Технология дружбы

Дата: 14 января 2001 г. 19:29

Привет,
я хотел предложить вам некоторое данное, которое, при его использовании, немедленно
приведет к улучшению отношений с близкими вам людьми - с родственниками и друзьями. Эта
информация крайне важна, без нее невозможны настоящая любовь и дружба, а следовательно -
полноценные человеческие отношения и счастье.
Причем, исходя из личного опыта, эту жизненно важную мудрость далеко не обязательно
постигаешь в одитинге. По крайней мере, впервые я осознал это данное, уже будучи клиром и
получив одитинг по всем ступеням, а научился по-настоящему применять только сейчас, проходя
ОТ8. И этому данному меня просто научили.
Если вы будете применять ту технологию, которую я опишу ниже, вы никогда не потеряете
друзей, а, наоборот, возможно, впервые за долгое время, опять испытаете уже забытое чувство
восторга от общения с другим человеком. Именно это произошло со мной; я вернул надежду на то,
что я могу иметь своим другом практически любого человека. Фактически, я впервые понял до
конца "технологию дружбы".
Я не жалею слов на то, чтобы подчеркнуть важность этих данных, но это стоит того. Оно
ошеломляюще просто, но я очень редко вижу, чтобы оно осознанно применялось. Если вы будете
применять эти данные, то ваша жизнь будет более счастливой, чем у ОТ, который их не применяет
- я совершенно серьезно так считаю.
И последнее о важной роли этого данного - используя его регулярно, можно справляться с
огорчениями в жизни без одитинга, по-крайней мере, в большинстве случаев.
Эта технология дружбы непосредственно следует из данных Хаббарда об общении как
универсальном растворителе проблем. Но, к сожалению, раньше я не думал, что это по-
настоящему так применяется, для меня это было только одним из философских изречений,
которое я мало мог применить в жизни осознанно.
Технология дружбы заключается в следующем.
Прежде всего надо понять, что если вы ощущаете, что какая-то тень опустилась на ваши
отношения с человеком, вы не согласны с чем-то, что он сделал, есть какой-то осадок, "бог с ним,
все нормально, он просто такой, какой есть" (сказанное "философски", то есть не радостно), то
попросту у вас возник разрыв АРО. Очень часто мы вообще не отдаем себе отчет, что у нас возник
разрыв АРО, мы его либо просто не замечаем, либо в себе подавляем.
"- Дорогой, ты не подашь мне пульт?
- Возьми сама, ты же ближе сидишь.
Жена молча встает и берет пульт."
В этой ситуации мы чувствуем, что у жены возник разрыв АРО. Она могла либо про себя
возмутиться "не мог за мной поухаживать", но промолчать, "чтобы не было скандалов", либо она
могла подавить в себе этот разрыв АРО: "действительно, он же тоже устал, а я и правда ближе
сижу". Лучше, когда жена осознала, что у нее есть разрыв АРО, так как он хоть в принципе был
замечен, и с ним можно справиться. И вообще, это совершенно неважно, кто там ближе сидит и
насколько разумно то, что ответил муж. Разрыв АРО - это не расхождение во взглядах, т.п. Разрыв
АРО - это ощущение обиды, досады, т.п., каким бы малым оно не было.
Сколько раз в сессии спрашиваешь преклира: "У тебя есть с Васей разрыв АРО?", а он
отвечает "нет у меня с ним, козлом, никакого разрыва АРО, что с него взять, еще обижаться на
него буду..." Не подавляйте свои разрывы АРО! Осознавайте их - и с ними будет легче
справляться.
Так вот, в той ситуации жена промолчала, несмотря на свой разрыв АРО. На следующий
день муж просит ее "Дорогая, ты сходишь в магазин?", а она сразу думает "ага, а ты вчера мне
пульт подал?", и говорит "я сегодня занята", а про себя думая "сам сходи, ленивый". Она бы и
1
могла сходить, но когда она его пытается проучить таким образом, ей становится легче. Муж
удивляется, но виду не подает, думает "странно, чем это она занята". Вечером он приходит и
видит, что жена уже час болтает по телефону, но ничего не говорит, так как не хочет ее укорять,
чтобы "не портить отношения".
На самом деле, отношения уже испорчены. Они начинают играть в игру "кто кого" и т.п.
Даже если такая игра не начинается, - так как они прощают друг друга (это означает лишь то, что в
настоящее время они решают убрать с этого внимание и не думать об этом), - это всплывает
потом.
Через два дня они опять смотрят телевизор, жена хочет попросить мужа дать ей пульт, и
вдруг у нее "всплывает", как в тот раз он ей отказал. Она его не просит, а берет пульт сама; она не
хочет "ссориться по пустякам". Муж это замечает, видит, что жена молчит на этот счет, и молчит
сам, так как ему тоже немного неловко, что он не подал пульт, и из-за этого ему нелегко самому
говорить об этом. И супруги негласно решают молчать об этом, и так делают и впредь.
Друзья их спрашивают: "Ну, как у вас отношения?" И оба отвечают, что "все хорошо, не
ссоримся. Конечно, есть то, что мне не совсем в ней нравится, но это мелочь, терпеть можно". А
друзья отвечают "да, в семейной жизни терпение - ох, как нужно!"
Проходит полгода, и "той любви уж нет..." Оба считают, что медовый месяц был самым
лучшим в их отношениях.
А если они расстаются, то со следующими спутниками жизни уже любовь может быть не
такая большая или кончается быстрее. И рождаются байки о том, что первая любовь - самая
сильная и другой такой уж не видать, т.п.
Эту спираль ухудшения отношений - между супругами или друзьями - я видел часто, в том
числе наблюдал и у себя.
Проблема здесь в том, что люди перестают открыто и искренне общаться. Когда они только
познакомились, они смотрели друг на друга, и их взгляду ничто не препятствовало, они не могли
оторваться друг от друга, и их эмоции любви ничем не останавливались. А через некоторое время
жена смотрит на мужа, он с радостью дарит ей цветы, а у нее в голове крутится мысль, что вчера
он не убрал квартиру, хотя обещал. Она не высказала ему свое негодование тогда, хотя хотелось.
Она уже даже понимает, что это глупо - сейчас думать об этом, она хочет отделаться от этих
мыслей, - и не может. Чтобы не портить мужу минуту, она улыбается, благодарит за цветы. С тех
пор она начинает играть роль перед ним, "когда надо", и считает, что без этого хорошим
отношениям не быть.
В этом - ключ проблемы. Когда муж дарил ей цветы, то, что ей НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось
сделать, так это сказать ему: "А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?" Она не говорит этого, так
как считает, что расстроит его, и это ухудшит их отношения.
Вообще, человек не говорит что-то другому только потому, что боится сделать ему больно,
расстроить. Человек не может признаться в своих плохих поступках, так как не хочет расстраивать
другого. Он считает, что так будет правильно - и это громадное заблуждение!
Жена не говорит мужу про неубранную квартиру, так как в прошлый раз, когда она это
сказала, он на нее обиделся, они рассорились, она всю ночь проплакала в подушку. Больше такого
ей не хочется. Она уже боится такого выяснения отношений. Это больно и неприятно.
Она предпочитает молчать - и в результате их любовь пропадает. Так как теперь, когда она
смотрит на мужа, ее омрачают все эти невысказанные негодования, вопросы, и т.п. Они не дают ее
любви течь неомраченной, как ни старайся. Люди пытаются об этом не думать, что-то делать,
чтобы вызывать любовь, т.д., как-то с этим справляться. Но в какой-то момент у них нет уж сил, и
они ищут на стороне любовников, отношения с которыми ничто не омрачает, кроме ощущения
предательства супруга, что гораздо меньше; уезжают в командировки, чтобы "побыть одному и
отвлечься" и т.д.
Эта безумная спираль ухудшения отношений может быть остановлена либо с помощью
одитинга, либо с помощью специального метода общения в жизни.

2
 На самом деле, что я попросту делаю в одитинге, когда такая разваливающаяся семья
приходит и хочет восстановить отношения? Каждого супруга-пк просят рассказать, что он сделал
в отношении своей второй половины, и что он ей не сказал. То есть, просто напросто одитор
просит, чтобы ему человек высказал все то, что тот не смог высказать своему мужу/жене. Все то
праведное негодование, когда муж не подал пульт, не убрал квартиру и т.п. И чудо состоит в том,
что когда все эти случаи и мысли, которые роятся вокруг, высказаны, они уже не беспокоят.
Такой закон в нашем мире - если что-то беспокоящее рассказать другому человеку
полностью, то это перестает беспокоить. Поэтому работает исповедь в христианской церкви, а
также "жилетка друга". Но часто они не помогают, потому что человек перестает рассказывать на
полпути, не высказав все и полностью, что есть у него в голове.
Таким образом, вот рецепт восстановления хороших отношений с другим человеком. Если
вам что-то не нравится в другом человеке, его поступок, или даже просто ваше внимание почему-
то на этом находится, вы о чем-то думаете, сядьте с вашим другом или супругом (тот должен быть
ознакомлен с этой процедурой) и высказывайте ему все мысли, которые есть в вашей голове. Он -
тоже. Лучше это делать по-очереди, терпеливо ожидая своей очереди, несмотря на обуревающие
эмоции. И самое главное - вы должны помнить о цели разговора - просто высказать ваши мысли.
Не убедить! Не обвинить! Только высказать. Вам нужно просто освободиться от этих
отравляющих случаев и мыслей путем их озвучивания. Не спорьте, даже если ваш супруг гонит
полную чушь. Это вовсе не значит, что он и правда будет так думать после того, как выскажется
до конца. Вам вообще не важно, что он говорит. Это не имеет никакого значения. Вы не должны
согласиться или что-то еще сделать с тем, что он говорит. Надо помнить одно - как только он
полностью выскажется, он вас опять полюбит, простит, его перестанут волновать все те
многочисленные недостатки, которые он вам сейчас нагло перечисляет и т.п.
Слушать эти обвинения обычно очень тяжело. Но - ведь именно поэтому ваш супруг и не
хотел этого вам говорить! Это - как лечить зубы - процесс тяжелый, но результат того стоит.
Конечно, вы будете расстроены в процессе разговора. И этот разговор захочется прервать. На
самом деле, нужна колоссальная сила воли, чтобы его продолжать. Но если вы и вправду любите и
хотите восстановить отношения = это испытание по вам. Этот разговор надо продолжать до Очень
Хороших Показателей, то есть пока вы не почувствуете, что вы опять чувствуете любовь к этому
человеку, он вам нравится.
Заканчивать разговор раньше - смерти подобно. Следующего раза может уже не быть.
Представьте, что вы рассказали своему другу, как целовались с его женой. Он не выдержал и
убежал. Вы его можете больше не увидеть. Заприте дверь, и требуйте, чтобы он сказал все, что
думает о вас. Когда он выскажется, - полностью - он вас простит. Если не простил - значит, не
сказал всего. Кстати, если он так сильно и надолго расстроен, то у него самого что-то есть за
душой.
У меня есть опыт таких разговоров, и - это может занять часы - но в конце концов все это
пропадает. Вы опять можете смотреть в лицо другу и ему радоваться. И вы стали лучше к нему
относиться. Вы станете, как минимум, меньше делать плохого по отношению к нему. То есть
выигрывают все!
Вы удивитесь, что несмотря на то, что вы сказали ему такие жуткие вещи, он не умер, а
выдержал. Это и вправду часто удивляет. И в следующий раз уже в жизни, когда муж будет дарить
цветы, а вы все еще будете помнить про неубранную квартиру, вы ему просто скажете - "А что ж
ты квартиру-то вчера не убрал?", а муж скажет "да неохота было!", и так как это уже высказано
вами, то вы об этом забываете и наслаждаетесь цветами. И вовсе муж не расстроился от этого!
Потому что вы вчера все главное оговорили, и ему не вспоминается сразу рой невысказанных
обид. А уж если он все-таки расстроился - берите его и пусть высказывается, пока не полюбит
полностью опять.
Верьте в одно: этого всегда можно достигнуть. Всегда. Это просто может занять много
времени, но разговор не надо заканчивать в расстроенных чувствах. И еще - если вам друг
говорит: "Да я все уже сказал...", а он не весел, то он не сказал всего. Он и вправду может не

3
видеть ту мысль, которая еще не высказана. Пусть он тогда начнет говорить все подряд, любые
мысли, которые есть в голове. Он начнет говорить и найдет все невысказанное.
Все это может быть похоже на большой скандал. Но кто сказал что это плохо? Плохо иметь
кейс, но раз уж имеешь - что поделать, надо справляться. Скандал, крики - это эмоции гнева, и это
лучше, чем эмоции скрытого негодования.
Таких "разборок" в отношениях не миновать, где бы ты на мосту ни был. Если получить
много одитинга, то можно гораздо легче поговорить на эти темы. Если есть возможность - надо
идти и одитироваться. Но если нет такой возможности - я бы все-равно рискнул попробовать
сделать настоящие искренние ВО ВСЕМ отношения, чем терпеть пародию на такие отношения,
как это часто бывает.
Самое смешное, что все это - лишь применение закона треугольника АРО. Если у тебя
разрыв АРО, ты чувствуешь снижение аффинити, то ты должен повысить другой угол
треугольника, - в данном случае, общение. И общаться до тех пор, пока аффинити не
восстановится.
Со временем начинаешь все чаще сразу говорить все искренне, что тебе нравится, а что - нет.
И когда ты так общаешься, то начинаешь больше любить других людей. Те, которые тебе не
нравились, ты считал их смешными, подлыми, т.п. - если ты им высказываешь честно, что
думаешь, то они тебя больше не раздражают.
Но если не подготовить человека к тому, что ты хочешь поговорить начистоту, то он
подумает, что твоя цель - просто его подавить и обидеть. Поэтому сначала надо договориться,
чтобы была совместная цель избавиться от того, что вредит отношениям. Тогда ты и можешь
честно и полностью общаться. Потому что если ты видишь, что твоя честность и открытость сходу
слишком шокирует и расстраивает человека, то, наверное, это не лучший способ стать его другом.
Это уже называется "кичиться честностью", не думая о других.
Многие люди и живут по описанным принципам - они общаются открыто и любят
открытость в других. Но с другими надо договариваться.
Считайте, я с вами договорился. :-)
Мы не сможем иметь сильные группы на Земле, если мы не будем открыто общаться. Члены
группы должны считать необходимым такое общение. Тогда можно доверять друг другу.
Если не иметь таких отношений, например, со своим одитором, кейс-супервайзером, то
вообще нельзя пройти мост, на мой взгляд.
Так что это связано с решением тетана, с уровнем необходимости, с настолько сильным
желанием быть вместе с другими в группе, что ты идешь общаться, даже если тебе тяжело.
У Хаббарда есть бюллетень, в котором он писал, что если у студента есть разрыв АРО с
персоналом организации, он обязан быстро сообщить об этом. Может победить только группа, в
которой мы быстро устраняем внутренние проблемы отношений, пользуясь технологией.
АРО Влад Кайдаков