СЕМЬЯ В ИСЛАМЕ

ЭЛЬМИР КУЛИЕВ

Предисловие

Семья в исламе
В современном мире отношение к традиционному браку неоднозначное. Люди,
не желающие отвечать за свои поступки, предпочитают не обременять себя
брачными узами. Они пропагандируют свой гедонистический образ жизни и
делают это весьма агрессивно. Порой возникает ощущение, что семья — это
последний бастион традиционной морали, который осажден и подвергается
безжалостному обстрелу со стороны сторонников нравственного нигилизма.

Казалось бы, в таких условиях верующие семьи должны выделяться на общем

фоне и подавать хороший пример остальным. В действительности чаще всего
так и происходит. Но духовный кризис, поразивший современное общество,
отразился и на отношении многих мусульман к семье и семейным ценностям.
Потому и назрела необходимость объяснять и доказывать то, что раньше
считалось само собой разумеющимся.

Эта книга изначально задумывалась как сборник статей, посвященных семейно-

брачным отношениям в исламе. В последнее время на эту тему написано немало
сочинений, переведены фундаментальные труды авторитетных зарубежных
ученых. Поэтому мы не хотели повторять то, что уже было сказано, и
акцентировали внимание на важнейших, на наш взгляд, проблемах, в
осмыслении которых нуждаются как молодые люди, желающие создать семью,
так и женатые мужчины и замужние женщины.

Эльмир Кулиев

Мусульманская семья сегодня

Создать счастливую семью, воспитать хороших детей и увидеть их счастье —
едва ли найдётся разумный человек, который не мечтает об этих вполне
реальных благах. Только обретя свою вторую половину, человек может найти
душевный покой и ощутить себя по-настоящему счастливым. Только в
благополучной семье возможны счастливое детство и полноценное правильное
воспитание. Избитая фраза о том, что семья — это ячейка общества,
совершенно справедлива, и без здоровой семьи невозможно формирование
здорового общества.

В Священном Коране семья названа словом «аль», образованным от глагола

«возвращаться», потому что человек, куда бы он ни уходил, возвращается в
семью. Но одних брачных уз недостаточно для того, чтобы семья стала местом,
куда человек хочет вернуться и где его ждут. Мы сами должны превратить свой
дом в очаг, приносящий покой и согревающий сердца, в источник, дарящий
надежду и уверенность. Коран напоминает нам, что любовь и милосердие между
супругами рождаются по воле Аллаха. Он оказывает такую милость, кому
пожелает, и кратчайший путь к ней лежит через Его довольство, через
богоугодные деяния и благородный нрав.

Коранический взгляд на семью исходит из естественных потребностей и

интересов человека и общества. Всевышний создал мужчину и женщину
дополняющими друг друга, и на этом основаны не только физиологические
законы, но и законы общества. Альтернативы этому нет, и попытки подменить
Божий порядок химерическими принципами не просто обречены на провал. Они
губительны для общества и губительны для внутреннего мира человека. Оттого
так больно за приёмных детей, получивших пронумерованных родителей и
ставших жертвами эксперимента с однополыми браками. Но в мире, где столько
говорят о правах человека, почти никому нет дела до них, лишённых своих
естественных прав и, возможно, пока ещё не осознавших масштабов своей
трагедии.

Ещё несколько десятилетий тому назад семья была ценностью, которую

охраняли и оберегали. Сегодня же семья в её традиционном понимании
преподносится как едва ли не главная угроза тому нигилистическому взгляду на
мир, который агрессивно навязывается молодому поколению. Это уже не борьба
против ислама или против церкви. Это борьба против нашего человеческого
начала, за которым царствуют животные инстинкты и страсти. Противники
Божьего порядка проиграют в ней, даже если и победят, потому что семья — это
не случайный эпизод в нашей жизни, а прочный фундамент, на котором только и
можно построить обычное человеческое счастье.

Отношение к семье формируется годами, но главным образом в детском

возрасте, и благой пример родителей — это бесценный опыт, которому нельзя
найти равноценную замену. Отношения между родителями, внимание и забота с
их стороны, своевременный наказ и одобрительное слово — всё это оставляет
неизгладимый след на сознании и характере ребёнка. Привить ребёнку
сознательную любовь к семье, научить его любить и делать добро — значит
пробудить в нём лучшие человеческие качества, такие как благородство,
великодушие, жертвенность, милосердие.

Проблемы возникают там, где обрывается преемственность поколений, где

воспитание детей перепоручают телевизору и планшетам, где подростки
перестают видеть в своих родителях достойный образец для подражания. К
сожалению, с подобными явлениями мы всё чаще сталкиваемся и в
мусульманской среде, и это неизбежно приводит к поляризации среди
молодёжи. В то время как одни обольщаются вседозволенностью с гламурным
лицом, другие, наоборот, находят отдушину в исламе, о котором узнают не в
семье, а от своих сверстников. При обоих раскладах семейные ценности
лишаются своего рода «святости».

Пугающими выглядят не только перспективы так называемого гражданского

брака или партнёрства, которые открываются для людей с либеральными
взглядами. Легкомысленное отношение к семейным ценностям
распространяется и среди религиозной молодежи. Юноши и девушки, движимые
высокими идеалами, вступают в брак, не задумываясь о совпадении характеров
и близости интересов, порой даже не спрашивая родительского согласия (когда
те против их брака с мусульманином или мусульманкой). Такие скороспелые
браки нередко заканчиваются быстрым разводом, который, естественно,
намного болезненнее ощущает женщина.

В других случаях семейные устои подрываются из-за невнимательного

отношения супругов к своим обязанностям. Нередко мужчина, женившись «ради
Аллаха», не испытывает сильных чувств к своей жене и вместо того, чтобы
уделять свободное время семье, проводит его с верующими братьями. Своё
нерадение он оправдывает благородным рвением к полезным знаниям и
религиозным собраниям, но ведь благочестие не в том, чтобы пренебрегать
ближними, и лучший из верующих — тот, который лучше всех заботится о своей
семье.

Подобных и многих других негативных ситуаций можно будет избежать, если в

мечетях и исламских центрах уделять больше внимания пропаганде серьёзного
отношения к браку — не как к одному из многочисленных благодеяний, к тому
же позволяющему удовлетворить плотские желания и обзавестись детьми, а
как к важнейшему жизненному выбору, неизбежно вносящему коррективы в
образ жизни, круг интересов, знакомств и увлечений.

Женщина становится хозяйкой в доме своего мужа, и послушание ему и

поддержание атмосферы согласия в доме превращаются в её главную
обязанность. Мужчина становится главой семьи, и на его плечи ложится забота
о её материальном и духовном благополучии. Ни он, ни она больше не
принадлежат только себе — супруги становятся одним целым, чтобы вместе
искать довольство Всевышнего и сделать больше, чем они могли сделать в
одиночку.

Отныне обязанности жены перед мужем опережают даже её обязанности перед

родителями, равно как и мужу полагается обеспечивать её и детей прежде, чем
он станет помогать своим родителям или другим родственникам. Однако эти
обязанности, о которых столько написано в трудах по мусульманскому праву и
этике, можно сравнить с каменистыми берегами реки, и фарватер
благополучных взаимоотношений всегда проходит где-то вдали от них. Счастье
нельзя построить на выяснении правых и должных. Любовь побуждает делать
больше, чем тебе положено, и относиться с пониманием, если в той или иной
ситуации по отношению к тебе поступили иначе. Безусловно, взаимность в
чувствах и в отношении цементирует брачные узы, но любящему сердцу хватает
и меньшего.

Супружеская любовь выше и сильнее той любви, которой мы обучаемся с

детства, которая основана на почитании и послушании. Она учит жертвовать,
прощать, ждать, принимать. А если сильного чувства нет, то единственный
выход — просить Всевышнего Аллаха поселить его в наших сердцах. Он
оживляет мёртвую землю, проливая на неё обильные дожди, и оживляет
мёртвые сердца, озаряя их светом веры, и Он обещал помогать тем, кто
вступает в брак ради целомудрия, и любовь и взаимопонимание в семье —
важная составляющая Его поддержки.

В недалёком прошлом в мусульманских семьях разводы были большой

редкостью. Безусловно, были и неудачные браки, и несчастливые семьи, но
супруги старались принять друг друга, и их родители и родственники помогали
им в этом. Их участие, особенно на этапе знакомства молодых людей, позволяло
свести к минимуму обманутые ожидания и разбитые мечты. Нынешняя
молодёжь учится на голливудских блокбастерах и предпочитает самостоятельно
вершить свою судьбу. За советом к родителям или мудрым наставникам в
лучшем случае обращаются, когда возникают проблемы, разрешение которых не
всегда оказывается безболезненным.

Сколько браков распадается из-за того, что супруги разочаровываются друг в

друге и не находят в себе сил для того, чтобы терпеливо сточить острые углы!
Сколько детей лишаются полноценной семьи из-за того, что родители, плывя по
течению, оказываются в водовороте страстей и не находят правильного выхода!

Современная семья крайне уязвима перед тем образом жизни, который нам
диктует общество потребления. Мы едва успеваем привыкнуть к одним услугам
или технологиям, как появляются новые, ещё более привлекательные и
необходимые. В этой бесконечной гонке за качественной жизнью мужчинам не
легко удовлетворять запросы жены и детей, и женщине приходится работать не
меньше, а иногда больше, чем мужу. И чем больше времени каждый из них
уделяет своей карьере, тем меньше его остаётся на поддержание и укрепление
семейного очага. Супруги рискуют превратиться в соседей, живущих под одной
крышей, но разными жизнями, и сохранение такой семьи требует определённых
жертв от одного из них или от обоих.

Вера и разум подсказывают нам отказываться от худшего ради лучшего, от

преходящего ради вечного, от менее значимого ради более важного и ценного.
Семья — это та самая ценность, ради которой человек должен быть готов
пожертвовать своими привычками, слабостями, влечениями. И если человек
отказывается от чего-либо ради Аллаха, то Всевышний Аллах обязательно
возмещает его потерю чем-то лучшим. Этот принцип, известный нам из слов
правдивейшего посланника, мир ему и благословение Аллаха, придаёт
верующим силы и уверенность.

На практике это означает, что если женщина ощущает, что карьера угрожает
благополучию семьи, то она должна сделать выбор в пользу последней. А
незаработанные деньги… Если ты отказалась от них ради Аллаха, чтобы
угодить мужу и защитить семью, то они вернутся к тебе другим путём или в
другой форме. Их заработает твой муж или твой сын, и ты обязательно
получишь их, или же Аллах защитит тебя и твоих близких от беды, которая
принесла бы гораздо больше страданий и лишений.

То же самое относится и к мужьям, которые должны подстраивать свой досуг и

свои увлечения под интересы семьи. Для того чтобы стать хорошим мужем,
недостаточно зарабатывать деньги и платить по счетам. Жена имеет право
чувствовать себя любимой, желанной, необходимой, и она хочет получать
подтверждения этого каждый день. Мужчина устроен иначе и не всегда
понимает это, но если он научится регулярно доставлять маленькие радости
своей половинке, то сумеет приблизиться к тому, чем наш пророк, мир ему и
благословение Аллаха, был для своей любимой жены ‘Аиши, или праведный
халиф ‘Али ибн Абу Талиб — для его жены Фатимы, да будет доволен ими
Аллах.

По большому счёту именно от мужчины зависит, в каком направлении будут

развиваться семейные отношения, потому что женщина от природы склонна
уступить ему лидерство, если он готов повести её за собой. Такая
иерархичность в семье естественна и не означает ущемления прав женщины.
Напротив, она в интересах самой женщины и семьи в целом. Он принимает
решения, а она заполняет жизненное пространство положительными эмоциями
и тёплыми чувствами. Исчерпав эмоциональные ресурсы на работе или вне
дома, он нуждается в поддержке, которую сам не способен оказать ей, если они
поменяются ролями.

Поэтому мудрая жена сознательно отдаёт пальму первенства в семье мужу,

даже если она волевая и властная, а её супруг слабее и уступчивее. Своей
поддержкой она помогает ему добиться успеха и уважения в обществе, развить
в себе качества, которые до того в силу разных обстоятельств находились в
зачаточном состоянии. Это, безусловно, укрепляет супружеские отношения и
способствует правильному эмоциональному и социальному развитию детей.

В браке оба супруга неизменно меняются и развиваются. Перемены на работе,

потери близких, рождение и взросление детей не просто оставляют след на их
настроениях и внутреннем мире. Они открывают в себе и друг в друге черты
характера, которые прежде оставались для них сокрытыми. И необходимо
научиться жить с этим, чтобы ветер перемен не превратился в огненный вихрь,
сжигающий цветущий сад с многолетними деревьями.

Как часто нам кажется, что мы имеем право видеть наших близких такими,
какими хотим видеть их. Мы пытаемся изменить их, порой забывая о
собственных недостатках, и даже облекаем свои претензии в одежды
благочестия, мол, так лучше и правильнее, а эдак угоднее Всевышнему Аллаху.
Наверное, так оно и есть, и мы действительно имеем определённые права на
своих близких. Но даже мужьям пророк Мухаммад, мир ему и благословение
Аллаха, рекомендовал наставлять мягко и красиво, чтобы не сломать кончик
ребра. А если изменить к лучшему не получается, то имеет смысл принять
происходящее как часть испытания и проявить терпение, чтобы своей любовью
привести к довольству Всевышнего ещё одну душу. Разве этого мало?

Мы стали так требовательны — не только друг к другу, но к жизни вообще.

Интернет, телевидение и глянцевые журналы сообщают нам подробности из
жизни светского бомонда, который то и дело задаёт новые стандарты для своих
подражателей. Мы считаем нормой технологии, о которых даже не мечтало
поколение наших дедов, и возмущаемся, если услуга не отвечает всем нашим
капризам. Это состояние восхищения собой, таким важным и значительным,
мешает нам благодарить Всевышнего и ценить те бесчисленные блага,
которыми Он одаряет нас. И семья в этом смысле не исключение.

Создав семью, мы забываем благодарить Аллаха за то, что приобрели. Чаще

всего мы даже не задумываемся о том, как много на свете тех, кто мечтает быть
здоровым, чтобы любить и быть любимым, или мечтает иметь крышу над
головой, чтобы согреть детей. Вместо этого мы требуем большего от жизни и от
людей, которые нас окружают. И чем больше наши амбиции, тем меньше мы
готовы с пониманием относиться к чужим огрехам, даже когда они вызваны
обстоятельствами или нашим собственным нерадением. А как же иначе, ведь
мы имеем право!

Имеем ли? Разве семья не Божья милость, которая заполняет невероятную

душевную пустоту и которую мы призваны сохранить? Разве супружеская
верность не часть того аманата, которого испугались небеса, земля и горы, но
который согласился нести человек? Разве воспитание достойных потомков не
та самая преемственность, которая лежит в основе нашего земного
наместничества? Благодаря семье у нас появляется шанс исполнить до конца ту
миссию, ради которой мы пришли в этот мир, а без неё наша жизнь ущербна,
несовершенна, неполноценна.

Кажется, что о взаимоотношениях между супругами, между детьми и

родителями написано столько полезных книг и сказано столько правильных
слов, что добавить к ним что-то новое вряд ли получится. Однако актуальность
назиданий и напоминаний на эту тему от этого не теряется. Более того, не будет
преувеличением сказать, что семья превратилась в последнюю цитадель для
общечеловеческих ценностей, подвергающихся нещадному выхолащиванию.
Защитить семью сегодня — значит подарить надежду будущим поколениям,
помочь им сохранить любовь, верность и просто остаться людьми.

Иногда люди верующие, отчаявшись в том, что ход истории изменится к

лучшему, задают этот мучительный вопрос: что делать? Они почти убедили
себя, что ответа на этот вопрос никто не знает, а значит, можно поступать, как
вздумается или как тебе покажется правильным. Но что это, если не наущения
шайтана? Неверный вывод из неверной посылки.

Мир во все времена имел свои изъяны, и верующие всегда чувствовали себя в
нём, как в застенках. Периоды тирании и беззакония сменялись периодами
относительного благополучия, после которых снова наступали мрачные времена.
Нынешняя смута если и отличается от предыдущих, то по форме и по своим
масштабам, но не по сути. Это понимает каждый, кто хорошо знаком с мировой
историей за последние четырнадцать столетий. Потому и не теряют своей
значимости слова выдающегося сподвижника Хузайфы ибн ал-Йамана: «Смута
не причинит тебе вреда, если ты знаешь свою религию. Смута — это когда ты не
можешь отличить истину от лжи и не знаешь, чему следовать. Вот настоящая
смута» (Ибн Абу Шайба).

Тот, кто действительно хочет помочь умме, должен в первую очередь помочь
самому себе и своей семье.  «О вы, которые уверовали! Защитите себя и свои
семьи от огня, растопкой которого будут люди и камни» (сура 66 «Запрещение»,
аят 6), то есть изучите вашу религию и соблюдайте заповеди, исполняйте Божьи
приказы и сторонитесь всего запретного, обучайте истине и добру ваши семьи и
ваших близких, избегайте сомнительного и проявляйте терпение. Поистине,
милость Аллаха близка к творящим добро!

Как выбрать спутника жизни

Хвала Аллаху, Господу миров, который создал людей парами и установил между
супругами любовь и милосердие! Мир и благословение нашему пророку
Мухаммаду, который ел пищу и ходил по рынкам, женился на женщинах и
находил отраду в молитве! Мир и благословение его пречистым женам, близким
родственникам и всем сподвижникам!

Женитьба — одно из прекраснейших Божьих установлений. Она позволяет

верующему устроить жизнь в соответствии с Божьим замыслом, оберегает его
от прелюбодеяния и многих грехов, ведущих к нему. В счастливом браке супруги
находят душевный покой, делятся радостями и печалями, обмениваются
мнениями и принимают совместные решения, растят детей и заботятся о
старших. Брак не ограничивает полет наших мечтаний, а, напротив, позволяет
насладиться полнотой жизни. Ведь в счастливом соединении с близким по духу
человеком противоположного пола можно найти подлинное успокоение и
спастись от одиночества.

Сообщается, что пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «О

молодые люди! Если кто-нибудь из вас способен вступить в брак, пусть женится,
и это поможет ему потуплять взор и избегать распутства. А тот, кто не может
сочетаться браком, должен поститься. Так будет легче подавить вожделение»
(ал-Бухари и Муслим). По мнению большинства улемов, несмотря на
содержащийся в данном хадисе приказ, женитьба относится к желательным
предписаниям, но может стать обязательной, если это единственный способ
соблюсти целомудрие и спастись от греха. Если верующий опасается соблазнов
и имеет средства для того, чтобы жениться и устроить свадьбу, сделать это для
него важнее, чем совершить обязательное паломничество в Мекку!

Создание семьи начинается с выбора жениха или невесты. В прежние времена

предложить дочь или сестру в жены праведному человеку не считалось чем-то
постыдным. В Коране сообщается, что праведный старец из Мадйана
предложил Мусе жениться на его дочери (сура 28 «Рассказ», аят 27). А в
«Сахихе» ал-Бухари описывается история о том, как ‘Умар ибн ал-Хаттаб
предложил сначала ‘Усману, а потом Абу Бакру жениться на его овдовевшей
дочери Хафсе, а те отказались, потому что знали, что на ней собирается
жениться посланник, мир ему и благословение Аллаха. Однако эта традиция
довольно быстро канула в лету, и чаще всего жених или его родственники сами
занимаются поисками невесты.

Найти человека, с которым проживешь долгие годы в любви и согласии,

непросто. Проявить легкомыслие на данном этапе — все равно что поставить
под угрозу благополучие и крепость будущей семьи. Поэтому в исламе
придается большое значение личностным качествам и воспитанию человека, с
которым вступаешь в брак. В известном хадисе сказано: «На женщинах женятся
из-за четырех качеств: богатства, знатности, красоты и набожности. Так женись
на набожной женщине, будь ты несчастен!» Этот хадис передали ал-Бухари и
Муслим. Арабы часто использовали выражение «будь ты несчастен» и другие
похожие фразы не как проклятие, а для того, чтобы выразить удивление или
подчеркнуть важность сказанного, как в данном случае. Таким образом,
женщину берут в жены либо ради ее богатства, либо ради ее знатного
происхождения, либо из-за ее красоты, либо из-за ее благочестия. Последний
критерий — самый важный для верующего.

Ислам не порицает женитьбу на богатой или знатной женщине. Богатство — это

хорошее подспорье на пути к довольству Всевышнего, а благородное
происхождение — это унаследованные черты праведных предков и их добрые
молитвы. Еще больший стимул к женитьбе — красивая внешность и
завораживающий голос. Красота покоряет сердце и пробуждает в нем нежные
чувства. Но если девушка не обладает благонравием и благочестием, то
верующему не следует обольщаться ее прочими достоинствами.

Коран категорически запрещает верующим женщинам выходить замуж за

немусульман и запрещает верующим мужчинам жениться на тех, кто придает
Аллаху сотоварищей или вообще отрицает существование Бога. Исключение
сделано только для женщин, исповедующих христианство и иудаизм.
Мусульманин может жениться на христианке или иудейке, если та
целомудренна и соблюдает заповеди своей религии (сура 5 «Трапеза», аят 5).
Но если есть верующие мусульманки, которые пока не нашли своего счастья, то
жениться на них, безусловно, лучше и безопаснее для веры и религиозности
самого мужчины и его детей.

Муж и жена могут быть совершенно непохожими по характеру, темпераменту, и

это не мешает их совместному счастью, если они дополняют друг друга. Но брак
считается заведомо конфликтным, если молодые люди не имеют общих
ценностей и интересов. Влюбленность и романтические фантазии порой
мешают здраво взглянуть на вещи. Реальность же бывает горше наших
иллюзий. Поэтому мы советуем верующим искать свою половинку среди тех, кто
разделяет их ценности и взгляд на жизнь. Если человек, с которым вы строите
серьезные отношения, не исповедует ислам или не совершает молитву, но
проявляет интерес к вере и обещает соблюдать Божьи заповеди, пусть не
затягивает с покаянием. Дайте ему время сделать свой выбор, но не связывайте
себя обязательствами до тех пор, пока он не докажет свою искренность на деле.
Но если ваш избранник упорствует в своем безразличии, то не рассчитывайте
изменить его после свадьбы. Это относится и к юношам, и к девушкам. Сколько
судеб было разбито по причине такой самоуверенности, сколько семей
распалось! Иногда влюбленные осознают это, но не могут побороть чувства. В
таких случаях верующий должен обратиться за помощью и утешением к Аллаху.
Всевышний непременно примет того, кто ставит Его довольство выше всего, и
обязательно приведет его к тому человеку, который сделает его счастливым. В
хадисе сказано: «Троим Аллах обязался помочь: борющемуся на пути Аллаха,
рабу, который договорился о своем выкупе и желает выплатить его, и
вступающему в брак ради целомудрия» (ат-Тирмизи и ан-Насаи).

Акцентируя внимание на благочестии человека, не следует, однако, упускать из

виду и другие его качества, влияющие на прочность отношений. Это касается и
внешней привлекательности, которая играет важную роль на этапе зарождения
чувств. Со временем, когда супруги узнают друг друга достаточно хорошо,
внешность не обеспечивает взаимопонимания в семье. Но на начальном этапе
знакомства люди обращают внимание на различные особенности внешности.
Искать девушку или юношу неписаной красоты и придираться к мелочам
неправильно. Но если какая-то черта в его или ее внешности вызывает у тебя
явную неприязнь, то нужно понимать, что благонравие может и не
компенсировать такой недостаток. Мудрые люди даже советуют сначала
интересоваться внешностью женщины, а уже потом ее праведностью и
внутренним миром. Имам Ахмад говорил: «Если мужчина сватается к женщине,
пусть сперва спросит о ее красоте. Если скажут, что она красивая, пусть
расспросит о ее религиозности, и если ее похвалят и за это, пусть женится на
ней. А если ее не похвалят, то он откажется от нее из-за религии. Не следует
сначала спрашивать о религиозности женщины, ибо если ее похвалят за это, но
не похвалят за красоту, то получится, что он отказался от нее из-за внешности,
а не из-за религии».

По мнению большинства улемов, при выборе жениха или невесты также следует
учитывать их происхождение и даже профессию. Наблюдения показывают, что
мужчине и женщине легче найти общий язык и создать крепкую семью, если они
ровня друг другу, т. е. выросли в семьях с примерно одинаковым достатком,
получили примерно одинаковое воспитание и образование. Иными словами,
если девушка выросла в семье профессора и получила хорошее образование, то
ей будет трудно ужиться с простым рабочим, потому что они воспитаны в разном
духе и имеют разные интересы. Ни в Коране, ни в хадисах мы не встречали
тексты, которые запрещали бы подобные браки. Но следует понимать, что
различия в характерах и интересах ставят супругов перед необходимостью
искать новые, непривычные для них формы общения. Если в одних случаях этот
процесс протекает безболезненно, то в других он заканчивается скорым
разводом.

Уместно добавить, что психологи рекомендуют обращать внимание и на

некоторые фундаментальные качества характера. Например, если одному из
супругов нравится быть лидером, то предпочтительнее, чтобы другой был
склонен к подчинению и зависимости. На стадии знакомства молодые люди
редко обращают внимание на такие детали. Однако наблюдения показывают,
что браки чаще всего оказываются счастливыми, когда супруги дополняют друг
друга. Поэтому, прежде чем строить серьезные отношения с конкретным
человеком, крайне важно спросить совет у родителей или близких, имеющих
жизненный опыт и разбирающихся в людях. Серьезные намерения вступить в
брак вообще не следует скрывать от родителей, если для этого нет веской
причины. Их совет и благословение имеют огромное значение, ведь их
довольство таит в себе довольство самого Аллаха.

При выборе спутника жизни следует избегать двух крайностей, которые

нередко приводят к печальным последствиям. Во-первых, молодые люди
должны избегать добрачного ухаживания, чтобы не оказаться в плену пылких
чувств, затуманивающих разум и мешающих принять правильное решение. Если
хочешь создать крепкую семью, нужно позаботиться о ее фундаменте, который
закладывается еще до бракосочетания. Грех, осквернивший твое чистое
намерение, может отразиться на ваших взаимоотношениях спустя многие годы.
Смыть его можно только искренним раскаянием, а как раскаяться в том, что
дарит тебе столько счастливых мгновений?! Есть только один способ избежать
этого — с самого начала строить семью на любви к Аллаху, почитая Его законы
и следуя наставлениям Его посланника, мир ему и благословение Аллаха.

К сожалению, многие юноши и девушки, попав под влияние массовой культуры,

полагают, что для счастливого брака необходимо близко узнать будущего
партнера. Это распространенное заблуждение. В западных странах пары
сожительствуют в течение нескольких месяцев, прежде чем обвенчаться в
церкви, но это не спасает их от разводов. Взаимопонимание в добрачный
период не гарантирует прочных отношений после заключения брака. Поэтому не
следует обманывать себя, потакая страстям и преступая Божьи заповеди.
Молодые мусульмане, желающие создать семью, имеют право встречаться и
общаться только в присутствии махрама девушки, т. е. ее отца, брата или
другого ближайшего родственника. Наш посланник, мир ему и благословение
Аллаха, говорил: «Мужчина не должен уединяться с посторонней женщиной,
потому что третьим будет шайтан» (Ахмад и ат-Тирмизи).

Другая крайность, о которой мы упомянули выше, — когда молодые люди

вступают в брак, совершенно не узнав друг друга. Если есть чистое намерение,
то желательно, чтобы жених и невеста увидели друг друга и побольше узнали
друг о друге. В хадисе сказано: «Если тот из вас, кто сватается к женщине,
может увидеть у нее то, что побудит его к женитьбе, пусть сделает это» (Ахмад
и Абу Давуд). Если девушка понравилась тебе, то следует разузнать как можно
больше о ней, ее характере и ее семье. Чем она занимается? Как проводит
свободное время? Каковы взаимоотношения между ее родителями? Как она
относится к своим обязанностям перед Аллахом? То же самое мы рекомендуем
нашим сестрам-мусульманкам, если кто-либо из братьев проявляет к ним
серьезный интерес.

В семье, где между родителями и детьми есть взаимопонимание, избежать этих

крайностей нетрудно. Если девушка нравится юноше, он делится своим
намерением с родителями, наводит справки о ее семье, если они не знакомы, а
потом его родители отправляют сватов к родственникам невесты, чтобы
получить их предварительное согласие. Трудности возникают там, где молодые
люди умалчивают о своих взаимоотношениях или родители по каким-то
причинам противятся этому союзу, а дети отказываются прислушаться к ним.
Иногда это приводит к внебрачным связям и даже к рождению внебрачных
детей, а иногда, наоборот, к поспешным бракам, которые могут закончиться
разводом через пару месяцев.

Участие родителей и родственников в большинстве случаев помогает молодым

людям избежать поспешных и опрометчивых решений. Вовлечение
родственников в поиски жениха или невесты, а также в переговоры между
семьями придает браку бóльшую социальную значимость и помогает молодым
людям осознать ответственность, которая ложится на них. Непонимание этой
ответственности, легкомыслие и отсутствие жизненного опыта приводят к тому,
что молодые семьи распадаются, а малыши растут с одним из родителей.

Здесь уместно вспомнить наказ нашего пророка, мир ему и благословение

Аллаха: «Если к вам посватался тот, чьей набожностью и чьим благонравием вы
довольны, соглашайтесь на брак, а если не сделаете этого, то на земле наступят
смута и разврат» (ат-Тирмизи). В определенном смысле это относится не только
к родителям девушки. Если юноша и девушка нравятся друг другу и хотят
пожениться, то их родители не должны препятствовать этому без серьезной на
то причины. Лишь в том случае, если юноша или девушка имеют скверный
характер или не готовы к супружеской ответственности, родители вправе
воспротивиться браку, вразумительно объяснив свою позицию сыну или дочери.

Если же молодые люди испытывают взаимную симпатию, если их благонравие,

воспитание и образование вполне устраивают вас и, наконец, если знакомство с
будущими родственниками рассеяло ваши сомнения, то можно думать о
помолвке. Лучше, чтобы помолвка сопровождалась заключением брачного
договора (‘акд ан-никах) с соблюдением всех требований шариата. Это
необходимо для того, чтобы жених и невеста могли вместе проводить время и
ближе узнать друг друга, не нарушая религиозных канонов. В противном случае
помолвка будет лишь обоюдным обещанием, а значит, будущий жених не
получит права встречать девушку, провожать ее домой и общаться с ней по
телефону.

После заключения брачного договора молодые люди формально считаются

мужем и женой, хотя до начала их совместной жизни могут пройти недели и
даже месяцы. В течение этого срока жених не несет материальных обязательств
перед невестой, если они медлят со свадьбой по обоюдному согласию или по
требованию родственников невесты. Но если сторона невесты не против того,
чтобы они воссоединились, а жених откладывает свадьбу по каким-либо
соображениям, то он несет ответственность за ее материальное обеспечение.

Помните же, дорогие друзья, что основа для семейного счастья закладывается
до бракосочетания, и не преступайте заповедей Аллаха, дабы милость Его не
покидала вас и ваших детей ни в этом мире, ни после смерти. Не сомневайтесь в
наказах Аллаха и Его посланника и уповайте на вашего Господа, ибо, поистине,
вам достаточно Его поддержки и Его покровительства! 

Как заключается брак в исламе

Хвала Аллаху, Господу миров, Который установил мудрые законы и не сделал их
обременительными! Мир и благословение Аллаха пророку Мухаммаду, который
разъяснил нам Божью волю и на своем примере показал, как добиваться Его
милости и прощения! Мир и благословение его семье и его сподвижникам, а
также всем, кто неотступно следует их светлым путем!

В современном мире отношение к традиционному браку неоднозначное. Люди,

не желающие отвечать за свои поступки, предпочитают не обременять себя
брачными узами. Гражданский брак, которым сегодня называют банальное
сожительство, легко разрушается при малейших разногласиях и конфликтах.
Для людей верующих брак — это не просто дань традиции, но способ в духовном
и телесном единении заслужить благоволение Господа. В исламе институт
брака имеет огромное значение, и семейно-брачные отношения четко
регулируются Шариатом. Правовая сторона вопроса не подменяет и не отрицает
духовную значимость брачного союза, но имеет большое значение, особенно для
защиты прав женщины и для гарантий ее благополучия и материального
обеспечения детей в случае развода. В правовом смысле брак — это договор,
позволяющий мужчине и женщине состоять в супружеских отношениях и
устанавливающий определенные отношения между супругом и кровными
родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов.

Для законности брака необходимо, чтобы не было никаких причин,

препятствующих соединению мужчины и женщины, а также их обоюдное
согласие, после чего опекун невесты в присутствии свидетелей выдает ее замуж
за жениха, а тот берет ее в жены. Вопреки расхожему мнению, шариат
категорически запрещает выдавать девушек замуж против их воли или
препятствовать их сочетанию браком с любимым человеком, если нет весомой
причины отказать ему. В достоверном хадисе говорится: «Нельзя жениться на
женщине, которая уже побывала замужем, не посовещавшись с ней, и нельзя
жениться на девушке, которая еще не была замужем, не спросив ее согласия».
Люди спросили: «О посланник Аллаха! Как она может выразить свое согласие?»
Он ответил: «Молчанием» (ал-Бухари и Муслим).

Что же мешает сочетанию браком мужчины и женщины? В Священном Коране

подробно расписано, с кем мужчина не может состоять в браке. Причиной может
быть кровное или молочное родство, а также свойство, то есть близкие
отношения, вытекающие из брачного союза. Коран запрещает жениться на
матерях и бабушках, дочерях и внучках, сестрах, тетках и племянницах, а также
на женах отцов и сыновей. Мужчина также не может жениться на матери,
дочери или сестре своей жены. Причем мать жены становится запретной сразу
после заключения брака, а женитьба на дочери жены становится невозможной
после того, как супруги имели близость. Что касается сестры жены, то мужчина
может жениться на ней лишь после развода с женой или после ее смерти. Из
хадисов также известно, что пророк, мир ему и благословение Аллаха, запретил
жениться одновременно на женщине и ее тетке (ал-Бухари и Муслим). Жениться
на остальных родственницах или свойственницах разрешается. Например,
разрешается жениться на двоюродной сестре, на матери своей мачехи, на
матери жены своего сына, на жене своего тестя. Подобные ситуации возникают
редко, но следует знать, что запретов на этот счет нет ни в Коране, ни в сунне.

Кроме того, все запреты, связанные с кровным родством, распространяются и на

молочное родство (ал-Бухари и Муслим). То есть нельзя жениться на молочной
матери, молочной сестре, дочери молочной сестры или молочного брата и т. д.
Для установления молочного родства достаточно, чтобы женщина пять раз
досыта накормила грудью ребенка, которому не исполнилось два года. В этом
случае он становится ее молочным сыном, а все ее дети становятся его
молочными братьями и сестрами и т. д. Если впоследствии молочная мать
выйдет замуж за другого мужчину, то ее дети от этого брака станут его
молочными братьями или сестрами. То же относится и к детям молочного отца:
если он женится на другой женщине и у них родятся дети, то они станут его
молочными братьями или сестрами. Молочное родство делает запретным
вступление в брак, допускает общение и уединение, но не дает права на
наследство и материальное обеспечение.

Если это ясно, то рассмотрим еще несколько случаев, когда брак невозможен.
Шариат запрещает жениться на замужних женщинах. Казалось бы, это
очевидно. Для чего вообще говорить об этом? Дело в том, что муж может
пропасть без вести или бросить жену без объявления развода. В таких случаях
женщина не может выйти замуж до тех пор, пока ее предыдущий брак не будет
аннулирован в судебном порядке. Мусульманину также запрещается жениться
на прелюбодейке, пока она не покается, или на немусульманке (за исключением
целомудренных женщин, исповедующих иудаизм или христианство), или на
разведенной женщине или вдове до истечения идды. Следует знать, что
мусульманка не может выйти замуж сразу после развода или смерти мужа. Она
должна выждать срок идда, длительность которого зависит от обстоятельств и
от состояния женщины. Мусульманину также запрещается жениться в пятый
раз, имея четыре жены, и вступать в брак, находясь в ихраме во время хаджа
или малого паломничества. Есть ситуации, когда шариат не позволяет бывшим
супругам повторно вступать в брак. Например, если муж развелся с женой три
раза, то они не могут жениться снова даже по взаимному согласию, пока
женщина не выйдет замуж за другого мужчину. Если же она выйдет замуж за
другого мужчину и между ними будет интимная близость, а потом они
разведутся, то бывшие супруги могут снова сочетаться браком. Причем шариат
строжайше запрещает заключать фиктивный брак с такой женщиной, чтобы
сделать ее дозволенной для бывшего мужа. Повторный брак невозможен и
между бывшими супругами, которые расстались из-за обвинения в супружеской
измене после того, как они свидетельствовали друг против друга в суде. В
шариате данная процедура называется мула‘ана, и она приводит к
пожизненному разлучению бывших супругов.

Есть некоторые формы брака, которые были распространены в доисламские

времена, но запрещены в период ниспослания Корана. В частности, после
освобождения Мекки были окончательно запрещены временные браки, когда
мужчина и женщина договариваются сожительствовать в течение
определенного срока за определенную плату. Другой запрещенной формой
брака является шигар. Это договор, по которому один мужчина выдает свою
сестру или дочь за другого мужчину на условии, что тот в свою очередь женит
его на своей сестре или дочери. Подобные браки недействительны, и если
мужчина и женщина поженились на таких условиях, то они обязаны расстаться.
В шариате это называется не разводом (талак), а расторжением брака (фасх).
Так же поступают, если мужчина и женщина поженились, не зная о наличии
причины, делающей их союз невозможным.

Но если таких причин нет, то для узаконивания отношений между мужчиной и

женщиной необходимо провести обряд бракосочетания (никах). Он
сопровождается заключением брачного договора, который действителен лишь
при выполнении нескольких условий.

Первое условие — это согласие жениха и невесты. Ранее мы уже отметили, что
ни мужчина, ни женщина не могут быть принуждены к вступлению в брак. Этого
мнения придерживались имам Абу Ханифа и многие другие. В трудах по
законоведению описываются разные ситуации и приводятся разные мнения на
этот счет, но мнение Абу Ханифы представляется наиболее убедительным.
Поэтому, если отец выдал девушку замуж вопреки ее воле, она имеет право
остаться замужем, если пожелает, или обратиться к кадию с просьбой
расторгнуть брак.

Второе условие — это согласие опекуна невесты. Именно он выдает замуж свою
подопечную, и без его согласия брак недействителен. Этого мнения
придерживалось большинство улемов, в том числе имам аш-Шафии. Абу
Ханифа, напротив, считал, что согласие опекуна невесты необязательно и что
женщина может выйти замуж за ровню без его согласия. Опираясь на суждение
по аналогии, Абу Ханифа и его последователи полагали, что если женщина
имеет право заключать коммерческие договоры, то может представлять свои
интересы и при заключении брачного договора. Однако аргументы большинства
законоведов звучат убедительнее.

В Коране неоднократно указывается на то, что женщина не выходит замуж

самостоятельно, а ее выдают замуж. Например, в суре «Корова» говорится: «Не
выдавайте [мусульманок] замуж за язычников»  (сура 2 «Корова», аят 221). А в
суре «Женщины» сказано:  «Посему женитесь на них с разрешения их
семей» (сура 4 «Женщины», аят 25). Обобщая аяты на эту тему, имам ал-Куртуби
пишет: «Говоря о браке, Всевышний всегда обращается к мужчинам, и если бы
женщины имели право самостоятельно выходить замуж, то Аллах упомянул бы
об этом». Данный вывод подтверждается хадисами, в которых однозначно
подчеркивается роль опекуна в женитьбе его подопечной. В хадисе, переданном
имамом Ахмадом и Ибн Маджой, говорится: «Бракосочетание недействительно
без опекуна, и султан — опекун той, у которой нет опекуна». На эту тему есть и
другие достоверные сообщения.
Кто же может быть опекуном невесты? В первую очередь, это отец девушки. Его
присутствие при сочетании браком дочери обязательно. Если по каким-либо
причинам отец не может присутствовать на бракосочетании, он должен
уполномочить кого-либо выдать его дочь замуж с его согласия. Некоторые
улемы разрешают озвучить согласие по телефону так, чтобы сочетающиеся
браком и свидетели отчетливо слышали это. Если отца нет, то право на
опекунство переходит поочередно к деду по отцовской линии, потом к сыну,
потом к родному брату (по отцу и по матери), потом к брату по отцу, потом к
сыновьям братьев, потом к дядьям со стороны отца, потом к их сыновьям и т. д.
Опекуном мусульманки может быть только совершеннолетний мужчина-
мусульманин, находящийся в здравом уме, приходящийся девушке
родственником со стороны отца. Это значит, что ни мать, ни отец матери, ни
дядя со стороны матери ни при каких обстоятельствах не могут выдать девушку
замуж. Родственник, не исповедующий ислам, также не может выступать
опекуном мусульманки. Если у девушки нет родственников-мусульман со
стороны отца, то выдать ее замуж может имам мечети или официальный
представитель религиозной организации мусульман. Желательно, чтобы он
пользовался авторитетом среди верующих и мог позаботиться об интересах
девушки перед замужеством и впоследствии, если возникнет необходимость в
этом.

Третье условие — это присутствие двух свидетелей, причем это должны быть
совершеннолетние мужчины, исповедующие ислам. В хадисе сказано:
«Бракосочетание недействительно без опекуна и двух справедливых
свидетелей» (ал-Байхаки). Опираясь на этот текст, шафииты считали, что
свидетели должны быть известны своей правдивостью. Имам Абу Ханифа и его
последователи не считали это требование к свидетелям обязательным.  По
мнению шафиитов и ханбалитов, свидетельства одного мужчины и одной
женщины или одного мужчины и двух женщин недостаточно для заключения
брака. Ханафитские богословы, напротив, принимают свидетельство одного
мужчины и двух женщин — как и при заключении коммерческих договоров.

Четвертое условие по-арабски называется ал-иджаб ва-л-кабул. Это значит, что

опекун невесты говорит, что выдает свою подопечную замуж за жениха, а тот в
свою очередь говорит, что берет ее в жены. Это должно произойти в
присутствии свидетелей на одном собрании. Если опекун сделает предложение
жениху, а жених ответит ему после того, как они расстанутся, то его согласие не
считается действительным. Необязательно, чтобы жених ответил сразу, но его
согласие должно быть озвучено на той же встрече, пока обстоятельства не
указывают на то, что опекун невесты изменил свое намерение.

Законоведы единодушны в том, что при бракосочетании необязательно

произносить определенные слова на арабском языке. Опекуну невесты
достаточно сказать: «Я выдаю свою дочь Амину замуж за тебя». А жениху
достаточно ответить: «Я взял вашу дочь Амину в жены», —  на том языке,
который им понятен. Главное — чтобы слова опекуна недвусмысленно
указывали на его намерение выдать замуж конкретную девушку. Что это
значит? Во-первых, если у отца несколько дочерей, то для законности брака он
обязан назвать имя той дочери, которую он выдает замуж. Во-вторых, опекун не
должен использовать образные выражения или намеки, которые не указывают
прямо на то, что он выдает свою подопечную замуж. Например, недостаточно
сказать: «Я отдаю тебе свою дочь» или «Теперь она твоя». Необходимо
произнести: «Я выдаю или выдал свою дочь Амину замуж за тебя».
Примечательно, что по поводу ответа жениха улемы не так категоричны и
разрешают выразить свое согласие на брак любой понятной фразой. Например,
достаточно сказать: «Я согласен» или «Договорились».

В Коране ясно говорится, что при женитьбе муж должен преподнести жене
махр. Так называется подарок, который жених преподносит невесте по поводу
бракосочетания. По мнению ханафитов, это должно быть имущество, которое
представляет хоть какую-либо ценность, потому что в Коране сказано:  «Вам
дозволены все остальные женщины, если вы добиваетесь их посредством
вашего имущества» (сура 4 «Женщины», аят 24). Это значит, что нельзя вместо
махра потребовать от мужчины совершать молитву, соблюдать пост и нельзя
дать вместо махра нечто, что не представляет никакой ценности, например,
зернышко. Ханафитские законоведы также не признают в качестве махра
обучение жены какой-либо части Корана. В этом они расходятся во мнении с
шафиитами. Причиной разногласий стал известный хадис Сахла ибн Са‘да о
том, что посланник, мир ему и благословение Аллаха, поженил совершенно
неимущего сподвижника на женщине, обязав его обучить ее нескольким
названным сурам из Корана. Этот хадис приводится в «Сахихах» ал-Бухари и
Муслима и во многих других источниках. В любом случае махр является
обязательным, и если жених может подарить невесте хотя бы железное
колечко, он должен сделать это. Тем не менее махр не относится к условиям
законности брака, и если жених и невеста не договорились о размерах махра до
бракосочетания, то брак считается действительным.
В Коране сказано:  «Нет на вас греха, если вы разведётесь с жёнами, не
коснувшись их и не установив для них обязательное вознаграждение»  (сура 2
«Корова», аят 236). Отсюда следует, что оговаривать махр при бракосочетании
или до этого необязательно. Но после того, как супруги придут к соглашению
относительно его размеров и сроков выплаты, муж обязан выполнить свои
обязательства. Если эти условия не были оговорены заранее, то после
бракосочетания жена вправе потребовать махр, который получают подобные ей
женщины согласно обычаям ее страны. Женщина может потребовать махр до
свадьбы или отложить его целиком или частично на потом. Если муж не
выплатил махр полностью, жена может пойти ему на уступку и простить ему
махр или его часть. А он при желании может увеличить размер махра, чтобы
сделать приятное жене. На это указывают слова Всевышнего: «На вас не будет
греха, если вы придёте к обоюдному согласию после того, как определите
обязательное вознаграждение»  (сура 4 «Женщины», аят 24). То есть после
установления размера махра супруги могут изменить решение по обоюдному
согласию.
Шариат никак не ограничивает размеры махра, и Коран намекает на то, что
махр может равняться целому кинтару (сура 4 «Женщины», аят 20). В прежние
времена мусульманки довольствовались малым и соглашались на горстку
фиников или на простые сандалии. В хадисе сообщается, что наш посланник,
мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Лучшим махром является тот, что не
обременителен» (Абу Давуд). Но времена изменились, и родственники невесты
стали требовать от женихов дорогие подарки. В одних случаях это оправданно,
а в других — нет. Родственники невесты не должны завышать махр, если
достойный жених не способен сделать такой подарок и если это становится
причиной откладывания свадьбы. Но бывают случаи, когда махр большого
размера становится своеобразной страховкой для женщины. Ведь если махр
невелик, а мужчина не отличается благородством, то при неблагоприятном
стечении обстоятельств он может без зазрения совести развестись с женой и
фактически оставить ее ни с чем. Поэтому шариат защищает интересы
женщины и объявляет махр ее собственностью, которой не могут распоряжаться
ни ее отец, ни ее муж.

После сочетания браком мужчина и женщина становятся полноправными

супругами, и в шариате не оговаривается срок, который должен пройти между
бракосочетанием и началом совместной жизни. Стороны должны решить этот
вопрос по обоюдному согласию и на основании обычаев своей страны. Если
молодые люди испытывают друг к другу нежные чувства и имеют возможность
жить вместе, то родителям и родственникам не следует медлить со свадьбой. В
зависимости от обычаев страны свадьбу устраивают либо до начала совместной
жизни, либо после этого. Свадебное угощение не является обязательным с
точки зрения шариата, но эта добрая традиция была одобрена и рекомендована
нашим пророком, мир ему и благословение Аллаха. А вот принимать
приглашение на свадьбу обязательно, так как в хадисе сказано: «А кто не
принял приглашения, тот ослушался Аллаха и Его посланника» (Муслим).

О Аллах, умножь наши знания и сделай их полезными для нас и для всех, кто
окружает нас! Защити нас от знаний, которые не приносят пользу, и от знаний,
которые могут свидетельствовать против нас в день Страшного суда! Аминь!

Как уберечь семью от развода

Хвала Аллаху, Всесильному Господу, который одаряет людей многочисленными
благами и испытывает их тем, что они любят, и тем, что им неприятно. Мир и
благословение пророку Мухаммаду, учившему быть благодарным в радости и
стойким в беде, не обольщаясь успехами и не отчаиваясь в милости нашего
Господа! Мир и благословение его пречистым женам, сподвижникам и всем, кто
следует их верным путем!

Как часто мы задумываемся над ценностью того, что имеем? Как часто мы
благодарим нашего Господа за милости, которые мы не заслужили своими
делами? Порой мы воспринимаем их как само собой разумеющееся и осознаем
их значимость только тогда, когда теряем их. Семья — одно из тех благ, которое
многие люди не ценят по достоинству. Страдая эгоизмом и самолюбием, они
берут от семьи, не отдавая взамен. Они ревностно защищают свое и заботятся о
внешнем благополучии семьи лишь потому, что она для них — предмет гордости.
Но для многих других семья — это ковчег, в котором самые близкие люди
находят спасение от проблем и тревог. Он не тонет в беспокойном море
соблазнов и сомнений благодаря любви, доверию и взаимоуважению. Но стоит
сомнениям просочиться в него, как он теряет устойчивость. Первопричину этого
нужно искать в своих грехах. Любое несчастье выпадает на нашу долю только
из-за нашей неблагодарности и несправедливости. Но есть и другие
обстоятельства, мешающие сохранить в доме атмосферу любви и
взаимопонимания.

Молодые пары сталкиваются с необходимостью адаптироваться к совместной

жизни. Романтические отношения сменяются обыденными, появляется
необходимость ограничивать себя в привычных потребностях. Если брак
построен на взаимной любви, то это чувство помогает удовлетворять желания
любимого, с пониманием относиться к его причудам и закрывать глаза на его
недостатки. Но даже любовь не гарантирует отсутствие семейных ссор,
особенно если супруги по-разному представляли себе совместную жизнь.
Причиной конфликтов могут быть несовпадение интересов и потребностей или
разные взгляды на распределение ролей в семье. В таких ситуациях даже
стремление угодить супругу может быть расценено как попытка настоять на
своем. Бывает, что муж делает жене подарок и получает чересчур сдержанный
ответ. Или жена готовит вкусный ужин и наряжается для мужа, а он не
обращает на нее внимания и сразу ложится спать. Такие ситуации заставляют
усомниться в ответных чувствах и еще больше отдаляют супругов.

Что же делать, если семейная жизнь не оправдывает ожидания и кажется, что с

каждым днем проблемы только увеличиваются? Прежде всего, нужно
разобраться в самом себе. Быть может, твои ожидания были неумеренными и
тебе довольно того, что ты можешь получить от любимого человека. Мужчины и
женщины смотрят на семью, брак и любовь разными глазами. Женщина
надеется найти в муже приятного собеседника, надежную опору, верного друга.
Мужчина придает больше значения интимной жизни и ценит в жене
привлекательность и хозяйственность. В то время как женщина мечтает о
доверительных беседах с мужем, мужчина предпочитает провести время с
друзьями или в гараже. Ему трудно понять, почему жене, которая весь день
нянчится с детьми, готовит еду, стирает белье и прибирает в доме, хватает
времени на всех, кроме него. Он рассчитывает на то, что в любое время суток
дома его встретят с улыбкой на лице и горячей едой на столе. Он нуждается в
женской ласке и восхищении так же, как жена нуждается в его преданности и
защите. Такими нас создал Всевышний, и любящие супруги должны понимать
это и идти навстречу друг другу. Там, где муж или жена требуют друг от друга
больше, чем они способны дать, в отношениях появляется напряженность.

Наименее уязвимы в этом отношении браки, в которых взаимные чувства

скрепляются любовью к Всевышнему Аллаху. Вера помогает выстраивать
ролевые отношения в соответствии с Божьим замыслом, жертвовать своими
интересами ради довольства Господа и благополучия семьи, проявлять
терпимость к недостаткам любимого человека и видеть в нем то, что Аллах
ценит больше всего. Многие верующие избегают семейных ссор благодаря тому,
что их повседневные отношения освящаются Словом Аллаха. Совместные
молитвы среди ночи, чтение Корана на рассвете в присутствии ангелов и
мольбы о прощении цементируют семейные отношения. Более того, соблюдение
Божьих заповедей помогает избегать многих бытовых проблем. Задумайтесь над
смыслом аята: «Вели своей семье совершать молитву и сам терпеливо совершай
ее. Мы не просим у тебя удела — Мы Сами наделяем тебя уделом» (сура 20 «Та
ха», аят 132). Это значит, что если супруги помогают друг другу заслужить
довольство Аллаха, то Он щедро одаряет их в этой жизни и избавляет от нужды
в людях.
Конечно, семьи верующих тоже проходят проверку на прочность. Нередко
проблемы возникают из-за отсутствия взаимопонимания между супругами и
родительскими семьями. Даже имея свою семью и воспитывая детей, человек
обязан почитать родителей и заботиться о них. Вместе с тем родители должны
понимать, что супружество налагает на их сына или дочь большую
ответственность и меняет характер их привязанности к ним. Теперь они в ответе
за новую семью и должны прокладывать свой собственный путь. Поэтому
родителям не следует вмешиваться во взаимоотношения между супругами
всякий раз, когда им кажется, что невестка или зять поступили неправильно. К
сожалению, очень часто родители претендуют на большее, чем их сын или дочь
могут дать им. Иногда они даже требуют от сына развестись с женой, которую
тот любит и которой он доволен. Рассказывают, что как-то раз к имаму Ахмаду
пришел молодой человек и спросил совета. «Мой отец велит мне развестись с
женой», — сказал он. Имам Ахмад ответил: «Не разводись с ней». Мужчина
спросил: «Разве ‘Умар не велел своему сыну ‘Абдаллаху развестись с женой?»
Имам ответил: «Когда твоей отец станет подобен ‘Умару, да будет доволен им
Аллах…» (ал-‘Улайми в «ал-Манхадж ал-ахмад»).

Другая распространенная причина семейных конфликтов — чрезмерное

увлечение личными интересами в ущерб интересам семьи. В одних случаях
мужья возмущаются оттого, что жены тратят слишком много денег на себя,
даже если речь идет об их собственных сбережениях. В других случаях жены
недовольны тем, что мужья слишком поздно возвращаются домой, даже если те
посещают занятия в мечети или в медресе. Как бы там ни было, супруги должны
понимать, что их активность вне дома влияет на атмосферу внутри семьи. Если
не сбалансировать время, уделяемое семье, работе и личным предпочтениям, то
можно не заметить, как супружеские отношения дали трещину. Охлаждение
отношений может наступить и после рождения ребенка, особенно если нагрузка
по уходу за детьми падает только на жену. Бывает так, что женщина едва
справляется со своими материнскими обязанностями, не находя времени для
мужа. Тот же, в свою очередь, не только не помогает заботиться о детях, но и
становится раздражительным оттого, что жена не успевает вовремя накрыть
стол или уделить ему лишнюю пару минут.

В такие кризисные периоды люди порой не выдерживают психологического

напряжения и совершают ошибки, которые могут иметь серьезные последствия
для брака. Однако брачный союз обладает большой устойчивостью к разного
рода проблемам, и если супруги готовы вместе преодолевать возникающие
трудности, то Аллах обязательно помогает им. Быть может, ты обнаружил в
жене недостатки, с которыми трудно смириться. Но разве ты сам безупречен?
Ты не можешь простить ей ошибку? Но разве ты сам не нуждаешься в
прощении? Твой Господь ничего не забывает, но любит прощать и любит тех,
кто прощает. Если тебе не нравится что-либо в твоей жене, вспомни, что ты
полюбил в ней раньше. Не будь слеп к ее достоинствам и добродетелям. Наш
пророк, мир ему и благословение Аллаха, сказал, что верующий мужчина не
может ненавидеть верующую женщину, и если ему не нравится в ней одно
качество, то обязательно понравится другое (Муслим). Разве не с тобой жена
растеряла то, что прежде привлекало тебя в ней? Разве не ты должен был
исправить то, чего ей не доставало? Прежде чем винить жену, взгляни на себя и
не поддавайся наущениям шайтана. Поистине, его обещания лживы, а Аллах
обещает тебе перемены к лучшему. Стоит лишь простить и попросить прощения.

Каждый из нас совершает ошибки, и порой мы обижаем тех, кто нам очень
дорог. Проблемы на работе и в семье делают нас раздражительными, а шайтан
побуждает нас срываться на самых близких людях. Поддавшись эмоциям, мы
выговариваем все, что наболело, и, если в такую минуту любимый человек не
проявляет мудрости, начинается семейная ссора. Будьте уверены, теперь
шайтан сделает все возможное, чтобы с ваших уст слетело больше обидных
слов и чтобы случайное недоразумение переросло в затяжной конфликт. Потом
вы поймете, что выяснение отношений не принесло ожидаемого результата и не
сделало вас счастливее. Но когда гордыня ослепляет разум, вы думаете лишь о
том, как доказать свою правоту и выйти победителем. В семейных ссорах не
бывает победителей и побежденных. Муж и жена — одно целое: они побеждают
вместе или проигрывают вдвоем. Мы обязаны понимать это и не усугублять
ситуацию, а, напротив, находить оправдание друг для друга.

Так поступал наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, когда его жены
проявляли несдержанность или в порыве ревности обижали друг друга. Он не
попрекал их своим хорошим отношением и не разбирался, кто прав, а кто
виноват. Он проявлял терпение и снисходительность, иногда просто улыбался, а
иногда давал короткий совет. Он был прекрасным примером для верующих
мужей. Мир ему и благословение Аллаха! Но мужчин, которые следуют его
примеру и умеют правильно поставить себя в семье, мало. Гораздо чаще мужья
торопятся выяснить отношения, ожидая от жены смирения. В таких ситуациях
мы советуем мусульманке прибегнуть к защите Аллаха и не вступать в
перепалку. Подбери мягкие слова, которые потушат пламя гнева и успокоят
твоего мужа. Не говори о проблеме и не упрекай его — лучше расскажи ему о
твоей обиде и боли. И постарайся не затягивать ссору. Обрати ее в шутку или
пойди на уступку, чтобы потом разобраться в ситуации или обсудить ее с мужем.

Откровенный разговор не всегда лучший способ разрешить семейные проблемы,

но если конфликты повторяются и превращают твою жизнь в кошмар, то имеет
смысл вместе обсудить их причины. К такому разговору нужно основательно
подготовиться, чтобы избежать нежелательного поворота событий. Постарайся
лучше понять своего мужа и взглянуть на происходящее его глазами. Быть
может, причина разногласий кроется в какой-то мелочи, на которую можно
закрыть глаза, если это сделает счастливее любимого человека. Но если ты
считаешь, что необходимо выяснить отношения, то будь предельно тактичной.
Будь готова к тому, что муж не сразу отреагирует на твои пожелания. Ему
понадобится время для того, чтобы оценить ситуацию и пересмотреть свои
приоритеты. Не говори обо всем, что тебя не устраивает. Прямота может только
навредить, особенно если муж не понимает причин твоего недовольства.
Избегай обвинений, упреков и угроз. Лучше поделись с ним своими
переживаниями, и пусть твои слова выглядят как просьба. В конце концов,
мудрая женщина всегда делает вид, что главный в семье — мужчина.

Если жена не понимает этого и пытается добиться своего с помощью истерик

или ругани, то в семье начинается разлад. Коран предписывает верующим
мужьям увещевать строптивых жен, чтобы сохранить в доме атмосферу любви и
согласия. Но если женщина взбалмошная и избалованная, то попытки вразумить
ее могут оказаться безрезультатными. Более того, усмотрев в действиях мужа
злой умысел, она может противиться ему с большей силой. В таком случае мужу
разрешается не разделять ложе с женой и не разговаривать с ней. Он может
повернуться к жене спиной в постели или лечь спать в другой комнате, и если
жена испытывает к нему искренние чувства, то такая мера возымеет действие.
В такой ситуации мужу разрешается ограничить жену в материальных средствах
и даже отправить ее в родительский дом. Этого мнения придерживаются
большинство законоведов, в том числе ханафиты и шафииты. Но если жена не
перестанет ослушаться мужа или начнет устраивать скандалы, то ради спасения
семьи ему разрешается пойти на крайнюю меру и побить ее. В Коране
сказано:  «А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте,
избегайте на супружеском ложе и бейте. Если же они будут послушаться, то не
ищите пути против них» (сура 4 «Женщины», аят 34).
Этот аят вызывает много нареканий со стороны феминисток и либералов,
усматривающих в нем нарушение прав женщин. Мы же подчеркиваем, что бить
жен непозволительно, но мужчина может пойти на такую крайнюю меру ради
спасения семьи, если исчерпаны все другие методы воздействия на строптивую
жену. Если жена отказывается выполнять свои супружеские обязанности,
например, если она отказывается спать с мужем, или выходит из дома без его
разрешения, или устраивает истерики по всякому поводу, и если такое
положение не устраивает мужа, то ему, как главе семьи, просто необходимо
принять какие-то меры. Как мы уже отметили, Коран приказывает ему вначале
обсудить проблему с женой, чтобы прийти к взаимопониманию и согласию. Если
увещевания не принесут результата, то ему разрешается не разделять ложе с
женой и даже лишить ее материального обеспечения. Но если ничто не
помогает и семья оказывается на грани распада, то мужу разрешается побить
такую жену — не сильно, не ради самоутверждения и не для того, чтобы
досадить ей или унизить ее.

К сожалению, некоторые мусульмане полагают, что Коран разрешает мужьям

поднимать руку на жен или применять силу во время семейных ссор. Понимать
вышеназванный аят из суры «Женщины» в таком широком смысле неправильно.
Коран не оправдывает ни семейный деспотизм, ни волюнтаризм. Если между
супругами нет взаимного уважения и согласия, то насилие не решит проблему
или даже усугубит ее. Пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха,
сказал: «Твои обязанности перед женой — кормить ее, когда ешь сам, и одевать
ее, когда одеваешься сам, не хмурить лицо и не бить ее» (Ахмад, Абу Давуд и
Ибн Маджа). В другом хадисе сообщается, что посланник, мир ему и
благословение Аллаха, сказал: «Не бейте рабынь Аллаха». Спустя некоторое
время, когда мужчины стали жаловаться на строптивых жен, он разрешил бить
их. После этого многие женщины стали жаловаться женам посланника, мир ему
и благословение Аллаха, на своих мужей. Тогда посланник, мир ему и
благословение Аллаха, сказал: «К женщинам из дома Мухаммада со всех сторон
приходят женщины с жалобами на своих мужей, которые не относятся к лучшим
из вас» (Абу Давуд). Хороший муж не станет бить жену, и хорошая жена не
вынудит мужа поднять на нее руку. Лучший путь — это путь посланника, мир ему
и благословение Аллаха, а он никогда не бил ни слуг, ни женщин.

Коран велит супругам проявлять благоразумие и беречь семейный очаг. Однако

молодым людям не всегда удается самостоятельно найти компромиссное
решение. В таких случаях родственникам следует повлиять на них, чтобы
положить конец размолвке. Здесь имеет смысл коснуться коранического
аята:  «Если вы опасаетесь разлада между [супругами], то отправьте одного
судью из его семьи и одного судью из ее семьи. Если они оба пожелают
примирения, то Аллах поможет им» (сура 4 «Женщины», аят 35). Это значит, что
двое авторитетных и заслуживающих доверия людей, по одному из каждой
семьи, должны собраться и обсудить проблему вместе с супругами. Выслушав
взаимные притязания, они должны разобраться в ситуации и дать правильный
совет. Если один из супругов поступает неправильно, они обязаны призвать его
к богобоязненности. Если муж не обеспечивает жену сообразно своим
возможностям, то они вправе обязать его назначить жене достойное
обеспечение. Если муж и жена или один из них по каким-то причинам не могут
удовлетворить потребности друг друга, то родственникам следует убедить
другую сторону довольствоваться тем, что есть. Аллах обещает помочь этим
судьям, если они будут искренне желать примирения супругов. С помощью
Аллаха они найдут правильные слова, которые убедят молодых людей и помогут
их воссоединению. Супругам часто приходится идти на компромиссы. Очень
часто взаимные чувства охладевают, обнажая массу повседневных проблем.
Однако это не повод разрушать семью, особенно если Аллах подарил им детей.
По этому поводу ‘Умар ибн ал-Хаттаб сказал: «Поистине, мало домов, которые
построены на любви. Однако люди живут вместе благодаря достоинствам и
исламу» (ал-Байхаки в «Сунане»).
Если двое судей из числа родственников не придут к единому мнению, то
решение любого из них необязательно к исполнению. Но если они придут к
единому мнению и решат примирить супругов, то их решение будет законом, и
на этот счёт нет разногласий между законоведами. А вот если они оба решат,
что супругам лучше развестись, то имам Малик считал, что они могут
расторгнуть брак даже без согласия мужа, потому что Аллах назвал их судьями,
а судьи могут вынести приговор, который не понравится истцу или ответчику. В
таком случае это будет окончательное расторжение брака, после которого жена
не должна выжидать в доме мужа. Абу Ханифа же считал, что эти двое судей не
могут расторгнуть брак без согласия мужа. Как бы то ни было, принимая во
внимание серьёзность положения, вызывать родственников в качестве судей на
семейные разбирательства следует лишь в крайнем случае. Но это не значит,
что родственники не могут помочь советом, если в жизни супружеской четы
наступил кризисный период.

Дорогие друзья, сохранить гармонию в семейных отношениях удается лишь тем,

кто ставит довольство Аллаха превыше самолюбия, а интересы семьи превыше
собственных пристрастий. Счастливая семья — великая милость, о которой
каждый должен просить Всевышнего Господа. Он соединяет сердца и связывает
их любовью. Он устраивает мир в доме и посылает благодать. У Него нужно
искать защиты от размолвок, и Его нужно просить исправить наши помыслы и
поступки. Ведь если любовь и счастье в браке — это следствие Божьей
благодати, то ничто не угрожает им больше, чем наши собственные грехи.
Благодарите же Аллаха за дарованные вам блага прежде, чем вы лишитесь их.
Сторонитесь грехов, которые отравляют вашу жизнь и мешают вам видеть
лучшее в людях, которые окружают вас. Берегите тепло и уют домашнего очага!
Дарите друг другу любовь и внимание! А кто пренебрегает семейным счастьем,
тот отворачивается от милости своего Господа.

Как правильно развестись

Хвала Аллаху, ниспославшему Коран и мудрость, чтобы вывести людей из мрака
неведения к свету знания! Мир и благословение пророку Мухаммаду, который
разъяснил все, что делает нас счастливее, и предостерег от всего, что
навлекает беды и разрушает судьбы. Мир и благословение его пречистому роду
и всем праведным сподвижникам!

Мы часто слышим, что семья — это ячейка и фундамент любого общества.

Семья играет огромную роль в воспитании детей и становлении личности.
Вместе с тем для верующих семья — это в первую очередь источник душевного
равновесия, без которого трудно избегать грехов и двигаться навстречу Аллаху.
Но даже в счастливом браке, где супруги дополняют друг друга, не обходится
без разногласий и ссор. Индивидуальные предпочтения, эмоциональное
состояние, взаимоотношения с окружающими и многие другие факторы всегда
могут привести к семейным ссорам. Ислам учит проявлять сдержанность в таких
ситуациях и идти навстречу друг другу, не позволяя шайтану посеять рознь в
семье. Но люди есть люди, и не каждому и далеко не всегда удается адекватно
воспринять слабость ближнего.

Бывает, что с течением времени супруги притираются друг к другу. А бывает и

так, что поведение или какая-либо черта партнера вызывают все большее
раздражение и расшатывают брак. Проблемы вырастают до таких масштабов,
что оба супруга или один из них начинают подумывать о разводе. Коран
запрещает торопиться с таким решением и велит обоим супругам и их
родственникам сделать все возможное для примирения. Но ислам не делает
человека заложником такой ситуации. Если увещевания, откровенные
разговоры и вмешательство родственников не приносят мир в семью, то Коран
позволяет мужу объявить развод, а женщине требовать развод или обратиться с
соответствующим иском в суд.

Эта вынужденная мера оправдана только при крайней необходимости, когда

дальнейшая совместная жизнь причиняет страдания и подталкивает к греху. В
одном из хадисов говорится: «Из всех разрешенных деяний самое ненавистное
для Аллаха — это развод» (Абу Давуд и Ибн Маджа). Иснад этого сообщения
недостоверный, и смысл его тоже весьма сомнительный. Если супруги не видят
способа сохранить семью, то развод не порицается. Но если нет серьезнейшей
причины для развода, который может погубить жизнь супругов и сделать
несчастными детей, то идти на такой шаг по меньшей мере крайне
нежелательно. Ал-‘Ала ибн Суфйан ал-Гассани сообщил: «Мне рассказывали,
что к неявным мерзким поступкам, которые Аллах запретил, но не назвал в
Коране, относится поступок мужчины, который женится на женщине, а после
того, как они прожили долго и она родила ему детей, разводится с ней без
какой-либо причины» (ат-Табарани). Женщине также запрещается беспричинно
требовать развод от мужа, и в хадисе сказано: «Не почувствует благоухания рая
женщина, потребовавшая развод от мужа, если ей не причиняли вреда» (Абу
Давуд, ат-Тирмизи и Ибн Маджа).

Шариат наделил правом на развод только мужчин. Жена не может

самостоятельно развестись с мужем. Причина этого предписания в том, что
мужчины, как правило, более сдержанны и рассудительны в принятии
серьезных решений, тогда как женщины более эмоциональны. Конечно, бывают
исключения, но Божье установление от этого не меняется. А значит, мужчина
обязан осознавать ответственность за сохранение семьи и проявлять
благоразумие, не злоупотребляя данным ему правом. Если решение развестись
принято, то претворить его в жизнь следует в строгом соответствии с нормами
Шариата.

Прежде всего, нужно помнить, что развод нельзя объявлять в любое время.
Если после завершения регул у жены супруги вступали в интимную близость, то
необходимо дождаться очищения от следующих регул. Всевышний пожелал так
для того, чтобы мужья не принимали поспешных решений и супруги имели
возможность выправить сложившуюся ситуацию. Мужчина совершает грех, если
объявляет развод в период менструации или в период очищения, если супруги
имели близость после очищения. Но если муж не проявил благоразумие и
объявил развод в неположенное время, то такой развод засчитывается.
Сказанное относится к тем случаям, когда у жены регулярно повторяются
месячные. Если женщина беременна или у нее нет месячных, то развестись с
ней можно в любое время, независимо от того, когда супруги имели близость в
последний раз.

Для объявления развода мужчине достаточно сказать жене: «Ты разведена»

или «Я развожусь с тобой». Как объявление развода засчитывается и любое
другое выражение, прямо указывающее на расторжение брака. Угроза «я
разведусь с тобой», высказанная в будущем времени, не засчитывается за
развод, если муж не связал ее с определенным условием. Но если он связал
такую угрозу с условием, сказав, например: «Я разведусь с тобой, если ты без
моего разрешения пойдешь в такой-то магазин», — то при выполнении этого
условия развод вступает в силу. А вот выражения типа «уходи из дома»,
которые не указывают прямо на развод, означают развод лишь в том случае,
если муж произнес их с таким намерением. Если фраза «ты разведена»
случайно сорвалась с уст мужа, например, когда он читал книгу на эту тему, и он
не имел никакого намерения разводиться, то такая обмолвка не принимается во
внимание. Но если муж решил пошутить и объявил жене развод ради забавы, то
развод засчитывается. Подобные шутки могут дорого стоить. В хадисе сказано:
«Три поступка воспринимаются всерьез, даже если они совершены в шутку:
брак, развод и возобновление брака» (Абу Давуд, ат-Тирмизи, Ибн Маджа).

С момента объявления развода для жены начинается период выжидания, в

течение которого она не может выйти замуж за другого мужчину. Этот период
называется идда, и его продолжительность зависит от состояния женщины.
Если разведенная женщина беременна, то идда продолжается до разрешения
от бремени, даже если это случится на следующий день. То есть если муж
объявил развод беременной жене, а она на следующий день родила ребенка, то
супруги считаются окончательно разведенными и женщина имеет право выйти
замуж за другого человека. Если же бывшие супруги решат восстановить
отношения, то они должны сочетаться браком повторно с соблюдением всех
условий.

Если женщина детородного возраста и у неё регулярно повторяются месячные,

то ‘идда продолжается до очищения от третьей полной менструации (по мнению
имамов Малика и аш-Шафи‘и) или до начала третьей менструации (по мнению
имама Абу Ханифы).  Но если муж объявил развод в нарушение установленных
правил во время менструации, то эта менструация не принимается во внимание,
и разведенная жена должна дождаться четвертого очищения. В том случае,
если у женщины прекратились или вообще не начинались месячные, идда
составляет три лунных месяца.

Особые предписания есть относительно развода в том случае, если супруги ни

разу не имели близости и даже не уединялись. Всевышний сказал:  «О вы,
которые уверовали! Если вы вступаете в брак с верующими женщинами, а затем
объявляете им развод до того, как вы коснулись их, то они не обязаны перед
вами выжидать срок» (сура 33 «Полчища», аят 49). Выражение «до того, как вы
коснулись их» указывает на интимную близость между супругами. Однако, по
мнению большинства, женщина становится свободной сразу после объявления
развода, если муж развелся с ней до того, как они вступили в интимную
близость, и до того, как они остались наедине в помещении, где не было
взрослых или сознательных детей. В этом случае женщина не должна выжидать
идду, имеет право на половину махра и может сразу выйти замуж, если кто-то
другой сделает ей предложение.
Во время идды разведенная женщина должна находиться в доме мужа и имеет
право на материальное обеспечение с его стороны. Муж в этот период имеет
право вернуть жену, если решит, что они могут сохранить семью и жить
счастливо. Согласия жены или ее опекуна на возобновление брака в данном
случае не требуется, как и не требуется повторной выплаты махра. По мнению
большинства законоведов, в том числе ханафитов и ханбалитов, для
возобновления брака и прекращения идды супругам достаточно вступить в
близость. Если муж поцеловал или приласкал жену с намерением вернуться к
совместной жизни, то это также считается возобновлением брака. По мнению
большинства законоведов, в том числе ханафитов и шафиитов, просить двух
мусульман засвидетельствовать возобновление брака тоже не обязательно, но
желательно, и сделать это можно после близости.

Может возникнуть вопрос: как тогда понимать аят  «Когда для них наступит
установленный срок, оставьте их у себя по-хорошему или же отпустите по-
хорошему и призовите свидетелями двух справедливых мужей из вас» (сура 65
«Развод», аят 2)? Свидетели нужны, особенно если супруг тяжело болен и
может умереть, ибо если возобновление брака не установлено, то разведенная
жена не наследует мужу. Тем не менее улемы относят наличие свидетелей к
желательным предписаниям, так как муж принимает решение о возобновлении
брака в одностороннем порядке. Это право мужа, а не договор, и пророк, мир
ему и благословение Аллаха, приказав Ибн ‘Умару вернуть жену, не велел ему
призвать двух свидетелей (ал-Бухари и Муслим).
Если муж вернул жену в течение идды, то они остаются законными супругами и
могут жить, как и прежде. Но мужу непозволительно возвращать жену после
развода больше двух раз. В доисламские времена арабы разводились и
возвращали жен без всяких ограничений. Коран же ограничил число
неокончательных разводов двумя:  «Развод допускается дважды, после чего
надо либо удержать жену на разумных условиях, либо отпустить ее по-
доброму»  (сура 2 «Корова», аят 229). Если после возобновления брака муж по
какой-то причине снова примет решение развестись, он может вернуть жену во
второй раз. Но после этого от окончательного развода супругов отделяет лишь
одно выражение «ты разведена».
Если муж не вернул жену в течение первой или второй идды, то супруги
разводятся окончательно. По истечении периода выжидания мужчина и
женщина должны расстаться и соблюсти все требования развода. Муж не имеет
права требовать назад махр, который он дал жене при бракосочетании, или
подарки, которые он сделал за время совместной жизни. Если муж не выплатил
жене махр полностью, он обязан сделать это сразу после окончательного
развода, если только бывшая жена не простит ему этот долг или часть его.
Причем опекун бывшей жены не имеет права простить этот долг, потому что
махр принадлежит женщине и опекун не вправе распоряжаться им без ее
согласия.

Если по истечении идды после первого или второго разводов бывшие муж и
жена захотят снова сойтись, они обязаны заключить повторный брак с
соблюдением всех его условий — с согласия невесты и ее опекуна, в
присутствии двух свидетелей и договорившись о новом махре. В этом случае
предыдущие разводы не аннулируются. Если повторный брак заключен после
первого развода, то после одного следующего развода, если такое случится,
муж еще может вернуть жену. Но если повторному браку предшествовали два
развода, то следующий развод станет для супругов окончательным.

Если муж дает развод в третий раз, то с этого момента супруги разведены
окончательно. Их брак прекращается, и они больше не имеют права жить
вместе. Они даже не имеют права вступить в повторный брак с обоюдного
согласия до тех пор, пока женщина не выйдет замуж за другого мужчину и тот
не разведется с ней после того, как они вступят в близость (сура 2 «Корова»,
аят 230). Только в этом случае бывшие муж и трижды разведенная жена могут
снова вступить в брак с соблюдением всех условий. Причем пророк, мир ему и
благословение Аллаха, строго запретил заключать фиктивные браки с трижды
разведенной женщиной, чтобы она могла снова выйти замуж за бывшего мужа.
В хадисе, переданном Абу Давудом, ат-Тирмизи и Ибн Маджой, даже
сообщается, что он проклял мужчин, которые женятся на женщине с таким
намерением. Поступать так нельзя даже в том случае, если женщина не знает о
намерении мужчины, который хочет потом развестись с ней и сделать ее
свободной для бывшего мужа.

Знание этих положений Шариата обязательно для всех, кто создает семью.
Многие люди слышали о том, что развод в исламе объявляется трижды, но не
понимают смысл этого предписания. Одни торопятся и объявляют развод в
неположенное время, когда у женщины месячные кровотечения или после
супружеской близости в период очищения. Так поступают даже некоторые из
тех, кто ратует за чистоту ислама и противится любым новшествам. А ведь
такой поступок считается ересью и грехом, хотя и засчитывается за развод.
Другие полагают, что после первого развода обязательно вернуть жену в
течение идды, чтобы потом развестись с ней во второй раз, а потом в третий
раз. В действительности же, как мы уже отметили, если муж не возобновляет
брак до истечения идды, то супруги считаются полностью разведенными и
больше не могут жить вместе. Однако, в отличие от третьего развода, у них
остается шанс сойтись снова, заключив повторный брак. Третьи думают, что
даже после первого развода супруги не могут жить вместе, и отправляют жену в
родительский дом, тогда как Коран запрещает поступать так, если только жена
не совершила порочный поступок. Наконец, некоторые считают, что развод
вступает в силу, только если объявить его три раза подряд. Поступая так, они
ослушаются Всемилостивого Господа и грешат против себя и против своих
семей.

По мнению большинства улемов, включая имамов четырех мазхабов, развод,

объявленный трижды, является окончательным и обязывает супругов
немедленно расстаться. Это касается тех случаев, когда муж трижды
произносит слова, указывающие на развод, с намерением дать тройной развод.
Это очень важный нюанс, ибо если муж повторил фразу «Мы разведены»
несколько раз, подразумевая только один развод, то это засчитывается за один
развод. Лишь немногие законоведы, в том числе шейхульислам Ибн Таймиййа,
полагали, что из трех разводов, произнесенных кряду, засчитывается только
первый. Аргументы большинства улемов, на наш взгляд, более убедительны, и
среди них я хотел бы отметить аят:  «Когда вы объявляете развод женам, то
разводитесь в течение установленного срока, ведите счет этому сроку и бойтесь
Аллаха, вашего Господа. Не выгоняйте их из их домов, и пусть они не выходят из
них, если только не совершат явную мерзость. Таковы ограничения Аллаха. А
кто преступает ограничения Аллаха, тот поступает несправедливо по
отношению к себе. Ты не знаешь, что Аллах, возможно, после этого решит
иначе»  (сура 65 «Развод», аят 1), то есть может случиться, что за время идды
супруги помирятся и дальше будут жить счастливо. По мнению многих
комментаторов, согрешить против себя при объявлении развода — значит
лишить себя шансов на сохранение семьи. Это именно тот случай, когда
мужчина объявляет тройной развод, после которого супруги расстаются без
идды.
Вызывает сожаление тот факт, что в последнее время все больше мусульман
недооценивают серьезность брака и значение семьи. Они легко создают семью
и так же легко разрушают ее без серьезной на то причины, из-за мелочей или
незначительных конфликтов. Некоторые мужья даже устраивают скандалы,
которые приводят к разводу, из-за того, что жена приготовила невкусную еду,
не погладила рубашку вовремя или навестила родителей по необходимости. В
гневе они объявляют три развода кряду, не оставляя шансов для примирения.
Они ослушаются Аллаха и Его посланника, мир ему и благословение
Всевышнего. Они идут на поводу у шайтана и потворствуют своей страсти. Они
разбивают сердца и ломают судьбы сестрам, зачастую оставляя их ни с чем.
Многие наивные девушки выходят замуж за верующих только потому, что
полагаются на их порядочность. Они неопытны и не просят для себя достойный
махр, который стал бы для них утешением в случае развода или даже удержал
бы мужа от неразумного поступка. А в результате им остается лишь горечь
сожаления и разочарования.

Но не только мужья порой безответственно относятся к своим семьям. Бывает и

так, что жена требует развода у мужа без серьезной причины, совершая тяжкий
грех. А что делать женщине, если у нее есть основания для развода? В этом
случае она прежде всего должна обратиться за помощью к Аллаху и обсудить
вопрос со своим мужем. Если они не придут к взаимопониманию, то ей следует
обратиться к родственникам, чтобы мудрые и благоразумные люди из семей
мужа и жены помогли им разрешить противоречия. Если эти усилия тоже
окажутся безуспешными, она может потребовать развод. В случае, если муж
откажется развестись, она может потребовать расторжения брака с выплатой
материальной компенсации. В шариате это называется хул.

Для требования развода необязательно, чтобы женщина была в состоянии

очищения. В качестве компенсации она может отдать махр, полученный при
бракосочетании, или часть его или нечто большее. В любом случае размер
компенсации определяется соглашением между супругами. Но мужчина не
должен злоупотреблять своим положением, и для него лучше пойти навстречу
жене, если брак больше не делает их обоих счастливыми. В Коране сказано, что
простить жене часть махра ближе к праведности и благочестию (сура 2
«Корова», аят 237).

Первый подобный случай в истории ислама произошел с женой Сабита ибн

Кайса. Она пришла к пророку, мир ему и благословение Аллаха, и сказала: «О
посланник Аллаха! Я не упрекаю Сабита бин Кейса в недостатке благонравия
или набожности, но я не хочу оказаться неблагодарной после обращения в
ислам». Посланник, мир ему и благословение Аллаха, спросил ее: «Ты вернешь
ему сад?» Она ответила: «Да». Тогда он сказал: «Получай обратно свой сад и
дай ей развод» (ал-Бухари).

Что же может быть основанием для требования развода? Женщина может

потребовать развод, если муж обращается с ней грубо, бьет или оскорбляет ее,
если он безосновательно лишает ее материального обеспечения и подолгу не
приближается к ней или если она опасается, что не сможет быть хорошей женой
из-за его дурной внешности, скверного характера и т. п. Женщина также может
потребовать развод, если испытывает неприязнь к мужу из-за его тяжких
грехов, таких как пренебрежение молитвой или супружеская измена. Но если
муж совершает меньшие грехи, то ей следует не разрушать семью, а приложить
усилия для того, чтобы исправить его недостатки. Если муж не соглашается на
расторжение брака с компенсацией, то женщина может обратиться с иском в
суд. Кади может расторгнуть брак по требованию жены, если она обоснует свой
иск, даже если муж не явится на заседание суда. Интересы женщины в суде
может представлять ее адвокат, если она по каким-то причинам не хочет
присутствовать при рассмотрении иска.

Если брак расторгнут по требованию жены с выплатой компенсации, то идда

составляет лишь одну полную менструацию. То есть женщина может выйти
замуж после очищения от первой полной менструации. Это мнение
подтверждается историей жены Сабита ибн Кайса, переданной Абу Давудом и
ат-Тирмизи, и в свое время такое же решение вынес халиф ‘Усман ибн ‘Аффан.
Многие считали, что при хуле период ожидания длится до очищения от третьей
полной менструации, но это мнение слабое и противоречит ясному хадису.

После хула муж не получает право вернуть жену в течение идды. На этот счет
между улемами нет разногласий. Отсюда видно, что между хулом и разводом
есть существенные различия. Первое — развод объявляется мужем и
происходит по его согласию, а хул возможен вопреки желанию мужа. Второе —
при хуле муж не получает право на возобновление брака. Третье — при хуле
период выжидания составляет один менструальный цикл, а не три. Из-за этих
различий некоторые имамы считали хул расторжением брака и не засчитывали
его за один из трех допустимых разводов, даже если, принимая компенсацию,
муж озвучил развод. Кое-кто может спросить: к чему углубляться в такие
подробности? Что это нам дает? Сразу скажу, что данный вопрос имеет
практическое значение. Если муж объявил жене два развода и вернул ее после
них, а потом она расторгла брак, вернув ему махр, то они могут повторно
вступить в брак. Иными словами, у них остается право на третий развод. Это
мнение ‘Усмана ибн ‘Аффана, Ибн ‘Умара и Ибн ‘Аббаса, а также имама Ахмада.
Ему же отдал предпочтение шейхульислам Ибн Таймиййа. И хотя на этот счет
есть серьезные разногласия, и большинство законоведов приравнивают хул к
разводу, первое мнение представляется более убедительным. А Аллах знает
лучше!

Помните же, дорогие братья и сестры, что брак с порядочным и праведным

человеком — это огромное благо, которое нужно ценить и умножать. В
определенных ситуациях развод оказывается разумным решением, но чаще
всего этому предшествуют неразумные поступки. Аллах обязательно создает
выход из трудного положения для тех, кто избегает грехов и молит Его устроить
мир в его доме. И мы молим Аллаха защитить мусульман и их семьи от всего
дурного, чтобы мужья добивались успеха и ценили своих жен, а те воспитывали
детей и поддерживали своих мужей! О Аллах, Господь наш, Ты бесконечно
далек от любых недостатков! Хвала Тебе, Господи, и нет божества, кроме Тебя,
а мы всего лишь грешные рабы Твои, нуждающиеся в Твоей милости и в Твоем
прощении.

Сбереги половину веры

Хвала Аллаху, который создал людей парами, чтобы они находили друг в друге
покой и утешение. Мир и благословение пророку Мухаммаду, который побуждал
молодых людей жениться и не сделал безбрачие способом духовного
совершенствования. Мир и благословение его праведным потомкам и всем
верным последователям!

Отношение к семье в исламе отражает суть и дух нашей религии. В исламе нет
обета безбрачия и нет заповедей, которые противоречили бы нашей
человеческой природе. Божий замысел состоит в том, чтобы мы пользовались
Его дозволенными благами и благодарили Его, познавали Его законы и
раскрывали лучшие качества, которые Он заложил в нас. Всевышний не
нуждается в том, чтобы мы отказывались от дозволенного и обрекали себя на
страдания. Ислам не замыкает верующего на молитве и посте, но превращает в
поклонение всякий добрый поступок, совершаемый ради Аллаха, даже улыбку,
которую мы дарим знакомым, и кусочек еды, который кладем в рот ребенку.

В «Сахихах» ал-Бухари и Муслима приводится рассказ Анаса ибн Малика о том,

что как-то раз трое мужчин подошли к домам, где жили жены посланника, мир
ему и благословение Аллаха, и начали расспрашивать о том, как он
поклоняется. Когда им рассказали об этом, они сочли это недостаточным для
себя. Они сказали: «Куда нам до пророка, мир ему и благословение Аллаха?!
Аллах простил ему все предыдущие и будущие грехи». Потом один из них
сказал: «Отныне я буду молиться все ночи напролет». Второй сказал: «Я буду
поститься всю жизнь и не буду прерывать пост». А третий сказал: «Я откажусь
от женщин и никогда не женюсь». Тут к ним подошел посланник, мир ему и
благословение Аллаха, и сказал: «Это вы сказали так-то и так-то? Клянусь
Аллахом, я самый богобоязненный и благочестивый среди вас! Но я пощусь и
разговляюсь, молюсь и сплю, и я женюсь на женщинах. А кто отворачивается от
моей сунны, тот не имеет ко мне никакого отношения».

Супружество не мешает человеку поклоняться Аллаху. Напротив, только в браке

верующий может раскрыться полностью и преуспеть в совершении благих дел.
Более того, счастливый брак помогает верующему спастись от многих соблазнов
и искушений. В хадисе говорится: «Если раб [Божий] создал семью, он
восполнил половину веры, и пусть он убоится Аллаха в том, что касается
оставшейся половины». В таком виде этот хадис передал имам ал-Байхаки со
слов Анаса ибн Малика. В версии ат-Табарани и ал-Хакима говорится: «Кого
Аллах наделил праведной женой, тому Он помог [уберечь] половину религии.
Так пусть он убоится Аллаха в том, что касается оставшейся половины». Смысл
этих слов пророка, мир ему и благословение Аллаха, хорошо разъяснил имам ал-
Куртуби. Дело в том, что люди чаще всего отдаляются от рая по причине
сладострастия и злого языка. Счастливый брак оберегает верующего от
распутства, а значит, он фактически спасается от половины соблазнов,
угрожающих его вере.

Пусть же задумаются над этим братья и сестры, которые медлят с созданием

семьи, имея такую возможность. Сколько путей, ведущих к довольству Аллаха,
они закрывают перед собой! Сколько счастливых мгновений упускают!
Поистине, только в браке верующий может насладиться полнотой жизни.
Всевышний привел нас в этот прекрасный мир и подчинил нам эти поля, моря и
горы. Он наделил нас чувственными желаниями, чтобы мы удовлетворяли их
дозволенным путем, и научил нас любить, чтобы мы дарили любовь близким и
находили успокоение в их любви. Он ниспослал Коран и указал нам наилучший
путь не для того, чтобы мы были несчастными. А счастье на земле трудно
представить без праведной жены, которая согревает твой дом любовью и
создает в нем уют, поддерживает тебя в трудную минуту и удерживает тебя от
греха.

Наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Три вещи делают
мужчину счастливым: жена, которая тебе нравится и которой ты доверяешь в
твое отсутствие и можешь доверить твое имущество; и быстрое верховое
животное, которое не будет отставать от твоих спутников; и просторный дом с
множеством комнат. И три вещи делают мужчину несчастным: жена, которая
огорчает тебя своим видом и грубит тебе, которой ты не доверяешь в твое
отсутствие и не можешь доверить твое имущество; и медлительное верховое
животное, которое утомит тебя, если будешь подгонять его, или отстанет от
твоих спутников, если оставишь его в покое; и тесный дом, в котором мало
комнат». Этот хадис передал имам ал-Хаким.

Как праведная жена — лучшее из мирских благ для мусульманина, так и

праведный муж — это лучшее приобретение мусульманки. Общие интересы и
устремления сближают верующих супругов, а в ответ на их молитвы Аллах
цементирует их взаимоотношения Божией благодатью, любовью и взаимным
уважением. Тем не менее совместная жизнь дарит нам не только радостные
мгновения. Это серьезное испытание супружеских отношений на прочность и
еще большее испытание веры и благочестия каждого из нас. Создание прочной
и благополучной семьи требует искренности, мудрости и самопожертвования.
Вступая в брак, каждый верующий должен осознавать это, поскольку ради
семейного счастья нужно отдавать намного больше, чем требовать для себя. А
пренебрегать своими обязанностями перед мужем или женой чревато убытком и
разочарованием. Ведь Коран называет брак строгим заветом (сура 4
«Женщины», аят 21), то есть обещанием относиться друг к другу наилучшим
образом, любить и заботиться, оберегать от грехов и помогать в благих делах.
Обещание это настолько важное и серьезное, что стороны берут на себя
ответственность не только за близость, но и за ее последствия.

Строгий завет требует, чтобы в семье царили согласие и взаимопонимание.

Всевышний сказал: «И среди знамений Его — то, что Он сотворил из вас самих
жён для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами
любовь и милосердие»  (сура 30 «Римляне», аят 21). А значит, Аллаха нужно
просить о том, чтобы семья была крепкой и благополучной. Ничто так не
сплачивает сердца людей, как чистая вера и искренняя любовь ради Аллаха.
Поэтому строить свои взаимоотношения нужно на этом самом прочном
фундаменте. В Коране сказано:  «Если бы ты израсходовал всё, что есть на
земле, то не сплотил бы их сердца, но Аллах сплотил их» (сура 8 «Трофеи», аят
63).
Подлинную любовь не купить ни за какие деньги. Она рождается от хороших и
искренних поступков. Мы говорим не о пылкой страсти или романтичной
влюбленности. Мы говорим о крепкой любви, способной пройти испытание
временем и подвигнуть на самопожертвование. О ней мы должны просить
нашего Господа и ради нее не должны скупиться на добрые дела и на слова,
которые доставят радость любимому человеку и упрочат семейный очаг. Эти
поступки подобны семенам в сердце влюбленных. Со временем они дают
всходы, которые крепнут и вырастают в цветущий сад. Но если позволить
ветрам сомнений обдувать их со всех сторон, то вряд ли они дадут богатый
урожай.
Строгий завет требует, чтобы супруги ценили друг друга и не обижали друг
друга ни словом, ни взглядом. Слушайте, верующие мусульмане, что говорит
ваш Господь: «Живите с ними достойно, и если они неприятны вам, то ведь вам
может быть неприятно то, во что Аллах поместил много добра»  (сура 4
«Женщины», аят 19). Живите с ними достойно, то есть выполняйте свои
обязанности перед женами и поступайте так, как подобает праведным и
благородным мужчинам. Не оскорбляйте их, не унижайте их, не умаляйте их
достоинство. Если увидите их недостатки, то увещевайте, но поступайте мудро
и красиво, чтобы ваши отношения не дали трещину. Не запугивайте жен
разводом и не разводитесь без серьезнейшей причины, пока не используете все
возможные средства для сохранения семьи. Не прогоняйте их из их домов, если
только они не признаются в совершении прелюбодеяния, и не допускайте,
чтобы они возвращались в родительский дом из-за всякой размолвки. Требуйте
от них послушания, и помните, что лучшим из вас жены подчиняются в ответ на
их любовь и хорошее отношение.
Строгий завет требует, чтобы кирпичиками семейного счастья стали верность и
правдивость. Ничто так не отдаляет супругов, как ложь, притворство или
измена. Говорите правду, и Аллах обязательно приведет в порядок ваши дела и
простит ваши грехи. Это не значит, что если мужчина или женщина совершили
непристойный поступок до супружества, то они должны признаться друг другу в
содеянном. Напротив, если человек покаялся в грехе и Аллах покрыл его, он не
должен посвящать в эту тайну других людей, даже самых близких. Аллах
прощает грехи кающимся, пока они не позорят себя сами и не рассказывают
другим о своих проступках. Но если, например, девушка грешила открыто и есть
основания полагать, что муж впоследствии узнает об этом от знакомых или
посторонних людей, то лучше сказать ему об этом заранее. Особенно если он в
силу традиций или обстоятельств печется о репутации своей фамилии.

Быть правдивым с женой или мужем не значит говорить всю правду, порой
причиняя боль или даже вселяя сомнения. В любой семье возникают
проблемные ситуации, когда лучше утаить часть правды, чтобы уберечь
отношения или не доставлять беспокойство любимому человеку. Разве не так
поступил посланник, мир ему и благословение Аллаха, когда Всевышний
сообщил ему о том, что мать правоверных Хафса открыла его секрет Аише бинт
Абу Бакр? Он дал ей знать о том, что ему известно о случившемся, но не
раскрыл всех подробностей, чтобы от такой правды его жена не пришла в
смятение и душа ее не съежилась. Эта история упоминается в начале суры
«Запрещение» и подробно описывается во многих тафсирах.

Вообще ради сохранения семейных отношений шариат позволяет обоим

супругам говорить неправду, если это не вредит никому из них. В хадисе
сказано: «Сказать неправду разрешается только в трех случаях: если муж хочет
угодить своей жене, во время войны и ради примирения людей» (Ахмад и ат-
Тирмизи). А в «Сахихе» имама Муслима приводится комментарий Ибн Шихаба
аз-Зухри о том, что жене разрешается сказать неправду мужу так же, как и ему
разрешается сказать неправду ей. Как уже было отмечено, речь не идет о тех
случаях, когда кто-либо из супругов хочет уклониться от выполнения своих
обязанностей или навредить другому. Ложь оправдана лишь в том случае, если
она в интересах семьи и не причиняет вреда обоим супругам.

Как отмечает имам ан-Навави, богословы разошлись во мнениях относительно

того, что есть дозволенная ложь. Одни считали, что в вышеназванных трех
ситуациях позволительно сказать любую неправду, если в этом есть польза.
Например, если несправедливые люди разыскивают невиновного, чтобы убить
его или причинить ему вред, то разрешается сказать: «Я не знаю, где он
скрывается», — даже если тебе известно об этом. По мнению других улемов, в
том числе имама ат-Табари, лгать непозволительно ни при каких
обстоятельствах, но можно уклониться от прямого ответа или ограничиться
частью правды. Например, если жена жалуется на бытовые трудности, то можно
пообещать ей, что скоро материальное положение поправится и дела придут в
порядок. Это не будет ложью, если при этом муж связывает надежды с Аллахом
и пытается утешить свою жену.

Строгий завет также требует, чтобы супруги покрывали недостатки друг

друга:  «Они одеяние для вас, а вы — одеяние для них»  (сура 2 «Корова», аят
187). Как одежда оберегает человека от вреда, который могут причинить холод
и жара, так и супруги оберегают друг друга от всего запретного и охраняют
честь друг друга. Даже если судьба уготовила им расставание, они не должны
позорить друг друга и разглашать общие секреты. Ни во время развода, ни
после него бывшие супруги не должны посвящать других в то, что должно
остаться между ними и не касается никого, кроме них. Ведь познавая друг
друга, супруги обнажают и свои слабые места и недостатки. Они словно
сбрасывают свои одежды для того, чтобы слиться в одно целое и укрыться
общим покрывалом. Тот, кто рвет это покрывало, совершает тяжкий грех и
нарушает установленный Господом порядок. Потому и сказано в хадисе:
«Поистине, среди людей, которые займут худшее положение перед Аллахом в
день воскрешения, будут те, которые вступали в близость с женой или мужем, а
потом разглашали тайны друг друга» (Муслим).
Наконец, строгий завет требует, чтобы супруги подавали друг другу хороший
пример и помогали друг другу в обретении довольства Аллаха. Почитание
заповедей Всевышнего — это залог семейного счастья. В первую очередь это
относится к своевременному совершению обязательных и дополнительных
молитв, чтению Корана и молитв на рассвете и по вечерам, оказанию помощи
родственникам и соседям. В Коране сказано:  «Вели своей семье совершать
молитву и сам терпеливо совершай ее»  (сура 20 «Та ха», аят 132). Эти слова
были адресованы посланнику, мир ему и благословение Аллаха, и
распространяются на всех мужей и отцов.
На мужчине лежит наибольшая ответственность за происходящее в его семье и
с его семьей. Он пастырь, и с него будет спрошено. Он отвечает не только за
материальный достаток, но и за царящую в доме атмосферу. Чем занимаются
жена и дети? Как проводят свободное время? С кем общаются и дружат? Мужу
полагается проводить дома достаточно времени для того, чтобы жена и дети не
ощущали его отсутствия. Он должен делиться с женой полезными знаниями,
которые приобретает в мечети, принимать участие в воспитании и обучении
детей, следить за состоянием дома и помогать хотя бы во время генеральной
уборки. Для своей жены он должен быть идеальным мужчиной, о котором она
мечтала с детства, а для своих детей — примерным и заботливым отцом, на
которого они равняются и у которого обучаются благочестию,
добропорядочности и трудолюбию.

В то же время жена — старшая в доме своего мужа, и она тоже в ответе за

происходящее в доме и за воспитание детей. Хорошая жена согревает
домашний очаг любовью и заботой. Она делает из него горн, в котором
закаляются сердца будущих героев, или цветник, в котором созревают будущие
матери. Она не просто любит и уважает своего мужа. Она восхищается им и
вселяет в него уверенность. А если он проявляет слабость и склоняется к греху,
то она удерживает его и помогает устоять перед искушением. Как же правдивы
слова нашего пророка, мир ему и благословение Аллаха: «После
богобоязненности ничто не приносит верующему больше пользы, чем праведная
жена. Когда он велит ей что-либо, она слушается его, когда он смотрит на нее,
она радует его, когда он заклинает ее, она исполняет его клятву, а когда его нет
рядом, она остается верной ему и бережет его имущество» (Ибн Маджа).

Праведность только мужа или жены не обеспечивает семейного счастья, если

вторая половинка пренебрегает своими обязанностями перед Всевышним или
перед родными. Грехи, которые совершают супруги или один из них, ставят под
угрозу покой и благополучие всей семьи. Тяжкие грехи могут отразиться не
только на самом человеке, но и на тех, кто ему дорог. Поэтому, если один из
супругов ослушается Аллаха, другой должен предостеречь его от наказания и
призвать к скорейшему покаянию. Польза от увещевания будет в том случае,
если супруги увещевают друг друга искренне ради Аллаха. Только ради Аллаха,
дорогие братья и сестры! Не призывайте своих близких к благочестию ради
доброго имени или опасаясь дурной молвы. От такого увещевания будет мало
прока. Заметив ошибку, не торопитесь сделать замечание, а выберите момент,
когда человек готов выслушать совет и воспринять назидание. Даже самые
убедительные аргументы, сказанные не вовремя, не возымеют действие или
даже вызовут обратный эффект. Не требуйте от людей больше, чем они
способны осилить, и находите правильные слова. В одних случаях имеет смысл
воззвать к разуму или к чувствам, в других — напомнить об обещании Аллаха
или предостеречь от Его кары. И молитесь… Молитесь Аллаху за ваших родных
и близких, ибо сердца наши во власти Его и только Он наставляет на прямой
путь или отдаляет от него.

О Аллах, Господь небес и земли, сделай наших жен и детей отрадой для наших
очей и убереги нас от всего, что отдаляет от Тебя и вызывает гнев Твой. Сделай
любовь и милосердие языком наших отношений и объедини нас в послушании
Тебе, Господь наш. Аминь! 
 Стань больше, чем целый мир
Хвала Аллаху, который создал человека из глины и создал для него пару из него
самого, а потом расселил на земле их потомков! Мир и благословение пророку
Мухаммаду, который наказал женам повиноваться мужьям и наказал мужьям
хорошо относиться к женам! Мир и благословение его сподвижникам, потомкам
и всем, кто возлюбил их искренне и бескорыстно!

Хотите узнать человека — взгляните на его отношения с близкими. В окружении

друзей и коллег лживый человек может годами скрывать свое подлинное лицо,
но оно обязательно проявляется в семье, где его принимают таким, какой он
есть. Поэтому лучшие из верующих заслуживают высокие места в раю
благодаря хорошему отношению к родителям, супругам и родственникам. Наш
посланник, мир ему и благословение Аллаха, говорил: «Лучший из вас — тот, кто
лучше других относится к своей семье, и я лучше всех вас отношусь к своей
семье» (ат-Тирмизи).

Хорошее отношение к семье — это один из способов заслужить Божье

благословение. Хорошее отношение к семье — это выполнение обязанностей
перед женой или мужем, перед детьми и близкими родственниками. Это забота
об их чувствах, благополучии и здоровье, желание доставлять им радость и
удовлетворять их потребности. Всевышний распределил ответственность за
благополучие семьи между мужем и женой и вменил им в обязанность то, что
соответствует их биологическим и психологическим особенностям.
Несогласованность ролевых ожиданий и притязаний супругов характерна для
большинства современных семей, и очень часто это приводит к семейным
конфликтам и разводам. Верующие могут избежать этого, если выстраивают
свои взаимоотношения в соответствии с Божьим замыслом.

В мусульманской семье старший — мужчина. Он отвечает за безопасность и за

материальное обеспечение семьи, принимает важные решения и берет на себя
ответственность за их последствия. Мужчина помогает жене по дому, особенно
там, где нужны сильные руки, и участвует в воспитании детей, но основная
часть домашней работы и уход за детьми ложатся на женские плечи. Такое
распределение обязанностей в конечном счете служит интересам всей семьи.
Ведь семья подобна экипажу корабля, а безвластие на корабле губительно для
всей команды. Поэтому мудрая женщина не пытается оспорить старшинство
мужа, а помогает ему чувствовать себя уверенно и принимать правильные
решения. Послушайте, что говорит ваш Господь:  «Мужчины — старшие над
женщинами, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и
потому что они расходуют из своего имущества» (сура 4 «Женщины», аят 34).
Преимущество мужчин выражается в том, что они, как правило, обладают более
развитым интеллектом и сильнее в физическом, духовном и психологическом
отношении. Кроме того, мужчины имеют более надежный социальный статус и
менее уязвимы в этом плане. Зарабатывая средства к существованию и
покрывая расходы жены и детей, мужья подтверждают свое старшинство в
семье. Так бывает, как правило, но не всегда. Из вышеназванного аята следует,
что мужья в целом имеют определенные преимущества перед женами, но это не
значит, что любой мужчина превосходит любую женщину. Нередко женщина
оказывается более рассудительной и менее уязвимой, чем мужчина. А бывает и
так, что жена обеспечивает мужа и кормит всю семью. В таком случае мужчина
лишается доли старшинства в семье, и некоторые богословы считают, что жена
получает право расторгнуть брак в судебном порядке, если муж не
зарабатывает даже на первостепенные нужды семьи. Такого мнения
придерживались маликитские и шафиитские законоведы. Абу Ханифа же
считал, что женщина не может требовать расторжения брака, если муж не
обеспечивает семью, так как в Коране сказано:  «Если должник находится в
трудном положении, то дайте ему отсрочку, пока его положение не
улучшится» (сура 2 «Корова», аят 280).
Муж обязан обеспечивать жену в соответствии со своими материальными
возможностями. В Коране сказано:  «Пусть обладающий достатком расходует
согласно своему достатку. А тот, кто стеснен в средствах, пусть расходует из
того, чем его одарил Аллах. Аллах не возлагает на человека сверх того, что Он
даровал ему»  (сура 65 «Развод», аят 7). Материальное обеспечение жены
предполагает не только снабжение продуктами и приобретение одежды, но и
выделение ей средств на каждодневные расходы. Муж не обязан давать жене
ежемесячное или еженедельное пособие заранее, но при желании может
поступить так. Если он не хочет обеспечивать жену на месяц или на неделю
вперед, то ни сама жена, ни ее родственники не вправе настаивать на этом.
Однако муж обязан, если жена требует этого, ежедневно выделять средства на
удовлетворение ее личных нужд соразмерно его финансовым возможностям.
Богатый человек не имеет права обеспечивать жену или детей хуже, чем он
может позволить себе, потому что его заработок складывается из того, что
Аллах посылает всем, кто находится под его началом. Если мужчина имеет
возможность обеспечить семье лучшие условия жизни, но не делает этого, то он
поступает несправедливо. Еще хуже, если он покупает себе дорогую одежду,
дорогой автомобиль или дорогие часы в ущерб интересам жены или детей,
ограничивая их в средствах. В таком случае жена вправе требовать от мужа,
чтобы он обеспечивал их в соответствии со своими возможностями, и он обязан
удовлетворить ее требование. Если муж имеет материальный достаток, но не
обеспечивает жену подобающим образом, то ей разрешается без его ведома
брать у него все необходимое для того, чтобы она и ее дети не испытывали
нужды. Мать правоверных ‘Аиша рассказывала, что как-то раз Хинд, жена Абу
Суфйана, пожаловалась пророку, мир ему и благословение Аллаха: «Поистине,
Абу Суфйан — человек скупой. Он не обеспечивает меня и моих детей
надлежащим образом, и мне приходится брать у него деньги без его ведома.
Совершаю ли я при этом грех?» Он сказал: «Бери столько, сколько хватит тебе
и твоим детям, согласно обычаям» (ал-Бухари и Муслим), то есть бери столько,
сколько должно хватить людям, находящимся в вашем положении, без
излишеств и расточительства.

В обязанности мужа также входит обеспечение жены жильем. Жена имеет

право требовать отдельное жилье, если в силу каких-то причин она не хочет
жить вместе с родителями мужа. Имам аль-Касани пишет: «Если муж хочет,
чтобы жена жила вместе с его семьей, например, с его матерью или дочерью, а
жена против этого, то он должен предоставить ей отдельное жилье». Жена
также может требовать от мужа снять ей жилье недалеко от дома ее родителей,
и если муж имеет возможность сделать это и родители жены не мешают их
семейному счастью, то ему лучше удовлетворить эту просьбу. Ведь муж
получает награду за то, что его жена поддерживает родственные связи и
помогает своим родителям.

Вместе с тем верующая женщина должна входить в положение мужа, если тот
не в состоянии удовлетворить ее пожелания или если обстоятельства
вынуждают его искать другое решение. Например, если муж настаивает на том,
чтобы они жили вместе с его родителями, потому что он не имеет лишних
средств на аренду квартиры или потому что его престарелые родители
нуждаются в уходе, то жене лучше уступить его желанию. Так она сможет
заслужить довольство мужа и награду за хорошее отношение к его родным.
Семейное счастье не построить на взаимных требованиях и притязаниях.
Супруги должны проявлять мудрость, терпение и идти навстречу друг другу,
когда в этом есть польза для всей семьи.

Муж не имеет права отказывать жене в материальном обеспечении или

принуждать ее самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Он не имеет права
выгонять ее из дома, если только она не призналась в измене, или притеснять
ее для того, чтобы она отказалась от некоторых из своих прав. Муж поступает
несправедливо и совершает грех, если своевременно не выделяет средства на
удовлетворение нужд жены, имея возможность сделать это. В хадисе говорится:
«Богач поступает несправедливо, если медлит с выплатой долга» (ал-Бухари).
Речь не идет об удовлетворении любого каприза жены, но если она
действительно нуждается в чем-либо и муж имеет возможность приобрести это,
то он не должен медлить с этим.

Лишить жену ежедневного материального содержания можно лишь в том

случае, если она проявляет строптивость. Например, если жена отказывает
мужу в интимной близости, закатывает скандалы и поступает наперекор ему в
тех вопросах, в которых она обязана подчиняться ему. Ибн ‘Аббас, Убайй ибн
Ка‘б, ‘Икрима и некоторые другие считали, что муж имеет право отправить жену
в отцовский дом, если она не подчиняется или оскорбляет его или его
родственников. Жена также не может претендовать на материальное
обеспечение, если после заключения брака супруги живут раздельно по причине
требований, выдвинутых родителями или опекуном жены.

Мы подробно рассмотрели эти правовые положения, так как многие супруги не

знают своих прав и обязанностей и их неведение порой становится причиной
больших разногласий. Вместе с тем удовлетворение материальных нужд — это
самое малое, что мужья обязаны делать для своих жен. Одна из важнейших
обязанностей мужа — любить свою жену, беречь ее и вселять в нее уверенность
и покой. Любовь и милосердие между супругами создают живительную
атмосферу в доме. Однако испытать это чистое, возвышенное чувство можно
лишь тогда, когда наша любовь подчинена любви к Аллаху, когда она рождается
и питается от нее.

Если Аллах озарил сердце мужчины любовью к жене, он не должен стесняться

этого чувства. Он должен говорить и напоминать ей о том, что любит ее, и то же
самое относится к женщине. Признания в любви благотворно сказываются на
взаимоотношениях супругов. Однако одних слов недостаточно для того, чтобы
супруги ощутили взаимность. Сладкие речи должны подкрепляться поступками,
без которых самая пылкая любовь со временем угасает. Можно время от
времени покупать цветы, духи или украшения — такие подарки нравятся
каждой женщине. Но гораздо важнее интересоваться ее проблемами, обращать
внимание на ее внешний вид, помогать ей оставаться привлекательной и
желанной.

В обязанности мужа также входит удовлетворение физических потребностей

жены. Если муж или жена чувствуют себя желанными, удовлетворяют друг
друга и получают удовольствие от близости, то брак делает их счастливыми.
Более того, интимная близость превращается в богоугодный поступок,
приближающий их обоих к Всевышнему. В «Сахихе» имама Муслима приводится
рассказ Абу Зарра о том, что посланник, мир ему и благословение Аллаха,
сказал: «Поистине, милостыней для вас становится каждое прославление
Аллаха, и каждое возвеличивание Аллаха, и каждое восхваление Его, и каждое
произнесeние слов «нет божества, кроме Аллаха», и побуждение к
одобряемому, и удержание от порицаемого, и даже интимная близость [с женой]
становится для вас милостыней». Люди спросили: «О посланник Аллаха,
неужели за то, что кто-нибудь из нас удовлетворяет свое желание, он получит
награду?!» Он сказал: «Скажите, если бы кто-нибудь из вас удовлетворил свое
желание запретным образом, совершил бы он грех? Точно так же если он
удовлетворит его дозволенным образом, то получит награду».

К сожалению, в некоторых семьях интимная близость ограничивается

удовлетворением мужчины, а естественное желание женщины считается чем-то
постыдным. В действительности же мужчина обязан заботиться о целомудрии
своей жены и идти навстречу ее желаниям, чтобы ничто не подталкивало ее к
греху. В Священном Коране замужние женщины названы ‘мухсанат’, что
буквально означает ‘оберегаемые’. Они хранят целомудрие благодаря тому, что
мужья оберегают их от греха и от необходимости помышлять о грехе. Они не
оставляют их без внимания и не бросают их в объятия других мужчин своим
безразличием. Коран запрещает мужьям не приближаться к женам длительное
время, и если муж без уважительной причины избегает близости с женой
больше четырех месяцев, то жена может потребовать развод или расторжение
брака. Уважительной причиной может быть длительная поездка, затяжная
болезнь или строптивость самой женщины, но если муж в течение четырех
месяцев отказывается от близости с намерением навредить жене, то она вправе
потребовать развод или обратиться в суд для расторжения брака. Четыре
месяца — это крайний срок, и не каждая женщина может выдержать его. И если
муж не принимает во внимание естественные потребности жены, то совершает
грех.

Если мужчина любит жену, заботится о ней и облегчает ее обязанности, то она

чаще всего отвечает ему взаимностью. Женщина по природе своей откликается
на любовь мужчины и стремится к гармонии в супружеских отношениях. Какая
женщина не станет послушной и любящей женой, если ощущает заботу и
покровительство сильного мужчины? Но если муж оставляет жену без внимания
или обижает ее, то в семье начинается разлад. Постоянные переживания
отражаются на отношении жены к мужу и даже к ее религиозным обязанностям.
Поэтому ученые говорят, что ущемление прав жен опаснее, чем невыполнение
женами обязанностей перед мужьями, так как женщина, лишенная внимания,
чувствует себя пленницей в доме мужа, который не любит ее. Если она
верующая, то ей остается лишь взывать к Аллаху в надежде на Его помощь и
избавление. Не случайно в Коране особо отмечено, что Аллах из-за семи небес
услышал мольбу женщины, которая пожаловалась пророку, мир ему и
благословение Аллаха, на своего мужа. Всевышний слышит мольбы всех и вся,
но зов женщины, с которой муж поступает несправедливо, заслуживает особого
внимания. Опасайтесь же мольбы тех, с кем вы поступаете несправедливо, ибо
между их мольбой и Аллахом нет преграды (ал-Бухари и Муслим).

Казалось бы, если мужья верующие, то жены не должны страдать от недостатка

внимания и несправедливого отношения. Ведь наш посланник, мир ему и
благословение Аллаха, заповедал мужьям хорошо относиться к женам и на
собственном примере показал, как нужно любить и беречь семью. На самом же
деле мне не раз приходилось выслушивать женщин, которые были обделены
вниманием своих верующих мужей. Многие сестры, соглашаясь выйти замуж,
довольствуются лишь тем, что жених ревностно соблюдает религиозные
заповеди. Полагаясь на его порядочность, они не придают значения ни его
происхождению, ни его образованию, ни его материальному достатку. Они не
требуют для себя большой махр и даже готовы терпеть трудности и лишения, но
не предполагают, что все это придется терпеть в одиночестве.

Представьте себе мужа, который ни свет ни заря отправляется в мечеть и

возвращается домой только для того, чтобы поспать. Он кормит и одевает свою
семью, но не видит детей и не принимает участия в их воспитании. Он не
уделяет внимания своей жене, а когда она встречает его, то сдвигает брови и
отворачивается. Она продолжает любить его и надеется на то, что их жизнь
наладится, а он говорит ей обидные слова, когда у него нет настроения или если
еда пришлась ему не по вкусу. Она принаряжается для него и ждет от него
немного внимания, а он строго спрашивает, не пропустила ли она молитву. Его
религиозное рвение лишь отдаляет их, потому что она видит его небрежное
отношение к собственным обязанностям.

К сожалению, именно так поступают некоторые братья, ревностно

соблюдающие религиозные каноны. Они приветливы и учтивы со своими
друзьями. Но стоит им вернуться домой, как от их благочестия не остается и
следа. Без зазрения совести они поднимают руку на жену и оправдывают себя
тем, что Коран разрешает побить жену за строптивость. Субханаллах! Разве так
благодарят за то, что девушка отдала тебе руку и сердце и подарила тебе
лучшие годы? Разве так относятся к той, которую ты обязан сберечь? Она с
любовью готовит для тебя еду, стирает и гладит твою одежду, бережет твое
имущество и твою честь. Она делает все для того, чтобы ты нашел в доме уют и
покой. Неужели ты думаешь, что с тебя довольно накормить, одеть и обуть ее?
Ты обязан делать это и даже больше этого уже потому, что она разделяет с
тобой ложе. Аллах обязал тебя к этому, ибо твое согласие взять ее в жены
равносильно твоему строжайшему обещанию заботиться о ней и относиться к
ней хорошо. А вот обязана ли жена обстирывать тебя и прибирать в твоем доме?

Большинство законоведов — ханафитов, шафиитов и ханбалитов — считали,

что жена не обязана убирать дом, стирать и гладить одежду мужа, готовить еду
для него и для его гостей и т. д. Другие, напротив, полагали, что всё
перечисленное выше входит в обязанности жены, потому что пророк, мир ему и
благословение Аллаха, приказывал своим женам поступить так-то и так-то,
накормить того-то и того-то.  Шейхульислам Ибн Таймиййа сказал: «Жена
должна ухаживать за мужем в соответствии с обычаями так, как подобные ей
женщины ухаживают за подобными ему мужчинами».

Несмотря на разногласия в данном вопросе, верующая мусульманка не

оспаривает своей роли в семье. Она прислуживает мужу и его родным,
поддерживает порядок и чистоту в его доме, и муж обязан ценить ее и
заботиться о том, чтобы она была счастлива и в его отсутствие, и когда он
возвращается домой. Улыбка, теплое приветствие и ободряющее слово — это
самое малое, на что вправе рассчитывать любящая жена, встречающая своего
мужа.

Конечно, далеко не всегда виновником семейных ссор бывает муж. Даже

праведная женщина может сорваться, повысить голос на мужа или поступить
наперекор его воле. Конфликты неизбежны в любой семье, и если жена
совершает ошибку, то мужу не следует усугублять ситуацию. Аллах сделал его
старшим не для того, чтобы он прибегал к силе или угрожал разводом при
каждом удобном случае. Напротив, ему надлежит правильно оценить ситуацию
и сменить тему разговора, чтобы успокоить жену и успокоиться самому. Именно
так поступал наш пророк, мир ему и благословение Аллаха. Передают со слов
ан-Ну‘мана ибн Башира, что как-то раз Абу Бакр попросил разрешение войти к
посланнику, мир ему и благословение Аллаха, и услышал, как ‘Аиша повысила
на него голос. Когда ему было позволено войти, он схватил свою дочь и сказал:
«О дочь Умм Руман (так звали мать ‘Аиши)! Ты что, повышаешь голос на
посланника Аллаха, мир ему и благословение Аллаха?» Пророк, мир ему и
благословение Аллаха, остановил его. Через некоторое время Абу Бакр ушел, а
пророк, мир ему и благословение Аллаха, начал утешать ‘Аишу: «Разве ты не
видишь, что я не позволил ему тронуть тебя?» Через некоторое время Абу Бакр
вернулся и снова спросил разрешение войти. Когда он вошел, они вдвоем
смеялись, и Абу Бакр сказал: «Посланник Аллаха, позвольте мне стать
соучастником вашего перемирия, как вы позволили мне втянуться в вашу ссору»
(Ахмад, ан-Насаи и Абу Давуд).

Заметив недостатки у своей жены, постарайся исправить их. Окружи ее

вниманием и огради от всего, что подвигает ее к греху, но не переусердствуй. В
хадисе сказано: «Обходитесь с женщинами хорошо, ведь женщина сотворена из
ребра и самая кривая часть ребра — его головка. Если ты попытаешься
выпрямить ребро, то сломаешь его, сломать же жену — значит развестись с ней,
а если оставишь его в покое, то оно останется кривым. Поэтому обходитесь с
женщинами хорошо» (ал-Бухари и Муслим). Ребро не бывает прямым, и в этом
его преимущество. В этой неровности всё совершенство и прелесть женской
натуры, и без нее наша жизнь была бы лишена гармонии. Поэтому обрати твой
взор к твоей жене и позаботься о ней, ведь при плохой огранке даже бриллиант
теряет свой блеск. Стань для нее больше, чем целый мир, и она станет для тебя
всем, чего тебе не хватает.

Благонравная жена приобретает славу

Хвала Аллаху, Господу миров, установившему между людьми различия и
подчинившему одних другим для того, чтобы воплотить в жизнь высший
замысел. Мир и благословение пророку Мухаммаду, явившему собой образец
благонравия и праведности. Мир и благословение его пречистой семье и верным
сподвижникам!

Семейное счастье во многом зависит от того, как складываются

взаимоотношения между супругами, а это в свою очередь зависит от тех ролей,
которые они выполняют в семье. Вступая в брак, каждый из супругов по-своему
представляет совместную жизнь, строит планы и надеется на лучшее. В
традиционной мусульманской семье жена уступает старшинство мужчине, но это
не умаляет ее значимости и не уменьшает ответственности, которая лежит на
ней. Всевышний сказал:  «Жены имеют такие же права, как и обязанности,
согласно обычаям, но мужья выше их по положению» (сура 2 «Корова», аят 228).
На мужьях лежат определенные обязанности перед женами, а на женах —
перед мужьями. Эти права и обязанности отчасти оговорены в шариате и
регулируются обычаями, но в конечном счете определяются самими супругами в
зависимости от их характеров, возможностей и предпочтений. Понять это очень
важно, и поэтому наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, коснулся
данного вопроса в своей прощальной проповеди. Он сказал: «Поистине, ваши
жены имеют обязанности перед вами, и вы имеете обязанности перед вашими
женами. Они обязаны не позволять тем, кто вам не нравится, садиться на ваше
ложе или заходить в ваш дом. А вы обязаны хорошо одевать и кормить их» (ат-
Тирмизи и Ибн Маджа).

Мужья и жены равны перед Всевышним и перед законом, но это равенство не

предполагает ролевую тождественность. Мужчины сильнее физически и менее
уязвимы в социальном отношении. Они любят командовать и лучше
справляются с организационными задачами. И хотя в психическом отношении
женщины более выносливы, обязанности кормильца, который трудится вне дома
и обеспечивает семью, справедливо возложены на мужчину. Жена не обязана
кормить и одевать семью, даже если она богата, а муж беден. Он не имеет
права присваивать ее личное имущество или принуждать ее расходовать на его
содержание или на содержание их детей. Не будем отрицать, что женщины
могут не хуже многих мужчин зарабатывать деньги и добиваться успеха в
бизнесе. Но женщина в первую очередь — это заботливая мать. Беременность,
материнство и кормление имеют решающее значение для определения ее роли
в семье и в обществе.

Если у жены есть личные сбережения, а муж испытывает материальные

трудности, то жена может помочь ему, и это зачтется ей как милостыня. Даже
закят жена может отдать своему мужу, если тот нуждается. Более того,
поступить так для нее лучше, чем раздать милостыню на стороне.
Рассказывают, что как-то раз жена ‘Абдаллаха ибн Мас‘уда Зайнаб пришла к
пророку, мир ему и благословение Аллаха, и сказала: «О посланник Аллаха!
Сегодня ты приказал раздавать милостыню, а у меня есть принадлежащие мне
украшения. Я решила раздать их, но Ибн Мас‘уд говорит, что он и его дети
имеют больше прав на них, чем другие». Пророк, мир ему и благословение
Аллаха, сказал: «Ибн Мас‘уд сказал правду. Твой муж и дети действительно
имеют больше прав на них» (ад-Бухари).

Поэтому мудрая женщина всегда советуется с мужем, прежде чем купить что-
либо или раздать милостыню. Абу Хурайра рассказывал, что как-то раз пророка,
мир ему и благословение Аллаха, спросили: «Какая женщина лучшая?» Он
ответил: «Та, которая радует мужа, когда он смотрит на нее; повинуется ему,
когда он что-нибудь велит ей; и не перечит мужу, если ему что-то не нравится в
ней или в том, как она расходует свое имущество» (Ахмад и ан-Насаи). А в
другом хадисе говорится: «Женщина ничего не раздает из дома ее мужа без его
разрешения». Люди спросили: «Посланник Аллаха, даже еду?» Он ответил: «Это
лучшее из нашего имущества» (Абу Давуд и ат-Тирмизи).

История с ‘Абдаллахом и Зайнаб не может служить оправданием для здоровых

мужчин, не желающих трудиться и обеспечивать свою семью. Несмотря на
материальные трудности, ‘Абдаллах не просил свою жену о помощи. Но когда
она решила расстаться со своими украшениями, он напомнил ей, что в их
положении потратить сбережения на свою семью лучше, чем раздать их другим
неимущим. Верующий мужчина должен трудиться, принося пользу своей семье и
обществу. Он не может довольствоваться подаянием, потому что в нем нет доли
для сильного и трудоспособного человека. Собрать хворост в лесу и продать его
на рынке лучше, чем принять милостыню с опущенной головой и протянутой
рукой. А лучшая мотивация для верующего — это обещание Аллаха
вознаградить его за все, что он потратит на свою семью в надежде на награду
от Него. Наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Поистине,
ты обязательно получишь награду за все то, что потратишь ради Аллаха, и даже
за тот кусочек [еды], что положишь в рот своей жене» (ал-Бухари и Муслим).

Посмотрите, какие нежные и искренние чувства должны связывать верующих

супругов. Они поддерживают друг друга в стремлении заслужить довольство
Аллаха. Мужчина зарабатывает для того, чтобы накормить семью и дать
образование детям. Жена бережливо ведет домашнее хозяйство, а излишек они
тайно раздают беднякам и сиротам. Порой они отказывают себе, но им хватает
того тепла, которое они дарят друг другу. Трудно сказать, на ком из них лежит
бóльшая ответственность. Жена не должна быть слишком привередливой и
расточительной. Муж должен стараться, чтобы его жена и дети не испытывали
нужды даже в ущерб своим собственным потребностям. Каждый помогает
другому чувствовать себя любимым и готовиться к встрече с Господом. Такие
отношения скрепляются любовью к Аллаху и стремлением к Его довольству. А
любовь к Аллаху должна быть сильнее и выше любви к мужу, жене или детям.
Иначе самые близкие люди становятся врагами друг другу. Всевышний Аллах
сказал:  «О вы, которые уверовали! Поистине, среди ваших жен и ваших детей
есть враги вам» (сура 64 «Обделение», аят 14).
Аллах назвал некоторых жен и детей врагами, потому что они могут подтолкнуть
человека на недостойный поступок или на порывание родственных связей. Это
не враги, с которыми нужно враждовать. Они заслуживают снисхождения и
доброго отношения. Но если не проявить бдительность и позволить страсти
одержать верх над разумом, то любовь к ним может погубить верующего, как
это случилось с израильтянами. В хадисе сказано: «Поистине, первым, что
погубило сынов Исраила, было то, что на одежду и украшения бедной женщины
расходовали столько же, сколько на одежду и украшения богатой» (Ибн
Хузайма). Соперничать нужно было в добрых делах, но женщины просили, и
мужья уступали их желаниям, пока мирские соблазны не вытеснили из их
сердец любовь к будущей жизни. Мы же вспоминаем об этом лишь потому, что
сердца людей похожи и мусульмане в точности повторяют ошибки своих
предшественников. Более того, некоторые из нас настолько обольщены
положением других народов, что открыто перенимают их обычаи и образ жизни.

Они считают, что мусульманка не должна зависеть от мужа и должна работать

наряду с мужчинами. В их понимании зависимость делает мусульманскую
женщину бесправной, что в конечном итоге отражается на состоянии всего
общества. Их модернистский подход вызывает реакцию консервативных кругов
в мусульманских странах. Апеллируя к аятам и хадисам, традиционалисты
настаивают на том, что мусульманка не должна работать и вообще выходить из
дома без надобности. Она может даже не иметь среднего и высшего
образования, потому что в ее обязанности входит растить детей и заботиться о
муже. В действительности оба описанных подхода не позволяют женщине
играть ту важную роль, которую она должна играть в мусульманском обществе.
Истина находится между этими двумя крайностями.

Основная обязанность женщины — это рождение и воспитание детей и уход за

домашним очагом. С этой целью Коран велит женщинам оставаться в своих
домах (сура 33 «Полчища», аят 33). Этот аят адресован женам пророка, мир ему
и благословение Аллаха, но распространяется на всех верующих женщин.
Естественно, ислам не запрещает мусульманке выходить из дома, когда в этом
есть необходимость. Она может навестить родителей, пойти в мечеть или по
своим делам, но с ведома и разрешения супруга. При этом она должна
позаботиться о том, чтобы за время ее отсутствия в доме все шло своим
чередом. Она также может работать, если ее работа не сопряжена с
нарушением законов Аллаха, например, если ей не приходится уединяться и
регулярно общаться с посторонними мужчинами. Но опять-таки с позволения
супруга, потому что материальное обеспечение семьи не входит в ее
обязанности.

В государственных структурах, учебных заведениях, медицинских и других

учреждениях всегда есть потребность в специалистах-женщинах. А это значит,
что государство и общество нуждаются в том, чтобы женщины получали высшее
или профессиональное среднее образование. Безусловно, это сопряжено с
определенными сложностями и неудобствами, которые необходимо решать. Но
проблем будет еще больше, если женщинам запретить учиться или работать. В
Саудовской Аравии, например, лишь недавно женщинам было позволено
работать в магазинах, специализирующихся на женской одежде и женском
нижнем белье. Причиной для такого решения стали многочисленные жалобы на
то, что женщины-покупательницы были вынуждены советоваться с мужчинами-
продавцами. В разные времена проблема общения между посторонними
мужчинами и женщинами принимает разные формы, и ее решение кроется не в
запрещении дозволенного и не в легализации запретного, а в повышении
сознательности и нравственности людей.

Пусть в материальном отношении мусульманка зависит от мужа, но его успех и

благополучие семьи в целом в не меньшей степени зависят от нее. Она
поддерживает своего мужа, заботится о доме и семье, делает все для того,
чтобы он мог спокойно поклоняться Аллаху, работать во благо семьи и решать
стоящие перед ним задачи. Вместе супруги добиваются намного большего, чем
каждый из них в отдельности. А самое главное — им удается сберечь домашний
очаг, насладиться радостями жизни и заслужить довольство Аллаха. Поэтому,
если мужчина старается обеспечить семью и не хочет, чтобы жена работала, то
ей лучше уступить его желанию, даже если его заработка едва хватает на
первоочередные нужды. Свободное время она может использовать для
поклонения Аллаху, воспитания детей или приобретения полезных знаний.
Отказавшись от работы ради Аллаха, она непременно будет вознаграждена, а
довольство мужа может стать ее проводником в рай. Передают со слов Абу
Хурайры, что посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Если
женщина совершает пять молитв, постится в рамадане, хранит целомудрие и
слушается своего мужа, то ей будет сказано: “Войди в рай через те врата,
которые пожелаешь”» (Ибн Хиббан).

Послушание жены имеет огромное значение для благополучия семьи,

оздоровления общества и обретения Божией благодати. Не случайно Коран
называет покорность одним из первых качеств верующих жен (сура 66
«Запрещение», аят 5). В нашем мире все держится на иерархии, и нарушение
установленного Господом порядка несет зло и страдания. Как сказано в
писании, если бы истина зависела от людской прихоти, то сгинули бы небеса и
земля вместе с их обитателями (сура 23 «Верующие», аят 71). Поэтому мудрая
женщина не подавляет своего мужа, даже если тот слабохарактерный.
Напротив, она помогает ему чувствовать себя уверенно и в доме, и за его
стенами. Она поступает так не только ради него, но и для себя и для своих
детей.

Мужчина, который зависит от своей жены, не чувствует себя счастливым и не

может сделать счастливой свою семью. Наш посланник, мир ему и
благословение Аллаха, тоже помогал своим женам вести хозяйство. Хороший
муж всегда помогает жене и прислушивается к ее советам, особенно в
домашних делах. Но речь здесь не о том. Семья, в которой доминирует
своевольная жена, лишается Божией благодати. Что приобретают женщины от
того, что делают своих мужей безвольными, и что они теряют от этого? Они
теряют намного больше, чем приобретают. Их мужья лишаются авторитета не
только в семье, но и на работе и в кругу друзей. Это отражается на их
самооценке, на их творческих и лидерских качествах. Подорванный авторитет
отца сказывается и на воспитании детей. Подростки из таких семей
сталкиваются с психологическими проблемами во взаимоотношениях со своими
сверстниками и имеют заниженную самооценку. Многие болезни в обществе
начинаются с непослушания жены, и поэтому Аллах даже не внимает молитвам
женщины, которая перечит своему мужу. В хадисе сказано: «У двоих молитва не
поднимается выше их головы! У раба, который сбежал от своих хозяев, пока не
вернется к ним, и у женщины, которая ослушалась своего мужа, пока не
вернется к послушанию» (ал-Хаким).

Джабир ибн ‘Абдаллах рассказывал, что однажды к пророку, мир ему и

благословение Аллаха, пришла женщина и сказала:  «Мир тебе, о посланник
Аллаха. Я послана к тебе женщинами. Аллах — Господь мужчин и Господь
женщин. Адам — прародитель мужчин и прародитель женщин, и тебя Аллах
послал как к мужчинам, так и к женщинам. Так вот, когда мужчины выходят
сражаться на пути Аллаха и умирают, то «они живы и получают удел у своего
Господа, радуясь тому, что Аллах даровал им по Своей милости»  (сура 3
«Семейство ‘Имрана», аяты 169-170). Отправляясь в поход, они знают о награде,
которая уготована им. Что касается нас, женщин, то мы служим мужьям и сидим
дома. Какова же наша награда?» Выслушав ее, посланник, мир ему и
благословение Аллаха, сказал: «Передай женщинам приветствие от меня и
скажи им, что их повиновение мужьям приравнивается к этому, но мало кто из
вас поступает так» (Ибн Абу ад-Дунйа).
Как муджахид пренебрегает собой ради веры и правды, так и послушная жена
переступает через собственную гордость ради семейного счастья и довольства
Аллаха. Она прогибается, будто ребро, чтобы уберечь своего мужа и услужить
ему. Он не всегда ценит это и порой не замечает те жертвы, на которые она
идет ради него, но ведь Аллах ничего не упускает из виду. Подчиняясь Его
мудрому приказу, жена поступает наперекор шайтанам во плоти и без плоти,
взывающим к ее чувству собственного достоинства. Свое счастье она видит в
подчинении Аллаху и в услужении любимому человеку. Об этом она молила
Аллаха, и Он ответил на ее мольбы и устроил между ними любовь и милосердие.
Она любит и чувствует себя любимой, и поэтому она счастлива. Это очень
важно, дорогие друзья, чтобы ваши жены чувствовали себя особенными и
любимыми. Они заслуживают этого хотя бы потому, что они дарят вам себя
целиком и взяли с вас строжайший завет.

Говоря о подчинении жен мужьям, наш посланник, мир ему и благословение

Аллаха, особо отмечал удовлетворение интимных желаний мужа. В хадисе
сказано: «Если бы я приказал поклониться кому-то помимо Аллаха, то приказал
бы женщине поклониться своему мужу. Клянусь Тем, в чьей длани душа
Мухаммада! Женщина не исполнит своих обязанностей перед своим Господом,
пока полностью не исполнит своих обязанностей перед мужем. Она не должна
отказывать ему, даже если будет при родах» (Ибн Маджа). Любящая жена с
восторгом отвечает на ласки мужа, и тут все понятно. Но как разделить ложе с
мужем после ссоры, особенно если он наговорил много обидных слов? В такой
ситуации нужно вспомнить строгий наказ посланника, мир ему и благословение
Аллаха, и использовать интимную близость как способ примирения. Мудрая
жена не избегает близости с мужем, а пользуется ею для создания атмосферы
нежности и доверия. А жена, которая отказывает мужу в интимной близости,
совершает большой грех. В «Сахихе» имама аль-Бухари приводятся слова
пророка, мир ему и благословение Аллаха: «Если мужчина позвал жену в
постель, а она отказалась прийти к нему и он провел ночь раздосадованный, то
ангелы проклинают ее до наступления рассвета».

Вместе с тем подчинение мужу не является абсолютным. Мусульманка не

должна подчиняться мужу, если он подталкивает ее к греху или требует
совершить непристойный поступок. Если супруги верующие, то такое случается
редко. Чаще разногласия возникают по бытовым вопросам, не имеющим
однозначного решения в шариате. Как же быть в таком случае? Должна ли
мусульманка настаивать на своем выборе, если она уверена в собственной
правоте? Мы считаем, что жене следует поделиться своим мнением с мужем, а
потом позволить ему самостоятельно принять решение за них обоих. Мужчина
хочет быть уверен в том, что он в любой ситуации может рассчитывать на
понимание и поддержку со стороны жены. Порой ее теплое объятие,
ободряющие слова и неэгоистичное желание услужить без ропота приносят
семье больше пользы, чем умные советы. С другой стороны, даже если жена
была права, а муж принял другое решение, Аллах может вознаградить ее за
терпение и благословить выбор, сделанный ими. Ведь конечная цель верующих
не доказать свою правоту, а вместе добиться успеха и заслужить Божие
благословение.

Дорогие друзья, будьте милосердны и доброжелательны к вашим супругам и

детям, берегите ваши семьи и дома от скверны, не отвечайте злом на зло или
ругательством на ругательство. Шайтан — ваш явный враг, и нет для него
ничего желаннее, чем ссора двух любящих супругов. Посему на каждую обиду
отвечайте добрым взглядом и благословением. Прощайте, и будете прощены.
Милуйте, и будете помилованы. Ищите мира, и он пребудет в вашем доме и в
ваших сердцах!

Родивший мудрого радуется о нем

Хвала Аллаху, Господу миров, Который одаряет одних сыновьями и дочерями,
другим дарует только сыновей или дочерей, а третьих лишает детей, чтобы
испытать Своих рабов и вознаградить терпеливых. Мир и благословение
пророку Мухаммаду, завещавшему быть снисходительным и милосердным к
детям. Мир и благословение его потомкам и всем праведным последователям!

Какой разумный человек, создавая семью, не мечтает о здоровом и

благодарном ребенке? О дочери, которая будет ухаживать за ним, или о сыне,
который продолжит начатое им дело? Задумываясь о старости, мы надеемся
встретить ее в окружении заботливых детей и счастливых внуков. Даже там, где
процветает гедонизм и удовольствие считается высшим благом, богатые люди
предпочитают иметь много детей. Они хвалятся этим друг перед другом и
гордятся успехами своих сыновей и дочерей. Они тратят силы, здоровье и
деньги для того, чтобы те выросли такими, какими они хотят видеть их. И
ребенок вырастает таким, каким его растили родители, но не всегда это
приносит им радость и пользу.

Родители пожинают плоды данного ими воспитания в этой жизни и несут

ответственность перед Аллахом за то, какими они вырастили своих детей.
Бывает и так, что Всевышний испытывает родителей детьми, несмотря на их
добропорядочность и старания. Вспомните хотя бы рассказ о сыне пророка
Нуха, который не внял увещеваниям своего отца, или кораническую притчу о
сыне, который отрицал воскрешение, когда родители призывали его уверовать
(сура 46 «Барханы», аят 17). Но гораздо чаще горькие плоды бывают
результатом родительских ошибок или грехов. Одни расплачиваются за
потакание детским капризам, другие — за чрезмерную привязанность к детям,
третьи — за собственный эгоизм и ханжество. Испытания детьми потому так
болезненны и мучительны, что люди редко получают шанс исправить
случившееся. А ведь судьбы их детей в значительной степени были в их руках, и
Аллах оказал им большую милость.

Они могли обучить ребенка благочестию и порядочности, привить ему

трудолюбие и внимательность, развить в нем лучшие качества и способности,
заложенные Аллахом. Его стараниями даже после смерти книги с их
праведными делами пополнялись бы новыми записями. Но они меньше всего
думали о смерти и награде в день воскрешения. Заботясь о своем чаде, они
уделяли внимание его здоровью и образованию, его одежде, питанию, отдыху.
Они хотели видеть его сильным, успешным, но не позаботились о его внутреннем
мире. Они сделали его рабом собственных страстей, который научился брать от
жизни и требовать от других, но не умеет отдавать взамен и дарить настоящую
любовь. Поистине, это убыток, но еще больший убыток ожидает таких людей в
аду, где они останутся одни и потеряют самих себя.

Всевышний сказал: «О вы, которые уверовали! Оберегайте себя и свои семьи от

огня, растопкой которого будут люди и камни»  (сура 66 «Запрещение», аят 6).
Готовьтесь к тому дню, когда даже правдивые будут спрошены за свою
правдивость, а грешники станут растопкой для ада. Сторонитесь грехов и
обучайте ваших жен и детей тому, как заслужить милость Аллаха и уберечься от
грехов. Если бы мусульмане вникли в смысл этого прекрасного аята, они сумели
бы избежать многих проблем и спастись от многих напастей. Оглянитесь, и вы
обязательно увидите верующих, которые торопятся изменить мир, забывая о
самих себе и своих ближних. Одними движет самонадеянность, другими —
тщеславие, третьими — глупость. Вера, безусловно, подталкивает человека к
подвигам. Познав частичку истины, многие торопятся поделиться ею с другими.
Порой энтузиазм и рвение помогают им добиться успеха, но если они не берут
пример с обладающих мудростью и знаниями, то быстро перегорают и лишаются
сил. Поэтому Коран велит начинать с самих себя и своих семей. Только тот, кто
построил царство Божие в своем сердце и в своем доме, может изменить мир к
лучшему. Только тот, кто сберег себя, свою жену и своих детей от погибели,
может стать счастливым.
Ислам учит нас заботиться о наших детях задолго до их рождения. Хороший
родитель смолоду сторонится грехов, чтобы они не отразились на нем и на его
семье спустя многие годы, и выбирает праведную жену, чтобы наполнить дом
любовью и молитвами. Они вместе обращаются с мольбами к Аллаху и даже
перед интимной близостью просят Аллаха защитить их самих и их детей от
шайтана. А когда ребенок появляется на свет, они дают ему имя с хорошим
смыслом и приносят жертву в знак благодарности Господу. Значение этого
этапа в формировании ребенка отрицает только тот, кто не размышлял над
Кораном и не задумывался над судьбами людей. Вспомните, какую роль в жизни
Марйам и ее сына сыграла мольба ее матери. Всевышний внял ее мольбе и
защитил ее дочь и внука от шайтана так, что он не мог коснуться их даже при
рождении. Но если время упущено и нужные шаги не сделаны, то не следует
отчаиваться. Милость Аллаха безгранична, и врата покаяния открыты. Добрые
деяния смывают грехи, а молитвы отталкивают несчастья.

Таким образом, Аллах закладывает определенные качества в саму природу

человека. Однако мировосприятие и поведение ребенка во многом
определяются воспитанием, которое он получает в семье. Ведь в хадисе
сказано, что каждый младенец рождается с врожденной склонностью
поклоняться только Аллаху, а родители делают из него иудея, христианина или
зороастрийца (ал-Бухари и Муслим). С малых лет ребенок впитывает в себя то,
что видит и слышит. Вы ошибаетесь, если думаете, что ваши поступки остаются
незамеченными. Ребенок может не проявлять интерес к вашим словам, но
никогда не упускает из виду то, как вы разговариваете, жестикулируете,
радуетесь или выражаете недовольство. Со временем он начнет размышлять,
сравнивать и научится делать то, что умеете делать вы, но пока он мал, вы
остаетесь для него непререкаемым авторитетом.

Ребенок испытывает большую потребность в любви и внимании своих

родителей. Окруженный теплом и заботой, он учится любить, радоваться,
понимать, делиться, жертвовать, уважать старших, заботиться о младших.
Отсутствие материнской ласки и отцовской опеки сказывается на его
психическом состоянии и духовном развитии. Не случайно пророк, мир ему и
благословение Аллаха, часто подчеркивал, как он любил своих внуков. Аль-
Бара’ ибн ‘Азиб рассказывал, что как-то раз пророк, мир ему и благословение
Аллаха, посадил ал-Хасана ибн ‘Али на плечо и сказал: «О Аллах, я люблю его,
полюби и Ты его» (ал-Бухари и Муслим). В другой раз он обнял маленького ал-
Хусайна и сказал: «О Аллах, я люблю его. Возлюби и Ты того, кого я люблю»
(ал-Бухари и Муслим). Ал-Бухари и Муслим сообщили о том, что как-то раз к
посланнику, мир ему и благословение Аллаха, приехала группа бедуинов. Когда
один из мусульман поцеловал ребенка, те удивились и сказали: «А вот мы не
целуем наших детей». Тогда посланник, мир ему и благословение Аллаха,
сказал: «Что мне делать, если Аллах лишил вас милосердия?»

Если ребенок допустил ошибку, родителю не следует раздражаться или

возмущаться. Людям свойственно ошибаться, тем более детям. Если ребенок
осознает вину и старается скрыть свой проступок, то не следует разоблачать
его. Такое поведение уже указывает на то, что ребенок осознает свою вину. А
если подобное повторится, то нужно выразить ему порицание и подобрать
правильные слова, чтобы помочь ему разобраться в ситуации. Когда смысл
запрета или приказа неясен, то ребенок в силу своей незрелости может оценить
действия родителей как несправедливость. Если родитель научится сдерживать
гнев и выдерживать необходимую паузу, то иной раз одного упрекающего
взгляда будет достаточно, чтобы ребенок сделал правильные выводы.
Вспомните, как поступил наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, когда
прислуживавший ему Анас ибн Малик решил поиграть с детьми вместо того,
чтобы выполнить данное ему поручение. Увидев, что мальчик заигрался, он
подошел к нему. Анас рассказывал, что пророк, мир ему и благословение
Аллаха, улыбнулся и спросил: «Унайс, ты пошел по моему поручению?» Спустя
годы Анас ибн Малик вспоминал: «Клянусь Аллахом, я прислуживал ему девять
лет. Что бы я ни сделал, он ни разу не сказал мне: “Почему ты поступил так?”
Если же я не сделал что-то, он ни разу не сказал мне: “Почему ты не сделал
этого?”» (Муслим). А в версии Ахмада добавлено: «Он ни разу не оскорбил меня
и даже не сказал: “Тьфу”».

Почему же некоторые родители предпочитают милосердию строгость и

суровость? Поистине, нет такого дела, которому доброта вредит, а суровость
приносит пользу. Так говорится в достоверном хадисе, и это относится в том
числе к воспитанию детей. Тем не менее во многих семьях дети боятся
проявлять инициативу, опасаясь упреков и порицания со стороны отцов. Порой
они не слышат добрых слов даже тогда, когда поступают правильно. А ведь наш
пророк, мир ему и благословение Аллаха, не скупился на мольбу за детей и не
упускал возможности подбодрить их. Вспомните, как он помолился за
‘Абдаллаха ибн ‘Аббаса, когда тот принес ему воды для умывания. Он сказал: «О
Аллах, научи его разбираться в религии и обучи его толкованию [Корана]»
(Ахмад и ал-Хаким). Вспомните, как он помолился за своего малолетнего слугу
Анаса: «О Аллах, даруй ему много богатства и детей и сделай благодатным то,
чем Ты одаришь его» (ал-Бухари и Муслим). И что же? Анас ибн Малик прожил
более ста лет, и у него было больше ста детей и внуков. Имам ан-Навави пишет,
что ни у кого из сподвижников не было больше детей, чем у Анаса. В «Сунане»
имама ат-Тирмизи сообщается, что у него был фруктовый сад, который давал
урожай два раза в год, и травы в нем испускали удивительный аромат. Это
стало результатом мольбы нашего пророка, мир ему и благословение Аллаха. А
разве Аллах не слышит ваших молитв? Что же мешает родителю искренне
помолиться за ребенка, когда тот заслуживает похвалы? Быть может, это
принесет ему много добра и убережет его от большой беды.

С раннего возраста ребенка нужно обучать уважительному отношению к

старшим и определенным нормам приличия. Например, нужно приучать его есть
правой рукой и довольствоваться любой пищей. Детей постарше нужно обучать
благонравию и правдивости, разъясняя им разницу между добром и злом.
Сигналом для родителей послужит появление у детей чувства стыда. Если ваш
ребенок стыдится совершать какие-то поступки, значит, пришло время говорить
с ним о порядочности и благонравии. С семи лет ребенка желательно побуждать
к своевременному совершению молитв, а в десять лет его можно наказывать за
небрежное отношение к молитвам. Как-то раз праведного халифа ‘Умара ибн ал-
Хаттаба спросили об обязанностях отца перед ребенком. Он сказал: «Выбрать
для него хорошую мать, дать ему хорошее имя и обучить его Корану» (ал-
Баззар). В раннем возрасте малыш быстро схватывает все, чему его обучают, и
нужно использовать эти годы для того, чтобы привить детям любовь к Аллаху и
к Корану. Вместо сказок, переполненных лживыми историями и суевериями,
детям нужно рассказывать правдивые истории из жизни Божьих пророков и
праведников. Ребенок имеет право и обязан знать, кто создал его и для чего,
почему нужно поклоняться Аллаху и почему нельзя обожествлять то, что не
заслуживает поклонения. Задумайтесь над советом мудреца Лукмана:  «Сын
мой, не придавай Аллаху сотоварищей, ибо многобожие — великая
несправедливость»  (сура 31 «Лукман», аят 13). Очень важно, чтобы ребенок с
детства осознал эти незыблемые истины и понимал, что он не одинок в этом
огромном мире.
Некоторые люди возражают нам: «Не забивайте детям голову религиозными
рассказами. Позвольте им самим сделать сознательный выбор, когда они
вырастут». Интересно, почему они не предостерегают от мультфильмов и
детских передач, в которых пропагандируют распущенность, вседозволенность
или магию? Почему они не выступают против бездоказательных гипотез о
возникновении жизни и человека, которые преподают в средней школе? Если
вы, родители, не будете рассказывать ребенку об Аллахе и будущей жизни, если
вы не познакомите его с пророками и ангелами, то лживые верования и
суеверия, облаченные в красивую форму, займут в его сознании место,
предназначенное для высшей истины. А достигнув зрелого возраста, дети все
равно сделают свой сознательный выбор и вы уже мало повлияете на него.

Если раньше дети вырастали на обычаях и традициях своих отцов, то в наше

время их сознание больше формируется под влиянием школы, Интернета и
телевидения. В таких условиях систематический родительский контроль имеет
даже большее значение, чем в прошлом. Для того чтобы отгородить ребенка от
дурного влияния товарищей или Интернета, родители должны принимать
активное участие в его жизни, интересоваться его успехами, помогать ему
преодолевать трудности в учебе и во взаимоотношениях с людьми. Время,
потраченное на общение или занятия с детьми, будет засчитано вам как
милостыня. В одном из хадисов даже говорится, что заняться воспитанием
ребенка лучше, чем раздать пригоршню еды в качестве милостыни (Ахмад и ат-
Тирмизи). И хотя иснад этого сообщения недостоверный, смысл его вполне
правильный. Ведь праведный и воспитанный ребенок — одно из лучших
приобретений верующего.

Родительский контроль нужно сочетать с воздействием личным примером.

Родители не должны позволять себе то, чего они не хотели бы видеть от своих
детей. Впервые столкнувшись с тем, что взрослые не выполняют данных ими
обещаний или обманывают, ребенок недоумевает и возмущается. Но он быстро
теряет чистоту, заложенную в его природе. Подражая родителям, он начинает
кривить душой и делает обман способом выживания. Излишняя роскошь
развращает не только взрослых, но в еще большей степени отравляет сознание
детей. В семьях, где старшие не проявляют бережливости и кичатся богатством,
дети вырастают дерзкими и циничными. Поэтому с ранних лет детей нужно
приучать к труду, и обязанности по дому должны разумно распределяться
между всеми членами семьи. Если поступки родителей расходятся с их словами,
то ребенок теряет всякий интерес к знаниям, особенно если рядом с ним нет
правдивого преподавателя. В свое время ‘Али ибн Абу Талиб говорил: «Людей
от учебы удерживает только то, что они видят, как мало обучающий использует
то, что он знает» (Ибн ‘Абд ал-Барр в «Джами‘ байан ал-‘илм»).

У детей ярко выражено чувство справедливости, и это особенно хорошо

заметно в семьях, где двое и более детей. Неодинаковое отношение к детям
негативно сказывается на их поведении и эмоциональном развитии. Родители
не должны выделять кого-либо из детей, окружая его особой заботой или,
наоборот, проявляя к нему излишнюю строгость. Некоторые родители обделяют
вниманием дочерей, всячески выказывая любовь к единственному сыну, или
делают младшего сына любимчиком. Такое разделение болезненно
воспринимается другими детьми, и с годами это выливается в зависть или в
неприязнь к родителям. Разве не любовь пророка Йакуба к его сыну Йусуфу
побудила братьев бросить того в колодец? А ведь пророк Йакуб одинаково
относился ко всем своим сыновьям. Что же можно ожидать от детей, если отец
или мать отдают явное предпочтение одному из них? Наш посланник, мир ему и
благословение Аллаха, строго наказал быть одинаково справедливыми ко всем
детям. Как-то раз отец ан-Ну‘мана ибн Башира привел его к пророку, мир ему и
благословение Аллаха, и сказал: «Будь свидетелем, что я подарил ему такую-то
часть своего имущества». Он спросил: «Ты всем детям подарил то, что подарил
ан-Ну‘ману?» Тот ответил: «Нет». Пророк, мир ему и благословение Аллаха,
сказал: «Тогда найди себе другого свидетеля». Потом он сказал ему: «Если ты
хочешь, чтобы дети одинаково хорошо относились к тебе, не поступай так» (ал-
Бухари и Муслим).

В некоторых семьях родители отдают предпочтение мальчикам перед

девочками, и это тоже большая несправедливость. Различия между мужчинами
и женщинами, узаконенные в шариате, в том числе в вопросах наследования
имущества, не означают, что родители могут уделять девочкам меньше
внимания. Девочки сегодня — это матери завтра. На них ляжет ответственность
за воспитание и обучение будущих поколений мусульман. Каким же будет
будущее этой уммы, если родители пренебрегают воспитанием или
образованием девочек? Не случайно во многих хадисах о воспитании детей наш
пророк, мир ему и благословение Аллаха, особо выделял именно девочек. Он
сказал: «Кто заботился о двух девочках, пока они не достигли зрелого возраста,
в день воскрешения будет рядом со мной вот так», — и он соединил пальцы на
руке (Муслим). А в другом хадисе говорится: «Кто заботился о трех дочерях, дал
им воспитание, был к ним милосерден и добродетелен, тот попадет в рай»
(Ахмад и Абу Давуд).

Дать правильное воспитание — значит научить ребенка принимать правильные

решения и отвечать за последствия своих поступков. Некоторые родители
торопятся наказать ребенка за малейшее непослушание. Им кажется, что тот
капризничает или проявляет упрямство. Но не каждое несогласие с родителями
заслуживает порицания. Ребенок, который постоянно испытывает чувство вины
и боится ответственности, как правило, вырастает в человека с заниженной
самооценкой, не уверенного в себе, завистливого и агрессивного. По мере
взросления ребенку следует давать возможность высказать свое мнение,
проявить инициативу. Заметив в нем полезные наклонности, следует всячески
поощрять и развивать их. Но не требуйте от ребенка больше, чем он может на
данный момент, чтобы не подорвать его уверенность в собственных силах.
Вспоминается история о том, как мать ‘Абдаллаха ибн Хишама привела его к
пророку Мухаммаду, мир ему и благословение Аллаха. Она подвела к нему
мальчика и сказала: «Прими от него присягу!» Посмотрите же, как красиво
поступил наш посланник, мир ему и благословение Аллаха. Он не упрекнул
женщину и не возмутился ее приходу. Он погладил ребенка по голове и сказал:
«Он еще маленький». А потом он помолился за него (ал-Бухари и Муслим).
Несмотря на малые годы, ‘Абдаллах запомнил тот день. А впоследствии
известные сподвижники ‘Абдаллах ибн ‘Умар и ‘Абдаллах ибн аз-Зубайр
просили его стать их компаньоном, потому что его торговые дела были
успешными.

Наконец, если вы хотите видеть вашего ребенка благодарным и порядочным, то

позаботьтесь о чистоте не только его души и сознания, но и его плоти. Речь идет
не о физическом здоровье ребенка, которое, безусловно, имеет большое
значение и влияет на его поведение. Речь о вашем заработке, из которого вы
кормите, одеваете и обуваете ваших детей. Нечистые деньги, украденные у
государства или отнятые у слабых людей, отравляют душу и плоть и самым
пагубным образом сказываются на судьбе человека. В достоверном хадисе
говорится: «Не попадут в рай плоть и кровь, вскормленные запретным. Они
больше заслуживают огня» (Ахмад и ат-Табарани). Вы думаете, что дети не
несут ответственности за грехи своих родителей? Тогда взгляните на мрачный
отпечаток на лицах подростков, чьи родители губят судьбы людей и прибирают
к рукам их собственность. Даже молитвы того, кто пожирает запретное, не
принимаются Всемилостивым Аллахом. Поэтому родитель, желающий добра
своему ребенку, не станет брать взятки, совершать хищения, продавать
спиртные напитки или сигареты. Он не протянет руки к тому, что вызывает гнев
Господа, и не будет рисковать благополучием своей семьи.

Помните же, дорогие друзья, что Аллах испытывает вас богатством и детьми. Не
обольщайтесь ими, чтобы они не подтолкнули вас к греху, и не пренебрегайте
ими, чтобы не лишиться великого блага. Успешная карьера не сделает вас
счастливыми, если ваши дети вырастут беспутными и неблагодарными. Громкая
слава и богатство не компенсируют ваших страданий. Даже молитва не
принесет вам облегчения, если ваши дети встанут на путь, ведущий в ад.
Господи, исправь наши дела и сделай молитву и благочестие завещанием для
наших потомков! Доведи до конца милость Твою и не делай лучший из Твоих
даров нашим разочарованием. Аминь!

Многоженство или единобрачие: что лучше?

Хвала Аллаху, Господу миров, установившему идеальные законы, отвечающие
интересам всех категорий людей во все времена. Мир и благословение Его
посланнику, указавшему нам срединный путь и предостерегшему нас от любых
крайностей. Мир и благословение его пречистому роду и всем праведным
сподвижникам!

Многоженство известно с давних времен, и на протяжении многих веков было

устоявшейся формой общественных и семейных отношений. Ислам ограничил
многоженство и определил рамки, в которых эта форма отношений способствует
семейному счастью и общественному благополучию. Многие библейские
пророки и цари имели более одной жены, а царь Соломон, согласно 3-й Книге
царств, имел аж семьсот жен и триста наложниц.

Когда пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, начал проповедовать

Коран, арабы тоже практиковали неограниченное многоженство, но после
хиджры в Медину Всевышний запретил иметь больше четырех жен. В Коране на
этот счет сказано: «Женитесь на женщинах, которые нравятся вам и дозволены
для вас: на двух, трёх, четырёх» (сура 4 «Женщины», аят 3). Когда сподвижник
по имени Гейлан ас-Сакафи принял ислам, у него было десять жен, но ему было
приказано оставить четырех из них и развестись с остальными (ат-Тирмизи и
Ибн Маджа).
Почему же ислам не запретил многоженство полностью, а лишь ограничил его?
Имеет ли данное предписание социальную значимость или же оно связано с
физиологическими особенностями и потребностями мужчин? Разумеется,
верующие принимают Божий устав без обсуждения и не сомневаются в том, что
Божьи заповеди превосходят любые другие законы. Однако это не мешает нам
рассуждать над смыслом этих заповедей и находить в них то, что усиливает
убежденность верующих и разрушает доводы сомневающихся.

Мы не будем говорить о том, что во многих обществах, где культивируется

негативное отношение к многоженству, многие супруги имеют любовников и
любовниц на стороне. Мы не будем вспоминать, что в некоторых западных
странах каждый четвертый новорожденный рождается вне брака. На эту тему
написаны целые исследования и монографии. Вместо этого мы рассмотрим
несколько ситуаций, когда многоженство оказывается единственным способом
разрешения семейных и социальных проблем.

Средняя продолжительность жизни мужчин короче, чем у женщин, и в

большинстве стран численность женщин старше 35 лет значительно
превосходит численность мужчин того же возраста. Это соотношение еще
больше растет в пользу женщин в тех регионах, которые пострадали от войн и
вооруженных конфликтов. В результате десятки тысяч разведенных женщин,
вдов с малолетними детьми и даже девушек лишаются возможности создать
семью и сталкиваются с материальными и психологическими трудностями. А
ведь многие женщины согласны стать второй или третьей женой, чтобы обрести
опору в лице мужчины, даже если он не может подарить им себя целиком.

С другой стороны, единственная и любимая жена по какой-то причине может не

иметь детей, что подтачивает основы супружеских отношений и порой приводит
к разводу. В такой ситуации второй брак становится решением, которое вполне
может устроить даже требовательную жену. Ведь разделить любимого человека
с женщиной, которая может родить ему ребенка и сделать его счастливым,
лучше, чем потерять семью и, возможно, провести остаток жизни в одиночестве.
Примерно в такую же ситуацию попадают супруги, если жена оказывается
неспособна выполнять свои обязанности по причине неизлечимого заболевания.

Есть и другие обстоятельства, которые подталкивают мужчин к созданию

второй семьи, например, если муж по работе вынужден подолгу оставаться в
другой стране, где он сталкивается с многочисленными искушениями. Как
правило, жена не имеет возможности сопровождать его в длительных
командировках, и в таких ситуациях некоторые мужчины довольствуются
случайными связями, некоторые заводят постоянные отношения, а мусульмане
имеют возможность создать вторую семью.

Безусловно, мы не будем обобщать сказанное и далеки от мысли о том, что

каждый мусульманин в таких ситуациях помышляет о втором браке. Но ведь
люди разные, и вокруг немало примеров, подтверждающих сказанное выше.
Наконец, бывают случаи, когда мужчина не может полностью удовлетворить
свою потребность в близости с женой или не испытывает к ней прежних чувств.
В западных обществах это часто становится причиной разводов или
супружеских измен, а ислам предлагает в качестве решения ограниченное
многоженство.

Я подчеркиваю «ограниченное» не только потому, что мужчина не имеет права

иметь больше четырех жен или жениться одновременно на двух сестрах или на
женщине и ее тетке. Об этом мы уже подробно говорили в главе «Как
заключается брак в исламе». Но есть еще два условия, ограничивающие
желание мужчин обзавестись второй семьей. Первое — мужчина должен быть в
состоянии материально обеспечивать каждую из семей. В хадисе сообщается,
что посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «С человека довольно
греха, если он не заботится о тех, кто находится на его иждивении» (Ахмад и
Абу Давуд). Между законоведами нет разногласия по поводу того, что муж
обязан обеспечивать свою семью жильем, едой, одеждой и всем необходимым.
И если мужчина не в состоянии достойно обеспечить одну семью, то он должен
не подумывать о втором браке, а сделать все возможное для выполнения своих
первейших обязанностей перед своей женой и детьми, поскольку об этом он
будет спрошен в день воскрешения.

Второе условие — одинаково справедливое отношение ко всем женам.

Всевышний сказал: «Если вы боитесь, что не будете справедливы к сиротам, то
женитесь на тех женщинах, которые нравятся вам и дозволены для вас: на двух,
трёх, четырёх. Если же вы боитесь, что не будете [одинаково] справедливы к
ним, то довольствуйтесь одной» (сура 4 «Женщины», аят 3). Всевышний требует
от мужей не просто одинакового, а одинаково справедливого отношения к
женам. Это распространяется и на распределение времени между ними, и на
обеспечение их жильем, продуктами и всем необходимым. Если муж отдает
предпочтение одной из жен, оказывая ей больше внимания или делая ей более
дорогие подарки, то он совершает грех. В «Сунанах» приводятся следующие
слова посланника, мир ему и благословение Аллаха: «Кто имеет двух жен, но
склоняется к одной из них, тот в Судный день предстанет с кривым боком» (ан-
Насаи, Абу Давуд, ат-Тирмизи и Ибн Маджа).
Однако в душе мужчина может любить одну жену больше другой, на что
указывают слова Всевышнего: «Вы не сможете относиться к жёнам [одинаково]
справедливо даже при сильном желании»  (сура 4 «Женщины», аят 129). Здесь
речь идет не о распределении внимания и не об удовлетворении материальных
нужд, а о чувствах, над которыми человек не властен. И если муж одинаково
хорошо заботится о своих женах, то он не будет спрошен за то, что испытывал к
ним разные чувства. В одном из хадисов сообщается, что посланник поочередно
навещал своих жен и относился к ним одинаково, но говорил: «Аллахумма, так я
распределяю то, чем владею. Не порицай же меня за то, что неподвластно мне»
(ан-Насаи, Абу Давуд, ат-Тирмизи и Ибн Маджа). Иснад этого хадиса имеет
недостатки, но его смысл вполне правильный. Известно, что посланник, мир ему
и благословение Аллаха, испытывал особые чувства к Аише и перед смертью
даже попросил разрешения у других жен провести последние дни рядом с ней.
Мы рассмотрели некоторые преимущества многоженства, но было бы
неправильно умолчать и о  недостатках этой формы семейно-брачных
отношений. Прежде всего, одинаково справедливо относиться к двум или более
женам трудно, и удается это далеко не каждому мужчине. Разрываясь между
работой и несколькими домами, он не имеет возможности уделять достаточно
внимания своим женам и детям, что так или иначе отражается на их воспитании
и на супружеских отношениях. Нередко бывает, что жены враждуют между
собой и эта вражда передается их детям. В результате сыновья или дочери
одного отца не поддерживают родственные связи должным образом,
ослушиваясь Всевышнего Аллаха.
Еще больше сложностей возникает в тех странах, где многоженство запрещено
законом. Поскольку второй брак не признается государством, вторая семья, по
сути, оказывается беззащитной перед произволом мужчины, если тот откажется
выполнять свои обязанности перед семьей или решит развестись. Даже если он
будет справедливо относиться ко второй семье, в случае его смерти вторая
жена и ее дети фактически не смогут предъявить права на его наследство.
Женщины, которые соглашаются стать второй женой без регистрации брака в
соответствующих органах государственной власти, должны понимать, что они
полагаются только на порядочность мужчины и в конфликтных ситуациях не
смогут добиться восстановления своих прав через суд.

Поэтому некоторые богословы считают, что единобрачие лучше многоженства и

является основной формой семейно-брачных отношений. Известный сирийский
законовед Шараф ад-Дин аль-Хаджжави в «Зад аль-мустакни‘» пишет:
«Желательно жениться на одной женщине». Комментируя его высказывание,
шейх Мухаммад ибн Салих ал-‘Усаймин отмечает, что это самое
распространенное мнение в ханбалитском мазхабе.

Большинство законоведов, однако, считают, что иметь двух или более жен
лучше, чем довольствоваться одной. В качестве аргумента они апеллируют к
кораническому повелению жениться на двух, трех или четырех женщинах и
довольствоваться одной в том случае, если опасаешься несправедливости по
отношению к ним. Однако эти слова Всевышнего неправильно понимать как
приказ жениться на двух, трех или четырех женщинах. Данный аят был
ниспослан по поводу мужчины, который женился на сироте и даже не вступал с
ней в близость. Он удерживал ее только потому, что она владела некоторой
собственностью, о чем сообщается в хадисе ‘Аиши, переданном имамом ал-
Бухари. Всевышний сказал:  «Если вы боитесь, что не будете справедливы к
сиротам, то женитесь на тех женщинах, которые нравятся вам и дозволены
для вас», то есть если вы опекаете сироту, у которой есть какое-то имущество,
то не мешайте ей выйти замуж, чтобы самостоятельно управлять ее
собственностью, ведь у вас есть возможность жениться на другой женщине и
даже на двух, трех или четырех. Иными словами, этот аят указывает не на
предпочтительность женитьбы на четырех женщинах, а лишь на дозволенность
такого поступка при определенных условиях. Именно так объясняют его
богословы, считающие единобрачие основной и предпочтительной формой
брачных отношений.
Согласимся, что разногласия на этот счет представляют больше теоретический
интерес, поскольку на практике для мужчины предпочтительнее то, что сделает
его счастливее и позволит ему лучше выполнять обязанности перед Аллахом и
перед людьми. Но шариат Аллаха учитывает интересы как мужчин, так и
женщин. И если у мужчины есть право иметь четыре жены, то у женщины есть
право потребовать, чтобы муж не брал вторую жену, пока состоит в браке с ней.
Она должна поставить такое условие до вступления в брак, и многие
законоведы считают это условие действительным. По мнению шафиитов и
ханафитов, муж не обязан выполнять это условие, так как в хадисе ‘Амра ибн
‘Ауфа аль-Музани сообщается, что посланник, мир ему и благословение Аллаха,
сказал: «Мусульмане должны выполнять условия соглашений, если только эти
условия не запрещают то, что дозволено, и не разрешают то, что запрещено»
(ат-Тирмизи). По их мнению, если невеста требует от жениха не брать вторую
жену, то она запрещает дозволенное Аллахом и требует то, что не в интересах
их брака. Однако Умар ибн ал-Хаттаб, Сад ибн Абу Ваккас, Муавийа ибн Абу
Суфйан, Амр ибн ал-Ас, Умар ибн Абд ал-Азиз, Джабир ибн Зейд, аль-Аузаи,
Исхак ибн Рахавейх, Ахмад ибн Ханбал и многие другие считали, что муж обязан
выполнить это условие; в противном случае жена получает право добиваться
расторжения брака через суд. По их мнению, данное требование не запрещает
дозволенное Аллахом, а лишь дает жене право требовать расторжения брака,
который не удовлетворяет ее или не отвечает ее интересам. Тем более что
пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Более всего
заслуживают соблюдения условия, на которых вы получаете право на половую
близость» (ал-Бухари и Муслим). Этому же мнению отдал предпочтение
шейхульислам Ибн Теймиййа.

Известно, что, когда зять посланника, мир ему и благословение Аллаха, ‘Али ибн
Абу Талиб собрался жениться во второй раз, его жена Фатима воспротивилась
этому. Тогда посланник, мир ему и благословение Аллаха, поднялся на минбар и
сказал: «Сыны Хишама ибн ал-Мугиры попросили у меня позволения выдать
свою дочь за ‘Али ибн Абу Талиба. Так вот, я не позволяю им, не позволяю им,
не позволяю им! Разве что если сын Абу Талиба пожелает развестись с моей
дочерью и жениться на их дочери. Поистине, моя дочь — плоть от меня: меня
смущает то, что смущает её, и мне неприятно то, что неприятно ей». Он также
сказал: «Разумеется, я не запрещаю дозволенное и не разрешаю запрещенное,
но клянусь Аллахом, что дочь посланника Аллаха и дочь врага Аллаха никогда
не пребудут в одном месте». Эта история упоминается в «Сахихах» ал-Бухари и
Муслима. Из нее не следует, что жена или тесть могут запретить мужу вступить
во второй брак, однако она заслуживает нашего внимания.

Опираясь на эту историю, Ибн ал-Каййим в трактате «Зад ал-ма‘ад» (5/107-108)

пишет, что если невеста потребовала от жениха не жениться второй раз, пока
он состоит в браке с ней, то муж должен выполнить это требование, а если он
нарушит его, то жена может потребовать расторжения брака (фасх). По его
словам, совершенно очевидно, что Фатима вышла замуж за Али при условии,
что он не будет обижать ее и заставлять ее сомневаться, и даже если это
условие не было озвучено при заключении брака, оно подразумевалось само
собой. Потом Ибн ал-Каййим выводит из этого хадиса важное правило о том, что
условия, предусматриваемые обычаями, равносильны условиям, обговоренным
устно. Это правило широко используется законоведами ханбалитского мазхаба
при разрешении спорных ситуаций.

Таким образом, если в обычаях какого-либо общества нет многоженства и

невеста не ставит перед мужем условие не брать вторую жену, то понимается,
что муж не должен вступать во второй брак без согласия жены, ибо в противном
случае она получает право потребовать расторжения брака. Это вытекает из
слов Ибн ал-Каййима и фетв ханбалитского мазхаба. Но если многоженство
входит в обычаи какой-либо страны и невеста не поставила перед женихом
такое условие, то для вступления во второй брак согласие и даже
информирование первой жены необязательны. Однако у данной ситуации, как
это часто бывает, есть не только правовая, но и этическая сторона.

Счастливая семья не может быть построена на соблюдении обязанностей и

требовании своих прав. Поэтому лучше поставить жену в известность о
намерении создать вторую семью, чтобы сохранить открытость и
доверительность во взаимоотношениях и избежать негативных последствий. А
такие последствия часто возникают, когда жена внезапно узнает о втором
браке своего мужа. Обстановка в семье нагнетается, жена чувствует себя
обманутой и устраивает сцены ревности. С другой стороны, если жена
достаточно умна, то, узнав о намерении мужа, она постарается окружить его
большим вниманием и, возможно, сумеет отговорить его от второго брака.
Разумеется, дальнейшие взаимоотношения между супругами могут сложиться
по-разному, и зависит это как от темперамента и самооценки женщины, так и от
поведения мужчины. Иногда жена входит в положение мужа и соглашается
разделить его с другой женщиной, а иногда выяснение отношений
заканчивается размолвкой и требованием развода. С точки зрения шариата
второй брак не является основанием для такого требования со стороны жены.
Сообщается, что посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Не
почувствует благоухания рая женщина, потребовавшая развод от мужа, если ей
не причиняли вреда» (Абу Давуд, ат-Тирмизи и Ибн Маджа).

Но если второй брак мужа подвигает жену на грех, неуважительное отношение к

мужу или серьезно сказывается на ее психоэмоциональном состоянии, то она
имеет право требовать развод у мужа или обратиться с иском в суд. Шариат
принимает во внимание не только желание мужчины, который может быть не
удовлетворен близостью с одной женщиной, но и желание женщины, если
существование соперницы наносит ей серьезную психологическую травму.
Однако требовать развода или обращаться с иском в суд рекомендуется только
в крайнем случае и только при наличии описанной выше уважительной причины.
Разумная жена и заботливая мать не станет разрушать семью из-за второго
брака своего мужа, не посовещавшись с родными и не взвесив все за и против.

Следует отметить, что в последнее время женщины, соглашающиеся занять

место не первой жены, нередко отказываются от своих прав для того, чтобы не
упустить возможность выйти замуж. При заключении такого брака стороны
соблюдают все необходимые условия, но жена добровольно отказывается от
материального обеспечения или от права проводить часть ночей со своим
мужем. Раньше таких жен называли «дневными», потому что мужья посещали их
днем и не оставались на ночь. Теперь такие браки получили название мисьяр,
что на арабском языке означает “посещение”. Мисьяр не следует путать с
временным браком, который заключается на определенное время с согласия
обеих сторон. Временный брак был распространен среди арабов до ислама, но
был запрещен при освобождении Хейбара и на все времена — после
освобождения Мекки (Муслим). Между суннитскими богословами нет никаких
разногласий по этому поводу. Что же касается мисьяра, то мнения улемов на
этот счет разделились.

Прежде всего, мы должны различать две ситуации: когда женщина

отказывается от своих прав при вступлении в брак и когда она соглашается на
это после вступления в брак. В первом случае жених и невеста вступают в брак
на обычных условиях, после чего жена в силу каких-то обстоятельств
добровольно отказывается от некоторых из своих прав, чтобы сохранить семью.
По мнению большинства улемов, подобное соглашение между супругами
дозволено, поскольку именно так поступила мать правоверных Сауда бинт
Зам‘а, когда уступила свою ночь ‘Аише (ал-Бухари и Муслим).
Второй случай  — когда невеста заранее отказывается от некоторых из своих
прав, и здесь ситуация сложнее. По мнению Ибн Хазма, подобное условие
недопустимо и делает сам брачный договор недействительным (фасид), потому
что касается его сути. Шафииты и некоторые ханбалиты считают такое условие
недействительным, но не влияющим на законность брака. Этого же мнения был
имам ас-Саури. Наконец, ханафиты и некоторые ханбалиты не видят в этом
ничего плохого, если все условия бракосочетания соблюдены, но отмечают, что
впоследствии женщина может потребовать восстановления в правах.
Большинство современных улемов, в том числе покойные шейхи ‘Абд ал-‘Азиз
Ибн Баз и ‘Абдуллах ибн ‘Абд ар-Рахман ал-Джибрин, также разрешают такой
брак, хотя некоторые считают такую форму отношений нежелательной.
Среди наиболее известных противников мисьяра можно назвать шейхов
Мухаммада Насир ад-Дина ал-Албани и ‘Умара Сулаймана ал-Ашкара.
Аргументы этой стороны сводятся к тому, что мисьяр разрушает семейные
ценности, пагубно влияет на воспитание детей, унижает женщину и
противоречит целям шариата, достигаемым в полноценном браке. Кроме того,
зачастую брак на стороне не разглашается и дети от одного отца не знают о
существовании у них братьев или сестер, что в будущем может привести даже к
кровосмешению. И хотя формально все условия бракосочетания при мисьяре
соблюдаются, неправильное намерение делает такую форму отношений
недозволенной, как и в случае женитьбы на разведенной женщине с целью
развестись с ней, чтобы она могла вернуться к своему прежнему мужу.

Как видим, многие вопросы, связанные с многоженством, не имеют

однозначного решения и преломляются в моральных устоях и представлениях
самого человека. То, что одни считают выходом из положения, другим кажется
совершенно неприемлемым. Шариат учитывает интересы всех людей без
исключения, и установленные им рамки дозволенного достаточно широки для
того, чтобы каждый верующий обрел и земное счастье, и вечное блаженство.
Нашедший счастье пусть возблагодарит Господа, а лишившийся его пусть
упрекает самого себя, но не теряет надежды. Милость Аллаха недалека от
творящих добро, и отчаиваются в ней только заблудшие!

Ключи к материальному благополучию

Хвала Аллаху, Который отмерил земной удел всем творениям и поместил
благодать только в том, что приобретается честным и дозволенным путём! Мир
и благословение пророку Мухаммаду, его пречистому роду и сподвижникам,
которые не считали материальный достаток критерием успеха и искали счастье
в любви к Всевышнему!

Одним из важных обстоятельств, которые мы держим в уме, создавая семью,

является материальный достаток. Сумеет ли юноша обеспечивать семью всем
необходимым? Имеет ли он образование и перспективы для карьерного роста?
Такие вопросы возникают почти всегда, особенно если семьи молодых людей
небогаты и знакомы с материальными трудностями. Даже люди глубоко
верующие задумываются о материальном обеспечении семьи, но ещё больше их
беспокоят набожность и благочестие жениха и невесты. Именно так поступали
наши праведные предшественники —сподвижники и их верные последователи.

В этом отношении показательна история Са‘ида ибн ал-Мусаййаба —

выдающегося табия, который отказал халифу ‘Абд ал-Малику ибн Марвану,
когда тот посватал своего сына ал-Валида, наследного принца и будущего эмира
правоверных, к его дочери. Он не захотел, чтобы его дочь была окружена
роскошью и благами, которые приобретены нечестным путём, и чтобы ей
пришлось закрывать глаза на многое из того, что не угодно Всевышнему
Господу. А когда у одного из его учеников по имени Касир ибн ал-Мутталиб ибн
Абу Вада‘а скончалась жена, он предложил ему в жёны свою дочь. «Ты уже
женился на другой женщине?» — спросил Са‘ид. «Да помилует тебя Аллах! Кто
выдаст за меня свою дочь, если у меня нет даже двух-трёх дирхемов?» «Я это
сделаю», — сказал Саид. Потом он воздал хвалу Всевышнему, помолился за
Посланника, мир ему и благословение Аллаха, и выдал свою дочь за Касира,
согласившись на махр в размере два или три дирхема.

О том, что было дальше, рассказывает сам Касир: «Я поднялся на ноги и от

радости не знал, что делать. Придя домой, я стал думать, у кого можно взять
или занять деньги. Потом я совершил закатную молитву и вернулся домой,
чтобы отдохнуть и поужинать. В тот день я постился, и на ужин у меня были
только хлеб и оливковое масло. И вдруг раздался стук в дверь. “Кто там?” —
спросил я. “Са‘ид”, — прозвучало в ответ. Я подумал обо всех, кого звали так,
кроме Са‘ида ибн ал-Мусаййаба, потому что вот уже сорок лет никто не видел,
чтобы он ходил куда-нибудь, кроме своего дома и мечети. Когда я вышел и
увидел перед собой Са‘ида ибн ал-Мусаййаба, то решил, что он передумал. “О
Абу Мухаммад, почему ты не послал кого-нибудь за мной, и я сам пришёл бы к
тебе?!” — сказал я. Он ответил: “Ты больше заслуживаешь, чтобы мы пришли к
тебе. Ты овдовел, а теперь женился, и я не хочу, чтобы ты провёл эту ночь в
одиночестве. Вот твоя жена!” Она стояла позади него, и он взял её за руку и
втолкнул в дом, а потом закрыл за ней дверь. Девушка опустилась на землю от
стыда, а я запер дверь и положил миску в тени лампы, чтобы она не заметила
её, а сам поднялся на крышу и позвал соседей. Они собрались и спросили: “Что
случилось?” Я рассказал им о своей женитьбе, и женщины пришли навестить её.
А потом пришла моя мать и сказала: “С глаз моих долой, если ты прикоснешься
к ней в течение трех дней, пока я не принаряжу её”. Через три дня мы
поженились, и она оказалась одной из самых красивых женщин. Она хорошо
знала Коран и Сунну посланника Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, и
уважала права мужа. Целый месяц я не ходил к Са‘иду ибн ал-Мусаййабу, а
когда через месяц я пришел к нему, вокруг него сидели ученики. Я
поприветствовал его, и он ответил мне, но не заговорил со мной, пока люди не
разошлись. Когда же не осталось никого, кроме меня, он спросил: “Что скажешь
о ней?” Я ответил: “Только хорошее, Абу Мухаммад, она из тех, кто вызывает
радость у друзей и зависть у врагов”. Он сказал: “Если тебе что-нибудь не
понравится, то возьмись за палку”. Потом я вернулся домой, а он послал мне
двадцать тысяч дирхемов» [Абу Ну‘айм. Хилйа ал-аулийа; Ибн Халликан.
Вафайат ал-а‘йан; аз-Захаби. Сийар а‘лам ан-нубала].

Как видим, наши праведные предшественники не бежали от богатства. Они

сторонились всего запретного и сомнительного, но искали честный заработок и
молили об этом Всевышнего. Ведь материальные блага — это не только
возможность раздавать милостыню и помогать родственникам. Они помогают
избежать многих ненужных разговоров в семье, дать хорошее образование
детям, доставлять больше радости любимым людям. Создавая семью,
мусульмане следовали наказу нашего пророка, мир ему и благословение Аллаха,
отдавая предпочтение людям набожным, отличающимся прекрасным нравом. А
богатство… Если оно есть, то это милость Всевышнего, а если нет, то не беда.
Ведь Аллах, повелев сочетать браком неженатых мусульман и незамужних
мусульманок, сказал:  «Если они бедны, то Аллах обогатит их из Своей
милости»  (сура 24 «Свет», аят 32), то есть прокормит их и научит
довольствоваться тем, что они имеют.
Это умение довольствоваться малым стало большой редкостью в наши дни.
Пожалуй, никогда прежде люди не были так бедны душой при своём богатстве и
своей обеспеченности. Они не довольствуются тем, что имеют, и испытывают
непреодолимую тягу к новым вещам, порой совершенно ненужным. Они
равняются на богачей, которые обменяли будущую жизнь на преходящие
удовольствия этого мира, и соперничают в расточительстве вместо того, чтобы
соперничать в добрых делах. И что удивительно, их аппетиты и желания растут
намного быстрее, чем их возможности.

Всё происходит в точности так, говорится в достоверном хадисе: «Если человек

беспокоится о будущей жизни, то Аллах помещает богатство в его душе и
помогает ему сосредоточиться [на главном], и этот мир смиренно приходит к
нему, а если человек беспокоится о ближней жизни, то Аллах помещает
бедность у него перед глазами и рассеивает его мысли, и в этом мире он не
получает больше того, что было предписано ему» (ат-Тирмизи).

Богатство не делает людей счастливыми. Вопреки расхожему мнению, оно даже

не делает их свободными. Предоставляя им свободу передвижения и
возможность выбирать, где жить и что покупать, оно дарит им призрачное
чувство независимости, победы над обстоятельствами. В действительности же
оно превращает их в рабов этого мира, который беспощаден к тем, кто пытается
владеть им. Как бы банально ни звучали эти слова, они обязательно находят
подтверждение в судьбе каждого, кто обольщается богатством и предпочитает
его довольству Всевышнего, особенно если ради своего обогащения человек не
брезгует гнусными поступками.

Немного честного заработка всегда лучше, чем изобилие того, что было
приобретено путём воровства, ростовщичества, хищения, вымогательства или
мошенничества. Коран гласит: «Скажи: “Скверное и благое не равны, даже если
изобилие скверного понравилось тебе”»  (сура 5 «Трапеза», аят 100), то есть
лучше иметь немного средств, которые приобретены дозволенным путём и
приносят тебе пользу, чем владеть большими богатствами, которые навлекут на
тебя несчастья и за которые тебе придётся отвечать. А отвечать придётся,
потому что в день воскрешения человек не сдвинется с места, пока не будет
спрошен о том, как он приобрёл своё имущество и на что он потратил его.
Расчёт после смерти многим кажется таким далёким, что они даже не
задумываются над ним. Однако в большинстве случаев запретный заработок
приносит несчастья и в земной жизни. Отравляя плоть и кровь, он отдаляет
человека от Всевышнего и лишает его благодати, становится причиной
болезней и лишений, самым губительным образом сказывается на
взаимоотношениях внутри семьи. Сколько счастливых семей распались после
того, как мужья стали зарабатывать богопротивным путём! Сколько детей
приобрели тяжёлые заболевания или стали инвалидами из-за того, что их
родители навлекли на себя чужие проклятия!

Просто оглянитесь вокруг, и вы обязательно увидите немало подтверждений

этому. Однако Всемилостивый Аллах предоставляет отсрочку и прощает многое.
Он даёт нам возможность покаяться в совершённых грехах и исправить то, что
ещё можно исправить, возместив убытки или попросив прощения у тех, чьи
права были ущемлены по нашей вине. Это единственный способ спастись от
губительных последствий нечистого заработка и уберечь от них своих близких.

Любящий муж и заботливый отец, желающий добра и благополучия своей семье,

должен избегать любых запрещённых сделок и сомнительных поступков,
которые могут отравить его заработок. Верующий должен быть предельно
честен со своими партнёрами, коллегами по работе и со всеми, с кем он
вступает в деловые или коммерческие отношения. Бывает, что человек
избегает грехов и сторонится сомнительных сделок, мошенничества и
ростовщичества, но недобросовестно выполняет свои обязанности по работе.
Тем самым он посягает на права тех, кто положился на него и платит ему
заработную плату. В этом смысле ещё большая ответственность ложится на
чиновников, и невыполнение ими служебных обязанностей равносильно
посягательству на права многих тысяч людей. Поэтому зарплата, которую
получают такой работник или чиновник, лишена благодати и приносит мало
пользы или вовсе не приносит пользы.

А если вдобавок ко всему этой зарплаты не хватает на то, чтобы обеспечить

семью всем необходимым, дать детям качественное образование и
удовлетворить запросы жены? Как удержаться от запретного, когда мошенники
и воры вокруг тебя живут в роскошных виллах и ездят на дорогих автомобилях?
Пожалуй, устоять перед таким искушением помогают только вера в обещание
Всевышнего и твёрдые моральные принципы.

Верующий знает, что богатство и бедность — это часть нашего земного

испытания. Нам не дано понять, почему одних Аллах испытывает богатством и
благополучием, а других — бедностью и болезнями. Но и тем, и другим
полагается благодарить Всевышнего и проявлять терпение. Эта благодарность
заключается в признании всех благ, которыми наделён человек, милостью
Аллаха и использовании их для совершения добрых дел и приближения к Нему.
Что же касается терпения, то от богатого человека требуется расходовать его
имущество на благие цели, помогать слабым и нуждающимся, не опасаясь того,
что он может оказаться в их положении. А от бедняка требуется не сетовать на
судьбу и не соблазняться на недозволенный заработок, а работать, учиться и
надеяться на милость Наищедрейшего Господа.

Для того чтобы устоять перед запретным, нужно окружить себя праведными
людьми, которые напоминают тебе о Господе и помогают лучше благодарить
Его. Всевышний сказал: «Терпеливо находись вместе с теми, которые взывают к
своему Господу по утрам и перед закатом и стремятся к Его лику»  (сура 18
«Пещера», аят 28), то есть проводи время с теми, которые много поминают
Аллаха и часто взывают к Нему, независимо от того богаты они или бедны, и не
предпочитай их обществу общество богатеев, которые потворствуют своим
страстям и чьи деяния окажутся тщетными.
Многие люди желают обзавестись богатыми знакомыми, чтобы получить от них
какую-либо выгоду или обрасти новыми связями. Это может принести пользу в
мирских делах, но мало помогает преуспеть в жизни будущей. Например,
попросив своего богатого знакомого о небольшом одолжении, которое тот
охотно выполнит, человек может потерять больше, чем он приобретёт.
Послушай, что сказал об этом благородный посланник, мир ему и благословение
Аллаха: «Если человек обращается с просьбами к людям, то Аллах обязательно
увеличивает его нужду. Взять верёвку, подняться в горы и принести вязанку
дров на спине, чтобы заработать себе на пропитание, лучше, чем обращаться с
просьбами к людям, которые могут дать ему что-нибудь, а могут и отказать»
(Ахмад).

Просьба о помощи кажется совершенно невинной, особенно если человеку не

составляет труда удовлетворить её. Тем не менее, если однажды открыть эту
дверь, она может больше никогда не закрыться, и с каждой новой просьбой
нужды человека будут только расти, прибавляя ему забот и хлопот. Поэтому
Всевышний Аллах велит нам выбирать друзей не из корыстных побуждений, а
для того, чтобы лучше поклоняться Господу и вместе спасаться от Его гнева.
Ведь даже простое пребывание среди тех, кто говорит только о земных благах и
кичится своим богатством, может навредить верующему и отразиться на его
благочестии. В достоверном хадисе сказано: «Смотрите на тех, кто ниже вас, и
не смотрите на тех, кто выше вас. Это поможет вам не умалять те блага,
которыми одарил вас Аллах» (ал-Бухари и Муслим).

Ещё один способ удержаться от запретного заработка — твёрдо верить в

предопределённость нашего земного удела. Всевышний Аллах предопределил
его задолго до того, как сотворил нас, и ангел записал его, когда мы ещё
находились в утробах наших матерей. Перья подняты, и чернила высохли, и мы
можем получить только то, что уже было записано. Но это не значит, что мы
должны сидеть сложа руки, полагаясь на предопределение Всевышнего.
Напротив, мы должны трудиться и молить Аллаха облегчить нам поиски
пропитания и благословить наш заработок, ведь каждому человеку облегчается
путь к тому, что уже предначертано ему.

В чём же тогда смысл веры в предопределение? Смысл её в том, что, если

старания верующего не приносят желаемого результата, он не отчаивается и
знает, что Аллах непременно вознаградит его чуть позже, когда он будет больше
нуждаться в отсроченных благах, или сохранит его награду на день
воскрешения. Быть может, большой заработок сегодня повлечёт за собой
испытания, которые человек не сумеет выдержать, или даже принесёт большую
беду. Быть может, человек не сможет правильно распорядиться своим
богатством, и Аллах решил сохранить его для его детей, которые сумеют
приумножить его и вдобавок позаботятся о старости своих родителей.
Поистине, Аллах знает, а мы не знаем. Мы знаем лишь то, что наш Господь
заботится о Своих верующих рабах и выбирает для них наилучшее и что
человек не покидает этот мир, не испив до дна свою чашу.

Ал-Хаким и ал-Байхаки передали со слов Ибн Мас‘уда, что посланник, мир ему и
благословение Аллаха, сказал: «Нет такого деяния, приближающего к раю,
которое я не приказал вам совершать, и нет такого деяния, приближающего к
Огню, которое я не запретил вам. Пусть никто из вас не торопит события,
потому что Джибрил внушил мне, что никто из вас не покинет этот мир, пока не
получит свой удел сполна. Бойтесь же Аллаха, о люди, и ищите [свой удел]
красиво! А если кто-нибудь из вас решит, что его удел задерживается, пусть не
ищет его через ослушание Аллаха, ибо милость Аллаха нельзя обрести
ослушанием».

Для того чтобы вовремя остановиться и не протянуть руки к запретному, нужно

понимать и то, что грехи обязательно уменьшают удел мусульман и увеличивают
удел неверующих. Как же не похожи друг на друга эти две группы, и как
разнится отношение к ним со стороны Всевышнего Господа! Верующих Он
прощает за то добро, которое есть в их сердцах, и готовит к лёгкому расчёту в
день воскрешения. А тех, кто возгордился и отвернулся, Он щедро
вознаграждает в этом мире, чтобы у них не осталось ни одного благодеяния, за
которое они не получили награды и на которое они смогут рассчитывать в день
страшного суда.

В «Сахихе» Муслима приводится рассказ Анаса ибн Малика о том, что

посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Поистине, Аллах не
поступает несправедливо с верующим, совершившим благодеяние, одаряя его в
этом мире и вознаграждая в будущей жизни. А неверующий кормится за счёт
своих благодеяний в этом мире, а когда он переходит в мир вечный, у него не
остается благодеяний, за которые он получил бы награду».

А в другом хадисе сказано: «Моя община будет помилована, её не постигнет

наказание в жизни будущей, а в жизни ближней наказанием для неё станут
смуты, землетрясения и убийства» (Ахмад и Абу Давуд). Это не означает, что
мусульмане вообще не попадут в ад, но они не будут подвергнуты вечным
мучениям после смерти. Они будут помилованы, и искуплением для них станут
землетрясения, смуты и войны, в которых будут гибнуть невинные люди.

Почему так происходит? Потому что мусульмане, которых Аллах Всевышний

почтил завершающим откровением и верным руководством, перестали
исполнять обязанности наместников и поддерживать на земле справедливый
порядок. Они говорят, что нет божества, кроме Аллаха, но не верны до конца
этому свидетельству. Они признают, что Мухаммад — посланник Аллаха, но не
следуют до конца его путём. Они потворствуют страстям и порой
привязываются к мирским удовольствиям сильнее, чем люди, далёкие от веры.
Но те из них, которые раскаиваются и цепляются за веру в надежде на
прощение Всевышнего, заслуживают это прощение. Поэтому Аллах посылает им
испытания, чтобы смыть их грехи и облегчить их расчёт в будущей жизни.

Сообщается, что Ибн ‘Аббас сказал: «Если среди людей распространится

воровство, то в их сердцах обязательно поселится страх, и если в народе
распространится блуд, то среди них обязательно участятся смерти, и если люди
станут обманывать на весах и мере, то их удел будет урезан, и если люди станут
судить несправедливо, то среди них будет проливаться кровь, и если люди
станут нарушать договоры, то Аллах позволит врагу одолеть их» (Малик).
Если же человек надменно отрицает истину и не ищет спасения после смерти,
если он жаждет только благ этого мира, то Аллах увеличивает его награду в
ближней жизни. В Коране сказано:  «Тем, кто желает жизни в этом мире и её
украшений, Мы сполна воздадим за их поступки в этом мире, и они не будут
обделены. Такие в последней жизни не получат ничего, кроме огня»  (сура 11
«Худ», аяты 15-16).
Они сделали свой выбор сознательно и бросили вызов Всемогущему Господу, и
поэтому, когда они грешат, Он умножает их земной удел и увеличивает их
заблуждение. Совсем не так происходит с теми, кому Аллах желает добра:
когда они поступают непристойно, Аллах даёт им вкусить горечь наказания в
этой жизни, чтобы они опомнились и вернулись на прямой путь. В «Муснаде»
имама Ахмада сообщается, что пророк, мир ему и благословение Аллаха, сказал:
«Если увидишь, что Аллах одаряет раба тем, что ему нравится, несмотря на его
ослушание, то это — завлечение». Потом он прочёл аят: «Когда они позабыли о
том, что им напоминали, Мы распахнули перед ними врата ко всякой вещи.
Когда же они возрадовались дарованному, Мы схватили их внезапно, и вот они
пришли в отчаяние» (сура 6 «Скот», аят 44).
Говоря иными словами, если Аллах любит Своего раба, то его грехи становятся
причиной потерь и лишений в этой жизни. Наши праведные предшественники
хорошо знали это, а Ибн ‘Аббас сказал: «Среди верующих и грешников нет
такого, чей дозволенный удел не предписан Аллахом. Если [человек] проявит
терпение, то Аллах одарит его им, а если не вытерпит и приобретёт что-либо из
запретного, то Аллах уменьшит его дозволенный удел» (Абу Ну‘айм). Если же
человек разгневал Аллаха настолько, что Господь отвернулся от него, то грехи
увеличивают его земной удел, и от этого его участь становится ещё хуже.

Наша будущая жизнь неразрывно связана с нашей жизнью на земле. Она

является её продолжением и следствием. Если ты уверовал и стремишься к
успеху в раю, то должен быть готов к тому, что в этой жизни тебе придётся
отказаться от некоторых земных радостей. Ты будешь расходовать на
благотворительность, помогать сиротам и делиться со слабыми вместо того,
чтобы жить в роскоши и гоняться за удовольствиями. Ты будешь избегать грехов
и многого из того, что кажется привлекательным и приятным, чтобы преуспеть в
делах духовных и приблизиться к твоему Господу.

Это не значит, что в этой жизни ты будешь обречён на лишения и страдания.

Совсем наоборот, благие дела подарят тебе радость, которую нельзя сравнить
ни с какими плотскими удовольствиями. Но ты будешь обустраивать твою
обитель в раю за счёт благ этого мира, и поэтому посланник, мир ему и
благословение Аллаха, сказал: «Кто возлюбил ближнюю жизнь, теряет в жизни
вечной, а кто возлюбил жизнь вечную, теряет в своей ближней жизни. Поэтому
отдавайте предпочтение той, что продлится вечно, перед той, что прейдёт»
(Ахмад).

Если мусульманская семья отдаёт предпочтение жизни вечной и не ставит

земное богатство выше, чем довольство Всевышнего, то Аллах поселяет в
сердцах супругов покой и удовлетворённость. Они стремятся к большему в этом
мире, но ценят то, что имеют, и благодарны Аллаху за всё. Поэтому жизненные
неурядицы не нарушают той гармонии, которая поддерживается праведными
делами и благородными устремлениями. И даже испытания, которые
обязательно выпадают на долю человека, независимо от его богатства или
бедности, не расшатывают такую семью, а усиливают их убеждённость и
побуждают их ещё крепче вместе держаться за спасительную вервь.

О Аллах, Господь небес и земли, Господь великого трона, не делай земные блага
нашей самой большой заботой, вершиной наших устремлений и пределом наших
познаний! Одари нас чистыми земными благами, чтобы мы исповедовали Твою
религию, и богобоязненностью, чтобы мы сумели приготовиться к жизни вечной!
Содержание:
Предисловие
Мусульманская семья сегодня
Как выбрать спутника жизни
Как заключается брак в исламе
Как уберечь семью от развода
Как правильно развестись
Сбереги половину веры
Стань больше, чем целый мир
Благонравная жена приобретает славу
Родивший мудрого радуется о нем
Многоженство или единобрачие: что лучше?
Ключи к материальному благополучию