила мне, у нее был измученный, грустный, тихий и бес-
цветный голос. Когда они приехали ко мне в офис,
я увидела осунувшиеся лица и темные круги под глазами
Керри. Со слезами на глазах она сказала, что счастлива
быть матерью, но совершенно подавлена.
Первые месяцы: важная роль сна
В первую очередь родителям требуется хотя бы базовый

минимум сна. Как мы узнали из главы 5, это наша система
жизнеобеспечения. Бену и Керри нужно было спать, что-
бы трезво мыслить, прийти в себя и подобрать новый
ритм жизни для семьи из трех человек. Сон необходим,
это даже не обсуждается. Да, при его нехватке можно про-
тянуть несколько дней или даже недель, но эта пара суще-
ствовала в таком режиме уже несколько месяцев, и дефи-
цит сна наносил им серьезный ущерб.
Чтобы помочь им восстановиться, мы в первую оче-
редь разработали план ночных дежурств. Родители дого-
ворились спать по очереди до тех пор, пока у Селвин
не установится более предсказуемый режим и ее нужно
264
будет реже кормить по ночам. Бен, привыкший поздно ло-

житься спать, брал на себя первую смену, позволяя Керри
поспать несколько часов. Она сцеживала грудное молоко,
чтобы муж мог в это время покормить девочку из буты-
лочки. Бен также продлил на несколько недель свой де-
кретный отпуск, и пара получила возможность по очере-
ди отсыпаться в течение дня, пока они оба наконец
не восполнили накопившийся дефицит сил. Все это са-
мым замечательным образом подействовало на платфор-
му молодых родителей. Отдохнув, они перестали видеть
все в мрачных красках и начали воспринимать происхо-
дящее более оптимистично.
Принимайте помощь от семьи и друзей
Чтобы преодолеть дефицит сна, вам придется проявить

изобретательность. Днем ложитесь спать вместе с ребен-
ком или попросите друзей или родных присмотреть за ма-
лышом, пока вы дремлете. Иногда родители, измученные
недосыпанием, избегают общения: переключившись в ре-
жим выживания, они неосознанно начинают экономить
энергию. В таком случае трудно заставить себя обра-
титься за помощью к друзьям или родным, даже если
поддержка очень нужна. У этого парадокса есть объясне-
ние на уровне тела и мозга: мы уходим в себя, чтобы со-
хранить энергию, поскольку стрессовая нагрузка в дан-
ный момент слишком высока. Когда мы настолько
истощены, часто отказываемся от контакта с другими
людьми, хотя именно в это время контакт нужен нам
больше всего. Друзья и родственники обычно звонят
265
и спрашивают: «Я могу что-нибудь для тебя сделать?»

Не отказывайтесь, отнеситесь к их предложению положи-
тельно. Составьте список простых дел, в которых близкие
действительно могут вам помочь: принести готовой до-
машней еды, отвести старших детей на пару часов в парк,
заняться накопившейся стиркой, забрать ребенка из шко-
лы, просто заглянуть на полчаса поболтать.
В свое время у меня был один любимый, хотя и не ча-
стый способ зарядиться энергией — пижамный день.
Я договаривалась с друзьями и родными, что они на неко-
торое время заберут моих маленьких детей к себе,
а я останусь дома и буду отдыхать. Поскольку обычно
я придерживалась жесткого расписания, на этот день
я не строила никаких планов и делала то, что спонтанно
приходило в голову: читала, пила чай с печеньем, смотре-
ла телевизор. Но самой важной частью был сон без бу-
дильника.
Когда под вечер друзья и родные приводили детей, я чув-
ствовала себя новым человеком. Мне хватало терпения,
я снова была готова восхищаться своими малышами,
а не просто справляться с ними. Родителям маленьких
детей очень важно осознавать: воспитание может нега-
тивно влиять на состояние тела и разума, здесь нечего
стыдиться. Вспомните родительскую мантру из главы 5:
«Это тяжело. Это происходит не только с нами. Мы мо-
жем относиться к себе бережно». Один из способов отно-
ситься к себе бережно — это принимать помощь.
Как только Бен и Керри нашли способ восполнить де-
фицит сна, мы перешли к решению следующей пробле-
мы — постоянному плачу Селвин.
266
Как успокоить плачущего ребенка
Навыки наблюдения помогают нам уловить сигналы, ко-

торые подает ребенок. А затем методом проб и ошибок
можно выяснить, как его утешить.
Ваш голос
Младенцы реагируют на тон вашего голоса. Если он

ровный, то и ребенок ощущает себя в безопасности. Когда
вы безмятежны, голос становится более звучным и мело-
дичным. Вероятно, поэтому младенцам так нравится,
когда родители нежно с ними воркуют: это успокаивает,
потому что малыш интуитивно чувствует — рядом с че-
ловеком, который говорит таким голосом, должно быть
надежно. Некоторые папы считают, что глупо разговари-
вать с детьми мелодичнее, чем обычно. Но вы удивитесь,
как хорошо это действует на многих детей и насколько
более защищенными они начинают себя чувствовать.
Кроме того, вы можете поэкспериментировать с гром-
костью голоса. Попробуйте говорить тише или громче
и понаблюдайте, как ребенок будет реагировать на это.
Поэкспериментируйте с темпом: разговаривайте или пой-
те быстрее, потом медленнее. Пробуйте издавать разные
звуки и наблюдайте, что происходит с телом вашего ре-
бенка. Малыш замолкает и успокаивается? Он смотрит
вам в лицо, а мышечное напряжение ослабевает? Или он
закрывает глаза и отворачивается? Если да, это говорит
о том, что ребенку нужно отдохнуть или вам следует по-
пробовать что-то еще.
267
Родители Селвин выяснили, что, если прижать ее

к груди, когда она начинает плакать днем, и издавать рит-
мичный и достаточно громкий звук «ш-ш-ш», ее тело рас-
слабляется. У каждого ребенка есть свои сенсорные пред-
почтения.
Фоновые звуки и музыка
Понаблюдайте за реакцией ребенка на звуки. Если

в вашем доме много фонового шума, у вас обычно вклю-
чен телевизор или играет громкая музыка, проверьте, как
отреагирует ваш ребенок, если станет тише. Иногда детям
нужно время, чтобы просто «побыть с собой» и погру-
зиться в более спокойную обстановку.
Выберите время, когда ваш ребенок не беспокоится
(или только начинает тревожиться), и попробуйте вклю-
чить какую-нибудь фоновую музыку. Может быть, ребен-
ку понравится Моцарт, или песни из мультфильмов Дис-
нея с женским вокалом, или рок-н-ролл. Я давно потеряла
счет, сколько раз включала песню Kokomo группы Beach
Boys — она отлично успокаивала одну из моих малышек
и заставляла ее улыбаться. Возможно, все дело было
в предсказуемом ровном ритме, дружелюбных голосах
и постоянных повторах. Каждый ребенок реагирует
на звуки (и все остальные сенсорные раздражители)
по-своему. Родители Селвин, например, купили недоро-
гой генератор белого шума и обнаружили, что их дочь хо-
рошо успокаивается под звук журчащей воды.
268
Движение
Попробуйте выяснить, как ваш ребенок относится к раз-

ным видам движений. Взяв ребенка на руки, поэкспери-
ментируйте с различными ритмами и последовательно-
стью движений. Возможно, ему нравится, когда вы держите
его лицом вперед, или, наоборот, прижимаете к свой гру-
ди, или подхватываете, как мяч, надежно поддерживая
рукой под грудь и животик. Какие мягкие движения по-
могают успокоить ребенка, когда он беспокоится или пла-
чет? Его тело расслабляется или напрягается, когда вы
начинаете двигаться быстрее или медленнее? А когда вы
качаете его вперед-назад или вертикально, вверх-вниз?
Родители Селвин обнаружили, что ей нравится, когда
ее держат повыше, так, чтобы плечо взрослого надавлива-
ло на определенную точку между ее грудью и животом.
Когда она плакала, эта поза чаще всего помогала ей успо-
коиться, а также пару раз срыгнуть.
Прикосновение и давление
Кроме разных тембров голоса и видов движения, по-

пробуйте поэкспериментировать с разными видами тка-
ней и одежды для сна и выяснить, как действует на ребен-
ка их прикосновение. Иногда младенец успокаивается,
если плотно завернуть его в одеяльце. Можно проверить,
как он реагирует на мягкий массаж рук и ног. Чередуйте
легкие прикосновения с чуть более сильными.
Селвин успокаивалась, когда ее надежно запеленыва-
ли в мягкое одеяльце, прижимая руки к телу. В первые
269
четыре месяца такое положение, по-видимому, нравилось

ей больше и лучше всего подходило для сна.
Меньше стимуляции
Иногда ребенку нужно не больше, а меньше стимуля-

ции. Когда раздражителей слишком много, ребенок отво-
дит взгляд или отворачивает голову, закрывает глаза, во-
зится или плачет, а дети старше трех-четырех месяцев
пытаются оттолкнуть взрослого, если держать их на ру-
ках. Все это признаки утомления и перегрузки. В этом
случае можно, продолжая держать ребенка, постепенно
снизить интенсивность стимуляции. Если до этого вы
укачивали малыша и одновременно разговаривали с ним
или пели, замолчите и просто тихо покачивайте его. Если
это не помогает, продолжайте говорить или петь, но пере-
станьте качать — и посмотрите, есть ли разница.
Обращать внимание на плач ребенка важно: при этом
вы не только утешаете его, но и закладываете основы
предсказуемости, необходимой, чтобы доверять миру во-
круг и своему телу. Но иногда бывает и так, что малышам
просто нужно поплакать, чтобы сбросить накопившееся
напряжение.
В первые месяцы младенцы часто плачут и хнычут.
Наша задача — выяснить, указывает ли этот плач на дис-
комфорт ребенка, который мы можем устранить (напри-
мер, покормив или успокоив его), или же ребенку просто
нужно дать время самостоятельно исследовать окружаю-
щую обстановку и свое растущее тело. Если вам кажется,
что ваш малыш слишком много плачет, обязательно про-
270
консультируйтесь с педиатром или семейным врачом.

Надо исключить вероятность медицинских нарушений,
требующих лечения.
Бен и Керри рассказали мне, что во второй половине
дня Селвин регулярно начинала плакать после того, как
поспала, поела, срыгнула и ей сменили подгузник. Педи-
атр, осмотрев ее, сказал, что у нее колики, — иными сло-
вами, причина плача по-настоящему неизвестна. (Ученые
до сих пор не выяснили, что именно вызывает младенче-
ские колики. По-видимому, они связаны с работой желу-
дочно-кишечного тракта и, как правило, проходят сами
собой примерно в возрасте трех-четырех месяцев.)
К счастью, двухчасовые приступы сильного плача
у Селвин прекратились, когда ей исполнилось три с поло-
виной месяца. На втором месяце нашей совместной рабо-
ты ее родители сказали мне, что они снова пришли в себя
и готовы заняться еще одной серьезной проблемой: ее
ночным сном.
Кормление грудью или из бутылочки (если это ваш вы-
бор или единственный доступный вам вариант) по требо-
ванию в течение ночи и дня — один из главных способов
оперативно удовлетворить телесные потребности ребен-
ка. В первые несколько недель и месяцев именно благода-
ря кормлению по требованию ребенок учится доверять
миру, в котором он родился, и именно так мы стабили-
зируем физиологию ребенка. В дальнейшем, когда вы бу-
дете готовы (это зависит от ребенка, вашей позиции и со-
ветов педиатра), вы можете попытаться стабилизировать
режим ночного сна у младенцев и детей постарше.
271
Пора спать!
О том, как приучить малышей ко сну, написана масса

книг. Если у вас возникли какие-то трудности, разумеет-
ся, лучше всего проконсультироваться с педиатром или
другим надежным специалистом. Но стоит учесть и об-
щие наблюдения и советы, чтобы улучшить гигиену сна
для всей семьи.
Решив по очереди дежурить по ночам, Бен и Керри ра-
зобрались с проблемой ночного плача, когда Селвин была
совсем маленькой. Когда ей исполнился год, они задума-
лись, как помочь дочери спать дольше. Селвин сопротив-
лялась, когда они пытались успокоить ее перед сном (один
из многих признаков того, что она постепенно училась
саморегуляции). Ночи по-прежнему проходили нелегко:
малышка плакала, оставшись в спальне одна, и отталки-
вала родителей своими маленькими ручками и ножками,
когда ее пытались успокоить. Керри и Бен были растеря-
ны: как же тогда помочь ей захотеть спать и уснуть само-
стоятельно? И насколько это важно?
Для маленьких детей сон так же ценен, как и для взрос-
лых. Исследовательница сна Джоди Минделл обнаружи-
ла, что дети, которые лучше спят, в дальнейшем успешнее
учатся говорить, читать и писать, завязывают теплые от-
ношения с другими людьми и лучше регулируют свое по-
ведение и эмоции. Здоровый сон позволяет всем нам ра-
ботать с максимальной отдачей.
272
Забота о сне, а не приучение ко сну
Один из самых частых вопросов, которые задают моло-

дым родителям: «Как ребенок спит?» Немалая часть обу-
чающих материалов для родителей посвящена вопросам
детского сна, но я обычно избегаю термина «приучение
ко сну», поскольку он создает впечатление, будто суще-
ствует какой-то один правильный способ добиться того,
чтобы ребенок засыпал самостоятельно. На самом деле
здесь нет единственного «правильного пути», потому что
на свете нет двух одинаковых детей. Нам следует выяс-
нить, какие методы подходят для каждого ребенка, и ме-
нять их по мере того, как ребенок будет расти и сталки-
ваться с новыми проблемами сна. Здесь у родителей есть
широкий выбор вариантов. Некоторые по собственному
желанию или из необходимости практикуют совместный
сон с ребенком. В этом вопросе лучше всего следовать со-
ветам педиатра, которому вы доверяете. Американская
академия педиатрии рекомендует «младенцу спать в ком-
нате родителей, рядом с кроватью родителей, но на от-
дельной, предназначенной для младенца поверхности,
в идеале в течение первого года или как минимум в пер-
вые шесть месяцев жизни».
Некоторые люди считают, что, приучая ребенка ко сну,
нужно оставлять его подолгу плакать. На мой взгляд,
в этом нет никакой необходимости и лучше так не делать.
Вместо «приучения ко сну» я обычно говорю «забота
о сне». Родители, которые днем были заботливыми и эмо-
ционально вовлеченными, не должны превращаться вече-
ром в строгих тренеров. На самом деле в заботе о детском
273
сне взрослые могут точно так же проявлять отзывчивость

и настраиваться на эмоциональные потребности ребенка,
как они делали это в течение дня.
Заботясь о сне ребенка вместо того, чтобы приучать
его ко сну, мы самым естественным образом расширяем
концепцию отзывчивого родительства. Наша цель — по-
мочь детям с радостью предвкушать подготовку ко сну,
которая должна ассоциироваться с расслаблением, пред-
сказуемостью и безопасностью.
Сон ставит перед детьми несколько проблем. Во-пер-
вых, если ребенок привык засыпать с вашей помощью,
возможно, вам стоит изменить эту привычку, иначе каж-
дый раз, когда ребенок будет просыпаться (как это проис-
ходит со всеми нами в конце каждого цикла сна продол-
жительностью от 90 до 110 минут), ему будет требоваться
ваша помощь, чтобы снова заснуть. Именно это происхо-
дило с Селвин: после каждого пробуждения родителям
приходилось укладывать ее заново.
Во-вторых, сон подразумевает переход в состояние, от-
личное от бодрствования, поэтому, даже если ваш ребе-
нок спит рядом с вами, он переживает сепарацию. Засы-
пая, он не может наблюдать за вами и даже за самим
собой. Если у вашего малыша есть собственное спальное
место, происходит еще и физическая сепарация. Таким
образом, со сном связаны определенные эмоции, и ребенку
вполне ожидаемо потребуется время, чтобы разобрать-
ся с ними в процессе развития. Короче говоря, умение са-
мостоятельно засыпать — это большой шаг вперед. Важ-
ную роль здесь играют наше терпение и внимание
к ребенку. Как и во всех остальных ситуациях, мы долж-
274
ны помочь детям действовать в зоне продуктивного вызо-

ва, с уважением относясь к телесному бюджету и плат-
форме.
Сон как предсказуемое и приятное событие
Исследования показывают, что, помимо прочего, детям

помогают заснуть ритуалы перед сном — «предсказуемые
действия, происходящие примерно за час до отхода
ко сну». Младенцы и маленькие дети, у которых есть та-
кие ритуалы, спят лучше — и их родители, что неудиви-
тельно, тоже.
Рутины за час до сна настраивают ребенка на спокой-
ный лад и помогают окружить отход ко сну приятными
ассоциациями. Ритуалы перед сном успокаивают своей
предсказуемостью и помогают детям всех возрастов по-
чувствовать себя в безопасности. (Стоит также обратить
внимание на промежуток между последним дневным и ноч-
ным сном, чтобы ребенок успел утомиться и был готов
заснуть.)
Доктор Минделл и ее коллеги обнаружили, что ритуа-
лы, помогающие маленьким детям заснуть, обычно вклю-
чают в себя четыре основных элемента:
 питание (кормление или здоровый перекус);
 гигиену (купание или чистку зубов);
 общение (колыбельные, тихие разговоры, чтение сказ-

ки на ночь);
 физический контакт (объятия, массаж).
275
Все это, разумеется, не строгие требования, а лишь

общие рекомендации. Их можно менять в соответствии
с предпочтениями ребенка и всей семьи, стилем воспита-
ния и режимом дня. Например, если малыш не любит ощу-
щение воды на коже, вам явно не стоит устраивать ему ван-
ну перед сном. Некоторым детям нравятся крепкие объя-
тия и массаж, другие любят, когда их легко поглаживают
или просто укачивают. Некоторым достаточно всего
одного-двух пунктов из этого списка. Постарайтесь выяс-
нить, что подходит для вас и вашего ребенка с учетом того,
что вы узнали о его сенсорных предпочтениях в главе 6.
Сразу после первого дня рождения дочери Бен и Керри
приступили к разработке плана, чтобы помочь Селвин
дольше спать по ночам. Мы обсудили преимущества ри-
туалов перед сном и договорились, что они попробуют
класть ее в кроватку сонной, но не спящей — это позво-
лит проверить, удастся ли Селвин заснуть самостоятель-
но и дольше спать ночью. Для ритуалов перед сном они
выбрали понемногу из каждой категории. За час до сна
Селвин получала ужин (в котором теперь была и твердая
пища), затем девочку купали, а потом Керри кормила ее
грудью, но недолго, чтобы Селвин не заснула в процессе.
После этого родители тихо играли с ней минут десять,
нежно гладили ее по спине, затем закрывали шторы, пели
короткую колыбельную песенку, целовали малышку
на ночь и укладывали в кроватку. Селвин нравилось все
это, и родители тоже чувствовали себя комфортно во вре-
мя этого медленного перехода ко сну. Снова повторю, что
каждый ребенок уникален — возможно, вашему малышу
не потребуется так много подготовительных действий,
как Селвин.
276
В следующие несколько недель родители подходили

и тихо успокаивали ее, когда чувствовали, что ей нужна
поддержка. В конце концов она привыкла к новому распо-
рядку и, просыпаясь ночью, несколько минут беспокои-
лась, а затем снова самостоятельно засыпала. Через месяц
Селвин пробуждалась всего один раз за ночь, чтобы
попросить грудь. Это оказалось очень удобно для Керри
и Селвин. Обе просыпались только один раз за ночь,
и Керри нравилась тихая близость ночного кормления.
Еще через несколько месяцев Селвин совсем перестала
просыпаться ночью для кормления. Теперь вся семья спо-
койно отдыхала целую ночь, кроме редких и объяснимых
случаев — например, когда Селвин впервые простудилась
и проснулась из-за заложенного носа или когда у нее ре-
зались зубы.
Неважно, сколько лет вашему малышу, — успокаиваю-
щие ритуалы перед сном всегда помогут пообщаться, за-
медлиться и добавить в жизнь предсказуемости. Четыре
элемента подготовки ко сну одновременно составляют
основу здорового развития ребенка и помогают ему выра-
ботать хорошие привычки, которые пригодятся и в дет-
стве, и в дальнейшей жизни. Все эти компоненты — по-
лезная еда, неторопливое общение во время ужина
и купания, проникнутый любовью физический контакт —
значительно пополняют телесный бюджет ребенка. Ис-
пользуя силу наших любящих взаимоотношений, мы го-
товим ребенка ко сну как предсказуемому и приятному
событию.
Если, несмотря на все ваши попытки, ребенок по-преж-
нему не может заснуть самостоятельно и спать всю ночь,
просто помните: некоторым младенцам удается освоить
277
циклы сна и бодрствования легче, чем другим. Не теряйте

надежды, пробуйте новые методы, относитесь к себе с со-
чувствием, окружайте ребенка сигналами безопасности,
адресованными его нервной системе. И обращайтесь за по-
мощью, если чувствуете, что не справляетесь сами. При
необходимости педиатр вашего ребенка или специалист
по детскому сну может оказать вам индивидуальную под-
держку.
По мере того как ребенок растет, меняются его потреб-
ности, и вслед за ними меняются ритуалы перед сном,
но, так или иначе, заканчивать день предсказуемым мо-
ментом близости всегда приятно. Когда вся семья нор-
мально спит, вы получаете больше удовольствия от заме-
чательных перемен, которые происходят каждый день
в течение первого года жизни ребенка, и наполняющего
каждый день общения, спонтанного исследования и игры.
ОТ ШЕСТИ ДО ДВЕНАДЦАТИ МЕСЯЦЕВ
В первые месяцы жизни ребенка мы часто удивляемся,

как быстро он растет: «Он уже такой большой!», «Она
подросла как будто за один день». Потом нам кажется, что
время идет слишком быстро. «Подожди, — говорят роди-
тели. — Я хочу полюбоваться этим еще несколько дней!»
В первый год ребенок развивается с поразительной скоро-
стью, а его мозг каждую секунду создает миллионы ней-
ронных связей. Начиная с момента появления на свет
новорожденный, который заглядывает вам в глаза, уютно
устроившись у вас на руках, развивается с головокружи-
278
тельной скоростью. Каждый день его жизни наполнен ро-

стом и изучением нового.
Во второй половине первого года жизни ребенок обре-
тает все больше и больше самостоятельности, и окружа-
ющий мир становится для него одним большим научным
экспериментом: он тянется к предметам, кладет их в рот,
смотрит на них, бросает их, вытаскивает вещи из ящиков
или коробок и бросает их обратно. Каждый день малыш
учится чуть больше контролировать свое тело: сначала он
смотрит на подвешенный над кроваткой мобиль, потом
случайно задевает его, когда бесконтрольно размахивает
руками, и наконец целенаправленно тянется к подвешен-
ным игрушкам.
Представьте, как велико стремление ребенка постепен-
но обрести контроль над своим телом — и какой восторг
и возбуждение он испытывает, когда ему это удается. Вне-
запно он понимает, что может поднять руку и шлепнуть
по предмету, на который до этого смотрел! Он может взять
что-нибудь и положить в рот! В первый год ребенок пере-
ходит от созерцания предметов к исследованию мира
всем своим телом. С вашей помощью ребенок учится по-
лучать удовольствие и осваивать мир новых сенсорных
ощущений.
Каждый приобретенный навык продвигает ребенка
еще на шаг вперед: он учится сидеть, ползать, передви-
гаться с опорой и наконец самостоятельно ходить. Взаи-
модействие с миром превращается в увлекательную, весе-
лую игру. Малыш хочет брать в руки, слышать, пробовать
на вкус, рвать, двигать и ронять вещи! Вокруг столько
нового, и ребенок экспериментирует с причиной и след-
ствием.
279
При этом дети тяготеют к повторяющимся действиям.

Закономерности приносят им удовлетворение, и они ак-
тивно изучают их, совершая какие-то движения снова
и снова. Наберитесь терпения и помните, что они ученые-
экспериментаторы: им полагается совершать открытия,
а не просто наблюдать за происходящим. Ваша задача —
обеспечить безопасность ребенка, и для этого нужна бди-
тельность.
В первый год жизни ребенка у вас может возникнуть
соблазн часто говорить «нет», но помните: вам необходи-
мо поддержать естественную тягу ребенка к исследова-
нию, поэтому не стоит торопиться с установлением гра-
ниц. Младенцы еще ничего не знают о безопасности —
они только учатся. Для них нормально стремление
понять, как устроены мир и их собственное тело. Мы вво-
дим ограничения, чтобы ребенок оставался в безопасно-
сти, но вместе с тем хотим бережно поддержать его неве-
роятно сильное желание исследовать и пробовать что-то
новое — конечно, теми способами, которые подходят для
вас и вашей семьи.
ОБЩЕНИЕ ЧЕРЕЗ ИГРУ
Игра — незаменимая помощь в развитии. Когда дети

младшего или старшего возраста играют, наше взаимо-
действие с ними определяется тремя простыми словами:
повторяйте за ними.
Для начала просто будьте рядом. Отложите в сторону
телефон или планшет и внимательно наблюдайте. Ма-
280
ленький ребенок — это настоящая разведывательно-

исследовательская машина, поэтому здесь нам не нужно
ничего специально планировать. Если вы будете просто
следовать и повторять за ребенком, он покажет вам, что
ему интересно. Естественное любопытство ребенка —
мощная движущая сила, которая проводит его по всем
этапам развития первого года жизни и пробуждает в нем
естественное стремление общаться с вами и участвовать
в важном процессе обмена подачами.
Детская игра делится на три основные категории:
1) самостоятельная игра-исследование; 2) игра с роди-
телем или другим взрослым; 3) игра со сверстниками.
В первые шесть месяцев жизни ребенок по большей части
осваивает первые две категории игры: он рассматривает
предметы, ощупывает, перекладывает их, засовывает
в рот и наконец делится этим опытом с вами. Это важные
способы исследовать мир. Игра со сверстниками начина-
ется намного позже.
Наблюдая за ребенком, вы замечаете, что он хочет сде-
лать что-то удивительное с теми предметами, которые
исследует: он показывает или протягивает их вам. Это
простое взаимодействие — базовый строительный блок
коммуникации, продолжение обмена подачами, который
начался когда-то с вашего нежного обмена взглядами. Ре-
бенок делится с вами своим миром. Он берет погремушку
и пытается отдать ее вам, ожидая ответа. Что вы скажете
на это? Ребенок ударяет по кастрюле деревянной ложкой,
пугается звука и смотрит на вас в поисках утешения. «Ой,
как громко! — говорите вы. — Все в порядке, милый». Ре-
бенок ест сам, а затем тянется, чтобы положить еду вам
281
в рот. Он в первый раз делится чем-то с вами, и вы в ответ

улыбаетесь и говорите: «Как вкусно! Спасибо!» Ребенок
тоже улыбается и снова пытается вас покормить. Это
и есть игра: мы следуем за ребенком и повторяем то, что
делает он. Простой обмен улыбками и воркование первых
шести месяцев превращаются в обмен предметами во вто-
рой половине первого года жизни. Затем ребенок начина-
ет указывать на то, что хочет получить, — настоящий про-
рыв в вашем общении. Это первый шаг на пути к решению
проблем через коммуникацию. Следуя за ребенком в игре,
вы формируете основу этого умения для дальнейшей
жизни. Когда обмен подачами становится активнее, про-
исходит нечто замечательное: взаимодействие усложня-
ется и игра превращается в упражнение на повышение
устойчивости платформы, позволяя маленькому ребенку
экспериментировать с новыми движениями и испыты-
вать больше новых чувств. Вот почему процесс игры на-
зывают нейронной тренировкой, или тренировкой мозга.
Это и правда лучшее упражнение для мозга и тела — оно
помогает ребенку освоить саморегуляцию, интегрируя
разнообразные ощущения, идеи и эмоции в радостном
и привлекательном контексте безопасных отношений.
Прекрасный пример — игра в прятки.
Магия игры в прятки
Игра в прятки (она же «ку-ку») с маленьким ребенком

учит его переживать момент стресса и напряжения (когда
второй игрок исчезает), а затем с радостью чувствовать
облегчение (когда второй игрок появляется). Прятки луч-
282
ше всего подходят для детей в возрасте около года и стар-

ше. Для них это продуктивный вызов, благодаря которо-
му они раз за разом убеждаются: когда кто-то исчезает
из поля зрения, он не перестает существовать.
В позднем детстве такую же функцию выполняют бо-
лее сложные виды пряток — точно такие же чувства (уме-
ренный стресс / напряжение и облегчение) ребенок пере-
живает, когда вы находите его или он находит вас. Эти
игровые активности развивают у детей навыки решения
проблем и в то же время доставляют им удовольствие.
Они мягко готовят детей к расширению независимости.
(Мы подробнее рассмотрим игры с детьми от года до трех
лет и старше в следующих главах.)
ПЕРВЫЕ ШАГИ
Незадолго до первого дня рождения Селвин родители

привели ее ко мне. Сначала она вела себя настороженно
и держалась за мамину руку, когда они входили в мой ка-
бинет. Потом мы все устроились на полу, и она достала
из корзины игрушку и показала ее отцу. Отодвинувшись
в сторону, я с удовольствием наблюдала за совместной
игрой маленькой семьи. Я вспомнила, какой изможден-
ный вид был у молодых родителей шесть месяцев на-
зад, — но сейчас они весело улыбались, и эти улыбки го-
ворили о том, что с тех пор их платформы стали намного
устойчивее. Затем меня ждал еще один сюрприз: Селвин
поднялась на ноги и сделала несколько неуверенных
шажков по комнате. Как раз на этой неделе она начала
283
самостоятельно ходить. Дойдя до двери, ведущей в кори-

дор, она оглянулась на родителей с широкой, доверчивой
улыбкой, ясно говорившей, что благодаря их усилиям она
чувствует себя в безопасности, и устремилась в большую
игровую комнату.
Наблюдая за ней, я снова убеждалась, насколько важен
первый год жизни для прочной связи между мозгом и те-
лом. Когда мы удовлетворяем потребности младенцев,
они чувствуют себя в безопасности, начинают доверять
миру и, опираясь на это доверие, двигаются вперед, обща-
ются и исследуют. На этой прочной основе в дальнейшем
вырастает способность делиться своими мыслями, рас-
сказывать о своих потребностях и вместе с вами решать
возникающие проблемы.
Откликаться на потребности ребенка — значит наблюдать
за языком его тела, выяснить, что означают эти сигналы,
а затем чутко и бережно удовлетворить возникшую по-
требность. При этом мы позволяем ребенку использовать
собственные постепенно растущие способности к само-
успокоению. И еще одно: хотя это может быть нелегко, по-
старайтесь не обращать внимания на те воспитательные со-
веты, которые противоречат вашей интуиции. Больше дове-
ряйте инстинктам, призывающим вас чутко реагировать
на вашего уникального и драгоценного ребенка.
ГЛ А В А 8
Кризис
младшего возраста
Ребенок в роли исследователя
Спокойно поддерживайте детей, когда они пе-

реживают фрустрацию, разочарование и не-
удачу, чтобы нормализовать эти трудные,
но вполне здоровые жизненные переживания.
Джанет Лэнсбери
Жизнь с ребенком до трех-четырех лет нередко похожа

на сумасшедшую карусель. Научившись понимать эмо-
ции и поведение малышей в контексте их развития, мы
можем сделать этот опыт более приемлемым и одновре-
менно воздать должное их природному любопытству,
творческому потенциалу, смелости и радостному стрем-
лению изучать мир.
Я ждала досмотра в аэропорту, очередь двигалась мед-
ленно. Прямо передо мной стояла пара с малышом, кото-
рый возмущался все громче. Сначала он хныкал, и роди-
тели ласково пытались его успокоить. Очередь
по-прежнему шла небыстро, и через некоторое время
мальчик стал настойчиво просить дать ему пушистого
мишку, которого, судя по всему, по ошибке отправили
вместе с багажом. К тому времени, когда родители
285
подошли к сотруднику службы транспортной безопасно-

сти, чтобы показать свои документы, настойчивые прось-
бы переросли в требовательный крик, и мальчик бросил-
ся на пол.
Наблюдая за этой знакомой сценой, я почувствовала,
как мое сердце забилось немного быстрее, а зеркальные
нейроны активировались. Напряженные родители пыта-
лись поднять с пола брыкающегося и кричащего сына.
Извинившись перед служащим, мать отошла и махнула
мне рукой, пропуская меня вперед. Я подошла к стойке,
краем уха прислушиваясь, как родители совещаются
вслух. «Поднять его?» — спросил отец. Мама покачала
головой: «Давай просто подождем». Они отошли вместе
с сыном в сторону и следили за тем, чтобы он не постра-
дал. Двигаясь вперед к терминалу, я продолжала слышать
его крики и вспоминала, как трудно было путешествовать
с моими малышками. Через несколько минут снова уви-
дела в терминале ту же семью: папа держал мальчика, ко-
торый спал у него на плече. Я улыбнулась и вспомнила обо
всех родителях малышей, с которыми я работала на про-
тяжении многих лет. Все они сталкивались с одними
и теми же трудностями, не понимая, как приспособиться
к быстрому росту ребенка и справляться с его переменчи-
выми эмоциями, поведением и, разумеется, истериками.
Я подумала о родителях, которые недавно встречались
со мной, чтобы обсудить поведение своего сына Джорда-
на, усыновленного в возрасте двух лет через патронатную
систему. К тому моменту, когда мальчику исполнилось
четыре года, их уже дважды просили забрать его из до-
школьного заведения. Потом ко мне обратился за помо-
286
Глава 8. Кризис младшего возраста
щью директор. Недавно Джордан толкнул другого ребен-

ка, поссорившись с ним из-за игрушек в песочнице. Его
родители были обеспокоены тем, что он не может справ-
ляться с гневом. Учителя, по словам директора, делали
все возможное, чтобы помочь Джордану договариваться
словами, а не применять силу, но безрезультатно. Родите-
ли тоже были в замешательстве. Когда Джордан был
в спокойном настроении, им легко удавалось договорить-
ся с ним, но иногда он выходил из себя из-за совершенно
незначительных вещей — например, из-за того, что ему
случайно налили молоко в чашку для воды.
Маленькие дети часто бывают непредсказуемыми, и их
поведение сбивает родителей с толку. Вот лишь малая
часть хорошо знакомого родителям списка того, что дела-
ет малыш до трех-четырех лет:
 устраивает истерики;
 упрямится и пытается командовать;
 капризничает;
 ноет;
 визжит;
 абсолютно на все предложения отвечает «нет»;
 проверяет границы;
 отказывается понимать, что «честно» не значит «так,
как мне хочется»;
 просит что-нибудь, а получив это, заявляет, что уже
не хочет;
 постоянно торгуется;
 не знает или не может сказать, чего хочет или что ему
нужно;
 кусается;
287
 дерется;
 дергает за волосы или царапается;
 бросается едой или предметами;
 соперничает с братьями и сестрами.
Приведу несколько историй, которыми со мной поде-

лились мои пациенты.
«Мой малыш очень долго выпрашивал у меня тост
с маслом. В конце концов я сдалась, приготовила тост
и поставила перед ним. В ответ он разрыдался, закри-
чал: “Не буду тост!” — и швырнул его на пол».
«После замечательного дня в зоопарке мой трехлет-
ний сын попросил еще один леденец в виде динозавра, ко-
торый я купила ему в сувенирном магазине. Я сказала,
что пока не могу дать ему конфету, потому что мы скоро
будем ужинать. Он продолжал настаивать, я не уступала,
и в итоге он кричал в машине двадцать минут без пере-
рыва, пока мы не добрались до дома. Я думала, оглохну».
«Я спросила громко рыдающую дочь, что может по-
мочь ей успокоиться. Она не ответила, так что я пред-
ложила ей на выбор несколько вариантов. Она каждый
раз отвечала: “Нет! Я не хочу это делать!” Тогда я за-
молчала, продолжая сохранять спокойствие, и она тут
же потребовала: “Скажи мне, что делать!”»
«У моего сына был период, когда ему было невероятно
трудно угодить. И это точно не было связано с устало-
стью или голодом. Я знала, что все его потребности
удовлетворены, но он продолжал психовать, и я понятия
не имела, как вытащить его из этого состояния. Я ча-
288
сто спрашивала, не нужно ли его обнять. Иногда он го-

ворил “да”, и я обнимала его, стиснув зубы, и думала,
что же, черт возьми, его не устраивало несколько ми-
нут назад?!»
Что делать родителям? Игнорировать поведение, кото-

рое не хочется поощрять? Обращать больше внимания
и подкреплять желательное поведение ребенка?
Конечно, простого ответа на этот вопрос нет, и множе-
ство книг, подкастов, блогов и других источников выска-
зывают на этот счет самые разные мнения. Одни говорят,
что на истерики нужно реагировать с любовью и понима-
нием, оказывая ребенку эмпатическую поддержку, укреп-
ляя границы и одновременно позволяя ребенку выражать
свои негативные эмоции. Другие предлагают использо-
вать метод тайм-аута, чтобы ребенок не решил, будто ис-
терика — лучший способ добиться своего. Некоторые
специалисты выступают за когнитивный подход: надо
терпеливо переубеждать малыша и рассказывать ему, от-
куда берется такое поведение и что оно означает. Другие
предпочитают менее активные методы и просто сохраня-
ют спокойствие и выжидают. Так или иначе, истерики не-
избежны. На вас сыплются самые разные советы — от пе-
диатра, воспитателя, друзей, родителей и даже незнако-
мых людей в очереди к кассе, которым тоже захотелось
вставить свои пять копеек, пока ваш ребенок заливается
слезами.
В этой главе я расскажу, как использовать все, что мы
узнали до этого, с детьми до трех-четырех лет. Мы выяс-
ним, что преодолеть перипетии раннего детства поможет
289
в первую очередь индивидуальный подход к нервной си-

стеме ребенка. Мы будем ориентироваться на платформу,
а не на ярлык, присвоенный поведению ребенка. По доро-
ге мы будем сверяться с состоянием нервной системы:
если ребенок в красной зоне, мы будем двигаться в одном
направлении, если нет, в другом.
Как узнать, что лучше именно для вашего малыша? Да-
вайте на время отложим в сторону вопрос о том, как
управлять поведением. Лучше для начала разберемся, на-
сколько маленькие дети способны к самоконтролю.
РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА ДО ТРЕХЧЕТЫРЕХ

ЛЕТ  БЫСТРЫЙ ОБЗОР
Дети стремительно развиваются, переходя от младенче-

ства, когда они почти не контролировали свое тело,
к младшему возрасту, когда они уже могут указывать и ис-
пользовать для общения жесты, а потом и слова. На этом
этапе развитие подобно взрыву сверхновой, и сопутству-
ющие ему скачки роста могут вводить родителей в заблу-
ждение. Малыши кажутся такими взрослыми: они спра-
шивают, показывают, рассказывают нам о своем мире.
Но это не значит, что они способны контролировать свое
поведение, видеть общую картину происходящего, забла-
говременно планировать или принимать правильные ре-
шения. Эти способности, или зарождающиеся навыки,
еще находятся в стадии формирования, и мы не можем
ожидать, что ребенок будет так вести себя все время. Как
мы узнали из главы 1, освоение руководящих навыков
290
(умение обдумывать заранее и контролировать свои эмо-

ции и поведение) — это масштабный проект, который на-
чинается в раннем детском возрасте и продолжается при-
мерно до двадцати пяти лет. Короче говоря, мы часто
ожидаем от малышей намного больше того, на что они
действительно способны.
Нейронаука дает убедительное объяснение, почему ма-
лыш может выйти из себя, если у него на тарелке кетчуп,
предназначенный для куриных наггетсов, вдруг попадет
на горошек. Это связано с так называемым статистиче-
ским обучением — по сути, способностью мозга изучать
закономерности. Малыши только начинают накапливать
жизненный опыт и учиться делать точные прогнозы
об окружающей обстановке. Кроме того, они только начи-
нают осознавать, что мысли и мнения других людей мо-
гут отличаться от их собственных. (Ты хочешь сказать,
ты не знала, что мне не нравится, когда горошек испач-
кан кетчупом?!) Именно поэтому малыши регулярно
устраивают бурные сцены по самым причудливым
и на первый взгляд незначительным поводам: когда ре-
альность не соответствует ожиданиям, это вызывает
вполне понятный стресс. То, как ребенок реагирует на по-
добные разочарования, зависит от того, насколько устой-
чива в данный момент его платформа, — другими слова-
ми, от баланса его телесного бюджета. Я надеюсь, что этот
быстрый неврологический экскурс поможет вам понять,
почему истерики в раннем детском возрасте так распро-
странены (и так ожидаемы).
Все это приводит к разрыву ожиданий, о котором мы
говорили в главе 4, — к непониманию, возникающему,
291
когда мы предполагаем, что дети способны сделать

то, к чему их мозг и тело просто еще не готовы. До трех
лет ребенка этот разрыв особенно велик. Мы думаем, что
дети в этом возрасте умеют контролировать свои эмоции,
вежливо просить, сдерживать желание ударить или
пнуть, следовать указаниям. Но малыши только начина-
ют овладевать всеми этими навыками. Вот почему нам
нужно сочувственно относиться к ним (и самим себе),
пока они учатся успешно предсказывать, познают разные
точки зрения и развивают умственную гибкость. Это тре-
бует времени, и это достаточно непредсказуемый процесс.
Но порой, когда все элементы оказываются на своих ме-
стах, вы можете увидеть проблеск той зрелой личности,
которой однажды станет ваш ребенок. А в следующее
мгновение он опять бросает тост вам в лицо!
Именно с нашими необоснованными ожиданиями
связаны такие выражения, как «ужасные двухлетки»
и «малышовые истерики». Вместо того чтобы рассма-
тривать поведение малышей как «плохое» или нежела-
тельное, нам стоит видеть в нем вполне ожидаемый
признак активного развития. Это поведение возникает
не просто так: малыш очень активно исследует мир, изу-
чает его устройство, но при этом навык самоконтроля у ре-
бенка только начинает формироваться.
В сущности, именно такого поведения от малышей
и следует ожидать. Они просят на завтрак торт вместо
хлопьев, желают рисовать на стенах помадой, пытаются
стащить с крючка висящие в гараже тяжелые грабли, от-
бирают вещи у братьев и сестер вместо того, чтобы веж-
ливо попросить, сопротивляются, когда их отрывают
от любимого занятия. Все это помогает им познавать мир!
292
Многие родители и учителя, с которыми я работаю,

переоценивают способность малышей контролировать
эмоции и поведение. Это объясняет, почему у нас в Со-
единенных Штатах детей так часто исключают из до-
школьных учреждений. Нам нужно начать с вопроса: яв-
ляется ли проблемное поведение направленной сверху
вниз попыткой проверить идею или гипотезу? Или это
идущий снизу вверх признак того, что телесный бюджет
ребенка истощен и малыш вышел из зоны продуктивного
вызова в зону непродуктивного вызова (излишнего стрес-
са)? Помните: маленькие дети не решают сами, что задача
для них слишком сложна, — за них решает их тело. Когда
они переходят в зону непродуктивного вызова, им нужно,
чтобы мы пополнили их телесный бюджет, эмоциональ-
но подстроившись к ним. Мы должны понимать, что их
маленькая нервная система изо всех сил пытается снова
обрести равновесие, и их поведение показывает, как выгля-
дит этот процесс на начальной стадии детского развития.
Конечно, все это нелегко. Воспитание малышей физи-
чески и эмоционально выматывает — а ставки очень вы-
соки. Малыши еще не знают, как позаботиться о соб-
ственной безопасности. Им нужно, чтобы мы научили их
этому — постоянно устанавливали соответствующие
ограничения и помогали им понять, что они могут и чего
не могут делать.
Когда мы понимаем, что малыши еще не умеют вести
себя как добропорядочные граждане, какими мы хотели
бы их видеть, это меняет наши ожидания и снижает фру-
страцию. Также полезно помнить, что каждый ребенок
в свое время осваивает навыки самоконтроля и начинает
сознательно относиться к собственной безопасности.
293
Бесполезно сравнивать вашего ребенка со сверстниками

(или, если уж на то пошло, с братьями и сестрами): все
дети разные, каждый развивается в своем темпе. Вы на-
верняка увидите, как другие малыши делают то, чего
не может ваш (и наоборот). Постарайтесь не поддаваться
разочарованию.
Если наши ожидания нереалистичны, мы рискуем вну-
шить ребенку, что если он не может себя контролировать,
то специально делает что-то «не так» и ведет себя «пло-
хо». Наши интонации и выражение лица транслируют
сигнал одобрения или неодобрения, который считывает-
ся мгновенно. Мы говорим: «Если ты не успокоишься, мы
сейчас же уходим с детской площадки!» или «Если ты
не перестанешь плакать, сегодня вечером не будешь смо-
треть телевизор!» Хотя это может показаться веским до-
водом для того, кто контролирует свои эмоции, охвачен-
ный истерикой малыш их просто не воспринимает.
Вместо этого он чувствует, что теряет контакт с вами,
а это значит, опасность растет. В итоге ребенок вовсе
не успокаивается и начинает примерно себя вести, а еще
больше расстраивается.
Малыши могут испытывать неловкость и стыд,
как и все мы. Когда мы резким тоном делаем замечание
не контролирующему себя малышу, мы непродуктивно
используем стыд, подразумевая, что потеря контроля —
это сознательный выбор ребенка, хотя на самом деле это
не так. Это влияет на самооценку ребенка. Конечно, есть
исключения: если ребенок выбегает на оживленную ули-
цу, мы можем закричать или перехватить его, чтобы убе-
речь от опасности. Но если малыш занят каким-то не-
294
опасным и безобидным исследованием или если он

потерял контроль над своими эмоциями, стоит использо-
вать более мягкий подход. Мы должны уважать есте-
ственную и благонамеренную любознательность ребенка
и его стремление исследовать мир. Нам также следует
помнить, что детям требуется время, чтобы начать полно-
стью осознавать итоги и последствия своего поведения.
Одним словом, мы не должны обвинять ребенка в том,
что он пока еще не способен контролировать. Малыши
обычно не закатывают истерик — скорее это истерики
охватывают малышей. Мы должны понимать, что эмо-
циональные «болезни роста» у маленьких детей — не
просто «дурное поведение» или «попытка привлечь к себе
внимание». На самом деле мы хотим, чтобы дети выра-
жали всю гамму отрицательных и положительных эмо-
ций, потому что эти вариации опыта являются неотъем-
лемой частью человеческого бытия и отражают
способность нервной системы реагировать на изменения.
Конечно, мы твердо и с любовью устанавливаем четкие
границы и сообщаем о своих ожиданиях — детям это
нужно. Но мы не должны наказывать за вызванное стрес-
сом поведение.
ИСТЕРИКИ И ПРОВЕРКА ГРАНИЦ
В этом возрасте ребенок обладает минимальным само-

контролем и одновременно изучает мир и узнает, что хо-
рошо, а что нет. Естественно, этот процесс подразумевает
проверку границ. Подумайте, сколько всего мы делаем
295
с малышами и сколько решений принимаем за них. Это

происходит как раз в то время, когда их способность к ис-
следованию переживает бурный расцвет. Дети стремятся
контролировать свой маленький мир. Я думаю, поведение
малыша на этом этапе лучше называть исследованием,
а не проверкой границ (к тому же эти слова имеют нега-
тивный оттенок). Малыши открывают для себя силу своих
идей и способностей и нащупывают пределы самостоя-
тельности. Это непросто! С одной стороны, вы чувствуе-
те, что весь мир у вас в кармане, а с другой — понимаете,
что не можете сделать все, о чем мечтаете и что вообража-
ете себе. Вот почему родителям стоит быть терпеливыми,
расслабленными и уравновешенными. Исследование —
часть естественного процесса развития каждого ребенка.
Мы должны принимать отрицательные и положитель-
ные эмоции малыша и при этом сохранять твердые
и четкие границы, а если нужно — показывать, как дей-
ствовать правильно.
Рассмотрим два примера.

ПРОВЕРКА ГРАНИЦ. Вы видите, как ваш ребенок поти-
хоньку открывает холодильник, берет оттуда немного те-
ста для печенья и собирается его съесть. Тело ребенка
спокойно, он действует продуманно и по плану (кстати,
неплохой план!). Именно тут нам следует проявить осмо-
трительность. Во-первых, вы не разрешаете ему так де-
лать, а во-вторых, это небезопасно, поскольку в тесте есть
сырые яйца. Пора терпеливо разъяснять и устанавливать
границы.
ИСТЕРИКА. Ваш малыш не хочет уходить с вечеринки
по случаю дня рождения и устраивает сцену. Откуда мы
296
знаем, что это не преднамеренный акт неповиновения?

По признакам реакции «бей или беги», характерной для
красной зоны: покрасневшему лицу, бегающему взгляду,
быстрым, хаотичным движениям, крику или напряжению
в голосе, возможно, ребенок пинается или пытается убе-
жать от вас. (Весело, правда?) Пора привести в равновесие
платформу ребенка.
Малышам предстоит пройти очень долгий путь, чтобы
научиться контролировать свои эмоции и поведение.
Этот вид самоконтроля развивается у детей через корегу-
ляцию. На протяжении многих лет устойчивые отноше-
ния, спокойное присутствие, эмоциональная включен-
ность и четкие последовательные границы помогают
детям развивать и совершенствовать навыки самоконтро-
ля и учиться осознанно управлять чувствами и эмоциями.
РОДИТЕЛИ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ
Я встречаю много замечательных родителей, которые за-

даются вопросом, не говорит ли «непослушание» их ма-
лышей что-то плохое об их ребенке или о них самих как
о воспитателях. Считать, будто поведение наших детей
отражает наши родительские умения, вполне естественно.
Но на самом деле то, что мы считаем плохим поведением,
особенно в детском возрасте, — это ожидаемая и есте-
ственная часть развития. Малыши развиваются, экспери-
ментируя с причиной и следствием. Наша задача — поза-
ботиться об их безопасности, пока они реализуют свое
естественное стремление к исследованию. Даже лучшее
297
воспитание не гарантирует полного отсутствия истерик

у малышей.
Чтобы компенсировать разрыв ожиданий, мы можем
изменить свои ожидания и иначе вести себя при появле-
нии противоречий, помня о том, что все это сказывается
на наших зарождающихся отношениях с ребенком. Чтобы
развить нейронные цепочки, отвечающие за контроль
эмоций, малышам требуется много сотен часов отзывчи-
вой заботы (см. главу 7) и корегуляции (см. главу 4). Именно
так они со временем понимают, как успокоиться самосто-
ятельно и как попросить помощи, если не справляются
с эмоциональной нагрузкой.
Это значит, что мы должны постоянно с любовью уста-
навливать твердые, недвусмысленные ограничения.
Но это не значит, что мы не можем попытаться понять
связанные с этими ограничениями мысли, намерения
и чувства ребенка. В конце концов, доказывая, что на за-
втрак можно съесть торт вместо полезных хлопьев, ребе-
нок осваивает навык ведения дебатов! А вы, объясняя
ему, почему хотите пойти в парк, а не оставаться дома,
подаете пример того, как отстаивать свою позицию. Это
хорошо и полезно. Мы можем оценить хороший спор —
и понять негативные чувства ребенка, в том числе гнев
и разочарование, когда мы расстраиваем его планы, —
и в то же время придерживаемся той линии, которая, как
мы знаем, подходит для нашего ребенка лучше всего. Все
это, как мы увидим дальше, вполне может сочетаться.
298
РЕЦЕПТЫ УПРАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЯМИ

И ПОВЕДЕНИЕМ МАЛЫШЕЙ
Вспоминаем разницу между поведением, идущим

«сверху вниз» и «снизу вверх»
Давайте вернемся к одному из самых важных вопро-
сов о поведении ребенка: поведение вашего малыша
в данный момент идет «сверху вниз» или «снизу вверх»?
Разное поведение требует разных решений. Ответ на этот
вопрос определит, что делать дальше и с чего начать — со
словесных убеждений или с корегуляции. И то и другое
хорошо в свое время, но в первую очередь нам необходи-
мо понять разницу между восходящим («снизу вверх»)
и нисходящим («сверху вниз») поведением. Прежде всего
давайте обсудим такой вид восходящего поведения, как
истерики.
ВОСХОДЯЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ инстинктивно и спровоци-
ровано истощением или дефицитом телесного бюджета
ребенка либо поступающими в детектор безопасности
настойчивыми тревожными сигналами от внутренних
систем наблюдения организма. Мы называем это поведе-
ние восходящим, потому что оно идет «снизу вверх», от тела,
и обусловлено физиологией, а не своеволием или желани-
ем проверить границы.
Вы уже знаете, что детектор безопасности ребенка мо-
жет сигнализировать об опасности, даже если объектив-
ной угрозы нет. Это совершенно субъективный процесс.
Иногда малыш воспринимает как угрозу даже банан, раз-
резанный на четыре, а не на две части! Конечно, это про-
тиворечит всякой логике, и поэтому нам порой бывает
299
нелегко оставаться нежными и чуткими. Но помните:

способность рационально мыслить и убеждать себя, что
все в порядке, у малышей только развивается. И для это-
го им нужна наша помощь.
Точно так же они только учатся модулировать или кон-
тролировать интенсивность своих реакций на разные си-
туации. Под модуляцией я подразумеваю регулирование
или смягчение реакции пропорционально обстоятель-
ствам. Рано или поздно у детей развивается способность
использовать слова, мыслить «сверху вниз» и, испытывая
разочарование, реагировать на него чем-то, кроме гром-
кого плача, крика и тому подобного. Когда-нибудь ребенок
скажет себе: «А может, ничего страшного, что мой банан
разрезан на две части, ведь его вкус от этого не изменил-
ся». Или он даже попросит у родителей (неострый) нож,
чтобы нарезать банан самостоятельно. Кажется, что прий-
ти к таким выводам очень просто. На самом же деле здесь
нужно уметь рассуждать — у большинства малышей этот
навык только начинает развиваться.
Логическое мышление, внутренний диалог, саморегу-
ляция — все эти способности, помогающие нам в более
позднем возрасте справляться с разочарованиями или
неожиданностями, у малышей еще работают не в полную
силу. Вот почему поведение малышей может казаться та-
ким раздражающим и нелогичным. К тому же при дефи-
ците телесного бюджета оно мгновенно выходит из-под
контроля.
Ребенок, которого я видела в аэропорту, не мог успоко-
иться самостоятельно и не знал, как попросить родителей
о помощи. Он попал в ловушку восходящего поведения.
300
Взрослые пытались просто переждать его истерику и всю

эту неловкую ситуацию. Судя по всему, у них не было ни-
каких других стратегий, кроме как позволить ему пройти
через это. Вполне действенный способ, но на всякий слу-
чай лучше иметь в запасе и более активные методы.
Дошкольник Джордан, который толкал товарищей и от-
бирал у них игрушки, также демонстрировал восходящее
поведение. Его платформа реагировала на обнаруженные
детектором безопасности внезапные изменения, а исто-
рия травмы первых двух лет жизни заставляла Джордана
намного чаще неправильно истолковывать социальные
сигналы и воспринимать как угрозу объективно безопас-
ные ситуации. (Стоит также отметить, что Джордан тем-
нокожий. Из-за скрытых предвзятости и расизма, кото-
рыми пронизана система образования в Соединенных
Штатах, его проблемное поведение вызывало гораздо
больше критики, чем аналогичные поступки его белых
ровесников.)
НИСХОДЯЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ преднамеренное и целена-
правленное. Мы называем его нисходящим, потому что
оно идет «сверху вниз», от мозга, и связано с его руково-
дящими функциями. Вспомните о качествах успешных
руководителей — способность адаптироваться и гибко
реагировать на перемены, видеть общую картину и до-
ступные детали, принимать решения, ориентируясь
на прошлый опыт и ожидаемые результаты. У малышей,
безусловно, зарождаются некоторые элементы этих спо-
собностей и нисходящего поведения, но мы не можем
ожидать от них того же уровня владения собой, что
и от взрослых.
301
САМОКОНТРОЛЬ У ДЕТЕЙ МЛАДШЕГО

ВОЗРАСТА ФРАГМЕНТАРНЫЙ
И СЛАБОРАЗВИТЫЙ
Иногда кажется, что малыш контролирует себя, но через

миг иллюзия развеивается. Неконтролируемое поведение
ребенка, который кричит, плачет, дерется, пинается, убе-
гает, бросает разные вещи, чаще всего инстинктивное,
или восходящее. Оно указывает на активацию симпати-
ческой нервной системы (реакция «бей или беги»). Про-
блемы поведения, сопровождающиеся переходом в крас-
ную зону («бей или беги»), — наглядный пример восходя-
щего, или идущего «снизу вверх», от тела, поведения,
которое возникает в ответ на активацию детектора безо-
пасности ребенка. В такие моменты все нацелено не на
мышление, а на выживание. Малыши еще не умеют успо-
каивать себя, логически мыслить, планировать, рассу-
ждать, разрабатывать планы саморегуляции и сохранять
спокойствие. На развитие этой способности уходит много
лет, и многие взрослые с этим тоже не справляются.
ЗАДАНИЕ
Постарайтесь вспомнить, когда в последний раз у вас была
«взрослая истерика» и вы потеряли контроль над своими эмо-
циями или поведением. Если рядом с вами был другой взрос-
лый, пытался ли этот человек урезонить или переубедить вас?
Если да, было ли это полезно? Что, если бы этот человек от-
вернулся, проигнорировал вас или просто ушел? А если бы он
сказал, что видит, как вам нелегко, понимает и осознает, что
вам нужны поддержка и принятие, засвидетельствовал вашу
боль и обнял вас (физически или мысленно)? Большинству
302
людей, независимо от их возраста, хочется быть видимы-

ми — чтобы их опыт подтверждали, не осуждая.
НЕ ТОРОПИТЕСЬ РАССКАЗЫВАТЬ
МАЛЫШАМ, КАК РАБОТАЕТ ИХ МОЗГ
В свете известных нам данных нейронауки мы, вполне

естественно, хотим рассказать детям больше о цветных
зонах и о том, как работает их мозг. Однако навык само-
регуляции и самоконтроля вырабатывается не в обуче-
нии, а в первую очередь в отношениях. Нам нужно подо-
ждать — не стоит рассказывать малышам о том, как
использовать свой мозг для самоконтроля, пока они
не достигнут подходящего этапа развития и не будут
к этому готовы. Прежде чем обучать их стратегиям само-
регулирования, мы должны убедиться, что ребенок имеет
необходимую базу и основу, заложенную корегуляцией.
Иначе все попытки обернутся разочарованием и для ре-
бенка, и для родителя.
Если вы пытались обучить ребенка (любого возраста)
приемам самоконтроля и ничего не получилось, вероятно,
для этого было слишком рано. Вы не можете просить ре-
бенка сделать то, к чему он еще не готов в силу развития.
Во многих дошкольных учреждениях есть плакаты и та-
блицы с подписями, на которых изображены разные
эмоции и выражения лица. Эти наглядные пособия пока-
зывают, как правильно называть чувства и успокаивать
себя. Они не имеют научного обоснования и, как правило,
не принимают во внимание местную культурную специ-
фику. Вопреки распространенному мнению, определенное
303
выражение лица не всегда соответствует той или иной

эмоции. В некоторых школах есть уголки отдыха, где дети
могут уединиться, чтобы утихомириться. Конечно, мы все
любим время от времени посидеть в спокойном, уютном
уголке. Но что действительно помогает детям наладить
связь мозга и тела и освоить навык саморегуляции — это
опыт проникнутых любовью гармоничных отношений
с заботливыми, терпеливыми взрослыми. Умение соотно-
сить нарисованные лица с подходящими подписями
с этим никак не связано.
Прежде чем учить, надо проделать подготовительную
работу в отношениях. Психологическая устойчивость
зависит прежде всего от личностного взаимодействия,
а не от того, насколько успешно нам удастся обучить де-
тей правилам поведения или даже (особенно это касается
детей младшего возраста) приемам самоуспокоения. Это
следует понять тем, кто работает в учреждениях до-
школьного образования, где слишком часто используют-
ся модели обучения, в которых ответственность за само-
регуляцию возлагается на детей неоправданно рано. От-
казываясь от корегуляции в пользу правил, дисциплины
и групповых ценностей (как в ситуациях, когда главным
в воспитании становится график поведения, а не сигна-
лы, которые подает детское тело), мы ослабляем платфор-
му ребенка, которая необходима ему, чтобы научиться
контролировать себя. Именно в этом заключается разни-
ца между попытками рассказать малышам о саморегуля-
ции и укрепить их платформу для нее.
И все же мы многое можем сделать. С ранних пор вос-
питывать эмоциональную грамотность, замечая и помо-
304
гая детям замечать ощущения своего тела. Помогать им

подобрать простые слова, чтобы обозначить свои ощуще-
ния. В этом и заключается наша человеческая суперспо-
собность — мы облекаем в слова и понятия собственный
опыт и делимся им с другими. И прежде чем мы перейдем
к решениям для нисходящего поведения, давайте рассмо-
трим решения для восходящего поведения.
РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ВОСХОДЯЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ

СНИЗУ ВВЕРХ
Когда мы понимаем, что ребенок реагирует инстинктив-

но, «снизу вверх», мы используем соответствующие реше-
ния. Другими словами, если тело ребенка охвачено исте-
рикой (классический пример восходящего поведения),
то нам в первую очередь следует попытаться успокоить
тело, если это возможно. Изменения в поведении часто
сигнализируют о дефиците телесных ресурсов и указыва-
ют на то, что ребенку нужна эмоциональная поддержка,
более спокойный темп и меньшее количество требова-
ний, чтобы вернуться в зону продуктивного вызова. Что
ему совершенно точно не нужно — это игнорирование
или строгая дисциплина.
Если ваш ребенок демонстрирует восходящее поведе-
ние в ответ на стресс, воспользуйтесь методом проверки
(см. главу 3): сначала проверьте свою платформу, затем —
платформу ребенка. После этого используйте направлен-
ные «снизу вверх» стратегии, чтобы тело малыша верну-
лось в спокойное состояние и он смог восстановить
с вами контакт.
305
Простая формула помощи расстроенным детям:

резонируйте и реагируйте
Ваш ребенок расплакался, потому что хотел кекс с разно-

цветной посыпкой, а остались только простые. Поведение
малышей не всегда логично и адекватно обстоятельствам.
Но есть простая формула из двух частей, которая помо-
жет смягчить эмоциональную реактивность детей (и если
уж на то пошло, взрослых тоже). Более того, эти два шага
могут очень пригодиться в моменты противостояния
между родителями и детьми или даже между взрослыми.
Когда у ребенка начинается истерика, оставайтесь ря-
дом и сначала несколько секунд понаблюдайте, чтобы по-
нять, пытается ли ребенок сам найти способ разобраться
с проблемой и успокоиться. Если ему удалось самостоя-
тельно сбавить обороты, восхититесь силой зарождаю-
щегося навыка саморегуляции и предложите побыть ря-
дом с ним — и помочь, если он попросит. Но если ребенок
не может сам успокоиться, если он расстроен, зол, взвол-
нован, встревожен, убегает — одним словом, нуждается
в эмоциональной поддержке, — попробуйте выполнить
следующие два шага: сначала резонируйте, а затем реа-
гируйте.
РЕЗОНИРУЙТЕ. Начните с такого отклика, который бы-
стрее всего достигнет нервной системы ребенка. Как мы
выяснили, в перевозбужденном состоянии малыш плохо
слышит ваши слова — он настроен спасаться бегством,
а не прислушиваться к аргументам. Поэтому начните ре-
зонировать невербально, посылая поддерживающие сиг-
налы своим эмоциональным настроем, голосом и/или
306
языком тела. Это сообщит ребенку, что вам понятна его

проблема, что вы эмоционально поддерживаете и не осу-
ждаете его. Как подразумевает название, мы в перенос-
ном смысле реверберируем, или создаем вибрации той же
энергетической и эмоциональной частоты, что и ребенок.
Мы делимся с ним своей уравновешенностью через свое
спокойное присутствие.
Когда мы входим в поддерживающий, не осуждающий
резонанс с ребенком, мы выбираем подходящее положе-
ние тела и позу по отношению к ребенку, например са-
димся рядом с ним или опускаемся перед ним на колени.
Кроме того, мы уделяем внимание взгляду (смотрим прямо,
в сторону или вообще не смотрим на ребенка, в зависимо-
сти от того, что ему нравится) и интонациям (говорим
мягким, нежным голосом, отвечающим предпочтениям
ребенка, — см. главу 6). Одновременно мы наблюдаем,
помогает ли все это ребенку немного расслабиться. Мож-
но добавить физическое прикосновение, например поло-
жить ребенку руку на плечо или мягко дотронуться до его
руки, но только если малыш не возражает. Иногда лучший
способ корегуляции — это молчаливая поддержка и пол-
ное любви присутствие рядом.
Возможно, поначалу вы будете чувствовать себя нелов-
ко. Придется поэкспериментировать, чтобы понять, что
именно работает для вашего ребенка. Это может быть
мягкий вздох и сочувственный, понимающий взгляд или
отражение на вашем лице того выражения, которое вы
видите на лице ребенка (это поможет ему почувствовать,
что его понимают и он не одинок). Мы слишком привык-
ли решать проблемы с помощью слов и совсем не умеем
307
молча резонировать. Но этот первый шаг показывает

ребенку, что происходит, когда кто-то думает о нем. Когда
вы даете понять, что принимаете весь спектр эмоций
малыша, он чувствует себя менее одиноким в своих пере-
живаниях. Это закладывает мощную основу его будущей
уверенности в себе. Психотерапевт Деб Дана говорит,
что подобная глубокая подстройка и корегуляция тесно
связаны с уравновешенным состоянием нервной си-
стемы.
Итак, мы помогаем ребенку прийти в себя во время ис-
терики. Мы приглашаем его в свою зеленую зону и помо-
гаем вернуть ощущение безопасности. Но стоит предосте-
речь: если мы сами реагируем на триггер — что нередко
случается во время детских истерик, — нам будет трудно
успешно войти в резонанс с ребенком. Это очень важный
момент, и я надеюсь, к этому времени он уже совершенно
понятен: мы не можем эффективно осуществлять корегу-
ляцию с ребенком, когда наша собственная нервная си-
стема не в равновесии. Как мы узнали в предыдущих гла-
вах, мы транслируем состояние нашей нервной системы
окружающим, нравится нам это или нет. И именно поэто-
му сочувствие к себе и другие методы поддержки, о кото-
рых мы узнали в главе 5, так важны.
Естественно, в процессе резонанса мы можем спонтан-
но произносить какие-то слова, отражающие наши теку-
щие эмоции: «Ох, мой милый малыш» или «Ах, как это
тяжело» и тому подобное (короткая, мягкая, не критиче-
ская, принимающая фраза). Но суть резонанса — именно
в невербальной трансляции принятия и вашем присут-
ствии рядом с ребенком.
308
ПРАКТИКА
Вспомните случай, когда вы с трудом сдерживали эмоции
и какой-то другой человек поддержал вас просто близким
безоценочным присутствием. Этот человек не пытался ре-
шить вашу проблему или уговорить отказаться от ваших
чувств. Он просто был рядом и проявлял к вам симпатию
через язык тела. Скорее всего, это вас очень поддержало.
Если не можете вспомнить подобный опыт, попробуйте во-
образить его себе. Представьте доброе лицо надежного
друга или даже любимого питомца, своим присутствием да-
ющего вам понять, что вы не одиноки.
Резонируя, вы совершаете огромный вклад в строи-

тельство личности ребенка. Вы делаете первый тихий
шаг к эмоциональной подстройке. Очень часто мы игно-
рируем или пытаемся исправить поведение ребенка, ко-
торый находится в восходящем состоянии. Но когда мы
понимаем, что именно в это время нервная система ре-
бенка больше всего нуждается в близости с нами, мы мо-
жем взглянуть на ситуацию по-другому и настроиться
на малыша, прежде чем начинать что-то говорить. Стивен
Порджес отмечал: «Дело не в том, что вы говорите, а в том,
как вы это говорите».
РЕАГИРУЙТЕ. Первый, эмоциональный, этап подготав-
ливает ребенка к следующей части, где вы выясняете, как
пополнить его телесный бюджет. Что нужно вашему ребен-
ку, чтобы стабилизировать свою систему? Если он уже до-
статочно взрослый, чтобы ответить на этот вопрос, спро-
сите: «Чем я могу тебе помочь?» или «Что тебе нужно,
милый?». Если ребенок не может ответить, спросите себя:
моему ребенку сейчас требуется что-то элементарное,
309
о чем он может не знать, например перекусить или

вздремнуть? Может быть, ему нужен какой-то жест или
объятие? (Вернитесь к записям, которые делали в главе 6,
и вспомните, какие сенсорные ощущения успокаивают
вашего ребенка.) Может быть, он хочет услышать слова
утешения? После этого ответьте на понятном ребенку
языке, эмпатичным тоном, описав или символически ото-
бразив его переживания.
Как только возбуждение немного утихнет, простыми
словами опишите происходящее. Это поможет ребенку
понять свои эмоции и ситуацию и почувствовать себя
лучше. Спросите себя, что могло вывести его в красную
зону. Может быть, он ожидал одного, а получил дру-
гое — как Джордан, который рассчитывал на воду, а ему
налили молока? Если это так, мы можем проговорить
для него этот разочаровывающий опыт. «Ох, ты ожидал
одного, а получил совсем другое! Вот это неожиданность!»
Или: «О, я вижу, это так расстраивает. Ты не ожидал или
не хотел _____________ (вставьте нужное)». Попробуйте
мягко указать на то, что (по вашему мнению) послужило
триггером: «Ох, твое печенье упало. Это было неожидан-
но!» Или: «Я вижу, как это тебя расстраивает, дорогая.
Ты действительно не хочешь прямо сейчас уходить с ве-
черинки». Суть в том, чтобы просто признать, что пробле-
ма существует, и выразить ее словами, сочувственно об-
рисовав ситуацию в нейтральных выражениях, сохраняя
при этом спокойствие.
Слова помогают ребенку научиться использовать по-
нятия, чтобы осмыслить свой опыт. Ваша цель не в том,
чтобы исправить ситуацию, а в том, чтобы помочь ребен-
ку более глубоко почувствовать, что вы настроены на него.
310
ПРИМЕР
Увидев, что приготовлено на ужин, ваш четырехлетний
ребенок ударяется в слезы и заявляет: «Я это не буду!
Ни за что!» У вас может возникнуть соблазн сказать что-
нибудь вроде: «Нет, ты будешь!», или «Не поужинаешь —
никакого телевизора!», или даже «Ты должен быть благо-
дарен, что у нас вообще есть еда!». Но вместо того, чтобы
принимать слова на свой счет, попытайтесь войти в резо-
нанс с энергией, стоящей за эмоцией ребенка. Перейдите
от поведения к его триггеру — сильному чувству дисрегуля-
ции.
РЕЗОНИРУЙТЕ. Сосредоточьтесь и посмотрите на сво-

его ребенка или в его направлении; выражение вашего
лица при этом говорит о том, что вы признаете его за-
труднение или разочарование. Войдите в резонанс через
выражение лица, язык тела, несколько простых слов. Не-
важно, почему платформа ребенка потеряла устойчи-
вость — из-за лишних переживаний в течение дня, из-за
того, что он не выспался прошлой ночью, или из-за чего-
то еще, — мы резонируем с ним и транслируем эмоцио-
нальное послание: «Я вижу тебя, я свидетель твоих
трудностей». Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали,
что их эмоции и переживания имеют значение. Нам важ-
но, чтобы они ценили себя и не боялись того, что их идеи,
желания и мнения могут отличаться от наших.
РЕАГИРУЙТЕ. «Я вижу, ты очень разочарован. Ты ду-
мал, на ужин будет что-то другое». (Попробуйте угадать,
что именно так расстроило ребенка. Может быть, дело
в неожиданном сломе сценария — он ждал макароны
с сыром, а вы приготовили рыбу.) «Я вижу, это тяжело.
311
Но может быть, ты все-таки съешь что-нибудь из этого?»

Или: «Давай сделаем небольшой перерыв и вернемся
к еде через несколько минут». Или: «На тарелке три про-
дукта, так что, если ты проголодался, ты можешь что-
нибудь попробовать. Не торопись». Подбирайте такую
реакцию, которая наилучшим образом подходит для ва-
шего ребенка в данный момент.
ПРИМЕР
Ваш трехлетний малыш расстроился из-за того, что старшему
ребенку разрешили съесть две порции мороженого, а ему
досталась только одна. Он теряет контроль, начинает кри-
чать и пытается ударить старшего. Возможно, вам хочется
сказать: «Это потому, что он на три года старше тебя» или
«Ты должен радоваться, что тебе вообще дали мороженое!».
РЕЗОНИРУЙТЕ. Во-первых, убедитесь, что старший ре-

бенок в порядке, и позаботьтесь о безопасности всех при-
сутствующих. Затем обозначьте границу, сообщив
трехлетнему ребенку, что бить других людей нельзя (если
это соответствует вашим воспитательным установкам).
Теперь эмоционально настройтесь на ребенка и признай-
те его сильную реакцию. Помните, этот взрыв означает,
что его платформа неустойчива и он находится в красной
зоне, в режиме «бей или беги». Дополнительно прогово-
рите ситуацию, подтвердив ее словами, но можете обой-
тись без этого. Вы выступаете как свидетель пережива-
емого телом и мозгом ребенка стресса. Этот стресс —
отражение подсознательной защитной реакции, непод-
312
властной логике и не поддающейся модуляции (то есть

вполне обычной для малышей ситуации).
РЕАГИРУЙТЕ. Подтвердите то, что думает или чувству-
ет ребенок: «Я вижу, ты очень сильно хотел получить
столько же мороженого, сколько твой брат» или «Ты рас-
строился из-за того, что получил меньше мороженого».
Затем сделайте паузу и посмотрите, как он отреагирует.
При этом вы продолжаете стоять на своем (то есть не да-
ете младшему больше мороженого), сохраняя родитель-
ский авторитет, и одновременно предлагаете ребенку
пример описания ситуации, который он может использо-
вать в будущем. Мы можем одновременно подтверждать,
помещать в контекст, резонировать и устанавливать
границы.
Страх собачьего лая:

пример резонанса и реакции
Одна мама, с которой я работала, использовала инстру-

мент резонанса и реакции, чтобы помочь своей малень-
кой дочери преодолеть страх. Девочка боялась собачьего
лая после того, как в младенчестве ее напугала внезапно
громко залаявшая собака. Девочка начинала плакать вся-
кий раз, когда слышала собачий лай, — классический при-
мер восходящей реакции, идущей от тела. Во время встре-
чи с родителями девочки мы обсудили, как малыши в це-
лом справляются со своими страхами. Когда они пришли
ко мне, мы попробовали применить эти сведения на прак-
тике. Мы открыли окно, мама взяла девочку на руки
и сказала: «Давай послушаем». Довольно скоро вдалеке
313
раздался лай (я знала, что в этом районе часто бывают

собаки). Малышка зажмурилась, приложила одну руку
к уху и начала хныкать. Мама вошла с ней в резонанс, за-
глянув ей в лицо с выражением нежной заботы, а затем
отразила реакцию ребенка, приложив руку к собственно-
му уху (невербальный, эмоциональный резонанс).
Затем, когда малышка перевела взгляд на маму, та от-
реагировала, сказав ласковым и заботливым голосом:
«Да, да, собачка лает». Девочка посмотрела на мать уже
не так настороженно и опустила прижатую к уху руку. По-
том снова посмотрела в окно. Собака снова залаяла, ребе-
нок снова приложил руку к уху и быстро посмотрел
на маму. Мама сделала то же самое: нежно, успокаивающе
вошла с ребенком в резонанс, транслируя эмпатичный
эмоциональный настрой, а затем сказала: «Да, собачка
лает». Она еще несколько раз повторила это, добавляя
другие слова («собачка громко лает»), поскольку девочка
снова и снова ждала лая, закрывала уши и смотрела на маму.
Через несколько дней женщина сообщила, что ее дочь
по несколько раз в день прикладывает руку к уху и гово-
рит: «Собачка». Она воспроизводила стрессовое событие
и получала над ним контроль. Еще пару недель спустя мать
рассказала, что малышка перестала хныкать и зажимать
уши. Теперь, увидев собаку из окна или на прогулке, она
взволнованно указывала на нее и говорила: «Собачка!»
При всей кажущейся простоте этого обмена он был
очень сложным. Мать помогла дочери, сначала выступив
свидетелем ее затруднения, а затем выразив его словами
(собачка, лает, громко). Благодаря эмоциональной под-
стройке — сначала резонанс, затем реакция — она помог-
314
ла трансформировать страх ребенка. Когда ребенок снова

услышал лай собаки, он использовал слова и жесты (ука-
зав на собаку и назвав ее), чтобы снова вернуть себе рав-
новесие, и его действия показывали, что он больше не бо-
ится.
Выясните, что лучше подходит для вашего

ребенка
Если ваш ребенок начинает терять контроль, постарайтесь

узнать, как он отреагирует на разные виды воздействия
с вашей стороны. Вы можете подобрать воздействие, мак-
симально отвечающее сенсорным предпочтениям ребен-
ка. Вот основные способы успокоить детей.
БЛИЗОСТЬ. Вам понадобится время и некоторое коли-
чество экспериментов, чтобы найти оптимальные для ва-
шего ребенка стратегии работы с восходящими реакция-
ми. Когда ваш малыш испытывает стресс, он предпочи-
тает, чтобы вы обнимали его или просто были рядом?
Может быть, он чувствует себя более комфортно, когда вы
поддерживаете его, находясь на некотором расстоянии,
с другой стороны комнаты или даже за дверью? Вам пред-
стоит выяснить это методом проб и ошибок.
ГОЛОС, ИНТОНАЦИИ, ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ НАСТРОЙ.
Своим эмоциональным настроем и голосом вы подаете
сигналы безопасности, подобранные индивидуально для
вашего ребенка, и сообщаете ему: «Ты не одинок. Мама
(или папа) здесь. Я поддерживаю тебя в этом. Я не осуждаю
тебя за твою бурную реакцию». Какой ваш голос действу-
ет на ребенка лучше всего, когда он выходит из себя?
315
(Напевный? Тихий? Шепчущий? Нейтральный? Уверен-

ный?) Возможно, помогут слова или просто сочувствен-
ный звук, чтобы ребенок понял: «Я понимаю тебя, я вижу
тебя и не осуждаю тебя».
ПРАВИЛЬНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ. Какие прикосновения
успокаивают вашего ребенка в моменты стресса? Это мо-
жет быть легкое прикосновение к руке или ладони, креп-
кие или сильные объятия, ладонь на плече или на лбу,
специальное одеяло, в которое можно завернуться, или
игрушка, которую можно прижать к себе. Может быть,
ваш ребенок, наоборот, в такие моменты избегает прикос-
новения?
ДВИЖЕНИЕ. Какие движения успокаивают вашего ре-
бенка, когда он расстроен? Он любит, когда его держат
на руках или укачивают? Ему нужно место для безопасно-
го самостоятельного передвижения? Или он предпочита-
ет спрятаться в знакомый уголок и не двигаться?
ВИЗУАЛЬНЫЕ КЛЮЧИ И ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ. Какие
виды визуальной поддержки помогают вашему ребенку
успокоиться? Он любит смотреть вам в глаза или видеть
ваше нежное выражение лица? Может быть, ваш ребенок,
наоборот, отводит взгляд или требует, чтобы вы не смо-
трели на него?
ВАШИ СЛОВА И ИДЕИ. С помощью слов мы строим мо-
сты между нашими идеями и идеями других людей и даем
детям инструменты, помогающие преодолеть страх и бес-
покойство. Поэкспериментируйте, чтобы выяснить, какие
слова резонируют с вашим ребенком в разных обстоя-
тельствах, для этого наблюдайте за тем, насколько напря-
жено или спокойно его тело, каков его эмоциональный
316
тон. Иногда, когда мы рассказываем детям, что они (по

нашему мнению) чувствуют, они активно не соглашаются
с нами. Выберите слова, которые лучше всего подходят
для вашего ребенка. Вот еще несколько предложений, как
смягчить восходящее поведение.
ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ УТОМ
ЛЕНИЯ И ДЕСТАБИЛИЗАЦИИ ПЛАТФОРМЫ. Эмоционально
сблизьтесь с ребенком, позволяя ему заранее «позаим-
ствовать» немного вашей психологической уравновешен-
ности. Внимательное и чуткое взаимодействие с ребен-
ком поможет снизить стрессовую нагрузку, а в некоторых
случаях — даже предотвратить полноценную истерику.
НЕ СТРОЙТЕ ЖЕСТКИХ ПЛАНОВ. Если видите, что ма-
лыш начинает суетиться, хныкать и проявлять признаки
телесного стресса, скорректируйте свои ожидания и от-
кажитесь от своих требований. Лучшее время просить
ребенка расширить пределы своих возможностей — когда
его телесный бюджет в отличном состоянии (ребенок хо-
рошо спал ночью, недавно поел и чувствует себя в безопас-
ности).
ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕБОЛЬШИЕ
ВЕЩИ. Малыши любят принимать решения и контроли-
ровать то, что их окружает. Если хотите, чтобы они тре-
нировали этот навык, позвольте им принимать решения,
уместные в конкретной ситуации. Пусть делают поделки
или играют с посудой или едой на кухне рядом с вами.
Пусть сами решают, в каком порядке есть обед или куда
класть игрушки на ночь. Дайте им возможность почув-
ствовать, как здорово принимать решения без ваших ука-
заний.
317
Рецепты для нисходящего детского поведения
У малышей пока нет сложного развитого мышления,

но с каждым днем они все лучше контролируют свое тело
и все успешнее взаимодействуют с миром посредством
жестов и слов.
Мы убеждаемся в этом, когда они говорят: «Мамочка,
посиди со мной» — и кладут голову нам на плечо, вместо
того чтобы хныкать или плакать от тревоги в одиноче-
стве. День за днем, месяц за месяцем полное отзывчиво-
сти взаимодействие помогает малышам развивать эти
способности.
Да, изредка, при особенно удачном расположении
звезд, малыши могут вежливо попросить вместо того,
чтобы сразу хватать, или сказать вам, что они предпочли
бы пока не есть брокколи вместо того, чтобы выбрасывать
ее из тарелки. Но эти способности только зарождаются,
и на них пока нельзя рассчитывать всерьез.
Нисходящие способности появляются

постепенно
Трехлетняя Дженна плакала и отказывалась спокойно

лежать в постели. Ей было очень трудно расставаться
с мамой на ночь. Ее мама, музыкант, часто путешество-
вала вместе с дочерью. В одном номере с ней Дженна лег-
ко засыпала, даже если у них были отдельные кровати.
Но дома она каждые несколько минут звала маму в свою
спальню, чтобы попросить еще стакан воды, задать еще
один вопрос и т. д. Ей очень не хотелось лежать в постели
318
одной, когда мама была где-то далеко, и она не знала дру-

гих способов избавиться от тревоги, кроме как попросить
ее о чем-нибудь (пример нисходящего поведения).
Способность задействовать мысли, чтобы успокоить
тело, — нисходящий навык, который еще только разви-
вался у Дженны. Планировать действия, принимать
решения, сравнивать варианты, сдерживать импуль-
сы — все это навыки, для окончательного развития ко-
торых требуется много времени. Дети не приобретают
эти способности как по мановению волшебной палочки
в каком-то конкретном возрасте — они годами развива-
ются вместе с ребенком при поддержке окружающих его
взрослых. Со временем дети вырабатывают собственные
стратегии, например замечают и запоминают, какие дви-
жения помогают им успокоить себя, и учатся обдумывать
и самостоятельно решать проблемы.
Мы должны дать детям время и пространство для
экспериментов с различными вариантами и тренировки
навыка саморегуляции. Проявляя эмпатию, мы устанав-
ливаем границы, помогаем ребенку чувствовать себя
в безопасности, не стыдим и не обвиняем его в том, что он
исследует окружающий мир так, как ему подсказывает его
мозг. Мы также поддерживаем развивающуюся способ-
ность ребенка вести дискуссию и настаивать на своем,
задействуя нисходящее мышление. При этом мы не отка-
зываемся от своего авторитета и лидерской позиции.
Можно поддержать независимость ребенка, дав ему по-
нять, что иметь собственное мнение нормально и так же
нормально, что с ним не всегда соглашаются. Веля малышу
прекратить или отвергая его за сопротивление, мы
319
сообщаем ему, что он должен вести себя определенным

образом (быть позитивным, уступчивым), чтобы завое-
вать наше признание.
Несколько примеров
Маленький ученый
Двухлетний ребенок высыпает на пол содержимое вашей
косметички. Вам хочется разозлиться, но вы помните, что
для малыша все вокруг — научный эксперимент, поэтому вы
говорите: «Вот это да, ты нашел мамину косметику! Но она
не для того, чтобы в нее играть. Давай найдем что-нибудь
другое, с чем можно поиграть!» Не стоит вести себя резко
и негативно. Конечно, вы можете устанавливать ограниче-
ния, но помните, что изучение окружающей обстановки —
естественная часть жизни малыша.
Контролируемое непослушание
Ваш четырехлетний ребенок потихоньку берет с тарелки
младшего брата детское печенье и прячется под столом, что-
бы тайком его съесть. Первый порыв — сделать ему выговор,
но вы помните, что в этом возрасте ребенок пробует свои
силы в решении социальных проблем и учится понимать эмо-
ции других людей. Поэтому вместо «Сейчас же положи пече-
нье на место!» вы говорите: «Я вижу, ты взял печенье брата,
но перед этим ты не спросил разрешения. Знаешь, в нашей
семье так не поступают». (Или вы можете озвучить любую
другую воспитательную установку, которую хотите донести
до ребенка.) Ваша цель — заметить происходящее, напомнить
ребенку о ваших семейных ценностях или объяснить, какой урок
можно извлечь из этой ситуации. Но вы ни в коем случае
не должны стыдить ребенка, заставляя его замкнуться в себе.
320
Когда малыш берет предназначенное для брата печенье —

это не столько дурное поведение, сколько изучение того,
как устроен мир. Малыши еще только учатся ставить себя
на место другого человека. Им часто нужна наша помощь,
чтобы остановиться и подумать о последствиях своих по-
ступков и о том, какую реакцию они могут вызвать у окру-
жающих. Малыши хотят исследовать и учиться, они пробу-
ют вести себя по-разному, чтобы увидеть, как это работает
и к чему приведет. Мы, в свою очередь, спокойно реагируем
на такое поведение и поощряем малыша размышлять
и учиться, превращая эту естественную часть развития
в познавательные и воспитательные моменты.
Переговоры, торг, проверка границ

Забыв, что в прошлый раз вы позволили своей трехлетней
дочери самостоятельно снять крышечку с ее любимого йо-
гурта, вы протягиваете ей уже открытый стаканчик. Она
расстраивается, заявляет, что хотела открыть его сама,
и требует, чтобы вы достали из холодильника новый йогурт,
чтобы она могла это сделать (достойный восхищения при-
мер четкой переговорной позиции и готового решения
проблемы). Но вы не хотите делать это, даже чтобы прекра-
тить пререкания. Однако вместо того, чтобы сказать: «Ни-
чего не поделаешь, просто съешь его», вы вовлекаете ее
в разговор, чтобы помочь ей справиться с разочарованием.
«Я вижу, что это очень важно для тебя, — говорите вы. —
В прошлый раз ты открыла йогурт сама и надеялась, что по-
лучится сделать это снова. Конечно, ты чувствуешь разоча-
рование». Вы делаете паузу и даете ребенку обдумать ска-
занное вами. Затем вы готовитесь к корегуляции с учетом
эмоций и слов малыша. Если ребенок продолжает настаи-
вать — прекрасно, значит, он оттачивает навыки ведения
дискуссии! Подыскивая новые доводы, он расширяет свои
321
знания и словарный запас, что поможет ему управлять сво-

ими эмоциями в будущем и дает нам много материала для
работы. Будьте терпеливы и помните, что можете сопере-
живать своему ребенку, даже когда не соглашаетесь с ним
и не даете ему то, чего он хочет. Делая уступки, которые
явно не пойдут ребенку на пользу, вы не повышаете его
стрессоустойчивость, а ослабляете ее, потому что лишаете
ребенка возможности испытать и выдержать разочарова-
ние. С другой стороны, мы можем согласиться: людям нра-
вится чувствовать, что они контролируют ситуацию, поэто-
му мы принимаем эмоции и намерения ребенка, не отказы-
ваясь от своего родительского авторитета.
Малыши обожают общаться и проявлять самостоя-

тельность. Из беспомощных младенцев, полностью зави-
сящих от взрослых, которым приходится угадывать, что
им нужно и что они чувствуют, они превращаются в де-
тей, способных сначала указывать и объясняться жеста-
ми, а позднее — выражать словами свои мысли, пережи-
вания и эмоции. Это воодушевляет и дает ощущение
свободы: ребенку кажется, будто ему принадлежит весь
мир. Но потом он испытывает разочарование, поняв, что
очень многое ему еще неподвластно.
Игра — сильный инструмент для развития

нисходящих способностей
В главе 7 мы обсуждали главный принцип, которым сле-

дует руководствоваться в нашей игре с детьми: следуйте
за ними. Это позволяет нам получить представление
об интересах, намерениях и мотивах ребенка. В раннем
322
возрасте игра связана прежде всего с исследованием —

мы должны позволить детям изучать окружающий мир,
обеспечив при этом их безопасность. К этой обширной
категории игры относятся также те случаи, когда ребенок
вытаскивает кастрюли и сковородки из кухонных шкафов
или, сидя в высоком стульчике для кормления, раз за ра-
зом бросает еду на пол. Следуя за ребенком и глядя на мир
его глазами, мы активнее включаемся в происходящее
и смотрим на жизнь по-новому. Принимая участие в са-
мостоятельных исследованиях малыша, мы получаем
ценную возможность быть в моменте и испытывать
новую, неожиданную радость.
Повторение требует терпения
Малыши любят повторяющиеся действия и любят узна-

вать, как все работает. Открыть, закрыть, вынуть, поло-
жить на место, повторить! Почему? Всем людям нравится,
когда их ожидания оправдываются, а предсказания сбы-
ваются. Это дает нам чувство защищенности. Именно по-
этому ребенок с таким удовольствием снова и снова от-
крывает и закрывает контейнер. Но есть еще кое-что:
делая одно и то же, ребенок изучает физические свойства
окружающего мира. Кроме того, он знакомится с законо-
мерностями, а распознавание закономерностей — важный
навык, который пригодится позднее для математических
(и не только) рассуждений. Поэтому наберитесь терпения
и помните: когда малыш в очередной раз что-то разливает
или бросает на пол, он не занимается ерундой. Здоровым
малышам просто полагается совершать все эти действия,
323
подключая тело и мозг к исследованию окружающей сре-

ды. Но самый главный элемент предсказуемости в жизни
малыша — это родители, демонстрирующие предсказу-
емые и стабильные эмоциональные реакции.
От раннего младенчества, когда ребенок мог только
шлепнуть по предмету ладонью или засунуть его в рот, вы
переходите к младшему возрасту, когда ребенок передает
вам предметы, а затем инициирует более отчетливый об-
мен подачами в активной игре. Ребенок показывает вам
мяч, и вы отвечаете заинтересованным взглядом. Ребенок
протягивает вам мяч, и вы говорите: «Мячик!» — затем
возвращаете его и ждете, что ребенок будет делать даль-
ше. Возможно, он опять отдаст его вам или бросит и будет
смотреть, как вы отреагируете. На этом раннем этапе сен-
сорной игры (от шести до двенадцати месяцев) лучше от-
кликаться на подачи ребенка, не пытаясь навязать ему
другие правила игры. Помните, что малыш — перво-
открыватель и для него все вокруг — новая территория,
которую нужно исследовать. Он бросает, сжимает, сме-
шивает продукты, наблюдает за изменением цвета и дела-
ет выводы о том, как устроен мир.
Со временем ребенок переходит от сенсорного иссле-
дования к реалистичной игре: он укачивает куклу или ка-
тает машинку вперед и назад. Далее детская игра разви-
вается в том направлении, которое больше интересует
малыша. В этот период игра — один из лучших способов
узнать, что у ребенка на уме, какие вещи его волнуют, ин-
тересуют или тревожат.
Вот почему я выбрала игровой подход, чтобы помочь
Джордану, у которого возникли трудности в дошкольном
324
учреждении. Его родители понимали, что свою роль здесь

сыграл опыт раннего детства. Когда Джордану не хватало
корегуляции, его способность к саморегуляции снижа-
лась. Поэтому лучший способ помочь ему научиться кон-
тролировать свое поведение заключался не в том, чтобы
вводить дополнительные правила, а в том, чтобы дать ему
возможность в игровой форме потренироваться модули-
ровать эмоции и контролировать свою реакцию на разо-
чарование. Джордану требовалось много игровой и по-
вседневной корегуляции, чтобы удостовериться в том, что
мир — безопасное место (чего он был лишен в младенче-
стве и раннем детстве). В конце концов благодаря неиз-
менной поддержке (и защите) родителей Джордан добил-
ся успехов и обрел чувство защищенности как любимый
сын и примерный ученик начальной школы.
Его опыт показывает, что игра помогает детям иссле-
довать и осмысливать окружающий мир и свои эмоции
и развивать навык саморегуляции. (В следующей главе мы
также обсудим, как игра раскрывает внутренний мир ре-
бенка.) С другой стороны, такие малыши, как мальчик в аэ-
ропорту, не справляются с восходящими реакциями, по-
тому что пока не умеют выдерживать такие переживания,
как усталость или голод, — для этого им все еще нужна
корегуляция. Малыш не мог понять, что он голоден или
устал, и попросить у своих родителей перекус. Или он
был не способен осознать, что снова увидит своего плю-
шевого мишку через несколько часов, когда самолет при-
землится. Мы развиваем эти навыки через отношения,
в общении, игре и любом другом взаимодействии, кото-
рое дает ребенку возможность облечь свои переживания
325
в слова и выдерживать разные виды дискомфорта, разви-

вать навык саморегуляции и вместо крика и плача расска-
зывать, что он чувствует и что ему нужно. По мере того
как дети выходят из младшего возраста с прочной осно-
вой, полученной благодаря корегуляции, перед нами от-
крывается целый ряд новых способов научить их чудесам
обратной связи тела и мозга. Именно об этом мы погово-
рим в следующей главе.
У малыша начинает развиваться навык саморегуляции, ког-
да родители ставят перед ним определенные задачи
и предлагают необходимую поддержку в зависимости
от того, насколько ребенок способен контролировать свои
эмоции и поведение. Игра-исследование подходит для
этого наилучшим образом.
ГЛ А В А 9
Дети младшего школьного

возраста
Гибкость и большой набор инструментов
Эмоциональная грамотность помога-

ет вашим эмоциям работать на вас,
а не против вас.
Клод Штайнер
Иногда мы думаем, что можем позаботиться о будущем на-

ших детей, обеспечив их ресурсами: игрушками, настав-
никами, образованием. Все это, конечно, нужно. Но наша
главная родительская задача — позаботиться о будущем
эмоциональном здоровье наших детей. И для этого необ-
ходимо воспитать в них самое важное качество — гиб-
кость и способность меняться в ответ на меняющиеся
жизненные требования и задачи. Гибкость — основа
стрессоустойчивости.
Когда я сталкивалась в детстве с эмоциональными
трудностями, родители, пытаясь меня успокоить, часто
говорили, что тут совершенно нечего бояться или что
дело не стоит выеденного яйца. Как многие родители того
поколения, они предпочитали отмахиваться от негатив-
ных эмоций или просто игнорировать их, отказываясь
видеть в них ценные сигналы, на которые стоило бы
327
обратить внимание. Когда мои дети были маленькими,

я выбрала другой подход и активно использовала корегу-
ляцию. Я соглашалась, что громкий шум действительно
пугает. Я с сочувствием выслушивала их, когда с ними
не хотели играть сверстники. В результате сейчас мои
повзрослевшие дети стали намного более гибкими и вы-
носливыми, чем я сама была в их возрасте.
Пока наши дети еще маленькие, мы помогаем им, по-
полняя их телесный бюджет посредством корегуляции:
утешаем их в младенчестве, слушаем и откликаемся, когда
они становятся старше. По мере их взросления у нас по-
является новый приоритет — научить их самостоятель-
но управлять своим телесным бюджетом. В этой главе мы
рассмотрим два способа, помогающих нашим детям на-
учиться гибко решать проблемы: магию игры и умение
говорить об эмоциях.
Дети школьного возраста уже уверенно владеют всеми
навыками, которые освоили в детстве, но они еще про-
должают развивать те способности, которые понадобятся
им в дальнейшей жизни. Выйдя из дошкольного возраста,
дети сталкиваются с новыми требованиями, учатся
ориентироваться в школьных правилах и отношениях
со сверстниками и узнают все больше о самих себе. Это
долгий процесс, он труден и вызывает сложные чувства,
которые могут спровоцировать неожиданное и тревож-
ное, на взгляд родителей, поведение.
В этой главе мы обсудим, как развивать нисходящие
навыки — мышление, умение решать проблемы, способ-
ность справляться с непредсказуемыми ситуациями —
на прочной основе доверия и чувства безопасности.
328
Глава 9. Дети младшего школьного возраста
Мы можем научить детей использовать разум, чтобы по-

лучить поддержку от тела, и отстаивать свои интересы.
Наша цель не в том, чтобы дать детям готовые «правиль-
ные» ответы на все случаи жизни — мы должны пока-
зать им, как поддерживать себя, развивать гибкость
ума и использовать ресурсы мозга, чтобы успокоиться
и упорядочить мысли.
Мы увидим, что игра — мощный фактор, поддержива-
ющий общее развитие ребенка. И мы научимся говорить
с детьми об их эмоциональном здоровье, повышая их
осознанность и помогая замечать свои телесные ощуще-
ния. Короче говоря, будем исследовать главный источник
стрессоустойчивости и краеугольный камень моей обла-
сти психологии — способность обращаться к разуму, что-
бы изменить мысли и чувства.
СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ
Алан и Камилла с трудом справлялись с соперничеством

своих детей. Семилетняя Мира и четырехлетний Лео по-
стоянно ссорились и спорили из-за игрушек и других ве-
щей. Мира, по словам родителей, была чувствительным
ребенком, любила школу и хорошо училась, регулярно
помогала учительнице и одноклассникам. Она лучше все-
го чувствовала себя в предсказуемой обстановке с ясны-
ми правилами и порядками.
Но каждый день, когда Мира возвращалась из школы,
в доме начинался, как выразился ее отец, настоящий кавар-
дак. Радостно поздоровавшись с сестрой, Лео выхватывал
329
бумаги из ее рюкзака и убегал с ними или тут же рвал их.

Мира начинала кричать на него из-за того, что он испортил
ее рабочую тетрадь или рисунок. Она просила отца по-
мочь, тот гнался за Лео и пытался отнять у него бумаги,
но малыш относился к происходящему как к веселой игре.
В конце концов Мира теряла терпение, грубо отталкивала
брата и забирала свои вещи. После этого Лео, как и следо-
вало ожидать, начинал громко плакать. Со временем Мира
нашла решение: она начала вести себя властно и присталь-
но наблюдала за каждым шагом брата, чтобы не потерять
контроль над ситуацией. Обстановка в семье накалялась,
брат и сестра постоянно ссорились, дом больше напоминал
зону боевых действий.
Я заверила родителей, что соперничество между брать-
ями и сестрами — вполне ожидаемая, хотя и не самая
простая часть жизни с детьми, и здесь даже есть свои пре-
имущества. Братья и сестры постоянно учатся вместе ре-
шать возникающие проблемы. Однако в доме возникла
негативно заряженная эмоциональная обстановка,
и я чувствовала, что навыки решения проблем у обоих
детей были еще незрелыми. Поэтому я предложила пора-
ботать с братом и сестрой по отдельности, чтобы попы-
таться расширить их зону вызова и научить их самостоя-
тельно решать проблемы, сохранять эмоциональное
равновесие и с удовольствием играть друг с другом.
Для начала я сосредоточилась на поиске правильного
подхода для семьи и для каждого из детей. Как оказалось,
идеальным способом помочь Лео и Мире была игра.
Их нужно было научить переживать фрустрацию и ис-
пользовать в конфликте только слова. Кроме того, чуть
330
позже с Мирой стоило прямо обсудить нисходящее ос-

мысление восходящих чувств. Другими словами, важно,
чтобы она решала проблемы, включая активную саморе-
гуляцию, и умела облекать свои переживания в слова,
чтобы выдерживать разочарование, находить выход из за-
труднительных ситуаций и тренировать социальные и эмо-
циональные навыки. Я познакомила родителей со своим
подходом, и они приободрились, поняв, что имеют дело
с нормативным поведением. Я предложила начать с луч-
шего (и самого редко используемого) инструмента — игры.
СИМВОЛИЧЕСКАЯ ИЛИ РОЛЕВАЯ ИГРА 

МОЩНЫЙ ФАКТОР ВСЕСТОРОННЕГО
РАЗВИТИЯ
За десятилетия терапевтических игр с детьми и их роди-

телями я усвоила несколько важных уроков: следуя за ре-
бенком в игре, мы можем выяснить, что у него на уме, о чем
он беспокоится и в чем ему нужна дополнительная под-
держка. Кроме того, игра — органичный и эффективный
способ развить у ребенка руководящие умственные навы-
ки. В игре дети могут выстроить необходимые способно-
сти с нуля. Если вы пытались обсудить с ребенком его
трудности или какие-то сложные темы и ничего не до-
бились, попробуйте зайти с другой стороны и для начала
поиграть с ним.
Игра безоговорочно признана важной движущей си-
лой развития. Недавно Американская академия педиа-
трии даже рекомендовала педиатрам упоминать
331
о необходимости игры во время контрольных визитов

к здоровым детям. Я много раз собственными глазами
наблюдала это волшебство. Игра развивает у детей спо-
собность говорить о своих чувствах и находить решение
проблем, проигрывая свои трудности или конфликты
в безопасной обстановке. Игра с участием родителей по-
могает справиться с соперничеством между братьями
и сестрами, тревожностью и более серьезными детскими
проблемами, такими как стресс и травма, тяжелые забо-
левания и потеря близкого человека.
Кроме того, игра развивает у детей крайне полезные
руководящие навыки. Как говорится в клиническом отче-
те для педиатров, «исследования показывают, что соот-
ветствующая возрасту и развитию игра с родителями
и сверстниками дает уникальную возможность развивать
социально-эмоциональные, когнитивные, языковые на-
выки и навыки саморегуляции, формирующие руково-
дящие функции и социальный интеллект». Это очень
важно.
Социальный интеллект позволяет нам сотрудничать,
понимать чужую точку зрения и решать проблемы. Это
именно то, что может помочь таким детям, как Мира и Лео,
лучше ориентироваться в происходящем и справляться
с возникающим между ними напряжением. Благодаря со-
циальному интеллекту дети успешно контактируют с дру-
гими детьми на игровой площадке и в классе, участвуют
в групповых проектах и академическом взаимодействии,
занимаются командными видами спорта и справляются
со сложностями социальной жизни в старшей школе
и колледже.
332
Еще одно исследование показало, что активная игра

также дает детям преимущество в учебе и других ключе-
вых аспектах развития. Исследования обнаружили, что
полноценные школьные перемены в значительной степе-
ни способствуют развитию у детей самоконтроля и руко-
водящих функций (сосредоточенности, умения строить
планы и эффективно решать проблемы), позитивному по-
ведению в классе и стрессоустойчивости. Дети, имевшие
больше времени для игр на переменах, легче преодолева-
ли трудности, переживали свои ошибки и справлялись
с изменениями.
В нашей культуре принято считать, что в классе поло-
жено учиться, а не играть. Но я давно заметила, что дети,
которые больше играют, обычно счастливее, меньше
подвержены стрессу и умеют творчески подходить к ре-
шению проблем. Помня об этих преимуществах, давайте
рассмотрим, как привнести пользу игры в жизнь вашей
семьи.
Основы игры
Найдите время для детской игры

Поскольку исследования ясно показывают, что игра
полезна для детей, важно включить ее в жизнь вашего ре-
бенка. Если ваш ребенок посещает дошкольное учрежде-
ние, убедитесь, что в его программе отведено достаточно
времени для неструктурированной игры. Маленькие дети
учатся решать проблемы и прибегать к саморегуляции
не на обучающих групповых занятиях, а в игре. Если шко-
ла вашего ребенка, как и многие традиционные школы,
333
не отдает приоритет играм, постарайтесь сделать так,

чтобы ребенок регулярно имел возможность играть
с друзьями или младшими членами вашей расширенной
семьи. Устройтесь неподалеку, убедитесь, что все дети
в безопасности, и постарайтесь не прерывать их игру (за
исключением случаев, когда кто-то может пострадать или
вмешательство явно необходимо). Дети тренируют навык
решения проблем в процессе свободной, непрерываемой
игры, и им нужно время, чтобы поэкспериментировать
и выяснить, что работает, а что нет. Благодаря игре они
развивают творческие способности и раньше обретают
уверенность в своих силах. Наблюдая недавно за играв-
шей в одиночестве девочкой, я долго не могла понять, что
она задумала, пока не увидела, что она расставила не-
сколько игрушек вокруг обеденного стола и, улыбнув-
шись, сказала себе: «Ага! Получилось!» Самостоятельная
игра и самостоятельное исследование повышают стрессо-
устойчивость. Пусть они будут в жизни вашего ребенка.
Но есть еще одна разновидность интерактивной игры,
в которой вы можете участвовать вместе с ребенком.
Выше мы говорили об игре-исследовании в раннем дет-
ском возрасте и о ценности игры в прятки («ку-ку») — од-
ной из первых совместных игр для взрослого и младенца.
Мы также упоминали, что малыши до трех-четырех лет
активно заняты сенсорным изучением окружающего
мира. Следующим этапом для них становится ролевая,
или символическая, игра, в которой дети используют
игрушки или сами выступают в качестве персонажей
и участников разыгрываемых сцен. Эта разновидность
игры дает вам уникальную и волнующую возможность
заглянуть во внутренний мир вашего ребенка.
334
Игра с участием родителей

Ролевая игра дает детям естественную возможность
исследовать, тренироваться и прорабатывать свои эмоци-
ональные трудности. Следуя в процессе игры за ребенком,
мы открываем для себя его проблемы и заботы. Игра дает
ключ к тем областям, где ему нужна дополнительная под-
держка или проработка.
Мне посчастливилось узнать об игре с участием роди-
телей от Серены Видер, одного из ведущих мировых экс-
пертов по терапевтическому использованию такой игры.
Она помогла мне увидеть, как важно доверять игровому
процессу — просто следовать в игре за ребенком и смо-
треть, куда это вас приведет.
Если игра со сверстниками имеет много преимуществ,
в том числе стимулирует когнитивное развитие дошколь-
ников, а игра в одиночку помогает младенцам и малышам
изучать свое тело и исследовать окружающий мир, то игра
с участием родителей дает возможность лучше узнать
своего ребенка. Игра — самый естественный и родной
для ребенка язык, а игра с участием родителей — это без-
опасный способ помочь ребенку исследовать его есте-
ственные эмоции (гнев, ревность, эмпатию, положитель-
ные чувства, соревновательность и т. д.).
Стоит отметить, что этот тип игры в основном харак-
терен для промышленно развитых стран и намного более
исследован в них. Но я снова хочу напомнить, что эта
книга с уважением относится ко всем родительским ин-
стинктам, культурам и ценностям. Если игра, которую
я здесь описываю, не подходит для вашей семьи — ниче-
го страшного. Люди считают игрой самые разные виды
335
деятельности, и наши индивидуальные различия, а также

разные культурные ценности, нормы и убеждения тоже
могут стать источником преимущества.
Не волнуйтесь — это не займет много времени

Жизнь каждого родителя полна хлопот, но такая игра
не потребует много времени. Даже пять минут непре-
рывной игры с ребенком в день могут иметь большое зна-
чение, и со временем ее польза будет только возрастать.
Кроме того, если вы дадите волю своему внутреннему ре-
бенку, игра пойдет на пользу и вам, поскольку она прино-
сит радость и снимает стресс. Важно, чтобы этот опыт
доставлял удовольствие и вам, и ребенку. Конечно, в за-
висимости от возраста и развития ребенка игра может
выглядеть и ощущаться по-разному. С подростком вы мо-
жете смеяться и болтать, гуляя по торговому центру, или
наслаждаться десертом в кафе. Но все начинается с сим-
волической, или ролевой, игры.
Одним из преимуществ такого рода игр является то,
что с их помощью намного проще узнать, что у ребенка
на уме. Прямой вопрос, особенно если он касается ще-
котливой темы, в этом не всегда помогает. Например,
когда я встретила Миру, ее родители попросили ее рас-
сказать мне о том, что случилось накануне вечером, когда
она толк нула своего брата. Она смущенно посмотрела
на меня искоса и сказала: «Я не помню». Очевидно, она
чувствовала себя неловко. Хотя я знала, что у ее родите-
лей были самые добрые намерения, они невольно заста-
вили ее почувствовать стыд — не самый лучший способ
получить важную информацию!
336
Вместо того чтобы задавать вопросы в лоб, лучше на-

править внимание к подводной части айсберга и сначала
изучить и понять мотивы и триггеры ребенка через игро-
вое взаимодействие и укрепление доверия. Позднее, когда
установим эту связь, мы сможем разговаривать более
открыто.
Поскольку Мира еще только училась описывать слова-
ми свои действия и мотивы, я быстро поняла, что мы
должны начать с игры — это дало бы ей возможность по-
тренировать эмоциональные навыки и навыки решения
проблем и в конце концов научиться облекать в слова
свои чувства и идеи.
Основы игры с родителями
Что вам понадобится для игры с участием родителей:
 ВЫ САМИ, если вам удастся выкроить на это хотя бы

пять минут (или больше, если это возможно). Если ре-
бенок столкнулся с какими-то трудностями, обычно
достаточно двадцати минут, чтобы эта тема всплыла
в ходе игры. Постарайтесь расслабиться, забудьте
о списке дел, который прокручивается у вас в голове.
Любопытство, наблюдательность и немного игрового
настроя — и вы откроете для ребенка возможность по-
делиться с вами своим миром.
 ИГРУШКИ. Если есть возможность, заведите несколько

базовых игрушек. Они не должны быть сложными и до-
рогими. В сущности, они даже не строго обязательны:
лучшая игрушка, которая может быть у ребенка, — это
337
другие люди! Ребенок обладает живым воображением,

и мы, меняя роли, можем становиться для него любой
«игрушкой» — котенком или львом, принцессой или
королем. Одна творческая семья, с которой я работала,
делала простых кукол из старых носков, с пуговицами
вместо глаз и вышитыми ниткой ртами. Щедрые дети
сделали и для меня «семью» таких кукол из носков.
Я очень дорожу ими, и за много лет моей практики
маленькие пациенты, которые приходили в мой офис,
разыгрывали с их помощью самые разные истории.
Для игры, о которой я буду рассказывать, не нужны
дорогие или механические игрушки — хватит и пред-
метов, которые стимулируют воображение и вдохнов-
ляют на смену ролей и воспроизведение событий,
интересующих ребенка. Настольные игры и голово-
ломки тоже могут доставлять удовольствие (и я реко-
мендую их для семейных вечеров, если они вам нра-
вятся), но они не стимулируют эмоциональную сферу
ребенка так, как простые игрушки.
 ИГРУШЕЧНЫЕ ЖИВОТНЫЕ (МЯГКИЕ ИГРУШКИ, ФИГУР

КИ И ПР.). Также полезно иметь под рукой несколько
игрушечных животных, как милых и симпатичных
(плюшевого мишку, щенка), так и менее дружелюбных
(взрослую собаку, медведя, тигра или даже динозавра).
Звери могут быть плюшевыми, пластмассовыми, дере-
вянными — главное, чтобы они интересовали ребенка,
вызывали эмоции и желание играть. Не ограничивай-
тесь пушистыми котятами и милыми щенками. Игру-
шечный лев или рысь побуждают ребенка исследовать
338
в игре тему угрозы и безопасности — чувств, с которы-

ми сталкиваются все люди. Некоторые дети боятся
играть с человеческими фигурками, которые выглядят
подчеркнуто реалистично, поскольку это делает игру
слишком похожей на реальность. Кроме того, детям
обычно легче играть в ролевые игры с животными, по-
скольку они удалены от их личного опыта, но при этом
дети все же могут проецировать на них свои эмоции.
 ТРАНСПОРТНЫЕ СРЕДСТВА — автомобили, грузовики,

поезда. Игра с ними также может поднять определен-
ные темы и дать детям возможность показать вам, что
у них на уме. У автомобилей и грузовиков тоже могут
быть «чувства», они могут соперничать друг с другом,
отправляться на поиски приключений, ездить в школу
или в гости к бабушке, врезаться друг в друга. Другими
словами, дети могут проецировать на них человече-
ские качества. И конечно, многим детям просто нра-
вится играть с ними.
 ФИГУРКИ ЛЮДЕЙ ИЛИ СУПЕРГЕРОЕВ, например маль-

чика и девочки, а также более андрогинные куклы,
пупсы, другие человекоподобные куклы и фигурки.
Если получится, найдите фигурки, похожие на маму,
папу, ребенка, братьев и сестер. Вам может пригодить-
ся простой кукольный домик, хотя это не обязательно.
Используйте для игры и обычные кухонные принад-
лежности — картонные тарелки, пластмассовые лож-
ки, маленькие миски и т. п. Они заменят кукольную
посуду, с которой дети будут играть в семью, примеряя
на себя роли мамы, папы, ребенка, брата или сестры.
339
Следуйте за ребенком
Устроившись рядом с парой игрушек под рукой и дав
понять, что вы готовы играть, просто ждите. Не забывай-
те три волшебных слова из главы 7: следуйте за ребенком.
Посмотрите, как ребенок будет использовать время ваше-
го с ним взаимодействия. Возможно, он вообще не возь-
мет в руки игрушки, а будет просто говорить или задавать
вопросы. Замечательно! Слушайте, что у него на уме.
Когда вы доступны для ребенка и ничего специально
не планируете, происходит спонтанное взаимодействие,
в котором вы узнаете много интересного. Но скорее все-
го, ребенок рано или поздно все же начнет играть с вами,
и этого момента стоит дождаться.
Если ребенок взял игрушку, не пытайтесь руководить
его игрой, просто следуйте за ним. Самое главное, не под-
давайтесь искушению задавать вопросы, особенно такие,
ответы на которые вы уже знаете (например: как называ-
ется это животное, какого цвета машинка, сколько щен-
ков ты видишь). Цель игры не в обучении ребенка кон-
кретным понятиям, а в том, чтобы позволить ему
исследовать свой воображаемый мир, символически про-
жить какие-то события. Это естественно для детей. По-
смотрите, что ребенок будет делать с предметом, который
взял в руки, и вступайте во взаимодействие, если он при-
гласит вас поучаствовать.
Например, он посадит себе на колени игрушечную
кошку и скажет: «Это мама», а затем протянет вам «котен-
ка». Или возьмет одну машинку, а вам даст вторую. Бинго!
Игра началась. Этот сигнал подсказывает вам, что пора
войти в образ. Ваш котенок замяукает, а машина скажет
340
«вж-ж-ж», давая ребенку понять, что вы присоединились

к нему в его воображаемом мире. И тогда начнется вол-
шебство!
Посмотрите, что ребенок будет делать дальше. Если он
делает или говорит что-то от имени своего персонажа,
возвращайте его подачу. Допустим, его котенок говорит:
«Пока-пока». Это значит, что ребенок предложил тему
игры. Прощаясь с вами, котенок, машинка или любой
другой персонаж затрагивает тему сепарации. Если эта
тема возникает в игре снова и снова, возможно, ваш ребе-
нок эмоционально прорабатывает сепарацию с вами или
с кем-то другим. Подхватите игру и ответьте своим луч-
шим кошачьим голосом: «Пока-пока». Оставайтесь в об-
разе, пока ребенок остается в образе, откликайтесь на лю-
бые его предложения в спонтанной игре. Просто
смотрите, что делает его персонаж, а затем ответьте
чем-нибудь, чтобы развить тему.
Постепенно расширяйте рамки игры

Продолжая следовать за ребенком, углубляйте игру,
чтобы получить еще больше важных сведений. Задайте
простой вопрос или выскажите вслух наблюдение. Пом-
ните, вы не должны заранее знать ответ на свой вопрос —
пусть ребенок сам придумывает. Вместо того чтобы спра-
шивать, например, «Какого цвета этот котенок?», скажите
кошачьим голосом: «Котенок, куда ты идешь?» Тем самым
вы расширяете рамки игры. Вы задаете вопрос, чтобы по-
лучить дополнительную информацию о том, что у ребен-
ка на уме. Допустим, ребенок отвечает: «Я иду в школу для
котят». Отлично, вы снова попали в десятку! Теперь вы
341
знаете, что мысли ребенка заняты школой. Продолжайте

расширять рамки игры. Просто наберитесь терпения
и смотрите, что будет дальше. Котенок ходит в школу? Ко-
тенок отказывается идти в школу? Котенку нравится
в школе или ему там грустно? Что происходит в школе?
Просто следуйте за котенком. Возможно, ребенок вручит
вам игрушечную кошку побольше и скажет, что это учи-
тельница. Или даст вам котенка поменьше, а сам возьмет
на себя роль учительницы. Это дает больше возможно-
стей заглянуть во внутренний мир ребенка. Плывите
по течению. О чем говорят и что делают учительница-
кошка и ученики-котята? Конечно, здесь нет правильного
или неправильного ответа. Ценен сам процесс исследова-
ния. Кроме того, важно оставаться в образе и не разру-
шать чары игры. Не надо внезапно спрашивать: «Дорогой,
ты что, боишься ходить в школу?» Вместо этого оставай-
тесь в пространстве ролевой игры, следуйте за ребенком.
Время задавать конкретные вопросы настанет позднее —
например, во время прогулки или совместного отдыха.
Но пока мы играем, мы свято чтим условия игры и не про-
сим ребенка выходить за ее пределы.
Расширяйте игру ровно настолько, насколько это не-
обходимо, чтобы продолжать обмен подачами. Ребенок
будет прорабатывать темы, нужные ему для развития.
Именно в этом заключается непревзойденная сила игры.
Дети разыгрывают то, над чем они внутренне работа-
ют, — сознательно или подсознательно.
На всякий случай оговорюсь: я не предлагаю родите-
лям становиться игротерапевтами для своих детей. Ваши
родители, какими бы любящими они ни были, наверняка
342
не играли с вами в подобные игры. Мои — точно нет.

Если в ролевой игре вы чувствуете себя неестественно
и неловко, не считайте, что обязаны этим заниматься.
Возможно, со временем это занятие станет для вас более
приятным. Если нет — просто отложите этот инструмент
в сторону.
Но если вы все же втянетесь в такие игры, то обнару-
жите, что это отличная возможность безопасно и радост-
но общаться с ребенком, весело проводить время вместе
и узнавать, что его интересует и волнует. Не думайте, что
вам нужно что-то исправлять в ребенке во время игры, —
просто наблюдайте за ним и играйте за тех персонажей,
которыми вас назначит ребенок. Это часть игровой ма-
гии: дети могут экспериментировать с концепциями,
идеями и эмоциями, взятыми из реальной жизни, в рам-
ках созданной ими самими имитации. Силу этой симу-
ляции нельзя недооценивать.
В игре можно воссоздавать события, помогая ребенку
проработать сознательные или подсознательные пережи-
вания, опробовать новое решение проблемы или просто
отрепетировать событие, с которым нужно освоиться.
Например, дети часто играют во врача, который делает
уколы. Это целительный процесс: пугающий триггер ста-
новится менее страшным благодаря многократному вос-
произведению.
Не бойтесь негативных тем

Встретить в игре широкий спектр негативных и пози-
тивных эмоций вполне естественно. На самом деле это
хороший знак: это свидетельствует о том, что ребенок
343
активно осваивает негативные эмоции, которые не так

просто проработать в реальной жизни. У вас как у роди-
теля может возникнуть соблазн использовать эту воз-
можность, чтобы напомнить ребенку о правилах поведе-
ния, особенно если персонажи дерутся или совершают
другие неодобряемые поступки. Но я призываю вас
не поддаваться этому порыву. Агрессивность ребенка
в подобной игре не сделает его более агрессивным в ре-
альной жизни. Так что, когда вы играете, старайтесь избе-
гать комментариев вроде: «Знаешь, со стороны котенка
было не очень вежливо ударить медведя!» Вместо этого
наблюдайте за всеми эмоциями, которые испытывают
в игре персонажи вашего ребенка, и рассматривайте их
как проявления здорового эмоционального диапазона.
В идеале в игре возникает целый ряд эмоций, от поло-
жительных (заботы, сопереживания) до отрицательных
(соперничества, ревности, гнева, печали). Мы испытываем
их все — такова человеческая природа. В реальной жиз-
ни — в школе, среди близких и т. д. — детей часто застав-
ляют стыдиться проявлений отрицательных эмоций
и вознаграждают за положительные. Но в игре мы отно-
симся ко всем эмоциям одинаково. Это способ донести
до ребенка, что он имеет право чувствовать злость, рев-
ность, грусть или радость — все это нормально. Конечно,
вы должны подавать ребенку пример и прививать ему
те ценности, на которые он сможет ориентироваться, ког-
да будет учиться работать со сложными эмоциями за пре-
делами игры. Мы хотим, чтобы наши дети относились
к себе спокойно и беспристрастно, понимали, что все их
эмоции имеют право на существование, и не считали
одни эмоции «хорошими», а другие «плохими».
344
Чтобы подтвердить потенциальные преимущества та-

кой игры, позвольте поделиться несколькими примерами,
свидетельницей которых я была.
 Один ребенок с хроническим заболеванием в спонтан-

ной игре отвозил мягкие игрушки в больницу на ма-
шине скорой помощи. Он давал игрушечных живот-
ных отцу и назначал им разные роли: врача, водителя
скорой помощи, больного. Воссоздавая сценарии
из своей реальной жизни и по очереди примеряя
на себя роль пациента и доктора, он смог найти дей-
ственный способ справиться со стрессом, который ис-
пытывал в реальности.
 Девочка, родители которой разводились, устроила

в моей игровой комнате несколько отдельных «доми-
ков». В них разные персонажи обзаводились собствен-
ным хозяйством, подушками и кукольной мебелью.
Очевидно, эти спальни и кухни помогали ей отрепе-
тировать предстоящий отъезд из общего семейного
дома.
 У мальчика, который столкнулся с травлей в школе,

динозавры сражались друг с другом, а супергерои по-
беждали плохих парней. Становясь супергероем в игре,
ребенок мог представить себе и почувствовать, что
значит обладать силой в реальных жизненных ситуа-
циях. Вспоминая это ощущение, он получал способ бо-
роться с чувством тревоги, которое испытывал в шко-
ле. Кроме того, он учился решать проблемы на примере
их симуляции.
345
 Девочка, пережившая автомобильную аварию, снова

и снова изображала в игре столкновение двух автомо-
билей (по ночам она просыпалась от кошмаров). Она
обыскала всю мою игровую комнату в поисках машин-
ки, похожей на тот автомобиль, в котором она ехала,
когда произошло ДТП. Маме было слишком тяжело
участвовать в игре, и она попросила меня занять ее ме-
сто (верное решение и проявление сочувствия к себе).
После нескольких месяцев игры в автокатастрофу де-
вочка переключилась на другие темы. Она проработа-
ла часть своих переживаний в игре, и травма больше
не занимала так много места в ее мыслях. Этот про-
гресс стал заметен и дома: девочка начала лучше спать,
а кошмары прекратились.
ПРЕИМУЩЕСТВА ИГРЫ
В игре дети воспроизводят события, играют множество

разных ролей и меняют их, чтобы рассмотреть проблему
с разных сторон и лучше понять себя и других людей.
Игра — это путь к творческому самовыражению и реше-
нию проблем. Она обеспечивает пространство, в кото-
ром ребенок выражает самые разные эмоции: вообража-
емые персонажи испытывают гнев, печаль, ревность,
радость, стремление заботиться — всю гамму человече-
ских чувств. Мы называем игру нейронным упражнени-
ем, или упражнением для мозга, потому что она дает
ребенку возможность прорабатывать различные ощу-
щения, чувства и представления в безопасных условиях.
346
Играя, дети научаются говорить о своих чувствах

и убеждениях, связанных со стрессом, проблемами и ра-
достями реальной жизни. Мы хотим поддержать и укре-
пить эту способность, а потому обращаемся к игре — есте-
ственному языку детства.
Важное предупреждение: если вы и ваш ребенок не по-
лучаете удовольствия от игры или чувствуете, что игра
истощает ваш телесный бюджет, то она бесполезна. И это
нормально! Если вы не в своей тарелке, если в процессе
всплывают триггерные для ребенка темы или они вызы-
вают у вас серьезные опасения, имеет смысл обратиться
к детскому психологу, владеющему навыком терапевтиче-
ской игры. Не забывайте: игра не должна увеличивать
вашу стрессовую нагрузку или портить ваши отношения
с ребенком.
Игра должна доставлять удовольствие и родителям,
и ребенку. Не анализируйте, не пытайтесь что-то испра-
вить, не поучайте. Конечно, играя со своим ребенком, вы
сами можете чему-то научиться, но истинная польза в том,
что вы с удовольствием проводите время вместе, отдаете
ребенку все свое внимание и делите друг с другом спон-
танные моменты радости. Это настоящий подарок для
ребенка, особенно в нашей расписанной по часам и сосре-
доточенной на академических успехах жизни.
Играем с Лео и Мирой
Я многое узнаю о семьях, наблюдая за тем, как они играют

вместе. Лео поначалу колебался и старался держаться
поближе к маме, а Мира вместе с отцом сразу начала
347
исследовать мой офис. Вскоре Лео тоже огляделся и по-

пробовал залезть на комнатную детскую горку, а затем
отправился изучать большой игровой домик, который
множество детей до этого использовали в качестве кафе,
кабинета врача, кабинета ветеринара, школы, детского
сада, магазина и тому подобного. В этом вся прелесть
игры: дети превращают любые игрушки и предметы
в то, что им нужно. Поэтому игровой домик или даже
большая картонная коробка могут породить бесчислен-
ное множество сценариев.
Мира решила, что это будет «Макдоналдс», а Лео будет
в нем поваром. Он с радостью согласился на эту роль, явно
радуясь тому, что старшая сестра дала ему важное зада-
ние. Своих родителей, Алана и Камиллу, она попросила
быть посетителями. Они охотно согласились сыграть го-
лодных гостей и даже сделали особые заказы. Увидев, как
легко они все вживаются в роли, я сразу поняла: игра ста-
нет отличным средством помочь этой семье и дать детям
возможность изучить себя с разных сторон и разобраться
со своими эмоциями, проблемами и конфликтами.
Сотрудничество и ролевые игры продолжались до тех
пор, пока не случился неизбежный разлад. Это часто про-
исходит ближе к концу сеанса, когда все чувствуют себя
комфортно и теряют бдительность. Устав играть в «Мак-
доналдс», Мира отошла в угол комнаты, нашла ведерко
с игрушечными лягушками и принялась расставлять их
по кругу. Она не успела закончить, когда подскочил Лео
и схватил несколько фигурок. «Он испортил лягушачий
круг! Лео, нет!» — закричала девочка и со слезами на гла-
зах обернулась к родителям за помощью. Оба пытались
348
вмешаться, но Лео уже убежал в другую часть офиса и ута-

щил с собой лягушек.
На следующих сессиях конфликты между братом и се-
строй возникали снова и снова. Сначала Мира и Лео
играли вместе, затем Лео делал что-то непредсказуемое,
и его сестра взрывалась гневом и слезами, просила ро-
дителей помочь или сердито отбирала у него игрушки.
Я посоветовала родителям продолжать поддерживать де-
тей, пока те разбираются самостоятельно. Мы договори-
лись, что Миру и Лео будут приводить ко мне по одному,
чтобы я могла сосредоточиться на их индивидуальных
проблемах.
Лео: игра как средство улучшить самоконтроль

(и преодолеть желание соперничать с сестрой)
Я планировала сосредоточиться на проблемных зонах
каждого ребенка и помочь им научиться договариваться
и более эффективно разрешать противоречия, не скатыва-
ясь к ссорам и дракам. Моя цель состояла не в том, чтобы
полностью устранить конфликт между братом и сестрой,
а в том, чтобы помочь им обоим повысить толерантность
к фрустрации и начать эффективно общаться друг с дру-
гом с помощью слов. Поскольку Мира и Лео находились
на совершенно разных ступенях развития, я начала с вос-
ходящего игрового подхода для Лео и нисходящего подхо-
да к решению проблем для Миры.
349
Лео: игра как средство поддержать

взаимодействие и сотрудничество
Когда Миры не было рядом, Лео оказался гораздо бо-
лее склонен к сотрудничеству. Что было вполне понятно:
его родители хорошо умели играть и с ними он не испы-
тывал того стресса и чувства конкуренции, которые ассо-
циировались у него с сестрой. Чтобы помочь ему войти
в зону продуктивного вызова, я познакомила его родите-
лей с понятием терапевтической игры. Я предложила им
развивать темы, которые он будет задавать в процессе
игры, одновременно давая ему возможность испытать бо-
лее широкий спектр эмоций и выработать к ним толе-
рантность. Поскольку Лео любил играть с ведерком лягу-
шек, я посоветовала его маме взять на себя роль сестры
или другого ребенка, чтобы расширить рамки игры и до-
бавить в нее немного легкого стресса. Если Лео играл
за лягушонка, мама становилась его сестрой, если он был
папой-лягушкой, она была маленьким лягушонком. Я по-
казала ей, как в игре ставить перед Лео задачу, чтобы по-
мочь ему развить навык самоконтроля. В игре Лео также
мог менять свою роль.
Если Лео был маленьким лягушонком, то мама брала
другую лягушку и становилась его сестрой, а потом дела-
ла что-нибудь, чтобы в игровой форме спровоцировать
персонажа Лео, — например, похищала у него еду и убега-
ла с ней. Это безопасным и увлекательным способом по-
буждало Лео задействовать навык саморегуляции, чтобы
справиться с возникшей ситуацией. Если ему нужна была
помощь, мы с его мамой подсказывали, что делать, и по-
могали ему поменяться ролями.
350
На первых двух сеансах каждый раз, когда лягушка

мамы что-то брала у Лео, он просто выхватывал эту вещь
обратно или даже нападал на лягушку мамы. Но на треть-
ем сеансе мама в роли лягушки мягко подтолкнула его
к другому решению проблемы. «Ты хочешь мне что-то
сказать, маленький брат-лягушонок?» — спросила она.
«Да, — сказал персонаж Лео. — Не бери мою лягушачью
еду!» Успех! Он смог решить возникшую проблему с по-
мощью слов, не прибегая к физическому воздействию. Это
большое достижение для малышей до трех-четырех лет.
Лягушка Лео отстаивала его интересы в разговоре с «се-
строй», нарушившей правило. По сути, мальчик символи-
чески превратился в свою сестру и мог в процессе роле-
вой игры отрепетировать проблемы, происходящие у них
дома, а затем задействовать в игре навык контроля и са-
моконтроля. Игра позволяет детям чувствовать контроль
и ощущать эту силу в своем теле; неудивительно, что они
так любят играть!
Этот подход оказался гораздо более эффективным,
чем то, что обычно делали родители, когда Лео хватал
игрушки сестры, — отчитывали его или отправляли
в угол на тайм-аут подумать о своем поведении. Игра по-
зволяла ему поменяться ролями, попробовать разные
подходы и настоять на своем. В игре можно испытать
и развить толерантность к фрустрации и социальные на-
выки решения проблем. Она естественным образом учит
облекать свои мысли и переживания в слова и лучше кон-
тролировать эмоции, практиковаться и экспериментиро-
вать с разными сценариями в веселой и безопасной об-
становке.
351
Мира: развиваем нисходящее осмысление

и умение выражать восходящие чувства
Что касается Миры, она уже хорошо умела играть.
С родителями и со мной она исполняла сложные, детали-
зированные, хорошо продуманные роли и меняла их, ста-
новясь мамой или учительницей, ребенком или младен-
цем. Неудивительно, что ее персонажи в игре всегда
проявляли большую гибкость. Ей нравилось контролиро-
вать ситуацию и играть роль учительницы или мамы.
В рамках этой роли она мягко наставляла других детей
и демонстрировала способность к самоконтролю. Все это
происходило, когда она чувствовала себя защищенной
и ей ничего не угрожало.
Но хотя с родителями она играла вполне благополуч-
но, ей было трудно использовать имеющиеся навыки ре-
шения проблем с младшим братом. Это подсказало мне,
что она уже готова узнать и научиться использовать
на практике нисходящее осмысление восходящих чувств
при обострении ситуации, например, когда Лео нападал
на нее или хватал ее вещи. Мы должны были помочь ей
научиться работать с тем мощным инструментом, кото-
рый есть у всех нас и помогает преодолевать трудности
и разрешать внутренние конфликты, — задействовать
мышление, чтобы изменить свои эмоции, отношение и по-
ведение. Мы хотим, чтобы дети сначала думали, а потом
делали и руководствовались в своих мыслях и поступках
теми установками, которые мы дали им в процессе воспи-
тания. Мы должны бережно поддерживать их нисходя-
щее мышление, помогая им понимать сигналы своего
тела и ценить все, о чем могут сообщить их эмоции.
352
СОБИРАЕМ БОЛЬШОЙ НАБОР

ИНСТРУМЕНТОВ
Дети, умеющие подбирать разные способы решения про-

блемы, найдут больше решений для проблем, с которыми
столкнутся в дальнейшем. Мы хотим, чтобы у них был
для этого большой набор разнообразных инструментов,
а не один или два на все случаи жизни. И чтобы помочь
детям собрать такой набор, мы должны помочь им подру-
житься со своей нервной системой.
КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
В главе 6 мы говорили об интероцептивном осознава-

нии — ощущении того, что происходит внутри тела.
Мы узнали, что «эмоция — это осмысление вашим моз-
гом того, что означают ваши телесные ощущения в кон-
тексте того, что происходит в окружающем мире». Иссле-
дователи считают, что осознавание внутренних телесных
ощущений улучшает навыки эмоционального регулирова-
ния. Если вы и ваш ребенок лучше осознаете свои телес-
ные ощущения, вам будет проще поддерживать эмоцио-
нальное и психическое равновесие. И вопрос «Как ты
себя чувствуешь?» внезапно приобретает для нас более
глубокое, наполненное новым смыслом значение.
Мы можем поддержать навык саморегуляции у детей,
помогая им улавливать их телесные ощущения и «рас-
шифровывать» их с сочувствием к себе. Воспитание
с учетом тела и мозга дает нам совершенно новый способ
поддерживать психическое и физическое здоровье наших
353
детей, а также собственное. Эта концепция позволяет

взглянуть под другим углом на наши эмоции и действия.
Мне посчастливилось учиться у наставников, практи-
ковавших такой подход задолго до того, как он превра-
тился в теорию и стал популярен в нейронауке. Как я уже
упоминала, в моей междисциплинарной подготовке осо-
бое внимание уделялось бережным поддерживающим от-
ношениям и тому, как ребенок воспринимает окружаю-
щий мир с помощью своих сенсорных и моторных систем.
Наблюдения, сделанные мною в ходе клинической прак-
тики, сегодня подтверждают исследователи, изучающие
интероцепцию и ее роль в эмоциональном мышлении.
УЧИМСЯ ЗАМЕЧАТЬ ТЕЛЕСНЫЕ

ОЩУЩЕНИЯ И СООТНОСИТЬ СОСТОЯНИЕ
ЧУВСТВ С ЭМОЦИЯМИ
Замедление
Первый способ помочь детям научиться осознавать телес-

ные ощущения — просто замедлиться и вместе с ними
внимательно следить за происходящим. Маленьким де-
тям это удается легче, чем взрослым. Когда у вас выпадет
несколько свободных минут и вы будете чувствовать, что
находитесь в зеленой зоне, устройтесь рядом с ребенком
и просто делайте то, что делает он. Дети умеют восхи-
щаться такими вещами, которые мы принимаем как
должное. Природа требует присутствия в моменте и осоз-
нанности. Если рядом с вашим домом есть пространство
с деревьями, кустами, цветами и травой, погуляйте там
354
с ребенком или просто сядьте рядом с ним и смотрите,

на что он обратит внимание. Если природы рядом нет —
вы удивитесь, что можно обнаружить, если внимательнее
приглядеться к сорнякам в трещинах на тротуаре или
просто к облакам над головой.
Одна моя знакомая девочка любит сидеть со мной
на бордюре и наблюдать за тем, как мимо нас спешат
по своим делам муравьи. Однажды утром она начала ука-
зывать на них, и мы сели рядом и долго завороженно смо-
трели на них, полностью поглощенные моментом. Этот
вид вовлеченного присутствия закладывает основу инте-
роцептивного осознавания. Понаблюдайте за ребенком
несколько минут, чтобы понять, на что он обращает вни-
мание без ваших подсказок. Просто будьте рядом с ним.
Дети с благоговением воспринимают мир природы. Все,
что нужно сделать, — позволить им побыть в настоящем
моменте, а в процессе и самим проявить больше осознан-
ности.
Личный пример
Еще один способ научить ребенка внимательнее отно-

ситься к телесным ощущениям — личный пример. Когда
вы вслух говорите о том, что испытываете прямо сейчас,
ребенок получает убедительный образец для подражания.
Сделайте самонаблюдение частью ваших семейных разго-
воров.
Заметив то или иное ощущение, по возможности соот-
несите его с настроением, состоянием чувств или даже
с эмоцией. Это покажет ребенку, как связывать
355
переживание или физическое ощущение с конкретным

словом — иначе говоря, устанавливать связь между телом
и разумом. Конечно, мы не собираемся обременять детей
своими страхами и тревогами — мы только хотим пока-
зать им, что ощущения и чувства — это наши союзники,
помогающие нам управлять своими реакциями в посто-
янно меняющемся окружающем мире. Если вы не привык-
ли так делать, считайте, что я дала вам ценную подсказ-
ку, как позаботиться о своем эмоциональном здоровье,
чтобы от этого в итоге выиграли и вы, и ваш ребенок!
ПРИМЕР
 Вы едете с детьми в машине, и вас настигает, а потом обгоня-

ет пожарная машина с громкой сиреной. Сначала отметьте,
какую реакцию у вас вызвало испытанное физическое ощу-
щение: «Ого! Это была очень громкая сирена!» Затем спро-
сите детей: «Что вы заметили?» или «Что вы почувствова-
ли?». Дети могут последовать вашему примеру и назвать
свои ощущения, или эмоции, или то и другое сразу. Если они
не могут этого сделать, ничего страшного. Затем, если это
уместно в вашей ситуации, вы можете связать физическое
ощущение, которое испытали, с эмоцией, которую успешно
отрегулировали: «Я немного испугалась, но теперь, когда она
уехала, мне стало лучше». Вы только что на своем примере
продемонстрировали детям процесс перехода от физиче-
ского ощущения к чувству, а затем к эмоции.
 Гости придут с минуты на минуту, а у вас подгорело жаркое.

Вы называете происшествие, которое заставило вас заме-
тить свои ощущения: «Ой-ой, я чувствую запах гари». За-
тем, если вы чувствуете себя достаточно устойчиво, чтобы
использовать этот момент в воспитательных целях и подать
356
ребенку пример гибкости и осознанности, скажите: «Похо-

же, мне придется придумать что-нибудь другое. Кто-нибудь
хочет помочь мне заглянуть в холодильник и выяснить, ка-
кие еще продукты у нас есть?»
 Пока вы пытаетесь припарковаться у супермаркета, место

перед вами занимает еще одна быстро подъехавшая машина.
«Ну вот. Я так долго ждала, пока это место освободится.
Теперь мое сердце бьется немного быстрее (или дайте дру-
гое точное описание того, что вы чувствуете), и я начинаю
злиться из-за этого», — говорите вы, связывая ощущение
с эмоцией. Затем вы подаете пример саморегуляции: «Ну
что же, иногда такое случается. Прежде чем мы пойдем
в магазин, я собираюсь сделать несколько глубоких вдо-
хов, чтоб мое тело успокоилось».
Когда вы подаете пример осознанного отношения

к своим телесным ощущениям и принятия собственных
положительных и отрицательных эмоций, вы не только
повышаете собственный эмоциональный интеллект,
но и даете ребенку наглядную подсказку о том, как это
делается. Дети хотят быть похожими на родителей,
и, когда ваш ребенок видит, что вы с чувством самопри-
нятия рассказываете о своем опыте, он постепенно пони-
мает, как можно проявлять гибкость и в то же время
устойчивость.
Помимо собственного примера, вы можете мягко зада-
вать ребенку вопросы, которые помогут ему связать ощу-
щения с эмоциями. Например, если ребенок говорит, что
нервничает или у него «бабочки в животе» перед школь-
ной презентацией, вы можете сказать, что эти чувства
указывают на то, что его тело помогает ему подготовиться
357
к выступлению. Мы можем научить ребенка восприни-

мать сигналы нервной системы как признак того, что тело
выполняет свою работу и помогает ему подготовиться к то-
му или иному событию. Это позволит ему сделать еще
один шаг к успешному эмоциональному регулированию!
Если вы видите, что платформа ребенка начинает те-
рять устойчивость, помогите ему настроиться на свое
тело, задавая такие вопросы: «Милый, интересно, ты
что-нибудь чувствуешь внутри своего тела?», «Твое тело
подает тебе какие-нибудь знаки в животе, груди, голове
или где-то еще?». Чтобы добраться до сути эмоций, спро-
сите ребенка, «разговаривает» ли с ним какая-то часть
тела. Если ребенку удалось заметить внутреннее ощуще-
ние, полезно определить его валентность (то есть выяс-
нить, приятное оно или неприятное). Так вы поймете, как
далее соотнести ощущение ребенка с эмоциональным де-
скриптором, то есть определить, что именно он испыты-
вает: беспокойство, тревогу, страх, грусть и т. д.
НИСХОДЯЩЕЕ ОСМЫСЛЕНИЕ
И УПРАВЛЕНИЕ ВОСХОДЯЩИМИ
ЧУВСТВАМИ: КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ БОЛЬШЕ
УЗНАТЬ ОБ ИХ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ
Когда дети наблюдают за состоянием своей платформы,

они обретают чувство самоконтроля и учатся саморегу-
ляции. Снова напомню: остановиться и понаблюдать за со-
бой и детьми — это ключ к родительской корегуляции
с ними. И мы хотим, чтобы они научились делать это сами.
358
Наша цель — помочь детям с любопытством и без осу-

ждения распознавать, когда они выходят из отрегулиро-
ванного состояния, и понимать, как самостоятельно
вернуться в него, используя имеющиеся инструменты
или добавляя в свой набор новые инструменты. Дети
слишком часто чувствуют себя виноватыми, потому что
в нашей культуре принято осуждать негативные эмоции,
так называемое «деструктивное поведение» и «попытки
привлечь внимание». Учителя вознаграждают позитивно
настроенных и послушных детей наклейками со смайли-
ками, а за теми, кто проявляет непослушание, пристально
следят и отправляют их родителям предупреждающие
записки. Наше общество предвзято относится к нега-
тивным эмоциям и любым их проявлениям, хотя все они,
как правило, имеют одну и ту же причину — истощение
телесных ресурсов. Слишком часто учителям и вообще
людям, работающим с детьми, не хватает комплексного
понимания связи между мозгом и телом и сведений о за-
щитной роли «негативного» поведения, которое возника-
ет, когда наш детектор безопасности срабатывает в ответ
на потенциальную угрозу.
Вместо того чтобы сообщать ребенку, чтó он чувству-
ет, спросите его об этом. Если ребенок не может сам от-
ветить на этот вопрос, вы можете высказать предположе-
ние. Просто сочувственно отметьте соответствующим
ситуации тоном, что происходит что-то, а затем открыто
и без осуждения приветствуйте всю гамму положитель-
ных и отрицательных чувств или эмоций. Этим вы помо-
жете ребенку проявить самосочувствие и признать и при-
своить любые переживаемые чувства и эмоции.
359
Если вы спросите ребенка, что он чувствует, и он смо-

жет в ответ назвать ту или иную эмоцию, это замечатель-
но. Когда у ребенка появляется одно слово, чтобы описать
состояние своих чувств, он начинает подбирать новые
слова, чтобы более подробно описать свое состояние,
и увеличивает свой эмоциональный словарный запас. На-
пример, если сначала ребенок мог сказать только: «Мне
плохо», позднее он переходит к более точным и деталь-
ным описаниям: «Мне страшно (грустно, я сержусь и т. д.)».
(Это называется эмоциональная гранулярность — о ней
шла речь в главе 5.) Таким образом, вы получаете возмож-
ность предметно обсуждать, что у ребенка на уме, с чем
он сталкивается и какие проблемы пытается решить.
Вы также можете помочь детям, которые еще не могут
подобрать для своего чувства верное название. Подбод-
рив ребенка, приведите простой нейтральный пример
из собственного опыта. Например, если вы считаете, что
ваш ребенок злится на брата или сестру, скажите: «Инте-
ресно, что ты сейчас чувствуешь? Я помню, когда мой брат
брал мои игрушки, я очень злилась на него». Иногда под-
держка и нормализация чувств ребенка помогают ему
войти в резонанс и раскрыться. Если вам кажется, что
ребенку нужна помощь, вместо того чтобы говорить
«Я думаю, ты очень злишься», сформулируйте мягче:
«Интересно, что ты сейчас чувствуешь? Может быть, тебе
грустно (ты злишься, расстроен и т. д.) из-за того, что
_______________ (название ситуации)?»
Родители Миры читали о том, как важно называть
эмоции, но столкнулись с неожиданным препятствием:
когда они вслух замечали, что Мира злится или расстро-
360
ена, она начинала бурно протестовать. Например, если

мама говорила: «О да, ты очень злишься на брата», Мира
сердилась еще сильнее. «Я не злюсь!» — говорила она.
В целом помогать детям называть свои чувства — хоро-
шая идея, но здесь есть риск еще больше разволновать
ребенка, если он еще не умеет связывать базовые телес-
ные ощущения с названиями эмоций или если он привык
стыдиться негативных чувств. В частности, в западной
культуре некоторые эмоции имеют негативные коннота-
ции. Полезно дать детям возможность сделать собствен-
ные выводы о своем теле, эмоциях и о том, как они себя
чувствуют. Давайте посмотрим, как это сделать.
ПОИСК СОБСТВЕННЫХ РЕШЕНИЙ
Мы хотим, чтобы наши дети оставались социально во-

влеченными и не переключались без необходимости в ре-
жим «бей или беги». Для этого им нужны инструменты
для понимания их собственной платформы и поиска ре-
шений, подходящие именно их нервной системе. Как это
сделать?
Прежде всего, если вы хотите познакомить детей с тем,
как работает их нервная система, я не рекомендую исполь-
зовать концепцию цветных зон (глава 3). Эта модель по-
лезна для взрослых, но с детьми я ее не применяю. Дело
в том, что педагоги очень часто используют цветовые обо-
значения, чтобы оценивать и контролировать поведение
воспитанников (с помощью графиков поведения и тому
подобных инструментов, где зеленый цвет, например,
361
обозначает хорошее поведение, желтый — не очень хоро-

шее, а красный — плохое). К сожалению, эти цветные гра-
фики, как правило, воспринимаются как визуальная
угроза. Они лишь усиливают стресс у детей, которые
огорчаются и чувствуют стыд, когда их «репутация пор-
тится» на глазах у всего класса. Условное обозначение от-
делов вегетативной нервной системы с помощью разных
цветов, о котором я говорила в главе 3, не имеет ничего
общего с графиками поведения. Мы хотим, чтобы наши
дети относились ко всем своим чувствам и эмоциям оди-
наково и не стыдились их, поскольку все они адаптивны.
Чтобы сделать опыт ребенка более личным и научить
его ценить любые реакции своего тела при столкновении
с жизненными трудностями, я предлагаю другой подход.
Для начала мы поможем детям увидеть более полную кар-
тину работы нервной системы и узнать, как она нас защи-
щает. Затем мы предложим им подобрать определения
этой работы, основанные на их субъективной оценке, то есть
работающие конкретно для них. При этом мы не будем
придумывать эти новые определения за них — мы позво-
лим детям самостоятельно подобрать нужные слова.
Считайте приведенный ниже сценарий общим руко-
водством, как познакомить ребенка с работой его нерв-
ной системы. Разумеется, вы можете адаптировать этот
сценарий согласно общему уровню развития вашего ре-
бенка. Приготовьте бумагу, цветные карандаши или мар-
керы, чтобы у ребенка была возможность нарисовать или
записать свой опыт — это поможет ему лучше запомнить
новую концепцию. И старайтесь говорить понятным ему
языком.
362
ПОМОГАЕМ ДЕТЯМ ЦЕНИТЬ СИГНАЛЫ

ТЕЛА
СЦЕНАРИЙ. Чувства и настроения, возникающие внутри

нашего тела, — это то, как наше тело защищает нас и по-
могает нам оставаться здоровыми и уравновешенными.
(Вспомните два недавних случая из жизни ребенка —
один стрессовый и один спокойный, например: «Пом-
нишь, как на прошлой неделе, когда мы опаздывали на фут-
больную тренировку, я говорила очень громким голосом?
Это была не твоя вина. Я испытывала стресс, и мой голос
это показывал. Для меня это был сигнал, что нужно успо-
коиться». Или: «Помнишь, как недавно мы пекли печенье
и вместе смотрели фильм? Ты сказал, что чувствуешь
себя внутри таким счастливым»).
Наше тело может чувствовать себя по-разному, и все
эти чувства полезны и важны. Давай подумаем о трех ос-
новных состояниях нашего тела и ума. Иногда наше тело
чувствует себя спокойно, и тогда нам тоже радостно
и уютно и мы чувствуем себя в безопасности. Когда это
происходит, нам часто хочется играть и веселиться вме-
сте с другими людьми. Можешь привести пример, когда
ты чувствовал себя именно так? Что ты тогда делал? Мо-
жешь придумать подходящее слово (или несколько слов),
чтобы описать, что чувствуют твое тело и ум, когда тебе
спокойно и хорошо? (Выделите на обдумывание достаточ-
но времени, затем попросите ребенка поделиться с вами
этим особым словом, написать и/или нарисовать его.)
Теперь давай поговорим о том, как еще люди могут
себя чувствовать. Иногда мы чувствуем себя неуверенно,
363
сердимся, боимся, злимся, хотим бежать без оглядки как

можно быстрее. Когда это происходит, мы можем сделать
что-то неожиданное, из-за чего потом сами расстроим-
ся, — например, ударим кого-то, толкнем или скажем
обидные слова. Мы можем сказать или сделать то, чего
сами от себя не ожидали. Ты можешь придумать слово,
которое описывает, что чувствуют твое тело и ум, когда
ты нервничаешь, злишься, хочешь убежать от чего-то или
кого-то? (Снова предложите ребенку написать подходя-
щее слово и/или нарисовать его.)
И наконец, у нас есть еще одно состояние. Иногда мы
ощущаем грусть и одиночество и как будто замедляемся.
Наше тело не хочет двигаться, нам не интересно общаться
с друзьями и семьей и даже веселиться. Мы как будто «за-
стываем». Можешь вспомнить случай, когда ты чувство-
вал себя именно так? Можешь придумать слово, которое
описывает, что чувствуют твое тело и ум, когда ты замед-
ляешься, грустишь, не хочешь играть или находиться ря-
дом с другими людьми? (Предложите ребенку написать
слово и/или нарисовать его.)
Позвольте ребенку развивать свободные ассоциации.
При желании вы также можете упомянуть о промежуточ-
ных состояниях и сказать, например: «Иногда мы боимся,
стесняемся или чувствуем себя неловко, но притворяем-
ся, как будто все в порядке, хотя на самом деле внутри нам
очень нелегко. Ты когда-нибудь чувствовал себя так? Мо-
жет быть, я что-то упустила? Расскажи мне, как еще мо-
жет чувствовать себя твое тело?» Будьте терпеливы и на-
блюдайте за тем, куда повернет разговор.
364
ПУТЬ К САМОРЕГУЛЯЦИИ
Как только ребенок поймет, как наблюдать за реакциями

своего тела на окружающую обстановку, он сможет сде-
лать нечто очень важное: попробует решать проблемы
самостоятельно или вместе с вами. Ребенок, способный
распознать, что его платформа теряет равновесие, выхо-
дит на новый уровень самодостаточности.
Помогите ребенку достичь этого уровня. В числе про-
чего покажите ему, что относитесь к себе с сочувствием,
когда сталкиваетесь с проблемой или совершаете ошибку.
Выше мы обсуждали, как подать детям пример самоосоз-
нания и уважительного отношения к своим внутренним
ощущениям, когда вы решаете проблемы и сталкиваетесь
с неизбежными трудностями родительской жизни. Мы
можем показать ребенку, как распознавать и ценить все
наши человеческие чувства: спокойное и уравновешенное
состояние, возмущение и гнев, оцепенение и грусть и все
промежуточные варианты. Затем дети узнают, что все эти
естественные человеческие состояния не плохие и не хо-
рошие — это вполне ожидаемые реакции тела, которое
стремится защитить нас. В главе 4 мы говорили о том,
что всегда можем исправить ошибку и извиниться. В на-
ших силах подсказать ребенку, как регулировать эмо-
ции, с помощью простого обсуждения — например, спра-
шивая, как прошел его день или что он сделал, когда
почувствовал, что его телесный баланс меняется. Тем
самым мы бережно поддерживаем у ребенка зарождаю-
щуюся способность к саморегуляции и навык решения
проблем.
365
Рассуждения и решение проблемы
После того как родители Миры поработали с ней дома

и помогли ей яснее выразить свои эмоции, она принесла
мне несколько рисунков, на которых попыталась изобра-
зить свои ощущения. Она призналась, что часто испыты-
вает бурные чувства и в такие моменты ей хочется много
двигаться. Поэтому она любила убегать от Лео, который
гонялся за ней по всему дому. Когда я попросила ее вы-
брать слово, чтобы описать эти бурные чувства, которые
иногда так захлестывали ее, что ей казалось, будто она вот-
вот взорвется, Мира выбрала слово «петарда». Ее рисунок,
покрытый красными и оранжевыми завитками, наглядно
это подтверждал. Потом она показала мне рисунок, на ко-
тором изобразила, как она себя чувствует, когда ей груст-
но, одиноко и не хочется двигаться, — для этого состоя-
ния, по ее словам, лучше всего подходило слово «улитка».
На последнем рисунке Мира изобразила свое спокой-
ное, уютное и безопасное место. Она назвала его «мой
пикник». Она нарисовала всех четырех членов своей се-
мьи, сидящих на траве, с расставленными вокруг малень-
кими тарелками печенья. Она сказала мне, что чувствует
себя счастливее всего, когда они всей семьей гуляют в их
любимом парке. Я заметила, что при этих словах ее роди-
тели с облегчением переглянулись — они убедились, что
их дочь любит брата и считает его важной и позитивной
частью своей жизни (хотя, конечно, иногда он ее раздра-
жает).
После того как ребенок научится замечать и описывать
для себя разные состояния своей платформы, мы можем
366
помочь ему усовершенствовать навыки самостоятельного

решения проблем. Для этого мы воспользуемся методом
резонанса и реакции, описанным в главе 8.
РЕЗОНИРУЙТЕ. Вовлеките ребенка в эмоциональный
контакт — покажите, что видите его затруднения и под-
тверждаете их реальность, тем самым давая ему возмож-
ность отреагировать обдуманно, а не закрываться в обо-
роне. Иногда достаточно просто молчаливой поддержки.
Затем отреагируйте, обозначив вслух проблему или за-
труднение, которые вы видите, и дайте ребенку возмож-
ность придумать несколько вариантов ее решения. Это
позволит повысить гибкость мышления и добавит в его
арсенал новые инструменты.
Вот как это произошло у семьи Миры, когда во время
одного сеанса родители использовали этот метод, чтобы
помочь ей решить проблему.
«Я видел, как быстро Лео схватил твои бумаги и убе-
жал. Ну и ну!» — начал папа. (Сделайте паузу и посмо-
трите, как ребенок воспримет ваши слова и что он ска-
жет в ответ. Он почувствовал, что у него есть свидетель?
Выражение лица ребенка говорит вам: «Да, все верно.
Ты меня понимаешь»?) Когда отец сказал это, Мира сразу
живо откликнулась: «Да! Он все время пытается схватить
мой рюкзак!»
Затем попросите ребенка описать свой опыт случив-
шегося. Проявляйте эмпатию, чтобы ребенок мог расска-
зать больше, — это позволяет ему потренироваться в опи-
сании чувств, а вам дает возможность понаблюдать за его
мыслительным процессом. Вы можете задать простой
открытый вопрос, например: «Интересно, что ты при
367
этом чувствовал?» Или: «Что ты чувствовал внутри свое-

го тела?»
Если ребенок подберет нужное слово или даже нарису-
ет рисунок, чтобы передать свое чувство или настрое-
ние — то есть обозначит свою эмоцию, — отлично! Мо-
жет быть, он воспользуется тем особым словом, которое
вы вместе придумали, выполняя описанное выше упраж-
нение. Неважно, каким оно будет: злость, разочарование,
счастье, волнение, грусть, раздражение, смущение, испуг.
В любом случае это слово показывает, что ребенок ис-
пользует эмоциональную коммуникацию вместо физиче-
ского воздействия (попытки ударить или схватить). Ниче-
го страшного, если оно отражает не слишком приятные
эмоции, — мы должны помочь ребенку выразить любые
чувства в словах.
Если ребенок не может подобрать подходящее слово
или описание, это нормально. Пусть изобразит чувство
с помощью мимики, а вы в ответ попытайтесь войти
с ним в резонанс. Или, если это уместно, предложите ре-
бенку несколько слов на выбор: «Скажи, это тебя расстро-
ило? Или больше разозлило?» Посмотрите, как он отреа-
гирует. Помните, иногда, когда мы называем для детей
их эмоции, они начинают протестовать и защищаться
и еще больше волнуются, поэтому действуйте осторож-
но. Затем постарайтесь помочь ребенку более конкретно
рассказать о том, что он переживает. Помогите ему рас-
ширить словарный запас, чтобы описать свой опыт. На-
пример, если он говорит: «Мне противно», уточните, что
он имеет в виду — плохое самочувствие, злость, разоча-
рование, смущение, вину? Чем точнее слова, тем выше
368
эмоциональная грануляция ребенка и тем больше набор

доступных ему инструментов для работы с эмоциями.
Далее предложите ребенку активно поучаствовать
в решении проблемы, задав ему наводящий вопрос. Ска-
жите, например: «Интересно, что ты можешь сделать
в следующий раз?» Наберитесь терпения и постарайтесь
помочь ребенку увидеть ситуацию с разных сторон, если
выяснится, что он может придумать только одно решение
(или если его решение покажется вам неоптимальным).
Не рассказывайте ему, что делать, — задавайте вопросы,
подталкивающие к размышлению, например: «У тебя есть
еще идеи, что может помочь в этой ситуации?» Затем тер-
пеливо дождитесь ответа, чтобы понять, готов ли ребенок
к дальнейшим размышлениям о проблеме.
Дети гораздо охотнее воплощают на практике то реше-
ние, которое нашли сами. Вот почему лучше не подсказы-
вать — только если ребенок сам не попросит о помощи
или вы увидите, что ему требуется легкий толчок в нуж-
ном направлении. Тогда, конечно, проблему лучше решать
вместе.
Мира: придумываем, как решить проблему

На очередном сеансе мы предложили Мире подумать,
что она может сделать, когда Лео снова захочет забрать ее
вещи. Она уже знала, как наблюдать за своим состоянием
и самостоятельно регулировать свои эмоции, и теперь ей
нужно было понять, как помочь себе, когда она снова по-
чувствует себя «петардой» или «улиткой». Иными слова-
ми, она могла сама найти решение проблемы. Росс Грин,
психолог и родоначальник модели «Сотрудничество
369
и проактивные решения» (Collaborative and Proactive Solu-

tions, CPS), призывает родителей взаимодействовать
с детьми, чтобы выяснить их точку зрения и совместно
с ними разобраться, как решить проблему. Но если вы
просто попросите ребенка придумать решение пробле-
мы или рассказать, как он сам ее видит, это тоже мо-
жет принести немалую пользу — как это было в случае
с Мирой.
Воодушевленная вопросом, Мира выдала целый спи-
сок вариантов. «Вы хотите сказать, что я могу сделать,
когда Лео — петарда?» — спросила она. Очевидно, теперь
она анализировала ситуацию не только со своей точки
зрения, но и с точки зрения своего младшего брата. Вот
что придумала девочка. Попытаться убедительно объяс-
нить Лео, что ее рюкзак — не его собственность. Придя
домой, сразу найти маму или папу и отдать свой рюкзак
им. Оставить рюкзак в машине, чтобы мама забрала его
оттуда позже. К полному восторгу родителей, Мира изо-
бретала все новые и новые решения. Она проявляла гиб-
кость ума! Она добавила в свой набор больше индивиду-
альных инструментов, научилась лучше управлять своим
телесным бюджетом и повысила гибкость и стрессоустой-
чивость. Затем случилось самое замечательное: Мира
спонтанно объявила, какой план выбрала, чтобы поме-
шать Лео забрать рисунки, которые она нарисовала ранее
во время нашего сеанса. Она хотела повесить их на стену
в своей комнате.
Все это явно показывало, что Мира ассертивно и про-
активно обдумывала решение своей проблемы с братом.
Родители похвалили ее за изобретательность, и в следую-
370
щие недели и месяцы, имея в своем распоряжении новые

инструменты и с поддержкой родителей, ставших ее со-
юзниками, она стала значительно меньше конфликтовать
с братом. Нельзя сказать, что они совсем перестали ссо-
риться. Но, как я объяснила ее родителям, мы не ставили
перед собой цель полностью устранить конфликт. В лю-
бых здоровых отношениях, в том числе в отношениях
между братьями и сестрами, бывает какое-то количество
ссор и примирений. Именно так мы развиваем и оттачи-
ваем социальные навыки решения проблем и учимся от-
стаивать свою позицию. Часть решения заключается
в том, чтобы позволить детям разрешать свои конфликты
самостоятельно, не вмешиваясь слишком рано.
Другая часть решения заключалась в том, чтобы рас-
смотреть каждого ребенка отдельно и постараться по-
нять, почему им иногда было так сложно взаимодейство-
вать. Мы обнаружили, что Мира и Лео нуждались в прак-
тике и поддержке, чтобы научиться самостоятельно
регулировать свои эмоции и ясно выражать свои желания
и мнения. Когда мы помогли каждому из них развить ин-
дивидуальные способности, они оба оказались лучше
подготовлены к самостоятельному разрешению своих
конфликтов. Через несколько месяцев родители сообщи-
ли, что соперничество между братом и сестрой ослабло
до вполне терпимого уровня. Более того, Мира и Лео с не-
которых пор начали охотнее играть друг с другом — а их
родители уже ждали третьего малыша!
Игра — отличный способ развить у ребенка эмоциональ-
ную грамотность и социальные навыки решения проблем.
371
Мы можем демонстрировать детям на собственном приме-

ре и просто рассказывать им о том, как наша нервная систе-
ма защищает нас, транслируя нам те или иные физические
ощущения. Связывая ощущения с базовыми чувствами, а за-
тем с названиями эмоций, мы помогаем детям более уве-
ренно управлять своим телесным бюджетом и гибко справ-
ляться со сложными ситуациями, попутно расширяя свой
индивидуальный набор инструментов.
ГЛ А В А 1 0
Благополучие
Моя жизненная миссия — не просто выжи-

вать, а процветать и делать это увлечен-
но, сочувственно, стильно и с юмором.
Майя Энджелоу
Я стала психологом прежде, чем мамой. Я ступила на путь

родительства, имея в своем багаже массу теоретических
знаний и пять тысяч часов клинического опыта. Я счита-
ла, что у меня есть все необходимые слагаемые успеха,
и моя уверенность граничила с надменностью. Но рожде-
ние детей показало мне, что идеальной формулы воспита-
ния не существует, — и это была самая трудная и важная
работа, за которую я когда-либо бралась.
Откровенно говоря, поначалу я далеко не всегда чув-
ствовала себя счастливой и позитивной мамой. Конечно,
моя благодарность жизни за своих детей, поддерживаю-
щего мужа и успешную карьеру была безмерна. Но, как
у мамы в вечном цейтноте, мой день нередко начинался
с попыток убедить себя в том, что я счастлива. Я падала
с ног от усталости, держалась на пределе возможностей
и из последних сил пыталась получать удовольствие
от воспитания стремительно взрослеющих год от года
373
детей. Оглядываясь, я понимаю, что сама выбрала эту

полную хлопот жизнь и делала все, на что была способна.
Некоторые родительские воспоминания до сих пор вызы-
вают у меня улыбку. Одно из самых дорогих для меня вос-
поминаний — тот теплый весенний день, когда все три
мои дочери вернулись из школы раньше из-за того, что
учителя ушли на собрание. Я смотрела, как девочки
по очереди раскачиваются на качелях, которые мой муж
подвесил на ветке высокого платана на заднем дворе
дома, куда мы недавно переехали. Я включила шланг, что-
бы полить землю под деревом, и одна из девочек подбежа-
ла ко мне, чтобы я ее обрызгала. Она с хохотом бегала
вокруг меня, уворачиваясь от бьющей из шланга струи
воды. Ее сестры присоединились к игре, и очень скоро
земля у них под ногами превратилась в темную жижу.
Я поняла, что ситуация выходит из-под контроля, мы ста-
новились все грязнее.
Я всегда была аккуратным человеком, и вдобавок мне
и без того постоянно приходилось иметь дело с несконча-
емой стиркой. Но в тот момент откуда-то из глубины
вдруг подал голос мой внутренний ребенок. Почувство-
вав прилив спонтанности, я закричала: «Грязевая ванна!»
Зачерпнула несколько пригоршней грязи и швырнула ею
в дочерей. Они радостно завизжали и начали закидывать
меня в ответ. В мгновение ока мы все оказались с ног
до головы покрыты темно-коричневой грязью. Она была
у нас в волосах, на лице, между пальцами ног. Я снова по-
чувствовала себя восторженным десятилетним ребенком
и была по-настоящему счастлива, разделив этот момент
со своими детьми.
374
Глава 10. Благополучие
СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ ОПРОС
Память об этом драгоценном моменте заставила меня за-

думаться, какими воспоминаниями из детства люди осо-
бенно дорожат. В моей работе мне всегда чаще приходи-
лось слышать о проблемах, чем о счастливых пережива-
ниях. В конце концов, люди ходят к психологам не за тем,
чтобы рассказать, как у них все хорошо. Но я хотела
узнать, какие детские воспоминания много лет спустя
остаются по-прежнему важны для людей. Поэтому я спра-
шивала у сотен детей и взрослых в возрасте от пяти
до восьмидесяти восьми лет: «Какое ваше самое любимое
детское воспоминание?»
ЗАДАНИЕ
Прежде чем читать дальше, постарайтесь сами ответить на этот
вопрос. Какое детское воспоминание у вас самое любимое? За-
пишите первое, что придет в голову. (Если у вас нет любимого
воспоминания или вы не можете вспомнить никаких счастливых
моментов из своего детства, проявите сочувствие к себе и оста-
новитесь на любом воспоминании или мысли, от которой вам
становится тепло внутри.) Давайте посмотрим, есть ли у вашего
ответа что-то общее с ответами моих остальных респондентов.
Вот выборка из ответов многих сотен людей, которые

поделились со мной своими любимыми детскими воспо-
минаниями.
 «Как мы сидели во дворе с бабушкой и дедушкой и ели
нарезанный большими ломтями арбуз. Я помню, что
вся перемазалась соком».
375
 «Неделя на озере Мичиган с семьей. Мне очень нрави-

лось спускаться по горячим песчаным дюнам к про-
хладной воде».
 «Играть в лесу с сестрой, сидеть на коленях у папы
и часами разговаривать с мамой».
 «Когда мой отец возвращался домой после долгих по-
ездок. Он был летчиком, и от него всегда пахло авиа-
ционным бензином. Я до сих пор люблю этот запах!»
 «Как мы ходили в булочную с дедушкой и покупали
пирожные с кремом».
 «Я вспоминаю, как родители несли меня на руках,
крепко прижимая к себе, по заснеженной улице».
 «Мы целый день собирали ежевику на острове Оркас,
а потом вместе варили джем и пекли ежевичный пи-
рог».
 «Однажды мы всей семьей отправились в турпоход,
но всю неделю шел проливной дождь, поэтому нам
пришлось сидеть с палаткой в трейлере. Родители по-
казали нам множество карточных игр, мы вместе чи-
тали книги и жарили зефир над огнем пропановой го-
релки».
 «Как я сидел рядом с бабушкой и гладил дряблую кожу
на ее руке. Мне так нравилось сидеть, прижавшись
к ней, и слушать ее истории».
 «Летние поездки в горный домик бабушки и дедушки.
Слабый запах нафталиновых шариков от стеганых
одеял, гладкий пол под босыми ногами, потрескивание
376
огня в камине по ночам, светлячки в поле и стрекот

сверчков, под который я засыпала».
 «Когда мне было три или четыре года, моя мама во вре-
мя обеденного перерыва приходила с работы за мной
в детский сад, мы шли в столовую и там съедали одну
булочку с корицей на двоих».
АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ
Меня поразило, как много общего имеют все эти ответы

друг с другом — и с моим собственным воспоминанием
о грязевой ванне. Почти все они складывались из сенсор-
ных ощущений, соединенных с памятью об успокаиваю-
щих, веселых или расслабляющих занятиях. Сочный ар-
буз, горячие песчаные дюны, запах папиной летной уни-
формы, прикосновение к бабушкиной руке. И я увидела
еще одну поразительную закономерность: почти все вос-
поминания были связаны с опытом отношений, почти
во всех фигурировали близкие люди и присутствовали
те или иные телесные сенсорные ощущения и чувство
безопасности и радости.
К моему удивлению, эти воспоминания объединяли
в себе те важные моменты, о которых мы говорили в этой
книге: телесный опыт, формирующий основу нашей эмо-
циональной памяти, и отношения, в которые встроен этот
опыт.
Нет ничего удивительного в том, что так много вос-
поминаний было связано с важными для людей отно-
шениями и занятиями, вызывающими чувство покоя,
377
защищенности, уюта или захватывающей новизны. Как

известно, с поддержкой близких людей мы воспринимаем
новую информацию особенно эффективно. В этом режи-
ме наше тело наиболее восприимчиво к новому опыту,
и именно поэтому наша память удерживает те моменты,
когда с нами что-то происходило впервые. Вряд ли у кого-
то есть любимое детское воспоминание о том, как он каж-
дый день одевался и шел в школу.
Помимо человеческих отношений, важную роль во мно-
гих воспоминаниях играет еще одно общее качество —
ощущение уюта. Много было написано о датском поня-
тии хюгге, которое произошло от норвежского слова,
означающего «благополучие». По словам Майка Викинга,
генерального директора Института исследования сча-
стья, хюгге — это чувство безопасности и близкие отно-
шения. Он пишет: «Время, проведенное с другими людь-
ми, создает теплую, непринужденную, дружелюбную,
простую, комфортную, уютную и гостеприимную атмо-
сферу. Это похоже на объятие, только без физического
контакта. В такой ситуации можно полностью рассла-
биться и быть самим собой».
Эти слова подходят и к моим собственным любимым
детским воспоминаниям: как мы сидели с бабушкой под
деревом и играли в настольные игры, каждый день после
обеда пили чай с печеньем, сидели вместе с ней на моей
кровати, и она рассказывала мне истории из своего дет-
ства. Иногда, когда мы вместе наслаждались особым мо-
ментом, на лице моей бабушки появлялось довольное вы-
ражение, и она произносила голландское слово gezellig.
Я догадывалась, что оно означает что-то очень хорошее,
378
но никогда не знала точно, что именно, и только годы спу-

стя узнала, что оно переводится как «уют» или «близость
с другими людьми». Очевидно, во многих культурах это
воспринимают одинаково: уют, хюгге, gezellig — это заме-
чательные теплые слова, обозначающие благополучие и мо-
менты близости с самыми дорогими людьми.
В последние годы эта тема приобрела популярность
благодаря течению позитивной психологии, которое на-
чалось с вопроса о том, как достичь счастья и удовлетво-
ренности в жизни, и которое, в свою очередь, дало начало
движению позитивного воспитания.
УРОКИ ПОЗИТИВНОЙ ПСИХОЛОГИИ
В развитии психологии выделяют четыре основных тече-

ния. В самом начале в психологии господствовала модель
болезни, а ученые уделяли основное внимание выявле-
нию и лечению психических расстройств (к этому ранне-
му направлению принадлежал Зигмунд Фрейд). Затем
появился бихевиоризм, который приобрел популярность
в середине ХХ века благодаря психологу Б. Ф. Скиннеру,
считавшему, что любое человеческое поведение можно
изменить с помощью положительного и отрицательного
подкрепления (поощрений и наказаний, или послед-
ствий). Третьей была гуманистическая психология, свя-
занная с работами Карла Роджерса и Абрахама Маслоу,
которые привлекали внимание к положительным аспек-
там человеческого потенциала, достоинству и целостно-
сти личности. Четвертым течением, сформировавшимся
379
под влиянием гуманизма, стала позитивная психология,

изначально сосредоточенная на вопросе счастья и давшая
начало новому поколению позитивных воспитательных
методик.
Психолог Мартин Селигман, которого считают родо-
начальником позитивной психологии, начал с изучения
счастья, полагая, что это лучший показатель удовлетво-
ренности жизнью. Термин приобрел популярность в конце
1990-х годов, после того как Селигман выбрал его в каче-
стве темы срока своего президентского правления на по-
сту президента Американской психологической ассоциа-
ции. Но в своих исследованиях Селигман столкнулся с од-
ной проблемой. Он и другие ученые обнаружили: когда
они опрашивают людей об уровне удовлетворенности
жизнью, ответы отражают в первую очередь то, как ре-
спонденты чувствуют себя в момент прохождения опро-
са. Если участник опроса был в хорошем настроении, он
оценивал свою удовлетворенность жизнью как высокую.
Если в этот момент он чувствовал себя подавленно, его
ответы были далеко не такими оптимистичными. Стало
очевидно, что исследователи измеряют не уровень удов-
летворенности жизнью в целом, а скорее уровень текуще-
го настроения. Как я не раз говорила на страницах этой
книги, теперь мы можем рассматривать эти базовые чув-
ства как отражение нашей платформы и баланса нашего
телесного бюджета.
С точки зрения взаимосвязи мозга и тела это явление
вполне понятно: тело постоянно снабжает нас какой-то
информацией и мы пытаемся понять, хорошо нам или
плохо, основываясь на этой информации. Осознав про-
380
блему, Селигман переключился с изучения счастья на бо-

лее емкое понятие — чувство благополучия.
ЧТО ТАКОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ
От попыток измерить уровень счастья, или позитивного

настроя, Селигман перешел к изучению благополучия —
более глубокого чувства, складывающегося из положи-
тельных эмоций, таких как счастье, и многих других эле-
ментов. Свои наблюдения он подытожил в виде «формулы
благополучия» (модель PERMA), в которую входят: 1) по-
ложительные эмоции, 2) вовлеченность, 3) отношения,
4) осмысленность и 5) гордость за свои достижения. С по-
мощью этой формулы Селигману удалось более точно
оценить уровень человеческого благополучия. По его сло-
вам, каждый из компонентов служит источником благо-
получия, но ни один из них не является для него опреде-
ляющим фактором. Положительные эмоции — счастье,
восхищение, доброта, радость, сочувствие — приносят
ощущение благополучия. Точно так же на нас действует
вовлеченность — полное погружение в любимую дея-
тельность. (В позитивной психологии это состояние на-
зывается потоком; некоторые люди говорят, что, когда вы
глубоко увлечены своим делом, вы можете потерять счет
времени). Следующая категория, отношения, также край-
не важна для благополучия: отношения между людьми
благотворно влияют на здоровье, а положительные отно-
шения, как мы узнали в главе 5, помогают нам поддержи-
вать телесный баланс. Селигман обнаружил, что здоровые
381
отношения также помогают нам найти смысл и цель жиз-

ни и испытать гордость за свои достижения, то есть уве-
ренность в том, что дело, которым мы занимаемся в своей
жизни, имеет значение. По сути, благополучие — это до-
вольно широкое понятие, включающее в себя успешное
развитие, счастье и многое другое.
НАМ НУЖНО БОЛЬШЕ БЛАГОПОЛУЧИЯ
Мне как родителю кажется, что это вполне достойная

цель: не просто гоняться за счастливыми моментами,
а постараться понять, что значит благополучие для нас
самих и для наших детей. Чувство благополучия прино-
сят не какие-то конкретные события или заранее сплани-
рованные впечатления. (Если вы когда-нибудь пытались
устроить для своего ребенка идеальную волшебную вече-
ринку в честь дня рождения, вы хорошо это знаете). Более
того, иногда наше стремление создавать такие впечатле-
ния приводит к завышенным ожиданиям и вместо радо-
сти вызывает напряжение и стресс. Я убедилась в этом
на собственном опыте, когда устраивала первую вечерин-
ку с ночевкой в честь дня рождения дочери. Не справив-
шись с огромным объемом впечатлений, она в слезах убе-
жала от десяти своих лучших подруг и заперлась в моей
спальне. Иногда, несмотря на все наши усилия, мы полу-
чаем совсем не тот результат, на который рассчитывали.
Чтобы помочь нашим детям испытать чувство
благополучия, нужно меньше планировать, больше от-
дыхать и, наконец, признать, что нам необязательно
тратить на воспитание столько сил. Иногда лучше
382
сосредоточиться на заботе о теле и разуме наших детей

(и своих), чтобы потом осознанно наслаждаться спонтан-
ными моментами радости и уюта, которые возникают
сами собой, когда наше тело спокойно и уравновешено.
В моем неформальном опросе о детских воспоминани-
ях очень многие говорили о чувстве удовлетворенности,
радости, безопасности и спонтанности. И никто не вспо-
минал дорогостоящие заранее организованные меропри-
ятия. Люди рассказывали о чувстве защищенности и бли-
зости, о восхищении простым, но глубоким повседневным
опытом.
В этих воспоминаниях заключались не только яркие
эмоции, но и частицы благополучия. В них ощущалось не-
подвластное времени чувство потока. И тот факт, что
люди нежно и бережно хранили эти воспоминания спу-
стя много лет (иногда даже десятилетий), показывает, что
в них действительно таился особый смысл.
У воспоминаний, собранных мною в ходе опроса, име-
лись и другие общие черты. Почти все они были связаны
с опытом отношений: в них участвовали родители, род-
ные и двоюродные братья и сестры, бабушки и дедушки,
друзья. Во всех присутствовали сенсорные аспекты: за-
пах или вкус какой-то еды, вид фейерверка, прикоснове-
ние к траве, снегу или каплям дождя. Кроме того, многие
из них имели предсказуемый и безопасный сценарий:
встречи на семейной ферме, летние каникулы, праздники,
семейные традиции, такие как праздничная выпечка или
зажигание свечей в меноре. Это именно те способствую-
щие повышению устойчивости факторы, о которых я все
время рассказывала в этой книге.
383
В моем собственном воспоминании о грязевой ванне

также были элементы универсальной формулы счастья:
положительные эмоции (радость, спонтанность), чувство
потока (я потеряла счет времени) и чувство смысла.
Я даже почувствовала гордость за свое достижение: по-
скольку в обычной жизни я помешана на аккуратности,
этот спонтанный момент говорил о том, что я сделала в сво-
ем развитии новый шаг. Это был замечательный «мамин
момент» — мы с детьми хохотали, солнце нагревало наши
плечи, а под ногами хлюпала грязь — и мы чувствовали
себя совершенно счастливыми.
УРОКИ НА БУДУЩЕЕ
Итак, чему мы можем научиться, размышляя над этими

историями из детства? Во-первых, родителям важно пе-
рестать давить на себя. Давление истощает наш телесный
бюджет — поддержка и принятие его пополняют. Ранее
в этой главе я просила вас вспомнить свое любимое дет-
ское воспоминание. Если вы не смогли ничего вспомнить,
вы не одиноки. Некоторые участники моего опроса сказа-
ли, что у них вообще нет положительных детских воспо-
минаний, другая подгруппа смогла вызвать в памяти ров-
но один приятный момент из детства. Если вам знаком
этот опыт, я надеюсь, те сведения, которыми я поделилась
в этой книге (особенно раздел о том, как на нас влияет
новый опыт), смогут вас утешить. В своей карьере я виде-
ла немало людей, которые смогли полностью перестроить
свою жизнь после перенесенных травм и невообразимых
384
трагедий. Меня искренне восхищает человеческая спо-

собность исцеляться и двигаться дальше. Хотя я реали-
стично оцениваю нагрузку, которую испытывают на себе
все родители, особенно после глобальной пандемии, я все
же не теряю надежды.
Я также надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы стали
лучше понимать себя и более сочувственно относиться
к себе как к родителю. Я надеюсь, вы почувствовали себя
более уверенно и с этих пор будете делать именно то, что
вам нужно делать, а не то, что, как вам кажется, вы долж-
ны делать, или то, что делают другие родители. Взаимо-
действия, укрепляющие стрессоустойчивость у детей,
должны быть полезными и для вас. Ваше благополучие
тоже имеет значение.
Ниже я привожу несколько идей, которые помогут по-
высить фактор уюта, комфорта и общего благополучия
в жизни вашей семьи. Это не список обязательных дел,
а просто предложения, которые вы можете как угодно ме-
нять, чтобы они подходили к жизни вашей семьи, ваших
детей и вашей уникальной ситуации.
 ПРИОРИТЕТ ОТНОШЕНИЙ. Осознайте, насколько важ-
ны другие люди в вашей жизни и жизни вашего ребен-
ка. Мы социальные существа, и, хотя может показаться,
что на сохранение и развитие отношений тратится не-
померно много сил, то, что вы получаете взамен от об-
щения с любимыми и близкими людьми, в долгосроч-
ной перспективе поддерживает вас и заряжает энер-
гией. Вам и вашим детям полезно регулярно
встречаться с людьми, с которыми вас связывают без-
опасные, радостные и предсказуемые отношения.
385
Постарайтесь вовлечь в свою жизнь членов большой

семьи, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, близ-
ких друзей (если, конечно, вы считаете, что их влияние
и общение с ними пойдут вам на пользу). Если вы ссо-
ритесь или испытываете трудности в отношениях с ро-
дителями, братьями и сестрами или близкими друзья-
ми, постарайтесь сделать все возможное (в разумных
пределах), чтобы залечить старые раны, потому что
отношения и чувство близости — лучшая поддержка
для вас и вашего ребенка.
 ИЩИТЕ ПОТОК. Помните, что движущей силой благо-

получия является не счастье, а поток. Время от време-
ни позволяйте себе делать вместе с ребенком что-
нибудь такое, что заставит вас забыть о времени (хотя
бы на несколько минут). Расслабьтесь, позвольте себе
нарушить правила, отвлекитесь от нескончаемого
списка дел ради спонтанного приключения. Повторяй-
те за ребенком. Возможно, это принесет вам еще одно
драгоценное воспоминание — вы никогда не узнаете,
пока не окунетесь в этот поток.
 ИЩИТЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПОВСЕДНЕВНОГО ВЗАИ

МОДЕЙСТВИЯ. Вам не нужно планировать сложные ме-
роприятия, чтобы дать ребенку возможность пооб-
щаться с вами. Для этого вполне достаточно повседнев-
ных моментов, таких как ужин или купание. Конечно,
иногда накормить ребенка — та еще задачка (спланиро-
вать, приготовить, перемыть посуду). Но вместе с тем
это возможность сосредоточиться на сенсорном опыте
(запахе и вкусе, звуках и цветах), позволить ребенку
386
порадоваться вашему любящему и заинтересованному

присутствию и окружить время обеда или ужина пози-
тивными ассоциациями. Попробуйте отвлечься от ко-
нечной цели — накормить ребенка, — замедлитесь
и вместе наслаждайтесь происходящим. Включите ти-
хую музыку (если это поднимает вам настроение) или
устройте с ребенком спонтанный пикник на полу, вме-
сто того чтобы, как обычно, сначала накормить его, а по-
том поесть самой. Наслаждайтесь каждым кусочком
и каждым моментом вашего общения. Если ребенок
достаточно взрослый, попробуйте расспросить его
о том, как прошел его день, что его сегодня обрадовало,
а что расстроило (придавая обоим воспоминаниям
одинаковое значение, вы показываете ребенку, что вас
интересуют не только его положительные эмоции,
но и отрицательные, которые не менее важны). Если ре-
бенок не хочет ничего рассказывать, это нормально.
Просто будьте рядом, оставайтесь открытыми и вклю-
ченными в настоящий момент. Ощущение безоценоч-
ной близости само по себе очень полезно, и оно не обя-
зательно должно сопровождаться разговорами.
 ДОБАВЛЯЙТЕ В ПОВСЕДНЕВНОСТЬ ЭЛЕМЕНТ ЮМОРА

И НЕОЖИДАННОСТИ. Хотя людям нравится предска-
зуемость, неожиданные новые моменты мы запомина-
ем намного лучше. Если у вас будет подходящее на-
строение, сделайте ребенку небольшой веселый
сюрприз. Попробуйте посадить на кухне плюшевого
мишку, дать ему в лапу яблоко и посмотрите, как отре-
агирует ваш трехлетний ребенок, когда обнаружит его
утром. Что-то новенькое! «Интересно, что это мишка
387
делал на кухне ночью?» Или добавьте зеленый пище-

вой краситель в смесь для оладий и понаблюдайте
за выражением лица вашего шестилетнего ребенка,
когда вы с улыбкой подадите ему завтрак. (Конечно,
не стоит забывать об индивидуальных отличи-
ях — если ребенок нахмурился и ему совсем не понра-
вились ваши маленькие шутки, это подходящий мо-
мент для корегуляции, проникнутой чувством любви
и неж ности.) С уважением относитесь к тому, как ваш
ребенок воспринимает мир, — эти неожиданности
должны быть для него безопасными и забавными.
 ДОБАВЬТЕ УЮТ. Как мы видели, очень многие ценят

чувство близости, комфорта и уюта. Постарайтесь вы-
яснить, что кажется вашему ребенку особенно уютным
(и при этом подходит для вашей семейной ситуации).
Может быть, он любит завернуться в мягкое, теплое
одеяло, с удовольствием съесть тарелку вкусного супа,
посидеть у потрескивающего огня, полежать на траве
или на крыше, разглядывая самолеты или облака.
Вы почувствуете, когда это произойдет. Это чувство
рождается из безопасности и близости. Возможности
есть, и они всегда рядом и требуют не часов, а всего
лишь минут или даже секунд.
Как перегруженным и вечно занятым родителям все

это устроить? Просто замечать и присутствовать в момен-
те — как бы трудно это ни было, когда вы воспитываете
детей. Если вам кажется, что это невозможно, ничего
страшного (я сама нередко так думала, когда мои дети
388
были маленькими). Сочувствие к себе — наш союзник,

наше воображаемое мягкое одеяло, помогающее развеять
неуверенность в себе, время от времени одолевающую
всех родителей. Мы все делаем лучшее из того, на что
способны, используя те ресурсы, которые у нас есть, еже-
минутно и ежедневно. И этого достаточно.
Мы заканчиваем тем же, с чего начали, — отношения-
ми. Для ребенка нет ничего более утешительного, чем
спокойное и полное любви присутствие родителей. Имен-
но родители (или другие опекуны) помогают ребенку без-
опасно чувствовать себя в своем теле. Мы подбираем
индивидуальный воспитательный подход для тела и моз-
га каждого ребенка, ориентируясь на то, что этот ребенок
считает безопасным. Мы используем эти знания, чтобы
помочь нашим детям выйти в зону продуктивного вызова,
обеспечить им опору и присутствие, которое покажет им,
что они могут открыть в себе новые сильные стороны,
развить навык саморегуляции и обрести самодостаточ-
ность, чтобы благополучно развиваться на своих условиях.
Путь родителя — это путь героя. Это невероятно
сложное и напряженное путешествие, потому что ставки
очень высоки. Но если вы сможете сохранять равновесие
и сочувствие к себе, даже когда думаете, что не справи-
лись, это будет лучшим подарком и вам, и вашим детям.
Желаю вам много моментов тепла и близости с семьей
и жизни, полной благополучия.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Я хочу поблагодарить всех, чьи жизни соприкоснулись

с моей и помогли этой книге появиться на свет. Прежде
всего я глубоко благодарна всем детям, родителям и семь-
ям, с которыми мне довелось поработать. Спасибо, что
были примером надежды, любви и храбрости. От вас
я узнала об отношениях и стрессоустойчивости намного
больше, чем во время учебы в колледже.
Никто не поддерживал меня так, как моя мама. Наши
долгие телефонные разговоры придавали мне силы и под-
держивали мое убеждение в том, что этими мыслями сто-
ит поделиться с другими родителями. Эта книга посвя-
щена ей.
Том Филдс-Мейер, мой друг, мудрый наставник и с дав-
них пор редактор, воплощающий мои идеи в жизнь, как
никто другой. Мне было приятно работать с редактором,
разделяющим мое мировоззрение и поддерживающим
идею терпимости и сочувствия к детям. Мой первый пре-
390
Благодарность
подаватель писательского мастерства, Тереза Баркер, ко-

торая бережно поддерживала мою мечту и рассказывала
мне о том, как устроен издательский процесс. Лия Колду-
элл, мой технический редактор, которая ловко упорядо-
чила мои триста с лишним сносок и бесконечный список
дополнительной литературы так, что все это стало выгля-
деть просто и аккуратно.
Мой литературный агент Эми Хьюз, которая «поняла
меня» (и эту книгу) с самого первого дня и стала для меня
постоянным источником вдохновения, помощи, поддерж-
ки и ободрения. Не передать словами, как я благодарна ей
за ее мудрость и интерес не только к этой книге, но и ко мне
как к человеку и профессионалу.
Замечательная команда PESI и PESI Publishing под ру-
ководством Линды Джексон и Карсин Морс, опублико-
вавшая мои первые две книги и ставшая моей второй
семьей. «Что стоит за воспитанием» (Beyond Behaviors)
предвосхитила многое из того, о чем говорится в «Чего
хочет мой ребенок». Благодарю Закари Тейлора и Ливию
Кент из Psychotherapy Networker, которые очень поддер-
живали мою работу, вы вносите огромный вклад в разви-
тие современной психологии.
Я очень рада, что книга «Чего хочет мой ребенок» по-
пала в умелые руки команды Harper Wave. Мне было при-
ятно работать с редактором Джули Уилл и моей по-
мощницей Эммой Купор, чья отзывчивость сделала
процесс издания намного более гладким и спокойным.
Я в большом долгу перед Карен Ринальди, главой Harper
Wave, и старшим выпускающим редактором Дэвидом Ко-
ралом, а также Брайаном Перри и Лорой Коул из отдела
391
маркетинга, Лесли Коэн из отдела рекламы, Элиной Коэн

(верстка и внутренне оформление) и Миланом Божичем
(дизайн обложки). Каждый член команды внес свой вклад,
чтобы эта книга увидела свет.
Я очень благодарна за стратегическую помощь и мо-
ральную поддержку своей команде в Zilker Media: Николь
Уильямсон, Сидни Пантер, Мейси Питерс и Мелани Клот.
Огромное влияние на мою практику оказали работы
Серены Видер о роли отношений в раннем развитии ре-
бенка. Я никогда не забуду наши дни в «бункере» и все,
чему я научилась у нее и у многих других, в том числе
Рики Робинсона и Гила Фоули. Благодарю Монику Осгуд
и всех преподавателей и сотрудников Profectum Founda-
tion за их постоянную поддержку и их неустанное стрем-
ление внедрять в жизнь практики, основанные на личных
отношениях.
Я всегда буду благодарна Стивену Порджесу, чье уче-
ние о вегетативной нервной системе меняет жизни и об-
щественное мировоззрение к лучшему. Неудивительно,
что его работы часто называют «нейробиологией любви».
Я благодарна ему за время, потраченное на чтение моих
работ, за ценные замечания и поддержку моего стремле-
ния применить его теории в клинической практике и вос-
питании детей. И мне очень нравится готовить наши об-
щие презентации в Zoom!
По невероятному стечению обстоятельств профессио-
налы, помогавшие мне в моей практике и ставшие для
меня «командой мечты» (за консультацией с каждым из них
я не раздумывая поехала бы на другой конец страны!), жи-
вут прямо рядом со мной в Лос-Анджелесе. Благодарю
392
первооткрывательницу Конни Лиллас за ее фундамен-

тальную работу в области нейрореляционной структуры,
а также за уверенный стиль и смелость, позволившую ей
включить нейронауку в клиническую практику. Доктор
Мэрилин Мер помогла мне обрести уверенность, когда
я работала в медицинских учреждениях в самом начале
моей карьеры. В начале моего путешествия в мир раннего
развития и психического здоровья младенцев Мари Канн
Поулсен гостеприимно распахнула передо мной двери
Детской больницы Лос-Анджелеса, где я проходила ста-
жировку. Дайан Дэнис, педиатр и специалист по детскому
развитию, руководила нашей командой, помогая нам по-
нимать мозг и тело каждого ребенка, которого мы лечили
вместе. Эми Джонсон (SLP), Сьюзан Спитцер (OTR/L),
Кейт Кроули (OTR/L), Маргарет Мортимор (PT) и Уен
Нгуен (OTR/L), с которыми мы проконсультировали мно-
жество семей за последние пару десятилетий, — ваши но-
мера всегда были у меня в списке быстрого набора. Я не-
изменно благодарна моим уважаемым коллегам Дайане
Куллинан, Андреа Дэвис и Бену Расселу, которые взяли
на себя руководство соседскими общественными органи-
зациями в нашем районе. Я также бесконечно благодарна
своей коллеге Тине Пейн Брайсон, яркой звезде Пасадены,
Калифорния, и всего мира за создание в Пасадене меж-
дисциплинарной командной практики (и за наши со-
вместные обеды и ужины). Для меня было честью пред-
ставить издание книги «Чего хочет мой ребенок» неве-
роятным сотрудникам Center for Connection. В последнее
время надежным источником вдохновения и интеллекту-
альной подпитки для меня стали мои друзья из «группы
393
интероцепции» — Айра, Келли, Аннемари, Аманда, Нэн-

си, Рене и Нина. Я обожаю наши веселые обсуждения,
меняющие представления о проживании эмоций и само-
регуляции!
Мне очень повезло с братьями и сестрами, а также их
вторыми половинами. Гленн, Уоррен, Хэнк, Ана, Кей-Кей
и Кевин — я всегда чувствую вашу любовь, несмотря
на разделяющее нас время и расстояние. Гленн, ты мое
сердце и моя правая рука. Хэнк, ты достойный наследник
нашей семейной традиции гостеприимства. Кей-Кей, нас
связывает особенная история и волшебные детские годы,
которые мы провели вместе. Я благодарна своим замеча-
тельным свекрам, Дугу и Джейн, которые всегда спраши-
вали, как продвигается моя работа, и всей большой семье
Делахук. Я без ума от всех моих племянниц и племянни-
ков, которые делают свои первые шаги на уникальной
дороге взросления.
У меня не хватило бы сил написать эту книгу без лю-
бящей заботы и поддержки моего ближайшего окруже-
ния. Эти люди приглашали меня на обед и ужин, болтали
со мной по телефону, писали текстовые сообщения, дари-
ли фигурки лягушек и сушеные фрукты — их дружба под-
держивали меня на протяжении десятилетий: Мира, Вин-
сент, Джо, Лиза, Синди, Гарт, Хайме, Джордан, Бригитта,
Ольга, Майк, Стивен, Салли, Терри, Сьюзен, Бо, Карен,
Рон, Лиэнн, Дайана, Фред, Билл, Кармен, Кэти, Эрнесто,
Жанна-Энн, Ятиди, Мэри, Рэй, Лурдес, Лике и Ханнеке.
Мои дочери Никки, Кендра и Алекса и зять Тайлер,
вы мои лучшие наставники, и я продолжаю учиться у каж-
дого из вас. Спасибо за вашу смелость и за то, что помо-
гаете мне быть хорошей мамой, даже когда это неудобно.
394
Мой любимый Скотт, партнер навсегда, отец моих де-

тей и надежный шерп, который неизменно помогает мне
найти дорогу, когда я теряюсь в коридорах очередного от-
еля. Эта книга принадлежит нам обоим.
И наконец, я бесконечно благодарна маленькому фо-
нарику моей жизни, Скайлер. Ома очень любит тебя. Да-
вай играть всегда.
СЛОВАРЬ
ВЕГЕТАТИВНАЯ (АВТОНОМНАЯ) НЕРВНАЯ СИСТЕМА — часть

нервной системы, регулирующая работу внутренних орга-
нов тела автономно, без нашего сознательного участия. Со-
стоит из двух частей: симпатической и парасимпатической.
ДЕТЕКТОР БЕЗОПАСНОСТИ — упрощенное название ней-

роцепции.
ЗЕЛЕНАЯ ЗОНА — вентральный вагальный комплекс пара-

симпатической нервной системы. В поливагальной теории
также известен как система социального взаимодействия.
ИНТЕРОЦЕПТИВНОЕ ОСОЗНАВАНИЕ — момент, когда вы

воспринимаете или осознаете ощущения, идущие из глуби-
ны вашего тела.
ИНТЕРОЦЕПЦИЯ — внутренние ощущения, сообщающие

о состоянии различных органов и тканей, гормональной
и иммунной системы вашего организма (Barrett, 2017).
396
Словарь
КРАСНАЯ ЗОНА — симпатическая нервная система, отве-

чающая за реакцию «бей или беги».
НЕЙРОЦЕПЦИЯ (термин доктора Стивена Порджеса) —

подсознательная оценка уровня опасности или безопасно-
сти окружающей среды (см. также детектор безопасности).
ПЛАТФОРМА — условное обозначение связи между мозгом

и телом или физиологического состояния нашего тела.
Мы никогда не бываем просто телом или просто мозгом —
мы всегда то и другое одновременно. Состояние платфор-
мы связано с состоянием вегетативной нервной системы.
ПОЛИВАГАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ — представлена в 1994 году

Стивеном Порджесом. Связывает эволюцию вегетативной
нервной системы млекопитающих с их социальным пове-
дением. Основная предпосылка теории состоит в том, что
человеку прежде всего необходимо чувство безопасности,
и все силы нашего организма биологически запрограмми-
рованы на защиту и обеспечение этой безопасности.
СИНЯЯ ЗОНА — дорсальный вагальный комплекс пара-

симпатической нервной системы.
ТЕЛЕСНЫЙ БЮДЖЕТ (термин нейробиолога Лизы Фельд-

ман Барретт) — осуществляемое мозгом распределение
энергетических ресурсов вашего организма. На языке науки
это называется аллостаз.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАНУЛЯРНОСТЬ — способность кон-

струировать более или менее детализированные эмоцио-
нальные переживания и перцепции (Barrett, 2017).
ОБ АВТОРЕ
МОНА ДЕЛАХУК — PhD, лицензированный клинический

психолог и мать троих детей. Более тридцати лет заботит-
ся о детях и их семьях. Регулярно выступает с лекциями,
проводит тренинги и консультации для родителей, орга-
низаций, школ и государственных учреждений. Доктор
Делахук посвятила свою карьеру продвижению основан-
ных на сочувствии и укреплении отношений практик
в воспитании, образовании и психологии и воплощению
в практических методах и стратегиях данных современ-
ной нейронауки.
Ее отмеченная наградами книга «Что стоит за поведе-
нием: используем науку о мозге и сочувствие, чтобы по-
нять и разрешить трудности детского поведения» призы-
вает сменить парадигму в образовании и психологии,
переключившись с поведения детей на причины, лежа-
щие в основе поведения. Книга знакомит с новой схемой
поддержки детей, имеющих трудности с поведением.
398
Об авторе
«Чего хочет мой ребенок» развивает сделанные ранее

выводы и добавляет важную информацию о связи мозга
и тела, которая может стать новой опорой для родителей
в воспитании счастливых и эмоционально устойчивых
детей.
Популярный блог доктора Делахук (www.monadela-
hooke.com) освещает целый ряд вопросов, полезных для
родителей и всех, кто работает с детьми. Вы можете найти
Мону в соцсетях: @monadelahooke.
Научно-популярное издание
Делахук Мона
ЧЕГО ХОЧЕТ МОЙ РЕБЕНОК

Нейропсихология о том,
как понять потребности своих детей
и построить гармоничные отношения
Руководитель редакционной группы Анна Сиваева

Ответственные редакторы Анна Штерн, Екатерина Солодянкина
Литературный редактор Ольга Дергачева
Арт-директор Антон Героев
Креативный директор Яна Паламарчук
Художественный редактор Татьяна Сырникова
Дизайн обложки Евдокия Гасумян
Верстка Стефан Розов
Корректор Татьяна Князева
ООО «Манн, Иванов и Фербер»

123104, Россия, г. Москва, Б. Козихинский пер., д. 7, стр. 2
mann-ivanov-ferber.ru
vk.com/mifdetstvo
Самым маленьким
Детское чтение
Умные книжки
Для школы
Детское творчество
Родителям
KUMON
АЕТСТВО
Все книги для детей Подписывайтесь на полезные

и родителей на одной книжные письма со скидками
странице: mif.to/deti и подарками: mif.to/d-letter
#mifdetstvo

Чего Хочет Мой Ребенок

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Чего Хочет Мой Ребенок

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Мона Делахук

Перевод с английского Виктории Степановой

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены. Никакая часть данной книги

Author: Mona Delahooke

Введение. Индивидуальный подход в воспитании . . . . . . . . . . . . . . 8

Часть I. ВОСПИТАНИЕ МОЗГА И ТЕЛА  ЧТО ЭТО ТАКОЕ? . . . 23

Часть II. РЕШЕНИЯ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123

Услышав голос Джанин по телефону, я сразу поняла, что

вать свои эмоции и выполнять указания. Зачастую он

с воспитанием детей, не раз попадал в подобные ситуа-

керов TED, не говоря уже о десятках статей, выпадающих

адаптировать ваши воспитательные усилия к индивиду-

Учась на психолога, я привыкла в первую очередь уде-

я узнала, как свойственная ребенку телесно ориентиро-

что в научных кругах этот период получил название «де-

информационной магистрали, соединяющей мозг и тело, —

запрос на смену парадигмы в области образования и пси-

решениях. (Если у вас возникнет желание, рекомендую

ли о влиянии стресса на нервную систему. Нельзя винить

 как найти в поведении ребенка подсказки, указываю-

 как налаженная связь между родителем и ребенком по-

ПОМОЧЬ РОДИТЕЛЯМ, А НЕ ЗАДАТЬ ИМ

Возможно, вы подумали: «Звучит неплохо, но, похоже, для

информации, которая им доступна. Но здесь я расскажу

психолога, а когда я начала делиться ими с клиентами, их

Воспитание мозга и тела —

Как разобраться в физиологии

Мы заботимся о нервной системе друг

Леанда и Росс пришли в мой кабинет, потому что отчаян-

Возможно, сопротивление дочери — признак какой-то се-

ребенку. Во-вторых, она исходит из предпосылки, будто

ПОМЕЩАЕМ ПОВЕДЕНИЕ В КОНТЕКСТ

Порой педагоги и другие специалисты, работающие с ро-

оценивают происходящее вокруг и заботятся о нашей

мы получим важную информацию о том, как наш ребенок

Поведение дает нам важные подсказки о состоянии авто-

Чувствуя себя в безопасности, мы открыты и готовы со-

ние проявления служат для ребенка защитой от глубоко-

пополнить бюджет через любящее и поддерживающее

подход «снизу вверх» и для начала позаботиться о проч-

как тело и мозг ребенка справляются с нашими требова-

подсказывает, что происходит у ребенка внутри.

Платформа как залог продуктивного вызова

Мы хотим видеть, как наши дети благополучно развива-

вырасти устойчивыми, если их платформа постоянно пе-

 Что делать, когда у малыша (или у ребенка любого дру-

Обнаружив подходящую для ребенка зону вызова, мы

Роль родителя в создании и укреплении платформы

Как представление родителей о платформе

Итак, Джейд постоянно просила отца не оставлять ее

изменить поведение. Важно помочь Джейд на том уровне,

в одно время с другими детьми. Что изменилось? Вместо

учительницу за руку. Этот простой человеческий контакт

СТОП! ВЫ ЧТО, ПРЕДЛАГАЕТЕ

Родителям, больше привыкшим к традиционным мето-

что угодно без всяких последствий и никогда не покидать

У РОДИТЕЛЕЙ ТОЖЕ ЕСТЬ ПЛАТФОРМА

Нервная система есть у любого человека — взрослые

эмоциональных потребностях, предпочитая вместо этого

дня в офисе. При этом я даже не осознавала, насколько на-

димости относиться к детям и к самой себе с любовью

РЕВОЛЮЦИОННЫЙ СДВИГ В ВОСПИТАНИИ:

Подведем итог: мы должны перестать концентрировать-