Как справиться с

потерей близкого
человека?

Поддержка в
проживании горя
от психолога
 Оглавление

Работа горя: зачем нужно горевание ------------ 5

Сколько времени занимает работа горя? --------- 6
Стадии горевания - работают ли они? ----------- 7
Я правильно горюю? ---------------------------- 8
Нормальны ли мои чувства? --------------------- 9
Чувство вины --------------------------------- 10
Когда стоит обратиться за помощью? ----------- 11
С кем мне об этом поговорить? ---------------- 12
Смерть ребенка ------------------------------- 14
Мой близкий умирает сейчас ------------------- 17
Как говорить с детьми о смерти? -------------- 20
Хорошие книги, которые помогут начать разговор
о смерти с детьми ---------------------------- 23
Как поддержать горюющего --------------------- 25
Как мне подготовиться к собственной смерти? -- 32
Материалы для самопомощи ----------------------34
Большинство людей не любят разговоры о смерти,
но она является неотъемлемой частью жизни. Как
жить, когда теряешь близкого человека? Мне пора
перестать горевать? Чем помочь переживающему
утрату? Уместны ли мои слова? Как говорить
с детьми о смерти?

Многие из нас задавались этими вопросами

и не всегда находили верные ответы. Мы собрали
в один гайд научные исследования и опыт людей,
переживших потерю, чтобы помочь пройти этот
тяжёлый путь тем, кто потерял близких, и тем,
кто находится рядом с ними.

Команда психологической помощи

"Неси Сюда"

Авторка гайда, психологиня

исследовательница death
studies, Маша Кокова

Записаться на консультацию
к Маше и другим психологам
команды можно >>ТУТ<<
 Да, это действительно так
ужасно, как вы чувствуете.

Вам говорят, что «всё будет хорошо», но вы

точно знаете, что не будет. Наверное, самое
невыносимое, что жизнь не остановилась, у всех
всё как всегда, а ваш мир рухнул.

Вы потеряли не только близкого человека.

Потеряно будущее, надежды и планы. Многие люди
воспринимают горе как болезнь, и стремятся вас
вылечить. Но горе - это нормальная реакция на
утрату. Горе глубоко, как глубока любовь. Это
очень больно, вы этого не заслужили, этого
никто не заслуживает. Жизнь уже не будет
прежней, и вы прежним не останетесь. Сейчас
горе намного больше вас, но это не навсегда.
 Работа горя
Работа горя
заключается
в трансформации отношений
с умершим человеком и миром
без него. Со смертью
отношения не заканчиваются,
а видоизменяются. Пережить
потерю - не значит забыть
о ней, напротив, это
процесс памятования.

«Человеческое горе
не деструктивно (забыть,
оторвать, отделиться),
а конструктивно, оно
призвано не разбрасывать,
а собирать,
не уничтожать,
а творить —
творить память»

Федор Василюк
«Пережить горе»

-5-
Сколько времени
занимает работа горя?
Столько, сколько потребуется.

Но чем дольше мы отгораживаемся

от переживаний, тем дольше они
с нами будут. Необходимо пережить
ночь, чтобы снова увидеть солнце.

Есть распространенное мнение, что

человеку требуется один год, чтобы
пережить утрату. Но у горя нет четких
дедлайнов. Обычно за год человек
возвращается к полноценной жизни, уходят
острые симптомы, но это не значит, что
горе ушло. Оно трансформируется, а вы
адаптируетесь к новой жизни, принимаете
новые условия. Но это не значит, что
смерть близкого не будет вас ранить через
два года, пять, десять, тридцать лет

-6-
Стадии горевания -
работают ли они?

В ходе работы с умирающими

людьми выделила стадии
переживания горя, которые
многим знакомы. Считается,
что умирающий человек, как
и горющий, проходят через
пять стадий:
1. отрицание
2. гнев
3. торг
4. депрессия
5. принятие

Пионерка хосписного движения

Элизабет Кюблер-Росс

-7-
 Я
правильно
горюю?

В горевании
нет никакого
“правильно"

Многие воспринимают процессы горевания

линейно, и «отклонение от маршрута»
вызывает беспокойство. Эти чувства
и переживания нормальны и уместны, вот
только никакой последовательности нет.
Одни состояния могут длиться дольше
других, некоторые не возникнут вовсе,
вряд ли они будут происходить по порядку,
а переход на следующую не означает, что
вы не вернетесь к тому, что уже пережили.
Поэтому лучше не опираться на стадиальную
модель вовсе. Можно держать ее в уме,
чтобы понимать, чем сопровождается то или
иное состояние, но не делайте эту теорию
своим компасом. Это всего лишь теория.

-8-
 Нормальны ли
мои чувства?

Вы можете испытывать самые разные чувства:

боль, горечь, скорбь, опустошение, злость,
печаль, безысходность, облегчение, и это
далеко не полный список. Если вы переживаете
облегчение или свободу, не корите себя за это.
Ваши отношения с умершим могли быть
непростыми, тяжелыми, или даже невыносимыми.
Его смерть не обязана это перечеркивать. Вы
имеете право злиться, ненавидеть, радоваться
или оставаться безразличным. Эмоции будут
сменять друг друга, вас может бросать
в крайности, у вас может не быть слез.

-9-
 Чувство вины

Горевание часто сопровождает чувство вины.

Вам может казаться, что если бы вы что-то
сделали или не сделали, все было бы иначе.

Но это не ваша вина, это ваша беда. Нам

больно и тяжело переживать потерю контроля
над жизнью. Конечно, никто не хотел, чтобы
так случилось. Но жизнь и смерть человека
не в ваших руках. Во время переживания
утраты кажется, что все бессмысленно, я не
спас(ла) любимого человека, все случилось
из-за меня. Это не так. Но с чувством вины
тяжело справиться самому, ведь
в данном случае вы себе
прокурор, а не адвокат.
Обратитесь за помощью
психолога, говорите
с близкими. Вам нужен
отрезвляющий взгляд,
способны ли вы посмотреть
на себя безоценочно?

-10-
 Не стесняйтесь
обратиться за помощью

Вы можете сделать это в любое время. Вы

не обязаны переживать горе в одиночестве

Тревожными симптомами являются:

физические боли
нарушение аппетита или сна
нарушения когнитивных функций
депрессивные состояния
суицидальные или навязчивые мысли,
продолжающиеся после фазы острого горя
(первые 4-6 недель после утраты).
В таких случаях обязательно обратитесь
за помощью к врачу!

-11-
 С кем мне об этом
поговорить?

Не всегда боль утраты можно разделить

с близкими. Они могут быть не готовы или
не в состоянии это обсуждать. Хорошим
вариантом может стать работа с психологом.
Специалист представляет, через что вы
проходите и как вам в этом помочь.

Если вам нужна не психотерапия, а сама

возможность говорить о смерти, можно прийти
в Death Cafe. Но это не терапевтическая
группа, не группа поддержки, а просто встречи
незнакомых людей для разговоров о смерти
за чашечкой чая. Там не утешают, не дают
советов, но позволяют высказаться, делятся
воспоминаниями и размышлениями в безопасном
пространстве. Такие встречи есть в нескольких
городах России, но также проводятся и онлайн.

-12-
Есть еще доулы смерти. Это специалистки, которые
сопровождают умирающих людей и готовят к их
смерти близких. Доулы смерти - не психологи, они
не занимаются терапией, но становятся помощниками
и посредниками в переживании смерти. Эта
профессия не очень распространенная,
но в русскоязычном пространстве их можно найти.

Ведение дневника или

написание писем -
еще один хороший способ
диалога. Не пренебрегайте
письменными практиками,
это очень полезно.

-13-
 Смерть ребенка

Смерть ребенка - это одна из самых сложных

тем. О ней реже говорят, хотя с потерей детей
сталкиваются множество родителей.

Многие люди ошибочно полагают, что замершая

беременность или смерть новорожденного - это
меньшее горе, чем потеря ребенка постарше.
Вы можете сталкиваться с таким непониманием
или даже осуждением. Знайте, ваше горе ничуть
не меньше.

Вы переживаете крах надежд на счастливое

будущее, потерю идентичности родителя,
возможно, вы ощущаете вину перед малышом
(я что-то сделал(а) не так, я не был(а)
достаточно хорошим родителем), перед
партнером/партнеркой, семьей. Вы можете
злиться на себя, на партнера/партнерку,
на врачей, на самого ребенка,
а также на тех, чьи дети живы
и здоровы. Ваши чувства
нормальны, не вините
себя за них.

-14-
 У вас может развиваться чувство вины перед
живыми детьми. Имею ли я право продолжать жить?
Могу ли испытывать радость и надежду, когда мой
ребенок мертв? Да, имеете. Да, можете. В ваших
мыслях и чувствах найдется место для каждого
из ваших детей, разрешите себе и горевать,
и радоваться, и надеяться.

Если вам хочется устроить похороны для младенца

- у вас есть полное право это сделать. Похороны
- важный механизм горевания. Через них вы
можете выразить свою любовь и попрощаться
с ребенком. Иногда такое решение принять
сложно, вы чувствуете, что не готовы. Это тоже
в порядке вещей. Фотографировать умерших детей
- тоже абсолютно нормально. Может быть, сначала
вам не захочется смотреть на эти фотографии,
это будет усиливать боль и горечь. Но со
временем такие свидетельства его присутствия
в вашей жизни могут стать важными и дорогими.

е м (о т л ат . post
Постморт л е с м ерти) —
п о с
mortem — г ра ф ирования
ф от о
обычай р ш их людей
вн о у м е
неда и вш ийся в
е п о я в
впервы ую эпоху
ор и ан с к
Викт

-15-
Не стоит скрывать смерть ребенка от других
детей. Даже если они родятся после вашей
утраты. Когда родители не рассказывают детям
об умершем брате или сестре, дети интуитивно
считывают эту боль и напряжение.

Особенно опасной становится ситуация, когда

родители называют живого ребенка тем же
именем, что и умершего, начинают видеть в нем
замену. Это может происходить осознанно как
способ залечить рану, а может, и
бессознательно. В любом случае, для живого
ребенка такая конкуренция становится
непосильной ношей. «Замещающий» ребенок может
подсознательно стремиться быть таким же
идеальным, как погибший (умерших часто
идеализируют), испытывать вину, что «забрал»
жизнь умершего. Это часто приводит к
личностным и психическим расстройствам. Тем
не менее, далеко не каждый ребенок, рожденный
после утраты - «замещающий».
Не нужно этого бояться,
но важно отслеживать
свое состояние
и проживать
горечь утраты
в ее полноте.

-16-
 Мой близкий
умирает сейчас

Иногда мы можем начать переживать утрату до того,

как человек умрет. Такое случается, когда близкий
смертельно болен. Что с ним происходит в это время?

Умирающий человек испытывает не только физическую

боль, но и боль потери своих планов, статуса,
времяпрепровождения, социальных связей, чувства
собственного достоинства. Он страдает от потери
привлекательности и недоверия к своему телу. Большие
трудности человек переживает также в отношении
с людьми и богом, если он верующий.

Многие умирающие подавлены ощущением своей

«малоценности»: они погружаются в сожаления о том,
что не сделали, о своих ошибках и упущенных
возможностях. Еще один частый спутник умирающего -
чувство вины и стыда. Очень тяжело принять
собственную беспомощность или слабость, признаться
в этом тем, перед кем хочется быть сильным.

-17-
Если ваш близкий еще в состоянии сам сходить
в туалет или поесть, не стоит пытаться сделать
за него абсолютно всё - оставьте ему возможность
чувствовать хоть какой-то контроль.

Часто кажется невыносимым сказать близкому правду

о его диагнозе, иногда мы сами не готовы в это
поверить. Однако, большинство смертельно больных
людей догадываются о приближении смерти, и их
тяготит невозможность обсудить это с родными
и близкими. Это же касается и пожилых людей.

Наверняка, кто-то из близких пытался заговаривать

с вами о своей приближающейся смерти. Самая частая
реакция на такой разговор: «Бабуль, ну что ты
такое говоришь, ты еще сто лет проживешь!»,
и быстрое сворачивание темы. Найдите
в себе смелость выслушать, что вам
хотят сказать. Это не приблизит смерть,
но сблизит вас, вы услышите важные
слова, наставления и размышления.
Да, это может быть грустно,
но в будущем вы будете благодарны
себе за то, что решились
поговорить об этом.

-18-
Когда близкий смертельно болен, вы можете
оказаться в ситуации балансирования между
гореванием и включенностью в жизнь.

Вы по-прежнему ходите на работу или учебу,

общаетесь с другими людьми, выполняете
бытовые обязанности. Вам очень непросто.
Не вините себя за нервные срывы, усталость
или злость - испытывать такие чувства
нормально. Заботиться об умирающем - тяжелый
труд. Вы имеете право на отдых, здоровый сон,
вкусную еду, помощь и поддержку.

Если вы чувствуете, что

не справляетесь, обратитесь
к специалистам. Помощь
психолога или психиатра
в это время будет очень
кстати. Психологическая
помощь оказывается также
и самим умирающим.

-19-
 Как говорить с детьми
о смерти

Дети переживают горе по-разному в зависимости

от своего возраста.

Совсем маленькие дети (до пяти лет)

не понимают, что смерть - это навсегда.
Они могут спрашивать, когда вернется умерший,
считать, что он просто уехал, раз за разом
задавать одни и те же вопросы.

Дети 6-11 лет уже понимают, что смерть - это

необратимый процесс. У них может развиваться
страх смерти других близких людей.

Подростки начинают осознавать

не только смертность близких,
но и свою собственную.

Переживание горя детьми

индивидуально и наполнено разными
чувствами и состояниями: апатией,
агрессией, унынием, страхами
и чувством вины.

-20-
Не нужно врать или скрывать от детей смерть
близкого. Различные эвфемизмы не только
не помогут облегчить страдания,
но и спровоцируют страхи:
«он улетел на небо» (может быть
воспринято как «он больше не захотел быть
со мной?»)
«её забрал к себе Боженька» («а вдруг
он меня тоже заберет? или маму?»)
«он заснул навсегда» («не буду спать,
а то вдруг я тоже усну навсегда»)
«она отправилась в последний путь»
(ребенок может начать бояться, что
кто-то уедет и не вернется).

О смерти домашних животных лучше не стоит

сообщать фразами вроде «он убежал/его увезли
в деревню» - ребенок будет ждать и верить
в возвращение питомца, а когда правда
раскроется, его это глубоко заденет.

Часто у детей может возникать

«магическое мышление», что близкий
умер, потому что они что-то
сделали неправильно. Это рождает
чувство вины, боль и страх.
Проверьте, не считают ли они
себя виноватыми в случившемся.
-21-
Можно говорить «организм перестал работать»,
«он перестал дышать», «бабушка долго болела,
и теперь умерла», для детей постарше можно
опираться на конкретные органы «у дедушки
остановилось сердце».

Часто дети спрашивают, умрете ли вы тоже.

Здесь важно не вводить в заблуждение,
но и не напугать. Можно сказать, что все
когда-нибудь умирают, мы не знаем, когда это
случится, но скорее всего, ты тогда уже
будешь взрослым, и у тебя будут свои дети.

Главное правильно в разговоре с детьми

о смерти: не врать и быть надежным. Горевать
при ребенке - можно и нужно. Так он учится,
что выражать свои чувства - нормально.
Разговаривайте о ваших чувствах и
переживаниях, плачьте вместе. Брать с собой
ребенка на похороны можно, если вы сами
можете эти похороны выдержать. Дети всегда
чувствуют состояние родителей, и если вам
самим очень страшно, вряд ли удастся это
скрыть. Если ребенок хочет пойти с вами,
и вы к этому готовы, не отказывайте. Детям
тоже нужно переживать горе, как и вам.

-22-
 Хорошие книги, которые помогут начать
разговор о смерти с детьми

«Мой дедушка был вишней» «Доклад о медузах»

Анджела Нанетти Али Бенджамин

«Утка, смерть и тюльпан» «Самые добрые в мире»

Вольф Эльбрух Ульф Нильсон

-23-
Ещё есть специальная рабочая
тетрадь для детей 6-10 лет
«Когда умирает близкий.
Как пережить горе и сохранить
любовь и воспоминания»
Ирины Корнеевской.

-24-
 Как поддержать
горюющего

Многим из нас тяжело

находиться рядом с человеком,
который проживает горе. Это непростая
работа. Работа состоит в том, чтобы дать
горюющему безопасное пространство, где
он может выражать свои чувства.

Не обязательно уметь утешать,

чтобы находиться рядом. Да и что может
утешить человека, который потерял того,
кого любил? Но есть важные рекомендации,
к которым стоит прислушаться,
чтобы не усугубить состояние
горюющего человека.

-25-
 Чего делать не стоит

Не оценивайте горе.

Если вам кажется, что у кого-то другого есть

больше причин горевать, лучше оставьте ваше
мнение при себе. «Он же был тебе просто
другом, а представь, каково его жене»,
«не плачь, твоя бабушка прожила долгую
жизнь», «хорошо, что смерть была быстрой,
не мучался» - такие оценки только усилят боль
горюющего, ему будет казаться, что он
не имеет права на свои чувства. А он имеет.

Обойдитесь без сослагательных наклонений.

«Вот если бы мы вовремя заметили симптомы»,

«если бы она не уехала, этого бы не
произошло», «если бы он всё же обратился
за помощью» - воздержитесь от размышлений
об альтернативных развитиях событий. Горюющий
и без вас всё это прокручивает в голове.
Обсуждая это вы лишь усилите чувство вины.

-26-
 Чего делать не стоит

Не ищите виноватых.

«Это медицинская ошибка», «надеюсь, виновного

в аварии найдут», «ему надо было меньше пить»
- даже если это всё так, как это поможет
горюющему? Такие рассуждения могут лишь
вызвать гнев на виноватого, но пережить
потерю легче не станет.

Не ограждайте горюющего от процесса похорон

(если он сам об этом не просит).

Похороны - важное время прощания и адаптации,

не лишайте горюющего этой возможности. Да,
это может быть очень больно для него, но это
важно. Люди, не принявшие участия в похоронах
близких, часто жалеют об этом в будущем.

-27-
 Чего делать не стоит

Не говорите, что понимаете, каково ему.

Каждая потеря индивидуальна, даже если вы

тоже переживали смерть близкого человека,
это не означает, что горюющий сейчас
испытывает то же самое.

Не пропадайте (если можете).

Часто нам может казаться, что мы лишь

помешаем горюющему, нам нечего сказать или
сделать для него. Однако, если вы с горюющим
близки, не пропадайте и не отстраняйтесь.
Не оставляйте его проходить этот путь
в одиночестве. Горюющих часто обижает,
что с ними не хотят говорить, и эта боль
остается на долгое время. Просто быть рядом -
уже большая поддержка. Если же вы понимаете,
что это бремя слишком велико для вас, скажите
об этом открыто, объясните, что не знаете,
чем помочь, но это не значит, что человек
для вас не важен. Главное, не пропадайте без
предупреждения.

-28-
 Что можно делать

Позаботьтесь.

Во время переживания острого горя

физиологические потребности и бытовые
вопросы для горюющего отходят на
второй план. Если можете, возьмите
на себя организацию быта. Приготовьте
еду, позаботьтесь о питомцах,
сделайте уборку, поиграйте с детьми,
пригласите горюющего на прогулку.

Выслушайте.

Во время исследования о том, как люди

переживают утрату, более половины
респондентов отмечали, что им не с кем
было поговорить, они чувствовали себя
лишними и незначительными. Горюющий
может раз за разом повторять одни и те
же слова, будьте терпеливы, дайте ему
выговориться и быть услышанным.

-29-
 Что можно делать

Поддержите материально. Похороны стоят дорого.

Деньгами здесь действительно можно помочь.
Если вы можете взять на себя часть расходов
или организовать сбор, это хорошая идея.
Но лучше принимать такие решения
посоветовавшись с близким, иногда материальная
помощь может казаться неуместной или даже
оскорбительной, однако, в большинстве случаев
она выступает большой поддержкой.

Возьмите на себя организацию похорон.

Организовать похороны - процесс трудозатратный.
Это от стабильного спокойного человека требует
большого ресурса, а что говорить о том, кто
переживает потерю. Раз за разом звонить или
писать, чтобы сообщить о смерти близкого, может
стать очень тяжелым опытом для горюющего. Если
вы можете заняться процессами приглашения
на похороны, организацией поминок, вопросами,
связанными с погребением, и прочим - сделайте
это, но, разумеется, с согласия горюющего.

Будьте рядом. Пусть горюющий знает, что он не

один, он может обратиться к вам за помощью
и поддержкой. Надежное плечо рядом успокаивает.

-30-
 Что можно говорить

«Говори, если что-то понадобится»

«То, что случилось, - действительно ужасно»
«Твои чувства нормальны»
«Ты можешь обратиться ко мне в любое время»
«Я волнуюсь о тебе, можно я буду
навещать тебя?»
«Ты сегодня ел/спал/принимал лекарства?»
«Тебе что-нибудь нужно?»
«Мне побыть с тобой?»
«Скажи мне, если захочешь побыть один»
«Что тебе принести?»

Я с тобой.
Я рядом...

-31-
 Как мне подготовиться к
собственной смерти

Смерть других людей нередко возвращает нас

к осознанию собственной смертности. Размышлять
об этом не просто нормально, но и полезно.
А еще можно подготовиться.

Сейчас существуют похоронные дома, которые

заключают прижизненный договор. В нем можно
оставить распоряжения, касающиеся собственных
похорон и обхождения с телом. Вы можете сделать
волеизъявления, которые снимут тягостную
ответственность с ваших близких: выбрать
погребение или кремацию, заказать или отказаться
от отпевания, приобрести место на кладбище,
выбрать фотографию для надгробия, музыку,
убранство зала для похорон. Сейчас это может
казаться страшным или абсурдным, но дайте себе
возможность подумать об этом. В этом
проявляется забота о любимых людях.

-32-
Смерть - дело непредсказуемое, завещание
можно составлять не только в старости.
Кстати, переписывать его тоже можно.

Можно написать письма родным и обновлять их

время от времени. Такие послания после вашей
смерти будут значимой поддержкой.

Размышляйте о смерти. В этом помогут книги,

фильмы, песни и подкасты. Нам всем предстоит
умереть. Что бы вы хотели оставить после
себя? Есть ли что-то, что вам важно
сделать при жизни?

Обсуждайте с близкими, как бы вы

хотели быть похороненным, что
делать с вашим имуществом
(может, вы хотите передать
кому-то в дар свою библиотеку).
Разговоры о смерти ее
не приближают, но помогают
проживать полноту жизни,
сближаться с людьми
и ценить свое время.

-33-
 Материалы для
самопомощи

«Поговорим об утрате. «Памятка по потере»,

Тебе больно и это «Разлуки не будет», Саша Уикенден
нормально», Меган Девайн Фредерика де Грааф и Юлия Шпади
(православный психолог)

«Вглядываясь в солнце.
Жизнь без страха смерти»,
«Потеря малыша» и другие «Посмотри на него», Ирвинг Ялом
пособия от фонда Анна Старобинец (об аборте
«Свет в руках» по медицинским показаниям)

-33-
 Материалы для
самопомощи

Подкаст «Смертельный номер», выпуски:

«Кофе со смертью» про Death Cafe
«Практики памяти»
«Шива, бомбежки и зеркала» про работу
доулы смерти

-34-
Оформление -
Ирина Галеева