Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
***
Посвящается моим родителям
Вступление
Ни один родитель в мире не просыпается с мыслью о том, как
сделать несчастным своего ребенка. Ни одна мама не говорит себе:
«Сегодня я собираюсь кричать на свою дочь, ругать и наказывать ее».
Наоборот, каждый день родители дают себе обещания: «Сегодня у нас
будет мир. Я не буду кричать и даже повышать голос. Мы постараемся
обо всем договариваться по-хорошему – никаких ссор».
Но, несмотря на эти благие намерения, конфликты происходят
снова и снова, все идет по замкнутому кругу, повторяя один и тот же
сценарий изо дня в день.
Почему так происходит?
В течение своей многолетней психологической практики я не раз
замечала, что родителям часто не хватает самых базовых знаний по
детской психологии. К сожалению, этому не учат ни в школе, ни в
институте. Получается интересная ситуация!
Для того, чтобы научиться водить машину, мы идем в автошколу.
Для того, чтобы летать на самолете, нужно закончить летную школу.
Чтобы прыгнуть с парашютом – пройти специализированные курсы.
Даже чтобы пользоваться обычными бытовыми приборами, надо
внимательно прочитать подробную инструкцию к ним. А когда
появляется новая жизнь и в семью приходит новорожденный малыш,
живой человек, которого родителям предстоит вырастить и воспитать,
они часто не имеют представления об этапах развития психики
ребенка и возрастных особенностях его поведения.
Они не знают, как формируется и развивается мозг и органы чувств
ребенка, какие основные психологические потребности у него
возникают на каждом этапе развития, чего от ребенка еще пока рано
ожидать, а что он уже вполне может делать.
Часто родители не осознают: многое из того, что кажется им само
собой разумеющимся и очевидным, ребенку пока непонятно и
недоступно для понимания.
Все психические процессы: внимание, восприятие, воображение,
память, мышление, воля, а также способность произвольно
контролировать свое поведение и эмоции – все это формируется и
развивается у ребенка постепенно, на протяжении всего дошкольного
периода жизни, и даже позже. Поэтому многого ребенок пока еще не
умеет, не понимает, не осознает и ему нужна помощь взрослого,
поддержка и обучение, а не критика, замечания, ругань и наказания.
Цель этой книги – помочь вам лучше понимать своего ребенка, его
психологические потребности, чувства и эмоции, определять, что им
движет, почему он ведет себя именно так, а не иначе, как
устанавливать правила и границы без конфликтов, обучать новому,
договариваться, развивать эмоциональный интеллект, применять
игровой подход в воспитании.
Когда вы начнете лучше понимать причины поведения своего
ребенка, вам станет намного легче спокойно и разумно реагировать на
его действия. В моей практике были сотни случаев, когда родители
после знакомства с базовыми знаниями по детской психологии
переставали применять физические наказания к детям, кричать на них
и ежедневно ссориться. Они налаживали хорошие отношения даже в
тех случаях, когда уже отчаивались что-либо исправить.
Я старалась писать для вас эту книгу не научным, а простым
житейским языком, чтобы вам было легко ее читать и вы могли как
можно быстрее получить ощутимую поддержку и помощь.
Прежде чем продолжить, расскажу немного о себе. Меня зовут
Екатерина Кес, по образованию я клинический, детский и семейный
психолог. Психологическое образование я получила в 2000 году в
Восточно-Европейском Институте Психоанализа в Санкт-Петербурге,
окончила факультет клинической психологии. Потом несколько лет я
училась в Институте Психотерапии и Тренинговых программ,
проходила повышение квалификации по специальности «Семейное
консультирование», постоянно получала дополнительное образование
на различных семинарах и тренингах в России и США. Информацию о
моем образовании и опыте работы можно найти на моем сайте
Ipsyholog.ru.
Я начала свою психологическую практику в 2000 году,
консультировала взрослых и детей, семьи и супружеские пары,
проводила семинары для родителей.
В 2012 году с моим единомышленником и другом Эдуардом
Видениным мы начали вести проект «Детская и семейная психология
онлайн». Это была одна из первых онлайн-школ для родителей в
русскоязычном Интернете. Эдуард полностью взял на себя все
технические задачи, а я – психологические. Тогда еще мало кто знал
про онлайн-обучение, и это направление только начинало становиться
популярным в России. Спустя некоторое время наш проект
значительно расширился и стал образовательным центром
дистанционного обучения «Позитивные решения для родителей»[1].
Сейчас нашему центру уже 9 лет. За это время мы провели более 350
онлайн-семинаров и курсов на разные темы по детской психологии.
Их прослушали в прямом эфире и в записи более чем 300 000
родителей из разных стран и городов.
Это стало новой страницей моей психологической практики и
открыло возможность делиться своими знаниями и практическим
опытом с огромным количеством родителей, без всяких границ.
В конце многих глав этой книги вы прочитаете отзывы и истории
родителей, которые в разное время проходили наш онлайн-курс
«Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель». Это
уникальная, не имеющая аналогов в России программа, которую вы
тоже можете пройти в режиме онлайн в любое удобное для вас время.
Она предназначена для родителей, которые хотят лучше понимать
своих детей, растить их в атмосфере уважения, поддержки, принятия и
любви, обходясь без криков, угроз и наказаний. Программа состоит из
более чем 70 видеоуроков и домашних заданий к ним, а также памяток
и конспектов по темам, которые мы проходим. Домашние задания под
видеоуроками помогают вам сразу же применять в общении с
ребенком то, что вы узнаете. Программу можно проходить
самостоятельно, а можно – с обратной связью от наших
профессиональных психологов. Этот курс[2] за последние четыре года
прошли несколько тысяч родителей. Мы постоянно получаем от них
письма и видеоотзывы с рассказами про удивительные перемены,
которые произошли в их отношениях с детьми после обучения.
Последнее время все чаще и чаще эту программу вместе с мамами
проходят папы, и это замечательно! Ведь очень важно, чтобы родители
действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в
вопросах воспитания.
Желаю вам полезного и продуктивного чтения!
Глава 1. Почему дети плохо себя ведут?
Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше
понимать своего ребенка, причины его «плохого» поведения, и
сможете реагировать более мудро.
Сначала давайте проясним, что взрослые называют «плохим
поведением».
Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство,
споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально,
хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как
правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя –
мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем,
заставляем делать то, что нужно. Однако мы редко задаем себе очень
важный вопрос: «Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается
добиться? Чего на самом деле хочет?»
Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и
наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя
таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать?
Давайте разбираться.
Когда я использую слово «плохое» в отношении детского поведения,
я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки
зрения взрослых – оно нам мешает. Называя такое поведение
«плохим», мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем
раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем
на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто «плохое»
поведение – это всего лишь ширма, за которой скрываются более
глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.
Оказывается, такое поведение зачастую помогает ребенку
удовлетворить его важные психологические потребности, о которых
он не может сказать прямо, а также справиться со стрессом,
напряжением, волнением, страхом, обидой и другими чувствами.
Возможно, он много раз пытался получить то, что ему необходимо, по-
другому, но у него ничего не выходило. А может быть, в силу возраста
и отсутствия жизненного опыта, он просто не знает и не понимает,
как можно поступать по-другому. И вместо того чтобы дать ребенку
то, чего ему так не хватает в этот момент, – поддержку, сочувствие,
ласку, внимание, уважение к его чувствам, возможность быть
услышанным и понятым, – взрослый начинает его ругать (потому что
видит только «плохое поведение», не понимая, что за этим стоит).
На самом деле, «плохое поведение» есть не что иное, как сигнал
взрослым о помощи. Возможно, что ребенок с чем-то психологически
не справляется, чего-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта,
внимания, правил, навыков. Либо какие-то его важные
психологические потребности не удовлетворены. Нам, взрослым,
важно учиться не реагировать на «плохое» поведение раздражением и
злостью, а сделать хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос: «Что
сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему не хватает в данный
момент?» Истинные причины «плохого» поведения не лежат на
поверхности и сразу не очевидны. Можно сказать, что мы видим
только «верхушку» айсберга, а что находится в его основании, «под
водой», остается скрытым от наших глаз.
«Плохое» поведение ребенка как бы приглашает родителей
задуматься о том, чего ему психологически не хватает и какие
потребности он пытается удовлетворить. Давайте рассмотрим
примеры ситуаций, в которых ребенок, казалось бы, плохо себя ведет,
и потренируемся определять истинную причину такого поведения в
каждом случае.
Пример 1:
Ребенок капризничает утром перед садиком, не хочет одеваться,
ноет.
С привычной точки зрения, это «плохое» поведение, которое очень
раздражает.
Какова истинная причина такого поведения?
Ребенок не хочет расставаться с мамой и желает остаться дома. Ведь
это так естественно и понятно! А еще, возможно, он не выспался.
Как реагировать?
Вместо того чтобы ругать за капризы, раздражаться и повышать
голос, покажите ему, что понимаете настоящую причину его
поведения и его чувства: «Я понимаю, тебе не хочется расставаться с
мамой. И мне не хочется. Иди сюда, я тебя обниму. Давай по дороге в
садик я расскажу тебе интересную историю и заберу тебя сегодня
пораньше. А сейчас заобнимаю тебя вот так… а потом защекочу еще
вот так… а потом еще зацелую – вот так… А потом мы придем домой
и во что-нибудь вместе поиграем. Договорились?»
Пример 2:
Ребенок упрямится, не желает слушать ваши объяснения, не
принимает вашу помощь – хочет все сделать сам, по-своему, хотя у
него пока еще не очень получается. С привычной точки зрения, это
снова «плохое» поведение, которое вызывает злость, – ведь ребенок не
слушается! Хочется заставить его делать так, как нужно.
Как реагировать?
Вместо того чтобы внушать ребенку, что у него «все равно ничего не
получится» без вашей помощи, и ругать за то, что он хочет все сделать
сам, скажите: «Понимаю, тебе хочется сделать это самому. Я очень
рада, что ты у меня такой самостоятельный. Я знаю, ты на многое
способен, если постараешься. Если тебе нужна будет помощь, позови
меня, и я тебе помогу».
Пример 3:
Ребенок целый день «плохо себя ведет», не в настроении, плачет и
капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение
раздражает, злит.
Как реагировать?
Чаще обнимайте и целуйте его, говорите добрые и ласковые слова,
не отстраняйте от себя, когда ухаживаете за малышом. Наоборот –
приглашайте помогать. Находите время поиграть с ребенком вместе,
вдвоем. Чем больше вы ругаете или отстраняете его от себя в такой
ситуации, тем хуже становится его поведение. Он будет, наоборот,
стремиться всеми силами обратить ваше внимание на себя.
Как видите, когда ребенок «плохо» себя ведет, взрослому человеку
очень важно задавать себе вопросы: «Чего ему не хватает? С чем он
сейчас не справляется? Как я могу ему помочь?»
Начните видеть в капризном ребенке человека, который нуждается в
помощи, внимании, любви, поддержке, четких границах дозволенного,
понятных объяснениях и формировании новых навыков и умений,
которых у него еще нет. Как только вы научитесь воспринимать
«плохое» поведение как сигнал о помощи, на смену раздражению и
злости придут другие чувства – сопереживание, сочувствие,
понимание, желание поддержать и помочь. Помните, что мы
испытываем к детям огромный спектр негативных чувств именно в те
моменты, когда им больше всего нужны наши поддержка, понимание
и помощь в преодолении сложностей.
Глава 2. Должны ли дети слушаться?
Многие взрослые считают, что дети должны беспрекословно
слушаться и делать то, что им сказали. Они воспринимают нежелание
ребенка выполнять их указания как признак невоспитанности,
избалованности, плохого характера или воспитания.
Так ли это?
Давайте не будем забывать, что ребенок – не солдатик и не робот,
который безвольно должен выполнять все даваемые ему указания, а
маленький человек со своей волей, характером, желаниями,
чувствами, мыслями, эмоциями и потребностями. Так же, как и вы
иногда не хотите выходить из дома в холодную погоду, с кем-то
встречаться, убирать в квартире или рано вставать, так и ребенок не
хочет делать определенные вещи. Так же, как и вам, ему тоже иногда
что-то не нравится (например, продукты, фильмы, одежда).
Это совершенно нормально. Он живой человек со своими чувствами
и желаниями.
Само по себе нежелание ребенка делать то, о чем вы его просите, –
естественная человеческая реакция. Он имеет на это полное право.
Важно помнить также о том, что в младшем дошкольном возрасте
дети еще не умеют волевым усилием заставлять себя делать то, что
делать не хочется (в отличие от детей старшего дошкольного возраста).
Маленький ребенок, скорее, будет с удовольствием делать то, что ему
нравится и интересно, а не то, что нужно. Логические, рациональные
объяснения маленьким детям пока еще не очень понятны. И здесь на
помощь родителям приходит игровой подход в воспитании, но об этом
разговор пойдет позже. А пока вопрос в том, как ВЫ реагируете, когда
ребенок не хочет делать то, что нужно.
Можно повышать голос, требовать, заставлять и принуждать. Такая
реакция, скорее всего, приведет к еще большему упрямству со стороны
ребенка, обидам и слезам. А можно договориться с ним,
заинтересовать и увлечь его, предложить свою помощь или
постараться объяснить, почему это важно сделать. А в некоторых
случаях вполне возможно даже согласиться с тем, чтобы ребенок не
делал то, что ему не нравится (если это никак не вредит ему и не
является чем-то очень важным).
Пожалуйста, помните: дети, общаясь с членами своей семьи, учатся
тому, что потом им обязательно пригодится в общении с другими
людьми в социуме.
Если ребенок не научится дома выражать свое несогласие,
проявлять волю, говорить «нет», обозначать свои границы,
отказываться от того, что он не хочет делать, а также отстаивать свое
мнение, как вы думаете – сможет ли он поступать таким образом за
пределами дома и с другими людьми, когда это будет необходимо?
Если с детства заставлять ребенка подчиняться и слушаться, не
воспринимая всерьез его мнение, и ругать его за выражение своих
чувств и мыслей, – научится ли он говорить «нет», когда это будет
необходимо? Думаю, что ответ на эти вопросы очевиден.
Здесь вспоминается эксперимент сотрудника волонтерской
поисковой организации «Лиза Алерт»[3] – недавно он облетел все
социальные сети. Надежда Якубова пыталась увести с детской
площадки под разными предлогами ребятишек разного возраста.
Знаете, сколько детей она увела? Девять человек из девяти за три часа!
Трудно поверить, но это так.
Вот как Надежда описывает этот эксперимент (взято из открытых
источников в Интернете):
Екатерина
«Утром готовила завтрак, ребенок как обычно баловался,
пытался привлечь внимание. Вместо привычных слов о том, что
мама занята и не может сейчас поиграть, я просто обняла его.
Помогло отлично: малыш успокоился, не стал еще больше
«висеть» на мне и дождался завтрака.
Также удалось несколько раз удержать себя от поучительного и
директивного тона. Мы смогли договориться, и в итоге ребенок
вел себя лучше».
Людмила
«Стараюсь с сыном больше говорить, улыбаться, рассказывать,
что мы все его очень любим. Заметила: когда он слышит, что его
любят, очень радуется и много раз повторяет за мной эти фразы.
Еще за собой заметила, что я мало улыбаюсь при общении с
ребенком. Чаще выражение лица у меня какое-то строгое… Это
стало открытием для меня. Буду обращать на это внимание».
Юлия
«Сегодня вечером сын очень устал и проголодался. Мы поздно
вернулись из гостей, и он начал ныть, что голодный, а я не успела
приготовить ужин. Раньше я бы начала раздражаться, но сегодня
я его обняла и сказала: «Я понимаю, что ты устал и голодный,
потерпи, пожалуйста, скоро будем ужинать». Он успокоился и
перестал ныть. Когда раньше он подбегал что-то сказать или
спросить, то я обычно отвечала, не отвлекаясь от своих дел. Тогда
он делал что-то запрещенное – бил кошку или собаку, бросал
вещи, игрушки. Сейчас стоит просто оставить свои дела, обнять и
выслушать, он радостный убегает играть дальше».
Виктория
«Когда дочь что-то делает, например, уроки, и у нее не
получается, она очень злится, прямо кипит вся, может бросить
книгу, начать кричать. Раньше такое поведение меня очень
раздражало, я могла на нее за это накричать. Но сейчас понимаю,
что я сама такая же. Когда пытаюсь что-то сделать, а у меня не
выходит – ох, как я злюсь! В общем, вчера мою посуду и слышу –
дочка злится. Подхожу к ней, обнимаю, целую, беру на ручки,
начинаю с ней, как с маленькой, разговаривать. Она сразу
успокоилась, ведь она очень любит, когда я ее ласково обнимаю».
Татьяна
«Младший сын разревелся перед сном, отказывался ложиться в
кровать, хотел бежать к игрушкам. Я взяла его на руки и обняла,
попыталась понять, что он сейчас чувствует: устал, но не
наигрался, а еще – не получил достаточно моего внимания. Он
еще некоторое время плакал, но лег в кровать, прижался ко мне.
На следующее утро он не хотел чистить зубы. Я погасила
привычную реакцию раздражения в этой ситуации и подключила
игру с его любимыми персонажами, как вы учили нас на курсе. И
зубы почистили, и утро не испортили».
Марина
«Мой трехлетний сын рано утром плакал и просил молока. Я
ему предложила немного подождать, а он стал плакать сильнее.
Собралась ему строго сказать, чтобы не плакал, но вспомнила
про потребность во внимании и обняла его. Ласковым голосом
сказала, чтобы он тихонечко полежал, а я схожу за молочком. Он
сразу успокоился».
Надя
«Старший сын переживал, что я буду его ругать, – он съел на
занятии конфеты, которые ему в награду дал тренер. Расплакался,
сам признался, что не смог удержаться. Решил, что я его побью,
отругаю и накажу. Мне стало стыдно за себя, что он так подумал.
Я обняла его, поцеловала и объяснила, что за признание никто не
наказывает и не ругает, что я ценю его искренность. Ребенок
перестал плакать, улыбнулся, и мы в хорошем настроении пошли
домой».
Наталья
«Ребенок злился, что не будет смотреть мультик. Вместо
привычных «сам виноват» я взяла его за руку, посадила к себе на
колени и обняла, а потом объяснила, почему принято такое
решение. Ребенок успокоился».
Зоя
«Сегодня рассказала мужу про потребность во внимании, и он
решил сына обнять, когда тот в очередной раз велел ему уходить.
Не молниеносно, но сработало! Сын стал мягче, и конфликт был
исчерпан. А еще – в последнее время ребенок любит меняться
ролями и просит иногда нас побыть детьми, а он – «папа» или
«мама». И вот я, будучи якобы им, села на коленки прямо на
дороге, возмущаясь, что нельзя есть мороженое перед обедом.
Изображала капризы. Сын просто подошел ко мне и крепко
обнял. Видимо, в его понимании именно так надо решать
проблемы. Буду пробовать. Это было очень трогательно».
Глава 4. Качественное время вместе
Если бы меня попросили дать всего лишь одну рекомендацию,
которая может значительно улучшить взаимопонимание между
родителем и ребенком, я бы посоветовала регулярно проводить
качественное время вместе. Оно творит чудеса. Дети становятся более
покладистыми, сговорчивыми и спокойными. Об этом мне пишут
тысячи родителей, которые стараются находить возможности
проводить такое время со своими детьми.
В предыдущей главе мы говорили о том, как важно ребенку
чувствовать эмоциональную связь с вами и получать достаточно
позитивного внимания. Помните? Качественное время, проведенное с
ребенком, как раз прекрасно решает эту задачу.
О чем важно помнить?
Например:
• весело кидаться носками
• перекатывать друг другу мячик
• строить башни, а потом ломать их
• валяться и щекотать друг друга
• играть в прятки
• строить домик для куклы
• возить машинки, одну за другой.
• играть в настольные игры
• катать машинки
Подойдет все, что угодно, – лишь бы ребенку нравилось, и он делал
это с удовольствием. Вам может показаться, что вы бессмысленно
тратите свое время, но, поверьте, для эмоциональной связи между
вами и ребенком такие совместные игры и занятия очень важны.
Марина
«Провели сегодня перед садиком 20 минут вместе. Ребенку
было легче проснуться, когда он узнал, что мы поиграем в
машинки. Оставался радостным до самого садика».
Елена
«Каждое утро бужу девочек в разное время, поэтому с
легкостью удается побыть с каждой наедине. Глажу по спинке,
обнимаемся, милуемся. Им очень нравится. Положительный
заряд для всех нас, и дети становятся сговорчивее. Вечером
активно подключается папа. Видимо, мы интуитивно
чувствовали необходимость такого времени, и оно стало частью
нашего общения».
Наталья
«Мы стали регулярно проводить время с сыном. Я ему говорю,
что мы будем вместе играть, и он выбирает во что. Ему нравится
руководить. Играли в машинки, собирали игрушечный дом,
играли в теннис с воздушным шариком. Настроение у сына
отличное! Мне тоже хорошо. Вижу, как это положительно
сказывается на нашем контакте с ним».
Мария
«Ежедневно стала выделять время на игры, к которым малыш
проявляет интерес. Играем 20-30 минут в пластилин,
конструктор, машинки – ребенок в восторге!!!»
Мария
«Дочка очень активно играла, вначале говорила, что ей скучно,
но потом разыгралась и придумывала новые и новые сюжетные
линии. А когда я пошла заниматься младшей (она проснулась
после дневного сна), то старшей дала задание приготовить пирог
для кукол. Она с воодушевлением занялась этим и еще минут 20
играла самостоятельно, а потом позвала младшую. Так долго и
дружно вместе они уже давно не играли».
Елена
«Каждый день теперь уделяю ребенку качественное время
утром и вечером обязательно. Утром, как только просыпается,
около получаса проводим вместе за книжками, игрушками (что
захочет сын) или просто «веселой возней». Вечером от получаса
до часа строим башенки, катаем мячи и машинки. Сложностей не
возникало, ребенок доволен, все получают удовольствие».
Марина
«Сегодня с сыном полчаса играли в карты, попросил научить
его играть в «дурака». С дочерью делали пирамиду из деревянных
брусочков. Все довольны, и я в первую очередь. Это так здорово –
проводить качественное время со своими детьми!»
Татьяна
«Утром мы играем в конструктор или настольную игру. Один
раз. Буквально 10 минут. Действительно, ребенок полон радости.
После школы, если у меня совсем нет сил, то я просто сажусь или
ложусь на пол рядом с ним, пока он играет. Или вместе идем в
кафе перед тренировкой, или на прогулку. Очень заметен
результат – ребенок стал спокойнее, добродушнее».
Ольга
«Играли с сыном в снежки, с дочкой днем читали книжку
минут 20. Да, когда отдаешься детям, как вы рекомендуете,
действительно устанавливается эмоциональная связь, словно мы
одно целое. Мне это нравится. Забавно и весело побаловаться с
детьми и самой побыть ребенком. Так здорово, когда никто не
критикует тебя, что ты не так что-то делаешь, и не надо стараться
понравиться, просто играешь, и все довольны!»
Кристина
«Сын просил поиграть с ним в паровозик и железную дорогу.
При этом хотел, чтобы я сама возила паровоз, а он сидел и
наблюдал. Затем попросил, чтобы я раскрашивала его раскраску.
Потом отпустил и продолжил без меня. В другой день втроем
играли в кота, лису и петуха (сам предложил). Даня был петухом,
которого бесконечное множество раз похищали и спасали.
Визжал от удовольствия».
Ольга
«Не всегда удается выделить время отдельно для каждого
ребенка. Стараюсь проводить его хотя бы с двумя вместе, играем,
во что дети хотят (прятки, жмурки, «горячо-холодно»,
придумываем ролевые игры, читаем, рисуем, лепим, делаем
поделки из бумаги, просто балуемся, валяемся…). Дети всегда
счастливы и хотят постоянно со мной играть. Контакт
налаживается очень хорошо».
Мария
«Да, действительно, дети начали успокаиваться, когда они со
мной «один на один». Моим сыновьям 9 и 10 лет, и им нравится
что-то готовить вместе со мной. Я даю им какие-то несложные
задания на кухне, и когда у них получается, они очень довольны.
Еще мы играли в шахматы, собирали вместе Лего, рисовали,
играли в настольные игры. У нас все замечательно получается,
дети обычно довольны и счастливы».
Глава 5. Потребность в «личной силе»
Каждому ребенку важно чувствовать себя значимым и важным,
иметь возможность проявлять свою волю и хотя бы немного
контролировать то, что происходит. Для обозначения такой
психологической потребности будем использовать словосочетание
«личная сила». Оно короткое, удобное и хорошо передает смысл.
Потребность в «личной силе» можно описать такими словами:
• Я значимый и важный
• Я могу влиять на ситуацию
• Я могу принимать решения
• У меня есть контроль над тем, что происходит
• К моему мнению прислушиваются
• Мои чувства уважают
• У меня есть право выбора
• У меня получается
• Я могу
• Я умею
• Я знаю
Когда ребенок испытывает дефицит «личной силы», он начинает
упрямиться, спорить, протестовать, устраивать истерики и
сопротивляться правилам. Он как будто пытается сказать взрослым:
«Я тоже хочу хоть что-то решать и на что-то влиять! Хочу, чтобы ко
мне прислушивались и чтобы со мной считались!»
Некоторым родителям такое поведение может показаться просто
возмутительным. «Ребенок меня не слушается! Он бунтует! Надо
показать ему, кто тут главный! Я заставлю его во что бы то ни стало
делать то, что я говорю!» У взрослых сразу возникает желание любой
ценой добиться от ребенка послушания и повиновения. Но чем больше
на ребенка давить, заставлять его с помощью угроз, криков и
наказаний – тем меньше «личной силы» у него остается и тем сильнее
он будет пытаться восполнить ее дефицит. Возникает эффект
пружины – чем больше ее сжимают, тем сильнее сопротивление.
Получается замкнутый круг: вы давите на ребенка, он сопротивляется,
вы давите еще больше, он еще больше сопротивляется и так далее.
Чтобы лучше понять, что происходит, представьте, что на узком
мосту встретились два барашка и уперлись рогами друг в друга. Ни
один не хочет уступать. Чем больше давит один, тем сильнее
сопротивляется другой. Именно так мы, взрослые, часто боремся с
детьми, а они – с нами. В психологии это называется «борьба за
власть» или «борьба за влияние».
Если вместо привычной реакции на «плохое» поведение ребенка
(гнев, раздражение) вы вспомните, что он просто хочет быть для вас в
этот момент более значимым и важным, то сможете реагировать более
спокойно, разумно, не вовлекаясь с ним в борьбу.
Далее мы обязательно поговорим о том, как помогать ребенку
чувствовать свою «личную силу». Но сначала давайте посмотрим,
какие привычные методы воспитания лишают ребенка этой самой
силы, такой важной для него.
Оксана
«Очень жаль, что раньше я не знала о таком понятии, как
личная сила и ее значимости для человека. Моему ребенку ее
очень не хватает! Он часто сигнализирует об этом – хвалится
своими успехами, поделками, поступками. Часто спрашивает: «Я
так-то поступил, я молодец?!» Заметила, что когда начинается
«плохое» поведение, хандра, нытье, то стоит предложить какую-
то полезную работу, как тут же появляется азарт, желание
проявить себя. А потом ребенок получает удовольствие от
собственной значимости, ходит в приподнятом настроении».
Анастасия
«Регулярные скандалы у младшего на тему «не хочу чистить
зубы перед сном, и вообще спать не пойду!»
Стараюсь обнимать, говорить: «Ты устал, у тебя был сложный
день. Совсем нет сил зубки почистить? Хочешь почистить сам,
или я тебе почищу?» Ему 2,7. «Я САМ!» сейчас у него
проявляется во всем. «А пойдешь чистить сам или мне отнести?
А в кроватку сам пойдешь, или я отнесу? Какую машинку сегодня
спать возьмешь, Мака или Метра? А поцеловать тебя можно? А в
какую щечку?» Ребенок счастлив, милостиво разрешает
поцеловать чуть-чуть сюда, сюда и еще вот сюда. Сразу
упрямство проходит, когда даю возможность проявить хоть в чем-
то свою волю».
Анастасия
«Мне стала намного очевиднее потребность в личной силе.
Теперь я понимаю споры и попытки старшего сына выразить
свое «я». Раньше я боялась избаловать его, пойти на поводу и
всячески пыталась продемонстрировать ему, кто в доме решает,
но сейчас вижу, как глубоко ошибалась. На этой неделе я
радикально изменила свое отношение к нему и привычные
методы воспитания. Очень благодарна вам за эти знания, они
открыли мне глаза на многие важные вещи. Споров и упрямства
стало значительно меньше».
Александра
«Когда нужно позаниматься музыкой, ребенок находит любые
причины, чтобы этого избежать или хотя бы отложить занятие. В
итоге все затягивается до бесконечности. Раньше это приводило
меня в бешенство и заканчивалось криком. Упрямство просто
раздражало. Узнав про «личную силу», я решила поменять
тактику: не давить, а предлагать варианты, и – ура! Сработало!
Дочка теперь занимается даже без уговоров. Нам удается
договориться. А когда я ее обнимаю, она сразу тает и согласна
сделать то, что я прошу. Это здорово! Раньше мы, как барашки,
упрямились – «кто – кого»! Она сразу придумывала любые
отговорки, просто чтобы не делать ничего из того, о чем я прошу!
А сейчас и в огороде помогает мне, и дома. Взяла сама веник и
стала подметать, я была поражена! Так что не только я ее удивила
своей «новой» тактикой, но и дочка меня!»
Юлия
«Я поняла, что у моей дочки есть потребность в личной силе.
Вот почему у нас постоянно происходят столкновения. Теперь
ясно, что нужно не включаться в спор, а договариваться. А я
считала, что если уступлю, то потеряю свой авторитет. Теперь
буду исправляться».
Юлия
«Все понятно! Увидела, что часто была неправа, слишком
подавляла ребенка. Впредь буду больше считаться с его
желаниями и чувствами, спрашивать мнение, предлагать выбор.
Много полезной информации о том, как вести себя, чтобы
помочь ребенку чувствовать себя значимым. Мне это было
необходимо».
Елена
«Спасибо большое! Намного проще держать себя в руках, когда
четко понимаешь состояние ребенка и то, что им движет. Раньше
мне это было недоступно».
Ольга
«Информация про личную силу как раз для меня! Постоянно
перетягивали канат с дочкой. Я впадала в ярость. Пишу в
прошедшем времени, потому что больше этого не будет».
Елена
«У меня уже намного лучше получается не ввязываться в
борьбу за власть и оставаться зрелым понимающим взрослым.
Учимся дальше!»
Юлия
«Потребность ребенка во внимании можно удовлетворить
через качественное время с ним (примерно 15-20 мин в день), а
также с помощью вербальных (словесных) и невербальных
(жесты, мимика) посланий. А потребность ребенка в личной
силе удовлетворяется через интерес к его мнению, активное
слушание, вопросы, помогающие лучше понять ребенка».
Глава 7. Обидные слова из детства
– Хватит ныть! Как тебе не стыдно!
– Что про тебя подумают?
– Смех без причины – признак дурачины.
– Я – последняя буква алфавита!
– Откуда у тебя только руки растут?
– Неумеха!
– Рот закрой!
– Тебя никто не спрашивает.
– Мало ли что ты хочешь?
– А умнее ты ничего не мог придумать?
• Не умничай.
• Не будешь хорошей девочкой – тут оставлю/обратно в роддом
отнесу.
• Художник от слова «худо».
• Профессор кислых щей.
• Что ты дура, пока знаем только мы. Не надо всем об этом
рассказывать.
• Помолчи, за умную сойдешь.
• Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети/люди?
• Руки из попы, только ломать умеешь, больше ничего.
• Что рожа такая кислая?
• С жиру бесишься.
• У всех дети как дети, а у нас – черт знает что!
• Не вой (когда ребенок поет или плачет).
• Все равно у тебя ничего получится!
• Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
• Ума нет – считай, калека.
• С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьешься!
• Тебе слон на ухо наступил.
• Не велика барыня.
• Хватит лить свои крокодильи слезы.
• Пишешь как курица лапой.
• Включи мозги.
• Какая ты некрасивая, когда плачешь.
• В этом доме твоего ничего нет.
• Все дети, как дети, а ты…
• Соплежуй.
• Наказание ты Господне.
• Хватит слезомойничать.
• Не умеешь – не берись!
• У тебя не руки, а крюки.
• Много хочешь – мало получишь.
• Больше поплачешь – меньше пописаешь.
Мария
«В детстве особенно обижали сравнения с другими детьми. До
сих пор это мой самый большой тормоз во всех делах –
сравниваю себя и не выигрываю в этих сравнениях. Сейчас тоже
слышу от мамы: «В детстве-то красивая девочка была, я тебя
причесывала и одевала». Даже взрослой тете это обидно».
Наталья
«Когда прочитала эти фразы – увидела себя, все свои ошибки
по отношению к сыну и дочке. Это слова-сорняки, говорю их, не
задумываясь… Стало неловко за свое отношение к детям.
Обязательно буду за собой следить!»
Майя
«Самые обидные фразы от мамы: «Ты ноль без палочки!»
(когда я была подростком) и «Ты враг своим детям!» (когда стала
взрослой, и у меня появилось двое детей). А также: «Ну и стерва
же ты!» (когда я напомнила ей о двух предыдущих фразах,
которые мне до сих пор больно вспоминать). Хотелось бы, чтобы
взрослые были более чутки к своим детям».
Елена
«Страшно осознавать, что это про меня в детстве… Радует
одно – я могу стать для своего ребенка такой мамой, которая не
говорит ему все эти обидные вещи».
Виктория
«А меня всегда сравнивали с подружками: Леночка красивая,
Юлечка умная, а я, выходит, и неумная, и некрасивая. Мне очень
не хватало маминой поддержки и слов о том, что я красивая.
Мама никогда не поддерживала мои начинания. А еще очень
неприятно, когда мама говорит: «Ты сама во всем виновата».
Дарья
«Из детства очень запомнилось папино «не скули». По-моему,
это еще хуже, чем «не вой»! У меня всегда были «клешни» и
«грабли», а не ручки и ножки. Много было слов, которые обидно
слышать. Родителей уже нет, но чувства какой-то безвозвратной
сильной утраты тоже нет».
Оксана
«Действительно, много было подобных фраз в детстве… А
еще, помню, мама говорила сначала, что я плохая, а на
следующий день – что хорошая… И я вообще не понимала, что из
этого правда и кто я на самом деле! После вашего курса
появляется лишь один вопрос: как же так? Почему никто не
рассказал мне, моей маме, бабушке про все это раньше? По-че-
му? Ведь это основа. Это так же важно, как знать, что 2 × 2 = 4.
Бесконечно благодарю вас за ваш труд!»
Анна
«Меня все время сравнивали с кем-то, ставили в пример: «Ты
такая же, как…», «Вот посмотри на…, тебе до нее далеко!»
Осадок до сих пор, а мне уже 30».
Глава 8. Заменяем обидные фразы
Давайте посмотрим, на что можно заменить большинство
автоматических, деструктивных фраз в адрес ребенка, о которых мы
говорили в прошлой главе.
Вместо:
– Что рожа такая кислая? / Не вой / Хватит лить свои крокодильи
слезы / Какая ты некрасивая, когда плачешь!
Скажите:
– Я вижу, ты чем-то расстроена / Чем я могу тебе помочь?
/ Расскажи мне, что случилось? / Иди ко мне, я тебя обниму / Я
понимаю, как тебе неприятно / Я с тобой, все будет хорошо.
Вместо:
– Все равно у тебя ничего получится / Не умеешь – не берись / У
тебя не руки, а крюки / Неумеха!
Скажите:
– Я верю в тебя/ Ты обязательно справишься! / Если что-то не
получится, я тебе помогу/Ты научишься.
Вместо:
– Откуда у тебя руки растут? Руки-крюки / Только ломать умеешь,
больше ничего!
Скажите:
– Если тебе что-то непонятно, я тебе объясню / Ошибаться – это
нормально/Не расстраивайся, у тебя все получится / Чем я могу тебе
помочь?
Вместо:
– Закрой свой рот, тебя не спрашивают / Я – последняя буква
алфавита/Мне наплевать, что ты думаешь!
Скажите:
– Мне важно знать твое мнение / Я слышу тебя, давай обсудим /
Спасибо, что поделился / Какая интересная мысль / Я понимаю, что
ты не согласен / Давай вместе найдем решение.
Вместо:
– Ума нет – считай калека / Бестолочь / С твоими мозгами ты
ничего в жизни не добьешься!
Скажите:
– Давай я тебе еще раз объясню то, что тебе непонятно / Ты
способный, умный, я в тебя верю / Ты можешь разобраться, подумай
как следует / Ты многого можешь достичь в жизни.
Вместо:
– Тебе слон на ухо наступил!
Скажите:
– Я вижу, тебе нравится петь, давай вместе разучим эту песенку, я
тебе помогу.
Вместо:
– Пишешь как курица лапой!
Скажите:
– Пиши аккуратнее, я знаю, ты можешь / Давай потренируемся
писать вот эту букву / Я расстраиваюсь, когда вижу твой почерк.
Вместо:
– Включи мозги!
Скажите:
– Смотри внимательно / Сосредоточься / Подумай как следует.
Вместо:
– Наказание Господне!
Скажите:
– Я очень расстроена тем, что случилось, но я все равно тебя очень
люблю.
Вместо:
– Много хочешь – мало получишь!
Скажите:
– Ты достойна лучшего, верь в себя и свои силы / Пусть все, о чем
ты мечтаешь, у тебя получится / Все в твоих руках / Я верю в тебя.
Согласитесь, такие фразы имеют совсем другой смысл и,
действительно, помогают ребенку.
Глава 9. Вклад в домашние дела
Один из способов помочь ребенку чувствовать свою «личную
силу» – привлекать его к помощи по дому. Рекомендую называть
такую помощь не «обязанность», а «твой вклад в наши домашние
дела».
Сначала выберите то, что подходит вашему ребенку по возрасту и
что он будет делать с удовольствием и интересом. Просите его о
помощи в этом занятии, поддерживайте и хвалите. Приготовьтесь к
тому, что вначале ребенок все будет делать неумело и неаккуратно,
потому что ему требуется время, чтобы научиться. Очень важно не
критиковать его и не ругать, если что-то пока не получается, а
терпеливо показывать, как нужно. Если на каком-то этапе ребенку
стало скучно и неинтересно – не настаивайте. Помог вам немного – и
на том большое спасибо. Важно, чтобы у него были хорошие
ассоциации с этим занятием: «Когда я помогаю маме, ей приятно и у
меня уже многое получается».
Наберитесь терпения, проявляйте доброту и понимание,
поддерживайте ребенка. Делайте домашние дела вместе с ним, когда
вы не раздражены и никуда не торопитесь. Важно, чтобы атмосфера
была спокойной и доброжелательной.
Поощряйте любые старания, даже самые маленькие. Если ребенок
сделал то, о чем вы просили, совсем не так, как было нужно,
удержитесь от критики. Критикой и замечаниями можно надолго
отбить у него охоту делать что-то по дому. Обязательно благодарите
ребенка: «Спасибо тебе за помощь!», «Спасибо за твой вклад в наши
семейные дела!», «Смотри, как замечательно у тебя получилось все
убрать!», «Я вижу, что ты, действительно, постаралась!»
Ниже приведены примеры домашних дел для детей разного
возраста.
От года до трех лет
1. Включать – выключать свет, пока ребенка держат на руках.
2. Вынимать из почтового ящика письма, газеты.
3. Протирать стол и другие поверхности тряпочкой.
4. Поднимать с пола одежду и игрушки.
5. Выкидывать подгузники в корзину для мусора.
6. Мыть овощи и фрукты.
7. Отрывать листья у капусты.
8. Кормить и поить животных.
9. Поливать цветы.
10. Помогать убирать со стола после еды.
11. Собирать игрушки в контейнер.
12. Будить братьев и сестер.
13. Выгружать покупки.
14. Вносить легкие покупки в дом.
15. Перемешивать яйца.
16. Помогать застилать кровать.
17. Ближе к трем годам – помогать складывать посуду в
посудомоечную машину.
18. Доставать вещи из стиральной машины и подавать вам.
19. В дороге – говорить вам, когда загорелся зеленый свет.
От 4 до 6 лет
Дополнительно к предыдущему списку:
1. Помогать искать покупки в магазине.
2. Складывать полотенца.
3. Загружать и разгружать стиральную машину.
4. Наливать жидкость в разные емкости.
5. Поливать цветы.
6. Считать в магазине какие-нибудь продукты.
7. Отделять темное белье от светлого перед стиркой.
9. Помогать пылесосить, протирать пыль, подметать.
10. Помогать младшим детям.
11. Складывать посуду в посудомоечную машину.
12. Разгружать посудомоечную машину и раскладывать посуду по
местам.
13. Помогать вам планировать приготовление еды.
14. Готовить простую еду.
От 7 до 10 лет
Дополнительно к предыдущему списку:
1. Помогать чистить машину от снега.
2. Готовить простую еду.
3. Мыть посуду.
4. Зачитывать вам рецепты блюд.
5. Загружать и запускать стиральную машину.
6. Застилать простыню, заправлять подушки в наволочки.
7. Читать младшим детям.
8. Помогать мыть младших детей.
От 11 до 15 лет
Дополнительно к предыдущему списку:
1. Оставаться с маленькими детьми.
2. Самостоятельно звонить куда-то и что-то узнавать.
3. Готовить.
5. В магазине находить по списку продукты.
6. Чистить вместе с вами машину внутри.
7. Заменять лампочки в доме.
8. Включать и выключать под вашим руководством электрические
приборы.
От 16 до 18 лет
Дополнительно к предыдущему списку:
1. Помощь в ремонте.
2. Забота о животных.
3. Помогать младшим детям с домашними заданиями.
4. Заботиться о младших.
5. Участвовать в решениях о семейных покупках.
Зоя
«Сын очень стремится к самостоятельности. Покупки любит
складывать к себе в маленькую тележку, выгружать на ленту,
заносить их домой. Старается помогать с коляской при входе и
выходе из транспорта, хоть он очень маленький. Игрушки убирать
не особенно любит, но делает. Любит машинку стиральную
включать. Я им очень горжусь и сейчас понимаю, что многого
ему не даю делать, чтобы потом не убирать за ним. Теперь
исправлюсь. Понимаю, как ему это важно!»
Анна
«Мой ребенок (3,5 года) очень любит домашние дела и делает
все из списка от одного до трех лет.
Мы вместе пылесосим, он любит шваброй затирать пролитую
воду, мыть ершиком унитаз (хорошо моет, кстати), всегда сам
складывает белье в машинку, наливает кондиционер, насыпает
порошок и ставит программу, делает кофе в капсульной
кофемашине. Мы, конечно, все это поощряем. После ваших
рекомендаций начала ему говорить «спасибо» за конкретные
дела. Ребенку нравится намного больше. Мы не заставляем, и это
не его обязанность, но он сам всегда готов. Самое интересное –
раньше я считала, что мы его мало привлекаем к домашним
делам, и корила себя за это, а сейчас понимаю, что он
практически все умеет из списка до 6 лет. Также мы разрешаем
ему под присмотром включать чайник, кофемашину,
посудомоечную и стиральную машины, пылесос, грелки для
обуви, ставить телефон на зарядку. Он знает, что в проводах ток и
что нельзя совать пальцы в розетку.
На этой неделе решила научить его заправлять салат оливье,
перемешивать и подавать на стол. В первый раз очень даже
хорошо получилось. Хочу еще больше вовлекать его в
приготовление еды».
Олеся
«Старший сын (5 лет) периодически помогает мыть посуду,
пылесосить, подметать, разгружать покупки, чистить ванну. Пишу
и радуюсь! Правда, делает он это под настроение, и раньше я не
говорила ему, что это его ВКЛАД в наши семейные дела. Мне
нравится идея научить сына готовить самые простые блюда.
Младший сынок (3 года) выкидывает подгузники и мусор в ведро,
приносит полный горшок в туалет, вытирает ложки и вилки,
кладет их на место, разбирает пакеты с покупками! В принципе,
интерес к домашним делам есть, главное – уделять этому больше
внимания, терпения и благодарить детей за помощь».
Екатерина
«Сын решил вместе со мной мыть ванну перед купанием
(насыпает моющее средство и ополаскивает), а я тру щеточкой.
Помогает готовить – вчера учился резать хлеб. Недавно были в
магазине, и он на кассе расплачивался сам. Хочу заранее
составлять список и приучать сына собирать продукты по
списку – это тоже будет его вклад».
Анна
«Сын (8 лет) уже неделю застилает сам кровать – о чудо, это
работает!!! (Повесила над кроватью, по вашей рекомендации,
желтый смайлик). Раз в неделю поливает свой кактус.
Напоминание поставил на телефоне. Сначала попросил меня
напоминать, а я сказала, что лучше будет, если он поставит
напоминание себе на телефон. Он артачился, но сделал. Уже две
недели поливает его самостоятельно, и наш кактус зацвел,
представляете? Это дало дополнительную мотивацию, что он
делает все правильно – заботится о кактусе, как о живом
существе!»
Светлана
«Сын с удовольствием помогает в магазине взвешивать,
выбирать, платить на кассе, а я часто вмешивалась. Теперь, раз
ему это интересно, постараюсь поддержать его инициативу.
Поливать цветы тоже доверяю, так как это ему нравится.
А младшая (11 месяцев) очень любит протирать со мной пыль
тряпочкой, тоже поддержу ее. Еще она охотно перекладывает
постиранные вещи из сушки, складывает в кучку, теперь не буду
ей мешать».
Елена
«Старшие детки помогают накрывать на стол, несут салфетки
и ложки, умеют включать свет, вытирать пыль, выбрасывать
мусор в ведро, пылесосить, разбирают сумки с покупками,
складывают игрушки в ящик. Младший тоже помогает собирать
игрушки, выкидывает подгузники, выключает свет, разбирает
покупки, помогает с пылесосом.
Старший сын – очень активный помощник, всегда делает то, о
чем я прошу. У него живой интерес к происходящему. Он и мужу
помогает что-нибудь ремонтировать. Я всегда поощряю его
интерес, даже если он мне мешает».
Глава 10. Как обучать ребенка новому?
Несколько лет назад я поддалась уговорам моего супруга и
согласилась пройти курсы дайвинга. Я всегда испытывала страх перед
глубиной, и мысль о том, что я когда-нибудь буду плавать под водой с
аквалангом за спиной, казалась мне нереальной. Мы прилетели на
Андаманские острова, и на следующий день было запланировано наше
обучение. Всего лишь за один день нашему инструктору предстояло
подготовить нас к погружению на глубину 15 метров.
Не буду вдаваться в подробности, но изучить и освоить нужно было
достаточно много нового. Все прошло прекрасно – наше первое
погружение под воду было незабываемым! Это стало возможным
только благодаря работе инструктора, его доброжелательному
отношению к ученикам, терпению и способности все подробно
объяснять, не раздражаясь. Как практикующий психолог, я сразу
провела аналогию: пара «инструктор и ученик» очень похожа на пару
«родитель и ребенок».
Давайте посмотрим, что делал инструктор:
• Отвечал по десять раз на одни и те же вопросы, которые ученики
задавали ему.
• Терпеливо объяснял нам то, что казалось ему самым обычным и
простым, а для нас было новым и непонятным.
• Когда мы делали одни и те же ошибки, он каждый раз спокойно
разъяснял нам, почему так делать не нужно и как лучше поступить.
• Постоянно поддерживал нас морально, психологически и
физически, говорил о том, что у нас все обязательно получится и мы
уже многого добились.
Александра
«Постоянно стараюсь учить дочь, чтобы она сама делала с
детства какие-то вещи в соответствии с возрастом. Сейчас
научила делать бутерброды с утра и ставить чайник, проверяя,
есть ли в нем вода. Однажды дочка налила чай, а потом медленно
делала бутерброды, и чай за это время остыл. Я объяснила, что в
следующий раз сначала надо сделать бутерброды, а потом, перед
тем, как все сядут за стол, уже чай наливать. Все терпеливо
объясняю. Научила мыть ванну перед купанием».
Олеся
«Вчера на детской площадке младший сын, пытаясь освоить
новое, стал говорить, что не может. Тогда я начала его
подбадривать: у него обязательно получится, нужно только
немного потренироваться! Сынок попробовал один раз, потом
второй, и действительно, когда у него стало хорошо получаться,
очень обрадовался и повторял один и тот же трюк несколько раз.
Все остались довольны!!! В нашем случае нужно уделить особое
внимание умению одеваться, потому что на предложение одеться
самому сын говорит, что не умеет… Поэтому я предложила
надеть ему одну штанину, а вторую он наденет сам. Когда все
было готово, я похвалила его, сказав, как здорово получилось!
Буду продолжать его обучать».
Ольга
«Вчера со средней дочкой была такая ситуация: она сама
надевала кеды. Первый надела удачно, а со вторым никак не
могла справиться. Говорит: «Мама, помоги». Если бы я не
прочитала ваши рекомендации, то точно сделала бы все вместо
нее. А так я объяснила, что ей мешает язычок в обуви, который
нужно просто поднять. Я расправила язычок, показала, что с ним
было не так, и подала ей: «Теперь ты сама сможешь легко его
надеть», что она и сделала».
Ольга
«Со старшей дочерью поговорили о том, что мне не нравятся
ее постоянные споры с младшей сестрой, которые происходят во
время еды. Обсудили, что это мешает всем спокойно есть,
нервирует и не способствует усвоению пищи. Буквально на
следующий день она села за стол молча, быстро все съела и
говорит: «Мама, я тебя порадовала? Я подумала, что и мне не
нравится, что мы ругаемся во время еды, и решила сама без
замечаний все быстро съесть». Я была так удивлена! Никак не
ожидала такого быстрого эффекта. В очередной раз поняла, что я
скупа на похвалу, часто просто не замечаю что-то хорошее в
поведении дочери и не поощряю это. А она сама эти моменты
замечает и просит меня, чтобы я их оценила: «Правда, я здорово
сделала?» За это ей отдельное спасибо! Если бы она все держала
в себе и просто ждала похвалы от меня, а я бы продолжала не
видеть ее стараний, было бы совсем тяжко. А мне нужно усилить
внимание, первой замечать изменения в поведении дочери и
поощрять ее старания до того, как она сама об этом попросит».
Глава 11. Капризы и нытье. Что делать?
Когда ребенок капризничает и ноет, взрослые обычно
воспринимают это как «плохое» поведение. Как мы уже говорили с
вами в предыдущих главах, скорее всего, в этот момент ребенка что-то
беспокоит. Давайте посмотрим, почему он может капризничать и
плакать:
• Обижается
• Сердится
• Расстраивается
• Ревнует
• Ему больно
• Скучно
• Жарко
• Холодно
• Хочется внимания
• Голоден
• Хочет пить
• Сонный
• Устал
• Перевозбудился
• Заболевает.
Татьяна
«Буду стараться больше взаимодействовать с ребенком и лучше
понимать его. Зачастую мы в раздражении пытаемся «поставить
в рамки», а нужно всего лишь проявить любовь и внимание».
Ирина
«Я заметила, что гораздо легче справиться с капризами,
отвлечь, обнять, чем игнорировать и злиться – тогда точно будет
истерика».
Сауле
«Спасибо, что возвращаете нас в нормальное человеческое
состояние любви и материнства из состояния воспитателей-
диктаторов».
Аида
«Да, понимание – это не потакание капризам и не исполнение
желаний и требований сию же минуту. Можно мягко, но
непреклонно настаивать на своем, нужно научить ребенка ждать
и показать, что и у мамы есть свои потребности. Можно сказать:
«Я понимаю, что тебе сейчас хочется сладкого, но сладкое мы
едим только после горячего». И даже если ребенок проявляет
недовольство, важно обойтись без агрессии и криков. Со
временем он поймет, что ваше «нет» непреклонно. Конечно, не
стоит ограничивать его во всем, но то, что касается
безопасности, здоровья и гигиены, должно быть неизменным. В
остальных маловажных случаях стоит пробовать найти
компромисс».
Глава 12. Истерики в магазине
Сначала давайте разберемся, что такое истерика и чем она
отличается от капризов. Во время истерики ребенок бурно выражает
свои эмоции: может упасть на пол, выгибаться, громко кричать,
раскидывать вещи и так далее. При попытке взять его на руки или
поставить на ноги он начинает драться и толкаться. В этот момент он
может переживать очень сильные, искренние чувства, а может так
вести себя демонстративно, пытаясь добиться желаемого.
И в том и в другом случае лучше всего побыть рядом и подождать,
пока «буря утихнет» и малыш немного успокоится. В таком состоянии
что-либо говорить, объяснять, призывать к порядку, стыдить,
успокаивать или уговаривать, как правило, бесполезно. Если он своим
поведением беспокоит окружающих (например, вы в поликлинике
ждете врача), можно вынести ребенка туда, где он никому не мешает.
Поставить, посадить или положить его на пол и подождать рядом.
После того как ребенок немного успокоится, обнимите его, посадите к
себе на колени или возьмите на руки – ему важно почувствовать вашу
поддержку.
Почему у детей иногда случаются истерики в магазине?
Потому что они привыкают, что магазин – это место, где им
обязательно что-нибудь покупают. Некоторые родители даже
испытывают чувство вины, если не купили что-нибудь для ребенка,
хотя ходили туда просто за продуктами.
Важно понимать: если вы постоянно покупаете ребенку сладости
либо игрушку-безделушку при каждом походе в магазин, то
формируете у него привычку. Дети быстро это запоминают и всегда
будут требовать в магазине что-то для себя.
Объясняйте ребенку заранее, зачем вы идете в магазин и что
планируете купить. Скажите, что вы не собираетесь покупать
сладости или игрушки. Цель похода в магазин – продукты. Пусть
ребенок тоже участвует – выбирает вместе с вами товары и кладет их в
корзину. Объясняйте, почему отдаете предпочтение тому или иному
продукту. Пусть помогает вам взвешивать овощи и фрукты, нажимает
на кнопочку, чтобы электронные весы напечатали чек с весом и ценой.
Если ребенок умеет читать, напишите список необходимых покупок
и поручите ему вычеркивать то, что вы кладете в корзину. Пусть
чувствует себя важным участником процесса. Пусть помогает вам
везти тележку, выкладывать продукты на ленту, собирать покупки в
пакет и даже расплачиваться на кассе.
Пока вы стоите в очереди, разговаривайте с ребенком. Объясните,
что и зачем делает кассир, перечисляйте названия продуктов, которые
выкладывают на ленту люди впереди вас. Если идете в магазин с
малышом, продумайте заранее, чем его можно занять, чтобы вам не
приходилось каждый раз покупать ему что-то новое. Носите в сумке
маленькие игрушки, которыми можно увлечь ребенка, пока вы
совершаете покупки.
Если ребенок взял какую-то игрушку и требует ее купить, коротко
скажите: «Мы планировали купить сегодня только (…), поэтому
игрушку (сладость) покупать не будем». При этом не запрещено ее
трогать, брать в руки или носить по магазину. Просто ее нужно будет
либо положить на место, либо оставить на кассе. Не доказывайте, не
спорьте, не стыдите и не ругайте. Будьте кратки и доброжелательны.
Подкрепляйте свои слова действиями.
Что делать, если у ребенка в магазине началась
истерика?
Как мы говорили в начале этой главы – истерику нужно переждать.
Не следует ругать ребенка, кричать на него, призывать к порядку,
стыдить или уговаривать. Он все равно вас не услышит, потому что
находится в состоянии аффекта. Просто будьте рядом и… дышите.
Часто родители сами «заводятся» в ответ на сильные эмоции ребенка.
Если его истерика выводит вас из равновесия и вы начинаете кричать,
то ваше поведение не намного отличается от поведения ребенка. Вы –
взрослый человек, а поэтому должны лучше контролировать свои
эмоции. Если вы хотите, чтобы ребенок этому научился – подавайте
хороший пример. Дышите. Сохраняйте спокойствие. Когда он увидит,
что ничего не происходит, вы не реагируете на его крики и не спешите
выполнять требования, он намного быстрее успокоится и в будущем
таких истерик станет все меньше и меньше.
Что делать, если вам стыдно за ребенка перед
посторонними людьми?
Стыд и неловкость перед посторонними часто мешают взрослым
адекватно реагировать на детские истерики в публичных местах. Они
так озабочены тем, чтобы выглядеть хорошо в глазах окружающих, что
готовы любой ценой заставить ребенка замолчать. Поэтому они
спешат дать ему то, что он требует, лишь бы он их «не позорил».
Этого делать не нужно. Получая желаемое через истерику, ребенок
будет прибегать к этому способу снова и снова.
Не стесняйтесь окружающих. Важнее показать ребенку, что капризы
и истерики – бесполезное занятие, которое не приводит к желаемым
результатам, чем создать образ «хорошей мамы» в глазах совершенно
незнакомых людей.
Не бойтесь осуждения или замечаний посторонних. Какое имеет
значение, что они подумают? Вы видите их в первый и последний раз.
Говорите себе: «Я все делаю правильно и действую в интересах моего
ребенка. Мне все равно, что обо мне подумают».
Глава 13. Как отказывать, чтобы не
было обидно?
Невозможно выполнять все просьбы, требования и пожелания
ребенка. Вместе с тем важно отказывать не категорично, а
доброжелательно. В этом случае дети легче принимают правила и
соглашаются с ними.
Отказывая в чем-либо, постарайтесь показать ребенку, что
понимаете его, и, если это возможно, предложите ему альтернативу.
Разберем это на примере. Представьте, что вы говорите своему
супругу:
– Мы так мало времени проводим вдвоем! Давай в субботу сходим в
кино, а с детьми я попрошу посидеть мою маму.
А супруг вам отвечает:
– Нет, в субботу у меня другие планы, я не смогу.
И все. Как вы себя почувствуете?
А вот другой возможный ответ:
– Какая хорошая идея, ты права. Мы так давно никуда не
выбирались вместе! В субботу я не смогу пойти в кино, но в
воскресенье предлагаю поужинать в нашем любимом ресторане. А с
детьми попросим посидеть мою или твою маму.
А теперь как вы себя почувствуете?
И в том и в другом случае супруг вам отказал, но сделал это по-
разному.
Когда ребенок вас о чем-то просит, вы тоже можете отказать ему по-
разному. Например: «Нет», «Это невозможно», «Что ты еще
придумаешь?», «Ну уж нет», «Ну хватит уже», «У меня нет денег», «У
меня нет времени», «Я устала и не хочу» и т. д.
А можно эмоционально присоединиться к нему: «Понимаю, как
тебе этого хочется», «Представляю, как ты обрадуешься», «Давай-ка
подумаем, что можно сделать», «А как ты себе это представляешь?»,
«Это возможно. Давай только сначала…», «Сейчас мы что-нибудь
придумаем» и т. д.
Когда вы отказываете не категорично, а пытаетесь лучше понять
ребенка и предложить ему альтернативу, он чувствует, что вы его
слышите и понимаете.
Пример 1
– Хочу конфету!
– Очень хочется чего-то сладенького?
– Да, хочу конфету!
– Понимаю, иногда так хочется сладкого, что, кажется, сможешь
скушать целый дом конфет! (обратите внимание, еще ни разу не было
слова «Нет!»).
– Ха-ха, целый дом.
– Смог бы ты съесть целый дом конфет, как думаешь?
– Да!
– Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол и после обеда
выберешь, какую конфету будешь есть.
Пример 2
– Не хочу делать эти дурацкие уроки.
– Действительно, кто их только придумал! (это вместо реплики:
«Уроки нужно делать!»).
– Вот именно.
– Я в детстве тоже их не любила.
– Правда?
– Конечно. Кто их любит? Но такие правила, приходится делать. Во
сколько ты начнешь?
– Через час.
– Правильно, после школы нужно отдохнуть. Если нужна моя
помощь, скажи.
Пример 3
– Поиграй со мной!
– Соскучилась? (Вместо «Я сейчас не могу!»).
– Да, хочу с тобой поиграть.
– Я тоже очень хочу. Поможешь мне домыть посуду, чтобы я быстрее
освободилась?
– Не хочу. Хочу играть.
– Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Во что будем играть, как
только я домою посуду?
– В прятки.
– Отличная идея.
Когда есть понимание, сочувствие, желание поддержать и нет
категоричного отказа «в лоб», дети реагируют на запреты намного
спокойнее.
Глава 14. Как развивать
эмоциональный интеллект?
Эмоциональный интеллект – это способность распознавать свои
чувства и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем
лучше у человека развита эта способность, тем более осознанно он
строит свою жизнь и отношения с другими.
Маленький ребенок пока еще не знает, как называются его чувства,
и часто не может осознать и рассказать окружающим, что с ним
происходит. Поэтому родителям нужно ему в этом помогать.
Рассказывайте ему про разные чувства, чтобы он мог сказать о них:
– Я так рад!
– Я злюсь!
– Я боюсь.
– Мне одиноко.
– Я грущу.
– Я беспокоюсь.
– Я скучаю.
– Я волнуюсь.
Никогда не запрещайте ребенку испытывать чувства и эмоции. Если
он станет их подавлять, то они никуда не исчезнут, а будут
накапливаться в виде напряжения. Дети, которым запрещают
выражать свои чувства, часто начинают грызть ногти, кусать губы или
язык, ковырять болячки и кожу вокруг ногтей, заикаться или писаться.
У них также могут возникнуть различные психосоматические
заболевания.
Рассказывайте ребенку о том, что нет плохих и хороших эмоций.
Есть приятные и не очень. Бывают ситуации, когда даже неприятная
эмоция может оказаться полезной. Например, иногда нужно
разозлиться, чтобы защитить себя.
Научите ребенка выражать эмоции разными
способами
• Назвать словами: «Мне грустно», «Мне смешно», «Я сержусь».
• Нарисовать их так, как он хочет.
• Слепить из пластилина или из песка.
• Выразить через физические действия: попрыгать, побегать,
потанцевать.
• Написать о том, что он чувствует.
• Сочинить историю о том, что он чувствует.
• Поиграть в игру, где герои переживают такие же чувства, как он.
Назовите чувства ребенка, которые он сейчас
переживает
Когда вы видите, что он испытывает какие-то эмоции, скажите
вслух о том, что с ним происходит:
– Ты очень скучаешь по папе.
– Понимаю, тебе обидно.
– Я вижу, как тебе приятно.
– Я вижу, ты расстроился.
– Похоже, ты очень разозлился.
Вы также можете периодически говорить ребенку о своих чувствах:
– Я расстраиваюсь, когда вижу, что…
– Я сержусь, если…
– Мне обидно, когда…
Это помогает ему лучше понимать окружающих и видеть, как его
поступки и слова влияют на других.
Когда ребенок чем-то делится с вами, постарайтесь меньше
говорить и больше слушать. Помните, что у вас целых два уха и только
один рот, а не наоборот.
Чтобы ребенок учился сочувствовать другим, важно, чтобы родители
сами проявляли эмпатию и поддерживали его, когда он расстраивается
или переживает:
– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.
– Давай подумаем, что можно сделать.
– Понимаю, как тебе обидно.
– Папа очень любит тебя и не дает тебе (сладкое, игрушку и т. д.),
потому что это вредно.
– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова
снова играть вместе.
– Мне тоже было бы обидно, я тебя понимаю.
Таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в
них – сочувствие, принятие, поддержка и уважение к чувствам
ребенка. Это совсем не значит, что вы должны во всем уступать и идти
у него «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии
поведения и при этом понимать чувства ребенка и помогать ему их
осознавать.
Ниже приведены примеры ответов, в которых взрослый откликается
на поведение ребенка с эмпатией и помогает ему лучше понять свои
чувства.
Кристина
«Как часто в суматохе дел я обрываю ребенка, ее фразы, ее
желание что-то донести, поделиться со мной. Как важно иметь
эту внутреннюю кнопку, на которую стоит нажать в такие
моменты и остановиться, обратить внимание на ребенка, сказать
ему нужные фразы… Буду практиковать».
Татьяна
«Очень важная тема. Интеллектуальным развитием ребенка
занимаются чуть ли не с пеленок, а про эмоции совсем не
вспоминают. И очень много сейчас детей умных, но «черствых».
Важно уделять внимание эмоциональному развитию».
Татьяна
«Теперь понимаю, почему мне не помогало, когда на мой
страх: «Мама, я некрасивая!», мама обычно отвечала: «Да брось,
ты сама это придумала!» Это не добавляло мне уверенности.
Теперь я знаю, что с ребенком об этом надо говорить».
Глава 15. Что делать, когда ребенок
злится?
Очень важно, чтобы родители адекватно реагировали на проявления
гнева у детей и помогали справляться с ними. Злость, гнев – это
чувства, знакомые каждому человеку.
Агрессия – это действия, связанные со злостью и гневом. Она
выражается в нападении или угрозе нападения. Агрессия может быть
как физическая, так и словесная.
В отличие от взрослых, которые понимают свои чувства и умеют их
контролировать, дети не отдают себе отчета, что с ними происходит, и
не знают, как выражать свои эмоции адекватно. Вместо того чтобы
прямо сказать: «Я на тебя злюсь!», дети часто говорят: «Уйди
отсюда!», «Ты плохая мама!», «Ненавижу тебя!», «Не буду с тобой
играть!» и тому подобное. Родители теряются, когда слышат это, и
часто ругают детей за такие слова. Важно понимать, что на языке
ребенка они означают: «Я на тебя сержусь», «Ты меня обидела».
Что можно сделать, чтобы ребенок лучше понимал свои чувства и
умел выражать их приемлемым способом, никого при этом не обижая?
Примеры:
«У жучка есть маленькие детки, он ищет им еду, они его ждут дома,
скучают, он очень заботливый».
«Привидению очень грустно, что его все боятся и никто не хочет с
ним дружить, ему одиноко, оно мечтает, чтобы его перестали бояться
и у него появился друг».
«Маленький пылесосик хотел красиво петь, а вместо этого у него
получается только громко гудеть. Сколько он ни старается, а петь не
может. Но он продолжает учиться».
Примеры:
«Монстр однажды от страха пукнул».
«Когда Баба Яга чихает, у нее из носа летят смешные сопли и
козявки».
«Если роботу сказать «Бу», он от страха может обкакаться».
На первый взгляд эти примеры могут показаться неприличными. Но
наша задача сделать так, чтобы страхи ребенка стали смешными и
нелепыми.
Вы не представляете, как звонко и от души смеются дети, когда
придумываешь про их страхи такую ерунду! Насколько им становится
легче!
Все эти способы я уже много лет использую в своей практике, и они
себя отлично зарекомендовали.
Как говорить с ребенком о смерти?
Даже если ваш ребенок совсем мал, рано или поздно он будет
задавать вопросы на эту тему. Тем более, если ушел из жизни близкий
для ребенка человек или умер домашний питомец – однажды придется
об этом рассказать.
Далее я поделюсь с вами своим мнением о том, как говорить с
ребенком на тему смерти, хотя оно может не совпадать с мнением
других психологов.
Мысль о том, что когда-нибудь значимые для ребенка люди исчезнут
из его жизни навсегда, – очень пугающая. Поэтому можно сказать
ребенку о том, что душа человека бессмертна и отправляется после
смерти на небеса. С родными людьми или любимыми питомцами,
которые оказываются на небесах, можно мысленно общаться, писать
им письма и рисовать рисунки. Важно также сказать, что туда
невозможно попасть по своему желанию. Когда ребенок слышит об
этом, ему становится намного легче смириться с потерей.
Неважно, верующий вы человек или нет. Эта идея не привязана к
какой-либо религии. Мысль о том, что ничто не заканчивается, а
просто меняет свою форму и место пребывания, помогает ребенку
пережить потерю.
За время моей психологической практики мне приходилось
сообщать детям о том, что их близкий, родной человек ушел из жизни.
Это был запрос семьи. Взрослые просто не знали, как рассказать об
этом ребенку.
Один раз ко мне обратилась мама семилетней девочки, папа
которой умер после долгого лечения в больнице. Мужчину уже
похоронили, а девочка продолжала спрашивать: «Когда я пойду
навещать папу? Я скучаю по нему». Меня попросили сообщить
ребенку о том, что папы уже нет в живых.
Также мне приходилось много раз консультировать взрослых о том,
как рассказать детям о смерти родственника или домашнего питомца.
Рекомендую на эту тему добрый семейный фильм «Собачья жизнь»
(уже снято две части). В его основе лежит идея о том, что душа собаки
постоянно переходит из одного тела в другое в поиске своего
предназначения и смысла жизни. Мы наблюдаем разные собачьи
судьбы, но за кадром звучит голос одного и того же главного героя –
собаки Бэйли. В фильме также затронуты темы семьи, любви,
верности, преданности и дружбы. Особенно ценно будет посмотреть
этот фильм тем, кто страдает из-за смерти домашнего питомца. Рано
или поздно с ними приходится прощаться (как бы грустно нам ни
было это осознавать). А эта прекрасная мудрая история рассказывает о
том, что душа любимого животного на самом деле никуда не исчезает.
Также на эту тему есть замечательный мультфильм «Тайна Коко»,
который очень любят и дети, и взрослые.
Начинать без причины говорить с ребенком на тему смерти я не
рекомендую. Если у него возникают вопросы – тогда можно ответить
исключительно на то, о чем он спрашивает, без деталей и
подробностей. Если ребенок переживает уход из жизни близкого
человека или смерть любимого питомца, но не говорит об этом и не
задает вопросов, я советую обязательно побеседовать с ним, используя
мои рекомендации выше. Не оставляйте ребенка наедине с его
переживаниями, даже если он ничего не спрашивает.
Иногда родители беспокоятся, не повлияет ли идея «небес» на
желание ребенка отправиться «в другой мир». Подумайте вот о чем. В
мире миллионы верующих людей из разных религиозных конфессий –
буддисты, индуисты, христиане, мусульмане, иудеи и многие другие. В
каждой из этих религий, так или иначе, существует представление о
том, что после физической смерти человека в этом мире, его душа
продолжает свою жизнь где-то еще. Но в семьях верующих не
происходят миллионы детских суицидов, не так ли?
Поэтому беспокоиться по этому поводу не стоит.
Подростковые суициды происходят от того, что ребенок не
справляется со своими психологическими проблемами и вовремя не
получает необходимую помощь от близких людей. Если у родителей и
подростка нет добрых, доверительных отношений, то взрослые просто
не замечают тревожных сигналов в его поведении, не следят, чем он
занимается в свободное время или в соцсетях, и не понимают, что он
стоит на краю пропасти.
Некоторые родители считают, что говорить о душе и другом мире –
это значит обманывать ребенка и потерять его доверие. С моей точки
зрения, это то же самое, что беспокоиться, не потеряет ли ребенок
доверия к вам, когда узнает, что Деда Мороза и Зубной Феи на самом
деле не существует, игрушки неживые и чудес не бывает. Вы же не
рассказываете ребенку, что Дед Мороз – это сосед Вася с приклеенной
бородой, а любимый зайка – просто изделие из хлопка и синтепона.
Дети верят в волшебство, сказку, чудеса, и обычно взрослые
поддерживают эту веру, не беспокоясь, что дети вырастут и потеряют
к ним доверие. Есть вещи, которые ребенку очень тяжело понять и
осознать, а такой подход значительно уменьшает его тревогу,
связанную со смертью.
Глава 17. Как повысить самооценку
ребенка?
Самооценка ребенка складывается постепенно из того, что он
слышит о себе от значимых в его жизни взрослых – родителей,
бабушек и дедушек, воспитателей, учителей. Со временем он и сам
начинает в это верить.
Мне приходилось работать с детьми разного возраста и с
совершенно разными проблемами. Когда речь заходила о том, что
ребенок сам о себе думает, диалог складывался примерно так:
– Расскажи мне про себя, какой ты по характеру?
– Неряшливый.
– А еще какой?
– Не знаю.
– А если подумать?
– Невнимательный.
– А еще какой?
– Упрямый, глупый.
– А что тебе в себе нравится? Какой ты?
– Нормальный. Не знаю.
Несложно догадаться: все то, что перечисляет ребенок в этом
диалоге, он периодически слышит в свой адрес от взрослых. Это уже
стало его собственным мнением о себе.
Дети легко могут рассказывать о своих недостатках: «Я – тупица,
неряха, невнимательный, глупый, лентяй, дурачок, драчун, от меня
только проблемы, я ни на что не способен». А о достоинствах,
умениях, способностях, чертах характера, которые им в себе нравятся,
многим детям говорить непривычно. Часто они и не знают, что
хорошего можно сказать о себе.
Если вы периодически слышите от ребенка фразы, приведенные
ниже, то можно предположить, что у него заниженная самооценка, и
на это нужно обратить внимание.
Пример:
• Пожалуйста, перестань прыгать на кровати.
• Пожалуйста, положи конфету туда, где ты ее взял.
• Этого делать нельзя.
• Пожалуйста, перестань кидаться песком.
• Остановись!
• Стоп!
Пример
«Здесь это делать не нужно, тут скользко и можно упасть, но ты
можешь попрыгать вон там».
«С этим предметом лучше не играть, он острый – это опасно, но
можно вот с тем».
«Этого делать не нужно, мне так неудобно, но ты можешь сделать
вот так».
«Сейчас это не получится, мы только пришли и хотим отдохнуть, но
ты сможешь сделать это после обеда».
«Пожалуйста, не клади на мой стол пластилин, можно положить
его вон на тот столик».
«На стол залезать не нужно – за столом мы едим, но можно залезть
вот сюда, на стиральную машину, если хочется».
«Мою сумку трогать не нужно, мне это не нравится, я лучше дам
тебе вот эту».
«Стучать по батарее ложкой не нужно, но деревянной палкой давай
попробуем».
Такое «нельзя» воспринимается ребенком намного легче – его
внимание сразу переключается на другие варианты. Когда ребенок
видит, что взрослый идет ему навстречу, учитывает его интересы и
желания, то он быстрее соглашается. Да, он может выразить свое
недовольство, обидеться или разозлиться «по привычке», но вы
увидите, насколько ему проще будет с вами согласиться, потому что вы
с ним не категоричны.
Может быть, у вас не сразу получится находить и предлагать
альтернативные варианты, но со временем станет проще.
Плюс такого подхода в том, что вы на своем примере показываете
ребенку: нужно уметь договариваться, искать компромисс, идти
навстречу другому человеку. Он видит, что из любой ситуации есть
выход и одно и то же действие можно сделать разными способами,
стоит только подумать.
Шаг четвертый – позитивное подкрепление. Скажите ребенку что-
то доброе, ласковое. Порадуйтесь вслух, что вам удалось договориться,
что ребенок пошел вам навстречу и согласился с вами. Спросите,
нужна ли ему еще ваша помощь. Выразите уверенность, что в
следующий раз, если ситуация повторится, он поведет себя по-
другому, вспомнив ваши наставления и объяснения.
Пример
«Я рада, что ты пошел мне навстречу».
«Здорово, что нам удалось договориться».
«Как хорошо, что мы договорились».
«Давай обнимемся».
«Надеюсь, что ты меня понял и в следующий раз поступишь по-
другому».
Примеры
– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);
– Сложи свои игрушки в коробку (вместо «Не разбрасывай
игрушки»);
– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);
– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);
– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);
– Ходи по дому медленно, пожалуйста (вместо «Не бегай по дому»);
– Держи рот закрытым, когда жуешь (вместо «Не жуй с открытым
ртом»);
– Положи большой нож на стол, возьми вот этот, маленький.
Яна
«Теперь каждый день я стараюсь обращать на это внимание: не
открывай кран так сильно – включай воду тоненькой струйкой; не
кричи вечером громко – уже поздно, говори, пожалуйста, тише;
не вытирай руки об одежду – воспользуйся салфеткой, чтобы
вытереть руки. Меня поразило, что, когда я сказала дочери: «Сядь
со мной рядом» вместо «Не прыгай», она ответила: «Хорошо»
и спокойно села».
Мария
«Действительно, это работает – и ребенку легче, и я меньше
раздражаюсь. Примеров масса: перестань ломать игрушки –
относись к игрушкам бережно; перестань кричать – говори
потише, у меня голова болит; не упади – смотри под ноги,
держись крепче за поручни».
Марина
«Постоянно говорю: «Так делать не надо». А теперь поняла –
ребенок не слышит меня и порой просто не понимает, как надо.
Буду теперь говорить конкретно, чего хочу. Например, вместо:
«Не надо гонять голубей» скажу: «Постой спокойно и посмотри,
как птицы клюют хлеб».
Наталья
«Я осознала, что очень часто говорю ребенку: «Не упади»,
совершенно не задумываясь над тем, что это ему не помогает.
Вообще никак. Это я справляюсь таким образом со своей
тревогой. Буду стараться говорить ему: держись ручками крепче,
ставь ножку ровно, возьми меня за руку, внимательно смотри
глазками, медленно слезай с бордюра».
Глава 20. Игровой подход в воспитании
Основной тип деятельности в дошкольном возрасте – игра. Дети
бесконечно играют, придумывают и сочиняют. Простая палочка в
воображении ребенка может превратиться в космический корабль,
человечка, новогоднюю елку и сотню других предметов и персонажей
на любой вкус и цвет. Ребенок сам договорится с собой по поводу
палочки: «Как будто бы это был корабль» – и все, можно играть. Это
уже не палочка, а то, что он воображает. Дети обожают все веселое,
шутливое, игривое, неожиданное. Это тот язык, который они
прекрасно понимают.
Мы, взрослые, часто бываем слишком серьезны и скучны с точки
зрения маленького человека. Многие наши доводы и объяснения ему
непонятны, а делать то, о чем мы его часто просим, – скучно и
неинтересно. В дошкольном возрасте воля и произвольное внимание у
детей еще только формируются. Им сложно заставлять себя делать то,
что их совершенно не увлекает. Но если вы попробуете говорить с
ребенком на его языке – языке игры и веселья, то увидите, насколько
проще и быстрее можно с ним договориться. Дети моментально и с
радостью откликаются, когда взрослые пытаются отойти от
привычных шаблонов и задействуют в общении с ними фантазию и
воображение.
Игра – это королевская дорога к сердцу ребенка, и если вы будете об
этом помнить, вам станет намного легче взаимодействовать с ним. В
следующих главах мы рассмотрим простые и эффективные игровые
способы общения с детьми дошкольного возраста.
Глава 21. Предлагаемые обстоятельства
Предлагаемые обстоятельства – это замечательный игровой подход,
который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то,
что необходимо. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.
Он заключается в том, что вы предлагаете ребенку представить,
будто вы с ним – воображаемые персонажи, которые находятся в
каком-то воображаемом месте и вам необходимо сделать кое-что
важное. Обычно дети моментально “включаются” в такую игру и с
удовольствием выполняют то, что нужно.
Игру можно начать такими словами: «А давай, как будто… А давай,
как будто бы мы были…».
Примеры:
Ребенок медленно идет, а вам нужно, чтобы он шел быстрее.
– Давай, как будто бы мы – два самолета и быстро-быстро летим
домой!
Вы расправляете руки, имитируете полет самолета и ускоряете
движение, спрашивая ребенка: «А где же твои крылышки, покажи!»
– А давай, как будто мы – мышки, пошел дождь, и мы спешим
домой!
Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете
ребенка спрятаться под ним и ускоряете шаг.
• …пошел дождь;
• …стало холодно;
• …мы мышата, которые заблудились;
• …мы кроты и ищем клад;
• …мы зайчата, которые потерялись в лесу;
• …нам нужно выполнить суперзадание от Лунтика;
• …мы – космонавты и летим на Луну;
• …мы – супергерои, и у нас задание;
• …мы – сыщики и ищем пропавшую вещь;
• …мы – тачки и гоняем наперегонки и т. д.
Если вы читаете сейчас данную главу и думаете, что все это сложно
и нужно уметь фантазировать, – просто попробуйте. Реакция ребенка
вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к
такому чудесному способу быстро договариваться.
Ниже приведу истории родителей, которые прошли мою онлайн-
программу «Покладистый ребенок и спокойная мама» и начали
активно использовать «Предлагаемые обстоятельства» со своими
детьми. Они вас вдохновят.
Валерия (бабушка шестилетнего внука)
Инна
«Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома
идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не
использовала слова «а давай», но предложила, что мы будем
полицейским и воришкой (его любимая тема в последние пару
недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится
дома и надо туда спешить, а то парк большой и воришка может
убежать. Нашли веточку на земле – полицейский жезл, и с этим
жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто
пытаясь сбежать. Легко и быстро пришли домой».
Наталья
«Сегодня с сыном гуляли, и я решила пойти через лес, чтобы
подышать свежим воздухом, а Вова (2 года 6 месяцев) хотел идти
рядом с дорогой, чтобы смотреть на машины. Когда мы заходили
в лес, он начал было капризничать, и тут я говорю: «А давай, как
будто мы зайчики и идем по лесной дорожке к себе в нору, где
нас ждет вкусный обед». Он сразу успокоился, согласился идти, я
стала его спрашивать, какого мы (зайчики) цвета: серого или
белого, «а давай попрыгаем», а еще спела придуманную на ходу
песенку. Вова пританцовывал – в общем, мы замечательно
прошлись по лесу, и все были довольны! Отличный прием!»
Олеся
«Увидела, что дочка переоделась и оставила вещи на диване. Я
ей говорю: «А давай, это будут футболочка и шортики настоящей
принцессы, и нужно их вывернуть и положить аккуратно в
комодик для принцессы». Внимательно меня выслушала, но
убирать вещи отказалась. Тогда я сделала это сама, положила ее
одежду себе в шкаф, сказала, что теперь я – принцесса и буду это
носить. Доченька пошла и забрала свои вещички, заявила, что
они мне маленькие, и она сама их будет носить, и себе в шкафчик
аккуратно все сложила».
Юлия
«Я утром будила дочку, а она не хотела вставать. Я ей начала
говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас,
чтобы исполнить наше желание. Дочка встала почти с закрытыми
глазами, но сразу – и пошла в ванную. Ее зубная щетка
превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее
настроение на целый день. Дочка после этого намного проще
собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении
духа».
Галина
«Дочка не очень любит собирать игрушки. Я сказала: «Давай
мы будем белочками и соберем наши припасы в коробку. Нам
нужно сделать это быстрее, пока не пришли бурундуки, они тоже
хотят собрать припасы». Все игрушки были быстро собраны, а
дочка позже заходила и спрашивала: «А что бурундуки делали,
когда пришли?»
Олеся
«Доченька утром накрошила хлеб под столом. Я ей говорю:
«Подмети», а она: «Не буду». Вспоминаю задание про
предлагаемые обстоятельства и говорю: «А давай возьмем
космический веник и совок и уберем космический мусор». Дочка
тут же включается в игру и кричит: «Давай!» Замели с ней в
совок все крошки. Я потом предложила положить наши
космические инструменты в «гараж» – место, где они обычно
лежат. Ура! Все сработало!»
Марьяна
«Мне сегодня нужно было, чтобы мы с дочкой ушли пораньше
с прогулки, а она ни в какую – я и попробовала этот метод.
Сказала, что мы как будто самолетики и нам срочно нужно
долететь домой. Она посмотрела на меня, заулыбалась и
полетела. Все прошло на ура! Спасибо большое!!!»
Ирина
«Это было волшебство!!! Мы сегодня не в школу собирались, а
летели на Марс, в специальную академию для космических
защитников! Когда я начала с утра сочинять, то почему-то
подумала, что дети воспримут это как глупости, школьники же…
В итоге смеялись все, даже папа. В умывальнике мы чистили
зубы супер-мега-пастой от космических микробов, надевали
скафандры, а не куртки, садились не в машину, а в звездолет
класса «Внутригалактический школьный». Голосом пилота я
приветствовала пассажиров на борту. Меня разрывало от
фантазий и смеха, дети тоже активно включились. Получилось
невероятно весело!! Отличная идея!
А еще было так приятно. Один из сыновей, встретив меня с
работы, позвал посекретничать. Обнял меня и сказал, что сегодня
рассказал однокласснику, как мы с утра играли и «летели на
звездолете», а тот его обозвал дураком. На что мой, достаточно
робкий во многих ситуациях сын заявил: «Тебе просто тоже
хочется с нами на мамин звездолет! И если ты не будешь
вредничать, мы тебя возьмем!» А мне он сказал: «Мам! Ты у нас
самая веселая и любимая! А у Вовы (одноклассника), наверное,
мама не такая, вот он и вредничает, да?» Я, конечно, ответила,
что мама у него тоже наверняка замечательная… но меня
решительно перебили, сжали в объятиях и с гордостью уверили,
что я лучше всех! Сейчас пишу, и слезы наворачиваются… Так
приятно!!!»
Жанна
«Раза четыре мышка превращалась в слоника и бегала, топая
по дому, пытаясь разбудить кота. В целом все прошло тихо и
хорошо. Утром будила старшего сына, как будто мы экскаваторы,
ракеты, поезда. Проснулся с трудом, но сразу включился в игру –
бегали по дому и гудели как поезда. Собрались в садик в веселом
настроении».
Глава 22. Говорящие предметы
Один из моих любимых игровых методов – «Говорящие предметы».
Он подходит для детей от 1 до 5-6 лет. Довольно часто родители
рассказывают мне, что даже с более старшими детьми этот веселый
способ показывает прекрасные результаты, потому что поднимает
всем настроение.
Мы уже говорили, что дети обожают все смешное и необычное,
любят играть и веселиться. Взрослые все время об этом забывают и
говорят с детьми очень серьезно. А ведь это так просто –
заинтересовать маленького ребенка. «Говорящие предметы» – веселый
способ говорить от имени предмета, с которым ребенку нужно
взаимодействовать: от имени шампуня, лекарства, горшка, подгузника,
ботинок, шапки, пижамы, трусов. Все может ожить и «заговорить»
с ребенком. Детям сразу становится так интересно, что они с
удовольствием делают то, о чем их просят.
Когда ребенок отказывается что-то делать, и это связано с каким-то
предметом, поговорите с ним от его имени. К примеру, малыш не
хочет принимать лекарство, надевать штаны или купаться. Начните
говорить с ним от имени лекарства, штанов или мочалки. Знакомые
вещи вдруг оживают, совершают действия, грустят, делятся своими
историями, мечтают, вспоминают – ребенок будет в восторге и
обязательно заинтересуется!
Можно использовать простые правила:
Надежда
«Этот способ применяем уже несколько недель, с тех пор как
услышали от Екатерины на курсе. Раньше видела такое в
фильмах, думала, просто дурачатся с детьми, а я слишком
серьезна, чтобы такое делать. Я говорила от имени ложки,
которую надо взять, чтобы скушать суп. Ребенок понял, что это
говорила не ложка, а я, но все равно втянулся в игру, начал
смеяться, взял ложку и стал есть! И таких примеров очень
много».
Наталья
«Отличный способ! У нас так и с ложкой получилось, и с
носовым платочком, и с колготками. Сынок заинтересованно
смотрел и соглашался с тем, о чем просит его говорящий
предмет. Очень выручает теперь постоянно, в разных ситуациях!»
Линара
«Я попробовала поговорить с пятилетним сыном от имени
ложки и его кофты. Получилось забавно, он смеялся и сказал
мне: «Мама, это же ты говоришь, а не моя ложка/кофта». И его
выражение лица означало: «Я же не маленький, зачем ты
делаешь такой голосок? Но мне понравилось». Он, молча, пошел
есть и сложил свои вещи в шкаф. Супер-метод, мне очень
понравился!»
Татьяна
«Очень полезное задание! Как я раньше не додумалась? У нас
большая проблема с уборкой, буквально с порога валяются вещи,
ключи, портфель; носки вообще по дому летают. От ругани и
напоминаний не было толку, но сегодня у нас ожил портфель – и
очень быстро оказался на месте! Завтра с носками попробую!»
Татьяна
«Сегодня испробовали этот метод на носочках, сыночек не
любит их надевать и всегда убегает. Когда носки заговорили,
стало очень весело, малыш смеялся и спокойно дал надеть их на
ножки. Спасибо большое за то, что делитесь с нами такими
полезными советами».
Дарья
«У нас большая сложность: сынок любит бегать голеньким и
одеваться совсем не хочет. А сегодня наши вещи ожили, и ребенок
с радостью сам оделся. Нам было очень весело».
Юлия
«Сегодня я применила эту практику, чтобы ребенок
позавтракал. Ложка и тарелка с кашей ожили, и еда с легкостью
оказалась в животике! У моего сына проблема; не любит есть.
Буду продолжать в том же духе, спасибо!»
Аня
«Мы так и поступаем, у нас даже супы и другая еда
разговаривают. Зачастую именно этот способ отлично помогает
успокоить ребенка и выполнить поставленную задачу. А самое
главное, ей это очень нравится».
Фарида
«Доченьке очень понравилось. Она сразу сменила свои
капризы на игру и не хотела ее заканчивать, приносила мне все
новые предметы, не кукол и зверей, а карандаш, подушку,
утюг…»
Света
«Вчера играла с дочерью (ей 4 года) в эту игру, так как она
никак не хотела ложиться в кровать. Но подушка и одеяло очень
ее просили, а Зайка боялся спать один. Все получилось – она
решила, что нужно спать с Зайкой, раз он боится. Спасибо
огромное за эту игру».
Ольга
«У нас проблема с горшком – не хочет садиться на него.
Сегодня, когда горшок ожил, дочь улыбалась, пряталась, но в
итоге села. Спасибо за подсказку!»
Евгения
«Такой метод для маленьких детей 2-3-4 лет – отличный
вариант. Действительно: глаза круглые, все брошенные игрушки
подобраны, по головке поглажены, в кровать уложены, вся каша
съедена и все выпито».
Глава 23. Сделай наоборот
Шутливый способ «сделай наоборот» также помогает побудить
ребенка сделать то, что нужно. Он особенно подходит для детей,
которые часто упрямятся, спорят и хотят все делать «наоборот».
Попробуйте в шутку запретить ребенку то, что на самом деле от
него хотите.
Например:
– Видишь те тапочки? Не надевай их, я тебе не разрешаю их
надевать. Даже близко к ним не подходи.
Чаще всего такие смешные запреты забавляют ребенка, и он
начинает, наоборот, делать то, что «нельзя». При этом он понимает,
что вы шутите.
Другие примеры:
– Не пей этот компотик, я его сама выпью, тебе не дам.
– Эта кашка не для тебя, не трогай тарелочку! Не разрешаю тебе
кушать кашку! Отдай!
– Не пущу тебя в ванную чистить зубы и зубную щетку тебе не дам!
– Одежду не вешай на стульчик, не разрешаю тебе ее вешать! Пусть
валяется на полу и мнется, так будет красивее!
– Эту кофточку (шапку, шарф) надевать нельзя! Гулять пойдем
раздетыми, будем закаляться!
Екатерина
«Ребенок не хотел идти на улицу. Я долго уговаривала его, а
потом сказала: «Ну, давай не пойдем на улицу, не будем
одеваться, не будем гулять, не будем кататься на велосипеде».
Артем сразу стал говорить: «Нет, пойдем!», быстро оделся, и мы
пошли гулять!»
Евгения
«Помогает, когда выходим после ванны. Я говорю: «Мы
забываем вытереть ручки». Он останавливается, бежит обратно к
полотенцу и вытирает ручки. Уже две недели прошло, иногда он
без моего восклицания вытирает ручки, заглядывает в ванную и
говорит: «Я сам ручки вытер». Или заходим в магазин, и я
говорю: «Так, мы не забываем все трогать и хватать». Он уже
улыбается, говорит: «Забываем», и старается ничего не трогать».
Инна
«С чисткой зубов это работает. Когда сын начинает играть
зубной щеткой, а не чистить зубки, я у него отбираю щетку и
шутливо говорю: «Нельзя чистить зубки, только мне можно
чистить твоей щеткой, пусть твои зубки будут черными». Так он
тут же выхватывал у меня щетку, просил пасту и начинал
начищать».
Елена
«Вчера приготовила бутерброд, а дочка отказалась. Я: «Ну и
ладно, я все равно тебе не дам, я не для тебя сделала». И
сработало, сразу съела!»
Галина
«Дочка не хотела пить лекарство. Когда я сказала: «Я сегодня
тебе не разрешаю пить это лекарство, тебе его нельзя», тут же все
сразу выпила».
Надежда
«Сын очень упрямый, и этот метод с ним работает отлично:
сразу быстренько все выполнит и радуется, что сделал по-своему.
Наблюдая за этим несколько дней, я поняла, что, пока не знала
этого метода, сильно давила на него, стараясь научить все делать
по правилам».
Александра
«Шел дождь, я просила надеть непромокаемую куртку, а дочка
не соглашалась. Я говорю: «Хорошо, не надевай куртку, которая
не промокает, я тебе не разрешаю это делать». Сразу надела! Или
вот еще: «Не доедай суп, давай я доем, буду сильнее!» И начинаю
отбирать. Смеется и доедает».
Олеся
«Вчера попробовала, когда собрались чистить зубки. Сын
начал отказываться, и тогда я сказала, что сегодня запрещаю ему
их чистить, а сама обязательно это сделаю. И – о чудо! – Лева
начал настаивать на чистке зубов. Применяла и в других
случаях – на прогулке при уходе с площадки… Этот метод
ребенок принял на ура!!! Я довольна!»
Зоя
«Вчера сказала, что читать книжку перед сном буду игрушкам,
а не сыну. Села и начала читать. Очень быстро прибежал и сел
слушать».
Анна
«Сын этот метод пока воспринимает лучше всех других.
Видимо, из-за чрезмерного принуждения. Сначала он
настораживался – переваривал информацию. А потом сразу
реагировал на мои слова-парадоксы обратными действиями. Хотя
были случаи, когда он не велся и уточнял: «Мама, правда не надо
это делать?» Я говорила, как вы и рекомендовали, что я пошутила
и просто хотела поднять ему настроение. Это тоже имело
положительный эффект – разряжало обстановку, и потом с ним
проще было договориться».
Глава 24. Присоединение
Когда ребенок капризничает, ноет, спорит и упрямится, попробуйте
к нему эмоционально присоединиться и пофантазировать вместе с
ним. Придумайте, что случится, если все станет так, как он хочет. Это
поможет вам разрядить обстановку, поднять настроение себе и
ребенку, переключить его внимание и повеселиться.
Начинайте свою речь со слов: «А вот было бы здорово, если бы…» –
и фантазируйте дальше, доводя вашу историю до веселого абсурда.
Таким образом, вы переключаете внимание ребенка на что-то
забавное, веселое и необычное. Когда вы присоединяетесь к мыслям и
чувствам ребенка и начинаете фантазировать, его напряжение уходит
вместе с желанием бороться с вами и во что бы то ни стало отстаивать
свою точку зрения.
Ниже – примеры того, как можно эмоционально присоединяться к
ребенку и придумывать истории в разных ситуациях.
Жанна
«Сын предложил купить очередную машинку, которых уже
несколько сотен. Присоединилась к желанию, и
нафантазировали, притом вместе, как игрушки заполнят все и
вся. Сын сразу включился в мой рассказ: «Машинки заполнят
даже трубы в доме, и вода не сможет утекать, и начнется потоп».
Было весело обоим. Способ понравился, раньше не использовала,
буду практиковать в дальнейшем».
Анна
«Я попробовала метод присоединения в общении с сыном. Он
не хотел идти чистить зубы. Я стала рассуждать: «Как было бы
здорово, если бы не надо было ухаживать за своими зубками: не
надо щетку покупать, пасту, полка свободна в ванной, время
вечером освободилось бы. И все люди перестали бы покупать
зубные щетки. Представляешь, сколько зубных щеток накопилось
бы в магазине. Все товары в магазине разбирали бы, а зубные
щетки копились бы на полках. И их стало бы так много в
магазине, что кроме них ничего не было бы! Покупатели
приходили бы в магазин за товарами, а там одни зубные
щетки…» Сын смеялся, добавлял что-то свое. Настроение его
улучшилось, мы договорились, что он пойдет сегодня почистит
зубки, а завтра у него будет выходной по чистке зубов».
Гузель
«Сын не хотел читать. «Присоединилась» – рассказала, что
было бы без книг и чтения и как я его понимаю. Это все
вылилось в философскую беседу на тему образования – сын
рассуждал вслух. Было здорово и мне, и ребенку. В итоге ребенок
читал дольше, чем обычно».
Светлана
«Сегодня во время прогулки зашли с сыном в тир. Он с
удовольствием пострелял, но приз получил не тот, на который
рассчитывал. Очень расстроился. Идет, чуть не плачет.
Попробовала разговорить, развеселить – без толку, только
злиться начал. Тогда я попробовала этот метод. Говорю: «А
представь, если бы мы все игрушки тут выиграли – ого, какой
мешок нужен! А давай представим, как еще можно получить
такую игрушку… А может, мы как инопланетяне: прилетели, все
игрушки скопировались и с нами улетели…» и все в таком духе.
Сын сначала злился, а потом так быстро втянулся, стал
предлагать свои версии, и через пару минут мы уже смеялись.
Домой пришли в отличном настроении. Спасибо за отличную
идею!!!»
Елена
«Попробовала «Присоединение», когда дочка просила леденцы
в парке. Она моментально включилась в процесс фантазирования
и так же моментально забыла про покупку леденцов. А еще я
заметила, что дочка сама иногда этот способ применяет!»
Глава 25. Как сочинять поучительные
истории?
Очень помогает в воспитательных целях рассказывать детям
поучительные истории. Их можно сочинять, следуя довольно простой
схеме. Вы рассказываете ребенку историю, в которой с персонажем
случается такая же ситуация, как и с ним. Важно, чтобы ребенок по
вашему описанию мог узнать себя в главном герое. Далее, вы
рассказываете о том, что с ним происходит и чему он учится.
Я люблю все показывать на примерах, поэтому давайте посмотрим,
как сочинить историю для ребенка, который не любит одеваться.
3. Расскажите, что было потом. Как главный герой понял, что лучше
себя так не вести?
– И вот мама согласилась и говорит: «Ну хорошо, иди без теплой
одежды на улицу, раз тебе так хочется. Может, у тебя получится и
так погулять». Вышел Бегемотик, и вдруг мороз его как укусит за
ушки, за ножки, за хвостик. Кусачий мороз оказался! Смотрит он – а
вокруг другие зверюшки резвятся, веселятся, все тепло одетые, зовут
его с горки кататься. А он хочет с ними, но не может, потому что
ему очень холодно, даже шагу ступить невозможно, так сильно
мороз кусается.
Ирина
«Всю неделю рассказываю сыну сказку про его любимого
героя из мультика (мышонка). Сын пошел в школу, и ему сложно
привыкнуть к тому, что нужно меньше играть и больше
заниматься; новый класс и новый учитель… В сказке мышонок
тоже пошел в школу, и ему сложно, но он старается, ему
помогают. Сыну очень нравится слушать, ему интересно, что его
любимый герой в детстве тоже ходил в школу».
Татьяна
«Этот метод пошел хорошо! Чувствую, он станет традицией.
Подбираю персонажа: пока это разные герои любимых мультиков
и зверушки. А вот про детей мой ребенок не очень хочет слушать.
Использовала и днем, и перед сном. Сын воодушевился и теперь
пытается сам свои истории придумывать».
Наталья
«Сын не любит стричь ногти. Я стараюсь это делать, когда он
спит, а сегодня решила попробовать «Историю». Сочинила по
предложенному в вебинаре варианту. Одну руку стригли без
вопросов, причем Вова сам попросил об этом после
рассказанной истории, а вот на второй руке стал немного
протестовать. Но возвратом к истории, развитием сюжета мне
удалось закончить и со второй рукой».
Олеся
«Это одно из любимых средств воздействия на мою доченьку
Ксюшу. Я рассказываю ей сказку про девочку Ксюшу, с которой
происходят такие же вещи, как с ней. Был один смешной случай.
Доченька очень не любила стричь ногти, и однажды утром (ногти
около недели не стригли) я рассказала ей историю про девочку
Ксюшу, от которой все игрушки убежали, потому что испугались
ее длинных-предлинных ногтей. А потом она подстригла ногти, и
игрушки вернулись. Когда я закончила сказку, доченька
подбежала ко мне и говорит: «Мама, давай скорей мне ногти
подстриги, пока игрушки не убежали». Я, конечно, рассмеялась и
ногти подстригла. Сегодня делала ей хвостики, и она торопила
меня, чтобы я побыстрей закончила. Я решила, чтоб ей было не
скучно, рассказать сказку про Ксюшу, которая не любила
заплетать волосы и ходила лохматая. Пока рассказывала, заплела
волосы. Она частенько просит меня рассказать про Ксюшу,
иногда сама сочиняет про нее и про маму».
Юлия
«Вечером после прослушивания урока попробовала сочинить
для дочки сказку с героиней, которая живет на другой планете и
ест много сладкого – как у нее заболели зубы и что она делала,
чтобы их вылечить. Утром дочка почти без сопротивления
чистила зубы и просила вечером еще рассказать про ту девочку.
Способ очень действенный!!!»
Татьяна
«Чтобы помыть и уложить сына спать, рассказывала ему про
цветочек (как раз попался нам на глаза), который вечером
закрывает лепесточки и спит, пока не встанет солнышко, а утром
раскрывается и умывается росой. Слушал с открытым ртом, не
заметил, как оказался вымытым и лежащим в кроватке».
Екатерина
«Нужно было сыну побрызгать спреем в нос. Он закрылся
руками. Я придумала историю про мальчика Борю, который
отказывался брызгать в нос. Артем спросил: «Как я?» Он с
удовольствием выслушал, как у этого Бори нос стал огромным и
там было много сопелек (персонажа я взяла из стихотворения
про Борю, который не любил одеваться, раньше я ему
рассказывала его часто). Как он пошел на улицу, где встретил
друзей с чистыми маленькими носиками. Они очень удивились
его страшному носу и сказали, что они не боятся брызгать в нос.
Боря сам побежал к маме, попросил побрызгать, и нос у него
снова стал маленьким и чистеньким. И радостные детки на улице
с удовольствием с ним играли. И с этого дня он всегда позволял
маме побрызгать носик».
Надежда
«Когда я была маленькой, я тоже не любила одеваться на улицу.
Я ненавидела свою шапку. Она была очень тяжелой и сверху
фиксировалась резинкой (нашла фотографию такой шапки,
показала сыну), у меня в ней всегда заворачивались уши. Сын был
очень впечатлен шапкой и историей, ведь сейчас никто не носит
такие. Попросил найти ему шапку, чтобы он померил. Он хотел
сам надеть эту шапку и резинку. Кстати, свою шапку надел более
охотно. Я уделила ему внимание, мы пообщались, он понял, что я
тоже страдала из-за шапки».
Юлия
«Сын не любит жевать еду, особенно мясо, глотает кусками. Во
время ужина я придумала историю про тигренка Жорика,
который не хотел жевать и глотал все целиком, а потом у него
болел животик. Помогло!»
Глава 26. Когда ребенку скучно
Когда ребенок сообщает, что ему скучно, мама чаще всего думает,
что должна срочно придумать ему какое-то занятие, как-то развлечь
его или поиграть с ним. А если у нее нет сил или времени, то
включает мультики или дает гаджет с играми. Все для того, чтобы
ребенок не скучал!
На самом деле, скука – это очень хорошо. Не нужно ее бояться.
Именно в состоянии «мне скучно» у ребенка есть все шансы
придумать себе какое-то дело, научиться самостоятельно себя
занимать, используя воображение и фантазию. Состояние скуки
полезно – из него у ребенка может «родиться» на свет много разных
идей. И это обязательно произойдет, если мама не превращается в
аниматора и не начинает его развлекать и давать ему гаджет.
Примерно до двух лет ребенок большую часть времени проводит в
обществе мамы и пока еще не умеет надолго себя занимать. Но к 2,5 –
3 годам он уже может играть самостоятельно какое-то время, что-то
строить, придумывать, рисовать, творить. Важен баланс: какое-то
время вы проводите вместе, а какое-то – он сам по себе. Не
волнуйтесь – это полезно. У вас нет задачи постоянно развлекать
ребенка. Не спешите предлагать множество различных занятий –
дайте ему время и пространство. Конечно, вы можете подсказать
какие-то интересные идеи, предложить варианты, попросить ребенка
что-то построить, придумать, нарисовать, а потом показать вам.
Вот, что можно ответить ребенку, который жалуется на скуку:
– Что ТЫ САМ можешь сделать, чтобы тебе не было скучно?
– Что ТЫ можешь придумать интересного?
– М-м-м-м… Бывает.
– Я уверена, что ты сможешь придумать что-нибудь интересное. Ты
у меня такой изобретательный!
Если уже сложилась традиция, что после слов: «Мама, мне скучно»
ребенок получает гаджеты или мультики, то вначале ему будет
непросто привыкнуть к тому, что ситуация изменилась. Будьте готовы
к недовольству и оставайтесь доброжелательной, спокойной и
последовательной.
Глава 27. Детский онанизм
«Мой ребенок трогает свои половые органы», «Постоянно держит
ручки в штанах и трогает писю», «Ребенок занимается онанизмом
перед сном или когда смотрит мультики», «Что делать? Как правильно
реагировать?»
Такими вопросами задаются многие родители, когда обнаруживают,
что их ребенок ласкает свои интимные органы. Они не знают, как
отреагировать. Ведь на эту тему не принято разговаривать ни в семье,
ни в обществе – она окружена стыдом и молчанием, хотя это большая
ошибка.
Начну с главного – не волнуйтесь. Онанизмом занимается
большинство детей – это очень распространенное явление. Просто
взрослые часто об этом даже не знают.
Главное, о чем вам нужно помнить – стыдить, ругать и запугивать
ребенка за это нельзя. Онанизм – не страшен. Страшно внушить
ребенку, что он плохой и делает гадкие вещи.
Онанизм – это сознательное воздействие на свои половые органы
для получения удовольствия. В области половых органов находится
множество нервных окончаний, и, касаясь их, ребенок испытывает
новые приятные ощущения. Почувствовав их случайно, он хочет
повторить все снова, и это совершенно естественно. Если малыш
просто изучает свои половые органы либо трогает их машинально,
когда чем-то увлечен (например, смотрит мультики), и легко
отвлекается – это не онанизм. Не стоит связывать ранний детский
онанизм с понятием сексуальности. Никакого отношения к сексу и
взрослому миру это не имеет.
Пример:
– Сынок, я хочу, чтобы ты сам помнил о том, что в школу надо брать
сменную обувь. С завтрашнего дня я не буду тебе напоминать об этом.
Что может помочь тебе вспомнить про нее? Давай напишем
маленькое напоминание и прикрепим его в коридоре на стене.
«Папа сильно бил меня в детстве и маму. Родили меня рано, в 17-18
лет. Все драки при мне. Меня отец бил чем попало: рукой, ремнем,
скакалкой, хлопушкой. С пяти лет заикаюсь из-за этого. И только
родив дочь, я возненавидела своих родителей. Я всю жизнь для них
была пустым местом, всегда слышала в свой адрес: рот закрой, что ты
ржешь, как лошадь, соплячка и т. д.
Теперь они трясутся над моей дочерью, а я не даю им с ней видеться
часто, хоть и живем в соседних домах. Я работала с психологами, но
так и не смогла ни простить их, ни избавиться от заикания. Рассказала
им, захлебываясь слезами, как мне больно за мое детство и что я хожу
к психологу, но услышала лишь, что надо все забыть: ты опять ноешь,
неблагодарная и т. д. Ни секунды сожаления и осознания своей
неправоты, не говоря уже об извинении. Это меня добило.
Стоит начать отстаивать свои границы во время претензий отца в
стиле «Ты никто, у тебя ничего нет, ты ничего не добилась», стоит
отказаться их слушать, как сразу я тварь. До рождения дочери я им
была не нужна, с 18 лет жила в другом городе. А сейчас они (особенно
мать) трясутся: вдруг я снова разозлюсь и не дам им их прелесть
(внучку).
Моральное насилие продолжается, они говорят моему мужу, что я
никчемная дура, что я тупая, а они лучше знают. На дочь иногда
срываюсь, могу ударить, меня как будто переклинивает, а потом самой
больно. Стараюсь контролировать себя. Спасибо вам за ваш труд».
«Меня били по голове, ремнем, рукой. Это жуть. Помню, как папа
ударил по попе моего брата четырех лет, и он описался от страха, а я
плакала. Даже сейчас ком в горле. Смотрю на своих детей, понимаю,
что ни один ребенок не должен такого знать».
Пример с вазой
Вы разбили в гостях вазу и теперь чувствуете себя виноватым. Вы
собрали осколки в сумку, принесли домой и разложили их на видном
месте. Каждый день вы подходите к осколкам и начинаете себе ругать:
«Как я мог такое сделать? Какой я неповоротливый! Как можно быть
таким безруким? Как больно я сделал людям, которые меня
пригласили в гости». И так – каждый день, в течение недели, месяца,
года, многих лет…
Как можно по-другому?
Вы разбили в гостях вазу и чувствуете себя виноватым. Вы задаете
себе вопрос: «Что я могу сделать?» Узнаете, где можно купить такую
же или похожую вазу, и дарите ее хозяевам. Еще раз извиняетесь и,
главное, прощаете себя: «С кем не бывает». Спокойно живете дальше
и ходите к ним в гости.
Когда вы постоянно вспоминаете, как были неправы в прошлом, и
ругаете себя – это все равно, что разложить осколки вазы перед
глазами и годами порицать себя за то, что вы ее разбили. Какой в этом
смысл? Важно научиться прощать себя за совершенные ошибки и не
вспоминать снова и снова, как вы были неправы. Это прошлое
существует только в вашей памяти. Лучше направить свое внимание на
то, что можно изменить СЕГОДНЯ.
2
Узнать подробнее о курсе: https://vospitanie.ipsyholog.ru/course
Вернуться
3
Поисково-спасательный добровольческий отряд «Лиза-Алерт»
https://lizaalert.org/
Вернуться
4
Psychology of spanking http://www.online-psychology-
degrees.org/psychology-of-spanking/
Вернуться