ИГРА

ПЬЕСА ПО РОМАНУ СЕРГЕЯ МАВРОДИ «СЫН ЛЮЦИФЕРА»

Часть первая

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Главный герой, молодой человек лет двадцати.

Его жена, девушка лет двадцати.

Мужчина — хорошо одетый высокий и худощавый мужчина, брюнет лет тридцати пяти (это Дьявол(Д.), исходя из этого и
внешность должна быть соответствующая).

Молодой человек(модельная внешность) — киносъёмки. См. примечание.

Место действия: комната.

Обстановка: шкафы, кровать, тумбочка у кровати, пара кресел, стол, на стене висит большой телевизор, немного сбоку
развешаны семейные фотографии, часы с большим циферблатом.

_____________

«Не судите да и не судимы будете».

Евангелие от Матфея

Голос «за кадром» читает стихотворение:

Расскажи мне, ангел тьмы,

Про разбитые мечты
И про пенный след судьбы
У кормы.

Расскажи, как предают,

Как в глаза любимым лгут.
И какого цвета кровь
У иуд.

Хорошо у вас в аду?

Ладно, как-нибудь зайду.
Загляну на огонёк,
Забреду.

Ты спешишь? Ну что ж, прощай.

Но смотри не забывай!
Иногда хоть прилетай,
Навещай!

Герой(Г) и жена(Ж) спят в кровати.

Резкий телефонный звонок. Телефон лежит на тумбочке рядом с героем. Герой просыпается сразу хватает трубку и говорит
тихо хриплым со сна голосом.
Г: Да!

Громкая связь на телефоне – женщина; голос у неё приятный и спокойный, говорит очень вежливо.

Собеседница(С.): Константин Викторович?

Г: Да. (несколько удивлённо постепенно просыпаясь)

С: Здравствуйте! Я представитель компьютерной фирмы «Lucifer temptation games international»(произносит чисто по-
английски, как настоящая англоязычная иностранка). Извините, пожалуйста, за столь ранний звонок (герой смотрит на
циферблат часов на стене: 7 часов утра), но мы боялись днём Вас не застать. Поздравляю Вас! Вы стали победителем нашей
ежегодной лотереи и выиграли главный приз…

Г (бесцеремонно перебивает): Вы знаете, я не участвовал ни в какой лотерее. Не надо мне никаких призов. Пожалуйста,
больше сюда не звоните!

Герой в ярости швыряет трубку и некоторое время лежит на боку, медленно остывая и бормоча в раздражении: «Приз!..
(подражая голосу телерекламы): Наша чудо-сковородка с фантастической скидкой! Только для вас! Суббота, 7 утра. Сволочи!
Убивать за это надо! Этой чудо-сковородкой.

Герой уже начинает отворачиваться и откидываться назад на кровать, как вдруг телефон звонит снова. Герой замирает,
поворачивает в его сторону голову и 2 секунды злобно на него смотрит. Потом опять хватает трубку.

Жена(Ж.) начинает шевелиться (разбуженная всеми этими звонками) и переворачивается на спину, сонным голосом: Что
там, милый?..

Г: Алло!

С: Константин Викторович, не бросайте, пожалуйста, трубку.

Г: Послу!.. – раскрывает рот герой. (Собираясь сказать: «Послушайте».)

С: Это не чудо-сковородка (герой так и замирает с открытым ртом) Это настоящий приз. Причем очень дорогой. Около
пятидесяти тысяч долларов. (Герой чуть отводит от лица трубку с изумлением на неё смотрит захлопывает рот и судорожно
сглатывает. Потом снова торопливо подносит трубку к уху.) Просто скажите, куда Вам его подвезти и когда именно. Назовите
любое удобное для Вас место и время.

Г: А что это такое (герой еще ничему не верит, но уже сомневается; искушение слишком велико, попадание со сковородкой
его поразило).

С: Новейший игровой компьютер. Продукция нашей фирмы. Экспериментальная разработка. Моделирование виртуальной
реальности.

Г(изумляется, корчит гримасу удивления и говорит с надеждой в сторону от трубки): Слишком уж-де всё сложно для
обычного кидалова. А вдруг правда!!?? 50 штук баксов!!

С: Впрочем, мастер Вам всё подробно объяснит. Итак, куда же он должен подъехать и когда именно?

Г: А можно, я лучше сам к вам подъеду?

С: Нет, Константин Викторович. Аппаратура сложная. Мастер должен на месте её настраивать. Так куда всё-таки подъехать?

Г: Хорошо! Давайте, скажем… Э-э… Ну, скажем, сегодня в два часа. Улица… (диктует свой домашний адрес)
С: Прекрасно. Итак, улица (женщина отчётливо повторяет продиктованный героем адрес). Мастер приедет к Вам ровно в
14.00. Ждите. До свидания.

Г: До свидания. (в трубке раздаются короткие гудки)

Герой аккуратно кладёт трубку и откидывается назад на подушку. На его лице выражение обычного скромного человека,
которому только что сообщили, что он выиграл 50 тыс. долларов. Он лежит секунд 5, глядя в потолок.

Г: Неужто правда?!.. Поиграться недельку – и продать!.. А можно и вообще сразу! Даже если и не за 50, а скажем всего
только за 40 тысяч… Если он полтинник стоит то за сороковку-то уж наверное по-любому уйдёт. 40 тысяч долларов! С ума
сойти! Вот дьявол!

Герой начинает кряхтеть и ворочаться от охватившего его возбуждения.

Г: Неужели правда?.. И чего это я им на два часа сказал? Вот дурак! Надо было немедленно назначать, прямо сейчас. Вот
сию же самую секунду! Привозите!!

Герой тихо стонет от нетерпения и раздражения на самого себя, беспомощно смотрит по сторонам и потом переводит
взгляд на лежащую рядом жену. Ему нужно срочно выговориться с кем-то, поделиться переполнявшими его чувствами.

Г: Настенька! (трясет он легонько за плечо жену) Просыпайся!

Ж: А?.. (сонным голосом бормочет, не открывая глаз, она лежит на спине голова наклонена, в сторону от героя). – Что
такое?

Г: Просыпайся-просыпайся! Тут такие новости!..

Ж: Какие “новости”? (так же сонно и без всякого выражения переспрашивает, прямо на глазах снова засыпая)

Г: Не спи! (трясёт жену за плечо)

Жена вздрагивает открывает глаза и, увидев склонившегося над ней мужа, легко улыбается.

Ж: Что, милый?

Г: Ты представляешь, мне только что позвонили по телефону и сказали, что я выиграл 50 тысяч долларов!

Ж: 50 тысяч долларов? (удивленно переспрашивает и удивлённо смотрит на героя) Какие еще 50 тысяч долларов? Кто
позвонил?

Г: Сам не знаю! (возбужденно пожимает плечами) Какая-то компьютерная фирма. По-моему, америкосы. Якобы я выиграл у
них в какую-то там лотерею, и теперь мне полагается приз! Какой-то ихний последний компьютер супернавороченный за 50
тысяч баксов! Представляешь?!

Ж: И что?

Г: Что-что!.. Ничего. Сегодня в 2 часа привезут. Мастер приедет настраивать.

Ж: Сегодня в 2 часа? Куда привезут? Сюда?

Г: Ну да! Прямо сюда. Я сам адрес им по телефону продиктовал и время назначил. Надо было раньше, конечно! Сам не
знаю, чего это я так лоханулся? Прямо сейчас надо было! Немедленно!
Ж: А перезвонить им нельзя? У нас же определитель стоит?

Г: Умничка! (вскакивает с кровати, берёт телефон, нажимает на кнопки, смотрит) Тьфу ты! (разочарованно) Номер не
высветился…

Ж: Ну, не расстраивайся так, котик. Ничего страшного. Подождем. Иди лучше ко мне. А то я уже замерзла… (игриво)

Герой тоже невольно улыбаясь, стоит у кровати и смотрит на жену с выражением любви и нежности. Он безумно влюблен в
свою жену, влюблен, как мальчишка.
Он ложится рядом с женой обнимает её целует и шепчет в промежутках между ласками и поцелуями строки стихотворения:

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд.

И руки особенно тонки, колени обняв…
Послушай! Далеко-далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Любовная сцена (недолго) из которой видно что он и она счастливы, молоды и любят друг друга. Как только могут любить
друг друга мужчина и женщина.

Затем, встают. Жена заправляет кровать. Герой делает несколько упражнений (утренняя гимнастика). Или еще чем-то нужно
занять актёра, но кровать ко второму действию, должна быть заправлена.

Ж: Пойдём завтракать, милый.

Они уходят со сцены.

В это время часы на стене прокручиваются до 14:00 (зрителю это хорошо видно, можно подсветить как-то). Герой
возвращается на сцену уже одетый, причесанный…

Раздаётся звонок в дверь.

Герой подходит к двери и сразу же открывает.

На пороге стоит Дьявол с коробкой в руках.

Д: Здравствуйте! Константин Викторович? (вежливо спрашивает) Я из фирмы «Lucifer temptation games international».

Г: Да-да, пожалуйста. Проходите.

Мужчина входит и останавливается, вопросительно глядя на героя.

Г: Вот сюда, пожалуйста. Заходите. (показывает рукой на комнату)

Мужчина начинает разуваться.

Г: Да не разувайтесь. Ничего страшного.

Мужчина входит, бегло оглядывается и, держа перед собой коробку, сразу же направляется к письменному столу.

Д: Сюда, наверное? (бросает взгляд на героя)

Г: Да, ставьте на стол.

Мужчина молча ставит коробку на стол и начинает аккуратно и профессионально, быстрыми и точными движениями ее
распаковывать.

На сцену(в комнату) выходит жена. Тоже одета, накрашена, с прической…

Ж: Здравствуйте!

Д: Здравствуйте.

Жена подходит и встаёт рядом с мужем.

Мужчина некоторое время молча на них смотрит, потом опускает глаза и снова занимается своей коробкой.
Еще несколько движений и он бережно достает оттуда какую-то непонятную черную полусферу(шлем или большой прибор-
очки виртуальной реальности).

Герой и жена смотрят с любопытством.

Д: Где у вас тут розетка? А-а!.. вон, вижу…

Разматывает шнур, суёт его в розетку и щёлкает на шлеме какими-то кнопками.

Д: Теперь его надо настроить. Садитесь, пожалуйста, в кресло и наденьте его. Вот так. (показывает герою, как одевается
шлем) Да, вот так. Все нормально? Удобно?

Г: Да, очень удобно, легко и комфортно.

Д: Хорошо, можете снимать. Теперь вы, пожалуйста.

Мужчина приглашающе смотрит на жену. Та, неуверенно улыбаясь, в нерешительности смотрит на мужа, который в ответ
лишь пожимает плечами и ободряюще ей кивает, и так же нерешительно садится в кресло. Мужчина протягивает ей шлем, и
жена медленно и аккуратно, чтобы не помять прическу, его одевает.

Д(тут же): Всё, можете снимать.

Ж: Всё? Что, уже?

Д: Да-да, снимайте.

Жена все так же тщательно и неторопливо снимает шлем и протягивает его стоящему перед ней мужчине. Тот берёт шлем у
нее из рук, что-то на нем нажимает и кладёт на стол.

Д: Ну вот, подготовка закончена. Сейчас система загружается. Реально это займет часа три-четыре. Когда все закончится,
погаснет вот эта красная лампочка… (показывает)

Г: Вот эта? (переспрашивает герой, показывая пальцем на аппарат)

Д: Да-да, вот эта. Видите, сейчас она горит. Как только погаснет можете работать. … Так, что еще… Работает либо от сети,
либо от аккумулятора. Аккумулятора хватает на сутки. Потом надо подзаряжать. Вообще-то лучше пусть он у вас все время
будет в сеть включен, когда вы им не пользуетесь. Чтобы аккумулятор не разряжался. Кнопок никаких нажимать не надо.
Кончили работать, сняли, положили на стол и все. Система постоянно самонастраивается и модифицируется с учетом
поступающей внешней информации. Я настроил систему на вас обоих. Теперь только вы и ваша жена сможете ею
пользоваться.

Г: А как ею пользоваться? Там хоть инструкция какая-нибудь есть?

Д: Управлять очень просто, и никаких инструкций вам не потребуется. Просто наденьте шлем и все. Если что-то будет
неясно, спросите прямо у компьютера, и он вам все подробно объяснит. Ну, в общем, научитесь. Никаких проблем у вас, я
уверен, не возникнет. В крайнем случае, звоните! ( протягивает герою визитку, быстро упаковывает пустую коробку, хлопает
по ней руками, оглядываясь и ища, куда бы ее поставить) Главное, ничего не трогайте и не пытайтесь вскрывать панель.
Иначе все сотрете. Это новая модель, ноу-хау. Пользоваться можно, но внутрь лазать нельзя. Ну, сами понимаете… ( так и не
найдя подходящего места, ставит коробку прямо на стол, рядом со шлемом)

Г: Так система моя? Фирма мне ее дарит или просто дает на время пользоваться?

Д: Ваша, ваша! Она ваша! Фирма вам ее дарит. Навсегда. Вы ее выиграли. Пользуйтесь на здоровье! Надеюсь, вам
понравится. (смотрит несколько секунд в глаза герою и усмехается)

Г: Да что это хоть такое-то!? (раздраженно из-за того, что ему толком ничего не объясняют) Я думал, вы мне все
расскажете…

Д: Игра! Разве вам утром не сказали? Игра. Это всего лишь игра.

С этими словами мужчина удалятся со сцены. Выходит и закрывает за собой дверь. Герой и жена растеряно смотрят на это.
Затем герой приходит в себя…

Г: Черт! Он же игру только на нас настроил. Значит, что же, продать не удастся? Ну, да там видно будет. Разберемся!
Возиться теперь придется еще с этой перенастройкой… Лишние хлопоты, лишние расходы. На нас он, видите ли, настроил,
мудак! Кто его просил? Ладно, разберёмся!

Ж: Пойдём обедать, зая. Мне же еще к маме нужно съездить.

Г: Блин, ждать еще до шести! Когда эта красная лампочка погаснет!! (грызёт ногти… смотрит на часы…)

Уходят со сцены(из комнаты, как бы в кухню). Сцена пустая. Часы на стене прокручиваются до половины шестого(зритель это
хорошо видит).

На сцену выходит герой и жена. Герой одет по-домашнему, жена — «на выход». Проходят по сцене к «входной двери».

Г: Не задерживайся, дорогая. Маме передавай большой привет.

Ж: Хорошо, любимый.

Они обнимаются, целуются (недолго). Жена выходит. Герой закрывает за ней дверь.

Герой подходит к столу, осторожно берёт шлем и в нерешительности вертит его в руках.

Г: Наконец-то погасла! (смотрит на красную лампочку) Ну, что? Одеваем?.. Или, может, лучше на кровать в нем лечь?.. Да
нет, сначала так попробую. В кресле. Ну? С богом, что ли? Одеваем! (аккуратно одевает шлем на голову)

В этот момент, когда герой одевает шлем, свет на сцене гаснет или что-то происходит(дымовая завеса, фейерверк, громы,
молнии… либо другое техническое решение), короче говоря, отвлекает зрителей, чтоб они не заметили изменения на сцене.

Свет загорается и герой сидит в кресле уже без шлема на голове, а напротив него в кресле сидит тот же мужчина(мастер-
дьявол). Вальяжно, закинув ногу на ногу и курит сигару.

Герой, вытаращив глаза, некоторое время в полном ошеломлении молча смотрит на него.

Д: Ну-ну-ну, дорогой Константин Викторович! (глядя на героя, снисходительно усмехается) Что это Вы, право? Не надо уж
так болезненно реагировать. Вы всего-навсего находитесь сейчас в игровом пространстве. В виртуальной реальности.
Только и всего. Ладно, давайте к делу! (ищет глазами, куда стряхнуть пепел, и, не найдя ничего подходящего, стряхивает его
в конце концов прямо на ковер)

Г: Это еще что за хамство? Только, блин, ковер пропылесосили!

Д: Да не беспокойтесь Вы за свой ковер! Это же все нереальное. Виртуальный мир, виртуальный ковер… Вообще не
отвлекайтесь на пустяки! Давайте-ка я Вам лучше объясню суть игры.

Г: Подождите-подождите! (приходит в себя) А Вы-то кто такой? И как Вы здесь вообще оказались?

Д: Я? Я всего лишь компьютер. Могли бы, Константин Викторович, и сами догадаться (насмехается).

Итак, дорогой Константин Викторович, игра называется… «Искушение». Да,.. «Ис-ку-ше-ние» (улыбается) Именно! Именно
«Искушение»!

Дьявол щелкает пальцами в сторону телевизора, который висит на стене. Экран загорается и эффектно появляется заставка
«Искушение». Герой ошеломлённо смотрит на это, ничего не может понять. Затем, берёт пульт от телевизора, направляет на
телевизор и нажимает на кнопки. Ничего не происходит. Герой удивлённо смотрит то на пульт, то на телевизор. Кладёт
пульт.

Д: Ну-с, суть ее в следующем… Вам как, кстати, удобнее, чтобы я говорил впредь о компьютере? От первого лица, как о себе,
то есть: я, или от третьего: он?

Г: Говорите: я.

Д: Хорошо. Так вот, днем я просканировал Вас и Вашу жену. И теперь знаю о вас обоих фактически все. Абсолютно! Даже
больше, чем вы сами.

Г: Что за ерунда!

Д: Да нет, Константин Викторович, не ерунда! Последние разработки нашей фирмы… Ну, не важно. Технические детали мы
сейчас опустим. Просто примите это пока как факт, вот и все. Если Вам потребуются потом доказательства, я Вам их охотно
представлю.
Итак, суть игры в следующем. Вы должны угадать, как поведет себя Ваша жена в той нестандартной ситуации, которую я
сейчас смоделирую.

Г: «Смоделирую»! Что это вообще значит? Какую это еще «нестандартную ситуацию»? Слишком уж всё реально и вообще…
Странно. (герой в волнении озирается по сторонам)

Д: Короче, давайте-ка лучше сразу перейдем от слов к делу. Просто сыграем для начала разочек, и Вы сами сразу же всё
поймете. Договорились?

Г: Хорошо. Давайте попробуем. (беспокойство усиливается) Что все это значит? Что это за компьютер такой? Нет таких
компьютеров! Хотя, черт его знает! Может уже и есть… Какие-нибудь там сверхсовременные разработки. Супер-пупер!
Искусственный интеллект, мать его за ногу! Чего я об этом вообще знаю? Да ничего! Я же не специалист… И кстати! Вы что
же, и мои мысли читаете!?

Д: Ну разумеется, Константин Викторович (улыбается ехидно).

Герой невольно поеживается.

Д: Ну, как? Вы готовы? Начинаем?

Г: Начинайте!
Дьявол делает щелчок пальцами в сторону экрана. Включатся экран. (См. примечание)

На экране сюжет(заранее отснятый видеоматериал) пока без звука:

Жена куда-то торопится. Вот она выбегает на дорогу и начинает отчаянно махать рукой, пытаясь поймать машину.

Г: (как бы начинает понимать и комментировать происходящее на экране): Гм… Выглядит она со стороны, в сущности, как
самая заурядная бабёнка, обычная телка, голосующая на обочине, каких я вижу ежедневно пачками, когда еду на работу. Так
же точно нелепо мечется и суетится, как потревоженная курица. Разве что не кудахчет и не хлопает крыльями. Да и вообще,
для Ассоль или блоковской незнакомки слишком уж активно жестикулирует.

Внезапно прямо из левого ряда, не обращая внимания ни на какие правила, к его жене резко выворачивает шикарный
белый Мерседес.
Чудо-автомобиль с визгом тормозит возле жены. Дверца его приоткрывается. За рулём мужчина. Смотрит на жену,
улыбаясь, самый настоящий сказочный принц. Юный, беспечный, свободный, прекрасный и безумно богатый. Это
чувствуется сразу. В общем, идеал. Живая мечта. Принц.

Жена садится в машину, оживленно болтает и строит глазки незнакомцу. Незнакомец безупречен. Великолепен! Сдержан,
учтив, изящен, утонченно-вежлив… остроумен.

Г: Не такая уж она, оказывается, и красавица (злорадно). Драгоценная моя жена сразу же поблекла, полиняла и выглядит
просто какой-то невзрачной серой мышкой. На сказочную принцессу, по крайней мере, она, прямо скажем, уж явно не
тянет.

Какие у нее, однако, вульгарные черты лица. И нос… Никогда раньше не замечал.

То-то же! Тоже мне, прынцесса!.. Ага! Как же! Со свиным рылом да в калашный ряд! Прынца ей, видите ли, захотелось!..
Пустите нашу Дуньку в Европу! Сучка! Стоило тебя, значит, поманить… Обычная шлюшка. Как и все они. Правильно говорят:
все бабы шлюхи. Дуры и шлюхи. Дура тупая! Курица безмозглая! Нужна ты ему! Ты на себя посмотри!

Дьявол щелкает пальцами в сторону экрана и появляется звук.

Жена договаривается с незнакомцем о встрече в ресторане.

Дьявол опять щелкает пальцами и сцена меняется.

Их квартира. Жена врет ему про какую-то там работающую допоздна парикмахершу-маникюршу. (герой одобрительно
кивает «конечно, любимая»)

Дьявол снова делает щелчок.

Жена с незнакомцем в сидят в ресторане.

Щелчок. Картинка меняется.

Снова жена врёт мужу о «дне рождении подруги». (герой одобрительно кивает «конечно, любимая»)

Щелчок.

Жена с «принцем» романтично прогуливаются по набережной.

Щелчок.

Жена врёт мужу «нужно задержаться на работе». (герой одобрительно кивает «конечно, любимая»)
Щелчок.

Счастливая жена с незнакомцем рассекают на «Мерседесе» по вечернему городу.

Щелчок.

Дома жена врёт мужу «мама просила заехать». (герой одобрительно кивает «конечно, любимая»)

Щелчок.

Шикарная спальня. Жена обнимается и целуется с «принцем». В руке бокал шампанского. «Принц» её заваливает на
кровать…

Герой всё это время не отводит от экрана глаз. Он шокирован.

Экран резко гаснет. Появляется надпись: КОНЕЦ ИГРЫ

Герой сидит в кресле подавленный, потерянный…

Г: Жена, любовь, семья… Все, чему я верил… Все вдруг рухнуло. (бормочет)

Д: К сожалению, Константин Викторович, Вы проиграли! Я внимательно следил за Вами. Вы смогли предугадать поведение
своей жены лишь со степенью достоверности около 20 %. Впрочем… (мужчина-компьютер делает паузу и неторопливо
выпускает несколько безукоризненных колечек ароматного сигарного дыма), могу Вас поздравить. У Вас замечательная
жена. Удивительная женщина! Продержаться целую неделю! Невероятно!

Г: Вы что, шутите?

Д: Да нет-нет, Константин Викторович, я не шучу! Что Вы! Действительно фантастика (качает головой). Первый раз с таким
сталкиваюсь. Даже не думал, по правде сказать, что такое вообще возможно!

Г: А обычно сколько? (заторможенно интересуется) Обычно сколько… держатся? «Держатся»! — слово-то какое дурацкое!
Брестская крепость, прям, в осаде. «Сколько мы еще продержимся?» Вот мерзость!

Д: Обычно несколько часов. Ну, день-два, максимум. Хотя два… это уже очень много. Но неделя! (недоверчиво качает
головой) Чудеса! Вы, Константин Викторович, должны свою жену на руках носить. Это совершенно исключительная
женщина. Одна на миллион.

Г: Врать-то мне эта совершенно исключительная женщина в тот же день начала! А через неделю уже дала. Первому же
встречному на дорогой тачке, который ее пальцем поманил. Сссука! Чем она там с ним сейчас занимается, интересно?
(показывает на пустой экран) В его суперспальне? Ублажает уже, наверное? Его суперчлен? Как там у этого суперпринца?
Всё, наверное, супер?

Д: Да ничем Ваша жена сейчас ни в какой суперспальне, ни с кем не занимается! (укоризненно) Это же всего лишь игра. Иг-
ра. Виртуальная реальность. Ничего этого в действительности не было!

Г: А если бы было? (упрямо) Если бы ей действительно встретился такой вот… на белом Мерседесе?

Д: Молча пожимает плечами.

Г: Понятно. Значит, неделя, говорите? На неделю бы ее хватило? Ее вечной любви? (Тварь!! Тварь, тварь, тварь!) А что это,
кстати, за красавчик? Почему он именно такой? Именно так выглядит? И именно на такой долбаной тачке? Стандартная
мечта всего этого распроклятого гнусного бабья?
Д: Нет. Это персонифицированный образ идеального мужчины именно Вашей жены.

Герой испытывает еще один сильнейший удар(опрокидывает голову на спинку кресла, несколько секунд неподвижен).

Г: Так вот, значит, о ком ты мечтаешь?.. А за меня тогда чего ж вышла? Вот и ждала бы его. Принца своего на белом Мерине.
А то: люблю!.. ах!.. милый-дорогой!.. Замуж просто срочно выскочить надо было! Замуж! Вот и все. Возраст-с.

Д: Ну что Вы, как ребенок!? Таких людей в жизни не бывает. Да и ситуаций тоже. Это же просто чисто игровая, специально
под Вашу жену подстроенная и смоделированная потом, идеальная ситуация. Только и всего. В реальной жизни она никогда
не возникнет. Вам абсолютно не о чем беспокоиться.

Г: Н-да… Так-то оно так… Ваша жена, конечно, шлюха, но не огорчайтесь. Соседским алкашам она не по карману. Так что
Вам абсолютно не о чем беспокоиться!

Д: — Молчит. насмешливо смотрит на него, сардонически ухмыляясь. —

Небольшая пауза.

Г (хрипло, облизывая пересохшие губы ): Кто Вы? Никакой Вы не компьютер!

Д (ничего не отвечая, встаёт, подходит к окну и, заложив руки за спину, молча смотрит на улицу или рассматривает
семейные фотографии на стене): Если хотите еще что-то спросить, Константин Викторович, спрашивайте. Я Вас слушаю.

Г: Кхе,.. кхе… О чем, собственно, говорить и как вообще теперь вести себя дальше? А как прикажете вести себя с …
человеком, ну, пусть даже не с человеком, с компьютером, не важно(!), словом, с существом, которое видит вас насквозь,
всего, вплоть до самых ваших тайных, интимных, сокровенных и, как вы до сих пор считали, только лично вам
принадлежащих мыслей, мыслишек, желаний и желаньишек? Да с ним, с этим существом, не разговаривать надо, а бежать от
него, куда глаза глядят!

Д: — посмотрел на героя с ухмылкой и продолжил рассматривать своё —

Г: Нет уж! Наспрашивался я уже на сегодня. Хватит! Того и гляди, еще что-нибудь новенькое узнаешь. Про себя или про
свою дражайшую половину. Про супруженицу свою ненаглядную, черти бы ее побрали! Про любовь-морковь и про весь
этот преподлый бабский род!

Небольшая пауза.

Г (с надеждой в голосе, как бы ища оправдание своей жене): Так, значит, говорите, только с идеальным партнером? В
конце концов я что-то действительно раньше не замечал, чтобы сказочные принцы на белых «Мерседесах» по нашему
захолустью толпами раскатывали…

Д: Отнюдь! (оторвался от созерцания и вполоборота смотрит на героя) Разве я это говорил? Ничего подобного.

Г: Что значит «ничего подобного»? (в этот момент слышны раскаты грома) Не хотите ли Вы сказать?.. Не хотите же Вы
сказать?.. Она что, и с неидеальным могла бы? И с обычным мужиком?..

Д: Разумеется. Вопрос времени и затраченных усилий. (пожимает плесами) Ну, не через неделю, естественно. Неделя у
Вашей жены минимальный срок. Поверьте, это очень хороший результат. Очень! (с нажимом) Большего от женщины
требовать вообще невозможно. Вы уж поверьте мне на слово.

Г: Да… Да… (убито бормочет) Хорошо… Знаете, я устал, что-то… Я, пожалуй, закончу пока на этом… Сниму шлем…

Д: Да, конечно. (вежливо откликается мужчина) До свидания, Константин Викторович.

Г: До свидания. (машинально)
Герой подносит руки к голове. Имитирует, как хочет снять шлем. Свет в зале гаснет… Или что там? Такой-же спецэффект, как
когда одевал. Дьявол в это время покидает сцену. Зритель этого видеть не должен.

Свет загорается. Герой один в комнате. Шлем в руках. Кладёт его на стол. Его собеседник исчез. Больше в комнате ничего не
изменилось.

Г: Да-а!.. «Игра»… И где грань? Между такой вот «игрой» и реальностью?.. Есть она? Или существует только в сознании?.. Ну,
а если представить себе, что ко мне только что приходил реальный человек и показывал мне реальные видеоматериалы про
похождения моей любимой женщины… (после этих слов герой тихонько взвыл глядя в потолок, лицо исказил)

Так было это все-таки или не было?!.. «Не было»… Не было только потому, что случая до сих пор моей милой Настеньке
подходящего не представилось. Не подвернулось. Никто ею пока всерьез не занимался. Руки просто до сих пор до нее ни у
кого не доходили. Других же баб кругом полно. Ничем не хуже. Так что в очередь, дорогие дамы, в очередь! Не толпитесь!
Обслужат всех. В свое время. Как там говорил этот проклятый компьютер? «Вопрос времени и затраченных усилий», «неделя
прекрасный результат!» Дьявол!! (изо всех сил бьёт по столу и смотрит с ужасом на шлем)

Подумать только! Еще вчера!.. да что вчера! еще сегодня утром я был счастливым человеком, счастливейшим из смертных!
любил, обожал, боготворил свою жену, сдувал с нее пылинки и считал каким-то высшим существом из другого мира! Стихи
ей читал. Гумилева, твою мать!

Ты плачешь?
Послушай, далеко-далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Да плевать ей на жирафов!! Ты ей лучше скажи, где ее хахаль дорогой бродит. На белом Мерсе рассекает. Тогда она сразу
успокоится, плакать перестанет и утешаться к нему побежит. Ну, не сразу, конечно. Через неделю. Прекрасный результат!
Твою мать!!!…

— потекли слёзы, закрывает ладонями лицо, затем немного погодя (успокоился) подходит туда же, где раньше стоял Дьявол
и так же смотрит в окно или на семейные фотографии —

Г: Может, опять пойти?.. Пообщаться с этим чудовищным компьютером… Поговорить с ним о своей жене, о всей этой
ситуации… Пусть он меня опять поутешает.
Что всё это, мол, не по-настоящему. Это же всего лишь игра! Мираж! Виртуальная реальность. Что это Вы, Константин
Викторович, так разволновались? Да и вообще, неделя это прекрасный срок!

— снова слёзы, опять закрывает лицо ладонями и тихонько воет —

Г: Эх, Настенька, Настенька!.. Ну, почему?! Почему? Как ты могла? Я же тебя так любил! А ты…. А кстати, существует ли
вообще в мире любовь? Настоящая любовь! Вечная. Которая «сильна как смерть.» Или все это просто красивые сказки?
Надо будет спросить. У этого монстра. Он же все знает. Знает наверняка и это. Все мне объяснит и по полочкам разложит.
Обязательно спрошу. Только не сейчас. Сейчас мне надо самому подумать. С мыслями собраться и подумать. Пока время
есть. Пока Настенька не пришла.
Как мне вообще теперь себя с ней вести и как общаться? По-прежнему я уже не смогу, а как? Люблю ли я ее? Сам не знаю…
Так, как раньше… Нет, не люблю. В прошлом все это, и больше уже этого не вернуть. Никогда. Между нами теперь всегда
этот проклятый шлем будет и хлыщ этот… Черти бы его побрали!! Ну чем, чем он лучше меня?! (пауза) Да всем!
(насмешливо сам себе) Сам же знаешь. Черт! Черт-черт-черт!

Герой быстро подходит к столу, берёт шлем, садится в кресло и одевает на голову. Гаснет свет. Те же спецэффекты.
Загорается свет и на том же месте, где и стоял до «исчезания», появляется Дьявол.

Дьявол так-же безразлично продолжает смотреть в окно, на героя не обращает внимание.

Г(волнуясь): Я вот что хотел сп-просить… (пауза) А о чем, собственно, я собираюсь «спрашивать»? О вечной любви? Есть
ли на свете настоящая любовь? Все ли кругом рогатые или это только мне так повезло? Как будто мне от этого легче станет!..
А что? может, и станет… Хотя нет, не станет… Ничего мне теперь уже не поможет. Бесполезно. Будь ты проклят!!! Со своей
сатанинской игрой.
Д(поворачиваясь к герою): Вы совсем не о том сейчас думаете, Константин Викторович.

Г(растеряно): Что?! Простите?..

Д: Я говорю: Вы не о том сейчас думаете.

Г: Почему? (панически) Господи! Что? Что еще может случиться? (слышны раскаты грома)

Д: Потому что ровно через … (смотрит на свои наручные часы) … 3 минуты 8 секунд Ваша жена вернется домой, и ей вдруг
ужасно захочется надеть шлем. Такой вот у нее будет неожиданный каприз. Вы ведь ей разрешите? Попробовать? (делает
паузу, иронически смотрит на героя) Впрочем, помешать Вы ей все равно не сможете. Лучше даже и не пытайтесь.
Женщина,.. что поделаешь… Если уж что-нибудь решила…

Итак, Ваша жена продержалась неделю. Целую неделю! А вот сколько, интересно, продержитесь Вы, уважаемый Константин
Викторович? А? Как Вы сами-то думаете? (пауза, герой в это время хлопает глазами, хватает ртом воздух и не может
произнести ни слова) Поразмышляйте, поразмышляйте-ка пока над этим, уважаемый Константин Викторович!.. Только не
слишком долго. Не дольше… (снова смотрит на часы) сорока семи секунд. А потом, после игры, если захотите, мы с Вами
порассуждаем и о вечной любви. Вы же именно об этом хотели меня сейчас спросить, не так ли? Ах, любовь, любовь!..
(театрально вздыхает)

Герой сидит как мертвый.

Д: Ну что ж, прощайте. И знаете, (неожиданно подмигивает герою и заговорщически понижает голос) скажу Вам по
секрету. Мне почему-то кажется, что Ваша жена тоже проиграет. Как и Вы. Только с гораздо более, так сказать, разгромным
счетом. Неделю Вам не продержаться. Нет! Час от силы. Да и то вряд ли. Несколько минут! Ну да, сейчас увидим. Прощайте.

Раздаётся дверной звонок (жена пришла).

Свет гаснет, раскаты грома, спецэффекты, дымовые завесы и пр. Зритель не должен видеть, что происходит на сцене и как
меняется вид комнаты, реквизит и герой.

Свет загорается.

На сцене: вид разорённой квартиры, из которой уехала жена, а муж на всё плюнул. Раскрытые пустые шкафы и пр. Бардак
полный, короче.
Пьяный, растрёпанный, небритый герой спит прямо на заставленном пустыми бутылками и объедками столе. Бредит в
пьяном угаре, бьёт по столу руками и пр.
На сцене валяется разбитый и искореженный шлем.

Голос «за кадром»:

В тот же вечер Настенька собрала свои вещи и уехала к родителям, а еще через неделю подала на развод.

Впрочем, Константину было к этому моменту уже все равно. Всю неделю подряд он беспробудно пил и вряд ли вообще
толком понимал, что происходит.

Разбитый и искореженный шлем валялся в углу. Точнее не шлем, а то, что от него осталось. Узнать в этой безобразной,
бесформенной мешанине торчащих отовсюду осколков пластмассы, кусков металла и обрывков проводов некогда красивое
и изящное изделие было практически невозможно.

Занавес

Часть вторая

«Не те теперь пошли людишки…»

Барков «Лука Мудищев»
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Циркин, мужчина лет 35-ти, мелкий банковский клерк.

Фонкич, молодой человек лет 20-ти, развязнный, «чей-то там сынок».

Несколько мужчин и женщин, офисные работники.

На сцене несколько офисных столов, стулья, компьютеры… Офисная обстановка.
______________
В «офисе» копошатся работники. Все занимаются своими делами. Один из них выделяется. Это главный герой. Он сидит за
столом отрешенно и думает о чем-то своём. Это заметно. Не сводит глаз с красивой коробки стоящей возле своего стола. На
ней надпись «Игра. Виртуальная реальность».
Объявляется обеденный перерыв. Все бросают свои дела и начинают собираться выходить из «офиса». Герой так и сидит.
Кто-то бросает ему: Петр Иванович, а чего ж сидите, на обед не идёте?
Герой… как бы… приходит в себя, начинает перебирать бумаги на столе, делает вид, что работает: Нет, я не пойду. Мне
отчеты нужно доработать.
Некоторые с удивлением смотрят на него, пожимают плечами. Все уходят на обед. Герой остаётся в офисе один. Некоторое
время сидит неподвижно, о чем-то думает. Затем, открывает ящик стола, достаёт оттуда веб-камеру, разматывает провод,
подключает к компьютеру, закрепляет её на мониторе и направляет/подправляет на себя веб-камеру. Всё готово. Еще
немного сидит неподвижно, видно, что он взволнован и о чем-то думает. Нажимает какие-то кнопки на компьютере. Запись
пошла.
Герой в камеру: Давно не записывал видео-дневник, но… Не могу удержаться… С ума сойти!.. Так… есть минут 20-ть… Все
ушли на обед. Да и этого!.. зам начальника отдела… тоже нет в офисе, уехал куда-то… Фонкич Валерий Матвеевич,
молоденький ещё совсем мальчишка, только что после института. Или даже после школы. Ну, в общем, лет двадцати, не
больше. Чей-то там сынок, по слухам. Мразь редкостная! В отделе его все побаиваются. Я и сам тоже… опасаюсь. Ну его на
фиг! Лучше подальше от него держаться. Да и вообще… Не связываться. На всякий пожарный. Так оно вернее будет… Так…
ладно, не об этом речь…
Опять о чем-то думает, видно, что он волнуется и не знает с чего начать.
Начинает возбуждённо говорить:
Невероятно!.. Прошло уже(бросает взгляд на часы) два часа, но я всё никак не мог успокоиться и придти в себя от удивления.
Нет, даже не удивления! «Удивление» – это в данном случае просто не то слово. Даже отдалённо не отражающее, не
передающее всю ту бурю эмоций, которая в данный момент – вернее, все эти последние два часа – кипит у меня в душе. От
изумления!.. Восторга!.. Благоволения, что ли… Ч-чёрт его знает! (как-то жестикулирует, взъерошивает волосы на голове,
смотрит в «никуда», слишком возбуждён) Слов таких даже нет! Целая гаммы чувств. Чувств, которые испытывает обычный,
рядовой человек, волею случая реально соприкоснувшийся в своей серой и заурядной жизни с чем-то высшим, чистым,
возвышенным, ослепительно-ярким, как вспышка молнии! и для меня, в сущности, попросту непостижимым. С чем-то таким,
о чём я, конечно, в принципе слышал: …что да,.. вроде бы,.. существует на свете и такое… но сам в глубине души так до конца
в это и не верил.

А,.. мол!.. Чушь всё это! Сказки. Все мы одним миром мазаны…

Нельзя обычному человеку в это верить!! Если он хочет и дальше продолжать человеком себя ощущать. Чувство
собственного достоинства в себе сохранить элементарного самоуважения хотя бы…

Опять задумывается. Затем, достаёт из кармана сигареты и хочет закурить.

А-а, блин!.. (спичка сломалась) Герой с проклятиями, суетливо стряхает с себя тлеющий уголёк и торопливо ощупал брюки.

Да нет… Не прожёг, вроде…

Со второй попытки, закуривает, глубоко затягивается и расслабленно откидывается назад в кресле, успокаиваясь. Прикрыл
глаза.

В сотый, наверное, уже раз вспоминаю!.. Собственно, даже не сами события – хотя и они были чрезвычайно интересны:
битва!.. звон мечей!.. крики раненых,.. хрипы и стоны умирающих… – а именно ощущения, чувства, мысли, эмоции, которые
переживал, испытывал тот человек – как его?.. центурион Мевий?.. когда в силу независящих от него обстоятельств оказался
в плену.
Еще пару раз затягивается и тушит сигарету в попавшуюся на глаза пустую коробку из под, скажем, скрепок.

А вообще все воспоминания чрезвычайно отчётливы и яркие. … Обалдеть!.. Как будто всё это действительно со мной
происходило. Со мной!.. с Петром Ивановичем Циркиным, мелким банковским клерком, 35-и лет от роду. А вовсе не с
центурионом Октавиана. Или нет!.. Как будто бы я, Петр Иванович Циркин и стал на время этим самым центурионом. Слился
с ним! Мыслил как он,.. действовал как он… Или даже нет! Всё равно не то!.. Не слился, а… (подыскивает в затруднении слово
щелкает пальцами) … Точнее, не до конца слился. Вроде бы и слился, и в то же время сам собой остаёшься. Какой-то частью
своего сознания всё словно со стороны наблюдаешь… Виртуальная реальность, короче!! Сам чёрт тут ногу сломит! Не
разберёт. Где кончается игра и начинается явь. И наоборот.

И как у них только это получается??!! (берёт в руки коробку и рассматривает её) «Виртуальная реальность»… Уму
непостижимо. Ну и игра!.. Почище любого наркотика. Надо будет обязательно купить, когда в свободную продажу поступит…
(запрокинул голову и мечтательно уставился в потолок) Когда ОН сказал, это будет?.. Промышленный выпуск наладят?..
Примерно через полгода?.. Вот, не прозевать, главное!.. Да за такую игру можно любые деньги отдать! Живи себе в этом
волшебном мире…

Но это,.. конечно!.. Капец! Неужели и правда такие люди есть?

Были!.. (как бы усмехается над своими же словами) Были!..

Эта голая решимость; абсолютное отсутствие каких бы то ни было сомнений, колебаний; твёрдость; полное спокойствие,
невозмутимость!.. уверенность в себе и собственной правоте!.. И всё это перед лицом опасности, перед лицом смерти! Даже
не просто смерти!! Казни. Мучительной, жестокой… Невероятно!!

До сих пор в ушах, как на наяву зазвучит властный, тягучий, ленивый голос Антония, его полупрезрительный вопрос(как бы
подражает, меняет речь на властную): «Ну и как же мне надлежит с тобой поступить, Мевий?» И холодный, равнодушный
ответ Октавиана (тоже пытается повторить): «Прикажи убить меня, потому что ни благом спасения, ни смертной казнью
невозможно добиться, чтобы я перестал быть воином Цезаря и стал твоим». Совершенно немыслимый какой-то ответ!..
Нечеловеческий!!!

Пауза, герой задумался.

Хотя нет!.. (криво усмехается) Именно что человеческий! Единственный достойный человека ответ. Это любой другой был бы
Не человеческий. УЖЕ не человеческий. Любой другой означал бы, что нет больше такого человека: центурион Октавиана
Г.Мевий. Есть трус Г.Мевий.

Герой зажмурился.

Отчего-то не по себе становится. Словно дохнуло в лицо ледяным дыханием Вечности. Вечных истин и вечных чувств. И
Предательство, озираясь трусливо, прячет на груди отравленный кинжал. И Верность, усмехаясь, смотрит тебе в глаза… «И
вина есть вина, и цена есть цена! И всегда хорошо, если честь спасена…»

«Прикажи убить меня…» … Фактически, Мевия просто спросили: «Кто ты?» И он так же просто ответил: «Человек». Только
другими словами. И на другом языке. На общечеловеческом. На языке Вечности. На языке Чести. «Прикажи убить меня…» В
той ситуации и в ту эпоху слово «человек» прозвучало по-латыни именно так…

На сцену выходит Фонкич(зам. директора), подходит со спины к герою.

Ф.: Ну, что, Циркин!

Герой от неожиданности растерялся, в панике даже, что-то смахнул со стола. Т.е. нужно показать, что эффект неожиданности
сработал.

Ф.: Ну что, Циркин? (издевательски повторяет, ухмылятся) Опять на работе спим? И в кабинете опять накурено. Ну, и что мне
с тобой делать?
Затем, артисту нужно сыграть немую сцену из которой чётко видно, что герой хочет, что-то ответить на это «хамство», но в
последний момент осекается. (Ну, мол, его на фиг! Лучше не связываться).

Герой: Извините, Валерий Матвеевич! (заискивающе-льстивым тоном бормочет, жалко улыбаясь) Виноват. Больше не
повторится.

Фонкич ещё немного любуется его смятением, страхом… Разворачивается и молча уходит со сцены.

Герой приходит в себя.

Продолжает говорить на камеру: Как мучительно стыдно! За себя, за этого мальчишку… За жизнь всю эту распреподлую!!

Неужели я такое ничтожество?!.. (без цели перебирает что-то на столе, подавлен) О которое можно ноги вытирать… Эх,..
если бы не семья!.. Не дети!.. Если бы!!.. Если бы!..

Затем произносит: «Прикажи убить меня…»

А по сути меня ведь тоже только что спросили: кто ты?..

А я что ответил?..
Впрочем, с языками у меня всегда было плохо. Язык чести мне незнаком… (что-то ищет на столе)

И как будет звучать на нём слово «человек», я не знаю… Чёрт!.. Куда я её засунул!?.. А, вот она. (находит зажигалку).

А подсказать тут, увы, некому… В нашем-то отделе, по крайней мере, полиглотов таких уж точно нет!

Ладно, всё. Пойду покурю. Гм… в курилку.

Герой нажимает на кнопки, отключает камеру, кладёт её обратно в ящик.

Встаёт и, доставая на ходу сигареты, уходит со сцены(в курительную).

Занавес

Автор пьесы: Игорь Сёмин

___

Примечание к первой части: Обратите внимание на часть о «похождении жены». Т.е., по сути, это короткометражный
фильм(минут 10-15), который будет демонстрироваться на большом экране. Это комбинация театра и кино. Съёмки
нужно проводить именно в том городе, где будет идти показ спектакля. Т.е. номера на Мерседесе — того же региона;
набережная, по которой прогуливается парочка, всем зрителям известна; самый дорогой и известный отель в городе;
знаменитый в городе ресторан… Нужно передать зрителю в театре, что всё происходящее на сцене — близко. Т.е. всё
это рядом… — вот отель, через дорогу, скажем, от театра… там!.. «прямо сейчас» это происходит… «жена ублажает
принца»… измена!.. предательство!.. Можно интересно разыграть и создать… как бы… режим «реального времени».
Актриса уходит со сцены театра… на экран.

Другими словами, у зрителя должно сложиться неизгладимое впечатление от просмотра спектакля. Даже, когда он
пойдёт домой из театра… Горящее, скажем, окно в «том отеле»; набережная; шикарные белые «Мерседесы», которые
будут проносится мимо него… и т.д. — всё должно напоминать ему об увиденном в Театре — спектакль «Игра».
Снимать нужно так, чтоб можно было делать монтаж. Для того, чтоб, допустим, в случае гастролей, можно было
подставлять в видео достопримечательности и прочее, любого города. Это для того, чтоб не приходилось в каждом
городе переснимать видео-часть.

Примечание ко второй части: Если пьеса идёт вторым актом к «Игре», то можно поставить у офисного стола главного
героя именно ту коробку со шлемом, которая фигурировала в предыдущем акте.

СДЕЛКА (ПЬЕСА)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Игорь, обычный мужчина лет сорока, дизайнер.

Корреспондентка, молодая стильная девица в джинсе и тёмных очках, характерной
внешности.
Телеоператор с камерой. .
Вера, жена Игоря.
Дьявол, молодой мужчина лет 35-и.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Городской скверик. Аллея, две-три лавочки, несколько деревьев.

Явление 1

Игорь сидит на лавочке и бездумно глазеет по сторонам. Появляются корреспондентка с микрофоном в руке и оператор с
камерой.

Корреспондентка (К) (целенаправленно идёт прямо к Игорю, бесцеремонно усаживается рядом с ним и профессионально
ему улыбается): Здравствуйте! Это программа «Религия в современном мире». Вы в прямом эфире. Мы хотели бы задать Вам
несколько вопросов. Вы не против?

Игорь (И) (растерянно и несколько невпопад; видно, что направленная на него телекамера сковывает его и смущает):
Хорошо.

К (бодро): Представьтесь, пожалуйста. Имя, возраст, профессия?

И: Игорь, 40 лет, дизайнер.

К (радостно): О! Какая у Вас современная профессия! Это замечательно! Это как раз то, что нам нужно! Поскольку нас
интересует отношение к религии именно современного человека. Вот как раз такого, как Вы. Игорь! В последнее время, вот,
в обществе наблюдается резкий поворот в сторону религии, церкви, веры в бога. Стали отмечаться религиозные праздники,
руководители наши публично в них участвуют… Как Вы к этому относитесь?

И (мямлит): Ну, в общем-то, положительно…(В сторону): А как я, действительно, к этому отношусь? Да никак! По фигу мне все
эти праздники! Я и в церкви-то ни разу в жизни не был.

К (с крайне заинтересованным видом): Вы считаете это нормальным?

И (как попка, вслед за ней): Что нормальным?

К (терпеливо): Что сейчас происходит возврат к религии.

И (глупо улыбаясь и косясь на камеру, с видом полного дурака): Да!

К: А почему?
И (тупо): Что «почему»?

К (всё так же терпеливо, но улыбка её становится несколько напряжённой; она начинает подозревать, что нарвалась на
идиота): Почему Вы считаете, что возврат к религии – это для общества хорошо?

И (встряхнувшись наконец, медленно, веско и тщательно подбирая слова): Я считаю, что человек должен во что-то верить.
Во что-то светлое. В бога, в коммунизм – не важно! Но во что-то верить надо.

К: Угу… понятно… А скажите, Игорь, Вы сами в бога верите?

И (смеётся и вообще чувствует себя теперь свободно и раскованно): Я? Да нет, пожалуй. С детства веру не привили, а сейчас
уже поздно, наверное, убеждения менять.

К (радостно): Ага! Прекрасно! Итак, – вы в бога не верите?

И (с улыбкой): Нет.

К: И в церкви, значит, наверное, не бываете?

И: Нет, конечно. (В сторону): Чего ей надо?

К: Хорошо. А вот такой, несколько странный вопрос. Если Вы не верите в бога, то наверняка ведь не верите и в дьявола? Ну,
что он существует?

И (удивлённо): В дьявола? (В сторону): В какого еще, блин, дьявола?! Что за вопросы? Может, это какая-нибудь провокация?
Когда людям всякие дурацкие вопросы задают и скрытой камерой снимают, наблюдая за их реакцией? Дьявол-то здесь
причём? (Корреспондентке): Конечно, не верю.

К (повернувшись к камере): Итак, перед нами современный человек, который якобы ни во что не верит. Ни в бога, ни в
черта. Сейчас мы проверим, так ли это! (Игорю): Игорь, Вы не верите ни во что, я Вас правильно поняла?

И (уже чуть раздражённо): Да.

К (уже с какой-то бумагой в руке): Хорошо. Тогда не согласитесь ли Вы подписать вот этот документ?

И (почти грубо): Что это?

К (снова в камеру): Читаем! (Читает вслух бумагу): Договор. Я, такой-то, такой-то – ну, данные мы сейчас впишем – продал
душу дьяволу за 10 тысяч долларов. Число, подпись. (Игорю, с вкрадчивой улыбкой, голосом профессионального
провокатора): Если Вы, Игорь, действительно ни во что не верите, подпишите её. Это же для Вас ничего не значит!

И (растерянно, пытаясь отшутиться): Зачем? Зачем я буду её подписывать? (В сторону, лихорадочно): Розыгрыш? Подстава
какая-то?! Сейчас полным болваном перед всем светом выставят!.. Разведут, как лоха. Чёрт! В чем же здесь подвох-то?!

К (радостно, с явным интересом наблюдая за реакцией собеседника): Чтобы получить 10 тысяч долларов!

И (с весёлым выражением лица, делая вид, что включился в игру и что всё это его ужасно забавляет): Если я подпишу эту
бумажку, мне дадут целых 10 тысяч долларов? (В сторону, так же лихорадочно): Какие ещё там 10 тысяч долларов!.. Ясно, что
бред. Кто мне их даст!.. Как же!.. «Дадут»!.. Но в чем же здесь все-таки хохма-то? Ждет, наверное, мымра, что я сейчас
испугаюсь? И откажусь подписываться?

К (ещё радостнее): Да! Подпишите, и я прямо сейчас их Вам выдам!

И (шутливо): Ну, Вы хоть их покажите мне сначала. Чтоб я хоть знал, за что душу продаю.
К (охотно смеётся вместе с Игорем, ловко достаёт откуда-то сразу же плотный конверт и громко говорит в камеру): Итак, в
этом конверте ровно 10 тысяч долларов! Давайте посмотрим! (Открывает конверт, достаёт оттуда пачку долларов и вертит
ею перед камерой. Игорь потрясён. Он совершенно этого не ожидал. Шутка начинает заходить слишком далеко): Как только
Игорь подпишет договор, я ему их отдам. (Лукаво смотрит на Игоря и кокетливо ему подмигивает): Но только всё должно
быть всерьёз. Подписывать надо кровью! У-у-у!.. Как это во всех страшных сказках требуется. Вот у меня в руках специальная
одноразовая иголочка, ну, не иголочка, а специальная штучка такая, которой колют, когда кровь из пальца берут. Я сейчас
уколю ей Игоря, он приложит палец к договору и, таким образом, скрепит его своей кровью. (Оживлённо, Игорю, держа в
руках запечатанную в целлофан иголку): Ты готов? Извини, что на ты перешла, это я от волнения! (Смеясь): Иголочка совсем
тонюсенькая, больно не будет – гарантирую. Проверяли на нашем операторе Косте. (Кивает на оператора с камерой,
который на этот её жест никак решительно не реагирует и продолжает как ни в чем не бывало спокойно и дальше
заниматься своим делом. Пока Игорь с глупым видом таращится на оператора-Костю, корреспондентка живо хватает его за
левую руку, быстренько протирает влажной ваткой указательный палец и легонько колет распечатанной уже иголкой. На
подушечке указательного пальца Игоря выступает малюсенькая ярко-красная капелька. Корреспондентка протягивает
Игорю лист): Приложите вот сюда, пожалуйста. (Игорь послушно прикладывает палец. Корреспондентка в камеру): Итак,
дорогие наши телезрители, Игорь действительно не испугался подписать договор с дьяволом о продаже своей души. И даже
скрепил его кровью! (Поднимает договор повыше и держит его некоторое время перед камерой.) А вы бы решились на
такое? Пишите нам. Или шлите свои сообщения по электронной почте. Адрес нашей электронной почты… (Быстро что-то
говорит, со словом «собака» в середине, поворачивается и быстро уходит вместе с оператором.)

И (смотрит на конверт, осторожно заглядывает внутрь и достаёт пачку. Сам с собой): Доллары! Ей-богу, доллары! (Щупает и
мнёт пачку рукой): Доллары! Щупай, не щупай. Мне их что, правда дали? Они мои? Или это всё для камеры было, а сейчас
отбирать начнут? (Поднимает глаза, ища вглядом корреспондентку и оператора. Но их уже рядом нет. Снова опускает глаза и
смотрит сначала на ватку, потом на деньги): Блин, большие деньги! За них убивают! Просто так такие деньги никому не
дают… Но мне-то ведь дали!? Действительно!! Настоящие доллары! (Снова смотрит на палец с окровавленной ваткой): Хм…
Кровь… Тоже настоящая. Как и доллары. Что, черт возьми, всё это значит? Я что, действительно только что дьяволу душу
продал?!.. Какому ещё дьяволу? Нет же никакого дьявола!.. А деньги? Деньги есть. За что же мне их дали? Десять штук
баксов. Не шутки! (Засовывает пачку обратно в конверт, вертит конверт в руках и суёт его в карман. Потом решительно
встаёт и куда-то уходит.)

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Квартира Игоря. Обычная комната. Письменный стол со стоящим на нём телефоном, ноутбуком и валяющимися газетами.
Два кресла.

Явление 1

И (почти вбегает в комнату, кидается к письменному столу, небрежно бросает конверт на стол, хватает со стола газету и
торопливо просматривает программу. Вслух, сам с собой): Так… 1-й канал,.. НТВ… Ну, где? Она же говорила: прямой эфир?
Где эта передача? Как её там? «Религия…», «Современное общество…»? Ну, где, короче?! Хоть что-нибудь похожее?..
(Бросает газету): Ничего. Даже близко. Какая там ещё религия! В современном мире. Кого это сейчас интересует! Обычные
сериалы, вся эта тягомотина бесконечная, песнопения и свистопляски.
Так-так-так!.. Ну, и чего? Где же это сейчас, интересно, выступление? Может, спутниковый какой канал? Платный? Или
кабельный? Может. Но вряд ли. Будут тебе по платному такую чушь передавать! Которую и даром смотреть никто не будет…
Но деньги-то мне дали! Действительно дали. И я за них кровью расписался. Твою мать! Чего-то мне всё это не нравится.
Совсем не нравится!
Хм!.. А чего от меня хоть требовали-то? Ничего! В том-то и дело, что ничего. Абсолютно! Просто «душу». И что теперь? У
меня теперь что, души нет? Или это только после смерти? Как у Фауста? Блин, надо было хоть договор почитать. «Договор»!
Да это филькина грамота какая-то, а не договор!.. Почему же «грамота» – нормальный договор. Мне его зачитали,
предложили подписать – и я его добровольно подписал. Кровью. Всё правильно, всё честь честью.
Охренеть можно! Так я действительно, что ли, получается, дьяволу душу продал!? А вдруг он правда есть? Дьявол этот. И что
тогда?.. Труба тогда, вот что тогда!! Кранты! Причем такие, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Всем крантам кранты.
Неслыханные и невиданные. Гореть мне в аду тогда, вот что тогда! Вечно! Аминь.
(Трёт ладонью лоб, пытаясь успокоиться): Ладно, хватит понтоваться и ёрничать да словами красивыми без толку
жонглировать. Перед самим собой кокетничать и в прятки играть, как всю жизнь делал, когда о вопросах веры речь
заходила. «Филькина грамота»! «Кранты»! Тон-то этот игривый оставить бы надо. Дело-то серьезное.
Спокойнее, спокойнее! Итак, что мы имеем?
Только что в сквере ко мне подошла какая-то девица и парень с камерой, на вид явные телевизионщики, сказали, что они из
какой-то там программы, и предложили заключить сделку с дьяволом. На что я, как последний мудак, и согласился. Причем
совершенно добровольно. И продал якобы!.. якобы продал! дьяволу свою душу. За десять тысяч баксов. Каковая сумма мне
и была немедленно с соответствующими шуточками и прибауточками на месте и вручена. После чего парень с девицей
быстренько испарились, пока я там на лавочке долларами любовался, дебил. Вместе, блин, с договором! Подписанным моей
кровью!!!
Так… Спокойно, спокойно!.. Всё? Нет, не всё. Передачи такой не оказалось. По крайней мере, я её не нашел в программе.
Да… Чего там «по крайней мере»! Не оказалось, и всё! Нет ни хрена такой передачи! Нет! Вот программа передо мной лежит.
Чёрт подери! Хотя чёрта-то, пожалуй, мне теперь лучше как раз и не вспоминать. Всуе.
Итак, итак, ладно! Не будем отвлекаться. Что же мы в итоге имеем? Давайте всё по полочкам разложим. И проанализируем.
Вариант первый. Подстава. Бред полный, но предположим. Меня вели, выслеживали (кто?! зачем?! кому я на фиг нужен?!),
подловили момент, когда я сел на лавочку (ведь заранее они этого знать не могли! я и сам не знал), и подкатили ко мне под
видом телевизионщиков. Специально, чтобы вручить торжественно десять штук ненаших денег. Великолепно! А, ну, еще
писульку с меня какую-то бутафорскую взяли, чтобы всё правдоподобно выглядело. А то как же мне иначе-то 10 тысяч
баксов было всучить? Предлог же нужен был! Благо-видный. Так-то ведь я не возьму еще, чего доброго! Я же гордый. Ну, в
общем, таинственные доброжелатели. Которые обо мне таинственно – и тайно, опять же! – пекутся и заботятся. Никогда,
твою мать, до этого – сорок лет уже! – не заботились, а тут вот вдруг приспичило! Специально для этого целую комедию с
переодеванием устроили. С песнями и плясками. С телекамерой и интервью. И с иглоукалыванием пальца. (Игорь смотрит
на палец.) Водевильчик этот дешевый.
А договор с кровью – это так! Это чепуха! Это просто для правдоподобия. Для соблюдения таинственности и
конспиративности. Договор никакого значение не имеет! Они его, наверное, уже вообще в ближайшую урну выбросили.
Чтобы на улице зря не мусорить. Н-н-да… Очень соблазнительная версия. Очень! Всё прекрасно объясняющая. Главное, что
правдоподобная! Ладно, оставим это. Пока. В запасе. На самый крайний случай. Поехали дальше.
Вариант второй.
Всё то же самое, но только это не доброжелатели, а как раз наоборот. Недоброжелатели. Тоже такие же тайные и
сверхтаинственные. Непонятно к тому же, чего от меня вообще хотящие. Чего им, блин, от меня надо-то? Я же гол как сокол!
Чего с меня взять? Ну, не важно. Чего-то, значит, надо. Сейчас они пока меня заманили и заставили-обманом! обманом! –
взять деньги – под любым предлогом! просто насильно всучили! впарили! – а вскоре объявятся опять и тогда уж покажут
зубы и потребуют эти их денежки отработать. Пожалте, мол, дорогой наш Игорь Иванович, теперь на правёж! Любишь
кататься – люби и саночки возить! Долг платежом красен! Ну, и так далее. Десять штук-то… В общем, короче, всё ясно.
Бред и ахинея в квадрате!! В кубе!!! Бред, бред, бред! Единственное утешение, что душу я тогда продал все-таки не дьяволу, а
просто каким-то беспросветным дебилам. Которые решили зачем-то со мной связаться. Имели такую глупость. Всё лучше!
Н-да-а-а!.. Ладно, пошли дальше.
Вариант третий. А что, собственно, «вариант третий»? Нет же никакого «варианта третьего»! Всё, вроде? Все более-менее
разумные – «разумные!..» – варианты на этом, кажется, и закончились?.. Так,.. так… Да! Всё! Больше никаких естественных
вариантов, вроде, нет? Остались, мать твою, одни только сверхъестественные.
Точнее, один только сверхъестественный. Один-единственный. Единственный реальный. А именно: что всё это правда. Что
дьявол действительно есть, и я только что действительно подписал с ним договор. Продал душу.
Бред!!! Бред-бред-бред! Бред-бред-бред-бред-бред!! Нет же никакого дьявола. Нет! Не-ту!! Я в это не верю! Не-ве-рю! Как
он выглядит? Как девица в джинсах? И с микрофоном? Чушь! Чушь!! Не может этого быть! Не может!! Не может вот – и всё!..
Не может-то не может – а деньги? Деньги могут? Деньги тогда откуда? Вот же они. ( Игорь вертит в руках конверт, достаёт из
него пачку долларов.) Они же есть? Есть! Ну, так?..
Твою мать! На хрена мне нужны были эти проклятые доллары! На хрена я вообще во всё это ввязался! Сказал бы: нет – и всё!
Крови, мол, боюсь – извините! Да мало ли что можно было сказать!.. Нет – и всё! Баста! Разговор окончен. Катитесь вы,
ребята, со своим договором… к едрене-фене! Вот ч… <чёрт> А, да! Никаких теперь «ч» и «д»! Господи-боже мой! Да
неужели я во всё это верю? Я! Который и в церкви-то никогда в жизни не был! Господи! 21-й век на дворе! Кругом
компьютеры-интернеты! А я, видите ли, черту душу продал! А? Угораздило же меня. С ума сойти! Неописуемо!
(Бесцельно бродит некоторое время по комнате, потом снимает трубку и звонит): Алло! Привет, Димыч… Узнал?.. Я. Решил
вот позвонить. Узнать, как дела… Поня-ятно… Ну, как сам-то?.. Крутишься? Это хорошо. Я вот тоже… Новости-то есть какие?..
Ну, у ребят?.. Развелась?!.. Да ты чего? Она же вроде… Любовь-морковь же у них там была?.. А-а!.. ну, ясно… Быстро что-то
они завяли… Слушай, Дим. Я тут книгу одну читал, забавную. И там герою предлагают продать душу дьяволу…Ну да. Ну,
сюжет просто такой! Ну, книжка такая!.. Ага… Нет, вот я и подумал. А вот интересно, если бы мне, скажем, предложили, я бы
согласился? А почему нет? В бога я не верю, в дьявола тоже. Почему нет? Вот ты бы согласился, если б тебе предложили?..
Ну, что-что! Ну, душу дьяволу продать! Если б предложили. Ты бы согласился?.. Нет? Почему «нет»? Ты что, в дьявола
веришь?.. Да при чем здесь «я хочу купить»! Я вообще говорю. Чисто гипотетически… Но почему не согласился-то бы?! Ты
разве?.. А, хорошо, хорошо! Пока! Созвонимся. Давай! Счастливо.
(Вешает трубку и нарочито-недоумённо пожимает плечами, саркастически улыбаясь): «Не согласился бы!» «Нет» – и всё!
Даже и разговаривать не стал. Дела у него вдруг срочные, извините!.. Удивительно. Удивительно! Умный же человек…
Образованный… И такая странная реакция. «Нет!» А почему «нет»? Даже без обсуждений. Ну, и ну! Удивительно…
Может, Костику ещё позвонить?.. Попробовать поговорить?.. (В нерешительности смотрит на телефон): Да нет, бесполезно…
Если уж Димыч даже… А Костик вообще верующий. Он к этому делу серьёзно относится. Бл-лин!!
Ладно, отвлечься надо…(Включает телевизор. Голос поющего под гитару Галича):

Понимая, что нет в оправданьях смысла,

Что бесчестье кромешно и выхода нет,
Наши предки писали предсмертные письма,
А затем, помолившись вовеки и присно,
Запирались на ключ, и к виску – пистолет.

(Сразу же выключает): Да что же это, и здесь?!.. «Отвлёкся», называется! Ч-чёрт!.. Опять «черт»?! Да подожди, подожди! Не
психуй! Что наши предки в таких ситуациях делали – понятно. Когда полный абзац. «К виску пистолет». Сразу. Без базара!
Запирались на ключ, и!.. Молодцы. Мне-то что делать?.. Тоже, что ль?.. Твою мать!!.. Нет, с этим мы пока подождем. Тем
более, что и пистолета-то нет. Да и смысл? Это же для меня тоже не выход. Наоборот. Вход! В ад. Ко всем чертям на муки
вечные. В преисподнюю. В геенну огненную. Мне ж теперь туда только прямая дорога. Билетик куплен и оплачен. В один
конец, правда, но зато недорого. Со скидкой на глупость. Льготный тариф для идиотов. Всего-то десять штук зеленых.
Интересно только, в какой круг? А в какой? В последний, наверное, в девятый? А куда же еще?
Я офигеваю!.. Нет, ну, я просто офигеваю!.. За каких-то несчастных десять тысяч… Впрочем, какая разница? Какая разница за
сколько? За десять тысяч или за миллион? Причем тут сумма?
Если дьявол действительно существует, то сумма тут вообще не при чем. Нет такой суммы, за которую можно было бы,.. –
можно-то за любую, вот я, например!.. – стоило бы душу свою ему продать. Чтобы в аду потом вечно гореть. Вечно!
Единственная надежда, что это всё-таки какая-то идиотская шутка. Кретинов-телевизионщиков. Которых за яйца за такие
шутки вешать надо! 21-й век на дворе! Какой, мать твою, в бога, душу, дьявол!!
(Прислушивается): Верка, что ль, с работы пришла?.. (Быстро бросает конверт в ящик стола.)

Явление 2

Входит Вера, жена Игоря.

Вера (В): А!.. ты уже дома?

И: Я-то дома, а ты чего так рано?

В (чуть удивлённо): Почему «рано»? Как обычно. Слушай, а ты не видел, куда я?..

И (нетерпеливо перебивает): Вер, а вот если бы тебе душу дьяволу продать предложили, ты бы согласилась?

В: Что за дурацкий вопрос!

И: Почему «дурацкий»? Вопрос как вопрос. Согласилась бы? Если б бабки хорошие дали?

В: Отстань ты от меня со своими глупостями!

И: Нет, ну согласилась бы? За деньги? За большие?

В: Я вообще не хочу на эту тему разговаривать.

И: Почему?

В: Да отстань ты от меня! Зачем вообще об этом разговаривать!

И: Да я просто так спросил.

В: Ну, и отстань. Поговорить, что ль, больше не о чем? Лучше скажи, ты хлеб купил?

И: Купил… Да подожди ты со своим хлебом!! Ответь мне!..

В: Отвяжись ты от меня!! (Выходит из комнаты)

И (сам с собой): Неописуемо! Не-о-писуемо!! Да неужто правда я?!.. Да не может такого быть! Нет! Нет!! Нет. Нет никакого
дьявола, никакого сатаны! Нет!! Нет и нет! Всё это сказки! Бабьи бредни! (Язвительно, сам себе): А деньги? Деньги-то откуда?
А деньги?..Деньги, это так… Это телевизионщики. Шоу-викторины. Спонсоры ихние богатые. У них бабки вообще немеряные.
Шальные! Что им 10 штук! (Снова язвительно, сам себе): Ха-ха! «10 штук»! Ты хоть думаешь, что говоришь? «Что им 10 штук!»
Первому встречному на улице вручили и убежали. Ты в своем уме?!
(Срываясь): Короче, не знаю я ничего и знать не хочу! Но никакого дьявола нет!!! Нет, нет и нет! Вот это я знаю точно. А если
он есть, то пусть явится! Вот прямо сейчас!! (Картинно показывает рукой на дверь и так и остаётся в этой позе.) Вот тогда я и
поверю! Ну, где же он?! Нету?

Явление 3
Входит молодой мужчина лет 35-и (дьявол) и останавливается в дверях, прислонившись плечом, скрестив ножницами ноги и
руки на груди.

Дьявол (Д) (спокойно и вежливо, после паузы): Вы, кажется, звали меня, Игорь Иванович?

И (некоторое время просто беззвучно раскрывает и и закрывает, не в силах вымолвить ни слова): А… А… (наконец): Кто Вы?
Как Вы здесь оказались?

Д (пожимает плечами): Странный вопрос. Давайте-ка не будем терять времени и перейдем сразу к делу. Так зачем, Игорь
Иванович, Вы хотели меня видеть?

И (смотрит во все глаза на мужчину, затем в сторону, потрясённо): Это что, действительно… дьявол?! Черт? Сатана? Так
значит, он все-таки действительно существует? И ад, и всё, что в Библии написано… Так всё это правда?! Стоп-стоп-стоп! Не
о том я думаю! Что-то важное… важное… что-то такое… Ах, да!!! Душа!! Душа! Я же продал ему душу!!
(Собеседнику, осипшим голосом): Я хочу вернуть свою душу. (Жалобно, чуть не хныча): Я не понимал, что делаю!
(В сторону): Ну, и пусть! Уж кого-кого, а ЕГО-то стесняться не приходится! ОН меня и так насквозь видит. Со всеми моими
потрохами. Что никакой я не герой! Только бы душу вернуть! Только бы вернуть!

Д (с любопытством разглядывая Игоря): Вы же взрослый человек, Игорь Иванович. Что значит, Вы не понимали?

И: Я думал, что Вас нет. Я думал, что это какая-то дурацкая шутка, розыгрыш телевизионщиков. (В сторону): Неужели я
действительно с Самим Дьяволом разговариваю?! Это же просто бред какой-то!

Д (мягко): А деньги Вы зачем брали тогда, а, Игорь Иванович? Если думали, что всё это шутка?

И (торопливо): Ну, дают же – чего не взять! Я откуда знаю – может, им так надо? Это уже их проблемы.

Д (охотно подхватывает): Да-да! Вот и я тоже: смотрю – продают, отчего ж не купить? Я откуда знаю, может, Вам так надо?
Это уже Ваши проблемы! (После паузы, так и не дождавшись ответа, весело): Ладно, впрочем. Не в этом дело. Все мы иногда
ошибаемся. Так Вы, как я понял, хотите расторгнуть нашу сделку? Это так?

И (чуть не кричит): Да, да!! Хочу!! Расторгнуть! Вернуть деньги!! Вот они, пожалуйста! (Бросается доставать из стола пакет с
деньгами.)

Д (успокаивающе поднимает руку): Минутку, минутку, Игорь Иванович! (Игорь замирает.) Деньги пока доставать не надо.
Сейчас, по крайней мере. Дело вот в чём… (После паузы): Так вот. Сегодня или завтра с Вами свяжется один человек. Зовут
его, кстати, тоже Игорь, как и Вас. У него будет Ваш договор. Если он Вам его вернет завтра до полуночи – будем считать его
расторгнутым. Добровольно вернет, Игорь Иванович! Запомнили? Добровольно! Если же не вернет – увы! (Шутливо
разводит руками) Тогда всё останется в силе.
Итак, Вы всё запомнили? Он должен добровольно вернуть Вам Ваш договор завтра до полуночи. Тогда Вы свободны. И
впредь уж будьте, пожалуйста, поосмотрительней. Если же нет… Вы меня поняли? (Вопросительно смотрит на Игоря. Тот
поспешно кивает.) Прекрасно. Постарайтесь с ним договориться. А теперь разрешите откланяться. (Смотрит мельком на часы
на руке.) Спешу. Дела. Итак, Игорь Иванович, всего наилучшего. (Поворачивается и выходит из комнаты.)

И (стоит некоторое время, затем опасливо подходит к двери, выглядывает и возвращается в комнату): Вер! А, Вер!..

В (появляясь в дверях и вытирая руки кухонным полотенцем): Чего ты кричишь?

И (смотрит на неё, потом машет рукой): Да нет, всё, всё, нашёл уже! Извини! (Жена недовольно фыркает и исчезает. Сам с
собой, тяжело опускаясь в кресло, с невыразимым облегчением): Спасен! Спасен!! С этим Игорем осталось только
договориться. А-а!.. Договоримся уж как-нибудь! Живой же человек! Из плоти и крови. А человек с человеком всегда общий
язык найдут. Это тебе не с Самим Сатаной договариваться. Которого неизвестно даже, где искать.
Так, значит, Сатана действительно существует! И Бог, и Библия… Так всё это правда! И ад, значит, существует. Господи ты
боже мой, как же теперь с этим жить-то? Это же… Это же всё меняет! Завтра же в церковь начну ходить, вообще другую
жизнь начну. Молитвы все наизусть выучу и вызубрю. Может, вообще в монастырь уйду, грехи замаливать… Ну, монастырь,
это я, конечно, загнул с горя. Да бог уж с ним, с монастырем! Это, наверное, всё-таки не для меня, но вот что жизнь я свою
теперь полностью изменю – это уж точно. Библию завтра же куплю обязательно! Еще, может, что-нибудь. Псалтырь какой-
нибудь или что там?.. Я же вообще ничего не знаю. Какие еще святые книги существуют.
Твою мать!.. Ругаться-то тоже, кстати, надо завязывать. Особенно, когда о Боге думаешь. Твою… А, черт! Блин! Ну всё! Три
слова – три богохульства. Ладно-ладно, привыкну! Не всё сразу. Если я сорок лет ругался и чертыхался, не могу же я за одну
минуту теперь отвыкнуть? Позволительно иногда и ошибаться. Да-с. На первых-то порах. Забыться. Бог простит. Если уж
меня даже сам черт простил.
(После паузы, растерянно, внезапно сообразив): А чего он меня, кстати сказать, простил-то? А?.. А действительно!?
Действительно!! Чего это… ОН? ОН же, вроде, ничего просто так не делает? Никогда! Так чего это ОН меня вдруг отпускает?
Душу мне возвращает да еще дружеские напутствия дает?.. Хотя, а с чего это я, собственно, взял, что ОН мне её возвращает?
Мне же еще с этим его Игорем договориться надо. Как ОН сказал?.. Если этот Игорь добровольно – ОН специально это
несколько раз подчеркнул! – вернет мне завтра да полуночи этот проклятый договор. А если не вернет?!..
(Перепуганно): Вернет-вернет! Куда он денется! Как это не вернет?! Да я его тогда!.. Зубами!.. (Опомнившись): А что я его
тогда? Какими зубами? Он же добровольно должен мне его вернуть. Доб-ро-воль-но! ОН специально мне об этом
несколько раз сказал. И повторил еще потом. Доб-ро-воль-но! Это значит, что отнимать, к примеру, бесполезно. Или с
помощью хитрости, там, какой пытаться выманивать. С Дьяволом не хитрят.
(В полной панике, начиная осознавать): Бог ты мой! Так это… А если он у меня, скажем, квартиру взамен попросит? Или
вообще убить кого-нибудь? Господи-боже! Так это я рано радовался-то! Это я, похоже, из огня да в полымя попал! Что там
от меня этот Игорь попросит?! Полномочный представитель Самого… Самого… ну, ясно, кого. Он сам, наверное, такой же,
только в человеческом облике. Маньяк какой-нибудь. Чикатило. Что вообще надо совершить, чтобы с Самим…
познакомиться?! Даже представить себе невозможно. Да таких преступлений просто вообще существовать не может! Будь
ты хоть Гитлер, хоть сам Иосиф Виссарионович, собственной персоной… Может, сектант какой-нибудь?.. Сатанист? Глава
секты?.. Да навряд ли даже и он с Самим Дьяволом напрямую общается. Вряд ли Сатана вообще хоть с кем-то общается… Да,
но со мной-то общался!.. Лучше бы не общался. Помолиться, что ли? «Господь милосердный и всемогущий»! Так ведь я ни
одной молитвы не знаю. Да и бесполезно всё это. Раньше надо было молиться. А теперь…
(Хватаясь за голову): Это же уму непостижимо! Это просто ужас какой-то беспросветный… То, что со мной происходит.
Может, я сплю, и мне всё это снится?.. А?.. Как вообще такое могло случиться? Как??!!.. Я, Игорь Иванович Федоров, находясь
в здравом уме и трезвой памяти, добровольно продал душу Дьяволу и скрепил этот договор кровью! Просто так! Из какого-
то дурацкого озорства и пустого бахвальства. Перед телкой молодой покрасовался и перед камерой, старый дурак! Такой
вот, мол, я герой! Море мне по колено и сам черт не брат! – любуйтесь, люди добрые! Да лучше бы я СПИДом перед
камерой публично заразился! Или бубонной чумой! Или вообще повесился. На потеху всему честному народу. И поделом
бы мне было! Тем более, что даже это было бы лучше того, что реально произошло.
И теперь этот Дьявол является ко мне и играет со мной в кошки-мышки, в какие-то свои дьявольские игры. Непонятно,
правда, с какой целью и на кой я ему вообще сдался, но это мы скоро выясним. За этим-то как раз дело не станет. Только
думается мне почему-то, что знание этого меня совсем не обрадует. Со-овсем! И кончится это всё наверняка каким-то
чудовищным кошмаром, как и кончалось всегда у людей, пытающихся договориться о чем-то с Дьяволом.
Я что, буду вечно теперь гореть в аду?! «Оставь надежду сюда входящий»? Вечно!!?? Без всякой надежды? Нет!!! Я не хочу!!
Не хочу!! Господи!! За что!? Что я сделал?! Спаси меня, Господи!! Помилуй! Ты же всё видел! Я же никакое не чудовище и не
архизлодей, я просто обычный безобидный дурачок со своими маленькими обычными грешками, и не более того. Прости
меня, Господи! Я же не ведал, что творил!! Спаси раба своего!(Садится в кресло у стола, кладет локти на стол и обхватывает
голову руками. Звонит телефон. Игорь не реагирует. Телефон продолжает звонить. Игорь отнимает руки и смотрит на
телефон. Телефон звонит.) Вер! Возьми трубку! (Телефон звонит.) Вер!! Да возьми трубку!! (Телефон звонит.) Вер!!! Да возьми
ты трубку, тебя же ведь наверняка!! (Раздраженно тыкает пальцем в кнопку громкой связи): Алло!

Мужской голос в телефоне (М): Игорь?

И: Да.

М: Сегодня ровно в полночь жду тебя у себя дома. Записывай адрес. (Игорь безропотно записывает адрес.) Записал?

И: Да. А кто это?

М (противно хихикая): Ты знаешь, кто это. И вот еще что. Сынишку своего с собой захвати. Он у тебя сейчас на даче? Вот
съезди и захвати. До полуночи как раз успеешь.

И (совершенно безжизненным голосом): Зачем?

М (с наигранным удивлением): Зачем? А ты догадайся. (После паузы, поясняет): Мальчики – моя слабость. (Снова хихиканье.)
Особенно совсем молоденькие. Твоему же всего 5 лет, кажется, да? Как раз то, что надо. Самое оно! Короче, сегодня в
полночь. Вазелин на всякий случай захвати, ну, или крем какой-нибудь, а то у меня, кажется, кончился. Я, конечно, скажу
ребятам, но и ты на всякий случай лучше захвати. Ну, пока. Жду. (Короткие гудки.)

И (смотрит в полном ошеломлении на телефон, потом медленным, заторможенным движением, осторожно протягивает
руку иотключает громкую связь. Сам с собой): Этого просто не может быть! Это какой-то злобный сон, и я сейчас проснусь.
Неужели это всё реально со мной происходит? На самом деле? Это всё шутка! Шоу! Мюзикл. Боевик со счастливым концом.
Где он, этот конец? Не может же этот кошмар быть на самом деле! Причём тут мой сын?! Что значит: мальчиков люблю!
самое оно! вазелин захвати!..
Он хочет, чтобы я привез ему для развлечений своего единственного сына?! Пятилетнего ребенка! Он что, действительно
полагает, что я это сделаю?! И что он там в конце про «ребят» сказал? Так их там еще и несколько будет?! Ах ты, сволочь!! Да
я сейчас в милицию позвоню! Чтобы этот вертеп твой вонючий прикрыли, тварь! Какой там у тебя адрес? (В слепой ярости
хватает бумажку с записанным на ней адресом.)
Так!.. Куда звонить!? 02?
(Протягивает уже было руку к телефону и вдруг замирает.) И что?.. Что я делать-то собираюсь? Со мной-то что будет, если я
его в милицию сдам? Он же моя единственная надежда… Да, но сын, Валерка! Я его сам, этим извергам на забаву отвезу? Да
я умру лучше! Или лучше этих ублюдков сначала убью. Этих нелюдей! А что со мной потом будет – наплевать!.. А что со
мной будет? В аду буду вечно гореть – вот что со мной будет. Вечно!! У всех есть какая-то надежда, даже у самого страшного
грешника, только у меня одного – никакой. Я душу дьяволу продал. Всё! Единственный мой шанс – это с этим выродком
договориться… А как я могу с ним договориться, если он сына моего пятилетнего требует для развлечений! Пока. А что
дальше еще потребует – неизвестно. Может, жену потом. Может, меня. Может, еще что. Господи! Господи! Что делать? Что
же делать?! Должен же быть хоть какой-то выход! Ну, хоть какой-то!!!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Кухня в квартире у Игоря. Игорь, Вера и их пятилетний сын Валера. Все сидят за столом.

В: Можешь ты мне объяснить, в конце-то концов!? Зачем ты его с дачи-то привёз на ночь глядя? Мама в панике, вообще
ничего не понимает, телефон уже весь оборвала… Примчался, говорит, как чумной, схватил Валерку… Школа какая-то…
Какая школа? Время полдвенадцатого уже, ему спать давно пора! Он и щас-то еле сидит. Что случилось?

И (трёт в замешательстве ладонью лоб, пряча глаза, путано): Вер, я пока не могу… Да… Мне приятель тут один действительно
позвонил… Срочно надо, говорит… Я тебе потом всё объясню…

В (кричит): Какой «потом»!! Ночь на дворе, куда ты его везти собрался?! Что вообще происходит!!?? (В комнате звонит
телефон.) Мама опять, наверное! (Встаёт и выходит из кухни.)

Дьявол (Д) (заходя на кухню): Ну, что, Игорь Иванович! (Приветливо улыбается ребёнку. Тот доверчиво улыбается ему в
ответ.)

И (механически, как во сне, привстаёт со своего стула, глядя, полураскрыв рот, на Дьявола. Он в шоке. В сторону): Но
почему?.. Всё пропало!! Он передумал!

Д: Итак, Игорь Иванович! Вы сейчас спокойно сядете опять на свой стул… (Показывает Игорю ладонью садиться. Тот так же
медленно, как в ступоре опускается опять назад на стул.) …и расскажете своей супруге, Вере Валентиновне, всю Вашу
историю. От начала до конца. Во всех подробностях. Как Вы сегодня в сквере заключили со мной договор, как хотели его
потом во что бы то ни стало, любой ценой расторгнуть. И куда и зачем собрались сейчас ехать и везти своего сына. Всё-ё
расскажете! Как на духу. (Усмехается.) Все свои самые тайные мысли. Если Вы это сделаете, и если она Вас простит, договор
Ваш ровно в полночь сгорит. (Протягивает Игорю договор. Тот принимает его безжизненной рукой.) Только имейте в виду!
Если Вы хоть что-то утаите, приукрасите, скроете, попытаетесь выставить себя в лучшем свете – он останется цел. И тогда –
всё! Это Ваш последний шанс. Единственный. Второго не будет. Так что помните об этом. Когда перед женой будете
исповедоваться. (Опять усмехается.) Малейшая фальшь – и всё! Конец. Всё как на духу! (Смотрит на сына.) Сын у Вас
хороший. (Поворачивается и выходит с кухни.)

В (заходя на кухню): Ну, вот! Мама опять звонила! Спрашивает…

И (мёртвым голосом): Уложи Валерку спать.

В (изумлённо): Что?

И (так же безжизненно): Уложи Валерку спать и возвращайся. Я тебе сейчас всё объясню. Только побыстрее.

В (хочет что-то сказать, но потом смотрит на мужа и говорит сыну): Пойдём, поёдём баиньки! А то я вижу, глазки уже
слипаются. Замучился!.. (Кидает гневный взгляд на Игоря, берёт сына за руку и выводит с кухни): Пошли!
И (сидит абсолютно неподвижно, глядя пустыми глазами прямо перед собой)

В (заходя опять на кухню и садясь на стул напротив Игоря, с плохо скрываемым любопытством, в котором проскальзывает,
однако, и беспокойство): Ну, что ты там мне собрался рассказывать? Рассказывай!

И (по-прежнему монотонно и ровно, как зомби): Слушай меня очень внимательно. Это важно.
(После паузы): Сегодня я ушел с работы пораньше. Делать было нечего, погода была хорошая, и я зашел в сквер и сел на
лавочку. Пока я там сидел, ко мне подошли телевизионщики: девица с микрофоном и парень с камерой.
(После паузы, подумав): Девица мне понравилась, стильная такая, в моем вкусе. (В сторону, так же монотонно): Раз ничего
нельзя скрывать и утаивать, значит – ничего. Никакой фальши. Как на духу.

В (поражённо, не находя слов): Да!.. Как?!.. Ах, ты!!..

И (равнодушно): Ты не удивляйся и не перебивай меня. Сейчас всё поймешь.

В: Чего я «пойму»? Что тебе девицы в джинсовых костюмах нравятся? Ах, ты, козел старый! И не стыдно тебе такое мне
говорить?

И (совершенно бесцветным голосом): Стыдно.

В (чувствуя что-то не то и глядя на мужа во все глаза): Так зачем же ты говоришь?

И (механически): Дослушай меня, и ты всё поймешь. (После паузы): Так вот. Ко мне подошли телевизионщики: парень и
девица.

В (язвительно): Это я уже слышала! Девица стильная и в твоем вкусе.

И (пытаясь не обращать внимания): Они представились мне, как ведущие какой-то передачи про религию и сказали, что я в
прямом эфире. Ну, в смысле, что нас прямо сейчас снимают и по телевизору показывают. Стали задавать вопросы.

В (едко): Кто? Девица в джинсовом костюме?

И (терпеливо): Да, корреспондентка. (В сторону, чуть раздражённо): Господи! Да причем здесь девица!? Я уж и думать о ней
забыл. До девицы ли мне тут! Да и не девица это, похоже, была вовсе. А… тьфу! (Жене): Послушай, если ты меня будешь всё
время перебивать, я никогда не кончу…

В: А ты и так уже месяц целый не кончаешь! Ну, понятно!.. У тебя же одни девицы на уме стильные.

И (в бешенстве, забывшись): Твою мать!! Ну, твою мать! (Устало, опомнившись): Вера, выслушай меня все-таки, а? По
сравнению с тем, что ты дальше услышишь… Не до девиц тебе сейчас будет. Послушай просто меня некоторое время
спокойно – и всё поймешь. Хорошо? Поймешь заодно, почему я такие вещи… нелицеприятные тебе сам про себя так
откровенно рассказываю. Всё поймешь! Подожди только немного и послушай. (Трёт ладонью лоб.) Да… Так вот. Стали
задавать вопросы. Верю ли я в бога? Я ответил, что нет. А в черта? Раз, мол, в бога не верите, значит, и в черта тоже?

В (подозрительно): В кого-в кого?

И (в сторону, раздражённо): Никак, похоже, не может успокоиться насчет моих откровений по поводу сексуальной
привлекательности молоденькой интервьюерши в джинсовом костюмчике! Думает, вероятно, что это я её теперь так
только… развожу, отвлекаю и лапшу на уши вешаю. А суть будет в том, что я эту девицу в конечном итоге трахнул и сейчас
ей в этом признаюсь. Покаюсь, так сказать. Ага! «Трахнул»! Прямо перед камерой, на скамейке, в центре города, среди бела
дня. В прямом эфире. Ну, баба-дура, чего с неё взять? Волос долог, а ум короток. Биоробот. При упоминании о возможной
сопернице автоматически включается генетическая программа защиты своего гнезда и своего потомства, полностью
блокирующая способность адекватно воспринимать окружающую действительность. Самка!

В: В черта? То-то ты ко мне вчера приставал со своими дурацкими разговорами о… Так это поэтому? Я сразу почувствовала,
что что-то не так! А то: «просто так!.. просто так!..» Я всегда всё чувствую!
И: Да. Поэтому. А «просто так» – это я тебя обманывал. Не решался сразу сказать. (После паузы): Итак, они.. она меня
спросила, верю ли я в черта? Я, естественно, тоже ответил, что нет. Тогда она предложила мне продать душу. Подписать
договор. Ну, типа, раз вы ни в кого не верите, ни в бога, ни в черта, то какая вам разница? Почему бы и нет? А мы вам за это
деньги дадим. 10 тысяч долларов. (Жена тихонько охает.) То есть вы сейчас перед камерой подписываете, а мы вам сразу
деньги вручаем. Передача у нас такая. Шоу. Испугается человек или нет такой договор подписать. Говорить-то, мол, все
горазды, а вот как до дела дойдет… Ну, в общем, я не испугался. (Невесело усмехается.) И подписал. Кровью.

В (поражённо): Как «кровью»?

И: Ну да! Кровью. У неё иголочка с собой такая была специальная, какими кровь из пальца берут; она меня кольнула
быстренько, я и понять ничего не успел. (После лёгкой заминки, твёрдо): Точнее, я всё понимал, просто, я говорю, кольнула
она меня ловко, я даже и боли не почувствовал. (В сторону): «Не понимал он», видите ли!.. Всё я, мать твою, понимал! (Жене):
Короче, уколола она меня в палец, я приложил палец к договору, и она мне тут же отдала деньги. Вот они. (Достаёт заранее
приготовленный конверт, кладёт его на стол и придвигает к жене. В сторону): Может, и договор уж сразу показать?.. Нет, с
этим подождём пока. Всему свое время.

В (потрясённо, рассматривая вытащенную из конверта пачку): Это что, настоящие доллары? Действительно 10 тысяч?

И: Да, настоящие. Самые, что ни на есть. Ровно 10 тысяч. Я в обменнике проверил. Ну, короче, всучила она мне этот конверт,
и пока я его разглядывал, они с оператором уже куда-то исчезли. Вместе с договором. А я с этим конвертом в руках остался.
(В сторону, напоминая себе): «Во всех подробностях!» (Жене): Тут-то я и забеспокоился. До этого я всё как какую-то шутку
дурацкую воспринимал – ну, как обычно телевизионщики прикалываются: скрытые камеры всякие устанавливают, «Сам себе
режиссер» и прочее – а тут понял, что шутки кончились. Какие уж тут шутки! 10 штук зелени – это тебе не шутка!
Ну, и стал я думать, что же я наделал? Хоть и не верю я ни в какого черта, а все-таки… Деньги-то реальные. Дали же мне их
за что-то? Как я ни прикидывал: и так, и этак, какие объяснения для себя не придумывал – не получается ничего. Не сходится!
Придумывай, не придумывай – а вот они, 10 тысяч! Никуда от них не денешься. Что мне их, подарили, что ли? Просто так?
Бред! Да и никто мне не говорил, что мне их дарят! Мне прямо и честно сказали: мы покупаем у вас вашу душу. А я, дурак, и
продал. Добровольно. И кровью расписался. (Смотрит на жену. Та сидит, приоткрыв рот, и завороженно на него смотрит. В
сторону, с горечью): Мыльная опера, блин, ей! Приключения. Дон Педро вручает пакет с деньгами донне Хуанитте. (Жене,
тяжело вздохнув): Ну, в общем, когда я все это осознал, то забеспокоился. Димке Соколову позвонил. Так, мол, и так, говорю.
Если б тебе душу предложили продать, ты бы согласился? Он говорит: нет. Нет, и всё! Без всяких объяснений. Я даже
удивился… Я хоть каких-то разговоров ожидал, а тут такая реакция. Тут уж я совсем задергался. К тебе было сунулся, но ты
тоже ни в какую!

В: Естественно. Это ж надо додуматься, такое спросить. Душу продать!

И: Ну, подожди, Вер, подожди… Не перебивай меня, а? Дай мне выговориться. Мне и без того тошно. Хоть в!.. Петлю. Сам
знаю, что дурак. (В сторону, безнадёжно-тоскливо): Если б только дурак! Это ведь только цветочки. Погоди, сейчас ягодки
начнутся. (Жене): Ну, в общем, совсем я перепугался. А что, думаю, если ОН и правда есть? И я действительно душу ЕМУ
продал? Что тогда? Ну, и стал себя успокаивать. Да не может, мол, этого быть! 21-й век на дворе, а я тут сижу, бабушкиными
сказками себя пугаю. Нет никакого!.. Ну, словом, если ОН есть, пусть явится! И ОН явился.

В (поражённо шепчет, еле слышно): Кто явился? Ты что, рехнулся?

И: Вер, я понимаю, как это всё звучит, и что ты сейчас думаешь, но я не сумасшедший. ОН мне действительно явился, и я с
НИМ действительно разговаривал. Просто вошёл вдруг ко мне в комнату в дверь в виде молодого мужчины, поговорил со
мной и ушёл. В никуда. Испарился. Помнишь, я тебя ещё с кухни позвал, мол, найти чего-то не могу? А это я тебя на самом
деле для проверки просто позвал. Увидишь ты кого-нибудь в квартире или нет?

В: Да ты заболел! Тебе к врачу надо. У тебя галлюцинации!

И: А 10 тысяч долларов – это тоже галлюцинации!? А договор этот – это тоже галлюцинации!? (Достаёт из газеты вложенный
туда договор и суёт его жене. Та машинально берёт его в руки и принимается растерянно читать.) Ну, что – убедилась?

В (поднимает глаза): Ну и что, что договор? Вот тебе из-за него черти теперь и мерещатся! Из-за стресса. Переволновался и
напридумывал себе невесть что. Навоображал!

И (в ярости шипит): Какого, мать твою, еще стресса! Говорю тебе, я с НИМ разговаривал! Вот как с тобой. Ладно, впрочем.
Выслушай меня до конца, а там хочешь верь – хочешь нет. Дело твое. Не поверишь – еще лучше. Главное – выслушай пока.
В (опять подозрительно): А почему это я тебя должна слушать? Что это ты так на этом зациклился? А?.. А может всё-таки?..
Может, все-таки ты мне просто голову морочишь? Так было у тебя всё-таки что-то с той корреспонденточкой молоденькой
или нет?

И (безнадёжно): Какой корреспонденточкой!.. Опомнись. А рассказываю я тебе, потому что ОН мне это приказал. (В сторону):
Бесполезно! (Жене): Чтобы я тебе всё рассказал от начала до конца. Во всех подробностях и ничего не утаивая.

В (безаппеляционно): Ну, в общем, ты сумасшедший. Точно! У тебя мания. Я про такое по телевизору видела.

И (в сторону, удивлённо): Господи! Ну, какая же она, оказывается, дура! Как это я раньше-то не замечал? (Смотрит на часы и
торопливо, в панике жене): Вер, ты можешь меня просто выслушать? Ну, вот просто молча выслушать, и всё! Просто как
бред сумасшедшего. Тем более, что с сумасшедшими ведь не спорят. Их только слушают и во всем поддакивают. Вот и ты
только послушай меня, и всё. Можешь даже не поддакивать и вообще не слушать меня, а только делать вид, что слушаешь.
Мне это всё равно. Даже ещё лучше. Главное, не перебивай.

В (сладеньким голоском): Ну, говори, говори!

И (в сторону): А может, оно и к лучшему? Что она у меня такой дурищей оказалась? Может, она так за деревьями и леса не
увидит? Главное за своими цепляньями мелочными не поймет? Решив доказать мне во что бы то ни стало, что она права,
что она «всегда всё чувствует», а у меня просто «мания» и что я вообще переволновавшийся идиот. Может, всё еще и
обойдется как-нибудь? А вдруг?! (Жене): Так?.. На чем я остановился?

В (ехидно подсказывает): Что тебе явился черт. В виде симпатичного молодого мужчины. Хорошо еще, что не женщины.
Стильного вида, в джинсах в обтяжку, тебе такие нравятся.

И (в сторону, со злобой): Дура набитая! Простейшее. Одноклеточное, блин. Одноизвилиновое. (Жене): Да… (В сторону):
Вообще больше не буду обращать на неё внимание и на все эти реплики её дурацкие реагировать! Пусть-пусть и дальше
играми своими бабьими занимается. Подозревает меня в чём-то, доказывает мне, что я идиот, верблюд, да кто угодно!! А
потом простит в конце. Чего на идиота-то обижаться?
Вот и славненько! Зачем мне её разубеждать? Я не против. Наоборот! Меня такой расклад полностью устраивает. Я на всё
сейчас согласен. Хоть на верблюда, хоть на сумасшедшего, хоть на чёрта лысого! Всё лучше. Чем на самом-то деле. Потому
что на самом-то деле для такой твари, как я, названия вообще нет. Не придумано ещё. Для такой мрази. Сына родного!.. Да
и… Ну да, будем надеяться, что до этого дело не дойдет. До разговоров на эту тему и до объяснений. Авось, удастся и
проскочить. Если немного повезет и особенно, если рассказ мой умненько построить. Сагу о Форсайтах ей поведать. Про
дона Педру и донну Хуанитту. Преподнести всё в нужном свете. Зачем себе жизнь рушить? Да не себе даже, а нам!! Нам
обоим! Кому лучше будет от того, что семья наша развалится? Мне?.. Ей?.. Нет! Так зачем тогда? Кому нужна она, эта
правда?!.. Нет, не врать, конечно, врать мне запретили, врать я и не решусь, а просто… ракурс чуть-чуть сдвинуть,.. угол
освещения слегка изменить… И всё! Готово дело! Картина сразу же заиграет в нужных тебе тонах. И никакой я окажусь не
монстр!..
(С ужасом): Стоп-стоп-стоп! Что я творю?! Господи! Он же специально предупреждал меня: «Если Вы что-то исказите,
скроете, приукрасите, представите в лучшем свете…» А я ведь именно это и собираюсь сейчас сделать. «Исказить, скрыть и
приукрасить». «Представить в лучшем свете». Пользуясь внезапно открывшейся беспросветной глупостью моей дуры-
супруженицы. Веры, свет, Валентиновны. И чего это она, к слову сказать, так вдруг внезапно поглупела? Именно сегодня.
Что-то я за ней ничего такого никогда раньше не замечал… Баба как баба… В меру глупая, в меру умная… А сегодня!..
Как будто специально меня подталкивают и подзуживают: обмани её, обмани!.. Запутай! Искази истину!.. Скрой, приукрась!
Это же так просто!..
Только с кем я собираюсь в эти игры-то играть? С НИМ?! Кого обмануть-то хочу! ЕГО?!
Это, наверное, просто еще одно ЕГО испытание. Последнее. Искушение, на которое я чуть было не поддался. Нет уж! Никто
ведь со мной спорить и объясняться не будет. Не загорится листочек в полночь – вот и все объяснения. Оставайся со своими
хитростями. Хитри и дальше. Нет уж!
И сам-то я, между прочим, случайно ли так подробно всё ей рассказываю? На бобах развожу. Хожу вокруг да около. Мне
надо суть до неё донести, а я как раз именно суть-то эту и пытаюсь всеми силами скрыть. Утопить её в море никому не
нужных подробностей. В разглагольствованиях про джинсовые костюмы каких-то там девиц.
(Вере, хлопнув слегка ладонью по столу, чтобы привлечь её внимание): Вер, слушай, вот что! Слушай меня внимательно.
Дело вот в чем. Действительно ли ОН явился или это я сам себе вообразил – не это главное. Главное, что я в это поверил. И
попросил ЕГО расторгнуть договор. Любой ценой!
В качестве цены ОН назначил Валерку. Чтобы я его привез по указанному адресу для развлечения… (Замолкает, с трудом
глотает ком в горле, но потом всё же справляется с собой и продолжает): Для развлечения целой компании педофилов. И я
на это пошёл. Я готов был это сделать. Именно для этого-то я Валерку с дачи и привёз. Ни для каких ни школ, а чтобы в
вертеп этот проклятый его отвезти. И нелюдям этим отдать. И если бы они его там мучили и убивали – я бы и пальцем не
шевельнул. Если бы они тебя потом потребовали – я бы и на это согласился. Я бы вообще на всё согласился! На всё, что
угодно. Я бы сам и его убил, и тебя! Собственными руками. И любого другого. Лишь бы самому спастись. Я всех вас предал.
Всех и вся. Вот что главное. (Задумывается на секунду и добавляет): И сейчас бы предал. Если бы опять пришлось выбор
делать.
(После паузы, ещё подумав): И вот еще что. Я ЕМУ, по сути, клятву дал. Говорить тебе сегодня одну правду и ничего не
утаивать и не пытаться скрыть или даже приукрасить. Можешь меня спрашивать о чем хочешь, я тебе всё расскажу. ОН мне
обещал, что, если я всё это выполню, и ты после этого меня простишь, то мой договор сгорит сегодня в полночь, и я буду
свободен. И ради этого я на всё согласился.

В (после длинной паузы, тихо-тихо): Так ты готов был отвезти… Валерку?..

И: Да.

В: А почему же не отвёз?

И: ОН сказал, что не надо. Только поэтому. А иначе бы отвёз.

В (горячо): Да я бы всё равно не пустила тебя никуда с ним!! На ночь глядя!

И: Пустила бы.

В: Да я бы!..

И (перебивает, глядя в стол, равнодушно): Я бы убил тебя тогда, если бы ты не пустила.

В (отшатываясь): Что? Как это «убил»?!.. Да ты с ума сошёл?.. (Смотрит на него, потом на договор и тихо шепчет, словно про
себя): Матерь божья! (Мелко крестится и бормочет): Свят-свят-свят! (Вдруг резко и стремительно, не отрывая взгляд от
лежащего на столе договора, отодвигается вместе со стулом от стола. Так же тихо): Так ты действительно продал душу…
дьяволу… (После паузы, поднимая глаза на Игоря): И ты собирался везти туда Валерку, думая, что там над ним
снасильничают?.. надругаются?..

И: Да.

В: И ты… И говоришь, если бы даже его там убили, ты бы и слова не сказал?

И: Да.

В: И сам бы убил? Собственными руками? Своего сына?! Как? Ножом? Как Иван Грозный?

И (кричит): Не мучай меня! (После паузы, спокойно): Как сказали бы. Как сказали бы, так и сделал. Ножом, значит ножом.

В: И меня бы убил?

И: Да.

В: Но почему!? Почему!? Я просто не понимаю! Я же твоя жена! Это твой сын. Как ты вообще можешь такие вещи так
спокойно говорить!? Я просто не понимаю, что происходит! Что с тобой такое случилось?

И: (смотрит на часы, потом после паузы, уставясь в стол и не поднимая глаз): Послушай, Вера. Постарайся меня понять…
(Запинается, мучительно подыскивая нужные слова, чтобы возможно точнее выразить свои мысли): Я вчера узнал, что
Дьявол действительно есть. И ад есть. Одни люди верят в Бога, другие нет, но даже у тех, кто верит, всегда остается
зернышко сомнения. По крайней мере, мне так кажется. Да чего там «кажется», так оно и есть! Одно дело, абстрактно
верить, и совсем другое – просто знать. Это совершенно разные вещи. Не случайно все те, кто видел Христа и тесно с ним
общались, видели его воскресенье – все они стали апостолами, святыми и прочее.
Потому что, твердо зная, что рай есть, загробная жизнь есть, можно здесь, на земле, ничего не бояться и смело на любые
муки идти. Твердо зная, что на небесах воздастся. Именно поэтому, наверное, ни бог, ни дьявол никогда не являются никому.
И чудес поэтому никаких нет. Потому что это всё бы меняло. Мир был бы тогда другой. Никакой свободы воли бы не было.
Ничего бы не было! Никто бы не грешил да и вообще, наверное, ничего не делал. Все бы только молились и мечтали
поскорее умереть и в рай попасть. Потому-то наш мир грешный, такой, какой он есть, и существует, что зернышко сомнения
всё-таки всегда присутствует. Даже у святых. Кто там знает, что после смерти будет? И будет ли вообще что-то? Может,
вообще ничего не будет! Никто же оттуда не возвращался. А живем только одни раз. На этом всё и держится.
Я сбивчиво, наверное, говорю, но это потому, что тема сложная. (Молчит, думая, потом снова смотрит на часы, затем
продолжает): Ну так, а я вчера действительно узнал, что Дьявол существует. Именно узнал! И ад, значит, существует. И душу
я, значит, действительно продал. И буду за это вечно гореть в аду. Вечно!! Представь себе: вечно! Да я умру через 30 лет и
забуду после смерти о вашем существовании – и тебя, и Валерки! Души же, вроде, не помнят о своих земных
привязанностях. Да если даже и помнят! Ну, сколько я буду вас там помнить? 10 лет? 100? А тут – вечность!
Да что я говорю! Какие 100! Умру я завтра, ты через год-другой замуж выскочишь и про меня забудешь. Как будто меня и не
было никогда. Особенно, если новый муж хороший попадется.

В (тихо): А если я завтра умру – ты меня тоже сразу забудешь? И опять женишься?

И: Я уже забыл. Я вообще чувствую себя, как мертвый среди живых. Да я и есть мертвый. Вернувшийся из ада. Я теперь
точно знаю, что загробная жизнь есть, и земная для меня – миг перед вечностью. Это – запретное знание, человеку нельзя
его знать, теперь я это понял. Не знаю уж, за что Бог меня им наказал. (Смотрит на часы): Вер, всего минута осталась до
полуночи. А ты ведь меня ещё простить должна. Чтобы ОН меня отпустил, и я снова стал свободен.

В: Простить? А ты бы такое… простил?

И (после паузы, качая медленно головой и глядя в упор на Веру): Нет. Никогда и никому. Ни за что.

В (повторяет за ним как эхо, с горечью): «Ни за что». Опять цена. Сначала доллары, потом я с Валеркой, потом… Вот так вот
ты и продал свою душу. Зачем же тебе теперь свобода?

Листок на столе ярко вспыхивает. Вера и Игорь сидят и молча смотрят на него.

ЗАНАВЕС.

МАРА (ПЬЕСА)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Заславский, 40 лет, миллионер. Властный, уверенный в себе мужчина.

Мара, молодая красивая, стройная девушка-подросток примерно 15-и лет.
Дьявол, мужчина лет 35-и.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Явление 1

Заславский сидит в своём кабинете за письменным столом и пишет дневник. С правого экрана говорит он сам, на левом идёт
нарезка празднования его дня рождения: в офисе – поздравляющие его сотрудники и пр., дома – красавица-жена, стол,
гости, смеющийся и якобы счастливый юбиляр и пр.

Заславский (З): Сегодня мой день рождения. 40 лет. Юбилей. Настроение ужасное.
Ну, и что? Чего я добился в жизни? На что ее угрохал? Как там говорил Верещагину незабвенный Абдулла в «Белом солнце
пустыни»? «Хорошая жена, хороший дом – что еще нужно человеку, чтобы встретить старость»?.. Во-во! Золотые слова! Как
раз про меня. В самую точку. Все у меня есть – «хорошая жена, хороший дом» – все достигнуто, стремиться не к чему. И
дальше что? Старость теперь встречать? Дальше-то что!?
Когда-то я мечтал стать миллионером. Ну вот, я им стал. И что? Да ничего! Та же тоска и скука, что и у всех, только икру
можно есть ложками. Единственная радость. А так… Можно, конечно, утешаться тем, что у остальных еще хуже. У них даже и
икры нет. Одни только ложки.

Явление 2
Заславский опять сидит в своём кабинете за письменным столом. Но он по-другому одет, взволнован, периодически
перестаёт писать и просто мечтательно смотрит перед собой, так что ясно, что это другой день. С правого экрана говорит он
сам, в левом – сцена у светофора.
( В окно роскошного лимузина Заславского легонько стучат. Он поворачивает голову. Приветливо улыбающаяся стройная
девушка, – молоденькая совсем, лет пятнадцати, не больше, – протягивает ему какой-то рекламный буклет. Заславский чуть
приоткрывает окно, и девушка сразу же суёт ему буклет в образовавшуюся щель. Взяв его в руки, он машинально опускает
на листок глаза, а когда через секунду поднимает их, девушки рядом уже нет. Заславский растерянно ищет ее взглядом, но в
этот момент свет светофора сменяется на зеленый, сзади нетерпеливо сигналят, и Заславский, проклиная все на свете,
трогается с места.
Девушка ему понравилась. Даже очень. Точнее, собственно, «понравилась» – это не то слово. Она его попросту ошеломила.)

З: Господи, какую девушку я сегодня видел! Бог ты мой! Весь день только о ней и думаю. Такого со мной вообще никогда
еще не было. Так и стоит ее лицо перед глазами! Улыбка… Глупо, конечно, но я, кажется, в нее влюбился. С первого взгляда!
Да не «кажется», а точно. Найду! Во что бы то ни стало! Найду, чего бы мне это ни стоило. Найду, найду, найду! Обязательно
найду! Милая…

Явление 3

Заславский вновь пишет дневник. Потом останавливается, откидывается в кресле, криво усмехается и задумчиво глядя перед
собой, хмыкает, качает головой и произносит вслух: «Кризис среднего возраста. Седина в бороду, бес в ребро». После чего
снова принимается писать.
Далее, опять-таки, с правого экрана он говорит, а в левом идёт видеоряд: как он разыскивает с трудом офис (смотрит в
буклете адрес, потом по карте, затем спрашивает у прохожих и пр.), заходит внутрь, сидит на лекции… А задним планом всё
время всплывает сцена у светофора и лицо Мары.

З: Ездил на эту лекцию. Из буклета. Как ни странно, впечатление в целом благоприятное. И это при том, что настроен-то я
был изначально крайне скептически. И поехал, разумеется, не все эти бредни слушать, про Космос и Высшие Силы, а с
одной-единственной целью – Её найти.
Ведь, если она их буклеты распространяет, значит, как-то она с ними связана. Значит, и найти ее через них можно будет. Да
вплоть до того, что встану около их конторы на машине и буду стоять, сколько потребуется, пока ее не увижу! Хоть неделю,
хоть две! Да сколько угодно! Ну, я думаю, конечно, что до этого дело не дойдет, найдутся и более реальные пути, но, тем не
менее, если потребуется – да никаких проблем! Надо – значит, надо! Главное – Её найти! А цена значения не имеет.
Найду! Никуда она от меня не денется… Нет! Так нехорошо про нее писать. Как-то уничижительно звучит… Найду и
предложу руку и сердце. Тьфу! Самому читать противно, какие я глупости пишу и пошлости. Значит, действительно я
влюблен. Влюблен-влюблен- влюблен! Влюбленные всегда глупеют! Ну, в общем, найду, а там посмотрим. Там уж и видно
будет. Сначала найти еще надо.
Да, так насчет лекции. Как ни странно, повторяю, лекция неглупая. Весьма и весьма. Умная, можно сказать. Даже на меня, в
моем теперешнем э-э… восторженном, так скажем, состоянии, сильное, тем не менее, впечатление произвела. Очень даже
сильное! Вообще об интересных вещах говорили. И интересные взгляды высказывали.
Черт! Чего-то коряво я пишу как-то, ну, не важно. У меня какое-то вообще состояние сейчас… рассеянное, экзальтированное
(правильно хоть слово-то написал ? вроде… экзальтация, экзальтированное). Сумбур какой-то в голове. Хочется петь,
смеяться от радости. Найду, найду, найду!
Да, так все-таки насчет лекции, Любопытные вещи говорили. Действительно любопытные. О некоторых просто обычно не
задумываешься. Попытаюсь сейчас записать, что успел запомнить. А то наверняка забуду потом. А вещи действительно
очень любопытные.
Так… Надо по пометкам своим разобраться. Я там даже пометки себе по ходу лекции делать начал. Во как! Чудеса в решете.
Я и в институте-то никогда ничего не записывал. А тут прямо проняло!
Так… Так… Пометки эти!.. Вот что значит, практики нет. В общем, не то я, похоже, напомечал. Какие-то имена непонятные.
Бергсон, Уайтхед, Мах… А!.. Ну это, вероятно, авторы, которые упоминались в лекции. Это я себе пометил, чтобы почитать
потом при случае. Так, фраза какая-то по-латыни. «Ignoramus et ignorabimus!» – «Мы не знаем и не будем знать!» (Дюбуа
Реймон). Забавно… Ну, и чего? Всё? А где?.. Всё ясно, короче. Попытаюсь по памяти восстановить.
Так вот, речь шла о сверхъестественном. Существует оно или нет ? Да. Ни одного научно подтвержденного факта нет. Но что
это означает? Что действительно ничего сверхъестественного не существует? Вовсе нет. Это означает лишь, что методы
научного исследования к подобного рода явлениям непримиримы в принципе. Только и всего. Ведь все научные методы
основаны на повторяемости явления. Опыт всегда можно повторить. Это основа основ. Только такие явления и можно
изучать. Простейшие. Для изучения же более сложных, нерегулярных явлений научные методы не годятся. Ведь если
явление уникально и больше не повторяется или повторяется в непредсказуемые моменты времени, то его и изучать
невозможно.
Вот привидение. Появляется в непредсказуемые моменты и так же непредсказуемо исчезает. Как его можно изучать? Это же
тебе не маятник, который всегда под рукой. Качнул – и изучай на здоровье. Привидение в лабораторию не затащишь. А
значит, невозможно его и изучать. Единственное, что возможно, это зафиксировать его присутствие. Сфотографировать,
например. Да и то чисто случайно. Если повезет. Систематически же изучать невозможно. Но это вовсе не означает, что
привидений не существует. Вот если ко мне завтра черт явится! Я могу с ним сколько угодно общаться, разговаривать и пр.,
но с точки зрения науки он не существует. Поскольку «изучать» его невозможно. Даже факт присутствия «научно»
зафиксировать нельзя. Сфотографировать, там, и т.п. Если он сам этого не захочет. Но значит ли это, что он действительно не
существует?
Ну, в общем, и все в таком же духе. Причинность, детерминизм… Короче, вывод такой. То, что познаваемо в принципе, что
наука может изучать – это еще не весь наш мир. Это всего лишь его часть, причем совершенно незначительная.
Огромнейший пласт явлений неизучаем и непознаваем в принципе. Например, все, что касается личного духовного опыта…
Любопытно… Весьма любопытно… Самое любопытное, что в сущности-то это все совершенно очевидно и даже сомнений
никаких не вызывает. (Ну, действительно, как можно изучать черта?) Когда над этим хоть немного подумаешь всерьез. Иное
дело, что как-то не думаешь никогда над этим. Вбили нам с детства: наука! наука!.. А что наука? Наука, по Маху, дает нам
некоторые полезные правила действия, но и не более того.
Короче, сильная лекция. Сильная. Весьма. Я, между прочим, не случайно о черте упомянул. Поскольку, собственно, так и не
понял, кто они? Что это за организация? Кружок, что ли какой? Секта? Не знаю даже, какое слово правильно употребить. Ну,
не суть важно. Так вот, про черта они что-то слишком уж много говорили. Причем в очень таком… сдержанно-
уважительном тоне. Сатана,.. Вельзевул,.. Князь Тьмы… и всё в таком же духе. Примеры все тоже так или иначе в эту сторону
сворачивали. Не просто: сверхъестественное, а именно: Сатана и пр. Странно все это, короче, как-то. Сатанисты, что ль?
Впрочем, мне-то что? По барабану! Сатанисты не сатанисты… Наплевать! Я вступать к ним не собираюсь. Мне бы только Её,
девочку мою, найти.
Как искать, кстати, пока совершенно непонятно. Сегодня, по крайней мере, я ее тут не видел. Целый день только зря
проторчал. Сначала на лекции, потом еще у офиса ихнего на машине. Все ждал, может, появится. Ну, в общем, еще день-два
подожду, а потом придется что-то делать. Спрашивать у кого-то и пр. А чего спрашивать-то? «Девочка тут одна, которая мне
ваш буклет всучила, где ее найти?» – « А чего это ты ей интересуешься, педофил проклятый?!» Н-да… Ну, не важно. С этим мы
справимся. Вопрос денег. А их у меня, слава богу, достаточно.
Если здесь концов нет (скажем, она случайно подрабатывала, один раз) – начну всерьез искать. Найму людей, чтобы по
школам искали, фотографировали всех подряд 14 – 16-летних девушек, отбирали более-менее симпатичных (чтобы сузить
поле поисков – ведь она-то красивая была!.. прекрасная!.. замечательная!.. лучшая в мире!) и привозили мне. А дальше я уж
сам просматривал. Сколько их? Тысячи? Десятки тысяч? Не важно! Значит, десятки. Хоть сотни! Но я Её найду. Все равно
найду. Во что бы то ни стало. Любой ценой. Любой! Абсолютно.

Явление 3

Заславский стоит у окна своего кабинета, заложив руки за спину, и смотрит в окно. Затем поворачивается раздражённо,
быстро подходит к столу, бросается в кресло и некоторое время просто сидит, глядя в пространство и барабаня
раздражённо пальцами по столу. Наконец лезет в ящик стола, достаёт дневник и начинает писать.
С правого экрана – говорит, в левом сопровождающий видеоряд, иллюстрирующий рассказ (сектанты, кришнаиты,
скучающие дамочки среднего возраста и тому подобная публика на самой лекции и непосредственно перед ней).

З: Опять весь день проторчал в этой секте, и все без толку. Господи! Чего только не наслушался! Что у людей в голове?!
Совершенно особый мир какой-то.
(В правом экране герой замолкает, а в левом появляется звук. Какой-то сектант горячо и страстно рассказывает: «Впал я в
состояние транса, и ко мне явились одновременно бог и дьявол. И стали тянуть меня в разные стороны. Бог говорит: его
надо в рай. А дьявол: его нельзя в рай, он совершил много дурных поступков! А бог: он их из лучших побуждений совершал.
И открылся вверху какой-то светлый туннель, и только я туда полетел, как очнулся».)
(В левом экране звук постепенно исчезает – «уплывает» как бы – а в правом герой скептически хмыкает и пожимает
плечами, словно комментируя только что выслушанную тираду, и дальше опять начинает говорить.)
Дурдом, короче, на колесиках! Сам тут дураком станешь. С девушкой одной познакомился. Ну, точнее, женщиной молодой,
лет 30-и. Ребенок есть. Совершенно, судя по всему, обеспечена, со средствами. (Опять в левом экране появляется звук, и
женщина, с которой герой там на картинке разговаривает, произносит: «А я на все подобные семинары хожу. Просто, чтобы
время занять». Звук опять исчезает.) Караул, одним словом! Чем только люди не занимаются от скуки. Хоть богом, хоть
чертом, лишь бы время убить.
Ладно, впрочем. Мне не до этого. Да! Лекция была опять интересная. «Порядок и хаос». Хотя, черт с ней, и с лекцией тоже!
Меня все эти проблемы, в общем-то, совершенно не волнуют. Любопытно, конечно, но не до такой же степени, чтобы сюда
специально ради этого ехать. Потащился бы я с утра пораньше к черту на кулички про «Порядок и хаос» слушать и со всякой
шизой общаться! Как же! Да провались они все! У них своя жизнь, у меня своя. Вполне меня устраивающая. Ну, может, и не
совсем устраивающая, но уж, по крайней мере, не настолько неустраивающая, чтобы на подобные сборища от скуки ездить.
Ладно, тьфу! Запутался я во всех этих дурацких рассуждениях. Да и голова у меня сейчас совсем не тем занята. Перечитал тут
свои последние записи – как будто вообще не я писал. Какой-то просто поток сознания.
Где Она, короче? Где!? Где, где, где? Где-где-где-где-где-где-где-где??!! Где?????!!!!! (Слева картинка размывается и из
глубины экрана выплывает лицо Мары и начинает негромко звучать музыка. Лучше – если б это была моя песня из «Ромео и
Джульетты».)
Я не могу ни думать ни о чем, ни заниматься ничем. Места себе не нахожу! Все мысли – только о ней. О ней! о ней! о ней! Где
она? Ласточка моя, касаточка. Девочка… ненаглядная… Думаю о ней, и плакать от нежности хочется. Я даже и представить
себе раньше не мог, что такое возможно. Думал, только в книжках.
Не знаю, мне кажется, если бы я ее сейчас из окна увидел, я бы вниз спрыгнул, лишь бы ее еще раз не потерять. Я просто с
ума схожу! Я бы за один только ее взгляд сейчас всё отдал! Бросил бы все и уехал бы с ней куда глаза глядят…
Хотя нужно оно ей, это твое “всё”!… Как и ты сам.
Пытался письмо ей написать любовное. Ничего, естественно, не получается. И писать я не умею, да и слов таких, наверное,
нет. Если бы я смог на бумаге выразить , что я сейчас чувствую… Вот, кстати, прекраснейшее подтверждение вчерашней
лекции. Личный, индивидуальный духовный опыт, чувства, эмоции, любовь – абсолютно неизучаемы и непознаваемы. А
значит, с точки зрения современной науки вообще не существуют. Но почему-то, когда я говорю, что люблю, мне все верят,
а когда, что видел сегодня ночью привидение – в лучшем случае скептически усмехаются. А в чем, собственно, разница-то?
И то, и другое – неподтверждаемо.

Явление 4

Заславский мечется по кабинету. Грызёт в нетерпении ногти, бьёт кулаком в раскрытую ладонь и пр. Потом бросается к
столу, выхватывает из ящика дневник и начинает лихорадочно писать.
В правом экране – герой, как обычно, в левом – лицо Мары в разных ракурсах, мгновенные снимки, и музыка из песни
звучит.

З: Суббота. Офис закрыт. Кошмар. Жизнь потеряла смысл. Как я эти два дня проживу – сам не знаю. Все мысли – о Ней, о Ней
и только о Ней! Ни о чем другом думать не могу. Да и не хочу… Нет ничего другого… Вообще ничего больше нет. Только
Она. Одна во всем мире… Да и мира никакого нет. Она и есть мир! Больше нет ничего. Я бы умер сейчас за один только Её
взгляд, за одно только слово. Сказала бы Она – и я бы умер. И был бы счастлив. Господи! Если Ты есть, дай мне Её еще хоть
раз увидеть! Ну, хоть мельком, хоть один-единственный разочек!
Попробую все-таки написать ей письмо. Нет сил удержаться. Никогда я его, наверное, не отправлю, но…

ПИСЬМО.

Я люблю Тебя! Люблю. Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю! Я всегда любил тебя, просто, раньше я этого не знал, а
теперь знаю. И всегда буду теперь тебя любить. Вечно. Я никогда больше тебя не покину. Если ты прогонишь меня – я просто
умру. Как умирает человек без пищи, без воздуха. Я даже имени твоего не знаю, но вот я думаю о тебе, и сердце рвется от
нежности. Улыбаешься ты – и всё вокруг улыбается, мир улыбается; хмуришься – и вселенная застилается мраком.
Ты и есть моя вселенная. Другой нет и не надо. Ты знаешь, мне было очень плохо без тебя. Очень! Правда. Правда-правда! Я
вообще не знаю, как я жил все эти годы. Да я и не жил. Так… Прозябал. Катился куда-то по инерции. Зачем-то женился,
зачем-то развелся, зачем-то опять женился. Встречался с какими-то женщинами… Ты прости меня, ладно? Это не я был. Всё
это теперь не имеет значения. Кроме Тебя. Только Ты одна. Ты, ты, ты. И ничего больше. Ничего. Только Ты.

(Как только герой заканчивает читать письмо, заключительные аккорды музыки начинают звучать громче. Этакий всплеск.)

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Кабинет главы секты (Дьявола). Сам Дьявол сидит за столом и смотрит на дверь, в которую входит недоумевающий
Заславский.

Дьявол (Д) (приветливо): Здравствуйте, Валерий Витальевич! Проходите, присаживайтесь. (Показывает приглашающе рукой
на пустое кресло.)

Заславский смотрит на него, словно собираясь поначалу что-то сказать или спросить, но потом молча проходит, садится в
предложенное кресло и выжидающе смотрит на Дьявола.

Д: Нам надо поговорить. Насчет Мары.

(В левом экране появляется пламя и тихий-тихий колокольный звон, в правом – лицо Мары и нарезка из кадров встречи их у
светофора под мелодию из песни. Тоже негромкую. И в дальнейшем они всё время как бы борются между собой.
Колокольный похоронный звон и мелодия любви.)

З: (замирая и уже догадываясь, о ком пойдёт речь): Какой Мары?

Д: Ну, той девушке, на светофоре. Вы же ее ищите?

З (не отрывая глаз от собеседника облизывает внезапно пересохшие губы): Я Вас слушаю. (Дьявол внимательно смотрит на
Заславского и не торопится начинать разговор.) (После паузы, холодно глядя на собеседника): Так что Вы мне хотели
сказать? И откуда, кстати, Вы меня знаете?
Д (снисходительно усмехаясь, спокойно): Сейчас я Вам, Валерий Витальевич, все объясню. Выслушайте меня, и все поймете.
Дело в том, что я глава этой… организации. Общества.

З (так же холодно): Это я уже понял. И что?

Д (укоризненно): Валерий Витальевич! Имейте терпение!.. Итак, повторяю, я возглавляю это общество. Имя мое… ну, по
некоторым причинам обойдемся без имен. Да и незачем оно Вам. Какая Вам разница? Так вот, к Вам в четверг подошла на
светофоре девушка и предложила наш рекламный буклет. И с тех пор Вы только о ней и думаете. Так?

З (вне себя от изумления, с каким-то даже испугом, разом утратив всю свою обычную самоуверенность): Откуда Вы знаете?

Д (спокойно): Это Мара. (Всплеск мелодии любви справа, которая начинает побеждать колокольный звон слева.)

З (явно волнуясь): Мара – это ее имя ?

Д: Для Вас да.

З: Что значит, для меня «да»? А для других? Это ее ненастоящее имя?

Д: Для Вас настоящее.

З (взрывается): Послушайте! Перестаньте говорить загадками! «Для Вас да!», «Для Вас, настоящее!»… Что за ерунда, в конце-
то концов?! Детский сад какой-то, ей-богу!

Д (примирительно, чуть заметно поморщившись при последних словах): Валерий Витальевич! Если бы Вы меня просто
слушали, как я Вам с самого начала и советовал, а не перебивали и не задавали встречных вопросов, Вы бы уже давным-
давно все поняли.

З (успокаиваясь и всем своим видом показывая, что больше перебивать не будет): Хорошо, я Вас слушаю.

Д: «Мара» – это, согласно словарю Даля: морок, наваждение, обаяние, грёза, мечта, призрак, привидение. (Колокольный
звон слева начинает звучать громче и забивать мелодию любви.)

З (ошарашенно): Какое еще «привидение»? Вы шутите? (Дьявол слегка улыбается и укоризненно качает головой.) Хорошо,
хорошо, извините. Говорите, я Вас слушаю.

Д: Видите ли, Валерий Витальевич, у нас не совсем обычное общество. Мы изучаем проблемы сверхъестественного,
необычного… Чернокнижие,.. черная магия,.. колдовство,.. ведовство,.. волхвование… В общем, много чего. Все это на самом
деле существует, рядом с нами и далеко не так нереально, как многим кажется. Ну, Вы были на наших лекциях, примерно
представляете, что я имею в виду. Нерегулярные явления, если угодно. Нарушение причинности и детерминизма. Все то,
короче, что современными научными методами изучать невозможно в принципе. Невозможно же «изучать» черта. Если,
конечно, он сам этого не захочет. (Хмыкая): Так Вы, кажется, в своём дневнике писали, а, Валерий Витальевич?

З (вытаращив глаза от изумления): А… А откуда Вы?..

Д (опять хмыкает): Ладно. Н-да… Ну, так вот мы и подошли наконец к самому главному.
Мара – это на нашем языке существо противоположного пола, специальным образом… ну, заколдованное, что ли, так
скажем, хотя на самом деле здесь механизм несколько иной, все гораздо сложнее… ну, не важно! Так вот, заколдованное так,
чтобы очаровать, влюбить в себя того, кого требуется. Ради кого, собственно, всё и затевается. В данном случае, Вас,
уважаемый Валерий Витальевич! Эта девушка специально на Вас настроена. Сила воздействия чар Мары на объект такова,
что противиться им он не в силах. Он думает только о ней, мечтает только о ней постоянно. Ну, Вы сами все это сейчас
чувствуете, что я Вам рассказываю! (Колокольный звон усиливается.)

З (после паузы, пытаясь хоть как-то сориентироваться и вычленить самое главное): Подождите-ка… Что значит: специально
на меня настроенная? Кем?
Д (спокойно улыбаясь): Нами. Нами, Валерий Витальевич. Нашим обществом.

З: Так вы что, за мной следили, что ли?

Д: Разумеется, Валерий Витальевич, разумеется.

З: Но зачем!!??

Д: Деньги! Деньги, деньги, деньги. И ничего больше. Все очень просто. Нам нужны средства, и Вы их нам предоставите.
Завтра до полуночи переведете на наш счет. (Протягивает Заславскому какой-то листок, тот его машинально берёт и
начинает с недоумением читать.)

З: Что это?

Д: Наши банковские реквизиты. Номер счета, на который Вы должны перевести деньги.

З: 12 миллионов 375 тысяч 859 долларов 75 центов. (Вопросительно поднимает глаза на своего собеседника.)

Д (с улыбкой, кивает): Да-да. Именно столько.

З (тоже иронически усмехается): Ого! 75 центов!

Д (весело смеётся): Именно! Именно 75 центов, Валерий Витальевич. Иными словами, все, что у Вас есть на счету. С
точностью до цента.

З (в ярости шипит): Откуда Вы знаете сумму моего счета? (Дьявол продолжает лучезарно улыбаться.) А, ну да, черная магия!
Ладно, это я сам сегодня же выясню. Что это у меня в банке за черный маг завелся. Ладно, с этим разберемся. Теперь по
делу. Я чего-то не пойму. С чего это Вы взяли, что я Вам все свои деньги отдам? И причем здесь эта девушка?

Д (равнодушно): Можете не отдавать. (Заславский кидает на него изумлённый взгляд.) Дело Ваше.

З: И что тогда?

Д: Тогда завтра в полночь чары спадут.

(На экране справа тоже появляется пламя. Задним планом лица Мары. Пока слабое.)

З: Что??!!

Д: Я говорю, завтра в полночь чары с Вас спадут. (Опять ослепительно улыбается и смотрит Заславскому прямо в глаза.) Вы
будете снова свободны. Как птичка! (Шутливо машет руками.) Летите, куда хотите. Возвращайтесь к своей прежней
счастливой и безмятежной жизни со своими миллионами, особняками и красавицей-женой. Мисс какого она у Вас там
города?

З (автоматически): Пензы.

Д: Ну, вот видите! Она же у Вас и на первенстве России ведь какое-то высокое место заняла? Да?.. Второе, кажется?.. Первое,
между нами говоря, должно было бы быть, но Вы сами не захотели. Чтобы голова у девушки сразу не закружилась. И
правильно, между прочим, сделали. Словом, Вам, Валерий Витальевич, можно только позавидовать. Деньги,.. дом,.. такая
жена!.. Хороший дом, хорошая жена – что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?

З (пытаясь сосредоточиться): Подождите, подождите!.. А что будет с… ней? С… Марой?

Д: С ней? Ничего. Она ничего и не заметит. Просто Вы ее разлюбите. Навсегда.

З: И всё?

Д: И всё.

(Пламя на фоне Мары усиливается, но усиливается одновременно и мелодия любви и начинают звучать слова песни. Герои
в это время просто молча сидят, глядя друг на друга.)

З (грубо, глядя собеседнику прямо в глаза): (Слова песни больше не звучат, но мелодия – звучит.) Врёте Вы всё! «Навсегда»,
как же!.. Если Вы заколдовали её один раз, сможете заколдовать и в другой. Если потребуется. «Завтра!..», «До полуночи!..» К
чему такая спешка?! Чтобы я обдумать ничего не успел? Меры принять?

Д (нисколько не смущаясь и словно не замечая вызывающего тона Заславского, всё так же спокойно и невозмутимо): Видите
ли, Валерий Витальевич! Создание Мары – процесс чрезвычайно сложный и деликатный. Приходится принимать во
внимание и учитывать массу самых разнообразных факторов. Расположение звезд, время рождения и пр., и пр. Очень
непростое и тонкое дело, право же. Требует огромного искусства. Так вот, у Вас создание Мары было напрямую связано с
Вашим сорокалетием, Валерий Витальевич. Ни в какой другой момент создать ее было невозможно. Сорок лет – это, надо
Вам сказать, дата в жизни человека вообще особая. Веха. Рубеж. В общем, второй Мары создать для Вас уже больше не
удастся. Никогда. Эта – единственная. Первая и последняя.

З (после паузы): Ложь! Я Вам не верю. Вы просто шантажируете меня сейчас, вот и всё. Не может такого быть!

(Колокольный звон слева усиливается. Пламя справа, в фоне Мары – тоже.)

Д (ухмыляясь): А если нет? Если правда? Если Вы действительно её завтра потеряете? Навсегда.

(Колокольный звон слева уже гремит. Лицо Мары почти тонет в пламени.)

З (после новой паузы, с искажённым от боли лицом): Ну, хорошо… (Звон начинает стихать, пламя блекнуть, мелодия любви
звучать всё громче и побеждать смерть и ад.) Предположим… Ну, а если мы с Вами… как-то договоримся? Что тогда? Я ее …
увижу? (Дьявол утвердительно кивает.) Она меня… полюбит? (Заславский замирает в ожидании. Томительная пауза.)

Д (с сочувствием глядя на Заславского): Нет. (Качает отрицательно головой.) (Взрыв музыки. Сквозь пламя слева начинает
проступать искажённое болью лицо героя. Теперь справа – Мара, слева – Заславский. Пламя начинает блекнуть,
колокольный звон затухать. Мелодия любви звучит теперь и справа, и слева.) Мары никогда не влюбляются в объект своего
воздействия. Но это не имеет значения. Вы все равно будете ее любить вечно. Так же, как сейчас.

З (тихо, словно про себя, глядя куда-то в пространство, полуутвердительно): Даже когда она выйдет замуж, постареет?!!

Д: Для Вас она никогда не постареет. Вы всегда будете видеть ее такой, какой увидели тогда, у светофора. В самый первый
раз.

(Звучат слова песни. Последний куплет-два.)

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Бедная комната. Простые стол и стул. За столом сидит просто и дёшево одетый герой и пишет.
С правого экрана говорит он сам, как и раньше, левый пока выключен.

З: Давно не писал. Некогда всё было. Развод этот… Имущество… Все эти дрязги. Всё же, вроде, оставил, а всё равно.
Впрочем, неважно. Не имеет значения всё это. Ничего вообще не имеет значения. Кроме Неё.
(Загорается левый экран. Там идёт нарезка кадров встречи у светофора, лицо Мары в разных ракурсах – моментальные
съёмки и т.п.)
Когда я вижу Её… Я теперь часто вижу Её. (В левом экране – как герой издалека наблюдает за Марой. Как она куда-то спешит,
что-то делает, хохочет с подругами и т.п.) Каждый день. Счастье моё… Солнышко моё… Он не обманул. Я действительно буду
любить тебя всегда. Что бы ни случилось. Вечно. И в этой, и в той жизни. Мне ничего не надо без тебя. Ни ада, ни рая. И я
всегда буду видеть тебя такой же, какой увидел тогда. У светофора. В самый первый раз. Всегда! Вечно.
(Герой перестаёт писать и замирает с ручкой в руке, глядя перед собой. В левом и правом экранах идут разные картинки
всех событий пьесы – изображения на экранах не идентичные, разные! – и на этом фоне звучит песня. С окончанием песни –
занавес.)

ДЕНЬГИ (ПЬЕСА)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Горбалюк, обычный мужчина лет 40-45, типичный мелкий клерк.

Зайченко, бывший институтский приятель Горбалюка, ныне олигарх, миллиардер и пр. Полноватый, лысеющий мужчина.
Жена Горбалюка. Обычная женщина лет 40.
Антонина Ивановна, начальница Горбалюка. Холёная, надменная, уверенная в себе молодая женщина. Классический тип
успешной бизнес-вумен.
Зиночка, секретарша Антонины Ивановны. Неопределённого возраста, маленькая и невзрачная. Типичная серая мышка.
Охранники Зайченко.
Сослуживцы Горбалюка.

Примечание: все реплики «в сторону» – появляются на правом экране.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Роскошый зал с уставленным самыми разнообразными закусками и напитками столом посередине, сервированный на
двоих. Соответственно, два огромных кресла, одно напротив другого. Около стола стоит Зайченко и смотрит на дверь в
глубине. Дверь распахивается и в зал робко входит, озираясь, Горбалюк.

Горбалюк (в сторону, поражённо): Да-а!..

Зайченко (З) (радостно шагая навстречу Гобалюку и первым протягивая руку): Привет, Горбаль!

Г (с еле заметной заминкой в голосе, тоже делая попытку улыбнуться): Привет… Петь!

З: А чего!.. Неплохо выглядишь, между прочим! Садись. (Кивает на одно из кресел. Оба садятся.) Ну, давай, выпьем, что ль, за
встречу. От винта! (Берёт со стола бутылку «Абсолюта», ловко свинчивает её головку и аккуратно наполняет до краев
рюмки.)

Г (в сторону, хмыкая): Хм!.. Ну, надо же! Чудеса! Олигарх-то наш!.. Собственными белыми рученьками!.. А я думал, он уж и
забыл, как это делается… Бутылки открывать… Слуги всё да холуи. Ан нет! Прям, как двадцать лет назад! Те же самые
движения даже. До боли знакомые и узнаваемые. Словно ничего за эти годы и не изменилось. Время словно вспять
повернуло. (Смотрит на водки и закуски.) И мы с Зайчиком опять на третьем курсе нашего родного универа, сидим и
разминаемся «водовкой» или «портвешком» в ожидании чувих, которые должны вот-вот подкатить, буквально с минуты на
минуту. Если, конечно, опять не продинамят, что, к сожалению, тоже не раз бывало. Да-а!.. Были времена. (Осторожно
озирается по сторонам.)
Где они теперь, те чувихи? И те водовки и портвешки: кавказы и агдамы? Канули в лету. В тартарары. Вместе со всей той
жизью. (Опять озирается.) Теперь и водки-то все другие. Не говоря уж о чувихах. Которые вообще исчезли, как класс.
Хорошо, что хоть водки-то еще остались.
(Осторожно косится на бутылку): Бутылка-то хоть стеклянная?.. Мож, вообще хрусталь? Горный, блин, какой-нибудь?.. Чем
черт не шутит! Кто знает, чего от них, олигархов, ждать? Может, они из стеклянной посуды пить вообще брезгуют?
Стремаются. Западло им. (Смотрит внимательней): Да нет, стеклянная, наверное, все-таки. Обычный «Абсолют», кажется.
Пробовали, пробовали!.. Пивали. Приходилось. Не часто, конечно, но бывало. Значит, и миллиардеры тоже его пьют?.. Жаль.
А я-то, грешным делом, думал какую-нибудь «Миллиардерскую особую» попробовать. «Олигарховку». По миллиону баксов
бутылка. Губы раскатал. Эх, жаль, что не срослось! Опять не получилось. Ну, да ничего! «Абсолют» – это тоже неплохо. Тем
более, что у Зайчика-то он наверняка родной, не палёный. Настоящий. Небось, прямо их Швеции ему гонят. Спецрейсом.

З: Ну?.. (Тянется чокаться. Чокаются. Выпивают. Жуя что-то): Закусывай, закусывай! Не стесняйся.

Г (накладывая себе всего понемножку): Да я не стесняюсь.

З (быстро и сноровисто снова разливая и беря свою рюмку): Давай сразу по второй, что ли!

Г (забывшись, прикрикивает): Да не гони ты! (Ловит короткий взгляд Зайченко и съёживается. В сторону, подавленно): Н-да…
Двадцать лет-то эти всё-таки никуда не вычеркнешь. Вот тебе и все эти показная простота и запанибратство. Кто теперь я и
кто он? И кто здесь заказывает музыку? Сейчас у хозяина хорошее настроение – вот он и играет от скуки в рубаху-парня,
своего в доску. А взгрустнется ему через секундочку… Пригорюнится да и скажет, пожалуй, чего доброго: «А отхвати-ка ты
мне, братец, трепака!» И будешь отхватывать. Как миленький! Никуда не денешься. Будешь-будешь!.. А иначе зачем бы ты
вообще сюда явился? Как не трепака отплясывать? «Авось понравлюсь!» (С ожесточением проглатывает свою водку и, не
глядя, суёт вилкой себе что-то в рот. С горечью): Зря, блин, я сюда пришел. Докатился! Жизнь проклятая заела. Жена, дети…
А-а!..

З (лениво): Ну, как там народ-то хоть у нас живет? Ты хоть с кем-нибудь контактируешь?

Г (послушно рассказывает): С Вэлом тут недавно созванивался. Так он и работает до сих пор на кафедре. Помнишь, он на
последнем курсе уже начал там работать?

З (вяло): А? Ну, да…

Г: Ну, вот так всё это время там и проработал. Кто ещё?.. Гарик Добычин в НИИ каком-то был год назад. Зав. отдела уже,
кажется. Но я с ним с тех пор больше не созванивался. Так что сейчас-то он, может, и не там. Азаркина развелась третий
раз…

З (так же рассеянно и вяло): Ого! Молодец…

Г: Точно! Я ей то же самое сказал. Двое детей, кстати, у неё. От первого брака сын… (В сторону): Да-а!.. Вот если бы на нашем
потоке опрос тогда провести! Кто, мол, чего в жизни добьется? На Зайченко бы уж точно никто не поставил! Да ни в жисть!
Как, впрочем, и на меня. Мы там с ним явные аутсайдеры были. Парии какие-то. Изгои. Потенциальные алкаши да и вообще,
по мнению большинства, конченые типы. Совершенно никчемушные и бесперспективные. Заведомые неудачники, в общем.
А что в итоге? Где они теперь, все эти «удачники», эти молодые и блестящие дарования, так много, казалось, обещавшие?
Все эти аверины-гусаровы? Один спился, второй сейчас за гроши в НИИ каком-то горбатится. А ведь действительно
талантливые ребята были! Особенно Гусаров. Помнится, я у него диплом свой в покер выиграл. Эпохальное сражение!
Королевское каре против флешь-рояля! Нарвался, мальчик. Не повезло!.. Чего-то я уже… Слегка… Хорошая водка! Классная!
(Вслух, с пьяным оживлением, чуть-чуть заплетающимся языком): Слушай, Петь, давай лучше из бокалов пить! А то рюмками
не берет что-то. Под такой закусон.

З (сразу оживившись): Давай! Давай из этих вот. (Приподнимает один из стоявшей рядом с ним длинной шеренги
разнокалиберных бокалов, рюмок и бокальчиков. Горбалюк с некоторым трудом находит у себя рядом точно такой же и
придвигает Зайченко. Тот мгновенно наполняет оба бокала водкой до краев.) Ну, поехали! За что пьем?

Г: За всё хорошее! Чтоб всё у нас всегда ровно было!

З: Ладно, давай! (Выпивают.)

Г (скривившись и шаря взглядом по столу): Так… Чего я тут еще не ел-то? А! вот это!.. Что это у нас такое?..

З (с набитым ртом): Может, горячее сказать, чтоб подавали?

Г (небрежно отмахивается): Сам смотри! (В сторону): Ну, миллионер и миллионер! Мне-то что? Да по фигу! Или даже
миллиардер?.. (Вслух): Слышь, Зайчик! Ты же миллиардер, вроде? Дал бы мне тоже немного денег? А? По старой дружбе?

З (перестав жевать, с явным интересом глядя на Горбалюка): Денег? А сколько тебе надо?

Г (с пьяным смехом): «Шура, сколько вам надо для полного счастья?» (После паузы, всё так же смеясь, кое-как выдавливает
из себя): Ну, не знаю… Сколько не жалко. Только имей в виду, отдавать мне нечем. Гол, аки сокол.

З (коротко, снова наливая по полному бокалу и чокаясь с Горбалюком): Ладно. Давай!

Г (выпив и запив соком, в сторону, он уже порядочно пьян): О чем, бишь, мы только что говорили?.. О чем-то ведь
интересном… А! о деньгах! (Вслух): Слышь! Ну, вот ты миллиардер. По ящику постоянно светишься, в Кремле тусуешься, фуё-
моё. Олигарх, блин, в натуре. Ну, и как это – быть миллиардером? Иметь столько бабок? Всё тебе доступно!.. «Что видишь ты
вокруг». Тёлки,.. тачки крутые… А помнишь, как мы с тобой чувих в трамвае снимали? (Снова смеётся пьяным смехом.) И как
ты злился потом, когда они нас динамили? Теперь, небось, не динамят? Любую, там, супермодель – только пальцем помани?

З (задумчиво и грустно как-то усмехается): Да, теперь не динамят.… Только манить теперь уже не хочется. На хрена они
теперь нужны! Всё не вовремя, в общем. Как обычно.

Г (с пьяным удивлением): Чего так? Не стоит, что ли?

З (полушутливо обижается): Это у тебя, у мудака, не стоит! А у меня всё всегда стоит. Как штык!

Г: Ну, так в чем же тогда дело-то? За чем дело встало? То есть «стало»?

З: В смысле?

Г: Ну, в смысле супермоделей?

З (с досадой): Господи! Да дались тебе эти супермодели! Да все они!.. «Денег – дай!» Вот тебе и вся супермодель. Обычный
вариант, только чуть дороже.

Г (с ещё большим удивлением): Ну, и правильно! Естественно! А чего ты хотел? Красотой её своей, что ли, пленить? Могучим
интеллектом? Конечно, «денег»! Ну, и что? Тебе-то чего? Ну, и дай, если просит! Тебе что, жалко? Девочке помочь? Ты – ей
дашь, она тебе. Вот дело у вас на лад и пойдет! Всё тип-топ. Все довольны!.. (В сторону, внезапно сообразив): А я ведь тоже у
него сразу же денег попросил! Как и все. Чего он теперь обо мне думает? «Денег – дай!» Вот и вся наша старая
проститунтская дружба. «Обычный вариант, только чуть дороже.» (Помрачнев, наливает себе немного водки и залпом ее
выпивает, даже забыв налить и Зайченко. Тот, впрочем, похоже, этого не замечает. Он сидит, откинувшись в кресле,
отрешенно уставясь прямо перед собой, и рассеянно крутит в руках свой пустой бокал. Чувствуется, что мысли его витают в
этот момент где-то далеко-далеко…)

З (после паузы, медленно тянет): Знаешь, Горбаль… (Задумчиво жуёт губами.) Не так всё это просто… Деньги все эти…

Г (совсем уж изумлённо): Ты что, комплексуешь, что ли? (В сторону): Вот уж никогда бы не подумал! (Вслух): Перед этими
сосками? Что им не ты нужен, а только твои деньги?.. Да?

З (раздражённо отмахивается): Да нет, конечно! Что за чушь! Причем здесь это?! Что значит: не я, а только мои деньги? Это
всё равно, что сказать: не я, а только мои ноги. Или только мои руки. Деньги – это естественная часть меня, моей личности.
Если бы у меня их не было, это бы уже не я был, а кто-то другой. Какая-то другая личность! Я нынешний – это и деньги в том
числе. Говорить: «тебя любят, только пока у тебя есть деньги,» – это всё равно, что говорить: «тебя любят, только пока у тебя
есть ноги». А лишишься ты их – тебя сразу же и разлюбят! Ах, не разлюбили?! Ну, тогда можно попробовать еще и руки
отрубить. Я – это я! Это не только мое тело, голова-руки-ноги, но и всё, что мне принадлежит. Всё это в совокупности – и есть
моя личность. Которую можно любить или не любить. Но только всю в целом! А попытки разделить: я – отдельно, деньги –
отдельно, – это нонсенс!

Г (примирительно машет руками): Да ладно!.. тише, тише, успокойся ты! Чего ты так разволновался? Целая тирада, прям!
(После паузы): Ну, хорошо! Если ты всё так прекрасно понимаешь, то в чем же тогда проблема?

З (всё ещё раздражённо): Какая еще проблема?

Г: Ну, ты начал про деньги говорить. «Не всё так просто!..», «Деньги эти!..». Так чем ты недоволен?

З: «Недоволен!.. недоволен!..» Всем я доволен!.. Слушай, давай выпьем еще! (С лёгким укором, разливая водку): Сам-то уже
выпил, а мне даже и не налил!
Г (в сторону, смущённо): Чёрт! Заметил-таки! Налить вообще-то, конечно, надо было. Нехорошо это, одному пить. Не по
понятиям. (Вслух, пытаясь обратить всё в шутку): Да я смотрю: ты весь такой серьезный сидишь, на умняке. Замороченный
весь. Мировые проблемы, блин, наверное, решаешь. В натуре. Чего, думаю, по пустякам беспокоить!..

З (ворчливо, чокаясь): Мировые, мировые!.. Пей давай! «Мировые»!.. (Выпив, после паузы): Да… Видишь ли, Горбаль. Деньги
– это, конечно, хорошо, но только до известных пределов. Как и всё в этом мире. Хорошо быть высоким, девушки любить
будут, но не три же метра ростом!? Это уже уродство. Так же и с деньгами. Много денег – это хорошо, но когда их очень
много – это уже плохо.

Г (с вялой иронией): И сколько это: очень много? (В сторону, сначала так же вяло): «Много!..», «слишком много!..». Какие-то
отвлечённые материи… (Потом ожесточённо, с внезапной завистью): Пожил бы ты, как я! От зарплаты до зарплаты. Которую
еще и не платят, к тому же! Когда детей кормить нечем. Сразу бы по-другому запел! А то, тоже мне, богатая личность!
«Деньги – это неотъемлемая часть меня»! Еще как отъемлемая! Повезло тебе просто, вот и всё. Попал в струю, оказался в
нужное время в нужном месте – вот и разбогател. Чисто случайно. Как и всё в жизни бывает. Всё же у нас так! На уровне
везения. Случайности. Повезло, не повезло. Ну, повезло тебе – молодец! Сиди тихо и радуйся. Но чего великого-то из себя
корчить? «Титана мысли»! «Отца русской демократии»! И перед кем? Передо мной! «Я – это я!» Вот именно, что ты – это ты!
Что я тебя, не знаю, что ли? Знаю, как облупленного. Сколько водки вместе выпито, сколько телок вместе перетрахано!..
«Чувих». Такой же ты, как я. Ничем не лучше. Но я почему-то… А-а!.. да провались оно всё пропадом!! Зря я сюда приехал!

З: Миллиарды – это уже плохо. Миллионы – еще нормально, хорошо, но миллиарды – уже плохо. Всё доступно, а потому
ничего не хочется. Даже на уровне понтов. Потому что и понтоваться-то уже не перед кем. Все давно остались далеко
позади. У обычного человека всегда какая-нибудь мечта голубая есть. Мерседес, там, какой-нибудь суперкрутой себе купить,
супернавороченный!.. А когда ты их можешь хоть тыщу штук завтра купить, этих Мерседесов… Выясняется, что на хрен они
тебе нужны!! Тоска, в общем, зеленая.

Г (совсем уже откровенно-насмешливо, жуя): Да-а!.. серьезные у тебя проблемы! У обычного человека, между прочем,
предел мечтаний – это всего лишь подержанная иномарка бэушная, в лучшем случае. А «Мерседес суперкрутой
супернавороченный» – это для него уже из области чистой фантастики. Сказки! 1001-й ночи. Джинны, гурии, эмиры,..
супернавороченные мерседесы… Это тебе так, к сведению…

З (виновато, суетясь и опустив глаза): Да нет, я понимаю, конечно! Как говорится, «у кого жемчуг мелкий, а у кого есть
нечего». Или как там правильно? Конечно, бедность еще хуже. Кто спорит! Там свои проблемы. Но и деньги – это тоже,.. я
тебе скажу,.. знаешь ли,.. не панацея… Счастья, по крайней мере, они не приносят, это уж точно. Можешь уж мне поверить.
Знаешь…

Г (бесцеремонно перебивает и смотрит в упор): Слушай, Зайчик! А чего ты меня пригласил-то? А? Столько лет не объявлялся,
а тут вдруг? Покрасоваться захотелось? Полюбоваться самим собой? Самолюбие собственное потешить, пощекотать?
Лишний раз великим себя почувствовать?

З (после длинной паузы, с видимым усилием, закаменевшим лицом и играя желваками. Он явно не привык, чтобы с ним так
разговаривали): Ну… это.. не совсем так…

Г (в сторону, беззаботно, с любопытством наблюдая за Зайченко. Горбалюк уже совсем почти пьян): Да пошел ты!
Потерпишь! Переживешь. Тоже мне, царевна-недотрога! Не сахарный, не растаешь!.. А деньги твои!.. Да можешь их себе в
жопу засунуть!

З (приходя в себя, уже уверенней, чуть расслабившись): Чего мне собой любоваться? Я уже эту стадию давно прошел. И
прекрасно знаю себе цену. Просто устаешь от всеобщего поклонения. Когда все вокруг с тобой сразу же соглашаются во
всём и в рот тебе смотрят. Захотелось хоть с кем-то в кои-то веки на равных поговорить, пообщаться. Как в старые добрые
времена.

Г (машет рукой): Брось! (Снова наливает себе водки. Полный бокал. Помедлив немного, наливает также и Зайченко. Тот не
возражает.) Давай! (Чокаются и выпивают. Через секунду, проглотив, почти не жуя, огромный кусок ветчины и отхлебнув
немного сока): Какой у нас с тобой может быть теперь разговор «на равных»?! Кто ты и кто я? Всё ты прекрасно понимаешь,
чего комедию-то ломать? «Пообщаемся!..», «На равных!..», «Как в старые добрые времена!..» Ага! Как же! Может, мы и этот
стол тогда уж заодно оплатим пополам? «Как в старые добрые времена»?

З (повышает голос. Он тоже всерьёз наконец разозлился): Слушай! В чём твоя проблема? Чего тебе вообще от меня надо?!
Ты меня д-достал уже просто! Затрахал!! Я тебя пригласил, как человека…
Г (перебивает): Скажи уж прямо: осчастливил! Снизошел, бог! Спустился со своего кремлевского Олимпа!.. (В сторону): Чего-
то меня несёт… Да хрен с ним, пусть послушает!.. Полезно будет… Сколько мы уж выпили?.. Да литра полтора-то уж точно. А
то и больше. Какую мы бутылку-то пьем?.. «Тогда в нас было – семьсот на рыло!»… А чего там дальше?.. «Потом портвейном
усугубили…» (Вслух, оживлённо): Слушай, Зайчик! А у тебя «Кавказа» случайно нет?

З (ошалело, даже злиться забыв): Какого еще Кавказа?

Г (счастливо смеясь): Ну, как у Высоцкого. «Потом портвейном усугубили». У тебя нет «Кавказа»? Чтобы «усугубить»?

З (ворчливо): Нет у меня никакого «Кавказа»! Водку пей. Чего тебе «усугублять»!? Ты уж и так хорош. Нарезался, свинтус!..

Г (с пьяной обидой): Сам ты свинтус! Тоже мне аббссстинент..

З (насмешливо прищуриваясь): Кто-кто?

Г: Аббссс… аббс… Ну, не важно! Ладно, хорошо, пусть я нарезался. Пусть! Но послушай, что я тебе скажу!..

З (бормочет, пытаясь налить себе сока, проливая половину на скатерть и не обращая на это внимания. Он уже тоже
порядочно пьян): Чего тебя, алкаша, слушать…

Г (с пьяной настойчивостью, пытаясь схватить Зайченко за руку): Ты послушай, послушай!

З (поднимая глаза): Ну, чего?

Г: Знаешь, в магазинах юбилейным посетителям призы раздают? Ну, стотысячному, там, миллионному?..

З: Ну, и что?

Г: Ну, вот и ты просто оказался в магазине жизни таким посетителем. Юбилейным лохом. Стотысячным! Случайно в этот
момент тебя туда занесло. Пивка купить заскочил! Опохмелиться. И тебе вдруг выдали суперприз. Деньги,.. положение…
Дворцы,.. яхты… А теперь ты всем вокруг впариваешь, что это не вдруг! Не случайно было! Что это ты такой умный и хитрый
уже тогда был, всё заранее просчитал и решил именно в этот момент пива выпить! Да и вообще пиво было только
предлогом. А на самом-то деле!.. О-го-го!.. Тьфу!! Смотреть на тебя противно! Тошно. Как ты от важности пыжишься и жить
всех нас с телеэкранов учишь. А чему ты «научить»-то можешь? Как в магазин вовремя за пивом зайти? Чтобы миллионным
лохом стать?

(Опускается занавес или медленно гаснет свет под крики ссорящихся героев друг на друга: «Да пошёл ты!.. Что?!.. Да ты сам-
то!.. Да я!..» Они вскакивают, толкаются и пр.)

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Явление 1

Квартира Горбалюка. Кухня. Он сидит в тоске за столом и пьёт пиво. На столе стоит пустая бутылка.

На левом экране идут воспоминания Горбалюка. Как они с Зайченко пьют, орут друг на друга и чуть ли не дерутся. Всё тонет
в какой-то дымке. Затем он просыпается в собственной постели, и стоящая у кровати жена сообщает ему елейным
голосочком: «Два вежливых молодых человека в три часа ночи доставили». И, не удержавшись, тут же добавляет
язвительно: «Пьяного, как свинья!» Экран гаснет.

Г (усмехаясь, вслух, наливая себе ещё пива): Как свинтус. Хорошо ещё, что не знала, к кому я ездил. А то была бы Сказка о
золотой рыбке. «А попроси-ка ты у него корыто!» (Смотрит на часы, вздыхает, с интонациями Сухова, нашедшего
закопанного в песке Саида): Полдвенадцатого… На работу ещё тащиться… (Пьёт пиво.)
(В сторону, завистливо): Зайчик-то, небось, дрыхнет еще без задних ног! Ему, поди, на работу идти не надо! Хорошо ему,
олигарху проклятому!..
Жена (Ж) (заходя на кухню, обеспокоенно глядя на две пустые бутылки): Ты смотри, опять не напейся! Тебе же на работу
сегодня идти.

Г (привычно отмахивается): Да ладно! (Жена уходит с кухни.) (В сторону): Может, уж и третью выпить?.. Состояние –
ужасающее!.. И на фига я вчера так нажрался!?.. А как тут не нажрёшься?.. Посмотришь, как друзья бывшие теперь живут!..
«Миллиарды-миллионы»!.. «Мерседесы супернавороченные»!.. Нажрёшься тут… Здорово, конечно, я вчера Зайчика отбрил и
на место поставил; указал ему, кто он есть на самом деле и чего по жизни стоит, но что это изменило! Что?! Каждый ведь так
и остался в итоге при своих. Зайчик при своих дворцах и виллах, я… А-а!.. Да… (С тоской): Зайчику-то на работу сейчас идти
не надо! (Открывает третью бутылку.) И сволочи-начальницы у него нет.

(На левом экране идёт нарезка кадров: Горбалюк и начальница. Она ему что-то презрительно выговаривает, он почтительно
слушает, поддакивает, потом с ненавистью смотрит ей в спину и пр. и пр. )

Явление 2

Офис. Столы, компьютеры, сотрудники и пр.

Глупо улыбающийся, полупьяный Горбалюк вваливается в комнату, начальница меряет его ледяным взглядом и, не сказав ни
слова, проходит в свой кабинет.

Г (в сторону, равнодушно, плюхаясь на своё рабочее место): Заметила, сука… Все-таки третья бутылка была, пожалуй,
лишней… Здорово меня чего-то развезло… (Ёрзает на стуле.) Чем бы, блин, заняться?.. А чем вообще можно в таком
состоянии «заниматься»?.. И до конца рабочего дня времени еще… (смотрит на часы) о-хо-хо ещё сколько времени!.. До
конца этого долбаного дня. Вагон и маленькая тележка. Два часа еще только. (На левом экране кадры, как Горбалюк
подходит к воротам особняка Зайченка, охранники-автомобили, потом роскошный мраморный вестибюль с фонтанами и
пальмами… Всё как-то отрывочно и неясно, как во сне.) Н-да… Дворцы-фонтаны, мать их за ногу! На хрена потащился?!
«Изменится у меня чего-нибудь»!.. «После этой встречи»!.. Ну вот, «изменилось»! Выпрут теперь с работы…

Мужской голос: Простите, Борис Анатольевич, можно Вас на минутку?

Горбалюк с удивлением смотрит на дверь. Рослый, спортивный, коротко стриженый молодой человек характерной
наружности вежливо ему улыбается. Горбалюк с недоумением поднимается и, чуть пошатываясь, выходит из комнаты,
провожаемый заинтересованными взглядами сослуживцев.

Явление 3

Горбалюк запирается в кабинке туалета. В руках у него кейс. Он смотрит на него, и в левом экране появляется видеоряд его
диалога с охранником Зайченко, состоявшийся только что в коридоре. После чего он и пошел в туалет и заперся там в
кабинке.

Охранник Зайченко (О): Это Вам! Петр Васильевич просили передать. (Протягивает кейс.)

Г (удивлённо): Что это такое?

О (предельно вежливо): Я не знаю. Мне просто поручили передать – и всё.

Г: Хорошо, спасибо. (В сторону, пожимая мысленно плечами): Что ещё за хренотень?.. Хм… Тяжёлый, однако!

О: До свидания.

Г: До свидания. (Охранник сразу же поворачивается и уходит.) (В сторону, глядя с сомнением сначала в спину уходящего
охранника, потом на кейс): Ну, и чего?..

Горбалюк секунду медлит, потом решительно направляется к туалету.

Экран с воспоминаниями гаснет.
Горбалюк ещё какое-то время смотрит на кейс, затем щелкает замком. Кейс раскрывается. Там лежат аккуратные, затянутые
в целлофан пачки долларов, и сверху приклеена скотчем коротенькая записка. Горбалюк машинально читает:
«Миллионному лоху от стотысячного!»
Некоторое время он в полном ошеломлении смотрит на содержимое кейса, потом осторожно вытаскивает одну пачку.
Точнее, целый затянутый в целлофан кирпич.

Г (в сторону): Сотки! Мать твою!.. (Пересчитывает кирпичи): Ровно десять штук. Это сколько же будет? В пачке… э-э-э…
десять… нет, какие десять!.. сто… да, сто тысяч! Значит, миллион, что ли? Миллион долларов!!??..
А это что? Это еще что такое? Пиво, что ль?.. (Между стотысячных долларовых блоков сиротливо притулилась в углу бутылка
пива. Берёт бутылку и смотрит на этикетку): «Хамовники». Что за черт! Пиво-то здесь причем? На опохмелку он мне ее
прислал, что ли? Одну бутылку «Хамовников»?..
А-а-а!.. (На экране слева куски их вчерашнего с Зайченко разговора): Ты просто оказался в магазине жизни юбилейным
посетителем… Пивка зашел купить… Стотысячным лохом… (Снова смотрит на записку): «Миллионному лоху от
стотысячного!» Всё понятно!
(На экране слева опять куски вчерашней пьянки: «Миллионы – это ещё нормально…» и т.п.) А, ну я-ясненько… Это наш
Зайчик, значит, так развлекается. Шутит. Чего ему от его миллиардов!? Какой-то там миллион. Миллионом больше,
миллионом меньше… Старый институтский друг, опять же. Приятно осчастливить. Доброе дело сделать. Сколько лет вместе
горе тяпали. Кого ж, как не его! Ладно, в любом случае, спасибо! Нет, правда. От всей души!
(Захлопывает кейс и ставит его на пол. Потом достаёт из кармана ключи, открывает пиво и залпом, не отрываясь, выпивает
из горлышка всю бутылку.) Великолепно! Вот теперь всё хорошо! Пр-росто замечательно! (Мурлыкает себе под нос): «Все
будет хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, я это знаю!» (Вытирает платком вспотевший лоб.)
Та-ак… Первым делом с работы этой долбаной уволюсь! Немедленно!.. Сию же самую секунду!! Вот прямо сейчас!
(Поёт вслух негромко, с чувством): «Ну, являюсь на службу я в пятницу, / Посылаю начальство я в задницу!»
Да, вот это правильно! Это по делу. В тему. Насчет задницы. Просто уволиться мало. Надо…
(На экране слева – его начальница. Надменная, гордая, самоуверенная. Всякие там соответствующие сцены из офисной
жизни.)
(Злорадно ухмыляясь, вслух): Ладно, глубокоуважаемая Антонина Ивановна. Сейчас мы поглядим, какой это Сухов!
(Берёт кейс и выходит из кабинки. Подходит к умывальнику и, плеснув в лицо холодной воды, смотрит на себя в зеркало.)
Да-а !.. Хорош, нечего сказать. Ну, тем лучше!!
(Подхватывает с пола кейс и с решительным видом выходит из туалета.)

Явление 4

Горбалюк заходит в кабинет начальницы. Сзади слышны истошные крики секретарши: «Вы куда!?»
Соответствующая картинка на экране слева. Вид Горбалюка со спины; делающая попытку вскочить, вопящая секретарша.
Горбалюк захлопывает дверь кабинета, и картинка исчезает, экран гаснет.
Сидящая за столом элегантная, изящная, делового вида женщина недовольно поднимает голову и замирает при виде
пьяного, мокрого и взъерошенного Горбалюка. Горбалюк тоже на секунду останавливается, с каким-то острым,
болезненным любопытством пристально в нее вглядываясь и словно стараясь навсегда запомнить.

Г (в сторону, цинично усмехаясь. Ему безумно весело): Ну, прямо, мать твою, бизнес-вомэн! Маргарет Тэтчер и Хиллари
Клинтон в одном флаконе! (Вслух): Здравствуйте, я Моника Левински! (Женщина широко раскрывает глаза и смотрит на него
с недоверием и испугом.)
(Вслух, медленно, с паузами, с расстановками, глядя прямо в глаза своей бывшей начальнице, наслаждаясь и желая растянуть
как можно дольше эти мгновенья): Уважаемая Антонина Ивановна! (Пауза) Вы женщина деловая,.. (маленькая пауза) и,
соответственно, предложение у меня к Вам… ( опять маленькая пауза) тоже чисто деловое. (Пауза.) Ничего личного! (Пауза.)
Так вот. (Пауза.) Суть этого предложения такова (Длинная пауза.) Я хочу… (очень длинная пауза) трахнуть Вас прямо здесь и
прямо сейчас!! (Длинная пауза.) За миллион долларов. (Слева на экране напевающий песенку Галича Горбалюк.) В задницу!

Начальница (Н) (после паузы, шипит каким-то свистящим, зловещим полушепотом, чуть приподымаясь из-за стола,
подаваясь вперед и тоже глядя на Горбалюка в упор): Вы… ппьяны?.. Немедленно покиньте мой кабинет!! Вы уволены! (Рука
ее тянется к кнопке селекторной связи.)

Горбалюк молча бросает на стол кейс и распахивает его. Рука Антонины Ивановны замирает на полпути. Рот
приоткрывается.

Н (растерянно, тихо, словно про себя, уставясь внутрь кейса и явно не в силах оторвать взгляд от его содержимого): Что это?

Г (так же тихо и медленно, впившись в нее взглядом и прямо-таки пожирая ее глазами): Миллион долларов. (В сторону):
Господи! Да я прямо щас уже тебя имею!! С-сучка! Во все твои дыры и всеми возможными способами… Ты мне уже дала! Не
понимаешь, что ль, дура? С-с-с-с!.. Да я кончу щас просто! Вот прямо щас!!
Н (всё так же зачарованно глядя на пачки денег): Откуда это у Вас?

Г: Не важно. Ну, так, как? (По лицу женщины видно, что она почти согласилась. Она сразу утратила всю свою холёную
надменность.) (В сторону, с презрением на неё глядя): Всё! Теперь ты шлюха. Даже если и откажешься.

Н (часто и прерывисто дышит. Потом, судорожно сглотнув, с трудом медленно поднимает глаза на стоящего у самого стола
Горбалюка): Я… Я… Я даже не знаю… Это так… неожиданно… ( Опять переводит взгляд на доллары. Потом на Горбалюка. На
доллары. Опять на Горбалюка.) Как это «здесь»?.. А если вдруг войдут?.. (Горбалюк молчит, с усмешкой её разглядывая.
Антонина Ивановна глубоко вздыхает и пытается взять себя в руки. Потом решительным и резким движением нажимает на
кнопку селектора.)

Секретарша в динамике (С) (одновременно на левом мониторе она появляется) (встревоженно): Да, Антонина Ивановна?

Н: Я занята! Пока Горбалюк не выйдет, в кабинет пусть никто не заходит!

С (с видимым удивлением): Хорошо, Антонина Ивановна.

Антонина Ивановна отключает связь и поворачивается к Горбалюку. Она уже полностью успокоилась и пришла в себя.

Г (в сторону, с ещё большим презрением): Быстро! Недолго же ты ломалась. «Недолго музыка играла…»! «Путана, путана,
путана!..» Чего-то у меня настроение сегодня какое-то песенное…

Н (холодно, не отводя глаз от Горбалюка): Хорошо! Где, на столе?

Г: В смысле, дать? Так Вы согласны? В задницу?

Н (еле сдерживаясь, отрывисто): Да, я же сказала!

Г: Замечательно! (Небрежным движением захлопывает кейс и берёт его в руку.) Всего хорошего!

Н: Что это значит!?

Г: Я передумал. (Поворачивается и, не оглядываясь, выходит из кабинета. Открывая дверь, видит томящуюся в предбаннике
девицу, останавливается в дверях и доброжелательно, приглашающее кивает ей): Пожалуйста, проходите. Антонина
Ивановна уже освободилась. (Девица нерешительно заходит и останавливается на пороге кабинета, недоумевающе
переводя взгляд с любезно улыбающегося ей Горбалюка на пунцовую Антонину Ивановну и обратно.)

ЗАНАВЕС

ГОЛОС
Премьера спектакля состоялась

Пьеса по роману Сергея Мавроди «Сын Люцифера»

Действующие лица:

Лямин(главный герой) — мужчина, лет тридцати.

Вера* — красивая молодая женщина.

Голос «за кадром».

Несколько мужчин и женщин — эпизодические роли.

________

Голос «за кадром» читает стихотворение**

Когда ты один в ночи,

А мир враждебен и пуст;
И сердце кричит: «молчи!!»,
Но боль рвётся из уст;

И кажется – все враги!

И кажется – выхода нет!!
Ты лишь шепни: «помоги»,
И я отзовусь в ответ.

И я утешу тебя,
Лишь обернись назад!
И поцелую, любя.
И унесу. В ад.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Комната, в ней кресло, журнальный столик (на нём газета и пара журналов) и пр.

Главный герой Лямин(Л.) (угрюмо смотрит в окно): Что за погода! Холод,.. с неба какая-то мерзость мелкая сыпется…
«Мерзость»,.. «изморось»… Почти и звучит-то одинаково! Синонимы, блин! Гадость просто какая-то!..

Еще немного смотрит и начинает прохаживаться по комнате.

Л: В такую погоду вешаться хорошо! Чехов, кажется, что-то подобное писал, в какой-то своей пьесе… Что у меня за мысли!.. –
Это на меня погода так действует! Напиться, что ли? С горя.

Голос «за кадром»(Г.) (насмешливо): С горя? А какое у тебя горе-то?

Лямин вздрагивает и оборачивается по сторонам, не понимает откуда этот голос.

Л: Что со мной? (усмехается, подходит к столику, берёт сигареты) Голоса уже слышать начал!..

Руки дрожат. Закурил и несколько раз глубоко затягивается, постепенно успокаивается.

Л: Вот чёрт! (качает головой) Нервы, Вячеслав Гонбаевич, нервы…

Г: Гонбаевич?!.. Ну, и отчество же у тебя! Удмуртское, что-ль?

Лямин роняет сигарету, подскакивает и в страхе озирается.

Г: Да не озирайся ты, не озирайся!.. Всё равно никого не увидишь! Я у тебя внутри. В голове. Внутренний, так сказать, голос.
Хе-хе!

Лямин замирает. Смотрит по сторонам. Прислушивается. Заглядывает за диван, смотрит за шторами и т.д.

Л: Ничего!
Г: А что ты надеялся обнаружить?

Лямин хватается за голову, вытирает пот со лба…

Л (в ужасе): Господи! Я сошёл с ума! И меня теперь посадят непременно в сумасшедший дом!.. Нет, нет, нет… Нет!! Я не хочу!

Г (издевательски): Чего ты не хочешь?

Л (машет раками, как будто отгоняет кого-то):Заткнись!!! Заткнись! Сгинь!! Исчезни! Оставь меня в покое!! Тебя нет!

Г: Ладно, уважаемый Вячеслав Гонбаевич, хватит орать! И устраивать истерики. Успокойся. С ума ты не сошёл. Я это не ты. Не
твоё «я». Не подсознание и прочее. Я – совершенно постороннее существо. Чтобы сэкономить время и не тратить его на
всякие бессмысленные ахи-охи – подойди-ка лучше к журнальному столику и возьми газету. Которая на нём лежит.

Л (ошеломленно):Что?

Г: Я говорю: подойди к столику и возьми газету. Чего тут непонятного-то?

Лямин подходит к столику, берёт в руки газету.

Г: Раскрой её на второй странице. Статья в левом верхнем углу будет называться «Заколдованный мир». В ней ровно 67
строк. Пересчитай и убедись.

Лямин послушно раскрывает газету. Начинает искать. Затем считает строчки.

Л: Действительно, ровно 67 строк. Статья «Заколдованный мир». На второй странице, в левом верхнем углу. Всё точно.

Г: Ну что, убедился? Газету ты ещё не читал, про статью знать не мог, а уж про число строк в ней – и тем более. Всё ясно?

Л (растеряно): Чего ясно?

Г: Ты что, дебил? (с лёгким раздражением) Я спрашиваю: убедился, что я это не ты?

Л: Что я это не ты? (повторяет механически, он в шоке)

Г: Ну точно, дебил! (задумчиво) Объясняю ещё раз. Для непонятливых. Ты не сошёл с ума. Я это не ты. Не часть тебя. Я –
совершенно независимое существо. Ну, понял наконец?

Л: Ты – совершенно независимое существо. (механически повторят, озирается по сторонам) А кто ты?

Г: Ну, наконец-то! (удовлетворенно) Наконец-то я слышу речь не мальчика, но мужа. Какие-то осмысленные вопросы. Кто я –
не важно. Это не имеет значения. Прими просто как факт, что я буду теперь всегда вместе с тобой. У тебя в голове.

Л: Как это «всегда»? (постепенно приходит в себя) Что значит: всегда?! (пауза) Гм… даже когда я буду заниматься любовью с
женщиной, ты будешь наблюдать за этим, комментировать и давать советы? Или, скажем, я пойду в туалет…

Г: Ничего, привыкнешь! (цинично усмехается) Переживёшь. Это всё чепуха.

Л (раздраженно): А что не чепуха?.. Подожди, подожди! Я всё же не могу поверить!.. Ты… ты… Я точно с ума не сошёл?

Г: Точно, точно!.. Не сошёл. Успокойся. Ты же видел газету. Или хочешь ещё какую-нибудь проверку?
Л: Э-э… Да нет, пожалуй. (пауза) Я… тебе верю.

Г: Ну и хорошо! (вздохнул) Теперь слушай меня внимательно и не перебивай. Я буду исполнять любые твои желания. Точнее,
буду давать тебе советы, что делать, чтобы эти желания исполнились. Осуществились.

Л: Так ты добрый волшебник, что ли? Старик Хоттабыч?

Г: Я тебе сказал: не перебивай! К волшебству это всё не имеет никакого отношения. Просто для любой цели всегда
существует некая последовательность поступков, к ней проводящая. Только угадать её заранее невозможно. Как для любого
сейфа всегда существует некая комбинация цифр, его открывающая. Пожалуйста! Набери её – и все деньги твои. Угадай.
Одну-единственную из миллиардов и миллиардов вариантов. (Пауза) Помнишь, как Афродита научила Париса, как украсть
Елену? Сам бы он никогда не смог этого сделать. Без её советов. Но что значит «научила»? Подсказала просто
последовательность поступков, приводящих в итоге к желаемой цели. Вот и всё. Без всякого волшебства. Так же точно и я.
Буду тебе отныне подсказывать. Давать советы. Как Афродита Парису.

Л (медленно): И в результате этих советов погибла Троя. (пауза) И сам Парис.

Г: Это уже твои проблемы! (язвительно) Не выбирай себе таких целей. Нечего Елен красть!

Лямин начинает прохаживаться быстро по комнате, о чем-то думает. Садится в кресло.

Л: Я хочу… стать президентом России! Или нет. Всего мира!

Г (спокойно): Перестань!

Л (удивлённо): Что значит: перестань? Так, значит, ты не всё можешь? Ты же сам говорил: всегда существует
последовательность поступков, приводящих практически к любой цели? Ну, и в чём же дело?

Г (спокойно) Перестань.

Л (иронически): Так можешь ты всё-таки или нет?

Г: Я-то могу. Ты не можешь.

Л (удивленно): Что значит: я не могу? Я-то здесь причём? Ты скажешь мне, что делать – я и сделаю.

Г: А если я скажу: съесть собственного ребёнка! Зажарить и съесть?

Л: Так! (пауза, думает) Интересное кино получается. Значит, могут быть и такие советы?

Г: А как же! Конечно, могут! Поэтому я тебе и говорю: перестань. Желай что-нибудь реальное. Тебе доступное. Твоего
уровня.

Л (обиженно): Деньги-бабы?

Г: Деньги-бабы. А чего тебе ещё надо? Тебе же на самом деле ничего больше и не надо. «Президент» – это ведь ты так. С
понтом дела. По принципу: желать, так желать!

Л: Н-да… Ты прав. Конечно, деньги-бабы… Какое там ещё, блин, президенство! В Белом Доме, что-ль, днями сидеть! Нафиг
надо! Живём-то однова!

Лямин встаёт, смотрит по сторонам, возбужденно потирает руки…

Л: Ладно! Эх, заживу! Завью горе верёвочкой! Ладно. Чёрт с тобой! Хочу!..

Пауза, Лямин о чем-то подумал, спохватился.

Л: Подожди-ка!.. Страшные подозрения закрались мне в душу. Подожди-ка… А почему, собственно, ты мне помогаешь?

Г (равнодушно): Хочу тебя погубить.

Л (удивлённо) Что?!.. Ты хочешь меня погубить? Но зачем!? И почему именно меня?

Г: Да не тебя конкретно! Ты просто под руку подвернулся. Вытащили из муравейника первого попавшегося муравья –
оказался ты. Только и всего. Не повезло тебе, парень.

Л: Чёрт подери! Да ты шутишь, наверное!.. Я и в самом деле никак не могу понять, шутишь ты или нет.

Г (безразлично) Нет, не шучу.

Пауза, садится в кресло, задумывается…

Л: И как же ты меня собираешься погубить?

Г: Ты сам себя (зевает) погубишь.

Л: Почему? Ты меня обманешь?

Г: Нет.

Л: Нет?

Г: Нет.

Л: Так в чём же тогда подвох?

Г: Подвоха нет.

Л: Так почему же я тогда погибну?

Г: В силу естественного хода вещей.

Л (сосредотачивается, трёт лоб…): Нет, подожди! Так дело не пойдёт! Давай последовательно! Ты от меня что-то утаиваешь?

Г: Нет.

Л: А откуда я знаю, может, ты врёшь сейчас?!

Г: Ну, во-первых, если бы я собирался играть нечестно, я бы, наверное, вообще не стал открывать тебе своих целей? И
сообщать тебе, что ты погибнешь. А во-вторых, тебя же никто не заставляет спрашивать у меня советы, а уж тем более им
следовать? Живи, если хочешь, по-прежнему. Как раньше жил.

Л: Как же я могу жить как раньше жил, если ты у меня теперь постоянно в голове торчишь?
Г: Я уйду через некоторое время. Может, даже прямо сейчас? Не хочешь?

Л: Что?!

Г: Что слышал! Но если я понадоблюсь, ты меня можешь в любой момент вызвать.

Л: А если не вызову?

Г: Не вызывай.

Л: Чёрт! (трёт лоб) Голова идёт кругом… А чего ж ты мне сразу тогда сказал, что будешь теперь постоянно? «Привыкнешь,
мол!.. Переживёшь!..» и прочее?

Г: Надо ж было тебе объяснить всё сначала. Дать хоть какое-то время. Освоиться с новой ситуацией. А не сразу всё на тебя
вываливать. Не успел появиться – как уже: могу уйти!..

Л: Ладно, подожди!.. Давай о главном. Так почему я погибну? Точнее, погублю себя. Можешь объяснить мне толком!? Или
это тайна?

Г: Да нет никаких тайн! (снисходительно усмехается) Я играю честно. Отвечаю на любые вопросы. Пожалуйста! Задавай.

Л: Так почему я погибну?

Г: Знаешь такой анекдот? Директор морга звонит директору спортивного магазина. «Вы сколько вчера гоночных мотоциклов
продали?» – «Десять». – «А!.. Так, значит, один ещё жив!»

Л: Ну, и что?

Г: Ну, и всё. Тебе в руки попал только что гоночный мотоцикл. Только и всего.

Л: А если я не буду на нём ездить?

Г: Не ездий.

Л (вскакивает, в волнении пробегается по комнате): Чёрт!.. Так значит?!.. Понятно… Чёрт!! Но ведь один-то всё-таки выжил?..
В этом твоём анекдоте?

Г: Выжил.

Л: Значит, и я могу?

Г: Можешь.

Л: И что для этого надо?

Г: Стать гонщиком.

Л: И ты думаешь, у меня не получится?

Г: Я ничего не думаю. (снова зевает) Может, и получится. А может, и нет. Всё в твоих руках.

Л: И каковы, по-твоему, мои шансы на успех?

Г: Шансы? Да почти что никаких! Призрачные. Чисто теоретические, разве что.

Л (кричит и грозит кулаком куда-то в потолок): Чёрта с два!! Я выживу! Хватит меня пугать. Что за чертовщина!

Г: Кто тебя пугает? Ты спрашиваешь – я отвечаю. Только и всего.

Л: Я выживу!

Г: Да на здоровье! Выживай. Сейчас пока никаких пожеланий нет?

Л (бурчит): Нет!

Г: Тогда всего хорошего! Надо будет – позовёшь. Знаешь, как в мультфильме про Тома и Джери. «Только свистни!»

Лямин какое-то время ходит по комнате, сидит в кресле, чешит затылок… Думает, короче.

Л: Эй, где ты там!?

Г: Звал, хозяин?

Л: Про двоечника какого-то напомнил… Мультфильм… Двое-из-ларца-одинаковых-с-лица, кажется, там так ему отвечали.
Двоечнику этому… Толку, кстати, от них никакого, вроде, так и было… Ладно! Здесь у нас не мультфильм… Да. Звал. Слушай!
Я хочу уточнить кое-что… Подробности кое-какие выяснить.

Г: Давай-давай! Спрашивай. «Спрашивайте – отвечаем!»

Л: Хватит паясничать!.. Оставь ты этот свой балаганный тон! Отвечай мне просто – и всё!

Г (вежливо): Хорошо.

Л: Слушай, в этой твоей утрированной, чрезмерно утончённой вежливости мне чудится просто какая-то новая, ещё более
изощрённая, скрытая насмешка. Высшего существо над низшим. Простым смертным. Но я не буду поддаваться на все эти
провокации, держаться по возможности спокойно и постараться всего лишь получить поскорее всю нужную мне
информацию. В максимально полном объёме… Так вот! (медлит) Во-первых, я хочу, чтобы ты мне заранее сообщал не
только мой ближайший шаг, а всю последовательность действий, ведущих к достижению цели. Чтобы не получилось:
поверни направо, поверни налево, а теперь убей охранника. И отступать уже поздно, потому что он тебя уже увидел и сам
за пистолетом полез! А знай я заранее, что так всё повернётся и придётся кого-то убивать, я бы вообще на всё это
подписываться не стал! По крайней мере, подумал бы сто раз. Вот, чтобы этого не было.

Г: Хорошо.

Во-вторых… во-вторых… (думает) А, да!.. Можешь ты меня предупреждать о возможных последствиях моих поступков? О
которых я и сам могу не знать или не догадываться. Скажем, что эта тёлка – жена босса мафии и тому подобное.

Г: О таких простейших – могу. Что жена босса мафии. А более сложные просчитать не всегда возможно.

Л: Лукавишь ты, что-то ведь не договариваешь… Ну ладно, деваться-то не куда… Ладно. (вздыхает) И наконец, в-третьих. Я
хочу знать, нет там никаких дополнительных условий или ограничений? О которых ты просто сейчас умалчиваешь? Скажем,
если я не выполню какой-то твой совет, наш договор теряет силу. Или нельзя ставить последующие цели, не достигнув
предыдущих; нельзя отменять свои желания и тому подобное. Ну, нет ничего такого?..

Г: Нет. Ничего такого нет. Никаких ограничений. И никаких подвохов. Осмелюсь напомнить только, что никаких договоров у
нас с тобой нет. Я тебе просто помогаю, и всё. Не требуя ничего взамен и не ставя тебе никаких условий.
Л: И значит, в любой момент можешь уйти и бросить меня на произвол судьбы. (усмехается)

Г: Да.

Л: И, конечно же, сделаешь это?

Г: Нет. Не сделаю.

Л: Почему?

Г: Нипочему. Прими это просто как факт.

Л: Послушай! Можем мы с тобой по-человечески общаться!? Как нормальные люди? Чего ты из одной крайности в другую
бросаешься? То кривляешься и остришь без конца, где надо и не надо; то слова из тебя клещами не вытянешь! Меня это всё
напрягает!! Дискомфорт создаёт. Душевный. Давай с тобой нормальные отношения наконец установим! Дружеские. Тебе же
это самому для чистоты эксперимента нужно. Чтобы жертва сопротивлялась. И проиграла, будучи физически и психически
здорова, находясь в отличной форме, в ясном уме и твёрдой памяти. Или трезвой, как там правильно?.. Ну, словом, во
всеоружии? Просто, как ты говоришь, в силу естественного хода вещей… А то, что это за интерес меня губить, если у меня
депресняк постоянный?! И я лишний раз к тебе уже обращаться боюсь!

Г: Ладно, ладно, убедил! (смеётся) O’key, o’key, договорились! Считай, что мы друзья. Самые близкие. Какие только могут
быть. А ещё лучше считай, что я – это вообще ты. Твоё второе я. Которого можно не стесняться и доверять всё самое
сокровенное. Тем более, что я и так всё знаю… И вот тебе мой первый дружеский совет. Старайся находиться со мной как
можно больше. Лучше всего всегда. Даже в самые интимные моменты. Не отсылай меня. Чтоб я был полностью в курсе
ситуации. Всего, с тобой происходящего. А интимность,.. стыд… – чушь всё это! За пару дней привыкнешь, уверяю тебя. И
даже внимания обращать не будешь. Это всё ерунда!

Л: Ну, хорошо!.. Насчёт интима я подумаю, сам понимаешь,.. так сразу!.. – а насчёт всего остального – ладно! Пусть будет так.
Находись всегда при мне. Наверное, так и впрямь будет лучше.

Г: Вот и славненько!.. Приятно иметь дело с разумным человеком. Так какие у тебя будут пожелания?

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Лямин сидит за столом. Стол заставлен дорогими закусками, водка… Нужно передать зрителю то, что жизнь Лямина
кардинально изменилась. Он богат.

Л: Послушай, я, кажется, начинаю понимать, что ты имел в виду. (выпивает рюмку водки, закусывает и тут-же наливает еще)

Г: Да? И что же?

Л: Всё у меня, конечно, получается теперь, всё очень здорово, замечательно, просто слов нет, что и говорить! (еще одну
рюмку выпивает, закусывает) Но это же всё не сам я достиг! Это всё благодаря тебе. Ты говоришь: направо – я и
поворачиваю направо, говоришь: налево – я налево иду. Я как будто дитя малое. Словно не свою жизнь живу. Исчез азарт,
риск, неопределённость – да и вообще всё исчезло! Жизнь словно выхолостили. Да, всё доступно. Но зато ничего теперь не
надо. Ничего не радует. Заколдованный круг какой-то! Я так сопьюсь скоро. (еще наливает) Может, в олигархи податься? Или
в политику? На тусовки ходить. Хоть ты и советовал не высовываться.

Г: Ничего не изменится. Денег у тебя уже сейчас достаточно, чтобы удовлетворить любые твои прихоти. Даже без моих
советов. Ну, будет их ещё больше – ну, и что? Уже сейчас деньги для тебя – это просто абстрактные цифры на банковских
счетах. Они и в таком-то количестве тебе, по сути, не нужны. Ну, будет их ещё больше… Впрочем, дело твоё.

Л: Чёрт бы тебя побрал! (смотрит на водку… отодвигает её в сторону) В общем, так! (решительно) Давай-ка, исчезни на
недельку! Поживу-ка я эту неделю один. Как в старые добрые времена. И даже по вызову моему не являйся. А то знаешь, как
бывает. Нажрусь, тёлку какую-нибудь клеить начну, а она не даст – начну тебя по привычке на помощь звать. Нет уж!
Поживу один. Посмотрим, чего я сам смогу за эту неделю добиться!
Г: А чего ты собираешься «добиться»? … Если надо чего – скажи! А так ты похож на человека, который вознамерился сделать
себе велосипед, хотя они давно уже продаются на каждом углу. На любые вкусы и колеры. Впрочем, чем бы дитя не
тешилось – лишь бы не плакало. Давай, добивайся!

Л: Чёрт бы тебя побрал! (в ярости) Черти бы тебя взяли с этим твоим всемогуществом! Это какая-то ловушка дьявольская!
Всё есть! И ничего не надо. «Могу купить козу, но не имею желания». И впереди полная беспросветность. Одни только козы.
Хоть в петлю!.. У обычного человека хоть какое-то утешение всегда в запасе есть! «Мне плохо, потому что у меня нет того-то
и того-то. А было бы – вот бы я зажил тогда на славу!» А у меня даже и такого-то утешеньица не имеется. «Нет?.. Пожелай – и
всё сразу будет». Чтоб ты сдох! Провалился в тартарары!

Г: Так какие будут указания?.. Где раздобыть верёвку с мылом, чтоб повеситься? Могу посоветовать. Это несложно.

Л: Ладно! В общем, давай, как я сказал. Исчезай на неделю. Сегодня у нас вторник? Значит, до следующего вторника. Не
появляйся, даже если я звать буду. Договорились?

Г: Как скажешь! Хозяин барин. Так значит, до вторника?

Л: До вторника.

Г: Чао!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

«Голос за кадром» читает стихотворение:

Пустоты – страх,
И тоски – жало.

И судьбы – крах.
И надежд – мало.

В никуда – бег.
От себя – гонка.

Только волк – век.

Только всё – тонко.

Лямин всю неделю пил. Вид соответствующий. Обстановка такая-же. Бутылки, закуски…

Г: Хай! Ну, как ты тут без меня? Как успехи?

Л: Привет. Хреново после вчерашнего. (осматривает пустые бутылки, открывает пиво, делает несколько больших глотков)
Чего спрашиваешь? Всё равно же ты подсматривал наверняка.

Г: Присматривал. Так как всё-таки успехи?

Л: Ладно, замнём для ясности! (пауза) Стыдно мне. Пил я всю неделю. И сделал для себя одно страшное открытие. Я боюсь
теперь свободы! Боюсь принимать решения! Совершать какой-то самостоятельный шаг, пусть даже самый незначительный.
«А вдруг что-нибудь не так сделаю и всё испорчу!?» Я как лежачий больной, который за время болезни разучился ходить. И
которому требуется теперь учиться этому заново. Да вот только зачем? Ради чего?.. Зачем мне куда-то идти пешком, если я
всегда могу туда доехать? С комфортом! За считанные минуты. … Если только туда шоссе асфальтовое проложено. (невесело
усмехается Лямин и делает глоток пива) Шестирядное. К этому моему счастью. Только что же это тогда за счастье такое? К
которому на лимузине подъехать можно. Легкодоступное. Как шлюха.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
Лямин сидит в кресле.

Л: Ну, и что ты думаешь?

Г: Я ничего не думаю.

Л: Нет, ну всё-таки! Жениться мне или нет?

Г: Знаешь, как ответил в незапамятные времена на подобный вопрос один мудрец? Сократ, кажется. «Как бы ты ни поступил,
ты всё равно в итоге раскаешься». Так что смотри сам. Хочешь – женись.

Л: Я так понимаю, что Рая тебе нравится?

Г: Да нет, почему. Я ничего, в общем-то, против неё не имею. Девушка как девушка. Ничем не хуже других.

Л: Но и не лучше?

Г: Но и не лучше.

Пауза.

Л: А существуют лучше?

Г: Существуют.

Л: Может, ты даже знаешь таких? И можешь мне показать? … Дурак я, дурак! Вот что надо было спрашивать! Я не про то, как
шалав каких-то местных половчее трахнуть.

Г: Могу, конечно. (усмехается) Только хочу тебе напомнить, что мы возвращаемся к тому, с чего и начали. К Парису и
Прекрасной Елене. Именно об этом я тебя с самого начала и предупреждал. Не желай Елен!

Л: Да плевать мне на твои предупреждения! Чего ж тогда и желать-то? Если не Елен!

Г: Ну, как знаешь! Моё дело предупредить.

Л: Всё, проехали! Хочу!! Хочу-хочу-хочу-хочу! Хочу!!!

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Есть люди – из меди,

А есть – из картона.
Есть женщины – леди,
А есть – на полтона

Иль тоном пониже.

Почти – да не то же!
Лишь малость – пожиже,
Лишь капля! – а всё же

Вот в этой-то «малости»,

В этом нюансе –
Все прелести, «шалости»,..
Слабости! Там. Все.
«Парк», на лавочке сидит красивая молодая женщина. Лямин неотрывно смотрит на неё.

Л: Да-а!.. (потрясённо) Вот это девушка!..

Г: Да-а!.. Только, замечу в скобках, никакая это вовсе не девушка. А замужняя женщина. Любящая, между прочим, своего
мужа. Страстно!

Л: Ну, придумай что-нибудь! Ты-то на что? «Ты на то и бес!»

Г: А продолжение этой песни помнишь? «Мы таким делам вовсе не обучены». Чего я могу «придумать»? Если трахнуть
просто её хочешь – это пожалуйста! Это можно хоть сегодня устроить. А насчёт «мужа разлюбить» – чего я могу
«придумать»? Это не по моей части.

Л: А как же тогда «трахнуть»?

Г: Ну-у!.. Это к любви отношения не имеет. Клиента можно: подпоить, оглушить…

Л: Подожди, подожди!..Это изнасиловать, что ли?

Г: Естественно! А как же ещё? Добровольно она тебе не даст. Говорю тебе, она мужа своего любит!

Л: Ты с ума сошёл?

Г: Ой-ой-ой! Какие мы нежные стали!.. А помнишь?..

Л: Ладно, всё! Ничего я не помню! И насиловать её я не собираюсь. Я хочу на ней жениться!

Г: Так сразу?

Л: Да, так сразу. Я её люблю.

Г: А как же Рая?

Л: А-а!.. Какая там ещё Рая!.. (отмахивается рукой)

Г: А муж?

Л: Пусть объестся груш.

Г: В смысле, умрёт?

Л: В каком угодно смысле! Пусть исчезнет куда-нибудь раз и навсегда и не путается под ногами.

Г: Ну-ну! Я вижу, ездить на гоночном мотоцикле на скорости 60 км/час тебе наконец надоело?.. Ну-ну!

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Герой взволнованно ходит по комнате взад-вперёд.

Г: В десятый раз говорю тебе: это самый реальный вариант! Устраняешь мужа, знакомишься с ней – это я тебе организую –
начинаешь за ней ухаживать и через годик где-то вы, глядишь, и поженитесь. А может, и раньше. Если ты ей сразу
понравишься. Во всяком случае, это очень даже вероятно. Именно такое развитие событий.
Л: «Устраняешь» – это значит: убиваешь?

Р: Разумеется! Как же ещё?

Л: Я не хочу никого убивать!.. К тому же ждать целый год.

Г: Хорошо. Можно и по-другому попробовать. Например, подсадить его на наркотики. А ты будешь рядом отираться. Как
друг семьи. Её утешать. Но это совсем уж долгая история! Когда он ещё помрёт!.. Да и опасно это. Слишком. Он может и её
на иглу посадить.

Л: Нет-нет! Так не надо!

Г: Ну, вот видишь! А других вариантов нет.

Л: А если с ним договориться попробовать? Денег ему дать и пусть катится к чертям собачьим!

Г: Деньги-то он возьмёт, а потом кинет тебя. И что ты будешь делать? К совести его взывать?

Л: А если нанять кого-нибудь? Киллера?

Г: Это совсем плохо. (вздыхает) Если он попадается, он сразу тебя сдаст. И вообще – абсолютно неконтролируемая ситуация.

Л: Ну, в тюрьму его тогда упечь! Мужа этого. Лет на 10!..

Г: Только хуже будет. Она его не бросит. Она его действительно любит.

Л: Чёрт бы тебя побрал! Так придумай что-нибудь! (в бешенстве) Придумай!! Зачем ты мне её тогда вообще показал?!
Женился бы я на этой Райке!..

Пуза. Лямин думает.

Л: Ну, давай хоть что-нибудь сделаем! Фирму, где она работает, купим!..

Г: И чего? Ты там целыми днями сидеть будешь?

Л: Ну, квартиру, где она живёт! Рядом с ней!

Г: А зачем?

Л: Да хоть пообщаюсь с ней. Познакомлюсь поближе. А то я с ней и разговаривал-то всего три раза!..

Голос молчит. Лямин вопросительно смотрит в потолок. Секунд пять.

Л: И что, она действительно так прямо любит своего мужа?.. И ничем её не соблазнишь?

Г: Тебе она нравится?

Л: Спрашивает!.. (задыхается в возмущении) А то ты не знаешь!

Г: А почему?
Л: «Почему»!.. Она такая!.. Единственная!.. Других таких нет!

Г: Ну, вот видишь! Ты сам всё прекрасно понимаешь!

Л: Что я «понимаю»? (опешил)

Г: Если ты прав насчёт неё, то её нельзя купить, а если можно – значит, ты насчёт неё ошибаешься. А тогда и покупать не
стоит.

Л: Слушай, ты, софист несчастный!.. (в бессильной ярости кусает губы) Хватит болтать!!! Сделай что-нибудь!! Сделай!!!

Лямин сидит в кресле, думает…

Л: В общем, вот что! Давай-ка купим всё-таки фирму, где она работает. Какая в конце концов разница? Деньги всё равно
значения не имеют. А глядишь, что-нибудь и получится!..

Г: Да пожалуйста! Покупай. Только ничего ведь не получится. Ничего хорошего…

Л: А вдруг!?.. Бывают же чудеса…

Г: Бывают, бывают… А как же! Конечно, бывают. Значит, так!..

ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ

Офисный кабинет, Лямин в «директорском кресле» за столом в костюме и галстуке. Есть стул.

Л: Как «все знают»!?

Г: Ну, ты даё-ёшь!.. Да ты бы хоть раз себя со стороны увидел! Как ты на неё смотришь!.. И вообще как себя с ней ведёшь.
Естественно, все знают. Главная тема всех разговоров.

Л: Господи-боже!.. (теребит руками волосы на голове) А она?

Г: А чего она? И она не слепая. Всё прекрасно видит.

Л: И что?

Г: Что-что!.. Ясно, что. Боится, что ты к активным действиям перейдёшь и увольняться придётся. А зарплата хорошая. Да и
работает она уже здесь давно. Привыкла.

Л: Понятно…

Г: То-то же, «понятно»!.. Жила-была девочка, звали её Красная Шапочка. И вдруг появляется серый волк!..

Л: Это я серый волк?

Г: А кто же ещё?!

Л: Слушай! Это ведь ты мне её показал! Ты!!

Пауза. Лямин закрыл руками лицо(или опрокинул голову на спинку стула, закрыл глаза).
Л: Да я искренне её люблю! По-настоящему! Я счастья ей желаю!

Г: Да?.. Счастья?.. Так за чем же дело стало? Подари ей просто несколько миллионов долларов – вот и всё. Тем более, что
деньги для тебя значения не имеют. И она будет счастлива. Уволится в тот же миг из твоей постылой фирмы и забудет
навсегда о твоём существовании. Купит себе коттедж за городом и будет там жить-поживать со своим любимым мужем.

Л: А я?!

Г: Вот именно: я! А когда любят действительно, искренне и по-настоящему, думают прежде всего о ней, а потом уже о себе.

Л: Да я умру тогда! (в отчаянии) Если даже и видеть её не буду!

Г: Опять «я», (вздыхает) А надо: она. Истинная любовь всегда бескорыстна.

Л: И потому, как правило, всегда несчастлива.

Г: И потому, как правило, всегда несчастлива. Что ж поделаешь!.. C’est la vie! Такова жизнь!

Лямин опять задумывается.

Л: Послушай!.. (заминается) Послушай!..

Г: Чего ты заладил: послушай!.. послушай!.. Говори толком. Созрел, что ли?

Л: А!.. Так ты уже знаешь!..

Г: Я всё знаю! Что ж, решение благородное. Весьма похвально!.. Весьма!..

Л: И сколько, ты думаешь?..

Г: Я тебе уже сто раз говорил: ничего я не думаю! Сам решай.

Л: Десятки, я думаю, хватит?.. Больше – перебор, наверное?..

Г: Сам смотри. Десятки, так десятки.

Л: И как это всё лучше сделать?

Г: Как сделать?.. Для начала её вызови…

ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ

Лямин сидит в «своём директорском кресле». Перед ним стоит Вера.

В: Вызывали, Вячеслав Гонбаевич?

Л: Да, Вер, садись. (приподнимается, указывает на стул)

Вера садится. Она испугана.

Л: Послушай, Вер! (собирается мыслями) Вот что!.. Давай объяснимся и поговорим с тобой начистоту.
Вера молчит. Смотрит в пол.

Л: Ты ведь меня не любишь?

В: Нет, Вячеслав Гонбаевич. (почти шепотом)

Л: Ну да!.. (встаёт проходится по «кабинету», Вера смотрит на него) Ну да!.. А я люблю тебя, люблю!

В: Что, Вячеслав Гонбаевич?

Л: Я люблю тебя, Вера! Да! Люблю вот, и всё! Так уж вышло…

Садится в кресло, что-то бесцельно перебирает.

Л: Да… И я хочу хоть что-нибудь для тебя сделать… То, что в моих силах. Знаешь, как в сказках бывает. Является добрый
волшебник и сразу решает все проблемы. Вот и я хочу сыграть для тебя роль такого доброго волшебника. И решить все твои
проблемы. По крайней мере, материальные… Я хочу подарить тебе 10 миллионов долларов…

Вера исполняет немую сцену удивления/испуга.

В: Спокойнее, спокойнее, Верочка!.. Совсем не то, что ты думаешь! Просто подарок! От чистого сердца. Никаких обязательств
с твоей стороны. Вообще! Абсолютно! Можешь, если хочешь, увольняться хоть завтра, чтобы меня больше никогда не видеть
и жить на эти миллионы в своё удовольствие. Не хочешь – не увольняйся. Ну, словом, поступай так, как считаешь нужным!

В: Но почему, Вячеслав Гонбаевич?!.. Почему Вы это делаете? (смотрит с удивлением)

Л: Потому что я люблю тебя. Вот и всё. А какие ещё нужны причины?

ДЕЙСТВИЕ ДЕВЯТОЕ

По сцене идут двое мужчин-сотрудников и курят. Останавливаются: Один(цинично): 10 миллионов! Долларов!! У ней что
там… (показывает вниз) золотая, что-ли?

Другой пожимает плечами.

Выходят несколько женщин-сотрудниц, шушукаются: За ЭТО сто миллионов не платится. Просто интересно, чем же он тогда
там с ней занимается?.. Ну надо же, как мужику голову заморочила!.. А посмотришь на неё, ну, такая прямо тихая и
скромная!.. Никогда и не подумаешь! Не зря говорят: в тихом омуте черти водятся!

Появляется уборщица в халате с ведром: Правильно сделала! Молодец девка, что так его на бабки раскрутила! Так и надо!

Из этой сцены видно, что весь офис уже обо всём знает. При этом цифра у «сплетников» растёт: 10млн. … 100… Выходит
Лямин. Смотрит на всех… Все расходятся со сцены. Лямин остаётся один.

Л: Слушай, да ты, часом, не специально ли всё это подстроил?.. (с подозрением)

Г: Что именно?

Л: Да вот всю эту ситуацию! С оглаской. Не мог ты не понимать, что именно этим всё и кончится! Шила в мешке не утаишь.
Это я, дурак, от любви голову потерял и тебя послушал!

Г: Да? А кто её просил трезвонить об этом на каждом углу? Сама виновата.

Немного погодя, Лямин начинает размышлять вслух: Что-то на душе отчего-то неспокойно. Всё ведь развивается совсем не
так, как я задумывал. … Болото зашевелилось. Отовсюду поднимается какая-то грязь. Какие-то отвратительные миазмы.
Хорошее превращается в плохое.

Прохаживается, думает…

Л: Гм… странно, почему этот совершенно очевидный вопрос не приходил ко мне в голову раньше? (чешет затылок) … КТО
ЖЕ ТЫ? (задаёт вопрос «голосу», как бы в потолок) ЗЛО? А МОЖНО ЛИ С ПОМОЩЬЮ ЗЛА ТВОРИТЬ ДОБРО? В ПРИНЦИПЕ?

Тишина (секунд пять)

ДЕЙСТВИЕ ДЕСЯТОЕ

Кабинет Лямина. Лямин ходит взад-перёд. Волнуется. Вера стоит, смотрит в пол. На глазах слёзы.

Л: Слушай, Вер, ну, хочешь, я с твоим мужем поговорю! Объясню ему, что ничего у нас с тобой не было, что это всё сплетни,
в конце концов! Вот чёрт! Сделал, блин, подарочек! Заварил кашу! … И что, действительно у вас так серьёзно?.. Вплоть до
развода?..

Вера молчит. Смахивает слезу.

Л: Вера, разреши, я всё-таки с ним поговорю! Если он любит тебя, то должен же он понять!..

ДЕЙСТВИЕ ОДИНАДЦАТОЕ

Лямин мечется по кабинету. Возбуждён. (после разговора с мужем)

Л: Что за урод! И она его любит?!.. Она что, слепая?

Г: Любовь зла…

Л: Ты-то бы уж помолчал! Из-за тебя же всё и началось!

Г: Да-да-да!.. (притворное раскаяние) Конечно-конечно!.. Из-за меня…

Раздаётся телефонный звонок. Громкая связь, развязный голос: Вячеслав ГонбОевич?

Л: ГонбАевич! (поправляет собеседника)

Собеседник: Слышь ты, Гондонович! Платишь нам лимон зелени налом, а иначе мы Верку твою грохнем. Всё понял? Вот
подумай пока, а я тебе через час перезвоню.

Короткие гудки. Лямин смотрит на трубку.

Л: Да-а… Что, я не понял, что, собственно, только что произошло… Это что-то новенькое… Похищают людей за выкуп – это
да, но чтобы убить угрожали!.. Про такое я даже не слышал никогда.

Г: Я тоже не слышал никогда, чтобы посторонним дамочкам по 10 миллионов баксов дарили. Зачем такое сокровище
похищать? Достаточно пригрозить, что с ним что-то случится.

Л: Слушай, это ты же мне всё это насоветовал!! (в бешенстве) Ты!!!

Г: Про 10 миллионов я не говорил. Я просто сказал: денег дай. Миллион-другой. Разумную сумму.
Л: А какая разница?

Г: Большая. Принципиальная. В сумме-то всё и дело!

Пауза. Лямин ходит по кабинету, думает…

Г: Ты, кажется, заплатить им решил?

Л: Ну, и что?

Г: Не советую. Они не отстанут. В следующий раз два миллиона попросят. Или пять.

Л: Не попросят. Я сейчас Веру перевезу куда-нибудь, а потом уже с ними по-другому поговорю.

Г: Ну-ну!

ДЕЙСТВИЕ ОДИННАДЦАТОЕ

Лямин сидит в кресле. Крутит ручку в руке. Думает…

Г: Зря ты этот миллион отдал. Теперь у них аппетиты разыграются!..

Л: Да пошёл ты!.. А если бы они действительно её убили?

Г: Дурак ты, дурак! Как же бы они её убили? Кто же будет резать курицу, несущую золотые яйца?

Л: Нет! Я не мог так рисковать. Если хоть волос с её головы упадёт!.. Плевать мне на этот миллион! Зато несколько дней у
меня теперь есть. А за это время я её спрячу.

Г: Ну-ну!..

ДЕЙСТВИЕ ТРИНАДЦАТОЕ

Лямин в кабинете. Набирает номер на телефоне.

Л: Вера, привет! (молчит, слушает, что говорит Вера) Как муж уехал? … Ладно, не о том речь. Вер, тебе надо срочно уехать на
время, пожить в другом месте… … Я тебе потом всё объясню. Просто поверь мне, и всё! … Да нет, ты не пугайся, ничего
страшного тут нет… … Ну да, эти миллионы проклятые! Так всё получилось неудачно! Вся эта огласка! Чёрт бы всё побрал! …
Я разберусь со всем этим в ближайшие дни, но пока тебе лучше исчезнуть. Сменить адрес. И на работе пока не появляйся…
… Когда? Да лучше прямо сейчас! Немедленно!.. А когда?.. Часа через три?.. … А раньше никак?.. … Ну, ладно… Через три, так
через три… Тогда я к тебе заеду через три часа… Извини, пожалуйста. (кладёт трубку)

Телефонный звонок. Лямин берёт трубку.

Л: Да, алло!.. … Что-о!!??.. … Мы же договорились?!.. Как это: изменились!.. … Та-ак!.. Подождите-ка секундочку!

Закрывает трубку. Быстро щелкает пальцами… куда-то в потолок… Э! Ну-ка быстро, сообщи мне данные этих козлов! Это
входит в наш договор! Ты должен выполнять все мои желания! А я желаю знать! И никаких законов физики это не нарушает.
Никаких чудес тут нет! Так что…

Г: Да ладно, ладно! (снисходительно-насмешливо) Чего ты тараторишь, как из пулемёта? Да пожалуйста… Стрельников

Николай Евгеньевич, Цыпаков Григорий Иванович, Губарьков Валерий Владимирович.
Л (в трубку): Так вот, Стрельников Николай Евгеньевич. (злорадно) Больше мне не звоните. И друзьям Вашим передайте.
Цыпакову Григорию Ивановичу и Губарькову Валерию Владимировичу. Всё ясно? Вот так! Конец связи. (кладёт трубку,
откидывается на кресло…)

Г (равнодушно): Теперь ты мишень. Зачем же ты им сообщил, что ты о них всё знаешь? Сдал бы их просто ментам – и всё.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ

Лямин с Верой быстро идут по сцене. У Лямина в руках сумки с вещами Веры…

Г (кричит): Пригнись!

Лямин автоматически опускает голову. Звук выстрела. Звон разбитого стекла. Второй выстрел. Вера падает, держится за
плечо, начинает стонать…

Лямин падает, лежит неподвижно. Шевельнулся.

Г (спокойно): Встанешь – умрёшь.

Лямин привстаёт и наваливается на раненую Веру, закрывая её своим телом. Еще выстрел. Лямин вздрагивает на Вере… Еще
выстрел. Лямин «умирает». Вера тихонько стонет.

Голос за кадром:

Третья пуля вошла Лямину под лопатку, прямо в сердце. Четвёртая – в затылок… Впрочем, четвёртой он уже не
почувствовал. К этому моменту он был уже мёртв.

Вера выжила. А потом она помирилась со своим мужем и стала жить, по-прежнему.

ЗАНАВЕС

Автор пьесы: Игорь Сёмин

__________

* Речь идёт о красивой молодой женщине. Чтоб понять образ Веры, нужно представить себе Раю(в игре её нет), на которой
подумывал жениться Лямин. Однозначно, это тоже и молодая, и красивая девушка. Однако, когда Лямин впервые видит
Веру, он тут же отмахивается от Раи («А-а!.. Какая там ещё Рая!..»).

В сюжетной линии этот момент четко просматривается:

Л: Я так понимаю, что Рая тебе нравится?

Г: Да нет, почему. Я ничего, в общем-то, против неё не имею. Девушка как девушка. Ничем не хуже других.

Л: Но и не лучше?

Г: Но и не лучше.
Пауза.

Л: А существуют лучше?

Г: Существуют.

Т.е., если Лямин задаётся таким вопросом, то он не представлял себе никого привлекательнее Раи до того, как впервые
увидел Веру.
Вера, фактически, — это прообраз Елены-Прекрасной. К подбору актрисы на роль, нужно подходить правильно, во
избежании профанации. Актриса должна быть очень привлекательной, обаятельной…
Образно говоря, при появлении актрисы на сцене, мужская часть зрителей, должна испытать те чувства, которые переживает
Лямин, впервые увидев Веру. Т.е. влюбиться в актрису с первого взгляда. Жены же своих мужей в зале, должны испытать
напряжение(ревность) от наблюдения за тем, как их суженные, страстно и чувственно наблюдают за игрой актрисы. В
идеале, конечно. :-))
Роль Веры в спектакле, хотя и небольшая, по времени задействования актрисы на сцене, — имеет ключевое значение. Из-за
её привлекательности, собственно, и начинает разворачиваться трагедия.

КРЫСЫ
Пьеса по роману Сергея Мавроди «Сын Люцифера»

Действующие лица:

Игорь, обычный мужчина лет тридцати.

Дьявол, мужчина лет 35-40.

Голос «за кадром»(размышления Игоря).

Место действия: бар, у барной стойки стулья, напротив висит большой телевизор, по телевизору «идёт» телепередача типа
«Последний герой». Игорь(И) сидит на стуле, на стойке стоит кружка пива, смотрит телепередачу. Дьявол(Д) подходит и
присаживается рядом. Игорь этого не видит, он увлечен телепередачей.

________

Д: Вам, я вижу, нравится эта передача?

Игорь с удивлением поворачивает голову. Смотрит на мужчину.

Голос «за кадром»(мысли героя): Странный какой-то чувак. Одет, как… Нет, дело даже не в одежде. Всё в целом. Манеры,
речь… Переодетый граф, блин! Или маркиз. Непонятно, чего он вообще тут делает. В этом зачуханном баре. В этой дыре. …
Да, приятель! Зря ты сюда забрёл. Это наш бар. Здесь чужих не любят. Особенно таких, как ты.

И (вслух): А чё!.. Нормально. Меня прикалывает.

Д: Прикалывает… … Простите, а как Вас зовут?..

И (чуть помедлив): Ну, Игорь…

Голос «за кадром»: Вообще-то я не люблю, когда незнакомые люди задают мне такие вопросы. «Кто ты?.. Как зовут?..» Тебе-
то что?! Ты мент, что ли?.. С какой, собственно, целью интересуешься? … Хотя… Ладно, делать по большому счёту нечего.
Скучно… Можно немного и поболтать. Пока.

Д: Я, может быть, Вас отвлекаю?

Голос «за кадром»: Ну, точно граф! В натуре.

И: Да нет… (отхлёбывает пиво) А Вам что, не нравится? (показывает на экран)

Д: А Вы, Игорь, сами хотели бы поучаствовать в такой передаче?

Игорь «напрягся» и смотрит на собеседника.

Голос «за кадром»: Блин! Может, продюсер какой-нибудь? Типа, новых участников ищет? Для своего шоу? Говорят они так
их и подбирают!.. На улицах, в барах… А чего? Чем чёрт не шутит!.. Это было бы круто!

И: Именно в этой? В «Последнем герое»?

Д: Знаете, Игорь! В старину у моряков была такая игра. Забава. В бочку бросают несколько голодных крыс. Крысы в этой
ситуации ведут себя так. Они рассредоточиваются равномерно по окружности бочки, по периметру, на равном расстоянии
друг от друга и замирают. Потом все вдруг бросаются как по команде на одну из своих товарок и пожирают её. Потом на
следующую. И так до тех пор, пока не останется одна-единственная. Крыса-убийца. Крысоед. Если её потом выпустить на
свободу, она будет пожирать своих собратьев. Охотиться за ними. Пока они сами её не убьют и не сожрут.

Так вот, Игорь, вопрос… (задумчиво смотрит на героя)

Голос «за кадром»: Странный какой-то взгляд. Пустой. Нечеловеческий. Как у выходца с того света. Не по себе аж как-то,
мурашки по коже…

Д: Как Вы думаете, какую крысу пожирают в первую очередь?

И: Самую слабую, наверное, как обычно! (недоуменно пожимает плечами) А какую ещё?

Д: Да? (прищуривается) Крысы – твари смышлёные!.. Почти как люди…

И: Ну, и что? (снова пожимает плечами)

Д: Представьте себя на их месте…

Голос «за кадром»: «Крысой?» (угрожающе) Ты ничего не перепутал, дядя?! … Ладно… Может, всё-таки продюсер?)…

Д: Вы – один из них. Не самый сильный, но и не самый слабый. Средний. Как Вам разумнее всего действовать? Оптимальная
стратегия?.. Если начать со слабых, то результат заранее предсказуем. Останется в итоге самая сильная крыса. Вон она сидит!
Один на один против неё шансов у Вас нет. Поэтому разумнее расправиться с ней сейчас, пока вас ещё много. А потом уже
начать разбираться между собой. То есть вначале надо набрасываться на лучших. На самых сильных. Уничтожать их. Только
тогда у Вас есть надежда, что именно Вы и останетесь. Что Вы победите.

И: А причём здесь «Последний герой»?..

Тут артисту нужно сыграть немую сцену из которой видно: он внезапно понимает о чем идёт речь, медленно поворачивает
голову в сторону экрана, у него шок, удивление… Дьявол… немного погодя… спокойно встаёт и уходит. Герой этого не
замечает, он увлечён тем, что видит на экране.

На экране меняется привычная картинка телепередачи, качество изображения становится ярче, звук громче… нужно, короче
говоря, создать эффект… вмешательства в телесеть. Спецэффекты, помехи… Начинается перебивка кадров(заранее
приготовленный видеоряд): крысы, кровь — телепередача — крысы — телепередача — крысы…

Ведущий телепередачи: Итак, кто нас покидает сегодня?

Участники игры: Валерий… Валерий… Валерий…

Перебивка кадра. Большая сильная крыса. Крысы помельче смотрят на неё… и бросаются на неё разом как по команде.
Драка. Кровь. Секунды!.. И всё кончено. Убита.

Кадр меняется. Телепередача. Участники: Леонид!.. Леонид!..

Перебивка кадра. Следующий самец, чуть поменьше. Мгновенье – и он разделяет участь своего предшественника. Визжащий
клубок. Мешанина серых тел. Кровь и обрывки шерсти.

Телепередача: Маша!.. Вера!.. Андрей!.. Ира!..

Крысы: Кровь!.. Кровь!!.. Оскаленные морды… Рвущие плоть зубы… Кровь, кровь, кровь!..

На экране одна небольшая крыса. Серая, средняя, неприметная…

Телепередача. Ведущий: Ита-а-ак!.. Мы объявля-я-яем… победителя нашего шоу!!.. Последним героем становится!.. (на
экране средний, ничем непримечательный типаж)

Игорь вздрагивает. Поворачивает голову. Видит, что никого рядом нет. Смотрит на пустой стул, он в шоке. В телевизоре
видно… как бы… последний эффект… помехи… и он продолжает работать в прежнем режиме. Идёт программа.

Занавес

МОНСТР (ПЬЕСА)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Главный герой, мужчина лет 25-30.

Сотрудник института, мужчина 40-ка лет.

Актёр, молодой человек лет 20.

Директор учреждения, немолодой, грузный мужчина.

Коллега главного героя, мужчина, ровесник героя.

Несколько мужчин, сотрудники института(в эпизоде).

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Комната, в ней кресло, журнальный столик… Главный герой(Г) сидит в кресле. Читает книгу.

Г (вслух начинает размышлять): Интересно… (откладывает книгу) А действительно?.. (сново наклоняется над книгой и
зачитывает заинтересовавшее его место)
«Возникает резонный вопрос. Как же так оказалось, что в Германии, одной из самых развитых и цивилизованных стран,
стране с многовековыми традициями и культурой, родине Бетховена и Баха, Гейне и Гёте, фашизм с легкостью нашел себе
миллионы исполнителей, безропотно выполнявших самые бесчеловечные приказы? Работавших в концлагерях, в тюрьмах, в
карательных органах. Пытавших, мучавших, расстреливавших других людей. Другой веры, других взглядов, другой
национальности. Ведь практически вся нация так или иначе во всем этом участвовала! Как такое вообще могло случиться!?
Оказалось возможным?!»

Закрывает книгу, откидывается на кресло и продолжает размышлять вслух:

Да-а… Действительно любопытно… «Как такое оказалось возможным?..» Что, получается, любого человека можно заставить
в концлагере работать?! Даже не заставить, а убедить, что это нормально. Что так оно и надо. Работа как работа. Ничего
личного.

Хм!.. Да… Хотя, а чего тут удивляться? А у нас? То же самое ведь при Сталине было. И стучали все друг на друга. И в
концлагерях работали… В НКВД. А потом шли домой и теми же руками жен ласкали и детей по головке гладили.

Странное существо человек!.. Ко всему привыкает. Все в конце концов обычной рутиной становится. Даже казни и пытки.

Гм… Помню где-то читал отчеты о работе Святой Инквизиции. Просто чисто рабочие документы. Служебные докладные,
объяснения следователей и пр. У них, оказывается, тоже не просто так мучили. А строго по закону. Допрос первой ступени,..
второй,.. третьей… На первой винт на испанском сапожке можно только на два оборота закручивать. А на три уже ни-ни!

А какой-то следователь в нарушении инструкций ушел обедать и оставил заключенного висеть на дыбе. В результате чего
тот провисел целых два часа, хотя по инструкции положено всего лишь полтора.

И тому подобный кошмар!

А ведь более всего поражает полная обыденность всех этих бумаг. Их скучный, чисто канцелярский стиль. Как будто речь не
о живых людях шла. А о водопроводных кранах. «В результате халатности слесаря такого-то…»

Да чего там инквизиция! Я же и про фашизм то же самое читал! Такие же точно отчеты. Переписку разных отделов гестапо.
Хоз.отдел жалуется начальнику на оперативников.

«По недосмотру сотрудников крюки закреплены слишком высоко, вследствие чего подвешиваемые за ребра испытуемые в
агонии бьются затылками о потолок, и известка облетает. В результате потолок приходится слишком часто белить. Отсюда и
превышение сметы». Н-да-с. «Потолок приходится часто белить». «Превышение сметы». Только и всего. Ладно… Что у меня
за мысли!.. Бредни всякие читаю… Инквизиция, фашизм, концлагеря… Что за чушь! На фиг мне все это надо! Страсти эти,
ужасы. Тьфу! Проще надо быть. Веселее. «Не! бе! да!! Да! да! да!! И тому… подобное».

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Офис. На сцене в правой части стоит офисный стол, кресло. За столом сидит мужчина. Директор(вид
соответствующий). Перебирает бумаги, чем-то занят. В левой части сцены появляется главный герой. Тут же к нему
подходит мужчина-коллега(К). Состоится диалог:

К: Слушай, тебя тут Андрияш спрашивал! (показывает в сторону директора)

Г: Зачем это? (в волнении) Вроде бы нет прегрешений никаких… Черт! Что там еще?! Вроде, все у меня нормально…

К: А я знаю?.. (пожимает плечами) Просил зайти, как появишься. (уходит со сцены)

Герой еще немного переминается с ноги на ногу, волнуется. Затем, подходит к директору(Д):
Г: Здравствуйте, Сергей Иванович! Вызывали?

Д (отрывается от своих бумаг): Значит, так! Завтра к десяти утра подъедешь вот по этому адресу. (берёт какую-то бумагу и
протягивает герою) Там тебе всё объяснят.

Г (читает вслух): «Институт социальных исследований. Комната 30». … И к кому мне там обратиться?

Д: Они в курсе! И не опаздывай, смотри! Давай, иди, у меня дел по горло.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Кабинет, в нём стул и стол с компьютером и телефоном. За столом сидит мужчина(М) в белом халате, он чем-то занят.
К нему подходит главный герой.

Г (неуверенно): Можно?

М: Да?

Г: Э… э.. я из… расчетного центра.

М: А-а!.. Да-да! Проходите, проходите! Присаживайтесь, пожалуйста. Я сейчас.

Герой не присаживается. Мужчина что-то еще продолжает делать на компьютере. Затем, поворачивается к герою и
оценивающе смотрит на него. Осматривает в упор с ног до головы.

М: Так-так!.. (продолжает оценивающе смотреть на героя)

Г (ему не посебе от этого осмотра): Так в чем, собственно, дело? Может, Вы мне всё-таки объясните?

М: Ага, ага! (продолжает оценивающе смотреть на героя)

Г: Ну так?..

Мужчина продолжает оценивающе смотреть на героя секунд 5-8.

М: Да, простите! А Вам разве не объяснили ничего? На работе?

Г: Нет!

Герой подвигает стул и присаживается.

М (неожиданно в приказном тоне — резко и хлёстко как удар плетью): Встаньте!

Герой от неожиданности подпрыгивает и вскакивает.

М (ледяным тоном, оглядывает героя): Во-от та-ак! Если Вас что-то не устраивает, я могу ведь прямо сейчас позвонить
Вашему начальству и проинформировать его об этом. Чтобы прислали другого. Менее капризного. Ну?! (кладёт руку на
телефон)

Г (совершенно растерянно): Да нет-нет, Вы меня не так поняли!.. Я просто хотел…

М (перебивает его, голос властный): Так-то лучше!

Герой стоит почти по стойке смирно. Мужчина осматривает его.

М (чуть мягче): Ладно, садитесь.

Герой послушно садится.

М (жестко): Так вот! Вы сейчас примете участие в секретном эксперименте. … Государственной важности! Подпишитесь, что
Вы добровольно соглашаетесь в нем участвовать.

Кладёт перед героем бумагу и ручку.

Г (неуверенно): А я могу отказаться?

М (не слыша героя): Никакого вреда ни Вам, ни Вашему здоровью причинено не будет. Эксперимент совершенно безопасны.
(властно) Вон там распишитесь, внизу, где галочка!

Герой безропотно расписывается. Мужчина берёт бумагу и внимательно её перечитывает. Сворачивает и кладёт в
нагрудный карман.

М: Так, хорошо… Пойдемте!

Встают и уходят со сцены. Вид у героя пришибленный.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ

Кабинет, в нем несколько столов с компьютерами. За ними сидят “сотрудники” в белых халатах, чем-то занимаются.

Стоит стеклянный шкаф, в нём сидит молодой человек. К стулу он привязан ремнями. Какие-то присоски на теле,
провода… Перед шкафом стоит стол. К нему подходят провода из шкафа. На столе большой красный тумблер.

М: Проходите. Садитесь.

Герой садится за стол. Ровно напротив человека в стеклянном шкафу. В глазах человека читается явное беспокойство.
Мужчина встаёт рядом, заложив руки за спину. Смотрит на героя с презрением. Герою крайне неуютно.

М: Итак, Вы, повторяю, участвуете в секретном и чрезвычайно важном эксперименте. Сидящий напротив Вас человек – тоже
участник эксперимента. Цель эксперимента – выяснить влияние боли на человеческий организм. … Перед Вами – красный
тумблер. С делениями от нуля до ста. Сейчас он стоит на нуле.

Герой рассматривает тумблер.

М: Тумблер регулирует силу электрического тока. По моей команде Вы будете сейчас поворачивать его вправо, по часовой
стрелке. При этом испытуемый будет чувствовать боль. Начали! Поверните тумблер до десяти.

Герой послушно поворачивает тумблер.

Сидящий напротив парень дёргается и вскрикивает. Звука не слышно, шкаф звукоизолирован. Лицо искажается,
конвульсии… По губам видно, что он кричит “помогите”, “прекратите”.
Герой одергивает руку от тумблера. Он в ужасе.

М (приказно): Дальше!

Г (дрожит, заикается…): Я… н-не б-буду…

В этот момент все “сотрудники”, которые раньше занимались своими делами и не обращали внимание на происходящее,
замирают, удивлённо смотрят на героя повисает напряженная тишина, все смотрят на героя. Он в растерянности.

М (холодно): Вы давали подписку. Возьмите себя в руки! Ведите себя как мужчина! Дальше!!

Герой немного медлит, облизывает пересохшие губы, зажмуривается и снова кладёт руку на тумблер.

М: Двадцать!

Герой послушно поворачивает тумблер. Человек в шкафу извивается, кричит от боли…

М: Тридцать!.. Пятьдесят!.. Сто!..

Герой послушно поворачивает тумблер, с ним истерика, по щекам потекли слёзы. Парень в шкафу кричит, изо рта пена,
его трясёт. Затем, он обмякает, голова падает на грудь.

Г (мычит, мотает головой): Не-ет!.. Не-ет!..

Герой почти теряет сознание. В это время, парень в шкафу встаёт(привязки отстёгиваются) и он выходит из шкафа
целый и невредимый.

Герой начинает приходить в себя. Раскрыв рот смотрит на это. Он ничего не понимает.

М (мягко): Знакомьтесь, Роман Валентинович! Витя. Профессиональный актер.

Герой переводит взгляд с одного на другого, он в шоке.

М: Никого Вы, естественно, не мучили, Роман Валентинович! Успокойтесь. Всё это было не по-настоящему. Не было там
никакого тока.

Г (не может отойти, еле говорит): Не было?

М (ласково, улыбается): Конечно, не было! Ну, кто бы в наше время позволил пытать человека! Причинять ему боль. Даже по
его собственному согласию.

Г (не приходит в себя): А расписка?

М: Вот Ваша расписка!Можете ее выбросить или порвать. Прямо сейчас. Это тоже был всего лишь элемент игры. (достаёт
расписку из кармана, подаёт герою)

Г: Какой игры?

М (весело): Ну, не игры, конечно. Это я не совсем удачно выразился. Социального эксперимента. Мы время от времени
проводим такие. Вы же видели название нашего института. Это наша профессия. Ну, не «Изучение влияния боли на
человеческий организм», разумеется, он называется! (смеётся)

Г (еле выдавливает из себя): И как же он действительно называется? Этот ваш эксперимент?

М: «Проблемы управления и манипулирования личностью в современном обществе».

Мужчина помогает герою встать со стула и провожает его со сцены.

М: Всего вам хорошего, Роман Валентинович! До свидания!

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Герой сидит в той же комнате у себя дома. Кресло, журнальный столик, на нем та же книга… Полупустая бутылка водки…
Герой наливает водку в стакан, залпом выпивает, чем-то закусывает.

Г: Вялость и какая-то чудовищная апатия. Как будто я потерял что-то важное. Какую-то часть себя. … Так, наверное,
чувствуют себя женщины после изнасилования. … Нет, даже и это не совсем то!.. Не совсем удачное сравнение.

У женщины хоть оправдание есть – что она может сделать, если она физически слабее, когда к ней грубую физическую силу
применяют? Она тут фактически невиновна, просто жертва обстоятельств – а я? У меня какие оправдания!? Ко мне что,
грубую физическую силу применяли? Запугивали? Ну, сказали, что на работу позвонят – тоже мне, «запугивание»!.. Не
говоря уже о том, что и это наверняка блеф был!

Наливает еще водки, выпивает, бьёт по столу рукой, воет…

Как могло оказаться, что меня за какие-то полчаса заставили фактически пытать человека? Причем без всяких там особых
усилий. Просто обставили всё так, что я не смог отказаться. Не нашел в себе сил!

Закрывает лицо руками, воет…

Расписка; жесткий, не допускающий возражений тон; нарочитая рутинность и обыденность происходящего… Просто делай,
что требуется, что тебе говорят, чего от тебя все ждут; выполняй команды – и всё будет нормально! Все тобой будут
довольны. Никаких проблем у тебя не возникнет, и через час будешь дома чай пить.

Всё! Больше ничего и не потребовалось!

Как стыдно! Провалиться сквозь землю хочется!

Чтобы поломать сценарий, нужно было пойти против всех, стать не как все! проявить независимость и твердость! – а у меня-
то этих качеств как раз и не оказалось. (с горечью) Да и откуда им было у меня взяться? Если я всю жизнь был именно «как
все»!

В школе, на работе, дома… «Будь как все! Не высовывайся! Не выделяйся! Так удобнее. Не будь белой вороной! Их
заклевывают. Будь обычной, серой».

Вот я и был!.. Плыл себе по течению… И приплыл… (тяжело вздыхает) Это же ужасно!! Я же позавчера только про фашизм
читал!

Берёт в руки книгу и разглядывает её.

«Как это могло быть?»! Вот так и могло. Придет завтра к власти новый Гитлер и пошлет наш отдел дебет-кредит в гестапо
подсчитывать. Или, там, в концлагерь…

И пойдем! Пойдем, как миленькие! А куда мы денемся? Какая нам разница, что подсчитывать? Это же просто цифры. Тоже
будем докладные начальнику слать.
«Штукатурка, мол, на потолке в одном из кабинетов постоянно облетает! Потолок слишком часто белить приходится».

С опер.отделом будем ругаться…

Встаёт и бездумно проходит туда-сюда по комнате.

Господи боже! Мы вообще люди? Неужели мы все такие? Неужели с каждым из нас всё, что угодно, можно сделать?!
Каждый тумблер до ста с легкостью повернет? Может это только я один такой? Монстр.

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Главный герой на работе. Тот-же кабинет. Мимо проходит его коллега(К). Он его останавливает, чтоб спросить.

Г: Слышь, Виталь, а ты про такой Институт социальных исследований случайно ничего не знаешь! Что это за контора?

К (длинная пауза): Говорят, спонсоры наши какие-то. (опять пауза) Или что-то вроде того. … А почему ты спрашиваешь?

Г: Да я… (неожиданно его озарило) Так ты что, тоже туда ездил!? … Да!?

Пауза. Коллега внимательно смотрит на героя.

Нет. (отводит глаза в сторону) Нет.

Коллега отходит от главного героя. Герой ошеломленно смотрит на него.

ЗАНАВЕС

Автор пьесы: Игорь Сёмин