Как быть мудрым родителем в безумном мире

Два важных принципа

Вам не обязательно быть дипломированным психологом,
чтобы правильно учитывать возрастные особенности ваших
детей. Практическую ценность возрастных исследований
Колберга можно подытожить в двух принципах: готовности и
ответственности.
Принцип готовности состоит в том, чтобы обучать
детей только тому, что они готовы усвоить в силу своего
умственного и эмоционального развития. Когда я вижу, как
родители пространно втолковывают трехлетнему ребенку, что
такое освящение, это пугает меня так же, как и его. А дело
лишь в том, что ребенок хотел покататься на чужом велоси-
педе. В таком случае, нужно просто ему запретить. Долгие
нравоучения в таком возрасте ни к чему.
С другой стороны, мне приходилось видеть, как родители
говорят семнадцатилетнему подростку (которому пора научить-
ся принимать решения самостоятельно): «Я так сказал, зна-
чит, так оно и будет!» Это в равной степени неуместно. Под-
росток уйдет в свою комнату, хлопнув дверью, а у родителей
начнутся серьезные проблемы.
Возможно, эти примеры несколько утрированы, но все-
таки мы далеко не всегда учитываем принцип готовности.
Нужно учить детей тому, что они способны понять, – не боль-
ше и не меньше.
Это похоже на запуск воздушного змея. Пока ребенок ма-
ленький, вы разматываете только чуть-чуть веревки и внима-
тельно следите за полетом. Ведь, если отпустить его слишком
далеко, он непременно за что-нибудь зацепится. Вам нужно
много двигаться, чтобы змей держался в воздухе, и это может
быть нелегко. Нельзя сразу отмотать пятьдесят метров верев-
ки и рассчитывать, что змей сам поймает попутный ветер.
По мере того как ребенок растет, вы высвобождаете все
больше и больше веревки. Иногда змей вдруг пикирует вниз,
поэтому вы должны быть рядом и не дать ему упасть. Когда
он снова подымается, вы отматываете еще чуть-чуть. В конце
концов, ребенок приучается «летать» самостоятельно и все
меньше нуждается в вашей опеке. Есть разные этапы, и вы
должны это понимать.
Кроме того, вы должны учитывать личные особенности
вашего ребенка. Каждый «летает» по-своему – не так, как
сверстники, и вероятно, даже не так, как его братья и сестры.
Нельзя использовать один шаблон для всех. Воздушные змеи
бывают разные: с длинными хвостами, с короткими хвоста-
ми, с крыльями, с разнообразными украшениями. Да и ветер
дует с разной силой. Даже самые эффективные методы будут
действовать только в некоторых случаях, а в других окажутся
абсолютно бесполезными. Родителям необходимо наблюдать
за тем, каким образом ребенок лучше учится, какая среда его
окружает и что он способен усвоить на данном этапе роста.
Нужно следовать принципу готовности, а для этого – пони-
мать образ мышления вашего ребенка.
Например, если я скажу вам, что ваша тринадцатилетняя
дочь должна периодически присматривать за своим двух-
летним братиком, некоторые из вас подумают, что я сошел с
ума, а другие воспримут это как само собой разумеющееся.
Некоторые дети могут справиться с подобной обязанностью в
раннем возрасте, в то время как другим еще нужно подрасти.
Готовность дочери к такому заданию зависит от многого: ее
характера, опыта, желания, характера братика и т. д. и т. п.
Универсального правила не существует. Все воздушные змеи
отличаются друг от друга.
Это же относится и к другим жизненным вопросам.
В каком возрасте ребенок должен самостоятельно одеваться?
Сколько денег выдавать подростку на карманные расходы?
Ваши ответы на эти вопросы будут отличаться от ответов
других родителей. Почему? Потому что все дети уникальны и
взрослеют своими темпами. Вам нужно хорошо изучить осо-
бенности своего «воздушного змея».

Тем не менее, существует принцип ответственности,

общий для всех. Он гласит: никогда не делайте за детей то,
что они могут сделать сами. Вы ведь хотите, чтобы они рос-
ли и учились самостоятельности? Единственный способ этого
достичь – тренироваться. Если ваша цель – вырастить тех, кто
сможет позаботиться о себе, а в будущем – о своих детях, вам
следует постепенно увеличивать доверие и ответственность,
возлагаемые на детей, пока те не достигнут зрелости. Делать
это нужно последовательно, начиная с раннего возраста.
Это особенно сложно для мам. Их материнский инстинкт
настолько силен, что они часто не хотят отпускать ребенка от
себя, даже когда время пришло. Рано или поздно приходится
отказаться от стремления защитить ребенка ради другого
стремления – увидеть его зрелым и самостоятельным. Насту-
пает момент, когда орлице пора подтолкнуть птенцов к сво-
бодному полету.
Джин Бедли, получивший в 1985 году премию «Лучший
учитель Америки», является автором многочисленных статей
и книг на эту тему. Давайте послушаем его совет, как приви-
вать детям ответственность:
Если я что-либо включаю – я это выключаю.
Если я что-либо открываю – я это закрываю.
Если я что-либо роняю – я это поднимаю.
Если я что-либо ломаю – я это чиню.
Если я мусорю – я убираю.
Если я обещаю – я исполняю обещанное.
Если я что-либо нахожу – я отдаю это хозяину.
Если я что-либо одалживаю – я возвращаю долг.
Если я что-либо вынимаю – я кладу это на место.
Если я получаю задание – я выполняю его вовремя.
Если я зарабатываю деньги – я мудро ими распоряжаюсь.

Задача родителей состоит не в том, чтобы устроить жизнь

своих детей, а в том, чтобы передать эту ответственность в их
руки. Может быть, вы поморщитесь, читая следующие вопро-
сы, но они помогут вам проверить, увеличиваете ли вы сте-
пень ответственности детей по мере их взросления:
1. Есть ли у каждого из ваших детей четкий список
работы по дому?
2. Для ребенка до десяти лет: заправляет ли он свою
постель? Чистит ли он зубы самостоятельно? Уби-
рает ли он в своей комнате? Помогает ли накрывать
на стол? Помогает ли разделить стирку на темное и
цветное?
3. Для ребенка двенадцати-четырнадцати лет: при-
ходится ли вам будить его по утрам? Кто собирает его
в школу? Помогает ли он пылесосить? Мыть посуду?
Чистить туалет?
4. Для подростка пятнадцати-шестнадцати лет: кто
стирает его одежду? Участвует ли он в приготовлении
пищи? Убирает ли он во дворе? Помогает ли чинить
домашние вещи и приборы?
5. Если у вас в семье несколько детей (старший уже
подросток): помогает ли старший присматривать за
младшим? Помогает ли он кормить малыша или ме-
нять пеленки?
Вы не узнаете, на что способны ваши дети (например, в
работе по дому), если не будете возлагать на них ответствен-
ность. Конечно, не нужно их перегружать, но не бойтесь под-
нажать чуть-чуть, если надо. Отпустите «воздушного змея»
как можно дальше, чтобы он как можно быстрее научился
летать.
Вот вам одна из величайших загадок американского образа
жизни: почему мамы, которые работают по шестьдесят часов
в неделю, а в перерывах возят детей на тренировки и репети-
ции, по вечерам судорожно пытаются что-либо приготовить, в
то время как полностью трудоспособный подросток, уткнув-
шись в экран телевизора, спрашивает: «Мам, а ужин скоро?»
Мы вырастили целое поколение двадцатилетних лентяев,
которые не выходят из своей спальни и ожидают, когда им по-
дадут завтрак, обед и ужин. Но так быть не должно.
Дети должны выполнять доступные их возрасту обязан-
ности и сталкиваться с последствиями, если не справляются
с этими обязанностями. Помните: делая за ребенка то, что
он может сделать сам, вы парализуете его развитие. Когда
моим детям исполнялось двенадцать, они получали в подарок
будильник. Теперь они сами (а не я и не Тереза) отвечали за
то, чтобы вовремя встать, одеться и собраться в школу. Да,
пару раз они пропустили автобус – и этого было достаточно,
чтобы они перестали выключать будильник и спать дальше.
Если создать должную мотивацию, дети на удивление быстро
осваивают новые обязанности. И тогда вам не придется по-
стоянно уговаривать и «пилить» их, что лишь портит ваши от-
ношения. Нет никаких причин обременять себя пристальным
контролем за каждой мелочью в их жизни.
Как происходит передача обязанностей детям? Пусть они
понаблюдают, как вы что-либо делаете, а потом пусть попро-
буют сами. Когда они освоят новый навык, проследите, чтобы
он вошел у них в привычку. Вначале мои дети смотрели, как
их мать готовит обед, потом стали ей помогать, а вскоре уже
испытывали свое кулинарное мастерство, готовя блюда для
всей семьи. Недавно у моих старших сыновей появились
дети, и они отлично знали, как заботиться о малышах с само-
го рождения. А все благодаря тому, что они помогали растить
свою младшую сестренку. Сейчас они меняют памперсы за
считанные секунды, потому что прошли хорошую школу!
Ответственность – это один из лучших способов привить
ребенку уверенность в своих силах. Многие родители полага-
ют, что ответственность давит на детей и понижает их само-
оценку, но на самом деле все наоборот! Даже если кажется,
что ребенок только и ждет, чтобы его обслужили, в глубине
души он очень хочет делать все самостоятельно. Если мы
продолжаем делать всё за него, он воспринимает это как не-
верие в его силы и способности. Это связывает его по рукам и
ногам. Поступая так, мы совершенно не готовим его к реаль-
ной жизни, где от людей ожидается ответственное поведение.
Если мы не хотим остаться с тридцатилетним иждивенцем на
руках, мы должны намеренно и целенаправленно культивиро-
вать в ребенке независимость. От этого будем намного счаст-
ливее и мы, и он сам.

Еще одна причина, почему нужно приучать ребенка к ответ-

ственности, – то, как это влияет на его отношения с Богом. Люди
учатся полагаться на Бога только тогда, когда осознают свою нужду.
Ребенок, чьи родители постоянно делают всё за него, крайне редко
испытывает потребность в Боге. С какой стати ему полагаться на
невидимого Бога, если он может положиться на видимых и осязае-
мых родителей? Если мама и папа постоянно ликвидируют
последствия неправильных поступков ребенка, он никогда не
поймет закон причины и следствия и не осознает, чем чреваты
его грехи и неправильные решения. Соответственно, он не
станет искать Бога, чтобы попросить у Него прощения, помо-
щи и силы.