@i ren a .

po l

ПРАКТИКУМ, КОТОРЫЙ СДЕЛАЕТ ТВОЮ

ЖИЗНЬ КОМФОРТНОЙ И СЧАСТЛИВОЙ
Введение

Что такое личные границы 11 стр.

Как понять, что твои

14 стр.
границы нарушают

Как помочь ребенку

24 стр.
выстроить личные границы

Установки, которые
26 стр.
мешают нам жить

Проработка
38 стр.
негативных установок

Какие фразы вредят

44 стр.
нашим детям

Выстраиваем границы с нуля 51 стр.

Влияние окружения
57 стр.
на нашу жизнь

Почему так важно

73 стр.
научиться говорить «нет»

Как правильно отказать

83 стр.
человеку. Схема

Как избавиться от
89 стр.
страхов и сомнений

Закрепляем новые привычки 94 стр.

Почему личные границы

97 стр.
должны быть у каждого

Грусть, злость и обида – что

107 стр.
с этим делать?

Навыки эффективного
127 стр.
общения
Как правильно выражать
134 стр.
свои чувства. Схема

Как отстаивать свои личные

140 стр.
границы. Схема

Как наладить отношения с

158 стр.
близкими

Отношения с родителями 170 стр.

Шаги, которые приведут

178 стр.
к счастью

Как быть независимой

194 стр.
от чужого мнения

Напутствие 201 стр.

Трекер привычек 204 стр.

 @irena.pol

Как часто мы виним окружающих:

«Муж опять на меня накричал, дети

на шее сидят, свекровь вечно в отноше-
ния лезет, на работе начальник снова
грузит дополнительными обязанностя-
ми, да еще и знакомая вечно звонит и
на жизнь жалуется, а если трубку не
возьму – обижается!»

Когда кто-то ведет себя как-то не так

по отношению к нам, мы сразу видим
причину в этом человеке. Но если коп-
нуть глубже, ты же понимаешь, в ком
причина на самом деле?

То, как ведут себя другие люди с тобой,

и тот дискомфорт, который ты испыты-
ваешь – исключительно от неумения по-

4
 @irena.pol

нимать и расставлять свои личные гра-

ницы.

Почему одну женщину можно попро-

сить сгонять за пивом, и она побежит,
сломя голову, жертвуя своим временем
и достоинством, еще и купит его за свои
деньги! А другую женщину о таком не по-
просишь – даже мысли такой не возник-
нет, даже заикнуться страшно.

Все просто: одна разрешает к себе

так относиться, а другая никогда такого
не позволит.

«Едут на том,
кто везет». И толь-
ко ты выбираешь, по
какому принципу жить!

К счастью, все это

несложно исправить
в любом возрасте и
в любой жизненной
ситуации. И с сегод-
няшнего дня мы будем разби-
раться, почему мы разрешаем

5
 @irena.pol

другим садиться нам на шею; обижать

нас; почему позволяем кому-то давать
нам советы по воспитанию наших детей;
почему молчим, когда хотим СКАЗАТЬ; и
говорим «да», когда на самом деле хотим
сказать «нет».

Например, когда нам звонят с надо-

едливой рекламой, но нам не интерес-
но их предложение с бонусами и акци-
ями, почему же зачастую мы все равно
выслушиваем речь оператора до конца?
Почему бы сразу с ним деликатно не по-
прощаться и не положить трубку? Ради
чего мы теряем свое драгоценное вре-
мя? Ведь время – единственный ресурс,
который не восстанавливается.

У многих из нас есть страх пока-

заться невежливыми или показаться
эгоистами, которые «только о себе и ду-
мают». Из этого пособия ты узнаешь, от-
куда у нас берутся эти опасения.

6
 @irena.pol

Хотя эгоизм – это естественный двига-

тель поведения человека, это стратегия
выживания, заложенная в нас эволюци-
ей.

Ценить свои ресурсы: время,

силы, энергию и деньги, не
растрачивая их попусту и не
угождая вечно другим – это
нормально!

Здоровый эгоизм в психологии – это

расстановка приоритетов, когда ты ста-
вишь на первое место ни мужа, ни детей,
ни родителей, а саму себя. Когда ты за-
ботишься о своих чувствах и желаниях.
Такой эгоизм идет на пользу не только
тебе, но и всем, кто тебя окружает. Пото-
му что, позаботившись о себе, ты можешь
позаботиться и о своих близких. Ведь
человек, который привык жить для
других и растворяться в отношениях,
чувствует себя неполноценным, и даже
несчастным.

7
 @irena.pol

Он считает, что жизнь несправедлива,

что все его используют, что никто долж-
ным образом не считается с его желания-
ми, что он получает от мира меньше, чем
отдает ему. Он делает для других все, а
для себя ничего, поэтому и смотрит на
все с позиции жертвы. Для такого чело-
века и делать ничего не хочется.

Это было бы замечательно, если, отда-

вая все другим, мы бы получали к себе
бумерангом уважение, внимание и забо-
ту, но, к сожалению, это так не работает.

Здоровый эгоизм поможет тебе жить

в гармонии со своими желаниями без
боязни кого-то разочаровать. Такой вид
эгоизма заложен в нас с рождения, ин-
стинктивно, самой природой. Наши пред-
ки – пещерные люди, вряд ли задумы-
вались, что подумает о них кто-то из их
сородичей, если его не пригласить вме-
сте охотиться на мамонта.

8
 @irena.pol

Они просто просыпались и шли охо-

титься, потому что понимали, если не
раздобыть еду, то можно умереть от го-
лода. И не важно, что кто-то назовет их
эгоистами :) Так работает инстинкт само-
сохранения.

Если ты хочешь жить

полноценной жизнью, эффективно
общаться с людьми и получать
от них то, чего хочешь ТЫ – это
пособие для тебя!

Благодаря ему, ты наладишь отно-

шения с окружающими, а главное, с са-
мой собой. Ты перестанешь бояться
показаться невежливой, станешь неза-
висима от чужого мнения. Тебя начнут
уважать как человека, любить как жен-
щину, беречь как маму, понимать как
подругу и ценить как сотрудника. Люди
начнут считаться с твоим мнением, ког-
да поймут, что оно у тебя есть.

9
 @irena.pol

Перед тобой сейчас подробная ин-

струкция по выстраиванию личных гра-
ниц, которая поможет тебе создать
свою зону комфорта, в которой дей­
ствительно будет

Содержание 10
 @irena.pol

Ч Т О Ж Е ТА К О Е

Личные или личностные границы – это

про то, как со мной можно посту­пать, и
как со мной поступать нельзя.

Когда ты четко понимаешь, где твои

желания, а где не твои, когда тебе ком-
фортно, а когда уже пора сказать «стоп».

11
 @irena.pol

Когда ты уважаешь и понимаешь саму

себя и не боишься сказать «нет» кому
угодно, даже своей маме, мужу или на-
чальнику.

У всех людей границы разные.

Один человек позволяет кому-то по-
вышать на себя голос или даже под-
нимать руку, а другой – нет. Твоя за-
дача – определить, какое отношение
для тебя неприемлемо и не позволять
другим делать то, что тебе неприятно.

К счастью, выстроить свои

границы под силу каждому из нас!

Вот в мире животных

с границами все четко и
понятно. Если ты гла-
дишь кошку или уго-
щаешь ее любимым
лакомством, то она
мурлычет и ластит-
ся. Если ты сдела-
ешь ей неприятно, она
развернется и уйдет.

12
 @irena.pol

А если ты пойдешь за кошкой и про-

должишь делать то, что ей не нравится,
то она запросто может расцарапать тебе
лицо!

Ты не должна пускаться во все тяжкие

и царапать кому-то лицо, но тебе нужно
уметь постоять за себя. И ты обязатель-
но научишься!

Для начала мы погрузимся в теорию,

чтобы понять, для чего вообще тебе нуж-
ны границы и как они устроены. Только
изучив теорию, ты сможешь легко вне-
дрить новую стратегию поведения в
свою жизнь.

Поэтому наберись терпения, и мы бу-

дем менять твое мировоззрение!

Содержание 13
 @irena.pol

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО

Если тебе показалось, что кто-то

нарушил твои границы, то скорее всего,
тебе не показалось!

С И М П Т О М Ы : нам становится не по
себе, мы ощущаем какое-то давление
извне, у нас портится настроение. Мы
испытываем дискомфорт и нам непри-
ятно, даже если все привыкли считать
это нормой.

А что, если я скажу, что если тебе не-

приятно, то это автоматически НЕ нор-
мально?! И в общении с другими людь-
ми у тебя не должно быть негативного
осадка. «Нормально» – это когда лично
ТЕБЕ нормально, поэтому важно всег-
да прислушиваться к своим внутренним
ощущениям.

14
 @irena.pol

Д А В А Й РА З Б Е Р Е М С Я ,
К А К В Ы ГЛ Я Д И Т Н А Р У Ш Е Н И Е
Л И Ч Н Ы Х Г РА Н И Ц

Нарушение границ может быть, как

физическим, так и психологическим.

когда кто-то подходит к тебе слиш-

ком близко, нарушая твое личное про-
странство;

когда в транспорте к тебе кто-то

прикасается, нарушая границы твоего
тела;

когда кто-то заходит в твою комнату

без стука либо закуривает в машине
без твоего одобрения;

или не дай бог, когда тебя кто-то хва-

тает, толкает, поднимает на тебя руку.

Или когда ты сама хватаешь кого-то,

к примеру, своего ребенка. Тащишь его
за руку, одергиваешь, либо вообще шле-
паешь по заднице или даешь ему подза-
тыльник.

15
 @irena.pol

Психологическое нарушение лич-

ных границ – это когда тебя обзыва-
ют, унижают; когда тебя уговаривают
или заставляют сделать то, чего ты не
хочешь.

Если открытого конфликта нет, то на-

рушение границ часто бывает завуали-
рованным: подколки, ухмылки в твой
адрес, закатывание глаз, обесце­­­­­­нива­ние
твоих чувств…

16
 @irena.pol

Сарказм, игнорирование, негативные

комментарии, хейт, навязывание чужо-
го мнения и непрошенные советы – это
все нарушение личных границ.

Когда родители постоянно торопят

своего малыша: «давай быстрее, давай
быстрее». Либо если твоему ребенку де-
лает замечание какой-то человек. Все
это – о нарушении границ.

Ваш мальчик совсем раздетый

бегает! Он же простудится!

Моему сыну так ком-

фортно, он закаленный!

17
 @irena.pol

Например, твой ребенок играет в пе-

сочнице, а чужой родитель начинает рас-
сказывать ему, что нужно делить-
ся своими игрушками. Или,
когда он расстроился и
заплакал, а бабушка
из соседнего подъез-
да начала говорить
ему, что «мужчины не
плачут» или еще хуже – что
такого капризного мальчика
заберет «бабайка».

А вот другой пример: ты в прекрасном

настроении собираешься на работу, вы-
ходишь из подъезда и встречаешь ту же
соседку. Ты улыбаешься, здороваешь-
ся, а она тебе в ответ ряд вопросов: «Де-
точка, ты такая хорошенькая, да замуж
все не выйдешь! И долго ты еще будешь
со своим Димкой сожительствовать?

18
 @irena.pol

Не хорошо это, не хорошо… Уже и деток

бы пора! Надо до тридцати успеть, чтобы
детки здоровые были, иначе организм
стареет, проблемы всякие начинаются!»

И ты стоишь, как оплёванная! Вроде бы

человек с «добрыми намерениями», но
при этом доставляет дискомфорт свои-
ми фразочками о твоей приближающей-
ся старости и сожительстве с парнем. А
что, если у тебя с Димкой твоим не ла-
дится? А если ты пытаешься забереме-
неть, но не получается? Разве у нее есть
право такое спрашивать?!

Это прямое нарушение личных границ,

и главный индикатор здесь – твое чув-
ство комфорта. Если тебе хоть как-то не-
приятно или ты испытала дискомфорт,
значит, в этот самый момент твои грани-
цы были нарушены.

19
 @irena.pol

В такой ситуации, ты смело можешь

«перевести стрелки» на соседку и задать
ей примерно такие же вопросы, ведь она
не постеснялась!

«Теть Лена, вам это правда интерес-

но? Вы что, хотите с детками моими нян-
читься? Да что мы все обо мне, да обо
мне! Лучше ВЫ расскажите, как там
ваши внуки? Что-то давно к вам не
заезжали, забывают, что ли, про вас?
Не хорошо это как-то. Вам не одиноко
одной-то жить?»

То есть, таким же об-

разом, вежливо отвечая
вопросом на вопрос, ты
переводишь внимание
тети Лены на нее же.
Как итог, она скорее
всего не захочет больше
лезть к тебе ни с какими
вопросами.

20
 @irena.pol

Это действенный способ, как поста-

вить невоспитанного человека на место.
Вот увидишь, его как ветром сдует
из твоего поля зрения. Только будь
максимально доброжелательна. Ты обя-
зательно научишься защищать свои
границы, никого при этом не обижая и с
милой улыбкой на лице.

Как часто женщины встречаются с та-

кого рода бестактностью:
Время идет, а родить
до 30-ти нужно!
Юбку еще короче не нашла?

Как без хлеба!?

Женщина в первую Хлеб всему голова!
очередь – это МАМА!

Еще скажи, что

ты травоядной
Ешь жаркое!
стала!
Совсем худая
стала!

Петь в ночном
Лучше бы новую клубе – это
работу нашла! разве работа?

21
 @irena.pol

Живешь с кем-то – «когда свадьба»?

Вышла замуж – «когда дети»?

Родила первенца – «когда за вторым»?

Родила двух пацанов – «когда девочку»?

Это типичная ситуация. И я уверена,

что в жизни каждого из нас была своя
«тетя Лена», которая, возможно и без
задней мысли, но совала нос не в свои
дела, задавая совершенно бестактные
вопросы, от которых становилось не по
себе.

Мой выбор – от таких людей избав-

ляться, конечно, в законном смысле это-
го слова :)

Чтобы наконец-то перестать соответ-

ствовать «хорошей девочке», и стать в
первую очередь личностью, которая уме-
ет за себя постоять, тебе понадобится
ПРАКТИКА.

22
 @irena.pol

Шаг за шагом ты будешь освобож­

даться от этих оков, которые до­с­тав­­­
­ -
­

ля­ют тебе дикий дискомфорт и мешают

Содержание 23
 @irena.pol

П О Ч Е М У ТА К В Ы Ш Л О, Ч Т О

С детства нам говорили, что мы долж-

ны прислушиваться к критике в свой
адрес, особенно, если критикуют стар-
шие.

Вот вспомни учителей в школе! Нам

внушали, что они для нас авторитет.

А они то и дело тебя с кем-то сравни-

вали и унижали. Кто-то из них вообще до-
гадывался, что тебе может быть непри-
ятно?

Может, на кого-то такие методы «вос-

питания» и подействуют мотивирующе,
но далеко не на всех.

Чаще всего, в ребенке развиваются

комплексы, неуверенность, склонность
завидовать другим людям и вечно себя
с кем-то сравнивать.

24
 @irena.pol

«Вон, смотри, как Оля рисует красиво!

А ты что нарисовала? Что это за мазня?»

«У Тани в тетради ни одной помар-

ки, в отличие от тебя. Вот, с кого
пример надо брать!»

«Твоим родителям долж-

но быть стыдно, что ты
элементарно таблицу
умножения не пом-
нишь!»

«Решай задачу, не
позорься! Посмотри,­
Ан­дрей уже сдал кон­
трольную, а ты все копо-
шишься, как черепаха!»

Содержание 25
 @irena.pol

ВСЕ НАШИ
У С ТА Н О В К И Р О Д О М

Установки – это то, во что мы верим

и неосознанно живем по этим «прави-
лам». Это как программное обеспече-
ние, которое установлено на компью-
тер и все его механизмы подчиняются
именно ему.

Нам говорили, что мы не должны спо-

рить, что лучше промолчать, потерпеть,
быть скромнее. И мы обязательно долж-
ны были нравиться другим: улыбаться,
быть милыми и аккуратными, быть чи-
стюлями, быть женственными и элегант-
ными, не пошлыми... «Мы должны, долж-
ны, должны…»

Ты, наверное, слышала такие фразы,

как «хорошие девочки никогда не мате-
рятся» или «хорошая хозяйка всегда при-
готовит тебе первое, второе и десерт»?

26
 @irena.pol

Но часто эти установки кем-то навяза-

ны, и не имеют ничего общего с тобой и
с реальностью в целом. В современном
мире сказанное иногда матерное слово
– это обычное дело, а хорошая хозяйка
вполне может заказать обед из рестора-
на!
Раньше таких «поправок» не было и
нам внушали другое:
«Ты должна быть отличницей!»
«Что ты нюни распустила? А-ну вытри
сопли!»
«Будь как все, не выпендривайся!»
«Чтобы нам с папой не было за тебя
стыдно!»
«Если будешь так себя вести, подарок
под елку не получишь!»
«Ябедничать некрасиво! Что о тебе
люди подумают?»
«Надень что-то поприличнее!»
«Ешь, что дают!» а не то, что хочется…

27
 @irena.pol

Понятно, была бы воля ребенка, то он

ел бы только конфеты и торты, но дать
ему элементарно выбор между мясом и
рыбой, между гречкой и рисом вполне
ведь можно было?!

Но в детстве многие наши желания

не учитывались в принципе.
Потому что воспитание детей в то
время основывалось на чувстве
стыда, вины и страха.

Индивидуальность осуждалась, поэ-

тому нас учили «быть как все» и не вы-
деляться из толпы.

Такое воспитание способно было

взрастить целое поколение рабов, го-
товых за копейки
работать на нелю-
бимых работах, тер-
петь унижения, быть
покорными, и конечно же,
несчастными.

28
 @irena.pol

Посмотрев вокруг, и взглянув на то об-

щество, в котором мы сейчас живем, мы
видим, что данная методика воспитания
приносит именно такие плоды.

Этого ли ты хочешь для себя и своих

детей? Не думаю...

Большинство родителей, даже самых

прекрасных и любящих, считают нуж-
ным высказывать свое мнение по любо-
му поводу, и зачастую далеко не в самой
приятной форме.

Например, они легко могут сказать,

что ты плохо выглядишь, что неприлич-
но оделась, или что у тебя неподходя-
щий макияж.

Они произносят эти слова,

не осознавая послед-
ствий. Они делают это
не специально, им ка-

29
 @irena.pol

жется, что в этом нет «ничего такого»,

потому что у них самих нет личных гра-
ниц, их так воспитывали, и для них это
действительно «нормально».

Но это одна из основ­ных причин, ко-

торая мешает тебе принимать свои соб-
ственные ре­шения и иметь свое личное
мнение даже сейчас, спустя столько
лет...

Сегодня я хочу, чтобы мы

осознали, что умение отстаивать
свои границы – это все-таки
ответственность и возможность
каждой из нас.

Этого не нужно
стесняться или бо-
яться, потому что без
этого никому не удаст-
ся оставаться пси-
хологически здо­ро­
выми личност­я­ми.

30
 @irena.pol

Я росла в прекрасной семье, с понима-

ющими родителями, я младший и позд-
ний ребенок (маме было 32, папе 37), ко-
торому разрешали очень многое.

От меня не требовали пятерок и при-

лежного поведения, мне давали право
самовыражаться, не вынуждали меня
работать на нелюбимых работах, дава-
ли возможность искать себя и разви­-
вать­ся, всячески поддерживали.

Я помню, как родители купили мне до-

рогую профессиональную камеру, чтобы
я могла заняться тем, что мне интересно,
и оплатили мне обучение в фотошколе.
Ох, как же я была счастлива тогда! Мне
казалось, что теперь весь мир у моих ног.

Но даже они неосознанно трансли-

ровали на меня разные негативные
убеждения, некоторые из которых могли
бы запросто испортить всю мою даль-
нейшую жизнь.

31
 @irena.pol

Начнем с раннего детства... Меня всег-

да просили доесть то, что положили в та-
релку, чтобы не выбрасывать, даже если
я уже не хотела есть.

Однажды мой брат, который старше

меня на восемь лет, был у нас в гостях и
когда мы обедали вместе, спросил меня:
«Зачем ты ешь, если уже не хочешь? Ведь
лучше выбросить, чем запихнуть в себя
ненужную еду!» И тогда мой мир перевер-
нулся! А что, так можно было?! Я ведь уже
не получаю удовольствия от еды, она для
меня лишняя, но я продолжаю есть, что-
бы не расстраивать родителей…

Разве это нормально? Ведь от перее-

дания мне, как минимум, могло бы стать
плохо, уже не говоря о таких опасных по-
следствиях, как обжорство и лишний вес,
с которым мне в свое время пришлось
бороться и скинуть около десяти лишних
килограмм.

32
 @irena.pol

И об этом в первую очередь следует

задумываться всем родителям, кото-
рые хотят, чтобы их ребенок съел «по-
больше».

Когда я стала постарше, мне не раз-

решили заниматься музыкой, потому
что родители посчитали, что мне это не
нужно.

Но я обязательно должна была полу-

чить высшее образование. Так, для галоч-
ки. Специальность выбирали тоже они…

А когда мне было лет восемнадцать,

у меня были серьезные отношения с
парнем, но вскоре они себя исчерпали,
и я поняла, что нам больше не по пути.

Когда мои родители узнали о том, что

я больше не хочу с ним встречаться,
они мне начали внушать, что это самый
подходящий вариант и другого такого
шанса у меня не будет. Они говорили:

33
 @irena.pol

«Таких ребят как он – мало! Он обеспе-

ченный, из хорошей семьи. Что тебе еще
нужно?! Да тебя никто так любить не бу-
дет, как он!»

В тот период я чувствовала себя

ужасно. Мне казалось, что этот парень
значит для них больше, чем родная
дочь. Но тогда я была очень импульсив-
ной и просто не умела выражать свои
эмоции спокойно, поэтому у нас с роди-
телями были настоящие скандалы.

Я отказывалась идти с этим парнем

на свидания, а папа грозился, что если
не пойду, то он больше не будет мне ни-
чего покупать. Даже шантажировал
меня обновлением гардероба.

Но я четко знала, что я НЕ ХОЧУ боль-

ше быть с этим человеком. И точка.
Меня невозможно было переубедить
или заставить. А родители упорно отка-
зывались меня слышать…

34
 @irena.pol

Тогда я решила, что нужны карди-

нальные меры. Я пошла против них,
объявив, что раз дела обстоят именно
так, то я найду работу и съеду от них к
старшему брату, который жил в то вре-
мя со своей девушкой.

И только тогда они меня услышали и

оставили в покое! Они поняли, что для
меня это важно, что я не отступлю. И
что даже если я совершаю «ошибку», то
все равно это будет МОЯ ошибка и толь-
ко мне с этим жить.

Таким образом, я отстояла свое право

на собственный выбор и чувства. Я за-
щитила свои личные границы.

Кстати, спустя какое-то время роди-

тели и сами убедились, что тот парень
был не совсем таким, каким они его
представляли.

35
 @irena.pol

Он караулил меня у ворот и даже ре-

зал себе вены, правда не вдоль, а попе-
рек :) Такое иногда свойственно не зре-
лым влюбленным личностям. Но это уже
совсем другая история…

Главное, что с того дня родители на-

чали доверять моему выбору и больше
НИКОГДА не вмешивались в мою лич-
ную жизнь.

Уверена, многие из нас в

детстве не раз слыша-
ли фразу: «Вот вырас-
тешь – будешь тог-
да сама решать». Но
чтобы стать взрос-
лым, который может
что-то решать, надо
отработать этот на-
вык в детстве под
присмотром родителей.

36
 @irena.pol

Ни один человек еще не научился

принимать решения путем запре­­тов,
оскорблений или даже наказаний.

Тебе важно научиться выстраивать

свои границы самостоятельно. А что-
бы у твоих детей не было таких же труд-
ностей, как у тебя, нужно быть для них
примером. Потому что можно тысячу
раз говорить своему ребенку о важно-
сти границ, но самой это не демонстри-
ровать. Ребенку всегда нужен нагляд-
ный пример, желательно – пример
его родителей. Дети считывают нашу
модель поведения, а не слова, которые
мы произносим.

Поэтому всегда, когда хочешь чему-

то научить своего ребенка – просто
транслируй это сама!

37
 @irena.pol

Перед тобой сейчас первое и очень

важное задание, которое поможет тебе
максимально эффективно проработать
и избавиться от всех негативных устано-
вок, мешающих тебе жить.

« П Р О Щ А Й , Н Е ГАТ И В Н Ы Е
У С ТА Н О В К И ! »
Подумай и выпиши любые установки и
убеждения, которые ты слышала от сво-
их родителей, бабушек и дедушек, начи-
ная с далекого детства.

Выпиши их на бумаге в столбике сле-

ва. А в столбике справа тебе нужно будет
написать опровержение этих слов.

Например:

«Выйти замуж нужно до 25 лет» пере-

писываешь на «Выйти замуж можно в лю-
бом возрасте, хоть в 70!»

38
 @irena.pol

«Нужно обязательно родить ребенка!»

– «Дети нужны не всем, есть множество
семей, которые выбрали для себя другой
путь».

«Все мужики изменяют» – «В мире мно-

го верных мужчин».

«Бьет – значит любит» – «Бьет – значит

НЕ любит».

«Чтобы разбогатеть – нужно пахать, как

лошадь» – «Разбогатеть можно, не напря-
гаясь» – и это доказало великое множе-
ство «лентяев» :)

«Взрослых надо слушаться» – «НЕ всех

взрослых надо слушаться, взрослые ча-
сто бывают неправы и говорят откровен-
ные глупости».

«У тебя ничего не получится, ты неудач-

ница» – «У меня все получится, я очень
удачлива» – мы сами проецируем свою
реальность, это еще называется само­
исполняющимся пророчеством.

39
 @irena.pol

«Мужу нельзя перечить, с мужем нель-

зя спорить» – «Я могу отстаивать свою
позицию, если я не согласна с мужем».

«Чтобы быть хорошей, ты должна всем

помогать» – «Я не 100 баксов, чтобы всем
нравиться».

«Мастурбируют только одинокие, нико-

му не нужные дамы» – «Все больше со-
временных, красивых и успешных деву-
шек откровенно говорят о мастурбации,
потому что это нормально».

Пиши все, что ты вспомнишь, на любую

тему и ты поймешь, как много на самом
деле у тебя разных установок. Не пугай-
ся, они есть у каждого человека.

И переписав их на бумаге – ты их пере-

пишешь у себя в голове, как бы «переза-
грузишь» свои программы, а значит, нач-
нешь жить по-новому!

40
@irena.pol

41
@irena.pol

42
 @irena.pol

Эффективнее всего выписывать их

именно на бумагу. Но ты можешь так-
же использовать любой подходящий
гаджет. И если тебе это действительно
удобно, делай заметки в телефоне или
на планшете.

Только выписав и осознав все эти

установки, ты сможешь избавиться от
них навсегда. Эта практика выполняется
до полной «тишины» в голове. Выполняй
ее на протяжении недели, двух, трех, в
общем, до тех пор, пока в твоих мыслях
не останется ни одной негативной уста-
новки и параллельно изучай практикум
дальше.

Содержание 43
 @irena.pol

Ч Е М О П А С Н Ы Ф РА З Ы

Нам с детства навязывали авторита-

ризм, что со взрослыми спорить нельзя.
Как думаешь, чем грозит эта иерархия?

Немного забегу вперед и скажу, что я

никогда не говорю Дамиану, что взрос-
лых надо слушаться, потому что ЭТО НЕ
ТАК! Все взрослые разные и далеко не
все из них правы или даже адекватны.

К примеру, к одной моей знакомой,

когда она была маленькая и играла
на площадке со своей Барби, подошел
взрослый мужчина и шепотом попросил
ее показать свои трусики. Она это сдела-
ла. Но к счастью, в тот момент на улицу
вышла ее мама, и мужчина быстро убе-
жал. Но девочка запомнила этот случай
на всю жизнь.

44
 @irena.pol

Поэтому нужно на все смотреть шире,

прежде чем внушать детям какие-то уста-
новки типа «будь послушной девочкой».
Это напрямую касается вопроса их без-
опасности и здоровья.

Исключение – это люди-профессио-

налы. К примеру, врач может заставить
ребенка сделать укол, но и это должно
быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО под присмотром
и с одобрения родителей. Важно учить
ребенка гибкости мышления, рассказы-
вать ему, что ситуации, как и взрослые,
бывают разные.

Ребенок может не хотеть, чтобы его

обнимали или целовали. Это его личные
границы тела. Может, он не хочет, чтобы
бабушка в данную минуту его тискала. А
мама говорит: «Будь умницей, пусть ба-
бушка тебя поцелует», «Хорошие девочки/
мальчики так себя не ведут», «Извинись
перед бабушкой, что ты себе позволя-
ешь?!»

45
 @irena.pol

Ребенку не позволительно перебивать

взрослых, хотя сами взрослые регулярно
перебивают и не дослушивают своих де-
тей до конца. Зачем нужна такая иерар-
хия? Может, будет справедливее, если
мы будем уважать друг друга, независи-
мо от возраста?!

Только сам ребенок определяет свои

психологические и телесные границы,
но никак не другие люди, даже если
это его собственные родители! Ребенку
нужно это объяснять с того самого воз-
раста, когда он уже начинает все по-
нимать. А также объяснять это его
бабушкам, дедушкам и другим желаю-
щим накормить его нелюбимой едой

46
 @irena.pol

или обнять маленького карапуза, кото-

рый в данный момент этого НЕ ХОЧЕТ.

Когда ребенок вырастает, у него воз-

никает множество психологических про-
блем, ему становится трудно сказать
четкое «нет» и противостоять обстоя-
тельствам, которые его не устраивают.

Девочки-подростки не смогут отка-

зать, когда им будут навязывать ласку и
во взрослой жизни: «Отказывать ведь не-
хорошо, чтобы никого не разочаровать»,
верно?

Кстати, также это зеленый свет и

для педофилов. Подумай об этом, ког-
да в следующий раз будешь заставлять
ребенка целовать бабушку или слу­
шаться взрослых.

Необходимо уважать мнение, желание

и мысли маленького человека, даже если
ему год, два или три! Нужно давать ему

47
 @irena.pol

право выбора, учитывать его желания и

личное пространство.

Когда родитель уважает ребенка, это

формирует в нем понимание своих гра-
ниц. И для того, чтобы личность гармо-
нично развивалась, нужно позволять ре-
бенку НЕ СОГЛАШАТЬСЯ С НАМИ.

«Кризис негативизма», о котором слы-

шали большинство родителей, играет
важнейшую роль в формировании его
личности и не должен подавляться ро-
дителями.

48
 @irena.pol

Когда маленький человек в

два-три года начинает говорить
«НЕТ» – это не значит, что ребенок
сломался! Это не прихоть, и не
капризы – это важный замысел
природы.

Но это практически всегда неудобно

для его родителей! Им приходится тра-
тить время и силы, чтобы учесть мнение
малыша. Возможно, детское «НЕТ» ло-
мает их планы, заставляет их ущемить
себя в чем-то, и далеко не каждый роди-
тель способен выдержать детскую исте-
рику с валянием по полу.

А многие, от незнания, боятся, что если

ребенок уже в свои два года ведет себя
так, то потом он совсем отобьется от рук.

Родителям куда проще запретить ре-

бенку что-либо, чем считаться с его мне-
нием. А спокойно объяснять умеют не
многие. И это не их вина, это просто наша
реальность. Мы живем в мире стрес-
са, в мире, где много раздражителей:
новостные каналы не добавляют

49
 @irena.pol

оптимизма, поли-
тическая обстанов-
ка накалена, военные
конфликты в раз-
ных уголках зем-
ного шара, всемирный
карантин… Все это имеет
на нас огромное влия­ние
и повышает уровень на-
шей тревожности.

Мы постоянно куда-то спешим, и к со-

жалению, порой нам не хватает времени
на самое главное: спокойно выслушать
и поддержать своего ребенка, который
так от нас зависим!

Содержание 50
 @irena.pol

Твои личные границы устанавливают-

ся для всех. Не имеет значения, где ты
и с кем. Важно обозначать их четко и
сразу, а не тогда, когда ты уже устала
терпеть неприемлемое отношение.

Твой мужчина или кто-то из твоего

окружения могут даже не догадывать-
ся о том, что тебе что-то не нравится.
Поэтому озвучивай свою просьбу или
претензию с первого раза, иначе если
ты вдруг решишь заявить о своих
границах на 125-й раз, то твой близкий
человек почувствует себя максималь-
но дискомфортно рядом с тобой. Он все
это время тебя раздражал, напрягал,
а ты молчала?!

Представь ситуацию: ты познакоми-

лась с симпатичным парнем в интернете
и он пригласил тебя на свидание. И вот,

51
 @irena.pol

на первой же встрече он курит и мате-

рится в твоем присутствии, и даже как-
то неприятно шутит в твой адрес. Тебе
становится не по себе.

Именно в этот момент от твоего пове-

дения зависит, как он будет вести себя с
тобой в будущем. Этот мужчина сейчас
прощупывает границы дозволенного. И
твоя реакция будет решающей. Можно
ли ему рядом с тобой так себя вести?

Конечно, ты можешь улыбнуться,

скромно промолчать и сделать вид, что
ничего не произошло. Тогда он расценит
это так, что его поведение для тебя нор-
ма и будет продолжать делать тебе не-
приятно.

Поэтому помни, твоя реакция – это

твой выбор. И он должен быть осознан-
ным.

Друзья моего мужа, которые знают

Влада много лет, рассказали мне, что до
нашего знакомства он буквально был
другим человеком.

52
 @irena.pol

Его предыдущие отношения карди-

нально отличались от наших. Встречаясь
с бывшей девушкой, он мог делать все,
что хотел, совершенно не задумываясь
о том, что ей нравится, а что нет. Захо-
тел пойти пить пиво с ребятами вместо
ужина вдвоем – пошел, бывало даже, не
предупредив. Захотел слетать в Таиланд
с друзьями на неделю – просто поставил
ее перед фактом и улетел.

Но познакомившись со мной, Влад по-

нял, что его прошлая устоявшаяся мо-
дель поведения не сработает. Что я – та
женщина, которая никогда не смирится с
таким отношением к себе и что со мной
нужно считаться. Ему пришлось карди-
нально поменять стратегию поведения,
потому как это был его единственный
шанс построить со мной отношения.

Поведение мужчины напрямую зави-

сит от реакций женщины на его действия.
И наглядный пример Влада доказывает,
что один и тот же человек может вести

53
 @irena.pol

себя абсолютно по-разному, в разных

отношениях, с разными женщинами. И
таких примеров тысячи!

Дорогая, в этом году

У меня долгов целая
без подарков. Надеюсь,
куча и проблемы на
ты не обижаешься?
работе…

Мои читательницы часто делятся со

мной своими личными историями, и для
этого пособия я собрала самые интерес-
ные из них. Благодаря этим примерам,
тебе будет легче разобраться в том, как
выглядит нарушение личных границ со
стороны.

54
 @irena.pol

Одна моя подписчица поделилась

историей своих отношений с мужем, ко-
торая идеально демонстрирует отстаи-
вание личных границ на начальном эта-
пе отношений.

Когда они познакомились, он пригла-

сил ее на свидание, на которое сам же и
опоздал. Он сто раз перед ней извинил-
ся, и они это проехали.

Затем он опоздал во второй раз и

когда он начал опять оправдываться и
извиняться, она спокойно его предупре-
дила, что в следующий раз ждать доль-
ше пяти минут не будет, что опоздания
для нее неприемлемы. И она свое слово
сдержала. Когда он опоздал в третий раз
и прибежал на место встречи с букетом
цветов, ее там уже попросту не было!

У них сейчас очень крепкая семья и

они всегда смеются, когда вспоминают
тот случай. Но он был показательным, и,
если бы в тот момент она не была реши-

55
 @irena.pol

тельна в своих действиях, ее муж до сих

пор бы опаздывал к ней на встречи.

Очень важно научиться уверенно оз-

вучивать свои желания.

А никак не наоборот. Зачастую жен-

щина готова терпеть, скандалить, угро-
жать, но до решительных действий так
и не доходит. Но это то, что снижает ее
ценность и уважение к ней. Не нужно
ругаться, устраивать истерики и «вы-
носить мозг» – это может сработать
только в самом начале отношений, но
в долгосрочной перспективе это путь в
никуда.

В словах нужно быть мягкой, а в дей-

ствиях решительной.

Содержание 56
 @irena.pol

ОНО ДЕЛИТСЯ НА НЕСКОЛЬКО ТИПОВ

И РА З Л И Ч А Е Т С Я Н Е П О С Р Е Д С Т В Е Н Н О
СТЕПЕНЬЮ БЛИЗОСТИ К НАМ

57
 @irena.pol

Это самый дальний круг людей, с кото-

рыми нас не связывает ровным счетом
ничего: прохожий на улице, кондуктор
автобуса, продавщица магазина, рек­
ламный агент с листовкой или свид­е­­­­те­
ли какой-то религии, которые стучат тебе
в дверь.

И если ты не хочешь с ними

беседовать, то просто можешь
не открыть дверь. Уход или игнор
в данном случае – это самый
действенный способ сохранить
свое время или избежать
конфликта.

Некоторые люди, особенно посторон-

ние, могут нарушить наши границы, сами
о том не догадываясь. То есть они это
делают не специально. Предположим, в
автобусе рядом с тобой присел мужчина,
от которого очень сильно пахнет потом.

58
 @irena.pol

Он может даже сам этого не чувствовать

и не догадываться, что его присутствие
кому-то неприятно. Ты испытываешь от-
вращение, и лучший выход, опять же –
самоустраниться и пересесть на безо-
пасное от него расстояние.

Или, к примеру, если ты присела в пар-

ке на скамейку и хочешь поесть моро-
женое, а рядом с тобой на ту же скамей-
ку присел пьяный мужчина, от которого
сильно несет алкоголем, ты же не будешь
читать ему лекцию о том, что нужно со-
блюдать гигиену и не пить спиртные на-
питки в десять утра! Зачем тебе тратить
на это свое время и энергию? Ты просто
молча пересядешь на другую скамейку,
чтобы не портить себе настроение и на-
сладиться мороженым.

Если тебе встречаются настоящие

хамы и быдло, то не стоит ничего с ними
выяснять, опускаться до их уровня. Если
перешла на эмоции, считай, проиграла.

59
 @irena.pol

Игнорирование посторонних людей,

которые тебе неприятны – лучший выход
из ситуации.

Но, если на детской площадке кто-то

из родителей закуривает сигарету, ты
имеешь полное право вежливо попро-
сить его отойти подальше, чтобы вы с
детьми не дышали дымом. Если это адек-
ватный человек, то он тебя услышит.
Если по какой-то причине он этого сде-
лать не может, тогда ты можешь сама
сменить локацию, чтобы не доставлять
себе дискомфорт.

Будь гибкой от ситуации к

ситуации, береги себя и заботься
о своем комфорте.

Очень часто тебе будут встречаться

разные люди, которые даже не задумы-
ваются о том, что своими словами или
действиями они нарушают твои личные
границы. А иногда этим человеком мо-
жешь оказаться и ты сама.

60
 @irena.pol

Это жизнь и ситуации бывают разные,

но из каждой можно найти правильный
выход!

Моя подписчица Оля поделилась со

мной своей историей.

Час ночи. Она со своим мужем и сыном

сладко спят. Как вдруг, откуда-то сверху
раздается страшный шум, словно стук то-
пора. Эти звуки всех разбудили, ребенок
заплакал. Ее муж накинул на себя халат
и побежал к соседям сверху, разбирать-
ся: какого хре…?!

Стучит соседу. Тот, с багровым лицом,

пьяный, открывает дверь, и с недоуме-
нием смотрит на ночного гостя. Муж
Оли его спрашивает: «Вы время видели?
Что вы так шумите? Вы разбудили нашего
ребенка! У вас совесть есть?!»

На что сосед отвечает: «Мне просто

привезли тушку поросенка, а она в холо-
дильник не помещается. Извините, мне
нужно еще буквально пару ударов!»

61
 @irena.pol

То есть человек даже не задумался о

соседях, о том, что уже глубокая ночь,
ему было важно только удовлетворить
свои потребности. Возможно, это про-
бел в воспитании и его просто не научи-
ли ставить себя на место других.

Муж Оли предупредил соседа, что если

еще раз такое повторится, то к нему уже
никто подниматься не будет, а просто вы-
зовут полицию. И теперь по ночам ника-
кого шума.

Как ты думаешь, что в данной ситуации

помогло устранить проблему: просьба не
шуметь или предупреждение о вызове
полиции? Именно озвучивание послед-
ствий сработало наилучшим образом.

К слову, в Польше, где я живу уже 6

лет, соседи в такой ситуации сразу бы
вызвали полицию, без предупреждения.

62
 @irena.pol

Здесь не принято подходить к каждо-

му и разбираться. Я считаю, это лучшее
решение! У нас это считается своего
рода стукачеством, а в Европе это нор-
мальная практика, потому что это дела-
ется ради защиты своих границ и своей
зоны комфорта. Здесь с этим все очень
строго.

63
 @irena.pol

Да, с этими людьми тебя что-то связы-

вает, но вы не настолько близки, чтобы, к
примеру, обсуждать твою личную жизнь,
как и в случае с тетей Леной.

То есть фамильярность, какие-то

едкие комментарии и шуточки, даже
комплименты по поводу твоей новой
юбки и стройных ножек могут быть не-
приемлемы от мужчины-коллеги по
работе.

И если тебе такое внимание

неприятно, то об этом лучше
сказать сразу:

«Моя юбка не имеет никакого отноше-

ния к нашему проекту, давайте мы не бу-
дем больше обсуждать мой внешний вид,
а лучше займемся работой».

64
 @irena.pol

Или, когда тебе задают неприемлемые

вопросы о твоей личной жизни, ты мо-
жешь сказать:

«Свою личную жизнь я не обсуждаю

с коллегами, не задавайте мне боль-
ше, пожалуйста, подобных вопросов,
чтобы нам с вами было комфортно
общаться, ОК?»

Важный момент – обозначить это

сразу, потому что, если ты растерялась
и промолчала, дальше сделать это бу-
дет сложнее.

Вот в США, например, любой ком-

плимент симпатичной коллеге на ра-
боте может расцениваться, как флирт
или даже домогательство. А это статья,
для которой существует специальный
термин – харассмент.

В отличие от Америки, у нас не запреще-

ны служебные романы. Быть в близких от-
ношениях со своей секретаршей в наших
реалиях считается обычным делом, на эту

65
 @irena.pol

тему есть множество анекдотов. Поэто-

му нередко начальник может вести себя
как-то недопустимо и даже предлагать
тебе повышение в обмен на близость.
Если в твои планы это не входит, а я
надеюсь, что это так, лучше сразу
применить меры пожестче.

Во-первых, сказать ему без шуток, что

тебе такое отношение не нравится, за-
тем создать угрозу: сказать, что ты уво-
лишься или напишешь на него жалобу.

Но если и это не подействует и он бу-

дет продолжать, твой следующий шаг
– это реализовать свою угрозу. Пожало-
ваться на него в вышестоящие органы
либо уйти с работы. Как правило, такие
связи обесценивают женщину, снижают
ее самооценку и дальнейшая работа на
этом месте уже не будет в кайф.

66
 @irena.pol

Это твои друзья, семья, родители, бра-

тья, сестры, муж, парень, дети.

Это то окружение, которое уже име-

ет непосредственное влияние на нас, в
той или иной степени. Сейчас попробую
объяснить на примере.

Как ты думаешь, что произойдет, если

один свежий огурец положить в бочку с
солеными огурцами на какое-то время?

Верно! Этот свежий огурчик впитает в

себя рассол из бочки и станет таким же
соленым, как и остальные огурцы! Пони-
маешь, к чему это я? Как ни крути, но ты
подобна людям из твоего близкого окру-
жения.

А теперь подумай, какие люди тебя

окружают? Способны ли они на тебя

67
 @irena.pol

как-то влиять? Это добрые и успешные

личности? Они тебя вдохновляют, помо-
гают тебе?

Если ты понимаешь, что от этих людей

никогда нет поддержки и ты чувствуешь
от них негатив, либо тебе просто больше
не о чем с ними разговаривать, то тебе
необходимо начать постепенно менять
свое окружение, либо изменить с этими
людьми формат общения на тот, кото-
рый будет для тебя наиболее комфорт-
ным и не будет тебя опустошать.

68
 @irena.pol

« К Т О В С Е Э Т И Л Ю Д И ?»

Составь подробный список с именами

людей, отвечая на эти вопросы:

• Моё окружение – кто они?

Перечисли по именам всех, с кем ты об-

щаешься.

• Какие это люди?

Напротив каждого имени напиши,

каким качеством характера обладает
этот человек, какое поведение ему свой­
ственно.

• Что они мне говорят и что они дела-

ют рядом со мной? Запиши, в каких
отношениях ты состоишь с этим чело-
веком или что вас связывает с твоим
парнем, подругой, коллегой по работе.

69
 @irena.pol

Твой список должен выглядеть при-

мерно так:

«Дима – мой парень. Он очень за-

ботливый и ответственный, постоян-
но меня смешит, и переживает, что-
бы я хорошо ела и высыпалась. Мы
встречаемся и любим друг друга».

Или:

«Настя – моя бывшая однокласс-

ница. Она часто чем-то раздражена и
обычно звонит мне в плохом настрое-
нии, чтобы пожаловаться на весь
мир. Может нагрубить, иногда в ее
тоне я чувствую нотку зависти».

И если в твоем списке окажется че-

ловек, который тебя энергетически опу-
стошает, понижает твою самооценку, то
хорошо подумай, для чего ты с ним обща-
ешься? Пусть с этого дня в твоем окру-
жении останутся только те люди, кото-
рые тебя воодушевляют, верят в тебя и
поддерживают!

70
 @irena.pol

А с теми, кто тебя критикует, навя-

зывает свою точку зрения, не уважа-
ет твой выбор, кто постоянно учит тебя
жизни, необходимо общение ограничить.
Огради себя от общения с этими людь-
ми, хотя бы на время прохождения это-
го практикума, даже если это твой
близкий родственник.

От общения с людьми ты должна

получать удовольствие, поэтому, следи,
чтобы рядом с тобой не было «энергети-
ческих вампиров», которые опустошают
тебя. Возможно, сейчас это покажется
тебе сложным или невозможным, но
поверь, это необходимо сделать, чтобы
начать жить так, как ты сама хочешь!

Конечно, родителей, братьев и сестер

мы изменить не можем. Но каждому из
нас важно сохранить хорошие отношения
с теми, кого мы любим, с кем живем и ре-
гулярно общаемся. От этого очень зави-
сит состояние нашего комфорта и душев-
ного равновесия.

71
 @irena.pol

Близким людям, как никому другому,

мы стараемся помочь и не отказывать в
их просьбах, но при этом крайне важно со-
блюдать баланс и не делать для них того,
что тебе самой тяжело.

Важно, чтобы все, что бы мы ни дела-

ли, было из состояния ресурса. Наша ос-
новная задача – это сохранение энергии,
сил и хорошего настроения, которыми
мы сможем делиться.

Так, и только так мы сможем сохранить

хорошие отношения с близкими, не раз-
дражаться на них и не винить их за то, что
они отнимают у нас слишком много вре-
мени и сил.

Содержание 72
 @irena.pol

КАК НАУЧИТЬСЯ

Всегда нужно четко разделять ­бли­-

зость окружения. На первом плане
всегда стоишь ТЫ и делаешь все для
СЕБЯ. Согласись, когда ты чувствуешь
себя уставшей и опуcтошенной, то у
тебя просто не получится дарить сча-
стье и радость своим близким.

Поэтому, поставь заботу о себе на

первое место.

Ведь иногда даже десять минут го-

рячего душа помогают прийти в себя и
способны сделать тебя совсем другим
человеком! И уже отталкиваясь от сво-
их ресурсов, тебе будет легче делать
что-то для своей семьи, друзей и зна-
комых. И это ТОЛЬКО при условии, что
ты сама этого хочешь, и не ожидаешь
от них ничего взамен. Если при этом ты
чувствуешь, что попусту тратишь свои

73
 @irena.pol

силы, время и нервы, то ты просто обя-

зана остановиться и сказать «Нет! Я не
хочу!»

Есть отличное упражнение

которое поможет тебе отработать этот

навык.

Встань перед зеркалом, представь

перед собой того, кто просит сделать
тебя что-то, чего ты делать не хочешь.

К примеру, коллегу, который пыта-

ется спихнуть на тебя свою часть ра-
боты, или знакомую, которая снова хо-
чет одолжить у тебя денег, зная при
этом, что ты деньги никому не одал-
живаешь, просто громко и внятно ска-
жи своему отражению в зеркале: «НЕТ!
Я НЕ ХОЧУ!». Повторяй это много раз,
с разной интонацией, громкостью и
эмоциями.

74
 @irena.pol

После этой тренировки тебе будет

гораздо проще отказывать, именно
ПРАКТИКА играет важную роль. Про-
говаривай это до 100% уверенности в
голосе.

А у одного радикального психоло-

га я видела похожее упражнение, толь-
ко оно называлось «ИДИ НА Х*Й! Я НЕ
ХОЧУ!» В такой грубой форме это мо-
жет сработать еще эффективнее, по-
этому ты можешь использовать и та-
кую формулировку, если
она для тебя приемле-
ма. В любом случае,
ты же будешь это
делать наедине с
собой перед зер-
калом, тебя никто
не услышит, поэто-
му выбирай вари-
ант, который тебе
близок.

75
 @irena.pol

Многие люди относятся к отказам с

обидой, но важно осознать, что отказ –
это всего лишь невыполнение того, что
тебе неудобно, и это абсолютная норма.

К сожалению, нас не учили выстраи-

вать личные границы. Даже наоборот,
ближайшее окружение неосознанно де-
лало ВСЁ, чтобы у нас их не было.

Нам говорили, что делать что-то для

других людей всегда важнее, чем де-
лать для себя.

Нам внушали из поколения в поколе-

ние, что для того, чтобы быть хорошим
человеком – нужно всегда помогать
другим, подстраиваться под всех, быть
удобными и никому не отказывать в по-
мощи!

Этот замысел был весьма разумным

и благородным: чтобы все люди по оче-

76
 @irena.pol

реди друг другу помогали и чтобы в ито-

ге это добро возвращалось к каждому.
Но на практике всегда найдется тот, кто
разорвет эту цепочку благих дел. Поэ-
тому, делая кому-то что-то хорошее, не
нужно рассчитывать, что к тебе это вер-
нется! И не нужно помогать другим, ког-
да лично для тебя это тяжело.

Умение говорить «нет» – важный на-

вык зрелой личности. И научиться это-
му можно благодаря простой трениров-
ке! Это поможет тебе сохранить свои
ресурсы, и не позволит другим людям
тебя использовать.

77
 @irena.pol

« ОТ К А Ж И Н Е З Н А К О М Ц У »
Тебе нужно начать практиковаться на
максимально посторонних и незнако-
мых людях, начиная с малого: допустим,
отвернуться от листовки на улице, отка-
заться от помощи консультанта в мага-
зине бытовой техники, положить трубку,
когда тебе звонят с «супер интересным
предложением».

Ты учишься отказывать везде, где

только можно отказать.

Первые девять раз

тебе будет не-
комфортно, но на
десятый раз ты при-
выкнешь, и это поможет
тебе отказывать даже тво-
им близким, друзьям, род-

78
 @irena.pol

ственникам в тех ситуациях, где тебя

просят пойти против себя, своих принци-
пов и желаний. Без умения отказывать
людям невозможно будет выстроить
свои личные границы. Ведь нас часто о
чем-то просят, даже не задумываясь,
удобно ли нам это выполнить и хотим ли
мы этого вообще.

Если ты постоянно всем угождала, и

тебе всегда неловко отказывать даже
посторонним людям, то перестроиться
на другую модель поведения будет не
так легко. Придется выходить из зоны
комфорта. Но поверь, регулярно практи-
куясь, ты научишься свободно высказы-
вать свое мнение. И с того самого мо-
мента ты начнешь уважать себя намного
больше. Очень важно, чтобы ты пере-
стала бояться осуждения. Поступай так,
как хочется ТЕБЕ, а не твоему окруже-
нию. Научись слушать и слышать СЕБЯ!

79
 @irena.pol

Не бойся никого обидеть своим

отказом!

«Ты, отказала мне два раза,

- Не хочу, - сказала ты.

Вот такая вот зараза

Девушка моей мечты…»

Вот так, людям, которые умеют отка-

зывать, даже песни посвящают! Такие
женщины западают в душу надолго :)

Влад говорит, что ему очень нравится

мое умение вежливо, но при этом макси-
мально уверенно, отказывать людям.

Он считает, что девушка, обладающая

этим навыком, довольно редкое явление
в наше время и вызывает восхищение
даже у посторонних людей!

Но если ты привыкла постоянно что-

то терпеть, мириться с чем-то, замалчи-

80
 @irena.pol

вать то, что тебя не устраивает, и вос-

принимать это, как норму, то это говорит
о заниженной самооценке, которая ме-
шает тебе во всех аспектах твоей жизни.

Наличие низкой самооценки – это

тревожный звоночек, который озна-
чает, что ты не получишь того, чего ты
достойна.

К счастью, эта проблема решаема! Все

эти важные темы мы прорабатываем на
моем курсе «Девушка-Артефакт», и по-
добные вопросы решаются сами собой.

КАК НАУЧИТЬСЯ ОТКАЗЫВАТЬ

МАКСИМАЛЬНО МЯГКО, КОГДА ВАС
О ЧЕМ-ТО ПРОСЯТ?

Перед тобой рабочая схема, ты мо-

жешь использовать ее целиком или ча-
стично, в зависимости от ситуации и
твоего настроения.

1. Искренне посочувствовать, как бы

входя в чужое положение:

81
 @irena.pol

«Я понимаю, что тебе трудно. Я пони-

маю, что денег у тебя не хватает. Я пони-
маю, что ребёнка не с кем оставить».

2. Назвать причину, почему не мо-

жешь сейчас помочь:

«Я бы хотела тебе помочь, но в долг я

никому не даю. Я не хочу тебя расстраи-
вать/обидеть, но...»

При этом, ты никогда не испытыва-

ешь чувства вины и не извиняешься за
свой отказ, так как тебе попросту не за
что извиняться, ты ничего «плохого» не
сделала.

3. Предложить альтернативу.

Например, если у тебя просят денег в

долг, можешь сказать, что деньги мож-
но взять в банке или заработать.

4. И в завершении, сказать человеку

что-то хорошее, что приободрит его.

Это важный шаг, который не позво-

лит вашим отношениям испортиться.

82
 @irena.pol

И С К Р Е Н Н Е С О Ч У В СТ В У Е Ш Ь

Н А З Ы В А Е Ш Ь П Р ИЧ И Н У,
П О Ч Е М У Н Е М ОЖ Е Ш Ь П О М О Ч Ь

П Р Е Д Л А ГА Е Ш Ь А Л ЬТ Е Р Н АТ И В У

ГО В О Р И Ш Ь ЧТО-ТО
П Р И О Б ОД Р Я Ю Щ Е Е

А если ты сомневаешься, помогать

этому человеку или нет, и у тебя есть
время обдумать этот вопрос, то лучше
воспользуйся этим временем. Ты как
бы берешь паузу, чтобы принять реше-
ние. За этот период ты как раз прислу-
шаешься к своим ощущениям и пой-
мешь: хочешь ли ты помочь человеку,
удобно ли тебе это, согласиться тебе
или деликатно ему отказать.

Есть еще один интересный пример,

как отказать человеку на понятном ему
языке.

83
 @irena.pol

Допустим, твоя подруга улетает в от-

пуск на неделю и просит тебя присмо-
треть за ее щенком. Она очень надеет-
ся на твою помощь, ведь знает, какая
ты добрая и как любишь животных. Но
квартира подруги находится в другом
конце города.

Ты, слышишь ее просьбу и задаешь

ей наводящий вопрос: «Подожди, я пра-
вильно поняла, что ты хочешь, чтобы я
каждый день после работы в течении не-
дели ездила в другой конец города, что-
бы покормить и выгулять Баксика? Я, по-
лучается, голодная, буду возвращаться к
себе домой в темноте, потому что это бу-
дет уже десять вечера. Ты об ЭТОМ меня
просишь?»

Твой вопрос ее просто обезоружит.

Так ты открыто ей продемонстрируешь,
что видишь, как она создает для тебя

84
 @irena.pol

неудобства, из-за которых тебе придет-

ся чем-то жертвовать ради того, чтобы
ей помочь. Скорее всего, она начнет от-
некиваться и сама даст заднюю. Если
же нет, ты можешь использовать схему,
которую я дала выше и предложить ей
альтернативу:

«Я понимаю, что тебе не с кем оста-

вить Баксика. Я бы очень хотела по-
мочь, но у меня не получится это орга-
низовать. Давай вместе подумаем, что
можно сделать, к примеру, договорить-
ся с кем-то из твоих соседей, чтобы при-
смотрели за собакой, либо оставить его
на неделю в комфортабельном приюте
для животных, ну, или полететь в отпуск
вместе с любимым питомцем. Я увере-
на, ты придумаешь наиболее удобный
вариант!»

Также есть эффективное упражне-

ние, благодаря которому ты научишься
отказывать, при этом сохраняя макси-
мально хорошие отношения с людьми.

85
 @irena.pol

П РА К Т И К А «ОТКАЗ»
Тебе нужно встать перед зеркалом и
представить, что перед тобой стоит че-
ловек, который просит о чем-то, чего ты
не можешь или не хочешь выполнять.
Твоя задача отказать ему, сделав это
спокойно и деликатно. Ты можешь при-
думывать разные ситуации, в которых
ты отказываешь в просьбе.

Используй нашу рабочую схему от-

каза: «Я тебя понимаю, и хотела бы по-
мочь, НО...» Ты можешь для начала про-
писать все свои фразы на бумаге, а
потом уже репетировать перед зерка-
лом.

Повторяй свои слова разными интона-

циями, пока у тебя не появится уверен-
ность и спокойствие в голосе. И следи
за своей мимикой. Ты можешь искренне
посочувствовать воображаемому чело-
веку, не делая при этом виноватый вид.

86
 @irena.pol

Мы должны научиться позволять

себе НЕ делать того, чего мы НЕ
хотим.

Мы настолько свыклись со словами

«надо» и «должна», что это мешает нам
осознавать наши истинные желания и
потребности.

К сожалению, у большинства из нас

был негативный пример поведения на-
ших родителей, так как они сами регу-
лярно делали то, чего не хотели: рабо-
тали на нелюбимых работах, терпели
унижения от других людей, следовали
советам бабушек и дедушек, даже если
они не совпадали с их собственным мне-
нием, и молчали там, где хотели выска-
заться.

Ты хочешь жить так же? Если нет, то

все в твоих руках! Прямо СЕЙЧАС!

К счастью, ТЫ уже взрослая, и тебе

самой выбирать: стоять на месте и жа-
ловаться, либо двигаться вперед!

87
 @irena.pol

Для этого нужно начать вести себя

по-новому. В начале это потребует уси-
лий, затем наступит фаза закрепления,
когда очень хочется все бросить и вер-
нуться в привычное «болото», и только
потом наступит переход на новый уро-
вень. Уровень, на котором тебе будет
КЛАССНО и КОМФОРТНО.

Н О З Н А Й : без усилий и временного

дискомфорта этот переход не случится.

88
 @irena.pol

«ПОПРОЩАЙСЯ СО СВОИМИ
С Т РА Х А М И !»
Напиши список всего, что бы ты хо-
тела сделать, но не делаешь, пото-
му что тебе страшно. Это может быть
страх осуждения или страх, что у тебя
что-то не получится.

Например, начать вести свой блог, по-

знакомиться с понравившимся мужчи-
ной, пообедать в кафе в одиночестве,
исполнить свою самую сокровенную
сексуальную фантазию и т.д. А затем
начни постепенно это ДЕЛАТЬ!

Когда мы расширяем зону своего ком-

форта, мы смотрим своим страхам в гла-
за, постепенно преодолевая их. Спустя
некоторое время ты полностью освобо-
дишься от страха, сомнений, неуверен-
ности, стыда и неловкости. Именно это
прекрасное чувство свободы сделает
тебя увереннее!

89
 @irena.pol

Будь смелее и двигайся навстречу

всему новому! Ты никогда не знаешь, что
ждет тебя за следующим поворотом. И
не узнаешь, пока не повернешь туда.

Поверь, у каждого из нас есть мил-

лионы возможностей. Гони сомнения
прочь: расставайся с тем, кто к тебе пло-
хо относится, выходи из токсичных от-
ношений, рви связь с завистливой «под-
ругой», бросай трубку, если на другом
конце провода тебя кто-то оскорбляет,
увольняйся с ненавистной работы…

Помни, что главный персонаж в

твоей жизни – это ты сама!

Поверь, к тебе не подойдет начальник

и не скажет: «Милая, уходи-ка ты с этой
работы, пока она тебя совсем не угро-
била. Мы твой труд совсем не ценим».
Или твой парень вряд ли тебе напишет
смс с таким содержанием: «Дорогая,
что-то я тебя вообще перестал уважать.

90
 @irena.pol

Наверное, тебе лучше найти более до-

стойного мужчину».

Смешно, правда? Только в жизни так

не бывает.

Так что, пожалуйста, позаботься о

своем комфорте сама! Потому что очень
часто мы живем какой-то иллюзией и за-
нимаемся самообманом, убеждая себя,
что «это наша зона комфорта». При этом
мы все время угождаем, терпим, страда-
ем и надеемся на лучшее – а это уже про
ДИСКОМФОРТ!

91
@irena.pol

92
 @irena.pol

А что будет, если я встану из муравейника и уйду?

Я всегда боялась
А вдруг мне там еще
перемен…
больше не понравится?

А что другие скажут?

Все так живут, а я тут
выпендриваюсь
Лучше
остаться тут!
А может, я даже
и полюблю этот
муравейник! Буду надеять-
ся, что муравьи
перестанут так
Терпение и труд сильно кусать!
все перетрут!

Просто нужно
еще немного
И со временем
потерпеть!
привыкну…

Содержание 93
 @irena.pol

Когда мы расширяем зону нашего

комфорта и делаем что-то кардинально
новое и непривычное, в мозгу формиру-
ются новые нейронные связи, проще го-
воря – привычки. То есть, если мы регу-
лярно совершаем какое-то действие, то
мы к нему постепенно привыкаем.

Поэтому, для того, чтобы сформиро-

вать привычку, необходимо – ДЕЛАТЬ!

Нужно повторять одно и то же дей-

ствие определенное количество раз,
чтобы мозг адаптировался. Первое вре-
мя всегда будет желание сорваться и
бросить начатое, но когда мы к чему-то
привыкаем, со временем даже переста-
ем это замечать и делаем на автопи-
лоте, для нас это становится таким же
обыкновенным, как почистить зубы с
утра.

94
 @irena.pol

Тебе же это не лень? Ты просто вста-

ешь с постели, идешь в ванну, берешь
щетку… В итоге, спустя две минуты, твои
зубы блестят! А если ты этого не сдела-
ешь, скорее всего, ты будешь испыты-
вать дискомфорт. А также все люди, ко-
торые находятся рядом с тобой :)

А дай щетку первобытному чело-

веку и скажи ему, что нужно каждое
утро и каждый вечер чистить зубы?!
Да он же обалдеет от этого нововве-
дения, для него это слишком тяжело и
непривычно!

Как же «заставить» себя что-то

ДЕЛАТЬ, если ну совсем не хочется? Я
дам тебе одну из моих любимых техник,
с помощью которой ты сможешь вне-
дрить любую новую привычку в свою
жизнь.

95
 @irena.pol

Т Е Х Н И К А «МИКРОШАГИ»
Смысл этого упражнения – делать
что-то полезное ровно две минуты.

К примеру, ты утром уделяешь себе

две минуты заботы: две минуты присе-
даешь или две минуты делаешь зарядку
– да что угодно!

Волшебные две минуты, которые при-

ведут тебя к желаемому результату!
Согласись, из 1440 минут в сутках вы-
делить всего две минуты на какое-то
занятие очень просто (конечно, если у
тебя нет в планах стоять на раскален-
ных углях), но это поможет тебе закре-
пить любое действие, сформировав ту
самую привычку.

Содержание 96
 @irena.pol

П О Ч Е М У С Т РА Д А Ю Т
Т Е, У КО ГО Н Е Т

Ты наверняка слышала, что в неко-

торых штатах Америки, если какой-то
посторонний человек ступил на твою
частную территорию без разрешения, к
примеру, залез на участок твоего дома,
то ты имеешь право выстрелить в него
в целях самообороны? То есть, если ты
убьешь человека, который влез к тебе
во двор, тебе НИЧЕГО за это не будет.

Если людям можно так от-

стаивать свой участок, то
что уж говорить про за-
щиту своего внутрен-
него мира, чувств и
комфорта!

97
 @irena.pol

Тратить огромное количество энер-

гии, сил, времени и нервов, чтобы по-
зволять кому-то вытирать об тебя ноги,
пытаться соответствовать чужим ожи-
даниям и доказывать, что ты хорошая –
категорически неправильно!

Расскажу на примере одной моей

подписчицы.

Наташа работала в магазине. Она

приезжала туда на своей машине. А у
ее начальницы автомобиля не было. И
пару раз она попросила Наташу подвез-
ти ее домой с работы.

Со временем услуга переросла в обя-

занность, начальница каждый день про-
сто садилась в машину и говорила, куда
ее отвезти.

Конечно, начальница ничего ей до-

полнительно не оплачивала: никаких
сверхурочных и денег на бензин. Это

98
 @irena.pol

очень подавляло самооценку Натальи,

она испытывала чувство вины и нелов-
кость, но она понятия не имела, как по-
говорить с начальницей и объяснить,
что ей это совсем НЕУДОБНО!

Это яркий пример того, как нам всем

необходимо научиться выражать свое
мнение, проговаривая и обсуждая вслух
то, что доставляет нам внутренний дис-
комфорт, чтобы не быть такими, как На-
таша :)

Как хорошо, что у меня есть ты! Не знаю,

когда я машину себе куплю. О! Притормо-
зи у этого магазина, мне продукты нужны,
а потом домой меня подкинешь! ОК?

...

99
 @irena.pol

Важно ценить свое время, свой

труд, СЕБЯ в целом.

В данной ситуации, моей подписчи-

це нужно было либо отказаться от вы-
полнения этих «обязанностей», либо без
стеснения сказать, сколько ей нужно за
это доплатить (как минимум, за ее вре-
мя и бензин). Пора уже перестать пу-
тать доброту и лоховство!

И чтобы за выходные закончила

все отчеты!

Хорошо, Лидия Николаевна.

Я все сделаю.

100
 @irena.pol

Нас учили быть «хорошими девочка-

ми» и отсюда тянется множество про-
блем. Ради того, чтобы быть хорошими,
мы готовы делать то, что нам неудоб-
но, учиться нелюбимой профессии, вы-
ходить замуж и рожать детей, не пото-
му что сами этого хотим, а чтобы быть
«правильными» или быть, как все.

101
 @irena.pol

Когда приходят гости – ты должна

быть хозяйкой, даже если в этот день
ты жутко устала на работе или у тебя
просто нет настроения.

Ты должна быть милой с други-

ми, поддерживать неинтересные бесе-
ды. Ты должна быть «хорошей», и всю
жизнь пытаешься соответствовать это-
му статусу, маскируя свои истинные
чувства.

Помню, мы гостили у свекрови (кста-

ти, это был последний раз, когда мы у
нее останавливались) и к нам пришли
знакомые моего мужа. Моя свекровь
была просто ошеломлена, когда увиде-
ла, что мой муж САМ, бедненький, дела-
ет им напитки и роется в холодильни-
ке, в поисках того, чем их угостить. В ее
понимании, это МИР ВВЕРХ НОГАМИ. И
она мне прямо об этом сказала.

Еще я вспоминаю, как свекровь рань-

ше осуждала мой стиль одежды… Она

102
 @irena.pol

хотела видеть меня совершенной дру-

гой: в женственных платьях, а не в то-
пиках и коротких шортах, которые я так
люблю.

Как думаешь, это нарушение

границ? Или мнение со стороны,
с которым я должна считаться? А
может, мне стоило согласиться с
ней и жить чужой жизнью?

Конечно, это нарушение границ в са-

мом чистом виде! Ведь это лично ЕЕ
картина мира, которую она пыталась
навязать мне. Каждый из нас видит
мир со своего угла, и навязывать ко-
му-то свое субъективное мнение – не-
правильно.

В этот момент у меня сработал инди-

катор «мне неприятно», а это означало,
что другой человек переступил невиди-
мую черту моих личных границ.

103
 @irena.pol

Тогда я их отстаивала интуитивно,

еще не зная, как это делать правильно,
поэтому между мной и свекровью воз-
никало напряжение и непонимание.

Сегодня наши с ней отношения ИДЕ-

АЛЬНЫ. В них нет НИЧЕГО, что мне бы
не нравилось. Мы спокойно можем от-
дыхать вместе на островах, проживая
по несколько месяцев на одной терри-
тории, и нам это абсолютно комфортно.

Но запомни, отстаивать свои грани-

цы гораздо проще, когда вы не живе-
те вместе. Поэтому если у вас завяза-
лись отношения с мужчиной, а он живет
с мамой, то постарайся избежать сов-
местного проживания еще с одной жен-
щиной в доме. Особенно, если это ЕЕ
дом. Потому как, если вы переедете к
свекрови, то ты вынуждена будешь в
той или иной степени принять ЕЕ прави-
ла игры. Как ни крути, в ее доме не по-
лучится выстраивать свои порядки и с
ее мнением придется считаться.

104
 @irena.pol

Многие мужчины очень привязаны к

своим матерям и бывает так, что в кон-
фликтной ситуации мужчина может
принять сторону своей матери, если она
вмешалась в ваши отношения. Это про-
исходит из-за того, что такие парни еще
не готовы взять на себя ответствен-
ность и сказать своей маме что-то вро-
де: «Мам, тебя это не касается» или «мы
уже взрослые и сами разберемся».

И если сын постоянно идет на пово-

ду у своей матери и беспрекословно ее
слушается, то это уже тебе решать, по
пути тебе с таким парнем или нет, спо-
собен ли он когда-нибудь измениться
или все же лучше оставить его маме? :)

105
 @irena.pol

Это пособие поможет тебе улуч-

шить нынешнее положение вещей,
даже если вы сейчас живете вместе
со свекровью. Но вам с твоим муж-
чиной обязательно нужно искать воз-
можность переехать, и чем раньше, тем
лучше. Поддерживать хорошие отноше-
ния, проживая на одной территории все
вместе – это очень непросто. Потому
что между вами ежедневно может воз-
никать множество «бытовых» причин
для раздражения: то не туда тряпочку
положила, то снова ванную надолго за-
няла или ночью спать мешала.

Находиться в хороших взаимоотно-

шениях с близкими – это очень важно
для каждой из нас. Поэтому наша с то-
бой дальнейшая цель – наладить отно-
шения не только с твоими родителями,
но и по возможности с родителями тво-
его мужчины.

Содержание 106
 @irena.pol

ТВОИ

Это, пожалуй, самый важный и фун-

даментальный раздел данного практи-
кума, потому что мы поговорим об эмо-
циональном интеллекте.

Что же это такое? Эмоциональный ин-

теллект – это когда мы умеем распозна-
вать свои и чужие эмоции, а также уме-
ем ими управлять без ущерба для себя
и окружающих. Это то, чему необходимо
учиться каждому из нас.

Когда ты осознаешь, что твои чув-

ства важны, когда начнешь быть чест­-
ной вначале с собой, а затем и с ок-
ружающими, то твоя жизнь станет прин-
ципиально другой, изменится в лучшую
сторону.

107
 @irena.pol

Чувства – это твой лучший индика­тор,

это как сигнализация, которая долж­на
срабатывать каждый раз, когда твои
границы нарушены. Как было бы просто
с такой мигающей звуковой лампочкой,
правда? Все ее увидели и сразу всё по-
няли без объяснений. Но на самом деле
все и так просто.

Для этого всего лишь нужно научить-

ся осознавать свои чувства и эмоции. И
для начала, давай разберемся, что это
все-таки такое?

Чувства стабильны и присутствуют

в нашей жизни длительное время:
мы любим или ненавидим. Мы
выражаем свои чувства через
эмоции.

Эмоции кратковременны и часто

не осознаются. Они могут резко
меняться, в зависимости от
ситуации вокруг. Эмоции, как
правило, быстро возникают и так
же быстро исчезают.

108
 @irena.pol

Например, эмоция – это когда ты ра-

зозлилась из-за того, что тебе в магази-
не наступили на ногу, но едва ли вспом-
нишь об этом на следующий день. А
если ты с первого класса дружишь со
своей одноклассницей, вы очень друг
друга уважаете, любите и просто «не
разлей вода» – это уже про чувства.

В нашем обществе принято разде-

лять эмоции на позитивные и негатив-
ные, но нужно понимать, что они все
важны. Без негативных эмоций мы бы
не смогли распознать и насладиться
позитивными, и наоборот, без позитив-
ных мы бы не смогли осознать негатив-
ные.

Если радость и восторг мы обычно

выражаем открыто, то гнев и злость
часто скрываем, так как в нашем обще-
стве это не принято выражать откры-
то, это даже порицается. Из-за того, что
мы не хотим показаться слабыми или
агрессивными, мы привыкли в себе это
подавлять.

109
 @irena.pol

Но я очень хочу, чтобы ты поняла,

как это важно – научиться отслежи-
вать каждую из своих эмоций, распоз-
навать ее, а затем искренне выражать
и проживать!

Это, конечно же, не значит лезть к

другим и указывать, что они что-то не-
правильно делают или раздавать сове-
ты, если тебя об этом не просят.

Но если это задевает лично тебя и

касается твоей жизни, если, например,
тебя нагружают лишней работой, или
обидно высказываются в твой адрес,
если муж обесценивает все твои стара-
ния и требует чего-то большего, то все
твои негативные мысли должны быть
оформлены в слова и высказаны.

Говорить о том, что тебя

беспокоит – это ключ к твоей
кайфовой жизни.

110
 @irena.pol

Наши женщины приучены подавлять

негативные чувства, то есть «сглажи-
вать углы» и «проглатывать обиды».
Причины на это у всех разные, но мно-
гие определенно боятся показаться
плохими людьми, если проявят свою
злость или эгоизм, например.

С детства нас научили быть при-

личными. Но мало, кто задумывал-
ся о значении этого слова. Оно идет
от корня «личина», что означает «ма-
ска». Поэтому, быть приличными – это
притворяться.

К тому же доказано, что когда мы

долго сдерживаем негативные эмоции,
они никуда внутри нас не деваются, они
накапливаются, и, как правило, все это
скрытое раздражение в определенный

111
 @irena.pol

момент просто взрывается. Обычно

это обрушивается на кого-то из наших
близких, ведь именно с ними мы можем
«быть собой». Так что от наших невыс-
казанных негативных эмоций часто
страдает наше ближайшее окружение,
а не те люди, кто к этому причастен.

Например, на работе тебя унизил и

разозлил начальник. В тот момент ты
не сказала ему ни слова, и этот гнев
остался внутри, он никуда не исчез.
И вот ты приходишь с работы домой и
срываешься на своем муже или ребен-
ке. А следом, как правило, наступает ни-
кому не нужное чувство вины, которое
разрушает нас изнутри.

Поэтому крайне важно распознавать

свои эмоции на начальном этапе, и
честно говорить обидчику, что ты чув-
ствуешь. Да! Говорить об этом, исполь-
зуя правильные слова и формулировки.
От этого зависит твое эмоциональное
состояние и комфорт всей твоей семьи.

112
 @irena.pol

«ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОИМ
ОЩУЩЕНИЯМ»

Тебе необходимо научиться раз-

личать свои эмоции и позволить им
БЫТЬ.

113
 @irena.pol

Возьми ручку, лист бумаги и ответь на

эти вопросы:

Какие чувства и эмоции я испыты-

ваю чаще всего?

114
 @irena.pol

Осознаю ли я, чем они вызваны?

115
 @irena.pol

Бывает ли, что я подавляю в себе

чувства, особенно часто это не-
гативные (ненависть, злость, за-
висть, ревность и т.д.)?

да иногда никогда

Проанализируй: в каких ситуациях

и почему я пытаюсь скрыть свои
чувства? Чего я боюсь? Или какую
выгоду от этого получаю?

Например: «Я часто испытываю уста-

лость, раздражение и обиду. Я осознаю,
что это связано с тем, что мой началь-
ник часто повышает на меня голос и де-
лает неприятные замечания. Я подавляю
в себе чувство ненависти к нему. Я не
спорю с начальником, даже когда знаю,
что я на 100% права. Потому что боюсь,
что он на меня накричит или вообще
уволит».

116
@irena.pol

117
 @irena.pol

Отвечай на эти вопросы максимально

честно и твои ответы помогут тебе луч-
ше понять свои чувства и разобраться в
них. Это глубинная работа над собой, ко-
торую ты проделаешь самостоятельно.
Тебе не понадобятся бесконечные кон-
сультации психологов, чтобы быть лег-
кой, свободной и счастливой!

118
 @irena.pol

СЧАСТЬЕ ПЕЧАЛЬ ЗЛОСТЬ С Т РА Х

Удовольствие Огорчение Недовольство Растерянность

Удовлетворение Грусть Разочарование Нерешительность
НИЗКИЙ

Умиротворение Одиночество Досада Неуверенность

Симпатия Горечь Неприязнь Опасение
Благодарность Тоска Ревность Беспокойство
Спокойствие Лень Презрение Смущение

Веселье Сожаление Возмущение Испуг

Радость Уныние Зависть Тревога
СРЕДНИЙ

Воодушевление Отрешенность Агрессия Замешательство

Увлечение Беспомощность Отвращение Подозрение
Жизнерадостность Разочарование Потрясение Сомнение
Интерес Жалость Негодование Унижение

Гордость Душевная боль Истерия Боязнь

ВЫСОКИЙ

Восторг Отчаяние Бешенство Паника

Экстаз Скорбь Ярость Ужас
Ликование Подавленность Ненависть Оцепенение
Восхищение Угнетенность Гнев Стыд
Любовь Безысходность Обида Вина

119
 @irena.pol

Если тебя что-то обидело, не мол-

чи, говори об этом. Если тебе весело
– смейся в голос. Позволь себе ЧУВ-
СТВОВАТЬ! Тебе это МОЖНО! И даже
НУЖНО, чтобы жить полноценной жиз-
нью!

Слышала фразу: «Танцуй так, как

будто тебя никто не видит»?!

Когда ты гасишь в себе эмоции, это

всегда будет мешать тебе быть ТОЙ
САМОЙ: полноценной, счастливой, вкус-
ной женщиной, умеющей кайфовать от
жизни и от себя самой.

Если тебе больно или грустно, ты мо-

жешь плакать. Это поможет тебе спра-
виться с психологическим напряжени-
ем, стрессом или физической болью.
Слезы – это защитный механизм наше-
го организма. И они способствуют очи-
щению во всех смыслах этого слова.

120
 @irena.pol

Обязательно поговори с кем-то о том,

что ты чувствуешь. Не нужно с рожде-
ния копить в себе обиды, а потом вы-
плескивать их на того, кто первым по-
падется под руку! Для него это тоже
может оказаться стрессом.

Кстати, любящего мужчину слезами

не напугаешь!

Многие мужчины знают, что жен-

щины эмоциональнее их. Ты можешь
дать своему любимому на будущее чет-
кий инструктаж, как вести себя с тобой,
если ты в стрессе и хочешь кого-нибудь
прикончить :)

Пусть он тебя крепко обнимет и дер-

жит в своих объятиях до тех пор, пока
ты не успокоишься. Либо отправит тебя
в спа или на шоппинг, ну или самый
простой вариант – накормит тебя лю-
бимым мороженым. Легче заранее пре-
дотвратить это цунами из твоих эмо-
ций, чем остановить его!

121
 @irena.pol

Но и это вполне осуществимо, когда

есть подробная инструкция.

Ты знала, что в Японии

даже проводятся семина-
ры, где люди учатся ис-
кренне плакать? У них
считается, что такие
«сеансы» плача сни-
мают любое напряже-
ние получше лекарств
и помогают преодоле-
вать любые трудности.

Также это касается не только вну-

тренних эмоций, но и физических ощу-
щений. Например, нас учили терпеть,
когда больно. А ты знаешь, что обяза-
тельно нужно сделать, когда ты сильно
ударилась? Это закричать от всей души,
выпустить боль, а не запечатывать ее
внутри себя!

122
 @irena.pol

Если мы перестанем бояться быть

собой, будем честно говорить о сво-
их чувствах и проживать ВСЕ свои эмо-
ции, как положительные, так и отрица-
тельные, мы станем более здоровыми
и даже перестанем болеть. Потому что
именно накопленные обиды приводят к
болезням. И если ты сразу не скажешь
обидчику о том, что тебя задевает, то
эта душевная боль осядет тяжестью в
твоем теле. Со временем, она копится
и перерастает в болезнь. Отсюда и идет
слово «заболевание», потому что ты по-
лучаешь его за боль, которую копишь
внутри!

Поэтому, каждый раз, обманывая

себя и поступая не так, как подсказы-
вает сердце, мы себя предаем. И будь
уверена, наше внутреннее «Я» отомстит
нам за это самым жестким образом, в
виде лишений и болезней.

123
 @irena.pol

Конечно, постоянно переживать и на-

ходиться в состоянии агрессии, злости,
раздражения или отчаяния – это не
нормально. Это не тот ресурс, который
будет двигать тебя вперед. Постоянно в
таком состоянии жить нельзя, это нега-
тивно влияет на нервную систему и здо-
ровье.

Негативные эмоции – это то, что

мы переживаем и двигаемся дальше.
Представь себе зайца, который убега-
ет от волка. В этот момент у него про-
исходит всплеск адреналина, этот гор-
мон ещё называют «гормоном страха»
и именно он помогает зайцу выжить. А
когда заяц оказывается в безопасно-
сти, он сразу успокаивается и понима-
ет, что опасность позади, и живет себе
дальше. Он не прокручивает 100500 раз
негативный сценарий в своей голове: «А

124
 @irena.pol

что было бы, если б меня съели, и мои

зайчата остались бы сиротами? А если
бы у меня откусили лапку и я до конца
жизни не смог бы добывать себе еду?»

Ты просто представь себе такого зай-

ца-мазохиста, который нарочно вгоняет
себя в состояние депрессии и негатив-
ных эмоций. Звучит нелепо, правда? За-
чем же так делать?

Мы ведь сами загоняем себя в этот

негатив. А наша задача – максимально
быстро выходить из него. То есть когда
мы испытываем негативную эмоцию,
мы ее принимаем, проживаем и двига-
емся дальше, перестраиваясь на другой
лад!

В этом тебе поможет эффективная

практика «Улыбка».

125
 @irena.pol

П РА К Т И К А УЛЫБКА
Ученые выяснили, что мимика слу-
жит нашим помощником. Потому что
когда мы широко улыбаемся, даже в
тот момент, когда нам все еще грустно,
то в мозг поступает сигнал о том, что
все в порядке, что мы в безопасности.
То есть ты можешь искусственно улыб-
нуться для того, чтобы успокоиться и
поднять себе настроение.

Проверь такой простой

способ на себе и ты убе-
дишься, как здорово
он работает!

Содержание 126
 @irena.pol

И ОКРУЖАЮЩИМИ

А теперь давай поговорим о том, как

же научиться эффективно общаться с
нашими близкими людьми.

Как говорить так, чтобы нас услы-

шали и делать это уверенно, но в то же
время деликатно, чтобы никого не оби-
деть.

Перед тем, как с кем-то поговорить о

своих чувствах, в первую очередь, будь
честна С СОБОЙ и принимай те чувства,
которые ты испытываешь.

А чтобы их принять, есть эффектив-

ное упражнение «Принятие».

127
 @irena.pol

У П РА Ж Н Е Н И Е «ПРИНЯТИЕ»
Закрой глаза и проговори про себя: «Я
сейчас злюсь/мне обидно/я разочарова-
на. Я принимаю это. Я разрешаю этому
быть». Затем выдохни и открой глаза.

Так ты принимаешь ситуацию и пере-

стаешь тратить свою энергию на то, что
изменить уже нельзя.

К примеру, тебя очень сильно обидел

парень, может, даже сам того не пони-
мая. Он сказал тебе то, что тебя сильно
ранило. Ты можешь только это принять
и прожить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, но ты не
можешь повернуть время на час назад и
предотвратить вашу ссору.

128
 @irena.pol

Не бойся говорить о своих негатив-

ных чувствах близким людям. А чтобы
при этом никого не обидеть, необходи-
мо научиться выражать свои чувства
правильно:

1. Начни диалог с фразы: «Прости

меня» – эти простые слова творят
чудеса!

2. Опиши свои негативные чувства.

Поговори о том, что тебя обижа-
ет, раздражает, напрягает и рас-
страивает.

К примеру, ты говоришь своей маме:

«Прости, но твои слова сейчас меня
очень огорчили».

Или: «Прости, но я больше не хочу дер-

жать это в себе, я давно хотела погово-
рить с тобой о том, что…» и дальше про-
говариваешь ту обиду, которую носишь в
себе.

129
 @irena.pol

Ты просишь прощения за то, что ис-

пытываешь негативные чувства, это за-
ранее смягчает каждое слово, которое
ты потом скажешь. Ты не нападаешь,
ты делишься причиной своей боли,
и поверь, в итоге близкие будут тебе
только благодарны за честность.

Раньше я испытывала негативные

эмоции по отношению к моей маме из-
за того, что она не хотела жить пол-
ноценной жизнью, которую я считаю
правильной: полезно питаться, вести
активный образ жизни, следить за сво-
им здоровьем, регулярно сдавать ана-
лизы и почаще выбираться куда-то из
дома. Я долго носила это в себе и когда
об этом заходил разговор, мы обе чув-
ствовали напряжение, я очень злилась.
Когда я искренне попросила у нее про-
щения за свои чувства, то нам обеим
стало намного легче.

130
 @irena.pol

Рассказать о своих обидах – почти

всегда означает отпустить их, а это не-
вероятно сближает, ведь только когда
обида проговорена, происходит сближе-
ние. Не держать в себе обиды – крайне
важно. Негатив к близким не дает нам
чувствовать любовь в полной мере и
тем более выражать ее. А через какое-
то время обиды накапливаются и обя-
зательно перерастают в злость.

Ты становишься раздражительной
и недовольной жизнью: «муж опять
задержался на работе, соседи сверху
опять громко музыку включили, зарпла-
ты в стране нищенские, правительство
о нас не заботится, да еще и эти блоге-
ры ежедневно раздражают!» И вот, ты
уже начинаешь писать им свой хейтер-
ский комментарий и в этих комментари-
ях пролетает вся твоя жизнь! Нравится
сценарий?

Если нет, то никогда не скрывай и не

замалчивай свои негативные чувства,

131
 @irena.pol

чтобы не превратиться в осуждающую,

недовольную, сварливую тетку, обижен-
ную на весь мир.

Пойми, сблизиться с кем-то невоз-

можно, пока вокруг каждого из вас
стена из колючих шипов от невыска-
занных обид и разочарований. Не сто-
ит надеяться на близость с человеком,
если ты с ним говоришь только о хоро-
шем и приятном, а о плохом молчишь.
Мы же всегда энергетически чувствуем
напряжение, когда между людьми что-
то не так, даже если не произносим ни
слова. Из-за этого невозможно полно-
ценно воспринимать хорошее, да и го-
ворить о хорошем не получается, когда
внутри есть неприятный осадок.

3. Теперь, рассказав собеседнику

о наболевшем, ты можешь сво-
бодно говорить о своих приятных
чувствах, о своей любви и уваже-
нии к нему.

132
 @irena.pol

4. Заканчивай этот диалог благодар-

ностью. За этим словом скрывает-
ся огромный смысл. Благодарить
– это означает дарить благо, да-
рить добро собеседнику.

Ты можешь сказать «благодарю» за

что угодно! Если это разговор с родите-
лями, поблагодари их за заботу, время,
старания, за воспитание. Как минимум,
за то, что они подарили тебе жизнь! Сог-
ласись, это самый ценный подарок, ко-
торый они могли тебе сделать.

Найти причины для благо-

дарности можно всегда,
и даже нужно. Благо-
дарность – это форму-
ла твоего успеха, она
нужна в первую оче-
редь ТЕБЕ, она осво-
бождает и наполняет
тебя ресурсом.

133
 @irena.pol

ПРОСИШЬ ПРОЩЕНИЯ

ГО В О Р И Ш Ь О С В О И Х
Н Е ГАТ И В Н Ы Х Ч У В СТ В А Х,
О Б ОЛ И

ГО В О Р И Ш Ь О С В О И Х
П ОЛ ОЖ ИТ Е Л Ь Н Ы Х Ч У В СТ В А Х,
О ЛЮБВИ

З А К А НЧ И В А Е Ш Ь Д И А Л О Г
Б Л А ГОД А Р Н О СТ Ь Ю

Содержание 134
 @irena.pol

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ

Нас приучили говорить, что все нор-

мально, даже когда что-то не так, вме-
сто того, чтобы искренне рассказать о
своих чувствах.

Такие эмоции, как недосказанность,

недовольство и легкое раздражение
каждый раз действуют на нас, как не-
большая доза мышьяка, то есть посте-
пенно отравляют наш организм. И чем
больше мы копим в себе этот яд, тем
страшнее могут быть последствия.
Пойми, что все негатив-
ные и невысказанные
эмоции приводят к
тому, что наши от-
ношения с другими
людьми постепенно
портятся.

135
 @irena.pol

Я знаю, это очень непросто – расска-

зать о куче негатива, который ты но-
сишь в себе долгие годы. Это словно
рюкзак с тяжелыми камнями, который
мешает тебе свободно двигаться даль-
ше. Большинство людей набивают эту
ношу снова и снова, так что идти ста-
новится попросту невозможно. Вместо
того, чтобы наполнить себя чем-то при-
ятным: добротой, радостью, наслажде-
нием, мы копим внутри плохое, а для
хорошего просто не остается свобод-
ного места. Этот рюкзак не безразмер-
ный и его необходимо освободить для
позитивных эмоций!

Поэтому будь честна и всегда говори,

если тебе что-то не нравится.

Тебе не нужно притворяться

и натягивать улыбку там, где
улыбаться не хочется. Просто
будь искренней!

136
 @irena.pol

У одной моей подписчицы Кати не-

давно чуть не произошло эмоциональ-
ное выгорание из-за неумения говорить
о своих чувствах.

Она родила малыша, и как у всех мо-

лодых родителей, в их семье произошли
перемены. Бессонные ночи и дикий не-
досып, переживания, физическая и эмо-
циональная усталость. Ее муж начал ча-
стенько «исчезать» из дома.

Конечно, пусть пойдет увидится с

друзьями, а то скажет, что я его пилю.

Нет, он не завел любовни-

цу, по крайней мере, ей об
этом неизвестно, он просто
регулярно находил себе заня-
тия вне дома, чтобы отдохнуть
от детского плача: то его
другу надо помочь после
работы, то на пиво с кол-
легами решили выйти, то
в баню с друзьями по суббо-
там. А Катя, вся вымотанная,

137
 @irena.pol

целыми днями занималась малышом и

обижалась на мужа.

Когда Катя поняла, что обиды ничего

хорошего не приносят, она начала по-
степенно разделять с мужем обязанно-
сти по дому и выкраивать время ДЛЯ
СЕБЯ. Иногда это был всего лишь час
наедине с собой, ванна с морской со-
лью или прогулка в лесу, но это было ЕЕ
личное время, за которое она успевала
восстановить свою энергию.

С тех пор, как она начала находить

время на себя, ее муж начал снова за-
мечать перед собой ту прекрасную цве-
тущую женщину, в которую он влюбил-
ся много лет назад! Ему понравилось
то, что он в ней увидел, и как результат,
он стал еще больше времени проводить
дома и брать на себя часть домашних
дел. У них прекрасно получалось чере-
довать «дежурства» с малышом и в ито-
ге все были счастливы: и Катя отдыха-
ла, и ее муж уделял больше внимания
ребенку.

138
 @irena.pol

А спустя какое-то время, когда их ма-

лыш немного подрос, они нашли пре-
красную няню и стали оставлять ре-
бенка с ней пару раз в неделю, чтобы
проводить время вместе, выходить
вдвоем на прогулку или в ресторан.
Теперь ее муж снова смотрит на нее
влюбленными глазами.

Но поверь, эта история закончилась

бы совершенно иначе, если бы Катя
САМА о себе в нужный момент не по-
заботилась. Она самостоятельно «вы-
била» для себя это время, а не ждала,
что муж прочитает её мысли и сам это
предложит.

Дорогой, давай договоримся!

Сегодня ты отдыхаешь в бане с
ребятами, а завтра я выхожу с
моими девочками в СПА!

Содержание 139
 @irena.pol

К А К П РА В И Л Ь Н О ОТ С ТА И В АТ Ь
С В О И Л И Ч Н Ы Е Г РА Н И Ц Ы

Если ты хочешь сообщить кому-то

что-то важное, и сделать это так, чтобы
тебя услышали, то для начала необходи-
мо продумать разговор с этим челове-
ком. Постарайся перед этим успокоить-
ся, собраться, чтобы ни в коем случае не
перейти на крик. Объясняйся простыми
словами, таким образом, чтобы этот че-
ловек тебя услышал и понял. И никогда
не пытайся разрешить сразу несколько
своих «претензий» одновременно, не пе-
репрыгивай с темы на тему, не вывали-
вай на человека все и сразу. Если ты нач-
нешь вспоминать все былые обиды, ваш
диалог зайдет в тупик или перерастет в
скандал, который лишь испортит вам на-
строение. Поэтому нужно говорить мак-
симально конкретно, озвучивая только
факты. Со временем ты научишься от-
стаивать свои границы четко и спокойно.

140
 @irena.pol

1
Это поможет тебе определить насто-
ящую причину конфликта.

Если кто-то позволяет себе что-то

лишнее в твой адрес, вполне вероятно,
что им движет страх, неуверенность в
себе или личная выгода.

Например, если твоя мама ругается

из-за того, что ты идешь ночевать к под-
руге и запрещает тебе это, вероятно, она
просто переживает и боится, что с тобой
может что-то случиться.

Нужно попытаться встать на место

мамы и сказать:

«Мамочка, я понимаю, что ты пережи-

ваешь за меня».

141
 @irena.pol

Также ты можешь озвучить ее чув-

ства, сказав:

- «Я знаю, ты заботишься обо мне»

- «Я вижу, как ты меня любишь»

- «Я вижу, что ты хочешь, как лучше»

Когда мы пытаемся понять другого

человека и озвучиваем ему его же мыс-
ли, когда мы показываем, что видим ис-
тинную причину его недовольства или
запрета, а не поверхностные слова, ко-
торые он произносит, мы этим как бы
обезоруживаем оппонента.

Если тебе удалось попасть в корень

проблемы, то весь дальнейший диалог
сложится по-другому.

Когда люди пытаются друг друга ус-

лышать, а не только высказать свою точ-
ку зрения, у них намного больше шансов
договориться.

142
 @irena.pol

Затем ты описываешь ситуацию и кос-

венно соглашаешься с ней:

«Мам, я вижу, как ты волнуешься за

меня. Возможно, ты в чем-то права, и
мне стоит быть осторожнее. Просто мы
с подружками уже обо всем договори-
лись, у нас будет скромный домашний
девичник».

То есть ты соглашаешься не с самой

ситуацией и протестами мамы, а с теми
чувствами, которые она испытывает. По-
тому что в ее картине мира все может
выглядеть совсем иначе, чем в твоей. И
будет неправильным, если ты начнешь
обесценивать ее чувства и говорить:

«Да что ты выдумываешь?! Я всего

лишь иду на девичник! Твои пережива-
ния не обоснованы!»

Лучше постараться отнестись к ее ре-

акции с уважением и пониманием, по
возможности предложив ей альтернати-
ву: «Мам, а давай я надену джинсы вме-
сто юбки и поеду к подруге не на метро,
а на такси, чтобы тебе было спокойнее?»

143
 @irena.pol

2
Если в разговоре с тобой кто-то повы-
шает голос или позволяет себе какие-
то неприятные высказывания, не нужно
молчать. Обязательно скажи о том, что
тебе неприятно, но сделай это в пра-
вильной форме.

Говори о своих чувствах, начиная со

слов: «Я чувствую, Я вижу, Я слышу, Я
понимаю; МНЕ неприятно, МНЕ обидно,
МНЕ больно...»

К примеру, ты говоришь: «Мамочка,

я так соскучилась по подружкам! Я так
хочу на этот девичник! Мне так неприят-
но и обидно, что...» – и описываешь си-
туацию.

А если ты хочешь обсудить какие-то

слова или поступки оппонента, то озву-

144
 @irena.pol

чивай это не в форме «ТЫ», а в форме

«ТВОЙ»: твой поступок, твой тон, твои
слова, твои действия. Правильнее будет
сказать не «ты меня обижаешь», а «твой
тон меня обижает». Например:

- «Мам, я понимаю твое беспокойство,

но твой тон меня задевает»

- «Меня ранили твои слова»

- «Мне непонятны твои переживания»

- «Я не чувствую доверия с твоей сто-

роны»

- «У меня неприятный осадок от твоих

высказываний в адрес моих подруг».

145
 @irena.pol

3
Выясняя отношения с кем бы то ни
было, очень важно спокойно говорить
о своих чувствах и мягко высказывать
свое мнение. Но первое время для тебя
это может быть непростым испытанием,
так как в конфликтных ситуациях многие
из нас часто могут вспылить, повышать
голос, возмущаться и спорить, излишне
эмоционально доказывая свою правоту.

Поэтому лучше к важному разговору

подготовиться заранее: продумать диа-
лог, успокоиться, сделать несколько глу-
боких вдохов и выдохов, чтобы в самом
разгаре конфликта быть сдержанной,
контролировать свои слова и эмоции, не
переходить на личности, не грубить и не
навязывать своему собеседнику чувства
вины.

146
 @irena.pol

К примеру, в разговоре с мамой не

стоит говорить ей того, о чем ты потом
можешь пожалеть: «Да что ты за мать
такая?! Какое право ты имеешь мне что-
то запрещать? Между прочим, я уже со-
вершеннолетняя и могу делать все, что
захочу!» – Такими высказываниями ты
рискуешь обидеть близкого человека
и вызвать у него защитную реакцию,
тем самым накаляя обстановку еще
больше.

Как правило, такое поведение не при-

водит ни к чему хорошему и после та-
ких слов получить желаемый результат
будет еще сложнее. Поэтому старайся
смягчить разговор, когда говоришь о
том, что ты чувствуешь и чего хочешь
добиться:

«Мам, я вижу, как ты за меня волну-

ешься. Я тебя очень люблю, но мне бы
очень хотелось, чтобы ты мне больше

147
 @irena.pol

доверяла. Я буду очень осторожна, поеду

на такси, на этом девичнике будут толь-
ко девочки, и я обещаю, что мы не будем
никуда выходить. Меня очень расстроит,
если ты не позволишь мне сегодня пое-
хать к девчонкам».

Это самая эффективная стратегия

ведения диалога, поэтому очень важ-
но держать себя в руках и не срывать-
ся, иначе вас не услышат и этот раз-
говор не приведет к положительному
результату.

148
 @irena.pol

4
В случае, если твой оппонент совер-
шенно не хочет тебя слушать, начинает
раздражаться и повышать тон, для на-
чала попроси его успокоиться и объяс-
ни ему, КАК бы ты хотела, чтобы он с то-
бой общался. Объясни ему мягко, как с
тобой можно разговаривать, а что для
тебя в разговоре неприемлемо.

Вспомни первые три пункта нашей

схемы: будь спокойна, говори о своих
чувствах только от первого лица и по-
пробуй поставить себя на место оппо-
нента, искренне пытаясь его понять:

«Мам, я вижу, как испортилось твое

настроение. Поверь, мне тоже неприятна
эта ситуация, а в особенности твой тон.
Мне становится плохо, когда на меня
кричат. Давай мы сейчас успокоимся и
постараемся друг друга услышать».

149
 @irena.pol

Если мама продолжает разговари-

вать с тобой не так, как бы тебе хоте-
лось, то лучшим выходом будет сказать:
«Нет, мамочка, так я разговаривать не
буду».

И после этих слов уйти/закрыть

дверь/повесить трубку. То есть про-
должение разговора в такой манере
ИСКЛЮЧЕНО.

Главное при этом тебе самой держать

себя в руках. Не нужно показательно
хлопать дверьми, кидаться вещами, де-
монстрируя свою злость и обиду. Лю-
дям нужно спокойно показывать, как с
нами можно себя вести, а как нельзя.

Твоя цель – научить его, КАК

именно с тобой обращаться.

Другому человеку понадобится какое-

то время, так что наберись терпения и
думай о том, к чему ты стремишься.

150
 @irena.pol

5
Если ты выполнила все предыдущие
пункты, но твой собеседник по-преж-
нему не хочет тебя слышать и искать
компромиссы, то следующим важным
шагом будет дать ему понять, ЧТО про-
изойдет, если он не выполнит твои усло-
вия. После того, как ты скажешь о сво-
их чувствах, необходимо искусственно
создать «угрозу» и озвучить ее.

Например: «Мам, я очень огорче-

на. Мне жаль, что я не могу достучать-
ся до самого близкого и родного чело-
века. НО, если ты не будешь позволять
мне жить своей жизнью и самой прини-
мать решения, то я вынуждена буду от-
далиться от тебя/не говорить тебе всю
правду» Или: «Мне придется от тебя пе-
реехать/уйти жить к брату/найти ком-
нату в общежитии/снять с Машкой

151
 @irena.pol

квартиру» – здесь нужно выбрать имен-

но тот вариант, который ты можешь
реализовать, чтобы отстоять свое пра-
во принимать решения и жить своей
жизнью, а не чужой.

То есть ты озвучиваешь последствия,

которые наступят, если так будет про-
должаться и дальше. И делаешь это не
в истерике и психах, когда твои слова
не воспринимаются всерьез, а с пол-
ным спокойствием и уверенностью в
голосе. Только так твой оппонент по-
чувствует, что ты серьезно настроена и
готова осуществить свою «угрозу».

После этого человеку нужно дать

время, чтобы обдумать ситуацию. Даль-
ше разговор пока лучше не продолжать
и не вестись на возможные провока-
ции. Если ты начала на эмоциях огры-
заться и говорить не по теме, то считай,
что диалог провален, тебя НЕ услышат.

152
 @irena.pol

И помни – твоя «угроза» должна

быть выполнимой.

Ты должна быть готова к тому, что ее

все-таки придется реализовать. Пред-
положим, ты говоришь со своим пар-
нем по телефону и ты его предупреди-
ла, что если он не перестанет на тебя
кричать, то ты положишь трубку. А он
все не успокаивается. Значит, ты сдер-
живаешь свое слово и кладешь трубку,
какое-то время не отвечая на его звон-
ки и не звонишь после этого первой.

А если во время ссоры ты говоришь

своему парню, что сейчас уйдешь, то
учти, что у тебя должно быть куда ухо-
дить. Например, к родителям, к подруге,
или у тебя должна быть возможность
снять себе номер в гостинице. К этому
заявлению нужно подходить со всей
ответственностью и не стоит разбра-
сываться словами, если на самом деле
уходить ты никуда не собираешься.

153
 @irena.pol

Если вы с мужчиной только начинае-

те отношения, то демонстративные сбо-
ры чемоданов и хлопанья дверью могут
сработать и, возможно, он будет умо-
лять тебя остаться, но в перспективе
эта модель поведения крайне не эффек-
тивна, и если ты будешь снова и снова
прибегать к этому методу, то в один пре-
красный день он просто не станет тебя
останавливать.

Я, как и Влад, по натуре довольно

вспыльчива и эмоциональна. Раньше
мы с ним часто ссорились и оба могли
наговорить друг другу лишнего. Но по-
сле рождения Дамиана мы всерьез за-
думались о том, как важно контроли-
ровать свои эмоции, чтобы ребенок не
был свидетелем громких слов и битья
посуды. Это не здоровая атмосфера
для детской психики и мы сделали всё,
чтобы с самого рождения показать но-
вому человеку, как правильно решать
конфликты и отстаивать свои грани-
цы. Чтобы у нашего ребенка правильно

154
 @irena.pol

формировалось понимание о своих гра-

ницах и в будущем не было подобных
проблем.

Сейчас мы настолько привыкли раз-

говаривать друг с другом спокойно,
что я уже и не помню, когда последний
раз у нас было «бурное» выяснение от-
ношений. Сейчас, если Влад вдруг ска-
жет мне что-то неприятное или повысит
на меня голос, то я не буду нападать на
него с претензиями, как это было рань-
ше, я успокоюсь и скажу ему о своих
чувствах: о том, что меня это расстраи-
вает, угнетает или оскорбляет.

И наоборот, если я с ним позволю

себе лишнего, то Влад не будет меня
грубо ставить на место, а прямо ска-
жет, ЧТО его не устраивает и КАК себя
с ним вести НЕ нужно.

Около года назад, когда у Влада «на-

крылся» мебельный бизнес из-за си-

155
 @irena.pol

туации с карантином, он стал более на-

пряженным и это начало постепенно
проявляться дома. Я не стала закры-
вать на это глаза и относиться с пони-
манием, мол: «Ну бывает, что поделать,
у него сложный период, надо поддер-
жать», а сразу озвучила ему свои чув-
ства так: «Дорогой, я себя люблю и не
хочу жить в такой атмосфере. Для меня
важен комфорт и спокойствие, а если
дома будет накаленная обстановка, или
я буду слышать неприемлемый тон, то я
просто не смогу находиться рядом с то-
бой».

Обрати внимание на контекст: я не

говорила мужу, что «он плохой» или что
«я его не люблю», я сказала лишь о том,
что это меня опустошает и от этого мне
становится плохо. С тех пор, как мы с
Владом научились спокойно говорить
друг другу о том, что чувствуем, любые
разногласия между нами решаются до-
вольно быстро и легко.

156
 @irena.pol

СТА В И Ш Ь С Е Б Я Н А М Е СТО О П П О Н Е НТА,

КО С В Е Н Н О С О ГЛ А Ш А Е Ш Ь С Я

ГО В О Р И Ш Ь О С В О И Х Ч У В СТ В А Х
ТОЛ Ь КО И З П О З И Ц И И «Я»

С О Б Л ЮД А Е Ш Ь С П О КО Й СТ В И Е

Д А Е Ш Ь П О Н ЯТ Ь, К А К С ТО Б О Й М ОЖ Н О
РА З ГО В А Р И В АТ Ь, А К А К Н Е Т

О З В У Ч И В А Е Ш Ь П О С Л Е ДСТ В И Я, Е С Л И
Т Е Б Я Н Е С Л Ы Ш АТ

Р Е А Л И З У Е Ш Ь «У Г Р О З У»

Это очень эффективная схема. Ты

можешь применять ее целиком или
отдельными пунктами, в зависимости
от ситуации. Адаптируй ее под себя и
внедряй в свою жизнь.

Содержание 157
 @irena.pol

С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

К сожалению, чаще всего именно са-

мые близкие люди позволяют себе на-
рушать наши границы. Конечно же, де-
лая это из «лучших» побуждений. Они
нас любят и заботятся о нас, как умеют.
И важнее всего научиться отстаивать
свои границы именно с ними.

Вот представь ситуацию. Ты заметила

у себя на лице высыпания и решила вре-
менно отказаться от молочных продук-
тов. А к вам в гости приехала бабуля и
предлагает тебе выпить домашнего мо-
лочка. Ты отказываешься. Она раз пред-
ложила, другой, а ты все не хочешь. Она
начинает причитать, что ты совсем исху-
дала и непонятно чем питаешься, а орга-
низму нужен кальций!

158
 @irena.pol

А ты ей начинаешь рассказывать про

современные исследования, которые до-
казывают обратное: что молоко вымы-
вает кальций из организма, повышает
кислотность и увеличивает воспалитель-
ные процессы. Но бабуля уже тебя не
слышит… Мало того, что молоко не выпи-
ла, да еще и умничать стала.

Это простой и наглядный пример, как

на ровном месте может развернуться
конфликт, который портит настроение и
тебе, и твоему близкому человеку. Ты не
можешь вложить свои мысли в голову
другого человека, тем более, если это ба-
буля.

Подобной историей со мной подели-

лась моя подписчица Света. Несколько
лет назад они с мужем осознанно отка-
залась от употребления мяса и своему
пятилетнему сыну тоже его не давали.
К ним в то время часто приезжала све-

159
 @irena.pol

кровь, чтобы посидеть с ребенком, пока

они были на работе. И вот постепенно,
родители начали узнавать от сына, что
бабушка его угощала то котлетами, то
колбаской. Оказалось, что она каждый
раз тайком приносила что-то мясное,
чтобы дать внуку «недостающее».

А когда они ее попросили больше

этого не делать, то она начала возра-
жать и сказала, что ребенок должен «хо-
рошо» питаться, и не должен быть та-
ким «тощим». Хотя их сын был здоров,
очень энергичен и выглядел вполне
нормально.

Договориться с ней не получалось и

когда вечные споры родителям надоели,
они решили, что по отношению к бабуш-
ке нужны более радикальные меры. Они
поставили ее перед фактом, что если си-
туация повториться, то внука она будет
видеть только по праздникам. И только

160
 @irena.pol

тогда она их наконец-то услышала. Имен-

но эта угроза привела ее в чувство и она
перестала навязывать им свое видение.
Света говорит, что с того дня мясо в их
доме больше не появлялось.

Конечно, их разговор мог пойти и по

другому сценарию, бабушка могла болез-
ненно воспринять их «угрозу», обидеть-
ся и уйти. Но, к счастью, здравый смысл
взял верх. Родители мальчика сумели
отстоять свою позицию, а в воспитании
наших детей это очень важно. Любовь
и забота наших дорогих бабушек и де-
душек должна проявляться таким обра-
зом, чтобы это не подрывало авторитет
родителей в глазах ребенка.

Наши близкие иногда тяжело вос-

принимают какие-то перемены. Поэто-
му, когда ты начинаешь выстраивать
свои границы, они могут не обрадовать-
ся этим изменениям и твоей новой «здо-

161
 @irena.pol

ровой» самооценке. Возможно, ты даже

услышишь какой-то едкий комментарий
в свой адрес. Так бывает, когда ты де-
лишься с родными своими планами, же-
ланиями, мечтами и целями, они тут же
включают процесс сопротивления:

«А ты сама веришь в то, что говоришь?»

«Ты бы вместо этого лучше чем-то дру-

гим занялась!»

«Ты с ума сошла?! Оно тебе вообще

надо?»

«А о родителях своих ты подумала?»

«А обо мне? Ты подумала обо мне?!»

«А что на работе о тебе подумают?»

«А что соседи скажут?»

«Только попробуй так сделать...»

«Ты что, считаешь, что тебе море по

колено?»

«Даже не вздумай!»

162
 @irena.pol

Эти попытки запугивания, контроля

и манипуляции говорят лишь о том, что
именно у этих людей в данный момент
по какой-то причине включился эгоизм.
Возможно, они за тебя переживают, но
чаще всего, это признак того, что они ду-
мают больше о своих желаниях, чем о
твоих, или же они просто чего-то боятся.
Многие родители настолько привыкают
с раннего детства контролировать своих
детей, что когда их дети вырастают, этот
контроль становится единственной ком-
муникацией между ними.

Мам! Я так счастлива! Мы с Димой на

нашу годовщину улетаем на Карибы!

А еще дальше нельзя было!? Вы что, хотите

меня до инфаркта довести!? Там же полно ин-
фекций! А прививки будете ставить? Там даже
укус мухи может быть смертельно опасным!

163
 @irena.pol

Мало, кто готов к кардинальным пе-

ременам в поведении близкого челове-
ка. Подумай сама, если кто-то из твоего
окружения начинает вести себя совсем
не так, как раньше – нередко это причи-
на для беспокойства.

Вот представь, твоя подруга возвра-

щается с Бали и сообщает тебе, что с
этого дня она будет питаться одними
фруктами, больше никакого алкоголя и
тусовок – только йога и медитации. В на-
чале ты можешь почувствовать некий
дискомфорт, ощущение, что от тебя отда-
ляется близкий человек, с которым рань-
ше вас так много связывало. И с кем
ты теперь будешь выходить вечером в
клуб? У тебя непроизвольно включается
эгоизм и страх из-за того, что как рань-
ше уже не будет. Также и у твоих близких
срабатывает подобный защитный меха-
низм, когда тебя пытаются высмеять, от-
говорить, обесценить твои чувства. Так

164
 @irena.pol

что будь к этому готова, но это совсем

не значит, что тебе нужно сворачивать с
намеченного пути в угоду другим людям.
Потому что именно твой особенный путь
приведет тебя туда, куда ты стремишься.

Или, к примеру, твой муж внезапно за-

писался в тренажерный зал, хотя никог-
да раньше спортом не интересовался.
Возможно, первым делом тебя посетят
подозрения: «А вдруг у него роман? Или
вдруг он в фитнес-клубе встретит дру-
гую женщину?» И вместо того, чтобы от-
кровенно с ним поговорить и озвучить
свои опасения, ты говоришь ему что-то
вроде: «Ой, да куда тебе еще спортзал,
дома вон ремонт доделай, заодно в фор-
му придешь!» или «Тебе спортзал не по-
может, тебе диета нужна». Такие слова
автоматически обижают и обесцени-
вают стремления другого человека, к
тому же могут вызвать сопротивление
и агрессию с его стороны.

165
 @irena.pol

Когда близкие начинают меняться,

они словно уходят из-под твоего «кон-
троля», они ведут себя по-новому, а для
тебя это часто может быть неудобно,
волнительно или даже страшно. И нужно
понимать, когда меняешься ты, то твои
близкие чувствуют то же самое по отно-
шению к тебе.
Будь готова, что твоя трансформа-
ция мало кому понравится. Особенно,
если раньше ты была удобной, а теперь
с твоим мнением нужно будет считаться.
Тебя могут всячески тормозить и отгова-
ривать, называя упрямой эгоисткой…
Поверь, те, кто тебя по-настояще-
му любит и дорожит тобой, те, кому ты
не безразлична, примут «новую» тебя,
пусть даже не сразу. Для людей, кото-
рые желают тебе добра, любые твои
изменения не станут преградой в ва-
ших отношениях. Даже наоборот.
Так что, если ты решилась на переме-
ны, будь смелее и не позволяй никому
тебе помешать.

166
 @irena.pol

« С М Е Н Я Х В АТ И Т !»
Возьми лист бумаги и ручку, остань-
ся наедине со своими мыслями, чтобы
тебя ничего не отвлекало.
1 Вспомни ситуации, когда твои гра-
ницы откровенно нарушались. Рас-
пиши эти ситуации на бумаге макси-
мально детально.
Например: «Моя мама часто запре-
щает мне носить то, что я хочу. Муж
постоянно критикует еду, которую я
готовлю. Свекровь любит давать со-
веты по воспитанию ребенка, кото-
рые не соответствуют моим взгля-
дам».
Эта техника помогает как бы со сто-
роны взглянуть на происходящее. С по-
мощью нее тебе будет легче не только
понять, что тебе нравится, а что – нет,
но также отследить нарушение своих
личных границ в будущем.

167
 @irena.pol

2 А затем составь список того, КАК

другим людям больше НЕЛЬЗЯ себя
с тобой вести, как они НЕ должны
с тобой разговаривать и какие кон-
кретно слова они НЕ должны произ-
носить в твой адрес.

Заставлять тебя делать то, чего ты

не хочешь, повышать на тебя голос,
грубить, щипать или толкать тебя, да-
вать непрошенные советы или де-
лать тебе замечания при всех, за-
куривать в твоем присутствии. В
общем, делать все, что лично тебе не
нравится.

К примеру:

С этого дня мой муж больше не может

приказывать мне прибраться в квартире
или быстро сварить ему кофе, он может
меня только попросить об этом через
слово «пожалуйста», а свекровь боль-
ше не будет за моей спиной давать мое-
му ребенку сладости и говорить: «Кушай,
внучек, с бабушкой можно!»

168
 @irena.pol

Сообщи своим близким, что ты раз-

мышляла о том, ЧТО для тебя важно, и
ЧТО для тебя недопустимо. Сообщи им,
каким образом они нарушили твои лич-
ные границы в прошлом, и попроси их в
будущем проявить уважение к твоим но-
вым границам.

Скорее всего, этот диалог окажется

неудобным и непростым, так что будь к
этому готова. Имей в виду, что в резуль-
тате твоей просьбы об уважении к себе,
некоторые люди могут от тебя отвер-
нуться и перестать с тобой общаться. Но
отсеются только те, для кого ты ничего
не значила. Очень скоро ты обнаружишь,
что ты привлекаешь новых, адекватных
и понимающих людей в свою жизнь.

Независимо от того, что ты делаешь,

никогда не ставь под угрозу свои ценно-
сти и самоуважение просто ради того,
чтобы удержать кого-то возле себя.

Содержание 169
 @irena.pol

С РОДИТЕЛЯМИ
Главные люди, с кем нам нужно нала-
дить контакт, это те, кто нас вырастил
и принимал активное участие в нашем
воспитании – это наши родители. И ка-
кие бы ни были у тебя с ними отноше-
ния, важно научиться с ними общаться.

Мама – самый близкий человек

в жизни каждого из нас.

Она способна за тысячу километров

почувствовать, что с ее ребенком что-то
не так, это невероятно сильная связь.
Сначала она вынашивает тебя под серд-
цем, затем роды, бессонные ночи и дол-
гие годы заботы о тебе... Кто, как не
мама, примет тебя со всеми твоими ка-
призами, раздражением и особенностя-

170
 @irena.pol

ми характера? С кем, как не с ней, ты

можешь быть собой, быть настоящей?
Поэтому с мамой необходимо наладить
отношения в первую очередь.

Помни, что самое паршивое чувство,

которое может отравлять нас изнутри
– это обида. А тем более на родителей.
Мы не должны держать на них обиды,
а наоборот – быть благодарными им за
всё, что они для нас сделали.

Ты уже знаешь, что единственный

способ избавиться от обиды – это вы-
сказать ее. Как бы парадоксально это
ни звучало, но обычно именно после
таких откровенных разговоров люди
очень сильно сближаются, потому что
между ними исчезают недомолвки.

Сейчас я расскажу тебе об интерес-

ных и эффективных практиках, которы-
ми я пользуюсь сама.

171
 @irena.pol

ТЕХНИКА «ЦВЕТЫ»
Для того, чтобы разговор с близким
человеком прошел легче, перед тем, как
позвонить ему либо встретиться с ним,
закрой глаза и мысленно представь,
как ты даришь ему шикарный букет его
любимых цветов. Цветы – это символ
любви. Представить, как ты даришь лю-
бовь – труднее, чем представить цветы,
правда?

Пофантазируй, к примеру,
как ты даришь своей
маме охапку роз и как
она радуется, расплы-
ваясь в улыбке. Про-
крути этот кадр в своей
голове несколько раз в
течение дня, накануне
вашего диалога. Почув-
ствуй этот момент.

172
 @irena.pol

Благодаря этой простой технике, ваш

разговор пройдет в более приятном
ключе.

Когда я использую технику с цветами

в разговоре со своей мамой, то полу-
чаю потрясающие результаты. Благода-
ря этой практике, у нас с ней легко про-
шел разговор на самую сложную для
нас тему – о моем отце… Мы, наконец,
поговорили с ней о наболевшем, о чем
молчали ВСЮ ЖИЗНЬ!

Также очень важно не нарушать ро-

довую иерархию и не становиться ро-
дителями или друзьями для своих же
мамы и папы. От того, что мы меняемся
ролями, страдают все.

Вот и я, в отношениях со своей ма-

мой, наконец стала просто дочкой, а не
учителем или наставником. Я приняла
тот факт, что она вправе делать то, что
хочет и что я никак не могу на это по-
влиять.

173
 @irena.pol

После того, как девушка выходит за-

муж, она обретает вторую «маму» – у
нее появляется свекровь, с которой по
возможности тоже лучше сохранить хо-
рошие или хотя бы нейтральные отно-
шения, желательно на максимальном
расстоянии друг от друга.

Хочу рассказать тебе об одном сек-

ретном упражнении для «задабрива-
ния свекрови», которым со мной поде-
лилась моя знакомая, практикующий
психолог. Эту практику она рекоменду-
ет своим пациенткам, у кого натянутые
отношения с мамами их мужей.

174
 @irena.pol

П РА К Т И К А
«КОРОЛЕВСКАЯ КОРОНА»
Необходимо представить свою све-
кровь, сидящей на троне, в красивом
королевском наряде, с золотой короной
на голове. Представляя человека в та-
ком образе, ты как бы мысленно выра-
жаешь ему свое уважение.

Звучит странно, правда? :) Но блин,

это РАБОТАЕТ! Этот необычный способ
помогает ее клиенткам улучшить отно-
шения со своими вторыми «мамами».

Психологи утверждают, что каждый

человек способен почувствовать чье-
то отношение к нему даже на расстоя-
нии, энергетически. Ты можешь попро-
бовать эту практику на ком-то, с кем у
тебя в отношениях не все гладко. При-
меняй ее в совокупности со всей стра-
тегией и со всеми рекомендациями,
описанными выше.

175
 @irena.pol

«ПЛАН + ДЕЙСТВИЕ»
1 Продумай план диалога с близким
человеком. Запиши на бумаге все, что
ты хочешь сказать. Используй приве-
денные в практикуме схемы выстраи-
вания диалогов, ссылки на которые ты
найдешь в Содержании

Помни о том, что мы говорим:

- только от первого лица

- описываем только свои чувства

- высказываем «претензии» макси-

мально конкретно, не обобщая и не пе-
репрыгивая с темы на тему.

Благодаря этому упражнению, тебе в

будущем будет гораздо легче озвучи-
вать и доносить свои мысли до других.

176
 @irena.pol

2 Следующим шагом будет личная

встреча или звонок, если нет возмож-
ности встретиться.

Необходимо пересилить себя и позво-

нить кому-то из самого близкого окру-
жения: маме, папе, брату, сестре, сыну,
дочке, мужу... А для того, чтобы разговор
прошел спокойно и продуктивно, перед
звонком выполни технику с цветами или
королевской короной, которыми я поде-
лилась выше.

Благодаря этому заданию из двух

шагов, ты освободишься от ужасного
груза, который мешает тебе жить пол-
ноценной жизнью, в счастье и гармо-
нии с миром.

Содержание 177
 @irena.pol

Н А В С Т Р Е Ч У
С А М О Й С Е Б Е

Я очень хочу, чтобы ты помнила: для

того, чтобы тебя уважали, необходимо
в первую очередь уважать саму себя.

И если кто-то ведет себя непозво-

лительно по отношению к тебе, сра-
зу же обозначай, что именно тебя не
устраивает.

И не бойся обидеть других, когда твои

границы нарушают. Ставь свои чувства
на первое место.

1 Старайся НЕ делать того, что тебе

НЕ нравится.

Заботься о себе. Если ты устала, поз-

воль себе отдохнуть. Не работать, не
мыть посуду, если тебе этого не хочется
делать прямо сейчас.

178
 @irena.pol

2 НЕ допускай в свою жизнь тех, кто

регулярно делает тебе неприятно.

Тех, кто критикует, обесценивает, не

уважает, позволяет себе говорить в
твой адрес обидные вещи. Тех, кто по-
стоянно жалуется на жизнь, выражает
свое мнение там, где это неуместно или
регулярно лезет со своими советами.
Тех, кто повышает на тебя голос, или, не
дай бог, поднимает на тебя руку.

При наличии таких людей в окруже-

нии тебе будет сложно отстаивать свои
границы, поэтому общение с ними необ-
ходимо свести на минимум.

А если это твои близкие, с которыми

ты регулярно контактируешь, например,
родители или муж, нужно обязательно
с ними поговорить о том, что тебя бес-
покоит. Теперь ты знаешь, как сделать
это правильно.

179
 @irena.pol

3 С этого дня тебе необходимо учить-

ся принимать решения самой.

Конечно, каждому из нас хоть раз в

жизни было страшно принять важное
решение. Это происходит из-за неуве-
ренности, из-за того, что мы не можем
перемотать пленку вперед, увидеть бу-
дущее и убедиться, правильно мы по-
ступаем или нет. Мы с тобой уже го-
ворили о том, что пора уже перестать
сомневаться и просто начать ДЕЛАТЬ, и
со временем любые страхи отойдут на
второй план.

Помни, что ты у себя одна, и

не нужно рассчитывать, что
кто-то другой возьмет на себя
ответственность, примет за тебя
решение и разберется с твоими
проблемами.

Нет, никто, кроме тебя не знает, с ка-

ким мужчиной ты будешь счастлива,
какая профессия тебе подходит боль-

180
 @irena.pol

ше всего или в каком городе тебе луч-

ше жить. Не нужно ждать одобрения
своих поступков кем-то другим, опирай-
ся только на свой опыт, на свои жела-
ния и ощущения. Только ты знаешь, что
для тебя лучше. Помни, все ответы ка-
сательно твоей жизни – исключительно
внутри тебя.

Быть взрослой – означает взять на

себя контроль за ситуацией, то есть от-
ветственность за свою жизнь. Только
ты делаешь выбор и отвечаешь за все
свои решения, которые касаются:

Твоего здоровья, питания и спорта

Твоей внешности

Твоих отношений, вопросов семьи и

воспитания детей

Личных вещей

Личного времени и пространства

Финансов

181
 @irena.pol

Развития и образования

Выбора профессии и места работы

Хобби и увлечений

Уединения и отдыха

Целей и ценностей

Общения с людьми, которые тебе

интересны

4 –
твой новый девиз!
У каждого из нас в разных ситуаци-
ях может появляться страх оступиться,
это естественно, но, если ты будешь по-
стоянно поддаваться этому страху, ты
будешь стоять на месте, а то и вовсе де-
градировать. Лучше понять, что ошибся,
чем жалеть, что не попробовал!

Именно этот страх лишает нас боль-

шинства возможностей и достижений, к
которым мы могли бы прийти.

182
 @irena.pol

Поэтому позволь себе периодиче-

ски делать «глупости»! Это твой ценный
опыт, твой уникальный путь. Никогда
не вини себя за уже принятые реше-
ния – это бесполезнейшая трата сил и
энергии. Если тебя осуждают, это еще
не значит, что ты сделала что-то непра-
вильно. А вот по-настоящему ошибать-
ся – это пытаться соответствовать чу-
жим ожиданиям, бояться быть той, кто
ты есть на самом деле.

В целом, понятие «ошибка» довольно

субъективное. Один человек какой-то
поступок назовет неверным шагом, в то
время, как для другого это будет подар-
ком судьбы.

Поэтому, запомни, ошибки – это твой

ОПЫТ. И когда ты начнешь к ним от-
носиться именно так, то очень ско-
ро перестанешь их бояться. Ведь если
ты совершила определенный посту-
пок, значит, в тот момент времени это
было лучшим решением для тебя, а мо-

183
 @irena.pol

жет даже и единственным выходом из

ситуации.

Вместо того, чтобы фокусироваться

на прошлом, необходимо перестроить-
ся на поиск новых решений и двигать-
ся вперед. Помни, не ошибается только
тот, кто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.

Не редко наша внутренняя неуверен-

ность, тревожность и излишняя скром-
ность мешают нам делать первые шаги
и двигаться вперед. Мы боимся пока-
заться глупыми или потерпеть неудачу,
мы стесняемся заводить новые полез-
ные знакомства и даже предлагать ко-
му-то свои услуги. Все эти опасения бе-
рут верх над нами и буквально ставят
нашу жизнь на паузу, не позволяя идти
к своей мечте. А ты только представь,
сколько всего ты можешь достичь,
если просто научишься преодолевать
свои страхи и поймешь, что боимся мы
больше всего того, чего до конца не
понимаем.

184
 @irena.pol

Для того, чтобы ты начала нако-

нец-то смело действовать / говорить
/ знакомиться / просить / выражать
свое мнение, я подготовила для тебя
потрясающее

Выпиши на листок все свои страхи.

Возле каждого из них напиши, что про-
изойдет, если этот страх осуществить.
Представь, что это УЖЕ случилось, по-
грузись в эти ощущения, задумайся о
самом страшном из возможных исхо-
дов. Представила? Теперь подумай, что
ты будешь делать в данной ситуации.

Прямо сейчас тебе нужно найти реше-

ние этой проблемы у себя в голове и за-
писать его на бумаге.

Таким образом, ты увидишь выход

из данной ситуации и поймешь, что на
самом деле все не так страшно, как
кажется.

185
 @irena.pol

Пример из моей жизни. Год назад мы

с семьей отдыхали в Таиланде, в то вре-
мя, как мама Влада была дома и жало-
валась нам, как ей холодно, одиноко и
грустно в это время года одной.
Тогда я спросила:
– Почему бы вам не прилететь к нам?
– Я боюсь, - ответила она.
– Чего?
– Мне страшно лететь самой, это же
три перелета!
– А чем вас пугают три перелета?
– Я же могу заблудиться в аэропорту
и не успеть на регистрацию. Я не знаю
языка и не смогу объясниться.
– Но ведь у вас есть переводчик в те-
лефоне.
– Да, есть.
– А что случится, даже если вы заблу-
дитесь в аэропорту?
– Скорее всего, подойду к работнику
аэропорта, воспользуюсь переводчиком

186
 @irena.pol

и попрошу помощи. Но я же могу опоз-

дать!
– Что произойдет, если вы опоздаете
на самолет?
– Самолет улетит без меня.
– И? Вам придется остаться жить в
аэропорту?
– Нет, куплю билет на следующий
рейс.
– Вам все еще так же страшно?
– Хм... уже не так.

В тот же день они с Владом обсудили

подробности и подумали, как все органи-
зовать. После чего свекровь прилетела
к нам и просто незабываемо провела це-
лый месяц на шикарной вилле в компа-
нии ее любимых детей и внука.

Попробуй выполнить это упражне-

ние, и ты увидишь, как многие твои
страхи исчезнут сами собой. Главное,
будь откровенна, прислушивайся к сво-
им чувствам и не думай о том, что по-
думают о тебе другие.

187
 @irena.pol

5 Позволь себе меняться.

Быть гибкой в разных жизненных об-
стоятельствах – важный шаг на пути к
комфортной жизни. Твои границы так-
же могут меняться с течением време-
ни. Допустим, долгое время тебя что-то
устраивало, ты могла где-то стерпеть и
промолчать, но теперь ты понимаешь,
что это доставляет тебе дискомфорт и
начинаешь это менять, создавая свои
новые границы.

И наоборот. Ты не должна всю

жизнь твердо стоять на своем толь-
ко потому, что когда-то что-то сказа-
ла. Если твое мнение изменилось, по-
зволь себе быть свободной от рамок
и прислушаться, чего ты сейчас на са-
мом деле хочешь. Разреши себе ме-
нять свои решения и принципы, это
сделает тебя счастливее! Ты – жен-
щина, ты – эмоция! Сегодня хочешь,
завтра уже расхотела! Меняться – это
абсолютно естественно для каждой
из нас.

188
 @irena.pol

Ты ИМЕЕШЬ ПРАВО что-то не сде-

лать, отложить на другой раз, если ко-
нечно, это не означает бросать трени-
ровки или уход за собой, отказываться
от правильного питания или перестать
заниматься своим развитием. Все, что
касается твоего здоровья и благопо-
лучия – это очень важно и необходи-
мо научиться с собой договариваться,
даже когда хочется все бросить, просто
позволь себе отдохнуть, но не долго. У
тебя должна быть своя планка, ниже
которой опускаться нельзя. Например,
поддерживать свое тело чистым и здо-
ровым, кожу – отдохнувшей и сияющей.
Легкий макияж, который подчеркнет
достоинства. Порядок в доме, который
создаст уют. Посещение врачей, кото-
рые устранят какие-то проблемы со
здоровьем. У каждой из нас это что-то
свое. С этого дня ставь заботу о себе, о
своем психологическом и физическом
состоянии на первое место, и делай это
с любовью, а не из позиции «надо».

189
 @irena.pol

Когда женщина делает что-то против

своей воли, через силу, она блокирует
свою женственность. Идти напролом и
добиваться результата во что бы то ни
стало – это прерогатива мужчины, это
свойственно им и именно это позицио-
нирует их, как настоящих мужчин. Но ты
ведь кардинально отличаешься от муж-
чины и, если ты будешь выполнять муж-
скую роль, тогда женщины в тебе будет
оставаться все меньше.
Да, такие женщины могут добиться
в жизни многого, но в глубине души бу-
дут чувствовать себя несчастными, их
отношения с мужским полом не будут
складываться, а если и будут, то совсем
не такие, как хотелось бы. Потому что
мало кто из мужчин вытерпит рядом с
собой другого «мужчину». Поэтому не
загоняй себя, будь к себе снисходитель-
на, научись отпускать ситуацию и от-
носиться ко всему проще. Быть истин-
ной Женщиной – высшее наслаждение,
а обладать такой женщиной – мечта
любого достойного Мужчины.

190
 @irena.pol

6 Перестань делать то, чего ты сама

не хочешь.

Прекрати делать все для других, иг-

норируя свои собственные желания
и возможности. Помогай другим лю-
дям в том случае, если тебе с ними «по
пути». Чтобы это не было в ущерб себе.
Если в своей жизни ты можешь сделать
для кого-нибудь что-то хорошее – это
прекрасно.

Но, если ради этого тебе приходится

сворачивать со своего пути или вооб-
ще двигаться в другом направлении, то
этого делать не стоит.

Прислушивайся к своим внутренним

ощущениям, к примеру, когда тебя зна-
комая просит посидеть с ее ребенком,
при том, что у тебя весь день расплани-
рован, а чтобы пойти ей навстречу, ты
должна отменить все свои важные пла-
ны. Или коллега по работе просит сде-

191
 @irena.pol

лать за нее отчет, а ты понимаешь, что

для этого тебе нужно будет задержать-
ся в офисе как минимум на два часа и
пропустить семейный ужин с мужем и
детьми. Взвесь все «за» и «против», и
только тогда принимай решение.

Мужчины, например, вообще никогда

не оценят такого жеста «доброй воли».
Они часто искренне недоумевают: «ЗА-
ЧЕМ?» Зачем женщины терпят, слуша-
ют кого-то или делают то, чего они не
хотят, ожидая взамен, что с ними будут
поступать так же? Нет, не будут.

Запомни, с мужчиной ты вообще НИ-

ЧЕГО не показываешь своим приме-
ром. С ними так не работает. Мужская
психология устроена иначе. Это все мы
подробно разбираем на курсе «Девуш-
ка-Артефакт», но я очень хочу, чтобы ты
запомнила эту мысль!

192
 @irena.pol

Д Е Л А Й ТОЛ Ь КО ТО,
ЧТО Т Е Б Е Н РА В ИТС Я

И З Б Е ГА Й О Б Щ Е Н И Я
С «ТО КС ИЧ Н Ы М И» Л ЮДЬ М И

ПРИНИМАЙ РЕШЕНИЯ
С А М О СТО ЯТ Е Л Ь Н О

И З М Е Н И ОТ Н О Ш Е Н И Е
К С В О И М «О Ш И Б К А М»

П О З В ОЛ Ь С Е Б Е М Е Н ЯТ Ь С Я

П Е Р Е СТА Н Ь Д Е Л АТ Ь ТО,
Ч Е ГО Н Е ХО Ч Е Ш Ь

Содержание 193
 @irena.pol

ДОЛЖНО ЛИ ТЕБЯ
В О Л Н О В АТ Ь

Все зависит от того, КТО это мнение

высказывает.

Согласись, к близким и посторон-

ним людям мы относимся совершенно
по-разному, а значит, и общаемся с ними
по-разному. К словам близкого челове-
ка ты можешь прислушаться, если захо-
чешь, в то время, как мнение посторон-
них никак не должно тебя касаться.

Если, к примеру, за твоей спиной кто-

то шепчется и распускает сплетни, не
пытайся спорить с этими людьми или
что-то им доказывать. Есть подходящая
фраза Конфуция: «Если тебе плюют в
спину, значит ты идешь впереди». Имен-
но такое отношение у тебя должно быть
к подобным людям.

194
 @irena.pol

Я прекрасно понимаю, что иногда та-

кой плевок может нас зацепить и даже
ранить, особенно если мы в этот мо-
мент уязвимы или находимся в плохом
настроении. Но все, что случается лишь
ИНОГДА – это не страшно, главное, не
позволяй этому происходить на посто-
янной основе. Чужое мнение – это все-
го лишь чужое мнение, и оно никак не
должно задевать тебя.

Мне, как публичной личности, нередко

прилетает хейт от совершенно незнако-
мых людей.

Мне пишут про несовершенства моей

внешности, про губы-вареники, про то,
что хожу в трусах при ребенке, про не-
прилично короткие платья и в целом
про то, как я одеваюсь. Иногда мне во-
обще приписывают то, чего я даже не
говорила.

Люди видят во мне то, что хотят ви-

деть сами, наделяют меня теми качес-
твами, которых у меня нет. И это их лич-

195
 @irena.pol

ное дело, которое меня никак не каcа-

ется. Всем не угодишь и было бы не-
правильно принимать близко к сердцу
каждое негативное слово в свой адрес.

Я могу лишь сказать, что своим нега-

тивом они просто демонстрируют то,
чем наполнены. Наше внешнее проявле-
ние часто служит отражением внутрен-
него мира. Счастливые люди в ресурсе,
наоборот способны видеть во всем пре-
красное, и если им что-то не нравится,
они никогда не будут на этом акценти-
ровать свое внимание, а просто пройдут
мимо.

К тому же, чем больших высот дости-

гает человек и чем популярнее он ста-
новится, тем больше тех, кто будет го-
ворить, что он недостаточно талантлив,
недостаточно хорош, что он не достоин
всего, что у него есть. Что ему просто по-
везло. Эти «диванные критики» считают
своей святой обязанностью высказать
свое никому ненужное мнение.

196
 @irena.pol

Разве это должно хоть как-то тормо-

зить тебя в достижении твоих целей?

Ты когда-нибудь замечала, что ино-

гда с помощью похвалы и комплимен-
тов люди добиваются от тебя того, чего
они хотят. Поэтому, чтобы быть по-нас-
тоящему независимой от чужого мне-
ния, необходимо не обращать внимание
даже на похвалу. Да-да, ты не ослыша-
лась! Потому что похвала, как и лесть,
ослепляет. И с помощью этих вещей то-
бой легко могут манипулировать.

Когда ты делаешь что-то с оглядкой

на других, ждешь от кого-то одобрения,
это подтверждает то, что ты на крючке.
В этот момент ты просто сворачиваешь
не туда и вместо того, чтобы идти на-
встречу К себе, ты бежишь ОТ себя.

197
 @irena.pol

Запомни, тебе не нужно ничье одоб-

рение или подтверждение своей ценно-
сти в глазах других. Важны только твои
мысли, твои поступки, твои цели.

Учись спокойно воспринимать как от-

рицательные, так и положительные вы-
сказывания в свой адрес, без лишних
эмоций.

Конечно, тебе может быть приятно,

когда кто-то говорит тебе добрые сло-
ва, но это ни в какой степени не долж-
но влиять на принятые тобой решения.
Будь свободна от чужого мнения!

198
 @irena.pol

« К О М П Л И М Е Н Т»

Учимся правильно реагировать на по-

хвалу. Принимай комплименты с благо-
дарностью, даже если они заставляют
тебя испытывать неловкость.

Вот несколько подходящих фраз-отве-

тов на похвалу:

«Мне очень приятно»

«Я ценю, что вы это заметили»

«Меня радует, что вы так считаете»

«Ваши слова меня вдохновляют»

«Вы подняли мне настроение»

«Благодарю»

199
 @irena.pol

Но если этот человек после того, как

тебя похвалил, начинает о чем-то про-
сить или склонять тебя к чему-то, то про-
сто сделай вывод, что он может быть с
тобой не до конца искренен и может ис-
пользовать похвалу исключительно в
своих целях, чтобы получить желаемое.

Каждый раз, когда тебя кто-то по-

хвалит, обращай внимание на свои чув-
ства и анализируй, имеет ли похвала на
тебя какое-то влияние.

Позитивные, как и негативные заме-

чания не должны ни в какой степени
влиять на принятые тобой решения.

Содержание 200
 @irena.pol

Если ты читаешь эти строки, значит,

ты проделала огромную работу над со-
бой, многое переосмыслила и постепен-
но учишься выстраивать свои границы с
окружающими.

Я тобой горжусь! Я очень хочу, что-

бы все эти знания ты начала внедрять в
свою жизнь уже сегодня, вот прямо сей-
час!

Цель этого бесценного практикума

– убедить тебя, что в первую очередь
нужно позаботиться О СЕБЕ, а уже по-
том о других.

Познавай себя, прислушивайся к тому,

чего ты хочешь, что тебе нравится, а что
для тебя абсолютно неприемлемо. Сме-
ло говори «нет», когда с чем-то не соглас-

201
 @irena.pol

на, ты никому не обязана быть «хорошей

девочкой». Не переступай через свое «Я»
и не предавай себя.

Помни, что твои интересы всегда

на первом месте. Только ТЫ
решаешь, как тебе жить и что
тебе делать. Ты имеешь полное
право БЫТЬ СОБОЙ.

Только зрелый человек, который чув-

ствует свои границы, может строить гар-
моничные отношения. Тебя ТОЧНО бу-
дут уважать, когда ты начнешь уважать
себя. Избегай общения с токсичными
людьми, они только опустошают. Цени
свое время и энергию.

Здоровый эгоизм – это твой имму-

нитет, это залог твоей гармонии и ком-
форта. Каждая из нас рождена быть
счастливой и получать удовольствие от
жизни. Теперь для этого у тебя есть все
инструменты. И я знаю, что у тебя все
получится!

202
 @irena.pol

А для того, чтобы ты поскорее достиг-

ла желаемых результатов, мы подготови-
ли для тебя 11 новых привычек, которые
максимально быстро приведут тебя к за-
ветной цели – к счастливой, спокойной и
гармоничной ТЕБЕ!

Перед тобой трекер привычек на одну

неделю, но я рекомендую тебе скачать
расширенную версию на 21 день.

С К А Ч АТ Ь Т Р Е К Е Р П Р И В Ы Ч Е К Н А 2 1 Д Е Н Ь :

Примерно столько времени необходи-

мо человеку, чтобы сформировать но-
вую привычку и уже увидеть первые ре-
зультаты!

Каждый день выбирай для себя не-

сколько интересных заданий, которые
тебе хочется выполнить. А когда ты их
выполнишь, не забудь сделать пометку
в трекере. Чем больше у тебя галочек –
тем лучше!

203
 @irena.pol

7 ДНЕЙ

1 Выполнила практику «НЕТ! Я НЕ ХОЧУ!»

2 Выполнила новое для себя действие,

расширяя свою зону комфорта

3 Была максимально честна с собой

4 Открыто рассказала кому-то

о своих чувствах

5 Выразила кому-то свою благодарность

204
 @irena.pol

6 Строила диалог от первого лица,

из позиции «Я»

7 Выполнила технику «Улыбка», когда

мне было грустно

8 Делала именно то, что хотела, а не то,

что «должна»

9 Была мягкая в словах и жесткая в

поступках на протяжении всего дня!

10 Репетировала отказ перед зеркалом

11 Выбрала новое занятие и выполняла

его в течение 2-х минут

205
 @irena.pol

P.S. Желаю тебе никогда не останав-

ливаться на достигнутом. Помни, что
совершенству нет предела! Твои спо-
собности безграничны и ты всегда мо-
жешь стать еще лучше, еще мудрее,
еще счастливее!

Я буду рада видеть тебя на обновлен-

ном курсе «Девушка-Артефакт 2.0», кото-
рый кардинально меняет жизнь каждой,
кто этого действительно хочет.

Содержание 206