История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры. Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать
свинину с пивом, когда все порядочные люди
потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно
жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди
потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко –
штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!
Проходит еще пара столетий, Римская империя
распадается окончательно, начинается бардак, моры и
глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской
империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые
не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии
просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О,
каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-
нибудь испечь!
Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не
забывайте выращивать виноград! Нам для причастия
винище требуется.
Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная
кислятина получается!
Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.
Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что
ли, в общинные леса поохотиться?
Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что
пошли вон из наших лесов!
Крестьяне:
- Бл…дь!!!
Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам,
пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий
пост… короче, две трети года жрать его мы вам
запрещаем.
Крестьяне и феодалы:
- Бл…дь!!!
Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!
Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!
Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!
Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать
рыбу – на это мы обе согласны.
Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки
теперь тоже наши.
Крестьяне:
- Бл…дь! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же…
Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку
молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая
овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают.
В протоколах инквизиционного допроса жителей
окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться
ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка
моя».
Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а
что это так в ноге кольнуло?
Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном
употреблении мяса и недостаточном употреблении
овощей. «Королевская болезнь» еще называется.
Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно
смердам хуже нашего!
Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного
белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать
лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по
барабану.
Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?
Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную
палочку:
- А вот почему!!!
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту
и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…
Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда:
хотим повышенную зарплату и землю в аренду на
льготных условиях!
Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?
Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?
Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих
чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить
становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.
Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали –
«макароны» называется! Вроде пасты, только хранить
можно очень долго!
Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!
Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!
Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового
Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.
Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?
Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…
Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!
Испанцы:
Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А,
впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.
Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты!
Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница!
Теперь мы только ее жрать и будем!!!
Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой
кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…
Крестьяне:
- Да ну нафиг.
В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия
пеллагры, вызванной отсутствием в рационе
никотиновой кислоты.
Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям
Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-
тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…
Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?
Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.
Германия:
- Ура!!!
Начинаются религиозные войны. В результате половина
Европы порывает с католицизмом выкорчевывает
виноградники в северных районах и разрешает себе
лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману
далеко не всем, поэтому нищим протестантам
приходится жрать в основном те же зерновые, что и
нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново
(сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили,
столько и собрали), и живется народу, мягко говоря,
голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во
Франции…
Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!
Европа:
- Ась?
Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?
Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо
жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.
Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так
я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете,
очень так ничего на вкус!
Европа (недоверчиво):
- Да ну?
Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!
Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на
которые приглашает всяких знаменитостей вроде
Лавуазье и Бенджамина Франклина.
Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что
ли, сеять картофель?
Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля
под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем.
Места ей много не нужно, родит она классно – только ее
и будем теперь сеять!
Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в
Северной Италии было?
Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет –
жрать-то больше нечего!
В середине девятнадцатого века по Ирландии
прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает
все посевы картофеля. Начинается Ирландский
картофельный голод, в результате которого погибает как
минимум четверть населения Ирландии.
Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные
банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень
долго?!
Наполеон Бонапарт:
- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения
припасами моих победоносных войск в той жопе мира,
куда я собираюсь их повести… В производство,
немедленно!!!
И вот тут происходит натуральная революция в мире
жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты
умели хранить либо солеными, либо
копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели
делать и варенье – тоже, в сущности, способ
консервации). Теперь же можно было сохранять
практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно
возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если
учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то
довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и
борзых свиней Средневековья вывели нормальных
толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же
пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-
десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в
истории перестают регулярно голодать, тем более что
дальше прогресс прет со страшной силой…
Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился
вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай!
Предлагаем железнодорожные перевозки!
Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом,
там, например…
Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас
тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато
получится.
Производители:
- Ничего, кому надо – купят.
Население (за последние 150 лет выросшее на целую
голову и откормившееся в среднем килограмм на 20,
глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…
Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!
Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???
Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только
растительное! Нет, только белковое! Нет, только без
ГМО! Нет, только специально разработанное в
лабораториях ведущих британских ученых! Только
сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом,
нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только
утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..
Население (поглощая одновременно сырое, вареное и
жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на
глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это
ремень на мне лопнул?
Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих
потомков):
- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!