T 0009730

Институт Гештальт-Терапии
и Консультирования
(МИГТиК)
БИБЛИОТЕКА ПСИХОТЕРАПЕВТА
Barbara Lynch
THE COUPLE
& Couples Therapy
Барбара Линч
О ПАРАХ
и терапии пар
Электронное издание
Москва
ИОИ
2023
УДК 615.851
ББК 53.57
Л59
Линч, Барбара.
Л59 О парах и терапии пар / Б. Линч ; МИГТиК ; пер. с англ. К. Иваненко. —
Эл. изд. — 1 файл pdf : 281 с. — Москва : Институт общегуманитарных исследо-
ваний, 2023. — (Библиотека психотерапевта). — Систем. требования: Adobe
Reader XI либо Adobe Digital Editions 4.5 ; экран 10". — Текст : электронный.
ISBN 978-5-7312-0912-0
Книга Барбары Линч написана простым и живым языком. Вдохновляет предложен-
ная автором стратегия рассматривать любое поведение партнеров в паре, как проявление
любви, необходимое для этих отношений. В книге описана периодизация жизненного
цикла пары от нулевого периода до смерти, рассмотрены риски и опоры для каждого
периода. Особенно ценны предложенные стратегии и техники терапевтической работы
с парой на разных этапах, это хорошая поддержка для практикующего психотерапевта.
В данном издании приводится версия книги «Пары и терапия пар» от 2017 года под
редакцией Кита Майклсона.
УДК 615.851
ББК 53.57
Электронное издание на основе печатного издания: О парах и терапии пар / Б. Линч ;

МИГТиК ; пер. с англ. К. Иваненко. — Москва : Институт общегуманитарных исследова-
ний, 2023. — 280 с. — (Библиотека психотерапевта). — ISBN 978-5-88230-422-4. — Текст :
непосредственный.
В соответствии со ст. 1299 и 1301 ГК РФ при устранении ограничений, установленных техническими средствами защиты автор-
ских прав, правообладатель вправе требовать от нарушителя возмещения убытков или выплаты компенсации.
ISBN 978-5-7312-0912-0 © B. Lynch

© ИОИ, оформление, 2023
Содержание
Благодарности 7
Предисловие. Рыбалка как метафора системной терапии
супружеских пар 9
Введение . Пары и терапия пар 11
Часть I. Пара
Глава 1. Иерархия потребностей в отношениях 20
Глава 2. Стадии развития отношений в паре 26
Глава 3. Анатомия привязанности в отношениях пары 70
Глава 4. Последовательный поведенческий набор 93
Глава 5. Партнерство и равенство Эго в супружеских
отношениях 115
Глава 6. Аксиомы отношений в паре 132
Часть II. Терапия пар
Глава 7. Терапия пар: чем она является и чем не является 160

Глава 8. Основы терапии пар 168
Глава 9. Оценка супружеских отношений и цели терапии 185
Глава 10. Стратегии изменений 203
Список литературы 272

Об авторе 275
5
6
Благодарности
К нига, которую вы держите в руках, появилась на свет благо-

даря Джошу Уотсону и Аше Патлих. Именно они предложи-
ли объединить и систематизировать все те материалы, что мне
удалось собрать за более чем три с половиной десятка лет прак-
тики совместной терапии супружеских пар, а также за годы ее
преподавания в Университете штата Южный Коннектикут. Зада-
ча эта оказалась сложной до умопомрачения, и мне ни за что не
удалось бы довести работу до конца без постоянной поддержки
и неизменного ободрения со стороны Джоша, служившего моим
главным источником мотивации на всем протяжении творческо-
го процесса. Именно Джош заставлял меня развивать и уточнять
мои идеи и задумки, а благодаря высказанным им предложениям
насчет графических схем и некоторых дополнительных концеп-
ций итоговый продукт оказался намного более всеохватываю-
щим, чем мог бы получиться без его содействия. И если читатель
найдет на этих страницах что-нибудь полезное для себя, он дол-
жен будет выразить свою благодарность не только мне, но и моим
верным помощникам, Джошу и Аше.
В эту работу также внесли немалый вклад магистранты и ста-
жеры-клиницисты из Университета Южного Коннектикута, чье
участие помогло им подойти на шаг ближе к становлению про-
фессиональными психотерапевтами. Сырым исследовательским
материалом, благодаря которому изложенные здесь концепции
в конечном итоге воплотились в жизнь, мы обязаны парам, ко-
торые были клиентами Семейной клиники: именно благодаря
встречам с ними наши техники наполнялись содержанием, спле-
таясь в красочный гобелен единого учения. Наконец, разбирать-
ся в сложной, а иногда и болезненной динамике, составляющей
жизнеспособные брачные отношения, мне помогало и то, что я
подвергала тщательному анализу свои собственные взаимодей-
7
Благодарности
ствия с мужем. Поэтому я также выражаю огромную признатель-

ность Эду Линчу, который с пониманием относился к моему про-
фессиональному интересу к нашему с ним супружескому союзу.
Наконец, мне хотелось бы сказать большое спасибо Джоэлу
Кэллоуэю, работавшему над дизайном обложки и над вошедши-
ми в это издание схемами и таблицами, а также всем остальным
людям, которые так или иначе принимали участие в моей работе.
Очевидно, что в процесс создания этой книги была вовлечена це-
лая сеть помощников и ассистентов, без которых мое произведе-
ние никогда бы не увидело свет.
8
Предисловие
РЫБАЛКА КАК МЕТАФОРА

СИСТЕМНОЙ ТЕРАПИИ
СУПРУЖЕСКИХ ПАР
К аждый год тысячи любителей рыбалки с нетерпением ждут

открытия нового рыболовного сезона, во время которого им
можно будет вдоволь насладиться дорогим сердцу делом. Чтобы
почувствовать удовлетворение от излюбленного занятия, насто-
ящему рыбаку или рыбачке не требуется даже осязаемый резуль-
тат в виде рыбы на крючке, ведь сидеть на берегу ближайшего
водоема с удочкой в руках можно и просто ради удовольствия от
процесса. Рыбаки с любовью ухаживают за своими снастями и
приманками и стараются узнать как можно больше о том, как и
где именно рыбу следует ловить и что лучше всего использовать
в качестве наживки. А покончив наконец со всеми приготовле-
ниями, они пожинают заслуженные плоды своих трудов: находят
тихое место у воды, избегая разговоров и прочих отвлекающих
факторов, и терпеливо дожидаются клёва.
В определенной мере опыт рыбной ловли применим и к прак-
тике системной терапии супружеских пар. Начало работы с новы-
ми клиентами напоминает первые мгновения рыбалки. Любому
психотерапевту, который надеется однажды стать выдающимся
специалистом в этой сфере, не лишним будет научиться терпе-
ливо дожидаться момента, когда на его удочку клюнет рыба, ведь
способность спокойно и неторопливо наблюдать, столь полезная
для рыбака, не менее важна и для успешной работы с семейными
союзами. Опытные любители рыбной ловли знают, что умение
9
Барбара Линч. О парах и терапии пар
ждать приводит к успеху куда чаще, чем следование за случайны-

ми порывами. В то же время рыбаки упорны и не уходят с наси-
женного рыбного места, пока не убедятся дважды и трижды, что
счастья все-таки стоит попытать где-нибудь еще.
Исход рыбалки в первую очередь зависит от приманки, и ры-
бакам известно множество видов таких приманок, каждый из
которых подбирается под конкретные условия. Подобным же
образом выбирает «приманку» и терапевт, работающий с супру-
жескими парами. «Леска с наживкой» забрасывается в водоем,
а затем медленно и плавно подматывается, давая клиентам воз-
можность «клюнуть». Иногда леску приходится забрасывать не-
сколько раз подряд, под разными углами, пробуя разные подхо-
ды. И, прямо как настоящие рыбы в пруду, одни пары все-таки
уплывают прочь, другие же «заглатывают» наживку или долго
«клюют», не попадая на крючок, но и не теряя к нему интереса
(иногда, впрочем, «клев» все-таки происходит по завершении се-
анса).
Особое наслаждение процесс рыбной ловли доставляет, если
рыбу все-таки удается поймать и вытащить из воды. Как толь-
ко добыча глотает наживку, ее осторожно вытягивают на воздух.
Затем ее можно отпустить на волю, сняв крючок так, чтобы он не
причинил вреда, и тогда однажды пойманная рыба и дальше смо-
жет спокойно плавать там, где ей вздумается. Так же и с терапией:
по завершении совместной работы пара расстается с терапевтом
и, подпитанная терапевтическим процессом, с радостью «уплы-
вает» своей дорогой, что идет на пользу не только клиентам, но
и терапевту. Рыбалка сама по себе является наградой, ведь удо-
вольствие приносит не конечный ее результат, а сам процесс.
10
Введение
ПАРЫ И ТЕРАПИЯ ПАР
Д иадические отношения, развивающиеся внутри единства,

которое мы именуем «парой», являются самыми сложными
из всех человеческих взаимоотношений и обеспечивают наи-
больший потенциал для личностного роста своих участников.
Поверхностное изучение этой системы едва ли способно дать
исчерпывающее представление обо всех ее возможностях и ва-
риациях, и лишь путем долгого и кропотливого накопления опы-
та и знаний терапевт может сформировать достаточно прочный
фундамент для успешной дальнейшей работы с супружескими
парами. Терапия пар требует глубокого понимания факторов,
которые влияют на отношения между партнерами.
Слово «пара» употребляется столь часто и непринужденно,
что полноценное представление о том, что означает «быть парой»
на самом деле, несложно утратить. Более того, людское внима-
ние – и в том числе внимание профессионалов – часто отвлекает-
ся от глубины и сложности супружеских отношений еще и таки-
ми факторами, как, например, вечная шумиха в СМИ, связанная
с историями из семейной жизни знаменитостей. Как сказал мне
еще в начале восьмидесятых в личной беседе Милтон Эрик-
сон, люди «… думают, будто нашли целый орех, хотя им доста-
лась одна скорлупа». Чтобы по-настоящему тщательно изучить
«ядро» супружеских отношений, следует для начала очиститься
от сора, нанесенного из родительских моделей, личных пережи-
ваний, популярной культуры и далеких от жизни литературных
представлений.
Спектр возможностей для воплощения «парности» необычай-
но широк, однако все они опираются на один и тот же основопо-
11
лагающий факт: пару всегда составляют двое людей, не больше

и не меньше, и присутствие диады в жизни этих двоих остается
неизменным. Да, иногда означенное присутствие бывает лишь
фигуральным, иногда – фоновым, но оно всегда лежит в основе
любого действия или реакции каждого из партнеров. Это может
казаться очевидным, однако следствия, вытекающие из этого
простого положения, от многих ускользают. Существует тонкое
различие между тем, чтобы быть в первую очередь женой, кото-
рая также является чьей-то дочерью, и дочерью, которая также
является чьей-то женой (пол в данном случае особой роли не
играет, и сказанное в равной степени справедливо для мужей и
сыновей). В зависимости от того, какая из двух идентичностей
является первичной, манера поведения и принятия решений в
паре как системе претерпевает пусть и не самые заметные, но
оттого не менее глубокие изменения: здесь в игру вступают пра-
вила, продиктованные привязанностями, часто неосознаваемые.
На самом деле, когда два человека образуют союз, их сопрово-
ждают целые легионы предков, которые оказывают на них силь-
ное влияние. Уровень дифференциации, достигнутый каждым из
партнеров, определяет то, насколько успешно им будет удаваться
строить свою совместную повседневную жизнь вокруг отноше-
ний в паре, сохраняя при этом определенную степень привязан-
ности к своим родным семьям.
С парами, функционирующими на фоне терапии, связано так
много заблуждений, что непредвзятый поход к накопленному
массиву знаний о супружеской жизни может представлять для
терапевта нетривиальную задачу. Идея о том, что начало роман-
тических отношений или заключение брака должно иметь своим
следствием чувство полного и всеобъемлющего удовлетворения,
столь часто звучащая в историях с лейтмотивом «и жили они
долго и счастливо», подрывает прочность и устойчивость супру-
жеского союза. Многих из нас объединяет общее невысказанное
ожидание неизменного комфорта, удовлетворения, поддержки,
согласия и безусловной любви, которые брак якобы обязан обе-
спечить, и эта идея может незаметно пустить корни как в систему
убеждений пары, так и в систему убеждений самого терапевта. Из
12
Введение
этого положения также рождается уверенность в том, что партне-

ры ни в коем случае не должны конфликтовать, и уж тем более не
имеют права на какие бы то ни было непримиримые разногласия.
Следование за этими двумя постулатами приводит к атрофии
метафорических «мышц», необходимых для сохранения брака в
течение долгих лет и определяющих степень удовлетворенности
совместной жизнью.
Терапевт, исходящий в своей работе из ошибочного убежде-
ния, будто любые ссоры обязаны заканчиваться быстро и ко вза-
имному удовольствию, привыкает слишком рано вмешиваться в
конфликты и предлагать свои варианты решения проблем, и тем
самым лишает пару возможности научиться бороться и находить
собственные выходы из сложных ситуаций. Такой терапевт ве-
рит, что ссориться супругам не следует в принципе. Истина же
заключается в том, что пара, боящаяся встать со своими разно-
гласиями лицом к лицу, оказавшись предоставлена сама себе, как
правило, просто бросает борьбу, не завершив ее по-настоящему
и оставаясь все такой же неудовлетворенной и разочарованной,
или, иными словами, переживает «coitus interruptus». Вскоре по-
сле этого между партнерами неизбежно вспыхивает новый кон-
фликт (а на самом деле – все тот же, только спрятанный за иным
содержанием).
Как только дело доходит до ссоры, работающему с супруже-
скими парами специалисту следует вспоминать и правильно при-
менять первый закон инерции: «тело, находящееся в движении,
стремится оставаться в движении, а тело, пребывающее в покое,
стремится оставаться в покое». Если терапевт надеется помочь
привести разгоревшийся между партнерами конфликт к удовлет-
ворительному финалу, ему не следует препятствовать продолже-
нию спора, прерывая его или вмешиваясь в него, причем не толь-
ко вербально, но и невербально. С другой стороны, учитывая, что
ссорящаяся пара, как правило, не способна думать о сохранении
своей близости или обоюдном удовлетворении, терапевт должен
активно поддерживать те взаимодействия партнеров, которые
вызывают приятные чувства и служат выражением любви.
13
В терапии пар существует и ряд других «законов», которые

также заслуживают упоминания. Они, однако, кажутся мне до-
статочно понятными, чтобы их можно было просто перечислить
и без дополнительных разъяснений. Речь идет о следующих пра-
вилах: не вкладывайте в работу больше сил, чем сама пара; под-
держивайте напряжение в паре как системе; помните, что вы
можете улучшить ситуацию лишь настолько, насколько это в
принципе возможно; всегда смотрите на того партнера, кото-
рый в данный момент молчит, поскольку именно он на деле явля-
ется адресатом комментариев, обращенных к терапевту; а пре-
жде всего, помните, что вашим настоящим клиентом являются
отношения, а не состоящие в них люди.
Преподавать терапию пар непросто, а ее практика позволяет
нашим предубеждениям относительно пола, стиля отношений и
близости проявиться во всем своем потрясающе беспорядочном
многообразии. В ловушку нелепых представлений об интимных
отношениях, сексуальном поведении и целях супружества попа-
даются терапевты абсолютно любых уровней квалификации. К
несчастью, хоть терапия пар и является второй по популярности
среди всех существующих форм психотерапии, она также остает-
ся наименее успешной из них.
При формировании общей терапевтической стратегии и под-
боре конкретных вмешательств полезным может оказаться зна-
ние определения здоровой и жизнеспособной пары: такая пара
состоит из равных партнеров, находящихся на одном уровне эмо-
ционального развития. Понятие равенства подразумевает отсут-
ствие фиксированной иерархии, что проявляется в относитель-
но равном распределении власти и отсутствии как явного, так и
скрытого контролирующего поведения. Согласно предположе-
нию Карла Уитакера, для того чтобы отношения могли быть рав-
ными, партнеры должны принадлежать к одному поколению, то
есть разница в возрасте между ними не должна превышать двад-
цати лет. В число полезных для пары личностных сходств также
можно включить те фундаментальные характеристики, которые
приводят к формированию общей системы ценностей.
14
Введение
Члены жизнеспособных союзов с уважением относятся к от-

личительным чертам партнера и умеют видеть в них потенциал
для здоровых, захватывающих изменений. Одним из признаков
уважения к различиям можно назвать умение рассматривать раз-
ногласия через призму доброжелательности, с нейтральной точ-
ки зрения, исключающей агрессию и мысли о мести. Это умение
не является врожденным талантом, как не является и результа-
том стороннего научения, но всегда представляет собой само-
стоятельно выученную реакцию, способную сделать своего об-
ладателя гораздо более привлекательным в роли романтического
партнера.
В процессе развития отношений формируется особая ие-
рархия потребностей, которая включает в себя: единение, без-
опасность, сопричастность, парную идентичность и близость в
полном смысле этого слова. Все эти потребности представляют
собой неотъемлемую часть отношений, и удовлетворение их
жизненно важно, при этом реализоваться лишь по воле случая,
без приложения намеренных усилий, они не могут. В то же вре-
мя перечисленные потребности часто игнорируются не только
членами супружеской пары, но и психотерапевтами, и их крайне
редко пытаются использовать в качестве фона для преобразова-
ний что в паре как системном единстве, что в терапевтической
системе.
Работа с парой также имеет шансы стать более тонкой и эф-
фективной, если терапевт будет руководствоваться еще одним
обманчиво-простым определением: функциональная пара – это
пара, способная удерживать свою дисфункцию в пределах диади-
ческой системы. Пара состоит из двух индивидуумов, но про-
цесс совместной терапии вводит в диаду новый фактор – треть-
его участника, который вмешивается в отношения и становится
своего рода «точкой триангуляции», что в конечном итоге мо-
жет превратить диаду в триаду. Фундаментом терапевтической
работы с любой парой должно служить уважение терапевта к
диадическим границам и борьба за их сохранность, или, иными
словами, поддержание целостности этих границ. Сама пара в это
же время будет соревноваться в непрерывной гонке, суть кото-
15
рой можно обобщить следующей простой формулировкой: «Кто

же из нас двоих первым сумеет убедить терапевта в своей пра-
воте»? Партнеры всегда переживают о том, на чью сторону тера-
певт встанет. Из этого вытекает необходимость придерживаться
несложной, но трудновыполнимой стратегии сохранения диады
и одновременного отклонения/ отражения любых попыток нару-
шить целостность границ диадической системы.
Существует одна, казалось бы, устаревшая идея, которая ча-
сто игнорируется из-за своего несоответствия принятому в со-
временном обществе образу мысли. И все же, как бы старомодно
это ни звучало, придется констатировать, что пара, не вступив-
шая в законный брак, представляет собой лишь весьма услов-
ное единство. Ряд исследований показал, что даже при прочих
равных между отношениями пар, состоящих и не состоящих в
браке, наблюдается заметная разница. Когда терапевт во время
работы с парой затрагивает эту тему, задавая вслух вопрос о том,
что помешало партнерам сделать следующий шаг и взять на себя
формальные взаимные обязательства, часто выясняется, что по
крайне мере один из двоих втайне желал заключить официаль-
ный брак.
Многие терапевты неявным образом придерживаются де-
структивной идеи, суть которой состоит в том, что в паре не-
пременно обязаны найтись злодей и жертва. Эту идею можно
заменить другой абсурдной концепцией, которая, однако, ведет
терапию к более успешному исходу: всякое поведение в паре,
пусть даже ошибочное либо проистекающее из неверных убежде-
ний, можно рассматривать как проявление любви, без которого
отношения были бы обречены. Если усмотреть в каком-нибудь из
известных терапевту поступков проявление любви совсем никак
не удается, наилучшей стратегией поведения в любом случае бу-
дет стараться воспринимать действия клиентов благожелатель-
но, вне парадигмы «злодей против жертвы». Такое едва заметное
смещение фокуса естественным образом приводит терапевта ко
множеству интересных выводов и помогает разрабатывать все
новые способы избежать нарушения границ диады.
16
Введение
Существует три общих позиции, которые терапевт может за-

нять, реагируя на высказанные парой запросы. Проблема может,
во-первых, максимизироваться им, то есть рассматриваться как
худшая, чем кажется изначально; во-вторых, минимизироваться
и рассматриваться как менее серьезная, чем кажется; и в-третьих,
нормализоваться. Какой бы подход в конечном итоге ни был
избран, терапевту, который его придерживается, следует отно-
ситься к возможным следствиям его применения с самым при-
стальным вниманием. Умелая максимизация помогает паре со
временем начать воспринимать свою ситуацию как более благо-
приятную, нежели та, что соответствовала бы предварительной
оценке терапевта, что позволяет расчистить путь к восстановле-
нию отношений. Сведение трудностей пары к минимуму имеет
свои подводные камни: клиенты терапевта, исповедующего та-
кой подход, могут решить, к примеру, что их трагедия не была по-
нята или что к ней отнеслись слишком легкомысленно, и потому
второй из вариантов можно рекомендовать лишь специалистам
с достаточным опытом манипуляции процессом и содержанием.
Нормализация проблем в конкретных отношениях на текущем
этапе их развития должна использоваться только в тех случаях,
когда эта нормальность очевидна. Применение третьего подхода
основывается на понимании терапевтом стадий индивидуально-
го развития, а также стадий развития пары как системы и стадий
развития семьи. Придерживаясь данного подхода в таком кон-
тексте, терапевт снимает лишнее напряжение внутри системы и
заменяет его здоровым беспокойством о решении задач, прису-
щих переходу от одной стадии развития отношений к другой. И
именно терапевт может послужить проводником в этом процес-
се.
17
Часть I:
ПАРА
19
Глава 1
ИЕРАРХИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ
В ОТНОШЕНИЯХ
«Взгляд ее вновь обратился к саду. Под царившим на по-

верхности хаосом скрывались крепкие корни. Быть может,
и суть брака состояла в том же? Что если бы они с Патри-
ком сумели очистить свой заросший сад от лозы и сорня-
ков? Могли бы они снова стать теми, кем были когда-то –
любящей парой, готовой идти рука об руку до конца своих
дней?»
Анита Шрив
К орни взаимоотношений, достаточно прочные, чтобы удер-

жать супружескую пару от разрыва в периоды неизбежных
жизненных трудностей, вырастают в почве естественной ие-
рархии потребностей. Под влиянием факторов, определяющих
выбор спутника жизни – таких, как сценарии взаимодействия в
родительской семье, проективная идентификация и индивиду-
альные особенности жизненного цикла – партнеры формируют
пару в надежде выстроить внутри нее такие отношения, которые
будут приносить им обоим радость и служить для них поддерж-
кой и опорой. Цель эта, несомненно, благородна, однако дости-
жение ее становится возможным лишь в том случае, если паре
удается удовлетворить ряд своих базовых потребностей.
Первая и основная из потребностей пары – выживание. Это
означает, что вступившим в отношения партнерам помимо за-
рабатывания на жизнь, удовлетворения личных нужд и поддер-
20
Глава 1. Иерархия потребностей в отношениях
жания связи с членами родных семей также необходимо уделять

внимание развитию близости друг с другом как одной из прио-
ритетных задач. Проводить время вместе бывает особенно важно
на начальном этапе отношений, когда пара начинает встраивать
свою диаду во все аспекты совместной жизни и в свои отношения
с другими людьми.
Заложив первоначальный фундамент, пара – пусть иногда и
не вполне осознанно – переходит к решению вопросов доверия
и взаимных обязательств. Хотя понятие доверия и трактуется
многими в узком смысле, в том случае, если оно связывается с
понятием верности и воспринимается как принцип принятия ре-
шений, которые послужат интересам отношений, на его основе
постепенно вырастает чувство взаимной защищенности.
Определившись с вопросами безопасности, партнеры могут
перейти к третьему этапу сближения, который подразумевает
взращивание чувства сопричастности к семейному союзу. Имен-
но на этом этапе вырисовывается общая картина совместной
жизни партнеров. Ощущать себя частью целого пара начинает в
ходе совместного решения жизненных задач, при условии спра-
ведливого и соразмерного распределения усилий между партне-
рами. Это происходит в моменты, когда пара занимается обу-
стройством собственного жилья, растит детей или оказывается
вовлечена в любые другие совместные проекты. Кроме того, свою
роль в формировании близости играют совместный отдых и раз-
влечения, а также романтическое времяпровождение. Наиболее
счастливые в отношениях пары занимаются удовлетворением
потребностей этого уровня иерархии намеренно, не оставляя со-
вместные занятия и проведенные вдвоем часы на волю случая.
В ходе продвижения от более низких уровней иерархии по-
требностей к более высоким партнеры постепенно обретают об-
щую, диадическую идентичность, становясь для родни и друзей
«Браунами», «Смитами» или «Асторами». Парная идентичность
партнеров, достигших третьего уровня иерархии, становится за-
метной для всех и остается таковой даже в тех ситуациях, ког-
да партнеры не находятся рядом. Проявляется это разными и не
всегда очевидными способами. Так, если женщина по имени Рута
21
Браун в первую очередь видит себя супругой мужчины по име-

ни Рон, и лишь во вторую – дочерью своей матери, ее первичной
идентичностью будет оставаться «жена Рона», по крайней мере до
тех пор, пока ее мать не начнет испытывать острую нужду в Руте
именно как своей дочери. Аналогичным образом и Рон в первую
очередь будет являться мужем Руты и отцом их общего ребенка,
но не женатым сыном собственных родителей. Эти различия тон-
ки, но крайне важны. Да, разумеется, в описание «четы Браунов»
могут включаться и некие вторичные характеристики – так, если
кто-нибудь из их друзей решит представить их своим знакомым,
он может захотеть уточнить, что Рон – учитель старших классов,
а Рута работает педиатром – и все же в первую очередь здоровая
супружеская пара будет функционировать с опорой на свою об-
щую идентичность.
Партнеры, чья парная идентичность закрепилась окончатель-
но и начала восприниматься как нечто естественное, полностью
готовы к долгосрочной близости. Под «близостью» в данном
случае следует понимать функциональное слияние, при котором
границы соединяются без утраты отдельных собственных «Я».
Состоящие в таких отношениях индивиды могут, к примеру,
любить одно и то же произведение искусства по совершенно
разным причинам, но их уважение к самим себе и друг к другу от
этого совсем не пострадает. Связь между партнерами в этом
случае останется глубокой и устойчивой, а отношения их бу-
дут представлять собой нечто много большее, нежели простое
сосуществование на одной территории или исключительно сек-
суальную связь. Слова и поступки таких партнеров будут не
просто указывать на установившуюся между ними близость, но
и углублять и развивать ее, к примеру, партнеры могут начать
договаривать друг за другом предложения или в совершенстве
овладеть навыком считывания подаваемых друг другом невер-
бальных сигналов.
По достижении этого этапа отношения между членами сою-
за становятся столь крепкими и надежными, что ни время, ни
обстоятельства оказываются не в силах их разрушить. Однако
добиться этого удается лишь тем, кто уделяет развитию своей
22
диады самое пристальное внимание на всех этапах ее существо-

вания без исключения, начиная с момента ее рождения. «Срезать
путь», «прыгнуть через ступеньку» или каким-либо иным спо-
собом обойти ожидающие молодую пару препятствия не вый-
дет. Построить отношения, которые будут приносить радость на
всем протяжении совместной жизни, смогут лишь те партнеры,
которым удалось справиться с положенными испытаниями на
каждом из этапов.
Далее мы подробно разберем причины, по которым некото-
рым парам не удается преодолеть отдельные ступени иерархии
потребностей. Основных категорий проблем подобного рода
можно выделить четыре:
• Неспособность прийти к соглашению о невраждебной дистан-
ции;
• Страх оказаться поглощенным без остатка/покинутым;
• Проблемы с формированием парной идентичности;
• Неумение поддерживать неиерархическую динамику.
Поняв, в чем именно состоит подлинная причина поверхност-
ных жалоб и неудовлетворенности пары, психотерапевт может
прибегнуть к точечному вмешательству и очистить «затор», ко-
торый не позволяет отношениям развиваться. Каждый симптом,
каждое нарушение и каждое разочарование отражают попыт-
ки пары преодолеть вставшую на ее пути преграду, разрешить
кризис и уладить проблему, мешающую перейти на следующий
уровень развития. Некоторым парам удается находить выход из
подобных ситуаций почти инстинктивно. Другим же – тем, кому
отношения приносят лишь неразрешимые проблемы и непрекра-
щающуюся боль – поможет терапия, способная дать им инстру-
менты, необходимые для преодоления уже имеющихся и буду-
щих препятствий. Иногда бывает и так, что обычных методов для
избавления от стоящей на пути помехи оказывается недостаточ-
но. В этих случаях необходимым для спасения отношений пере-
менам могут поспособствовать и менее традиционные стратегии
терапевтического вмешательства, такие, например, как техники
«заявлений у дверной ручки» и «карточного фокуса», которые бу-
дут подробно описаны в конце этой книги.
23
24
Рис. 1. Иерархия потребностей при построении долгосрочных отношений

Для наиболее эффективной работы с парами терапевту сле-

дует, с одной стороны, сводить свое вмешательство в отношения
партнеров к необходимому минимуму, а с другой, создавать под-
ходящие условия для укрепления границ диадической системы.
Иногда решение не предпринимать ничего само по себе оказы-
вается эффективным терапевтическим вмешательством, а чем
проще нам даются комментарии «у дверной ручки», тем более
высокие уровни компетенции перед нами открываются. Решение
проблем в отношениях семейных пар служит укреплению фунда-
мента всего человеческого сообщества, а психотерапевт, демон-
стрирующий успехи в этой сфере, может надеяться на хорошие
рекомендации от своих клиентов.
25
Глава 2
СТАДИИ РАЗВИТИЯ
ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ
Р азвитие отношений в паре – процесс постепенный, и ин-

формация о его основных этапах может оказаться весьма
полезной при оценке функционирования брака. Едва ли стоит
ожидать, что отношения на ранних стадиях будут иметь те же
фундаментальные характеристики, что и брак, просуществовав-
ший двадцать или более лет, даже несмотря на то, что их поверх-
ностные проявления могут оказаться схожими. Так, например, с
проблемами в половой жизни сталкиваются что молодые, что бо-
лее зрелые пары, однако каждый конкретный симптом при этом
всегда имеет под собой причины, уникальные для данной стадии
развития отношений. Знакомство с идиосинкразическими фак-
торами, характерными для каждого этапа существования брач-
ного союза, помогает вырабатывать более эффективные формы
терапевтических вмешательств, подходящие конкретной паре
и наилучшим образом соответствующие ее запросам. Понима-
ние стадий развития диады и рассмотрение их как логических,
предсказуемых прогрессий может послужить основой для про-
дуктивного взаимодействия внутри пары как системы, а также
взаимодействия между парой как единым целым и всей терапев-
тической системой.
Добрачная стадия
Значимость «нулевого», добрачного этапа существования
пары трудно переоценить, ведь процесс развития диады начина-
ется задолго до свадьбы. Понять особенности добрачной стадии
26
Глава 2. Стадии развития отношений в паре
терапевт может путем изучения факторов, которые определяют

выбор потенциальных партнеров. Принципы, руководящие этим
выбором, закладываются еще в раннем детстве посредством ин-
троектов, получаемых от родителей. Затем из этих интроектов
формируется общая картина, которая в дальнейшем начинает
служить своеобразным «эталоном» при оценке возможных объ-
ектов романтического интереса. Степень привлекательности по-
тенциального партнера определяется тем, насколько хорошо или
плохо этот партнер (по нашим сознательным или, чаще, бессоз-
нательным ощущениям) «ложится в общую картину». Дювалль и
Хилл (DuVall & Hill, 1960), изучавшие те из факторов привлека-
тельности партнера, которые, по-видимому, напрямую связаны
с детским опытом, показали, что ранние взаимодействия со зна-
чимыми взрослыми, послужившие источником положительных
эмоций, в дальнейшем подталкивают нас к сближению с людьми,
вызывающими схожие чувства, тогда как из менее приятных пе-
реживаний, напротив, нередко вырастает устойчивая неприязнь.
Также свою роль играет и общая склонность к воспроизведению
или отторжению ранней эмоциональной среды.
Очерчивать свои ожидания от диадических отношений люди
начинают еще на этапе ухаживаний, когда принимают или от-
вергают потенциальных партнеров, и полноценным осознанием
происходящего при этом может похвастаться далеко не каждый.
Тем не менее, при формировании пары такие ожидания приобре-
тают достаточный вес, чтобы превратиться в основу для заключа-
емых с партнером договоренностей, явных или скрытых. Изуче-
ние неявных контрактов в отношениях, описанных еще Сагером
(Sager, 1976), может лечь в основу добрачного консультирования,
поскольку именно в таких контрактах зачастую кроются причи-
ны будущего недовольства и различных функциональных нару-
шений.
Пары, не узаконившие свои отношения и живущие в незаре-
гистрированном браке, на первый взгляд не так уж сильно от-
личаются от пар, чьи отношения оформлены юридически. И тем
не менее, без публичного и официального заявления о матри-
мониальных намерениях, равно как и без проведения брачной
27
церемонии и получения свидетельства о браке, неофициальные

отношения попросту не могут достичь той полноты развития,
которой достигают супружеские. Реализовать свой потенциал в
полной мере неженатым парам мешают проблемы доверия и вза-
имных обязательств. Именно поэтому, говоря об основном цикле
развития диады, мы будем принимать за точку отсчета офици-
альную, публичную и юридически подтвержденную декларацию
намерений, призванную оповестить государство, церковь, семью
и друзей о том, что в дальнейшем пара намеревается строить от-
ношения строго определенного характера в соответствии с кон-
кретным набором правил и норм.
Первая стадия:
формирование привязанности
Жизненный цикл диады включает в себя всего пять стадий.
Начинается он с заключения брака и, если этот брак не оказы-
вается расторгнут на каком-либо из этапов, не прекращается до
самой смерти одного из партнеров. Средняя продолжительность
совместной жизни пары, которой удалось сохранить свой союз,
составляет около сорока восьми лет.
На первом этапе развития отношений существенную роль
играет возраст партнеров на момент свадьбы. В случае, если пара
еще молода, проблемы индивидуального развития супругов мо-
гут отодвинуть решение совместных задач на второй план. Пред-
ставитель молодого поколения часто воспринимает замужество
или женитьбу как повод покинуть родительский дом и отпра-
виться в самостоятельное плавание, а создание собственной се-
мьи может рассматриваться им лишь как шаг к обретению авто-
номии и отделению от родителей.
Сама церемония бракосочетания служит своего рода демарка-
ционной линией или ритуальной границей, отделяющей старый
жизненный этап от нового. Кроме того, она помогает родным
семьям и старым друзьям изменить свои ожидания от недавно
образованного союза. По сути своей брак в большей степени яв-
ляется не диадическим, но социальным контрактом, и подразу-
28
мевает формирование целой сети новых межсемейных связей.

Большинство решений, принимаемых членами молодой диады,
определяются не только тем, чему каждый из супругов успел
научиться у своих родных, но и степенью влияния, которое обе
семьи продолжают оказывать на эту новую систему. Одна из за-
дач молодоженов состоит в том, чтобы выделить те сферы жиз-
ни, которые не будут зависеть от семейного влияния. В попытке
гарантировать свою независимость некоторые пары пытаются
грубо отрезать себя от родственников, но подобное поведение,
по мнению Джея Хейли, имеет тенденцию в дальнейшем подры-
вать устойчивость брачного союза (Haley, 1973). Успешное реше-
ние задач супружества требует обретения определенной степени
самостоятельности при одновременном сохранении достаточной
эмоциональной вовлеченности в общесемейную жизнь.
В случае, если в брак вступают люди, которые уже имели опыт
подобных отношений в прошлом и пережили развод, совместная
жизнь также начинается с проблем, сопряженных с формирова-
нием новых уз. Индивиды, состоявшие в браке ранее, могут ис-
пытывать трудности с обретением необходимой для сближения
с супругом личной свободы, схожие с теми, что стоят на пути
у их менее опытных «коллег». Однако, в отличие от последних,
отделяться им приходится не от родительских семей, а от своих
бывших жен и мужей. Люди, охваченные горечью и обидой на
ушедшего партнера, остаются зависимыми от своих предыдущих
отношений, ведь узы негатива связывают столь же крепко, как и
узы любви. Если в распавшемся браке успели родиться дети, их
пережившим расставание родителям приходится договариваться
о совместном воспитании, ведь ребенок должен иметь доступ к
ним обоим. В идеале состоящий в разводе человек должен быть
свободен от эмоциональной реакции на бывшего супруга или су-
пругу и в то же время иметь возможность решать вопросы, свя-
занные с ребенком, которые требуют совместного участия его
мамы и папы.
Люди, впервые вступающие в брак в зрелом возрасте, сталки-
ваются с собственным, уникальным набором проблем, в возник-
новении которых следует винить некоторые особенности более
29
позднего этапа их индивидуального развития, вмешивающиеся

в ход формирования диадической системы. Часто представите-
лям старшего поколения приходится перерабатывать привычки
и модели поведения, приобретенные ими за время независимого
существования и препятствующие сближению с объектом ро-
мантического интереса. Иногда они и вовсе бывают вынуждены
отказаться от старого образа жизни, друзей и социальных кон-
тактов, которые по-прежнему влекут их и привязывают к себе не
меньше, чем могли бы, скажем, бывшие супруги или родитель-
ские семьи. Те, кто вступает в свой первый брак на четвертом или
пятом десятке лет жизни, не слишком склонны проявлять гиб-
кость при формировании новых отношений, по крайней мере на
этапе сближения.
Чтобы стать более устойчивой и прочной, связи между пар-
тнерами требуется время. Любые недавно начатые отношения
строятся прежде всего на иллюзиях и непреднамеренном обмане.
Велика вероятность, что люди, заключившие союз недавно, будут
пытаться выставить самих себя и отношения с собой в как можно
более притягательном свете. Конфликты, возникающие на этой
начальной стадии, хоть и вызывают бурные эмоции, особой глу-
биной, как правило, не отличаются. Бах и Дойч (Bach & Deutsh,
1970) полагают, что для открытой и продуктивной работы над
ними требуются аутентичность, прозрачность и доверие, для вы-
полнения же этих условий необходимо развеять иллюзии и хотя
бы частично избавиться от лжи и недоговорок.
Одним из условий сближения партнеров является осознание
степени влияния брака на все сферы жизни пары. Всякому но-
воиспеченному мужу почти наверняка предстоит открыть для
себя, что вступление в брак отразилось и на исполняемой им
в родительской семье роли сына, равно как и на его существо-
вании в рабочем коллективе. Все жизненные функции теперь
реализуются им с позиции супружества, оказывающей неоче-
видное, но глубокое влияние на все его поведение. Трудности,
сопровождающие этот процесс, могут замедлить формирование
связи между супругами, что в свою очередь негативно скажется
на общем качестве супружеской жизни.
30
Этап Сближение Первый Сепарация Второй Воссоединение
переход переход
Время завер- 1–6 год 7–10 год 11–17 год 18–21 год Продолжается до
шения с начала конца жизни одного
отношений из партнеров
Первоо- Формирова- Развеивание Поиск приемлемых Повторное Повторная стабили-
чередная ние привя- иллюзий способов сохране- сближение зация отношений
задача занности Обращение ния автономии в Повторное сбли-
Развитие слияния рамках отношений жение на условиях
партнерства вспять Переоценка привя- одновременной
Определение занности индивидуации
31
обязательств
Основные Соперниче- Кризис Сомнения в выборе Противосто- Поддержание
конфликты ство ролей привержен- спутника жизни яние желаний близости и удовлет-
Прошлое ности Несовпадающие сблизиться и ворения в условиях
против на- Вторжение способы оставаться отдалиться приближающейся
стоящего реальности в продуктивными старости и скуки
Проблемы иллюзии Расхождения во
сближения Близость и взглядах на успех

дистанция
Источники Проблемы Внешние Индивидуальные Внутренние Мораль
влияния индиви- стадии развития Утрата молодости
дуального Карьерные успехи и Одиночество
развития (со- неудачи Экзистенциальные
ответствуют Личностный рост страхи
возрасту и Дети и иные объек- Выход на пенсию
текущему ты триангуляции Расставание с потом-
этапу разви- ством
тия)
Проблемы
32
трудоу-
стройства
и определе-
ния целей в
жизни
Родитель-
ство, забота
о приемных
детях
Отношение к Испытание Конфликтное Властные отноше- Выстроенные Конфликты усилива-
власти на прочность ния установлены отношения ются вместе с умень-
Установле- Авторитет ставится принимаются шением уверенности
ние властных под сомнение во
отношений время конфликтов
Борьба
Границы Установле- Непрочные Поначалу – закры- Четкие Гибкие в определен-
ние границ Непостоян- тые границы Функциональ- ных пределах
Распределе- ные Затем – прорывы но открытые Тем более закрытые,
33
ние ролей границ и вторжения чем старше пара
извне
Общий на- Слияние Неопределен- Неудовлетворен- Примиритель- Терпимость и ис-

строй Иллюзии ный ность ный креннее влечение
Обман Беспокойство
Важно понимать, что близость – это краеугольный камень от-

ношений в паре, и для успешного ее формирования контакт меж-
ду партнерами должен быть налажен во всех основных сферах
совместной жизни: интеллектуальной, эмоциональной и физиче-
ской. Большинство проблем брака, проявляющих себя на более
поздних этапах совместной жизни, на деле восходят именно к
стадии сближения или, говоря более конкретно, к неудачам при
формировании необходимых паре межличностных связей. Все
аспекты близких отношений, в которых подобного рода пробле-
мы могут иметь место, будут перечислены в конце этого раздела,
где также будет приведен список факторов, способных повлиять
на отношения на каждой стадии их развития. Пока же отметим,
что за время первого этапа, который может продлиться от одного
до шести лет, пара должна научиться сотрудничать и взаимодей-
ствовать, идти на компромиссы и формировать межличностные
связи, вступать в конфликты и разрешать их. Все эти задачи име-
ют прямое отношение к вопросам обязательств, а также тесно
связанным с ними проблемам власти и контроля.
Вступая в отношения, каждый человек приносит с собой свои
личные представления о власти, унаследованные им от семьи,
этнической или социальной группы, религии и огромного числа
других источников. Многие случаи обмана в отношениях удается
объяснить, взглянув на них через призму мифов о структуре вла-
сти и ее связи с половой принадлежностью. Уже на раннем этапе
пара, наряду с работой над прочими своими задачами, должна
попытаться выстроить такую структуру власти, которая создаст
подходящую для принятия решений атмосферу и окажет поло-
жительное влияние на развитие отношений. Один из наиболее
живучих мифов, связанных с проблемой власти в браке, гласит,
что право на существование имеют лишь строго равноправные
отношения, и что супруги просто обязаны всегда и везде делить
власть поровну. В реальности же, особенно на ранней стадии со-
вместной жизни, такое распределение власти не только не явля-
ется предпочтительным, но и может оказаться вредным.
Ранние отношения нуждаются в доминирующем партнере,
при этом не так важно, кто именно – мужчина или женщина
34
– им станет. Также не играет особой роли и понимание спосо-

ба, которым баланс власти будет достигнут. Важно лишь, что-
бы оба партнера признавали, что в их общей системе имеется
«лидер». Большинство недавно вступивших в отношения людей
колеблются между избеганием конфликтов, связанных с уста-
новлением иерархии, и различными формами борьбы за веду-
щую позицию, и сами по себе такие взаимодействия не являют-
ся деструктивными. Однако, если система недостаточно гибка,
чтобы в ней мог установиться иерархический баланс, это, ско-
рее всего, приведет к серьезным проблемам, которые могут по-
мешать терапевтической работе. В идеале распределение власти
в паре должно быть приближено к соотношению «пятьдесят на
пятьдесят», но немного не доходить до него: наиболее приемле-
мым соотношением будет «пятьдесят пять на сорок пять» или
«шестьдесят на сорок». Оба варианта подразумевают, что в си-
стеме имеются лидер и ведомый, причем каждый из двоих вно-
сит в отношения свой ценный вклад и принимает их структуру
такой, какой она на данном этапе и является.
Все основные проблемы этого этапа в конечном итоге мож-
но соотнести с одной и той же общей задачей, а именно, задачей
установления границ. Решается она путем создания особого на-
бора правил, в соответствии с которыми конкретные отношения
должны будет функционировать в дальнейшем. Неприемлемость
сторонних сексуальных контактов обычно очевидна для обо-
их партнеров с самого начала и отдельных пояснений не требу-
ет, но все прочие ограничения выявляются лишь практическим
путем. Так, например, о допустимости вмешательств со сторо-
ны свекрови или тещи пара, скорее всего, заговорит лишь после
реальной попытки подобного вторжения в свою жизнь. Чтобы
пройти через подобный опыт и обсудить его эмоциональные
последствия, от партнеров требуется мужество, но этот риск не-
обходим. Успешность выполнения подобных задач определяется
верностью каждого из супругов общему делу, а также их умением
и готовностью делиться друг с другом релевантной информацией
об отношениях.
35
Пожалуй, самыми обманчивыми среди всех супружеских

договоренностей можно назвать обязательства, связанные с
приверженностью партнеру и браку. Готовые формулировки, ис-
пользуемые в традиционных брачных церемониях, часто оказы-
ваются для будущих супругов лишь словами, не имеющими веса.
Женихи и невесты, которые пишут свои клятвы сами, конечно,
прилагают несколько бóльшие усилия к тому, чтобы четко сфор-
мулировать суть своих обещаний, но даже с учетом этого многих
из них гораздо больше волнует то, как их слова звучат, а не то,
что они в самом деле значат. Почти всегда, за редкими исключе-
ниями, клятвы, приносимые во время брачной церемонии, по-
нимаются в лучшем случае поверхностно и по большому счету
не содержат в себе ничего конкретного, помимо обязательства
хранить супружескую верность. Выработка более функциональ-
ного определения взаимных обязательств – задача, стоящая пе-
ред всеми парами и решаемая каждой из них в своем собствен-
ном стиле.
Зачастую толчком к принятию более глубоких и продуманных
обязательств становится решение завести ребенка. Однако с не-
меньшим успехом такой шаг может послужить и отвлекающим
фактором, который только замаскирует беспокойство и неуве-
ренность и даст супругам повод оградить себя от возникающих
сомнений, сколь угодно серьезных. Слишком раннее появление
в семье нового члена повышает риск развития функциональных
нарушений в дальнейшем: забота о потребностях младенца тре-
бует от родителей огромных сил, и на сближение с супругом, не-
обходимое для преодоления препятствий, которые возникнут на
пути семьи в более отдаленном будущем, ресурсов уже не оста-
ется. Кроме того, слишком быстрое рождение ребенка прерыва-
ет и процесс установления иерархии внутри пары. Супружеской
системе в такой ситуации приходится брать на себя роль фунда-
мента для новой системы – системы семьи с ребенком – при том,
что сама она в этот момент все еще остается слишком хрупкой.
Многие из прошедших через подобное пар полностью отказы-
ваются от своих обязательств друг перед другом в пользу обяза-
тельств перед малышом, вследствие чего их отношения страдают
36
так сильно, что оказываются испорчены безвозвратно. Как толь-

ко молодые родители сосредоточиваются на своих обязанностях
как матери и отца, их функции как мужа и жены отходят на вто-
рой или третий план.
На этапе первоначального сближения задаются ход, тон и на-
строение всей дальнейшей совместной жизни супругов. Поэто-
му, если в браке (независимо от его общей продолжительности)
обнаруживаются какие бы то ни было проблемы, прежде чем
оценивать другие возможные истоки имеющихся нарушений,
терапевту следует тщательно изучить особенности начального
этапа существования конкретной пары. Процесс формирования
привязанности к партнеру, который может продолжаться вплоть
до шести лет, завершается рассеиванием иллюзий – переломным
этапом, без прохождения через который отношения просто не
смогут развиваться дальше. Это травмирующее событие, и оно
может как укрепить связь между партнерами, так и подорвать ее.
До этого момента большинство конфликтов разрешается лишь на
поверхностном уровне: один из партнеров, как правило, «усту-
пает» либо из любви к другому, либо во имя сохранения мира в
семье. Но, хотя на первый взгляд и может показаться, что такие
действия продиктованы заботой, для отношений они губитель-
ны. Отказ от первоначальных обманчивых моделей поведения и
стремление к большей искренности продвигают отношения впе-
ред, пускай для этого им и приходится пройти через неспокой-
ный переходный период.
Оценка привязанности в диаде

Чтобы оценить прочность связей между партнерами, терапевт
может попросить их поделиться с ним опытом сотрудничества,
выхода из конфликтных ситуаций и сохранения независимости
в отношениях. Следует отметить, что более эффективными себя
могут показать не прямые вопросы, а косвенное руководство об-
суждением интересующих терапевта тем путем постановки пе-
ред парой специально разработанных для этой цели задач. Как
бы то ни было, список тем, которые следует затронуть, таков:
37
1. Как пара проводит свободное время? Чем партнеры занима-

ются ежедневно, чем – в течение более длительных периодов
отдыха, таких как выходные и отпуска?
2. Где у данной пары пролегают границы зон автономии, сотруд-
ничества, взаимодействия, компромисса и зависимости?
3. Как пара как единое целое справляется с профессиональными,
бытовыми и семейными задачами, как решает вопросы досуга?
4. Как партнеры справляются со своими социальными обяза-
тельствами, общими для из союза и отдельными для каждого
из них?
5. Влияют ли отношения с супругом на также исполняемые пар-
тнерами роли взрослого, ребенка, родителя, друга, работника?
6. Присутствуют ли в жизни супругов другие важные люди? Как
они вписываются в их супружеские отношения?
7. Как партнеры представляют себе процесс работы над близки-
ми отношениями на данном этапе своей жизни? Как они отно-
сятся к сближению с теми, кто не является членом их союза?
8. Какое влияние оказывают на жизнь пары родители, друзья,
знакомые и другие люди, не являющиеся членами брачного
союза? Проводят ли они вместе праздники и отпуска, дарят
ли друг другу подарки, принимают ли какие-либо совместные
решения?
На основе полученной информации определяются конкрет-

ные виды связей между партнерами, которые могут нуждаться в
укреплении:
• Эмоциональные: выражение и обсуждение чувств;
• Социальные: общие друзья и социальная активность;
• Интеллектуальные: общие мысли и идеи;
• Интимные: физическая привлекательность и сексуальные вза-
имодействия;
• Рекреационные: совместный досуг, занятия хобби, спортом и
т. п.;
• Духовные: религия, смысл жизни, экзистенциальные вопросы;
• Эстетические: совместное восприятие красоты, искусства, му-
зыки и природы.
38
Если нарушены оказались сразу несколько видов эмоциональ-

ных связей, работу легче будет начать с тех из них, которые ка-
жутся менее «опасными». Приступить к закладке фундамента
для дальнейших воздействий можно путем укрепления связей, к
примеру, в сфере досуга, более же чувствительные области, кото-
рые поддаются терапевтическому влиянию не так охотно, стоит
начать вовлекать в процесс позже, когда почва для этого уже бу-
дет подготовлена.
Пользуясь вышеприведенной схемой для оценки состояния
связей в конкретной паре, терапевт должен постоянно держать в
уме то, на каком этапе своего развития отношения его клиентов
находятся в данный момент. Характеризовать эмоциональную
близость молодых супругов как недостаточную только на том
основании, что одному из них доступен лишь минимум эмоцио-
нальных реакций, может быть неправомерно (совсем другое дело,
если нечто подобное наблюдается у пары, живущей вместе уже не
первый десяток лет). Для оценки прочности связей между пар-
тнерами терапевту необходима точка отсчета, и, если какой-то
из видов связей кажется нарушенным, эту проблему следует
рассматривать как часть целого, а не в отрыве от общего контек-
ста. Чтобы научиться верно распознавать истинный смысл раз-
ных форм поведения партнеров, терапевту следует получить как
можно более обширный опыт работы с парами, находящимися на
стадии сближения.
Чтобы наиболее эффективно планировать вмешательства, на-
правленные на восстановление нарушенных и укрепление недо-
статочно прочных связей, терапевт также может оценивать фак-
торы процесса и содержания, которые будут перечислены ниже.
Факторы содержания:
1. Уделяется ли родительским семьям должное внимание, и со-
блюдается ли в отношениях с ними должный баланс? Не по-
зволяют ли супруги своим родственникам быть слишком на-
вязчивыми, не игнорируют ли их?
39
2. Отдается ли потребностям пары приоритет при обсуждении

проблем и принятии решений?
3. Учитываются ли наряду с общими потребности пары индиви-
дуальные потребности партнеров?
4. Являются ли эмоциональные связи с другими людьми, сфор-
мированные до вступления в брак, менее важными, чем связь
с партнером?
Факторы процесса:
1. Готова ли пара сталкиваться с разногласиями напрямую? Из-
бегание проблем или слишком быстрое завершение споров ча-
сто указывает на потенциальную дисфункцию.
2. Является ли распределение власти в паре достаточно справед-
ливым? Приближено ли оно к соотношению «60 на 40», а не,
скажем, «90 на 10»? Если один из партнеров склонен к чрезмер-
ному контролю или стремится полностью захватить власть в
свои руки, а другой слишком пассивен и уступчив, это озна-
чает, что структура власти в диаде перекошена. Оба супруга
должны вносить в отношения собственный вклад, который
будет учитываться и цениться другим. В то же время в системе
должен наличествовать явный лидер, чья ведущая роль пар-
тнером принимается, причем принятие это должно выражать-
ся не в терпимости или пассивно-агрессивном повиновении,
но в искреннем признании и следовании за партнером. Если
пара абсолютно симметрична и постоянно борется за кон-
троль и власть, всеми силами стараясь удержать соотношение
«50 на 50», это также означает, что в данной области имеются
нарушения.
3. Способны ли партнеры взаимодействовать на равных? Сви-
детельства того, что в паре сильны лишь перекрестные тран-
закции, т.е. динамика «родитель – ребенок», указывают на
наличие дисфункции. Партнеры должны быть способны взаи-
модействовать не только как ребенок и родитель, но и как ре-
бенок с ребенком (весело и игриво), как родитель с родителем
(внимательно и заботливо) и как взрослый со взрослым (обра-
40
батывая поступающую информацию и принимая решения без

постоянной борьбы за власть).
4. Достаточно ли партнеры близки эмоционально, свидетель-
ствуют ли об этой близости язык тела и другие невербальные
сигналы? Партнеры не должны ни состоять в симбиотической
связи, ни быть жестко дистанцированными друг от друга.
Первый переходный период

Период первичного сближения завершается переломным для
отношений моментом – первой серьезной ссорой, которая раз-
веивает имевшиеся у партнеров ранее иллюзии. Возникновение
разногласий такого уровня, среди прочего, можно рассматривать
как сигнал о том, что доверие между партнерами выросло доста-
точно для встречи с потенциально опасным конфликтом. Для по-
добного роста доверия осознанность со стороны пары, как пра-
вило, не требуется, и именно благодаря ему отношения во время
переходного периода могут быть проверены на прочность. Этот
этап позволяет партнерам выяснить, способен ли их союз выдер-
жать те трудности, которые обязательно возникнут на их пути в
долгосрочной перспективе.
Свойственный этому периоду эмоциональный накал приво-
дит к отказу от контактов и избеганию близости и каких бы то
ни было взаимодействий, за исключением самых поверхностных.
Отношения в этот период теряют прочность, связи между пар-
тнерами становятся хрупкими. Как нетрудно догадаться, все то
время, пока такое состояние сохраняется, партнеры испытывают
беспокойство, их удовлетворенность отношениями остается ми-
нимальной, а приверженность союзу ослабевает или, по крайней
мере, ставится под сомнение. Границы диады могут подтачивать-
ся размышлениями о принципиальной верности выбора спут-
ника жизни. Внешние влияния оказывают на партнеров столь
мощное эмоциональное воздействие, что могут подтолкнуть их
к выходу из отношений.
41
В зависимости от того, какие варианты действий партнерам

доступны, на этом этапе они могут вести себя по-разному. Неко-
торые заводят романы на стороне или фантазируют о них, другие
начинают активно вкладываться в проекты, связанные с работой
или личными увлечениями. В конечном итоге каждый из этих ти-
пов поведения нацелен на создание дистанции между партнерами
на то время, пока решается вопрос о будущем их отношений, при
сохранении фасада функционирующей диадической системы.
Пары, которые обращаются за помощью специалиста в этот
переломный момент, часто говорят, что в терапию их привела
измена кого-то из супругов. Один из членов пары также может
заявить, что более не испытывает никаких чувств к другому, или
поделиться с терапевтом множеством других жалоб, все из ко-
торых по большому счету будут метафорами бурных подводных
течений, свойственных этому переходному периоду. Конкретные
приемы, применимые для работы с парой на этом этапе отноше-
ний, можно найти в Главе 4, которая посвящена набору последо-
вательных форм поведения в браке.
В жизни партнеров, которые не сепарируются друг от друга
физически, в какой-то момент происходит событие, вновь сводя-
щее их вместе, пускай и предварительно. Это может быть зачатие
ребенка, покупка дома, начало совместного бизнес-проекта, воз-
вращение одного из партнеров к учебе при финансовой поддерж-
ке второго или любое другое совместное предприятие. Благодаря
такому событию у пары появляется шанс еще раз объединиться
вокруг общей цели и вступить во вторую глобальную фазу отно-
шений.
Во время перехода от первой стадии существования брака
ко второй дальнейшая совместная жизнь пары оказывается под
наибольшей угрозой: на этом этапе распадается больше браков,
чем в любое другое время. Эта фаза, известная также как «семи-
летняя язва», длится от трех до пяти лет и начинается в пери-
од между седьмой и десятой годовщинами свадьбы. Примеча-
тельно, что на описываемый процесс крайне слабо влияют что
возраст партнеров, что их этническая принадлежность и соци-
ально-экономический статус, что жизненные обстоятельства,
42
такие как общее количество браков в анамнезе или наличие

детей. Можно сказать, что этот период обладает собственной
жизненной силой, и все браки в той или иной степени оказыва-
ются подвержены его влиянию. Исход кризиса в первую очередь
определяется тем, насколько хорошо были выполнены задачи,
стоявшие перед партнерами на этапе сближения. Чем более по-
верхностной осталась их связь, тем менее прочными отношения
окажутся на переломном этапе. Если же связь успела стать до-
статочно глубокой и искренней, отношения сумеют пережить
любые эмоциональные бури из тех, что могут поджидать пару
во время первого перехода.
Вторая стадия: сепарация без расставания

Пара, прошедшая через первый переходный этап, придет к со-
глашению, явному или неявному, остаться вместе и проверить,
не улучшатся ли ее отношения вновь. Чаще всего решение про-
должить совместную жизнь оказывается продиктовано потен-
циальным влиянием разлуки на детей, строгим религиозным за-
претом на развод, глубоким чувством стыда перед родителями
или нежеланием признавать свое поражение. Кроме того, побу-
ждать людей сохранять не приносящие удовлетворения (а иногда
и откровенно разрушительные) отношения дольше, чем сочли
бы благоразумным или имеющим смысл сторонние наблюдатели,
могут и модели поведения, перенятые от родительских семей. В
общем и целом, пары, которые остаются в браке, делятся на две
категории: тех, кто не может уйти, и тех, кто решил остаться.
Для пары, вышедшей из переходного периода в целости, сле-
дующая стадия развития отношений оказывается гораздо менее
бурной. Этот этап – передышка перед очередным штормом, вре-
мя успокоения и восстановления внутренних сил, необходимых,
чтобы партнеры могли сблизиться вновь. Пары из категории «ре-
шивших остаться вместе» на этом этапе заключают негласное пе-
ремирие и стремятся исправить причиненный ранее ущерб и вос-
становить некое подобие гармонии. Занятые построением таких
отношений, которые могли бы приносить удовлетворение обоим,
43
партнеры постепенно начинают понимать, что это чувство не так

уж тесно соотнесено с романтикой и соответствием завышенным
ожиданиям друг друга. Со временем они освобождаются от огра-
ничений, связанных с необходимостью поддерживать иллюзии,
и начинают использовать четкие и прямые способы взаимодей-
ствия, открыто противостоять друг другу при возникновении
разногласий и регулярно проверять свои убеждения на соответ-
ствие реальности. Поскольку теперь партнеры более свободны в
своих действиях, они могут активнее обмениваться информаци-
ей об отношениях, открыто заявлять о не удовлетворяющих их
аспектах совместной жизни и инициировать изменения. Но все
это становится возможным лишь после того, как пара отходит от
интенсивного эмоционального противостояния, которым были
отмечены предыдущие годы.
В таких отношениях будет наблюдаться определенная степень
эмоционального дистанцирования, и потому, скорее всего, в ка-
кой-то момент супругов начнет тревожить прочность связей, ко-
торые их соединяют. Чтобы продолжать существовать, паре нуж-
на причина: у отношений должна быть общая задача, глобальная
цель, которая одновременно связывает и сдерживает строящих
их людей. Для многих пар смыслом брака становится воспитание
детей: восприятие себя как части семьи укрепляет связи, удержи-
вающие мужа и жену вместе. Парам с детьми переход на второй
этап отношений дает возможность посвятить себя родительским
обязанностям. Именно в это время родители получают шанс объ-
единиться вокруг занятий и интересов ребенка благодаря уча-
стию в работе родительских комитетов и детских кружков, посе-
щению с ребенком курсов и спортивных секций и организации
различных детских мероприятий. Забота о ребенке, необходи-
мость водить его на уроки музыки, рисования или лепки, выезды
на природу и выходы в свет, празднование дней рождения ребен-
ка и его друзей и так далее могут на время разлучить супругов,
но все еще будут способствовать укреплению общесемейных уз.
Ядром жизни семейной системы станут занятия для всей семьи:
пикники, походы в зоопарк, совместные игры во дворе, семейные
проекты и совместные поездки на отдых.
44
В лучшем случае из возможных в этот период маленькие дети

наслаждаются всеми преимуществами ответственного родитель-
ства. В худшем – попытки позаботиться о нуждах семьи обора-
чиваются игнорированием проблем ее взрослых членов, а дети
оказываются втянуты в непрекращающийся конфликт между
мамой и папой. Именно в этот момент проявления триангуляции
становятся более очевидными, чем когда бы то ни было: едва ли
не каждое взаимодействие между супругами изобилует возмож-
ностями переложить проблемы пары на третью сторону. Работая
с браком на этой стадии, терапевт должен быть неизменно вни-
мателен и к проблемам детей, поскольку почти каждая из трудно-
стей ребенка на деле будет оказываться лишь ответной реакцией
на перенесение проблем в родительских отношениях на детскую
подсистему.
Парам без общих детей на этом этапе также приходится вво-
дить в свои отношения некий третий компонент, который будет
одновременно сближать партнеров и помогать каждому из них
сохранять определенную степень независимости. Если один из
супругов ранее уже был женат, как раз в это время перед ним
могут острее встать вопросы опеки над ребенком от первого
брака, тогда как второй партнер может начать сетовать на свое
чрезмерное или, напротив, недостаточное участие в воспитании
этого ребенка. Если проблемы с детьми пару не беспокоят, тре-
тьей вершиной семейного треугольника может стать домашнее
животное, деловое предприятие, семейный бизнес, новый дом,
пожилой родственник, которому требуется уход, поступление
в учебное заведение или смена профессии. Какой из множества
вариантов пара (с учетом своего уникального опыта) в конечном
итоге выберет, не так важно: любые усилия на этом поприще бу-
дут отражать желание партнеров оставаться вместе достаточно
долго, чтобы исправить ущерб, нанесенный на симбиотической
стадии отношений. Новая точка приложения усилий необходи-
ма, чтобы «склеить» отношения на то время, пока супруги перео-
ценивают свои обязательства.
После того как удовлетворяющая супругов модель совместной
жизни окончательно сформируется, каждый из партнеров смо-
45
жет относительно безопасным образом начать развивать свою

автономию. После столь долгой и кропотливой работы исключи-
тельно над общими задачами у любого человека неизбежно воз-
никает желание заняться самим собой и собственной жизнью,
а значит, супруги станут стремиться к саморазвитию и саморе-
ализации почти с той же силой, с которой подходили к форми-
рованию своей первоначальной связи. Именно в это время люди
возвращают себе те черты, которые во время романтического
периода проецировали на партнера. Каждый из двоих может
стать менее восприимчивым к одобрению со стороны партнера
и перестать делиться с ним оценками его действий, предпочитая
вместо этого больше полагаться на самого себя. В попытке сохра-
нить эмоциональную дистанцию, необходимую для возрождения
сильного и самостоятельного «Я», супруги могут начать находить
неприятным даже то, что изначально и привлекло их друг в друге.
Начиная ощущать себя более цельными личностями, партнеры
утрачивают былые романтические представления, хотя при этом
и остается вероятность, что со временем на смену старым мифам
придут взаимное уважение и принятие уникальности друг друга.
В отличие от предыдущей стадии, когда во главе угла стояли
сходства, на этом этапе пара фокусируется на различиях. Каж-
дый из партнеров в этот период заново определяет свою индиви-
дуальность, происходящие же с другим изменения может начать
воспринимать как угрозу. В душе обоих супругов зарождается
молчаливое опасение перед тем, что, если они станут слишком
разными, то уже не смогут быть вместе, как раньше. Пара, успеш-
но преодолевшая этот кризис, учится смотреть на межличност-
ные различия увлеченно с и интересом, без оценочных суждений,
беспокойства и скрытого желания переделать партнера.
В отношениях, где различия принимаются, а не отвергаются,
каждый из партнеров учится поддерживать начинания друго-
го. Доверие обретает глубину, которая ранее была невозможна,
и переходит на качественно новый уровень. Супруги обретают
искреннюю веру в сильные стороны своего союза, доверие к
стремлению – своему и партнера – работать над отношениями и
делать их более функциональными и уверенность в том, что их
46
партнер сможет предложить разумное объяснение любым от-

клонениям в своем поведении. В результате пара начинает луч-
ше понимать разницу между сотрудничеством и кооперацией,
и ее готовность к сотрудничеству растет. Если различия уважа-
ются, партнеры становятся куда терпимее друг к другу, причем
«терпимость» здесь означает не столько «способность терпеть»
другого, сколько принятие его как живого человека со всеми его
недостатками.
Еще одним показателем укрепления брака могут стать переме-
ны в стиле разрешения конфликтов. На ранних этапах развития
романтических отношений люди склонны либо избегать кон-
фликтов, либо эскалировать их до предела, когда возможности
решить первоначальную проблему уже не остается, или же втай-
не пытаются действовать так, чтобы видимое устранение проти-
воречия позволило им взять в свои руки еще больше власти и
контроля. Возможностей для подлинного разрешения конфликта
на этом этапе немного: один из партнеров обычно сдается или
отступает до тех пор, пока ему не представится шанс поквитать-
ся с оппонентом. С другой стороны, пары, уже способные дого-
вариваться о нацеленных на развитие переменах в себе и своих
отношениях, будут стремиться выходить из конфликтов продук-
тивно, а их противостояния будут направлены на изменения, а не
на обретение контроля. На этом этапе отношения превращаются
в игру с ненулевой суммой, допускающую выигрыш для обоих
игроков, и пара отказывается от попыток получать в результате
каждого спора дихотомизированный результат с победителем и
проигравшим.
Успех на этом этапе зависит от многих критериев: поведенче-
ских моделей, перенятых у родных семей, уровня доверия между
партнерами, степени их гибкости и терпимости, разумной уве-
ренности каждого из супругов в своей способности принимать
поражение без разрушения своей личности, умения общаться
ясно и открыто. При таком количестве определяющих факто-
ров едва ли стоит удивляться тому, сколь многим парам разре-
шить свои конфликты не удается. Зачастую те, кто обращается
за помощью психотерапевта, будучи не в состоянии своими си-
47
лами справиться с разногласиями по поводу воспитания детей,

ведения домашнего хозяйства или сексуальной жизни, на деле
страдают от очевидной неспособности идти на продуктивные и
творческие компромиссы, которые могли бы позволить обеим
сторонам выходить из споров победителями. Очевидно, что на
этом этапе отношений основная цель терапии должна состоять
в том, чтобы пара приобрела такие навыки и научилась пользо-
ваться ими при решении любых семейных проблем (в том числе и
той, что изначально заставила ее обратиться за помощью).
Поскольку на этом этапе партнеры действуют более независи-
мо, нежели в те времена, когда они казались единым целым, гра-
ницы диадической системы рискуют оказаться нарушенными.
Для своей защиты функциональная пара может выстроить во-
круг своей супружеской и семейной системы жесткие «крепост-
ные стены», за которыми супруги сохранят свободу отличаться
друг от друга. Наиболее стабильной из структур в это время яв-
ляется семья, поэтому пара в большей степени фокусируется не
на том, чтобы быть супругами, а на своих родительских обязан-
ностях. Именно общесемейная деятельность поддерживает за-
щитные границы.
На другом конце спектра находятся пары, чьи границы размы-
ты и уязвимы перед внешним вторжением. Такие пары склонны
создавать иллюзию солидарности, хрупкий фасад супружеского
единства, едва ли способный устоять перед хоть сколь-нибудь
старательным противником. Скрытая за этим фасадом так назы-
ваемая пара де факто представляет собой двух отдельных лично-
стей, которые не испытывают друг к другу искреннего уважения
и чаще всего взаимодействуют в рамках перекошенной иерархии,
в которой один из партнеров играет роль ребенка, а другой – ро-
дителя.
В течение семи–десяти лет, которые пара проводит на втором
этапе отношений, в ее жизни происходят изменения второго по-
рядка. Дифференциация, сепарация и развитие личности, непо-
хожей на личность партнера, позволяют каждому из супругов
пересмотреть и переоценить свои обязательства перед браком.
По завершении этой фазы принимается решение относительно
48
дальнейшей судьбы брака, хотя до того, как это решение будет

реализовано на практике, может пройти еще несколько лет.
С учетом того, что основной темой данной фазы является ин-
дивидуация, на брак на этом этапе часто оказывают глубокое
влияние другие, изоморфные процессы дифференциации, про-
исходящие в это же время. Взрослые члены семейной системы
могут столкнуться с необходимостью завершить (или начать)
процесс дифференциации со своими пожилыми родителями, чей
жизненный путь приближается к своему завершению. Если в се-
мье рано появились дети, как раз в это время они могут впервые
задуматься о переезде и начале самостоятельной жизни, и их по-
ведение будет служить весьма драматичной иллюстрацией про-
блем, которые пара не сумела разрешить в отношениях со своими
собственными родителями. Есть основания полагать, что разво-
ды, происходящие на этой стадии, на деле скрывают под собой
вытесненные процессы дифференциации, а под маской расстава-
ния с супругом или супругой прячется сохранение верности ро-
дительской семье. При таком сценарии индивидуация от семьи
никогда не доводится до конца по-настоящему.
К тому времени, когда эта стадия подходит к завершению, брак
начинает фиксироваться в той форме, которая станет наиболее
отчетливой и узнаваемой во время второго переходного периода.
В работе о «Четырх категориях» (Lederer & Jackson, 1968), напи-
санной с опорой на имевшиеся данные о браках, просущество-
вавших около семнадцати лет, было предложено два основных
критерия оценки супружеского союза: удовлетворительность и
стабильность. Стабильные и неудовлетворительные браки удер-
живаются от распада узами ненависти и вражды. В большинстве
случаев состоящие в подобных отношениях люди не могут или не
хотят признать свою неудовлетворенность ими. Их взаимодей-
ствия обычно скрытны и враждебны, хотя внешне пара при этом
и может смотреться вполне мило и благожелательно. Члены тако-
го союза играют в игры, подкрепляемые чувством вины и обиды.
Обмен информацией об отношениях затруднен, доверие в диаде
минимально или отсутствует вовсе. Да, при таких условиях пар-
тнеры могут оставаться рядом ради противостояния с внешни-
49
ми силами, но это единственная константа, которая удерживает

их вместе. Если они и обращаются к терапевту, то только из-за
проблем детей. Своих собственных отношений они касаться не
позволяют.
Нестабильный и удовлетворительный брак – это брак, стиль
отношений в котором враждебен и конкурентен. От подобно-
го союза пара получает некие преимущества – к примеру, секс,
финансовую безопасность, социальный статус – в обмен на тер-
пимость к не слишком-то стабильным отношениям и спутни-
ку жизни, которого второй партнер считает ограниченным или
неполноценным (зачастую взаимно). В этом случае какой-то
обмен информацией об отношениях и какое-то сотрудничество
все же имеют место. Непосредственно после обмена новыми
данными об отношениях вероятность конфликта растет, но за-
тем все снова затихает. Никакие поступки не прощаются и не
забываются, а, напротив, надежно сохраняются в памяти. Наи-
более успешные взаимодействия у такой пары происходят по-
сле ссор. Психика детей в большинстве семей такого типа отно-
сительно здорова, поскольку негативные взаимодействия чаще
всего носят открытый характер и остаются между супругами.
Нестабильный и неудовлетворительный брак характеризует-
ся крайней степенью дисфункции. Несмотря на то, что состоя-
щие в подобных отношениях супруги тратят на ссоры долгие
годы и учатся причинять друг другу боль регулярно и с приме-
нением самых тонких уловок, разрешить свой конфликт они не-
способны. Их споры остаются незавершенными, а если развязка
все-таки оказывается близка, один из партнеров заболевает или
иным образом срывает грядущую кульминацию. Обмен инфор-
мацией об отношениях в этом случае ограничен, к тому же та-
кая информация часто неуместна и вырвана из контекста. Если
в систему поступают новые данные (что часто происходит при
вмешательстве детей), это вызывает потрясение. Взаимодействия
обычно кажутся неуместными. Пара несчастна, но не может и не
хочет ничего с этим поделать.
«Идеальный» брак одновременно стабилен и удовлетвори-
телен. Состоящие в нем люди умеют сотрудничать, общаться,
50
взаимодействовать и разрешать конфликты функционально и

продуктивно. Обмен информацией о взаимоотношениях отлич-
но налажен, и в большинстве случаев общение супругов носит
конгруэнтный, четкий и прямой характер. В паре наблюдается
высокая степень доверия и терпимости, ей свойственна уверен-
ность в том, что ее брак способен выстоять практически перед
любыми кризисами. Такая пара наслаждается не-невротической
близостью, которая лишь подкрепляется периодами временного
отстранения, не представляющими угрозы.
Оценка фазы индивидуации/разделения

Для оценки состояния отношений пары на этой стадии те-
рапевт может использовать следующие вопросы:
1. Реалистично ли каждый из партнеров смотрит как на привле-
кательные, так и на непривлекательные качества супруга?
2. Способны ли партнеры проявлять заботу о супруге и прини-
мать аналогичную заботу с его стороны?
3. Готовы ли партнеры предъявлять друг другу требования и мо-
гут ли они искренне рассчитывать на то, что эти требования
будут выполнены? Осознают ли они последствия этого?
4. Способствуют ли отношения развитию супругов в те момен-
ты, когда им приходится выступать в иных жизненных ролях,
к примеру, работника, ребенка или родителя, или же, напро-
тив, препятствуют такому развитию?
5. Могут ли партнеры вместе принимать решения, касающиеся
новых начинаний, которые могли бы улучшить их жизнь, и
осознают ли они оба, как это может повлиять на их отноше-
ния?
6. Проявляют ли супруги терпимость и понимание к отличиям
в убеждениях и ценностях партнера? Могут ли индивидуаль-
ные различия быть отодвинуты в сторону ради общего блага
системы?
7. Способны ли партнеры выражать злость по отношению друг к
другу? Предполагают ли их конфликты возможность взаимо-
выгодного решения?
51
В ходе вербального обсуждения терапевту следует обра-

щать внимание на следующие аспекты:
1. Учитывают ли оба супруга свои личные потребности наряду
с потребностями своей второй половинки и детей, даже если
какие-то из этих потребностей противоречат друг другу?
2. Есть ли у каждого из партнеров собственный, удовлетворяю-
щий их самих способ поддерживать свою продуктивность?
3. Испытывают ли партнеры взаимное уважение друг к другу как
к уникальным человеческим существам?
4. Ценятся ли парой личностные различия?
5. Способны ли партнеры строить реалистичные долгосрочные
планы, которые касаются их обоих?
6. Поддерживается ли надлежащий баланс между работой, семь-
ей и личными делами?
При рассмотрении случаев невербального обмена следует

обращать внимание на следующие характеристики:
1. Наблюдается ли в ходе каждой конкретной транзакции доми-
нирование одного из партнеров над другим (и не наблюдается
ли при этом перекоса в структуре власти)?
2. С каких позиций партнеры взаимодействуют – на равных или
скорее как родитель и ребенок?
3. Заинтересованы ли партнеры друг в друге физически и эмоци-
онально? Смотрят ли они друг на друга? Прикасаются ли они
друг к другу?
4. Носит ли разрешение конфликтов творческий характер, спо-
собствует ли оно развитию? Похожи ли конфликты на игру с
нулевой или же с ненулевой суммой?
5. Можно ли назвать взаимодействие супругов непосредствен-
ным, ясным и четким?
Если оценка по трем или более из вышеперечисленных крите-

риев оказывается неблагоприятной, это сигнализирует о том, что
пара не сумела справиться с основными задачами второго этапа
отношений. В таком случае терапевту следует начать с выяснения
того, достаточно ли успешно партнеры сблизились, чтобы им мож-
52
но было позволить приступить к индивидуации. Если пара не де-

монстрирует признаков успеха в решении задач дифференциации,
начинать работу с ней лучше всего с вопросов, которые не ставят
супружескую связь партнеров на первое место. Вместо этого сле-
дует попытаться заставить их поработать вместе в роли родите-
лей, коллег по работе или партнеров в любом другом смысле этого
слова. Если супруги успешно справляются с такими задачами, это
означает, что они готовы приступить к работе над своим браком.
Второй переходный период

Второй переходный период наступает приблизительно после
семнадцатого года совместной жизни и продолжается до тех пор,
пока пара не научится сохранять свои отношения без опоры на
какую бы то ни было внешнюю «третью сторону». Данный этап
изобилует собственными факторами риска, из-за которых для
многих людей такая самостоятельность в итоге остается недости-
жимой. Число браков, расторгнутых в этот период, лишь немно-
гим меньше количества браков, распавшихся за время первого
глобального перехода.
Основная задача пары на этом этапе состоит в том, чтобы,
окончательно закрыв вопрос о взаимных обязательствах, перей-
ти к углублению своей связи. В это время супруги, вооруженные
новым уровнем эмоциональной зрелости и независимости и те-
перь уже относительно свободные от невротических потребно-
стей, могут заняться повторным сближением. Функциональные
отношения на этом этапе будут характеризоваться менее жесткой
взаимодополняемостью и взаимностью ролей. В крепких браках
эти качества усилятся еще заметнее под влиянием традиционно
встающей перед людьми среднего возраста задачи распознава-
ния и взращивания «теневой» стороны личности. Состоящие в
крепких отношениях индивиды получат дополнительную воз-
можность подпитывать зарождающиеся аспекты своих «Я» (жен-
щины – анимус, мужчины – аниму), вследствие чего и партнеры
по отдельности, и пара в целом обретут доступ к более широкому
диапазону моделей поведения.
53
В менее крепких браках проявление слаборазвитых аспектов

личности встречается со страхом и сильным недовольством.
Жена, которая в предыдущие девятнадцать лет полагалась на до-
минирование партнера, может оказаться неспособна поощрить
его новообретенную мягкость, зависимость и чувствительность.
Тревожась по поводу изменений в личности мужа, она времена-
ми опосредованно, а временами и открыто будет ставить под со-
мнение его новое поведение и сопротивляться переменам до тех
пор, пока кто-то из них двоих не сдастся или не уйдет. Мужья,
в свою очередь, также склонны рассматривать появление у жен
несвойственных им ранее напористости и независимости как
признаки «нестабильности», которые принято ассоциировать с
приходом климакса. Испытываемые мужчинами в связи с про-
исходящими в супруге изменениями беспокойство и неуверен-
ность могут вылиться в усиление доминирования или уход из
семьи. Пара, идущая по этому пути, отказывается от развития и
выбирает медленный застой.
Даже в самых крепких отношениях неуверенные попытки
сблизиться часто уравновешиваются шагами в противополож-
ную сторону. Традиционная пара сталкивается с необходимостью
вернуться к былой «парности», то есть совместному существо-
ванию без детей. Но, поскольку в течение долгих лет возмож-
ностей остаться наедине у супругов было немного, этот переход
может быть воспринят неоднозначно и не слишком позитивно.
Характерные для этого периода маневры сближения-отдаления
скрывают под собой борьбу со множеством индивидуальных
проблем, которые должны быть хотя бы отчасти решены еще до
возврата к проблеме возрождения супружеского союза. Некото-
рые из наиболее острых вопросов при этом оказываются связаны
с соотношением между мечтами и реальностью. Принимается ли
партнер как реальный человек со всеми его недостатками и мину-
сами? Достаточно ли отношения хороши сами по себе, даже если
не соответствуют юношеским мечтам? Так ли уж страшно, что ни
один из партнеров в итоге не получил Нобелевскую премию, не
вошел в списки Форбс и не обрел заметного влияния на судьбы
не то что мира и страны, но даже родного города? Если ответ на
54
эти вопросы оказывается положительным, пара начинает всерьез

работать над сближением. Если отрицательным, супруги могут
решить остаться вместе в стабильных и неудовлетворительных
отношениях либо начать отдаляться друг от друга, что приведет
либо к официальному расторжению брака, либо к превращению
его в сожительство двух чужих друг другу людей, которые оста-
ются «семьей» только на словах.
Многое в этот период зависит и от взглядов пары на старение.
Чем старше будет становиться жена, тем сильнее она начнет на-
поминать супругу его мать. Отголоски эдипова комплекса могут
воспрепятствовать половой жизни и побудить мужчину отпра-
виться на поиски более молодой женщины с менее «материн-
ским» образом. Если у одного из супругов разовьется склонность
отрицать старение, обычно свойственная детям, это может по-
ставить другого в положение родителя или даже бабушки/дедуш-
ки. В этом случае сексуальная связь между супругами приобретет
инцестуальный подтекст, что опять-таки серьезно затормозит
работу над взаимным сближением.
Этот период может стать для партнеров последней возможно-
стью разрешить давние проблемы с родительскими семьями, в
браке приобретшие метафорический характер. Через проектив-
ную идентификацию со своими почти выросшими детьми супру-
ги заново переживают свою незавершенную дифференциацию
от родителей. Они чувствуют себя зажатыми между поколения-
ми: на одной стороне находятся их дети, на другой – родители,
вытесненные или вытесняемые и никуда не вписывающиеся.
Если вместо этого в середине жизни пара решает объединиться
в борьбе за идентичность, у нее появляется шанс укрепить себя
и свои отношения. Члены функциональных пар используют пре-
имущества этого периода, чтобы упрочить восприятие себя как
личности, относительно свободной от проекций положительных
и отрицательных черт на партнера.
Переходный период завершается, когда пара приходит к обоюд-
ному (и часто молчаливому) согласию насчет дальнейшей судьбы
своего союза. Одним из возможных решений может стать растор-
жение брака, и тогда единственный оставшийся вопрос будет со-
55
стоять в том, когда именно (скажем, после поступления младшего

ребенка в университет, после свадьбы дочери или после выхода на
пенсию) начнется бракоразводный процесс. Еще одним выходом
может стать решение оставаться в браке, пусть и несчастливом,
до конца своих дней. По этому пути чаще идут люди, которые, по
мнению окружающих, просто смирились со своей участью, а на
деле живут жизнью мучеников, исполненной горечи и обиды. Та-
кая пара отказывается от надежды на отношения, которые могли
бы принести ей большее удовлетворение, и довольствуется своим
несчастьем, все еще более предпочтительным для нее, чем пол-
ное одиночество. Как только первичное решение остаться в браке
либо расторгнуть его оказывается принято, переходный пери-
од завершается, и отношения вступают в свою заключительную
фазу. Большинство пар, решивших не расставаться, колеблются в
диапазоне между открытым и полноценным согласием сохранить
брак и непротивлением тому, чтобы в нем оставаться. Степень
приверженности супругов отношениям на этом этапе во многом
определяется тем, как именно и насколько успешно им удалось
справиться с задачами предыдущего этапа. Для большинства
браков эти годы становятся точкой невозврата. Пройдя ее, пара
окончательно и бесповоротно встает на путь, которым и будет
следовать до конца своих отношений, в большинстве случаев не
прекращающихся до самой смерти одного из партнеров.
Третья стадия – близость и целостность

Отношения, пережившие свою двадцать пятую годовщину, как
правило, не разрываются уже никогда и длятся до самой смерти
одного из супругов. Партнеры, проведшие вместе так много лет,
обязуются оставаться вместе и рука об руку противостоять всем
преградам, которые встанут на их общем пути. Однако судьбы
людей, которые просто смирились с тем, что им предстоит про-
жить в нынешнем браке до самой смерти, и партнеров, которые
выражают активное согласие идти вместе до конца, расходятся
настолько, что каждый из двух путей целесообразнее будет рас-
смотреть по отдельности.
56
Те, кто смиренно остается рядом в ожидании смерти, в этот

период, как правило, переживают личностный кризис. При
взгляде на подобные семьи создается впечатление, будто непол-
ная или неудачная индивидуация может повлечь за собой некую
«кару» – скажем, физическое недомогание (в т.ч. болезни сердца,
онкологию и другие серьезные заболевания) – которая поддер-
жит отношения в их дисфункциональном виде. К примеру, фи-
зическое состояние мужа, отказавшегося от борьбы за равенство
в отношениях с женой, может измениться таким образом, чтобы
он мог стать функционально подчиненным ей, а у нее была за-
конная причина взять на себя обязанности родителя и опекуна.
Джей Хейли (Haley, 1972) предполагает, что причина изменений
такого рода состоит в самоотверженной любви мужа к жене.
Другие авторы допускают, что подобное решение также может
носить системный характер и приниматься обоими партнерами
совместно ради выживания отношений. Вероятно, в этом случае
пара осознает, что единственный способ сохранить брак для нее
– это переход к взаимодействию по модели «родитель – ребенок».
Не менее вероятно, что в надежде изменить модель взаимодей-
ствия в семье заболеет жена, вследствие чего забота о ней ляжет
на плечи мужа. В этом свете можно рассматривать, к примеру,
бóльшую распространенность агорафобии среди женщин, со-
стоящих в браке двадцать пять и более лет. Женщина, которая
много лет играла роль опекуна для мужа и детей, может захотеть
изменить структуру отношений в семье и хотя бы раз перед смер-
тью получить свою долю внимания и заботы. И, хотя некоторые
женщины таким способом и вправду добиваются желаемого, ос-
новная конфигурация отношений – детско-родительская модель
– останется неизменной.
Динамика «родитель – ребенок» влияет на все аспекты брака.
По мере того, как дети отдаляются, а число повседневных роди-
тельских обязанностей сокращается, один или оба партнера мо-
гут начать испытывать панику из-за потери былой роли и пред-
чувствия будущей пустоты и одиночества. Многие дети в этом
случае интуитивно понимают, что родители не смогут выжить
без их физического присутствия, и поэтому отсрочивают свой
57
уход в самостоятельную жизнь, часто – посредством физиче-

ской или психической болезни. Некоторые из них все же уходят
из родительского дома на первое время, но уже вскоре возвра-
щаются снова, вместе со своими супругами и детьми или же без
них. Взрослый ребенок, состоящий в браке и живущий отдельно,
также имеет возможность отвлечь родителей от их собственных
проблем, к примеру, заболев либо пережив кризис или другое
серьезное потрясение, из-за которого родителям придется поки-
нуть свой дом и приехать к ребенку, чтобы поддержать его лично.
Таким образом, дети и внуки могут позволить стареющим роди-
телям избежать переживаний, связанных с перспективой одино-
кой старости.
Если дети недоступны, или помощь родителей им не требует-
ся, партнеры, желающие сохранить родительский статус-кво, мо-
гут по взаимной договоренности обратить свои усилия друг на
друга, отгородившись таким способом от проблемы возрожде-
ния близких отношений. Связи между партнерами в этом случае
перестают укрепляться, и более того, пара может отказаться даже
от тех аспектов близости, которые ей удалось развить в прошлом.
Такие пары считают себя слишком старыми для сексуальных
контактов любого рода, лишают себя удовольствия взаимных
чувств и активно стремятся подавить свои влечения, порывы и
желания. В итоге они нередко обнаруживают, что их начали по-
кидать и другие физические ощущения.
Перед всеми парами на этом этапе жизни острее встают вопро-
сы власти и контроля. Те, кому не удалось выполнить основные
задачи предыдущего этапа, воспринимают старение как потерю
личной власти: когда они думают о приближении смерти, им на-
чинает казаться, что их судьба больше не в их руках. В ответ на
это некоторые индивиды и некоторые пары начинают пытаться
замедлить процесс старения. Многие предпринимают попытки
отринуть неумолимый ход времени и отрекаются от своих свер-
стников ради общения с представителями более молодого поко-
ления. Кое-кто испытывает необходимость на время или даже
навсегда покинуть свою вторую половинку, которая постоянно
напоминает о грядущей старости одним своим существованием.
58
Индивиды, не обладающие достаточным авантюризмом, чтобы

покинуть супруга или привычную социальную группу, перено-
сят потребность в восстановлении контроля на брак. В итоге это
может привести к развитию тиранических отношений, напоми-
нающих связь тюремщика и заключенного, в которых степень
жесткости контроля над партнером прямо пропорциональна
ощущаемой степени потери контроля над собственным телом,
окружением и судьбой.
Функциональную пару от дисфункциональной отличает то,
каким образом в ней осуществляется борьба за власть. В функ-
циональном союзе основные причины конфликтов кроются в
стремлении к изменениям, но не к контролю. Разногласия и спо-
ры в нем не ведут к очевидной утрате статуса, самости, положе-
ния и любви. Индивидуация партнеров в этом случае работает
на достижение компромисса, укрепление сотрудничества и рас-
ширение контактов и взаимодействий. Поскольку при таком сце-
нарии слияние с партнером никаких потерь за собой не влечет,
супруги идут на этот шаг с большей легкостью и охотой. Дости-
жение такого состояния является основной задачей отношений
на последней стадии, и движение к этой цели само по себе вос-
принимается партнерами как награда.
Способность к слиянию несет в себе и еще одно скрытое пре-
имущество, а именно, усиление близости. Партнеры, сумевшие
сохранить отношения во время очередного переходного перио-
да и развившие свои личности за счет усилий, вложенных в ре-
шение задач предыдущих этапов, начинают вновь сближаться
друг с другом, проявляя при этом бóльшую осмотрительность.
Результаты предпринимаемых ими шагов, направленных на воз-
рождение близости, показывают, насколько далеко им удалось
продвинуться ранее, и помогают выявить те аспекты, которым
необходимо уделить особое внимание. Пары, сохранившие неза-
шоренный, позитивный взгляд на жизнь и открытые для нового
опыта, оказываются менее подвержены влиянию скуки, грозя-
щей отяготить тридцатилетний брак. Если пара встречает экзи-
стенциальные страхи смело и искренне, связи между партнерами
становятся прочнее, а их любовь к жизни крепнет. Разделяя опа-
59
сения по поводу выхода на пенсию, переезда детей, утраты мо-

лодости, приближающейся смерти и других значимых проблем,
пара развивает свои отношения. Изменение структуры семьи в
этом случае можно рассматривать как новую возможность для
роста и развития, которые не обязаны прекращаться даже перед
лицом грядущей кончины.
Рассмотрим пример из жизни. Одна семейная пара отметила
пятьдесят пятую годовщину свадьбы, и вскоре после этого муж
и жена были срочно госпитализированы с разными диагнозами.
Состояние жены было критическим, муж в это же время лежал
в отделении интенсивной терапии на другом этаже той же боль-
ницы. В какой-то момент пожилой джентльмен попросил отве-
сти его к постели жены, чтобы он мог с ней попрощаться. Ока-
завшись в палате любимой, он нежно взял ее за руку, погладил
по лбу и тихо сказал, как много значила для него их совместная
жизнь. Поддерживаемый двумя санитарами, он стоял над ней, и
его слезы падали на ее руки. Она была в коме, но он все равно
говорил, как сильно ее любит, и благодарил за все то счастье, ко-
торое принесла ему их совместная жизнь. Его увели от ее постели
сразу после того, как она испустила последний вздох.
В последовавшем за этим разговоре с детьми мужчина поведал
об их с женой предпочтениях в отношении погребальной цере-
монии и признался, что они с матерью уже купили склеп на дво-
их и определились с форматом погребального ритуала. Втайне от
всех он попросил свою дочь кое-что для него сделать и, пользуясь
своим отцовским положением, настоял, чтобы она не задавала
вопросов, а просто выполнила его желание: проследить за тем,
чтобы во время похорон работники ритуальной службы поста-
вили гроб ее матери в склеп таким образом, чтобы ее ноги были
обращены к дальнему его концу. Дочь была озадачена, но сделала
так, как сказал отец. Сам он пережил жену всего на несколько
месяцев. Когда его смерть была близка, он снова позвал к себе
дочь и попросил проконтролировать то, как именно его гроб бу-
дет размещен в склепе. На этот раз он велел сделать так, чтобы,
когда его гроб задвинут на место перед гробом его жены, он во-
шел в него головой вперед. Дочь заверила отца, что так и будет,
60
но не удержалась и спросила, зачем ему все это нужно. В ответ

он произнес следующее: «Я хочу, чтобы мы с твоей мамой вечно
покоились рядом друг с другом, голова к голове». Этот человек
устроил все так, чтобы в посмертии они с женой оставались так
же близки, как и в жизни.
Оценка третьей стадии супружеского цикла

Вопросы для оценки успешности решения задач этой ста-
дии:
1. Что делает пара, чтобы помочь своим детям «вылететь из гнез-
да»?
2. Понимает ли пара, какие положительные изменения может
привнести в ее отношения начало самостоятельной жизни де-
тей?
3. Как справляются партнеры с новыми жизненными ролями?
Добавились ли к списку их ролей какие-либо новые пункты,
не связанные с семьей?
4. Равны ли области зависимости и независимости у обоих пар-
тнеров?
5. Хорошо ли паре удается сохранять свежий взгляд на жизнь?
6. Приспосабливаются ли партнеры к изменениям в состоянии
здоровья, количестве энергии, условиях жизни?
7. Насколько реалистично супруги смотрят на перспективу
смерти, партнера и своей собственной?
Значимые факторы содержания:

1. Строит ли пара планы на совместное будущее после отъезда
детей?
2. Есть ли в жизни пары сферы независимости и взаимозависи-
мости?
3. Способна ли пара принимать новое?
4. Уделяется ли должное – не слишком большое и не слишком
малое – количество внимания следствиям старения?
5. Принимает ли каждый из супругов свою новую роль?
61
Значимые факторы процесса:

1. Имеются ли свидетельства интимных контактов между пар-
тнерами?
2. Проявляет ли каждый из них внимание к другому? Учитывает
ли его нужды?
3. Не слишком ли много защитных маневров пара производит?
4. Равноправно ли распределение власти в паре?
Негативная оценка по трем или более критериям указывает на
то, что пара, возможно, еще не закончила работу над проблемами
более ранней стадии, и эти задачи необходимо решить, прежде
чем двигаться дальше.
«Билеты на выход»
На ранних стадиях развития близких отношений следует ожи-
дать, что обязательства партнеров будут носить условный харак-
тер. В это время пара формулирует правила, которыми ее отно-
шения будут регулироваться, и договаривается о том, как будет
обеспечиваться их соблюдение. Эти правила можно рассматри-
вать как своего рода «билеты на выход» – условия, при которых
любой из партнеров будет иметь право обоснованно разорвать
отношения. По сути, такие «билеты» представляют собой сред-
ство регулирования дистанции. Если близость становится для
одного из партнеров невыносимой, он может подать сигнал, что
его «билетик» пора «пробить». Это делается в ответ на страх по-
глощения и в контексте соответствующего эмоционального со-
стояния партнера, испытывающего тревогу перед лицом возмож-
ного расставания.
По мере развития отношений партнеры постепенно «сдают»
имеющихся у них на руках «билеты». Они учатся принимать те
из недостатков партнера, что не оказывают на отношения разру-
шительного влияния, а кроме того, начинают чувствовать, что
положительные аспекты отношений в целом перевешивают от-
рицательные. Однако большинство пар продолжают сохранять
по крайней мере один тщательно оберегаемый «билетик» в каче-
стве оправдания на случай возможного разрыва. Наиболее рас-
62
пространенным поводом прекратить отношения на этом этапе

является измена. Если обоим партнерам известно, что один из
них воспринимает этот критерий в качестве однозначной причи-
ны для расставания, другой всегда будет четко знать, что именно
ему нужно сделать, чтобы отношения прекратились – спровоци-
ровать партнера и ждать предсказуемого результата.
Безусловная приверженность возникает в тот момент, ког-
да оба партнера сдают все свои «выходные билеты» до едино-
го. Для этого необходимо, чтобы оба поняли, что несут равную
ответственность за все, что происходит в их отношениях. Дей-
ствия одного человека могут носить более образный характер,
действия другого – быть более приземленными, и тем не менее,
ответственность за межличностную динамику, будь она поло-
жительной или отрицательной, разделяют оба. В отношени-
ях, достигших этого уровня развития, не бывает однозначной
жертвы и однозначного злодея, пусть время от времени один из
партнеров и может брать на себя какую-то из этих ролей. Какой
бы ни была вставшая перед парой проблема, она разрешается
лишь в рамках системы, в которой все аспекты близких отноше-
ний распределены равноправно.
Если терапевт надеется узнать у пары больше о ее «билетах»,
ему следует помнить, что его вопросы могут быть встречены со-
противлением и тревогой. Прежде чем поднимать эту тему, тера-
певт должен оценить жизнеспособность отношений и убедиться
в том, что пара полностью готова к обсуждению подобных вещей.
Показывая, что разговор о «билетах на выход» для нее приемлем,
пара сигнализирует, что ее отношения достигли той точки, из ко-
торой может развиться безусловная приверженность.
Отметим, что, хотя смерть одного из партнеров в список воз-
можных «билетов», как правило, не входит, в случае если партне-
ры вместе дожили до преклонного возраста, смерть, разумеется,
станет неизбежным концом отношений, финальной их точкой.
Смерть ставит перед каждым из партнеров последнюю задачу –
попрощаться с человеком, который разделил с ними жизнь и лю-
бовь, и с отношениями, которые дарили им заботу, чувства, цели,
уверенность и упорядоченность. Эта задача так тяжела, что мно-
63
гие люди быстро уходят вслед за своим партнером, оказываясь не

в силах жить в образовавшейся после его кончины пустоте. Такие
люди неспособны перейти на следующий жизненный этап и на-
чать существовать отдельно от почившего супруга. О них говорят:
«Он любил ее так сильно, что не смог без нее жить». Но любовь ли
это – вопрос открытый. С равным успехом такие истории можно
рассматривать как принесение своего «Я» в жертву любви и отказ
от личностной целостности в пользу роли мужа или жены.
Некоторые люди – те, кто сумел сохранить свою идентич-
ность – напротив, могут воспринять потерю как вызов, прео-
доление которого придаст их жизни новую цель. Их личность
остается цельной, и все-таки они также страдают от чувства
утраты и пустоты, которую смерть партнера оставляет за собой.
Любовь подобного масштаба обретает еще большую глубину,
если «партнерствование» (если можно так выразиться) помо-
гает оставшемуся в живых супругу сберечь собственное «Я».
Смерть любимого человека для него станет не только горем, но
и знаком того, что все задачи отношений были успешно реше-
ны, и семейный цикл достиг своего полного и окончательного
завершения. При таком сценарии отношения партнеров закан-
чиваются так же, как и начинались: одиночеством – и в то же
время множеством возможностей.
Брак на поздней стадии –

близость на расстоянии
С увеличением продолжительности жизни растет и число дол-
гоживущих браков, а вместе с ним – и количество проблем, сто-
ящих перед терапевтами, к которым состоящие в таких браках
люди обращаются. Семейные отношения невероятно сложны на
любом из этапов своего существования, но именно в это время
они становятся особенно многогранными. Задачи наиболее дол-
госрочных супружеских отношений тесно связаны с неизменно
растущим осознанием того, что с наступлением старости пер-
спективы потери и смерти оказываются ближе, чем когда бы то
ни было.
64
Даже если пара в силу недостатка средств или достатка

здравого смысла отказывается от популярных тактик борьбы
со старением, таких как косметические процедуры или пла-
стическая хирургия, ей все равно приходится противостоять
давлению социума, озабоченного сохранением молодости и
юного внешнего вида. Глядя на морщинистую, утратившую
эластичность кожу своего партнера, многие оказываются шо-
кированы тем, что воспринимается ими как внезапное превра-
щение молодости в старость. С годами партнеры становятся
все сильнее похожи на родителей, чей дом они когда-то хотели
навсегда оставить позади, и старые семейные проблемы встают
перед ними вновь, на этот раз принимая форму разочарования,
обид и неудовлетворенности, ответственность за которые те-
перь ошибочно возлагается на партнера или отношения. Это
особенно характерно для мужчин, которые не сумели в пол-
ной мере эмоционально отделиться от своих матерей и долгое
время обходили эту проблему стороной благодаря тому, что их
внимание было сосредоточено на карьере, семье и детях.
Главная задача пары преклонного возраста – встроить все
аспекты старения в свою жизнь без негатива, обвинений и обид.
Эта задача отнюдь не проста, и, начиная – даже подсознательно
– осознавать ее подлинные масштабы, многие пары вскоре остав-
ляют попытки ее решить и предпочитают разорвать отношения.
К отступлению перед требованиями этой стадии наиболее склон-
ны пары, которые слишком часто сталкивались с тяжелыми жиз-
ненными ситуациями в прошлом и потому не прошли через тот
личностный рост, которому может поспособствовать успешное
совместное преодоление трудностей. Вместо него такие пары
приобретают опыт употребления психоактивных веществ или
иных средств, призванных заглушить боль в невыносимых для
них ситуациях, сопровождаемых чрезмерными страданиями. Из-
учить доступный паре репертуар стратегий борьбы со стрессом
терапевт может, поинтересовавшись, каким образом партнеры
реагировали на трудности раньше. Отметим, что иногда такие
обсуждения показывают, что в прошлом паре все-таки удавалось
успешно справляться с неблагоприятными обстоятельствами и
65
выходить из них целой и невредимой. Возникновение проблем на

поздней стадии вовсе не означает, что все потеряно и паре непре-
менно грозит скорый разрыв.
В начале отношений партнеры стараются прийти к согласию о
том, как будут справляться со своим страхом поглощения. Осоз-
навая перспективу неизбежного завершения отношений, они
сталкиваются с новой динамикой – страхом перед тем, что будет
дальше, после того как партнер их покинет. Важно помнить, что
эту проблему вряд ли удастся решить, работая с каждым из су-
пругов по отдельности, поскольку она скорее является следстви-
ем особенностей системы, которая строилась парой совместно.
Еще одна задача супругов на этом этапе отношений – поддер-
живать интерес друг к другу и к жизни, даже если им кажется, что
ничего нового и увлекательного в ней уже не появится. Бытовые
привычки пары могут устояться настолько, что будут казаться
незыблемыми. Задача терапевта в этом случае состоит в том, что-
бы помочь паре подобрать подходящий способ привнести в свою
жизнь некоторую долю риска, учитывая при этом, что партнеры
вряд ли согласятся заниматься чем-то, что не выглядит безопас-
ным в их глазах. Если эту задачу решить не удастся, из любви
друг к другу партнеры продолжат следовать по хорошо известно-
му пути, который в конечном итоге превратит все их существова-
ние в тоску, а грядущую смерть – в единственный ключ к свободе.
Связь партнеров, проживших в относительно удовлетвори-
тельном браке четыре или более десятка лет, опирается на регу-
лярные проявления любви, причем далеко не всегда заметные
невооруженным глазом. Можно ли вообразить акт любви более
глубокий, чем намеренное увеличение дистанции между собой и
партнером, нацеленное на сокрытие боли от предстоящей потери
за раздражением? Помня об этом и не забывая высматривать в
жалобах замаскированные проявления любви, терапевт сохраня-
ет за собой возможность изменить отношения.
В роли «клея», который удерживает пару вместе, на любом эта-
пе отношений выступает главная цель совместной жизни. При
этом с течением времени цель должна меняться, если, конечно,
пара хочет пройти через все периоды совместного существова-
66
ния, получив от них хоть сколь-нибудь ощутимое удовлетворе-

ние и чувство стабильности. Логично предположить, что обе-
спечение приемлемых условий для раннего развития перестанет
быть подходящей целью в тот самый момент, когда дети выйдут
из младенческого возраста. После этого паре придется переклю-
читься на проблемы воспитания и помощь младшему поколению
во вхождении в мир взрослых. Затем, когда и эта задача будет ре-
шена, вторая цель также утратит свою актуальность.
Цель отношений на самой поздней из стадий определить не-
просто. Для многих она оказывается слишком пугающей, и тогда
партнеры решают, что от таких трудностей будет проще убежать,
прекратив отношения. Тем не менее, польза от понимания этой
цели велика, и сосредоточение внимания на ней может считать-
ся важной терапевтической задачей. Терапевт должен быть го-
тов помочь партнерам осознать, что им предстоит поддерживать
друг друга перед лицом близящейся немощи и смерти, причем
делать это с добротой и заботой. Без уточнения этого аспекта
супруги могут принять решение прекратить отношения в наде-
жде избежать травмы, вызванной необходимостью наблюдать за
угасанием близкого человека. Многие бегут от риска однажды
проснуться и обнаружить любимого мертвым в одной постели
с собой, а вдобавок к тому, не желают становиться уязвимыми,
зависимыми и физически непривлекательными в его глазах.
Финальным актом долгой совместной жизни становится не-
которое увеличение дистанции между супругами. Готовясь к
окончательной разлуке в смерти, партнеры ищут баланс между
единством и независимостью. Оба они должны охранять уста-
новившуюся между ними дистанцию, и каждому следует четко
понимать, когда ему надлежит присутствовать в жизни и делах
партнера, а когда будет лучше отступить. Как с гордостью сказал
своим взрослым детям один пожилой мужчина, «Мы оберегаем
одиночество друг друга». Подобным поведением партнеры подго-
тавливают друг друга к окончательному одиночеству в смерти. В
своем последнем проявлении близости партнеры будут находить-
ся рядом в тот момент, когда один из них будет умирать, после
чего каждый из них останется в функциональном одиночестве.
67
Работая с парами на поздней стадии брака, терапевт стано-

вится защитником и поборником этого процесса, тем, кто ставит
своей единственной задачей восприятие текущих жалоб пары
как скрытых проявлений любви двух людей, решивших совмест-
но избегать прямого столкновения с перспективой старости и
смерти. Решение о прекращении или стабилизации отношений
в конечном итоге всегда остается за парой, но терапевт может
дать клиентам последний шанс исследовать то условное соглаше-
ние, которое привело их на прием, и помочь им сделать выбор в
пользу сохранения верности своему союзу. В этом состоит задача
пары и ответственность терапевта.
С какой бы стадией отношений терапевт ни работал, ему не-
избежно придется выбирать, по какому пути терапию будет
лучше направить и какие техники следует применить. Строго
определенных инструментов или сценариев работы с пожилыми
парами нет. Со стороны терапевта достаточно будет одной лишь
готовности начать и поддержать обсуждение супругами вопро-
сов старения, смерти и продолжения жизни одного из партнеров
после ухода другого. Терапевт лишь облегчает течение процесса,
который пара самостоятельно поддерживать не может, что под-
тверждается самим фактом ее обращения за помощью. Излага-
емые клиентами на этом жизненном этапе проблемы скрывают
за собой попытки разрешить экзистенциальные вопросы, и те-
рапевт может использовать жалобы клиентов, чтобы иницииро-
вать процесс, который ранее сдерживался любовью и уважением
партнеров друг к другу и их общими страхами. Чтобы успешно
справляться с проблемами этой стадии отношений и поощрять
пару в ее стремлении делать то же самое, терапевт должен обла-
дать смелостью и решимостью, подкрепленными уважением и
эмоциональной вовлеченностью. К успешному исходу терапию
ведут лишь настойчивость и общее доверие к процессу, а не кон-
кретные техники. Ее основная цель на этом этапе – научить пар-
тнеров жить вместе в полной уверенности, что их отношениям
вскоре придет конец, не теряя присутствия духа и руководству-
ясь любовью друг к другу и к совместной жизни.
68
Заключение
Цикл развития диады во многом перекликается с циклами
индивидуального и семейного развития. На протяжении своего
существования пара чередует периоды слияния и дистанциро-
вания разной степени интенсивности, сосредоточенные вокруг
разных фокусных точек. Партнеры не перестают попеременно
сближаться и отдаляться друг от друга до тех пор, пока не бу-
дут окончательно разлучены разводом или смертью. Понимание
того, что конфликты и периоды временного дистанцирования в
паре нормальны и здоровы, поможет терапевту избежать риска
чрезмерного акцентирования внимания на недостатках брака, на
которых пара и сама успешно фокусируется, или желания немед-
ленно охарактеризовать любое неидеальное поведение как при-
знак дисфункции.
Хотя этот раздел и был посвящен в первую очередь гетеросек-
суальным парам, состоящим в зарегистрированном браке, при-
веденный здесь материал отчасти применим и к работе с иными
типами семейных пар. Пары, состоящие в так называемом граж-
данском (в бытовом понимании) браке, идут по схожему пути,
хотя и с определенными ограничениями. В таких отношениях,
как правило, остро стоит проблема обязательств, а причиной
большинства конфликтов, переживаемых парой, является невы-
сказанный вопрос об официальной регистрации отношений.
Гомосексуальные пары проходят через диадический цикл, в
общих чертах схожий с таковым у пар гетеросексуальных, более
же детальное изучение особенностей этого типа отношений вы-
ходит за рамки данной работы. Что касается пар со значительной
разницей в возрасте между супругами, пар, чьи отношения раз-
виваются на фоне злоупотребления психоактивными вещества-
ми, супружеской жизни людей с ограниченными возможностями
и пар с несколькими браками в анамнезе, все они проходят через
собственные диадические циклы, каждый из которых добавляет
свои, уникальные проблемы к общим вопросам охарактеризо-
ванных нами стадий существования отношений.
69
Глава 3
АНАТОМИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ
В ОТНОШЕНИЯХ ПАРЫ
В недавно образованной паре страсть – пламя, которое раз-

горается от малейшей искры. Партнеры, прожившие вместе
полвека, разделяют друг с другом тихие моменты нежности. Об-
щим для обоих случаев фактором – тем, что и делает близость
возможной – является супружеская связь. Поэтому вопрос о том,
каким образом мы связываем себя с партнерами через обязатель-
ства, близость и совместный рост, актуален как для самих тера-
певтов, так и для семейных пар, с которыми они работают.
Формированию полноценной связи предшествует влечение,
которое закладывает первоначальный фундамент отношений. На
самой ранней стадии своего развития отношения особенно силь-
но рискуют стать аддиктивными или созависимыми: это проис-
ходит, если влечение индивида оказывается основано лишь на
стремлении найти в партнере недостающие черты, на неразвитых
или отвергнутых аспектах личности либо на проективной иден-
тификации. Развитие отношений по дисфункциональной модели
еще более вероятно, если перечисленные факторы составляют
единственную причину создания пары. Если влечение опирается
на сходства, и в то же время партнеры с уважением смотрят на
межличностные различия, формируемая связь оказывается наи-
более прочной.
Восприятие связи партнерами и ее значение для них обоих ме-
няются на протяжении жизненного цикла. Если партнеры слиш-
ком увлекаются собой или начинают относиться друг к другу с
пренебрежением, сформированные ранее связи атрофируются,
70
Глава 3. Анатомия привязанности в отношениях пары
и в конечном итоге супруги перестают ощущать себя едиными

на каком бы то ни было из уровней – эмоциональном, физиче-
ском или интеллектуальном. Привязанность необходимо поддер-
живать и лелеять, и она должна оставаться достаточно гибкой,
чтобы соответствовать требованиям отношений, меняющимся в
ходе естественных циклов индивидуального, супружеского и се-
мейного развития.
Состояние факторов, которые поддерживают связь между
партнерами на всем протяжении существования отношений,
многое говорит и о здоровье брака. В список основных факторов,
определяющих межличностный резонанс, уровень удовлетво-
ренности отношениями и эмоциональное здоровье, входят вза-
имность, эмоциональное равенство и наличие общей глобальной
цели. Каждая пара в своих отношениях использует эти факторы
собственным, уникальным образом, на который могут повлиять
родные семьи партнеров и их культурное наследие, а также исто-
рический контекст. Привязанность – это не только основа брака,
но и показатель долговечности, устойчивости и здоровья диади-
ческих отношений.
Влечение и семейные узы

Тело управляет разумом, но также и у управляется им. Влече-
ние представляет собой смесь из физиологического возбуждения,
эмоциональной вовлеченности и интеллектуальной готовности.
Формированию подлинной привязанности предшествует очаро-
вание, своего рода побочный эффект сближения, необходимый
для развития преданных отношений. Репетицией перед появ-
лением более рациональных аспектов влечения можно назвать
поклонение героям или мечты о тех, с кем реальные отношения
наверняка невозможны. При этом, хотя разум и может показать-
ся наименее вероятным источником влечения, на деле мысли и
восприятие часто влияют на процесс сближения.
Возможность формирования романтической пары наиболее
реальна, если потенциальные партнеры уже достаточно близ-
ки и могут контактировать друг с другом, принадлежат к одной
71
социальной группе, имеют взаимодополняющие потребности

и сходные представления о распределении ролей, способны на
бессознательное признание и равный обмен и, наконец, гото-
вы к отношениям в целом (Carr, 1988). Все эти элементы можно
включить в общее понятие «сходств», которые минимизируют
межличностную тревогу. Люди чувствуют себя более комфортно
рядом с теми, кто имеет схожий опыт, убеждения, образование и
социально-экономический статус. Именно эти базовые сходства
создают ощущение безопасности, необходимое для зарождения
влечения и формирования связей.
Однако одних лишь сходств недостаточно. При полном от-
сутствии различий между потенциальными партнерами не воз-
никает напряжения, необходимого, чтобы разжечь эмоции, без
которых искренняя вовлеченность в отношения невозможна. Пе-
реход от дружбы к романтике происходит лишь при условии, что
партнерам доступна необходимая и достаточная степень эмо-
ционального возбуждения, которое позволяет им наслаждаться
предвкушением, ожиданием и надеждой, но в то же время не дает
увязнуть в тревоге, страхе или опасениях насчет безопасности
своего «Я».
Никакой романтики или влечения самих по себе не хватит
для дальнейшего углубления связи, если оба партнера не гото-
вы к обязательствам. Готовность – основное условие движения
к зрелости. Возникновению у индивида готовности к отноше-
ниям могут способствовать как эмоциональные, так и социаль-
ные факторы, причем воздействие их вовсе не обязано осозна-
ваться. Некоторых к поиску пары подталкивает собственное
инстинктивное желание начать «вить гнездо». Некоторые хотят
последовать примеру коллег, друзей и прочих сверстников из
своей социальной группы, решивших заняться личной жизнью.
Возможность или невозможность формирования романтиче-
ской связи также может определяться правилами, сознательно
или бессознательно перенятыми у родительских семей, или дав-
лением с их стороны. Семьи вырабатывают сценарии, которые
побуждают целые поколения их членов заключать браки одина-
ково рано или поздно, либо не заключать их вообще. Конкретное
72
время вступления в брак определяется такими заранее заложен-

ными семьей движущими силами, как стремление родить наслед-
ника, необходимость продолжения рода и желание занять свое
место во взрослом мире.
Дети получают сообщения на тему супружества от родителей
и других членов семьи. Предположим, что девушка по имени
Бетси просто не может представить себя одинокой. Ей нравится
роль замужней женщины, и в настоящее время она работает уже
над третьими своими отношениями. Для Бетси не имеет значе-
ния, продлится ли ее брак вечно, важно лишь то, что она обязана
либо уже быть замужем, либо собираться выйти замуж. Для нее
одиночество – это лишь временное состояние ожидания замуже-
ства. Спросите Бетси о ее детстве, и она с радостью поделится
воспоминаниями о свадьбах, в том числе совершенно незнако-
мых ей людей, которые посещала каждую субботу вместе со сво-
ей бабушкой. Она охотно расскажет и о своей любимой детской
игре, в которой всегда играла роль невесты. Все ее любимые ку-
клы были невестами, а в основе каждой придуманной ею истории
лежала свадьба.
Шейла, в отличие от Бетси, воображаемых матримониальных
планов никогда не строила. Она не читает статьи с советами для
невест и не рассматривает свадебные платья в витринах магази-
нов. История ее романтических похождений включает в себя це-
лый ряд «непригодных» для брака мужчин, либо уже женатых на
других женщинах, либо в принципе скептически относившихся к
обязательствам. Шейла никогда не получала предложений руки и
сердца, и, несмотря на всю ее привлекательность в глазах проти-
воположного пола, она предпочитает оставаться дочерью, другом
и профессионалом и не ограничивать себя ролью «жены». Прио-
ритетом в сценарии Бетси является брак, для Шейлы же важнее
всего исключение возможности брака как жизненного выбора.
Марк был единственным членом своей семьи, который остал-
ся холостяком. За помощью к терапевту он обратился в надежде
понять, почему в его отношениях всегда было столько проблем.
В ходе одной из бесед о семейных поведенческих моделях Марк
рассказал, как однажды получил от матери в подарок на день
73
рождения изящный старинный чайник с одной чашкой. Сам по

себе этот эпизод может показаться странным, но незначитель-
ным. Однако с опорой на дополнительные данными о том, что
в шестнадцать лет умирающий отец велел Марку стать «главой
семьи» и взять на себя ответственность за финансы матери, бла-
гополучие сестры и профессиональное будущее брата, мы можем
сделать очевидный вывод, что данный Марку семьей выбор ро-
лей вообще не включал в себя роль мужа, ведь если бы Марк свя-
зал себя узами брака с какой-нибудь женщиной, ему пришлось
бы отодвинуть семейные обязанности на второй план. Его род-
ственники наверняка воспротивились бы переменам, и вполне
вероятно, что Марк не выдержал бы сознательного и бессозна-
тельного давления с их стороны. Изучение заложенных с детства
моделей, пусть даже и в возрасте сорока лет, позволит Марку об-
рести более широкий спектр возможностей на случай смерти од-
ного из родственников, женитьбы братьев или замужества сестер
и других перемен, которые будут происходить в жизни членов
его семьи в будущем.
Взаимодополняемость потребностей, совпадение представ-
лений об отношениях и притяжение противоположностей – ха-
рактеристики, вполне обычные для ранних стадий формирова-
ния привязанности. Тем не менее, если в основе зарождающейся
связи лежат только они, отношения будут отличаться крайней
степенью зависимости и ригидности. Их параметры окажутся
ограничены слишком узкими рамками, и потому такие отно-
шения будут сопротивляться переменам, а стабильность в них
приобретет патологический характер. Подобные невротические
гомеостатические паттерны преобладают и в случае, если влече-
ние и связь основаны на бессознательных оценках. Выстраива-
емые на их основе отношения жестко структурированы и ско-
рее напоминают взаимодействие между родителем и ребенком,
и именно эта динамика ложится в основу всех взаимодействий
между партнерами, включая взаимодействия в интимной сфере.
В случае, если в основе влечения лежит стремление найти пар-
тнера, равного себе, отношения начинаются на более позитивной
ноте. Равный брак исключает как чувство вины и неуверенности,
74
сопровождающее связь с партнером более высокого статуса, так

и гнев и обиду, характерные для взаимодействий с партнером бо-
лее низкого статуса. Без этих негативных эмоциональных огра-
ничений близость со временем обретает именно ту глубину, ко-
торая необходима для того, чтобы брак мог выстоять перед всеми
грядущими потрясениями и кризисами.
Привязанность и цель отношений

Сильнее всего привязанность становится в отношениях, име-
ющих цель. Как только страсть, движущая формированием пер-
воначальных уз, остывает (что рано или поздно происходит даже
с самыми романтически настроенными партнерами), заключив-
шая помолвку пара начинает размышлять о более глубоких осно-
ваниях для продолжения совместной жизни. Вопрос «Зачем мне
брак?», который обычно остается невысказанным, выражает по-
требность в конкретной причине для взятия на себя постоянных
обязательств, не ограничивающейся стандартными романтиче-
скими представлениями, которые обычно и подталкивают людей
к проведению брачной церемонии.
Люди, достаточно смелые, чтобы выразить свое двойственное
отношение к предстоящему браку, признают и факторы, из-за ко-
торых их союз может оказаться в некотором смысле нежелатель-
ным. Да, заключение брака углубляет позитивные связи и укре-
пляет обязательства, но оно также влечет за собой ограничение
личной автономии и появление новых сдерживающих факторов,
поэтому преимущества, которые будут получены в обмен на от-
каз от свободы, жениху и невесте должны быть очевидны.
На деле у большинства пар имеются вполне ощутимые причи-
ны для заключения брака и помимо взаимного романтического
влечения. Тем не менее, часто люди не желают исследовать эти
причины на каком бы то ни было уровне, за исключением самого
поверхностного, из-за чувства стыда за свои мотивы или опасе-
ния перед тем, что признание этих мотивов, зачастую далеко не
романтических, заставит отношения утратить былую привле-
кательность. Некоторыми людьми создание собственной семьи
75
воспринимается в первую очередь как способ обрести независи-

мость от родителей и начать самостоятельную жизнь. Для других
брак – это лишь способ войти в социальную группу, состоящую
из семейных пар, или способ улучшить свое финансовое положе-
ние. Многими при вступлении в брак движет извечное челове-
ческое стремление продолжить род, родив и воспитав ребенка.
Кроме того, с учетом невероятной распространенности СПИДа и
других заболеваний, передающихся половым путем, в современ-
ном мире брак также может рассматриваться как способ заполу-
чить постоянного полового партнера, секс с которым представ-
ляет минимальный риск для здоровья, что также видится многим
привлекательным.
Наряду с «любовью» как наиболее возвышенной причиной
для создания семейного союза и упомянутыми выше приземлен-
ными мотивами, вступающими в брак людьми нередко движет
и третий, еще более глубокий уровень соображений. Одним из
таких скрытых факторов могут стать потребности родителей,
желающих снять с себя родительские обязанности, обеспечив
своему ребенку другой надежный тыл, или мечтающих увидеть
внуков. Многие молодые женихи и невесты питают надежду реа-
лизовать нереализованные родителями стремления, связанные с
их собственными отношениями. Некоторые посредством заклю-
чения брака стремятся занять позицию, с которой смогут конку-
рировать со своими родителями на равных, будучи взрослыми в
полном смысле этого слова. Кроме того, ребенок может надеяться
превзойти достижения родителей на поприще супружества или
воспитания детей, даже несмотря на скрытые последствия успеха
в этом деле. Любящим детям иногда бывает свойственно стре-
миться к браку, в котором сами они, напротив, не будут слишком
сильно преуспевать в роли супругов и родителей, поскольку это
позволит защитить брак отца и матери от возможной критики.
Во всех этих случаях супружеская жизнь становится сценой, на
которой разыгрываются давние общесемейные драмы.
После того как семейные и социальные обязательства пары
официально закрепляются посредством юридически признавае-
мой церемонии, целью отношений становится продолжение бра-
76
ка само по себе. Первые четыре или шесть лет брака отдаются

формированию союза, достаточно крепкого, чтобы выдержать
все предстоящие кризисы. Для успешного решения этой задачи
паре следует понять, как именно будет выглядеть ее дальнейшее
совместное функционирование в рамках всех аспектов брачного
договора. По ходу этого процесса изменяются и приоритеты при
принятии решений: если ранее они принимались с учетом лишь
собственных интересов каждого из будущих партнеров, после за-
ключения брака мужу и жене также приходится начинать учиты-
вать интересы друг друга. По мере возникновения и успешного
разрешения каждой конфликтной ситуации – насколько бы легко
или тяжело выход из нее в конечном итоге ни дался – пара укре-
пляет свои узы. Любые задачи, от поиска жилья и планирования
семейного бюджета до согласования планов на отдых, дают су-
пругам лишнюю возможность укрепить свои связи.
Даже если партнеры готовы сформулировать общую и четко
определенную цель своего совместного существования на теку-
щий момент, говорить о том, что связь между ними однозначно
крепка и нерушима, может быть рано. Если один из партнеров,
к примеру, решит получить дополнительное образование, и для
этого обоим придется затянуть пояса, запастись терпением и на
время отказаться от привычных удовольствий, пара продолжит
вполне успешно функционировать вплоть до момента, когда эта
значимая цель будут достигнута. Но сразу после этого союз все
еще может распасться, ведь без более устойчивой цели отноше-
ния все равно не выживут.
Обманчивое ощущение наличия цели браку может дать и ди-
намика «спасителя и спасаемого». Побег от злой семьи или из
предыдущего, разрушительного брака, восстановление собствен-
ного «Я» после жизни в эмоциональной депривации и некоторые
другие ситуации, вытекающие из перекосов в динамике власти и
иерархии, на первый взгляд могут показаться довольно прочной
основой для отношений. И все же построенные на таком фунда-
менте союзы условны: связь между супругами в них существует
лишь до тех пор, пока на них продолжает действовать внешняя
сила, для борьбы с которой пара изначально объединилась.
77
Иногда такие браки все-таки переживают изменения контек-

ста, но часто это происходит только потому, что пара сама созда-
ла себе новый кризис на замену разрешенному. Такие отношения
отличаются зависимостью и созависимостью: чтобы обеспечить
цель своего существования, подобной паре необходимы кризи-
сы и несчастья. Связь между партнерами в этом случае остается
слабой и хрупкой и, по сути, представляет собой лишь внешнюю
оболочку, скрывающую пустое ядро.
Даже при самых благоприятных условиях цель отношений
должна оставаться открытой для изменений, иначе связь между
партнерами не продержится долго. В здоровом браке доминиру-
ющей целью, заявленной или нет, является совершенствование
«Я» каждого из партнеров, стремление к тому, чтобы благодаря
отношениям каждый из двоих стал кем-то большим, нежели тот,
кем он мог бы быть, не состоя в браке. Все это возможно лишь
при условии, что связь между супругами устойчива, податлива и
способна адаптироваться к изменениям.
Как только отношения в паре начнут восприниматься ею как в
целом устойчивые и безопасные, цель их должна измениться. Во
многих союзах именно в этот момент, когда потребность в новой
цели угрожает нарушить внутреннюю структуру брака, происхо-
дит зачатие ребенка. В последующие десять лет брак опирается на
внешний фокус, будь то воспитание детей, накопление средств на
покупку дома или выплату ипотеки, начало новой карьеры или
любое другое совместное занятие, которое придает отношениям
структуру и смысл. В первые годы совместной жизни главной це-
лью брака служит внутреннее укрепление связи между партнера-
ми, во время же следующего периода пара приступает к созданию
внешней оболочки или кокона для своей связи, внутри которого
все еще зыбкая форма отношений сможет зреть и развиваться.
Цель дает безопасность и позволяет партнерам исследовать
ограничения своих «Я» без чрезмерной нагрузки на супружескую
связь. Это позволяет каждому партнеру сосредоточиться на сво-
их индивидуальных потребностях и на развитии автономии как
внутри брака, так и по отношению к сторонним интересам. Со-
звучные цели служат путеводным маяком, не позволяющим пар-
78
тнерам отдалиться друг от друга и потеряться. Именно так дела

обстоят в любом здоровом союзе.
Парам, чья связь хрупка или поверхностна, свойственно рас-
ставаться во время одного из двух переходных периодов: либо
более раннего, который наступает после седьмой годовщины
свадьбы, либо более позднего, который начинается после того,
как дом покидают дети. Начало второго перехода подразумевает,
что цель отношений должна измениться еще раз, и потому этот
период создает дополнительный стресс. Чтобы обеспечивать от-
ношениям цель в ранние их годы – в течение как минимум пер-
вых восемнадцати лет, а то и дольше, если повзрослевшие дети
сталкиваются с финансовыми, физическими или эмоциональны-
ми проблемами, при решении которых им не обойтись без помо-
щи родителей – паре хватает одной лишь необходимости решать
семейные и детские вопросы. Как только перспектива утратить
такую цель становится по-настоящему реальной, брачные узы
начинают разрушаться, и пара погружается в очередной переход-
ный период в поисках нового объединяющего фокуса.
Если супружеская связь не особенно прочна или и вовсе сфор-
мирована не до конца, период, когда дети начинают самостоятель-
ную жизнь, станет для пары серьезной проверкой на прочность.
В это время значительная доля былой близости и преданности
рискует оказаться утраченной, а супружеские узы подвергают-
ся натиску сомнений. Уязвимость усиливается под воздействи-
ем таких факторов развития, как старение, ухудшение здоровья
родителей, переход в новую профессию и крушение надежд мо-
лодости. Ни в один другой период существования брака связь
между супругами не бывает столь ненадежной. Не имея причин
оставаться вместе, многие партнеры прекращают свои отноше-
ния, либо де юре, либо как минимум де факто. Некоторые пары
не спешат расторгать брак официально ради финансовой безо-
пасности, для других он служит фасадом, с помощью которого
они могут сберечь свою гордость и сохранить лицо в обществе.
Впрочем, для поддержания хоть какого-то подобия подлинного
супружеского единства таких причин чаще всего оказывается
мало.
79
К несчастью, как только первоначальная цель отношений те-

ряет свою актуальность, у одного из партнеров во многих слу-
чаях возникают проблемы со здоровьем, зачастую столь серьез-
ные, что другому приходится полностью посвящать себя уходу за
больным. В теории физические заболевания, такие как рак или
болезни сердца, и психические проблемы, включая агорафобию,
депрессию и различные формы зависимостей, способны давать
отношениям структуру и цель, но связь, которая формируется на
такой основе, характеризуется зависимостью и созависимостью.
Она хрупка и малоподвижна, заметно ограничивает свободу
пары и не оставляет места изменениям и росту.
Если связь между партнерами эластична, переход от роли ро-
дителей к роли партнеров будет для них не столь травматичен.
Такая связь оставляет паре возможность договариваться о не-
обходимых изменениях, соответствующих переменам в контек-
сте. Пара с подобным типом связи способна найти новый смысл
совместной жизни, который продолжит обогащать супругов и
их отношения и позволит им сберечь свою гибкость. Крепкие и
устойчивые узы дают супругам шанс избрать новую общую цель,
которая поможет им не только сохранить, но и преумножить бли-
зость и удовлетворение от брака, и благодаря которой отноше-
ния будут приносить обоим партнерам радость и удовольствие
до последнего дня их жизни.
Первичные элементы привязанности

Формирование по-настоящему прочных уз, которые будут
способствовать личностному росту партнеров и развитию их
отношений на протяжении сорока пяти и более лет, требует осо-
бенно кропотливой работы. При самом оптимальном сценарии
этот процесс начинается с создания крепкого фундамента, под-
разумевающего личностное равенство партнеров и не допуска-
ющего чрезмерных перекосов в структуре власти. На его основе
партнеры строят совместное предприятие, в котором каждый
выполняет необходимые, значимые функции, направленные
на поддержание отношений. Такое сотрудничество опирается
80
на взаимное уважение и признание, заслуженное и имеющее

реалистичные основания. Вместе с необходимым уважением
приходят забота, вдумчивость, внимательность, предупреди-
тельность и деликатность, которые также укрепляют связь и
усиливают верность, делая отношения еще богаче. Это, в свою
очередь, ведет к росту уверенности, искренности и доверия.
Связующие партнеров нити могут укрепляться и иными
аспектами партнерства. Так, в контексте равенства развивается
умение играть в безопасные игры, которое, как и способность
наслаждаться совместным времяпровождением, играет важную
роль в укреплении связей, порожденных страстью и эмоцио-
нальным влечением. Обучаясь играть друг с другом и радоваться
общению, партнеры гарантируют дальнейшее углубление своих
связей. Если отношения в целом доставляют удовольствие, вре-
менные трудности не будут представлять для них особой угрозы.
Периодическое возрастание напряжения и преходящие кризисы
для счастливой пары терпимы, ведь основа ее отношений прочна
и способна противостоять стрессовым обстоятельствам.
Взаимность без зависимости является как причиной, так и ре-
зультатом формирования позитивных связей. Привязанность, не
воспринимаемая как кандалы, формируется в контексте диффе-
ренциации. Умение идти на контакт определяется тем, способны
ли партнеры быть вместе, оставаясь отдельными людьми. Бли-
зость достигает наивысшей точки, когда партнерам удается об-
рести свободу от опасений по поводу уничтожения своего «Я».
В эту же картину вплетается и уверенность, которая позволяет
каждому из партнеров на время откладывать личные потребно-
сти в сторону в ситуациях, когда другому требуется поддержка,
будучи при этом уверенными, что в случае чего они смогут рас-
считывать на аналогичную жертву. Необходимость видеть в пар-
тнере отдельного человека многими игнорируется, но, если уни-
кальность каждого индивида в пределах диады не уважается, то
и подлинная связь сформироваться не может. Как писал Рильке,
и как уже упоминалось ранее в этой книге, «Хорошим может на-
зываться такой брак, в котором каждый из партнеров назначает
другого хранителем своего одиночества».
81
Вдобавок ко всему сказанному, прочные связи опираются на

реальность. Существование в мире, насквозь пропитанном ро-
мантическими идеями, ведет к распространению мистицизма и
в конечном итоге оборачивается одним лишь разочарованием.
Связи, основанные на бессознательном взаимном обмане, не вы-
держивают воздействия внешней среды и буквально растворя-
ются в воздухе при первых намеках на негатив.
Природа связи между партнерами формирует среду отноше-
ний. Гибкость – необходимое условие адаптации, которая мо-
жет не раз потребоваться в течение всей совместной жизни. Все
остальные аспекты отношений – такие, как близость, власть, под-
держание границ, сотрудничество, обязательства и конфликты –
формируются именно под влиянием природы и качества связей
между партнерами.
Привязанность в терапевтическом процессе

Учитывая, что именно связь является основой отношений,
можно предположить, что в межличностных связях пары, кото-
рой потребовалась помощь психотерапевта, обнаружатся нару-
шения, которые долгое время были скрыты или игнорировались,
поскольку внимание пары было отвлечено на внешние интересы
и обязанности. Работая с заявленными или просто очевидными
для стороннего наблюдателя проблемами в отношениях, тера-
певт должен быть особенно внимателен к нарушенным, хрупким
или неполноценным связям. Возможность оценить то, насколько
крепко партнеры связаны друг с другом, появляется уже на ран-
них стадиях рабочего процесса, когда терапевт только знакомит-
ся с клиентами. Заняться этим можно непосредственно в момент
обсуждения жизненной истории пары, а также косвенно, через
осознание изоморфных процессов во взаимодействиях между
парой и терапевтом.
Большинство серьезных проблем в браке можно рассматри-
вать как симптомы нарушения связей. Партнер, заявляющий,
что «разлюбил» супруга, на самом деле хочет сказать, что его
связь с супругом слишком слаба, чтобы выдержать эмоциональ-
82
ную бурю, бушующую в настоящий момент. Пара, которая «по-

стоянно ссорится», вероятно, на деле боится хотя бы раз довести
конфликт до окончательного разрешения. У нее нет уверенности
в том, что отношения смогут выдержать негатив или серьезную
конфронтацию, а значит, ее связь ненадежна.
Ядро супружеских уз формируется в течение первых трех лет
брака – времени, когда конкуренция со стороны иных мощных
систем может иметь наибольшее негативное влияние. Если фор-
мирование общей идентичности пары прерывается возникнове-
нием необходимости заботиться о ребенке, процесс формирова-
ния ее связи рискует остаться в какой-то степени незавершенным.
Чем скорее молодожены становятся родителями, тем сильнее
растет вероятность того, что их связь будет нарушена. Границы
между супружеской и родительской системами должны быть
четкими и ясными. Если супружеской системой пренебрегают,
или от нее отказываются в попытке сформировать функциональ-
ную родительскую систему, это может вылиться в «загрязнение»
обеих систем: в супружескую жизнь будет вмешиваться потреб-
ность растить и воспитывать ребенка, а родительская система
окажется заражена незавершенными и неудовлетворительными
взаимодействиями внутри супружеской системы.
Второе по степени интенсивности влияние на процесс форми-
рования первоначальной связи может исходить от родных семей.
В отношениях, где роли «детей своих родителей» конкурируют
с ролями мужа и жены, близость неизбежно страдает. Связи с
родной семьей, особенно у людей на ранних стадиях брака, часто
намного крепче, чем узы внутри супружеской системы. Привыч-
ные с детства семейные роли закреплены более надежно, нежели
супружеские, и при любом негативном происшествии происхо-
дит автоматическая регрессия к безопасной позиции «сына» или
«дочери».
Отношения, которые не являются для партнеров первыми и в
которых у одного или обоих супругов уже есть дети от более ран-
них браков, порождают особенно непростой для формирования
парной идентичности контекст. Связи с бывшими супругами и
детьми от первого брака претендуют на серьезную долю внима-
83
ния, которое отнимается у нынешнего брака. То же справедливо

и для «поздних» первых браков: в этом случае от эффективного
сближения супругов могут отвлекать друзья, работа и привычки,
сформированные за время самостоятельной жизни.
Пары, пусть даже способные добиться успеха во многих дру-
гих сферах жизни, не смогут достичь желаемой близости, если
не будут делать достаточных эмоциональных инвестиций в свои
отношения. В качестве примера такой пары можно привести се-
мью Джона и Дарины, которые были женаты пятнадцать лет и
имели двоих детей – четырехлетнего сына и полуторагодовалую
дочь. Завести детей они решили поздно, поскольку первые десять
лет их брака были посвящены развитию карьер обоих супругов,
и несколько беременностей Дарины за это время были прерваны
по обоюдному согласию. Поначалу Джона и Дарину связывала
только преданность общему делу профессионального развития и
достижения финансового успеха. Но после того, как каждый из
двоих добился своих карьерных целей и достиг желаемого успеха
в профессии, они решили заняться и расширением семьи. Оба
партнера находили удовлетворение в роли родителей, и в то же
время в их супружеских отношениях начали проявляться трево-
жные сигналы.
Джон и Дарина крайне редко занимались детьми совместно и
чаще всего общались с ними поочередно. Наедине друг с другом
они оставались и того реже. Всякий раз, когда они пытались на-
ладить сотрудничество, оба становились нетерпеливыми и злы-
ми. К психотерапевту они пришли вместе, но добиться особого
прогресса не смогли: по прошествии почти четырех лет работы
с несколькими разными специалистами в их отношениях прои-
зошли лишь незначительные сдвиги. У их последнего терапевта
создалось впечатление, что супруги отчаянно цепляются за тера-
певтический процесс. Ему казалось, что целью брака этих людей
стало «решение проблемы», и что, стоит им в самом деле достичь
этой цели, и у них вовсе не останется причин быть рядом. Бли-
зость в этой паре нельзя было назвать здоровой. Семейные узы
и ориентиры отношений имели внешнюю направленность. Брак
Джона и Дарины представлял собой союз двух карьер, в котором
84
гендерные роли были упразднены. Во всех аспектах жизни меж-

ду супругами было налажено сотрудничество, но в то же время
они были совершенно неспособны обмениваться информацией
об отношениях что на интеллектуальном, что на эмоциональ-
ном уровне. Они с трудом раскрывали свои личные мысли, идеи,
стремления и эмоции. По сути, они приходились друг другу де-
ловыми партнерами, которые иногда занимались сексом, но не
были ни возлюбленными, ни друзьями.
Поняв, что судить о прочности уз между этими людьми по
долговечности их отношений не следовало, терапевт Джона и
Дарины решил, что целью их терапии должно стать упрощение
отсроченного формирования связи при неизменном уважении
к хрупкой по своей природе цели отношений супругов. Им не-
обходимо было перейти от приверженности терапии к привер-
женности отношениям, для поддержания которых уже не будет
требоваться содействие постороннего человека. Заниматься этой
проблемой терапевт мягко, но категорично отказался. Сопро-
тивляясь попыткам супругов сделать из него спасителя, он объ-
яснил, почему с его стороны было бы неразумно и даже опасно
помогать им переходить на другой уровень близости. Среди мно-
жества причин были названы их постоянные неудачи в попытках
наладить общение, неспособность договориться о выполнении
работы по дому и вечные оправдания, позволявшие им избегать
полноценного совместного времяпровождения. Постепенно су-
пруги начали объединять усилия, чтобы им было что противо-
поставить сопротивлению терапевта. Они научились фокусиро-
ваться на реальных сильных сторонах своей связи, уважении к
способностям друг друга, обоюдном желании быть счастливыми
и зарождающейся готовности идти на риск. Постепенно они на-
чали формировать внутреннюю связь, которая могла поддержи-
вать их отношения.
В некотором смысле Джон и Дарина были исключением из
правил. В большинстве пар связи не остаются ориентированны-
ми вовне постоянно. Гораздо чаще пары, проходящие лечение,
«не помнят» о своих узах, сокрытых за текущими проблемами.
Терапевт может подвести клиентов к исследованию отдельных
85
аспектов их связи и без прямого вмешательства. Вместо того что-

бы в открытую оценивать уровень равенства в отношениях, пару
можно опосредованно побудить заняться этим самостоятельно.
Вместо того чтобы советовать супругам проводить вместе сво-
бодное время, можно поставить под сомнение принципиальную
целесообразность сохранения отношений, в которых отсутствует
элемент игры. Наша главная задача состоит в том, чтобы сохра-
нить четкую границу между собой и парой как единым целым
и позволить клиентам самим выполнить работу по укреплению
связей. Каждый из аспектов этих связей должен освещаться не-
посредственно по мере того, как терапевт вместе с парой исследу-
ет проявления эмоционального равенства, уважения, игривости,
взаимозависимости и взаимного обмена, происходящего с опо-
рой на реальность.
Иногда целью терапии становится не укрепление связи, а
скорее развязывание невротических или дисфункциональных
связующих узлов. Если эмоциональным «клеем», связывающим
пару, является невротическая зависимость, такая связь сама по
себе становится проблемой.
Бетти и Дон состояли в отношениях восемь лет, но прожили
в одном доме лишь несколько кратких отрезков времени длиной
от одного до полутора месяцев. Периоды их сближения оканчи-
вались скандалами, иногда с применением физического насилия.
Оба утверждали, что первый год их отношений был замечатель-
ным, и что в это время их первоначальное влечение и взаимный
интерес, вызванный непохожестью друг на друга, лишь усилива-
лись. Каждый из двоих при этом заявлял о принципиальной го-
товности вступить в брак, если и не с нынешним партнером, то с
кем-нибудь другим.
Дон, хирург по профессии, приехал в США из-за рубежа для
прохождения интернатуры и решил остаться в стране после окон-
чания учебы. Бетти, акушерка родом с сельского американского
юго-запада, была глубоко религиозной девушкой и мечтала жить
в собственном домике на природе. Жизненный опыт этих двоих,
их ценности и убеждения казались полярно противоположными,
и, как только их страсть и романтическое влечение начали уга-
86
сать, у них не осталось ничего, кроме различий и проективной

идентификации, которая вынуждала каждого из партнеров вос-
производить деструктивные модели, перенятые у родных семей.
Со стороны казалось, что оба они тверды в своем стремлении
разрешить проблемы, тянущиеся из детства, на деле же все их
взаимодействия представляли собой деструктивное повторение
предыдущего опыта. Оба сражались лишь за то, чтобы одержать
победу над призраками прошлого, олицетворяемыми партнером.
Все теснее переплетая свои финансы и профессиональную
жизнь, партнеры одновременно систематически разрушали свои
отношения и друг друга. Бетти отказывала Дону в сексуальной
близости, но обещала секс когда-нибудь в будущем в случае, если
Дон останется ей верен. Так продолжалось в течение трех лет,
пока мужчина не нарушил запрет, заведя непродолжительный
гомосексуальный роман. Вместо того чтобы послужить причи-
ной для разрыва, этот эпизод стал для пары ядовитым «клеем», и
следующие два года Дон и Бетти провели в горьких нападках друг
на друга по поводу того, кто именно был виноват в той измене.
Все это время Бетти подумывала выйти замуж за другого муж-
чину, с которым у нее была краткая сексуальная связь, и начать
«нормальную семейную жизнь». В течение года, предшествовав-
шего началу совместной терапии, партнеры колебались между
принятием решения о вступлении в брак и окончательным пре-
кращением отношений. К терапевту они обратились ради того,
чтобы он помог им принять решение и последовать ему.
Одна из моих коллег попыталась помочь партнерам опреде-
лить цель своих отношений, но они не смогли обнаружить ниче-
го позитивного. Имевшиеся свидетельства указывали на то, что
подлинным намерением этих людей было сохранение семейных
паттернов. Осознание давних травм только давало каждому из
них почву для борьбы. Более того, оба также проходили индиви-
дуальную терапию, и потому у них была возможность обвинять
друг друга во взаимном проецировании своих переживаний и ис-
пользовать получаемую в ходе терапевтической работы инфор-
мацию для очернения друг друга. В конце концов терапевт вы-
87
нуждена была заключить, что целью отношений в глазах обоих

партнеров было систематическое обоюдное уничтожение.
Взаимодействия Дона и Бетти отличались наплевательством,
грубостью и полным отсутствием такта. Между ними постоянно
шла борьба за превосходство, контроль и власть. Честно говоря,
в их взаимодействиях не было вообще ни одной приятной сто-
роны. Изредка в паре проскальзывали намеки на игривость, но
такие эпизоды быстро перетекали в оскорбления и новые попыт-
ки уничтожить личность партнера. Все это выглядело так, будто
двое тигров решили поиграть, только игра оказалась невеселой, и
обе шкуры в итоге были разодраны острыми когтями. Ожидания
партнеров оставались отрицательными и неизменно точными.
Казалось, они живут только ради того, чтобы приводить реаль-
ность в соответствие со своими негативными представлениями.
Перспективы для этой пары были мрачными. Ее связь была
выкована из невероятно прочного сплава, и разорвать эти узы
было бы так же трудно, как и изменить их химический состав. Те-
рапевт, чьи прогнозы были крайне пессимистичны, решила стать
нетерпимой к любым деструктивным проявлениям в терапевти-
ческом контексте. Она требовала, чтобы клиенты либо относи-
лись друг к другу с той же вежливостью, с которой каждый из них
относился к ней, либо взаимодействовали с ней с тем же неува-
жением, которое цвело между ними, чтобы дать ей возможность
по-настоящему понять их опыт. По какой-то причине партнеры
боялись потерять именно этого терапевта и считали, что, если
они будут общаться с ней в том же стиле, в котором общаются
друг с другом, она откажется их лечить.
Терапевт настаивала на нахождении на одном эмоциональном
уровне хотя бы с одним из двоих клиентов. Если Дон занимал
по отношению к Бетти позицию критически настроенного отца,
он должен был вести себя точно так же и с терапевтом, которая,
однако, не стала бы отвечать ему с позиции ребенка. Таким об-
разом, Дон получал новый опыт взаимодействия, а Бетти виде-
ла, что на свете есть и другие способы реагировать на поведение
Дона. Поскольку и Бетти, и Дон имели немалый опыт взаимо-
действия с позиций родителя и ребенка, им удалось выдержать
88
и опыт взаимодействия, в рамках которого реакции терапевта не

соответствовали заранее предписанной форме, а общий резуль-
тат не носил карательного характера.
Терапевт структурировала игровые ситуации и поощряла пару
к обоюдно приятным транзакциям. Поначалу ее шаги особого
успеха не имели, но со временем терапевт обнаружила несколько
способов, которые помогали пробудить в ее клиентах игривость,
а сами они научились переживать короткие периоды веселья во
время терапевтических сессий. Предположение о том, что пара
должна пытаться заниматься чем-то, выходящим за рамки обыч-
ных для нее паттернов, вне сессий, вслух не звучало ни разу: те-
рапевт исходила из верного предположения, что клиенты были
настроены скорее на неудачу, чем на успех. О прогрессе терапии
и успехе в развитии отношений можно было судить по спонтан-
ному поведению партнеров по отношению друг к другу в повсед-
невной жизни.
Десять месяцев лечения этой пары привели лишь к незначи-
тельным изменениям в ее поведении. Вопрос о том, разовьются
ли у партнеров более позитивные связи, или они никогда не смо-
гут перестроить свои отношения таким образом, чтобы сделать
их более удовлетворительными, оставался открытым. При этом
у партнеров был и еще один вариант дальнейших действий: они
всегда могли обратиться к другому терапевту, который позволил
бы им продолжить укреплять свои негативные связи.
Формирование связей в паре:

четыре возможности
В парах, приходящих в терапию, может существовать один
из четырех основных типов межличностных связей. В самом
благоприятном случае между партнерами уже имеется прочная
связь без разрывов и недостающих компонентов. Кризисы, из-
за которых такие пары страдают, обычно связаны с нарушени-
ем обязательств, проблемами в интимной сфере, трудностями с
коммуникацией или непродуктивными подходами к разреше-
нию конфликтов. Поскольку в этом случае связь партнеров уже
89
крепка, работа с ними часто ограничивается выполнением про-

светительских задач, обратной связью по вопросу различных мо-
делей взаимодействия и поиском более продуктивных способов
совместного существования. Проблемы в таких парах, как пра-
вило, разрешаются быстро и ко взаимному удовлетворению.
К несчастью, таких случаев меньшинство. Гораздо чаще нам
попадаются пары, чья привязанность чрезмерна, а отношения ха-
рактеризуются стойкой зависимостью и созависимостью. Такие
пары склонны испытывать проблемы с идентичностью и близо-
стью и демонстрировать созависимое поведение. Зависимость от
отношений для них – обыденность. Хотя такие отношения и чре-
ваты отсутствием удовлетворения, состоящие в них партнеры,
тем не менее, крепко привязаны друг к другу. Им свойственны ри-
гидность и тревожное отношение к переменам, и на усилия тера-
певта они реагируют небыстро. Несмотря на то, что каждый член
такой пары может заявлять о своем амбивалентном отношении
к партнеру и браку в целом, их отношения едва ли рискуют быть
расторгнутыми окончательно. Из-за крайней нерешительности
клиентов из этой категории терапевт в итоге зачастую начинает
вкладываться в достижение результата активнее, чем сама пара,
а этого делать не рекомендуется. Наиболее заметного прогресса
терапевт сможет добиться, если, опираясь на факт наличия связи,
постарается помочь партнерам изменить ее природу. Учитывая,
что этот процесс во многих случаях идет рука об руку с прора-
боткой моделей, позаимствованных у родительских семей, и не-
обходимостью решать проблемы, свойственные людям, вырос-
шим в семьях с зависимостью от алкоголя, наряду с совместной
терапией клиентам может быть показана индивидуальная и/или
групповая терапия. «Крайней формой» пар из этой категории
можно назвать пары с чрезмерно интенсивной негативной при-
вязанностью, которые остаются вместе даже несмотря на полное
отсутствие счастья, регулярные взаимные личностные нападки и
частое физическое насилие. Это одни из самых сложных случаев,
хуже всего поддающихся лечению.
В паре с недостаточно развитой привязанностью картина бу-
дет более определенной. Хотя на первый взгляд и может пока-
90
заться, что реструктурировать такую связь не особенно сложно,

ее непрочная природа часто выливается в полнейшее отсутствие
заинтересованности в терапии со стороны клиентов. Таких пар-
тнеров больше волнуют вопросы снижения сексуального вле-
чения, романов на стороне, неразрешенных конфликтов, неспо-
собности делиться с супругом своими идеями, а также неумения
распределять ответственность за воспитание детей, работу по
дому и управление финансами. Состоящие в таких отношениях
партнеры склонны заявлять, что «разлюбили» друг друга. В этом
случае конкретные проблемы можно превратить в контекст для
усиления и укрепления каждого из аспектов супружеской свя-
зи. Начало этому процессу может быть положено определением
смысла существования брака и прояснением общих целей тера-
пии.
Заключение
Природа и характеристики межличностных связей в диаде
часто воспринимаются как должное не только клиентами, но и
терапевтами. При этом оценка их реального состояния представ-
ляет собой надежнейший из путей к сердцу отношений. Качество
факторов, требуемых для формирования крепкого любовного
союза и для дальнейшего поддержания и подпитки отношений,
можно оценить с опорой на информацию о природе связей меж-
ду партнерами. Изучение имеющихся связей и хода их форми-
рования дает весьма точное представление о текущем состоянии
отношений.
Привязанность в интимных отношениях является настоль-
ко фундаментальным фактором, что рассматривать прочие их
аспекты без оценки привязанности практически невозможно.
Будучи тесно связанными со сферами общения, близости, кон-
фликтов и границ, а также с общей целью отношений, узы тре-
буют внимания терапевта уже на первоначальном этапе работы,
еще до планирования и реализации конкретных стратегий тера-
певтического вмешательства.
91
Момент «закладки фундамента» функциональных связей при-

ходится на ранний этап существования брака, но они все еще
могут быть дополнительно укреплены и усилены и в более позд-
ние периоды. Кроме того, при необходимости устойчивые связи
могут видоизменяться таким образом, чтобы поддержать пару
на текущем этапе ее развития и в текущем жизненном контек-
сте. Диадические отношения здоровы ровно настолько, насколь-
ко здоровы узы между членами диады: крепкие интимные связи
придают отношениям силу и устойчивость, в то время как слабые
и непрочные узы выдают истощенный и неполноценный брак.
Когда и если эти узы претерпевают изменения, качество отноше-
ний меняется вслед за ними.
92
Глава 4
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЙ
ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ НАБОР
О т всех прочих систем, также включающих в себя двоих чело-

век, диадические отношения отличаются по степени близо-
сти между партнерами и ее типу. Одной из характерных черт бли-
зости в диадической системе является потребность управлять
циклом сближения-отдаления, подразумевающим попеременные
периоды обретения партнерами большей степени независимости
и следующие за ними попытки снова найти общий язык и возро-
дить былую близость. Характерное для этого цикла взаимодей-
ствий поведение пары, способное принимать несколько изомор-
фных форм, станет основной темой данной главы.
Поведенческие последовательности как неотъемлемая часть
интеракционных циклов уже были весьма подробно описаны
в работах по семейной терапии, созданных такими мастерами,
как Хейли (Haley 1967), Ватцлавик (Watzlawick 1967), Бейтсон
(Bateson 1978) и другие. В любом циклическом взаимодействии
идентифицируемые последовательности различных форм пове-
дения происходят с определенной периодичностью и в предска-
зуемом порядке. Более того, если цикл отношений был начат, он
будет продолжаться до полного своего завершения и повторного
запуска даже в том случае, если окажется прерван разводом пары
или смертью одного из партнеров. Поэтому, даже если в одной
диадической системе цикл был приостановлен, та же последова-
тельность будет вновь инициирована ее бывшими членами и в
следующих сформированных ими диадах. Все семейные диадиче-
93
ские системы будут проходить через схожие поведенческие ци-

клы, но каждая – в своем, уникальном стиле.
Уильям Шутц (Schutz 1969) описывает любые человеческие
взаимодействия в терминах трех факторов: вовлечения, кон-
троля, привязанности. По мнению Шутца, три перечисленных
состояния последовательно сменяют друг друга, по завершении
уступая место своей противоположности: за фазой привязан-
ности следует фаза контроля, а за ней – фаза исключения. Эта
же схема описывает цикл сближения-отдаления, протекающий в
любой диадической системе. Стремление к вовлечению отражает
потребность индивида определить свое психологическое место
по отношению к другому. После установления такого места каж-
дый индивид начинает ощущать влияние другого и отслеживать
его или ее личные реакции. Затем диада переходит ко взаимному
сближению или, по Шутцу, вступает в фазу привязанности.
Но близость, какой бы желанной она ни казалась, не может су-
ществовать статично. Пребывание в состоянии близости рожда-
ет потенциал потери личных границ, слияния двух «Я» до полной
неразличимости. В теории, если бы нечто подобное действитель-
но произошло, близость оказалась бы невозможной, поскольку
одним из условий ее существования является наличие двух от-
дельных индивидов. Из этого следует, что поглощение эго диадой
с полным растворением личностных границ исключает саму воз-
можность близости. Поэтому состоящие в отношениях индиви-
ды проявляют естественную склонность время от времени замы-
каться в себе, чтобы заново отстроить границы своего «Я». Этот
процесс начинается на второй стадии цикла – стадии контроля –
и завершается на стадии исключения, перед началом очередного
этапа вовлечения.
Итак, судя по всему, основной силой, мотивирующей пове-
дение в диадической супружеской системе, является регуляция
близости с сопутствующей координацией дистанции. Эта сила
проявляется в инструментальном аспекте поведения. К при-
меру, когда один из партнеров готовит еду (инструментальный
аспект), это может быть сделано таким образом (процессуальное
послание), который усилит близость, поддержит и поощрит ее,
94
Глава 4. Последовательный поведенческий набор
либо, напротив, воспрепятствует ей. Основные аспекты любой

деятельности – ответы на вопрос «что, где, когда и как было сде-
лано?» – несут в себе не только явное содержание, но и неявное
сообщение об отношениях, даже если мотивация деятельности
не осознается. Возможности для сближения и отдаления в отно-
шениях безграничны и обнаруживаются в каждом из рутинных
аспектов повседневной совместной жизни пары.
Последовательный поведенческий набор

Набор последовательных типов поведения в отношениях,
по-видимому, имеет шесть дискретных интервалов. Ход разви-
тия цикла, за начало которого мы произвольно принимаем гоме-
остатическое состояние, можно проследить через процесс мор-
фостаза (Baruth & Huber, 1984) как в функциональных, так и в
дисфункциональных отношениях. Механизм, способствующий
изменениям в отношениях, обеспечивает баланс гомеостатиче-
ских сил и поощряет гибкость и рост. В рамках морфостаза оче-
видна эквифинальность: хотя конкретные наборы и могут быть
сосредоточены вокруг самых разных тем и ситуаций, в каждом
из них просматривается одна и та же интерактивная последо-
вательность, конечной целью которой является восстановление
первоначального гомеостатического, или сбалансированного,
состояния. Разводы и расставания такую последовательность не
нарушают: какие бы причины (за исключением смерти одного из
партнеров) ни привели к тому, что начатый процесс не был дове-
ден до конца, все они могут считаться частью более глобального
цикла.
Вся совместная жизнь пары, от зарождения отношений до
смерти одного из супругов, представляет собой мета-цикл,
управляемый естественным процессом развития, во многом пе-
рекликающийся с циклом индивидуального развития по Эрикс-
сону. Пара вступает в цикл, находясь на этапе «сближения/ избе-
гания», и после решения вопроса приверженности ее отношения
развиваются по предсказуемому пути. Каждый интервал в соста-
ве набора отражается на жизни отношений в целом. Если отно-
95
Рис. 2. Последовательный поведенческий набор:

(1) Гомеостаз / баланс; (2) Нарушение гомеостаза / дискомфорт; (3)
Спираль конфликта; (4) Выход из спирали конфликта / индивидуация
и отстранение; (5) Сближение / избегание; (6) Возврат к гомеостазу /
попытка возродить близость.
шения намеренно разрываются, каждый из индивидов покидает

диаду на стадии «индивидуации/ отстранения» и впоследствии
продолжает либо избегать новых отношений, либо стремиться к
ним. В рамках этого обобщенного набора существует несколько
меньших изоморфных наборов, различающихся по продолжи-
тельности, интенсивности и направленности, но схожих по сти-
96
лю и пути протекания. Цель их неизменно остается одной и той

же и состоит в регулировании степени близости партнеров.
Интервал I – гомеостаз/ баланс
Гомеостатическая фаза отношений – это время баланса. Хотя
в каждой конкретной паре баланс и проявляется в разных фор-
мах, общим для всех является то, что уровни привязанности и
близости, а также тревоги и гнева в этой фазе остаются в управ-
ляемых пределах, постоянно корректируемых в соответствии с
правилами, перенятыми у родных семей или сформулированны-
ми с опорой на имеющийся опыт близких взаимодействий. Если
привязанность и близость воспринимаются как цель, то трево-
гу и гнев можно рассматривать и как усилитель близости, и как
ее регулятор, вступающий в дело, как только близость прибли-
жается к максимально допустимым для данной пары пределам.
Если степень тревожности в отношениях низка, в них создается
климат, допускающий все большее сближение. Оно может про-
должаться до тех пор, пока не будет достигнута точка, в которой
дискомфорт вызовет негативную реакцию, после чего всякое
движение в сторону дальнейшего сближения начнет обрывать-
ся. Гнев может быть одной из форм близости, но лишь до тех
пор, пока не выходит за пределы установленных парой границ.
Излишняя агрессивность или неприемлемые проявления гнева
могут подорвать попытки сближения или свести на нет уже до-
стигнутую близость. Если в отношениях присутствуют страх или
тревога, развить или даже сохранить текущий уровень близости
невозможно.
С помощью скрытого контракта, заключаемого в самом нача-
ле отношений, пара устанавливает пределы допустимого уровня
эмоционального напряжения. Каждый из партнеров учится ин-
туитивно понимать, какое количество привязанности, тревоги
и гнева требуется для поддержания взаимодействия по модели
«преследователь – преследуемый», позволяющей и поддержать
необходимый уровень эмоционального возбуждения, и мини-
мизировать возможные негативные проявления. Пара осознает,
что слишком сильная эмоциональная вовлеченность, как и слиш-
97
ком интенсивная тревога, ведет к отдалению, а слишком слабая

– к выходу из упомянутой динамики. Чаще всего, приближаясь к
пределам допустимого уровня эмоций, партнеры получают нега-
тивную обратную связь, а затем отступают в нейтральную зону,
где вновь обретают эмоциональный комфорт. При этом сохра-
няется уважение к внутрисистемным границам. В то же время,
если обязательства и доверие оказываются под угрозой, границы
нарушаются, и вся последовательность переходит на следующий
этап.
Интервал II – нарушение гомеостаза/ дискомфорт
Для периода игры по правилам, поддерживающим гомеостаз,
серьезная борьба за власть нехарактерна. Самое большее, чего в
это время можно ожидать, – незначительные разногласия, кото-
рые быстро компенсируются проявлениями взаимности. Стати-
ческий тон этой фазы провоцирует стремление к изменениям, ко-
торые происходят в ответ на выдвижение новых требований или
на прерывание привычного хода вещей. Стимулом к действию
может стать разочарование партнеров из-за неудовлетворенных
(и, как правило, нереалистичных) ожиданий от отношений, либо
их желание развеять иллюзорные идеалы о себе, другом и/ или
отношениях в целом. Гомеостаз нарушается, как только один из
партнеров обнажает ранее скрытый аспект своей личности, по-
скольку более не видит повода держать его под контролем. С не-
малой долей вероятности такой поступок будет воспринят как
акт предательства или нарушение негласного договора, на кото-
рое второй партнер может отреагировать гневом и обидой, запу-
скающими цикл оборонительного поведения и возмездия.
Нарушение гомеостаза подразумевает попытку изменить
структуру власти в отношениях. Чаще всего первой реакцией
на подобные действия становится период амбивалентности, за
которым следует возвращение к привычным паттернам. В этом
случае серьезных подвижек не происходит. Однако, если оба
партнера начинают испытывать замешательство и ощущать не-
стабильность, гомеостатическая фаза завершается, а на смену
ей приходит морфостатический процесс. После этого ни один
98
из партнеров уже не может вернуться в прежнее состояние. Все

работавшие ранее способы удержания себя и партнера от про-
воцирования кризиса терпят крах, и отношения встают на путь
перемен.
Интервал III – Спираль конфликта
По мере того, как в словах и поступках партнеров начинает все
отчетливее звучать требование перемен, конфликт, ранее пре-
бывавший в «спящем» состоянии, разгорается все сильнее. Этот
момент знаменует начало фазы, которую мы будем называть
«спиралью конфликта». На данном этапе отношения достигают
точки, в которой никакие маневры и никакие попытки смягчить
разногласия или уклониться от полномасштабной конфронта-
ции ситуацию уже не спасут. Происходящее при этом открытое
столкновение не только не разрешает противоречие, но и, напро-
тив, позволяет разногласиям распространиться даже на те сферы
отношений, которые с первоначальным конфликтом связаны не
были.
В основе спирали конфликта лежит проблема распределения
власти в отношениях. Перед началом этого этапа один из партне-
ров замечает, что достижение желаемых целей становится для
него все труднее, и начинает всерьез опасаться потерять себя.
Продолжительные взаимодействия с партнером ведут ко все
большему поглощению его «Я», что порождает чувства беспо-
мощности и бессилия – отголоски раннего детства, когда ника-
кой надежды на перемены не было, а родительские фигуры все
сильнее отдалялись от ребенка эмоционально (а возможно, и
физически). В этот момент индивиду начинает казаться, что в
настоящем у него появилась возможность переработать травму,
полученную в отношениях с родителями в те времена, когда глав-
ной причиной разногласий была власть. Эти переживания зату-
манивают глубинные проблемы, и до тех пор, пока оба партне-
ра остаются вовлечены в спираль, функциональное разрешение
конфликта представляется маловероятным.
Наряду с вопросами власти – как имевшимися в прошлом, так
и имеющимися в настоящем – в этой фазе последовательности
99
также начинают проявлять себя и иные, вторичные проблемы.

Неспособность найти удовлетворительное решение для внутри-
семейных разногласий ведет к нарушению обязательств и взаим-
ному отдалению, вследствие чего цель дальнейшего сохранения
отношений становится все менее очевидной. Границы испытыва-
ются на прочность: каждый из партнеров в отдельности оказыва-
ется чрезмерно ограничен, тогда как отношения в целом, напро-
тив, стремительно теряют защиту от воздействий извне. Каждое
из проявлений конфликта становится метафорой для одной или
нескольких вторичных проблем.
Хотя общий тон этого этапа последовательности и можно оха-
рактеризовать как «противоречивый», в развитии отношений в
целом он играет важную роль: конфронтация позволяет и пар-
тнерам, и их союзу расти и меняться. В пылу перепалки все маски
сбрасываются, и партнеры получают шанс разглядеть друг в дру-
ге наименее привлекательные черты. Обнаженные эмоции дают
паре возможность укрепить доверие, ведь благодаря им каждый
из партнеров узнает, как ведет себя любимый в неблагоприятных
условиях. Негативная обратная связь, служащая ответом на на-
рушение границ, помогает регулировать ход развития отноше-
ний. И, что важнее всего, спираль конфликта показывает жизнь
пары в более реалистичном свете, а без нее любые отношения в
конечном итоге просто-напросто атрофируются.
Интервал IV – Индивидуация/ отстранение
Выйдя из спирали конфликта, партнеры несколько отдаляют-
ся от отношений и друг от друга, и следующий этап становится
периодом определения личности внутри союза. Основная функ-
ция четвертой фазы последовательности – индивидуация/отсту-
пление, переоценка «Я» внутри «Мы». В здоровых отношениях
этот процесс обычно принимает форму индивидуального самоа-
нализа, сознательного ухода в себя, а не попыток убежать от дру-
гого. Однако соответствующие реакции возможны лишь в том
случае, если идентичность членов пары достаточно развита, а их
базовая вера в отношения и в возможность совместного буду-
щего – достаточно крепка. Вероятность обретения необходимой
100
«безопасной обособленности» зависит от эмоциональной зрело-

сти, противопоставляемой чрезмерной созависимости. В лучшем
случае партнеры в этой фазе ограничиваются незначительным
эмоциональным и интеллектуальным обособлением без катего-
рического отказа от явных взаимодействий и без непоправимого
разрушения границ отношений.
Для решения задач этой стадии имеется широкий спектр воз-
можностей. Одна из них – сближение с человеком со стороны,
будь то психотерапевт, новый объект романтического интере-
са, член родной семьи, отношения с которым долгое время не
поддерживались, деловой партнер, предложивший совместное
предприятие, или друг, желающий более частого совместного
времяпровождения. Главным следствием подобного шага в лю-
бом случае станет сокращение интенсивности взаимодействий с
супругом. Еще одним способом справиться с тревогой, сопрово-
ждающей утрату былой близости, и страхом одиночества, возни-
кающим вслед за эмоциональным и поведенческим дистанциро-
ванием, может стать компульсивное поведение.
Основной смысл этого этапа последовательности состоит в
том, чтобы восстановить индивидуальные границы, которые
размылись вследствие слияния, неизбежно переживаемого в
фазе сближения. В период отстранения партнеров уже не привя-
зывают друг к другу ни желание сблизиться еще сильнее, как это
было в фазе гомеостаза, ни разногласия и борьба, характерные
для фаз дискомфорта и конфликта. За время четвертого интер-
вала партнеры пытаются взрастить в себе чувство собственно-
го достоинства, не зависящее от их парной идентичности. Люди,
которые вступают в брак с хрупким самоощущением и сохраня-
ют в отношениях созависимую позицию, в этот период испыты-
вают особенно сильную тревогу. Партнер воспринимается ими
как инициатор взаимного отдаления, а обида, гнев и негодование
придают эмоциональной дистанции негативную окраску.
Неотъемлемой частью этой фазы последовательности являет-
ся триангуляция: диада выживает за счет включения в свой со-
став третьего члена, будь то ребенок, долг, болезнь, зависимость,
вера или другое, более экзотическое стороннее проявление. Спо-
101
собов поддержания такой псевдо-дифференциации существует

бесчисленное множество: это могут быть новая работа, возвра-
щение к учебе, беременность, появление нового ресурсозатрат-
ного хобби и многое другое. Выбор между ними в каждом кон-
кретном случае определяется двумя факторами: личностными
особенностями партнеров и общим контекстом отношений. Если
триангуляция временна и функциональна, она служит конкрет-
ной цели и не мешает развитию личности, пары и семьи. Фокус
на триангуляции позволяет партнерам оставаться одновременно
связанными друг с другом и самостоятельными, скрепляет отно-
шения и не дает им отклониться от курса. При этом, хотя триан-
гуляция и может послужить делу стабилизации отношений, если
степень индивидуации достигает экстремальных значений, пара
может жестко зафиксироваться в стадии отстранения и утратить
возможность завершить цикл, вернувшись в более стабильное и
удовлетворительное состояние. На этом этапе отношения могут
перейти в категорию «стабильно неудовлетворительных», что в
свою очередь негативно отразится на семейной системе, профес-
сиональном развитии и других значимых аспектах жизни.
Интервал V – Сближение / избегание
Хотя период индивидуации/отстранения и несет в себе наи-
больший риск полного разрушения брака, большинство пар,
чьи отношения вступают в эту фазу впервые, не разводятся и не
расстаются. Как правило, один из партнеров начинает предпри-
нимать шаги к тому, чтобы вновь сблизиться с другим и начать
восстанавливать баланс, второй же обычно отвечает на это из-
беганием или отстранением. Вскоре эти маневры перерастают во
взаимодействие по модели «преследователь – преследуемый», ко-
торое продолжается до тех пор, пока оба партнера не продемон-
стрируют готовность смягчить свои границы. Партнеры могут
продолжать время от времени обмениваться ролями до тех пор,
пока по молчаливому соглашению не начнут двигаться навстречу
друг другу вместе.
На стиль и продолжительность стадии сближения/ избегания
влияет имеющийся опыт взаимодействий с родственниками и
102
сверстниками. Легкость преодоления последствий дистанци-

рования зависит от старых проекций и интроектов. Благодаря
новым знаниям об отношениях, полученным на более ранних
стадиях цикла, партнеры могут обрести здесь более глубокий
уровень взаимного доверия. Пары, состоящие в структурно
прочных отношениях, способны отказаться от поверхностных
аспектов доверия, преобладающих в более молодых диадах. Как
только вопросы доверия и обязательств оказываются хотя бы
частично решены, партнеры могут заняться возрождением бли-
зости и приступить к очередному этапу здорового слияния. На-
ряду с возобновлением ухаживаний пара на этом этапе может
попытаться вновь заняться одним или несколькими совместны-
ми проектами, такими, например, как покупка дома в ипотеку
или планирование совместной долгосрочной поездки. Спосо-
бом, который отражает их первоначальные супружеские клятвы,
партнеры демонстрируют, что рассчитывают оставаться единым
целым в настоящем и будущем.
Интервал VI – Возврат к гомеостазу/
попытка возродить близость
На начало воссоединения партнеров могут указывать как эмо-
циональные, так и материальные признаки. Прежде всего, зача-
стую в это время вновь улучшается сексуальная жизнь пары, на
предыдущих этапах страдавшая от дисфункции или снижения
влечения. Кроме того, в паре налаживается коммуникация и об-
мен информацией об отношениях. Терпимость к различиям воз-
растает, а романтические взаимодействия становятся более насы-
щенными благодаря росту сострадания и уважения и обретению
более реалистичного взгляда на вещи. В процессе возрождения
близости пара восстанавливает баланс в отношениях, достигает
нового гомеостатического состояния и на время остается в нем,
готовая к следующему вызову. Вскоре после этого она вновь за-
пускает ту же последовательность, но уже на более эмоционально
насыщенном уровне. Функциональной паре гомеостаз обеспечи-
вает передышку, безопасную гавань для укрепления связи, для
103
дисфункциональных же отношений он становится промежуточ-

ной станцией на пути к окончательному коллапсу.
Последовательность в контексте: Макро-, мини- и

микропоследовательности
Последовательный поведенческий макронабор, описанный
выше, функционирует в тандеме с общим циклом развития пары,
а также с несколькими мини-наборами, происходящими по ходу
реализации каждой итерации макронабора. От момента заключе-
ния брака до смерти одного из партнеров макронабор в среднем
проходит четыре полных цикла. Периоды отстранения, состав-
ляющие неотъемлемую часть каждого из циклов, соотносятся с
фазой индивидуации/ отстранения и, как правило, приходятся
на следующие промежутки времени: между третьим и четвертым
годами брака, между шестым и восьмым, между пятнадцатым и
восемнадцатым и между двадцать третьим и двадцать седьмым
годами. Можно ожидать, что каждый из таких периодов будет от-
делен от следующего фазой гомеостаза при условии, что пара не
разведется или не разойдется на третьем, четвертом или пятом
этапах цикла, когда риск расставания наиболее высок.
Первый макронабор, как правило, начинается с гомеостати-
ческого состояния, достигаемого в течение первого-третьего го-
дов брака, когда супружеские отношения интегрируются во все
аспекты жизни пары. Изначально этот период характеризуется
романтизмом, идеализмом и нереалистичными ожиданиями.
Эти факторы позволяют партнерам стабилизировать свой союз,
создать основу для поверхностного слияния и начать работу над
сближением. Первые трудности возникают в момент, когда под-
держивать иллюзии становится слишком трудно, а надежда на
исполнение былых надежд, нереальных и часто не озвучиваемых,
угасает. Втайне партнеры желают, чтобы их слияние не наруша-
лось, а любовь оставалась безусловной. Неспособность поддер-
живать близость такого рода порождает избыток тревоги и гнева
с сопутствующим недостатком романтических поступков, что в
свою очередь запускает спираль конфликта. В этот период основ-
104
ные трудности будут сосредоточены вокруг проблем с родствен-

никами, финансов, деторождения, распределения обязанностей
по дому и других рутинных вопросов.
В период между шестым и восьмым годами брака конфликт
распространяется на другие сферы отношений. Нередко именно
в эти годы один или оба партнера решают завести роман на сто-
роне или по меньшей мере задумываются о том, чтобы это сде-
лать. Помимо нового объекта сексуального или эмоционального
влечения в отношения могут вторгнуться и другие внешние фак-
торы, также истощающие эмоциональную энергию партнеров.
Некоторые пары подсознательно надеются найти выход из спи-
рали конфликта и разрешить лежащий в ее основе кризис обя-
зательств через рождение ребенка, но этот шаг может привести
к тому, что один из родителей окажется вынужден отдавать все
силы заботе о ребенке, а другой полностью сосредоточится на по-
строении карьеры и зарабатывании денег, либо не устоит перед
соблазном сексуальных похождений на стороне.
Если эмоциональная дистанция станет чрезмерной, пара мо-
жет заговорить о раздельном проживании. В этой фазе, отяго-
щенной нерешенными проблемами, риск развода особенно ве-
лик. В интервал сближения/ избегания пара может вступить с
амбивалентным отношением к разводу: в этом случае она раз за
разом будет заключать временное перемирие, но на смену ему
будут приходить все новые попытки разойтись. Позиции партне-
ров станут полярными: один будет упорно отстаивать идею раз-
дельного проживания, другой – столь же отчаянно желать воссо-
единения с когда-то любимым человеком.
Если расставания или развода удается избежать, пара пере-
ходит в стадию «сближения/ избегания». Делается это одним
из нескольких способов: партнер, ранее начавший отношения с
любовником или любовницей, может разорвать связь на сторо-
не, после чего дом и брак снова станут безопасным убежищем;
пара может зачать еще одного ребенка; один из партнеров может
получить предложение о переезде в связи с новой работой, что
даст супругам возможность начать все с чистого листа в новом
контексте; наконец, супруги могут заняться крупным совмест-
105
ным проектом, таким как покупка дома или открытие бизнеса.

Каким бы ни был избранный путь, благодаря ему партнеры нач-
нут преодолевать эмоциональный разрыв, и со временем их глав-
ной заботой станет возрождение близости. К восьмому-десятому
году отношений пара будет всецело сконцентрирована на строи-
тельстве дома, воспитании детей и профессиональном развитии,
и научится функционировать как единый организм. Отношения
вступят в период относительной стабильности, который прод-
лится до тех пор, пока приблизительно на восемнадцатом году
брака не начнется очередной масштабный кризис.
Мини-последовательности не столь глобальны и отличают-
ся меньшей продолжительностью. Тем не менее, структура их
на удивление похожа на структуру макропоследовательностей,
что иллюстрирует следующий пример из практики. Отношения
Моники и Бернара оставались совершенно гармоничными уже
несколько недель. Партнеры сотрудничали и были синхронизи-
рованы в своих желаниях. Их потребности не вступали в проти-
воречие, но взаимно дополняли друг друга, и каждый из двоих
был доступен для другого. В итоге они достигли точки, в которой
дальнейшее усиление гармонии оказалось бы для них чрезмер-
ным: оставшись на том же пути, партнеры слишком близко по-
дошли бы к полному слиянию, а значит, риску потерять себя. И
вот, в какой-то момент Моника «забывает» о заключенной с Бер-
наром помолвке. Бернар разочарован, но, казалось бы, относится
к этому с пониманием. Однако уже вскоре он проявляет несдер-
жанность по отношению к Монике во время еженедельного ужи-
на с ее родителями. Она обижена и смущена.
Какой бы уровень слияния партнеры ни поддерживали рань-
ше, в этот момент процесс сближения прерывается, и возникает
конфликт. Моника и Бернар спорят о том, кто из них нарушил
правила. Черты, на которые партнеры во время гармоничной ста-
дии внимания не обращали, становятся для них почти непреодо-
лимыми барьерами. Оба они готовы раскритиковать все аспекты
своих отношений и личности партнера до единого. Моника от-
страняется, обиженная и молчаливая. Отдаляется и Бернар, не-
106
понятый, но уверенный в своей правоте. Сексуальные контакты

между партнерами прекращаются.
В такие моменты оба партнера склонны задаваться вопросом,
любимы ли они и любят ли другого. Один из двоих, ведомый бес-
покойством, может сделать в сторону другого осторожный жест:
подарить букет цветов, организовать совместный ужин, купить
билеты на романтическую комедию. Медленно и осмотрительно
партнеры начнут делать шаги к возрождению сексуальной жиз-
ни. Дойдя до кульминации и получив удовлетворение, они снова
откроются друг другу, уверятся в своих чувствах и подтвердят
свои обязательства. Гармония воцарится вновь.
Микропоследовательности еще более интенсивны и насыщен-
ны, и еще менее продолжительны. Их длина может быть огра-
ничена пятнадцатиминутным интервалом и умещаться в любое,
даже самое непродолжительное взаимодействие пары. В качестве
примера можно привести случай из жизни все тех же Моники и
Бернара. Представим, что пара отправилась на прогулку, пребы-
вая в состоянии эмоциональной близости и гармонии. В какой-то
момент Бернар решает поделиться с Моникой чем-то личным, и
в ту же секунду она отстраняется, чтобы поближе рассмотреть
симпатичное цветущее растение. Бернар демонстрирует краткую
вспышку гнева, Моника раскаивается и вновь обращает все свое
внимание на партнера, и Бернар продолжает прерванный рас-
сказ.
Изоморфные свойства
Изоморфные свойства макро-, микро- и мини-последова-
тельностей включают в себя:
1. Тему прерывания, т.е. отсутствие возможности удовлетворить
потребности партнера;
2. Триггер или дефицит, т.е. слишком сильное беспокойство,
слишком слабую привязанность и т.п.;
3. Стиль ведения конфликта: избегание, уклонение, угрозы и т.д.;
4. Метод, используемый для достижения отстранения: детей, ра-
боту, болезнь, личные интересы, родную семью и т.д.
107
5. Средства, с помощью которых предпринимаются попытки

сблизиться вновь: игривость, раскаяние, соблазнение, заботу
и т.д.;
6. Человека, который делает первый открытый шаг к расстава-
нию или сближению.
Наблюдение за микропоследовательностью может придать
мини-последовательности бóльшую предсказуемость, а получае-
мые таким образом сведения могут быть подтверждены подроб-
ным описанием со стороны пары. С опорой на них мы также мо-
жем выдвигать некоторые гипотезы о макропоследовательности,
которая определяет общий стиль взаимодействия пары.
Переговоры пары о цикле

Результат серий макро-, мини- и микропоследовательностей в
значительной мере зависит от природы конфликта и от степени
продуктивности его решений, доступных конкретной паре. Пар-
тнеров, чья толерантность к разногласиям низка, а проявления
гнева и любых иных форм негатива ограничены интроецирован-
ными запретами, вступление в цикл подталкивает к снижению
близости. В этом случае по мере развития цикла пара уходит все
дальше от гомеостатического состояния, а результирующая по-
следовательность подрывает саму основу отношений. Даже если
членам такого союза удастся достичь нового периода гомеостаза,
они уже не будут столь же открыты для контакта, как раньше. Со
временем все бóльшая часть их «Я» будет надежно закрываться
от боли, вследствие чего связи между ними начнут обрываться
одна за одной, на смену глубине придет поверхностность, а отно-
шения станут приносить все меньше и меньше удовлетворения.
По прошествии достаточного количества циклов, препятству-
ющих совместному росту, целые фазы общей последовательно-
сти могут сократиться. Так, интервал «сближения – избегания»
может быть заменен одним лишь избеганием, вследствие чего,
даже если партнеры сохранят брак, их личным «гомеостазом»
может стать стадия конфликта. Под описание пары, застрявшей
108
в этой динамике, идеально подходят Джордж и Марта из пьесы

Олби «Кто боится Вирджинии Вульф».
Помимо общего упадка, описанного выше, макропоследова-
тельность может открывать возможности и для перемен к луч-
шему. Каждый завершенный цикл содержит в себе потенциал как
для личностного роста каждого из партнеров, так и для развития
отношений. Если пара смотрит на перспективу прерывания го-
меостаза не только с беспокойством, но и с предвкушением, если
ее конфликты разрешаются творчески, без потери партнерами
своих «Я», если этап отстранения рассматривается ими как пери-
од самопознания, способный освежить отношения, результатом
этого станет усиление близости, дополненное индивидуацией и
более контактными взаимодействиями. В таком случае новый пе-
риод гомеостаза будет способствовать дальнейшему обогащению
отношений и углублению связей.
Большинство пар колеблются между двумя крайностями –
атрофией и устойчивым ростом – и попеременно то ослабляют
связь, то вновь начинают углублять свои отношения. Как след-
ствие, с течением времени, пусть и с небольшими отклонениями,
общий вектор отношений сохраняется. Определяющими факто-
рами в формировании макропоследовательности и, следователь-
но, в развитии отношений в целом являются пределы допустимо-
го стресса, выученные ответные реакции на контакт и конфликт
и неосознаваемые наследственные поведенческие паттерны. Из-
менить общий ход последовательности пара может при помощи
нового терапевтического опыта.
Последовательность в контексте:
семейные пары в терапии
В описанной последовательности, по-видимому, имеется не-
сколько интервалов, во время которых терапия наиболее жиз-
неспособна и эффективна. Самый ранний из таких интервалов
– это этап прерывания контакта и отхода от гомеостаза. Пара,
решившая обратиться за помощью специалиста в этот период,
склонна предъявлять неопределенные жалобы и выражать общее
109
чувство разочарования и неудовлетворенности. Партнеры могут

страдать от трудностей в общении или придерживаться неких
моделей взаимодействия, которые, по их мнению или по мне-
нию терапевта, лежат в основе их общего недомогания. Описы-
вая подобные отношения в терминах последовательного набора,
можно сказать, что гомеостаз в такой паре прерван, и она желает
вернуться к сбалансированному состоянию, но без пережива-
ния оставшейся части цикла. Партнеры, пришедшие в терапию
на этом этапе, имеют низкую толерантность к тревоге и считают,
что разногласия и различия оказывают на брак исключительно
негативное влияние.
Терапевт может вполне успешно поспособствовать возвраще-
нию такой пары к прежнему гомеостазу и подчинению привыч-
ным правилам. Теоретически он также может содействовать паре
в ее стремлении избегать конфликтов и помогать ей поддержи-
вать стиль отношений, способствующий лишь минимальному
росту. Вскоре, достигнув временного успеха, такая пара, вероят-
но, прекратит терапию. Однако следующая же угроза гомеоста-
зу потребует нового обращения за помощью в восстановлении
баланса. По сути, при таком сценарии терапевт, продолжающий
стабилизировать отношения, своими руками останавливает их
развитие.
Другие пары приходят в терапию на стадии конфликта. Они
жалуются на постоянные ссоры и часто заявляют, что вообще ни
в чем не могут достичь согласия. Терпимость таких партнеров к
фрустрации снижена, а неуверенность в себе со временем толь-
ко растет. Иногда их разногласия оказываются столь сильны, что
дело доходит до физического насилия. Такие партнеры попадают
в ловушку спирали конфликта и, будучи не в состоянии найти
для него функциональное решение, продолжают его эскалацию
без конца. К терапевту их приводит желание прекратить вечные
ссоры. Их застревание в конфликтной фазе отчасти может объ-
ясняться неосознанной тревогой по поводу отсутствия слияния.
Также свою роль может играть страх перед тем, что индивиду-
ация приведет к разводу. Разногласия в такой паре разрешают-
ся только путем уступок или отказа от притязаний, но не через
110
договоренности, достигаемые с опорой на принятие различий и

уважение индивидуальных потребностей.
Отвечая на запрос пары, которая надеется на помощь в пре-
кращении конфликта, терапевт может избрать путь сокраще-
ния последовательного набора. Но, как и в предыдущем случае,
в конечном итоге этот подход лишь замедлит развитие пары и
усугубит риск возникновения еще более серьезных противоре-
чий, которые в будущем послужат толчком для продолжения по-
следовательности. Более разумным со стороны терапевта будет
поощрять клиентов оставаться в той же фазе последовательно-
сти – фазе конфликта – до тех пор, пока они не смогут достичь
решения, удовлетворяющего обоих (не прибегая при этом к на-
силию). Этот путь не только позволит паре завершить уже нача-
тый цикл и перейти к следующему, но и поможет превратить од-
нажды достигнутый успех в фундамент для более продуктивного
разрешения будущих противоречий.
Стадия последовательности, обозначенная нами как «фаза
индивидуации/ отстранения» – это время, когда от состоящих
в отношениях людей чаще всего поступает запрос на индивиду-
альную терапию, что, учитывая характер данной стадии, вполне
закономерно. Однако в случае, если диадическая система недо-
статочно крепка, чтобы выдержать вторжение столь интимного
характера, сближение одного из партнеров с терапевтом рискует
превратиться в грозную внешнюю силу, которая создаст в после-
довательном наборе разрыв такой величины, что супружеская
система будет окончательно сломлена. Партнер, решивший за-
няться индивидуальной терапией, может начать отделять себя
от супружеских отношений столь рьяно, что полностью утратит
возможность заново подобрать подход к супругу или супруге.
В случае, если начало совместной работы приходится на ста-
дию «сближения – избегания», прогноз для диады более оптими-
стичен, ведь в этот момент пара уже стоит на грани перехода к
следующей фазе. К обращению за терапевтической поддержкой,
которая поможет выйти из тупика, партнеров в этом случае мо-
жет подтолкнуть их собственная робость, застенчивость или
неуверенность. При этом, однако, терапевту необходимо пом-
111
нить, что пару не стоит подталкивать вперед слишком быстро,

поскольку это может лишить партнеров удовольствия и радости
от постепенного развития своей близости. В теории, терапевт в
данном случае не должен ни поощрять пару к чему бы то ни было,
ни чинить ей препятствия. Его функцию следует ограничить обе-
спечением условий, при которых пара может как приближаться к
решению терапевтической задачи, так и уклоняться от него. Как
только эта цель будет достигнута, текущая фаза последователь-
ности останется в прошлом, и пара сможет начать процесс воз-
рождения близости.
Не следует ли из всего сказанного, что терапевту в описанной
последовательности места нет? Если рассматривать последова-
тельность как диадическое взаимодействие, ограниченное свой-
ствами диадических систем, может показаться, что дело и вправ-
ду обстоит именно так. Однако терапевт вполне успешно может
оставаться и вне последовательности, если будет сопротивляться
попыткам партнеров превратить самого себя в объект триангу-
ляции и поощрять прогресс через отсутствие вмешательства.
Некоторым профессиональным психотерапевтам эта позиция
покажется непривычной и неудобной. Тем не менее, она и только
она допускает позитивное влияние на семейную систему.
Близость и отстранение
Существование последовательного набора моделей поведе-
ния, описывающего взаимодействие диадической системы, –
это теоретическая концепция, которую еще только предстоит
наполнить эмпирическими данными. Наблюдение за динами-
ческой последовательностью может производиться на трех раз-
ных уровнях. На уровне мета-набора наша концепция описы-
вает жизненный цикл отношений в паре с момента их начала и
до самого их конца. На уровне мини-набора каждую итерацию
цикла, повторяющегося несколько раз на протяжении совмест-
ной жизни пары, следует воспринимать как аналогию общего
процесса развития. Наконец, микро-набор отличается наимень-
шей продолжительностью и многократно повторяется в рам-
112
ках транзакций, имеющих четкое начало и конец. На каждом

уровне последовательного набора общее описание поведения
дает представление о прочности связей между партнерами и
о степени их независимости. Регулирование этих двух параме-
тров является первоочередной задачей пары, а также скрытой
повесткой всех ее транзакций, и именно это процессуальное по-
слание скрывается за всеми поверхностными взаимодействия-
ми партнеров. Наряду с общей концепцией последовательных
наборов также следует упомянуть несколько дополнительных
правдоподобных гипотез:
1. Мини-наборы, завершение которых было прервано (что, как
правило, происходит в фазе отстранения), могут негативно
отражаться на более продолжительных последовательностях.
По всей видимости, в более глобальных сериях меньших по-
следовательностей проявляет себя эффект усиления отклоне-
ния, который в конечном итоге задает общий тон и ход разви-
тия брака.
2. Также может быть верным и обратное. Любое серьезное нару-
шение в крупнейших последовательностях может повлиять и
на все остальные, менее глобальные последовательности.
3. Есть основания полагать, что каждая последовательность об-
ладает уникальными характеристиками, зависящими от типа
конкретного брака и принадлежности его к какой-либо из
документированных категорий (Ledder & Jackson, 1968). Это
означает, что все стабильно-неудовлетворительные браки бу-
дут во многом похожи друг на друга по стилю реализации по-
следовательного набора, и в то же время будут отличаться по
тому же параметру от, к примеру, нестабильно-удовлетвори-
тельных браков и т.д.
4. Вероятно, некоторые из стадий последовательности более бла-
гоприятны для успешного вмешательства, а некоторые – ме-
нее. По имеющимся данным, терапия рискует оказаться менее
успешной в момент нарушения гомеостаза и на этапе «спира-
ли конфликта».
Приведенное описание взаимодействий пары представляет
собой организованную схему, с опорой на которую мы можем
113
анализировать любые супружеские отношения. Ее использова-

ние способствует более достоверной оценке текущего состояния
брака клиентов и увеличивает шансы на успех семейной терапии,
которая традиционно считается наиболее сложной и наименее
успешной из всех форм терапевтического вмешательства.
114
Глава 5
ПАРТНЕРСТВО И РАВЕНСТВО ЭГО

В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ
С упружеские системы процветают, если собственные «Я» пар-

тнеров находятся в соотношении базового равенства. От
того, способны ли партнеры взаимодействовать как равные, эмо-
ционально равнозначные люди, зависят общий стиль, тон и ход
развития отношений. Этот фактор пронизывает все без исключе-
ния аспекты совместной жизни пары и влияет на все прочие вза-
имодействия внутри нее. Степень близости, распределение вла-
сти, пути решения конфликтов и сексуальная жизнь пары – все
это зависит от того, в какой степени выстроенные партнерами
отношения соответствуют принципам равенства.
Функциональные союзы основываются на уважении и пони-
мании того, что партнер обладает безусловной внутренней само-
ценностью. В здоровых отношениях всегда можно обнаружить
признаки, указывающие на то, что каждый из партнеров высоко
ценит другого. Такое взаимное уважение нетрудно отличить от
поклонения нереалистичным проекциям: признательность, ко-
торую испытывают друг к другу равные партнеры, опирается на
имеющийся у них опыт и имеет под собой вполне ощутимые ос-
нования. В рамках равноправного партнерства каждый из членов
пары воспринимает другого как равного себе и никак иначе. В
таких отношениях отсутствуют тревога и неуверенность, кото-
рые традиционно ассоциируются у нас с теми, кого мы считаем
выше себя. Точно так же в них не наблюдается гнева и обиды,
которые обычно возникают при общении с кем-то, кого мы мыс-
ленно ставим ниже себя. Функциональная регуляция тревоги и
115
гнева открывает путь к построению близости, жизненно важной

для процветания супружеского союза.
Эго-состояния и гендерная
обусловленность
Модели взаимодействий, доступные человеку, были описаны
еще Эриком Берном в работах, посвященных транзактному ана-
лизу и эго-состояниям (Berne 1961). Согласно этой концепции,
при взаимодействиях с другими любой индивид функциониру-
ет, исходя из одного из трех основных состояний, обозначенных
Берном как Родитель, Взрослый и Ребенок. Параллельные меж-
личностные транзакции – т. е. взаимодействия на равных – про-
исходят между индивидами, чьи эго-состояния совпадают: Ро-
дитель взаимодействует с Родителем, Взрослый – со Взрослым,
Ребенок – с Ребенком. Как отмечает Хорвиц (Hoerwitz 1981, с.
60), «Все позитивные результаты, ориентированные на развитие
и приносящие удовольствие, вырастают из параллельных тран-
закций».
Другой вид транзакций – комплементарные – происходит меж-
ду эго-состояниями, различными по объему доступных участни-
кам взаимодействия власти и контроля. Примерами подобных
транзакций могут служить взаимодействия по модели «Родитель
– Ребенок» или «Ребенок – Родитель». Наряду с основным значе-
нием передаваемого сообщения такие транзакции также содер-
жат в себе дополнительные оттенки смысла, отражающие дина-
мику власти и контроля в отношениях. Произнося: «Мам, можно
я пойду поиграю на улицу?», ребенок открыто занимает умест-
ную для него позицию «подчиненного» и показывает, что на его
деятельность требуется разрешение обладающего авторитетом
родителя. Родитель контролирует ситуацию и может удовлетво-
рить просьбу ребенка, а может и отказать ему: конкретный ответ
из эго-состояния Родителя будет зависеть от контекста. Однако,
если родитель решит дать ответ из эго-состояния Ребенка, нео-
жиданно заявив: «А может, лучше мы с тобой вместе поиграем
в доме? Не хочешь поиграть со мной?», такая транзакция будет
116
Глава 5. Партнерство и равенство Эго в супружеских отношениях
неуместной. В этом ответе нет четких указаний на иерархию, и

потому транзакция будет неполной и легко может пасть жертвой
борьбы за контроль.
В качестве разовых взаимодействий – неважно, между родите-
лями и детьми или между партнерами в паре – комплементарные
транзакции особых трудностей не создают. В случае же, если они
превращаются в единственно возможный способ сосуществова-
ния двух индивидов, в жестко фиксированную позицию, которая
преобладает почти во всех жизненных ситуациях независимо от
контекста, они становятся причиной первичных нарушений и в
дальнейшем влекут за собой все большее число проблем во всех
аспектах функционирования подсистемы. К превращению сти-
ля транзакции в принципиальную позицию, как правило, ведет
заучивание набора реакций, формирующего шаблон для всех
взаимодействий с участием конкретного индивида. Как правило,
такие шаблоны опираются на значимые ролевые модели, унасле-
дованные от семейных систем, то есть на принятые в родитель-
ских семьях способы взаимодействия между матерью и отцом,
родителями и детьми (или даже родителями и сыновьями/доче-
рями, если отношение к детям разного пола было разным) и, на-
конец, братьями и сестрами.
Равенство позиций в браке не формируется спонтанно. Более
того, имеются некоторые основания полагать, что ни мужчины,
ни женщины от природы не владеют навыком взаимодействия
на равных с представителями противоположного пола. Для неко-
торых женщин наиболее удобной и естественной в отношениях
с мужчинами оказывается позиция превосходства, пускай зача-
стую и замаскированная. Женщины, которые защищают и опека-
ют мужчин или позволяют им доминировать, делают это именно
с позиции превосходства. Их защита и забота могут маскиро-
ваться под внимание и беспокойство о благополучии партне-
ра или под стремление поберечь его чувства, но в это же время
ущербное положение мужчин транслируется ими через заботу о
предполагаемой хрупкой природе мужской психики и мужских
эмоций – позицию, которая точно не была бы принята ими в об-
щении с равной им женщиной. Некоторые из убеждений, кото-
117
рых придерживаются женщины, считающие мужчин подчинен-

ными по отношению к себе, таковы:
1. Мужчины не обладают развитыми навыками ведения быта.
2. Мужчинам требуется больше внимания и заботы, чем женщи-
нам.
3. Женщина легко может ранить чувства мужчины, поэтому,
находясь в окружении мужчин, женщины должны проявлять
сдержанность.
4. Мужчины более ранимы и эмоционально хрупки, чем женщи-
ны.
5. Мужчины никогда не взрослеют по-настоящему.
6. Мужчины не являются достойными соперниками для жен-
щин, поэтому женщине проще всего дать мужчине идти своей
дорогой и делать все, что ему захочется.
7. Все мужчины – задиры.
8. Женщины помогают мужчинам добиться успеха, даже если
женские заслуги никоим образом не признаются.
9. Если мужчина помогает женщине, за этим всегда стоит скры-
тое обязательство или ожидание благодарности в том или
ином виде.
10. Мужчины не могут выдержать конкуренцию с женщинами, по-
этому женщины и не должны вступать с ними в конкуренцию.
Если такие убеждения действуют в тандеме со специфически-
ми семейными моделями поведения, это может привести к за-
креплению жесткого женского единоначалия. Девочкам, которых
всю жизнь учили заботиться о своих братьях, также внушали,
что взаимодействие в группе сверстников не бывает равным от
природы. Если от девочки ожидают, что она будет выполнять ра-
боту по дому, от которой ее братья – неважно, старшие или млад-
шие – освобождены в силу своего пола, с возрастом она начнет
воспринимать себя как воспитательницу и нянечку. Обе эти роли
характерны для транзакций между Родителем и Ребенком и под-
разумевают иерархию, включающую ведущего и ведомого. Если
взаимодействия по такой модели происходят между сиблингами
(изначально равноправными), уже не имеет особого значения,
придерживается ли при этом сестра позиции благожелательного
118
или критически настроенного Родителя. Характер будущих от-

ношений участников этой подсистемы определяется лишь тем,
что входящие в ее состав дети мужского и женского пола из-за
врожденных качеств не могут занять в иерархии равного положе-
ния. Все их транзакции, позитивные или негативные, отмечены
неестественной иерархической структурой, санкционированной
самыми влиятельными лицами в системе, то есть настоящими
родителями.
И семейная, и образовательная системы укрепляют в детях
извращенное представление о женском превосходстве и сопут-
ствующей мужской неполноценности. Более того, в большинстве
семей именно мать берет на себя основную долю ответственно-
сти за воспитание детей. Женщины находятся в наиболее тес-
ном контакте с детьми обоих полов, и при этом обладают над
ними властью и имеют над их жизнью почти неограниченный
контроль. Девочкам это дает понять, что власть над мальчиками
принадлежит им уже в силу их половой принадлежности, и что
эта власть дана им от рождения. Мальчики находятся под посто-
янным контролем со стороны женщин и также считают это со-
стояние совершенно естественным, причем убеждение это раз за
разом подкрепляется каждым последующим взаимодействием с
матерью.
Со временем к матери присоединяется еще одна группа об-
ладающих властью женщин – женщины-педагоги, которые осо-
бенно часто занимают высшие позиции в иерархии в младшей
школе. Как мальчики, так и девочки приобретают в классе опыт,
который в очередной раз подтверждает, что именно женщины
контролируют, воспитывают, дисциплинируют, обучают и кри-
тикуют мужчин и заботятся об их благополучии. Даже если все
эти действия последовательны, имеют под собой реалистичные
основания и полностью соответствуют контексту, сокрытое в
них послание об отношениях полов гласит: по отношению к муж-
чинам женщины занимают позицию превосходства. Чтобы вы-
живать в этой системе, самцам приходится учиться уважать или
терпеть доминирование самок. Женщины же усваивают, что их
пол является источником благожелательного и критического ав-
119
торитета, просто потому что сама жизнь устроена именно таким

образом.
Однако подобное представление о безусловном женском авто-
ритете – не единственное из тех, что могут запечатлеться в созна-
нии ребенка. Что у мальчиков, что у девочек на первичную карти-
ну часто накладывается иной взгляд на власть и доминирование,
продиктованный многочисленными свидетельствами мужского
превосходства, которые также легко обнаружить в обществен-
ных системах. Именно мужчины обычно обладают властью в
корпоративной, политической и финансовой сферах. В религи-
озной среде ситуация схожая: к примеру, в католической церк-
ви ведущие роли играют Папа Римский, епископы, кардиналы и
священники – мужчины, которых к тому же часто называют «от-
цами». Главные герои мифов, религиозных преданий и народных
сказок, начиная от Зевса и Иисуса Христа и заканчивая народны-
ми героями вроде Робина Гуда – мужчины, женщинам же, таким
как Гера, Дева Мария или горничная Мэриан, подруга Робина,
чаще всего приходится довольствоваться ролями второго плана.
Каждая семейная система испытывает некоторое давление,
принуждающее ее придерживаться патриархального стиля или
хотя бы поддерживать патриархальный фасад. Некоторые эт-
нические группы любой ценой стараются сохранить образ отца
как главы семейства и хозяина в доме, хотя, как будет неслож-
но догадаться проницательному человеку, фактически такими
семьями нередко управляет мать или другая сильная женщина.
Многие семьи придерживаются строгого и в то же время скры-
того закона, который принуждает взрослых мужчин и женщин
вступать в своеобразный сговор с целью поддержать легенду о
доминирующем мужчине. Из-за этого дети подвергаются бом-
бардировке противоречивыми сообщениями, которые в конеч-
ном итоге только запутывают их. Сыновья и дочери таких ро-
дителей с большим трудом понимают, кто они есть и кем могут
стать в рамках отношений с противоположным полом. Внутри
семейной системы, которая находится под скрытым контролем
женщины, дети ощущают поверхностное мужское доминирова-
ние, но эта динамика противоречит их опыту взаимодействия
120
с более глобальными социальными системами. Дети знают, что

женщины могут властвовать над мальчиками и часто пользуются
этой возможностью, и в то же время общество в целом и мужчи-
ны в частности твердят, что женщины должны оставаться зави-
симыми и слабыми. Будущие отношения таких впечатлительных
детей могут быть подорваны личностной двойственностью в от-
ношении принятия власти и возможными последствиями взятия
ответственности на себя.
Женщина, которая верит, что мужчины по природе своей сто-
ят на высшей ступени иерархии, вероятно, росла в семье, в кото-
рой мать занимала в отношении мужского авторитета аналогич-
ную позицию. Такая мать имела особые привилегии и получала
особое внимание, но также и испытывала особые трудности, ко-
торые определяли ее как подчиненную мужчине. Она выполняла
поручения мужа, и именно от него зависело ее материальное и
эмоциональное благополучие. Дочь, в свою очередь, также при-
няла главенствующее положение мужчин, надеясь таким спосо-
бом стать частью той же системы и получить одобрение со сторо-
ны уважаемых ею влиятельных фигур. Женщины с таким опытом
обычно придерживаются следующих убеждений:
1. Женщины зависят от мужчин при выполнении более тяжелой
работы по дому и решении иных задач, требующих примене-
ния физической силы.
2. Похвала или критика от мужчин более весомы, нежели от жен-
щин.
3. Мужчины обязаны оберегать женщин физически.
4. В принятии любого важного решения должен участвовать
мужчина.
5. Мужчины более способны и храбры, чем женщины.
6. Мужчины более искусны и умелы, чем женщины.
7. Мужчины в силу своего пола должны занимать руководящие
посты в деловой сфере, правительстве и религиозных органи-
зациях.
8. Представители профессий, связанных с воспитанием детей, не
мужественны независимо от пола.
9. Женщины должны получать заботу со стороны мужчин.
121
Помимо вышесказанного, женщины, которые опираются в

жизни на подобные убеждения, не одобряют присутствия других
женщин на руководящих должностях, не поддерживают усилия
по уравниванию прав полов и чувствуют себя неуютно, взаимо-
действуя с врачами, психотерапевтами и духовными лидерами
женского пола. Они также не склонны поддерживать женщин
традиционно «мужских» профессий. Их позиция естественным
образом определяет их выбор партнера и карьерного пути: наи-
более комфортно они чувствуют себя в таких семейных и рабо-
чих отношениях, в которых именно мужчина находится на вер-
шине исполнительной иерархии.
Факторы, влияющие на брачную систему

Основой близости в браке является взаимодействие на рав-
ных. Как утверждает Филлис Роуз, браки рушатся «не из-за уга-
сания любви… а когда понимание баланса сил нарушается, когда
более слабый член семьи начинает чувствовать, что его эксплуа-
тируют, или более сильный перестает ощущать, что его сила воз-
награждается» (Rose, 1984, с. 93).
Эмоциональная вовлеченность партнеров в совместную де-
ятельность наиболее глубока в том случае, если связана либо
с сексуальной сферой, либо с разрешением конфликта. Одна-
ко участие в половом акте или противостояние с партнером по
принципиальному вопросу с позиций, отличных от позиции ра-
венства, приводит к серьезным негативным последствиям. Если
решить подобные проблемы вовремя не удастся, в конечном ито-
ге они ведут к разрушению брака. В то же время поддержание
равноправных взаимодействий может затрудняться влиянием
усвоенных в прошлом моделей поведения и тревогой, вызывае-
мой необходимостью оперировать на незнакомой эмоциональ-
ной территории.
Женщина моделирует свои способы взаимодействия с пар-
тнером на основе того, чему научилась в родительской семье. В
первоначальном семейном контексте она могла действовать с од-
ной из трех позиций: лидера, подчиненного или равного. Любую
рутинную задачу в жизни пары также можно выполнять из каж-
122
дого из трех эго-состояний: приготовление еды, оплата счетов,

уборка, организация поездки или любая другая деятельность,
выполняющая в диадической системе определенную функцию,
может осуществляться с позиции родителя, слуги или партнера.
Если женщина готовит еду, стирает одежду или вступает в поло-
вой акт исключительно для того, чтобы успокоить, утешить или
побаловать супруга, она делает это с позиции превосходства.
Если те же действия предпринимаются потому, что женщина
считает, будто мужчина вправе ожидать от нее их выполнения,
или верит, что таким образом возвращает ему некий долг, она
действует с подчиненной позиции. Равноправной может назы-
ваться деятельность, которая осуществляется потому, что до-
ставляет удовольствие своим участникам, или потому, что явля-
ется частью заключенного партнерами соглашения о взаимных
услугах.
Брак – это система, поэтому никакие модели взаимоотноше-
ний в нем не могут закрепиться без явного сотрудничества обоих
партнеров. Мужчины, как и женщины, учатся взаимодействовать
со своими супругами определенными способами. Во многих слу-
чаях мужчина старается соответствовать ожиданиям женщины,
надеясь, что взамен она начнет относиться к нему как к люби-
мому сыну. Поступая так, мужчина поощряет жену к тому, что-
бы она стала для него второй матерью и обеспечила все то, чего
не смогла или не захотела дать ему его биологическая мать. Если
комплементарные паттерны поведения в браке закрепляются,
отношения супругов приобретают все большее сходство с дет-
ско-родительскими. Секс между идеальным сыном и идеальной
матерью перестает быть занятием, подобающим равным партне-
рам, и переходит в детско-родительскую сферу взаимодействия.
Как только такой мужчина получает то, чего хочет – жену как
эротизированную мать, которая занимается с ним сексом в рам-
ках, установленных обществом – возникает экзистенциальная
дилемма. За пределами осознания такого мужчины и его жены
запускается в действие инцестуозное табу, которое начинает пре-
пятствовать физической близости партнеров и делает их сексу-
альное взаимодействие дисфункциональным.
123
Роуз, рассматривая эту динамику, приходит к выводу о суще-

ствовании так называемой «патриархальной парадигмы», ко-
торая закрепляет власть мужчины в браке и формирует идею о
том, что «сила женщины заключена в ее слабости» (1984, с. 104).
Рождение этой концепции приходится на период, когда мужчина
прилагает усилия к тому, чтобы сделать себя достойным женщи-
ны. За этим следует брак, в котором мужчина берет на себя функ-
цию главы системы, а супруга начинает ему угождать, надеясь
получить взамен его защиту. Все это становится возможным при
условии, что женщина, израненная своей собственной семейной
системой, начинает верить, что о ней обязаны заботиться, и «тре-
бует подношения в виде вины» (Rose, 1984).
Мнения относительно оценки позиции доминирующего муж-
чины в супружеской системе разнятся (хоть зачастую разногла-
сия по этому вопросу и отражают скорее особенности биографии
проводящих оценку людей, чем реальные противоречия). Пожа-
луй, дать позиции доминирующего мужчины наиболее точную
оценку мы можем путем изучения поведения женщины и ее от-
ношения к партнеру. Мужчина может действовать либо с пози-
ции критически настроенного, властного отца, воспитывающего
зависимую дочь, либо с позиции ребенка-тирана, требующего за-
боты от матери-мученицы. Ни одну из этих двух позиций нельзя
сохранить надолго без подчинения со стороны партнерши.
Следует помнить о том, что описанный набор моделей пове-
дения требует комплементарности. Ни муж, ни жена не могут
продолжать демонстрировать подобное поведение долго без под-
чинения со стороны другого. Попытки найти виновного или по-
иски причинно-следственных связей и мотивов, как правило, в
конечном итоге ведут к объяснениям, так или иначе связанным
с родителями или более далекими предками, ответственными за
определенные социокультурные особенности и исторические
контексты. Важность выявления обоюдной природы проблем во
взаимодействиях пары при этом остается первостепенной. При
работе с нарушениями близости между партнерами, включая
проблемы в сексуальной сфере и неспособность находить выход
из конфликтных ситуаций, точкой отсчета для всех стратегий
124
должен оставаться основополагающий паттерн взаимодействия

с неравных позиций.
Терапевтические соображения
Психолог-клиницист не должен забывать, что системы облада-
ют свойством саморегуляции, и что на любое воздействие систе-
ма отвечает реакцией, равной ему по силе и противоположной по
вектору. Поэтому, если при работе с некой гипотетической парой
мы примем за произвольную точку отсчета настоящее, то переко-
шенную структуру власти можно будет рассматривать как ответ
на более раннюю транзакцию, имевшую место в аналогичной или
изоморфной диаде. Чтобы понять этот принцип, важно ознако-
миться со смежными системами, также влияющими на жизнь
супружеской пары. Доминирующий мужчина может демонстри-
ровать в отношениях с женой поведение, которое ему когда-то
запрещала мать, а поощряя жену быть зависимой от него, он мо-
жет выражать собственную эмоциональную зависимость от ма-
тери. Иными словами, если мать что-нибудь не позволяла сыну,
то, став мужем, он может попытаться получить желанный опыт
за счет жены. Вариации на эту тему также могут наблюдаться и
внутри рамок общесемейной системы: при взаимодействии с же-
ной муж может продолжать придерживаться известных моделей,
а равная по силе и противоположная по направлению реакция
будет распространяться им на детей.
Для иллюстрации этой концепции полезно будет привести
пример «вечных сыновей». Представим, что какой-нибудь муж-
чина, которого можно охарактеризовать эпитетом «маменькин
сынок», женится на женщине, которая мечтает дарить ему свою
заботу. Эта женщина обращается с мужем, как с беспомощным
младенцем: выбирает ему одежду, кормит его, убирает за ним
беспорядок и не оставляет ему ни малейшей возможности по-
заботиться о себе самому. Возможно, она открыто берет ответ-
ственность за принятие важнейших решений на себя, а возможно,
высказывает свое мнение в такой манере, что, хотя не слишком
внимательный внешний наблюдатель и может поначалу решить,
125
что контроль над ситуацией находится в руках мужчины, на са-

мом деле конечный выбор всегда определяется мнением женщи-
ны. Более проницательный слушатель может даже уловить нотки
гордости в жалобах этой женщины на то, что ей «все приходится
делать за него». Если такая жесткая семейная система пополня-
ется новыми членами, муж, можно сказать, занимает в ней пози-
цию привилегированного старшего брата – ребенка, взявшего на
себя некоторые функции родителя. Жена также взаимодействует
с семьей так, будто ее муж является одним из ее детей. Супруг в
такой семье даже может называть свою жену «мамочкой». Меж-
ду высказываниями вроде «Слушай, что говорит твоя мама» и
«Слушайся мамочку» имеется принципиальная разница, ведь
использование эмоционально окрашенной лексики, как правило,
указывает на конкретные транзакционные паттерны. Регулярное
использование слов вроде «мамочка» или «мамуля» подразуме-
вает поведенческое взаимодействие, соответствующее эмоциям,
которые преобладают в отношениях пары.
Муж из данного примера позаимствовал модель поведения
«мать – сын» из своего детства, характер которого, скорее всего,
был частью наследия его предков. В его случае действие принци-
па равносильных и противонаправленных реакций проявится в
той манере поведения, которой этот же человек будет придержи-
ваться при взаимодействии со своими детьми. Он может начать
вести себя как тиран, требовать послушания, жестоко наказывать
детей и навязывать нереалистичные ожидания от их поведения.
В крайних случаях он может прибегать к насилию, физическому
или сексуальному. Унаследованные им правила взаимодействия
с женщинами включают лишь две полярности: женщина может
или подчинить его, или подчиниться ему. Близкие отношения он
сумеет построить только с теми людьми, которые придержива-
ются схожего набора правил.
С уменьшением гибкости поведенческой модели риск жесто-
кого обращения с детьми возрастает. Присоединяясь к подси-
стеме сиблингов, взрослый будто бы превращается в сверстника
своих детей. Взрослый, неспособный демонстрировать присущее
взрослым поведение в рамках взрослой подсистемы, пытается
126
удовлетворить свои потребности за счет детей, которых он на-

чинает воспринимать как равных себе. При этом следует пом-
нить, что взаимодействие внутри группы сверстников вполне
допускает сексуальные контакты и конфликты. Если эти формы
поведения не могут быть реализованы взрослым во взрослой си-
стеме, они зачастую отыгрываются в детской, в состав которой
взрослый себя включает, начиная вести себя так, как если бы он
тоже был ребенком. Полноценно функционирующий, зрелый и
ответственный взрослый не станет вовлекать ребенка в разруши-
тельное поведение. Можно предположить, что всякий раз, когда
взрослый взаимодействует с ребенком в жесткой, неадекватной
манере, он превращается в эмоционального сверстника этого ре-
бенка. Такой взрослый функционирует на незрелом уровне эмо-
ционального развития, что заставляет его общаться с ребенком
так, как если бы тот и вправду был его сверстником.
Если в семейной системе принцип равносильных и противона-
правленных реакций себя не проявляет, его действие оказывает-
ся очевидным в профессиональной системе. Кроткий, зависимый
муж, заняв руководящую должность, нередко оказывается тем
еще диктатором. Неспособность родителя исполнять в семейной
подсистеме роли, которые пристало играть представителю его
поколения, часто сопровождается поддержанием неадекватно
жесткой иерархии в рабочих отношениях. Если самовыражение в
рамках первичных взаимодействий невозможно, члены системы
начинают искать для него иные выходы, причем каждый человек
стремится найти для этого равного себе партнера противопо-
ложного пола. Если в одной подсистеме эта цель кажется недо-
стижимой, ее члены будут проявлять почти навязчивое желание
достичь ее в других подсистемах. Жена, в семье ограничивающая
себя ролью «матери» своего мужа/сына, будет стремиться к об-
щению с другими сверстниками противоположного пола и, веро-
ятно, найдет желаемое во внебрачной сексуальной связи, в кото-
рой она и ее любовник будут равны.
Через призму этих идей также можно рассмотреть и пробле-
му социальной несправедливости. С опорой на те же основные
гипотезы мы имеем право предположить, что угнетение женщин
127
мужчинами в обществе можно рассматривать как ответную ре-

акцию на подавление мужчин в более узкой семейной системе.
Восстания обычно происходят именно из-за того, что некую со-
циальную группу подавляют другие.
Стремление к уравниванию в правах лежит в основе всех кон-
фликтов, характеризующихся высокой степенью эмоционально-
го напряжения. Борьба за равенство не свойственна людям, ко-
торые и так считают себя эмоционально равноценными другим,
она возникает лишь тогда, когда один из членов коллектива чув-
ствует себя ущемленным. Еще одна возможная мотивация для
борьбы за права – месть – также представляет собой один из спо-
собов, пусть и не самый здравый, выразить недовольство суще-
ствующим перекосом. Следование по этому пути оборачивается
сохранением эмоционального неравенства. Ведя счет взаимным
обидам, пары упускают из виду, что подлинный успех в их борьбе
означала бы ничья, и отказываются от попыток достичь равен-
ства в пользу накопления большего количества «очков» в общем
рейтинге страданий. Помогая паре в достижении или поддержа-
нии равного статуса, мы получаем значительное преимущество.
Главная опасность на этом пути заключается в том, что, остав-
шись без поддержки терапевта, каждый из членов пары может
вернуться к попыткам превзойти своего партнера и «одержать
над ним победу».
Проиллюстрировать эту концепцию мне бы хотелось истори-
ей молодой пары, которая решила обратиться за помощью пси-
хотерапевта через несколько недель после свадьбы. Проблема су-
пругов заключалась в том, что в день торжества, прямо во время
церемонии, новоиспеченный муж признался жене, что состоял в
сексуальной связи с другой женщиной, которая входила в круг
друзей молодоженов и даже была в списке гостей на свадебном
банкете. Молодая жена была совершенно разбита этой новостью,
ее доверие к партнеру было подорвано, и она не была уверена,
что такое нарушение брачных заветов вообще можно хоть как-
то восполнить. Вполне естественно, что она была крайне рассер-
жена и опечалена, чувствовала себя преданной и вела себя соот-
ветствующим образом. Супруг же, напротив, не обращал на свой
128
«проступок» внимания и упорно твердил, что его жене пора уже

наконец забыть обо всей этой давней истории и начать думать об
их совместном настоящем и будущем. Его наивность поражала.
Сперва терапевт старался давать клиентке больше возможностей
выражать обиду и гнев, но, поняв, что это ведет в терапевтиче-
ский тупик, избрал другую тактику.
Со временем стало очевидно, что отношения этой пары закре-
пились в транзакционном паттерне, который допускал взаимо-
действие исключительно с позиций «непослушного сына» и «не-
довольной его поведением матери» или кающегося маленького
грешника и святой, у которой тот должен был вымаливать про-
щение. Терапевт признал, что, по его мнению, отношения в этой
паре были обречены, если только ее жизнь не изменится в одном
из двух возможных направлений. Партнерам было предложено
заняться поиском средства, которое либо поможет мужу стать
столь же нравственным и праведным, как и его жена, либо по-
зволит ей присоединиться к нему в его грехе. Терапевт сообщил,
что супругам следовало найти способ стать равными и остаться
таковыми, и они встретили эти слова с удивлением и понимани-
ем. Они продемонстрировали свою осведомленность о закрепив-
шейся в их паре модели поведения, описав свои отношения как
отношения между матерью и сыном, и признали, что это, вероят-
но, было одной из причин, по которым страдала их сексуальная
жизнь. Сразу после этого они рассказали, что жене уже приходи-
ло в голову завести интрижку и таким образом отомстить мужу,
и что он эту идею не поддержал. По словам клиентки, в ее глазах
та ситуация выглядела так, будто она в очередной раз попыталась
наказать мужа и вновь повела себя как его мать. Хотя в общих
чертах супруги и представляли, что им нужно сделать, найти ре-
шение самостоятельно они не могли.
Долгое время партнеры пытались возродить утерянное равно-
весие. Иерархическая структура их отношений продолжала оста-
ваться в центре внимания терапевта до тех пор, пока эти двое в
конце концов не решили, что их брак был ошибкой. Каждый из
супругов принял свою часть ответственности за то, что отноше-
129
ния оказались нерабочими. Они завершили свой роман как рав-

ные друг другу, но не состоящие в интимной связи люди.
Пара как равноправные партнеры

Равноправные партнеры испытывают друг к другу высокую
степень искреннего уважения. Они способны время от времени
откладывать свои собственные нужды в сторону, чтобы поддер-
жать другого, поскольку уверены, что при необходимости то же
самое будет сделано и для них. Они умеют взаимодействовать как
ребенок с ребенком, что гарантирует качественный секс, и спо-
собны не только бороться за изменения и честно и продуктивно
работать ради лучшего будущего, но и весело проводить вместе
свободное время. Они также могут взаимодействовать как взрос-
лые, принимая решения ради общего блага своих отношений и
ради личного блага каждого из партнеров, ведь они знают, что
каждое «Мы» состоит из отдельных «Я». Кроме того, они умеют и
должным образом заботиться друг о друге, поскольку им также
доступны роли родителей. Функционирование на равных сбли-
жает их и делает их брак более жизнеспособным, а также обога-
щает их совместную жизнь.
Принимая концепцию равноправного функционирования
партнеров как фундамента здоровых отношений, терапевт дол-
жен понимать, что эта идея должна будет пронизывать каждое
его действие, реакцию и вмешательство. При этом становится
очевидной трудность определения иерархической позиции те-
рапевта по отношению к паре. Должен ли терапевт, работающий
над уравниванием ролей клиентов, поощрять их оставаться деть-
ми, послушными терапевту-родителю? Или вместо этого самой
паре следует взять на себя роль его родителей? А может, тера-
певтическое трио должно оставаться группой равных партнеров,
допускающей размытие границ между клиентами и терапевтом?
Хотя дать на эти вопросы окончательный ответ, пожалуй, невоз-
можно, вопрос о власти терапевта и природе равенства все же
требует внимания, если, конечно, терапевт планирует поддер-
130
живать целостность терапии относительно свойств изоморфных

процессов.
Кроме того, признавая необходимость реструктуризации
иерархического баланса в паре, терапевт должен проявлять до-
статочную гибкость, чтобы использовать содержание и процесс
как инструменты преобразований. Этот путь может оказаться
намного сложнее, чем более прямой подход, подразумевающий
обычные приемы, советы, задания и откровения. Исследование
всех подводных камней, так или иначе связанных со сферой вла-
сти, и необходимая корректировка терапевтом его собственных
воззрений на иерархические проблемы, в особенности интегри-
рованных с гендерной предвзятостью, являются весомыми и обя-
зательными предпосылками терапевтического успеха.
Каждая межличностная транзакция заключает в себе опреде-
ленные иерархические нюансы. Каждое взаимодействие в тера-
певтической среде должно оцениваться и направляться с учетом
функций иерархической динамики. Придерживаясь этого под-
хода, мы можем более эффективно реструктурировать баланс в
браке, что спустя время приведет к превращению этого брака в
союз двоих людей, наилучшим образом подготовленных к само-
стоятельному решению жизненных проблем и дальнейшим поис-
кам семейного счастья.
131
Глава 6
АКСИОМЫ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ
В этой главе представлены пятнадцать аксиом, которые содер-

жат в себе базовые рекомендации по успешному построению
отношений в диадической системе. Первые четыре аксиомы опи-
раются на набор жизненных правил, позаимствованных из баск-
ской культуры, и, будучи применены к отношениям в паре, могут
использоваться для оценки общего состояния и прочности связи
между партнерами, а также служить индикатором прогресса те-
рапии.
Четыре баскских правила жизни

1. «Присутствуй здесь и сейчас», ведь пребывание в текущем
моменте уменьшает количество неосознанных проекций.
Первое из четырех баскских правил жизни – «Присутствуй».
Люди, которые вступают в романтическую связь, не успев ре-
шить проблемы в отношениях с родительской семьей, загрязня-
ют свою близость, проецируя родительские черты на партнера.
Из-за этого транзакции пары становятся неудовлетворительны-
ми: в сознании партнеров царит неизменная путаница, мешаю-
щая понять, что из происходящего в самом деле принадлежит к
настоящему, а что является лишь отголоском прошлого. Тех, кто
накладывает на свои текущие отношения давнюю потребность
в разрешении детских обид, впереди ждет лишь разочарование,
ведь их партнер не имеет полного представления о том, какая
драма разыгрывается при его участии, и просто не может оты-
грать верный сценарий.
132
Глава 6. Аксиомы отношений в паре
На текущее взаимодействие также могут влиять более ранние

эпизоды из совместной жизни партнеров. Марсия и Джон, супру-
ги возрастом за шестьдесят, были женаты уже сорок лет. За по-
мощью они решили обратиться потому, что в их отношениях не
осталось ни намека на какую бы то ни было близость, не исклю-
чая сексуальную. Они хотели найти способ, который позволил
бы им провести последние годы жизни в гармонии, и заодно на-
деялись выяснить, не лучше ли для них будет и вовсе разойтись.
Почти все их общение сводилось к обмену малоприятными ком-
ментариями, недопониманиям, разногласиям и обидным замеча-
ниям. Даже без долгих расспросов было очевидно, что каждый
из супругов, вступая в очередную транзакцию, ожидал, что она
в точности повторит предыдущие. Всякий раз, начиная диалог с
Марсией, Джон думал, что она опять будет за что-нибудь его ру-
гать, а ее замечания не будут содержать в себе ничего, кроме кри-
тики. Он видел скрытую критику в юморе и саркастичных ком-
ментариях своей жены, в ее жестах, взглядах, тоне голоса и даже
в позе. Иногда он сам инициировал и направлял их диалог таким
образом, что супруга могла ответить только критикой и ничем
иным. Сама Марсия также вступала в конфронтацию с Джоном,
заранее ожидая от него определенных реакций. В молодости ее
муж страдал от алкоголизма, и, хотя он не терял над собой кон-
троль вот уже более сорока лет, она и по сей день воспринимала
ситуацию так, будто Джон все еще пил. Все аспекты его поведе-
ния, вербальные и невербальные, она рассматривала лишь через
призму зависимости.
Свои отношения супруги представляли как серию взаимодей-
ствий, происходящих между старым алкоголиком и его сварли-
вой женой, хотя по большей части эти представления были по-
просту неверны. Джон сохранял трезвость и усердно работал
не только над тем, чтобы полностью отказаться от алкоголя, но
и над тем, чтобы скорректировать аспекты своего поведения,
продиктованные зависимостью. Марсия критиковала мужа не
так уж часто, на деле она была скорее реалистична и придержи-
валась вполне приземленных взглядов. Да, в ее высказываниях
133
было мало обходительности и приторности, и все же, как пра-

вило, они не были нацелены на то, чтобы раскритиковать мужа.
Пытаясь определить, какие словесные и эмоциональные реакции
будут уместны при общении с партнером, супруги использовали
безнадежно устаревшие данные. Их взаимодействия обречены
были приносить им негативные эмоции и разочаровывать их до
тех пор, пока они не перестанут использовать прошлое в качестве
точки отсчета. Нарушение супругами принципа «присутствуй
здесь и сейчас» иллюстрирует следующий небольшой отрывок из
их терапевтического сеанса. В этом конкретном фрагменте в цен-
тре внимания находится реактивное поведение Джона, однако
следует отметить, что Марсия также брала на себя схожую роль
во время других стычек.
Джон: Ты никогда не хвалишь меня, не говоришь, что

я хоть что-нибудь делаю как надо. Вот сколько мужчин,
по-твоему, в шестьдесят пять лет полезли бы на стремянку
с банкой краски, а?
Марсия: Опять ты за свое. Вечно тебя надо за все на-
хваливать. Может, начнешь уже вести себя как мужчина
и будешь молча делать то, что нужно? Я устала постоянно
думать о твоем хрупком эго!
Терапевт: Стоп-стоп-стоп! Я ничего не пропустил? Что
происходит? У меня сейчас такое чувство, будто я шел в
кино опоздал на полчаса.
Джон: Она меня принижает. Никак ей не угодишь.
Терапевт: Что из того, что Марсия сказала, вас прини-
зило?
Джон: Она думает, я не собираюсь красить наличники
на окнах.
Терапевт: Как именно она указала на это?
Джон: Это все ее тон. Голосок как у школьной училки,
которая распекает мелкого хулигана. Она его обожает. Веч-
но приберегает специально для меня.
Терапевт: Но где и когда именно вы его расслышали?
134
Джон: Я не знаю. Она все время это делает, прямо с того

дня, когда мы поженились. И знаете, я как-то подумал, что
от училки можно спрятаться только там, куда такие как она
не ходят. В баре, например.
Терапевт: Давайте попросим вашу супругу сделать это
снова и вместе попробуем узнать, как именно Марсия вас
критикует. Если все действительно обстоит так, как вы
сказали, я не верю, что Марсия правда хочет быть такой.
К тому же я не заметил, чтобы она и вправду делала что-то
подобное. Я хочу иметь возможность увидеть все своими
глазами так же, как видите вы.
Затем Марсия постаралась повторить свои комментарии как

можно точнее, и Джон допустил, что, возможно, в этот конкрет-
ный раз его жена не пыталась быть критичной. Но, конечно, в
других случаях, подобных этому, она точно хотела его раскрити-
ковать, так как же он должен был понять разницу? Терапевт со-
гласился, что понять, была ли Марсия критична в настоящем, не-
просто, поскольку Джон автоматически пропускал ее слова через
фильтр критики. Он посоветовал Марсии становиться демон-
стративно критичной в те моменты, когда она и вправду захочет
быть такой, чтобы Джон точно не мог ошибиться, и внимательно
следить за тем, не принимает ли Джон за критику обычный стиль
ее общения. Джону было предложено оставаться начеку и искать
признаки возможной скрытой критики со стороны супруги. Его
также предупредили, что Марсия может начать действовать бо-
лее тонко, чтобы «научить» его быть бдительнее. В работе Джону
помогло и то, что позже на этой же сессии Марсия использовала
сарказм, который теоретически мог быть воспринят Джоном как
оскорбление. Однако терапевт назвал колкий комментарий Мар-
сии примером того, как она пытается обучить Джона бдительно-
сти в поисках потенциальной «ложной» критики.
Спустя несколько сессий партнеры признали, что в большин-
ство взаимодействий они вступали с ожиданиями, основанными
на устаревших данных – на знаниях о том, что произошло много
лет назад, в другое время и в ином контексте. Когда это стало для
135
них очевидным, они начали осознавать, насколько глубоко этот

паттерн врос в их совместную жизнь. Марсия заявила, что, судя
по всему, у них было не слишком много шансов измениться, ведь
даже если бы один из них и вправду стал другим человеком, вто-
рой продолжил бы воспринимать партнера так, будто никакой
разницы между старой и новой версиями не было. Оба они со-
гласились, что переделать столь давнюю модель поведения будет
непросто, но это открыло возможность для позитивных перемен
в оставшиеся паре годы.
2. «Будь внимателен», ведь внимание к партнеру и процессу

повышает качество обмена информацией об отношениях.
Второе баскское правило жизни – «Будь внимателен». Пары ча-
сто вступают в непродуктивное и потенциально разрушительное
взаимодействие, убегая от близких транзакций. Самый распро-
страненный пример такого поведения – случаи, когда во время
разговора один из собеседников настолько увлекается придумы-
ванием ответа, что перестает слышать другого. Поскольку в этой
ситуации один (а может и ни один) из собеседников другого не
слушает, между ними возникают недоразумения, и в отношени-
ях растет разочарование и увеличивается вероятность гневных
реакций. Эффективное общение состоит из двух равноправных
процессов, говорения и слушания, а делать то и другое одновре-
менно невозможно.
И даже если ни один из партнеров не повинен в том, что от-
казался слушать, смысл вербальных сообщений составляет лишь
малую часть от общего объема информации об отношениях. Бли-
зость проявляется в процессе коммуникации, в ответе на вопрос
«как?». В большинстве случаев партнеры об этой особенности не
знают, а потому не осознают всей весомости той невербальной
информации, которой обмениваются.
Джек и Дорис были недовольны своим браком, но не остав-
ляли попыток решить проблему, обращаясь к одному психоте-
рапевту за другим. Каждый раз, завершив лечение, они уходили,
чувствуя себя столь же неудовлетворенными терапией, сколь и
своими отношениями. Одной из основных жалоб Дорис было
136
отсутствие близости, которая определялась ею в первую очередь

как вербальная коммуникация. Количество и содержание разго-
воров было для нее крайне важным. Тому, что они с Джеком часто
и с удовольствием занимались любовью и что он регулярно поку-
пал ей подарки и посылал цветы, женщина особого значения не
придавала. Дорис жаждала разговоров и не могла воспринимать
акты любви как значимые, пока во взаимодействиях с супругом
отсутствовали слова. Она все время испытывала разочарование,
потому что не могла получить то, чего хотела, пускай сторонний
наблюдатель и мог бы назвать любовь и близость в браке Дорис
и Джека более глубокими, чем в большинстве других. Слишком
озабоченная собственными переживаниями, Дорис упускала всю
полноту отношений с мужем и не обращала внимания на то, как
они развивались. В результате обмен информацией об отноше-
ниях был нарушен, и оба партнера воспринимали их в негатив-
ном свете. Дорис постоянно была недовольна, а Джек почти всег-
да чувствовал себя неполноценным. Прогноз для их отношений
при таких вводных был неблагоприятным.
3. «Будь искренен, но не обвиняй», ведь рост отношений

требует правдивости и честности без вины и осуждения.
Третье из баскских правил – «Будь искренен, но не обвиняй» –
пожалуй, самая сложная в применении аксиома. Суждение и
обвинение – не только неотъемлемая часть жизни, но и одни из
первых процессов, которым мы обучаемся при взаимодействии с
другими. Рука об руку с этой аксиомой идет обоснованное, хотя,
возможно, и клишированное утверждение о том, что большин-
ство высказываний в диадических отношениях должны начинать-
ся с «я», а не с «ты». Ни при каких условиях ни один из партнеров
не имеет права считать, что знает другого на все сто процентов.
Истина определяется через восприятие, а оно зависит от лично-
го опыта. Если какая-нибудь жена и может знать «всю правду» о
муже, то только преломленную через ее глубоко личное и к тому
же женское восприятие. Ожидать от мужа в точности такого же
восприятия ей не следует, во-первых, потому что ее муж – муж-
чина, а во-вторых, потому что он прожил совсем другую жизнь.
137
Искренность в отношениях остается достоинством лишь до

тех пор, пока не сопровождается осуждением и упреками. Слиш-
ком часто супруги используют честность как оружие, инстру-
мент воспитания или орудие мести. Если некое заявление, сколь
угодно искреннее, подразумевает, что партнер сам по себе плох и
кругом неправ, а не просто совершил ошибку, это означает, что за
произнесенными словами прячутся критика и обвинения. Заяв-
ление «Я очень волновалась, когда ты чуть не опоздал на самолет»,
если его тон и контекст уместны, а стоящие за ним намерения не-
винны, не несет в себе ни прямого, ни косвенного критического
посыла, и этим в корне отличается от высказывания, в котором
тон или другие невербальные сигналы транслируют осуждение,
а содержание носит откровенно обвинительный характер: «Ты
обязан был предупредить меня, что опаздываешь!».
Простая корректировка моделей общения не очистит отноше-
ния от обвинений и критики на сто процентов. Чтобы пара об-
рела полную свободу от этого бремени, необходимо исследовать
всю динамику обвинений, историю обвинений в отношениях,
взаимную природу обвинений и различия между виной и заслу-
женной ответственностью за отношения. В целях устранения де-
структивной обвинительной динамики терапевт, памятуя о том,
что старые привычки, которым не дают голоса, навсегда остают-
ся вне сознательного контроля, может – но только во время сес-
сии! – побуждать пару к намеренным обвинениям. Если к дей-
ствию, которое уже осуществляется естественным образом, пару
подталкивает посторонний, динамика в отношениях партнеров
меняется. В этом случае пара может объединиться, чтобы проти-
востоять указаниям терапевта, и начать корректировать укоре-
нившийся паттерн без прямого содействия извне. Этот процесс
мы проиллюстрируем следующим практическим примером.
Боб и Глория прожили в браке два года, а до его заключения
жили вместе еще около года. К психотерапевту они обратились
по настоянию Глории, которая призналась, что не находит в браке
удовлетворения. Уже вскоре стало очевидно, что при взаимодей-
ствиях оба партнера одинаково часто прибегают к обвинитель-
138
ным паттернам, хотя Глория и демонстрирует при этом больший

драматизм.
Глория (терапевту): Он никогда ничего не делает по

дому. Я прихожу домой после работы, выжатая как лимон,
и что я вижу? Постель не убрана, вещи разбросаны, посуда
в раковине, пол грязный. А он еще и спрашивает, почему
это я не хочу заниматься любовью. Он же ничего не делает,
чтобы вызвать у меня любовь, и потом, я слишком устаю от
бесконечной уборки и готовки!
Терапевт: Я уверена, что ваш супруг уже не раз слышал,
как вы ему все это говорите… думаю, вам нужно зайти еще
дальше. Расскажите ему прямо сейчас, что все это значит
для вас.
Глория: Не хочу, это будет звучать мерзко.
Терапевт: Да, это будет некрасиво. Но, возможно, не на-
столько некрасиво, как то, что успел вообразить себе Боб.
Если вы выскажетесь, ваши слова помогут вашему мужу
понять, с чем он на самом деле имеет дело и как должен
поступить, чтобы помочь вашим отношениям стать лучше.
Боб: А что насчет нее? Она тоже не великий образец для
подражания. И тоже делает много такого, что мне не нра-
вится.
Глория: Ой, правда? Только вот проблема в том, что сам
ты никогда мне ничего не говоришь. Мне приходится га-
дать, чего ты от меня хочешь. Когда я вижу, что ты в оче-
редной раз просидел весь день на диване, я то и дело начи-
наю думать, что ты меня намеренно за что-то наказываешь.
Либо это так и есть, либо ты ждешь, что я заменю твою
мать. Может, она тебя и баловала, а вот я не стану!
Терапевт: Вы могли бы обвинять друг друга в чем-ни-
будь по очереди. На самом деле, я думаю, ваш обмен и дол-
жен быть равным. Давайте сделаем так. Глория, вы не бу-
дете ни в чем обвинять Боба до тех пор, пока он не будет
готов обвинить вас в чем-нибудь в ответ. Боб, ваша задача
139
заключается в том, давать Глории ответ на каждое обвине-

ние, которое она вам предъявит. А теперь действуйте.
Глория: Ты лентяй.
Боб: Ты ворчишь.
Глория: Ты все время ведешь себя как избалованный
мальчишка.
Боб: А ты вечно строишь из себя недовольную мамашку.
Диалог продолжался несколько минут. За это время терапевт

успела отметить, что возникающий паттерн четко определяет от-
ношения супругов как детско-родительские: Глория играла роль
недовольной матери маленького Боба, а Боб – роль строгого отца
непослушной Глории. После этого понять причину нарушений в
сексуальной жизни пары и дефицита близости оказалось неслож-
но. Глория тем временем попыталась положить происходящему
конец.
Глория: Нет, мне так не нравится. Это ужасно.

Терапевт: Могу вас понять. Но ведь вы оба часто это де-
лаете? Я уверена, что вы еще многого друг другу не сказали.
Боб: Не уверен, хочу ли я слушать дальше.
Терапевт: А я заинтересована в том, чтобы вы высказали
Глории больше.
Глория: Ну все! С меня хватит! Мы просто лезем в ка-
кую-то грязь. Может, есть вещи, которых вообще не стоит
говорить.
Терапевт: Даже если ни один из вас о них не расскажет,
они все равно просочатся наружу. И меня больше беспоко-
ит не то, что вы говорите друг другу, а то, о чем вы не хотите
говорить.
Глория: Ну ладно. Иногда проблема и правда не в Бобе,
а во мне. Внутри меня как будто что-то происходит. Я на-
чинаю придираться к нему по мелочам, которые на самом
деле ничего не значат, чтобы выплеснуть разочарование по
поводу других вещей. Работы, моей семьи, моего детства,
всего.
140
Боб: Но тогда я не думаю, что могу что-то с этим сделать.

Я никогда не буду соответствовать твоим стандартам. А раз
уж я всегда буду для тебя одним сплошным разочаровани-
ем, зачем мне вообще пытаться что-то изменить?
Терапевт: Мне кажется, вам обоим нужно пообвинять
друг друга еще. Сделайте это еще раз, пожалуйста.
Глория (Бобу): Я не думаю, что в этом есть необходи-
мость, а ты? Я не хочу больше ничего говорить. Так я пре-
вращаюсь в какого-то монстра, а наши отношения начина-
ют казаться безнадежными. А на самом деле я не считаю их
такими! Я готова заключить перемирие и прекратить все
это, если ты согласишься. Я лучше буду работать над тем,
что в нашей семье есть хорошего, а не над тем, что в ней
плохо.
Боб: Я согласен, но с оговорками. Я боюсь, что, если мы
не разберемся с этим здесь и сейчас, за первый же промах
ты меня сильно ударишь.
Глория: Боб, я что, правда такой ужасный человек?
Боб: Да… Или, может, я боюсь, что ты такой станешь.
В то время как терапевт продолжала поощрять пару обвинять

друг друга во всем, что приходит в голову, партнеры пришли к
соглашению и решили, что помогут друг другу отказаться от при-
вычной модели поведения. Перед завершением сессии терапевт
снова попыталась вовлечь пару в обвинения.
Терапевт: Я не готова поверить, что вы так легко реши-

ли все это прекратить. Я не доверяю вашему решению. Так
что прошу вас, дайте себе волю. Обвините друг друга в ка-
ком-нибудь воображаемом грехе, в том, чего другой никог-
да бы не сделал. Просто в качестве эксперимента.
Глория: По-моему, это безумие, но ладно, так и быть.
Боб, это прозвучит ужасно фальшиво, но я бы так хотела
иметь возможность тебе это сказать: ты просто маньяк чи-
стоты. Ты сводишь меня с ума своим чистоплюйством!
141
Боб: Не волнуйся, ты не доживешь до того дня, когда

сможешь мне такое заявить! Моя очередь. Я не могу угнать-
ся за твоими сексуальными аппетитами. Ты изматываешь
меня своими постоянными требованиями заняться любо-
вью.
Глория: Эй, ты украл мою реплику! (Терапевту) А это
было хитро. Теперь мне кажется, вы просто хотели, чтобы
мы услышали, как выглядит ситуация с точки зрения дру-
гого.
Терапевт: В этом я своей вины не признаю. Меня правда
беспокоит, что вы не обвинили друг друга во всем, в чем
хотели. Я думаю, что нам придется провести еще как мини-
мум один, может быть, два сеанса обвинений, прежде чем
мы сможем двигаться дальше.
Оба партнера застонали. Глория спросила, есть ли способ это-

го избежать.
Терапевт: Ну, думаю, если дома вы опять начнете спон-

танно обвинять друг друга, то, возможно, здесь без этого
удастся обойтись. Но если вы проведете всю неделю без
ссор, это будет означать, что вы приберегаете свои претен-
зии для следующего сеанса.
Глория: Боб, это безумие. У меня есть идея, как нам обы-
грать ее в эту игру, только давай я тебе о ней расскажу, ког-
да она не будет слышать и не сможет обратить мой план
против нас двоих.
Придя на следующую сессию, партнеры богом клялись, что

всю неделю усиленно обвиняли друг друга во всем подряд, так
что заниматься этим во время сессии им больше не нужно. Тера-
певт сочла, что они вместе специально выдумали «ложь», чтобы
победить ее. Как бы то ни было, в дальнейшем супруги начали
принимать ответственность за свои чувства и учиться сообщать
информацию о них друг другу без критики и осуждения, и это
142
ознаменовало значительный сдвиг в процессе развития их бли-

зости.
4.«Не привязывайся к результату», ведь приверженность

процессу развития отношений, а не конкретному исходу, дает
личностям и отношениям бóльшую свободу.
Четвертое правило басков гласит: «Не привязывайся к резуль-
тату». Многие пары придерживаются модели поведения «услуга
за услугу», в рамках которой один партнер ведет себя определен-
ным образом, надеясь получить от другого желаемый результат.
Женщина по имени Марси, выполняющая не только свою часть
работы по дому, но и ту, за которую должен был отвечать ее муж
Джоэл, ведет учет оказанным ему услугам в расчете на то, что в
будущем он в качестве благодарности откликнется на какую-ни-
будь ее просьбу. Только вот Джоэл об этой сделке ничего не зна-
ет, и в следующий раз, когда Марси что-то от него понадобится,
он будет принимать решение, исходя из текущих обстоятельств,
и потому с равной вероятностью может как согласиться с тре-
бованиями жены, так и отказать ей. Марси, в отличие от него,
«привязана к результату» и, если ей откажут, почувствует, что ее
эксплуатируют. При этом вполне вероятно, что сам Джоэл ведет
себя так же в каком-нибудь другом контексте. К примеру, он мо-
жет приносить домой цветы, рассчитывая, что Марси не будет
так сильно разочарована, если позднее он сообщит, что из-за
занятости на работе не сможет присутствовать на предстоящем
родительском собрании.
Четвертая аксиома учит жить настоящим, а не будущим. Ка-
ждая транзакция приносит больше удовлетворения и является
более полной, если осуществляется в настоящем. Инвестиции
в будущее всегда подразумевают возможность неудачи, в то
время как взаимодействие, ограниченное настоящим, с гораздо
большей вероятностью принесет удовлетворение, а не разоча-
рование. Джоэл может попробовать дарить Марси цветы, ин-
формируя ее о своих скрытых планах сразу, и тем самым дать ей
свободу реагировать в соответствии с текущей ситуацией. Их
диалог в этом случае мог бы выглядеть примерно так:
143
Джоэл: Марси, я принес цветы, потому что хотел дать

тебе понять, как сильно сожалею, что не смогу прийти на
школьное собрание. Меня отправляют в срочную команди-
ровку, и я просто не могу отказаться. Если у тебя получит-
ся договориться о переносе мероприятия на другой день, я
постараюсь все-таки освободить время в расписании.
Марси: Цветы прекрасны, и я ценю твою заботу. Мне
очень жаль, что ты не сможешь пойти. Если у тебя нет га-
рантий, что, если я перенесу встречу, ты точно сможешь
там быть, я схожу одна. Еще ты должен будешь сказать
Томми, почему тебя не будет. Его это тоже расстроит.
Из этого диалога ясно, каким будет общий итог. Все происхо-

дящие здесь транзакции сами по себе обладают свойством за-
вершенности. Ожидания сводятся к минимуму, а разочарований
удается избежать. Такая схема взаимодействия естественна и от-
ражает в настоящем детский опыт использования вознагражде-
ния как средства обучения. Предполагается, что ребенок поймет,
в чем состоит суть ожиданий родителей, и будет стремиться им
соответствовать. Прояснить ожидания можно при помощи ин-
струкций, включающих условие и следствие, например: «Если
сейчас ты уберешься в своей комнате, вечером мы разрешим тебе
на час дольше смотреть телевизор». Ребенок знает, что ему нужно
сделать, чтобы получить привилегию, и никаких скрытых ожида-
ний на него не возлагается.
Состоящий в отношениях человек обычно представляет, как
партнер может отреагировать на неудовлетворенные ожидания.
Представим, что Джоэл вступает в дискуссию, ожидая, что Мар-
си будет в ярости из-за его несвоевременного отъезда, но Мар-
си вместо этого воспринимает новость спокойно. В случае, если
Джоэл слишком привязан к ожидаемому результату, он, сам того
не осознавая, может своими руками создать негативное взаимо-
действие, которое все-таки приведет к исходу, соответствующе-
му представлениям Джоэла. Такие случаи связаны с феноменом
вторжения прошлого в настоящее. Многим людям легче продол-
жать жить в рамках привычных моделей, пусть даже негативных,
144
чем столкнуться с неопределенностью новых возможностей. Од-

нако личная свобода и свобода в отношениях, которая приходит
с отстранением от старых ожиданий, повышает удовлетворен-
ность отношениями и создает основу доверия и солидарности.
Дополнительные аксиомы
5. Если партнеры отдают предпочтение тому, чтобы быть
любимыми, а не правыми, интенсивность конфликтов, свя-
занных с проблемами власти и контроля, снижается.
В любых близких отношениях бывают периоды, когда пар-
тнеры опасаются потерять свою индивидуальность и независи-
мость. Уязвимость – необходимое условие близости, и границы
эго должны время от времени размываться, чтобы облегчить
партнерам взаимное сближение. Но, когда это происходит, у
многих возникает ощущение, что власть потеряна и что в руках
другого оказалось сосредоточено слишком много контроля над
отношениями.
У людей, чьи родители страдали алкоголизмом или иными
формами зависимости, эти переживания принимают особенно
острые формы. Ребенок, чей родитель был склонен терять кон-
троль, учится опасаться этого состояния и тщательно оберегать
личную власть, считая, что таким способом он обеспечивает свое
выживание и безопасность. Став взрослым, такой человек риску-
ет стать крайне чувствительным к любым попыткам других пере-
хватить контроль. Он может начать реагировать на любые про-
явления контролирующего поведения защитными реакциями
(как правило, принимающими форму доказывания всем своей
«правоты»), продиктованными сильной потребностью вернуть
власть над происходящим в свои руки. Именно это желание впо-
следствии становится главной движущей силой в его взаимодей-
ствиях с партнером.
В контексте близких отношений очень важна разница между
«правотой» и «правильностью убеждений». «Правота» подразу-
мевает суждение, а еще перекликается с такими понятиями, как
справедливость, равенство, мораль, добродетель, этика, честь,
145
благородство, дотошность и/или принципиальность. Слово

«правильность» означает лишь свободу от ошибок и не несет
в себе оценочного подтекста. Если от исхода взаимодействия с
партнером зависит распределение контроля над отношениями,
его участникам недостаточно будет знать, что их убеждения со-
ответствуют истине. Для них становится жизненно важным ока-
заться правыми. Однако, если один из партнеров прав, из этого
автоматически следует, что другой должен быть неправ, а такая
неправота также отличается от простой неправильности. Не-
соответствие чего-либо истине особых чувств, как правило, не
вызывает, в то время как неправота порождает стыд со всеми
сопутствующими негативными эмоциями. «Неправый» означает
плохой, аморальный, греховный, недопустимый и порочный. В
зависимости от степени дисфункциональности родной семьи на
подсознательном уровне неправота также может приравнивать-
ся к позору, грязи, отвратительности, мерзости, нечестивости и
злу. В атмосфере негативных эмоций такого масштаба любовь
процветать не может.
Супруги могут и не осознавать всю глубину негатива, связан-
ного с проблемой правоты и неправоты. Во время конфликта
один из партнеров может считать, что цель происходящего со-
стоит лишь в прояснении объективных истин, в то время как
другой будет параллельно реагировать на послания из детства,
повергающие его «Я» в пучину стыда. Если один из партнеров,
ведомый гневом и стыдом, начинает требовать от другого при-
знания, правильность в его глазах трансформируется в право-
ту. В этот момент второй партнер (с точки зрения первого) пе-
рестает «просто ошибаться» и становится «неправым» (со всем
сопутствующим этому слову эмоциональным багажом). Разницу
между «правильным» и «правым» можно проиллюстрировать
следующим диалогом между мужем и женой, имевшим место в
нетерапевтическом контексте:
Жена: Ты бы поторопился. Спектакль начинается в во-

семь.
Муж: Ты ошибаешься. Он начинается в девять!
146
Жена: Я не ошибаюсь. Я что, по-твоему, совсем дура?

Это ты неправ.
Муж: Нет, прав. Я сам сейчас проверю билеты и все тебе
докажу!
Независимо от того, во сколько на самом деле начнется спек-

такль, в этом диалоге вообще не стоял вопрос о том, чьи данные
верны. Правильное время можно легко определить на основе
объективных данных (а если бы перед супругами встал вопрос,
ответ на который в текущей ситуации проверить невозможно,
каждый из партнеров мог бы спокойно сохранять уверенность
в правильности своей позиции до тех пор, пока оба не получат
доступ к новой информации). Но правота и неправота – это мо-
ральные суждения, которые позиционируют одного человека как
высшего, а другого – как низшего.
6. Избегание нападок на личность оставляет больше воз-

можностей для позитивных изменений в отношениях.
Пожалуй, лучше всего суть этой сложной аксиомы можно вы-
разить словами одного моего мудрого друга: «Я никогда ничего
не принимаю близко к сердцу, если только мне не приходится это
делать!». Когда я попросила его пояснить эту мысль, он ответил:
«Если мы с женой ругаемся, я спрашиваю себя, заслужил ли то,
что она мне сказала, заслужил ли критику. Иногда ответом бы-
вает «да». Тогда я принимаю то, что услышал, на свой счет. Но
если я понимаю, что правда сделал что-нибудь, за что меня стои-
ло ругать, я уже не пытаюсь дать отпор, и ссора быстро затухает.
Я извиняюсь и признаю, что был бесчувственным, или невнима-
тельно слушал, или провинился как-нибудь еще, и, поскольку я
ненавижу ругань, я клянусь быть более внимательным или осто-
рожным в будущем. Если же ответом будет «нет, я этого не за-
служил», если я знаю, что все делал как надо, я просто слушаю и
пытаюсь понять, что между нами произошло с ее точки зрения. Я
кое-что знаю о ее детстве и о том, в какой семье она росла. Иногда
я замечаю, что какая-нибудь из болевых точек жены была задета,
и что мы разыгрываем какую-то сцену из ее прошлого, при том
147
что я не знаю ни персонажей, ни сценария. В этом случае я про-

шу, чтобы она сама объяснила мне, что происходит, подробнее.
После этого либо я начинаю лучше ее понимать, либо она осозна-
ет, что повторяет историю из своего неблагополучного детства, и
это добавляет в наши отношения новую грань».
Принятие такой позиции резко сокращает количество того
рода ссор, которые никому не нужны, потому что их целью не яв-
ляется борьба за изменение отношений в настоящем. Однако эф-
фективное применение этой аксиомы возможно лишь в случае,
если оба партнера с ней согласны и оба реагируют искренне, а не
в защитной манере. Для того чтобы определить, было ли нападе-
ние заслуженным, партнеру, возможно, придется запросить до-
полнительную информацию. Главная цель состоит в том, чтобы
создать климат, способствующий развитию как обоих партнеров
по отдельности, так и отношений в целом. Избегание персони-
фицированных нападок значительно повышает шансы на такой
исход.
7. Безусловное позитивное отношение/любовь – нереали-

стичное ожидание для взрослых равноправных партнеров, со-
стоящих в интимной связи.
Скрытой целью многих отношений является поиск безуслов-
ной любви, недополученной в родительской семье. Пары, кото-
рые пытаются оценивать состояние своих отношений в соответ-
ствии с этим параметром, как правило, приходят к выводу, что
отношения не отвечают их надеждам. Вот только такие ожидания
совершенно не реалистичны. Да, безусловное позитивное отно-
шение нормально для отношений между родителем и младенцем,
но, признается это или нет, оно постепенно исчезает по мере того,
как ребенок становится более самостоятельным. Некоторые дети
оказываются отрезаны от такого позитивного отношения даже
в младенчестве, потому что их родители не могут, не умеют или
не хотят его обеспечивать хотя бы в минимальной степени. Вы-
растая во взрослых, такие дети начинают искать кого-нибудь, кто
мог бы восполнить то, чего их родители дать не смогли. Спец-
ифические трудности, с которыми эти дети сталкиваются, под-
148
робнее рассматривает Элис Миллер в книге «Драма одаренного

ребенка».
Замены той безусловной любви, которая должна дариться ма-
терью младенцу по умолчанию, не существует. Романтическая
стадия интимных отношений лишь создает иллюзию безуслов-
ной любви, но эта иллюзия порождает в умах многих идею, что
в «идеальном» браке так должно быть всегда. Мысль о том, что
любовь нужно заслуживать, быть может, и не особо романтич-
на, зато реалистична. Нет никаких рациональных оснований
рассчитывать, что кто-то будет просто так с любовью восприни-
мать поведение, которое этой любви не вызывает. Всякое близкое
партнерство допускает возможность далеко не любовных по-
ступков, действий и привычек, и ответственный за них партнер
должен терпимо и с пониманием относиться к тому, что ответ-
ной любви они не вызовут. Если возможности для демонстрации
любящего поведения в конкретных отношениях слишком редки,
отношения становятся дисфункциональными. В некоторых из
таких случаев выясняется, что партнер зависим от негатива или
от позиции любимого, либо пытается разрешить давние семей-
ные проблемы путем поддержания односторонних, разбаланси-
рованных романтических отношений.
Клиенты часто удивляются, если терапевт спрашивает, что их
партнер делает, чтобы заслужить любовь. Типичную реакцию на
этот вопрос можно увидеть в приведенном ниже фрагменте из
первой совместной сессии супругов Тома и Жанны:
Терапевт: Я хочу спросить, что каждый из вас делает,

чтобы заслужить любовь своего партнера. Начнем с вас,
Жанна. Что делает Том, чтобы заслужить вашу любовь?
Жанна: Вы имеете в виду, почему я его люблю?
Терапевт: В некотором роде, но не совсем. Мне бы хо-
телось узнать, что из того, что Том делает, вызывает у вас
любовь?
Жанна: Ну, если так рассуждать, то в последнее время он
фактически ничего такого не делает.
149
Терапевт: Вы были тверды, когда говорили, что действи-

тельно любите мужа. Интересно, успел ли он заслужить
столько вашей любви, чтобы больше ему вообще не при-
ходилось беспокоиться об этом вопросе? У него, наверное,
есть что-то вроде любовного банковского счета, с которого
можно по необходимости снимать накопления.
Жанна: Если и так, скоро кое-кто превысит лимит.
Том: Я начинаю злиться. Кажется, ты забываешь о том,
сколько всего я постоянно для нас делаю. Такие вещи не
должны чего-то стоить?
Жанна: Только это не про любовь, а про преданность се-
мье.
Терапевт: Том, а что делает Жанна, чтобы заслужить
вашу любовь?
Том: Я собирался сказать, что она готовит еду и воспиты-
вает детей, но, когда она сказала о преданности, я подумал,
что эти вещи, наверное, лучше отнести туда же. Мы и прав-
да были не очень внимательны друг к другу в последние
полгода. Я думаю, оба наших любовных счета почти пусты.
Она не совершает каких-то особенных поступков, чтобы
заслужить мою любовь. Но не слишком ли это холодный
взгляд на ситуацию? Разве любовь надо заслуживать?
Терапевт: Возможно. Вы задаете философский вопрос,
на который нет готового ответа. Но мне бы хотелось узнать
вот что: если бы вы знали, что именно вам нужно сделать,
чтобы заслужить любовь Жанны, стали бы вы это делать?
То же касается и вас, Жанна: если бы вы точно знали, чтó
Том должен сделать, чтобы заслужить вашу любовь, рас-
сказали бы вы об этом ему?
Хотя на этой сессии проблема и не была решена, обсуждение

дало паре возможность взглянуть на отсутствие близости в от-
ношениях с новой стороны. Проблема «Я больше не уверен, что
люблю его/ее» была переосмыслена партнерами таким образом,
что у них появилась возможность приступить к работе над своей
150
близостью, а это куда более реалистичный план, чем надежда за-

ставить кого-то снова влюбиться.
8. Иллюзии, мифы и романтика мешают развитию зрелой и

продолжительной близости и любви.
Безусловная позитивная любовь – это лишь один из множе-
ства мифов, за которые многие пары упорно цепляются. В список
подобных мифов также можно включить идеи о том, что в отно-
шениях должны быть удовлетворены все личные потребности; о
том, что отношения обязаны быть «справедливыми», и что все
без исключения в них следует делить поровну; о том, что спорить
– это плохо; и, наконец, о том, что романтика должна длиться
вечно.
Близость нуждается в опоре на реальность. Только в таком
климате она может расти и развиваться. Иллюзии хрупки и уяз-
вимы перед холодным светом прагматизма. Отношения, не ос-
нованные на чем-то подлинном, обречены на атрофию. Самая
надежная любовная связь формируется в случае, если партнеры
знают о недостатках друг друга и по-прежнему остаются в отно-
шениях. Подчеркнем, что сказанное должно касаться обоих пар-
тнеров, а не только одного из них. Многие люди не желают сни-
мать маску идеальной привлекательности до тех пор, пока у них
не появятся основания полагать, что партнер надежно привязан
и зависим, и лишь тогда показывают свое истинное лицо. Следу-
ющее за этим разочарование часто оказывается столь глубоким,
что отношения быстро начинают движение по нисходящей спи-
рали, и с течением месяцев и лет становятся все менее и менее
удовлетворительными.
9. Прочные отношения возможны только при наличии фун-

дамента из глубинного сходства и высоко ценимых поверх-
ностных различий.
Партнеры, объединенные глубинными межличностными
сходствами, могут спокойно мириться с менее существенными
различиями и радоваться им. Первая из составляющих прочно-
го фундамента отношений – общие ценности, сформированные
151
взаимодействиями с родительской семьей, собственным жиз-

ненным опытом, верой и принадлежностью к разнообразным
социальным группам. Не следует думать, что правило «противо-
положности притягиваются» будет работать на всех уровнях без
исключения: диаметрально противоположные базовые ценности
не сформируют прочной основы для построения длительных от-
ношений. Искренне открытый новому человек не потерпит рядом
с собой фанатика, неспособного менять свое мнение по принци-
пиальным вопросам. Домосед может восхищаться общительным
партнером, легким на подъем, но ни тот, ни другой не согласятся
долго мириться с глубинными различиями, определяющими под-
ход каждого из двоих к жизни. Принципиально разные взгляды
на мораль, этику и честность станут для пары непреодолимым
препятствием. Чтобы союз мог выжить, основания, на которые
опираются важнейшие решения партнеров, должны быть одина-
ковыми. Даже, казалось бы, незначительное расхождение – к при-
меру, когда один партнер считает, что любое публичное проявле-
ние привязанности является морально неприемлемым, а другому
таких проявлений хочется – может разрушить отношения очень
и очень быстро.
Каролина и Робин познакомились в момент, когда их первые
браки разваливались. В начале отношений обоим приходилось
проявлять сдержанность в публичных проявлениях привязанно-
сти, чтобы слухи о любовнике не повлияли на бракоразводный
процесс и не поставили в неловкое положение их самих или их
супругов. Но вскоре после того, как эти двое смогли заявить о
своих чувствах открыто, у них начали возникать конфликты. Ка-
ролина чувствовала постоянное давление со стороны Робина,
требовавшего ласки не только наедине, но и на людях. В ее род-
ной семье открыто демонстрировать любовь было не принято, и,
идя против семейных правил, женщина чувствовала себя нелов-
ко. Хуже всего ей было, когда свидетелями такой демонстрации
становились посторонние. Робин же не мог понять, почему Ка-
ролина, если она и вправду его любит, не готова принимать ласку
в любое время и в любом месте. Ее стандарты – скромность и
уединение – были мужчине совершенно чужды. Единственным
152
доступным ему толкованием ее реакций было подозрение в том,

что Каролина просто не любит его.
В таких ситуациях нет «правого» и «неправого». Оба партне-
ра действуют в соответствии с имеющимся опытом и своими ос-
новными убеждениями. Сложности возникают из-за того, что
партнеры используют при принятии решений несовместимые
стандарты. Их мнения, ценности и воззрения настолько про-
тиворечат друг другу, что они попросту не могут найти общий
язык. Если партнеры не научатся проявлять терпимость к проти-
воположной позиции, их отношения рискуют быстро завершить-
ся. Подчеркнем, что, даже если у двоих имеются поверхностные
сходства и общие симпатии и антипатии в менее существенных
сферах жизни, их базовые воззрения все еще могут оказаться не-
совместимыми.
Поверхностные различия делают партнеров более интерес-
ными и привлекательными в глазах друг друга. Фундаменталь-
ные сходства гарантируют уверенность и безопасность. И то, и
другое необходимо, чтобы отношения оставались стабильными
и приносили удовлетворение. Люди переживают личностный
рост, сталкиваясь с ситуациями, которые требуют от них новых
мыслей, чувств и поведения. Если уровень дискомфорта и бес-
покойства приемлем, эти переживания стимулируют изменения,
которые происходят в контексте различий. Люди, слишком похо-
жие друг на друга как на глубинном уровне, так и на поверхно-
сти, быстро начинают тревожиться и скучать, поэтому различия
нужно беречь и уважать. Идея полностью искоренить различия,
чтобы жизнь стала проще, может звучать заманчиво, но состо-
ящие в здоровых отношениях люди сопротивляются попыткам
нивелировать различия, которые они приравнивают к признакам
своей уникальности.
10. У здоровых отношений есть цель и задачи, которые

определяют поведение пары и структурируют контекст ее от-
ношений.
Эта аксиома была подробно рассмотрена в главе 2, посвящен-
ной стадиям развития отношений в паре. Цель отношений – важ-
153
нейшая концепция, без которой они не смогут долго продолжать

свое существование.
11. Структура отношений (в основном) неиерархична.

Эта аксиома подробно рассматривалась в главе 5, посвящен-
ной вопросам партнерства и равенства эго в супружеской систе-
ме.
12. Чем здоровее супружеская система, тем меньше вторже-

ний она переживает.
Супружеская система не должна (или по крайней мере почти
не должна) быть обременена сторонними вмешательствами. Под
«вторжениями» мы понимаем все, что без нужды переключает
внимание пары на нечто внешнее: человека, предмет или пове-
дение. Источниками таких вмешательств могут послужить пси-
хоактивные вещества и злоупотребление ими, родственники,
болезни, рабочие обязанности, азартные игры, растрата денег и
прочие факторы, которые отвлекают внимание пары от самих от-
ношений.
Если партнеры синхронны в своих текущих ролевых прио-
ритетах, опасность того, что диадические отношения окажут-
ся нарушены вторжением извне, минимальна. Если в ситуации,
требующей транзакции между супругами, оба партнера играют
именно эту роль, проблем не возникает. Если же контекст тре-
бует взаимодействия жены и мужа, а вместо них на сцену выхо-
дят, к примеру, жена и отец, близость начинает рушиться. Чтобы
транзакция была совместимой, конгруэнтной, жене нужно взаи-
модействовать с мужем, а матери – с отцом. Система пары допу-
скает, к примеру, переключение мужчины между ролями мужа и
отца, но для мужчины, привыкшего к позиции отца, также воз-
растает риск перейти от отношения к партнерше как к равной к
взгляду на нее как на маленького ребенка.
Вторжения со стороны разнообразных внешний влияний и
требований мешают партнерам соответствовать своим ролям.
Так, у супруги человека с алкогольной зависимостью каждая
жизненная роль будет загрязнена проблемой алкоголя. В ее жиз-
154
ни присутствует не просто муж, а именно муж-алкоголик, что

оказывает резко негативное влияние и на все прочие аспекты ее
жизни. Зависимость даже не конкурирует за внимание с отноше-
ниями, но неизменно занимает первое место, и потому при вклю-
чении зависимости отношения оказываются перекошены.
В общем и целом, каждая роль должна диктоваться контекстом
и соответствовать ему. Находясь на работе, состоящий в браке
индивид в обычных условиях должен исполнять роль сотрудника
копании, а не отца или мужа. Но какая-нибудь чрезвычайная си-
туация, в корне меняющая контекст, может заставить его отсту-
пить от этого правила: если, к примеру, нашему гипотетическому
сотруднику позвонят и сообщат, что с его ребенком что-нибудь
случилось, ему следует незамедлительно переключиться на роль
родителя. Такие перемены опираются на реальную ситуацию и
потому не могут считаться примерами вторжений. Пара долж-
на быть достаточно гибкой, чтобы иметь возможность вносить
контекстуальные изменения на основе данных, соответствующих
реальности. До тех пор, пока оба партнера способны на это, а не-
нужные прерывания этого паттерна наблюдаются редко, отноше-
ния будут оставаться надежными и удовлетворительными.
13. Способность входить в контекстуальную реальность

другого человека значительно повышает продуктивность раз-
решения конфликта.
Если конфликт оказывает на отношения деструктивное воз-
действие, обычно это означает, что каждый из партнеров нахо-
дится в своем контексте, отличном от контекста другого и чу-
ждом ему. Конфликт в подобных условиях смахивает на спор с
человеком, который заперт в другой комнате и пытается докри-
чаться до оппонента сквозь толстую бетонную стену. Чтобы до-
стичь продуктивного результата, оба партнера должны оказаться
в одной комнате. Однако войти в контекст другого бывает чело-
века не так-то просто, особенно в разгар ссоры.
Большинство конфликтов вытекают из разногласий, а разно-
гласия возникают из-за расхождения точек зрения. Если один из
партнеров менее заинтересован в разногласиях, чем другой, у него
155
будет больше шансов присоединиться к другому в его контексте.

Разрыв можно устранить следующими ключевыми вопросами:
«Как ты к этому пришел?»; «Помоги мне понять, почему ты счи-
таешь именно так»; «Что я, по-твоему, упускаю?». Если попытка
проникнуть в реальность другого как в плане содержания, так и
в эмоциональном плане была искренней, в ситуации обязатель-
но произойдет сдвиг. В целом действия при конфликте должны
быть направлены на изменение отношений, а не на победу. Если
конфликт сигнализирует о более долговременной потере гармо-
нии в отношениях, он может оказаться частью последовательно-
го поведенческого набора, описанного в главе 4. Целью любого
конфликта должно быть обретение новых знаний и углубление
понимания контекста партнера, которое даст больше возможно-
стей для развития близости.
14. Удовлетворенность отношениями повышается вместе с

отказом от ненужных защит.
Защитное поведение – это действия, инициируемые более
сильным индивидом в интересах более слабого. Такое поведе-
ние, даже если оно необходимо, подразумевает, что защищаемый
в нем нуждается, не справляется с ситуацией сам или являет-
ся чьей-нибудь жертвой, а все это – позиции нехватки личной
силы. Защита в супружеской системе обычно является не слиш-
ком удачным проявлением любви. Если любящий муж старается
помочь жене, которая об этом не просила, получить повышение
в компании, где они оба работают, его действия сложно назвать
злонамеренными. Но при этом жена, вероятно, все равно будет
чувствовать себя неполноценной, и, что еще менее приятно, не
сможет противостоять любовному порыву своего партнера, не
унизив его. Обычно решением таких дилемм становится попытка
подавить в себе неприятные чувства, которые запихиваются все
глубже внутрь до тех пор, пока не выплеснутся наружу, обычно
в не самой приятной форме. Если жена из-за нежелания лишний
раз беспокоить мужа не рассказывает ему о проблемах с детьми
и тайно решает их сама, она также защищает супруга, но в то же
время показывает ему (а возможно, и детям), что он не слишком
156
приспособлен к жизни и непригоден для решения семейных во-

просов, причем эта характеристика может и не быть заслужен-
ной. Чрезмерное количество таких защитных действий ведет к
перекосам в структуре власти, а значит, разрушению брака. Один
из партнеров «благодаря» такой защите начинает выглядеть бо-
лее способным и умелым, другой – менее компетентным, а это
подрывает принципы равенства и разрушает близость. При этом
важно проводить различие между описанным подходом к защите
и ситуациями, когда разумная просьба партнера о помощи может
и должна быть выполнена.
15. Близость – это итог, а не причина здоровых отношений.

Многие пары склонны полагать, что отношения начинаются с
момента наибольшей близости, которая со временем уменьшает-
ся. На деле же начальный этап отношений изобилует не близо-
стью, но романтикой, и до тех пор, пока эта романтика не сме-
нится подлинной близостью, партнеры не будут чувствовать себя
удовлетворенными. Близость – это награда за проделанную в от-
ношениях работу по соблюдению первых четырнадцати аксиом,
перечисленных в этой главе. Чтобы близость в паре продолжа-
ла процветать, а отношения приносили удовлетворение на всем
протяжении совместного существования, рассмотренные нами
правила должны лечь в основу образа жизни пары.
По большому счету, все рекомендации по построению функци-
ональных отношений можно свести к единому и всеобъемлющему
последнему правилу: у пары, которая искренне стремится прини-
мать решения, отвечающие наилучшим интересам ее отношений,
не возникнет непримиримых разногласий, способных разрушить
брак до основания. Это утверждение может показаться очевид-
ным, но для того, чтобы сбалансировать потребности и желания
обоих партнеров, требуется долгая практика. Приверженность
требует настойчивости и доверия к обоюдному желанию строить
и поддерживать отношения, которые не только смогут противо-
стоять суровым жизненным условиям в течение долгих лет, но и
будут приносить комфорт, любовь и удовлетворение обоим сво-
им участникам каждый день их совместной жизни.
157
Часть II:
ТЕРАПИЯ ПАР
159
Глава 7
ТЕРАПИЯ ПАР:
ЧЕМ ОНА ЯВЛЯЕТСЯ
И ЧЕМ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ
Т ерапия супружеских пар – это самая захватывающая, тре-

бовательная, изощренная, проблемная и утонченная из всех
форм психотерапии. Это искусство, подкрепляемое знаниями и
навыками, и оно неизменно требует от своих адептов лучшего из
того, что они способны предложить. Для терапевта нет больше-
го удовлетворения, чем вести и направлять работу с парой будто
сложный и прихотливый танец, призванный поддерживать пару
все то время, пока она вносит изменения в собственную систему.
Терапевт в этом процессе является фоном, а система пары – фи-
гурой.
Отношения как фокус терапии

Терапия пар – это определенно не сборник упражнений, при-
емов или домашних заданий: место подобным техникам скорее
найдется в развивающих и образовательных группах, участни-
ки которых преследуют конкретные цели, такие, например, как
улучшение коммуникативных навыков. Терапия пар – это и не
индивидуальная терапия при участии пассивного стороннего на-
блюдателя в лице того из членов диады, которого терапевт опре-
деляет как более здорового или к которому проявляет бóльшую
симпатию. Наконец, это и не соревнование, в котором рефери
поочередно встает на чью-нибудь сторону или подсуживает лю-
бимчику.
160
Глава 7. Терапия пар: чем она является и чем не является
В любой форме психотерапии, и особенно в терапии пар,

всегда принимает участие некий «соперник», скрывающийся за
кулисами жизни клиентов. Взять на себя эту роль может «при-
зрак» родителя, близкого родственника, бывшего любовника или
партнера, самым же страшным врагом может оказаться терапевт,
работающий с одним или обоими членами диады индивидуаль-
но. Одна из полезных операциональных аксиом гласит: для того,
чтобы индивидуальная работа с партнерами перестала представ-
лять угрозу для диадической системы, эта более крупная система
должна быть полностью стабилизирована. Терапия пар не яв-
ляется вторичной по отношению к индивидуальной терапии, и
потребности брака в ней имеют приоритет над потребностями
отдельных индивидов. Первоочередным направлением в терапии
пар является движение к переменам в системе пары, которые за-
тем повлияют также на семейную и социальную системы.
Об успешном проведении семейной

терапии
Прежде чем терапевт сможет заняться терапией пар, ему
придется изменить привычный образ мысли. Терапевту следует
крепко усвоить, что (а не кто!) является клиентом семейной те-
рапии, и хорошо запомнить, что каждое его слово, каждое дей-
ствие и каждый период молчания обязаны работать в интересах
отношений. В рамках предлагаемого подхода мы исходим из по-
ложения о том, что «функциональной» может называться лишь
та пара, которая способна удерживать свою дисфункцию внутри
диадической системы и не позволяет ей выплескиваться наружу.
Дисфункция такой пары не распространяется на детей, других
членов семьи, работу или какие бы то ни было социальные систе-
мы. Если пара решает обратиться за помощью из-за серьезных не-
благоприятных симптомов, это означает, что ее дисфункция уже
достигла своего предела и уже начала загрязнять другие системы,
и именно в этой особенности кроется самая важная, фактически
единственная «техника», ведущая к успеху семейной терапии.
161
Джей Хейли однажды назвал диаду «выпуклой стороной три-

ады», и это меткое замечание отражает самую суть принципов
проведения семейной терапии. Эта фраза служит напоминани-
ем о том, что введение в систему пары третьей стороны – есте-
ственный процесс, ведущий либо к стабилизации, либо к деста-
билизации отношений, причем полезным иногда может быть и
то, и другое. Трехсторонность диады выходит на первый план в
те моменты, когда уровень тревоги, порождаемый интенсивным
сближением, становится для пары невыносимым. Наиболее рас-
пространенный ход триангуляции – это решение завести ребенка
либо само его зачатие и рождение. Это важное событие может не-
сколько стабилизировать хрупкие отношения, которые пережи-
вают непростую стадию развития, и укрепить семью на то время,
пока она решает сопутствующие этой стадии задачи. Помимо ре-
бенка, «третьим углом» в треугольнике отношений могут стать
друзья, работа, родные семьи и внебрачные связи, также способ-
ные как укрепить пошатнувшиеся отношения, так и подорвать их
еще сильнее или удержать в подвешенном состоянии. Функции
удобных, специально обученных, но иногда и опасных объектов
триангуляции также берут на себя терапевты и терапия. В этой
роли терапевты получают мощные рычаги влияния на пару и мо-
гут полностью изменить ход развития ее отношений.
Эффективная терапия укрепляет границы пары. Сопротивле-
ние попыткам одного из партнеров склонить терапевта к союзу,
в состав которого другой партнер не войдет, оказывает на систе-
му мощное воздействие и коренным образом ее меняет. Люди,
принадлежащие к классической диаде, имеют многолетний опыт
привлечения в свою систему посторонних. Они почти автомати-
чески прибегают к этому приему как средству снятия напряже-
ния, способу защиты от поглощения или по целому ряду иных
веских причин. На эту цель могут быть направлены самые раз-
ные приемы, включая язык тела, взгляды (иногда умоляющие) в
сторону терапевта, провокационные комментарии, призванные
подогреть интерес терапевта, телефонные звонки в перерывах
между сессиями и т.д. Нет предела воображению людей, состоя-
162
щих в браке, которые надеются заручиться поддержкой семейно-

го терапевта и тем самым превзойти своего партнера.
Для терапевта умение сопротивляться включению в пару – за-
дача не из легких. Ее решение требует обширных знаний о харак-
теристиках диадической системы и о предсказуемом цикле разви-
тия, через который эта система проходит. Оно также невозможно
без осознания последовательной природы взаимодействий и без
понимания специфического симптома, представленного парой.
Симптом, или представленная проблема

Симптом, или проблема, которую клиенты излагают тера-
певту при обсуждении причин обращения к нему – это своего
рода входной билет в терапию, топливо, которое заряжает всю
систему энергией и мотивирует пару искать помощи специали-
ста. Симптомы требуют особого подхода. Зачастую отсутствие
успеха в семейной терапии становится закономерным итогом
слепого принятия слов клиентов, уверяющих, что приведшие
их в терапию поверхностные разногласия лежат в корне всех их
проблем. На деле более очевидные причины недовольства часто
представляют собой лишь одну из масок, за которыми диада пы-
тается скрыть гораздо более глубокие проблемы. Ответ пары на
вопрос «Что привело вас в терапию?» по-настоящему искренним
бывает редко, если не сказать «практически никогда». Более того,
скрывать истинную природу своей дисфункции с точки зрения
пары было бы правильным даже в том случае, если бы клиенты в
принципе были способны четко ее сформулировать. Слепо при-
нимая первоначальный ответ на указанный вопрос за истинную
причину дисфункции, терапевт гарантирует свою неудачу.
Наиболее распространенная из всех беспокоящих наших кли-
ентов проблем – это «недостаток общения». Эта жалоба выглядит
вполне невинно, и, услышав ее, терапевт может быстро перейти
к обсуждению с клиентами стандартных техник налаживания
коммуникации. Однако уже вскоре, как только станет ясно, что
заметных улучшений эти техники не приносят, такого терапев-
та и его клиентов будет ждать разочарование. Самые сильные из
163
пар в этот момент обвиняют терапевта в неудаче, отказываются

от его услуг и отправляются на поиски другого специалиста, ко-
торый сможет волшебным образом изменить их отношения. Вот
только общение само по себе – это не проблема и уж тем более
не достаточно веский повод идти рука об руку через все испы-
тания и невзгоды, которые партнерам предстоит пережить, если
терапия все же изменит их отношения к лучшему. Умение мягко
и уважительно подталкивать клиентов к постепенному отказу от
первоначальной позиции – это искусство, которым должен овла-
деть каждый хороший терапевт.
Любой симптом отражает одну или несколько фундаменталь-
ных трудностей из следующего списка:
• Перекошенная иерархия;
• Необходимость прояснить глобальную цель отношений;
• Потребность в безопасном способе взаимного дистанцирова-
ния;
• Неадекватный взгляд на приоритетность отношений при при-
нятии обоими партнерами жизненных решений;
• Глубинный «дефект» в фундаменте отношений;
• Неспособность справиться с задачами, сопутствующими теку-
щему циклу развития отношений.
Отметим, что, даже если по завершении первичного обсужде-
ния волнующих пару проблем терапевт задает вопрос: «Может
быть, вас беспокоит что-то еще?», ответ на него все так же редко
попадает в какую-либо из перечисленных категорий. Большин-
ству пар трудно формулировать подлинные причины своего
дискомфорта, а единственным способом, который им все-таки
доступен, чаще всего оказываются метафоры. Именно терапевт
в ответе за то, чтобы перевести (для себя) метафорическое опи-
сание симптома на язык вышеприведенных категорий базовых
нарушений. Строго говоря, в этом и состоит суть нашей работы.
Позитивная функция симптома

Терапевту следует верить в позитивную функцию симптома
и учитывать опасения пары перед тем, что при его устранении
164
могут произойти «ужасные вещи». Симптом должен вызывать

глубочайшее уважение, ведь неспособность смотреть на систе-
му пары через его призму ведет к фрустрации и терапевтической
неудаче. За наличием любого симптома стоят веские причины,
главная из которых – поддержание непрерывности системы. Без
своего симптома система самоуничтожится. На определенном
уровне пара эту перспективу осознает, а потому будет активно со-
противляться попыткам терапевта устранить симптом, что впол-
не логично. С чего это пара должна доверять человеку, который
пытается отобрать у нее спасательный круг? Не самый опытный
терапевт, столкнувшись с подобным поведением, может счесть
пару невосприимчивой к терапии или решить, что клиенты обра-
тились за помощью слишком поздно, но вряд ли окажется прав.
Перекошенные иерархические отношения

и стратегии изменения
Практически каждая из пар, приходящих в терапию, страдает
из-за перекошенной иерархии, которая отбрасывает на отноше-
ния свою тень, и терапевтам следует обращать на эту динамику
самое пристальное внимание. Перекосы в иерархической струк-
туре, как правило, принимают ту или иную форму детско-роди-
тельской динамики. По-настоящему важной ее считают далеко
не все: если человек, занимающий родительскую позицию, ведет
себя заботливо, легко поверить, что он действует во благо пар-
тнера, и его поступки корректировки не требуют (при этом кри-
тикующее поведение точно такого же «родителя», как правило,
одобрения уже не находит). Но, если неравная расстановка сил
жестко зафиксирована и признаков выхода пары из динамики
родитель-ребенок вообще никогда не наблюдается, а единствен-
ное доступное партнерам изменение оказывается связано с пере-
ключением между позициями «доброго» и «критикующего» ро-
дителя, иерархию можно охарактеризовать как перекошенную. В
таком случае все терапевтические стратегии должны будут стро-
иться с учетом этого факта.
165
В главе 9 мы подробно рассмотрим мощную технику работы с

перекошенной иерархией, которую будем обозначать термином
«заявление у дверной ручки». Пока же проясним, что коммента-
рий «возле ручки» – это обращение к паре в самом конце тера-
певтической сессии, оставляющее обоих партнеров в одинаковом
замешательстве. Для расшифровки смысла такого высказывания
супруги могут обратиться друг к другу, что даст им возможность
пошатнуть устоявшуюся иерархию. Наилучшим образом себя
показывают те финальные замечания, которые фокусируются на
процессе, происходящем непосредственно в рабочем кабинете
терапевта, и затрагивают пару как единое целое. Приведем при-
мер. Если терапевт, стоя на пороге своего кабинета, решит про-
изнести в адрес уходящих клиентов комментарий вида «Когда вы
делаете X, он/она в ответ совершает Y», то, сколь бы формально
верной высказанная мысль ни была, его слова могут быть оши-
бочно истолкованы как обвинение. Вместо этого лучше будет
произнести что-то вроде: «Я вижу двоих людей, страстно увле-
ченных…», поскольку это высказывание укажет на членов диады
как на систему или двух взаимосвязанных индивидов, принимаю-
щих совместное участие в том процессе, который терапевт решил
осветить. Такое замечание опирается на твердое убеждение, что
за любую текущую ситуацию несут взаимную ответственность
двое. С практикой терапевт может довести подобные формули-
ровки до автоматизма.
Установление равноправных межполовых отношений – самая
сложная из всех проблем человеческого взаимодействия, и тера-
певту следует быть готовым к тому, что касаться ее придется при
работе с каждой семейной парой без исключения. Состоящим в
отношениях людям необходимо поддерживать равенство и ба-
ланс сил, кроме того, работающий с ними терапевт также должен
придерживаться позиции равенства. Не следует ни пытаться пре-
взойти пару, ни уступать ей главенствующую роль. На перемены
может рассчитывать только равноправная система, в которой нет
конкуренции за «правоту» или власть в каком бы то ни было из
аспектов терапевтического процесса. Соперничество, скрытое
или явное, игривое или агрессивное – это врожденное стремле-
166
ние человека и эндемичное свойство диадических систем, и мно-

гие терапевты охотно включаются в эту динамику. Но все-таки
конкуренцию предпочтительнее использовать как катализатор
изменений. Научившись планировать свои вмешательства та-
ким образом, чтобы партнеры воспринимали происходящее
как соревнование, в котором они совместными усилиями могут
«выиграть», терапевт получает в свои руки мощную стратегию
интервенций, которая позволяет перестроить систему и переос-
мыслить симптом.
Даже самому образованному, умному и способному терапевту,
если он не привык мыслить системно, многое из того, что было
сказано в этой главе о совместной терапии пар, может показаться
абстрактным и нереалистичным. Изменение образа мышления и
подхода к терапии – сложная, а для многих и вовсе невыполнимая
задача. Пытаться решить ее могут лишь самые сильные духом.
Становление настоящим профессионалом в сфере семейной тера-
пии, способным создавать контекст, в котором у клиентов будет
возможность менять динамику своих отношений – это сложный
и захватывающий путь. Находить в себе смелость делать то, что
поначалу выглядит странным, и говорить то, что может казаться
невыразимым словами, для многих не легче, чем одержать побе-
ду при Ватерлоо. Следовать за парой и одновременно направлять
ее на ее собственном пути построения удовлетворительных от-
ношений, оставаясь при этом в тени, способны лишь самые от-
важные из нас. Помочь в этом деле может строгий руководитель
в лице опытного супервизора, а также группа терапевтов-едино-
мышленников, которые будут вместе горевать о неудачах и радо-
ваться успехам.
167
Глава 8
ОСНОВЫ ТЕРАПИИ ПАР
Т ерапия пары может считаться успешной в том случае, если

отношения благодаря ей стали структурно прочными. По за-
вершении такой терапии в семейной иерархии не остается пере-
косов, диадические границы делаются более целостными и функ-
циональными, а сама пара приобретает опыт взаимодействия
исключительно в рамках своей диадической системы. Однако
под влиянием трудностей, неизбежно возникающих при работе
с супружескими парами, терапевт рискует потерять эти цели из
виду и начать функционировать в нетерапевтическом качестве.
В сознании такого терапевта возникает ролевая путаница: во
время сессий он может начать уделять чрезмерное внимание ви-
дам деятельности, не имеющим непосредственного отношения к
собственно терапии, в первую очередь, посредничеству в спорах
либо разрешению текущих мелких ссор. Умение избегать лову-
шек такого рода само по себе обладает терапевтической ценно-
стью.
Терапевты, помнящие о том, что главной целью их работы яв-
ляется создание структурно прочных отношений, могут постра-
дать из-за другой широко распространенной проблемы – разни-
цы в смыслах, которые вкладывают в слово «успех» либо сами
партнеры, либо пара и терапевт. Если один из партнеров мечтает
разорвать отношения, а другой надеется их сохранить, «успехом»
терапии они сочтут совершенно разные ее исходы. То же касается
и случаев, когда пара понимает под «успешным» итогом терапии
прекращение открытого конфликта, а ее терапевт верит, что су-
пруги смогут закончить скрытую борьбу, разрушающую их отно-
шения, лишь если будут продолжать конфликт до самого конца. В
168
Глава 8. Основы терапии пар
случае, если бы такая пара достигла «успеха» в своем понимании,

терапия, скорее всего, завершилась бы неудачей.
Фокус терапии
Процесс взаимодействия – сущность без формы и голоса, ко-
торая должна оставаться единственным фокусом терапии. Се-
мейному терапевту следует искать нарушения не в отдельных лю-
дях, а только в их взаимоотношениях. Парадокс этой концепции
заключается в том, что характер отношений в паре определяют
отдельные ее члены, а индивидуальные проблемы влияют на пар-
ное взаимодействие.
По-настоящему хорошо подготовленный специалист умеет
видеть паттерны реакций пары и делать их фокусом своих вмеша-
тельств. Содержание транзакций должно рассматриваться не как
собственно нарушение, но как своего рода «транспортное сред-
ство», которое переносит настоящие нарушения внутри себя. Те-
рапевт, который уделяет внимание исключительно содержанию,
но игнорирует процесс, не сумеет вовлечь клиентов в терапев-
тическую работу. Конечно, мы не можем полностью упускать
содержание из вида, но, даже обращая внимание на те данные,
которые пара нам представляет, мы все-таки должны ориентиро-
вать клиентов на альтернативные способы мышления и работы.
Терапевтическая система включает в себя троих, и потому
само ее формирование противоречит цели укрепления пары как
закрытой и независимой диады. Трехсторонняя конфигурация
оставляет постоянную и непосредственную возможность для
триангуляции, ведь каждый из супругов бессознательно пригла-
шает терапевта присоединиться к нему в качестве союзника и
оставить другого за бортом. А если терапевт уверенно отклоняет
такие приглашения, ему может быть еще тяжелее удержаться от
того, чтобы не стать в общении пары «промежуточным звеном»,
взяв на себя роль посланника или привратника вместо того, что-
бы поощрять непосредственное взаимодействие партнеров.
Чтобы сохранять сосредоточение на процессе построения от-
ношений клиентов, терапевт должен постоянно оставаться на-
169
чеку и всеми силами избегать проецирования на пару неразре-

шенных проблем из собственного прошлого. Если сам терапевт
состоит в отношениях, для клиентской пары и собственной диа-
дической системы терапевта увеличивается риск бессознательно-
го слияния, которое помешает терапевтическому процессу и не
позволит смотреть на проблемы клиентов реалистично. Если те-
рапевт способен поддерживать четкие границы между професси-
ональными отношениями и личными дружескими и любовными
связями, в его работу все еще может вторгнуться родительская
диада. В любом человеке обнаруживаются признаки внутреннего
стремления воспроизвести родительские отношения, призванно-
го соединить давние разрывы и залечить старые раны. Если ро-
дительские фигуры из процесса тоже изгнаны, остаются еще от-
ношения с братьями и/или сестрами, которые также могут стать
фокусом проекций на клиентскую семейную пару.
Терапия пар – тернистый путь, изобилующий ловушками и
опасными поворотами. Хоть это и не всегда проговаривается, она
требует от терапевта как можно более глубокого изучения своих
собственных отношений с родителями и объектами романти-
ческого интереса. Без осознанной проработки личные желания,
стремления и потребности, а также гендерные предубеждения
касательно диадических систем и культурно-этнические пред-
ставления о структуре отношений рискуют стать фильтрами,
через которые терапевт будет пропускать весь свой опыт, тем са-
мым загрязняя терапевтический процесс.
Четыре стадии конфликта, на которых

супружеские пары обращаются
к семейным терапевтам
По-настоящему оптимальное время для похода к семейному
терапевту клиенты выбирают редко. Гораздо чаще они обраща-
ются за помощью либо слишком рано, либо слишком поздно.
Терапевт имеет мало возможностей повлиять на это решение,
но понимание того, по какому пути развивается дисфункция
отношений, поможет по максимуму использовать имеющиеся
170
возможности для изменения ситуации. Основных стадий кон-

фликта, на которых пары могут впервые обратиться за помощью,
можно выделить всего четыре.
Первая стадия
Пара на первой стадии конфликта называет основной при-
чиной своего беспокойства проблемы в общении. Эта неопре-
деленная жалоба может свидетельствовать о преждевременном
запросе на лечение, поскольку зачастую в таких случаях дис-
функциональные паттерны сформированы еще не до конца или
недостаточно очевидны, чтобы их можно было устранить. В про-
цессе поиска ощутимой области дисфункции, от которой будет
зависеть конечная цель терапии, терапевт своими действиями
рискует породить еще большую дисфункцию, дать паре понять,
что конфликты как явление по определению негативны, и все-
лить в клиентов чувство безысходности.
На этой стадии конфликта между терапевтом и парой обыч-
но идет скрытая борьба. Терапевт настаивает на необходимо-
сти постановки конкретной цели и выявления ощутимого ядра
дисфункции, тогда как пара может сопротивляться самоанализу
и покидать кабинет терапевта с чувством собственной незначи-
тельности и неудовлетворенности. Или же партнеры могут согла-
ситься с тем, что в их отношениях куда больше проблем, чем они
себе представляли, и начать отрицать свои сильные стороны, что
в конечном итоге заставит их покинуть терапию с ощущением
проигрыша. В обоих случаях партнеры, скорее всего, быстро ис-
черпают энергию на поддержание терапевтического процесса и в
итоге спонтанно прекратят лечение, не согласовывая этот шаг с
терапевтом.
Вторая стадия
Партнеры на второй стадии конфликта открыто сотруднича-
ют друг с другом, хотя и начинают подозревать, что за благопо-
лучным фасадом их отношений прячется серьезная проблема.
Обращение к терапевту на этой стадии конфликта также преж-
девременно, а ее признаки также относительно легко выявимы.
171
Зачастую на этом этапе недовольство или жалобы озвучивает

только один из участников отношений, другой же лишь уточняет
его слова или парирует оптимистичными комментариями вида
«Да, но…». Это ставит терапевта в неприемлемое положение, в
котором он оказывается вынужден выступать на стороне одного
участника процесса и против второго. Если подобное продолжа-
ется долго, терапия, пусть и не завершенная формально, на деле
практически не продвигается вперед.
Чтобы избежать сговора с одним из клиентов, терапевт может
попробовать взяться за менее очевидные причины беспокойства.
Однако пары на этой стадии склонны поддерживать поверхност-
ную иллюзию того, что их отношения здоровы, и потому часто
реагируют на такие попытки в защитной манере. Со временем
это уводит основные дисфункциональные паттерны далеко за
пределы осознания, туда, где получить к ним доступ становится
затруднительно. В этом случае, чтобы вывести на передний план
больше терапевтического материала, терапевту вновь приходит-
ся рисковать, в очередной раз заглядывая под поверхностные жа-
лобы или рисуя более негативную картину отношений, нежели
та, что была представлена парой.
Третья стадия
Третья стадия конфликта представляет собой наиболее про-
дуктивное время для начала совместной терапии. В то же время
именно в этот период симптоматическое поведение проявляется
у отдельных индивидов, вследствие чего многие клиенты в пер-
вую очередь решают обратиться не к семейному психотерапевту,
а к индивидуальному. Проявления дисфункции диады поначалу
проецируются на одного из партнеров, который может отреаги-
ровать на это развитием физиологических или психологических
симптомов. Если в семье есть дети, симптомы проблем в отноше-
ниях родителей могут впервые проявиться именно у ребенка. В
таких случаях обычно назначается индивидуальное лечение, но
проницательный терапевт сумеет разглядеть в личных трудно-
стях метафору проблем в отношениях.
172
Это время – тот период жизни отношений, когда триангуля-

ция очевидна, а процесс дисфункции виден сразу. Благодаря по-
ниманию символической природы излагаемых парой проблем
терапевт получает больше информации о слабых местах ее отно-
шений. Поскольку боль в этот момент ощущается явно, мотива-
ция для прохождения терапии растет. Необходимости выявлять
скрытые проблемы на этом этапе не наблюдается, поскольку все
они уже находятся на поверхности или сразу под ней.
Терапевту, чьи клиенты обратились к нему на третьей стадии
развития конфликта, остается только освободить того из клиен-
тов, кто является носителем симптомов, от этой роли и переклю-
чить внимание на проблемы отношений. И это вовсе не означает,
что от индивидуальных проблем можно непринужденно отмах-
нуться: хотя мы и можем ожидать сопротивления, описанный
образ действий также способен вызвать чувство облегчения от
того, что над более глубинной проблемой наконец-то удалось по-
работать.
Четвертая стадия
Пара, обратившаяся за помощью на четвертой стадии кон-
фликта, фактически уже приняла решение о разрыве и просит
лишь дозволения осуществить свой план. В этом случае быстро
становится очевидным, что оба партнера втайне уже согласились
с тем, что все попытки спасти их отношения обречены на пора-
жение, и никаких теплых чувств между ними не осталось. Такие
партнеры могут быть жестко разделены во всех сферах эмоцио-
нальной жизни, но при этом поразительно едины в своем нега-
тиве.
Надеяться на оптимистичный исход совместной терапии на
этом этапе слишком поздно, ведь примирение прямо противо-
речит явным требованиям партнеров. Наивысший приоритет в
такое время получают индивидуальные потребности, поэтому
сопротивление попыткам терапевта уговорить партнеров объе-
динить усилия будет проявляться даже при работе над общей для
них целью окончательного разделения.
173
Понимание особенностей транзакционного цикла (см. гл.

3) поможет терапевту в выявлении наиболее подходящего для
вмешательства момента. Умение распознавать стадию развития
дисфункции в конкретной паре позволяет синхронизировать с
клиентами свои действия. Такое приспособление к системе сво-
дит число случаев несвоевременного прекращения терапии к ми-
нимуму, уменьшает количество неудовлетворенных клиентов и
гарантирует этичный и ответственный подход к лечению.
Признаки того, что паре требуется совместная терапия:
• Один из членов системы подвергся физическому насилию;
• В истории жизни пары имеются неразрешенные конфликты;
• Отношения с детьми в системе кажутся более интересными,
чем отношения между партнерами;
• Мысли о совместном будущем угнетают партнеров;
• Самые важные вопросы и переживания всегда обходятся сто-
роной;
• Партнеры редко остаются наедине и поощряют вторжения в
свою жизнь со стороны детей, семей, друзей и работы;
• Оба партнера чувствуют себя лучше, когда не находятся ря-
дом;
• Партнеры надеются, что их однажды сблизит какое-нибудь
важное внешнее событие;
• Негативные аспекты отношений игнорируются или отрицают-
ся;
• В отношениях всегда присутствуют проблемы того или иного
рода;
• Непохоже, чтобы один из супругов понимал, что думает или
чувствует другой.
Специфика нарушений в рамках

терапевтического вмешательства
Для успешной работы с парой терапевт должен видеть перед
собой конкретную проблему, на которой сможет сосредото-
читься. Если жалобы пары слишком абстрактны, терапия будет
174
рассеянной и расфокусированной, а надежда на прогресс оста-

нется минимальной. Осязаемая проблема, существование кото-
рой пара признает, позволяет терапевту влиять на все аспекты
отношений. Так, например, финансовые проблемы могут быть
использованы в качестве отправной точки для работы над вопро-
сами секса, власти, близости, контроля или обязательств. Путем
оценки отношений в контексте конкретной проблемы терапевт
может продумать эффективное вмешательство, соответствую-
щее наблюдаемым в паре нарушениям.
Фокус на целом, а не на частностях

Учитывая, что в центре внимания терапии пар находится су-
пружеская система, терапевт должен уметь воспринимать ка-
ждую вербальную и невербальную реакцию как один из компо-
нентов более обширной последовательности связанных между
собой форм поведения. Не ознакомившись с конкретным пат-
терном взаимодействия, который содержит в себе дисфункцию,
терапевт не сможет начать предпринимать меры, направленные
на изменение этого паттерна.
Каждая поведенческая реакция должна быть изучена и понята
с точки зрения ее взаимодополняемости или взаимности. Такой
подход позволяет терапевту не рассматривать взаимодействия
партнеров через призму причин и следствий и оставляет воз-
можность для «круговой», системной концентрации. Следуя по
этому пути, терапевт избегает искушения возложить на кого-ни-
будь вину и принять чью-либо сторону, и вместо этого получает
шанс аккуратно подтолкнуть клиентов к новому взгляду на от-
ношения.
Супруги приходят в терапию, чтобы пожаловаться друг на
друга. Он говорит, что она отстраняется от него. Она говорит, что
он невнимателен к ней. Терапевт должен попытаться связать эти
две модели поведения воедино: чем сильнее отстраняется она,
тем менее внимательным становится он, а когда его внимания
становится еще меньше, она отстраняется еще больше.
175
Такие взаимодополняющие действия терапевт должен рассма-

тривать не только как средство установления связи между от-
дельными формами поведения, но и как указание на одну и ту же
базовую проблему. Оба партнера могут выражать через них свой
страх перед близостью: она – отстраняясь, а он – не обращая на
нее внимания. Даже если внешние проявления различны, поводы
для лежащей в их основе тревоги почти идентичны. Понимание
этой концепции поможет избежать подводных камней, которые
могут стать причиной терапевтической неудачи.
Природа симптомов
Основное предположение, на которое опирается вся систем-
ная терапия пар и которое делает наше направление уникаль-
ным, заключается в следующем: в симптоматическом поведении,
которое, как может показаться, оказывает на жизнь супругов
исключительно негативное влияние, всегда имеется позитивный
аспект. Такие проблемы, как, например, отсутствие интереса к
занятиям любовью, в рамках нашего подхода рассматриваются
не только как проблемная сфера, но и как механизм, играющий
роль в защите и поддержании отношений. Симптом одновремен-
но является и проблемой, и средством обеспечения комфорта и
безопасности.
Со стороны может казаться, что при решении проблем сим-
птоматического толка отношения должны улучшаться, но на
деле, вероятнее всего, верным будет обратное. Многим парам
свойственен неосознанный, скрытый страх перед тем, что, стоит
симптому исчезнуть, отношениям будет нанесен непоправимый
ущерб. Сохранение поведения, которое кажется деструктивным,
неизменно происходит по позитивным, пусть и не всегда ясным
причинам. Соответствующие убеждения могут рождаться из
семейных паттернов. Если проекции берут верх, пара запускает
поведенческую последовательность, в которой проблемы в отно-
шениях используются как средство поддержания безопасности.
Терапевт, понявший, какого именно пагубного исхода опаса-
ется пара в случае исчезновения симптома, имеет право поздра-
176
вить себя с тем, что преодолел едва ли не половину пути к успе-

ху. Это знание поможет ему в поддержании сопротивления и в
определении наиболее подходящего времени для вмешательств, а
также воспитает в нем искреннее уважение к упорству симптома.
Сосредоточение на процессе
Избегание сосредоточения на содержании представленного
материала – основной залог успеха семейной терапии. Терапевт
должен уметь понимать мета-сообщения, которые несет в себе
содержание, ведь без этого он не сможет ставить перед собой
четкие и достижимые цели. Независимо от того, насколько се-
рьезным или провокационным кажется вербальное содержание,
терапевту следует сдерживать себя и избегать превращения та-
ких «историй» в единственный фокус терапии. Вне зависимости
от произносимых слов и используемых формулировок терапевт
обязан направлять основные усилия на поиски подлинной темы
взаимодействия. Некоторыми из возможных тем являются:
1. Обсуждение задач развития отношений.
Как ребенок должен научиться ходить, прежде чем сможет бе-
гать, так и пара должна выполнить определенные задачи, прежде
чем сумеет функционально приблизиться к переходу на следу-
ющий этап развития своих отношений. Партнеры вместе после-
довательно продвигаются через иерархию потребностей, доби-
ваясь близости, которая делает отношения продолжительными
и удовлетворительными. Задача, стоящая перед парой на самой
ранней стадии отношений, заключается в формировании парной
идентичности и очерчивании диадических границ. Если конку-
ренция со стороны родительских семей затрудняет решение этой
задачи, в паре возникает конфликт. Разногласия, связанные с
идентичностью, могут проявлять себя в разные моменты и в раз-
ных формах, к примеру, в виде жалоб на финансовые проблемы
и нехватку времени или споров по поводу наследников. Но кон-
фликт, возникший до третьей годовщины брака, почти наверня-
ка окажется связан именно с неспособностью прийти к соглаше-
177
нию по вопросу формирования парной идентичности. Терапевт,

знакомый с этой и другими задачами взаимоотношений, может
увязать функцию симптома с трудностями при решении таких
задач при одновременной демонстрации внимания к проблеме,
представленной парой изначально.
2. Потребность в невраждебных способах поддержания
дистанции
Конфликт открывает возможность для контакта. Если раз-
ногласия дают энергию и рождают страсть, партнеры благодаря
им становятся ближе друг к другу. При полном вовлечении и ис-
креннем участии разрешение споров может поспособствовать
развитию межличностных связей. В то же время, чтобы близость
процветала, партнерам необходимо оставаться отдельными лич-
ностями, а многим супружеским парам недоступны какие бы то
ни было пути удовлетворения потребности в эмоциональном уе-
динении, кроме ссор и разногласий. Эмоционально зрелые пар-
тнеры, прошедшие через конфликт с полным осознанием этой
концепции, сумеют принять обоюдную потребность в периодах
дистанцирования и стать друг для друга «хранителями одиноче-
ства».
3. Проработка вопросов отложенной
дифференциации с родной семьей
Оба партнера вступают в брак, принося с собой многочислен-
ные нерешенные проблемы с родительскими семьями. Уникаль-
ные нюансы отношений с супругом бессознательно порождают
эмоции, схожие с теми, которые партнеры испытывали, участвуя
в первичных взаимодействиях со своими родителями либо на-
блюдая за общением родителей со стороны. В манере, схожей с
игровой, индивиды пытаются воспроизвести первоначальный
конфликт, чтобы в награду за свою борьбу добиться дифферен-
циации от родительской семьи.
178
4. Страх покинутости и противостоящий ему

страх поглощения: поиск баланса между
индивидуальными потребностями и потребностями
отношений
Ситуации, которые приводят семейные пары к психотерапев-
там, могут стать итогом попыток супругов найти баланс между
индивидуальными потребностями и потребностями отношений.
Такие процессы протекают на фоне двух страхов: страха быть по-
глощенным и страха остаться одному. Потребность в сохранении
«Я» внутри «Мы» может маскироваться под поверхностные кон-
фликты, внебрачные связи, угрозы разорвать отношения и уйти
и многие другие обыденные жалобы. Непосредственный повод
для разлада в отношениях может носить фигуральный характер,
и обычно его удается связать с нерешенной задачей дифференци-
ации с родной семьей.
5. Проявления перекосов в иерархии.
Идеальная пара способна создать и поддерживать неизменно
равные отношения. Однако, поскольку эта позиция наиболее
сложна в достижении, в реальности перекошенная иерархия
распространена настолько повсеместно, что ее можно считать
одной из основных причин возникновения всех без исключения
проблем в браке.
В качестве вывода еще раз подчеркнем, что игнорирование
процесса в пользу содержания, внимание исключительно к сло-
вам и прямое вмешательство в конфликт могут лишить пару цен-
ного инструмента для развития собственной близости.
Ориентация на настоящее
В отличие от аналитических подходов, в рамках которых ос-
новное внимание уделяется событиям и эмоциональным пере-
живаниям прошлого, системный подход к терапии пар не тре-
бует внимания к тому, что происходило в жизни пары раньше,
за исключением случаев, когда последствия таких происшествий
напрямую проявляются в настоящем. Чтобы добиться измене-
179
ний в отношениях, терапевт побуждает партнеров представить

на сессии свои актуальные разногласия. При таком подходе осо-
бой необходимости заново разыгрывать более ранние конфлик-
ты нет: все разногласия пары в чем-то схожи, и любой текущий
конфликт может послужить хорошей иллюстрацией прошлых
противоречий и отправной точкой для разрешения будущих.
Чтобы сфокусироваться на «здесь и сейчас», важно поощрять
взаимодействие между партнерами и в то же время сокращать
интенсивность взаимодействий между терапевтом и каждым из
клиентов по отдельности. Жене нет особой нужды рассказывать
терапевту о том, что она чувствует, когда муж забывает о ее дне
рождения, и со стороны терапевта будет куда полезнее побудить
ее прямо рассказать об этом самому мужу. Хоть это и кажется
непростой задачей, терапевт может творчески подходить к раз-
работке приемов, позволяющих такому взаимодействию состо-
яться.
Закреплению ориентации на настоящее способствуют ситуа-
ции, когда терапевт во время сессии наблюдает и отмечает види-
мые эмоции. Вместо того чтобы спрашивать: «Что вы чувство-
вали, когда…?», системный терапевт предпочтет спросить: «Что
вы чувствуете сейчас?» или «Какую эмоцию, по вашему мнению,
ваш/а супруг/а сейчас испытывает?», либо заметить: «Вы выгля-
дите так, будто вам сейчас грустно».
Использование данных
Приходя в терапию, пара приносит с собой проблему и реше-
ние. И то, и другое можно обнаружить в общем массиве инфор-
мации, доступной терапевту, наблюдающему за невербальным
взаимодействием пары. Используя эти данные, терапевт может
вывести пару из равновесия, помочь ей повысить осознанность
и побудить стать более гибкой и открытой для новых эмоций и
моделей поведения. Сосредоточение на невербальных источни-
ках информации дает преимущество, поскольку они позволяют
отвлечься от содержания, которое не внушает надежды на пере-
мены.
180
Манипуляции пространством
Изменения происходят в среде, дающей партнерам возмож-
ность открыть для себя новые формы взаимоотношений. Один
из способов создать такую среду – эксперименты с близостью и
дистанцией. В полном соответствии с предыдущими рекоменда-
циями такие эксперименты должны проводиться в настоящем и
при помощи невербальных инструментов. Так, намеренное под-
черкивание расстояния между разобщенными партнерами путем
расположения их стульев как можно дальше друг от друга может
вызвать у них эмоции и послужить толчком к изменениям.
Подобные шаги также дают возможность для выражения
эмоций. Высказанное осознание – метафора аффекта, который
сопровождает основную тему. Если партнеры оказываются в не-
комфортном для себя положении, к примеру, садятся слишком
близко друг к другу, а жена произносит: «Когда мы так близко,
мне тревожно. Мне начинает казаться, что ты начнешь чего-то
от меня требовать», терапевт получает ключ к разгадке основной
динамики и возможному пути изменения общего паттерна отно-
шений.
Усиление взаимодействия в диаде

Подкрепление диадического взаимодействия составляет осно-
ву всех терапевтических стратегий и вмешательств, а также опре-
деляет границы, в пределах которых терапевт может действовать.
Проще говоря, каждое слово и действие терапевта должно быть
направлено на поощрение и усиление взаимодействий между
партнерами. Для этого необходимо придерживаться следующих
рекомендаций:
1. Терапевт должен сопротивляться превращению себя в фокус
транзакций, то есть: а) обращать все взаимодействия обратно
на пару и б) настаивать на том, чтобы все обсуждения, кон-
фликты и примирения происходили между партнерами.
2. Интенсивность взаимодействий следует поддерживать на вы-
соком уровне. Терапевту не нужно прерывать даже самые эмо-
циональные транзакции, если, конечно, для этого не имеется
181
крайне веского повода (вроде попытки одного из клиентов на-

нести физический вред супругу или терапевту).
3. Нарушать молчание первой должна пара, а не терапевт.
4. Терапевт может создавать ситуации, в которых партнеры
должны будут объединиться друг с другом, исключив его.
Чтобы проведение семейной терапии оставалось ответствен-
ным и эффективным, течение процесса нельзя оставлять на
волю случая. Позитивное воздействие на супружескую систему
требует определенного набора убеждений и особого отношения,
способствующего преобразованию теоретических концепций
в практические действия. На всем протяжении работы с парой
у терапевта то и дело будет возникать искушение пообщаться
с одним из супругов или с ними обоими наедине. Это желание
следует рассматривать как признак сопротивления изменениям
со стороны пары, желающей сохранить и защитить позитивный
аспект своей дисфункции. Идею же о том, что терапевт должен
видеть в паре союз двух отдельных личностей, можно восприни-
мать как проверку границ терапии на прочность, направленную
на укрепление доверия и обретение большего уважения к тера-
певту. Самые динамичные результаты в терапии достигаются че-
рез сопротивление пары.
Наиболее популярной формой психологической помощи была
и остается индивидуальная терапия. Однако терапевт, принима-
ющий решение начать работу с человеком, находящимся в от-
ношениях, должен осознавать, что в случае, если терапию про-
ходит только один из двух партнеров, для отношений это всегда
имеет определенные последствия. По мере того, как терапевти-
ческие отношения обретают все бóльшую значимость, терапевт
все сильнее рискует превратиться в соперника для исключенного
партнера, ведь терапевтические отношения более интенсивны
как в интеллектуальном, так и в эмоциональном плане, нежели
отношения романтические. Мысли и идеи представляются в пер-
вую очередь терапевту, исключенный же партнер получает шанс
ознакомиться с ними лишь позже, а то и вовсе никогда.
Все это приводит в действие динамику, которая может вы-
литься в дальнейшее ухудшение отношений пары. Когда терапевт
182
и его клиент объединяются, клиент эмоционально отстраняется

от своего партнера, а чем сильнее партнеры отдаляются друг от
друга, тем бóльшую интенсивность приобретают индивидуаль-
ные терапевтические отношения. Приверженность терапевту и
терапевтическому альянсу рискует перевесить приверженность
партнеру и браку. В какой-то момент этот процесс может усу-
губиться до такой степени, что терапия станет преградой меж-
ду партнерами и заставит их задуматься о расставании. Таким
образом, индивидуальная психотерапия может стать причиной
серьезной дисфункции даже в потенциально функциональном
браке.
Руководящие принципы
Даже если терапевт прислушивается к предостережениям о
влиянии индивидуальной терапии на супружеские отношения,
ему все еще необходимо учитывать некоторые дополнительные
соображения, минимизирующие возможность неоправданно
вредного воздействия терапии на диаду. Эти соображения мож-
но рассматривать как набор руководящих принципов, основопо-
лагающих для курса индивидуальной терапии. Их список таков:
1. Проблемные отношения – это отношения, участники которых
заключили контракт, жестко фиксирующий границы их пове-
дения. Будучи способной функционировать лишь одним спо-
собом, пара испытывает неудовлетворенность. Терапия при-
звана расширить доступный ей диапазон моделей поведения.
2. Терапевт не должен упускать из внимания парадоксальную
природу требований, предъявляемых одним партнером друго-
му. Очевидно, что жена, требующая от мужа доминирования,
ставит его в двойственное положение. Он может воспроти-
виться ее требованию и тем самым усилить ее недовольство.
Он также может согласиться с ним, но тем самым, по сути,
проявит послушание, а не лидерские качества. Терапия долж-
на стать процессом, в рамках которого у пары будет возмож-
ность переосмыслить свои парадоксальные требования.
183
3. Предъявляемые парой симптомы – это лишь часть скрытого

контракта, который служит множеству целей. Одной из функ-
ций симптома может являться защита партнера и/ или отно-
шений. Основная цель терапии заключается в том, чтобы по-
мочь паре расширить доступный ей спектр возможностей, в
том числе при условии сохранения симптома.
4. Терапевт обязан помнить, что обратившиеся за помощью
партнеры заслуживают друг друга. В браке нет ни жертвы, ни
преследователя. Если терапевт начинает понимать, что один
из партнеров нравится ему больше, чем другой, или вызывает
бóльшую эмпатию, терапевту следует немедленно заняться са-
моанализом. Нельзя забывать, что усиление связи с одним из
клиентов часто бывает вызвано скрытыми манипуляциями со
стороны пары или попытками супругов сохранить дисфунк-
цию, либо гендерными предубеждениями самого терапевта
и его неразрешенными личными проблемами, связанными с
собственным браком или браком родителей.
184
Глава 9
ОЦЕНКА СУПРУЖЕСКИХ
ОТНОШЕНИЙ И ЦЕЛИ
ТЕРАПИИ
С ложность семейной терапии напрямую связана со сложно-

стью затрагиваемой ею системы. Неудачи в ней могут быть
связаны с неверной диагностикой природы дисфункции или с
непониманием процессов взаимодействия в рамках близких от-
ношений.
Оценка текущего состояния отношений как средство поста-
новки достижимой цели лечения – важная и необходимая пре-
людия к вмешательству. Стратегии изменений имеют больше
шансов на успех, если они сформулированы с пониманием при-
роды дисфункции и при учете ее локализации. В этой главе будут
рассмотрены четыре основных области нарушений:
1. Прогресс брака как часть цикла развития отношений;
2. Влияние на брак дисфункциональных родительских тем;
3. Стиль взаимодействия пары;
4. Нарушения в одном или нескольких из следующих специфи-
ческих факторов:
a. Близость;
b. Ожидания и удовлетворение потребностей;
c. Власть и контроль;
d. Разрешение конфликтов;
e. Иерархия.
Отметим, что разграничение между этими четырьмя катего-
риями нарушений не является жестким, и каждая может содер-
185
жать в себе элементы соседних трех. Однако для терапевта важно

уметь выделять именно ту область, которая наиболее точно соот-
ветствует нуждающейся в помощи дисфункциональной системе.
Цели лечения вытекают из определения категории нарушений.
Цикл развития
Супружеская система проходит через предсказуемый цикл
развития, который начинается в день свадебной церемонии и не
прекращается до самой смерти одного из партнеров. Терапевт,
способный оценить прогресс пары в соответствии с общими
стандартами развития, может предпринимать соответствующие
эффективные вмешательства, таким образом облегчая для си-
стемы процесс изменений. Цикл развития пары в целом уже был
подробно рассмотрен в Главе 4, здесь же он будет освещен лишь
в качестве одной из четырех основных категорий нарушений, с
которыми может столкнуться супружеская система.
Первоочередная задача недавно сформированного супруже-
ского союза состоит в том, чтобы дать молодоженам возмож-
ность слиться в единую систему и построить надежный фунда-
мент для дальнейшего продвижения по жизненному пути. Как
правило, этот процесс длится до шести лет, причем слияние до-
стигает своего пика примерно на третьем году брака. Наиболее
заметное воздействие на развитие пары на этом этапе оказывает
то, способна ли она отказаться от других значимых эмоциональ-
ных связей и направить весь поток своей эмоциональной энер-
гии в брак. Чтобы достичь этой цели, партнерам придется пере-
смотреть приоритетность разных жизненных ролей и принять
тот факт, что роли мужа и жены должны стать для них самыми
важными. В случае, если, к примеру, роли сына/ дочери со всеми
вытекающими из них требованиями и обязанностями вступят в
конкуренцию с ролями и функциями супруга/ супруги, в жизни
пары начнет развиваться конфликт. Поэтому роли друга, брата,
работника и так далее должны быть хотя бы временно низведены
до менее значимого положения, чем роль мужа или жены.
186
Глава 9. Оценка супружеских отношений и цели терапии
Конфликт возникает в случае, если один из членов системы

делает супружескую роль главной в своей жизни, а другой по-
зволяет сыновней, дочерней и так далее роли остаться на первом
месте. Обнаружив в молодом браке ролевую конкуренцию, тера-
певт должен оценить ее системно, не забывая о том, что ролевое
неравновесие может участвовать в регуляции близости или же
намекать на существование скрытого контракта, и вовсе не обя-
зано указывать на наличие в паре жертвы и преследователя.
Не менее важным для молодой пары является установление
здоровых внутрисистемных границ. Если эмоциональные гра-
ницы между партнерами начнут размываться, их связь рискует
обернуться невротическим слиянием. По окончании этапа сбли-
жения, когда пара вступит в переходный период, это приведет к
значительным проблемам. Пусть пары в состоянии конфлюэнции
и обращаются за помощью нечасто, терапевту важно понимать,
как протекает этот процесс, поскольку именно он закладывает
основы для будущих трудностей.
Пара с чрезмерно жесткими внутрисистемными границами,
скорее всего, обратится к психотерапевту уже в первые годы
совместной жизни. В отношениях такой пары не наблюдает-
ся достаточного симбиоза, и, в зависимости от характера своих
межсистемных границ, она может представить в качестве своей
основной проблемы апатичное, атрофированное взаимодействие
или открытую супружескую неверность.
Картина здоровых внутрисистемных границ будет наблюдать-
ся в паре, способной подходить к проблемам взаимозависимо-
сти, независимости и слияния гибким и уместным образом. Если
терапевт понимает, что одна из этих трех областей вызывает у
пары чрезмерные сложности, он может прибегнуть к вмешатель-
ству, которое исправит этот недостаток. Оценить, насколько эф-
фективно пара справляется с задачами подобного рода, можно,
попросив клиентов описать свой обычный рабочий день и обыч-
ный выходной. Процесс передачи содержания и само это содер-
жание опишут взаимодействие пары в подробностях, достаточ-
ных для успешной диагностики в данной области.
187
Терапевту также следует обращать внимание на состояние

межсистемных границ. Если отношения функциональны, между
супружеской системой и другими системами – родительской, ра-
бочей, социальной, религиозной, общественной и, возможно, по-
литической – будет наблюдаться открытое и гибкое взаимодей-
ствие. Чрезмерно жесткие межсистемные границы перекрывают
поток внешней информации и обратную связь, с помощью кото-
рых пара могла бы обогащать свои отношения. Брак с диффузны-
ми границами будет подвержен заражению со стороны внешних
систем, и они начнут вытягивать из него эмоциональную энер-
гию, которая могла бы пойти на развитие отношений.
Для пар со слишком жесткими межсистемными границами
характерны жалобы на бесконечные, постоянно обостряющие-
ся ссоры или на апатию, скуку и отсутствие в отношениях хоть
каких-то эмоций. При чрезмерно размытых межсистемных гра-
ницах пара может страдать из-за вмешательства родственников,
пренебрежения одним из партнеров, эмоциональной покинуто-
сти или неверности. Как и в предыдущем случае, получить до-
статочно информации для оценки пары по этому критерию по-
могает обсуждение с клиентами их обычных взаимодействий за
пределами системы. Предоставленная парой информация наряду
с оценкой невербального взаимодействия супругов дает возмож-
ность провести довольно точную диагностику дисфункциональ-
ных границ.
Терапевт также должен помнить, что, если пара решает заве-
сти ребенка, не успев прожить в браке хотя бы двух лет, процесс
ее слияния обрывается на середине. Слишком раннее появление
первенца может стать предвестником серьезных трудностей, ко-
торые еще проявят себя в конце первого этапа цикла развития
отношений или позже. Чтобы слияние протекало так, как нужно,
физические и эмоциональные потребности, присущие ролям су-
пруга и родителя, не должны конкурировать. Если супружеской
системе не хватает прочности и уверенности в завтрашнем дне,
превращение ее в родительскую систему только усугубит пробле-
мы. В этой связи мы также можем дать один практический совет
врачам-педиатрам. Если первенец, который кажется родителям
188
проблемным без каких бы то ни было диагностированных фи-

зиологических причин, появился на свет до третьей годовщины
брака родителей, его «проблемы со здоровьем» могут оказаться
симптомом нарушения процесса слияния родительской пары.
Резкий переход от роли супруга к функции родителя ставит под
удар многие аспекты отношений и, среди прочего, может вызвать
у ребенка симптомы физического или психического недуга. Если
при рассмотрении детского симптома мы будем обращать вни-
мание не только на самого проблемного ребенка, но и на его вза-
имодействие с родителями, а также на признаки дисфункции в
браке его матери и отца, то получим возможность предотвратить
дальнейшие трудности в жизни малыша и его семьи. Диалог меж-
ду медицинскими работниками и семейными психотерапевтами
следует поощрять.
Слияние обычно достигает кульминации на четвертом или
пятом году брака. После этого наблюдается постепенное ослабле-
ние слияния, которое симптоматически проявляется примерно
на седьмом году супружеской жизни. В этот момент начинается
стадия разделения или индивидуации, которая в среднем длится
около десяти-двенадцати лет. В течение этого периода каждый из
партнеров индивидуально занимается поиском средств для обре-
тения автономии, сохраняя при этом связь с супругом и привер-
женность браку. Этот этап развития отношений является одним
из самых проблемных, причем наибольшие трудности возникают
в его начале и в конце.
Перешедшая на этот этап развития пара должна направить
свои усилия на замену симбиоза и невротического слияния вза-
имозависимостью, сотрудничеством и кооперацией. Для того,
чтобы брак в дальнейшем приносил каждому из супругов удов-
летворение и рост, эта задача должна быть решена функциональ-
но. Для отношений этот период – беспокойное время, ведь на его
протяжении партнеры склонны искать удовлетворения в других
системах и людях, а не друг в друге. Чтобы создать эмоциональ-
ную дистанцию, необходимую для разрыва слияния, один из
супругов или оба они могут завести любовника. В качестве ин-
струмента разделения также могут быть использованы родитель-
189
ские обязанности, и в этом случае проблемы данного этапа будут

сфокусированы на детях. Трудности с ребенком, и особенно про-
блемы в школе, требуют родительского участия и потому дают
приемлемое обоснование для чрезмерного внимания к ребенку,
позволяя снизить приоритет супружеской позиции.
Многим парам в этот период бывает непросто найти тонкий
баланс между единством и сепарацией, поэтому терапевт должен
быть особенно чувствителен к требованиям системы на втором
этапе развития. Было бы серьезной ошибкой поощрять симбиоз
в паре, члены которой пытаются обрести независимость. Точ-
но так же было бы глупо поощрять бóльшую автономию в паре,
которая уже напугана своей эмоциональной разобщенностью и
нуждается в адекватном способе воссоединения. Многих разво-
дов и расставаний, произошедших в этот период, на деле можно
было бы избежать. Понимание требований этой стадии развития
способствует успешному разрешению сопутствующих ей труд-
ностей.
Завершение этой стадии обычно совпадает с началом самосто-
ятельной жизни выросшего ребенка. Это время – второй из наи-
более рискованных периодов в цикле развития отношений. Если
ребенок служил не только эффективным средством отвлечения
от супружеских проблем, но и мотивацией для того, чтобы пар-
тнеры в принципе оставались вместе, предстоящая дифферен-
циация может спровоцировать тревожную симптоматику. Про-
блемы, на деле представляющие собой метафоры супружеской
системы, неспособной успешно завершить второй этап развития
и перейти к следующему, могут проявиться в разных формах. У
одного из супругов или у ребенка может развиться тяжелая де-
прессия либо зависимость от психоактивных веществ, а также
фобии или навязчивые идеи. Типичными примерами последних
являются агорафобия у взрослых женщин и анорексия у дево-
чек-подростков. Дети мужского пола в этот период могут начать
проявлять симптомы алкоголизма или шизофрении либо демон-
стрировать другие обсессивно-компульсивные реакции. Как у
родителей детей, близких к совершеннолетию, так и у самих та-
ких детей нередко наблюдаются суицидальные порывы. Незави-
190
симо от того, проявляется ли этот симптом у взрослого или у под-

ростка, лежащая в его основе мотивация всегда носит системный
характер. Этот жест символизирует неспособность справиться с
задачей супружеского воссоединения, которое должно произой-
ти примерно на восемнадцатом-двадцать первом году брака.
Повторное воссоединение в корне отличается от раннего су-
пружеского слияния. Партнеры, развившие в себе сострадание,
внимание и привязанность, сумеют сохранить свой брак до глу-
бокой старости, а их любви, вероятно, не сможет навредить даже
смерть. Однако перспектива вновь стать одинокой парой сама
по себе вызывает тревогу, которая уступает по силе лишь скуке,
также весьма распространенной среди людей, проживших в бра-
ке четверть века и более. При работе с отношениями такой про-
должительности терапевт часто сталкивается не с супружескими
проблемами, а с проблемами отдельных индивидов. Ему все так
же следует помнить, что индивидуальная терапия и личность
терапевта могут воспрепятствовать прогрессу в решении задач
брака. Терапевт имеет право проверять, не пытается ли обратив-
шийся за помощью клиент урегулировать посредством терапии
системные проблемы. Если такое подозрение подтвердится, ра-
ботать придется со всей системой.
Цикл развития – это сложный и многогранный процесс, и в
данном разделе книги был представлен лишь краткий его обзор.
Чтобы гарантировать успех терапии, терапевт должен уметь чет-
ко определять, где именно на пути развития пары возникло пре-
пятствие.
Паттерны родительской семьи

Одна из наиболее распространенных причин нарушений в
браке – дисфункциональное поведение, унаследованное партне-
рами от родительских семей и препятствующее построению соб-
ственных отношений. Семейные мифы и темы могут указать на
действие мощных сил родом из прошлого, которые попадают в
супружескую систему посредством интроекций, проекций и ре-
трофлексий. Самые значимые из таких паттернов или фрагмен-
191
тов неосознанного, повторяющегося поведения представлены

бессознательными попытками создать реплику родительских
личностей и отношений. Многие индивиды позволяют родитель-
ской модели брака влиять на развитие их собственного супруже-
ского союза, что проявляется либо в виде прямого копирования,
либо в форме отчаянного желания сделать свою систему полярно
противоположной родительской. Каждая из этих двух стратегий
сильно ограничивает возможности развития новых отношений.
Терапевт, который помогает паре в осознании таких изначально
бессознательных паттернов, помогает ей сформировать более
гибкий диапазон моделей поведения. Паре, научившейся разли-
чать и выбирать, будет проще поддерживать функциональные
модели и отбрасывать дисфункциональные. Кроме того, изуче-
ние родительских браков помогает партнерам лучше узнать друг
друга.
Супружеская система содержит в себе множество возможно-
стей для воссоздания того типа отношений, которые существо-
вали между партнерами и их родителями. Супруг, привыкший к
родительскому неодобрению, может, сам того не осознавая, на-
чать строить романтические отношения таким образом, чтобы
большинство транзакций также были отмечены перманентным
недовольством. Если детские годы одного из партнеров были за-
няты постоянной борьбой с родителями, в браке такая борьба,
скорее всего, повторится. Более того, множеству людей в целом
свойственно неосознанное желание вести образ жизни беспо-
мощного ребенка, который может рассчитывать на помощь силь-
ного родителя. В случае, если пару образуют индивиды, единые
в своем стремлении оставаться детьми и получать от партнера
родительское отношение, между ними возникает конфликт.
Многие пары откликаются на попытки терапевта вывести их
на разговор о браках родителей без особого энтузиазма, но их со-
противление ни в коем случае не следует истолковывать как знак
того, что данный фактор не является значимым. На самом деле
такое поведение увеличивает вероятность того, что в дело всту-
пили проективные паттерны. В крайних случаях, когда именно
такие проекции и оказываются главным нарушением, терапевт
192
может захотеть уточнить свою оценку, включив в терапию ро-

дителей клиентов. Особенно тщательно такой вариант следует
взвесить в случае, если терапевт обнаружил, что свадьба кли-
ентов была итогом бессознательного стремления отделиться от
родительской семьи. Без своевременного выявления связи между
наблюдаемой дисфункцией и незавершенной индивидуацией от
родителей многие браки оканчиваются ненужными разводами,
используемыми как символическое завершение процесса диффе-
ренциации. Лояльность клиента семье может побуждать его раз
за разом уклоняться от подробного освещения тем из прошло-
го, но внимательный и дотошный терапевт проявит достаточное
упорство, чтобы в конце концов провести все необходимые про-
верки.
Стили взаимодействия
Взаимодействуя с супругами в процессе работы, терапевт
получает возможность напрямую оценить стиль их взаимодей-
ствия, так сказать, в качестве бонуса к диагностике других обла-
стей дисфункции. Основных стилей взаимодействия существу-
ет всего два – комплементарный и симметричный – и ни один
из них не является нездоровым, если только не превращается в
жестко фиксированную, автоматическую модель реагирования.
Оба этих стиля легко распознаются в моменты, когда пара ориен-
тирована на настоящее.
Комплементарный стиль обычно встречается в браках между
молодыми людьми, чаще всего в первые годы совместной жиз-
ни. Он характеризуется узким набором реакций, которые всег-
да зависят от партнера. Так, в комплементарном браке, где мужу
делегирована роль выразителя позитивных реакций, роль жены
будет ограничена выражением негатива, а если жена проявит
депрессивные симптомы, муж обязан будет ответить попыткой
поднять ее настроение.
В подобных браках нет гибкости. Они строятся на основе жест-
кой зависимости: один из супругов вынужден всегда оставаться
полярной противоположностью другого в большинстве областей
193
функционирования. По мере фиксации этого стиля у одного из

партнеров часто проявляются симптомы клинической депрессии
или развивается фобическое поведение, на деле представляющее
собой метафору отсутствия гибкости. Для таких браков харак-
терна крайняя степень зависимости между партнерами и устой-
чивости паттернов. Ни один из партнеров в этом случае не может
измениться без компенсаторных изменений в другом. Системная
терапия учитывает взаимодействие сил в отношениях индивидов
и поэтому может дать ощутимые результаты при работе с браком
такого стиля.
С парами, состоящими в симметричном браке, терапевты, как
правило, начинают работать из-за жалоб на постоянные кон-
фликты, в том числе с применением физического насилия. Та-
кие пары заняты бесконечной борьбой за превосходство или за
беспомощность. Они хотели бы на постоянной основе поддер-
живать спокойные, даже хладнокровные отношения, в которых
они не будут ничем обязаны друг другу. И, хотя на первый взгляд
это и не так, в их отношениях тоже присутствует зависимость.
Как правило, оба таких партнера боятся упустить контроль, но в
конце концов один из них все равно это делает, а вслед за этим в
брак приходит эмоциональное или физическое насилие. Памятуя
о том, что партнеры действуют с позиции тревоги и подверже-
ны влиянию защитных реакций, терапевт, который обнаружи-
вает такую модель взаимодействия и надеется помочь супругам
ее изменить, должен оставаться неизменно мягким и чутким, но
в то же время непреклонным. Постановка диагноза в этом слу-
чае будет относительно простым делом, лечение – гораздо более
сложным.
Если один из двух этих стилей преобладает во взаимодействи-
ях пары, целью терапии должно стать привнесение в паттерны
взаимодействия партнеров большей гибкости. Функционально-
му браку доступен полный спектр реакций, с помощью которых
пара может находить выход из проблемных ситуаций и прини-
мать все важные решения. В противном случае отношения исто-
щают запас эмоциональной энергии, атрофируются под влияни-
194
ем скуки или по иной причине оканчиваются разрушением того,

что в теории могло бы стать вполне удовлетворительным браком.
Нарушения специфических факторов

Близость
Близость в браке – фактор, едва ли не наиболее часто страдаю-
щий от разного рода нарушений, и понятие, едва ли не наиболее
редко понимаемое непрофессионалами верно. В рамках общего
понятия близости можно выделить четыре аспекта, которые в
совокупности и составляют близкие отношения: интеллектуаль-
ный, эмоциональный, физический и эстетический. Пары, страда-
ющие от нарушений близости, обычно жалуются на проблемы,
связанные с влечением или сексом. Если в основе таких трудно-
стей не лежат конкретные физиологические причины, лечение,
сосредоточенное вокруг проблемы сексуальности, рискует затя-
нуться и, скорее всего, в итоге окажется безуспешным. Вместо
этого терапевту следует тщательно изучить близость в семье кли-
ентов со всех возможных сторон и выяснить, какие из ее аспектов
были нарушены.
Интеллектуальная близость развивается через обмен мыслями
и идеями и, пожалуй, может называться наименее угрожающим
аспектом близости. Эмоциональная близость или совместное вы-
ражение чувств, как правило, вызывает большее беспокойство.
Человек, чувствующий себя уязвимым, обычно сопротивляется
попыткам убедить его поделиться своими эмоциями. Физическая
близость, безусловно, в первую очередь ассоциируется с сексом,
но помимо него существует также множество других форм со-
вместного восприятия тела и пространства, которыми многие
начинают пренебрегать, когда страсть угасает, и которые необ-
ходимо поощрять, чтобы подготовить почву для более жестких
контактов. Последняя из форм близости – эстетическая близость,
подразумевающая совместное переживание красоты и вдохнове-
ния и разделение чувств, вызываемых музыкой, изобразитель-
ным искусством, философией, религией и экзистенциальными
вопросами – часто игнорируется, и все же каждая пара незави-
195
симо от уровня своего развития способна находить новые точки

соприкосновения и в этой области.
Если в проблемах сексуального характера удается усмотреть
символическое выражение общих нарушений близости, тера-
певт может мягко отложить в сторону жалобы пары на несо-
вершенство интимной жизни и сосредоточиться на развитии ее
близости в других областях. В большинстве случаев развитие
одного из аспектов близости приводит к быстрому и очевид-
ному увеличению близости в других областях. Общая оценка
ситуации покажет, какой из аспектов близости в данной паре
наиболее восприимчив к изменениям и вызывает наименьшее
сопротивление с ее стороны. Такой подход позволяет обогатить
отношения в целом и, как правило, либо ведет к повышению
степени удовлетворенности партнеров своей сексуальной жиз-
нью, либо помогает паре изменить восприятие своего сексуаль-
ного поведения таким образом, что оно перестает быть предме-
том беспокойства.
Ожидания и удовлетворение потребностей
Вступая в брак, пара заключает ряд негласных контрактов, ос-
нованных на элементах фантазии и реальности. Этот шаг может
привести к серьезной дисфункции, связанной с задачами форми-
рования общей идентичности и удовлетворения потребностей
друг друга. Явные ожидания, которые проговариваются вслух и
обсуждаются открыто, особых проблем не вызывают. Пара, ис-
пытывающая трудности, скорее всего, страдает от последствий
тайного сговора, который уходит корнями в мифические жела-
ния и детские мечты.
Период ухаживаний и ранние годы брака, как правило, полны
романтики, но по их завершении наступает время, когда иллю-
зии обязаны уступить место реальности. Этот этап предполагает
отказ от инфантильного желания найти себе идеального родите-
ля в лице супруга. Те, кто этого не осознает, ожидают от партнера
именно тех форм любви, заботы, поддержки и защиты, которых
им не хватило в детстве. Если партнер их не предоставляет, такие
люди становятся злыми и враждебными, чувствуют себя пода-
196
вленными или впадают в отчаяние. Не имея возможности опи-

сать подлинную природу своего разочарования, они могут пере-
носить жалобы на более конкретные области отношений. Даже
если партнер реагирует на это изменением своего поведения,
значительных улучшений в эмоциональной сфере не происхо-
дит, а зачастую реальный исход и вовсе оказывается противопо-
ложным. При следующем столкновении с неудовлетворенными
детскими нуждами отчаяние и депрессия становятся еще более
выраженными.
Другая распространенная фантазия, которая также является
частой причиной неудовлетворенности браком – это ожидание
того, что партнер вдруг станет телепатом и научится распозна-
вать все невысказанные потребности любимого человека. Разо-
чарование в этом вопросе обычно ассоциируют с недостатком
любви: «Если бы он(а) действительно любил(а) меня, он(а) сам(а)
знал(а) бы, что мне нужно, а не заставлял(а) бы меня все прого-
варивать вслух». Это ожидание, конечно же, нереалистично, хотя
и основано на реальности романтического периода, когда слова
не казались необходимыми для удовлетворения (поверхностных)
нужд.
Сопротивление отказу от этой фантазии – последний оплот
детства. Глубокая и зрелая любовь, способная продлиться долго,
требует достаточного удовлетворения потребностей, а оно ста-
новится возможным лишь после проведения долгих перегово-
ров, достижения компромиссов и заключения взаимовыгодных
договоренностей. Люди, не желающие покидать свою волшебную
страну и учиться жить в реальном мире, рискуют разочароваться
и обречь себя на вечные поиски невозможного. Отказ от мыш-
ления такими категориями – это важный шаг в развитии функ-
циональных отношений. Если терапевт обнаруживает, что пара
подвержена подобным фантазиям, ему следует довести получен-
ную информацию до сведения клиентов и включить ее в число
основных задач терапии наряду с иными аспектами содержания
и процесса, уже находящимся на переднем плане.
Удовлетворение потребностей в целом является жизненно
важным для построения богатых и плодотворных отношений.
197
Пары, приходящие в терапию, всегда имеют неудовлетворенные

базовые потребности на каком-то из уровней. И, хотя иногда эту
область и бывает целесообразно помещать в центр внимания,
устранение этого нарушения также можно переплетать и с дру-
гими целями терапии. Нередко процесс терапии превращается в
метафорическое представление неудовлетворенных потребно-
стей пары, и тогда возникает риск, что терапия лишь углубит и
усилит имеющуюся неудовлетворенность.
Власть и контроль
Проявления власти и контроля можно обнаружить в каждой
транзакции в супружеской системе. Однако эта сфера отношений
чрезвычайно сложна, и наиболее открытые, поверхностные фор-
мы власти и контроля реальную картину отражают редко. Хо-
рошо известно, что власть может проявляться и через слабость,
а контроль может быть получен в том числе через телесную бо-
лезнь, депрессию, психотическое поведение или аддикции. Те-
рапевт должен быть особенно чувствителен к нюансам власти и
контроля и заглядывать глубже наиболее очевидного уровня.
В теории каждое решение, принимаемое парой, может указы-
вать на фактическую структуру власти в отношениях. Однако сле-
дует помнить, что в действительности ситуацию всегда контроли-
рует тот, за кем при принятии решений остается последнее слово.
Подобные транзакции тонки, и партнер, чья роль в принятии ре-
шений более очевидна, в конечном итоге может оказаться носи-
телем симптомов, даже если не будет понимать точной причины
своей неудовлетворенности. Возможно также, что человек, при-
нимающий решения, начнет переносить фрустрацию и смутное
чувство бессилия на несущественные области в попытке создать
видимость власти. При таком сценарии пара может поделиться с
терапевтом переживаниями об эмоциональной боли, вызванной
чувством, будто к одному из партнеров относятся с пренебреже-
нием и невниманием. В этом случае под поверхностными жалоба-
ми будет таиться скрытая перекошенная структура власти.
Надеяться на создание в браке полностью равноправной
структуры власти не стоит, ведь эта цель сама по себе нереали-
198
стична и дисфункциональна. Для удовлетворительного завер-

шения транзакций необходимо, чтобы в каждый конкретный
момент один из партнеров мог хотя бы частично отпустить кон-
троль и отказаться от власти в пользу другого. В противном слу-
чае взаимодействие супругов со временем начинает все сильнее
страдать из-за эскалации борьбы, характерной для описанного
чуть ранее симметричного стиля. Наиболее уместным с стороны
терапевта будет поощрять партнеров к развитию навыков, кото-
рые позволят им выстроить отношения с распределением власти
и контроля, приближенным к равному.
Утверждать, что этот процесс полностью предопределяется
терапевтом, нельзя. Куда точнее будет сказать, что терапевту сле-
дует поощрять пару к продолжению борьбы, упрощать для нее
принятие рисков и поддерживать необычные и творческие под-
ходы, благодаря которым со временем в браке естественным об-
разом разовьется более продуктивная структура власти. Навыки,
приобретенные в ходе такой работы, затем могут быть перенесе-
ны и на другие сферы функционирования.
Разрешение конфликтов
Пара, которой требуется помощь специалиста, почти всегда
находится в состоянии конфликта по одному или нескольким
принципиальным вопросам и не может разрешить этот кон-
фликт продуктивным или удовлетворительным образом. Если
пара переживает острый кризис, терапевт может счесть, что наи-
более продуктивным терапевтическим подходом будет работа
непосредственно над разрешением конфликта, даже если основ-
ная тема супружеских проблем лежит совсем в иной области. Те-
рапия должна включать в себя повторное воспроизведение кон-
фликта в настоящем. Этот путь дает терапевту более глубокое
понимание процесса, свободное от необходимости полагаться на
субъективное эмоциональное восприятие, которое, как правило,
окрашивает словесные описания конфликтов, предлагаемые кли-
ентами.
Предложив клиентам взглянуть на конфликт под непривыч-
ным углом, терапевт может выяснить, насколько ограничен их по-
199
веденческий репертуар. Затем он может побудить пару к исполь-

зованию менее привычных и более творческих путей разрешения
конфликта. В качестве альтернативы непродуктивной борьбе
можно использовать бартеры, переговоры и компромиссы.
К оценке нюансов природы конфликта следует подходить с
осторожностью, помня о том, что именно в нем могут быть за-
ключены вся страсть и эмоциональный накал отношений. Если
конфликт будет полностью убран из процесса взаимодействия,
пара рискует остаться опустошенной и не обрести ничего взамен
(более того, многие пары понимают эту опасность и сопротив-
ляются таким изменениям, что вполне разумно с их стороны).
Некоторые пары приходят в терапию из-за крайней тревоги по
поводу конфликтов как явления и ищут помощи в построении
отношений, свободных от разногласий. Но терапевт должен
активно сопротивляться вовлечению себя в такой дисфункци-
ональный сговор: без конфликтов отношения перестанут раз-
виваться, а без борьбы брак лишится энергии и начнет стагни-
ровать. Хуже всего, пожалуй, выглядят сценарии, при которых
конфликт, изначально бывший природным следствием интим-
ного сближения, переносится на детей или распространяется на
другие сферы жизни пары. При столкновении с такой ситуацией
терапевт должен помочь паре в уважительном переосмыслении
ее представлений и дать деликатную оценку имеющихся основа-
ний для беспокойства. Цель терапии – создание возможности для
конструктивных и продуктивных конфликтов в отношениях, а не
полное избавление от них.
Иерархия
Чаще всего супружеские пары решают обратиться за помощью
семейного психотерапевта из-за нарушенной или дисфункцио-
нальной коммуникации. Это обманчивый диагноз, и чаще всего
его роль ограничивается открытием перед парой приемлемого
пути в терапию. Хотя значимость проблемы коммуникации и
не следует преуменьшать, терапевт совершит серьезный промах,
если позволит ей остаться единственным фокусом своей рабо-
ты. За содержанием и процессом общения стоит иерархическая
200
структура отношений, а это значит, что коммуникативные пат-

терны могут быть использованы для реструктуризации иерар-
хии.
Невзирая на все жалобы супругов на острую нехватку обще-
ния не коммуницировать совсем они не могут, поэтому терапевт
должен добиваться как можно более точной диагностики при-
роды нарушения, в процессе обращая внимание на иерархию в
отношениях. Понимая, какими способами общение супругов
блокируется и на какие темы в нем наложено табу, мы, как пра-
вило, приходим к новому пониманию глубинной иерархической
дисфункции. Часто процесс оценки проблем пары сам по себе
оборачивается терапевтическим вмешательством, поскольку во
время такой работы в текущую коммуникацию вносятся тонкие
изменения.
Несмотря на распространенный миф о том, что общение – это
плоть и кровь отношений, в отрыве от всего остального даже са-
мая эффективная коммуникация брак не улучшит. Прежде чем
приступать к развитию коммуникативных навыков супругов, те-
рапевт должен убедиться, что это действительно улучшит их от-
ношения, а не замаскирует дисфункциональную иерархическую
структуру и не поможет сохранить имеющиеся нарушения.
Сила системы взаимодействия

Понимание четырех основных аспектов нарушений в отно-
шениях помогает в постановке реалистичных целей лечения и
разработке эффективных стратегий вмешательства. Брак – это
интерактивная система со всеми присущими таким системам
свойствами, включая структуру, границы, взаимность, обратную
связь и иерархию, поэтому для точной и тщательной диагности-
ки состояния брака необходимо объективное видение работы
системы. Эта задача требует осторожности со стороны терапев-
та, поскольку присутствие в системе постороннего, пусть даже
специально подготовленного и обученного, влияет на функцио-
нирование системы и может замаскировать или исказить проте-
кающие в ней естественные процессы.
201
Супружеская система – мощная сила, способная на многое,

вплоть до влияния на судьбы будущих поколений. Как таковая
она заслуживает уважения и профессионализма, исходящих из
полного и объективного понимания процесса развития брака
и знания факторов, участвующих в формировании отношений.
Чтобы повысить вероятность точной постановки диагноза и
успешного лечения, терапевт, работающий с супружескими си-
стемами, должен быть всесторонне осведомлен о своих личных
стереотипах и возможных проекциях. Ни одна другая форма
психотерапии не страдает от риска загрязнения личными пре-
дубеждениями так же сильно, как терапия пар. Наша концепту-
альная модель оценки поможет терапевту снизить риск того, что
его действия поспособствуют дальнейшему развитию дисфунк-
циональных процессов.
Описываемые на протяжении этой главы отношения были
именно супружескими, но для нас важно отметить, что все пе-
речисленные свойства, пускай и в меньшей степени, также будут
присущи любым другим отношениям, которые характеризуются
теми же обязательствами, верностью и продолжительностью, в
том числе длительным однополым отношениям и «гражданским»
(в бытовом понимании) бракам.
202
Глава 10
СТРАТЕГИИ ИЗМЕНЕНИЙ
К онкретные стратегии изменений строятся на фундаменте,

формируемом пониманием системы пары и знаниями о про-
цессе терапии пар. Диадическая система – самая сложная из всех
форм человеческих отношений, и терапевт должен анализиро-
вать все слова и действия супружеской пары на предмет скрыто-
го смысла, который выходит за рамки увиденного или услышан-
ного. Осознание сложности системы пары помогает отказаться
от привычных способов самоуспокоения.
Также терапевту важно сохранять позитивный настрой. Сле-
дует помнить, что в системе пары имеются неограниченные
возможности для личностного роста. Состоящие в отношениях
люди, преданные друг другу, встречают на своем пути проблемы,
которые, если от них не отворачиваться, могут открыть их «Я»
для более высокого уровня осознания и научить их более широ-
кому диапазону форм поведения. Терапевтические усилия, на-
правленные на поддержание целостности здоровой диадической
системы, ценны сами по себе.
Вызов для терапевтов

Принять подход к проведению семейной терапии, который бу-
дет изложен в этой главе, сумеют не все. Некоторые терапевты
попросту не обладают теми личностными качествами, которые
необходимы для того, чтобы довериться подобным методам. Если
читатель вдруг обнаружит, что в его случае дело обстоит именно
так, ему лучше будет переключиться на другие терапевтические
подходы, более совместимые с его мировоззрением.
203
Терапевты, которые все же решат придерживаться наших ре-

комендаций, должны уметь демонстрировать свою уязвимость,
занимать «нижестоящую» позицию и активно поддерживать
«превосходство» пары в терапии. Они также должны быть доста-
точно тверды, чтобы намеренно использовать неоднозначные,
творческие заявления и сопротивляться попыткам отдельных
представителей клиентской супружеской пары добиться ясно-
сти. Если терапевт сознательно идет наперекор всему, что пропа-
гандируют СМИ, литература и известные эксперты, ему потре-
буется сила, чтобы выдержать вызывающие вопросы клиентов,
успевших получить из подобных источников собственные «зна-
ния» о терапии. Чтобы наши методы работали в интересах пары,
терапевту необходима искренняя вера в процесс.
Чтобы успешно применять техники, описанные в этой главе,
терапевт также должен обладать хотя бы средними актерскими
способностями либо работать над их развитием. Если предло-
женные нами вмешательства проводятся в должной степени
талантливо, то становятся куда более приятными и эффектив-
ными. Если, к примеру, терапевт предваряет свое замечание из-
винениями, говоря: «Я почти уверен, что ошибаюсь, но в любом
случае должен сказать вам обоим, что…», тон его голоса, поза
и выражение лица должны соответствовать этим словам, иначе
суть и сила вмешательства будут потеряны. В случаях, когда со
стороны терапевта будет наиболее уместным говорить с полной
уверенностью, капелька драматизации также может помочь
паре в принятии вмешательства.
Клиенты семейного терапевта – как, впрочем, и люди, про-
ходящие индивидуальную терапию – с большей готовностью
примут и воспримут вмешательство, если завеса переноса будет
приподнята. Один из способов добиться этой цели – обезли-
чить вмешательство, создав у клиентов впечатление, будто оно
исходит из некоего стороннего источника. Для этого терапевту
придется занять позицию незнания, произнеся, например, следу-
ющее: «Я когда-то читал, что большинству пар, которые оказа-
лись в ситуациях, похожих на вашу, чрезвычайно трудно понять
положительные аспекты проблем в их отношениях. Хотя у меня
204
Глава 10. Стратегии изменений
есть сомнения на это счет». Таким способом терапевт может пе-

рехитрить потребность пары «одержать победу над экспертом»,
поскольку, говоря подобное, он помещает «эксперта» где-то за
пределами своего кабинета. Уточнение во втором предложении
отрывка также оставляет паре и терапевту шанс объединиться
против такого специально созданного внешнего эксперта.
Более того, фраза «У меня есть сомнения» в целом довольно
расплывчата и может подразумевать как неуверенность терапев-
та в достоверности самой идеи, так и его неуверенность в том,
применима ли эта идея к конкретной паре и так ли уж тяжело ей
будет понять концепцию положительных сторон семейных про-
блем.
Наиболее распространенная реакция моих учеников, впервые
узнавших об этом приеме, такова: «Но они же вообще переста-
нут понимать, что я имею в виду!». Что ж, возможно, так и будет.
Однако уклончивость, отказ от прямых ответов на вопросы кли-
ентов и отсутствие новых вопросов со стороны терапевта расши-
ряют и продлевают интервенцию:
Клиент: «Я не понимаю».
Терапевт: «Да, это и правда было очень непонятное за-
явление!»
Клиент: «Но что вы имели в виду?»
Терапевт: «Я и сам не совсем уверен».
Терапевт, неспособный терпеть неясность и неоднозначность,

в такой ситуации будет потерян. Смысл предлагаемого подхода
состоит в том, чтобы позволить паре интерпретировать вмеша-
тельство самостоятельно и дать ей занять собственную позицию
по отношению к сказанному. Если терапевт пояснений не дает,
это повышает вероятность того, что в надежде разобраться в
смысле транзакции партнеры обратятся за помощью друг к дру-
гу, если не во время сессии, то по дороге домой или позже. Стрем-
ление понимать заложено в человеческой природе, и именно по-
этому мы склонны пытаться извлечь смысл даже из, казалось
бы, бессмыслицы и полной чепухи. Таким образом, этот прием
205
– намеренная уловка, призванная вызвать в диаде творческое на-

пряжение, прервать гомеостаз и привнести движение в застой,
который отчасти и породил изначальную потребность супругов
в психотерапии.
Отношения пары как главный объект

терапевтического воздействия
Эффективные стратегии изменений в семейной терапии появ-
ляются на свет лишь в том случае, если в центре внимания те-
рапевта находится система. Помня, что заниматься следует про-
блемами отношений, а не личностей, мы можем сосредоточить
внимание на процессе взаимодействия, сущности без формы и
голоса. Главный парадокс этой концепции заключается в том, что
отношения определяют состоящие в них индивиды, а индиви-
дуальные нарушения влияют на взаимодействие в паре. Приняв
предлагаемую позицию, терапевт обяжет себя «говорить» только
с отношениями, но не с отдельными людьми.
Слова имеют силу. Если терапевт старается избегать личных
обращений к каждому из супругов и вместо них использует фор-
мулировки, описывающие пару как единое целое – «вы двое», «вы
оба», «вы как пара» и т.д. – со временем клиенты под влиянием
его слов начинают все чаще думать о себе как о едином целом.
Многие пары реагируют на такие мысли позитивно и благодаря
им учатся ощущать свою связь более отчетливо, на что указыва-
ет появление у них привычки также говорить «мы» вместо «я»
и «наше» вместо «моё» (анализ формулировок – полезный ин-
струмент оценки и мониторинга процесса изменений). В некото-
рых случаях реакция бывает и негативной, и тогда сомнения и
неудовлетворенность отношениями выходят на передний план.
Вследствие этого сомнения в целесообразности сохранения отно-
шений уходят, и пара начинает видеть перед собой четкий путь к
расторжению брака. В любом случае изменения – как минимум
отчасти – произойдут именно потому, что терапевт «заставил»
пару сосредоточиться на себе как едином целом.
206
Далее приведен ряд вопросов, которые терапевт может задать,

чтобы сориентировать пару на отношения как объект терапии:
• Что мне нужно знать, чтобы помочь вам обоим построить
именно те отношения, которых вам бы хотелось?
Сколь бы сильными разногласия партнеров ни были, в их от-
ветах на этот вопрос будут скрываться подсказки насчет того,
какого результата они в самом деле хотят добиться. Если один
из партнеров после этого вопроса заговорит о желаемых из-
менениях в другом, следует сказать нечто вроде: «Я не уверен,
что понимаю, как это изменит ваши отношения».
• Как описали бы ваши отношения ваши дети (родители, дру-
зья)?
Этот вопрос побудит пару задуматься о том, какое представле-
ние о себе она создала у внешнего мира.
• Если бы я увидел вас двоих, вместе идущих по улице, как бы я
понял, что вы – пара?
Большинство супружеских пар не ощущают себя парами в
полной мере. Если партнеры в принципе решили заняться пси-
хотерапией, не лишним будет проверить, не воспринимают ли
они свои отношения исключительно как бремя или помеху.
Время от времени подобные мысли посещают большинство
состоящих в браке людей, но это вовсе не значит, что такая
оценка представляет собой исчерпывающую характеристику
их отношений. Многих клиентов приведенный выше вопрос
побуждает рассмотреть свои отношения с нескольких разных
сторон, во всей их полноте.
• Как это (то, что было сказано перед этим) связано с вашими
отношениями?
Попытка терапевта интерпретировать смысл высказывания
пары может оказаться ошибкой. Интерпретация может быть
сколь угодно правильной, но это не помешает ей лишить пару
возможности укрепить свою связь.
207
Процесс как фокус терапии

Терапевт должен сосредоточивать внимание на реакциях
на отдельные высказывания и действия, и именно они должны
быть целью его вмешательств. Содержание транзакций должно
рассматриваться как своего рода «оболочка» или «переносчик»
нарушений, но не должно приравниваться к собственно наруше-
ниям. Полностью игнорировать содержание, конечно, было бы
неуважительно, но терапевт, который уделяет внимание только
содержанию и оставляет процесс в стороне, не сможет сподвиг-
нуть пару на изменения. наша задача состоит в том, чтобы сори-
ентировать пару на процессуальные сообщения, содержащиеся в
транзакциях, и подчеркнуть реакции, протекающие на эмоцио-
нальном уровне:
Жена (мужу): Ты меня совсем не слушаешь!

Муж: Бред какой-то! Я же слышу, что ты говоришь.
Терапевт: Кажется, вы оба поступаете схожим образом.
Вы воспринимаете слова на слух, это верно, но важное по-
слание, предназначенное для сердца, остается неосознан-
ным. Могу вообразить, как это влияет на ваши отношения.
В этом примере терапевт сосредоточивает внимание клиентов

на скрытой повестке, на которую указывают их комментарии,
и просит пару в безопасной обстановке продвинуться дальше
уровня поверхностных жалоб. Не говоря об этом прямо, он побу-
ждает партнеров к более активной интроспекции по отношению
к себе и друг к другу. Кроме того, его высказывание усиливает
связь между супругами и помогает избежать обвинений. Послед-
нее становится ясно из фразы: «Кажется, вы оба поступаете схо-
жим образом».
Пара как инициатор изменений

При работе над отношениями клиентов следует стремиться к
тому, чтобы все изменения исходили от пары, и их сложно было
напрямую связать с действиями терапевта. Клиентам должно ка-
208
заться, что непосредственно для преобразования их супружеской

системы терапевт не делает ничего. Он может только предлагать
ингредиенты, из которых будет составлен рецепт дальнейших пе-
ремен – например, используя объединяющие формулировки – а
затем позволять паре делать с ними все, что ей захочется. Таким
образом терапевт проявляет уважение к уникальности каждой
пары и поддерживает целостность диадических свойств системы.
В теории тот же образ действий можно рассматривать и как
способ ликвидировать беспорядок в транзакциях и вывести на
свет голую правду о том, настолько ли партнеры важны друг
для друга, чтобы происходящее могло затронуть их эмоцио-
нально. И все же то, что пара будет делать, если перед ней вста-
нет необходимость ответить на этот вопрос, зависит только от
нее. Реакции пары формируют новый контекст, в котором по-
тенциал изменений становится максимальным, но направление
этих изменений по-прежнему определяется личным выбором
супругов.
Обращение транзакций обратно

на диадическую систему
Терапевт может избежать взятия на себя ответственности за
изменения, используя определенные стратегии обращения тран-
закций на пару. Чем бóльшая интенсивность взаимодействий
поддерживается внутри диадической системы, тем больше пара
получит и сохранит информации, необходимой ей для принятия
эмоциональных и интеллектуальных решений. Целью терапии на
мета-уровне является создание и укрепление здоровых диадиче-
ских границ, которые, в полном соответствии с предложенным
ранее определением функциональных отношений, позволят паре
справляться с возникающим творческим напряжением и управ-
лять им, сдерживая его в границах своей диадической системы.
Более непосредственная цель состоит в том, чтобы поддержать
творческое напряжение в диаде на должном уровне. Любая по-
пытка одного из партнеров выйти за пределы диады на самом
деле сигнализирует о том, что пара больше не может терпеть
209
напряжение. Однако именно оно является предвестником эндо-

генных изменений и служит напоминанием о том, что партнеры
«могут сделать все сами». Поэтому поддержание творческого на-
пряжения должно оставаться целью каждого вмешательства те-
рапевта, как прямого, так и косвенного.
В целом, терапевт не должен оставаться в центре внимания ни
одного из двух клиентов. Если жена или муж обращается к те-
рапевту с комментарием или вопросом, который уместнее было
бы адресовать супругу, терапевт должен немедленно посмотреть
прямо на этого супруга, перенеся ожидание реакции на него. По
этой же причине, наблюдая за процессами в диаде как едином
организме, следует избегать зрительного контакта с кем-либо из
партнеров. Нивелировать воздействие прямого взгляда, следу-
ющего сразу за высказыванием, невозможно, даже если он был
кратким: его реципиент неизбежно будет считать, что в первую
очередь реакции ждут именно от него. Если один из партнеров
пытается выйти за пределы диады, обращаясь за разъяснениями
к терапевту, но терапевт переключает внимание обратно на пару,
диада укрепляется, и пара получает послание столь мощное и глу-
бокое, что оно, как правило, не вызывает открытого отторжения.
Терапия продвигается вперед за счет сопротивления терапевта
попыткам пары обрушить границы своей диадической системы.
Проиллюстрировать эту концепцию можно следующей рас-
пространенной ситуацией. Представим, что партнеры общаются
друг с другом, но в какой-то момент один из них смотрит прямо
на терапевта. Если терапевт посмотрит на него в ответ, тем самым
он породит новую диаду, исключив из взаимодействия другого
партнера. Поэтому, каким бы неестественным это ни казалось,
терапевту необходимо научиться избегать взгляда на говорящего.
Смотреть следует только на того партнера, который в данный мо-
мент хранит молчание: такой взгляд без лишних слов перенапра-
вит фокус внимания в нужную сторону. Учитывая, что смотреть
прямо на двоих людей сразу физически невозможно, терапевту
придется заняться выработкой ряда навыков, не заложенных
в человеке с рождения. Так, для него будет полезным развитое
периферийное зрение, то есть умение подмечать то, что нужно,
210
глядя при этом в другое место. Куда же все-таки стоит смотреть,

спросите вы? Что ж, каждому терапевту крайне рекомендуется
сознательно и заблаговременно выбрать какую-нибудь альтер-
нативную точку фокусировки. Некоторые предпочитают носить
украшения, которые можно перебирать в руках, краем глаза под-
мечая происходящие транзакции. Той же цели могут послужить
шнурки, завязки, застежки или часы. Задумчивая поза – взгляд,
направленный на переплетенные пальцы – поможет создать ат-
мосферу отвлеченной сосредоточенности, в наивысшей степени
полезную в деле укрепления границ диады, а также помогающую
при формулировании конгруэнтных заявлений о диаде. Суть по-
лучаемых клиентами сообщений должна оставаться неизменной:
«Ваша диадическая система нерушима, и я, терапевт, буду при-
знавать и уважать этот основополагающий принцип».
Если рассеянный взгляд приходится удерживать непосред-
ственно в ходе проведения интервенции, сложность стоящей
перед нами задачи возрастает. Взгляд на одного из супругов при
проведении вмешательства подразумевает, что замечание тера-
певта было предназначено именно этому супругу, а не паре или
ее отношениям. На такой случай терапевту также стоит заранее
подумать о выборе точки фокусировки, к примеру, на потолке, на
полу или между стульями/ креслами клиентов. Такие действия
кажутся неловкими и неестественными, но они придают выска-
зываниям терапевта больший вес, ведь конгруэнтность процесса
передачи информации подкрепляет произносимые слова.
Задача поддержания границ диады также распространяется на
процесс передачи и получения любых материальных объектов.
Если терапевту нужно, чтобы клиенты заполнили форму, полу-
чили распечатанный файл или забрали какую-нибудь вещь, ему
также не следует взаимодействовать только с одним из супругов.
Чтобы обойти эту проблему, можно обозначить сложность вы-
бора вслух: «Не знаю, кому из вас мне будет лучше это отдать»,
либо протянуть руку с предметом в пространство между партне-
рами, чтобы они сами могли решить, кто его возьмет. Особую
важность этот принцип приобретает в случае, если применяет-
ся к вопросу оплаты услуг терапевта непосредственно на сеансе.
211
Стоит обратить внимание на сообщение, скрытно транслируемое

при принятии терапевтом наличных или банковских чеков от од-
ного из супругов. Некоторые терапевты рационализируют такие
действия при помощи ряда идей, большинство из которых, увы,
неверны. Как мне кажется, гораздо более информативной будет
попытка выяснить, что этот процесс скрывает под собой на са-
мом деле, поскольку этот путь даст нам возможность заглянуть
в «котельную» отношений. Итак, если в конце каждой встречи
чек терапевту передает муж, это может означать, что его жена
закрыта для изменений. Она всегда может честно заявить: «Это
ты ей платишь, так что я уверена, что она слушает тебя больше,
чем меня». Даже если это и неправда (как часто и бывает), это
дает повод для сопротивления, которого легко можно было бы
избежать, превратив оплату в совместную обязанность супругов.
Сделать это можно в том числе и напрямую. Во время первона-
чального обсуждения условий совместной работы, когда встанет
вопрос об оплате, терапевту ничто не мешает поинтересоваться
примерно следующим: «Как мы можем гарантировать, что я не
буду работать исключительно в интересах того из вас, кто будет
оплачивать мои услуги?». В ответ на такой вопрос клиенты, ско-
рее всего, потребуют пояснений; терапевт может сообщить им о
своем желании удостовериться в том, что финансовые вопросы
не будут мешать обоим партнерам получать столько внимания,
сколько они заслуживают, списав это на любые приемлемые ос-
нования вплоть до личной причуды.
Чтобы использовать имеющиеся возможности для системно-
го роста и изменений по максимуму, терапевт должен поощрять
сопротивление в доброжелательной манере. Суть общей страте-
гии состоит в следующем: терапевт произносит провокационный
комментарий насчет процесса, а затем терпеливо ждет, избегая
сталкиваться с клиентами взглядом, до тех пор, пока одному из
супругов не станет настолько некомфортно, что он обратится к
терапевту за поддержкой, пониманием и т.д.; после этого вместо
прямого ответа инициатору диалога терапевту следует взглядом
или жестом поощрить к ответу второго партнера.
212
Эффективное процессуальное заявление может поднимать

вопросы, связанные с:
1. Физической близостью или расстоянием. Такие высказывания
изоморфны комментариям на тему эмоциональной близости
супругов: «Вы двое довольно далеки друг от друга».
2. Местом единичной транзакции в поведенческой последова-
тельности: «За требованием внимания следует конфликт меж-
ду вами».
3. Связью между поступками, действиями или реакциями пар-
тнеров, отражающими взаимную или комплементарную при-
роду транзакции: «Чем ближе он пытается подойти, тем замет-
нее увеличивается дистанция, и чем сильнее она отдаляется,
тем более настойчивым становится его требование близости».
4. Повторяющимся характером транзакций: «Каждый раз, когда
кем-то из вас в том или ином виде поднимается тема секса, у
вас разгорается конфликт по какому-нибудь не связанному с
ней вопросу».
5. Конкретной поведенческой транзакцией: «Я заметил(а), что он
начал отворачиваться».
6. Сходством несходных форм поведения. Различные модели по-
ведения могут служить выражением одной и той же базовой
проблемы. К примеру, страх близости у одного партнера мо-
жет выражаться через конфликт, а у другого – через отстране-
ние: «Кажется, вы оба хотели бы быть друг к другу ближе, но
просите об этой близости по-разному. Вы (жена), похоже, ис-
ходите из убеждения, что любить проще тех, кто не находится
все время рядом, в то время как вы (муж), похоже, пытаетесь
сблизиться с женой, заставляя ее спорить с вами».
7. Фундаментальным разногласием между супругами, которое
до сих пор не было четко сформулировано: «Я не уверен(а)
либо в самих правилах, которыми вы руководствуетесь в этой
ситуации, либо в том, чьи правила в ней, по-вашему, должны
соблюдаться».
213
Под влиянием замешательства, неизбежно следующего за про-

вокационными процессуальными утверждениями, один или оба
партнера обязательно попытаются выйти из своей диадической
системы и обратиться за разъяснениями к терапевту. Терапевт
должен заранее подумать о наборе фраз, которые помогут ему
уклониться от прямого ответа:
Муж – терапевту: Я не понимаю, не могли бы вы пояс-

нить, пожалуйста?
Терапевт – жене: Мне нужно подумать минутку, а вы
пока можете попытаться сами все объяснить.
Или
Терапевт (не обращаясь к конкретному адресату): Мне

нужно немного подумать о следствиях того, что я сказал(а).
Вы пока попытайтесь понять, что я имел(а) в виду.
Или
Терапевт (не обращаясь к конкретному адресату): Воз-
можно, это было не совсем корректное замечание. Давайте
просто сделаем вид, что я вообще этого не говорил(а).
Цель таких высказываний – избежать прямого взаимодей-

ствия с любым из партнеров и уравновесить стремление пары
снизить интенсивность первоначальной реакции на процессу-
альное утверждение терапевта. Каждый такой ответ побуждает
пару к взаимодействию, а когда пара начинает взаимодейство-
вать, терапевту следует поддерживать ее молчанием и избегани-
ем зрительного контакта.
Использование исключающих и неточных в своей основе
утверждений имеет целью поддержание и укрепление границ
диады. Одна из задач терапевта состоит в том, чтобы словом и
делом продемонстрировать свою отстраненность от супруже-
ской системы и в то же время поставить ее членов в ситуацию,
в которой они будут вынуждены обратиться за помощью друг к
другу, потому что больше им пойти будет не к кому. Когда супру-
214
ги действуют вместе и делятся друг с другом своим восприятием

происходящего, никто другой не должен вмешиваться в процесс.
В примере, приведенном ранее в этом же разделе, после на-
меренно неясного высказывания терапевта муж признается, что
не понял обращенные к нему и его супруге слова. Обычное же-
лание в такой ситуации – пояснить, что имелось в виду. Одна-
ко, выбирая этот путь, терапевт формирует альянс с клиентом,
который заговорил первым, другой же партнер оказывается из
этого альянса исключен, и диадические границы снова наруша-
ются. Если терапевт вместо этого скажет что-то вроде: «Да, это и
правда было довольно туманное заявление» и отвернется, альянс
с клиентом не сформируется ни в плане содержания, ни в пла-
не процесса. Даже если за этим последует вопрос: «Что же вы
все-таки имели в виду?», у терапевта всего лишь появится еще
одна возможность воспротивиться формированию альянса при
помощи ответа вроде: «Я и сам не вполне уверен, что знаю, что
именно я имел в виду». Понимание замечаний и комментариев
других людей – базовая потребность, и, если терапевт отказыва-
ется служить источником мудрости, для завершения гештальта
остается только один путь – помощь партнера. В этом случае те-
рапевт успешно избегает нарушения диадической границы и в то
же время перенаправляет энергию в супружескую систему.
На свете есть и множество других искусных способов поддер-
жания полужесткой границы между клиентской супружеской па-
рой и терапевтом. Какой из них в конечном итоге будет исполь-
зован, не так важно. Если терапевт помнит, что перенаправление
в нужное русло всех попыток вовлечь его в диаду является, по
сути, самым мощным из доступных ему вмешательств и моти-
вирующей силой для всех взаимодействий пары, изменения не
заставят себя ждать.
Максимизация симптома
Как уже отмечалось в одной из предыдущих глав, при работе в
рамках стратегического или системного подхода терапевт может
занять одну из трех общих позиций. Текущая проблема может
215
быть максимизирована им, т.е. быть представлена в более нега-

тивном свете, минимизирована, т.е. представлена как менее зна-
чимая, чем кажется на первый взгляд, или нормализована. Какой
бы подход ни был выбран, он должен быть тщательно обдуман с
учетом возможных рисков.
Умелое «ухудшение» проблемы – это, как правило, самый без-
опасный путь, хотя он и противоречит естественному желанию
терапевта искать во всем положительные стороны и вселять в
клиентов надежду на успешный исход. Как бы приятно такие
заверения ни звучали, они мало способствуют прогрессу в си-
стемной терапии. Основной принцип функционирования систем
заключается в том, что степень истинности любого фактора на-
ходится в прямой зависимости от степени истинности противо-
положного фактора. Идея такого баланса слишком часто забы-
вается, и люди не умеют естественным образом придерживаться
двух противоположных позиций сразу. Гораздо легче и проще
жить по принципу «или – или», чем воспринимать «и то, и дру-
гое» одновременно. Терапевт может использовать эти принципы
для создания в системе климата, способствующего изменениям.
Рассмотрим пример из практики.
Следующая семья была направлена на терапию из-за проблем
с социально неприспособленным одиннадцатилетним сыном, ко-
торый не мог спать в своей кровати один. По ночам его отец, у
которого была очень трудоемкая работа, требующая внимания к
мелким деталям, часто уходил в какую-нибудь другую комнату
(иногда – в комнату сына), чтобы нормально выспаться и быть
достаточно бодрым на следующий день. Любой системный тера-
певт сразу же поймет, в чем состоит проблема этой семьи и что
нужно сделать для ее устранения. Более трудный вопрос состо-
ит в том, как сделать это эффективно и в кратчайшие сроки. Об-
щая цель терапии этой семьи заключалась в том, чтобы родители
начали спать вместе в своей постели, а сын – в своей. Терапевт
понял, что под видом общесемейной терапии ему придется про-
водить терапию родительской пары, и решил, что наибольшие
шансы на успех ему даст максимизация проблемы.
216
Выслушав подробное описание ситуации, терапевт задал всего

один вопрос: «Что еще вас беспокоит?». Родители удивленно пе-
реглянулись. Сын в ожидании переводил взгляд с одного родите-
ля на другого. Терапевт оставался бесстрастным и нейтральным.
Наконец отец мальчика возмущенно воскликнул: «Что еще? А
того, что мы рассказали, что, мало? Вообще-то он должен спать в
своей кровати. Он давно уже вышел из того возраста, когда дети
спят с родителями!». Терапевт ответил: «Вы абсолютно правы, но
такие состояния редко существуют изолированно. Обычно на-
ходится несколько других проблем, которые упускаются из виду,
потому что самая очевидная проблема их маскирует. Если у него
сейчас нет никаких других симптомов, то, скорее всего, они ско-
ро появятся. Он ведь находится на пороге переходного возраста».
Мать и отец взглянули друг на друга в замешательстве. Терапевт
тем временем продолжил: «Меня правда очень беспокоит, что,
если мы начнем решать только эту проблему и упустим из внима-
ния другие возможности, это может даже ухудшить ситуацию».
После этого мать заговорила: «Ну, еще у него есть пара странных
идей насчет еды, и у него почти нет друзей». Отец тут же начал
спорить с женой и защищать сына, перечисляя его положитель-
ные черты. Миссия была выполнена.
Контакт в системе взрослых был налажен, ее границы стали
прочнее, а сын и терапевт, соответственно, оказались за их пре-
делами. Эмоциональная дистанция между сыном и матерью не-
сколько увеличилась, в то время как эмоциональная связь меж-
ду сыном и отцом, напротив, усилилась. Это было шаткое, но
все-таки неплохое начало. Лояльность к матери еще могла пре-
одолеть любые союзы с отцом, и потому сохранялась ненулевая
вероятность того, что у мальчика и вправду разовьется еще ка-
кой-нибудь симптом, который только подкрепит веру матери в
мрачные прогнозы терапевта. Не намереваясь этого допускать,
терапевт решил, что следующим этапом работы должно стать
достижение согласия между родителями при отсутствии согла-
сия между ними и терапевтом. Для этого ему необходимо было
провести дальнейшую «катастрофизацию» ситуации, чем он и
занялся: «Я буду предполагать, что проблема со сном маскирует
217
другие, гораздо более серьезные трудности, иногда возникающие

у мальчиков в этом возрасте. Я думаю, вам обоим нужно прояв-
лять бдительность и обращать внимание на другие возможные
симптомы: расстройства пищевого поведения, проблемы в клас-
се, признаки депрессии, плохую успеваемость в школе и прочие
подобные вещи».
В этот момент родители были одинаково вовлечены в обсуж-
дение, а их сын выглядел растерянным. Наконец, обращаясь к ро-
дителям, он возмутился: «Эй, со мной все не настолько плохо!».
Терапевт ответил: «Похоже, у вас очень внимательный сын, он хо-
чет вас успокоить. Но будьте осторожны, если собираетесь сейчас
воспринять его слова всерьез. Если он просто преуменьшает свои
проблемы, чтобы успокоить вас, в итоге они могут спрятаться
еще глубже». Сессия завершилась обсуждением других аспектов
жизни семьи, во время которого терапевт старался сдерживаться
от каких-либо позитивных или «обнадеживающих» замечаний.
Свое максимизирующее вмешательство терапевт начал исхо-
дя из предположения, что симптоматическое поведение носителя
симптома имело своей целью защиту системы. Из-за проведен-
ных на первой сессии манипуляций семья оказалась в занятном
положении: подталкиваемые терапевтом, родители сблизились, и
это поставило их сына перед дилеммой. Он мог перейти на сто-
рону отца и начать придерживаться более позитивного мнения
о себе, увеличив дистанцию с матерью, что способствовало бы
его развитию, либо он мог продолжить цепляться за образ небла-
гополучного ребенка и «удерживаться» за материнскую постель.
Терапевт был уверен, что, если система пары продолжит укре-
пляться, мальчик сможет снова начать спать в своей комнате и
обретет там уединение, необходимое всем подросткам младшего
переходного возраста. По мере продвижения вперед терапевт все
категоричнее отказывался принимать положительные качества
ребенка, из-за чего союз его родителей, не желавших соглашаться
со взглядами терапевта на их сына, становился все крепче.
В конце четвертой сессии родители объявили, что их сын спо-
койно спит в своей постели вот уже пять ночей. Они были очень
довольны тем, что доказали терапевту его неправоту, а сын под-
218
держивал их невербальными сигналами. Терапевт выслушал их

и в самом конце сессии сделал заявление, призванное укрепить
этот новый альянс. «Вы, конечно, довольны прогрессом Марка,
но я по-прежнему настроен скептически. В таких случаях у мно-
гих наступает период «медового месяца», когда ситуация выгля-
дит лучше, чем раньше, но за ним часто следует появление новых
проблем, как мы и говорили. Нельзя исключать, что однажды но-
чью Марк снова заберется к вам в постель и докажет, что с ним
далеко не все в порядке. Просто будьте внимательнее». Никаких
обсуждений за этим не последовало. На следующих трех сессиях
терапевт по-прежнему скептически реагировал на изменения, а
система взрослых продолжала упорно сопротивляться его мрач-
ным прогнозам. Во время последней сессии родители Марка
дружно утешали терапевта, который, как им казалось, совершил
ошибку. Сессию и весь курс лечения терапевт завершил следую-
щим заявлением: «Спасибо, что были так добры ко мне. Должен
сказать, что я действительно не считаю, что был неправ в своей
оценке непрочной природы так называемой перемены в Марке. Я
знаю, что больше не могу быть вам полезен, поэтому просто буду
придерживаться своей позиции столько, сколько придется».
Важно отметить, что, если бы терапевт не смог наладить связь
с семейной системой, такой результат не был бы достигнут. На
первых сессиях он усердно работал над тем, чтобы его приняли
в новую терапевтическую систему, и в итоге вошел в нее таким
образом, что клиенты с готовностью даровали ему «прощение»
за его слова.
Рецидивов в системе не наблюдалось. Спустя несколько ме-
сяцев после окончания совместной работы терапевт случайно
встретился в супермаркете с отцом Марка, и тот сообщил, что
они с женой сумели разобраться с рядом проблем, которые и
привели к тому, что сын начал «выталкивать» отца из супруже-
ского ложа. По признанию клиента, спустя время он поверил, что
терапевт точно знал, что делает, и по достоинству оценил то, что
тот так отстаивал свою негативную оценку.
Использование максимизирующей позиции отчасти напо-
минает игру в покер. Терапевт должен точно знать, когда стоит
219
держать позицию, а когда – пасовать. Приобретению этого навы-

ка способствуют только практика и опытный супервизор. Тера-
певту-новичку рекомендуется начинать с мягкого скептицизма и
внимательно следить за тем, как клиенты на него реагируют. Бу-
дучи использованным при работе с семейной парой, такой под-
ход, по меньшей мере, будет соответствовать принципу создания
завершенного гештальта, который даст паре шанс переоценить
свои трудности. Благодаря ему пара может пожелать совместно
доказать терапевту, что данная им оценка была слишком песси-
мистичной и не вполне соответствовала действительности, и та-
ким образом расчистить себе путь к восстановлению отношений.
Техника «Что-нибудь еще?»

В большинстве случаев семейные терапевты начинают работу
с простого информационного запроса, к примеру, такого: «Что
привело вас двоих ко мне?». Ответ чаще всего звучит так: «Мы
перестали нормально общаться». То, как терапевт реагирует на
эти слова, задает ход всей терапии. Простое принятие подобного
ответа может дать паре ложную надежду на то, что терапевт по-
работает с ней над улучшением коммуникативных навыков па-
ру-тройку сеансов, и все проблемы исчезнут сами собой. Следуя
этой логике, курс терапии должен был бы включать в себя про-
работку с клиентами стандартных коммуникативных упражне-
ний. Только вот в повседневной жизни пара, скорее всего, о таких
упражнениях даже не вспомнит.
Если терапевт выслушает предложенное описание проблемы
и примет его как должное вместо того, чтобы вовлечь пару в бо-
лее детальное обсуждение, позднее, когда терапия станет более
напряженной, один из партнеров может саботировать процесс,
заявив: «Мы пришли сюда не для того, чтобы разговаривать о
семьях родителей. Мы же говорили, у нас проблемы с общени-
ем!», и ответить на это терапевту будет нечего. В такой ситуации
ему останется либо переключиться на объяснения/ рационализа-
цию, либо сдаться и позволить клиентам самим определять ход
терапии.
220
Жалобы на коммуникативные трудности никогда не опи-

сывают ситуацию в браке во всей ее полноте. К тому же, даже
если бы какая-нибудь пара и правда страдала именно от нехват-
ки общения и ни от чего другого, совместная терапия в любом
случае не была бы подходящим инструментом для решения ее
проблемы. Улучшением коммуникативных навыков супруги
могли бы заняться во множестве других мест, начиная от специ-
альных тренингов и мастер-классов и заканчивая программами
«для тех, кто замужем/ женат», но только не в кабинете семей-
ного психотерапевта. Наша работа должна быть направлена на
избавление от страданий посредством реструктуризации систем.
Если отношения в паре улучшаются, за этим следует и улучше-
ние коммуникации. И даже если при работе с парой терапевт
все-таки хочет придерживаться «коммуникативного» подхода, с
его стороны в любом случае не будет лишним поинтересоваться
тем, что именно понимают его клиенты под «плохим» общением
или «нехваткой» общения. Ответы на уточняющие вопросы по
этой теме очень часто принимают форму обвинений, например:
«Он совсем меня не слышит» или «Когда мы что-то обсуждаем,
у меня такое чувство, будто я говорю в пустоту. Она все равно
всегда поступает как хочет». Если по какой-то странной прихоти
судьбы в ответе прозвучит слово «мы» – «Кажется, мы просто не
можем дать друг другу понять, что нам на самом деле нужно» –
терапевту все-таки стоит задуматься о том, не страдают ли его
клиенты из-за проблем в отношениях.
Ответы, содержащие слово «мы» изначально, – большая ред-
кость. Для того, чтобы перейти от жалоб на нехватку общения
к другим вопросам, обычно требуются усилия, и помочь в этом
деле может одна простая техника. Суть ее можно проиллюстри-
ровать следующим примером:
Терапевт: Что привело вас ко мне?

Один из партнеров: Мы нормально не общаемся.
Терапевт (не глядя ни на одного из клиентов и добавляя
побольше заинтересованности в голос): А что еще?
221
В этот момент пара обычно выглядит смущенной и, если те-

рапевт продолжает терпеливо хранить молчание, спустя время
упоминает какой-нибудь другой предмет разногласий.
Партнер: Еще его вечно не бывает дома. (Терапевты, бе-

регитесь! Такие заявления буквально требуют, чтобы ус-
лышавший их принял одну из сторон. Услышав нечто по-
добное, следует избегать любых ответов за исключением
синонимов фразы «А что еще?»).
Продолжать в том же духе терапевт может до тех пор, пока

кем-нибудь из клиентов наконец не будет упомянут вопрос, кото-
рый позволит приблизиться к сути проблемы взаимоотношений
в паре. В формулировках допустима некоторая вариативность,
но они в любом случае не должны отходить слишком далеко от
простого «Что еще?». После первых нескольких повторений это-
го вопроса мы также можем использовать, например, такие ва-
рианты:
«Я могу показаться глупым, но я спрошу опять. Вас бес-

покоит что-то еще?»
«Я бы не хотел упустить ни одну из возможностей, поэ-
тому спрошу снова. Что-нибудь еще?».
Следование этой тактике позволяет приоткрыть более суще-

ственную проблему, отражающую какое-то из пяти основных на-
рушений, которые были подробно описаны в одной из предыду-
щих глав (перекошенная иерархия, неспособность поддерживать
личную дистанцию без враждебности, неудавшиеся попытки ре-
шить задачи каждого этапа развития отношений, непонимание
цели отношений и противоречие между автономией и зависимо-
стью / между страхом быть поглощенным и страхом быть поки-
нутым). Кроме того, эта стратегия дает шанс пролить свет на не-
которые «секреты» в терапевтическом контексте уже на ранних
стадиях работы. Вопрос «Что еще?» создает в паре напряжение, и
222
часто, пытаясь снять его, один из партнеров выдает что-то вроде:

«Я думаю, она завела любовника!» или «Мне кажется, он гей!»,
причем без долгих расспросов. (На всякий случай уточним, что
продолжать спрашивать: «Что еще?» после такого было бы весь-
ма заманчиво, но все-таки неразумно).
В тех редких случаях, когда эта стратегия кажется безрезуль-
татной, ее можно приберечь для эффективного заявления «у
дверной ручки», например: «Мы успели обсудить ряд проблем, но
меня не покидает мысль, что я что-то упускаю. О том, что еще вас
беспокоит, мы поговорим во время нашей следующей встречи».
Это провокационное, но в то же время уважительное заявление,
и оно, как правило, направляет взаимодействие между партне-
рами в то русло, которое еще может сыграть нам на руку: давая
клиентам шанс совместно прояснить смысл загадочного финаль-
ного замечания, терапевт помогает им в достижении консенсуса
и подталкивает их к неиерархическому взаимодействию в новом
для них контексте.
Техника «Если – то»

«Если – то» – мощный инструмент как оценки, так и собствен-
но вмешательства. При помощи этой техники сопротивление
партнеров исследованию проблемы снижается путем рассмотре-
ния ее с гипотетической позиции, например: «Представьте себе
ситуацию, в которой ваши конфликты стали более продуктивны-
ми. Как вы думаете, если бы она уже имела место, что могло бы ей
предшествовать?».
Такая формулировка предполагает, что: (1) конфликты в паре
будут продолжаться, (2) существует некая вероятность того, что
эти конфликты станут продуктивнее, и (3) чтобы такой исход
был актуализирован, что-то должно измениться. Такое утверж-
дение вида «Если – то» имеет несколько преимуществ. Так, благо-
даря ему терапевт может: выяснить, допускает ли пара в принци-
пе упомянутый им гипотетический результат, и исходя из этого
оценить общую вероятность изменений в нужном направлении;
узнать, кто из партнеров оказывает большее сопротивление; на-
223
конец, начать обсуждение, в ходе которого партнеры смогут по-

делиться тем, что именно, по их мнению, ожидает их впереди.
В случае, если пара изначально жалуется на проблемы, связан-
ные с конфликтами, вмешательство может выглядеть следующим
образом:
Терапевт: Давайте представим, что ваши конфликты

стали продуктивнее. Как думаете, если бы такое случилось,
как бы вы могли к этому прийти?
Жена: Но это невозможно! Конфликты меня пугают, и я
буду избегать их любой ценой!
На первый взгляд кажется, что допущение терапевта о про-

дуктивном конфликте было отвергнуто. Однако такой ответ
скрывает в себе намек и на необходимые изменения: чтобы кон-
фликты в этой паре могли стать продуктивными, жена должна
перестать видеть в них столь страшную угрозу. Ответ терапевта
в таком случае должен быть направлен на взаимодействие как
источник тревоги.
Терапевт: Если ни один из вас двоих пока не знает, как

возникает страх, вы можете это выяснить прямо сейчас.
Такая реакция направляет взаимодействие в диаду, где на ее

основе может развиться если не полноценный низкоуровневый
конфликт, то хотя бы дискуссия, доступная для проработки в на-
стоящем. Ответ также может выглядеть следующим образом:
Муж: Не могу себе представить, чтобы такое и правда случилось.

Терапевт: Хорошо, но согласна ли с вами ваша супруга?
Жена: Согласна.
Терапевт: Похоже, что вокруг этого вопроса никакого конфликта нет.
И все-таки мне интересно, если бы конфликт возник, то из-за чего бы
он возник?
Исследуя контекст конфликта, терапевт выявляет препят-

ствия, мешающие паре участвовать в процессе глобальных из-
224
менений, которые конфликт стимулирует. Кроме того, терапевт

косвенно указывает на то, что конфликт должен иметь место, и
одновременно признает, что в паре все-таки может существовать
конфликт, о котором она не знает или который не желает прини-
мать.
Муж: Мы бы, наверное, спорили уже из-за того, что спо-

рим.
Терапевт: Да, но я не думаю, что это случилось бы прямо
здесь.
Поощрение взаимодействий пары в настоящем

В приведенном ранее примере каждое из высказываний те-
рапевта было подводкой к взаимодействию пары в настоящем.
Интервенции в целом и вышеупомянутое вмешательство в част-
ности – это приглашение к участию в транзакции, в ходе кото-
рой терапевт сможет влиять на все, что происходит в текущий
момент. Более того, организуя работу таким образом, терапевт
лишний раз подкрепляет диадическое взаимодействие. Продол-
жая поддерживать взаимодействие, терапевт сможет еще больше
укрепить диаду, если будет сопротивляться попыткам пары вы-
звать с его стороны реакцию, которая создаст триангуляцию и
нарушит диадический поток. Обратимся к той же паре еще раз:
Муж: Ты каждое малейшее разногласие воспринимаешь

как повод для скандала.
Жена: Меня воспитывали в убеждении, что если муж и
жена любят друг друга, то никогда не расходятся во мне-
ниях.
Муж (терапевту): И что мне с этим делать?
Терапевт может пожать плечами, не устанавливая зрительно-

го контакта, или просто промолчать. Интенсивность взаимодей-
ствия будет нарастать, и, если терапевт останется недоступным,
происходящее не выйдет за пределы диадической системы. Такой
225
подход, однако, эффективен лишь в том случае, если интенсив-

ность взаимодействия в системе пары не вызывает у терапевта
дискомфорта, и он может оставаться вербально и невербаль-
но отстраненным. Если после длительного молчания терапевту
все-таки приходится реагировать, его ответ должен представлять
собой процессуальное замечание, например:
Терапевт: Похоже, при малейшем намеке на возможные

разногласия вы оба отстраняетесь. Не могу понять, что вас
обоих останавливает…
Если эти слова не вызовут нового взаимодействия, терапевту,

возможно, придется предложить паре еще более провокационное
процессуальное замечание, которое сделает взаимодействие еще
более интенсивным, к примеру:
Жена: Секс – это прекрасно!

Терапевт: Вы говорите за двоих.
Муж: Я согласен.
Дальнейший образ действий терапевт выбирает в зависимости

от эмоционального содержания согласия мужа. Если ответ мужа
кажется поверхностным, данным «для проформы», терапевт мо-
жет поразмыслить об этом вслух:
Терапевт: Я услышал ваши слова, но… Поскольку здесь

вы почти не разговариваете друг с другом, я не могу себе
представить, чтобы вы настолько сблизились.
Если же слова мужа прозвучали искренне, терапевт может от-
ветить:
Терапевт: Что ж, раз ваша сексуальная близость не по-

страдала, я допускаю, что вы можете быть способны на
продуктивный конфликт. Возможно, вдвоем вы сумеете
выделить из своих интимных взаимодействий что-то, что
можно будет перенести в сферу конфликта.
226
Изменения должны исходить

изнутри диады
Предлагаемый нами способ вмешательства опирается на
предположение, что внутри диадической системы изначально
имеются средства, которые могут помочь паре добиться успеха
своими силами. Стимул к изменениям должен исходить изну-
три системы. Терапевт лишь прокладывает путь к пониманию
решения, которое у пары уже есть. Чтобы такое решение можно
было раскрыть, следует избегать фокусировки на содержании,
предлагаемом парой. Решение всегда скрыто в мета-сообщении,
которое это содержание несет. Независимо от того, насколько
серьезным или соблазнительным может казаться вербальный
материал, терапевт должен сопротивляться тому, чтобы «исто-
рия» оказалась в центре внимания терапии. Поэтому, незави-
симо от того, какие конкретные формулировки звучат во время
сессии, терапевту следует обращать внимание на тему взаимо-
действия.
Возможные темы взаимодействия:

1. Сцепленная пара, нуждающаяся в дифференциации.
Конфликт может использоваться парой как средство, с помо-
щью которого она экспериментирует с индивидуацией. Противо-
положные мнения или разногласия по поводу решений различ-
ных вопросов помогают найти выражение для различий, а иногда
и учат их уважать. Слишком легкое достижение согласия или
потребность в неизменном единодушии могут быть губительны
для развития истинной близости, которая без индивидуации не-
возможна. Пара с такими проблемами недостаточно ограничена
в рамках своей системы. Личные границы входящих в ее состав
партнеров должны быть укреплены и очерчены более четко. Раз-
личия в такой паре следует поощрять, чтобы уменьшить трево-
гу, сопровождающую появление независимых от партнера идей,
эмоций и поведения.
227
2. Разобщенная пара, которая сигнализирует о своем желании

контактировать больше.
Конфликт содержит в себе большой потенциал для установле-
ния контакта. Бытует мнение, что контакт без гармонии невоз-
можен, но, если разногласия дают энергию и вызывают к жизни
страсть, партнеры благодаря им становятся ближе друг к другу.
Разногласия, которым пара отдается полностью и искренне, уси-
ливают близость, а при понимании того, как ведет себя партнер в
ситуациях, которые на первый взгляд кажутся негативными, до-
верие в паре укрепляется. Конфликт становится ареной, на кото-
рой партнеры могут делать пробные шаги к контакту. Пара с этой
темой взаимодействия может быть чрезмерно ограничена и стра-
дать от страха близости, который запрещает конфликты. Дать та-
кой паре надежду на слияние границ может взаимная эмпатия.
Терапевт, определивший, что клиентская пара относится именно
к этой категории, должен поощрять слияние реальностей, как это
было сделано в следующем случае:
Терапевт: Моника, что должен сделать Пол, чтобы уви-

деть ситуацию вашими глазами? Если бы он хотел понять
вас – не обязательно согласиться с вами, но понять вашу
точку зрения – о чем он должен был бы знать? Расскажите
ему, пожалуйста.
За этим должна последовать аналогичная директива в адрес

Пола (если, конечно, необходимое не будет достигнуто есте-
ственным образом в ходе взаимодействия, которое последует за
директивой Монике).
3. Пара, решающая через свои текущие отношения проблемы с

родительскими семьями.
Вступая в брак, люди приносят с собой многочисленные нере-
шенные проблемы, выросшие когда-то из взаимодействий с род-
ными семьями. Некоторые нюансы отношений в паре вызывают
эмоции, на бессознательном уровне перекликающиеся с теми,
которые партнеры испытывали при первичных взаимодействиях
228
с родителями и при наблюдении за взаимодействиями между ро-

дителями. В рамках ролевой игры партнеры могут воспроизвести
исходный конфликт и через борьбу за его разрешение добиться
дифференциации от родной семьи. Успешное применение такого
подхода, однако, возможно лишь при условии, что пара поддер-
живает продуктивный конфликт. Терапевт должен вмешиваться
только в тех ситуациях, когда взаимодействия пары становятся
непродуктивными, и найти внутри себя беспроигрышное ре-
шение ей не удается. Если после серии попыток привести пару
к продуктивному конфликту терапевт начинает подозревать,
что взаимодействие партнеров протекает по сценарию семейных
конфликтов, он может изложить свои соображения, к примеру,
следующим образом:
Терапевт: Я сижу рядом с вами, слушаю ваш диалог и

все никак не могу понять, почему вы до сих пор не можете
открыться друг другу. Мне хотелось бы узнать, не кажется
ли вам эта ситуация знакомой. Может быть, вы знали ко-
го-нибудь, кто спорил так же, как это сейчас делаете вы?
Возможно, вы слышали нечто подобное от других членов
ваших родных семей?
Жена: Поверить не могу. Я точно так же спорила с мате-
рью, когда мне было семнадцать!
Терапевт: Сообщите Полу, какую роль – вашу или вашей
матери – он играет в той старой сцене, и расскажите, как он
может помочь вам либо выбраться из этой ситуации, либо
проиграть ее до самого конца.
В это же время терапевт должен обратить внимание пары и

на то, что Пол, возможно, также проецирует на транзакцию кон-
фликт из своего прошлого. По окончании вмешательства пара
должна осознать всю сложность своих непродуктивных кон-
фликтов не только в текущей ситуации, но и в каждой заблоки-
рованной транзакции. Один или оба партнера могут признать ее
с помощью такого комментария, как, например, этот:
229
Пол: Неудивительно, что мы не можем разрешить наши

разногласия. В каждой нашей ссоре участвует минимум
двое посторонних! В будущем нам стоит быть поосторож-
нее с такими вещами.
Такая степень проницательности довольно необычна, но, если

пара осознала масштаб своих трудностей, она как правило, так
или иначе дает это понять. Если нет, привычное паре взаимодей-
ствие продолжит повторяться, и у терапевта будут появляться и
другие возможности подчеркнуть эту тему таким образом, чтобы
в конечном итоге привести пару к новому уровню осознания.
4. Динамика власти и контроля в отношениях.

Разногласия – это инструмент утверждения власти и обрете-
ния контроля. Базовая потребность в победе (или поражении)
провоцирует конфликт и препятствует его разрешению. Хотя
элемент власти и контроля присутствует в конфликтах часто, те-
рапевту все еще нужно проверять, является ли их распределение
основной целью конфликтного взаимодействия между супруга-
ми. Вполне вероятно, что оба они пытаются добиться одной и
той же цели – обретения контроля – с помощью разных средств.
Например, жена может питать надежду, что муж будет в разум-
ных пределах благодарить ее за вклад в семейное благополучие
по принципу «услуга за услугу», в то время как муж будет дей-
ствовать с позиции права. Пример этого мы можем наблюдать в
следующем взаимодействии:
Жена: Я всегда давала тебе свободу, готовила специаль-

но для тебя еду, которую ты любишь, никогда не запреща-
ла тебе гулять с друзьями, а ты не хочешь даже сходить со
мной куда-нибудь в субботу вечером.
Муж: Я вкалываю всю неделю. Я заслуживаю времени на
отдых. Ты просто не понимаешь, какая ответственность на
мне лежит.
230
Эта ситуация – одна из самых разочаровывающих в терапии

пар. Каждый из партнеров по-своему прав, и терапевт не мо-
жет принять чью-либо сторону. При этом кажется, что очевид-
ной почвы для компромисса у пары нет. В такие моменты может
оказаться уместным применение техники «Если – то», которая
позволяет терапевту избежать присоединению к одной из враж-
дующих сторон. В этом случае продолжение беседы может быть
таким:
Терапевт: Если мы представим, что вы смогли найти

удовлетворительный для вас обоих путь разрешения этого
конфликта, как вы думаете, что должно было бы для этого
произойти?
Терапевт также может прокомментировать процесс:
Терапевт: Такое впечатление, будто вы оба передаете со-
общения по разным каналам или говорите на разных язы-
ках. Я уверен, что, пока все остается как есть, разрешить
ваш конфликт будет невозможно.
Техника «Если – то» может быть использована и для развития

взаимной эмпатии, которая тоже способна привести этот забло-
кированный конфликт в движение:
Терапевт: Что если бы каждый из вас посмотрел на ситу-

ацию глазами другого? Как бы вы могли это сделать?
Каждая из этих стратегий направлена на то, чтобы вывести
на поверхность глубинные страхи, которые подталкивают пару
к борьбе за власть. Как только эти страхи станут явными, воз-
никнут и возможности для продуктивного конфликта, который
поможет подойти к разрешению проблем еще на шаг.
5. Кризис приверженности.
В основе супружеского конфликта часто лежит амбивалент-
ность в отношении обязательств. В таких случаях пара будто бы
соглашается использовать свои разногласия в качестве средства
проверки прочности своих отношений. Кроме того, конфликт
231
может служить партнерам «законным» способом дистанциро-

вания, то есть основанием для того, чтобы отстраняться друг от
друга и принимать самостоятельные решения. Если терапевт по-
нимает, что основная тема транзакций пары именно такова, его
дальнейшие вмешательства должны будут перевести ее из скры-
той формы в явную. Утверждения, приведенные в качестве при-
мера выше, в разделе 4, применимы и к этой ситуации.
Использование физического пространства

Все стратегии вмешательства, описанные в этой главе, объеди-
няет ориентация на настоящее. В отличие от большинства анали-
тических подходов, традиционно ориентированных на события
и эмоции прошлого, системный подход к терапии пар позволяет
избегать разговоров о том, что происходило в жизни пары ра-
нее, если только эти события не продолжают открыто проявлять
себя в настоящем. Чтобы добиться изменений в отношениях,
терапевт должен побудить пару представить свою проблему не-
посредственно во время терапевтической сессии, и именно взаи-
модействие пары в настоящем должно оставаться целью всех его
вмешательств.
Одним из способов вмешательства в настоящем является ма-
нипулирование пространством, позволяющее вносить измене-
ния в среду, которая открывает перед партнерами новые способы
построения отношений друг с другом. Пример, которым мы этот
процесс проиллюстрируем, начинается со следующей фразы:
Жена (мужу): Как-то на прошлой неделе ты очень позд-

но пришел домой и даже не предупредил по телефону, что
задержишься. Я тогда была в ярости.
Чтобы создать из этой предпосылки среду, способствующую

продуктивному конфликту, терапевт может предоставить паре
возможность поэкспериментировать с близостью и дистанци-
ей. Ему следует понаблюдать за текущим физическим положе-
нием партнеров по отношению друг к другу, а затем предложить
232
скорректировать его таким образом, чтобы вся ситуация могла

измениться:
Терапевт: Я заметил, что сейчас вы двое находитесь да-

леко друг от друга. Как думаете, что произойдет, если вы
повторите свое заявление, сидя ближе к мужу? Я могу
предположить, что его реакция будет другой. Попробуйте.
Если при первой смене позиций ничего не произойдет, тера-

певт может продолжить предлагать клиентам сблизиться еще
сильнее до тех пор, пока сценарий беседы супругов наконец не
изменится. Когда-нибудь это обязательно произойдет, ведь из-
менения в пространственных отношениях неизбежно влекут за
собой перемены в реакциях. Мы можем рассчитывать по край-
ней мере на один из двух исходов: либо напряжение возрастет
достаточно, чтобы скрытая причина беспокойства стала явной,
либо сам тон транзакции станет другим. В нашем примере жена
в конце концов приблизилась к мужу настолько, что это вызвало
новую эмоциональную реакцию. В этот момент ее формулировки
изменились:
Жена: Пол, я очень боюсь тебя потерять. Когда ты вот

так пропадаешь, я начинаю думать, что с тобой что-то слу-
чилось, и воображать всякие ужасы. Мой давний страх
остаться одной в такие моменты совершенно выходит из-
под контроля.
Такое изменение в высказывании жены превращает ее из тре-

бовательного родителя («Ты должен звонить и сообщать, если
собираешься вернуться домой позже обычного!») в испуганного
ребенка («Я боюсь, что ты меня бросишь»). В этот момент у мужа
появляется шанс прекратить обороняться и переключиться на
более успокаивающий тон. Конечно, он все еще может избрать
иной путь, но, в любом случае, терапевт в этом примере выпол-
нил свою функцию и создал условия, в которых у самой пары по-
явилась возможность отклониться от привычного сценария.
233
Выбор момента прерывания транзакции

Одним из наиболее важных терапевтических вмешательств
является своевременное прерывание происходящего взаимо-
действия. Обычно терапевты прерывают дисфункциональные
транзакции и поддерживают функциональные, но, если терапевт
намеревается помочь паре коренным образом изменить свои от-
ношения, более эффективным будет обратный подход.
В общем и целом, дисфункциональные транзакции остаются
таковыми потому, что пара не доводит их до конца и не занима-
ется поиском альтернатив, а вместо этого в какой-то момент про-
сто прекращает начатое на середине. При таком подходе к делу
каждая следующая транзакция между партнерами начинается
с того места, на котором оборвалась предыдущая. Постепенно
такие незавершенные, неудовлетворительные, неразрешенные
транзакции становятся цепями, которые сковывают отношения.
Наша общая рекомендация такова: терапевт должен поощрять
клиентов продолжать дисфункциональную транзакцию до тех
пор, пока они не найдут собственный путь к другому способу
взаимодействия.
О своем желании найти выход из сложившейся тупиковой
ситуации партнеры могут сигнализировать с помощью невер-
бальных сообщений или прямых просьб о помощи. Как бы то ни
было, суть такого сигнала сводится к следующему: «Пожалуйста,
давайте это прекратим и будем двигаться дальше». Невербальное
послание такого рода терапевт может просто проигнорировать, а
на прямую просьбу – ответить заявлением, которое побудит пару
продолжить взаимодействие:
«Вы двое слишком рано остановились».
«Я не верю, что вы исчерпали все возможности».
«Вы оба отлично справляетесь. Я не стану вмешиваться в про-
цесс».
«Ситуация не опасна. Если что, я смогу вас рассудить. Пожа-
луйста, продолжайте».
Вопреки распространенному мнению, пара, которая жалуется
на постоянные ссоры, на самом деле конфликтует слишком мало.
234
Да, на первый взгляд может показаться, что партнеры вечно пре-

пираются из-за всего подряд, но на самом деле они снова и сно-
ва в разных контекстах начинают один и тот же спор, который
всякий раз прерывают, не дойдя до настоящего решения. Задача
терапевта состоит в том, чтобы поддерживать и поощрять про-
должение разногласий до тех пор, пока пара не доведет их до фи-
нальной точки, независимо от того, сколько неудобств этот про-
цесс может причинить.
Чем сильнее один или оба партнера заинтересованы в том,
чтобы «победить» или «доказать свою правоту», тем более дис-
функциональной окажется их транзакция и тем дольше она
будет продолжаться. Достаточно смелый терапевт может по-
догревать такие транзакции комментариями вроде такого: «Не
знаю, ожидаете ли вы, что я буду вести счет, но я не стану этого
делать». Подчеркнем еще раз, что при произнесении подобных
вещей следует избегать прямого взгляда на кого-либо из клиен-
тов и уклоняться от их попыток прояснить смысл сказанного.
Если это окажется необходимым, позже терапевт может изви-
ниться за свои слова и попросить пару продолжить конфликт.
Те, кто не готов делать такие замечания в середине сессии, мо-
гут оставлять процессуальные заявления на самый ее конец и
превращать их в комментарии «у дверной ручки»: «Я должен
попросить у вас прощения. Я недооценил важность ваших раз-
ногласий. В будущем обещаю быть с этим более осторожным».
Если терапевт, напротив, считает, что транзакция продуктив-
на, и хочет убедиться, что она продолжится после того, как су-
пруги покинут его кабинет, транзакцию необходимо прервать,
как бы сильно ее ни хотелось поддерживать, поощрять и хва-
лить. Желание последовать по этому пути естественно, но, увы,
не гарантирует продолжения продуктивного диалога. Суть на-
шего подхода заключается в том, чтобы намеренно создать на-
пряжение и побудить пару пойти наперекор тому, чего требует
терапевт. Эта уловка необходима, поскольку без дополнительно-
го толчка извне пара с высокой вероятностью свою свежую по-
зитивную сделку не продолжит. Тревога по поводу изменений в
динамике отношений ускорит ее возврат к более привычному,
235
дисфункциональному паттерну. Терапевт должен прервать тран-

закцию до того, как она распадется сама, как только ему начнет
казаться, что срыв уже близок. Для этого он может либо обозна-
чить возникшую необходимость напрямую, либо отвлечь пару и
перевести обсуждение на стороннюю тему:
Терапевт (прямое указание): Думаю, пока достаточно.

Давайте перейдем к другим вопросам.
Или
Терапевт (косвенное прерывание): Я как раз хотел спро-

сить, а как в последнее время поживают ваши дети?
Если время было выбрано правильно, пара отреагирует на эти

слова с толикой раздражения, пусть даже незначительной. Тера-
певт может проигнорировать эту реакцию, ответить откровенно,
раскаявшись в содеянном и побудив пару продолжить начатое,
или откликнуться на нее косвенно, создав контекст для нового
функционального взаимодействия и не прерывая его некоторое
время. На уровне процесса такие действия показывают паре, что
она может создавать позитивные транзакции, и объединяют пар-
тнеров во взаимодействии, которое очевидным образом исклю-
чает терапевта.
Удержание негативной позиции

Пожалуй, сложнейшая из позиций, которые эффективный те-
рапевт должен занять, – это позиция сосредоточения на негативе
ради блага отношений. Может показаться, что такой подход про-
тиворечит логике и здравому смыслу, но на практике именно он
оказывается наиболее уважительным и сильнее всего укрепляет
отношения супругов. Если терапевт фокусируется в первую оче-
редь на сильных, позитивных сторонах отношений, у пары не бу-
дет иного выбора, кроме как сосредоточивать внимание на той их
стороне, которая терапевтом не освещается, то есть на негативе.
236
Когда все позитивные изменения подмечает терапевт, паре оста-

ется лишь реагировать на его комментарии позицией «да, но…»,
неважно, проговаривается ли она явно или только подразумева-
ется. Многим людям свойственно естественное стремление к за-
вершению гештальтов, которые упорядочивают динамику тран-
закций, и терапевту необходимо учитывать последствия попыток
использовать прямую похвалу или поощрения для подкрепления
изменений.
Терапевт может рассчитывать на более впечатляющие ре-
зультаты, если он сам будет высказывать менее приятные сооб-
ражения, а позитив оставит паре. «Мне немного не по себе от
тех перемен, которые с вами произошли. Они могут оказаться
лишь временными», – вмешательство куда более эффективное,
чем «Вы в самом деле изменились! Вы проделали огромную ра-
боту!». От первого заявления пара будет чувствовать искреннюю
поддержку, второе вселит в нее тревогу. Терапевт может выбрать
наиболее желательный для пары исход, а затем сообщить, что он
может и не произойти. Этот прием оставит паре возможность
пойти наперекор терапевту и достичь большего успеха, а кроме
того, укажет на согласие терапевта с идеей о том, что перемены
к лучшему (как супруги и подозревали с учетом имеющегося у
них опыта) не всегда бывают продолжительными, особенно по-
сле первых нескольких попыток.
Занять такую позицию нелегко, и большинство психотера-
певтов делают это с большой неохотой. Многие опасаются, что,
подмечая один только негатив, своими действиями они лишь
усугубят ситуацию. Для некоторых такой подход оказывается
не самым притягательным еще и потому, что может уменьшить
число желанных на подсознательном уровне хвалебных отзывов.
Вполне вероятно, что сессию у «негативно настроенного» специ-
алиста пара покинет со словами: «Да она просто не знает, о чем
говорит. У нас все в полном порядке. Мы прошли долгий путь,
и наши отношения стали намного лучше». Однако для здоровья
пары будет гораздо полезнее, если она научится поддерживать
себя сама, не полагаясь на внешний источник одобрения. «Не-
гативная» позиция позволяет паре самой определять темп и на-
237
правление изменений. Конечные результаты стоят дискомфорта

терапевта.
Выведение системы из равновесия

Система не меняется, пока пребывает в укрепляющем гоме-
остатическом состоянии, и естественным образом приходит в
движение, если оказывается доведена до рационального и эмо-
ционального предела. В контексте терапии эта закономерность
означает необходимость искать самые творческие и неожидан-
ные способы работы с парой. Непривычные, драматичные, даже
откровенно выходящие из ряда вон шаги открывают новые воз-
можности для изменений. В ходе работы терапевт может отсле-
живать свои типичные реакции и делать выбор в пользу менее
«нормальных» для себя действий, и таким образом выводить
систему из равновесия. Некоторые терапевты, возможно, сочтут
такой подход слишком странным и не захотят его пробовать, но
остальные могут быть уверены: доверие к процессу и смелость в
исследованиях и экспериментах порой ведут к самым неожидан-
ным успехам!
Поддержание изменений за пределами

рабочего кабинета
Если терапевт полагает, что некий стиль транзакций настоль-
ко эффективен, что его следует включить в повседневные взаи-
модействия пары, сессия должна быть построена таким образом,
чтобы пара использовала этот стиль, когда ее встреча с тера-
певтом подходит к концу. Понаблюдав за любящим близким вза-
имодействием партнеров, терапевт встает перед выбором: либо
завершить сессию прямым указанием продолжать в том же духе
(обычно неэффективным), либо ограничиться косвенной реко-
мендацией, не отмечающей позитивных аспектов транзакции,
но, как правило, более действенной. Терапевт может завершить
сеанс словами: «На сегодня мы с вами закончили. Увидимся на
следующей неделе в это же время», а затем встать и, направляясь
к двери, добавить еще одно, нетерапевтическое заявление, на-
238
пример: «Надеюсь, погода скоро изменится». Как отмечает Джей

Хейли (Haley, 1980), эта техника восходит к основополагающим
работам по теме гипноза, в частности, к идеям Милтона Эриксо-
на. С ее помощью терапевт уводит внимание клиентов в сторо-
ну от желаемой цели, но в то же время скрытно дает им команду
вернуться к первоначальному взаимодействию при первой же
возможности. Приятное взаимодействие фиксируется в подсо-
знании, готовое к повторной активации в ходе обычного повсед-
невного функционирования.
Прямое требование могло бы звучать примерно так: «Похоже,
сейчас ваше взаимодействие позитивно. Время нашей встречи, к
сожалению, истекло, так что вам придется продолжить практи-
коваться дома. Если получится, в ближайшие дни постарайтесь
закреплять то, чему сегодня научились, хотя бы по пятнадцать
минут в день». Несмотря на то, что эта просьба вполне доброже-
лательна, у нее мало шансов на успех. Даже если после нее пара
продолжит свое позитивное взаимодействие, она будет воспри-
нимать его лишь как выполнение указаний врача, а не как поступ-
ки, совершаемые по собственной воле. Более того, если в подсо-
знании одного или обоих партнеров сохранились хоть какие-то
намеки на проблемы с повиновением родителям, в такой ситуа-
ции они неизбежно активируются, что в свою очередь выльется
в проективную идентификацию родителя с терапевтом. Партнер,
с которым это произойдет, будет саботировать взаимодействие,
сводя все успехи на нет. В итоге желаемый результат не будет до-
стигнут, а это заставит пару в очередной раз усомниться в своей
способности измениться к лучшему. Если же пара не станет сле-
довать по этому пути, она, скорее всего, вообще не вернется к
желаемому взаимодействию.
Заявления «возле дверной ручки»

Заявления «возле дверной ручки» – самая эффективная и са-
мая сложная из всех системных тактик, используемых в терапии
пар, построенная на выводах ряда лингвистических исследова-
ний. Специалисты в сфере языка полагают, что первые и послед-
239
ние высказывания в любом взаимодействии запоминаются луч-

ше всего, при этом нам, психотерапевтам, придется с сожалением
констатировать, что начало и конец абсолютного большинства
наших сеансов тратятся на заявления вроде: «Как ваши дела на
этой неделе?» и «Встречаемся в тот же день, в то же время, вер-
но?». Начать сессию с вопроса «Как ваши дела в последние дни?»
– значит просто выбросить на ветер отличную возможность. От-
вет на этот вопрос на самом деле никакого значения не имеет,
и большинство терапевтов просто используют такие фразы как
способ приступить к работе. Так не логичнее ли начинать новую
сессию с того, на чем завершилась предыдущая? Такой подход де-
лает последние из прозвучавших во время сеанса слов самыми
важными и потенциально самыми влиятельными из всего, что
терапевт произносит.
Утверждение «возле ручки» должно быть составлено таким
образом, чтобы дома супруги могли поработать над ним вместе,
и отвечать следующим критериям:
1. Оно должно подытоживать процесс и, если это возможно, со-
держание сессии;
2. Оно должно способствовать укреплению границ диадической
системы;
3. Оно должно представить паре как команде равных партнеров
принципиально решаемую задачу;
4. Учитывая, что заявление «возле ручки» – это, по сути, домаш-
нее задание, вдобавок к нему паре не следует давать других,
дополнительных заданий;
5. Заявление должно в скрытой форме затрагивать одну из ос-
новных проблем, общих для всех диадических систем;
6. Заявление «у дверной ручки» – финальное для текущей сессии
высказывание, звучащее в терапевтическом кабинете послед-
ним, и его обсуждение в какой-либо форме не допускается;
7. Терапевт должен запомнить свои слова, и именно они должны
стать первым предметом обсуждения на следующей сессии.
Формулирование заявлений, которые будут отвечать всем
семи критериям, отнимает немало мыслительных ресурсов, и
при учете того, что одновременно с этим терапевту также необхо-
240
димо проявлять внимание к паре, задача может оказаться крайне

непростой. И все же работа над завершающим утверждением па-
раллельно с наблюдением за беседой клиентов дает одно допол-
нительное преимущество: в этом случае терапевт не вмешивает-
ся в систему, а значит, укрепляет границы пары и поддерживает
напряжение в диаде. Иногда «идеальное» утверждение удается
придумать, когда до конца сессии еще остается немного времени.
Если терапевт опасается забыть свою идею и при этом считает,
что пришедшее ему на ум утверждение в самом деле идеально,
разумным решением с его стороны может быть досрочное завер-
шение сессии, которое придаст его финальным словам еще боль-
ший вес. Пойти на этот шаг можно и без дополнительных оправ-
даний, как это было сделано в следующем примере. Незадолго до
конца сеанса терапевт произнес: «Я думаю, это идеальное время
для завершения нашей сегодняшней встречи», а затем, уже про-
вожая пару к двери, добавил: «За последние сорок минут я отме-
тил для себя некоторые ваши взаимодействия, и они навели меня
на одну мысль. Мне кажется, на самом деле здесь происходит не-
что большее, чем вы пытаетесь показать». Затем, надеясь отвлечь
внимание пары и предотвратить любые лишние вопросы и спо-
ры, терапевт вспомнил, что как раз в это время в стране проходил
бейсбольный чемпионат, и перевел тему: «Кстати! Вы оба – фана-
ты «Ред Сокс», я правильно помню? Как вам вчерашний матч?».
В основе заявления «возле ручки» должны лежать базовые
проблемы, разрушительные для потенциально жизнеспособных
отношений. Так, если терапевт понимает, что симптомы пары
указывают на потребность в прояснении цели отношений, умест-
ным может быть утверждение такого рода: «Пока я наблюдала
за вами сегодня, я все никак не могла понять, кто передо мной:
старые супруги или парень и девушка, которые только начали
встречаться». Благодаря такому финальному заявлению тайное
становится явным, и более того, оно дает партнерам шанс сохра-
нить достоинство и обсудить вопрос самостоятельно, наедине,
вместо того чтобы пытаться заставить терапевта принять сторо-
ну в битве за изменение статуса отношений. Терапевт, сделавшая
это заявление, начала следующую сессию с оговорки: «Возможно,
241
в своем прощальном комментарии я немного поторопилась или

перегнула палку». Такие напоминания возвращают пару к тому,
чем закончился предыдущий сеанс, дают понять, что их случай
занимал мысли терапевта и между сессиями, и дополнительно
подчеркивают общее направление терапии.
Как бы пара ни восприняла утверждение «у дверной ручки», ее
реакция в любом случае даст какие-то новые сведения об отно-
шениях клиентов. Партнеры из предыдущего примера впослед-
ствии признались, что, придя домой, долго спорили о том, что
мог означать комментарий терапевта. Сама она восприняла это
как признак успеха, ведь благодаря ее словам партнеры начали
взаимодействовать на равных. Она также отметила, что в после-
довавшей за этим беседе оба партнера использовали слово «мы»,
тогда как на предыдущей сессии они начинали все свои высказы-
вания с «он», «она» или «я».
По большей части та, вторая сессия состояла из множества ба-
нальностей, которые терапевт игнорировала. Все ее мысли были
заняты попытками придумать еще одно столь же эффективное
высказывание. Когда время сессии подошло к концу, она заду-
малась о том, что успело произойти за прошедшие пятьдесят ми-
нут, и своим завершающим комментарием подытожила общую
динамику: «Вы оба, похоже, пытаетесь мне что-то сказать, а я вас
просто не понимаю. Я тщательно обдумаю этот вопрос на неде-
ле». Третью сессию она начала со слов: «Я провела очень много
времени, пытаясь понять, на что вы пытались мне намекнуть на
прошлой нашей встрече».
Именно такое постоянное внимание к основной проблеме де-
лает терапию эффективной. Паре из вышеприведенного примера
потребовалось четыре сеанса с расплывчатыми заявлениями «у
ручки» и минимальным вмешательством терапевта в процесс,
прежде чем в ее ситуации появилась какая-то ясность. Четвер-
тую встречу клиентка начала со слов: «Я не понимаю, почему он
до сих пор не сделал мне предложение. Он уже был женат однаж-
ды. Или я недостаточно хороша, чтобы быть женой?». Далее те-
рапевт вела дискуссию, стараясь облегчать взаимодействие пар-
тнеров, поддерживая их разногласия и не вмешиваясь в процесс
242
принятия решений. Спустя еще две сессии партнеры пришли к

выводу, что их взгляды на будущее отношений слишком сильно
расходятся и что, вероятно, никакой надежды на перемены для
них нет. В конце концов они решили прекратить и отношения,
и терапию. И в этом была их победа. Все симптомы исчезли, а
основная цель обращения к специалисту – прояснить смысл су-
ществования отношений и определиться с тем, в какой форме их
стоит продолжать и стоит ли вообще – была достигнута. Заявле-
ния «возле ручки» показали себя эффективными.
Всегда остается вероятность, что пара забудет даже самый
продуманный заключительный комментарий. Никто не даст га-
рантий, что, начав следующую сессию с напоминания о финале
предыдущей, терапевт не получит в ответ лишь два пустых взгля-
да. В этот момент у него может возникнуть желание прояснить
сказанное, но делать так ни в коем случае нельзя! Гораздо лучше
будет сказать что-нибудь вроде: «Просто забудьте, что я говорил.
Возможно, я выразился не совсем прозрачно, со мной такое ино-
гда случается». Взяв на себя «вину» подобным образом, терапевт
сохранит целостность границ пары и удержит свою позицию за
пределами диадической системы.
Эффективное утверждение «возле ручки» не должно ни осу-
ждать пару, ни интерпретировать что бы то ни было. При этом
потенциально оно может настраивать пару против терапевта, и
этот последний пункт заставляет многих сомневаться и ограни-
чиваться менее эффективными высказываниями. Но, как следу-
ет из принципа «отношения можно стабилизировать с помощью
триангуляции», мощнейшая из сил, сближающих партнеров друг
с другом – это внешнее воздействие, против которого партнеры
могут объединиться. Терапевт и его утверждения «возле ручки» –
это фокусные точки, вокруг которых пара стабилизируется. Если
у партнеров нет оснований рассчитывать на то, что терапевт при-
соединится к одной из сторон их конфликта, напряжение возрас-
тает и превращается в силу, которая в конечном итоге заставит
отношения измениться. Если терапевт будет выступать в роли
«злодея», у пары не останется иного выбора, кроме как занять
243
«героическую» позицию, позицию равных и единых «хороших

парней».
Главным условием создания эффективных высказываний «у
дверной ручки» является понимание того, что пара и терапевт
должны прилагать совместные усилия к решению одной и той
же задачи. Пока это условие соблюдается, терапевт и клиенты
испытывают друг к другу взаимное уважение, и пара сохраня-
ет глубокую уверенность в том, что терапевт искренен в своем
стремлении помочь ей измениться. Кроме того, терапевту, кото-
рый пытается подобрать подходящее финальное замечание, сле-
дует помнить о принципе равенства и о том, что, если у самих
партнеров быть равными не получается, терапия должна помочь
им к этому прийти. С таким фундаментом вопрос о равенстве со
временем выйдет на поверхность, и пара сможет решить его для
себя под пристальным наблюдением специалиста.
Заявление «у ручки» должно касаться общей темы взаимодей-
ствий пары, а не какого-то конкретного эпизода. Чтобы смах-
нуть накопившуюся пыль и сделать тему более четкой, может
потребоваться время. В этом случае финальные высказывания
должны затрагивать процесс, как это было сделано в следующих
двух примерах: «Мне кажется, мы подошли к сути проблемы, но
все-таки еще не добрались до нее»; «Я пока еще не могу точно
сказать, какие именно изменения здесь необходимы». Честность
и искренность терапевта дают надежду и безопасность. Обоим
партнерам. Без осуждения и чувства вины.
Эффективные заключительные высказывания – часть терапев-
тического искусства. Чтобы пара отказалась от большинства пер-
воначальных ожиданий от терапии и тем самым дала терапевту
бóльшую свободу в построении эффективных финальных заяв-
лений, требуется время. Следуйте рекомендациям и не бойтесь
идти на риск, ничего особенно страшного с вами не случится. Ве-
роятно, какая-то часть клиентов уйдет и не вернется, но это мо-
жет означать, что они не были настроены на изменения и просто
хотели получить разрешение оставаться такими, какие они есть.
Кроме того, некоторые люди нуждаются в возможности сказать
244
себе, что они безнадежны и что их нельзя «исправить». Их отказ

вернуться к терапии можно считать вашим успехом.
Вести за собой, следуя за другим:

техника «карточного фокуса»
Наряду с утверждениями «у дверной ручки» терапевт может
пользоваться и еще одной эффективной техникой – «карточ-
ным фокусом». На самом деле никаких особенных трюков в этой
технике нет, просто она получила свое название от салонной
карточной игры. «Карточный фокус» строится на двух важных
предпосылках. Первая заключается в том, что терапевт должен
вести пару за собой, следуя за ней. Вторая – в том, что у клиентов
должно складываться впечатление, будто они приходят ко всем
важным решениям совершенно самостоятельно.
Чтобы сформировать контекст, рассмотрим для начала обыч-
ный карточный фокус с участием добровольного помощника.
Предположим, фокус показывает Барбара, а в роли ее ассистен-
та выступает Мэтт. Итак, Барбара тасует обычную колоду карт и
параллельно просит Мэтта выбрать карту, но не смотреть на нее.
Мэтт вытаскивает из колоды девятку пик и передает карту Бар-
баре рубашкой вверх. Барбара смотрит на карту, а затем передает
ее кому-то третьему и возвращается к беседе с Мэттом.
«Мэтт, ты знаешь какие-нибудь карточные игры?».
«Конечно, я играю в карты с детства».
«Отлично! Не расскажешь, во что и с кем ты раньше играл?».
Мэтт начинает оживленно припоминать, как тайком играл с
братьями в подкидного дурака и учился покеру у деда, и заодно
пересказывает парочку веселых семейных баек. Когда его рассказ
подходит к концу, Барбара говорит: «Так-так, похоже, в картах
ты разбираешься неплохо, и, если я скажу, что масти бывают
красные и черные, ты вряд ли сильно удивишься. Поэтому давай
сразу перейдем к делу. Мэтт, какой цвет тебе больше нравится,
красный или черный?».
«Черные, однозначно черные».
245
«Чудесно. Что у нас дальше? Черных мастей тоже две, трефы и

пики. Какую из двух ты выберешь?»
«Трефы! Сразу подумал о трефах».
«Хорошо, если ты выбираешь трефы, мне остаются пики, пото-
му что красные масти мы исключили». Мэтт кивает и соглашает-
ся. Барбара продолжает: «Идем дальше. Среди карт с пиками есть
те, что с картинками, и те, что с цифрами. Как будем их делить?»
«Давай уберем карты с картинками».
«Отлично – а туз мы считаем картой с цифрой «один», верно?».
Мэтт согласно кивает, и Барбара продолжает: «Значит, у нас оста-
ется десять карт, все пики. Нам снова нужно их поделить. Как
думаешь, как это лучше всего будет сделать?».
«Я думаю, самый простой вариант – чет и нечет». Барбара со-
глашается с Мэттом, а затем задает следующий вопрос. «Идет!
Тогда в одной группе будут туз, тройка, пятерка, семерка и девят-
ка, а в другой – двойка, четверка, шестерка, восьмерка и десятка.
Кто из нас берет себе первую часть колоды, а кто вторую?»
Мэтт говорит, что хочет забрать себе карты с нечетными чис-
лами. Барбара говорит: «В этой группе пять карт. Разделить их по-
ровну не получится, так что придется нам придумать что-нибудь
другое. Есть у тебя идеи на этот счет?» Мэтт предлагает убрать
туза и устно перечисляет оставшиеся карты: тройка, пятерка, се-
мерка, девятка. Барбара продолжает: «Хорошо, теперь их снова
можно поделить пополам. В одной группе будут тройка и пятер-
ка, а в другой – семерка и девятка. Какую выберешь ты?» Мэтт
говорит, что хочет взять себе семерку и девятку, и Барбара про-
должает: «У нас осталось всего две карты. Какую возьмешь себе?»
Мэтт говорит: «Семерку». Барбара отвечает: «Значит, осталась
всего одна…», и Мэтт с энтузиазмом говорит: «Девятка пик!»
В этот момент Барбара просит человека, спрятавшего карту,
которую вытянул Мэтт, перевернуть ее лицом вверх и показать
всем остальным. Мэтт очень удивляется (как и другие зрители),
и все начинают обсуждать то, как Мэтт воспринял эту игру. Он
признается, что чувствовал себя словно под гипнозом, но при
этом неизменно ощущал, что именно он контролирует ситуацию.
246
Все казалось логичным, у него ни разу не возникало чувства, буд-

то его водят за нос.
Этот трюк разыгрывался множество раз, и почти все его участ-
ники сообщали, что в процессе игры их посещали примерно одни
и те же мысли. Испытуемым было комфортно рассказывать о
своих детских переживаниях, связанных с картами, как прави-
ло, приятных или даже радостных, и потому они чувствовали
себя одновременно обезоруженными и связанными с челове-
ком, который разыгрывал фокус. Это состояние аналогично фазе
единения в психотерапии, а его результатом становится общее
ощущение эмоциональной связанности. Если это чувство так и
не появится, все дальнейшие действия обречены будут остаться
неуверенными и скованными.
Теперь перенесем этот опыт на терапию. Предыстория героев
нашего следующего примера такова: мать и отец живут отдель-
но друг от друга и от своей 18-летней дочери. У них также есть
младшая, шестилетняя дочь, которая живет с отцом. Недавно в
семье произошла трагедия, в связи с которой родители и их дети
были направлены на терапию по решению суда. На первой сес-
сии присутствовали только отец и мать. Терапевт – женщина по
имени Челси – отнеслась к этому с пониманием и постаралась
наладить контакт с каждым из присутствовавших членов семьи,
а оставшееся время использовала, чтобы подчеркнуть важность
совместной работы в присутствии обоих родителей и обеих до-
черей. Они согласились с ее точкой зрения и пообещали сделать
все, чтобы девочки смогли прийти на следующий сеанс.
В день следующей встречи мать, отец и шестилетняя девочка
прибыли раньше назначенного срока и вместе дожидались тера-
певта в коридоре. Увидев их втроем, Челси спросила, планирует
ли присутствовать старшая дочь, и родители ответили, что она
отказалась приходить, сославшись на некие неудобства. После
этого Челси обратилась к своему супервизору и спросила, что ей
делать. Вместе они заключили, что Челси стоит самой навестить
девушку, но только после того, как ее старшие клиенты сами ее
об этом попросят. Теперь от Челси требовалось организовать все
247
так, чтобы родители первыми предложили терапевту зайти к от-

сутствовавшей дочери в гости.
Подготовившись к выполнению миссии, Челси приступила к
делу. Во время следующей встречи она поговорила с пациента-
ми о том, как тяжело им пришлось в последнее время и как они
справлялись с пережитым. Взрослые свободно рассказывали о
конкретных трудностях и о тех шагах, которые успели предпри-
нять. Шестилетняя девочка попеременно утешала мать и получа-
ла от нее ответное утешение. Отметив это, Челси сообщила:
«Похоже, вы трое справляетесь настолько хорошо, насколько
это вообще возможно. Вы (мать) посещаете индивидуальную те-
рапию, вас (отца) активно поддерживает ваша семья, ваша млад-
шая дочь ходит на специальные занятия в Йельском детском цен-
тре, но я очень беспокоюсь о состоянии старшей».
Родители согласились с оценкой Челси и поделились соб-
ственными опасениями. Они упомянули, что после той трагедии
в квартиру к их дочери переехал ее молодой человек, но вскоре
снова съехал, хотя их отношения продолжались. Родители пы-
тались убедить девушку оставить место, где произошел инци-
дент, и поискать другое жилье, но ее такая перспектива очень
пугала. Выслушав этот рассказ, Челси произнесла: «Похоже, вы
делаете все возможное в этой ситуации. Не знаю даже, сможем
ли вообще сделать так, чтобы она пришла сюда». После этого ро-
дители признались, что их дочери уже доводилось сталкиваться
с негативным опытом терапии, и Челси ответила: «Конечно, я
могу понять ее чувства. Я вижу, что вы очень за нее пережива-
ете. Я сделала бы для нее все, что в моих силах, только я прав-
да не знаю, как мне сейчас поступить». Воцарилось молчание.
Спустя какое-то время Челси добавила: «Хотела бы я придумать
какой-нибудь способ, который поможет ей чувствовать себя бо-
лее комфортно во время наших встреч. Но мне самой ничего не
приходит в голову».
Какое-то время никто не произносил ни слова. В конце концов
тишину нарушил отец: «Вы говорите, что готовы на все. Тогда,
может быть, вы сами пойдете к ней домой и попробуете с ней
поговорить прямо там? Может быть, так ей будет проще». Челси
248
ответила: «Да, я могу навестить ее, если хотите. Как думаете, она
меня впустит?». Оба родителя с большим оживлением начали за-
верять Челси, что такой поступок будет много для них значить, и
что визит домой к их старшей дочери наверняка изменит ситуа-
цию. Челси еще раз спросила, точно ли девушка ее примет, роди-
тели снова заверили ее, что так и будет, и продиктовали ее номер
телефона. Челси достигла своей цели всего за десять минут и су-
мела сделать так, что родители девушки сами начали уговаривать
ее нанести дочери визит! Супервизор Челси поблагодарил семью
за то, что они предложили Челси работать с их старшей дочерью
на дому и дали ей свое разрешение на это. На следующий день
Челси позвонила по данному ей номеру и назначила время пер-
вой встречи.
Действия Челси позволили взрослым членам семьи управлять
ситуацией и продемонстрировали уважение терапевта к ним и их
выбору. Конечно, обстоятельства в тот раз были не совсем обыч-
ными, и, возможно, именно поэтому цель была достигнута так
быстро и относительно легко. Челси была готова продолжать ис-
кать способы натолкнуть взрослых на мысль о встрече на дому
столько, сколько потребуется, даже если бы на это ушло более од-
ного сеанса. Один из системных принципов гласит: вероятность
достижения согласия находится в прямой зависимости от уча-
стия членов системы в принятии решений. Если клиенты по-на-
стоящему вовлечены в процесс, сопротивление сводится к мини-
муму, ведь так они чувствуют, что контролируют происходящее
(и, по сути, так оно и есть). В итоге ситуация всегда оказывается
беспроигрышной.
«Карточный фокус» основывается на разумных процессуаль-
ных вмешательствах, и его можно рекомендовать всем терапев-
там без исключения. А еще он представляет собой интересный
трюк, который не перестает удивлять всех, кто наблюдает за его
исполнением. Попробуйте использовать его в обычной жизни и
в работе и убедитесь сами, насколько этот опыт может быть по-
лезен.
249
Подводные камни системной терапии пар

Сохранение целостности системной терапии пары без
«конкуренции» с индивидуальной терапией супругов
Одно из наиболее частых препятствий на пути системной те-
рапии пар – это манипуляции процессом со стороны клиентов.
Особенно сильно от этой проблемы страдают терапевты, занятые
частной практикой, которым нужно платить за аренду квартиры
и оплачивать счета. Извечная заповедь «клиент всегда прав» не
особенно хорошо сочетается с тем, что принято понимать под
«эффективной терапией супружеских пар». В большинстве слу-
чаев это противоречие проявляет себя сразу в нескольких фор-
мах, временами маскируясь под дилемму лучшей практики.
Нередко проблемы возникают в ситуации, когда клиент, уже
проходящий индивидуальную терапию, вместе с супругом/су-
пругой получает направление еще и к семейному психологу.
Как следствие, на систему начинают воздействовать сразу две
внешние силы, которые, пусть и исходя из благих побуждений,
фактически работают друг против друга. Чаще таким клиентом
становится женщина, чей индивидуальный терапевт, отдаленно
знакомый с темой проблемных отношений, рекомендует паци-
ентке и ее мужу параллельно заняться совместной терапией с
кем-нибудь из его коллег (последнее делается во избежание на-
рушения границ). Конечно, такое решение гораздо более жизне-
способно, чем чередование индивидуальных и парных сессий с
одним и тем же специалистом, но и оно сопряжено с трудностя-
ми. Между двумя терапевтами в подобной ситуации неизбежно
возникнет соперничество, и оно наверняка будет использоваться
клиентом индивидуального терапевта для манипуляции совмест-
ной работой. Какая же из двух терапий имеет приоритет, и какая
должна стоять на первом месте? Что ж, если мы будем руковод-
ствоваться принципом «бóльшую систему необходимо стаби-
лизировать первой», придется сделать вывод, что на начальном
этапе совместной терапии индивидуальная должна быть прио-
становлена. Но как этого добиться, оставшись при этом на хоро-
шем счету у профессионального сообщества, которое присылает
250
нам направления? Эта задача не так уж проста, однако облегчить

ее может то, что при наличии соответствующих разрешений два
терапевта могут свободно общаться. Один из моих знакомых
рассказывал, как однажды в подобной ситуации ему позвонила
коллега, работавшая над отношениями его клиентки с супругом,
и спросила, не сможет ли он устроить шестинедельный перерыв
в индивидуальной терапии, чтобы в это время она могла пора-
ботать без помех. Она «твердо пообещала» вернуть моему зна-
комому клиентку в целости и сохранности по окончании этого
срока, поэтому он согласился исполнить ее просьбу, и в итоге все
сложилось хорошо.
Если бы договориться не удалось, и оба терапевта продолжили
работать одновременно, это бы крайне затруднило процесс. По
сути, в таких условиях семейная терапия была бы аналогична ра-
боте с супругами, один из которых вовлечен в роман на стороне.
Ничто не может полностью свести на нет влияние «идеальных»
отношений с человеком, более внимательным, эмпатичным и по-
нимающим, чем супруг, и воплощающим в себе все качества, ко-
торых супругу недостает. Даже тот факт, что речь идет о сугубо
профессиональных отношениях, за поддержание которых пла-
тятся деньги, и что эти отношения длятся всего один час в неделю
и никак не влияют на жизнь семьи в остальные сто шестьдесят
семь, не отменяет эмоциональной близости между клиентом и
терапевтом, особенно весомой в том случае, если связь, которая
должна была быть первичной, оказалась нарушена.
Если кто-то из двух клиентов специалиста по семейным про-
блемам посещает еще и своего собственного терапевта, работа в
паре всегда будет стоять в лучшем случае на втором месте. В та-
ких условиях почти невозможно поддерживать внутри системы
пары необходимое напряжение. Даже самое продуманное и по-
тенциально действенное заявление «возле дверной ручки», наце-
ленное на усиление связи между партнерами и предназначенное
им и только им, при вовлечении в процесс постороннего может
показать себя неэффективным. Такие утверждения должны быть
одинаково непонятны обоим супругам, ведь они существуют
именно для того, чтобы подталкивать партнеров к обращению
251
друг к другу за разъяснениями и объединению в равноправный

союз ради решения общей задачи (даже если это будет означать
объединение против семейного терапевта), а при участии инди-
видуального терапевта мы никак не сможем предотвратить или
блокировать интерпретацию вмешательства третьим лицом. Пу-
скай и с благими намерениями, индивидуальный терапевт лиша-
ет партнеров возможности объединиться на равных, сохранив
границы своей диады в неприкосновенности, ради достижения
общей цели. При всем при этом индивидуальный терапевт дей-
ствует в лучших интересах своего клиента!
Если семейный терапевт оказался в такой ситуации, ему при-
дется каким-то образом вывести индивидуального терапевта из
игры (желательно, не сжигая по ходу дела профессиональные мо-
сты и не превращаясь в глазах ни в чем не повинных коллег в лю-
доеда, который ни с того ни с сего решил отобрать у них источник
заработка). В этом случае, как и во многих других, оптимальным
решением может оказаться старый добрый «карточный фокус»
вроде тех, о которых мы уже говорили. Один семейный терапевт,
к примеру, сумел «привести» в свой кабинет коллегу, работавше-
го индивидуально, регулярно задавая клиентам вопросы вроде
«Интересно, как бы отреагировал на это доктор Б.?», либо делая
оговорки из серии «Я бы не хотел говорить ничего такого, что мо-
жет помешать индивидуальным сессиям» или «Не знаю, как вам
удается реагировать так, чтобы никто не остался в обиде» (эти за-
явления звучат весьма туманно, но так и должно быть!). Идеаль-
ной линией поведения будет создание условий, в которых пара
сможет обсудить место индивидуальной терапии в контексте
своих отношений. Даже если до решения проблемы еще далеко,
во время такого обсуждения семейный терапевт в любом случае
получает полезную возможность в реальном времени понаблю-
дать за тем, как пара справляется с конфликтами, сотрудничает
и достигает компромиссов. Кроме того, эта ситуация прекрасно
подходит и для произнесения процессуальных комментариев,
разумеется, уместных и искренних.
Независимо от того, насколько осмотрительным среднему те-
рапевту кажется его поведение, риск неблагоприятного исхода
252
сохраняется всегда. Особенно сильно вероятность взрыва воз-

растает в случае, если в конфликте наряду с обычным психотера-
певтом оказывается замешан специалист более высокого ранга,
имеющий психиатрическое образование и/или ученую степень.
Дисбаланс в профессиональной иерархии на практике вылива-
ется в автоматическое преклонение/ неповиновение со стороны
семейного терапевта. Интересы терапии и проходящей ее пары
в таких условиях обычно забываются, а любые поступки тера-
певтов – умело рационализируются и прикрываются, в зависи-
мости от стороны, переживаниями о собственной недостаточной
квалификации/ убежденностью в своем профессиональном пре-
восходстве. Но не все так безнадежно. Если «менее профессио-
нальный» терапевт (скажем, обычный семейный психолог со сте-
пенью магистра) намеренно подчеркивает свою более «низкую»
по отношению к остепененному старшему коллеге позицию, тем
самым он сохраняет возможность для успешного разрешения
конфликта и повышает шансы семейной терапии на благоприят-
ный исход. Всем системным терапевтам можно дать один совет:
помните, что среднестатистический психолог или психиатр, как
правило, не имеет представления о теории и практике систем-
ной терапии, и потому, услышав о нашем направлении, может
обозвать его «глупостью», «фантазиями», «эзотерикой» или ка-
кой-нибудь «очередной новомодной причудой» и тут же списать
со счетов. Профессионалы с учеными степенями и научными
регалиями придерживаются более широких взглядов, и вероят-
ность того, что они признáют преимущества нашей специализа-
ции и по достоинству оценят ее сильные стороны, выше. Наши
успехи помогут информировать и переубедить тех, кому это бу-
дет нужно.
Межсессионная коммуникация
Еще одно потенциальное «оружие терапевтического уничто-
жения» имеет форму коммуникации одного из супругов с семей-
ным терапевтом в промежутках между сессиями. Когда-то такое
общение могло происходить только через телефонные звонки, но
253
электронная почта, смс-сообщения и мессенджеры заметно рас-

ширили спектр возможностей. Полностью игнорировать попыт-
ку клиента выйти на контакт нельзя, ведь она может оказаться
искренним призывом о помощи, на который терапевт, пережи-
вающий об этике и целостности процесса, должен реагировать.
Однако чаще всего это не так. Куда более распространенной це-
лью попыток связаться с терапевтом является либо донос на пар-
тнера, либо признание в каком-то грехе, о котором клиент хочет
рассказать без последствий и покаяния перед супругом.
Несмотря на все предупреждения о том, что терапевт не мо-
жет и не станет хранить ничьи секреты, как только процесс тера-
пии войдет в активную фазу, кто-нибудь из супругов все равно
захочет нарушить запрет. В это время хорошо работает все та
же техника «карточного фокуса». Цель ее применения состоит
в том, чтобы во время следующего сеанса «секретная» инфор-
мация все-таки была представлена в открытом виде, причем не
терапевтом, а клиентом. Рассмотрим один из свежих примеров
использования этой техники.
Терапевт (с выражением крайней озабоченности на лице

и сомнением в голосе): «Я недавно получил кое-какую ин-
формацию и теперь не знаю, что мне с ней делать».
Клиенты смотрят на терапевта (не друг на друга!) ни-
чего не выражающими взглядами. Он выжидает, а затем
добавляет: «Это правда меня очень беспокоит, просто из
головы не выходит». Оба партнера все еще хранят молча-
ние, но «нарушительница» начинает едва заметно ерзать.
Терапевт снова замолкает, по-прежнему не глядя ни на кого
из клиентов, при этом на его лице все отчетливее прояв-
ляется озабоченность. После по меньшей мере пяти минут
тишины, в течение которых единственное движение было
произведено «невиновным» партнером, терапевт произно-
сит следующее: «Я знаю, вам это кажется странным, но я
правда не могу придумать, как бы мне поступить так, что-
бы сохранить уважение к вам обоим».
254
За этим следует очередной период тишины. «Ничего не подо-

зревающий» супруг начинает все сильнее злиться, в конце концов
не выдерживает и напрямую интересуется у жены: «Да что все это
значит?». Та ничего не говорит, только фыркает. Снова воцаряет-
ся молчание, но вскоре раздраженный партнер опять обращается
к «виновнице» напрямую: «Ну же! Я же вижу, ты знаешь, в чем
дело. Скажи уже наконец, сколько можно на этом сидеть!». Вдруг
на глазах женщины выступают слезы, и она выкрикивает: «Я зво-
нила ему на неделе и сказала, что знаю, что ты мне изменил!».
Весь процесс занял почти двадцать минут, и после его завер-
шения терапевт (испытавший огромное облегчение оттого, что
ему не пришлось предавать одного из клиентов и вставать на сто-
рону «нарушителя») наконец смог дать осмысленный ответ: «Те-
перь мы можем перейти к тому, чем нам сейчас следует заняться.
И на следующей неделе мы начнем все заново».
Принятие решений за клиентов

В общем и целом, принятие любого решения за клиентов –
медвежья услуга в том смысле, что поступившему так терапевту
в итоге придется убегать от пары разъяренных медведей. Избе-
жать подводных камней, связанных с принятием решений вме-
сто пары, помогает овладение техникой «карточного фокуса» и
умение озвучивать разумные мысли, избегая прямых ответов.
Ловушки на нашем пути почти всегда расставляет один из пар-
тнеров, задающий, например, такие вопросы:
«Как считаете, нам не стоит ходить к вам почаще?»
«Может быть, нам нужно выполнить какое-нибудь домашнее
задание?»
«Как по-вашему, нам с мужем не лучше будет на время рас-
статься?» и т. д.
Все подобные вопросы – это, по сути, приглашения в поход
через зыбучие терапевтические пески, ловушки, угодив в кото-
рые, терапевт уже не сможет выбраться без тяжелых потерь. Их,
однако, можно избежать, и это уместно будет делать при помощи
следующих формулировок:
255
«Стоит ли нам с вами видеться реже или чаще? Что ж, у обоих

вариантов есть свои плюсы и минусы».
«Мне бывает трудно выбрать самое подходящее домашнее за-
дание для пары».
«Мне раньше не приходила в голову мысль о временном рас-
ставании».
Если, произнося это, терапевт задумчиво смотрит вдаль, как
бы размышляя над вопросом, и избегает зрительного контакта с
инициатором обсуждения, то, как правило, уклонение от ответа
не влечет за собой негативных последствий. Какие бы реакции ни
последовали со стороны пары далее, их можно использовать для
перенаправления дискуссии в семейную систему, пока терапевт
остается на ее периферии. Этот маневр относится к числу прие-
мов, направленных на поддержку диадических границ и перена-
правление напряжения обратно в систему пары, где ему и место.
Он также помогает терапевту избежать объединения с одним из
партнеров против другого, которое могло бы привести к усиле-
нию перекоса в семейной иерархии.
Определение успеха
Самая опасная из ловушек, которые могут воспрепятство-
вать продвижению семейной терапии – это определение того,
что именно следует понимать под ее «успехом». В начале рабо-
ты клиенты часто определяют успех как «получение того, чего я
хочу». Обратите внимание: в этой формулировке используется
только местоимение «я», но не «мы», кроме того, оно подчерки-
вает существенную разницу между желаниями и потребностями
(многие люди охотно говорят о том, чего хотят, но не знают, что
им на самом деле нужно). Итак, первая задача терапевта – до-
биться от клиентов единого «мы хотим», вторая – предоставить
то, что им нужно, под видом того, чего им, по их заверениям,
хочется.
Работа со всеми этими препятствиями на пути к успешному
завершению терапии – это именно то основание, которое делает
терапию пар такой захватывающей и многогранной, и именно та
256
причина, по которой результат окупает вложенные усилия. Ру-

ководствуясь фундаментальной идеей «клиенты семейного те-
рапевта – это не люди, а их отношения» и помня о том, что все
вмешательства должны проводиться в интересах отношений, а
не состоящих в них индивидов, терапевт всегда будет достигать
успеха, даже если не все его клиенты будут это признавать.
Негативные аспекты домашних заданий

Эффект от домашних заданий, которые терапевт может
предложить паре, как правило, скорее негативен. Намерение
терапевта, дающего такие задания, состоит в том, чтобы пара
использовала перерыв между сессиями как возможность для
самостоятельной работы. Это похвальное стремление, но следо-
вание ему влечет за собой нежелательные побочные эффекты.
Неприятнее всего то, что такие действия позиционируют пару
как подчиненную терапевту, а саму терапию превращают во вза-
имодействие родителя и детей, что в очередной раз выводит на
поверхность все нерешенные проблемы с авторитетом и сопро-
тивлением подчинению.
Как показывает практика, терапевту, который все-таки дает
своим клиентам «работу на дом», приходится отнимать время на
оценку самостоятельных успехов пары у каждой сессии. В слу-
чае, если пара не справилась с тем, что от нее требовалось, те-
рапевту также приходится комментировать ее неудачи, стараясь
избегать при этом обвинительных формулировок, и прояснять
причины, по которым задание не было выполнено. Ни в чем из
этого необходимости нет. Если вмешательство было полезным и
осмысленным, пара примет и запомнит его сама, без каких-либо
дополнительных подкреплений. Если случилось так, что подкре-
пление все-таки нужно, то более эффективным будет косвенное
вмешательство. При таком образе действий ответственность за
направление и скорость изменений лежит на паре, границы си-
стемы неизменно соблюдаются, а целостности диады ничто не
угрожает.
257
Ожидаемый рецидив как терапевтический

инструмент: Обеспечение постоянства
изменений
Иллюзия постоянства первоначальных перемен – это убежде-
ние, которое может иметь для терапии долгосрочные пагубные
последствия. Представим, что терапевт, достигнув поставленных
целей, отпускает пару в свободное плавание с комплиментами,
похвалами, поддержкой и добрыми пожеланиями на будущее.
Все это звучит приятно, но на деле такой «последний звонок» не-
редко оборачивается для отношений похоронным звоном. В этой
связи следует вспомнить идеи Шутца о процессе изменений. По-
сле периода перемен, даже если они были инициированы тера-
певтом опосредованно и осторожно, пара захочет восстановить
контроль над процессом. Один из простейших способов сделать
это, причем не требующий осознанности, – это открытый вызов.
Если в такой ситуации терапевт продолжает делать упор на по-
зитивные аспекты терапии, паре остается только спорить с хоро-
шими новостями, тем самым возвращая себе контроль над сво-
ей системой и судьбой. Но верно и обратное. Терапевт, который
знает об этой динамике, может намеренно колебаться и открыто
демонстрировать неуверенность в стабильности изменений, и
тем самым оставить паре возможность восстановить контроль,
опровергнув его мрачные предсказания и укрепив свою веру в
лучшее будущее.
Здесь в игру вступает концепция баланса. Если терапевт имеет
привычку подмечать все сдвиги к лучшему, у пары не остается
выбора, кроме как взять на себя то, чего терапевт не касается.
Для полноценного завершения гештальта в каждой транзакции
должны присутствовать и негативные аспекты, и позитивные. В
идеале терапевт должен стать вместилищем негатива, а пара, на-
против, должна отвечать за позитив. Многие терапевты опасают-
ся, что озвучивание ими пессимистичных предположений может
привести к откату назад, но в действительности такая практика
способствует закреплению изменений и подчеркивает осведом-
258
ленность терапевта о возможности рецидива. Рассмотрим еще

один пример.
Терапевт: Итак, вы оба говорите, что в ваших отношени-

ях произошли изменения к лучшему (здесь также можно
дополнительно обозначить какие-нибудь конкретные из-
менения – прим. авт.). Но я не могу вас кое о чем не пред-
упредить. Есть вероятность, что процесс идет слишком
быстро. Я обязан скептически относиться к таким резуль-
татам. Однажды вы можете обнаружить, что вернулись
к старому образу жизни и снова начали делать все то же
самое, что привело вас сюда в первый раз. Это естествен-
но, так бывает. Тут все как в старой поговорке: два шага
вперед, один назад. Радоваться вашим успехам может быть
рановато, так что пока давайте просто подождем и пона-
блюдаем за развитием событий.
Говоря об этом, терапевт не должен предлагать контрольные

сессии или напоминать клиентам, что они могут вернуться, если
им это будет нужно. Если терапевту в самом деле удалось вызвать
значительные изменения в системе, пара будет в состоянии под-
держивать их без посторонней помощи. Да, периодически откаты
назад будут происходить, но по-настоящему серьезной эта про-
блема может стать только в том случае, если терапевт сам укажет
на возможную необходимость дополнительных встреч в буду-
щем.
Джей Хейли регулярно предрекал своим клиентам рецидив в
самых недвусмысленных и пугающих формулировках. Его ма-
стерское владение нюансами языка помогало превратить такие
предсказания в форму постгипнотического внушения, неверо-
ятно мощного и почти неотразимого. Изучение работ Хейли, а
также Милтона Эриксона, может стать источником вдохновения
для терапевта, желающего использовать эту технику наиболее
эффективно.
259
Базовые принципы планирования

и проведения интервенций
При планировании и проведении интервенций терапевт мо-
жет опираться на четыре основных руководящих принципа:
1. Терапевт не должен заботиться о благополучии отношений
больше, чем проходящая терапию пара. Из этого вытекает, что
терапевт также не должен работать над отношениями клиен-
тов активнее, чем сами клиенты.
2. Терапевт не должен вступать в соперничество ни с парой в
целом, ни с кем-либо из партнеров в отдельности. Нельзя по-
нимать партнеров лучше, чем понимают друг друга они, про-
являть к ним бóльшую эмпатию, чем проявляют друг к другу
они, и достигать в общении с ними более впечатляющих успе-
хов, чем достигли они. Основная мотивация терапевта долж-
на заключаться в том, чтобы помочь партнерам лучше понять
друг друга, улучшить их коммуникацию друг с другом и нау-
чить их проявлять эмпатию по отношению друг к другу.
3. Терапевт не может менять отношения клиентов самостоятель-
но. Он может только создавать условия, в которых пара сама
решит измениться. Успех терапии наиболее вероятен в случае,
если пара чувствует ответственность за все перемены в своей
жизни. Терапевт, который на первый взгляд кажется самым
бесполезным, на деле принесет диадической системе наиболь-
шую пользу.
4. Решение проблем пары – внутрисистемная задача. У пары из-
начально имеются ответы на все вопросы, которые привели ее
в терапию. Терапевт должен лишь навести в системе порядок и
избавить ее от статичности, чтобы нужные ответы могли вы-
йти на поверхность в легко узнаваемом виде. Решения, исхо-
дящие от терапевта, вряд ли окажутся эффективными. Если
предложенные им варианты действий все-таки показывают
себя хорошо, это может означать две вещи: либо терапевт слу-
чайно обнаружил и воспроизвел ответ, который пара и так
уже знала, либо успех все же носит временный характер. Как
260
бы то ни было, ни одна из этих двух возможностей не укрепля-

ет веру супружеского союза в собственные силы.
В соответствии с этой точкой зрения, терапевт не сможет си-
лой внедрить в систему то, чего в ней еще нет, и никогда не заста-
вит партнеров сблизиться, если только они уже не стали близки
хотя бы в какой-то из областей. Все, на что мы способны – это
обнаруживать в системе пары уже существующие положитель-
ные качества, которые нуждаются в усилении, или отмечать те
моменты, когда позитивная ситуация имела место, а затем помо-
гать паре обучаться на их примере и таким образом постепенно
продвигаться к желаемому результату.
При разработке стратегии изменений в системе пары следует
учитывать, что вмешательства обязаны вести к расширению эм-
пирической реальности клиентов. Любое вмешательство долж-
но быть не только высказано или осуществлено, но и пережито
и воспринято. Инсайты в список целей эффективной терапии
пар не входят. Все наши стратегии должны полноценно прои-
грываться, а не просто озвучиваться. Отчасти именно поэтому
предлагаемая нами форма терапии требует от своих привержен-
цев более развитых творческих способностей, чем какое бы то ни
было иное направление. Более того, для ее проведения терапевту
необходимо оставаться неизменно гибким и устойчивым и под-
держивать прочные границы эго. В процессе работы семейный
терапевт, как и его клиенты, получает множество возможностей
для личностного и профессионального роста.
Начало работы
Практическое применение методов, описанных в этой книге,
многим напоминает блуждание по неверным тропам в темноте.
Использование наших концепций и рекомендаций может поро-
дить беспокойство столь сильное, что весь рабочий процесс бу-
дет остановлен прежде, чем его результаты успеют закрепиться.
Поэтому мне представляется важным дать читателям несколько
подсказок о том, с чего им следует начинать.
261
Если терапевт планирует придерживаться принципа «мой

клиент – это отношения, а не люди», устанавливать соответству-
ющие правила взаимодействия с парой ему придется с самого
начала. Уже во время предварительного телефонного звонка, по
итогу которого будет назначена первая встреча, терапевту лучше
будет использовать только объединяющие пару формулировки,
например: «Мы с вами двоими сможем встретиться в… (день и
время)»; «Кто порекомендовал меня вашей семье?»; «Вам обоим
будет удобно в (такое-то время)?» и так далее. Эти простые вы-
ражения начинают ориентировать терапию именно на парную
работу. Терапевт должен всеми возможными способами укло-
няться от встречи с партнерами по отдельности, иначе возмож-
ность вернуться к эффективной работе над отношениями будет
утрачена навсегда.
Еще одна возможность ввести клиентов в контекст терапии,
ориентированной на отношения – это правильное использова-
ние имен. Многие терапевты исходят из идеи, что использование
имен (возможно, даже в сокращенной форме) без фамилий успо-
каивает клиентов и способствует процессу сближения. Предла-
гаемой английским языком альтернативе – называть клиентов
«мистер и миссис X» – предпочтение отдается реже, но такое об-
ращение гораздо лучше подчеркивает связь между супругами че-
рез их общую фамилию. Поэтому, даже если кто-то из клиентов
сам предложил называть их по именам, такие обращения все-та-
ки лучше не использовать, по крайней мере, на первых несколь-
ких сеансах. Автоматическое удовлетворение просьбы одного из
двух супругов контрпродуктивно для работы над отношениями,
а еще дает понять, что этот человек может вас контролировать.
Если вам стало известно, что ваши клиенты – сожительствующая
пара, не заключавшая официальный брак, вы можете подчер-
кнуть этот очевидный факт заявлением вроде: «Я не уверен, как
мне следует обращаться к вам двоим, раз уж «мистер и миссис»
в вашем случае не подойдет». Подобное замечание, среди проче-
го, поможет заранее сориентировать пару на прояснение цели и
будущего отношений, что несколько сгладит процесс вхождения
в терапию.
262
По возможности все «разговоры о жизни» и все не относящи-

еся к делу беседы следует оставлять за дверью рабочего помеще-
ния. Терапия начинается в момент, когда пара и терапевт пере-
ступают порог кабинета. В идеале терапевт должен заходить туда
последним, давая клиентам время занять места по своему усмот-
рению. То, как они сядут, укажет на текущее состояние их отно-
шений. В этот момент терапевту полезно будет отметить про себя
их положение в пространстве, хотя комментировать его вслух и
тем более в открытую пытаться его изменить не стоит.
Когда терапевт займет свое место, от него будут ждать некоего
вступительного слова. Здесь нужно будет использовать любую из
следующих формулировок, не забывая о том, что при обращении
к клиентам следует фокусировать взгляд на заранее выбранной
точке и избегать прямого зрительного контакта с кем-либо из
партнеров:
«Расскажите, что мне нужно знать о ваших отношениях,

чтобы я мог вам помочь?»
«Скажите, что мне нужно знать, чтобы я могла помочь
вам построить те отношения, которых вы оба хотите?»
«Мне было бы интересно узнать о ваших отношениях
побольше».
На этом вводном этапе придется парировать попытки пары

обозначить причины обращения к психотерапевту или конкрет-
ные проблемы. Реакции на них могут быть, к примеру, такими:
«Я прошу вас набраться терпения. Скоро мы перейдем к
тем проблемам, которые вас обоих волнуют».
«Полезнее всего ваши трудности будет рассматривать в
контексте ваших отношений. Да, сейчас я обхожу вопрос
ваших проблем стороной и потому могу казаться грубой,
но позже мы к ним обязательно вернемся».
В течение длительного времени такую позицию удерживать

не получится. Нельзя игнорировать сигналы о том, что одному
из партнеров не терпится изложить причины своего беспокой-
263
ства, за которыми обычно скрываются обвинения. Приемлемым

вариантом уклонения от открытой реакции на рассказ о пробле-
ме могут стать фразы «Как это влияет на ваши отношения?» или
«Как это связано с вашими отношениями?». Еще один вариант
– уважительно выслушать клиента, а после спросить: «Что еще
вас беспокоит?». Продолжать мягко повторять «А что еще?»,
«Что-нибудь еще?» и т. п. следует до тех пор, пока второй партнер
не решит внести свой вклад в происходящее или пока не будет
упомянута одна из базовых проблем отношений.
Если сбор анамнеза (как это часто и бывает) проходит в форме
допроса, он вряд ли поспособствует продуктивной работе. Луч-
ше всего будет позволить «фактам» выйти на свет естественным
образом, ведь при таком подходе мы сможем узнать о стиле и
манере взаимодействия пары гораздо больше. Базовый принцип
неизменен: терапевт должен следовать за парой, а не наоборот.
Супруги сами будут давать подсказки на важные темы, которые
затем сами собой станут доступными для изучения. Если один из
партнеров говорит: «Мы уже давно вместе», терапевт может от-
ветить: «У нас с вами могут быть разные представления о том, что
такое «давно», оставив партнерам возможность самим проком-
ментировать эти слова. То, кто именно, какими словами и каким
тоном в итоге ответит, даст еще больше полезной информации.
Любая просьба о предоставлении дополнительных подробно-
стей должна излагаться в расплывчатой и обобщенной форме,
например: «Мне было бы интересно узнать, как обстоят дела у
людей вокруг вас и каковы ваши жизненные обстоятельства за
пределами отношений». Такие «вопросы» оставляют открытой
возможность для разных интерпретаций, а анализ содержания
и процесса ответов пары помогает скорректировать оценку жиз-
неспособности ее отношений. Четкость и конкретность огра-
ничивают разнообразие возможных ответов и снижают их ис-
кренность. Иногда сами клиенты будут подталкивать терапевта
к большей ясности, и в этом случае ему следует продолжить со-
противляться: «Я бы предпочел не уточнять», «Мне бы хотелось
оставить это на ваше усмотрение, чтобы вы сами могли решить, о
264
чем еще мне нужно узнать». Такой подход соответствует позиции

следования за парой, а не руководства ею.
Основной частью репертуара терапевта должны оставаться
процессуальные комментарии, и их всегда следует формулиро-
вать в терминах отношений. Даже если для нас очевидно, что
действия или слова одного партнера приводят к определенной
реакции со стороны другого, заявление об этом вслух ничем не
поможет ни в интроспекции пары, ни в изменении ее отноше-
ний. Рассмотрим еще один пример. Многие терапевты могли бы
сказать: «Когда вы пытаетесь сблизиться с супругой, в ответ она
отдаляется», но такая фраза никогда не станет утверждением об
отношениях, и даже если за ней последует уточнение: «А когда
она отдаляется, вы снова пытаетесь с ней сблизиться». Более эф-
фективный процессуальный комментарий мог бы выглядеть так:
«Вы двое танцуете интересный танец сближения-отдаления». Та-
кое замечание позволяет избежать любых намеков на критику,
на хорошее и плохое, правильное и неправильное, и тонко под-
черкивает, что, чем бы партнеры ни занимались, они делают это
вместе. Все высказывания терапевта должны формулироваться в
таком ключе. Словно наживка в руках рыбака, процессуальные
комментарии насаживаются на крючок и забрасываются в воду,
и, когда пара «клюет», терапевт узнает об этом по переменам в
позах, поведении и словах. Следующая его задача состоит в том,
чтобы мягко и сострадательно подводить супругов все ближе и
ближе к сути проблемы. Эти общие рекомендации можно про-
должать использовать на всем протяжении курса терапии, но в
самом начале они особенно важны, поскольку позволяют сори-
ентировать пару на процесс, сфокусированный на отношениях,
без помощи конкретных сводов правил или предписаний.
Вдобавок ко всему прочему, терапевт должен хорошо запом-
нить, что первые и последние высказывания на сессии являются
наиболее значимыми и несут в себе наибольший преобразующий
потенциал. Терапевт, занявший свое место и готовый приступить
к работе, должен сопротивляться естественному порыву загово-
рить о том, как прошла неделя клиентов или что успело произой-
ти в их жизни с момента последней встречи. Вместо этого сессии
265
следует начинать с утверждений об отношениях. Функциональ-

ное начальное утверждение может звучать так: «Размышляя о
ваших отношениях в течение последней недели, я заметил, что
не совсем понимаю одну вещь…» (далее следует конкретный во-
прос из опыта предыдущих взаимодействий с парой). Утвержде-
ние не обязано быть ни особенно проницательным, ни даже фак-
тически верным. Оно должно лишь возвращать пару к работе над
отношениями.
Интеграция на примере
Системная терапия супружеской пары – переменчивый и мно-
гоуровневый процесс, что можно проиллюстрировать следую-
щим практическим примером. Джуди и Том были направлены
к психотерапевту по решению суда после громкого скандала,
приведшего к их аресту за нарушение общественного порядка.
Обоим на тот момент было за сорок, и оба однажды уже были
женаты и разведены. У каждого из двоих были взрослые дети от
первых браков, кроме того, они воспитывали общего одиннад-
цатилетнего сына. Официально Джуди и Том свои отношения не
регистрировали. Оба партнера страдали от серьезных проблем со
здоровьем: Джуди лечилась от рака груди, а у Тома было «слабое
сердце». Кроме того, они признались, что у Тома бывали еще и
«проблемы с алкоголем».
Первая сессия шла тяжело. Терапевт очень старался поощрить
обмен информацией об отношениях, но сопротивление партне-
ров приняло форму индивидуальных обвинений, жалоб и защит-
ных реакций на взаимные словесные нападки. Понять, как эти
двое смогли дойти до скандала, вылившегося в арест, было не-
трудно, но попытки выяснить какие-нибудь подробности этого
инцидента или того, что ему предшествовало, ни к чему не при-
вели. Самым большим, чего терапевт смог добиться от Джуди,
было: «Я сорвалась». Терапевт верно определил, что, несмотря на
впечатляющую продолжительность совместной жизни, отноше-
ния клиентов все еще находились на ранней стадии развития, и,
хоть пара и страдала из-за перекошенной иерархии и трудностей
266
с решением задач текущего этапа развития, основной ее пробле-

мой было отсутствие четкого видения смысла и будущего отно-
шений.
Спустя еще несколько сессий терапевт осознал, что недоста-
ток ясности в жизни Джуди и Тома был повсеместным. Они не
могли определиться ни с подробностями «происшествия» и от-
ношением к нему, ни с тяжестью своих болезней, ни с подходом
к воспитанию ребенка, ни с управлением семейным бюджетом,
ни с тем, чего они хотят от терапии и чего ждут друг от друга.
Поняв, что приверженность партнеров своему союзу слаба, тера-
певт заключил, что ему следует сосредоточить усилия на помощи
Джуди и Тому в прояснении смысла отношений, чтобы в даль-
нейшем пройденная терапия могла послужить им фундаментом
для решения других жизненных вопросов.
Партнерам удавалось налаживать контакт лишь на краткие
промежутки времени. Как только связь устанавливалась, один
или другой немедленно начинал злиться и обрывал ее детски-
ми мольбами о помощи. Терапевт пытался перенаправить вни-
мание партнеров друг на друга, но безуспешно. Они просто не
могли говорить о целях и будущем своих отношений, и ни один
из них ни разу не упомянул возможность наконец жениться или
расстаться. В конце одной из сессий, полностью занятой попыт-
ками терапевта помочь партнерам наладить дискуссию о пробле-
мах здоровья, он решил использовать заявление «возле дверной
ручки», которое, по его мнению, должно было вывести пару из
равновесия и подтолкнуть к изменениям. Его финальное выска-
зывание, сделанное буквально в тот момент, когда его ладонь уже
лежала на ручке двери, звучало так: «Я бы не смог точно сказать,
кто умрет первым: вы, Том, вы, Джуди, или ваши отношения».
Партнеры только взглянули на него, а затем спросили о дате и
времени ближайшей встречи.
Следующую сессию терапевт начал со связующего коммен-
тария: «Думаю, мне следует извиниться за те слова, которые я
произнес в конце нашего прошлого сеанса». Это заявление было
встречено лишь двумя пустыми взглядами, поэтому терапевт
продолжил сессию без дальнейших замечаний на эту тему. В тот
267
момент он был уверен, что его заявление «возле ручки» не ока-

зало никакого влияния на то, что происходило между сессиями.
Одним из наиболее существенных минусов нашего метода яв-
ляется то, что временами он вызывает ощущение, будто никакого
прогресса вообще не происходит. В данном случае терапевт был
обескуражен, но при поддержке своего супервизора сумел про-
должить начатый процесс. Его вербальные комментарии на сес-
сиях по-прежнему оставались неопределенными и туманными,
и он все так же избегал индивидуальных встреч и разговоров с
кем-либо из партнеров в отсутствие второго.
В конце пятой встречи терапевт отметил, что в течение пяти-
десяти минут пара, двигаясь по спирали, успела пройти через не-
сколько циклов контакта. Попытки партнеров покинуть пределы
диадической системы и вовлечь в свое взаимодействие терапевта
были редкими и краткими и не встречали никакой ответной реак-
ции – ни взгляда, ни слова. Для этой пары вмешательство такого
рода было идеальным. Перед финалом сеанса терапевт заметил:
«Меня весьма озадачило то, что почти всю эту сессию вы про-
говорили друг с другом». Когда они уже направлялись к двери,
Джуди ответила: «Вот потому-то мы все время к вам и приходим.
Больше мы нигде этого не делаем, только здесь». Временнóе огра-
ничение позволило паре на своем опыте прочувствовать контакт,
в который были заложены возможности для невраждебного дис-
танцирования, то есть сделать именно то, чего у них за пределами
кабинета терапевта сделать не получалось.
К седьмой сессии пара уже могла поддерживать контакт в те-
чение более длительного времени. Терапевт по-прежнему ничего
не делал, и своим «ничегонеделанием» охранял и поддерживал
диадические границы, позволяя системе в безопасных услови-
ях наполняться творческим напряжением. Это было необходи-
мо, чтобы прояснить цель и смысл существования отношений,
а вслед за ними – темы здоровья, финансов и воспитания сына.
Отвечая на любой вопрос об отношениях, партнеры могут вы-
брать только одну из трех позиций: «да», «нет» или «может быть»,
и именно «может быть» приводит к проблемам. Пара Джуди и
Тома в какой-то момент отказалась от открытого противостоя-
268
ния между «да» и «нет» и прожила свои последние двенадцать лет

в состоянии вечного «может быть», которое порождает наиболее
интенсивную тревогу. Инцидент, привлекший к паре внимание
стражей правопорядка, вероятнее всего, стал результатом выпле-
ска скопившегося напряжения, вызванного этим состоянием.
В соответствии с решением суда пара должна была посетить
десять сессий у семейного психолога – вполне приемлемый срок,
чтобы поддержать приверженность отношениям и добиться не-
которых подвижек. Ближе к концу этого периода терапевт решил
использовать одно дополнительное вмешательство, призванное
подтолкнуть пару к окончательному прояснению мучивших ее
вопросов. Он знал, что Джуди и Том всегда берут с собой сына,
и он сидит в зале ожидания, пока его родители заняты на сеансе.
В конце одной из встреч терапевт попросил пару на время при-
гласить его в кабинет на следующей сессии, а через неделю, когда
тот вошел, предложил помочь ему понять, кем его родители были
друг для друга, и подумать, как он мог бы представить их ко-
му-нибудь, не используя слов «мама» и «папа». Когда стало ясно,
что эта задача ребенку не по силам, терапевт принес глубочайшие
извинения, выпроводил мальчика обратно в зону ожидания и ре-
шительно сменил тему. Семя упало в почву, и паре оставалось
лишь сделать следующий шаг за пределы своего вечного «может
быть».
Работа с терапевтом дала паре устойчивый опыт существова-
ния в состоянии «да» в том виде, в котором оно было определено
самими партнерами. Их «да» могло означать, что они проживут
всю оставшуюся жизнь как пара с незначительными обязатель-
ствами, никогда не испытав на себе той глубины взаимной при-
вязанности, которую испытывают другие люди. И такой исход
вполне мог отражать всю совокупность того, на что Джуди и Том
были способны в плане построения отношений с учетом своего
раннего опыта, который нам уже никогда не доведется изучить.
Как бы то ни было, об эффекте произведенного вмешательства
можно было судить по изменившемуся характеру взаимодей-
ствий партнеров на сеансах и по произносимых ими по своей
269
инициативе замечаниях о том, что напряжение между ними в

обычной жизни уменьшилось. Терапия завершилась успешно.
Заключительное слово
Любой, кто избрал делом своей жизни терапию семейных
пар, берет на себя ответственность за священный союз, а значит,
возлагает на свои плечи нелегкую и ответственную ношу. Пары
отдают самое сокровенное, что у них есть – свои отношения – в
руки чужака, который снимет слои потрепанной привязанности,
отчистит ржавчину, покрывшую сильные стороны отношений,
протрет пыль с обязательств и починит узы, связывающие пар-
тнеров. Этот человек должен творить свое «волшебство» со всем
сочувствием, состраданием, юмором и серьезностью, которые
соответствуют стоящей перед ним задаче. Поддерживать баланс
между эти качествами – непростое дело, которое, однако, прино-
сит чудесные плоды.
Часто в процесс лечения вторгаются размышления о том, что
же такое «успех» терапии. Этот показатель определенно нельзя
привязывать ни к решению клиентов сохранить брак, ни к их не-
враждебному расставанию. Успешный семейный терапевт – это
режиссер, продюсер и организатор процесса изменений, руко-
водящий ими, но практически невидимый со стороны. Для от-
ветственного специалиста в терапии пар места под софитами не
предусмотрено, и в идеале пара вообще не должна знать о том
силовом поле, которое он генерирует. Иллюзии, неверные шаги,
непредсказуемые слова и поступки, использование процесса в
качестве терапевтического инструмента – все это способствует
тому, что каждая пара получает возможность в конце концов
прийти к своему собственному решению.
В жизни каждой семейной пары неизбежно будут возникать
проблемы. И все-таки в основе любых отношений на свете лежит
один и тот же постулат: состоящие в них люди сами избрали друг
друга на роль идеальных партнеров во всем, чего им хочется и
требуется достичь в их стремлении к самопознанию и личнос-
тному росту. Все вопросы, которые не были решены в первич-
270
ных отношениях между ребенком и родителем (матерью), вновь

всплывут на поверхность в романтических отношениях под эги-
дой преданности. Если прерванный однажды процесс не будет
завершен и здесь, старые проблемы мам, пап, бабушек и дедушек
перейдут к детям и внукам, а это весьма печальное наследие. Для
всех будет лучше, если финальная точка в работе над давними не-
разрешенными вопросами будет поставлена в рамках терапевти-
ческого процесса при участии обученного специалиста, который
использует для этого разум, тело и сердце.
Системные терапевты, которые искренне заботятся об отно-
шениях и понимают, что именно отношения, а не люди, являются
их клиентами, – это группа, стоящая особняком ото всех осталь-
ных. Иногда ее представителям бывает одиноко в компании тех,
кто также претендует на звание специалиста по проблемам су-
пружеских пар, но в своей практике игнорирует принципы, изло-
женные в этой книге. Я искренне надеюсь, что у каждого из моих
читателей получится стать одним из тех немногих, кто способен
направлять и поддерживать семейные пары в сложнейшем деле
выстраивания по-настоящему близких отношений.
271
Список литературы
Примечания к списку литературы
П оначалу список источников, который вы увидите ниже, меня

несколько беспокоил. Большинству из этих работ не меньше
четверти века, и, учитывая количество и качество литературы,
появившейся со времени написания книг, на которые я ссылаюсь,
мои рекомендации могут показаться безнадежно устаревшими.
И все-таки в сфере терапии семейных систем внимание следует
обращать на корни наших познаний, на ту «азбуку», на которой
учились авторы всех «современных» работ. «Илиада», «Библия» и
«Гамлет» тоже были написаны давно, но от этого мы не переста-
ем их читать. Важно понимать, что идеи, которые сейчас кажутся
необычными и новаторскими, берут свое начало в работах пер-
вопроходцев семейной терапии, а значит, уделив время знаком-
ству с фундаментальными сочинениями, мы сможем лучше оце-
нивать успехи, достигнутые с момента признания того факта, что
работа с семейными системами может давать долговременные
позитивные результаты. Помните, что первый шаг к системной
работе сделал еще Фрейд со своим случаем «Маленького Ганса».
В классических произведениях сокрыто множество драгоценных
камней. Надеюсь, вы будете об этом помнить.
Введение
Shreve, Anita. (2009) A Change in Altitude. Little Brown & Co. New York,
NY: pg 264.
Глава 1. Иерархия потребностей

в отношениях
Bach, George., & Deutsch, Ronald. (1991). Pairing, How to Achieve Genuine
Intimacy.
Wellness Institute: CA.
272
Список литературы
Coontz, Stephanie. (2005). Marriage, A History: From Obedience to Intima-

cy, Or How Love Conquered Marriage. Penguin Group: New York, NY.
Duvall, Evelyn, M., & Hill, Reuben. (1960) When you Marry Me. D.C. Heath
and Co: New York, NY.
Haley, Jay. (1972). Changing Families. Grune E. Stratton: New York, NY.
Haley, Jay. (1973). Uncommon Therapy:The Psychiatric Techniques of Milton
H. Erickson, M.D. W. W. Norton: New York, NY.
Lederer, William, J., & Jackson, Don,D. (1968). The Mirage of Marriages.
W.W. Norton: New York, NY.

Cappon, D. (1981). Coupling: Understanding the chemistry of close
relationships.
St.Martin’s Press: NY.
Carr, J.B. (1987). Equal Partners: The art of creative marriage.
R & R Publishers: Saratoga, CA.
Covington, S., & Beckett, L. (1983). Leaving the enchanted forest: From
relationship addiction to intimcay. Harper and Row: San Francisco: CA.
Johnson, R. (1983). We. Harper and Row: San Francisco, CA.
Lederer, William, J. & Jackson, Don,D. (1968). The Mirage of Marriages.
Marks, S. (1986). Three Corners. Exploring Marriage and the self. Lexington
Books: MA.
Watzlawick, P. (1974). Change: Principles of problem formation and problem
resolution.
Глава 3. Анатомия привязанности

в отношениях пары
Baruth, L. G., & Huber, C. H. (1984) An Introduction to Marital Theory and
Therapy. Wavelength: Prospect Heights, IL
Bateson, G., & Donaldson, R. (1996). Sacred Unity: Further Steps to an
Ecology of Mind.
273
HarperCollins: Canada.
Haley, Jay. & Hoffman, Lynn. (1967). Techniques of Family Therapy. Basic
Books: New York, NY.
Lederer, William, J., & Jackson, Don, D. (1968). The Mirage of Marriages.
Schutz, William. (1990). Joy: Expanding Human Awareness. Souvenir Press:
London.
Watzlawick, P., Beavin, J. & Jackson, D. (1967). Pragmatics Of Human
Communication. W.W. Norton: New York, NY.

Berne, E. (1961). Transactional analysis in psychotherapy. Grove Press: New
York, NY.
Berne, E. (1970). Sex in Human Loving. Simon & Schuster: New York, NY.
Horewitz, J.S. (1981) Family therapy and transactional analysis. Jason
Aronson: New York, NY.
Rose, P. (1984). Parallel Lives: Five Victorian marriages. Vintage Books: New
York, NY.
Глава 5. Партнерство и равенство Эго

Miller, Alice.(1979). The Drama of the Gifted Child: The Search for the True
Self. Basic Books: New York, NY

Haley, Jay. (1963). Strategies of Psychotherapy. Grune & Stratton: New York,
NY.
274
Об авторе
И зучением семейных пар и их совместной терапии Барбара

Линч занималась в течение всех тридцати пяти лет своей
профессиональной карьеры. За два с лишним десятилетия препо-
давания она успела обучить бесчисленное множество студентов
и молодых психотерапевтов, а также провела десятки лекций и
мастер-классов не только для коллег-семейных терапевтов, но и
для психологов смежных направлений, психиатров и социальных
работников. На ее выступления приходили жители нескольких
европейских городов, от французских Парижа и Бордо до испан-
ской Валенсии.
275
Московский Институт
Гештальт-Терапии
(МИГТиК)
проводит последипломную подготовку практикующих
специалистов в области гештальт-терапии и консультирования.
МИГТиК входит в Ассоциацию Русскоязычных Гештальт
Институтов (АРГИ) и Европейскую Ассоциацию Гештальт
Терапии (EAGT). Программа подготовки гештальт-терапевтов в
Институте соответствует стандартам EAGT.
Долговременные программы профессионального

тренинга в Московском Институте
Гештальт-терапии и Консультирования:
Первая ступень+вторая ступень:
• «ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ»
ТЕМАТИЧЕСКИЕ ПРОГРАММЫ
• «Интегративная групповая психотерапия»
• «Семейная психотерапия»
• «Гештальт-терапия с детьми и подростками»
• «Гештальт-терапия психосоматических расстройств»
• «Психотерапевтическая работа с зависимостями»
• «Гештальт-подход в психотерапии посттравматического опыта»
• «Клинические аспекты гештальт-терапии» и др.
Третья ступень:
«СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ»
Семинары, мастерские по различным областям практического

применения гештальт-терапии и гештальт-консультирования.
Справки и запись по телефону: 8-926-215-10-98

Сайт: www.gestalt-therapy.ru
276
(МИГТиК)
ПРОГРАММА
«ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ»
трехлетняя долговременная программа
профессионального тренинга психотерапевтов
Данная программа соответствует стандартам Европейской Ас-
социацией Гештальт-терапии.
Темы циклов:
• Основные понятия и принципы гештальт-терапии.
• Теория контакта. Фазы цикла контакта, механизмы прерыва-
ния контакта.
• Интегративный характер гештальт-терапии. Концепция по-
лярностей.
• Динамика контакта, динамика сессии и тактика психотера-
певтической работы..
• Творческие методы в гештальт-терапии. Терапия как творче-
ский процесс.
• Телесный процесс в гештальт-терапии. Телесные основы фено-
менологического метода.
• Основы клинического применения гештальт-терапии. Работа
с невротическими расстройствами.
• Гештальт-терапия психосоматических расстройств.
• Гештальт-терапия зависимостей.
• Реакция острого горя. Работа с депрессиями и шизотипиче-
скими расстройствами.
• Динамика терапевтических отношений, трансфер и контр-
трансфер; гештальт-терапия и психоанализ.
• Теория диалога М.Бубера и гештальт-терапия
• Техника терапевтической интервенции и др.
• Кроме того, проводятся две психотерапевтические группы.

• Для участников программы работает постоянная супервизор-
ская группа.
Автор-составитель программы: Олег Владимирович Неми-
ринский – кандидат психологических наук, психотерапевт, рек-
тор Московского Института Гештальт-терапии и Консультирова-
ния, член правления и экс-президент Ассоциации Русскоязычных
Гештальт Институтов (АРГИ). Сертификаты: Гештальт-терапевта
Института Ф.Перлза (Гамбург, Германия), Французского Геш-
тальт Института. Неоднократный участник международных сим-
позиумов по групповой психотерапии и гештальт-терапии. Ав-
тор книг «Личностный рост в терапевтической группе» (1999) и
«Пространство терапии» (2020), главы о психосоматических рас-
стройствах в международном издании «Gestalt Therapy in Clinical
Practice», статей в Московском психотерапевтическом журнале,
журналах «Социальная и клиническая психиатрия», «Психологи-
ческий журнал», «Гештальт гештальтов», «Журнал практического
психолога», «International Gestalt Journal», «Quaderni di Gestalt» и
других изданиях.
Руководителем программы привлекаются в качестве тренеров
и ко-тренеров другие сотрудники Московского Института Геш-
тальт-терапии и Консультирования, а также другие психотера-
певты.
По окончании программы выдается сертификат с указанием
количества учебных часов и основных тем, составляющих про-
грамму, и диплом о профессиональной переподготовке государ-
ственного образца
Подробнее об Институте и программе: www.gestalt-therapy.ru
Справки и запись по телефону: 8-926-215-10-98

(МИГТиК)
«Семейная психотерапия»
Тематическая программа профессионального тренинга
Семинары:
1. Семейная система: признаки, структура, виды. Принципы се-
мейной терапии. Техники исследования семейной системы.
2. Диагностика семейной системы. Виды дисфункций в семей-
ной системе. Системные гипотезы. Символический смысл
симптома.
3. Терапевтические интервенции. Стратегия работы, ее развитие.
Работа с расширенной семьей. Генограмма, семейная рекон-
струкция
4. Идентифицированный пациент – ребенок. Особенности рабо-
ты с детьми.
5. Работа с супружескими парами.
6. Супервидение работы участников семинара с семейными си-
стемами.
Руководители программы: Сильнова Ольга Викторовна, Бур-

цева Елена Александровна.
Минимальные системные требования определяются соответствующими
требованиями программ Adobe Reader версии не ниже 11-й
либо Adobe Digital Editions версии не ниже 4.5
для платформ Windows, Mac OS, Android и iOS; экран 10''
Научное электронное издание
Серия «Библиотека психотерапевта»
Линч Барбара
О ПАРАХ И ТЕРАПИИ ПАР
Перевод с английского Ксении Иваненко
Подписано к использованию 30.04.23

Формат 12,5×20,0 см
Гарнитура Minion Pro
ООО Издательство
«Институт общегуманитарных исследований»
119071, Москва, Ленинский проспект, д. 18
Электронное издание данной книги подготовлено

Агентством электронных изданий «Интермедиатор»
Сайт: http://www.intermediator.ru
Телефон: (495) 587-74-81
Эл. почта: info@intermediator.ru

T 0009730

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

T 0009730

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Институт Гештальт-Терапии

Электронное издание на основе печатного издания: О парах и терапии пар / Б. Линч ;

ISBN 978-5-7312-0912-0 © B. Lynch

Часть II. Терапия пар

Глава 7. Терапия пар: чем она является и чем не является 160

Список литературы 272

К нига, которую вы держите в руках, появилась на свет благо-

ствия с мужем. Поэтому я также выражаю огромную признатель-

РЫБАЛКА КАК МЕТАФОРА

К аждый год тысячи любителей рыбалки с нетерпением ждут

ждать приводит к успеху куда чаще, чем следование за случайны-

ПАРЫ И ТЕРАПИЯ ПАР

Д иадические отношения, развивающиеся внутри единства,

лагающий факт: пару всегда составляют двое людей, не больше

этого положения также рождается уверенность в том, что партне-

В терапии пар существует и ряд других «законов», которые

Члены жизнеспособных союзов с уважением относятся к от-

рой можно обобщить следующей простой формулировкой: «Кто

Существует три общих позиции, которые терапевт может за-

«Взгляд ее вновь обратился к саду. Под царившим на по-

К орни взаимоотношений, достаточно прочные, чтобы удер-

жания связи с членами родных семей также необходимо уделять

Браун в первую очередь видит себя супругой мужчины по име-

диады самое пристальное внимание на всех этапах ее существо-

Рис. 1. Иерархия потребностей при построении долгосрочных отношений

Для наиболее эффективной работы с парами терапевту сле-

Р азвитие отношений в паре – процесс постепенный, и ин-

терапевт может путем изучения факторов, которые определяют

церемонии и получения свидетельства о браке, неофициальные

мевает формирование целой сети новых межсемейных связей.

позднего этапа их индивидуального развития, вмешивающиеся

сближения Близость и взглядах на успех

Общий на- Слияние Неопределен- Неудовлетворен- Примиритель- Терпимость и ис-

Важно понимать, что близость – это краеугольный камень от-

– им станет. Также не играет особой роли и понимание спосо-

Пожалуй, самыми обманчивыми среди всех супружеских

так сильно, что оказываются испорчены безвозвратно. Как толь-

Оценка привязанности в диаде

1. Как пара проводит свободное время? Чем партнеры занима-

На основе полученной информации определяются конкрет-

Если нарушены оказались сразу несколько видов эмоциональ-

2. Отдается ли потребностям пары приоритет при обсуждении

батывая поступающую информацию и принимая решения без

Первый переходный период

В зависимости от того, какие варианты действий партнерам

такие как общее количество браков в анамнезе или наличие

Вторая стадия: сепарация без расставания

партнеры постепенно начинают понимать, что это чувство не так

В лучшем случае из возможных в этот период маленькие дети

жет относительно безопасным образом начать развивать свою

партнер сможет предложить разумное объяснение любым от-

лами справиться с разногласиями по поводу воспитания детей,

дальнейшей судьбы брака, хотя до того, как это решение будет

ми силами, но это единственная константа, которая удерживает

взаимодействовать и разрешать конфликты функционально и

Оценка фазы индивидуации/разделения

В ходе вербального обсуждения терапевту следует обра-

При рассмотрении случаев невербального обмена следует

Если оценка по трем или более из вышеперечисленных крите-

но было позволить приступить к индивидуации. Если пара не де-

Второй переходный период

В менее крепких браках проявление слаборазвитых аспектов

эти вопросы оказывается положительным, пара начинает всерьез

Глава 7. Терапия пар: чем она является и чем не является 160

Список литературы 272