Путеводитель по уважению к своим

и чужим границам, здоровым отношениям

и умению договариваться
ОГЛАВЛЕНИЕ

Предисловие 4

Введение: что такое согласие? 6

СОГЛАСИЕ И ТЫ 10

ГЛ АВА 1
Идём за пиццей 12

ГЛ АВА 2
Почему управлять
своей жизнью — круто 18

СОГЛАСИЕ И ДРУГИЕ ЛЮДИ 26

ГЛ АВА 3
Как делать что-то вместе 28

ГЛ АВА 4
Как просить и спрашивать 34

ГЛ АВА 5
Когда и как говорить «нет» 44

ГЛ АВА 6
Как можно здороваться 58
 ГЛ АВА 7
Согласие и секс 68

ГЛ АВА 8
Фу, лучше не надо 104

ГЛ АВА 9
Согласие в группах 116

СОГЛАСИЕ И МИР 124

ГЛ АВА 10
Гендер 126

ГЛ АВА 11
Как всякие «измы»
мешают согласию 132

ГЛ АВА 12
Пусть согласие вдохновляет 142

Практика 146

Словарь 156

Полезные ресурсы 158

Благодарности 159
Привет!

Здорово, что эта книга у тебя есть. Спасибо!

Будет ещё лучше, если найдёшь время её почитать.

Вообще-то я не давлю. Конечно, решать только тебе.

Я точно обрадуюсь, если ты за неё возьмёшься.

Но если и нет — я не обижусь, серьёзно.

…Ну-у-у, разве что слегка. Но это же не страшно, да?

Согласие — суперважная тема, но читать эту замечательную

книгу тебя никто не заставляет, нет-нет.

Может, её и читают все остальные. Но разве кто-то здесь

боится упустить что-то Очень Важное?

В смысле, ты-то не боишься. Но ты точно хочешь

забросить книгу, которая уже у тебя в руках?

Шучу-шучу. Отложи её, если хочешь!

 П РИ ВЕТ! Н У Ч ТО, ПОГОВОРИ М О СОГЛ АСИ И?

Меня зовут Джастин. Я говорю и пишу о согласии уже очень много лет, пото-
му что моя профессия связана с половым воспитанием и отношениями меж-
ду людьми. Тысячи молодых людей беседовали со мной о согласии, а мои со-
веты в интернете прочли, наверное, миллионы. Вместе мы выяснили много
важного и интересного. Например:

Такое чувство,
Как спросить А что, если будто мне надо постоян-
человека, чего я не знаю, но угождать окружающим.
он хочет, не оказав- чего хочу? Это нормально?
шись в неловком
положении?

Надеюсь, книга поможет тебе понять, что такое согласие и зачем оно нужно.
Будет здорово, если ты сможешь спокойно обсуждать этот вопрос с другими
людьми.
Хотя одна из глав посвящена сексу, книга вовсе не о нём. Согласие касает-
ся не только интимных отношений. Это важная часть повседневной жизни,
и нам всем стоит относиться к нему осознанно. Вспомни, какие решения
тебе пришлось принимать сегодня. Что съесть, что надеть, что смотреть
или читать. Были ли это твои собственные решения? А если вечером вы
с друзьями или семьёй хотите посмотреть кино, как вы выберете фильм?
А что ты обычно отвечаешь на вопрос, хочешь ли ты заняться чем-то? «Да»,
«нет» или что-то ещё? Как вы с друзьями друг друга приветствовали? Обни-
мались, пожимали руки, ударяли кулаком о кулак? А кто хотел здоровать-
ся именно так — ты или другие? А может, тебе на глаза попались новости
о том, что свободу неких людей ограничивают из-за их расы, пола или поло-
жения в обществе?
Согласие — большая и сложная тема, которая не сводится к обычным
«да» и «нет». Она касается и мелочей (какую шоколадку купить), и серьёзных
ситуаций (с кем и как общаться). От согласия зависит, что´ ты о себе думаешь,
как взаимодействуешь с окружающими и в каком мире живёшь. И да, отча-
сти речь и о сексе, но, когда мы доберемся до этой темы, я тебя предупрежу.

ПОХОЖЕ, ПОРА ПЕРЕВЕРНУТЬ СТРАНИЦУ. ВПЕРЁД?

6 ВВЕДЕНИЕ: Ч Т О Т А К ОЕ СОГЛ АСИ Е?
ЧТО ТАКОЕ
СОГЛАСИЕ?
С одной стороны, согласие — очень
простая штука. Когда нас заставля-
ют делать то, что мы не хотим, — это
плохо. Когда мы заставляем других
делать то, что не хотят они, — это
тоже плохо.
Зад умываясь
о согласии,
мы все стремимся
не к плохому,
а к хорошему.
И более того —
к лучшему.
Многие люди считают: согласие
нужно только в ситуации, когда
человека спрашивают, желает ли
он чего-то, а ответ подразумевает
только «да» или «нет». Ну, знаешь,
вроде этих пафосных «романтиче-
ских» предложений руки и сердца
на публике.
Но свободен ли выбор, если на
вопрос можно ответить только од-
нозначно? А вдруг человек сомнева-
ется и у него нет твёрдого мнения?
Или он чувствует, что на него да-
вят — как будто он обязан что-то
сказать? Или опасается обидеть от-
казом, а потому не решается произ-
нести «нет»? Или ситуация такая,
что не подходит ни «да», ни «нет»?
Или человек боится, что в случае
отказа с ним поссорятся? Получает-
ся, всё не так-то просто.
Мы разберёмся с этим вопросом
вместе. Исследуем его вдумчиво
и подробно, чтобы научиться жить
в согласии с собой и другими.
Что же считать согласием? В Ве-
ликобритании юристы определяют
его так:
Человек соглашает-
ся, если делает
выбор сам, свободно
и у него есть для
этого возможность.
Юристы в России формулируют ина-
че, но похоже по сути:
Человек
соглашается, когда
по своей воле
позволяет другому
сделать что-либо.
Как видишь, согласие связано со сво-
бодой, волей и принятием решения.
Так что оно гораздо больше, чем про-
сто утвердительный или отрица-
тельный ответ. Кстати, запомни сра-
зу: «нет» — всегда «нет». А если «нет»
не прозвяучало, это не значит «да».
Так что давай продвигаться по-
степенно. Сначала поговорим о на-
шем отношении к согласию. Попро-
буем понять, что нам нужно и как
попросить о том, чего мы хотим.
Для этого надо усвоить несколько
несложных правил. Потом обсудим,
как мы принимаем решения, как
делаем выбор и как реагировать
на потребности других людей.
 Д
нет
А

НЕТ
не
т

«Нет» —
всегда «нет».
А если
«нет» не про- да
звучало,
это 
Н Е Т
не значит
«да».

ДА
нет

Д А
8 ВВЕДЕНИЕ: Ч Т О Т А К ОЕ СОГЛ АСИ Е?

Дальше посмотрим, как об-

стоят дела с согласием в мире.
Обдумаем, как спрашивать дру-
гих людей об их желаниях. Раз-
берёмся, как выглядит отказ,
даже если человек не произносит
«нет». Узнаем, как сделать так,
чтобы ситуация устраивала всех.
Убедимся, что способов общения
очень много, и научимся выби-
рать подходящий. Мы выясним,
что мешает нам понимать друг
друга.

Согласие —
это не разовая
акция, это образ
жизни.

А ещё предлагаю поразмышлять,

почему одним людям выбирать
легче, чем другим, и как это за-
висит от нашего самоощущения,
политических убеждений, иден-
тичности и прав.
Согласие — всегда про вы-
бор. Что съесть на обед. Какие
телешоу или фильмы смотреть.
В какие игры играть. Как здо-
роваться. Как поддерживать от-
ношения — в дружбе, в любви,
в семье. Прочитав книгу, ты смо-
жешь сделать так, чтобы согла-
сия между людьми стало больше.
А я расскажу тебе всё, что об этом
знаю. И немного о пицце. Ну, про-
сто я очень люблю пиццу.
 ВВЕДЕНИЕ: Ч Т О Т А К ОЕ СОГЛ АСИ Е? 9

Надеюсь, тебе всё понравится и книга будет полезной. А пока…

Ты точно хочешь читать?

Как тебе то, что здесь написано? Хочешь продолжать? Можешь вернуть книгу
на полку, если она тебе не по душе. Я не обижусь. Честно, не обижусь. Прав-
да, это нормально.

Представь себе вот такую шкалу:

–10 0 +10
ТЫ ХОЧЕШЬ БРОСИТЬ НУ, ТЕБЕ ТЫ ХОЧЕШЬ
КНИГУ, УБЕЖАТЬ ВСЁ РАВНО. ЗАПОМНИТЬ
И БОЛЬШЕ НИКОГДА КАЖДОЕ СЛОВО.
О НЕЙ НЕ СЛЫШАТЬ.

Где ты на этой шкале? Не обязательно отвечать прямо сейчас — не спеши

с оценкой.
Можешь ненадолго отложить книгу и подумать, нужна ли она тебе. Мо-
жешь пролистать её и решить, цепляет она тебя или нет. Кто знает, увлечёшь-
ся ты или заскучаешь, — шансы равны. Читая, ты поймёшь, насколько книга
тебя затягивает. И помни: ты всегда можешь её закрыть и убрать подальше.
Если тебе кажется, что читать придётся непременно, потому что книгу
тебе подарили или её настойчиво рекомендует кто-то из взрослых, покажи
им эту фразу (если хочешь):

Читать эту книгу не обязательно.

(Прости за большие буквы. Мне надо было сделать акцент.)

Вопрос ко всем, кто собирается перевернуть страницу: вы готовы? Обещаю,

стыдных тем не будет. А когда мы доберёмся до интимных вещей, я вас
предупрежу.
СОГЛАСИЕ
И ТЫ
Первая часть книги —
полностью о тебе.
 Привет!
Почему мы начинаем с тебя? Как
я уже упоминал, важная часть согла-
сия — принятие решений и свобода вы-
бора. Поэтому разумно поговорить сперва
о твоей жизни и твоих решениях. Прежде
чем использовать принцип согласия, надо
подумать, чего ты хочешь и как поступаешь
именно ты. Разобраться, какие цели ты при
этом преследуешь, не всегда легко. Но с опы-
том приходит и понимание. Чем больше мы
размышляем, чего хотим на самом деле,
тем проще нам принимать правильные
решения.
 огд
К а
лож мне п
эту и л и ред
ать к -
д ум е стя ниг у, напис
х я н ат
при теб ви л т у т
ешь зкие тебе - с я же а ра д ь
о-
ж и е Ит вп отп
Мо ее бл тим, ь тел же
о л у с е т о ать
ло: ам ме иц цер ра-
ию
г и е, б . Доп мотр но и т поигр у- под пиц ц ня о
с .
ы с б что ходит а отл ени-
дру имер ют по ко од дают и ты и
при бы об для т чно и
п р ла г а т ол ь И л и о е с л . И л , нц ъяс ого
д но у. ьк ах сы
пре зор, кру г о тол ворот воло Так ип сог нить ,
в и о на
уп л, н ить ет. в ви что и ласия
шо у тбо тоять окрас ий ц в ва её б ду: да мей .
в ф шь с ют п син анст а- уде л
де еша ько в остр огл т м ьше
р л р с ног
б

-
о.
и

в
е
раз но то нет п ного рать
ь н б

о
.

ю
д
с и

р д
и ов
ы
Зде подл бы в иант -
о р ь
ир

мен
пи

?
для я. Чт о, ва ь бол
и н

р
и

е
ц

е
д

ь
с .

о
бо бы

н
т

т
о
сво жно дного
л о

ьк
юб

до ше
ри
и

м
т
м

.
л

в
та-
дру

с
ес
г

я
из

По
г

ст
в

и
ш
а
ца
он

Ес л
ние
П окол , тел е иг
ч
о

и
т
тр

ш овку имы —

ч
о
т
се
м
я.

о
лю одста а дны епро ры.

ля
ли риан
шь вь в п е бат грамм

н
Есл ц у, н ер чт ики,

по
ы в чего с у г од

:х
ётс не ос та.
ы

вов ало м асия ор

не ашно

газ или л Пиц ь оди ов.

на дход и из
и
но:

е
н
а
го.

у
о

ц ии реше т тол всего

п

а
е

е
нев е хоче каз от ниш и сво -

н
ост лик, ся. Е ого, ч Это

не дейс роки Согла хочу е оп-

А т ё т с я л я с о и вы б г о

бод гает ешьс ь или всего дно,

теб росто вий. й выб сие п Особо

пол разг у у я е лияю что-то

ГЛАВА 1
Идём за
пиццей

ь-
я: равил -
етс е з
у ча и «п о ст а к
ств азать ешая
Р
пол ая, ил ра. Эт «так
что щ бо а ен , я , к
Вот астоя е вы зря д буде
т сле ный в за ду аку ю
ан ньш з ра раз о», д ы
пол овать бор и ался иц ц у
м п
иц ц ебя ме ение и щё не ложен - ож оче ли : это
ип т е о и н
есл я », у убежд торое так п что сч о с к
е н о р е д я п мо
на тип, », ко гда « то, ни- чег и из »? (На ному ытаю й соб
ь о о с -
рео жено ся. Ко делат отя ты ив д м
при сла дк ной п не бы так ь
«
о ь т ,х уп о а
пол минат ребу ю ьным , пост х
чуж одит го я н ры, и ли
упо ебя т авил дишь оди- и м ся е е н -
и
с о л
от т тся пр навре олько и- огр требо ответ .) Есл
а н и ва н с и
тае у не оси т », «н и твов

пи
м ч
ком че. «Н носки ого, ы при ивает ям, вы ать

цц
ина овые ла дк как н с
тем десь в пиц пят о

и н я б
я , ис имае . Ког ор
т

нак кого с оешь ри-

ь
ви д в с е и м, ч

ы в сь м лив м и п тьей их
н и х мр да

зал езате с сыр В тр на н ать

я о
ка е п «неп ть до дру г дя из еше-
дл чит, н асто о их дятся .

ан
ы

ме
н
, п и м
пок дует » дпева -

и
гла одлин х люд не-
ик асов елик реди зна-

я м я то
пи я об э даже каки ов
ц
еню тав
го

ан её не ор ин ая ». А ца

Дв
ню е сов ми (с осто ыли
ми
ми
сле но по е в на си я но ей,

ме ца, п том. Т не за х
ент

и п ми. Б ой вы видо ых —

ал олько нчоу егета лся

иц

ог
але го со-

е
в м р е дс

ли ч ык тем д

дор ы, а ачит твёр а-

и

пок сем по
гри ия. З жду и и с н-
ля

н
ор

лер
м уз и к а х , ю -

й
т
п
ко.

ых мне акая

цем до т из к рост ,
о
г
л

ам
н
П

а-
б
у ш е на

ова ию

г
и

й: с дь я ор су пиц-
бы
а-

.Н
е

цы лиш я вег ёл бы
б ол » — зн

сто т нен ов,

и).

ы
щ
г

, м рёх отор ы.
н

о
чт
я

у
?

а
я щ а-
дях мо, да

м
,
З

у
с
д

е
н
,

м
ей
ко

ва
Бу под один ,
—

еня
мн ольк ццы
аб

р
е
п
в
«н

в
д

с
б
ком ан
е

ам
ь

ми
т д пи не-

че
е

, вы той
ви мый с-
буд
стн

дор -
а йс

п
ан

са
ц

сп
б
ян

бр
о

р
зи
ин ый.

ш
о

иа

а-
о
с
т

ом
н
ере
14 Ч А С Т Ь 1: СОГЛ АСИ Е И Т Ы

ПИЦЦА
Если бы я открыл пиццерию, я бы поза-
А ещё ТАРТ
ботился о согласии и широком выборе.
ФЛАМБЕ.
Своё заведение я бы назвал

П И Ц Ц А Б Е З Г РА Н И Ц , И лепёшки
РОТИ.
и в нём всё было бы иначе.
Я бы предлагал две основы: из пше-
ничной муки и безглютеновую (для И даже пицца
тех, кто не переносит глютен). по-японски.

Их можно было бы выпекать Они были бы прямо-

по-разному, чтобы сделать: угольными или круглыми.
тонкими и хрустящими, Но не треугольными, нет.
пышными и мягкими, Извини, но треугольники
средней толщины. вычёркиваем.

В меню я бы включил такие

виды пиццы: НАЧИНКИ — самые раз-
ИТАЛЬЯНСКИЕ ные, из чего пожелаешь…

сыр ки
олив

Неаполитанская Римская Сицилийская

лук

АМЕРИКАНСКИЕ
сла
д к и й п е ре
ц

Нью- Большой выбор,

ЧИКАГСКАЯ йоркская ДЕТРОЙТСКАЯ ГАВАЙСКАЯ верно? И это мы
ещё не дошли
А ещё у меня была бы ТУРЕЦ- до ДЕСЕРТОВ.
КАЯ пицца «пидэ»,
тонкая и хрусткая. Шучу-шучу,
И ЭФИОПСКАЯ там только…
пицца.
 ГЛ А В А 1. И Д ЁМ З А П И Ц Ц ЕЙ 15

БЕЗ Г РА Н И Ц
СОУСЫ  Вернёмся к главному вопросу. Что ты
тоже на любой вкус
предпочтёшь теперь? Смотри, сколько
всего в «Пицце без границ». Такое изо-
билие упрощает или затрудняет выбор?
У тебя плавится мозг от числа вариан-
тов или ты ликуешь, собирая лучшую
пиццу в мире? Я бы замучился, честно.
Лучше останусь в местной пиццерии
классический чесночное барбекю и выберу из двух видов, которые мне
томатный масло
нравятся.
Трудно заполучить пиццу мечты,
если выбор ограничен. Но если воз-
сметана мягкий сыр можностей слишком много, он услож-
няется. Слишком много вопросов. Что
А ещё разрешалось бы тебе понравится? Какие продукты бу-
обойтись без соуса! Знаю, дут хорошо сочетаться? Ты заказыва-
это уже тянет на скандал. ешь «правильную» пиццу, одобряемую
большинством? Или делаешь что-то
своё, особенное? Если исходить из «так
положено», то квадратная пицца с соу-
сом барбекю, сыром и клубникой — не-
н
жа

а
с

а анан
(о да!)
бакл нормальная. Но ведь она тебе нравит-
И даже — гулять ся. Как тут быть? Для начала
так гулять:
грибы бол ьше
брюссельская
(о нет!) капуста п рис л у ш и в аться
клубника к себе.
(я никого
не осуждаю!)

У
ИС
ТИРАМ

ЭТИМ-ТО МЫ И ЗАЙМЁМСЯ.
16 Ч А С Т Ь 1: СОГЛ АСИ Е И Т Ы
К АК ВЫБРАТЬ ПИЦЦУ
ТОЛЬКО ПО СВОЕМУ
ВК УСУ
Может, «Пицца без границ» и не
лучшая затея: опций слишком
много, а подсказок, как их сочетать,
мало. Хотя многие популярные за-
ведения недалеко ушли от моей
идеи. В их обширном меню — мно-
жество готовых пицц с разными
названиями: «Маргарита», «Неапо-
литана», «Четыре сезона», «Амери-
кана», «Флорентийская».
Но там есть и список добавок. Ими
можно дополнить пиццу, чтобы она
получилась такой, как ты любишь.
Посетителям обычно ещё и совету-
ют, какие ингредиенты подходят
друг к другу. Где-то вообще можно
заменить готовую начинку на свою.
Толково придумано! Только ты ре-
шаешь, как быть: создать свой ре-
цепт или выбрать вариант повара.
Прямо как в интернете, скажи?
Смотришь видео, а рядом выска-
кивают рекомендации того, что
ещё тебе, вероятно, понравится. Та-
кие подсказки основаны на твоих
предпочтениях (ох уж эти хитрые
алгоритмы). Можно самостоятель-
но искать что-то интересное среди
миллиона роликов, а можно дове-
риться рекомендациям и смотреть
то, что тебе предлагают.
В «Пицце без границ» я бы объ-
яснил официантам, как облегчить
посетителю выбор. Они бы спраши-
вали: «Есть ли в меню то, что вам
нельзя или что вы не будете есть?
Насколько вы голодны? Вам нра-
вится сладкое, кислое, горькое, со-
лёное или пикантное? Какой вкус
вам по душе: пряный и острый или
свежий? Вы желаете попробовать
новое или хотите что-то привыч-
ное?» Официанты не торопили бы
клиентов — пусть те подумают
и прислушаются к сигналам тела.
А ведь такие вопросы можно за-
дать и себе. Главное — взять паузу
на размышление.
Наверняка тебе случалось вы-
брать пиццу (или что-то другое),
а потом пожалеть о своём выборе.
Мы не успеваем сверяться со сво-
ими ощущениями, чтобы потом
твёрдо сказать: «Я хочу это». То нас
торопят, и подумать о своих потреб-
ностях некогда. То мы следуем бес-
конечным «так положено» и прини-
маем решение в пользу того, чего не
очень-то хотим. То просто пренебре-
гаем своими желаниями — кажет-
ся, будто мы не заслужили, чтобы
они исполнились.
Итак, есть местный ресторан
с меню «так положено» и скудным
выбором. Есть «Пицца без границ»,
где выбор гораздо шире, но не-
понятно, как его сделать. И есть
промежуточный вариант, где под-
сказки шеф-поваров и официантов
помогают нам прислушаться к себе
и выбрать то, чего мы действитель-
но хотим.
 ГЛ А В А 1. И Д ЁМ З А П И Ц Ц ЕЙ 17

К ЧЕМУ ВСЯ ЭТА СУЕТА

С ПИЦЦЕЙ
Я не зря столько рассуждаю о пицце.
Это простой, но очень важный пример.
Каждый день мы принимаем похожие
решения: какую программу смотреть,
какую шоколадку или пиццу съесть,
какую газировку выпить. А порой пе-
ред нами встают вопросы посерьёзнее.
Хочу ли я дружить с этим человеком?
На какие дополнительные занятия
пойти? Нужны ли мне близкие отно-
шения?

Поэтому
учиться выбирать —
даже в мелочах —
очень важно.
Чем больше
мы тренируемся,
тем лучше
получается
и тем быстрее
мы принимаем
подходящие нам
решения.
Если делать это регулярно, принятие
лучших для тебя решений превратит-
ся в навык. Для человека, который
этому научился, психологи даже при-
думали специальное название: автор
своей жизни.
 ГЛАВА 2
Почему управлять
своей жизнью — круто
Автор собственной жизни
действует активно и осознанно.

Воплощать мечты. Принимать решения без оглядки

на стереотипы. Просить о чём-то. Пользоваться своей
свободой. Стремиться к тому, чего хочется. Пытаться
сделать жизнь лучше для себя и других. Писать
её по собственному сценарию. Согласись, всё это
серьёзно и важно. О чём мы думаем, услышав слово
«автор»? О силе, о творчестве, о свободе.
20 Ч А С Т Ь 1: СОГЛ АСИ Е И Т Ы
Если мы не выбираем самостоя-
тельно, если задвигаем желания
в тёмный угол — мы не авторы сво-
ей жизни. Без активной позиции
нет свободной личности. Выбирать
осмысленно — пиццу, шоколадку,
газировку, телешоу, да что угод-
но — значит проживать каждый
момент и чувствовать, что имеешь
на это право.
Чем чаще
пробуешь, тем
лучше получается.
Однако всегда есть какие-то огра-
ничения. Мы не можем постоянно
делать что вздумается, иначе мир
слетел бы с катушек. Нельзя полно-
стью обособиться от других людей.
Нельзя нарушать закон. Ну и я не
призываю тебя не слушаться роди-
телей (ладно, чуть-чуть призываю).
А ещё нельзя мешать другим
чувствовать себя такими же автора-
ми. Выбор, который мы делаем, не
должен ограничивать остальных
в принимаемых ими решениях.
(Подробнее мы обсудим это в разде-
ле «Согласие и другие люди».) Если
 ГЛ А В А 2 . ПОЧ ЕМ У У П РА В Л Я Т Ь С ВОЕЙ Ж И ЗН ЬЮ — К Р У Т О 21

мы уважаем право окружающих другим делать самостоятельный

на управление собственной жиз- выбор. Здорово, если бы все были
нью, они должны поступать точно вольны следовать своим желаниям,
так же по отношению к нам. не вредя себе и остальным. В таком
Порой на то, как мы управляем мире каждый чувствует себя авто-
своей жизнью, влияет не один че- ром своей жизни, и остальные под-
ловек, а группы людей, правитель- держивают его в этом.
ства, крупные корпорации, культура
и традиции. И конечно, стереотипы Здорово, если бы
«так положено», куда же без них.
Но представь себе мир, где все дела- все были вольны
ли бы что пожелают, никому не при- следовать своим
чиняя вреда. А лучше — мир, где
желаниям, не вредя
решения людей не только не портят
жизнь окружающим, но и помогают себе и остальным.
22 Ч А С Т Ь 1: СОГЛ АСИ Е И Т Ы
НЕ У ВСЕХ ВСЁ
ОДИНАКОВО
Возможно, для тебя идея активного
выбора очевидна (привет!). Но есть
и те, кому она в новинку или кажет-
ся странной (и вам тоже привет!).
У кого-то выбор шире, чем у осталь-
ных, поэтому и чувство контроля
над жизнью сильнее. Дальше мы
увидим, что дискриминация, свя-
занная с полом, расой, сексуаль-
ностью, положением в обществе
или возможностями, означает, что
у одних власти (или привилегий)
больше, чем у других. Об этом речь
пойдёт в главе 10. А пока давай до-
говоримся холить и лелеять в себе
автора своей жизни — это ценное
ощущение. Одним проще выбирать
пиццу, потому что у них достаточно
денег и они часто ходят в ресторан.
Неверный выбор для них не так
уж важен, ведь впереди ещё много
походов в пиццерию. Однако для
других выбор не прост: денег у них
меньше, и в пиццерии они бывают
нечасто. Так что они не знают на-
верняка, что им придётся по вкусу.
А что, если помещение не приспо-
соблено для людей с физическими
особенностями? Тогда они не смо-
гут туда прийти. А вдруг хозяин —
расист? Тогда есть вероятность, что
темнокожим людям там будут не
рады. Девушка с парнем смогут дер-
 ГЛ А В А 2 . ПОЧ ЕМ У У П РА В Л Я Т Ь С ВОЕЙ Ж И ЗН ЬЮ — К Р У Т О 23

жаться за руки, сидя за столиком. вах и чувствуют себя небезопасно.

А вот на однополую пару посмотрят
косо. Возможности управлять своей
жизнью распределены в обществе
несправедливо. У людей со скром-
ным доходом меньше возможностей
тратить деньги, чем у более состоя-
тельных, поэтому они вынуждены
выбирать осторожнее. У людей с фи-
зическими особенностями меньше
возможностей пойти куда угодно,
поэтому они вынуждены выбирать
заведения, где для них организован
доступ. У однополых пар меньше
возможностей проявлять чувства
на публике из-за гомофобии. Есть
страны, где люди некоторых на-
циональностей ограничены в пра-
Многим женщинам из-за сексизма
платят за работу меньше, чем муж-
чинам, да и относятся к ним хуже.
Транслюдям бывает сложно носить
одежду, которая им нравится, потому
что другие могут реагировать на это
агрессивно. О подобных ограничени-
ях мы ещё поговорим дальше.
Давай помнить, что чувство ав-
торства можно развивать — и в себе,
и в других. Его можно укреплять
в обыденных ситуациях (да-да, вы-
бирая пиццу, шоколад, телепере-
дачу или газировку). Воспитывать
в себе автора жизни надо, чтобы
ощущать радость, удовольствие
и комфорт, но не только поэтому.

ВНИМАНИЕ: СЕЙЧАС Я ИСПОРЧУ

ВАМ НАСТРОЕНИЕ.
24 Ч А С Т Ь 1: СОГЛ АСИ Е И Т Ы

 В А Ж НО
ПО ЧЕ М У АВ ТО РС ТВ О
жизнью, иногда мы не
Даже управляя своей
ьствами и не можем их
властны на д обстоя тел
слу чат ься всякое:
кон тролировать. Может

Травля
ование
или преслед

Что-то ещё,
из-за чего
мы страдаем
эмоциона льно
или физически

Смерть близкого:
члена семьи,
друга, питомца
или важного
для нас известного
человека
Разрыв
отношений

Болезнь
или несчастный
случай
 трени-
что-то с пеной или силовая
Когда человек делает ровка. Это осознанный
выбор
я или
с нами без нашего участи и вниман ие к дет ал ям . Всё
го со-
что-то происходит без наше имеет значение. Каку ю
шоко-
нет —
гласия, нашей воли в этом ла дку ты хоч еш ь, с ка ки м вку-
ь и во-
и выбора тоже. Иногда реч сом и тексту рой. Сколько
пены
все идёт о принуждении. добави ть в воду, включи
ть ли
ь-
Да же в так их обс тоя тел музыку, взя ть ли рез ин ового
очн ое
ствах на м поможет пр утёнка. Какие упражн
ения
орс тва. Ма кси маль- уют
чувство авт тебе полезн ы, ка к реа гир
выбор
ная свобода и широкий твои мышц ы, какая на
грузка
от всех
не могут защитить нас будет пос ил ьн ой и бер еж ной.
имен-
плохих событий. Однако Чтобы позаботи ться о
себе,
ина-
но свобода и выбор напом прислушайся к сиг нала
м тела,
нашей
ют нам, кто мы есть, и о принимая решение.
Какие
даже
способности действовать, физические ощ ущения
возни-
шить
когда нас пытаются ли кают, когда ты ра дуешь
ся, пу-
выбора. едвку-
хоро- гаешься или что-то пр
Даже если у тебя всё шаешь? Ка к он и зар ож да ются?
е раз-
шо, очень важно почащ Можно ли на уч ит ься их за-
ениях
мышлять о своих реш мечат ь? Это непростая
наука,
я тебя
и о том, какой выбор дл и сразу не получится —
по себе
возвра-
хорош. Ещё важнее знаю. Но попробовать сто
ит, не
когда
щаться к этим мыслям, раз и не два. Ту т важен
не ре-
гла дко
дела идут не слишком зультат, а процесс.
троль
или у тебя отбирают кон
ожет
на д жизнью. И тут пом Вот что такое забота о
себе.
ой, она
практика согласия с соб
же — забота о себе.
ос:
Что ж , пр о те бя
Так и слышу твой вопр
«И как это — заботитьс
я м ы по гово ри ли .
о себе?» А ка к на сч ёт
Если что, забота о себе
— это ок ру ж аю щ их ?
ванна
не просто шоколадка,
СОГЛАСИЕ
И ДРУГИЕ
ЛЮДИ
Жить в согласии с собой — прекрасно. Освоить эту науку
легче, чем кажется. Но жить в согласии с окружающими
уже труднее. Потому второй раздел и получился самым
длинным. Здесь мы выясним, как обсуждать собствен-
ные действия с другими. Задумаемся, как реагировать
на чьи-то потребности, а не только на свои. Узнаем, как
задавать вопросы, слышать ответы и говорить «нет».
Обсудим, как согласие проявляется в способах здоровать-
ся (обнимашки, рукопожатия, удары кулаком о кулак).
Обратимся и к теме секса — если когда-нибудь захочешь,
чтобы он появился в твоей жизни. И наконец, поговорим
о групповом согласии — например, как выбрать
фильм для просмотра в компании.
 Глава 3
Как делать что-то
вместе
 ГЛ А В А 3 .
Ты уже понимаешь,
как стремиться к согласию
с собой и почему это важно.
Предлагаю пойти дальше и иссле-
довать принцип согласия в обще-
нии с окружающими.
Делаешь что-то вместе с другим
человеком? Убедись, что вы оба (обе)
участвуете в этом добровольно. То
есть вы договорились выбрать общее
занятие, и каждому оно по душе.
Здесь по-прежнему важно прислу-
шиваться к себе. Но при этом ты не
можешь заставлять остальных вы-
полнять твои желания только пото-
му, что тебе хочется. А они не долж-
ны принуждать тебя.
Достичь согласия с другим челове-
ком — задача посложнее. Часто при-
ходится идти на компромисс. Даже
если вы уважаете друг в друге авто-
ра своей жизни, не всегда найдётся
вариант, идеально подходящий для
обоих (даже при договорённости).
Может случиться, что в итоге вы бу-
дете есть простую пиццу, смотреть
программу, которую кто-то из вас
уже видел, или играть в игру, кото-
рая кому-то уже поднадоела.
Порой люди предпочитают дей-
ствовать в одиночку, лишь бы избе-
жать переговоров с другими. Чест-
К А К Д Е Л А Т Ь Ч Т О-Т О ВМ ЕС Т Е 29
ная позиция: порой и правда лучше
делать что-то самостоятельно. Это
точно лучше, чем давить на других.
Но если постоянно увиливать от об-
щих занятий, можно многое упу-
стить. Обсуждать свои потребности,
чтобы решение устроило всех, — по-
лезный навык. В общем-то, в этом
заключается секрет хороших отно-
шений.
Если учитывать не только свои,
но и чужие желания, оба человека
ещё больше чувствуют себя автора-
ми жизни. Они создают простран-
ство для поддержки, общей радости,
совместных воспоминаний — на-
едине с собой их не переживёшь.
Делить с кем-то чувства и опыт —
крутое ощущение. На этом строятся
любовь и дружба. Когда отношения
основаны на принципе согласия,
оказывается, что наслаждаться
чем-то вместе гораздо приятнее,
чем в одиночестве.
Конечно, это трудное дело. Тут
есть место и разочарованию — воз-
можно, с тобой такое случалось.
Но ты можешь упростить себе зада-
чу. Для того и написана эта глава.
Здесь ты найдёшь кучу подсказок
вплоть до того, что говорить и как
поступать. Применяя их на практи-
ке, ты сильно облегчишь себе жизнь.
30 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

К АК ДОГОВОРИТЬСЯ, ВЫБИРАЯ ПИЦЦУ

Предлагаю начать с уже знакомой ситуации. Посмотрим, как люди могут
учитывать потребности друг друга, решая, какую пиццу взять. Если тебя
от неё уже подташнивает, подставь в этот пример фильм.

ДОПУСТИМ, МАРДЖИ  ВЕГЕТАРИАНКА,

А РИТА ЕСТ МЯСО, НО НЕ ГРИБЫ
(ЗНАКОМАЯ ИСТОРИЯ).

КАКОЕ РЕШЕНИЕ
ИМ ПРИНЯТЬ, ЕСЛИ
ОНИ ВНИМАТЕЛЬНЫ
К ПОТРЕБНОСТЯМ
ДРУГ ДРУГА?

БУДЕТ РАЗУМНО СПЕРВА ПОГОВОРИТЬ, ПОТОМ МОЖНО ВЫБИРАТЬ

КАКИЕ ПИЦЦЫ ОНИ НЕ ХОТЯТ ИЛИ НЕ ИЗ ОСТАВШИХСЯ В МЕНЮ ПОЗИЦИЙ.
МОГУТ ЕСТЬ.

ИМ НЕ СТОИТ ТОРОПИТЬ ДРУГ ДРУГА ОНИ МОГУТ ВООБЩЕ ПЕРЕДУМАТЬ

И НУЖНО ПОПРОСИТЬ ОФИЦИАНТА ЕСТЬ ПИЦЦУ И ПОЙТИ В ДРУГОЕ
ДАТЬ ИМ ВРЕМЯ ПОДУМАТЬ. ПУСТЬ ЗАВЕДЕНИЕ.
КАЖДАЯ СПОКОЙНО ИЗУЧИТ МЕНЮ.
 ГЛ А В А 3 . К А К Д Е Л А Т Ь Ч Т О-Т О ВМ ЕС Т Е 31

А ЕСЛИ БЫ ОНИ ВЫБИРАЛИ ФИЛЬМ…

ОНИ МОГЛИ БЫ ОБСУДИТЬ, КАКОЙ ОНИ МОГЛИ БЫ ОБГОВОРИТЬ, ЧТО ИМ

ЖАНР ИМ ПО ДУШЕ: КОМЕДИЯ,
ДРАМА, ТРИЛЛЕР ИЛИ БОЕВИК
ПРО ПИЦЦУ.
ТОЧНО НЕ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕТЬ. ВДРУГ
ИХ ЧТОТО БЕСИТ  НАПРИМЕР, БОЕВИК
ПРО ПИЦЦУ «ДВОЙНОЙ ХРУСТЯЖ»,
В КОТОРОМ ПОВАР УБИВАЕТ БОРЦА
С ПРЕСТУПНОСТЬЮ.

ОНИ МОГЛИ БЫ НЕ ПОДГОНЯТЬ ПОХОЖЕ, ИМ НЕСУТ ЧТОТО КРУГЛОЕ

ДРУГ ДРУГА. И ПРИГОТОВЛЕННОЕ В ПЕЧИ.

НО ВЕРНЁМСЯ В РЕСТОРАН…

ЕСТЬ ЛИ КАКИЕТО ДОБАВКИ,

КОТОРЫЕ ПОРАДУЮТ ОБЕИХ?

ЕСЛИ ОНИ
ОСТАНУТСЯ
В ПИЦЦЕРИИ, ЧТО
ИМ ПРЕДПРИНЯТЬ,
ЧТОБЫ
НАСЛАДИТЬСЯ
ПО ПОЛНОЙ
ПРОГРАММЕ?
32 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

МОЖЕТ, ОНИ РАЗДЕЛЯТ ПИЦЦУ МОЖЕТ, ИМ ПРЕДЛОЖАТ

ПОПОЛАМ, ЧТОБЫ МАРДЖИ ДОСТА ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ НАЧИНКИ.
ЛИСЬ ГРИБЫ, А РИТЕ  ПЕППЕРОНИ?

МОЖЕТ, НА ЭТОТ РАЗ РИТА ЛЕГКО ОБОЙ МОЖЕТ, ИМ УДАСТСЯ НАЙТИ ОБЩЕЕ
ДЁТСЯ БЕЗ МЯСА? ВЕДЬ ОНА ЗНАЕТ, ЧТО РЕШЕНИЕ И ВЫЯСНИТЬ, ЧТО ИМ
МАРДЖИ И ЗАПАХА ЕГО НЕ ВЫНОСИТ. ОБЕИМ ХОЧЕТСЯ СЪЕСТЬ.

МОЖЕТ, ОНИ ПОЛУЧАТ БОЛЬШЕ МОЖЕТ, В КОНЦЕ ОНИ ОБСУДЯТ

УДОВОЛЬСТВИЯ, СМАКУЯ КАЖДЫЙ СВОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ И ПОДУМАЮТ,
КУСОЧЕК, ОТМЕЧАЯ ЕГО ВКУС ЧТО В ДРУГОЙ РАЗ СДЕЛАТЬ ИНАЧЕ.
И ПРОГОВАРИВАЯ, КАК ИМ КЛАССНО.

ВОТ И ВСЁ.
 ГЛ А В А 3 . К А К Д Е Л А Т Ь Ч Т О-Т О ВМ ЕС Т Е 33

ВЕРНЁМСЯ К ФИЛЬМУ…

МОЖЕТ, ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА ОНИ МОЖЕТ, ОНИ ДОГОВОРЯТСЯ ПОСМО

БУДУТ НАБЛЮДАТЬ ДРУГ ЗА ДРУГОМ ТРЕТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ И РЕШАТ, СТОИТ
И СПРАШИВАТЬ, НРАВИТСЯ ЛИ ИМ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ, ЕСЛИ ОДНА ИЗ НИХ
КИНО. БУДЕТ НЕ В ВОСТОРГЕ.

А МОЖЕТ, ОДНА ИЗ НИХ ПРОСТО

УТКНЁТСЯ В ТЕЛЕФОН, ПОКА ДРУГАЯ
СМОТРИТ ВЫБРАННЫЙ ФИЛЬМ.

ВОТ И ВСЁ.

ДУМАЮ, ДАЖЕ ЕСЛИ В ИТОГЕ НИ ОДНА ИЗ НИХ НЕ ПОЛУЧИТ ПИЦЦУ ИЛИ ФИЛЬМ
МЕЧТЫ, ОНИ ПРОСТО НАСЛАДЯТСЯ ОБЩЕНИЕМ. УЧИТЫВАЯ ПОТРЕБНОСТИ ДРУГ
ДРУГА, МЫ СБЛИЖАЕМСЯ И УКРЕПЛЯЕМ ДОВЕРИЕ. ПЫТАЯСЬ СДЕЛАТЬ ОБЩЕНИЕ
МАКСИМАЛЬНО ДОБРОВОЛЬНЫМ, МЫ СОЗДАЁМ ФУНДАМЕНТ ДЛЯ ПРОЧНЫХ ОТ
НОШЕНИЙ. ВАЖНО НЕ ТО, ЧЕМ ЛЮДИ ЗАНИМАЮТСЯ ВМЕСТЕ, А КАК ОНИ ЭТО ДЕЛА
ЮТ. А ЧТОБЫ ВСЁ ПОЛУЧАЛОСЬ, НАДО НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ И ПРИНИМАТЬ ОТКАЗ.
 ГЛАВА 4
Как просить и спрашивать
Умение задать вопрос — важная часть согласия.

Совсем не круто делать что-то для другого человека, не поинтересовавшись

сперва, хочет ли он(а) этого. Такое поведение — в корне неправильное. Ни-
когда так не делай. Вот только и спросить можно так, что согласие окажется
недобровольным — даже если у тебя не было цели принуждать другого.
Если тебе кажется, что здесь сплошная путаница, не волнуйся. Дальше мы
обсудим эту тему, и ты убедишься, что всё не так сложно.
36 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

ХОТЯТ ЛИ ДРУГИЕ,
ЧТОБЫ ИХ СПРОСИЛИ?
Вроде бы очевидно: пока не спро-
сишь — не узнаешь. Но для начала
подумай: человек как-то проявил
интерес к совместному делу? На-
пример, ты хочешь позвать кого-то
на свидание. Есть хоть какие-то
предпосылки, что твоё предложе-
ние не застанет человека врасплох?
Спрашивать с наскока — так себе
идея. Скорее всего, человек ответит
«нет», и отказ тебя огорчит.
 ГЛ А В А 4 . К А К П Р ОСИ Т Ь И СП РА Ш И В А Т Ь 37

ОБЪЯСНИ ЧЁТКО,
О ЧЕМ ПРОСИШЬ
Когда ставишь другого в ситуацию
выбора, как можно подробнее объяс-
ни, о чём просишь и почему. Зачем ты
зовёшь его или её на свидание? Чтобы
целоваться, чтобы узнать человека
получше, чтобы подружиться? Если
ты хочешь провести время вместе, не
объясняя, чем вы займётесь, доброй
воли в этом маловато. Конечно, не
стоит в лоб объявлять: «Жду на углу
в семь, будем целоваться». Достаточно
просто объяснить, на что ты рассчиты-
ваешь — на дружескую встречу или
на романтическое свидание.
38 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

ДЛЯ КОГО ТЫ ПРОСИШЬ?

Прося о чём-то, люди часто совершают типичную ошибку: они не пояс-
няют, для кого это делают. Для себя, для другого, сразу для обоих? Было
бы здорово каждый раз это пояснять. Вполне нормально попросить о том,
что нужно только тебе, или
сделать что-то для человека
по его просьбе.
Например, близкий человек
выглядит так, словно нужда-
ется в объятиях.

Спроси,
можно ли
его (её) обнять.
А если ты
хочешь, чтобы
обняли тебя?
Тогда попроси
другого
это сделать.

Оба варианта хороши. А вот

плохой: обниматься желаешь
ты, но спрашиваешь другого,
не нужны ли ему сейчас объятия. Получается, что под видом заботы о че-
ловеке ты обслуживаешь только свои потребности. Нет уж. Если хочешь,
чтобы обняли тебя, так и скажи.
 ГЛ А В А 4 . К А К П Р ОСИ Т Ь И СП РА Ш И В А Т Ь 39

ПРОСИ ТАК, ЧТОБЫ ДАТЬ ВЫБОР

Ты помнишь, что согласие возможно, если только человек — автор сво-
ей жизни. Как попросить о чём-то, предоставив другому максимальный
выбор? Неплохо начать с вопроса, который предполагает больше двух
возможностей. «Хочешь по-
позже посмотреть “Двойной
хрустяж”?» — не очень. «Как
насчёт того, чтобы посмотреть
что-то вроде “Двойного хру-
стяжа”?» — уже лучше. Если
вернуться к примеру с обни-
машками, можно спросить
так: «Ты не против, чтобы я
тебя обнял(а)?» или «Может,
ты хочешь обняться, при-
жаться ко мне покрепче или
чтобы я положил(а) тебе руку
на плечо?» И совсем крутой
вариант: «Может, тебе сейчас
нужна какая-то поддержка?
Обнять тебя? Или угостить
шоколадкой? Или дать со-
вет? Или не дать тебе киснуть
в одиночестве?»
Важно научиться задавать
хорошие вопросы, чтобы пред-
лагать людям больше возмож-
ностей. Если мы предлагаем
сделать выбор между «хочешь» и «не хочешь», свободы в этом мало. Про-
думай такие вопросы, в которых будет как минимум три варианта дей-
ствий, помимо отказа. Пусть это кажется неловким и сложным, результат
того стоит. По-моему, нам всем надо к этому стремиться.
40 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

СПРАШИВАЙ ОДИН РАЗ

Спросив человека, не повторяй-
ся — хватит и одного раза. Можешь
уточнить, нужна ли дополнитель-
ная информация, которая поможет
принять решение. Но как только
человек получит всё необходимое,
оставь его в покое. Выбор не будет
добровольным, если твердить одно
и то же, — это уже похоже на при-
нуждение. Не настаивай, говори
вежливо — сказать «пожалуйста»
точно не помешает. А вот от всяких
«ну пожа-а-а-алуйста» или «умоля-а-
аю» воздержись.
 ГЛ А В А 4 . К А К П Р ОСИ Т Ь И СП РА Ш И В А Т Ь 41

НЕ СТОЙ НА Д ДУШОЙ
Дай человеку время и пространство для размыш-
лений. Не заглядывай ему в лицо в ожидании от-
вета. Тебе приходилось видеть помпезные прилюд-
ные предложения руки и сердца — в фильмах или
в соцсетях? У меня такие сюжеты вызывают только
фейспалм. Тут плохо всё. На женщину давят муж-
чина, обстановка и публика. Приходится отвечать
сразу, причём вариантов ответа всего два: «да» или
«нет». Остальные, конечно, ждут, что она согласит-
ся, ведь «так и должна поступать женщина». (По-
нимаешь? Я привожу пример, в котором выбирать
вынуждена женщина. Потому что «так положено»,
чтобы предложение делал мужчина, а не наоборот.
Мы ещё поговорим об этом в главе о стереотипах.)
42 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

ПРИМИ ОТК АЗ
Мы условились, что в идеале задаём вопро-
сы, которые не предполагают однозначного
«да» или «нет». Но если тебе всё же отве-
чают отказом, постарайся услышать чело-
века, признать его решение и не вздумай
переубеждать. «Да ладно, брось…», или «Ну
ты же на самом деле хочешь!», или «Ты что,
не можешь сделать для меня такую ма-
лость?», или «Если бы ты меня любил(а), ты
бы согласился(ась)» — никакого уважения
к другому здесь нет. Есть только попытки
надавить на его чувство вины или долга
и лишить человека права на выбор. Это со-
всем не круто, так что завязывай.
 ГЛ А В А 4 . К А К П Р ОСИ Т Ь И СП РА Ш И В А Т Ь 43

Т!
НЕ
 ГЛАВА 5
Когда и как
говорить НЕТ

N
 O Некоторые люди порой ставят нас
в такое положение, что мы вынуждены говорить «нет».

Вообще-то другие не должны загонять нас в угол, чтобы иного варианта,

кроме отказа, не оставалось. Но иногда такое случается. Думаю, в подоб-
ных ситуациях полезно уметь сказать «нет». Когда обращаются к нашей
доброй воле, мы можем учитывать свои возможности и желания. Если при-
ходится говорить «нет», это значит, что выбор невелик или его нет.
46 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

ДЕЙСТВИЕ —
ЭТО ТОЖЕ ОТК АЗ
Порой можно обойтись и без слов:
за нас говорят действия. Исследова-
ния показывают, что люди нечасто
используют слово «нет», когда их
о чём-то просят. Наверняка и тебе
случалось вместо «нет» произне-
сти «Хм-м…» или «Ну, я не знаю»,
а то и вовсе молча пожать плеча-
ми. Всё это разные формы отка-
за, и надеюсь, что другой человек
тебя поймёт. Учёные подтвержда-
ют: мы способны правильно расшиф-
ровать подобные жесты и фразы, даже
если «нет» не прозвучало.
Большинство людей могут распо-
знать отказ, выраженный на языке
тела. Но есть и те, кому это не удаётся.
У всех разные способности, и кто-то
с трудом интерпретирует невербаль-
ные (то есть не облечённые в слова)
сигналы. Если тебе сложно понимать
мимику и жесты, объясни это человеку
и попроси его ответить определённо.
 Запомни
главное:
если
человек
не говорит
ни «нет»,
ни «да»,
это
считается
отказом.
ЕСЛИ ТЕБЕ
НЕ
СКАЗАЛИ
НЕТ
 ЭТО
НЕ
ЗНАЧИТ
ДА
Если бы все купили эту книгу (хорошо бы, а то я скоро
разорюсь на пицце) и усвоили принцип согласия, воз-
можно, нам бы не пришлось больше никому отказы-
вать. Но пока с этой практикой знакомы не все, иногда
придётся отвечать «нет». И вот как это делать…
50 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Как сказать НЕТ № 1

ОДИН РАЗ, ЗАТО ВЕСОМО
Чтобы повысить шансы на понимание, произнеси
«нет» чётко. Можно заодно вынести вперёд руку, как
бы отгораживаясь. Если человек продолжает про-
сить, отвечай «нет» на каждую его реплику. Поду-
май, как позвать на помощь, если тебя не слушают,
или перейди в людное место. Если тебя упрашивают
по телефону, можешь сказать «нет», прервать вызов
или заблокировать человека. Если он настаивает так
сильно, что пугает тебя, стоит обратиться ко взросло-
му. Он либо вмешается от твоего имени, либо помо-
жет тебе сообщить в полицию.

нет
 ГЛ А В А 5 . К ОГД А И К А К Г ОВОР И Т Ь «Н ЕТ» 51

Как сказать НЕТ № 2

ПОЙМАЙ ФРАЗУ И ОТБЕЙ
Ты можешь повторить то, что тебе сказали,
и добавить «нет». Например: «Я знаю, что ты
хочешь со мной погулять, но я не хочу. Так
что нет». Ты показываешь, что понимаешь
просьбу, и возвращаешь её просящему. Ты
показываешь, что человек услышан, и сооб-
щаешь ему о своём желании. Если ситуация
безопасна и ты в настроении, можешь доба-
вить нотку юмора.
Как сказать НЕТ № 3
ИСПОЛЬЗУЙ ЮМОР
Иногда шутка снимает напряжение и помогает всем сдать
назад. Это особенно полезно, если «нет» уже прозвучало,
но человек отказывается тебя слышать. Если поискать
в интернете «смешные способы отказа», получишь множе-
ство ответов (похоже, проблема актуальна). Мне нравится
вариант «нет» в духе Саймона Коуэлла, эксперта из шоу та-
лантов. Или вот, например: «Я посоветовался(ась) со свои-
ми юристами, и они сказали “нет”, так что извини».
 ГЛ А В А 5 . К ОГД А И К А К Г ОВОР И Т Ь «Н ЕТ» 53

Как сказать НЕТ № 4

ПОМЕНЯЙТЕСЬ МЕСТАМИ
Если человек манипулирует твоим чувством вины, попро-
буй поменяться с ним местами. Допустим, ты слышишь:
«Если ты мне друг…» или «Если бы ты меня любил(а)…»
Переверни ситуацию и ответь тем же: «Будь ты мне дру-
гом (подругой), тебе были бы небезразличны мои жела-
ния». Помни, что любовь и дружба заключаются не только
в словах, но и в поступках. Заботиться о согласии, о доб-
ровольности действий — это любовь. Заставлять других
делать то, что им не хочется, — не любовь.
Как сказать НЕТ № 5
ЗАГОТОВЬ ОТВЕТ
Попробуй заранее подобрать поговор-
ку или афоризм. У меня есть футболка
с крупной надписью «МНЕ ЖАЛЬ (НЕ
ЖАЛЬ)» — отличная фраза, я считаю.
Можешь взять её на вооружение и ска-
зать: «Нет — мне жаль (и не жаль)».
Подбери подходящее выражение и по-
тренируйся его произносить, чтобы оно
давалось тебе так же легко, как «Хм-м»
или «Я не зна-аю».

о
n

а е о
ж н лк

о
а

к
ж

л
НЕТ Н
ЕТ НЕТ НЕТ
НЕ
Т
НЕ
Т
ГЛ
ГЛААВВА
А55 . К ОГД А И К А К Г ОВОР И Т Ь «Н ЕТ» 55

Как сказать НЕТ № 6

СТОЙ НА СВОЁМ
Если люди действуют совсем не-
разумно, нужно жёстко дать им
отпор. Вот план действий на тот
случай, если придётся проявить
настойчивость:

1. Скажи, что человек ведёт себя

отвратительно (что он не слы-
шит твой отказ).

2. Скажи, что ´ ты из-за этого чув-

ствуешь (испуг, раздражение,
печаль, разочарование).

3. Скажи, чего хочешь от этого

человека (чтобы он услышал
тебя или прекратил).

4. Скажи, что случится, если он

этого не сделает (может, ты от-
френдишь его в соцсетях или
сообщишь кому-то).
56 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

л юд и
т о м , ч то дру г ие
го в г ра-
го хороше и проломить наши ое
Нет ни че ь тн
нас за дет в неприя
п ы та ю т с я о т к а з с т авит нас ом у « нет »
хотя т е л ьн
ниц ы. И, ь с я р еш и
ы г о-
е, нау чи т : отвечая «нет », т
положени н и кон-
езно. Пом о возвращает тебе
очень пол И э т
да » себе.
воришь « ю . казат ь
т р ол ь н а д
жи з н ь
т е б е н е удалось с ей-
же е с л и т ь т ебя д
И ещё: да е может заставля ле ие
н
«нет », ни
кто н
й в о л и . Такое дав ебя
о е ить т
п ро т и в т в жен став
ствовать о н е д о л
каза, не
ьно. Никт кроме от
ненормал н и ч е г о ,
рав дру-
ию, когда одит, не п
в си т уац е п р о и с х
Ес л и та ко
остаётся. .
ек, а не т ы
г ой челов
ГЛ А В А 5 . К ОГД А И К А К Г ОВОР И Т Ь «Н ЕТ» 57
 ГЛАВА 6
Как можно
здороваться
Порой мы делаем то, о чём нас
не просят, — например, заказываем
пиццу. К приветствиям это тоже
относится.
Пожать руку, ударить кулаком о кулак, кивнуть,
помахать рукой, обняться, расцеловаться — у нас
есть куча способов поприветствовать друг друга.
Все эти действия мы производим постоянно. Как
ты думаешь, не надо ли при этом спросить со-
гласия? Пока не думаешь? Ничего, я размышлял
об этом не меньше, чем о пицце, — не благодари!
Спойлер: то, о чём мы будем говорить, примени-
мо к любому физическому контакту, к любым при-
косновениям. Границы тела, их понимание, защи-
та и безопасность — важная тема. И приветствия
здесь — только одна из ситуаций.
60 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
ЧТО ВЫБРАТЬ:
ЭТИКЕТ ИЛИ КОМФОРТ
Представь, что встречаешься с кем-
то впервые. Как ты поприветству-
ешь этого человека? Избежать
неловкости помогают обычаи. На-
пример, в Великобритании, где
живу я, мы пожимаем руки. В дру-
гих странах правила могут быть
другими. Где-то целуются, где-то
ударяются кулаками, обнимаются,
машут, отдают честь или кланяют-
ся, сложив ладони. Каким бы ни
был способ, он принят в обществе
и известен всем.
Этикет приветствия обычно до-
вольно строг. В Великобритании счи-
тается приличным подавать правую
руку, пожимать её умеренно крепко
две-три секунды. Рука должна быть
сухой. Допустимо смотреть друг дру-
гу в глаза, но не слишком присталь-
но. В других странах и обществах
есть свои негласные правила.
Но вернёмся к британскому ру-
копожатию. Оно подходит многим,
но не всем. Например, левшам не-
удобно подавать правую руку. Неко-
торым кажется, что пожатие слиш-
ком сильное или чересчур слабое.
Ведь у каждого свои представле-
ния, что значит «умеренно креп-
кое». Так что у одних ладонь сводит
от боли, а другим кажется, будто их
коснулась мокрая рыбина.
Неясно, должно ли рукопожатие
меняться в зависимости от челове-
ка. Как быть, если мы приветству-
ем человека другого гендера или
того, чья рука больше или меньше
нашей? Как насчёт тех, кто младше
или старше нас?
Некоторым нравится ещё и обни-
маться. Они решают, что одного ру-
копожатия мало, и бросаются впе-
рёд, широко раскинув руки.
Замечательно,
если другой
человек желает
того же.
А если нет?
Экстренное сообщение: некото-
рые люди очень не любят, просто
ненавидят обниматься (и это нор-
мально).
Ты же помнишь про стереотипы?
Как видишь, они касаются и того,
как мы здороваемся. Некоторые
способы приветствия существуют,
потому что «так положено», — и ни-
кто не интересуется, нравятся ли
они нам. Просто считается, что
все должны действовать одинако-
во. В результате приветствие
из удовольствия может превра-
титься в обязанность.
Порой не все действия соверша-
ются по нашей воле. Кто-то ожи-
дает объятий, но не получает их.
Кто-то сжимает ладонь до хруста
(ой!). Кто-то ещё и водит паль-
цем по ладони другого человека
(даже звучит неприятно, так что
не надо так!).
Почему бы нам не стремить-
ся к большей взаимности? Мы
же наверняка способны сформу-
лировать, чего хотим от привет-
ствия, и добиться понимания.
И точно есть способы приветство-
вать друг друга так, чтобы всем
было приятнее и веселее.
62 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
ОБСУ Ж ДАЕМ
ПРИВЕТСТВИЯ
Для начала стоит спросить друг
друга и предложить варианты. При
встрече можно поинтересоваться:
«Пожмём руки? Обнимемся? Поце-
луемся?» А ещё лучше сказать так:
«Как насчёт того, чтобы поздоро-
ваться по-особенному? Пожать руки,
удариться кулаками или обняться?
А может, ты предпочитаешь что-то
другое?»
Если вы оба согласны на рукопо-
жатие, выберите руку (если можете
использовать обе руки). Ладонь обя-
зательно должна быть сухой или
слегка влажная тоже сойдёт? Какая
сила пожатия приемлема? Можно
предложить шкалу от 10 (все кости
хрустят) до 1 (будто рыба хвостом
махнула). Допустимо ли раскачивать
руки вверх-вниз или вправо-влево?
А с какой амплитудой? Как долго вы
будете жать руки? И вообще-то вы
можете просто отказаться.
Было бы здорово всё это спокойно
обсудить (только, пожалуй, не с не-
знакомцами). Например, я говорил
о приветствиях с близкими людь-
ми. Ответы были самыми разными:
от крепкого рукопожатия и поцелуя
в щёку до поцелуя в губы (всё в по-
рядке!) и тесного объятия на две-три
секунды.
Проводя семинары о согласии,
я всегда поднимаю тему приветствий.
Некоторым она поначалу казалась
странной, но потом люди втягива-
лись и с удовольствием обменивались
мнениями.
Другим нравилось
говорить
о приветствиях,
потому что это
помогало им
лучше понять себя
и окружающих.
Кто-то придумывал сложные и смеш-
ные рукопожатия. Кто-то отстаивал
объятия и прочие действия.
Некоторые предпочитали выби-
рать способ приветствия вместе. Им
было приятно учитывать пожелания
других людей и получать в ответ та-
кую же заботу. Они решили, что это
просто здорово. Но кому-то ситуация
показалась ужасной: столько разных
требований, столько ожиданий —
голова кругом.
Возможно, тебе удастся поговорить
с приятелем или родственником. По-
пробуй при следующей встрече обсу-
дить, как вам лучше поприветствовать
друг друга, и посмотри, что получится.
 ГЛ А В А 6 . К А К МО Ж НО ЗДОР ОВ А Т Ь С Я 63

выбор

выбор
64 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Она движется к тебе

ПРИВЕТСТВИЯ или от тебя?
ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ
Итак, есть два варианта. Первый —
следовать принятым в обществе
правилам приветствия. Порой они Она держится в стороне?
уместны, но не всегда отвечают на- Тогда можно просто
шим желаниям и тогда превращают- кивнуть. Или она
ся в принуждение. Другой (вспомни приближается, явно
«Пиццу без границ») — обсудить, чего стремясь к физическому
мы хотим, и выбрать способ привет- контакту?
ствия, который устроит обе стороны,
то есть прийти к взаимному согласию.
Многим людям такое понравится,
но будут и те, кому это покажется не-
удобным и сложным.

Она протягивает руку,

Можно ли взять словно для рукопожатия,
лучшее из обоих или сжимает ладонь,
чтобы стукнуться
миров, чтобы кулаками? Или похоже,
приветствовать что она хочет тебя обнять?

друг друга
по взаимному
согласию?

Нет, способ приветствия никогда не Если ты делаешь первый

станет добровольным! Шучу. Конечно, шаг, она подаётся вперёд
можно. или отступает на шаг?
Скажем, ты с компанией прихо-
дишь в пиццерию и там впервые ви-
дишь подругу своего друга. Как ты
поприветствуешь её? Ведь прежде вы
не встречались. Первым делом пред-
Какие у тебя ощущения?
лагаю не торопиться и понаблюдать.
Если ты избегаешь
контакта, можешь
опустить руки. Если же
хочешь обняться, отметь,
как движутся её руки
в ответ на твоё движение.
 ГЛ А В А 6 . К А К МО Ж НО ЗДОР ОВ А Т Ь С Я 65

МЕСТО: ПИЦЦЕРИЯ ВРЕМЯ: 16:37

СКОРОСТЬ: 4 НАПРАВЛЕНИЕ: ЮГО- ЮГО-ВОСТОК

ЭТАП ПРИВЕТСТВИЯ: 1
66 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
ЗАПОМНИ:
Л У ЧШЕ ЧЕГО-ТО
НЕ СДЕ Л АТЬ,
Если ты готовишься поприветство-
вать человека, ОБРАТИ ВНИМА-
НИЕ, как он двигается. Если вы по-
жимаете руки, постарайся сделать это
с той же силой, что и он. Тогда пожатие
не окажется слишком крепким или
слишком слабым. Попробуй ОЩУ-
ТИТЬ, есть ли в его руке сопротивле-
ние. Если да, это сигнал: что-то идёт
не так. Отследи начало и завершение
рукопожатия. Когда другой человек
захочет разжать руку? Получится ли
у вас сделать это одновременно?
Отметь, говорите ли вы что-то, по-
жимая руки, или человек уклоняет-
ся и ему явно неуютно.
ИЗУЧИ его выражение лица
после рукопожатия. Убедись, что
 ГЛ А В А 6 .
ЧЕМ СДЕ Л АТЬ, НЕ ЗН АЯ
ОБ ИСТИННЫХ Ч УВСТВА Х
ДРУ ГОГО ЧЕ ЛОВЕК А.
с ним всё в порядке. Если человек
тоже прочёл эту книгу, возможно, он
тоже оглядит тебя вопросительно.
Есть шанс, что приветствие вый дет
отличным, ведь вы старались сде-
лать его максимально комфортным
друг для друга.
Опробуй этот сценарий, когда
будешь с кем-то здороваться. Не
К А К МО Ж НО ЗДОР ОВ А Т Ь С Я 67
спеши. Убедись, что согласие дей-
ствительно взаимно. Это непросто,
ведь приветствие длится всего пару
секунд. Зато, если получится, в тво-
ей жизни станет меньше принуж-
дения. И не только в твоей. Такая
практика полезна и в других видах
взаимодействий. Да, точно. Речь
о сексуальных отношениях.
 ГЛАВА 7
Согласие и секс
Поговорить о приветствиях было важно, потому что
всем нам нужно поработать над согласием, чем бы
мы ни занимались. Оно касается всех сторон жизни,
и секс — одна из них.
Люди готовы спрашивать, в какую игру вам сыграть, какую
пиццу заказать и какую программу посмотреть. Но когда дело
доходит до физического контакта, как в случае приветствий
или секса, у них как будто отнимается язык. В этой главе мы
обсудим свободу выбора в интимных отношениях и подумаем,
почему она порой даётся так непросто.
Хочу предупредить: если ты не чувствуешь готовности по-
грузиться в эту тему, у тебя есть полное право не читать. Про-
листай страницы до главы 8 или на время отложи книгу.
Делай так, как тебе удобнее.
70 Ч А С Т Ь 2 : СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

«ТАК ПОЛОЖЕНО» — ИЛИ НЕТ?

Помнишь, я говорил, что существуют стереотипы — представ-
ления о том, что считать «правильным»? Например, этикет при-
ветствий, который указывает, как именно мы «должны» здоро-
ваться. Иными словами, ничем не мотивированное мнение, что
«так положено». ТАКИЕ СТЕРЕОТИПЫ КАСАЮТСЯ И СЕКСА.

от перв ый:
В рано или позд но
любо й чело век
непр емен но захо чет
заня ться секс ом.

А вот вто рой :

сек с — это наб ор
дей ств ий, сов ерш а-
емы х в о пре дел ён-
ном пор ядк е.

И третий: стоит
найти свою
«вторую половинк у» —
и обсужд ать ничего
не придё тся, всё сло-
жится самой собой.
Так вот,
всё это
ПОЛНАЯ
ЕРУНДА.
72 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Секс интересует далеко не каждого.

Не вдаваясь в подробности, скажу, что
есть люди, которые вообще в нём не
нуждаются и влечения не испытыва-
ют. Общение и душевная близость им
нужны, а секс — нет. Это называется
асексуальность. Так бывает.
Некоторых секс не интересует пока.
Многие хотят с ним повременить. Счи-
тают, что сначала надо повзрослеть,
найти надёжного партнёра (партнёр-
шу) или вступить в брак. И это абсо-
лютно нормальная позиция. А есть
люди, для которых интимные отно-
шения крайне важны, и это тоже нор-
мально.

Однако
«так положено» —
и вот людям уже
внушают, что они
непременно должны
интересоваться
сексом, причём
не чрезмерно,
но достаточно.

И МЕНЯ ЭТО УЖАСНО

БЕСИТ.
74 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
КРУГОМ ОДНИ
СТЕРЕОТИПЫ
Стереотипные представления вли-
яют на ожидания. Если опросить
людей, как бы они описали пару,
занимающуюся любовью, что бы
они ответили? Думаю, большин-
ство говорили бы, что это мужчина
и женщина, они раздеты и лежат
в постели. Скорее всего, это прони-
кающий секс, когда пенис находит-
ся внутри вагины. Любые другие
действия — поцелуи, объятия,
касания — не считаются, они
как бы «ненастоящие».
А вот то, о чём сказали бы боль-
шинство людей, — это как бы
«настоящее». Им вторят книги,
художественные и даже научно-
популярные, голливудские филь-
Если считать, что секс —
это строго определённый процесс,
в нём можно либо участвовать,
либо не участвовать. Но мы уже
убедились: если опций всего две,
выбор крайне ограничен, а значит,
и добровольность — тоже.
Когда люди д умают только о том,
чтобы сделать ЭТО, они не обращают
внимания на потребности и желания
другого человека. Не слишком-то
похоже на «пицц у без границ», правда?
мы и всякая жуткая порнография
(которая вообще к реальному сексу
не имеет никакого отношения).
Это в корне неверные представ-
ления, которые вызывают массу
проблем. Как быть людям, кото-
рые не могут или не хотят зани-
маться любовью именно так? Как
быть тем, кто причисляет себя
к сообществу ЛГБТКИА+ (лесби-
янки, гомосексуалы, бисексуа-
лы, транслюди, квир, интерсекс,
асексуалы и другие)? Разве они не
считаются? Многие люди не хотят
следовать одному-единственному
стереотипу. Проблема с «так поло-
жено» даже не в том, что человека
ограничивают в выборе. Проблема
в том, что его вынуждают делать
то, что ему недоступно или не-
приятно.
 ТА К
ПОЛО 
ЖЕНО*

ватив.
надо использовать презер
в любом другом случае
* Разумеется, в этом и
 А вдруг
вариантов
гораздо
больше?
Как и в случае с приветствиями, жёст-
кие рамки ограничивают людей в их воз-
можностях и не оставляют пространства
для взаимного согласия. Но что, если
сексуальные отношения складываются
не из одного действия, а сразу из многих?
Что, если, как и в «Пицце без границ»,
можно выбирать основы, добавки и со-
усы? Что, если можно получить именно
тот вид пиццы, который хочется, и со-
здать рецепт вместе с другим человеком?
 Хоро-
шая
новость:
так
оно
и есть.

Допустим, людям предложили схе-
му, на которой изображены части
тела. Слева — те, которых можно
коснуться. Внизу — те, с помощью
которых можно коснуться, причём
любым способом. Можно притро-
нуться рукой к волосам, лицу, ко-
леням. Можно прижаться щекой
к спине. Можно поцеловать. Вари-
антов множество, и это только при-
косновения. Но в сексуальных отно-
шениях задействованы также речь,
слух, зрение, воображение.
Конечно, как и при выборе пиц-
цы, такое обилие может ошеломить.
Но никто не обязан соглашаться
на все варианты. Скорее всего, че-
ловек выберет то, что подходит ему,
и отбракует то, что его смущает или
отвращает. Он может попробовать
и проверить, что ему понравится,
но только по взаимному согласию.
То есть партнёрам надо обязательно
поговорить, прежде чем что-то про-
изойдёт. На примере приветствий
мы уже выяснили, что обсуждать
ожидания от ситуации и порядок
действий совсем не просто. Но это
возможно. И в случае секса — кри-
тически важно.
Секс — это не какое-
то одно действие
и не то, что один
человек делает
с другим.
ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 79
Это множество
разных занятий,
в которых люди
участвуют
добровольно
и наравне.
Это совместная
деятельность.
Суперважная информация: секс
с несовершеннолетними незако-
нен. В каждой стране законода-
тельство определяет возраст согла-
сия, в котором половые отношения
возможны. Обычно он колеблется
в интервале от 16 до 18 лет и для
девушек, и для юношей. В РФ воз-
раст согласия — 16 лет. Проблем
не будет только в том случае, если
оба партнёра достигли возраста
согласия, но не достигли совер-
шеннолетия. И в любом случае всё
должно происходить добровольно
и без злоупотребления властью
(хотя это вообще универсальное
правило, которое справедливо
для каждого). А вот совершенно-
летнего человека, который занял-
ся сексом с несовершеннолетним,
ждут большие проблемы вплоть
до тюрьмы. Подросток для взрос-
лого (пусть и условно взрослого)
неприкосновенен. Точка. Об этом
всегда надо помнить и не подда-
ваться на манипуляции.
80 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
РАЗГОВОР
О РАЗГОВОРА Х
С
Действий, связанных с сек-
сом, множество, и человек
вправе выбрать из них
любые — конечно, если
захочет. Но как ему со-
общить о своих жела-
ниях? И как догово-
риться с партнёром
(партнёршей)? Многие
люди боятся таких бесед. Отча-
Е
сти дело в том, что выбор у них не
слишком широк и они пока толком
не определились, что им нравится.
Но есть и другая причина: людям
вообще непросто обсуждать эту
тему.
Разговоры о сексе зачастую
стигматизируются, считаются
стыдными. За них порицают —
некоторых больше, чем других.
Кому-то внушали, что обсуждать
сексуальность и всё, что с ней свя-
зано, неприлично. При этом те же
самые люди зачастую наставляют
юношей и девушек: «Тебе нужно бу-
дет это обсудить» или «Если не смо-
жешь об этом поговорить, не стоит
пробовать». Получается какая-то
путаница.
Способность человека обсуж-
дать интимные отношения свя-
зана с тем, насколько корректны
и разнообразны его представления.
Если родители спокойно и дове-
рительно беседовали с ним о сексе
на разных этапах воспитания, ему
легче будет говорить с партнёром
(партнёршей). Однако, если инфор-
мации недостаточно, если трудно
называть вещи своими именами
(и да, свои имена — это не грубый
жаргон, а нейтральные биологи-
ческие термины), человек может
стыдиться. Страшного тут ниче-
го нет. Но если человека
бьёт дрожь от одной толь-
ко мысли о подобной бесе-
де, стоит осторожно и прямо
с ним об этом поговорить.
Он может начать так: «При-
вет, я понимаю, что мы плани-
руем очень сильно сблизиться.
Но я понятия не имею,
как нам это
обсудить и ре-
шить, что хо-
рошо для меня
К
и для тебя.
Честно гово-
ря, я стесня-
юсь. Давай
поговорим?»
Если признаться, что тема вы-
зывает смущение, это снизит гра-
дус неловкости. Лучше поговорить
о своём замешательстве, чем про-
молчать, и лучше выяснить, что обе
стороны не вполне понимают, что
делать дальше. И это опять же уни-
версальный приём, который сто-
ит взять на вооружение и зрелым,
опытным людям. Открытый разго-
вор здорово облегчает жизнь во всех
её проявлениях.
Если отношения основаны на со-
гласии, то и обсуждение секса
 ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 81

строится по этому принципу. Одни • Просто понаблюдать, как всё

люди уверены в своих предпочтени- идёт, и решиться на обсуждение
ях больше, другие меньше. Поэтому в процессе.
они могут:
• Высказываться о том, что и как
• Договориться, что один человек хочется делать. Обсуждать можно
начнёт предлагать то, что ему мо- лично или в переписке.
жет понравиться.
• Решить, насколько часто и мно-
• Действовать «как положено» (ес- го стоит беседовать. Например,
ли это подходит), но не спешить один человек может спрашивать,
и разрешать друг другу останав- нравится ли другому что-то, но не
ливаться или менять что-то. слишком часто.

• Начинать не спеша, сделать пару • Условиться, как говорить «нет».

шагов. Сверить ощущения и обсу- Например: «Я прекращу, если мне
дить их после. разонравится».

С
82 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
РАЗГОВОР О ТОМ,
ЧТО ПРИЕМЛЕМО,
А ЧТО — НЕТ
Как мы уже помним, пиццерия
с разнообразием выбора предо-
ставляет посетителям множество
вариантов. Ситуацию, в которой
можно как угодно комбинировать
виды основ, соусы и добавки, мож-
но перенести и на сексуальные от-
ношения. Вместо того чтобы сле-
довать стереотипам, люди могут
по-разному сочетать действия,
которые приятны им обоим.
Например, они могут даже соста-
вить список того, что им нравится.
Потом перечитать его и спросить
себя и партнёра (партнёршу), что
написать напротив каждого пунк-
та: «нет», «возможно» или «да».
Или присвоить баллы по шкале
от –10 до +10.
Не всем подходит одно и то же —
в том-то и суть. Порядок в перечне
произвольный, и действия из него
никто не обязан повторять.
• Поглаживать колено
• Касаться уха или лизать его
• Целоваться с языком
• Делать друг другу массаж
• Нежно целовать в щёку
• Поглаживать запястья и руки
• Касаться пениса или клитора
ртом
• Притрагиваться к обнажённым
соскам
• Целовать лицо, глаза, шею, уши,
щёки
• Мастурбировать друг перед
другом
• Проникать в вагину (используя
пальцы, пенис или секс-игрушки)
• Касаться пениса или клитора
рукой
 83

• Заниматься анальным сексом (исполь-

зуя пальцы, пенис или секс-игрушки)
• Касаться груди, ягодиц или других ча-
стей тела в одежде
• Нежно покусывать
• Отправлять чувственные сообщения
• Держаться за руки
• Завязывать глаза
• Массировать плечи в одежде
• Щекотать
• Поглаживать пенис или вульву через
бельё
• Тереться друг о друга гениталиями
• Лежать в обнимку, тесно прижавшись
друг к другу
• Отправлять друг другу сексуальные
фотографии (это разрешено
законом только совершенно-
летним, старше 18*)
• Тереться друг о друга
в одежде
• Делиться своими сексуальными
фантазиями
* Полиция не станет разбираться, отправлены
фотографии по взаимному согласию или нет.
Закон в любом случае защищает лиц до 18 лет
от распространения таких изображений.
84 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Разговоры о сексе упрощают жизнь —

по крайней мере, так человек пони-
мает, с чего начать. Как и с пиццей,
можно выбрать один вариант, а затем
отказаться от него, если не понравит-
ся. Кому-то не нравятся грибы, а ко-
му-то — глубокие поцелуи. Когда че-
ловек наберётся опыта и узнает о сексе
больше, он сможет расширить список
действий или составить свой — не важ-
но, длинный или короткий. Нормаль-
ны все варианты, если они приемлемы
для обоих партнёров.
ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 85
86 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Н
Е
Т
 ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 87

Когда человек сталкивается

с длинным перечнем вари-
антов, самое простое — по-
думать, чего ему точно не хо-
чется или нельзя (ох уж эти
грибы). Об этом можно спро-
сить партнёра (парт нёршу),
прежде чем сблизиться.
Например, так: «На случай,
если мы займёмся сексом,
есть ли что-то такое, чего
тебе точно не хотелось бы
делать?» От обсуждения не-
приятных вещей гораздо
легче перейти к разговору
о предпочтениях.
Представление о сексе как
о множестве разных дей-
ствий, а не об одном-един-
ственном, делает его свобод-
нее. Но вполне нормально
написать «нет» рядом с боль-
шинством или даже всеми
пунктами списка. Никто
не обязан интересоваться
какими бы то ни было сек-
суальными практиками ни
сейчас, ни когда-либо.
88 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Зачастую люди не знают, хотят

ли чего-то, пока не попробуют.
Иногда предпочтения выявля-
ются в процессе. Однако человек
может предугадать, к чему он го-
тов или что его интересует, если
будет исходить из телесных ощу-
щений или опыта. Такой опыт
приобретается и при «сексе в оди-
ночку» — сексуальных прикосно-
вениях к себе, мастурбации.
Нормально испытывать неуве-
ренность, думая о чём-то ещё не
испытанном. В такой ситуации ко-
му-то комфортно побольше узнать
о том, что ему (ей) предстоит, а ко-
му-то необходимы определённые
условия, чтобы чувствовать себя
уверенно. Например, не разде-
ваться сразу или убедиться, что
партнёр(ша) вымыл(а) руки либо
использует презерватив.
 ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 89

В
О
З
М
О
Ж
Н
О
90 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

Д
А
Чем больше человек узна-
ёт о разных вариантах, тем
выше шансы, что какой-то
из них очень ему пригля-
нется. Но может случиться
так, что действие, вызывав-
шее острый интерес, потом
разонравится. Во время
секса «да» может легко пре-
вратиться в «нет», и это нор-
мально. Главное — иметь
возможность об этом ска-
зать. А партнёр должен быть
всегда, в любой момент готов
прекратить.

Открыто
СИСТЕМА ОЦЕНКИ
Размышления о разных видах секса
и о том, чему сказать «нет», «возмож-
но» или «да», делают выбор широ-
ким. Но он может стать ещё шире,
если присвоить разным действиям
баллы по такой шкале:
–10 ---------0--------- +10
–10: я совсем этого не хочу.
0: я не уверен(а) или мне всё равно.
+10: мне очень этого хочется.
Проясняя силу своих желаний, люди
понимают, для кого они что-либо де-
лают: для себя, для другого челове-
ка или друг для друга.
Если для одного поглаживание
коленей тянет на +2 балла, а для
другого — на +9, возможно, первый
с радостью погладит второго по ко-
лену, ведь тому будет очень прият-
но. С удовольствием делать что-то
для другого — нормально, ведь так
оба получат больше наслаждения.
Возвращаясь в нашему примеру,
первый человек тоже может попро-
сить второго о чём-то приятном для
себя — например, чтобы его (её) по-
чесали за ухом, как кошку.
Согласие в сексе означает, что
люди не делают того, чего не хотят.
Если один оценивает поглаживание
коленей в –2 балла, второй должен
понять: это твёрдое «нет». В поло-
жительной части шкалы любые ко-
лебания нормальны. Одно и то же
действие может вызывать у партнё-
ров разный отклик — так уж люди
устроены. И со временем их предпо-
чтения могут меняться.
Главное условие — обсуждение.
И если оба к нему готовы, можно
выбрать комфортный вариант: бе-
седу с глазу на глаз или обмен сооб-
щениями.
ПЕРЕПИСК А
Электронная переписка — отлич-
ный способ рассказать о своих же-
ланиях. Её преимущество в том, что
на подбор верных слов есть сколько
угодно времени.
В сообщении можно спросить
о чём-то конкретном или указать,
чего точно стоит избегать. Двойная
польза — добавить следом, что,
наоборот, будет приятным.
Это отличный способ обсудить
сексуальные отношения, если они
уже существуют. Что хорошо, что не
очень, что понравилось, а что — не
слишком. Похоже на разбор шахмат-
ной партии, правда?
А ещё люди могут просто обмени-
ваться чувственными сообщениями
и историями. Это одна из форм сек-
суальной активности, её называют
секстингом. Важно: тексты сексуаль-
ного характера можно отправлять
только по взаимному согласию
и в безопасной форме. Кстати, это
касается и любой другой переписки,
независимо от её содержания.
94 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

C
Люди выбирают для себя то, что подходит им больше: де-
лать «как положено», продвигаться постепенно и наблюдать
за реакцией, обсудить каждый шаг заранее. Однако крайне
важно разговаривать не только до секса, но и во время его.

П Принцип согласия должен действовать постоянно, а не

только во время предварительной беседы.
Если люди не могут или не готовы обсуждать свои дей-

О
ствия загодя, всё равно нужно общаться в процессе. Это от-
носится и к тем, кто сообща продумал каждую деталь и при-
шёл к обоюдному согласию. Когда дойдёт до дела, совершенно
нормально передумать или отказаться. Главное — говорить.

С Позволю себе дать несколько советов. Многие из них каса-

ются языка тела, уже знакомого по главе о при-
ветствиях. Иногда я называю его микрокомму-

О O
никацией. Мои рекомендации не универсальны.
Некоторым невозможно следовать, если есть ка-
кие-то ограничения (например, человеку трудно
видеть или слышать). Но я постарался охватить

Б Б разные способы общения, чтобы выбор был шире.

Возможно, кто-то захочет использовать сразу не-
сколько способов коммуникации, чтобы лучше

ЫЩ
понимать партнёра (партнёршу).
Не надо забывать и о первом правиле хорошего
общения: не торопиться и время от времени све-
рять ощущения.

Е Может сложиться
впечатление, что некоторые

Н вещи совсем не связаны

с сексом, но это не

И так. Чтобы интимные

отношения были основаны
на согласии, иногда нужно

Я от них отказаться.
Чтобы понять, нравится ли что-то
другому человеку, достаточно про-
сто заглянуть ему в глаза. Порой
люди могут одним взглядом пока-
зать, что всё хорошо, можно продол-
жать или, наоборот, надо немедлен-
но остановиться. Хороший признак,
если человек заодно кивнёт, улыб-
нётся или скажет «да».
Если взгляд направлен в сторо-
ну, это может означать, что чело-
веку не слишком приятно. Но есть
вероятность, что он просто погру-
ГЛАЗА
В ГЛАЗА
жён в свои ощущения и ему хорошо.
А некоторым просто не нравится
смотреть прямо в глаза.
Зрительный контакт даёт много
разной информации, но здесь мно-
го нюансов, которые зависят от ха-
рактера человека. Если возника-
ют сомнения, лучше остановиться
и спросить словами, как партнёр(-
ша) себя чувствует.
Одни и те же
действия в разное
время вызывают
разную реакцию.
Во время секса лицо человека ме-
няется и не всегда отражает его ис-
тинные ощущения, поэтому важно
задавать ему вопросы. Если люди
в отношениях недавно, внимание
к мимике и словам (или способность
читать по губам) очень помогут. По-
этому стоит расположиться так, что-
бы видеть лицо партнёра (партнёрши).
Если считывать мимику по ка-
ким-то причинам не получается,
есть и другие приёмы.
 Одни люди подкрепляют прият-
ные ощущения, издавая разные
звуки. Другие, наоборот, склон-
ны молчать, потому что стесня-

З ются или им так комфортно, —

так что не стоит сразу делать
вывод, что им неприятно.
В любом случае это очень
личные, интимные особенности.

В
Порой звуки, которые люди из-
дают от удовольствия, походят
на крики боли. Интерпретиро-
вать их непросто, особенно тем,
у кого мало опыта.

У Если есть
сомнения,
лучше остано-

К
виться и спросить
человека, что он
ч увствует. Пред у-
предительность

И
никогда
не помешает.

И если человек не кричит во весь

голос «нет» или «прекрати», это
ещё не значит, что он рад про-
должать.
 СЛОВА
Если партнёры договорились
действовать размеренно, на-
блюдая за реакцией, они мо-
гут разговаривать в процессе.
Порой кажется, что подобрать
слова непросто, но обычно до-
статочно самых коротких фраз.
Слова
подбадривают
и поощряют
людей делать
то, что для них
хорошо.
Такие короткие фразы легче
произносить. Их можно шеп-
тать на ухо, что тоже упрощает
задачу. «Можешь подвинуть-
ся?», «Вот здесь», «Чуть мягче /
сильнее / быстрее / медлен-
нее», «Продолжай», «Тише»,
«Хватит» или «Круто» — и сра-
зу всё понятно.
О реакции человека мож-
но судить и по его дыханию.
Резкий вдох скорее говорит
о боли или неожиданном
ощущении. Долгий выдох
может означать, что чело-
век спокоен и наслаждается
происходящим. Важно: если
партнёр(ша) засыпает из-за
расслабленности или уста-
лости, надо сразу же остано-
виться.
 Если человек
спит, он не может
согласиться
или отказаться.
100 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

РУКИ
Жестикуляция и движения рук здо-
рово упрощают общение. Например,
если прикосновения неприятны,
надо уверенно отвести руку партнёра
(партнёрши). И наоборот, чтобы дру-
гой человек притронулся к какой-то
части тела, можно взять его за руку
и направить её.
Чтобы человек понял, что надо
прекратить что-то делать, стоит
похлопать его по плечу. Или,
если один из партнёров слегка
отстраняется, положив дру-
гому руку на грудь, он сиг-
нализирует: давай отдохнём.
Прижимая руку, человек, на-
против, показывает, что оста-
навливаться не нужно.

Такие
сигнальные
жесты хорошо
обсуждать
заранее.
Общение с помощью рук особенно
подойдёт тем, кто не любит разгова-
ривать во время секса, или людям
с ослабленным зрением или слухом.
 ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 101

Если тела партнёров стремятся

друг к другу или двигаются син-
хронно, это знак, что им хорошо
вместе. Важно: даже если чело-
век выглядит физически возбуж-
дённым, это не всегда значит, что
ему хочется продолжать. Если
он (она) отстраняется, ведёт себя
очень пассивно или вовсе выходит
из комнаты, это говорит о недо-
вольстве.
Порой, если что-то идёт не так,
человек может дёрнуться всем те-
лом, а его мышцы будут напряже-
ны. Расслабленность или лёгкая
дрожь, напротив, могут указы-
вать на то, что ему (ей) хорошо.

На секс
по согласию и секс
по принуждению
люди реагируют
по-разному,
но не всегда.

ТЕЛА´
102 Ч А С Т Ь 2 : СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

КОГДА
НАДО
ПРЕКРАТИТЬ
 ГЛ А В А 7. СОГЛ АСИ Е И СЕК С 103

Порой нужно не идти за  своими жела-

ниями, а остановиться и поговорить:

• Если человек выглядит несчастным

и недовольным.

• Если что-то изменилось в  процессе.

Например, презерватив порвался или
сполз.

• Если хочется сделать что-то новое.

• Если у  кого-то одного или обоих воз-

никают неприятные ощущения или
боль.

«Нет», «прекрати» или «подожди» — эти

слова надо понимать с  первого раза.
Если они прозвучали, это однозначный
стоп-сигнал, без вариантов.
 ГЛАВА 8
Фу, лучше не надо
Отказ — это естественная реакция,
но не все его так воспринимают.

Есть занятия, которые большинству из нас нравят-

ся (например, учёба или работа). Однако зачастую
мы испытываем сильное давление, когда нас о чём-
то просят. Иногда просьба исходит от близких (и мы
даже готовы сделать им приятное в ущерб себе), а ино-
гда к нам предъявляет требования общество.
Когда все предпочитают какое-то не останавливайся, иди до конца».
занятие (или нам так кажется), мы Речь может идти о работе, любви,
можем ощущать сильное давление дружбе — и даже о приветствиях.
со стороны группы. «Похоже, все это Например, многие считают, что
делают. Наверно, и мне надо после- с незнакомцами надо здороваться
довать их примеру», — размышля- за руку, а после нескольких встреч
ем мы. Например, так можно переходить
происходит, когда кто- к объ ятиям. Я от тако-
то первым переходит Поступать го не сильно страдаю,
дорогу. За этим чело- а вот один мой друг
веком тут же устрем- (или очень не любит обни-
ляются и остальные. не поступать) маться. Но ему вечно
Признаюсь, что я тоже внушают, что это «сле-
срываюсь с места вслед
так, как тебе дующий шаг». Очень
за всеми и даже не за- комфорт но, — зря. Мы все вправе
думываюсь, насколь- нормально. поддерживать прием-
ко это безопасно. Если лемый для нас уро-
групповое давление дей- вень комфорта.
ствует на меня, мужчину старше Фильмы, телепрограммы, пес-
сорока, который столько говорит ни, интернет тоже навязывают нам
и пишет о согласии, что уж говорить стереотипы поведения. Например,
о других. в хорроре герои входят в жуткий
На нас может давить и такое ветхий дом с призраками — значит,
убеждение: «Начав делать что-то, и нам надо испытать себя. Или в ро-
мантической комедии кто-то делает мать, что действительно нужно нам
предложение у всех на виду, встав и окружающим.
на одно колено, — значит, и нам Здесь нет места согласию. Это
так положено. Или храбрый персо- одно из проявлений стереотипа
наж-каратист противостоит школь- «так положено»: делай, потому что
ному хулигану — и мы должны это «правильно», а не потому, что
быть такими же. Но за- это хорошо для тебя.
частую, в реальной Власть подобных пред-
жизни, мы бы предпоч-
Лучше ставлений велика. Я не
ли… обойтись без это- практиковать шучу, говоря, что мне
го. Отказ от действия самому приходится им
согласие,
тоже может оказаться сопротивляться.
храбрым поступком. чем соответ- Обсуждать, предлагать
Порой под давле- ствовать разные варианты, срав-
нием проще сделать нивать ощущения, давать
что-то, чем отказать- нелепым себе и другим право на от-
ся. Ответить на объя- ожиданиям. каз — всё это требует
тие, потому что кто-то храбрости. Но лучше на-
уже ожидающе раскинул руки. По- браться смелости и практиковать
смотреть фильм, который нам не согласие, чем следовать немотиви-
нравится, ведь все от него в полном рованным ожиданиям. Чем меньше
восторге. Подчиняясь давлению, стереотипных требований мы предъ-
мы вредим и себе, и другим. В та- являем, тем шире наши возможно-
кие моменты мы перестаём пони- сти и тем больше свобода действий.
 Общайтесь, предлагайте
разные варианты, сверяйтесь
друг с другом и помните,
что у каждого есть право на отказ.
110 Ч А С Т Ь 1: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

ОСТОРОЖНО: ЯД
Алкоголь и наркотики вызывают
тяжёлую зависимость. Закон твёр-
до запрещает принимать их несо-
вершеннолетним. Но некоторым
почему-то кажется, что спиртное
или психоактивные вещества по-
могают раскрепоститься и прида-
ют уверенности в общении. На са-
мом деле всё происходит наоборот:
человек подвергает свою жизнь
смертельной опасности, и его отно-
шения с окружающими не укреп-
ляются, а разрушаются.
Там, где есть алкоголь и нар-
котики, о согласии не может быть
и речи. У человека, находящегося
под их воздействием, нет никакой
свободы выбора, и своей жизнью он
не управляет. Он сам не понимает,
что творит, и воспринимает реаль-
ность искажённо.
Состояние опьянения лишает
человека способности понимать
себя и других. Он буквально мо-
жет не понимать, что ему говорят,
и действовать неосознанно, причи-
няя вред другим. Действие алкого-
ля и наркотиков не оправдывает
человека, делающего что-то без со-
гласия окружающих.
 ИЯ
А Ч ТО -Т О Д ЕЛ А ЕТ С Я БЕ З С О ГЛ А С
КО ГД ле. Бы-
доброй во
ни происходит по
Далеко не всё в жиз гда мы это-
лю ди взаи мо действуют с нами, ко
вает, чт о нравит-
М ы са ми то ж е делаем то, что не
го не хотим. безобидные
аю щ им . И но гда это совершенно
ся окру ж алки-
пр им ер , два че ловека случайно ст
ситуации. На отвечает:
ул иц е. Од ин извиняется, другой
ваютс я на й не-
ш но го », — и он и расходятся. Но поро
«Ничего стра о уже опасно.
ол ьнос ть св яз ан а с насилием. И эт
добров с тобой?
добное происходит
Что делать, если по

ПРОСЬБА О ПОМОЩИ
Чтобы призвать человека к ответу
за его поступок и получить под-
держку, сообщи о случившемся
взрослым. В случае преступле-
ния — нападения, приставания,
изнасилования — обратись в по-
лицию. Если нужна медицинская
помощь, иди в больницу и сообщи
врачам, что произошло. Они также
могут связаться с полицией.
ГЛ А В А 8 . ФУ, Л У Ч Ш Е Н Е Н А ДО 113
Если что-то плохое случилось
в школе, университете или на ра-
боте, поговори с преподавателем
или сотрудником. Всегда най-
дётся человек, к которому можно
обратиться. В некоторых органи-
зациях есть протоколы, предпи-
сывающие, что делать в подобных
случаях и как поступить с нару-
шителем.
114 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
ПОДДЕРЖК А
Хорошо, если тебя поддержат более
опытные и взрослые люди, которым
ты доверяешь. Можно позвонить
по телефону доверия или связаться
с психологом онлайн (в конце книги
есть список). Если нас принуждают
к чему-то, справиться с собой непро-
сто. Кто-то начинает драться, кто-то
убегает, чтобы себя защитить. Когда
на нас нападают, тело берёт верх
над разумом и мы не контролируем
свои реакции. Так что потом очень
важно поговорить с кем-то, чтобы
прийти в себя.
Если к тебе обратился человек,
подвергшийся насилию, общайся
с ним как можно бережнее и дей-
ствуй только с его (её) согласия.
В начале книги мы обсуждали, что
контроль над жизнью служит про-
тивоядием от принуждения. Помо-
ги человеку почувствовать себя уве-
реннее. Выясни, какая поддержка
ему нужна: спрашивай, предлагай
варианты или, наоборот, не торопи
его (её).

ЕСЛИ ПРИЧИНА В ТЕБЕ
Если другой человек пострадал
из-за принуждения с твоей сторо-
ны, прежде всего подумай, чего он
хочет. Возможно, ему понадобится
уединение, чтобы не видеть тебя
какое-то время. Вполне вероят-
ГЛ А В А 8 . ФУ, Л У Ч Ш Е Н Е Н А ДО 115
но, что дальше он вызовет тебя
на разговор или доверит кому-то
другому обсудить с тобой случив-
шееся. Наверняка он потребует
от тебя признать ответственность
и показать, что ты признаёшь
свою вину и такое больше не по-
вторится.
 ГЛАВА 9
Cогласие в группах
Бо´льшую часть времени
ты действуешь не в одиночку,
а в группе.

Группы бывают разными: друзья, семья, однокласс-

ники, участники молодёжного движения, спортив-
ная команда, музыкальная группа и так далее. Как
придерживаться принципа согласия, если нужно
учитывать мнение сразу нескольких человек?
Бо´льшая часть того, что мы уже обсудили, отно-
сится и к общению в группах. В любой ситуации
главное — прийти к максимально возможному со-
гласию для всех. Правда, если людей много, то и же-
ланий у них немало. Кажется, что найти устраиваю-
щее всех решение будет непросто. Без компромисса
здесь не обойтись. Возможно, ты не станешь отста-
ивать свой вариант и пойдёшь на уступки, потому
что для тебя важнее остаться в группе, а не противо-
стоять ей. Когда несколько авторов своей жизни дей-
ствуют заодно, авторство становится коллективным.
И это не только объединяет, но и помогает добиться
большего.
118 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И
В КИНО С ДРУЗЬЯМИ
Скажем, твои лучшие друзья собра-
лись в кино. Ты очень хочешь по-
смотреть «Двойной хрустяж», а они
очень ждут «Войны пепперони» (если
хочешь, подставь свои любимые
фильмы). Ты оцениваешь «Войны
пепперони» на +4, а они — на +8 или
+9. Возможно, ты согласишься с их
выбором, ведь тебе хочется провести
время в компании и ты точно знаешь,
что будет весело. Кто знает, вдруг
и фильм окажется неплохим. А если
нет, ты всегда сможешь сказать «Ну
я же говорил(а)», когда вы будете пить
молочный коктейль после сеанса.
Допустим, ты скажешь друзьям,
что «Войны пепперони» — так себе
фильм. Они ответят: «Точно?» А ты
им: «Давайте договоримся. Если
фильм будет ужасным, я вправе
сказать: “Я же говорил(а)”». А дру-
зья: «Да ладно, расслабься».
Но вдруг тебе очень не хочется
смотреть «Войны пепперони»? Ты
можешь сообщить друзьям: «Послу-
шайте, я очень не хочу идти на “Вой-
ны пепперони”. Я оцениваю их на –3,
так что мне придётся смотреть через
силу, если я пойду с вами». Тогда
они ответят: «О, хорошо, что преду-
преждаешь. Давай подумаем, что
бы ещё выбрать». Или вы раздели-
тесь: одни пойдут с тобой на «Двой-
ной хрустяж», а другие — на «Войны
пепперони». А потом вы встретитесь
и обсудите оба фильма.

Нам и самим-то порой трудно
признать, чего мы хотим, и по-
просить другого человека прислу-
шаться к нам непросто. А тут целая
группа людей! Задача усложняет-
ся, ведь мы не хотим никого подво-
дить. К тому же иногда мы боимся,
что о нас подумают как-то не так,
если рассказать о своих желаниях.
Порой мы ощущаем и групповое
давление. В такой ситуации глав-
ное — помнить, что ты говоришь
другим «нет», но себе — «да».
Очень важно сохранять эту уве-
ренность, когда ты в компании.
Ощущение, что выбора нет, — от-
вратительно. Оно заставляет людей
чувствовать себя отверженными,
а это мучительное переживание.
ГЛ А В А   9. CОГЛ АСИ Е В Г Р У П П А Х 119
Так что, если у тебя возникают та-
кие подозрения и есть силы для
разговора, начни его. Обсуждение
поможет всем.
Например, скажи так: «Что каж-
дый из нас думает насчёт “Войн
пепперони”?» Или попроси всех про-
верить, какие фильмы сейчас в про-
кате, и оценить их от –10 до +10.
Даже если вы уже стоите в очереди
за билетами, стоит проверить, все
ли согласны с решением. Все ли
рады и воодушевлены, или кому-то
не по себе. Ты можешь предложить:
«О, оказывается, “Двойной хрустяж”
идёт одновременно с “Войнами”.
Если кто-то хочет его посмотреть —
пожалуйста».
122 ЧАС ТЬ 2: СОГЛ АСИ Е И Д Р У Г И Е Л ЮД И

КОМАНДНАЯ РАБОТА
Приятно чувствовать себя частью настоящей команды. Это
означает, что у всех есть общая цель, ради которой каждый
готов поступиться своими желаниями. Для достижения
этой цели каждый получает свою роль и задачу.
Если ты любишь футбол (или другой вид спорта), ты
знаешь: попинать мяч ради удовольствия — дело одно,
а участвовать в чемпионате — совсем другое. В професси-
ональном футболе у каждого игрока своя функция, кото-
рая больше всего соответствует его способностям. В центре
играют те, кто классно пасует. Шустрые ребята, которые
 ГЛ А В А   9. CОГЛ АСИ Е В Г Р У П П А Х 123

быстро бегают, работают с фланга. А человек с молниенос-

ной реакцией стоит на воротах. Всё это решается заранее,
когда идут тренировки и разрабатывается тактика игры.
В любых группах или командах каждый выполняет свою
роль: лидера, посредника, генератора идей, исполнителя.
Это происходит спонтанно: люди не задумываясь выбира-
ют то, к чему больше склонны. Согласие заключается в том,
чтобы распределить задачи так, чтобы укрепить команд-
ный дух и в то же время позволить каждому чувствовать
свою значимость. Здорово, если удастся достичь обеих це-
лей. Общее мнение рождается только в обсуждении.
СОГЛАСИЕ
И МИР
Изводя тебя пиццей, я упомянул, что не-
которые не всегда свободны в своём вы-
боре, и пообещал обсудить это дальше.
Что ж, время пришло! Есть куча причин,
по которым возможности разных людей
не совпадают. Одним выбирать и выра-
жать свои желания проще, другим —
сложнее. В этом заключается проблема
неравенства, и важно о ней знать.
В таком разговоре невозможно
не затронуть тему политики.
 ГЛАВА 10
Гендер
К образу жизни, контролю над ней,
выбору и согласию женщин и мужчин
в обществе относятся очень
по-разному.

Я очень надеюсь, что скоро ситуация изменится.

Сотни лет люди находятся во власти мнения, что
женщины и мужчины резко отличаются и относить-
ся к ним надо по-разному. Эта идея ошибочна и вред-
на. К тому же помимо мужчин и женщин существу-
ют другие гендеры, небинарные: к ним относят себя
множество людей, и их позицию следует учитывать.
 Как бы то ни было, от мужчин
ожидают, что они будут активны-
ми, сильными, рациональными,
а то и грубыми. От женщин обще-
ство требует полностью противо-
да —
«Моя свобо
положных качеств и проявлений:
рациональности и эмоционально-
а
ничто, пок сти, пассивности и заботы. Если

несвободна
ты видишь в этом уже знакомый
стереотип «так положено», тебе не
дна
хотя бы о кажется, так оно и есть. И это не

даже дело, правда? По сути, предпола-

женщина, гается, что мужчины — авторы
с
если на на своей жизни, а женщины — нет.

вы».
Феминистки, просветитель-
разные око ницы и активистки пытаются

Одри Лорд
преодолеть это неравенство. Ещё
в XII веке монахиня Хильдегарда
Бингенская, обладавшая многи-
ми талантами, утверждала, что
оба пола следует рассматривать
как разные, но равные. В 1940-х
годах французская писательница
Симона де Бовуар в своей книге
«Второй пол» убедительно пока-
зала, что общественное внимание
сосредоточено только на мужчи-
нах. Она подметила, что муж-
ной
чины сами строят свою жизнь, «Женщи
а-
а женщины лишь сопровождают не рожд
ю
ются, е
их или выступают как объекты.
Эта идея буквально взорвала об-
ятся».
щество. С тех пор кое-что измени-
станов
лось, но нам ещё предстоит много
работы, прежде чем женщин нач-
Симона
р
нут воспринимать как равных. де Бовуа
Прочитав книги Симоны де
Бовуар или Одри Лорд — эта аме-
риканская писательница тоже
горячо отстаивала права жен-
щин, — многие стали воспиты-
вать детей в духе феминизма.
Возможно, эти убеждения близки
и тебе, но в мире взрослых их под-
держивают далеко не все. Вспомни
фильмы и сериалы. В большин-
стве из них активная роль от-
водится мужчинам, а женщи-
нам — вспомогательная. Понима-
ешь, о чём я?
Темы гендера, феминизма и сек-
сизма тянут на отдельную толстую
книгу. Но их очень важно учиты-
вать в практике согласия, особенно
когда мужчины и женщины хотят
делать что-то вместе. А они хотят.
И вообще-то очень даже часто.
Если мужчинам предлагают
быть активными, значит, они
и выбирают, чем хотят заняться
с кем-то. Если от женщин требу-
ют пассивности, им приходится
ждать, пока решат за них. Это
приводит к огромным проблемам.
Взять хотя бы интимные отно-
шения. Мужчин, которые часто
занимаются сексом, в обществе
одобряют. А вот сексуально актив-
ных женщин, наоборот, осуждают.
Одни и те же действия повышают
статус мужчины и понижают ста-
тус женщины. Немыслимо.
 В идеальном мире мужская ини-
циативность должна означать, что
они точно знают толк в согласии:
умеют просить и спрашивать, пред-
лагать варианты, принимать отказ.
Однако зачастую это не так. Многие
мужчины умышленно или неосо- Кроткая Кроткая Кроткая Кротка
знанно пользуются своими преи-
муществами, причиняя женщинам
боль и оскорбляя их. Конечно, порой
так себя ведут и женщины, и люди
других гендеров. Но если обратить-
ся к статистике, окажется, что жен-
щин гораздо чаще принуждают
к сексу, чем мужчин.
Выбрать пиццу непросто. Об-
суждать приветствия или интим-
ные отношения трудно. Но разные
представления о свободе и образе
жизни мужчин и женщин созда-
ют ЕЩЁ больше сложностей. И не
только они.
ве
Ц

ек

точ
 ГЛАВА 11
Как всяческие
«измы» мешают
согласию
Мы уже обсудили сексизм,
из-за которого мужчинам
и женщинам труднее
делать что-то
вместе.

Сексизм ограничива-
ет авторство и свободу в ос-
новном женщин. Пониманию
между людьми препятствуют
и другие «измы». Мы поговорим
только о некоторых, но на деле
их гораздо больше. Наш путь
к более справедливому миру,
в котором найдётся место
каж дому, ещё долог.
134 ЧАС ТЬ 3: СОГЛ АСИ Е И М И Р

РАСИЗМ

Расизм означает, что одни люди менее свободны

в своём выборе и решениях, чем другие, из-за своей
этнической принадлежности. Многое в мире созда-
но белыми людьми и для белых. Это ограничивает
представителей других рас и национальностей, ко-
торые чаще подвергаются принуждению и насилию.
Например, они гораздо меньше белых защищены
от избиений, оскорблений, публичного притеснения.
 ГЛ А В А   11. К А К ВС Я Ч ЕСК И Е «И ЗМ Ы» М ЕШ А Ю Т СОГЛ АСИ Ю 135

К ЛАССОВАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ

Классовая дискриминация означает, что у бо-

гатых больше власти и авторства, чем у тех,
кто располагает меньшими средствами. В мире
миллионы людей, которые вообще не могут вы-
брать пиццу или фильм, потому что им не хва-
тает денег для похода в ресторан или кинотеатр.
136 ЧАС ТЬ 3: СОГЛ АСИ Е И М И Р

ГОМО/БИ/
ТРАНСФОБИЯ

Гомо- и бифобии подвергаются те, кому нравят-

ся люди одного с ними пола. Их могут осуждать,
преследовать и оскорблять. Трансфобия означает,
что транслюди (которые не идентифицируют себя
с гендером, зарегистрированным при рождении)
часто сталкиваются с насилием
и дискриминацией.
 ГЛ А В А   11. К А К ВС Я Ч ЕСК И Е «И ЗМ Ы» М ЕШ А Ю Т СОГЛ АСИ Ю 137

ЭЙБЛИЗМ

Люди с физическими особенностями и ограниче-

ниями, связанными со здоровьем, зачастую не чув-
ствуют себя равноправными членами общества.
Проблема в том, что мы создали среду, приспособ-
ленную прежде всего для здоровых людей, у кото-
рых больше свободы и возможностей выбирать.
138 ЧАС ТЬ 3: СОГЛ АСИ Е И М И Р

Притеснение и дискриминация нарушают

права личности и лишают человека права
выстроить свою жизнь так, как он счита-
ет нужным. Отношение к людям не долж-
но зависеть от их особенностей. Нам стоит
помнить, что не все мы обладаем одина-
ковыми преимуществами, возможностями
и свободами, поскольку некоторые живут
в несправедливых обществах и лишены
многих благ.
Говоря о согласии, держи в голове, что
один человек может обладать большей сво-
бодой выбора, чем другие. Из-за стигмы
и стыда некоторым бывает трудно просить
желаемого. Учитывай, что на многих лю-
дей влияет не один «изм», а сразу несколько
(это называется интерсекциональностью,
о которой впервые написала феминистка
Кимберли Креншоу). Например, мужчина
может обладать большей свободой выбора
в силу своего гендера, но меньшей, если он
мужчина с особенностями здоровья.
Чаще всего мы стараемся прийти к согла-
сию с отдельными людьми. Как с Марджи
и Ритой. (До тебя дошло, что это шутка про
пиццу? Мар-джи-ри-та — Маргарита. Лад-
но, проехали.) Помни, что опыт каждого че-
ловека индивидуален. Это касается и того,
как повлияли на него всякие «измы». На-
пример, те, кого обзывали, высмеивали или
преследовали просто за то, что они такие
как есть, могут утратить уверенность в себе
и держаться настороженно и отстранённо.
Любое другое давление также наклады-
вает на личность свой отпечаток. Пренебре-
жение старших в детстве, школьная травля,
особенности воспитания — всё это оставля-
ет след. Если человеку говорили, что он не-
красив, что нельзя допускать слабину или
просить о чём-то, это может повлиять на его
представления о выборе и свободе.
140 ЧАС ТЬ 3: СОГЛ АСИ Е И М И Р

(ДИС)БА ЛАНС ВЛАСТИ

Допустим, один человек вырос в ситуации ограниченного выбора — вслед-
ствие идентичности или личного опыта. Что, если он встретит того, у кого
выбор шире? Как им вместе выбирать пиццу, фильм или как здо-
роваться, если у одного больше возможностей, чем у другого?
Вот несколько примеров (я сам их придумал). Предупре-
ждаю: два из них касаются секса. Если хочешь, можешь их
пропустить.

Я зн а ю, ч т
ем год о у мен я п
п од ру ж и лся кое с к личных и
гр. К огд а о
о л но о т -
Я а мне
ажется, он д и т, я п ы т н п ри хо -
назад, и к вую себя а ю сь п р ед
а ви т ся . Я не чувст р а зн ые в ар л о ж и т ь ем у
н р ё все и а н т ы и сп
ек а те л ьн ым, а от не в о ч т о он х р а ш и в а ю,
привл ё больше, очет и гр ат
е з у м а . Д рузей у не за д а в ат ь ся ь . Н е х оч у
б сь , но, по -мо
. Я стесняю ем у, я хор о
чем у меня
ш и й д р у г, -
увствах р а з п р ед л а
я в своих ч О н в сегд а га ю в ы бор
признатьс жбу. о бщ а ет ся со .
ю с ь п оте рять её дру в ш к о ле и м ной
и бо п ри н я л в
св
п а н и ю, т а о ю к ом-
к ч т о эт о о
д в у ст ор он п р еделён но
н и е о т нош
ен и я.
ЬЯ .
МЫ ОЧ ЕН Ь БЛ ИЗ КИ Е ДРУЗ
АВИЛ И,
МЕНЯ РА НЬШЕ СИЛЬНО ТР
И МН Е СТАЛО ТРУД НО
ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯ М. ОН НИ
КОГД А Все они из богатых семей. У них
Й
НЕ СТАЛ КИВА ЛСЯ С ТА КО больше денег, чем у меня, так
ОТ НОСИЛСЯ
ПРОБЛЕМОЙ И ВСЕГДА что порой я не могу позволить
ЭТО
КО МН Е С ДОБРОТОЙ —
ЗДОРОВО. МНОГ ИЕ ВЕ ЩИ
Я МОГУ себе те же развлечения. Поэтому
НИ М.
ОБСУ ЖД АТ Ь ТОЛЬ КО С я часто чувствую себя сбоку
ЛЫ Й МИ Р:
ОН ОТ КР ЫЛ ДЛЯ МЕНЯ ЦЕ припёка, когда они обсуждают,
АКОМ ИЛ
МУЗЫ КУ, ФИЛЬМЫ, ПОЗН
СО СВОИ МИ ДРУЗЬЯ МИ
— чем занимались вместе. Я-то
ВА ЛСЯ.
И Я ВСЕГДА ЭТОМУ РА ДО не могла к ним присоединиться.
СЧ ИТАЕТ
НО Я ВОЛНУЮСЬ, ЧТО ОН Иногда я считаю себя лишней
КИ М
МЕНЯ СКУЧ НЫ М И НЕ ТА
КЛАССН ЫМ, КА К ЕГО КО
МПАН ИЯ . в их компании.
Мой партнёр очень
сексуален. Он знает,
чего хочет от сек-
са, — так он сам
говорит. Я ему
подыгрываю. Вроде
бы всё неплохо,
но такая ситуация
не слишком меня Из-за особенностей здоровья
устраивает, а как мне приходится много говорить
об этом погово- о своих потребностях. С годами
рить — я не знаю. я этому научился, так что теперь
не стесняюсь. Я обсуждал
свои ограничения с друзьями,
Мы отл ичн о про вод или
и теперь они ведут себя гораздо
врем я вме сте . Сна чал а он
предупредительнее. Они
всё спр аши вал , что мне нра-
вит ся, и мн е был о слож но правда меня поняли. Теперь они
отв еча ть. Но м ежд у нам и и других людей спрашивают
возн икл о так ое дов ери е, об их потребностях, что просто
что мне стало легч е отлично. Это значит, что я научил
гово рит ь, чего я хоч у, не ис- их быть чутче и внимательнее.
пыт ыва я при этом сты да.
Это неп рос то для жен щи-
ны, ведь если ты при зна ёшь ,
что теб е нра вит ся секс ,
это вро де как неп рил ичн о.
А ря дом с ним я чув ств ую,
что сты дит ься неч его.

Возможно, ты вспомнишь
похожие случаи. Может,
кто-то из твоих знакомых
помог другому в трудной си-
туации. А может, тебе приходи-
лось чувствовать, что у тебя больше сво-
боды и прав, чем у других. Как тебе удалось с этим
справиться? Ведь расширенные возможности наделяют человека
властью. Это приводит к дисбалансу в отношениях, который не всегда
заметен. Важно, чтобы мы помнили о согласии в любых отношениях
с людьми. Нам нужно помогать друг другу. Пусть каждый чувству-
ет себя автором своей жизни и принимает самостоятельные решения.
А для этого надо чаще спрашивать, внимательнее слушать, предлагать
больше вариантов, уважать личное пространство, замечать, что проис-
ходит с другим человеком, а иногда просто не делать то, что хочется.
 ГЛАВА 12
Пусть согласие
вдохновляет
 Тони Моррисон, писательница
и активистка, как-то сказала:

«Я говорю своим студентам: “Когда вы полу-

чите работу, к которой вас так замечательно
готовят, помните об одном: если вы свобод-
ны, ваша истинная задача — освободить
кого-то ещё. Если вы обладаете властью,
ваша цель — наделять ею других. Смысл
не в том, чтобы сорвать куш”».
144 ЧАС ТЬ 3: СОГЛ АСИ Е И М И Р

Как видишь, согласие касается не только

нас и наших отношений с другими людь-
ми. Оно важно для всего мира, для обще-
ства, в котором мы живём.

Как можно
использовать наш у
свобод у выбора,
авторство и власть,
чтобы у других они
появились тоже?

Что нам делать в школе, в своём квартале,

в кругу друзей, в семье? Как нам исполь-
зовать наше коллективное авторство, что-
бы мир стал справедливее, честнее, чтобы
в нём стало больше равноправия?
Ответ: с помощью активизма и поли-
тики. Одни участвуют в кампаниях вро-
де #MeToo, #BlackLivesMatter и борются
за права людей с особенностями здоро-
вья. Другие рассказывают, как выстро-
ить здоровые отношения. Третьи выходят
на экологические митинги. (Иногда это
одни и те же люди.) Важно, если всё это
происходит по взаимному согласию. Важ-
но, если людей спрашивают, чего они хо-
тят и что им нужно. Если по возможности
оказывают им помощь. Если постоянно
обсуждают сотрудничество.
Мы все можем следовать принципу со-
гласия каждый день. Выяснять, какие
у нас и других есть права, свободы и воз-
можности. Решать, из каких вариантов
выбирать. Понять, как управлять своей
жизнью. Это непросто, но очень важно, и,
я думаю, мы все должны стремиться к со-
гласию и добровольности. И пусть будет
«так положено».
ПРАКТИКА
В этом разделе
я предлагаю тебе
разные упражнения.
Они помогут усвоить
всё, что ты уже
знаешь о согласии.
148 П РА К Т И К А

КАК КУПИТЬ...
В моей жизни важное место занимают Сколько
не только пицца, но и шоколадные батон- ты хочешь
чики. Порой я просто хватаю первый попав- потра-
шийся — и он оказывается так себе. Так что тить?
я составил список вопросов, чтобы в другой
раз купить лучший в мире батончик. Если
ты не любишь шоколад, замени его чипса-
ми, газировкой или фруктами (шучу).

Насколько шоколадным
Насколько боль- он должен быть (полно-
шим должен стью шоколадным, в ка-
быть батончик? кой-то мере или совсем
чуть-чуть)?

Хочешь чего-то новенького? Или тебе по душе

проверенный вариант? Или батончик, кото-
рый нравился тебе когда-то давно?

Тебе нравится очень слад-

кий шоколад или с лёгкой
горчинкой?

Ты хочешь сочетания Ты хочешь

разных вкусов? Кара- белого, мо-
мели, фруктов, изюма лочного или
(кстати, это фрукт), тёмного шо-
орехов, печенья, нуги? колада?
 П РА К Т И К А 149

ШОКОЛАДНЫЙ
БАТОНЧИК
Представь, что откусываешь
от батончика. Какой он? Лёгкий
и воздушный? Хрустящий? Рассып-
чатый? Тягучий? Или это кусок
твёрдого шоколада?
Если определиться
очень трудно, поду-
май, чего ты точно
не хочешь. Это по-
может вспомнить,
какие шоколадные
батончики тебе
по вкусу.
Когда будешь есть,
обращай внимание
на вкус, а потом запиши
свои наблюдения.
Если ты боишься
упустить что-то Очень
Важное, просто напомни
себе, что не страшно,
если в этот раз у тебя не
получится всё идеаль-
но. Всегда есть возмож-
ность попробовать ещё.
150 П РА К Т И К А

КАК ВЫБРАТЬ,
ЧТО СМОТРЕТЬ
Вспомни главу 3, когда мы учи- Утешиться
лись выбирать фильм для просмо-
тра с другом или подругой. Вот
Задуматься над чем-то
тебе чек-лист на этот случай.

Восхититься
Что ты хочешь
смотреть?
Какие жанры тебя
интересуют?
Телевизор
Драма
Кино
Триллер
Какой у тебя
настрой? Комедия

Подурачиться Ужасы

Подумать Истории из реальной

о серьёзных вещах жизни

Расслабиться Истории любви

 П РА К Т И К А 151

Ты хочешь Красный: для меня

посмотреть то...
это триггер, или я этого
боюсь
Что уже видел(а)

Что-то новенькое Жёлтый: мне непросто это

смотреть, но я справлюсь

Как ты хочешь Зелёный: нисколько не

смотреть фильм? возражаю, можно смотреть

Заодно с другими
занятиями, фоном Как свериться друг
Под общий разговор с другом, стоит ли
продолжать?
Внимательно, но иногда
поглядывая в телефон Делать намеренные паузы

С полным погружением Во время спонтанных пауз

спрашивать об ощущениях
Не воспринимая всерьёз
и посмеиваясь Согласиться смотреть
всё целиком (если это
не красный уровень)

Можете пользоваться этой

системой, чтобы сообщать
друг другу о своих чув-
ствах.
152 П РА К Т И К А

НЕДАВНИЕ

Вспомни свои последние

пять встреч с другими людьми.
Отметь для каждого из них:

Что это за человек?

Как вы приветствовали
друг друга?

Насколько приятно
это было?

–10 ---------- 0 ---------- +10

Ужасно Ну, так Восхитительно

Это было приветствие,

которого хотелось тебе,
или другая сторона
желала этого больше?

Идеальное для него (неё)

приветствие

Взаимно приятное

Идеальное для тебя

приветствие
 П РА К Т И К А 153

ПЯТЬ ПРИВЕТСТВИЙ

Вы выбрали
это приветствие:

Потому что «так положено»

Потому что заранее его обсудили

Потому что делали всё медленно

и внимательно наблюдали
за реакцией друг друга

Что мешает, а что помогает сделать

приветствие таким, как тебе нравится?

Равенство / неравенство

Неловкость / расслабленность

Недостаток времени / уйма времени

Неуверенность в себе / уверенность в себе

Его (её) терпение / его (её) нетерпеливость

Запиши, что ты уже знаешь о том, как сделать

приветствия лучше.

Подумай, что другие могли бы сделать,

чтобы здороваться стало приятнее. Чему бы
тебе хотелось их научить или о чём попросить?
154 П РА К Т И К А

КТО АВТОР

В последних двух главах мы выяс- Если пожелаешь, возьми за ос-

няли, как разные идентичности мо- нову людей, изображённых на этом
гут повлиять на практику согласия. развороте. Когда будешь работать
Предлагаю ещё немного об этом над персонажами, продумай эти
поразмышлять. Попробуй создать характеристики.
шесть разных персонажей. Лучше
всего, если это будут люди с разны- Имя
ми идентичностями.
Если хочешь, можешь их нари- Гендер
совать — как угодно, хоть в стиле
Внешний вид
«палка, палка, огуречик». Другой
вариант — выбрать шесть геро- Возраст
ев любимого сериала, например
из «Игры престолов», «Друзей» Работа или занятия
и так далее. Или включи вообра-
жение, так даже интереснее. Раса
 П РА К Т И К А 155

СВОЕЙ ЖИЗНИ?

Особенности здоровья Попробуй представить историю

каждого человека. Как им жилось
Классовое происхождение дома, в школе, в районе, где они
выросли? Хорошо ли с ними обра-
Религиозные убеждения щались окружающие? Насколько
справедливым было это обраще-
Доход и накопления ние? Чего от них ждали? Как они
относились к своему телу?
Сексуальные предпочтения А теперь вспомни обо всём, что
мы успели обсудить в книге. Какие
Друзья персонажи будут смело сообщать
о своих желаниях? Возникают ли
Хобби пары, в которых одному человеку
трудно просить о том, чего он дей-
Пять слов, описывающих ствительно хочет? Кто получит лю-
персонажа бимую пиццу?

СЛОВАРЬ
Автор своей жизни: человек, прини-
мающий самостоятельные решения.
Асексуальность: идентичность, при
которой снижен сексуальный инте-
рес или его нет вовсе.
Бифобия: предубеждение против би-
сексуальных или биромантичных
людей. Сюда относятся притеснения,
травля, оскорбления и побои.
Выбор: разнообразие вариантов, кото-
рые предстают перед нами, когда мы
принимаем решение. Всегда хорошо,
если вариантов много, но порой их из-
быток ошеломляет. Иногда выбор за-
ключается в том, чтобы не выбирать
(если мы этого хотим).
Власть: из-за неравенства в обще-
стве у одних людей выбор шире,
чем у других, потому и власти у них
больше. Если перевес власти явно
на твоей стороне, уделяй как можно
больше внимания согласию в отно-
шениях с людьми, у которых возмож-
ностей меньше.
Внимательность: обострённое вос-
приятие, которое помогает понять,
хочет ли другой человек что-то де-
лать. Важно не спешить, наблюдать
за собой и за ним (за ней) и помнить
о стереотипах «так положено».
Возможно: ответ между «да» и «нет»,
означающий неуверенность. В ней
нет ничего страшного. Возможно,
чтобы определиться, потребуется
больше времени, информации или
идей. А может, и нет.
Гомофобия: предубеждение против
людей гомосексуальной ориентации.
Сюда относятся притеснения, трав-
ля, оскорбления и побои.
Грибы: на пиццу часто кладут грибы.
Зачем?
Да: ответ, означающий согласие. Хочешь
убедиться, что человек действитель-
но хочет это сделать? Не ограничивай
его вариантами, предполагающими
только «да» и «нет». Предоставь боль-
ше возможностей для выбора.
«Двойной хрустяж»: боевик с глав-
ным героем — шеф-поваром пицце-
рии (по-моему, это лучшая шутка
в книге).
Женщины: существует стереотип, что
женщинам «положено» быть пас-
сивными, мягкими, заботливыми
и эмоциональными. Это в корне не-
верное сексистское убеждение. Оно
вредит и женщинам, и мужчинам,
особенно в вопросах согласия и са-
мостоятельности.
Забота о себе: внимание к своим по-
требностям — в том виде, который
для нас оптимален. Помогает проти-
востоять принуждению и быть авто-
ром своей жизни.
«Измы»: то же, что и угнетение. Порой
людям отказывают в некоторых пра-
вах из-за их особой идентичности.
К таким явлениям относятся эй-
близм, расизм и сексизм.
Коллективное авторство: Когда мы
объединяем своё индивидуальное
авторство с другими людьми, так что
все делают что-то вместе — хорошее,
увлекательное, интересное.
Мужчины: существует стереотип, что
мужчинам «положено» быть актив-
ными, сильными, рациональными
и даже грубыми. При этом считается,
что женщины должны представлять
полную противоположность. Такие
жёсткие требования и стереотипы
вредят и тем и другим.

Небинарность: гендерная идентич-
ность не ограничивается принад-
лежностью к мужчинам и жен-
щинам. Есть такие варианты, как
квир, хиджра и «люди с двумя ду-
шами».
Нет: ответ, означающий отказ. Даже
если слово «нет» не прозвучало, че-
ловек может выражать отказ невер-
бально, например мимикой и же-
стами. Так что стоит наблюдать
внимательно и считывать сигналы
тела.
Пицца: Тонкое тесто, приготовленное
в печи с соусом и начинками (мм...
пицца).
Политика: способ организовать жизнь
общества и отдельных людей так,
чтобы создать условия для согласия
и равенства всех.
Приветствия: способ поздороваться;
всё, что мы проделываем при встре-
че: жмём руки, стукаемся кулаками,
машем, обнимаемся.
Просьба: когда мы просим других сде-
лать что-то для нас, для них или
друг для друга.
Расизм: предубеждение против лю-
дей из-за их расовой или этниче-
ской принадлежности. Это влечёт
за собой несправедливое обращение,
ограничение в правах, притеснение
и насилие.
Свобода: возможность делать то, что
тебе хочется, не мешая другим лю-
дям делать то, чего хотят они.
Секс: любая активность, связанная
с сексуальными отношениями. В этой
области существует множество стере-
отипов, на самом деле разнообразие
здесь очень велико.
С ЛОВАРЬ 157
Сексизм: ограничение людей в правах
или предъявление им определённых
требований в связи с их полом. Порой
им отказывают в уважении и призна-
нии и заставляют чувствовать себя не-
безопасно. Особенно часто это касается
женщин.
Согласие: свобода выбирать и догова-
риваться о чём-либо с собой, другим
человеком, с группой людей, с обще-
ством.
Страх упустить что-то Очень Важ-
ное: порой используется как вари-
ант группового давления, чтобы за-
ставить тебя что-то сделать.
«Так положено»: стереотипные мнения
о том, что нам следует делать и что
считать «нормальным» (а не этичным
или правильным). Например, пицца
должна быть с ветчиной, а не с клуб-
никой, а носки — одинаковыми.
Транслюди: люди, чья гендерная
идентичность не совпадает с полом
от рождения. Бывают трансженщи-
ны, трансмужчины и небинарные
люди.
Трансфобия: предубеждение против
трансгендерных и транссексуаль-
ных людей. Сюда относятся притес-
нение, травля, оскорбления и побои.
Феминизм: движение за уравнивание
женщин в правах с мужчинами. Сре-
ди известных феминисток — Симона
де Бовуар и Одри Лорд. Многих вдох-
новляет пример Хильдегарды Бин-
генской, просвещённой монахини,
жившей в XII веке.
Эйблизм: предубеждение против лю-
дей с особенностями здоровья и огра-
ничение свободы их выбора. К со-
жалению, пока в нашем обществе
у здоровых больше преимуществ,
и это несправедливо.
 ПОЛЕЗНЫЕ РЕСУРСЫ
ПОДДЕРЖКА И ИНФОРМАЦИЯ
«Помощь рядом»
pomoschryadom.ru, vk.com/u_r_not_alone
Общероссийский сайт бесплатной пси-
хологической помощи детям и подрост-
кам от 6 до 18 лет работает ежедневно
с 11:00 до 23:00 по московскому време-
ни. Здесь можно обратиться к психоло-
гу онлайн и почитать полезные мате-
риалы.
«Мы рядом»
www.мырядом.онлайн
Бесплатные онлайн-консультации для
детей и подростков на условиях ано-
нимности с понедельника по пятницу
с 9:00 до 21:00 по московскому времени.
Телефон доверия для детей, под-
ростков и их родителей
8-800-2000-122
telefon-doveria.ru
В Москве работает круглосуточно, график
работы в регионах можно найти на сайте.
«Дети онлайн»
8-800-25-000-15
detionline.com
Линия профессиональной психо-
логической помощи открыта каж-
дый день с 9:00 до 18:00 с перерывом
с 13:00 до 14:00. Бесплатную консульта-
цию можно также получить в чате или
отправив письмо на сайте.
«Твоя территория. Онлайн»
www.твоятерритория.онлайн, vk.com/
tvoya_territoria
Ресурс психологической помощи под-
росткам и молодёжи (до 23 лет) работает
с 15:00 до 22:00 по московскому времени.
«Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru
Здесь могут получить поддержку дети, на-
ходящиеся в трудной жизненной ситуации,
а также их родители. Можно почитать много-
численные материалы или отправить вопрос
психологу через форму на сайте.
«Вместе»
vmesteproject.ru/
Информационный портал о подростко-
вом возрасте для родителей и не толь-
ко: подростки найдут здесь тоже много
интересного, в том числе подборки книг
и фильмов.
«Травли нет»
травлинет.рф
Сайт антибуллинговой программы, где
собраны статьи и полезные подробные
инструкции для родителей и учителей.
 БЛАГОДАРНОСТИ
ОТ ДЖАСТИНА
Во-первых, огромное спасибо всем молодым людям, с которыми я обсуждал вопросы
согласия. Вроде бы «так положено», чтобы вы учились у меня, но на самом деле и я мно-
гому научился у вас. Ваши открытия помогли мне обдумать тему книги и множество
нюансов. Большое спасибо всем, кто поддерживает мою работу в BISH. Благодаря
вам я помогаю тысячам молодых людей каждый день. Шлю свою любовь моему другу
и коллеге Мег-Джону Баркеру. Я очень многое узнал от тебя о согласии, отношениях,
любви, политике и сексе. Спасибо и тебе, и доктору Элеанор Джанеге за чтение руко-
писи и неизменное участие. Огромная благодарность друзьям и семье, которые вдох-
новляли меня в моей увлекательной, но порой трудной карьере. От души благодарю
всех в издательстве Frances Lincoln за предложение взяться за эту книгу. Спасибо
Клэр Грейс и Люси Мензис за поддержку, терпение и мудрую правку, а Кариссе —
за потрясающий дизайн. И конечно же, спасибо Фуше Макэри. Твои иллюстрации
великолепны. Я столько над ними хихикал, а над некоторыми даже всплакнул!

ОТ ФУШИ
Джастин, спасибо тебе за увлекательную, смешную и умную книгу. Иллюстрировать
твои слова было очень интересно! Как всегда, благодарю Сэла О’Хэллорана и Руана
ван Влита за идеи и помощь в работе. Руан, ты нашёл для одного рисунка идеальное
решение, едва я успела заикнуться о своей задумке. Киран, спасибо за доброту и по-
стоянную поддержку. И спасибо друзьям, которых я пристроила в книгу, но пока не
назвала: Робу, Стине, Дэнни, Конору, Исадоре и Анне — найдите себя на страницах!
Наконец, спасибо Кариссе — с тобой так чудесно работать — и Клэр — здорово, что ты
позвала меня в этот замечательный проект.
Психология
Умные книжки
Истории для души
Помощь в учебе
Творчество
Родителям
Игры и квесты

МИФ Подростки
Все книги для детей и родителей Подписывайтесь на полезные
на одной странице: книжные письма со скидками
mif.to/teen и подарками:
mif.to/teen-letter

mif.podrostki
УДК 316.648.42-053.6
ББК 88.532.1:60.542.15
Х99

Научно-популярное издание

Серия «Твой мир, твои чувства, твои правила»

Хэнкок Джастин

НЕТ — ВСЕГДА НЕТ

Путеводитель по уважению
к своим и чужим границам,
здоровым отношениям и умению
договариваться

На русском языке публикуется впервые

Перевод с английского Ксении Чистопольской

Руководитель редакционной группы Полина Властовская

Ведущий редактор Анна Штерн
Литературный редактор Ольга Дергачёва
Арт-директор Елизавета Краснова
Вёрстка обложки и леттеринг Татьяна Сырникова
Вёрстка блока Надежда Кудрякова
Корректоры Светлана Липовицкая, Надежда Власенко

ООО «Манн, Иванов и Фербер» Original title: Can we talk about consent?
123104, Россия, г. Москва,
Б. Козихинский пер., д. 7, стр. 2 Text © 2021 Justin Hancock.
mann-ivanov-ferber.ru Illustrations © 2021 Fuchsia MacAree.
facebook.com/mifdetstvo © 2021 Quarto Publishing Plc
vk.com/mifdetstvo © Издание на русском языке, перевод, оформление.
instagram.com/mifdetstvo ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021

Все права защищены. Никакая часть данной

книги не может быть воспроизведена
в какой бы то ни было форме без письменного
разрешения владельцев авторских прав.

ISBN 978-5-00169-904-0

Запрещено для детей

 Иногда ты совсем не хочешь
делать то, что тебе предлагают.
Но отказать почему-то неловко. Вдруг
другие не поймут, обидятся… Знакомо?
Эта яркая книга даст тебе очень полезный
инструмент — принцип согласия.
С его помощью ты научишься:
разбираться в собственных
желаниях и свободно говорить о них;
отличать стереотипы
от истинных потребностей;
отказывать тактично, но доходчиво;
поддерживать, когда просят;
обращаться за помощью
без обид и манипуляций;
...и всегда выбирать самую
классную пиццу.
×òî-î? Ïðè ÷¸ì òóò âîîáùå ïèööà?