Allen D. Tak Mojno Vyistroit Grani.a4

Дэвид
Аллен
Так можно: выстроить
границы в отношениях
с трудными родителями
«ВЕБКНИГА»
2018
Аллен Д.
Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными
родителями / Д. Аллен — «ВЕБКНИГА», 2018
ISBN 978-5-6046470-6-6
Родительская любовь и забота – то, чего ищет практически каждый человек,

иногда в течение всей жизни. Что, если мы не чувствуем поддержки от самых
значимых близких? Если родители критикуют нас и дают понять, что мы не
оправдали их ожиданий? Требуют постоянного внимания, ведут себя как
капризные дети? Такие отношения не приносят радости, не подпитывают нас,
а, наоборот, высасывают энергию. Устав от взаимных упреков и манипуляций,
мы можем даже избегать общения с родителями. Неужели другого выхода нет?
Это книга для всех, кто хотел бы улучшить свои отношения с родителями.
Кто ищет от них поддержки и принятия или же просто мечтает о спокойном
общении без истерик и манипуляций. Кого коммуникации с родителями
не подпитывают, а опустошают. Кто не готов свести эти коммуникации к
минимуму, потому что испытывает потребность в родительском участии или
чувствует долг перед ними.
ISBN 978-5-6046470-6-6 © Аллен Д., 2018

© ВЕБКНИГА, 2018
Д. Аллен. «Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями»
Содержание
Отзывы 7
Комментарий психолога 9
Предисловие 11
Введение 12
Потребность в душевном тепле и принятии 12
В начале пути 14
Ваши цели 15
Часть первая 16
Глава первая 16
Типы дисфункционального поведения 16
Привязанность и социальное научение 19
Роли внутри семьи 20
Нарушение семейного гомеостаза 22
Чувство противоречия и внутренний конфликт 22
Последствия внутреннего конфликта 23
Центральные темы внутреннего конфликта 24
Наблюдение за внутренними конфликтами 29
Глава вторая 30
Частичное проявление подавленных родительских желаний 31
Внушенная зависимость и синдром опустевшего гнезда 32
Посредник в спорах между родителями 34
Помощь в конфликте родительской зависимости 35
Гиперопека и родительское чувство вины 36
Глава третья 40
История ваших родителей 40
Источники информации 41
Этнические нормы: культура и субкультура 43
Состав семьи 47
Семейная травма и хаос 48
Смена стратегий воспитания 51
Предварительная гипотеза 52
Важность эмпатии 53
Часть вторая 55
Глава четвертая 55
Эффективное общение через эмпатию 55
Эмоциональная отстраненность 57
Правильный тон голоса 57
Открытость через язык тела 57
Лаконичность как признак уверенности 58
Предвосхищение защитной реакции 58
План Б: если все пошло не так 58
Глава пятая 61
Вера в здравомыслие родителей 61
Логические искажения 61
Контрудар: дополнительные соображения 66
Выход за рамки ложных умозаключений 68
4
Глава шестая 70
1. Утверждения, вводящие в заблуждение 70
2. Описание вместо объяснения 71
3. Явные противоречия 72
4. Защитная или враждебная реакция без видимых причин 73
5. Прикинуться дурачком 75
6. Вся вина только на вас 75
7. Перевод разговора на другую тему 76
8. Переключение на смежные темы 77
9. Обвинение в придирках и обобщениях 78
10. Двойная ловушка 80
11. Отрицание 80
12. Встречные обвинения 82
13. Самоуничижение 83
14. Фатализм 84
15. Поиск повода для ссоры 85
16. Резкое переключение 85
17. Отказ обсуждать проблему 86
Глава седьмая 88
Ваши действия как угроза для партнера 88
Надежный союзник 91
Роль ваших братьев и сестер в поведении родителей 93
Стратегия детриангуляции 95
Часть третья 97
Глава восьмая 97
Встреча один на один 98
Время и место 98
Стратегии для инициации разговора 99
Глава девятая 111
Изменение автоматической реакции 111
Определение границ 113
Разговор о будущих отношениях 114
Изучение семейной истории 115
Переход к метакоммуникации 116
Глава десятая 118
Бесконечная игра 118
Полный рецидив 119
Запущенные проблемы 121
Заключение 124
Преодоление страха быть собой 125
Самоактуализация: узнайте себя 126
Благодарности 130
Список литературы 131
Об авторе 133
5
Дэвид М. Аллен
Так можно: выстроить границы в
отношениях с трудными родителями
Coping with Critical, Demanding, and Dysfunctional Parents: Powerful Strategies to Help Adult
Children Maintain Boundaries and Stay Sane
Издано с разрешения New Harbinger Publications, Inc.
Coping with Critical, Demanding, and Dysfunctional Parents:

Copyright © 2018 by David M. Allen and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue,
Oakland, CA 94609
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. БФ «Нужна
помощь», 2022

Дэвид М. Аллен

Доктор медицинских наук, почетный профессор психиатрии и бывший директор психи-
атрической ординатуры в Центре медицинских наук Университета Теннесси в Мемфисе
6

Отзывы

Неблагополучные отношения в семье – одна из самых серьезных проблем

и для пациентов, и для психотерапевтов. К ее решению есть много подходов,
и книга Дэвида М. Аллена вносит свой важный вклад. Она написана доступно
и понятно. Автор разъясняет сложные концепции на жизненных примерах
и рассматривает проблему с разных точек зрения. На мой взгляд, самое
удачное в книге – что читатели могут использовать ее самостоятельно. Эта
книга станет пособием по самопомощи и подспорьем в клинической практике.
Настоятельно рекомендую включить ее в ваш терапевтический арсенал.
Джеймс Райх, врач, магистр общественного здравоохранения, преподаватель
факультета психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско
и медицинского факультета Стэнфордского университета, основатель
Ассоциации исследований личностных расстройств
Просто и внятно, на ярких примерах, Аллен демонстрирует
эффективный подход к улучшению отношений между родителями и детьми
(которые влияют на отношения и в других сферах жизни). Больше всего
впечатляет, с каким трепетом автор описывает ценность этих отношений.
Он объясняет, как важно их налаживать и что делать, чтобы они приносили
радость и удовлетворение.
Джордж Стриккер, доктор наук, преподаватель Американской школы
профессиональной психологии в Университете Аргоси, автор книги
Psychotherapy Integration
Дэвид М. Аллен дает рабочие схемы для анализа того, как критикующие
родители влияют на жизнь уже взрослых детей. Он перечисляет конкретные
стратегии, которые помогут освободиться от деструктивного наследия. И
главное, делает это очень мягко и чутко. Его подход – целебный антидот
против токсичного эмоционального климата, в котором росли эти люди.
Сердж Прингель, консультант по психологическому здоровью, редактор
подкаста Relational Implicit (ранее назывался Somatic Perspectives on
Psychotherapy)
Дэвид М. Аллен успешно справился с задачей, которая под силу
лишь немногим ученым. Он написал понятную, простую и во всех
смыслах практическую книгу для неспециалистов, которая действительно
помогает людям из дисфункциональных семей выстроить неконфликтные,
насыщенные отношения с родственниками. Аллен использует уникальный
научный подход – интегративный и сбалансированный. Он поднимает важные
вопросы и предлагает выполнить упражнения, чтобы понять, как устроены
дисфункциональные семьи. Более того, Аллен объясняет, как избавиться от
этих паттернов и реализовать потенциал, не разрывая отношений с семьей.
Горячо рекомендую!
Андре Марки, доктор наук, доцент факультета психологического
консультирования и человеческого развития в Университете Рочестера,
автор нескольких книг, в том числе Integral Psychotherapy
7
Книга Дэвида М. Аллена – блестящее руководство для тех, кто стремится

наладить отношения с родителями. Ясно и доступно автор объясняет
читателям, как родительское поведение разрушительно влияет на детей, а
также дает конкретные, полезные советы: что сделать, чтобы выпутаться из
паутины эмоций.
Грегг Энрикес, доктор наук, преподаватель факультета психологии в
Университете Джеймса Мэдисона, автор книги A New Unified Theory of
Psychology
8

Комментарий психолога

С самого детства родители передают нам знания, накопленные поколениями: мы смотрим
на мир сквозь призму их опыта, действий и слов. Часть этих знаний мы получаем пассивно:
видим и слышим, как родители общаются друг с другом – договариваются или ссорятся. Дру-
гая же часть знаний больше напоминает правила – они преподносятся нам прямо и строгим
голосом: «Никому не доверяй», «Будь активнее, нельзя бояться», «Не высовывайся». В силу
зависимости и привязанности к родителям мы не можем выбирать то, что подходит именно
нам, и вынуждены играть по их правилам.
Если в отношениях между родителями и детьми отсутствует равная коммуникация, роди-
тели переходят на крик или игнорируют ребенка, тот не получает должной поддержки своих
действий и поступков, не заручается заботой и уважением, то такие отношения можно назвать
дисфункциональными. Подобная модель коммуникации быстро осваивается ребенком и потом
воспроизводится во взрослой жизни.
Люди с таким опытом бывают склонны к тревожности или агрессии, оказываются не
способными выстраивать личные границы с окружающими. В конфликтной ситуации человек
ведет себя растерянно, срывается, рвет дружеские или романтические отношения, он в целом
редко оказывается довольным своей жизнью. У другого типа людей высоки риски развития
посттравматического синдрома и депрессии. Они во всех обстоятельствах стремятся услужить
окружающим, чувствуют себя обязанными. Происходит отказ от витальности, от собственного
авторства жизни, от желания делать ее качественной, насыщенной и счастливой. Отношения
с родителями в обоих случаях могут стать еще более сложными.
Часто мы не замечаем, как воспроизводим в своей жизни паттерны поведения, усвоенные
в детстве, но потерявшие свою эффективность теперь. Например, в детстве у вас была при-
вычка при ссоре родителей прятаться в шкаф или убегать из дома. Уже будучи взрослым, вы
возвращаетесь к этому паттерну – месяцами не навещаете родителей, замалчиваете проблемы,
уходите от ответа в сложных разговорах. Ведь раньше эта стратегия вас защищала – значит, она
сможет помочь и сейчас. Но во взрослом возрасте это уже не кажется подходящей тактикой. На
такие паттерны поведения важно обращать внимание, тестировать реальность, соизмерять свое
поведение с ней и находить нужные механизмы взаимодействия. В этом человеку помогают
психотерапия и различные способы самоподдержки: разговоры с друзьями, самостоятельный
анализ, курсы, вебинары, книги.
Конечно, никакая книга не заменит вам терапию, она скорее служит трамплином к ней.
Но книга Дэвида М. Аллена – один из ориентиров самоподдержки. Особенно для человека,
находящегося в начале пути выстраивания безболезненных отношений с родителями. Книга
позволяет взглянуть на отношения внутри семьи по-новому, разобраться в привычных моде-
лях поведения, найти их причины и, что еще важнее, рискнуть изменить правила игры. Автор
планомерно знакомит нас с паттернами общения, приводит примеры бесед и называет проис-
ходящее в семье своими словами: это манипуляция, а это насилие.
По ходу чтения у вас будет много возможностей познакомиться с собой, понять и назвать
свои эмоции, научиться замедлять вспышки гнева, которые возникают при контакте с роди-
телями, обращать внимание на дыхание, интонацию и выстраивать логику разговоров. Вы
научитесь занимать метапозицию – позицию наблюдателя, исследователя семейных отноше-
ний, составите генограмму, высветите наиболее болезненные темы в отношениях с родите-
лями. И в конечном итоге сможете заручиться поддержкой и уважением родителей. Автор дает
нам всем надежду на то, что любые дисфункциональные отношения поддаются изменениям,
если над ними работать. Пожалуй, это одна из главных идей книги.
9
Вероятно, для читателей, которые подверглись физическому или эмоциональному наси-

лию со стороны родителей в детстве, книга не станет решением всех проблем. Об этом говорит
и сам автор. Таким людям точно не обойтись без терапии.
Обычно к терапии человек обращается тогда, когда у него уже достаточно знаний о себе
и своих проблемах. Однако люди, которые приходят в психотерапию, чаще всего сконцентри-
рованы на событиях, которые происходят с ними прямо сейчас. Они не осознают, что низкое
качество жизни может быть связано с тем, как вели или ведут себя их родители. К примеру,
расстройство пищевого поведения может быть объяснено насилием в детстве, а плохое само-
чувствие, утомляемость и ипохондрия – это выученная реакция на беспомощность, с которой
мы сталкиваемся, когда родители ругают и критикуют нас. Так психологическое знание о себе
помогает обнаружить паттерны и причины того, что нас тревожит.
За десять лет работы психологом мне стало очевидным, что отношения внутри семьи
влияют на каждого. В этом плане психотерапия становится для человека безопасным простран-
ством: здесь он может дать волю своим словам и чувствам, исследовать, как детский опыт про-
являет себя во взрослой жизни, и научиться строить здоровые отношения. В советское время,
например, к психотерапии обращались редко, а трудности в отношениях с родителями и вовсе
были табуированной темой, но сейчас проговаривание стало общемировой тенденцией. Среди
клиентов сервиса «Ясно», где я работаю, отношения с родителями – один из самых популяр-
ных запросов. Только за апрель 2022 года за помощью с такой проблемой обратились 27 %
пользователей 1.
Разобраться в отношениях с родителями сложно. Чтобы пройти этот эмоциональный
путь, требуется храбрость. Книги, вебинары, подкасты – все это служит прекрасным подспо-
рьем и оказывает сильный терапевтический эффект. Я рекомендую прочитать прекрасную
книгу Аллена всем, кому бывает непросто с родителями, а также психотерапевтам, работаю-
щим со взрослыми из дисфункциональных семей.
Марина Руфанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
1
«Ясно» – первый в России сервис видеоконсультаций с психотерапевтами. Он помогает выбрать специалиста онлайн и
назначить встречу. Сейчас в сервисе работают 2 тысячи психологов, которые провели 600 тысяч консультаций более чем с
80 тысячами клиентов.
10

Предисловие

Моя пациентка Элис много лет злилась на родителей. Самовлюбленная мать, склонный к
постоянной критике отец – не детство, а мучение. К сожалению, когда она повзрослела, отно-
шение родителей к ней не изменилось.
В зрелом возрасте Элис по-прежнему мечтала о нормальных отношениях с родителями.
Отношениях, в которых можно разговаривать, делить радости и печали, любить. Новая книга
Дэвида М. Аллена дает надежду, что мечта Элис сбудется.
Человека отличает от животных в том числе и стремление к теплоте и душевной близо-
сти с родителями. Взрослея, собаки, кошки, медведи, лошади, птицы и львы забывают родите-
лей, которые произвели их на свет и вырастили. Стоит им научиться выживать без присмотра
взрослых, связь между родителями и потомством обрывается.
У людей все иначе. Мы высоко ценим наши отношения с семьей. Мы искренне стремимся
их поддерживать, по крайней мере если чувствуем хоть каплю заботы.
Кроме того, оказывается, что забота о престарелых родителях усиливает нашу любовь
к ним. Мы любим тех, кого опекаем. Поэтому, когда наши родители стареют, возобновление
отношений может принести огромную радость всем, даже если раньше эти отношения прино-
сили вам боль.
Подход доктора Дэвида М. Аллена основан на интегративной психотерапии, в эффек-
тивности которой он убежден. Аллен – лидер этого направления, в своей работе он сочетает
множество различных инструментов. Это и когнитивно-поведенческие методы, которые помо-
гают мыслить и общаться по-новому. И психодинамический анализ причин, по которым сло-
жились определенные паттерны мышления и поведения. И анализ индивидуальных особенно-
стей, и семейная системная терапия. Все вместе позволяет работать эффективнее и подробнее
изучить поведение родителей, детей, братьев и сестер.
Многочисленные исследования показывают, что такой интегративный подход приносит
клиентам максимальную пользу. Думаю, и для читателей она будет не меньше.
Доктор Аллен взялся за очень амбициозную задачу. Великолепный семейный психоте-
рапевт, он решил объяснить свои методы работы настолько просто и понятно, чтобы читатели
могли применять их самостоятельно. Я представляю себе, насколько это сложно, потому что
в работе над книгой Prescriptions Without Pills задался той же целью. Прямо скажем, непростая
задача. Однако доктор Аллен справился с ней блестяще.
Шаг за шагом он показывает, как детям и родителям примириться, снова начать общаться
и вернуться на землю обетованную, где царит любовь. Уверенно и со знанием дела, как нави-
гатор Google Maps или Waze, доктор Аллен поэтапно прокладывает маршрут к лучшим отно-
шениям.
Браво, доктор Аллен, за ваш бесценный вклад в укрепление семейных связей между
взрослыми людьми.
Сьюзен Гайтлер, доктор наук, автор книги Prescriptions Without Pills: For
Relief from Depression, Anger, Anxiety, and More
11

Введение

Потребность в душевном тепле и принятии

Для многих из нас родители – главный источник всего самого замечательного, что есть
в жизни. Они заботятся о нас, пока мы маленькие, дают пищу, кров и человеческое тепло.
Они защищают и удерживают от поступков, которые могут нам навредить. Они всегда готовы
помочь, но избегают гиперопеки. Они учат, как нам вести себя в этом мире, чтобы удовле-
творить свои желания и потребности. С ними связаны неиссякаемая любовь и участие. Мы с
нетерпением ждем любых поводов побыть рядом, будь то дни рождения, праздники, выпуск-
ные, повышение на работе, свадьбы и рождение наших детей. Или мы приезжаем к ним без
повода, просто потому что нам нравится с ними общаться. Мы думаем о них с любовью, а когда
они покидают этот мир, наше сердце сжимается от тяжелой утраты.
Если вы выбрали эту книгу, то, скорее всего, вам как раз не хватает такого тепла. Воз-
можно, ваши родители считают, что вы все делаете неправильно. Возможно, они негативно
реагируют на ваши увлечения и интересы. Возможно, вы чувствуете, что не оправдали их ожи-
даний и они стыдятся вас, или вы слишком драматизируете, или сильно зависите от их мне-
ния. Или их вечная компульсивная (навязчивая) резкая реакция на ваши решения и просьбы
заставила вас думать, что вы слишком многого требуете и вам надо больше о них заботиться.
Вполне вероятно, вы считаете, что родители частенько ведут себя как дети и порой в
семье нет других взрослых, кроме вас. В каком-то смысле вам приходится играть роль родителя
для матери или отца – или для обоих. Возможно, они жалуются вам друг на друга, будто вы
можете (и даже обязаны) решить их супружеские проблемы.
Или вы считаете, что ваши родители ни капли не ценят вас, даже если любят. Их отноше-
ние можно назвать неуважительным, критикующим, требовательным, враждебным – и в целом
неадекватным. Не то чтобы оно было абьюзивным.
(Внимание: если в вашей семье открыто применяется физическое или сексуализирован-
ное насилие в любой форме, пожалуйста, обратитесь к опытному психотерапевту. Эта книга
не заменит вам работу со специалистом.)
Наверняка общение с родителями не всегда вызывает неприятные ощущения. Скорее
всего, неприятными бывают определенные ситуации, места или темы общения – например,
школа, карьера или личная жизнь. Нельзя сказать, что ваши родители ведут себя так посто-
янно. В других контекстах они вполне славные люди – друзья и коллеги ценят и уважают их.
Наверняка вам доводилось видеть, как приятно ваши родители общаются с другими людьми.
И, возможно, эти люди даже говорили, что вам с такими родителями очень повезло.
Тем не менее для вас они остаются сложными родителями. Они обесценивают: игнори-
руют ваши чувства и мысли; говорят вам или другим, что ваши идеи глупые или сумасшедшие;
утверждают, будто лучше вас знают, что́ вы чувствуете. Они вмешиваются в вашу жизнь, кри-
тикуют решения или диктуют, что́ вам надо или не надо делать. Или, наоборот, отстраняются
и исчезают из вашей жизни как раз тогда, когда они особенно вам нужны.
Наверняка вы старались подстроиться под их желания и потребности, но вас за это кри-
тиковали. Иногда их требования и придирки кажутся непоследовательными или даже проти-
воречивыми: что бы вы ни делали – похвалы не дождетесь. Если вы старались или до сих пор
стараетесь терпеть все трудности, лишь бы ладить с родителями, то, должно быть, знаете, что
это невозможно. Неприятные моменты все равно повторяются. А главное, отношения с роди-
телями часто мешают вашей самоактуализации – возможности жить именно так, как вы сами
считаете нужным.
12
Родители то и дело критикуют, предъявляют требования – в общем, проявляют дисфунк-

циональное поведение. Вы же чувствуете, что вас унижают, обесценивают, подавляют, предают,
и ощущаете гнев и усталость. Вполне нормально, если вам при этом кажется, что общаться
с родителями невозможно. Но тем не менее вы наверняка продолжаете мечтать об их любви
и одобрении, даже если сами себе в этом не признаетесь. Вам не хочется исключать их из
своей жизни, но терпеть давление, третирование и открытую враждебность тоже надоело. Вы
не хотите сжигать мосты, но переживаете, что в какой-то момент придется либо избегать роди-
телей, либо переделать себя, чтобы смириться с их плохим отношением. Повзрослев, вы навер-
няка удивляетесь сами себе: как вообще можно было надеяться, что однажды вы заслужите их
любовь и принятие?
Должно быть, вы уже много чего перепробовали, чтобы наладить общение с родителями,
но, к сожалению, так и не добились результата. Однако вы и правда можете сделать так, чтобы
они перестали относиться к вам критически, требовательно. Конечно, если бы это было легко,
вы бы давно все исправили и добились цели. Легко не будет. Решения, предложенные в этой
книге, требуют стратегического планирования и немалого упорства. Но у вас все получится 2.
2
От издателя. Эта серия книг оформлена как практикумы, то есть содержит вопросы и упражнения для читателя. Это не
значит, что без прохождения заданий вы не почерпнете пользу. Не значит это и того, что проходить упражнения обязательно
в строгой последовательности, записывая ответы. Можно завести отдельную тетрадь, записывать в нее свои мысли, а вопросы
автора использовать как наводящие. Но все же мы думаем, что наибольший эффект проявится, если выполнять упражнения
последовательно.
13

В начале пути

Поведение ваших родителей вызвано причинами, о которых вы не знаете, и сложилось
под влиянием жизненного опыта. Они воспитывались по определенным правилам, которым
приходилось подчиняться, даже если те вступали в конфликт с истинными желаниями. Наде-
юсь, мне удастся показать, что, понимая эти причины, можно выстроить общение с каждым
родителем совершенно по-новому. Разобравшись в необъяснимом поведении родителей, вы
сможете применить действенные стратегии и положить конец неприятным ситуациям, которые
повторяются снова и снова. Здесь вам поможет метакоммуникация – общение об общении.
Это умение прямо в ходе разговора обсудить, что происходит с общением: почему оно скла-
дывается именно так, почему используются те или иные слова, жесты и мимика. Такой навык
полезен, чтобы говорить с родителями эффективно и плодотворно.
Вы проанализируете историю своей семьи, а также принятые в ней правила. Поймете, как
они создают внутренние конфликты в сознании ваших родителей – конфликты, которые опре-
деляют поведение. Затем вы узнаете, как пробиться через железобетонную защиту и отрицание
этих конфликтов, чтобы конструктивно обсудить, почему родители ведут себя определенным
образом. Когда личные желания и склонности ваших родителей противоречили установкам их
собственных отцов и матерей, формировалась особая семейная система ценностей, в которой
поощрялось дисфункциональное поведение. Нам важно понять и признать это.
В главе 5 и главе 6 я предложу более двадцати пяти стратегий на случай, если ваши роди-
тели не хотят говорить о трудностях в ваших отношениях и делают все, чтобы избежать обсуж-
дения. Вам не придется притворяться, что вы не злитесь и не расстроены из-за их поведения
(наверняка так и происходит). В то же время вы научитесь контролировать свои эмоции и не
обвинять родителей в том, что они такие, какие они есть.
Вы также узнаете, что делать, если другие родственники подрывают ваши усилия. Мы
выясним, как попросить каждого из родителей изменить в поведении что-то конкретное. Как
указать на проблемы, обесценивание, критику, чрезмерную требовательность. Как объяснить,
что их поведение разрушительно. Наконец, вы научитесь грамотно вести себя при неизбежном
возвращении к дисфункциональным паттернам (то есть шаблонам поведения).
Эта книга подготовит вас к тому, чтобы конструктивно обсуждать с родителями ваши
отношения. До того как приступить к метакоммуникации, вам предстоит многое узнать и спла-
нировать. Так что дочитайте до конца, прежде чем начинать подобный разговор с родителями.
Именно поэтому я пошагово показываю, как организовать такое общение, только в конце девя-
той главы. Я хочу, чтобы сначала вы увидели всю картину и могли избежать ловушек, когда
перейдете к метакоммуникации.
14

Ваши цели

У эффективной метакоммуникации много общего с тем, что психологи называют навы-
ками ассертивности3, то есть способности не зависеть от внешних влияний и оценок, само-
стоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Эти навыки позволяют постоять за
себя и высказать свои желания – и одновременно не принимать пассивно все, что вам «скарм-
ливают», не проявлять к другим людям агрессии и не ограничивать их права и желания. Однако
зачастую ассертивность в чистом виде не подходит для общения с членами семьи, ведь они
умеют мастерски ей сопротивляться. Поэтому такие навыки надо подстроить под особенно-
сти всех, кто участвует в отношениях. Тогда можно будет избежать защитной реакции «бей,
беги, замри», а также агрессии и отстраненности.
Например, родитель дает вам непрошеные и назойливые советы. Что предложит коуч
по ассертивности? Например, ответить так: «Я ценю твою заботу, но думаю, сам знаю, что
делать». Если отношения в семье достаточно здоровые, большинство родителей после этого
сразу же перестанут упорствовать. Но что, если человек чувствует скрытую вину за то, что не
соответствует идеализированному образу родителя, каким якобы должен быть? Тогда вполне
возможно, что он будет навязчиво повторять один и тот же совет и попросту вас проигнорирует.
Или скажет: «Ты никогда меня не слушаешь. После всего, что я сделал для тебя! Как тебе не
стыдно?!» Или даже так: «Думаешь, ты тут умнее всех, да?»
Один важный момент: эта книга совсем не о том, как «исправить» ваших родителей. Они
могут в прежней манере общаться с другими людьми, не заботиться о себе и не решать давние
супружеские или рабочие проблемы. Вы не заставите их измениться. Вы не обязаны этого
делать, да и не сможете, даже если очень захотите. В книге речь пойдет о том, как исправить
ваши отношения с каждым родителем. А для этого нужно разобраться в семейных правилах
и психологических конфликтах, которые незаметно разрушают связи между вами. Вы и ваши
родители научитесь общаться по-новому.
Восстановив отношения, вы сможете перейти к самоактуализации – жить так, как счи-
таете нужным, а не так, как велят родители. Эта задача вам по силам. Когда вы обсудите при-
чины и проявления всего, что вас ранит, у родителей могут улучшиться и отношения с другими
людьми. Но цель не в этом. Для вас главное – освободиться от повторяющихся паттернов обще-
ния и тяжелых последствий, к которым приводит нездоровое поведение и которые мешают
вашему росту и развитию.

***

В этой книге я расскажу о методах и стратегиях, за которыми стоят сорок лет клиниче-
ской практики. Как психотерапевт я помогал моим пациентам справиться с тяжелым разладом
в семье, находил способы исправить ситуацию и решить актуальные проблемы в отношениях
с их агрессивными, капризными и упрямыми родителями. Я предлагаю вам свежий взгляд на
причины проблемных отношений в вашей семье и объясняю, откуда они взялись. Надеюсь,
вы сможете посмотреть на родителей с другой стороны. Уверен, что эта книга станет для вас
ценным ресурсом, и очень надеюсь, что она окажется не только полезной, но и интересной.
3
Alberti, R., and Emmons, M. 2017. Your Perfect Right. 10th ed. San Luis Obispo, CA: Impact.
15

Часть первая
Что происходит?

Глава первая
Ключи к пониманию поведения ваших родителей

Когда вы обсуждаете болезненные моменты семейных отношений с основными значи-
мыми для вас взрослыми, может разгореться яростный спор. В такой ситуации важно отклю-
чить «автопилот» и перейти на «ручное управление» – очень важный навык, о котором мы
среди прочего поговорим в книге.
Под основными значимыми взрослыми я имею в виду кровных или приемных родителей,
а также всех, кто участвовал в вашем воспитании: дедушек, бабушек, старших братьев, сестер
или бывших опекунов, с которыми вы поддерживаете отношения. Для удобства я и дальше буду
использовать слово «родители», но вы можете подставить сюда любых людей старшего поко-
ления, с которыми хотели бы наладить отношения. Процесс этот нелегкий, поскольку члены
семьи прекрасно знают, как вывести вас из себя, – и вы сразу возвращаетесь к привычному
поведению. Но выход есть, и об этом пойдет речь в первой части книги.
Чтобы изменить сложные отношения, прежде всего надо понять, как они устроены. Этим
мы заложим фундамент для стратегий, которые помогут еще не решать проблемы, но хотя бы
не умножать их. Для начала вы проанализируете свое общение с родителями. Затем взглянете
на их поведение совершенно под другим углом – и откроете для себя много нового. Мы обсу-
дим семейные правила, которые сложились под влиянием семейной истории и навязаны нам
родителями или другими значимыми взрослыми. Эти правила могут конфликтовать с истин-
ными желаниями членов семьи, из-за чего повторяются одни и те же проблемы в отношениях.
Возможно, некоторые идеи покажутся вам запутанными или неподходящими лично для
вас. Потерпите и продолжайте читать, потому что скоро все встанет на свои места. И, надеюсь,
вас посетит озарение и вы подумаете: «Неудивительно, что они ведут себя так!» Важно понять
скрытые причины проблемного поведения ваших родителей. Именно на этих причинах осно-
ваны стратегии, направленные на продолжительные изменения. Вы сможете сдерживать гнев
и раздражение (совершенно оправданные, но уводящие вас от цели) и проявлять эмпатию в
общении с родителями. В этом случае под эмпатией я подразумеваю, что вы признаете внут-
ренний конфликт, который мешает родителям общаться с вами нормально, но не одобряете
их поведение.

Типы дисфункционального поведения

Ниже вы найдете примеры критикующего, требовательного и дисфункционального пове-
дения родителей. Об одних случаях мне рассказывали пациенты. Другие я лично наблюдал
в своей практике, причем так поступали люди, которые в любом другом контексте вели себя
совершенно нормально, у них не было никаких неврологических и психических расстройств
или заболеваний мозга, таких как болезнь Альцгеймера и шизофрения. (Если у ваших роди-
телей есть подобные нарушения, не применяйте стратегии из этой книги.)
Прочитайте список и подумайте: возможно, что-то из этого часто повторяется в вашем
общении с родителями. Если же подобное происходит редко, то, скорее всего, предлагае-
мые стратегии вам не понадобятся, но в любом случае вы сможете лучше понять родителей.
16
Отметьте – можно прямо в тексте ручкой или карандашом – именно те паттерны поведения,
с которыми не раз сталкивались.

Обесценивание

• Негативно и пессимистично смотрят на ваше будущее, склонны воспринимать все, что
вы говорите, в худшем свете.
• Убеждают, что вы не в состоянии позаботиться о себе, поэтому вам нельзя жить
отдельно от них.
• Жалуются и винят в своих проблемах вас или кого угодно, только не себя.
• Укоряют вас в излишней чувствительности и болезненной реакции, если вы жалуетесь
на их поведение.
• Звонят по несколько раз в день, чтобы проверить, что вы живы-здоровы, хотя уже давно
живете самостоятельно и можете о себе позаботиться.
• Считают все ваши достижения своей заслугой, а все, что им не нравится в вашем пове-
дении, их «убивает».
• Избегают вас, считая отношения с вами назойливыми, скучными и ненужными,
поэтому порой вы подолгу не контактируете совсем или контактируете очень скудно.

Постоянная критика

• Никогда не хвалят вас за то, что вы для них делаете.
• Критикуют и постоянно комментируют ваше умение вести домашнее хозяйство, ваш
вес, прическу, методы воспитания детей.
• Приезжают к вам домой и переставляют мебель, перевешивают картины.
• Изводят вас советами и претензиями: когда же ты выйдешь замуж/женишься, родишь
детей, найдешь приличную работу и т. д.

Необоснованные требования

• Регулярно берут у вас деньги и при этом жалуются, что вы для них ничего не делаете.
• Хотят участвовать во всех ваших мероприятиях, потому что у них якобы нет друзей
и собственных увлечений.
• Приезжают в гости, когда им вздумается, иногда без предупреждения, и требуют, чтобы
их обслуживали, как царских особ, ни разу не предложив помочь по дому или взять на себя
часть расходов.
• Один родитель жалуется вам на другого и требует, чтобы вы решили их супружеские
проблемы, а вы при этом оказываетесь между двух огней.
• Сетуют, что никто им не помогает, но либо не принимают помощь, либо критикуют все
ваши действия – и даже переделывают за вами всю работу.
• Когда вы приезжаете в родной город, чтобы навестить друзей и родственников, роди-
тели требуют, чтобы вы проводили с ними все время, и не дают встречаться с другими людьми.

Враждебное поведение

• Велят вам оставаться в абьюзивных отношениях или настаивают, чтобы вы нашли дру-
гого партнера, потому что они лучше знают, что вам нужно.
17
• Портят отношения между вами и вашими братьями и сестрами, сплетничая у вас за

спиной.
• Осыпают ненужными подарками и при этом жалуются, что с трудом сводят концы с
концами.
• Распускают слухи или обсуждают за глаза вашего партнера с родственниками и знако-
мыми, из-за чего в вашей паре возникают проблемы.
• Хвалят ваших братьев и сестер, которые не могут позаботиться о себе, и игнорируют
тех своих взрослых детей, которые многого достигли в жизни.
• Пытаются соблазнить вашего партнера.
• Исключают вашего партнера из семейных мероприятий без веской причины.
• Подрывают ваши методы воспитания, разрешая детям то, что вы запрещаете, – у вас
за спиной, конечно.
• Делают предвзятые, чрезмерно категоричные или оскорбительные замечания при
ваших друзьях.
• Отказываются приходить на выпускной или другие мероприятия одних внуков, а дру-
гих, наоборот, обожают и превозносят.
• Просят вас держать в тайне от других членов семьи неприятные секреты.

Письменное упражнение

Будет полезно подкрепить обобщенные формулировки, которые
приведены выше, конкретными событиями из вашей жизни. Подумайте,
в каких случаях во время общения с родителями вы чувствовали гнев,
печаль, отсутствие любви к вам, критику или необоснованные попытки
контролировать вас.
Запишите все примеры неприятного общения, какие вспомните. Можете
даже завести отдельный дневник для таких записей, он вам еще пригодится.
Затем подумайте, напоминают ли они типы поведения, перечисленные выше.
Какие паттерны вы видите?
Ситуации, перечисленные выше, создают напряжение. Кажется, их нельзя избежать и они

будут повторяться постоянно. К тому же родители всегда найдут способ пресечь обсуждение
проблем. Все это расстраивает, но есть еще кое-что очень неприятное: вы не можете найти
объяснение. Почему слова и поступки родителей такие противоречивые? Например, почему
они хотят, чтобы вы поддержали семейный бизнес, хотя вам интересна другая работа? Почему
родители из кожи вон лезут, чтобы вывести вас из себя? Ведь они прекрасно знают, как сильно
вас задевают конкретные слова и действия.
Сталкиваясь с такими убийственными ситуациями, вы наверняка пытались найти в пове-
дении родителей хоть какую-то логику. Возможно, вы решили, что они просто сумасшедшие,
плохие, глупые или недальновидные. Они ведут себя так, потому что они ненормальные, злые
и слишком бестолковые, чтобы увидеть, насколько нелепы их требования. Да они просто не
в состоянии понять, сколько вреда вам причиняют. Или же вы, напротив, считаете, что роди-
тели правы и с вами действительно что-то не так. И вот вы вините то родителей, то себя.
Понятно, что ничего другого вам не остается. Однако все эти выводы ошибочны.
18
Поведение, которое доводит вас до белого каления, не возникает на пустом месте. Никто
не рождается критикующим, требовательным и дисфункциональным. Врожденные склонности
только косвенно влияют на паттерны поведения. Неблагополучные семейные паттерны закла-
дываются не в тот момент, когда ребенок появляется на свет. Определенные привычки приоб-
ретаются, когда он взаимодействует с родителями. Мы учимся у значимых взрослых – как раз
это и обусловлено генетикой. Наши родители, в свою очередь, усвоили свои паттерны обще-
ния от тех, кто воспитывал их, и так далее. Дисфункциональные паттерны формируются как
минимум на протяжении трех поколений 4.

Привязанность и социальное научение

Человек рождается беспомощным и остается таким довольно долго. В младенческом воз-
расте у нас нет врожденных знаний о том, как устроен мир, и мы не можем позаботиться о
себе. Такое крайне зависимое положение сохраняется длительное время – особенно если срав-
нить человека с другими млекопитающими. Так что все мы генетически запрограммированы
на то, чтобы активно реагировать на основных значимых взрослых в нашей жизни – тех, кто
нас воспитывал. Взрослые, которые несут за нас ответственность, обязаны показать нам, как
устроен мир и, в частности, общество. Без этих знаний нам не прожить.
Непосредственно от родителей мы получаем очень важную информацию: какую роль мы
играем в своей социальной группе и как общаться с другими членами этой группы. Людей
можно назвать самыми социальными существами на планете. Сотрудничество – залог нашего
выживания. Мы зависим от труда других людей, которые обеспечивают нас едой, жильем,
защищают от врагов и удовлетворяют остальные наши материальные потребности – кроме тех
немногих, что мы способны обеспечить сами. Можно сказать, что правила общения внутри
нашей социальной группы буквально отпечатываются в нашем мозге с раннего детства – даже
если они диктуют то, что противоречит нашим интересам.
В примитивной части мозга, лимбической системе, есть клетки, которые реагируют
только на конкретные лица5. Они распознают только мать или отца – и больше никого другого6.
Все, что мы усваиваем в период ранней привязанности, сильно влияет на нас. Как только воз-
никает знакомая ситуация, мы ведем себя привычно, автоматически, почти неосознанно. Эти
привычки сложно подавить или изменить, даже когда мы взрослеем.
Мы также учимся добиваться своего, а для этого внимательно следим, чем мотивировано
поведение родителей, как они реагируют на нас и окружающий мир. Джон Боулби, один из
сторонников теории привязанности, считает: к двум годам ребенок уже прекрасно знает, как
вызвать у родителей определенную реакцию 7. Конечно, мы не можем читать мысли взрослых,
поэтому анализируем их поступки и слова. Причем именно по поступкам мы определяем, чего
они ждут от нас.
Стремясь получить одобрение родителей, мы учимся у них, как реагировать на поведе-
ние других людей и другие аспекты нашего окружения. И всю оставшуюся жизнь мы повторяем
заученное поведение – машинально, не задумываясь, без каких-либо сознательных решений.
Если бы нам пришлось размышлять обо всем, что мы делаем в течение дня, времени действо-
вать не осталось бы! Мы практически впали бы в ступор8.
4
Bowen, M. 1978. Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.
5
Brothers, L. 1989. “A Biological Perspective on Empathy.” American Journal of Psychiatry 146 (1): 10–19.
6
Lott, D. A. 2003. “Unlearning Fear: Calcium Channel Blockers and the Process of Extinction.” Psychiatric Times May: 9–12.
7
Bowlby, J. 1988. “Developmental Psychiatry Comes of Age.” American Journal of Psychiatry 145 (1): 1–10.
8
Eagleman, D. 2015. The Brain with David Eagleman. PBS television series.
19
В определенной ситуации все мы способны пожертвовать личными желаниями (а иногда

и жизнью) ради семьи или социального порядка. Эта склонность унаследована генетически.
Вот самый очевидный пример: на войне многие оказываются готовы умереть за свою страну
или народ. Также у нас есть острая потребность следовать семейным правилам и играть роль,
которую нам поручили. Не делая этого, мы испытываем высокую тревожность. Это явление
известно как родственный отбор9. Впервые такую особенность у животных отметил не кто
иной, как Чарльз Дарвин. Причем мы не обязаны идти этим путем. Мы способны выбрать
совсем другую жизнь, но при этом ощущать себя так, будто идем против собственной природы.
Некоторые поступки родителей кажутся нам странными, даже безумными, потому что
прежние правила и роли в семье неактуальны или контрпродуктивны, ведь культура меняется.
Возможно, ваши родные не угнались за переменами и до сих пор держатся за старые правила.
Это пример «культурного отставания». В наше время общество меняется невероятно быстро.
Родители и дети живут почти в разных вселенных, если посмотреть, как они взаимодействуют
с внешним миром в повседневной жизни, – дети со своими сверстниками в школе, а взрослые
в своем социальном круге. В 1950-е годы, когда я рос, почти все мамы в моем районе были
домохозяйками и сидели дома с детьми. В крайнем случае они выбирали профессию учитель-
ницы, медсестры или секретарши. Но прошло совсем немного времени – и для женщин стало
нормальным работать. Возвращаясь домой из колледжа, девушки радовались карьерным воз-
можностям, но что они слышали от матерей? Да ни один мужчина не захочет жениться на жен-
щине, которая предпочла работу! «И откуда только такие дурацкие мысли?!» – недоумевали
девушки. Ответ: в такой системе ценностей воспитывали их мам.
Вот что заставляет сомневаться большинство людей: каким потребностям следовать –
семейным или своим собственным? Что важнее: традиции семьи или самоактуализация? За
последние несколько веков приоритет в западной культуре постепенно сдвигался в сторону
самоактуализации 10. Людей, живущих по старым правилам, личная свобода зачастую пугает,
но одновременно и притягивает.
Все эти факторы позволяют объяснить, почему паттерны поведения, усвоенные от про-
блемных родителей, так прочно закрепились и обладают такой силой. К тому же родители
машинально реагируют на собственные страхи – которые они приобрели, наблюдая за вашими
бабушками и дедушками в их культурной среде. Когда вам кажется, что родители зациклены
на вас, по большей части они думают о себе.
В следующем разделе мы поговорим о природе и механизмах семейного гомеостаза
(закон гомеостаза, или постоянства, гласит, что всякая система стремится к постоянству, к ста-
бильности). Посмотрим, как его навязывают и поддерживают родители, братья, сестры и дру-
гие близкие родственники. Так вы подготовитесь к тому, с чем столкнетесь, когда последуете
моим дальнейшим советам. Предупрежден – значит вооружен. Вам придется постоянно дер-
жать в памяти все рекомендованные стратегии – часто они требуются, когда вы меньше всего
этого ожидаете.

Роли внутри семьи

Чтобы любая социальная группа – семья, предприятие, население страны или штата –
действовала как следует, все ее участники должны играть определенные роли и выполнять
свои обязанности. Ведь на них рассчитывают другие члены группы. В семье допустим гибкий
подход: можно выбрать, кто покупает продукты, кто оплачивает счета, кто возит детей в школу
9
Wilson, E. O. 1998. Consilience: The Unity of Knowledge. New York: Alfred A. Knopf; Sapolsky, R. 2017. Behave: The Biology
of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin Press.
10
Fromm, E. 1969. Escape from Freedom. New York: Avon Books. First published 1941.
20
и так далее. Но в любом случае кто-то должен все это делать, причем регулярно и желаемым
образом, чтобы каждый знал: задача будет выполнена. Мы зависим от действий других людей.
Когда каждый играет порученную ему роль, семья функционирует успешно и предсказуемо.
Допустим, супруги договорились, что жена забирает детей из школы каждый день.
Однажды муж возвращается домой и видит, что жена не привезла детей. Конечно, это проблема
и для самих детей, и для школьных учителей – надо и за учениками приглядеть, и родителям
дозвониться. Но что, если жена неожиданно начинает сетовать, что муж скинул на нее всю
заботу о детях? Он-то думал, что женщина довольна таким разделением труда. Это перево-
рачивает представления о распределении обязанностей. Муж наверняка встревожится, станет
защищаться и не захочет обсуждать изменение ролей, даже если считает это хорошей идеей.
Когда все члены семьи ведут себя неконфликтно и предсказуемо в соответствии с назна-
ченными ролями, мы имеем дело с семейным гомеостазом. Слово «гомеостаз» позаимствовано
из физиологии, там оно имеет сходное значение. Существуют механизмы, которые регулируют
важные функции и свойства организма, например уровень натрия в крови. Любое серьезное
отклонение может быть фатальным. Если уровень какого-то вещества повысится, у организма
есть механизмы для его снижения, если же он резко снизится – есть механизмы, чтобы его под-
нять. Точно так же и в семье действуют определенные механизмы, чтобы все ее члены выпол-
няли свои обязанности.
Распределение ролей и отношение членов семьи к тем или иным задачам определяются
семейными правилами. Даже если они не обсуждаются явно, о них все равно можно судить
по привычному поведению людей. Эти правила диктуют, когда, при каких условиях и какие
именно проблемы можно обсуждать. Также предусматривается, какую гибкость можно прояв-
лять, когда речь идет об изменении обязанностей. Чаще всего семейные правила соблюдаются
слепо, безоговорочно. В некоторых обстоятельствах одним семьям удается скорректировать
или пересмотреть их, но другим это дается крайне тяжело (причины мы обсудим в главе 2
и главе 3). Сами по себе эти правила опираются на нормы культурной и этнической группы,
к которой принадлежит семья. В них отражен и разнообразный опыт нескольких поколений
– личный и коллективный. Он связан с тем, как люди взаимодействовали с внешним миром.
Чуть ниже я приведу примеры.
Помимо распределения ролей и обязанностей, семейные правила определяют поведение
в самых разных контекстах. Среди них (и это не полный список):
• брак;
• воспитание детей;
• гендерные роли;
• сексуальное поведение и гендерная идентичность;
• социальный статус;
• религия;
• карьера;
• политические взгляды;
• реакция на угнетение и дискриминацию со стороны;
• стремление к удовольствию.
Интересно, что для оправдания семейных правил выстраивается целая система – ее назы-
вают семейной мифологией. Иногда она опирается на пословицы и поговорки или просто при-
вычные высказывания, например «худой мир лучше доброй ссоры», «на добряках все ездят»
или «папа может». Эти идеи принимаются в семье за истину, даже если противоречат личному
опыту и могут быть опровергнуты неоспоримыми фактами.
21

Нарушение семейного гомеостаза

Любого члена семьи, бросившего вызов семейной мифологии, семейному правилу или
своей семейной роли, могут немедленно раскритиковать или бойкотировать. Когда кто-то
нарушает правила, остальные могут ополчиться на него и обрушить целый поток ругани – с
вариациями на тему «ты неправ; стань таким, как прежде»11. Лишь немногим удается выдер-
жать натиск родных, их гнев и обвинения: «Как ты разговариваешь с матерью! Что ты о себе
возомнил?» После таких нападок большинство людей покорно возвращается к прежнему пове-
дению. Еще в начале своей карьеры психотерапевта я понял, что не могу тягаться с влиянием
семьи пациента, когда речь идет о нарушении или выполнении сложившихся семейных правил.
Когда вы попробуете обсудить семейные правила со своими трудными родителями, они,
возможно, предъявят вам все семейные мифы – с посылом, что вы тупица и не понимаете про-
стейшей логики. Но люди гораздо чаще используют логику, чтобы оправдать правила группы,
а не найти объективную истину12.
Пусть правила социального взаимодействия в семье отпечатываются в нашем сознании
и родственники сурово карают нас за любое отступление. Я все же верю, что мы способны
отделить свои желания от потребностей группы и осознать их. У нас есть свобода воли, чтобы
следовать собственным устремлениям. Культурные нормы меняются, и семейные гомеостати-
ческие правила устаревают. В результате возникают амбивалентные, то есть противоречивые,
чувства по отношению к правилам группы. Это известный феномен, который характерен для
человеческого общества. Чтобы разобраться в дисфункциональном поведении, нужно посмот-
реть, что происходит, когда личные желания члена семьи противоречат гомеостатическим нуж-
дам группы.

Чувство противоречия и внутренний конфликт

Когда возникает противоречие, амбивалентность? Когда человек считает себя обязан-
ным следовать правилам, в которых его воспитывали, но чувствует острую потребность изба-
виться от них и насладиться личной свободой. Часто это скрытое желание представляется угро-
зой и ему самому, и семье, поэтому встречает сильное сопротивление. Однако, несмотря на
яростные попытки его подавить, человек все равно не сдается. Внутри него происходит борьба:
он хочет выбрать свой путь и при этом оставаться хорошим командным игроком в семье. Воз-
никает внутренний, или по-научному интрапсихический конфликт (то есть происходящий в
психике или сознании).
Конечно, вызывают протест не все семейные правила, а только некоторые – обычно они
тянутся из семейного прошлого, связаны с культурной средой или зависят от личных склонно-
стей отдельных членов семьи. Например, некоторые меньшинства исторически сталкивались с
чудовищными унижениями и жестокостью, когда пытались отстоять свое право на более высо-
кий уровень жизни. Угрозы больше нет, но страх остался и может передаваться следующим
поколениям.
Например, члены такой семьи могут амбивалентно относиться к желанию управлять
успешным бизнесом. В ответ на это семья введет правило, насколько успешным разрешается
быть главному кормильцу. Если в прошлых поколениях кто-то получил серьезную травму или
11
Gilbert, R. 1992. Extraordinary Relationships: A New Way of Thinking About Human Interactions. Minneapolis, MN:
Chronimed.
12
Henriques, G. 2011. A New Unified Theory of Psychology. New York: Springer.
22
даже был убит, правило, скорее всего, будет запретительным. Чем амбициознее человек, тем
сложнее для него следовать такому правилу, тем острее внутренний конфликт.
Изначальная травма и порожденные ею страхи повлияли на всю семью. Поэтому пра-
вила, которые приводят к интрапсихическому конфликту у кого-то одного, также отражаются
на всей семье: это общий конфликт. Например, матери и дочери зачастую спорят, когда лучше
заводить детей и сколько их должно быть. Конкретный вопрос, который вызывает противоре-
чия, называют центральной темой конфликтных отношений 13.

Последствия внутреннего конфликта

По сути, именно интрапсихический конфликт лежит в основе дисфункционального пове-
дения родителей, которые предъявляют детям противоречивые и компульсивные требования.
Когда речь идет о конфликтном вопросе, они выражают недовольство, критикуют и обесцени-
вают поведение детей, а порой пытаются вычеркнуть их, и проблему заодно, из своей жизни,
проявляя агрессию.
Так или иначе, родители понимают, что сводят вас с ума, хотя сами старательно изобра-
жают обратное и уверяют, что не делают ничего плохого. Иногда они стыдятся такого поведе-
ния, но не могут признаться, какие противоречия их мучают, – причины мы скоро обсудим.
Перечислю еще несколько проявлений внутреннего (интрапсихического) конфликта.

Противоречивые сообщения

Испытывая внутренний конфликт, родители зачастую ставят детей и других членов семьи
в безвыходное положение: что ни делай, все равно на тебя обрушится жесткая критика.

Отчуждение

Иногда, доводя нас до белого каления, родители подспудно стремятся вызвать ненависть,
чтобы мы ушли и освободились от их токсичного влияния. Я называю это отчуждением. Такое
часто происходит, если кто-то из них был «паршивой овцой» в собственной семье. Потом роди-
тели жалеют, что оттолкнули нас, и неожиданно идут на попятную, чтобы мы вернулись. Ино-
гда обе эти крайности чередуются, создавая эффект йо-йо.

Актерский парадокс

Угождая семье, приходится играть роль человека, который хочет соблюдать семейные
правила. Иначе родители могут заподозрить, что мы собираемся нарушить сложившийся поря-
док. Чтобы исполнять роль успешно и не слишком задумываться, мы так или иначе обманы-
ваем себя в том, что касается наших намерений и мотивов. Все мы блестящие актеры, сам
Станиславский не сумел бы к нам придраться – так мастерски мы убеждаем себя, что действи-
тельно желаем жить так, как требует семья. Я называю это актерским парадоксом, потому что в
некотором смысле мы все-таки осознаем, что на самом деле играем. И более того, чтобы избе-
жать определенных искушений и мыслей, надо четко себе представлять, о чем нельзя думать и
куда нельзя смотреть. Следовательно, надо осознавать конфликтные желания, не замечая их.
Писательница Маргарет Хеффернан называет этот парадокс преднамеренной слепотой 14.
13
Luborsky, L., and Crits-Christoph, P. 1990. Understanding Transference: The CCRT Method. New York: Basic Books.
14
Heffernan, M. 2011. Willful Blindness: Why We Ignore the Obvious at Our Peril. New York: Bloomsbury.
23

Тайное заместительное удовольствие

Родители, которых терзает интрапсихический конфликт, вынуждены сдерживать любые
желания, которые противоречат семейным правилам. Поскольку часто родители отождеств-
ляют себя со своими детьми, то хотят, чтобы и вы не выражали своих желаний. Однако ситуа-
ция усложняется тем, что родители получают заместительное удовольствие, наблюдая за тем,
как вы нарушаете правила, через которые им самим втайне хотелось бы переступить. Получа-
ется, что они поощряют вас реализовать их скрытые желания, а потом безжалостно критикуют.
Этот противоречивый двойственный посыл делает их поведение необъяснимым – и выводит
вас из себя.

Действия, противоположные истинным желаниям

Есть хороший способ выяснить, какие семейные правила вызывают у родителей внутрен-
ний конфликт. Надо понаблюдать, какие тайные желания они отчаянно пытаются скрыть. На
серьезный эмоциональный конфликт указывает такая психологическая защита, как реактивное
образование. Чтобы сдержать порывы, не отвечающие семейным правилам, и не подать виду,
что у них есть подобные желания, ваши родители доходят до крайностей и действуют напе-
рекор своим стремлениям. Вместо того чтобы следовать своим желаниям, они компульсивно
поступают прямо наоборот, независимо от контекста, – даже в ситуациях, когда желательно
или необходимо проявить немного гибкости. Они с удвоенной энергией отстаивают старые
культурные нормы и следуют им как можно чаще. Такой разрыв между истинными желани-
ями и страхом нарушить правила выражается в поляризованном поведении – из крайности
в крайность. Это яркий признак серьезных внутренних противоречий. Если ваши родители
зациклены на определенном поведении, если компульсивно повторяют одно и то же, это может
говорить об их интрапсихических конфликтах.

Центральные темы внутреннего конфликта

Вы намного лучше поймете родителей, если определите, вокруг чего выстраивается их
внутренний конфликт. Приведу список15 наиболее распространенных центральных тем, у каж-
дой из которых два полюса. Ваши родители могут метаться между этими крайностями либо
впадать в одну из них. За редким исключением складывается такое впечатление, что для них
не существует золотой середины.
• Спонтанная или запланированная деятельность.
• Способность давать или желание брать.
• Карьера или семья.
• Работа или развлечения.
• Эмоциональность или сдержанность.
• Зависимость или самостоятельность.
• Доминирование или подчинение.
• Выражение или подавление сексуальности.
• Потребность в заботе или желание заботиться.
• Накопления на будущее или импульсивные траты.
• Желание быть в центре внимания или стремление держаться в тени.
15
Allen, D. M. 1988. A Family Systems Approach to Individual Psychotherapy. Northvale, NJ: Jason Aronson. First published
1988 as Unifying Individual and Family Therapies by Jossey-Bass (San Francisco).
24
• Склонность брать всю вину на себя или привычка обвинять других.

• Ответственность или безответственность.
• Компетентность или некомпетентность.
• Географическая и социальная мобильность или затворничество.
• Желание менять неприятные обстоятельства или смирение перед ними.
• Коллективизм или индивидуализм.
• Амбициозность или безынициативность.
• Верность или предательство.
• Уважение к власти или свободомыслие и бунтарство.
• Любопытство или безразличие.
• Общительность или закрытость.
• Потребности детей или потребности родителей.
Мало того, что из-за внутреннего конфликта ваши родители бросаются из крайности в
крайность. Они еще и предъявляют двойственные требования к тому, как вы должны себя
вести. Эти требования кажутся весьма противоречивыми. Как в ситуации с заместительным
удовольствием, своим поведением они будто подталкивают вас к тому, что втайне хотят сде-
лать сами, но боятся. Но когда вы действительно поступаете таким образом, они начинают тре-
вожиться и всячески вас критикуют. Что бы вы ни совершили, они всегда будут недовольны –
это явно указывает на центральную тему конфликтных отношений. Стоит помнить, что все мы
периодически противоречим себе. Но если родители ведут себя так всю свою жизнь, налицо
внутренний конфликт.


Перечитайте список полярностей, приведенный выше. Попробуйте
выделить проблемные моменты, когда ваши родители компульсивно впадают
в одну или другую крайность либо необъяснимо мечутся между ними. Также
подумайте, часто ли вас критиковали за чрезмерное проявление качеств из
этого списка. Вспомните свои отношения с родителями и поищите признаки
поляризованного поведения, противоречивых сообщений. Запишите свои
наблюдения (можно в отдельном дневнике).
Есть еще один полезный способ, который поможет определить

центральные темы конфликтных отношений в разных контекстах. Вспомните
отношение родителей к определенным типам поведения, свойственным вам
и другим людям. Так можно выявить проблемы, из-за которых родители
взаимодействуют с вами полярно или двойственно16. Предлагаю вам девять
поведенческих категорий и ниже подробные примеры для каждой из них.
Прочитайте список и отметьте то, что свойственно вашим родителям.
16
Allen, D. M., Abramson, H., Whitson, S., Al-Taher, M., Morgan, S., Veneracion-Yumul, A., Kondam, S., Goswami, Y., and
Mason, M. 2005. “Perceptions of Contradictory Communication from Parental Figures by Adults with Borderline Personality Disorder:
A Preliminary Study.” Comprehensive Psychiatry 46 (5): 340–352.
25

Поведенческие категории

1. Похвала и критика.
2. Разговоры о вас с друзьями и родственниками.
3. Чувствительность к вашей реакции на родительские советы.
4. Обвинение в проблемах.
5. Советы в трудных ситуациях.
6. Внимание к вам и вашим жизненным целям.
7. Зависимость от вашего настроения.
8. Реакция на ваши неудачи и успехи в карьере.
9. Реакция на ваши неудачи и успехи в романтических отношениях.
Ниже прочитайте подробный перечень конкретных проявлений. В

каждой из девяти категорий выберите один пример, который отражает
наиболее частое поведение кого-то из родителей по отношению к вам.
Помните, что иногда такое отношение не проявляется или бывает прямо
противоположным – такова природа амбивалентности. В каждой категории
пункты 1 и 2 – это примеры поляризованного поведения, 3 и 6 (7 в
четвертой категории) – двойственных требований, а 4 – неконфликтного
поведения. Пункт 5 – это компульсивное избегание проблемы, еще один
признак амбивалентности. В четвертой категории есть один дополнительный
шестой вариант – разновидность неконфликтного поведения.

Категория 1. Похвала и критика

1. Постоянно хвалит меня, какие бы решения я ни принимал(а) в разных
жизненных ситуациях.
2. Постоянно критикует меня, какие бы решения я ни принимал(а) в
разных жизненных ситуациях.
3. То хвалит, то критикует одни и те же мои решения.
4. Всегда справедливо хвалит или критикует мои решения.
5. Редко хвалит или критикует мои жизненные решения.
6. Говорит одно, но на самом деле имеет в виду совсем другое, обсуждая
мои жизненные решения.

Категория 2. Разговоры о вас с друзьями и родственниками

1. Постоянно хвастается моими поступками перед друзьями и
родственниками.
2. Постоянно ругает мои поступки перед друзьями и родственниками.
3. Говорит противоречивые вещи друзьям и родственникам о моих
поступках.
4. Всегда справедливо отзывается обо мне, беседуя с друзьями и
родственниками.
5. Никогда не обсуждает меня с друзьями и родственниками.
6. Говорит обо мне одно, а имеет в виду совсем другое.
26

Категория 3. Чувствительность к
вашей реакции на родительские советы

1. Радуется, только когда я следую его (ее) совету по тем или иным
жизненным вопросам.
2. Радуется, только когда я игнорирую его (ее) совет по тем или иным
жизненным вопросам.
3. Всегда выражает недовольство моей реакцией на его (ее) советы по
тем или иным жизненным вопросам, независимо от того, следую я им или нет.
4. Уважает мое решение, даже когда я не соглашаюсь с советом.
5. Ему (ей) безразлична моя реакция на его (ее) советы.
6. Делает одно, а думает совсем другое, когда речь идет о моей реакции
на его (ее) советы.

Категория 4. Обвинение в проблемах

1. Постоянно винит себя в своих проблемах, даже если это не так.
2. Постоянно винит меня в своих проблемах, даже если это не так.
3. Винит в своих проблемах то меня, то себя.
4. Справедливо решает, кто виноват в его (ее) проблемах.
5. Винит в своих проблемах кого угодно, только не меня и не себя.
6. Редко винит кого-либо в своих проблемах.
7. Постоянно говорит одно, а имеет в виду другое, когда ищет виноватого
в своих проблемах.

Категория 5. Советы в трудных ситуациях

1. Почти никогда не говорит мне, что делать в том или ином случае, даже
если я прошу совета.
2. Почти всегда говорит мне, что делать в конкретных ситуациях.
3. То велит мне самому (самой) принимать решения, то указывает, что
делать в трудной жизненной ситуации.
4. Обычно учит меня самостоятельно принимать решения, но даст совет,
если я попрошу.
5. Ему (ей) все равно, кто принимает решения в моей жизни.
6. Всегда говорит одно, а имеет в виду совсем другое, когда речь идет о
том, чтобы дать мне совет в сложной ситуации.

Категория 6. Внимание к вам и вашим жизненным целям

1. Постоянно переживает, как у меня дела. Неважно, что я занят(а), а он
(она) знает, что у меня все хорошо.
2. Никогда не переживает обо мне, даже если знает, что у меня
неприятности.
3. То переживает обо мне, то не интересуется моими делами.
4. Чаще всего переживает за меня в меру.
5. Даже не пытается узнать, как у меня дела.
27
6. Всегда говорит одно, а имеет в виду совсем другое, когда речь идет о
моих делах.

Категория 7. Зависимость от вашего настроения

1. Радуется, только когда мне хорошо.
2. Радуется, только когда мне плохо.
3. Радуется то заодно со мной, то вопреки моему состоянию.
4. Сопереживает моим чувствам, но его (ее) настроение от них не
зависит.
5. Почти никак не реагирует на мои чувства.
6. Всегда делает одно, а чувствует совсем другое, когда я радуюсь или
печалюсь.

Категория 8. Реакция на ваши неудачи и успехи в карьере

1. Радуется, только когда я добиваюсь успехов в карьере.
2. Обычно расстраивается из-за моих карьерных достижений и радуется
неудачам.
3. То радуется моим успехам и переживает из-за неудач, то ведет себя
наоборот.
4. Радуется моим успехам в карьере и сочувствует неудачам.
5. Почти никак не реагирует на мои успехи и неудачи в карьере.
6. Всегда делает одно, а чувствует другое, когда дело касается моих
карьерных успехов и неудач.

Категория 9. Реакция на ваши неудачи
и успехи в романтических отношениях

1. Радуется, только когда я добиваюсь успеха в романтических
отношениях.
2. Обычно расстраивается из-за моих романтических успехов и радуется
неудачам.
3. То радуется моим успехам и переживает из-за моих неудач, то ведет
себя наоборот.
4. Радуется моим успехам в романтических отношениях и сочувствует
неудачам.
5. Никак не реагирует на мои успехи и неудачи в романтических
отношениях.
6. Всегда делает одно, а чувствует другое, когда дело касается моих
успехов и неудач в романтических отношениях.
Отметив в каждой категории описание двойственного или

поляризованного поведения, запишите конкретные случаи, когда каждый
родитель вел себя таким образом. Ответьте на вопросы:
• Что тогда происходило со мной и с ним (с ней)?
• По какому поводу меня хвалили или критиковали?
• Что конкретно в моих действиях повлияло на его (ее) настроение?
28
• Чем была вызвана реакция родителей: вашей спонтанностью или,

наоборот, жесткой дисциплинированностью, вашей щедростью или тем, что
вы приняли помощь от другого человека?
Напишите об этом – так будет проще определить центральную тему
конфликтных отношений с каждым из родителей, а также ее конкретные
проявления.

Наблюдение за внутренними конфликтами

Следующий шаг – внимательно следить, как сегодня складывается взаимодействие
между вами и родителями. Отметьте все особенности их поведения в те моменты, когда прояв-
ляются признаки внутренних конфликтов. Также наблюдения полезны, когда родители немед-
ленно переходят к обороне или агрессии, стоит вам хотя бы заикнуться о своем отношении к
их поведению или припомнить конкретные случаи. Во время этих неприятных столкновений
присмотритесь не только к родным, но и к себе. Только не пытайтесь ничего исправить или
изменить. Просто наблюдайте.
Как проявляется у родителей дисфункциональное поведение? А что они делают до или
после таких моментов? Когда останетесь наедине с собой, максимально точно запишите ваш
диалог и укажите, чем он сопровождался. Обязательно излагайте события последовательно.
Обратите особое внимание на то, как начался разговор и чем он закончился.
Описывая поведение, выражайтесь максимально четко. Помните, что человек не может
вообще никак не реагировать. Если он бессмысленно уставился в потолок, это тоже важно. Осо-
бенно ценны для будущего анализа реакции и ответы, которые часто повторяются в вашей
семье. Наблюдения за ними покажут, какие центральные темы преобладают в конфликтах.

***

В начале пути к избавлению от дисфункционального общения вы разобрались, какие
реакции практикуют ваши родители. Теперь можно перейти к следующему этапу – изучить
историю поколений и выяснить, как сложились проблемные правила, доминирующие в семье.
Это, в свою очередь, поможет вам выстроить конструктивное общение и успешно решать про-
блемы. Но сперва я хотел бы затронуть еще один вопрос: важно понять – и признать, как вы
интерпретировали их поведение и реагировали на него до сегодняшнего дня. В следующей
главе мы внимательно рассмотрим, как дети конфликтных и амбивалентных родителей отве-
чают на их слова и поступки, чтобы выжить в одном доме с явно нестабильными взрослыми.
29

Глава вторая
Ваша привычная реакция

Перед вами стоит непростая задача – проанализировать свою реакцию на проблемное
поведение родителей и решить, каких целей вы пытаетесь добиться с ее помощью. Обратите
внимание, что мы ни в коем случае не пытаемся обличить вас или взвалить на вас всю вину, –
как раз наоборот. Да, вы возьмете на себя ответственность за свое поведение, когда при-
дет черед обсудить дисфункциональные паттерны. Однако у вашего поведения есть веские и
вполне понятные причины. Вы делали все, что могли, учитывая обстоятельства и жизненный
опыт.
Желание выбрать другой путь, нарушив навязанные семейные правила, остается с вами,
когда вы пытаетесь защитить или скрыть его при столкновениях с родителями, которые зача-
стую ведут себя неуравновешенно, неустойчиво. Их нестабильность может вывести из равно-
весия всю семью, поскольку родители возглавляют семейную группу. Вероятно, их поведение
заставляет вас бояться, что в какой-то момент они утратят остатки самообладания и у них слу-
чится настоящий срыв. Воображение рисует тревожные сценарии: родители впадут в депрес-
сию и апатию, или превратятся в алкоголиков, или разведутся, или бросят всю семью.
В подобной ситуации вы, конечно же, сделаете все, чтобы стабилизировать родителей, –
даже ценой значительных жертв с вашей стороны. Вы не умеете читать мысли, поэтому не
знаете, что подталкивает их к неадекватному поведению. Можете только догадываться. Тем не
менее вы легко находите способ исправить ситуацию хотя бы временно.
Даже если способы, которыми вы пытаетесь усмирить конфликтных родителей, дают
краткосрочные результаты, в длительной перспективе они разрушают вас и усугубляют семей-
ные проблемы. Если вместо обсуждения разгорается скандал, все члены семьи перестают гово-
рить о затруднительной ситуации и не ищут выход из нее. Проблему, которую невозможно
обсудить, нельзя и решить! У временных решений все же есть преимущества: когда вы приме-
няете их, обстановка улучшается. Правда, потом она, как правило, вновь ухудшается. Но зача-
стую до очередной катастрофы проходит немало времени, что удачно маскирует контрпродук-
тивность этих мер.
Посмотрим, как дети и взрослые стараются стабилизировать неуравновешенных родите-
лей. Список неполный, но он указывает на паттерны, которые я чаще всего наблюдаю в своей
практике. Прочитав список, подумайте, знакомы ли вам какие-либо паттерны и насколько они
перекликаются с вашими попытками справиться с проблемными родителями.


Перечитайте результаты предыдущего упражнения и вспомните, какие
слова и поступки родителей вас ранят. Подумайте, как вы обычно реагируете.
Как вы пытались успокоить или задобрить родителей? Ваши усилия
вознаградились или, наоборот, вы пострадали? Затем взгляните на общую
картину. Как дисфункциональное поведение ваших родителей ограничивало
вашу жизнь – в детстве и сейчас? Чего это вам стоило? Как это помешало
вашей самоактуализации? Запишите свои размышления.
30

Частичное проявление подавленных родительских желаний

Родители часто пытаются прожить свою жизнь через детей. И это не только матери детей-
актеров и те, кто чрезмерно сливается со своими детьми. В той или иной степени это свой-
ственно всем родителям. Проблемы возникают, когда заместительные острые ощущения про-
тиворечат правилам, усвоенным вашими родителями в детстве, – правилам, которые они под-
держивают на словах, но на самом деле не одобряют.
Когда вы занимаетесь тем, что запрещалось родителям в их детстве, они частично удо-
влетворяют подавленные желания 17. Следовательно, они будут поощрять вас делать то, что им
нельзя. Но при этом в разговоре они будут отрицать, что им нравится ваше поведение. Если
вы добьетесь заметного успеха в запретной для них сфере, то невольно спровоцируете у них
страх, связанный с нарушением правил. Так что сначала они могут поддерживать ваши начи-
нания, а потом вдруг раскритиковать их. Или неожиданно бросить вас на самом пике успеха.
Или впасть в уныние. Такие противоречивые сообщения сбивают вас с толку и указывают на
родительскую амбивалентность, которая и вызывает столь непоследовательное поведение.
Самостоятельный выбор карьеры и способность проявлять гнев – вот самые типич-
ные центральные темы, болезненные для дисфункциональной семьи и культурных норм. Это
запретные для родителей зоны, заходя в которые вы провоцируете обострение отношений.
Давайте рассмотрим их на примерах из жизни.

История Уилсона: выбор карьеры

Кэрол родилась в традиционной семье, где работающих женщин
порицали. Амбициозная, энергичная и талантливая девушка втайне мечтала
стать врачом. Однако в колледже она решила следовать семейным правилам
и училась, только чтобы получить диплом специалиста (который в колледже
с совместным обучением позволял найти мужа, а не профессию). Она
оправдывала свой выбор тем, что ей якобы не хватает способностей, –
включилась психологическая защита.
Много лет спустя, став матерью, Кэрол только и делала, что
подталкивала своего сына Уилсона к карьере врача. Медицина была ему
неинтересна, его увлекала совсем другая область. Тем не менее он исполнил
желание матери и только ради нее поступил на медицинский. Однако в день
торжественного вручения дипломов Кэрол отказалась прийти на церемонию.
Она сказала, что слишком подавлена. Уилсон не знал, что и думать. Разве
он плохо поступил? Разве мама не должна радоваться, что он исполнил
ее мечту? Поэтому Уилсон пошел на странный компромисс – нередкий
для людей, столкнувшихся с подобной дилеммой. Он получил диплом, но в
интернатуру не пошел. Хотя Кэрол и удовлетворила свои амбиции в косвенной
форме, Уилсон не стал доводить дело до конца.
17
Slipp, S. 1984. Object Relations: A Dynamic Bridge Between Individual and Family Treatment. New York: Jason Aronson.
31

История Джоуи: проявление гнева

У Джоуи были проблемы на работе: он не стеснялся в выражениях,
если чувствовал, что начальник ведет себя неуважительно. Из-за своей
несдержанности Джоуи рисковал лишиться места. Когда он рассказал об
отношениях с руководителем своему отцу Питу, тот, хотя и принялся
критиковать его, при этом прямо-таки сиял от счастья. Пит не мог
сдержать улыбки и глаза его блестели, даже когда он отчитывал сына и
призывал его быть скромнее. О том, как Джоуи грубит своему боссу, он
охотно рассказывал своим приятелям.
Пит с огромным удовольствием прочитал Джоуи целую лекцию о том,
как важно сохранить работу, чтобы обеспечивать семью. Он повторял снова
и снова, как будто Джоуи не усвоил это с первого раза. Сын ответил: «И
долго мне еще тебя слушать?» Хотя лучше было сказать: «Я уже тебя понял.
Перестань повторять одно и то же!»
Сам Пит давно работал на ненавистной работе, с начальником,
которого презирал всем сердцем. Однако люди, пережившие Великую
депрессию, жили по принципу: потеряешь одну работу – другую не найдешь.
Поэтому Пит был убежден в том, что нужно трудиться не покладая
рук и мириться со всем, что ему не нравится. Слушая Джоуи, он тайно
удовлетворял подавленное желание высказать начальству все, что о нем
думает. Пит никогда не рассказывал о том, как ему жилось со своими
родителями, поэтому сын не мог разобраться в его непоследовательном
поведении.

Чем это опасно

Если вы реализуете, скажем, подавленные желания матери, то проблемы некоторым обра-
зом зависят от того, насколько ваши и ее амбиции совпадают. В случае с Уилсоном они не
совпадали никак. Молодому человеку пришлось отказаться от того, что ему нравилось. Однако
центральная тема конфликта Кэрол все равно проявилась бы. Перед выдачей дипломов она
почувствовала себя еще несчастнее, чем раньше: успех сына усилил ее ощущение утраты. Уил-
сон хотел помочь матери, но ни к чему хорошему это не привело, лишь отсрочило решение
проблемы.
Что касается второго примера, проявлять за родителей их подавленный гнев – очевидно
плохо. Во-первых, Джоуи рискует потерять работу, не успев подыскать другое место. А во-
вторых, его несдержанность стала отдушиной для Пита, который по-прежнему прячется от
своих проблем и втайне чувствует вину за то, что сын может лишиться заработка.

Внушенная зависимость и синдром опустевшего гнезда

Люди, посвятившие всю свою жизнь детям, теряют почву под ногами, когда те вырас-
тают и покидают дом. Когда забота в привычном смысле слова уже не требуется, родители
чувствуют себя никчемными, у них возникает патологический синдром опустевшего гнезда.
Одновременно растет искушение наконец-то дать волю желаниям, столько лет подавляемым, –
запретным удовольствиям, которые все еще пугают их до смерти. Наверняка их учили, что
потакать себе грешно: последствия могут быть катастрофическими. Более того, если брак дер-
32
жался только на родительстве и ни на чем другом, могут выйти на свет давние скрытые разно-
гласия между супругами.
Вероятно, по разным причинам их предкам приходилось держаться вместе, чтобы
выжить, и они с детства усвоили, что их главная цель – заботиться о семье в финансовом и
эмоциональном плане. Или они чувствуют вину за то, что много работали, отрывая время от
семьи, – надо было сводить концы с концами. Дети же подолгу сидели одни или оставались в
садике. Возможно, этих людей упрекали их собственные родители, без конца пугая страшил-
ками о несчастных детях, рядом с которыми не было взрослых. В ответ приходится искупать
вину, балуя и опекая детей сверх меры и попутно внушая им идею полной зависимости.
Если у вас такие родители, вы, возможно, по-прежнему зависите от них финансово или
эмоционально, чтобы они чувствовали себя нужными и имели цель в жизни. Возможно, вы
боитесь, что, стоит вам отделиться, как они впадут в депрессию, закатят скандал или начнут
конфликтовать друг с другом. Возможно, вы намеренно создавали себе проблемы на работе
или в романтических отношениях, чтобы как можно чаще возвращаться в гнездо за финансо-
вой или эмоциональной поддержкой. Причем корень зла вы видите в своей некомпетентности
и никчемности. Так вы защищаете родителей от вины за вашу несамостоятельность, чтобы они
ни в коем случае не считали себя плохими.

История Элли: бумеранг отношений

Элли была безработной и жила с родителями, Шанной и Эзрой,
в доме, который принадлежал им. Женщина проводила с ними почти
все свое время. Она получала пособие по нетрудоспособности из-за
биполярного расстройства. Это тяжелое психическое заболевание, при
котором чередуются эпизоды мании, когда человек необычайно активен,
импульсивен и неспособен трезво мыслить, и периоды глубокой депрессии,
когда он апатичен и очень подавлен. Однако биполярное расстройство почти
никогда не приводит к потере трудоспособности. В большинстве случаев
болезнь можно лечить. В промежутках между фазами мании и депрессии
человек чувствует себя нормально и может работать. Бывают трудные
случаи, которые не поддаются терапии. Но чаще всего лекарственные
препараты полностью избавляют от проявлений мании и справляются с
депрессией за несколько недель.
Оказалось, что Элли, принимаясь за поиск работы, переставала
принимать лекарства. Конечно, неминуемо наступало обострение. Женщине
«повезло» найти психиатра, который не следил за приемом препаратов,
как обязан делать любой добросовестный врач. Он просто заполнил
бумаги, которые позволили Элли подать заявление и получить пособие по
инвалидности.
Шанна и Эзра уделяли дочери много времени, но заботились не только
о ней. Другие дети и внуки постоянно обращались к ним за деньгами или
эмоциональной поддержкой. В их доме всегда жил кто-то из родных, причем
абсолютно бесплатно. Шанна и Эзра редко оставались вдвоем, а когда такое
все же случалось, ругались без остановки. Поскольку супруги постоянно были
заняты семьей и тратили на нее все средства, они редко общались с друзьями,
никогда не путешествовали и не брали отпуск. Никакого хобби у них тоже
не было.
33


В дисфункциональной семье дети жертвуют своими радостями и возможностью разви-
вать таланты и потенциал. Они не живут своей отдельной жизнью и не могут реализовать
себя. Например, в детстве Элли много размышляла о карьере в сфере, которая ее увлекала, но
попробовать так и не удалось. Для ее родителей самоактуализация тоже осталась недоступной.
В долгосрочной перспективе сильная эмоциональная зависимость взрослых детей вынуждает
родителей до конца играть свою роль. Кто знает, какую истинную цену заплатили Элли и ее
родители?

Посредник в спорах между родителями

Иногда родители втягивают детей в свои супружеские распри – эту тактику называют
триангуляцией. Супругам давно пора обратиться к семейному психологу или даже развестись,
но такие варианты не вызывают у них доверия. Вместо этого они используют детей как буфер,
чтобы сделать свою жизнь более или менее сносной.
Люди, которые не решают свои супружеские проблемы, зачастую воспитывались в семьях
или культурах, где развод порицался либо приводил к отлучению от церкви. Или же тради-
ции предписывали держать личные проблемы при себе и не доверять чужим людям, а значит,
поход к психологу даже не обсуждается. Возможно, они относятся к этническому меньшин-
ству, представителей которого исторически угнетали чужаки, не заслуживавшие доверия. Либо
они росли в среде, где честь ценится превыше всего и признаваться в трудностях чужим людям
– значит уронить себя.
Ребенок в такой ситуации оказывается доверенным лицом, он вынужден выслушивать
жалобы одного или обоих родителей. Иногда его подсознательно подталкивают к роли сурро-
гатного супруга, чтобы он компенсировал то, чего не хватает в браке. Повзрослев, ребенок
должен приезжать по первому требованию, бросая все дела, чтобы примирить родителей или
стать посредником между ними. Если вам приходилось играть эту роль, вы наверняка пред-
ставляете, с какими непомерными требованиями она связана. Поскольку родители, один или
оба, постоянно нуждаются в вашем участии, они могут вмешиваться в ваши личные стремле-
ния и интересы. Зачастую дети-посредники не женятся и не выходят замуж, в отличие от своих
братьев и сестер. От женатых детей родители не ждут вовлеченности и не хотят их беспокоить,
ведь у тех теперь своя семья.

История Дженис: в противостоянии с мужчинами

Дженис срывалась к своей матери, Джессике, по первому зову и часто
выступала посредником между ней и отцом. Джессика была покорной
женой. Ей с детства внушали, что любая починка и мелкий ремонт –
это «мужская работа». Отец Дженис часто откладывал такие дела
до последнего – вероятно, из-за противоречивого отношения к мужским
гендерным стандартам. Однако, если жена вызывала сантехника, он
расстраивался. Тогда Джессика обращалась к дочери: «Иди скажи отцу,
чтобы он сделал то-то и то-то; если я попрошу, он и пальцем не шевельнет,
а тебе он не откажет».
Дженис работала в серьезной компании. Она встречалась только с
теми мужчинами, которые не хотели ничего кроме секса. Ей никогда не
34
удавалось построить длительные отношения. Она делала это, чтобы всегда

быть «под рукой» у матери. Своего рода компромисс: можно получать
удовольствие от секса и свиданий без обязательств, и при этом всегда есть
время «спасать» маму.
По сути, это «спасение» стало для женщины второй работой: через нее
мать давала выход подавленному гневу по отношению к мужчинам (особенно
к отцу Дженис, который не выполнял свои домашние обязанности). На
работе Дженис могла общаться с вышестоящими мужчинами напористо,
даже агрессивно. На словах мать критиковала ее за это. Сама Джессика,
конечно, не могла себе такого позволить даже в разговоре с супругом.
Джессика направляла свой гнев через дочь, одновременно упрекая
ее: «Поверить не могу, что ты вот так разговариваешь с мужчинами!»
Но, несмотря на суровый тон, в ее словах не было никакого осуждения.
Фактически мать восхищалась: Дженис готова и умеет противостоять
мужчинам – значит, и с отцом поспорит вместо нее, Джессики.


Основная проблема в том, что вы всегда должны являться по сигналу. У вас не оста-
ется времени, чтобы заняться своей жизнью, например сделать карьеру или выстроить отно-
шения. Возможно, вам придется жить неподалеку от родителей и играть роль псевдосупруга
или супруги. В долгосрочной перспективе родители тоже страдают. Пока вы их «спасаете»,
они остаются в несчастливом браке, не пытаясь исправить отношения или положить им конец.

Помощь в конфликте родительской зависимости

Следующая проблема настигает семьи с историей, похожей на историю семьи Уилсона.
Умную, энергичную и амбициозную женщину с детства приучают зависеть от мужчин, кото-
рые принимают важнейшие жизненные решения за нее. Поэтому она подсознательно выбирает
себе слабохарактерного мужа. Внешне она следует семейным правилам, но на деле вынуждена
многое взять на себя. Ее супруг не отвечает традиционным представлениям о «настоящем
мужчине», поэтому женщина дает волю своим тайным желаниям и занимается тем, на что ее
муж не способен. На словах же она сетует, что он никогда ее не поддерживает, или мало зара-
батывает, или трудится кое-как, или изменяет ей, или вообще бросил семью.
Тогда она назначает своего сына «мужчиной в доме» вместо бестолкового отца. Если вам
выпадет участь такого сына, то, повзрослев, вы будете бежать к матери по первому зову, чтобы
починить что-то в доме и выполнить другие поручения. Ваша задача – делать все, что «обя-
заны» делать мужчины, а не женщины. Мать льстит вашему эго, повторяя, какой вы замеча-
тельный, но при этом жалуется, что вы выполняете ее просьбы недостаточно хорошо. Втайне
мать презирает вас, ведь вы наверняка считаете, будто она не в состоянии позаботиться о себе
сама. Однако вслух она часто заявляет, что совершенно беспомощна. На самом деле это не
так – и она вовсе не хочет быть беспомощной, даже если внешне полностью зависит от вас.
Чем больше вы ей угождаете, тем сильнее ее недовольство. Она играет роль человека, который
жалуется на обстоятельства, но отвергает помощь.
35

История Леона: бесконечные требования

Леон злился на свою мать, Грейси, потому что она постоянно просила
его заняться домашними делами, с которыми легко справилась бы сама. Он
объяснял, что занят, у него уйма работы, но она и слушать не хотела. Если
Леон отказывался выполнить ее просьбу немедленно, мать принималась его
стыдить. Она даже звонила ему в те моменты, когда точно знала, что он
не сможет приехать. Все, что она требовала, сын делал на пять с плюсом.
Однако Грейси всегда находила изъян, и Леон тратил время на исправление
«огрехов», которых даже не видел. Несмотря на все, он каждый раз приезжал
к ней, стоило только попросить.
Мать Грейси придерживалась традиционных взглядов на жизнь и
считала, что женщины не должны заниматься бытовым ремонтом. Грейси
была старшей из трех дочерей, и ее отец часто говорил: какая жалость,
что она не родилась мальчиком. Он приучал ее к делам, которыми обычно
занимаются отцы и сыновья, и даже придумал ей прозвище – мальчишеское
имя. Неудивительно, что внутренний конфликт Грейси был связан с
зависимостью от мужчин.


Люди, играющие роль помощников (или компаньонов), должны держаться уверенно, но
из-за постоянной родительской критики чувствуют себя неполноценными. Они также посто-
янно злятся, особенно на родителей противоположного пола, когда те требуют от них соответ-
ствовать привычным гендерным представлениям. Это никому не идет на пользу. К тому же
такой помощник, которого сначала идеализируют, а потом унижают и распекают за никчем-
ность, не решает проблемы родителя.

Гиперопека и родительское чувство вины

Многие современные медиа культивируют образы мужчин и женщин, которые добились
успеха во всем. Кажется, что они нашли секретную формулу успеха. У них есть все: достой-
ная карьера, удачный брак, счастливые и воспитанные дети. Однако никакого секрета не суще-
ствует. Успевать все и делать это одинаково хорошо – трудная задача почти для каждого чело-
века. Легче разве что тем, кто унаследовал солидное состояние.
С другой стороны, СМИ внушают, что дети, которые сидят дома одни или ходят в садик
и на продленку, потому что их родители много работают, добиваются меньших успехов, чем те,
рядом с которыми всегда находится хотя бы один из родителей. Нас уверяют, что такие резуль-
таты получены в многочисленных исследованиях. Современных родителей засыпают противо-
речивыми сообщениями и заставляют беспокоиться: что, если дети остаются обделенными из-
за профессиональных амбиций взрослых? Порой бабушки и дедушки, взывая к старым негиб-
ким семейным правилам, подливают масла в огонь: нельзя проводить с детьми так мало вре-
мени.
Внешнее давление и чувство вины заставляет нынешних родителей слишком активно
участвовать в жизни детей, баловать их, чрезмерно оберегать, пытаться все решить за них.
Появилось даже особое название – «родители-вертолеты». Они следят за каждым шагом детей,
даже когда те вырастают. А дети, в свою очередь, перенимают постоянное чувство вины и
36
делают все, чтобы родители не нервничали. Вам знакома такая ситуация? Возможно, ваши
родители выражали серьезные сомнения, что вы способны позаботиться о себе. Такое пове-
дение – обесценивающее. Неужели они считают вас неадекватным или полнейшим тупицей?
Гиперопека и навязчивость проявляются одинаково, но причины такого поведения бывают раз-
ными и сложными. Тем важнее до этих причин добраться, чтобы паттерн больше не повто-
рялся.
Когда родитель отчаянно стремится обеспечить вас всем необходимым и защитить от
любого зла, вы, возможно, сдаетесь – пусть продолжает в том же духе, лишь бы успокоился. Вы
миритесь с постоянной навязчивостью, бесцеремонностью и советами, а сами с трудом удер-
живаетесь от скандала, потому что отношение родителей вас раздражает и оскорбляет.
Иногда родитель ведет себя двойственно: он то агрессивно заботлив, то враждебно без-
различен, и его чувство вины накладывается на сильное недовольство ребенка. В таком случае
у ребенка может даже развиться пограничное расстройство личности. Это серьезное заболе-
вание. Для него характерны сильная эмоциональная нестабильность, самоповреждение, при-
ступы гнева, кризис личностной идентичности и импульсивность. Если вы узнали себя в этом
описании, не применяйте советы из книги самостоятельно. Обратитесь за поддержкой к опыт-
ному психотерапевту.
Рассмотрим на примерах, как чрезмерный контроль и назойливое участие родителей вли-
яют на жизнь их взрослых детей.

История Бретта: от чувства вины до некомпетентности

Бретт считал себя размазней, человеком пассивным и робким и знал,
что друзья, коллеги и девушки беззастенчиво пользуются его добротой.
Он никогда не мог постоять за себя или возмутиться, когда люди
злоупотребляли его временем и щедростью.
Мать Бретта, Вивиан, была одержима этой его чертой характера.
Она звонила сыну два-три раза в день, чтобы проверить, как дела, и давала
совершенно очевидные советы, как стать решительнее. Он всегда слушал
внимательно, но почему-то вел себя по-прежнему. Иногда Вивиан находила
телефонные номера людей, которые, по ее мнению, плохо обошлись с ее сыном,
и устраивала им разнос. Когда Бретт учился в колледже, она несколько
раз приезжала к его преподавателям и жаловалась, что ее сыну занижают
оценки.

История Майи: угроза независимости

Майя замужем, у нее сын-подросток, но она всегда мечтала
продолжить учебу и поступила в аспирантуру. Однако из-за сильных
приступов тоски и тревоги ей пришлось бросить занятия и вернуться в
родной город. Этому решению предшествовали ежедневные звонки ее матери,
Отем. Та без конца расспрашивала, как Майя справляется, удается ли ей
совмещать учебу и заботу о ребенке.
Майя не хотела думать, что ушла из аспирантуры из-за материнских
понуканий, поэтому придумала два оправдания. Во-первых, внушила себе, что
это ее собственное желание. Во-вторых, обвинила своего мужа, Билла. Он
постоянно критиковал программу, на которую она записалась, предлагал все
бросить, а потом вообще потратил деньги, отложенные на другой учебный
37
курс. В защиту Билла можно сказать, что Майя постоянно жаловалась ему
на эту программу и ни разу не сказала о ней ни одного доброго слова. И сама
предложила потратить эти деньги.
Истинная причина негативного отношения Майи к программе –
подстрекательства ее матери. Когда женщина училась в аспирантуре,
мать звонила ей каждый день: наверное, очень трудно заниматься семьей
и при этом находить время для учебы. «Когда ты успеваешь готовить? –
спрашивала Отем. – Разве тебе не тяжело?» Наконец Майя сдалась и
избавила мать от бесконечной тревоги, бросив занятия.
Интересно, что родители Майи поступили в аспирантуру, но не
закончили ее. Отец уже почти получил степень, но сделал выбор в пользу
работы. Предложение поступило от сплоченного сообщества, в котором оба
выросли, отказаться было невозможно. А Отем бросила учебу из-за чувства
вины: она не всегда могла участвовать в семейных праздниках, и развлекать
гостей приходилось Майе, которая тогда была подростком.
Внутренние конфликты родителей были связаны с законами их
этнической группы. Оба принадлежали к религиозным фундаменталистам,
которые откололись от более крупного сообщества на Среднем Западе
и мигрировали. Разногласия возникли из-за того, насколько независимыми
могут быть члены группы. Разрушение некогда сплоченного сообщества
стало серьезной травмой для всех, кто в него входил.
После раскола и переезда групповое поведение стало амбивалентным.
Люди, которые покидали группу и уезжали в колледж, вызывали
большое уважение и даже зависть, но потом их призывали вернуться.
Аргументы были такими: «Не понимаю, как можно променять наше
надежное и безопасное сообщество на жизнь в ужасном большом городе».
Противоречивое и тревожное отношение Отем к учебе Майи было
практически идентичным.
История Майи ярко показывает, как материнская амбивалентность,
вызванная более масштабным культурным конфликтом, провоцирует
сходный конфликт у следующего поколения. Дочери пришлось пожертвовать
своими устремлениями ради семейного гомеостаза. Получение степени тоже
могло обернуться для семьи проблемами. Возможно, на фоне успеха Майи у
отца обострилась бы депрессия – ведь его амбиции рухнули, а мать, жалея
об упущенных возможностях, обвинила бы своего мужа. Достижения Майи
внесли бы разлад в брак ее родителей.


Конечно, бросив учебу, Майя стала тревожиться еще больше. Причин две: ей пришлось
отказаться от своей мечты и проблема с родителями так и не решилась. Теперь все волнова-
лись, что ей тяжело далось решение бросить учебу. Что бы Майя ни делала, она в любом случае
напоминала родителям об их собственных переживаниях – вот в этом-то и сложность. Любое
ваше поведение, которое затрагивает центральную тему проблемных отношений с родителями,
будет так или иначе связано с их внутренним конфликтом.
38


Перечитайте свои предыдущие записи. Отметьте конкретные
особенности родительского поведения, которым хотите положить конец.
Подумайте, как вам приходилось подстраиваться, чтобы успокоить родителей,
затем письменно ответьте на приведенные ниже вопросы. Поскольку в разных
семьях один и тот же паттерн может проявляться по-разному, максимально
точно сформулируйте, какие поступки или высказывания ваших родителей вы
хотите пресечь.
Какие повторяющиеся паттерны свойственны вашим родителям?
С какими центральными темами вы помогаете им справиться?
Какие неудовлетворенные потребности переложили на вас родители?
От чего вы оберегаете родителей?
Как они провоцируют ваше поведение, от которого вы хотите отказаться?
Можете также подумать, какой станет ваша жизнь, когда вам не придется
переживать о спокойствии ваших родителей или быть в их власти. Возможно,
исполняемая роль настолько вас поглотила, что вы даже не задумывались,
чего на самом деле хотите от жизни. Чтобы эти размышления не выбили
вас из колеи и не вогнали в уныние (мы поговорим об этом в заключении),
помните: сейчас необязательно строить конкретные планы на будущее. Такая
возможность у вас еще появится.
Мысли о поведении родителей и собственных переживаниях могут вызвать сильную

боль. Но подавляющему большинству людей хватит стойкости, чтобы справиться с ней, а также
найти решение и облегчить свое состояние. К тому же у вас больше шансов изменить жизнь,
если вы точно знаете, как проявляется проблема. Из следующей главы вы узнаете, как семейная
история влияет на дисфункциональное поведение родителей. Также мы обсудим, как и почему
действуют семейные правила, которые охватывают как минимум три поколения.
Выяснив причины и предысторию внутренних конфликтов, вам будет проще проявить
понимание – хотя это и не значит, что вашим родителям можно вести себя как угодно. Их
нужно понять, чтобы преодолеть свои автоматические реакции, успешно применять ответные
стратегии и контрмеры, перейти к самоактуализации и, возможно, наладить ваши отношения.
39

Глава третья
Семейная история и жизненные обстоятельства

В этой главе мы поговорим, как узнать и интерпретировать семейную историю. Она
может объяснить, как и почему у ваших родителей (или других значимых взрослых) сформи-
ровались именно такие центральные темы конфликтных отношений. Напомню, что речь идет о
внутренних противоречиях, которые касаются поведения и ролей членов семьи в разных соци-
альных контекстах. Эти центральные темы вызывают у ваших родителей конфликт с семей-
ными правилами и приводят к дисфункциональному поведению. Далее вы узнаете, как исполь-
зовать семейную историю, чтобы выстроить эффективное общение и решить давние проблемы.
Чтобы расспросить членов семьи и тем более обсудить дисфункциональное поведение,
нужна специальная подготовка. Иначе у ваших родных может включиться стрессовая реакция
«бей, беги, замри». В этом случае «бей» проявляется как спор или защита, «беги» – как отстра-
ненность, а «замри» – как отказ говорить о важном. Хотя большинство склонны прокрастини-
ровать как можно дольше, когда нужно задать родственникам неудобные вопросы, а некоторые
тут же бросаются в бой. Однако я настоятельно рекомендую вам дочитать книгу до конца, а
уже потом применять предложенные в ней советы. Пожалуйста, наберитесь терпения, и скоро
вы поймете, почему это предостережение так важно.

История ваших родителей

Вы уже определили центральные темы конфликтных отношений для ваших родителей.
От них вы и будете отталкиваться, анализируя семейную историю и культурную ситуацию, из-
за которых могли возникнуть проблемы. В этом разделе мы обсудим, как восстановить систему
правил, в которой росли ваши родители, бабушки и дедушки. Вы увидите, что воспитание
родителей и семейное прошлое влияют на их роли и возникшие интрапсихические конфликты.
В итоге вы составите генограмму – резюме пережитого опыта и поведенческих паттер-
нов семьи в течение нескольких поколений. Я считаю, что в этом случае текст полезнее, чем
стандартное генеалогическое древо в виде схемы или таблицы. Прежде всего выпишите всю
информацию о воспитании родителей, об их отношениях с вашими бабушками и дедушками,
а также о важных событиях (особенно из детства и юности), которые могли привести к интра-
психическим конфликтам. По возможности добавьте информацию о жизни прадедушек и пра-
бабушек, бабушек и дедушек.
Возможно, вы уже слышали от своих родителей истории об их детстве и о ваших бабуш-
ках и дедушках. Зачастую такие истории многое проясняют, поскольку люди склонны расска-
зывать о самых памятных моментах. И памятные они как раз потому, что представляют собой
прототипы. В них ярко и емко запечатлелись взаимодействия между людьми, которые напол-
нены эмоционально, повторялись много раз и указывают на центральные темы конфликтных
отношений в вашей семье. Например, Уилсон, с которым мы познакомились в предыдущей
главе, поступил на медицинский факультет по настоянию матери. Он выяснил, что в центре ее
переживаний – положение женщины и ее подавленные амбиции. Мать не однажды рассказы-
вала ему, как росла в ортодоксальной религиозной среде. В этом мире женщинам отводилась
подчиненная роль. Родители ругали ее за одни только мысли о колледже, но при этом горди-
лись, что она не покорилась и все же поступила туда. О каникулах и праздниках он помнила
только одно: как родители требовали от нее выйти замуж и постоянно знакомили с подходя-
щими, по их мнению, кандидатами. Она с улыбкой рассказывала Уилсону, как кричала матери:
«Если он тебе так нравится, ты и выходи за него замуж!» – и явно этим гордилась.
40
Показательная прототипная история есть у Дэниела: он из еврейской семьи, где счита-

ется достойным держаться в тени. Родители строго запрещали ему хвастаться или находиться
в центре внимания. Дэниел вспомнил рассказ деда: тот застал погромы в царской России. Во
время одного из них банда черносотенцев прошла через весь город. Перед собой они несли, как
знамя, голову убитого ими еврея. Шествие остановилось у трактира, который держали роди-
тели деда, и несколько мужчин зашли выпить. Определенно в такой ситуации лучше не выде-
ляться.
Вам стоит описать случаи из жизни других близких родственников. Во многих культурах
карьера человека или его семейная роль определяется очередностью рождения. Правда, иногда
семья восстает против таких порядков и права распределяются не по старшинству. (Подроб-
нее мы поговорим об этом чуть ниже, а затем – в главе 7.) Каждый из детей может воплощать
одну из сторон центральной темы конфликтных отношений родителей, и проявления будут
полярными. Если внутренний конфликт отца строится вокруг бесконечной работы, то один
сын может стать таким же трудоголиком, а другой – бездельником, избегающим любых заня-
тий. Иногда обязанность, лежавшую на родителях, берет на себя кто-то из детей (так назы-
ваемая подмена), но у матери и отца сохраняется амбивалентное отношение к этой задаче.
Проблемы, связанные с другими близкими родственниками, помогут вам лучше понять суть
внутреннего конфликта родителей.


Запишите разные истории о вашей семье, которые слышали от родителей
и ближайших родственников. Под каждой оставьте место. Собирая новые
факты, вы добавите туда характерные детали, заметки об отношениях и
актуальных событиях.

Источники информации

Если нужно выявить скрытые конфликты в семьях, обратите внимание на детали. Гено-
грамма должна отражать темы, с которыми связаны семейные проблемы, и типичное поведе-
ние, касающееся этих тем. Также помните, что родственники могут сходиться в одном, напри-
мер в отношении к работе, и противоречить и враждовать в чем-то другом, например в вопросе
религии.
Недавно появилась мода на генеалогические библиотеки и сайты вроде Ancestry.com, где
можно найти информацию о дальних родственниках: свидетельства о рождении и браке, дан-
ные переписи населения, судовые заметки о людях, переезжавших из одной страны в другую,
а также важную статистику. Как правило, там указаны имена, способы заработка, даты и места
рождения, женитьбы и смерти, отметки о миграции. В таких источниках и правда можно найти
кое-какие подсказки о возможных проблемах и конфликтах в вашей семье. Однако там редко
рассказывают о личных особенностях людей, паттернах поведения, об отношении к гендерным
ролям или, например, классовому делению. Так что польза весьма ограниченная.
41

Ваши родители

Родители – ваши первые и главные информаторы. Дочитав книгу до конца, вы зададите
им вопросы напрямую. Если они удивятся, что вас заинтересовало их происхождение, просто
скажите: вы занимаетесь генеалогией семьи и хотите узнать о родных как можно больше. Не
надо сразу говорить, что стараетесь понять их поведение. Возможно, они станут допытываться,
зачем вам именно эта информация. Или насторожатся: как вы намерены ее использовать? Или
спросят прямо: не связано ли ваше любопытство с их поведением, на которое вы жаловались
раньше? В таком случае отвечайте честно: вы надеетесь, что эта информация поможет вам
наладить отношения. Выражайтесь максимально кратко.
Если родители решительно сопротивляются любым попыткам узнать что-то об их про-
шлом или реагируют на ваши вопросы агрессивно, придется притормозить. Преодолеть сопро-
тивление помогут навыки метакоммуникации, о которых вы узнаете в следующих главах.
После успешной метакоммуникации снова попробуйте собрать информацию для генограммы.
Когда вы спросите родителей об их происхождении, они могут вспомнить о прототип-
ных отношениях между основными членами семьи. Это основа для дальнейших расспросов о
возможных семейных проблемах. Новая информация может всплыть в разговорах с другими
родственниками или даже во время метакоммуникации с родителями по поводу их дисфунк-
ционального поведения. Любые сведения – повод для очередных вопросов, которые позволят
лучше понять динамику семейных отношений.
Чтобы не вызвать острую эмоциональную реакцию, формулируйте вопросы кратко и раз-
бейте их на несколько групп. Для начала расспросите родителей об их детстве – в частности
об отношениях с каждым из их родителей. Начните с самых простых вопросов, не представ-
ляющих никакой угрозы. Например, узнайте имена и профессии ближайших родственников, с
которыми родители тесно общались. Выясните, что происходило в местности, где они росли.
Сначала задавайте открытые вопросы, например: «Как прошло твое детство?» или «Расскажи,
как вела себя бабушка, когда ты был подростком?» Поговорите о школьных годах и первой
работе. В каком возрасте родители покинули дом? Один из важных вопросов – как они позна-
комились и как отреагировали их родители – обрадовались или расстроились.
Если вы не столкнетесь с сопротивлением, постепенно переходите к более опасным
вопросам (их мы обсудим ниже). Постарайтесь незаметно сосредоточиться на семейных про-
блемах. Для ваших дедушки и бабушки это первый брак? Что известно об их предыдущих или
последующих браках? Если бабушка и дедушка развелись, спросите почему. С кем остались
дети? Второй родитель принимал участие в их жизни, платил алименты?
Даже если ваши родители сразу начнут открываться, не старайтесь выпытать слишком
много подробностей о событиях их детства, которые вызывают неприятные воспоминания или
болезненную реакцию. Сдержитесь, особенно если подозреваете, что в вашей семье были слу-
чаи физического или сексуализированного насилия, злоупотребления алкоголем и наркоти-
ками, криминальной деятельности или домашнего абьюза. Вопросы о тех временах, когда эти
проблемы стояли особенно остро, могут коснуться семейных секретов и скелетов в шкафу.
Возможно, родителям не захочется выставлять эти тайны на всеобщее обозрение – из-за
стыда и семейных запретов на обсуждение подобных тем. Позже, в ходе метакоммуникации
по поводу конкретных проявлений дисфункционального поведения, вы сможете применить
навыки, о которых мы будем говорить в этой книге. Тогда и соберете больше информации, в
том числе о семейных тайнах.
42

Другие старшие родственники

Если ваши родители не горят желанием обсуждать с вами прошлое, тетя или дядя могут
поведать больше о своем детстве. Во многих семьях есть человек, который играет роль семей-
ного историка. Он может быть в курсе актуальных событий или особенностей из жизни важных
членов семьи, о которых ваши родители и не подозревают. Подумайте, кто из ваших родных
самый открытый. Обратитесь к этому человеку и следуйте той же стратегии, которую я реко-
мендовал для общения с родителями. И обязательно записывайте, чтобы ничего не упустить.
Если ваши дедушка и бабушка еще живы, обязательно поговорите с ними, следуя той
же стратегии. Они наверняка знают о ваших прадедушке и прабабушке или даже прапраде-
душке и прапрабабушке, если проблемные отношения переходят из поколения в поколение.
Вряд ли вы узнаете, как давно они начались, пока не зададите вопросы. Некоторые родствен-
ники с удовольствием рассказывают все, что им известно, а некоторые, наоборот, не идут на
контакт. Выудить информацию у последних – задача непростая. Если ваша семья ревностно
оберегает свои тайны, лучше обратиться к опытному психотерапевту. Он поможет вам найти
более эффективные методы, чем предложенные в этой книге.
Возможно, вы переживаете, что родственники позвонят вашим родителям и расскажут,
что вы интересуетесь «запретными» темами. В таком случае используйте стратегии детриан-
гуляции из главы 8, чтобы не слишком пострадать.
Чем старше вы становитесь, тем меньше родственников остается. Поэтому по возможно-
сти поговорите с бабушками и дедушками, двоюродными бабушками и дедушками и старшими
двоюродными братьями и сестрами, пока они еще живы и в здравом уме. Не откладывайте; все
мы смертны, и деменция может подкрасться совершенно неожиданно. Если у вас не осталось
живых родственников или у них проблемы с памятью, придется делать выводы, отталкиваясь
от того, что вы уже знаете о детстве ваших родителей.
Если паттерны критикующего, требовательного и дисфункционального поведения
появились четыре или даже пять поколений назад, вряд ли найдется другой источник инфор-
мации, кроме традиционных генеалогических изысканий. Однако обычно удается сделать
довольно точные выводы о возможных событиях, из-за которых разгорелся конфликт между
вашими предками.
Предлагаю сосредоточиться на нескольких факторах, которые играют главную роль в раз-
облачении правил и норм, из-за которых родители и другие значимые взрослые ведут себя
дисфункционально. Эти факторы мы обсудим в последующих разделах. Ваша цель – сформу-
лировать гипотезы о возникновении внутренних конфликтов у ваших родителей. Их можно
использовать как основу для стратегии, которая позволит прорваться через их крепкую защиту.
И тогда вы сможете изменить дисфункциональные паттерны поведения, отравляющие жизнь
не только вашим родителям, но и вам. Подумайте, насколько следующие темы актуальны для
вашей семейной истории, и обсудите их, когда будете общаться с родственниками.

Этнические нормы: культура и субкультура

Разным этническим группам присущи собственные правила поведения и традиции в
том, что касается работы, семьи, воспитания детей и других вопросов. Поэтому полезно знать
типичный порядок и культурные привычки, которые прививались вашим родителям, бабуш-
кам и дедушкам. Конфликты возникают, когда этнические нормы превращаются в проблему
из-за исторических и культурных сдвигов 18.
18
McGoldrick, M., Pearce, J. K., and Giordano, J., eds. 2005. Ethnicity and Family Therapy. 3rd ed. New York: Guilford Press.
43
Начиная разбираться в подобных темах, вы можете усугубить ситуацию, подвергнуться

критике или невольно способствовать формированию утрированных культурных стереотипов.
Чтобы избежать этой ловушки, помните, что в любой этнической группе многие не живут по
общим правилам (даже приблизительным), которые обусловлены историческим опытом. Люди
из различных этнических групп могут довольно сильно отличаться, хотя зачастую (но не все-
гда) у них есть что-то общее. Как понять, придерживается ли традиций конкретная семья?
Нужно принять во внимание место жительства (этнический район или нет), карьерный рост и
повышение социально-экономического статуса, достижения в образовании, наличие смешан-
ных браков, а также степень политических и религиозных связей с группой. Все эти аспекты
влияют на жизненный опыт.

Динамика иммиграции

Отношение к этническим нормам может меняться в зависимости от того, когда и почему
люди переехали в другую страну или регион и как их там приняли. Так или иначе, иммигра-
ция часто приводит к ситуации, когда дети оказываются одной ногой в родной культуре, а дру-
гой ногой – в новой. К примеру, дети, родившиеся в традиционном обществе, теперь ходят в
западную школу, где культура опирается на индивидуализм. Они стараются вписаться в кол-
лектив, чем расстраивают родителей, которые видят в этом признак упадка и неуважения. Если
в разных социальных ситуациях дети иммигрантов должны следовать противоположным пра-
вилам, возникает конфликт. И те нормы, которые им прививали с рождения, становятся для
них центральной темой конфликтных отношений.
То же самое, хотя и в меньшей степени, касается их родителей. У родителей зачастую нет
такого активного контакта с новой культурой, как у детей. В основном они общаются с другими
взрослыми из своей этнической группы. Но это и не социальная изоляция: они часто смотрят
местные телеканалы и узнают о жизни страны из СМИ. Им тоже могут навязывать заманчивые
принципы, в том числе через массовую культуру, рекламу: «живи со вкусом», «вливайся» и так
далее. Но взрослым сложнее следовать этому принципу, чем детям.
К тому же дети быстрее учат язык и осваиваются в новом окружении, а значит, порой
родители зависят от них в том, что касается соприкосновения с внешней культурой. По этой
причине родители зачастую поощряют детей к ассимиляции, но на словах яростно ее осуж-
дают. В такой ситуации могут формироваться противоречивые сообщения и паттерны дис-
функционального поведения.
Интересно, что случается и обратное. Одно исследование мексикано-американских
семей19 показало: иногда молодые люди демонстрировали более тесную связь с традицион-
ной культурой, чем их родители. И это вызвало еще больше проблем, чем описанная выше
ситуация. Порой целые семьи или отдельные их представители восстают против этнических
культурных норм и ударяются в другую крайность – делают все возможное, чтобы разрушить
стереотипы. Из-за этого сообщество часто делится на две подгруппы, прямо противополож-
ные друг другу. Мы уже обсуждали поляризованное поведение. Приведу еще один пример.
Афроамериканский психолог Нэнси Бойд-Франклин 20 рассуждает, какое культурное наследие
породил жизненный опыт привезенных из Африки рабов. В одних афроамериканских семьях
лучше относятся к детям, у которых кожа светлее, чем у прочих. Однако другие семьи реши-
тельно выступают против этой тенденции, и в них любимчиками становятся дети с самой тем-
19
Lau, A., McCabe, K., Yeh, M., Garland, A., Wood, P., and Hough, L. 2005. “The Acculturation Gap-Distress Hypothesis
Among High-Risk Mexican American Families.” Journal of Family Psychology (193): 367–375.
20
Boyd-Franklin, N. 1989. Black Families in Therapy: A Multisystems Approach. New York: Guilford Press.
44
ной кожей. Такая ситуация отлично показана в фильме Спайка Ли «Школьные годы чудес-
ные» (1988).
Работая над генограммой, задайте родным следующие вопросы. Когда и при каких обсто-
ятельствах мигрировали ваши предки? Как долго семья живет в этой стране или области?
Насколько сильно отличается их родная культура и в чем это проявляется? Они принадлежат
к культуре, представители которой подверглись жестокой дискриминации на новом месте?

Стыд, о котором молчат

Должен вас предупредить: некоторые важные паттерны можно выявить только с огром-
ным трудом. Возможно, ваша семья скрывает те или иные проблемы (частые и деструктивные)
из чувства стыда, затрагивающего не одно поколение. В своей удивительной книге «Семейные
секреты: стыд и тайны современной Британии»21 Дебора Коэн приводит интересный пример. Я
хотел бы поделиться им здесь, потому что он блестяще иллюстрирует, как исторические собы-
тия влияют на отношения нескольких поколений.
Оккупация Индии в XIX и ХХ веках надолго разлучила британских женщин с их
мужьями. И жены часто заводили любовников. Забеременев и родив, они обычно отдавали
малышей на усыновление, чтобы муж ни о чем не узнал. В Англии относились к внебрачным
детям сурово: считалось, что на них ложатся грехи родителей. Из-за таких социальных тради-
ций усыновленные дети практически никогда ничего не знали о своем происхождении. А при-
емные родители, желая скрыть правду, никому не говорили об усыновлении – даже приемным
братьям и сестрам ребенка. Составлялось новое свидетельство о рождении; это стало привыч-
ной практикой. Но порой дети все равно узнавали, что они приемные, – или до них долетали
разговоры, или заставляло сомневаться внешнее несходство.
Как вы понимаете, на отношения многих приемных родителей с их детьми страх раз-
облачения влиял негативно. У таких детей могли складываться проблемные поведенческие
паттерны, которые они, взрослея, переносили на следующее поколение. Например, приемные
дети, которые не знали о своем происхождении, могли думать, что родители стыдятся их и всю
свою жизнь они будут неудачниками.
Давняя скрытая проблема вроде этой, на которую ваши родители могут реагировать, сами
не зная почему, часто проявляется в так называемых «противоречиях в сюжете». Родители
могут рассказывать о шокирующих нравах в родной семье, которые возникли будто из ниот-
куда и совсем не вписывались в привычное поведение родственников. И объяснения ваших
родителей на самом деле ничего не дают. В таких ситуациях отгадку можно найти в стандарт-
ных генеалогических источниках, например в данных переписи населения.

Гендерные нормы

Гендерные роли могут породить множество центральных тем конфликтных отношений,
так как влияют почти на все сферы семейной жизни, включая воспитание детей, карьеру, секс
и зависимость. Безусловно, женская эмансипация, борьба за гендерное равенство и сексуаль-
ная революция – это важные позитивные достижения. Однако сдвиг происходил поразительно
быстро, поэтому многим было тяжело приспособиться.
В итоге и у мужчин, и у женщин возникали противоречивые переживания, растерянность
и чувство вины. Как воспитывать детей, если оба родителя работают? Конфликт вокруг роли
21
Cohen, D. 2013. Family Secrets: Shame and Privacy in Modern Britain. New York: Oxford University Press.
45
родителя в жизни ребенка можно назвать самой болезненной темой для любых отцов и матерей
– от безразличных до вовлеченных и сверхконтролирующих.

Уровни индивидуализации

Еще один важный источник массовых и многообразных интрапсихических конфликтов –
новое отношение к личной погоне за удовольствиями. Как тут не вспомнить секс, наркотики и
рок-н-ролл. Например, отношение к сексуальному удовольствию, особенно для женщин, меня-
лось часто и кардинально. Те, кто во всеуслышание проповедует воздержание или секс только
для продолжения рода, иногда ведут себя крайне лицемерно в личной жизни.
Одно из самых частых последствий семейных конфликтов в этих вопросах – феномен
«паршивой овцы». Один из членов семьи – допустим, ваш родитель – нарушает правила и
делает что-то запретное, но тем не менее притягательное для других. Он наслаждается, потакая
своим желаниям, и, возможно, косвенно удовлетворяет тайные стремления остальных членов
семьи. Но, к сожалению, последствия такого жизненного выбора этим не ограничиваются.
Если «паршивая овца» делает что хочет и живет успешной и увлекательной жизнью, она
доказывает несостоятельность семейных запретов. Увидев это, остальные начнут сожалеть, что
многое упустили, и стыдить себя за то, что не посмели усомниться в правилах семьи. «Парши-
вая овца» прекрасно осознает масштаб нарушений и может решить, что обязана проявить свое
конфликтное поведение во всем его безумии. Для этого она может сознательно или подсозна-
тельно обречь себя на неудачу. Например, приобрести зависимость, подхватить заболевание,
передающееся половым путем, закрутить роман на стороне и разрушить брак и отношения со
своими детьми, несколько раз развестись и так далее. Так человек доказывает другим членам
семьи, что некоторые желания запрещены не просто так и ни в коем случае нельзя отказываться
от старых семейных правил. Неудивительно, что у «паршивых овец» тяжелые отношения со
своими детьми. Ищите подобные примеры в своей семье, когда будете составлять генограмму.

Свои и чужие

Авторы книги «Этнические группы и семейная психотерапия» пишут еще об одной
группе норм. Это правила, которые в случае неприятностей регулируют отношения семьи с
чужаками внутри и вне группы. Если вашей этнической группе присущи такие нормы, реко-
мендую обдумать следующие вопросы:
• Что в вашей семье считается проблемой?
• Какое решение проблемы обычно предлагается?
• К кому обычно обращаются за помощью? Или принято скрывать все проблемы от посто-
ронних?
Эти правила могут лежать в основе противоречивых сообщений и конфликтующих тре-
бований к общению с «чужими» людьми и другими этническими группами. Приведу трагиче-
ский пример. Врач из Индии приехала в США на обучение по своей специализации. Она влю-
билась в коллегу из Британии – то есть из страны, колонией которой Индия была долгое время.
Родители девушки уже подобрали ей жениха на родине, как предписывает их культура. Дочери
они сказали прямо: если она ослушается и выйдет за британца, от нее отрекутся и прекратят с
ней всякое общение. Не справившись с тяжелой ситуацией, девушка совершила самоубийство.
Для выходцев со Среднего Востока скрывать проблемы от «чужаков», в том числе пси-
хотерапевтов, – дело чести. Представители других этнических групп не доверяют белой куль-
туре как таковой из-за дискриминации в прошлом. В то же время они, возможно, смотрят
46
такие телепрограммы, как «Доктор Фил» 22, где доказывается польза психотерапии. Ребенок из
такой семьи получает противоречивые сообщения о том, надо ли обращаться за помощью к
«чужакам». А вот еще один типичный пример амбивалентности: семья в целом либеральная,
но кто-то из детей вступает в межнациональный или однополый брак – и родители опасаются
ненависти и нападок со стороны родственников или доминирующей культуры.

Состав семьи

Порядок рождения и число детей, особенно в семьях ваших родителей, бабушек и деду-
шек, зачастую указывают на семейные правила и связанные с ними проблемы. Во многих тра-
диционных культурах роль старшей дочери – помогать матери по дому и нянчиться с млад-
шими братьями и сестрами. Старший сын должен унаследовать и возглавить семейный бизнес
после смерти отца. Младшим детям дают больше свободы. Они могут выбрать другое заня-
тие, не обязаны идти по стопам родителей и зачастую становятся семейными бунтарями. Это
может вызвать зависть у старших детей. Или, наоборот, младшие могут злиться на старших
из-за их статуса фаворитов и наследников. В бунтарских семьях обязанности и преимущества
братьев и сестер бывают прямо противоположными, но определенные ожидания все-таки при-
сутствуют. В семьях из традиционных культур обязанности между детьми зачастую распреде-
ляют по старшинству и полу.
Очередность рождения может породить интрапсихический конфликт у вашего родителя.
Давайте посмотрим, как это влияет на многих членов семьи и даже на несколько поколений.
Допустим, в очень большой семье заболел один из родителей. Из источника радости дети тут
же превращаются в тяжкое бремя. Это сказывается на отношениях каждого ребенка с каждым
из родителей, а также на отношениях между родителями и между детьми в целом. Ситуация
усугубится, когда дети вырастут и тоже заведут детей, среди которых и вы. Возможно, один
из ваших родителей порывается управлять вашей жизнью, но в то же время презирает эту
обязанность. В итоге мать или отец командует и контролирует вас почти постоянно, но исчезает
из вашей жизни, когда вы больше всего нуждаетесь в поддержке.
В большой семье старшему ребенку, возможно, приходилось заботиться о младших,
потому что родители были недееспособны или пренебрегали своей ролью. Когда такой ребенок
сам становится родителем, у него могут возникнуть депрессия, финансовые трудности, нар-
котическая или алкогольная зависимость, ощущение своей никчемности как родителя. Или
он начнет «бунтовать» – например, изменять супругу или супруге. Порой такое происходит
в семьях, где ребенок умирает в результате несчастного случая или болезни и убитые горем
родители не могут найти общий язык с другими своими детьми. В подобной ситуации старший
ребенок не в состоянии взять на себя родительские обязанности, просто потому что у него нет
таких умений и знаний. А когда у него самого появятся дети, он так и будет чувствовать себя
несостоятельным. В итоге он может отстраниться от детей и не уделять им внимания.
Даже если дети сильно злятся на нерадивых родителей, они иногда стараются защищать
взрослых от негативных и опасных чувств. Свой гнев они переносят на старшего брата или
сестру, замещающую родителей. Принято считать, что замещение – метод самозащиты от
чувств, которые человек считает неприемлемыми. Но в данном случае человек защищает соб-
ственных родителей от стыда за то, что они не уделяют внимания детям.
Брат или сестра, замещающие родителей, в силу своих ограничений могут неосознанно
вызвать гнев младших братьев и сестер. Тогда к заботе будут примешиваться враждебность
и чрезмерный контроль. Поведение становится весьма агрессивным. Так, старшие защищают
22
Американское ток-шоу, созданное Опрой Уинфри и доктором Филом МакГроу. В шоу обычные люди делятся своими
проблемами, а ведущий предлагает решения, основываясь на своем опыте клинического и судебного психолога. (Прим. ред.)
47
родителей от гнева младших братьев и сестер, чтобы те направили свое недовольство на них,
а не на мать и отца. Когда замещающий брат или сестра вырастут и заведут своих детей –
возможно, вы один из них, – скорее всего, они и дальше будут навлекать на себя гнев других
людей. Возможно, они станут вести себя так, чтобы вы тоже на них злились.
Отношения между братьями и сестрами могут разрушиться не только в детстве, но и во
взрослой жизни. Вашего родителя могут отлучить от семейных мероприятий или попытаются
лишить наследства после смерти ваших бабушки и дедушки. Вы, как ближайшие родственники
изгоя, тоже можете стать отверженными. В таких семьях родственники склонны играть в мол-
чанку, когда ссорятся, или прерывать общение на много лет. А тем временем о вашем родителе
и о вас распространяются неприятные слухи.
Пытаясь вас защитить, родители, возможно, возмутятся, если вы захотите восстановить
отношения с родственниками. Но объяснять причины они не будут и начнут обвинять вас:
ведь это вы решили наладить контакт с остальными. Еще один вариант: родители уверены, что
от братьев и сестер одни проблемы. Поэтому они портят отношения между вами и вашими
братьями и сестрами, сплетничая о каждом за глаза.
И это далеко не последний сценарий, их может быть много. Восстанавливая семейную
историю, обратите внимание на порядок рождения и отношения с братьями и сестрами.

Семейная травма и хаос

Серьезные травматические события зачастую оказывают длительное негативное воздей-
ствие на семьи, потому что вызывают страх перед определенным типом поведения в опреде-
ленном контексте. Возможно, до травмирующей ситуации такое поведение, наоборот, одобря-
лось, поэтому отказываться от него было трудно и неприятно. Некоторые травмы, например
жестокость в ответ на стремление меньшинств обрести права и привилегии, порождают страхи.
Родители передают эти страхи детям, негативно реагируя на их попытки повысить свой соци-
альный статус. При этом изначальный источник страхов может быть скрыт от следующих поко-
лений, и реакция родителей будет казаться совершенно ненормальной. У детей возникает непо-
нимание: зачем нужны все эти семейные правила? Поэтому, составляя генограмму, следует
всегда указывать время и предпосылки семейных травм, перечисленных ниже.

Болезни и смерть

Инвалидность, нетрудоспособность, утрата родителя или кормильца из-за хронической
физической или психической болезни, такой как биполярное расстройство, алкогольная или
наркотическая зависимость, либо преждевременная смерть родителя – все это вызывает
травму и хаос. В таких условиях дети перестают приносить радость и превращаются в бремя, а
родители обвиняют себя. Мы уже видели, как это сказывается на отношениях между братьями
и сестрами. Пытаясь облегчить жизнь родителям, дети могут покинуть дом еще до того, как
будут готовы к самостоятельной жизни. Порой они опрометчиво вступают в неподходящие
отношения. Если в таких отношениях рождается ребенок, проблемное поведение переносят
на него. Молодые родители могут воспринимать его как препятствие, которое мешает им рас-
статься. Или же, если родитель считает себя невыносимым бременем для всех вокруг, включая
собственных детей, он будет вести себя отвратительно, чтобы отстраниться от них.

Измены и многочисленные сексуальные связи

Неверность в браке зачастую больнее всего бьет по детям. Иногда тот, кого обидели,
настраивает ребенка против второго родителя. Или же обиженный родитель впадает в само-
48
уничижение. Чтобы это прекратить, ребенок начинает верить, что на самом деле второй роди-
тель ушел из-за разочарования в нем самом, ребенке.

Домашнее насилие

Часто супружеская жестокость затрагивает детей. Например, ребенок вмешивается в
ссору, чтобы предотвратить насилие, и ему тоже достается. Или он берет на себя родительскую
роль и выступает посредником. Или мать, подвергающаяся насилию, рассказывает о своих
бедах сыну, который пока не способен ее защитить. Став взрослым, он постоянно чувствует
себя несостоятельным. В этом случае, когда у него появятся свои дети, он постарается компен-
сировать ощущение никчемности и станет «родителем-вертолетом», склонным к гиперопеке.
Или же из страха допустить ошибку он не будет воспитывать детей адекватно.

Физическое, сексуализированное и эмоциональное насилие над детьми

Люди, которые в детстве подвергались насилию, зачастую винят себя. Так происходит,
когда семейные правила защищают интересы взрослых, даже если эти взрослые – насильники.
Возможно, пострадавших обвинили в соблазнении и непристойном поведении. В таком слу-
чае они могут считать себя токсичными для своих детей и будут избегать общения с ними.
Или станут проявлять агрессию по отношению к своим детям, чтобы доказать, что они всегда
были ужасными людьми и заслужили все, что с ними произошло. Если в ответ на совершенное
над ним насилие ваш родитель подвергал физическому или сексуализированному насилию вас
(это распространенный паттерн поведения), не применяйте стратегии из этой книги самосто-
ятельно. Обратитесь к профессиональному психотерапевту.

Длительная разлука родителей

Родители разлучаются надолго по разным причинам. Это может быть арест или тюрем-
ное заключение, участие в военных действиях, вынужденная иммиграция или просто рабочая
необходимость. Оставшийся с детьми партнер может обижаться на них и тяготиться ими, а
потом испытывать вину за такие эмоции. Порой семья сильно нуждается, если кто-то из роди-
телей теряет работу или, например, не может присылать деньги. С воссоединением супругов
проблемы не прекращаются. Мужчины, вернувшиеся с войны, часто страдают от посттравма-
тического синдрома: их преследуют тяжелые воспоминания и ночные кошмары. Поэтому они
зачастую отстраняются от детей и не уделяют им внимания.

Противозаконные действия

Детей могут принуждать к участию в семейном «бизнесе» или, наоборот, всеми силами
отговаривать от него. Смешанные чувства, вызванные преданностью семье в подобной ситуа-
ции, замечательно показаны в фильме «Крестный отец». Пример из реальной жизни – Рудольф
Джулиани, бывший мэр Нью-Йорка. Он стал первым, кому наконец удалось отправить за
решетку представителей печально известных «пяти семей» – кланов нью-йоркской мафии. У
самого Джулиани была непростая история: его отец отсидел в тюрьме за вооруженное ограбле-
ние, а потом помогал мафии выбивать долги23. Конечно, мы не знаем точно, что происходило в
23
Sapolsky, R. 2017. Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin Press.
49
его семье. Однако иногда при таком сценарии дети разрываются между преданностью родным
и стремлением соблюдать закон.

Расовое насилие и дискриминация

В пьесе Огаста Уилсона «Ограды» главный герой некогда блистал в афроамериканской
бейсбольной лиге. Но он мечтал о Главной лиге бейсбола, где тогда играли только белые.
В итоге герой запрещает сыну принять футбольную стипендию колледжа. Парень объясняет
поведение отца ревностью. На самом деле отца терзает память о горьком разочаровании, от
которого он хочет уберечь сына, но ведет он себя крайне жестоко.
Ваша семья подвергалась дискриминации, харассменту или жестокому обращению? Если
да, как получилось, что она стала мишенью? Расизм помешал членам семьи раскрыть свой
потенциал и вынудил их пожертвовать своими талантами и умениями, которые приносили им
радость?

Политический активизм и его последствия

В политических баталиях, которые могут разворачиваться в трудовом коллективе или
в обществе в целом, порой приходится занимать определенную сторону. Для многих семей
это становится серьезным потрясением. Во многих странах участие в антиправительствен-
ных митингах иногда заканчивалось тюремным сроком или вынужденной эмиграцией. Такой
семейный опыт может привести к напряженной амбивалентности, то есть старшие члены семьи
могут сомневаться, стоит ли выступать против несправедливости или вообще выделяться в
толпе. Дети из новых поколений не всегда знают об ужасных испытаниях, с которыми столк-
нулись их бабушки, дедушки и другие предки, и не понимают, почему родители негативно
реагируют на подобную активность.

Религиозный фундаментализм, его предписания и нормы

Некоторые религиозные движения требуют, чтобы их последователи соблюдали жесткие
незыблемые правила, не допускают светских ценностей, например эмансипации. Контролиру-
ется буквально каждый аспект человеческого поведения. Участники сообщества могут воспри-
нимать эти правила как притеснение и оспаривать их – особенно если видят, какие свободы
доступны людям в доминирующей культуре. Члены фундаменталистских семей часто стано-
вятся «паршивыми овцами». По сути, другие значимые члены семьи даже нуждаются в таких
отступниках, чтобы оправдать деспотичные религиозные законы (поверить в то, что они защи-
щают от неправильного поведения, пороков).

Смешанные браки

Я уже упоминал: брак между представителями разных расовых, этнических или религи-
озных групп, а также однополые отношения до сих пор могут приводить к чудовищным послед-
ствиям в некоторых культурах. Причины в ненависти и враждебности со стороны общества.
Жестокость и дискриминация могут травмировать семью. В итоге возникают конфликты по
самым разным вопросам, от доверия к людям в целом до политического активизма.
50

Смена стратегий воспитания

Конфликтующие культурные представления, а также противоречивые, но навязчивые
советы «экспертов» по воспитанию детей порой сводят родителей с ума. Отношения между
поколениями превращаются в поле битвы. Нравы меняются, и родители начинают серьезно
ссориться с вашими бабушками и дедушками из-за вас. Суть конфликта в том, что родители
воспитывались по определенным правилам и бабушки с дедушками негативно реагируют на
то, как их дети воспитывают вас. В итоге может сложиться так, что ваши родители отстранятся
или, наоборот, будут контролировать каждый ваш шаг.
Современные родители бросаются из одной крайности в другую или перегибают палку во
многих аспектах воспитания детей. Взять хотя бы дисциплинарные меры. Когда-то бытовало
мнение «пожалеешь розгу – испортишь ребенка». А теперь могут обвинить в жестоком обра-
щении того, кто шлепнет по попе ребенка, едва не выбежавшего на проезжую часть на крас-
ный свет. Одни родители убеждены, что детям нужна полная свобода самовыражения. Другие
считают, что детей должно быть видно, но не слышно. Одни дают бесконтрольный доступ к
интернету, другие отслеживают клик по каждой ссылке.
В последнем случае дети могут сделать ошибочный вывод: родители на самом деле будут
разочарованы, если ребенок не посмотрит порнографию или не будет общаться с незнако-
мыми людьми в Сети – потому что взрослые рьяно выискивают доказательства подобного пове-
дения. Маниакальная зацикленность родителей повышает вероятность того, что дети нарушат
запреты и совершат какой-либо импульсивный поступок.
Рекомендации о том, насколько активно родители должны участвовать в жизни детей,
тоже переходят от одной крайности к другой. Причем мнения могут меняться в пределах
одного или двух поколений. Нынешних детей часто оберегают от многих или даже всех жиз-
ненных невзгод – одна из стратегий «родителей-вертолетов». Испытания помогают человеку
стать сильнее, находчивее и самостоятельнее, но такой возможности дети не получают. А порой
родители бросаются в другую крайность – и тогда их чадам приходится полагаться только на
себя.
Размышляя об этом, задайте себе вопросы. Ваши родители или бабушки и дедушки
когда-нибудь спорили о том, как вас наказывать? Может быть, родительские обязанности вызы-
вали у них смятение и гнев? Родители постоянно беспокоились о вас или винили себя в том,
что делают слишком мало?

«Мягкий – значит слабый»

Я называю этот вид конфликтного отношения «синдромом мальчика по имени Сью».
Речь идет о родителях, которые чрезмерно строги и придирчивы к ребенку, – особенно если
они внушают ему, что он слабак. Его могут наказывать за любое проявление «мягкотелости».
Если ваши родители постоянно критикуют вас за деликатность и чувствительность, то, прежде
чем останавливать их, подумайте: что, если они думают, будто действуют в ваших же интере-
сах?
Наверняка у них было тяжелое, мучительное детство и юность. Возможно, в семье их
стыдили за малейшую слабость – даже если на самом деле никакой слабости не было. В резуль-
тате они решили, что должны максимально закалить своих детей, чтобы те могли постоять за
себя. Они делают с вами то же самое, что делали с ними. То есть унижают.
Отличный пример – песня Шела Сильверстайна «Мальчик по имени Сью» (A Boy Named
Sue), которая стала известной в исполнении Джонни Кэша. Это совершенно нереалистичная
история, текст задумывался как абсурдная шутка. Однако сама идея блестяще иллюстрирует
51
процесс, который мы обсуждаем. Когда герой песни был маленьким, его отец бросил семью, но
прямо перед уходом назвал своего сына девчачьим именем Сью. С тех пор мальчика жестоко
дразнили и высмеивали все кому не лень. В ответ он немедленно затевал драку.
Сын так злился, что решил разыскать отца и убить его. Наконец он находит папашу,
вспыхивает ссора. Перевес на стороне Сью: он достает пистолет и готовится стрелять. И тут
отец начинает говорить. Он знает, почему сын злится, и поймет, если тот выстрелит. Но отец
нарочно дал Сью такое имя, зная, что не сможет быть рядом. Он решил, что этим только помо-
жет сыну: с таким именем парню оставалось «либо стать сильным, либо умереть».
Итак, мы рассмотрели семейные правила и паттерны, которые могут стать причиной кри-
тики, требовательности и дисфункционального поведения родителей. Теперь давайте обсудим,
как на их основе составить семейную генограмму и сделать важные выводы.

Предварительная гипотеза

Чем больше информации вы соберете, тем проще вам будет определить правила семьи,
которые отягощают ваших родителей. Вы поймете, чем вызваны их мучения, а значит, сможете
объяснить их раздражающее поведение, противоречивые сообщения и нелогичные требова-
ния. Вы выясните, чем вызваны ваши собственные машинальные реакции на их поведение, что
представляют собой актуальные семейные паттерны, откуда они взялись и какой цели служат.
Конечно, сколько бы информации вы ни собрали, ваши идеи все равно останутся догад-
ками, предположениями. Их можно обосновать, но доказать не получится. В таком случае уче-
ные говорят о предварительной гипотезе, которую надо проверить, прежде чем считать прав-
доподобной. И даже после этого ее нельзя принимать за абсолютную истину, она дает только
приблизительное объяснение. Чтобы подтвердить гипотезу, надо обсудить с родителями семей-
ную динамику и ваши проблемные отношения. Я уже упоминал, что в ходе метакоммуникации
вы можете узнать что-то новое. Эта информация заставит вас изменить или полностью пере-
строить изначальные гипотезы. Она позволит проявить еще больше эмпатии к неприятному
поведению родителей.
Итак, даже если вам было очень тяжело выяснить историю вашей семьи, не бойтесь стро-
ить предположения. Опирайтесь даже на ограниченные сведения, которые указывают на веро-
ятность уже известных вам паттернов.


Сначала просмотрите свои заметки о семейной истории. Вспомните, что́
вам удалось выяснить. Отметьте паттерны поведения и важные события и
процессы, о которых вы узнали. Если нужно, дополните записи.
Затем возьмите список проблем в отношениях с родителями. Выберите
один или два пункта, которые беспокоят вас больше всего. Подумайте, нельзя
ли хотя бы отчасти объяснить сложное поведение родителей случаями из
семейной истории. Какие центральные темы конфликтных отношений вы
можете выделить?
Если вы захотите проанализировать другие паттерны, предлагаю
подождать. Сначала займемся самыми болезненными, а затем перейдем к
остальным. Когда семья привыкнет к метакоммуникации, вам будет проще и
быстрее собирать информацию (хотя такое происходит не всегда).
Предварительная гипотеза может выглядеть так: «Мой отец постоянно
ругает меня за чрезмерную агрессию, потому что его дедушка был
настоящим мачо, не умел контролировать свои эмоции и погиб из-за своей
52
несдержанности – затеял драку в баре. В итоге прямолинейность и наглость

вызывает амбивалентное отношение у всех мужчин в нашей семье». Запишите
предварительную гипотезу.
Со временем, обсуждая эти паттерны поведения в ходе
метакоммуникации, вы поможете всем членам семьи пересмотреть семейные
правила и подумать, насколько они актуальны. Родители (или другие
родственники) могут признать, что слишком резко или, наоборот, безразлично
реагируют на те или иные моменты и создают ненужное напряжение в
отношениях с вами.

Важность эмпатии

Строя гипотезы о причинах проблемного поведения, вы увидите родителей в новом
свете. Появится возможность проявить эмпатию – понять пережитый ими опыт и эмоции. При
этом вам не нужно одобрять их поведение, а тем более оправдывать плохое обращение с вами.
Конечно, нелегко сохранять эмпатию, когда родители оскорбляют, раздражают и злят вас. Есте-
ственная реакция – ответить в том же духе или сбежать. Нет никакого желания объективно
и бесстрастно анализировать, почему они так ужасно себя ведут. Как отметил один из моих
пациентов, «контринстинктивно» сочувствовать людям, которые нападают или обесценивают.
В такой ситуации проявление эмпатии кажется несправедливым. Разве это не равно-
сильно признанию, что вашим родителям все сходит с рук? Почему именно вы должны сдер-
живать себя, ведь это они создают проблемы? Как мы уже говорили, проблемы создали не
они и, возможно, даже не их родители. Каждое следующее поколение наследует проблемные
паттерны поведения предыдущего. Обвинять и указывать на ошибки – это контпродуктивная
реакция, хотя она и приносит некоторое эмоциональное удовлетворение. Дело в том, что она
мешает членам семьи конструктивно обсудить решение проблемы – совместными усилиями.
Болезненные паттерны сложились несколько поколений назад, поэтому я часто говорю паци-
ентам, что если кого и стоит винить – так это Адама и Еву.
Возможно, вы задаетесь вопросом, почему именно вы должны исправлять отношения
с родителями. Пусть разбираются сами, ведь проблемы возникли еще до вашего рождения.
Здесь можно дать только один ответ: не они, а вы читаете эту книгу – значит, именно у вас есть
возможность что-то изменить. Совершенно неважно, что считать «справедливым» и «неспра-
ведливым».
Эмпатия необходима по одной простой причине – чисто стратегической. Если бы вы
были не членом семьи, а полицейским, прокурором или судьей, я бы не рекомендовал про-
являть какое-либо понимание, не говоря уже об эмпатии, по отношению к взрослому, кото-
рый унижает и оскорбляет своих детей. Выносите приговор – и точка! Но если мы стремимся
решить проблему, стоит помнить: биологически мы все устроены так, что близкие влияют на
нас очень сильно. Попробуйте проявить эмпатию, даже если они ее не заслуживают. Это необ-
ходимо, если ваша цель – улучшить отношения. Не забывайте: вы не обязаны фальшивить
и притворяться, что все хорошо. Вы не должны оправдывать поведение родителей. Эмпатия
возможна и без этого. Более того, вам предстоит четко и недвусмысленно дать понять, что им
пора изменить свое поведение.
Как ни парадоксально, во многих случаях вы не хотите проявлять эмпатию потому, что
этого не желают ваши родители. Они могут наотрез отказаться от сочувствия или высмеять
53
вас за попытку понять их. Если родители постоянно раздражают вас, они наверняка в глубине
души знают, что́ делают, и действуют отчасти намеренно. Люди, которые ворошат палкой оси-
ное гнездо, явно не дураки и прекрасно осознают последствия. Они буквально напрашиваются
на неприятности – добиваются негативной реакции. Втайне родители чувствуют вину за то,
как их проблемное поведение повлияло на вас, и считают, что заслуживают наказания. Когда
вы злитесь, вы на самом деле слепо следуете дисфункциональным правилам своей семьи.
Возможно, при этом вы защищаете родителей. Стремление сделать все, чтобы не вызы-
вать у них отрицательных эмоций, я называю «крышеванием». Мешая своим родителям честно
взглянуть на проблемные отношения между вами, вы стараетесь уберечь их от чувства вины,
неловкости, стыда и низкой самооценки, которые вызваны их собственным поведением. Воз-
можно, вы считаете их слишком слабыми и беспомощными, чтобы взглянуть реальности в
лицо. Это убеждение могут разделять и другие члены семьи, которые постоянно ходят на
цыпочках, лишь бы не расстроить ваших родителей.
Дело в том, что такая стратегия дает обратный результат. Если все ваши близкие обраща-
ются с вами как со слабаком, то вы и сами поверите, что действительно слабы, – даже если это
не так. На самом деле люди не такие хрупкие и часто раздражаются, когда их считают такими, –
даже если сами успели в это поверить. Неважно, кто подвергается гиперопеке – родители или
дети, – последствия будут одни и те же. Они могут поверить, что они неполноценные и поэтому
должны избегать любого стресса. Ощущение собственной слабости лишает человека возмож-
ности взять свою жизнь в свои руки и получать от нее удовольствие.

***

Итак, вы тщательно проанализировали семейную историю. Вы предполагаете, какими
причинами можно объяснить родительское поведение, которое уже не кажется таким безум-
ным, как раньше. Теперь, когда у вас есть эти знания, можно перейти к следующему этапу:
составить план метакоммуникации, а также, не затягивая, обсудить дисфункциональное пове-
дение родителей и положить ему конец.
Для начала подумаем, как ваши родители заставляют вас замолчать, когда вы пытаетесь
поговорить с ними о проблемах, и составим список конкретных действий. Затем спланируем
контрудары, которые не дадут сбить вас с темы обсуждения. Вы знаете родителей всю свою
жизнь, так что наверняка можете предугадать, как они будут сопротивляться. Есть все шансы
подготовиться заранее и подобрать эффективные контрмеры. У вас появятся все необходимые
инструменты, чтобы добиться желаемых изменений. А значит, вы сможете жить свободно и
держаться своего пути.
54

Часть вторая
Как действовать?

Глава четвертая
Подготовка

Вы изучили историю своей семьи и сформулировали гипотезы, однако ради успешной
метакоммуникации предстоит поработать еще немного. Вот что понадобится.
• Обдумать, какие защитные реакции используют родители, чтобы скрыть правила, кото-
рым они следуют и которые лежат в основе внутреннего конфликта.
• Запланировать контрмеры (контрудары), чтобы прорваться через родительскую защиту.
• Практиковаться в этих контрмерах, чтобы применять их твердо, но с эмпатией. Здесь
вам помогут видеозаписи и ролевая игра. Когда придет время поговорить, вы будете готовы
к обсуждению.
Родители или другие родственники могут в любой момент уйти в оборону, чтобы сбить
вас со следа. Ваши цели могут быть любыми: разобраться в семейной истории; обсудить дис-
функциональное поведение родителей или центральные темы конфликтных отношений; пого-
ворить о разных аспектах общения; выявить конкретные роли, которые играют ваши роди-
тели; попросить их о конкретных изменениях. Однако защитные маневры никак не связаны
с вашими целями. У каждого члена семьи есть свой уникальный стиль обороны, к которому
можно прибегнуть в любой момент. Поэтому мы начнем вторую часть книги с общих размыш-
лений, применимых ко всем типам метакоммуникации.
В следующей главе мы подробно обсудим типичные стратегии, которые люди чаще всего
используют, чтобы помешать метакоммуникации. Перечисляя различные маневры, я буду
предлагать контрудары, которые дают больше всего шансов разоружить ваших родителей и
наладить метакоммуникацию. Обратите внимание: вы можете корректировать мои предложе-
ния и использовать их против других защитных механизмов. То, что уместно в общении с
одним членом семьи, может привести к плачевным результатам с другим. Что хорошо в одной
семье, может разрушить другую – даже если на первый взгляд между ними много общего.
Нужно включить эмпатию, чтобы понять защитные механизмы вашей семьи и определить их
причины. Это поможет вам успешно применить контрудары из глав 5 и 6.
Давайте для начала обсудим основные правила эмпатичного общения. Оно необходимо,
чтобы пробиться через родительскую защиту. Вы узнаете, как помочь вашим родителям спо-
койнее и объективнее обсуждать неприятные темы, вместо того чтобы нападать на вас, защи-
щаться, скандалить, игнорировать вас или применять другие стратегии, направленные на то,
чтобы вы отступили или замолчали.

Эффективное общение через эмпатию

Все люди, включая ваших родителей, реагируют негативно, если чувствуют, что на них
нападают или их критикуют, – даже если прекрасно понимают, что критика обоснованна.
Более того, если другие члены семьи увидят, что вы «набрасываетесь» на родителя, они могут
кинуться его защищать, хотя их самих тоже возмущает его поведение. Осыпая родителей
оскорбительными обвинениями, вы не решите никаких проблем. Вот почему эмпатия – самый
важный инструмент успешной метакоммуникации.
55
Стратегически верно обсуждать семейные отношения с позиции, что в вашей семье нет
злодеев, как бы ужасно ни вели себя родители и другие родственники. Когда вы раздражаетесь,
злитесь и обоснованно возмущаетесь словам и поступкам родных, тяжело проявлять эмпатию.
Давайте посмотрим, что вам поможет.

Обдумайте скрытые мотивы

Помните, каким бы неразумным ни казалось поведение ваших родителей, у него есть
причина и логика. Если вы выполнили упражнения из прошлой главы, то уже многое зна-
ете о жизненных обстоятельствах, которые нанесли родителям тяжелый удар. Вы предполага-
ете, какими мотивами диктуются чудовищные на первый взгляд поступки. Размышляя об этих
мотивах, важно исходить из презумпции невиновности. Это позволит вам рассуждать по воз-
можности объективно и эмпатично. Не спешите с выводами и не убеждайте себя, что родители
злят вас, потому что они сумасшедшие, жестокие, глупые или недальновидные. Попробуйте
подумать об их мотивах в максимально позитивном ключе. Вам можно (и нужно) возражать
против методов, которыми родители добиваются определенного результата. Но попробуйте,
по крайней мере, проявить минимальное уважение к их целям.

Обратите внимание на страхи родителей

Еще один способ избежать осуждения – напомнить себе, что обесценивание, критика
и агрессия почти всегда вызваны страхами, а не садизмом или ненавистью. Вам пришлось
выработать защитные реакции, чтобы успокаивать родителей. А им точно так же приходилось
принимать меры, чтобы успокоить собственных родителей. Возможно, в детстве их жестоко
наказывали, если они высказывались по вопросам, которые вызывали в семье амбивалентные
чувства. Когда вы поднимаете темы, способные пролить свет на эти конфликты, ваши родители
тут же начинают паниковать. Обычно они этого не признают, потому что боятся выдать свои
истинные, скрытые чувства. Или же они бросаются защищать третью сторону, например вашу
бабушку, отвлекая внимание от основных проблем.

Проанализируйте свои страхи

Эмпатию можно проявить, изучив собственные страхи метакоммуникации. Вас может
пугать даже мысль о том, чтобы эффективно и эмпатично обсудить проблемное поведение
родителей. Такие страхи, как правило, очень похожи или даже идентичны страхам ваших роди-
телей! Если задуматься о том, что вы и ваши родители мучаетесь одними и теми же страхами,
а также одними и теми же конфликтами, это поможет меньше критиковать их.

Упражнение по развитию эмпатии

Это упражнение было предложено евангелистом Google Чад-Мень
Таном24. И называется оно «Такой же, как я, или Медитация любящей
доброты».
Найдите удобное, тихое место, где вас ничто не будет отвлекать.
Представьте себе ваших родителей. Воспринимайте их как людей, похожих на
24
Tan, C. 2012. Search Inside Yourself: The Unexpected Path to Achieving Success, Happiness, and World Peace. New York:
HarperOne.
56
вас и на всех остальных жителей нашей планеты. Им тоже бывает грустно,

иногда они разочаровываются, злятся, обижаются, недоумевают. Представьте,
что они хотят освободиться от этих негативных чувств, быть любимыми и
строить хорошие отношения – опять же, как и вы. Постарайтесь пожелать
им счастья. Вообразите, что относитесь к ним по-доброму, даже когда они
поступают ужасно.

Эмоциональная отстраненность

Есть один секрет – как проявлять эмпатию, даже когда родители приводят вас в бешен-
ство. Нужно научиться эмоционально отстраняться, обсуждая болезненные вопросы. Это
поможет вам свести к минимуму количество ошибок, держать себя в руках и не поддаваться
на провокации.
Когда вы практикуетесь в метакоммуникации до разговора с родителями или в процессе
общения с ними, представьте, что наблюдаете за этой сценой с некоторого расстояния, будто
смотрите кино. Воспринимайте происходящее так, будто следите за шахматным поединком,
а не участвуете в смертельной схватке. Так вы сможете вести себя относительно бесстрастно
и спокойно.
Представьте, что метакоммуникация – соревнование, в котором намного важнее преду-
гадать маневр оппонента, чем высказаться о его мировоззрении. Только помните, чем мета-
коммуникация отличается от шахматной партии: цель – не ваша личная, а обоюдная победа.

Правильный тон голоса

Люди склонны сильнее – и быстрее – реагировать на звучание голоса и язык тела, чем на
слова. Оптимальный тон для метакоммуникации – теплый, приятный и добрый, но при этом
деловой. Также следует проявить твердость и решительность, когда вы обсуждаете проблем-
ное поведение родителей. Нужно продемонстрировать бесстрашие. Иногда полезно изобразить
смущение и озадаченность, возможно, на грани раскаяния, но при этом смело рассказать о
своих чувствах и переживаниях.
Не ведите себя как капризный малыш, который скандалит, не получив конфету. Избе-
гайте любых проявлений сарказма и презрения и внимательно следите за собой. Не говорите
тоном всезнайки, который имеет право указывать остальным, как жить. Если начнете читать
родителям нотации, как будто они малые дети, ничего хорошего не выйдет. Также в вашем
тоне не должно быть даже намека на то, что вы придираетесь или отчитываете их.

Упражнение по поиску правильного тона

Возьмите камеру или смартфон и запишите себя на видео, меняя тон
голоса в поисках оптимального варианта. Тренируйтесь, пока не достигнете
желаемого результата.

Открытость через язык тела

Ваш язык тела должен быть максимально спокойным. Стойте или сидите расслабленно,
не скрещивайте руки и поддерживайте зрительный контакт – только не впивайтесь в собесед-
ника взглядом и не мигайте слишком часто. Избегайте резких движений или других жестов,
которые можно расценить как агрессивные. Ваша мимика должна быть приятной, но серьез-
57
ной. Морщины на лбу зачастую говорят о раздражении или растерянности, так что постарай-
тесь не хмуриться – за исключением ситуации, когда намеренно выражаете озадаченность (об
этом мы поговорим далее).
Если переживаете, что сосредоточитесь только на теле и не сможете убедительно гово-
рить, внимательно слушать и вдумчиво отвечать, тренируйтесь заранее. Чтобы привыкнуть к
спокойному языку тела, полезно провести ролевую игру. Попросите кого-нибудь выступить в
роли собеседника.

Лаконичность как признак уверенности

Перейдем непосредственно к высказываниям. Как правило, метакоммуникация более
эффективна, когда вы говорите лаконично, чтобы суть не терялась в море слов. Это также
помогает избежать долгих объяснений – порой они создают впечатление, будто вы сами себе
не верите или защищаетесь. Почувствовав это, родители уцепятся за расплывчатые формули-
ровки и переведут разговор на другие темы, слабо связанные с главной проблемой. Или же они
сыграют на вашей склонности сомневаться в себе. Это может произойти и в том случае, если
ваш тон будет слишком конфликтным – например, вы не раз повторите свои слова. Планируя
стратегию (подобнее об этом – в следующих главах), запишите основные моменты заранее и
поработайте над формулировками, чтобы просто и понятно выражать свои мысли и принимать
контрмеры.

Предвосхищение защитной реакции

Планируя обсуждение, задайте себе два вопроса. Какую негативную реакцию я могу
спровоцировать своими словами? Что родители делали или говорили мне раньше и что могут
сделать и сказать сейчас?
В ходе метакоммуникации на каждый ваш шаг родители могут ответить контрударом,
чтобы отбить у вас охоту говорить на подобные темы. Вот почему стандартные методы ассер-
тивности25 в этом случае зачастую не срабатывают. Главное – прогнозировать возможные
ловушки и подготовиться к ним заранее.

План Б: если все пошло не так

Даже если вы продумаете и отработаете эмпатические стратегии, рано или поздно мета-
коммуникация может зайти в тупик. Либо вы потеряете самообладание и скажете что-то совер-
шенно не эмпатичное. Если вы уже пытались обсудить с родителями их проблемное поведение
и потерпели неудачу, это обязательно произойдет снова. Важно понять, как развивается такой
сценарий, и вовремя применить контрстратегию.
Есть несколько признаков того, что разговор сбился с основной темы. Ваша задача –
распознать их как можно раньше и сделать все, чтобы обсуждение не зашло в тупик и план не
сорвался. Будьте уверены: биологическая привязанность между вами и родителями позволяет
исправить практически любую ошибку, допущенную в ходе метакоммуникации.
Вот три основных признака того, что ситуация выходит из-под контроля.
• У вас появилось ощущение дежавю – будто вы повторяете разговор или спор, который
происходил уже несколько раз.
25
58
• Вы чувствуете, как нарастает ярость, тревожность или страх. Или вы совершенно сбиты
с толку – настолько, что вот-вот выйдете из себя и наговорите лишнего, от чего не будет ника-
кой пользы.
• Вы теряете эмпатию. Это легко заметить, если родители начинают злиться, защищаться,
активно обесценивать или переходят к агрессии.
Последний вариант чуть сложнее остальных. Как мы убедимся далее, родители могут
симулировать подобную реакцию. Она применяется как контрудар, если ваши слова попали
точно в цель. Прочитав главу 6, вы сможете прогнозировать родительскую тактику и преду-
гадывать, какими методами они пытаются вас остановить. Тогда будет проще понять, на пра-
вильном ли вы пути, и выбрать следующий шаг.
Если заметите описанные выше признаки, придется на время отказаться от метаком-
муникации. Разговор свернет в непродуктивное русло. Лучше прекратить его, пока ситуация
не ухудшилась. Однако крайне важно вернуться к обсуждению чуть позже. Не сдавайтесь!

Перерыв в обсуждении

Приведем простую стратегию временного перерыва, когда ситуация накаляется и вы рис-
куете потерять самообладание. Скажите: «Послушай, я не хочу ругаться. Мне нужно обдумать
сказанное, а потом вернемся к разговору». Такой ответ не будет поощрять родительское пове-
дение, из-за которого приходится взять тайм-аут. Поощрить – значит дать родителю шанс при-
бегнуть к тому же методу, заставив вас замолчать. Здесь же вы добавляете «вернемся к разго-
вору», чтобы не запустился режим подкрепления, то есть чтобы родитель не решил: «Теперь-то
я точно знаю, как заставить его замолчать. Если он снова затеет этот разговор, я так и сделаю!»
Если вы предложили перерыв, но родитель настаивает на продолжении разговора или
нагнетает ситуацию, добавьте: «Послушай, я не стану обсуждать это с тобой, пока не обду-
маю все хорошенько». Доброжелательный, но решительный тон опять-таки очень важен. Если
родитель будет и дальше упорствовать, выйдите из комнаты. Если разговариваете по телефону,
предупредите, что завершите звонок, – и отключитесь.
Следовать этому совету намного сложнее, если вы живете с родителями. Они могут
последовать за вами в другую комнату и продолжат упрекать. В таком случае лучше выйти
из дома и прогуляться. Если, вернувшись, вы снова попадете под огонь, развернитесь и снова
немного пройдитесь. Рано или поздно родители поймут, что вы не шутите. Есть еще один
вариант: образно говоря, обратиться в камень и не отвечать, что бы вам ни говорили, – просто
пристально смотреть на них.

Проанализируйте сказанное

Прекратив обсуждение, как можно скорее уединитесь и максимально точно запишите
разговор от начала до конца. Тщательно проанализируйте все детали в хронологической после-
довательности. Нужно понять, что пошло не так и как действовать в следующий раз. По воз-
можности отметьте, как начался разговор и в какой момент произошел срыв.
Перечитайте записи и попробуйте разобраться, что́ спровоцировало вас потерять эмпа-
тию, а родителей – активно защищаться.
Затем выберите другую стратегию, которая поможет вернуться к изначальной теме
обсуждения. Снова вспомните, как родители вели себя раньше. Можно ли спрогнозировать их
негативную реакцию на новую стратегию? Подготовьтесь, выбрав подходящие контрмеры из
следующих глав.
Но что, если вы все же потеряете самообладание и скажете что-то негативное, враждеб-
ное, уничижительное, оскорбительное или язвительное? Как быть тогда? Давайте обсудим.
59

Виртуозное искусство извинений

Поняв, что потеряли эмпатию и перешли в нападение, как можно быстрее закончите раз-
говор: «Послушай, все складывается совсем не так, как я надеялся. Я хочу подумать об этом
и вернуться к обсуждению позже». Затем постарайтесь найти уединенное место, успокоиться
и обдумать ситуацию. После того, как и вы, и ваши родители успокоитесь, подойдите к ним,
признайте свою ошибку и извинитесь. Будьте порядочным человеком. Будьте ответственным
человеком, который умеет отличать плохое от хорошего. Будьте человеком, на которого другие
могут равняться.
Важно, чтобы вы извинились только за то, что сказали или сделали, а не за чувства,
которые к этому привели. Ваши чувства совершенно обоснованны, утверждать обратное – зна-
чит обесценивать себя. Более того, извиняясь за свои чувства, а не за поведение, вы даете
родителям повод думать, что их неразумные поступки не так уж и ужасны: если кто и вел себя
недостойно, так это вы.
В вашем извинении не должно быть ни капли самообвинения. Если вы унизите себя,
родители могут проявить беспощадность и добить вас решающим ударом. Не судите себя
слишком строго. В конце концов, вы всего лишь человек. Попробуйте посмеяться над собой:
«Да уж, как сильно я рассердился на тебя!» Приведем несколько примеров.
• «Прости, что сорвался на тебя, – знаю, что уже не впервые. Просто у меня появилось
ощущение, что ты не воспринимаешь мои слова всерьез».
• «Прости, что оскорбил тебя. Я перегнул палку – но ты меня очень разозлила!»
• «Я хочу извиниться, пап. Я долго думал о твоих словах, и, хотя мне было больно слы-
шать их, теперь я понимаю, что ты имел в виду».
Эти извинения обладают позитивным эффектом: они представляют бурную перепалку в
формате общей проблемы, над решением которой вы должны поработать вместе. В конце кон-
цов, решение межличностных проблем и есть основная задача эффективной метакоммуника-
ции. Если говорить о метакоммуникации, ни одна ваша ошибка не будет смертельной, потому
что всегда можно извиниться и погасить страсти.

***

Добиться, чтобы все члены семьи открыто обсудили конфликтные вопросы и нашли аль-
тернативный способ их преодоления, – непростая задача. Иначе не было бы необходимости
писать эту книгу. Будьте решительны. Если выбранная стратегия не сработала, не повторяйте
одно и то же, надеясь на другой результат (фразу о том, что такое поведение – чистое безумие,
приписывают Эйнштейну). Лучше подумайте, почему ничего не вышло, и опробуйте другой
вариант. Методы сопротивления, которые используют ваши родители, – это проблемы, кото-
рые надо решить, а не причины сдаться!
Далее мы обсудим реакции родителей и эффективные контрудары. Прошу вас подумать,
свойственно ли такое поведение вашим родителям. В конце главы 6 вы выполните упражнение,
чтобы еще лучше прогнозировать типичные уловки.
60

Глава пятая
Опора на логику

Возможно, родители прибегают к иррациональным аргументам и ложным умозаключе-
ниям – сбивают вас с толку, когда вы пытаетесь конструктивно обсудить их поведение. Искаже-
ние логики – это защитная тактика. Ее цель – напугать, ввести в заблуждение и разозлить. Она
может вызвать путаницу, когда вы не знаете, что ответить, и прекращаете разговор. Это обес-
ценивающий ход: таким образом люди хотят показать, что нелогичны и смешны именно вы,
а не они. Иногда суждения, лишенные здравомыслия, принимают такую изощренную форму,
что их можно назвать ментальной гимнастикой.
Ментальную гимнастику также используют для обоснования вымыслов, оправдывающих
контрпродуктивные семейные правила и паттерны поведения. Удивительно, насколько крепко
люди держатся за определенные идеи и убеждения, хотя совершенно точно знают, что это пол-
ная бессмыслица. Так или иначе все мы этим грешим. Но эти идеи можно успешно опроверг-
нуть.
Заранее подготовившись к логическим хитростям и имея под рукой готовые решения, вы
можете приступить к метакоммуникации с уверенностью и пониманием. Ни в коем случае –
повторяю, ни в коем случае – не позволяйте втянуть себя в яростный спор. Иначе ваш родитель
наверняка укрепится в своем иррациональном мнении: «Я уже принял решение, нечего путать
меня своими фактами».

Вера в здравомыслие родителей

Дальше я расскажу о самых типичных ложных умозаключениях и объясню, как им про-
тивостоять. Чтобы успешно провести контрудар, опирайтесь на настрой. Это ваше лучшее ору-
жие. Поверьте, что все способны мыслить здраво. Ваши родители тоже могут быть благоразум-
ными, хотя порой кажутся невменяемыми и много лет доказывали свою неадекватность.
Вы знаете родителей всю жизнь, поэтому вам трудно поверить, что они способны рас-
суждать логично. И все же им как-то удается поддерживать досадные семейные правила. Они
способны убедить себя и других, что искренне верят во всякий бред, который иногда несут.
Подумайте, какой незаурядный актерский талант для этого нужен. Попробуйте проявить эмпа-
тию и поверить, что в глубине души они просто должны понимать, что к чему. Возможно,
тогда они остановятся и задумаются, о чем говорят и как на самом деле относятся к правилам,
которые вы оспариваете.

Логические искажения

Давайте перечислим наиболее частые ложные умозаключения и посмотрим, на какие
семейные проблемы они указывают. Так вам будет легче обнаружить их в разговоре и приме-
нить подходящий контрудар.

Ни к селу ни к городу

«Я читала, что ваше поколение избаловано. Ты думаешь, что тебе все кругом должны, и
не ценишь, сколько я для тебя делаю!»
Второе предложение никак не связано с первым. Да, вы принадлежите к определенному
поколению. Но это не значит, что у вас непременно есть качества, характерные для группы
61
(это также называют «экологической ошибкой»). В любом сообществе всегда найдется немало
людей, которым не свойственны преобладающие характеристики. Родители используют это
ложное умозаключение, чтобы изменить тему разговора. Они хотят отвлечь внимание от сво-
его поведения и поспорить, насколько вообще обоснованна ваша жалоба. Может, вы просто
неприятный человек, который придирается к другим. Поддавшись, вы потеряете шанс обсу-
дить истинные причины родительского поведения, а также их амбивалентность по отношению
к семейным правилам.

История Мисти: излишняя чувствительность
или несправедливое отношение?

Стоило Мисти пожаловаться на что-то, как ее мать, Марселла,
резко критиковала ее, высмеивала и называла «слишком чувствительной».
Марселла и сама жила по тем же стандартам: она беспощадно осуждала
себя за любую слабость. Однажды в случайном разговоре Марселла вдруг
призналась, что уже год как к ней пристает начальник. Он домогался
ее почти каждый день, хотя женщина ни разу не проявляла к нему
романтического интереса. Марселла считала, что не должна обращать
на это внимания: ведь босс не угрожал уволить ее, если она не ответит
взаимностью. Однако его поведение задевало Марселлу, из-за этого она сильно
на себя злилась.
Дальше она сделала странный вывод: раз босс способен расстроить
ее «так легко», значит, она слабая никчемная неженка. Это плохо, потому
что человек должен стойко переносить все невзгоды. Мисти решила, что это
совершенно нелогично. Кто угодно расстроился бы из-за домогательств. По-
хорошему, Марселле стоило уйти из компании и подыскать другую работу
(или подать жалобу). Окажись Мисти в подобной ситуации, она волновалась
бы еще больше, чем мама. Чтобы посмеяться и забыть о таком, нужны
сверхчеловеческие усилия. Мисти обоснованно считала, что переживания из-
за сексуальных домогательств – это ни в коем случае не дефект характера.

Контрудар Мисти

В ответ Мисти не согласилась с выводом Марселлы и удивилась,
что ее мама так жестко критикует себя. И вдруг, будто между делом,
Марселла сама объяснила, что чувствует на самом деле. Без всяких просьб
или побуждений она начала вспоминать прошлое. Ее давно удивляет, почему
все решили, что развод ее родителей стал для нее чудовищной травмой.
Затем она добавила, что сумела довольно легко смириться с их разводом. Она
ничего не могла изменить, так зачем же расстраиваться? Мисти подумала
про себя: «Ну конечно». Она-то знала, что это не так.
Мудро следуя плану, Мисти отложила разговор о нелогичности
маминых выводов и уцепилась за это неожиданное откровение: «Правда?
Расскажи подробнее». И Марселла рассказала, что ее мама (бабушка
Мисти), которую терзало чувство вины, донимала ее вопросами о разводе.
Дочь расстроена, травмирована? Что она чувствует? Неудивительно, что
Марселла научилась имитировать полное благополучие! Признайся она, что
62
горюет, мама совсем извелась бы. У той уже наблюдались деструктивные

наклонности: когда она сильно переживала – грозила покончить с собой.
Оказалось, что после этого развода бабушкины родители
отстранились от нее. Семья решительно выступала против такого исхода,
хотя дедушка Мисти изменял жене и был алкоголиком. Получив информацию
по генограмме семьи – причем совершенно неожиданную, поскольку Марселла
никогда не говорила об этом, – Мисти сумела понять, почему ее мама так
резко критикует себя и дочь за чувствительность. Мисти решила, что
ее бабушка корила себя за то, что разводом расстроила своих родителей.
Вероятно, она спроецировала чувство вины на Марселлу, волнуясь, что
причинила ей вред. Марселла жила по негласному правилу своей матери –
никогда не переживать. Мисти и Марселла поговорили по душам. Мисти
смогла проявить эмпатию и понять, почему ее мама так недовольна собой.
Это позволило честно и открыто поговорить о том, как мамина постоянная
критика влияет на саму Мисти, – и вскоре критики стало значительно
меньше.

Ложная причинно-следственная связь

«Так значит, твоя новая работа нравится тебе еще меньше, чем старая, с которой ты
уволился, хотя она была вполне приличная? Ты решил, что найдешь место получше? Вот что
бывает, когда гонишься за журавлем в небе».
Полное латинское название этого ложного умозаключения – post hoc ergo propter hoc, что
буквально переводится как «после – значит вследствие». Согласно этому умозаключению, два
события, происходящие одно за другим, связаны друг с другом. То есть если событие Б следует
за событием А, то предполагается, что А стало причиной Б. По сути, это ложный вывод. Все
равно что сказать, что раз пенициллин лечит от инфекций, то люди болеют именно потому,
что их организм не производит достаточно пенициллина.
Такой ложный вывод может указывать на семейный миф или личный защитный меха-
низм. Например, ваши родители подавляют недозволенные мысли, чувства, предпочтения и
поведение, которые мешают им играть свою роль в семье, как мы говорили в главе 1. Кроме
того, ложная причинно-следственная связь (утверждения post hoc) – это способ уйти от кон-
фликта. Человек как щитом прикрывается надуманным выводом, хотя это объяснение не имеет
ничего общего с истиной.

История Джейка: слишком занят для общения

Когда Джейк покинул родительский дом, его отец-трудоголик Кевин
отстранился от сына и потерял всякий интерес к его занятиям, особенно к
карьере. Пока Джейк учился в старшей школе, отец контролировал каждый
его шаг, а теперь проявлял полное безразличие.
Мама ушла из семьи, когда Джейк учился в старшей школе. Кевин
пытался быть и матерью и отцом для своих двоих сыновей и при этом
много работать. Ему часто приходилось задерживаться допоздна, но Кевин
никогда не жаловался. Он делал все возможное, чтобы быть в двух местах
одновременно. Перегруженный и измотанный, он всегда заботился о детях –
и неустанно следил за ними.
63
Джейк переехал при первой возможности. Ему надоело, что отец

пытался контролировать его жизнь и воспринимал это как тяжелое
бремя. Теперь, стоило ему позвонить отцу, Кевин держался грубо, быстро
заканчивал разговор и раздражался, если Джейк упоминал о своей новой
работе. Кевин отвечал, что у него нет времени на болтовню – слишком много
дел. Поэтому Джейк стал звонить реже.
Однажды Джейк спросил отца, почему тот его игнорирует. Кевин
изобразил удивление. Заикаясь, он стал искать оправдания и наконец сказал:
«Я был очень занят на работе и решил, что у тебя тоже дел полно. Наверное,
ты не хочешь, чтобы тебе мешали». На первый взгляд вполне разумный и
обоснованный ответ, но на самом деле он ничего не объясняет. Когда Джейк
учился в школе, Кевин часто работал допоздна, но это совсем не мешало ему
активно участвовать в жизни сына. Так что Джейк не увидел в словах отца
никакой логики.

Контрудар Джейка

Кевин следовал семейному мифу, который вызывал у него
амбивалентные чувства. Он считал, что забота о детях – самое важное
в жизни отца. Нужно заработать как можно больше, чтобы обеспечить
им достойную жизнь, а также наставить их на верный путь. Это главный
приоритет, перекрывающий все остальное. Поскольку ради сыновей Кевин
жертвовал собственными интересами и желаниями, он втайне ненавидел
отцовские обязанности. Однако эта ненависть вызывала у него чувство
вины. Он очень переживал, что не уделяет внимания Джейку, и одновременно
стыдился ненависти к своей отцовской ноше. Более того, все эти годы, когда
он в одиночку воспитывал детей, довели его до эмоционального и физического
истощения. И теперь, когда Джейк жил своей жизнью, Кевин подсознательно
избегал его.
Джейк также заметил, что, говоря о сверхурочной работе, Кевин как
будто жалуется. Джейк попробовал перевести разговор на то, что считал
настоящей проблемой. Сначала он проявил эмпатию: «Понимаю, ты так
много работал, чтобы обеспечить нас всем необходимым. Я очень это ценю.
Но, наверное, теперь тебе ни на что не хватает сил».
Кевин отреагировал резко – тут же сменил тему, выпалив: «Знаешь, ты
тоже не горишь желанием навещать нас, после того как переехал!»
Джейк знал о свойственных отцу паттернах, поэтому предвидел такую
реакцию на разговор об усталости. Ведь Кевин привык к роли человека,
который никогда не жалуется. К тому же Джейк и правда его избегал.
Но эта проблема и дальше отравляла бы их отношения, если бы они ее не
проработали. Джейк не отступил. «Да, пап, так и есть. Когда я звоню, ты
всегда уставший и раздраженный». «У меня дел по горло, но это нормально –
я же отец. Все в порядке, я занимаюсь тем, что мне нравится. Не переживай
за меня!» – ответил Кевин.
Тогда Джейк, не утверждая открыто, решил намекнуть, что отец
не так уж сильно радуется своей роли. «Помню, ты рассказывал, что до
женитьбы играл в музыкальной группе. Разве ты не скучаешь по тому
времени?»
64
Отец ответил не сразу, но проблема, создававшая напряжение между

ними, наконец-то всплыла. Теперь можно было исправить ситуацию.

Спорное утверждение

«Это плохо, потому что так говорит наш пастор!»
Человек, сделавший спорное утверждение, настаивает на его истинности, не приводя
никаких доказательств. Если кто-то докажет, что утверждение ложное, он станет уверять вас,
что эти доказательства ошибочны. В конце концов, раз его утверждение истинно, любые дока-
зательства обратного должны быть ложными. На первый взгляд абсурдность подобной логики
очевидна, но иногда дело обстоит намного сложнее. Зачастую собеседник приводит аргумент
в пользу спорного утверждения, а затем этот аргумент опровергается. Тогда собеседник пред-
лагает еще один аргумент, который опять же опровергается. Спор будет тянуться, пока собе-
седник не вернется к первому высказыванию. В этот момент он заявит, что победил.
В метакоммуникации спорные утверждения чаще всего встречаются, когда родителей
расспрашивают, чем мотивированы их поступки. Родители не хотят признаваться в истинных
причинах (возможно, даже себе) из-за своей дисфункциональной роли. Они утверждают, что
ведут себя так, потому что этого хотят или потому что у них нет выбора. Вы можете доказывать,
что их поведение вредно для них самих, предлагать другие выходы. Но они пропустят ваши
слова мимо ушей. Или обесценят их ехидными комментариями. Или попросят вас предложить
решение проблемы, на которую они жалуются, но найдут недостатки во всех вариантах. Или
начнут защищаться многочисленными легкоопровержимыми аргументами, а затем вернутся к
изначальному утверждению, будто оно уже доказано.

История Брианны: стандарты времен Депрессии

Брианна и ее отец Тайлер спорили из-за того, что Брианна часто
меняла работу, но подоплека этих споров никогда не обсуждалась. Брианна
постоянно искала более высокооплачиваемую или престижную работу
и ходила на собеседования. Найдя достойный вариант, она тут же
увольнялась. Так она стала зарабатывать намного больше и у нее появились
интересные перспективы на будущее. Она меняла работу не чаще раза в два
года, чтобы не показаться ненадежной. Но Тайлер все равно постоянно ее
критиковал. При этом он, как ни странно, гордился умением дочери строить
карьеру и хвастался ее успехами перед друзьями.
Тайлер не получил хорошего образования и работал в крупном
производственном концерне. Несмотря на отсутствие диплома, он сумел
занять довольно ответственную должность. А затем ему назначили нового
руководителя, который решил, что как раз диплома Тайлеру и не хватает,
поэтому понизил его в должности и урезал зарплату. Мало того, начальник
всячески портил ему жизнь.
Брианну раздражало, что отец вечно распекает ее из-за смены работы.
Она устроила Тайлеру настоящий допрос: почему он так крепко держится за
свое место? Он явно несчастлив, но даже не рассматривает другие варианты.
Брианна хотела узнать причину такой пассивности. Тайлер ответил: «Мне
нравится работать на эту компанию», – и заговорил о том, как к нему
относились раньше. Брианна заметила, что отношение давно изменилось.
Тогда Тайлер предложил еще одно объяснение: «Я хочу проработать в этой
65
компании двадцать пять лет». Правда, даже после этого он наверняка не

станет увольняться.
Из-за таких нелогичных ответов Брианна разозлилась еще больше, и
Тайлер придумал новый аргумент: «Не хочу доставлять начальнику радость
своим уходом». В этом утверждении смысла было не больше, чем в первом.
Неужели ради этого стоит мучиться каждый день? Кроме того, Тайлер
признал, что начальству вообще все равно, уйдет он или нет.
«Так зачем же ты остаешься?» – спросила Брианна. «Я же говорил.
Эта компания очень важна для меня. Мне нравится там работать». Тайлер
просто повторил первый ответ, который никак не объяснял, почему он
держится за нынешнюю работу. Именно так выглядит метод спорных
утверждений.

Контрудар: дополнительные соображения

После такого спорного утверждения, высказанного родителем, вместо дальнейших рас-
спросов вы можете предложить ему гипотезу (она появилась у вас после изучения генограммы).
Ваш собеседник в соответствии с правилами социального этикета попробует отвечать так,
чтобы прояснить ситуацию. Когда вы высказываете гипотезу, люди зачастую желают объяснить,
что в этой гипотезе истинно и что ложно, а не отвечать односложно «да», «нет», «не знаю».
Еще эффективнее открыто назвать свою гипотезу догадкой и дать родителям выйти из
положения так, как они сочтут нужным. Они могут разгромить вашу догадку в пух и прах,
если слишком сильно боятся признавать правду или если вы действительно ошибаетесь. Важно
избегать любых намеков на спор между вами и вашими родителями из-за точности гипотезы.
Еще один контрудар на утверждение типа «да, но…» – не предлагать больше никаких
решений. Если родитель постоянно жалуется на ситуацию, но его не устраивают любые предло-
женные варианты, то, скорее всего, очередное решение будет для него очевидным. Наверняка
ваш родитель уже думал о нем. Вместо того чтобы разбираться с проблемой, скажите: «Ситуа-
ция непростая, но ты точно что-нибудь придумаешь, если захочешь». Большинство родителей
не станут дискутировать и доказывать, что на самом деле они ни на что не годятся. Но если
услышите что-то похожее, не затевайте спор – просто покажите, что удивлены.

Контрудар Брианны

Выбирая контрудар, Брианна опиралась на семейную историю.
Молодость ее отца пришлась на конец Великой депрессии, когда работы не
было. Он часто сидел без денег и на собственном опыте узнал, что такое
бедность. И школу он не закончил – пришлось бросить учебу, чтобы помогать
семье. Компания, в которой он работал, была для него единственным
вариантом. Его собственный отец не раз учил его, что нужно во что бы то ни
стало удержаться на работе, ведь другая вряд ли найдется – и тогда семья
будет голодать.
Брианна пришла к отцу и сказала: «Не знаю, насколько это относится
к тебе, но в эпоху Депрессии многие люди делали все возможное, чтобы
не потерять работу. Они не могли позволить себе уволиться, даже если
ненавидели то, чем занимались. Конечно, сейчас экономика страны намного
лучше. Возможно, ты до сих пор живешь по старым правилам?»
66
Тайлер посмотрел на нее удивленно и сказал: «Знаешь, я никогда не

думал об этом».

Худший сценарий

«Я должен каждый день проверять, как у тебя дела. А вдруг что-то случилось и ты не
можешь добраться до телефона?»
Когда родитель утверждает, что конкретный план действий, которому вы хотите после-
довать, не доведет до добра, он перечисляет трудности, которые могут возникнуть в худшем
сценарии. Он спросит: «Если ты поступишь вот так, какие последствия тебя ждут в худшем
случае?» Если человек намекает на худший сценарий, это не всегда означает, что он мыс-
лит нелогично. Действительно, если решение несет в себе угрозу для жизни, спрогнозировать
самый плохой исход очень важно.
Однако такие аргументы совершенно необоснованны, если они используются как оправ-
дание при наличии одного из двух условий: худший сценарий настолько маловероятен, что
практически невозможен, и худший сценарий легко предотвратить.
Пример, который я привел, – что может случиться, если вы не сумеете добраться до
телефона? – полный абсурд в эпоху мобильных телефонов. И даже если у вас нет мобильного
телефона, он все равно нелогичен. Если с вами что-то произойдет, насколько быстро родитель
приедет и успеет ли он помочь? А если вы далеко, как он к вам доедет? К тому же это утвер-
ждение оскорбительно. Разве вы не способны позаботиться о себе?
Этот родительский ход, скорее всего, объясняется подавлением запрещенных чувств –
либо ваших, либо родительских, либо и тех и других. Ваш родитель пытается подавить свои
желания, пугая себя мыслью о чудовищных последствиях – а они непременно наступят, если
потакать себе. Проецируя этот конфликт на вас, он попытается запугать вас, чтобы вы не нару-
шили семейные правила о самовыражении, и предсказывает вам всякие ужасы. Его постоян-
ные опасения могут вызвать у вас необоснованную тревогу.

История Уайетта: страх беспредельного гнева

Родители Уайетта использовали семейный миф, который можно
назвать одним из самых распространенных примеров худшего сценария.
Никто в семье не имел права постоять за себя, если его эксплуатировали.
Гнев, вызванный несправедливым обращением, подавлялся. Оправданием
служил страх перед худшим развитием событий. По сути, любое проявление
гнева тут же вызывало суровую критику. Члены семьи часто запугивали себя
до пассивности, предостерегая друг друга о самых шокирующих и жутких
последствиях, которые могут обрушиться на них, если дать волю гневу. Кто
знает, может, они убьют любимых или превратятся в террористов и всю
жизнь проведут в тюрьме. Если такие жуткие предупреждения не пугают
человека и не заставляют его сдержаться, то ничто уже не поможет.
Этот худший сценарий нелогичен по двум причинам. Во-первых, он
опирается на крайне маловероятный вывод: «Дав волю гневу, я потеряю
контроль над собой и превращусь в безумного маньяка». Люди почти
всегда способны держать себя в руках. Конечно, люди, подавляющие гнев, –
мастера самоконтроля. Но если агрессия копится, не получая выхода,
рано или поздно может произойти взрыв. Во-вторых, худший сценарий
67
можно предотвратить. Устроить скандал – далеко не единственный способ

выразить гнев.

Контрудар Уайетта

Уайетт сумел бросить вызов оправданию семейного мифа, которому
следовали его родственники. Все они прекрасно умели держать себя в руках
– этот факт был очевиден, так что никому и в голову не пришло бы с
ним спорить. Когда в семье снова затронули эту тему, Уайетт улыбнулся
и деликатно заметил: «Уверен, вам не о чем беспокоиться. Меня больше
заботит, что мы с вами не злимся достаточно сильно, когда это необходимо.
Вместо этого мы сидим молча и страдаем. В этом нет никакой пользы».
Родители не нашлись с ответом. Тогда Уайетт продолжил и высказал
гипотезу о том, почему семья так боится постоять за себя.

Выход за рамки ложных умозаключений

Итак, мы перечислили ложные умозаключения и привели примеры их проявлений, а
теперь посмотрим на общие стратегии противостояния.
Если вы столкнулись с нелогичным объяснением проблемы или мотивации члена семьи,
первый контрудар – указать на очевидную погрешность, причем ободряюще и без осуждения.
Например, можно отметить факты и наблюдения, которые явно противоречат словам родителя.
Чтобы не затевать спор, не следует напрямую говорить о выводах, к которым приводят ваши
наблюдения.
Другой вариант – предложить альтернативное объяснение. Здесь можно сослаться на дав-
ние проблемы, о которых вы узнали, составляя генограмму. Если высказать гипотезу о причи-
нах поведения родителей вместо прямого опровержения, это станет поводом для более обсто-
ятельного обсуждения исходной скрытой проблемы.
Напомню, что, опровергая нелогичное утверждение, важно говорить спокойным, буднич-
ным тоном. Ведите себя так, будто ваш собеседник высказался совершенно случайно – просто
не подумал или забыл об очевидных фактах, которые противоречат его суждению. Если бы
он хорошенько обдумал ситуацию, он бы обязательно учел все и ни за что бы не сделал столь
нелогичных выводов. И опять же – не затевайте спор.
Если вы последуете моим рекомендациям, можно ожидать от родителей четырех вари-
антов ответной реакции.

Согласие

Родители могут отреагировать в позитивном ключе. Если они согласятся, что их аргу-
менты не выдерживают критики, предложите им вместе поискать более правдоподобное объ-
яснение.

Переход к главному

Они могут удивить вас и, вместо того чтобы обсуждать обоснованность своих аргумен-
тов, неожиданно затронут тему, которая интересует вас в первую очередь. Это могут быть
истинные, основополагающие причины их поведения или семейная история, которая кроется
за ними. (Пример мы вскоре обсудим в связи с историей Мисти.) В таком случае не возвра-
68
щайтесь к обсуждению нелогичных объяснений, забудьте о них. Конечно, спор о ложных умо-
заключениях еще не окончен, вы не удовлетворены и хочется вернуться к разговору. Воздер-
житесь и напомните себе, что прежде всего вам надо обсудить основную причину проблемы.

Отпор (и новая информация)

Родители могут упорно доказывать, что это вы ошибаетесь. Вы не подумали как следует
или не знали важных фактов, которые изменили бы отношение к вопросу. В подобной ситуации
после контрудара вам может открыться новая информация, которая позволит иначе взглянуть
на проблемные отношения с родителями. Если такое произойдет, следуйте рекомендациям,
о которых мы уже говорили. Признайте ошибку спокойно и миролюбиво, не обижаясь и не
оправдываясь. Затем расспросите родителей подробнее.

Новые ложные умозаключения

Хотя вы не собираетесь спорить, родители могут встать в позу и по-прежнему играть роль
«нелогичных людей». Они могут приводить все более изощренные и неправдоподобные аргу-
менты или же просто надуются и будут утверждать, что они правы – и точка. Подобное пове-
дение не доказывает полную абсурдность их утверждений. Хочу еще раз напомнить: ведите
себя так, будто уверены, что они способны на большее.
В подобной ситуации советую выразить озадаченность. «Не понимаю, почему ты это
говоришь. Я уверен, ты и сам знаешь, что это не так» или «Ты меня окончательно сбил с толку.
Я же знаю, что ты прекрасно меня понимаешь, но почему-то игнорируешь мои слова».

***

Члены семьи прибегают к ложным умозаключениям, чтобы соблюдать амбивалентные
нормы группы и следовать токсичным семейным правилам. Кроме того, они защищаются из
страха, что вы опровергнете их доводы. В следующей главе мы рассмотрим множество других
родительских стратегий, которые мешают вам добраться до сути конфликта. Также мы обсудим
эффективные контрстратегии – они помогут вам обсудить важные темы и прийти к решению
проблем.
69

Глава шестая
Семнадцать защитных стратегий и контрудары к ним

Ваши родители наверняка применяют самые разные стратегии, чтобы помешать вам
обсуждать сложные темы. В ходе метакоммуникации люди часто используют двусмысленный
или обесценивающий язык, когда говорят о конфликтных чувствах, убеждениях и мотивах.
Они скрывают свои истинные эмоции и мысли или до смерти боятся признаться в них даже
себе. На первый взгляд двусмысленные ответы касаются темы обсуждения, но на самом деле
не имеют к ней никакого отношения. Иногда вас совершенно сбивают с толку и вы не можете
понять, что делать дальше. Обесценивающие ответы принижают значение ваших эмоций и
мыслей, так чтобы они казались глупыми и безумными.
В этой главе мы обсудим семнадцать стратегий. Их могут использовать ваши родители,
чтобы пресечь обсуждение проблем, когда вы пытаетесь найти решение или выйти на новый
этап коммуникации. Пока будете читать, вспоминайте общение с родителями и отмечайте зна-
комые вам стратегии. В конце главы вы спланируете контрудары. Но опять же, не применяйте
их, пока не овладеете всеми навыками метакоммуникации, предложенными в книге.

1. Утверждения, вводящие в заблуждение

Если родители постоянно критикуют ваше поведение или конкретное свойство харак-
тера, они наверняка используют негативные коннотации. Коннотация – это эмоциональная,
оценочная окраска слова, которая добавляется к его основному значению. Одно и то же каче-
ство можно описать словами с разной коннотацией, позитивной или негативной. Человека
можно назвать упрямым или решительным, верным или льстивым, уверенным в себе или высо-
комерным и так далее.
Когда родители комментируют ваши качества, они выбирают коннотацию, чтобы замас-
кировать либо неодобрение, либо восхищение. Но что именно они хотят сказать? И не скры-
вают ли свое истинное мнение? Например, мать Дженис критиковала ее за то, что она хотела
изменить отношения с коллегами и открыто говорила об этом. Когда Дженис спросила, почему
ее это так беспокоит, мать ответила: «Ты всегда всех контролируешь!» Это значит, что Дженис
поступает плохо, потому что слово «контролировать» в данном случае пропитано осуждением.

Контрудар: уточняющие вопросы

Здесь будут полезны уточняющие вопросы. В метакоммуникации их можно использовать
в любой момент: пусть собеседник разъяснит, что имеет в виду. Вежливым и приятным тоном
попросите родителей выразиться конкретнее – что именно они хотят сказать, ведь их слова
можно интерпретировать по-разному. Например, Дженис могла бы сказать:
• «Почему мне нельзя высказать свое мнение? Ведь наш бизнес может пострадать, если
я промолчу».
• «Что тебя беспокоит в первую очередь?»
• «А ты когда-нибудь попадала в неприятную ситуацию потому, что высказала свое мне-
ние?»
• «Дедушка учил тебя, что женщины должны быть покорными и послушными?»
Подобные вопросы затрагивают вероятность того, что вы и ваши родители действуете
наперекор семейным правилам – а именно это вы и хотите обсудить. Возможно, вам удастся
поговорить о последствиях, которых они так страшатся. Почему мать Дженис боится выска-
70
зать свое мнение? Возможно, в семье действует негласное правило «если раскачивать лодку
– за борт упадут все». И появилось оно, когда семья поспешно уехала из Европы, потому что
прадедушка не желал скрывать свои убеждения. Мать запугивает себя нелогичными мыслями
о том, что Дженис потеряет работу, высказав недовольство?
Вспомните, что родители зачастую используют утверждения, сбивающие с толку, и дру-
гие подобные стратегии, потому что стыдятся своих чувств и мыслей. (Кстати, это хороший
повод проявить эмпатию.) Возможно, мать переживает, что Дженис перестанет ее уважать?
Потому и не признается, что ей не хватает смелости постоять за себя и страшно нарушать
семейные правила.

2. Описание вместо объяснения

Родители часто используют этот метод, когда вы просите честно и откровенно объяснить,
что мотивировало их на конкретные действия. Вместо того чтобы сформулировать причины
своего выбора, они описывают настроение или душевное состояние в момент действия. Их
ответ похож на объяснение мотивов и страхов, но на самом деле ничего не объясняет.
Это утверждение может быть уловкой, чтобы не пришлось признаваться в том, о чем
говорить не хочется. Вот яркий пример. Отец десятилетнего Майка сказал: «Я не пойду смот-
реть на праздничную иллюминацию, потому что она мне не нравится». Всегда есть две при-
чины, по которым человек «не хочет» или «не любит» что-то делать, и отец Майка не указал
ни на одну из них.
Первая причина зависит от личных вкусов. Объяснить их невозможно: кому-то нравятся
голубые рубашки под черный пиджак, а кто-то не видит ничего красивого в праздничной иллю-
минации. Но когда член семьи говорит, что его поведение (то, что он делает или не делает)
объясняется исключительно личным вкусом, бывает так, что он скрывает реальную причину.
Вторая причина – страх последствий. Например, Даг – отец Майка – говорит, что терпеть
не может иллюминацию и видеть ее не желает. Если он этого не скажет, Майк будет и дальше
упрашивать его украсить их двухэтажный дом праздничными огнями. Майк не знает, что отец
боится высоты и стыдится в этом признаться. Стыд сформировался, потому что его собствен-
ный отец, дедушка Майка, частенько высмеивал Дага за его боязнь.
Из-за амбивалентного отношения к семейным правилам человек может использовать
этот тип ложного объяснения, чтобы оправдать проблемные действия. Например, он часто и
компульсивно иронизирует над вами или всеми силами избегает откровенного разговора. Чаще
всего проблемное поведение мотивировано именно второй причиной – страхом последствий.
Страх вызван прошлым негативным или пугающим опытом, созданным семьей или внешним
миром.

Контрудар: уточняющие вопросы

Когда ваши родители говорят, что их повторяющееся проблемное поведение объясня-
ется всего-навсего личными предпочтениями, будьте уверены: они наверняка столкнулись с
неожиданными негативными последствиями, когда приняли «более здравое» решение. Напри-
мер, мать Норы отказалась пройти переподготовку и получить новую профессию, после того
как травма на работе положила конец ее карьере. Она привела такой аргумент: «Просто мне
не нравится учиться». Нора спросила, что плохого может произойти, если мать снова пойдет
учиться.
• Какие плюсы и минусы учебы вызывают у тебя такое отношение?
• Почему ты придаешь большое значение минусам и игнорируешь плюсы?
71
• Последствия, которые тебя пугают, действительно настолько ужасны, чтобы отбить

охоту учиться?
• Какова вероятность того, что твои страшные прогнозы сбудутся?
• Если бы можно было избежать этих последствий, ты бы пошла учиться? Если да, почему
ты не стремишься решить эту проблему?
Родители могут предложить и другое объяснение, тоже ложное, если вероятные плохие
последствия недостаточно значительны или опасны, чтобы объяснить явно саморазрушитель-
ное поведение. Типичное объяснение – «гипотеза однократного травмирующего события». В
этом случае человек вместо истинной травмы описывает до смешного тривиальный и обыден-
ный случай. Мать Норы сказала, что ей просто «неприятно находиться в классе» – из-за одной
ситуации, когда учитель английского языка и литературы поставил ее в неловкое положение
перед остальными учениками. «Объяснение» не годится, потому что этот учитель всех ставил в
неловкое положение. Скорее всего, явная нелюбовь к школе связана с гораздо более серьезным
событием, которое спровоцировало настоящую фобию. Масштабы «травмы» никоим образом
не соответствуют страху – настолько сильному, что женщина предпочла бы жить в бедности,
лишь бы не проходить переподготовку. Здесь подойдут такие уточняющие вопросы:
• После того как учитель поставил тебя в неловкое положение, произошло что-то еще?
• Как твои родители отреагировали на поступок учителя?
• Почему тебе запомнился только этот случай?
• Как ты думаешь, почему ты так и не смогла забыть его?
• Что ты сделала, чтобы преодолеть эту проблему, а если ничего, то почему?
Если ваш родитель ответит на последний вопрос «Вряд ли я что-то мог сделать», спро-
сите, не искал ли он возможных решений, и если нет, то по какой причине.

3. Явные противоречия

В ходе разговора ваш родитель может высказать две противоположные идеи, не обращая
никакого внимания на их несоответствие. Будто он никогда не задумывался об этом и не заме-
чал явного противоречия, требующего разъяснений.
Отец Лизы компульсивно утверждает, что самая большая радость в его жизни – его
нынешняя работа в той единственной компании, где он трудился всю жизнь. Однако он часто
жалуется, что возненавидел начальника и коллег чуть ли не с первого дня. Столь противоре-
чивые заявления он делает с разницей в несколько дней или недель. Нужно проанализировать
прошлые разговоры с родителями, чтобы вспомнить их непоследовательные утверждения.
Иногда родители формулируют свои мысли так, чтобы вы не поняли, что конкретно они
имеют в виду. Будто они не до конца верят в свои слова или скрывают истинное мнение. Это не
позволяет возложить на них ответственность за конкретные мысли и чувства. У этой стратегии
есть три проявления:
• Ругать и хвалить одновременно. Например, ваша мама говорит: «Ты такой эконом-
ный», – распаковывая подарок, который вы сделали своими руками.
• Использовать такие уточнения, как «строго говоря» и «не то чтобы». Например, ваш
отец говорит: «Меня воспитала моя тетка, и она была, строго говоря, не очень добрым чело-
веком».
• Опровергать сказанное через невербальные средства. Например, ваш дядя говорит:
«Моя сестра – настоящий ангел, образец нравственности», – но при этом закатывает глаза и
всем видом призывает вас не верить его словам.
Во всех этих случаях вы вынуждены гадать, что хочет сказать собеседник.
72
Иногда родители пытаются совместить несовместимое. Они без устали описывают плюсы
и минусы конкретного мнения или поступка, но так и не выскажут свою точку зрения и не
примут решения. Они будут постоянно колебаться в этом вопросе.
Кроме того, их настроение может быть изменчиво. Восторженная эйфория сменяется
глубочайшим отчаянием по одному и тому же вопросу, и вам остается только гадать, что же
они думают на самом деле. Или вы никак не можете понять их отношение к тому или иному
человеку, поскольку они то идеализируют его, то ругают на чем свет стоит.
Все эти типы поведения позволяют вашим родителям скрывать свои истинные убежде-
ния – скорее всего, чтобы не признаваться самим себе в тайном желании нарушить или изме-
нить навязанную им семейную роль.

Контрудар: внешняя озадаченность

Не стоит злиться из-за противоречий или обвинять родителей в тайных мотивах и попыт-
ках намеренно запутать вас. Лучше выберите более эффективную тактику – пусть родители
помогут вам понять их. Скажите, что во всей этой путанице виноваты вы, а не они. Проблема
не в том, что они не выражаются четко и ясно. Это вы не понимаете их. Такой метод принято
называть «допросом в стиле Коломбо» в честь героя знаменитого телесериала. Он детектив
и добивается признания, изображая из себя человека недалекого. Его метод – обратиться к
подозреваемому за помощью, чтобы тот разъяснил непонятные или противоречивые моменты.
Лиза скажет своему отцу: «Ты говоришь, что работа – лучшее, что есть в твоей жизни.
Но недавно ты назвал своего начальника некомпетентным нытиком. Я правильно тебя поняла?
Можешь объяснить, пожалуйста?» Ее отец ответит пословицей: «Худой мир лучше доброй
ссоры». Тогда Лиза догадается, что, скорее всего, на решение отца влияет семейный миф, о
котором она пока ничего не знает. Зато теперь ей проще понять, почему отец так сурово кри-
тикует ее за желание сменить работу и заняться чем-то новым.
Напомню еще раз, как важно следить за тоном голоса и выбором слов. Вы можете
сорваться и сказать: «Сколько можно тянуть? Прими уже решение – и все!» или «Хватит сби-
вать меня с толку!» Но в таком случае вы не получите полезной информации. Лучше выбрать
несколько озадаченный и самокритичный тон. Даже если ваш родитель ответит: «Ты что, глу-
пый?» – вы спокойно произнесете: «Может, и так, но я правда не понимаю».

4. Защитная или враждебная реакция без видимых причин

Когда вы пытаетесь выяснить у родителей, почему они упорно портят с вами отношения,
несмотря на все просьбы, они могут неожиданно встать в защитную или враждебную позу.
Будто они пытаются довести вас до белого каления, а вы никак не поймете почему. Вас обви-
нят в бесчувственности, паранойе, глупости или неблагодарности – ведь родители так помо-
гают вам в жизни. Вы даже можете услышать, что выдумываете всякие гадости, потому что вы
«дурное семя». Они обидятся, что вы осмелились разговаривать с ними в таком тоне, несмотря
на ваши попытки проявить эмпатию и помириться.

Контрудар: мнение, выраженное словами

Важный принцип метакоммуникации гласит, что спокойно высказать свои чувства сло-
вами намного лучше, чем выражать их действиями. Если слова ваших родителей вызовут у вас
бешенство, орать и ругаться на них контрпродуктивно. Вместо этого как можно тише и вежли-
вее скажите им, что вы злитесь, когда они такое говорят. Психотерапевты, которые учат ассер-
73
тивности, рекомендуют использовать так называемые я-сообщения26. Они советуют формули-

ровать свою мысль следующим образом: «Я чувствую Х, когда ты делаешь Y» вместо «Из-за
тебя я чувствую…». Обратите внимание, мы не относим к я-сообщениям фразы вроде «Когда
ты делаешь Х, я думаю, что ты осел».
Чтобы объяснить свои чувства и выразить озадаченность, формулируйте предложения
по общему шаблону: «Знаешь, когда ты ведешь себя так, как сейчас, я чувствую [гнев, раз-
дражение, беспомощность, нежелание продолжать разговор]. Эта тема очень важна для меня.
Думаю, она важна и для наших отношений. Я знаю, что ты любишь меня, поэтому не понимаю,
почему ты реагируешь так [негативно, враждебно]. Почему мои слова так [раздражают, бес-
покоят] тебя?»
Если родитель продолжит ругаться, не замечая ваших слов и не опровергая их, или если в
его общем поведении ничего не изменится, снова выразите удивление и выскажитесь по этому
поводу. Например: «Когда ты игнорируешь мои просьбы и продолжаешь вести себя так, будто
я ничего не сказал, меня это очень раздражает. Я никак не пойму, почему ты это делаешь».

Контрудар: озадаченность ситуацией

Здесь вам пригодится допрос в стиле Коломбо. Спокойно опишите свои эмоции, затем
выразите свое замешательство в связи с тем, что ваш родитель ведет себя так враждебно. Изоб-
разите недалекого человека, который не может понять, что к чему. Как в случае Лизы или
Мисти из главы 5, родитель может высказать то, что вам и в голову не приходило. Его ответ
приблизит вас к пониманию проблемы.

Контрудар: оговорки

Оговорки – вводные утверждения, в которых вы признаете, что проблема действительно
неприятная, но ее все равно надо обсудить, и никакой злонамеренности с вашей стороны нет 27.
Если вы начнете с оговорки, вполне возможно, что ваши родители прекратят защищаться (или
у них не возникнет такого желания) и внимательно обдумают ваши слова. Приведем примеры.
ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ
Чтобы обсудить неприятное поведение ваших родителей, советую применить важную
стратегию. Исходите из презумпции невиновности относительно их мотивов, когда просите их
осознать и изменить проблемное поведение. Можно сказать: «Я знаю, тебе не нравится, что
я злюсь на тебя. Но когда ты дразнишь меня, человек со стороны, который плохо тебя знает,
решит, что ты вообще-то меня не любишь».
ПРИЗНАНИЕ СЛОЖНОСТИ РАЗГОВОРА

Если вашему родителю тяжело обсудить конкретную тему, скажите: «Понимаю, что тебе
нелегко говорить об этом. Но мне кажется, нам с тобой очень важно решить эту проблему».
АПЕЛЛЯЦИЯ К УМУ
26
27
Allen, D. M., Abramson, H., Whitson, S., Al-Taher, M., Morgan, S., Veneracion-Yumul, A., Kondam, S., Goswami, Y., and
Mason, M. 2005. “Perceptions of Contradictory Communication from Parental Figures by Adults with Borderline Personality Disorder:
A Preliminary Study.” Comprehensive Psychiatry 46 (5): 340–352.
74
Если вы хотите обсудить очевидную проблему в поведении ваших родителей, не оскорб-

ляя их и не принижая их умственные способности, выберите такую формулировку: «Как ты
прекрасно знаешь, твои постоянные придирки не приносят никаких результатов».
УТОЧНЕНИЕ НАМЕРЕНИЙ
Допустим, вы хотите обсудить проблемное поведение других родственников, но родитель
защищает их, хотя сам злится на них за то же самое. Его реакция мешает плодотворному и
эмпатичному обсуждению возможных причин. Рекомендую оговорку, которая может предот-
вратить подобный ход событий: «Я не пытаюсь выставить его злодеем, но…»

5. Прикинуться дурачком

Спрашивать человека о причинах конкретного поведения – непростая задача. Вопрос
«Почему ты это делаешь?» звучит как плохо скрываемое обвинение. Все равно что спрашивать
ребенка: «Почему твоя рука оказалась в банке с печеньем?» Это особенно проблематично,
если вы спрашиваете своих родителей о поведении, которое вам явно не нравится, – например,
о критике, требовательности и дисфункциональных реакциях. Добиться ответа еще сложнее,
если родители амбивалентны по отношению к своему поведению и при этом считают, что,
следуя семейным правилам, должны скрывать свои истинные мотивы. Возможно, они еще и
стыдятся, потому что не могут или не хотят оспорить эти правила.
Родители могут использовать еще один метод, позволяющий избежать открытого и чест-
ного обсуждения их мотивов, – прикинуться дурачком. Они могут заявить, что понятия не
имеют, откуда взялось дисфункциональное поведение. В таком случае «Я не знаю», как пра-
вило, означает «Я не хочу об этом думать», или «Я не скажу тебе», или и то и другое.

Контрудар: предположение о веской причине

Вместо того чтобы спрашивать: «Почему ты это делаешь?», скажите: «Наверное, у тебя
есть веская причина для такого поведения. Уверен, ты видишь, какие проблемы оно создает
для нас обоих. Сомневаюсь, что ты доволен таким результатом».
Слова «веская причина» сразу исключают любые обвинения, которые предполагает
вопрос «почему?». Ведь вы утверждаете, что мотив поведения как минимум обоснован. Более
того, вы подразумеваете, что они ни в коем случае не ставят перед собой цель намеренно созда-
вать вам проблемы, а поступают так поневоле. Это намного более эмпатично, чем вопросы о
причинах поведения.
Тем не менее этот метод не всегда помогает добиться нужного результата – чтобы ваши
родители обдумали причины своего поведения или рассказали вам о них. Возможно, они про-
сто пожмут плечами или по-другому выразят свое нежелание или безразличие. Однако вполне
возможно, что они действительно задумаются над вашими вопросами и в другой раз вы пого-
ворите с большей пользой.
Они могут также пообещать, что больше не будут вас раздражать. Это не столь эффек-
тивно, как обсудить связь между их реальными мотивами и семейной историей или правилами.
Но все же результат можно считать неплохим, если они сдержат слово. Если родители нарушат
обещание, вам придется снова задать этот вопрос.

6. Вся вина только на вас

Одна из хитростей, которую могут применить члены семьи в ходе метакоммуникации,
чтобы отбить у вас охоту обсуждать подобные вопросы, – неожиданно обвинить вас в недо-
75
стойном поведении: «Чья бы корова мычала». Они попытаются хотя бы частично перенести
вину на вас, отметив ваш вклад в проблемную ситуацию. Они ждут от вас двух вариантов
ответа: либо вы прекратите всякие попытки обсудить проблему, либо вы вступите с ними в
заведомо проигрышный спор.

Контрудар: открытое признание вины

Как мы обсуждали в главе 2, вы давно вовлекаетесь в дисфункциональное поведение –
например, пытаясь успокоить родителей и потворствуя их желаниям. Однако в ходе метаком-
муникации вы можете спокойным будничным тоном объяснить: родители сами спровоцировали
вашу реакцию, так как упорно делали одно и то же.
Родители Оливера жаловались, что на него уходит куча денег. При этом они компуль-
сивно его финансировали, даже без необходимости. На самом деле они давали ему гораздо
больше, чем он просил. Пытаясь решить этот вопрос, он не стал напрямую обсуждать проти-
воречивое поведение родителей. Вместо этого Оливер проявил эмпатию: конечно, в их воз-
расте финансовые проблемы очень тревожат, ведь до пенсии осталось недолго. «Но тебе-то не
стыдно брать от нас деньги!» – предсказуемо возразила мать. Он ответил: «Да, я действительно
брал деньги. Но только потому, что вы всегда так расстраивались, если я отказывался».
Можно сразу сделать оговорку в начале общения, чтобы пресечь контропродуктивные
поиски виноватых: «Конечно, я способствовал этой ситуации. Думаю, никого из нас она не
радует. Мне кажется, мы с вами ругаемся, потому что и вас, и меня с детства учили, что [ваш
семейный миф]. Но нам это больше не подходит».

7. Перевод разговора на другую тему

Уклониться от ответа очень просто – достаточно сменить тему обсуждения. И сделать
это можно самыми разными способами. Переключение на смежные темы – довольно серьезная
проблема, и мы обсудим ее отдельно. Изменить тему можно резко и неожиданно или хитро и
незаметно. Например, кто-то пользуется паузой в разговоре и затрагивает постороннюю тему,
которая интересует собеседника. Ваш родитель может пошутить о ваших общих переживаниях
или переключить внимание на происходящее, чтобы вас отвлечь: «Смотри, что кошка вытво-
ряет! Вон там, видишь?»

Контрудар: возвращение разговора в прежнее русло

Первое правило в ситуации, когда собеседник меняет тему разговора, – быть бдитель-
ным. Очень важно заметить, что́ происходит. Зачастую, когда двое увлечены бурным эмоци-
ональным разговором, изначальная тема теряется в потоке слов или якобы забывается. Как
только вы заметите, что тему сменили, постарайтесь вернуться к главному вопросу. Если не
получится, отметьте (как бы между прочим, без осуждения), что собеседник переключился, и
выразите желание вернуться к обсуждению.
Если родители упорно уводят вас от темы, решение будет таким же, как и в случае с
любым защитным механизмом. Сделайте паузу и подумайте, почему эта тема настолько непри-
ятна собеседнику. Затем попробуйте проявить эмпатию и найти разумную причину родитель-
ской реакции. Или же выразите удивление, что они не хотят обсуждать ваши переживания.
76

8. Переключение на смежные темы

С главной темы может сбить хитрый трюк, когда собеседник смешивает разные, но тесно
связанные вопросы. Он перескакивает с одного на другой, чтобы в итоге ничего не обсудить и
не найти достойную альтернативу деструктивному поведению. Это мешает решать конфликты.
Зачастую семейные правила одобряют или запрещают определенное поведение в зависимости
от контекста. В различных ситуациях предъявляются разные – или даже противоположные
– требования. Некоторые из правил (но не все) могут вызывать отторжение у членов семьи.
Однако, когда вопрос касается конкретной культурной проблемы, все эти аспекты и ожидания,
как правило, переплетаются.
Например, вы обсуждаете строгие религиозные требования. Генограмма семьи может
высветить сразу несколько проблем: должны ли члены семьи гордиться своими достижени-
ями или благодарить за все только Бога; допустимо ли выделяться из толпы; имеет ли человек
право оспаривать учение отцов церкви и призывать к изменениям, опираясь на знания из дру-
гих источников; какую сторону занимать в спорах о церковной политике; разрешается ли чле-
нам семьи общаться с людьми вне церкви или следует воздерживаться от подобных контактов.
Поскольку все эти аспекты взаимосвязаны, сложно обсудить один из них, не затрагивая другие.
Джеремайя – отец Калеба – испытывал противоречивые чувства. Его смущало отношение
церкви к гордости как таковой и возможности гордиться своими достижениями. На словах
он поддерживал нравственные принципы, которые проповедовал местный пастор, и выступал
против тех, кто гордился своими знаниями и умениями и ставил себя выше других. Но при этом
многие аспекты церковного учения вызывали у него внутренний протест, и он часто спорил
с пастором о том, как толковать Писание. Членам конгрегации часто приходилось выбирать,
на чью сторону встать. Это вызвало раздоры и разногласия среди паствы. Однако, когда Калеб
сомневался в некоторых церковных доктринах точно так же, как и его отец, Джеремайя терял
самообладание и всячески поносил сына.
Каждый раз, когда Калеб пытался обсудить противоречия, Джеремайя принимался рас-
суждать о дебатах между различными группами внутри церкви, где затрагивались самые раз-
ные вопросы. Разговор тут же переходил на теологические нюансы, и найти решение основной
дилеммы было просто невозможно.
Мы знаем, что семейная дисфункция уходит корнями в амбивалентное отношение к
семейным правилам и запретам. Все, что Джеремайя говорил сыну, можно разделить на две
группы сообщений: «делай (слушай, чему учит церковь) как я» и «не делай (слушай, чему
учит церковь) как я». Причем зачастую оба сообщения оказывались рядом в обсуждении или
даже в одном предложении! Из-за амбивалентного отношения Джеремайи к семейным прави-
лам Калеб не мог разобраться, какую мысль отец пытается ему внушить в каждом отдельном
случае.
Мне часто встречались семьи, где любили обсуждать несколько смежных вопросов, один
за другим, по очереди. Один незаметно перетекал в другой и так далее. Потом разговор воз-
вращался к изначальной теме, и диалог начинался по кругу.

Контрудар: акцент на центральной теме конфликтных отношений

Каждый смежный вопрос рождается из одной и той же центральной темы. Значит, можно
использовать связь смежного вопроса с основной темой, чтобы вернуться к ней. Метакомму-
никация использует смежные вопросы как еще один пример основной проблемы, которую вы
пытаетесь решить.
77
Калеб выбрал такую ответную стратегию: он показал, что не понял, что́ хочет сообщить
ему отец. Оказалось, это можно сделать независимо от того, какой именно теологический
вопрос обсуждается в данную минуту. Калеб начал так: «Пап, иногда мне кажется, что ты кри-
тикуешь меня за то, что я беру с тебя пример. А иногда я думаю, что ты осуждаешь меня за то,
что я не беру с тебя пример. Я запутался, что́ ты считаешь правильным, когда между пасто-
ром и группами нашей конгрегации начинаются серьезные разногласия. А если я приму чью-
то сторону, это будет проявлением самомнения или нет?»
Вместо того чтобы ответить на вопрос, должен или не должен Калеб брать пример с его
поведения, Джеремайя попытался поднять смежный вопрос. Он дал сыну совет. Вот как звучал
их диалог.
Отец. Думаю, лучше не вставать ни на чью сторону.
Сын. Но ведь ты сам это делаешь?
Отец. Да, потому что сам пастор полон гордыни, будто он лучше всех.
Сын. Разве твои суждения не говорят о том, что ты лучше знаешь, что правильно, а что
нет? Разве это не делает и тебя гордецом?
Отец. Ты что, снова общался с твоим другом-атеистом?
Последний вопрос переводит тему с участия в теологических дебатах церкви на недо-
вольство сыном, на которого влияют люди вне сообщества. Без контрудара подобные смежные
темы обсуждения помешали бы отцу и сыну: 1) открыто обсудить основную амбивалентность,
которую они оба испытывают по отношению к некоторым правилам церкви, 2) попробовать
разобраться с этой амбивалентностью.
Допустим, Калеб использовал бы этот контрудар – то есть рассматривал все смежные
вопросы Джеремайи как еще один пример изначальной проблемы. Тогда можно было бы ска-
зать, что любая критика отца по этим взаимосвязанным темам вызывает ту же путаницу и
недоумение, что и последняя тема обсуждения. Вместо фразы «Разве это не делает и тебя гор-
децом?» Калеб мог произнести: «Я окончательно запутался. Ты хочешь сказать, что иногда мы
действительно разбираемся в чем-то лучше, чем другие?»
А когда Джеремайя неожиданно отругал Калеба за общение с чужаками, сыну не стоило
идти напролом. Обвинив отца в непоследовательности или даже в лицемерии, он вызвал бы
ответную защитную реакцию. Калеб мог бы продолжить обсуждение, затронув еще одну смеж-
ную тему, например: «Но ведь это тоже спорный вопрос в церкви! Некоторые считают, что мы
должны общаться с чужаками, чтобы обратить их в нашу веру».
Так Калеб приписал бы любое недопонимание между отцом и сыном собственному заме-
шательству: «Я не понимаю, папа. Если человек выскажет свою точку зрения и займет твердую
позицию по этим вопросам, можно ли обвинять его в том, что он забыл о смирении перед
Богом? Или важно отстаивать то, что считаешь правильным?»

9. Обвинение в придирках и обобщениях

Этот защитный механизм применяется, когда нужно привести конкретные примеры про-
блемного родительского поведения, чтобы обосновать свою точку зрения. У любого примера
есть один серьезный недостаток: каким бы показательным он ни был, его детали всегда можно
интерпретировать по-разному. Родители часто препятствуют метакоммуникации, придираясь
к какой-нибудь мелочи в примере и обесценивая все ваши рассуждения о проблемных отно-
шениях.
Или вместо придирок родители выбирают другой путь и достигают той же цели: обви-
няют вас в чрезмерных обобщениях. Как бы часто люди ни поступали определенным образом,
всегда будут случаи, когда они действуют по-другому – а порой прямо противоположным обра-
зом. Вспомните, что амбивалентное отношение к семейным правилам порождает двойствен-
78
ное поведение, которое часто приводит к путанице и противоречивым сообщениям. Агрессив-

ный человек иногда проявляет любовь и заботу, некомпетентный – компетентность и так далее.
Ваши родители могут сказать, что вы чрезмерно обобщаете их агрессивное или некомпетент-
ное поведение, а в доказательство приведут те немногие ситуации, когда проявляли любовь и
компетентность.
Джуди играет роль родителя для своей матери. Она хочет обсудить, как на нее влияют
частые и неразумные требования матери приехать и помочь ей. Если Джуди приведет в пример
недавний случай, ее мама легко отразит упреки, потому что именно тогда просьба о помощи
была совершенно оправданной. При этом она игнорирует все остальные случаи – не говоря об
их количестве. В конце концов, всегда можно подискутировать о том, насколько срочно нужна
помощь. И тогда попытка метакоммуникации превратится в заведомо проигрышный спор о
том, как сильно мать нуждалась в поддержке в тот самый день несколько недель назад. Про-
блема общего влияния поведения матери на ее дочь не будет даже затронута. Если вы вовремя
заметите подобный маневр, то сможете ответить контрударом и не позволите втягивать себя
в совершенно лишние споры о мелочах.

Контрудар: частичное согласие

Для борьбы с придирками есть эффективный и эмпатичный ответ – нужно признать долю
истины в возражениях ваших родителей: «Знаешь, ты права; это не лучший пример проблемы,
о которой я говорю, но [говорите решительным тоном] было множество случаев, когда ты вела
себя именно так. Думаю, ты прекрасно понимаешь, что я имею в виду». Можно также упомя-
нуть, что ваше общение следует общему паттерну, хотя каждый раз оно чуточку разное. Затем
этот паттерн можно сделать основной темой обсуждения, отказываясь спорить об актуально-
сти каждого конкретного примера. (Стратегию «доля истины» мы обсудим подробнее в этой
главе.)
Не позволяйте втянуть себя в заведомо провальный спор о том, что произошло в кон-
кретной ситуации, или о значении этого примера в ваших отношениях. Если родитель склонен
к придиркам и особенно если вы уже приводили примеры проблемного поведения в предыду-
щих дискуссиях, можно сказать: «Я уже приводил примеры, так что не имеет смысла повто-
ряться. Думаю, ты знаешь, что я имею в виду». И откажитесь повторять примеры.
Женщины в семье Кары во многом зависели от мужчин, но в то же время на словах
высказывали явное презрение к противоположному полу. И Кара, и ее мама Николь знали, что
такое жить с алкоголиком. Николь часто повторяла, что все мужчины безответственны и жен-
щинам приходится многим жертвовать ради мужа или любовника. Подобные заявления сильно
влияли на Кару, которая считала себя обязанной соглашаться с мнением Николь о мужчинах.
Девушка отвергала всех ухажеров, которые не отвечали этому стереотипу, поскольку обладали
силой воли и другими достоинствами.
Обсуждая семейные проблемы, Николь обвинила Кару в чрезмерном обобщении. Хотя у
матери было несколько безответственных партнеров, теперь она жила с очень надежным муж-
чиной – и Кара об этом знала. Она тут же согласилась, что нынешний партнер матери – исклю-
чение. Однако затем она добавила, проявив эмпатию: «И все же у тебя такой жуткий опыт
общения с собственным отцом и прежними мужьями. Понимаю, почему ты с таким презре-
нием относишься к недостаткам мужчин. Я хотела сказать, что твои рассуждения об этом за
все эти годы сильно на меня повлияли».
Обсуждая проблемное поведение любого члена семьи, можно избежать обвинений в том,
что вы придираетесь и игнорируете ситуации, когда проблемного поведения не было. Просто
откажитесь от таких слов, как «всегда» и «никогда». Однако если вас упрекнули в чрезмерном
обобщении, контрударом будет согласиться, что противоположный пример справедлив. Но при
79
этом подчеркните, что в большинстве случаев ваш родитель вел себя именно так, как вы гово-
рите. Противоречивые сообщения могут указывать на присутствие внутреннего конфликта у
вашего родителя или же скрытого качества, которым он обладает, но по той или иной причине
скрывает. В случае Кары тот факт, что нынешний партнер ее матери – надежный человек,
может означать, что Николь недавно изменила свое мнение, а это важный момент для Кары.

10. Двойная ловушка

Возможно, у ваших родителей есть привычка подстраивать вам двойные ловушки. Они
критикуют все ваши решения, независимо то того, какой вариант действий вы выберете. Что бы
вы ни сделали, вас будут ругать. Это ужасно раздражает, а со временем приводит к ощущению
безысходности и беспомощности, за которыми могут последовать гнев и неудовлетворенность.
Чтобы плодотворно обсудить проблемы и положить конец этому поведению, следует обсудить
двойную ловушку в ходе метакоммуникации. Проявлять эмпатию непросто, но необходимо,
чтобы стратегия принесла результат.
Ваши родители могут противиться метакоммуникации, устроив еще одну двойную
ловушку – похожую или непохожую на ту, что вы хотите обсудить. Опять же, чтобы не терять
эмпатии, найдите вескую причину для столь неразумного поведения. Они поставили вас в
заведомо проигрышную ситуацию из-за собственных внутренних конфликтов. На самом деле
родители чувствуют, что это они не могут победить.

Контрудар: обсуждение ловушки

Лучший контрудар – обсудить затруднительное положение, в которое ставит вас поведе-
ние родителей, и провести параллель с путаницей, из-за которой страдают они сами. Можете
использовать уже известную вам стратегию: выразите озадаченность, как будто не понимаете,
чего ждут от вас родители на самом деле. Если вы уже предполагаете, чем вызвано конфликт-
ное отношение к вашим решениям и почему родители расстраиваются, что бы вы ни сделали,
предложите свою гипотезу. Она может опираться на информацию, которую вы собирали для
генограммы.
Ваша гипотеза может строиться по такому шаблону: «Когда ты делаешь А, у меня такое
чувство, что ты хочешь, чтобы я сделал Х. А когда ты делаешь Б, у меня такое чувство, что ты
не хочешь, чтобы я делал Х. Я совершенно запутался [раздражен и т. д.]. Я никак не пойму,
чего же ты от меня ждешь. Мне кажется, ты тоже в замешательстве, потому что…» Перечи-
тайте истории Брианны и Тайлера или Калеба и Джеремайи – оба отца предполагают двойные
ловушки.

11. Отрицание

«Отрицание» превратилось в весьма интересное слово. Раньше оно означало, что чело-
век, защищаясь или оправдываясь, отвергает обвинения в свой адрес. Однако сейчас смысл
изменился на прямо противоположный. Это связано с распространением 12-шагового подхода
к лечению от алкоголизма. Если говорят, что человек отрицает очевидное, – это значит, что
он не желает признавать истинных фактов о себе. Когда алкоголикам говорят, что они не спо-
собны контролировать количество выпитого, они обычно отвечают: «Я могу остановиться в
любой момент». Отрицание в данном случае означает, что эти люди на самом деле не могут
контролировать, сколько они пьют, но отвергают очевидный факт, – даже сами себе не при-
знаются в этом.
80
Лично я считаю, что в данном случае алкоголики говорят правду. Они способны остано-
виться в любой момент. Но, поскольку они чаще всего не контролируют количество спиртного,
мне кажется, они имеют в виду, что не хотят этого делать, а не не могут. По сути, с контро-
лем у них все в порядке. Иначе все они давно умерли бы от алкогольной интоксикации или
каждый раз попадали бы в тюрьму за пьянство в общественном месте, окажись рядом поли-
цейский. Конечно, люди обманывают себя, это защитный механизм. Я считаю, что во многих
случаях «отрицатели» обманывают других, чтобы не пришлось говорить, что́ происходит на
самом деле. В ходе метакоммуникации этот тип отрицания помогает притвориться, что собе-
седник просто выдумал какой-то там повторяющийся паттерн, и нечего тут обсуждать.
Используя отрицание как стратегию обесценивания, ваши родители утверждают, что про-
блемы, о которой вы говорите, не существует. Они уверяют, что вы все сочиняете, что у вас
плохая память или вы просто врете. Но вам-то прекрасно известно, что проблема реальна. И
они тоже это знают! Так что врут они, а не вы.
Иногда, стоит только прорваться через один слой отрицания, как тут же появляется дру-
гой. Если вы преодолеете и его, немедленно возникнет третий. А там и четвертый. Психологи 28
описывают множество уровней отрицания, которые проявляются один за другим, каждый раз
в одном и том же порядке. Вы преодолеваете один, и сразу же возникает следующий. Однако
эти многочисленные уровни отрицания не оправдывают попыток ваших родителей избежать
метакоммуникации. Перечислим прогнозируемые этапы отрицания:
• Отрицание фактов («Этого не было, ты врешь!»).
• Отрицание понимания («Я был пьян» или «Я не знал, что оскорбил тебя; почему ты
мне сразу не сказал?»).
• Отрицание ответственности («Это ты на меня напал; любой бы на моем месте отреаги-
ровал точно так же»).
• Отрицание влияния проблемы («Это случилось всего несколько раз» или «Все уже в
прошлом; тебе обязательно об этом вспоминать? Ты такой чувствительный. Забудь и живи
дальше!»).

Контрудар: отказ от спора

Если ваши родители склонны к отрицанию, начните с оговорки, а затем откажитесь спо-
рить об очевидном. Теплый, но решительный тон, как всегда, очень важен. Утверждение стро-
ится по такому шаблону: «Послушай, папа, я вовсе не хочу стыдить тебя или расстраивать. Но
мы оба знаем, что́ происходит, так что нет смысла притворяться. Если не обсудим проблему,
так и будем ходить вокруг да около. Я же знаю, что тебя это раздражает не меньше, чем меня».
Если родители начнут отрицать, что понимают ситуацию, или не признают свою ответ-
ственность, не спорьте. Продолжайте диалог, ничего не объясняя, будто вы и ваши родители
прекрасно понимаете, что отрицание – попытка избежать обсуждения. И снова начните с ого-
ворки: «Я знаю, что об этом тяжело говорить, папа. Мне тоже тяжело поднимать эту тему. Но
ведь это не единичный случай, а привычка. Мы должны обсудить этот вопрос, чтобы улучшить
наши отношения».
Если родители будут отрицать, что это поведение влияет на ваши отношения, опять же не
ввязывайтесь в спор. Если вам скажут, что вы делаете из мухи слона, или обвинят в излишней
чувствительности, ответьте: «Может, и так. Но меня очень беспокоит этот вопрос, и уверен,
ты не хочешь так сильно меня расстраивать».
28
Barrett, M., and Trepper, T. 1992. “Unmasking the Incestuous Family.” The Family Therapy Networker, May-June: 39–46.
81

Контрудар: не теряйте мысль

Отрицатели часто придираются к деталям инцидентов, о которых вы говорите. Никто не
помнит всех подробностей общения. Возможно, вы забыли, когда именно произошел инци-
дент, но маловероятно, что вы спутаете случай плохого обращения с увлекательной поездкой
на футбольный матч. Если родители придираются к деталям, чтобы обесценить ваши воспоми-
нания, верните обсуждение к изначальной теме. Например: «О деталях можно спорить вечно,
но они к делу не относятся. Мы оба знаем, что важно, а что нет».

12. Встречные обвинения

Излюбленный маневр многих родителей, стремящихся помешать метакоммуникации, –
встречные обвинения. Когда вы пытаетесь обсудить общую проблему, никого не обвиняя, вам
все равно придется привести примеры их неприятного поведения. Даже если вы всеми силами
воздерживаетесь от обвинений и признаете, что сами частенько поступаете не лучшим обра-
зом, родители могут возмутиться. Вместо вранья о своем поведении они заявят, что в про-
блеме виноваты только вы, или попробуют разозлить вас, преувеличить вашу роль в проблеме.
Например, они обесценивают вас, не признают свое оскорбительное поведение и утверждают,
что это ваши недостойные поступки оскорбили их.
Если такое произойдет, вам непременно захочется отплатить той же монетой. Однако,
как и с любой другой попыткой дистанцироваться, следует использовать ответные обвинения
как повод сблизиться с родителями и продолжить обсуждение, вместо того чтобы резко ста-
вить точку.

Контрудар: доля истины

Наверняка в ответных обвинениях есть хотя бы доля истины, несмотря на всю их
чудовищную преувеличенность. Как мы уже говорили, поскольку вы – неотъемлемая часть
семейной системы, вы тоже часть проблемы. Если в ответ на обвинения вы станете просто
защищаться, ваши родители приведут массу примеров ваших собственных ошибок, чтобы под-
крепить свои обвинения, – и не постесняются использовать их. Вы расстроитесь или действи-
тельно почувствуете вину за то, что способствовали проблемам в семье, и разговор перейдет
на другие темы. Однако долю истины в их обвинениях можно использовать, чтобы вернуть
обсуждение к изначальному вопросу. И проявить эмпатию.
Найдите долю истины в их нападках и согласитесь с ней – и только с ней. Все остальные
оскорбления, преувеличения и негативные подтексты в словах родителей просто игнорируйте.
Признав долю истины в их обвинениях, используйте вашу роль в содействии проблеме как при-
мер поведения, вызванного проблемными отношениями между родителем и ребенком, кото-
рые вы и пытаетесь обсудить и решить. В свою очередь, это позволит вам задать вопрос, как
совместными усилиями вы можете изменить проблемный паттерн отношений. Можно также
использовать ответные обвинения, чтобы оспорить традиционные семейные убеждения.
Уэйн уехал из родительского дома как можно дальше и практически не общался с семьей,
но наконец решился и позвонил своему отцу, Филу, чтобы поговорить о проблемах в семье.
Уэйн сказал, что хочет приехать домой в отпуск и прояснить некоторые вопросы, которые
его мучают. Фил тут же принялся возмущенно критиковать попытку восстановить отношения.
«Ты уехал и живешь своей жизнью. С чего ты взял, что можешь заявиться сюда и решать наши
проблемы?» Эта явная критика представляла собой скрытую попытку дистанцироваться через
82
негативные утверждения. Но на самом деле в этих словах скрывался альтруистический смысл:

«Тебе будет лучше без нас, две тысячи километров с лишним – оптимальное расстояние».
Уэйн ответил: «Я понимаю твои чувства. Я часто задавал себе тот же вопрос, когда решил
вернуться. Меня долго не было, и я переживаю, что я так далеко от семьи». Он стремился
подчеркнуть проблему, которую переживала вся семья: они слишком сильно вмешивались в
жизнь друг друга и сами из-за этого страдали. Дилемма выглядела следующим образом: как не
терять близости друг с другом и при этом вести свою собственную независимую жизнь.
Однако, прежде чем Уэйн объяснил свою цель, Фил сделал резкий выпад. «Послушай, –
возразил он, – забудь. Ты только расстроишь всех. Мы не изменимся. Твоя мама уже много
лет злоупотребляет алкоголем, и это не прекратится. Ты никого не спасешь». Это было про-
явлением семейного мифа о том, что люди не способны изменить свою сущность. Обвинение
в том, что Уэйн изображает из себя спасителя семьи и что это станет причиной новых про-
блем, сильно его задело. В далеком прошлом он действительно отважно пытался вразумить
свою мать, чтобы она перестала пить. Но отказался от этой затеи после того, как сходил на
собрание «Ал-Анон», организации, которая помогает родственникам алкоголиков. Бессмыс-
ленность попыток спасти алкоголика от себя самого – один из их основных принципов («Отпу-
сти и поручи это Богу»). Фил знал об этом, хотя вел себя так, будто не замечает, что Уэйн
отказался от попыток спасти свою мать.
Уэйн взял себя в руки и сказал: «Да, мне это прекрасно известно. Но избегать общения
тоже бессмысленно, и я этого больше не хочу». Он надеялся, что эти слова станут поводом
для будущих обсуждений с отцом, которые позволят им установить новые правила общения
и улучшить отношения.
Типичное ответное обвинение выглядит следующим образом: «Тебе на самом деле
наплевать на меня. Ты просто пытаешься [оскорбить меня, выставить себя святым и т. д. ]». В
таких спорах невозможно выиграть, потому что никто не способен читать мысли или доказать,
любите вы человека или нет. Поэтому не тратьте время и ничего не объясняйте. Ответьте
так: «Жаль, что я не могу доказать тебе, что это не так», а затем откажитесь продолжать эту
тему или спорить.
Еще одно ответное обвинение звучит как личное оскорбление, но на самом деле имеет
скрытый смысл: «Мне не верится, что ты говоришь со мной в таком тоне!» Можете ответить:
«Да, мне и самому не верится, что я затронул эту тему, но думаю, это очень важно!»

13. Самоуничижение

Иногда вместо отрицания проблемного поведения родители выбирают прямо противо-
положный ход. Например, мама неожиданно разрыдается, начнет вымаливать прощение и при-
мется долго разглагольствовать о том, какая она ужасная мать – или даже ужасный человек.
Этот маневр обесценивает вас, поскольку призван игнорировать ваши жалобы и превратить
ваше стремление к метакоммуникации в желание устыдить ваших родителей в их недостатках.
Иногда подобные самоуничижительные речи напоминают манипуляцию или же кажутся
совершенно неискренними, и в этом случае у вас возникнет вполне понятное желание ответить
язвительно, например: «Да ладно? Можно подумать, что ты действительно переживаешь». Но
иногда подобные излияния звучат вполне искренне. Возможно, вам не хочется верить, потому
что поведение ваших родителей явно противоречит их самобичеванию. Но, как правило, чув-
ство вины, о котором они говорят, имеет реальное обоснование. Ваши родители слишком
боятся честно и однозначно признать эти чувства, поэтому преувеличивают их и используют
против вас.
Вместо сарказма у вас появится противоположное желание – защитить родителей. Вы
пожалеете их и начнете уверять, что все не так ужасно и их отвратительное поведение на самом
83
деле вполне приемлемо. К сожалению, так вы положите конец любым попыткам обсудить отно-
шения в семье, так что сдерживайтесь.

Контрудар: незамеченное раскаяние

Неискренний тон родителей в этих самобичеваниях вызывает сомнения. Я рекомендую
предположить, что они действительно переживают, и просто проигнорировать противоречи-
вость их слов. Затем примените следующий контрудар.

Контрудар: невмешательство

Нет ничего страшного в том, что родители расстроены из-за своего поведения. Они уже
расстроились, и уберечь их от этого у вас уже не получится. Поэтому пусть испытывают чувство
вины. Они это переживут. Если начнут плакать (вы при этом находитесь рядом, а не разгова-
риваете по телефону), сделайте то, что делают психотерапевты в подобном случае, – подайте
им салфетку.

Контрудар: внешняя озадаченность

Затем выразите озадаченность, будто вы не понимаете, что их мотивирует. Добавьте
вопрос о противоречивом сообщении, например: «Мама, я вижу, все это расстраивает тебя.
Поэтому я искренне не понимаю, почему ты продолжаешь это делать».

14. Фатализм

Фатализм – вера в то, что все события предопределены, неизбежны и с ними ничего
нельзя поделать. Даже пытаться не стоит. Фаталисты уверены, что люди беспомощны. Фата-
лизм присутствует в системе верований разных культурных групп. Если ваши родители или их
предки из такого сообщества, фатализм может влиять на семейные правила.
Он проявляется в виде обвинений, что вы создаете проблемы. Или же вас укоряют, что
вы пытаетесь играть роль психотерапевта, не имея ни знаний, ни подготовки. «Хватит все ана-
лизировать!» – типичный семейный лозунг. Или вас назовут садистом, который хочет вскрыть
старые раны. «Зачем это обсуждать? Все давно уже в прошлом».
Хотя фаталистические убеждения нельзя считать острой формой обесценивания, все же
проблема серьезная. Ни один другой метод обесценивания, о которых мы до сих пор говорили,
не подвергает сомнению саму возможность решить проблему дисфункционального поведения.
По крайней мере, фатализму тут нет равных.
Вместо негативной реакции – отстранения или нападения – используйте слова родите-
лей как повод подвергнуть сомнению убеждения вашей семьи. Советую проявить эмпатию к
семейному фатализму и вспомнить случаи, когда ваши попытки решить проблему отношений
потерпели крах и вы потеряли надежду изменить паттерны общения.

Контрудар: принятие тревоги и несогласие с убеждениями

Если вы потеряли надежду исправить отношения в семье – а если ей свойственны фата-
листические убеждения, наверняка так оно и есть, – советую признаться родителям: раньше
вы думали так же, как они, но теперь серьезно сомневаетесь в этих представлениях.
84
«Почему бы нам не проанализировать ситуацию? – спросите вы. – Чтобы найти решение,

надо понять проблему». Можно также предложить гипотезу о том, почему ваши родители уве-
рены, что ничего не изменится. Они не надеются изменить свое будущее, поскольку ссылаются
на трагический опыт предков, но, как вы можете отметить, времена теперь другие.
В ответ на обвинение в том, что вы ворошите прошлое, объясните: эти ситуации до сих
пор влияют на вашу жизнь негативно, и ваша семья не обязана жить по старым правилам. Или
же можно сказать, что вы затрагиваете эти проблемы потому, что хотите улучшить отношения с
родителями. Давние проблемы приводят к трениям и отчужденности, а вы хотите стать ближе.
Что касается обвинений в том, что вы создаете лишние проблемы и тревожите членов
семьи, можно ответить: разобщенность уже существует и никуда не денется, если не обсудить
проблему. По сути, лучший способ облегчить жизнь вашим родителям – положить конец мучи-
тельным паттернам поведения.
Фатализм часто сопровождается чрезмерными обобщениями. Предполагается, что
любой, кто пытается решить проблемы, тратит время впустую. Приведем пример: «Люди будут
пользоваться тобой, дай им только шанс; мир – сплошная помойка. Привыкай!» Проблема в
том, что, соглашаясь, вы как бы подтверждаете это чудовищное преувеличение, а заодно нега-
тивно оцениваете одного из жителей помойки – то есть себя. А если вы не станете соглашаться,
вас обвинят в обесценивании и унижении собеседника. В подобной ситуации нужно опять-
таки найти долю истины в утверждении вашего родителя и согласиться с ней. Преувеличение
можно использовать, только чтобы расспросить о семейной проблеме, которая станет пово-
дом для дальнейшей метакоммуникации. Скажите так: «Да, мир бывает не самым приятным
местом. Это точно! Мне кажется, жизнь сильно тебя потрепала».

15. Поиск повода для ссоры

Ни одна из ответных мер, предложенных в книге, не дает стопроцентной гарантии.
Несмотря на ваше самообладание, спокойствие и эмпатию, родители порой нападают с новыми,
еще более возмутительными обвинениями, ложными выводами. Они обесценивают все ваши
попытки опровергнуть предыдущие обвинения. В таком случае можно предположить, что с
вами намеренно ссорятся – лишь бы не обсуждать проблему.

Контрудар: акцент на неприемлемом поведении

В ответ решительно задайте вопрос: «Почему ты хочешь поссориться со мной?» Не
обсуждайте очевидное. Не пускайтесь в продолжительную дискуссию о том, действительно ли
родитель ищет повод для ссоры или нет. Подобный вопрос ставит собеседника перед выбором:
он должен либо прекратить, либо объяснить, почему добивается ссоры. В любом случае вы
продолжите метакоммуникацию. Если родитель проигнорирует вопрос и продолжит нагнетать
конфликт, придется временно отступить (подробнее об этом в конце главы).

16. Резкое переключение

Еще один изощренный и опасный маневр может оказаться совершенно неожиданным. В
самый разгар напряженной дискуссии, после целого ряда обесценивающих и двусмысленных
ответов ваши родители могут, без предупреждения и когда вы меньше всего этого ожидаете,
пойти на диверсию. Они перейдут к обсуждению именно той проблемы, которую вы и хотели
обсудить с самого начала. Например, они сделают вид, что вы оскорбили их до глубины души,
а потому вдруг забудут об этом и начнут обсуждать динамику семейных отношений. Будто
обида, которую они только что так бурно выражали, вам приснилась.
85
Когда такое происходит, есть опасность, что вы сами нарушите процесс метакоммуни-
кации. Внезапный отказ от спора оставит у вас чувство незавершенности, хотя вы прекрасно
понимаете, что с самого начала это было одной большой фальсификацией. Большинство людей
торопится вернуться к прежнему спору. Чувство, вызванное резким переходом к другой теме,
аналогично тому, которое вы переживаете, когда пытаетесь закончить телефонный разговор с
очень словоохотливым другом, потому что вам пора заняться другими делами. Вы объясняете,
что вам нужно идти, а он продолжает говорить, пока вы не разозлитесь и не повторите с раз-
дражением, что вам действительно пора. И тогда собеседник скажет, неожиданно и со злостью:
«Хорошо, пока!» Вам тут же захочется попросить: «Постой! Не вешай трубку!» (Перевод: «Не
злись на меня».) Хотя вы добивались именно завершения разговора.

Контрудар: уход от сопротивления

Если сумеете вовремя подхватить эту тактику, притворитесь, как и ваш собеседник, что
никакого спора не было. В конце концов, спор был всего лишь отвлекающим маневром. А
теперь собеседник переключился на поиск решения проблемы. Вот и хорошо! Можно только
порадоваться.

17. Отказ обсуждать проблему

Родители часто заканчивают неприятные разговоры так: «Я не хочу об этом говорить», –
и уходят из комнаты или даже зажимают уши, как маленькие дети. В таком случае не стоит
бежать за ними, поскольку это обычно приводит к еще большему возмущению.

Контрудар: отложенный разговор

Покажите родителям, что их нежелание обсуждать проблему не заставит вас отказаться
от попыток. Однако не давите на них, не принуждайте к разговору. Когда все успокоятся
и появится подходящая возможность, проявите эмпатию и скажите: «Я понимаю, что тебе
сложно говорить об этом. Мне тоже нелегко. Но я вижу, что сегодняшняя ситуация тебя тоже
не радует, и я хочу улучшить наши отношения. Тебе не кажется, что нам пора расставить все
по местам?»


В начале раздела о том, как прогнозировать защитную реакцию ваших
родителей, я попросил вас обратить внимание, какие из перечисленных
методов вам знакомы. Теперь, когда у вас есть полная информация, вернитесь
к своему списку и при необходимости скорректируйте его. Постарайтесь
спрогнозировать, какие защитные механизмы свойственны вашей семье. Хотя
мы еще не обсудили, как приступить к метакоммуникации, размышлять об
этом можно уже сейчас. Также обдумайте историю своей семьи, центральные
темы конфликтных отношений. Проанализируйте, какие события из детства
ваших родителей вынуждают их защищаться от ваших попыток обсудить
проблемные отношения.
Можно также отметить, какие контрудары будут максимально
эффективны в разговоре с каждым родителем. Помните, вы прожили с
этими людьми всю или почти всю жизнь. Наверняка вы можете предугадать
86
их ответную реакцию лучше, чем вам кажется. Если вы выбрали один из

контрударов, но понятия не имеете, как отреагируют родители, это зачастую
означает, что они тоже не знают, как ответить на ваши слова. И это не так уж
плохо. Значит, они не успеют придумать, как сбить вас с курса, и осознанно
подойдут к проблеме, которую вы хотите обсудить.
И наконец, начните практиковать выбранные контрудары перед зеркалом
или, еще лучше, запишите себя на видео. Так вам будет проще придерживаться
выбранной тактики во время реального разговора с родителями. В следующей
главе мы обсудим, как попросить партнера или партнершу, чтобы вам помогли
потренироваться.

***

Итак, вы узнали, как ваши родители могут себя вести, если их поведение вызывает у
них серьезный внутренний конфликт и вы получаете противоречивые, критикующие, требо-
вательные и дисфункциональные сообщения о том, чего от вас ждут. Также мы обсудили ряд
эффективных ответных мер, которые помогут вам превратить дисфункциональное общение в
плодотворный поиск решения проблем.
Однако, прежде чем поговорить с родителями, рассмотрим еще одно возможное препят-
ствие – реакцию других значимых членов семьи. В первую очередь надо понять, как ваши
близкие вовлечены в семейные проблемы, не мешают ли они вашим попыткам исправить ситу-
ацию и если да, то как это предотвратить.
87

Глава седьмая
Поддержка близких

Другие люди могут содействовать проблемному поведению ваших родителей по тем же
причинам, что и вы, – чтобы поддерживать семейный гомеостаз. Возможно, с этими людьми
нужно поговорить в первую очередь, чтобы «расчистить территорию» для общения с родите-
лями. В этой главе мы обсудим, почему и как ваш партнер или братья и сестры (а также другие
близкие родственники, например тети и дяди) подкрепляют дисфункциональное поведение
родителей. Мы рассмотрим, почему вам ставят палки в колеса и мешают решить проблемы в
семейных отношениях. Также мы разберемся, как этого избежать или по крайней мере мини-
мизировать потенциальный вред.
Ваши отношения с романтическим партнером, конечно же, заметно отличаются от вза-
имодействия с близкими родственниками. Партнер активно участвует в вашей повседневной
жизни, в то время как братья и сестры в целом занимают более периферийное положение. Тем
не менее, чтобы обсудить проблему с родителями, вам придется свести к минимуму возмож-
ное столкновение с ними. Когда вы устраняете третью сторону из конфликтных отношений
между двумя другими людьми, это называется детриангуляцией.
В общении с партнером можно использовать те же стратегии детриангуляции, которые
я перечислю, когда мы будем обсуждать братьев и сестер. Однако зачастую намного полезнее
превратить своего партнера в союзника, а не просто исключить его как помеху. Проблема в том,
что ваши попытки изменить отношения с родителями могут негативным образом повлиять на
отношения между вашим партнером (партнершей) и его (ее) родителями.

Ваши действия как угроза для партнера

Если вы регулярно стараетесь стабилизировать своих неуравновешенных родителей, то
кое в чем вам приходится подавлять и себя. Это тяжело. Высока вероятность выбрать в парт-
неры человека, который будет помогать вам в подобных стремлениях. Поддерживая друг друга
в сохранении гомеостаза в ваших семьях, вы зачастую укрепляете свою связь.
Люди с проблемными родителями часто находят партнеров, у которых те же центральные
темы конфликтных отношений с их родителями. Тогда семейные проблемы либо дублируются,
либо сочетаются. По сути, партнеры часто вызываются помочь любимому человеку стабили-
зировать его родителей или способствуют этому. Динамика «я помогу тебе, если ты помо-
жешь мне» также называется «супружеским взаимообменом» или «взаимным закреплением
функциональных обязанностей». Это обобщенный вариант созависимости, о которой говорят
в связи с проблемой алкоголизма и наркомании в парах.
Как показывает мой многолетний опыт семейной психотерапии, партнеры частенько пре-
вращаются в настоящих экспертов по проблемам родителей своего супруга или супруги. Ино-
гда они знают такие вещи, которые неизвестны родным детям. Они внимательно наблюдают
за проблемными отношениями между своим партнером и его родителями. У них есть свое
мнение о причинах этих противоречий. Они переживают о том, что произойдет, если их парт-
нер попытается изменить родительское поведение. Они прекрасно понимают, что некоторые
аспекты проблемного поведения их партнера в других контекстах – особенно в романтических
отношениях – объясняются особенностями семейного взаимодействия.
У партнеров схожие интрапсихические конфликты, которые строятся вокруг одних и
тех же центральных тем. Поэтому то, что привлекло их друг в друге в начале отношений,
может неожиданно превратиться в серьезный раздражитель в браке. Возникают трения, кото-
рые вынуждают пару обратиться к семейному психологу. Однако я пришел к выводу, что оба
88
партнера сами же и способствуют поведению, на которое жалуются. Более того, они боятся
его пресечь.

Привычка к семейным правилам

Почему и как появляется этот паттерн? Ответ следует искать в концепции «привычного
дискомфорта». Семейное окружение, в котором вы выросли, привычно вам. Людям намного
комфортнее иметь дело с тем, что привычно и знакомо, даже если в знакомом окружении мно-
гое провоцирует стресс и тревогу. У большинства людей привычный дискомфорт вызывает
меньше тревоги, чем непривычный комфорт. На изученной территории мы знаем правила,
которые надо соблюдать, и роли, которые надо играть. Нам не нужно принимать решения, кото-
рые могут привести к совершенно непредсказуемым – а главное, нежелательным – послед-
ствиям.
Так, люди, выросшие в семье, где наблюдалось амбивалентное отношение к определен-
ным правилам, желаниям и побуждениям, зачастую тянутся к романтическим партнерам, кото-
рые реагируют на них привычным образом, поскольку происходят из семьи со схожими про-
блемами. Более того, партнер может знать, как помочь в сохранении гомеостаза человеку,
который испытывает амбивалентные чувства из-за отношений внутри семьи.
Допустим, в двух семьях сложилось одинаковое конфликтное отношение к тому, чтобы
выражать свою точку зрения, когда человек злится, и этот конфликт проявляется по-разному.
В одной семье любое проявление гнева провоцирует моментальный и суровый обесцениваю-
щий ответ. В итоге у человека возникает своего рода «эмоциональный запор». А в другой семье
с тем же конфликтом, напротив, все кричат и бранятся. Мужчина из первой семьи женится
на женщине из второй семьи, потому что супруга, которая бурно выражает свое недовольство,
помогает ему частично проявить сдерживаемый гнев. Это помогает заторможенному чело-
веку, в соответствии с требованиями его семьи, держать свой гнев под замком во время обще-
ния с родственниками. Затем пара как бы меняется местами: жена из шумной скандальной
семьи замыкается, а заторможенный супруг начинает выражать гнев, накопленный за много
лет. Однако лишь в редких случаях они оба будут экспрессивны или сдержанны одновременно.
В семьях, где наблюдается конфликт относительно участия родителей и взрослых детей
в жизни друг друга, родители могут самыми разными способами донимать своих взрослых
детей, а потом жаловаться, когда в ответ те прекращают общение. Если это ваш случай, то
ваша супруга может добровольно взять на себя роль злодея, который подавляет вашу волю
и мешает вам видеться с родителями. Это может быть сделано незаметно, исподтишка или
же открыто и явно, например если она скажет вам язвительно: «Дорогой, там твоя мамочка
звонит». Поскольку ваши родители считают, что вами легко манипулировать, они попадаются
на эту удочку. Следовательно, ваша семья злится на вашего партнера, а не на вас. То есть в
этом смысле ваш партнер вас защищает. Мачеха иногда тоже берет на себя аналогичную роль
для отца, который якобы должен сторониться детей от первого брака. Эта роль легла в основу
стереотипа под названием «злая мачеха».
Иногда кажется, что романтические партнеры, в семьях которых конфликтное отноше-
ние к схожим темам, обладают сверхъестественной способностью находить друг друга – будто
они умеют читать мысли. Даже если на многолюдной вечеринке они окажутся в разных углах
комнаты, они все равно притянутся друг к другу и вскоре уединятся. Я не могу объяснить этот
феномен.
89

Напряжение в результате изменений

Если между партнерами созависимые отношения, каждый из них склонен втайне думать,
что именно его партнер хочет и нуждается в том, чтобы отношения продолжались в их нынеш-
нем виде. Иначе он не демонстрировал бы это всем своим поведением.
Почему это следует учитывать, если вы хотите изменить отношения с родителями? Если
вы женаты или давно вместе, ваш партнер может отреагировать крайне негативно, когда вы
начнете следовать рекомендациям из этой книги. До сих пор вы нуждались в том, чтобы ваш
партнер поддерживал ваши прежние отношения с родителями, и сами оказывали ему анало-
гичную услугу. Так что, когда вы начинаете что-то менять, партнер почувствует, что вы его
предали. Перечислим три причины, по которым это происходит.
Во-первых, вполне возможно, что партнер жертвовал своими потребностями, чтобы под-
держать вас. А теперь вы говорите ему, что он поступал глупо. Ради вас он отказался от важных
вещей, а вы утверждаете, что в этом не было никакой необходимости. Значит, все его жертвы
были напрасны? Допустим, ваша супруга играла роль злодейки, которая препятствует вашему
общению с семьей, а теперь вы говорите ей, что ее болезненная реакция была напрасной. Разве
можно винить ее в том, что она разозлится?
Во-вторых, партнер поймет, что потеряет поддержку, которую вы оказывали ему в обще-
нии с его родителями. Но ведь она ему все еще нужна. Скорее всего, напряжение между вами
резко возрастет, отвлекая вас от основной задачи – изменить критикующее, требовательное и
дисфункциональное поведение ваших родителей.
В-третьих, партнер, возможно, видел ваши предыдущие неудачные попытки изменить
проблемное поведение ваших родителей и по понятным причинам переживает, что вы опять
потерпите поражение. А значит, после сотой неудачной попытки ему придется собирать по
кусочкам ваше разбитое сердце. Вместо того чтобы помочь вам со стратегиями, предложен-
ными в книге, партнер, очевидно, сделает все возможное, чтобы отговорить вас.

История Изабеллы: нарушение соглашения

Когда Изабелла вышла замуж за Брюса, она согласилась на многое,
что втайне ее расстраивало, но казалось важным для него. Она решилась
жить неподалеку от его семьи, в городе, который ей совершенно не нравился,
и ходить в ту же церковь, что его семья, а не в свою. Кроме того, она
стала одеваться безвкусно и старомодно, потому что Брюс комплексовал
из-за того, что у него очень привлекательная жена. Его родители часто
предупреждали его, что за такой женой нужен глаз да глаз – очень уж она
красивая. Они шутили о его невзрачной внешности, намекая, что Изабелла не
будет с ним счастлива.
Жена должна помогать мужу, потакая его самолюбию, – так мама
учила Изабеллу с детства. По словам Изабеллы, ее мама была уверена, что
большинство мужчин неуверенные в себе и слабые.
Брюс обратился за помощью к психотерапевту и постепенно начал
возражать своим родителям. Он противился их назойливому требованию
жить в их городе и ходить в их церковь, а также их постоянной тревоге
относительно привлекательности его жены. Он также высказал желание
продать дом, переехать в другой город и поменять церковь. Более того, он
90
стал ругать жену за неряшливый вид и за то, что она относится к нему так,
будто у него нет ни капли уверенности в себе.
Оказалось, что все это время Брюс был недоволен их супружеским
соглашением не меньше Изабеллы. И хотя теперь он решил все изменить
и сделать именно так, как жена втайне мечтала, она вдруг начала
критиковать его почти так же сурово, как его родители. Она пожаловалась
своему психотерапевту, что у нее такое чувство, будто муж ее предал. Хотя
в чем состояло предательство, она не могла объяснить.
Как решить подобные проблемы в отношениях? Как найти в партнере союзника, который
поможет вам изменить отношения с родителями?

Надежный союзник

Вы и ваш партнер можете изменить динамику своих супружеских отношений, а также
от души повеселиться и приятно провести время. Для этого нужно выработать определенное
«отношение к вашим отношениям» 29. Вы можете вместе подумать, как прекратить потакать
друг другу и играть навязанную вам роль в ваших семьях, которая ни одному из вас на самом
деле не нравится. Изучение динамики отношений в ваших семьях и анализ того, как они повли-
яли на отношения с вашим партнером, может быть не только познавательным процессом, но
и почти развлечением, которое принесет вам обоим немало радости.
Чтобы выполнить мои рекомендации, нужен минимальный уровень навыков общения
между вами и вашим партнером. И все же некоторым парам такие занятия не приносят ничего
хорошего. В таком случае советую обратиться к психотерапевту, который работает с парами, –
он поможет отработать навыки супружеской метакоммуникации. Или же каждый из вас может
обратиться к личному психотерапевту. Специалист поможет решить проблему отношений с
семьей, в которой вы родились, а также разобраться с трудностями в браке. Так вы с партне-
ром научитесь помогать друг другу менять динамику семейных отношений, вместо того чтобы
ругаться из-за них.


Распишите по пунктам, как будете обсуждать с партнером вопросы
общения с вашей семьей. Сценарий нужен, чтобы подготовиться к реальному
диалогу. Конечно, во время общения с партнером вы можете услышать ответы,
к которым вы не готовились и которые вы не предвидели. В таком случае, если
вы видите, что продолжить продуктивную дискуссию не получается, всегда
можно временно отступить и вернуться к вопросу позже, как мы уже говорили.
Разговор о динамике отношений в семье должен строиться по
следующему плану:
1. Расскажите, что вы узнали из этой книги и какие выводы сделали.
2. Спросите, что ваш партнер заметил в отношениях между вами и вашей
семьей.
3. Объясните партнеру предварительный план, следуя которому будете
менять отношения с родителями. Спросите, не вызывает ли этот план
беспокойства. Если вы уже начали планировать разговор с родителями,
объясните партнеру, как вы собираетесь решить возможные проблемы и
29
Wile, D. 1981. Couples Therapy: A Nontraditional Approach. New York: Wiley.
91
оградить себя от негативного влияния (похоже на стратегию детриангуляции с

братьями и сестрами, которой мы коснемся далее). Если вы еще не добрались
до этого этапа, все равно предупредите своего партнера, что, планируя
стратегию, вы обязательно учтете все потенциальные проблемы – включая его
тревоги.
4. Предложите партнеру вместе обсудить, как отношения с вашей семьей
повлияли на вашу пару. Если вы никогда открыто не обсуждали этот вопрос,
то, скорее всего, именно в этот момент ваш партнер может отреагировать
совершенно неожиданно: такую реакцию вы не предусмотрели в сценарии.
Готовясь к этому разговору, ответьте на вопросы:
• Семейные проблемы, которые вы обнаружили, вызывают схожие
конфликты между вами и вашим партнером? Если да, то как это проявляется?
• Как вы потакали друг другу в попытке стабилизировать ваших
родителей?
• Возможно, вы неверно понимаете мотивы друг друга из-за взаимного
стремления играть дисфункциональные роли в своих семьях? И потому вам
очень тяжело выйти из этих ролей? Другими словами, ваш партнер считает,
что на самом деле вы собираетесь и дальше действовать по накатанной.
А вы хотите, чтобы ваш партнер и дальше поддерживал вас в этой роли,
даже если утверждаете обратное. (Подобная проблема часто возникает,
когда люди пытаются изменить семейные правила. Этот феномен называется
«бесконечная игра», подробнее мы обсудим его в последней главе.) Если это
ваш случай, как его предотвратить?
• Если вы начнете все менять, как это повлияет на ваши отношения с
партнером?
Пока вы думаете, как поговорить с партнером, опираясь на эти задачи, попробуйте

вспомнить его типичные защитные механизмы – точно так же, как вы делали, когда обдумы-
вали вероятную реакцию ваших родителей. Что обычно делает ваш партнер, когда разговор ему
неприятен? Например, ударяется в фатализм или меняет тему? Записывая сценарий обсужде-
ния, добавьте свои прогнозы: как отреагирует ваш партнер, если вы затронете тот или иной
вопрос, а также какие контрудары оптимальны в данной ситуации, чтобы вернуть обсуждение
к изначальной теме. Можете выбрать любой контрудар из предыдущей главы.
Обсудив эти вопросы с партнером, предложите ему прочитать книгу и обсудить ее. Будет
очень хорошо, если он тоже составит генограмму своей семьи. Вам будет проще поддержать
друг друга, когда каждый из вас попробует изменить проблемные отношения со своими роди-
телями.
Вы можете даже устраивать «спарринги». Пусть партнер поможет вам в ролевой игре,
когда вы тренируетесь применять стратегии из предыдущей главы. Это намного эффективнее,
чем практиковаться перед зеркалом или записывать себя на видео. Наверняка партнер хорошо
знает ваших родителей. Возможно, в его семье применяются те же защитные механизмы. Не
исключено, что он удивительно точно сыграет роль ваших родителей. Более того, в ролевой
игре он будет использовать разные методы защиты и прокомментирует, насколько вам удается
92
придерживаться выбранной стратегии и оптимального тона голоса. Эта замечательная трени-

ровка поможет сохранить самообладание во время реального разговора.

Роль ваших братьев и сестер в поведении родителей

Пока вы учились стабилизировать ваших родителей, переживающих тяжелые внутренние
конфликты и амбивалентное отношение к семейным правилам, ваши братья и сестры тоже
пытались решить эти проблемы. Возможно, они не обращали внимания на дисфункциональное
поведение родителей или им доставалось намного реже, чем вам. Это зависит от того, как
относились к ним родители. Как мы увидим, иногда братья и сестры не вмешиваются в ваши
отношения с отцом и матерью как раз потому, что родители направляют свою амбивалентность
на вас, а не на них.
В этом разделе мы рассмотрим три типичных случая, когда ваши братья и сестры так или
иначе участвуют в ваших попытках стабилизировать родителей.

Замещение

Само собой разумеется, что родители не относятся ко всем своим детям одинаково. Даже
если они искренне этого хотят, вряд ли у них получится. У каждого ребенка свои генетиче-
ские особенности, свой жизненный опыт, и это вынуждает всех окружающих реагировать по-
разному. Эта тема особенно проблематична в дисфункциональных семьях, где один из детей
принимает на себя всю тяжесть родительских внутренних конфликтов, а остальным удается
пережить их относительно невредимыми.
В дисфункциональных семьях обычно хотя бы один ребенок становится мишенью роди-
тельских внутренних конфликтов, которые выстраиваются вокруг самоактуализации, наруша-
ющей семейные правила. Причиной может быть порядок рождения, или внешнее сходство с
проблемными дедушкой или бабушкой, или что-то еще30. Чем дисфункциональнее семья, тем
больше детей берут на себя трудную задачу по сохранению семейного гомеостаза. Если по
какой-то причине ребенок, ставший основным семейным стабилизатором, вдруг отказывается
от этой функции и исчезает, другой может считать себя обязанным подхватить его задачу. Я
называю это «замещением».
Возможно, вы заранее вините себя: если удастся решить проблемы в отношениях с роди-
телями, ваша прежняя незавидная роль перейдет к кому-то из братьев или сестер. В таком
случае прежде чем использовать стратегии детриангуляции из этого раздела, поговорите с тем,
кто рискует вас заместить. Расскажите, что вам удалось узнать о семейной истории. Точно так
же, как и в общении с партнером, следует заранее обдумать защитные механизмы, которые
могут применить ваш брат или сестра, и запланировать ответные меры. Не исключено, что вас
не станут слушать. Несмотря на все усилия, брат или сестра возьмут на себя вашу роль, когда
придет время. Примите их выбор. Вы не обязаны настаивать.

История Александра: забота о родителях как жертва

В семье Александра все уверены, что главная задача повзрослевших
детей – заботиться о стареющих родителях, даже если ради этого придется
пожертвовать собственным браком и карьерой. Его родные часто болели
из-за генетической предрасположенности. Конечно, сложно злиться на
30
93
родителей в такой ситуации. Они же не виноваты, что их заболевания

хронические и предопределены генами. Однако из-за семейного мифа забота о
родителях разрушала жизнь взрослых детей намного сильнее.
Александр, младший в семье, был «любимой сиделкой» болеющих
родителей. Чтобы выполнять эти обязанности, он не женился – согласно
еще одному семейному правилу. Однако со временем у него тоже проявилось
одно из генетических заболеваний, и он уже не мог помогать родителям так
же часто, как раньше. Поэтому его «отпустили на свободу», а вакантная
должность досталась старшей сестре. Она была замужем и, когда родители
обратились к ней за помощью, вдруг стала злоупотреблять алкоголем. В
итоге муж развелся с ней, и у нее появилось время для новых обязанностей –
заботы о родителях.

Братья и сестры (а иногда тети и дяди) как психотерапевты

Если семья навязала вам определенную роль, ваши братья и сестры, которым удалось
избежать этой участи, ведут себя довольно эгоистично. Они принуждают вас не отказываться
от дисфункциональных обязанностей, ведь это облегчает им жизнь. Пусть отчасти их действи-
тельно мотивирует эгоизм, помните, что они также чувствуют давление со стороны родителей.
Ведь именно родители сделали такой выбор и не хотят ничего менять. Именно они предпочи-
тают, чтобы «избранный» ребенок взял на себя те или иные задачи. Остальные дети боятся их
негативной реакции в случае, если эти обязанности возьмет на себя кто-то другой.
Братья и сестры могут попытаться удержать вас на месте, делясь своей мудростью и объ-
ясняя, что проблемы в общении с мамой и папой – целиком и полностью ваша вина. Спорить
с ними об этом – пустая трата времени. Лучше скажите, что в их словах есть доля правды
и вы готовы проанализировать свое поведение. Затем примените стратегию детриангуляции,
предложенную в следующем разделе.

Подстрекательство к ссорам между детьми

В дисфункциональных семьях родители иногда провоцируют хронические разногласия
между своими детьми, сплетничая о них. Как мы отметили в главе 3, часто это происходит,
когда один из детей избран для проявления одной стороны интрапсихического конфликта
родителя, а другой – для проявления второй стороны конфликта. Например, у отца с кон-
фликтным отношением к труду один сын может быть таким же трудоголиком, а второй сын –
совершеннейшим лентяем. Вместо того чтобы бороться с конфликтом внутри себя, отец втайне
наблюдает, как его сыновья «борются друг с другом».
Чтобы вызвать разногласия между детьми, родители за глаза жалуются ребенку Б на пове-
дение ребенка А. Затем они переворачивают ситуацию с ног на голову и плачутся ребенку А о
поведении ребенка Б – опять же за спиной. А и Б злятся друг на друга, поскольку совершенно
по-разному видят две стороны конфликта.
Вы не даете братьям и сестрам вмешиваться в ваши попытки изменить дисфункциональ-
ные отношения с родителями (по стратегии, которую мы обсудим далее) – но это приводит к
спорам. В лучшем случае такие дискуссии сбивают с толку, а в худшем – доводят до белого
каления. Если вам знакома такая ситуация, можно смело утверждать, что причина ваших ссор –
именно родительские сплетни. Решение простое: вместо того чтобы злиться, обсудите, почему
вы по-разному понимаете ситуацию. Прекратите спорить и спросите брата или сестру: «Мину-
94
точку, что отец наговорил тебе про меня?» А затем расскажите, что отец наговорил вам про
них. И сравните информацию.

Стратегия детриангуляции

В главе 1, когда мы обсуждали семейный гомеостаз, я отметил, что в семьях работает
механизм принудительного выполнения семейных правил. Один из членов семьи нарушает их
или просто задумывается о том, чтобы нарушить. Зачастую родные тут же ополчаются на него:
день и ночь внушают, что он неправ и должен придерживаться принятого порядка. Например:
«Ты что о себе возомнил? Думаешь, ты лучше нас?» или «Как ты смеешь так относиться к
своему отцу?» В таком случае родственники ведут себя как банда – так я это называю.
Если попробуете обсудить с родителями бескомпромиссные семейные правила и их
амбивалентное отношение к ним, то наверняка сразу же нарушите хотя бы одно из правил.
Другие члены семьи – ваши братья и сестры, тети и дяди – встревожатся, что такие попытки
дестабилизируют ваших родителей, и начнут вам мстить. Иногда вступают в бой и дальние
родственники – даже те, что почти не общались с вашими родителями.
Второй родитель или бабушка с дедушкой тоже стараются защитить того родителя, кото-
рого вы выбрали своей мишенью. Это несколько иная проблема, но ее тоже можно решить с
помощью стратегии детриангуляции. В больших семьях иногда полезно применять детриангу-
ляцию к патриарху или матриарху. Благотворное влияние стратегии затем распространится на
других членов семьи.
Если вы используете детриангуляцию в отношениях с одним из родителей (например, с
отцом, чтобы поговорить с матерью), то, скорее всего, отец поймет, что станет вашей следу-
ющей мишенью. Но не факт, что он станет вам мешать. Так или иначе он тоже хочет, чтобы
семейные разногласия прекратились. Напомню: если вы считаете, что детриангуляция разворо-
шит осиное гнездо и приведет к неконтролируемой, пугающей и продолжительной катастрофе,
воздержитесь от метакоммуникации. Не надо успокаивать всех. Обратитесь за помощью к ква-
лифицированному психотерапевту.

Упражнение

Вот как применить детриангуляцию, если родственники могут помешать
вам в налаживании отношений с родителями.
Объясните родственнику, что вы планируете обсудить те или иные
проблемные взаимодействия (перечислите их) с вашими родителями.
Расскажите, каких изменений хотите добиться.
Спросите родственника, какие опасения вызывает у него ваш план.
Скорее всего, они сходны с тревожными мыслями, которые возникают у вас,
пока вы читаете эту книгу. Возможно, братья, сестры или другие родственники
волнуются, что ваши родители не выдержат такого тяжелого обсуждения
и у них случится нервный срыв. Или их беспокоит, что конфронтация
создаст напряжение в других важных семейных отношениях, например между
самими родителями, между родителем и приемным родителем или между
двумя поколениями – например, между мамой и дедушкой. Даже если вы
испытываете те же опасения, что и ваши родственники, критика плана с их
стороны заставит вас перейти в агрессивную оборону. Однако как раз потому,
что вас волнует одно и то же, есть хороший повод проявить эмпатию.
Успокойте родственника и заверьте, что вы учли все опасения. Если
это так, расскажите, что испытывали те же страхи. Однако вы придумали
95
стратегию, которая позволит избежать негативных последствий, – и вы никому

не навредите. Если ваш родственник проявляет интерес, расскажите, что вы
узнали о динамике семейных отношений из генограммы. Объясните, какие
контрмеры собираетесь применить в ответ на защитные реакции родителей,
чтобы решить проблемы, касающиеся и вашего родственника.
Не допускайте борьбы за власть. Закончить разговор можно так: «Думаю,
лучше мне заняться этим вопросом самому. Буду бесконечно благодарен, если
ты пока ничего не скажешь маме. Но я пойму, если ты считаешь, что обязан
предупредить ее или поговорить с ней о проблемах, которые касаются и тебя».
Не допустить борьбы за власть в конце детриангуляции – вероятно,
самый важный шаг. Такой борьбы надо избегать всеми силами. Последняя
просьба зачастую оказывает парадоксальный эффект на родственника (а вам
как раз это и нужно). Она может побудить его вообще не вмешиваться в ваши
планы, даже если его первый импульс был прямо противоположным. Брат
или сестра могут ответить так: «Да нет, это твоя затея, сам и разбирайся. Не
впутывай меня!» – лучше уж вы примете на себя удар, а не они.
Или же, стремясь избежать новых проблем в семье, родственник может
все равно попытаться помешать вашему разговору с родителями. Если
он предупредит их или вмешается как-то иначе, вы уже дали ему свое
благословение. Рано или поздно вы все равно узнаете, сделал он что-то или
нет, и сможете скорректировать свое общение с родителями соответствующим
образом – предпочтительно не критикуя родственника, который вмешался в
ваши планы.

***

Итак, вы расчистили для себя путь и готовы двигаться к главной цели. Пора обсудить, как
выстраивать метаобщение с главными персонажами семейной драмы – с вашими родителями.
96

Часть третья
Как получить душевное тепло и принятие?

Глава восьмая
Конструктивный разговор

Несмотря на неудачный опыт прошлого, подрывающий надежду на благоприятный исход,
вы можете обсудить семейный конфликт так, чтобы родители откликнулись позитивно. Реко-
мендации из этой главы помогут вам начать конструктивный разговор с родителями и затро-
нуть их дисфункциональное поведение – проявив эмпатию и выбрав такие слова, чтобы ваша
просьба об изменениях имела больше шансов на успех. Может случиться так, что вы неверно
определили центральные темы конфликтных отношений, когда изучали семейную историю.
Тогда у вас будет шанс получить новую информацию и разобраться в происходящем, а также
прояснить любые недопонимания.
В ходе метакоммуникации помните: ваша задача – максимально бесстрастно и объек-
тивно донести до родителей суть проблемы. Если они склонны отрицать наличие или влияние
важных паттернов, нужно сделать так, чтобы они перестали закрывать на них глаза. Конечно,
будет замечательно, если они честно призна́ют свои ошибки. Но это не приоритетная задача,
главное – чтобы они обсудили с вами проблемные паттерны общения так, будто они верят, что
и паттерны, и ваши опасения обоснованны.
Первый шаг – встретиться с каждым родителем лично, один на один. Придумайте, как это
сделать, затем назначьте время и место. Далее выберите начальную стратегию из пяти вариан-
тов, которые мы обсудим в разделе «Стратегии для инициации разговора». Как минимум одна
из них поможет подтолкнуть родителя к общению и выполнить четыре задачи.
• Рассказать, как вы воспринимаете общение с каждым из них . Вы поделитесь тем, как
воспринимаете (верно или неверно) мотивы проблемного поведения родителей, и дадите им
возможность устранить недопонимание.
• Вместе взглянуть на генограмму. Необязательно, но, как правило, полезно делиться
своими знаниями и предположениями относительно природы происхождения проблемных
семейных паттернов, дилемм и конфликтов.
• Объяснить, как поведение родителей влияет на вас. Если вы расскажете, как их
поступки воздействуют на вас, и услышите, что родители не хотели такого эффекта, – есть
шанс, что они готовы измениться. Вероятно, вам придется реалистично обсудить преиму-
щества и недостатки поведения, которое противоречит семейным правилам. Вы объясните,
насколько для вас важно реализовать свои мечты и желания самостоятельно, даже если они не
нравятся другим членам семьи по причинам, связанным с семейной историей.
• Обозначить путь к переменам. Здесь надо сказать, что конкретно вы хотите изменить
в проблемном поведении и паттернах общения. Как правило, общая суть просьбы сводится к
тому, чтобы вас не провоцировали определенным образом и не вмешивались в вашу семейную
жизнь. Если родитель в целом реагирует благосклонно, то дальше уже можно обсуждать, что
конкретно должно измениться в ваших отношениях в будущем (подробнее об этом в главе 9).
Выбрав начальную стратегию, выполните упражнение, приведенное в конце главы, чтобы
лучше проанализировать ситуацию и прогнозировать возможные негативные последствия.
Попросите партнера или другого человека, хорошо знакомого с вашей семьей, разыграть буду-
щую встречу с родителем. Так вы подготовитесь к возможным проблемам и попрактикуетесь
в контрударах.
97

Встреча один на один

С каждым родителем следует поговорить по отдельности. Метакоммуникация приносит
максимальный результат, когда разговаривают двое, а не трое и больше. Обсуждать проблем-
ные отношения с двумя родителями одновременно – неудачная идея, поскольку, скорее всего,
они ополчатся на вас. Сохранять эмпатию тяжело, когда вас ругает даже один из них. Если же
вас унижает и обесценивает целая группа родственников, задача усложняется многократно.
Начните с родителя, которого вы считаете более сговорчивым или с которым вам проще
общаться. Затем можно встретиться со вторым, более сложным. Добившись успеха с первым
родителем, вы станете смелее и увереннее. Вам будет намного проще проявить упорство и не
терять надежды, если возникнут трудности.
Чтобы встретиться с родителями по отдельности, вероятно, понадобится стратегическое
планирование. Детриангуляция из главы 7 поможет расчистить путь от возможных препят-
ствий и назначить встречу. Однако могут возникнуть и неожиданные, новые проблемы. Допу-
стим, родитель, с которым вы хотите поговорить, догадается, что вы что-то затеяли, даже если
вы пока ни словом не обмолвились, что именно вы хотите обсудить. Или же родитель может
заподозрить что-то, когда вы начнете расспрашивать про семейную историю. Если вы говорили
с другими родственниками, чтобы собрать информацию для генограммы, возможно, они рас-
сказали вашим родителям о вашем интересе.
Если родитель не идет навстречу и не хочет разговаривать с вами наедине, можно спро-
сить его напрямую – неприятно ли ему общение с вами. Если он примется отрицать это предпо-
ложение, ему будет сложнее избежать встречи с вами. Если же он признается, что ему действи-
тельно неприятна такая перспектива, проявите эмпатию к его страхам, но при этом настойчиво
требуйте встречи. Попробуйте успокоить его: «Обещаю, что не стану тебя ругать». Если вы
видите, что он подозревает, о чем вы хотите поговорить, можете сказать: «Я понимаю, что есть
темы, которые нам обоим сложно обсуждать, но думаю, важно уделить им внимание».
Иногда один родитель мешает другому встретиться с вами наедине. В таком случае в
присутствии этого родителя попросите разрешения встретиться с другим. Просто объясните,
что вам надо поговорить. Если от вас потребуют объяснений, скажите правду.

Время и место

Если назначить конкретное время для встречи с родителем, вы снизите вероятность про-
крастинации и того, что в последний момент испугаетесь и все отмените.
Личная встреча с родителем принесет больше успеха, чем разговор по телефону или
видеосвязи. Но если ваш родитель живет очень далеко и поехать к нему вы не можете, лучше
уж воспользоваться телефоном или видеосвязью, чем бездействовать.
Рекомендую по возможности встретиться на нейтральной территории, а не у вас или у
него дома. Обстановка должна быть комфортной, но не напоминать о месте, где и сложились
критикующие, требовательные и дисфункциональные паттерны поведения. Например, пред-
ложите пообедать в тихом ресторане, где другие посетители не смогут вас услышать. У обще-
ственного места есть еще одно преимущество: если ваши родители склонны переходить на
крик во время напряженного разговора, правила приличия могут их остановить. Однако все
же нет гарантии, что они не устроят скандал или просто не уйдут.
98

Стратегии для инициации разговора

Предлагаю пять стратегий, которые помогут начать продуктивное обсуждение с родите-
лями или другими значимыми лицами. Планируя стратегию метакоммуникации, выбирайте
один из вариантов, который покажется вам наименее пугающим. Помните: нет одного уни-
версального шаблона для начала дискуссии. Если отношения с родителем охватывают сразу
несколько проблемных паттернов поведения, которые не связаны с одной и той же централь-
ной темой, придется для каждого проблемного момента выбрать свою отдельную стратегию.
Итак, перечислим пять стратегий.
1. Начните с семейной истории и расскажите, какие проблемы она породила, с вашей
точки зрения.
2. Четко и открыто сформулируйте, какое поведение родителя вы хотели бы изменить.
3. Выразите свое беспокойство о родителе.
4. Выразите недовольство отчужденностью между вами и желание улучшить отношения.
5. Попросите совета относительно проблемы, которая касается вас обоих.
Рассмотрим каждую стратегию подробно.

Вступительная стратегия 1. Начните с семейной
истории и расскажите, какие проблемы она породила

Некоторым родителям намного комфортнее говорить о далеком прошлом, чем о том, что
происходит между вами сейчас. Тем не менее случается и прямо противоположное, особенно
в семьях с ярко выраженными дисфункциональными отношениями. Некоторые родители не
хотят говорить о ваших бабушке и дедушке и старательно обходят эту тему. С ними такая
стратегия вряд ли сработает.
Можно начать с вопросов о семейной истории, которые вы еще не задавали и кото-
рые можно назвать особенно чувствительными. Затем используйте ответы как повод обсудить
еще более напряженные семейные отношения из прошлого, которые напоминают сегодняш-
ние критикующие, требовательные и дисфункциональные паттерны. Сегодняшние проблемы
могут выступать в роли скрытого подтекста во время разговоров о прошлом.
Постепенно продвигайтесь вперед, к обсуждению сегодняшних событий, проследив исто-
рию семейных проблем до настоящего дня. Это, в свою очередь, может привести к обсужде-
нию того, как те или иные события в семье повлияли на ваши отношения с родителем и стали
причиной сегодняшних проблем. Однако будьте осторожны: не нападайте и не обвиняйте ни
одного персонажа семейной драмы.

История Кайли: оскорбительная назойливость

Кайли до смерти надоело критикующее, требовательное и
дисфункциональное поведение ее матери Джоанны: постоянные придирки,
сомнения в том, что Кайли принимает верные решения в жизни, и ежедневные
телефонные звонки, когда мать проявляла агрессивное любопытство и
откровенно совала нос не в свое дело. Особенно сильно Кайли раздражало, что
Джоанна всегда делала вид, будто ее дочь – чудовищное бремя, которое она
вынуждена нести.
Кайли узнала причины подобного поведения, когда поговорила со своим
дядей, одним из четырех младших братьев Джоанны. Все они старались
99
избегать общения с сестрой, потому что она слишком уж помыкала ими.

Когда Джоанне было пятнадцать, их отец стал инвалидом в результате
несчастного случая на работе и вскоре умер. Их мама устроилась на
низкооплачиваемую работу, чтобы прокормить семью. А Джоанне пришлось
отказаться от своих планов и желаний и заботиться о младших братьях.
Кайли сформулировала гипотезу о конфликте, лежавшем в основе
поведения своей матери: Джоанна продолжает жить так, будто она обязана
заботиться обо всех – потому что именно эту функцию ей навязала семья, –
но втайне ненавидит свою роль. Более того, Джоанна, вероятно, завидовала
Кайли, ее независимости и свободе делать все, что ей вздумается. Она
критиковала Кайли за неумение принимать мудрые решения, поскольку,
осуждая ее выбор, Джоанна могла оправдать собственный выбор в жизни –
следовать навязанной ей роли.
Кайли пригласила маму на обед в тихий местный ресторан. Как и
следовало ожидать, Джоанна скоро начала критиковать Кайли, на этот раз
за то, что та ездила в отпуск со своим парнем, вместо того чтобы заняться
по-настоящему важными делами. «Есть вещи поважнее, чем валять дурака,
как ты», – рассуждала она.
Вместо того чтобы молча злиться на этот поток негатива, как
раньше, Кайли согласилась: в определенных обстоятельствах совет ее матери
действительно был бы мудрым (контрудар «доля истины», глава 6). Затем
она использовала это как повод затронуть актуальное прошлое Джоанны.
Сначала она выразила эмпатию по отношению к своей бабушке, которая
попала в тяжелую жизненную ситуацию, а затем перешла к бедам своей
матери. «Дядя Гэбриел говорит, что твоя мама даже помыслить не могла о
том, чтобы спонтанно уехать в отпуск. Даже не представляю, как тяжело
ей пришлось после смерти дедушки».
Джоанна нахмурилась и вдруг замолчала. Тогда Кайли продолжила:
«Ей пришлось выйти на работу, да? Столько ртов кормить. Наверное, было
нелегко. Как вы со всем справились?»
Джоанна смутилась. «Надо – значит надо, понимаешь? Хотя что ты
можешь понимать? Тебе всегда жилось легко». Это была явная перемена
темы. Кайли сразу отреагировала: она не стала идти на поводу, а вместо
этого продолжила обсуждать семейную историю. «Что ж, тебе точно
жилось нелегко, это я понимаю! Когда бабушка вышла на работу, у тебя
не осталось выбора – пришлось заботиться о своих младших братьях. Ты
сама была еще девочкой, и, наверное, тебе было тяжело держать все под
контролем. Столько ответственности!»
Джоанна прослезилась – такого Кайли еще никогда не видела. Но мать
тут же взяла себя в руки и спокойно и безэмоционально сказала: «Да, было
тяжело».
Тогда Кайли продолжила небольшое путешествие в прошлое. «А когда я
была маленькой и заболела бабушка, тебе пришлось заботиться о ней и в то
же время заниматься мужем и детьми. Такая большая ответственность!»
«Да что вы говорите, мистер Холмс!» – отрезала Джоанна. И снова
Кайли никак не отреагировала на явное оскорбление. «Я ведь ничего об этом не
знала. Прости, что я даже не задумывалась, как трудно тебе приходилось».
Признав переживания своей матери, Кайли затронула их сегодняшние
проблемные отношения и возможные причины: «Я вот думаю, ты поэтому
100
считаешь, что должна постоянно контролировать, как у меня дела, и нести

на себе это бремя? Уверена, ты не хотела сбивать меня с толку. Но ты
делаешь это с таким нежеланием, через силу – и явно считаешь, что обязана
этим заниматься». Несмотря на все свои усилия, Кайли не сумела сдержать
злости. Они дошли уже до обсуждения сегодняшней дилеммы, с которой
столкнулась Джоанна, но, к сожалению, Кайли не удалось справиться с
интонацией.
Джоанна немедленно ответила в том же ключе: «Я столько усилий
приложила, чтобы ты не сломала себе жизнь! А ты ничего не ценишь!» Кайли
поняла, что допустила ошибку. Тогда она снова воспользовалась стратегией
поиска доли истины в злых и обесценивающих выпадах Джоанны. Кайли
знала, что нужно признать очевидный факт – она действительно злится
на свою маму, – и объяснить почему, не оправдываясь. «Знаешь, мама, ты
совсем не доверяешь мне, и это меня иногда сильно раздражает. Будто ты
сомневаешься, что хорошо воспитала меня, а я, напротив, считаю, что
именно благодаря тебе я стала такой, какая я есть. Ты замечательная
мама!»
Джоанна удивилась. Помолчав минуту, она вдруг положила вилку на
стол. «Уже поздно, мне пора». Кайли поняла, что добилась прогресса и
лучше продолжить разговор в другой раз. «Хорошо, мама, я рада, что мы
поговорили. Продолжим в другой день».
Джоанна закатила глаза, но поцеловала Кайли на прощание. Позже у
них действительно состоялся еще один разговор о том, нужно ли Джоанне
и дальше играть свою прежнюю роль теперь, когда в ее жизни многое
изменилось. И Кайли смогла рассказать, какие изменения ей хотелось бы
внести в их отношения.

Вступительная стратегия 2. Четко и открыто сформулируйте,
какое поведение родителя вы хотели бы изменить

Эта стратегия позволяет сразу перейти к делу и деликатно объяснить, что поведение
вашего родителя негативно влияет на вас. Помните: вы не затеваете драку, а смело и реши-
тельно поднимаете проблему для обсуждения. По сути (и это очень важно!), если вы хотите,
чтобы прямое и открытое обсуждение проблемы оказалось успешным, в нем не должно быть и
намека на враждебную конфронтацию. Нужно проявить эмпатию – тяжелая задача, понимаю, –
и ни словом не обмолвиться, что родители виноваты в ваших проблемах, а ваше личное пове-
дение не имеет к этому никакого отношения. Если мы говорим о дисфункциональных отноше-
ниях, ни одно из этих утверждений – «Во всем я виноват» и «Я вообще ни при чем» – нельзя
считать даже отчасти верными.
Чтобы сохранить эмпатию, напомните себе, что, несмотря на их поведение, ваши роди-
тели наверняка уже чувствуют себя виноватыми в том, как плохо они с вами обращаются. Про-
сто они не могут признаться в этом, не раскрывая чувств, которые хотели бы скрыть. Более
того, чувство вины заставляет их отталкивать вас еще больше, поскольку они, скорее всего,
считают, что вам будет лучше без них.
Все, что усиливает их чувство вины, усиливает и отрицание. Но вам все-таки надо обсу-
дить их проблемное поведение. Чтобы успешно обойти эту ловушку, можно начать обсуждение
с оговорки, а затем сформулировать их дилемму, например: «Папа, я знаю, ты всегда хотел,
101
чтобы я добился успеха в карьере. Но когда ты не пришел на мой выпускной, я решил, что по
какой-то причине мой успех тебя пугает».
Можно также конструктивно признать вашу собственную вину в недопонимании, объяс-
нив, что ваше поведение было вызвано тем, что вы неверно истолковали его мотивы, по край-
ней мере в некоторой степени. Просто вы плохо поняли, что происходит. Это признание может
привести к откровенному разговору о новых фактах из семейной истории, которые породили
ваш общий внутренний конфликт.

История Женевы: оскорбления и отчужденность

Отношения Женевы с ее матерью Мэделин отличались периодами
близкого общения, которые сменялись периодами отчужденности. Каждый
раз, когда казалось, что их отношения налаживаются, мама начинала
вытворять что-нибудь отвратительное и совершенно недостойное, доводя
Женеву до белого каления. Например, несколько раз она говорила о дочери
гадости другим родственникам и придумывала всякие небылицы. Когда
Женева пыталась обсудить с ней это, Мэделин все отрицала.
Последний случай переполнил чашу терпения Женевы. Мэделин
недвусмысленно намекнула новому парню Женевы, что у ее дочери роман с
коллегой, – из-за этого пара чуть не рассталась. Мэделин отрицала, что
говорила с партнером дочери. После этого, хотя Женева и Мэделин жили в
одном городе всего в двух милях друг от друга, они перестали общаться на
несколько лет. Потом Женева решила взять себя в руки и разобраться с этой
проблемой раз и навсегда.
О причинах отчужденности своей матери Женева знала только одно
– она видела, что Мэделин относится точно так же к собственному отцу,
дедушке Женевы, хотя он, казалось бы, ничем не заслуживал подобного
обращения. Напротив, он всегда старался поддерживать с дочерью хорошие
отношения.
Когда Женева позвонила, Мэделин повела себя как обычно после
длительного периода отчужденности. Мать принялась как ни в чем не бывало
рассказывать новости, будто они все это время прекрасно общались – и
будто ничего неприятного между ними никогда не происходило. Вскоре Женева
затронула проблему, которую хотела обсудить, и начала с оговорки – на
случай, если Мэделин притворится, что ей неизвестна причина размолвки.
Она сказала: «Мама, я знаю, что ты хочешь близких отношений со мной,
но каждый раз, когда мы сближаемся, ты начинаешь меня злить, а потом
врешь, будто ни в чем не виновата. Я не понимаю, почему ты это делаешь».
«И что же я, по-твоему, делаю?»
Услышав это, Женева почувствовала, как в ней снова закипают гнев и
раздражение, хотя именно такого ответа и ожидала. Она знала, что должна
держать себя в руках, если хочет обойти привычные отрицания своей матери.
Спокойным, деловым тоном она сказала: «Мы говорили об этом миллион
раз. Нет смысла снова приводить примеры и спорить об очевидном. Мы обе
прекрасно знаем, о чем я говорю».
«Вообще-то нет, я не знаю. Что ты имеешь в виду?»
Женева отказалась затевать этот бессмысленный спор, но не хотела
снова отдаляться от матери неизвестно на сколько лет. Поэтому она
102
сказала: «Знаешь, мне бы очень хотелось обсудить это. Так что, когда
будешь готова, перезвони мне». Таким образом она дала матери возможность
продолжить разговор.
Но Мэделин тут же ответила: «Почему ты всегда во всем винишь
меня? К тому же все это в прошлом». Так Мэделин, не признавая своей
вины, попробовала затеять новый спор. По сути, она применила сразу
два защитных механизма, чтобы разговор свернул с основной темы –
отчужденности от дочери.
Женева тут же вернулась к основной теме, используя слова Мэделин
«все это в прошлом» как повод и игнорируя обвинения матери: «Я не согласна.
Ты всегда делаешь одно и то же. А я хочу, чтобы это больше никогда не
повторялось. Какое-то время ты вся такая душевная и добрая, а потом,
совершенно неожиданно для меня, ты берешься за старое».
Мэделин снова изобразила непонимание. (Родители бывают очень
упрямыми.) «О чем ты говоришь?» – спросила она невинно.
«Ну вот, опять».
В этот момент, поскольку ее стратегии не сработали, Мэделин вдруг
решила сменить тактику: mea culpa. Она принялась безутешно рыдать: «Я
знаю. Я ужасная мать».
Женева уже видела свою маму в таком состоянии и была к этому
готова. Она применила стратегию озадаченности: «Судя по твоей реакции,
ты действительно переживаешь, что расстраиваешь меня, но все равно
продолжаешь это делать. Я не понимаю почему. И я заметила, что с
дедушкой ты ведешь себя точно так же».
«С дедушкой? Да ему это нравится!»
«Что?» Женева была ошарашена – и ей сразу захотелось объяснить
своей матери, насколько абсурдно это утверждение. Она хотела защитить
дедушку, но вдруг поняла, что получила подсказку о динамике отношений в
семье, которая объясняют отчужденность ее матери. «Правда? – спросила
она с искренним любопытством. – Объясни, пожалуйста, что ты имеешь в
виду».
Женеве так и не удалось узнать, почему ее мама взяла на себя роль
мегеры в своей семье. Но, как мы увидим в следующей главе, у нее получилось
выстроить крепкие отношения с матерью – о чем Мэделин искренне мечтала
– на определенных условиях.

Вступительная стратегия 3. Выразите свое беспокойство о родителе

Если вы жертвовали своими личными амбициями или другими отношениями, чтобы
заботиться об одном или обоих родителях, эта стратегия может сработать. В кругах семей-
ных психотерапевтов таких людей называют парентифицированными детьми. Вы всегда готовы
съездить в магазин по просьбе родителя, который не хочет учиться водить машину, или раз-
решить спор между родителями, или выступить в роли недостающего спутника для одного из
них. Возможно, у них проблемы со здоровьем и они настаивают, чтобы вы заботились о них
и возили к врачу.
В каком-то смысле все попытки детей поддерживать семейный гомеостаз предполагают,
что надо заботиться о родителях, избегая всего, что может спровоцировать у них комплексы
относительно того, как они себя ведут. Однако в данном случае я говорю о ситуации, когда роль
103
сиделки не скрытая, а явная. Она очевидна для всех членов семьи, хотя они стараются скрыть
истинное положение дел от чужаков и для этого прибегают к определенным механизмам.
Например, если у одного из членов семьи внутренний конфликт по поводу зависимости
и независимости, неработающий взрослый сын может жить вместе с овдовевшей матерью или
неподалеку от нее. Мать ведет себя так, будто полностью зависит от сына, хотя кажется, что
взрослый сын зависит от нее – в основном с финансовой стороны. Я называю эту странную
игру в угадайку, когда идет попытка контролировать восприятие, «Кто о ком заботится?».
В большинстве случаев ни один из вас не признает открыто вашей роли сиделки – тогда
как нужно намеренно сделать ее темой обсуждения. Так вы начнете работать над своей зада-
чей – добиться того, чтобы ваш родитель больше заботился сам о себе, освободил вас и поз-
волил жить своей жизнью. Большинство родителей на самом деле прекрасно могут позабо-
титься о себе сами и втайне были бы даже рады, если бы «сиделка» самоустранилась. Даже если
родителю нужна помощь в силу физических недугов, это не значит, что нужно нянчиться с
ним сутками. Если у родителей супружеские проблемы и вы стали для них посредником, ваше
поведение мешает им найти решение – так что в долгосрочной перспективе они ставят себя в
крайне невыгодное положение. К тому же это отнимает слишком много времени.
Чтобы добиться максимального успеха, лучше начать с того, что вы переживаете о бла-
гополучии вашего родителя. Например: «Последнее время я сильно переживаю за тебя, мама.
Ты кажешься мне такой одинокой и подавленной» или: «Папа, меня очень беспокоит, что вы с
мамой постоянно ругаетесь». Не добавляйте никаких предложений или советов о том, как сле-
дует решить эту проблему. Это очень важно по трем причинам. Во-первых, ваши советы дают
родителям повод тут же сменить тему и затеять с вами спор (или, наоборот, притвориться,
что они соглашаются, но на самом деле ваш совет влетает в одно ухо и вылетает из другого).
Они могут до бесконечности препарировать и оспаривать ваши предложения. Во-вторых, ско-
рее всего, любой ваш совет попадает в категорию самых очевидных решений. Тем самым вы
оскорбляете родителей, как бы усомнившись в их умственных способностях. В-третьих, вы
снова берете на себя роль родителя, от которой пытаетесь освободиться.
В соответствии со стратегией 3 у первой фразы, выражающей беспокойство, будет такой
подтекст: «Все это время я пытался тебе помочь [со здоровьем, с решением проблем]». А затем
вы отметите тот факт, что ваши попытки не приносят результата.
Ваш родитель, скорее всего, ответит: «Не переживай. У меня все хорошо». Он втайне
чувствует себя виноватым за то, что поставил вас в такое положение. Опять-таки он искренне
жалеет об этом, но не может полностью освободить вас от вашей роли, не раскрыв свой внут-
ренний конфликт. В то же время этим он выражает внутреннее раздражение, поскольку в семье
играет роль человека неадекватного, неполноценного, хотя на самом деле он хочет быть неза-
висимым. К сожалению, это утверждение также обесценивает вас. Родитель игнорирует ваши
обоснованные переживания и заодно отрицает, что его зависимое поведение, по сути, стало
для вас серьезной проблемой. Ваши забота и волнение также обесцениваются.
Оптимальный ответ в данном случае: «Я ценю, что ты не хочешь беспокоить меня своими
проблемами, но я действительно переживаю».
На это ваш родитель может ответить репликой отчуждения: «Не верю! Ты ни о ком не
переживаешь, кроме себя!»
На такое утверждение можно ответить искренностью: «Как бы мне хотелось найти способ
убедить тебя, что я действительно волнуюсь». Затем откажитесь спорить об этом – потому что
невозможно доказать, как сильно вы беспокоитесь о человеке.
Если вы играете в игру «Кто о ком заботится?», о которой мы говорили выше, есть еще
один вариант начальной фразы: «Мама, я знаю, что ты прекрасно можешь позаботиться о себе
сама, но иногда по какой-то причине боишься это делать». В данном случае ваша мама может
104
дать очевидный ответ, чтобы избежать дилеммы, которую вы затронули (вероятно, впервые).
Она может подчеркнуть, что на самом деле это вы зависите от нее.
Вполне возможно, что дело обстоит действительно так. Вероятно, до сих пор вы были
психологически не готовы к тому, чтобы переехать и жить своей жизнью, не прибегая к роди-
тельской финансовой поддержке. Некоторые в подобной ситуации позволяют своему родителю
оплатить их долги, причем не раз, чтобы тот, например, реализовал свое тайное запретное
желание нести ответственность за кого-то. В таком случае повзрослевший ребенок размыш-
ляет: «Кто я, чтобы говорить о том, что у моей мамы проблемы с зависимостью?» Если вы
находитесь в подобной ситуации, контрмера – признать долю истины. Вы действительно вино-
ваты. Объясните, почему вы вели себя таким образом: вы не стремились к независимости,
потому что постоянно переживали, что почувствует ваша мама, оставшись одна.
Представим, что вам удалось разговорить родителя и откровенно сказать, что вас вол-
нует. Дальше вы можете вместе обсудить, что неверно толковали намерения друг друга и как
именно это делали. Затем вы вспомните семейную историю, которая привела к этой проблеме,
и попробуете переосмыслить свои роли.

История Леона: кто в ком нуждается?

Вернемся к Леону и Грейси из главы 2. Мать постоянно донимала сына,
не задумываясь о его личной жизни: просила помочь по дому, хотя вполне
могла справиться сама. А когда он выполнял ее просьбы, Грейси критиковала
его работу.
Леон начал метакоммуникацию с оговорки, а затем выразил свое
беспокойство в виде замешательства: «Мама, я, конечно, понимаю, что
ничего плохого ты не имеешь в виду, но ты часто просишь меня приехать и
помочь тебе по дому, а потом недовольна моей работой. Я очень переживаю:
тебя явно что-то беспокоит и расстраивает, но я не знаю, что именно.
Может, ты и сама еще не знаешь, нравится тебе зависеть от мужчин или
нет. Но тебе кажется, что ты должна от них зависеть».
У Грейси был наготове ответ, который положил бы конец разговору.
Она проигнорировала гипотезу о возможном внутреннем конфликте,
который и приводит к противоречивым сообщениям, и попыталась сменить
тему. «Леон, какой же ты лапочка, – сказала она нежно и ласково. – Но разве
не для этого нужна семья – чтобы помогать друг другу? Помнишь, когда тебе
понадобились деньги в прошлом году, ты обратился ко мне?»
Леон уже не раз сталкивался с подобной реакцией и был к ней готов.
Он использовал слова матери, чтобы вернуться к своей гипотезе. «Знаешь,
мама, я рад, что ты вспомнила об этом. Это еще одна причина, по которой
я переживаю за тебя и не знаю, что делать. Ты всегда, по крайней мере
сначала, светишься от счастья, когда у тебя появляется возможность
контролировать ситуацию. Поэтому я и попросил тебя тогда выручить
меня с деньгами. Но в то же время, как мне кажется, ты боишься
ответственности».
Тон Грейси из ласкового стал саркастическим. Она отрезала: «Тоже
мне, психолог-любитель!»
Леон понял, что, несмотря на язвительность, она не сказала, плохо
это или хорошо – быть психологом-любителем. «Да уж, – признался он с
понимающей улыбкой, – я много думал над историями из твоего детства,
105
потому-то и задал такой вопрос. Мне кажется, тебе тяжело говорить об

этом. Но нам надо расставить все по местам, чтобы решить, что делать
дальше».

Вступительная стратегия 4. Выразите недовольство
отчужденностью между вами и желание улучшить отношения

Эта стратегия должна подействовать на родителей, склонных к легкому или среднему
отчуждающему поведению. Реагируя таким образом, они хотят пресечь любые попытки сбли-
зиться с ними или обсудить важные семейные проблемы. В данном случае родители, как пра-
вило, демонстрируют враждебность, усиливая свое провокационное поведение или даже пере-
ходя на словесные оскорбления.
Прежде всего выразите желание выстроить более близкие отношения с родителем.
Например: «Мне очень жаль, что мы с тобой плохо ладим. Мне бы хотелось это исправить».
Так вы немного смягчите реакцию и повысите шансы на позитивный исход, и вот почему.
Во-первых, это утверждение затрагивает ту сторону амбивалентности родителей, которая
должна доминировать для благополучного исхода дела: ту сторону, которая искренне тянется
к вам. Вы выражаете желание наладить близкие отношения, несмотря на то что они плохо
обращались с вами, и тем самым показываете, как сильно вы их любите.
Вторая причина не столь очевидна. Многие родители, склонные к отчуждению, не любят
признавать, что своим поведением намеренно отталкивают своих детей. Всеми силами отрицая
это, они на самом деле косвенно признают, что именно так и поступают.
Если родители положительно отреагируют на ваше желание улучшить отношения,
можете спросить, почему вы так часто ругаетесь. Вероятно, вопрос позволит эмпатично обсу-
дить причины и суть противоречивых сообщений, а также недопонимания в отношениях.
Далее вы можете предложить конкретные изменения.

История Александры: неожиданные исчезновения

Александре приходилось нелегко. Она делала успешную карьеру и
заботилась о детях – по материнской линии они унаследовали генетическое
заболевание, получив инвалидность. Когда Александра просила родителей о
помощи, те пичкали ее противоречивыми сообщениями, обесценивающими
и оскорбительными. Например, однажды они сами настояли на том,
чтобы посидеть с детьми, пока дочь будет на важном собеседовании. Но
в последнюю минуту родители неожиданно уехали в отпуск. Александре
пришлось отменить собеседование в самый последний момент, и она упустила
замечательную возможность.
Родители оправдали внезапный отъезд совершенно неубедительно:
«Гостиница, в которой мы хотели остановиться, предложила такую скидку,
что мы просто не смогли отказаться». Как обычно, Александра сорвалась
и накричала на них за безответственность и безразличие: им плевать на
собственную дочь, да и на внуков тоже. Из-за таких случаев напряжение на
семейных мероприятиях чувствовалось особенно остро.
Александра решила применить стратегию 4 сначала к своему отцу
Грейсону. Она начала со стандартного вступления: «Папа, мне очень жаль,
что мы плохо ладим. Я бы хотела улучшить наши отношения». Перед
106
этим она тренировалась, записывая свой голос и прослушивая его, чтобы

убедиться, что он звучит максимально искренне.
Александре показалось, что в глазах отца она уловила беспокойство.
«Правда? – сказал он наконец. – У меня сложилось впечатление, что ты не
хочешь нас видеть и считаешь нас ужасными людьми».
«Конечно, я вас избегала, – призналась Александра. – Потому что, когда
мы встречаемся, между нами всегда возникает напряжение. Как думаешь,
почему это происходит?»
Грейсон не нашелся, что ответить, поэтому Александра предложила
свою гипотезу. «У меня есть одна догадка, и я хочу узнать, что ты о ней
думаешь. Помнится, в моем детстве твоя мама, всегда такая независимая и
гордая бизнес-леди, “заболевала” каждый раз, когда мы собирались в отпуск.
Она требовала, чтобы ты остался и помог ей. И тебе приходилось отменять
нашу поездку. Вот я и подумала, может, мы застряли в таком “Дне сурка”?..»
Грейсон тут же смягчился и оживился. Будто сам давно думал об этом,
он принялся рассказывать о том, как злился на свою маму и ее ипохондрию.
А затем добавил: «Может, ты и права».
К сожалению, в некоторых семьях ваше желание сблизиться приводит к неожиданному,
крайне неприятному и оскорбительному отвержению – а это, вероятно, худшее, что вам дово-
дилось переживать. Возможно, родитель скажет: «А я не хочу сближаться с тобой; лучше бы
тебя вообще не было». Такой ответ означает, что стратегия не сработает и семейная дисфунк-
ция намного тяжелее, чем казалось. В большинстве случаев вам потребуется помощь психо-
терапевта. Тем не менее, если вы услышите такие слова от родителей, помните: вряд ли это
отражает их настоящие чувства. Они говорят так, потому что отчаянно пытаются вас оттолк-
нуть, чтобы тем самым не признаваться себе в чем-то тяжелом. Наверняка они считают, что
вам лучше без них. Если бы вас не было на свете, ни вы, ни они не попали бы в такую тяжелую
ситуацию.

Вступительная стратегия 5. Попросите совета
относительно проблемы, которая касается вас обоих

Эта стратегия пригодится, если вы идете по стопам родителя. Возможно, вы повторяете
его деструктивное поведение в своей карьере или отношениях, чтобы оградить родителя от
чувства зависти. Возможно, вы пробовали, но не сумели достичь той же цели, к которой стре-
мился он и которая стала для него запретной, но такой вожделенной. Подобное часто проис-
ходит, если родитель многие годы амбивалентно пытался оградить вас именно от этой ситуа-
ции: мотивировал быть тем, кем не удалось стать ему, или уберегал от тех же ошибок. Но его
действия, которые говорят громче слов, демонстрируют прямо противоположное отношение.
Для начала стоит попросить родителя о совете: как решить проблему, не касающуюся
ваших отношений с ним, но аналогичную трудностям, которые он когда-то пережил. Напри-
мер, в семье, где отец всегда уступал требованиям матери, даже неразумным, дочь может обра-
титься к своей маме: «Мне очень нужен твой совет. Муж ходит за мной хвостом и не хочет
принимать важные решения самостоятельно. Что мне делать?»
Ваша цель – найти что-то общее с родителем и от этого двигаться дальше к переменам.
Обычно, когда в разговоре проводятся параллели между вашим поведением и поведением
вашего родителя, одна сторона начинает критиковать другую сторону за такое же поведение –
хотя вы оба делаете практически одно и то же. Та сторона, которую критикуют, считает первую
сторону лицемерной и реагирует негативно. В итоге обе начинают злиться и оправдываться.
107
Стратегия 5 предотвращает подобную ситуацию, потому что меняет смысл обсуждения

общих проблем с негативного на позитивный – в двух плоскостях. Во-первых, раз вы сами
признаетесь в той же или сходной проблеме, родитель не почувствует, что вы его критикуете.
В конце концов, какая может быть критика, если у вас та же проблема? Во-вторых, стратегия
ставит вас и родителя в правильную иерархию, избегая какой-либо подмены ролей. Вы просите
маму дать совет, опираясь на ее опыт и мудрость.
Затем общую проблему можно использовать, чтобы поговорить о параллелях в паттер-
нах семейных отношений. Здесь вы получите шанс выдвинуть гипотезу, опираясь на изучение
семейной истории. Обсуждение сути и причин противоречивых сообщений и недопонимания
в ваших отношениях может указать на возможные решения проблемы.

История Наталии: вынужденная ответственность

Отношения Наталии и ее матери Стеллы похожи на отношения
Кары и Николь (глава 6). Обе матери и обе дочери отличались ярко
выраженной склонностью выбирать себе в партнеры безответственных
мужчин и поддерживать их финансово. Когда Наталия была подростком, ее
родители развелись из-за того, что Стелла была недовольна своим мужем. Но
потом мать стала приводить в дом безработных или мало зарабатывавших
бойфрендов. Стоило Наталии выразить недоумение по этому поводу, мама
оправдывала очередного партнера тем, что любит его, несмотря на все его
недостатки. А уж если он не может заработать на хлеб, она сделает это
сама.
Тем не менее мать часто жаловалась, что все ее партнеры были
лентяями. Но если Наталия позволяла себе повторять эти жалобы, Стелла
тут же меняла тактику и принималась защищать их. Она очевидно
злилась на мужчин, которых выбирала, поэтому все ее отношения были
относительно короткими.
Наталия влюбилась в парня по имени Грегори и позже вышла за него
замуж. Анализируя свое поведение, девушка задумалась, не идет ли она по
стопам своей матери. У Грегори была низкооплачиваемая работа, которая
не соответствовала его квалификации. Он предпочитал проводить время со
своими друзьями-бездельниками, а не с ней, и сорил деньгами, как неразумный
подросток, чьи родители потакают всем его капризам.
Наталия также обратила внимание на то, как ее мать относится
к Грегори, и заметила странное противоречие. Казалось, что поведение
Грегори как минимум забавляет Стеллу. Она смеялась и отпускала колкости.
Однако, когда Наталия злилась, что Грег не поддерживает ее и ничем не
помогает, Стелла обесценивала ее чувства, защищая или оправдывая его. «Да
нормальный у тебя муж. Радуйся, что он не похож на твоего отца. Все это
мелочи».
Стелла часто критиковала отца Наталии, и это было тяжело.
Наталия все еще его любила, хотя он практически не участвовал в ее
жизни, и была склонна его защищать. Продумывая метакоммуникацию об
отношении Стеллы к Грегу, девушка понимала: если мать примется ругать
отца, придется промолчать. Иначе Стелла тут же обвинит ее в лицемерии:
как Наталия может защищать отца и при этом критиковать мать за то,
что она защищает Грега? Хотя отношения Стеллы и отца Наталии во
108
многом отличались от отношений Наталии и Грега, в них было и очевидное

закономерное сходство.
Наталия также пришла к выводу, что в прошлом она испытывала
сильнейшую тревогу, когда встречалась с ответственными парнями, – из
страха, что мама заметит это и расстроится. Она и сама не знала, что
именно в поведении матери натолкнуло ее на эту мысль, но была практически
уверена, что так и есть.
Наталия и Стелла регулярно встречались в кафе, и Наталия решила
применить стратегию 5 на следующей встрече. У Стеллы на тот момент не
было партнера, и хорошо – им не пришлось обсуждать поведение еще одного
мужчины. Для метакоммуникации невозможно выбрать идеальный момент,
но в данном случае ситуация складывалась как нельзя лучше.
«Мама, нужен твой совет. Я знаю, у Грегори много положительных
качеств, но он не уделяет мне внимания. И вообще, с его бездумными тратами
нам скоро придется жить на улице. Я не хочу разводиться, но ситуация
невыносимая. Что мне делать?»
Первым побуждением Стеллы был фатализм: «Ничего не поделаешь,
надо смириться. Хороших мужиков днем с огнем не сыщешь, а изменить своего
тебе не удастся».
Наталия применила рекомендованный контрудар: «Да, знаю, я и сама
верила в это. Но теперь начинаю сомневаться. Некоторые мои замужние
коллеги избежали этой проблемы. У них хорошие мужья, и, когда возникают
трудности, они все обсуждают и приходят к общему решению. Как думаешь,
то, что мы обе выбираем слабых мужчин и ничего не требуем от них, –
просто невезение или что-то другое?»
«Конечно, где-то и есть хорошие мужчины. Но искать их – как искать
иголку в стоге сена. Безнадежно».
«Мама, ты меня удивляешь. Ты ведь сама часто злишься на такое
обращение. Наверняка ты считаешь, что все могло быть по-другому».
«Надежда никогда не умирает».
«Расскажи, кто-то еще в нашей семье считал, что все мужчины
неудачники и с этим надо просто смириться?»
«А что?»
«Может, мы с тобой следуем какому-то странному правилу, которого
придерживается вся наша семья по той или иной причине».
Тут Стелла явно оживилась. Наталия упомянула пару деталей,
которые ранее ей удалось узнать об истории семьи, а затем поделилась
с матерью своими опасениями: она боялась, что Стелла негативно
отреагирует, если ей удастся решить проблему с Грегори.


Итак, мы перечислили несколько подходов к решению проблемы
критикующего, требовательного и дисфункционального поведения родителей
и контрмеры против типичных уловок, призванных помешать такому
разговору. Вы также собрали информацию о причинах этих проблем. Так что
вы готовы изменить отношения с родителями. Выполните это упражнение,
перечитав стратегии для начала разговора, о которых мы говорили в этой главе,
и подумайте, как ваши родители отреагируют на каждую из них.
109
Во-первых, вспомните, был ли у вас неудачный опыт применения тех или

иных вариантов перечисленных стратегий. Почему разговор не получился, что
оскорбило ваших родителей или вызвало защитную реакцию? Подумайте, не
вызвали ли вы у них негативную реакцию тем, что напугали их, стали обвинять,
обесценивать или проявили непонимание.
Подумайте, какие защитные механизмы, о которых мы говорили в главе
6, ваши родители могут использовать в ответ на новые стратегии, которые вы
еще не применяли. Поразмышляйте об этом и запишите все, что придет в
голову, даже если сейчас это не кажется актуальным.
Выбирая стратегию, помните, что, поскольку вы прожили со своими родителями почти

всю свою жизнь и наблюдали за их поведением, вы, несомненно, сможете прогнозировать их
ответную реакцию лучше, чем вам кажется. Подумайте, что может пойти не так, и подготовь-
тесь заранее. Ответьте на два вопроса. На какие мои слова они могут плохо отреагировать?
Что они уже делали или говорили мне несколько раз и могут сделать или сказать сейчас?
Если у вас нет ни малейшего представления о том, как родители отреагируют на ту или
иную стратегию, вероятно, они не найдутся с ответом и будут огорошены вашими словами.
Значит, что вы удачно выбрали стратегию и следует идти именно этим путем. Скорее всего,
родители не смогут действовать по привычному шаблону и всерьез задумаются о ваших словах.
Если вам помогает партнер, попросите его сыграть в ролевую игру и взять на себя роль
ваших родителей, как в главе 7. Пусть попробует ответить на разные стратегии негативно –
воспроизводя поведение ваших родителей, которое он наблюдал собственными глазами.
Если вам кажется, что родители отреагируют негативно, не спешите отказываться от
плана. Прежде всего попробуйте изменить формулировку вступительной фразы или выбрать
другой контрудар. Если ничего не сработает, тогда повторите упражнение, но уже с другой
вступительной стратегией.
Когда у вас будет сценарий, потренируйтесь еще немного, прежде чем говорить с роди-
телями.

***

Все пять вступительных стратегий, а также любые другие креативные подходы, которые
вы придумаете, призваны смягчить реакцию родителей, чтобы вы смогли спокойно обсудить
семейную динамику. Вы вместе разберетесь, что стало причиной проблемных отношений и
почему этот паттерн так сложно преодолеть. Затем будете готовы обсудить, как изменить отно-
шения. Это тема следующей главы.
110

Глава девятая
Обсуждаем конкретные изменения

Дочитав книгу до конца, вы поговорите с родителями. Применив запланированные
контрмеры, вы тщательно обсудите недопонимание и общие конфликты, чтобы найти реше-
ние. После этого можно переходить к конкретным изменениям. Какими вы видите ваши отно-
шения в будущем?
Конечно, когда вы попросите прекратить определенное поведение, родители могут снова
взяться за свое. Они потребуют привести примеры поведения, которое вы называете проблем-
ным. Последует еще один раунд придирок и споров: кто и что сделал, что все это значит,
правильно ли вы понимаете ситуацию, насколько часто возникают проблемы и так ли они
серьезны, как вам кажется. Чтобы пресечь бестолковую дискуссию, напомните родителям о
том, что все это вы уже обсудили. Если не сработает, наберитесь терпения. Примените любые
контрудары, которые помогли вам достойно ответить на придирки.

История Наталии: совместный поиск решения

Наталия поделилась опасениями со своей матерью Стеллой. Она
боится, что Стелла будет подавлена, если Наталии все-таки удастся
мотивировать своего мужа Грегори на более ответственное, зрелое
поведение. Стелла тут же стала в оборонительную позу: «Ты правда
думаешь, что я не порадуюсь за тебя? Что я буду завидовать? Как тебе не
стыдно!»
Наталия: «Извини, я понимаю, почему ты расстроилась. Я не так
выразилась. Конечно, я уверена, что ты желаешь мне добра и что ты
не завистливый человек. Но я переживаю, что напомню тебе о проблемах,
которые тебе довелось пережить».
Стелла: «Думаю, я справлюсь».
Наталия: «Ты права. Но дело в том, что, когда я жалуюсь на Грегори,
а ты защищаешь его и не воспринимаешь всерьез мои тревоги, я начинаю
думать, обоснованно или нет, что ты хочешь, чтобы я просто смирилась с
его безответственностью. Поэтому я прошу тебя перестать это делать. Ты
ведь сама прекрасно знаешь, каково это – жить в такой ситуации. Может,
мы с тобой могли бы объединить усилия и придумать более эффективные
методы общения с нашими мужчинами».

Изменение автоматической реакции

Самое важное изменение, которое вы предложите родителям, совершенно простое: когда
всплывает центральная тема конфликтных отношений, следует воздержаться от критики, тре-
бований и дисфункционального поведения. Вместо того чтобы злиться, скажите родителям:
вы хотели бы решить все проблемы, связанные с центральными темами конфликтных отноше-
ний. Напомните им про ваш разговор о динамике семейных отношений, а затем предложите
совместными усилиями найти решение. Вот какие вопросы можно задать родителям.
• Как нам с тобой изменить наше поведение и реакцию друг на друга, чтобы не обесце-
нивать друг друга?
111
• Как нам с тобой научиться уважать друг друга и обходить наши уязвимые, болезненные
моменты?
• Как нам конструктивно обсудить серьезные разногласия в мировоззрении?
Чтобы решить эту проблему, нужно научиться распознавать желание вернуться к преж-
нему поведению, подумать, какие старые конфликты встали у вас на пути, а затем обсудить
страхи, проблемы и надежды – не нарушая права каждого из вас жить своей жизнью так, как
вы считаете нужным.
Конечно, изменить поведение придется не только вашим родителям, но и вам. Это иде-
альная возможность объяснить вашим родителям, как вы хотели бы реагировать, когда они
уверяют, что вы обесцениваете и оскорбляете их. Убедите их, что вы сделаете все возможное,
чтобы не реагировать негативно и необдуманно, и сначала подумаете – а что, если они правы?
Вы попробуете обосновать их чувства и опасения и скорректировать свое поведение соответ-
ствующим образом.
В напряженных ситуациях вы не обязаны соглашаться с их мнением о вас – и они не
обязаны всегда соглашаться с вашим мнением о них. Не каждое разногласие есть обесцени-
вание. Двое могут придерживаться противоположных точек зрения и при этом не обвинять
друг друга в узколобости, глупости, безумии или самообмане. Можно конструктивно обсудить
любое мнение.

История Кайли: переход от понимания к изменениям

После первой попытки обсудить проблемные отношения с матерью
Кайли дождалась подходящего случая и, когда они с Джоанной остались
вдвоем, снова вернулась к основной проблеме.
Кайли: «Мама, у тебя появились какие-нибудь мысли по поводу нашего
разговора?»
Джоанна: «Вообще-то да. Я знаю, что я мнительная и всегда жду
неприятностей, и – веришь или нет – злюсь на себя за это. Может, я
действительно перегибаю палку. Зря ты так долго молчала».
Кайли: «Да, зря, но я боялась. Честно говоря, я и сама переживаю из-
за всего, и я не хотела тебя расстраивать. Когда дядя Гэбриел рассказал мне
о тебе, я поняла, как сильно ты заботишься обо мне и хочешь уберечь от
неприятностей».
Джоанна (с улыбкой): «Гэбриел никогда не умел держать язык за
зубами».
Кайли (проигнорировав эти слова): «Может, тебе кажется, что все мои
ошибки – твоя вина?»
Джоанна, прослезившись, кивает.
Кайли: «Как нам лучше решить эту проблему? Я предлагаю вот что:
я буду сама принимать решения, касающиеся меня и моей жизни, но, если ты
начнешь переживать за меня, ты просто расскажешь мне о своих опасениях,
вместо того чтобы звонить каждый день и воображать себе самое плохое.
Я постараюсь учесть твои опасения, хотя не могу обещать, что буду всегда
соглашаться с ними».
Джоанна: «Думаю, стоит попробовать. Но я уже привыкла
придираться к тебе, когда переживаю».
112
Кайли: «От старых привычек сложно избавляться. Давай я буду тебе

говорить, когда мне покажется, что ты перегибаешь палку? Обещаю не
винить тебя».
Джоанна кивает в знак согласия, серьезно обдумывая эти изменения.
Кайли: «Прекрасно! Завтра я иду на маникюр. Хочешь со мной? Я тебя
приглашаю».

Определение границ

На месте критики, требований и дисфункционального поведения остается пустота. Надо
ее заполнить. Обсудите другие аспекты ваших отношений, например очертите границы, через
которые не стоит переступать. Это поможет избегать дальнейших деструктивных конфликтов.
Объясните, как вы отреагируете, если родители откажутся избавляться от старых паттернов:
вы укажете им на то, что вас это не устраивает. Напомните им о вашем последнем обсуждении
и о том, что они согласились делать или не делать.
Если вы переживаете, что отреагируете по-старому – разозлитесь, проявите неуважение,
начнете критиковать и вести себя дисфункционально, рекомендую расставить границы, как
говорят психотерапевты. На данном этапе главное – не указывать родителям, что делать, а
научиться самому по-новому реагировать на последующие случаи их проблемного поведения.
Благодаря метакоммуникации вы можете ссылаться на предыдущее обсуждение центральных
тем конфликтных отношений в семье, и это значительно облегчит задачу.
Чтобы расставить границы в разгар напряженной ситуации, можно применить стратегии
из главы 4 (на тот случай, если вы теряете эмпатию) и оставить дверь открытой для дальней-
ших обсуждений. Перечислим эти стратегии. Предупредите родителей: если вы почувствуете,
что вот-вот сорветесь, то скажете им, что вам надо пройтись или прекратить разговор (если
вы разговариваете по телефону). Затем выразите надежду, что ситуация наладится, когда все
успокоятся. Делать это можно так часто, как вы хотите, в любом разговоре.
Возможно, успешная метакоммуникация представляется вам непростой задачей, но она
часто приносит позитивный результат. Вы сможете помириться с родителями, а они проявят
уважение к вашей зрелости, независимости и праву принимать собственные решения. Роди-
тели поймут, что не нужно вас за это наказывать или критиковать.

История Женевы: обсуждение границ

Как я говорил, Женеве не удалось вызвать свою мать, Мэделин, на
откровенный разговор. Она так и не выяснила, какую цель преследует
Мэделин и почему она так относится к дочери и своему отцу. Поэтому
Женеве было очень тяжело, а иногда и невозможно проявить эмпатию
к матери. Более того, Женева знала: нельзя рассчитывать, что Мэделин
сдержит слово и не будет отчуждаться и отталкивать дочь. Поведение
матери могло измениться в одну секунду.
Женева решила сказать, что собирается ограничить общение и не
сможет полностью доверять Мэделин, но при этом хочет хотя бы иногда
поддерживать отношения.
Она позвонила матери: «Послушай, я знаю, что ты любишь меня, но
что-то мешает тебе сохранить близкие отношения со мной. Наверное, я
больше никогда не смогу доверять тебе и всегда буду ждать предательства.
113
Но я все равно хочу общаться – даже если ты считаешь, что мне будет лучше
без тебя. А еще я уверена, что ты тоже не хочешь терять меня».
Мэделин: «Минуточку, что значит предательство?!»
Женева: «Помнишь, мы уже говорили об этом, мама. Я не хочу снова
спорить и приводить примеры. Думаю, мы с тобой обе знаем, что я имею
в виду. Я считаю тебя достаточно умным и проницательным человеком, и,
уверена, ты все прекрасно понимаешь».
Мэделин: «Ладно, ладно! Делай как знаешь! Можем мы хоть
созваниваться иногда?»
Женева: «Ты читаешь мои мысли, мам. Я буду с радостью звонить
тебе и рассказывать, как у меня дела, примерно раз в две недели. Но я не
приеду к тебе домой и не разрешу тебе навещать меня. Я не буду “дружить” с
тобой в социальных сетях. Если узнаю, что ты отправила запросы о дружбе
моим друзьям, я еще больше ограничу общение с тобой. Может, иногда будем
ходить в кафе или ресторан. Но боюсь, что я всегда буду подозревать тебя в
дурных намерениях, даже когда ты милая и добрая. Ты можешь поговорить
со мной об этом, если захочешь, и я выслушаю тебя. Но никаких обещаний
давать не буду».

Разговор о будущих отношениях

В каждой семье свои отношения, и я не могу дать вам или кому-либо другому конкретные
рекомендации о том, как должны строиться ваши новые отношения с родителями, когда вы
исключите из уравнения проблемный элемент. И я не могу предсказать дальнейшее развитие
ваших отношений с родителями.
Возможно, вы с родителями решите, что вам больше подходят не очень близкие, но теп-
лые отношения. Или вы попробуете сблизиться и наслаждаться общением друг с другом в кон-
кретных ситуациях. Или же выберете что-то среднее. Вы можете обсудить с родителями все,
что вам искренне хотелось бы видеть в этих отношениях. Не надо сравнивать себя с кем бы
то ни было или сомневаться в своих желаниях. Единственное, что вам нужно, – честность в
отношениях с родителями. И хорошо, если время от времени или когда это необходимо у вас
будут общие приятные моменты.
Неизбежно возникнут разногласия, которые не вызваны амбивалентным отношением к
правилам, поддерживающим семейный гомеостаз. Во всем мире не найдется двух людей, кото-
рые сходятся во мнениях обо всем и всегда. Вы наверняка будете иногда спорить с родителями
о жизненных ценностях, политике или социальных проблемах. В таких случаях оптимальное
решение – каждому остаться при своем мнении, а в дальнейшем избегать острых тем.

История Александры: у родителей есть свои ограничения

Александре удалось разговорить своего отца, Грейсона. Он вспомнил
о своей матери и ее проблемном поведении. Александра решила высказать
гипотезу – с оговоркой, эмпатией и признанием собственной вины: «Я знаю,
что ты делаешь это не специально, но иногда мне кажется, что ты
вымещаешь на мне свою злость на бабушку. Хотя я понимаю, что много
требую от тебя – помогать с больными детьми и работой, которая
отнимает столько времени».
Грейсон сказал: «Я даже не представляю, как тебе все это удается!»
114
Тогда Александра предложила решение на случай, когда она чувствует

себя перегруженной делами, а отцу кажется, что его третируют и
взваливают на него все заботы. «Знаешь, ты не обязан бежать ко мне на
помощь каждый раз, когда мне что-то нужно. Да, я действительно хотела
бы, чтобы именно вы с мамой сидели с моими детьми, ведь вы знаете, как
и что делать. Но у меня есть и другие варианты. Как думаешь, ты мог бы
говорить мне, когда я перегибаю палку и ты хотел бы, чтобы я нашла другое
решение? Теперь, когда я знаю, чем вызвана твоя реакция, я постараюсь не
наседать».

Изучение семейной истории

Итак, каким будет следующий шаг в ваших новых отношениях с родителями? Один из
возможных вариантов – вместе собрать данные о семейной истории и центральных темах кон-
фликтных отношений, о которых вы уже кое-что узнали. Этот процесс очень похож на про-
цесс, предложенный в главе 4, когда речь шла о супругах и романтических партнерах. Строить
«отношение к вашим отношениям» вместе с родителями может быть увлекательно и познава-
тельно.
Можно собираться вместе и изучать семейную историю, ваше прошлое, особенности
этнического происхождения и культуры. Цель – заполнить пробелы в совместной генограмме.
Так вы и ваши родители сможете обнаружить неизвестные ранее причины своего поведения
и реакций. Большинство из нас рано или поздно удивляется своим повторяющимся реакциям
в тех или иных ситуациях, а также странным и неприемлемым, на первый взгляд, ценностям,
навязанным нам родителями. Зная причины этих таинственных чувств и поведения, легче
изменить свои плохие привычки, даже если раньше это представлялось непосильной задачей.

История Леона: зная свое прошлое, мы изменим настоящее

Как вы помните, Грейси, мама Леона, обвинила его в том, что он строит
из себя психолога, когда он попытался обсудить с ней ее противоречивое
отношение к нему. Однако он продолжил играть роль психолога, будто это
самое естественное и позитивное занятие в мире. «Послушай, мама, я не
хочу ругаться с тобой, и я согласен, что члены семьи должны так или иначе
помогать друг другу, но я искренне переживаю за тебя – ведь ты хочешь быть
самостоятельной и расстраиваешься, когда этого не происходит. Ты такой
умный и способный человек. Я знаю, что ты не желаешь мне зла, но ты
ставишь меня в очень неприятную ситуацию. Как ты думаешь, почему такое
происходит?»
Не признавая, что Леон попал в яблочко, Грейси стала рассказывать
о своем детстве и затронула несколько моментов, о которых Леон не
знал. Он внимательно выслушал, а потом приступил к поиску решения.
«Как думаешь, ты смогла бы задумываться о своих чувствах, когда у тебя
появляется желание позвонить мне, чтобы я приехал и помог тебе, но в то
же время ты злишься на это? А я буду говорить тебе, когда почувствую
твое противоречивое отношение к моим приездам. А если тебе действительно
понадобится моя помощь, хочу предупредить, что с сегодняшнего дня я буду
приезжать, только когда это удобно мне. Иначе мы так и будем сводить друг
друга с ума. Я хочу, чтобы наши отношения улучшились».
115
Грейси промолчала и не стала соглашаться с предложением Леона.

Однако после этого разговора ее поведение заметно изменилось. Она стала
намного реже обращаться к сыну за помощью.

Переход к метакоммуникации

Эта книга – надежное руководство, и в ней собрано все необходимое для метакоммуни-
кации. Но давайте начистоту: я практически уверен, что вы будете откладывать эту задачу как
можно дольше. Даже в самых дружных, хорошо функционирующих семьях нелегко обсуждать
новый подход к семейным отношениям. Но уверяю вас, что в большинстве случаев, если вы
хорошо подготовитесь, будет чуть проще, чем вы думали. Правда, иногда все, наоборот, скла-
дывается намного сложнее, чем казалось сначала. В любом случае пора приступить к делу,
пока вы еще помните все, о чем прочитали. Не откладывайте и не ждите идеального момента
– его не будет. Уважительная причина найдется всегда, так что долой сомнения – приступайте
к делу как можно скорее.
Вспомним план действий:
Выберите родителя, с которым вам будет проще поговорить.
Выберите один проблемный тип поведения, который портит вам жизнь, связанный с ярко
выраженной центральной темой конфликтных отношений, и сосредоточьтесь на нем.
Назначьте время и место.
Начните разговор, используя выбранную вами стратегию.
Примените заранее подготовленные контрмеры, чтобы не сбиться с темы обсуждения и
преодолеть защитные рефлексы собеседника.
Решительно, но не агрессивно, потребуйте определенных изменений в отношениях.
Затем запишите весь разговор.
Если нужно обсудить еще одно важное проблемное, дисфункциональное поведение,
которое часто повторяется в ваших отношениях, начните процесс метакоммуникации заново.
Так можно обсудить все важные вопросы с каждым значимым взрослым в вашей жизни.


Независимо от успеха обсуждения, обязательно перенесите на бумагу
весь разговор и отметьте следующие моменты:
Как начался разговор и как он закончился.
Как отреагировал родитель – позитивно или негативно.
Была ли у вашего родителя реакция, на которую вы не знали, как
ответить.
Внимательно проанализируйте разговор, ищите признаки защитного

поведения родителя и попробуйте понять, почему такое произошло. Отметьте,
в какие моменты вы теряли эмпатию. Подумайте, не вернулись ли вы и ваш
собеседник к старому непродуктивному паттерну отношений. Как вы могли
предотвратить это?
116
А теперь наметьте, что делать дальше. В зависимости от того, насколько

успешным был ваш первый разговор, подумайте:
Что я могу сделать, чтобы исправить отношения и приблизить их к
таким, какими бы мне хотелось их видеть?
Как я могу подтолкнуть своего родителя к этой цели?
Есть ли другие аспекты проблемы, которые еще предстоит обсудить?
Как это лучше сделать?

***

Итак, мы с вами обсудили несколько способов метакоммуникации, которая направлена
на решение проблем, связанных с дисфункциональными отношениями между вами и родите-
лями. Надеюсь, вы получили представление о том, как может развиваться этот процесс и как
применить контрмеры.
В следующей главе мы поговорим о вопросах, которым обычно не уделяют внимания.
Однако о них важно знать, чтобы повысить шансы на конструктивное общение. Мы обсу-
дим, что делать, если семья вернется к старым привычным паттернам поведения. И, наконец,
поговорим, как использовать открывшиеся перед вами возможности для самоактуализации –
поскольку вы уже не обязаны играть одну и ту же дисфункциональную роль в семье.
117

Глава десятая
Преодоление старых привычек и рецидивов

Если говорить о нашем социальном поведении, то мы, безусловно, рабы привычки. Осо-
бенно в том, что касается нашего поведения в семье, где у всех у нас есть ярко выраженная
склонность ставить потребности группы выше своих. Из-за этого даже после успешной мета-
коммуникации с каждым родителем и плодотворного обсуждения проблемного и повторяю-
щегося критикующего, требовательного и дисфункционального поведения нужно следить за
определенными паттернами, которые могут привести к тому, что все, включая вас, вернутся к
старым дисфункциональным привычкам.
В этой главе мы перечислим паттерны, которые часто приводят к рецидивам, и обсудим,
что можно сделать, чтобы и вы, и ваши родители вернулись на оптимальный путь. Что бы ни
произошло, используйте любую проблему как повод для самоанализа. Мы начнем с особенно
неприятного паттерна под названием «бесконечная игра» 31. В ходе этой игры человек, кото-
рого попросили изменить определенное поведение, выполняет просьбу – но делает это так, что
раздражает или оскорбляет вас. А вы начинаете критиковать его – за то, что он делает именно
то, о чем его просили. (Не могу объяснить, почему люди, затеявшие эту бесконечную игру,
отрицают, что они намеренно выполняют просьбу так, чтобы это гарантированно вызвало еще
больше проблем. Но они почти всегда это делают.) Посмотрим, что представляет собой такой
паттерн.

Бесконечная игра

В тех типах дисфункциональных семей, о которых мы говорили в этой книге, вы и ваши
родители наверняка раз за разом повторяете определенные паттерны негативного, предсказу-
емого поведения. Можно подумать, что вы заперты в тюрьме и не можете выбраться, причем
это длится годами. В бесконечном танце у вас выработалась привычная реакция друг на друга.
Паттерны поведения стали компульсивными именно потому, что повторяются часто.
Это похоже на взаимное закрепление определенной роли, о котором мы говорили в главе
2. Все участники процесса считают, что именно другой человек, а не они, хочет, чтобы отно-
шения не менялись. Они видят компульсивность в других людях. Но участники этой игры не
замечают, что их собственное поведение провоцирует у окружающих одну и ту же реакцию. И
вся семья вынуждена продолжать дисфункциональные отношения.
Как думаете, что произойдет, когда вы попросите родителей изменить свое поведение?
Даже если они считают, что новый тип общения пойдет им на пользу и действительно обосно-
ван, они все равно будут настроены скептически относительно ваших мотивов и намерений.
Они помнят ваши старые компульсивные привычки и не знают, чего вы хотите на самом деле.
Вы говорите, что хотите изменить ситуацию, но так ли это? Возможно, как мать Женевы, вы
вознамерились запудрить им мозги фальшивым добродушием? А потом, когда они меньше
всего этого ждут, вы вдруг заставите их вернуться к привычным правилам.
В любой вашей просьбе изменить правила игры они могут разглядеть тайный умысел. И
в ответ на это они захотят проверить, действительно ли вы стремитесь к изменениям.
31
Watzlawick, P., Beavin, J., and Jackson, D. 1967. Pragmatics of Human Communication. New York: Norton.
118

История Кайли: оправдание назойливости

В качестве иллюстрации приведем пример отношений Кайли с ее
матерью Джоанной. Кайли попросила Джоанну прекратить назойливое
поведение и перестать звонить ей так часто, потому что Кайли
воспринимала это поведение как неверие в то, что она способна позаботиться
о себе. После обсуждения этой проблемы Джоанна действительно перестала
названивать дочери и контролировать каждый ее шаг. Но она впала в другую
крайность.
Джоанна вообще перестала общаться с Кайли, которая не собиралась
рвать отношения. Поэтому, когда Джоанна отстранилась, это разозлило
Кайли не меньше, чем назойливость матери. Допустим, Кайли стала бы
упрекать Джоанну за то, что она слишком редко звонит. Тогда мать сделала
бы вывод, что на самом деле Кайли – которая до сих пор всегда мирилась с
ее назойливостью – хочет, чтобы ей звонили и контролировали ее, и даже
нуждается в этом. И тогда мать вернулась бы к прежнему поведению.
Вероятно, Джоанна подумала: «Все понятно. Она просила меня
измениться, но на самом деле она этого не хочет!» Она предположила,
что Кайли на самом деле нуждается в ее помощи, но не хочет этого
признавать. Поэтому Джоанна даже не пришла к Кайли на вечеринку в честь
празднования важного этапа в жизни Кайли. Такая хитроумная проверка –
классический пример бесконечной игры.

Контрудар: похвала за изменение и смена направления

К счастью, есть очень эффективная контрмера против бесконечной игры. Хитрость в
том, чтобы сначала с большим энтузиазмом похвалить человека за то, что он выполнил вашу
просьбу, – и только потом обсудить, как именно он это сделал. Кайли применила эту страте-
гию и сказала Джоанне ласково и нежно: «Мама, я очень ценю, что ты перестала названивать
мне каждый день и волноваться, как я живу. Но это не значит, что я вообще не хочу с тобой
общаться. Надеюсь, у тебя не сложилось такое впечатление. Для меня ты очень важный чело-
век».

Полный рецидив

Наш мозг устроен так, что машинально и неосознанно реагирует на знакомые ситуации.
Поэтому прежние автоматические реакции легко спровоцировать, несмотря на наше искрен-
нее сопротивление. Рано или поздно, сколько бы вы ни старались, все участники процесса обя-
зательно выдадут машинальный ответ и вернутся к старым паттернам общения. Чтобы изба-
виться от укоренившихся привычек, нужны время, терпение и повторение.
Ваши автоматические реакции тоже могут включиться, и вы разозлитесь на родителей
или начнете защищаться. Вы подумаете: «О нет, вот опять начинается!» – и, расстроившись,
сорветесь и поступите бездумно и контрпродуктивно. Это лишь усилит рецидив. Сформиру-
ется порочный круг: все члены семьи будут невольно поощрять друг у друга тягу к старым
привычкам. И вполне возможно, что все опять покатится по наклонной, будто метакоммуни-
кации никогда не было.
119
Все же подобные рецидивы не должны лишать вас надежды. Можно эффективно решить
эту проблему, чтобы не перечеркивать ваши достижения и чтобы то, с чем вы так усиленно
боролись, не повторялось. Лучшая защита – знать, что рецидивы неизбежны. Если вы заранее
прогнозируете, что члены семьи вернутся к старому, неадекватному поведению, вы не будете
так сильно злиться.
Даже если вы сохранили самообладание, дождитесь, пока все успокоятся, прежде чем
обсудить рецидив. Извинитесь и выйдите из комнаты (завершите телефонный разговор) мак-
симально вежливо и достойно; если кто-то спросит почему, скажите, что просто хотите поду-
мать о том, что произошло, прежде чем что-то говорить. Важно подождать, чтобы все остыли;
обсуждать рецидив, пока все еще злятся, бесполезно.
Оставшись наедине с собой и успокоившись, подумайте, почему проблема снова воз-
никла и почему именно в такой форме. Есть два возможных ответа.
• Подумайте, не вы ли спровоцировали старый паттерн у своих родителей. Ведь вы сре-
агировали так, будто они до сих пор ведут себя по-старому, хотя ситуация уже изменилась.
• Возможно, родители невольно среагировали на другие воспоминания или триггеры в
окружении – не связанные с вами. Это и заставило их вернуться к прежним ролям.

Контрудар: постоянное напоминание о новом пути

Когда все стороны возьмут себя в руки и успокоятся, отметьте то, что случилось, как еще
один пример поведения, о котором вы и говорили. В двух словах напомните всем о том, что
вот так вы жили каждый день, год за годом. Затем можно деликатно напомнить, что вы вме-
сте решили положить конец проблемным паттернам и выбрали для этого конкретные способы
поведения.
Обсуждая это, извинитесь за все ваши оскорбительные или неприятные реплики во
время рецидива, но не извиняйтесь за свои чувства. Не ищите виноватых в рецидиве и никого
не судите. Вы все вернулись к старой привычке. Кто начал – неважно. Ваша задача – предот-
вратить следующие рецидивы.
Обсуждение подобных инцидентов требует навыков эмпатии (как и любая дискуссия, о
которой мы говорили в этой книге). Чувство юмора и самоирония – незаменимые качества,
иначе просто невозможно обсуждать свои заскоки. Все мы немного чокнутые и делаем то,
что обычно делают чокнутые люди. Ничего страшного. Никто не совершенен. В завершение
попросите всех обратить внимание, в каких ситуациях снова проявятся старые чувства. Навер-
няка это не первый и не последний рецидив.
Если регулярно использовать этот метод, вероятность очередного рецидива снизится. Со
временем они будут происходить крайне редко или вовсе исчезнут. Но даже если рецидива
давно не было, не теряйте бдительности. Если обострение возникнет вновь, пусть вас это не
расстраивает. Вы знаете, что делать.

История Наталии: старые ловушки

Вернемся к истории Наталии и Стеллы. Проблема в том, что обе
склонны то защищать, то критиковать безответственных мужчин, при
этом резко переключаясь с защиты на критику. Ситуация обострилась,
когда бывший муж Стеллы, отец Наталии, захотел вернуться в жизнь своей
дочери после многолетнего отсутствия. Наталия несколько раз пыталась
связаться с ним и восстановить отношения. Он обещал приходить почаще,
потом появлялся один раз без предупреждения и снова исчезал.
120
Когда отец позвонил, это стало большой неожиданностью. Наталия

была настроена скептически. Она боялась, что он снова разочарует ее,
как случалось уже много раз. В то же время она скучала по нему. И все
же Наталия решила, что, судя по поведению отца, ничего не изменилось.
Она сразу заявила, что не будет общаться с ним, если он не пройдет
психотерапию, чтобы решить свои проблемы.
Когда она рассказала об этом матери во время очередного телефонного
разговора, Стелла тут же принялась ругать дочь: «Ну перестань! Дай ему
шанс. Он же твой отец».
Наталия не на шутку разозлилась. «Да что с тобой такое? – вспылила
она. – Опять ты начинаешь защищать его, как раньше. Неужели ты правда
его жалеешь? Разве не ты годами внушала мне, какой он паршивый человек?
Ты что, совсем из ума выжила?»
Наталия тут же осознала, что происходит. Она поняла, что нужно
прекратить разговор, успокоиться и обсудить этот вопрос позже, чтобы не
затевать старые споры. «Извини, я погорячилась. Давай закончим на сегодня,
мне надо успокоиться, а потом мы все обговорим».
Позже она обратилась к матери так: «Мам, слушай, мне очень стыдно,
что я назвала тебя сумасшедшей, но я подумала в тот момент: о нет,
опять двадцать пять! Тебе не кажется, что это даже смешно – что
мы обе так быстро вернулись к старым привычкам? Нас так и тянет
к безответственным мужчинам. Потом мы злимся на себя за то, что
позволяем им плохо обращаться с собой, а в итоге ругаем друг друга, вместо
того чтобы обсудить наши общие смешанные чувства. Когда я сказала, что
не стану мириться с папиным поведением, если он не обратится за помощью
к психологу, мы вдруг вернулись к тому, с чего начали!»
Ее мама улыбнулась. «Нам с тобой давно следовало бы понять, что у
нас одинаковые чувства, вместо того чтобы критиковать друг друга за них».
«Попробуем вспомнить об этом, когда в следующий раз будем
обсуждать эту тему».

Запущенные проблемы

Несмотря на все ваши усилия и искреннее стремление следовать рекомендациям из этой
книги, иногда проблемы, которые мы обсудили, возвращаются снова и снова. Это, конечно,
неприятно, но не спешите опускать руки. Я рекомендую принять дополнительные меры,
прежде чем свести отношения к минимуму или полностью отказаться от них (тотальный выход
из отношений стоит рассматривать лишь в крайнем случае). Давайте посмотрим, что помогло
другим людям в сходной ситуации.

Возвращение к генограмме

Подумайте: вдруг вы упустили важную информацию, когда составляли генограмму, изу-
чали семейную историю и формулировали гипотезы о причинах нездоровой динамики отноше-
ний. Еще раз перечитайте семейную историю и посмотрите, не нужно ли обсудить еще какие-
либо важные вопросы. Если да, повторите шаги метакоммуникации с тем родителем, которого
это касается.
121

Метакоммуникация о рецидивах

Допустим, вы не нашли в семейной истории ничего такого, что еще не обсуждали с роди-
телями. Тогда темой метакоммуникации может стать факт, что проблемные взаимоотношения
повторяются. Стратегия примерно та же, что при обсуждении одного случая рецидива. Выра-
зите свое удивление тем, что такое происходит. Спросите, что́ вы и ваш родитель можете сде-
лать для решения проблемы. Предложите взглянуть на семейную историю вместе с вами – воз-
можно, это вызовет у родителя воспоминания о важных событиях, о которых вы не знаете.

Обращение к психотерапевту

Проконсультируйтесь с опытным психотерапевтом, попросите высказать свое мнение, он
сумеет объективнее, чем вы, оценить факторы, создающие проблемы в вашей семье. Психоте-
рапевт отметит проблемные моменты, которых вы, возможно, не заметили, и предложит другие
стратегии. Однако будьте осторожны: в наше время непросто найти психотерапевта, который
разбирается в дисфункциональных семейных отношениях и в том, как они связаны с вашими
внутренними конфликтами, эмоциями и когнитивными процессами.
К сожалению, многие психотерапевты воспринимают все ваши психологические про-
блемы как индивидуальные недостатки – например, неумение сдерживать гнев, искаженное
мышление или плохую сопротивляемость стрессовым факторам. Они не затрагивают про-
блемы семейного гомеостаза. Их толкование ситуации может быть крайне обесценивающим
– будто проблема заключается только в вас. Прежде чем назначать встречу, спросите, знает
ли психотерапевт, как работать с пациентами из дисфункциональной семьи. Если вся ваша
семья готова пройти семейную терапию, оптимальный выбор – психотерапевт семейных систем
(лучше всего по методу Мюррея Боуэна).
Можно также поискать семейных психотерапевтов, которые работают с клиентами и
по отдельности (они есть и среди специалистов, практикующих метод Боуэна). Я использую
интегративный подход 32, но его применяют не многие. К нему наиболее близка межличност-
ная реконструктивная терапия 33, но психотерапевтов, которые практикуют ее, тоже довольно
сложно найти. Американские психотерапевты, которые работают с клиентами по методике,
смыкающейся с моим подходом, в основном применяют метод схема-терапии 34. В Велико-
британии наиболее распространена когнитивно-аналитическая терапия 35. Другие актуальные
и полезные модели включают реляционный психоанализ 36 и личностную реляционную психо-
терапию37.

***

Поддерживать новые, улучшенные отношения с родителями, годами демонстрировав-
шими критикующее, требовательное и дисфункциональное поведение, – задача, которая, веро-
32
Allen, D. M. 1988. A Family Systems Approach to Individual Psychotherapy. Northvale, NJ: Jason Aronson. First published
1988 as Unifying Individual and Family Therapies by Jossey-Bass (San Francisco); Allen, D. M. 1991. Deciphering Motivation in
Psychotherapy. New York: Plenum Publishers.
33
Benjamin, L. S. 2005. Interpersonal Reconstructive Therapy. New York: Guilford Press.
34
Young, J., Klosko, J., and Weishaar, M. 2003. Schema Therapy: A Practitioner’s Guide. New York: Guilford Press.
35
Ryle, A. and Kerr, I. B. 2001. Introduction to Cognitive-Analytic Therapy: Principles and Practice. New York: Wiley.
36
Wachtel, P. L. 2007. Relational Theory and the Practice of Psychotherapy. New York: Guilford Press.
37
Magnavita, J. J. 2005. Personality-Guided Relational Psychotherapy. Washington, DC: American Psychological Association.
122
ятно, никогда не будет решена на сто процентов, но со временем она упрощается. Новые
привычки постепенно заменяют старые и становятся машинальными, а рецидивы обычно про-
исходят реже, иногда и вовсе исчезают. Вы справитесь! Это не только приведет к более гармо-
ничной семейной жизни, но и позволит вам быть самим собой и следовать своим стремлениям
и мечтам. Поскольку этот процесс самоактуализации иногда пугает, в завершении книги мы
рассмотрим его подробнее.
123

Заключение
Ваше право на свободу

Положив конец критикующему, требовательному и дисфункциональному взаимодей-
ствию со значимыми взрослыми – паттернам поведения, которые мучили вас значительную
часть вашей жизни, – вы с бо́льшим оптимизмом посмотрите в будущее. В конце концов, вас
больше никто не обесценивает и не критикует, никто не предъявляет к вам нереалистичных
требований и не унижает вас. Почему бы не порадоваться?! Однако именно в такие моменты
может появиться беспокойство. Иногда даже охватывает сильнейшее ощущение тревоги и
снова портится настроение, хотя все в жизни вроде бы хорошо.
Причина следующая. Даже если вас больше не обесценивают за то, что вы хотите быть
автором своей жизни или выражать истинные чувства, к сожалению, вполне вероятно, что все
это время вы не уделяли внимания своему истинному «я», как говорят психотерапевты. Вот
в чем парадокс: стабилизирующее родителей поведение, о котором мы говорили в главе 2, вы
считаете своим настоящим «я». Хотя на самом деле это роль, навязанная вам в силу конкрет-
ной динамики отношений в семье. Ваше ложное «я» кажется настоящим, а настоящее «я» –
которое могло бы проявиться при другой динамике семейных отношений – кажется чужим.
Иногда возникает ощущение, что вы и сами не знаете, кто вы на самом деле. Возможно,
у вас не было времени, чтобы узнать себя как следует. Вы не понимаете, чем вам нравится
заниматься и чего хотите от жизни. Раньше вы жили по определенным семейным правилам, а
теперь эта отвратительная тюрьма (со всем ее стрессом и переживаниями) рухнула.
124

Преодоление страха быть собой

Самоактуализация означает умение быть собой, а не жить по чужим ожиданиям – не
нарушая при этом право окружающих тоже быть собой. Звучит замечательно, но задача не
из легких. Теперь вам придется самостоятельно принимать все решения, касающиеся вашей
жизни, – и никаких привычных ориентиров, указывающих путь, не будет. Как понять, куда
идти и что делать? Что будет, если вы примете неверное решение? Придется самому нести всю
ответственность!
Нет правил и рекомендаций для поведения в каждой конкретной ситуации, которые
можно было бы применить по отношению к вам или любому другому индивиду. Возможно,
впервые в жизни вы оказались так или иначе в одиночестве. Даже если ваша семья теперь
поддерживает вас в стремлении к независимости, а не прекращает с вами отношения, стоит
вам нарушить их ограничивающие правила и вырваться на свободу, все равно вам будет не
по себе. Возможно, вам даже захочется вернуться к своей старой дисфункциональной роли,
просто потому что она привычна и, следовательно, удобна. Мир перестал быть знакомым и
предсказуемым местом, и это вызывает странную тоску по прошлому. Теперь вы осознаете, что
значительную часть своей жизни страдали. Какая бессмысленная трата времени! Его ведь уже
не вернешь. Надеюсь, старая пословица о том, что сегодня – первый день вашей оставшейся
жизни, хоть немного утешит вас.
Хотя нет быстрого и простого способа избавиться от подобных чувств – назовем их
неприкаянностью, – они уйдут; вы можете преодолеть их. Нужно перетерпеть. Напомните себе,
что эти неприятные ощущения – нормальная реакция, и у нее даже есть название. Проблема
не в вас.
Как же познать себя? Как разобраться в своих желаниях и стремлениях? В следующем
разделе мы обсудим, как поработать над самоактуализацией, чтобы ускорить этот процесс.


Проанализируйте, как вы раньше реагировали на поведение ваших
родителей. Вернитесь к упражнениям в главе 1 и главе 2, которые помогли
вам увидеть, как дисфункциональное поведение ваших родителей, их нужды и
требования повлияли на вашу жизнь и ограничили ее. Ответьте на следующие
вопросы:
• Как на меня повлияло требование моих родителей, чтобы я жил(а) по
старым, неактуальным правилам семьи?
• На какие сферы моей жизни больше всего повлияли мои попытки
стабилизировать своих родителей?
• Мой выбор отношений был ограничен этим?
• Это повлияло на мою профессиональную жизнь и карьеру?
• У меня есть хобби и интересы, которыми я мог(ла) бы заниматься, если
бы мои родители не отговаривали меня?
Запишите ответы в свободной, не стесненной условностями форме.
Изучайте себя.
125

Самоактуализация: узнайте себя

Роль, которую вы до сих пор играли, чтобы стабилизировать свою семью, повлияла на
многие стороны вашей жизни. Возможно, у вас был ограниченный выбор романтических парт-
неров, карьеры, отношений с родственниками и досуга. Читая этот раздел, вспомните все ситу-
ации, когда ваши попытки успокоить или задобрить родителей отнимали у вас все ваше время.

Романтические отношения

Подумайте, есть ли у ваших романтических партнеров нечто общее. Например, вы связы-
вали свою жизнь исключительно с проблемными людьми, которым пытались помочь, а потом
вдруг поняли, что эти партнеры давно наскучили вам? Вы выбирали партнеров, которые доми-
нировали над вами и разрушали вашу жизнь? Или они были намного активнее или пассивнее
вас? Или со своими родителями они поддерживали более тесные или отчужденные отношения,
чем вы со своими? Они вели более замкнутый образ жизни или угождали людям?
Осознав паттерн, не торопитесь вступать в новые отношения, пока не впустили в свою
жизнь другие типы людей, с другим поведением и мировоззрением относительно того, что
касается возможных центральных тем конфликтных отношений. Рекомендую «программу
трех свиданий»38. Авторы программы считают, что следует воздержаться от серьезных отно-
шений, пока вы не сходили на свидание как минимум с тремя совершенно разными типами
партнеров. Не расстраивайте себя, применяя старые защитные механизмы и внушая себе, что
хороших партнеров не существует или что в наше время просто невозможно найти столько
разных типов людей. Существуют сайты знакомств, агентства и службы, курсы и группы для
людей с разными интересами (см. следующий раздел, где мы обсудим хобби и личные увлече-
ния), где можно познакомиться с людьми. Если вы найдете человека, который подходит вам,
еще до того как сходите на остальные свидания, конечно, можно продолжать встречаться с
ним, но дайте шанс и другим.
Еще одна важная задача – научиться распознавать настораживающие особенности потен-
циальных романтических партнеров, указывающие на серьезные проблемы, которые раньше
вы игнорировали, когда знакомились с людьми. Избегайте тех, кто проявляет эти качества.
Если есть даже намек на серьезную центральную тему конфликтных отношений, лучше быть
излишне придирчивым, чем недостаточно придирчивым. Большинство людей, которые все-
гда выбирают один и тот же тип проблемных романтических партнеров, замечают тревожные
моменты в начале отношений, но часто закрывают на них глаза. Какие факторы должны вас
насторожить? Сейчас как раз самое подходящее время, чтобы обратить на них особое внима-
ние. Обычно они вполне очевидны.

История Дориона: знакомые тревожные признаки

Дориону удалось добиться свободы и независимости от властной
доминирующей матери. Проанализировав свои привычки, он понял, что
неоднократно вступал в отношения с женщинами, которые слишком сильно
зависели от матерей. Осознав это, он решил обращать особое внимание на
отношения потенциальной партнерши с ее матерью, выискивая признаки
чрезмерной привязанности или излишней заботы с обеих сторон. Если он видел
38
Kirschner, D. A., and Kirschner, S. 1986. Comprehensive Family Therapy. New York: Brunner, Mazel.
126
подобные сигналы, то старался не вступать с этой женщиной в серьезные

отношения.

Другие отношения в семье

Подумайте, как ваши родители повлияли на ваши отношения с братьями и сестрами,
тетями и дядями, кузенами и родителями вашего супруга (супруги). Как вы на самом деле
относитесь к тому, что вся семья собирается на дни рождения, выпускные и праздники – при
условии, что прежнее дисфункциональное поведение больше не портит вам жизнь. Допустим,
раньше родители запрещали вам встречаться с родственниками, которые были «вне закона».
Возможно, теперь, если вы захотите возобновить общение с родными, придется столкнуться с
последствиями запретов – например, если ваши родители сплетничали об этих членах семьи.
Возможно, внутренний конфликт родителей был связан как раз с этими родственниками.
В идеале стратегии, предложенные в этой книге, должны были положить конец деструктивному
вмешательству со стороны отца и матери. Однако вполне вероятно, что вам придется прило-
жить усилия, чтобы исправить нанесенный ущерб и восстановить отношения с отверженными
родными. Допустим, брату не требовалась детриангуляция перед тем, как вы решили обсудить
с родителями их проблемное поведение. Но, возможно, вам придется применить методы и
стратегии метакоммуникации, чтобы теперь установить с ним более близкие отношения.

История Кингстона: воссоединение с изгнанным дядей

Отец Кингстона почти никогда не говорил о своем брате-близнеце (и
не общался с ним). Стоило Кингстону спросить о нем, как его мама тут
же начинала суетиться, чтобы отвлечь внимание и сменить тему. Если
Кингстон говорил, что хочет позвонить ему, его мама проявляла сильную
тревогу, но никогда не объясняла почему.
Составляя генограмму своей семьи, Кингстон решил нарушить запрет
родителей. Ничего им не сказав, он позвонил дяде. Наконец-то узнав причину,
по которой его отец перестал общаться с братом, он сумел проявить
эмпатию по отношению к чувствам родителей. Однако Кингстон упомянул,
что «блудный» дядя был рад его звонку и они поговорили с большим
удовольствием. Он предупредил родителей, что хочет поддерживать
отношения с дядей, и добавил, что очень надеется, что они не будут
расценивать это как личное предательство.

Карьера и профессиональная жизнь

Подумайте, от каких профессиональных стремлений вы были вынуждены отказаться из-
за требований семьи. Вы застряли на ненавистной работе? Вы могли бы заниматься чем-то
другим или научиться чему-то другому? Или вы меняли работу как перчатки, потому что бои-
тесь успеха?
Детей часто спрашивают, кем они хотят стать, когда вырастут. Обычно их ответы отра-
жают истинные интересы. Хотя у совсем маленьких детей могут быть нереалистичные, идеа-
лизированные представления о жизни, дети постарше более обдуманно относятся к вопросу о
будущем. Зачастую они меньше ограничены в том, что им нравится и не нравится, чем взрос-
лые. Предлагаю вам вспомнить себя в молодости: что вы отвечали, когда вас спрашивали, кем
127
вы хотите стать? Ваш ответ может подсказать, чем вам нравится заниматься (до сих пор), даже
если вас приучили избегать своих желаний или унижали за стремление к той или иной цели.
Еще один метод самоанализа в данном контексте – библиотека или интернет, где можно
найти информацию о разных профессиях. Не сдерживайтесь. Что привлекло ваше внимание?
Что вас заинтересовало? Если нужно пройти обучение, вы могли бы снова сесть за парту? Или
нашлась работа, которую вы можете выполнять без дополнительного обучения? В некоторых
компаниях обучение проходит прямо в процессы работы. Я также рекомендую прочитать как
можно больше о том, как пройти собеседование и как объяснить потенциальному работодателю
какие-либо пробелы в вашем резюме, если вы почти всю свою жизнь были сиделкой для своих
родителей.

История Троя: я больше не боюсь успеха

Трой мечтал быть юристом; подростком он пересмотрел все
телесериалы и фильмы про адвокатов по уголовным делам. Однако это
стремление так и не удалось реализовать, потому что родители постоянно
внушали ему, что он не годится для колледжа и должен поступить в
техникум и стать водопроводчиком. Так он и сделал, забыв о своих планах. Но
работа не приносила ему ни радости, ни самореализации, ни удовлетворения.
Поэтому он решил обсудить со своими родителями, откуда взялась такая
неуверенность в его способностях. Последовав рекомендациям из этой книги,
Трой наконец сумел поступить в колледж, несмотря на все сомнения.

Хобби и личные увлечения

И снова – подумайте, чем вы любили заниматься прежде. Что приносило вам радость?
Какие новые идеи приходят в голову? Какие любимые занятия вам пришлось забросить из-за
дисфункционального поведения родителей? Вы обсудили это поведение с ними, как рекомен-
довано в книге? Если нет – тогда, вероятно, придется вернуться к метакоммуникации.
Выберите несколько интересных вам занятий, которые вы никогда не пробовали и кото-
рые не требуют длительного или дорогостоящего обучения, и «примерьте» их. Не знаете как? В
соцсетях можно найти группы по интересам, участие в которых не требует финансовых расхо-
дов. Например, вы можете найти группы людей, которые увлекаются книгами, пазлами, дегу-
стацией вина, игрой в бридж, спортом – список длинный. Если вы увидите, что это вам не
подходит, не расстраивайтесь. Ищите дальше.


Стремясь положить конец поведению родителей, которое мешает вам
реализовать свои мечты или строить отношения, приносящие радость, вы
можете теперь перечислить конкретные изменения, которые вам хотелось бы
внести в свою жизнь.
• Насколько близкими будут ваши отношения с родителями и другими
членами семьи?
• Вам понадобятся жесткие границы в отношениях с ними – например,
ограниченное время общения или темы для разговора?
128
• Какое решение вы примете касательно вопросов, которые вызывают

внутренний конфликт у членов вашей семьи?
• Что вы на самом деле думаете о религии, политике, социальном статусе,
нравственных принципах в вопросах секса? Вы хотели бы изменить свои
убеждения?
Все это важные вопросы, так что уделите время каждому из них и
запишите свои размышления. Не ограничивайте свои мысли, не подвергайте
их цензуре и не сбрасывайте со счетов. Запишите все, что вы думаете. Затем
перечитайте. Глубоко в душе вы знаете, что вас радует и воодушевляет на
самом деле, а что вам кажется скучным и непривлекательным. Продолжайте
самоанализ, даже если сначала вам покажется, что вы изучаете пришельца с
другой планеты.

***

Добиться самоактуализации, сохранив при этом теплые отношения с семьей и чувствуя
поддержку родных людей, – одна из самых больших радостей в жизни. Однако многие люди
и многие семьи лишены ее. Как мы видели, люди зачастую продолжают соблюдать семейные
правила, которые, возможно, имели смысл в далеком прошлом, но теперь уже не работают.
Детям навязывают унизительные и деструктивные роли и паттерны поведения. Надеюсь, вы
нашли в книге методы, которые позволят вам сбросить оковы старых правил и паттернов и
стать тем, кем вы можете и хотите стать, не обрывая связи с семьей.
Вы узнали причины дисфункциональных паттернов поведения в вашей семье. Убеди-
лись, как много значат привязанность к родителям, родственный отбор, семейный гомеостаз и
интрапсихические конфликты, вызванные стремительными изменениями социальных и куль-
турных норм. Теперь вам изветно, как анализировать события из семейной истории и личност-
ные особенности ваших родственников и как формулировать гипотезы – они помогут понять,
по какой причине и в какой момент возникли центральные темы конфликтных отношений.
Надеюсь, эта книга помогла вам изучить стратегии метакоммуникации, которые позво-
лят проявить эмпатию, заступиться за себя и высказать свое мнение, не переживая о том, что
родители, которых вы любите всем сердцем, унизят и обесценят вас. Я также надеюсь, что вы
сумели отказаться от ненужного гнева, тревоги и самопожертвования, которые, хотя и позво-
ляют стабилизировать вашу семью в краткосрочной перспективе, имеют серьезные негативные
последствия в долгосрочной перспективе, мешая эффективному решению проблем.
Желаю вам успешно применить полученные знания на практике, чтобы разобраться в
особенностях своей семьи и обогатить собственную жизнь через самоактуализацию. Впереди
вас ждет счастливая, интересная жизнь.
129

Благодарности

Я взялся за эту книгу по просьбе Райана Буреша, который позже стал моим редакто-
ром-рецензентом в издательстве New Harbinger Publications. Он связался со мной, прочитав
мой блог в онлайн-журнале Psychology Today. Его идеи и предложения принесли неоценимую
пользу. Он и вся команда издательства New Harbinger Publications, по сути, научили меня, как
написать доступную и понятную книгу по самосовершенствованию для неспециалистов, и за
это я глубоко признателен им. Особая благодарность – Викраж Гилл за ее потрясающую рабо-
тоспособность и увлеченность: она обстоятельно прокомментировала два первых черновых
варианта. За помощь в доработке книги и безупречный профессионализм я благодарю Джен-
нифер Холдер из Fullbloom Publications и корректора Кристи Хайн.
Спасибо редактору моего блога в Psychology Today Либи Ма, которая, разыскав и прочи-
тав мои посты в другом блоге (Family Dysfunction and Mental Health), предложила мне стать
автором ее издания и обратиться к более широкой аудитории.
Я благодарен доктору Сьюзен Гайтлер, члену Общества психотерапевтической интегра-
ции. Эта научная организация стремится объединить различные подходы к психотерапии. Сью-
зен дала мне ценные советы и написала предисловие.
Я признателен маркетинговой команде издательства New Harbinger Publications: они при-
ложили массу усилий, чтобы эта книга нашла своего читателя, которому принесет пользу.
Особую благодарность я испытываю к многочисленным ученым и психотерапевтам, чьи
труды вдохновляли меня на протяжении всей моей карьеры. Среди них покойный Мюррей
Боуэн – пионер в области системной семейной психотерапии и дисфункциональных отноше-
ний, охватывающих несколько поколений, а также Эвард О. Уилсон, который оказал огромное
влияние на понимание того, как важна динамика группового поведения в эволюции.
И наконец, я глубоко признателен Харриет – моей жене и любви всей моей жизни – за
безграничную поддержку и понимание.
130

Список литературы

Allen, D. M. 1988. A Family Systems Approach to Individual Psychotherapy. Northvale, NJ:
Jason Aronson. First published 1988 as Unifying Individual and Family Therapies by Jossey-Bass
(San Francisco).
Allen, D. M. 1991. Deciphering Motivation in Psychotherapy. New York: Plenum Publishers.
Allen, D. M. 2003. Psychotherapy with Borderline Patients: An Integrated Approach. Mahweh,
NJ: Lawrence Erlbaum.
Allen, D. M., Abramson, H., Whitson, S., Al-Taher, M., Morgan, S., Veneracion-Yumul, A.,
Kondam, S., Goswami, Y., and Mason, M. 2005. “Perceptions of Contradictory Communication
from Parental Figures by Adults with Borderline Personality Disorder: A Preliminary Study.”
Comprehensive Psychiatry 46 (5): 340–352.
Barrett, M., and Trepper, T. 1992. “Unmasking the Incestuous Family.” The Family Therapy
Networker, May-June: 39–46.
Benjamin, L. S. 2005. Interpersonal Reconstructive Therapy. New York: Guilford Press.
Bowlby, J. 1988. “Developmental Psychiatry Comes of Age.” American Journal of Psychiatry
145 (1): 1–10.
Boyd-Franklin, N. 1989. Black Families in Therapy: A Multisystems Approach. New York:
Guilford Press.
Brothers, L. 1989. “A Biological Perspective on Empathy.” American Journal of Psychiatry
146 (1): 10–19.
Cohen, D. 2013. Family Secrets: Shame and Privacy in Modern Britain. New York: Oxford
University Press.
Eagleman, D. 2015. The Brain with David Eagleman. PBS television series.
Fromm, E. 1969. Escape from Freedom. New York: Avon Books. First published 1941.
Gilbert, R. 1992. Extraordinary Relationships: A New Way of Thinking About Human
Interactions. Minneapolis, MN: Chronimed.
Heffernan, M. 2011. Willful Blindness: Why We Ignore the Obvious at Our Peril. New York:
Bloomsbury.
Henriques, G. 2011. A New Unified Theory of Psychology. New York: Springer.
Kirschner, D. A., and Kirschner, S. 1986. Comprehensive Family Therapy. New York: Brunner,
Mazel.
Lau, A., McCabe, K., Yeh, M., Garland, A., Wood, P., and Hough, L. 2005. “The Acculturation
Gap-Distress Hypothesis Among High-Risk Mexican American Families.” Journal of Family
Psychology (193): 367–375.
Lott, D. A. 2003. “Unlearning Fear: Calcium Channel Blockers and the Process of Extinction.”
Psychiatric Times May: 9–12.
Luborsky, L., and Crits-Christoph, P. 1990. Understanding Transference: The CCRT Method.
New York: Basic Books.
Magnavita, J. J. 2005. Personality-Guided Relational Psychotherapy. Washington, DC:
American Psychological Association.
McGoldrick, M., Pearce, J. K., and Giordano, J., eds. 2005. Ethnicity and Family Therapy. 3rd
ed. New York: Guilford Press.
Ryle, A. and Kerr, I. B. 2001. Introduction to Cognitive-Analytic Therapy: Principles and
Practice. New York: Wiley.
131
Sapolsky, R. 2017. Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin
Press.
Slipp, S. 1984. Object Relations: A Dynamic Bridge Between Individual and Family Treatment.
New York: Jason Aronson.
Tan, C. 2012. Search Inside Yourself: The Unexpected Path to Achieving Success, Happiness,
and World Peace. New York: HarperOne.
Wachtel, P. L. 2007. Relational Theory and the Practice of Psychotherapy. New York: Guilford
Press.
Watzlawick, P., Beavin, J., and Jackson, D. 1967. Pragmatics of Human Communication. New
York: Norton.
Wile, D. 1981. Couples Therapy: A Nontraditional Approach. New York: Wiley.
Wilson, E. O. 1998. Consilience: The Unity of Knowledge. New York: Alfred A. Knopf.
Young, J., Klosko, J., and Weishaar, M. 2003. Schema Therapy: A Practitioner’s Guide. New
York: Guilford Press.
132

Об авторе

Дэвид М. Аллен – кандидат наук, почетный профессор психиатрии и бывший руководи-
тель ординатуры на факультете психиатрии Научного центра здоровья при Университете Тен-
несси в Мемфисе (штат Теннесси). Автор книги «Как дисфункциональные семьи порождают
психические расстройства», других пособий для психотерапевтов и многочисленных статей.
Был заместителем главного редактора журнала Journal of Psychotherapy Integration. Изучает
расстройства личности и занимается теорией психотерапии.
Автор предисловия Сьюзен Гайтлер – доктор наук, клинический психолог. Окончила
Гарвардский университет и получила докторскую степень в Университете Нью-Йорка. Ее
работы «Сила двоих» и «Сила двоих: рабочая тетрадь» стали классическими в своей области.
133

Allen D. Tak Mojno Vyistroit Grani.a4

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Allen D. Tak Mojno Vyistroit Grani.a4

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Дэвид

Родительская любовь и забота – то, чего ищет практически каждый человек,

ISBN 978-5-6046470-6-6 © Аллен Д., 2018

Coping with Critical, Demanding, and Dysfunctional Parents:

Неблагополучные отношения в семье – одна из самых серьезных проблем

Книга Дэвида М. Аллена – блестящее руководство для тех, кто стремится

Вероятно, для читателей, которые подверглись физическому или эмоциональному наси-

Родители то и дело критикуют, предъявляют требования – в общем, проявляют дисфунк-

• Портят отношения между вами и вашими братьями и сестрами, сплетничая у вас за

Ситуации, перечисленные выше, создают напряжение. Кажется, их нельзя избежать и они

В определенной ситуации все мы способны пожертвовать личными желаниями (а иногда

• Склонность брать всю вину на себя или привычка обвинять других.

Есть еще один полезный способ, который поможет определить

Ниже прочитайте подробный перечень конкретных проявлений. В

Отметив в каждой категории описание двойственного или

• Чем была вызвана реакция родителей: вашей спонтанностью или,

удавалось построить длительные отношения. Она делала это, чтобы всегда

Мысли о поведении родителей и собственных переживаниях могут вызвать сильную

Показательная прототипная история есть у Дэниела: он из еврейской семьи, где счита-

Начиная разбираться в подобных темах, вы можете усугубить ситуацию, подвергнуться

несдержанности – затеял драку в баре. В итоге прямолинейность и наглость

вас и на всех остальных жителей нашей планеты. Им тоже бывает грустно,

горюет, мама совсем извелась бы. У той уже наблюдались деструктивные

Джейк переехал при первой возможности. Ему надоело, что отец

Отец ответил не сразу, но проблема, создававшая напряжение между

компании двадцать пять лет». Правда, даже после этого он наверняка не

Тайлер посмотрел на нее удивленно и сказал: «Знаешь, я никогда не

можно предотвратить. Устроить скандал – далеко не единственный способ

• Последствия, которые тебя пугают, действительно настолько ужасны, чтобы отбить

тивности, рекомендуют использовать так называемые я-сообщения26. Они советуют формули-

ПРИЗНАНИЕ СЛОЖНОСТИ РАЗГОВОРА

Если вы хотите обсудить очевидную проблему в поведении ваших родителей, не оскорб-

ное поведение, которое часто приводит к путанице и противоречивым сообщениям. Агрессив-

негативные утверждения. Но на самом деле в этих словах скрывался альтруистический смысл:

«Почему бы нам не проанализировать ситуацию? – спросите вы. – Чтобы найти решение,

их ответную реакцию лучше, чем вам кажется. Если вы выбрали один из

оградить себя от негативного влияния (похоже на стратегию детриангуляции с

Пока вы думаете, как поговорить с партнером, опираясь на эти задачи, попробуйте

придерживаться выбранной стратегии и оптимального тона голоса. Эта замечательная трени-

родителей в такой ситуации. Они же не виноваты, что их заболевания

стратегию, которая позволит избежать негативных последствий, – и вы никому

избегать общения с сестрой, потому что она слишком уж помыкала ими.

считаешь, что должна постоянно контролировать, как у меня дела, и нести

потому-то и задал такой вопрос. Мне кажется, тебе тяжело говорить об

этим она тренировалась, записывая свой голос и прослушивая его, чтобы

Стратегия 5 предотвращает подобную ситуацию, потому что меняет смысл обсуждения

многом отличались от отношений Наталии и Грега, в них было и очевидное

Во-первых, вспомните, был ли у вас неудачный опыт применения тех или

Выбирая стратегию, помните, что, поскольку вы прожили со своими родителями почти

Кайли: «От старых привычек сложно избавляться. Давай я буду тебе

Тогда Александра предложила решение на случай, когда она чувствует

Грейси промолчала и не стала соглашаться с предложением Леона.

Внимательно проанализируйте разговор, ищите признаки защитного

А теперь наметьте, что делать дальше. В зависимости от того, насколько

Когда отец позвонил, это стало большой неожиданностью. Наталия

подобные сигналы, то старался не вступать с этой женщиной в серьезные

• Какое решение вы примете касательно вопросов, которые вызывают

Вам также может понравиться