Гайд

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ИСТЕРИКАМИ

И НЕПОСЛУШАНИЕМ РЕБЁНКА
В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ
 Оглавление
Об авторе 2
О чем гайд 3-4
Как пользоваться гайдом 5
План действий на 3 недели 6
Первая неделя: 7-32
День 1 – Что я чувствую? 7-11
День 2 – Ребёнок, взрослый, родитель 12-18
День 3 – Переключаем режим 19-21
День 4 – Чувства ребёнка: злость 22-25
День 5 – Чувства ребёнка: страх 26-27
День 6 – Чувства ребёнка: грусть 28-30
День 7 – Что сейчас? 31-32
Вторая неделя: 33-60
День 8 – Первый шаг: называние 34-37
День 9 – Второй шаг: присоединение 38-40
День 10 – Третий шаг: измерение 41-43
День 11 – Четвёртый шаг: выражение (часть 1) 44-48
День 12 – Четвёртый шаг: выражение (часть 2) 49-53
День 13 – Пятый шаг: называние 54-57
День 14 – Что помогло мне справиться? 58-60
Третья неделя: 61-77
День 15 – Моральная компетентность 61-63
День 16 – Время с ребёнком 64-65
День 17 – Ритуальное эмоциональное время с ребенком 66-68
День 18 – «Грубое» эмоциональное время с ребёнком 69-70
День 19 – Совместная деятельность 71-73
День 20 – «Взрослое» время 74-75
День 21 – Итог 76-77

/01
 ОБ АВТОРЕ

Меня зовут Лидия Пархитько. Я психолог и

специалист по детско-родительским отношениям.

Автор книги «Я злюсь! И имею право. Как маме принять

свои чувства и найти в них опору».

Права на книгу уже купили Китай (!), Эстония, Словакия,

Чехия. К печати готовится вторая моя книга о половом
воспитании детей.

Автор популярного инстаграм-блога о детской

психологии @mamam.tut с более, чем 180 тыс читателей.
Это моя любовь и детище!

Автор курса «Мама, не злись! Как почувствовать своего

ребёнка».

Мой любимый курс, который я провожу уже несколько лет,

постоянно модифицируя и добавляя новые данные. Помимо
него я регулярно провожу небольшие тематические серии:
«Половое воспитание», «Адаптация к детскому саду»,
«Самооценка» и многие другие.

/02
 О ЧЕМ ГАЙД?
Этот гайд призван помочь вам справляться со сложными
ситуациями, которых – о да! – в общении с ребёнком
возникает огромное количество.

Главное, на чём мы сосредоточимся, – это

сложные эмоциональные состояния ребёнка.
По-простому – истерики.

Они особенно активны в 2-3 года, но вы будете сталкиваться

с ними на протяжении всего времени. И советы из этого
гайда одинаково помогут вам и в первые месяцы жизни
вашего ребёнка, и на пороге его подросткового возраста.

В ЧЕМ НАША ЗАДАЧА?

Однозначно не в том, чтобы обмануть, перехитрить, отвлечь,

отругать, испугать ребёнка – хоть это и работает. Но слишком
уж временно и с большими побочными эффектами.

Наша же задача – научить ребёнка правильно

проживать свои чувства, а значит,
и регулировать их.

Мы научимся правильно реагировать на свои чувства и

на чувства наших детей. Также мы поговорим о том, как
правильно проводить время со своим ребёнком, чтобы
минимизировать его плохое поведение.

ИТАК, ЧТО ХОТИМ ДОСТИЧЬ?

В КРАТКОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ:

спокойно (насколько это возможно) реагировать на ребёнка

во время истерик и других эмоциональных реакций
/03
 знать, что делать по шагам в сложных ситуациях

уметь помогать себе (счастливая мама = живые

спокойные дети)

правильно проводить время с детьми

сформировать доверие в отношениях с ребёнком

на долгие годы.

РЕЗУЛЬТАТЫ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ:

ребенок понимает свои чувства, умеет правильно их
проживать, а значит, не подвержен психосоматическим
реакциям (а это совсем не выдумки, поверьте), не копит
внутри себя напряжение, не ставит всех на уши своим
плохим поведением

ребёнок может понимать чувства других, а значит, быть

добрым и эмпатичным человеком, уважать свои и чужие
границы

у вас тёплые и доверительные отношения, которые вы

сможете пронести через всю жизнь

ребенок любит вас и искренне благодарен за то, что вы

для него сделали.

/04
 Как пользоваться гайдом?
Для удобства гайд разделён по дням. Как марафон, как
домашние тренировки (только лучше), как что-то, что
потребует небольшого, но регулярного вашего внимания.

Информация будет укладываться проще

Времени потребуется меньше
А регулярности и результативности будет
значительно больше.

Главное – выделите себе 10-15 минут в день.

Например, за утренним кофе или когда уложите
детей. Сделайте чтение этого гайда простым и
приятным ежедневным ритуалом.

Чтобы не получилось так:

Вы почувствовали благодатный порыв купили гайд
посмотрели часть отложили в долгий ящик.

Вы же хотели улучшить ваши отношения с ребёнком,

верно? Значит, вперед!

Хотя бы десять минут каждый день – и через месяц совсем

другой настрой и заметные результаты.

А главное – это большой вклад в счастливую жизнь

вашего ребёнка. Поверьте, он точно скажет вам
спасибо. Как и вы себе!

/05
План действий (на 3 недели)
Понятная теория:
что, как, зачем.

Конкретные инструкции:
что сказать, куда посмотреть.

Практические примеры:
расскажу истории своих клиентов,
дам понятные иллюстрации.

Простые задания:
Ооо, как же это важно! Попробуйте не забить,
не сдуться. Я буду давать упражнения, призванные
помочь вам почувствовать связь с ребёнком,
понять его и себя. Просто листочек бумаги (даже
если этот листочек – самый крутой гайд на свете)
никак вам не поможет. Только ваши чувства +
размышления + действия.

Дополнения:
для тех, кто хочет идти дальше
и глубже погружаться в тему.

Итак, поехали!
/06
 Первая неделя
ДЕНЬ 1
Ребёнка можно сравнить с самым тонко настроенным прибором:
он улавливает ваше состояние, даже когда вы сами его не до конца
осознаёте. Стоит устать, разозлиться, встревожиться – и через
некоторое время ребёнок отвечает собственным беспокойством.
Чаще всего это выражается в форме плохого поведения. Он
может перестать реагировать на ваши обычные просьбы, стать
капризным, неуправляемым, раздражительным, плаксивым.

Плохое поведение – это своеобразный язык ребёнка.

Представьте, что ваш сын или ваша дочь – человек с другой
планеты, и его действия – это послания на особенном,
инопланетном языке.

Истерика или непонятная игра – всё это шифр,

на котором ребёнок хочет передать вам какую-то
важную информацию о себе и своём состоянии.
а всем этим скрываются примерно такие слова:
«Мама (или папа), помоги мне, я сейчас …».

Если с любимым и самым важным на свете взрослым (с вами)

что-то происходит – ребёнку неспокойно. Нам важно научиться
сразу трём вещам:

Самой (или самому) отслеживать свои

#1 чувства, определять и разбираться в них.

Помогать себе справляться с собственными

#2 сложными состояниями.

Объяснять их ребёнку доступным и понятным

#3 ему языком.
/07
Конечно же, детские истерики связаны совсем не только с вами
и вашими чувствами. Но, во-первых, ваше настроение вносит
существенный вклад в состояние ребёнка, а, во-вторых, разбираться
в своих чувствах – очень и очень полезный навык, который вам
пригодится для продвижения в следующих днях этого гайда.

В общем, доверьтесь мне, пожалуйста, и мы начнём

наше увлекательное путешествие в ваш богатый
внутренний мир.

ЧТО Я ЧУВСТВУЮ?
Задайте себе этот вопрос прямо сейчас. Потратьте пару минут,
чтобы вдумчиво оценить своё состояние.

А теперь посмотрите, ничего ли вы не забыли. Привожу

примерный список вопросов, который вы можете себе задавать,
чтобы правильно оценивать своё внутреннее состояние.

ЧЕК-АП ВНУТРЕННЕГО МИРА:

1 Что я сейчас чувствую?

Есть ли яркие эмоции, какой уровень энергии, какое чувство

преобладает.

2 Какой я себя ощущаю?

Похожа ли я на спокойную женщину, на заинтересованную

девочку, на игривую девушку, на уставшего человека и т.д.

3 Какое у меня настроение?

Какой фон моего настроения, на какую погоду или природное

явление похоже моё состояние.

4 Как сейчас чувствует себя моё тело?

Какую часть тела чувствуете сильнее всего, что происходит в

верхней части туловища, в нижней части. Обязательно обратите
внимание на дыхание и сердцебиение.
/08
5 На что похожи ваши ощущения в теле?

Ощущения могут быть сильными или слабыми, теплыми или

холодными, статичными или динамичными; может быть давление /
напряжение / жжение / покалывание / пульсирование и т.д.

6 Что бы хотелось вашему телу?

Этот пункт можно сразу привести в действие.

7 Что бы хотелось вам в том состоянии, в котором

вы сейчас находитесь?
Здесь не всегда удастся исполнить своё желание сразу, но хотя
бы можно будет понять свои потребности.

8 Какие слова вы хотели бы сейчас услышать?

Скажите их себе прямо сейчас. Ещё лучше – запишите.

Я знаю, что очень непросто задавать себе такие вопросы.

У нас нет такой привычки, нет такого опыта. Особенно мы
не привыкли обращать внимание на телесные реакции.

Но это очень важно. Каждая минутка такого качественного

внимания к себе – и ваши чувства, ощущения, ваше
тело расплываются в довольной улыбке и радуются
тому, что о них помнят и их любят.

Для подсказки даю небольшой перечень чувств

и эмоций. Но также вы можете пойти дальше
и посмотреть различные классификации в интернете.

Раздражение, злость, гнев, ярость Благодарность

Грусть, печаль, горе, страдание Обида
Страх, тревога Стыд
Радость, восторг Интерес
Восхищение Ревность
Ощущение тепла Зависть
Спокойствие, мягкость Скука

/09
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Сделайте такой чек-ап. Сначала почувствуйте, а затем запишите

все ваши ответы на приведенные в списке вопросы.

Попробуйте подумать о своих чувствах в разных состояниях:

пока отдыхаете и, наоборот, в момент острого переживания.
Через несколько дней у вас наберется значительный диапазон
своих чувств и ощущений, и вы сможете узнать себя чуточку лучше.

/10
 ДОПОЛНЕНИЕ:

Регулярно следить за своими чувствами – это

лучший подарок себе.

Поверьте, такого внимания к себе от другого человека вы ещё

никогда не получали и вряд ли получите. Делайте такой чек-ап
пару раз в день на протяжении всего времени, что работаете с
гайдом. Пусть это станет вашей маленькой привычкой.

Скорая помощь: «кулак»

Если сейчас ваше состояние очень яркое и неприятное,
то вы можете воспользоваться такой методикой.

Например, вы чувствуете сильную тревогу. По телесным

ощущениям она похожа на сжатый в груди кулак. Теперь
сожмите кулак по-настоящему – сильно-сильно.

Чувствуйте тревогу, концентрируйтесь на ощущениях

в груди, смотрите на сжатый кулак. Спокойно дышите.
А теперь медленно отпустите кулак и почувствуйте, как
вместе с расслаблением ладони «расслабляется» ваше
чувство в груди и снижается тревога.

/11
 День 2 – Ребёнок, взрослый, родитель
Окей, вы разобрались в своих чувствах, что дальше?

Здорово, если вы начнёте думать о себе не в категориях «о,

что-то мне сегодня так хреново» или «класс, я бодра, можно
переделать кучу дел», а сможете обозначать свои чувства:
«мне сейчас немного грустно, и я чувствую тяжесть в груди»
и обращаться к себе в таком ключе: «малышка моя, обнимаю
тебя крепко-крепко».

Вот здесь остановимся. Что это за раздвоение личности? Что

ещё за малышка? Я схожу с ума?

Спокойствие, это абсолютно нормально.

У нас есть разные части нашей личности – внутри

одной цельной структуры. Психологи называют это
по-разному: субличности, внутренние объекты,
интроекты, различные Эго-состояния.

Давайте рассмотрим модель Эрика Берна: мне она нравится

из-за наглядности и простоты.

Представьте, что внутри нас есть три части: внутренний

родитель, внутренний взрослый и внутренний ребёнок.
ий
ерживающ

кр
ити
кующий
дд
по

/12
 Каждый из них живёт внутри нас своей жизнью и в
значительной степени влияет на наше самочувствие.

ПОГОВОРИМ О ВНУТРЕННЕМ РОДИТЕЛЕ. КАКОЙ ОН?

Он может быть добрым, поддерживающим, заботливым. Именно

он говорит: «малышка моя, ты устала, тебе нужен отдых», или
«рыбочка, ты моя самая лучшая девочка, тебе сейчас очень
грустно, мне так жаль».

Но, к сожалению, намного чаще он бывает оценивающим,

критикующим, требовательным, безжалостным: «соберись,
тряпка!», «сколько уже можно валяться, кто будет мыть посуду?»,
«ты опять накричала на ребенка?! Что ты за мать вообще такая!».

Узнаваемый голос? О да, думаю, что он слишком хорошо

вам знаком.

По ошибке мы полагаем, что он помогает нам жить: не даёт

лениться, помогает делать дела, заставляет быть активным и
бодрым.

Ну-ну. Всё это неправда. Этот голос лишь заставляет страдать

нашего Внутреннего Ребёнка.

ПОГОВОРИМ О ВНУТРЕННЕМ РЕБЁНКЕ. КАКОЙ ОН?

Внутренний Рёбенок отвечает

за нашу спонтанность, энергию,
чувства, интерес к жизни.
й

Он – наш моторчик, наша

щи

кр
рживаю

жизненная сила.
ити
кующий

Посмотрите на схему.
дде

Если в силу вступает

Поддерживающий Родитель,
по

то он активирует Спонтанного
Ребенка, и тогда мы полны
сил и интереса.
/13
Нас не нужно заставлять, мы сами знаем, когда нам нужен отдых,
а когда мы готовы переделать кучу дел. Мы добры к себе и
справедливы. Мы понимаем свои ошибки и готовы их исправлять.
Мы ласковы к своим слабостям и радуемся своим успехам
и устремлениям.

А вот если в силу вступает Критикующий Родитель, то

Спонтанный Ребенок прячется и на его место приходит
Адаптивный Ребёнок.

Знаете такого? Это ребенок отличник, который старается сделать

всё, чтобы родители его любили. Он боится и тревожится, что
его бросят или что им будут недовольны.

Он не может следовать за своей волей, ведь ему нужно

постоянно подстраиваться под критически настроенного
взрослого.

Ни о какой спонтанности речи не идет – такой

ребенок может только подчиняться. И на выполнение
бесконечных требований уходит много сил.

И вот всё чаще не хочется вставать с постели, всё реже делается

зарядка, всё сложнее находится мотивация – Адаптивному
Ребёнку не хочется быть активным, ведь за каждой активностью
прячется плётка.

Иногда Адаптивный Ребенок устаёт, и на его место приходит

Бунтующий Ребенок. Вот тут полетит посуда, начнется истерика,
ссора с мужем, с детьми, вы будете чувствовать себя несправедливо
обиженной и никому не нужной. Ярость будет переполнять вас.

НО! ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВСЯ ЭТА СХЕМА НАХОДИТСЯ

ВНУТРИ ВАС САМИХ?

Очень многие процессы мы запускаем сами –

даже если они касаются других людей. Мы
додумываем, что-то накручиваем – и вот уже
полетели искры и завертелся скандал.

Мы можем всё изменить.

/14
 ИДЕАЛЬНАЯ СВЯЗКА ТАКОВА:
Внутренний родитель поддерживает, помогает,
заботится.

Внутренний взрослый оценивает ситуацию

и находится в контакте с реальностью.

Внутренний ребёнок внимателен к своим чувствам,

желаниям, ощущениям и следует за своим интересом.

Все эти субличности без ярости и страха взаимодействуют друг

с другом, дополняют и поддерживают друг друга. Внутренний
взрослый в каждом из нас, как правило, и так находится на
нужном месте и знает, что делать. А вот с родителем-ребёнком
нам придётся потренироваться.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Отследите в себе все замечания Критикующего Родителя.

Когда вы перестаёте себя поддерживать и начинаете ругать,
заставлять, издеваться, мучить, критиковать и обесценивать?

Наблюдайте за собой в течение дня и запишите результат

в левый столбик.

А теперь попробуйте переделать эти высказывания в слова

Поддерживающего Родителя. Что бы он мог сказать?
Запишите в правый столбик.

Вначале я покажу вам пример.

/15
 КРИТИКУЮЩИЙ
РОДИТЕЛЬ:
нападает и заставляет.
«Опять ты засела в телефон.
Кто будет делать дела?!»
«Ты ужасная мать! Ты только
и делаешь, что ругаешься
на своего ребёнка!»
ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ
РОДИТЕЛЬ:
обращает внимание, проговаривает
чувства, предлагает помощь. Иногда
просто сочувствует и находится
рядом.
«Малышка, ты очень устала. Я вижу,
как ты переживаешь из-за
несделанных дел, как ты хочешь,
чтобы в квартире было чисто. Да,
нужно навести порядок, но что
можно было бы сейчас для тебя
сделать? Может, ты могла бы
просто полежать десять минут и
немного расслабиться? А после
займёшься своими делами. Как
можно отдохнуть эти десять минут
полноценно? Что сейчас хочет
тело?».
Рыбка, ты злишься. Внутри всё
клокочет, когда твой сын в десятый
раз убегает от тебя перед сном.
Уже так много времени! Ты
злишься, что не можешь заняться
своими делами; тревожишься из-за
того, что у вас опять нарушился
режим. Тебе очень непросто, и твоё
терпение подошло к концу.
Как можно было бы помочь тебе?
Как восполнить твои силы и
терпение? Прислушайся к
чувствам и ощущениям, что
хотелось бы твоему телу? Что тебе
может дать немного сил, чтобы
уложить спать сына?
/16
КРИТИКУЮЩИЙ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ
РОДИТЕЛЬ: РОДИТЕЛЬ:

/17
Заметили, что первое домашнее задание помогает вам
справиться со вторым? Так будет всегда, поэтому старайтесь
не пропускать домашние задания и не поддаваться
внутреннему провокатору: «ой да лааааадно, что мы тут
не видели, и так всё понятно».

Пробуйте! И вы поймёте, что не всё так просто, как кажется на

первый взгляд. А главное – это очень полезно.

ДОПОЛНЕНИЕ:

Работа с внутренним ребёнком – важная часть

психотерапии. Многие наши травмы и переживания
находятся именно в этой части нашей психики.

Для самостоятельной работы на эту тему я очень рекомендую

книги Стефани Шталь «Ребёнок в тебе должен обрести дом»
и Кристин Нефф «Самосострадание».

/18
 День 3
Ну как, получилось?

Я вас, конечно же, не тороплю. Если вы чувствуете, что вам нужно

больше времени на задания, если вы хотите внимательнее
погрузиться в какую-то тему, то дайте себе столько времени,
сколько нужно.

Кстати, заметили, что сейчас это было высказывание

Поддерживающего Родителя?

Критикующий сказал бы так: «Ну что вы там так долго возитесь?

Ни в коем случае нельзя пропускать, хотите или не хотите –
делайте, не ленитесь!».

Обращать внимание на свои чувства и следить за

правильным балансом Родитель-Взрослый-Ребёнок – это
важнейшая вещь для профилактики своего состояния.

Но также нам с вами понадобится «тревожный

чемоданчик». Когда некогда будет вспоминать
о профилактике, когда ситуация станет крайне
экстренной, и вы почувствуете, что скоро
прольётся чья-то кровь.

Спокойствие: переключаем режим!

Вы, возможно, слышали про симпатическую и
парасимпатическую нервную систему.

Первая отвечает за подготовку организма к стрессу:

сердце стучит чаще, дыхание поверхностное, человек готов
бежать или сражаться.

Парасимпатическая нервная система отвечает за мирную

жизнь: пища переваривается, обменные процессы идут,
дыхание ровное.
/19
Переключение из одного режима в другой происходит
достаточно быстро: вдруг хищник или какая-то опасность, и мы
должны быстро постоять за себя. Но иногда мы реагируем на
собственного ребёнка примерно так же, как отреагировали бы
на ревущего медведя! Мы в страхе и ярости, внутри всё
клокочет. И эту ситуацию лучше менять.

Переключиться в режим парасимпатической

системы (и, следовательно, уменьшить давление,
успокоить сердцебиение и усмирить клокочущие
чувства) можно следующими нехитрыми способами:

надавить аккуратно на глазные яблоки и

помассировать их какое-то время (кстати, эта
же штука порой неплохо помогает заснуть)

правильно подышать: вдох носом и медленный

выдох ртом. Это нужно повторять на протяжении
хотя бы пары минут (то есть около 15-20 вдохов.
Кстати, просто досчитать до десяти, как часто
советуют, никак не может помочь).

прекрасно помогают и в качестве профилактики,

и в качестве экстренной помощи медитации.
Совсем не обязательны свечи, благовония и поза
лотоса. Нам следует просто сконцентрироваться
на себе, своих физических ощущениях, освободить
голову от мыслей – это очень полезное упражнение,
оно благотворно влияет на многие наши
способности (например, на развитие силы воли).

Вы можете найти медитацию в интернете или

сделать её самостоятельно: пять минут посидеть
с закрытыми глазами, концентрируясь на дыхании
и отпуская все мысли, которые приходят в вашу
голову.

/20
 ДОПОЛНЕНИЕ:

Если интересно узнать про то,

как устроен мозг и как там всё
работает, то рекомендую книгу
Вячеслава Дубынина «Мозг и
его потребности».

О медитациях рекомендую вам книги Ульрих Хоффманн

«Медитация. Простые практики для обретения спокойствия
и согласия с собой» и Видьямала Берч и Денни Пенман
«Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию
боли и стресса».

/21
 День 4 – Чувства ребёнка: злость
Наполнив свою внутреннюю коробочку и уделив внимание
себе, можем двигаться дальше. Теперь обратим внимание на
своего реального ребёнка (а не Внутреннего). Ох, как много
чувств к нему! И бесит, и выводит, и самый любимый на свете, и
вообще – вся жизнь в этих 90-100-130 (сколько там в вашем
чуде?) сантиметрах.

Мы сосредоточились на своих чувствах. Дали себе возможность

познать их, уделить им время и внимание. Теперь – нужно
сосредоточиться на чувствах ребенка.

Внимание, остановка!

Вы здесь

Наблюдать за своими
чувствами и понимать их
(задания первых трёх дней)

Наблюдать за чувствами
ребенка и понимать их
(начнём делать сейчас)

Правильно реагировать
на чувства ребёнка (задача
второй недели гайда)

Понятен план путешествия? Здесь важно понимать, что без

выполнения предыдущего пункта невозможно выполнение
последующего.
/22
Итак, хорошо ли вы знаете, что чувствует ваш ребёнок? Что
вообще происходит в его душе? Как он реагирует на мир, на вас,
на друзей, на садик или школу?

Для многих родителей является открытием, что понимать

чувства ребёнка – это прямая ответственность и обязанность
родителей. «Как я могу знать? Он же не рассказывает!» – это
заблуждение.

Ребёнок сам не знает и не понимает, что с ним

происходит. Сначала это понимаете вы, а потом
учите понимать его.

Итак, что делать?

Сегодня будем ловить злость. В течение дня ищите ситуации,
в которых ребенок раздражается, сердится, находится в ярости.

Для того, чтобы учиться сравнивать интенсивность (это нам ещё

пригодится), отмечайте по пятибалльной шкале: 1 – немного
раздражен, 5 – находится в ярости.

Также отмечайте оттенки: злится и обижается, злится и утомлён,

злится и нервничает и т.д. Было бы здорово проследить, что
происходит до и после, как развивается сама эмоция.

И самый важный пункт: что бы вы почувствовали на месте

ребёнка?

/23
 Приведу примеры:

Интен- Что было до Что было после Что бы вы

Ситуация Чувство сив- (чувства, а не (чувства, а не почувствовали на
ность действия!) действия!) месте ребёнка?

Ребёнок Злится на маму 4 Ребёнок был Расстроился, Я бы убила всех

хотел пос- из-за того, что балла уставшим, но успокоился Накопившаяся
мотреть не разрешает. капризным и пошёл усталость и голод
мультики Истощен возвращались обедать. Был сделали бы меня
в неполо- после прогул- домой. голодным и раздражительной,
женное ки,растягива- Раздражение после этого и больше всего
время, вы ется на полу, копилось, всё быстро заснул. мне бы самой
запрети- канючит. было не так, как хотелось залип-
ли. хотелось, не нуть с телефоном
вовремя. на некоторое
время или просто
полежать, чтобы
никто меня никто
не трогал.

Хотел взять Злится сильно, 3 Всё было Очень Я могу

с собой просит игруш- балла хорошо, расстроился, представить
игрушку ку. Не понима- ребёнок легко что не ситуацию, как я
в детский ет, почему собирался в получилось хотела бы поде-
сад, а это нельзя, злится садик, был в воплотить литься с подру-
нельзя. на правила. спокойном задуманное. гой чем-то
Сильно утреннем Согласился важным, а это не
расстроен, настроении. показать удалось. Мне
потому что игрушку было бы очень
хотел показать своему другу досадно, что по
игрушку после каким-то причи-
лучшему детского сада, нам это нельзя. Я
другу. это успокоило бы хотела найти
и подняло другие способы
настроение. воплотить
задуманное.

Вы понимаете, почему последний пункт так важен?

Это помогает понять боль ребёнка, воспринять всерьёз его

переживания (что нам, взрослым, порой бывает очень сложно
сделать). Только встав на место ребёнка, поняв его мотивы и
желания, мы можем помочь ребёнку пережить ситуацию.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Продолжить таблицу пятью пунктами.

/24
 Интен- Что было после
сив- Что было до (чувства, (чувства, а не Что бы вы почувствовали
Ситуация Чувство на месте ребёнка?
ность а не действия!) действия!)
 День 5 – Чувства ребёнка: СТРАХ
Становится немного сложнее: сегодня ищем страх.

Обычно мы представляем себе страх каким-то упрощённым

образом: можно бояться собак, змей, пауков, высоты,
незнакомых людей и т.д. Но! В общении с ребёнком намного
сложнее и важнее замечать психологические страхи. Остаться
без мамы или не быть любимым ею в должной мере, потерять
дружбу друзей, лишиться внимания воспитателей, быть
неумелым или некомпетентным в своих детских играх.

СТРАХ МОЖЕТ ПРЯТАТЬСЯ:

за раздражением:
«ну и не буду тогда играть в эти ваши игры!» = «я боюсь
проиграть и показаться хуже всех»

за нежеланием:
«я не хочу идти гулять» = «я боюсь снова встретиться с
девочкой на площадке, которая меня вчера обидела»

за грустью:
«мне так печально и одиноко!» = «мамочка, я боюсь, что
ты уйдёшь на работу и забудешь меня, не вернёшься»

Когда мы позже начнём проговаривать ребёнку его чувства, нам

нужно будет найти эти потаённые, скрытые страхи. И тогда вы
станете лучшим психологом для своего ребёнка! И кстати, не
только для ребёнка.

Попасть в «мякотку» переживаний, нащупать истинные

причины и страхи, суметь бережно поговорить о них –
навык, на который все ваши близкие люди откликнутся
теплом и любовью.

/26
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Найдите пять-десять ситуаций, фраз, действий, за которыми будет

скрываться страх ребёнка.

У вас может получиться не сразу, и это нормально! Выписывайте

постепенно. В этом деле нужен глаз-алмаз, насмотренность, как
сейчас модно говорить. Возможно, сегодня получится увидеть
всего одну ситуацию, а завтра ещё одну, а через неделю – вы
будете видеть их постоянно.

/27
 День 6 – Чувства ребёнка: ГРУСТЬ
Грусть – интересное чувство. Мы его боимся и избегаем даже
чаще, чем все остальные чувства. Не так-то это легко – грустить
самому и уметь разделить грусть с другим человеком. А ведь это
именно то, что помогает нам в сложных ситуациях – если,
конечно, у нас есть правильный опыт проживания этой сложной
эмоции.

У нас с вами есть отличный шанс – дать своему ребёнку

воспоминание о том, что можно грустить рядом с близким
человеком. От этого в душе станет легче, а сами отношения –
глубже и крепче.

Задача на сегодняшний день следующая: заметить чувство

грусти у своего ребенка и не испугаться его.

НА ЗАМЕТКУ:

слёзы ребёнка не всегда означают грусть: ребёнок чаще

злится, чем печалится, когда громко плачет и чем-то
недоволен

грусть зачастую приходит после того, как ребёнок

позлился и понервничал (не дали посмотреть телевизор:
сначала злость, что не разрешают, а потом грусть от того,
что мультиков не будет)

одновременно эти чувства, конечно, тоже бывают:

и грусть, и злость

грусть может быть яркой, заметной (плачет,

кричит) и тихой (спокойно и молчаливо играет)

Попробуйте не успокаивать ребёнка сразу: не давать то, что он

просит, не переключать внимание – хотя бы несколько минут.
/28
Просто побудьте рядом: «малыш, я с тобой», «я вижу, что тебе
грустно», «расскажи, что тебя расстроило», «поделись со мной,
что бы тебе хотелось». Если ребёнок ещё не умеет говорить, то
попробуйте объяснить ему сами, что с ним происходит.

Важно! В этот момент внимательно отслеживайте свои

чувства. Что это значит для вас? Просто быть рядом с
грустью и не пытаться моментально изменить ситуацию.

Повторюсь – выдерживать это чувство не так-то просто,

но это именно то, что нужно ребёнку.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Дополните табличку тремя примерами.

Что чувствует Что чувствуете

Ситуация
ваш ребёнок вы сами

Мама и папа Сначала испугался, Сложно выдерживать

поругались, а потом расстроился, грусть ребёнка, хочется
мама что в семье что-то сразу сказать, что
заплакала. произошло, что всё в порядке, мы
любимые родители обязательно помирим-
поругались. ся. Но сначала жду,
Волнуется за маму, объясняю, что случи-
расстраивается лось, рассказываю
вместе с ней. ребёнку, что он
чувствует. Вспоминаю
собственные ощуще-
ния из детства, когда
мама и папа ругались,
помню, как это было
непросто, как мне
было страшно и
одиноко.

/29
 Что чувствует Что чувствуете
Ситуация
ваш ребёнок вы сами

/30
 День 7 – Что сейчас?
Это день перед большим путешествием, и я предлагаю записать
ваши стандартные разговоры с ребёнком – чтобы было потом, с
чем сравнивать!

Уверена, вы оцените данное упражнение.

Но! Помните о том, что мы себе друзья. У нас нет

необходимости себя отругать или найти ошибки.

Нужно лишь понаблюдать и постараться понять, какими

фразами / интонациями / методами вы чаще всего пользуетесь.
Наверняка что-то из этого отлично подходит и правильно
работает! Но от чего-то, возможно, придётся отказать и найти
достойную замену.

Итак, вам понадобится диктофон или видео.

Запишите любые ситуации вашего общения с

ребёнком, когда он находится в ярком эмоциональном
состоянии: злится, боится, расстраивается, веселится –
что угодно! Запишите ваш диалог: что говорит и делает
ребенок, как вы отвечаете.

Идеален формат 2-3 минуты.

А вечером посмотрите эти видео и выпишите

свои стандартные реакции. Просто, чтобы вы
их знали и понимали, что вы привыкли делать
сейчас.

/31
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Записать на диктофон или видео диалоги с ребенком, посмотреть

их и записать текстом свои стандартные обороты и фразы (для
отличников: полностью переписать весь диалог).

/32
 ВТОРая неделя
На второй неделе будем учиться правильно реагировать на
чувства ребёнка. Если вы уже были на моих курсах («Мама, не
злись!») или читали мою книгу «Я злюсь! И имею право. Как маме
принять свои чувства и найти в них опору», то эта часть будет для
вас знакома.

Но! Повторение не просто мать учения, а в нашем деле

абсолютно незаменимая составляющая. Всё, что мы
будем разбирать, требует регулярного использования –
и только тогда оно работает в полной мере.

Сравним это с изучением английского языка. Можно один раз

прочитать про презент пёрфект (я вот прочитала в школе, и что-то
мне не очень помогло!), но вам придется много-много раз, на
разных примерах, в разных ситуациях претворять теорию в жизнь.
Также и здесь – да, вы можете быть знакомы с методикой «пяти
шагов», но её сила проявляется в бесконечном использовании.
Она подстраивается под вашу семью, под растущие потребности
ребёнка, под изменяющееся состояние нашего самого главного
героя – вас самой.

Не бойтесь быть творческой!

Меняйте, переделывайте всё так, как вашей душе
угодно. Только вы знаете потребности своего ребёнка,
только вы знаете своё состояние в текущий момент –
а значит, вам и карты в руки.

Возьмите на вооружение опорные пункты,

разберитесь с тем, как всё работает. И делайте
на свой лад – будет то, что нужно!

/33
 ДЕНЬ 8 – Первый шаг
Сегодня нам нужно освоить самый первый шаг – называние.

называние присоединение

выражение измерение

называние
Что бы ребёнок ни делал, как бы он себя ни проявлял – истерит,
ноет, капризничает, упрямится, требует – постарайтесь разглядеть
за этим его чувства и эмоции. Проговорите их.

«Я вижу, как ты сердишься, когда я запрещаю смотреть

тебе дополнительный мультик, я понимаю тебя».

«Малыш, мне кажется, ты сейчас очень расстроился

из-за того, что нельзя взять этого мишку с собой».

«Понимаю, что тебе страшно остаться без

мамы, ты не хочешь идти в детский сад».

Не бойтесь попасть не туда. Ребёнок точно не

знает, что с ним происходит, а вот у вас есть шанс
угадать и правильно обозначить состояние. Это
необходимо для того, чтобы ребёнок в будущем
научился себя регулировать самостоятельно.
/34
Также важно обозначить желания ребёнка. Можно немного
в шутливой – но не обесценивающей! – форме.

«Да, ты бы хотел, чтобы мишка всегда был рядом с собой, и

сейчас тебе кажется самым важным на свете найти его»

«Вот было бы здорово смотреть мультики целый день! Я знаю,

тебе бы этого очень хотелось»

«Ты бы хотел всегда чувствовать мамину защиту и мамино

присутствие. Так неприятно оставаться одному!»

И последний пункт в сегодняшней программе – обозначьте

телесное состояние ребёнка.

«Ой-ой, я вижу, какие слёзы у тебя катятся, ты так расстроен»

«Я вижу, что ты очень сердишься! Вижу, как у тебя сжались

кулачки и даже мускулы на ручках показались!»

«Малыш, ты весь свернулся в клубочек, я даже не вижу твоего

личика! Тебе страшно и неприятно думать о том, что ты
останешься один».

Формула:
Первый шаг – называние: чувства + желания +
телесное состояние.

Не старайтесь успокоить или переключить внимание, не думайте

ни о каком результате – находитесь в процессе и озвучивайте
вслух то, что происходит с ребёнком.

Возрастных ограничений нет: от нуля до ста – вам все возрасты

покорны. С маленькими детьми вы будете делать упор на интонацию,
использовать меньше слов, получится меньше диалога. Со старшими
детьми нужно будет точнее угадывать чувства, разбираться в целом
спектре переживаний и быть открытыми к диалогу.
/35
Большая просьба! Не вспоминайте об этой методике,
когда вы уже валяетесь на полу, кричите друг на друга
и хотите убить/умереть/сбежать от этих детей навсегда.

Начните с менее заряженных ситуаций. Немного изменилось

настроение – и вы уже тут как тут с проговариванием. Так и вы,
и ребёнок сможете привыкнуть к новой форме общения, и через
какое-то время вы начнете пользоваться ею в любых ситуациях.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

5 раз за день (вы сможете это сделать за одно утро, стоит только
направить своё внимание!) используйте первый шаг методики.

Зафиксируйте на бумаге! И в голове лучше отложится, и вы

сможете подумать над разными вариантами: что ещё я могла
сказать? Какие фразы могли бы отразить состояние ребёнка?

Как сказала о его Как назвала

Как я обозначила
Ситуация потребностях / телесные
чувства ребёнка
желаниях проявления

Ребёнок хотел «Сынок, ты, кажется, «Вот было бы «Я вижу, какие

взять с собой сердишься на меня здорово поиграть горестные слёзы
дорогую из-за того, что я не в эту машинку со у тебя текут. Да,
машинку в разрешаю тебе всеми! Тебе сейчас малыш, очень
детский сад. взять машинку. Я совсем не хочется грустно, что не
понимаю, тебе соблюдать правило, получится
обидно, что не что игрушки в сад поиграть в неё
получится показать носить нельзя, вместе».
её друзьям». хочется с гордостью
показать игрушку
Васе и Пете!»

/36
 Как сказала о его Как назвала
Как я обозначила
Ситуация потребностях / телесные
чувства ребёнка
желаниях проявления
 ДЕНЬ 9 – ВТОРОЙ шаг
Двигаемся ко второму шагу нашей методики – присоединение.

называние присоединение

выражение измерение

называние

ЭТОТ ШАГ СЛУЖИТ ДВУМ ЦЕЛЯМ:

1 привести маму
в режим «сочувствия» 2 дать понять ребёнку,
что он не один

Очень важно для маленького человека быть в контакте

с мамой, понимать, что она ему не враг, не надзиратель,
что даже в самые сложные моменты мама понимает его
и сочувствует ему.

В отзывах родители часто пишут, что именно в этот момент,

говоря ребёнку волшебные слова, они почувствовали, что ему
на самом деле горько и плохо.

Малыш не делает назло, не притворяется, не издевается

над вами, не ужасно себя ведёт – он сам захлебнулся в своих
чувствах и нуждается в помощи.

Именно в этот момент родителям удавалось переключить своё

восприятие и справиться с собственной злостью.
/38
Второй шаг – присоединение.

«Малыш, я вижу, как ты хочешь найти этого мишку, как он

важен тебе. Я тебя понимаю. Когда я не могу найти очень
нужную мне вещь, я тоже чувствую себя плохо. Я
расстраиваюсь, злюсь. Весь мир становится мне не мил!»

«Я понимаю твою злость, сынок. Если бы мне запрещали

делать что-то, что мне очень хочется, я бы тоже здорово
рассердилась!»

«Малыш, я понимаю, мне тоже было бы страшно остаться

одной в незнакомом месте. Если бы меня привели куда-то,
где очень интересно, но где я ни разу не была, я бы тоже
испугалась и хотела бы, чтобы рядом со мной был кто-то
родной и близкий»

Важно не переходить в наставительный тон: «Но вот я

же терплю! И ты терпи!». Так мы лишь выражаем своё
раздражение и своё превосходство – но делу не помогаем.

Не фантазируйте. Не говорите, что вы тоже расстроены и хотите

посмотреть мультик, или вы не хотите идти на работу, а хотите
целый день играть с ребёнком – это не правда. Говорите то, что
происходит на самом деле. «Переведите» ситуацию на мир
взрослых, примерьте на себя и скажите то, что происходило бы
с вами в подобной ситуации.

Сегодня попробуйте к уже освоенному первому шагу добавить

второй.

Сначала чувства / желания / телесные проявления, и тут же

следом «на твоём месте я бы тоже…».

/39
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Заполнить табличку пятью ситуациями.

Чувства, желания, Как выглядел ваш второй шаг?

Ситуация
телесные проявления «На твоём месте я бы тоже…»

Ребёнок хотел «Малыш, ты разозлился, «На твоём месте я бы тоже была

съесть мороженое что нельзя мороженое. недовольна. Так неприятно, когда
на улице, когда у Всё это горло! Вот бы оно не получается сделать что-то, что
него болит горло никогда не болело и очень хочется! Когда врач мне
можно было бы всегда запретил пить кофе после чистки
есть мороженое! Тебе зубов, я тоже раздражалась,
кажется несправедливым думая, с каким удовольствием я
такое положение дел, бы сейчас могла бы выпить
понимаю тебя» чашечку американо»
 ДЕНЬ 10 – ТРЕТИЙ шаг
Часто первых двух шагов бывает достаточно, не всегда
нужно проходить методику целиком. Пожалуйста,
почувствуйте, как ваш ребенок отзывается уже сейчас!

Вы говорите, а он внимательно слушает. Вы попадаете в «яблочко», и

тело обмякает, расслабляется. Ребёнку приятно и жизненно важно
чувствовать, как вы понимаете его, как обнимаете его своими
ласковыми словами, объясняя ему то, что с ним происходит.

Эх! Нам бы всем такого человека рядом на постоянной основе!

Через какое-то время – неделю, две – вы почувствуете, как ребенок

не просто слушает, но уже понимает то, что вы говорите. А ещё
через время – он сам начнёт говорить о своих
и ваших (это особенно трогательно!) чувствах.

Третий шаг – измерение.

называние присоединение

выражение измерение

называние
Мне очень нравится этот этап. Он включает в себя добрый юмор и
какую-то особую бережность. После того, как вы назвали чувства и
присоединились к ним, предложить измерить ребёнку своё
состояние:

«А как сильно ты расстроился? Вот так или вот так?» – вы

разводите руками сначала чуть-чуть, а потом на значительное
расстояние. Ребенок, конечно же, чаще всего будет выбирать
огромное расстояние, ведь он так сильно расстроился!
/41
 Что происходит в этот момент?
Ребёнок как будто выныривает из своего
эмоционального состояния и готов не просто
чувствовать, но ещё и анализировать.
Как сильно я расстроен? Это подключает
дополнительные зоны мозга, которые
помогают контролировать своё поведение.

Когда ребенок привыкнет к вашим вопросам, можно идти

на усложнение:
«Как сильно ты сейчас расстроен? Так же, как вчера, когда
потерял машинку, или всё-таки немного меньше?»

Ещё на уровень выше:

«Как сильно ты расстроен? Помнишь, мы вчера смотрели
мультфильм про зайчика, он тоже был расстроен. Он был
расстроен больше, чем ты сейчас, или меньше? Покажи
ручками: как был расстроен он, а как ты?»

Анализ своих чувств – очень важная способность. Когда

ребенок повзрослеет, этот навык здорово поможет в жизни:
выстраивать здоровые и добрые отношения, принимать
взвешенные решения, уметь точно понимать, что ты хочешь
и как сильно тебе это нужно.

Не нужно навязывать своё мнение и говорить о том, что ребенок

расстроен не так уж сильно и вообще всё выдумал!

Принцип реальности мы прибережем до следующего момента, а

пока что разделим с ребенком его ощущения, широко-широко
разведём руки и разрешим своему сочувствию откликнуться на
такое большое и важное детское страдание.

/42
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Добавьте к первым двум шагам третий шаг. Прислушайтесь к себе: как

вы реагируете, что чувствуете, верите ли? Постарайтесь отпустить в этот
момент злость, расслабить собственное тело (это важно!) и просто быть
рядом с ребёнком.

Как реагирует ребенок, Как вы себя чувствуете? Как

Ситуация какую интенсивность отзываетесь на происходящее
показывает? телом и чувствами?

Ребёнку не «Как сильно ты сейчас Чувствую небольшое раздражение

нравится куртка, в злишься? Ого, кажется, ты из-за того, что ребёнок так сильно
которой нужно очень сердишься из-за недоволен таким пустяком.
идти на прогулку. того, что приходится Чувствую нетерпение в руках и
Стаскивает её, надевать куртку, которая груди. Думаю о том, что для него это
ругается, что она тебе не нравится. Обеих действительно может так много
плохая. рук не хватает, чтобы значить, ведь рядом висит
показать!» новенькая весенняя куртка, в
которой ещё слишком холодно.
 ДЕНЬ 11 – ЧЕТВЕРТЫЙ шаг
Четвёртый шаг – выражение.

называние присоединение

выражение измерение

называние
Полный путь эмоции выглядит так:
возникновение осознавание выражение.

И вот здесь возникает вопрос: как экологично выражать свои

чувства? Особенно злость, зависть, ревность, грусть, нуждаемость
в других, страх, одиночество – то, что исторически табуировано,
что как будто бы делает нас «плохими» или «слабыми».

Мы не должны «глушить» в себе эти чувства – это будет

неправильно. Полноценно избавиться от них не получится,
и они просто-напросто съедят нас самих изнутри.

Это может выражаться в плохом настроении, сниженной энергии,

в чувстве пустоты, психосоматических проявлениях. И ведь не
скажешь, что это внутри бушует злость или какие-то другие чувства!
Но именно их подавление заставляет нас чувствовать
себя очень плохо.

Не должны мы и утрированно их выставлять напоказ – это

большое заблуждение!

Многие, идя от противного, разрешают себе и своим детям

легко проявлять агрессию по отношению к другим. «Ведь я
же просто-напросто защищаю свои границы!» – говорят они
и очень серьезно нарушают границы других.
/44
А как тогда?! – хватаемся мы за голову, не видя правильных
вариантов.

Но они существуют!

Для нас, людей, есть несколько правильных способов выражать

свои чувства: телесное отреагирование, речь и творчество.
Разберемся со всем по порядку.

1 Телесное отреагирование
Это не дать обидчику сразу в нос! И я призываю не подстрекать
к этому своих детей! (дай сдачу, научись постоять за себя, ответь и
т.д.). Наоборот, у нас существует табу на телесное выражение
агрессии, и ребёнок должен о нем знать: нельзя бить маму, нельзя
бить ребёнка, нельзя бить никого.

Но можно свою злость выразить другими способами:

Показать кулаки, поставить руки на пояс, поднять брови,
сильно топнуть ножкой – это в качестве коммуникации, чтобы
другому однозначно было понятно, что его действия
неприятны и вызывают злость.

Побегать, походить, поплавать, сделать зарядку, разобрать

шкаф – это в качестве эмоциональной разгрузки.

2 РЕЧЬ
Это наше самое большое достижение. Речь – в некотором смысле
движение, особая телесная реакция. Моторная зона больших
полушарий головного мозга отвечает за наши произвольные
движения, и проекция органов речи занимает там очень
внушительное место. Ещё большее место там занимают наши
руки – главнейший инструмент человека.

Поэтому говорить (особенно помогая себе жестами) –

способствует правильному проживанию эмоций как на
телесном, так и на символическом, смысловом уровне.

/45
Говорить важно особенным образом: в Я-выражениях,
объясняя свои чувства. Вместо «ты дурак, совсем что ли!» – «я
очень злюсь, мне неприятно, не делай так больше!». Чувствуете
разницу? Речь – это не способ обидеть и нанести «удар», а
способ сказать о своих переживаниях.

3 Творчество
Рисование, пение, писательство, танцы, лепка и любой другой
вид творчества является отличным способом выразить чувства в
символической форме.

Здесь задействовано тело: почти везде нужны хоть минимальные,

но движения. Особенно здорово вместо клавиатуры компьютера
использовать обычные ручку и бумагу! А также максимально
использована символическая функция – это высшая степень
овладения своими переживаниями. Я не просто понял и
проанализировал, но ещё и смог найти символическое
выражение – это работа очень зрелых и очень «человеческих»
отделов мозга.

Прежде, чем мы перейдём к обсуждению правильного

общения с детьми, я хотела бы вас попросить
понаблюдать за собой.

/46
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Обратите внимание на то, как вы выражаете свои чувства.

Используете ли вы все три способа? Есть ли у вас какой-то
любимый способ? Нелюбимый? Что вообще вы обычно делаете
со своими чувствами? Ответьте на эти вопросы и после этого
заполните табличку.

Ваша задача: три разных чувства, возникших в разных

ситуациях, выразить всеми тремя способами. Ищите тот способ,
который подойдёт вам лучше всего.

Приведу пример и прокомментирую.

СИТУАЦИЯ: предположим, что вы поссорились с мужем – он не

поздравил вас с памятной датой, потому что забыл.

ТЕЛО: вы молчите и отворачиваетесь, отстраняетесь. Тело

застывшее и твёрдое – так вы сигнализируете о том, что вы
обижены и рассержены на него. Вы держите руки при себе,
стараетесь не дотрагиваться до мужа, когда оказываетесь рядом.
Не смотрите на него. Быстрее и ожесточеннее делаете
домашние дела, чувствуете напряжение.

Можно было бы по-другому выразить эти чувства: вы могли бы

отправиться на прогулку и походить какое-то время, чтобы
«выходить» лишнее раздражение и обиду. Или можно было бы
сходить в душ и хорошенько потереться скрабами и кремами.
Или сделать небольшие физические упражнения, чтобы
почувствовать свою силу и спустить накопившуюся злость.

СЛОВА: когда вы переходите к разговору, вы обижаетесь и

нападаете. Вы говорите о том, что он забыл, потому что ему всё
равно на жену, он вечно занят своими мыслями и делами. Если
забыл, значит, не любит и не ценит.

Что можно было бы сказать: «Дорогой, я очень расстроена и

обижена. Я так хотела, чтобы мы провели это время вместе,
чтобы у меня был подарок. Сейчас мне очень горько, и я
чувствую себя одиноко».
/47
 Как я выразила Что я сказала словами? Пофантазируйте, как вы
Ситуация свои чувства Как вербально выразила могли бы/хотели бы выразить
телом? свои эмоции? свои чувства в творчестве?

Что Можно было бы Что бы можно было ещё Может, вы хотели бы пропеть или
произошло? сделать ещё сказать, чтобы выразить протанцевать свои чувства,
какое-то действие, свои чувства точнее и нарисовать огромную картину
чтобы точнее и лучше? (помните о или миниатюру акварелью.
лучше выразить Я-выражениях)
Каким символом можно было бы
своё чувство?
выразить ваше состояние?
Если вы можете себе позволить –
сделайте это.

/48
 ДЕНЬ 12
Теперь вернёмся к нашим детям и нашей методике. Что же
делать на четвёртом шаге?

Вот мы уже обозначили чувства ребёнка, присоединились к

ним, определили их интенсивность, а теперь – самое время
выразить их.

Я обычно делаю это так: «Малыш, как сильно ты расстроился?

(третий шаг). Вот так? (показываю руками, как и ребенок).
Ничего себе! Это довольно сильно. А давай я (мы, ты) теперь
так же сильно…».

И ДАЛЬШЕ МЫ НАХОДИМ:

Подходящее Соответствующая
телесное выражение. реакция взрослого.

Слова, отражающие состояние ребенка, – прямая речь,

которой он сможет воспользоваться в дальнейшем.

Ты так расстроился – давай я тебя также сильно обниму и

пожалею. «Мамочка, я очень расстроился, мне так грустно!» –
так можно было бы сказать, да? Я понимаю тебя.

Ты испугался – давай мы с тобой обнимемся, и я так же сильно

буду тебя оберегать и защищать от опасностей. «Я испугался,
мне страшно, обними меня!» – правда, да? Малыш, мне так
важно слышать от тебя, что с тобой происходит.

Ты так обрадовался – давай схватимся за руки и так же сильно

попрыгаем! Что хотелось бы сейчас говорить? «Я так счастлив!
Я так рад, что со мной это происходит! Мне так приятно, что…!».

Ты так разозлился – давай …

/49
И вот тут всё уже не так-то просто.

Выражение злости табуировано не зря. Если свободно

и легко её выражать, можно переступить черту: начать
драться, задираться, оскорблять, говорить гадости и т.д.

Нам нужно очень аккуратно провести ребёнка между этими

опасностями: с одной стороны, злость не должна «застаиваться»,
с другой – её выражение должно быть экологичным.

Пока ребенок маленький или если вы только-только

осваиваете эмоциональное воспитание, мы можем
предлагать физическое выражение агрессии.

Ты так разозлился – давай ты так же сильно сожмёшь мою

ладошку. Даа, я вижу, как сильно ты на меня сердишься, я
чувствую это своей рукой и вижу это по твоему состоянию. Что
бы ты хотел мне сказать? «Мамочка, я злюсь на тебя! Я хотел
смотреть мультики, и меня ужасно злит, что ты запрещаешь
мне это делать!»

ПО КАЖДОМУ ПУНКТУ ЗДЕСЬ ТРЕБУЕТСЯ ОТДЕЛЬНЫЙ

КОММЕНТАРИЙ:

ПОДХОДЯЩЕЕ ТЕЛЕСНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ:

Бить маму или кого-то ещё – табу!

Швыряться подушками, бить стены, рвать бумагу и прочие

откровенно разрушительные действия – тоже не лучшая идея
для постоянного использования. Но поначалу мы можем такое
предлагать, особенно если у ребёнка много чувств и он пока
совсем не знает, как с ними обращаться.

Через какое-то время уже лучше предлагать что-то, что не

разрушает окружающий мир: так же сильно крикнуть, топнуть
ножкой, сжать мамину ладошку, хлопнуть по ладошке, скорчить
гневную гримасу, сильно-сильно дунуть, что-то нарисовать /
спеть / покричать / сделать.
/50
СООТВЕТСТВУЮЩАЯ РЕАКЦИЯ ВЗРОСЛОГО:

Во время злости от родителей требуется

единственный ответ – принятие.

«Да, малыш. Я вижу и слышу тебя. Я принимаю твою злость и

не разрушаюсь от неё. Я не хочу тебя за неё наказать, я не
обижаюсь – я взрослая, и я могу выдержать твои чувства» –
примерно такое послание мы даём ребёнку.

Не словами – ребёнок такие слова не поймёт – а своим

состоянием.

Также следим за границами: если нарушается табу (ребенок

кинулся вас бить или кусать), то и мы четко и спокойно на это
реагируем: прекращаем действие, останавливаем руку,
отталкиваем ребёнка, вскрикиваем и т.д. Даём понятный
физический ответ, не терпим. Но при этом стараемся не
попасть в вулкан собственных чувств и ответной агрессии.

СЛОВА, ОТРАЖАЮЩИЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА:

Прямая речь, которой он сможет воспользоваться

в дальнейшем.

Этот момент особенно важен в работе с гневом,

потому что, по сути, речь – это единственный
приемлемый способ выражения агрессии.

При расстройстве мы можем заплакать, а при страхе обняться и

укрыться в чьих-то сильных руках. При злости в коммуникации
мы можем только говорить (это, конечно, не мешает нам
пользоваться другими телесными способами выражения
агрессии наедине с собой!).

Учите ребёнка говорить не просто «Ты плохая! Уйди!

Ненавижу!», хоть это и нормальные слова для начального
уровня освоения эмоциональной грамотности.

/51
 Ребёнок и так себя хорошо контролирует: он не бьёт –
он говорит слова, и это уже здорово!

Помогите ребёнку со временем (не торопите!) перейти на

следующий уровень: говорить о своих чувствах, использовать
Я-выражения, формулировать своё отношение к ситуации, а не
обвинять и оскорблять другого (при этом оооочень важно не
впадать в нотации и наставительный тон, сочувствие – наше всё).

«Малыш, ты сейчас обзываешь меня, потому что

очень-очень злишься. Я знаю, что ты не хочешь плохого,
но ты так рассердился и расстроился из-за того, что
произошло, тебе самому так плохо, что хочется
говорить плохие вещи. Я понимаю тебя, малыш.

«Мамочка, я злюсь на тебя! Я хотел бы ещё

посмотреть мультики! Мне обидно, что ты
запрещаешь!» – так точнее было бы выразить
твои чувства? Ведь именно это с тобой
происходит, правда?».

Четвёртый шаг очень важен. Он

помогает соединить чувства и
мысли, эмоциональное состояние
и способы его выражения.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Доведите методику до четвёртого шага и заполните таблицу.

Пишите и то, что сказали вы сами, и то, что сказал или сделал сам
ребёнок. Пока не так важно, чтобы ребёнок научился всё говорить
сам – помогайте ему, говорите за него. Важно то, что это общее
пространство между вами, этот диалог в будущем останется
отпечатанным в психике ребёнка, и он сможет пользоваться этим
великим умением, когда повзрослеет.
/52
 Как смогли выразить это Какими словами
Ситуация Что чувствовал состояние на телесном уровне воспользовались для
ребёнок (обняться, попрыгать и т.д.) обозначения

/53
 ДЕНЬ 13 – ПЯТЫЙ шаг
Сегодня нас ждёт пятый, завершающий, шаг методики.

называние присоединение

выражение измерение

называние
Вы прошли по всей волне чувства вашего ребёнка. Где-то вы
покрутились несколько раз подряд (порой первые два шага мы
повторяем неоднократно), где-то проскочили, почти не
останавливаясь (третий и четвертые шаги зачастую получаются
короче). И вот – вы на этапе завершения.

Состояние ребёнка изменилось. Вы готовы договариваться,

обсуждать правила, находить компромиссы. И ребёнку очень
важно почувствовать присутствие себя в этом моменте: я здесь,
моё состояние изменилось.

Найдите слова, которыми вы сможете отразить это

состояние ребёнку, и варианты решения.

«Вот и выглянуло солнышко, и высохли слёзки. Давай подумаем,

как мы можем решить ситуацию?»

«Смотри-ка, кто-то начал улыбаться! Уже не так страшно, верно?

Пойдём скорей играть»

«Сынок, я вижу, что ты уже не так сильно сердишься. Мне, правда,

жаль, что сейчас никак не получается досмотреть мультик –
таковы правила. Давай подумаем, какие у нас есть с тобой
варианты? Я предлагаю следующее: ты можешь поставить на
паузу и вернуться к просмотру мультика после обеда, или ты
сможешь досмотреть вечером, когда закончится прогулка»
/54
 ЗДЕСЬ ЕСТЬ ВСЕГО ЛИШЬ НЕСКОЛЬКО
ПРАВИЛ/РЕКОМЕНДАЦИЙ:

1 ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ!

«Ну и стоило из-за этого плакать?», «видишь, всего-то нужно

было послушать маму» – от таких фраз лучше отказаться.
Ребенок прошел сложный путь, он молодец и героический
герой! Вы можете похвалить, поддержать, порадоваться за его
умение справляться со своими чувствами. Вы можете гордиться
собой и своим ангельским терпением! Но не нужно напоминать
ребёнку, кто здесь всё-таки главный. Это испортит впечатление.

2 ПО-ДОБРОМУ ОТРАЖАЙТЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА

Отражать состояние ребёнка лучше с теплотой в голосе, с легким

юмором, приглашая к улыбке и доброму расположению духа.
Можно даже переключить внимание, сменить обстановку –
сейчас уже можно, ведь вы прошли весь путь.

3 ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР И ВОЗМОЖНОСТЬ

САМОСТОЯТЕЛЬНОГО РЕШЕНИЯ
Здорово, если ребёнок сам проявляет инициативу. Мне нравятся
варианты: «как мы можем решить эту ситуацию?», «как я могу
помочь тебе?», «я могу предложить тебе такие варианты –
выбери, что тебе подходит».

Вот так! Я поздравляю вас с освоением

методики – с ней будет намного проще
жить, вот увидите!
Я тысячу раз уверена в её эффективности –
об этом говорят отзывы всех мам и пап, которые
были у меня на консультациях или учились
в моих образовательных проектах.

/55
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Выберите одну-две ситуации с ребенком и попробуйте пройти

все пять шагов методики.

Нарисуйте такой график (он может немного отличаться от

этого): вспомните, как эмоция зарождалась, что происходило
вначале.

Как она развивалась, как выходила на свой пик. Как она начала
снижаться и пришла к своему завершению. На этой кривой
штрихами обозначьте все пять шагов методики.

Будет очень полезно, если вы обозначите время:

когда началось и когда закончилось (в этом
очень помогает видео – помните, я предлагала
фиксировать ваши сложные ситуации с
ребенком и то, как вы общаетесь в них). 18:30
19:05

В момент общения с ребёнком кажется, что время бесконечно.

Одна семья мне как-то сказала: «Лида, мы целых десять минут
укладывали ребенка, проходя все шаги вашей методики.
Присылаем вам видео. Это ужасно!».

На видео действительно всё действие происходило десять минут.

Как мы потом выяснили, ВСЕГО десять минут потребовалось
этой семье для того, чтобы успокоить ребенка и дать ему
бесценный опыт правильного проживания своих чувств.

/56
 ДОПОЛНЕНИЕ:

Подробнее вы можете прочитать

о методике пяти шагов в моей книге
«Я злюсь! И имею право. Как маме
принять свои чувства и найти в них
опору».

В этом гайде я доработала методику: пересмотрела четвёртый

шаг и добавила пятый.

В книге всё описано намного подробнее и с дополнительными

разборами сложных ситуаций, которые мы не смогли позволить
себе в формате гайда (объем!).

А если вы захотите ещё глубже почувствовать тему

и научиться методике пяти шагов под моим чутким
руководством, приходите на курс «Мама, не злись! Как
почувствовать своего ребёнка», который я регулярно
провожу в своём инстаграме @mamam.tut

/57
ДЕНЬ 14 – Что помогло мне справиться?
Наша вторая неделя подошла к концу, и теперь вы всё знаете
о методике пяти шагов! Вы знаете, как реагировать на сильные /
сложные / приятные / неприятные эмоции ребёнка. Вы будете
правильным образом их принимать, «переваривать» и учить
выражать экологичным способом.

Соответствующие задания я даю только один раз в конце

каждого дня. Но! Пользуйтесь этой методикой, пожалуйста,
теперь всю жизнь Серьёзно! И не только с детьми. С другими
людьми, с мужем / родителями / друзьями, с самой собой. Это
всего лишь основа чуткого эмоционального отношения между
людьми.

А сегодня я хотела бы обратить внимание на то,

какая вы молодец. Пропускали, забрасывали,
не читали или не делали – это не так важно!

Главное, что вы двигаетесь вперёд. Вы делаете

маленькие шаги к большой цели – быть понимающей,
доброй, спокойной, счастливой мамой для своего ребёнка.

Я прошу вас поразмышлять. Что не давало вам свернуть с пути?

Почему вы работаете над собой уже целых 14 дней? Что давало
вам силы быть преданной своей цели?

/58
 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Запишите, пожалуйста, любые свои мысли на эту тему. Влекла

ли вас великая цель? Или вы получали удовольствие от
процесса? А может, вам приятно со мной разговаривать? Или вы
просто, наконец, позволили что-то делать для себя?

Не пропустите это задание со словами «ой да ладно, и так

понятно». Запишите. А потом прочитайте с чувством гордости за
себя и с желанием двигаться дальше. Вы молодец.

/59
 ДОПОЛНЕНИЕ:

Для того, чтобы бережно, но чётко внедрять новые привычки

в свою жизнь (как, например, регулярное использование
методики пяти шагов), я рекомендую прочитать отличную книгу
Келли Макгонигал «Сила воли. Как развить и укрепить».

/60
 Третья неделя
На этой неделе мы поговорим о важных моментах
эмоционального взаимодействия с ребёнком. О них нечасто
пишут в книгах (а зря!), и мне хотелось бы исправить это
упущение.

Каждый день этой недели увеличит ваше доверие с ребёнком

на плюс 100 баллов, а регулярное выполнение рекомендаций
заметно снизит негативное поведение ребенка (агрессию,
нытьё, капризы и прочее).

Конечно! Всё это только при условии того, что вы

помните великую силу методики пяти шагов.

Итак, поехали!

ДЕНЬ 15 – Моральная компетентность

Сегодня мы поговорим о моральной идентичности – что это
за зверь такой, откуда он берется и зачем нам нужен.

Понаблюдайте за собой, и вы увидите, как часто вы хвалите

ребёнка за его интеллектуальные успехи: «какой молодец!», «как
хорошо ты придумал!», «какую отличную пирамиду построил!», и
как редко вы обращаете внимание на моральные качества.

«Какой ты терпеливый!» «Ты смог проявить настоящее

сострадание, это чудесно!»

«Мне так приятно видеть «Ты удивительно

твою заботу!» внимательный!»

«Ты такой добрый мальчик!»

/61
К сожалению, у нас куцый словарный запас, когда речь заходит о
добрых словах друг другу. Причем я сейчас говорю не только о
ребенке.

Вспомните такие же слова в адрес мужа (получилось?). С друзьями

или знакомыми обычно всё проще – почему-то им мы намного
чаще говорим добрые слова, чем своим самым близким людям.

Я не буду грузить вас дополнительной теоретической

информацией – думаю, что вы быстро и правильно схватили
нужную мысль.

Моральная идентичность – это то, с чем может

ассоциировать себя ребенок.

Если вы говорим ему, что ты «плохой, не сделал уроки», то он и

будет считать себя двоечником. Если же мы будем обращать
внимание на то хорошее, что он делает, то ребёнок
с удовольствием усвоит эти качества и захочет им
соответствовать.

Теперь перейдём к практике.

ШАГ 1

Для начала постарайтесь убрать (хотя бы на один день – для

пробы!) отрицательные высказывания. «Ты снова не убрал
за собой игрушки!», «ты меня не слушаешься!», «сколько
можно повторять!». Сегодня формулируйте правила только в
виде просьбы и не переходите на «ругательный» настрой.
Даже в шутку.

ШАГ 2

Выпишете на листочек все положительные качества (особенно

важны моральные, эмоциональные, психологические – не только
про ум и способности!) своего ребёнка. Добавьте к ним ещё 5
качеств, которые вы хотели бы видеть в своём ребёнке.
/62
Например: добрый, заботливый, ласковый, сострадательный,
внимательный, чуткий, поддерживающий, умеющий дружить,
думающий о других, аккуратный, трудолюбивый и т.д.

ШАГ 3

Наблюдайте за своим ребёнком. И как только заметите

проявление какого-либо качества – скажите своему ребёнку
об этом! «Ты сейчас отнёс за собой чашечку на кухню, ты
у меня очень аккуратный мальчик, спасибо!», «Я увидела, как ты
расстроился, когда папа стал рассказывать о том, что у него не
получилось на работе. Ты пришёл и обнял его. Ты очень добрый
и чуткий малыш, для папы это было очень важно».

ШАГ 4

Наблюдайте за мужем и другими людьми в семье (или

в окружении ребёнка). Говорите о них своему ребёнку! «Твой
папа починил полочку, он очень трудолюбивый, спасибо ему
большое». Это позволит ребёнку захотеть быть таким же
классным, как папа! И нет ничего страшного, что ваш муж это
сделал один-единственный раз за последние пять лет. И мужу, и
ребёнку важно почувствовать радость за своё трудолюбие, а не
наказание за то, что «всего один раз». Радость всегда мотивирует.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Реализуйте сегодня эти четыре шага. Уверена, вам понравится!

ДОПОЛНЕНИЕ:

Для более подробного изучения темы крайне

рекомендую книгу «Чуткие дети» Мишель
Борба. В ней много практических советов для
взаимодействия с ребёнком. Это единственная
книга, которую я знаю, ставящая во главу угла
моральные аспекты в воспитании.
/63
 ДЕНЬ 16 – Время с ребёнком
Ребёнку очень нужен эмоциональный контакт с мамой –
это, конечно, не новость. Он должен быть мощным,
глубоким, близким. В общем, очень-очень качественным.

Но что делать, если мама занята? Есть ещё один / два / три других
ребенка в семье, или много работы, или домашние дела – разные,
многочисленные, требующие внимания. При всей любви к своему
ребёнку, мама физически не может разорваться.

Ребёнок вступает в конкуренцию. Ок, думает он. Если на посуду и

младенца у тебя есть время, а на меня нет – значит, нужно стать
заметнее, ярче. Так, чтобы уж точно от меня нельзя было
отмахнуться.

А что лучше всего работает в качестве привлечения внимания?

Что-нибудь громкое и плохое. Плакать, кричать, отвратительно себя
вести – отлично. Можно ещё немного поболеть или что-нибудь себе
поранить – в самых крайних случаях.

Тут оговорюсь.

Во-первых, я это пишу не для того, чтобы вы схватились

за голову и погрузились в чувство вины.

Во-вторых, плохое поведение – это не просто и не всегда

привлечение внимания. Чаще это выражение чувств,
которые не «поместились» в ребёнка. Как с этим
справляться – мы обсуждали на второй неделе гайда.

Если вы понимаете, что на самом деле не очень много уделяете

внимания ребёнку, то подумайте о следующих моментах:

Качество Постоянство
Ребёнку не нужно много: ему нужны именно эти пункты.
Особенно, если в семье произошли изменения: например, вы
вышли на работу или у вас недавно родился малыш.
/64
 Что делать?
Договоритесь с ребёнком о том, что теперь какое-то
время станет особенным. Это будет именно ваше время.
В нём не будут присутствовать другие люди (дети, папа
и т.д.), и вы будете вместе решать, что делать.

Предположим, вы выберете вечер четверга или утро субботы.

И каждую неделю (обязательно! постоянство в данном вопросе
супер важно) вы будете проводить это время вдвоём. В одной
знакомой мне семье мама со своей дочкой каждую субботу
вместе завтракают: девочка выбирает какао, а мама пьет
утренний кофе. Они болтают о всякой всячине и радуются дню.
В другой семье мама с сыном выбрали определённый вечер
на неделе: после садика они идут развлекаться, каждый раз
заранее договариваясь, что будут делать.

Ребёнок начнёт ждать эти дни. Он будет намного проще

отпускать вас по своим делам, потому что будет уверен: его время
неизменно, и оно обязательно случится.

Такое простое действие (всего один постоянный день

каждую неделю!) приводит к очень важным последствиям.
У детей снижается ревность, появляется чувство
уверенности в отношениях с вами. Стоит попробовать!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Определите день и время, которое вы будете проводить с вашим

ребенком наедине. Можно отметить в календаре эти дни на пару
месяцев вперед – и обязательно следуйте расписанию. Не
используйте это время для решения дел: параллельно сходить
в магазин или на почту, закупить продукты или встретиться
с подругой. Не нужно говорить об уроках или о том, как важно
убирать в своей комнате. Это время только для вас и для вашего
ребёнка – и для чистой радости от общения друг с другом.
/65
 ДЕНЬ 17 – РИТУАЛЬНОЕ
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВРЕМЯ С РЕБЕНКОМ
Сегодня ещё немного поговорим о совместном времени.

Приведу важную формулу родительства: время, проведенное

с ребёнком, – это инвестиция в ваши будущие отношения.

Сейчас вашему ребёнку, предположим, три года. Он за вами

везде ходит и не даёт покоя. В пять-шесть лет ему будет
интереснее играть со сверстниками. В школе отношения с
друзьями выйдут на первый план. А в подростковом возрасте
ещё попробуй сделать так, чтобы он хоть что-то вам рассказал.

Но! Вы можете заранее формировать пространство для

доверия между вами.

ВАШ РИТУАЛ
Выберите время в течение дня, когда вы будете
секретничать. Пусть это будут десять минут перед
сном или сразу после пробуждения – но каждый
день. Научитесь говорить о важных вещах: чувствах,
интересных ситуациях, характерах, фантазиях,
отношениях. Не используйте это время на обиды и
строгость (даже если в этот день произошла ссора).

Выработайте свой ритуал: вы можете обниматься и

шушукаться, приглашать друг друга на «разговорчики
о важном» или «давай посекретничаем!», целовать в
носик после разговора или всегда держаться за руки.

/66
Сейчас я предложу несколько интересных форматов таких бесед.
Это всего лишь примеры! Уверена, ваша фантазия лучше моей, и
вы придумаете что-то, что будет подходить именно для ваших
отношений.

Примеры
1 Один мальчик очень любил мультфильм «Аватар» (это на
самом деле классный мультипликационный сериал для
детей). Там есть магия воды, земли, воздуха и огня. Мы
с ним играли в то, как он владеет каждой из этих магий,
и разбирали разные соответствующие ситуации.
«Земля – это очень устойчивая магия. Земля придаёт
основательности, сил, уверенности, спокойствия. В каких
ситуациях ты также себя ощущал? Кто из твоих друзей чаще
всего бывает таким? Есть ли в нашей семье кто-то, кто похож
на мага земли? Чем тебе нравится эта магия? Как ты думаешь,
много её в тебе или мало? А как бы тебе хотелось?»

2 Несколько мам делились со мной прекрасной идеей:

в сказочном формате говорить с ребёнком о том, как
прошёл день.

«Однажды чудесный пятилетний мальчик с кудрявыми волосами

(описание вашего ребёнка) открыл глазки – наступило утро. Он
встал, заправил кроватку, переоделся и пошёл умываться. По
дороге немного поиграл с братиком. Потом во время завтрака он
расплакался! Что же там произошло? Мама приготовила не ту
кашу, и он сильно расстроился. Он плакал и злился на маму,
потому что она не хотела давать ему другую кашу. В конце
концов, мальчик принял ситуацию, и они с мамой помирились.
Он съел кашу, и она ему очень понравилась!».

Понятна идея? Вы рассказываете всё, что на самом деле

происходило в течение дня с ребёнком, делая акценты на
эмоциональных ситуациях и обсуждая их с разных сторон
(помните о методике пяти шагов). Вы можете рассказать ребёнку,
что произошло. Можете предложить ему подумать о ситуации:
а как могло быть по-другому? Как бы тебе хотелось? И т.д.

3 Таким же сказочным образом можно обсуждать то, что

ребёнка ждёт. Особенно это полезно перед значимыми
ситуациями (поход к врачу, праздник, приезд гостей и т.д.).
/67
 Какую бы форму вы ни выбрали, вам важно
придерживаться следующих вопросов и размышлений:
Что ты чувствовал в тот или иной момент?
Что это для тебя значило?
Что бы ты хотел?
Что чувствовал другой человек?
Как бы ты хотел с ним взаимодействовать?
Что ты чувствовал к этому человеку?
Какие качества тебе нравятся?
Какие качества есть у тебя?
Как ты думаешь, какой ты человек?
Каким бы человеком ты хотел быть?
Какие у тебя есть отношения?
Кто твой лучший друг? С кем бы ты хотел дружить?
Что есть в ваших отношениях, что тебе нравится /
не нравится?
Какие у нас с тобой отношения?
Что тебе во мне нравится / не нравится?
И т.д.

Представьте, если на такие темы вы с ребёнком будете

разговаривать каждый день. Это станет привычным, важным,
необходимым. И, что главное, вы сможете пронести эту привычку
через всю жизнь – и не раз вместе порадоваться этому, когда у
ребёнка начнётся подростковый возраст и самостоятельная жизнь.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Введите ритуал душевных доверительных разговоров и делайте

это каждый день. Десять минут – уже хорошо! Десять минут –
огромный вклад.

/68
 ДЕНЬ 18 – «ГРУБОЕ»
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВРЕМЯ С РЕБЁНКОМ
Ещё один немаловажный аспект контакта для ребёнка – это
«грубый» контакт.

Некоторые родители так и говорят: «Ощущение, что он

специально меня доводит! Чтобы я накричала и шлёпнула!».
Шлёпать, конечно, не нужно, а вот немножко перчика добавить
в ваши отношения было бы очень даже правильно.

Под «перчиком» я имею в виду эмоционально насыщенные

телесные игры. Когда можно абсолютно легально друг
на друга покричать или даже побить друг друга!

Главное в таких играх:

1. Название 4. Атрибуты
2. Создание среды 5. Ограничение по времени
3. Особые правила (минимальные, но строгие)

1 Придумайте любую игру и кодовое название к ней.

Например, «ревущие медведи», когда вы будете громко и весело
кричать друг на друга, или «бесилка», когда вы будете бить друг
друга мягкими предметами: подушками, мягкими мячиками,
бумажными комочками, ватой, мягкими палками (для этой цели
хорошо подходят строительные поролоновые трубки).

2 Создайте среду.
Уберите лишние предметы из поля зрения: стеклянные вазы и
драгоценные статуэтки лучше отодвинуть подальше, чтобы ваша
игра не превратилась в бесконечные напоминания: «тише!»,
«аккуратнее!», «спокойнее!». Чем безопаснее будет среда, тем лучше.

3 Обозначьте правила.
Их должно быть не больше двух: нельзя бить в лицо и кидать
в люстру.
/69
 Придумайте атрибуты.

Вы можете пользоваться сразу несколькими: наденьте на ребёнка

специальную футболку (играть в такую игру можно только в ней),
повесьте плакат с названием игры на стену.

5 Договоритесь о таймере.

После всех приготовлений можно играть! Договоритесь о таймере

(десять-пятнадцать минут) вполне достаточно, заранее напомните
ребёнку об окончании (минуты за 3-4) и вовремя остановите игру.
Будильник на телефоне или песочные часы – отличное решение
для обозначения времени.

Пользуйтесь этими играми для профилактики – несколько

раз в неделю. У ребёнка (да и у вас тоже) появится отличная
возможность выпустить пар, который неизбежно копится
в отношениях.

К тому же такие игры дают возможность попробовать разный

телесный контакт: вы можете бодаться, щипаться (аккуратно),
толкаться, биться предметами. Ребёнку важно чувствовать границы
своего тела, и такие игры прекрасно их формируют. Дети не зря
постоянно дерутся (особенно мальчишки) – такова их природа!
Всегда в таких случаях предлагаю вспомнить, как ведут себя котята,
щенята и прочие детёныши млекопитающих. И сразу бесконечный
драчливый клубок из ваших сыновей вам покажется скорее нормой,
чем поводом хвататься за голову. Просто энергию стоит направить
в нужное (и разрешенное!) русло!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Придумайте свою активную игру и попробуйте её сегодня же.

Начните один на один, а когда правила станут прочно усвоены,
зовите папу, бабушку и других детей. Пар полезно скидывать
каждому члену семьи!

И когда в следующий раз ваш ребёнок на пустом месте начнёт

вас пихать, просто напомните ему о существовании вашей игры:
«Сынок, кажется, ты сейчас хочешь поиграть в бесилку? Сейчас я
домою посуду и с удовольствием с тобой поиграю!».
/70
 ДЕНЬ 19 – Совместная деятельность
Важным моментом в ежедневном общении с ребёнком является
наличие совместной деятельности.

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ – ЭТО:

совместный труд,
совместные чувства,
совместный результат.

Думаю, что этот пункт станет для вас самым простым. Вы

наверняка это делаете – предлагаю вам делать его ещё чаще!

Все мы иногда печём со своими детьми вкусные печенья или

делаем какие-либо поделки. Я лишь хочу подчеркнуть, что это
является очень правильным и важным для развития ребёнка
занятием.

Предложу вам несколько дополнительных игр. Возможно, вы их

раньше не использовали или не расценивали как совместную
деятельность.

Уборка
Да-да, вы всё правильно прочитали. Уборка по субботам, уборка
в комнате, уборка игрушек и тарелок за собой может стать
совместной деятельностью и практически игрой.

Начинается она со слов: «Как же здорово и хорошо, когда вокруг

чистота! Давай вместе с удовольствием сделаем важные дела: я
намочу и выжму тряпочку, а ты протрёшь ею стол; ты принесёшь
всю посуду в мойку, а я её помою; ты соберёшь все игрушки в
центре комнаты, а я их разложу по корзинкам. Вот как здорово
мы вместе убрались!».
/71
 Важно подчеркнуть:
Это удовольствие, а не каторга (для всех участников
процесса). Научите ребёнка (да и себя) кайфовать от
процесса: включите громкую весёлую музыку, смейтесь
и веселитесь, радуйтесь от того, как у вас хорошо получается.
И никогда не наказывайте таким способом ребёнка!
(подрался в саду – значит, будешь всю неделю убираться).

У вас хорошо получается! Подчёркивайте, как аккуратно

ребёнок ставит всё на свои места, какой он трудолюбивый и
внимательный к мелочам (вспоминаем день, когда мы
с вами обсуждали моральную идентичность).

Вы сделали это вместе. Поверьте, ребёнок научится

убираться в таком режиме ни чуть не хуже, чем если
вы будете принципиально заставлять его делать это
самостоятельно. В первую очередь, в его голове отложится
удовольствие от процесса и хороший результат!

Строительство
Стройте города из лего, подушек, карандашей, тряпочек, коробок,
предметов мебели. Ходите друг к другу в гости. Спрашивайте
разрешения, прежде, чем зайти; приглашайте к себе на ужин;
учитесь хорошим манерам и уважению к чужому пространству.
Отличная игра, символизирующая совместное строительство
своего пространства (не только внешнего, но и внутреннего,
психологического).

Лепка и рисование
Возьмите большой ватман и вместе нарисуйте своё великое
произведение. Обращайте внимание, кто предлагает сюжет, а кто
больше слушает. Кто забирает себе весь лист, а кто рисует в
уголочке. Подмечайте эти детали и добавляйте новые способы
взаимодействия.
/72
Например, если сюжет всегда придумываете вы, то отдайте
инициативу в руки ребёнка. А если всё пространство листа
обычно занимает ребёнок, а вы лишь дорисовываете травку
где-то внизу, то попробуйте в этот раз нарисовать огромную
птицу на полнеба.

Не забывайте следить за настроением – своим и ребёнка.

Многое потом можно будет обсудить: «А как тебе было, когда я
нарисовала такую большую птицу?», «Тебе было интересно
придумывать сюжет? У тебя получилось, как ты задумала?».

С лепкой правила такие же: лепите одно произведение на двоих.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Придумайте и воплотите в жизнь любую активность, в которой

будут все признаки совместной деятельности: совместный труд,
совместные чувства и совместный результат.

/73
 ДЕНЬ 20 – «Взрослое» время
И последнее, о чём я хотела бы поговорить, – это наличие
«взрослого» времени в семье.

Качественное общение, о котором мы тут с вами говорим,

это не 24/7 на протяжении всей вашей жизни после
рождения ребёнка. Это значит столько, сколько нужно –
но не больше.

Добавьте ритуалы, которые мы обсудили выше.

Научитесь говорить о важных вещах.
Доведите до автомата использование методики пяти шагов.
И… идите заниматься своими делами!

Ребёнку необходимо почувствовать, что он – не

единственный смысл вашей жизни.

У вас есть муж, подруги, родители. У вас есть ваши

увлечения и интересы. Да и просто не хотите вы постоянно
играть / общаться / заниматься и т.д! Ребёнку нужны
ограничения, когда вы честно и просто говорите:
«Малыш, а теперь моё время».

Отрабатываете возражения с помощью

методики пяти шагов, достаёте свою
любимую книжечку – и пусть весь мир
подождёт.

ПОДЕЛЮСЬ НЕКОТОРЫМ ОПЫТОМ:

Каждый день после завтрака у одной мамы наступает

1
«доброе утро». Она не разрешает включать мультики, но
достаёт разные игрушки, конструкторы, рисование и
прочие возможные занятия.

/74
И говорит двум своим детям (шести и четырёх лет) примерно
следующий текст: «Дети, у мамы начинается доброе утро.
Посмотрите на часы, видите, что длинная стрелка сейчас
показывает ровно 6? Ко мне можно будет подойти только
после того, когда она будет показывать 12. Я вас очень люблю
и после моего «доброго утра» мы будем вместе с вами
строить лего, но сейчас я не буду реагировать на ваши слова
и действия. Пожалуйста, позаботьтесь о себя в эти полчаса
самостоятельно. Я знаю, что вы у меня самые дружные и
весёлые мальчики на свете!».

Дружные и весёлые мальчики сначала сопротивлялись:

ругались, дрались, отвлекали, звали на помощь, кричали изо
всех сил. Но мама была непреклонна. Четыре дня терпения
понадобились ей, чтобы это правило стало незыблемым на
протяжении уже нескольких месяцев.

В книге «Самостоятельный ребёнок, или как стать

2
ленивой мамой» Анна Быкова рассказывает о взрослом
времени после отбоя.

В установленное время дети ложатся спать, а мама и папа

смотрят фильмы и разговаривают. Если дети хотят сказку на
ночь, массаж или просто поболтать, то они отправляются в
постель за полчаса или даже за час до отбоя – и мама делает
всё, что они попросят. Но только до начала взрослого времени.
Ровно в 21:00 мама встаёт и идёт заниматься своими делами
вместе с любимым папой. Отличная книга, рекомендую!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

Придумать своё взрослое время и реализовать это правило

в семье. Чем скорее, тем лучше!

ДОПОЛНЕНИЕ:

Книга для большего погружения в тему:

«Самостоятельный ребёнок, или как стать
ленивой мамой» автор Анна Быкова.
/75
 ДЕНЬ 21 – последний!
Друзья, вот и подошло наше трёхнедельное путешествие
к концу. Я искренне надеюсь, что вам было полезно и что вы
смогли сделать все домашние задания (ну или хотя бы
подумать о них и попробовать воплотить их в жизнь) и
ощутить результаты!

Мне всегда грустно заканчивать любые свои книги / курсы /

эфиры. Кажется, что так много ещё нужно сказать, столько всего
ещё можно сделать! Но я знаю, что вы и так уже очень хорошо
постарались, и лучшее – враг хорошего во всех делах: и в
материнстве, и в образовании.

Всегда нужны остановки. Время, чтобы переварить

полученную информацию – только тогда она
по-настоящему начинает приносить нам пользу.

На прощание обращаюсь к вам с

просьбой – вспоминайте эту маленькую
книжечку.

Прямо сейчас запишите основные мысли и повесьте на

холодильник. Или распечатайте картинку из интернета, которая
у вас ассоциируется с тем, что вы узнали, и поставьте на свой
письменный стол.

Мы склонны забывать, скатываться в привычные паттерны

поведения и снова использовать то, что было с нами всю
жизнь, – а ведь вы приложили столько труда и узнали столько
нового!

/76
 Вдохновляйтесь! Пробуйте! Меняйте!
И сейчас я предлагаю ответить вам на пять простых вопросов,
которые помогут вам закрыть эту последнюю страничку не
с пустыми руками.

НА ЧТО ПОХОЖИ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ,

1 КОГДА ВЫ ПРИМЕНЯЕТЕ СОВЕТЫ ИЗ ЭТОГО ГАЙДА?
Когда вы умеете слушать своего ребёнка, говорить с ним о
чувствах, быть добрыми к нему и – что даже важнее! – к себе
самой. Придумайте любой образ и запомните его (это может
быть цвет, картинка, пейзаж, животное, растение,
взаимодействие кого-то с кем-то – что подскажет ваша
фантазия). Попробуйте нарисовать этот образ.

КАКАЯ САМАЯ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ ПРО САМУ СЕБЯ

2 ПОСЕТИЛА ВАС ВО ВРЕМЯ ЧТЕНИЯ?
Принимаются только мысли-инсайты, мысли-осознания.
Мысли-ругалки из серии «о, я плохая мама» не засчитываются.

КАКАЯ САМАЯ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ ПРО РЕБЁНКА

3 ПРИШЛА К ВАМ ПО ВРЕМЯ ЧТЕНИЯ? КАКОЕ
ОТКРЫТИЕ О НЁМ ВЫ СДЕЛАЛИ?

ВАШЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ, КАСАЮЩЕЕСЯ

ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЁНКОМ, КОТОРОЕ ВЫ
НАЧНЁТЕ ВОПЛОЩАТЬ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ?

ЧТО БЫ ВАМ ХОТЕЛОСЬ СКАЗАТЬ МНЕ (АВТОРУ)

5 НАПОСЛЕДОК?

/77
 Спасибо, друзья. За то, что доверили мне своё
время и открыли своё сердце.

Успехов и самых тёплых отношений

в вашей семье!
А мы с вами, надеюсь, ещё встретимся на страничке: