Очаровывайте

Как моментально вызывать симпатию,

производить незабываемое впечатление и
всегда знать, о чем говорить

Мир полностью изменился во время моей первой встречи с

Рональдом Рейганом в Женеве... Сейчас я вам о ней расскажу. В течение
четырех часов мы просто сидели и спорили... Это был безумный спор,
который становился чем дальше, тем только хуже, постепенно он вел нас
в никуда... Вдруг президент Рейган встает, загадочно смотрит и говорит:
«это не работает» и предлагает начать все сначала: Меня зовут Рон, я могу
называть Вас Михаил?... В этот момент мир изменился. Он не был злым.
Он не был ужасным. Он был таким приятным человеком.
- Михаил Горбачев для Тони Роббинса

Оглавление
Глава 1: Беседы меняют мир 3
Глава 2: Образ мыслей 5
Глава 3: Шахматная теория 11
Глава 4: Три формы беседы 16
Глава 5: Новости (обмен информацией или скукотища) 17
Глава 6: Веселье 18
Глава 7: Ценности 21
Глава 8: Продолжение беседы 25
Глава 9: Завершение беседы 29
Глава 10: Другие источники 31

2
 Глава 1. Беседы меняют мир

Беседы меняют людей. Люди меняют мир. Беседы меняют мир.

Это утверждение может показаться преувеличением. Но вспомните
собеседование, которое вы прошли (или провалили). Свидание, которое
прошло великолепно (или обернулось полной неудачей). Или случайное
знакомство с человеком, который стал вашим лучшим другом (или
бессчётное множество других, которые не случились). Считанные
секунды разговора могут изменить курс вашей жизни. Такой силой они
обладают.
Тем удивительнее, что нас не учат КАК вести беседы. Как направлять их,
чтобы получать больше вакансий, свиданий и лучших друзей, которых
мы хотим. Такое ощущение, будто мир верит, что удивительным навыкам
общения нельзя научиться.
Это абсолютно не так. Каждый из нас умеет выстраивать беседу – эти
умения мы называем привычкой или обычной манерой. Может, твой отец
каждый раз, когда его спрашивают, который час, отвечает: «Обзаведись
часами!» Может быть, один из твоих друзей в беседе мгновенно
поддерживает людей, говорящих о своих мечтах, а другой – говорит с
ними саркастично и пренебрежительно.
Для того, чтобы стать хорошим собеседником, необходимо просто
развить в себе хорошие разговорные привычки. Привычки, которые
покажут вас с лучшей стороны и побудят другого человека сделать то же
самое.
Некоторые рекомендуют просто поработать над тем, чтобы научиться
вызывать «неподдельный интерес у других людей», но на самом деле все
НЕ так просто.
Возьмем, к примеру, Дейла Карнеги. Он написал одну из моих любимых
книг «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Я очень
люблю это произведение и очень рекомендую его. Но Карнеги слишком
упрощает. Ярким примером может стать история, описанная в «Как
завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которая до сих пор
рождает противоречивые мнения.
История такова: Дейла Карнеги пригласили на ужин. Он сидел рядом с
ботаником, представителем профессии, которую он считал совершенно
потрясающей. В течение двух часов ботаник рассказывал ему о своей
3
работе и жизни. О себе Дейл не сказал ни слова. В конце ужина ботаник
заметил: “Этот человек-самый потрясающий собеседник, которого я
встречал!”
В чем заключается урок, который нужно извлечь из этой истории? Чтобы
стать интересным, будьте заинтересованным. Гуру самопомощи
руководствуются именно этим правилом.
Возможно, вы уже пробовали эту тактику. Вы успешно выполнили
порученное вам задание и идете с отчетом к генеральному директору,
планируя задать ему дальновидный вопрос по делу. Или подсаживаетесь
к человеку в баре и пробуете познакомиться с ним, перейдя в режим
“интервью”. Ваши намерения прозрачны и понятны. Вы почти
зачарованы.
Но разговор не складывается. Каждый проклятый раз. Почему?
Потому что только вашей заинтересованности не достаточно. Другой
человек должен тоже заинтересоваться вами, прежде чем он сможет
открыться и довериться.
В некоторых случаях даже нет необходимости предпринимать для этого
какие-либо действия. Например, на вечеринке все и так интересуются
всеми. У гостей уже есть базовый уровень доверия и уважения друг к
другу – их объединяет общий знакомый, который всех и собрал (именно
в таких условиях и сработала тактика Дейла Карнеги в общении с
ботаником).
Но если вы действительно хотите выйти в мир, в котором каждому из нас
приходится ежемесячно знакомиться с сотнями людей, а запоминаем мы
из них менее 1%, то вам просто необходимо чем-то отличиться, чтобы
именно вас запомнили.
Вот о чем эта книга. Прочитав ее вы узнаете, как наладить контакт с
людьми всего за несколько минут. Вы узнаете, как вести разговор так,
чтобы он запечатлелся в сознании людей и сделал вас незабываемым
собеседником.
Примечание: Чтобы получить 5-минутное видео о 4 эмоциях, которые
гарантируют потрясающее первое впечатление, пройдите по ссылке:
http://www.charismaoncommand.com/youtube-first-impression

4
 Глава 2. Образ мыслей

Ваш образ мыслей имеет очень большое значение. Конечно, тактика тоже
важна. Я объясню вам, почему даже на простой вопрос: «Откуда ты?» вы
всю свою жизнь отвечали неправильно, и как правильно это сделать. Вы
узнаете о двух формах беседы, которые заставят людей проникнуться к
вам теплыми чувствами в первые же секунды разговора. Но все тактики
ведения беседы в мире не принесут результата, если у вас неверный
образ мыслей. Это не просто то, что вы говорите. Это то, как вы говорите
и почему вы говорите.
Так что давайте погрузимся в рассмотрение образа мыслей, который
позволит вам общаться с людьми правильно и продуктивно.
Чтобы добиться поставленной цели, нужно уверенно настроиться на
то, что вы наладите контакт, а не «провалите» эту попытку.
Вы когда-нибудь пробовали изо всех сил «не произвести плохое
впечатление» на собеседника? Что получилось? Вероятно, вы преуспели
в достижении своей цели. Вы не произвели ужасное впечатление. Вы не
облажались. Вместо этого, вы прикусили язык, полностью совладали с
любыми эмоциями, и успешно и тихо «пролетели над всеми опасными
радарами».
Проблема вот в чем: недостаточно просто не создать плохое впечатление.
Ведь не произвести на другого человека плохое впечатление- то же самое,
что не произвести никакого впечатления вообще. И именно это является
абсолютной противоположностью той цели, которую вы планируете
достигнуть — установить долгосрочные связи.
Так что давайте начистоту: цель разговора не в том, чтобы избежать
плохого впечатления. И не в том, чтобы быть приятным для всех. Цель
состоит в том, чтобы наладить контакты, которые превращаются в итоге
в друзей, надежных деловых партнеров и удачные романтические
отношения. Для этого нужно взять на себя «разговорные риски». Вы
должны показать кто вы и что вы. Это может оттолкнуть некоторых
людей. Несколько плохих впечатлений вы тоже точно произведете.
Это нормально. Вместо того, чтобы весь мир думал: «Чарли? Да я его
толком и не помню, но, вроде бы, он ничего так», пусть лучше думают:
«Чарли? Да он просто потрясающий!» или «Ах да, Чарли… Мне вообще
этот парень не нравится».

5
Вот в этом-то и загвоздка. Совершенно невозможно и нецелесообразно
пытаться всем нравиться, но, тем не менее, если вы будете стараться
овладеть навыками общения, представленными в этой книге, негативное
мнение о вас будет складываться у очень немногих людей. Даже если вы
не согласны с ними, они будут уважать вашу откровенную и
естественную манеру, в которой вы будете себя позиционировать.
Как же обзавестись большим количеством друзей, не будучи человеком,
всегда отвечающим «да»? Для этого необходимо быть немного наглецом.
Необходимо вырывать людей из привычной матрицы
Большинство людей идут по жизни на автопилоте. Идут с
остекленевшими глазами. Они находятся в сознании и худо-бедно, но
функционируют. Но они не живут по-настоящему.
Именно для того, чтобы избавиться от этого «жизненного недомогания»
люди прыгают с парашютом, ходят на рок-концерты и занимаются
спортом. Совершают те вещи, которые помогают так или иначе
чувствовать себя живым, возбужденным, полными жизненной силы. Что,
если бы вы смогли дать им такое же чувство, просто беседуя с ними?
Тогда они точно будут вас любить и стараться сделать все, чтобы вы
находились рядом все время!
Именно это и есть ваша цель. Разбудить людей. Остановить это движение
на автопилоте. Ваша цель вызвать у них улыбку. Или добиться от них
фразы: «Хм, это хороший вопрос, я никогда не думал об этом!» Если вам
удастся избавить людей от мучений ничего не значащей светской беседы,
знайте – вы занимаетесь благим делом. Вы заставляете их вернуться к
реальной жизни, заставляете проснуться и посмотреть на эту жизнь с
интересом.
Не обращайте внимания на то, что люди говорят — значение имеет
только то, что они чувствуют
Одна из моих любимых сцен в фильме "Умница Уилл Хантинг"...
Шон (Робин Уильямс) пытается завязать беседу с Уиллом (Мэтт Дэймон),
будучи его психоаналитиком. В папке с личным делом находятся
фотографии орудий, которые использовал отчим Уилла, когда издевался
над ним. Уилл смотрит на фото и говорит:
Уилл: «Он клал на стол ремень, палку и гаечный ключ. А потом просто
говорил: «Выбирай».
Шон: «Ну, я бы ремень выбрал».
6
Уилл: «Я выбирал гаечный ключ».
Шон: «Почему ключ?»
Уилл: «Ему, бл*дь, назло, вот почему».
В ходе беседы выясняется, насколько Уилл пострадал от насилия в
приемной семье. Шон подходит к нему:
Шон: «Эй, Уилл... Я мало что об этом знаю. Понимаешь? Обо всем этом
дерьме».
Уилл: (кивает)
Шон: «Это не твоя вина».
Уилл: «Да, я знаю».
Шон: «Посмотри на меня, сынок. Это не твоя вина».
Уилл: «Я знаю».
Шон: «Нет, нет, нет. Это не твоя вина».
Уилл: «Я знаю».
Шон: «Это не твоя вина».
Уилл: «Хорошо».
На словах Уилл произносит: «Я знаю. Круто. Получилось. Не надо
вдаваться в эти подробности». Но язык его тела выдает эту плохую игру
и его настоящие чувства. И Шон, человек достаточно осведомленный в
вопросах насилия над детьми, очень хорошо распознает эти чувства.
Он делает шаг вперед, настаивая на том, что вины Уилла в произошедшем
нет. Уилл пытается оттолкнуть его. Шон настаивает. И в итоге Уилл
разрыдался и сдался.
Эта сцена прекрасно иллюстрирует механизм общения, который люди
используют постоянно. И, хотя, эта сцена может показаться крайней
степенью, вы, вероятно, сталкиваетесь с такими словесными маневрами
каждый день. Например, вот в таких обычных и знакомых фразах:
«Мы сейчас вернемся, просто сходим в туалет».
«Мне так хорошо с тобой. Мы обязательно должны сходить куда-нибудь
вместе».
«У меня сейчас нет времени, но давай на следующей неделе».

7
Люди не всегда имеют в виду именно то, что говорят. Чтобы не
расстраивать людей, они симулируют интерес, которого на самом деле
может и не быть. Чтобы сохранить свою репутацию и доброе лицо, они
говорят, что все отлично, когда им на самом деле очень больно.
Хороший собеседник воспринимает разговор не только на
поверхностном уровне. Он чутко прислушивается к тональности,
обращает внимание на контакт глаз, расшифровывает часто неуловимый
язык тела. Как Шон в «Умнице Уилле Хантинге», он выясняет, какие
эмоции на самом деле скрыты за словами собеседника, и строит разговор
на этом уровне. На уровне настоящего. Не того, что люди говорят, а того,
что они действительно имеют в виду.
Так что если кто-то категорически заверяет вас: «Да...Все замечательно...У
меня прекрасная работа…», не реагируйте так, будто это правда.
Реагируйте на эмоцию — в данном случае, отсутствие энтузиазма. (Вы
можете даже пошутить в таком роде: «Твой босс что, установил кругом
жучки? А то ты говоришь одно, а я вот смотрю, вид у тебя при этом совсем
другой».)
Если кто-то говорит вам: «Ух ты, это действительно очень интересно»
тоном человека, помирающего со скуки, признайте, что собеседнику
вообще нет дела до этого. Вы можете поменять тему или сказать:
«Знаешь, ты выглядишь рассеянным. Расскажи, о чем ты думаешь».
Если вам говорят: «Давай как-нибудь встретимся, потусуемся» с полным
безразличием, скорее всего вообще не планируя увидеться, вы можете
ответить: «Обожаю что-то планировать... или не планировать. Но в
выигрыше остаюсь и так, и так. Если ты хочешь потусить, давай
посмотрим, что там у нас по календарю это будет за день. Если нет, то не
парься вообще».
Давайте людям понять, что вы в курсе, что их слова и мысли не
совпадают. Не отталкивайте их. Просто пусть они знают, что вы в курсе
того, что на самом деле происходит. Чтобы показать, что вы
действительно их слушаете, что вам не безразличны те эмоции, которые
они испытывают на самом деле, но стараются показать себя миру совсем
другими.
Ведение беседы
Большинство бесед просто «дрейфует». А вам нужно научиться беседой
управлять. Взять на себя смелость просто прерывать скучные беседы и
предлагать новые варианты. Поощряйте людей рассказывать подробнее
8
истории, которые они упоминают только вскользь. Не ждите, когда вас
представят коллективу, представьтесь сами. Короче говоря, управляйте
процессом.
Некоторым людям такие действия кажутся нахальством. «Самому
представиться коллективу, в котором уже идет беседа!? Нет, я совсем не
хочу их прерывать и беспокоить!» или «Не хочу быть таким назойливым.
Все должно развиваться естественно».
Правда в том, что люди часто чувствуют себя потерянными, скучными и
неуклюжими. Они постоянно спотыкаются о банальную, пустую
болтовню, как и вы. А это никому не нравится. Они чувствуют, что,
возможно, и хотели бы расширить свои коммуникативные возможности,
но они не знают, как. Они слишком озабочены и встревожены, чтобы
попробовать.
Поддержите своего собеседника. Примите инициативу в свои руки.
Возьмите на себя ведущую роль в разговоре. Это не значит, что нужно
умничать, это значит, что вы можете предложить темы, которые
позволяют людям узнать о вас что-то сверх того, что указано в вашем
резюме. Вы будете направлять людей, с которыми беседуете, они тоже
станут более инициативными и заинтересованными. Вы будете шутить.
Вы прорветесь через «заслоны скучной светской беседы». Вы сможете так
управлять беседой, что она будет будоражить и интриговать людей.
Возможно, все это кажется простым и очевидным. Но это не совсем так.
Один из основных инстинктов – быть ведомым и следовать за кем-то.
Часто мы ждем, чтобы кто-то первый пошутил, чтобы только после него
мы смогли добавить в беседу свою шутку. Перед тем, как показать свою
слабость, мы всегда ждем, что другой решиться на это первым, после него
нам будет проще и легче. Нам всегда легче говорить о чем-то, что уже
упомянуто и что уже «вытащили на свет».
Смысл этой книги в том, чтобы дать вам средства преодоления
искушения тихо «отсидеться». Является ли причиной того, что вы хотите
быть ведомым, некая неустроенность, неопределенность, или просто
пассивность, мы постараемся помочь вам поменять этот образ мыслей.
Понять, чего люди хотят и дать им ценность
Людям совсем не хочется говорить о погоде или о том, как они провели
выходные, или даже о своих детях (хотя, я понимаю, что стереотипы
ведения беседы убеждают вас в обратном). На самом деле людям хочется

9
совсем простого: наладить контакт. Помогите им хоть что-то
почувствовать и вам будут рады везде.
Чтобы стать хорошим собеседником, совсем необязательно быть
специалистом в какой-либо конкретной области. Важно просто помочь
людям испытать эмоции, которых они так страстно желают: счастье,
волнение, сопричастность и единение. Вам не нужно знать хоть что-то о
телешоу, о которых они говорят, или быть знакомым с общим другом,
которого они обсуждают, чтобы внести свою значимую лепту в беседу. Не
нужно отмалчиваться просто потому, что у вас нет общей истории и
явных точек соприкосновения. Нужно рассмешить их. Дать им
почувствовать себя понятыми. Почувствовать, что они «подключились».
Примите дружеские отношения
По сути, сейчас мы суммируем все, о чем уже сказали выше, но повторить
все коротко будет полезно. Вы хотите, чтобы общение с людьми стало
более близким и непосредственным. Вам совершенно необязательно
знать все ответы на все их вопросы, чтобы просто пошутить.
Постарайтесь пропустить мимо все эти короткие традиционные беседы
ни о чем. Говорите с людьми, как будто они уже ваши друзья и они ими
станут. Шутите, будьте настоящими, выражайте эмоции и интерес (все
это мы подробно рассмотрим далее).
Образ мыслей имеет почти первостепенное значение. Но одного образа
мыслей недостаточно. Знать «что сказать» тоже очень важно. Именно тут
и можно всю беседу провалить.

10
 Глава 3. Шахматная теория

Шахматная доска при начале каждой игры выглядит абсолютно

одинаково. У вас есть несколько вариантов совершить первый ход.
Несколько вполне достойных вариантов. И только после нескольких
ходов игра начинает принимать свой уникальный и неповторимый
облик.
С беседой все точно так же. Вы начинаете общение с какого-то варианта
приветствия, потом обычно в ход идут стандартные вопросы («Чем вы
занимаетесь?», «Откуда вы?»). Даже если вы встречали человека раньше,
вы начинаете задавать самые предсказуемые вопросы («Что у вас
нового?», «Как ты?») Вы будете задавать эти же вопросы тысячи и тысячи
раз в течение своей жизни.
Если вы не потратили время думая о том, что путное вообще можно
сделать из этих вопросов, вы — шахматист, который получает мат в
четыре хода. Потратьте время, подумайте, какое приветствие «цепляет»
собеседника. Не будьте, как этот парень:
«Эй, ну как ты?»
«У меня все нормально. Ты как?»
«Хорошо, хорошо. Что нового?»
«Ничего особенного. Что насчет тебя?»
«Да так же...».
«...Ладно, мне надо идти. Позже поболтаем».

Или этот парень:

«Эй, Джим, что нового? Как выходные прошли?»
«Хорошо. Как твои?»
«Хорошо, спасибо!»
**неловкое молчание**

Ни в коем случае не позволяйте неловкому молчанию возникнуть в

вашем разговоре! Разыграйте гамбит. Выведите фигуры на доску. Это
11
позволит вам грамотно воспользоваться первыми минутами беседы,
пока вы в хорошем положении, чтобы наладить контакт (а не просто
стать еще одним человеком, которому просто пожали руку и забыли об
этом). И данная тактика одинаково верная, если вы сами задаете вопросы,
или если вы на них отвечаете собеседнику.
«Итак, что я должен говорить?»
Начнем с вопросов, которые вы можете задать кому-либо, чтобы начать
разговор. Помните: цель разговора – сблизиться с собеседником. Поэтому
следует задавать вопросы, которые вызывают эмоциональную реакцию.
Именно неправильные вопросы могут провалить всю беседу. Задавая их,
никогда не забывайте, что в большинстве своем люди двигаются по
жизни на автопилоте.
Поэтому вместо: «Как прошли выходные?»
Спросите: «Что вы делали такого в эти выходные, что вам особенно
понравилось?»
Если их ничего не тронуло, и вы не получаете быстрого и эмоционального
отклика, копайте глубже. Так что, если ответ приблизительно такой:
«Ничего особенно. Все было как-то не очень».
«Неужели? Почему?»
«Я провел весь уик-энд, решая, в каких тонах мы оформим свадьбу».
«О Боже, ты имеешь в виду, решая, какого цвета должны быть свадебные
тарелки? Это должно быть невыносимо».
«Да! И с цветами то же самое. Как будто вообще кого-то волнует, будут
это хризантемы или розы. Я просто хочу, чтобы музыка была хорошая».
В этом случае вы докопались до истинных чувств, которые испытывает
собеседник: разочарование по поводу свадебных приготовлений. Вы эти
чувства выявили и посочувствовали. Нет никакой необходимости
зацикливаться на негативе, особенно теперь, когда вы получили
эмоциональный отклик. Теперь вы можете двигаться в более
позитивном, оживленном направлении.
«Точно. Если вы, ребята, внесете в плейлист Journey song и ее поставят в
конце вечера, будет идеально».
«Ха-ха. Я позабочусь о том, чтобы это внесли в контракт с диджеем».
«Ты нервничаешь?»
12
«Просто небольшой стресс из-за того, сколько всего нужно успеть
сделать».
«Не напрягайся так. На последней свадьбе, куда я ходил, по-моему, точно
никто не заморачивался хризантемами и розами. Пока бар был открыт,
все танцевали и были счастливы».
«Ха-ха, я только об этом и прошу!»
Как только вы отыскиваете ту личную тему или вопрос, которые
затрагивают собеседника эмоционально (сочетание волнения и стресса с
восхищением от предстоящей свадьбы) — вы наладили контакт, связь
установилась. Затем вы можете перевести беседу в более позитивное
направление и сместить фокус на шуточный тон.
Сделайте это своей привычкой. Замените рядовые вопросы такими,
которые вызовут у людей эмоции, движущие ими в данный момент.
Например, вместо того, чтобы просто спросить, «Чем ты занимаешься?»,
спросите: «Тебе нравится этим заниматься?» или «Что тебе в этом
нравится?».
Вместо того, чтобы просто спросить «Откуда ты?», поинтересуйтесь «Что
заставило тебя переехать?», «Ты рад, что переехал?» или «Как тебе здесь
по сравнению с тем местом, где ты вырос?».
«А что, если они все-таки отвечают безо всяких эмоций?»
Иногда вы спрашиваете человека о том, как дела, а он монотонно и с
отсутствующим взглядом отвечает:
«Потрясающе».
Очевидно, что чувствует он себя при этом не потрясающе. Так что же
делать? Быстро пропускаем шаблонную короткую беседу мимо. Ответьте
так, чтобы показать собеседнику, что вы его слушаете, а не просто
болтаете от нечего делать. Что-то вроде:
«Эй, да ты просто человек с бешенным энтузиазмом! Мне кажется, ты
пытаешься заставить меня присоединиться к компании».
Или
«Ха-ха, это плохо, да?»
Покажите людям, что вы способны прочитать их настоящие чувства
между строк (в юмористической форме), и они будут смеяться и искренне
делиться.
13
«А как быть, когда люди задают мне самому не очень приятные и
интересные вопросы?»
Итак, теперь вы знаете, как задавать увлекательные вопросы. Проблема
в том, что большинство людей не сделает того же для вас. Опять
появляются эти «Кем ты работаешь?», «Откуда ты?» и бла-бла-бла.
Так что же делать?
Находить на эти стандартные вопросы такие ответы, которые
заинтригуют собеседника и вызовут его интерес. Вот некоторые
принципы построения таких оригинальных ответов:
1) быть энергичным;
2) быть позитивным;
3) рассказать о чем-то, что вас мотивирует или движет вами;
4) не заговариваться и дать возможность собеседнику еще что-то у вас
спросить.
Вот некоторые примеры применения данных принципов при ответе на
вопросы:
«Откуда вы?»
«Я вырос на восточном побережье, но с тех пор как я переехал на
западное, я полюбил жизнь. Вернуться в родные края могу теперь только
по рабочим моментам. Здесь люди, кажется, умеют жить так, чтобы
наслаждаться каждым моментом. Вот это в моем стиле».
Или:
«Начиная с колледжа, я сменил несколько мест жительства. Но место,
которое мне больше всего по душе и его я хочу назвать своим домом —
это город Боулдер в Колорадо. Если вы любите проводить много времени
на природе, как и я, тогда вам не найти лучшего место для жизни, чем
это».
«Кем вы работаете?»
«Я работаю в консультировании, но моя настоящая страсть – это музыка.
Сразу после сна, это мое любимое занятие – вы можете найти меня в
любое время дня, играющим часами то на одном инструменте, то на
другом».
Или:

14
«Я писатель. Я всегда любил глубокие беседы с людьми и писательство —
превосходное занятие, так как позволяет мне вести такие беседы со
множеством интереснейших людей по всему миру. Вот только
приходится запастись терпением, чтобы дождаться ответа от них!»

15
 Глава 4. Три формы беседы

Вы, наверное, не знаете, но существуют три основные формы разговора,

которыми люди обычно используют. У каждого своя цель. Но только две
из этих форм помогут вам наладить контакт с другими людьми и
продуктивно с ними общаться. К сожалению, именно эти две формы мы
используем реже всего!
Чтобы понять, как нам лучше использовать эти формы беседы, давайте
детально рассмотрим ту, которую мы используем чаще всего….

16
 Глава 5. Новости (обмен информацией или
скукотища)
Новости – это первая форма беседы. Она включает в себя любой разговор,
где основной целью является обсуждение фактов (иногда просто, чтобы
заполнить тишину).
Факты обезличены, поэтому большинство людей чувствуют себя в
безопасности при этой форме разговора. Им не приходится подвергать
себя какому-либо разговорному риску или чувствовать себя уязвимыми.
Они говорят о погоде, спорте, ТВ-шоу или сплетнях. В основном делятся
новостями, не имеющими какого-либо глубокого смысла. Делятся
обычной текучкой. Например:
«Мы ездили посмотреть на игру Брейвз. Сели на поезд до Атланты и там
встретились с друзьями из колледжа. После игры немного погуляли по
городу, посетили музеи, вечером сходили на спектакль, а на следующий
день вернулись домой».
Не то, чтобы темы бейсбола, путешествий, встречи с друзьями по
колледжу, или посещения музея сами по себе скучные. На самом деле,
есть много способов рассказывать об этих вещах так, что собеседника они
просто очаруют. Но когда вы рассказываете историю, как
беспристрастный репортер, комментирующий события прошедшего дня,
своих слушателей вы теряете точно. Не нужно просто делиться
новостями, это никому не интересно. Учитесь работать с двумя другими
формами беседы.

17
 Глава 6. Веселье

Вторая форма построения вашей беседы — веселье. Она включает в себя

шутки, дурачества и все то, что может заставить людей испытать радость,
улыбнуться или даже рассмеяться.
Людям может не быть до вас никакого дела в первые минуты беседы,
когда приходится слушать историю вашей жизни или даже вспоминать
ваше имя, но вот посмеяться с вами они вряд ли откажутся.
Именно поэтому «веселье» — это невероятно мощная установка для
начала разговора. Поделитесь новостями с собеседником, и вы вгоните
его в тоску. Попытайтесь поделиться с ним чем-то сокровенным, и вы
сможете заметить, что им абсолютно все равно. Но вот к веселью люди
всегда присоединяются крайне охотно.
Вот несколько руководящих принципов, которые помогут вам стать
более веселым.
Выбирайте тактику «заразительной веселости» — когда люди
спрашивают, как у вас дела, пусть дела будут не просто «хорошо», а
«фантастически». Улыбка пусть будет широкой. Смех — громким.
Говорите о вещах, которые вдохновляют вас, и пусть это будет видно по
вашему взгляду, улыбке, тембру голоса.
Выше я уже писал о том, как выбирать и контролировать свои эмоции.
Если вы хотите узнать больше об управлении своим эмоциональным
состоянием и уметь «включать» энтузиазм даже когда чувствуете себя
скованно или «ушли в себя», познакомьтесь с моей книгой «Управление
харизмой» на Amazon.
Не будьте «чистюлей». У многих людей есть такой персонаж среди
знакомых, у одних это бесцеремонный дядя, у других – озорной друг. В
жизни каждого есть такой человек, который всегда все знает, всех
донимает, он всегда и везде и от него нет спасения. Он постоянно готов
затесаться в любую компанию со своим хриплым смешком по теме и без.
Это на самом деле не так сложно сделать. Просто возьмите за привычку
не отвечать на все заданные вам вопросы серьезно. Например, если на
вечеринке вас кто-нибудь спросит: «Ты здесь кого-нибудь знаешь?»,
попробуйте ответить: «Нет, вообще никого не знаю. Я просто проходил
мимо и услышал музыку, ну и подумал, что не прочь повеселиться».

18
Или, когда кто-то остановит вас и спросит дорогу, расскажите, как
добраться до нужного человеку места, а потом добавьте: «С вас $35. Вы
хотите оплатить наличными или кредиткой?»
Или, когда человек в лифте рядом с вами говорит: «Третий этаж,
пожалуйста», можете ответить: «Извините, на третий вы никак поехать
не сможете. Придется вам поехать со мной на шестой. Я тут правила не
устанавливаю, только слежу за их исполнением».
Соль такой тактики в том, что вы создаете момент замешательства,
который обычно сопровождается пониманием того, что вы шутите. Не
забывайте улыбаться. Общаясь таким образом, покажите тембром голоса
и мимикой, что вы говорите с юмором. И после того, как контакт с
человеком установлен, расскажите, кого вы знаете на вечеринке,
отправьте улыбающегося человека своей дорогой, которую вы ему
указали, или нажмите на кнопку третьего этажа. Вы не ведете себя, как
идиот. Вы просто дарите людям момент улыбки.
Пусть тональность вашего голоса и ваша мимика совпадают с тем,
что вы говорите. Да, есть много невозмутимых на вид юмористов,
которые могут искренне вас рассмешить таким несовпадением жеста и
слова (на ум сразу приходит Митч Хедберг). Но этим комикам приходится
постоянно заниматься тяжелым умственным трудом. Написание шуток
— это тяжелая работа.
Хотите шутить легко, не дожидаясь какого-то особого вдохновения?
Работайте с голосом. Жестикулируйте для убедительности. Примеряйте
на себя симпатичного персонажа, которым вам комфортно быть.
Понаблюдайте и обратите внимание на то, в каких моментах люди
начинают громко и от души смеяться. Как правило, это происходит, когда
кто-то шутит, находясь «в образе». Делайте это почаще.
Используйте удачные шутки повторно. У всех есть моменты, которые
вызывали у нас улыбку не единожды. На прошлой неделе я идиотским
голосом выкрикивал слово «Классика!» каждый раз, когда происходило
что-то неожиданное.
Поэтому если вы подавились хлопьями во время просмотра телевизора,
или ваш друг хохотал, прямо согнувшись пополам, запомните, что именно
вас рассмешило. Большинство юмористических моментов легко
переложить на другую ситуацию. Подумайте, в какие ситуации данная
шутка может очень гармонично вписаться. Используйте вашу новую
шутку в разных контекстах во время разговора. Не стесняйтесь. Все новое
это хорошо забытое и немного модернизированное старое. Переделывая
19
шутки, вы тренируете себя находить новые способы их использования,
которые уникальны для вас, и развиваете свое чувство юмора.
Дополнительная фишка: запишитесь на курсы. Практика ведет к
совершенству. И нет лучшего способа, чтобы усовершенствовать ваше
мастерство на юмористическом поприще, чем записаться на курсы
комедийной импровизации. Такие курсы есть почти везде, просто нужно
поискать в интернете, какие есть именно в вашем городе.
Знайте: стать более веселым и смешным может абсолютно каждый. Я
сделал здесь всё, что мог, но текст — не лучший посредник в обучении
юмору, так как там много зависит от выбора правильного момента и
интонации. Гораздо лучше вас этому обучит живая тренировка (или, по
крайней мере, видео).
Чтобы дополнить текст этой важной недостающей составляющей, я
создал несколько учебных видео по мотивам моих тренингов по
импровизации и добавил туда ситуации из жизни. Вы можете посмотреть
эти видео в YouTube, пройдя по ссылке:
https://www.youtube.com/user/charismaoncommand

20
 Глава 7. Ценности

“Люди покупают не то, ЧТО вы делаете, а то, ПОЧЕМУ вы делаете это”.

Саймон Синек был прав, говоря о том, почему люди покупают. Он также
прав говоря о том, почему люди чувствуют свою причастность к чему-
либо, будь то компания, процесс или личность (если вам интересно
узнать об этом больше, посмотрите запись выступления Саймона
«Начните с ПОЧЕМУ?» на конференции TED).
Это большая тема. Людей связывают общий опыт, общий смех и общие
ценности. Приобщение через опыт приходит со временем. Тему общего
смеха мы рассматривали в разделе «Веселье». Сейчас мы узнаем, как
подключиться к людям через общие ценности. Но сначала мне нужно
рассказать вам о липучке...
Теория липучки
Вы когда-нибудь смотрели вблизи на полосу липучки велкро, чтобы
понять, как она работает? Одна её полоска мягкая, сделанная из тысячи
маленьких петелек. Другая сторона, шершавая, состоит из крошечных
нейлоновых крючков.
Вы сжимаете вместе две полоски и вуаля! Сотни крючков ловят петли.
Для того, чтобы их разъединить, нужно начать с одного уголка или
стороны. Если вы попытаетесь разорвать их все сразу, придется
приложить слишком большие усилия — они скрепляются очень прочно
(поэтому велкро так хорошо работает).
Ладно, в сторону лишнюю информацию. Секрет велкро именно в сотнях
крошечных петелек и крючков. Не каждый крючок зацепит петельку. Не
каждая петелька попадется. Но когда вы соедините две полоски,
большинство крючков и петелек сработают вместе как надо. Соединение
произойдет.
Разговор работает абсолютно идентично. Если кто-то спрашивает меня,
откуда я родом, и я отвечаю: «Из Филадельфии», я даю собеседнику одну
петельку. Возможно, он каким-то образом «зацепится» за Филадельфию.
А может и нет. Если я скажу: «Из Филадельфии, но живу в Лас-Вегасе», то
дам две петельки. Это двойная возможность «подключиться» к
собеседнику.

21
Но что, если я хочу увеличить наши шансы на возникновение большего
количества «зацепок»? Тогда я должен предоставить гораздо больше
петель! Приблизительно вот так:
«Я родился в Филадельфии, но живу в Лас-Вегасе. Я никогда не любил ни
одно место так, как этот город. Он полон людей, которые приезжают,
чтобы провести здесь лучшие четыре дня в своей жизни. Каждый раз,
встречаясь с кем-то из них, ты разделяешь их восхищение. Плюс почти все
люди, которые живут здесь, работают в сфере услуг, поэтому у них нет
привычки думать, что им все вокруг что-то должны, с которой я
сталкивался в других городах. А если еще прибавить ко всему 300
солнечных дней в году, то получится просто идеальное место для жизни,
по крайней мере для меня».
Для человека, который хочет развить беседу дальше, в этих
предложениях сотни «крючков», за которые можно ухватиться.
...Но вернемся к ценностям.
У вас с человеком, с которым вы беседуете, может быть совсем разное
происхождение, этническая принадлежность, увлечения и сфера
деятельности. На внешнем уровне у вас нет ничего общего. Но когда вы
подробнее рассказываете о ваших ценностях и мотивации, вы можете
найти общий язык и сблизиться через беседу почти с любым человеком
из любого уголка мира.
Так что делитесь своими ценностями! Давайте вспомним
вышеописанный пример беседы, которая строится по скучнейшей
модели обмена новостями:
«Мы ездили посмотреть на игру Брейвз. Сели на поезд до Атланты и там
встретились с друзьями из колледжа. После игры немного погуляли по
городу, посетили музеи, вечером сходили на спектакль в, а на следующий
день вернулись домой».
Смотрите, что произойдет, если вы эту историю «разбавите» своими
ценностями:
«Мы ездили посмотреть на игру Брейвз. Сели на поезд до Атланты и там
встретились с друзьями из колледжа. Это было такое долгое
путешествие, но оно того стоило, ведь мы увидели старых друзей! У меня
появилось забавное чувство. Хоть мы уже давно выросли, но встреча с
друзьями детства как будто снова вернула то время, когда мы могли
спокойно дурачиться – мне это так нравится… После игры мы зашли в
музей и увидели просто потрясающие произведения искусства. Я по сути
22
больше музыкальный человек, но вы когда-нибудь видели картины, в
которые можно погрузиться, оказаться внутри них? Эти картины были
просто великолепны. Я не мог от них оторваться и даже начал сильно
сожалеть о том, что не проводил больше времени на уроках живописи».
Теперь эта история для собеседника насыщена «крючками», даже если он
никогда не был в Атланте (ощущение взросления, но при этом
проживание желания снова оказаться молодым и беспечным; ощущение,
когда искусство трогает за живое; любовь к музыке). Теперь собеседнику
будет намного проще открыться в беседе и общаться более легко.
Вы можете даже услышать примерно такой ответ: «Ох, старик, я люблю
рисовать с самого детства! Всегда мечтал перерисовать все комиксы,
которые прочитал».
Двигаемся дальше. Допустим, вы человек, которому подобную историю
рассказали. И допустим, вы ничего не знаете об Атланте, комиксах или
живописи. Вы все еще можете «подключиться» путем обмена схожими
ценностями (то, что вы любили делать в детстве) или попросить
собеседника рассказать вам больше о том, ПОЧЕМУ он любит комиксы и
рисунки.
В итоге: «режим ценностей» направляет разговор в сторону базовых
мотивов, эмоций и ценностей, которые заставляют людей делать то, что
они делают. Если вы копнете в этом направлении достаточно глубоко, то
осознаете, что на самом деле можете понять почти каждого человека и
наладить с ним необходимый контакт.
Но подождите — НЕ ищите легких связей
Большинство людей никогда не задумываются о «подключении» на
основе ценностей. Поэтому человек делится тем, где живет, где он пошел
в школу, и где он работает, надеясь найти что-то общее с собеседником
на основании этой информации. Когда оказывается, что учился он с вами
в одном университете, то чувствует себя буквально спасенным. А потом
он может рассказывать о своей футбольной команде в течение пяти
минут, пока разговор снова не станет скучным для всех.
Попробуйте такую разговорную тактику: не выдавайте вашу общность на
поверхностном уровне. Если вы выросли в одном городе, не упоминайте
сразу об этом. То же касается одной и той же школы или страны, где вы
недавно побывали.
Почему? По двум причинам.

23
Во-первых, это заставляет вас смотреть глубже. Вместо переливания
разговорной воды, типа: «А, ты вырос на третьей улице? Я вырос на
шестой. Справа от старой яблони. Вот это встреча», вы должны работать
на «подключение» через веселье или ценности. Так вы выработаете
полезные коммуникативные привычки.
Во-вторых, если не раскрывать все интересные факты о себе при первой
же возможности, а делать это по мере разговора, это создает у
собеседника ощущение, что в вас есть истинная глубина.
Например, я жил в Бразилии и хорошо говорю по-португальски. Я часто
буду встречаться с бразильцами. Если я сразу заговорю с ним по-
португальски и расскажу, откуда у меня эти навыки, они тепло
улыбнутся, и мы несколько минут поговорим о Бразилии. Но если я им об
этом не расскажу, все получится гораздо интереснее. Минут 10 мы
поговорим на другие темы. Собеседники в своем сознании начнут уже
воспринимать меня как типичного американца. А затем просто из
ниоткуда, между делом, я им выдам несколько фраз на португальском.
Конечно же, у них отвиснут челюсти. Они начнут допрашивать меня, где
я жил в Бразилии, и почему я так хорошо говорю по-португальски. Потом
станут задавать все больше вопросов обо мне, чувствуя, что моя жизнь
намного интереснее, чем им это могло сначала показаться. В конечном
итоге я оставлю о себе гораздо более глубокое впечатление.
Так что прекращайте прыгать на поверхностном уровне, чтобы найти
хоть какие-то точки соприкосновения (сюда входят общие школы,
страны происхождения, языки и одинаковые вкусы в музыке). Пусть то,
что вы выросли в одном городе, останется на время недосказанностью.
Вместо этого, постарайтесь «подключиться» к собеседнику через веселье
и ценности. А когда почти в конце выяснится, что вы выросли в пяти
минутах друг от друга, это произведет гораздо большее впечатление.

24
 Глава 8. Продолжение беседы

Итак, вы уже говорите.

Но что происходит после десяти минут общения?
Неловкое молчание!
Что вам следует сделать, когда вы чувствуете, что конкретная тема
разговора уже исчерпана?
Давайте сделаем шаг назад...
Между кем чаще возникает неловкое молчание, между незнакомыми
людьми или друзьями?
Конечно же, между чужими людьми. Но почему? Ведь с чужим человеком
общаться должно быть намного интереснее. Беседуя с друзьями, вы и так
знаете их чувства и отношение к той или иной теме. И говорите вы с
друзьями чаще о каких-то вещах, просто случайно возникающих у вас в
голове. И так, в потоке несвязанных случайностей, вы можете
проговорить часами. Без какой-либо повестки дня, разговор просто
течет.
И именно в этом дело. В голове вы постоянно думаете о том, что вы
можете сказать незнакомому человеку, а что нет, потому что ваши
отношения совсем не близкие и достаточно формальные. Все, что вы
хотите сказать, пропускается через своеобразный внутренний фильтр:
«Достаточно ли это хорошо, чтобы сказать об этом незнакомому
человеку?».
Вот почему вы можете часами разговаривать с людьми, которых вы
хорошо знаете. Потому что очень просто вы можете превратить разговор
ни о чем в разговор о том, что вам обоим близко. Не только потому, что у
вас есть общие интересы. Потому, что никто из вас не задумывается о том,
«достаточно ли это хорошо», чтобы об этом сказать. Вы просто говорите
обо всем, что рождается в вашей голове на момент беседы.
Это объясняет, почему гораздо легче говорить с другими людьми, когда
вы немного выпили. Совсем не потому, что вы вдруг стали более умным
или интересным (жаль вас разочаровывать!), а потому, что запреты в
общении сняты. Вы говорите то, что приходит на ум, не задумываясь,
достаточно ли это хорошо, чтобы быть высказанным вслух.

25
Ключевым моментом здесь является то, что вы не можете предвидеть
реакцию собеседника. Тут вам нужно больше доверять себе.
Вот пример:
Я работал с клиентом, у которого был персональный тренер. Она
рассказала об их первой встрече:
«Он спросил меня: «Так что у тебя за история?». Я была просто огорошена
этим вопросом, уж слишком он обширный. Я даже не знала, с чего начать.
Так что я просто промычала что-то невнятное, а потом повисла тишина».
«Ну, что творится у тебя в голове?»
«Ничего».
«Нет, это неправда. В твоей голове обязательно что-то происходит.
Просто ты не думаешь, что это слишком хорошие мысли, чтобы их
озвучить. Так что там с твоим мыслительным процессом?»
«Я подумала: «О, ничего себе, мне так неловко. Я не могу даже ответить
на простой вопрос о моей жизни! Сейчас он, наверное, решит, что я
чокнутая…»
«Отлично! Используй это».
«Что ты имеешь в виду?»
«Я имею в виду, представь, что бы случилось, если бы ты отключила
фильтр и сказала ему то, что думала. К чему бы это привело?»
«Ну, я полагаю, я бы сказала: «О, ничего себе, мне так неловко. Я не могу
даже ответить на простой вопрос о моей жизни! Теперь ты, наверное,
решишь, что я чокнутая…»
«И что бы он сделал?»
«Наверное, рассмеялся бы. И пояснил свой вопрос».
«Точно! Дело вот в чем: то, что ты думаешь, всегда достаточно хорошо,
чтобы это озвучить. По крайней мере, это лучше, чем ничего не говорить,
пытаясь всегда выглядеть и звучать умно и тактично».
Общая трудность для всех: для моей клиентки, для вас, для лучшего
собеседника на планете — прекратить постоянно думать о том, что
сказать. Старайтесь научиться доверять себе настолько, чтобы не
бояться говорить то, что вы думаете. Всегда ли они покажут вас как
гения? Конечно, нет! Но, говоря, вы даете себе и вашему собеседнику

26
отправную точку. Теперь у вас есть некоторые крючки, которыми можно
зацепиться.
Так, например, на днях я заговорил с девушкой в клубе. Мне нечего было
ей сказать, но я заметил, что у нее очень искренняя улыбка, когда она
говорит с людьми. Так что я просто сказал ей то, что было у меня в голове
на ту минуту:
«Вы знаете, что у вас очень искренняя улыбка? Она делает вас похожей на
учительницу младших классов. Так и хочется, чтобы вы почитали мне
книжку с картинками».
Когда вы снимете фильтр, то, что вы будете говорить, редко будет
блестящим. Но это даст вам достаточно «крючков» для того, чтобы
продолжать начатую беседу.
Примечание: если вы оказались в совершенном разговорном тупике, я
нашел отличный способ, чтобы перезапустить разговор и вернуть его в
отправную току. Просто спросите: «Так что у тебя за история?».
Игра «Это напоминает мне…»
После того, как вы очистите ваш внутренний «фильтр», ваша задача
продолжить беседу таким образом, чтобы вам обоим было весело и
интересно.
Если вы не хотите попасть впросак, не стоит ограничиваться только
общими темами и фразами. Так что если мы говорим сегодня о погоде, не
стоит ограничиваться только разговором о погоде на этой неделе. Не
бойтесь и уверенно предпринимайте разговорные «прыжки».
Одним из лучших тактических приемов тут может стать игра «Это мне
напоминает…»
Эта игра состоит не только из линейных мыслей (т. е. погода сегодня →
погода на этой неделе), охват гораздо шире (т. е. погода сегодня →
великолепная погода → в прошлом году я ездил в отпуск в Коста-Рику,
было солнечно и нас буквально заливало светом, когда мы взобрались на
гору.)
«Это мне напоминает…» можно использовать, чтобы возобновить вновь
беседу с кем-то, с кем вы уже общались. Например, прошлой ночью я был
в баре с большой компанией друзей. Я стоял и смотрел, как барабанщик
исполняет соло. Мы уже обменялись любезностями, так что я не
планировал задавать какие-либо вопросы большому количеству людей.
Но все-таки, чтобы вновь зажечь разговор, я сказал:
27
«Этот парень просто молодец. Он напоминает мне Трэвиса Баркера из
182».
Или:
«Этот клуб такой классный. Мне это напоминает подпольный бар 1920-х,
смешанный с рейвом».
Используйте эту игру в сочетании с веселой формой беседы и с
упоминанием о ценностях. Так вы всегда сможете «разжечь» чуть
«потухший» разговор и снова пробудить в людях интерес к нему. Это
также фантастический прием, чтобы подключить к беседе кого-то, с кем
у вас нет почти ничего общего. Игра поможет просто построить беседу на
событиях, которые происходят вокруг.

28
 Глава 9. Завершение беседы

Хороший разговор вызывает чувство завершенности. Или, по крайней

мере, подразумевает, что «продолжение следует». Это не просто
затухание, которое уходит в никуда.
Нельзя просто тихонько свести беседу на нет, а потом тихонечко пойти
прочь, надеясь, что другой человек этого не заметит. Беседу нужно
правильно завершать.
Вам вовсе не потребуются какие-то невероятные оправдания, чтобы
уйти. Вам не придется придумывать историю о том, что вы куда-то
опаздываете. Все, что вам нужно сделать, это сказать, что вы на самом
деле собираетесь делать. Затем назовите человека по имени, чтобы
показать ему, что вы его слушали, с теплотой легонько дотроньтесь до
него. Эти простые вещи — ваш коммуникативный козырь на все случаи
жизни.
«Ну, я пойду пройдусь и поздороваюсь еще кое с кем, но мне было
приятно поговорить с тобой, Майк», рукопожатие, и вы уходите.
«Знаешь, я сейчас собираюсь в спортзал, но я очень рад, что встретил
тебя, Синди», обнимаете и уходите.
Не забывайте эти три элемента (говорите, что планируете сделать;
обращайтесь к человеку по имени; легкий тактильный контакт) при
завершении любой беседы, и каждая из них закончится для вас
образованием новой связи.
Иногда вам хочется большего, чем просто попрощаться с человеком.
Скажите, что вы совершенно не знаете город и были бы рады, если вам
его покажут. Или вы разговариваете с кем-то, кто работает в одной с вами
сфере, и вы не прочь обсудить какие-то вопросы. Уточните у собеседника,
не будет ли он против встретиться где-нибудь, посидеть, выпить и
поговорить о деле.
Вам нужно перейти от разговора к чему-то большему, недостаточно
просто восхитить людей своими потрясающими способностями вести
диалог. Вам нужно заложить основу дальнейшего общения или
сотрудничества.
Правила простого завершения разговора, которые мы рассмотрели выше,
остаются в силе. Единственное, что меняется — вместо того, чтобы

29
сказать, что вы собираетесь делать, объясните, зачем и как вы хотели бы
поддержать связь в будущем.
«Знаешь, мне пора, но с тобой было очень приятно пообщаться. Я в городе
почти никого не знаю, но всегда рад пообщаться с интересными людьми.
Давай обменяемся телефонами и, если будет время, можем посидеть и
пообщаться в галерее».
Или:
«Знаешь, после нашей беседы я прямо прозрел. Ты так говоришь о
компании, в которой работаешь, как будто ты ее безумно любишь. У вас
есть какие-нибудь открытые вакансии? Я бы хотела снова пообщаться и
посмотреть, не может ли это стать моим шансом продвинуться по
карьерной лестнице».
Или:
«Было очень весело! Я рад, что встретился с тобой. К сожалению, мне
нужно бежать, но я бы хотел еще раз встретиться и потанцевать сальсу».
Если человек позитивно воспринял идею в целом, вы сможете обсудить
детали, назначить дату, время и место следующей встречи. Это позволит
вам на месте скорректировать ваши планы и сделать их более
конкретными, а не перезваниваться по нескольку раз.
«Отлично. Какой график работы с XYZ? А, в среду ты занят... хм... как
насчет субботы? Получается? Круто! Я тебе позвоню в пятницу, чтобы
подтвердить».
После обмена номерами или электронной почтой, можете перейти к
официальной части завершения беседы: назвать человека по имени и
попрощаться тактильно.
«Ладно, я пошел. Позвоню тебе на следующей неделе. Удачи, Том!»,
похлопали Тома по плечу и уходите.

30
 Глава 10. Другие источники

Итак, теперь вы знаете все: как начать разговор, как грамотно

поддержать в собеседнике интерес и как правильно завершить беседу.
Используя все полученные знания, вы без особого труда сможете
произвести потрясающее первое впечатление на любого, с кем
встретитесь.
Теперь вы владеете знаниями, которые помогут вам стать более
харизматичной и притягательной личностью. Я намеренно максимально
выдерживал повествование в узких рамках определенной тематики, в
нашем случае это успешное построение беседы. Но если вам интересны и
другие источники по смежным темам, предлагаю познакомиться с
такими материалами:
Первое впечатление — хотите узнать о 4 эмоциях, которые гарантируют
потрясающее первое впечатление при любой беседе? Просто пройдите по
ссылку ниже, оставьте ваш адрес электронной почты, и я пришлю вам
видео, в котором вы познакомитесь с этими эмоциями:
http://www.charismaoncommand.com/youtube-first-impression
Управление харизмой — мой самый полный и основательный труд о том,
как стать более харизматичным, и как успешно использовать свою
харизму в любой нужный вам момент. Информация, полученная из этой
книги, выведет вас далеко за рамки умения только успешно вести беседу,
вы узнаете многое об истинных убеждениях людей, эмоциональном
контроле, языке тела, особенностях мышления, навыках
самопрезентации. Все это сделает вас успешным в любом месте от зала
заседаний до бара.
Найти книгу вы можете здесь: http://www.amazon.com/dp/B00MX95J48
И конечно, если у вас есть какие-либо вопросы, вы всегда можете задать
их мне по электронной почте. Мне всегда приятно вас слышать!
charlie@charismaoncommand.com

31