“Бли т .

Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Первая книга проекта “Про родительство” из текстов Аглаи Датешидзе “Миф об

идеальной матери” получила большое количество тёплых отзывов, и мы решили
продолжить выпускать открытые пособия.

Как раз поэтому появилась эта “Близость. Пространство между”. Это разговор о том, к
чему все мы стремимся в этом мире – о единении. Это ответы на вопросы о поиске
своего человека, о любви к себе как о первоисточнике всего в отношениях, о боли,
которая так или иначе возникает в процессе сближения, о конфликтах и о том, как их
улаживать, не предавая себя и любимых, о встречах и расставаниях.

Рекомендуем узнать больше о наших программах по этим ссылкам:

Группа LifePractic, Cообщество Аглаи Датешидзе и Страница в Facebook
регулярно пополняются интересными постами, а также содержат всю информацию о
наших мероприятиях и новых книгах.
 
 
Если у вас появились вопросы,
пишите на почту lifepractic@gmail.com,
мы всегда рады.

С теплом и заботой,
команда проекта

1
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Содержание 
О близости и духовном росте

Для чего нужны отношения с другим человеком?

Про близость в отношениях

Как быть счастливым в отношениях

Иногда мы отталкиваем других

А у вас в детстве была такая игра?

Про поиск "своего" человека

Любить другого человека как он есть

Про самоуничижение и возможность изменить другого человека

О том, почему нам так сложно принять своих близких

Про построение границ и страх потери

Про твое, мое и наше

Про близость, злость и отвращение

Манифест злости

Настоящая зрелость

Немного о расставании и ресурсе

Когда люди уходят

Манифест любви

2
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Книга, которую вы читаете, собрана из статей, написанных в течение 2015

года. Мы скомпоновали их по темам, чтобы удобнее было прочитать целиком и
найти ценное. Поскольку каждый текст может быть сильным сам по себе, то,
возможно, стоит делать паузы в чтении и размышлять, вспоминать, чувствовать.
И, пожалуйста, не спешите все сразу менять или поучать своих близких. Просто
поделитесь с ними и дайте время росткам проклюнуться.

Эта книга не является законченной рукописью и выражением нерушимой

точки зрения. Это лишь обозначение пунктиром на карте возможных дорог. Но
карта - это ещё не местность. Настоящая местность - это ваша жизнь. И вы сами
вправе решать куда и как двигаться. Если у вас будут мысли, дополнения и
отзывы, пишите нам: aglaya@dateshidze.ru
Мы с удовольствием прочтём и расширим своё понимание темы.
Хорошего чтения!

Аглая Датешидзе

О близости 
и духовном росте 
Недавно разговоре в
очередной раз услышала, что
для человека есть два
духовных пути: либо
монашество, либо
супружество. Сейчас я как
никогда разделяю эту идею.

Про монашество я не готова

рассуждать, ибо ничего не знаю об этом. Но вот жизнь рядом с
любимым человеком, когда притяжение настолько велико, что
съезжаешься в одну квартиру, оказываешься в одной постели и
делишь одну ванную комнату, может стать настоящей духовной
практикой. А может и стать началом деградации.

3
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Из этого места есть два пути. Первый достаточно распространён

среди поколения наших родителей. Это снижение чувствительности
и разъединение. Две отдельные машины, чтобы не договариваться и
не делить одну. Ритуалы и привычки, которые помогают
по-настоящему не встречаться с тем человеком, с которым давно
живёшь вместе. Разные графики работы, сна и отдыха. Привычное
закрывание глаз и привычное замораживание каких-то частей души,
чтобы не чувствовать того, что уже давно чувствуешь. Монотонный и
знакомый секс без настоящей встречи, когда знаешь, какая
последовательность действий нравится партнёру, и можешь
выполнять её, не просыпаясь, не слыша и не видя. Когда семейные
фотографии начинают напоминать фото на эмали, ибо лица на них
все время одинаковые. С застывшими напряжениями от многого
невысказанного или даже непрочувствованного.

Знакома ли вам такая семейная ситуация? Лично мне очень

знакома и навевает настоящую тоску. Когда приходишь к людям в
дом как в морг для чувств и ощущаешь запах давно умерших
отношений, чтобы оживить которые придётся прийти через такое
количество боли, через которое уже и не готов проходить.
Особенно после пятидесяти. И все взаимодействие сводится к
совместным покупкам и бесконечному переклеиванию обоев, чтобы
"обновить" обстановку. А любовь так глубоко закопана, что с каждым
днём все меньше шансов её спасти.

Нет, я ничего не имею против двух машин, отдельной ванной

комнаты или ремонта. Вопрос в том, для чего он нужен и что
находится в пространстве между людьми. Свобода или отчуждение.
Детское желание обмануть реальность или искреннее осознанное
решение.

Но возможен и другой путь. И для него приходится каждый

день ощущать себя живым. Вкладывать в отношения свою
честность, чувствительность и постоянно выходить из зоны
комфорта. Можно хотеть в туалет, но терпеть и слушать рассказ

4
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

близкого человека о том, как прошёл день. Вернее, делать вид, что
слушаешь, когда на самом деле твоё внимание давно уже в другом
месте. И замечать, как ваша близость растворяется, становится
пластиковой формой вместо реальной живой ткани. А можно
остановиться и попросить сделать паузу, рискуя встретиться со
своей неловкостью и чужой обидой. Наши потребности, чувства и
стремления, идущие изнутри, все равно существуют и с этим ничего
не поделаешь. Либо ты даёшь им место и получаешь шанс на
близость с кем-то в своих потребностях. Либо замораживаешься.

Можно привычно быть рядом, когда уже не хочется, а 

можно честно признаться, что сейчас пора бы увеличить 
дистанцию и встретиться со своим страхом потери и 
отвержения. 

Потому что для многих совсем непривычно сказать: "Я люблю

тебя, но сейчас хочу побыть отдельно". Это ломает стереотипы и
расширяет понимание жизни. Это заставляет, наконец, найти
различие между здоровой границей и отвержением. Это заставляет
душу работать.

Можно думать о том, что другой молчит от обиды или злости.

Можно тонуть в марианской впадине своих проекций и фантазий, а
можно подойти и начать выяснять, что он на самом деле чувствует.
И отделить, наконец, свои фантазии от другого реального человека,
тем самым опять же заставляя душу работать. И признавая, что
обида и злость не чужие, а твои собственные и придётся их как-то
прожить. Не кому-то, а именно тебе.

Можно упираться в ограничения другого человека и постоянно

пытаться что-то сделать, изменить или "допилить" в нем. А можно
признать свою беспомощность и, пройдя через боль и бессилие,
вынырнуть с другой стороны этой боли, держа в руках смирение.
Нет, не сдерживание и не камень за пазухой, а именно смирение,
принятие и расслабление, которое делает тебя ещё более

5
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

чувствительным. Но смирение – это отдельная тема, которая просит

отдельного текста.

Можно вкладывать много времени, денег, терпения и заботы в

отношения. Но если при этом не вкладывать своё внимание,
чувствительность и правду, как она есть, то все это не будет
работать на сближение. Деньги, вложенные без любви, в итоге все
равно станут обвинениями в том, что ты столько их на кого-то
потратил в пустую. Внимание, потраченное на близкого человека без
желания, никогда не принесёт удовлетворения и только будет
строить невидимую стену. Не прочувствованное, не прожитое или
хотя бы не сказанное все равно так или иначе стоит между тобой и
миром. И как тут обойтись без духовного роста?

Желание, придуманное головой или взятое из социальных

программ, никогда не будет настоящим и соответственно никогда не
принесёт настоящего удовольствия в процессе и удовлетворения в
конце. Желание, к которому ты не подошёл внимательно и не нашёл
его истоков, рискует оказаться вовсе не твоим и привести не туда. И
здесь опять же душевная работа заключается в том, чтобы
остановиться, найти смелость слушать себя, искать ориентиры
внутри. А потом признать то, что есть и найти силы поступать
согласно тому, что внутри. Находить пути своих желаний, учитывая
то, что рядом есть близкий человек. Делать, осознавать результат,
что-то менять и снова делать.

Каждое честное слово делает нас более целостными.

Каждый раз, проясняя что-то с близким человеком, мы 

становимся полнее и больше собой. И тут уже 
начинается настоящий духовный рост. 
 
Потому что быть вместе и оставаться живым – это большое
искусство мудро находить место, время и состояние. Быть
устойчивым в своём, слыша и видя другого. Быть готовым к любому

6
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

повороту событий. Доверять своей силе и интуиции. И надеяться,

надеяться, опять надеяться, что ваша близость это выдержит.
 
 

Для чего нужны 

отношения с другим 
человеком? 
Отношения с другим человеком могут быть способом
встретиться с самим собой или возможностью далеко убежать от
себя. Разные люди способны на разное.

Отношения как способ убежать от себя

Убежать от себя в отношения с другим человеком очень

просто. Можно не отсоединившись от родителей, переползти к мужу
или к жене, оставаясь в том же слиянии. Живя рядом как два
ребенка, сбежавших от родителей. Игры в дочки-матери, постоянное
перетягивание одеяла на себя.

Не желая прояснять отношения с женой, можно завести

любовницу или даже несколько, чтобы сложные темы в отношениях
можно было не поднимать. Или просто жаловаться на стороне. Не
желая встречаться с собой в отношениях с любовницей, можно
завести другую любовницу, с которой еще пока хорошо вместе и не
надо ничего выяснять. А потом, как только отношения накаляются,
еще одну…

От конфронтации с общественным мнением можно убежать в

отношения с детьми, которые вроде бы "у всех должны быть к
тридцати годам". А отношения с детьми – это вообще омут, в
который можно броситься с головой, не беря на себя

7
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

ответственность за свои желания и жизненный путь. Нагрузить детей

ответственностью за родительское благополучие и жизненные
решения. Принять жертвенную позицию, передавая еще не
разобравшимся в жизни людям неподъемную ответственность за
чужое счастье.

Оставаясь в одиночестве или хотя бы замечая, что возможное

уединение (а значит, возможная встреча с собой) маячит на
горизонте, можно судорожно хвататься за первого встречного
человека, только чтобы "не быть одному".

Все это возможно и привычно в нашей жизни.

Матери с измученными лицами, держащие младенцев на

руках. Женщины, считающие себя никчемными всякий раз, когда
выходят из отношений. Мужчины, переводящие в секс все, что
возможно в него перевести, и потом не знающие, что делать с
огромным количеством женщин вокруг. Престарелые родители,
обиженные на детей за то, что у тех есть своя жизнь. Дети,
безуспешно пытающиеся сделать счастливыми своих родителей,
забывая об ответственности за свою свободу.

Отношения как близость

Но как же еще на самом деле можно проживать отношения с

другими людьми? Их можно использовать для постоянной и
развивающей встречи с самим собой.

Близость между людьми возможна, когда есть граница, 

потому что близость – это отношения между двумя 
отдельными людьми. 
 
Иначе это не близость, а слияние. Все моменты, когда нет
ясности в том, что происходит в отношениях, можно использовать,

8
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

для того, чтобы по-честному спросить себя: "А чего же я хочу

сейчас? Кто я сейчас? Где я сейчас?".

Вместо того, чтобы перекладывать ответственность за

ситуацию на партнера, можно взять себе свою часть и разбираться в
том, что ты сам делаешь для того, чтобы отношения зашли в тупик.
Даже если вам кажется, что вы делаете все правильно, а партнер
делает все не так, это повод спросить себя: "А для чего я рядом с
таким человеком? Что я тут делаю? И почему я делаю именно это?
Как я сам оказался в такой ситуации?".

Находясь постоянно рядом с другим человеком, можно

научиться самому главному и самому сложному: быть вместе с
кем-то и одновременно быть отдельным человеком. Быть
привязанным и свободным одновременно.

Каждый раз, доходя до тупика в отношениях, можно 

оставаться в них, стараясь продвинуться дальше и 
понимая, что в следующих отношениях ты застрянешь в 
том же самом месте. 
 
Встречаясь со сложностями с мужем или женой, не искать
любовницу, а иметь мужество признаться в том, что тебе сложно и
двигаться дальше с постоянным партнером.

Оставаться в одних отношениях достаточно долго для того,

чтобы увидеть реального человека за своими фантазиями и прожить
настоящую привязанность к нему, такому другому и
несовершенному, но тем не менее достойному уважения.

Родить детей и каждый момент осознавать, что несмотря на

ваше плотное взаимодействие, у них своя судьба и своя жизнь с
самого момента зачатия. А может даже и до того…

9
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Иметь мужество сказать "нет" своим родителям там, где они

вмешиваются в твою жизнь, и выдержать их манипуляции и
рассказы про скорую смерть и слабое здоровье. Отважиться
прожить одиночество в тот момент, когда ты понимаешь, что даже
при наличии толпы народа вокруг ты всё равно проживаешь свою
жизнь самостоятельно и только внутри себя. А другие люди – это
всего лишь такие же одинокие путники, встречающиеся на твоем
пути. И эта встреча может произойти как подарок. И тогда возможна
близость и понимание. А может и не произойти, даже если вы
живете вместе и утыкаетесь друг в друга всю жизнь в поисках
забвения.

Отношения между людьми – большая работа, которая

является продолжением отношений с самим собой. Инструментом
познания себя, как части мира, отдельной и соединенной
одновременно.

Это неизбежно будет работой, и для многих людей одной из

самых тяжелых работ, какие только возможны. Поэтому совершенно
нормально, конечно, что у вас на этом пути могут встречаться самые
разные препятствия. И хотя это всегда только ваша личная
ответственность и только ваш выбор, абсолютно нормально просить
помощи, искать ответы, искать людей, которые поделятся
информацией.

Если это вам ценно и необходимо: строить отношения,

основанные на истинной близости, а не на суррогатах, нам будет, о
чем поговорить на курсе “Уязвимость, Близость, Взаимность” с
Инной Дидковской. Приходите.

10
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Про близость в 
отношениях 
Близость возможна, если вы на нее способны. С человеком,
который способен на духовную и эмоциональную близость, она
будет происходить неизбежно и всегда. Ее не надо будет звать или
ждать. Она будет ходить за ним по пятам.

Она просто случается, потому что человек может быть открыт,

несмотря ни на что.

Может быть уязвим и одновременно самостоятелен.

Привязан и свободен одновременно.
Готов видеть и быть видимым.
Быть собой и быть с другим.

Каждые близкие отношения можно просто воспринимать как

поле для тренировки этого навыка. Как еще один шаг к себе в

11
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

присутствии другого. И только тогда есть шанс, что эти отношения

смогут дать настоящее счастье и продлиться долго.

Не из-за того, что кто-то их удерживает, а благодаря тому, что

каждый день происходит выбор в пользу близости и совместного
пути, двух независимых людей, решивших оставаться вместе,
потому что им друг с другом лучше, чем врозь.

Только ясное понимание того, что ты свободен уйти в 

любой момент, может дать тебе возможность 
остаться рядом надолго. 

Невозможность уйти всегда рождает желание бежать.

Отсутствие выхода всегда заставляет искать его в панике.

Открытая дверь – это ясное возвращение ответственности

тому, кто свободен. Давая друг другу свободу, мы возвращаем
людям право выбирать. Веря в благоразумие других людей, мы
даем им силу опираться на себя.

Так что отпускайте, открывайте двери, разжимайте руки хоть

иногда.

Это верный способ быть вместе не потому, что нет выхода, а

по выбору, дорожа настоящим моментом.

Как быть счастливым 

в отношениях 
Дороги к несчастью в отношениях

12
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Избегание своих проблем, всего того, что сложно, больно и

неприятно – это чудесный способ остаться несчастным, ибо
проблемы все равно догонят тебя и встанут в полный рост. Можно
сколько угодно отвлекаться, засыпать, уходить и прятаться. Это
работает против тебя.

Обвинение другого человека в своих бедах – чудесный способ

остаться в одиночестве. Отличная возможность застрять в позиции
вечного ребенка, который ни за что не отвечает. Можно много
сказать о том, что ваш партнер сделал не так, и почему теперь все
пошло наперекосяк, но это ни на йоту не изменить ситуацию.

Дороги к счастью в отношениях

Движение через сложности.

Постоянный выход из зоны

комфорта.

Внимание к себе, к своим

импульсам, неосознанным
проявлениям, защитам
и потребностям.

Ответственность за все, что ты

делаешь. За свою часть
отношений. За половину процесса с партнером. За свой выбор.

Отказ от попыток изменить кого-то кроме себя. Отказ от

попыток контролировать кого-то кроме себя.

Поддержка контакта даже когда сложно. Когда особенно не

хочется. Когда есть желание по привычке уйти, бросить или сдаться.

Умение принять то, что поменять невозможно. Надежда…

13
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Иногда мы отталкиваем 
других 
Иногда мы отталкиваем других людей не потому, что они нам
не нравятся. А как раз потому, что они нам слишком нравятся. Пусть
даже и неосознанно. Мы не подходим близко, потому что боимся.
Боимся, наконец встретиться с собой.

Со своими сильными, порой неуправляемыми чувствами. Со

своими страхами собственных желаний вперемешку со страхом
потери объекта. Мы боимся оказаться беззащитными перед другим
человеком во всей своей открытости.

Мы избегаем душевной боли от неосторожного движения того

человека, которого уже впустили глубоко в свое сердце. Мы
стыдимся своей уязвимости, потому что можем быть с равной
вероятностью приняты или отвергнуты в своих самых нежных
чувствах.

Мы боимся принять ответственность за свой выбор, делающий

явными наши несовершенства. Мы хотим и одновременно
страшимся того, что наша жизнь изменится и придется
приспосабливаться к ней, совершая душевные усилия.

14
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Люди по-разному избегают близости. Женщинам часто легче

принять на себя роль жертвы, которая как будто делает все
возможное, но не получает ничего взамен, потому что партнер
совершенный изверг. Однако жертвы не делают главного. Они не
берут на себя ответственность за свое счастье и душевное
благополучие. И в этом они не встречаются с собой.

Мужчины часто надевают на себя маску безразличия и

бесчувственности, делая вид, что они тут не причем, в то время как
рядом находится истеричка, которая просто кричит, когда ей
вздумается. Но люди с покерными лицами не берут на себя
ответственность за то, что пятьдесят процентов того, что происходит
в контакте – это их собственная энергия. И если мужчина вдруг
становится бесчувственной стеной, женщине порой ничего не
остается, как биться об него в истерике.

В общем, все это также сложно, как и занимательно. Близкие

отношения требуют смелости и отваги. И конечно же, готовности ко
всему. А к этому далеко не каждый готов.

Поэтому до настоящей близости доживают далеко не все

люди. Доходят не все пары. Однако те, кто на нее отваживаются,

15
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

пробираясь через бурелом страхов и царапая сердце об острые

углы другой, такой же испуганной и беззащитной личности, всегда
бывают вознаграждены. Совместным ростом, совместным
удовольствием и совместной свободой, приходящей как награда за
встречу с собой и с другим.

А у вас в детстве была 

такая игра? 
У вас в детстве была такая игра: "кто первый влюбится, тот
слабак"? В моем детстве была. Ощущалось это так... Если тебе
нравился какой-то мальчик или девочка, то это было ужасно
неловко. Неловкость вызывал сам тот факт, что ты в кого-то
влюблен. И факт того, что ты в этом признаёшься, становясь на миг
уязвимым перед другим человеком. Как будто если ты признаёшься
в любви другому человеку, который не отвечает тебе чувствами, то
подтверждаешь факт своего поражения. Влюбился – значит,
проиграл. Показал это – значит, слаб. А если тебя любят, а ты
позволяешь себя любить, значит выиграл. И тебе не будет больно.
Было у вас такое?

16
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Еще у детей бывает такая игра – "довести до слез". Возможно,

вы в детстве в нее тоже неосознанно играли. Это когда кто-то
кого-то выводит из себя или провоцирует на сильные эмоции, а
потом смеется, когда другой человек, наконец, начинает плакать. И
как будто если ты плачешь, испытываешь чувства и вообще
показываешь, что живой, то ты проиграл. А если тебе все "по
барабану", то значит выиграл.

Еще во многих дисфункциональных семьях принято "тыкать" в

больные места. Я очень часто слышу об этом от клиентов и на
тренингах. Они говорят, что нельзя показывать свою слабость,
потому что если люди её увидят, то обязательно воспользуются ею,
или посмеются. Понимаете,о чём я? И, к сожалению, я и правда
знаю людей, которые обязательно воспользуются твоими чувствами,
потому что по-другому не могут поднять свою самооценку.

Дети часто бывают жестоки. И не знают, как обходиться со

своими эмоциями, если их никто не научит. И многие из них,
вырастая, продолжают играть в эту игру, не желая показывать своих
истинных чувств. И вообще каких-либо чувств. Считают это
слабостью. Сильно разозлиться – проявление слабости. Слезы –
тоже проявление слабости. Любить кого-то, когда он тебя не любит,
– проявление слабости, да еще и глупости. И потому стыдно. Надо
прятать все это, чтобы другие люди не увидели. И вообще, любовь
делает тебя уязвимым. А уязвимость – это слабость. А слабость –
это плохо, а если ты делаешь плохо, значит ты плохой. Вот такая
цепочка мыслей.

Но годы моей жизни, опыт работы и наблюдения за людьми

говорят о том, что все как раз наоборот.

Позволять себе быть живым рядом с другими людьми –

большая роскошь.

17
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Испытывать сильные чувства, признаваться в своей 

симпатии, позволять миру трогать тебя за живое – это 
проявление огромной внутренней силы 
и принятия себя. 

И глубокой стабильности, которая не поколеблется, даже если

в душе будет бушевать буря. Уязвимость может стать большой
силой.

Говорить другим людям о любви, имея достаточно

самоподдержки вне зависимости от того, ответят на твое чувство
или нет, – свойство зрелой личности.

Плакать, если что-то тебя действительно трогает, даже если

рядом малознакомые люди. Говорить о своей боли, если человек
задел тебя. Говорить, даже если он намеренно хотел тебя задеть и
потом смеется. Говорить, понимая, что желание задеть кого-то
происходит не от хорошей жизни, а от большого душевного
дискомфорта. Понимать, что люди хотят казаться бесчувственными,
потому что не знают, как им со своими чувствами обходиться.

Перестать говорить, что тебе всё равно, хотя если тебе не всё
равно, то жизнь сильно усложняется.

Признать себя живым человеком, который встречается с

явлениями этого мира и на самом деле не может предугадать, как
они в нем отзовутся. Перестать страховать себя от душевной боли,
которая является неотъемлемой частью жизни.

Такое могут позволить только люди, которые правда знают, где

их центр. Могут вернуться к балансу и посмотреть на себя со
стороны. Понимать, что чувства – это еще не вся личность, а есть
еще мысли и ощущения, которые должны находиться в балансе.
Позволять себя трогать, но не позволять уносить далеко.

18
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

И при такой жизни печали может стать больше. Но и радости

станет намного больше, потому что мы позволяем всем краскам
мира отзываться в своей душе, надеясь на то, что она это выдержит
и станет мудрее и богаче.

И еще тогда сильно меняется восприятие людей вокруг.

Ценными становятся не те, кто все время держит покерное лицо, и
не те, кого уносит его собственными эмоциями. Мы начинаем
больше любить и уважать тех людей, которые способны, оставаясь
собой, принять и разделить твои чувства. Увидеть другого, не теряя
себя. Найти баланс между внешним и внутренним и соблюдать его в
общении с людьми.

Часто в семье люди манипулируют словом "любовь" и тем, что

за ним стоит. Они говорят: "Я тебя люблю, ты мне должен" или "Если
ты меня любишь, ты мне должен", или "Ты меня не любишь, поэтому
я несчастен".

Маленькие дети очень в это верят и принимают манипуляции с

использованием слова "любовь" за реальные отношения любви. И
потом боятся подпускать к себе кого-то близко, потому что может
оказаться, что как только ты кого-то полюбишь, ты сразу будешь
должен. Или если тебя кто-то любит, ты тоже должен его любить,
иначе ты совершенно бесчувственная сволочь. Они бегут от
отношений, закрывая свое сердце и боясь потерять свободу.

Но дело в том, что все это не имеет отношения к реальным

проявлениям любви. Если человек любит кого-то по-настоящему,
ему этого чувства внутри себя уже достаточно. Ему может быть
приятно внимание и взаимная любовь. Но само это чувство – это
уже большой подарок. Это не мучение в поисках взаимности. Не
немой укор. Не явная претензия.

Это внутренняя радость от того, что внутри тебя 

открывается ресурс, способный дарить 

19
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

тепло другим людям. 

 
Это не желание обладать и постоянно видеть человека рядом.
Это не страх потери. Это деятельная заинтересованность в
развитии и свободе другого человека. И в его счастье, каким бы оно
ни было.

Настоящая любовь – это прежде всего подарок тому, кто 

любит. А потом уже все остальное. 

У любви нет условий. Она дается просто так и питает себя

сама.

У влюбленности есть условия: внешность, фантазии,

обстоятельства, время.

У зависимости есть условия: взаимовыгодный обмен,

прикрывание чужих душевных травм.

Наказать лишением любви невозможно. Потому что лишить

любви невозможно. Можно манипулировать зависимым
беспомощным человеком. Можно лишить его помощи и поддержки.
Ласки и комфорта.

Но если два человека действительно любят друг друга, там нет

места манипуляциям и спекуляциям на почве любви. Они дают,
потому что хотят давать, а не потому что рассчитывают получить
что-то взамен. Они рядом, потому что хотят быть рядом. Им хорошо
и вместе и отдельно. Они дают контакт, но не держат.

В зрелых отношениях любовь – это не ресурс, а условие.

Любовь зрелых родителей – это не ресурс, а условие, которое есть
всегда, вне зависимости от обстоятельств. Это не значит, что в
отношениях нет места другим чувствам. Есть и злость, и грусть, и

20
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

страх, и удивление. Но любовь лежит в основе этого, просвечивая

через все другие чувства и диктуя свои задачи.

Про поиск 
"своего" человека 
Многие думают, что когда встретят своего человека, то будут
счастливы. Но пока они не знают, кто они сами, они не смогут
встретить другого человека. Они будут искать в другом человеке
потерянную часть себя. Или пытаться подогнать партнера под то,
что им нужно.

Как много союзов образуется от того, что люди не ощущают

себя полноценными сами по себе и просто хотят быть "не одни". Как
много союзов и разрушается потому что люди пытаются найти в
другом себя и ненавидят его за то-то он не такой.

Когда ты соберешь все части себя, тогда поймешь, что 

первый человек, который тебе нужен - это ты. 
С твоим голосом, телом, чувствами и душой. И когда 
встреча с собой будет в любом случае интереснее, 
чем встреча с другим. 

Когда своё собственное общество будет самым желанным,

тогда можно будет смело встречать людей, сверяясь с собой,
понимая что вместе вы не одно целое, а гораздо больше, чем два.

21
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

 
Любить другого 
человека как он есть 
Иногда бывает, что ты любишь человека, и желаешь ему
добра. И даже точно видишь, каким именно это добро должно быть
и как ему от этого добра будет лучше... И куда твой совет его
продвинет по жизни. И вот, пытаешься до него это донести всеми
доступными способами. И так, и эдак. И книжки подсовываешь
почитать, и за обедом рассказываешь, и с лаской, и в лоб рубишь
правду-матку.

Но может оказаться так, что ему это твое просветление и

личностный рост нафиг ему (или ей) не нужны, как и вообще твои
мысли на счёт его развития. Или, что скорее всего, может быть, он
совсем в другом видит свой личностный рост. Например, не в том,
чтобы читать психологические книжки, а в том, чтобы продвигаться
по карьерной лестнице или ездить на рыбалку. Или совсем не хочет

22
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

никуда двигаться с того места, где он сейчас есть, на что имеет

полное право.

И чем больше ты пытаешься его подвинуть, тем больше он

сопротивляется и становится совершенно несгибаемым. Такое часто
бывает в супружестве, когда один супруг (чаще супруга) что-то
узнал, и хочет показать другому. А другой человек – он другой.
Совсем другой. И может не захотеть принимать ни твои открытия, ни
твои концепции, ни твоих духовных учителей. Ничего. Даже обидно
иногда! И в этом месте есть несколько вариантов…

Можно продолжать ломать копья и раниться о своего

близкого, заставляя его становиться еще более ригидным и
ожесточенным. Снова и снова настойчиво стучать в закрытые двери,
повышая градус напряжения до предела. Или встречаясь с его
внешним согласием, но последующим тихим саботажем всего
происходящего. Так, например, потихоньку долбя, женщины делают
из мужчин алкоголиков.

Можно расстаться. Сказать ему или ей, что он еще не дозрел

и не понимает как ему повезло. Или что вы разные люди и не
имеете ничего общего. И что жалко потраченного времени на такую
посредственность, не готовую ценить мудрые советы. Ты же ведь
помочь хотел!

Или можно просто расстаться. Без того, чтобы стыдить и

винить. Так умеют далеко не многие.

А можно научиться принимать и любить другого человека

как он есть. Не как часть себя или как часть мира, которую надо
приспособить под себя, а как другого.

И это не пустые слова. В этом-то и есть самое сложное, потому

что видя другого человека отдельным, ты видишь и себя отдельным.
А, стало быть, в полной мере встречаешься со своим одиночеством.

23
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

С тем, что никогда никто снаружи не сделает тебе так 

хорошо, как ты можешь сделать себе изнутри. 

Но это же еще надо понять, как! И позволить себе это сделать.

И еще встречаешься с безысходностью и бессилием. С тем, что
даже при идеальных условиях и самом любимом человеке рядом в
отношениях с ним возможно далеко не все, что ты хочешь.
Понимаешь необходимость в чем-то отпустить и сдаться. И не
пытаться переделать мир под себя, а самому продвинуться. Принять
свое поражение и ограниченность возможностей. Почувствовать
облегчение и таким образом смягчиться.

И тогда приходит умение любить другого как он есть. И

приходит понимание, что ты уже не готов выбирать любого другого и
переделывать его под себя. Ты нуждаешься в тщательном выборе.
И что своего человека найти не так-то просто. А потом еще принять
его и любить. В общем, в жизнь, наконец, приходит разборчивость и
вкус к общению. Удивительно, что такие вещи часто происходят
через борьбу, бессилие, отчаяние, безысходность, грусть и
смирение. И тогда возникает близость. Не тотальная иллюзорная
близость во всем, но в тех гранях контакта, в которых это возможно.
И ценность этой близости возрастает многократно, ибо она
выстрадана, принята и прожита. Ибо она настоящая, не идеальная,
а простая, живая, человеческая.

   

24
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Про самоуничижение и 
возможность изменить 
другого человека 
Часто ко мне приходят клиенты, которые думают о себе
удивительные вещи. Заботливые матери настаивают на своей
полной безответственности. Одаренные люди сообщают, что они ни
на что не способны. Люди, совершившие невозможное в свой жизни,
говорят, что все бесполезно. А уж красивые женщины, которые
настаивают на том, что они уродливы, – это вообще явление,
встречающееся сплошь и рядом. Я даже уже не удивляюсь. Порой
люди высказывают такие явно противоречащие реальности идеи,
что мне хочется потрясти головой и ущипнуть себя, чтобы
проснуться.

И самое неправильное, что я могу сделать в той ситуации, –

это начать спорить с ними. Разубеждать или наоборот убеждать,
вступать в конфронтацию и доказывать. Все это делать
бессмысленно, потому что им такое уже говорили десятки или даже
сотни людей. Им говорили: "Да ты что! Посмотри на себя! Ты умная
и прекрасная! Ты хорошая мама. Перестань говорить ерунду!" Но
почему-то это на работало. Не работает полемика. Не работают
споры с пеной у рта. Все это лишь заставит людей уйти больше в
оборону, и тогда диалог невозможен. Если же я буду присоединяться
к самоуничижению и вместе с клиентом искать изъяны в его фигуре
или оплошности в воспитании ребенка, я могу еще больше
усугубить ситуацию и спровоцировать депрессию.

Самое ценное, что я как психотерапевт могу сделать – это

остаться в нейтральной позиции.

25
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Присутствовать рядом. Свидетельствовать то, что 

происходит, и замечать, как человек запускает в своей 
жизни те или иные процессы. 
Отдавать ему его ответственность за то, 
что он выбирает думать так, а не иначе. 

Выбирает быть несчастным. Выбирает не любить свое тело.

Выбирает винить себя за маленькие грехи или обесценивать свои
способности.

Я замечаю это без оценки, без издевки или сарказма. Без

желания вызвать стыд или заставить человека что-то поменять.
Просто в этом месте для человека важно хорошее зеркало, которое
вернет его к точке выбора. Покажет ему шаг за шагом, как в
замедленной съемке, как он выбирает то или это. И тогда, возможно,
клиент сможет присвоить свою ответственность и сделать совсем
другой выбор. А возможно, тот же самый. Но уже сознательно
понимая, в чем состоят его последствия.

Нам не дано изменить других людей. Даже на йоту

приблизиться к этому нам тоже не дано. Ни в работе, ни в близких
отношениях, ни где-то еще. Люди меняются сами. Но, даже если мы
создадим им все условия для изменений, это ничего не гарантирует.
Вообще ничего.

Все, что можно, – это быть терпеливыми и 

присутствующими, но готовыми 
к любому повороту событий. 

Готовыми продолжать свой путь вместе или отдельно и всегда

приземляться на свои ноги. Уважать выбор другого относительно его
собственной жизни. И самим отвечать за свое счастье.

26
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

О том, почему нам так 

сложно принять своих 
близких 
Многие люди ищут для себя идеального возлюбленного. Хотят
видеть идеальными своих детей или родителей. Или стараются все
время "допилить" своего реального партнера до идеала.

Принять своего близкого человека таким, как он есть, не так-то

просто. Непросто принять его неидеальным и даже не старающимся
стать идеальным под ваши запросы. Каким-то самым обычным со
своими сложностями, горестями и радостями человеком. Иногда
смелым, иногда совсем не успешным и не знающим что делать.
Имеющим свои слабые и сильные стороны.

27
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

И зачастую это сложно потому, что осознание реальности

своего выбора заставляет нас встретиться с собой. И выясняется,
что это мы сами выбрали такого человека, который совсем не
идеален и возможно многое не умеет, не знает и никогда не сможет.

Это мы – родители такого ребенка, который может не

вписываться в каноны красоты и в стандарты поведения.

Это заставляет нас встретиться с собственной 

неидеальностью. С собственными возможностями и 
ограничениями. А это может быть очень болезненным 
процессом, вынести который способен не каждый. 

Так что неприятие партнера и любого внешнего явления как

оно есть упирается в неприятие себя как ты есть. И тогда становится
понятно, в каком направлении работать и что делать. Смотреть на
себя, ощущать, осознавать, искать плюсы и присваивать,
присваивать присваивать то, что внутри у тебя. И тогда принятие
внешнего не заставит себя долго ждать.

Про построение 
границ и страх потери 
Супруги, которые в своих отношениях переходят из периода
очарования к периоду выяснения, кто есть кто и построению границ,
всегда перед этим проходят через страх потери.

Страх потери близкого человека, в том случае, если ты

поставишь ему границу. Страх страх одиночества и покинутости в
том случае, если скажешь о своих настоящих желаниях. Страх
остаться без поддержки, если начнешь конфликтовать.

28
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Только через прояснение границ, определение разности и

развеивание иллюзий можно встретиться. Только прожив внутри
себя этот страх, можно двигаться дальше. Когда желание быть
собой и говорить правду сильнее страха одиночества, тогда
возможен настоящий контакт и настоящая встреча двух людей.

Исход этой встречи непредсказуем. Возможно люди пойдут по

жизни вместе, а возможно нет. И если встреча произойдет, это даст
гораздо больше развития двум личностям, чем годы проволочек и
старательного избегания друг друга.

Один экологичный конфликт или выяснение 

отношений может быть гораздо ценнее, чем длительное 
сохранение худого мира. 

Про твое, мое и наше 

Многие думают, что "наше" - это когда я пришел со своим, а ты
пришел со своим и мы взяли все, перемешали и пользуемся вместе.
Что это своего рода коллективизация личного пространства. И что
все теперь общее. Должны быть только общие интересы. Только

29
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

общие занятия, друзья, имущество и так далее. Ты затыкаешь мои

дыры, я затыкаю твои. Мы прикрывает спину друг друга. И мы
вместе одно целое, которое более жизнеспособно относительно
внешнего мира, чем мы по отдельности.

Но от такого "нашего" люди часто убегают, потому что в нем

нет личного пространства и легко задохнуться. Нет личного и велик
страх потери одновременно со злостью от недостатка свободы.
Хочется убежать и закрыться хотя бы в туалете, чтобы остаться
наедине с собой. И одновременно страшно отдаляться, чтобы не
потерять связь. И в какой-то момент это становится невыносимым.

Даже если я нахожусь в отношениях с кем-то, мне всё равно

нужно что-то мое. Только мое. То место, куда не допущен даже мой
самый близкий человек. И те интересы, которые хотя бы на
некоторое время могут стать важнее близких. Те отдельные дела, в
которых я могу черпать вдохновение для общения с другими
людьми. Та моя личная даль, в которую я могу уйти, чтобы потом
вернуться более интересным неопознанным незнакомцем для
своего партнера. Я еще больше и сильнее нуждаюсь в своем
пространстве, чем когда у меня нет постоянного партнера.

Гораздо ценнее, когда твое остается твоим, а мое – 

моим. И мы стараемся это выдержать. Выдержать 
отдельность в близости. Найти границу в близости. 

И если во мне есть недостаток, я стараюсь разбираться с ним

самостоятельно, не обязывая другого закрывать мои раны. И
понимая, что моя помощь кому-то – это не столько мой долг, сколько
мой осознанный выбор.

Что совместность не есть полное слияние и прозрачность, но

это способность допустить, что другой человек имеет право на свою
жизнь рядом со мной. И в пространстве между нами образуется еще
что-то третье, то самое "наше", что не является только мной или

30
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

только тобой, что станет порождением и расширением нас обоих

для того, чтобы два стали больше чем два. И совместность
обогатила, а не обескровила.

Про близость, злость и 

отвращение 
Часто мы так любим кого-то и боимся потерять, что перестаем
быть честны с ним. Сдерживаем или не показываем злость, когда
злимся. Прячем обиды. Молчим о том, что может потревожить или
ранить. Не говорим, что больше не хотим, и что нам что-то нравится.
Что нам уже не вкусно. А может быть, именно это никогда и не было
вкусно. Стыдимся, что не можем получить удовольствие от
общения.

Стараясь сохранить близость, мы исключаем все, что по

нашему мнению может отдалить нас друг от друга. Оставляем
только улыбку и сюсюкание. Но по иронии судьбы именно это нас и
отдаляет. Злость накапливается и становится яростью, которую
невозможно сдержать. Обиды накапливаются и становятся
непроглатываемым комом в горле. А потом выливаются таким
потоком, который сносит все на своем пути. А бесконечное взаимное
приближение становится отвращением от переедания ласки тепла,
безопасности и нежности (да, такое тоже бывает).

И в этот момент как раз и происходит отдаление. Отдаление и

потеря. Горе, расставание и безысходность от того, что казалось бы
сделал все, что мог, для сохранения отношений, а получил обратный
результат. Все рассыпается не от внешних причин, а от внутренней
интоксикации теми чувствами, которые должны были бы в норме

31
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

понемногу регулировать дистанцию между людьми и сохранять

баланс движения навстречу и движения друг от друга.

Если постоянно двигаться навстречу кому-то, 

то в конце концов ты упрешься в него. 

Упрешься и почувствуешь пресыщение, злость и отвращение.

И единственный способ сохранить отношения – это отойти. Или
даже немного оттолкнуться. Увидеть разницу. Отдалиться.
Посмотреть издалека и прийти в себя.

А для этого как раз и созданы чувства, которых мы так

избегаем в отношениях: злость и отвращение. Они являются
регуляторами близости и в стратегическом смысле сохраняют ее.
Применяемые понемногу они дают свободу и пространство между, в
котором можно дышать и жить. И быть рядом долго во взаимном
танце. Немного ближе, чуть дальше и всегда слушая себя, правда
это или нет.

Манифест злости 
Злость – это чувство, возникающее в контакте с внешней
средой, несущее в себе много энергии. Она приходит для того,
чтобы восстановить границы или добиться целей.

Агрессия – это действие, которое может быть направлено на

взаимодействие с внешним миром. Деструктивная агрессия – это
неконтролируемое действие, направленное на причинение вреда
себе или окружающим. Конструктивная агрессия – это действие,
направленное на защиту себя и других, постановку границ или
достижение целей. Для того, чтобы прояснить ситуацию или принять
решения. Притянуть или оттолкнуться.

32
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Злость не обязательно сопровождается агрессией. Злость

можно выразить словами. Агрессия же – это действие и в нем есть
выбор, осознанный или нет, но выбор. Невозможно вынудить
человека на агрессию, если он этого не хочет.

Агрессия – это не всегда плохо. Если использовать её по

ясному поводу, в допустимом объеме и в понятном направлении, то
она может очень помочь в близких отношениях и в достижении
целей. Поедание яблока – это агрессия по отношению к яблоку.
Зарабатывание денег, даже при помощи любимого дела, требует
большого количества конструктивной направленной агрессии.
Защита семьи тоже может быть проявлением конструктивной
агрессии. Также агрессии может быть много в сексе и спорте, что
помогает получать удовольствие или победить.

Злость сама по себе – это не хорошо и не плохо. Это просто

чувство, которое испытывают все люди. Злость нельзя перестать
испытывать. Перекрыть поток злости можно только перекрыв поток
всех остальных чувств. Люди, которые блокируют злость, обычно
болеют и не могут ощутить всю радость жизни.

Агрессия – это не хорошо и не плохо. Это как 

кухонный нож: можно убить, а можно нарезать хлеб и 
накормить голодных. 

Манифест злости

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты
мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это

значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это
не значит, что со мной невозможно разговаривать.

33
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения

становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это

значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг
другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит,

что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я

знаю где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все

больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты
услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это

значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти
такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства,
не оскорбляя себя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств,
а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в
твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду

проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о
своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе

других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

34
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты

перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я
жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен

извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и

все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит,

что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в

руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

Я имею право злится, даже если это бессмысленно и не

конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства
иррациональны.

Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже

если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным,
потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это
твоя ответственность, также как и твое счастье.

Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого,

потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность.

Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может

убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда
делает это кроме тебя самого?

Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно

сейчас это очень некстати и неудобно.

35
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому

что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.

Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею

право злиться и любить одновременно.

Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это

не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.

Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец

или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я
просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.

Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не

хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.

Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной

помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты
благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки
и угощаешь вкусным.

Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.

Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что

у меня могут быть внутренние причины для чувств.

Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.

Мы можем злиться друг на друга одновременно.

Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать

злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что
отношения, как и люди, многогранны.

36
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу

найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.

Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную

форму для выражения своей злости. Я проявляю
изобретательность.

Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в

поиске способов взаимодействия.

Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу,

чтобы ты остался рядом и выдержал все это.

Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную

форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с
последствиями.

Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому

что так проще, я не прав.

Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я

знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать
моим ожиданиям, как и я твоим.

Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто

говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от
твоей злости, я сам отвечаю за это.

Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и
других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить
или дышать.

Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого

станут не хуже, а лучше.

37
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы

найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.

Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими 

чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. 
Я работаю с собой. Я знаю, что без злости 
невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и 
счастье. 

Настоящая зрелость 
Настоящая человеческая зрелость, а потом и духовность,
приходят с осознанием того, что другие люди могут нас искренне
любить просто так. А могут вовсе не любить, несмотря на все наши
усилия. И чужое отношение не повлияет на то, кто мы есть.
Внешнее "нет" все равно в корне не изменит того, какие мы, потому
что мы существуем изнутри.

Человек рождается, развивается и живет в контексте

отношений, и они сильно меняют его реакции, даже на уровне
анатомии мозга, но ядро остается неизменным. Клен остается
кленом, даже если его выращивать как комнатное растение.

Встретиться со своим ядром и понять, что оно в тебе

неизменно и отделить от своих внешних реакций – огромная
душевная работа.

38
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Немного о расставании 
и ресурсе 
Иногда мы расстаемся с людьми не потому, что они нас не
любят, а потому, что они не любят нас так, как нам бы хотелось. Так
нежно, так глубоко, так искусно и много еще как.

Это грустно, потому что мы не можем по достоинству оценить

чужие чувства и их проявления. Просто принять то, что нам дают и
наслаждаться. У нас есть и свои потребности в любви, требующие
уважения и удовлетворения.

И тут, в момент расставания, важно остановить критику,

обвинение и обесценивание. Не говорить другому, что он какой-то не
такой или сделал недостаточно. Не говорить ему, что он плох или не
достоин, потому что это не так. Важно признать ценность отношения
к вам, теплые чувства и хорошие намерения. Важно взять на себя
ответственность за свой выбор и свою часть расставания. За свои
потребности и свой путь. Важно заметить хорошее, поддержать и
отблагодарить. Воодушевить на новое, учитывая предыдущий опыт.

И тогда есть шанс расстаться мирно, не оставляя злости или

грусти, которая сильно привязывает. Расстаться, получив ресурс.
Быть свободным, благодарным и ответственным за свои решения.
Сосредоточенным не на том, что не дали, а на том, что ты получил.
Не на том, что не сбылось, а на том, что ты хочешь. Не на утрате, а
на подарке.

Одна простая мысль – что человек рядом, как умеет, но все же

тебя любит – может перевернуть отношение к жизни. Потому что
тогда все отношения становятся встречами с разной степенью
любви. С разными ее формами и проявлениями. И наша задача

39
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

взять то, что возможно, и двигаться к тому, что нам нужно, при
помощи этого ресурса.

Когда люди уходят 

Бывает так, что люди уходят из вашей жизни и никак
невозможно их удержать. Покидают возлюбленные, расходятся в
интересах друзья. Очень много сил уходит на попытки их удержать,
но все равно ничего не получается.

Какими бы мы ни были хорошими, люди все равно уходят.

Женщина любит мужчину чуть больше, чем он ее. И в конце концов
он ее покидает. Мужчина предан женщине, которая не может
оценить то, что он дает ей, и они расстаются.

Йоги в таких случаях говорят, что у вас просто нет кармы для
того, чтобы быть с этим человеком. И каким бы он ни казался
притягательным, все равно ничего не получится. Иногда у нас не
достаточно хорошей кармы, чтобы быть с теми, кого мы любим. И
это грустно. Тут непаханое поле работы над собой.

Но мне нравится думать немного по-другому. Возможно, у вас

как раз есть достаточно хорошая карма для того, чтобы из жизни
ушло ненужное. Ушло насовсем, даже если вы яростно этому
сопротивляетесь. Грустно было бы жить с кем-то, кто любит вас не
так сильно, как вы его.

Возможно мироздание не может допустить для вас такой

половинчатой жизни и пытается защитить вас от этого. Дать вам еще
немного времени в одиночестве, чтобы чтобы вы поняли, какой вы
на самом деле подарок. Дать вам возможность больше распознать
себя и преподнести кому-то особенному, кто будет любить вас так
же, как и вы его. Или даже больше. Дает возможность встретить

40
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

кого-то именно для вас. И это обязательно произойдет, стоит только

разжать руки и отпустить все ненужное.

Незрелая женщина, женщина-ребенок, при расставании скажет

мужчине, что он не справился. Не оправдал ее ожидания. Что он не
такой, как ей нужно, и поэтому она отвергает его. Что он будет
низведен до статуса простого знакомого и в крайнем случае
приятеля. Она будет зла и обижена, не давая другому человеку
возможности вырасти и надежды на изменение. Она оставит его с
чувством вины и стыда, не беря ответственность за свою часть
отношений.

Зрелая женщина скажет мужчине, что он такой, как он есть, и

она такая, как она есть. И что такие, как они есть, они не могут быть
сейчас вместе. Или же могут быть только друзьями (коллегами,
просто знакомыми, случайными любовниками, отдельными людьми
или кем-то еще). Она скажет ему, что возможно, если они оба
изменятся, они смогут встретиться снова в любом качестве. Она
даст ему поддержку и надежду на изменение. Она заберет себе
свое и отправится дальше с легким сердцем по собственному пути,
понимая, что никто ей ничего не должен, равно как и она никому
ничего не должна.

Манифест любви 
Лишь потому что я люблю тебя…

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя.

Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на
тебя и уже не смогу подойти близко.

41
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую

очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать
ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе 

сердце, даже когда в нем самая темная тьма. Потому что 
если я не открою его тебе, это будет стоять между нами. 

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и

остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув,
вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.

Лишь потому, что я люблю тебя, я всегда говорю тебе правду,

какой бы сложной она не была. Я выбираю подходящее время и
форму для этого и я все-таки говорю, потому что я не хочу, чтобы в
своем отношении ко мне ты опирался на иллюзию.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь

и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной
между нами.

42
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю

себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя

непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу
тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить
тебя. Ибо счастье человека – это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для

тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться
на тебя, что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя,

потому что ты подходишь ко мне близко, как никто другой, и можешь
сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные
цели. Моя злость – это не попытка убить тебя, но приглашение
договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по

которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека.
Две вселенные, которым надо как-то договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу

свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть
близки.

Именно потому, что я люблю тебя, я терпеливо и бережно

отношусь к твоим "больным местам", не пытаясь бить по ним. Но и
не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда проявляю

строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой.
Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.

43
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе "нет",

чтобы мое "да" было полным и искренним.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе,

чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится, и быть с
тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю

из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь
свои душевные раны в моем присутствии.

Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою

ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя
слабым, а меня злой на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда

понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя,
я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу
этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе, и наша встреча
станет мучением.

Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к

тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих
намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у

себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой
радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье

без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое
благополучие, но поделиться тем, что я имею.

44
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это

будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми
своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь

без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все

приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что тот,
кто должен уйти, уйдет всё равно. А тот, кто истинно предназначен
тебе, останется или вернется.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе

хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире
было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу

говорю, что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких
притирок, чем одна большая все разрушающая ссора.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова 

отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда 
я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе. 

Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь

полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для
затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью,

злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить
через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только
надеюсь, потому что ты – это не я. Ты другой.

45
 “Бли т . Про р т ме ” Аг а Дат зе 

И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее,

отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю
тебя.

Надеемся, это пособие было вам полезно.

Чтобы получать больше статей и методик о воспитании детей, и себя,

прежде всего :), подписывайтесь на нашу бесплатную рассылку, мы будем
иногда отправлять вам электронные письма.
Кликните по этой ссылке, чтобы перейти на страницу подписки.

Терапевтический онлайн-курс
“Уязвимость, близость, взаимность” 
Запишитесь по ссылке >>

© Аглая Датешидзе

46