У вас тут

ошибочка.
Придется
расстрелять
Ты пропустил
запятую,
грешник
УДК 811.161.1
ББК 81.2Рус
П99

П99 50 смертных грехов в русском языке. — Москва : Эксмо, 2019. —

80 с. : ил.
ISBN 978-5-04-102924-1
Друзья закатывают глаза, когда ты в  очередной раз «одеваешь» на себя но-
вую футболку? Быть может, ты снова заказал чашечку обжигающего «экспрессо»
в кафе, наткнувшись на нецензурную брань слишком грамотного официанта? Что ж,
возможно, ты и  сам собаку съел в  благородных делах русского языка и  нередко
скрипишь зубами, увидев пару-тройку (а то и десяток) лишних точек в многоточи-
ях, щедро расставленных кем-то из твоих знакомых. В любом случае — не отчаи-
вайся! У тебя есть целых три варианта! 1. Ты можешь прочитать книгу, где собраны
самые раздражающие ошибки русского языка, и  перестать их совершать, облег-
чив жизнь себе и своему окружению. 2. Ты можешь «излечить» своих не слишком
грамотных друзей, подарив им эту книгу в  качестве проверенного средства
от совершения изуверских ошибок. 3. Ты можешь от души посмеяться над отлич-
ной книгой, приняв свою реальность такой, какая она есть. Выбирай!
УДК 811.161.1
ББК 81.2Рус

© Учитель Русского, текст, иллюстрации, 2019

ISBN 978-5-04-102924-1 © Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019
 Содержание
FAQ по книге. Вместо вступления. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Раздел 1. Ошибки в переписке . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10

Употребление многоточий . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
Вуз. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
Пол-литра и прочее . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
Прийти-придти . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
Скрупулёзный . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
Вряд ли . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
Течение/течении . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19
Доброго времени суток . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
Супер. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Феминитивы (феминативы) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22

Раздел 2. Слова, которые мы употребляем неправильно . . . . . . . . . 24

Коллеги . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
Аутентичный . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
Априори. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
Камыш . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
Психолог . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
Амбициозный . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
Нелицеприятный . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Кофе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
Подпись/роспись. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
Занять и одолжить . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39

Раздел 3. Ошибки, которые нельзя прощать . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40

Одеть/надеть . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
Окончить/закончить. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Конфорка/камфорка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
День рождения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45

5
 Тся/ться . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
Эспрессо . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
Сколько время? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
Президент/президент. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
Ложить. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

Раздел 4. Правильные ударения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52

Звóнит/звони’т . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54
Флюорография . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Искра. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56
Хлебцы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57
Завидно . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
Творог . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59
Ракушка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
Одноврéменно или одновремéнно? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61
Маркетинг . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
Осужденный . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Раздел 5. Ошибки во фразеологизмах . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64

Дышать на ладан . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
Довести до белого каления . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67
Скрепя сердце. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68
Раз плюнуть — сделать что-то с легкостью. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

Раздел 6. Умные слова для сложных щей . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70

Эскапизм . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72
Экзистенция . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73
Мракобесие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74
Инфантилизм . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
Таблица Снеллена . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
Сентенция . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77
Аддикция . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78

Заключение . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79

6
ти», если можно просто назвать быдлом того, кто ошибся, и  тем са-
мым подкормить свое эго кусочком сахара.
Грамматический нацизм — самый простой метод карабканья вверх
по стене социального дарвинизма. Проштудируйте книгу — и вы смо-
жете доминировать в любой беседе, в каждой перепалке, во всех кон-
фликтах. Допустим, перед вами доктор наук, который аргументирован-
но доказывает, что вы в чем-то неправы, и они с коллегами по работе
давно этот вопрос решили, а вы его тут же поправляете: «Нельзя, дядя,
говорить “коллеги по работе”. Это неграмотно!» Старикан смутится,
а  вы ощутите власть  — будто крепко схватили его за хлипкую боро-
денку. Эти 50 ошибок заползают в уши и живут в мозге — их допускает
подавляющая часть населения, так что вам всегда будет, за чей счет
самоутвердиться.

ВАЖНО!
Мы возьмемся за ручки и отправимся в путь, только если вам
стукнуло 18+. Предупреждаю, несовершеннолетних я  за руки
не трогаю, так что готовьте паспорт, ага.

Как пользоваться книгой?

Мы специально издаем книгу в  удобном формате, чтобы она всег-
да была под рукой. Если кто-то начнет рассуждать о правилах рус-
ского со слишком важным лицом и допустит ошибку — прижимайте
подонка к  стене, объясняйте, где он ошибся, а  если усомнится  —
вмажьте книгой, пусть читает. Это авторитетный научный труд, ко-
торый таких диванных лингвистов заземляет мгновенно. Можете не
благодарить.
Кстати, есть еще карманные книги, и они называются «покетбук»
(англ. pocketbook). Это вам тоже может пригодиться. Главное — не забы-
вайте произносить с английским акцентом (ну, или с любым другим, как
умеете), тогда все решат, что вы не просто знаток русской словесности,
но и полиглот.

8
 Почему книга называется «50 смертных грехов в русском язы-
ке», ведь на самом деле их меньше, а свободное пространство
забили тьмой каких-то ебаных слов?

Этих, как вы выразились, «ебаных слов», всего семь штук. И если

я  вам сейчас не объясню, что, например, значит обскурантизм, так
и  женитесь на своем невежестве, и  ипотеку вместе с  ним будете вы-
плачивать, и картошку жарить оно вам будет, и скорую тоже оно вызо-
вет, когда в старости сердце прихватит, потому что женщинам нравятся
эрудированные мужчины, а не всякие остолопы.
Давайте так: я не учу вас тратить деньги на сомнительные книги от
неизвестных авторов, а вы не учите меня придумывать названия, хоро-
шо? Как мне надо было назвать? «44 ошибки и какие-то левые слова»?
Оригинально придумано, вы красавчик просто, спасибо! Как я сам не
догадался?!

P. S. Если вы девушка, то дело обстоит примерно так же, не обольщайтесь,

мол, это касается только парней.

Почему «блять», а не «блядь»?

Я предпочитаю легкое междометие «блять» вместо грубого существи-
тельного «блядь». Если вам кажется это неправильным  — дискус-
сии не будет. В словаре русского мата есть слово «блять» с пометкой
«устар.», считайте меня старомодным, и закроем тему.

9
На моем телеграм-канале крутые стикеры
с ошибками, восторг. Пишет вам какой-ни-
будь тупица «вобщето» вместо «вообще-то»,
а вы ему — дыц, стикер по теме ошибки, чтоб
он покраснел. Так что заходите в телегу.

А по разделу  — что тут разжевывать?

Кто-то что-то неграмотно написал, а  мы
его поправляем. Могли бы и сами догадаться,
из названия все ясно.
 Употребление многоточий

Многоточие — очень простой знак, который состоит ровно из трех

точек. Когда ставите многоточие, будьте добры каждую точку сосчи-
тать — спешка здесь неуместна.
Ветераны интернета помнят 2011  год, когда в  почете
были девчачьи паблики с картинками и сопливыми фразами.
На этих картинках в конце каждого предложения навалива-
ли такое количество точек, будто у  кого-то ветрянка случи-
лась, — считалось, что без них все получается поверхностно и невыра-
зительно. И гормональные подростковые страдания, конечно же, никак
не выразить, если в конце не нагрузить этих точек ссаных.

Личное наблюдение: последние годы мода изменилась, и,  на-

оборот, начали ставить две точки вместо трех. Пиздец народ
обленился.

12
 Вуз

Вуз пишется строчными

буквами. Потому как обра-
зовано от нарицательного
имени. А  аббревиатуры,
образованные от соб-
ственных имен, пишутся
большими — ЕС (Европей-
ский союз), например.
Конечно, в  этом пра-
виле есть исключения,
например типы электро-
станций, — их пишут про-
писными буквами: ГЭС,
ТЭС, АЭС. Да и вообще, правил написаний аббревиатур — тьма, но раз-
гонять эту тьму мы не станем. Скучно, сложно и выходит за границы
книги на мнооооого тысяч километров.
Моя задача  — дать вам легкое, воздушно-по-
верхностное прикладное знание, чтоб вы своих
друзей в переписках поправляли, а не с филоло-
гами дискуссии вели. Унылая теория никому не
нужна.

Ах да! Если забыли, что такое имя собственное и  имя нари-

цательное,  — не расскажу из принципа. Надо было в  школе
нормально учиться.

Что такое строчные буквы, вы ведь помните, да?

Маленькие, то есть — вуз.

13
 Пол-литра и прочее

Замечательный повод полюбить себя: научиться

правильно писать приставку пол. Здесь все просто,
но придется запомнить аж четыре варианта напи-
сания.
Это в разы больше, чем на предыдущих уроках, —
объем невообразимый, так что собираем волю в пот-
ный кулачок и поехали.

Случай первый: пол+согласная.

Полсигареты, например.

Это тяжело даже чисто психологически — написать «полбутылки»

слитно. Честно. Понимаю. Но так написано в  правилах, и  придумал
их не я, так что сопротивление бесполезно. Зато при письме можно
не отрывать ручку от бумаги, да и на компьютере не нужно ставить
пробелов — кучу времени сэкономите.

14
 Случай второй.
Пол + «л».
Пример: пол-лимона.

Вы уже орете: «А что, блять, “л” — не согласная?» А я вам спокойно

отвечаю: «Это исключение, и нечего на меня орать».
На стыке двух «л» мы ставим дефис. Дефис — это черточка, похожая
на тире, только короче и не выделяется пробелами. Объяснил на вся-
кий случай — может, у вас русского в школе не было, хз. В современ-
ных школах такое происходит, что ничему не удивлюсь.

Пол+гласная.
Пример: пол-училища.

Всегда пишем через дефис. А если вы действительно студент учили-

ща, то приятно удивите своих учителей, написав «пол-училища» через
дефис. Вряд ли от вас такого ожидают.

Пол + имя собственное.

Пример: пол-Африки.
С именами собственными «пол-» пишется через дефис, вне за-
висимости от букв. А «полу-» всегда пишется слитно.

Эти правила — для существительных. Наречия типа «вполуха», «вполоборо-

та» пишутся слитно. И есть слово-исключение — «поллитровка», например.

Резюме:
Пол + согласная = слитно.
Пол + «л» = дефис.
Пол + гласная = дефис.
Пол + имя собственное = дефис.
15
 Скрупулёзный
Слово «скрупулёзный» следует записывать чрезвычайно скрупу-
лёзно.
Видали остроумие? Перечитайте слово еще раз: вероятно,
вы ошиблись.
— Ты заебало, — говорит фонетика, — веди себя как приличные
слова — поставь гласную там, где она нужна.
— Нет! — возмущается слово. — Пусть они об язык все зубы поло-
мают, но я меняться не буду.
В самом деле, трем согласным в ряд скучно, и они зовут к себе рас-
путную букву противоположного гендера — гласную
у. Такова особенность нашей фонетики, попробуйте
много раз произнести «скрупулёзный» вслух, и  на
десятом повторении поймете, что легкомысленная
у заруливает к скр на вписку.

Правильный вариант такой: скру-пу-лёз-ный. А  на картинке

вас ожидает пара вспомогательных слов, чтоб не ошибаться
больше.

17
 Вряд ли

Частица «ли» всегда пишется раздельно. Со всеми словами, вообще

всегда эта частица пишется раздельно. Для примера возьмем «вряд
ли». С этим словом больше всего проблем, его увечат, насколько хвата-
ет фантазии: «врядли», «врят ли», даже «вряд-ле» встречается.
В основном путаница происходит потому, что у многих в памяти ма-
ячит стишок «то, либо, кое, нибудь писать с дефисом не забудь». И ав-
томатически хочется приставить дефис ко всяким «ли» и «будто», по-
скольку они созвучны.

Пишите «ли» раздельно. Всегда. Тут нечего добавить. Если ча-

стица является частью слов: «неужели», «или», разумеется, пи-
шем слитно. Хотя, если вы способны создать такой шедевр, как
«неуже ли», книга вам в принципе не нужна, это другая ступень
эволюции.

18
 Течение/течении
Один из редких случаев, когда можно понять сложный момент,
а не зазубрить по матерной картинке. Больше путать не будете.
Итак, бывает всего два случая:
1. Мы употребляем предлог «в течение».
2. Мы употребляем предлог «в» и существительное «течение».
Загорелась лампочка над головой? Раскрыта величайшая
тайна русского языка?
Да, всё последовательно! Существует сложный предлог —
«в течение», он не похож на красивенькие предлоги «на», «к», «по», он
долговязый, страшненький и несуразный — уродец в семействе пред-
логовых. Означает — «в ходе».
Если мы говорим о временнóм промежутке и «в течение» легко за-
менить на «в ходе» или «во время», сразу же понимаем, что это наш
чемпион, а пишется он с буквой «е» на конце и никогда не меняется,
ну вот хоть голову о стену разбейте, не меняется он!
Если же вы глушите динамитом рыбу на речке, тогда обычно, по-че-
ловечески, склоняем существительное «течение». И спокойно гово-
рим: «по течению», «под течением», «в течении».

Нет никакого семейства предлоговых.

А то ляпнете где-нибудь.

19
 Доброго времени суток
Во-первых, ничего доброго у меня
не происходит, спасибо.
Во-вторых, так говорить нельзя!
Ну, окей, технически можно. Бе-
рем русский язык, берем несколь-
ко слов, соединяем их, получаем
фразу  — никто не в  силах запре-
тить, надеюсь, вы собой довольны,
мой юный лингвист.
Но! Воспитанные люди пишут
так: «Добрый день», «Доброе
утро», «Добрый вечер». Вы злодейски рассмеетесь: «Ха-ха! Правила
русского языка не запрещают, значит, буду дальше желать доброго
времени суток», и вы по-своему правы, но я требую остановить наси-
лие. Это не вопрос правил, а вопрос речевого этикета.
Когда я утром открываю почту и вижу «Доб-
рого времени суток», у меня давление поднима-
ется и  в  висках стучит, а  все потому, что кто-то
не умеет наладить режим сна и отдыха, чтоб пи-
сать письма в нормальное рабочее время.
А то посмотришь : вся страна ночами не спит, фрилансеры хуевы, да-
вайте уже входить в режим и нормально спать, чтоб другие не страда-
ли. Работает он ночами! Иди на хлебокомбинат работать, что ты там
зарабатываешь-то, на фрилансе своем?

Говорят, за МКАДом есть множество часовых поясов, поэтому

люди часто пишут «доброго времени суток» просто потому, что
не знают, который час у собеседника в этот миг. Если вы из Ма-
гадана, это вас немного оправдывает. Мне жаль. Переезжайте
в Москву, места хватит.

20
 Супер
Раз вы дочитали до сих пор, для меня вы суперчитатель,
я вас люблю, обожаю и с радостью за вас жизнь отдам, если
потребуется!
Иноязычные приставки а-, архи-, гипер-, дез-, диз-, супер-,
ультра-, экстра- и подобные всегда пишутся слитно. Конечно, неслы-
ханная роскошь — прочитать пару предложений и избавиться от жу-
ка-паразита, который разгрызает слова на части.
Вы, возможно, до сих пор не осознали. Следите внимательно! Нет
никаких супер-менов, никаких дезъинформаций, уж тем более уль-
тра клевых и гипер-ответственных. Сбросьте с плеч мешок сомне-
ний — пишите слитно и дышите, дышите, дышите! Только что твердым
указательным пальцем мы раздавили вредное насекомое, аж панцырь
хрустнул и внутренности разлетелись, отмывай теперь.

Почти все иноязычные приставки пишутся слитно. Полный спи-

сок — в поисковиках. Исключение составляет приставка экс-.
Ее пишем через дефис: экс-чемпион, например.

21
 Феминитивы (феминативы)
Это существительные женского рода, образованные от однокоренных суще-
ствительных мужского рода.

Если из определения неясно, давайте на примерах. Есть, например,

такая должность, как директор. А  феминитив будет  — директриса.
Это, кстати, допустимый вариант.
Пьяный тракторист просит жену выйти на работу за него — и вот
на смене пашет трактористка. Это тоже допустимый вариант.
Но! Некоторые современные феминистки, слезая с иглы мужского
одобрения, пускаются во все тяжкие и  настаивают на таких формах,
как «адвокатка», «поэтка», «юристка».

22
 Это жутко забавно и, большая ошибка с точки зрения
русского языка, ведь пол и  род  — абсолютно разные
вещи. У  каждого существительного есть свой род. На-
пример, если мужик устроился на странную работу, мы
этого мужика не будем называть «нянем», а скажем так:
«Няня Семен».
При этом слово «няня» останется женского рода, а Семен останется
мужчиной.

И, точно так же, если женщина работает бухгалтером, можно сказать: «Она
мой бухгалтер». Род существительного «бухгалтер» останется мужским,
но гендер работника при этом не изменится.

В этом вся трагедия феминитивов: большая часть из них — нео-

логизмы, неблагозвучные и непривычные. Поэтому лично я намерен
сидеть в  кресле, хрустеть начос и  наблюдать за их судьбой: может,
новые слова пробьются в словари, а может, все помрут в ближайшие
годы.

«Директриса»  — можно, а  «докторша»  — нельзя. Давайте бе-

режней там с феминитивами, проверяйте корректность формы,
прежде чем написать, — у вас есть интернет и словари, не могу
же я здесь полный список составить!

23
 Вы постоянно используете слова, о значении
которых даже не догадываетесь. Не буду тра-
тить время на споры, просто откройте сло-
варь и  найдите слова одиозный, маргинал, па-
фос, прочитайте их значение. Что? Удивлены,
что одиозный не значит известный, маргинал
не то же самое, что бомж, а пафос не имеет ни-
какого отношения к наигранности? Вот подоб-
ные ошибки будем разбирать в этом разделе. Их
много, и они шокируют, спрячьте книгу от бере-
менных.

А если вам покажется в  какой-то момент,

что я  ошибаюсь в  значениях слов,  — тут же
перекреститесь, бегите в  церковь, поставь-
те свечку и три дня ничего не ешьте, чтоб грех
замолить, потому что вам и вправду показа-
лось. Мы здесь не пузыри из жвачки надуваем,
а  занимаемся серьезной просветительской
работой, и об этом говорит сам жанр книги —
нон-фикшн, документальная проза. Это ли-
тературная журналистика, еб ее мать! Книга
стоит на соседней со Стивеном Хокингом пол-
ке — вы ведь не думаете, в самом деле, что Хо-
кинг все эти крутые штуки про Вселенную из
головы взял?
 Коллеги

Ура! Отличные новости! Вы купили книгу «50 смертных грехов в рус-

ском языке», но сейчас мы рассмотрим вместо одной ошибки че-
тыре однотипные. Получается, заплатив за 50 ошибок, на деле вы
получаете больше.

Коллеги по работе
Коллеги  — это сборище мерзавцев, с  которыми приходится прово-
дить бóльшую часть своей жизни.

Произнося «коллеги по работе», вы буквально говорите: «люди,

с  которыми я  работаю по работе». Не бывает коллег по подъезду.
Не бывает коллег по кальянным. В  тюрьме коллег тоже не бывает,

26
 Аутентичный

Я часто бываю в  новых барах и  крафтовых пабах. Как правило, там

быстро заводятся хипстеры, которые лезут со своей аутентичностью:
«Гляди, какой аутентичный бар», «Вау, аутентичный клуб!», «Ого, аутен-
тичная рюмка!» Я сильно злюсь, когда такое слышу, и сжимаю кружку
с пивом так, что костяшки белеют.

Аутентичный — это не «оригинальный». Это не «атмосферный».

Аутентичный  — значит достоверный, подлинный, действительный.

Аутентичным может быть предмет искусства. Какой-нибудь текст, пе-
реведенный на другой язык с необычайной точностью, можно назвать
аутентичным. Аутентичными могут быть ваши брендовые кроссовки,
если вы их не заказали в  Китае за 10 долларов, а  купили, как дурак,
в фирменном магазине за 20 000 рублей.
Это очень сложное и ветвистое слово! Его применяют в самых раз-
ных сферах, и везде у него разное значение — не лезьте в эти дебри,
сгинуть проще простого.

Да, я пью. И что? Зато в словах не ошибаюсь.

28
 Априори

Очень плохое слово, наверняка вы и понятия не имеете, что оно зна-

чит, а употребляете неправильно. Серьезно, лучше переходите к дру-
гой странице и забудьте об этом сочетании букв — априори.

Будто его не было никогда, будто на его месте написа-

но error 404, будто оно как Патрик Суэйзи в фильме «При-
зрак»: пытается привлечь внимание, но никто его не видит
ERROR
и не слышит.

Нет? Остаетесь? Откройте Большой толковый словарь, пристегните

крепче рассудок — будет болтать. Узрите слово априори, у которого
есть два словарных значения.

1. Иметь о  чем-то представление, не проверив это на практике;

до опыта.
2. Не проверяя, не устанавливая чего-либо заранее, предварительно.

29
Априори не значит «по умолчанию», «само собой разумеющееся»,
«точно», «обязательно», «без сомнений». Давайте честно: вы никогда
не открывали справочник и не уточняли дефиницию, а слово употреб-
ляете интуитивно. Ставлю сто рублей, что для вас априори — это что-
то из вышеперечисленного.
Однажды априори родит новое значение. Раз всем так хочется,
языковая норма подчинится, но пока этого не произошло, мы можем
говорить:
«Я априори уверен в  значении слова априори», что переводится,
как: «Я не читал словарь, но кожей, блять, ощущаю, что значит априори».
Но не можем сказать:
«Мне априори не идет желтый цвет». Если на прошлой неделе вы
уже купили желтую сумочку и она была не к лицу — значит, опыт был
получен, а раз так — априори отправляется в помойку за ненадобно-
стью.
И эти примеры можно вывернуть наизнанку, но я не стану объяс-
нять всю глубину априори, иначе начнется бомбардировка нудёжем
на десяток страниц, поэтому, если хотите разжевать слово целиком —
лезьте в интернет, а я резюмирую.

Слово априори подходит для юридических документов, офи-

циальных постановлений, философской терминологии. Краси-
вое — да. Но слабо адаптировано для речи.

30
 Камыш

Поглядите на это растение.

Как оно называется, по-вашему? Камыш? Не-а, это рогоз. А  все

почему-то думают, что камыш. Его корни и  стебли съедобны. Если
задержали зарплату, вы теперь знаете, как обойтись без микрокре-
дита.
Вот это — камыш. Скукота невообразимая. В отличие от
рогоза, который похож на пушистый люля-кебаб, камыш
не похож ни на что. Не ешьте его, если вы не конь. Хотя
«Википедия» пишет, что из его стеблей можно приготовить
муку, но если вы всерьез подумали о хлебе из рогоза — боже,
ступайте уже в органы социальной защиты.
Я не знаю, что еще интересного можно рассказать про траву. Это
не бродячий цирк с  клоунами, не дельфинарий, не собачьи бои. Это
трава. Трава, блять.
Так что усваиваем это бесценное знание и идем дальше.

31
 Психолог
Раз уж в  наше время сумасшедших стало
больше, чем нормальных людей, давайте
подберем для вас специалиста. Предлагаю
ситуации, а вы ищите свою.

1. Я чувствую депрессию, и мне все равно,

куда нести деньги.

Вам нужен психолог. Да, у него есть дип-

лом по специальности «психология», но, я вас
умоляю! Вспомните, как учатся в гуманитар-
ных вузах,  — лично вам, например, можно
доверить человека в  депрессии? То-то и  оно. Психологи, очевидно,
размножаются почкованием: их стало больше, чем фотографов и  эс-
эмэмщиков, так что выбирайте тщательно.

Психолог — не врач, у него нет медицинского образования. Он

не ставит диагноз, он не имеет права лечить. Занимается, как
правило, эмоциональной коррекцией.

2. Меня кроет депрессия

и  панические атаки,
но я  хочу, чтоб меня,
блять, лечили, а не раз-
говаривали по душам.

Вам нужен психотера-

певт. В идеале это врач-пси-
хиатр, владеющий психоте-
рапевтическими методиками.

32
Если требуется, он выписывает антидепрессанты, снотворное
и другие таблетосы, прямо как в американском кино. Занима-
ется расстройствами легкой и средней степени тяжести. В ши-
роком смысле психотерапевтом может назваться любой, кто,
по его собственному мнению, владеет психотерапией, так что
сюда могут просочиться психологи.

Психотерапия  — не разговоры в  стиле «пойми, все пробле-

мы  — в  твоей голове». Это системная работа с  психикой, кото-
рой нужно направленно учиться, а  не прочитать две книжки
по психологии и думать: «Ну, всё! Зигмунд Фрейд я теперь, нахуй».

3. Голоса в голове заставляют меня ходить по улице голым.

Вам не нужен никто!

Наслаждайтесь чудесным состоянием свободы, которого смерт-
ным обывателям не достичь. Если какой-то мужик в халате представит-
ся психиатром и позовет с собой — вы с ним не ходите, а то привяжет
к кровати, и начнутся всякие глупости вроде медикаментозного лече-
ния, вам это точно не понравится. Только нервы испортите.

Психиатры занимаются в  основном серьезными рас-

стройствами психики.

P. S. Я знаю, что психологи за эту страничку меня сожрут, поэтому

оговорюсь: бывают хорошие психологи, бывают плохие психоте-
рапевты, бывают речные рыбы, а  бывают морские. Мир вообще
разнообразен. Я не ставлю шипящее клеймо на профессии — про-
сто намекаю, что рынок раздут, поэтому входить в  него следу-
ет осторожно, а  то накинутся на вас со своими трехмесячными
курсами по специальности «психология» и обглодают, как пираньи.

33
 Амбициозный
Сегодня тот день, когда
вы возьмете в руки каран-
даш, послюнявите гри-
фельный кончик и вычер-
кнете навсегда из своего
резюме слово амбици-
озный, ведь оно значит
«обостренное самолюбие,
чрезмерное самомнение»
(словарь С. А. Кузнецова).
Это почти оскорбле-
ние! Если вы ищете работу и  сочиняете все эти сказки про целе-
устремленность, обучаемость и  умение работать в  команде, так
и пишите: «Я целеустремленный». Амбиции тут ни при
чем.
HR-овцы говорят, что значение «идущий к  своей
цели» допустимо в профессиональной среде, но филоло-
ги с  ними не согласны, поэтому обязательно поправьте
того, кто некстати заговорил в вашем присутствии о сво-
их амбициях.
В некоторых словарях (у  Даля, например) можно
встретить значение «чувство чести, благородства», и  все же в  совре-
менном русском языке слово имеет негативные коннотации.

Поэтому, если ваше резюме со словом «амбициозный» нор-

мально прошло и вас пригласили на собеседование, — разбе-
ритесь, что это за люди и чего они в действительности хотят.

34
 Нелицеприятный

Представьте, нелицеприятный  — значит объективный, беспри-

страстный. Это самый настоящий комплимент.
А употребление в  значении «грубый, неприятный» считается рече-
вой ошибкой. Кому пришло в голову использовать такое слово в поло-
жительном смысле — не знаю, звучит грубо. Наверное,
это потому, что никто не любит правды. Скажете вы
как-нибудь утром алкоголику из подъезда: «Семен! Хо-
рош бухать, а то и здоровье испортишь, и без квартиры
останешься». А Семен вечером абсолютно справедливо
со своими дружками поделится: «Сосед у меня — нели-
цеприятный мудак».

ЗАКРЕПИМ!
Неправильно:
— Жена запрещает мне пить пиво с друзьями. Сука нелицеприятная.
Пра ви л ьно:
— Жена называет меня неудачником и  проклинает день нашей
свадьбы. Сука нелицеприятная.

35
 Кофе

Вы, наверное, думаете, что автор халтурит — пишет ради объема, ведь
даже душевнобольные знают, что кофе — мужского рода.

А вот нет.

Кофе  — существительное мужского и средне-

го рода, это литературная норма.

Открываем орфографический словарь Бук-

чина  Б.  З.  — и  что видим? Кофе можно и  так,
и эдак, а словарь Букчина — один из главных
словарей, утвержденных Минобром РФ как
словари, содержащие нормы языка.

36
 Сложно принять, что люди, которых мы поправляли, оказались правы.
Они ничего не знают о 8 июня 2009 года — дне Икс, когда вышел приказ
№ 195 и у кофе появился средний род. Они не догадываются, что слово
произошло от устаревшего «кофий» (мужского рода). Они так говорили
всегда, а в  2009  году невежество узаконили. Нам остается вспоминать
славные деньки, когда за «мое кофе» можно было втоптать человека в
грязь и шептать себе: «Да. Я лучше остальных. Определенно».

Но я все равно никогда в жизни не скажу «мое кофе».

Некоторые филологи отстаивают мужской род. В ряде словарей сред-

ний род помечают как разговорный.
Но хоть с  окна прыгай  — норма утверждена государственным зако-
ном. Если вы торгуете наркотиками, а  на суде возмущаетесь, мол,
исторически они не были запрещены и  вообще лично мне кажется,
что они разрешены, — меняйте адвоката. С такой стратегией защиты
вам ничего не светит.

37
 Подпись/роспись

Если вы придете в банк, чтоб набрать ненужных кредитов, то хитрый

банкир в конце договора попросит вашу подпись.
А коль вы бедный талантливый художник, вас мо-
гут позвать в церковь, где вы под потолком помалюете,
и  получится роспись. Ну, еще кружку под хохлому вас
могут попросить расписать.
В этом заключается разница. Вас могут попросить
расписаться на бумажке, это правильно. И могут попро-
сить поставить подпись, и это тоже верно.
Но если в  Пенсионном фонде просят вашу роспись, хватайте
фломастеры и разрисуйте к чертовой матери все стены, чтоб знали,
как грамматику обижать.

38
 Занять и одолжить
Мне не нужно было пять лет учиться
на филолога, чтоб рассказать о  раз-
нице между этими словами. Я  вижусь
с судебными приставами так часто, что
жена ревнует, поэтому прекрасно ори-
ентируюсь в этой теме.
Это слова-антонимы. Одолжить зна-
чит «дать взаймы», а  занять  — «взять
взаймы».
Разрешено говорить: «Одолжи мне
денег», вполне допустимо: «Можно мне
занять у  тебя денег?» Но нельзя гово-
рить: «Займи мне денег».
Почему нельзя? Потому что в  бук-
вальном переводе это бы значило
«возьми взаймы мне денег» — вы точно
не об этом просили.
Вот и все, чаще мы употребляем сло-
во «одолжить», но вы с  этим осторож-
ней, иначе окажетесь в сырой финансо-
вой яме.

Одалживая, мы даем  — вы же не очень

хотите раздавать свои рублики налево
и направо? Выходит, делаем одолжение.
А слово «занять» даже созвучно слову
«взять»  — эта легкая мнемотехника мо-
жет вам пригодиться.

39
В этой главе собраны ошибки, которым почти
нет оправданий. И если «камфорку» и «сколько
время» я еще как-то могу понять и простить,
то «ложить», «ться/тся» и  «экспрессо»  — нет
уж, увольте! С одной стороны, вы мой читатель
и я не хочу вас обижать, с другой — вы уже запла-
тили, а книги обмену и возврату не подлежат —
стало быть, вреда от вас не будет. Поэтому за-
являю: если вы совершаете более пяти ошибок
из этого раздела, то вы человек неграмотный,
ваш учитель русского  — мошенник, который
напрасно получал зарплату. Сдайте атте-
стат.

Однако не хочу ставить на вас крест: чи-

тайте раздел внимательно и  через десяток
лет все забудут, каким вы были дураком.

P.  S.  Черт возьми, как приятно оскорблять

людей со страниц! Что вы сделаете, в  конце
концов? С книгой подеретесь?
 Одеть/надеть
«Надеть одежду, одеть Надежду» — это пережиток советского прошло-
го, абсолютно бесполезный набор слов. Доказать легко: вся страна пу-
тает «надеть» и  «одеть», хотя поговорку про Надежду знает каждый.
Хорошо, что у вас есть я!
Простейшая методика: всегда говорите «надеть», а «одеть» вы не пе-
репутаете. Вы же не скажете: «Коля, нам пора! Иди надевайся!» А коли
скажете, то вы страшный болван! Удивительно, как вы умудрились
до кассы книгу донести.
Хотя, возможно, вы и читать-то не умеете, а просто листаете картин-
ки. Вот вам котик с ромашкой тогда!
Но если уж никак без мнемотехники не обойтись, предлагаю совре-
менный вариант многострадальной Надежды.

Кстати, эту методику придумал я  сам. Не переменный ток от-

крыть, конечно, но хоть что-то.

42
 Окончить/закончить
Здесь много специфики. Сравним два варианта:
1. Окончить кулинарный техникум.
2. Окончить университет.
В первом случае вы полностью готовы к жизни:
у вас есть специальность, вы можете удивить вто-
рую половинку и люди будут к вам тянуться, потому
что от вас пахнет едой.
Без работы не останетесь, можно поваром
в детский садик устроиться и таскать оттуда ки-
сель да жареную рыбу. С голода не умрете. Хоро-
шее, в общем, дело.
Во втором случае вам всучат какую-то
картонку, возможно даже красную,
и  отправят с  ней в  реальный мир,
умирать. Только серьезным людям
ее не показывайте, засмеют к хуям!
— Ахаха, — скажут, — что за му-
хобойку, дурак, ты принес?
Выбирайте будущее с умом!
А с  точки зрения русского языка разницы ни-
какой. Если говорим об обучении, пишем всегда
окончить. Окончить вуз, окончить курсы, окон-
чить школу.
В значении «довести до ума» можно и окон-
чить, и закончить. Закончить дело и окончить
дело.

Не витайте в  облаках, выбирайте прикладные специальности!

А  то будете всю жизнь книжки писать, чтоб коллекторы не до-
нимали.

43
 Конфорка/камфорка
Строго говоря, есть такое
устаревшее слово «камфор-
ка» — часть самовара. Но ког-
да речь идет о газовой плите
в  вашей квартире, правиль-
ный вариант только один  —
конфорка.
Слово произошло от
нидерландского komfoor,
и  здесь мы видим самую на-
стоящую букву «м». Почему случилось, что правильным стал вариант
с буквой «н» — я не знаю, но придумал кто-то очень нелогичный. Руки
бы отбить.
В принципе, можете купить на барахолке самовар и убеждать всех
вокруг, что вы не идиот, раз всю жизнь говорили «камфорка», просто
у вас на кухне стоит бабушкин самовар, и вы его имели в виду. Но ис-
кренне не советую, ведь самовар — это обычное ведро с горячей водой,
сам он ничего не варит, даже чай — никому не верьте и не вздумайте
покупать, это лохотрон, чтоб в Туле всем хорошо жилось, а остальные
регионы страдали.

Попросит вас кто-нибудь: «Костя, выключи камфорку!», а  вы

хитро пощурьтесь и не выключайте — вот будет наутро потеха.
Мол, если  б о  конфорке шла речь, я  бы выключил, а  никаких
камфорок я не знаю*.

* Не то чтобы я держал вас за идиота, но все же перестрахуюсь: это шутка, газ нуж-
но перекрывать всегда. Если не перекроете — потехи наутро не будет. Ничего не будет.
А если чувствуете утечку, звоните в МЧС — 01. Раньше газовикам 04 звонили, а теперь
вот единый номер сделали. Занимательная информация. Занимательная и полезная.

44
 День рождения
Это уж просто ни в какую ка-
литку не лезет! Откуда берут-
ся эти изуродованные фор-
мы типа «мое день рожде-
ние», «мой день рождение»?
Вы наносите русскому языку
тяжелые травмы, прекратите,
пожалуйста!
«День»  — он мой? Да,
мужской род. Значит, нужно
говорить «мой день рожде-
ния». День, когда вы роди-
лись. День вашего рождения.
Что здесь вообще может
пойти не так, не понимаю!
В названиях государственных праздников первое
слово пишется с большой буквы. Почти всегда. День кос-
монавтики, например, или День народного единства.
Если вы не азиатский диктатор, который может себе по-
зволить назначить свой день рождения национальным
праздником, то нечего нагонять важность  — написали
с маленькой буквы и пошли на свечи дуть.

Вообще правила написания праздников местами запутаны

и  там много исключений. Но мы начинаем с  малого: ПРОСТО
ПРЕКРАЩАЕМ ПИХАТЬ ПРОПИСНЫЕ БУКВЫ ТУДА, ГДЕ ОНИ СЕБЯ
НЕКОМФОРТНО ЧУВСТВУЮТ.

45
 Тся/ться

Здесь легко запутатся.

Ага! Проверка! Во вступительном предложении я  допустил наме-
ренную ошибку; если у вас закровила радужная оболочка, вы прошли
испытание, и  при встрече я  с  радостью пожму вашу руку! А  если
не заметили, то руку, конечно, я  все равно пожму, но сухо так, будто
одолжение делаю, — ведь ошибаться в тся/ться позорно и стыдно.
Это проще даже, чем детей делать, — просто задайте к своему гла-
голу вопрос что делать? Если в конце вопроса есть мягкий знак, тогда
пишем ться. Если нет мягкого знака в вопросе, нет его и в глаголе, по-
лучится тся.

Ах да! Не понимайте всё слишком буквально. Если нельзя задать

вопрос «что делать?», задайте «что сделать?» и  другие формы:
«что делает?», «что сделает?» Простите, что объясняю очевидное,
но как мне общаться с человеком, который путает тся и ться?
Это уровень второго класса, я  сейчас не шучу, второклашки
не должны ошибаться. Если вы старше 8 лет, слышать не хочу
оправданий.

46
 Эспрессо
На этой страничке пробежимся по бодрящим напиткам, чтобы в  ко-
фейнях вы чувствовали себя легко и свободно.
Капучино. Ничего не удваиваем, хотя даже в  меню иногда пишут
«каппучино» или «капуччино» — это ошибки. Каждая согласная в од-
ном экземпляре, легко запомнить.
Латте. Вариант латтé сильно распространен, но словари
фиксируют ударение на первом слоге, как в  оригинале caffe
latte (итал.). Возможно, однажды норма изменится, потому что
для нашей фонетики ударения на последний и предпоследний
слог более привычны и встречаются чаще остальных.
Ну и  эспрессо. Вы без меня знаете, что эКспрессо  — восьмой
смертный грех, а людей, которые так говорят, хоронят только за огра-
дой кладбища. Буква к здесь ни к чему.

Все три слова допустимо использовать как в мужском, так и в сред-

нем роде. А всякие моккачино и глясе разберите уж самостоятель-
но, только внимательно — очень легко допустить ошибку.

Заказывайте дóппио вместо двойного эспрессо  — это один и  тот же напиток,

а  главное  — вы сможете впечатлить симпатичную бариста. Кстати, слово «бариста»
не склоняется.
Дорогой Ватсон, Кое-что в его речи мне Он сказал
накануне вечером ко мне не понравилось. Очень «экспрессо», дорогой
подошел человек и попросил не понравилось. Ватсон. Что же.
об услуге… Больше он так
говорить не будет.

47
 Сколько время?
Если на вопрос о  времени можно складно
и задорно ответить бородатым стишком про
евреев, грош цена такому вопросу  — он за-
дан неправильно*.
Можно было б на этом остановиться, но да-
вайте объясню, почему «сколько время?» — не-
корректный вариант, ведь это до безобразия
просто и вообще непонятно, откуда путаница.
Есть существительное время. У него есть
форма родительного падежа. Как в школе мы
искали родительный падеж? Давайте хором:
НЕТ КОГО-ЧЕГО? КОГО-ЧЕГО НЕТ??? Времени
нет.
Вот и всё, иной формы не суще-
ствует. Вы же не говорите: «У меня
нет логика!», а говорите: «У меня нет
логики, поэтому я  самостоятельно
не допер за двадцать  лет жизни,
как правильно задавать элементарные во-
просы уровня начальной школы». Надеюсь,
вам стыдно.
А еще лучше спросить «который час?»  —
и  ошибиться нельзя, и  выглядеть будете как
дворянин.
Если на вопрос можно отшутиться
евреями, он задан неправильно.
Так и запомним.

* Сноска для самых юных читателей. Если вы не поняли, с чего вдруг я загово-
рил о евреях, не записывайте меня в антисемиты. Люди старше 25 лет на вопрос:
«Сколько время?» могут в шутку ответить: «Два еврея». Да, звучит странно, но по-
жилые люди — чудаки, проявим уважение к старости.

48
 Президент/президент

Есть порода людей, которые всегда пишут слово «президент» с боль-

шой буквы. Ей-богу, будто в 37-м году живем. Вот стоит все отделение
местного ФСБ на низком старте да ждет, когда какой-нибудь Гриша
Клюшечкин напишет: «президент», так сразу в  черные «воронки»  —
прыг, и поехали на задержание, а в дороге размышляют:

— Доигрался ты, Гриша Клюшечкин! Пизда тебе!

Объясняю для позорных трусов и просто неосведомленных.

Слово «Президент» пишется с  большой буквы только в  текстах

49
 официальных документов. В пуб-
лицистике, упоминаниях всуе,
ваших постах в  инсте и  личных
переписках абсолютно законно
можно писать с  маленькой бук-
вы. За такое не сажают! Смотрите:
президент, президент, президент.
Вот, ничего не происходит!

Откройте Конституцию — видали? Там «Президент» с большой

буквы, поскольку Конституция — книжка важная и серьезная.
При всем уважении, я не думаю, что вы на «Фейсбуке» пишете
что-то настолько значимое, чтоб лепить заглавную букву.

Любую газету откройте — с маленькой буквы будет. А если будет

с большой, значит, работают в этой газете сплошь жалкие подхалимы
и лизоблюды, вы ее никогда больше не покупайте, а в здание редак-
ции плюйте при каждой удобной возможности. Хотя, скорее всего,
они где-нибудь на отшибе в  цыганском поселке затаились, так что
случайно на них не наткнешься. Региональная журналистика — она
такая.

В общем, пишем «президент» с  маленькой буквы

и не ссым. Ну, максимум на допрос вас свозят и отпу-
стят, боже, от маленького допроса никто еще не умер.

50
 Ложить

Существует глагол положить, от которого хочется предельно зако-

номерно образовать форму несовершенного вида ложить. Но, если
вы слышали о таких понятиях как «школа» и «среднее образование»,
вы знаете, что глагола ложить не существует, а  существует глагол
класть.
«Ложить» дружат с  такими маргиналами как «ихний»,
«евошний» и «звóнит» — это действительно дурная компания,
и я не хочу, чтобы вы с ними ошивались.
Глагол ложить мы используем только с приставками: пере-
ложить, наложить, например. Глагол класть мы используем всегда без
приставки.
Некоторых людей филологи так выдрессировали, что они в столо-
вой, протягивая тарелку буфетчице, говорят: «Поклади котлету, пожа-
луйста». Это ошибка и безобразие.

Есть глагол класть, а  глагола

ложить нет.

51
В орфоэпических спорах дело доходит до поножовщины, пото-
му что у каждого своя логика и понятие о прекрасном. Немного
теории!

Почему я  пишу предложение «Сейчас будет охуенно скуч-

но» именно так, как написал? Потому что я опираюсь на нор-
му литературного языка, которая определяет орфографию,
пунктуацию и  всякое такое. Где содержатся нормы? В  авто-
ритетных словарях, грамматиках и  справочниках. А  сколько
авторитетных словарей существует?

Ебаные горы. Напомню: мы с вами не диссертацию пишем, мы

лепим из вас крепкого бойца-практика для жарких лингвомясо-
рубок. Поэтому для нас с  вами существует один авторитет
в мире ударений — это орфоэпический словарь И. Л. Резниченко,
утвержденный приказом Министерства образования и  науки
РФ от 8 июня 2009 года № 195 как один из словарей, содержащих
нормы современного русского литературного языка при его ис-
пользовании в качестве государственного языка Российской Фе-
дерации.

Если кто-то полезет к  вам с  «Википедией» или любым дру-

гим словарем  — захерачьте ему Резниченко по голове. Най-
дется десять миллионов филологов, которые скажут: «сло-
варю десять лет», «словарь неполный», «закон бестолко-
вый», но это они пусть друг с  другом обсуждают. С  точки
зрения российского права, хоть убейся, Резниченко  — эта-
лон, поэтому от него будем отталкиваться, и  коль ваш спор
до суда дойдет, судья всегда будет на вашей стороне, потому
как перед ним будет лежать родной словарь Резниченко.

P. S. Я частично процитировал приказ министерства, чтобы

он был под рукой и вы могли его быстро найти.
 Звóнит/звони́т

Форма «звóнит» — это что-то вроде плохого запаха изо рта: всех раз-
дражает. В итоге вас не зовут на тусовки, но и сделать замечание никто
не осмеливается.
Я не такое ссыкло и говорю прямо: если вы продолжите ставить
ударение на «о», будете дружить с  токсикоманами, а нормальные
люди от вас отвернутся.
Глагол «звонить» относится к  глаголам на «-ить» с  непод-
вижным ударением. Существует, однако, хитрая байка: мол,
выражение «звонит колокол» — исключение, и если говорим
о колоколах, то ставим ударение на первый слог.
Выдумали эту байку подлецы, которые пытаются хоть
как-то оправдать свою неграмотность — довольно искусно, согла-
шусь, это действительно неплохая попытка, но нас не проведешь.
Ударение всегда ставится на второй слог, здесь нет никаких исклю-
чений.

Попробовали бы вы при живом Хемингуэе сказать «По ком звó-

нит колокол», он бы вам лося пробил.

54
 Флюорография

Во-первых, это слово даже написать непросто: перечитайте по сло-

гам — скорее всего, вы его не так себе представляли.
Во-вторых, в  народе ударение ставится на последний слог, а  пра-
вильно — на предпоследний. Занимательно, что в ударении даже вра-
чи ошибаются, чего говорить о нас, бестолковых гуманитариях.
В следующий раз поправьте терапевта: тетя, мол! Правильно гово-
рить не так, а вот так. У тебя образование есть вообще?
И мне потом расскажите, как все прошло, — я сам дав-
но мечтаю, но слишком уж боюсь людей в  халатах: и  так
плохо лечат, вдруг вовсе перестанут.
А если на свидании с  хорошей медсестричкой завели
тему флюорографии, которую вы делали неделю назад,
и забыли вдруг, куда ударение, скажите проще: «Рентген легких». Всё,
ситуация спасена!
Хотя, если на первом свидании ты додумался говорить о своих бо-
лячках, то постановка ударений — меньшая из твоих проблем, Ромео
хуев.

55
 Искра

Представим ситуацию: горит дом. Полыхает сине-красным пламенем,

пожарные заливают огонь пеной, в сторонке стоят перепачканные ко-
потью люди — жители этого дома, несчастные погорельцы с плачущим
ребенком и скулящей собакой. Через час, справившись с огнем, к се-
мье подходит пожарный и сообщает: «Причиной возгорания послужи-
ла искрá из камина», и тут все семейство как зашипит:
— Ты сдурел? Какая ещё искрá? Правильно — искра! ’
— Ну ты даешь! Чему вас там в МЧС учат?
— М-да уж. И это — наш спаситель!
И собака даже зарычала, а все потому, что перед нами се-
мья потомственных филологов, которая не может молчать,
когда рядом творится орфоэпический беспредел. И я их по-
нимаю!
Давайте просто запомним!
Искра — ударение на первый слог.
Между нами пробежала искра.
’ ’
Искра ’
таланта. Искра надежды.
Запомнили? Окей, расходимся. Встречаемся на следующей странице.

56
 Хлебцы

В слове хлебцы ударение ставится на букву «е». У каждого есть друзья,

на фоне которых мы выглядим ущербно.
Эти люди не курят, не признают алкоголь, по утрам натягивают пошлое
цветное трико и бегают по району, а в супермаркетах сразу тянутся к по-
лезным продуктам, будто там специальный магнит установлен.
Когда в следующий раз пойдете с таким товарищем в магазин, а он
бросит брезгливый взгляд на вашу слойку с  ветчиной и  начнет эту
хрень про быстрые углеводы и трансжиры, а лучшая еда — это цель-
нозерновые хлебцы́, вы тут же его поправьте: «Не хлебцы́ , а хлéбцы».
Затем ступайте на кассу оплачивать свои сухарики со вкусом холод-
ца, не забудьте пиво — и хорошего вечера пятницы, победитель!

57
 Завидно

Я завидую. Завидую даже вам. Вы можете купить книжку, а я нет. У меня

денег ровно на дешевые консервы и крепкие самокрутки, да и книги
я скачиваю в интернете и уверенно кричу матом, когда мне подсовы-
вают ознакомительный эпизод.
Но давайте про ударение, правильно ставится —
вот так — . Это не сложный случай: в од- !
нокоренных словах, например завидный и завидо-
вать, ударение тоже ставится на корень «-вид-». Хотя, подозреваю, такие
унылые объяснения вводят вас в летаргический сон, поэтому упростим
мнемотехникой: очевидно-завидно. Легко запомнить.

Загадка: угадайте, чья поломанная машина изображена

на картинке?

58
 Творог
Пошел я как-то на рынок
за селедкой, а  там два
старика дебоширят.
— Рухлядь!  — кри-
чит первый, хотя и  сам
та еще рухлядь.  —
Правильно говорить
твóрог.
— Молчи, дурак,  —
рычит второй, аж крош-
ки из бороды посыпа-
лись, — а то как дам тебе
в  репу! Правильно  —
творóг!
И тут завязалась драка  — не шибко зрелищная, отмечу, потому
как бойцы были пожилые и  им впору о  вечном думать, а  не о  кис-
ломолочных продуктах. В общем, снимал я это зрелище на телефон,
но потом совсем неинтересно стало, и стариков мы с продавцами их
растащили.
— Что вы, дурье старое,  — спрашиваю,  — руга-
етесь по пустякам? Как кандидат филологических
наук объявляю: в  слове творог допустимо двойное
ударение.
На том история и закончилась. Селедки в тот день я не купил: какая-то
мелкая оказалась да и пахла подозрительно.

И нечего надо мной смеяться, что на базарах бываю. Будет вам

тридцать лет  — посмотрим, кем будете работать и  где заку-
паться.

59
 Ракушка

Бόльшая часть людей и не подозревает, что бродит по свету меньшая

часть, которая ставит ударение на первый слог — «рáкушка». И пред-
ставителя меньшей части сразу записывают в  невежды  — из какой,
мол, деревни ты приехал?
Но прямо сейчас случается магия! На ваших глазах
эти странные люди с рáкушками переходят из разряда
необразованной черни в авангард корифеев русского
языка, потому что в  слове допустимо двойное ударе-
ние.
Авторы некоторых словарей попытаются вас запутать: скажут, что
«ракýшка»  — литературный вариант, а  «рáкушка»  — разговорный.
Но мы откроем орфоэпический словарь И.  Л.  Резниченко и  увидим
двойное ударение, без всяких дополнительных пометок.

Это слово не то чтобы одно из самых употребляемых, но южане

часто говорят «рáкушка» и все над ними смеются. Не смейтесь
над ними, пожалуйста.

60
 Одноврéменно или одновремéнно?

В старых дореволюционных словарях (Даля, например) ударение та-

кое: одноврéменно. Поэтому, если в 1917 году вашего прадеда раску-
лачили большевики, можете проявить солидарность и ставить ударе-
ние, как дедушка, — на третий слог.

А вообще допустимо двойное ударение. Некоторые настаивают на класси-

ческом варианте, но одновремéнно ошибкой не является, это тоже литера-
турная норма.

А одновремённый говорить нельзя — такие люди тоже встречают-

ся, хотя, думаю, они либо иностранные шпионы, либо грибы какие-то
едят.

Когда новая форма вступает в конкуренцию со старой, в слове

появляется двойное ударение. Через несколько десятков лет
один из вариантов победит, а  другой получит клеймо «устар.»
и отправится на словарную пенсию. Так меняется норма.

61
 Маркетинг

Есть такие барные трюки,

когда вас пытается надуть
самонадеянный бармен:
«Спорим, я  перелью воду
из стакана в  стакан без
помощи рук?»
Во-первых, отъебись
от меня, пожалуйста! Ты
занимаешься этой хуйней
целыми днями  — верю,
перельешь! Если сильно нужна сотка — попроси, я одолжу.
Во-вторых, мой собственный «барный трюк»  — ударение
в слове «маркетинг». Будто львица, я грациозно, подкрадываюсь
к  стаду травоядных маркетологов, когда те выходят покурить,
и  совершаю прыжок: «Спорим, в  слове “маркетинг” допустимо
двойное ударение?»
Почти всегда они смеются мне в лицо и с удовольствием принимают
спор. Понятия не имею, какие непотребства происходят в их вузах, но от-
чего-то они поголовно убеждены: если в английском marketing ударение
ставится на первый слог, то и в русском тоже.
Нет! Это совершенно необязательно! Они начинают приводить
в пример своих преподов — тех самых, которые им в голову эту дурь
вогнали, а я открываю орфоэпический словарь.
Я как-то целый месяц этими спорами питался и за квартиру платил.
Только высокие ставки не предлагайте, иначе разбегутся. Маркето-
логи — народ пугливый, они только притворяются, будто им всё нипо-
чем, а на самом деле — глубоко несчастные люди.

Нет правила, по которому слово при переходе из языка в язык

сохраняет ударение оригинала. Кстати, в слове «бáрмен» ударе-
ние ставится только на первый слог.

62
 Осужденный

Если вы сидели в тюрь-

ме, то знаете, что служи-
вые говорят осýжден-
ный вместо осуждён-
ный.
Это вызывает немое
удивление, ведь в  сло-
ве осуждённый мы ви-
дим букву ё, а  у  осýж-
денного ее нет и  быть
не может, потому что ё
всегда ударная*. Выходит, перед нами два разных слова, которые со-
стоят из разных букв. Казалось бы, правильным может быть только
один вариант, а вот нет.
Осýжденный — форма, допустимая исключительно
в  профессиональной речи сотрудников правоохрани-
тельных органов, но все же допустимая.
Когда в  следующий раз будете дежурить по камере,
и  от вас потребуют доклада, докладывайте: «Осуждён-
ный такой-то, год рождения такой-то, осуждён по ста-
тьям таким-то». А если им не понравится, объясните, что
вы не из полиции, погон у  вас нет и  вообще вы по другую сторону
баррикад, так что отчитываться будете согласно норме русского ли-
тературного языка, как грамотный образованный человек.

Многие налоговики убеждены, что им можно говорить квáр-

тал, но это всегда ошибка. У  слова квартáл, согласно норме,
одно правильное ударение — на последний слог. Вот так.

* Почти всегда. Исключения поищите в интернете — там должны быть.

63
Это самый худенький, самый малень-
кий раздел книги. Он настолько мал, что
к нему и полноценного вступления писать
не хочется.

Ну и славно.
 Дышать на ладан
Куча людей произносит дышать наладом, и абсолютно напрасно они
так поступают!
Ладан  — это ароматическая смола для богослужений, в том числе от-
певаний. Отсюда и вырос фразеологизм, тесно связанный со сморщен-
ным желтым шариком, который поджигают, чтоб вкусно пахло.
Дышать на ладан — значит быть при смерти.
У сторонников секты «налада» есть своя логика, которая
на неискушенного лингвиста может оказать влияние.
— Налад, — проповедуют они на собраниях, — это когда теле-
визор ломается каждую неделю и вы его постоянно чините. Почи-
нили, наладили — так вещь и живет. Наладом чудотворным.
Хитроумное, но ложное учение! Существует один корректный
вариант — дышать на ладан, а все остальное — это обычное звуко-
подражание уровня «красавицы и губки» из песни мушкетеров.

Такую смешную картинку сначала придумал, аж смехом пода-

вился, чуть самого отпевать не пришлось, но позже мне ска-
зали, что за такие шутки нынче и  в  тюрьму могут отправить,
поэтому пришлось заменить на что-то более приемлемое для
широкого круга читателей.

66
 Довести до белого каления
Лингвоизвращенцы ре-
гулярно тянут липкие
ладошки к  этому фра-
зеологизму и  произно-
сят: «Довести до белого
колена». Я  вопрошаю:
«О каких коленях мы бе-
седу ведем? Мы в  музее
анатомии, или что?» Бес-
смыслица какая-то.
Правильный вариант
такой — довести до бе-
лого каления, что зна-
чит «привести в состояние крайнего раздражения».
Каление — это нагревание металла, а  в  процессе этого нагрева-
ния металл постоянно меняет цвета, будто он радуга или хамелеон,
а не простая железяка ебучая. Последняя фаза называется белым ка-
лением: материал белеет и  становится мягким, еще чу-
точку подогреть — и  он в  жидкость превратится. В  этой
фазе металл податливый, эластичный, будто тесто, можете
дома попробовать слепить какие-нибудь ягодки и листоч-
ки, как в детстве из пластилина делали*.
В общем, колени здесь ни при чем. Коление — тоже мимо (что это
вообще такое?!), правильный вариант я обозначил, гоу дальше.

Сталь белеет при температуре 1300 градусов по Цельсию. Это

плевок технарям  — утритесь, мы здесь не только гуманитар-
щину изучаем, но и сопромат (так ведь это называется?).

* Если у вас пальцы лишние, тогда лепите.

67
 Скрепя сердце

Обычно говорят «скрипя сердцем», а это неправильно, настоящий про-

извол. Для чего народ фразеологизмы столетиями выдумывает? Чтобы
вы без спроса меняли? Не понимаю!
Короче, правильный вариант — скрепя сердце. Мол, сердце мое раз-
рывается от жадности, но я его скреплю и отдам тебе свою шаверму*.

А если у вас в сердце какие-то скрипы, вы бы лучше день-

ги на ЭКГ тратили, а не на книги.

Это ж как надо себя не любить и что в себя

вливать, чтоб сердце буквально скрипеть
начало, я в ужасе.

* Я намеренно назвал шаурму шавермой, чтобы подмазаться к хипстерам Петер-

бурга: важно, чтобы книжка вам понравилась, поскольку вы основная целевая ауди-
тория. Привет вашим болотам!

68
 Раз плюнуть — сделать что-то с легкостью

Я бы заспиртовал эти слова и  выставил в  филологической кунсткаме-

ре. Расплюнуть. Разплюнуть. Рассплюнуть. Однажды ученик написал
«расзплюнуть», и так это меня возмутило, что пошел я на него заявле-
ние писать, но в полиции мне сказали, чтоб уебывал подобру-поздоро-
ву и не мешал работать.
Вспомните заклятого врага. Мысленно плюньте подонку в  рожу
один раз. Доступно объяснил? Плюнуть один раз. Раз плюнуть.
Не выдумывайте новых слов! Старых вполне достаточно.

А теперь, дорогой читатель, плюнь раз на пальчик и перевора-

чивай страницу. Аккуратно только плюй — тебе ведь еще книж-
ку приятелям показывать. Нет бы посоветовать: «Крутая книга!
Сходи, купи!», так раздашь своим дружкам, они бесплатно про-
читают. Пиздец, только настроение себе испортил, да хоть всем
поселком один экземпляр листайте, плевать!

69
Легчайший способ казаться умнее, чем вы
есть, — заучить десяток редких слов. Это ра-
ботает. Даже отличник-айтишник, который
зарабатывает раза в четыре больше вашего,
смутится, если у него спросить: «А ты сам не
считаешь программирование и  кодинг свое-
го рода эскапизмом? В  хорошем смысле это-
го слова, конечно». Ну? И  кто теперь умный?
Что скажешь, высокооплачиваемый програм-
мист?

Здесь все понятно: расширять кругозор —

сложно и  долго, а  заучить несколько умных
слов  — легко и  быстро. Вы мгновенно ста-
нете настоящим псевдоинтеллектуалом,
и  только самые хитрые и  действительно
умные люди смогут вас раскусить. Но таких
найти будет непросто, так что можно о них
не думать  — они обитают в  библиотеках
и других гиблых местах.

Прелесть этих слов в  том, что они обо-

значают настолько простые и  привычные
понятия, что их можно употреблять по де-
сять раз на дню!
 Эскапизм
Эскапизм  — стремление личности
сбежать от пресной действительно-
сти в мир фантазий и иллюзий.
Опостылело вам примитивное
современное общество. Вы уезжа-
ете в  глухую деревню, где из живых
существ всего несколько стариков,
которые готовятся к встрече с Богом,
и потому ваше появление им безраз-
лично. Селитесь в заброшенном доме, заводите собаку и живете отшель-
ником. Это форма эскапизма.
Или после работы вы ныряете в мир аниме, смотрите сериалы вся-
кие, чрезмерно увлекаетесь фэнтези, книгами и  с  вами ни о  чем, кро-
ме всей этой ерунды, поговорить нельзя — это тоже самый настоящий
эскапизм.
Если вам тридцать лет, каждый день вы ходите в какой-то сомнитель-
ный офис и пьете капучино с корицей в обеденный перерыв, но отчего-то
убеждены, что через годик вы измените жизнь и у вас возьмут интервью,
которое соберет 10 000 000 просмотров на ютьюбе, это эскапизм.

Хотя вы можете поспорить: «Ну и  что ж, в  тридцать лет нельзя

что-то изменить?» Ага, дерзайте : )

Само слово — пушка, бомба и фейерверк! Запомнить его легко, оно

чертовски актуально, и где-то 90% вашего окружения с ним не знако-
мо, — это добавит авторитета.

Кстати, если вы действительно решите поселиться в заброшен-

ном доме, то имейте в виду: районный участковый посадит вас
за бродяжничество на 15 суток, и вам будет очень неловко пе-
ред родителями. Тем авантюра и закончится.

72
 Экзистенция

Клянусь жизнью, меньше все-

го на свете мне сейчас хочется
объяснять, что такое экзистен-
циализм,  — это ужасно скучно.
Но вас могут поймать за руку:
«Слышь, умник, словом пользу-
ешься, а значения не знаешь?»
Поэтому буду краток.
Существование предшествует
сущности. Непонятно? Тогда вот так: экзистенциалисты считают, что
именно поступки человека определяют его Природу, а не наоборот.
И вот совсем просто: вы алкоголик не потому, что роди-
лись алкоголиком, а потому, что вы любите бухать сильнее,
чем следовало бы.
Вкратце  — так. Дальше не вникайте, поверхностные
знания — это суть и кровь гуманитариев, так что не заби-
вайте голову. Или идите в интернет, если уж совсем занять-
ся нечем.
Прикладное значение такое: в следующий раз, когда захотите про-
изнести: «Кризис среднего возраста» или «Личностный кризис», ска-
жите лучше: «Экзистенциальный кризис». Это вообще одно и то же,
а звучит премиально!
Ни в  коем случае не употребляйте слово «экзистенция» само
по себе, иначе к вам присосется какой-нибудь студент философского
факультета, — они, как пиявки, приставучие.

А в примере с кризисом вообще не придраться, он совершенен

и, безусловно, добавит вам очков интеллекта в глазах окружа-
ющих.

73
 Мракобесие
Вражда к  науке, просвещению
и прогрессу. В XXI веке мы употре-
бляем это слово в значении «неве-
жество». А  точный терминологи-
ческий смысл оставим, он давно
не актуален.
Мракобесами мы называем лю-
дей, которые верят в  экстрасен-
сов, гороскопы, привидений, ру-
салок, гомеопатию, плоскую Зем-
лю, биополя, астрал, хиромантию и прочую антинаучную ерунду.
Когда ваш знакомый заявит: «Я не сяду за руль,
поскольку Близнецам сегодня не рекомендуется»,
вы на него наорите, чтоб неповадно было в  при-
личном обществе всякую бестолочь разводить.
Спускать мракобесия никак нельзя: сегодня они
изучают судьбу по звездам, а завтра нас с вами на костре сожгут, чтобы
найти цветущий папоротник.
Если думаете мне возразить: «Экстрасенсы существуют! Гороскопы
работают!»,  — вы не мне возражайте, а  ступайте с  плакатами пикети-
ровать РАН — они решают, что называть наукой. Я подневольная фигу-
ра и лишней ответственности не возьму. Может, я и сам не против раз
в полгода к гадалке сходить — так, на всякий случай, чакры прочистить.
Типичные Весы.

Вместо «мракобесия» можно говорить «обскурантизм». Это аб-

солютно одно и то же. Выбирайте, что больше нравится.

P. S. Гомеопаты, и вы ко мне не лезьте! Все вопросы — к комиссии по борьбе

со лженаукой, с ними бодайтесь.

74
 Инфантилизм
Черта характера, при которой взрос-
лые люди ведут себя, как дети. Еще
существует медицинский термин «пси-
хический инфантилизм», не будем про
болезни. Иначе получится не дерзкий
нон-фикшн, а  медицинский справоч-
ник для 30-летних стариков. Кстати,
о них и поговорим!
Нет на свете людей смешнее
тех, кому «под тридцать». Они хорошо помнят времена, когда были
нормальными 20-летними людьми, лазили по крышам, философство-
вали, а школьники их звали на «ты». Теперь же они едут на 114-й марш-
рутке в другой конец города, потому что в гипермаркете «небывалые»
скидки на туалетную бумагу.
Они думают: «Мне 27! Мне не тридцать, мне “двадцать
плюс”! Это юность! Я еще о-го-го!»
Но ведь те, кто действительно «о-го-го», слов даже таких
не знают, как «гастроэнтеролог» и «отоларинголог», не говоря
уж о том, чтоб помнить номера их кабинетов.
Они потеряли связь с реальностью. Они не могут вести себя адекват-
но, совершают кучу инфантильных поступков, оправдываясь тем, что
молоды душой, хотя на самом деле, им бесконечно стыдно.
Если какой-то великовозрастный дурак бежит кататься на санках
и вас в этот бред вовлекает, спокойно отвечайте:
— Сережа, ты ведешь себя инфантильно.
И внимательно загляните Сереже в  глаза  — так выглядит тихое,
спокойное желание умереть.

Не переусердствуйте с  инфантилами: эти люди и  так вечно по-

давленные ходят, а  еще вы с  оскорблениями лезете. Они и  сами
знают, что старые. Некоторые начали на похороны откладывать.

75
 Таблица Снеллена

Это словосочетание постоянно использовать не получится, но к месту

оно произведет замечательный эффект. Да-да, это тот самый плакат
на стене, в который тычут указкой и заставляют выглядывать мелкие
буквы, чтоб проверить остроту зрения.
Например, сходил ваш друг к офтальмологу, и вы прилюдно зада-
ете вопрос: «И что сказала таблица Снеллена?» А друг ваш не пони-
мает ни черта, что происходит, люди вокруг тоже не понимают, ведь
единственная таблица, о которой они слышали, — это
таблица умножения, и ту наполовину забыли. Это неиз-
бежно вызовет уточняющие вопросы, а если вам зада-
ют вопросы — значит, вас уважают и эффект достигнут.

Кстати, таблица Снеллена — серьезный инструмент, разработанный авто-

ритетным офтальмологом. А  вы думали, что любой дурак может на стене
буквы нарисовать и по ним вам очки выписать?

Заучите фамилию Снеллена и щегольните где-нибудь. Толь-

ко в военкомате не надо, в армии таких не любят. Зашлют
куда-нибудь на Дальний Восток, там уж будет не до таблиц.

76
 Сентенция

В простонародье  — нравоучение. Прихожу к  своему участковому

по УДО отмечаться, а он давай меня жизни учить: соседи жалуются, на
работу не устроился, друзья подозрительные — и все такое. Я отвечаю:
«Товарищ капитан! Завязывайте со своими сентенциями». Он почесал
фуражку, ничего не понял и на всякий случай оформил администра-
тивное правонарушение, хотя я ничего не сделал.
Каждый индивид, решивший стать псевдоинтеллектуалом,
обязан запомнить это слово и употреблять как можно чаще. Лю-
бое нравоучение, наставление, любая мудрость — это самые на-
стоящие сентенции, а поскольку нынче только трупы в морге
не навязывают своей жизненной позиции*, слово вам пригодится.

Тестируйте на клерках. Например, начали в  городской админи-

страции на вас голос повышать, вот и  рубите сплеча: «Прекра-
щайте свои сентенции». Они сразу же умолкнут и  отправятся
фантики от конфет сортировать, ну или чем они там целыми
днями занимаются*.

* Потому что у них нет жизни. Ха-ха!

77
 Аддикция

Чудесное слово, чтоб отшивать советчиков и  моралистов,

синоним «зависимости» и «привыкания».
Вы любите кофе? Я обожаю. Пью каждый день в среднем
по пять кружек, и меня бесят замечания типа: «Много кофе —
вредно!», «У тебя сосуды в глазах полопались, ты похож на мертвеца».
И вот универсальный совет! Представьте ситуацию.
Вы пьете двойной эспрессо, пялитесь по сторонам, наслаждаетесь,
и тут подходит какой-то сектант с полезным напитком в руках и начи-
нает клевать уши.
— Ты не знаешь, что кофеин очень вреден? Думаешь, это энергия?
Энергия — в натуральных продуктах!
А вы ему отвечаете:
— У меня кофеиновая аддикция. Я на это не влияю.
И гарантирую: любой ЗОЖевец крепче присосется к своему банано-
во-ежевичному смузи и тихонечко свалит, потому как быстро смекнет,
что его скудный умишко здесь не справляется.

Заменяем в речи слово «зависимость» на слово «аддикция» —

и вас начнут уважать все (за исключением нарколога, конечно).

78
 Заключение
Вот и  закончилось наше увлекательное путешествие в  мир русского
языка.
Мы прощаемся, и мне действительно грустно, ведь мы с вами через
многое прошли: все эти «амбиции», «налады», «день рождение» — аж
мурашки.
Вы уже не тот сопливый слабак, робко оплачивающий книгу на кас-
се или вбивающий данные банковской карты на сайте. Вы самый на-
стоящий, крепкий, сертифицированный член элитного боевого отряда
грамматических террористов, способный вершить лингвистический
геноцид над каждым, кто этого заслуживает.
Суждено ли нам встретиться на страницах новой книги? Не знаю.
В любом случае, если вам станет тоскливо, каждый день я веду уроки
в телеграме: https://t.me/teacherus.

И взялся за инстаграм. Там пустовато, правда, так что очень

рассчитываю на вашу подписку, лайк, комментарий, директ,
ссылку в  профиле, свайп вверх и  прочее. Возможно, я  еще
недостаточно свободно владею инстаграм-терминологией,
но буду втягиваться. Порекламируем еще маски для лица
и мультиварки. Гуляй, рванина!

Единственное, что для меня действительно важно, — это подгото-

вить как можно больше перспективных и молодых граммар-наци, ко-
торые очистят от грязи родной язык. А на продажи мне плевать.

P. S. Шучу, конечно, это я с вами флиртовал в преды-

дущем предложении, играл роль хорошего парня. Чем
больше людей книгу купит  — тем лучше. Мне в  из-
дательстве сказали: если плохо будет продаваться,
то меня лишат бесплатных обедов. Так и пригрозили.

79
 Издание для досуга
Для широкого круга читателей

50 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Главный редактор Р. Фасхутдинов. Руководитель направления Т. Коробкина

Ответственный редактор А. Апалина. Редактор О. Пошивайло
Младший редактор Н. Крюкова. Художественный редактор А. Гусев
Технический редактор М. Печковская. Верстка С. Пяташ
Корректор О. Пономарев

ООО «Издательство «Эксмо»

123308, Москва, ул. Зорге, д. 1. Тел.: 8 (495) 411-68-86.
Home page: www.eksmo.ru E-mail: info@eksmo.ru
ндіруші: «ЭКСМО» АБ Баспасы, 123308, Мскеу, Ресей, Зорге к!шесі, 1 "й.
Тел.: 8 (495) 411-68-86.
Home page: www.eksmo.ru E-mail: info@eksmo.ru.
Тауар белгісі: «Эксмо»
Интернет-магазин : www.book24.ru
Интернет-магазин : www.book24.kz
Интернет-дкен : www.book24.kz
Импортёр в Республику Казахстан ТОО «РДЦ-Алматы».
аза<стан Республикасында=ы импорттаушы «РДЦ-Алматы» ЖШС.
Дистрибьютор и представитель по приему претензий на продукцию,
в Республике Казахстан: ТОО «РДЦ-Алматы»
аза<стан Республикасында дистрибьютор жне !нім бойынша арыз-талаптарды
<абылдаушыныF !кілі «РДЦ-Алматы» ЖШС,
Алматы <., Домбровский к!ш., 3«а», литер Б, офис 1.
Тел.: 8 (727) 251-59-90/91/92; E-mail: RDC-Almaty@eksmo.kz
німніF жарамдылы< мерзімі шектелмеген.
Сертификация туралы а<парат сайтта: www.eksmo.ru/certification
Сведения о подтверждении соответствия издания согласно законодательству РФ
о техническом регулировании можно получить на сайте Издательства «Эксмо»
www.eksmo.ru/certification
ндірген мемлекет: Ресей. Сертификация <арастырылма=ан

Подписано в печать 05.07.2019. Формат 70x901/16.

Гарнитура «Myriad Pro». Печать офсетная. Усл. печ. л. 9,33.
Тираж экз. Заказ

18+