Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!

"
отменяют все последние действия?

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на
х$#, а то уши замерзнут".

На телевидении разрешили рекламу кокаина.

Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным
порошком..."

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.

Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком.

Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно
надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

- Ты умеешь плавать по-собачьи?

- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Илья Р. 7 лет

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно

прикололся к стулу.

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А
большая половина класса этого не понимает...

Разговаривают два приятеля:

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком
дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вон того пустили...
- Так это артист, ему на сцене выступать!
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
- Ну и что ты сделал?
- Выключил свет.

Мужик водителю автобуса:

- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты
ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется
сахарный диабет или не слипнутся кишки.

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
- На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов
плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- А как готовится вишневый джем со шкварками?

- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Встречаются два приятеля:

- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- Где ты провёл отпуск?

- Первую половину - в горах!
- А вторую?
- В гипсе...

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?

- А папа сказал, что он ест как лошадь!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже
тому, кого разлюбил.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он

никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Сын пишет матери письмо из Африки:

- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он
родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он
почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова,
однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую
часть своей жизни старается залезть на нее.

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться,

так как завтра завезут доллары.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств

многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone.
Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт,
компас, молоток и гвозди.

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и

многие россияне не выявили и самих выборов.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее

место.

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:

- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое
дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина
напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф
платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Я милого узнаю по походке...

И это снова было пиво с водкой.

Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик "Войны и Мира".

- Папа, а кто такие отморозки?

- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука
обезображена обручальным кольцом...

Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во
время чтения.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему
подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:

- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером
обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою
зарплату!

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?

- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!...

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью
пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на
ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в
поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в
дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай...
- Мертвым, сэр!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в

финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит
немного неприятно.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;

- "Где сдесь доктор который до сраки?"
А там молоденькая сестра отвечает
- "Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пизды!"

Телефонный звонок.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!

- А после семи уже можно?

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь

начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!

Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

- Как зовут твою собаку?

- Не знаю, она не хочет говорить!

Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник:

- Куда это вы едете?
- Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все,
что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Вчера на разборку с неграми ходили.

- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:

- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете
погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Разговаривают два друга:

- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мсье, когда вам приготовить ванну?
- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!

Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты дед опять, что ли, не с той ноги встал?
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда
поместиться.

- Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников

народного образования".

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы.

Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые
ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за
одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили
англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме,
одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и
говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу
прилепили, я б вам дров напилил.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и
задорно булькает.