Садчикова Алена. Искусство Переписки. 2020

Оглавление
Вы обязательно проиграете в той

игре, правила которой постоянно
меняются, и меняются не вами.
Игра, правила которой написаны ва-
шей рукой, это 100 % выигрыш.
@ya_xyliganu
УДК 159.99
ББК 88.50
С14
В оформлении использованы фотографии

Ангелины Фадеевой и Анны Прокофьевой
Садчикова А.
С14 Искусство переписки. Ты станешь для него наркотиком. М., 2020. — 120 с.,
ил.
ISBN 978-5-6045707-0-8
УДК 159.99
ББК 88.50
Эта книга — инструкция для женщин по общению с мужчинами в онлайн

формате от А до Я. Автор проведет тебя по темным лабиринтам мужского созна-
ния и вывернет наизнанку все их манипуляции и мысли. Ты узнаешь, что такое
истинный игнор и как отвечать на манипуляции. Узнаешь, как заинтересовать
и как знакомиться первой. А также поймешь, какие бывают ошибки в онлайн об-
щении. Это все ответы на твои вопросы, собранные в одной книге.
Все права защищены. Запрещено воспроизводить, копировать или передавать

любую часть этой книги электронными средствами или в печатном формате.
Запись этой публикации строго запрещена.
Ограничение по возрасту 18+
ISBN 978-5-6045707-0-8 © А. Садчикова, 2020

Предыстория ............................................................................................... 4
Введение ..................................................................................................... 7
Глава 1 Твой образ............................................................................. 11
Глава 2 Привлечение ........................................................................ 25
Глава 3 Разбор ошибок .................................................................... 39
Глава 4 Функция – игнор .................................................................. 55
Глава 5 Вопросы и ответы ................................................................ 73
Глава 6 Шпаргалки ............................................................................ 85
Глава 7 Как раскусить мужчину ..................................................... 100
Заключение ............................................................................................. 116
Последние строки ................................................................................... 119
Больше информации
в Instagram блоге @ya_xyliganu
3 на сайте http://ya-xyliganu.ru
Предыстория
Год назад я и представить не могла, что могу написать книгу.
Не просто ее написать, а с помощью нее изменить чью-то жизнь...
Открыть кому-то глаза и отвесить офигительный пинок навстречу

изменениям.
Как я к этому пришла? Я изменилась сама.
И если скажу, что это было легко и просто, то точно совру.
Это охренеть, как сложно. Действительно сложно ломать свои при-

вычки и свои мозговые прошивки.
Это ежедневные усилия над собой, это дисциплина, это самомоти-
вация, это контроль своих эмоций!
В процессе этого я создала блог. Блог, который в итоге помог уже

десяткам девушек. Именно он сподвиг меня на эту книгу.
Эта книга – продолжение моего блога, при этом она захватывает

и полностью раскрывает лишь кусочек от него. Как кусочек пазла.
Но зато какого...
Из общения с сотнями девушек я поняла, что 95 % из них не умеют

общаться с мужчинами в онлайн-формате.
Сколько я видела отрывков из их личных переписок, которые они мне

присылали с просьбой:
«Ален, посмотри, что я делаю не так?»
И я подумала:
«А какого черта?! А какого черта мне не написать об этом книгу?!
Ведь со своим мужем я познакомилась в далеком 2006 году именно на

сайте знакомств. Ведь я столько времени в целом проводила за онлайн-
общением с мужчинами, что действительно могу написать целую книгу!
Я могу поделиться своим опытом, и это принесет им огромную пользу».
Помимо этого, я постоянно училась и практиковала техники мани-

пуляций мужским сознанием. У меня были прекрасные учителя, которые
постепенно открывали мои глаза на психологию мужчин, за что я без-
мерно им благодарна.
Я отдаю не только свои опыт и знания, но и опыт и знания очень

мудрых учителей и наставников, которые появились в моей жизни не про-
сто так. Точно так же, как и не просто так в моей жизни появились вы...
Введение
Введение
Обычно ко мне обращаются со слов:
«Я случайно наткнулась на твой блог…»,
«Я случайно увидела твой пост…»,
«Я случайно попала на твою страницу…»
Нет, далеко не случайно!
У вас были вопросы, и вы искали ответы. Любое действие несет за со-

бой цепочку последствий. Любые перемены несут новые возможности.
Именно поэтому сейчас эта книга находится у тебя перед глазами. И это не
случайно!
Случайности не случайны.
И вот твои глаза бегают по строчкам этой книги. Они ищут ту заветную
информацию, которая поможет тебе познать все фишки общения с мужчи-
нами в формате онлайн.
Спешу тебя обрадовать – ты на верном пути. Ты и сама знаешь, что пе-

реписка в наше время значит очень многое, и то, в каком формате ты это
делаешь, то, какие мысли и образы загоняешь в мужской мозг, имеет боль-
шое значение.
Введение
Мне кажется, что я перерыла всю сеть, но так и не нашла хотя бы одного
издания, которое так глубоко затрагивало бы тему онлайн-общения.
В основном попадались небольшие статьи, и написанное в них под

очень большим сомнением.
Ведь в основном статьи пишут копирайтеры, которые не проверяют эту

информацию на личном опыте, а, следовательно, эта информация не несет
за собой абсолютно никакой ценности.
Сейчас век информационных технологий. В паутине интернета знако-

мятся абсолютно везде: социальные сети, форумы, мессенджеры, сайты зна-
комств, чаты. Это стало чем-то привычным и обыденным. 80 % знакомств
начинаются именно здесь, и уметь манипулировать онлайн-перепиской —
это необходимость.
Изначально ставить себя в сильную позицию — это навык, который

приобретается только с практикой и опытом.
Ты не просто так приобрела эту книгу-инструкцию: значит, у тебя что-то

идет не так. Значит, ты постоянно попадаешься на те или иные ловушки об-
щения, значит, ты еще НЕ МОЖЕШЬ грамотно создавать тот набор слов, пе-
реходящих в предложения, который принес бы тебе максимальные плоды.
Манипулирование общением — это искусство.
Каждая женщина на подсознательном уровне это умеет, но по каким-

то причинам она это прячет в глубине своего сознания.
Обычно эти причины заложены в наших прошивках, в наших комплек-

сах и в нашем не очень удачном опыте из прошлого.
Не будь овцой!
Введение
Уже СЕЙЧАС дай себе установку, что ты не будешь слушать голоса

в своей голове, которые будут тебе шептать:
«Не делай так, это некрасиво!»,
«Если я так напишу, что он обо мне подумает?»,
«А вдруг это его обидит?»,
«А если он мне больше никогда не напишет?»
и прочая ересь, которая будет, как назойливая помойная муха, кру-

титься в твоих мыслях.
Прибей эту муху, как только она начнет жужжать!!!
Введение
И запомни: мало просто прочитать.

Главное — практика! Только она даст результат, которого ты так хо-
чешь…
В этой книге мы с тобой разберем составляющую образа. Поймем, для

чего он нужен и как с ним не прокосячить.
Далее научимся привлекать и заинтересовывать собой, а следом за

этим разберем самые главные ошибки, которые из раза в раз допускают
практически все.
Рассмотрим основные правила игнора и разберем, как оставаться

в сильной позиции с помощью манипуляций сообщениями.
Глава 1 Твой образ
Глава 1
Твой образ
Любая переписка начинается со знакомства.
В 95% случаев это стандартные фразы и вопросы, которые, я уверена,

очень хорошо тебе знакомы.
Такие как:
«Привет! Как дела?»

«Где живешь? Чем занимаешься?»
«Какие планы?»
и т.д.
Но главная суть не в этих вопросах и не в ответах, которые ты получа-

ешь, да и даже не в том, кто первый спросил!
Когда мужчина и женщина начинают виртуальное общение, то создают

в своих мыслях образ.
Визуализируют образ того человека, с которым ведут переписку. И ви-

зуализация зависит от того, как они это делают и как это преподносят.
Вспомни себя в тот момент, когда ты переписывалась с каким-нибудь

мужчиной. Он тебе что-то все рассказывал и писал, рассказывал и писал,
а ты, как губка, все это впитывала в себя. В твоей голове на основе этого уже
начинали происходить реакции, которые складывали общую картину. Ты
начинала представлять в своем сознании его образ. Образ того человека,
с которым общаешься.
В то время, когда у тебя запускались эти реакции, ты забывала об одной

очень важной вещи. Одновременно эти же реакции запускались и у него на
основе той информации, которую он получал уже от тебя. Но ты так была
зациклена на создании ЕГО образа в своей голове, что абсолютно не прида-
вала значению этому факту.
Увы, мужчины в этом деле изначально намного лучше подкованы, чем

мы. Они мастерски умеют загонять нам в головы любой образ, который бу-
дет им нужен. Наша задача состоит в том, чтобы это обыграть и научиться
себя контролировать.
Ведь мы, женщины, привыкли жить эмоциями. Нами управляет наш

гормональный фон. А ты разве не знала? Да-а-а, это хреново, но факт. Магию
манипуляций может делать только та женщина, которая контролирует свои
эмоции. Умеет их обуздать. Включает логическое мышление, а не строит ил-
люзии.
С чего начинать?
С практики.
Было время, когда я специально придумывала себе разные образы

и загоняла их в головы мужчинам.
То у меня была история о том, что я живу в машине,

то я притворялась, что работаю обычным кассиром в магазине, то сочи-
няла историю о том, как я сбежала от мужа олигарха.
Это было весело. Но самое главное – мне было плевать. Мне было пле-
вать, что подумают обо мне десятки этих мужчин. Я кайфовала от самого
процесса. Они верили. Они всему верили. Потому что не они мне преподно-
сили себя, а я преподносила им себя.
Мой образ крутился в их голове. Для каждого он был разным.
Для чего мне это было нужно?
А для того, чтобы уметь создавать свою ценность в любом образе. Не-
важно, кто ты, как тебя зовут, кем ты работаешь, как живешь – ты настолько
офигенная, что уже сама по себе ценность. Ты легка в общении, ты умеешь
смеяться и даже умеешь смеяться над собой, ты энергична и привлека-
тельна, ты пользуешься спросом и у тебя насыщенная жизнь. Ты просто кос-
мос, детка!
В этом всем есть большой нюанс. Я хулиганила без какого-либо расчета

на продолжение знакомства. Это можно было сравнить с игрой в дартс. Они
это мишень, а я кидала дротики с целью прокачки навыка.
Игра — практика.
А вот когда тебе мужчина понравился всерьез, то лучше создавать тот

образ, который максимально схож с тобой. Или при первой же встрече он
просто разочаруется. Т. е. ты делаешь абсолютно все так же, при этом ничего
не придумывая лишнего.
«Женская мудрость в совокупности с женской

хитростью дает такой эффект, какой не мо-
жет дать ни одно высшее образование».
Автор неизвестен
Из чего должен состоять твой образ?

1. Ты пользуешься популярностью у других мужчин.
Т. е. твое общение с мужчинами не заканчивается лишь им одним. Ты

как общалась с ними, так и общаешься. Как флиртовала с ними, так и флир-
туешь. Как пользовалась спросом среди мужчин, так и пользуешься им
дальше.
2. Ты для него открыта, но все зависит от его действий и поступков.
Меньше слов, больше действий. Тебе параллельно на слова. Слова —

это воздух. Ты за них не цепляешься и даешь понять, что для тебя самое
главное в мужчине это его поступки.
3. В твоей жизни присутствует много всего интересного.
Твоя жизнь разнообразна и насыщенна. Ты то тут, то там. Твоя работа,

увлечения, хобби, досуг, друзья, знакомства, семья – все часть тебя, и тебе
на это все не хватает 24 часов в сутки. Ты горишь своей жизнью!
4. Ты готова дарить эмоции и чувства, но не в одностороннем по-

рядке.
Ты не разбрасываешь свои жизненные ресурсы для каждого встреч-

ного. Это игра для двоих. Этот процесс для двоих. Все только обоюдно. Ты
его зеркальное отображение. Он страстен – отвечаешь тем же, он пустил хо-
лодок – ты его зеркалишь.
Самое главное не просто это донести до сознания твоего оппонента, но

и действительно держать эти позиции за основу своего образа. Образа своей
жизни.
Даже если тебе очень сильно понравился мужчина. Даже если тебе ка-
жется, что это твой идеал, которого сама судьба наконец-то отправила
к тебе. То все равно не вздумай окунаться с головой в омут общения с ним.
Этот омут тебя затянет.
Ты сначала думаешь, а потом делаешь.
Ты сначала думаешь, а потом пишешь.
Ты сначала думаешь, а потом звонишь.
И всегда ты сначала ДУМАЕШЬ!
Никаких эмоциональных порывов! Они тебя собьют с сильной позиции

в слабую.
Эмоциональная составляющая часть тебя перекрывает голос разума.

Она, как бельмо на глазу, не дает тебе видеть вещи в их истинном свете.
ВО-ПЕРВЫХ, если знакомство произошло в сети, то по одним фотогра-

фиям и по десятку сообщений от него ты просто не можешь быть на 100 %
уверена, что это тот, кто тебе нужен. Тем более если у тебя развитая фанта-
зия и есть склонность к идеализации партнера.
Еще раз повторюсь, что мы, женщины, склонны романтизировать образ

рыцаря на белом коне и придумывать качества и достоинства, которых
и в помине нет. Мы склонны везде и всюду видеть какие-то намеки, мотивы,
порывы, склонны верить в мимолетные обещания и в пустые слова.
Мы сами себя обнадеживаем, а мужчины этим пользуются. И было бы

странно, если бы они этим не пользовались, ведь мы и есть организаторы
всему круговороту вещей и мыслей в своей жизни. Ответственность за про-
исходящее лежит только на нас самих.
Ты даже не представляешь себе, какое бывает количество таких он-

лайн-знакомств, которые приводят к печальному итогу.
Их просто тысячи.
Девушки, влюбленные в образ своего мужчины, который, между про-

чим, придумали себе сами, не замечали очевидных фактов, которые кри-
чали им: «Дура! Беги от него, да так, чтобы пятки сверкали!»
В одном известном мессенджере есть некий чат- сообщество. В нем

анонимно общаются десятки тысяч девушек из разных городов, рассказывая
истории из своей жизни, связанные с онлайн-знакомствами. От этих историй
начинают шевелиться волосы на жопе. Они делятся фотографиями своих
бывших избранников, дабы предупредить и обезопасить других представи-
тельниц женского пола, чтобы те в свою очередь по чистой случайности не
сели в ту же лужу отчаяния.
И по итогу, как показала статистика этого сообщества, мужчины, кото-

рые рассказывали самые красивые сказки, пели самые красивые песни
о любви, которые изначально казались самыми идеальными спутниками,
оказались просто мудаками с большой буквы.
Кто-то оказался скрытым наркоманом, у кого-то явные психические от-

клонения, кто-то отмотал уже пару ходок, а кто-то знакомился с целью мате-
риальной наживы.
Тысячи девушек пострадали оттого, что просто оказались очень довер-

чивыми. Пострадали оттого, что им попались грамотные манипуляторы, ко-
торые подстраивали свой образ под психотип очередной жертвы. Девушки
влюблялись в образ, который им преподносили, а уже спустя время до них
доходил весь смысл этой психологической игры.
Мда… и каждой из них казалось, что случиться такое может с кем

угодно, но только не с ней.
Нет. Я не пропагандирую отказ от знакомств в сети.
При этом я хочу, чтобы каждая из вас включала свой мозг!
Хочу, чтобы ты верила не словам, а поступкам!
Хочу, чтобы ты не влюблялась в очередной придуманный образ муж-

чины!
И я очень хочу донести до тебя, что мужчин в твоей жизни может быть
десятки. Не зацикливайся на одном. Не строй себе иллюзий. Не живи сюже-
тами любовных романов и романтических мелодрам. Твори свою судьбу
сама. Создавай себе образы и примеряй их на себе! И после такой практики
у тебя обязательно появится именно твой неповторимый и уникальный об-
раз, на который они будут подсаживаться. Обязательно. Даже не сомне-
вайся.
ВО-ВТОРЫХ, если у вас произошло офлайн-знакомство и вы уже видели

друг друга, то, как ни крути, ваше общение все равно продолжится и по пе-
репискам, и по звонкам. От этого в наше время никуда не деться. И даже
более того, что оно 100 % продолжится именно через мессенджеры.
Поэтому твой образ, который он видел в реальной жизни, все равно

плавно перетекает в виртуальный.
Следовательно, делаем выводы, что в наше время без онлайн-общения

просто не обойтись. А вот как ты умеешь себя преподносить и какой образ
создаешь, зависит уже только от тебя. Здесь либо тебя подсадят, либо под-
садишь ты.
И опять же, я напомню о том, что мало только читать. Сегодня ты про-
читала, а завтра уже забыла. Обязательно нужна практика! Практика – это
залог твоего успеха, это воплощение информации, которую ты получила,
в реальность.
И не думай, что все идеально получится с первого раза! Так не бывает.

Задайся целью оттачивать навык, пробуй разные варианты, эксперименти-
руй на разных мужчинах. Изучай мужскую психологию и мужчин в целом,
так со временем ты научишься тонко манипулировать разными психоти-
пами, подстраивая и немного видоизменяя свой образ. Возможно, ты уже
не раз замечала в себе некую особенность, что с каждым мужчиной ты ве-
дешь себя по- разному и даже меняешь интонацию и тембр голоса. Это у нас
идет на подсознательном уровне.
Ты можешь ошибаться, у тебя могут быть промахи, но не вздумай даже

думать о том, чтобы сдаться! Ты меня поняла?!
Не прокатило с одним, значит, пробуй с другим! Прокатило с одним,

значит, пробуй еще на другом! Все зависит от твоего желания и упорства.
«Мастерство приходит только

с практикой и не может появиться
лишь в ходе чтения инструкций».
Наполеон Хилл
Итак, что мы узнали?

Узнали, что начало общения – это визуализация образа, как с одной
стороны, так и с другой.
А также что нужно заинтересовывать своим образом, а не подсажи-

ваться на образ мужчины.
Далее разобрали главные критерии образа.
И поняли, что без практики ни черта не получится.
Знакомиться в сети нужно аккуратно и с холодной головой.
И что личное знакомство тоже переходит в общение через мессен-

джеры.
Ну и то, что даже если не получается с первого раза и случаются про-

махи, то мы никогда не сдаемся!
Ведь это не в наших правилах.
А следующая тема, которую затронем, тесно взаимосвязана с образом.

Мы детально пройдемся по привлечению мужчин к общению и к передаче
инициативы им в руки.
Глава 2 Привлечение
Глава 2
Привлечение
Что делает мужчина, чтобы привлечь девушку? Какие использует ме-
тоды?
От чего мы начинаем расплавляться, как воск?
Правильно... Это грамотно подобранные слова и в нужный момент об-

ращенные к нам.
Это начало начал. Это то, за что мы изначально цепляемся.
«Ты такая красивая...»
«У тебя потрясающие глаза».
«Когда тебя увидел, аж дух перехватило».
И много, много других комплиментов, с которых начинается знаком-

ство. Т. е. они цепляют ПОХВАЛОЙ!!!
А почему этим способом не пользуются женщины? В чем загвоздка?

Старый стереотип, что вся инициатива и обольщение должны исходить от
мужчин, давно вымер! Забудь! Сотри из памяти это! Если ты думаешь, что
так и должно быть, то спешу тебе сообщить о том, что ты так и будешь под-
саживаться на них. Не они на тебя, а ты на них. Ты в роли жертвы. Тебе нра-
вится эта роль? Тебе нравится эта гребаная роль сопливой жертвы, которая
рыдает по ночам в подушку?! Ответь себе сейчас же!
Ты будешь кошкой. Выбери любую дикую кошку из ныне существую-

щих и будь похожа на нее. Ее взгляд... Ее движения... Ее опасность... Ее гра-
ция...
Она красивая, хитрая, манящая, опасная и такая, сука, притягивающая

к себе! Кошка независимая. Если она хочет, то подойдет сама. Приласкается.
Помурлыкает. Томно посмотрит в глаза, обещая быть всегда рядом. А через
минуту может помахать своим хвостиком на прощание... Кошки не ошиба-
ются, они находятся лишь там, где их любят...
Ситуация: ты на сайте знакомств. Сидишь и лениво листаешь страницы

кандидатов.
Этот стремный. Этот бедный. Этот жирный. Этот вообще ни о чем.
И тут бац... и видишь его! Дерзкий взгляд, хорош собой, подтянутый,

любит путешествовать, работа, машина. Твой вариант. Точно твой вариант.
И все. У тебя ступор.
«Что написать?!»
«Как познакомиться?!»
«А если я ему не понравлюсь?!»
«А если он меня пошлет или вообще не ответит?!»
Наверное, знакомая многим ситуация. Она касается не только сайтов

знакомств, но и вообще жизненных ситуаций в целом.
Что бы сделала я? Я бы написала ему. Да, представь себе: я бы написала

ему сама!
Но не банальное «привет» или какой-нибудь дебильный смайлик.

А что-то цепляющее...
«Уже хотела удаляться отсюда и увидела твою страницу. У меня

внутри что-то екнуло...»
«Никогда бы не подумала, что такие мужчины есть на сайте зна-
комств...»
«Я редко влюбляюсь, но такое чувство, что перед тобой не устояла
бы...»
Этим самым я проектирую вопросы в их голове, способствующие

к дальнейшему диалогу. Я играю на их внутреннем эго, как на струнах ги-
тары. И только я знаю, что делаю это намеренно.
«У меня внутри что-то екнуло».

«Что именно у нее екнуло???»
«Есть такие мужчины на сайте знакомств».

«Какие мужчины? Что она имеет в виду?»
«Перед тобой не устояла бы».

«Что она во мне увидела? Почему именно передо мной?
Ты посадила зерно, которое при правильном уходе может прорасти

в нечто большое. Ты задала мотив вашего диалога.
И здесь крайне важно себя позиционировать так:
«Тебе, милый, выпала охрененная удача. Тебе со мной крупно по-

везло!»
И несмотря на то, что ты первая завела диалог, с первых мгновений об-

щения делай так, чтобы ему было больше надо, чем тебе.
Четко сформулируй тот образ, в котором ты хочешь перед ним пред-

стать, и не отступай от этого образа ни на йоту и ни при каких обстоятель-
ствах. Во время переписки обязательно хвали его инициативу. Например, он
пригласил тебя на встречу или спросил номер телефона. Любая инициатива
с его стороны должна быть зачтена тобой. Здесь очень простой принцип: он
действует – ты поощряешь, он бездействует – ты провоцируешь.
«Может, переведем наше общение в мессенджер? или созвонимся?»
«Мне нравится, когда мужчина проявляет инициативу) 987-654-32-

10».
Если он не спрашивает номер твоего телефона, то ты провоцируешь его

на это.
«Тебе удобно здесь общаться? Может, перейдем в мессенджер?»
«Да, отличная идея. Какой у тебя номер?»
Не забывай о том, что у мужчин точно так же присутствует неуверен-

ность, и все мужчины на подсознательном уровне бояться отказа. Поэтому
могут стопориться и ждать от тебя какого-нибудь намека.
А мы-то, женщины, всегда все воспринимаем чересчур близко

к сердцу, не понимая очевидных фактов. Если не спросил номер телефона,
еще не значит, что не хочет его получить. Факт остается фактом. Не нужно
придумывать всякую ересь в голове из-за каких-то комплексов, неуверенно-
сти в себе.
«Привет! Есть планы на субботний вечер?»

«Ты мне хочешь сделать предложение, от которого я не смогу отка-
заться?)»
«Хотел позвать тебя погулять, поужинать…»
«Не могу отказать тебе в удовольствии меня увидеть...)»
Ты играешь с ним. Отвечаешь вопросом на вопрос, вынуждая его

к фразе-действию. Далее соглашаешься, но при этом есть легкий оттенок
сделанного тобой одолжения. Просто хитрая кошка...
В начале общения важно уметь вызывать интерес, не давая о себе всей

информации.
«Кем работаешь?»
«Не совсем работаю, я продаю людей»
«В смысле?»
«Расскажу как-нибудь при встрече)»
На банальный вопрос он получил целую интригу. С учетом того, что это

совсем обычная работа в фирме по найму кадров. А вот если ответить так:
«Занимаюсь подбором кадров», то это скучно, не вызывает вопросов и де-
лает тебя обычной. Плюсом к фразе «Расскажу как-нибудь при встрече» идет
побуждение к назначению этой самой встречи.
Ты можешь сексуально флиртовать в переписке. В этом нет ничего по-

стыдного. Это круто! Круто, когда ты раскрепощенная, а не зажатая! Это им
очень нравится. Даже не представляешь, насколько... Но самое эффектив-
ное, если это нравится и тебе. Если ты от этого кайфуешь. Кайфуешь от са-
мого процесса. Заводишься и даже начинаешь фантазировать!
«Чем занимаешься?»
«Собираюсь в душ)»
«Ммм... Хотел бы сейчас там оказаться с тобой».
«Знаешь, эта мысль сейчас пришла и мне в голову)».
Если же ты не хочешь или он еще не настолько тебя привлекает:
«Что тебя больше всего возбуждает?»

«Мы еще не настолько близко знакомы, чтобы обсуждать эту
тему)».
Тем самым ты даешь понять, что не хочешь сейчас общаться на тему

секса, но допускаешь это после более близкого знакомства.
Ну, а теперь поговорим о неких паузах в переписке и о том, сколько

нужно выдерживать времени от одного сообщения до другого.
Когда ты быстро отвечаешь на сообщения, когда в твоих руках посто-

янно находится телефон, когда ты ждешь, пока он тебе напишет, не дает тебе
абсолютно никаких бонусов. От слова вообще.
Твои моментальные ответы говорят лишь о двух вещах. О том, что тебе
совсем нахрен нечем заняться, и о том, что тебе нужны эти отношения
больше, чем ему. А это в совокупности полный провал. Твой образ мощной
струей сливается в канализацию.
У тебя есть свои интересы, своя работа, другие поклонники, свое хобби.
У тебя есть своя жизнь! И отношения в ней не на первом месте! На первом
месте всегда ты! А не какой-то член с двумя яйцами в штанинах. Запомнила?
Теперь несколько правил, которые ты начинаешь

практиковать с сегодняшнего дня
1. Промежутки между твоим ответом на его сообщения и его ответом

на твои сообщения должны быть в два-три раза длиннее, чем с его стороны.
Т. е. если он ответил на твое сообщение через 10 минут, то ты отвечаешь на
его сообщение через 20-30 минут. Если он ответил на твое сообщение через
2 минуты, то отвечаешь на его сообщения через 5 минут. Он должен ждать
в два-три раза дольше. Не ты, а он.
2. Иногда нужно создавать паузы. Понять, когда нужна пауза и для чего
она, очень просто. Создается пауза для того, чтобы он был в состоянии
ждуна, и для того, чтобы подогреть его эмоции. Например, он скидывает
тебе какое-нибудь свое фото и ждет твоей реакции. А реакции нет. Ты по-
смотрела и молчишь. Вообще вышла из сети. Ступор. В голове вопросы: «Мо-
жет, ей не понравилось?», «Почему она молчит?», «Что-то не так?» Или, до-
пустим, ты его спросила, кем он работает, он ответил, и тут такая же пауза.
Проходит 5 минут, 15, 20, и ты присылаешь ему неопределенный смайл-
улыбку и опять молчишь. Как реагировать на твой смайл?! «Это хорошо или
плохо?» – думает он. Он снова мысленно начинает перебирать все возмож-
ные варианты! И тут наконец-то от тебя появляется долгожданное сообще-
ние! Бинго!
Итак, что из этого всего мы уяснили для себя…

1. Писать первой можно и даже нужно. В этом нет ничего критичного.
Если не писать первой вообще, то мужчину это 100 % застопорит. При этом
постоянно выходить на связь самой тоже не нужно. Балансируй на золотой
середине.
2. Знакомься! Заигрывай! Цепляй! Не только в сети, но и вообще везде.

В магазине, на улице, на остановке, в транспорте, в ресторане, в торговом
центре и т. д. Вообще неважно где! Если понравился мужчина, то дай ему это
понять, а дальше слей инициативу в его руки.
3. Пиши сообщения, после которых у него появятся вопросы в голове.

Пиши ответы на его вопросы, которые заставят его задуматься.
4. Периодически отвечай вопросом на вопрос. Так ты переводишь

стрелки, и он в итоге отвечает сам. Запомни: кто задает вопросы, тот и в силь-
ной позиции.
5. Поощряй его инициативу и провоцируй, если он бездействует.
6. Не выдавай сразу о себе всю информацию. Постепенно и частично.

Пусть всегда остается маленькая интрига. Так интересней.
7. Не будь ханжой. Добавь в переписку хотя бы немного секса. Тем са-

мым ты заведешь и его фантазии, и свои. Это будет, безусловно, большим
плюсом.
8. Промежутки между сообщениями! Твои в два-три раза длиннее, чем

его.
9. Обязательно создавай паузы. Не части с этим, но создавай. Это заста-

вит его нервничать и думать. Чем чаще он о тебе думает, тем лучше!
10. Не нужно постоянно с ним переписываться. Тебе есть чем заняться,

помимо этого. Не забывай про свой образ!
Ну и напоследок добавлю к этой главе...
В самом начале переписка — это игра, в которой никто и никому ничего

не должен.
Эта игра не должна быть скучной и нудной, или же она закончится, так
и не успев начаться.
И даже, если она тебе очень нравится, не занимай ею все свое время.
Не забывай о том, что тратить много времени на мужчину, который по сути
является тебе еще никем, это полный абсурд.
Если тебя интересуют отношения в реале, а не только онлайн, то выпол-
зай из своей норки и беги скорей на встречи…
«Чтобы добиться успеха, женщина

должна думать как королева. Коро-
лева не боится провала и не боится
жертвовать чужими жизнями».
Опра Уинфри
Глава 3 Разбор ошибок
Глава 3
Разбор ошибок
И вот мы подошли к очень важной главе.
В ней мы разберем самые распространенные ошибки, которые в той или

иной степени совершают практически все женщины нашей планеты. И вроде
они на первый взгляд очень простые, но попробуй не совершать их все
и сразу, и ты поймешь, что это не так просто, как кажется на первый взгляд.
А самое интересное, что эти ошибки совершаются даже не при личной

встрече, а еще на стадии онлайн-общения!
Итак, пройдемся по пунктам, чего в переписках делать категорически

НЕ НУЖНО.
1. НЕ НУЖНО показывать свое плохое настроение

и рассказывать про свои проблемы
Особенно в самом начале общения это просто верх идиотизма.
Никто и никогда не тянется к депрессивным особам. Никто не тянется

к проблемным девушкам.
Поверь мне, у него этих проблем может быть не меньше твоих, или во-
обще у него их нет, а в этом случае твои шансы опускаются вообще до нуля.
Ни один мужчина в здравом уме не будет искать себе девушку с вечно пло-
хим настроением и кучей проблем на хвосте.
У тебя всегда все супер! У тебя всегда прекрасное настроение, потому

что поводов для нытья просто нет. Даже если это не так и по какой-то при-
чине твое настроение говно, то ты создаешь вид, что это не так. На крайний
случай, если дело совсем шляпа, то просто не выходи на связь какое-то
время, пока страсти в твоей голове не улягутся.
Твои проблемы – это твои проблемы. Маленькая зарплата, неугомон-

ные дети, сломанный автомобиль, кредиты и все прочее – это его не каса-
ется, тем более на первой стадии знакомства. Я понимаю, что почти каждая
из нас хочет, чтобы ее проблемы решал сильный мужчина, но к этому во-
просу нужно подходить осторожно и в подходящее время. Иначе он просто
разочаруется и сольется.
2. НЕ НУЖНО обсуждать бывших мужчин

Знаешь, я вот всегда сама пытаюсь тактично подвести разговор к про-
шлым отношениям мужчины, с которым общаюсь.
Зачем мне это? А это небольшая проверка.
От того, как он отзывается о прошлых отношениях и о бывшей девушке,

зависит, какие я сделаю для себя о нем выводы. Если он начнет о ней не-
лестно отзываться, а уж тем более как-либо обзывать, то вывод мой будет
очень печален. Если он начнет ныть и жаловаться, какой он несчастный после
расставания и что это вообще была его такая первая и неземная любовь, то
вывод мой будет, что он еще не отпустил прошлые отношения и явно не го-
тов к новым.
Вообще, я очень уважаю мужчин, которые не имеют привычки оскорб-

лять бывшею пассию, даже несмотря на то, что она могла там вытворять с
ним. Это очень похвально, и такие мужчины на вес золота.
Как-то раз мне попался один экземпляр, который не только жестко про-
ехался по бывшей, но и о теще с тестем тоже не забыл. Хер с ней, с бывшей,
но родителей ее трогать?! Мне кажется, это было очень стремно и развер-
нуло меня от него на 180 градусов. Такие темы обсуждаются явно не в начале
отношений, а когда с человеком уже есть доверие и можно поделиться
о наболевшем.
Поэтому, делай заключение, что о своих бывших лучше не рассказывать

вообще или рассказывать о них в нейтральном тоне. В этот момент не нужно
эмоционировать и оскорблять, унижать, обзывать или же, наоборот, вспо-
минать, какой он был классный и как ты его безумно любила.
Самый лучший ответ: «Не сложилось. Бывает. Люди сходятся – люди

расходятся».
И никогда не вздумай говорить, что тебя кто-то бросил. Ты не мусор,

чтобы тебя бросать. Либо разошлись обоюдно, либо это ты приняла реше-
ние. Даже если это было не так. А о том, что не стоит самой заводить тему
о своих прошлых отношениях, наверное, писать не нужно?
Ведь это ты и так поняла, да?
3. НЕ НУЖНО рассказывать про себя

всю подноготную
«На крючок обычно попадаются те, кто

не умеет держать язык за зубами».
Джулиана Вильсон
О-о-о, да… это мы любим. Побыстрее все рассказать о себе, начиная

с момента своего рождения. Просто слить всю информацию сразу. Чем ты
занимаешься, увлекаешься, что ешь, сколько спишь, где работаешь, как зо-
вут твою кошку и чем болеет твоя бабушка.
А чего сразу резюме ему не выслать?!
Не нужно выдавать о себе как можно больше. Информацию нужно да-

вать порциями, постепенно. Она дает им абсолютно все ключики к твоему
психотипу. Даже гадать не нужно, все как на ладони предельно и ясно, ведь
это ты сама все и слила. Никакой загадки. Никакой интриги.
Лучше всего – это разговорить мужчину. Пусть он сам задаст тебе инте-
ресующие его вопросы. Также интересуйся сама им, задавай вопросы и ана-
лизируй ответы. Еще раз повторюсь: кто задает больше вопросов, но меньше
дает ответов, тот и находится в более сильной позиции.
4. НЕ НУЖНО писать больше, чем он
Сколько же девушек скидывали мне скрины своих переписок со сло-

вами:
«Ален, посмотри, что я делаю не так?»
И почти у всех одна и та же глобальная проблема: они строчат, и стро-

чат, и строчат свои долбанные сообщения! А часто это даже не сообщения,
а целые поэмы! Он ей одно, а она ему семь в ответ! Он ей два слова – она
ему двадцать два в ответ.
Вот стоит только мужчине хоть немного начать манипулировать,

и пиши пропало. Стоп-кран выходит из строя.
Чтобы ты понимала, это полный крах. Ты уже дала ему понять, что села
на его крючок, что ты не управляешь своими эмоциями, что ты мясо, кото-
рым можно манипулировать.
Если первое сообщение осталось без ответа – не пиши второе. Осо-

бенно наподобие таких:
«Ты тут?»
«Что случилось?»
«Почему молчишь?»
«Не хочешь общаться?»
Не требуй никаких объяснений, почему он молчит.
С сегодняшнего дня у тебя лимит: 70 % сообщений от него, 30 % от тебя.

Кратких и лаконичных. И только спустя время, когда ты его уже влюбишь
в себя, то можешь аккуратно сдвинуть процентное соотношение к 60 на 40.
Ты больше не ведешься на дешевые манипуляции и не строчишь ему

целые поэмы.
Он молчит — молчишь и ты.
Он проигнорил твое сообщение — второе ему не присылаешь.
5. НЕ НУЖНО писать первой

Странно, да?
Буквально в предыдущей главе я рассказывала о том, что писать первой

можно и даже нужно, а в этой начинаю заливать, что нет, не делай так.
Действительно, это делать можно, и бывает так, что даже нужно, кроме
нескольких нюансов.
Ты НИКОГДА не пишешь первая после первой встречи/свидания.
Ты НИКОГДА не пишешь первая после первого секса.
Почему? Потому что сразу поставишь себя в слабую позицию.
Многие мужчины начинают выжидать день, два и порой даже три,

чтобы посмотреть насколько ты на него подсела или насколько он тебе по-
нравился. Твои скорые сообщения как раз об этом ему и расскажут. Ведь
секс почти для всех женщин – это нечто важное и особенное, а первое сви-
дание чуть ли не начало серьезных отношений.
Бред, но факт остается фактом. Женщины слишком серьезно ко всему
относятся. И чем серьезнее относятся, тем больше шансов подсесть на муж-
чину.
Ведь в отношениях именно тот в заранее проигрышной позиции, кому

больше нужны эти отношения.
Так или иначе, мужчина выйдет на связь сам, а тебе спешить не нужно.
При этом если он все-таки не вышел на связь, то, дорогая, ты вообще ничего
не потеряла. Просто оборвала на пару недель раньше неизбежный The end,
при этом сохранив свое достоинство.
А в целом писать первой это не преступление. Если этого не делать во-

обще, то мужчина может это расценить как отсутствие интереса с твоей сто-
роны и навязчивость со своей.
6. НЕ НУЖНО быстро отвечать на его сообщения

Уфф… а как хочется-то, да?
Этот вопрос мы уже обсудили ранее, но все же хочу закрепить эту ин-
формацию еще разок.
Если ты моментально отвечаешь на сообщения, то это говорит о двух

вещах.
Первое: ты только сидишь и ждешь, пока он тебе напишет.
Второе: тебе ну вообще нахрен нечем заняться. Ну просто вот нечем! У

тебя столько свободного времени, что, бляха муха, девать некуда!
Итак, на первое сообщение отвечаем не раньше чем через 15 минут,

а еще лучше 20-40, на второе и на все последующие отвечаем ровно в два-
три раза дольше, чем отвечал тебе он.
А вообще, самое эффективное — занимать себя так, чтобы даже вре-

мени не было считать минуты и часы от входящих сообщений!
Часто проблема заключается в том, что когда тебе понравился опреде-

ленный мужчина, с которым, возможно, вы уже даже виделись, то в твоей
голове начинают бродить пугливые тараканы. Они не дают покоя твоей яс-
ной головушке и подкидывают самые разнообразные дебильные мысли.
«А вдруг он неправильно поймет?»

«А вдруг он подумает, что я специально его мариную?»
«О боже! Он может ведь даже обидеться! Черт! Так делать я точно не
буду!»
Все. После этого можешь купить гробик для своей сильной позиции,
для своего добавочного спроса и просто их похоронить. Плачь и хорони.
Не нужно никогда думать за другого человека. Ты не знаешь, что проис-

ходит в его голове. Думай только за себя. Создавай на себя качественный
добавочный спрос и будь в сильной позиции.
Это все, что требуется.
7. НЕ НУЖНО предъявлять претензии

Ну, это вообще дно. Самое днище из всех днищ.
Как-то читала переписку одной девушки и, мягко говоря, была просто в

ахере. Она познакомилась с мужчиной и общалась с ним всего несколько
дней по мессенджеру, а прессовала его, как будто они уже 5 лет как женаты.
«Почему ты не ответил мне на вопрос?!»
«Почему так долго отвечаешь?!»
«Почему не позвонил во время обеда? Что, так занят был?!»
И все в этом духе. Жесть. Наверное, писать о том, что они так и не встре-
тились, смысла нет, да? Он просто слил ее и перестал с ней общаться. Я бы
на его месте поступила точно так же.
Не стоит заявлять о каких-то своих правах и претензиях, требовать что-

то от мужчины в самом начале знакомства, тем более в переписке. Вообще
не стоит этого делать без весомого повода и пока у мужчины не возникло к
тебе сильной симпатии. Поставь себя на их место. Представь, что какой-то
незнакомец предъявляет тебе какие-то бредовые претензии и заявляет на
тебя свои куриные права. С учетом того, что вы еще не виделись или виде-
лись всего один-два раза. Моя первая мысль была бы: «М-м-м… чувак, иди-
ка нахер, ты точно не моего поля ягода…» Вот точно так же думают и они,
а то и еще хлеще.
8. НЕ НУЖНО делать выводы о мужчине, опираясь

только на его фотографии
На что мы обращаем внимание в первую очередь?
Конечно, на фото. Мы сразу видим, как одевается мужчина, в каких ме-

стах он находится, на каком автомобиле ездит, где проводит свободное
время и т. д. Все это можно сразу увидеть на фотографиях. Но стоит ли ве-
рить всему, что они нам показывают?
Однозначно – нет.
Никогда не нужно вешать ярлыки на человека только судя по его фото.

Квартира может быть не его, а съемная. Автомобиль он может взять у друга,
или она вообще кредитная. А о существование жены, ребенка, судимости,
долгов, разных зависимостей эти фото точно тебе никогда не расскажут.
Всегда тщательно присматривайся, всегда тщательно прислушивайся.

Задавай вопросы и анализируй ответы, а также обращай внимание, нет ли
несостыковок в этих ответах.
По-хорошему, для сильной внутренней интуиции нужен опыт общения

с мужчинами. Да и не только с мужчинами. Чем больше общаешься с раз-
ными людьми, тем больше начинаешь разбираться в людях в целом. Мне,
например, хватает 15 минут общения с человеком вживую, чтобы приблизи-
тельно нарисовать себе его психотип.
Бросаться в омут отношений нужно только тогда, когда мужчина стал

тебе предельно понятен. Когда тебе ясны его намерения и когда они совпа-
дают с твоими. Поэтому никогда не зацикливайся на одном и общайся сразу
с несколькими. Так у тебя есть выбор. Так ты не начинаешь влюбляться,
сломя голову, в первого встречного.
«Сначала в омут с головой, потом –

“Спасите!!! Боже мой!”, совет один:
чем в омут лезть, проверь, а вдруг
там черти есть…»
Автор неизвестен
Это была довольно сложная глава, и на нее у меня ушло намного

больше времени, чем на остальные главы. Мне хотелось донести все по мак-
симуму просто и понятно, не загружая лишней информацией.
А чтобы тебе было удобней снова заглядывать в эти ошибки, как в не-
кую шпаргалку, давай пропишем их все и сразу.
НЕ НУЖНО показывать свое плохое настроение и рассказывать про

свои проблемы.
НЕ НУЖНО обсуждать бывших мужчин.
НЕ НУЖНО рассказывать про себя всю подноготную.
НЕ НУЖНО писать больше, чем он.
НЕ НУЖНО писать первой (в нескольких ситуациях).
НЕ НУЖНО быстро отвечать на его сообщения.
НЕ НУЖНО предъявлять претензии.
НЕ НУЖНО делать выводы о мужчине, опираясь только на его фото-

графии.
А в следующей главе я расскажу, как правильно и когда нужно начинать

манипуляцию с игнорированием мужчины.
«Я бываю то лисой, то львом. Весь

секрет управления в том, чтобы
знать, когда следует быть тем
или другим».
Наполеон Бонапарт
Глава 4 Функция — игнор
Глава 4
Функция – игнор
Теперь отвлекись вообще от всех дел. Забейся в одинокий, темный угол,
в котором тебя никто не будет отвлекать. И внимательно, очень внимательно
и вдумчиво читай эту главу. Это не просто слова, придуманные и напечатан-
ные женским пальцем. И это не очередная бессмысленная интернетовская
статья про то, как нужно игнорировать мужчину. Это целая чертова мини-
Библия по игнору! Ее не нужно прочитать и забыть. Ее нужно прочитать
и применить на практике. Нужно прочитать ее снова, когда ты опять зату-
пишь. Еще раз прочитать, когда начнет получаться. И каждый раз ты будешь
воспринимать ее все глубже. И каждый раз ты будешь открывать в этих сло-
вах новые для себя грани. Поэтому, милая, собери все свое внимание
и направь его на чтение этой главы…
Игнор — это холодное оружие.
Опасное, запрещенное и действенное оружие.
Если ты не умеешь пользоваться этим оружием, то поранишься от него

сама. И может так случиться, что поранишься очень глубоко и больно.
Если ты умеешь пользоваться этим оружием, то сможешь им выскре-

бать свое имя на сердцах мужчин. И может так случиться, что станешь сама
охренительным оружием в своих же руках.
Зачем нужен игнор?

Ты, наверное, как и большинство женщин, думаешь, что игнор нужен
для того, чтобы как-то проучить, наказать или подсадить на себя мужчину.
Что игнорировать нужно даже просто с целью профилактики, ну чтобы он
это… не расслаблялся, так сказать. Что просто обязательно нужно показать
ему, что не настолько уж он тебе и нравится. А то мало ли еще зазнается. Что
нужно донести до него, что и молчать ты тоже умеешь.
И вот, значит, ты такая вся уверенная в себе сидишь и думаешь…
«А дай-ка я немного включу игнор… посмотрю на его реакцию и слегка

помотаю нервишки ненаглядному…»
И затем ты включаешь опасную кнопку, которая ярко горит красным

светом: «ИГНОР».
Он написал один раз. Ты молчишь. Написал второй раз. Ты молчишь. На

третий раз он позвонил. Не ответила. В телефоне висит пропущенный.
Я даже уверена, что по твоему телу в это время разливается сладкая истома.
В твоей голове проносятся картинки, как он мучается и бьется в конвульсиях
от неизвестности происходящего. Как ломает голову над тем, что же могло
произойти. Что он не может ни работать, ни жрать, ни думать ни о чем,
кроме тебя.
Конечно, есть маленькая вероятность, что так отчасти и будет. Ведь

мужчины попадаются разные. Есть и такие, которые прощают и измену с луч-
шим другом. Но мы же не о таких речь ведем, такие нам не усрались. Нам
классного самца подавай на блюдце с золотой каемочкой. Как бы там ни
было это продлится ровно до того момента, как, примерно, часа через 24 ты
все-таки ему ответишь. Ну, а че? Ты же поигнорила немного и хватит. Не же-
лезная ведь. Соскучилась. Внимания хочется. Итак, вон целые сутки терпела.
И когда он спросит, что случилось, почему не выходила на связь, то

100 % сморозишь ему какую-нибудь ересь.
«Ой, была занята…»
«Ой, гости приехали…»
«Ой, просто не было настроения…»
Серьезно? Знаешь, какая первая мысль будет в его голове?
«Мда… идиотка просто. Ясно все с ней. Потрахаю ее еще немного

и сольюсь».
Потому что-либо он сразу раскусит твою мега тупую затею, либо усо-
мнится в здравости твоего рассудка.
Ситуация с его стороны выглядит именно так: познакомился с симпа-

тичной девушкой, общались, встретились, понравились друг другу, первый
секс и вроде все заебца. Начало каких-то новых отношений. И тут на тебе…
она начинает чудить, специально пропадать, нести какую-то хрень. В об-
щем… ошибся. Обознался. Бывает. Да ну ее ко всем чертям, вместе с ее за-
кидонами. Замучу с другой.
После этого именно ты будешь находиться в состоянии брошенки, ко-

торой попользовались и тупо слили. И виновата в этом будешь только сама.
А знаешь, почему так происходит?!
ПОТОМУ ЧТО НИКОГДА НЕ НУЖНО НАЧИНАТЬ ИГНОРИРОВАТЬ БЕЗ ВЕ-

СОМОЙ ПРИЧИНЫ.
И НИКОГДА НЕ НУЖНО ВЫХОДИТЬ ИЗ ИГНОРА РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
А весомых причин на самом деле не так и много, как кажется…
И первая, и самая основная это — ОН, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК, ТЕБЯ ДУРИТ.
Он стал жульничать в вашей любовной игре. Вы так не договаривались!

Стал пропадать в неизвестном направлении, не подходить к телефону по ве-
черам. То появляется, то исчезает. Кормит какими-то левыми отмазками,
а сам в это время смачивает свои пальцы в вагине другой красотки.
И не спорь со мной. В глубине своего сознания ты и так это знаешь.

Смысл обманывать саму себя? Посмотри в глаза адской правде и вытри
сопли со слезами, размазанные по лицу.
В этом случае бесполезно вообще все. Ни твое нытье, ни твои истерики,

ни твои признания в любви. Вообще ничего, кроме как исчезнуть, начать ме-
няться и уверенно игнорить.
Вторая причина это – ТЫ НА НЕГО ПОДСЕЛА, А ОН С ТЕБЯ ТАКТИЧНО

СПОЛЗ.
Он охладел к тебе. Уверен, что ты никуда не денешься, потому что влю-

билась по самые гланды. Звонки сократились до нуля. Переписка по мессен-
джеру катится в ту же пропасть. Инициатор редких встреч исключительно
всегда ты, да и былой страсти от него не видать. Он и не держит, и не отпус-
кает. Классическая версия таких историй.
Твое сердце начинает стучать в такт умирающей надежды. Тук... тук…

тук… _/\_/\__/\__
Ты из раза в раз пытаешься с ним поговорить, выяснить, в чем про-

блема, но все тщетно. Требуешь от него объяснений и не понимаешь, в чем
прокосячила. Пытаешься, то подмазаться, то угрожаешь своим уходом, то
начинаешь обвинять. Тебя бросает, то в жар, то в холод, то на север, то на
юг.
Милая… я тебя очень понимаю, но так ты точно не вернешь внимание

этого засранца.
Самое верное решение пропасть в самый неожиданный для него мо-

мент. Когда он снова будет ждать твоих последовательных действий, кото-
рые уже выучил наизусть. Ты не отвечаешь на сообщения, ты игноришь
звонки. Если он может припереться к твоему дому или на работу, то ты не
идешь на контакт. Все, что он может от тебя услышать:
«Мне нужно время, чтобы все обдумать. Нужно понять, нужны ли

мне эти отношения. Пожалуйста, не преследуй меня».
Третья причина это – ВАШИ ОТНОШЕНИЯ СТОЯТ НА МЕСТЕ ВМЕСТЕ

С ВАМИ.
Это случается очень часто. Отношения доходят до определенной точки

и там ждут, пока им купят деревянный гроб, заколотят гвозди и выроют яму
в сырой земле.
От былой страсти ни осталось и следа. Секс 1–2 раза в неделю и то, по-
тому что организм требует. Ни внимания. Ни подарков. Абсолютно нулевые
отношения. Он никак не развивается, ничего не хочет. Ему интересней глот-
нуть пивка за просмотром футбола и в танчики успеть поиграть, чем прове-
сти с тобой время.
Ты пробовала с ним разговаривать. Пробовала практиковать всякие со-

ветики из интернета или которые одним глазом подсмотрела у блоггеров.
И даже пробовала обижаться и не разговаривать с ним. Но хоть бы что по-
могло. Вроде он и не плохой, и ты его любишь, но он просто вот никакой.
В этом случае игнор тебе поможет расставить все точки над «i». Во
время игнора ты максимально развиваешься и топишь по полной, вжимая
педаль газа до пола. У него будет всего два варианта. Видя, что ты настроена
серьезно и не намерена отступать, у него от страха тебя потерять сжимается
одно место, и он начинает меняться сам и действовать. Либо он просто ник-
чемный, слабый мужик и ему ничего не нужно, кроме его маленького, огра-
ниченного мирка, в котором он лишь существует. Ты в любом случае оста-
ешься в выигрыше. Или ты его своим игнором хорошенько встряхнешь и у
него проявится потенциал. Или ты избавишь себя от никчемного груза, кото-
рый могла бы так и нести много лет, убивая свое время вхолостую.
В общем, нужно начинать игнорировать только в критических ситуа-

циях.
А знаешь, зачем действительно нужен игнор?!
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН ПОНЯЛ, ЧТО ТЫ БЕЗ НЕГО МОЖЕШЬ ОБОЙТИСЬ.
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН ПОНЯЛ, ЧТО ТАК ПОСТУПАТЬ С ТОБОЙ НЕЛЬЗЯ.
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВО ВРЕМЯ ИГНОРА ТЫ ИЗМЕНИЛАСЬ. ДЛЯ ТОГО,

ЧТОБЫ ТЫ САМА ПОНЯЛА НУЖЕН ЛИ ОН ТЕБЕ.
Это твое решение. Ты долго терпела. Молча все хавала или устраивала
ему истерики. Ты пробовала до него достучаться. Ты ревела и мотала себе
нервы. Билась в припадках башкой об стенку из-за его манипуляций. Стро-
чила ему целые поэмы в сообщениях о том, какой он плохой, а какая ты хо-
рошая. Ты признавалась в любви и давила на жалость. Ты пробовала угро-
жать и была послана вместе со своими угрозами. Ты пробовала умолять
и сталкивалась со стеной молчания.
Что ты только не делала и не пробовала. И это все не помогло. Он не

ценит тебя такую. От таких гуляют направо и налево с другими красотками.
Такими пользуются по «потребности». Их просто не любят.
Но у тебя ведь есть оружие… с которым ты либо научишься обращаться,

либо сделаешь себе еще больнее.
Но сможешь ли ты переступить через себя? Послать к черту все свои

страхи? И хочешь ли ты этого на самом деле?
Сколько длится игнор?
Знаешь, зависит от ситуации. Но могу точно тебе сказать, что истинный

игнор коротким быть никак не может. Ты не можешь измениться за короткое
время. Он не может осознать всю серьезность ситуации за короткое время.
Это не один день и не два. Это недели, это месяцы. Кому- то понадобится
несколько недель, кому-то несколько месяцев, а кому-то и полгода не хватит.
Каждая ситуация индивидуальна…
Что нужно делать во время игнора?
Время игнора – это время для прокачки самой себя.
Ты учишься быть сама с собой единым целым. Ты учишься терпению.

Ты учишься контролировать свои эмоции. Ты учишься любить свое одиноче-
ство. Ты учишься быть сильной и независимой. Это время для твоих измене-
ний.
Возможно, именно тот момент, когда ты разделишь свою жизнь на до

и после. Время, когда ты забываешь о мужике и вспоминаешь о себе.
У тебя есть ТЫ. Ты – тот единственный человек, с которым проведешь

всю жизнь. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. От рождения
и до последнего вздоха. Все остальные люди в твоей жизни лишь попутчики.
Твои родители не вечны, и когда-нибудь их не станет. Мужчина сегодня

может быть твоим мужем, а завтра он муж твоей подруги. Дети вырастают и
создают свои отдельные семьи. С родственниками и друзьями жизнь может
разделить дороги абсолютно в любое время. Поэтому у тебя навсегда есть
только ты сама. И если сейчас ты являешься лишь приложением к своему
мужику, читаешь молитвы всем своим Богам на его драгоценные яйца, если
ты стонешь в конвульсиях по безответной любви и воешь по ночам громче,
чем хаски моего соседа, то милая… твоя жизнь сплошное дно. И научиться
игнорировать тебе нужно прежде всего для того, чтобы начать себя уважать.
Вернуть свою гордость и достоинство. Поставить перед собой новые офиги-
тельные цели и заново расставить приоритеты и жизненные ценности.
«Так вот, если решила топить, значит,

жми до конца…»
@ya_xyliganu
Во время игнора меняй себя изнутри, меняй себя снаружи, меняй свои
прошивки, меняй свое окружение, меняй свои привычки, меняй свои мысли,
меняй свой стиль. ЭТО ТВОЕ ВРЕМЯ МЕНЯТЬ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ!
Запомнила?! Повтори!
«Я УХОЖУ В ИГНОР, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬСЯ!»
И здесь мы подходим к следующему очень интересному абзацу этой

главы: что НЕ нужно делать во время игнора?
1. Не нужно писать ему и звонить.
2. Не нужно думать о нем днями и ночами напролет.
3. Не нужно ждать его сообщений, звонков, вестей от него.
4. Не нужно заходить в его социальные сети и шпионить за ним.
5. Не нужно трясти свои соцсети и специально выкладывать для него

фото, посты, статусы с разными оттенками намеков, а потом проверять, не
заходил ли он к тебе на страницу.
6. Не нужно блокировать его в мессенджерах.
7. Не нужно выходить на связь с его друзьями, знакомыми и родствен-

никами.
8. Не нужно себя жалеть и фантазировать о вашей встрече. О том, что

ты скажешь ему и что он ответит тебе на это.
9. Не нужно визуализировать ваше совместное будущее.
10. Не нужно верить в то, что он по волшебству измениться и станет ге-

роем твоего фантастического романа.
Я знаю, что сейчас просто дотла спалила материнскую плату женского

мозга. Это нельзя. Это тоже нельзя. И, о черт! Даже к нему на страницу захо-
дить нельзя! Пздц же просто! Как жить после этого?!
Но ты исчезла. Ты пропала. Для него тебя больше нет и для тебя его
больше нет. Это и есть истинный игнор. Без исключений.
Почему я решила развить тему с игнором в книге-инструкции по пе-

реписке?
Да потому, что во время игнора и срываются именно на сообщениях. На

долбанных примитивных сообщениях! Не звонят, не ищут встречи с мужчи-
ной, а именно, сука, строчат сообщения!
Были консультации с некоторыми девушками, когда в роли таблетки от

больной любви включался игнор.
«Ты сможешь выдержать несколько недель игнора? Не писать, не

звонить, не встречаться, не смотреть его соцсети, не выкладывать для
него фотографии и статусы?»
«Да, конечно. Запросто».
«Начинай прямо с этой минуты».
«Ок, договорились».
Спустя три дня…
«Ален!!! Он писал все эти дни, и сегодня я не выдержала! Написала

ему, что он виноват сам».
Занавес. Она все испортила. Хуже, чем самой начать игнор и самой же
из него первой выйти уже не может быть ничего для отношений. Мне хо-
чется послать ее в самое дальнее путешествие по горящей путевке, которая
называется «Иди нахер». Чтобы она исчезла с экрана моего телефона восво-
яси. Но нет, я как порядочная мамашка начинаю вдалбливать и вдалбливать
в ее пустую голову, что она нагадила самой себе. И нагадила большую кучу.
А когда они начинают забрасывать мой директ такими сообщениями:
«Ален, он не писал и не звонил уже несколько дней. Что мне делать?»
«Ален, я больше не могу терпеть, у меня начинается ломка!!!»
«Ален, он вернулся, попросил прощения, и я простила».
«Ален, я все испортила. Написала ему сама и попросила вернуться,

а он меня послал. У меня истерика!»
После этого мой мозг кипит. Мой мозг взрывается. Я трачу столько эмо-
циональных сил и времени, а эти блеющие овцы вот так запросто сливаются!
Сука, выкиньте свои гребанные смартфоны в окно, разбейте их молот-

ком, удалите все соцсети и мессенджеры, но не сливайтесь! Вы делаете хуже
только себе! Я побешусь и забуду о вас через 15 минут, а вам всю свою жизнь
так и жить полными нулями…
Помимо всего вышеперечисленного, есть такая удивительная функция

в мессенджерах, как блокировка.
Это просто магнит для овец. Заблокировать. Разблокировать. Заблоки-

ровать. Разблокировать. И так по бесконечности. И совсем похер, что эти
действия говорят о том, что та, кто это делает просто бешеная истеричка, не
умеющая контролировать свои женские гормоны.
И если ты такая же, как одна из этих истеричек, то в следующий раз,

когда будешь блокировать очередного хахаля, не забудь написать себе на
лбу крупными буквами: «Я ИДИОТКА». Ну так, просто чтобы все знали и об-
ходили стороной…
Блокировать нужно один раз. Всего один раз. Блокируешь и забываешь

об этом контакте. И делать это нужно только когда на 100 % уверена, что это
все – финиш. Что с этим человеком в ближайшие годы, а то и десятилетия ты
не захочешь иметь ничего общего. От слова совсем.
Какие итоги подведем?

Забудь все, что ты знала об игноре до этой книги.
Игнор не включают просто так для того, чтобы поиграться. Его не обры-
вают по первому «больше не могу», а с ним доходят до конца. Его исполь-
зуют тогда, когда стоят на пике отчаяния и понимают, что нужно кардинально
все менять. Его используют тогда, когда точка кипения уже выше всякого до-
пустимого предела. Его используют, чтобы показать, что у тебя есть гордость
и мозги. Его используют, чтобы прокачать в первую очередь себя и научиться
соскакивать с крючка. Его используют, чтобы подорвать мужскую сердечную
систему кровообращения.
Именно это – твоя проверка на прочность. Именно это – проверка твоей

силы воли.
Именно это – вызов самой себе. Именно это – твое холодное оружие…
Мне ли это все не знать. Или ты думаешь, я всегда была такой сильной
и независимой?
Ни черта! Я была той самой блеющей слабой овцой, которая кидала

свою гордость, чтобы об нее вытирали грязные ботинки. Я начинала игно-
рить, но срывалась и судорожно хваталась за телефон. Хваталась за него,
чтобы отправить проклятое сообщение! Я срывалась именно на переписке!
Я кидала в блок, потом доставала из него, а потом на психе снова блокиро-
вала. Я была слабой, но в один прекрасный день приняла решение. Решение
– доказать себе, чего я стою на самом деле. Это решение изменило практи-
чески всю мою жизнь. И сейчас, мимолетно оборачиваясь назад, я вспоми-
наю ту себя… и ужасаюсь.
Поэтому я очень хорошо понимаю многих девушек. Понимаю,

насколько сильно может тянуть отправить хотя бы одно мизерное сообще-
ние. Отправить его, а затем ждать ответа и ненавидеть себя за это… Отпра-
вить, чтобы снова себя не уважать…
И именно поэтому я так масштабно раскрыла эту тему. Именно для

того, чтобы до многих дошло, что такое истинный игнор.
Глава 5 Вопросы и ответы
Глава 5
Вопросы и ответы
Вот мы и подошли к одной из самых практикуемых тем – вопросы и от-
веты.
Эта глава будет похожа на школьный урок по русскому языку. Смотри,

двойку не получи.
Я хочу, чтобы ты поняла одну очень простую вещь… Кто задает вопросы,
тот и находится в сильной позиции. Помимо такой функции, как задавать во-
просы необходимо уметь и правильно отвечать на них или уметь уходить от
прямого ответа. Ведь если ты умеешь грамотно манипулировать вопросами,
но не умеешь грамотно на них отвечать или же наоборот, то это очень хре-
ново. Здесь одно от другого неотделимо.
Итак, вопросы и ответы делятся на несколько типов. Каждый из этих ти-

пов несет за собой определенную цель.
Уточняющие – когда не совсем понятно, что он хочет, или, когда не хо-

чешь ему отвечать прямо и создаешь из его вопроса свой вопрос.
Увертливые – когда пытаешься уйти от ответа на его вопрос.
Стимулирующие – вопросы и ответы, провоцирующие его к дальней-

шим действиям.
Вызывающие чувство беспокойства/сомнения – когда тебе совсем не

нравится, как он поступает или как с тобой общается.
Поддерживающие беседу – вопросы-помощники, которые смогут

направить беседу в нужное тебе русло. Очень выручают, когда из головы вы-
летели, ну абсолютно все темы для разговоров и молчание затягивается в не-
ловкую паузу.
Возбуждающие/разогревающие – когда тебе хочется немного или

даже много хулиганить.
Уточняющие вопросы
«Для чего ты мне это говоришь?»
«О чем ты?»
«В смысле?»
«Как ты себе это представляешь?»
«Зачем?»
Есть много и других аналогичных вариантов вопросов. Помимо этого,

также можешь повторить его последнее слово или его последние несколько
слов в виде вопроса. Я довольно часто использую тактику «еврейка», когда
на вопрос отвечаю вопросом. Например:
«Какие планы на выходные?»
«А что? Хочешь сделать мне предложение, от которого я не смогу

отказаться?»
Или
«Скучаешь по мне?»
«Тебе важно, чтобы я по тебе скучала?»
Т. е. ты не отвечаешь сама, а вынуждаешь отвечать его. Чем больше он

сам отвечает на вопросы, тем лучше для тебя.
Увертливые
«Может быть…»
«Я подумаю…»
«Со мной бывает сложно…»
«Скоро, но сегодня…»
«Возможно…» и т. д.
Это такие клише, которые не дают точного ответа, но и не подразуме-

вают прямого отказа. Как бы откладывают твое решение на потом. Может
быть, ты занята или сама еще не знаешь, или просто не хочешь сейчас отве-
чать. Почти всегда можно их подставить после любого вопроса. Например:
«Когда мы с тобой увидимся?»
«Скоро, но не сегодня…»
Или
«Ты хочешь встретиться?»
«Возможно…»
Или
«Может, проведем выходные вместе?»
«Я подумаю…»
Ты не даешь точных ответов и тем самым заставляешь его о тебе

больше думать. А чем больше о тебе думает мужчина, тем сильнее подса-
живается.
Запомни: чем больше он думает, тем сильнее подсаживается.
Стимулирующие
«Мне это нравится».
«Ты читаешь мои мысли?»
«Твоя инициатива заводит».
«Ты хочешь этого сам».
«Я ценю такие поступки».
Я уже писала ранее о том, что на любую инициативу нужно реагировать

положительно. Стимулирующие ответы и вопросы, как раз для этого и пред-
назначены. Они дают понять, что все, что он делает и говорит, положительно
влияет на ход развития ваших отношений. Ты как бы говоришь ему: «Да, до-
рогой, ты делаешь все правильно».
Например:
«Сегодня я тебя украду. У меня есть небольшой сюрприз».
«Да?) Я ценю такие поступки…»
Или
«Было бы классно провести вместе потрясающий вечер. Как тебе

такая идея?»
«Ты читаешь мои мысли?)»
В отличие от предыдущих примеров, где на его вопросы ты просто мо-

розишься, здесь же ты поощряешь его инициативу. Чувствуешь разницу, как
можно по-разному отвечать на схожие вопросы? Все зависит от того, какой
мужчина находится по ту сторону экрана и как ты к нему относишься.
Вызывающие чувство беспокойства/сомнения

«Ты хорошо подумал?»
«Ты уверен?»
«Все ясно».
«Как скажешь».
«Я все поняла».
Когда нужно посеять неуверенность или беспокойство, когда тебе не

нравится его слова или поступки, когда нужно показать, что это неприем-
лемо, то лаконично и кратко ему отвечаешь в этом духе. Такие клише застав-
ляют оппонента оправдываться и вызывают чувство вины.
«Сегодня много работы, скорей всего не получится встретиться».

«Я все поняла. Ладно».
«Что ты поняла? Я правда очень постараюсь».
«Как скажешь».
Или
«Может, перенесем нашу встречу на другой день? Ребята звонили,

позвали в бар»
«Ты хорошо подумал?»

«Вот интересуюсь у тебя. Ты не обидишься?»
«Все ясно, как скажешь. Мне всегда есть чем заняться»
Чувство вины в некоторых ситуациях вызывать просто необходимо, но

перебарщивать с этим не нужно. Манипулируй, подстраивай ситуацию под
себя, но не перегибай палку.
Поддерживающие беседу
«Что тебя может вывести из себя?»
«Что ты ненавидишь больше всего?»
«Как думаешь, по каким признакам девушка может узнать, что нра-
вится мужчине?»
«Как или чем поднимаешь себе настроение?»
«Как думаешь, мужчины предпочитают слабых или сильных девушек?»
«Что стало причиной разрыва прошлых отношений?»
«Что для тебя важнее процесс или результат?»
«А как проводишь свое свободное время?»
«Умеешь признавать свою неправоту или вину?»
«Какие женские качества тебе нравятся, а какие раздражают?»
«На что ты готов закрыть глаза в отношениях?» и т. д.
Бывают такие моменты, когда ты вроде и хочешь продолжать общаться,

но в голову не лезет ну ни один вопрос, который смог бы поддержать разго-
вор. Та самая неловкая пауза, когда оба не знают, что написать дальше. А от
таких вопросов как: чем занимаешься, что делаешь, как провел день, что но-
вого, как дела и прочих подобных уже просто начинает тошнить.
Помимо этого, тебе интересней и выгодней задавать вопросы, которые

смогут тебе раскрыть человека и показать его отношение к какой-либо сто-
роне его намерений и целей. Вопросы, открывающие его психотип. Ты мо-
жешь всегда воспользоваться примерами вопросов, указанных выше.
Например, сделать себе скрин и сохранить его. Или можешь придумать и со-
ставить список вопросов сама. В любом случае, когда у тебя есть хотя бы не-
сколько интересных вопросов, из которых можно развить беседу, то это
большой плюс в твою копилку. Так ты не будешь теряться ни в переписках,
ни даже при личной встрече тет-а-тет.
При этом не нужно создавать целую викторину из вопросов. Где ты

спросила, получила ответ, задала следующий вопрос, получила следующий
ответ и далее в том же ритме. Нет! Ни в коем случае. Это не допрос, это об-
щение. Поэтому, если спросила, то будь любезна выслушать, дочитать до
конца, вставлять свои реплики в тему вопроса и спрашивать сопутствующие
пояснения. Т. е. ты задаешь тот вопрос, который тебе интересен, чтобы пол-
ноценно пройтись по нему.
Возбуждающие/разогревающие
«Что тебя заводит и нравится в девушках?»
«Что тебя больше всего возбуждает: прикосновения, слова или вид де-
вушки?»
«Тебе нравится, когда девушка проявляет инициативу в постели?»
«Что самое пошлое ты бы хотел со мной сделать?»
«Какой цвет нижнего белья тебя заводит?»
«Какой секс нравится тебе больше всего?»
«Самое необычное место, где у тебя был секс?»
«Какая самая сексуальная часть твоего тела?»
«А какую роль для тебя играет секс в отношениях?»
«Какая фантазия, которая пришла тебе в голову во время нашей
встречи?»
«Что в твоем понятии идеальный секс?»
Когда начинается эта тема, то заводятся даже свечи.
На тему секса нужно общаться легко и непринужденно. Получать удо-

вольствие от самого процесса. Это магия, которая творит с мужчинами неве-
роятные вещи. И весь смысл, чтобы ты кайфовала сама. Ты дразнишь его. Ты
дразнишь себя. Вы оба расслаблены и флиртуете.
«Сексуальность — это великое поле

битвы между биологией и обществом».
Нэнси Фради
Я знаю, что у многих стоит блок на тему секса. Это все старые прошивки
нашего предыдущего поколения. Пойми одно: общаться на тему секса
НЕ РАВНО давать каждому первому встречному и являться низкопробной
девушкой. Эта игра. Вот и относись к этому как к игре.
Более того, мужчины в первую очередь подсаживаются на эмоции

и секс. Стань его эмоцией. Это ведь можно сделать даже по переписке.
Также хочу добавить несколько слов о том, в каком состоянии ты обща-

ешься с мужчинами. Их есть несколько.
Ресурсное состояние, когда ты наполнена внутри себя. Это когда ты го-

ришь. Это когда тебе нравится сам процесс флирта и неважно, в каком фор-
мате он происходит, онлайн или офлайн. Ты жаждешь этого. Тебе по кайфу.
Ты не зацикливаешься на одном, а можешь общаться хоть с пятью мужчи-
нами сразу. Тогда тебе будет даваться все легко и просто. Ты просто берешь
дополнительные фишки из этой книги и начинаешь ими пользоваться. Все.
Не ресурсное состояние, когда ты пустая внутри. Здесь еще все проще.

У тебя нет нужной энергии, и ты просто будешь сливаться. Ты не потянешь
даже одного, потому что тебе не хватает самой. Ты будешь воспринимать все
с агрессией, будешь неправильно интерпретировать слова, будешь оби-
жаться и злиться. В состоянии внутренней пустоты у тебя ничего не полу-
чится. Это закономерность. Мы притягиваем то, чем в данный момент явля-
емся сами. Обожди это состояние, найди его причину и устрани.
Состояние «хочу влюбиться», когда все твои мысли о том, что одино-
чество полная дрянь. Самое опасное состояние. Ты очень уязвима, потому
что слепа и глуха. Твоя подсознательная цель – влюбиться, а не влюбить сна-
чала в себя. Нужно остудить свой запал и включить мозг. Пока эта цель за-
тмевает твой мозг, есть большая вероятность, что ты влюбишься абсолютно
не в того, в кого надо. А потом уже будешь читать книги совсем в другом
направлении, например, как выйти из больных отношений. Тебе оно нужно?
Ты должна понимать, что от твоего состояния напрямую зависит каче-

ство и результат любых начинаний. Ресурсное состояние оно идеально. Тебе
есть, чем поделиться, и ты также можешь брать взамен. Твоя энергетика чув-
ствуется даже по ту сторону экрана. Она скользит в твоих словах и в том, как
ты их преподносишь. При этом ты остаешься осмотрительной и не броса-
ешься в омут с головой.
Ну что ж, а теперь мы плавно переместимся из этой главы в следующую.

Ее я написала по многочисленным просьбам девушек, и она будет посвя-
щена неким помощницам-шпаргалкам…
Глава 6 Шпаргалки
Глава 6
Шпаргалки
Довольно часто бывает так, что на элементарный набор слов мы не
знаем, как ответить. Например на: чем занимаешься, что делаешь или как
дела.
С одной стороны, это совсем простые вопросы, не требующие какого-
то изящного ответа, а с другой стороны, когда на них каждый раз отвечаешь
одно и то же, то начинает уже подбешивать. Ну, это полбеды. Можно как-то
особенно по этому поводу и не заморачиваться, если не хочется. А вот когда
к тебе прилетает мужская манипуляция, то дело приобретает совсем другой
поворот. Здесь необходимо сразу поставить его на место. Сразу расставить
все точки над «i» и показать, что с тобой такие маневры не прокатят. Но
в большинстве случаев многие начинают сразу тупить и нести всякую ахи-
нею, тем самым, как идиотки ведутся на эти провокации.
Не все мужчины манипулируют специально, многие из них это делают

на подсознательном уровне. Но это не отменяет того, что ответить нужно
грамотно и красиво.
Ниже я буду приводить и разбирать самые популярные примеры, как

мужских манипуляций, так и банальных:
«Привет. Как дела?»
Ты можешь делать скрины или добавлять к себе в заметки.
И начнем мы с
«Чем занимаешься/что делаешь?»

Давай вспоминай… что ты на это отвечаешь?
Дай угадаю… Наверное – работаю, отдыхаю, готовлю, собираюсь спать
и т. д. и т. п.
А если я тебе предложу не такой простой подход?
А если я тебе предложу немного взорвать его мысли?) А давай хулига-
нить…

«Играю на струнах чужих душ…»

«Утопаю в сладости ежедневной мастурбации…»

«Испытываю массу положительных эмоций после фееричного ор-
газма».

«Прикидываю, где можно спрятать труп своего руководителя…»

«Распыляю частички своих феромонов в глухой пробке…»

«Занималась любовью, теперь тебе отвечаю…»
Если, конечно, ты решишься отвечать в таком стиле, то поверь мне, он

запомнит это надолго. Не запоминаются лишь банальности, от которых,
кроме зевоты ничего не происходит. Да и к черту быть хорошей! Тебя саму
не тошнит еще от этого?
А вот и еще вдогонку…

«Как дела?»
Ммм… твои глаза хотят просто лишиться зрения, а мозг хочет утопиться
в спинномозговой жидкости, но, к счастью, сделать он этого не может. И все
ничего, если этот вопрос прилетает на экран твоего телефона от родственни-
ков или друзей, но когда он прилетает от мужчины… То лучше сразу перево-
дить стрелки. Пусть сам отвечает на свой же вопрос или же можно прямо
и обрубить его.
«Вроде не жалуются. А твои?»
«Ты несравненно оригинален в своем вопросе».
«А можно ближе к делу?»
«Я прямо в экстазе от этого вопроса… Давай, спроси еще, чем я за-
нимаюсь, и я твоя навеки».
«Все в шоколадном шоколаде. А твои?»
«Твоими молитвами, да все хорошо».
«Сказочно и загадочно».
На самом деле вопрос от мужчины «Как дела?» это всего лишь повод
завязать разговор или напомнить о себе. Они всегда издалека заходят и все-
гда не знают, с чего начать. Поэтому нет никого смысла отвечать серьезно.
«Как настроение?»
Помнишь, я уже упоминала в одной из глав, что никогда нельзя показы-
вать плохое настроение в переписке? Особенно, если вы только начинается
общаться. Каждая, отправленная тобой фраза несет за собой какие-то эмо-
ции и может вызвать разный спектр чувств у собеседника. От этого зависит,
в каком настроении будет вестись ваш диалог.
«Как затишье перед наступающей бурей)».
«С эротично-клубнично-ванильным привкусом)».
«Хочется все время улыбаться)».
«Как сладкое мгновение)».
«Как у Карлсона: все время хочется сладенького и пошалить)».
Обычно этот вопрос задают просто так, чтобы хоть что-то спросить, но
как на него ответить зависит уже от тебя. Ведь можно ответить и построить
беседу так, что потом реально останется превосходное настроение на целый
день. Главное, получать от этого удовольствие.
«Смотри не влюбись»
Ооо… это одна из самых моих любимых мужских фраз. На нее я еле
сдерживаюсь, чтобы в ответ не прислать «Ты кто такой? Давай до свида-
ния…». Старо, как сам мир. Зачем они это пишут или говорят? Да это самая
популярная мужская манипуляция. Которая говорит о том, что давай… влю-
бись в меня, детка, без памяти, да побыстрее. Эту мысль они роняют в го-
лову, чтобы подсадить. Наш мозг не обращает внимания на частицу «не»
и подсознательно ты воспринимаешь это, как «влюбись в меня…».
«Смотри не влюбись».
«Ты еще не сделал для меня ничего, чтобы это произошло».
«Расслабься, до этого еще миллион световых лет».
«Только, если ты этого сильно захочешь и постараешься».
«Где-то я уже это слышала…».
«Все в твоих руках».
Кстати, было время, когда я сама пользовалась этой фишкой. И это ре-
ально работает. А еще более забавно читать мужские ответы на эту фразу.
«Я думал, ты другая/не такая…»

Еще одна достаточно популярная манипуляция из той же темы. Здесь
уже идет расчет на чувство стыда. Эх… паршивица такая, не оправдала
надежд! А ну, бегом доказывать ему обратное! Что ты именно такая, какая
ему нужна и никак иначе. Лишь бы не исчез на закате. Серьезно? Даже не
вздумай вестись на эту провокацию. Не вздумай себя оправдывать! Осо-
бенно, если знаешь, что за тобой никакого грешка не водится. Никогда! Слы-
шишь меня? Н-И-К-О-Г-Д-А.

«Я тоже, видимо, ошибалась насчет тебя…»

«Беру с тебя пример…»

«Да? Ну каков мужчина, такая и женщина рядом с ним…»

«Я так понимаю, что должна убедить тебя в обратном?»
Существует немало способов получить то, что ты хочешь, пользуясь ре-

чевыми манипуляциями. Да, это всего лишь слова, но какой эффект они про-
изводят на подсознательном уровне. Манипуляции в отношениях воздей-
ствуют на три чувства. Это – чувство вины, чувство страха и чувство стыда.
И если ты это знаешь, если ты это понимаешь, то никогда не попадешься на
этот крючок.
«Я такой, какой есть» или «Меня не изменить»

Он не позвонил, он не написал, он перенес встречу, а потом: «Я такой,
какой есть. Меня не изменить. Извини, малышка». И ты такая думаешь: «Ну
и козел! Но такой милый и такой классный козел… хочу его… ми-ми-ми…».
Буря оваций. Шедеврально! Дайте мне награду, и я его награжу. Ну как

так-то? Это в априори должно быть твоей манипуляцией: «Родной, я такая
забывчивая… ну что ж со мной поделать, такая вот…». А все да наоборот. Но
раз пошла такая пляска, то запоминай ответы на такую херню….
«Я такой, какой есть» или «Меня не изменить».

«Научись жить, как взрослый человек».

«В подростковом возрасте я точно так же говорила…»

«Таким, какой ты есть, тебя согласится принять только земля».
Да, это жестко. Но если мужчина относится к тебе подобным образом,

то сливай его игру моментально. Дай ему понять, что с тобой такое не про-
катит. Либо по твоим правилам, либо никак. Уважай себя в первую очередь.
«Ты скучала?»
Если ты заметила, что он не пишет «Я соскучился» или «Я скучал»,
а спрашивает тебя, скучала ли ты, то можешь быть уверена на 100 %, что он
проверяет твои чувства. Насколько ты уже подсела на него. И если ты про-
блеешь, как овечка, «Да, милый. Очень, милый», то можешь сразу заказать
надгробие для этих отношений. Даже не так. Ты можешь заказать надгробие
для своей роли в этих отношениях. Вот так.
«Ты хотел бы, чтобы я скучала?»
«Тебе важно, чтобы я скучала?»
«Если не очень скучала, то сильно расстроишься?»
Не нужно отвечать да или нет, просто переведи стрелку на него. Просто

не сядь в слабую позицию, а прокати его в ней.
«Если ты хочешь, то можем увидеться»

Это очень популярно для мужчин, с которыми знакомство произошло
в интернете. При этом такую манипуляцию создают даже те, с кем ты могла
уже встретиться, причем неоднократно. Зачем так писать? А для того, чтобы
тебе эта встреча была нужнее, чем ему. Чтобы ты была в худшей позиции,
чем он. Вообще изначально такая позиция была всегда у девушек, но мир на
месте не стоит и с ним меняются и мужские игры. Следовательно, и эту ма-
нипуляцию мы быстренько сливаем.
«Если ты хочешь, то можем увидеться».

«Если хочешь, то можем».

«А ты хочешь?».

«Я вообще не против, но много работы и не знаю, получится ли…»

«Если хочешь встретиться, то не стесняйся и предлагай прямо…»
Тем самым ты перевернула его игру на 180 градусов или сделала вид,
что в принципе, как бы и не против, но и не настолько заинтересована, чтобы
ради этого бросать все дела. Пусть эти встречи, эти отношения, эти звонки
и сообщения будут ему нужнее, чем тебе.
На этом примере отлично показано, как нужно зеркалить и оставаться

в сильной позиции.
Никогда не сдавай позиции, никогда не тешь чье-то самолюбие, нико-
гда не ведись на провокации. Копируй незначительные элементы, такие как
скобка-улыбка или смайлик, мотив сообщения и т. д.
Отзеркаливание – это простейшая и базовая техника НЛП.
На самом деле таких персонажей, как на скрине выше, встретить

можно не часто. Но все же они попадаются, и нужно знать, как их выводить
из себя. Как только он понимает, что перед ним ни белая и пушистая овечка,
которая хавает все, что он пишет или говорит, то почти сразу сливается. И это
очень хорошо. Ведь так отсеиваются все, с кем тебе не по пути, дорогая.
Пока писала эту страницу, пришла в голову мысль, что если бы 90 %

женщин искоренили бы в себе привычку заглядывать в рот каждому мужику,
то манипуляторов из них и вовсе не осталось бы.
Помимо всего вышеперечисленного поделюсь своими фразами-отве-

тами на разного рода вопросы.
«Где встретимся».
«На местах для поцелуев».
«Когда увидимся?»
«Когда сердце подскажет».
«Где-то я тебя видел».

«В своих снах».
«Как спалось?»
«Страшно, боюсь спать в одиночестве)».
«Как спалось?»
«Превосходно, но чертовски мало».
«Где живешь?»
«Теперь в твоих фантазиях)».
«Думаю о тебе…»
«Думай о работе, а не обо мне)».
И можно как-нибудь еще в шутливой форме спросить:
«Расскажи, как живешь ты без меня и дышишь?)»
Давай теперь поговорим о всяких «Привет», «Доброе утро», «Сладких

снов», «Спокойной ночи» и о прочих- прочих приветствиях и прощаниях.
«А что здесь такого?» – спросишь ты. «Да ничего в принципе», – отвечу я. Это
нормально. Нормально здороваться и прощаться, как все культурные люди.
Каждый день мы это делаем по 100500 раз на дню.
Мы здороваемся с соседями, с родными, с коллегами, с друзьями, со

знакомыми, с продавцами в магазине, с заправщиками, с официантами
и т. д. Это наша культура, привитая с молоком матери.
Но. Мы же сейчас мысленно находимся в книге по соблазнению в пе-

реписках. А что такое соблазнение? Умничка, правильно, садись – пять.
Соблазнение – это прежде всего эмоции.
А как вызывать эмоции? Это делать так, как другие делать бояться.
Он тебе написал «Привет, как дела?» или «Привет. Чем занимаешься?»,

и у тебя на автомате срабатывает рефлекс написать в ответ гребаное «При-
вет».
А как думаешь, что будет, если ты не ответишь на его «привет»,

а начнешь просто общаться, как будто его и не было?
В первый раз он это пропустит мимо глаз. Во второй раз обратит на это
внимание. Третий раз это начнет его раздражать. В четвертый раз это уже
конкретно его выбесит. И он не выдержит. Он спросит, какого хрена ты с ним
никогда не здороваешься! Потому что для него это ненормально, он привык,
что с ним все здороваются. А ты этого не делаешь, ты выводишь его на эмо-
ции. Ты не такая, как все они. То же самое касается и «сладких снов», «спо-
койной ночи» и всяких прочих прощаний.
Я не говорю, что это нужно делать обязательно, но поставь для себя

эксперимент. Попробуй что-то новое, попробуй забить большой болт на все
нормальности этого мира. Отличайся. Все это делают, все это говорят. А ты
не делай, а ты не говори. Забудь про общественные прошивки. Хотя бы на
время. Тебе понравится, я знаю это. Я сама так делала и не раз.
На этом я закончу эту главу…
Но хочу, чтобы ты запомнила из нее многое, и хочу, чтобы ты не была,

как многие.
«Ненормальность часто служит основой самых лучших

отношений — да практически всегда, если подумать».
Грегори Дэвид Робертс
Глава 7 Как раскусить мужчину
Глава 7
Как раскусить мужчину
Очень важно уметь сразу по общению определять психотип мужчины.
Практически сразу понимать, что этот человек из себя представляет. Это со-
кратит твое время на ненужное общение и на бессмысленные встречи.
А наше время стоит очень дорого. Не фига тратить его на всяких альфонсов,
Жигало и на полных пустышек.
Представляешь, если бы каждая женщина умела бы с помощью опре-

деленных знаний и навыков изначально определять, какой мужчина нахо-
дится перед ней? И тут все осложняется тем, что ты не видишь человека вжи-
вую. Не слышишь его голос, его интонацию, не видишь его мимику и жесты,
не можешь прочувствовать его поведение и такт. Твоя женская интуиция не
может тебе подсказать, потому что оппонент находится по ту сторону экрана.
Он вроде с тобой на связи, но в тоже время вас могут разделять десятки,
сотни, а то и тысячи километров. И осложняется еще все тем, что сообщения
можно интерпретировать по-разному. Но все же есть способы, которые мо-
гут дать тебе практически полную картину. И первое, что нужно делать, это
задавать вопросы. Второе – анализировать ответы и сопоставлять их друг
с другом. И третье это – выводить на эмоции. Ведь человек раскрывается
именно тогда, когда внутри него кипят эмоции.
Это приходит с практикой. Чем больше ты общаешься, тем лучше начи-

наешь их щелкать как орешки.
Сейчас мы детально разберем один из примеров таких пустословов,

с которыми даже общаться становится противно. И в ходе этого будем отме-
чать то, на что стоит обращать внимание. Просто разложим все по полочкам.
Итак, этот персонаж был пойман на сайте знакомств. Хорошая мор-

дашка, спортивного телосложения, высокий, одевается тоже неплохо, судя
по анкете не женат, детей нет, вредных привычек тоже. На таких ведутся
очень многие девушки. Написал он первый и достаточно активно проявлял
инициативу в переписке. Затем я сообщила, что собираюсь удалять свою ан-
кету с сайта, и он попросил мой номера телефона, чтобы продолжить обще-
ние в мессенджере. Ну телефон и телефон. Ок, без проблем. «Одним
больше, одним меньше», – подумала я и отправила ему номер.
Прошло, наверное, не больше

одной минуты, ха-ха, и он уже стро-
чил мне в What’s App.
И практически сразу он начал допускать ошибку за ошибкой.
«Возможно, стану директором. Но, с моим характером не факт»
Это явный акцент на то, какой у него сложный характер. Какой он сам
по себе сложный. Он сразу говорит мне о том, что «да, детка, со мной
сложно, и я чертовски характерный».
«Я овен».
Серьезно? А я королева Англии. Просто бредятина, что взрослый мужик

может верить в гороскопы. Ты слышишь? Он, мля, овен! Овен! Как будто этот
факт должен о многом мне рассказать. Интересно, в гадание по руке он тоже
верит?
«Характер таков. Но в работе я ас».
Из разряда – себя не похвалишь, никто не похвалит. Ни один успешный

мужчина, не будет себя расхваливать малознакомой девушке сразу по пере-
писке. Это выше него. Успешный мужчина написал бы просто, чем занима-
ется, или обозначил бы сферу деятельности, в которой крутиться.
«Таких я увольняю».
Вау. Сейчас растекусь и превращусь в лужу. Вот это было вообще лиш-
нее. Из девяти его сообщений на этом скрине в четырех из них он ляпнул то,
что писать не нужно было вовсе. Шкала моего интереса резко опустилась
вниз.
Дальше мы начали общаться о машинах. И выяснилось, что он якобы

попал в аварию, и теперь бедняжка боится садиться за руль. Но в целом без
колес он не может, так как помешан на скорости. Не верю. Ни в одно слово
не верю. К тому же он кинул тонкий намек на то, что раз он боится ездить, то
сесть ко мне на пассажирское вообще не составит проблем. Причем он берет
технику из НЛП, когда он загоняет собеседнику проекционную мысль.
«Ну ладно, если вдруг сяду с тобой, пристегнусь как полагается».
Т. е. когда тебе пишут в таком формате, то твое сознание на автомате

тебе рисует эту картину, как будто она уже произошла. Не знаю, делает он
это специально или неосознанно, но то, что он общается так со всеми девуш-
ками, я просто уверена.
«Я его засудил».
Не слишком ли много он якает? Я руководитель. Я овен. Я увольняю.

Я засудил.
На самом деле у него большие проблемы с комплексом своей состоя-

тельности. Он таким способом пытается себя возвысить, придать себе цен-
ности. Это происходит именно тогда, когда у человека нет внутри ценности
для самого себя. Он думает о том, что ничего из себя не представляет, но
пытается всем доказать обратное.
Помимо этого, я уже стала замечать несостыковки и в других моментах.

Например, как он может занимать ведущую должность руководителя целого
отдела и допускать грамматические ошибки и ошибки в пунктуации? Я рабо-
тала в крупных компаниях и знаю, какой у них жесткий отбор на такие долж-
ности. Если бы он допускал такие оплошности даже просто в корпоративных,
внутренних переписках, то такую должность он не занял бы.
Да, здесь можно было бы сделать скидку на то, что он переписывается

в неформальной обстановке, но писать правильно входит в привычку. Этого
не изменить. Описка и ошибка совершенно разные вещи.
Следующее, за что зацепился мой разум, это – как можно не помнить

какого-либо факта, предшествующего каким-либо событиям. Вопрос был
в следующем: в самом начале я у него спросила, с какими целями и желани-
ями он разместил анкету на сайте знакомств. Он отписался мне, что проспо-
рил спор и вот теперь, красавчик, находится именно здесь. Прошло немного
времени, и я решила узнать, что же это был за такой спор. Я очень любопыт-
ная и меня вообще не смущает задавать разного рода вопросы. И каково
было мое удивление, когда он просто ответил
«Не помню, что за спор».
Что? В смысле ты не помнишь? Такую вещь нереально забыть, как мне

кажется. Поэтому я снова делаю заключение, что это очередное вранье.
Ой, а это мой самый любимый вопрос. Было бы удивительно, если бы

я об этом не спросила. Всегда его задаю с особым предвкушением. До этого
я уже писала о том, что ответ на вопрос «Почему расстались?» напрямую по-
казывает, как мужчина позволяет себе отзываться о бывших девушках.
И позволяет мне о нем делать выводы.
И видишь, он опять не забыл упомянуть, где работал и кем. Это начи-

нает уже изрядно подбешивать. Далее рассказывает прегрустную историю
о ее измене, о том, что ее отец ему угрожал, что они все перевернули, как
будто бы это он конченный, а они. Но я быстрее поверю в эту историю, да
только наоборот. Что это его спалили со всеми потрохами.
Мы общались не более 30 минут, а он уже сливает свои сокровенные

истории. Хотя это и ложь чистой воды, но все же. У него идет весь расчет на
то, чтобы его пожалели. Сказали «Да ты что! Вот это да! Вот какая же она
сука!». Фу, блин.
А с этого скрина я до сих пор улыбаюсь, когда читаю. Этакий благород-

ный рыцарь на белом коне: «Не удаляй баду, вдруг адекват попадется. Нор-
мальный парень. Все же может быть».
Он переплюнул просто всех. Это же надо такое написать девушке, к ко-

торой подкатываешь яйца! Он мне совет дал… ха-ха. И думал, наверное, что
сейчас я напишу: «Да нет, ты что. Я же уже с тобой познакомилась. Зачем
мне этот сайт теперь нужен?» Но хер с два ему. Я не играю по чужим прави-
лам. У меня свои правила. В ответ ему прилетело, что общаюсь то я не с од-
ним им.
У него непонятки. Ход игры нарушен. Он решает «меня уступить». Типа

не прокатило так, тогда сыграем на твоем страхе. Не, ну а что? Молодец. Хо-
роший ход. Только он до сих пор не понял, что я не его поля ягода. Со мной
не прокатят его приемчики. Да, ты прав, красавчик – я никогда не теряюсь.
Я укажу тебе на твое же противоречие. То ты пишешь одно, то следом меня-
ешь свои же слова. А эти фразочки
«Все понятно» и «Хорошего общения».
Это просто последний писк утопающего. Когда остался последний ва-

риант манипуляции.
«Запасным вариантом себя как-то не рассматриваю».
Да ты даже не запасной вариант.

И даже не последний. Ты вообще для
меня не вариант. Окстись.
«Так что не будем тратить

время друг друга».
Наверное, какая-нибудь другая

на моем месте начала бы оправды-
ваться и пытаться подстроиться под
него. Ведь он на это и рассчитывал. Он
к этому подводил. И скорей всего
именно такую, а то и несколько таких
калош он уже себе подыскал.
Хорошо. Как скажешь. Нет так нет. Но он не унимается,он продолжает

давить на то, что я такая овца, общаюсь с несколькими сразу. Т. е. не с одним
его величеством, а с несколькими параллельно! Да еще и прямо об этом ему
заявила.
«Тогда дальше додумай сама, как это называется».
При этом до этого он сам предлагал не удаляться с сайта, а «подыскать»

себе кого-нибудь еще, а теперь кидает предъявы, что так нельзя. Это плохо.
Ай-я-яй. Как вообще можно общаться сразу с несколькими? В итоге все, что
он пишет это бред сивой кобылы. Но поманипулировать он явно любит. Я не
знаю, как этого можно не заметить.
«Ну вот я тебе скоротал время».
Спасибо! Реально спасибо. Ведь ты на своем примере вошел в мою

книгу и стал целой главой, посвященной таким вот идиотам. Ты идеальный
пример для разбора.
Ииии… да!!! В яблочко! Я ему пишу о том, что он противоречит сам себе,
а в ответ:
«Такое есть. Никто не идеальный».
Бинго. Это реально был самый лучший кандидат для разбора, вот про-
сто лучше даже не придумаешь. Его фраза из того же разряда, что и «Я такой,
какой есть» или «Меня не изменить». Типа «Либо принимай меня таким, ка-
кой я есть, либо, нам не по пути, дорогая. Прими, как данность».
И обрати внимание, насколько он пишет больше, чем я. Когда человек

нервничает, то именно так и происходит. Я в свою очередь уже поняла, каков
этот мужчина и мне больше нет смысла с ним общаться и тратить свое время.
Последний штрих, что я внесу – это несоответствие его имени там, на

сайте, и в WatsApp. После того, как я поняла, что это за фрукт, то начала срав-
нивать полученную информацию от него и ту, что он указал на сайте. Первое,
что бросилось в глаза, – его имя. На сайте в анкете оно было одно, а в мес-
сенджере было другое. Об этом я и спросила его напрямую. Он меня уже
изрядно достал своими попытками мной поманипулировать, и я решила его
окончательно и бесповоротно слить. Для меня эта игра была закончена.
«Да. Я такой. Шифруюсь».
В итоге он признал, что имя у него другое, но насколько он написал

правду, я не знаю. Да и на самом деле уже было совсем неинтересно дока-
пываться до правды. Все ясно с ним и так.
Хочу добавить, что не нужно рассказывать о себе все сразу. Ты не зна-

ешь, что за человек находится по ту сторону экрана. Например, я никогда не
даю свои соцсети, но сама всегда пробиваю по ним человека. Сколько у него
аккаунтов, что за фото там. Ведь то, что он скидывает тебе, не говорит о том,
что там нет фотошопа. Или по соцсетям часто можно отследить женат ли он
и есть ли дети. Также можно посмотреть какую музыку слушает человек,
в каких группах состоит, записи на его стене и многое другое. Потому остав-
ляй свои соцсети нетронутыми. Оставляй козыря в рукавах, не давай подо-
браться сразу к себе очень близко. Т. е. ты вроде и подпускаешь к себе, но
очень осторожно.
Свой аккаунт в инстаграме он решил мне не давать. Видимо потому что

понял, что я не очередная пустышка с сайта знакомств.
«Есть. Но не для всех».
Ясно? Какой категоричный, кра-

савчик. Хотя насколько он красавчик
еще и поспорить можно. Ни одну его
соцсеть я так и не нашла.
Давай сделаем заключение. Чтобы раскусить мужчину по ту сторону

экрана мы должны:
1. Не бояться задавать вопросы.

Только так мы можем получить ответы, на интересующие нас вопросы.
2. Быть внимательной и анализировать всю входящую информацию.

Иначе можешь пропустить что-то важное.
3. Уметь распознавать словесную манипуляцию.

Все манипуляции ты можешь просмотреть заново в предыдущих гла-
вах.
4. Прямо указывать на несостыковки в его словах.

И даже не думай, что это не тактично. Это абсолютно нормально.
5. Выводить мужчину на эмоции.

Запомни: все его хреновые качества проявятся именно тогда, когда он
на эмоциях.
6. Проверять его везде, где можно.

Соцсети, мессенджеры, интернет. Чем больше информации, тем
лучше. Силен тот, кто владеет информацией.
7. Не расстраиваться, если поняла, что он волк в овечьей шкуре.

Просто забудь о нем и переключайся дальше. Не стой на месте около
всякого сброда.
Пример, который я разобрала, очень легкий. По крайней мере, для

меня. Этого персонажа я раскусила почти сразу, но потратила несколько ча-
сов, чтобы посмотреть, как и что он будет писать. Возможно, это сказывается
опыт и приобретенные знания. Вполне логично. Во всяком случае, ничего не
бывает зря. Да, я потратила на него время, но компенсировала его, занеся
всю информацию в эту книгу. И это оказалось пользой.
Этот типаж мужчины очень скользкий. Он привык врать. Привык встав-

лять свое «Я» везде, где только можно. Привык являться тем, кем не явля-
ется, но видимо хочет стать, да никак не получается. Такие мужчины, как он,
изначально не умеют любить. Они умеют мастерски притворяться. Безуслов-
ная любовь им не нужна.
Будь осторожна с такими мужчинами. Им будет абсолютно плевать на

твои чувства. Кто-то из них гонится за тем, чтобы возвысить себя за счет жен-
щины. Кто-то хочет питаться эмоциями и высасывать твою энергию. А кто-то
ищет материальные возможности, чтобы просто существовать благодаря
своей спутнице.
Но они не все такие. Большинство из них абсолютно нормальные.

И если тебе попался один или несколько таких мужчин, то не отчаивайся и
не расстраивайся. Ты просто станешь более избирательной, более хитрой и
отсеешь весь ненужный тебе формат мужчин.
Представь, что ты находишься в магазине. Стоишь около молочной вит-

рины и выбираешь сливочное масло. Масло, которое ты будешь употреб-
лять. Которое окажется в твоем организме. Которое может повлиять на твое
здоровье. Ты видишь маргарин за 40 руб. и видишь качественное сливочное
масло, которое стоит более 100 руб. Какой выбор ты сделаешь? Будешь ли
ты травиться дешевыми продуктами или все-таки сделаешь выбор в пользу
качества? Вот точно так же и с мужчинами. Выбирай качество, а не доступ-
ность.
На этом я заканчиваю эту главу. И эту книгу… Пора подводить итоги.
Заключение
Я три раза начинала писать заключение и три раза к черту все стирала.
Но просто уверена, что если бы это была какая-нибудь следующая глава, то
мой отманикюренный палец стучал бы сейчас по кнопкам ноутбука в такт,
завывающему ветру за моим окном. Мой мозг отказывается воспринимать
всякое заключение. Потому что это означает, что пришел конец чему-то
очень важному для меня. Но очень хорошо, что я могу себя программиро-
вать. И именно этим я сейчас и занимаюсь…
Итак, погнали.
В самой первой главе мы разбирали образ. Для чего он нужен, из чего

он должен состоять и как его подавать. Ты — это и есть множество образов и
ролей. Любая женщина — это актриса от природы. Сегодня ты можешь быть
домохозяйкой, завтра ты бизнес-вумен, послезавтра ты дерзкая хулиганка,
еще через несколько дней ты охренительная любовница, а через неделю ты
пожирательница мужских сердец. И это всего лишь малая часть тех ролей
и образов, которыми ты можешь пользоваться. Суть самого успешного об-
раза состоит в том, что ты многогранна. Что ты можешь быть разной. От этого
у тебя появляется успех у мужчин, от этого горят твои глаза и все получается,
от этого ты развиваешься во многих направлениях и становишься востребо-
ванной. Это нужно понять и принять. Твой успех у мужчин зависит от того
насколько ты сама для себя успешна. Да, ты можешь играть и притворяться
такой какое-то время, но рано или поздно правда всплывет наружу. И что
тогда ты будешь делать?
Запивать вином свои комплексы? Обливать слезами свою подушку по

ночам? А вот и нахрен это. Разберись в себе. Сиди и думай, что тебе нужно
сделать для того, чтобы быть именно такой, а не казаться. А затем начинай
действовать. Любая классная мысль должна превращаться в действие.
В следующей главе мы разбирали, как привлекать мужчин. Один из са-

мых больших женских страхов – это знакомиться первой и быть отвергнутой.
А знаешь, что? Знаешь, как перебороть этот страх? Это наплевать на него. Ну
познакомилась ты первая, ну не завязалось ничего. И? Он завтра о тебе уже
не вспомнит. Ты завтра о нем уже забудешь. Тем более, если знакомишься
в интернете. Просто относись к этому легко, будь хитрой кошечкой. Начни
пользоваться мужскими фишками. Ведь на нас же они работают, так и на них
ведь точно также. Знакомься, флиртуй и не забывай про свой образ. Ты его
воплощаешь.
Потом мы прошли самые распространенные ошибки, которые допуска-

ются при общении онлайн. Как ни крути, общение в мессенджерах сейчас
является неотъемлемой частью любых отношений. И с какой стороны не по-
дойти от этого никуда не деться. Не совершай эти ошибки!
И следом мы подобрались к игнору. Все, что ты знала об игноре до

этого, можешь забыть. В истинный игнор уходят, чтобы меняться. Чтобы
стать другой. Чтобы доказать самой себе и ему, что ты не коврик, по кото-
рому можно проходиться грязными ботинками. Да, я знаю. Ты думаешь, что
никогда так не сможешь. Ведь это надо ломать себя, кардинально ломать.
Но, а как без этого? Самые тяжелые решения приносят самые сладкие
плоды.
Я смогла, могу и смогу еще раз, если понадобиться. Я отточила этот

навык до профессионализма. И ты тоже можешь. Если ты понимаешь, что
дело не в мужчине, а в том, какая ты рядом с ним, то ты уже подошла к этому.
Ты на первой ступени. На первой ступени той лестницы, которая поднимет
тебя с колен. По ней тяжело подниматься, ты можешь падать и катиться
вниз, но не смей там оставаться. Ползи на карачках ступень за ступенью. Не
оглядывайся назад.
Вопросы и ответы и шпаргалки. Здесь мы раскладывали по полочкам,

как отвечать на вопросы и как сделать из его вопроса ответный вопрос.
Я хочу, чтобы этот раздел отпечатался в обоих полушариях твоего мозга.
Хочу, чтобы ты до того напрактиковалась, чтобы на автомате создавала на
себя спрос и отметала все попытки манипуляций. Никогда не играй по чужим
правилам.
Либо по твоим, либо никак. Также там много интересных вариантов для
развития беседы. Ты можешь пользоваться ими или же придумать свои.
В последней главе мы разбирали пример, как выводить на чистую воду

мужчину с сайта знакомств. Это не обязательно мог быть мужчина именно
с сайта знакомств, вообще без разницы, где вы познакомились. Главное, что
я показала пример, на что стоит обращать внимания и как нужно отвечать
в данной ситуации. И я очень хочу, чтобы ты была максимальна осторожна.
Вот прямо максимально. Никогда не подсаживайся на вменяемые тебе об-
разы. Просто сливай таких мужчин. Они игроки по жизни и хорошего тебе
точно не принесут.
Последние строки
Мне грустно от того, что это финиш. За эти месяца я так привыкла писать
ее, что не могу представить, что этого больше не будет. Это, как первый ре-
бенок, которого ты нянчишь, растишь, вкладываешь в него свои знания и лю-
бовь, а он берет и неожиданно для тебя вырастает. И ты отпускаешь его, по-
тому что пришло время. Он стал самостоятельным, он больше не нуждается
в тебе. Время этой книги тоже пришло. Она тоже стала самостоятельной.
Я ее вырастила, но должна отпустить.
Я очень ценю время. Оно бесценно. С годами я стала ценить не только

свое время, но и чужое. Твое время. Поэтому не хотела, чтобы эта книга рас-
тянулась на дни, а то и на недели чтения. Не хотела, чтобы в ней было много
воды, отвлекающей от самого главного. Тебе хватило совсем немного вре-
мени, чтобы ее прочитать. Но за столь короткое время, сколько нового и по-
лезного ты для себя узнала. Так и должно быть. Книги должны нести знания
в свет, при этом не забирать огромное количество драгоценных минут.
После прочтения огромного количества книг я поняла одну истину… Ка-

чество книги не зависит от того, сколько в ней напечатано символов. Каче-
ство книги зависит от ее содержания. И если человек пишет книгу, только
основываясь на теории, которую он изучил, то книга будет полным хламом.
Если человек пишет книгу, основываясь на своей практике, основываясь на
своих взлетах и падениях, на своих прошлых ошибках, то это будет стоящая
книга. Эта книга будет полезна многим.
Я хотела, чтобы эта книга стала твоей путеводной звездой. Чтобы ты

сама стала путеводной звездой. Некая книга – инструкция, которая поможет
тебе в общении с мужчинами. Но просто прочитать ее недостаточно. Ее
нужно практиковать. Теория теорией, но только на ней не выедешь. Я сама
практик, теперь и ты будешь практиком. В любое время ты ее сможешь снова
открыть и посмотреть ту информацию, которая будет тебе нужна в данном
моменте.
Если у тебя будет что-то не получаться, то не отчаивайся. Неси в себе

мысль, что ты учишься. Учишься быть лучшей. Никто не может сесть в первый
раз за руль автомобиля и сразу стать асом на дороге. Никто не может стать
профессионалом в своей деятельности, только изучив теорию. Везде нужна
практика. Заряжайся от самого процесса и наслаждайся им.
Все эти месяцы, пока я ее писала, представляла, что нахожусь рядом

с тобой. Ты рядом. Я рядом. Мы ведем беседу. Пишу, как будто разговариваю
с тобой. Я эмоционировала, ругалась, задавала тебе вопросы, потом отве-
чала на них, и мне было охренено. Это было классное время, что мы провели
вместе. Ты получала опыт и знания от меня, а я получала опыт и знания в из-
ложении своих мыслей и в написании книги. У нас был некий симбиоз. И на
этом я не останавливаюсь и не прощаюсь. Для меня это только начало. Для
тебя это только начало.
И помни… я с тобой… ты всегда меня сможешь найти на этих стра-

ницах и в моем блоге.

Садчикова Алена. Искусство Переписки. 2020

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Садчикова Алена. Искусство Переписки. 2020

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Оглавление

Вы обязательно проиграете в той

В оформлении использованы фотографии

Эта книга — инструкция для женщин по общению с мужчинами в онлайн

Все права защищены. Запрещено воспроизводить, копировать или передавать

Ограничение по возрасту 18+

ISBN 978-5-6045707-0-8 © А. Садчикова, 2020

Глава 1 Твой образ............................................................................. 11

Глава 2 Привлечение ........................................................................ 25

Глава 3 Разбор ошибок .................................................................... 39

Глава 4 Функция – игнор .................................................................. 55

Глава 5 Вопросы и ответы ................................................................ 73

Глава 6 Шпаргалки ............................................................................ 85

Глава 7 Как раскусить мужчину ..................................................... 100

Заключение ............................................................................................. 116

Последние строки ................................................................................... 119

Открыть кому-то глаза и отвесить офигительный пинок навстречу

Как я к этому пришла? Я изменилась сама.

И если скажу, что это было легко и просто, то точно совру.

Это охренеть, как сложно. Действительно сложно ломать свои при-

В процессе этого я создала блог. Блог, который в итоге помог уже

Эта книга – продолжение моего блога, при этом она захватывает

Из общения с сотнями девушек я поняла, что 95 % из них не умеют

Сколько я видела отрывков из их личных переписок, которые они мне

«Ален, посмотри, что я делаю не так?»

«А какого черта?! А какого черта мне не написать об этом книгу?!

Ведь со своим мужем я познакомилась в далеком 2006 году именно на

Помимо этого, я постоянно училась и практиковала техники мани-

Я отдаю не только свои опыт и знания, но и опыт и знания очень

«Я случайно наткнулась на твой блог…»,

«Я случайно увидела твой пост…»,

«Я случайно попала на твою страницу…»

Нет, далеко не случайно!

У вас были вопросы, и вы искали ответы. Любое действие несет за со-

Спешу тебя обрадовать – ты на верном пути. Ты и сама знаешь, что пе-

В основном попадались небольшие статьи, и написанное в них под

Ведь в основном статьи пишут копирайтеры, которые не проверяют эту

Сейчас век информационных технологий. В паутине интернета знако-

Изначально ставить себя в сильную позицию — это навык, который

Ты не просто так приобрела эту книгу-инструкцию: значит, у тебя что-то

Манипулирование общением — это искусство.

Каждая женщина на подсознательном уровне это умеет, но по каким-

Обычно эти причины заложены в наших прошивках, в наших комплек-

Уже СЕЙЧАС дай себе установку, что ты не будешь слушать голоса

«Не делай так, это некрасиво!»,

«Если я так напишу, что он обо мне подумает?»,

«А вдруг это его обидит?»,

«А если он мне больше никогда не напишет?»

и прочая ересь, которая будет, как назойливая помойная муха, кру-

И запомни: мало просто прочитать.

В этой книге мы с тобой разберем составляющую образа. Поймем, для

Далее научимся привлекать и заинтересовывать собой, а следом за

Рассмотрим основные правила игнора и разберем, как оставаться

В 95% случаев это стандартные фразы и вопросы, которые, я уверена,

«Привет! Как дела?»

Но главная суть не в этих вопросах и не в ответах, которые ты получа-

Когда мужчина и женщина начинают виртуальное общение, то создают

Визуализируют образ того человека, с которым ведут переписку. И ви-

Вспомни себя в тот момент, когда ты переписывалась с каким-нибудь

В то время, когда у тебя запускались эти реакции, ты забывала об одной

Увы, мужчины в этом деле изначально намного лучше подкованы, чем

Ведь мы, женщины, привыкли жить эмоциями. Нами управляет наш

Было время, когда я специально придумывала себе разные образы

То у меня была история о том, что я живу в машине,