Елена Рисберг

У меня есть Я, и МЫ справимся.

Дерзкое руководство по укреплению
самооценки
© Елена Рисберг, текст, 2021
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
 Вступление. От самооценки к
самоценности
Ты можешь накачать себе пресс кубиками и попу орехом.
Ты можешь пройти 100 500 тренингов и получить миллион
дипломов и сертификатов.
Ты можешь круто проработать скилы: переговорные,
коммуникативные и управленческие.
Ты можешь нанять стилиста и бренд-менеджера и упаковаться по
полной.
Ты можешь даже набить тату или закачать силикон во все мыслимые
и немыслимые места.
Но если самооценка не в порядке, ты все равно будешь бесконечно
сомневаться, терзаться и не решаться…
…даже если ты будешь трижды «достойна»!
Основные маркеры недостаточной самооценки: нерешительность,
боязнь непринятия или отказа, неуверенность в своих силах и
собственной привлекательности, ревность, осторожность,
застенчивость, чрезмерная обидчивость, опасение показаться
смешной.
С таким багажом в сегодняшнем социуме гарантированы
невыгодные стартовые условия. Ибо в цене проактивность,
целеустремленность, уверенность, лидерство и драйв – это маркеры
высокой самооценки.
Кто они, счастливчики, которым всегда везет?
Ты их сто раз видела. Ты их хорошо знаешь. Они не умнее и не
красивее тебя, но они бесстрашно претендуют на высокие должности,
солидные оклады, перспективные проекты, внимание окружающих и
другие жизненные «плюшки». И получают их, к твоему изумлению.
Пока ты замираешь от ужаса, представляя, как тебе откажут или какая
грозная кара настигнет тебя, если ты согласишься, а потом
накосячишь.
Время от времени и они косячат.
И справляются со случившимся.
И это бесит-бесит-бесит.
 И особенно бесит, что они не испугались, а ты съежилась от страха,
потому что за ошибки никто безжалостней, чем ты сама, тебя не
накажет. Потому что этот отказ первым произнес голос в твоей голове.
И бесит, что некому предъявлять претензии, ведь ты сама приняла
решение не использовать шанс. Каждый раз, когда маячит
возможность, ты пугаешься, втягиваешь голову в плечи и заранее
проигрываешь. Сама себе.
Промахнулась или не выстрелила, какая разница?
Результат одинаковый…
Самооценка – это наша репутация в собственных глазах. Это наше
отношение к себе: своим возможностям, способностям, чертам
характера и поступкам.
Без устойчивой самооценки невозможно дотянуться до реального
уровня своей жизни: ни в отношениях, ни в работе, ни в зарплате –
того уровня, который соответствует твоим реальным способностям.
От самооценки напрямую зависит уровень дохода и притязаний,
масштаб собственных целей.
Достойная самооценка разворачивает плечи, выпрямляет спину,
привлекает восхищенные взгляды и дарит уверенность в своих силах.
Женщине с высокой самооценкой многое по плечу.
Недостаточная самооценка бывает похожа на вялотекущую болезнь
со стертыми симптомами.
Со стороны, да и себе самой, ты можешь казаться воспитанной,
скромной, деликатной. Беда в том, что в душе от этой «вынужденной
деликатности» накопилось много слез, обиды и досады – оттого, что
опять желаемое (должность, премия, мужчина, позиция, бонус)
пококетничало с тобой и ушло в другие руки.
Недостаточная самооценка не позволяет взять у жизни свое,
заслуженное. Приходится в нерешительности топтаться рядом в
надежде, что однажды никто не станет претендовать на желаемое, и
оно достанется тебе само.
«Фокусы» самооценки состоят в том, что она «снаружи пришла, но
внутри угнездилась». Все время есть соблазн поставить ее в
зависимость от мнения других: если люди меня высоко оценят, значит,
я молодец, вот тогда моя самооценка и вырастет наконец!
Да не тут-то было!
 Если и вырастет – долго не продержится. Раненая самооценка очень
чувствительна к обратной связи, особенно отрицательной. Как только
«прилетело» обесценивание, пренебрежение – тут же и рухнула.
Хорошей обратной связи человек с раненой самооценкой тоже не
доверяет. Это может показаться лестью или манипуляцией с целью
получить что-нибудь.
По этому поводу у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Плохая новость состоит в том, что прокачивать самооценку – это как
бежать к линии горизонта. Сил уходит масса, а горизонт постоянно
отдаляется. Сколько ни прокачивайся, всегда есть те, кто круче и
относительно кого ты лузерша.
Хорошая новость состоит в том, что укреплять можно не
самооценку, а самоценность. Ее реально можно повысить
самостоятельными целенаправленными усилиями, опираясь на
задания и практики книги. Это будут верные шаги по становлению
уверенности.
И для этого совершенно не надо учиться нарочито демонстрировать
показную уверенность и изображать из себя ту, кем не являешься. Есть
способы бережнее по отношению к себе и экологичнее по отношению
к окружающим.

Надо перестать себя бесконечно ОЦЕНИВАТЬ и начать

себя ЦЕНИТЬ.

Собственно, эта книга и будет говорить о том, как переключить

«ментальный рубильник» из положения ОЦЕНКА в положение
ЦЕННОСТЬ.
Это можно сделать прямо в том состоянии, в котором ты сейчас
находишься. Поверь мне, у тебя для этого достаточно оснований, нет
необходимости худеть или получать еще одно образование.
В этой книге – пошаговая методика переключения.
Эта книга – тренинг для тебя, если тебе сложно протянуть руку и
взять у судьбы то, что тебе давно положено. По праву и по делу… Она
тебе будет полезна, если:
• тебе не хватает одобрения окружающих, важно, чтобы о тебе
думали только хорошо;
• ты по рукам и ногам связана долгом и необходимостью;
 • ты часто переживаешь стыд и вину;
• ты склонна к зависимым отношениям;
• проблемы и неурядицы сопровождают тебя в качестве постоянных
«спутников жизни»;
• тебя недооценивают на работе;
• твое настроение сильно зависит от того, что о тебе думают
окружающие;
• ты болезненно принимаешь критику в свой адрес или вовсе ее
избегаешь;
• неудачи заканчиваются долгим и болезненным самокопанием,
чрезмерными сомнениями, самоанализом и отказом от деятельности.

Шаг за шагом ты пройдешь по пути нового диалога с собой.

Выгрузишь из заплечного мешка с опытом камни и кирпичи чужих
долгов и обязательств и возьмешь с собой чистую воду для свежести и
легкую пищу для стремительного движения.

А еще ты:
• Увидишь свои сильные стороны.
• Напитаешь их вниманием и признательностью.
• Обнаружишь твердые внутренние опоры.
• Слезешь с иглы внешней оценки и одобрения.
• Вырастишь в собственном сердце мощного и теплого внутреннего
родителя, который сможет противостоять внутреннему критику.
• Внимательно переберешь «сундук» с достоинствами и
недостатками, увидишь, какие сокровища находятся в нем.
• Узнаешь, зачем тебе недостатки.
• Пройдешь собственный квест и почувствуешь, что обрела
возможность зайти в тот самый «темный лес», который раньше
страшил.

В этой книге не будет воды, лозунгов и морализаторства.

Недостаточную самооценку ты сбросишь, как прошлогоднюю кожу.
Возможно, быстро и решительно, возможно, аккуратно и бережно к
себе, чешуйка за чешуйкой.
 Вместо побитой молью самооценки вырастет новая кожа –
переливающаяся достоинством самоценность.

Будет много откровений и практик. Каждая из них будет открывать

тебе глаза на особенности внутреннего диалога, делать его более
дружественным, каждая практика будет исцелять и окрылять.
Тебе больше незачем будет опираться на внешние атрибуты
«успешного успеха» вроде статусов, силикона, последней модели
гаджета или импортного авто.
Внешние атрибуты – ничто. Силикон может выйти из моды или
вызвать осложнения, татушка – надоесть, телефон могут украсть,
авто – разбить. Если при этом тебя увольняют по сокращению или ты
рассталась с парнем – самооценка снова поломается, и ты спикируешь
на эмоциональное дно. А если с тобой внутренние опоры, их
невозможно угнать или стащить.
Когда самоценность станет твоей, присвоенной, тебе будет известно,
какими путями эти опоры обретаются. Ты будешь знать туда дорогу
как к источнику. Что бы ни произошло, как бы ни тряхнула судьба, ты
всегда будешь понимать, куда можно припасть, чтобы и дальше с
энтузиазмом и азартом двигаться в квесте судьбы.
Глоток свежего воздуха и свободный длительный выдох станут
лучшим подтверждением, что ты меняешь отношение к себе на
глубинном уровне, на уровне понимания собственной уникальности.
 О своем пути – с иронией и любовью
Я очень хорошо знакома с истоками неуверенного поведения. Я их
прямо-таки ощущаю, как спортсменка мышцы – каждую в
отдельности.
Каждый раз, когда отменяется или переносится встреча или звонок,
изнутри точит подозрение, что я не очень важна и разговором/встречей
со мной можно пренебречь ради более важных задач.
Каждый раз, когда мне нужно попросить о помощи, я переживаю,
что буду обузой для кого-то или просто эксплуатирую чью-то
вежливость.
Каждый раз, когда я запускаю новый курс, я переживаю, что он
может «не собраться», потому что то, что я делаю, весьма банально и
не я первая это придумала.
Привычные страхи и установки я тащу с собой из глубокого детства,
они со мной, сколько себя помню.
Я росла медлительным, неуверенным в себе, робким и боязливым
ребенком. Мама нересурсная, хотя всю жизнь на людях старалась
держаться молодцом – это у нас фамильное.
Первые пятнадцать лет жизни мне никак не удавалось сладить с тем
темпом, который удовлетворил бы матушку, урожденную грузинскую
княжну Этери Парменовну Чарбадзе. Так я и росла с напутствием: «Из
тебя ничего толкового не получится».
У каждой медали две стороны. У меня сформировался такой
дефицит внимания и принятия, что я была готова на очень многое,
чтобы заслужить одобрение.
Именно это и заставило меня двигаться вперед – перешагивать через
страхи, преодолевать нерешительность.
Маме досталось. Родилась в 1936 году, старшая из пяти детей. Ее
отец, грузинский князь, которому от состояния остался только кинжал,
хотел сына. Первой появилась дочь – огромное разочарование, и все
оно обрушилось на матушку. Потом были еще три дочери, которые, как
младшенькие, достались ей в подопечные. Они были гораздо меньшим
ударом для отца – попривык.
Очень красивая от природы, темпераментная, яркая, эрудированная,
мама долго ждала ту самую блестящую светскую жизнь, которой она
заслуживала. Рождение ребенка и переезд в пригород сделали эти
планы и вовсе призрачными. Какого-то жестокого неблагополучия не
помню, но мама мной мало интересовалась, пока я была совсем
маленькая, – добротный уход и не более того, эмоциональный контакт
отсутствовал.
Сколько я помню, она всегда сосредоточенно думала свои думы о
несправедливости судьбы и вынашивала планы захвата мира. Мне
кажется, родись она сегодня, когда можно стать спикером, блогером,
селебрити, – ее судьба сложилась бы совершенно по-иному.
Зато, когда я пошла в детский сад, я нащупала «кнопку управления
миром». Если я на занятиях слеплю или нарисую очень хорошо, то
мою поделку поставят на первое место. Воспитательница выставляла
наше творчество по рейтингу качества работ. Когда Я ПЕРВАЯ, мама
не торопит меня с одеванием и я могу возиться с непокорными
шнурками и пуговицами сколько угодно. Матушка беседует с
воспитательницами и родителями, излучает благополучие и энергию,
блистает остроумием и прекрасным русским языком, обсуждая
«творческие работы». Мы с ней – центр Вселенной! Кусочек
блестящей светской жизни наступил! По дороге домой мама много
улыбается или смеется, обычно в эти дни мы ждем кого-нибудь из
соседей, чтоб неспешно идти вместе и «поболтать по дороге». Вечером
мама обязательно расскажет об этом папе и бабушке. Они будут
хвалить меня вместе и гордиться мной. Если я не первая, я – рохля.
Одеваться надо быстрее. Все заканчивается тем, что мама торопливо
одевает меня сама и, думая о бренности мира, быстрее тащит домой.
«Надо убраться, приготовить ужин…»
На душе горько, мама меня не замечает. Жизнь безрадостна. Дома на
глаза лучше не показываться.
Я не оправдала ожиданий.
Я – никчемная.
Все так…
А я так ждала слов, что, с маминой точки зрения, у меня очень
классный рисунок и это у воспитательницы недостаточно отточенный
вкус или своеобразное видение.
Короче, благополучие семьи в моих руках, но для этого надо быть
самой лучшей – лучше всех! Я ОК, когда я лучшая.
 Надо кому-то объяснять, почему я такая старательная и
амбициозная? Детская психика очень пластична. Я неосознанно
переняла у мамы эту манеру и теперь довольна собой, когда вижу
подтвержденные кем-то достижения: аттестат с отличием в школе,
технический институт с красным дипломом. Мир мне рад, когда я
молодец, и он в упор меня не замечает, когда я не отличилась.

И я себя тоже не замечаю, когда не отличилась. Кроме

«встроенной мамы» в голове, у меня есть еще и «встроенная
воспитательница»,

которая оценивает мои заслуги, сравнивая мои работы с поделками

других детей.
Вторая в рейтинге? Несчитово.
Вот такой багаж на выходе в самостоятельную жизнь. Не худший,
надо сказать. Но очень требовательный. Сколько себя помню – сжатые
булки. Вот они – мои бесчисленные дипломы. Это мои поделки,
которые я расставляю в своей голове. Я все время должна чего-то
достигать, в чем-то расти и развиваться. Количеством и качеством
дипломов превосходить воображаемого конкурента. Невольно в голове
всплывает анекдот:
– Нагнулась шнурки завязать, а на меня седло накинули!
– И что?
– Да ничего, пришла первой!
Накоплено столько, что со мной очень трудно сравниться в объеме и
качестве регалий.
• В корпоративном прошлом я занимала солидные управленческие
позиции в крупнейших банках России и Европы.
• У меня четыре образования и более 30 (30, Карл!) повышений
квалификации.
• Я член правления Ассоциации русскоязычных коучей.
• Меня приглашают проводить тренинги и курсы в бизнес-школы
нескольких вузов.
• Я руководитель одной из программ Российской академии
народного хозяйства и Государственной службы при Президенте РФ.
 Согласитесь, это недурной послужной список для человека, который
вечно всего боится, не уверен в благополучном исходе дела, трусит и
перестраховывается.
И тем не менее все эти блестящие регалии не давали мне
уверенности и опоры. Я все время продолжала доказывать маме в
своей голове и миру, что заслуживаю любви и внимания. И все никак
не могла доказать.
Свои «доказательства» стремительно сама обесценивала и начинала
гонку за новыми сквозь страх и неуверенность.
До недавнего времени я даже не умела сама себя поддерживать и
утешать в сложные времена.
Для этого судьба преподнесла мне недобрый урок.
У меня примерно полтора года не случалось успехов и достижений.
Специфика работы состояла в том, что свои сильные качества там
было сложно проявить.
Я чувствовала себя чудовищно плохо и на ментальном, и на
физическом уровне: изнуряющая бессонница, тошнота от
непонимания смысла того, чем вынуждена заниматься. Да еще и
кризис среднего возраста накрыл. Уходить в никуда, бросать завидное
корпоративное кресло невообразимо страшно. С принятым решением
пересидела полгода. Ушла, сказав сама себе: «Леночка, дорогая моя
девочка, в моей жизни больше никогда, слышишь, никогда (!) ТАК не
будет!»
Оглядываясь назад, понимаю, что сделала три ценнейших вывода.
Первый вывод.
Если мне очень плохо, то не надо оставлять все «как есть».
Второй вывод.
Чтобы понять, что себя саму надо поддерживать, пришлось
оказаться в жуткой эмоциональной ж***.
Третий вывод.
Каждый раз, когда мне предстоит сделать что-то требующее от меня
грандиозных усилий, я себя спрашиваю:
• Это кому сейчас больше всего нужно?
• Кто повесит мне «медальку» на грудь?

Все чаще, к своему ужасу, я понимала, что это еще одна запоздалая
попытка преподнести маме в моей голове свидетельство, что «у меня
получилось» и что у нее теперь достаточно оснований «долюбить меня
как следует».
По-хорошему, без жесткого опыта этого урока у меня никак не
получалось развернуться к себе лицом.
И начался мой путь совсем иного отношения к себе – бережного и
заботливого.
1. Требовательный и критичный подход к себе я сменила на
бережный и любящий.
2. Стала уделять время и внимание не исправлению недостатков, а
развитию сильных сторон, изучению собственных сильных мест:
органических и приобретенных навыков. Неожиданно выяснилось, что
мое «бойкое перо» годится не только для отчетов по тренингам, я
стала заметной фигурой в интернет-пространстве. После очередного
онлайн-потока к нам с партнером обратилось издательство «Эксмо»
с предложением написать книгу по материалам курса. Книга «Бизнес-
ведьмы» вышла и наделала изрядно шума. И теперь я пишу эти строки
в статусе автора «Эксмо».
3. Организовала целый квест по поиску внутренних и внешних
опор:
• людей,
• фактов,
• смыслов,
• проектов,
которые в решающий момент смогут подставить мне плечо,
очертить зону моей «окейности». Это очень важно – иметь
«прикрытую спину», обрести внешние и внутренние опоры. На мой
отчаянный вопль в мир «Свободная касса!» откликнулись предыдущий
работодатель и случайные знакомые из Facebook. Начали
подтягиваться предложения. На первых порах не выбирала – все было
интересно.
4. Стала позволять себе глупости, то есть абсолютно
нерациональные хотелки, продиктованные лишь горячим желанием
внутреннего ребенка и авантюризмом. Прошла паломнической тропой
Путь святого Иакова в Испании и там учинила глобальный разбор
всякого хлама в голове. А заодно убедилась, что травмирующий
детский опыт действительно можно переписать набело. И жить с этим
становится намного интереснее.
 5. Исполнила свою самую большую и безрассудную мечту –
одиночный трек в Гималаи, чтобы собственными глазами посмотреть
на самую высокую вершину мира – Эверест. Для этого пришлось не
только осознать себя ценной, но и доказать себе самой, что мои
мечты – это не глупости.
6. Изменила отношение к собственным недостаткам. Это
удивительно, но они несут в себе массу интересных функций, в
основном охранных, и по жизни выручают нас не реже достоинств.
7. И самое главное мое открытие – работа над ошибками! Это
просто опыт. Если ошибку можно исправить – значит, я еще не
ошиблась. Мне долго не удавалось усвоить эту простую вещь. Делая
ошибку, я получала в школе низкую оценку, а на работе кого-то
подводила. И запускалась круговерть: ошибка – вина – наказание –
искупление вины. Ошибки – это не страшно, за них не расстреливают!
Если смотреть на неожиданный результат с любопытством – он
преподносит массу интересных открытий. Можно перестать есть себя
поедом за ошибки.

И в какой-то момент я осознала себя Мюнхгаузеном, который

вытащил себя из болота за волосы. Опыт оказался полезным. Он помог
не только мне, но и тем, кого я консультировала, да и просто моим
читателям в Facebook. Я читаю отзывы участниц моего курса,
наблюдаю их движение и понимаю, что задания и практики,
опробованные «на собственной шкуре», работают не только со мной.
Это помогает мне быть убедительной и буквально провожать за руку
из дефицитарного мира в мир самоценности.
Наконец-то пришло понимание, что не надо никому предъявлять
лучшую версию себя, производить впечатление, взбираться на
броневичок или рядиться в белое пальто.
Атрибутика – дипломы и регалии, – безусловно, хороша, но гораздо
важнее череда фактов, подтверждающих, что я справляюсь, и опора на
свое собственное мнение.
Чтобы стартовать в выбранном направлении, не надо никому ничего
доказывать, не надо быть Д’Артаньяном и спасать королеву, не надо
ждать чужого одобрения. Имеет смысл начинать движение к себе и
своим намерениям, а положительные оценки и полученный опыт
становятся просто приятными бонусами.
 Опираться на себя, ценить себя и быть на своей стороне – это
гораздо более выгодная стратегия, чем бесконечно отчитывать себя за
сделанное и несделанное.
Я готова провести тебя по этой тропе, потому что хорошо ее знаю.
Знаю, как это – спотыкаться, срываться, падать – иногда лицом в грязь.
Знаю, как подниматься, и готова поделиться с тобой этим навыком.

А если и не хватает смелости, компетентности или

уверенности, ничего страшного – памперс нам в помощь! Это
гениальное изобретение человечества скрывает следы
большого испуга.

И можно даже не поправлять лицо, а ввязываться в авантюры с тем,

которое есть. Если есть большое желание, чтобы получилось, – судьба
пойдет навстречу и все получится!
На основе этого опыта и практик я создала курс «Роман с собой». И
каждый поток я не только ведущая курса, но и постоянная участница.
И в качестве активного пользователя социальных сетей с огромным
удовольствием наблюдаю, как меняется жизнь участниц курса, как они
смело заявляют о себе, анонсируют свои курсы и мероприятия,
благодарят меня и упоминают о курсе «Роман с собой» как о стартовой
площадке.
Приглашаю тебя сделать шаг из черно-белого мира самооценки в
яркий, разноцветный и изобильный мир самоценности. Уверяю тебя,
там классно! Ты научишься видеть сигналы этого мира, получать
ресурс и поддержку, холить и лелеять свою самоценность.

Поехали?
 Часть 1. Дефицитарный мир –
Территория самооценки
Все мы родом из детства.

Антуан де Сент-Экзюпери

Дефицитарный мир

В мире дефицита ресурсов на всех не хватит – достанется

только лучшим.
Деньги – это власть и легитимная возможность
продемонстрировать превосходство, это сверхценность. С
деньгами в этом мире расстаются трудно и болезненно, ибо они
тяжело зарабатываются и их всегда не хватает.
Модель устройства – иерархия. В этом мире все всех
оценивают. По результатам оценки каждый завоевывает в этой
иерархии свою позицию.
В дефицитарном мире не формируется лояльности. Экономика
выживания требует расчета и материальной выгоды.
Ошибаться нельзя, за это следует неминуемое наказание. Надо
соответствовать идеалу. Несоответствие вызывает стыд и тревогу.
Чтобы достичь значимых результатов в этом мире, надо
отчаянно пахать в режиме забега вверх по спускающемуся
эскалатору.
 Глава 1. Территория самооценки
Когда мы говорим о самооценке, мы в любом случае находимся на
территории оценки. Как только возникает понятие «оценка», сразу
появляется напряжение. Привычным образом мы сваливаемся к
созерцанию своих недостатков и зон уязвимости; начинаем сравнивать
себя с каким-либо идеалом, зачастую недостижимым или решительно
отфотошопленным. Проигранное сравнение ввергает нас в пучину
боли и печали из-за собственного несовершенства. Чем больше
времени мы проведем на этой территории, тем ниже становится
качество нашей жизни: мы грустим, тревожимся, стыдимся, злимся,
прячем за наигранной бравадой эти мысли.

Внутренний критик

Кто тебя отправляет на эту неуютную территорию? Знакомься – это

его величество внутренний критик: привычка ругать и осуждать себя
за содеянное и несодеянное. Разные авторы по-разному называют эту
сущность: и «критикующий родитель», и «внутренний фашист», и
«внутренний прокурор». Суть от этого не меняется: это голос, который
предрекает все самое худшее. И отчаянно торжествует, если что-то, что
он предсказывал, сбывается. На территории оценки хозяйничает
внутренний критик.
Вслушайся, чьим голосом ты в собственной голове критикуешь себя.
Мамы? Бабушки? Воспитательницы? Учительницы? Отца? Разные
фразы могут произноситься разными голосами. Это твой собственный
цензор, которого ты сама непроизвольно создала у себя в голове в
глубоком детстве. Он критически оценивал тебя перед предъявлением
тем самым живым значимым взрослым: маме, бабушке,
воспитательнице, отцу. Эта субличность намного строже реальных
взрослых. Внутренний критик действует «с запасом», чтобы реальным
взрослым достался совпадающий с их ожиданиями «вариант тебя»
и тебе выдали похвалу, и не прилетело «горяченького». Именно
поэтому жестче нас самих нас никто не критикует.
 И если нам из внешнего мира прилетит нагоняй или разнос, будьте
покойны, внутренний критик немедленно к нему присоединится и еще
от себя «накидает» – мало не покажется.

Обычно он представляется могущественной фигурой.

Именно он удерживает тебя на территории оценки. Он
напоминает тебе, какой ты так и не стала.

Он всегда на миллион ватт мощнее тебя. Когда он формировался в

твоей голове, его прототипы были велики и значимы. И сейчас ты по-
прежнему подкармливаешь его своим вниманием, своим страхом и,
следовательно, своей энергией.
Оценка – это всегда сравнение с каким-то идеалом по определенным
критериям. Родительская манера приводить в пример каких-то чужих,
более благополучных, детей вызывает у маленького ребенка огромную
горечь. Ребенок считывает в этом внутреннее сообщение, что он –
такой, как есть – любви не стоит. Для него это звучит практически так:
«Вот если бы ты была, как Маша, я бы тебя любила. А когда ты у меня
такая, как есть, я не могу тебя любить». И деточка чувствует себя
отвергнутой. Дочь в этот момент не может ответить той же монетой:
«Вот если б ты меня хвалила столько, сколько Машу хвалят за пятерки,
я бы училась лучше». Ребенок слишком зависим от матери и вынужден
любить ее безусловно.
Подобные сравнения заполняют душу печалью и бессилием. И мы
все будем еще долго нырять в эти чувства каждый раз, когда
«недотянем до идеала».

Дефицитарный мир

Это проявления скудного и недружелюбного дефицитарного мира, в

котором прошло детство наших родителей. Как ни странно,
дефицитарный мир передается по наследству.
В дефицитарном мире ты всегда вынуждена играть роль… Это мир,
устроенный не по твоим правилам. Чтобы занять место (в семье, в
иерархии), придется играть роль. Для того чтобы роль поплотнее
«сидела», хорошо бы и себя убедить в том, что твоя роль – это и есть
ты. Если снаружи заметна разница, хороший манипулятор непременно
воспользуется этим, например, возьмет «на слабо», подвергнет
сомнению компетентность, потребует быть последовательной и
довести до конца заявленное, даже когда ты поняла, что это слишком
затратно для тебя.
Высокую позицию в иерархии надо постоянно подтверждать и
оборонять. Руководители в этом мире напалмом выжигают все
незаурядное рядом с собой, дабы обезопасить свое место от
посягательств. На незнакомцев реагируют подозрительно и постоянно
оценивают, насколько эта персона может быть опасна в качестве
конкурента. Если я «недотягиваю», значит, мое место может быть
легко оспорено или занято.

В дефицитарном мире самый большой страх – потерять то,

что имеешь.

Песня Вячеслава Бутусова «Скованные одной цепью» именно про

этот мир.
Никто никого ни о чем не просит – не дадут, самим не хватает.
Поэтому процветают манипуляции, укоры и требования. В
дефицитарном мире неумолимо действует закон тетриса: удачи
сгорают, а ошибки накапливаются. Соответственно, каждый скрывает
свои ошибки и фокусирует внимание на чужих. В ходу месть и
конкуренция. Доброта считается слабостью. Будущее – беспросветно.
Этот мир существует в головах в виде безусловного знания, что
действительность именно такова. И более того, дефицитарный мир в
голове никак не связан с состоянием кошелька и банковского счета.
Кощей Бессмертный – яркий представитель этого мира. В
дефицитарном мире в дефиците все, в том числе и возможности.
Поэтому деньги нужно копить и откладывать.
Этот мир родом из:
• постсоветского садика, где каша «должна быть съедена»;
• из школы, где «твое мнение неверное, ты не проштудировала
статью Белинского»;
• из воспитания, «ничего твоего тут нет»;
• из взрослой жизни с этими поликлиниками, жэками, паспортными
столами, милицией-полицией, выборами…
 Ну и скажите мне, где в этом мире место для гордости собой? И к
чему в этом мире может привести попытка рассказать о себе? Тебя
могут «поставить на место», твои заслуги могут обесценить, на
попытку предъявить себя может прилететь такая реакция – мало не
покажется. Потому что твое мнение не в счет.
Под давлением такой действительности даже лучшие из нас
приобрели специфический набор симптомов негативного
самовосприятия.
 Глава 2. Симптомы раненой самооценки
Самооценка – сложное слово, в нем два корня. Один корень «цен» –
цена, оценка. Другой корень «сам» – указывает на авторство этой
оценки. Самооценка – это мнение о самой себе, о своей значимости, о
месте в мире людей. Уверенность в себе – это вера в свои силы, в свои
способности достичь желаемого места в «человеческой стае». Вере не
нужны никакие аргументы, это просто внутреннее решение «я смогу»,
«я справлюсь» и последующие усилия по достижению цели.
Отсутствие уверенности и заниженная самооценка – это тоже своего
рода вера. Вера в то, что ничего хорошего у меня не выйдет. У других,
может, и получится, а у меня – нет! И у отсутствия веры в себя тоже
есть вкус, состояние и окраска.

Проблема не нова, и ключевые симптомы, отчетливо указывающие

на проблемы с самооценкой, широко известны:
• запрос на одобрение окружающих;
• кабала вины, стыда и долга;
• склонность к зависимым отношениям;
• угодливость и услужливость;
• болезненное отношение к укорам и критике;
• склонность к самоедству и самобичеванию.

Но, кроме них, есть еще несколько симптомов, которые принято

считать если не достоинствами, то, по крайней мере, положительными
качествами и маркерами тонкой душевной организации.

Изнуряющая тревожность

Любой человек тревожится в состоянии неопределенности – это

естественно. Так заложено природой для выживания. Мозг постоянно
мониторит эфирное пространство с целью своевременного
обнаружения источника опасности. Мы все по-разному переживаем
телесно эти состояния:
• кого-то изнуряет напряжение в плечах;
 • кого-то треплет расстройство желудка, как во время экзамена, к
которому не готов;
• кого-то подташнивает от ужаса, что упускается момент, когда надо
действовать.

Тревога – более размытое понятие, чем страх. Страх – конкретное,

концентрированное, острое чувство. Он направлен на конкретный
объект и имеет очертания. Мы боимся собак или надвигающегося
дедлайна. Вернее, мы боимся понятных последствий или результатов
бездействия в этой ситуации. Тут ясен диапазон реакций: бей или беги.
Адреналин и норадреналин в крови, страх перерастает в ярость – и
наступает развязка.
Если встретилась со зверем, который хочет сожрать, – беги. Если
знаешь, что дедлайн завтра, и при этом работы у тебя на сутки – «всех
в сад» и пашешь как проклятая.
Страх снабжает тело гормональным коктейлем, который сделает
тебя нечувствительной к голоду, усталости и сну. Ни разу не видела
человека, который хочет спать, если на него надвигается
рассвирепевший пес.
Если тебя спросить, чего ты боишься, ты легко ответишь на вопрос.
А если я спрошу, отчего тебе тревожно? Ты на некоторое время
зависнешь.
Мозг по умолчанию сканирует окружающую действительность в
поиске потенциальных угроз. Нормальная тревога помогает
адаптироваться к различным ситуациям, она возрастает в условиях
высокой субъективной значимости выбора, внешней угрозы, при
недостатке информации и времени. Мутная и липкая тревожность
напрягает, не называет объектов и медленно, но верно день за днем
разъедает волю, высасывает силы и эмоции.
При отсутствии физических угроз мозг с успехом находит угрозы
социальные, не давая расслабиться и полноценно радоваться жизни.
Угрозы нашему ЭГО он трактует так же, как и угрозы нашему телу.
С ведома и позволения цитирую письмо клиентки, которая
удивительно точно описала это состояние:

«В голове постоянно рой из обрывков мыслей. Внимание не

может сосредоточиться на главном и удержаться на нем хотя
 бы несколько минут. Все время тянет делать одновременно
несколько дел. Хватаюсь, откладываю, цепляюсь за другое и
снова возвращаюсь к первому. К вечеру ворох наполовину
сделанных дел. Деятельность немного заглушает тревогу. И
мусор в голове: обрывки мыслей, задач, страхов, дел, опасений. Я
никак не могу вытрясти его оттуда. Даже на столе
прибралась – не помогло.
Пытаюсь представить ее себе, расспросить, чья она – эта
тревога? Зачем она мне? Но она уворачивается от ответа,
ускользает из поля внимания, приводит рациональные доводы в
оправдание своего существования. Удивительно, но время от
времени накатывают слезы. Настоящие, драгоценные, живые.
Что-то моют и оплакивают. Что-то отмораживается.
Просыхают, и снова меня корежит тревога. Прямо тошнит
ею. Так и хожу, пугая домашних».

Боюсь предположить, что 99 % трудоголиков побуждаются к

деятельности и 90 % пьяниц – к питию именно этой невнятной
тревогой.
Не буду демонизировать тревогу. Нет бесполезных и исключительно
отрицательных человеческих состояний. Задача тревоги – ловить
тонкие сигналы в моменты неопределенности. Однако тревога и
тревожность – это разные понятия.
Воинствующая тревожность сама завладевает твоим вниманием. И в
этот момент искажает, деформирует, заслоняет собой эти самые тонкие
сигналы внешнего мира. Она призвана природой защитить тебя и
обострить восприятие. Но из благих намерений она сделает
совершенно обратное: нарисует в воображении картины провалов и
неудач и разрушит твою самооценку, твою готовность встретиться с
обстоятельствами. К тому моменту, когда тебе надо быть собранной,
спокойной и внимательной, когда потребуется отличить реальную
угрозу от мнимой, – обескровит напрочь.

Наша повсеместная мания контроля – это попытка создать

предсказуемость и унять тревожность.
 А представляешь, каков уровень этой тревоги, если ты в очереди за
благами видишь себя в хвосте?
 Нерешительность. Страх ошибки

Пожалуйста, не путай святую здоровую лень с мучительной

прокрастинацией.
Лень обычно сигнализирует, что данную задачу выполнять
бессмысленно. Беззаботная творческая лень прекрасна: мозг отдыхает,
тело расслабляется. Оставить в своем расписании время на лень и
насладиться ею – действие целебное.
Совсем иное дело – трижды клятая прокрастинация.
Прокрастинация – это когда не хватает силы воли собраться, потому
как предстоящее дело страшит и напрягает сверх всякой меры. Дело
кажется нам слишком сложным, неподъемным для нас сегодняшней,
пугает провалом и его печальными последствиями. И вот дело
откладывается, а напряжение остается. И, более того, жадно пожирает
запас сил. Состояние – мучительное и напряженное бездействие. Чем
дольше откладывается, тем больше сил израсходовано на страдание по
поводу собственной нерешительности.
А что же не позволяет начать? Мучительный страх ошибки. Нам в
школе за ошибки ставили двойки! Так себе опыт: опыт позора и ужас
собственной несостоятельности.

Прокрастинация – это отказ приступать к активным

действиям, связанный с неуверенностью в собственных
выборах и решениях.

Есть опасение, что неуспех или ошибка тебя разрушат.

Мы с удовольствием и энтузиазмом беремся только за то, чему рады
и в чем компетентны… и вот уже нерешительность и страх ошибки
похоронили собственное дело/проект, проворонили счастливый
случай, упустили потрясающую возможность.
Тебе хочется замереть или спрятаться, когда жизнь бросает вызов? А
вдруг жизнь снова влепит двойку? Или вялое «удовлетворительно».
Еще и весь класс будет ржать.
Чаще всего в этот момент ты общаешься с тенями прошлого и
заново переживаешь душевные травмы, незаслуженные обиды,
нелепые ошибки. И в тот момент, когда ты подступаешь к самому
важному, – дрожат руки, осекается голос, сутулится спина, потеют
ладони.
И, откладывая дело, ты откладываешь жизнь: уроки, события,
успехи, – рационально объясняя это усталостью, недомоганием,
неготовностью, недостатком приоритетности или детскими травмами.
Иногда даже терапия или еще одно образование становятся не
способом достижения цели, а способом повременить, отсрочить
ответственный шаг.
Так нерешительность подталкивает нас к инфантильной позиции и
постоянному запросу на разрешение свыше: «я еще не очень-то
хороша в этом, мне еще надо многому научиться». Что стоит за этой
фразой? Страх или трезвый взгляд на собственные возможности?
Важно реалистично смотреть на себя саму. Время от времени имеет
смысл сверяться с действительностью: брать тайм-аут с понятными
критериями возврата к действиям. Нет смысла бросаться в пекло, идя
на поводу популярных лозунгов, надеясь, что «безумие, отвага и
авось» вывезут.
Готовиться надо – спору нет. Но увязать в подготовке на
неопределенное время неэффективно. Можно годами провожать
взглядом потрясающие возможности, которыми воспользовались те,
кто оснащен намного слабее тебя. Это значит, ты себя объявляешь еще
не готовой, некомплектной для должного уровня жизни. Надо еще
подтянуться и постараться.
Что-то мне это напоминает…
Но разрешение на попытку ты не даешь себе сама. А отказывает
тебе в этом голос, который утверждает, что ты не справишься… И
потому еще курсы, еще сертификаты, еще образования…
Кому принадлежит этот голос в твоей голове? И он утверждает, что
он бережет твою безопасность? А что он бережет на самом деле?
Какими чувствами окрашены плоды его неустанной работы?

Кандалы перфекционизма

Избыточная требовательность к себе – совсем не гарантия хорошего

результата. Чаще всего она, как сторожевой пес, лежит на пороге и не
дает предъявить результат целевой нише даже на пробу. Если у тебя
самой недостаточная самооценка и огромный перечень того, что
необходимо улучшить, ты станешь неосознанно выбирать для себя
партнеров по взаимодействию, которые будут такую самооценку
подтверждать. Вплоть до абьюза.
Нам очень важно быть правыми. До судорог важно. Быть правой для
многих важнее, чем быть счастливой.
Не только у тебя так. Когда ты в чем-то убеждена, старательно
подтверждаешь это мнение всеми возможными способами и ни за что
не откажешься от своих убеждений.
Привычная стратегия – пока ты не так хороша, как те, кому это
позволено, ты претендуешь только на то, что гарантированно будет
твоим, избегая риска.
По факту – уменьшая свою зону действия и зону комфорта. Как
следствие – будешь занимать в этой жизни как можно меньше места.
Совсем исчезнешь с радаров. Вот станешь идеальным персонажем, и
тогда… А пока – жизнь на черновик.
Манипуляторы всех мастей слетаются, как бабочки на свет, на
персону с избыточной требовательностью к себе. Потому что из
существа, израненного собственной требовательностью, прямо торчат
крючочки, за которые можно цеплять: недостаточно стройна,
недостаточно прокачана, недостаточно образованна, слабый оратор.
Особенно притягательны такие дамы для манипуляторов,
нуждающихся в самоутверждении. Ибо задеть тех, кому хуже и
страшнее, чем им, – это сладкая власть.
Не все проявления перфекционизма плохи сами по себе. Высокие
стандарты качества – похвально.

Но перфекционизм тебе не союзник, когда он становится

поводом не предъявлять миру себя как профессионала или
результаты своего труда как готовый продукт.

Если тебя или результаты твоего труда оценивают только другие

люди, а у тебя нет права голоса – ты обречена. Повод для критики
всегда найдется. И даже если не отыщется конструктивного повода,
желающий покритиковать всегда с удовольствием создаст повод из
ничего.
Если ты не можешь внутри себя отстоять качество своего решения
или собственное право на ошибку – это серьезный маркер
недостаточной самооценки. Ведь этот диалог проходит именно в твоей
голове, и в ней представлен именно такой расклад сил.
Перфекционизм и страх ошибки вкупе могут убить любой талант,
который не найдет реализации просто из-за малого количества
попыток что-либо сделать.
 Псевдоделикатность – дочь трусости

Хорошее воспитание, бесконфликтность, чудесные манеры,

щедрость – это, безусловно, добродетели. Рядом с такими людьми
находиться приятно и выгодно. Но щедрость щедрости рознь.
Она хороша, если ты отдаешь от избытка. Например, если перед
тобой два чудесных варианта, а тебе нужен один, ты второй
предлагаешь кому-то, и на душе тепло оттого, что ты сделала хорошее
славному человеку.
У людей с раненой самооценкой бывает панический ужас перед
конкуренцией или конфликтом. И они сдают желаемое без боя,
сохраняя покер-фейс. Потому что очень стыдно сознаться в трусости и
неумении отстаивать свои границы даже себе. А когда ты уступаешь,
потому что не готова бороться, не можешь протянуть руку и взять то,
чего тебе очень хочется (проект, должность, позицию, зарплату), от
этого копится горечь и недовольство собой, своей трусостью.
Тебя могут считать сильной, щедрой, состоявшейся, богатой и
воспевать тебе хвалу за это. Или открыто использовать факт, что ты
легко отдаешь то, что могла бы взять.
С тобой удобно другим. Потому что ты не конкурентная, не
агрессивная, не провоцируешь разборок. И это все поощряют:
с детства – родители, затем – социум.
Тебе приходило в голову, что это тоже симптом проблем с
самооценкой?

Неумение обращаться за помощью

Обратиться за помощью невероятно сложно, даже если речь идет о

небольшой, разовой просьбе, например:
• посидеть с ребенком пару часов;
• помочь разобраться в программе или приложении;
• обратиться к помогающему практику – психологу/коучу;
• перехватить небольшую сумму до конца месяца.

Почему так?
 Возможно, в голове все еще звучит лозунг: «Не верь, не бойся, не
проси» – суровая правда жесткого дефицитарного мира. Ибо без толку.
«Нет, я, конечно, могу обратиться за помощью, когда меня совсем
припрет. Если я буду в полном отчаянии…» – возразишь ты.
Вот именно это и страшно. Сам факт просьбы в таком понимании
является признанием отчаяния, беспомощности. Пока я не попросила –
я справляюсь, я ОК. Как только прошу – расписываюсь в
несостоятельности. В этот момент я оказываюсь в зоне уязвимости.
Социумные правила игры предписывают нам постоянно
демонстрировать атрибуты «успешного успеха». В создание мифа о
собственном благополучии много вложено. И чем сложнее ситуация,
тем тяжелее бывает попросить о помощи. Просьба – это ведь не приказ
и не требование. Это обращение к доброй воле человека, который от
тебя не зависит. Те, кого я прошу о помощи, могут отреагировать на
нее по своему усмотрению.
• Могут помочь.
• Могут отказать.
• А могут, помимо первого и второго, «потыкать палочкой» в эту
мою уязвимость: поучить жить, позлорадствовать, рассказать, как мне
нужно было жить, чтобы избежать этой ситуации, напомнить: «Я же
предупреждала…»

«Отказ в просьбе лишний раз подтвердит мне, что я никто и

ничто», – не раз слышала я во время сессий. Так бывает, если родители
театральные, дипломаты, работают на вахте. То есть они далеко,
эмоционально недоступны или заняты настолько, что, когда они
нужны, у ребенка нет к ним доступа. Крохе их не хватает, в первую
очередь матери. Маленький ребенок так и не смог для себя
утвердительно ответить: «Я есть? Я присутствую?»
Потому как собственное присутствие малыш ощущает через
реакцию других на него. А если они никак не реагируют и не приходят,
значит, он не существует.
Это странное рассуждение бродит по закоулкам подсознания и
крайне болезненно реагирует на отказы и игнорирование. И
повзрослевший человек с подобными глубокими детскими травмами
избегает ретравматизации и не просит.
 Не может даже рта раскрыть и произнести просьбу. Ему кажется, что
отказ его разрушит. Подтвердит самые страшные подозрения.

Синдром Золушки

«Пока все чужие дела не переделаешь, своими нельзя заниматься».

Правда ведь обидно, когда едят все, а моешь посуду ты одна? Когда в
18 часов офис опустел, а ты осталась доделывать свою работу, потому
что весь день выполняла «дела поважнее» – помогала другим с их
делами. Это привычка «жить на благодарность», добывать ее на работе
и тянуть из близких.
Если ты втихаря рыдаешь оттого, что в мире нет благодарности,
подумай: а есть ли у тебя собственные планы на свою единственную
жизнь? Что ты делаешь, чтобы они сбылись? Честно помогаешь
другим реализовать их планы в надежде, что они тебе помогут с
твоими?
Когда планируешь на бал?
И прошу тебя держать в голове, что Золушку заметила королевская
свита и полюбил принц танцующей на балу в красивом платье. Пока
она разбирала мак с песком и чистила камин, ею интересовались
только мыши и мачеха, чтобы подкинуть обязанностей.
Тревожность и нерешительность как проявления скромности,
требовательность к себе и перфекционизм, деликатность и забота о
других – то, за что хвалят хороших девочек. И мы честно думаем, что
это наши достоинства.
А это всего лишь проявления и симптомы недостаточной
самооценки, удобные окружающим.

Раненая самооценка – это вечно обманутые собственные

ожидания от жизни.

Узнаешь себя?
Мы все в той или иной мере подвержены колебаниям самооценки.
Время от времени появляются какие-то из этих симптомов. Кто-то
подхватывает их, как вирус, и переносит в легкой форме. Кто-то
переболеет и поправится. Хорошо, если выработает иммунитет. А те, у
кого хронически присутствуют три симптома или более из упомянутых
в этой главе, испытывают массу негативных эмоций. В результате
демонстрации этих потрясающих качеств в награду мы получаем
много страхов, горечи, досады и неудовлетворенности.
Это не приговор. Это можно поправить. Именно с такой целью я и
писала эту книгу.
 Глава 3. Причины недостаточной самооценки
Самое тяжкое бремя, которое ложится
на плечи ребенка, – это непрожитая
жизнь его родителей.

Карл Густав Юнг

На теле самооценки много ссадин и шрамов.

Откуда берется недостаточная самооценка? Вопрос не праздный.
Если станет понятнее происхождение, то будет яснее и решение.

Первая причина – пластичность детской психики

Человеческий детеныш рождается и остается несамостоятельным

несколько лет. Его психика сформирована таким образом, что на
первых порах задача состоит в том, чтоб максимально принять реалии
существующего мира и приспособиться к ним.
Родители в этой картине мира занимают место «представителей
действительности». Ребенок делает выводы о мире исходя из
взаимоотношений с родителями. В отличие от рыбки или олененка,
которые получают информацию о мире из собственных контактов со
средой (водой, травой, солнцем), человеческий детеныш имеет дело
только с миром своих родителей. Следовательно, родительское
мировоззрение, установки, переживания и состояния ребенком
воспринимаются как реальность – не больше и не меньше.
Довольные, обеспеченные, хорошо устроенные в этой жизни
взрослые могут без ущерба для собственного настроения пережить
капризы, недомогания, медлительность или гиперактивность ребенка,
радуясь ему и любуясь им. Ребенок воспримет их отношение к себе и
будет относится к себе как к поводу для радости и любования.
Вечно недовольные, агрессивные, скандальные родители всем своим
поведением донесут до ребенка, что этот мир его не ждал и не рад ему.
В этом мире все надо добывать с боем. Любви и преданности нет,
кругом насилие, обесценивание и неуважение. Не ждите от человечка,
выросшего в такой среде, нежности и преданности, их нет в арсенале
навыков. Негде было «подсмотреть и списать». Из таких вырастают
хорошие бойцы – закаленные, умеющие, сжав зубы, терпеть и не
сдаваться.
Усталые, задерганные, нересурсные родители подарят деточке очень
скудный мир, в котором проявление любви и баловства –
непозволительная роскошь. Мир, где все достается усталостью и
измотанностью, любой неоправданный шаг грозит проблемами и
жертвами. И эта картина дефицита ласки, дефицита внимания,
дефицита благодарности так и будет для ребенка «объективной
реальностью», в которой он будет жить очень долго. Может быть, всю
жизнь.
Когда ребенок решил, что он явно не удался и лучше ему поменьше
«отсвечивать» в этом мире, он еще плохо понимал слова, зато хорошо –
интонацию и выражение лица. Чем мрачнее были лица взрослых
вокруг, тем более плохоньким и страшненьким представлял себя
ребенок.
Маниакальная детская эгоцентричность – черта врожденная. Она
неминуемо приводит к мысли: «Если вдруг взрослых так
перекорежило, значит, я причина этому».
Все дети так рассуждают. И только годам к 13 поймут, что мама
была просто задерганной и ей очень кисло жилось, а папа по жизни
недоволен вообще всем, не только ребенком. К сожалению, это
осознание не изменит мнение о себе. Это только в сказке «Гадкий
утенок» подросший птенец увидел свое отражение и понял, что он
лебедь. А в человеческой жизни встреча с волшебным отражением в
зеркале никак не изменит отношение к себе – деточка «уже все про
себя поняла» и не в силах повлиять на вердикт.
Зеркало не будет использоваться для того, чтобы познакомиться с
собой или полюбоваться. Зеркало будет служить утилитарно – для
чистки зубов, например, для примерки одежды или нанесения
макияжа. Потому что при виде своего отражения на лицо
непроизвольно наползает мрачное выражение значимого взрослого. А
что можно делать с таким выражением лица? Только предрекать
неудачи и искать недостатки. И конечно же, находить в нужном
объеме. А фортуна отсыпала живой ум, аппетитные ножки, нежную
кожу рук с россыпью трогательных родинок, густые локоны, изящные
локотки арфистки и чувственную линию рта.
Но зеркало скроет от предвзятой наблюдательницы все это. А
покажет несовершенства – то, что делает мрачное выражение лица
обоснованным. Чудовищные несовершенства в сравнении с ролевыми
моделями инстаграма. Ну и как с этим всем добром идти на
собеседование или соответствовать высоким стандартам и
требованиям к проведению презентаций?
Сигналы из других миров – принятие, удовольствие, возможности,
подарки судьбы – не будут обнаружены и распознаны. Будут считаны
как ловушка, проявления глупости или слабости, белый шум,
мошенничество и манипуляции.
Нам часто ставят в пример ровесников-европейцев: расслабленных,
улыбчивых и толерантных. У поколения их родителей просто лучше с
эмоциональным и финансовым благополучием. Недооценивать этот
факт по меньшей мере несерьезно. А может быть, и вредно.

Вторая причина – Тирания долженствованием

Когда тебя с младых ногтей все время запихивают в «прокрустово

ложе» чужих ожиданий, это вызывает чувство огромной
ответственности, что впоследствии приводит к эмоциональной
скованности. Сложное и травматичное чувство, которое приходится
поневоле испытывать, – ощущение собственной никчемности, если не
соответствуешь идеалу. Это может выглядеть примерно так. Взрослые
формулируют свою мысль: «Твой отец – солидный человек, поэтому
твое поведение должно быть подобающим, чтобы ты не подвела его».
В подсознании деточки формируется эталонная модель, воплощая
которую она станет хорошей и идеальной. Сама малышка больше всех
на свете хочет соответствовать этому, но не может в силу естественных
причин и юного возраста. Несоответствие между идеалом и
имеющейся реальностью отравляет жизнь посланием – такая, как есть,
ты не нужна и неинтересна родителям.
Социум, в свою очередь, требует от родителей воспитать ребенка
удобным и приличным. Родители и социум поменялись местами.
Родители в семье являются представителями социума. А хорошо бы,
чтобы родители представляли интересы ребенка в социуме. Особенно
болезненно этот факт проявляется после родительских собраний в
школе:
• Опять мне пришлось за тебя краснеть!
• Неужели так сложно нормально учиться? Никакого компьютера и
подарков, пока…

Такая нагрузка бульдозером раскатывает неокрепшую детскую

психику. Знакомо?
 Третья причина – Давление социума

Естественная мотивация для ребенка – игра, интерес, желание.

Ребенок, предоставленный самому себе, из всех возможных вариантов
действий выберет то, которое ему больше нравится, и с энтузиазмом
займется им. У социума и родителей есть свое понимание, что ребенок
должен делать в этот момент времени. Ты можешь хотеть гулять, но,
по мнению взрослого мира, время обедать.
Вечером первоклассник уже никакущий и хочет спать, но он еще не
сделал уроки и спать не ляжет, пока не доделает.

Требования школы и социума бывают выше реальных

возможностей ребенка, а родители не умеют принимать его
сторону. Они становятся трансляторами требований социума
и ему в угоду подавляют ребенка.

В песочнице подрались дошкольники. Вполне себе пацанское

занятие: выяснять, кто сильнее и кто по праву сильного будет
капитаном корабля. Однако родители обеих семей по поводу фингалов
или царапин устроили такую истерику в детском саду и так истрепали
нервы воспитательнице, что теперь мальчишеская стычка приравнена
к особо тяжкому преступлению. Даже за взгляд исподлобья и
инстинктивно сжатые кулачки можно схлопотать солидную порцию
нравоучений, несоразмерное наказание и ярлык записного драчуна.
И с этого момента ни у кого не будет сомнений, «кто первый начал».
Ибо драться запрещено. Дома тоже злость сорвать не на ком – все
старше, виноватят и стыдят. И вот естественная животная агрессия,
призванная защищать интересы и границы, вытравлена виной и
стыдом как нечто абсолютно недопустимое. Вина и стыд нападают
каждый раз, когда требуется отстоять собственные интересы, потому
что непроизвольно возникают агрессия и злость. А уж девочкам и
подавно запрещено злиться. Это ж будет целая сцена с заламыванием
рук и трагическими сентенциями: «Как ты можешь, ты же девочка!»
Дети обучаются очень быстро. Дети сами себе запретят
естественные проявления, которые приводят к отвержению взрослыми,
дорогими или влияющими. Привитые стыд и вина будут, как церберы,
охранять социум и семью от естественных проявлений.
И что остается ребенку? Запретить себе чувствовать. Ибо как только
он что-нибудь почувствовал: злость, обиду, страх, – он тут же стал
неугоден. Из социально поощряемых эмоций можно вспомнить только
радость и жалость. Но эмоции нельзя отключить выборочно – только
оптом, все сразу. И такая деточка сразу становится очень хорошей,
послушной.
Раз отключены собственные мотивы «интересно», «хочу», значит, на
это место можно что-то пристроить. И тут же подгоняются «надо и
должен» – очень эффективные методы управления поведением.
Ну дальше все понятно ведь? Надо хорошо учиться, уважать
старших, жить по режиму, быть милой девочкой, не иметь пятен на
платье и репутации.
На память мгновенно приходит бородатый еврейский анекдот:
– Фима, домой.
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Заметили?
Вот таким немудреным способом из слов «САМОсознание»,
«САМОценность», «САМОоценка» удаляется часть слова «САМО-» –
связанная с собственной причастностью ко всем этим сущностям. Без
этого корня теряется внутренняя опора.
Отныне и во веки веков сознание, ценность, оценка станут
исключительно внешними категориями – этакими вожжами,
находящимися в руках значимых взрослых и родительских фигур.
Употребляя термин «родительские фигуры», я имею в виду не только
родителей, но и начальников, учителей и менторов, «старших
товарищей» и прочих лиц «в авторитете».
Внутренние ориентиры, диалог с телом и эмоциями окажутся
отключены, ибо часто приводят к страданиям и отвержению. А
потому – опасны. И ты теряешь возможность «быть на своей стороне»,
так как дезориентирована и не понимаешь, где она, твоя сторона.
Мы, поколение хороших девочек и славных парней, не можем
отстоять собственные границы и цели. Агрессия подавлена, и нам
просто нечем их защитить. Вот и плачем в подушку, проклиная
собственную мягкотелость. Привыкаем опираться не на собственные
ценности и потребности, а на шаблонные указания социума о том, что
«полагается хотеть». А это как фальшивые новогодние игрушки.
Внешне неотличимы от настоящих, только не радуют.
В этих условиях бесполезно пытаться имитировать поведение
уверенных людей с крепкими опорами на себя самих в психике. А
многие курсы по воспитанию уверенности именно этим и грешат –
учат воспроизводить внешние, поведенческие проявления. Попытки
ввести в свою жизнь практики уверенности и самоценности: говорить
громко, проявлять инициативу, расправить плечи и держать спину
ровно, – все это до первого «облома». Пока все идет в штатном
режиме, можно пытаться сохранять лицо. А когда все пошло не так – в
зале душновато и присутствующие зевают, аудитория задает каверзные
вопросы, чулок пополз… Все наносное осыпалось, как пыльца с
крылышек: мысли перепутались, плечи упали, голос задрожал, лицо
выразило испуг и муку…
И тогда настигает горькое разочарование:
• Все это не для меня…
• У всех получается, а у меня не выходит…
• Я самая настоящая лузерша…

Четвертая причина – критика как средство мотивации

Пожалуй, эта причина наделала больше всего дыр в самооценке.

Намерение родители имеют самое светлое – воспитать ребенка так,
чтоб его жизнь была лучше. Но форма выражения просто чудовищная.
Наверняка и в твоей голове сейчас возникла целая череда обидных и
незаслуженных родительских фраз.
«Вечно ты все делаешь отсохшими лапами!» – вот с таким
заплечным мешком и шагаю по жизни. Понятно, что намерения были
позитивными, что мама искренне хотела, чтобы «что-нибудь толковое
вышло», иначе бы из меня действительно ничего не получилось. Но
скажите, как ребенок может их распознать за такой формой
выражения?
Я до сих пор пишу простым карандашом черновики и наброски,
чтобы не было мазни, если надо что-то исправить. И не люблю под
чьим-то пристальным взором пробовать делать впервые какую-то
операцию. Сквозь всю жизнь я пронесла понимание, что я – рохля.
Мы все знаем, как болезненно для самооценки бесконечное
одергивание и постоянные разносы.

Искренне люблю фразу «Все, что нас не убивает, делает нас

сильнее». А пробовали провести видимую линию между
первым и вторым?

Для того чтобы продолжать попытки, нужна поддержка. Пусть

немного, пусть не слово, просто одобрительный взгляд. Но когда
родитель не справляется со своими ожиданиями и вываливает на
ребенка торопливое осуждение за попытку (пусть даже и удачную,
просто медленную), ничего, кроме горечи и «ментально отбитых рук»,
не остается.
Наверное, не хочется думать об этом, но у каждой из нас есть
горькие воспоминания, когда неожиданная критика, неловкое слово,
скоропалительное осуждение, прилетевшее в минуты большой
опасности или высокого напряжения, надолго выбивали из колеи,
заставляли расклеиться, а потом снова и снова по кусочкам собирать
разлетевшуюся вдребезги самооценку.
 Пятая причина, самая молодая из всех описанных, –
проектный подход в воспитании

Это подход продвинутых современных родителей, но он уверенно

опирается на первые четыре причины поражений самооценки.
Это болезнь современного благополучного общества – модель
воспитания ребенка в заданном формате: великую балерину,
олимпийского чемпиона, врача, который всегда будет в доступе у
семьи. Прежняя главная цивилизационная задача – обеспечить детям
выживание, сытость и здоровье – сейчас в общем и целом решена в
благополучных странах. И все чаще мы сталкиваемся с тем, что
нынешние родители «натягивают на детей» свои ожидания и
непрожитые жизни. Потребность исправить ошибки собственной
жизни родители превращают в желание «сразу писать набело» жизнь
ребенка.
Я «скатилась в эту яму» дважды. Сначала я была маминым
проектом. Яркая и амбициозная мама так и не смогла реализоваться. И
весь груз родительских ожиданий повис на моих плечах. До сих пор
хожу на массаж воротниковой зоны, хотя маму похоронила больше
десяти лет назад. И лет до пятидесяти частично отыгрывала
матушкины сценарии, потому что была хорошей дочерью и стоически
тащила эту ерунду, принимая за свои задачи.
Моему сыну тоже досталось не по-детски. Рано обнаружив в нем
задатки технаря, мы с супругом ринулись «оправлять» этот дар
природы. Сын пошел в лучшую в районе гимназию, попасть в которую
было родительской доблестью. Диагностично, не правда ли?
Кто молодец? Родители молодцы! Не прощелкали, вовремя
заметили, создали условия! В старшую школу он перешел в головной
лицей МИФИ через адский конкурс и горнило экзаменов. В сам
МИФИ поступил на бюджет досрочно, по результатам олимпиад. И все
время рядом была героическая мама. Которая, вместо того чтобы
заниматься своей судьбой, с азартом строила чужую.
Слава господу, у меня хватило ума и выдержки после поступления
сына в лицей заняться собой и выйти на работу внаем. Это непростое
решение я приняла, наблюдая за своей мамой. К этому времени мама
оказалась совершенно дезадаптирована, так как «жила для детей»
(читай – пряталась от жизни за их спинами). Чтобы не повторить ее
печальную судьбу, я решила, что пришло время выходить «в открытый
космос» – надо рисковать: искать и находить работу, действовать,
принимать решения в своей судьбе и нести за них ответственность.
Мама не накопила опыта преодолений, который оказался бы для меня
ценен и который я бы мечтала скопировать. Содержание бесед с ней
сводилось к пересказу сюжетов сериалов. Стало понятно, что меня
ждет та же участь, если я не предприму решительных шагов.
Адаптационный стресс будет долго держать мозг работоспособным.
И несмотря на это, когда сын бросил институт на третьем курсе и
ушел в армию, переживала я ужасно. Помимо того, что боялась за
единственного ребенка, я еще и «себя – успешную маму» потеряла. Но
это позволило мне дорасти до настоящей любви и дало возможность
поддержать сына приездами и заботой. Нам всем на пользу пошла
такая жестокая сепарация. Я ему благодарна за этот опыт.
Если ребенок – это проект, нам, родителям, не удастся выполнить
свою главную родительскую миссию – дать ему поддержку в неудаче.
Потому, когда он накосячил – грозит обрушиться НАШ ПРОЕКТ. В
этот момент мы не справляемся со своими эмоциями. А ребенок
получает инъекцию отвержения и никогда не забудет, как «жжет и
саднит» неуспех. И больше он не принесет нам неудачу. Он, как
дачный кот, будет нам таскать только придушенных им «мышей
успеха». Про все остальное мы знать не будем. А он продолжит
думать, что такой, как есть, он никому не нужен. Любить будут только
за успехи. За безусловной любовью он потом пойдет к терапевту. За
деньги.
Поэтому у нас такое засилье «успешного успеха» и «гуру в белых
пальто». Тех, кто нас сейчас научит секретному секрету, как избегать
неудач и с одного толчка залетать на вершину успеха.

Только родитель, который не ставит на ребенка, как на

лошадь, не гоняется за орденами «героических родителей»,
способен принять, понять и обнять ребенка, который с чем-то
не справился и не преуспел.

Я не знаю, смогла бы я написать эту книгу о постепенном

выстраивании теплого и уважительного отношения к себе, если бы у
меня не было бесконечного перечня страхов и всех пяти причин, для
того чтоб быть «неокейной» и неуверенной в себе.
Но факт остается фактом – я себя очень уважаю за пройденный
путь.

Страх рулит

Обратите внимание, за любой из перечисленных причин

недостаточной самооценки вырастает призрак страха:
• страх отвержения;
• страх ошибки;
• страх несостоятельности;
• страх успеха;
• страх неуспеха.

У страха охранная роль. Он должен оберегать драгоценную жизнь.

Для этого страх возник в процессе эволюции нервной системы высших
млекопитающих. Страх – очень сильная, разрушительная, практически
непереносимая эмоция. В крови адреналин, мозг воет пожарной
сиреной, сердце колотится прямо в горле. Драться или уносить ноги.
Всю живность, у которой недоставало чувства страха, – съели.
Выжили и принесли потомство только самые осторожные. Страх
уберег их. Сейчас другие времена. Людей не едят. Но меньше ли от
этого у нас страхов?
Кто первый начал пугать, когда ничего опасного для жизни нет,
заменяя реальную опасность символами: словами и цифрами?
Оцените, какую злую шутку играет с нами абстрактное мышление,
наличие которого отличает нас от животных.
Это очень удобно – сфабриковать причинно-следственные связи в
мозге ребенка между его неудобным поведением и пугающими
событиями. И соединить их прочным стежками. Тогда пульт
управления человеком остается в руках социума и родителей. И даже
когда их нет рядом, голоса будут звучать в голове и предупреждать о
воображаемой опасности.
Мне самой интересно: злится ли кошка, в пятнадцатый раз
возвращая любопытного котенка за шкирку в логово? Или просто
обеспечивает любознательному чаду защиту? Чего от нее требует
материнский инстинкт? Накормить и защитить. Вылизать и приласкать
по возможности. Сделала что смогла – и молодец!
Вряд ли в интересах кошки воспитать котят так, чтобы они не
высовывали носа из логова. У кошки нет намерения самоутверждаться
за счет котенка, когда он станет взрослым. Или рассчитывать, что он
будет вечно ее кормить.
А в социальном мире иное положение дел.
Биологический вид, который живет в самой безопасной в мире
обстановке, усердно фарширует мозг ребенка страхами. Лазить по
деревьям, пачкать платье, ходить по лужам, получать тройки, сбегать с
уроков, спорить со старшими – это правда «тяжкие грехи»?
Вообще-то детям это нравится. А родителям нет. Пришли ли к
успеху те, кто дисциплинированно избегал этих занятий? Вряд ли.
Скорее это приведет к унынию и отсутствию мотивации.

За удобным поведением человеческого детеныша стоит

только родительская потребность в безопасности.

Совсем маленькие дети мечтают ярко и бесстыдно, всем своим

существом немедленно требуя от оторопевших родителей исполнения
желаний. В желаниях сила и энергия, жизнь и отвага. И немедленная
реализация задуманного. И что с этим делает большинство родителей?
Объясняет, что ЭТОГО и ТАК хотеть неправильно. Мороженого хотеть
вредно (простуда, кариес, да что там – верная смерть), а брокколи
хотеть полезно.
А что в этот момент происходит во внутреннем мире ребенка? Он
убеждается, что руководствоваться собственными желаниями и
интересами – ужасно опасно. Они всегда ведут к беде. Для этого
используются старые как мир методы подчинения ребенка своим
ожиданиям. Любовь «выдается» ребенку лишь при хорошем
поведении. При этом просвещенному родителю самому важно
оставаться «хорошим». Потому в ход идут не окрики и затрещины.
Используются страшилки – случится непоправимое, если ребенок
будет делать то, что захочет.
С самого детства в неокрепший мозг непроизвольно вживляется
большая красная кнопка. Эта кнопка нажимается словами,
произнесенными благообразным тоном, когда ребенок делает что-то
неудобное родителям для себя, из любопытства. В интонациях сквозит
демонстративная забота: «это для твоего же блага», «вырастешь –
поймешь». Возразить или усомниться в правоте нет никакой
возможности. Нежелательное поведение пресекается.
Это больше напоминает дрессуру, чем воспитание. Как
заинтересованное лицо, ребенок не присутствует в этом процессе. При
всех благих намерениях он в этой паре – только предмет манипуляций.

Вы когда-нибудь задумывались, к какой части речи относятся слова:

• надо;
• должна;
• стыдно;
• необходимо;
• боязно;
• требуется?
После всех этих слов должен стоять глагол в инфинитиве. Эти слова
являются глаголами и предикативными наречиями и обозначают
категорию состояния. Они говорят мне, что моими действиями
управляет чужая воля. Читая эти слова, я понимаю, какое это
состояние – состояние бессилия и обесточенности.

То, что я должна, зафиксировано в налоговом кодексе, все,

что не должна, – в уголовном. Остальное – на мое усмотрение.

Однако ребенку это преподносится исключительно под соусом

воспитания и подготовки к самостоятельной жизни. На самом деле это
его отгораживает от жизни. На все, что происходит вокруг, ребенок
обучается смотреть из-за частокола родительского и родового опыта.
Родители не монстры и не боги. Они обычные люди, которые
поступают со своими детьми так, как родители поступали с ними
самими: ругали, пугали, умилялись, уважали, тискали или лупили. Или
строго наоборот. Наши родители не прожили свою жизнь так, как
хотели. Поэтому выпустили в нас мощный заряд: «Наши дети должны
жить лучше нас». Опять это проклятое – должны!
И «лучше» у них свое, а не наше. И нас никто не спрашивал, хотим
ли мы так. Программа инсталлируется без нашего ведома и одобрения.
И вот уже обложили чадо страхами – как волка флажками. В мозгу
беспрестанно воет упомянутая сирена, адреналин закачивается в
мышцы, но надо каким-то неведомым образом научиться не
разрушаться от этого: не злиться, не протестовать, не отстаивать свое
право действовать по обстоятельствам. Действовать надо по строгим
лекалам с непринужденной улыбкой, естественно, как будто это все
происходит по собственному выбору и желанию.
Примерной девочке следует…
Настоящей женщине необходимо…
Хорошая мать должна…
И когда мы переходим ко второй части фразы, где и описывается,
что, собственно, «она должна», «ей следует», становится тошно.
Потому что надо отказаться ОТ СЕБЯ ради:
– большой любви;
– детей;
– родины;
– построения коммунизма, прости господи!

А то…
Безапелляционно так, с повелительными интонациями. И вот «с
младых ногтей» чадо накрепко пристегивается ремнями «надо» и
«должен» и запускается по предсказуемой траектории. Приходится за
свой счет беречь чужие иллюзии…

В зачет идут только трудности

Когда я шла по Камино де Сантьяго[1], меня ежедневно обгонял

плечистый парень в красной футболке с легким заплечным
мешком. Он просыпался и выходил на путь позже меня. И всегда
приходил в город ночлега раньше, поэтому ему непременно
находилось место в альберге[2]. Мне два раза за путь не нашлось
такого места. Пришлось выкручиваться, искать решения и
возможности. В первом случае мне пришлось отмахать еще 10 км
по горам. В итоге мой дневной переход закончился в темноте и
составил 42 км. Во второй раз я телом помнила, какова цена
такого решения. Мы с попутчицей-американкой забронировали
 номер в отеле и доехали до него на такси. Так я потеряла свою
«пилигримскую девственность». Зато узнала, что перестать быть
самоотверженной и правильной для меня страшнее, чем в
незнакомой стране остаться ночью на улице. И эту
«самоотверженность и правильность» заказывала я себе сама –
ментальная прошивка срабатывала. Никому другому дела не было
до моей состоятельности в качестве пилигрима.
Парень в красной футболке шел налегке – рюкзак пересылал
прямо в тот город, в котором собирался ночевать. Я невыносимо
злилась, глядя, как удалялась его спина. А кто мне запретил идти
налегке? Сначала я не знала о такой возможности. Потом думала,
что это довольно дорогая услуга. И примешивались мысли, что
«настоящие пилигримы» так не делают. Это какое-то «не вполне
себе Камино» без рюкзака и трудностей – игрушечное.
Большим сюрпризом оказалось, что это мой личный выбор. И
осознала я это не от хорошей жизни – здорово приболела.
Понимая, что пройти надо будет по горам 32 километра, я
решилась и переслала рюкзак на предпоследний этап. Вот и стало
понятно, что в голове у меня накрепко связаны неудобство и
значимость. Все, что тяжело дается, – настоящее, подлинное. А
легко, с удовольствием и заботой о своем комфорте, ничего
«стоящего» не делается. Обратный вывод тоже верен, как в
математике. Если мне тяжело, если я себя превозмогаю – значит,
делаю что-то важное и хорошее. Интересно, где я подцепила этот
вирус?

Догадайтесь с трех раз, как это отражалось на моем качестве жизни.

И вот идешь ты по жизни, несешь свои добродетели – кротость,
смирение, терпение, послушание, трудолюбие, – заботливо
инсталлированные социумом и родителями. И провожаешь взглядом
тех, кто по той же дороге идет налегке и обгоняет тебя…
Так, как они, – не могу, меня удерживает страх. Страх осуждения и
отвержения. Вот так я воочию увидела, как мои собственные страхи и
тараканы в голове снижают мою скорость и увеличивают нагрузку. Я
долго вспоминала тот эпизод и сопоставляла это наблюдение с
карьерными траекториями, собственным и наблюдаемым поведением.
Выводы были горьки, как молочко одуванчика. И все-таки их
следовало сделать и пропустить сквозь себя.
И самый страшный страх – потерять лицо и не оправдать ожиданий.
И этот страх затормозил меня тысячу раз. И тысячу раз я через него
перешагнула и ринулась в неизвестное. Я не знаю, что и у кого стоит в
красном углу, а моя икона – памперс.
Очень боюсь поражений и неудач – вечно сомневающийся,
осторожный и неуверенный в себе человек. За свои полвека так и не
переборола в себе это. Просто приспособилась с этим жить. Все, что
вам во мне может показаться уверенностью и решительностью, –
благоприобретенное и натренированное. При мысли о возможном
провале у меня слабеют колени и пересыхает в горле. Я хочу замереть,
затаиться, исчезнуть. И чтоб неприятность меня как-нибудь миновала,
ну или не заметила.
Каждый раз, когда что-то идет не так, я умираю от стыда – у всех все
хорошо, только я лузерша несчастная. И я старательно делаю вид, что
у меня все идет как надо. Ужасно страшно, если, например, узнают,
что у меня сейчас мало работы/заказов, – от меня все отвернутся.
Затевая что-то, я прекрасно, во всех деталях вижу картину провала.
Молюсь на памперс, чтобы не подвел, когда все случится. А то и лицо
сохранить не удастся. Какое уж тут лицо – с мокрыми-то штанами…
Воображаемая неудача, как тень, болтается за мной повсюду,
отравляет настроение и вкус еды (нет, я не перестаю есть, перестаю
получать удовольствие от этого); заслоняет собой все, что до этого
удалось; предательски нашептывает мне, что я неудачница.
Приходится много и тщательно готовиться, предусматривать и
обезвреживать все прогнозируемые проблемы. Страх по-прежнему
рулит и «ест большой ложкой» мою энергию, веру в себя и удачный
исход затеянного. Знакомо?
Я в сотый раз прохожу во снах Камино моей жизни. И каждый раз
благодарю себя за шаг, который я сделала несмотря на страх. Если он
удачный – благодарю. И если он не принес ожидаемых профитов –
тоже благодарю. Ибо еще страшнее в какой-то момент оглянуться и
понять, что страх взял верх. И что-то не сбылось, не изведано…
 Глава 4. Испытания для самооценки
Если вы верите, что вы можете, то вы
правы.
Если вы верите, что вы не можете, – вы
тоже правы…

Г. Форд

Втой или иной мере мы все оказываемся под воздействием страхов,

описанных в предыдущей главе. Однако наше собственное поведение
всегда носит индивидуальный характер. Чем же это обусловлено?
В психологии есть такие понятия: родительские предписания
(запреты) и драйверы. В каждой семейной системе они свои: «В
каждой избушке свои погремушки». Они и формируют специфические
поведенческие траектории.

Привитые мыслевирусы

Предписания[3] (запреты) – это родительский способ зафиксировать,

что ребенок что-то делает не так. Они касаются неподобающего
поведения.
Вернее, родителям, которые не знают, как с этим поступать, оно
представляется негативным. Например, когда ребенок злится на
родителей или не дает другим детям свои игрушки. Родители у всех у
нас были разными и прожили непохожие жизни. И в каждой семье, в
каждой ветви рода судьбы преломлялись по-разному. Границы
допустимого и недопустимого очерчивает семейная и родовая история.
Предписания могут звучать как добрые советы, призванные научить
контролировать естественную детскую жадность, например:
• надо делиться с окружающими, не копать все только под себя, сын;
• эгоисткой быть нельзя, дорогая, а иначе останешься одна. Никто не
будет тебя любить;
• «я» – последняя буква в алфавите. Надо думать в первую очередь о
других, а только потом о себе.
 Однако общая мысль такова: если ты что-то оставишь себе – тебя
непременно отвергнут. Если ребенку рассказывать и демонстрировать,
как делиться, объяснять, почему так, донести, что делиться
избыточным верно, а отдавать последнее – не здóрово, у ребенка будет
рабочий алгоритм и разные сценарии: как делиться, как обмениваться
игрушками, как играть вместе. Если все воспитание заключается
только в этих предписаниях, произнесенных через губу, – у ребенка не
будет сформирован адекватный сценарий взаимодействия, ребенок
может принять неотменяемое детское решение: «Меня будут любить,
только когда я все раздала и ничего себе не оставила».
Представь себе дальнейшую судьбу хозяйки такого решения. Всю
жизнь она делает попытки добыть себе любовь и хорошее отношение:
• обирая себя до нитки;
• отрезая куски от собственного благополучия;
• отказывая себе в самом необходимом;
• «причиняя добро» направо и налево.
Итог – море возмущения непорядочными, неблагодарными людьми,
не ценящими сделанное им добро.
Объективную реальность наше сознание не просто ОТРАЖАЕТ.
Наша психика ее КОНСТРУИРУЕТ с помощью полученных
сценариев, существующих программ, контуров реального и
нереального, границ дозволенного и недозволенного и прочего
содержимого бессознательного.
Будучи детьми, мы перенимаем у взрослых их поведение, действия,
эмоциональную заряженность и невольно соглашаемся с тем, что
происходит. В этом случае мы неосознанно становимся похожими на
родителей или начинаем играть взаимодополняющие роли в
родительской пьесе:
• родители беспомощны – ребенок супермен;
• родители перед ним заискивают и боготворят – он наглеет;
• родители чрезмерно опекают его – он инфантилен;
• родители авторитарны – дитя зависимо и придавлено.

Если же детей в семье несколько, то роли распределяются между

ними по умолчанию. Один из них становится родительским клоном, а
другой – принимает на себя неразвитые черты родителей.
 Родительские предписания крайне сильны, даже если их
отчетливо осознавать.

Что говорить, если эти предписания не осознаны и живут где-то

глубоко в психике? И там, на недосягаемой глубине, организуют
мысли, чувства, поведение, способ построения отношений и всю
окружающую действительность человека?!
Эти предписания – ложные ориентиры, потому что возникают, когда
родители не справляются с собственными ролями, когда они
расстроены, рассержены, растеряны, стыдятся.

Моя собеседница и клиентка Екатерина – сотрудница крупной

российской компании, эксперт, приглашена, помимо основной
работы, преподавать в вузе. Запрос – хотелось бы стать
общительнее.
• Я много сил вкладываю, чтобы быть понятной. У меня некая
странная конфигурация, с которой мне сложно найти своих. В
большей части коллективов я в меньшинстве и единственном
экземпляре. Мне приходится мимикрировать под окружающих,
чтобы меня заметили и приняли, мне иногда кажется, что я не
знаю правил игры и все уже договорились, пока меня не было. Все
действуют по согласованному сценарию, а я плыву против
течения по только мне понятному курсу.
Задаю вопросы, которые позволят лучше увидеть ситуацию.
• Как давно ты это чувствуешь? Что было в школе,
институте?
Екатерина грустнеет. Я зацепилась мыслью за глагол
«мимикрирую». Предполагаю, что это состояние неприкаянности
возникло не вчера, аккуратно спрашиваю про семью. Вот тут и
всплывает источник. Екатерина сама понимает, что докопались до
сердцевины, подкатывают слезы. Она запрокидывает голову и
широко раскрытыми глазами смотрит в потолок, чтобы
удержаться и не заплакать. Берет салфетку, промакивает нижнее
веко и, глядя в окно, рассказывает:
• После развода родителей мама постоянно повторяла, что я
«как отец» в провальных для меня ситуациях. И мамина семья
 это сильно подчеркивала, я все время чувствовала, что не
соответствую.
Это скрытое послание «ты не наша девочка», ты не такая, ты не
принадлежишь к нашему племени. Катерина обмякает. Она как
будто выгрузила из себя эту неприкаянность. Она потихоньку
осознает, что нигде никогда не была своей по-настоящему.
Какими словами, взглядами, жестами, намеками это было
донесено – не суть важно.
Мы мысленно обращаемся к женщинам ее рода, которые стоят
за плечами матери и бабушки, обиженных на отца. Мы говорим
им, что Катя жива, здорова и благополучна, в безопасности, у нее
есть еда, одежда и работа. Екатерина повторяет им слова
благодарности, уверяет, что их усилия помогли сохраниться роду.
И говорит заветные слова: «Я ваша девочка». И взгляд теплеет.
Она там видит кого-то, или вспоминает, или чувствует. Из
глубин времени смотрят на нее родные люди с принятием и
искренне рады ей и ее благополучию. Внутренней работы еще
много. Но в душе уже появились «свои».

Так выкручивает нам руки предписание «не принадлежи». Оно

появляется по разным причинам: родители хотели ребенка другого
пола, скрывали национальность или вероисповедание. «Не
принадлежи» может относиться к очень многим областям
человеческой жизни. Его суть – запрет на участие в «мы» любого
качества. В случае Екатерины это впитано в раннем детстве, и сейчас,
когда ей важно присоединиться к новому сообществу, она уязвима и
испугана. Там опасность, там неопределенность, там отвергают и
изгоняют. Ребенок, получивший такой «подарок», взрослея, не может
себя идентифицировать ни с кем. И сначала оказывается вне
подростковых компаний, потом в студенчестве – особняком, и рабочий
коллектив как-то не слишком уютен и гостеприимен.
Родительский страх перед проблемами вылился на ребенка
предписанием «не думай». Что бы ни выражали слова, суть этих
посланий – «ты глупа и ничего хорошего придумать не можешь».
Изнанка этих посланий – «я не справляюсь, но мне невыносимо это
принять». Родитель свою несостоятельность проецирует на ребенка.
 «Не умничай», «Не рассуждай, а делай», «Не бери в голову», «Что
ты вечно в облаках витаешь?» – это вылетает из уст родителей,
отмахивающихся от ребенка, самоутверждающихся за его счет. Им
невдомек, что в дальнейшем повзрослевший ребенок не научится
критически осмыслять действительность, анализировать информацию,
делать собственные выводы. Он окажется на диво управляем. И этим
его качеством легко воспользоваться.

Вижу перед собой классического преуспевающего менеджера,

спортивного, подтянутого, быстрого и точного в движениях и
словах. Алексей пришел на консультацию по подготовке к
собеседованию – «быстренько решить вопрос». Обычно я в
беседе поддерживаю высокий темп речи, но с Алексеем
намеренно притормаживаю. Замедление темпа общения для него
вообще тотальный выход из зоны комфорта. По Алексею катком
проехалось родительское предписание «не думай», за это он
заплатил серьезную цену. Алексей активно использовал свое
умение быть быстрым. Это несложно, если не включать
аналитику и критическое мышление. Расплатой за это является
отсутствие глубины и понимания взаимосвязей. Последние пару
лет все силы были брошены на построение карьеры. Алексей
работал без отпусков и выходных, надо было «сделать
отчаянный рывок», чтобы перейти в мидл-менеджмент, потому
что в линейном управлении все регламентировано и до смерти
приелось. Хотелось больше свободы, и «надо расти».
Почва мгновенно ушла из-под ног, как только Алексей заступил
на должность руководителя хаба[4] в качестве исполняющего
обязанности. Сложная организационная структура хаба,
наличие подводных течений и подковерных игр, ограниченность
ресурсов – все это требовало анализа и аккуратных выверенных
решений. Расторопность тут же стала играть против Алексея.
Его необдуманные действия и директивы противоречили одна
другой, сбивали с толку и рушили сложившийся баланс сил.
Рассказывая об этом, он то держался молодцом, то ронял
голову на руки и спрашивал сам себя: «Как я так мог
поступить?» «Ну почему мне об этом никто не сказал?»
 На этой позиции надо было принимать массу обдуманных
решений каждую минуту. Оперативные клише не годились.
Ответов извне о том, «что делать», не поступило, а Алексей так
на них рассчитывал.
Прописанные регламенты и внешние команды предыдущего
управленческого уровня оказались для него, вооруженного
предписанием «не думай», той самой идеальной средой, где он
был откровенно успешен. А для следующего шага нужно было не
просто подготовиться к собеседованию, а вырастить критическое
и аналитическое мышление, умение принимать решения,
тестировать действительность. «Быстренько» не получилось. На
сессиях решали ребусы и задачи на смекалку, играли в го и
другие настольные игры. С рефлексией, разбором полетов и
синтезом-анализом. Из них же и доставали сильные качества,
потенциал и новые стратегии.

Мучительное чувство «пустоты в голове», когда надо

самостоятельно решить какую-то проблему, будет постоянно
сопровождать тех, кого научили действовать, не дожидаясь
взвешенного решения. Если мысли забредают в голову, их лучше
заглушить алкоголем, спортом, адреналином или развлечениями.
Глубинное чувство недоверия к результатам своего умственного труда
маскируется стремительностью действий. Постоянная проблема –
необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения, «как я мог
такое совершить?»
Наши родители действительно хотели добра. Как умели. И дали все,
что могли. Ничего за пазухой не спрятали. Просто так получилось.
Они воспитывали тебя и меня так, как их воспитывали. Хотели как
лучше… Получилось как получилось…
Даже став вполне взрослым, человек не опознает собственные
поступки как автоматические действия по исполнению предписаний.
Вместо этого он задается вопросом, почему в его жизни раз за разом
повторяются события, которые приводят к плачевным ситуациям и не
поверяются логикой. Эти послания «неокейности» от самых значимых
и важных фигур в жизни их последствия постоянно ранят самооценку
и заставляют разочаровываться в себе.
 Несмотря на количество ошибок, на которых, как известно, учатся,
эти предписания подобны пресловутым граблям. На них придется
наступить не раз и не два, прежде чем удастся их обнаружить и
обезвредить. И предписания – это не единственные ядовитые грибы,
оказавшиеся в корзине бессознательного.
 Драйверы[5]

Драйверы – это мыслевирусы иного характера. Драйверы

фиксируют элементы верного поведения с точки зрения родителей. Их
произносят уверенно и назидательно, как будто наверняка знают, что в
них секрет неминуемого успеха! Драйвер – это позитивный посыл,
запускающий сомнительный поведенческий сценарий.
Деточка, которая следует этому драйверу и тем самым исполняет
волю родителя, чувствует себя «вполне хорошей». И это тоже элемент
родительской дрессуры.
Автор теории драйверов выделил пять ведущих. У каждой из нас
есть ведущие (два или три), однако представлены в разной степени все.

Будь лучшей, будь совершенной

«Будь лучшей версией себя», знакомо же? Да-да, именно так. Как ни
старайся, все еще «недостаточно хороша». Кто этот монстр, которому
все мало? Это правда ты? Ведь каждому ясно, что этот драйвер
нереализуем. Хорошо если мы не вытягиваем из себя жилы, а
путешествуем по жизни и время от времени совершенствуемся в
каком-то качестве или навыке, которого потребовала ситуация.
Например, для следующей должности или повышения оклада
выкатили список требований с описанными и зафиксированными
параметрами совершенства. Тогда да! Спору нет – бери и делай. А
если это постоянное самонасилие без шансов даже приблизиться к
совершенству? Пресловутому 90–60–90? Бегство от собственного
характера и биологической конструкции в надежде, что удастся
догнать вожделенное совершенство? Сизифов труд!

Радикальным является только одно средство – объявить

себя достаточно совершенной и перестать изводиться.

Но именно так и не позволяет делать драйвер. Он немедленно

найдет и предоставит вам более совершенный объект для сравнения.
Извольте опять за ним гоняться. И чем выше скорость движения
вперед, тем с большей скоростью обесцениваются предыдущие
достижения.

Старайся

«Без труда не вытянешь и рыбку из пруда», «Терпение и труд все

перетрут». Следуя за благими намерениями, легко угодить в свой
персональный ад. Труд без результата, постоянное чувство
неудовлетворенности, напряжение и раздражение будут преследовать в
любой деятельности. К ним частенько присовокупляется «Делу время,
а потехе час». Ведомые этим драйвером на первое место ставят
подготовку к действию и даже не ждут результата. Результат не нужен,
цель – большой и изнурительный труд как показатель успеха. Ролевая
модель – Сизиф. Как только подготовка близится к завершению,
приступ перфекционизма заставляет отложить действие в пользу
нового витка подготовки. Вместо действий, за которыми стоит
результат, – старание и напряжение. Туда сливается пропасть таланта и
ресурса. И вся эта имитация бурной деятельности – процесс ради
процесса. Бесконечные репетиции и полное отсутствие премьер. Если
видишь много стараний при скудных результатах – возможно, тут
напакостил этот драйвер. Родителям было вполне достаточно
стараний, и эта поведенческая привычка проросла и во взрослую
жизнь.

Радуй других

Этот драйвер постоянно пополняет армию хороших сервисменов и

плохих помогающих практиков. Это люди, бросающиеся на помощь до
того, как ее запросят. Они предвосхищают желания. Любят дарить и
выбирать подарки и теряются при их получении. Они позже всех
уходят с работы и не могут отказаться от сверхурочных без оплаты. На
их плечах забота и ответственность за родственников, знакомых,
крестных, их детей и собак. Они с готовностью идут в психологи и
ветеринары, а потом выгорают там напрочь, потому что делают все за
своих клиентов.
Про собственную радость можно не спрашивать; они не знают, что
это такое и как это организовать. Собственные цели и интересы, как
правило, отсутствуют. Потому что, если таковые заведутся, чувство
вины изведет. Зыбкое ощущение благополучия возникает только в
случае, если все вокруг довольны. И этот драйвер тоже не
предполагает счастливого финала – только самозабвенный процесс.
«Самозабвенный» в этом контексте приобретает особый смысл. Ибо
каждая из нас знает по собственному опыту, что чем больше
угождаешь, тем капризней становится потребитель заботы.

Будь сильным

Будь стойким, незыблемым, как скала. Этот драйвер уничтожает на

корню все эмоции. Физиологически они есть, но они под полным
запретом. Любое проявление чувств или эмоций будет расценено как
слабость. Незачет. Не благополучен. Покер-фейс – это про сильных.
Почему родители так расстраивались, когда видели, что ребенок
проявляет признаки жизни и эмоций? Вполне вероятно, у них не было
возможности дать ребенку то, что он хочет. Или они не знали, что
делать с этими эмоциями, терялись. Проще оказалось запретить
поведение, вызывающее у родителей чувство вины.
Наверное, это ключевой драйвер дефицитарного мира. Именно он
запрещает расслабляться и отдыхать, радоваться жизни. Нужно быть
двужильной, тащить на себе все и со всем справляться.
Что толку чувствовать? Надо дело делать. Преодолевать,
превозмогать и героически бороться с трудностями.
Можно загнать себя почти до смерти различными делами и
стрессами, которые необходимо переносить стойко.

Спеши

Выматывающий драйвер. Его обладатель всегда куда-то торопится.

Зачастую суета подменяет действие. Постоянный спутник человека с
этим драйвером – страх чего-то не успеть, пропустить и постоянный
стресс по этому поводу. Драйвер «спеши», укомплектованный
предписанием «не думай», – верный путь к неврозу.
Как любая директива, драйверы препятствуют спонтанности и
адекватности, загоняют в жесткие рамки заданного поведения.
Срабатывая, зачастую они помогают справиться с проблемой, но
подавляют свободу воли, оставляют без права самостоятельного
выбора тактики и стратегии.
Когда у ребенка не получается следовать драйверам, появляется
чувство вины, неполноценности, ущербности.
Вспомни себя, когда ты точно знаешь, чего от тебя ждут, но не
удается соответствовать.
Драйверы так же непродуктивны, как и предписания. Они
формируют ложную «окейность», потому что никак не связаны с
реальностью. Они похожи на миражи, которые безосновательно манят
пресловутой «сбычей мечт». Но это представления наших родителей о
том, что им надо было делать в их жизни, чтобы добиться лучшего
финала.

Сверху и снизу зажатые в тиски между родительскими

травмами (предписаниями) и родительскими иллюзиями
(драйверами), мы начинаем из этого добра конструировать
сценарий собственной жизни.

Неосознанно. Из тех деталек, какие есть.

 Злоключения «окейности»

На одном из курсов мне задали любопытный вопрос: «Бывает ли

врожденная скромность?»
Не люблю быстрых и категоричных ответов. Но изменила себе и
безапелляционно ответила: «Нет, не бывает».
Человеческий детеныш – очень беззащитное существо. Его
выживание напрямую связано с тем, насколько качественно он умеет
привлекать внимание родителей. Вы наверняка слышали, как неистово
кричит совсем маленький человечек, если ему мокро, холодно, голодно
или больно. Изначально ребенок считает свои потребности самыми
важными на свете, но не осознает этого из-за незрелости психики.
Первородная «окейность» ребенка слабеет и рушится под
воздействием мыслевирусов и страхов.
Шаг за шагом эту веру в собственную «окейность» подтачивает одно
за другим неудовольствие родителя: не так ест, не тем какает, не
вовремя режутся зубки, запаздывает в развитии относительно деток
«княгини Марьи Алексеевны» и наследников инстадив.
К тому моменту, когда ребенок начинает осознавать себя как
личность, узнавать свое отражение в зеркале и проявлять
самостоятельность, он уже не так настойчив в требованиях. Он успел
привыкнуть, что он мал, неуклюж, многого не умеет и ни на что не
имеет права. Возраст «я сама» и столкновение с родительской
позицией по этому поводу вносят свои горькие ноты.
«На протяжении всего периода развития ребенок испытывает
чувство, что он уступает в чем-то как своим родителям, так и всему
миру в целом. Вследствие незрелости его органов, его
неопределенности и самостоятельности, вследствие его потребности
опираться на более сильные натуры и из-за часто возникающего
болезненного ощущения подчиненности другим людям в ребенке
развивается чувство несостоятельности, которое затем выдает себя в
продолжение всей жизни» – так сформулировал эту мысль Адольф
Адлер.
Наш мир насквозь пронизан социальными легендами:
• о счастливом материнстве;
• о беспечном детстве;
 • о вечной любви;
• о свободе предпринимателя;
• об умиротворенной и благополучной старости.

И несмотря на обилие социальных легенд о счастливом детстве,

практически у любого ребенка есть масса ужасных эмоций. Просто
понаблюдайте, как часто маленькие дети горько и безутешно плачут,
сотрясаясь всем тельцем. Нам, взрослым, не видно причин для этого, а
у ребенка их, безусловно, достаточно.
Кроха нескольких месяцев от роду не знает, что мама занята и у нее
есть другие дела, что через полчаса она появится и все будет как
прежде.
И мы не знаем, воспитывает ли мама у деточки терпение или от
усталости не может поднять головы от подушки, – а испугавшийся
ребенок за 20 минут уже «понял», что он брошен и теперь неминуемо
погибнет. Потому что он никчемный, ненужный и несовершенный. И
это представление о себе лежит совсем глубоко, на уровне картины
мира. Эта картина запечатлеется в глубине подсознательного и будет
цепко удерживать нашу психику в дефицитарном мире и формировать
установки о себе.
Для описания установок их удобно разместить в декартовой системе
координат. Давай предположим, что представление о благополучии
(собственном или чужом) будет положительным, а представление о
неблагополучии будем считать отрицательным.
Расположим по вертикали оценку самой себя от крайнего
неблагополучия через ноль к осознанию себя вполне себе годной и
«комплектной» личностью для полной, насыщенной и интересной
жизни. Без всяких корректировок и доработок.
По горизонтали – мнение об окружающих людях/окружающем мире.
В тот момент, когда установка возникает, между окружающим миром и
значимыми взрослыми для ребенка разницы не существует.
Посмотри внимательно на эту схему. Где ты себя ощущаешь
уютнее? А в каком поле ты редкий гость?
 Я не ОК, ты ОК (Я–; ТЫ+)

«Жизнь ребенка начинается в условиях

тотальной зависимости».

Н. Бранден

Эта установка – следствие детской беспомощности и зависимости.

Ребенок ничего не умеет и ни на что не имеет прав.
Несколько лет маленький человечек решает свои проблемы чужими
руками. Из того, насколько бережны прикосновения, теплы эмоции и
заботливы окружающие взрослые, ребенок будет делать выводы о
себе: насколько желанен, насколько благополучен, насколько хорош и
умен. В раннем возрасте ребенок еще не знает слов и не умеет
говорить. О содержании и смысле произнесенного он судит только по
интонации и действиям.
Не подошли к плачущей крохе вовремя, заставили в детском саду
есть невкусную кашу, сделали укол, не дай бог, положили в больницу –
это перечень жестоких потрясений для психики ребенка. И прочный
фундамент для формирования установки: «Я не ОК, я плохой и
большим всемогущим взрослым не нужен».
Однако когда взрослые довольны своим ребенком: ведет себя
хорошо, игрушки убирает, на горшок ходит, – деточка получает сигнал
«Ты можешь быть ОК, если…».
И в результате складывается ощущение, что я вообще-то не ОК. Но
время от времени мне за определенные поступки выдают билетики, по
которым можно сходить в зону «окейности», как в зоопарк или на
аттракционы.

Практика. Территория «неокейности»

Память услужливо сохраняет длинный список «неокейных»

действий, когда мама хмурится.
• Когда я делаю что-то медленно и нерешительно.
• Когда я что-то теряю.
• Когда я забываю что-то сделать.
• Когда я неосмотрительно трачу деньги.
• Когда я испачкала одежду на прогулке.
• Когда учительница на родительском собрании сказала, что Лена
может и лучше учиться.
• Когда я…

Как выглядит твой список, когда ты не ОК?

_____________________________________________________
Что ты чувствуешь, когда погрузилась в эти состояния?
_____________________________________________________
Часто ли ты их испытываешь?
_____________________________________________________
Как это отражается на твоем качестве жизни?
_____________________________________________________
 Какие ситуации являются триггерными и снова и снова запускают у
тебя эти состояния в твоей сегодняшней жизни?
_____________________________________________________

Пропуск в собственную «окейность» ребенок получает через

одобрение.
Подход закрепляется, и мы начинаем подсознательно искать
общения с теми, кто символизирует сильную родительскую фигуру. С
этим ничего не поделать, неокрепшая психика нуждается в ощутимых
поглаживаниях. Чем сильнее и влиятельнее родительская фигура, тем
существенней поглаживания.

Сигнал ОК можно получить только от того, кто сам ОК.

Сигнал ОК от неавторитетного источника – не в счет, как бы тот ни

старался. Комплимент от бомжа? Похвала от алкоголика?
А вот похвала, рукопожатие, автограф знаменитости, селфи со
знаменитостью – это сильный сигнал ОК: «Я тебя вижу, ты значима».
Постепенно жажда поглаживания от значимых фигур выливается в
стремление соответствовать требованиям других. Вспомни, как важна
в подростковом возрасте близость к авторитету и его/ее мнение. В
какой-то момент оно становится намного важнее родительского, в разы
важнее. Толковые руководители умело используют эту первичную
установку.
«Наши лучшие люди» нередко занимают свое положение в обществе
благодаря тому, что стремятся снискать поощрение. «Социальный
альпинизм» на том и стоит – каждая следующая вершина должна быть
круче предыдущей.
 Я не ОК, ты не ОК (Я–; ТЫ–)

Малыш поскальзывается и падает в лужу на детской площадке –

ревет, хватается за ушибленный локоть, ищет глазами маму. Мама вне
себя от ярости – ей придется в ночи стирать куртку, а рейтузики и
вовсе порвались. Обнимать и утешать такого грязнулю она не
собирается и вместо утешения орет и отвешивает оплеуху: «Зачем лез
в лужу? Сколько раз говорить, будь аккуратней, смотри под ноги».
Вместо утешения на малыша выливается гнев, спровоцированный
сегодняшним наездом начальника (но откуда малышу об этом знать?).
Мама торопливо тащит грязного плачущего ребенка домой, по дороге
сердито отчитывая его. Маму гложет стыд, что она плохая мать,
поскольку ребенок грязный и орущий. Малыш срывается в истерику,
он пребывает в шоковом состоянии – ожидания помощи не только не
оправдались, но его призыв обернулся дополнительным стрессом.
Дома похожие ситуации в той или иной степени повторяются
постоянно: родители лаются, выясняют отношения, перевешивают
ответственность за собственные беды друг на друга и на весь
остальной мир. Жизнь подводит деточку к необходимости ответить
себе на вопрос: почему так происходит? Проблема в том, что в раннем
возрасте малыши доверяют родителям абсолютно: мама – высшая
мудрость. Она всегда и во всем права.
«Я не в порядке – вы не в порядке» – вот как можно объяснить все
происходящее в семье. Тогда в детской голове все складывается.
Сделав вывод «Вы не в порядке», человек распространяет его на
всех других людей, на весь мир, и тем самым отвергает их
поглаживания, которые на самом деле могут быть искренними. С этого
момента у него навсегда теряется доступ к «окейности». Не от кого ее
получить. Весь мир не ОК. Утвердившись в своем мнении, человек не
позволяет жизненному опыту его разрушить. Для подтверждения этой
установки мы будем выбирать себе в партнеры абьюзеров, соглашаться
работать под руководством деспота. Такова определяющая природа
установки. Недаром эта установка называется «безнадежность».

Я ОК, ты не ОК (Я+; ТЫ–)

 Установка «Я в порядке – ты не в порядке». Бытуют разные
мнения, как эта позиция формируется, однако ясно одно – она носит
оборонительный характер. Вина – она всегда чья-то. «Это все они
виноваты!»

Собственная «окейность» всегда нуждается в

подтверждении за чей-то счет.

Обладателя этой позиции отчаянно штормит. Если демонстрация

превосходства не состоялась, приходится спикировать в позицию «Я
не ОК, вы не ОК» и потом, преодолевая болезненный стыд,
выкарабкиваться оттуда путем обесценивания тех, кто оказался рядом,
вплоть до абьюза. Любую свою заслугу такому человеку приходится
оборонять – вечная игра в «царя горы». Основная стратегия
взаимодействия – самоутверждение за чей-то счет.
Такой человек отвергает любую информацию, свидетельствующую
о благополучии других. Он не способен объективно оценить свою роль
в том, что с ним происходит.
Все эти три позиции отражают взаимоотношения дефицитарного
мира. Там всегда присутствуют неудовлетворенность, беспомощность
и раздражение. Если торжество, то обязательно за чужой счет. В них
зашито неравенство. А равенство если и существует, то только в
нищете и безысходности. Выход из дефицитарного мира происходит
при перемещении в правый верхний квадрат – «Я ОК, ты ОК». Именно
там находится тот самый портал, который переведет в другой мир –
мир возможностей.
Конструктивная позиция – «Я ОК, ты ОК» (Я+; ТЫ+).
Оценку и выбор жизненной позиции изначально ребенок начинает с
самого себя: Кто Я? «+» или «–»?
У каждой из нас в закоулках души есть такой перечень.

Практика. Территория «окейности»

Вспомни себя в дошкольном детстве. Когда ты понимала, что

взрослые тобой гордятся, как ты себя чувствовала?
В каких ситуациях ты ощущала себя довольной, радостной и
умиротворенной?
 Что этому было причиной?
Чем подпитывалось это светлое и теплое чувство «окейности»?
У меня он выглядит примерно так:
• Я ОК, когда я не шумлю и не отвлекаю маму от ее важных дел и
справляюсь сама.
• Я ОК, когда я все время чем-то занята и демонстрирую
собранность.
• Я ОК, когда я много читаю и много знаю, значит, я умная.
• Я ОК, когда маме хвалят меня другие: воспитательница,
учительница, директриса школы.
• Я ОК, когда я побеждаю на школьных и областных олимпиадах и
соревнованиях.
• Я ОК, когда у меня много достойных статусов, дипломов и
сертификатов. Я значима.
• Я ОК, когда я путешествую с рюкзаком по незнакомой стране.
• Я ОК, когда я сделала то, что мне страшно. А у тебя? Какие
ситуации погружают тебя в объятия «окейности»?
_____________________________________________________
Получилось погрузиться в это уникальное переживание?
_____________________________________________________
Как ты его телесно переживаешь?
_____________________________________________________
Что в твоей сегодняшней жизни «запускает» эти и подобные
состояния?
_____________________________________________________
Как это отражается на твоем качестве жизни?

Психологическое благополучие складывается из:

• умения разглядеть позитивное начало в своих близких (Ты «+»);
• готовности и умения завязывать новые знакомства (Они «+»);
• активного поиска интересной работы (Труд «+»);
• использования возможностей и обстоятельств (Мир «+»).

В комплексе это приводит к осознанию себя частью этого

достойного и комфортного мира, следовательно – Я «+». Чаще всего
это заслуга близкого круга родных, которые умели показать ребенку
«окейность», за которой он мог наблюдать и потихоньку «списывать»
манеру реагировать, принимать решения, знакомиться, браться за дело
и завершать его. Второй вариант – благоприобретенная «окейность»,
следствие большого душевного труда по осознанной перекройке
сценария. В любом случае, каким бы ни был путь к «окейности»,
признание себя благополучным является входным порталом иного
мира – мира возможностей.
Если выбирается «+» – ребенок признает себя сильным,
талантливым, умным, способным, таким же, как папа, или таким же,
как мама, – Они «+». Эти позиции непостоянны.
Вспомни себя в моменты, когда, столкнувшись с трудностями, не
справившись с неприятностями, ты пикируешь в зону «неокейности».
И начинаешь думать, что мир не так-то уж и благостен. А вот яркие
события и победы окрыляют. И вместе с состоянием эйфории и
удовольствия искренне верится, что ты бесподобна и мир прекрасен.
Нас болтает по всем квадратам, но какому-то из них мы отдаем
явное предпочтение и проводим в нем большую часть времени.
Позиции «+» и «–» в первую очередь окажутся для нас компасом,
который укажет на то, кто такие «свои». Они определяются
интуитивно, по блеску глаз, осанке, манере приветствовать знакомцев
и незнакомцев. Люди, симпатизирующие этому миру, для общения
выберут себе подобных. Одних соберет в команду харизматичный
лидер, и они вместе выиграют кубок кубков, другие создадут мощный
бизнес, третьи – крепкую семью. Поклонники собственного
превосходства объединятся в закрытые тусовки и клубы.
Бедность тоже любит компанию, люди, чувствующие тщетность
своих жизненных усилий, соберутся на лавочке у дома или у пивной.
Наблюдать со стороны за ходом жизни в надежде, что она оправдает
приписываемую ей «неокейность», – удел безнадеги.
Каждый найдет свою стаю.
 Травмы и защиты

Еще одним элементом внутренней навигации станут полученные

травмы.
Жизнь подкинет события, которые по эмоциональному накалу и
нагрузке на психику далеко выходят за рамки детского представления
о жизни. Наказания, утраты близких и питомцев, развод родителей,
ушибы и переломы, врачебные манипуляции и госпитализации,
физическое и эмоциональное насилие – это все события, которые
могут стать источником психической травмы. У маленького человека
еще пока недостает ресурса самостоятельно с таким справляться.
В этот момент нейронные связи пропускают эмоциональное
напряжение огромного накала, по сути сходное с коротким
замыканием в электросетях. Этот механизм создан эволюцией не из
прихоти. Все живое так надежно запоминает крайне болезненные
ситуации, чтобы избежать их в дальнейшем.

В супермаркете слышу характерный звук разбившейся

вдребезги стеклянной бутылки. Следом за этим женский вопль,
по окраске напоминающий пожарную сирену: «Какого хрена ты
эту бутылку цапал? Тебе сказали ничего не трогать! Ты
понимаешь своими куриными мозгами, что нам теперь за нее
платить придется? И так денег нет…»
До сих пор не знаю, как выглядит несчастный ребенок и
сколько ему лет. Помню только его всхлипы, которые были
слышны, когда мать «брала дыхание» для следующей тирады.
Думаю, что ребенок сам перепугался, когда она разбилась, а тут
еще такой аккомпанемент в довесок. Ребенок испуган, это первый
опыт такого рода. Он не понимает, что произошло, как называется
то, что он сейчас чувствует, какие последствия могут быть. Это и
есть та самая ситуация, когда у ребенка не хватает ресурсов
пережить событие. Ему нужны принятие, информация и
эмоциональная поддержка.

То есть родительская роль предполагает, что:

 • родитель успокоит ребенка, обнимет его, узнает, не порезался ли
он;
• родитель объяснит, что стеклянные вещи хрупкие, а когда они
разбиваются – осколки острые, можно порезаться. Поэтому со
стеклянными вещами надо быть крайне осторожным. А разбитая
бутылка – это неприятно, но не самое страшное в жизни;
• родитель расскажет малышу, что с ним творится: испугался,
растерялся, расстроился. Так ребенок научится распознавать свои
эмоции и реакции.

Если рядом любящий сильный взрослый, на которого можно

опереться, то это событие станет просто житейским опытом.
Из этого опыта ребенок поймет, что надо быть осторожным со
стеклянными предметами, и узнает, как называется то, что он сейчас
чувствует. Для развития его эмоционального интеллекта это не менее
важно, чем знать цвета, буквы и цифры.
Малышу из моей магазинной истории в этом плане не повезло: ни
принятия, ни поддержки, ни заботы и никакой информации он не
получил. Вместо этого он получил мамину истерику, чужую вину за
нехватку денег и очередное отвержение. Этот эпизод может стать
весьма травматичным, встроиться в череду событий, подтверждающих
его никчемность и никудышность. Наверняка выработается и какой-то
защитный механизм.
Даже взрослому человеку, переживающему серьезное потрясение,
нужна опора. Недаром у всех народов похоронный ритуал всегда
коллективный. Рядом с человеком, переживающим утрату, находятся
люди, занятые подготовкой важного события. Каждый ближний
действием и состраданием снимает частицу горя и позволяет пережить
беду и не сойти с ума. Это тот же самый механизм поддержки и
информирования.
И роженицу издавна поддерживали несколько человек: мамки, уже
сведущие в этом вопросе, повитуха. Роды – это тоже потрясение, и
нужны информирование и поддержка.
Для поддержки необходимо присутствие рядом взрослого человека,
которого не разрушает пережитый стресс, на которого можно
опереться. Близость, поддержка, любовь и тепло обеспечат состояние
защищенности. Если такого взрослого рядом не найдется – в
дальнейшем придется всякий раз испытывать страдания, заново
сталкиваясь с событиями, подобными первичной травме. Это
механизм ретравматизации, когда старые эмоциональные раны
начинают саднить и болеть.

Моя клиентка сидела, по-детски поджав под стул ноги,

тихонько вздыхала и теребила край шейного платка. А еще
полчаса назад это была спокойная и даже несколько надменная
бизнес-леди, по-хозяйски вошедшая в кабинет. Повод для
встречи – желание получить следующую карьерную позицию.
Для этого надо красиво защитить проект перед комиссией во
главе с боссом. Именно в его присутствии после первой же
реплики неодобрительным тоном она мгновенно «разучивалась»
презентовать итоги работы. Буквально язык прилипал к нёбу,
несмотря на то что уважала и ценила руководителя за
компетентность, прямоту и деловую хватку. До первичного
переживания добрались за пару вопросов.

«Я до сих пор не могу разобраться в своих эмоциях по

отношению к отцу. Я была к нему очень привязана, и он меня
баловал: куклы, конфеты, платья. Мы вместе зимой ходили по
лесу на лыжах. Сильным размашистым шагом он шел впереди
меня. Лыжня ныряла между елей. Но когда ветка была очень
густая и низкая, он останавливался, стряхивал с лапы
искрящийся сугробчик, поднимал ее высоко и держал, пока я не
пройду. Но в пятницу после рабочего дня он всегда возвращался
пьяным и на глаза ему лучше было не попадаться. Первой всегда
нарывалась бабушка: зачем-то ей приходило в голову его
обличать именно в эти моменты. Иногда она получала оплеуху и
начинала пронзительно визжать, что «все эти неблагодарные»
здесь живут на ее жилплощади. Но даже без оплеух было
ужасно страшно, потому что в пятницу вечером отец не
разговаривал, а рычал. Я забивалась в дальний угол кладовки в
обнимку с медведем и старалась даже не дышать, чтоб меня
слышно не было. И даже сквозь подушки, в которые я
зарывалась, было слышно, как всхлипывает мать, завывает и
повизгивает бабушка, рокочет недовольный отец на каждый
 изданный ими звук. Один раз ему понадобился разводной ключ из
кладовки. Он увидел меня, бесцеремонно выдернул за руку, как
морковку из земли, чуть не вывихнув мне предплечье. Я терпела
молча, боясь даже пискнуть, и только слезы боли и страха
катились по щекам. Потом он с грехом пополам засыпал и
чудовищно храпел. Всю субботу он маялся от головной боли и
хрустел квашеной капустой. В воскресенье принимал божеский
вид и в знак примирения с бабушкой хвалил ее обед. И все
«выдыхали» до следующей пятницы».

При смене места работы, попав в коллектив с преобладанием

мужчин в руководстве, ей отказали красноречие и
убедительность. Хотя в прежнем, женском коллективе проблем с
построением карьеры не было.

Выбор молчать, по всей видимости, был психологической защитой

от возможного отцовского гнева, который обрушивался на тех, от кого
доносились звуки. В детстве казалось, что это срабатывает. С тех пор
осталась стратегия стоически молчать, когда значимые мужчины
разгневаны, чтоб не усугубить ситуацию. В ответственный момент
пересыхает горло, и язык предательски прилипает к нёбу. Механизм
старый как мир. Он исправно стоит на страже, как старый часовой,
которого давно пора отправить на пенсию. Во всяком случае, симптом
поблек после его обнаружения.
Потому что девочка уже повзрослела на 30 лет и у нее есть силы, ум,
компетентность и арсенал средств для того, чтоб прожить подобные
ситуации с иным исходом.
При столкновении с событиями, которые сильнее нас, с которыми не
удается справиться при помощи привычного поведения, возникают
психологические защиты.

Главная цель защиты – снизить уровень переживания,

свести к минимуму давление травмирующих моментов на
психику, сбросить напряжение.

Чем раньше произошла травма, тем более нелогичной и

неожиданной может быть защита. Так, например, взрослые женщины в
минуты, когда надо принять взвешенное решение, начинают плакать и
истерить, как маленькие девочки. Арсенал средств у тех маленьких
девочек был крошечным. Именно такой махонький арсенал сейчас у
«большой девочки», которой обстоятельства напомнили прежнюю
боль, и она привычно регрессировала в свою детскую ипостась.
Защитное поведение начинает воспроизводиться практически
самопроизвольно, в тот момент, когда психика заподозрила, что ей
грозит бедствие, справиться с которым ей не по силам.

Детские травмы воспаляются, как гланды, и заставляют

нас обрушиваться в автоматическое защитное поведение.

Можно сколько угодно взывать к здравому смыслу и мотивировать

традиционным «соберись, тряпка» – не работает. Надо добраться до
сути, до первоначального решения и эмоционально перепрожить
эпизод с лучшим исходом. Тогда появляется шанс начать использовать
новую стратегию.

В моей консультативной практике была работа с моей тезкой

Еленой – главным бухгалтером.

Елена получила эту позицию как лучшая среди трех

внутренних кандидаток. Но другие две дамы нашли это
назначение незаслуженным и достаточно беззастенчиво его
саботировали на глазах всего коллектива бухгалтерии. А моя
визави не знала, как призвать их к порядку и дисциплине. Она
очень хотела решать все «по-хорошему». Стали искать, что за
этим стоит, почему свои полномочия Елена не реализовывает.
Аналогичный эпизод нашелся в школьном возрасте. Став
старостой класса, она попыталась быть настойчивой в своих
требованиях и столкнулась с непониманием одноклассников и
дозой отвержения. Этот эпизод четко указал, чего Елена
опасается.
Ко мне она обратилась в тот момент, когда ситуация уже
изрядно накалилась. Эти две дамы достаточно демонстративно
за час до окончания рабочего дня собирались, как старые
знакомые, по-приятельски прощались с ней и уходили. Их
подчиненные тоже начинали собираться и уходить. Этот
сигнал они истолковали как «у нас теперь так принято».
Я честно объяснила Елене, что вопросы иерархии методом
переговоров не решаются. Иерархичность – это часть нашей
животной сути. Более высокий статус и принуждение к
подчинению доносятся невербально: тоном, твердостью и
значимостью произнесенного. И тут мы «уперлись» в запрет на
публичное давление и повышение голоса. Как это часто бывает,
разгадка крылась во взаимодействии матери и дочери. До школы
Елену воспитывала бабушка, маму девочка видела по выходным и
переехала к ней в город только к школе. Будучи первоклассницей,
Лена вступилась за себя. Ее мать публично жаловалась
родственникам отчима, как ей тяжело с непутевой и недалекой
дочерью. Лене стало чудовищно обидно, она топнула ногой и
сказала при всех, что хорошо учится и учителя ее хвалят, и
получила жестокую выволочку за то, что осмелилась «повысить
голос на мать». Тогда и было принято детское решение, что
надо помалкивать, если нет гарантии, что удастся донести и
отстоять свое мнение в недружественной среде.
Действие, разрешающее ситуацию, – спокойно, но твердо и
решительно потребовать соблюдения правил трудового
распорядка. Сначала Елена ужаснулась и отказалась. Но за
неделю между сессиями убедилась, что долго так продолжаться
не может – надо действовать. Две сессии подряд мы
выстраивали состояние, голос, интонацию, осанку, взгляд,
обсуждали уместный момент и подходящую фразу. И все-таки
Елена решилась это сделать только спустя еще неделю.
Предварительно дав обеим после обеда по новой задаче, Елена
действительно разозлилась, увидев, что ее подчиненные опять
начали «сворачиваться» за час до окончания работы. Подозвала
их по очереди, поинтересовалась выполнением задачи и объявила
спокойным властным голосом с металлическими нотками, что
никто никуда не уходит, пока не наступило что-нибудь одно:
либо завершены все задания, либо наступил конец рабочего дня.
Если по каким-то причинам нужно уйти раньше – у нее на столе
до трех часов дня должна лежать служебная записка с причиной
раннего ухода. И подтвердила, что в ее обязанности входит
 организация работы в соответствии с трудовым распорядком.
На удивление, все всё поняли и осознали. Елена потом радовалась
как девочка с классическим «А что, так можно было?». Поняла,
какое количество ситуаций можно разруливать щелчком пальцев,
если их решать, а не тратить энергию на страхи и опасения.

Когда я связывалась с Еленой насчет вопроса, можно ли цитировать

ее кейс, она мне рассказала, что уже полностью навела порядок в
бухгалтерии, оптимизировала процессы, оставила только одну из
саботажниц, ту, что потолковее, и сократила вторую волевым
решением. Вот так, единожды перепрожив запретную ситуацию –
выражение крайнего неудовольствия, которая все стопорила, Елена
смогла стать толковым руководителем и хозяйкой своей жизни. Это
классическая психотехника «Просто попробуй».
Пережив однажды сильный эмоциональный ожог вместе с
потрясением, мы приобретаем и способ реагирования на похожие
ситуации: либо мы обучаемся справляться с ними – это
конструктивный подход, либо мы обучаемся защищаться от сильного
переживания – это психологическая защита.
Например, если что-то не дается в руки, после пары попыток
объявляем цель ложной или несущественной: «Зелен виноград!»
Если поступаем вразрез с действующей моралью и этикой, но при
этом практикуем перенос «они первые начали» или проекцию «не мы
такие, мир такой» – это попытка психики уйти в режим автопилота.
Мы можем не замечать в упор травмирующие события. Бывает,
жены с пеной на губах доказывают, что муж им верен, даже застав его
в постели с подругой. Или в момент несчастья, когда счет идет на
секунды и надо действовать, психика начинает голосить: «Этого не
может быть! Ложная информация! Вы все врете!» – и драгоценное
время утекает.

Строго говоря, пока человек живет в согласии с самим

собой и окружающим миром, он в защите не нуждается.

Как только судьба выкидывает коленца – велик шанс, что не

справившаяся психика призовет на помощь психологические
защиты[6]: проекцию, обесценивание, регрессию, замещение,
рационализацию.
Родительские предписания и драйверы, полученные травмы и
выработанные защиты затейливо переплетаются с родовыми
историями, и из них соткано полотно жизненного сценария.
 Глава 5. Туннельное видение своего будущего
Стрела, пущенная в цель, на ландшафт не
отвлекается.

Всей своей манерой жить, разговорами и молчанием, делами и

бездействием родители доносят до ребенка, как устроен мир, в
котором они живут. Именно ближний круг населяет этот мир ребенка
любовью, жестокостью, отвержением, любопытством, суетой,
жадностью, лаской, стойкостью, интересом, беспомощностью,
вызовами, унижением и восхищением. Именно они источники самых
ранних и самых ярких переживаний детства. Родители и ближний круг
делятся с ребенком тем, что имеют.
Мы присваиваем семейные воззрения и встраиваем в свою манеру
оценивать собственное поведение как будто бы «снаружи».
Родительские послания для ребенка выглядят «управляющими
командами», как в дрессировке: сидеть, стоять, голос, можно…
Ты их уже не помнишь отчетливо. Но они все еще продолжают
управлять траекторией твоего движения. Ориентируясь на искреннюю
улыбку или на окрик и поджатые губы, ребенок продолжает или
прекращает свое действие.
В голове навсегда поселяется внутренний критик – совокупный
полномочный представитель родительских фигур, оценка которого
будет всю жизнь сопровождать твои действия, равно как и
бездействие. Потребуется много сил и душевной работы, чтоб в голове
и сердце возник другой голос – столь же значимый, но гораздо более
теплый, лояльный к тебе и твоей манере поведения.
И ты до сих пор смотришь на себя глазами собственных значимых
взрослых. Хорошо если они относились к миру с любопытством и
интересом. Но большинство из них свое мировоззрение волокут не из
самых изобильных времен.

Ментальный туннель
 Многие психологические школы сходятся во мнении, что скелетная
основа жизненного сценария закладывается в дошкольном возрасте. В
последующие годы эта конструкция обрастает плотью и насыщается
примерами, подтверждающими ее верность.
Сценарий – это подсознательный жизненный план, который мы
составили себе из:
– предписаний,
– драйверов,
– полученных травм,
– выработанных защит,
– любимых сказок и мифов,
– родовых историй, рассказанных и утаенных (да-да, иногда
умолчаниями передается гораздо больше, чем словами; над семейными
тайнами возникает гриф «Сверхсекретно и очень важно»).

Досужему наблюдателю кажется, что у каждой из нас есть

широчайший диапазон выборов.
На деле каждая из нас скользит внутри ментального туннеля, как
внутри водяной горки, пол и потолок которой вымощен
предписаниями и драйверами. А с боков ты зажата травматическим
опытом (туда нельзя) и привычными защитами (в этой ситуации –
только так). Мы не управляем своим движением, а летим за счет силы
инерции. А потом рыдаем в кабинете психолога, вспоминая «одни и те
же грабли».
На сценарные роли окажут огромное влияние полученные
психологические травмы. В какой-то мере мы все травматики:
отвержение, недостаток ласки, внимания и принятия, родительская
строгость или бесконтрольность, нарциссическая травма,
самоутверждение значимых взрослых, распекания за непослушание,
последствия шалостей с ущербом, телесные наказания и выволочки –
все эти травмы оставляют психические рубцы и шрамы.
Ни одной из нас не досталось в детстве такого количества любви,
какое мы могли вместить. Призраки прошлых травм будут возникать
на нашем пути как непреодолимые препятствия, столкновение с
которыми приносит ужасную боль или вовсе разрушает.
 Любые события, наносящие нашей психике непереносимую
боль, будут заставлять менять направление движения и снова
и снова воспроизводить усвоенное защитное поведение.

И пространство реакций сузится до размеров предначертанного

туннеля.
Полученные травмы и выработанные в ответ на них защиты заставят
быть осторожной и сужают диапазон реакций до минимума. Возникает
«туннельное зрение». Все многообразие вариантов реакции на события
схлопывается до единственного – привычного. Потому что уже
рефлекторно подскакиваешь на колдобинах предписаний, пытаешься
соответствовать драйверам, подсознание помнит о травмах и
уклоняется от них, следуя в русле выработанных защит.
Маршрут и финальную точку путешествия прочертит любимая
история. И она очень зависит от того, как ребенок воспринимает эту
жизнь.
Насколько желанным, способным и удачливым он себя представляет.
Как складываются отношения с людьми вокруг?
А ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как
отнесутся к нему другие люди и что означает «такие, как я». Теперь
все его мысли занимает вопрос: «Что случается с такими, как я?» Он в
поисках соответствующего сюжета. Рано или поздно ребенок услышит
историю о ком-нибудь «таком, как я». Миф, фильм, сказка,
прочитанная на ночь, рассказ о ком-то. Как бы эта история ни пришла
в жизнь, она заставит задрожать каждую клетку тела. Ребенок сразу
поймет и скажет: «Это я!» Вот так, еще будучи ребенком, мы выбираем
свою водяную горку, просчитываем заданную высоту и сложность,
карабкаемся на нее.
Эта история станет эскизом сценария.
Какая роль похожа на твою? Из этого коктейля и будет состоять
сценарий, в котором ты прима. Выбирай:
• Теряющая Голову,
• Потрясающая Устои,
• Являющаяся Самой-Самой,
• Спасающая Заблудших,
• Приносящая Пользу,
• Старающаяся Изо Всех Сил,
 • Скорбящая и Праведная,
• Повелевающая Всеми,
• Преуспевающая, А Затем Терпящая Неудачу,
• Ничего Никогда Не Достигающая,
• Несущая Свой Крест,
• Откладывающая На Черный День,
• Основывающая Империи,
• Вызывающая Жалость,
• Поступающая Рационально,
• Упускающая Возможность,
• Сожалеющая О Том, Что Живет,
• Легко Всего Добивающаяся.

Если при знакомстве с названиями в этом списке у тебя защемило

сердце, значит, ты узнала штрихи и фразы, описывающие главные
темы твоего сценария.
Вообрази, что твоя жизненная пьеса исполняется на сцене. Это
комедия, фарс, сага, мелодрама или трагедия?
А если бы ты была зрителем твоей пьесы, стала бы аплодировать,
плакать, свистеть, смеяться или потребовала бы обратно деньги за
билет?
 Победитель, середняк, неудачник[7]

Финальная точка путешествия станет показателем, какую позицию

предпочитает психика и какой вариант сценария будет
реализовываться:
• победителя,
• середняка,
• неудачника.

Сценарий победителя имеет отличительную особенность.

Единственный и основной маркер – соответствие желаемого
полученному. Цена вопроса или количество попыток не имеют
значения. У победителя всегда есть план Б, запасной парашют и
здоровый энтузиазм на следующую попытку. Даже в самый темный
период жизни победитель знает: «Все всегда заканчивается хорошо.
Если все плохо – значит, еще не конец!» В подавляющем большинстве
эти персонажи не задерживаются в дефицитарном мире, даже если их
судьба забрасывает туда.

Сценарий середняка (или непобедителя, в разных школах разные

названия) может иметь даже более звонкий финал, однако цель
окажется недостигнутой. Середняк – это ни в коем случае не
неудачник. Он может быть не в пример амбициозней победителя, но
цель не достигнута. «Ты не хуже всех», «У многих и такого нет»,
«Лучше синица в руке, чем журавль в небе» – это их мантры и
молитвы. В подавляющем большинстве их «штормит и болтает» из
«окейности» в «неокейность».

Самый интересный персонаж в этой триаде – неудачник. Он все

ухитрится профукать: заболеть, проиграть, вылететь с работы, спиться
и т. д. Это вечное изумление – как можно ухитриться прошляпить
такой потенциал? Часто они это делают с пафосом и блеском. Это их
финал и их разрядка. Они всегда возвращаются в привычный
дефицитарный мир к облюбованной ими безнадежности. Там тоже
есть свои бонусы жертвы.
 Родители, как умеют, желают своим детям счастливой
судьбы, но именно в том сценарии, который им хорошо
знаком.

Мать-неудачница, воспитывающая неудачницу, от всего сердца

желает дочери счастья, но будет сопротивляться любой ее попытке
стать победительницей («С чего это ты решила, что ты можешь?..»).
Понять, какому сценарию и какому финалу следует человек, можно,
анализируя его речь. Победитель, как правило, полагает: «В
следующий раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать!»
Непобедители говорят так: «Да, я поступил так, но по крайней мере, я
не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это». Неудачник же скажет:
«Я знал, что так и будет…», «Если бы только…», «Я бы, конечно…»,
«Да, но…»
От нашей позиции (Я «окейный» или «неокейный») зависит, где мы
представляем себе финальную точку своего маршрута. У победителей
финал всегда на белой полосе, у неудачников – на черной, а середняков
болтает, время от времени закидывая то в благополучие, то в
«неокейность». Именно поэтому середняк, процветающий благодаря
таланту и труду, вместо торжества ощущает жестокие корчи синдрома
самозванца.
 Так что самооценка – это программа, предустановленная в раннем
детстве. Этакий флюгер, который указывает на предполагаемую точку
финала. Скорее даже формирует ее. Как самосбывающееся
пророчество. Радует в этом следующее. Хотя в основе любого
сценария лежит родительское программирование, окончательное
решение о выборе судьбы принимает взрослая часть личности.
Это будет выглядеть примерно так: человек, который уже сотню раз
скатился со своей «туннельной водяной горки», вдруг огляделся и
искренне изумился, увидев перед собой огромный аквапарк с разными
горками, бассейнами, газонами. Можно и на этой горке, и на другой –
более широкой и открытой, и просто в бассейне поплавать, и в крикет
поиграть. Вариантов полно.
Но одни решат: «Там наверняка все дорого, не для нас». Другие
подумают: «А может, нас туда не пустят, я свою горку изучил, попой
каждый поворот, каждый стык знаю, знаю, где голову в плечи втянуть,
где локоть поплотнее прижать».
Сценарий можно и нужно переписывать, если он не нравится. Это
требует мужества и готовности столкнуться с рисками и
неопределенностями. Не факт, что эти риски реализуются, не факт, что
неопределенность сулит ухудшения. Готовность сделать шаг все равно
понадобится.
– И что, если я попробую, жизнь откликнется?
– Она точно поменяется. А у тебя появится навык влиять на это,
создавать обстоятельства и изменения.
У внешнего мира вообще нет задачи соответствовать твоим
ожиданиям, играть по твоим правилам и выполнять твои капризы. У
него свои законы, и вообще: «Все идет как идет», своим чередом
проходят экономические и социальные кризисы, пандемии и прочие
черные лебеди. Испытания закалят и расскажут тебе, на что ты на
самом деле способна. Без них ты так никогда и не узнала бы этого.
В каждой жизни есть все: черные полосы и белые полосы. Остался
открытым вопрос, что сохранится в памяти, опыте и знании о себе у
человека с низкой самооценкой и у человека, который имеет
адекватное представление о себе. Где будет обозначена точка финала?
В конце концов, пресловутая высокая самооценка и уверенность нам
нужны для того, чтобы получить желаемое от жизни. Для того чтобы
подниматься и идти дальше, даже если обстоятельства немного
потрепали.

«Кораблю безопасно в гавани, но корабли не для этого

строят».
Часть 2. Мир возможностей и эмоций.
Территория самоценности
В этом мире ресурсов хватит на всех – всем достанется.
Поэтому на незнакомцев реагируют с любопытством и
принятием.
Здесь довольно лояльны к ошибкам. Ошибок нет – есть
проверка гипотез и возможностей, уроки и выводы. И вообще,
если ошибку можно исправить – это не ошибка.
В фокусе внимания – уникальность и компетенции, как свои,
так и чужие. Именно по этому принципу создаются команды –
для реализации идеи привлекаются люди, у которых хорошо
развита нужная компетенция.
Деньги – это свобода и энергия. Впечатления ценны, поэтому
можно тратить деньги на собственный комфорт, удовольствия и
развлечения. Категория выгоды в этом мире не оцифровывается,
ибо ресурсов хватает. С деньгами расстаются легко, слаженная
команда заработает больше.
Метафора этого мира – захватывающее путешествие, квест.
Как попасть в этот мир?
 Глава 6. Ментальный рубильник
В мир возможностей можно попасть, переключив ментальный
рубильник. Ментальный рубильник? Что это такое? Каков механизм
его действия?
С этого момента (посмотри на часы, запиши время и дату) можешь
объявить себя абсолютно годной для приема на свой счет всех благ
этого мира. Потому что переключить ментальный рубильник можно,
перестав себя оценивать и начав себя ценить!

Самооценка и самоценность

«Оценка» и «ценность» – это очень далекие друг от друга понятия.

Приведу пример.
Я очень люблю свои лаконичные часы Tissot. Мне нравится
комфортный и текучий металлический ремешок из аккуратных
звеньев, удобный размер циферблата, благородный цвет европейского
желтого золота, элегантные линии и пропорции. Для меня они
ценность.
Я их ценю. Это значит:
• меняю батарейки только в фирменных салонах;
• снимаю их на даче сразу, как только приеду, дабы нечаянно не
поцарапать;
• берегу их;
• забочусь о том, чтоб аксессуары и ювелирные украшения
сочетались по тону, цвету и размеру.

Но как только я перехожу на территорию оценки, эти часы

предстают совсем в ином свете.
Tissot относится к средней ценовой категории, они не люксовая
марка. В этой модели благородный металл использовался только для
покрытия. Они не водонепроницаемы.
Чувствуешь разницу?
Как только переходим к оценке, всегда найдутся часы дороже,
престижнее, эффектнее, функциональнее, и так до бесконечности.
Более того, я еще и стремлюсь оценить их так строго, как только
возможно, чтобы к моей оценке никто не придрался.

Все критерии оценки функциональные и универсальные.

Но среди этих критериев совсем нет моих личных требований
к часам. А именно моим критериям эти часы соответствуют
наилучшим образом.

Как только я ухожу с территории оценки – для меня они снова самые
лучшие. И я отношусь к ним как к ценности, вне зависимости от того,
что есть море других. И снова вспоминаю, как мне они нравятся. За
что из всех возможных вариантов я выбрала именно эту модель часов.

Поэтому мне гораздо милее понятие «самоЦЕННОСТЬ», а не

«самоОЦЕНКА».
Критерием ценности является уникальность, совпадение
ценностных характеристик и личных предпочтений. Критериями
оценки всегда будут функциональные параметры. Чехов, Брэнсон,
Эйнштейн, Королев, Черчилль и Пушкин были троечниками по
успеваемости и гениями по сути. Они не стремились «причесать» свою
многогранность под запрос. Поэтому они смогли найти исключительно
верное применение своей личности.
Мой подход состоит в выращивании и укреплении самоценности.
Именно самоценность как несгораемый сухой остаток будет держать
на плаву и амортизировать неизбежные колебания самооценки, которая
базируется на сравнении и внешнем взгляде.
В погоне за объективностью самооценки мы часто избыточно
усердствуем и обесцениваем то, о чем следовало бы помнить
постоянно: о том, от чего у нас горят глаза, о тех занятиях, каким мы
готовы себя посвящать, и о ценностях, которым мы привержены.
Оценка и самооценка неминуемо столкнут тебя в сравнения. То, что
внутренний критик объявил недостойным, мы отчаянно искореняем.
Или прячем, если не удается выкорчевать с корнем. Так и возникает
«ментальная расчлененка» – этакое разделение на социально
одобряемые проявления и на некрасивые, «стыдные» части.
Зажмуриваемся на нелюбимые части, загоняем их в Тень, любим
только Идеальную часть – Персону. Естественные для ребенка
проявления, такие как жадность, агрессия, гнев, надо тщательно
скрывать ото всех, чтобы избежать отвержения.
Отсюда вечная недостаточность – мы сами знаем, что отрезали часть
себя, поэтому болезненно чувствуем свою ущербность. Но нельзя
полюбить себя частично: «здесь люблю, здесь не люблю, здесь рыбу
заворачивали».

Чтобы иметь возможность себя ценить, надо знать свою

уникальность.

Надо насыщать ее своим вниманием, чтобы перейти на территорию

самоценности с территории самооценки, ибо лютее внутреннего
критика нас никто не оценивает. И это не так просто сделать. Эту
самую уникальность попробуй обнаружь!
Ты можешь даже не знать, в чем заключаются твои сильные стороны
и твои способности. Вечно усталые и занятые родители делали для
детей то, что могли, а не то, что рекомендуют нынешние продвинутые
психологи.
Нас хвалили не за то, в чем мы хороши, а за то, что мы послушны и
удобны.
• Не испачкала платьице на прогулке – умничка!
• Сама помыла всю посуду – золотце мое!
• Сделала сама все уроки, какая самостоятельная – молодец!

А то, в чем ты сильна, не отмечали из боязни «перехвалить». В

нашей ментальной культуре есть определенные запреты на то, чтоб
быть яркими, заметными, благополучными и недвусмысленно об этом
заявлять. Возможно, это отголоски тяжелых трансгенерационных
травм, полученных нацией в прошлом веке: революция, гражданская
война, раскулачивание, суровые тридцатые и снова – большая война.
Не исключено, что срабатывают многие века общинного хозяйства,
которому свойственно уравнивать и искоренять инаковость. А может
быть, родители боятся упреков, что дурно воспитали детей.
Помните, чем нас всех «пичкали» в детстве?
– Хвалиться некрасиво.
– Только невоспитанные девочки хвалятся.
 – Похвалялась редька: «Хороша я с медом!» А мед в ответ: «Я и без
тебя хорош!»
И при этом у взрослых были такие лица, что просто язык прилипал
к нёбу, когда ты говорила о себе что-нибудь хорошее.

Хорошее про тебя обязательно должны были сказать

«пресловутые другие», они всегда бо́льшие эксперты по твоей
жизни, чем ты сама.

Им, видите ли, виднее. Самим нам веры не было. А вот

самобичевание и самокритика всегда были в почете.
Давай поисследуем разницу между позициями оценщика и
ценителя.
 Практика «Ценю и оцениваю»

Найди какой-либо предмет, который ты реально ценишь: украшение,

любимое платье или туфли, гаджет, элемент декора, игрушку, то, что
возбуждает в тебе искренние теплые чувства.

Напиши, какие эмоции он у тебя вызывает и за что ты его ЦЕНИШЬ.

_____________________________________________________
Теперь попробуй ОЦЕНИТЬ этот предмет, например по стоимости,
надежности, степени изношенности, функциональности, бренду,
потребительским свойствам.
_____________________________________________________

Обрати внимание на свою позицию, когда ты ЦЕНИШЬ и когда

ОЦЕНИВАЕШЬ предмет.
_____________________________________________________
Как меняется ощущение?
Ближе или дальше этот предмет находится по отношению к тебе,
когда ты ЦЕНИШЬ и когда ты ОЦЕНИВАЕШЬ его?
_____________________________________________________
Появляется ли у тебя ощущение, что ты пытаешься его оценить
максимально беспристрастно, чтобы к тебе никто не придрался?
Обрати внимание на свои эмоции. В каком варианте больше тепла в
душе?
_____________________________________________________
Какими глазами ты смотришь на объект оценки? А какими на
ценность?
_____________________________________________________

Обрати внимание, как ты внутри себя проживаешь оценку, что ты

чувствуешь по отношению к предмету.
_____________________________________________________
Напиши, в чем разница, если ты находишься в позиции, когда ты
ЦЕНИШЬ и когда ты ОЦЕНИВАЕШЬ что бы то ни было.
_____________________________________________________
 Предлагаю перестать накачивать самооценку. Ты и так этим была
занята очень много лет. Но ошеломляющего результата не получилось.
Давай по-иному.

Переводим ментальный рубильник из положения ОЦЕНКА

в положение ЦЕННОСТЬ.

И начнем укреплять самоценность. Это переход из дефицитарного

мира в мир возможностей.
 Глава 7. Обнаруживаем свои таланты и
уникальность
То, что в дефицитарном мире было пороком, в мире возможностей –
добродетель. Думать о себе в позитивном ключе – это как шагнуть из
одного мира в другой через границу. В мире возможностей есть место
для самоценности. Мир возможностей устроен совсем по другим
правилам.
Люди дружелюбны и приветливы, потому как знают, что и у них, и у
тебя есть уникальные компетенции, которые могут пригодиться в
нужный момент. Поэтому с удовольствием рассказывают о своих
умениях и способностях. Если то, что ты умеешь, им нужно/
прикольно/интересно, к тебе тянутся, приглашают в проекты, находят
варианты для совместного досуга.
Руководители в этом мире заняты подбором классных спецов, их
мотивацией, удержанием и развитием, дорожат своей командой.
Средства транспортировки в этом мире – попутки, бла-бла-кары, в
том числе траволаторы и эскалаторы, которые везут вниз, вверх или
«куда ты и собиралась».
В мире возможностей очень уважают свои потребности. Не считают
их блажью и глупостью. Инаковость принимают и ценят.
Благополучию других не завидуют, а учатся. И для того чтобы
соответствовать этому миру, надо переформатироваться самой. Нужно
усилием воли включать этот рубильник и понимать, что, если ты сама
не улыбнешься и не скажешь «здравствуй», ты пока не в этом мире. И
за просто так никто дверей в мир возможностей не откроет. Если в
голову придет фантазия, что тут можно втереться в доверие и
перехитрить этих блаженных, ничего не получится. Репутацию в этом
мире берегут и с PR не путают.
Надо по-честному. Когда собираешь в свою команду классных
специалистов, отдаешь свой ресурс команде и ценишь их инаковость –
ты представитель мира возможностей.
В этом мире можно просить. Если что-то в явном достатке и даже
избытке, то, чем сама воспользоваться не в силах, – легко отдать «в
хорошие руки». Когда ты сама так поступаешь – ты представитель
мира возможностей в этот момент.
Отказ в просьбе не означает отвержения. Он честный, приветливый
и объективный. Тебя по-прежнему уважают, ты по-прежнему ценна,
просто сейчас просимое не в избытке. Но не удивляйся, если через
некоторое время в твой адрес прилетит: «Ты интересовалась? Такая
возможность появилась!» И ты отреагируешь так, как тебе комфортно.
Если потребность еще есть – примешь с признательностью. Если уже
удовлетворена, сердечно поблагодаришь и откажешься.
Однако в мире возможностей очень неуютно жить, если ты родом из
дефицитарного мира. Тебе кажется, что тобой беспрестанно
манипулируют, разводят, впаривают. Тебе постоянно неловко и
неуютно. Нет понимания, как реагировать: отказать боишься, чтобы не
испортить отношения. Все предложенное точно не нужно – да и денег
жалко. Предложить себя стесняешься, потому как «скромность
украшает». А в это время вокруг люди, которые умеют и знают меньше
твоего, не стесняются себя предлагать. И их предложениям рады!
Для жизни в этом мире надо хорошо знать про свои сильные
стороны, развивать их и уметь демонстрировать. Скромность не
является такой почитаемой добродетелью, как в дефицитарном мире.
В одном и том же физическом мире могут существовать оба мира:
и дефицитарный, и мир возможностей. Но тебе каждый раз придется
выбирать, как ты присутствуешь в этом мире и что вокруг себя
создаешь.

В мире возможностей просто must have – предъявить то, в

чем ты сильна.

Задача номер один – найти свои достоинства «высшей пробы»,

которыми ты могла бы быть ценна миру возможностей. Будем их как
золото намывать и усилием воли переводить внимание на них. Надо
понимать, что в тебе ценно. Это нужно, чтобы переместиться на
территорию нового, неведомого и необжитого мира – мира
возможностей и эмоций, в котором намного более интересная и
творческая жизнь и где нет жесткой оценки и лютого обесценивания.
 Практика «Мои сильные места»

Найди в себе «сильные места» – качества и умения, которыми

можно гордиться, которые тебе самой очень нравятся.

1. Во внешности.
Это про то, чем тебя наградил Господь, то, что тебе нравится в
зеркале, то, что собирает комплименты.
Например: красивые глаза, очаровательная улыбка, тонкая талия,
красивая грудь, чудесная кожа, длинные ресницы, хорошие волосы.
_____________________________________________________

2. В сфере творческих проявлений.

Это про то, чему ты сама научилась и теперь делаешь виртуозно.
Это твоя зона успеха, в которой ты черпаешь вдохновение.
Например: хорошо готовлю, пишу потрясающие тексты, умею
бюджетно путешествовать по всему миру без всяких туроператоров с
огромным удовольствием, плету из бисера, офигенно владею Excel,
варю глинтвейн, танцую танго, раскрашиваю мандалы.
_____________________________________________________

3. В профессиональном плане.
Это про то, чем ты ценна для своей работы. Если это ценят и видят,
хорошо. Если недалекий или глупый руководитель этого не умеет
ценить, это не значит, что ты должна жить в его мире.
Главное – самой знать, что ты делаешь круто.
Например: делаю интересные презентации, формирую структурные
отчеты, потрясающе организую проекты, умею очень быстро
обучаться и строить рабочие алгоритмы, офигенно владею Excel (сюда
тоже можно).
_____________________________________________________

4. Духовное – чем горжусь.

Например: умею видеть сильные стороны в людях, которые мне не
нравятся. Умею мириться первой.
_____________________________________________________
 О чем ты и без этого задания знала?
_____________________________________________________
На что открыло тебе глаза это задание?
_____________________________________________________
Совпали ли какими-то частями зоны твоей силы и твоя работа?
_____________________________________________________
А можно ли их как-то совместить?
_____________________________________________________
А если бы можно было, как бы это могло выглядеть?
_____________________________________________________

Если у тебя возникли трудности с выполнением этого задания,

спроси у своих коллег, домашних, друзей. Можешь поинтересоваться,
за что они тебя ценят. Если ты с кем-то в ссоре, не спрашивай у них,
просто не время для этого. Понятно, что каждый видит тебя под
собственным углом зрения. Важны пересечения твоего восприятия и
внешнего. Но основой должно стать именно то, за что ты себя ценишь.
А опрашивая ближний круг, ты просто «тестируешь реальность».

Практика «Моя хорошая»

Начинай и заканчивай фразы внутреннего диалога с обращения

«Моя хорошая».
Если обращение «Моя хорошая» для тебя не органично, придумай
свой вариант. И используй это обращение в каждой фразе,
произнесенной в свой адрес. Например:
• Моя хорошая, ты сегодня вечером собираешься в спортзал?
• У тебя пыль на подоконнике, моя хорошая.
• Пойдем покупать тебе новые уютные тапочки, моя хорошая.
• Нет, сегодня после 19 мы с тобой не будем есть, моя хорошая.
• Пойдем, моя хорошая, с собакой гулять.

Даже если привычным образом начнешь себя ругать или

отчитывать, все равно заканчивай фразу нежным обращением к самой
себе.
 Глава 8. Выращиваем внутреннюю силу
Внимание – это канал, по которому течет ресурс, инструмент
доращивания выбранных вниманием качеств. Недаром все СМИ и
медиа пестрят рекламой, и каждая из них отчаянно сражается за твое
внимание, привлекая его всеми мыслимыми и немыслимыми
способами.
Массмедиа противостоят социальные сети. Ими придуманы
мессенджеры с горячими кнопками уведомлений, мол, у вас столько-то
писем не открыто и полно неотвеченных сообщений. Они тоже
настойчиво просят твоего клика. На твое внимание претендуют дети и
родители, привлекая его самыми разнообразными способами, от
хороших отметок до истерик и болезней. Наверное, у тебя легко
всплывают в памяти диалоги детей у кассовых зон:
– Мам, посмотри, какой киндер-сюрприз, это новый, из серии с
зебрами!
Прежде чем попросить, ребенок сначала обращает внимание матери
на желанный объект. И приглядись внимательно. В этот момент
ребенок смотрит не на вожделенный киндер. Он смотрит на маму, на
ее реакцию. Ему нужно «продать» эту игрушку/лакомство маме.
Попало в зону внимания мамы? Появится шанс.
Питомцы – коты и собаки – большие мастера по привлечению
внимания. Мне нравится наблюдать за тем, как они откровенны,
напористы и бесхитростны в этом.
Внимание – это первый шаг, который надо сделать, чтобы по
протоптанному вниманием руслу потек ресурс: время или деньги.
Какой ресурс в доступе, тот и будет отдан следующим шагом. Если ты
домохозяйка, как правило, ты располагаешь изрядным количеством
времени, а если работаешь, проще отдать деньгами.

Виды внимания

Внимание бывает разного качества. Мне симпатична аналогия с

валютами.
 Есть пресловутая безусловная любовь. Не знаю, была ли она у кого-
то в полной мере. Мне кажется, что это вымышленная категория, такая
как «лишние деньги» и «свободное время». Однако сверкающие
элементы этой любви эпизодически встречаются.
Это внимание, объединенное с радостью и принятием. По своему
качеству безусловная любовь похожа на резервную валюту – такая же
безупречная, ценная, самый надежный инвестиционный актив. Именно
такая разновидность любящего внимания дарит человеку истинную
самоценность. Маленький ребенок, в достатке получающий
безусловную любовь, впитывает вместе с ней ощущение внутреннего
благополучия. С помощью этой валюты приобретается незыблемая
«окейность».

Как бы ни тряхнула судьба – безусловная любовь будет

хранить и напитывать силой объект любви.

Сценарий победителя тоже пишется чернилами такого внимания.

Есть внимание в виде положительной оценки. Эта валюта
встречается чаще. Она похожа на твердую, свободно конвертируемую
валюту, покупательская способность и обменный курс которой
стабильны и не склонны к снижению. Это уже не безусловная любовь,
но все еще вполне благотворна, поскольку фиксирует моменты
«окейности» и создает у ребенка хорошее представление о его
возможностях.
Есть мягкая (локальная) валюта, зависящая от политической
конъюнктуры, выборов или даже видов на урожай. Такого рода
внимание часто вымогают дети, когда они убедились, что ни первого,
ни второго они не получат по-хорошему, и решили получать хоть
какое-то внимание «по-плохому». Они шалят, капризничают, лезут в
лужи, устраивают истерики в магазине – лишь бы мама обратила
внимание. Шлепок по заднице, окрик или подзатыльник – это тоже
элемент внимания.
И это лучше, чем ничего. С детства это было единственным
средством подтвердить факт «Я – есть. Я существую» – утверждение
себя, которое дальше ведет к раскрытию ответа на вопрос: «Кто я?»
Потом из этих детей вырастают готы, фрики и татуированные «на всю
голову». Печально, но они будут опознавать как «внимание» только
такую форму, как испуг + ужас в глазах того, кто их увидел в первый
раз.
Иные сигналы – проявления безусловной любви и высокой оценки –
они воспринимать не умеют. Не распознают. Не обучены этому.
Искренне думают, что это манипуляции, телячьи нежности или что-то
в этом роде. Они про себя точно знают, что такие, как есть, они не
могут быть любимы. И это их беда, а не вина.
 Внимание – стимулятор роста и развития

Как только ты обратишь пристальное внимание на что-либо, этот

параметр сразу проявит сознательность и станет более послушным и
управляемым.
Дневник питания организует питание. Внимание ко времени
окончания рабочего дня организует рабочий день – это святое правило
эффективности тайм-менеджмента. Надо только верно определить
точку приложения сил.

Если ты хочешь, чтобы твоя уверенность в себе выросла, не

надо прокачивать самооценку. Так ты станешь еще более
внимательной к своим недостаткам, более требовательной к
себе и загонишь себя до полусмерти, оценивая жестче, чем
прежде.

Как в примере с часами, надо смещать фокус внимания с

самооценки на самоценность. И щедро насыщать вниманием свои
сильные стороны.
Если у тебя красивые и ловкие ноги – забей на арфу. У арфисток
ноги постоянно скрыты длинной юбкой. Мама всю жизнь хотела? Вот
пусть мама сама и играет на арфе. Займись свингом, чечеткой,
ирландскими танцами – тогда твое самое сильное место, точеные
ножки, будет постоянно на виду. Даже если не станешь великой
танцовщицей, комплиментов всласть наслушаешься и каждую секунду
этого занятия будешь ощущать себя богиней.
Если у тебя красивая линия губ, сходи на демосессии в
косметические фирмы, научись красиво подчеркивать это достоинство,
купи хорошую косметику, карандаши и помады, чтоб было приятно
всем этим пользоваться. И с удовольствием крась, чтоб побольше
времени проводить на территории удовольствия и принятия.
Если у тебя трое детей и ты работаешь, старшие отводят младших
на кружки и в состоянии накормить их обедом, а когда чья-то простуда
нарушает размеренный график – на подхвате родственники и
знакомые, значит, ты гений организации и логистики. И нечего тебе
держаться за место библиотекаря. Ты – блестящий менеджер.
 Зачем это скрывать от мира? Тебя будут судить по статье
«укрывательство».

Попробуем перефокусировать внимание?

Это и есть ментальный рубильник – умение перефокусировать

внимание:
• с недостатков на достоинства;
• с зоны уязвимости в зону собственной силы.

Как только ты сама будешь больше внимания отдавать своим

сильным сторонам, окружающий мир немедленно отзеркалит и тоже
отдаст им должное.
Что мешает так поступать? Давай угадаю.
В голове по поводу этого существует масса разногласий между
разными частями личности. Внутренний родитель крутит заезженную
пластинку о недопустимости хвастовства. Твердит, что негоже
гордиться тем, что не заслуженно и не добыто потом и кровью.
Внутренний ребенок рад бы так поступить, но боится, что у него не
получится, что он ошибется и его осудят. И вообще, ничего хорошего
из этой затеи не выйдет. Потому как достоинство ненастоящее и его
обладатель – самозванец.
Я тоже раньше легко впадала в подобное самоосуждение. Для этого
мне даже укор не нужен был. Достаточно выражения недовольства на
лице.

Недовольное лицо для нас как стоп-сигнал.

Боюсь, и ты тоже мастерски запускаешь вереницу осуждающих

мыслей, если видишь рядом недовольное лицо. Голоса в твоей голове
допрашивают тебя с пристрастием:
• Что я не так сделала?
• Чем я могла расстроить?

Разумеется, источник неприятностей и дрянных эмоций для людей

вокруг – это именно ты!
 Мы в детстве искали причину маминого недовольства в себе. И до
сих пор объявляем себя плохими и казним себя за чье-то недовольство.
Сейчас буду расколдовывать. Запомни, пожалуйста, моя хорошая,
человек всегда недоволен своей ситуацией, а не тобой. А на кого он ее
проецирует – не суть важно. Это его дело и его проблема.
Чтобы было понятнее, как это работает: человек в жуткой спешке
обгоняет тебя в метро, недовольно качает головой и цокает языком,
всем видом показывая тебе, что ты слишком медленно идешь. Он
недоволен не твоим темпом. Он недоволен тем, что он опаздывает.
Если бы он вышел заранее, как ты, тоже мог бы вальяжно идти,
уткнувшись в телефон.
Руководитель, который ужасно недоволен твоим отчетом/
презентацией, тоже сделал несколько управленческих ошибок:
• неверно поставил задачу;
• не оговорил критерии оценки;
• не поставил контрольные даты промежуточных проверок.

И сейчас он недоволен не оттого, что ты не поняла и сделала что-то

плохо. И у тебя столько же поводов быть недовольной своим
руководителем. Просто в нашей ментальной культуре это не принято.
Ты сделала так хорошо, как умела. Ты поняла так, как он объяснил.
Он недоволен своей ситуацией. Этот несовершенный отчет ему
прилетел как обратная связь на качество его управленческой работы.
Так что не спеши клеить на себя вину за чье-то недовольство.
Важно понимать умом и сердцем, что ты здесь ни при чем. Это
происходит «при тебе», «рядом с тобой», но совсем не по поводу тебя.
Внимание чем-то похоже на электрический ток – течет по той
цепочке, на которую его переключили. Для переключения внимания у
тебя уже есть ментальный рубильник. У него два положения:
дефицитарный мир и мир возможностей. И ты его переключаешь
усилием воли. Свое внимание, свое мышление, свои эмоции, свои
действия ты направляешь для воссоздания в себе одного из миров.

Практика «Ментальный рубильник»

Чтобы сохранять внутреннее благополучие, замечай эпизоды

самокопания в тот момент, когда рядом недовольное лицо. Фиксируй и
пресекай обращение к себе и поиски причин происходящего в себе.
1. Сохраняй внутреннее спокойствие.
2. Произноси про себя: «Это происходит “при мне”, “рядом со
мной”».
3. Если напор велик и тебя накрывает виной, пробуй смотреть на это
глазами наблюдателя, например, Николая Дроздова. Комментируй про
себя происходящее его заинтересованным и доброжелательным
голосом, как будто смотришь фильм по телевизору: «Перед нами яркий
представитель миддлменеджмента. Он любит беспрекословное
послушание. Когда происходит что-то, что он не может
контролировать, он краснеет, покрывается испариной жестикулирует,
активно двигает бровями и громко ругается».

Это научит останавливать привычный диалог с самой собой и

различать внутреннего критика, который привычно реагирует на
недовольное лицо и начинает гундеть тебе о том, как ты не права.
Единственное, от чего предостерегаю, – разделяй факты и
состояния. Не впадая в самокопание, фиксируй факт происходящего.
Если взбешенный начальник указывает на конкретные факты и явные
недочеты – не следует пропускать их мимо ушей. Собственное
состояние береги. Весь ресурс направляй на действия, уместные в этой
ситуации.
 Эликсир безусловной любви

Мое собственное прозрение в области общения с голосами в голове

настигло меня в Испании, во время Пути Сантьяго.
Надо сказать, что Камино де Сантьяго в это время оказался для меня
авантюрой. За два месяца до него я ушла с работы, без запасных
аэродромов, не зная, на что я буду жить и как организовывать
дальнейшую судьбу. Трехнедельное путешествие в одиночку по
испанской горной глубинке с рюкзаком, с диабетом, без трекингового
опыта и языка – ну совсем не то, чего требуют трезвый расчет, здравый
смысл и рациональный подход.

Инсайт застал меня врасплох в горной деревушке О’Себрейро,

где хранится Святой Грааль – чаша, из которой Иисус Христос
вкушал на Тайной вечере. Это место культовое. Самый
популярный Путь Сантьяго (Francés) проходит через эту
деревушку. На местных серпантинах готовятся к горным этапам
профессиональные велогонщики на блестящих, как елочные
игрушки, дорогущих велосипедах. Естественно, в деревушке
имеется и сувенирный магазин, в котором те же фенечки, что и на
всем маршруте, но гораздо дороже.
Брожу я по этому магазинчику и ловлю себя на том, что мой
взгляд не отрывается от кожаного браслета. Вроде такой же, как
тысяча других на Пути, но не совсем. Что-то в нем
гипнотическое – пятый раз возвращаюсь к нему. В менее
пафосных местах подобные стоят в восемь раз дешевле. В голове
привычно начинает крутиться знакомый до боли монолог
здравого смысла: «Лен, ну ты еще не знаешь, как и на что будешь
жить по возвращении. Ну если совсем невмоготу –
сфотографируй, найдем на пути что-нибудь похожее, но
побюджетнее». И вот под этот привычный гундеж я направляюсь
к выходу из лавки. Выхожу, меня окутывает влажный ночной
туман – и я ловлю себя на ощущении, что на меня опрокинули
сверху ведро ледяной воды. Резко на каблуках разворачиваюсь и
возвращаюсь в магазин. Потому что в это время в голове совсем
другой голос спросил:
 – Леночка, девочка моя, тебе так сильно нравится этот
браслет?
– Да, – всхлипывает мой внутренний ребенок.
– Пойдем, я тебе его куплю, мое солнце. А на что мы будем
жить, мы разберемся, когда вернемся.
Так я узнала, что внутри меня есть два родителя. Один – это
внутренний конструкт, который придирчиво осматривает меня
перед предъявлением оценивающим персонажам. В нем много
рациональности, изрядно критики и мало любви. Почему-то
именно на Камино я начала отчетливо различать бубнеж
критичного родителя, доставшегося мне в наследство от
традиционной советской воспитательной системы, и теплые
ласковые интонации внутреннего заботливого и дающего
родителя. Первый со мной был всегда, я его знала много лет.
Второй – это мой собственный, заботливо выращенный из милых
сердцу образов, внутренний родитель, который меня безусловно
любит и всегда на моей стороне. То, что внутри меня есть кто-то
большой, сильный, состоявшийся, и он всегда за меня, на моей
стороне, я узнала только в O’Себрейро.

И сейчас во время выбора украшений я с удовольствием

останавливаюсь взглядом на браслете. Эта история показала мне, где
находится ментальный рубильник, чтобы попадать из дефицитарного
мира в мир возможностей. Пристальное внимание к движениям души
и уважение к своим желаниям – это путь в мир возможностей.
Так воспитывают дитя любящие ресурсные родители. Когда у
ребенка неприятности, они его утешают, обнимают, дарят ему время и
внимание, чутки к его эмоциям. На первом месте у такого родителя –
интересы ребенка и только потом «имидж родителя». Ребенку можно
ошибаться. На него не нахлобучивают неподъемных ожиданий. И даже
когда ребенок злится, его любят, ему объясняют, что это злость, и
рассказывают, как с ней справляться. Это проявления безусловной
любви. Они позволяют ребенку оставаться в контакте со своими
эмоциями, учат различать и проживать весь спектр чувств, учиться с
ними управляться. Каждый раз можно проявлять и примерять разные
реакции, пробовать разные поведенческие стратегии. И любящий и
понимающий родитель все их примет, объяснит ребенку, что с ним
происходит.

Безусловная любовь позволяет находиться вне

поведенческого туннеля, вообще не формирует у ребенка
защит и туннельного зрения.

Жизненные перипетии в присутствии таких взрослых рядом

перерабатываются в житейский опыт, не оставляя в душе открытых
ран и отвергнутых частей. Человек, переработавший в детстве
большое количество разных опытов, имеет другую картину мира. Для
него мир представляется чем-то вроде огромного аквапарка, в котором
есть горки разной скорости и разной окраски, длинные и короткие,
пологие и крутые. А еще есть несколько бассейнов. Есть глубокие или
безопасные – на выбор. Есть бассейны с течением, в котором можно в
попутном направлении двигаться без усилий или оттачивать технику,
преодолевая течение. Есть шезлонги для отдыха и полянка для крикета
рядом. Из этого аквапарка всегда можно уйти и в него всегда можно
вернуться. Можно выбрать любое из занятий.
Это метафора. Но она точно передает свободу выбора и
многообразие вариантов. Я совсем не утверждаю, что в этом аквапарке
сплошное неизбывное счастье. Бывает плохая погода, бывают перебои
с электричеством, как в реальном мире. Бывают периоды сложностей,
и бывают периоды, когда судьба дарит прекрасные дни. И если тебе
приходится в силу обстоятельств и предшествующего опыта
довольствоваться одной-единственной (или парой) горок/стратегий,
имеет смысл пробовать иные, расширять свой диапазон.
Так я и сделала вопреки доводам разума, выработанного в условиях
прежних поведенческих стратегий. Камино де Сантьяго сам по себе
для меня тоже оказался скачком из дефицитарного мира в мир
возможностей, в мир того, чего я никогда прежде не делала.
Критичный внутренний родитель постоянно преследовал меня
вопросами, что я делала не так на оставленной работе и как мне
следовало правильно поступать. Изводил меня рефлексией. Вместе с
рациональным умом они требовали от меня немедленно
активизироваться с целью поиска дохода.
 Благодарность себе

А в это время теплый заботливый внутренний родитель позволил

внутреннему ребенку желанное путешествие, чтобы утешить,
приободрить и проявить любовь. История с доходом наладилась прямо
во время Камино. Меня пригласили принять участие в проекте,
который вдохнул в меня уверенность и решил финансовые вопросы.
И я сама себе очень благодарна за разрешения:
• уйти с работы, которая не радует;
• на Камино де Сантьяго;
• на браслет.

Практика «Благодарность себе»

Благодарность вообще очень хорошая эмоция. Она повышает

качество жизни. Благодарность себе вдвойне способствует укреплению
самоценности. Ты в этом случае в двух ролях. Ты и получившая
гешефт, и БлагоДарящая.
• За то, что встала по будильнику.
• И за то, что не встала по будильнику.
• За то, что вышла бегать утром.
• И за то, что дала себе день отдыха.
• За то, что съела вкусное пирожное,
• И за то, что удержалась от соблазна съесть пирожное.

Напиши, за что ты себе благодарна сегодня, прямо с утра и до этой

самой минуты.
_____________________________________________________
Что произошло с твоим состоянием за те несколько минут, которые
понадобились, чтобы вспомнить и записать, за что ты себе благодарна?
_____________________________________________________

Благодарность – хорошая практика. Она повышает качество жизни.

Давай договоримся, что ты неделю с сего момента будешь вспоминать
про эту практику и благодарить себя. Благодарность себе – отличный
инструмент принятия себя и своих решений. Это навык смотреть на
себя «хорошо» – любящими глазами. И даже если решение окажется
не совсем верным, вряд ли это будет иметь массу необратимых
последствий. Иные выводы намного дороже и ценнее причиненного
ими ущерба. Благодарностью себе очень классно поддерживать
действия и шаги по исполнению намерений. Это будет чудесными
порциями радости, с помощью которых можно будет получать
«удовольствие от себя, любимой».
Для того чтобы благодарностью поддерживать свои намерения, их
надо осознать, вербализовать, а еще лучше – записать. Мысль –
газообразное состояние намерения. Слово – это уже более весомое,
жидкое состояние намерения. А записанное намерение становится уже
практически твердым.

Практика «Важные намерения»

Вспомни что-то важное для тебя. То, что важно, но не сбывается.

Первый вопрос: тратишь ли ты на эту ценность время жизни? Много
ли тратишь? Делаешь ли шаги в требуемом направлении?
Второй вопрос: тратишь ли ты на эту ценность деньги? Достаточно
ли, чтобы отслеживать продвижение?
Учитываешь ли ты эту ценность при принятии решений, которые с
ней напрямую не связаны?
_____________________________________________________
Если тратишь и то, и другое, и она, эта важность, присутствует в
твоей жизни – все ОК. Несколько абзацев можешь просто пробежать
глазами для ознакомления.
Не тратишь? На «по-настоящему важное» для тебя?
Это тревожный симптом. Это может значить, что во внутренней
картине мира Я – неважная.
На важное время и деньги найдутся всегда.
Приведу пример.
В зубе дырка – это повод для визита к стоматологу? «Нет. Не болит
же. До конца месяца надо сдать баланс, работы тьма, с работы никто
не отпустит, да и расходы эти не предусмотрены». Но вот зуб
воспалился, и боль стала нестерпимой. Время и деньги нашлись. Это
же стало важным!
 Всему, что по-настоящему важно, ты уделяешь внимание, время и/
или деньги. Если нет времени, денег и внимания на себя, значит, в
твоей системе ценностей Я – не важна.
Уделяем внимание достоинствам – растут достоинства. Внимание
недостаткам – ну, сами знаете…
Если не получаешь то, что хочешь/важно, скорее всего, твой
внутренний критик доносит до тебя, что есть вещи поважнее.
Внутренний критик злорадно обесценивает желание, не позволяя его
получить, демонстрирует, кто тут главный. А настоящий главный тут –
твой Взрослый. Его задача – воспитать тебе внутреннего родителя,
такого, как ты хотела бы.
В культуре дефицитарного мира принято не обращать внимание на
хорошее. Оно воспринимается как должное. И при этом мы избыточно
внимательны к недостаткам и «узким местам». То есть прицельно
фиксируем себя в зоне неуспеха.
В мире возможностей совсем иной подход. В фокусе внимания
постоянно находятся сильные места и достоинства. Они обладают
гораздо бо́льшим потенциалом роста благодаря тому, что у тебя там
прекрасные стартовые позиции. Именно сильные стороны следует
всеми доступными средствами упражнять и развивать. Это можно
сравнить со спортом. Для волейбола и баскетбола нужны
высокорослые спортсмены. Высокий рост – их естественное
преимущество. В спортивной гимнастике больших успехов
добиваются невысокие парни за счет того, что мышечные волокна и
рычаги опоры у них короче. Это позволяет легче выполнять скоростно-
силовые элементы.
Не имеет смысла менять местами первых и вторых: высоких тащить
в гимнастику, а невысоких – в баскетбол. Следствием большого
трудолюбия и спортивного героизма окажутся весьма посредственные
результаты. Мудрее следовать за своими естественными,
«органическими» преимуществами, чтобы опираться на них.
И обязательно уделять им внимание.
Благодари себя за то, что уделила внимание своим достоинствам.
Отмечай успехи и развитие этих способностей/талантов, уделяй время
и внимание тому, что тебе хочется/важно, делай то, что у тебя
получается. Именно таким образом ты понемногу перевоспитываешь
себя, выращиваешь внутри теплого, заботливого и дающего родителя.
 Это возможно. Поэтапный процесс его создания и воспитания я
описываю в этой книге. Я очень хочу, чтобы спустя пару месяцев
после прочтения ее ты сама себе сказала:
«Никогда не поздно иметь счастливое детство!»
Это значит делать для себя то, что делаешь для любимых людей:
быть внимательной, ласковой, любящей, принимающей, понимающей,
дарить подарки, прощать ошибки, кормить вкусно и полезно,
заботиться о здоровье.
Заново себя воспитать. Для этого надо уделить внимание (время или
деньги) своим сильным местам, обнаруженным по итогам предыдущей
главы.
 Практика «Внимание достоинствам»

Добавим ресурса в «места силы».

Внимание – стимулятор роста. Чему уделяем внимание, то и растет.
Если регулярно направлять внимание и уделять время прокачке
мышц – растет мышечная масса. Если уделять время улучшению
осанки – осанка станет лучше. Если внимательно строить рабочий
день, чтобы вовремя закончить работу и со спокойной душой уйти,
время ухода с работы придет к норме.
Найденным достоинствам отдаем имеющийся ресурс (время, деньги
и внимание).
Найденным достоинствам уделить внимание.
• Губам – помаду, волосам – ленту/заколку/гребень/шампунь,
ногам – дорогие чулки.
• Делу – время. Похвальбу – в чат.
• Благодарность – себе!

Как давно ты уделяла время и внимание своим достоинствам?

_____________________________________________________
Что ты чувствуешь, когда занимаешься тем, что у тебя классно
получается?
_____________________________________________________
Что ты чувствуешь, когда принимаешь уход и заботу?
_____________________________________________________

Почему важно выполнять практики

Если ты хочешь прочувствовать эффективность книги – имеет

смысл прерывать чтение и выполнять упражнения и практики.
Оттого что из предыдущих глав ты теперь знаешь, какие надо
выполнить практики, – ничего не изменится. Все знают, что нужно
делать, чтобы накачать красивую попу. Но красивая попа есть у тех,
кому ее подарили Господь и мама с папой, и у тех, кто много над этим
трудится.
Имеет смысл реально сделать себе подарок и честно описать мысли,
эмоции и ощущения, чтобы по их окраске и интенсивности понять, в
каком из миров ты находишься.
На курсе «Роман с собой» я встречаю совершенно разные отзывы о
выполнении задания предыдущей главы. От полного блаженства и
растворения в дорогом салоне на маникюре или массаже до жутких
терзаний, что деньги и время можно было использовать лучшим
образом. И возникает сразу миллион поводов для размышления и
«раскопок». Например:
Тебе было классно как никогда?
«Я только сейчас понимаю, как много потеряла, не сделав этот шаг
раньше».
«Теперь, когда я знаю, какое это блаженство, я точно найду
возможность заработать на это».
Если ощущения оказались тягостными и жалко потраченных денег, о
чем это для тебя?
• О том, что не удалось распознать, что же тебе будет по-настоящему
приятно?
• Хотелось на рок-концерт, а ты пошла на чистку лица?
• Или вместо роскошных, но непрактичных чулок купила
«полезную» в быту скороварку?
• Или о том, что на себя нельзя тратить деньги? Вот сходила на
педикюр и убедилась, что никакого удовольствия!
• Или ты вообще в мире эмоций и впечатлений редкий гость? Ты
никогда не была на этих территориях? И посетив этот мир, так и не
смогла расслабиться и получить то, за чем пришла?
Подумай над этими вопросами.
Ты сходила на территорию мира возможностей и впечатлений.
Каково это было?
Это задание специально сделано для того, чтобы узнать, насколько
ты позволяешь себе почувствовать удовольствие, принять проявление
заботы, ласки и любви.

Потому что, если ты не умеешь принимать заботу, ласку и

любовь, ты не сможешь позволить себе принимать деньги,
принимать признательность.

Тебе придется этому научиться. Умение принимать – это одна из

основополагающих ценностей мира возможностей. В дефицитарном
мире деньги зарабатываются высочайшей степенью концентрации и
напряжения. Для людей со спортивным характером и железной
хваткой это органично. А для тебя?
Дефицитарный мир и мир возможностей – это разные экономики. В
мире возможностей ценность не равна пользе и выгоде.
В дефицитарном мире у нас привычные формы реакций: экономить
на себе, не оплачивать работу, которую можешь сделать сама,
запрашивать одобрение своих действий. Это нейронные дороги,
вымощенные асфальтом морали, нравоучений и привычных действий.
А тебе надо сформировать новые. Найти и активизировать связи
между происходящим и собственными ощущениями. Есть такие –
прекрасно! Нет таких – будем протаптывать. Сначала еле заметные
тропинки, потом все более знакомые пути. Наверняка со временем они
станут сначала альтернативными маршрутами, а потом и
генеральными.
Это такая ментальная йога. Сначала прими этакую заковыристую
асану. Потом расслабь в ней все, что можно, а следующим шагом –
получи удовольствие.
 Глава 9. Отыскиваем опоры
Опираться можно только на то, что
оказывает сопротивление.

Стендаль

Ты наверняка заметила, что больше времени проводишь в

дефицитарном мире. Подожди себя укорять за это. Есть вещи,
которыми управляем не мы.
Тот факт, что мы больше времени проводим в дефицитарном мире, –
это не только привычки мышления. Наш мозг так устроен – он
триедин. Конфигурация мозга такова, что в нем можно выделить три
условных уровня, сформировавшихся в процессе эволюции[8].
1. Рептильный мозг – самая древняя структура. По строению эта
область человеческого мозга мало отличается от мозга рептилий,
поэтому так и названа. Она отвечает за первичную задачу –
выживание.
На этом уровне МАЛО вариантов для выбора:
• беги, если ты слабее;
• сражайся, если ты сильнее или равен.

И принимаются решения по простейшей схеме: если встреченное

существо крупнее меня, значит, оно потенциально опасно, ибо может
съесть, – «беги».
Если же я крупнее или равен, пожалуй, я его съем, – следует
немедленное «бей». Оба активных решения сопровождаются вбросом
адреналина в кровь, чтобы обеспечить мышцы силой.
Еще есть вариант «замри» (притворись дохлым, слейся с
ландшафтом), но это разновидность «беги», только для слабых, без
адреналина в мышцы.
Замечтался, отвлекся на глупости, не заметил опасности – сожрали.
Поэтому постоянно собран, мобилизован, фокус внимания всегда
автоматически направлен на тех, кто больше. Это вопрос жизни-
смерти. Тех, кто меньше, замечаешь, только проголодавшись. Это
двоичный черно-белый мир, в котором приходится всю жизнь
«фигачить» вверх по идущему вниз эскалатору.

2. По мере развития живых существ мозг обрастал новыми

структурами и превратился в мозг млекопитающего – лимбическую
систему. Лимбическая система включает в себя гиппокамп,
отвечающий за воспоминания, мозжечковую миндалину, отвечающую
за эмоции, таламус, отвечающий за ощущения/сенсорику.
Лимбическая система связывает воедино память, сенсорику и эмоции.
Это дает возможность получать ощущения, испытывать эмоции,
запоминать, что из этого было особенно восхитительным, и
стремиться получить это снова. Лимбическая система делает мир
цветным и дарит ему великое разнообразие моделей поведения.
Лимбическая система в ответе за либидо – могучую витальную
энергию жизни: обоняние и пищевые привычки, сон и память,
сексуальное поведение и мотивацию, эмоции и социальное
взаимодействие.
3. И третья, самая новая часть мозга – кора. У человека она
развилась в неокортекс – новую кору – и отвечает за сознательное
поведение и язык. Неокортекс представляет собой слой толщиной с
салфетку, но при этом составляет 80 % массы мозга.
Собственно, на него мы все и уповаем. Но не осознаем, что
неокортекс, как английская королева, царствует, но не управляет.
Львиная доля решений принимается на интуитивном уровне –
лимбической системой. Неокортекс лишь обосновывает,
интерпретирует и аргументирует эти решения. Иначе как объяснить
тот факт, что мы постоянно что-то жуем и хронически переедаем, имея
стойкое намерение постройнеть. Не знаю, как ты, а я точно.

Все это упомянуто здесь с тем, чтобы ты понимала, что в

дефицитарном мире, недружелюбном мире выживания, сравнений и
оценок, мы живем не по своей воле и не по чьей-то прихоти. Законы
выживания биологических видов сильнее нас. Мы, люди, только часть
биосферы, которая совершенствовала этот механизм сотни тысяч лет.
Нашим родителям такой мир достался от их родителей, которые не
понаслышке знали про голод, коллективизацию, раскулачивание и
войну. Испытания в жизни нескольких предыдущих поколений
заставляют их передавать нам опыт и науку выживания.

Выживать помогала функция рептильного мозга – отключать более

поздние и сложные структуры, принимая в случае угрозы
автоматические решения. Однако сама жизнь в этом случае получается
аскетичной и суровой.

Решения, принимаемые рептильным мозгом, простые и

жестокие: либо ты съешь, либо тебя.

И в нем «в базовой комплектации» вшита опция постоянно

сравнивать себя с потенциальным противником.
В дефицитарном мире один из самых больших страхов – потерять
то, что имеешь.
Обращение к рептильному мозгу – практически безотказный прием.
По данным портала «Интернет-технологии», большинство
телефонных мошенников начинают разговор с предполагаемой
жертвой с вопроса:
– Вы ли сейчас переводите икс рублей с вашего счета на адрес
ФИО?
Страх потери отключает критическое мышление, и взрослый
трезвомыслящий человек диктует злоумышленнику данные своих
счетов и коды доступа, теряя во много раз больше.
И опять накатывает горечь.
Мир давно изменился, стал комфортнее, безопаснее, дружественнее,
многообразнее. Но благодаря стрессам и привычкам мышления ты
живешь в изменившемся мире как в жестком и холодном мире
постоянных угроз для жизни, бедности и выживания: отказываешь
себе в баловстве, удовольствии и комфорте, чтобы не потерять
собранность и мобилизованность.
Возвращаясь к мысли предыдущей главы, если ты не тратишь
деньги «на радость», а тратишь только на необходимое, у тебя их
всегда будет «в обрез» и ты все время будешь откатываться в
дефицитарный мир.
В дефицитарном мире «внутреннему ребенку» очень плохо, в нем
нет места для интереса и радости. Между тем внутренний ребенок –
это состояние, которое отвечает за твою креативность и энергию. Надо
найти способ перебраться в мир возможностей и впечатлений.
Как это сделать?
 Внутренний родитель

Внутреннему ребенку безопасность и возможности обеспечивает

внутренний родитель. Первейшая задача – отыскать или создать
внутри себя эту фигуру. Это тот родитель, которого многим из нас не
хватило.

Практика «Обретение внутреннего родителя»

Шаг первый
Прими своих биологических родителей. Прими их такими, какими
они были/есть, не идеализируя и не демонизируя. Не обязательно их
оправдывать или прощать, достаточно увидеть их просто людьми,
неидеальными, со своими тараканами и привычками. Они дети своих
неидеальных родителей и своего жизненного опыта.

Шаг второй
Согласись с тем, что недополученное, отнятое и несбывшееся уже
не вернуть. Прекрати ждать, что это вернут. Все, к чему у них был
доступ, они тебе отдали. Ничего другого у них не было. Перестань
требовать, чтобы вернули. Перестань виноватить в своих несчастьях. С
твоей стороны это может быть разновидностью требования «вернуться
и долюбить как следует».
В жизни ожидание недополученного звучит примерно так:
– Досадно, что одноклассникам оплачивали институт, а мне после
школы работать пришлось.
– Если бы со мной в детстве играли (занимались, возились, любили,
понимали и т. д.), то я бы сейчас…
– Мне из-за них такое пережить пришлось!
– Так я же без матери/отца выросла, что вы хотите?
Если внимательно прислушаться, то отчетливо звучит: «Из-за них
мне нечем радоваться, любить, делать себе хорошо».
Что теперь?
Согласиться с этим, признать факт.

Шаг третий
 Отгоревать и оплакать потерю.
Это не фигура речи. Горе – настоящее, и плакать по-честному: выть
от горечи, печали, сожаления до опустошения, безысходности,
беспомощности и отчаяния. Ты горюешь. Ты все верно делаешь.
Утраченное надо оплакать, чтобы жить дальше.
Спроси себя, что ты потеряла. Твоя зависть честнее всего ответит на
этот вопрос.
Счастливые дни в любви и заботе? Радость от общения с теплыми и
интересными людьми? Возможности? Назови, опиши, что у тебя могло
быть, но не случилось «из-за них». И позволь себе почувствовать горе
от этой потери, не бойся в нем побыть.
_____________________________________________________
Избавиться от горя можно лишь одним способом – честно его
прожить. Его объем всегда конечен, и у тебя точно есть силы
справиться с этим чувством. Так и говори себе: «Это горе. Я сейчас его
проживаю. Это больно, но я выдерживаю и справляюсь. Сейчас я
взрослая. Сейчас у меня есть силы справиться».
_____________________________________________________

Больше всего на свете ребенку нужны родители, которые объясняют,

что с ним происходит, как называется то, что он чувствует. Родители,
которые учат это проживать. Сама деточка в силу возраста не умеет
соприкасаться с тяжелым чувством, не разрушаясь. Или отодвигает от
себя это горе, чтобы выжить, или воздвигает защиты.
Если ты пряталась от этого чувства в детстве, то сейчас по привычке
делаешь то же самое. Но тогда у тебя не было ресурса, а сейчас есть.
Тогда с тобой не оказалось взрослого, который бы помог справиться,
сейчас он с тобой – это ты.

Шаг четвертый
Освободить в своем сознании место для заботливого и любящего
родителя. И приступить к его формированию. Каким бы ты хотела
видеть своего внутреннего родителя? Опиши его. Пофантазируй.
Именно своего, который так нужен тебе. Какие фразы поддержки он
тебе говорит? Как он их произносит? Как на тебя смотрит? Как тобой
любуется? Как прикасается к тебе? Как обнимает?
 _____________________________________________________

И если в минуты грусти, разочарования, отчаяния является

внутренний критик, чтобы щедро насыпать соли на свежие раны, тебе
нужен кто-то внутри тебя, кто его остановит и отправит восвояси с
пригоршнями этой соли.
Без толку вздыхать, перебирая, чего тебе в жизни не досталось.
Начни думать, как приобрести то, чего требует душа. Какой смысл
страдать от «не такого» тела, характера, образования, здоровья и
душевного состояния?
Давай будем учиться саму себя утешать, поддерживать, поощрять,
уговаривать, заботиться, радовать, выгуливать, водить на танцы, взять
себе репетитора, помочь разобраться с мечтами и планами,
подбодрить, мотивировать, научить справляться с чувствами и
выдерживать трудности.
Это трудно. Может не сразу получиться. Главное – не
останавливаться. Продолжать и пытаться все равно. Совсем не
получается – искать помощи. Маркер взрослости: оценить потребность
в помощи, попросить ее, принимать и действовать дальше.

Проект внутренней мамы

Каким должен в результате получиться внутренний родитель?

Мне нравится очаровательная концепция «еврейской мамы», ее
имеет смысл взять на вооружение.

1. Ребенку можно все, кроме того, что нельзя.

Согласно этой концепции, в еврейской семье детей не ругают за
неряшливый вид, с которым ребенок вернулся с прогулки, за шалости
вроде рисования на обоях или иные «творческие порывы». Лишь бы
дитя было довольно. Не оговорено заранее – нет последствий.
У ребенка есть внятно очерченные здравым смыслом границы,
внутри которых он свободен и в безопасности. Причем эти правила
одинаковы для всех и не меняются в зависимости от настроения
старших.
Это очень разумно как по отношению к внутреннему ребенку, так и
по отношению к обычному, тобой рожденному. Поэтому оговариваем
конкретный перечень того, что нельзя (как правило, это касается
безопасности и здоровья), и позволяем ребенку спокойно шалить и
самовыражаться. Да-да, и внутреннему тоже)))

2. Счастлива мама – счастлив малыш.

В еврейской семье действует такой закон: если счастлива мама –
счастлива вся семья. У довольной женщины достаточно сил и желания
позаботиться о семье. Родители, которые желают сделать своего
ребенка успешным и счастливым, прежде всего становятся таковыми
сами. Ребенок, который вырос в такой семье, с готовностью повторит
модель поведения папы и мамы. Ребенок прекрасен, но папа и мама
«выше по должности». Ребенок любим и свободен, но не пуп земли,
вокруг которого все вертится. Семейная иерархия соблюдается.
Будьте чутки к своим желаниям и состояниям, находите время для
отдыха и ухода за собой, обеспечьте себе максимум комфорта на всех
уровнях. Наладьте жизнь своего внутреннего родителя, расхламитесь,
избавьтесь от обязанностей без профита, и вы сразу почувствуете,
насколько у вас прибавится энергии. Так вы отрежете одну из ниточек
дефицитарного мира.

3. Ребенок – золото, хоть иногда он и делает глупости.

Для любой еврейской мамы ее ребенок – самый лучший. Просто
иногда совершает глупости – с кем не бывает?
Еврейская мама никогда не скажет: «Ты плохой». Она скажет: «Как
такой хороший мальчик мог сделать такую глупость?» Критика как
метод воспитания детей не помогает исправиться, а лишь порождает
комплексы. Ошибки и шалости нормальны для детей. Воспитанные по
такому принципу дети вырастают уверенными в себе. Будучи
взрослым, такой человек осознает, что он человек высочайшего
качества. Что касается неудач или жизненных промахов, то их он
воспринимает как позволительную глупость, которая случается с
каждым человеком. Ошибки – это нормально.

Представляешь, если бы у тебя была такая мама?

Ты бы у нее выросла совсем другим ребенком – спокойным,
улыбчивым, знающим себе цену. И на территории мира эмоций и
возможностей была бы как дома.
 Вот и воспитай в себе такого родителя, на радость внутренней
деточке, которая тут же подарит тебе массу энергии и творческого
любопытства.
Создаем внутреннего родителя, ту маму, которая любит всегда.
Просто потому, что это ты и ты очень дорога.
Теплый и любящий внутренний родитель больше не позволит
внутреннему критику безнаказанно троллить тебя. Эта внутренняя
фигура позволит удержаться в теплой лимбической стране во время
неудач. И сохранить «окейность».
Теплый и любящий родитель будет крепкой внутренней опорой на
себя. Его задача – противостоять внутреннему критику.
 Ближний круг

А еще мы можем опираться на тех, кому мы дороги. Предлагаю тебе

создать ближний круг.
Мы никогда не сможем нравиться всем подряд. У всех подряд не
может быть идеального вкуса.
В твоем сердце живут воспоминания, связанные с дорогими
людьми.
• Это настоящие друзья, которые поддержали в момент неудачи
искренне и бескорыстно.
• Это учителя жизни, то есть люди на жизненном пути, у которых ты
научилась чему-то очень важному для тебя, которые вольно или
невольно преподали тебе ценные уроки.
• Это те, кто искренне тебя любит и принимает такой, как есть, те,
кому вполне хватает действующей версии тебя и не надо лучшей.
• И совсем здорово, если у тебя есть кто-то, кто верит в тебя больше
тебя самой.

Собери любимые фотографии этих людей на одной страничке. Я

готова поспорить на деньги, что, когда ты соберешь этот коллаж и
посмотришь на него, ты будешь улыбаться. Даже если до этого ты
думала, что радоваться нечему.
Дорогие черты этих людей будут воплощены в твоем внутреннем
родителе. Наверное, у них есть какие-то недостатки, но тебе же это не
мешает их любить и ценить?
Ты внутри себя кивнула? Поздравляю! В этот момент ты шагнула в
мир возможностей. Твое отношение к этим людям не определяется их
слабостями, потому что их сила преумножает твою. Эти люди за руку
отвели тебя в мир возможностей.
Это первый шаг на пути к отказу от всеобщего тотального
одобрения. Если эти люди поддержат и одобрят твои действия, какая
тебе разница, что подумают другие?

Практика «Ближний круг»

 Собери коллаж минимум из 10 людей, которых ты уважаешь за их
поступки и жизненный опыт.
Для каждого из них должно выполняться минимум одно условие:
• Люди, которые тебя любят, ценят и верят в тебя.
• Люди, которые готовы тебя поддерживать в горе и в радости, о ком
ты вспоминаешь с теплом.
• Люди, у которых ты научилась чему-то очень важному и
благодарна за такую возможность.

Выпиши их имена и фамилии. Если есть возможность и желание –

сделай коллаж. Я свой тоже сделала, это мой иконостас – место моей
силы.
Что ты чувствуешь, когда перед тобой все эти лица?
_____________________________________________________
Что тебе хочется им сказать?
_____________________________________________________
Есть ли у этих людей недостатки?
_____________________________________________________

Сделала?
Принимай мои поздравления. По результатам этой практики
частенько удается слезть с иглы всеобщего одобрения.
Для себя эту практику я сделала в PowerPoint. Выбрала фотографии,
которые мне нравятся, каждой фотографии подобрала уникальную
рамочку и назвала все это моим иконостасом. Иконостас живет и
увеличивается по мере того, как в моей жизни появляются новые
люди, которые ее украшают. Впервые выложив его на своей странице в
Facebook, я написала:
Это мой ИКОНОСТАС-2019.
Вы мне дороги.
Вы даете мне силы.
Вы восхищаете меня.
Вы поддерживаете меня.
Вы бросаете мне вызов своими поступками.
Вы обогащаете мою жизнь. Собой.
Когда мне фигово…
Когда мне классно…
Когда я чувствую, что вот-вот дам слабину…
 Когда я даю слабину…
Мысленным взором обращаюсь к вам и черпаю силу, принятие и
пополняю запас моих жизненных ресурсов.
Каждая из вас обладает чертами, которые меня интригуют и
завораживают.
Благодаря вам я больше узнала о себе.
Спасибо!
Будьте со мной!

Мозаичный портрет внутреннего родителя готов. От него веет

принятием и теплом. Этим людям, кстати, доказательства не нужны,
они тебя принимают и любят такой, какой знают. Но тебе самой нужны
доказательства собственной «окейности». Их мы и будем собирать и
вкладывать в уста внутреннего родителя.

Жизненные победы и суперсилы

Нашу эпоху еще до КОВИДа известный социолог З. Бауман назвал

текучей современностью. Текучая – а значит, ты не обопрешься на
незыблемые традиции, авторитет предков и религии. Кто подскажет
тебе, как жить? Да никто. Ты сама решаешь, какую жизнь тебе жить и
какую историю о своей жизни рассказывать другим и самой себе.
В связи с чем мне важно поговорить с тобой о жертвах. Это
состояние так или иначе знакомо каждой из нас. И я тоже не раз
скатывалась в него. Запутавшись в проблемах и обессилев от стресса и
тревоги, разбив лоб об очередную нерешаемую задачу, ты легко
оказываешься в ловушке «мышления жертвы».
Мышление жертвы – это длиннейший список жалоб на судьбу, обид
на близких, отказ от конструктивных попыток изменить
действительность, попытки упиваться страданиями и
самоутверждаться за счет уникальности и глобальности собственных
проблем. Мышление жертвы – это отказ от активной жизненной
позиции и мудрого принятия действительности. Дело усугубляется
тем, что в нашей ментальности жертв жалеют. Им помогают, окружают
вниманием и с почтением взирают на ореол мученичества, который
окружает жертву. А так как они немощны, им помогают, им
сочувствуют и их защищают. От кого? От тех, например, кто пытается
доказать, что плачевное положение жертвы – ее собственный выбор.
Или от тех, кто пытается выразить безответной жертве свою гордыню
или гнев. И посмотрите, какая красивая комбинация. Фактически
партия разыграна по Карпману[9] в один ход. Стоит жертве
спровоцировать агрессора, так тут же находится спасатель, который с
копьем наперевес бросается в гущу событий.
У спасателя праздник – ему есть куда слить собственную
подавленную агрессию! Подвернулся прекрасный повод – слабых
обижают!
Надо видеть спасателя в деле. Он предъявляет свою добродетель
почти как Бэтмен, с неотвратимостью и пафосом. В какой-то момент
сюжет разворачивается совсем в другом направлении. Агрессор сам
становится жертвой под лавиной праведного гнева спасателя. Так,
побитая жена вызывает полицию. Полицейский утихомиривает
дебошира, составляет протокол и намеревается отвезти в кутузку. А
тут битая жена истово бросается на полицейского со скалкой: «Куда
ты, антихрист, моего мужа забрать хочешь?»
Психика живет эмоциями и переживаниями. У всех троих: жертвы,
агрессора и спасателя – такая «Санта-Барбара», любо-дорого! И у
каждого свой профит в этой игре. Причем самый большой у жертвы –
она получает внимание, защиту, заботу, эмоционально насыщенную
жизнь.
Жизнь – драма! Зрители и аплодисменты. Быть в центре драмы
многим нравится. Можно иметь эмоционально насыщенную жизнь и
внимание, не беря на себя ответственности.
Ответственность – это когда от тебя зависит то, что происходит в
твоей жизни. Это пульт управления в твоих руках. Это признание
твоего влияния и твоей силы. Но отчего это у тебя сейчас напряглись
плечи и ссутулилась спина?
Да, слово «ответственность» вызывает у многих из нас чувство
ноши не по плечу, отчего так? Ответственный – это тот, кому прилетит
«горяченького», если что-то пойдет не так. Ответственным могут
назначить.
Спорим на деньги, что именем ответственности и долга на тебя в
свое время взвалили что-то неподъемное.
 Практика «Разгружаем вагон долгов»

1. Возьми лист бумаги и ручку/карандаш.

2. Напиши на листе список того, за что ты несешь ответственность.
Не только по факту отвечаешь, но и за что чувствуешь
ответственность. Важно писать без каких бы то ни было оценок.
Просто запиши все, что вспомнишь.

♦ Основное сделано! Дальше проведем анализ.

3. Отметь те пункты, которые тебе нравится выполнять.

4. Отметь? те пункты, которые вызывают у тебя тягостное
ощущение внутри.
Посмотри пристально на пункты с?.
Есть вероятность, что это чужая зона ответственности или ты еще не
готова именно к такой ответственности.
5. По каждому пункту, отмеченному? ответь себе честно и полно на
следующие вопросы:
– Кому выгодна моя личная ответственность за это? С кого я снимаю
ответственность, беря выполнение этого дела на себя? Как я это
выбрала и выбирала ли?
– Чем выгодна мне такая ответственность? Какие мои интересы тут
реализуются? В расчете на какой эффект я это выбрала?
– Готова ли я брать на себя эту ответственность? Будь честной по
отношению к себе! Возможно, ты еще к этому не готова по каким-то
причинам.
– Подумай, хочешь (!) ли ты передать эту ответственность другому?
Если да, то кто бы это мог быть? Если нет, то какие бонусы/выгоды
она для тебя несет?
В итоге либо пункты с? станут , либо ты их передашь
(возможно, вернешь) другим людям. Для этого важно открыто
проговорить вопрос с человеком, которому ты хочешь вернуть/
передать ответственность.
 Каким образом у тебя появляются зоны ответственности? Кто тебе
ее отдает? Как ты ее принимаешь? Где ты ее находишь?
_____________________________________________________
Появление зоны ответственности в большинстве случаев – твоя
инициатива или чужая?
_____________________________________________________
Был ли в твоей жизни опыт, когда ты реально возвращала
ответственность?
_____________________________________________________

Я о собственном выборе, о точке зрения, о выборе быть

действующим лицом этой жизни, а не исполнителем эпизодической
роли. О выборе влиять на события и создавать обстоятельства. Я не на
Луне живу и понимаю, что есть ситуации, когда от нас действительно
мало что зависит. Сейчас не об этом. И еще о выборе, за что брать
ответственность и за что не брать: то, за что ты взяла ответственность,
смело можешь присваивать.
Если ты влияешь, значит, ты являешься существенной частью своих
побед, а не «так сложились обстоятельства» или «это победа всего
коллектива, частью которого я являюсь». Оставь эти политкорректные
слова для церемонии вручения «Оскара». А для себя любимой
признай, что все хорошее, что произошло в твоей жизни, – это и твоя
заслуга и было создано с твоим участием. Ты необходимый пазл этой
системы.

Практика «Десять побед и три неудачи»

Напиши «разбор полетов» по предложенной схеме:

1. Вспомни 13 важных определяющих событий в своей жизни –
десять побед и три неудачи. Вспомни детали событий. Придумай
каждому название (#хештег). Придумай символ/знак/иконку и
зафиксируй ее в таблицах.
2. Что в этой истории произошло на внешнем плане? Вспомни
ФАКТЫ и последовательность событий, восстанови хронологию
каждого события.
ДЕСЯТЬ ПОЗИТИВНЫХ СОБЫТИЙ
 3. В чем в этом событии проявились СУПЕРСИЛА и
УНИКАЛЬНАЯ КОМПЕТЕНЦИЯ? Какая твоя яркая способность
проявилась в этой ситуации?
4. Напиши в таблице эти качества/способности/компетентности.
5. Вычлени позитивное ядро изменений. Почему эта история
оказалась ценной?

– В чем для тебя была особая ценность этой истории?

Позитивное исследование:
 – Что из этого хочется взять с собой?
– Что из этого прорастет в будущем?
– Что становится возможным для тебя, когда есть такой опыт?

ТРИ СЛОЖНЫХ СОБЫТИЯ (неудачи)

Вспомни ФАКТЫ и последовательность событий, восстанови
хронологию.
6. В чем заключается ПОДАРОК СИЛЫ этого события? Напиши
качество, которое подарило тебе это событие.
7. Воспроизведи собственное «отношение к этой точке», каковы
уроки этого поражения.
Какое качество сформировало это событие? (Все, что нас не убило,
сделало нас сильнее.) В чем его ценность для тебя?

– Какой сигнал послала тебе Вселенная?

– В чем был главный урок этой ситуации?
– Какое отражение эти уроки найдут в будущем?

Если воспоминание об этом событии перестало тебя разрушать и

ослаблять, если оно тебя усиливает – значит, это история силы,
невзирая на то, чем оно завершилось.
Очень важно воздать событию должное, внимательно рассмотреть,
побыть с этим поражением в контакте: в гордости, в бессилии, в
отчаянии, в удовольствии, в грусти, в уверенности в своих силах…

РЕФЛЕКСИЯ
Что ты чувствуешь, когда пишешь это?
_____________________________________________________
Если проявилась твоя сильная сторона, что это?
_____________________________________________________
Если проявилась слабая стратегия, какой потенциал обучения, какой
урок извлечен?
_____________________________________________________
Что ты узнала о себе?
_____________________________________________________
Если бы эта история соединила с чем-то, к чему ранее не было
доступа, что бы это было?
_____________________________________________________
Как эта история продвигает тебя дальше? Что из этой истории ты
берешь с собой?
_____________________________________________________
Собери в точке сегодняшнего дня все качества/компетенции/
суперсилы, которые у тебя теперь есть в доступе и в наличии.
_____________________________________________________

Именно так и переписываются неудачные сценарии. Окидывая

взглядом предшествующие годы, важно уметь фокусироваться на том,
что тебя поддерживает: на внутреннем родителе, на разумных и
посильных обязательствах, на событиях и поступках, которыми ты
гордишься, на силах, которые в тебе воспитали эти события. Когда
есть устойчивые внутренние опоры, можно переходить к работе с
недостатками. Теперь у тебя хватит сил взглянуть им прямо в глаза.
 Глава 10. Находим ресурсы в недостатках
Раньше я очень стеснялась недостатков, прятала их, создавала вид
успешной, умной, непотопляемой…
Ты уже понимаешь, откуда это. Я росла маминым проектом. Я
должна была быть хороша, умна, послушна – «лицом благополучной
семьи». Если у меня что-то шло наперекосяк, мама не справлялась со
своими переживаниями. Уже не суть важно, как конкретно мама не
справлялась: молчала, игнорировала, поучала или ругала.
Мама не со зла. С ней обходились так же. Она не знала другого
способа реагирования. Когда она была маленькая, ее никто не сгребал
в охапку, не нянчил и не дул на ранку. Не до того было. Со своими
проблемами справлялась сама, и не только со своими – двое младших
сестер-погодок тоже были на ней. То есть она, будучи совсем крохой,
была полностью за себя в ответе и часть ответственности своей мамы
тоже тащила. Скорее всего, она устала и рассчитывала хотя бы на
социальные бонусы «успешной мамы». На этом поприще у нее было
много опыта, пришедшего в жизнь не по ее выбору. Но с «бонусами»
до поры до времени не срасталось. Мама расстраивалась и
разочаровывалась. Она не могла утешить дочь, когда у нее что-то не
получалось, в такие моменты она не могла утешить даже себя. Мама
умела держаться и превозмогать. По-человечески мне ее не в чем
упрекнуть. Она мне дала больше, чем могла дать. За это ей низкий
поклон. Я головой все это отлично понимаю. Но она не могла дать
столько, сколько я готова была вместить. Я думаю, что и тебе знакомо
похожее чувство.
Когда мама была расстроена, она молчала, вздыхала и хмурила
брови, ее низкий грудной голос казался мне сердитым. А я, будучи
маленькой девочкой, помимо горечи неудачи, трактовала ее реакцию
как отвержение. И ругала себя распоследними словами. Ну, в смысле,
на авансцену выходил внутренний критик, принимал театральную
позу и произносил пламенную обличительную речь: разносил в пух и
прах, объявлял меня ничтожеством, клеймил позором. Я эти
внутренние диалоги помню лет с пяти.
И внутри меня не было никого, кто мог бы ответить критику.
Да, собственно, если бы и был…
 На тот момент ответить было нечего. И я никак не могла защитить
свою медлительность, вдумчивость, осторожность и нерешительность.
И я решила от них отказаться, избавиться, стать решительной и
расторопной, успевать все делать, да еще и лучше всех!
Вот, мама, полюбуйся на меня! У меня получилось. Да еще как. Я
сделалась такой, как ты мечтала! И даже лучше. Я сделалась такой,
какой ты хотела стать, но не смогла. Ох уж эти дочки-матери!
Это неотменяемое детское решение легло в основу моего личного
сценария. И я ретиво впряглась в ярмо родительских ожиданий.
Так мы и становимся заложниками успешного успеха. Мне
пришлось изобрести себе защиту от этих переживаний в виде
идеализированного образа самой себя. Это должно было
гарантировать успех. Кусок своей органической сути пришлось
отрезать, чтобы научиться жить на других скоростях.
Сказать, что я дорого заплатила за это детское решение, – ничего не
сказать. Оно измочалило нервную и эндокринную систему, дурно
отразилось на физическом и душевном комфорте.
Обвинить это решение в моих несчастьях – нечестно. Пытаясь стать
тем, кем не родилась, я прокачала свою адаптивность и гибкость. По
дороге собрала немало призов. В какой-то момент мне начинало
казаться, что это и есть верный путь успеха. Мне подумалось, что мама
права, это были недостатки и я наконец-то от них практически
избавилась. И вот-вот сейчас начнется счастливая жизнь, о которой так
сладко мечталось, пока я, сжав зубы, фигачила, оправдывая
собственные и чужие ожидания.
Увы, с такими решениями можно расстаться, только уткнувшись
носом в системный личностный кризис.
Это сейчас я понимаю, что у меня есть теплый внутренний
родитель, который меня искренне любит и не даст меня в обиду этому
внутреннему прохвосту. Это сейчас у меня есть перечень моих побед и
заслуг, список качеств и способностей, которые всегда со мной. Он
образовался не в последнюю очередь благодаря опыту отчаянных
решений и приобретенному навыку действовать несмотря на страх.
Поэтому я свой перечень побед всегда держу наготове:
сформированный и прописанный. Периодически в него нужно
поглядывать. Иначе приступы перфекционизма вновь призовут тролля-
критика.
 Потому что, когда тебя настигнет нежданный факап: крах
отношений, увольнение, немощь, – самооценка вновь дрогнет, начнет
крошиться и осыпаться. И вот-вот заведет свою тираду внутренний
критик – а он большой мастер все обесценивать. История успеха,
записанная и признанная, станет надежным щитом, о который будут
ломаться копья обесценивания внутреннего критика.
Искренне надеюсь, что и у тебя теперь есть такой список и,
возможно, уже обретает слова и интонации теплый внутренний
родитель.
Особенно ценна его роль, когда на тебя пытаются нахлобучить
всевозможные «надо», «должна» и «необходимо». Или иные
обязательства, которые тебе не по плечу или «не в кассу».

Нам всем с самого детства внушают, что волшебное слово –

это «спасибо». А когда я выросла, я поняла, что волшебное
слово – это «нет».

Этому короткому слову не учат хороших девочек. Его приходится

выучивать самостоятельно.
• Ты не должна заботиться обо всех только потому, что ты женщина.
• Ты не должна быть милой и участливой с людьми, которые тебе не
нравятся.
• Ты ничего не должна просто за то, что тебя любят.
• Ты не должна откликаться на «мы же команда», если на тебя
пытаются спихнуть всю командную работу. Особенно когда обосрался
тот, кто не хочет или не умеет подтираться.
 Превращаем недостатки в ресурсы

Понимаешь, вне общества других людей и обратной связи

недостатков нет. Вообще нет. Твои недостатки – это присвоенные
внешние реакции на какое-то конкретное поведение.
То, что принято считать недостатками – это всего лишь следы
недопонимания.
Что называют трусостью? Нормально развитый инстинкт
самосохранения. Если при этом один быстро сообразил, что дело –
дрянь и унес ноги, а другой – попался с поличным и «за все ответил»,
с точки зрения второго, первый – трус. А с точки зрения первого,
второй – глупец.
Что называют глупостью? Неготовность делать выводы, которые
очень нужны кому-то; стремление трактовать факты по-своему.
Посмотрите, как дети в детском саду пользуются фразой: «Ты что,
глупый, что ли?» Взрослые так же. Ярлык «глупый» – это что-то вроде
сигнала: «Исправься немедленно, а то ты будешь изгоем».
Инициируется окружением в ответ на неудобное поведение.
Жадным называют человека в надежде, что он устыдится,
испугается отвержения и поделится.
А уж наглость вообще недостаток, о котором мечтают!

Практика «Из чего получаются недостатки»

Можем потренироваться и представить себе, что должно произойти,

чтобы ребенку сказали, что он…

Упрямый
_____________________________________________________
Эгоистичный
_____________________________________________________
Грубый
_____________________________________________________
Злой
_____________________________________________________
Мелочный
 _____________________________________________________

Понимаю, что так можно далеко зайти, не заметить, где пройдена

черта здравого смысла. Конечно, есть хамство и есть абьюз. Но вряд
ли хамы и абьюзеры возьмутся читать эту книгу. Мне важно донести
до тебя, что недостатками какие-то проявления личности объявлены
извне. И надо бы очень хорошо разобраться: когда? кем? с какой
целью?
Не торопись исправлять свои недостатки или избавляться от
привычного поведения. Недостатки лучше всего рассказывают нам,
что мы сохраняем даже под угрозой отвержения. Что такого тяжелого
ты несешь в заплечном мешке, не решаясь выбросить, потому что в
этом недостатке, как Кощеева игла, хранится крайне важная
потребность, которую ты никак по-иному не можешь получить.
А ты имеешь полное право делать то, что тебе хочется или что тебе
нужно. Возможно, часть нужного можно делегировать. Но будь готова,
что это твой выбор и за него никто тебе аплодировать не будет. И более
того, твою верность собственным интересам и выборам объявят
недостатком люди, которым она неудобна. От твоей «неудобности»
когда-то стало не по себе кому-то из значимых взрослых. И теперь у
тебя есть знание о том, что где-то в глубине существа кроются
ужасные, непереносимые недостатки. И если о них кто-нибудь узнает,
то наверняка от тебя отвернется, так же как это делали те, кому не по
нраву были эти твои проявления. А это наши части. Ничто
расчлененное не может жить. Оно нежизнеспособно. Давай собирать
воедино всю несущую конструкцию собственной психики.

Практика «Ревизия собственного капитала»

Шаг 1. Возьми чистый лист бумаги и раздели его двумя линиями на

три колонки примерно одинаковой ширины. В первую колонку впиши
положительные качества, которые ты можешь в себе обнаружить, а во
вторую – отрицательные.
 Шаг 2. Изучи содержание двух колонок. Некоторые качества иногда
фактически дублируются: одно и то же в положительной и
отрицательной ипостасях встречается в обеих колонках, например
жадность и бережливость или трусость и осторожность. В этом случае
вычеркни оба качества. Значит, речь не о достоинствах и не о
недостатках – это просто черта характера, которая проявляется в обеих
ипостасях.

Шаг 3. Исследуй список оставшихся негативных качеств и для

каждого из них (по возможности) найди и запиши в третьей колонке
положительный ресурс, который в нем есть, то есть посмотри на это
качество с положительной точки зрения.
Если тебя ранит твоя излишняя впечатлительность, то
положительная сторона этого в высокой чувствительности, умении
реагировать на тонкие сигналы окружающего мира.
Проделай эту работу самостоятельно. Можно найти положительное,
охранное намерение практически для любого отрицательного качества.
Посмотри на то, что в прошлом казалось тебе отрицательным, с
любопытством и вниманием. Так ты поймешь, какие собственные
уникальные потребности ты можешь «оставить себе» только благодаря
недостаткам.

Получается ли теперь у тебя смотреть на недостатки другими

глазами?
_____________________________________________________
Проявились ли как-то в теле результаты этой душевной работы?
_____________________________________________________
Как сейчас ты видишь ситуации своей жизни с учетом знания о
полезности своих недостатков?
_____________________________________________________
Какие сюрпризы тебе преподнесло это задание?
_____________________________________________________

А вдруг именно недостатки нам нужны больше всего?

Вдруг именно так мы реализуем потребности, которые по-
иному реализовать не получается.

Например, пресловутая жадность. Ребенка стыдит за нее

воспитательница в садике. Дома отчитывает мама или бабушка,
назидательно грозя пальцем. А малыш еще пока не знает, что он
интроверт. Играть с другими пацанами в рыцарей или Бэтмена ему
неинтересно. Ему интереснее конструктор собирать. Но чтоб
построить что-нибудь стоящее, надо набрать побольше классных
деталек. У него большие планы. А для воспитательницы он жадный,
потому что собрал все детали от конструктора и один с ними играет.

Приведу пример, который произвел на мою клиентку большое

впечатление. Светлана, моя собеседница, – женщина с
интересной судьбой. Сейчас она живет в Западной Европе, куда
переехала вместе со вторым супругом. Легкая и приятная в
общении, с жизненным опытом и здравым смыслом, она пришла
ко мне подготовиться к прохождению собеседований. Светлана
решила после декрета выходить на работу внаем.
– Я не знаю, как объяснить представителю работодателя,
что я умею. У меня очень разноплановый опыт. На родине после
института я сначала работала бизнес-ассистентом в крупном
научно-производственном концерне. Через несколько лет я стала
там руководителем проектов. Там же я познакомилась со своим
будущим супругом. После переезда в Европу получила здешнее
образование. Это необходимо для трудоустройства. Тут до
декрета я сначала работала в астрофизическом научном центре,
а потом тестировщиком решений в IT-сфере.
– Светлана, а в чем заключается трудность?
– Когда меня спрашивают о том, в какой конкретно отрасли у
меня есть серьезный опыт работы, я не знаю, как мне мой опыт
работы связать воедино. Я боюсь этого вопроса и каждый раз с
ужасом жду, что мне его зададут.
Это был один из вопросов, который на собеседованиях ставил
мою собеседницу в тупик. Правды ради, мне казалось, что такой
жизненный путь может быть предметом гордости. Так честно
я и сказала об этом:
– Светлана, сейчас на рынке труда огромный запрос на
гибкость, адаптивность и многозадачность. Ваша жизненная
траектория может служить прекрасной иллюстрацией того,
что вы необычайно гибки и адаптивны. Потому что вы поменяли
страну, язык, получили еще одно образование, нашли себе работу
на новом языке, в новой области. Я на вашем месте с этого бы и
начинала рассказ о себе. Говорила бы о своей уникальной
способности быстро выходить на «проектную мощность»
и приводила бы в пример то, как вас побросала судьба, и как вы с
этим с честью справились.
Мы разобрали еще немало вопросов по ходу этой плодотворной
сессии. Когда в конце я спросила, что Светлана «берет с собой»,
первое, о чем вспомнила моя собеседница, – это перевертыш с –
на +. В какой момент жизненные события этой незаурядной
дамы привели ее к мысли, что ее разнообразная трудовая
биография стала недостатком? Ровно в тот момент, когда она
 стушевалась во время собеседования, которое завершилось
отказом. Не раньше и не позже.
«Я даже представить не могла, что минус на плюс можно
быстро поменять, – изумилась Светлана. – Для меня это
неожиданность и открытие».

А для меня – подтверждение тезиса, что характеристика

«недостаток», «достоинство» или «проявление» зависит только от угла
зрения. Если твое поведение кому-то мешает/ранит, оно будет
объявлено недостатком. Если твое проявление кого-то продвигает и
радует, оно будет трактоваться как достоинство. Если твое поведение
для взгляда снаружи – просто феномен, как закат и восход, оно не
будет отнесено ни к какой из категорий. Пока никого не коснулось…
И еще очень важно твое собственное отношение. А оно, в свою
очередь, производное от социумных установок.
Если ты какого-то проявления стесняешься – это похоже на
недостаток. Например, жадность и трусость. Человеческому
сообществу как виду, в том числе и биологическому, важно, чтобы его
члены были щедры и смелы. Щедрость запасливых поможет в сложное
время спасти тех, кто не умеет делать запасы. Смелость поможет
совместно отстоять интересы племени даже ценой ущерба для
собственного здоровья. Жадным и трусливым социум дает
осуждением понять, что они неугодны обществу, потому как их
проявления антисоциальны. И в то же время в дни больших бед эта
пара спасет вид. Когда благ останется так мало, что выживут не все, а
только жадные, когда враг разгромит и захватит города и села, и
выживут только сбежавшие в леса трусливые, возрождение племени
начнется именно с них. Понятия жадность и трусость будут заменены
на рачительность и предусмотрительность, и родоначальники племени
2.0 будут объявлены положительными героями.
Утрирую и упрощаю? Конечно. Зачем я это делаю? Чтобы посеять
сомнение в безусловной негативности наших «плохих качеств».
Прежде чем объявлять свои проявления недостатками, надо бы
учинить исследование. Алгоритм этого исследования можешь потом
использовать для исследования любых своих проявлений.
Так что, моя хорошая, не торопись объявлять что-то органичное тебе
недостатками, чем-то негодным. Иначе следующим шагом неминуемо
придется думать о том, как расстаться с этим свойством. А оно может
быть очень нужным тебе: для охраны границ, поддержания
жизненного тонуса, да мало ли зачем?!
Предлагаю тебе финальное задание этой главы.
 Практика «Исследование недостатков и достоинств»

1. Сформулируй свою актуальную цель. Тебе эта опорная точка

понадобится для исследования своего ментального снаряжения на
пути к этой цели.
_____________________________________________________
2. Проанализируй, какие достоинства и положительные качества
способствуют достижению этой цели. Удобно обратиться к списку из
предыдущего задания. Это твой актив. Присмотрись, может, что-то
еще понадобится, чего у тебя нет.
_____________________________________________________
3. Проанализируй, какие твои недостатки мешают тебе достигать
этой цели. Возможно, ты найдешь в себе еще какое-то количество
недостатков, не пришедших на ум ранее.
_____________________________________________________
4. Оцени, какие жизненно важные потребности обслуживают эти
недостатки, как в предыдущем упражнении. Как еще ты можешь
удовлетворить эти потребности? В противном случае тебе не удастся
избавиться от указанных недостатков. И это к лучшему.
_____________________________________________________
5. Осознай, откуда взялось то, что ты в себе не принимаешь. Что
явилось источником? Семейное? Социумное (школа, детский сад,
княгиня Марья Алексеевна)? Обратная связь от тех людей, с которыми
вместе идешь к этим целям?
_____________________________________________________
6. И если они мешают тебе или попутчикам на пути к твоим целям –
продумай план по минимизации их воздействия на скорость пути и
сплоченность команды.
_____________________________________________________

Только обнаружив свои недостатки и осознав кроющиеся в них

ресурсы, имеет смысл делать свой личный план развития – прописать/
продумать.
1. Каковы мои цели?
2. Каков мой арсенал достоинств и обоз недостатков по отношению
к этой цели?
 3. Какие качества в себе надо прокачать или постепенно
минимизировать?
Вот такая программа развития гораздо практичнее и честнее по
отношению к себе. И ей имеет смысл следовать.
Выглядеть это может так. Твоя цель и состоит в том, чтобы получить
должность руководителя подразделения. Тебе о твоей конфликтности
говорят члены кадровой комиссии как о препятствии на пути к этой
позиции. Если конфликтность помешает тебе достигнуть цели – это
повод хорошенько поразмыслить. Надо серьезно подумать о способах
отстаивания границ – не конфликтуя, а обозначая степень
дозволенного и недозволенного заранее. Не прибегая к конфликтам для
демонстрации мощи.
А если тебе о твоей конфликтности говорит тетя Зина из соседнего
подъезда, которая все время лезет к тебе с непрошеными советами, –
посылай ее лесом и полем. И не парься. Нет смысла ориентироваться
на мнение тех, кто никак не участвует в твоей жизни.

Ты не можешь планировать результат. Ты можешь на него

рассчитывать, ты можешь на него надеяться, ты можешь держаться его
как ориентира. А планировать ты можешь только свои действия.
После этого присмотрись к «псевдодостоинствам» из главы 2 про
симптомы раненой самооценки. Возможно, ты обнаружишь, что это
как раз социумные достоинства, которые очень удобны окружающим,
но мешают тебе. Но если что-то из этого ты захочешь оставить себе –
это твоя жизнь и твой выбор, сделанный тобой и оправданный твоими
целями. А не тетей Зиной.
 Глава 11. Присваиваем отвергнутые части
Всеми фибрами души ненавижу линейное мышление и однозначные
зависимости: правильные действия, самоотверженный труд,
заслуженные статусы. Делаешь все правильно: хорошо учишься,
старших уважаешь, девственность блюдешь – по совокупности деяний
тебе полагается любовь. Делаешь неправильно: школу прогуливаешь, с
мальчишками хулиганишь, материшься – гореть тебе в аду, ну или на
худой конец – быть неудачницей. И даже когда лихие девяностые
вынесли на всеобщее обозрение тот простой факт, что адаптивные
троечники гораздо лучше отличников приспособлены к жизни, многие
не на шутку возмутились и предъявили претензии к несправедливой
действительности, которая действует вразрез с общественными
верованиями. И старательно замалчивается, что Черчилль, Брэнсон,
Ньютон и Эйнштейн были двоечниками. Мол, недостатки – это
сорняки души, а ошибки и неудачливость – их прямое следствие. И ты
в это честно верила. Хотела быть совершенной. Дефицитарный мир
признает право на достойную жизнь только за лучшими. Всем
остальным предписано прозябать в бедности и забвении. Каждый твой
недостаток вызывает в памяти образ захлопывающейся с грохотом
двери в лучшую жизнь.

Собственные недостатки и ошибки разъедают самооценку,

как ржавчина.

Неудачи – повод для отвержения?

У меня иногда создается ощущение, что мы всюду ходим под ручку

со своим внутренним критиком (этот персонаж, безусловно,
представитель дефицитарного мира). А то, что мы говорим вслух –
всего лишь обрывки диалога с ним.
Консультируя клиентов по прохождению собеседования, я часто
сталкиваюсь с тем, что рассказ о себе выглядит почти как оправдание.
– Два года, с 2015-й по 2017-й, я не работала в связи с тем, что…
– В институте я училась на два года дольше, потому что…
– Три года я работала не по профилю из-за того, что…
 Многие из клиентов мне даже не сразу могут объяснить, почему и
зачем начали именно с этого эпизода в рабочей биографии.
Подумав, отвечают:
– Ну а если меня спросят?
– Конечно, спросят. До этого щекотливого момента надо успеть
рассказать о себе много ценного и хорошего, что способно
заинтересовать работодателя. Можно подумать, все остальные
кандидаты на эту позицию совершенны!
С детства в голове пульсирует мысль, что, когда видят твое
несовершенство и косяки, от тебя в лучшем случае отвернутся (так
делали расстроенные родители), в худшем – будут высмеивать (на это
мастера дети и подростки).
Накосячила? Получай! Так тебе и надо, лузерша! Общественное
порицание призвано выжечь недостатки каленым железом.
Чтобы избежать этого, проще сразу сознаться, потому что львиная
доля ментальных оплеух достается за попытки скрыть «правду».
Ошибаться очень страшно. Ведь неудачи – прямое следствие твоего
несовершенства и твоих недостатков. И ты цепенеешь в тот момент,
когда надо принять решение и начать действовать. Очень хочется хоть
каких-то гарантий, советов и рекомендаций. Кажется, вот если узнаю,
как правильно, – будет счастье: мне откроется секретный секрет
успешного успеха, и я сделаю все на пятерочку с первой попытки.
Опять расстрою.
Это шутки детского магического мышления. У нас в
подсознательном еще жива память, когда мы были малы и
несмышлены и всемогущие родительские фигуры учили нас делать
сложные вещи, такие как завязывание шнурков и строительство
игрушечной железной дороги. И когда у нас все получалось, мы
мгновенно становились «окейными» и получали щедрую дозу
«поглаживаний».
Заметили? Чтобы встроиться в эту нишу в нашей голове,
необходимо быть огромным и непогрешимым, как та самая
родительская фигура в детстве. На страхе ошибаться жируют всякого
рода гуру. Они продают «волшебные таблетки» и пять простых
гарантированных правил попадания в список Forbes. Они абсолютно
безупречны стоят и в белом пальто на пьедестале. В лентах их
соцсетей сплошь успешный успех, учеба у лучших и благополучное
благополучие. У них нет недостатков.
Но тебя ждут две засады. Первая – их рекомендации могут тебе не
подойти. Вторая – рядом с таким непогрешимым гуру ты никогда не
соберешься в единое целое, соответствующее именно тебе. Будет
неловко при гуру или в его сообществе обнаруживать свои недостатки.
Рядом с воплощенным совершенством это невозможно. Недостатки –
причина неудач. Неудачи – повод для отвержения. Все закономерно!
Так я и отвергала себя по частям:
• нерешительная,
• медлительная,
• ошибающаяся.

До сих пор пишу черновики простым карандашом, ибо

исправления – это мазня, следы ошибок. Мне невыносимо их видеть,
как и моей матушке. Свои недостатки я много лет прятала от всех на
свете, в том числе и от себя, несмотря на то что это часть моей
конструкции: моя нервная система и особенности моей физиологии.
Но я решила быть сильной, быстрой и решительной. Психика не
соглашалась с этим, изнемогала и протестовала, но я ее не слушала. Я
привычно пыталась явить миру иную себя. И получила жизнь,
скроенную не по мне. Мне было в ней неуютно и неудобно, как
маленькому ребенку в высоких и жестких армейских сапогах.
Неотменяемое детское решение быть сильной сыграло со мной злую
шутку. Сначала я получила серьезные проблемы с щитовидной
железой. А затем и более сложный диагноз – инсулинозависимый
диабет.

Боясь быть отвергнутой за свои недостатки, я отвергла

некоторые части себя. И проблемы со здоровьем оказались
ценой вопроса.
 Идеальных не бывает

С детства мы знаем потрясающую стратегию: если мы не желаем с

чем-то встречаться, мы можем спрятать это или спрятаться сами. Дети
дефицитарного мира, мы стараемся понадежнее скрыть свои скелеты,
тени и недостатки; сделать вид, что у нас их нет и не было. И тогда нас
некуда будет уязвлять. Это некая иллюзия безопасности, эдакий взгляд
из окопа. Еще лучше воздвигнуть нерушимую крепостную стену.
А между тем мир намного больше и разнообразнее, чем тот туннель
в нашей голове, который мы сконструировали из доставшегося нам
ментального скарба. Мир возможностей существовал всегда, но в
большинстве своем мы не верили в его существование. Нам искренне
казалось, что как-то неправильно искренне любить и ценить человека с
недостатками. Что недостатки немедленно подлежат исправлению. Ан
нет! Взрослый, осознанный человек вполне может уважать
неидеального другого взрослого. Что может произойти, если тебя
увидят в боли, в неудаче? В дефицитарном мире, где каждый скрывает
свои недостатки, скажут, что сама дура, сама виновата, мало фигачила
или глупа. Пошла вон, среди нас, белых, пушистых и работящих, тебе
не место. В мире возможностей тебя примут и поблагодарят за
честность и искренность, за позволение всем вокруг быть
неидеальными, а обычными, живыми, разноплановыми.
Для тех, кто в сотрудничестве опирается на твои достоинства и
компетенции, недостатки не играют ключевой роли. Это просто
особенности. Не мешают сотрудничеству – и отлично. Мешают? Давай
договоримся на берегу, как с этим будем разбираться.
Идеальных не бывает. Мы не идеальны, но мы и не безнадежны.

Только живой, реальный человек может позволить рядом

расти живым и неидеальным.

И вместе с тем быть весьма себе ценным. Чтобы быть самоценной и

ценной для других, необязательно быть идеальной.
Когда ты перефокусируешься с недостатков на достоинства, ты дашь
шанс окружающим сделать то же самое. Давай отыщем свои
отвергнутые части, как потерянных детей, обнимем их крепко и
прижмем к себе. Поблагодарим себя и их за то, что мы наконец вместе.

Практика «Знакомство со своими тенями и отвергнутыми

частями»

Напиши о себе то, чего видеть не хотелось, то, что сама от себя
скрывала, то, чего годами стеснялась в себе.
_____________________________________________________

Представь себе свою отвергнутую часть. На что/кого она похожа?

Присядь перед ней, посмотри на нее внимательно и скажи ей:
«Как хорошо, что я тебя нашла. Как хорошо, что ты со мной. Мы
теперь всегда будем вместе, ведь ты – это я, а я – это ты. Я теперь
взрослая, у меня есть опоры, и я смогу о тебе позаботиться».

Напиши письмо своей боли (бывшему, работе, близким). Отдай

бумаге свои чувства, мысли и эмоции по этому поводу.
_____________________________________________________
Как ты себя чувствуешь после того, как выполнила оба этих
задания?
_____________________________________________________
Что оказалось самым сложным?
_____________________________________________________
Как ты справилась с этими сложностями? Что тебе помогло?
_____________________________________________________
Какие мысли и чувства «подгружаются» в освободившееся после
этих заданий место?
_____________________________________________________
Понаблюдай за людьми, которые тебе интересны и любопытны. Что
ты чувствуешь, когда узнаешь, что они неидеальны, что у них есть
недостатки и нерешенные задачи?
_____________________________________________________

Вспоминаю собственное открытие, что недостатки многолики и

имеют другие грани. Посетовала на свою расчетливость и дотошность,
просчитывая очередную выгодную, но утомительную многоходовочку.
Назвала ее патологической жадностью.
«Я бы много заплатил за то, чтоб у меня была такая жадность.
Желательно в базовой комплектации, – признался коллега, к которому
я относилась с искренним уважением. – Сколько времени, сил и денег
я бы сэкономил, если бы умел вот так прикидывать». И я вдруг
осознала, что это вообще не недостаток. Это кто-то когда-то
отреагировал на то, что я не отдала требуемое, потому что разумно
воспользоваться этим самой. А ярлык в собственной душе и в сердце
остался.
Все твои проявления – это не достоинства и не недостатки. Так
проявляются при различных жизненных ситуациях и при разных углах
внешней оценки черты твоего характера.
Этот подход вдохновил меня на создание такой модели подготовки к
собеседованию, которая позволит из эпизодов трудового пути сложить
абсолютно честную и очень привлекательную для работодателя
картину. Сценарий подготовки выстроен по принципу взаимодействия
в мире возможностей и на обретении нового взгляда на события
собственной трудовой биографии. Я опишу тебе технологию
подготовки к собеседованию, чтобы ты сама могла ею
воспользоваться.

Подготовка к собеседованию

Собеседование с соискателем в большинстве случаев построено в

определенной последовательности.
1. Приветствие, представление, малый разговор для нахождения
общего языка между кандидатом/соискателем и рекрутером/эйчаром.
2. Рассказ о вакансии и ее ключевых параметрах.
3. Рассказ о знаниях и навыках, об опыте соискателя, чтобы
определить, подходишь ли ты для данной позиции.
4. Вопросы рекрутера, касающиеся того, что важно в соискателе, но
не прозвучало в твоем рассказе.
5. Завершение встречи с подведением итогов и обсуждением
дальнейших шагов.
 Собеседование длится примерно час. Хронология этапов
собеседования задает свои рамки.
В дефицитарном мире собеседование – это оценка соискателей по
формату: «Хороших берем, плохих отсеиваем». На этот
недружественный подход будут наматываться предположения, что это
не столько собеседование, сколько допрос с пристрастием.
Работодатель и его представитель будут выглядеть в твоих глазах
капризной невестой, на руку которой мильон претендентов. Страх
оценки будет подмораживать, напрягать и мешать наладить
нормальный рабочий диалог.

В мире возможностей работодатель и соискатель

присматриваются друг к другу как равные партнеры.

У обоих похожие цели: у работодателя – найти сотрудника, который

может классно выполнять эту работу за имеющиеся деньги, а твоя
цель – найти работу, за которую тебе будут достойно платить, и
которая будет тебя радовать и развивать. Ты можешь оказаться
overqualified, то есть лучше, чем надо работодателю. И у него нет на
тебя ни денег, ни задач соответствующего масштаба. Плотное
взаимодействие с рекрутером/HR надо начинать прямо на старте
собеседования, этапе рассказа о вакансии. Тебе важно понимать,
подходит ли тебе эта вакансия или на нее нахлобучились все твои
мыслимые и немыслимые ожидания.
Первое, что следует подготовить, – вопросы работодателю обо всех
нюансах, например, такие:
• Почему освободилась эта вакансия?
• Как долго она уже открыта?
• Есть ли на нее внутренние кандидаты? Чем они нехороши, если
решили обратиться на внешний рынок?
• Какие личные качества (с точки зрения сотрудника компании)
нужны соискателю данной вакансии?
• Какими качествами надо обладать, чтобы соответствовать
корпоративной культуре компании?
• Кто и по каким параметрам оценивает работу?
• Каковы KPI для этой позиции?
 Мамой клянусь, пока рекрутер будет отвечать на эти или им
подобные вопросы, у тебя возникнет гораздо больше ясности, на что
рассчитывает компания. А заодно снизится страх оценки, потому что
сложится равный диалог. В зависимости от отрасли и позиции этот
комплект вопросов может изменяться. Ответы рекрутера дадут тебе
понять, чему имеет смысл соответствовать, и снабдят информацией о
том, твоя ли это позиция.
После обсуждения вакансии логично переходить к рассказу о себе.
Считаю бесполезным занятием говорить потенциальному соискателю
о языке жестов, важности осанки, позы и визуального контакта.
Необходимость контролировать еще и невербальные проявления
заставляет напрягаться еще больше. И все меньше ресурса остается на
главное – контакт с человеком напротив.
Составь от своего имени пересказ эпизодов о себе «вдоль резюме»
на 12–15 минут, начиная с образования и заканчивая последним/
текущим местом работы. В любой истории есть моменты, когда ты
выглядишь вдохновленной и яркой: слова льются складно и
убедительно, жесты красноречивы и естественны, смотришь в глаза и
очень гордишься собой. Сядь перед зеркалом, как перед рекрутером, и
расскажи свою историю под таймер.

Зафиксируй моменты, в которых ты себе нравишься. Это

основа будущего рассказа о себе.

Такой подход гораздо эффективнее, чем попытки натренировать

жесты, осанку, звучание голоса или какими-то еще «изобразительными
средствами» имитировать энергию и целеустремленность.
Из этих вдохновляющих фрагментов, оформленных в соответствии с
моделью STAR, сложи связный рассказ, в котором сразу есть ответ на
ключевой интерес рекрутера о твоем опыте и компетенциях по
каждому месту работы.
S (situation)
• Какова была ситуация?
• В чем заключалась ее сложность?
• Каковы ее особенности?
T (target)
• Каковы были цели компании?
 • Какова была твоя цель?
• Какого результата ты хотела добиться/достичь?
A (action)
• Каковы были твои действия?
• Как ты поступала?
• Опиши проявления требуемой компетенции.
R (result)
• Что произошло в результате?
• Как изменилась ситуация?
• Как это помогло тебе прокачать требуемую компетенцию?
Каждое место работы, каждый рассказанный кейс должен, как пазл,
входить в запрос рекрутера и убеждать его, что требуемые
компетенции у тебя есть. Описание вакансии – ориентир. В нем
обозначены требуемые навыки, прямо словами. Например, в описании
позиции есть запрос на «многозадачность». «Вот на этой позиции мне
пришлось прокачать свою многозадачность, потому что у меня было
по 10 встреч в неделю в офисе клиента, по 20 телефонных
консультаций с теми, кто еще не дозрел до встречи, сопровождение
тех, кто только приобрел наш продукт. И все это влияло на мой личный
финансовый результат».
Каждое место работы – это отдельный STAR-сюжет: завязка, вызов,
действие, финал. В финале – драгоценная компетенция, добытая в
неравном бою с обстоятельствами. Если рассказ получился длиннее –
безжалостно сокращай. Более подробную историю готовить не имеет
смысла. Рекрутер, как правило, старается контролировать время. А
часть времени, отведенного на встречу, вы с ним потратили, обсуждая
вакансию.

Рассказ о себе – это не автобиография, а перечень твоих

побед и выводов.

Будет обидно, если рекрутеру придется прервать тебя, не дослушав

до дивного финала.
Пришло время трудных вопросов. Скелеты в шкафу есть у всех.
Рекрутер в курсе. Получив «неудобный» вопрос, можно «развалиться»
невербально и испортить впечатление. Если все предыдущее можно
сделать и самостоятельно, то это, пожалуй, единственное место, где
может всерьез потребоваться помощь. Не раз сталкивалась с тем, что,
пытаясь избежать неловкости, соискатель самостоятельно начинает
озвучивать сложности, до того как был задан вопрос. Потому что
именно они «занимают много места в голове». И тем самым
соискатель портит впечатление о себе с самого начала.
Выпиши все трудные вопросы, которые тебя напрягают. Как
правило, это вопросы о конфликтном расставании с работодателем,
длительных перерывах в работе, переходах с понижением статуса/
оклада. Попробуй дописать еще два или три вопроса, чтобы снизить
градус напряженности. Используй для формулировки «открытые
уши» – своего психотерапевта, случайного попутчика или подругу.
Если таковых своевременно не найдется, воспользуйся такими новыми
точками зрения на этот факт: «Какие бонусы можно извлечь из этой
ситуации? Кто из подобной ситуации выходил с профитом?»
Присмотрись к суперсиле, выкованной этим фактом. Найди на трудные
вопросы элегантные непротиворечивые ответы, которые:
– устроят рекрутера,
– соответствуют истине.

Врать тут нельзя. Факт можно сохранить, а негативную окраску

заменить на более приемлемую. Мы не профессиональные актеры,
спалиться и попасться на вранье – худшее из зол. Сильнее
собеседование испортить нельзя. Стороннему человеку, подруге,
терапевту, попутчику действительно бывает проще найти ответ. В его
поле зрения – только факты, не перегруженные воспоминаниями и
состояниями.
Еще раз вернусь к тезису, что соискатель ощущает какой-то факт
своей рабочей биографии недостатком или препятствием для
получения работы. Это просто факт, который можно трактовать по-
разному. Для примера приведу притчу.
 И это хорошо

У одного африканского вождя был близкий друг, с которым он

вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая
когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или
негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Друг
подготавливал и заряжал ружья для вождя.
Однажды вождь охотился. Очевидно, его друг сделал что-то
неправильно, готовя одно из ружей. Когда вождь взял у своего друга
ружье и выстрелил, у него оторвало большой палец руки. Исследуя
ситуацию, друг, как обычно, изрек: «Это хорошо!» На это вождь
ответил: «Нет, это не хорошо!» – и приказал отправить своего друга в
тюрьму.
Прошло около года, вождь охотился в районе, в котором он мог, по
его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы
взяли его и свиту в плен и привели к себе в деревню вместе со всеми
остальными. Они связали всем руки, натаскали кучу дров, установили
столбы и привязали пленников. Когда каннибалы подошли ближе,
чтобы развести огонь, они заметили, что у вождя не хватает большого
пальца на руке. Из-за суеверия они никогда не ели того, чье тело
оказывалось в чем-то ущербным. Развязав вождя, они его отпустили, а
свиту съели.
Возвратившись домой, вождь вспомнил тот случай, когда он
лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за обращение с
другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
– Ты был прав, – сказал он, – это хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
– Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей
стороны плохо.
– Нет, – сказал его друг, – это хорошо!
– Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на
целый год в тюрьму?
– Если бы я не был в тюрьме, то оказался бы там вместе с тобой.
Если ты вооружена убедительным рассказом о славном боевом пути,
понимаешь, чего от тебя ждет собеседник, располагаешь внятными
ответами на возможные вопросы, позиция подходит тебе и ты
действительно ей соответствуешь – это же совсем другой расклад,
сударыня любезная! Вы говорите на равных, рекрутер у тебя
интересуется подробностями, а ты у него. Ты не забудешь предъявить
главное – свои достоинства и компетенции.
 Заключение. Манифест самоценности
Дефицитарный мир каждой из нас дается в нагрузку вместе с
детской беспомощностью. Это своего рода горнило, которое тебя
выковывает. Ты прокачиваешь себя, проходя через его невзгоды,
строгости и ограничения, учишься выдерживать, сопротивляться и
справляться. Иногда учишься не справляться. Не упираться, уступать
превосходящим по силе обстоятельствам – это тоже навык. Так ты
избавляешься от детской иллюзии всесильности и знакомишься с
границами своего потенциала. Их можно и нужно расширять, но в
дефицитарном мире это приходится делать, преодолевая
сопротивление среды.
Дефицитарный мир все время давит на тебя, с тем чтобы ты обрела
свою силу и научилась ею управлять, дозировать ее. Это не твой мир,
он создан по чужим правилам, а ты вынуждена проявлять гибкость и
соответствовать чужим ожиданиям. Дефицитарный мир устроен так,
что это зона роста, зона взросления, зона дискомфорта. Это стратегия
черных полос жизни. Необходимо иметь навыки «колотить ластами»
и выбираться на свет.
Большая ошибка думать, что есть только дефицитарный мир,
другого нет и не будет. «Не в этой жизни!», «К нам не плывут корабли
да барки. К нам всё щепки да палки!» Такой подход режет крылья и не
позволяет мечтать и дышать полной грудью.
 Когда ты выросла, окрепла, узнала свои сильные стороны,
прочувствовала свои границы и уязвимости, обрела свою
уникальность, ты можешь шагнуть из дефицитарного мира.
Теперь у тебя два мира: дефицитарный мир и мир возможностей.
В мире возможностей ты можешь так отчаянно не колотиться. В
мире возможностей движение бывает еще быстрее, но с меньшими
усилиями: потому что «по течению», потому что вместе. Потенциалы и
ресурсы складываются, а с попутчиками ты быстрее движешься к
цели. Ты можешь быть спокойнее, терпимее и уравновешеннее, потому
как в нем более лояльное отношение к недостаткам и фокус внимания
на пользе, которую ты умеешь создавать благодаря своим сильным
сторонам и достоинствам. Если в дефицитарном мире все время
перетягивают одеяло и делят существующий бюджет, то в мире
возможностей создаются абсолютно новые, еще не заселенные
конкурентами бизнесы и профессии: таргетолог, коуч, мерчандайзер,
фасилитатор.
Так, с внедрением цифровизации возникли:
– интернет – такого в моем детстве даже у фантастов не было;
 – мир гаджетов и аксессуаров к ним;
– мощные агрегаторы Uber, Ali, Aviasales, Booking.

Да что там, в моем детстве автомойки существовали только в

государственных автопарках. Казалось, что машину каждый может
помыть сам, зачем за это кому-то платить? А сейчас все это –
индустрии с миллиардными оборотами. И все они созданы в мире
возможностей.
РОМАН С СОБОЙ авторский курс Елены Рисберг
 Теперь ты можешь ментальный рубильник переключать по
обстоятельствам и выбирать ту сторону, которая тебе сейчас больше
подходит. Обе эти стороны – твои. Выбирать верную – навык.
Добрые знаки и приглашающие улыбки мира возможностей надо
учиться замечать и узнавать. У любой из нас есть то, в чем мы хороши.
Надо уметь увидеть это самой и продемонстрировать собеседникам.
Переводить ментальный рубильник в соответствующее положение
внутри себя и откликаться.
Все задания и практики этой книги – это своеобразные порталы,
позволяющие перемещаться в мир возможностей.
Ты складывала истинную себя из:
• твоих достоинств, щедро напоенных твоим вниманием;
• твоих опор, состоящих из удивительных людей и значимых
событий, из которых ты черпала силы и опыт;
• твоего умения справляться с обстоятельствами и не терять в них
самого главного – себя;
• твоего умения принимать себя во всем спектре проявлений.

Это твой фундамент. С какой целью это делалось? Чтобы ты

осознала, что ты вполне можешь рассчитывать на более интересное и
доброжелательное будущее. Чтобы создать внутреннее понимание: «Я
умею справляться, я справлюсь, в меня верят, и я сама в себя верю. И
при этом я не всесильна. Это значит, что в решении определенных
задач мне нужна поддержка. Прежде всего от самой себя».
 Самосбывающееся пророчество

Будущее не имеет смысла предсказывать, оно конструируется

собственными фокусами внимания. Если держать в фокусе внимания
победы, успехи и удачи, это усиливает и вдохновляет. Если держать в
фокусе внимания неудачи и поражения, это ослабляет перед лицом
грядущих событий. Если думать о страхах и рисовать в воображении
провал, вероятность провала возрастает.
Убедилась я в этом на конкретном эпизоде. Учась ездить на
велосипеде, я держала в фокусе внимания лужи и колдобины, которые
надо бы объехать. Понятное дело, я во все эти колдобины въезжала. В
какой-то момент пришло озарение, что в моем организме все тесно
связано: куда смотрят глаза, туда и рулят руки. Решила поменять
тактику и глазами выискивать оптимальную траекторию. Дело пошло!
С этого момента велосипедная прогулка перестала быть рискованным
испытанием на прочность, а стала развлечением и удовольствием. Так
и в жизни.

Чем больше ждем неудач, тем чаще мы их получаем. И

убеждаемся, что мы правы. Этот называется
самосбывающимся пророчеством.

Ты наверняка не единожды наблюдала этот любопытный эффект.

Особенно карикатурным он становится во время социальных
неурядиц. Весть о грядущем дефиците продуктов питания тут же
оборачивается пустыми полками магазинов. Соль, спички, гречка и
туалетная бумага – примы этого спектакля уже много десятков лет.
Слухи о печальном положении некоего банка (даже ложные) часто
приводят к тому, что паникующие вкладчики начинают забирать
вклады. Любая попытка банка ограничить снятие денег вызывает
лавинообразный рост слухов – и вуаля, банк – банкрот!
Механизм самосбывающегося пророчества таков.
На начальном этапе, когда пророчество прозвучало в голове или
устно, оно еще было ложным. То есть ничто не могло гарантировать,
что финал станет именно таким.
 Однако оно спровоцировало поведение, которое неминуемо привело
именно к заявленному результату. Потому что у этого результата
появился выгодоприобретатель, человек, прозорливость которого надо
подтвердить фактом. И вот теперь тебе гордо предъявляют результат и
объявляют его истинным. И этим результатом подтверждается
изначальное пророчество. Круг замкнулся.
А если бы оно не было произнесено?
Ну, никто бы на нем не фокусировался…
Однако такие приемы мышления подтверждают правоту и создают
иллюзию предсказуемости. Не более того.

Жизнь – это квест

Окружающий мир не в силах обеспечить нам стабильность. Да,

собственно, у него такой задачи нет. Но если тебе нужны стабильность
и предсказуемость – нужно создать их внутри себя. Вот, собственно,
содержание этой книги вкратце.
Более того, мне видится, что самооценка – как спортивная форма.
Пока ты занимаешься спортивной формой предметно – настойчиво
тренируешься, грамотно питаешься, – она поддерживается как следует.
Как только лень или обстоятельства выбили из колеи – мышечная
масса усыхает, рельеф пропадает, целлюлит атакует. На самооценку
трудно опираться, она напоминает топкое болото. Куда ни ступи –
везде нога проваливается, потому что в основе – сравнение. Всегда
найдутся те, кто круче. Самооценка, в отличие от самоценности, штука
динамическая. Несколько неудач или провалов подряд способны
расшатать даже вполне себе состоятельную самооценку. Раны
неуспеха саднят, жгут и чешутся спустя значительное время после
самого случившегося факта.
А вот самоценность должна быть основательной и
фундаментальной, состоящей из фактов и компетенций. Ее можно
наращивать и укреплять. Самое главное – чтобы самоценность не
рушилась. Чтобы ты сама оставалась любимой, дорогой и
единственной для себя. Чтобы у тебя в душе всегда оставалось теплое,
защищенное место для себя, слова любви и чашка горячего ароматного
чая для восстановления ресурса и вдохновения. Тогда будет
возможность восстановиться и вернуться к жизни. То есть
самоценность – это твердая опора, а самооценка – это изменчивая
надстройка.
Поэтому я горячий сторонник того, что самооценку придется
постоянно прокачивать: принимать вызовы, исполнять мечты.
Накачать ее раз и навсегда и всю жизнь пользоваться результатами
этого не удастся. Но если в фундаменте лежит присвоенная
самоценность, подорвать твой авторитет в собственных глазах будет
непросто. Дефицитарный мир никуда не денется. Ты можешь выйти из
него. А он останется в миллионах голов. Тебя могут отправить туда
неожиданные события, а может – переключение ментального
рубильника в твоей голове.

Надо просто принять тот факт, что каждое событие, вне

зависимости от его знака (положительного или
отрицательного), – это как эпизод квеста.

Вот пример: выполнила проект, который принес тебе серьезный

доход. Это похоже на то, что ты в своем квесте взяла богатый
сопредельный город, который теперь работает на тебя. Это не значит,
что теперь тебе больше нельзя «понижать планку». Этот город уже
твой. Идем дальше. А там снова неизвестность.
Инвестировала в какую-то идею, а инвестиция не завершилась ни
славой, ни деньгами – это как будто ты напала на город, но не смогла
его захватить. Делаем выводы и извлекаем уроки, вместо того чтобы
погрузиться в длительную рефлексию и мусолить мысли о
собственной никчемности. Эти выводы и уроки на самом деле –
фундамент твоих будущих побед. Неудачи и промахи неизбежны. Ты
не можешь знать все наперед. При движении по неизвестной
территории ты будешь создавать гипотезы и тестировать их. Именно
так и приходит опыт. Нужно собраться, мобилизоваться и просто
пройти через период ученичества. Никто сразу не поехал на коньках
или на велосипеде. На старте мы какое-то время поковыряемся, если
находимся на территории нового навыка. К этому надо относиться
философски и почаще наблюдать, как маленькие дети учатся ходить.
И тогда в жизни, как в квесте, начнут находиться союзники, сундуки
с сокровищами, способность прокачиваться и апгрейдиться, ресурсы и
победы. Мы в компьютерной игре хорошо понимаем: чтобы пройти
какой-то сложный момент, приходится несколько раз ошибиться.

Я для себя это поняла тоже на Камино де Сантьяго. В

очаровательной деревушке Виллафранка мне и моей попутчице
из США Джудит не хватило мест в альберге для ночлега. И в
гостиницах свободных номеров тоже не было из-за проведения
музыкального фестиваля. Сотрудники альберге нашли нам номер
в гостинице только в восьми километрах от Виллафранка. За
плечами 27 километров по горам с рюкзаком. Еще восемь – это
очень сложно, на износ. Я, в принципе, готова, но вижу
усталость и просьбу в глазах Джудит.
– Давай такси?
Такси и гостиница! Для меня это и удар по самолюбию, и повод
моему внутреннему критику обесценить весь предыдущий путь и
объявить меня «ненастоящим» пилигримом. Зато в этот вечер я
узнала, что перестать быть хорошей и правильной для меня не
страшнее, чем в незнакомой стране остаться ночью на улице.
И задумалась: кому в моей голове важно, чтоб я убилась до
полусмерти, но осталась безупречной? Он правда меня любит?
Он правда на моей стороне?
Нет, это конструкт, который действует по законам
дефицитарного мира: дала повод усомниться, значит, все
предыдущее было неправдой и перечеркивается.

После этого вечера я раз и навсегда для себя решила, что буду
действовать в жизни по законам квеста: ресурс «жизнь и здоровье» на
нуле – значит, жму на кнопку ресурса «деньги». Аккурат как в квесте!
И не рефлексирую, а просто учитываю вводные и фигачу дальше! И
тебе предлагаю такой же подход. Ошибка? Косяк? Неудача? Это
следствие слабой изученности территории боевых действий.
Несколько одинаковых ошибок?
Принимай, глядя на себя глазами еврейской мамочки, которая по-
прежнему смотрит на дочь с любовью, раскрытыми объятиями и
обожанием: «Такая хорошая девочка и такую глупость сделала?»
И всегда за спиной теплое уютное гнездышко собственного
принятия, где есть возможность восстановить душевное равновесие и
только потом, на трезвую спокойную голову, произвести разбор
полетов. Ибо неопределенность от нас никуда не денется во веки
веков.

Чем больше неопределенности, тем больше действий

придется совершать на ощупь. Ошибок не избежать.

А как же дефицитарный мир? Там же расстреливают за ошибки?

Умением выживать и выдерживать невыносимое мы обязаны
дефицитарному миру. Если ты хорошо знаешь законы, которые в нем
действуют, ты окажешься предупреждена и вооружена. Для тебя не
случится сюрпризов. И будь готова к его проявлениям и милосердна к
его носителям. «Перековывать» никого не надо – занятие
утомительное, а результат сомнительный.
Допустим, приехала ты к родственникам в далекий городок. Жизнь
не баловала его обитателей ни раньше, ни сейчас. Они, как самую
молодую, засыпают тебя советами, как тратить твою столичную
зарплату, как воспитывать твоих детей и на что можно рассчитывать.
Ты ведь понимаешь, что все эти советы продиктованы искренним
желанием «открыть тебе глаза на великую мудрость». Эта мудрость
родилась для того, чтобы как можно больше «своих» выжило. Ты
можешь их слушать, а можешь пойти прогуляться, сославшись на
чудесный воздух в этом заповедном месте.
Нам важно не прощелкать эпизоды, когда нам протягивает руку иной
мир – мир возможностей и впечатлений, в котором живут по иным
принципам и законам.
К примеру, сварливая дефицитарная мудрость нам велит: «Пока как
следует не выучишь язык – не смей рот раскрывать! Не позорься!»
Бойся быть несовершенной. Стремись к безупречности. Это твой щит.
От кого? Мир возможностей предлагает действовать совсем по-иному.
Приехав в страну, здорово выучить на языке этой страны хотя бы:
• «здравствуйте»,
• «до свидания»,
• «спасибо»,
• «пожалуйста»,
• «прошу прощения»,
 • «меня зовут…».

Твоя попытка говорить на языке хозяев даст им понять, что ты

хочешь их понимать и с ними взаимодействовать. Это их уважит,
несмотря на то что твое знание языка никуда не годится и ты и эти-то
пять слов употребляешь некорректно. Постепенно ты будешь узнавать
новые слова и выражения. Общение станет легче и спонтаннее. Ты
начнешь понимать шутки, потом шутить сама. Через какое-то время
поймешь, что ты здесь своя. Под таким девизом я регулярно езжу
блуждать по странам, языка которых я не понимаю. И, к изумлению
моего внутреннего перфекциониста, никто не считает, что это «фу-фу-
фу, какая дикая и нецивилизованная». Общаемся «на паролях»,
разговариваем улыбками. После одного такого вояжа по Баварии я для
себя поняла, что свободный английский – это не идеальные времена и
предлоги, а:
– пять раз переспросить;
– на пальцах показать;
– вовремя воспользоваться гугл-переводчиком.
Свои, те, кому ты симпатична и кто симпатичен тебе, всегда поймут.
Мир возможностей – это круг своих. Дефицитарный мир – это кругом
чужие.
Дефицитарний мир, постоянная оценка, недохваленность – это наша
привычная среда. Мы хорошо знаем, как выживать в скудных
условиях. На нашем постсоветском пространстве у нас у всех похожее
детство и общее социальное прошлое. У кого-то было мало еды, кому-
то не хватило игрушек, кому-то – отца. И всем нам недостало любви и
принятия. Мы умеем выживать на копеечку, из ничего делать шляпку и
салатик. И это умение убережет нас, когда мы окажемся в черной
полосе. Не надо его отвергать.
Жизнь похожа на зебру. У нее своя периодичность черных и белых
полос. Черные полосы: увольнения, болезни, кризисы, расставания,
потери доходов – это больно и обидно. Но мы часто недооцениваем их
смысл. Только черная полоса способна тебе рассказать, какая ты
живучая и изобретательная.

Только лишения черной полосы укажут тебе на твои

истинные ценности.
 Боль, которую ты испытываешь, она оттого, что из твоей жизни
исчезло что-то очень важное. Несказанно важное. Всегда спрашивай
себя в моменты чудовищной душевной боли:
• О чем болит душа?
• Чего такого важного я лишилась?
• Страсти?
• Востребованности?
• Статуса?
• Добродетели?
• Власти?
• Свободы?

Дефицитарный мир учит нас сохранять и беречь. Когда мы

предполагаем, что какой-то ресурс в недостатке, мы к нему относимся
бережнее и аккуратнее. Многие поколения натурального хозяйства
учили наших предков быть рачительными и запасливыми. В темные
дни пригодятся навыки дефицитарного мира. Самое главное – не
остаться в нем навсегда, уметь ловить сигналы мира возможностей,
переобуваться в воздухе и оказываться в мире своих и «окейных».
Надо научиться различать, когда дефицитарный мир снаружи и когда –
в собственной голове. И уметь переключать ментальный рубильник.
Пока ты не начнешь интересную жизнь, она не начнется.
 Манифест самоценности

Вдохни и выдохни – ты ценна. И это не нужно как-то заслуживать.

Ты ценна вне зависимости от того, доедала ли кашу, вне зависимости
от отметок, которые получала, и учебных заведений, которые
окончила. Ты ценна, даже если тебе нахамили в паспортном столе или
недооценивают на работе.
Ты можешь позволить себе отложить в сторону тревожность, потому
что она бесполезна. Более того, она не на твоей стороне. В этой связи
мне часто вспоминается анекдот про разведчика:
– Вас же могут убить! Вы понимаете?
– Да.
– И не тревожитесь?
– А что, это поможет?
Ты ценна. Ты можешь позволить себе неточности и ошибки.
Реальный мир непредсказуем и изменчив. Чтобы находить верные
решения, придется выдвигать гипотезы и тестировать их. Так
обретается опыт и знания. Знание, «как не работает», не менее ценно,
чем знание, «как работает».
Ты ценна вне зависимости от того, сделала ты что-то на «пятерочку»
или просто сделала. Зачет – это значит принято! Незачет – смотри
предыдущий абзац. Многие действия в твоей жизни могут быть
совершены на ходу, заодно, почему бы не… Кому не нравится – пусть
сам сделает лучше, ты его сердечно поблагодаришь. Ты делаешь на
«отлично» только то, что очень нравится тебе, или те дела, где ты
гарантируешь стандарты качества. Все остальное – повод прояснить
ожидания и создать соответствующие договоренности.
Ты ценна, когда ты открыто, спокойно и доброжелательно
отстаиваешь свои интересы – с чувством собственного достоинства.
Иногда за интерес приходится сражаться. И в этот момент ты тоже
ценна. И даже если поле боя не за тобой, для ближнего круга ты
осталась ценна. И для себя, надеюсь, ты тоже самый дорогой человек
на свете, который на твою поддержку может рассчитывать в первую
очередь.
Ты ценна, когда ты предоставляешь помощь и поддержку, и когда ты
просишь о помощи и поддержке. Ты сама решаешь, как тебе жить
твою ценную жизнь, и никто не имеет права тебе указывать, если ты не
интересуешься мнением этого человека. Даже когда жизнь забрасывает
тебя в самую глубь черной полосы, твоя главная задача – любыми
способами сделать себе «обратно хорошо». Не рефлексировать, не
сокрушаться, а хранить самое ценное – себя и «колотить ластами»
в сторону белых полос. Если ты приняла верные решения и оказалась
в мире возможностей – не считай, что тебе «просто повезло», а с
наслаждением пользуйся плодами успеха.
Ты ценна.
Будь там, где тебе хорошо, с людьми, которые тебе интересны. И
уходи оттуда, где тебе скучно и некомфортно.
Не позволяй другим людям делать тебе плохо (с ума сошли, что ли, с
ценностью так поступать?). Сделать себе хорошо – самая главная
обязанность в твоей жизни, больше этой задачи нет ни у кого в полной
мере.
Вопроса «достойна ли я этого» не стоит в принципе. Мы с этого
начали. Достойна всего лучшего. Иди и бери это.

Финальная практика самоценности

Напиши, моя хорошая, как тебя надо любить, в чем и каким образом
выражать к тебе свою любовь.

Если хочешь, перепиши это на отдельный лист бумаги, запечатай в

конверт и прочитай через год.
_____________________________________________________
Как ты себя чувствуешь в финале этой книги?
_____________________________________________________
Какой план действий созрел в голове и в душе? Напиши оба)))
_____________________________________________________
Какие шаги ты решила предпринять в ближайшие сутки?
_____________________________________________________
Сделала финальную практику? Выписывай себе сертификат о
присвоении самоценности.
Все практики можно скачать по QR-коду.
 Приложения
В этой книге я неоднократно ссылалась на работы признанных
ученых. Без их научных изысканий не сложилось бы логичной и
законченной концепции. Но каждый из этих трудов – тома,
написанные безупречным научным языком с использованием
профессиональной терминологии. Поэтому я взяла на себя
смелость сделать специально для этого издания краткие
«выжимки» этих трудов, с тем чтобы с ними можно было
ознакомиться и понять принципы их воздействия на психику.
 Приложение № 1. Родительские предписания
Наверняка от старшего поколения не раз приходилось слышать
(если не в свой адрес, то в адрес других):
• «Горюшко ты мое».
• «Глаза бы мои тебя не видели».
• «Это не ребенок, а какое-то наказание господне…»
• «Нечего рассуждать, делай что тебе говорят!»
• «Ну какой же ты бестолковый!»
• «Ну когда ты, наконец, повзрослеешь!»
• «Тебе что, больше всех надо?»

Вспомни, с какой эмоциональной окраской звучат эти слова. Дитя в

этот момент может в недоумении замереть от неожиданности.
Например, поскользнувшийся и разбивший коленку ребенок мог бы
рассчитывать на сочувствие и заботу, а не на сетования о разорванных
и испачканных колготках. В этот момент автор «послания» сам ведет
себя как дитя, переваливает ответственность на ребенка, хотя на самом
деле с ситуацией не справляется взрослый. Но вместо того чтобы
обнять, утешить ребенка и разрулить ситуацию, он зависает в жалобах
и переживаниях.
А что остается ребенку? Осознавать себя источником терзаний для
взрослого и принимать на себя вину за это.
Мэри и Роберт Гулдинги в своей книге «Психотерапия нового
решения» взялись за непростую задачу – систематизировать эти
послания. Они же ввели этот термин – «родительские предписания», в
популярной переводной литературе они могут называться
«родительские запреты». Это оказалось значительным шагом в
психотерапии, поскольку проливает свет на многие наши поступки, не
объяснимые с помощью логики и здравого смысла.
Таким образом родители вольно или невольно вписывают целые
главы в сценарий жизни своего ребенка.
Мэри и Роберт выделили следующие двенадцать видов
предписаний:
1. «не живи»;
 2. «не будь ребенком»;
3. «не расти»;
4. «не думай»;
5. «не чувствуй»;
6. «не достигай успеха»;
7. «не будь лидером»;
8. «не принадлежи»;
9. «не будь близким»;
10. «не делай»;
11. «не будь самим собой»;
12. «не чувствуй себя хорошо».

Обрати внимание, они все начинаются с «не». Это показательно.

Родительскую фигуру выводит из равновесия, когда ребенок делает
что-то недопустимое по родительским меркам. Предписания
фиксируют «неокейность» ребенка и требуют отказа от такого
поведения.
 Первое предписание – «Не живи»

Такие вот «сетования» раз за разом приводят ребенка к мысли, что

если бы он не родился, жизнь родителей была бы намного счастливей
и благополучней.
1. «Глаза бы мои на тебя не глядели».
2. «Чтоб ты провалился(ась)».
3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».
4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка».
5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты
появился(ась) на свет».
6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)».
7. «Не хочу слышать, как ты плачешь».
8. «И слышать об этом не желаю».
9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), так как все силы
отдала тебе».

На первый взгляд, они достаточно безобидны. Но именно эти

«приговаривания» рождают глубинное чувство вины за свое рождение,
которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Скрытых смыслов
в этой директиве несколько.
Первый – взрослый неосознанно перекладывает ответственность за
свои нерешенные задачи на заведомо более слабого и зависимого –
ребенка.
Второй – в подсознание ребенка закладывается умозаключение
«лучше бы я вообще не родился». Катастрофичным решением
проблемы здесь является самоубийство, а выходом из ситуации могут
быть частые травмы и другие саморазрушения как повод убедиться,
что он кому-то нужен.
Третий – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на
вызывающее, хулиганское поведение вне дома, провоцируя наказание.
Ибо наказание автоматически «успокаивает» чувство вины. Проще
быть виноватым за разбитую витрину или нос, чем испытывать
постоянное чувство вины неизвестно за что.
Это парадокс, но сверхопекаемые дети, как и дети из
неблагополучных семей, оказываются в одинаковой ситуации –
получают эту директиву. Для первых она звучит как «не живи своей
жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых – «твоя жизнь мешает
моей жизни».

Второе предписание – «Не будь ребенком»

1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)».

2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее».
3. «Перестань ребячиться».
4. «Ну когда ты, наконец, повзрослеешь!»
5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать».
6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))».

В этой директиве плохим и постыдным становится естественное

детское поведение. Ребенок и вправду может чего-то не знать, не
уметь, не хотеть. Директива эта чаще всего достается старшим среди
братьев и сестер.
Взрослея, такие дети испытывают неестественность и
напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми.
Им проще учить их чему-либо или вовлекать в свою взрослую
деятельность. Они недоумевают, о чем можно говорить с ребенком, как
выглядит мир детства, им неведомо. У них было под запретом
собственное детство, дающее заряд непосредственности и творчества
на всю жизнь.
А как у тебя с этим? Тебя возня с детьми расслабляет или
нервирует?
Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои
«детские» желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую
же директиву и стремится быстрее «взрослеть». Часто получается так,
что эта установка в родовом бессознательном тянется через несколько
поколений.

Третье предписание – «Не расти»

1. «Не торопись взрослеть».

2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)».
3. «Ты еще мал(а), чтобы…»
 4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)».
5. «Детство – самое счастливое время жизни».
Эта директива по смыслу противоположна предыдущей. Чаще всего
она достается младшим детям в семье или единственным,
долгожданным.
За этими директивами может стоять страх родителей отпускать
своего ребенка в самостоятельную жизнь, желание «привязать его к
себе». Такую директиву дают родители, панически боящиеся того
момента, когда ребенок покинет семью, оставив их.
В быту это продолжается фразами типа «мама тебя никогда не
бросит». В бессознательном ребенка это остается в виде предписания:
«И ты не имеешь права стать настолько самостоятельным, чтобы жить
без поддержки матери».
Получившие такую директиву в детстве чувствуют себя
виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например,
влюбляются. Создание своей семьи для них сложно, ибо им
«предписано» жить с родителями и оставаться «ребенком своих
родителей», а не родителем своих детей.

Четвертое предписание – «Не думай»

1. «Не умничай!»
2. «Не думай о… проблеме/деньгах/какой-то семейной тайне».
3. «Не забивай себе голову всякой ерундой».
4. «Не витай в облаках».
5. «Вырастешь – поймешь».
6. «Много будешь знать – скоро состаришься».
7. «Не рассуждай, а делай что тебе говорят».
8. «Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)?»
9. «Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)».
10. «Много думать вредно».

Когда малыши задавали вопросы родителям, те раздражались. И еще

они не поощряли, когда вы высказывали мнение, отличное от их.
«Не думай» – запрет на мышление. Родитель дает оценку: «Ты
глупый», «Ты ничего не понимаешь», «Ты безграмотный». Ребенок
получает предписание не думать, и родители поощряют мыслительную
пассивность. Ребенок смирился, согласился и принял оценку
родителей. «Зачем думать, родители говорят правду, я такой».
Будучи уже взрослыми людьми, но привыкнув жить по принципу
«много думать вредно», они совершают необдуманные поступки и
потом удивляются, как они могли это сделать. Такая директива
превращает людей в не готовых решать трудные проблемы, они часто
чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. «Странные мысли»
заглушают алкоголем, отчаянным спортом или «безумными»
развлечениями.
 Пятое предписание – «Не чувствуй»

1. «Не дрожи от холода, ты же мужчина».

2. «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, Бабу
Ягу…)».
3. «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…»
4. «Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери
годится».
5. «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой».
6. «Мне тоже холодно, но я же терплю».
7. «Не сахарный – не растаешь».
8. «Потерпи, не показывай свою боль».
9. «Настоящие мальчики не… плачут/дерутся/играют в куклы».
10. «Хорошие девочки не…»

Этими фразами обесцениваются чувства ребенка. В первую очередь

под запретом оказываются гнев, агрессия и страх. Но от этого они не
исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное
количество «незапрещенных» объектов.
Предписание, как правило, передается родителями, которые сами
привычно сдерживают свои чувства. Ребенок приучается «не
слышать» сигналы тела и души о предвестниках неприятностей.
Страх, например, предупреждает об опасности, а агрессия позволяет
отстоять собственные границы и интересы. Неумение распознавать и
выражать чувства и эмоции может стать причиной очень серьезных
заболеваний. Психосоматические расстройства – бонус к этой
директиве.
Те же самые родители будут попрекать повзрослевшего ребенка его
«равнодушием» или «бессердечием», хотя на самом деле он, как
«настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. Обладатели этой
директивы в силу своей низкой чувствительности склонны
«запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них –
ожирение, ибо физическое ощущение насыщения не распознается.
Вместо него встраивается родительское требование «есть нужно все,
что дают», «тарелка должна быть чистой». Стремление быть
послушным(ой) и не огорчать маму приводит к печальным
последствиям.

Шестое предписание – «Не достигай успеха»

1. «Мы сами не могли получить высшее образование, поэтому

отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты окончила
институт».
2. «Да кто же так делает?»
3. «Неумеха ты моя, неумеха».
4. «Бестолочь, да кому ты будешь нужна такая».
5. «И не мечтай, у нас не было образования, и тебе не видать».
6. «У нас не было денег, и у тебя нет шанса».
7. «Это все не так…»
8. «Это никуда не годится».
9. «У тебя не получится, давай я сама сделаю».
10. «У тебя руки как крюки (не из того места растут; не тем
концом приделаны)».
11. «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так
пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо».
12. «У меня в твоем возрасте всего этого не было».
Если родитель играет с ребенком, пока выигрывает сам, и
прекращает игру, когда проигрывает, то ребенок может сделать вывод:
«Не выигрывай, а то тебя не будут любить». Чувствуешь, как в этот
момент родитель сам превращается в дитя и обиженно выпячивает
нижнюю губу?
«Не превосходи меня, твоего родителя», «Не показывай мне, что я
чего-то не умею делать», «Не показывай мне, что моя жизнь прошла
зря» – обиды неуваженной детской части родителя. В этот момент
ребенок подсознательно делает вывод, что, если он хочет оставаться
частью этой семьи, лучше быть таким же неудачником, как и все в
роду. Здесь так принято. Если я буду иной – я буду отвергнута семьей.
Видя успехи детей, мы чувствуем гордость. Но вместе с ней, радуясь
за ребенка, мы бессознательно завидуем – если ему удается то, чего в
свое время не сумели достичь мы. «Мы сами не могли получить
высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того,
чтобы ты окончила институт» – в основе этой фразы лежит наша
родительская зависть и тайный укор.
Ребенок под влиянием этой директивы, как правило, хорошо учится
и старательно выполняет задания, однако в ответственный момент
«почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым,
такой человек с отчаянием замечает, что его словно преследует злой
рок. Все, во что он вкладывает силы, неожиданно «проваливается» по
не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить
начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с
ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать
успеха – это приносить родителям несчастья и зависть.

Седьмое предписание – «Не будь лидером»

1. «Не лезь».
2. «Не высовывайся».
3. «Будь как все».
4. «Ты что, лучше всех?»
5. «Тебе больше всех надо?»
6. «Ну что тебе неймется?»

Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль,

теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в
подчиненных на работе и дома, трусят просить то, что хотят. Им не
светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения.
Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых
лучших побуждений.
• Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям?
• Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

В нашей стране в ХХ веке было немало социальных катаклизмов,

которые выкашивали заметных людей. Это тоже нашло отражение в
семейных историях, легендах и умолчаниях. У седьмого предписания
существует и охранная роль.
Такая директива небезобидна. В жизни взрослого человека бывают
ситуации, когда и опыт, и статус, и, наконец, возраст побуждают взять
ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший такую
директиву, ищет и находит возможности уйти от ответственности даже
в таких ситуациях, объективно ухудшая собственное положение и
положение связанных с ним людей.
Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в
коллективе. Возможно, что еще будучи учеником-студентом, такой
человек, имея незаурядные способности, станет ждать, когда же его
заметят. Но сам, по собственной инициативе, никогда не проявит их.
 Восьмое предписание – «Не принадлежи»

1. «Ты – моя единственная опора».

2. «У тебя нет никого ближе, чем я».
3. «Что бы я без тебя делал(а)?»
4. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла)
такое совершить?»
5. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все».
6. «Я от тебя этого не ожидал(а)».

С первого взгляда это предписание может показаться не таким

опасным и серьезным, особенно в сравнении с «не будь собой» и «не
живи».
Предлагаю исследовать его более пристально.
Его особая сложность в диагностике, поскольку передается это
предписание в основном невербально: умолчаниями, вздохами
(ребенок не того пола) и страшным выражением глаз (не та
национальность, происхождение, вероисповедание).
Первое решение, которое может сформироваться в незрелом детском
уме, это: «Никто никогда меня не будет любить, потому что я никому
не буду принадлежать: ни полу, ни группе, ни стране, ни человеку».
Принадлежность к роду, к семье – мощный канал витальной
энергии.
Принадлежать к своему гендеру – быть мужчиной или быть
женщиной – это прямой доступ к коллективному опыту, накопленному
поколениями, опора на очень мощный пласт.
Принадлежность к выбранной профессии, ее покровительство – еще
один из значимых аспектов для благополучной, устойчивой, надежной
и счастливой жизни.
Тоска по своей стае может занять годы, а может – и всю жизнь.
«Не принадлежи!» – может относиться к очень многим областям
человеческой жизни. Суть – запрет на участие в «МЫ» любого
качества.
Например, родители ведут себя так, что ребенок не понимает, какой
он национальности. Дома они евреи, которые следуют всем своим
национальным традициям и отмечают все религиозные праздники,
тогда как вне дома – то ярые антисемиты, то космополиты. Ребенок
обескуражен, не видит логики и поэтому лишен своих корней,
культуры. Он не ощущает устойчивости и опоры в жизни. Во взрослой
жизни он легко отказывается от своих слов и обещаний. Его мнение,
взгляды быстро меняются.
В истории нашей страны было много периодов, когда принадлежать
было очень опасно для жизни: к дворянам, к богатым, к кулакам, к
репрессированным, к немцам, к евреям, к врагам народа. Иногда это
предписание спасало.
Но цена такой защиты – оторванность от корней, ментальность
вечного скитальца, неприкаянность и одиночество.
Маргинальность (промежуточность, не с нашими и не с вашими) –
маркер того, что в качестве ключевой проблемы может оказаться
предписание «не принадлежи».

Девятое предписание – «Не будь близким»

1. «Не откровенничай с чужими людьми».

2. «Мужчинам/женщинам доверять нельзя».
3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?»
4. «Никому нельзя доверять, даже себе».
5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть
осторожней».
6. «Не бери угощение у чужих людей».

Эта предписание внушает, что никому доверять нельзя. Ну, кроме

родителей, конечно. Общий смысл этой директивы – «любая близость
опасна, если это не близость со мной». Причина директивы –
собственный горький опыт родителя или родовое предписание,
которое передается из поколения в поколение. В неполных семьях это
проявлено особенно выпукло. Беда в том, что и родителям ребенок
тоже доверять не сможет. Во-первых, отношения с ними будут
тяжелыми, почти токсичными, ведь такие родители убеждены, что
взаимопонимание и доверие ведут к неисчислимым бедам. А во-
вторых, это предписание уничтожает доверие на корню.
Но если никому не доверять, в том числе мужчинам и женщинам,
которые, по директиве родителей, подводятся под одну черту, «все они
одинаковые», как можно откровенно признаться в своих чувствах?
Взрослые, идущие по жизни с этой директивой, избегают любых
отношений: партнерских, эмоциональных, сексуальных. Из-за своей
скованности и подозрительности они постоянно оказываются в роли
жертвы, которую все обманывают и бросают.
Подсознательно они настолько готовы к этому, что практически
провоцируют подобное в отношениях и в делах. Им не по плечу
зрелый анализ: где, кому и до какой степени доверять можно.

Десятое предписание – «Не делай»

1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы».

2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать
сам(а)».
3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь…)».
4. «Я сама это сделаю».
5. «Без меня не начинай».
6. «Сам не делай, все испортишь».

Это предписание – родная мать прокрастинации у ребенка и беда

торопливых родителей. Его смысл выглядит примерно так: «Не делай
сам – это опасно, велик шанс напортачить, за тебя буду делать я».
Родитель норовит жить за своего ребенка, не давая ему получить
жизненный опыт. Если ребенок в порыве «я сам» сделает что-нибудь,
родитель непременно обесценит и разразится тирадой, как долго и
трудно теперь ему придется переделывать.
Взрослые, находящиеся под влиянием этого предписания,
испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела,
даже хорошо знакомого, будь то сочинение романа, вязание свитера
или стирка белья, в противоположность носителям предписания «не
достигай успеха», испытывающим проблемы с завершением дела.
Такие люди постоянно откладывают начало своих действий, часто
попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь
послушно следуют родительскому требованию. Они упрекают себя в
слабоволии, но дело совсем не в воле, а в бессмысленном послушании,
ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.
Одиннадцатое предписание – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?»

2. «Делай как я».
3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)».
4. «Твоя тетя (…) – не в пример тебе».
5. «Я в твоем возрасте…»
6. «Если бы ты был(а) девочкой/мальчиком, у меня было бы меньше
проблем».
7. «А вот Надя Кораблева – отличница!»

Это предписание больно ранит детей, чьи родители ждали ребенка

другого пола и не смогли принять того, что дала судьба. И его же
получают дети, которых родители норовят воспитать по шаблону. И
если ребенок не оправдывает родительских ожиданий – попадает под
раздражение родителя по этому поводу. «Будь похожим на…»,
«Стремись к идеалу», «Почему твой друг это может, а ты – нет?»
Смысл данной директивы – переложить собственную
неудовлетворенность на плечи ребенка и подвигнуть его на действия.
Вольно или невольно это стимулирует к непрерывной беготне по
замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и
мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), нужно будет
вылезти из собственной шкуры, убежать от себя (от своих задач).
Бонусом достанется понимание, что чужое всегда лучше, чем свое
собственное. Это мучительный внутренний конфликт.
Запускается этот процесс родителями и бодро подхватывается
социумом. Подобная критичность к себе возведена в ранг моральной
добродетели, потому что таким человеком очень легко управлять. Про
них говорят «требователен к себе больше, чем к другим». И понятно,
почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить
других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому.
Главное – постоянно создавать ему новые приманки: материальные,
интеллектуальные или духовные. Тотальное засилье культуры
«успешного успеха» опирается на это предписание.

Двенадцатое предписание – «Не чувствуй себя хорошо»

 1. «Несмотря на то что у моего сына (дочери) мало времени, он(а)
все успевает».
2. «Несмотря на то что у него (нее) была высокая температура,
он(а) выучил(а) все стихотворение».
3. «Несмотря на то что он(а) пропустил(а) много занятий, он(а)
получает высокие отметки».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей

значимости. Во взрослом возрасте это выходит боком. Наверняка в
твоем опыте была «Мариванна» на работе, которая, постоянно жалуясь
на головную боль, засиживалась допоздна. С одной стороны,
недомогание – повод для привлечения внимания, а с другой стороны,
ее вклад становится ценнее «на величину преодоления» – прямая
психологическая выгода. Этакая гордыня «из ничего».
Постепенно история жизни трансформируется в историю болезни.
 Приложение № 2. Родитель-Взрослый-Дитя.
Транзактный анализ «на пальцах»[10]
В каждом из нас живут три Я: «Родительское», «Взрослое»,
«Детское» (Р-В-Д). Они совсем не похожи друг на друга, и поэтому
каждое из твоих Я может придерживаться своего особого мнения.
Это не роли, это реальности. Это феномены, отчетливо
наблюдаемые в действительности. Например, серьезный банковский
сотрудник на рыбалке с друзьями ведет себя, как пацан. Или его
коллега на семинаре отвечает преподавателю голосом пятиклассницы-
отличницы.
Эти состояния Я можно сравнить с приложениями, каждое из
которых накапливает, обновляет и воспроизводит свой пакет данных,
собственную информацию.

Родитель

Приложение «Родитель» наполняется действиями и словами

родителей и записывается в долговременную память. Каждый имеет
Родителя в том смысле, что испытал внешнее воздействие в первые
пять лет жизни. Наиболее существенными записями являются те,
которые обусловлены примером и высказываниями собственных
родителей.
В приложение «Родитель» записываются все наставления, правила и
законы, которые ребенок слышал от своих родителей и наблюдал в их
собственной жизни: от обращений родителей к ребенку в самом
раннем возрасте, интерпретированных им невербально по интонации,
выражению лица, ласкам и отсутствию оных, до законов
мироустройства, правил и предписаний. Под этой иконкой скопились
многочисленные «нет» и «нельзя», выражение ужаса и боли на
материнском лице, когда неловкость малыша навлекает позор на семью
из-за разбитой хрустальной конфетницы. Там же хранится образ
счастливых родителей, гордых своим ребенком и его успехами.
Позже в мир ребенка встраивается конкретика установок:
– не смей обманывать;
 – взял слово – держи;
– о тебе судят по твоим друзьям;
– не стой под стрелой;
– старших надо уважать;
– не лезь куда не просят;
– одни руки, занятые делом, ценнее ста, сложенных в молитве;
– копейка рубль бережет;
– я – последняя буква в алфавите;
– все женщины –…;
– все мужики – козлы;
– поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой,
– и тому подобное.

Такие правила и назидания вне зависимости от их практической

пользы воспринимаются как истина в последней инстанции. Когда
ребенок повзрослеет – именно они будут воспроизводиться при
активизации этого приложения.
Сдерживание, принуждение, иногда разрешения, но в большинстве
своем запреты жестко внедрены в сознание как информация,
существенная для того, чтобы быть принятым в сообществе, и, в конце
концов, для выживания.
 Ребенок

Одновременно с этим наполняется информацией и другое

приложение. Это фиксация внутренних событий, реакций маленького
человека на то, что он видит, слышит и чувствует.
У младенца еще нет слов в моменты наиболее ярких и значимых
ранних переживаний, зато есть чувства. В первые годы жизни
человечек мал, зависим, неумел, неловок. Ему не из чего построить
смысловые конструкции. Недовольный взгляд и хмурый вид могут
только пополнить запас негативных данных о самом себе, ибо ничего
другого, с чем можно соотнести жизнь взрослого, для него не
существует: «Это моя вина. Опять. И так всегда. Всегда так будет. Круг
без конца…»
Дитя беспомощно, однако к нему предъявляется бесконечный ряд
безусловных и непреклонных требований. Для него вся жизнь состоит
из исследования мира, еды, выражения чувств и приятных
переживаний, связанных с движением, открытиями и естественными
процессами (покакать и пописать) по желанию. А в это время
возникают требования родителей (воспитателей) отказаться от этих
удовольствий, дабы получить в награду родительское одобрение. Это
одобрение является непостижимой тайной для малыша, еще не
усвоившего зависимости между причиной и следствием.
Запретительное воспитание вызывает массу горьких переживаний,
на которые дитя реагирует плачем и переживанием безрадостных
чувств, маленькая личность заключает: «Я не в порядке». Эту запись в
мозгу крайне сложно удалить. Она следствие того, что человек когда-
то был ребенком. Даже ребенком добрых, любящих, разумных
родителей. Все равно каким. Сама ситуация детства, а не намерение
родителей, порождает проблему.
Когда, уже будучи взрослыми, мы оказываемся загнаны в угол,
беспомощны (думаем, что это так), эти состояния вызывают всплеск
испытанных ранее чувств фрустрации и отвержения, и в нас снова
оживает обновленная версия детской депрессии.
Есть и светлая сторона: Дитя является также огромным хранилищем
положительных эмоциональных переживаний. В нем процветают
творчество, любознательность, желание исследовать и узнать,
стремление потрогать, почувствовать и испытать, а также записи
удивительных свежих чувств первых открытий. Дитя содержит
множество восторженных «ага-переживаний»: первый глоток воды из
садового шланга, первое поглаживание мягкой шерстки котенка,
впервые в ответ на его щелчок выключателем зажигается свет. Наше
умение восторгаться, исследовать мир, радоваться, принимать любовь
и ласку тоже хранится в этом приложении и может быть извлечено на
свет божий непроизвольно или по требованию.

Взрослый

Это приложение наполняется позже первых двух. Содержание

Взрослого формируется, когда личность понемногу осознает, что
реальная жизнь кое-чем отличается и от «преподанной концепции»
Родителя, и от «прочувствованной концепции» Дитяти. Взрослый
собирает «продуманную концепцию» жизни на этом субстрате,
сравнивая информацию первых двух приложений и подвергая ее
критическому анализу.
Взрослый в первые годы жизни еще слаб и незрел. Его легко
«вывести из строя» приказами Родителя или страхами Дитяти.
Взрослый подобен компьютеру, предоставляющему решения после
обработки информации, полученной из трех источников: Родителя,
Дитяти и фактов реальной жизни. Ключевая функция подрощенного
Взрослого состоит в изучении и оценке правильности данных
Родителя и пригодности к настоящему времени. После ревизии
внутренний Взрослый принимает или отвергает их. Также он
мониторит данные приложения «Дитя», тестирует их на актуальность.
При сильном стрессе Взрослый может ослабеть настолько, что верх
берут не соответствующие случаю эмоции. В этот момент тумблер
переключается, и вот уже перед нами личность, спикировавшая в
состояние Дитяти.
Этим способом защиты от перегрузок и стресса в нашей культуре
можно пользоваться женщинам. В момент, когда надо принять
решение, они плачут, впадают в истерику или пытаются найти
виноватую сторону.
Я-состояния переключаются непроизвольным образом, если мы не
отслеживаем эти миграции. Включать состояние, адекватное решаемой
задаче, – одна из самых важных задач по становлению личности.
 Приложение № 3. Психологические защиты
Автор термина и понятия «психологическая защита» – знаменитый
Зигмунд Фрейд. Более детально тема проработана его дочерью и
последователем Анной. Само по себе явление очень заметно со
стороны.
• Раздраженный человек просто ищет, на ком бы сорвать злость.
• Поход к стоматологу мы оттягиваем всеми возможными
способами, хотя отрицать проблему бывает не только бессмысленно,
но и чревато.
• Ну и как не вспомнить крыловский «зелен виноград»:

К лозе высокой, голод чувствуя, лиса

В прыжках скакала – винограда кисть достать.
Но взять невмочь ей – и она сказала так:
Еще незрел он – не хочу я кислый брать.

Метафорически все защиты похожи на прятки малютки, который

закрывает ладошками глаза и искренне полагает, что раз он никого не
видит, то и его не видно.
С точки зрения пользы защиты похожи на предохранитель,
стравливающий давление, чтобы «крышку не сорвало».
И определенная логика у всех этих действий есть: они – доброе
«прикрытие» для собственной психики, помогают личности
справиться с эмоциями, пережить которые не хватает «мощности».
Защиты делают жесткий опыт менее травматичным. Но при этом
значимо искажают реальность.
Механизмов защиты выделяют от 5 до 50. В обычной жизни,
разумеется, у каждой из нас есть излюбленные.
 Отрицание

Отрицание – один из самых распространенных защитных

механизмов психики. Это полный отказ от неприятной реальности,
которую мы «выключаем», крепко зажмурившись. Отрицание
сопровождается острой реакцией на постановку проблемы. При
попытке намекнуть на объективный факт рискуете попасть под
приступ гнева. Именно этим отрицание отличается от
неосведомленности.
Отрицание – самая распространенная первая реакция на боль
потери. Оно закономерно становится первой «стадией переживания
горя».
• «Я не мог так поступить», – утверждает человек, хотя у
потерпевшего есть свидетели и запись с камер наблюдения.

То есть механизм не защищает никого, кроме человека, который его

бессознательно использует, – однако в ситуациях, когда необходим
холодный рассудок, отрицание опасности или собственного шока
может оказаться полезным для участников событий.
Общая идея всех этих проявлений – проблемы не существует. А
значит, нечего и стрессовать. Подобное поведение может здорово
выручить, если нужна холодная голова в ситуации жуткой опасности.

Вытеснение

Вытеснение заключается в активном, мотивированном устранении

(забывания или игнорирования) чего-либо из сознания. Практически –
в манипуляции собственным сознанием, мы его постоянно переводим
на тот факт, который нам больше по душе. Или из двух зол
выбираем…
…то, которое нам больше нравится.
«Я это сделал», – говорит моя память.
«Я не мог этого сделать», – возражает моя гордость.
В конце концов память уступает…

Механизмом вытеснения объясняется формирование Тени.

 Ф. Ницше

Тень – это все наши чувства, желания, черты характера, которые мы

отказываемся принимать в себе из страха быть отвергнутыми
значимыми для нас людьми. И мы просто перестаем осознавать это
неприемлемое, по правде говоря – вытесняем его. Само понятие Тени
ввел Карл Густав Юнг.
С самого раннего возраста каждый ребенок очень чутко ловит и
быстро учится понимать, чего ждут от него близкие, в первую
очередь – его родители. Как объясняет юнгианский аналитик Джеймс
Холлис, в семье каждый из нас получает и усваивает множество
скрытых посланий: «Мой смех и веселые игры вызывают у матери
тревогу», «Мое независимое мнение обижает отца», «Я должен
пожертвовать своими чувствами, чтобы ощущать себя в
безопасности».
Маленькому ребенку страшно потерять расположение близких,
разочаровать их или вызвать гнев, и мы подстраиваемся под
требования и ожидания. В худшем случае норовим соответствовать их
стереотипам.
• Мы становимся послушными, потому что старшие осуждают наше
своеволие.
• Стараемся заботиться о других, потому что нехорошо быть
эгоистом и думать о себе.
• Родителям не нравится, когда мы сердимся и настаиваем на
своем, – и мы учимся быть покладистыми.
• Нам дают понять, что область сексуальности – это что-то стыдное,
и мы навсегда закрываем ее для самих себя.

Однако переживания и эмоции не исчезают, а просто выпадают из

зоны внимания. На них как будто накладывается внутреннее табу. Но
они никуда не уходят, копятся и влияют на наше поведение.

Проекция

Переживания «навынос».
Проекция успокаивает нас возможностью перенести свои
разрушительные или неприемлемые мысли, желания, черты, мнения и
мотивы на других людей. Время от времени каждый человек
испытывает желания, которые его психике кажутся неприемлемыми.
Как с этим быть? Нахлобучить на другого и обвинить его во всех
смертных грехах.
Естественным следствием проекции будет желание «исправить»
несносного обладателя неприятных черт или вообще «починить» весь
мир. При этом внешний «носитель» иногда не имеет ничего общего с
тем, что на него спроецировано.
Осознавая этот механизм, можно самостоятельно исследовать свою
теневую область – ту часть личности, которая скрыта от нас
вытеснением. Очень часто то, что нас бесит в других, является нашей
Тенью.

Аутоагрессия

Аутоагрессия, или обвинение себя во всех мировых несчастьях,

бывает свойственна детям, переживающим непростые моменты в
отношениях с родителями. Аутоагрессия возникает в раннем детстве.
Она коренится в эпизодах, когда выживание или благополучие зависит
от человека, который недружественно ведет себя по отношению к
малышу. Маленькой деточке невозможно признать, что его родитель
поступает с ним пренебрежительно или агрессивно. Вместо этого
человеческий детеныш заключает, будто это он сам плохой и иного
отношения для таких не предусмотрено. Он учится и старательно
перенимает у значимых взрослых это отношение к себе.
Самообвинение, самоуничижение, пренебрежение безопасностью,
нанесение себе физических повреждений, саморазрушение
наркотиками или алкоголем, увлечение экстремальными видами
спорта – все это результаты деятельности аутоагрессии.
У этого процесса масса негативных последствий, но чаще это менее
травматично, чем направить агрессию и гнев на первоначальную цель:
родителя, опекуна или другую важную фигуру.

Сублимация

Сублимация – самый широко «употребляемый всуе» защитный

механизм. В этом случае энергия нежелательных и травмирующих
переживаний перенаправляется в социально одобряемые формы, в
искусство. Картины, песни или литературные произведения часто
вызываются к жизни этим механизмом. Накал страстей,
откровенность, глубина и искренность переживаний делают их
притягательными. И часто – великими. Сублимация широко
используется в психотерапии, клиент выплескивает свои внутренние
конфликты через творчество: создает тексты, картины, сценарии,
позволяющие привести личность в равновесие.
 Регрессия

Очень модная тема – хотеть «на ручки», «у меня лапки», «я девочка

и хочу платьице». Это и есть регрессия – сталкиваясь с неприятной
ситуацией, психика откатывается к «заводским установкам», в детство,
когда вам было хорошо и у вас не было этих забот, волнений и
проблем. Регрессируя, мы приспосабливаемся к травмирующей
ситуации конфликта, тревоги или давления за счет возвращения к
привычному с детства поведению: истерикам, плачу, капризам и
эмоциональным просьбам. В том возрасте это гарантировало
поддержку и безопасность.
Демонстрация беззащитности, болезненности, ущербности очень
часто приносит психологические «дивиденды» – ведь люди, как и
другие живые существа, на нейрофизиологическом уровне склонны
защищать слабых и маленьких, то есть потомство.
Регрессия позволяет сбросить с себя груз ответственности за
происходящее: ведь в детстве вместо нас за многое отвечают родители.
Регрессия может иметь вторичную выгоду – если рядом человек,
который не только любит, заботится, готов нести ответственность, но
еще и желает немного здорового самоутверждения, он может быть
очень вдохновлен. Злоупотребление регрессией может привести к
отсутствию успешной жизненной стратегии.

Рационализация

Рационализация – это манера скрупулезно отбирать подходящие

разумные причины, оправдывающие плачевный результат. Цель, как
всегда, – самоубеждение в том, что мы не виноваты, что мы достаточно
хороши и проблема не в нас. В реальности выглядит как
многочисленные объяснения и оправдания, на которые хочется
отреагировать афоризмом:
«Если надо объяснять… то не надо объяснять».
Пассивность рационализируется осторожностью, агрессия –
самозащитой, а равнодушие – позволением окружающим быть
самостоятельными. Главный результат работы этого механизма –
мнимое равновесие между реальным положением вещей и степенью
самоуважения. Как и остальные механизмы защиты, вводит в
заблуждение только самого рационализирующего.

Интеллектуализация

Размышления о неприятном событии в концептуальной,

философской манере. Концентрируясь исключительно на логике и
фактах, психика уберегает себя от связанных с ними эмоций. Так дама,
которая давно желает, но не может выйти замуж, начинает рассуждать
о браке как о неестественном социальном конструкте, не работающем
в современном обществе.
Это некое «теоретическое» проживание болезненных чувств.
Интеллектуализация позволяет нейтрализовать гнев, горе или боль за
счет перенаправления внимания на постороннюю область.
Поведение интеллектуализирующего человека часто
воспринимается как взрослое и зрелое, и это делает такую форму
защиты социально привлекательной. У нее есть и другой плюс:
интеллектуализация позволяет снизить зависимость от собственных
эмоций и «очистить» от них поведение.

Замещение

Замещение позволяет вынести гнев, раздражение, протест, обиду.

Знаменитые японские груши, которые молотит злой на руководителя
работник, – это идеальный инструмент замещения. Гораздо более
экологичный, чем весь день носить в себе это и накричать вечером
дома на ребенка. Выместить и разрядить возникший гнев необходимо.
Однако делать это в общении с начальником опасно, а вот ребенок
вряд ли может дать достойный отпор.
Жертвой замещения может стать и случайный встречный. И это
порождает хамство в транспорте или грубость на рабочем месте.
Лопанье пупырышков воздушно-пузырьковой упаковочной пленки
тоже форма замещения, впрочем, намного более безобидная – она
оказывает общее успокаивающее влияние на нервную систему
человека и позволяет абстрагироваться от текущих проблем.

Фантазии и иллюзии
 Фантазии и иллюзии временно улучшают эмоциональное состояние
за счет работы воображения. Мечты, кулинарные видео, компьютерные
игры и даже просмотр порно дают нам возможность перенестись из
сложной ситуации туда, где нам будет комфортнее. Разумеется,
возникновение фантазий обусловлено стремлением к их исполнению.
Но можно мечты использовать и по-другому. В народе это называлось
«Дурень думкой богатеет».
Тонкие, чувствительные натуры с давних пор охотно влюбляются в
героев, рыцарей и принцев. Главный принцип – недосягаемость
объекта вожделений. Ведь мусолить подобные мечты намного проще,
чем создавать реальные отношения с реальными людьми. Фантазии
амортизируют страдания и способствуют успокоению личности. А
психика не всегда способна до конца распознать, где заканчивается
реальность и начинается воображаемый мир.
Эпоха дигитализации, виртуальной реальности и информационных
технологий способствует использованию этого метода
психологической защиты для бегства от реальности. Чтобы
использовать «замещение», нужно как минимум иметь этого
«заместителя»: жену, ребенка или собаку. Фантазии и иллюзии уводят
от реальности.
Несомненная польза психологических защит состоит в том, что они
восстанавливают самоуважение и спасают сознание от страданий и
неудобств. Ощутимый вред приносит серьезное искажение
действительности, вплоть до ситуации, когда человек не может
реально оценить произошедшее. Это заставляет вновь и вновь
переживать бессилие при встрече с реальностью мира.

***
 Примечания
1
Паломническая дорога к предполагаемой могиле апостола Иакова в
испанском городе Сантьяго-де-Компостела.
Вернуться

2
Пристанище для пилигримов, недорогое койко-место.
Вернуться

3
Боб и Мери Гулдинг и позднее Клод Штайнер сформулировали 12
основных родительских запретов, формирующих жизненный
сценарий. Подробнее о всех 12 родительских предписаниях в
Приложении № 1.
Вернуться

4
Место, где что-то собирается и распределяется. Например,
транспортный хаб, USB-хаб, сетевой хаб.
Вернуться

5
Термин введен Тайби Кэлером, доктором психологии в статье
«Минисценарий» (англ. «The Miniscript»), 1974, которая стала началом
одной из интереснейших моделей в транзактном анализе.
 Вернуться

6
Термин введен и описан Зигмундом Фрейдом. Описание наиболее
распространенных психологических защит в Приложении № 3.
Вернуться

7
Это названия сценариев, введенных Эриком Леннардом Берном,
американским психологом и и психиатром, автором теории
Транзактного анализа. Теория разработана и описана Эриком Берном в
книге «Игры, в которые играют люди» (1970).
Вернуться

8
Термин «лимбическая система» был предложен американским
ученым Полом Д. Маклином в 1952 году в качестве нервного субстрата
для эмоций (Маклин, 1952). Он также предложил концепцию
триединого мозга, согласно которой человеческий мозг состоит из трех
частей, насаженных одна на другую, как в матрешке: древний мозг
(или мозг рептилии), средний мозг (или лимбическая система) и
неокортекс (кора больших полушарий).
Вернуться

9
Стэфан Б. Карпман. «Жизнь, свободная от игр».
Вернуться

10
 Томас Харрис «Я – окей, ты – окей» и Эрик Берн «Люди, которые
играют в игры».
Вернуться