Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Алина Адлер. Ты в порядке (женский клуб I'M)
Алина Адлер. Ты в порядке (женский клуб I'M)
ЧАСТЬ II О ТЕБЕ
БЕ-ГИ-ТЕ!
Из плюсов Игоря Лена могла назвать только: не бьет, не
напивается, ночует дома, не изменяет (вроде), обеспечивает семью
необходимым минимумом, сам стирает носки, один раз за полтора года
помыл посуду (прости, Игорь, — два), один раз пропылесосил, любит
сына (но проводить с ним время не рвется), не ревнив. Поет неплохо.
Удалось договориться застилать постель по очереди. Но достаточно
ли этого для формирования здоровой привязанности и развития
отношений в паре?
Безвозвратно Лена потеряла «прежнего Игоря», когда была на
восьмом месяце беременности. Она шагнула в темную квартиру и
споткнулась о мужнин халат, брошенный на полу посреди комнаты.
Живот потянул Лену вниз, и она упала, едва не разбив лицо об угол
шкафа.
— Да убирай ты свои вещи! Это просто невыносимо! Я тебе не
прислуга, ходить и бесконечно подбирать за тобой! — в слезах кричала
Лена.
— Сука! Что тебе надо?! Ты испортила мне всю жизнь! И вообще,
этот ребенок не от меня! — визжал в ответ Игорь, выкатив налитые
кровью глаза.
Шок...
Онемев Лена перестала плакать, а малыш толкаться в животе.
Умылась. Глотнула воды.
— Со мной так нельзя, Игорь… Я не заслуживаю этого. И,
знаешь, я жалею, что вышла замуж за тебя. Хотя сейчас уже и не
понимаю за кого, — прошептала она, накинула плащ и ушла.
— Куда ты пошла, брюхатая, ночью! — ответил раздраженный
окрик щелчку замка.
Лена не появлялась неделю. Это был единственный раз, когда
Игорь извинился. Надо было как-то жить дальше, ведь скоро должен
был родиться Антоха. «Может, тогда все изменится?» — думала Лена.
Может. Но отыскать свою любовь среди токсичных плевков Игоря
девушка уже не смогла. Сломалось... Предупреждала ведь…
Уже без чувства, но еще с надеждой на улучшения, Лена
продолжала бороться за отношения: говорила о своих переживаниях,
предлагала компромиссы, рассказывала, спрашивала «чего ты
хочешь?», не искала виноватых, анализировала причины, терпела,
кричала, молчала, игнорировала, подстраивалась, поступала как Игорь
(чтобы ощутил себя на ее месте), зазывала к семейному психологу,
винила себя.
Бесполезно. В ответ прилетали реакции мужа из чек-листа «Как
распознать абьюзера».
***
— Первые месяцы я была просто в шоке от таких резких перемен
в Игоре. Много плакала — от бессилия, обиды, горечи, растерянности.
До той ситуации с халатом. Потом подумала: может, причина во мне?
Если человек так себя ведет, значит, ему очень плохо со мной. Я стала
спрашивать его: «Игорь, что я не так делаю? Что тебя не устраивает в
моем отношении, в поведении? Я готова меняться. Но мне надо
понимать, в какую сторону». Год. Год я задавала ему этот вопрос по
несколько раз в неделю. Он ничего не отвечал, поворачивался спиной.
А два дня назад сформулировал, наконец. Сидите?
— «Я хочу, чтобы ты беспрекословно меня слушалась. Я хочу,
чтобы у нас двоих было всегда только мое мнение. Зачем тебе твое
мнение, если мое всегда правильное. Я сам знаю, как лучше для нас
обоих. Я хочу, чтобы мои желания всегда были твоими желаниями. Ты
— жена, и ты должна так себя вести». Ни секунды не думая, я
ответила: «Я не смогу тебе этого дать». Скажите, это вообще
нормально? — спросила Лена так, будто знала ответ.
— Лена, для вас лично это нормально?
— Нет! Я даже не стала ничего объяснять и тем более
оправдываться. Это была точка. Жирная, черная, вымученная. Умерли
все мои чувства к этому человеку, даже она, которая умирает
последней, — надежда. Я триллионы раз спрашивала себя, почему он
так резко переменился и как я могла вляпаться в это. Но сейчас не это
для меня важно. Мне необходимо понять, что делать дальше.
Я научилась тупо выживать в этой ситуации: защищаться,
противостоять, отвечать и (о, боже!) даже матом. Мне удалось не
провалиться в позицию жертвы. Так себе достижение, конечно, но все
же. Я не хочу каждый день выживать на поле боя, это очень тяжело, и
надолго меня не хватит (ведь по своей натуре я человек
неконфликтный, уравновешенный, способный многое понимать и
договариваться). Я не хочу, чтобы мой сын воспитывался на таком
отношении к женщине и к семье. Я хочу жить, а не существовать. Но
сейчас нет возможности уйти, мы с Тошиком материально полностью
зависим от Игоря. Поэтому я вынуждена воевать дальше. Я в
безвыходной ситуации… — Лена помолчала, рассматривая шнурки
на туфлях. — Это с одной стороны. С другой — есть один вариант. Но
вроде тоже так себе...
— Какой? — оживилась я в надежде, что смогу раскрыть для
своей клиентки этот вариант, подобно необработанному алмазу,
добытому из застывшей лавы.
— Я могу уйти к отцу. Он примет, слова не скажет. Но тогда мне
придется закрывать декрет и выходить на работу. А малыш… а
малышу… — у Лены затряслись губы. Она сглатывала слезы и три
минуты не могла произнести следующие слова, — нанимать няню...
Придется каждый день оставлять сына с посторонним человеком,
которого я не знаю… и почти всю зарплату отдавать. А я хочу быть с
Тошиком, растить его, отдавать все материнское тепло. Ведь он такой
маленький, беззащитный, и мама ему нужна сейчас больше всего на
свете. Я на этой работе с ума сходить буду и думать только о нем. Но
что делать…
— Лена, я вижу, что вы не готовы к этому варианту.
— Похоже, не готова.
— Что же получается, есть только два варианта. И оба плохие.
Первый: жить в состоянии войны, перманентной обороны в
диком напряжении, но быть мамой для малыша.
Второй: уйти с поля боя — спастись самой, но забрать у
ребенка маму. А в результате все равно жить в стрессе и, вероятно,
иметь проблемы с деньгами.
— Надо подумать.
— Лена, старайтесь сейчас не думать, а больше чувствовать.
Сердце не обманет, — положила я руку себе на грудную клетку.
— Однозначно, я выбираю сына! — выпалила Лена. — Еще тут
что-то думаю, — она нахмурилась, стряхивая невидимые сомнения с
подлокотника кресла.
— Лена, вы обратили внимание на то, что в эту секунду
сделали выбор?
— Да! И даже не сомневаюсь, что он самый правильный на свете.
Выбор — это не выход из безвыходной ситуации.
Но выбор — это ресурс, на который можно опираться, когда
становится невыносимо.
Это как повернуться на другой бочок, на котором чуть удобнее и
меньше чувствуется боль.
— Лена, у меня есть предложение: исключить прилагательное
«безвыходная». Сейчас я вижу перед собой молодую, красивую,
здоровую женщину, которая полна нежности и любви к своему
малышу и у которой хватает сил, чтобы «не провалиться в состояние
жертвы». Эта женщина оказалась в сложных переживаниях и
обстоятельствах, но она точно знает, что хочет лучшей жизни для себя
и своего сына, и уже находится на пути туда, потому что пришла за
помощью.
Безвыходная ситуация — это когда вы мертвы или неизлечимо
больны.
Я не возьму на себя ответственность заявить, что безвыходности
не бывает. Бывает. Но она всегда временна, если ваш случай не из тех
двух, что указаны выше.
Мой следующий вопрос был о времени и пространстве:
— Как вы думаете, могут как-то измениться внешние
обстоятельства через год-полтора? Лена, что-то вокруг вас, НЕ в
Игоре.
— Антон в садик пойдет, — выпрямилась Лена. — Ой, и правда,
будет уже совсем по-другому. Я смогу выходить на работу хотя бы на
полдня или несколько раз в неделю. Я так далеко вперед не
заглядывала.
— Вы с мужем круглосуточно вместе?
— Нет, конечно. По будням он на работе и в командировки
уезжает иногда на несколько дней. С друзьями встречается по вечерам,
любит это дело, — перечислила Лена.
— Вот, я дам вам немного странное задание: подсчитайте и
запишите, сколько часов в день, в неделю вы — на «поле боя», а
сколько принадлежите себе. Это станет еще одним вашим ресурсом.
Вашей психике легче справляться со стрессом, когда вы осознаете
продолжительность периодов «напряжение» и «расслабление».
Это позволяет вам планировать, когда реализовывать свое право
на себя.
— После каждой его атаки мне так больно и горько, что я еще
долго прокручиваю все внутри. Никак не могу абстрагироваться. Как
научиться не думать об обиде?
— Никак. Это невозможно. Вы получаете мощные сигналы
опасности: нелюбви, обесценивания, принижения. В каждом таком
нападении — отторжение от человека, который должен, наоборот,
защищать вас и создавать условия для ощущения стабильности,
надежности.
Вы в порядке, когда так реагируете. Но есть способ сократить
действие негативных эмоций.
Давайте себе право на чувства. Это станет частью вашего
«права на себя». Но лишь частью. «Сейчас мне больно и обидно. Да, я
проживаю эти чувства, даю им место и время быть». Выкладывайте
их, как продукты из большого пакета на стол. Вы называете чувства,
замечаете, где они откликаются в теле, сколько места занимают,
какова их интенсивность. Чем больше вы стараетесь
«абстрагироваться», тем мощнее эффект контейнирования,
токсичности и, как следствие, — продолжительность переживаний.
Этот «легальный» процесс займет некоторое время, после которого
вам легче будет переключиться. «Пакет» опустеет, и вы сможете
наполнить его чем-то приятным, полезным, ценным для вас или
простым, обыденным.
— Лена, я слышу, что вы рассказываете о своей ситуации в
терминах войны: «поле боя», «противостоять», «выживать». Сейчас,
когда исчезли чувства к этому человеку и надежда на улучшение, за
что воевать?
Лена помотала головой, закусив губу и прикрыв глаза.
— Уходите с «поля боя». Выбирайте себя. Это внутренний
процесс, и он займет некоторое время. Но сейчас, когда вы сделали
выбор в пользу «мамы для малыша», вам будет легче. Выполняйте в
быту необходимое. Общайтесь с мужем вежливо, в деловом
спокойном тоне, не выясняйте отношения. Старайтесь не
откликаться на провокации. Тогда он не получит ваши эмоции, и ему
не от чего будет «прикуривать». Когда будет невыносимо —
вспоминайте, что это временно: ссора закончится через час, завтра
утром вы выдохните свободно на много часов вперед, а через год
обстоятельства вообще изменятся.
Отслеживайте свои ожидания. Вы реагируете душевной болью,
когда еще надеетесь на что-то. Разрешите себе мечтать,
планировать свое будущее. Кроме быта и ребенка займитесь тем,
что вам приятно и интересно, — найдите для этого хотя бы пару
часов в неделю.
ВЫБРАТЬ СЕБЯ — это лучшее, что можно сделать, когда есть
только два варианта выхода из ситуации: «плохой» и «очень
плохой».
Это не выход, но надежный способ пережить безвыходность.
***
Прошел год, и «безвыходная» ситуация докатилась до выхода.
«Прошлого Игоря инопланетяне не вернули», но Лена больше этого и
не ждала. Она ушла от мужа, как и планировала, а он не держал, ведь
уходила уже «другая Лена».
Резюме главы
Чтобы разрушить отношения, иногда нужно приложить усилий не
меньше, чем для того, чтобы их создать.
Как формируется «безвыходность».
«Безвыходность» всегда временна.
Мы не ищем выход, мы ищем ресурсы, чтобы прожить
«безвыходность».
Ресурс «выбор».
Ресурс «время и пространство».
Вашей психике легче справляться со стрессом, когда вы осознаете
продолжительность периодов «напряжение» и «расслабление».
Ресурс «выбрать себя» — главный.
Миф об эгоизме
Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно
отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы
дома не отобрали...
Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять
свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила —
обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных
пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и
лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли,
бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга,
манящая запахом шоколада.
Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы
поймут.
Запасы изредка пополнялись, а растворялись неспешно… Ни с
чем не сравнимый кайф — потянуть из шуршащего пакетика вафлю и
дать ей раствориться на языке. А потом заглянуть в детскую, где
малыш хрустит такими же вафлями. У сына свои, у меня свои. И
никакой дележки: «Сыночек, угости меня, пожалуйста», «Я съем еще
две и, обещаю, больше не буду», «Все, это точно последняя!».
Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права
на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на
свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка
шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без
сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже
увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со
мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким
образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться
необязательно, потому что ты уже воспитанна!»
«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее,
начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский
был контроль.
«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой
ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.
«Эгоистка»... Я не понимала значения этого слова, но пугалась и
старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это
человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это
человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто
любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже.
Сплошная путаница была с этими эгоистами.
Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам.
Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять
понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально,
подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре
клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» № 1 в
этой главе, то есть со мной.
Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных
«вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко
сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из
любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего
рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться
сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было
достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры
из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не
раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с
собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только
мать! Мамы поймут.
Вот так, эмпирическим путем и родилась идея тайника. Теперь
все было на своих местах — и мои границы, и лишние для ребенка
дозы сахара. Зато мне не нужно было прятать морскую капусту и
брокколи. Точно не отберет!
Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом
другому человеку и ни в чем его не ограничив?
В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и
предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо.
Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к
потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован
исключительно на себе. Никто не хочет прослыть эгоистом и быть
изгнанным из «общественного рая».
Во время консультаций клиентов и в дискуссиях с коллегами я не
использую слово «эгоист», потому что оно не является
психологическим термином. «Эгоиста» как психотипа или
акцентуации характера не существует.
Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной помидорами. И у
меня есть официальное заявление:
Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства
нарциссической личности и поведение человека, который умеет
позаботиться о себе.
А также привычку одних людей использовать других,
перекладывая на них свою ответственность.
И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то
«пользователям» становится неуютно. Они злятся на свой дискомфорт
и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.
В чем разница между проявлениями эго и нарциссической
личности?
Эго (от лат. ego — я) — это рациональная часть личности,
которая отвечает за ваши способности принимать решения,
выбирать, действовать.
При этом вы осознаете свои потребности и желания. Здесь
просто: вы решаете, что вам нужен новый телефон — идете в
магазин — выбираете модель — покупаете — пользуетесь.
Также эго отвечает за наше «нет». Благодаря этой функции мы
можем вовремя отказаться от того, что нам не нужно или неполезно.
Если вам неприятна соседка баба Галя, то вы не ходите к ней в гости и
не обсуждаете с ней соседа Борю. Вы говорите «нет» вашему контакту
и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».
Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не
сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя
сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку.
Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение
позаботиться о себе.
Нарциссическая личность — это человек с завышенной
самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее
подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда.
Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают.
Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот
процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не
отдавая партнеру ничего взамен.
Помните заледеневшее сердечко Кая из сказки «Снежная
королева» и растерянность Герды от невозможности приблизиться к
мальчику? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции
заморожены. Но только в отличие от сказочного героя любовью их не
отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь — к себе.
Окружающих людей нарциссы используют как функцию для
удовлетворения собственного комфорта.
Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но
никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не
имеют.
Если неправильно использовать это определение, то всех нас без
исключения можно будет назвать «эгоистами».
Почему?
Все, что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для
удовлетворения собственных психологических потребностей. Часто —
неосознаваемых.
Как это? Поясню на примерах. Для этого приглашаю заглянуть в
мой кабинет.
Марина пришла на терапию с запросом: «Хочу полюбить себя».
— Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как
будто мама. Забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы,
они советуются со мной. И не только с друзьями так, со всеми вокруг.
Кто-то что-нибудь попросит, я откладываю свои дела и бегу помогать.
Почему? Зачем я так все время делаю? Сделаю, а после уже
понимаю: ну вот, опять! Я не против помогать, но у меня с этим
перебор. Я же им всем не мама!
— А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь
ощущения, когда окружающие обращаются к тебе, когда ты помогаешь
и заботишься? — спрашиваю я клиентку.
Минуту Марина вглядывалась в пейзаж за окном, потом
распрямила плечи и заулыбалась:
— Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то
неспециально, подсознательно, что ли…
— Марина, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это
и есть ответ на твой вопрос «зачем?».
Кирилл хочет научиться заботиться о себе больше, чем о других.
— Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и
друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают,
кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде
понимаю, что краник давно надо было прикрыть, но каждый раз как-то
само получается — опять даю деньги.
— А какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даешь
деньги? — провоцирую я Кирилла на осознавание.
— Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут.
Ничему печальный опыт меня не учит, — Кирилл потер ладонями
лицо. — Как так-то? Почему я это делаю?
— Кирилл, попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и
прислушайся к себе. Каким ты себя ощущаешь, когда они просят, а ты
даешь?
Он отвечает без паузы, уверенно:
— Достигшим чего-то в жизни. Большим и добрым, благородным.
Я — могу!
— Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя
достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это
называешь, услышь себя.
— Хм… Не смотрел с такой стороны.
Если бы у Общества была возможность подслушать мои
разговоры с клиентами, оно бы возразило: «Ну какие же это эгоисты!
Марина и Кирилл хорошие, они для людей стараются!»
Точно. Но в ущерб себе…
Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это
говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для
своего обладателя.
У этих двух клиентских историй есть продолжение длиною в
личную психотерапию.
Марина училась ценить себя, свое пространство и время, не
озираясь на окружающих. Это непростой навык, требующий времени
и наработки. Миллиграммы инъекции с новым предъявлением себя
постепенно заменяли привычные мысли.
Из прежних размышлений Марины:
«Что подумает про меня воспитательница детского сада, если я
откажусь нарисовать плакат для утренника…»
«Моя подруга не захочет со мной больше общаться, если я
намекну, что она слишком часто остается у меня ночевать, когда
ссорится с мужем…»
«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в
воскресенье...»
«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее
ребенком…»
Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что
стоит обратить внимание.
Грань между «просить о помощи» и «перекладывать
ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и
«позволять собой пользоваться».
Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших
границах, пока вы не начнете говорить «нет».
С вами все в порядке, если возникла потребность сказать
«НЕТ» другому человеку.
И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!
Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у
Марины.
Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня
нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя
проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего
психолога».
Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом
году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с
дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще
восемнадцать пар родителей».
Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я
отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у
тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное
пальто!»
Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И
обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня
больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».
Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина.
Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем
отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались
те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не
потому, что она была полезна.
С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти
сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо
заслужить»:
«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».
«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».
«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-
хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не
удержалась.)
Там мамины недельные демонстративные молчанки… За
порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское
«отвлекается на уроках» в дневнике.
Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как
мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство
закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка
заслуживать осталась.
Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к
себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то
только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше
не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не
понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а
сестре достроить дом не помог…»
Я как мама нашла способ оставить свои границы в
неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила
самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного
достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И
будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!
Резюме главы
Приговор «эгоист».
Выбрать себя, не навредив другому.
Быть «эгоистом» — это неприлично в глазах общества.
Функция эго и нарциссизма.
Мы делаем для других, но при этом удовлетворяем собственные
психологические потребности.
«Эгоист» и чужая ответственность.
Говорить «нет» — можно.
ГЛАВА 14 «Я должна!»
http://gptsp.ru/.
Общество практикующих психологов
https://gestalt.ru/.
Личный сайт:
http://www.psiholog-pomogi.ru.
Электронный адрес:
alinaadler76@gmail.com.