УРОК 1: «Искусство влюблять.

Введение»

Дорогие участники!

Представляю вам первую тему:

«Искусство влюблять. Введение»

Тренингов женских про отношения сейчас имеется огромное количество. Одни учат
всегда подстраиваться и угождать мужчине, другие - доминировать и управлять
мужчиной. Мол, нужно выбрать одну истинно правильную модель поведения и следовать
ей. Всю жизнь, неизменно.

Но ни те, ни другие не учитывают, что отношения и внешняя среда динамичны, а не

статичны. Все постоянно меняется, находится в процессе изменения, адаптации,
эволюции. Не только среда, но и сам человек (явление нейропластичности).

Главная идея динамической психологии, на основе которой я делаю свои тренинги - это
то, что психическое состояние человека, его окружения, его близких, его среды, его
жизненного пространства, его психологического поля - постоянно изменяется.

То есть отношение к вам человека все время разное - сегодня он страстно влюблён, завтра
охладел, послезавтра ненавидит, через полгода снова любит и т.д. И зависит это не от его
характера, а от состояния психологического поля отношений.

А на поле влияет очень много факторов, и у поля есть свои законы. Закон притяжения и
отталкивания тоже есть. Поле стремится к равновесию. Например, вы сами возможно
замечали, что если один слишком сильно «любит» (а по сути навязывается и давит), то
второй отталкивается, охладевает, а не притягивается. И т.д. Эти законы мы обязательно
изучим.

Человек+среда - это психологическое поле. Он влияет на среду, и она на него.

Рассматривать человека отдельно от контекста, от среды, от ситуации, от обстоятельств -
то же самое, что рассматривать сферического коня в вакууме. Поэтому тренинги, где
рассматривают человека только как набор качеств и характеристик (Мужчина-Воин,
Мужчина-Хозяин, Женщина-плюс, Женщина-минус и тд.) – не особо эффективны. И
Воин, и Хозяин, и Минус, и Плюс в определенной ситуации могут вести себя не так, как
заложено характером и установками, а под влиянием сил психологического поля. Это
называется «полевое поведение» и мы его тоже рассмотрим на данном курсе.

Поэтому на консультациях я прошу клиентов рассказать мне подробную историю

отношений и показать переписку, чтоб определить состояние поля отношений и
соотношение фигур в нем и проанализировать - какие ошибки привели к этому
состоянию. Только после этого я могу дать рекомендации. На каждую ситуацию
рекомендации будут разные.

В случае обоюдного охлаждения в браке - одно, в случае френдзоны - другое, в случае

флирта на стороне - третье, в случае аддикции - четвёртое.
В одной ситуации надо стать теплее и щедрее к партнёру, в другой - дистанцироваться, в
третьей - сохранить самоуважение, в четвёртой - переключиться на работу с ресурсами.

Поэтому на данном марафоне мы рассматриваем много разных ситуаций в отношениях,

разных этапов в отношениях, разное состояние психологического поля - чтоб знать как
вести себя в каждой из них.

И для того, чтоб вести себя правильно в каждой ситуации внутри отношений нужны
следующие составляющие:

✅Знания научной психологической теории про любовь, влечение, отношения, поведение,

авторитет-подчинение, конфликт, мотивацию и тд. А не компиляции из книжек, фильмов,
и собственного опыта - это "житейская психология", не научная! Выводы и советы,
сделанные на основе житейской психологии не всегда работают, они не учитывают всех
факторов, повлиявших на ситуацию.

✅Получение навыков взаимодействия (коммуникации) между людьми.

Здесь нужно знать, что с точки зрения психологии, притягивает людей, а что -
отталкивает, и в каком контексте (время, место, предыдущая история отношений и тд) это
происходит. Так же нужно знать и приобретать навыки влияния, развития мотивации у
людей.

✅Внутренний стержень.

Стержень - это сбалансированные настройки личности, которые не позволяют ударяться в

крайности. Это и адекватная устойчивая самооценка, и самоуважение/уважение к людям,
и внутренний локус контроля, и воля, и проактивность, и развитая эмпатия, и хорошее
чувство личных границ, и адаптация и гибкость, спонтанность и импровизация.

✅Ресурсы.

Это источники психической энергии, жизненной силы, без которой никакие знания и
навыки не будут применимы.

Пройти данный марафон – это все равно, что пройти курс психотерапии и коучинга, на
который вы бы потратили в кабинете психолога несколько месяцев. Мы изучаем очень
глубокие принципы и затрагиваем серьезные личностные установки, которые останутся с
вами на всю жизнь.

Теперь поговорим о некоторых важных понятиях, которые мы изучаем на данном

тренинге, чтоб вы познакомились поближе с материалами и начали потихоньку
задумываться и размышлять.

1. Что такое влюбленность.

Состояние влюблённости - это не вечный контракт, подписанный (кровью) у нотариуса.

Это не Судьба, не Карма, не что-то неизменное, прописанное на скрижалях Вселенной.

Это всего-навсего очаг возбуждения в мозге, обросший нейронными цепочками и

структурами, реагирующими на определённый образ (гештальт), от мыслей о котором
выделяются порции гормонов удовольствия, в частности - дофамина, гормона
отвечающего за мотивацию человека.

То есть любят не настоящего человека, а его образ в своей голове. И чтоб влюбить в себя -
нужно внедрить свой образ в психологическое поле человека, а затем вырастить
значимость этого образа, чтоб он стал мощным источником удовольствия и мотивации
для этого человека.

Подробнее «формулу любви» и ее составляющие мы рассмотрим на 2- м Уроке данного

марафона.

2. Химия любви

Некоторые еще думают, что любовь, влечение возникает совершенно неуправляемо, с

помощью «химии», которая «притягивает» людей друг к другу. Вас якобы тянет к
другому, потому что он выделяет какие-то ферромоны.

На самом же деле «химия» вырабатывается вашим собственным мозгом. Эта химия

состоит из сочетания гормонов стресса и удовольствия – адреналина, кортизола,
дофамина, окситоцина, эндорфинов, серотонина. Это ваш мозг сначала опознает обьект
как «вкусный», и начинает стимулировать вас с помощью нейромедиаторов, чтоб вы этот
обьект «получили».

Так вот, чтоб распознать какой-то обьект и определить «вкусный» он или нет,
привлекательный для вас или нет, мозг сканирует ваш предыдущий опыт, ваши
установки, психические конструкции, образы, стереотипы, гештальты, которые глубоко
спрятаны в вашем бессознательном. То есть сознанием, рассудком вы можете «выбирать»
и хотеть одно, а ваше бессознательное хочет другое. Например, девушка может
сознательно очень хотеть замуж, а влюбляется в итоге только в женатых мужчин. Или
мужчина хочет жениться на «правильной и хорошей» девушке, а по факту его возбуждают
только распутные «плохие» девочки.

Эти установки мы разберем на Уроке 3 данного марафона – «Установки и комплексы».

3. Любовь - одна из важнейших сфер жизни.

Поэтому - избегать, отрицать, закрываться, отказываться, фрустироваться от неё - это

хоронить себя заживо. Кому белые тапочки и саван? Если не вам, то не душите себя -
интересуйтесь, влюбляйтесь, открывайтесь потоку чувств, наслаждайтесь эмоциями, не
боритесь с ними и не скрывайте их! Закрываться от любви – все равно что ходить в
скафандре – безопасно, уютно, но весь мир кажется неярким, скучным, пропадает
мотивация жить.

Фрустрацию (блокировку) сферы любви мы изучим на Уроке 4 – «Женская фрустрация»

и на Уроке 13 – «Мужская фрустрация».

4. Любая боль проходит.

Даже самая сильная боль от отвержения или потери любимого. Так устроена психика
человека, что она адаптируется к любым ситуациям. Это заложено эволюцией и
естественным отбором. Нужно всего лишь время.
 Как пережить расставание и выйти из любовной зависимости мы изучим на Уроке 6
«Любовная аддикция». А как закончить незавершенные отношения я расскажу на Уроке 5
«Гештальты и их завершение».

5. Инвестируйте энергию в ресурсы.

Вместо того, чтоб с утра до вечера предаваться сладким грёзам и розовым мечтам,
фантазировать, как вы с любимым, взявшись за руки, уходите в закат - займитесь спортом,
кулинарией, внешностью, чтением книг, творчеством, учебой, вобщем, любыми
действиями по развитию своих ресурсов. Именно на волне влюблённости мотивация к
саморазвитию максимальна, ради любимого хочется стать лучше. Не упускайте эту
возможность роста, а то потом, в обычном состоянии, невлюбленном, вы себя не сможете
заставить оторваться от дивана.

Как правильно проходить все этапы отношений мы изучаем на Уроке 7 – «Стадии

влюбленности»

6. Зачем нужен мужчина, если у девушки «все есть»?

Так говорят девушки, которые видят мужчину в своей жизни только в качестве
добытчика, опекуна, помощника, обслуживающего персонала. Мол, если девушка сможет
все свои материальные запросы сама удовлетворять, то необходимость в мужчине
отпадает.

Поэтому лучше она не будет сама зарабатывать, чтоб мужчине осталось место в ее жизни.
То есть получается, что Природа задумала женский пол в качестве облигантного паразита,
который присасывается к мужчине-симбионту для совместного существования. Такое
Предназначение.

Но тогда зачем Природа дала женщине свои ручки-ножки, свой мозг, свою систему
пищеварения и тд? Не лучше ли было сэкономить и дать женщине пуповину какую-
нибудь присасывающуюся? Чего-то не сходится в этой теории.

Потому что эврика у Природы другая была:

Мужчина нужен женщине для того же, для чего нужна женщина мужчине - для
удовольствия, вдохновения, радости жизни, для ресурса.

Вспомните, пирамиду потребностей Маслоу, где на низшем уровне потребность в

комфорте и безопасности, а на высшем - потребность в самоактуализации и
самореализации. Чем больше глубина личности - тем выше у неё уровень потребностей.
И, соотвественно, ваши потребности говорят о том уровне личности, которой вы
являетесь.

К сожалению, многие женщины выбирают себе партнёра для обеспечения комфорта, а не

для вдохновения. И застревают вместе с ним на низшем уровне развития, выбирая себе
мужчину из тех, кто попроще. Не вдохновляет, не возбуждает, зато кормит и одевает.
Получается, что женщина сама отказывается от одного из главных источников энергии -
окрыляющей любви -ради того чтоб сидеть в тёплой Ж.

Чтоб научиться этот ресурс в отношениях получать – нужно обладать навыками

проактивности, которые мы изучаем на Уроке 8 - «Инициатива «по-женски»
7. Выбирайте того, кто чуть более "сильнее, выше, быстрее" вас.

Не выбирайте сильный мезальянс. Выбирая для отношений не ровню, например, человека

с более слабыми ресурсами, чем у вас, вы остаётесь в зоне комфорта. Да, вас стабильно
будут любить (если не будете сильно пинать) и даже ставить на пьедестал, но это не
экологичные отношения, это игра с властью над человеком. В любом случае вдохновения
и удовольствия в этих отношениях нет и не будет (если вы не садист, конечно). В другом
мезальянсе, где партнёр намного ресурснее, - пинать будут вас. Нужно иметь огромную
степень обучаемости, опыта саморазвития и быстрого роста для адаптации к той среде и
личности, рядом с которыми вы окажетесь. О том, как зацепить статусных,
высокоранговых мужчин, мы поговорим на Уроке 9 –«Инструменты любви».

8. Почему мы выбираем «не тех»?

То есть тех, кто нас не любит, почему и в нас влюбляются те, кто нам не нравится?

Кто вам сразу симпатичен с первого взгляда? В кого вы готовы влюбиться без
промедления, если он вам даст шанс? Это человек, которого ваша психика опознаёт как
высокорангового, ресурсного, чья объективная значимость среди людей выше вашей. Он
более статусный, более обеспеченный, более привлекательный, более популярный у
противоположного пола и тд.

А вот те, кто ниже рангом, чем вы, вас не привлекают особо с первого взгляда. И вы не
готовы сразу влюбиться. Вы даёте ему шанс побегать и удивить вас, и у некоторых из них
получается вас влюбить (если они владеют правильными навыками, иногда интуитивно).
Но обычно мало кто владеет этими навыками и поэтому низкоранговые остаются во
френдзоне у вас.

То же самое и у мужчин, и у женщин. Никто сознательно для влюблённости не ищет того,

кто ниже рангом. Это не мотивирует, не вдохновляет, а вгоняет в тоску. И получается, что
если навыками влюбления вы не владеете, то выбирать вас будут только те, кто вам не
нравится, те, чья объективная значимость ниже вашей. То есть вы не будете влюблены, а
они будут. Они будут вкладываться в отношения, потому что имеют высокую мотивацию,
а вы - нет. Вас будет только раздражать все. Это дисбаланс, где вы "плюс", а ваш партнёр
"минус".

Либо вы будете выбирать высокоранговых и пристраиваться к ним в сервис-зону в

надежде на крошки с барского стола. Но это будут именно крошки, подачки, из жалости, а
не из любви. У вас будет сильная мотивация, сильная страсть, вы будете готовы свернуть
горы, а у партнёра будет - равнодушие, а то и отвращение. Это дисбаланс, где у вашего
партнёра "плюс", а вы будете "минусом".

А вот у равных по ресурсам пар, да ещё и которые стремятся к росту и развитию, и

получению новых навыков, шансов на взаимную любовь, то есть на баланс - больше.

Именно поэтому я всегда рекомендую:

 не задирать планку своих притязаний и выбирать ровню для отношений, выбирать

того, с кем будете расти вместе
 Что еще необходимо для баланса в отношениях мы изучим на Уроке 11 – «Как
построить баланс в отношениях»
9. Влюбленность без самоуважения - ничего не стоит.

Унижаться, терпеть равнодушие или агрессию "ради любви" - это путь к

саморазрушению. Хотите стать бесплатной прислугой, клоуном, половой тряпкой или
ковриком для вытирания ног? Нет? Тогда запоминайте формулу: никогда не делать шаг
навстречу в ответ на равнодушие или агрессию партнёра.

Самоуважение или Достоинство – одно из самых привлекательных качеств женщины

наряду с ее сексуальностью. Как обьединить эти два, казалось бы, противоположных
ресурса мы изучим на Уроке 12 – «Интимные отношения»

10. Как понять, что мужчина влюблен?

Есть знаменитый афоризм Агаты Кристи: "Мужчина, когда притворяется, что влюблён,
старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён
по-настоящему, то похож на овцу"

Это выражение, конечно, вырвано из контекста, и его можно трактовать как угодно, если
брать отдельно от произведения. И я тоже напишу свою интерпретацию последней фразы
про овцу.

Человек, который страстно влюблён, для которого значимость возлюбленного

зашкаливает, пытается ловить каждое слово и угождать. Ему хочется постоянно быть
рядом, смотреть, трогать, разговаривать, хочется раствориться в любимом и отдать все.🎁
Он полностью открывает все границы и сливается с объектом страсти, отдавая всю власть
над собой. Если объект отвечает взаимностью, то он тоже отдает всю власть и тоже
угождает. То есть оба выглядят как овцы, говоря словами Агаты Кристи.

Но если один выглядит как овца, а другой ведёт себя как его хозяин, то тут нет взаимной
страсти. И это очень важный момент⏰, который нужно знать!

Если мужчина ведёт себя нагло, как хозяин девушки, то это не влюблённость! Это просто
доминирование, захват власти, чтоб сделать девушку удобным ковриком из овчины!

А многие девушки, из-за неопытности в психологии отношений, принимают хамство,

ревность, контроль, наглость, заходы "сверху" за страсть мужчины к себе! И поощряют -
осознанно и неосознанно такое поведение.

Запомните, девушки:

· если мужчина вам постоянно делает замечания, ставит условия, критикует,

подкалывает, то таким образом он "дрессирует" вас, как быть удобной! А это означает,
что он вас не любит, но готов позволить вам быть рядом на определённых условиях.

Задайте себе вопрос "Вы хотите быть удобной или быть любимой?"

О том, как стать Любимой, выйти из френдзоны, секс-зоны, сервис-зоны мы поговорим на

Уроке 14 . А о том, как калибровать (определять) свою значимость для мужчины – на
Уроке 10 – «Стратегии влюбления».
11. Учитесь уходить.

Понимаю, что очень тяжело свыкнуться с мыслью, что ты не нужен (нужна), особенно,
если самооценка полностью завязана на значимом для вас человеке.

Так же трудно поверить, что ты обязательно встретишь кого-то ещё, не хуже, чем твой
возлюбленный. Трудно отпустить того, в кого было сделано много вложений, не получив
компенсации и отдачи. Не жадничайте, проигрывать, признавать поражение, переживать
отказ тоже нужно уметь. Чем больше будет опыта отпускания, тем меньше будет
значимость и боль от каждой новой потери.

Про правильный уход я расскажу вам на Уроке 15 - «Конфликты и разрыв отношений»

Теперь домашнее задание:

1 Завести Дневник марафона. Дневник – это ваш ресурс, который поможет вам в
. работе над тренингом. Дневник можно завести в красивом блокноте, который вы
красиво оформите и в котором вы будете записывать все ваши выполненные
задания, вопросы, инсайты, цитаты, в нем также можно рисовать, вклеивать
фотографии, вырезки из журналов и т.д. К такому ресурсу вам и после
окончания марафона захочется обращаться снова и снова.
2 Сформулировать вашу исходную точку и запрос на марафон (т.е. намерение).
. Исходная точка – это описание вашей жизни сейчас, какие в ней плюсы и
минусы, описание себя. Намерение же должно отвечать на вопрос – что я хочу
изменить в своей жизни, в себе. Все это необходимо для того, чтоб четко
отследить результаты после окончания тренинга.
3 Опишите подробный образ Мужчины вашей мечты – Анимуса.
.
При описании желательно не просто указывать его черту, но и как она будет
проявляться в действии. Например, добрый можно описать таким образом –
любит делать добрые дела, а ласковый - любит вас обнимать и говорить
ласковые слова. После того, как вы сделаете описание черт Анимуса, нужно
«примерить» каждую черту на себя – есть ли она у вас, можете ли вы в себе ее
развить или это категорически вам не подходит? На все неподходящие вам черты
(например, мужественность), нужно написать список компенсирующих черт
(например, женственность). И так же «примерить» их на себя.

Напоминаю, что Анимус/Анима – это внутренний образ противоположного пола

(по терминологии Карла Густава Юнга)

Юнг считал что эти образы формируются из нашего индивидуального и

коллективного бессознательного. И именно к этим людям мы будем испытывать
неосознанное влечение и влюбляться в них.

Цель зрелой личности - встроить Аниму/Анимуса в свое сознание и развить в

себе их черты. До тех пор пока черты этого образа не приняты в себе, мы будем
искать их в партнере противоположного пола.

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka

УРОК 2: «Формула любви»

Дорогие участники!

Представляю вам вторую тему:

«Формула любви»

Расскажу о теории психологического поля и как она связана с влюбленностью.

Психологическая школа, которая разрабатывала эту теорию, называется

"гештальтпсихологией".

"Гештальт" - это психическая конструкция, шаблон, конфигурация, совокупность

индивидуальных частей, которая создает целостный образ.

Основная предпосылка гештальтпсихологии состоит в том, что человеческая природа

организована в виде паттернов или целостностей, и только таким образом может быть
воспринята и понята. Психологичекие эксперименты в области восприятия показали, что
человек не воспринимает отдельные, не связанные между собой элементы, а организует
их в процессе восприятия в значимое целое. Например, человек, который входит в
комнату, где находятся другие люди, воспринимает не передвигающиеся пятна цвета, и
даже не лица и тела по отдельности; он воспринимает комнату и находящихся в ней
людей как некоторое единство, в котором один из элементов, выбранный из многих
других, выделяется, в то время как остальные составляют фон.

Тот элемент, который выделяется, был назван «Фигурой», а все остальное – «Фоном».

Фигура отличается от фона тем, что к ней направлено внимание, интерес, энергия
человека.

Согласно теории гештальтпсихологии человек не является отдельной автономной

системой, а наоборот - всегда включен во внешнюю среду и зависит от нее.

Психологическое поле – это сам человек + окружающие его среда (психологические

события и обьекты)

Фигура – самый значимый элемент (гештальт) в психологическом поле человека в данный

момент.

Влюбленный человек концентрирует внимание, размышляет, мечтает об объекте своей

любви, и этот объект является для него «фигурой». Чем больше времени влюбленный
уделяет мечтам, чем выше ставит цель, чем сильнее его потребности, связанные с
обьектом, тем этот гештальт прочнее укрепляется в его психике.

Поведение индивида управляется процессом, который в науке называется гомеостазом, а

проще - приспособлением или адаптацией. Иными словами, гомеостаз — это процесс
удовлетворения организмом своих потребностей.
Чем значимее гештальт, чем больше он обрастает устойчивыми нейронными связями и
подкрепляется дофамином, тем прочнее он устраивается в голове человека, как поисковая
программа, у которой есть определенная цель, т.е. потребность (например, заняться
сексом с девушкой или жениться на ней). И пока эта потребность не удовлетворена,
гештальт не завершится. Чем выше ценность гештальта, тем больше психика
фокусируется на решении этой задачи и энергетической подпитке этого гештальта.

Все предметы, события, идеи, объекты, которые окружают человека, способны повлиять
на него (и он на них). Например, человек видит колокольчик - и ему хочется позвонить в
него; видит газету - хочется почитать; видит прыгающий мячик - хочется его поймать; или
покупает в магазине не нужную ему вещь... Как это объяснить?

Психолог-гештальтист Курт Левин объясняет это тем, что каждая вещь (или человек)
попадающая в окружение человека обладает "валентностью": положительной
(притяжением) и отрицательной (отталкиванием).

Человек является энергетической системой, поэтому напряжение между личностью и

средой он всегда пытается привести в равновесие. Т.е. от объекта-минуса человеку
хочется избавиться, а к объекту-плюсу - приблизиться.

Фрейд описывал это, говоря, что объекты мира приобретают катексис.

Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, описал эту идею следующим образом:

«Объекты, которые желательны, поскольку помогают удовлетворять потребности

индивида в восстановлении утраченного равновесия, имеют положительный катексис.
Нежелательные объекты, угрожающие индивиду, нарушающие его равновесие или
мешающие удовлетворению потребностей, получают отрицательный катексис.»

Позитивный катексис (плюс) указывает на то, что поддерживает жизнь. Индивид хочет
присвоить себе те объекты или тех людей, которые имеют позитивный катексис.
Влюбленный хочет жениться на предмете своей любви, голодный человек хочет есть.
Стремясь получить объекты, наделенные позитивным катексисом, индивид
инициирует контакт с ними.

Негативный катексис (минус) указывает на опасность, ослабление поддержки или даже

смерть. То есть на что-то, что угрожает частично или полностью разрушить наше
существование, идет ли речь о физическом теле (болезнь), сексуальной целостности
(кастрация), образе себя (унижение), представлении о мире (экзистенциальное
замешательство), благосостоянии (экономический спад) и множестве подобных вещей.
Относительно объектов или людей, имеющих для него негативный катексис, человек
демонстрирует противоположную тенденцию: он хочет их уничтожить или убрать из
своего поля, осуществить уход.

Плюс и минус, контакт и уход ведут себя в поле, объединяющем организм и среду,
подобно притягивающей и отталкивающей силе магнита.

Когда объект – плюс или минус - присвоен или аннигилирован, когда контакт или уход
осуществлен, когда с объектом удалось обойтись так, что это удовлетворяет индивида,
этот объект и потребность, с которой он связан, исчезают из среды. Гештальт завершен.
Объект и потребность находятся в почти что математическом отношении друг к другу;
если потребность - минус, то катектированный объект — плюс. Когда человек испытывает
жажду, ему не хватает жидкости, и это переживается в нем как минус. В этот момент
стакан воды имеет для него положительный катексис и переживается как плюс. Можно
измерить точное количество единиц жидкости, которые ему нужны, и когда он получает
от среды нужное количество, он удовлетворяется. Сумма, если можно так выразиться,
потребности и катектированного объекта равна нулю.

Фигура возлюбленного обладает положительным катексисом, она является плюсом и

влюбленного человека, испытывающего в ней потребность (минуса) к ней тянет.

Из всего этого можно вывести

«Формулу любви»:

Влюбленность = положительная валентность + значимость объекта

Составляющие формулы любви

Чем больше валентность и выше значимость, тем больше влюбленность.

Отрицательная валентность даже при высокой значимости (например, при высоком

статусе и богатстве) не создает влюбленности.

Но при высокой положительной валентности даже низкий социальный статус не помеха

для страстной влюбленности.

Так вот. Для того, чтоб в вас влюбились нужно и растить свою значимость (т.е. свои
ресурсы – физические, интеллектуальные, социальные и т.д.) и растить свою валентность.

Про значимость я расскажу попозже, а пока хочу показать как взаимодействуют обьекты
(двое влюбленных) в общем поле, и как они влияют на валентность друг на друга.

Между индивидом и средой имеются границы.

Личные психологические границы - это линия, разделяющая наше Я от других обьектов.

Когда индивид вообще не чувствует границы между собой и средой, когда он полагает,
что он и среда - одно, он находится в слиянии с ней. Части и целое оказываются
неразличимыми.

Новорожденные дети живут в слиянии; они не различают внутреннее и внешнее, себя и

других. В моменты экстаза или крайней концентрации взрослые люди также чувствуют
себя в слиянии с окружающим.

Чтоб проиллюстрировать слияние двоих людей, продемонтрирую известный

психологический инструмент – с использованием диаграммы Венна – пересекающиеся
круги, на примере которых можно увидеть модели отношений. Согласно этой модели
каждая личность представляет собой полноценный круг, а отношения – это те участки, где
окружности накладываются друг на друга.
У каждого из партнеров в голове своя картина из соприкасающихся окружностей, и если
эти картины друг у друга более или менее совпадают, то в отношениях баланс. А вот если
у одного в поле картина №2, а у другого – №3, например, то в отношениях между ними –

Дисбаланс

Чем опасен дисбаланс? Он дополнительно искажает валентность друг друга.

В голове одного партнера значимость другого раздута и его тяга (положительная

валентность) к нему – чересчур сильная. А в картине другого – значимость партнера
низкая и тяги нет особой (низкая положительная валентность). Это как раз соответствует
состоянию любовной аддикции первого и охлаждению (фрустрации) второго.

Получается, что сильная положительная валентность одного при дисбалансе – уменьшает

и без того низкую валентность другого, превращая ее в отрицательную. То есть слишком
сильная страсть одного превращается в навязчивость и второй еще больше отталкивается
и охладевает.

Пример. Знакомятся мужчина и женщина. Ей вроде он симпатичен, а ему она безумно

понравилась.

Между ними образуется дисбаланс:

 в его картине он - большой минус, она – большой плюс.

 в ее картине она – небольшой минус (почти ноль), а он – маленький плюсик (тоже
почти ноль)

В их общую формулу любви приходит искажение: ее плюс увеличивается, а его минус

растет. Поэтому назовем девушку «Плюсом», а мужчину – «Минусом». Характеристика
плюса всегда такая - этот тот, кто менее заинтересован в паре, для кого значимость
партнера меньше.

Минусу нужно снять напряжение, влечение к плюсу, и он начинает преследование -

звонит, пишет по сто раз в день, постоянно хочет встретиться. А плюсу - наоборот,
хочется убежать. И чем больше минус ее преследует, тем больше отвращение. Если вдруг
мужчина-минус пропадает из поля зрения женщины, то искажение валентностей
автоматически уходит, и она начинает думать - как это я так могла испытывать духоту от
такого прекрасного мужчины, что со мной не так? И, обычно, если мужчина-минус
достаточно долго побудет на расстоянии, а после возвращения - четко будет соблюдать
баланс значимостей и валентностей с помощью стратегического поведения, то отношения
получаются. Про стратегическое поведение у нас будет отдельный Урок.

В известной книге психолога Дина К. Делиса и Кассандры Филлипс «Парадокс страсти:

она его любит, а он ее нет» как раз проиллюстрированы отношения плюса и минуса,
только у автора они называются «ведущий» и «подчиненный».

«Парадокс страсти… сводится к следующему: один из партнеров более влюблен

(или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше
любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого
отдавать. Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный
партнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менее
увлеченный партнер занимает "ведущее положение"»

Авторы Парадокса описывают механизм возникновения дисбаланса и методы выхода из

него. С некоторыми методами авторов я полностью согласна - например, дистанцирование
и работа над своими ресурсами, и о них я тоже буду вам рассказывать. Но будут и
методики, которые я возьму из других психологических теорий и концепций, в т.ч. из
генштальтпсихологии, бихевиоризма, психоанализа и т.д.

Значимость

Вернемся к гештальт-психологии. Одна из идей теории психологического поля - это

динамичность системы, изменчивость состояния поля и фигур в нем.

То есть отношение к вам человека зависит не от того, какой вы или какой он по характеру,
например, а от состояния вашей Фигуры в его поле.

Вчера значимость фигуры была нулевая, сегодня она высокая, а завтра - низкая. Поэтому
вчера человек был к вам индифферентен, сегодня по уши влюблён, а завтра - равнодушен.

Когда человек влюблён, а значит мотивирован на отношения, он раскрывается лучшей

стороной к вам: он внимателен, заботлив, пылок и энергичен.

А когда равнодушен, не мотивирован - холоден, мрачен, придирчив.

Если охладевшего человека спросить, почему он охладел, то он может выложить кучу

претензий: вы постарели, стали истеричкой, фригидной и т.д. Или на себя возьмёт вину:
что он в принципе "не создан для любви" или про травму детства что-нибудь.

Но это не характер ваш или его изменился, а просто изменилось равновесие в вашем поле.
Ваша значимость упала. Не значимая фигура не может вызвать мотивацию и вдохновение.
Может и хотелось бы, чтоб мотивация появилась и значимость ваша снова выросла, но он
никак не может на это повлиять. Как минимум потому что не знает об этих механизмах
психологических.

Поэтому значимость надо постоянно поддерживать.

Теперь расскажу о том, что снижает значимость, а что поднимает.

1. Ресурсы.

Большое количество ваших прокачанных ресурсов - поднимает значимость, отсутствие

ресурсов - снижает.

Напомню, что ресурс - это источник энергии, та сфера вашей ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, от

которой вы получаете результат и удовольствие. Главные ресурсы - это Имидж, Работа,
Любовь, Семья. Так же есть ресурсы Учебы, Здоровья, Творчества, Финансов, Дружбы,
Секса и т.д.

Если вы сейчас без работы, не ходите в спортзал, не читаете книги, не занимаетесь

творчеством, а только бытом и ребёнком (или вообще никакой деятельностью, а только
праздным удовольствием), а муж ваш и работает, и учится, и спортом занимается, то у вас
точно будет дисбаланс значимости.

Те девушки, которые думают, что главная победа в жизни - найти любящего мужа и
осесть дома, чтоб ничего не делать, сильно ошибаются. Это не успех личности, это ее
провал. Охлаждение к вам не за горами. Нет у вас собственных ресурсов - нет интереса к
вам.

2. Зависимость.

Если вы зависимы от партнёра - это снижает вашу значимость и наоборот.

Если партнёр вас полностью обеспечивает, вы не самостоятельны, то ни о каком

равенстве не может идти речи.

Качать права, принимать решения, делать по своему вы не можете, пока опеку над собой
вы отдали партнёру. Кто платит, тот и заказывает музыку. У кого ответственность, у того
и власть.

Будут у вас собственные опоры, ваша зависимость снизиться, а значимость вырастет.

Больше значимости - больше внимания от партнёра. Только так.

3. Самоуважение/Достоинство.

Если вы ведёте себя с достоинством, то значимость ваша растёт. Как только вы начинаете
прогибаться, уничижаться, попрошайничать, "включать девочку" (а точнее -
беспомощного младенца или дурочку) - значимость падает.

Само понятие "достоинство" и "женственность" уже успели очень сильно исказить на

различных женских тренингах. Изобрели термин "женское достоинство" и начали
вкладывать в него что попало. Женственностью стали называть слабость и
инфантильность. В достоинство стали включать "умение просить" и "умение кусать"
(называя "отстаиванием границ") и "жертвенность" с "терпением". Давайте немного
разберёмся с этими понятиями, ибо это один из ключевых факторов роста вашей
значимости.

Итак. Изначально понимают под словами:

Самоуважение - это чувство собственного достоинства, уважение человека к самому
себе, основанное на объективных успехах и качествах личности. Уважение к себе
невозможно без уважения к другим, и наоборот. Иначе это иллюзия.

Женственность (феминность) - совокупность таких качеств как нежность, мягкость,

сострадательность, чувствительность, эмоциональность, хрупкость. Нет ни слова о
"слабости" и беспомощности!

Понятие Достоинство - вообще вне гендерное, оно одинаково относится к обоим полам.
Что то из серии "не верь, не бойся, не проси". Но даже если добавить к термину
Достоинство термин Женственность и получить из него гибрид "Женское достоинство",
то там никак не вписываются такие качества как - попрошайка, терпила, обиженка,
оправдашка, бедняжка, дурочка и тп.

Женщины притворяются маленькими девочками в попытках залезть на ручки мужчине и

получить от него "опеку" - материальные вложения, заботу, помощь. А вместо этого
получают "покровительство" - поучения, советы, затыкание рта, критику и прочие
прелести доминирования, а трудиться и обслуживать по факту им приходится мужчину.
Потому что желание дарить подарки, заботиться, помогать рождается не оттого что
женщина беспомощна (не переоценивайте альтруизм, это редкое качество), а от
значимости женщины в голове мужчины, от уважения к ней.

4. Правильные коммуникации.

Правильно выстроенные коммуникации с вашей стороны - поднимают вашу значимость,

неэффективные коммуникации - снижают.

Что значит "правильные" коммуникации?

Это коммуникации, создающие к вам тягу, притяжение, желание быть к вам ближе и
общаться с вами. Соотвественно, "неправильные" - это коммуникации, создающие
неприязнь.

Поговорим сначала о "неправильных" коммуникациях.

· Во-первых, это все ваши действия, нарушающие чужие границы.

Как выраженные вербально - словами, так и невербальные (иногда молчаливые охи-

вздохи и жалобный вид ещё более худший способ нарушения границ). Этими действиями
вы давите на психику человека (иногда не специально, не осознанно), создавая ему
психологический дискомфорт. Чем чаще этот дискомфорт вы ему создаёте, тем больше в
его памяти откладывается негативных ассоциаций, связанных с вашим образом. А я
напомню, что любят не вас самих, а ваш образ в своей голове. И чем больше негативных
ассоциаций, тем меньше ваша значимость. Психика, защищаясь от стресса, использует
механизм обесценивания неприятной личности.

И одним из самых мерзких и распространённых способов нарушения границ являются

многочисленные просьбы.

Почему я назвала просьбы "мерзким способом"? Потому что, помимо создания давления
на партнёра, это ещё и способ саморазрушения и потери достоинства. Отказываясь от
собственных усилий, человек деградирует, становится инвалидом. А Достоинство
теряется потому, что отжимаете то, что вам не дают добровольно. Добровольно дают
только тем, кого любят и кто высоко значим. Попрошайничая, вы не признаете свою
низкую значимость, прикрывая ее короной "настоящая женщина не боится просить".
Девочки! Настоящая женщина в первую очередь прокачивает ресурсы и формирует
личность, а не учится просить.

· Не умение правильно отстаивать свои личные границы тоже снижает вашу

значимость.

Когда нужно отстаивать границы? Когда вас унижают, обижают, насмехаются,

критикуют, поучают, указывают что делать, предъявляют претензии, требуют объяснений
и тд - без запроса с вашей стороны на все это, без разрешения.

Но! Часто бывает, что запрос с вашей стороны был, но скрытый, завуалированный и даже
вы сами могли не заметить, что сделали этот запрос. То есть вы сами спровоцировали
нападение на вас! Например, жалобы - это скрытый запрос на помощь, человек начинает
чувствовать, что вы из него что-то вытягиваете. И тогда он даёт вам советы или
критикует. Или ваше хвастовство - это скрытый запрос на похвалу. На это оппонент
начинает над вами стебаться.

Эти моменты за собой нужно отслеживать, чтоб понимать почему человек на вас нападает
"ни с того, ни с сего". Как нужно отстаивать границы?

Коротко! Пользуясь "я-сообщениями". Например, "мне это не нравится", "мне так не

комфортно", "я не хочу говорить на эту тему". Не надо никаких длинных объяснений и
оправданий, иначе вы становитесь в позицию "снизу", как Ребёнок, а ваш партнёр -
"сверху", как Родитель. Такая позиция не конструктивна и неэффективна. И, само собой -
никаких ответных нападений, это раздувание конфликта!

Отстаивание границ - это, по сути, делёжка власти в отношениях, когда каждый стремится
не отдать своё, не ущемить свои права. Но многие ещё и не понимают, на что они имеют
права, а на что - нет.

Например, жена сидит в декрете и полностью зависит от мужа - и квартира его, и он ее

обеспечивает. У неё нет ни работы, и некуда уйти. Конечно же в таком случае рычагов
влияния у неё в отношениях с гулькин нос. И отстаивать границы ей бесполезно, потому
что она зависима. Это все равно, что собака будет кусать руку хозяина. Он просто
выкинет ее на улицу и все.

И такие ужастики я знаю. Когда девушка, сидящая на шее у мужа, начиталась опять каких
то коучей и начала "учиться просить и отстаивать границы". На что муж просто перестал
давать ей денег и уехал в командировку.

А на самом деле ей надо было сидеть тихо и начать качать ресурсы. От прокачки ресурсов
и муж бы зауважал и больше стал внимания уделять, и был бы тыл и своя денежная
подушка на всякий случай. Чтоб можно было уйти, когда тебя унизили.

5. Эмпатия.

Настоящее понимание партнёра - поднимает значимость, эгоцентризм - снижает. Только

поняв истинные мотивы человека можно начать вести себя стратегически правильно, без
самообмана.
В сильном слиянии эмпатию практически невозможно проявить. Возлюбленный
становится частью тебя и тебе начинает казаться, что все, что чувствуешь ты - это и есть
то, что переживает партнёр. То есть партнёру приписываются собственные чувства. Этот
процесс называется идентификация. Причём сам человек настолько уверен, что на 100%
понимает другого, что он абсолютный эмпат, так что его сложно разубедить. Восприятие
его настолько сильно искажено, что иллюзия кажется реальностью.

Но настоящую эмпатию можно проявить только при выходе из слияния, разделив границы
и посмотрев на человека со стороны. И чаще всего можно увидеть нечто для себя не очень
приятное.

Например, мужчина приглашает девушку встретиться (на ранней стадии отношений), а

она говорит "я занята, у меня такие-то планы". Мужчина в слиянии слышит "у НАС такие-
то планы". Ок, если планы у нас, то смысла расстраиваться нет, просто планы такие,
раздельные. А повода для тревоги и грусти нет.

А вот человек, разделивший границы, слышит "я занята для ТЕБЯ, сейчас ты мне не очень
то важен". Конечно, это не приятно слышать! Безопаснее укрыться иллюзиями.

Но лучше бы мужчине встать мысленно на место девушки и сказать себе "видимо, я пока
не очень интересен девушке и она предпочитает провести время с в другом месте. И это
нормально. Я пока чужой. Но если я придумаю какой-то более интересный и полезный
досуг для неё, у меня есть шанс" либо "ну значит, я не интересен, надо отстать от
девушки"

Смотрите, не эгоцентрик понимает, что он пока - часть толпы, что он априори никто этой
девушке, значимость его ноль. И все, что он может сделать - это попытаться
заинтересовать, увлечь, зацепить, вырастить значимость. Используя проактивные
инструменты - т.е. предлагая что-то полезное или приятное для девушки, а не просто
Себя. Пока его персона в ее поле не имеет ценности, нельзя "давать себя". Вот вырастет
значимость - да, можно, девушка только счастлива будет увидеть хоть на минутку.

Эгоцентрик, наоборот, априори считает себя ценным призом и подарком, имеет иллюзию
своей высокой значимости. Из-за этого он постоянно искажает реальную картину мира.
Он будет либо навязываться постоянно, названивать, писать, преследовать (при этом
опять же - не предлагая ничего полезного и приятного), либо будет требовать, вымогать,
вытягивать внимание, слова, услуги и т.д.

Здесь очень хочется привести в пример девушек, которые требуют цветы, подарки,
рестораны в начале знакомства.

Вот так у них искажена психика, что они искренне считают себя высоко значимыми с
самого начала.

Бывают, конечно, ситуации, когда действительно значимость растёт не постепенно и

синхронно, а резко, сразу, до небес, но это исключения и особые факторы должны быть,
например, 100% попадание в гештальт "девушка мечты" у мужчины. Но вот почему-то эти
исключения, сказки про золушек, девушки и считают реальностью и все время живут в
ожидании принца, вместо того, чтобы жить по настоящему.
Теперь домашнее задание:

1 Попробуйте навскидку оценить, баланс у вас (и какой его вид) или дисбаланс, и если
. последнее, то кто из вас плюс, а кто минус в текущих (или бывших) отношениях. Как
вы думаете, почему ваши отношения пришли к этому.

2 Теперь оцените баланс значимости в вашей паре по:

.
· равенству ресурсов

· наличию/отсутствию зависимости

Напишите, чего конкретно, по вашему мнению, не хватает в вашей паре (лично вам и
вашему партнеру), чтоб получился равновесный баланс (можно использовать все 6
пунктов)

3 Как вы думаете, кем лучше быть – плюсом или минусом? Кто из них получает
. больше удовольствия в отношениях?

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka
УРОК 3: «Установки и комплексы»

Дорогие участники! Представляю вам третью тему: «Установки и комплексы»

В терминологии Карла Густава Юнга есть такое понятие как Анима/Анимус - архетип
гендера, бессознательный образ того, каким должен быть человек противоположного
пола. Архетип Мужчины - Анимус, архетип Женщины - Анима. Эти образы лежат в
основе влечения человека, проецируясь на реальных людей.

Образуются эти представления путём запечатления в бессознательном самых ярких

образов и эмоций от противоположного пола - начиная от ранних впечатлений об
матери/отце, от объекта первой и последующей влюблённости, заканчивая образами из
фильмов, книг, тв и соц сетей.

Анима и Анимус живут в бессознательном и их черты человек не осознаёт, не

рефлексирует. Когда мужчине задают вопрос - какие женщины тебе нравятся, то он
рассказывает только то, что осознаёт. А то к чему его влечёт бессознательно, он
отрефлексировать, а следовательно рассказать не может. Например, он может сказать -
мне нравятся сексуально раскрепощенные девушки, готовые все время заниматься сексом.
А по факту, когда такая слишком раскрепощенная девушка мужчине встречается, то он ее
не хочет. Потому что на самом деле влечениями человека управляет бессознательная
часть психики, а не сознательная.

То же самое происходит, когда женщина говорит "мне нравятся жёсткие доминантные

альфа-самцы", а по факту ее заводят мягкие, деликатные мужчины-рыцари (которые тоже
не слабаки, просто у них мягкий стиль коммуникаций).

То есть на слова не очень нужно обращать внимание, потому что они не из

бессознательного исходят.

На что же тогда обращать внимание, чтоб понять к какому типу влечёт человека?

На имидж. А я напомню, что Имидж - это целостный образ, который включает и фактуру
лица/тела, и стиль, и манеру говорить и двигаться, и мимику, и жесты и даже тип обаяния.

В первую очередь нужно понять - есть ли в имидже какие-то противоречия? Если они
есть, значит человек отрицает в себе какие-то качества. А если отрицает, выталкивает их в
бессознательное, то они влияют на его Аниму/Анимуса и проецируются на объекты
противоположного пола. Его начинает тянуть к людям, проявляющим эти качества.

Например, доминантная женщина отрицает в себе жёсткость (потому что это якобы не
женственно и не сексуально). И начинает прикрывать свою жёсткость милой улыбочкой,
сюсипуси, рюшами-платьюшками. В итоге выглядит как волк в овечьей шкуре, который
маскирует свои острые зубы. И теряет свой имиджевый сексапил и обаяние, потому что
занята все время самоконтролем и маскировкой. А основа сексапила - это спонтанность. И
поэтому ее тянет к доминантным мужчинам, потому что она не принимает эти черты в
себе. А если бы приняла и полюбила свою жёсткость, перестала бы ее маскировать в
имидже, то ее Анимус стал бы другим - мягким, деликатным и ее начало бы тянуть к
таким же мужчинам, к своей противоположности.

В общем, сознательный и бессознательный образ вашего Анимуса может отличаться. И

очень важно научиться рефлексировать и вытаскивать этот образ из своего
бессознательного в сознание. И не для того, чтоб найти этого «идеального мужчину», а
для работы над собой.

Как можно работать с Анимусом?

На Уроке 1 у вас было такое задание:

Описать подробный образ Мужчины вашей мечты – Анимуса. При описании

желательно не просто указывать его черту, но и как она будет проявляться в действии.

Например, "добрый" можно описать таким образом – любит делать добрые дела, а
"ласковый" - любит вас обнимать и говорить ласковые слова.

После того, как вы сделаете описание черт Анимуса, нужно «примерить» каждую черту
на себя – есть ли она у вас, можете ли вы в себе ее развить или это категорически вам
не подходит?

На все неподходящие вам черты (например, мужественность), нужно написать список

компенсирующих черт (например, женственность). И так же «примерить» их на себя -
есть ли эти черты у вас.

В процессе работы с Анимусом у многих девушек выясняется следующее:

1. При описании своего Анимуса применяют такие слова, как щедрый, заботливый,
ответственный, внимательный, с кем комфортно и т.п. опекающе-родительские термины.

О чем это говорит?

О том, что здесь произошло сращивание родительской фигуры и фигуры Анимуса. У

этого Анимуса мужское тело, но материнская душа - всепрощающая, терпеливая,
заботливая, служащая своему ребёнку. Этот ребенок ждет опеки от матери-вселенной,
которая не будет заставлять его трудиться (в т.ч. в отношениях), а будет спасать,
оберегать, восхищаться и кормить сиськой. Короче говоря, Анимус - мужик не с яйцами,
а с сиськами).

Задача девушки, которая хочет пройти инициацию и стать Женщиной (Взрослым), а не

оставаться Девочкой (Инфантилом) - отделить Анимуса от Родителя и стать самому себе
Матерью. Т.е. должно прийти осознание, что все опекающие роли должны принадлежать
только самому себе.

2. При сравнении черт Анимуса и своих часто происходит сильный разрыв, мезальянс
то есть.

Мужчина в описании обычно очень статусный, обеспеченный, щедрый, умный, красивый

и тд. То есть у него прокачаны ресурсы по всем статьям. А вот самой девушке до него
далеко. И если такого мужчину встретить в реальности, то он вряд ли обратит внимание
на данную девушку. Потому что все ищут либо подобное, либо лучше себя. Но не хуже.

И возникает закономерный вопрос - как же эту пропасть, этот мезальянс преодолеть? Об

этом я напишу ниже, а пока продолжу анализ Анимуса.
3. При сравнении черт Анимуса и бывших мужчин, то есть тех, кто на самом деле
привлекал девушку, выясняется, что это полные противоположности.

Про это явление я уже выше писала. Но сейчас заострю внимание на такой ситуации,
когда девушке постоянно нравятся «плохие парни», а «хороших мальчиков» она избегает.
То есть у нею имеются какие-то скрытые девиации в эмоциональной/сексуальной сфере,
которые она не осознает. И когда, на терапии, в процессе проработки, эти склонности
выявляются, и она начинает их анализировать и осознавать, то вскоре нормальные парни
начинают нравиться ей куда больше. Про причины этих склонностей я напишу тоже ниже
подробнее.

4. При анализе бывших отношений часто выявляется, что девушка проигрывает один и
тот же сценарий со всеми мужчинами.

Эта причина касается не только любовных историй, но и любых повторений неудачных

циклов. Человек имеет некий шаблон и все время его реализует. Во-первых, он не знает
другого, у него другого нет. Во-вторых, он надеется в этот раз учесть все прошлые
ошибки и сделать все иначе. Часто у него возникает даже паттерн игрока в рулетку: я
проиграл подряд десять раз, значит теперь я точно выиграю. Увы, если вы проиграли
десять раз, тем больше шансов, что вы проиграете опять. Выигрыша в данной области для
вас просто не предусмотрено. Про сценарии тоже ниже напишу.

Мезальянс или «Принц и Нищая»

Стремление к сильно завышенным идеалам и целям называется "перфекционизм".

Перфекционизм, то есть завышенная планка амбиций - это тоже разновидность короны.

Такой человек не может принять себя обычным (но способным потихоньку расти), он
хочет всего и сразу, быть сверхчеловеком. Он хочет сразу Принца/Принцессу.

Завышенная планка притязаний - это ещё и ловушка. Попытка обмануть себя. Потому что
можно сказать - раз я не стал миллионером до 30 лет, не вышла замуж за олигарха, то я
ничтожество и можно уже ничего не делать в этой жизни. Все поезда ушли. И наступает
фрустрация и депрессия.

А на самом деле планка притязаний для нормальной жизни должна быть немного выше
того, что вы имеете сейчас. Повышать ее нужно постепенно, пошагово (но регулярно
повышая, а не застревая на одном месте), чтоб психика успевала адаптироваться и
мотивация не падала чуть что. Нужно учиться радоваться простым вещам, маленьким
шагам, промежуточным результатам, наслаждаться процессом. А не ждать все время
выигрышей в лотерею.

То есть, если вы живёте у родителей, а мечтаете о собственном доме на Лазурном берегу,

это - завышенные амбиции. Для начала нужно мечтать хотя бы о съемном жилье. В
съёмной квартире можно уже мечтать о собственной однушке на окраине. И так далее.

То же самое, когда женщины мечтают об олигархах. Посмотрите на себя трезво и начните

мечтать о ровне. Если такой человек в вас влюбился (по-настоящему, а не в воображении
вашем), то потом можно уже обратить внимание на человека немного выше рангом.
Потом ещё выше. Так и дойдёте пошагово до олигарха своего. Все содержанки богатых
мужчин именно так и делают. Никто с Тверской не попадает сразу в дом на Рублевке.
Поэтому идеалом сейчас у вас должен быть - лучший(ая) из доступного. Не фыркайте на
них, что они для вас недостаточно хороши, а будьте благодарны за то, что они вами
интересуются. Уровень тех, кто вами интересуется - отражает только лишь ваш уровень
навыков в сфере любви и ваши ресурсы. Если же вами интересуются только те, кто вас
недостойны, то это у вас беда с навыками и ресурсами.

На Флирт-марафоне «ИГРА» я как раз показываю вам полный цикл отношений с

мужчиной - от знакомства до предложения. Если вы научитесь этот цикл проходить,
получите этот опыт на практике хотя бы с обычным парнем, то после этого можете смело
замахиваться на высокоранговых мужчин (если есть такая цель). Не стройте себе
иллюзии, что сказка сама найдёт вас за печкой.

До тех пор, пока вы отказываетесь принимать реальность, отказываетесь оценивать себя

адекватно и строите иллюзии, что вы бриллиант и нужны принцу, вам не выбраться из
«нищеты» любовного ресурса. Только адекватная оценка себя, скромность может помочь
найти подходящего партнера.

Работать с завышенной самооценкой (завышенным представлением о своей важности,

значимости) очень сложно, потому что выход из этого - через стресс. Потому что
женщина должна увидеть себя реальными глазами тех, на кого она претендует. Это
тяжело и неприятно.

Но когда сердце очень хорошо и ясно усвоит, что никакой надежды получить принца-
олигарха нет, оно начнет реагировать на менее яркие, но более доступные варианты. На
самые лучшие из доступных, как я выше говорила.

Отключите на какое-то время эмоции и включите логику. Представьте, что вы - это не вы,
а посторонний человек и оцените его трезво: рост, вес, пропорции тела, возраст, доход,
образование, семья, здоровье, имущество, таланты, в общем, ресурсы оцените, и внешние,
и внутренние, не различая.

Оценили ресурсы? Вот примерно такой человек вам и подходит.

Всех, кто очень сильно выбивается из вашей примерной линейки, лучше не

рассматривать как возможных кандидатов, не фантазировать, не мечтать, не представлять
и не планировать. Вы создаете в своем поле персону, которая будет там жить и поглощать
внимание, заставлять ваше сердце испытывать эмоции, а в реальности никакой пользы и
удовольствия вам не принесет.

Почему девушки любят "плохишей"?

Есть одна очень распространённая ситуация у девушек - когда они влюбляются в "плохих"
парней и терпеть не могут "хороших".

Почему так происходит?

Во-первых, корни растут из детства. Папа такой девочки либо отсутствовал в ее жизни,
либо отвергал ее, либо постоянно садировал и строил. И привычка любить того, кто плохо
относится - закрепилась. От любого хорошего отношения сразу становится тошно, а от
плохого - идёт сильное возбуждение. То есть девушке нравится именно сопротивление,
страх, ей нравится, когда ее принуждают.
 Во-вторых, "хорошие мальчики" (ХМ) обычно очень скучные. Они живут по правилам, в
них отсутствует спонтанность, энергия, драйв. Они предсказуемы и унылы. У
"плохишей", наоборот, много энергии в виде агрессии, они рискуют, дерзят, хулиганят,
они спонтанны.

Стараясь всем угодить и не нарушить правила, ХМ не выходят из зоны комфорта и живут

механической жизнью, в низкоэнергетическом состоянии. А отсутствие энергии
приравнивается к болезни и отталкивает на инстинктивном уровне. Больная особь не
должна размножаться. То есть проблема ХМ не в том, что он "слишком добрый", а в том,
что он безжизненный! Нужно просто включить в свою жизнь больше риска,
непредсказуемости, импровизации, а хулиганом и подонком становиться не надо.

В-третьих, женщины не умеют правильно реагировать на свои эмоциональные качели и

выплёскивают на мужчину все, что у них сиюминутно внутри. Стал противен - стучат по
голове и посылают нах. Влюбилась - лезет со своими нежностями, соплями и
самоуничижениями. И все это может в течение одного дня происходить. То есть это
признак плохих границ.

И у ХМ обычно плохие границы. Они ставят девушек (женский пол) на пьедестал, считая,
что их нужно всегда опекать, восхищаться, защищать - не смотря на любой вынос мозга.
Поэтому они липнут в ответ на плохое отношение, а не дистанцируются. И теряют
уважение. Становятся "слабаками", "терпилами". А "плохиши" независимы, и чуть что
нетак - сами шлют лесом.

В-четвёртых, у многих девушек есть "комплекс бога", спасательницы. Им кажется, что

это очень круто - из плохого парня сделать достойного человека. Исправить сломанное.
Вылечить своей любовью. Это очень сильно поднимает самооценку, золотит корону
девушке. Она чувствует себя святой.

В-пятых.

А вот плохие парни никогда не видят в женщинах святости, высокой ценности,

духовности. Они относятся к женскому полу цинично, как к дьяволицам, которые хотят
отнять душу (или что-то другое, деньги, например). Поэтому они спокойно могут бросить,
унизить, обидеть, попользоваться, не испытывая чувства вины. Поэтому у них может быть
гарем запасных аэродромов, куча связей одновременно, что придаёт "плохишу" ореол
востребованности и более высокой ценности. А значит - большей привлекательности для
девушек.

Хорошие парни из-за гиперотвественности и боязни обидеть девушек, не вступают в

"легкие" отношения и поэтому чувствуют себя голодными. Это создаёт дополнительное
давление и снижает привлекательность для противоположного пола.

В-шестых.

Из-за плохих границ ХМ не умеют отказывать и говорить "нет". Берут на себя обещания и
обязательства, которые не всегда могут выполнить. И поэтому теряют доверие.

Плохие парни спокойно говорят "нет", не боясь обидеть или разонравиться. Им важнее
нравиться себе, уважать себя, чем "производить впечатление". Поэтому они не дают
обещаний, а просто делают (или не делают). Но главное - не обманывают ожиданий и
поэтому им легче доверять.
 Как бороться с тягой, которую ты даже не осознаешь, но которая мешает начать тянуться
к чему-то нормальному и реальному?

Никаким иным способом, как только осознав эту тягу. Заподозрив, что хорошие почему-
то не нравятся, можно предположить, что нравятся плохие. Надо осознать, честно
принять, даже разрешить себе тягу, понять себя, а потом хорошенько осознать, сколько
может быть реальных проблем от этой тяги. И тяга проходит, если все делать
последовательно и правильно. Уверяю вас, это выглядит фантастично, но дает прекрасный
результат. Пока тяга недоступна сознанию, она вечно путает карты. Человек смотрит на
хорошего мальчика или хорошую девочку и не понимает, почему к ним у него (у нее)
ничего нет. Когда человек осознает, что его сексуально привлекает плохое, он уже может
с этим работать. Первый шок проходит, честность и смирение перед фактом своей
неидеальности адаптируют человека к осознанию первой части проблемы, и только после
этого он может осознать вторую часть - вред своей жизни от этого привлекательного
плохого. И если осознать то и другое удается, тяга проходит или снижается.

Негативные сценарии и комплексы

Программа по работе над негативными комплексами/сценариями/установками будет

следующая:

1. Осознание своего комплекса.

Комплексы живут в бессознательном. Они образовались под влиянием травм,

эмоционально окрашенных событий, установок, страхов, переживаний, как правило
случившихся в раннем детстве. Осознавая свои комплексы, описывая свои проблемы и
анализируя их, занимаясь саморефлексией - мы вытаскиваем их из бессознательного в
сознание. И тогда с ними уже можно целенаправленно работать. Собственно, по этой
причине на моих марафонах много заданий, где я прошу описать какие-то свои истории,
случаи из жизни, которые мы можем совместно проанализировать и сделать выводы.

Поэтому. На шаге 1 вы берёте лист бумаги и выписываете на нем все свои проблемы и
тревоги. Все, что вас задевает, мешает быть счастливым. А затем вам нужно изучить
информацию по основным типам комплексов и дать название своим комлексам (это
описание будет в конце Урока).

Самые распространённые комплексы - это комплекс неполноценности и комплекс

превосходства, и они проявляются в различных дихотомичных ролях:

✳Жертва/Спасатель

✳Неудачник/Отличник

✳Святой/Грешник

✳Ученик/Учитель

✳Принцесса/Золушка

✳Мечтатель/Циник

2. Выявление своей психологической выгоды от комплекса.

 Каждая из ролей, которую вы играете - компенсирует какие-то потребности, которые вы
сами от себя скрываете. Например, выгода Жертвы в том, что она позволяет переложить
на других свои проблемы. Не нужно ничего решать, не нужно действовать, все равно "от
меня ничего не зависит", "все против меня". Жертва всегда считает, что ее не долюбили
родители в детстве, она получила много травм и поэтому стала беспомощной, несчастной,
неудачливой.

Выгода Спасателя - в том, что он может почувствовать своё превосходство над другими.
Он как раз находит себе подопытных "жертв" и спасает их своей любовью. Долюбливает
тех, кого не долюбили.

Выгода Принцессы в том, что она чувствует свою особенность, высокую ценность,
которая недоступна простым смертным и поэтому им нужно убивать драконов, чтоб ее
завоевать, ибо они ее недостойны. Она скрывает от себя факт того, что на самом деле это
она никому не нужна. Она убегает и возводит стены, хотя ее никто и не ловит.

Золушки себя недооценивают и считают, что все даётся только тяжким трудом. Они не
разрешают себе испытывать удовольствие, получать, отдыхать и тд. Они приуменьшают
свои достоинства и преувеличивают недостатки. Выгода Золушки в том, что сильно
вкладываясь, она не чувствует себя никчемной.

3. Выбор направления деятельности

Прежде чем я расскажу вам описание сценариев и комплексов, я хочу вас предупредить о
главном. Просто опознать свои сценарии, свои ошибочные установки – мало! Негативную
установку надо опознавать только ради того, чтобы выбрать направление деятельности и
начать действовать! Именно с помощью этой деятельности приобретается новый опыт,
меняющий ваши нейронные связи. То есть только новый опыт может окончательно
изменить установки. Если сидеть и ничего не делать, а только думать и анализировать
свои ошибки, то из негативных сценариев не выберешься. Сценарий – это следствие
какой-то дыры в ваших ресурсах, опорах, коммуникациях и тд. Уберете дыру – исчезнет и
сценарий.

А самокопание без действий приводит только к новым комплексам психзащит. Вы просто

убедите себя, что раз так все сложно, то лучше вообще сферой любви не интересоваться и
забить на нее. Это и есть фрустрация, блокировка сферы любви, о которой мы поговорим
на следующем уроке. Любые фрустрации приводят вас в итоге на дно энергетической
ямы, в депрессию, в ад.

Итак. Комплекс - это группа установок, идей, мотивов, убеждений человека, влияющих на
его поведение. И, хотя, первоначально это понятие имело всего лишь описательный,
нейтральный оттенок, то со временем и разработкой психологической "теории
комплекса", этому термину приписали исключительно негативное значение. В основе этой
теории заложено то, что комплексы часто подавляются и вступают в конфликт с
остальным поведением и поэтому они являются патологией.

Комплекс «Музы»
 Собирательный образ Женщины-Музы, который я вам описываю в своих статьях и на
#марафон_путеводитель_музы - это тоже комплекс, но в первоначальном значении этого
термина. И основной задачей этого комплекса, этого образа является задача научить вас,
как стать ресурсным человеком, который способен вдохновить и наполнить в первую
очередь - себя! А потом других. Из пустого сосуда никого не напоить. А из пылесоса - тем
более.

Но у многих девушек комплекс "Музы" проявляется именно в "плохом" значении этого

слова, превращаясь в патологию. Как это выясняется?

Мне часто пишут девушки, которые хотят стать Музами. Но когда им задаёшь вопрос "А
для чего?" , то можно увидеть много интересного.

Например:

✳"Хочу, чтоб мой муж зарабатывал много денег и мог выполнить все мои хотелки"

✳"Хочу, чтоб мужчины дарили мне подарки, ухаживали, восхищались, чтоб я себя
чувствовала королевой"

✳"Мне стыдно, что мой муж обычный менеджер среднего звена и я хочу его расшевелить,
чтоб он был более статусным"

То есть девушки эти вытесняют из своего сознания истинную цель желания стать Музой и
направляют ее вовне, снимая с себя ответственность за СЕБЯ.

Каковы же их истинные цели:

✳Хочу ничего не делать, но чтоб все мои желания исполнялись. Т.е. хочу оставаться
маленьким ребёночком, которому тёплая сися сама ложиться в рот.

✳Хочу поднять самооценку. Т.е. хочу себя чувствовать королевой, но так как королеву
делает свита, то хочу свиту из пажей и рыцарей.

✳Хочу избавиться от стыда. Т.е. у меня высокие амбиции, а мое окружение и моя
действительность им не соответствует.

Естественно, что такие замаскированные (от самих себя) цели вступают во внутренний
конфликт с основным поведением Музы, которое направлено на щедрость, проактивность,
альтруизм, и тд.

Псевдомузу раздирает от желания ПОЛУЧИТЬ, она сама пуста, она хочет только доить.
Поэтому ей становиться плохо, она испытывает стресс, боль, падение самооценки, когда
что-то кому-то даёт "просто так". Хотя даёт она обычно что-то ненужное. Типа "питание
энергией через чакры" через визуализации и медитации, или крутит воронки, или носит
длинные юбки, или притворяется "маленькой беспомощной девочкой". Но тем не менее на
это "Муза" тратит много сил! А муж, зараза, не дает отдачи! Не приносит денежку в
клювике! А если и приносит, то она не благодарит, потому что это она "заработала"! И
ещё и обижается! Вообщем, треш и для мужа и для себя.
 Как выходить из комплекса псевдомузы или по другому «комплекса Мальвины» мы
изучаем на марафоне «путеводитель Музы», поэтому я здесь не буду подробно
останавливаться.

Комплекс «Спасательницы».

Самооценка Спасательницы поднимается, когда она кого-то лечит, помогает, спасает,

одаривает и тд. Такой комплекс сподвигает все время находить каких-то сирых, убогих,
недолюбленных, маргиналов, алкоголиков, садистов, безработных, чтоб потом их
"спасти".

Спасательницы думают, что если в убогого мужчину много вложить, то он их за это

полюбит и из некрасивой лягушки станет Прекрасным Принцем. Но им невдомек, что
влюбленность не рождается из благодарности, они путают понятия любовное влечение и
альтруизм. Из-за этой фундаментальной ошибки Спасательница все время выбирает тех,
кому она не нравится от слова совсем, думая, что их можно долюбить, накормив досыта
своей любовью. И перекармливает их до отвращения. Поэтому даже если она и была
интересна хоть немного в самом начале, то из-за своей прилипчивости быстро надоедает.

Из-за того, что Спасательница все время старается и угождает, большинству мужчин
сложно такую прогнать, они поддаются искушению и пытаются приспособить ее в
качестве прислуги. Не понимая, откуда их раздражение, они обращаются с этой прислугой
плохо, иногда крайне плохо, но хорошенько ее поунижав, могут испытывать чувство вины
и раскаяние. Из «плохих» временно (!) становятся «хорошими». В эти редкие минуты
Спасательница торжествует и укрепляется в том, что она — на правильном пути. Она
гордиться собой, думая что исправила плохого парня своей великой Любовью. А ему
просто жаль прогнать нелюбимую женщину.

Причина этого сценария этого только одна — нежелание Спасательницы принимать тот
простой факт, что этот мужик — никакой не несчастный, который без нее пропадет. А на
самом деле это мужчина, который не любит, который то тяготится ею, который пытается
ее использовать, видя ее зависимость и полное отсутствие самоуважения.

Выход из сценария заключается в том, чтобы:

· Признать жертвой себя, но не жертвой мужчины, а жертвой своей же зависимости.

· Проявить уважение к мужчине, не считать его несчастной жертвой обстоятельств, а

признать его выбор и оставить его в покое.

· Перестать воображать себя сильной, осознать свою слабость и искать любые опоры.

· Строить свою самооценку не на «причинении добра» людям, а от причинения

пользы самой себе, путем прокачивания ресурсов и опор.

Комплекс «Мамочки»

Такие мамочки мне часто задают вопрос, когда я рассказываю про границы: "Если я не
имею право высказать близкому человеку, что он, например, гробит своё здоровье, плохо
питаясь, то разве не будет это равнодушием с моей стороны, отсутствием заботы?
Здесь главенствует страх оказаться "плохой" женой, а точнее - плохой матерью, потому
что это функция мамы - нести гиперотвественность и гиперопеку, причиняя добро и
навязывая пользу против воли ребёнка (в данном случае - мужа). То есть она готова
проявить неуважение к мужу (к его свободе воли, к его субъектности и праву
распоряжаться собой самостоятельно и самому нести за это ответственность), лишь бы
избежать своих страхов.

Выход здесь в том, чтоб снизить свою гиперотвественность, дать право своему партнеру
самому принимать решения и нести за них свою ответственность. Здесь нужно учиться
делегировать партнеру принятие решений, разрешить ему ошибаться, учиться на своих
ошибках. А не решать все в одностороннем порядке, чтоб минимизировать риск.

Комплекс «Мечтательницы».

Застрявшая в этом комплексе девушка любит читать романы о любви и смотреть

мелодраматические сериалы.

Она представляет себя кем-то другим – героиней сериала, книги, ромкома. Она
представляет, что у нее другие черты лица, волосы, возраст, тело. Она мысленно живет в
другой семье, стране и даже эпохе. Естественно, в своих фантазиях в нее (то есть в ее
фантазию о себе) влюблен прекрасный принц из сказки.

Она категорически не приемлет себя реальную и поэтому имиджем заниматься не любит.

Она не ходит спортзал, любит зависать у телевизора или с книжкой на диване, поглощать
вкусненькое и поэтому толстеет. Краситься, красиво одеваться она тоже не любит, да и не
умеет.

Как выпрыгнуть из этого сценария?

Только занявшись имиджем. Хочется или нет, но придется подружиться с собой

реальной, принять и полюбить то, что изменить нельзя (пол, национальность, возраст,
рост, конституцию) и поменять в лучшую сторону все то, что изменить можно.

Последовательность именно такая! Сначала вы принимаете и начинаете любить то, что

нельзя изменить, потом вам становится легче и приятнее менять то, что изменить можно.
Дело не только в изменениях, а в том, что лишь занимаясь имиджем, с интересом и
любовью к себе, вы обретаете персону и перестаете быть невидимкой, получаете то самое
обаяние, которое притягивает к вам симпатию мужчин.

Жду вас на марафоне «Прокачай имидж», барышни! И вы обязательно встретите Его, не в

мечтах, а в реальности.

Комплекс «Принцессы».

Эта девушка часто имеет неплохой имидж и кое-какие ресурсы, которые позволяют ей не
прилипать к первому встречному, а ждать особенного мужчину, Принца то есть.

Достоин ее некто сильный, красивый и готовый служить и доказывать свою любовь.

Но все встреченные мужчины кажутся ей не достойными и она себя ограничивает,

сдерживает, садится на любовную диету..
 Потом голод дает о себе знать и принцесса кидается таки на первого встречного и часто
становиться Спасательницей.

Но некоторые женщины проводят на этой стадии много лет.

Как выйти из этого тупика?

Прежде всего надо перестать считать мужчин рыцарями. Они не обслуживающий

персонал, никто из них не рвется носить сумочку в зубах. Пока сохраняется иллюзия, что
Настоящий Мужчина мечтает стать верным псом, никогда не встретится ни одного
нормального человека.

Чтобы изжить неправильную установку, согласно которой мужчины созданы для того,
чтобы прислуживать дамам, надо избавиться от стереотипа, будто женское тело — это
редкое сокровище. Надо посмотреть вокруг и заметить огромное множество женщин,
буквально стада женщин, многие из которых моложе и красивей. После того, как удалось
перестать воображать себя эксклюзивным бриллиантом, можно начинать работать над
прокачкой навыков знакомств. Этот навык мы изучаем на флирт-марафоне «Игра»

Комплекс «Святой»

Желание быть "правильной" настолько искажает восприятие других людей, что человек
постоянно навязывает им свои принципы и свою "мораль". Не замечая, естественно,
бревна в своём глазу. Такой человек все время ходит в белом пальто и очень сильно
опасается его запачкать. Поэтому он указывает другим людям, как им жить, чтоб их
"грязь" не запятнала это белое пальто. Ну а то, что под самим белым пальто может быть
куча грязи, "святому" и невдомек.

Многие из таких женщин становятся «религиозны» или «идейны», чтобы посвятить себя
чему-то важному. Но во всем этом они не знают меры, к сожалению.

Обычно их ненавидят соседи и обижаются родственники, интересы которых они

ущемляют. Такие женщины не могут любить близких людей, они любят либо животных,
либо голодных детей из Африки, либо страдающих от «гендерного ига» женщин, но
женщин абстрактных, а конкретных, тех, что рядом, не замечают.

Это та самая псевдодуховность, которая возникает, когда физическое и материальное

недоступно. Феминистки презирают глянец и считают стандарты красоты
«потребительским отношением к женщинам». Их персона разрушается, потому что им не
хочется никому нравиться, они презирают мнение людей о себе. Они смотрят на всех
сверху вниз. Когда-то этой женщине хотелось кому-то нравиться, но она не смогла и стала
недоступное обесценивать и ненавидеть.

Как выходить из этого сценария?

Сначала надо снять свою корону «сильной независимой женщины» и белое пальто,
увидеть, что в зеркале — не могущественная миссионерка, а несчастная, неустроенная
тетка, жалкая в глазах окружающих, а отнюдь не святая. И прокачивать и имидж, и
обаяние, и навыки общения с людьми.
Комплекс «Училки»

В отличие от спасательницы, которая оказывает реальные услуги и помощь, "учитель"

любит просто умничать и давать советы. Так он поднимает свою самооценку.

Это псевдоинтеллектуалка, которая считает свою эрудицию и осведомленность

качеством, которое делает ее выше других. Училка все время жалуется, что с мужчинами
«не о чем поговорить» или исправляет орфографические ошибки, потому что они ей
«режут глаз».

Здесь выход в прокачивании скромности.

Перечень этих комплексов можно продолжать и продолжать. Все они связаны со

страхами, тревогами, стрессами, травмами и используются, чтоб питать самооценку
иллюзиями, закрывая глаза на внутренние и внешние проблемы человека. Как ребёнок
"прячется" от мира, просто закрыв глаза ладошками, так и эти психзащиты прикрывают
ваше восприятие мира, искажая его очками с разными стёклами - от розовых до чёрных.
Чтоб повзрослеть, не надо прятаться, нужно просто снять очки, учиться жить в реальности
и действовать, осваивая эту реальность.

Теперь домашнее задание:

1 Проведите анализ вашего Анимуса по 4 пунктам – есть ли у него признаки:

. родителя, мезальянса, противоположности, устойчивых сценариев.
2 Какие комплексы вы у себя опознали? Какие дыры прикрываются этим
. комплексом?
3 Напишите план действий по выходу из этой дыры.
.

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka
УРОК 4: «Женская фрустрация»

Дорогие участники! Представляю вам четвертую тему: «Женская фрустрация»

Фрустрация – это состояние потери интереса к какой-либо сфере. Это психзащита из-за
пережитого или воображаемого разочарования. То есть человек почему-то предчувствует
стресс со стороны этой сферы и блокирует влечение к этому.

В сфере любви фрустрация проявляется следующим образом:

Все встречаемые в реальной жизни объекты противоположного пола рассматриваются

искаженным взглядом, "сверху вниз", внимание фокусируется на недостатках, недостатки
сильно преувеличиваются, а достоинства обесцениваются. Фрустрантам кажется, что это
люди вокруг них скучные и недостойные. Хотя на самом деле это мозг фрустранта
выстраивает такие психзащиты, что не находит удовольствия в отношениях и бракует
людей за малейшие косяки.

Каждый фрустрант ждёт, когда объявиться некто очень высокоранговый, проявит

инициативу, совершит миллион подвигов и завоюет его холодное сердце. Этот некто
должен пробиться сквозь жёсткие фильтры и границы фрустранта и "разморозить" его.
Это в понимании фрустранта и есть настоящая любовь. "Настоящую любовь" нужно
доказать и заслужить.

Надо ли говорить, что и сами фрустранты тоже никому не интересны со своей тухлостью
и холодностью. Завоёвывать их холодное сердце никто не рвется. Исключения из этого
есть, если в других сферах у фрустранта все супер - с имиджем, работой, деньгами и тд.
То есть, если вы привлекательны и успешны, то человек, способный "зажигать", вас
возможно найдёт. Иногда с корыстной целью, если фрустрант богат или знаменит,
например.

Фрустранты обычно говорят "достойных мужчин нет" или "все женщины - стервы". И
ждут своего неземного Принца или Принцессу, свой идеал. А на объективно равных
внимание не обращают, сразу бракуют.

Большинство зрелых людей фрустрированы в сфере любви (у молодых ещё очень

сильный поток мотивации), то отношения у них если и складываются, то случайно,
реактивно, и большая часть этих людей удовольствия в отношениях не получает. Каждый
из них ждёт, что его зажжет другой, а если не зажжет, то и вообще не надо, и так неплохо.

Если вы такой судьбы не хотите (одиночества или стать добычей, или гнить в тухлых
отношениях), то нужно учиться снимать свои психзащиты и блоки. Снимаются они не
мысленно и не заклинаниями (как венец безбрачия разными ворожеями), а только -
действиями, через получение нового опыта. Об этом я расскажу попозже.

Как обычно проявляется фрустрация у девушек?

Расскажу сначала о полной фрустрации, частичная совсем по-другому выглядит.

Возможно, это поможет вам разобраться, почему мы, девушки, такие "странные" и
противоречивые.
1. Закрытость, холодность в самом начале отношений.

Пока женщина не влюблена, она априори рассматривает всех потенциальных кандидатов

в бойфренды «сверху вниз». Она ждет инициативы, завоевания, ухаживаний, подарков и
всего того, что докажет ей, что ее ценность для мужчины очень высока. Только после
доказательства её сверхценности и эксклюзивности чувств к ней - её психзащита
снимается. При этом даже на подобные сверхухаживания она будет отвечать сдержанно,
«чтоб не зазнался».

2. Жадность.

Все что такая девушка дает мужчине, она тут же стремиться отобрать. Призналась в
чувствах и не получила сразу же ответ? Она тут же скажет, что пошутила и найдет способ
оскорбить. Приготовила ужин, а мужчина пришел с пустыми руками? Будет сидеть весь
вечер с кислой мордой. Долго ждала, что он позвонит и пригласит на свидание? При
звонке скажет, что она занята и встретиться не может. У нее постоянно работает
калькулятор и линейка. Она взвешивает и измеряет – сколько мужчина вложился, не дает
ли она больше, чем надо. В идеале она вообще не вкладывается, а мужчина ее заваливает
вкладами и бегает за ней. Только тогда она себя чувствует женщиной. Только тогда она
"позволяет себе" влюбиться.

3. Эмоциональные качели.

Это состояние «то люблю, то презираю», «то хочу, то не хочу». Фрустрированную

девушку постоянно раздирают противоречия. Она не уверена ни в своих чувствах, ни в
чувствах мужчины. Она то не отвечает на звонки, то пишет сто смс с признаниями. Пока
она с мужчиной, она хочет его бросить. Как только они расстаются, она хочет его вернуть.

4. Вынос мозга.

Из-за эмоциональных качелей у фрустрированной девушки постоянно нехватка

мотивации. Эту мотивацию она начинает тянуть из мужчины. Она будет вытягивать
комплименты, слова любви, совместные планы на будущее. Если мужчина не будет давать
ей этого, то дальше она начнет выбивать эти слова угрозами расстаться.

«Холодные» и «голодные» девушки

Одна подписчица в рубрике #вопросответ_романистки задала мне вопрос - почему

мужчины, которые сами же с ней знакомятся, и говорят, что она красивая, интересная, и
тд, быстро сворачивают общение? И предположила, что она производит впечатление, что
ей никто не нужен.

И такие ситуации у многих девушек. Например, они приходят на сайт знакомств и

выкладывают красивые фото, мужчины обильно им пишут, а дальше знакомства или
одной встречи дело не идёт.

Что же мужчин отталкивает? Отталкивает их "холодное" психоэмоциональное состояние

девушки, замороженность.

Замороженное состояние обычно включается в момент фрустраци, из-за негативного

прошлого опыта отношений и детских травм, а так же - из-за неразвитых навыков
обаяния.
 Внутри этого состояния человек либо прямо чувствует себя ненужным, неинтересным,
непривлекательным, либо - закрывается сложными двойными/тройными и тд
психзащитами и убеждает себя, что это ему никто не нужен и не интересен, и вокруг нет
"достойных".

Эта замороженность выражается вербально и невербально.

Невербально холодность проявляется как рассеянное внимание (или излишняя

суетливость, нервность), высокомерный взгляд (или заискивающий, снизу вверх),
сутулость, закрытые жесты, скованность.

В речи (и в письменной, и в живой) тоже превалирует скованность, заторможенность,

скучность, неискренность, пафос, склонность к банальностям, штампам, отсутсвие
живости, драйва, динамики, перевод всех тем на себя.

Бывает, что холодные льдинки встречают случайно горячих мужчин и размораживаются.

Но такая неуправляемая изнутри разморозка приводит к тому, что женщина не знает меры
и перекармливает собой и своими эмоциями. А самое главное - не может отлипнуть сама.
Даже если ее посылают, она не понимает, не управляет собой. Поэтому всегда выгоднее -
учиться навыкам и правилам поведения, чтоб управлять собой самостоятельно.

В чем основная проблема холодной (фрустрированной) женщины? В том, что пока она не
получит 100% уверенность, что она очень сильно нравится конкретному мужчине, она ему
не открывается, то есть - не может проявить к нему симпатию, тепло, уважение, глубокий
интерес.

У Снежной Королевы в голове постоянно работают весы, которые взвешивают -

насколько мужчина вкладывается, насколько старается заслужить и оправдать своё
присутствие рядом с ней.

Это определенного рода жадность холодной девушки. И переоценка себя. Свои вклады
считаются очень ценными и, если делиться ими "просто так" с мужчиной, не получив
предварительного удовольствия/пользы от него, то у снежной королевы очень сильно
падает самооценка.

То есть самооценка холодной девушки крепко привязана к знакам внимания от мужчин.

Такая девушка не ценит себя, не любит себя, если мужчина с ней холоден. Она чересчур
сильно боится отказов, не выдерживает пауз, снижения внимания, снижения
интенсивности ухаживания. Ей становиться очень больно от этого и она чувствует себя
униженной.

Поэтому она предпочитает либо тех, кто выбирает ее (а это обычно мужчины ниже
рангом), либо вообще отказывается от отношений. Но в глубине души надеется и ждёт,
что некто высокоранговый найдёт ее в хрустальном гробу, согрет своим теплом и
любовью и они будут жить долго и счастливо. К сожалению, сказка эта не сбывается,
потому что у мужчин тоже куча своих блоков и психзащит. Они тоже заморожены. Только
их блоки, в отличие от женских, связаны не самооценкой, а с чувством вины или страха. О
мужской фрустрации у нас будет Урок 13.

Поэтому, мало найти достойного мужчину, нужно ещё и его разморозить, и себя. А такой
опыт размораживания можно получить только в процессе действий. Если просто сидеть и
мечтать, или просто читать умные книжки, но ничего не делать, то не снимешь ни свои
блоки, ни тем более - мужские.

Итак, "холодные" закрылись в своём хрустальном гробу и сели на любовную диету, то

есть снизили для себя ценность любви и отношений, и им никто не нравится. Но зато у
них есть иллюзия, что стоит им кого-то захотеть и "выбрать", то это не составит никакого
труда. И главная ошибка "холодных" в том, что они закрывают глаза на то, что это они
мало кому нравятся, и чтоб все таки хоть кому-то понравиться - нужно очень сильно
"постараться". То есть овладеть навыками влюбления и построения отношений, а так же
прокачать ресурсы и внутренний стержень.

А вот "голодные" насиделись в этом гробу, озверели от самоограничения, и решили, что

надо стать доступнее и менее холодными, чтоб наконец-то хорошо себя накормить и
получить удовольствие от любви и отношений. То есть они были "холодными" и решили,
что за ними никто не бегал именно потому, что они себя вели слишком гордо и
недоступно, слишком холодно. И что надо "стать проще" и тогда "люди сами к тебе
потянуться", и мужики начнут в штабеля сами укладываться.

То есть "голодные" опять питают старые иллюзии о том, что они всем нравятся, но только
сейчас им мужчины боятся это сказать из-за страха отказа. И начинают сами бегать за
мужчинами, показывая что они теперь доступны и заинтересованы. И из-за своих
иллюзий "голодные" превращаются в неадекватных зомби, у которых, как говорят, в
глазах написано "отчаянно хочу замуж" или "невеста согласна, осталось уговорить
жениха".

И правда, голод по любви, проявляется во внешнем поведении девушки. То есть

действительно "по глазам" видно, что девушка голодна. Такой голод ощущается как
какая-то скрытая угроза, мужчина чувствует, что у него хотят что-то отнять. И понимает
он это по некоторым невербальным и вербальным "сигналам", и даже по манере одеваться
(про это поговорим в конце Урока в теме про самопрезентацию).

Например, девушка слишком долго и пристально смотрит на мужчину. Это было бы

нормой, если бы они переглядывались взаимно, постепенно, сначала чуть-чуть, потом
дольше и тд. А когда в тебя пристально вперивается тот, кому ты не давал повода, это
угроза, агрессия. Или девушка громко смеётся сальным шуткам, пошлостям и грубостям.
То есть подкрепляет такое поведение мужчины, обесценивая себя. Она хотела показать,
что она стала "проще", но в итоге продаёт рубль за три копейки.

Вообщем, эмоциональный голод всегда проявляется в не адекватном поведении. Оно

либо наигранное, либо обесценивающее, либо угрожающее, либо слишком
эмоциональное, вообщем одни крайности. И, само собой, голодная девушка не замечает за
собой этого, так как ее психика искажена психзащитами, блоками, иллюзиями. Она себе,
наоборот, нравится и любуется собой в этот момент. Естественно, и не может вовремя
остановиться и прекратить этот цирк. Поэтому сидеть на диете и заниматься
самоограничениями так опасно.

Последствия «любовной диеты»

Итак, как я уже говорила, фрустрация - представляет собой комплекс психзащит,

предохраняющий психику женщины от малейшего стресса и разочарования (даже
воображаемого). Но дело в том, что вся наша психическая жизнь - это и есть адаптация к
стрессу. Психический аппарат принципиально создан эволюцией для приспособления к
окружающей среде.

Избежать стресса невозможно, к нему нужно приспособиться и через преодоление стресса

стать сильнее. Поэтому стресс лучше пускать в свою жизнь осознанно и по чуть-чуть,
иначе он все время будет подстерегать вас, накапливаться, а потом обрушиваться
неожиданно и с большой силой.

Поэтому я и рекомендую снимать скафандр фрустрации, и потихоньку выходить в мир без

него. Иначе жизнь потом треснет вас по скафандру так, что врачи не спасут.

Но для начала нужно, как всегда, осознание. Нужно понять всю невыгодность этого
состояния. Поэтому я расскажу вам, какие проблемы возникают у фрустрированных
девушек, когда они вступают наконец-то в отношения с мужчиной.

За время любовной диеты у фрустрированной девушки выросла корона, что она является
очень ценным призом, "не для всех". Эта психзащита позволяла ей рассказывать себе, что
это она сама всех отвергает. Так она не испытывала стресса от осознания того, что,
собственно, за ней никто и не бегал. Такая корона показывает хозяйке, что мужчины
вокруг неё - не достойные. И что, если кто-то из них осмеливается подойти к принцессе,
то он должен доказать и сильно постараться, чтоб ее завоевать.

Поэтому принцесса все время подсчитывает и измеряет, насколько мужчина вложился в

отношения. Она ведёт подсчёт подарков, услуг, слов любви и комплиментов, и всего того,
чем можно покормить свою голодную самооценку. Ей нужен постоянный донор, который
будет питать ее корону и представления о собственной офигенности.

Потому что, как только донор снижает дозу любования принцессой, или делает паузу, у
неё наступает жестокая ломка. Корона съезжает и она вдруг осознает, что она обычная,
ненужная баба. И от этого становиться очень больно.

Принцесса этот момент называет "потерей доверия к мужчинам". То есть она верила, что у
неё пожизненный контракт на питание самооценки, а донор ее "обманул". Естественно, за
"обман" нужно "казнить". Это или заблокировать мужчину везде, или сделать длительный
и оскорбительный вынос мозга и тд. Так уровень падения самооценки снижается и
становится легче. Принцесса снова себя чувствует на высоте.

Надо ли говорить, как мужчины реагируют на наличие короны?

✔Часть мужчин очень любят троллить принцесс и сбивать с них спесь. Они сначала дают
подкорм короне, а потом начинают унижать, чтоб спустить с небес на землю. Обычно это
мужчины-маргиналы, со своими девиациями: садисты, алкоголики, безработные,
хулиганы-драчуны и тд.

✔Часть мужчин пытается угодить и подстроиться под все их капризы. Но чем больше они
прогибаются, тем больше принцесса их не уважает и они ее бесят. Это обычно мужчины-
подкаблучники, из серии псевдо-рыцарей, которые строят себе иллюзии, что женщины -
это ангелы. Да, ангелы, высасывающие всю кровь, и потом выбрасывающие обглоданный
труп на помойку.

✔Часть мужчин тоже играет в их игру и кормит корону. Но при этом не прогибаются, а
сами выносят принцессам мозг на опережение. Дают им такой накал эмоций, что
принцесса потом влюбляется намертво. На годы попадает в аддикцию. Такие мч то
предлагают замуж на первом свидании, то демонстративно ревнуют и требуют показывать
телефон при каждой смс, вообщем, ведут себя непредсказуемо и рвут все шаблоны.

✔Ещё одна часть мужчин, как только натыкаются на признаки короны, то сразу
разворачиваются и уходят. У них самих фрустрация примерно такого же типа и им
неинтересно тратить время на завоевание принцессы. Они сами себя считают призами и
ждут, что это их будут завоевывать.

✔И некоторые, достаточно редкие мужчины, придерживаются единственно правильной

тактики: хорошее поведение, тепло девушки подкрепляют положительно и дают ей все,
что она хочет, а на ее холод и вынос мозга - отдаляются и ничего хорошего не дают.

Но обычно такие мужчины интересуются не предсказуемыми голодными принцессами, а

более интригующими девушками, в которых влюбляются все, которые умеют вести игру.

Таких девушек вы может быть сами видели - они много раз были замужем, их
переманивают, отбивают, у них всегда какой-то хоровод влюблённых мужчин. Только
действительно реальный. Потому что у принцессы в иллюзиях тоже есть хоровод. Она
туда сама записывает всех, кто посмотрел на неё больше одного раза. Ага, посмотрел 10
секунд, влюбился, записываем.

Помимо того, что у принцессы во время голодовки вырастает корона, которая искажает
восприятие себя и других, у неё ещё и выпадает из рук руль, способность управлять собой
и нести ответственность за себя. Ее, что называется, "несет". Куда заводит ее течение
эмоций и сиюминутных желаний, туда она и летит.

Эмоциональные качели в отношениях у принцессы выражаются обычно так:

· когда мужчина с ней добр, угодлив, ласков, заботлив, внимателен и тд - ей

становиться скучно и у неё начинается рост охлаждения к нему.

А так как переключаться и управлять своим вниманием она не умеет (нет воли от голода),
то она начинает мужчину долбать, чтоб повысить свою мотивацию, желание сохранять
отношения. Она начинает либо просить, либо вытягивать, либо требовать от мужчины
больше внимания и подтверждения своей значимости. Если не даёт добровольно, то она
выносит мозг или разрывает отношения.

· но как только мужчина отдаляется, уходит, дистанцируется, становиться холоден -

принцесса тут же хочет его вернуть! Ее влюблённость возвращается и растёт.

И она сама начинает за ним бегать. Особенно ее беготня усиливается, если до этого она
его "обидела" и жёстко послала. Чувство вины растит ее влюблённость.

И, как правило, остановиться она не может, пока совсем не унизится. А так как она в
короне, то и своего унижения не замечает.

Какие выводы делает мужчина из всего этого: нужно быть холодным и тогда женщина
будет за ним бегать.

Сами понимаете, что гармонии в таких отношениях уже не будет.

Кстати, именно принцессы в период своего охлаждения, чаще всего, резко и полностью
рвут отношения, удаляют сразу из всех соцсетей, блокируют телефон и мессенджеры,
переезжают в другой город или даже страну, чтоб не видеть и не слышать бывшего
мужчину.

Но, к сожалению, от себя не убежишь. Любовь - это же образ в голове. И значимость этого
образа спокойно себе растёт на дистанции, даже если в реальности ты этот объект не
видишь.

Переезд спасает только в одном случае - если в другом городе ты находишь другие
источники энергии/удовольствия. То есть новую интересную работу, новых друзей,
увлечения и тд. А вот если в чужом городе ты себя начинаешь чувствовать ненужным и
неудачником, то пиши пропало своему дистанцированию. Прежние крошки удовольствия
переоцениваются и значимость бывшего растёт не по дням, а по часам.

Типы женской фрустрации

Выше я рассказала про тип девушек, у которых сфера любви вообще заблокирована. Они
не могут влюбиться, им никто не нравится. Эдакая "спящая красавица" в хрустальном
гробу. Которая всю жизнь ждёт принца, который её пробудит. Но, к сожалению, через
толстое стекло своего гробика ей даже настоящий принц кажется гномом.

Т.е. полная фрустрация - это когда сближаться с мужчинами совсем не хочется, а вот
частичная - когда очень хочется, но удовлетворения от этого почти нет.

Девушкам с частичной фрустрацией мужчины очень нравятся, они щедры, влюбчивы и

проявляют инициативу в отношениях. Такая девушка не скупиться на комплименты
мужчине, сама организовывает интересный досуг, нередко сама соблазняет и устраивает
хоровод вокруг мужчины.

Но в какой-то момент она перегорает от такого чрезмерного количества вложений, и её

энергия и влюблённость пропадают. И она исчезает из жизни мужчины. Как Золушка,
блистающая на балу, у которой в полночь наряд превращается в лохмотья, а карета - в
тыкву. Так и страсть этого типа девушек перегорает, если мужчина не вкладывается
настолько же сильно, и не снимает с неё часть отвественности за отношения. "Золушка"
убеждена, что если она перестанет устраивать постоянный фейерверк в отношениях, то
мужчина не сможет её любить. Характерная Золушка перед свиданием считает, что
должна полдня просидеть в салоне красоты, чтоб выглядеть на все 100%, потом дочиста
вылизать квартиру и приготовить умопомрачительный ужин, а потом устроить стриптиз,
массаж перьями, и ублажить мужчину так, что он никогда этого не забудет.

Но жить в таком режиме постоянно она не может, энергия, ресурс быстро иссякает. А в
этом состоянии, с кислой миной, она себя не любит и перед мужчиной показываться не
захочет. Или вечный бал, или - никакого общения. После каждого бала она пропадает и не
берет трубку. Восстанавливает силы и самооценку. Потом может опять объявиться и
побегать за мужчиной. А может и на другого переключиться.

Мужчинам этот тип девушек очень нравиться и чаще всего они влюбляются именно в
"золушек". Потому что это постоянный драйв, буря эмоций, много кайфа и минимум
своих вложений.
А вот в "спящих красавиц" мужчинам надо много вкладываться, а кайфа мало - такие
принцессы постоянно выносят мозг и морозят, подрывая самооценку и влечение
мужчины. Спящая красавица имеет завышенную самооценку и, чтоб выйти из своего
гробика фрустрации ей надо снять корону и стать простым человеком.

У Золушки же нет переоценки себя, она собой, наоборот, недовольна. У неё большие
амбиции, она перфекционист и себя вечно загоняет. Ещё одно образование, ещё одна
работа, ещё один вид спорта или творчества и тд. Но все это не помогает ей себя
полюбить. Она все равно обычная девушка. В любовь мужчины к ней, такой
обыкновенной, она не верит. Думает, что весь его интерес к ней, только когда она феерит.
Поэтому ей сложно доказать, что её любят. Даже к комплиментам она относиться
скептически.

Я когда рассказываю про тип женской фрустрации "Золушка", все девушки, которые
хотят проработать свои блоки, берут почему-то этот тип за идеал. И мужчины тоже,
кстати.

Но! Идеалом является не Золушка! А девушка БЕЗ фрустрации вообще. У Золушки есть
свои хорошие стороны - развитая эмпатия, скромность, отсутствие короны,
проактивность, хорошие границы. Но есть и плохие - низкая самооценка,
перефекционизм, не доверие к мужчинам. Из-за этого Золушка перегорает и не получает
удовольствия в отношениях, хотя всегда почти находится в каких-то отношениях
(мужчины ее удерживают).

Теперь расскажу про тип женской фрустрации, которая тоже очень сильно
распространена, и особенно - у красивых (считающих себя такими) или успешных (в
карьере, например) девушек.

У таких девушек есть непоколебимая уверенность, что все их хотят. Что они неотразимы.
В духе "Все бабы, как бабы, одна я - королева". А отношений у них нет... ну только
потому, что не нашлось среди мужчин достойного и особенного.

Разговаривают королевы со всеми "сверху" - поучают, дают советы, оценки, сравнения,

высказывают свою точку зрения везде - где надо и не надо, рассказывают всем как
правильно нужно к ним относиться и ублажать их, либо занимаются самовосхвалением -
ЯЯЯЯЯ, либо самоуничижением с интимными подробностями и жалобами. Что тоже
следствие иллюзии своей высокой значимости для людей.

Чаще всего "королевы красоты" вступают в отношения из-за амбиций, чтоб в очередной
раз показать людям свою высокую значимость и статус среди них. Либо, чтоб
перевоспитать и уесть какого-то хама. Вот последнее очень интересно.

Часто бывает, что мужчины маргинального плана - бездельники, алкоголики, склонные к

насилию и т.д. , очень сильно цепляют этих девушек за корону своим словесным хамством
или каким-то ещё оскорблением. А так как этих девушек ничего, кроме собственной
короны и амбиций не волнует, то их подобная ситуация очень сильно возбуждает. Им
хочется отомстить и уесть подонка. На этот крючок они сами и цепляются, и начинают
этого мужчину преследовать, провоцировать и вступают с ним в отношения. Ну и доводят
его в итоге до состояния аффекта и насилия своим поведением. Потому что любое
хамство и оскорбления в свою сторону королевы хихикают и улыбаются, т.е.
положительно подкрепляют, а на любую нежность - охлаждаются и морозят.
Так как королева уверена, что ею всегда любуются, боготворят, а хамят не потому, что
она имеет для мч этого нулевую значимость, а только потому что ревнуют, обижены,
завидуют, комплексуют и т.п.

Оскорбить ее невозможно, она всегда "выше" этого. Как бы ее не пинали, она все равно за
этого мужчину цепляется, и если иногда уходит демонстративно, то потом сама
приползает, хотя думает, что одаривает милостью.

В своей картине мира она богиня, хотя по факту - рабыня. Она мечтает поставить
мужчину на колени, чтоб он умирал от любви к ней и сказал, что не может без неё жить. И
ради этого она идёт на любые унижения. Она упорно "доказывает" свою свою любовь,
чтоб заставить его подчиниться.

Надо ли говорить, что мужчины в глубоком шоке от такого поведения королевы, от того,
насколько те непрошибаемы и изумляются количеству их спеси. Ведь королевы всегда
забираются обратно на трон, сколько их ни стаскивай, снова берут указку и рассказывают
как с ними надо себя вести. Королевы на полном серьезе могут сказать: "Мне не нравится,
когда ты такой" таким важным тоном, как будто мужчина лезет из кожи, чтобы ей
угодить, а не лупит ее каждый день и не обзывает жирной коровой и глупой курицей .

Все это побуждает мужчину использовать все новые и новые методы пробивания ее
защит. Получается адская игра, а мужчина превращается в чудовище, даже если сначала
не был таким, а был всего лишь немножко хамом.

Мужские блоки в сфере любви чаще связаны с гиперотвественностью, страхом слияния,

женские - с самооценкой.

Принцесса находится в полной фрустрации, ей никто не нравится, хотя отношений, в

принципе, она хочет. Она мысленно "выбирает" себе мужчину из тех, кому она нравится и
кто за ней бегает. Как бы уговаривает себя вступить в отношения. Для этого ей нужно,
чтоб мужчина был ресурсный и сильно бегал за ней. Это поднимает ее и так завышенную
самооценку, и она, как бы, "подсаживается". Сначала она до него снисходит и одаривает
собой, "позволяет" любить себя. Уговорив себя, она привыкает, входит в слияние,
влюбляется, и не может отлипнуть, даже если она не нужна уже. Пережить отказ для ее
самооценки после слияния - страшнее смерти.

С Золушкой другая история. Золушка влюбчива, мужчины ей нравятся, и даже очень. Но

ее фрустрация состоит в том, что она не получает удовольствия в отношениях. Здесь
самооценка, наоборот, занижена (а амбиции, перфекционизм - очень большой). Золушка
может бегать за мужчиной вначале, быть инициативной, горячей, пока у неё есть ресурс.
А потом наступает резкое охлаждение. Она изначально уверена, что не особо нравится, но
не боится отказов (для ее самооценки это не смертельно), поэтому может попробовать
инициировать отношения. Для этого она включает "лучшую версию себя", много
вкладывается и ничего не просит, не требует, не ждёт. Потратив ресурс, она просто
перегорает и исчезает.

То есть преодолеть блоки Принцессы мужчине можно, подсаживаяя ее самооценку на

себя (подробно опишу это на Уроке про активность). А с Золушкой сложнее. Самооценка
ее мало зависит от слов мужчины, только от поступков. Ее можно удержать только не
давая ей тратить свой ресурс на мужчину, давая ей возможность восстановления своего
ресурса. Она и так не верит, что мужчина с ней из-за неё самой, она думает, что он с ней,
пока она ему приносит пользу и удовольствие. Принцесса, наоборот, верит, что нужна она
сама.

С мужчиной, который связывается с этими типами происходит следующее.

За Принцессой он бегает, вкладывается и тратит весь свой ресурс, поэтому, к тому

времени, когда она уже влюбилась, перегорает. Золушка бегает за мч, он просто получает
удовольствие, и только думает "надо или не надо позволить продолжить за собой бегать".
Иногда даже шпыняет ее за это и отчитывает. Потом он решает, что вроде надо,
влюбляется.. но тут исчезает мотивация у Золушки и она сливается.

Женская самооценка – самое уязвимое ее место. Почему? Мы, женщины, выбирая себе
возлюбленного, вручаем ему роль главного оценщика себя. Именно в его глазах мы видим
себя прекасными и достойными. Как в зеркале.

И, если вдруг, наше зеркало перестает смотреть на нас с восхищением, то самооценка

женская круто катится вниз, мы впадаем в депресиию и не любим себя.

Мы становимся злыми, неудовлетворенными, обидчивыми, нам ничего не хочется делать,

двигаться и жить.

Поэтому нас так ранит, что любимый мужчина пропадает, дистанцируется, смотрит на
других женщин, не говорит и не доказывает постоянно, что он нас любит, и что мы
прекрасны.

Именно поэтому женщины в браке заводят романы на стороне - чтоб поднять свою
женскую самооценку. Они хотят от этих мужчин бурной страсти, красивых сильных
чувств, но только для того, чтоб полюбить самих себя.

Чем больше влюбленность мужчины, и чем он ресурснее, тем выше самооценка девушки.
От взлетевшей вверх самооценки девушка находиться в эйфории, она начинает любить
весь мир, она пребывает в потоке наслаждения. А к такому мощному потоку энергии
тянутся и другие мужчины (и собственный муж, в том числе, который до того был почти
охладевшим и равнодушным). Но стоит перекрыть подпитку самооценки - следует
неизбежное падение вниз, боль, разочарование в себе, и в любви, фрустрация к мужчинам.

Как «лечить» фрустрацию

Человека фрустрированного можно назвать "холодным", а не фрустрированного -

"горячим". И это не темперамент, не характер, а СОСТОЯНИЕ (оно может быть как и
временным и так более-менее постоянным). И к состоянию этому можно ещё применить
одну важную характеристику - наличие или отсутствие мотивации. У холодного
мотивация совсем маленькая или нулевая, у горячего - очень высокая.

И состоянием этим нужно учиться проактивно управлять. Ничего хорошего в том, что вы
холодный, замороженный, черствый, циничный, расчётливый индивид в сфере чувств и
влечений, нет.

Ограничить себя в желаниях и мотивации - это не сила личности, это слабость. Мышцы не
растут, когда ты сидишь на диете и голодаешь. Они растут от тренировок, от
деятельности. Так и сила личности проявляется не в самоограничениях, а в расширении
своей деятельности.
И мотивация, поток приходит именно в процессе деятельности.

Пока вы сидите на попе ровно, совершая только привычные действия, а не приобретаете

новый опыт - дофамин (гормон мотивации, страстного желания) не синтезируется.

Пока вы сидите дома и мысленно бракуете всех девушек - тут грудь маленькая, тут
животик, здесь с ребёнком, а здесь без высшего образования - вы получаете только один
опыт, становясь профессионалом в области бракования. И даже от самого идеальной
объекта противоположного пола у вас "не встанет" в реальности. Психика автоматически
заблокирует и его, и ваше сознание она не спросит даже. Потому что область
бессознательного - это айсберг, а сознание - лишь маленькая верхушка.

А вот если вы начнёте искать не недостатки, а достоинства, тогда фокус мозга изменится
и автоматически начнёт выполнять другую задачу. И ведь это только мысленная
настройка. А если такую настройку дополнить ещё и действиями - ходить на свидания,
переписываться, общаться, знакомится - тогда разблокировка состояния фрустрации
действительно начнёт происходить.

Смотрите, поток нельзя включить или отключить приказом мысленным. И когда вы свою
идеальную девушку встретите, вы не сможете разогреться самостоятельно. А ее
невозможно зажечь и увлечь, если у вас нет потока своего. Холодом огонь не вызвать!

Поэтому лучше учитесь держать свой поток всегда включённым, учитесь зажигать для
начала неидеальных.

Некоторые думают, что легко могут построить отношения и зажечь неидеальных, менее
ранговых девушек. Но сами это делать не пробуют, так как сразу бракуют их и никаких
самостоятельных действий с ними не предпринимают.

Но на самом деле фрустрантам трудно будет даже таких девушек увлечь, разве только
случайно, если по какой то причине объект сам прилепится.

Какую программу-минимум (конкретные практические действия) можно применить для

собственной разблокировки, снятию психзащит, и поднятию мотивации в сфере любви и
отношений?

Действия Примеры действий

Сформировать мотивационную Смотреть фильмы о любви (со счастливым концом),
среду или читать книги
Сформировать мотивационное Общение со счастливыми семейными парами, больше
окружение проводить времени в их компании, а не с холостыми
Практиковать активные Заговорить в очереди с незнакомым человеком,
коммуникации с людьми обоего поздороваться с соседом, сделать комплимент
пола продавцу в магазине и т.п.
Практиковать знакомства с Зарегистрироваться и сделать анкеты на сайтах
мужчинами знакомств:

Mamba Tinder Badoo Love Planet

Нужно ежедневно писать 10 самым красивым,

привлекательным статусным особам
противоположного пола на сайте «Привет!»

Практиковать щедрость
Практиковать благодарность
Осознанность эмоциональных Моменты своего охлаждения - не воспринимать их как
состояний
Вознаграждать себя за действия За любые свои шаги к сближению, действия,
Кто уже работал с техникой отказов и самооценка уже
не страдает, можно написать не безличное «Привет!»,
а более ценное, цепляющее (такие фразы мы учимся
составлять на флирт-марафоне «Игра»)
Оставить чаевые, оплатить пакет молока старушке в
очереди в супермаркете, подарить цветы маме без
повода, пойти в кино-кафе не одному, а сводить туда
новую знакомую с целью доставить удовольствие ей, а
не себе
Учиться замечать моменты, когда для вас что-то
делают, не принимая это за должное Благодарить не за
качество подарка, услуги, а за намерение, без оценок
вину, ошибку другого человека, и не выносить ему
мозг, не вытягивать мотивацию, не бросать чуть что, а
переключаться на другие дела и цели
проактивность - вознаграждать себя самостоятельно,
не ожидая «зарплаты» от партнёра. Например, сходить
в кино, кафе, купить себе подарок.

«Практиковать щедрость» я выделила потому, что это один самых важных навыков для
поддержания отношений. А жадность ведет только к краху отношений.

Про жадность расскажу одну из психологических теорий. Фрейдовскую. Фрейд выделяет

стадии психической жизни, основываясь на развитии сексуальности, от рождения до
зрелости, приняв за основу "карту" эрогенных зон тела. Зона, от которой ребёнок получает
наивысшее наслаждение в определённый период развития - даёт название этой стадии.
Называется это стадиями психосексуального развития. Если ребёнок "застревает" на
одной из стадий, то это накладывает отпечаток на всю его взрослую жизнь и характер, и
это называется "фиксация".

Одна из стадий называется "анальной фазой" (1,5 — 3,5 года) — второй этап детской
сексуальности, на которой ребёнок учится контролировать свои акты дефекации,
испытывая удовольствие от опорожнения и интерес к производимому процессу.

Способ приучения к туалету и реакции родителей определяют формы самоконтроля и

саморегуляции ребёнка. В случае неадекватных (например, стыдят, обзывают грязным
или свиньей) либо завышенных требований родителей формируются реакции протеста —
«удерживание» (запоры) или «выталкивания» (плохое пищеварение, поносы). Эти
реакции в последующем трансформируются в формы характера: анально-удерживающий
(упрямый, скупой, жадный, педантичный, перфекционистичный) и анально-
выталкивающий (беспокойный, импульсивный, склонный к разрушению). Вообщем, по
Фрейду, жадность - это характеристика того, что у человека фиксация на анальной стадии.

Теперь домашнее задание:

1 Есть ли у вас фрустрация в сфере любви. Полная или частичная? Перечислите ее
. признаки, которые проявлены у вас. Какие причины привели вас лично в
состояние фрустрации. Опишите.
2 Составьте список фильмов и книг про любовь, которые помогут вашей
. разблокировке. Начните их смотреть и читать. Из книг рекомендую классику –
 Стендаля, Золя, Пушкина, Лермонтова, Тургенева, Бальзака
3 Выполняем программу-минимум по разблокировке и записываем в дневнике
. свои ощущения.

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

УРОК 5: «Гештальты»

Дорогие участники! Представляю вам пятую тему: «Гештальты»

Что такое незавершенный гештальт в отношениях? Начнём с того, что гештальт - это
некий образ отношений в вашей психике, психическая конструкция.

Образовалась она путём ваших постепенных размышлений, мечтаний, желаний о вашем

объекте страсти. Сначала зыбких, а потом более сильных. Чем больше времени вы
уделяли мечтам, чем выше ставили цель (выйти замуж за этого мужчину, а не просто
встречаться), чем сильнее были ваши желания, тем гештальт прочнее укреплялся в вашей
психике.

Он обрастал устойчивыми нейронными связями, он подкреплялся дофамином и теперь

прочно засел в вашей голове, как поисковая программа. А программа эта задалась целью
(как в примере выше - выйти замуж за своего любимого), и пока эта цель не выполнена,
гештальт не завершится. Чем мощнее гештальт, тем больше психика фокусируется на
решении этой задачи и питании этого гештальта.

И тут вас бросили, вы расстались со своим любимым, вместо того, чтоб выйти за него
замуж, и таким образом образовался типичный незавершенный гештальт. Программа
осталась работать, не смотря на изменение внешних обстоятельств. Просто так, кнопки
ВКЛ и ВЫКЛ у психики не существует (только лоботомия).

Вы продолжаете тратить на этот образ и размышления о нем большое количество своей

энергии, так как у вас уже окрепли нейронные связи и ассоциации, и дофамин скачет уже
привычно, стоит только на минутку подумать о любимом. Плюс подключается эффект
Зейгарник (человек лучше запоминает прерванные действия, чем завершённые). И ваша
страсть возрастает во много раз после расставания, которое вы не запланировали.

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В.

Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится
все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то
пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на
нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно
забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом
с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет
завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на
новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а
углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов
очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от
него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном
состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою
жизненную энергию в черную дыру.
 А бывает, что и сами поставили вынужденную точку в отношениях, так как в реальности
они развивались не по тому сценарию, который был в образе отношений в вашей голове.
Вы хотели, чтоб вас носили на руках, дарили цветы, говорили миллион слов о любви, а
реальный мужчина не только ничего не дарил, но и требовал с вас борща и минета.
Поэтому вы сами его бросили. Но гештальт-то все равно не завершился! И после той
"точки" вырос в огромное многоточие от нереализованного желания!

И какие бы магические ритуалы Вы бы не производили (прощальное письмо, обрыв

связей и т.д.), после каждой жирно поставленной точки, гештальт вырастал ещё сильнее!

Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают,
что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит.

Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и

прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все
вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт,
который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче. Как бы не так.

Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений
после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся)
позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если
второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга,
пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за
разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего
даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом,
которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и
вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что
вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это
платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы

вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или
переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас
вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя. Это не слова, это
реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться.

Глядите, что получается.

Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать,

ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы
проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в
аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки
и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в
какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место - к НЕМУ, или
писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить
вам внимание, и обрушили на него все свои признания, ненужные ему и давно липкие как
клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с
вами плохо. То есть после липких навязчивых шагов еще и применили косвенное
давление на границы. От всего этого ваши слова превратились в орудие пытки.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы

свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно,

и от его потенциального возвращения тоже, потому что такую дуру он скорее всего
больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была
совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой
и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так
противно, что он рад будет вас забыть как страшный сон. Тем более вы сами, словами изо
рта своего, сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его
отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы

сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что слова, пожалуй, были какие-то
странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать,
когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялось давление на него, хотя применять его вы
не собирались. Оценили, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и
обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если
он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам
не надо ничего. Возвращения не будет.

Сначала вам даже нравится понимание, что возврата не будет. Вам ведь хотелось просто
закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще
больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему
сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не
закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы
и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой
самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет,

поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да
так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться.
А главное - очень хотеться!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку!

Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает - самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите

прощальных писем, если никто не обивает ваших порогов. Уходите молча, не объявляйте
об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите
границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить
и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы
невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И
выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается
сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести
ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не
хватает.

Именно тогда начнется возврат, который поможет вам не только окончательно закрыть
гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы
подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых
вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам
предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих
высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит
что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы
любите его, но хотите уйти. Только не давите опять, не описывайте свою боль на пяти
страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен
другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь. Про
стратегию возврата будет отдельный Урок.

А если человек молчит, вы тоже молчите. Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда.
Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Так как же закрываются гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр
оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный
гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете
дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности

приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним
факторам. Введено социальным психологом Джулианом Роттером. «Локус контроля»
называют также «локализацией контроля волевого усилия»

Склонность приписывать результаты деятельности внешним факторам называется

внешним локусом контроля (экстернальностью).
Склонность приписывать результаты деятельности внутренним факторам называется
«внутренний локус контроля» (интернальность). Внутренними факторами здесь являются
свойства личности индивида: свои усилия, собственные положительные и отрицательные
качества, наличие или отсутствие необходимых знаний, умений и навыков, и т. п.

Крайне полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус. В этом случае

незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить
сами, своими силами.
 Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не
формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы
не говорите себе: «Это мужчина моей мечты. Надо выйти за него замуж!» Вы понимаете,
что мч может оказаться женат или гей, а может быть такой наглухо закрытой устрицей,
что силенок ваших не хватит разморозить его. Или может быть он вполне обычный,
свободный мужчина, но вы – совершенно не в его вкусе. Разве не глупо формулировать
задачу сразу «замуж»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом

подружкам. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез (!) поставили перед собой такую
задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки
задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете
сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней
и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в
нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая
структура) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете
себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного
приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в
вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще
недавно вы знать не знали этого мужчину, а теперь совсем влюбились и полностью на
нем зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно выйти
замуж за него. Если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этого мужчины в
мужья вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка,
которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет.

Как должен был выглядеть гештальт с этим мужчиной, чтобы быть целиком в зоне
вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-
первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника.
Например: «Клевый мужчина! Надо предложить ему встретиться!» Встретиться
предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет
вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или:
«Какой мужчина! Надо попробовать его заинтересовать, понравиться ему». Попытка не
пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на него, ваш
гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но
точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И
все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы

сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли
за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли
размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш
гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то
такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-
Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.
Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее
какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет
такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее

кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее
эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция
устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас
бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое
время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может
быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы
снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит
столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими
делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий
подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под
ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не
только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще
сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по
уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это
очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда
быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому
питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на
страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько
минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает.
Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно,
но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не
хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва
состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет.
Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое
внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для
внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны
предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться
в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на
один, позовите на помощь все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю,
но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать. Осознайте, что
изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего
локуса. Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал
прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое.

Я живу в этом мире не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.

И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли
другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой
субъектности, вы сможете его завершить.

Например, гештальт: «Я хочу выйти замуж за этого мужчину» нужно перестроить в

форму: «Я хочу попытаться вызвать любовь в этом мужчине». Попытались? Получен
отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Стоит ли создавать новые
гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не
поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств,
то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться
лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Теперь домашнее задание:

1 Переформулируйте следующие фразы, чтобы локус из внешнего стал внутренним.
.

Мой бывший – скотина

В стране кризис из-за нашего правительства

На работе меня не ценят

Настоящих мужчин нет

2 Создать список и сформулировать все свои незавершенные гештальты. Затем
. перестроить по системе внутреннего локуса контроля.
3 Создать список новых задач (гештальтов) в отношениях, разбивая их на мелкие
. подзадачи (в идеале – от одного свидания до второго свидания) и формулируя их с
точки зрения внутреннего локуса.

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka
УРОК 6: «Аддикция»

Дорогие участники! Представляю вам шестую тему: «Аддикция»

Аддикция - это зависимость. Есть химические зависимости - алкоголь, курение и тд. А

есть поведенческие - игромания, булимия, сексоголизм, шопоголизм, любовная аддикция.

Этапы аддикции

Каким образом человек становится зависимым? Это происходит поэтапно:

1. Сначала человек случайно открывает для себя, что некий процесс или сфера
приносит ему удовольствие.

Например, поиграл в танчики на компьютере, или наелся вкусняшек, или посмотрел

порно, или познакомился с классным парнем/девушкой и начал о нем мечтать и
представлять счастливое совместное будущее. От результатов повысилась самооценка или
улучшилось настроение, выработались гормоны удовольствия.

2. Дальше начинает вырабатываться привычка заниматься этим процессом как можно

чаще, чтоб чаще испытывать кайф.

Особенно часто к этому процессу начинают прибегать в моменты стресса. Стало скучно
или одиноко, или некомфортно - поиграю в танчики, наемся до отвала, залезу в секс-чат
или буду мечтать и думать о приятных будущих отношениях со своим возлюбленным.

3. Привычка закрепляется от частого использования и ей начинает придаваться более

высокая значимость по сравнению с другими процессами - работой, другими хобби,
увлечениями, отношениями.

Важность победить очередной танк, съесть тортик, заняться сексом или лицезреть
возлюбленного начинает зашкаливать.

4. Человек теряет интерес ко всем сферам и источникам энергии и удовольствия,

кроме той от которой он уже зависит.

Все его интересы теперь подчинены одной сфере. Ради них он бросает работу, друзей,
любимых.

5. Происходит изменение и разрушение психических и биологических процессов в

организме.
Ради игры человек не спит по 2-3 суток, ради тортика истязает себя рвотой, ради
внимания любимого - унижается и становиться тряпкой, обесценивает себя и свою жизнь
настолько, что берет в руки верёвку и мыло.

Все эти этапы происходят незаметно для самого человека, аддикция захватывает его
постепенно, пошагово, каждый раз по чуть-чуть.

Поэтому он успевает адаптироваться и привыкнуть к разрушению организма и

психических функций. Он не замечает и не понимает, что им владеет аддикция.

Со стороны нам кажется, что мы никогда в такую зависимость не впадём, но говорить так
- это не знать дьявольскую силу этого состояния.

Если вы обнаружили в один прекрасный момент, что ползаете на коленях перед

любимым, чтоб он вас не бросал или пишете ему 100 безответных смс - это аддикция.
Если мч ради порно не спит со своей женой - это аддикция.

Если вы после еды вызываете рвоту - это аддикция.

Если вы ради игры бросаете работу или не спите больше суток - это аддикция.

Если вы тратите на шмотки больше чем зарабатываете и влезаете в долги - это аддикция.

Почему человек попадает в аддикцию?

Все обьекты в психологическом поле человека имеют "валентность" (+ или -) и

оказывают на человека притягивающее или отталкивающее воздействие. То есть человека
либо тянет к объекту, либо отталкивает. И поведение человека под воздействием
валентности, импульсивное называется "полевым" (некоторые называют это ре-
активностью). А вот поведение человека, преодолевшего власть импульсов, исходящих от
объекта называется "волевым" (или про-активным).

То есть, человек не имеющий внутреннего стержня (личностных опор - воли, внутреннего

локуса, самоуважения и тд) все время живет под влиянием внешних импульсов. Он не
управляет собой, его постоянно "что-то тянет". А тяга эта (положительная валентность)
образуется и растёт, когда человек чувствует, что обладание этим объектом принесёт ему
много удовольствия.

Например, обычная девушка встречает статусного или очень красивого мужчину,

который немного ею заинтересовался. Она начинает мечтать, как они будут жить в
огромном красивом доме, путешествовать по всему миру, или представляет, как ей с
таким красавцем будут завидовать подруги и бывшие парни, которые ее не ценили
раньше.

Если бы этот мужчина был совсем недоступен, она бы так губу не раскатала. Но его
легкая заинтересованность породила в ней безумную надежду. От "вкусных" мечтаний у
неё разгорелись глаза и заиграла кровь и теперь ей сложно будет оторваться от этого
источника удовольствия, даже если реальный интерес мужчины пропал от слова совсем.
Именно вот это нереалистичное "ожидание удовольствия" и рождает безумную страсть,
безответную влюблённость, зависимость, аддикцию.
 Вот в этой ситуации и нужна воля, нужно насильно оторвать себя от вкусных иллюзий и
постараться переключить внимание на другой объект, более доступный. Но человек без
внутреннего стержня оторваться не может. У него нет ни самоуважения, ни уважения к
воле других людей.

Он не понимает, что сегодня у мужчины был интерес, а завтра пропал - и это проявления
чужой воли, это его право, которое нужно уважать.

И, что когда интерес пропал - от человека нужно отстать, а не бегать за ним и

навязываться, теряя достоинство. Но реактивный человек не уважает чужую волю, ему
важно только собственное влечение. Самоуважение он готов продать за возможность
беспрепятственно строить розовые мечты. Он унижается, выпрашивает любовь и ему из
жалости кидают иногда крошки и позволяют целовать ноги.

А если бы человек ставил в центр не влечение, а волю, не внешние импульсы , а

внутренний стержень, то он бы в аддикцию никогда не попал. И его собственная
положительная валентность всегда была бы высокой, к нему всегда бы тянулись, а не
избегали. Избегают всегда тех, у кого дыра вместо опор. Это даже неосознанно
происходит. Слабая, больная, голодная, беспомощная, зависимая особь не привлекает.
Поэтому те, кто находятся в аддикции, становятся не привлекательны уже ни для кого.

А здоровая, сильная, независимая, наполненная энергией особь - всем нужна. Она сама
создаёт себе источники энергии (удовольствия), внутри себя, а не использует
нереалистичные мечтания. Она находит удовольствие не в фантазиях, а в собственных
проактивных действиях. Она кайф получает от того, что нужно преодолеть себя, проявив
волю. А не от пассивного ожидания сказки. У неё растёт самоуважение от своих волевых
усилий и это наполняет ее энергией, ресурсом.

Но, чтоб научиться получать удовольствие от воли, от силы нужно пройти большой путь.
От первого класса до выпуска из университета взрослой жизни. Вырастить внутренний
стержень на месте дыры не просто и не быстро. Но первый шаг - это ОСОЗНАНИЕ
необходимости стать Личностью, которая сама рулит, а не пассивным УГ, которого
шатает по волнам импульсов.

Особенности любовной аддикции

В терминологии психологического поля аддикция – это зависимость от одной сферы

жизненного пространства, когда у человека есть только один, самый значимый источник
энергии.

Приведу пример из сферы любви:

Ты встретила мч и влюбилась. Начинаешь получать энергию и летать на крыльях. Потом

постепенно начинает происходить нарушение равновесия (дисбаланс) в отношениях: ты
сделала шаг к близости, а мч ответный не сделал, мч тебя обидел, а ты промолчала, и т.д.

(общий смысл дисбаланса такой - ты все больше вкладываешься, а он все меньше

вкладывается, как по спирали.)

Но ты уже не можешь остановиться и будешь вкладываться, и вкладываться, тк тебе надо

кушать (получать энергию), а других источников энергии, кроме сферы любви у тебя нет.
И, в конце концов, происходит сильнейший перекос - ты вкладываешь в него всю себя, а
он в тебя - ничего, да еще и начинает тебя презирать, отвергать и унижать (т.е. ты
становишься сильнейшим минусом, а он огромным плюсом). Его значимость для тебя
запредельна, а ты для него – грязная половая тряпка. Твой страх от стресса потери этого
источника будет намного сильнее гордости, человеческого достоинства и тд. Ты начнешь
себе строить иллюзии и рассказывать сказки, что у вас все хорошо, чтоб не глядеть в глаза
этому страху. Со временем иллюзии настолько искажают реальность у вас в голове, что
будут казаться нормальными немыслимые вещи. Например, «бьет – значит любит».

Что «помогает» провалиться в минус? Любые способы нарушения границ:

1. Подсчёт вкладов и требование отдачи.

Как это обычно выглядит?

Например, минус делает расчет:

он послал плюсу 10 смс, а тот ему - всего 1;

он инициировал встречи 5 раз, а плюс ни разу;

он подарил плюсу подарок стоимостью 10 000 руб., а тот ему - на 500 руб.;

После такой нехитрой бухгалтерии минус считает, что плюс ему очень сильно должен и
нужно эти вложения вернуть, и начинает атаку на границы плюса. Атака (агрессия) может
быть прямой и косвенной.

1. Прямая агрессия - это давление, угрозы, обвинения.

2. Косвенная агрессия - это нытьё, вызывание жалости, демонстрация боли.

Почему второе тоже считается агрессией? Потому что плюса принуждают делать то, чего
он не хочет и это является актом насилия.

Очень часто плюс поддается на эти манипуляции и начинает уделять больше внимания
минусу. Но от этого его плюс начинает расти еще больше, потому что внутри все бунтует
- почему это я должен обслужить другого, не испытывая потребности?

И это действительно так, плюсу не хочется писать по 10 смс, ему это не приятно. А
минусу - наоборот, он хочет писать, изливать свои чувства, он от этого получает кайф.
Поэтому здесь нельзя проводить знак равенства вкладов.

Структура поля в дисбаланса такова, что плюс в картине мира минуса занимает огромное
место. А в картине мира плюса минус занимает всего лишь маленький уголок.

Поэтому здесь всегда будет условно такая формула:

10-100 вкладов минуса = 1 вклад плюса.

Да, с рациональной точки зрения это неравенство, но с точки зрения искаженного поля -
это как раз равенство.

2. Собственное унижение.

Механизм увеличения минуса (попадания в любовную зависимость) происходит

циклично. Цикл этот связан с чередованием двух амбвивалентных состояниях минуса:
фазы агрессии и фазы унижения.

Фаза агрессии - это когда минус пытается получит от плюса то, чего ему не достаёт -
любви, внимания, секса, близости, больше встреч, смс и звонков. Минус это делает, чтобы
снять/снизить свое напряжение, ведь его влечение к плюсу очень велико, и если он будет
долго голодать, он может умереть. Но, как мы уже знаем, давление на плюса и попытки
выжать из него это внимание приводят к тому, что плюс еще больше раздражается и
отдаляется.

При состоянии дисбаланса оба партнера испытывают стресс! Минус - от безответного

внимания, от сомнений, от часов, проведённых в ожидании ответа, ласки, от
неуслышанных слов любви.

Плюс - от постоянного вытягивания из него внимания, от принуждения его делать и

говорить то, чего он не хочет.

И, если минус, выпросив желаемое, хотя бы не надолго получает свою дозу кайфа от
любви, то у плюса такой возможности нет, ему намного хуже. Единственная возможность
облегчить страдания плюса - это обеспечить ему желаемую им дистанцию.

Но здесь кроется другая ловушка. Как только минус решает обеспечить плюсу дистанцию,
он "подстраивается", снижает свои потребности для обеспечения комфорта плюса, ради
отношений - начинает подавлять свои желания, свою боль, свои упреки, угождает и в
конце концов - унижается. Вместо давления на плюса он давит теперь на себя (это
аутоагрессия - агрессия, направленная внутрь себя). Это и называется фазой унижения.

Естественно, находясь в фазе унижения, минус растет еще больше, тк потребность

получить что-то от плюса никуда не делась, а просто подавляется, прячется, игнорируется.
Стресс минуса от такого подавления становиться настолько сильным, что он снова
переходит в фазу агрессии, чтоб просто не умереть от голода, чтоб получить хоть корочку
хлеба.

Если в первый раз цикла "прогиб" бывает небольшим, незаметным, то с каждой новой
фазой унижение становится все больше и минус к нему постепенно адаптируется.

3. Выяснение отношений "кто я тебе?", "как ты ко мне относишься?" и т.п.

О чем по-настоящему говорят эти фразы? О том, что минус голоден и ему требуется
подтверждение его значимости, нужности. О том, что у минуса самооценка полностью
зависит от партнера, и если он не получает постоянного внешнего подтверждения о том,
что его любят, что он важен, ему становиться сильно не по себе, он перестает себя сам
любить и ценить.
При этом не нужно думать, что у хронического минуса изначально самооценка занижена,
в подобную ситуацию как раз попадают люди с самооценкой завышенной, но не
осознающих это.

Что такое завышенная самооценка?

Это когда представление человека о самом себе не как об обычном человеке со своими
плюсами и минусами, со своим "плохим" и "хорошим", а такое, каким бы он хотел быть,
если бы был "идеальным собой" - невероятно умным, офигенно красивым, блестящим,
великолепным, таким, что все вокруг смотрят на этот центр вселенной и восхищаются,
хотят с ним быть, дружить, любить, спасать, дарить подарки, носить на руках, решать
проблемы, холить и лелеять. Т.е. человек с завышенной самооценкой все время
представляет себя "лучшей версией себя", перфекционистом, не позволяя себе даже
мысленно спуститься на ступеньку ниже, боится позволить подумать себе о себе чуть
проще, чуть менее ответственно. Он постоянно пытается доказать себе и окружающим,
что он не такой какой есть, а лучше. На поддержание этой иллюзии уходит неимоверное
количество энергии. Отсюда вечный голод по одобрению, отсюда вопросы и требования
подтвердить значимость.

Как выйти из любовной аддикции?

Теперь мы ознакомимся с программой выхода из любовной аддикции. Всем, кто считает

себя зависимым, созависимым, у кого нет сил разорвать нересурсные отношения - срочно
начинать, пока вы не достигли 5-й стадии! Пока ещё есть возможность выйти из этого
своими ногами, с помощью коучинга! Иначе дальше уже поможет только психотерапия
или клинический психолог совместно с препаратами!

Тем же, кто не хочет в аддикцию попасть - нужно ВСЕГДА иметь несколько источников
энергии, то есть - прокачивать ресурсы!

Теперь более подробно расскажу о выходе из состояния аддикции.

1. Первый шаг – это осознать свою зависимость, признать ее.

Аддикты любви глубоко убеждены, что нет в мире ничего более ценного, чем любовь.
Причем они считают, что это единственный возможный источник энергии. Секс без
любви – это грязь, за любовь можно пожертвовать собой, своими ценностями и
убеждениями, бросить друзей или работу, если так нужно, красивой есть смысл быть
только ради любимого и т.д. Если кроме любви у вас есть множество других, таких же
ярких увлечений, то это не аддикция, а просто хорошо подключенный ресурс.

2. Дальше необходимо понять и принять тот факт, что восприятие аддикта сильно
искажено и нельзя доверять своим собственным идеям, убеждениям и страхам, связанным
с аддикцией.

Например, убеждение, что «никто меня больше не полюбит так как он» - это искажение
восприятия. Как только вернетесь в нормальное состояние – полюбят, и даже еще
сильнее! Вобщем, не слушайте себя!
В глубокой аддикции такой хаос искаженного самосознания и картины мира, что тем, кто
там не был, не понять. Человек сидит в гробу, в глубоком, темном, страшном аду, и не
видит даже кусочка неба.

3. Затем нужно начать вытеснять аддикцию из жизни с помощью постепенного

подключения других ресурсов, занимаясь другими сферами жизни.

Делать все что можно (даже если сначала неинтересно и неприятно) и терпеливо ждать,
когда новая адаптация даст свои результаты. Изменения происходят не быстро и только в
процессе действий. Многие считают, что сначала человек должен измениться и тогда уже
надо предпринимать действия. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они
сидят в Ж... Да нет же, сначала вы выползете из Ж.., потом и осознание придет. А
выползать можно и нужно и без осознания. Пока человек сидит в Ж…, осознание ему не
светит.

4. И вот после этого можно начать сокращать долю сферы, к которой у вас аддикция.
Уделять ей времени и денег меньше и меньше, напрягая волю.

Доля аддикции среди других интересов должна стать как можно меньше. Для неаддикта
нормальной долей сферы любви будет - 30%, для бывшего аддикта – еще меньше, 10-
15%.

5. Избегать провоцирующей среды и ситуаций.

Не общаться с бывшим, не общаться с другими наркоманами, то есть аддиктами любви.

Не смотреть фильмы о любви, не читать романы, не слушать грустную музыку, не пить
алкоголь.

6. При любых срывах – не бросаться снова во все тяжкие, а начинать опять

восстанавливаться, шаг за шагом.

Срывы и откаты обязательно будут, поэтому не ругайте себя, не корите, а просто

терпеливо начинайте заново. Накопившийся стресс, который появится в большом
количестве, нужно обязательно снимать. Возможно пить легкие успокоительные
препараты (если нет противопоказаний) или чаи из мяты. Побольше спать, заниматься
дыхательными практиками, медитациями, принимать расслабляющие ванны.

7. Принять и признать то, что вас НЕ ЛЮБЯТ.

Это важнейший пункт! Из аддикции невозможно выйти, пока есть хоть крошечная
иллюзия того, что на той стороне вас любят. Вас не уважают, ваша значимость
отрицательная, вы противны партнеру. Но он не хочет быть подонком и чудовищем,
поэтому иногда кидает вам крошки. Из альтруизма, не из любви и тяги. Вас могут жалеть,
могут быть вежливы и дружелюбны, но это не любовь! Поэтому на консультациях, когда я
делаю разбор отношений, я обязательно подчеркиваю все моменты, показывающие и
доказывающие, что вы противны мужчине. Сам аддикт никогда не решится разбить свои
иллюзии, он (сознательно и бессознательно) боится стресса от падения самооценки. Но
это падение надо принять и пережить. Каждый раз когда вас будет тянуть написать
бывшему, нужно вытаскивать воспоминание о той боли унижения, которую вы пережили,
когда поняли, что вы ему противны, когда упала и разбилась ваша корона иллюзий.
Как проходит любовь?

Об этом - прекрасные стихи великой Марины Цветаевой:

«Вчера ещё в глаза глядел,

А нынче — всё косится в сторону!

Вчера ещё до птиц сидел, —

Все жаворонки нынче — вороны!

Я глупая, а ты умён,

Живой, а я остолбенелая.

О вопль женщин всех времён:

«Мой милый, что́ тебе я сделала?!»

И слёзы ей — вода, и кровь —

Вода, — в крови, в слезах умылася!

Не мать, а мачеха — Любовь:

Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,

Уводит их дорога белая…

И стон стоит вдоль всей земли:

«Мой милый, что́ тебе я сделала?»

Вчера ещё — в ногах лежал!

Равнял с Китайскою державою!

Враз обе рученьки разжал, —

Жизнь выпала — копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду

Стою — немилая, несмелая.

Я и в аду тебе скажу:

«Мой милый, что́ тебе я сделала?»

Спрошу я стул, спрошу кровать:

«За что, за что терплю и бедствую?»

«Отцеловал — колесовать:

Другую целовать», — ответствуют.

Жить приучил в само́ м огне,

Сам бросил — в степь заледенелую!

Вот что ''ты'', милый, сделал мне!

Мой милый, что́ тебе — ''я'' сделала?

Всё ведаю — не прекословь!

Вновь зрячая — уж не любовница!

Где отступается Любовь,

Там подступает Смерть-садовница.

Само — что́ дерево трясти! —

В срок яблоко спадает спелое…

— За всё, за всё меня прости,

Мой милый, — что тебе я сделала!»

Ничего, Мариночка, ничего!

Просто ЛЯМУР ПЕРДЮ или ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ!

Ещё вчера он сходил с ума от страсти, твердил "люблю" каждые пять минут, целовал
руки и смотрел восхищенным взглядом. Он фотографировал тебя тайком и записывал
твой голос, чтоб любоваться и слушать, когда тебя нет рядом. Он спрашивал: "ты точно
меня не разлюбишь?", "ты всегда будешь моей?" Он показывал твою страничку в соцсетях
всем своим друзьям и близким и говорил: "Вы видите какая у меня прекрасная девушка?
Это чудо, что она согласилась быть моей"

Он писал тебе смс в пять утра: "Могу я увидеть тебя на пять минут? Не могу больше
ждать!" Он предложил тебе выйти за него замуж на второй день знакомства и сказал, что
заберёт твой паспорт, чтоб ты не сбежала от него.
Но все это было вчера.... А сегодня он отдалился и стал холоден. Пишет тебе раз в три
дня. Сухо. Говорит, что занят, на твои "я скучаю".

У тебя ломка и паника - что ты сделала не так? Не может же такая Любовь пройти?
Значит, ты была с ним холодна или как-то обидела. Ты начинаешь написывать,
навязываться, выяснять, что случилось, липнуть со словами любви и извинениями за все
на свете.

А он перестаёт отвечать. Совсем. Занавес.

У тебя разбито сердце, ты чувствуешь себя виноватой, несчастной, растоптанной. Ты

готова на любые унижения, уступки лишь бы все вернуть! Потому что такого больше не
будет никогда! Никто никогда ТАК тебя не полюбит. И такого как ОН больше не будет.

Это страшное состояние. Когда его Любовь резко проходит, а твоя только разгорелась.
Психика в агонии от стресса отвержения. Врагу не пожелаешь такого.

Что делать?

Первое и самое главное - это признать, что тебя разлюбили и признать, что все кончено.
Смириться.

Пока есть хоть малейшая иллюзия взаимности - выйти из этого сложного гештальта не
возможно. А психика, чтоб снять стресс отказа, будет настойчиво искать эти иллюзии и
лазейки. Будет рационализировать, строить психзащиты. Будет вспоминать моменты,
перебирать слова, искать доказательства, мечтать.

Верить себе нельзя в этот момент. На любое проявление слабости нужно тупо доставать
большой лист бумаги и писать большими буквами: ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ и держать перед
глазами, пока не отпустит.

Реабилитация предстоит долгая. Но все пройдёт и вы обязательно встретите нового

мужчину, ещё лучше! Но этот первый шаг - признание себе в его НЕлюбви - нужно
сделать. Сказать: я проиграл, и выйти из казино.

Запутанные отношения

Очень многие девушки, которые мне задают вопросы в еженедельной рубрике

#вопросответ_романистки (проходит по воскресеньям), застряли в запутанных
отношениях, и им не понятно, что же делать дальше.

Для этого нужно чётко понять:

· являются ли эти "запутанные отношения" ресурсом, источником энергии для вас

или только источником стресса и падения самооценки, те энергетической дырой.

· если второе - из отношений нужно уходить.

Как понять - отношения ресурсные или нет?

❎Если вы все время сидите в ожидании звонка, не можете сосредоточиться на делах,

работе, учебе, спорте - это НЕресурсные отношения.
✅Если благодаря этим отношениям вас тянет развиваться, расти, заниматься собой,
прокачивать множество жизненных сфер - это ресурсные отношения.

❎Если от этих отношений у вас постоянно падает самооценка от действий/бездействий

партнёра (пропал, унизил, флиртовал на стороне, критиковал и тд), то эти отношения
НЕресурсные.

✅Если в данных отношениях ваша самооценка растёт, потому что партнёр вас
вдохновляет, поддерживает, восхищается вами, то эти отношения ресурсные.

❎Если партнёр вам противен, надоел, раздражает, вам не хочется его видеть, до тех пор
пока он не вложиться очень сильно, то эти отношения НЕресурсные.

✅Если у вас взаимный баланс вкладов, вам хочется делать что-то для партнёра
добровольно и ему - так же, то это ресурсные отношения.

Если вас послали во френдзону, сексзону, сервисзону - то это НЕ отношения вообще!

Оттуда надо срочно уходить и прекращать любое общение!

Поговорим о том, что такое ресурсные отношения.

Это отношения, когда оба взаимно влюблены, когда значимость партнеров друг для друга
одинакова. Это отношения, которые дают мотивацию и вдохновение на развитие. Это
когда оба одинаково дорожат друг другом и взаимно уважают.

Как такие отношения образуются?

Многие думают, что нужно сначала найти идеал, "того (ту) Самого(ую)", вторую
половину и уже тогда строить с ним отношения. Да что там строить, все сложиться само!
Спешу расстроить, все намного прозаичнее. Вторую половину нельзя найти, она
рождается только в процессе отношений!

Вы встретили кого-то и он вам понравился, он тоже вами заинтересовался. Вы стали

посвящать ему своё внимание и он тоже. Вы постепенно сближаетесь и ваш интерес друг
к другу растёт. Вам хочется делать что-то полезное и приятное для партнера, и ему тоже.
Потом вы понимаете, что влюблены, и ваш партнёр тоже понимает, что влюблен в вас.
Вот и все - так вы и становитесь друг для друга Вторыми половинками.

Вы становитесь друг для друга ресурсом, источником энергии, мотивации. И до тех пор
пока ваша влюбленность взаимна, этот человек и является вашей второй половинкой. Как
только любовь прошла - он или она перестают быть второй половинкой и ресурсом.

А безответная любовь деструктивна. Она разрушает вашу личность. Как бы ни был

прекрасен и идеален человек, в которого вы влюблены, но если он вас не любит - это не
даёт вам ресурс, а отнимает!

Самооценка ваша падает, так как вы смотрите на себя его взглядом, взглядом не
любящего и критикующего вас человека. Воля ваша отключается, так как вы постоянно
испытываете стресс отвержения и психика, чтоб адаптироваться к боли, разрешает вам
унижаться. Границы свои вы перестаете чувствовать и полностью отдаёте управление
собой Персоне вашего возлюбленного.
Нересурсные отношения приносят вам больше стресса, чем удовольствия. Вы постоянно
находитесь в страхе, тревоге, депрессии, не любите себя, вас ничто не радует, и вам
ничего не хочется, если любимый не уделяет вам внимания.

Как "жить дальше" после разрыва?

Вы разошлись с любимым. Или он вас бросил. Сердце болит, самооценка на нуле, от всех
мужчин тошно. Это защитная реакция психики на стресс. Скафандр. И чем дольше вы в
этом скафандре сидите, тем меньше хотите ввязываться в какую/нибудь новую love-story.

Вам говорят "надо идти дальше". А вы думаете: да куда идти, одни уроды кругом,
доверять никому нельзя. И вот здесь тот самый случай, когда нужно проявить волевое
усилие и заставить себя потихоньку выходить из скафандра. Маленькими шагами.

Уже через пару недель после разрыва нужно начать знакомиться с новыми мужчинами и
ходить на свидания. Начинайте с тех самых пресловутых сайтов знакомств, где "одни
уроды". Ваша задача сейчас не вторую половинку найти, а вытащить себя из состояния
апатии и почувствовать себя снова привлекательной женщиной.

Начните ходить на свидания с теми, кто не противен. То есть с теми, кому вы точно
понравились, а они вам пока - так себе, но не противны. Именно ходите на свидания, в
реале, не переписываясь долго. Это нужно для эмоционального заражения, которое через
невербалику происходит - взгляды, жесты, движения, голос. Переписка здесь не поможет.
Нужно увидеть себя глазами этого мужчины, почувствовать восхищение, что тебя хотят,
что ты привлекательна.

Ваш мозг как бы "напитывается" этим состоянием и вы уже сами довольны собой и
энергия начинает появляться. На эту энергию уже "клюют" мужчины получше и
посимпатичнее. Вы как бы по ступенькам поднимаетесь. Но нужно сделать первые шаги.
Усилием воли.

За каждым проявлением воли всегда следует вознаграждение от внешней среды.

Сегодня удержали себя в руках и не позвонили бывшему от голодухи - завтра с вами
познакомиться симпатичный новый мужчина или объявится другой бывший.

Расскажу подробнее про этот механизм.

«Не везет в любви - повезет в деньгах»

Есть такая поговорка в народе. Смысл ее в том, что за все есть компенсация. Где-то
убывает, где-то прибывает. Но так ли это на самом деле?

А на самом деле есть немного другая закономерность: когда человек проявляет волю, а не
поддаётся импульсам, жертвуя достоинством или унижаясь, у него всегда начинается
полоса везения.

Например, такой человек не навязываемся бросившему и разлюбившему его, не

унижается, не выпрашивает любовь, а держит себя в руках. Хотя сам сходит с ума от
любви. Но понимает, что он не нужен и сохраняет достоинство усилием воли.
 Каждый день он борется с собой, чтоб не позвонить и не написать, не сорваться. И
каждый раз, после такой успешной победы над собой - происходят неожиданные события.
Начинается везение.

Либо происходят удачные знакомства и начинаются новые отношения, либо объявляются

те самые бросившие и начинают бегать и говорить про любовь. Либо на работе
появляются какие-то новые проекты, удачные сделки, повышение дохода и тд.

Как все это можно объяснить с помощью психологии? Попробую.

Мой любимый гештальт-психолог учёный Курт Левин создал "теорию поля". Суть ее в
том, что человек и все что его окружает являются единым психологическим полем. И что
все предметы/события этого поля, имеют влияние на человека. То есть нельзя
рассматривать индивида отдельно от среды, только как набор каких-то личностных черт
(темперамент, характер), а ещё нужно учитывать влияние ситуационных факторов,
влияние предметов поля на человека.

Все предметы поля имеют "валентность" (+ или -) и оказывают на человека

притягивающее или отталкивающее воздействие. То есть человека либо тянет к предмету,
либо отталкивает. И поведение человека под воздействием валентности, импульсивное
называется "полевым" (некоторые называют это ре-активностью). А вот поведение
человека, преодолевшего власть импульсов, исходящих от предмета называется
"волевым" (или про-активным). Простой пример "необъяснимого" притяжения предмета -
это прыгающий мячик, который почему-то хочется поймать, или мех шубы, который
хочется потрогать, или цветок, который хочется понюхать.

Так вот. Когда человек проявляет волевое поведение, "встаёт над полем", подавляя
импульсы, то поле его за это поведение "вознаграждает". То есть, когда тот самый
влюблённый подавляет импульс приблизиться к своему объекту любви, которому он не
интересен (а для объекта любви он обладает отрицательной валентностью), то он не
создаёт дополнительного давления в поле, а направляет внимание на себя, на волевое
усилие. А внимание - это энергия. А чем больше у предмета энергии, тем больше его
положительная валентность. То есть волевой человек становиться привлекательным для
других объектов поля. И уже их начинает "необъяснимо" тянуть к вставшему над полем
человеку.

Поэтому в ситуациях, когда вас бросили, изменили, оттолкнули, разлюбили, охладели,

потеряли к вам интерес и пропали - всегда выгоднее дистанцироваться и переключить
внимание на себя (на работу, имидж, спорт итд ) усилием воли, а не поддаваться импульсу
бежать за потерянным, но таким желанным. С вашей стороны теперь не должно быть ни
единого движения, ни единого слова в ту сторону. Вся инициатива теперь должна быть
оттуда, а не от вас.

И если вас просто пингуют (привет, как дела), то не отвечайте. Иначе получится что вы
прибежали на свист и снова потеряли самоуважение, стали реактивны и потеряли
+валентность. Отвечать можно только на конкретные предложения и то в духе "я
подумаю". Тот, кто хочет вас вернуть должен быть на 200% в этом уверен. В таком случае
он докажет и покажет поступками свои намерения. Он не сможет устоять перед тягой, и
будет искать встреч, караулить у подъезда, его будет нести и срывать крышу. Если же
поступков нет, а только вялые пинги и неконкретные предложения, то он просто хочет
чтоб за ним снова побегали и повысили его +валентность, которую он использует для
привлечения других объектов.
Не распыляйтесь на таких, а займитесь собой и тогда - получите от поля все мыслимые
бонусы!

Теперь домашнее задание:

1 Вспомните ваши отношения с мужчиной, где вы были в зависимости. Опишите эту
. историю с позиции новых знаний. В чем были ваши ошибки?
2 Составьте список конкретных дел, на которые можно переключиться, если вы
. понимаете, что уходите в минус. Список должен быть под рукой, приготовлен заранее.
Потому что в момент ухода в минус вам составлять ничего не захочется.
3 Вопрос на засыпку:
.
если вы понимаете, что ваш партнер охладел, а вы уходите в минус и заставляете себя
дистанцироваться, то что нужно отвечать, если партнер-плюс спрашивает вас потом:
куда вы пропали?

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

УРОК 7: «Стадии влюбленности»

Дорогие участники! Представляю вам седьмую тему: «Стадии влюбленности»

С точки зрения нейробиологии, влюблённость - это не только чувство, переживание

удовольствия, это ещё и потребность в активном сближении, действиях. Дофаминовые
рецепторы в состоянии влюбленности сильно активированы и у человека есть собственная
мотивация искать встреч с любимым.

При охлаждении собственная мотивация падает. Поэтому человек требует стимуляции

извне, чтоб за ним побегали, доказали свои чувства, подарили подарки и тд. Если ваш
партнёр начинает что-то вытягивать - это означает его начавшееся охлаждение. Например,
девушка уже не рада любому звонку или смс от мужчины, она уже иногда не берет трубку
или отвечает не сразу.

Цикличность влюбленности

Влюблённость - это динамическое состояние. Это доминантный очаг возбуждения в

мозге, состояние напряжения, требующее разрядки.

Влюблённость имеет цикл, который может плавно прокручиваться, а может надолго

застревать на какой-то стадии.

Цикл примерно такой:

1. Зацепка внимания

2. Концентрация, нарастание напряжения

3. Доминанта, пик возбуждения

4. Разрядка

5. Насыщение
6. Отдых, дистанция

Отсюда различного рода эмоциональные качели: то люблю, то не люблю, то хочу, то не

хочу, то плюну, то поцелую.

Если не испытывать разрядки, то влюблённость будет всегда на пике, превращаясь в

страсть, аддикцию. Так бывает от безответной, невзаимной любви или когда влюблённых
разделяют преграды.

Если же не давать отдыха, не дистанцироваться и не переключаться, то стадия насыщения

переходит в перенасыщение. Собственно, так часто и происходит в браке. Партнёр уверен,
что второй никуда не денется, он все время рядом, физически доступен. И приходится
дистанцироваться мысленно, чтоб была возможность хоть немного проголодаться.

Но отдых после насыщения не должен быть и слишком долгим, нельзя насовсем

выпадать из психологического поля партнёра, иначе новый цикл не будет запущен. Нужно
цеплять его внимание, будоражить, интриговать, удивлять, чтоб он начал думать и
мечтать о вас.

Застревание на стадии пресыщения и неумение грамотно перейти после дистанцирования

к началу цикла - основные причины того, почему влюблённость проходит.

Пресыщение

И что стадии эти начинаются с интереса, внимания и заканчиваются насыщением. И, если

после стадии насыщения не давать партнёру "отдыха от себя", не дистанцироваться и не
переключаться, то стадия насыщения переходит в стадию перенасыщения и отвращения.
Именно поэтому я не рекомендую круглосуточные переписки с партнёром и нахождение
вместе 24/7. Нужно давать партнёру соскучиться, потомиться и помечтать о вас.

Феномен насыщения изучала ученица школы гештальт-психологии Курта Левина Анитра

Карстен. Она проводила экспериментальные исследования этого явления и выявила
интересные закономерности.

Основными признаками насыщения являются следующие:

1. варьирование (изменение привычных действий)

2. ухудшение результатов (забывание, неправильное понимание, ошибки, оговорки)

3. аффективные взрывы (вынос мозга, взрыв эмоций)

4. тенденция выхода из поля (уход, дистанцирование, резкий интерес к другим

вещам/людям)

По этим признакам вы начинаете понимать, что партнёр к вам охладевает. В этот момент
многие чувствуют панику и начинают давить на партнёра. Что усиливает его пресыщение.
Хотя на самом деле эффективнее взять паузу и отстать от человека. Если же паузу не
взять, то охлаждение может стать хроническим.

Если же дать возможность отдохнуть, то даже полное насыщение вновь переходит в

голод уже через 8 дней (согласно экспериментам Карстен).
 То есть через неделю после того, как вы взяли тайм-аут, можно попробовать снова
сблизиться. Обычно сам партнёр через неделю объявляется и пингует вас.

Неделя - это не так много, и если вы волевыми усилиями себя сдержали и не липли к
партнёру, то вы снова получите своего горячего влюблённого.

Это очень простая общая схема. Но, конечно же, есть ещё множество других факторов,
влияющих на ваше поле отношений.

Периодическое "пропадание" мужчины

Мои читательницы часто задают мне вопросы про "пропадание" мужчины - плохо ли это,
что это значит, как реагировать и тд.

Сейчас я разъясню некоторые особенности "тайм-аутов", которые помогут вам их

переживать более спокойно.

Напомню сначала, что с точки зрения гештальт-психологии, влюблённость - это некий

гештальт, образ человека в вашей голове, от мыслей и мечтаний о котором вы
испытываете эйфорию, и, соответсвенно, активируется выброс гормонов удовольствия.

Чтоб этот гештальт образовался и превратился из слабого в сильный, нужно создать

нейронные сети в голове человека, которые свяжут ваш образ с удовольствием. Для этого,
допустим, вы проводите волшебное свидание вместе. Но чтоб образ этого свидания с вами
переместился из кратковременной памяти в долговременную нужны обычно сутки
(иногда меньше)! Гиппокамп только ночью, во время сна, обрабатывает всю информацию,
полученную за день и выбирает, что важно переместить в долговременную память, а что
выбросить и забыть. То есть, после вашего свидания человек должен "переспать" с
мыслями о нём, чтоб нейронные сети закрепились.

Если же вы перегружаете человека собой, занимаясь круглосуточными общением, то его

мозг утомляется и выкидывает большую часть информации об удовольствии от общения с
вами, и сохраняет только стрессогенную, неприятную информацию, например (она важнее
для выживания). Поэтому тайм-ауты минимум в 12 часов крайне необходимы для того,
чтоб влюблённость в вас усилилась, а не испарилась!

Этапы отношений

Теперь обсудим этапы отношений и что делать на каждом этапе.

Начинается создание Фигуры в поле человека с проникновения через личные границы,

сначала через внешние фильтры, затем через внутренние границы, а затем через раппорт,
т.е. установление глубокой близости, слияние.

1. Этап знакомства.

Про внешние фильтры мы уже говорили– это ваш ресурс Имиджа. Имидж должен быть
достаточно проработан, чтоб проходить через первичные фильтры. Если ваш имидж
приятен людям и вы нравитесь самому себе, то можно переходить к этапу проникновения
через личные границы.
2. Этап сближения

Для того, чтоб проникнуть внутрь личных границ возлюбленного есть разные способы
подстройки – сверху и снизу. На этом этапе человек еще не влюблен, даже может быть
совсем равнодушен. Важно помнить, что цель данного этапа – только пройти границы и
поместить свою Персону в мысли человека. Неважно даже какого рода эти мысли –
положительные или отрицательные, важна их эмоциональная окраска, сила. Иногда
эффективнее вызывать сильный страх, или злость, чем слабую симпатию. Любые
подстройки, что снизу, что сверху, нужно, конечно, калибровать и отслеживать
обратную связь, потому что перебор или неумелая подстройка может вообще выкинуть
твою Персону из поля человека.

3. Этап близости

После взлома границ нужно создать концентрацию внимания человека на твоей Персоне,
так чтоб человек постоянно думал о тебе, при этом снова неважно – положительно или
отрицательно. На этом этапе важен лишь только рост Персоны в поле. Признаком роста
значимости служит появление “внутренних разговоров” с Персоной. Конечно, от него ты
про эти разговоры не узнаешь, но можешь оценить рост его Персоны в своем поле, чтоб
вовремя откалибровать собственную страсть и не впасть в аддикцию (эмоциональную
зависимость). Отрицательные эмоции к Персоне еще эффективны тем, что активируют в
психике человека такой прекрасный защитный механизм, как рационализация.
Рационализация создана эволюцией, чтоб человек не погиб от стресса, для адаптации.
Например, человек испытал сильную эмоцию обиды, тем самым получив большую долю
стресса. Чтобы выжить, рационализация потихоньку начинает свою работу, убеждая
человека, что на самом деле ничего страшного и не было, что сам человек перестарался и
неадекватно отреагировал, что на месте обидчика он и сам бы поступил так же, и
вообще, обидевшись, он тем самым обидел другого человека. Короче, переворот c ног
на голову и включение чувства вины и желание ее загладить.

Что еще способствует росту/уменьшению фигуры в поле, помимо роста внимания?

Ожидание удовольствия увеличивает значимость Персоны. Ожидание неприятностей –

сокращает. Т.е. если мужчина может беспрепятственно мечтать о том, какие прекрасные
отношения с вами его ждут – великолепный секс, вкусная еда и уютный дом и тд., и при
этом не ожидать неприятностей – выноса мозга, конфликтов, обид, отказа в сексе и тп., то
его влюбленность увеличится.

Эту концепцию выдвинул еще дедушка Фрейд. Она называется «Принцип удовольствия»
и звучит так: «Эго стремиться к удовольствия и избегает неудовольствия». На этом
принципе как раз построена стратегия подстройки снизу.

Если мужчина ожидает боль, он может закрыться и уменьшить значимость женщины, но

если он при этом постоянно думает о том, как он ненавидит «эту стерву», то концентрация
внимания, а значит, страсть не уменьшается. Так и будет его колбасить туда-сюда.

4. Этап слияния
А дальше происходит глубокое слияние, идентификация с возлюбленным,
сверхзначимость, когда человек полностью сливает свои границы и делает другого
человека своей неотъемлемой частью, растворяясь в нем. На этом этапе влюбленному
кажется, что он полностью «чувствует» другого человека, хотя на самом деле он
приписывает ему свои мысли и эмоции. Слишком глубокое слияние опасно тем, что
человек теряет эмпатию и способность понимать и слышать другого человека. А без
эмпатии равновесие, баланс в отношениях невозможны. Баланс – это когда обе Персоны,
каждая в своем поле - и влюбленного, и возлюбленного - равнозначны.

5. Этап охлаждения.

У всех людей бывают эмоциональные качели, у взрослых особенно, так как психика
обросла большим количеством защит. Обоих партнёров качает туда-сюда: то люблю, то не
люблю, то хочу, то не хочу, спад-подъем-спад-подьем. И от того, как вы себя ведёте в
момент стадии охлаждения, зависит судьба ваших дальнейших отношений. Все эти качели
обычно зависят от стимулов внешней среды.

Посидела девушка в компании незамужних подруг-принцесс и вышла оттуда с

ненавистью к своему мужу-чурбану бесчувственному. Потом пришла домой, включила
фильм о любви и расплакалась, и захлестнула ее волна нежности к мужу. Стимулы
разные, реакции разные. И так все время.

Но беда в том, что женщины чаще всего самоконтролем и волей не обладают (и не хотят),
и малейшее изменение эмоционального состояния внутри выливают наружу.

Сегодня она охладела, и тут же тянет и выбивает из мужчины мотивацию, чтоб он ее

разогрел - комплименты, слова любви, беготню. Не дал - настучит по голове.

Завтра она воспылала страстью и тут же заваливает мужчину сотней смс и звонков
навязчивых с признаниями в любви. И пофиг, что ему неловко или неудобно.

Послезавтра обиделась на что-то, молчит, ходит с кислым лицом и злобно цедит что-то
сквозь зубы.

У мужчин тоже бывают скачки чувств. Но они чаще всего их умеют перенаправлять и
регулировать. Охладел чуток - ок, переключусь на спорт и работу. И пропадает из поля
зрения, вместо того, чтоб мельтешить и читать лекции о том, как именно его надо любить
и разогревать. Потом загорелся снова - объявился и пристает. И не ста смсками сразу, а
одной, чтоб проверить реакцию, есть ли зелёный свет. А женщин такая "расчетливость"
бесит неимоверно! Нет сердца у мужчин, они считают!

Почему такая разница в эмоциональных качелях у мужчин и женщин?

Потому что женщины считают Любовь самой важной сферой жизни, это - их религия,
можно сказать, а для мужчин это не самая главная сфера, есть и другие, тоже равные ей по
значимости - работа, например. Такая вот гендерная разница и ее просто надо учитывать.

Что делать женщине со своими эмоциональными качелями (ЭК) в отношениях?

1. Не путайте состояние своего охлаждения к мужчине с состоянием увеличения

влюблённости.
 Состояние охлаждения - это когда вам требуется повысить мотивацию и вы начинаете
тянуть из мч увеличения внимания, времени, качества досуга или слов любви и
комплиментов. То есть, когда женщина говорит "ты мне мало времени уделяешь" или "ты
меня не любишь" - это значит, что она хочет разогрева со стороны мч.

Причём человек даже в состоянии любовной зависимости эти качели чередует: то

охлаждение, то прилив влюблённости. Собственно, из-за качелей он в аддикцию и попал.

Соответсвенно, состояние увеличения влюблённости - это когда вас тянет к близости без
всяких доп.условий, более того, вы сами хотите что-то дать своему партнёру, у вас
высокая мотивация.

2. После того, как вы научитесь у себя эти два противоположных состояния различать,
вы сможете с ними работать.

И дальше рекомендации будут по каждому состоянию.

2.1. Что делать, когда у вас стадия охлаждения?

· Ни в коем случае не тянуть ничего из партнёра, не наезжать и тем более - не

бросать гранату на пустом месте с демонстративным уходом.

Я неоднократно уже говорила, что уход делается только когда партнёр вас унизил, обидел,
отверг и т.п. А не потому, что вам стало скучно в отношениях. А то многие девушки как
только почувствуют, что маленько остыли - ставят точку и уходят. А потом их сразу после
расставания накрывает новая волна влюблённости, ещё более сильная, и они хотят все
вернуть.

Когда вы осознаете этот механизм, вам не понадобиться уходить при малейшем

охлаждении. Когда вы садитесь на диету, вам же хочется больше есть, а не меньше? Так
не садитесь на диету и тем более - не голодайте, чтоб не было желания есть больше.

Лучше займитесь спортом для улучшения качества тела. И в отношениях так же. Не надо
бросать партнёра (голодать), чтоб улучшить качество отношений. Нужно не
самоограничениями заниматься, а развитием и ростом.

Отсюда и пункт два.

· Переключитесь на другие ресурсы - работа, спорт, творчество, учеба, имидж и тд.

Займитесь собой!

Не перебирайте в голове мысли, чем партнёр может вам угодить, чтоб вы с ним остались,
а дайте сами себе все это! Сами сходите в кино и ресторан, в спа-салон, купите платье,
сделайте все, что вам доставляет удовольствие.

Это же такой кайф, когда вы сами собой управляете, а не живёте в ожидании подачек и
услуг от партнёра!

2.2.Что делать, когда у вас стадия любвеобильности?

 · Учитесь свою любвеобильность калибровать с отношением партнёра к вам. Иначе
ваша Любовь превратиться в навязчивость.

Сделали шаг - дождитесь ответного. Не пишите по 20 неотвеченных смс подряд. Каждая

неотвеченная смс превращается в давление и снижает влечение к вам.

· Учитесь делать паузы.

Круглосуточное общение идёт на вред отношениям, а не на пользу. Влечение растёт на

расстоянии, а в момент контакта - нет. Не даёте вы ему созреть, потомиться, дойти. Это
как есть котлеты на стадии фарша, сырыми.

· Скрывать свои чувства, влюблённость тоже не надо.

Все, что вы скрываете - увеличивает вашу влюблённость ещё больше. Коротко (!)
выразите их, не держите в себе. Потом отстаньте от человека, дайте ему время осознать и
не ждите немедленного ответа.

· Не прокручивайте в голове мысленные разговоры и мечты о любимом.

Так вы ещё больше залипаете. Лучше эту энергию выдавайте в момент реальной встречи.

И напоследок обсудим важный вопрос:

Чем отличаются Любовь и Влюбленность?

Влюблённость - это пиковое состояние влечения. Но, как я вам уже рассказывала, на пике
влечение может держаться только если оно не получает разрядки, удовлетворения.
Именно поэтому самая сильная страсть - от безответной любви, от невзаимной. Либо,
когда влюблённых разделяют сильные преграды - расстояние, запреты, ограничение
свободы и тд.

При отсутствии преград, при совместной жизни влюблённость все время будет
переживать спады и подъёмы. Но подъёмы будут, только если уметь дистанцироваться, не
виснуть на партнере, не сливаться с ним 24 часа в сутки, давать ему отдых, не
перекармливая собой. Иначе все время будет пресыщение и влюблённость пропадёт
насовсем (что очень часто бывает в браке).

То есть, при долгой совместной жизни страсти утихают и пиковое состояние

влюблённости бывает уже очень редко. Обычно только при угрозе развода или потери.
Людей уже часто держит вместе привычка, нежелание выходить из зоны комфорта,
совместные обязательства (дети, общее имущество). Но, как многие говорят, вместо
влюблённости приходит Любовь (правда, не у всех). Так что же это такое?

Так вот. В данном контексте Любовь - это уважение, дружба, душевная теплота, доверие,
нежность, привязанность плюс физическая близость. Пара уже не испытывает друг к
другу сумасшедшей страсти, сердце не колотиться от предвкушения увидеть любимого
хоть на пять минут, дофамин (гормон, отвечающий за страстное желание) не зашкаливает,
поэтому уровень мотивации в отношениях не высок.

Именно потому что уровень мотивации и так низкий, нельзя применять любое давление
(просить, вытягивать, угрожать, требовать, намекать и тд), а нужно дожидаться
спонтанного, добровольного проявления заботы и положительно подкреплять эти
поступки, чтоб дофамин и серотонин (гормон удовольствия) хоть немного вырабатывался.

При давлении эти гормоны не вырабатываются, там вырабатываются кортизол (гормон

стресса) или адреналин (гормон страха).

Так вот. Влияние эмоционально-мотивационной сферы в отношениях уже не является

решающим. Поэтому в Любви, в отличие от Влюблённости, присутствует уже волевой
компонент. Человек делает выбор и усилием воли заставляет себя придерживаться данных
отношений и обязательств в них. Не потому что страстное желание его заставляет, а сам
себя человек заставляет. И, если это давление самого на себя очень долго не окупается
удовольствием, то человек перегорает совсем. То есть на одной воле далеко не уедешь. За
каждое волевое усилие надо себя самого вознаграждать хотя бы, если нет вознаграждения
со стороны.

Соответственно, вам нужно понимать, что партнёр ваш прилагает усилия, чтоб делать
вклады в отношения. Ему это даётся нелегко. Чем меньше ваша значимость, тем ему
труднее себя заставлять. А значимость, как я уже вам рассказывала, снижается, если у вас
нет ресурсов, нет личностных опор, нет самоуважения, если вы зависимы от партнёра
(материально или эмоционально), если вы нарушаете или сливаете границы и тд.

В общем, Влюблённость - это доминантное, пиковое, неуправляемое состояние

эмоционально-мотивационной сферы, а Любовь - это сознательное проявление волевой
сферы.

Теперь домашнее задание:

1 Придумайте способы зацепить внимание (и негативное, и позитивное) человека,

. с которым вы мало знакомы, но иногда пересекаетесь (на работе, на учебе и тд.)
2 Придумать способы удовольствий в отношениях для мужчин. Можно
. спрашивать знакомых, друзей. Если у вас уже есть мужчина – то список
составляйте для него. Теперь вспомните все свои «фирменные» способы
доставить неприятности мужчине. Тоже составьте список.
3 Вопрос повышенной сложности:
.
почему женщины определяют у себя минус, когда на самом деле они в плюсе?
Хотят больше внимания, подарков, больше поступков от мужчины, то есть
дополнительной мотивации к отношениям, а доп. мотивация означает плюс. В
минусе доп. мотивация не нужна, в минусе человек готов отдать последнее и
бежать босиком по снегу.

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka
УРОК 8: «Инициатива «по-женски»

Дорогие участники! Представляю вам восьмую тему: «Инициатива «по-женски»»

Итак, дорогие мои девушки, ждущие Принцев!

Принцев ждать не надо, а надо действовать самой!

Потому что:

1. Вы ограничиваете круг мужчин, потенциальных ваших кавалеров, выбирая только из

тех, кто активно добивается вас.

Из этого круга исключены те, которым вы можете понравиться, но они не любят

проявлять инициативу. Эти парни не только с вами пассивны, а со всеми (при этом в
других жизненных сферах они могут быть очень активны и успешны, а в любви - нет, у
них там блоки и психзащиты). Но шанс зацепить этот пласт есть и очень хорошие, если
действовать правильно. Если сумеете преодолеть их барьеры, то вам достанется
прекрасный муж. И верный, потому что для других барьеры останутся.

2. Проявлять инициативу вы боитесь потому, что тогда пострадает ваша шаткая

самооценка.

С активно добивающимися мужчинами она не страдает, даже поднимается. А с

пассивными - ей будет больно. Но самооценку нужно все равно учиться отрывать от
внешнего одобрения и делать независимой. И самая лучшая тренировка для неё -
переживание отказов и поражений. После того как вам откажут первые десять раз, будет
больно. А после сотого отказа будет пофиг, психика адаптируется. Таков защитный
эволюционный механизм от стресса. Поэтому, любое поражение - это победа над
зависимостью самооценки.

3. Те самые, активные мужчины, которые за вами бегают... как вы думаете, где они
ресурс берут, чтоб бегать за вами?

Вы же их морозите сначала долго, инициативу ответную не проявляете, не удивляете, не

заботитесь, ничего им не даёте пока. Так откуда ресурс? Почему у них самооценка не
падает от холода вашего? (Не надо только про теорию охотника опять, я ее разоблачала
уже неоднократно в своих статьях) Так вот. Ресурс у них есть потому, что они имеют,
кроме вас, ещё целый хоровод - боевых подруг, диспетчеров запасного траходрома,
бывших и прочих поклонниц. Самооценку они там питают и поэтому могут спокойно
делать бла-бла-бла вам с утра до вечера о своей любви и страсти.

Ни один здоровый психически мужчина не будет активно добиваться пассивную девушку,

если у него нет такого источника энергии в виде хоровода.

Если он добивается вас без такого источника, то у него есть какое-то отклонение,
девиация, например, склонность к насилию, садизм. Либо, он долго готовил в своей
голове гештальт об "идеальной женщине", и вы каким-то чудом в этот гештальт попали.
Он вас поставил на пьедестал и сразу стал любовным аддиктом. Что тоже является
отклонением от нормы. Вы его быстро возненавидите.

4. Влюблённость - это очаг возбуждения в мозге, а не нечто, предначертанное звёздами

и кармой.

Если пассивно ждать принца и ничего не делать, то можно вообще никогда не создать
нормальные отношения. Либо появится совсем не принц, но с голодовки вы и ему будете
рады.

Происходит влюблённость с голодовки очень просто.

Нет у вас никого, никто вам не нравится и тут появляется некто "так себе", кто начинает за
вами бегать. И вы себя сами начинаете уговаривать с ним встретиться, хотя бы для того
чтоб "почувствовать себя женщиной" и поднять самооценку. И, если мужчина не дурак, то
сделает все стратегически правильно: сначала поднимет самооценку (наговорит вам как
вы прекрасны, что вы лучшее в его жизни и тд), вложиться хорошенько (подарки,
рестораны), а потом в ответ на вашу холодность (а она 100% будет, у пассивных всегда
так - сначала не подпускают, потом прилипают) - дистанцируется и исчезнет. И все.
Влюблённость и значимость этого "так себе" именно на дистанции и вырастет.

5. Познакомиться самой, первой позвонить, предложить встретиться в начале

знакомства - это не унижение.

Это пока - шаг на равных. Дальше надо ждать ответный шаг. И потом соблюдать
очередность шагов. Не делать второй шаг, пока мч не ответил. Учитесь паузировать.
Влюблённость растёт на дистанции. Любви нужно время и пространство, а не духота и
круглосуточное общение. В крайности только не уходите. Приставать и предлагать секс,
да, это уже унижение.

6. Инициатива "по-женски", шаги в отношениях - это не значит, что мужчину нужно

атаковать и преследовать.

Вы, может быть так думаете, потому что вас можно завоевать только беготней и
уговорами. Но это инициатива "по-мужски". Нам надо по-другому действовать. Надо
создавать тягу и интерес. Приятные и полезные ассоциации со своим образом.

В общем. Для того, чтобы нормального мужчину найти для отношений, придётся
вылезать из скорлупы пассивности. Как минимум для того, чтоб делать равноценные шаги
и вклады в отношениях. Чтоб вовремя отдавать то, что в вас будут вкладывать.
Активность: Про-активность и Ре-активность

Расскажу историю из одной из консультаций.

Девушка, которая когда-то давно бывшая плюсом в отношениях и отвергнувшая мч-

минуса, снова с ним встретилась, через много лет, увидела что он сильно изменился,
разбогател, прокачал имидж, и захотела его вернуть. Точнее, чтоб он сам к ней вернулся,
снова стал за ней бегать, и страстно любить, как раньше. То есть, по сути, чтоб он снова
стал минусом. Но оказалось, что ему это не очень-то и надо. То есть дисбаланс
перевернулся - теперь девушка стала минусом, а мч - плюсом.

Каким образом мч удалось перевернуть дисбаланс из минуса в плюсы? Путем проработки

ресурсов - денег, семьи (он женился на девушке из богатого и статусного клана), имиджа,
работы. Да, это путь долгий и нелегкий, но в итоге именно он и дает долгожданный
эффект - повышает привлекательность и самооценку, прибавляет энергии, укрепляет
личностные опоры и т.д.

Человека, который настолько проработал сферы очень трудно заставить стать минусом,
который бегает, боготворит, и, по сути, служит женщине. Для этого нужно сделать
огромное количество подстроек и манипуляций. Еще минусом он может стать, потеряв
свои внешние ресурсы - деньги, статус и работу. По-настоящему прокачанный ресурсный
человек ищет себе не того, кого можно поставить на пьедестал и боготворить, а равного
партнера. Если бы это понимание дошло до современных девушек, то многие бы, наконец,
устроили свою личную жизнь.

Подобные девушки мечтают о том, что они будучи эдакими холодными королевами или
капризными принцессами, ничего не делая, не прорабатывая свои ресурсы, не
подстраиваясь, не проявляя проактивность, вдруг привлекут внимание альфа-самца,
причем он потеряет от них голову, будет умолять о любви и женитьбе.

К сожалению, мир устроен иначе - либо за девушкой будет бегать лузер-минус, либо ей
нужно самой "побегать" за альфой, и дай бог, в последнем случае, ей не упасть в минус, а
построить полноценный баланс.

Но само слово "бегать" за мч вызывает у девушек страшную фрустрацию. Если нужно

поработать, а не получить любовь бесплатно, то нафиг она такая сдалась, мол, самооценку
тут не повысишь и удовольствие не получишь.

Есть две категории "беганья": тупое преследование-навязывание себя и умная

проактивность.

Первое неполезно совсем, а второе - это как раз необходимые действия по проработке
сферы любви и выходу из состояния фрустрации.

Без действий-вложений эту сферу не проработать, придется вечно ждать когда кто-то со
стороны сам выберет тебя, сильно вложится, сам влюбится и влюбит-вовлечет тебя в свой
поток. При этом может оказаться, что это сделает не мужчина твоей мечты, а случайный
человек, прекрасно владеющий подстройкой. И скорее всего, так и будет, потому что
личностям с хорошим внутренним стержнем, харизматам, способным в себя влюблять,
пассивная партнерша не интересна, а вот тот самый "случайный человек" часто
оказывается жиголо.
 Поэтому я все таки за проактивность в любви- постепенную, умную, тактически
рассчитанную.

Для начала, конечно, лучше тренироваться на котятах, а не на тиграх (сильно значимых

мч).

Теперь расскажу подробнее про активность

Активность - это деятельность. Она делиться на два вида: про-активность и ре-

активность.

Реактивные люди – это люди-жертвы обстоятельств, в жизни они плывут только по

течению, их эмоции зависят от того, как лягут звезды в этот день.

Проактивный же человек всегда направляет свои усилия на зону своего влияния, тем
самым расширяя постепенно свои возможности. Он не волнуется и не нервничает по
поводу уже случившихся внешних обстоятельств, вместо этого он заботится о том, какое
действие совершить, чтобы эти внешние обстоятельства на него не влияли.

Вобщем, реактивный человек ждет, когда что-то случиться, а затем реагирует на событие.
А проактивный - сам создает события и управляет ими.

Теперь перенесу рассуждения об активности в сферу отношений между мужчиной и

женщиной. Реактивный человек ждет, когда любовь придет сама, нечаянно нагрянет,
принц на белом коне сам прискачет и разбудит спящую красавицу, или возлюбленная
сама найдет лягушку в болоте и полюбит и т.д. Проактивный же - сам ищет любовь,
выбирая тех, кто ему нравиться, а не ограничивая себя кругом из тех, кому понравился
он.

Замечательно, когда человек принимает решение стать активным в этой сфере, но

существует одно «но». Чаще всего эта активность превращается в навязчивость,
настойчивость без меры. А давление порождает сопротивление, как в физике, так в в
психике. Поэтому правильная инициатива должна быть не навязчивой. И здесь нужно
подключать эмпатию - понимание другого человека, постановка себя на его место. Чего
бы хотел тот человек, которым ты интересуешься? Что ему приятно? А что не приятно?

Главное отличие «правильной» инициативы от навязчивости: инициатива - это когда

хотят дать что-то нужное или приятное этому человеку, а навязчивость - это когда
хотят «дать» себя.

Вроде бы все просто и понятно, но на деле часто случается, что навязчивый человек не
чувствует, что он себя навязывает. Но тому, другому человеку кажется, что к нему
"прилипли", виснут и пытаются что-то "отнять" - время, энергию, внимание, и т.д.
Навязчивому иногда кажется что он что-то дает, но по факту оказывается, что он пытается
всучить что-то ненужное, или самоутвердиться, почувствовать себя более сильным или
важным, поднять свою самооценку.

Научиться этому сложно, но можно.

Приведу пример:
Вам в соц сети пишет комплимент незнакомый человек. Вроде бы комплимент - это
подарок, это должно быть приятно. Но в некоторых случаях он может быть неприятен.
Например, если этот самый комплимент сделал человек неприятной наружности, то вам
будет противно и будет казаться, что у вас хотят отнять внимание. А если вам напишет
красивый или популярный или статусный персонаж, то вам будет лестно. Потому что при
первом контакте с человеком основным ресурсом является Имидж. Привлекательный
Имидж - это «подарок», а непривлекательный - это «отъем».

Навязчивость и эгоизм

Навязчивость и реактивность – это проявления эгоизма. Попробую объяснить почему.

Итак, девушка влюбляется и готова отдать любимому всю себя, где же тут эгоизм?

А эгоизм в том, что прежде чем заваливать любимого собой, нужно поинтересоваться - а
нужно ли ему это?

Не эгоизм - это давать любимому то, что ему нужно, а не то, что вы хотите отдать
(навязать).

Но влюбленный из-за эффекта слияния теряет эмпатию и становиться сильным эгоистом.

Ему хочется проглотить, присвоить любимого, сделать частью себя. В слиянии

Возлюбленный становиться как бы частью Влюбленного, как часть тела, рука или нога.
Этот процесс называется Идентификация.

Поэтому Влюбленному начинает казаться, что его собственные желания - это и есть
желания его Возлюбленного, он как будто их по-настоящему чувствует. Но на самом деле
это его проекция.

Приведу пример.

Ж: Доброе утро, дорогой! Я так соскучилась! Ты мне снился сегодня!

М: Доброе утро)

Ж: Во сне мы занимались любовью, ты целовал меня с ног до головы, как я хочу чтоб это
скорее произошло!

М: ммм

Ж: Так хочу тебя скорее увидеть!

М: Я в душ, потом спишемся.

Т.е. у девушки речь постоянно о СВОИХ желаниях, хотя она уверена, что делает таким
образом приятное своему любимому. Естественно, он отвечает на это коротко и неохотно.
И по эти холодным ответам можно понять, что нужно свой поток излияний немножко
сократить и подумать о том, что бы такое написать, чтоб ему было интересно. Но
влюбленной девушке хочется кайфа, она получает его от таких излияний и ей в этот
момент плевать на то, что нужно мужчине. Вот это и есть эгоизм.
 Напоминаю про то, что влюбленный получает кайф только от собственной
влюбленности, от концентрации внимания на Персоне любимого. А не от того, что любят
его самого. А вот тому самому любимому тоже хочется ощутить СВОЮ влюбленность, а
не слушать подобные излияния. Поэтому задача вашей активности – вызвать в нем
интерес, тягу, влечение, а не заваливать своими чувствами. Понятна ли разница?

Чего хотят мужчины?

Есть одна проблема у девушек, которые хотят проработать сферу любви, это не
понимание что такое "проактивность". Многие почему-то понимают это как
сверхактивность, превращение в служанку или мамочку для мужчины. Начинают
заваливать мужчину подарками, услугами и тд. Становятся удобными ковриками и
забывают про самоуважение.

Проактивность - это давать нужное и приятное. Но что такое "нужное и приятное"? Секс
с неуважающей себя девушкой, которая по малейшему свисту сама ночью едет к
мужчине, ещё и привозит продукты, готовит и убирается у него? Ничего подобного! Не
такой примитив. Чаще всего даже сами мужчины не могут сформулировать "чего они
хотят" из-за низкой рефлексии, и поэтому девушки от них не могут услышать ничего
толкового, кроме - секс и еда.

На самом деле "нужное и приятное" - это все, что вызывает у мч: амбиции, интерес,
любопытство, удивление, эмоциональное вовлечение, транс и тд. Вот в этом направлении
и надо копать!

Давайте попробуем вместе разобраться в этих тонких моментах на примерах и

самостоятельно оценить - где П (проактивность), а где Н (навязчивость)

Пример СМС П/Н

1. Утреннее смс
1.1. "Доброе утро) Как спалось? Как вчера прошел вечер? Какие планы на
сегодня?"
1.2. "Ты мне сегодня приснился. Оказывается ты такой красивый и
сексуальный, когда злишься"
1.3. "Привет! Сегодня такое солнечное утро, птички поют и у меня отличное
настроение! хорошего тебе дня!
2. Смс с предложением встретиться
2.1. "Давно не виделись, может, встретимся, попьем кофе или сходим в кино?"
2.2. "Ты не мог бы мне помочь - мне нужно перевезти кое-что на машине? Буду
твоей вечной должницей)"
2.3. "Мне тут достались пригласительные на концерт твоей любимой группы.
Хотела тебе отдать, тк я в этот день не могу пойти. Если интересно - с тебя
кофе)"

Теперь правильные ответы

Пример СМС П/Н Комментарий
1. Утреннее смс
1.1. "Доброе утро) Это Отвечать на вопросы - это трата энергии, а не
Как спалось? Как навязчивость. получение. Это удовлетворение вашего
вчера прошел интереса, а не его.
 вечер? Какие
планы на
сегодня?"
1.2. "Ты мне сегодня Это Комплимент, повышающий сексуальную
приснился. проактивность. самооценку мужчине и ни к чему не
Оказывается ты обязывающий. Действия, направленные на
такой красивый и повышение самооценки - это вклад, а не
сексуальный, отъем.
когда злишься"
1.3. "Привет! Сегодня Это Представьте себе, что перед тем как получить
такое солнечное навязчивость. эту смс, мч простоял в пробке, опоздал на
утро, птички работу, его отругал начальник, и он еще кофе
поют и у меня пролил на свою белую рубашку... А тут вы со
отличное свои "позитиффчиком"! Поверьте, в этот
настроение! момент он готов вас послать туда же, куда
хорошего тебе послал подрезавшего его машину мужика, а не
дня! радостно умиляться тому, что у деточки
хорошее настроение! Да и еще вы вынуждаете
ответить ему тем же позитивом, т.к. на
пожелание хорошего дня, по правилам
хорошего тона, он обязан ответить так же.
2. Смс с предложением встретиться
2.1. "Давно не Это Мало того, что это ваше желание, да еще
виделись, может, навязчивость. инициатива перекидывается на него, тк на
встретимся, подобный вопрос очень невежливо ответить
попьем кофе или "нет". В этом случае, чтоб сказать "нет"
сходим в кино?" энергии тратиться гораздо больше, чем на
вынужденное согласие.
2.2. "Ты не мог бы Это Мало того, что он должен напрячься и что-то
мне помочь - мне навязчивость. сделать, так еще будет жить с чувством, что
нужно перевезти ему кто-то должен. Представьте, что кто-то у
кое-что на вас взял взаймы и вы с ним не договорились,
машине? Буду как и когда с вами расплатятся. Быть
твоей вечной кредитором очень неприятно. Отказывать
должницей)" тоже неприятно
2.3. "Мне тут Это Здесь человеку предлагается подарок, но не
достались проактивность. очень дорогой (билеты достались бесплатно),
пригласительные чтоб человек не чувствовал себя обязанным.
на концерт твоей
любимой группы. И даже есть возможность сделать ответную и
Хотела тебе так же недорогую услугу – угостить кофе
отдать, тк я в этот Плюс у него есть возможность отказаться,
день не могу сохранив лицо!
пойти. Если
интересно - с тебя
кофе)"

Имейте ввиду, что переписка – это важнейший инструмент для создания тяги! Поэтому
нельзя ее пускать на самотек, нужно умело пользоваться этим инструментом! Особенно
важна переписка в начале отношений и в период кризиса в отношениях. Почему в этот
период важно каждое слово? Потому что в начале отношений ваш образ в поле другого
человека только формируется, он еще очень смутный и малозначимый, его могут просто
выдавить на обочину, если вы разочаруете человека в процессе общения. А вот вы
наоборот можете прилепиться и значимость раздуть этого человека. И получится что?
Дисбаланс. Чтобы этого не произошло, общаться надо правильно. Правила переписки мы
изучаем на флирт-марафоне «Игра».

Другой важный навык проактивности – это Знакомства.

Почему девушкам нужно учиться знакомиться ?

Девочки, вы понимаете, что мужчины навыки в сфере любви отрабатывают уже лет с 15-
16?

Они постоянно учатся, ищут приёмы, методики, стратегии, действуют, получают отказы
и действуют снова.

Учатся говорить комплименты, удивлять, заинтересовывать, будоражить, возбуждать,

делать сюрпризы, разговаривать о том, что вам интересно, угадывать ваши желания и т.д.

В итоге к 30 годам они уже асы. Они знают и как познакомиться, и как в постель
затащить, и как влюбить в себя.

А вы все пассивно ждёте чужой инициативы, и если чему-то учитесь, то только как
отказывать и морозить. (Ну и ещё в последнее время модно учиться "сиять" и "передавать
энергию") В итоге, когда вы встречаетесь с мужчиной в 30 лет, то это все равно, что
школьник и профессор.

Например, когда говоришь девушке, что в беседе надо проявлять эмпатию и говорить о
нем, то многие даже не знают как! Либо превращают эту беседу в допрос, либо в
собеседование, либо уходят в слишком приятельское русло, либо начинают спорить и
умничать, либо провоцировать и т.д. С таким общением даже активно ухаживающего за
вами мужчину можно отморозить. А мужчины знают обычно как и о чем говорить с вами.

Нужно обязательно учиться активным навыкам, именно для этого я пишу статьи и целые
курсы марафонов, где все вам объясняю, разжёвываю, привожу доказательства в пользу
освоения навыков, а не пассивности.

Все мои 12 марафонов взаимосвязаны общей теорией о том, что надо постоянно
действовать во всех сферах. И имиджем заниматься, и спортом, и творчеством, и работой,
и коммуникациям учиться, и флирту, и говорить красиво, и быть интересной
самодостаточной личностью и многое другое.

И обычно, если ко мне клиент приходит хотя бы на один марафон, он идёт и на остальные
мои программы. А это говорит о том, что они приносят ему пользу, что это все не пустая
трата денег и времени. Более того, мои женские марафоны даже мужчины изучают,
потому что информация там для обоих полов очень интересная.

Так вот, почему нужно начать обучение флирту именно с навыка знакомится?

1. Потому что женская инициатива на первой стадии отношений относительно

безопасна.
Потому что человек ещё не решил, как он к вам относится, вы не выносили ему мозг, не
липли и никак ещё не испортили впечатление о себе. Поэтому шанс у вас есть и очень
высокий. Инициатива неприятна только тогда, когда человек УЖЕ закрылся, из-за какой
то предистории вашей общей, где вы напортачили.

2. Потому что вы, проявляя инициативу, прокачиваете свою самооценку. Учитесь

делать ее независимой от отказов.

Первые 10 отказов - это больно, а потом становится пофиг, психика адаптируется. И страх
отказа никак не влияет больше на вашу спонтанность, обаяние, уверенность в себе. На
самом деле, по секрету, мало кто из мужчин отказывает девушке в знакомстве. Разве
только у неё с мужчиной сильный мезальянс, типа она бомж, а он принцесса.

3. Конечно же - это офигенный драйв!

Когда девушки на моих занятиях импровизируют или выполняют задания-растяжки, то

получают очень большой круг поклонников. Причём (что важно для мотивации!) из
мужчин, которые нравятся им самим, а не из тех, кто подошёл и проявил инициативу.

Мы обсудили уже несколько причин почему нужно начать постоянно знакомиться с

мужчинами.

А если тебе это не интересно? Давно никто не нравится и ты махнула рукой. Это
называется фрустрация, блокировка сферы любви. Это психзащита от разочарования
(реального или воображаемого).

И здесь очень важно осознать:

· Фрустрация - это плохо, это потеря энергии, ресурса. Фрустрация одной жизненной
сферы переходит и на другие. Фрустрация ведёт к апатии и депрессии, и нежеланию жить
в итоге. Поэтому любую фрустрированную, то есть отключенную сферу нужно
разблокировать.

И вот тут работает поговорка "аппетит приходит во время еды" (вообще в поговорках
содержится много житейских психологических знаний)

Пока ты сидишь дома, в своём скафандре фрустрации, не пускаешь в свою жизнь

стимулы - любовные и сексуальные, мотивация и не появится.

Нужно сферу любви сначала разблокировать.

А для этого придётся начать общаться с мужчинами и знакомиться. Через не хочу. В

процессе общения и флирта у вашего мозга появятся стимулы и интерес к мужчинам
начнёт появляться "сам собой".

Признак фрустрации, блокировки сферы любви - это то когда никто не нравится. А

разблокированная сфера любви - это когда нравится много мужчин, разных.

При фрустрация происходит искажённое восприятие противоположного пола.

Недостатки сильно преувеличиваются, а достоинства обесцениваются. Психика заранее
оберегает себя от стресса разочарования и поэтому выстраивает различные психзащиты.
 Одной из таких психзащит является иллюзия, корона, что ты всем нравишься. Что все
(или почти все) в тебя влюбляются. Что, мол, вся твоя проблема, что это тебе никто из них
не подходит, что никто из них не может тебя зажечь, влюбить, возбудить. А если бы смог,
то дело в шляпе и ты бы ему отдалась, позволила бы себе строить с ним отношения и как
то его очаровывать и заинтересовывать дальше.

Откуда такая иллюзия берётся? Что ты всем нравишься? И кто такие эти "все"?

· Во-первых, так как девушка сама не пытается знакомится с теми, кто мало мальски
нравится ей, то она ходит на свидания с теми, кто приглашает ее.

Поэтому она не знакома ещё с отказами на свою инициативу. А так бы она уже убедилась,
что нравится далеко не всем. И отказать могут любые мужчины, даже совсем
низкоранговые и ненужные.

· Во-вторых, мужчины которые приглашают ее, ведут свою игру, которую она
принимает за чистую монету.

Они могут наговорить комплиментов, могут навешать лапшу, что она им безумно
нравится, что она особенная, что такую они всю жизнь искали и тд.

Но то же самое они говорят всем подряд. И ещё переписываются с 5-10 женщинами

параллельно. Это такая стратегия, одна из многих. У активных, инициативных мужчин
всегда есть целый хоровод девушек, тайный или явный. Поэтому эксклюзивного
отношения там не в помине, а есть просто треп.

· В-третьих, фрустрантам обычно могут нравится только люди, которые значительно

превосходят их по ресурсам - богаче, умнее, красивее, статуснее. Но одновременно они
понимают, что нафиг не сдались таким высокоранговым людям.

Поэтому этот пласт людей их психика вообще вычёркивает и бракует заранее, как
недоступный. И разрешает себе рассматривать варианты только среди тех, кто не очень
нравится, надеясь разглядеть бриллиант в грязи. А для этого нужна ещё куча иллюзий.
Таких как: "внешность - не главное у мужчины", "лучше пусть любят тебя, а не ты",
"лучше выбрать мужчину намного старше, потому что мужчины любят девочек" и тд.

· В-четвёртых, из-за некоторых исключений, фрустранты втайне надеются, что некто

высокоранговый разглядит бриллиант в них.

Но давайте трезво подумаем, зачем высокоранговому мужчине может понадобится

такая девушка? Только в том случае, если он как то серьёзно ограничен, переживает
кризис и очень голоден. То есть. Либо женат, а да ещё и жена беременна. Либо в тюрьме
или под следствием. Либо только что потерял бизнес. Либо только что развёлся и хочет
оторваться. Из-за этих исключений, у фрустранта и возникают иллюзии, что некто очень
достойный вполне может обратить на них внимание, нужно просто дождаться.

Чем такая корона опасна? Тем, что из-за иллюзий отсутсвует мотивация пытаться
очаровывать и заинтересовывать кого-то, то есть мотивация действовать.

Причём фразу "заинтересовывать кого-то" фрустрант тоже понимает искажённо.

 Он не будет пытаться создать тягу и стратегически действовать, опираясь на обратную
связь без иллюзий, а тупо прилипнет и будет угождать и прогибаться. И при этом
хвастаться ещё. И ещё хамить и стебать. Этот ацкий коктейль и называют почему то
"очарованием" и "шармом". С этим коктейлем человек себе кажется таким дерзким и
красивым, хотя на самом деле он просто клоун. На клоуна тоже есть свои зрители, со
своими отклонениями - тролли, мизогины и абьюзеры, например. Будут вас пинать и
говорить, что ненавидят, а вы будете это принимать за садистичекую любовь в
извращённой форме.

Истинная проблема фрустранта не в том, что ему никто не нравится, а в том, что и он сам
то никому не нужен. Над этим надо работать, а не строить иллюзии. Вобщем, хотите
нормальных здоровых отношений, с теми кто вам нравится и кому нравитесь вы -
избавляйтесь от иллюзий в первую очередь! Невозможно влюбить в себя, не сняв с себя
короны.

Когда нужно выходить из скафандра?

Читательница мне пишет, что настолько была травмирована предыдущими отношениями,

что уже несколько лет ни с кем не хочет встречаться. Это и есть "фрустрация" -
психзащита от воображаемого разочарования.

Фрустрация подобна скафандру, который вас защищает, но и так же ограничивает ваши

возможности. И пока из скафандра не выйдешь и не начнёшь действовать (в том числе
получая новые ошибки, новые разочарования), шансов построить новые отношения - не
будет. Даже если принц сам приедет к вашему хрустальному гробу и попытается его
открыть.

За месяцы, годы фрустрации, лёжа в гробу, вы разучились ходить самостоятельно, и тем

более - балансировать. Поэтому будете постоянно падать, ваша самооценка будет скакать,
ваши границы будут плыть, как кисель, ваши эмоциональные качели будут сильно
раскачиваться, вы будете то замораживаться, то разогреваться, совершенно не управляя
собой. Ни один принц такого не выдержит долго.

Поэтому, застревать надолго во фрустрации, травме, делая "перерыв" очень опасно!

Жизнь - это процесс адаптации к внешней среде. Закрываться от адаптации - это
добровольно лечь в гроб. Нельзя запираться в гробу более чем на пару недель. Две недели,
максимум месяц после разрыва - и надо начинать знакомиться и общаться. Чтоб снять
острую боль от травмы этого достаточно. Дальше нужно не растить психзащиту, а идти в
мир и адаптироваться к нему. Идти действовать, маленькими шагами, через нехочу.
Адаптироваться без действий, только мысленно - не возможно. Именно поэтому просто
сеансы психотерапии, без реальных действий - не помогают улучшить качество жизни.
Качество жизни улучшить можно только через практику. А изменённая внешняя среда и
новый опыт уже повлияют на вашу психику.

Мужчины, которые не боятся знакомится

Слушаю истории девушек, когда они с придыханием рассказывают, что мужчина к ним
как-то красиво и необычно подошёл познакомиться, потом говорил много комплиментов,
слов о том, как она ему нравится, что она особенная, она совершенство, идеал, что он
хотел бы женится на такой девушке и тд. А потом мужчина, бац, и пропал! Как так!? Да
потому что все это - и кто к кому первый подошёл, и что именно наговорил - вообще не
показатель отношения к вам! Это только показатель уровня навыков мужчины в сфере
флирта!

Мужчина, который действительно хочет женится - дарит кольцо и делает КОНКРЕТНОЕ

предложение. А бла-бла-бла не считается. Подобное бла-бла говорится параллельно ещё
пяти девушкам! И знакомства отрабатываются регулярно! Любое "красивое знакомство" -
это то, что мужчина тренировал много-много раз. Сначала лажал и получал отказы, потом
научился. И, да, все это выглядит искренне и чувствуется по-настоящему, потому что
отработано до автоматизма! А не потому что на самом деле мужчина влюбился по уши.

Не слушайте, точнее слушайте, улыбайтесь, но не придавайте значимости словам! Только

поступкам! Ну и сами учитесь красиво говорить и знакомится. Потому что на другую
сторону это все равно производит впечатление, что на женщин, что на мужчин. Иначе от
вас будут сбегать, потому что скучно с вами.

Правила знакомств для девушек Правила знакомств (в реале):

1. Разрешить себе, уговорить себя на эти действия.

• это способствует моему личностному росту
• это игра, которая ни к чему не обязывает
• это поможет построить в будущем серьезные и здоровые отношения с мч
• это наполнит меня энергией
• это проработка и уменьшение моих страхов
• это приобретение навыков импровизации и спонтанности

2. Поставить целью - не найти какого-то конкретного мч и завязать с ним отношения, а

натренировать навык, который потом органично встроится в структуру личности. А затем,
при встрече с конкретным понравившимся мужчиной - этот навык позволит быть не
немой статуей, а быть артистичной, живой и цепляющей.

3. Открыть личное пространство для знакомств.

Для начала - осознанно начать замечать всех мч, которые встречаются на пути.
Типа: "о, мужчина идет... " Причем замечать безоценочно - не раздумывая кто он,
какой он и подходит ли он для отношений.

4. Дать сигнал мужчинам, что ты их видишь и открыта для знакомств.

Для этого нужно тренироваться смотреть в глаза всем встречающимся мч,
постепенно увеличивая время взгляда от 3 до 7 секунд.

Затем тренироваться не только смотреть, но и улыбаться.

Пункты 3 и 4 - это методы пассивного знакомства, наименее стрессовые для тебя, но уже
вполне позволяющие снизить свой уровень страха мужчинам, которые хотят подойти.

Теперь домашнее задание:

1 Создать примеры проактивных смс с целью заинтриговать, вызывать влечение,
. любопытство.
2 Когда я на марафонах прошу составить список "проактивностей" для мужчин, то
. все затрудняются его написать.

Давайте пойдём от обратного - напишите список того, что вам приятно/полезно

получить от партнёра. Кто может написать конкретные примеры?
 Только давайте ещё два условия сделаем:

физиологические потребности (еда, вода, сон, и тд) и потребность в безопасности

(обеспечение деньгами и жильём) сразу исключим, а так же - представим, что это
для нас делает нейтральный человек (а не тот, в кого мы влюблены, там понятно,
что любая мелочь приятна из-за высокой значимости).
3 Тренируем «пассивное знакомство» в течение нескольких дней и описываем свои
. ощущения в дневнике

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

УРОК 9: «Инструменты любви»

Дорогие участники! Представляю вам девятую тему: «Инструменты любви»

"Получила смс от бывшего, который меня бросил три месяца назад", пишет мне клиентка.
"Я переволновалась, поняла, что до сих пор люблю его и хочу увидеть! Не знаю, что это
значит - он хочет меня вернуть? Соскучился? Проверяет люблю ли я его?" "А что за смс?",
спрашиваю. - Он написал "?" - Знак вопроса? И все?

- Да (

Бывает такое, что ни с того, ни с сего, спустя много месяцев, или лет вам приходят
сообщения от бывших. Причём обычно короткие, из которых не понятно - чего от вас
хотят. "Привет". "Как ты?". "Хорошее фото". Или они подписываются на ваши соц.сети и
молча ставят лайки.

Вы в недоумении. Чего им надо? Может хотят вас вернуть? Или просто "проверка связи"?

Так вот, в терминологии пресловутых пикаперов такое сообщение или лайк называется
"пинг". Пинг - это просто проверка, любопытство "эй, ты там жива вообще? Не сдохла
ещё?"

Некоторые в соцсетях любят так "знакомится", с помощью пингов. Одной моей клиентке
мужчина прислал сообщение с точкой. И все. Типа, я тут тебя заметил, а ты давай делай
что-нибудь. Потом, кстати, мы нашли в сети шутливый перевод разных смайликов на
человеческий язык и выяснилось, что точка - это "жопа, вид из космоса". Не самый
этичный смайл, вобщем.

На пинги отвечать нельзя. Максимум можно ответить тоже пингом, ещё более коротким.

Теперь – Глоссарий терминов.

Пинг - это просто проверка связи, любопытство. Или пинг бывает призывом, чтоб на
человека обратили внимание, вспомнили, заметили, инициировали контакт, чтоб не
пришлось это делать самому.

Например: «Привет» или лайк.

Вклад - это слова и жесты, которые явно говорят о том, что человек к вам расположен
очень, открыт, приглашает вас к себе, хочет.
Например: слова о чувствах и комплименты.

Шаг - это реальное приближение к вам, сокращение дистанции, какое-то действие

однозначное, которое ни с чем не перепутаешь. Это не пустые слова и тем не более не
туманные намеки. Человек, делая реальный шаг, не просто слова вам кидает, а отдает
часть своей территории, впускает в свою жизнь.

Например: приглашение на свидание

Крючок, фокус – это то, что вызывает вопрос, интригу, любопытство, интерес. Все то, что
привлекает, фокусирует внимание обьекта на вас.

Например: «я кое-что о тебе узнала… расскажу при встрече»

Сервис – ваша кормежка обьекта.

Например: подарки, услуги

Подкрепление – проактивные слова, действия, эмоции, которыми вы реагируете на

поступки или слова обьекта.

Положительное подкрепление – выражение радости, одобрение, комплименты и т.д.

Отрицательное подкрепление – игнор, контратака и т.д.

Как правильно использовать инструменты в отношениях?

1. На пинги не отвечать.

Или кратко и нейтрально (ок, например).

Если на пинги не отвечать, то они провоцируют пингующего сделать вклад или шаг в
вашу сторону.

2. Сервисом (подарками, услугами) и вкладами (признаниями в симпатии, любви)

подкрепляются шаги навстречу вам или вклады.

Сервис можно применять регулярно, если ваша значимость высокая. Тогда она растет еще
больше. Если же значимость низкая – ваш регулярный сервис снижает значимость.

3. Авансом можно давать вклады и сервис, но не более 2-х подряд женщинам или не
более 3-4 мужчинам.

После аванса сразу смотрите, будет ли шаг или вклад в ответ. Это калибровка вашей
значимости. Если есть пауза между ответным вкладом, или вообще отсутствие вклада, то
значимость ваша низкая. После 2-х подряд ставите на паузу и ждете.

4. После каждого контакта обязательно проявите тепло.

Вежливо попрощайтесь, выразьте благодарность за время общения и надежду пообщаться

еще.
5. При каждом новом контакте (даже если была длительная пауза) – тепло и щедро
поприветствуйте (сделайте положительное подкрепление).

Никаких обвинений и злости за пропадание – вы не хозяин человеку и не судья, нет у вас

такого права. Это вопли вашей голодной самооценки.

6. Делайте равноценные шаги.

На вклады отвечать вкладами, на шаги – шагами, на крючки – крючками, на сервис –

сервисом.

Если в ответ на пинги вы делаете шаги или даже в ответ на вклады сразу делаете шаги, то
вы очень быстро уходите в минус. Человек может начать пятиться, но оправдываться
будет так, что вам опять померещатся вклады ("я тебя не стою" и бла-бла) и вы снова
захотите делать шаги. И так можете превратиться в очень липкую массу, которую потом
долго придется отдирать от плинтуса.

Многие не понимают, что значит равноценные шаги в отношениях. Люди с хорошим

крепким внутренним стержнем понимают это интуитивно, а вот людям с неустойчивым
ядром личности и опорами приходиться объяснять и давать инструкции.

Если получаешь равнозначный ответ, то общаешься дальше. Если не равнозначный –

дистанцируешься (отрицательное подкрепление).

В липкость превращается даже обычный вклад, если на предыдущие не было ответа.

В одном диалоге можно кинуть несколько вкладов, но после этого надо отстать, не лезть к
человеку, пока он сам не ответит вкладом или шагом (не пингами!) по своей воле.

Если все время ходить и "кидать вклады" снова и снова, если человек молчит, не отвечает,
а ты опять кидаешь, то это не вклады, а навязчивость. Преследование человека. Не
удивительно, что потом едет крыша и теряется связь с реальностью. Психика так
спасается от стыда за свое поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть -
плохо. Лезть - это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если
человек ответит на вклады. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться
с новыми вкладами. Иногда можно и день-два помолчать.

7. Никогда не делать шаг навстречу дальнейшего сближения в ответ на холодность,

равнодушие или агрессию партнера

Не делайте положительного подкрепления, когда обьект вас доминирует «сверху».

Отказ или молчание мы можем четко идентифицировать. А вот что такое ответ "сверху"?
Например, ты пишешь смс "Ты мне очень нравишься, хочу тебя увидеть". И если обьект
отвечает "Тогда веди меня в дорогой ресторан" - то это позиция "сверху". Т.е. девушка
выставляет вас попрошайкой и снисходит до вас, делает одолжение, обесценивает ваш
шаг.

На это соглашаться нельзя. И человек с внутренним компасом - хорошим самоуважением

это сразу понимает и прекращает общение.
Почему-то многие мч находятся в иллюзиях, что женщины преклоняются только перед
альфа-самцами и обожают, когда их доминируют или даже садируют. И отсюда тоже тон
"сверху". Есть такие женщины, безусловно, но такие женщины не проактивны и
инициативу сами не проявляют. Они сидят и ждут, когда их придут и завоюют.

Девушка же, которая способна предложить что-то сама, авансом, не жадничая и не боясь,
что упадёт корона - обычно хочет не доминирования, а равенства, баланса. Это мужчинам
тоже нужно понимать.

8. Паузы не только допустимы, а вообще - необходимы.

Фигура в поле растет сильнее во время пауз, т.е. встреча или переписка – это всего лишь
возможность закинуть крючок, а вот пауза – время, когда крючок заглатывается и
проходит глубже (если его не выплюнули). Но обязательно смотреть на динамику, трезво.
Сливается или нет, есть от партнера инициатива или нет.

Если пауза затянулась больше, чем на день-два, то еще раз накидываем крючков и вкладов
и дистанцируемся. Опять ждем ход от партнера. На дистанции все вклады и сервис
предыдущие становятся крючками. На дистанции все переосмысливается и ценность
вырастает.

9. Если затянувшиеся паузы не прекращаются, а растут, если вкладов и шагов нет, если
нет динамики сближения, то делаем уход (по правилам, которые я даю на марафоне
«Искусство отношений»).

А там может последовать возврат. Но возврат надо принимать тоже по правилам, чтоб
значимость подросла.

Все просто в отношениях на самом деле – делать шаги последовательно, а если ответных
нет, то накидать вкладов и крючков и уходить.

10. Если значимость ваша низкая, то зацепить человека можно только крючками.

Крючок – это зацепить внимание так, чтоб человек задумался, заинтересовался, удивился,
рассмеялся. Это какой-то неожиданный ход, разрыв шаблона в беседе. Чтобы сделать
крючок, вы должны начать ход, а потом развернуться и пойти не прямо, а вправо или
влево, назад или вбок. Человек не ожидает поворота и поэтому удивляется. Ваша выходка
вызывает у него легкий диссонанс и его внимание цепляется за вас: он вынужден
размышлять какое-то время и переживать эмоции.

Но этот ход должен быть адекватным, логичным, а не выходкой сумасшедшего.

Абсурдные выходки и неадекватные фразы крючками не являются.

Юмор – это вообще прекрасный крючок. Смех - это легкий катарсис, который возникает в
случае диссонанса от поворота: потери рациональной связи и обретения новой логики.
Самоирония очень удачно формирует крючки. Ирония (легкий троллинг) тоже, но будьте
готовы ее нейтрализовать (техника «атака-нейтрализация»). Важно видеть грань между
иронией и насмешкой. И ирония, в идеале, должна быть направлена не на человека, а на
стереотипы и частично на себя. Тогда человек не обидится, а посмеется.
А банальности и штампы – самое скучное и предсказуемое, что может быть. В этом
случае лучше молчать, чем говорить. Молчание, когда от вас ждут много слов, тоже
является крючком.

Самые красивые и сильные крючки - поведенческие. Сделать что-то неожиданное

(желательно хорошее), среагировать не так, как от вас ожидают. Промолчать там, где
любой бы разродился гневной тирадой или оправдательной речью. Уйти, когда второй
уверен, что вы в полной зависимости. Появиться там, тогда и так, как от вас не ждут
(только не ошибитесь в чужих ожиданиях). Если поступок не только неожиданный, но и
благородный, говорящий о вашем самоуважении и уважении, вы не просто поймаете на
крючок, вы плените человека.

Ну и один из самых крутых поведенческих крючков – это скромность.

Скромность как крючок

Сталкиваюсь часто с ситуацией у клиенток, которые встречают мужчину намного

статуснее, богаче, с более прокачанным имиджем, ресурсами, но воспринимают его как
ровню, а не как мезальянс, как то, что наконец-то встретили мужчину, "достойного их".

Из-за этой короны, из-за нескромности притязаний у девушки с самого начала возникают
дисбалансные отношения, которые невозможно перевести в баланс и преодолеть пропасть
мезальянса.

Смотрите, ресурсный мужчина встречает такую девушку, смотрит на неё трезво и думает:
"Она мне симпатична, ябывдул". Он не думает о свадьбе, о том, какие имена придумать
детям, он вообще не строит планов дальше одного свидания. Таких обычных девушек в
его жизни - много. Но! Он мужчина опытный и знает, что девушкам сначала нужно
наплести огород в уши, сделать приятное, галантное, поухаживать и тп ритуалы
произвести. Ну и он, в меру своих возможностей и способностей, ухаживает.

Кто-то говорит красивые слова #люблюнемогутрамвайкуплю , кто-то дарит подарки и

водит по ресторанам, кто-то помощь какую-то оказывает и тд. Все по-разному, но суть в
том, что все эти ритуалы отработаны, и на самом деле пока НЕ ОЗНАЧАЮТ, что мч
страстно влюблён в девушку. То есть он просто вкладывается авансом в начале
отношений, потому что так заведено в нашем обществе.

Но девушка из-за своей короны думает, что это все из-за эксклюзивного отношения к ней,
из-за влюблённости мужчина так себя ведёт. Хотя он ведёт так себя со всеми девушками
вначале, это отработанная схема.

Из-за того, что девушка думает, что она высоко значима для мужчины, она начинает к
нему липнуть. Потому что уверена, что ему именно это и нужно. Но липнет она эдак
сверху, снисходительно, одаривая собой. Она говорит себе "я ему нужна" и поэтому
названивает сама, делая подарок на опережение. Или мч ей говорит "Собираюсь на
выходные в Сочи, могу тебя взять", а она переводит "Меня приглашают, потому что мч
без меня не может!" и начинает собирать чемодан. Хотя это ей сделали одолжение.

Мужчина смотрит на всю эту активность и понимает, что девушка на крючке. Он

начинает проверять насколько сильно она висит на крючке, делая заходы сверху.
Особенно это часто происходит в таких вот поездках в геленджик, где девушка полностью
зависит от мч, и не может развернуться и уйти. Он начинает ее критиковать, оценивать,
говорить гадости, давать советы, рассказывать о других женщинах и тд. И девушка
вынуждена это все глотать, вместо того чтоб уехать.

А адаптация к унижениям очень быстро происходит. Один раз прогнулся - дальше уже не
так страшно. И девушка улетает вниз, превращаясь в терпилу и тряпку. С этого момента
вырастить значимость девушки в глазах этого мч почти невозможно.

Потому что при мезальянсе можно выехать только на том, что менее ресурсный человек
проявляет крепкое сильное достоинство. Такая сила очень завораживает, влечёт.

✅Поэтому в начале отношений с очень статусным человеком крайне важно проявлять

скромность, во-первых, и не думать, что ты этого мужчину достойна. Это иллюзия
короны. Надо думать, что это все случайность, но возможность есть. Возможность, а не
Судьба.

✅Во-вторых, не торопить события, не планировать отношения на год вперёд и не мечтать

о свадьбе. Планировать можно на 1-2 свидания вперёд и все. Все эти нереализованные
ожидания очень сильно давят и заставляют вас делать глупости - вытягивать слова,
поступки, встречи и давить всячески, чтоб ускорить динамику.

✅В третьих, нужно всегда проявлять самоуважение и уходить при малейшем заходе

сверху. Соответственно, нужно быть независимой и не влипать в ситуации, где вы не
можете уйти-уехать по каким-то финансовым причинам, например.

Как зацепить статусного мужчину?

Подобное притягивается к подобному, как я уже говорила неоднократно. Деньги к

деньгам. Статус к статусу. Ресурсы к ресурсам.

Поэтому я всегда советую искать себе ровню и прокачивать ресурсы, чтоб постепенно
повышать планку, а не мечтать о недоступных принцах.

Но что же делать, если вы потихоньку занимаетесь своими ресурсами, идёте по

социальной лестнице маленькими шагами и вдруг - встречаете высокоресурсного
статусного мужчину, до которого вам очень далеко, и он - о чудо, вами заинтересовался?
Не убегать же?!

Не убегать! А использовать ситуацию для собственного развития! Как квест, который

надо пройти, чтоб стать лучшей версией себя! Но "версией СЕБЯ", а не кого-то другого!

И здесь возникает вопрос - какие свои стороны личности проявить, чтоб такого мужчину
заинтересовать и не на один раз?

Кто давно читает мой блог - уже знают, что, в первую очередь, нужно проявить
самоуважение. То есть не позволять обращаться с собой не уважительно, снисходительно,
"сверху", директивно, как папе с маленькой девочкой или учителю с ученицей.

Но при этом ещё нужно осознавать, что вы не можете быть на равных с таким человеком.
У вас мезальянс и притворяться, что вы равны - глупость.
А многие девушки начинают вести себя как ровня, как человек такого же круга. И
получается адская смесь фамильярности, неуважения, заносчивости, пафоса и рисовки.

Никакая ваша красота, сексуальность, легкость, игривость не компенсируют этот треш.

Мужчине будет и стыдно за вас, его будут бесить и заносы, и глупость.

Если статусный мужчина уже обратил на вас внимание, то он в курсе, что вы не

принцесса, а золушка. Не надо притворяться той, кем ты не являешься. Золушек выбирают
за скромность, а не за понты. Снимите корону, что мужчина разглядел редкий бриллиант в
грязи и поэтому выбрал вас из низов. Он выбрал вас не за необычность, а за обычность, за
простоту!

Когда вы себе признаетесь, что вы обычный человек, а не принцесса, только тогда у вас
появится шанс с таким мужчиной!

У вас тогда отпадёт надобность умничать и спорить с ним по философским и

политическим вопросам, чтоб показать свой редкий интеллект. У вас отпадёт надобность
заниматься чрезмерной акробатикой в постели, чтоб доказать, что вы богиня секса. У вас
отпадёт надобность хвастаться, чтоб хоть на минуточку дотянуться до звезды. Вы не
будете притворяться, а будете СОБОЙ!

Но зачем мч обычная девушка? Когда можно найти настоящую принцессу в своём кругу?

А причина в том, что его гложет скука.

Девушки его круга - фотомодели, селебрити, звезды - это красивый престижный приз. Это
удовлетворяет самооценку и амбиции. Но с ними скучно и предсказуемо. Они
предсказуемо хотят дорогих подарков, восхищения, они предсказуемо выносят мозг, если
мч меньше стал вкладываться, они предсказуемо эгоцентричны и носят корону своей
офигенности.

Хотя образчиков таких "призов" полно и среди обычных девушек. Селебрити хотя бы на
реальных достижениях (хороший имидж, куча реальных поклонников, большие заработки
и тд) выращивают корону, а вот многие обычные девушки - на пустом месте (так себе
имидж, поклонники только в иллюзиях и мечтах, зп менеджера среднего звена).

Но я сегодня не о короне, а о скуке.

Когда статусным мужчинам надоедают различные "призы", они начинают искать

адреналин. Они ищут (иногда бессознательно) ту, что будет будоражить эмоции. Но
эмоции в хорошем смысле - удивление, радость, смех, любопытство, интерес,
предвкушение, томление, возбуждение и тд. И заметьте, что в этом списке нет
уверенности, спокойствия и привязанности. Потому что спокойное чувство уже не
будоражит, это уже путь к скуке и предсказуемости.

Поэтому они ищут девушек, которые будут вызывать у них бурю положительных эмоций.
Так вот, одним из способов вызвать сильные эмоции, является смех.

Если девушка обладает прекрасным чувством юмора, да ещё и умеет красиво,

эмоционально, в лицах, в красках, сочно, вкусно рассказывать какие-то истории, то есть
обладает артистизмом и литературным даром, то это очень сильный козырь.
 Но юмор должен быть уместен и экологичен. Он никогда не должен задевать самооценку,
жёстко высмеивать самого мужчину или то, что ему важно. Особенно, на людях,
публично. Для статусного человека очень важна репутация, ему важно не потерять лицо в
своём круге. Любое публичное замечание, стеб, шутка над мужчиной крайне неуместны.

В личном общении лёгкий троллинг и стеб могут быть уместны в одном случае: если
мужчина делает "заходы сверху", нарушает ваши границы. А это может происходить
часто, так как такие люди привыкли командовать. И, если мч задел ваши границы слегка,
несущественно, то можно его легонько простебать. На существенное нарушение границ
уже нужно применять другие инструменты коммуникаций.

Вот пример лайтового нарушения границ:

"Тебе надо хорошо кушать, а то одни кожа да кости"

И вот лёгкий стеб: "Да, мамочка"

А вот, что делать, если это мужчина над вами все время подшучивает и говорит при этом,
что у вас нет чувства юмора - об этом есть Уроки на марафонах «Язык любви» и «ИГРА».

Пикаперские инструменты

Меня все расспрашивают про пикаперские техники, которые мужчины применяют на

женщинах. И я рассказываю, что б девушки могли защищаться и правильно реагировать
на них.

Один из приёмов называется "игла". Если коротко описать, то это специально

спровоцированная ссора на пустом месте, с последующим уходом мужчины. Через пару
часов или дней общение возобновляется как ни в чем не бывало или даже приносятся
извинения.

Применяют эту "иглу", когда видят, что девушка заскучала или начала "наглеть" в
отношениях, и ее надо встряхнуть.

Способ действительно рабочий. И мужчинам и женщинам можно им пользоваться, но

только - экологично! Экологично - это значит, что приём не принесёт вреда отношениям в
будущем.

Так вот. "Игла" экологична в том случае, если применяется не на "пустом месте", а все-
таки по делу. То есть когда девушка действительно совершила какой-то не очень
приглядный поступок - флиртовала с другим, унизила или нахамила и тд.

И, конечно же, при уходе после "иглы" не надо покрывать девушку ответными
оскорблениями. Это нивелирует ее чувство вины и "игла" не сработает эффективно. Рост
влюблённости после "иглы" происходит именно за счёт чувства вины и неопределённости.

Лучше коротко (!) выразить свою обиду, гнев, боль и резко уйти. Только при этом
сохраняя достоинство и не самоуничижаясь. "Игла" должна показать, что вы человек
гордый, себя уважаете и сливы терпеть не намерены.
Говорите "Не ожидал такой х@рни от самого близкого человека, пока"

Девушки, если вас все таки укалывают на пустом месте, просто докапываясь, то как раз
вам уместно сделать ответную "иглу" в этот момент. Потому что теперь мужчина
испытает чувство вины и это подрастит его влюблённость. Говорите в ответ на придирки:
"Вижу я тебе надоела, избавлю тебя от своего присутствия, пока".

А самое главное - не копайтесь в себе и не думайте что вы "сделали не так". Если вы не

изменяли, не оскорбляли, не флиртовали с другим, не сливали мч, то это просто способ
вас раскачать. Не ведитесь. Не бойтесь дистанцироваться, не цепляйтесь. Он все равно
прибежит сам. Перетерпите и прочувствуйте рост самоуважения за проявленную силу
воли. Самоуважение всегда растит вашу значимость.

Поговорим ещё о пикаперских "трюках по влюблению".

На этот раз хочу разоблачить некоторые известные фишки пикаперов, которые не всегда
действуют на пользу, а чаще даже наоборот - отвращают и фрустрируют девушек.

Потому что мальчики-пикаперы, увлекаются формой (выполнения трюка), но забывают

(или скорее всего не понимают) о содержании (т.е. на какой психический механизм этот
трюк опирается). А не понимая содержания, невозможно импровизировать и можно
перегнуть палку.

Итак, первый трюк пикаперов - взлом интимных границ. Сначала словесный, потом
телесный.

Пикаперов учат, что на первом же свидании нужно обязательно завести разговор о сексе.
Например, спросить девушку, что ей нравится-не нравится в сексе, или спросить -
целовалась ли она с девушкой, и т.д. Причём для того, чтоб плавно подвести разговор в
эту тему, у них есть игра, что то вроде "правда или ложь". Нужно озвучить какое-то
утверждение, и если это было в жизни, то говоришь да, если нет, то выпиваешь рюмку.
Точно уже не вспомню, но примерная суть игры такая.

Естественно, вопросы становятся интимнее и интимнее. Это и есть взлом границ.

А потом нужно начать девушку трогать, гладить, пытаться целовать и т.д. Для этого они
сначала начинают "гадать по руке", трогать украшения, ткань платья, волосы девушки,
типа любуясь. И заходят дальше и дальше.

Но, увлекаясь формой пикапер забывает про две вещи: свою значимость в глазах девушки
и состояние её замороженности (фрустрации).

Представим две ситуации: привлекательный, статусный, хорошо одетый мч

(прокачанный имидж) взламывает границы девушки и то же самое делает лузер (именно в
сфере имиджа). Первому она сама распахнёт свои границы, тк у него сразу высокая
значимость из-за обладания ресурсом имиджа. А со вторым она закроется и будет
испытывать отвращение, т.к. его объективная значимость низкая из-за отсутствия ресурса
имиджа.

Именно имидж решающий ресурс на первых порах знакомства, я об этом говорила

неоднократно. Поэтому нужно адекватно оценивать себя и сравнивать с девушкой. Если
девушка хорошо одета, ухожена, приехала на своей машине, а мч одет хуже и приехал на
метро - то, увы-увы... Значит, здесь нужно выбирать другие способы, но никак не взлом
границ.

А уж состояние фрустрации девушки вообще обычный мужчина не может определить.

Это целый отдельный навык. Если она сильно заморожена, то смотрит на всех мужчин
искаженным взглядом, все кажутся ей недостойными. Тут иногда даже мч с прокачанным
имиджем может не показаться привлекательным. А если такая девушка заподозрит, что ее
клеят по какой-то схеме (а все эти пикаперские шаблоны давно гуляют по сети и многим
известны), то вычеркнет такого товарища из жизни навсегда. Поэтому и нужно стараться
импровизировать и придумывать свои "игры" и фишки, а не тупо копировать слишком
известные шаблоны "правду или ложь" или "гадание по руке".

Еще одна пикаперская техника, о которой я хочу рассказать называется "ближе-дальше"

(БД) В чем она заключается? В бессистемном чередовании положительных и
отрицательных эмоций, даваемых девушке для того, чтоб ее эмоционально раскачать и
создать концентрацию внимания на мужчине. А концентрация внимания - это уже 50% из
формулы любви.

Например, сначала мч устраивает суперсвидание, признаётся в чувствах, срывает крышу.

А потом сразу пропадает и не берет трубку долгое время. Либо сначала троллит,
оскорбляет и хамит, а потом говорит: "я такой злой, потому что сильно хочу тебя".
Вообщем, постоянные непредсказуемые качели.

В пикаперских кругах именно непредсказуемость этих качелей считается главной

фишкой. Но в этом же их главная ошибка! Потому что глубоко и системно психологию
они не изучают, а просто хватают поверхностно разные приёмы манипуляций из
популярного чтива.

Система в БД обязательно должна быть! Иначе БД не подействует (либо подействует

только на девушек с низким самоуважением и психически неустойчивых).

Сколько раз слышала причитания от горе-пикаперов: "Я сделал крышесносное свидание,

сказал, что без ума от неё, а потом пропал, а девушка так и не начала за мной бегать и
забыла про меня". Конечно, забила, потому что какой-то низкозначимый поклонник сам
прилип, а потом сам отвалился, не зацепив ни капельки. Как может расстроить
пропадание того, кто не значим? Да девушка только перекрестится! Вот к чему приводят
поверхностные знания.

Так вот. Про систему в БД. Она должна быть основана на концепции "стимул-реакция" (S
- R) из классического бихевиоризма (наука о поведении), основателем которого был Джон
Б. Уотсон. А точнее, на законе эффекта Торндайка (другой основатель бихевиоризма),
который гласит, что "связь между S и R усиливается, если есть подкрепление".

Что это значит, если перевести с научного на человеческий? Это значит, что для того,
чтоб вызвать нужное нам поведение, надо делать две вещи:

· "положительное подкрепление" (похвала, комплимент, благодарность, одобрение,

вознаграждение и тд) тех поступоков, которые нам выгодны
· "отрицательное подкрепление" (игнор, дистанцирование, пропадание, уход,
наказание и тд) на те поступки, которые нам невыгодны.

То есть - делать "ближе", когда человек к нам хорошо относится, стремиться к

сближению, влюблён, делает шаги, говорит слова любви, дарит подарки и тд. И делать
"дальше" - когда человек к нам холоден, агрессивен, обижает, хамит, унижает и тд. То
есть правильное системное БД должно быть таким: к тебе шаг - ты шаг, от тебя шаг - и ты
тоже шаг назад.

Отдаляться пикаперам нужно не после крышесносного свидания, а когда девушка сделает

нечто неуважительное - обидит, оттолкнёт, пошлёт и тд. Тогда дистанцировние будет
"отрицательным подкреплением", и только тогда у девушки появится реальное чувство
вины, которое способно вырастить значимость мужчины за одну ночь! А делая
отрицательное подкрепление, когда девушка тянется к мужчине - это способ заморозить
девушку навсегда.

Девушки тоже могут использовать правильное экологичное БД для того, чтоб вырастить
свою значимость.

Теперь домашнее задание:

1 Написать конкретные примеры:

.
· Пингов

· Вкладов

· Шагов

· Сервиса
2 Придумать поведенческий крючок (неожиданный разворот) или привести пример
. из своей жизни
3 Придумать фразу с легким красивым и необидным стебом для отказа статусному
. мужчине:

· В сексе

· В свидании

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka
УРОК 10: «Стратегии влюбления»

Дорогие участники! Представляю вам десятую тему: «Стратегии влюбления»

Традиционная философия пикап-сообщества всегда состояла в том, чтоб научить

мужчину как стать "альфа-самцом", быстро разводящим девушек на секс. При этом
задачами были - вложиться по-минимуму, не тратя ни денег, ни комплиментов, ни слов
любви, как можно быстрее взломать интимные границы, используя разрыв шаблона,
манипуляции, подрыв самооценки, доминирование, эмоциональные качели и тд.

Но, в связи с тем, что у женского сообщества стали появляться разные гуру, вещающие о
достоинстве, о самоуважении, прививающие девушкам понятия о ценности себя, о том,
что нельзя поддаваться на манипуляции, доминирование, унижение, о том, что нельзя
разменивать себя на секс без обязательств и тд, то и у пикап-культуры появились новые
корректировки стратегии.

В чем теперь состоит изменение курса пикап-сообщества?

В том, что теперь пикаперы, стараясь затащить девушку в постель, говорят ей о

серьёзности намерений, о любви, о том, что хотят жениться на ней. Тактика эта
перенимается у достаточно успешных в делах любви "хабибов" - мужчин восточного
происхождения (египтян, турков, иранцев, сирийцев и тд). Новые пикаперы изучили
тренды и увидели, что, невероятным образом, нищие и не особо красивые мужчины-
Хабиби без особых усилий имеют хороводы из богатых и красивых женщин.

Тренд этот состоит не в доминировании альфа-самцов, а наоборот - в иньской (мягкой,

женской) подстройке "снизу". Женщине говорят с самых первых минут, что она
божественна, что в неё влюблены по уши, мечтают жениться и скорее завести детей. Ей
угождают, целуют ноги и руки (первое время, пока идёт подстройка), делают массажи,
слушают и со всем соглашаются. При этом женщина часто ни во что не ставит и обижает
такого "слабака". Но держит при себе, ради самооценки. И, как только женщина
привязыаается к своему "Хабиби", то он начинает устраивать ей концерты и прогибать.
Делая демонстративные уходы из серии "яжемужик", чтоб женщина побежала за ним и
согласилась на все его условия.
 В чем особый секрет подстройки «хабиби»? В том, что они не притворяются, когда
говорят «я люблю» и «ты самая красивая» каждой женщине. Они в целом являются
поклонниками ресурса любви, ценят его и уважают. Каждая женщина для них – жрица
культа Любви, поэтому она априори прекрасна! Их энергетический поток открыт для
женщины, их пылкость и страсть искренни и поэтому красивы! Только красивый поток
помогает влюбить в себя человека. Просто стратегия без потока – ничему не поможет.

Чем отличается красивый поток от некрасивого?

Направленностью эго - на себя (эгоцентризм) или на человека (неэгоцентризм).

Давайте на себе представим этот поток со стороны другого.

Красивый поток - это когда вас хочет человек, который не думает в этот момент о себе
вообще ничего, он думает только о том, как вы прекрасны. Его эго в этом нет, из-за
отсутствия короны, его энергия не вращается вокруг самооценки, а устремляется в вашу
сторону. Он потому и не хочет ничего у вас отжимать, что он в этот момент, во-первых,
самодостаточен, даже избыточен, его страсть к вам наполняет его энергией, а во-вторых,
сфокусирован не на себе, не на своих нуждах, а на вашей ценности.

Красивый поток - это течение энергию в вашу сторону, нечто противоположное тому
вампиризму, когда у вас пытаются отжать внимание, направить вашу энергию на себя,
вытянуть из вас сексуальный контакт или подарки, чтобы подтвердить свою значимость.
А вы не хотите подкармливать ничью значимость своей энергией, когда сами не находите
человека очень значимым. Поэтому вы отмораживаетесь больше.

Как только в поток вклинивается чужое эго, как только вы понимаете, что вас разводят,
вытягивая что-либо, у вас включается блок.

Иногда новые пикаперы используют эту технику, чтоб просто переспать со множеством
женщин (у них всегда целый хоровод и всем они вешают лапшу про Любовь и свадьбу),
иногда вытягивают деньги или услуги.

В любом случае они осознали важную фишку - женщина, которой сразу говорят о любви
и чувствах, серьёзных отношениях - становится более открытой и горячей. "Открытая",
"размороженная" женщина очень щедра и горяча и в постели, и в эмоциях. Это вулкан, это
мощный поток энергии и удовольствие в постели совсем другого порядка. Ради этого
стоит притвориться влюблённым и горячим, а не холодным и равнодушным.

Поэтому, дорогие девушки! Будьте бдительны и не доверяйте мужчинам, которые

признаются в любви на первых свиданиях! Это игра! Это стратегия!

Осознание влюблённости никогда не приходит так быстро, за очень редким

исключением. А даже если оно приходит, то редко кто решается признаться сразу, это
слишком страшно! Не страшно только тому, кто имеет кучу запасных аэродромов и
воспринимает это как игру.

Играть нужно научиться и вам! Об этом мы сегодня и поговорим.

Игра и спонтанность

Поток, пылкость, страсть – это и есть главное в игре.

Как же войти в это состояние потока, как его удержать?

С помощью развития спонтанности.

Для переживания близости нужно освободить спонтанность и искренность Ребёнка от

критичности и запретов Родителя и чрезмерной разумности и контроля Взрослого.
Напомню, что термины Родитель, Ребенок и Взрослый придумал Эрик Берн. И близостью
он считал отношения Ребёнок-Ребёнок.

И, если в юном возрасте в любовных отношениях со спонтанностью и некритичностью

проблем мало, то у людей зрелых здесь возникают большие траблы.

Взрослые не легки на подъем, они долго взвешивают плюсы и минусы, размышляют,

оценивают, изучают потенциального партнёра, ждут вложений и доказательств от него,
прежде чем определиться со своим выбором.

Они боятся сделать выбор, а потом быть отвергнутым. Боятся, что пока они
определяются, другой может его перекормить собой и потом от него не избавишься.
Боятся потерять контроль над собой и слишком увлечься. Боятся, что другой будет
слишком критичен и требователен или придётся нести за него ответственность.

Вобщем, скучно и нудно, когда партнёры строят отношения только с позиции Взрослого
или Родителя.

А ведь детская спонтанность - это так прекрасно! Эта такой драйв и энергия!

Лично для меня спонтанность в романтических отношениях проявляется в креативе и

творчестве.

С одним моим бойфрендом мы придумали "шкатулку впечатлений" - написали на

листиках способы интересно провести время вдвоём, скрутили в трубочки, обвязали
ленточкой, сложили в шкатулку, и вытягивали из неё по бумажке перед каждой новой
встречей. Это были простые вещи, типа "прогулка по Москве в обнимку и поцелуи на
каждом углу", "сделать общие фото в фотобудке", "принять ванну вдвоём с пеной,
клубникой и шампанским", "заняться любовью в машине ночью в центре города" и тд.

С другим мальчиком мы устраивали тематические вечера, например, ужин в Японском

стиле: слушали музыку Kitaro, я одевалась и красилась как гейша, мы сидели на полу по
японским традициям, на подушках с китайскими иероглифами, ели роллы палочками и
пили саке из чашечек "очоко".

Отношения давно сошли на нет, я уже не помню по каким важным рациональным

причинам мы разошлись, а вот эти моменты остались в моей памяти навсегда.

Две основные стратегии влюбления

Есть две основные стратегии (игры) для влюбления:

1. Подстройка-инь (снизу)

2.Подстройка-ян (сверху)
Первой традиционно пользуются женщины, второй – мужчины, но в принципе стратегии
можно использовать обоим полам.

Начнем с первой стратегии.

Т.к. многие альфа-самцы любят доминировать, контролировать, критиковать и оставлять

последнее слово за собой, то лучшим способом расшатать его границы и создать свою
значимую Персону в его поле - будет временное подстраивание снизу.

Временное - потому, что вечно "служить" не получиться, да и не стоит, если на кону

взаимная любовь. Обычно достаточно недели, максимум месяц.

Каким образом это делается:

1.Во-первых, ты на время подстройки должна стать лучшей версией себя - милой,

нежной, доброй, любящей, понимающей, верной, открытой, и т.д. Дальше ты
максимально вкладываешься в отношения - лучший секс, лучший сервис (домашний уют
и комфорт), признание в любви, демонстрация верности (никакого флирта на его глазах),
отсутствие критики, каких-либо требований, ничего не просить и не брать, делать много
комплиментов, можно подарить дорогой подарок, или помочь ему с чем-то, что ему важно
и т.д.

Вобщем, в это время он должен получить максимум удовольствия от отношений с тобой

и при этом думать, что все это он получает безвозмездно, и тебе ничего не должен.
Естественно, в это время ты стараешься от него ничего не брать - ни подарков, ни
помощи. Если принять все таки приходиться, то тут же вернуть вложениями двукратно.
Все это делается, чтоб у него все твои бонусы четко зафиксировались в мозгу.

Больше всего на свете люди любят получать не просто удовольствие, а бесплатное

удовольствие, не понимая, что за это им придется расплачиваться дороже. Ибо психика
так устроена, что человеку требуется социальный обмен: ты - мне, я - тебе. Про это
хорошо написал Чалдини в “Психологии влияния”.

Так вот, через какое-то время у твоего мч появится свербящая потребность, тяга отдать
тебе что-то, расплатиться, причем он ее объяснить сам себе не сможет и решит, что это
потому, что он влюблен.

2. Если от этих вложений его эго раздуется, самооценка поднимется, и естественно, он,
как и многие плюсы, станет тебя больше критиковать, ругать, задевать и т.д., то делается
следующее:

Твоя задача в этот момент - полностью со всей критикой соглашаться, говорить, что он
прав, а ты дура, и т.д. (даже если это не так).

И это тоже пойдет нам на пользу, т.к. нужно зафиксировать у него в мозгу то, что он тебя
сильно обижал, а ты была терпеливым ангелом. Можно даже демонстративно всплакнуть,
в особо обидной ситуации.

Опять же, по истечении какого-то времени, в его психике произойдёт рационализация, он

забудет причины злости и гнева, а вот ощущение, что он почем зря обидел ангела -
останется. И он захочет загладить сильное чувство вины. Ну а так как он, опять же, не
сможет отрефлексировать - почему он от агрессии перешёл к чувству вины, он решит, что
это потому что он влюбился.

3. После всех вложений нужно резко пропасть, создав видимость, что ты от него
"отстала". То есть ты его не бросаешь сама, а как будто причиняешь ему добро, глядя на
то, как ты ему становишься неприятна. "Красиво" и демонстративно уходить, бросая
гранату при подстройке не надо, это перечеркнет все вложения, т.к. снимет с него чувство
вины. Уходить нужно грустно и с сожалениями.

Пропасть нужно всерьёз и надолго и держать дистанцию, пока сам не объявится. Убрать
свое присутствие в соц сетях, или закрыть к ним доступ, чтоб у него образовался
информационный вакуум. Но не удалять лазейку для связи, не менять телефон и не
блокировать его номер (!). Чтоб у него была возможность вернуться! Помните нашу цель
– не потешить свою гордость и самооценку, а влюбить в себя! На скачки самооценки в это
время не обращать внимание и заниматься ресурсами!

Как раз в момент долгого дистанцирования и произойдут все эти психические изменения,
которые я описала в п. 1 и 2. Без дистанцирования он вложения не оценит.

Обычно после этого мужчина очень быстро обьявляется, иногда даже не может
выдержать и одного дня! Его тянет и очень сильно! Если образ ваш был красивый и
достойный, если вы ушли «всерьез» (главное, чтоб он так думал), если вы проявили все
чувства до этого (не скрывали любовь, а наоборот – признавались в любви), и если он
понимает, что сам вас оттолкнул.

Про последнее напишу подробнее, чтоб было понятно, как правильно «уходить».

Уходить нужно еще в тот момент, когда он к вам тянется, а не когда он вас избегает
совсем. Т.е., если мч сам пропал, и не пишет, не звонит, то не нужно ему писать письмо с
признанием и говорить, что вы уходите. Не догоняйте его без запроса. Нужен хотя бы
маленький интерес и запрос с его стороны. Как только он обьявится и скажет, что хочет
встретиться, вот тогда и делайте «правильный уход» - признание в любви с последующим
обьявлением об уходе.

После того, как мч после вашего ухода «прибежит», т.е. сам напишет и обьявится, нужно
вывести его на действие.

Если он просто пишет «Привет!», «Как дела?» - игнорируйте, это попытка зацепить вас,
чтоб вы сами за ним побежали. А нам нужно, что бежал он. Дальше он начнет предлагать
что-то конкретное, например, встретиться и поговорить. На переговоры соглашайтесь и
твердо стойте на своем – что вы любите, хотите серьезных отношений и замуж. Что вас не
устраивает «просто секс», френдзона и т.п. Никаких уступок. Только все это не
обвинительно и жестко говорите, а любя, красиво и слегка грустно. Оставайтесь в своих
границах! Скажите, что понимаете все, но не можете ничего с собой поделать, слишком
сильно влюблены. На другое не соглашайтесь. Обычно после этого мч предлагает
серьезные отношения.

То есть смысл стратегии в двух словах такой:

Дать авансом много вкусного и приятного, открыв свой поток, быть влюбленной, пылкой
и нежной. Мч должен на 100% быть уверен, что вы в него по уши влюблены. От всего
этого он вылетит в небольшой плюс (или он был им с самого начала) и начнет
раздражаться. Поймать его на раздражении и использовать это как повод уйти
(дистанцироваться). Уйти и сидеть тихо (качая ресурсы, конечно), не инициируя ничего.
На дистанции все ваши вклады и его чувство вины превратят ваш образ в очень
привлекательный. Не будет дистанции – не будет роста вашей значимости. «Дружить» и
обмениваться фразами «как дела?» нельзя! Это не дистанция, это блеф. Человек должен
быть уверен, что он вас потерял навсегда.

Если вам хочется обаять и привлечь кого-то, втянуть в отношения того, кто сам не делает
в вашу сторону активных шагов, важно помнить о двух главных правилах. Первое
касается поддержания самооценки, а второе – локуса контроля.

1. Вы должны делать это красиво, так как если бы вы смотрели со стороны, и вам
чертовски нравилась бы эта картина. Это должно быть достаточно весело, а не трагично.
Если вам кажется, что выглядите вы при этом безобразно и жалко, ни в коем случае не
делайте такое подстраивание. Только эстетичность и сексуальность такого поведения
(пусть субъективные) дают защиту от падения в минус. Смотрите на себя со стороны и
будьте уверены, что даже в том случае, если данный человек не оценит, вы все равно вели
себя красиво (очень женственно или очень по-рыцарски) и выглядели при этом
объективно привлекательно.

2. Не ожидайте, что тот, к кому вы подстроитесь, обязательно компенсирует вам все. Нет,
это совершенно не его обязанность. Если вам кажется, что вы заключили с человеком
некий договор: с вас – поклонение, с него – благодарность и любовь за это - оставьте эту
затею. Очень хорошо помните о том, что не он инициатор подстраивания снизу, а вы. Вам
это надо, а не ему. Может быть позже станет надо и ему, а пока так. Он – объект действа, а
вы – субъект, вся ответственность на вас, поэтому как бы ни развивались события,
никаких претензий к нему. Это понимание даст вам возможность четко разделять границы
и не путать, где ваши желания, а где его, где он, а где вы.

Теперь про стратегию «сверху».

Женское доминирование

Девушки, которые начитались и наслушались различных коучей и психологов о том, что

мужчин с самого начала отношений надо строить, прогибать, создавать им препятствия и
преграды, чтоб они почувствовали себя "охотникам", внимание!

Сегодня я расскажу на чем основан этот миф и какие психологические нюансы НЕ

рассказывают вам вышеуказанные гуру (а не рассказывают потому, что не знают), чтоб
эта схема работала на вас, а не против.

Начнём мы с правильного названия этой техники - это "подстраивание сверху",

доминирование, взлом границ. Обычно приёмами подстраивания сверху пользуются
мужчины, но некоторые девушки их тоже используют.

Задача такого "подстраивания" - разорвать шаблон, используя эффект неожиданности,

чтоб ввести человека в состояние стресса. В состоянии стресса человек уязвим и ему
можно внушить все, что угодно. Например, человека сильно пугают, или заставляют
испытать стыд или отвращение, а затем "пугающий" "спасает" его от этого стресса и
"жертва" влюбляется. Т.е. волнение, перевозбуждение от стресса человек идентифицирует
и рационализирует как влюбленность или сексуальное влечение. Не чувствует разницы.

(Об этом явлении был проведён психологический эксперимент "Высокий мост", я писала
о нем).

Как именно инициатор рвёт шаблон и спасает - это целое искусство, состоящее из многих
тонкостей.

Одна из тонкостей - это то, что в спокойном, обычном состоянии этот трюк не работает!
Т.е. мужчину надо вывести из равновесия сначала, раскачать, а не строить препятствие на
"ровном месте".

Например, вы впервые встретились в кафе ("ровное место", спокойная среда), а мч

пришёл с пустыми руками и вы его спрашиваете "а где цветы?" (а такая учебная растяжка
действительно есть на одном из курсов по стервологии). В спокойной среде в одном
случае мч испытает стресс от этой ситуации, в другой - он просто сочтет вас идиоткой и
испытает лишь скуку.

Зависит это опять от нескольких нюансов. И самый главный нюанс - ваша значимость,
ценность в референтной группе мужчины на момент трюка. Если она нулевая или
минусовая, то шансов нет. А если она высокая, то вырастет до небес.

Но на курсах стервологии вас убеждают, что этот трюк работает во всех 100% и ни о
каких тонкостях про значимость не рассказывают.

Ещё одна тонкость - это сила того самого стресса. Если препятствий сразу же очень
много, то срабатывает механизм блокировки в психике и влечение к вам совсем
отключается.

Препятствия должны быть "по силе", т.е. не очень сложные, преодолимые, но и не

слишком простые, чтоб не было скучно и предсказуемо, и "выдавать" их надо порционно.

Без знания нюансов использовать эту технику - все равно, что идти с рогаткой на
медведя.

Закон отношений такой, что если интерес к тебе маленький, то любой прямой негатив от
тебя, сведет этот интерес на нет (есть виды косвенного негатива, которые работают
иначе), а вот если интерес большой, то негатив иногда может его и усилить, но только
если не перейдет красную линию, за которой у человека включится система "иди к черту".

Поэтому нужно учитывать три переменные.

1. Сила интереса.

2. Сила негатива

3. Самолюбие (да, это тоже переменная, она у растворяющегося в слиянии человека

все время становится выше и выше, а иногда даже уходит за горизонт и пропадает совсем,
потом ее приходится долго отлавливать и возвращать на место, а она постоянно убегает)

Почему соразмерный негатив усиливает интерес?

Потому что легкая доступность, понятность, открытость делает любой предмет
малоинтересным.

Представьте себе, что вам нужно решить 3 задачи и записать их решение.

Если при первом же взгляде на задачи вы точно знаете их решение, они очень легкие и
понятные, то вам будет лень их даже записывать. Элементарные задачи. Ваше время, силы
не стоят того, чтобы записывать такие пустяки ровным почерком.

Если при первом взгляде на задачи вы точно понимаете, что вам их не решить никогда, вы
даже не знаете, что означают половина значков и представления, как решать, у вас нет,
вам тоже будет неинтересно.

А вот если, глянув на задачу, вы примерно поняли, как ее можно было бы решать, но не
уверены, зато уверены, что задача очень хитра и довольно сложна, вам захочется схватить
бумагу и решить ее, и записать будет не лень. Если решить удастся, вам будет приятно от
того, что вы решили задачу чуть сложней, чем те, которые для вас просты.

Психологи давно рассчитали: около 30-40 % непонятного при 60-70 ясного делают задачу
сложной, но интересной. Если же с первого взгляда ясно 100% или 90% тратить время на
решение и запись неохота, если за это не платят. Мозг тратит ресурс лишь на то, чем
можно подкормить самооценку, а самооценку реально можно подкормить лишь тем, что
тебя развивает, делает чуть умней и сильней. Ну и иллюзиями тоже, но это очень вредный
и очень некачественный корм.

То же самое касается любви. Интерес от небольших, но преодолимых преград растет.

Единственное условие - преграды не должны быть высосаны из пальца, выдуманы по
чьей-то прихоти, они должны быть реальными, убедительными и за их преодоление
должно быть дано вознаграждение в виде любви и самоуважения. То есть самооценка
должна расти.

Представьте себе, что какая-то не очень нужная женщина создает мужчине преграду из
своих капризов, из своего раздутого эго. Все, что захочется мужчине - это шарахнуть
ногой по этому раздутому эго, дав ей понять, что она - клоунесса. Вот почему так опасно
играть в подобные игры, когда ноги разъезжаются (опор реальных мало), а самооценка
глючит (иллюзий много). Может получиться очень болезненно.

Поэтому всем женщинам стоит запомнить очень твердо, какой надо быть:

• Искренней

• Самостоятельной

• Справедливой.

Это основа. Это тот защитный магический круг, который не даст демонам вас сожрать.
Играть в игры можно лишь оставаясь внутри этого круга, то есть очень четко соблюдать
правила:

1. Искренность - не показывать те эмоции, которых нет

2. Самостоятельность - не рассчитывать решать свои проблемы за чужой счет

3. Справедливость - делить границы ответственности правильно).

Помните я приводила принципы, от которых любовь человека растет?

1. Рост внимания (чем больше внимания, тем больше размер фигуры в поле)

2. Ожидание удовольствия (увеличивает значимость фигуры)

А вот принцип, снижающий любовь.

3. Ожидание негатива (сокращает размер и значимость)

Негатив - это и скука, и чувство вины, и критика и все вообще неприятные вещи.

Как же научиться выносить мозг, но при этом не снижать любовь, а увеличивать?

Самое главное это то, что в ответ на любой негатив растет ожидание удовольствия, а
ожидание негатива не растет. Человек получил негатив, но не ждет его снова. То есть
имеет значение не получение негатива, а ожидание его. Вот влюбленный человек будет
выносить негатива сколько угодно, но ждать его не будет, а будет ждать только
удовольствие. А невлюбленный человек даже не получая негатива ждет его, ждет скуки,
ждет упреков, ждет ограничения свободы. И поэтому его интерес и без того небольшой
становится меньше и меньше.

Человек в любовной аддикции не ждет от объекта ничего плохого. Странно, не так ли?
Даже если объект насильник, тиран, человек все равно ждет плохое только от его потери,
а от него он все время ждет только удовольствия. Он ждет, что тот приголубит его как-то,
успокоит, скажет, что любит. Ждет, что он придет домой, а не бросит его. Ждет, что будет
секс. Он ждет от объекта только возможности снять свой стресс. И чем сильнее стресс,
тем больше ожидание удовольствия и утешения от объекта.

Аддикцию можно прекратить, если убедить человека, что от объекта ему может быть
только боль, только слезы, только стресс, только плохое и ничего хорошего. Убедить в
этом бывает невероятно сложно, поскольку при аддикции объект - единственный
источник удовольствия, и удовольствие в жизни человек ждет только от него и больше ни
от кого.

Теперь о некоторых приемах «выноса мозга», то есть подстраивания сверху.

Напишу приемы и мужские и женские, чтоб вы понимали, как к вам тоже могут
подстраиваться доминантные мужчины.

1. Прием «удар-нейтрализация»

Т.е. сначала человеку говорится какая-то неприятная гадость, а потом это нивелируется
убойным комплиментом, таким чтоб соотношение гадость:комплимент было 50%:100%,
т.е. комплимент должен быть в два раза весомее.

На примере смс-провокаций это выглядит примерно так:

Ж: "Ты скотина! Забудь меня!"

М: "Выбирай выражения!"

Ж: "Ой, прости, солнышко, это я не тебе! Ты самый лучший - ты помни!)"

М: "На кого это ты такая злая? Кто тебя обидел?"

Ж: ...

2. Взлом границ с сексуальной провокацией. Т.е. сразу же говорить женщине, как мч

ее хочет. Внимание! Не просто секса, а именно эту женщину он хочет – безумно, страстно
и т.д.

Работает на ура только у мужчин с прокачанным имиджем при взломе женских границ.
Т.е. мужчина должен быть очень привлекательным. А если перед вами - обычный
придурок, который много на себя взял, такой трюк вызовет гнев. Однако, если это
прокачанный мч, эффект может быть совсем иной. Об этом нужно помнить, даже если вы
ненавидите хамов и уверены, что влепите пощечину любому, к то попытается совершить
грубое вторжение в ваши личные границы.

Опаснее всего такой взлом как раз для людей с жесткими границами. Для них это
слишком непривычно, они не привыкли к состоянию, когда они почему-то вдруг не могут
сказать "нет". Они всегда раньше говорили "нет" легко.

Это сломался шаблон: перед ней нахал, но почему-то гнева нет, а есть влечение. Теперь
женщина думает, что гнева не было потому, что мужчина ей сразу очень сильно
понравился. Но с опытными взломщиками все наоборот. Они добиваются растерянности
от жертвы неожиданным и очень ярким вторжением, и та свою растерянность принимает
за влечение к ним. Рационализирует как любовь.

Учитывая это, просто запомните. Если вдруг в ответ на хамство или телесное нарушение
границ, вы чувствуете сильную растерянность и замешательство, вас просто подловили.
Не ищите объяснений замешательства в том, что человек вам нравится, скажите себе
твердо, что дело не в симпатии, это просто разрыв поля. Восстановите самообладание и ни
в коем случае не пытайтесь оценить взломщика, пока поле ваше разорвано, а состояние
растеряно. Ничего про него не думайте вообще, иначе может получиться идеализация из-
за разрыва шаблона.

3. Инициатива со «срывом крыши». Разговоры о том, что человек, которого вы

взламываете сводит вас с ума до безумия, настойчивость, подавление его сопротивления и
быстрое соблазнение сразу после знакомства. Особенно мощно действует, если говорить
женщине, что хочешь, чтоб она от тебя родила ребенка.

Женщина не понимает, почему она такая свободолюбивая и независимая уступает и

поддается. И решает, что значит она безумно влюблена.

Не путайте причину и следствие! В мужчин подобного рода влюбляются, потому что

уступают им, а не наоборот. В них влюбляются, потому что те гнут. Возникает эффект
подавления воли и рационализируется как сильная влюбленность, после чего воле
разрешается еще больше отключиться.
4. Введение в транс с помощью разрыва шаблона.

Неожиданный поступок, на испуг и смятение чувств. Разрыв шаблона отключает лобные

доли мозга, отвечающие за контроль.

Любые разрывы шаблона действуют ошеломительно. Поэтому пикаперов очень часто

учат на курсах делать так называемые «крышесносы». Привезти любимой на работу
стаканчик вкусного кофе или обед (еще и создание иллюзии опеки), сводить не в
ресторан, а устроить ужин на крыше дома.

Вот пример сексуального разрыва шаблона:

"Мой роковой герой снова возник в моей жизни. Просто однажды раздался звонок мне в
дверь. На телефон он больше не звонил, ведь я два раза не отвечала и не перезванивала. Я
открыла дверь, он толкнул и вошел в квартиру. Потом накинулся на меня, стал целовать и
дальше я ничего уже не помню."

Так как воля подавлена, секс кажется самым лучшим на свете. Раньше женщина смотрела
на мужчин более трезво, контролировала свои эмоции, а здесь ее контроль смяли,
сопротивление сломали, голова отключена, а значит удовольствие захватывает ее с
небывалой силой. Эффект от секса абсолютно наркотический.

5. Внушение чувства вины

Очень коварное, очень ослабляющее человека чувство. Нельзя позволять себе разрушать
себя тотальным чувством вины. С вами сделают что угодно.

6. Создание поля поклонниц и поклонников

Ну здесь для того, чтоб человек увидел, что вами восхищаются другие люди, это
поднимает вашу значимость. Но не путайте со специальным вызыванием ревности, с
флиртом «назло» или с демонстративным. Нет, это просто для ауры. Например, у вас
может быть у вас 5000 друзей на фейсбуке или вы ведете популярный блог.

Калибровка значимости

Одна из самых важных вещей в отношениях - это умение трезво, без иллюзий оценивать
свою значимость для партнёра. То есть делать калибровку значимости. И, если она низкая
- то нужно дистанцироваться или совсем уйти из отношений.

Находиться рядом с человеком, для которого ты ноль - очень опасно для самооценки.
Такой партнёр постоянно вербально и невербально доносит вам негативную обратную
связь (искаженную собственным субъективным восприятием) о вас. Вы кажетесь ему
глупым, некрасивым, навязчивым, скучным, отталкивающим человеком. Из-за подобного
отношения ваша психика искажает восприятие себя, ваша самооценка постоянно падает и
вам некомфортно.

Именно поэтому вам нужно разделить границы с этим человеком, то есть

дистанцироваться. Чтоб вернуть себе себя.

Но многие девушки предпочитают накачать себя иллюзиями своей высокой значимости,

игнорируя факты, лишь бы не переживать стресс от падения самооценки. Им сложно
осознавать, что они не 100-долларовые купюры, а трехкопеечные монетки, которые не
всем нравятся.

Привычка к иллюзиям формируется быстро и любая вежливость со стороны мужчины

трактуется как влюбленность и высокая заинтересованность. Например, мужчина ведёт
девушку в кафе и платит за неё на первом свидании. Это ритуал вежливости, галантности
в нашей стране. А девушка принимает этот знак за то, что мужчина ею увлечён. Хотя это
проверяется на раз! Нужно просто достать купюру и предложить за себя оплатить. Если
для мужчины вы значимы, он боится потерять лицо, он боится что его сочтут жадным, что
он может вас потерять. Поэтому он красиво возмутится и скажет, чтоб вы забрали свои
деньги. А если ваша значимость так себе, то он немного поломается для вида и денежку
возьмёт. Дело не в жадности/щедрости человека, а только в вашей значимости для него.
Если он не инвестирует в отношения, не старается выглядеть лучшей версией себя, то он
не планирует с вами никаких отношений. Вам предлагают френдзону (иногда с сексом),
но не более.

Как откалибровать свою значимость?

То есть по каким признакам можно определить отношение мужчины к себе?

Напомню, что калибровка нужна нам для того, чтоб правильно реагировать и вовремя
корректировать своё поведение в отношениях.

А то многие совершают распространённую ошибку, почуяв охлаждение - втягивают

партнёра в абсолютно бесполезные разговоры "об отношениях", доставая его своими
"пачимууууу ты не уделяешь мне внимание?" Не понадобятся эти тупые вопросы, если вы
научитесь трезво, без иллюзий калибровать свою значимость!

Поняв, что ваша значимость снижается, надо дистанцироваться и качать ресурсы, а не

угождать или заниматься "сверхухаживанием". Итак. Признаки высокой/невысокой
значимости:

1. Поступки мужчины, по отношению к девушке.

При высокой значимости мужчина САМ, добровольно (а не по вашей просьбе или по

вашим намекам) предлагает свою помощь (или даже не предлагает, а сразу делает,
предугадывая, что вам нужно), приглашает на свидания, ухаживает, дарит подарки/цветы.

При невысокой значимости мужчина ничего этого не делает добровольно. Только когда
вы его просите может сделать, и то постарается сделать вид, что он вас не услышал, не
понял и тд.

Ещё раз говорю - эти поступки не от воспитания мужчины зависят, а от того, какую
значимость вы в его жизни имеете.

Если мужчина очень сильно воспитанный и вежливый, он будет сливаться и "не

понимать" тоже очень вежливо.

2. Внимание мужчины к девушке.

При высокой значимости мужчина очень часто пишет, звонит, и не только не пропадает, а
наоборот, интенсивность внимания растёт.

При низкой значимости интенсивность внимания снижается и мужчина все чаще

пропадает.

Соотвественно, задавать вопрос "пачимууууу ты не уделяешь мне внимание?" нет

никакого смысла, все и так предельно ясно: потому, что мужчина охладел и его к вам не
тянет. Но никто из мужчин вам этого в лицо прямо не скажет, потому что "обижать
девочек нехорошо". Или он сам не может понять, почему он не хочет. И объяснит себе,
что у него такой характер, холодный, а вы тут ни при чем, и поэтому смысла посылать вас
нет. Или вдруг он перехочет. В любом случае, мужчина сначала попытается соскочить
тихо, без выноса мозга. Сказать прямо, что к вам охладели, могут только люди с
хорошими границами и саморефлексией (а их мало очень), либо когда вы уже достали
человека своей навязчивостью.

3. Слова мужчины. Точнее его вопросы об отношениях.

При высокой значимости мужчина постоянно задаёт вопросы, касающиеся ваших

отношений: "а как ты ко мне относишься?", "у нас серьёзные отношения?", "ты хотела бы
жить вместе?", "ты выйдешь за меня?", "ты меня любишь?" и тд.

При низкой значимости мужчина не только сам не инициирует такие разговоры, но и

тщательно уходит от подобных вопросов, если их задаёт девушка. Это три основных
признака для калибровки.

Трудности при калибровке значимости

С калибровкой значимости всегда происходят трудности.

✅Во-первых, потому что слишком сильное желание любви (отношений) искажает ваше
восприятие. Вы на многое закрываете глаза.

✅Во-вторых, потому что ваш партнёр тоже не может точно отрефлексировать своё
восприятие вас. То есть он - неопределенец.

Про первое я уже написала многое. Теперь про второе расскажу.

Напомню, что сознание (внутренний разговор, мышление) человека, это только

маааленькая часть психики. Большая часть - желания, эмоции, влечения, автоматизмы,
стереотипы, установки - вообще не осознаются человеком, они находятся в
бессознательном, в хранилище нейронных связей. Та же самая интуиция - это обработка
информации вашим подсознанием, которую вы не проговариваете про себя как при
процессе размышления, а она как бы выдаёт сразу готовую подсказку.

Поэтому человеку может казаться, что он все про себя знает и собой сам управляет. Что
он может сам себе приказать влюбиться, если встретит подходящего человека, например.
Только надо этого подходящего немного пообтесать, чтоб подходил побольше, и тогда уж
точно можно влюбиться.
 Из-за таких иллюзий мужчины (и женщины, но мужчины чаще, потому что они
гиперответственны) мечутся и не могут определиться точно - нравится им девушка или
нет. Хотят они с ней отношений или нет. Они не дают толком обратной связи о том,
насколько эта девушка значима. С одной стороны, они боятся обнадёжить (вдруг
прилипнет, а он ещё не определился), а с другой - боятся обидеть и отказать. То есть сами
не знают, чего хотят.

Но! Девушки, чтоб вы понимали. Если мужчина не определился точно, то не надо ему
"помогать", оставаясь рядом, угождая и подстраиваясь. Влечение - совсем другой процесс,
не такой как мышление. Влечение живет в бессознательном, оно не рационально, оно не
логично, оно не перебирает аргументы и факты, и не ищет плюсы и минусы. Даже если
мужчина себе сто раз скажет, что вы хорошая хозяйка, что вы объективно красивы, что вы
хороший интересный человек и тд, он не сможет себя заставить вас полюбить. Хотя и
будет пытаться.

Что же способствует росту влечения? Влечение - это огонь, а огню, чтоб разгореться
нужен воздух. То есть - дистанция. Именно на дистанции у неопределенца мозг начнёт
обрабатывать и рационализировать воспоминания, сортировать, выбрасывая неприятное,
оставляя приятное и вкусное. А если все время быть рядом, то мозг скорее удержит в
памяти стрессогенную неприятную информацию о вас.

Неприятная информация - это не только вынос мозга, критика, жалобы, нытьё,

попрошайничество, но и скука, рутина, однообразие, навязчивость.

Что делать при низкой значимости?

Что делать, когда вы откалибровали свою значимость для человека, который для вас
важен, и увидели, что она низкая?

1. Дистанцироваться, снизить концентрацию своего внимания. Не писать ему, не

звонить, не лазить по его соцсетям.

На чем вы концентрирует внимание, туда течёт ваша энергия. А энергия опять

подпитывает значимость этого человека в вашей картине мира. Он становиться ещё более
значим для вас и возникает сильный дисбаланс. Вы для него - ноль, а он для вас - 💯

2. Не задавать ему вопросов "почемуууууу?" и не выяснять отношения. Желание

задать вопросы и прояснить все - это попытка поднять упавшую самооценку. В надежде,
что вам скажут - ну что ты, я тебя обожаю, просто я такой человек, чёрствый и холодный.
Дело не в тебе, дело во мне. Но это все - просто слова вежливости, жалости к вам.
Выпрашивая эти слова, вы ещё больше теряете значимость в глазах этого человека. Вы
теряете остатки достоинства!

3. Не перебирать мысленно все хорошие поступки и красивые слова, которые были

сказаны тогда, когда ваша значимость была ещё ненулевой. Это было ТОГДА, а у нас -
СЕЙЧАС. И сейчас вас не любят, а скоро вы станете вообще противны.

4. Срочно заняться прокачиванием ресурсов! В первую очередь - Имиджем! Из-за

падения самооценки вы стали сами для себя не значимы. Вы увидели себя жалкой убогой
попрошайкой. Вам нужно вернуть образ себя (а это и есть имидж) в здоровое красивое
состояние.
Но это делается не через накручивание иллюзий "ясамаяобаятельнаяипривлекательная",
не мысленно, а через ПРАКТИЧЕСКИЕ действия, через реальные усилия по
формированию имиджа.

То есть вам нужно идти в спортзал и качать мышцы. Вложив энергию в формирование
мышц, вы перенаправляете внимание (энергию) на себя, отнимая эту энергию у фигуры
человека, который был для вас высокозначим. Образ СЕБЯ в своём поле психологическом
получает силу, а образ того, кто вас забраковал -теряет силу. Вы формируете свою фигуру
и физически и психологически! То есть спорт - один из самых сильных источников по
возвращению вашей самооценки.

Именно так и внутренний стержень формируется. Когда вы проявляете волю,

отлепляетесь от того, кому не нужны и идёте тягать железо и качать попу. Так вы
становитесь личностью с достоинством. А не путём накручивания мыслей "ябогиня".

Сознательное снижение значимости

Мужчина задал мне интересный вопрос про сознательное снижение значимости партнёра,
поэтому решила эту тему немного раскрыть.

Примечательно, что об этом именно мужчины задумываются, это означает, что у них воля
и границы получше, чем у девушек. Девушки, по моему опыту работы с клиентками,
залипают на равнодушных к ним мужчин на годы, не способные преодолеть аддикцию.
Причём достаточно привлекательные и самодостаточные. Мужчины если и залипают в
безответной любви, то они обычно не прокачаны в имидже, в работе, не ресурсные
совсем.

Калибровать свою значимость нужно и женщинам, и мужчинам. Сделал вклад, нажми на

паузу и жди ответного. Нет ответного - значимость твоя низкая и можно попробовать
сделать ещё пару шагов, только более качественных. Дальше - только дистанцирование.
Женщина же может только на один шаг сделать больше, иначе это трактуется, как
навязчивость из-за гендерных стереотипов. Мужчине допустимо 2-3 сделать.

Только, пожалуйста, не путайте что такое шаги, вклады, сервис и тд. Напомню, что:

Вклад - это слова о чувствах, комплименты. Например, "ты мне безумно нравишься", "ты
очень красивая(й)"

Шаги - предложения или действия к эмоциональному и романтическому сближению.

Например, "приглашаю тебя на свидание - попить кофе/поужинать/в кино", "давай жить
вместе?". И не путайте предложения и указания! Указания это "позвони мне", "приезжай
ко мне прямо сейчас". Так же к шагам не относится предложение секса от мужчины. От
женщины это шаг, так как она не разделяет эмоции и секс.

Сервис - это помощь, услуги. Привезти-отвезти, накормить, сделать массаж.

Лучший способ сознательного снижения значимости - это дистанцирование

+прокачивание ресурсов. Просто мысленным приказом значимость снизить сложно, разве
только произведя работу по обесцениванию партнёра, говоря себе какой он буратино и
козёл. Но это путь обрастаниям новыми психзащитами, фрустрациями, коронами. Не
самый экологичный для вашей психики.
Теперь домашнее задание:

1 Учимся делать безвозмездные вложения. В течение ближайших двух дней вам

. необходимо делать маленькие добрые дела людям – комплименты,
благодарности, проявление внимания, уступать дорогу на машине, оставлять
чаевые официантам, помогать, предлагать помощь, дарить подарки и т.д.

Опишите свои впечатления в дневнике.

2 Составьте список сообщений в стиле «удар-нейтрализация» и попробойте
. потренировать такую переписку на каком-нибудь не особо важном поклоннике.
Опишите впечатления
3 Составить список поступков на «разрыв шаблона», необычных (в тч. пугающих)
. мест для свидания

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

УРОК 11: «Как построить баланс в отношениях»

Дорогие участники! Представляю вам одиннадцатую тему: «Как построить баланс в

отношениях»

"Почему-то те мужчины, которые с самого начала заваливают меня вниманием, цветами,

красиво ухаживают - мне не нравятся, я не могу в них влюбится", пишет мне клиентка. "А
те, в кого я влюбляюсь - ничего этого не делают! Мне обидно, я чувствую себя не
любимой и начинаю вытягивать из них это внимание и подарки. Но вытянув, я себя
чувствую униженной, и мне все равно не легче. Как их научить вести себя подобно первой
категории мужчин, чтоб мне не приходилось унижаться?"

Объясняю.

Первые мужчины влюбляются сразу, сразу сажают девушек на трон, раздувая ее

значимость до небес. Именно сильная влюблённость толкает их на поступки, подарки,
проявление внимания и тд. Но девушка ещё влюбиться не успела и возникает перекос,
дисбаланс: мч хочет больше, девушка меньше.

При дисбалансе начинает расти усиленное отторжение к мужчине, он кажется

навязчивым, глупым, некрасивым, даже если объективно это не так. Но психика девушки
его обесценивает из-за возникшего давления, из-за чересчур сильного желания мужчины,
его значимость становится ниже и ниже. Нельзя влюбиться в фигуру, которая для тебя не
значима. Поэтому девушка и не влюбляется в этих мужчин.

Во втором случае, мужчина в девушку не влюбляется сразу, не раздувает значимость, не

переоценивает. Ему она пока просто интересна. Соответственно, дисбаланса нет,
восприятие мужчины девушкой не искажено, давления нет. Поэтому интерес девушки к
мужчине растёт, а не снижается.

У него тоже интерес растёт. Это и есть нормальное течение влюблённости, когда у обоих
интерес растёт постепенно, синхронно, без перекосов. Соответственно, желание дарить
подарки, уделять внимание, заботиться растёт тоже постепенно. Больше влюблённость -
больше подарков, грубо говоря.

Но именно этот сценарий развития девушки не считают нормальным. Терпения им не

хватает вырастить значимость постепенно. Им надо чтоб мужчина сразу сходил по ним с
ума и заваливал подарками. Иначе самооценка девушки падает и у неё нет мотивации
строить эти отношения.

Чтоб поддержать иллюзию собственной значимости девушка начинает вытягивать

подарки и внимание у ещё не влюблённого, не созревшего мужчины. Это как есть котлеты
на стадии фарша. Поэтому мужчина начинает отмораживаться, охладевать, ему не вкусно,
не комфортно. Любовь не терпит давления, нужно дать ей время и свободу принимать
решения.

Поэтому не мужчину нужно "научить вести себя, чтоб уделял внимание и дарил
подарки". А себя нужно приучить к терпению, к тому, чтоб научиться выращивать свою
значимость в глазах мужчины пошагово, постепенно. Вырастет значимость - будут и
подарки.

Выпрашивание и вытягивание подарков, чтоб поддержать иллюзию собственной

значимости - это не выход. Выбирайте сами чего вам важнее - корона на голове или
равновесные отношения.

Баланс и дисбаланс в отношениях

Дисбаланс - это перекос, когда либо один любит сильно, а второй не любит совсем, либо
оба не уже не любят, а живут вместе, потому что зависят друг от друга (быт, финансы,
дети). Баланс - когда оба любят одинаково.

Так вот, в основном баланс возможен в случае эгалитарных (равных) отношений, когда
оба партнёра вкладываются равноценно, имеют одинаковые ресурсы, никто не
захватывает власть "сверху", никто не уходит "вниз" и не прогибается. Иногда отношения
начинаются с мезальянса (в ресурсах, например), но потом партнёр выравнивается и
дорастает до второго.

Но в основном, на женских тренингах преподают иерархическую модель отношений, где

обязательно есть кто-то "сверху" (Богиня/королева или Альфа-самец) и кто-то "снизу"
(Рыцарь/слуга или спасательница/рабыня) те преподают изначально дисбалансные формы
отношений.

Чем опасен дисбаланс? Тем, что тот кто "сверху", начинает любить меньше и меньше, а
второй все больше и больше. "Верхний" начинает ставить все больше условий, "нижний"
все больше прогибается и угождает (иногда чередуя унижение с агрессией). "Верхнему"
становится совсем противно от "нижнего", а нижний попадает в состояние любовной
аддикции (зависимости). В итоге "верхний" не получает никакой выгоды (удовольствия) в
отношениях (ну, кроме материальной). А "нижний", отдав все, теряет и разрушает себя.

Строить балансные отношения - очень сложно. Захватить власть и прогибать (или отдать
и прогибаться) - намного проще.
Нашему мозгу удобнее выбрать одну задачу, чем решать две противоположные (не
потерять своё влечение/Любовь и поддерживать влечение/Любовь другого). Поэтому в
длительных отношениях, в браке, чаще всего приходит взаимное охлаждение, а не баланс.

Если когда-то между М и Ж образовалось общее поле, то динамика этого поля будет
притягивать-отталкивать всю жизнь.

И это плохая новость для того, кому хочется избавиться от общения с эксом, и хорошая -
для того, кто хочет восстановить отношения. И особенно хорошая - для того, кому не
хватает любви в текущих отношениях, т.е. для партнера-минуса, впавшего в зависимость,
потому что из них можно выйти, разорвать слияние с плюсом, а потом вернуть, но на
условиях баланса.

Я уже писала, что минус - это тот партнер, который влюблен больше, который голоден,
которому хочется получить больше внимания от любимого, и, в связи с этим он
перекармливает плюса собой - пишет ему по 25 смс, названивает, навязывает себя, и его
страсть растет все больше и больше. А плюсу тоже не хорошо, потому что ему
становиться очень душно и хочется сбежать, он дистанцируется, начинает игнорировать и
унижать минуса, чтоб уменьшить эту духоту, и снизить минус партнера своей грубостью.

Естественно, это все происходит на бессознательном уровне, потому что сознательно

никто не хочет быть садистом. Плюс доводит своим отторжением минуса до какой-то
точки кипения, и тот начинает бунтовать - уходит, психует, злиться, обижается, даже
дерется! Побунтовав, отойдя от плюса на расстояние, минус начинает чувствовать
огромный стресс без него, и ему хочется вернуть все назад, чтоб не сдохнуть от боли. В
этот момент минусу наплевать на любую гордость и достоинство, потому что потеря
плюса представляется ему почти равнозначной смерти. Ему не хочется двигаться,
работать, вставать с постели, жить, пока он не вернет своего возлюбленного. И он
начинает себе придумывать иллюзии, что его всё равно любят и хотят, лишь бы вернуть
чуток кайфа и энергии и жить дальше.

А плюс, освободившись немного от духоты, через какое-то время, начинает ощущать

чувство вины и жалеть минуса, даже думать, что чего-то он был малек неадекватен в
своем отвращении и агрессии к минусу.

Проработанная сфера Любви - это как раз умение выстраивать равновесие, баланс, не
быть ни плюсом, ни минусом, либо они должны быть небольшие.

Что делать «минусу» в отношениях?

Что же делать Ж, если она уже стала минусом в данных отношениях? Если искать
универсальный ответ для всех минусов, то это - учиться держать дистанцию. А вот
условия, размер дистанции, ее срок, длительность, как она выглядит и в чем выражается -
это индивидуально в каждой паре.

Есть еще один универсальный принцип - чем больше минус, тем быстрее и длиннее
должна быть дистанция.

Идеально - если есть возможность полностью исчезнуть (естественно, без объяснений) из

поля зрения плюса, в т.ч. чтоб он не имел возможности наблюдать за вами в соц сетях или
узнавать новости через друзей-знакомых. Т.е. создать информационный вакуум. На вашей
страничке в соц. сети он не должен не видеть ваши счастливые фото, ни грустные стихи.

После ухода минусу нужно понимать, что ему самому ничего предпринимать нельзя, а
можно только молча и тихо ждать. Никаких смс, лайков, передавания приветов! И это,
конечно, очень сложно. Поэтому обязательно нужно заняться проработкой других
областей - Работа, Имидж, Творчество и т.д. Во-первых, это позволит снизить минус - и в
глазах плюса, когда он объявится и в своих собственных. Во-вторых, повысит уровень
энергии, который вы получали раньше от своей любви к плюсу, а теперь потеряли.

Что делать "плюсу" в отношениях?

Для начала разберем, почему возникает "плюс". Первая причина: человек-плюс

изначально выбирает партнеров, которые "хуже" него - менее умные, менее красивые,
менее обеспеченные, с меньшим статусом и т.д. Обычно это происходит из-за боязни
покинуть зону комфорта, предыдущего травмирующего опыта отношений.

Вторая причина: гиперответственность и переоценка себя, плюса. От переоценки своих

сил плюс истощается и начинает ненавидеть того, кто отнял у него энергию. Впадает в
агрессию, а потом испытывает чувство вины.

Итак, что же может помочь снизить свой плюс в отношениях:

1. Людям первого типа нужно начать выбирать партнеров более значимых. Во-первых,
это вовлечет в зону роста, тк влюбленность и небольшой минус способствуют проработке
других сфер, ведь появляется мощная мотивация для этого. Хочется стать выше, быстрее,
сильнее, умнее, красивее - и грех этим не воспользоваться!

2. Второму типу нужно учиться снижать свое чувство вины за агрессию, учиться
принимать себя "плохим"- злым, равнодушным, обижающим и тд. Не наказывать самого
себя за теневую строну своей личности, не кидаться жалеть, спасать, делать счастливыми
тех, кто вызывает эти чувства.

3. И обоим типам нужно учиться уважать минуса и не быть ему Родителем. Нужно дать
минусу возможность самостоятельно вырасти и повзрослеть, без наставничества,
опекания, переделывания, перевоспитания и т.д. Если не можешь не быть Родителем -
уходи и не строй интимные отношения с Ребенком.

Помните, что отношения М и Ж - это баланс, это не родительско-детские отношения, не

учительско-ученические, а отношения равных партнеров.

Еще хочу обсудить момент - кем все таки лучше быть: "минусом" иди "плюсом" в
отношениях. Наибольшее вдохновение и мотивацию для роста дает именно небольшой
минус. Большой минус - полностью поглощает человека и не дает развивать другие
сферы, плюс - вообще не мотивирует, и наоборот, погружает в апатию, а небольшой
минус - самое то!

Поэтому, пожелание стать плюсом не очень полезно для личностного развития. Плюс
постоянно испытывает раздражение, отвращение, желание дистанцироваться, убежать. А
в таком состоянии вдохновение не приходит. Чаще приходит депрессия. Лучше всего
иметь в отношениях баланс или быть легким минусом. Очень многие развитые личности,
с хорошим внутренним стержнем, специально, сознательно уходят в этот небольшой
минус, чтоб появилась мотивация для роста и достижений.

Баланс и власть в отношениях: «верхний» и «нижний» партнеры

Баланс в отношениях - это когда оба партнёра имеют равную значимость друг для друга.

Чтоб поддерживать этот баланс партнёрам необходимы равные ресурсы, равная

власть/зависимость, равное уважение, равные вклады и тд.

Если же кто-то из партнёров имеет меньшую значимость для другого, то начинается

дисбаланс.

Чем больше дисбаланс, тем меньше один любит другого. Дисбаланс имеет тенденцию к
росту всегда, на малом он не останавливается.

И обычно меньше любить начинает тот, кто находиться "сверху" в отношениях,

доминирует, командует. Чем больше рычагов власти у "верхнего", тем более зависимым
становится "нижний", тем меньше его любят и хотят.

В "верхней" роли никакого удовольствия от отношений уже не получаешь. Как бы

"нижний" не угождал, не прогибался - все бесполезно.

Психика не даёт "верхнему" любить/хотеть не уважающего себя человека, так как это
больно для самооценки. Ведь если ты любишь не значимого человека, ты сам
ничтожество. А это очень болезненно для самоидентификации, возникает внутренний
конфликт, при втором менее важный элемент (влечение) вытесняется.

Для "нижнего" наоборот, "верхний" становится сверхзначим, любое его внимание

приносит эйфорию и поднимает самооценку.

Даже унижение кажется не болезненным, а кайфовым. Поэтому "нижний" готов целовать

ноги и прогибаться все ниже и ниже. Он полностью растворяется в возлюбленном и
теряет себя ради наркотического кайфа влюбленности.

Для того, чтоб не улетать вниз со свистом нужно учиться замечать "звоночки",
анализировать своё и чужое поведение, слова, формулировки, чтоб правильно
реагировать.

Потому что обычно мы сами провоцируем человека на то, чтоб он залез "сверху",
неосознанно подкрепляя подобное поведение.

Как становятся "рабами Любви"

Почему очень многие люди добровольно уходят "вниз" и положительно подкрепляют

заходы "сверху"? По одной простой причине - они испытывают от этого кайф. Мысленно
рисуют себе картины, как их носят на ручках, таких умилительных, слабеньких,
беспомощных.
 Им КАЖЕТСЯ, что раз над ними встают сверху, то это значит, что их будут опекать,
заботиться, ходить и лелеять. Как родители. Им кажется, что заход сверху - это
проявление любви! Эти картины очень возбуждают.

Например, мужчина говорит незнакомой девушке вместо кучи комплиментов под ее фото
в сети - "Я бы тебе ремня дал, чтоб не выставляла такие фото". А она думает "Ого, какая
страсть! Как меня сильно хотят!" И радостно отвечает такому мужчине! Хотя на самом
деле - ее хотят прогнуть и построить. Иллюзия властности даёт многим иллюзию защиты.
Поэтому женщины часто западают на всяких хамов и грубиянов, а мужчины - на стерв. Но
это слабые, инфантильные личности западают, не имеющие внутреннего стержня. Они
вечно ищут опоры вовне, а не в себе.

Но по факту они не опеку и защиту получают, а сами становятся рабами. Сами

обслуживают хозяина, дарят подарки, боятся обидеть, сказать или сделать что-то не так. А
хозяин только раздаёт приказы и оценки.

Поэтому. Научитесь ловить и осознавать моменты, когда над вами встали "сверху", а вы
испытали от этого удовольствие. Это искаженная картина мира у вас в голове.
Нарисовалась она ещё в детстве, получив травматический опыт с отвергающими
родителями. Когда любое внимание от родителя, даже отрицательное казалось огромным
счастьем. Так у вас нейронная связь "удовольствие от хамства" и закрепилась. И ее нужно
убрать и заменить на новую, более здоровую. Укрепляя полезные привычки, и избавляясь
от вредных, мы растим свой внутренний стержень. И учимся получать удовольствие от
проявлений своей собственной воли, а не от спонтанной реакции.

И ещё. Тому, у кого и так есть власть над вами - нет смысла о вас заботиться. Вы и так
уже от него зависите. Опекают, заботится, дарят подарки тем, кого боятся потерять, над
кем не имеют власти.

Не путайте пожалуйста альтруизм и влечение. Альтруизм - это проявления воли, а

влечения - это спонтанные реакции психики. Чтоб заботиться о ком-то слабом и
ненужном нужна сильная воля, нужно себя заставлять, это сложно. А вот испытывать
влечение к сильному и независимому - это очень просто. Становитесь сильным,
прокачивайте ресурсы и у вас всегда будет власть, за вами будут бегать, служить и
угождать. Хотя по-настоящему сильному это не нужно, ему нужен такой же сильный
партнёр, а не хоровод из слабых.

Роль "Жертвы"

Уступать друг другу по очереди в позиции на равных - это нормально. А вот прогибаться
и уходить вниз добровольно, все время уступая территорию - это очень плохо.

Роль "Жертвы" - это не равная позиция, это опасная роль "снизу". Но обычно вы сами эту
позицию занимаете. Или добровольно, или когда вас туда загоняют "сверху".

Например, если ваш партнёр начинает вас отчитывать, грубить, унижать, ставить какие-
то условия - это считается "заходом сверху" и на такое нужно не орать в ответ, не
оправдываться, а уходить. Это называется "разделить границы". Через какое-то время
партнёр чувствует вину и сам за вами бежит.
 Как только вы начали оправдываться - вы не разделили границы, а добровольно встали в
позицию "снизу", взяли на себя роль "жертвы", слабого, то есть отдаёте свою территорию,
своё психологическое пространство во власть "хозяина". "Логически аргументировать" -
это тоже оправдываться, объяснять мотивы. Грубый ор в ответ - это попытка напасть на
чужую территорию. Поэтому оппонент не будет себя чувствовать виноватым. Ответным
нападением вы утилизируете его чувство вины.

А ведь именно чувство вины потом могло бы вырастить вашу значимость, после вашего
быстрого дистанцирования. Вместо этого вы ответно напали, а если оппонент мудро
дистанцировался, то теперь вырастет уже ваше чувство вины! Вина очень сильно растит
значимость. Некоторые специально используют эти приёмы, будьте осторожны,
контролируйте себя. Это я описала как вас специально загоняют "вниз".

Другой пример, это когда вы сами добровольно идёте вниз, а партнёра ставите на
пьедестал. Если вы сами назначаете его на роль своего "хозяина", то он имеет право вас и
отчитывать, и ставить условия, и ругать, и орать, и унижать. Вы сами полезли в окно,
когда перед вами закрыли дверь. Вы чего-то хотите от того, кто не заинтересован, у вас
есть Запрос. А раз у вас Запрос, то человек имеет право выставить условия.

Как это происходит?

Вы встречаетесь вроде на равных и тут партнёр охладел слегка (так часто бывает) и начал
от вас пятиться, пропадать, закрываться. А вы вместо того, чтоб на охлаждение тоже
охладиться - становитесь более горячим, более ласковым, больше липнете, начинаете
больше говорить слов любви и дарить подарки-услуги. То есть положительно
подкрепляете холодность партнёра. Как ошибочно дают собачке лакомство, чтоб заткнуть
когда она гавкает, а она начинает чаще лаять, чтоб больше получать вкусного. Ещё раз
напомню, что на любое охлаждение, агрессию от партнёра категорически нельзя давать
"лакомство"! Нельзя становиться теплее и нежнее! Раз вы сами лезете "снизу", то вам
назначают роль слуги, жертвы, раба и назначают условия, при которых вам позволяют
быть рядом. И в данном случае чувства вины у партнёра не возникнет, даже если он вам
нагрубит и унизит.

Снизу обычно лезут те, чья зависимость в отношениях больше, у кого вместо внутреннего
стержня и самоуважения - дыра, это те кто больше боится потерять партнёра, чем себя.
Хотя должно быть наоборот. Поэтому вас будут пинать и унижать, не испытывая чувства
вины. Чувство вины вы сами постоянно будете испытывать за любое движение, которое
вы сделали вопреки воле Хозяина.

Именно поэтому я всегда говорю - что отстаивать границы, когда вы в браке сидите на
шее у мужа, зависите финансово или эмоционально - бесполезно и неэффективно. Пока у
вас нет своих опор, вы всегда будете "снизу". Другой вопрос, если вы этого мужа давно
загнали под каблук и он вам ноги целует, лишь бы быть рядом. Но это он к вам лез снизу,
а вы от него убегали с самого начала, он для вас был (и есть) не значим, вам безразлично,
если вы его потеряете.

Рычаги влияния в отношениях

Я уже неоднократно говорила, что то или иное рекомендуемое поведение в отношениях

зависит от расстановки сил в отношениях, от состояния общего психологического поля, от
динамики в отношениях.
Поэтому единого рецепта для всех пар - не существует. Все мои инструкции по
поведению, по стратегии, по коммуникациям относятся к конкретным ситуациям.

При охлаждении надо делать одно, при войне в браке - другое, при аддикции - третье, при
фрустрации - четвёртое, при френдзоне - пятое, при секс-зоне -шестое, при низкой
значимости -седьмое, при высокой значимости -восьмое. И так далее. Не на характер
людей, ни на влияние травматического детства «маманедолюбила», ни на "инстинкты"
ориентируемся - а на текущее состояние дел!

И первое что нужно определить для анализа ситуации - это ЗНАЧИМОСТЬ партнёров
друг для друга. Значимость - главный рычаг влияния в паре. Если значимость одинаковая
- то в паре баланс и паритет, равная власть. А если значимость одного больше, а другого
меньше, то власть у того партнёра, для которого второй менее значим! Это дисбаланс.

Соотвественно, тот у кого вся власть - может хоть на голове плясать у второго! .

Хозяин, главный, "верхний" может и границы нарушать, и просить, и приказывать, и

отчитывать, и истерить, и мозг выносить, и тд и тп и партнёр от этого не охладеет.

Если "верхний" постепенно, пошагово прогибает "нижнего", иногда поощряя за хорошие

поступки (благодарность, комплимент, и тп "положительное подкрепление"), то "нижний"
адаптируется без особых бунтов и становится удобным ковриком для ног, который носит
тапочки в зубах.

Но надо помнить, что прогибаются только слабаки и потенциальные подкаблучники, а

сильные личности просто сваливают и строят отношения с теми, кого либо тоже можно
гнуть, либо равновесные.

Собственно, стратегия инверсии доминирования (когда власть захватывает женщина, а

мужчина прогибается) и построена на постепенном загоне мужчины под каблук с самого
начала.

И все советы, которые вам дают коучи данного направления, будут работать только в
паре, где женщина доминирует, а мужчина прогибается. Где женщина - "верхний", а
мужчина "нижний".

Поэтому все эти советы про "включить девочку", "просить, а не делать самой", "быть
слабой" могут сработать на ура в такой паре, где мужчина вечно прогибающийся
подкаблучник. Там значимость доминирующей женщины просто огромная. А мужчина
для неё - ноль без палочки, глубокий минус, ничтожество.

И ему в кайф выполнять любой каприз плюсующей женщины. Ведь когда кто-то, очень
значимый у нас что-то просит, мы считаем за счастье удовлетворить эту просьбу! А когда
не значимый - мы сливаемся, нам неприятно. Сравните свои ощущения - представьте, что
вас о чем-то попросил Президент или о том же - бомж. Значимость минусующего
мужчины иногда хуже, чем у бомжа.

Соответственно, если у вас ситуация, где доминирует мужчина и власть у него, где он
является плюсом, а женщина - минусом, такие советы про просьбы, про отказ
обслуживать этого мужчину и тд - не сработают. Именно поэтому коучи женского
доминирования советуют от таких мужчин бежать, роняя тапки. Мол, это чудовища, а не
мужчины. А вот милые добрые коврики и подкаблучники - это да, это цвет мужского
общества!

Но вот беда! Женщин коврики и подкаблучники почему-то не заводят, не возбуждают, а

то и тошнит от них. Их просто терпят, используя для каких то нужд - деньги, матблага,
помощь итд, и секса с ними избегают. А от доминантных мужчин текут и готовы отдаться
в прыжке, и бежать за ним с матрасиком. Но и то, и другое - это дисбалансные отношения,
неравные.

А я вас учу именно равным отношениям. Что оба горели, чтоб никто не прогибался и не
прогибал, чтоб отношения были ресурсом, стимулом для роста и развития, а не борьбой за
власть. Ну и ещё учу выбираться из дисбаланса и стать такой сильной и ресурсной
личностью, чтоб никогда в него не попадать, и не притягивать ни чудовищ, ни
подкаблучников, а только - ресурсных партнеров.

А вот как вы влипаете в истории с чудовищами и улетаете в дисбаланс – расскажу в

конце типичные примеры. А пока обсудим равные отношения.

Что такое партнерские отношения?

Есть несколько моделей отношений. Опишу их, используя термины Эрика Берна, автора
трансактного анализа, психологической теории о том, что у человека имеется три эго-
состояния (Родитель, Ребёнок, Взрослый). Заодно поясню про ролевые позиции "сверху",
"снизу" и тд.

Модель равных, эгалитарных отношений, двух партнёров называется

"Взрослый+Взрослый" и считается самым ресурсным состоянием, мотивирующим,
уважительным друг к другу. Человек в этом состоянии способен развиваться, расти, брать
ответственность на себя, делать выбор, принимать решения. Даже в психотерапии работа
с клиентом считается эффективной только когда он в состоянии "Взрослого", а не
"Ребенка" (жалобщик, обиженка) или "Родителя" (критик, скептик). И в Европе и Америке
в парах преобладает равная модель отношений.

В Азии преобладает модель "Родитель-Ребёнок", где мужчина главный, он доминирует, а

женщина подчиняется. Это позиция "мужчина сверху, женщина снизу". Человек в
состоянии "Ребёнка" уходит в эмоции, не способен учиться, развиваться, логически
мыслить, проявлять волю, принимать решения. Но зато способен на креатив, творчество,
спонтанность. Поэтому иногда это состояние нам нужно. Но не большую часть времени.

Есть ещё модели "Ребёнок-Ребёнок", это два инфантила, которые ищут себе третий
организм, к которому можно присосаться и паразитировать.

В России долгое время преобладала азиатская модель. Девочки искали себе в мужья
папочек, тех, кто будет их опекать.

Модель "мужчина сверху" устарела с приходом женской эмансипации, когда у женщин

появились колоссальные возможности для самореализации и личностного роста. Когда у
женщины появляется своя собственная сила, свои красивые мышцы, когда она получает
удовольствие от своей проактивности, от творчества в отношениях, то какой ей смысл
становиться слабенькой и залезать на ручки к мужчине?
Сейчас в нашей стране произошла инверсия доминирования и стала очень популярна
модель "женщина сверху", женское доминирование, женщина в состоянии "Родителя". Но
надо понимать, что автоматически в этой модели мужчина теряет ресурсное состояние и
уходит в "Ребёнка".

Модель партнёрства, эгалитарности, неиерархических отношений для в России ещё

является новшеством. Но именно эта модель даёт больше всего возможностей для
обоюдного развития и личностного роста в паре. Роли равных партнёров пока мало
знакомы нашему обществу, и как общаться на равных - мало кто понимает.

Русская модель партнерских отношений

Что мы понимаем обычно под партнерскими отношениями между мужчиной и

женщиной? Это равные вклады/власть, 50 на 50, так? Да, именно так и выглядит западная
модель эгалитарных отношений. Но в нашей стране партнерская модель имеет другой вид:
70 на 30 (или 60 на 40, но суть в том, что вклад и власть женщины немного меньше).

Почему так?

Россия всегда находилась на стыке двух культур - восточной и западной. В этом ее

уникальность. Гендерные стереотипы, о том какими должны быть - семья, мужчина,
женщина, отношения формируются под влиянием обеих культур. 🏛⛩ Чисто
патриархальная восточная модель (где мужчина доминирует полностью, а женщина
подчиняется и зависит) уже устарела. Чисто западная ещё не прижилась (хотя все идёт к
этому) и пока воспринимается неправильно многими. Поэтому нечто среднее будет в
нашей стране как раз самым уместным.

Почему западная модель (50/50) у нас неправильно воспринимается? Потому что

большинство мужчин воспитаны доминирующими мамами (либо гиперопекающими). И,
как только мужчина такой начинает получать от любимой женщины равные
вклады/решения, он автоматом принимает ее за маму и расслабляется. Поэтому женщине
нужно отдавать мужчине больше власти в отношениях, и принимать немного больше
вкладов. Немного! А не совсем сесть на шею. Иначе шею так можно сломать.

Потому что новое поколение мужчин-лидеров у нас ещё не выросло, а нынешнее ещё не
адаптировалось. Потому что целое столетие в России воспитывали людей-рабов и
люмпенов с психологией бедности, подчинения, инертности. И мужики наши качаются
между ролью папика и сынка для своей женщины, так не почувствовав себя Мужчиной.

Чтоб мужчина адаптировался к новой гендерной роли, мудрая женщина-Муза даёт ему
постепенную нагрузку отвественности за семью, а не бросает сразу в бассейн, кишащий
акулами и драконами. И сама не бежит в горящую избу раньше него. Она даёт ему
возможность принимать решения, но не валит на него все свои проблемы. И не отбирает у
него руль, в страхе, что дело не будет сделано идеально. Да, иногда решения мужчины
могут быть ошибочные, но без ошибок нет опыта. Именно опыт формирует личность,
именно ошибка сделала человека человеком!

Про "настоящих мужчин" и "настоящих женщин"

В моей практике периодически происходят такие душераздирающие истории.

Аполлинария доооолго искала свою половиночку и наконец-то встречает "настоящего
мужчину" с "правильными ценностями". Он говорит ей, что мечтает о большой семье,
любящей и верной жене, что он готов сворачивать горы, разводить тучи руками,
зарабатывать деньги мешками, нести ответственность за все, носить женщину на ручках,
заботится, холить и лелеять. Сказка!

Но вот беда - кругом его окружают одни голожопые бл@ди, меркантильные хищницы, и
прочие крашеные. Но, говорит он, в робкой надежде - ты же нетакая?! Тыж белая и
пушистая?!

И Полечка радостно соглашается! Ее выделили из толпы, сказали что она особенная! Не

понимая, что это был первый прогиб. Что мужчина завуалированно выставил ей условия,
на которых он согласен заводить отношения.

И Полечка уже мысленно начала примерять свадебное платье, потому что по законам
жанра они должны жить долго и счастливо и душа в душу. Но вдруг, совершенно
неожиданно, выясняется, что она не совсем "настоящая женщина"! Ну там, юбку слишком
короткую надела, слишком радостно поздоровалась с таксистом, в борщ сала не доложила
и тд. И "настоящий мужчина" говорит ей - ты меня обманула! Ты Б, как все! Прощай!

Полечка в шоке, она не готова отказаться от свадебного платья, которое она сшила ещё в
школе на уроках труда! Ну и от Великой Любви, конечно! И поэтому начинает бегать за
мужчиной, который ее послал, соглашаясь, что она "неправильная", и что больше такого
не повториться, и что она готова на любые условия! Не понимая, что ее ещё больше
прогнули под мелким несущественным предлогом и заставили добровольно отдать свою
территорию, власть над собой в руки хозяина.

Ну а дальше подробные ситуации прогибания повторяются под копирку. Чуть что нетак,
мужчина говорит - дверь там! Полечка угождает, мужик раздражается, Полечка
прогибается ещё сильнее, мужик ещё злее.

И ее не только не носят на ручках и не лелеют, а навешивают на неё черновую работу и

называют тупой курицей. Вроде уже по всем параметрам сделал мужик из неё
"настоящую женщину", а все равно она его бесит все больше и больше! WTF?! _______

А все потому, что на самом деле настоящая женщина - это женщина с самоуважением,
которая не будет прогибаться ни ради свадебного платья, ни ради Великой Любви. Что
сказки про "настоящих женщин" придумали мужчины, которым леди с самоуважением не
дают.

Девочки! Держитесь подальше от всех этих пустозвонов, которые развешивают ярлыки и

посылают вас на йух при малейшем "проступке", исправляют, поучают, переделывают
ради "вашего блага".

На самом деле единственное ваше благо - это быть собой и самостоятельно руководить
собой, а не быть марионеткой!

Мужчины-принцессы

По опыту знаю, что у многих девушек очень плотные иллюзии своей офигенности, и им
сложно откалибровать отношение к себе. Не понятно - уважает или нет, нравится девушка
или нет. Ну и мужчины тоже мутные есть, которые не дают четкой обратной связи, то
хочу, то не хочу, то люблю, то пошла нафиг и тд.

Поэтому расскажу об одной категории мужчин, которые однозначно не уважительно

ведут себя по отношению к девушке, но девушка принимает это поведение за страсть, за
силу, за уверенность в себе, за что угодно, но только не за хамство.

Эту категорию мужчин я называю "мужчины-принцессы". Такой мужчина ведёт себя, как
будто он - ценный приз, за которым нужно побегать, отстоять очередь, пройти
собеседование, кастинг. То есть он ставит себя сверху с самого начала и одаривает собой.

Как это проявляется?

Рассказываю.

1. Такой мужчина рассказывает вам о других женщинах.

О том как они бегают за ним, влюбляются, но ему либо жаль их, либо они недостойны его,
вообщем, оценивает их низко.

2. Такой мужчина с вами проводит собеседование, оценивая подходите вы ему или

нет.

Например, девушка рассказывает о своей работе с частыми командировками, а он ей

заявляет: а как ты будешь строить отношения с такой работой? Он заставляет ее перед
ним отчитаться, как хозяин, как оценщик, как тот, кому она должна.

3. Такой мужчина обращается к вам, как маленькой бедняжке, убогонькой,

глупенькой, несчастной, которую надо пожалеть. Например, он пишет: "Ты так
соскучилась по мне, моя бедняжка, наверное, льёшь слезки и зачеркиваешь дни моей
командировки в календарике. Скоро я приеду и утешу тебя, моя маленькая глупышка"

4. Такой мужчина ставит вам различные условия, обижается и грозит уйти из-за любой
мелочи, чтоб вы постоянно прогибались перед ним. Например, вы не ответили сразу на
его смс, а через полчаса только. И он заявляет вам, что ему такие отношения не нужны,
давайдосвидания.

5. Такой мужчина критикует и поучает вас, чтоб "сделать лучше". Он подгоняет вас
под какие-то свои рамки, разрушая вашу самооценку, ресурсы, достоинство. Его типичная
фраза: "Настоящая женщина должна...."

6. Такой мужчина интенсивно нахваливает себя и хвастается.

Он говорит, что щедрый, успешный, ответственный, верный, любящий, что он мечтает о

крепкой семье, что он настоящий мужик, вообщем сокровище. А если сокровищу задать
вопрос - почему он один? Он ответит: все бабы меркантильные стервы.

Как реагировать на все эти заходы сверху? Это будет вашим домашним заданием!

Теперь домашнее задание:

1 Задачка попроще:
 .
Вы чувствуете легкий минус со своей стороны. Что вам нужно сказать/сделать,
чтоб не улететь в минус сильнее?
2 Задачка посложнее:
.
Вы чувствуете легкий плюс со своей стороны и вам хочется немного
дистанцироваться от минуса, но не дать ему повода обидеться и уйти. Что вам
нужно сказать/сделать?
3 Как реагировать на эти заходы сверху?
.
3.1. Мужчина рассказывает вам о других женщинах.

3.2. Мужчина с вами проводит собеседование, оценивая подходите вы ему или

нет.

3.3. Мужчина обращается к вам, как маленькой бедняжке, убогонькой,

глупенькой, несчастной, которую надо пожалеть.

3.4. Мужчина ставит вам различные условия, обижается и грозит уйти из-за

3.5. Мужчина критикует и поучает вас, чтоб "сделать лучше".

3.6. Мужчина интенсивно нахваливает себя и хвастается.

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka

УРОК 12: «Интимные отношения»

Дорогие участники! Представляю вам двенадцатую тему: «Интимные отношения»

Про гендерный стереотип "о слишком доступных девушках" хочу рассказать, как он
работает.

Начну издалека. Психика наша согласно теории гештальт психологии (а мне близка
именно эта школа) состоит из различных образов, гештальтов, психических конструкций,
интерпретаций, представлений о мире и объектах мира. Такая картина мира называется
психологическим полем. Некоторые конструкты этого поля мы осознаём, но большинство
- нет, они лежат в глубинах бессознательного. Бессознательная составляющая психики -
как подводная часть айсберга, занимает (условно) 90% нашего поля, и только 10%
находится в непосредственном сознании индивида.

Гендерные стереотипы - это наши представления о том, как должен вести себя
современный типичный представитель того или иного гендера - мужчина или женщина.
Представления эти начали складываться ещё с раннего детства, путём восприятия
воспитания, опыта, изучения среды, самонаблюдений и тд. Конструкт этот достаточно
прочный, как Программное обеспечение, поэтому разрушить его или переустановить
очень сложно. Надо ли говорить, что он находится именно в бессознательном и мы его не
осознаем большую часть времени.

Как выглядит именно тот самый стереотип о доступных девушках? Примерно так:
"Уважающая себя девушка, достойная личность не будет спать с мужчинами сразу, не
будет сама домогаться и приставать." Соответственно, если девушка сама пристает или
легко занимается сексом сразу ("сразу" - понятие условное, означает "при слишком
быстром сближении"), то она не достойная. Это не значит, что мужчине тот самый секс с
ней не интересен или не приятен, и от него надо отказаться. Отказываться он не будет, но
его бессознательное все равно отнесёт девушку в уготованную ей категорию
"недостойных", "плохих девочек". Любой из нас совершенно осознанно ищет себе для
отношений достойного партнёра, "хорошую девочку" или "хорошего мужчину". Но вот
браковка и калибровка индивидов чаще всего происходит бессознательно.

Вот встречает мужчина красивую девушку, которая его возбуждает и хочет заняться с ней
сексом как можно быстрее.

Девушке мужчина тоже очень нравится и она боится его потерять, отказывая или
оттягивая секс. Они отдаются страсти.

А дальше происходит следующее: из-за слишком быстрого сближения мужчине хочется

скорее закрыть границы, ему становится стыдно (я-плохой), поэтому его психика
принимает решение обесценить фигуру девушки в соответствии с программой стереотипа
(она-плохая, а я-хороший). А у девушки первый секс связан с совершенно другой
гендерной программой: "если я переспала, значит я влюбилась и хочу серьёзных
отношений". И ей не хочется закрывать границы, а хочется большего сближения. Фигура
мужчины после секса не только не обесценивается, а, наоборот растёт.

Она к нему с лаской, а он ее стыдится. Что делать?

Как обойти гендерный стереотип?

Забавно, что некоторые коучи предлагают для этого не заниматься сексом с мч 3 месяца.
Якобы за этот период девушка может вызвать у мужчины уважение к ней и тогда можно
уже его "допустить к телу". Посыл про уважение верный, а вот метод осуществления -
неэффективный. Нормальный мужчина, а особенно ресурсный не будет долго бегать за
тем, кто его морозит или "позволяет" сверху. Только голодный, неадекватный,
малоресурсный и тд.

Напомню как звучит стереотип: "Уважающая себя девушка, достойная личность не будет
спать с мужчинами сразу, не будет сама домогаться и приставать." Соответственно, если
девушка поставит себя таким образом, что б вызвать уважение и высокую значимость в
глазах мужчины, и будет последовательно вести себя соответственно этой стратегии, то не
понадобится держать мужчину на расстоянии и близость может произойти раньше.
Фигуру с высокой значимостью нельзя быстро обесценить, и скорее всего эта фигура
вытеснит стереотип.

Как же поставить себя так, чтоб не отморозить мужчину, но и вызвать уважение?

Так как действительно трудно воплощать теорию на практике, я начну просто описывать
примеры ситуаций и давать краткий анализ. Во всех ситуациях исхожу изначально из
того, что мужчина девушке оченьочень нравится, а не просто навязчивый
непривлекательный поклонник. И она хочет с ним серьёзных отношений. Ну а чего хочет
он - не понятно пока.

1. Мч и девушка только что познакомились, например, на сайте знакомств. Небольшая

переписка/общение и мч сразу начинает взламывать интимные границы девушки,
переходя на обсуждение ее тела, секса и тд.

В данной ситуации, с незнакомым человеком совершенно уместно сразу поставить

границы и сказать "я не хочу это обсуждать" и перевести тему. Ни один мужчина в начале
общения серьёзно не рассчитывает, что женщина будет обсуждать секс, они знают про
гендерное преимущество женщины оттягивать эту тему.

Но все равно пробуют, прощупывают, так как некоторые (голодные) девушки

соглашаются вести эти разговоры. Отмороза после ухода от темы здесь не должно быть.
Будет только, если значимость девушки и так была очень низкая.

2. Мч и девушка общаются какое-то время, на разные темы и рано или поздно

переходят к теме отношений - кто что ищет, кто чего хочет. И мужчина говорит: "Я не
готов к серьёзным отношениям, ищу лёгких. Ты мне очень сильно нравишься, давай
наслаждаться друг другом без обязательств"

Здесь девушке выставили Условия. Когда вам выставляют требования/условия, то это

заход "сверху". На любой заход сверху, проявление неуважения должна быть только одна
реакция - уход. Говорите "меня это не устраивает, до свидания". Никакая страсть,
влюблённость не оправдывают прогибы и уход в нижнюю позицию. Здесь уже неважно
заморозится мч или нет. Важно сохранить самоуважение.

3. Первое свидание. До этого общение было на равных. Оба друг другу понравились,
никто никого не прогибал и границы не взламывал. Увлеклись друг другом, поцелуи все
ниже и ниже... И тут девушка задумалась - а не слишком ли она доступна и что делать -
продолжать или сбежать?

ОБА варианта возможны.

При каких условиях можно продолжить:

· можно той девушке, которая умеет нравится и без секса, т.е. она владеет навыками
влюблять в себя.

Причём "владеть навыками" не в своих иллюзиях, а согласно конкретному опыту - у

девушки должно быть в резюме несколько успешных серьёзных отношений. Если в
арсенале только опыт отношений "для секса", то лучше не затеваться.

· можно той девушке, у которой и так уже очень высокая значимость в глазах
мужчины. Опять же - не в своих иллюзиях, а нужно точно откалибровать свою реальную
значимость.

В остальных случаях лучше "сбежать".

 Как правильно отказать мужчине в сексе?

Недавно я проводила опрос в своем блоге - как отвечать, если мужчина (интересный
вам!), с которым вы недавно познакомились, говорит:

1. Ты мне очень нравишься, но я не ищу серьёзных отношений. Встретимся?

2. Приезжай ко мне в гости, посмотрим кино, поужинаем, выпьем вина.

3. Давай встретимся прямо сейчас ***а на дворе ночь*** Ты же все равно не спишь.

Я получила разнообразные ответы и только один человек на один вопрос дал самый
правильный ответ (на мой взгляд) и я его выделю в тексте жирным.

Хх1 1)пока у нас разные цели(я всегда так отвечаю). 2)я не езжу в гости к мч, мы мало
знакомы, я так не могу(я недавно так ответила, но он все равно настаивает).
3)ответила бы, давай днем, щас буду спать)) (хотя с таким не сталкивалась)

Хх2 Значит нам не по пути. 2. Предпочитаю нейтральную территорию. 3. По ночам не

выхожу из дома, там оборотни))))

Хх3 1. Нет. 2. Я пока не готова "ездить к тебе в гости". Пойдем в ресто или/и кино? 3.
Игнорирую или подкалываю. Точно не еду.

Хх4 Для меня это так: 1). Можно, встречи ни к чему меня не обязывают, а он может
изменить свое решение. Ни один, кстати сказать, мужчина не ищет серьезных
отношений. Это вытекает само собой. 2). Нет однозначное. Предложения такие можно
часто наблюдать из сайтов знакомств. Дома нет достаточной внешней среды, которая
важна на первых порах знакомства. 3). Было. Ездила. Отлично можно провести время.
Мы катались по городу и пытались найти ночной сеанс. С учетом занятости всех нас
днем и вечерами зачастую, ночное свидание нормально. Если, конечно, Вы сами не
рисуете себе, что ночь и секс это тождественно. Ночь это романтика. Для меня

Хх5 Ты мне тоже очень нравишься, но я не хочу вступать в отношения с заранее

оговоренными ограничениями. 2. Я бы с удовольствием с тобой встретилась, мы можем
запланировать встречу, но на нейтральной территории. 3.Я не могу.

Хх6 1) когда-нибудь. Непременно! ))) 2) какой ужин? Я ещё не обедала))) 3) сплю и ты

тоже) нам все это снится

Теперь обьясню свою точку зрения.

Начнём с того, что все эти предложения от мужчины - это попытки загнать вас в секс-зону
как можно быстрее. Секс-зона - это где вас не любят, а пользуются вашими секс-услугами.
Попадают в секс-зону девушки с низкой значимостью. А значимость, как я рассказывала
падает от отсутствия уважения к вам. Соглашаться на явно некомфортные условия для
себя нельзя, это прогиб.

Поэтому крайне важно отказать мужчине на неуважительные предложения правильно,

сохраняя достоинство.
Но! Достоинство не возможно и без уважения к собеседнику. Если вы в ответ на
предложение мужчины начинаете хамить, стебаться, кривляться, ломаться, поучать,
давать советы, то вы выходите из своих границ и проявляете неуважение к оппоненту (и
теряете достоинство). Так ваша значимость не вырастет.

Итак, какой же ответ самый эффективный? Это короткое "нет" или "не хочу". Без
объяснений! Без нравоучений! Без советов куда вас лучше пригласить! Так вы
обозначаете свои границы, отвечая строго на то, о чем вас спросили и не более.

А вот дальше, после обозначения границ от мужчины может поступить Запрос:

· вопрос "почему нет?"

· или он начнёт вас уговаривать и предлагать другие условия.

А пока запроса нет, вы нарушаете границы, объясняя "почему нет". А будете стебаться,
или отчитывать - желание добровольно предложить вам более выгодные условия у
мужчины пропадёт. Да и вообще желание общаться.

Надо понимать, что любой мужчина в первую очередь хочет секса, это да. Он не о свадьбе
мечтает и не планирует заранее серьёзные отношения, когда видит привлекательную
девушку.

Но, если значимость девушки быстро вырастает, то мужчина влюбляется и уже хочет
эксклюзивных отношений, и хочет жениться. А если вы значимость не вырастите, то
останетесь либо в секс-зоне, либо в одиночестве.

С какими мужчинами нельзя спать?

В своё время на ютубе много шума наделал ролик с тренинга скандально известного
женского коуча Юлии Печерской, которая заявила, что с мужчинами, которые
зарабатывают меньше 50 тыс. рублей, нельзя заниматься сексом. Аргументация у неё
была такая - неудачники не должны размножаться. Многие приняли ее заявление за
чистую монету и очень активно возмущались. Лично я тогда подумала, что это просто
пиар-проект, в котором использован провокационный маркетинг (типа как сейчас
раскрутили группу "Грибы" с вирусными видео), а не серьёзная пропаганда евгеники.
Посмеялась и забыла.

Но вопрос, о том, с какими мужчинами нельзя спать - все равно является актуальным и
важным. Поэтому я тоже поделюсь своей точкой зрения.

Итак, по моему мнению, однозначно нельзя спать с мужчиной, если при этом женщина
теряет:

✅самоуважение

✅самооценку

✅репутацию

И, если потерю второго и третьего можно обнаружить только ПОСЛЕ того как все
случилось, то первое можно откалибровать ещё ДО!
В каких случаях женщина теряет самоуважение, согласившись на секс:

1. Если соглашается на какие-то заранее оговорённые условия, связанные с

отношениями.

Что это могут быть за условия:

✔мужчина предлагает "свободные отношения", секс без обязательств, секс "для здоровья"
и прочие формулировки, означающие "секс-зону"

✔мужчина прямо подчёркивает или косвенно даёт понять женщине, что она "просто друг"

2. Если мужчина "посылает" женщину, прямо или косвенно. То есть:

✔говорит, что не любит

✔говорит, что хочет расстаться

✔говорит "ты мне дорога, но я не готов к серьёзным отношениям"

✔говорит "давай останемся друзьями"

3. Если мужчина ведёт себя, как будто он - ценный приз, за которым нужно побегать,
отстоять очередь, пройти собеседование, кастинг.

То есть он ставит себя сверху и одаривает собой, сразу загоняя женщину в дисбаланс, где
она будет рабыней.

4. Если мужчина открыто и сознательно относит себя к различным философским и

культурным течениям, унижающим женщину или не приветствующим моногамные
отношения. Это может быть:

✔пикап

✔альфа-доминирование

✔полиамория

В каких случаях женщина теряет самооценку при сексе?

1. Если мужчина дистанцируется после секса вместо сближения. То есть:

✔пропадает

✔не знакомит с друзьями и родными (скрывает вас)

✔не говорит о будущем

2. Если мужчина никак не вкладывается. То есть:

✔не говорит комплименты и слова любви

✔не заботиться, не ухаживает, не предлагает помощь

✔не тратит денег, не дарит подарков, не предлагает совместный досуг вне постели

В каких случаях женщина теряет репутацию при сексе?

1. Если не находится с мужчиной в серьёзных отношениях и нет потенциала к этому.

То есть:

✔мужчина не представляет ее своей любимой девушкой, а говорит "это моя

подруга/знакомая/коллега" и тд

✔мужчина не задаёт вопросы о статусе отношений, вроде таких "кто я тебе?", "какие у нас
отношения?"

✔мужчина не делает шагов по сближению - не предлагает ни совместных уик-эндов, ни

поездок, ни жить вместе, ни замуж и тп

2. Если мужчина имеет какие-то социальные ограничения. То есть:

✔женат

✔сидит

✔ младше 18

Как уйти от разговора об интиме?

Почему мужчина быстро переходит к разговору об интиме?

Мне клиентки часто задают этот вопрос. Мол, только начали общение и мч сразу
начинает задавать интимные вопросы - что ты любишь в сексе, как давно он был и тд. И
не понятно как реагировать, и о чем это говорит - что он на неё запал или нет?

Сейчас скажу обидную вещь - если мч сразу говорит только о сексе с девушкой, значит
она ему не нравится, ее значимость низкая.

Он не пылает, но заставляет себя общаться, и поэтому этими разговорами он как бы

занимается самостимуляцией.

Почему заставляет себя? Иногда девушка сама липнет, лебезит, говорит много
комплиментов и слов о чувствах и слишком старается, и мужчине вначале кажется, что
надо за старание как-то ее поощрить. Вдруг стерпится-слюбится.

Иногда девушка ведёт себя вызывающе и сама даёт понять, что очень хочет секса или
чтоб ее все хотели.
 Мужчинам вообще сложнее отказывать настойчивым женщинам. Не привычно. Но потом
ему начинает казаться, что он слишком на себя давит и заставляет, и ему нужно за это
хоть какое-то удовольствие получить. А разговоры о сексе - это как раз такой способ.
Хотя потом и это надоедает.

Пылающий мужчина, которому девушка очень нравится, будет более деликатен с такими
вопросами. Он побоится спугнуть и потерять девушку. Он не будет прямо задавать
вопрос, что девушке нравится в сексе, он попытается предугадать и угодить, если до этого
дойдёт. И он будет говорить о своих чувствах и о том, как она ему нравится, а не цинично
обсуждать секс.

В связи с этим всем - не надо боятся уходить от таких разговоров, боясь отморозить.
Значимость и так низкая, и вырастить ее можно здесь - только проявляя самоуважение.

Как это делать на практике? Лучше всего показать на конкретных примерах.

Разберем с вами три задачки.

1. Девушка переписывается с мужчиной на сайте знакомств, мужчина девушке очень

нравится, ещё ни разу не виделись, но дело идёт к обсуждению встречи. И тут мужчина
спрашивает нечто об интиме. Например, давно ли у тебя был мужчина? Что тебе нравится
в постели? И тд. Что, по-вашему, нужно ответить? И почему?

2. Девушка где-то познакомилась с мужчиной из другого города. Они

переписываются, обсуждают все на свете, обмениваются фото, и иногда обсуждают -
встретятся они или нет в отдалённом будущем. Но мужчина особо не проявляет к этому
инициативу. А девушка уже влюблена в своего партнёра по переписке и хочет с ним
отношений. И вдруг мужчина просить ее прислать интимные фото. Ваша версия -
высылать или нет? Почему?

3. Первое свидание в ресторане. Конечно же мужчина нравится девушке, и она не хочет

его потерять. Светский разговор. Но тут он начинает к ней приставать и говорит
непристойности. Что делать? Аргументируйте
И теперь моя очередь их прокомментировать.

В первой ситуации нужно сказать "я не хочу это обсуждать" и перевести разговор на
другую тему. Задать какой-то вопрос, например.

Это самый простой способ установки границ. И воспользоваться им нужно при первом же
намеке, фразе, вопросе об интиме. Если вы уже зашли далеко в обсуждении, то ваша
фраза будет выглядеть как некое динамо. Что вы манили и приглашали, а потом резко
захлопнули дверь.

Так вот. Если вы начали обсуждение, и вам в процессе захотелось закрыть эту тему, то
лучше сказать так: "я поняла, что мне некомфортно все это обсуждать, прости". То есть
уже выразиться более деликатно. То есть не резко захлопнуть двери, а с извинениями и
объяснениями.

Во втором случае - не высылать. Почему?

Потому что это тоже приглашение перейти черту, сделать отношения более близкими. Но
надо всегда помнить, что при этом нельзя терять самоуважение!

А в настоящий момент гендерные стереотипы таковы, что женщина теряет самооценку,

занимаясь сексом (в т.ч. виртом) с мужчиной, который в неё не влюблён.

То есть дело не в том, что девушка ханжа или не современная какая-то, а в том, что
гендерные установки, впаянные в мозг самих же мужчин, устроены так, что автоматом
бракуют слишком доступных женщин, в которых они не влюблены. Это будет видно по
реакции, у мужчины резко возрастёт цинизм в общении и появится тон "сверху", то есть
автоматом появится неуважение.

То есть главный критерий для согласия на интим - это влюблённость мужчины. Иногда
мч прямо не говорит, что влюблён, но это видно по динамике сближения и общения.

А судя по тому, что мч не горит встретиться - он не влюблён.

Поэтому диалог может быть таким:

М: - Хочу увидеть тебя голенькую, пришли мне фото, пожалуйста.

Ж: - Нет, извини.

М: - Почему? Что не так?

Ж: - Прости, но мне не хочется заходить так далеко в переписке, мне будет стыдно и
неловко.

И дальше смотрим на реакцию мужчины:

✔либо он скажет понимаю, все ок и тогда вы общаетесь на другие темы

✔либо начнёт уговаривать дальше и тогда вы ссылаетесь на срочные дела, по которым вам
нужно уйти

✔либо начнёт хамить и троллить (например, ты какая-то закомплексованная и тд) и тогда

у вас есть отличный повод сделать "контратаку", то есть сказать "теперь мне точно
понятно, что тебе от меня было нужно, прощай"

В третьей ситуации нужно сразу встать и уйти.

Да! Даже на середине трапезы, бросить все и уйти в вестибюль, и вызвать такси.

Одно дело когда мужчина говорит вам, что влюбился и сходит с ума, и начинает
приставать красиво, говоря комплименты. А другое - когда хамит, говорит
непристойности. В первом случае ваша самооценка не падает, а во втором - да, причём
ниже плинтуса.

И здесь не надо ждать, чтоб он догнал и извинился. Иначе он решит, что это игра в
ломаку. Нужно молча и быстро уйти.
 Все это были способы красиво проявить самоуважение, не нарушая чужих границ,
которое растит вашу значимость.

А вот некоторые девушки в ответах на эти вопросы сказали примерно следующее, что
"нужно донести, что со мной так нельзя, обьяснить, что так не положено" и тд.

Это нарушение границ, это тон учителя, отчитывающего маленького нашкодившего

мальчика.

Не делайте так! Ваша задача - обозначить СВОИ границы, а не захватить чужие. Вылезая
из своих границ, вы тоже теряете самоуважение. Поэтому говорите коротко и "я-
сообщением".

Что делать, если мужчина пропал после секса

Как вести себя, если мужчина пропал после первого секса? Знаю, что этот вопрос волнует
очень многих девушек.

Отвечаю. Если мужчина не написал, не позвонил в течение 24 часов после того, как все
случилось - забудьте о нем. Вы ему не понравились. Даже если сам секс (как вам
показалось) был улётный.

Ни в коем случае не пишите/звоните ему первая! Это нужно, чтоб откалибровать точное
отношение к вам. Мужчины и так очень боятся отказывать женщине в сексе (чувствуют
себя не мужиками) и поэтому, если вы сами объявитесь, то возможно он ответит только
потому что чувствует вину, ответственность и тд.

Даже мои клиенты-мужчины рассказывали про сильное чувство вины, когда они
поддались страсти, не испытывая романтического чувства к девушке (но откататься не
смогли от того, что само шло в руки) и не знали как себя вести. Самый простой выход,
который они находили - это молчание, пропадание. В надежде, что девушка сама поймёт и
простит. Но обычно самооценка девушки такого молчания не выдерживает, и она
начинает мужчине писать сама и выяснять отношения.

Не надо этого делать! Помните, что молчание - знак разделения границ, знак закрытия
дверей перед вами! Ни один пылающий страстью мужчина не в состоянии молчать, если
он в восторге от вас! В этом случае он обязательно объявится сам в течение суток.
Спросит, как вы себя чувствуете, как вам то, что произошло, ему важно будет узнать ваше
отношение после этого, вашу оценку его "способностей".

Первый секс - это важный шаг со стороны девушки, а вот со стороны мужчины - нет, это
не шаг. Поэтому дальнейшая инициатива должна быть с его стороны. Иначе получается
уже навязчивость, лишний шаг, который приведёт к снижению вашей значимости ниже
плинтуса. И тогда никаких шансов не будет даже в будущем.

Очень редкие мужчины находят в себе силы прямо сказать, что не хотят продолжения.
Но, если вам такое сказали, то просто отвечайте "ок, жаль" и больше с этим мужчиной не
общайтесь.

Бывает, что после того, как мч снимает с себя груз гиперответсвенности, он может и
влюбиться. Особенно, если вы проявили самоуважение, исчезли и не липнете со своими
чувствами. Но тогда он сделает серьёзные шаги вам навстречу, а не просто пинги
приветкакдела.

Теперь домашнее задание:

1 Порешаем задачки.
.
Вам очень нравится мужчина, который вроде как проявляет взаимный интерес.
Вы с ним переспали. И теперь он просто регулярно приглашает вас к себе или
приезжает к вам. А вы хотите, чтоб из «просто секса» ваши отношения переросли
во что-то большее, хотите как минимум в кино сходить или в кафе.

И вот мч вам пишет: «Привет, красавица, сегодня вечером у тебя или у меня?»
Что нужно ответить, чтоб перевести отношения в иную плоскость?
2 Мужчина пропал после первого секса на неделю. Потом пишет вам:
.
2.1.«Привет, как дела?»

2.2.«Привет, я привез вкусное вино из командировки, хочу пригласить тебя на

ужин ко мне домой»

Что нужно ответить? Аргументируйте

3 У вас произошел первый секс с мужчиной и вам НЕ понравилось.
.
Ваши действия?

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka

УРОК 13: «Мужская фрустрация»

Дорогие участники! Представляю вам тринадцатую тему: «Мужская фрустрация»

Интересное мнение написала девушка в комментарии про мужчин, не проявляющих

инициативу при знакомстве. Что, мол, они пассивны потому что такой характер,
закомплексованный. И это, мол, значит, что они пассивны во всем - в работе, в любви, в
дружбе, и во всех сферах.

И вот такое расхожее мнение у многих, кто считает, что поведение человека определяется
исключительно его характером! Увы, друзья, поведение человека ещё зависит от
огромного количества факторов - внутренних и внешних. Психика человека многогранна
и сложна! Именно из-за упрощения психических явлений, из-за их недооценки у вас и не
получаются нормальные ресурсные отношения с мужчинами.
 Главная идея динамической психологии - это то, что психическое состояние человека, его
окружения, его близких, его среды, его жизненного пространства, его психологического
поля - постоянно изменяется.

То есть отношение к вам человека все время разное - сегодня он страстно влюблён, завтра
охладел, послезавтра ненавидит, через полгода снова любит и т.д. И зависит это не от его
ХАРАКТЕРА, а от СОСТОЯНИЯ психологического поля отношений. Все это я уже
рассказывала, но не лишним будет напомнить.

Психологическое поле - это Человек+Среда. Он влияет на среду, и она на него.

Рассматривать человека как набор привычек (а это и есть определение понятия
"характер"), то есть отдельно от контекста, от среды, от ситуации, от обстоятельств - то же
самое, что рассматривать сферического коня в вакууме.

Упрощённо концепция влияния психологического поля будет выглядеть так:

Если для человека вы имеете высокую значимость (положительную валентность) в его

психологическом поле, то он будет и ласковым, и заботливым, и будет дарить подарки и
ухаживать, хотя при этом в характере его может присутствовать и жадность, и жесткость.

А если значимость ваша низкая (отрицательная валентность), то даже самый добрый,

вежливый и щедрый по характеру человек будет с вами холоден, груб и скуп.
Соответственно, нужно выращивать свою значимость в поле мужчины, а не менять его
характер или перевоспитывать.

Психологическое поле человека делится на сектора, сферы жизненного пространства, так

называемые "ресурсы" - Имидж, работа, Любовь, финансы, учеба, творчество, здоровье,
секс и тд. И каждый из этих секторов может быть заблокирован.

Блокировка - это состояние потери интереса к сфере, так называемая "фрустрация"

ресурса. Она может быть полная, может быть частичная. Происходит блокировка из-за
пережитого или воображаемого разочарования. Психика эту сферу жизни блокирует и у
человека нет больше никакой мотивации в этой сфере.

При этом в остальных сферах может быть все отлично! То есть человек разочарован в
Любви, а в бизнесе у него все прет! Ресурс Любви у него фрустрирован, а ресурс Работы и
Финансов - нет!

В сфере бизнеса этот человек сверхактивен, а в Любви - пассивен, потому что в первой
есть мотивация, а во второй - нет. Активность зависит от мотивации человека! Не от
характера, а от состояния эмоционально-волевой сферы!

Соотвественно, тем девушкам, которым удаётся эту блокировку снять у мужчины и

"разморозить" его - достаются очень успешные и любящие мужья (потому что для других
девушек барьер фрустрации останется тот же).

Но, конечно же есть и люди (не только мужчины), у которых почти все сферы
фрустрированы. Это состояние "энергетической ямы". В этом состоянии у него депрессия
и апатия. Ему вообще ничего не хочется, ни любить, ни работать, ни даже жить (это
совсем крайность). Поэтому доводить себя до такой степени фрустрации очень опасно!
 Резюме здесь такое: не упрощайте человеческую психику и поведение. Она динамична, а
не статична! Пассивность лишь косвенно зависит от характера. Активность - это
состояние высокой мотивации. Если мужчина сыт, он не будет бегать за бабами. Поэтому
обычно активность в сфере Любви только у бабников (гурманов) или очень голодных
мужчин (женатиков, у которых жена в декрете и не даёт).

Отношения с фрустрированным мужчиной

Опишу типичного фрустранта мужского пола. Представим себе прекрасного успешного,

здорового мужчину. У него много разных интересов - работа, спорт, путешествия и тд.

У него всегда есть хоровод девушек - боевых подруг (френдзона) и диспетчеров запасного
аэродрома (девушек для секса). Если не реальный хоровод, то хотя бы виртуальный -
множество подписчиц в соц сетях, которые регулярно ставят Лайки и комментируют. Но
постоянной (официальной) девушки у него нет. Он ни в кого не может влюбиться и очень
быстро отмораживается.

Весь свой досуг - путешествия, клубы, кино, кафе - он предпочитает проводить с друзьями
(своего пола). С женщинами ему развлекаться неинтересно. Единственное место, где он
может получить удовольствие от компании женщины - это постель или просто
виртуальная болтовня.

Поэтому при общении с девушками он может быть достаточно прямолинеен (если уверен
в себе) и без всяких предварительных ласк предлагать секс в самом начале общения. Либо
не предлагает прямо, но быстро форсирует общение в эту сторону и, если не видит
интереса к этому со стороны девушки, то сливается.

На предложения встретиться "попить кофе в городе" он энтузиазма не высказывает, а вот

приехать на рюмку чая домой к девушке он поприветствует. И то не факт, что приедет.
Может снова накроет фрустрация и даже это покажется слишком большим усилием. В
этом случае он попросит прислать фотографии девушки, как можно более возбуждающие,
чтоб поднять свою мотивацию.

Ну и само собой, такой слабомотивированный секс, если и случиться, то будет унылым и

скучным. Для обоих. Крайне редко у женщины собственный сексуальный поток возникает
при отсутствии страсти со стороны мужчины. Представление-то конечно она может
устроить, с охами-вздохами и танцами с бубном, но на самом деле удовольствия не
получит.

В любом случае отношения с фрустрантом только отнимают ресурс и рушат самооценку.

Иногда, из-за амбиций, девушке кажется, что эти отношения ещё принесут удовольствие,
что нужно просто приложить ещё усилия. Но это только иллюзии. Любые усилия
девушки, попытки сблизиться превращаются в навязчивость, липкость и фрустрант ещё
больше отмораживается.

Как чаще всего у него складываются отношения. Чаще всего под "напором" какой-нибудь
смелой девушки, у которой хватает ресурса на то, чтоб добиваться холодного мужчину.
Очень часто он ее то отталкивает, то позволяет себя обслужить, то пропадает, то
объявляется, когда она пытается его забыть и построить новые отношения. В совместной
жизни он постоянно чем-то недоволен, скуп, все вклады девушки обесценивает и считает
ее недостойной себя. Но привыкает и привязывается, потому что одному уже быть не
хочется, а с остальными ещё хуже.
Женится он чаще всего "по расчёту", на девушке из хорошей богатой семьи, например. Ну
или по залету, если сильно гиперответственный.

Это было описание полной фрустрации. Есть и другие виды – о них я расскажу ниже.

Для чего я все эти страшилки про фрустрантов рассказываю? (У женщин фрустрация не
менее грустная и страшная)

Для того, чтоб было чёткое понимание, что это состояние не приносит удовольствия ни
одной, ни другой стороне. Для того, чтоб осознать, что со стороны, пассивно ожидая
принца или принцессу, или готовую вторую половинку - это состояние не изменить, это
игры собственного разума. Снять свой венец безбрачия можно только собственными
усилиями, формируя новые привычки, новые нейронные связи.

При описании мужской фрустрации я рассказала про то, что одной из их особенностей
является то, что они сразу переходят к теме секса. (Про секс у нас тоже будет отдельный
Урок) И девушек это обычно оскорбляет и вымораживает.

Но есть мужчины, которые тоже переходят к этой теме быстро, но девушки не

отмораживаются, а сходят по ним с ума.

Потому что есть кардинальное отличие в этих двух типах мужчин, которое влияет на то -
отморозится девушка или загорится.

Особенность первого типа - это его холодность, а следовательно скупость, жадность на

эмоции, отсутствие страсти, потока, мотивации, спонтанности. Секс он "выторговывает",
как будто заключает сделку. Цинично, трезво, расчётливо, "сверху". Он никогда не
скажет, что девушка ему нравиться, может максимум дать оценку "Ты красотка". Он не
скажет "хочу тебя", он сообщит "хочу секса". Так же сразу он ставит условия - "я не готов
к серьёзным отношениям". Он не скажет "хочу все время любоваться твоей красотой, хочу
чтоб у меня было твоё особенное фото, которое ты сделаешь только для меня", он
прикажет "пришли мне своё эротическое фото". Он не будет тратить время на прелюдии в
переписке, постепенно разогревая девушку, он ни с того ни сего может прислать фото
своих обнаженных частей тела в неудобный момент (когда девушка на совещании,
например)

Второй же тип (а это не фрустрированный, а нормальный человек) - горяч. Если ему

нравиться девушка, то он себя не сдерживает, а захлестывает своим потоком и сносит
любые стены и блоки девушки (а надо помнить, что их у женщин немало, особенно у
таких же фрустрированных). Он щедр на слова и эмоции. Если он говорит комплименты,
то - они искренние и не обезличенные, не "сверху", не оценки, не пафосные, не
ироничные. Он не скупиться на слова о своих чувствах к девушке - о том, как она его
заводит, возбуждает, будоражит. Он не боится сказать, что влюбился (даже если эта
влюблённость совсем не большая) или что соскучился. Он никогда не скажет "у нас
только секс". Многие мужчины не хотят проявлять подобную щедрость, пока не получат
каких-то гарантий от женщины о взаимности.

Это называется реактивность. Ожидание стимула, затем реагирование на него. А про-

активность, когда сам создаёшь себе стимулы и действуешь, не дожидаясь стимулов со
стороны.
Но дело в том, что в чувствах вообще нет гарантий. Они динамичны, постоянно меняются.
Даже брак их не гарантирует. Сознательно, умом, с помощью договорённостей,
обговаривая условия, чувства и влечения не вызвать. О том, что такое влюбленность мы
поговорим на втором Уроке марафона.

Можно только эмоционально "заразить". Своим потоком мужчина заражает женщину, и

ее эмоции синхронизируются с помощью работы зеркальных нейронов. Само собой, если
до этого он прошёл первый фильтр - имиджа и его не забраковали как не
привлекательного внешне.

Типы мужской фрустрации

Расскажу о типах мужчин, с разной степенью фрустрации в сфере Любви.

· Мужчина, который хочет близких отношений с женщиной, но непривлекателен для

них. Т.е. ресурс Любви не подключается из-за непроработанного ресурса Имиджа.
Назовём этот тип Лягушка или Жаба.

· Мужчина, привлекательный, который в принципе хотел бы отношений, но не

находит в себе мотивации ни знакомиться, ни развивать эти отношения с самого начала.
Устрица. Часто к этому типу относятся очень обеспеченные мужчины - Устрица-
жемчужница.

· Мужчина, очень привлекательный, которому очень интересна влюбленность,

страстные отношения, глубокие чувства, но он не испытывает желания оставаться с одной
женщиной вечно и фиксировать отношения. Акула.

· Мужчина, тоже привлекательный, но избегает отношений с женщиной. Мудрая

черепаха.

· Мужчина, который и привлекателен и хочет близких отношений с одной

женщиной, и проявляет активность и заинтересованность на всех этапах. Золотая рыбка.

1. Лягушка - это мужчина, которому недоступна сфера Любви из-за не

подключенного и не проработанной сферы Имиджа.

Поэтому он не может пройти через внешние границы девушки и занять хоть какое-то
место в ее поле. Хорошо проработанный Имидж - это как раз входной билет в это поле.
При этом имеется ввиду не только физическая привлекательность, но и голос, и умение
говорить и слушать, и обаяние, манера двигаться и жесты, вкус в одежде, степень
ухоженности, это так же ваши внешние статусные вещи - машина, квартира, должность и
тд.

Понятно, что нам с вами лягушки не нужны, но этот тип я еще описываю для понимания
того, что сферы Любви и Имиджа тесно связаны. И чем больше у нас прокачан Имидж,
тем больше шансов в любви.

2. Устрица. Часто к этому типу относятся очень обеспеченные и достойные мужчины

- Устрица-жемчужница.
 Почему привлекательный и обеспеченный мужчина, который в принципе хотел бы
отношений, не находит в себе мотивации ни знакомиться, ни развивать эти отношения с
самого начала?

Потому что у него заблокирована и не проработана сфера Любви.

Происходит это по нескольким причинам:

· Предыдущие травмы и разочарования в любви.

Т.е. отрицательный опыт романтических подсказывает ему, что нужно много вложиться, а
вероятность выигрыша невелика. Как бизнесмену, например, этому мужчине кажется, что
невыгодно вкладываться в проект (отношения), если он не принесет прибыль
(удовольствие) наверняка.

· Гиперответственность мужчины.

Он заранее беспокоится о том, что девушка, которая в него влюбится, будет страдать и
сочтёт его негодяем. Это для него слишком энергозатратно, поэтому он сам себя сильно
контролирует и сдерживает.

Это как раз тот тип, который сам не проявляет активность, а только откликается на вашу,
и то - пока ему не станет скучно. Это те типы, которые любят "пропадать" после свидания
или секса.

Чтоб открыть у этого мужчины границы сферы Любви, нужно доказать ему две вещи:

· Что от отношений с вами он не получит никакого обременения, дискомфорта, что

ему не надо самому вкладываться и терять что-либо. И при этом показать ему все
возможные бонусы, которые он получит от вас.

· Что вы самостоятельная личность и несёте сами ответственность за себя и свои

чувства. Что при любом раскладе отношений вы не будете на него в обиде, а будете,
наоборот, благодарны за возможность быть рядом.

Только после преодоления этих барьеров мужчина откроет свои границы для вас (для
других останутся те же препятствия) и позволит себе отдаться потоку Любви.

3. Акула. Мужчина, очень привлекательный, которому очень интересна

влюбленность, страстные отношения, яркие чувства, но он не испытывает желания
оставаться с одной женщиной вечно и фиксировать отношения.

Это мужчина, у которого сфера Любви подключена и частично проработана. Но на этапе

перехода от влюбленности к глубокой близости у него блок.

Он быстро влюбляется, страстно и красиво добивается и увлекает женщину, обычно он

великолепный любовник, мужчина-праздник. А потом он так же быстро остывает.
 При этом акула не испытывает чувства вины (как Устрица), он перекладывает
ответственность на судьбу, Вселенную, которая вовлекла его в этот страстный поток, где
он просто отдался чувствам, а потом они просто ушли.

У женщин от такого поведения мужчины - от сильной страсти до равнодушия (или

отвращения) - очень глубокий когнитивный диссонанс происходит. Для нее это
нелогично, не понятно, загадочно и, конечно, сильно отражается на ее самооценке - со
знаком минус. Она начинает много думать и искать причины или в себе, или какие-то
внешние - может, у него проблемы на работе или со здоровьем и тд. Ну а чем больше
женщина думает о мч, тем больше влюбляется, как мы уже знаем. Да и самооценку
женщине хочется снова поднять, и она начинает себе выстраивать иллюзии, что на самом
деле акула ее любит, хоть и пинает и отвергает.

Почему такое с ним происходит?

· Как только мч начинает чувствовать, что готов раствориться в женщине, слиться с

ней - у него возникает бессознательный страх поглощения. Он включает голову, смотрит
на женщину придирчиво, цинично и оценочно, и, само собой, находит, что она не
дотягивает до идеала. А так как, он, в принципе, не доверяет женщинам, то
цинизм+недоверие блокируют его либидо. Он практически считает женщин дьяволицами,
которые хотят его погубить с помощью оков страсти.

· Если акула чуть более продвинут в сфере любви и его либидо не зависит от
доверия-недоверия, т.е. он любит любовь, любит женщин, то еще одной причиной для его
отказа строить серьезные отношения с одной-единственной женщиной, будет его
страстное желание быть свободным. Он хочет и сам иметь много привлекательных
женщин, и хочет осчастливить их тоже. Даже считает это своей некой миссией. Брак - не
его тема. А свободные отношения - да.

Как же преодолеть блоки Акулы?

· Акула презрительно относиться к женщинам-стервам. При малейшем намеке на

игру с ним и попытку им манипулировать - он закрывается и вычёркивает женщину из
списка людей, которым можно доверять. Он, конечно, обглодает эту девушку до костей,
наиграется вдоволь и бросит с разрушенной самооценкой, жестоко и цинично.

· Если вас угораздило влюбиться в акулу, а они обычно очень-очень привлекательны

внешне, то нужно доказать ему, что вам можно доверять. Никаких ближе-дальше,
вызываний ревности, имитаций недоступности и тд.

· Акула умеет управлять самооценкой женщины, раскачивая ее вверх-вниз, поэтому,

ваша самооценка уже должна быть очень устойчивой и независимой от чужого мнения.
Никогда при нем нельзя высказываться о себе в ключе жалости, недовольства собой,
сравнении с кем-то. Когда он будет подкалывать, цеплять, критиковать - нужно очень
твердо стоять на своих ногах и не давать реакции. Такую самооценку он уважает и его
будет тянуть к таким людям.

· Давать ему много свободы, в тч возможность пропадать и даже встречаться с

другими. Потому что, как ни странно, у него самого самооценка слабая и зависит от
восхищения других людей. Поэтому он ненавидит, когда кто-то питается за его счет,
потому что сам часто голоден.
 4. Мудрая черепаха. Мужчина, тоже привлекательный, но избегает близких
отношений с женщиной.

Этот тип мужчин либо имеет короткие сексуальные отношения с женщинами, либо
избегает даже секса.

Черепаха твердо убеждён, что при близких и серьезных отношениях теряются все плюсы
сексуальных отношений с женщиной и появляются одни минусы.

Секс становиться скучным и рутинным, навязываются обязанности, которых он не

желает, удовольствия от отношений становиться все меньше, а ответсвенности все
больше. В этом случае ему проще сразу бросить женщину после 1-2 разового секса, и
стать как бы меньшим козлом, чем растягивать отношения во времени и быть намного
большим подонком, который не оправдывает ожидания женщины об идеальной близости
и слиянии.

Но, к сожалению, такая картина мира черепахи ограничена его собственной фрустрацией.

Он не верит, что способен вывести отношения с женщиной на такой уровень, чтоб

удовольствия становилось все больше, а границы в паре четко разделялись и он мог бы
нести ответственность только за то, что сам хочет и может. Т.е. не беря на себя лишнее, но
и не скидывая свое.

Вобщем, он считает, что вклад в серьезные отношения непомерно высок, а выгода

(удовольствие) не просто сомнительна, а нулевая. Нередко за этим стоит убежденность,
что женщины не способны на отдачу в принципе, но всегда хотят, чтоб их потребности
удовлетворялись.

Из-за высокого уровня ответственности (не хотят быть подонками и мучиться чувством
вины), черепахи часто отказываются даже от одноразового секса.

В принципе, они думают, что когда-нибудь встретят Ту Самую и у них все само собой
сложиться. К сожалению, этот вывод тоже неверный. Шанс почувствовать любовь у
черепахи очень мал, т.к. он не способен идеализировать женщину и мечтать, а так же
поддаваться иллюзиям. Он сам же себе будет перекрывать поток чувств.

Ну а из-за высокой ответственности, черепаха становиться занудой и ханжой, что

отталкивает женщин. И если черепаха еще и не имеет проработанных сфер имиджа,
работы и денег, то женщины его и не атакуют. С возрастом еще снижается его либидо и
лет к 40 он уже почти импотент.

5. Золотая рыбка. Мужчина, который и привлекателен и хочет близких отношений с

одной женщиной, и проявляет активность и заинтересованность на всех этапах. Т.е.
Мужчина с проработанным ресурсом любви.

Он способен влюбляться и высоко оценивать значимость женщины для себя. Уверен, что
может вызвать взаимность. А так же уверен, что в случае провала, он сможет постепенно
снизить значимость женщины для себя и не потерять ни лицо, ни самооценку.

Это позволяет ему испытывать стабильное сильное влечение к женщине, без качелей "то
хочу, то не хочу". А значит мотивация в сфере любви у него высока, он получает
удовольствие и от процесса завоевания, и от секса, и от близости. Он делает все
необходимое, чтоб влюбить в себя и не сдувается при активном сближении, не гаснет.

Это редкий экземпляр и очень ценный. Он зрел, он разобрался со своими внутренними

конфликтами, у него адекватная стабильная самооценка, развитая эмпатия, спонтанность
и локус контроля.

Но этот мужчина не будет тратить свое время на невротичных женщин, которых колбасит
от эмоциональных качелей, питать их самооценку, доказывая им что они значимы. Не
будет тратить время на холодных и фрустрированных и биться лбом в закрытую дверь.

Ему нужен баланс, равновесие и гармония. Он сам хочет получать удовольствие от любви
и давать это удовольствие женщине. Если он влюблен - он хочет получить ответную
влюбленность и развивать отношения. Если на его любовь не откликаются, или ставят
условия, или играют, то ему это становиться не интересно.

Теперь домашнее задание:

1 Классифицируйте ваших мужчин (настоящих и бывших) по разным типам

. фрустрации
2 Задачка:
.
Вы встретили Устрицу и начали общаться. Пишет он вам редко, инициирует
встречи еще реже. Что нужно сделать/написать ему, чтоб оживить динамику
отношений?
3 Вы встретили Акулу, он сразу признался вам в любви, снес крышу, вы общаетесь
. круглые сутки, динамика сумасшедшая! Вы тоже влюблены по уши, но немного
устали. И говорите ему: мне нужен небольшой перерыв. Акула говорит ок и
пропадает. Надолго. Ваши действия?

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka

УРОК 14: «Френдзона и секс зона»

Дорогие участники! Представляю вам четырнадцатую тему: «Френдзона и секс зона»

Вопрос дружить или не дружить, общаться или не общаться с "бывшими" всегда очень
щекотливый. Здесь не работают обычные правила вежливости. Во френдзоне свои
правила.

Если вы действительно оба хотите именно дружить, то нужно в этом обязательно

убедится. У вас обоих уже должны быть новые отношения, новая Любовь. Если вы до сих
пор любите экса, или не встречаетесь с кем-то новым, то "дружить" вам нельзя. В
некоторых случаях даже общаться нельзя. Исключение для этого сделать можно, только
если вас ещё что-то связывает - общие дети или общий бизнес.

Полностью исключить инициативу общения с вашей стороны нужно в случаях если вас
"послали". То есть если вам сказали "давай останемся друзьями", "ты мне близкий
человек, но я тебя не люблю", "я не готов к отношениям", "я не хочу больше с тобой
встречаться" и тд. Как только эти слова вам сказали - вы уходите и больше с человеком не
общаетесь. Вас послали - вы должны уйти. Только молча, пожалуйста. Максимум можно
сказать "Ок. Я понял". Не надо выливать в ответ ведро грязи или жалобно ныть.

После этого никакого "проявления обычной вежливости" с вашей стороны быть не

должно. Нельзя писать эксу смс "приветкакдела", нельзя даже Лайки ставить в соцсетях,
нельзя самому подходить к нему и здороваться на общем мероприятии. После "посыла"
инициатива к общению может быть только со стороны пославшего вас.

Очень важно сохранить достоинство и самоуважение в случае посыла. Любая, даже

формальная вежливость с вашей стороны будет выглядеть как прогиб. Если вы
прогнетесь, то шансов, что экс захочет вас вернуть и полюбит - точно не будет!

Как понять, что ты в «зоне»: френдзоне, секс-зоне, сервис-зоне?

Кроме "френдзоны" (место дружбы, где один хочет отношений, а второй - просто
общения) существуют ещё такие понятия как "секс-зона" и "сервис-зона". Первое - это
когда человеку предлагают отношения в формате "только секс" или даже "только вирт или
секс-переписка". Второе - когда пользуют для различного рода услуг: отвезти-привезти,
покушать приготовить, сделать массажик и тд.

Если я так категорично до этого написала про то, что нельзя сидеть во френдзоне, когда
вам ее предлагают, то уж тем более нельзя опускаться до секс-зоны и сервис-зоны. Как
только вас в эту Ж, то есть зону послали, сразу же идите - подальше от этого человека.

Но. Иногда не понятно, когда у вас развиваются нормальные отношения, а когда вот эти
вот "зоны" начинаются. Потому что послать могут не прямо, а косвенно. И, чтоб не
потерять самоуважение, свою внутреннюю опору, нужно научиться ориентироваться.

Итак, как понять что вас посылают в зону?

1. Об этом говорят либо прямо - "давай останемся друзьями", "могу предложить

только секс без обязательств", "я тебя не люблю"

2. Либо говорят косвенно "я не готов к серьёзным отношениям", "в меня нельзя
влюбляться"

3. Либо в ваших отношениях отсутствует динамика к сближению:

 a. вас не зовут встречаться чаще, ходить куда-то вместе (в секс зоне -
вместо постели)
b. не инициируют общение чаще или все общение только в инете, а не
вживую (в секс-зоне -у вас только эротическая переписка, а больше
поговорить не о чем)
c. не знакомят с друзьями и родителями
d. нет разговоров о вашем будущем
e. вас используют для помощи и подарков, а сами ничего не дают в ответ

На п.1 и 2 уход делается сразу - молча или говорите "ок, понял. Меня это не устраивает".
По п.3 можно понаблюдать за динамикой месяц. Если она отсутствует, то тоже уходите.

Особенно, если вы уже человеку признались в любви и сказали, что хотите отношений.
Очень многие почему то боятся сказать о своих чувствах и желании сблизиться больше.
Это жадность и страх отказа, боязнь уронить самооценку.

Но высиживанием и молчанием Любовь не вырастишь. Только иллюзии можно

вырастить. Нужно бояться не самооценку уронить, а самоуважение, оставаясь с тем, кто
вас не любит и не ценит.

Я уже упоминала, что одним из главных способов вернуть Любовь в охладевшие

отношения, выровнять дисбаланс - это дистанцирование+прокачивание Ресурсов. Не
суперухаживание, не беготня за партнёром, не дооолгие беседы "об отношениях", а
направление внимания на СЕБЯ.

Именно в тот момент, когда вы занимаетесь действиями, направленными на себя - спорт,

учеба, имидж, работа, творчество - ваша энергия уходит на себя, растит вашу
собственную значимость в своей голове, растит вашу самооценку. Куда вы направляете
внимание, туда и течёт энергия. Занимаясь собой - вы напитываете энергией свою фигуру
в собственном психологическом поле. Вместо того, чтоб растить гештальт, фигуру, образ
возлюбленного в этом поле, думая, мечтая, задаваяясь вопросами о нем. Значимость
партнёра постепенно снижается и дисбаланс выравнивается. Баланс - это когда ваша
значимость примерно одинаковая. Дисбаланс - когда значимость партнёра зашкаливает.
Все это мы уже изучили.

При завышенной значимости партнёра вас постоянно качает в эмоциях, вам мало
внимания (а это и есть энергия). Вы много внимания "отдаёте", мысленно, постоянно
думая о любимом. А он вам не "отдаёт" столько внимания и вы осознаете, что значимость
ваша у него ниже, чем его значимость у вас. Из-за этого падает самооценка. И вы
начинаете ее поднимать, делая всякие глупости - давите на партнёра, вытягиваете
внимание, выясняете отношения, или самоуничижаетесь, выпрашиваете. Все это делает
вашу значимость ещё ниже.

Хотя вместо этого нужно дистанцироваться (снизить своё внимание) и качать ресурсы.

Если у вас проблемы в любви, то именно имидж надо качать в первую очередь.

Начиная именно с тела, (поэтому не случайна современная поговорка «Качает в эмоциях –

качай попу»), с силовых тренировок, а потом уже менять стиль, гардероб, манеры,
поведение, речь, движения и тд. А потом надо прокачивать ресурс Работа.
Как из девушки для секса стать Любимой?

Как отличить отношения только для секса от начинающихся романтических отношений?

Никак. Большинство отношений начинаются не с объяснений и договоров, а с секса,

стихийно. То есть вы просто общались, как новые знакомые или симпатичные друг другу
друзья, и вдруг вас физически потянуло друг к другу. И если вы не стали тут же выяснять,
что это, собственно, происходит, а просто подчинились влечению, то вам может быть
неясно, в куда вас втянули – в секс без обязательств или в отношения.

Отличия будут видны дальше. Отношения должны развиваться в сторону чувств и

сближения, а секс без обязательств - нет. Если динамики сближения нет, и мужчина
ничего не говорит вам о своих намерениях и чувствах, скорее всего это – отношения
только для секса. И тогда будьте внимательны.

Определитесь как можно точней: вас действительно устраивает быть девушкой для секса?
Если нет, если вам нужны отношения с этим мужчиной, вам невыгодно сидеть в качестве
подруги для секса и ждать.

Не соглашайтесь на продолжительный секс без обязательств, если хотите отношений.

Несколько раз (максимум месяц-два) - и прощайтесь. Но вам нужно сделать «грамотный
уход». Что это такое, расскажу дальше.

Расскажу почему сексом из состояния «минуса» привязать невозможно.

Потому что чем больше минус человека, тем менее приятен с ним секс. Первые разы секс
еще может быть относительно приятен, а чем дальше, тем все хуже и хуже.

Чтобы секс с вами человеку нравился (это и мужчин касается), минус должен быть у него.
Чтобы секс нравился обоим, должен быть баланс. А плюсам секс с минусами не нравится,
а если нравится вдруг, то лишь потому, что этому человеку вообще секс очень нравится, с
кем угодно, и даже с минусом. Но все равно с минусом меньше, чем с кем угодно.

Минус для плюса обладает отталкивающими свойствами. Отталкивающими от слова

"отталкивать". Какой секс?

Женщины в минусе часто думают, что они должны быть покладистыми и уступчивыми, и
тогда мужчина-плюс привяжется и будет тянуться чаще и больше. Начнет с секса без
обязательств, потом из-за доступности и удобства станет навещать чаще, чаще, а потом
решит заключить брак. Так это рисуется в голове женщин-минусов.

На самом деле, чем раньше женщина-минус пошлет такого мужчину, тем больше шансов
у нее на его привлечение.

Но посылать нужно грамотно, конечно:

1. Сказать, что вы любите, поэтому (никаких "НО" только "поэтому") не можете

выносить режим секс без обязательств, слишком больно.

2. Спросить, что он думает по поводу отношений с вами.

3. Если он сливается, то прощаться с ним. Доступность минуса увеличивает минус во
много раз, поэтому минусу надо не навязывать свои услуги, а дистанцироваться.

Да, гарантий никаких нет, что плюс не уйдет. Скорее всего уйдет. Но все-таки шансов
больше, чем если женщина будет ждать его в любое время суток при параде. В этом
случае его и без того тухлое, безличностное влечение и то сойдет на нет. Представьте
себе, она при параде, а ему уже и зайти даже лень.

Все истории про женщин-минусов, которые пытались "привязать сексом" развиваются по

сценарию:

1) первое время приходит и набрасывается

2) потом приходит, ест ужин и просит сделать ему минет

3) дальше приходит поужинать, а от секса вообще отказывается. И то, это если

женщина хорошо готовит, а мужчина любит пожрать нахаляву, а то ведь и ужином не
заманишь.

Поэтому отказываться от таких встреч нужно пока со стадии "приходит и набрасывается"

отношения не перешли к стадии "ест ужин и просит сделать ему".

Да, женщине-минусу очень сложно отказаться от секса, потому что она - минус, и вот ей-
то как раз секс доставляет большое наслаждение. Из-за того, что она возбуждена, чисто
технически у мужчины может все очень неплохо получаться. Иногда первые разы у
мужчины какие-то проблемы с эрекцией (недостаточное желание, хотя и при избыточном
такое бывает, но тут не тот случай), а потом все лучше и лучше (это как раз стадия, когда
набрасывается), и женщина уверена, что раз в сексе все так хорошо прогрессирует, это
отличный знак.

На самом деле, это был бы отличный знак, если бы мужчина захотел чаще встречаться и
не только ради секса, захотел бы общения и отношений. Вот это означало бы, что секс ему
очень нравится и образ женщины в его голове очень привлекателен. А если он приходит
редко, кроме секса не хочет ничего (только ужин) и уходит, скорее всего секс не оставляет
в нем никаких приятных воспоминаний.

Ему есть с чем сравнить, и с другими женщинами это бывало и бывает намного лучше.
Просто потому, что они ему нравятся. А представляя эту женщину, он не чувствует
ничего кроме скуки. И только когда ему очень хочется секса, хочется снять стресс и как-
то расслабиться, а больше совсем не с кем, он набирает ее номер телефона и говорит
заветные слова: "Ты дома? Я подъеду".

А потом уже ему и секса не будет хотеться. Вообще будет хотеться, а с ней - нет. Однако,
если приходить очень редко, то можно растянуть надолго (а женщина угробит на
ожидания много лет жизни).

Если у вас нет точной уверенности, что у вас отношения «только секс», вы не можете
оценить динамику, то вам все равно нужно признаваться в любви мужчине, с которым вы
регулярно спите, в которого влюблены и хотите отношений.

Но обычно все девушки свою влюбленность тщательно скрывают А потом удивляются,

что мужчина морозится.
 Девушки боятся, что мужчина в ответ на их признание промолчит или скажет какую-то
хрень. Но бояться не нужно. Нужно сказать и не ждать никакого ответа. Будьте на 100%
уверены, если он сам ничего пока не сказал, он не скажет и в ответ на ваше признание,
будьте уверены заранее и не ждите ничего.

Скорее всего он пока не влюблен, иначе бы дал понять. Ваше признание нужно не для
того, чтобы получить ответ "я тоже", он бы сам сказал, если бы хотел.

Ваше признание нужно не для того, чтобы успокоить ваши нервишки и порадовать вас,
потеребить вашу вялую самооценку. Не для этого. Оно нужно для того, чтобы он имел в
виду вашу любовь. Имел ее в виду и знал о ней. И дальше его отношения развивались бы
уже с женщиной, которая призналась ему в любви, а не просто с подружкой, которая
иногда трахается с ним. Это понятно?

Это другие отношения. Вам может показаться, что это хуже, что лучше быть такой вот "а,
мы просто спим, я ничего не хочу!". Но это ведь вранье! И вы же сами за это платите. Вы
сидите и ждете, ну когда он станет серьезней к вам относиться?

А его все устраивает. Просто секс его устраивает. Плюс он догадывается о вашей любви и
с интересом наблюдает, как вы боитесь ему рассказать об этом. И всю тяжесть ситуации,
своего недовольства, своих ожиданий, своих обид, своих комплексов, своих сомнений
тащите на себе вы.

Если вы такая гордая, что не желаете признаваться первой, бросьте его, поскольку он
молчит. Но не спите с ним, любя и молча о своей любви.

Нужно сказать очень ясно и четко "я тебя люблю", так, чтобы понял.

И дальше уже посмотреть на ситуацию без иллюзий. Что будет дальше? Нужно какое-то
время, можно встречаться и ждать. Инициатива передана ему, следите за его реакциями.
Обычно мужчины, которые не знают, как они к вам относятся, делают вид, что ничего не
слышали. Это нормально. Повторять не надо. Идет процесс размышлений, он занимает
время.

Потом в какой-то момент мужчины все-таки что-то решают для себя. Не думайте, что они
забыли. Озвучивают ответ они не всегда, но поведением показывают или косвенными
разговорами. Если это "нет", они начинают пропадать, говорят о том, что им нравится
свобода, они такие холостяки, бабники и так далее. И это уже не просто легкомысленное
поведение и болтовня. Это ОТВЕТ на признание.

Понимаете разницу? Если вы ничего не озвучили, то все эти пропадания и разговоры о

свободе были бы ни о чем, вы не могли бы сделать вывод, вы остались бы в таком же
замешательстве. А вот если вы уже сказали о своей любви и достаточно четко, ясно, то это
- ОТВЕТ.

И тогда, пожалуйста, примите этот ответ как уважающая себя женщина. И не нужно
больше заниматься с этим мужчиной сексом, соглашаясь на мелкие подачки. И если он
проявит желание, скажите ему, что поняли, что шансов на взаимное чувство у вас нет. И
поэтому не хотите привязываться к нему еще сильнее.
Не бойтесь, что у вас есть шанс, но вот вы оттолкнете и все, шанса не будет. Пока вы не
признались, это именно так, оттолкнете и все, может больше не предложить. А если вы
признались, все иначе.

Он либо скажет "хорошо" и подтвердит, что да, шансов нет. Либо подумает и скажет
(иногда не сразу), что все не так однозначно, и это уже его отступление, это его заявление,
что вы ему важны. Тогда можно пойти ему навстречу (и себе тоже).

В общем, девушки. Признавайтесь в любви любимым мужчинам, с которыми вы спите.

Вам не выгодно притворяться занимающимися сексом не по любви. Со всех сторон
невыгодно. Вам будут рассказывать про других женщин, про свою прекрасную холостую
жизнь, про всякую хрень обидную, а вы будете обтекать и даже разозлиться не сможете.

Теперь домашнее задание:

1 Задачки:
.
Вы сидите у мч во френдзоне. Он рассказывает вам, что влюблен в вашу
знакомую. Вам нужно ее хвалить или критиковать?
2 Вы сидите у мч во френдзоне. Он вам предлагает секс. Ваши действия?
.

3 Вопросы:
.
Нужно ли скрывать свою влюбленность при френдзоне?

Что хуже для вас – френдзона или секс-зона? А где больше шансов перерасти в
любовь?

На этом Урок заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka
УРОК 15: «Конфликты и разрыв отношений»

Дорогие участники! Представляю вам пятнадцатую тему: «Конфликты и разрыв

отношений»

Попался мне в комментариях интересный взгляд про помощь мужчины в быту. О том, что
мужчина "теряет свою мужественность", если "моет унитаз".

Так и есть. Образ мужчины "снизу", мужчины-ничтожества, мужчины-раба, мужчины-

слабака делает его сексуально не привлекательным. Особенно, если этот мужчина при
женщине делает ещё что-то, связанное с физиологическими процессами - опорожнения,
болезнью и тд. Почему так происходит?

Я уже рассказывала, что влечение испытывает человек именно к образам в своей голове.
Когда этот образ имеет высокую значимость, привлекательность, тогда мозг человека
вырабатывает "химию" - смесь гормонов удовольствия и желания.

То есть, когда вы говорите, что человек приглянулся вам потому что у него "особенная
химия", то на самом деле вы вырастили значимость его Персоны (образа) очень резко и на
эту Персону ваш мозг выдаёт огромное количество нейромедиаторов.

Сам этот значимый человек никакой "химии" не выделял в прямом смысле этого слова.
Это ваш мозг считал его образ, оценил как очень вкусный и выделил "слюну" в виде
дофамина, серотонина и окситоцина. И вам очень хочется "съесть" этого человека,
присвоить, войти в слияние, близкий контакт.

Если же значимость образа разрушена, в том числе с помощью негативных,

отвращающих ассоциаций, то "химия" не вырабатывается и вы человека не хотите и
близости с ним тоже.

И в браке часто бывает взаимное разрушение сексуальной идентификации образов

партнёров и наступает сексуальная фрустрация - когда оба не хотят друг друга.

Сексуальная самоидентификация - это собственный сексуальный автопортрет, это образ

себя, который вы видите в глазах партнера. В идеале - этот образ должен быть таким,
каким вы видите сами себя в максимальном состоянии "горения", лучшей версией самого
себя.

Другими словами - вы видите в глазах партнера себя настолько желанным, настолько

красивым, настолько сексуальным, что "хотите сами себя", заводитесь и воспламеняетесь
мгновенно.

Если же вы видите себя глазами партнера - страшной, унылой, грузной, старой тёткой
или - нытиком, слабаком, немужыком-импотентом, то ваша сексуальная идентификация
разрушена, вы не можете представить себя самого сексуальным. Поэтому и возбуждение,
влечение к партнеру, разрушившему ваш красивый и горячий образ Себя, испытать
практически невозможно. Иногда и к другим - тоже, особенно у женщин это выражено.
Полная сексуальная фрустрация наступает. Как происходит это разрушение?

Чаще всего - при стрессовых ситуациях, при конфликтах. В состоянии стресса человек
становится более уязвимым, и образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание,
те происходит программирование на отторжение (или на влечение, но это нужно уметь
делать!)

Программирование на влечение

"Программирование" - это внедрение в психику гештальтов, конструкций, ассоциаций,

связанных с вашим образом.

Происходит оно чаще всего в моменты стресса, конфликта, при сильных эмоциях, когда
кора головного мозга отключается практически и человеком управляет лимбическая
система ("мозг млекопитающего").

Чтоб запрограммировать партнёра на отвращение, в момент ссоры нужно делать три

вещи:

1. Задевать его слабые места.

2. Задевать его внешние недостатки.

3. Задевать его сексуальные достоинства.

Все это - гвозди в крышку гроба близких отношений.

Особенно мужчине нельзя делать п. 2 - рисовать женщине её образ как внешне отвратный
- упоминать про морщины, целлюлит, слишком маленькую грудь, толщину бёдер и живот
и тд.

А женщине нельзя п.1 - рисовать образ мужчины-ничтожества, слабака, унижать,

демонстрировать отвращение, презрение.

Ну и "импотент" и фригидная" и все в таком же духе - тоже табу.

Все слабые места и недостатки друг друга при сближении, а тем более - совместном
проживании открываются очень быстро. Но вместо того, чтоб запереть эти скелеты в
тёмном шкафу, при первой же ссоре они извлекаются и начинают дубасить друг друга!

Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты.

В результате оба получают программу в ярких красках: "я своему партнёру отвратителен"
и уничтожают сексуальную идентификацию друг друга.

Запомните! Демонстрировать обиду и злость (в своих границах, я об этом писала уже)

при ссоре можно, а вот бить по самооценке - категорически нельзя!

Мудрый же человек, во время ссоры, постарается запрограммировать партнёра на

увеличение влечения, а не на отвращение! Как?

Во все свои "обидные" фразы он добавит слова, поднимающие самооценку партнёру!

Женщине мужчина скажет про красоту, а женщина скажет про его сексуальные
достоинства и силу личности.
 Например, "Ты дура, дурой, но такая красиваяяяяя!" или "Ты такой сексуальный, даже
когда злишься!"

Теперь переходим к теме ухода из отношений.

Когда надо уходить из отношений?

· Когда отношения не приносят вам Ресурс, а только отнимают.

· Когда вас отправили во френдзону, сексзону, сервисзону

· Или когда вас в принципе послали на три буквы (возможно вежливо, но имея ввиду
что вас не любят и не хотят отношений)

· Когда вас унижают, оскорбляют, смеются над вами и всячески топчут ваше
самоуважение (а это главная опора личности, между прочим), применяя психологическое
насилие. А при физическом насилии - уходить вообще немедленно!

· При измене и явном флирте на стороне, если у вас не было обоюдной

договорённости о фрилаве

· Когда ваша значимость очень низкая (как калибровать и поднимать значимость я

уже писала)

· Когда в отношениях нет динамики к дальнейшему сближению и взаимному обмену

Если, конечно, у вас есть возможность уйти, вы не связаны финансово, детьми, общим
бизнесом и тд. Если связаны, то нужно сначала стать независимой, обрести свои опоры,
прокачать ресурсы, потом уходить. На улице не стоит очередь из мужиков, готовых вас
обеспечивать. И нужно будет экологично договариваться с бывшим об опеке над детьми,
разделе бизнеса и тд.

Почему нужно уходить из нересурсных отношений?

Я вам перечислила все признаки, когда нужно уходить из отношений. Теперь разберёмся
- почему нужно уходить, чем это вам выгодно.

1. При уходе из отношений, где вами пренебрегают, унижают, где вы не ощущаете

ценности себя, своей значимости для партнёра, вы возвращаете себе Самоуважение,
Достоинство - главную опору личности.

Оставаясь в разрушительных, нересурсных отношениях, уважение к себе вы теряете.

Вам приходится раз за разом накручивать себя иллюзиями, когда вас снова и снова
пинают. И в итоге вы настолько накачиваете себя иллюзиями, что живёте в выдуманном
мире, параллельной реальности, где вам кажется, что вы королева, хотя по факту вы
рабыня.

Например, мужчина говорит женщине в сексзоне: "Ты меня бесишь, не знаю, почему я
ещё соглашаюсь тебя тр@@@ть". А девушка думает "Его безумно влечёт ко мне, он не
может совладать со своей страстью, и он бесится от этого! Я такая роковая женщина!"
Хотя мужчина имел ввиду только то, что сказал - женщина его раздражает, но так как она
за ним бегает и навязывается, объясняясь в любви и домогаясь, то он делает ей
одолжение, занимаясь с ней сексом.

2. Отсюда следующий пункт. Уходя из подобных отношений ради самоуважения ваша

значимость в глазах того самого унижающего вас партнёра - поднимается!

Он начинает вас больше уважать и ценить. А оставаясь ковриком у его ног - значимость и
ценность никогда не вырастить. И чаще всего он хочет вас вернуть, если вы не совсем
унизились до этого. Чем больше вы унижались, тем дольше должна быть ваша дистанция
от бывшего партнёра. Несколько месяцев, а иногда и лет. Потому что нужно полностью
стереть тот образ ничтожества, который у него о вас сложился. Как только значимость
чуть чуть вырастает, он пытается с вами связаться и прощупать почву. Но вам нельзя
бежать на первый свист, снова липнуть, делать сто лайков на его один. Так весь эффект
ухода убивается. А пока вам нужно уяснить, что влечение неотделимо от уважения.

Если вас не уважают, то не будут и хотеть (только если вы будете бегать и уговаривать,
тогда до вас снизойдут и дадут вам секса), и тем более не будут любить.

3. Из-за нересурсных отношений, вы перестаёте любить себя, у вас падает и

самоуважение и самооценка, и энергия, и мотивация, и все это считывается
окружающими!

Они видят унылую и грустную тётку. И избегают ее. Вы для них не привлекательны
становитесь. Вы и другим мужчинам не интересны становитесь. Притворяться весёлой,
лёгкой и обаятельной невозможно в таком состоянии. Ваше эмоциональное состояние
считывается на микроуровне, это называется синхронизация.

Иногда вы пытаетесь себя накрутить "я самая обаятельная и привлекательная", но потом

приходите домой, а там ваш муж смотрит на вас скептически, иронизирует или прямо
критикует, и все иллюзии ваши улетают вместе с самооценкой под плинтус. Или мужчина
ваш флиртует у вас на глазах с кем-то, или постоянно пропадает, показывая как мало вы
для него значите.

У вас отпускаются руки, не хочется ничего делать, даже минимум бытовой становиться в
тягость. Не говоря о том, чтоб заняться другими ресурсами - имиджем, спортом, работой,
учебой, творчеством. Вся энергия ваша утекает в огромный чемодан без ручки - ваши
нересурсные отношения!

Сделать отношения ресурсными можно попытаться, если вы в браке, особенно с детьми.

Если же вы не в браке, то здесь поможет только уход. Дистанция+прокачивание ресурсов
- это самый лучший способ вырастить значимость, вернуть самоуважение и энергию. Что
касается брака, то там можно попробовать сделать комплекс мероприятий, повышающих
значимость именно в браке.

Куда нужно пойти, если вас послали?

Если в отношениях вас послали, вам нужно встать и уйти. Беда в том, что психика очень
хитрая штука, которая искажает четкость послания. Она заставляет человека думать "А
вдруг меня не послали?", "А вдруг предложение дружбы - это не посыл, а знак любви?" И
тд.
Поэтому давайте разбираться.

Посыл на уйх бывает прямой и косвенный.

Промой посыл - это когда вам говорят "Нам надо расстаться", "Я тебя не люблю", "Ты
меня задолбала", "Я ухожу", "Я не вижу перспективы в наших отношениях", "Давай
останемся друзьями", "Я не готов к отношениям".

Косвенный посыл, это когда вам очень тонко намекают, очень деликатно, очень
завуалированно. Например, "Меня завербовала иностранная разведка и я больше не могу
встречаться с гражданками этой страны", "У меня неизлечимая болезнь и я не хочу, чтоб
ты тратила свою жизнь на убогого", "Я узнал, что ты в 10 классе поцеловала Васю и
понял, что не могу встречаться со шлюхой", "Ты создана для жизни в раю с прекрасным
принцем, а я не могу дать тебе достойную тебя жизнь"

Как только вы эту сомнительную чухню услышали - не надо долго думать. Говорите "ок,
мне жаль" и уходите.

Если вы останетесь при таком раскладе - вы проиграете в любом случае. Во-первых, вам
выставят условия, при которых согласны вас терпеть. Во-вторых, вы будете вынуждены
уговаривать, оправдываться и унижаться. В-третьих, ваши слова и границы не будут
иметь веса и влияния в отношениях. Все ваши "со мной так нельзя" с этого момента
становятся пустым блеянием.

При уходе же у вас есть вероятность выигрыша. Во-первых, пославший начнёт

чувствовать вину. Это растит значимость. Во-вторых, отдохнув на дистанции, пославший
начинает скучать, его начинает тянуть. В третьих, растёт ваше собственное самоуважение,
потому что вы проявили волю и не стали терпеть и унижаться.

В этом случае пославший вас сам захочет вас вернуть. У него появляется к вам запрос и
уже тогда вы можете ставить условия. Но это должен быть не Пинг "привет, кагдила", а
реальное предложение. А если вы гордо ушли, и потом сами пишете ему через пару
месяцев "я соскучилась", вы опять все запороли. Теперь опишу вам схему

Грамотный уход из отношений

Как мы чаще всего завершаем отношения?

1. Уходим по-английски, не говоря партнеру ни слова, блокируя телефон, соц сети и

все способы контактирования.

2. Пишем прощальное письмо с объяснениями, оправданиями, обвинениями,

нападками и т.д.

3. Дружелюбно говорим «давай останемся друзьями» или «ты слишком хорош для
меня» и т.п., смягчая удар.

4. Бурно выясняем отношения, бросаем гранату и уходим в эпицентре конфликта.

Но все эти способы не эффективны ни для вас, если вы захотите потом когда-нибудь
вернуть отношения (все в жизни бывает), ни для вашего партнера (если вы хотите от него
избавиться).
Жизнь очень динамична, сегодня вы испытываете неприязнь к человеку, а завтра – все
перевернется, он станет для вас значимой фигурой (разбогатеет, например, или похудеет и
станет красавцем-фитоняшкой) и вы снова влюбитесь. Или сегодня вам очень больно, что
вас недооценивают и мало уделяют внимание, и вы решаете поднять самооценку, в
порыве написав длинное жалобное или обвинительное письмо и попрощавшись, а завтра
вам станет невыносимо больно без этого человека и вы поползете к нему на коленях,
униженно прося прощение за глупую эскападу.

Поэтому – уходить нужно максимально этично и грамотно.

Рассмотрим три вида ухода:

1. Уход из минуса (вы – минус)

2. Уход из плюса (вы – плюс)

3. Уход из отношений, где есть неразрешимый конфликт или столкновение

интересов (здесь могут быть оба плюса).

1. Уход из плюса

Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить
привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам
нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы
так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только
глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что

1) вы его не любите 2) не полюбите 3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни

постарался.

Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то
вроде

1) давай останемся друзьями 2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3) ты

слишком хорош для меня,

вы либо толкнете его в болото и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за
вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего
этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%,
все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его
самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин
и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и
вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не
надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.
2. Уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство,
которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.

Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить
обязанности поровну и так далее.

Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода.
Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и
обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и
ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы
выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится,
значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не давить и не выходить из границ. Если вы
начнете давить, чуда не случится. Если не коснетесь границ, может быть. И механизм
этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть
твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий
не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы
готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера
определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу
ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши
отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если
двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой
точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои.
Вы должны сказать, что

1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет,
любой будет счастлив иметь рядом такого

2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его
характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите
беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый,
капризный и слабый человек).

Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не

уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это
правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с
этим человеком, скажите ему об этом.
И тогда уходите.

Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите

ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и
существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой
поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому
уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то
поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас,
когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а
она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли
изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен,
его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю
боль.

После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым,
как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять
этот вынос мозга? Ну уж нет".

То есть бросать гранату напоследок не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут
вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.

3. Уход из минуса

Совсем другая стратегия для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Уходя из отношений в роли минуса, вы должны
подумать о том, как быстрей восстановить себя. Плюс и без вас в порядке, а если даже
страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы
отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через
подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш
красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать возврат. Но если он и не
сделает возврат, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас,
сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры
по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся
плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При
правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Никакой демонстрации своей боли!! Никакого
этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда:

1) люблю 2) ухожу, чтобы освободить 3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне
стыдно. Точка.

Теперь домашнее задание:

1 Потренируйтесь в составлении фраз- замечаний мужчине, которые указывают на

. какой-то его проступок, и, одновременно поднимают его сексуальную
самооценку. Пример: «Ты такой сексуальный, когда злишься!»
2 Напишите самые главные инсайты, которые вы осознали на нашем марафоне.
. Выполнено ли ваше намерение на марафон, которое вы озвучили на первом
Уроке?
3 Напишите ваш отзыв о марафоне. Отзыв можно прислать мне на почту
.

На этом Урок и марафон заканчивается, до новых встреч!

@Romanistka