Родительское программирование

Как учит трансактный анализ Э. Берна, взаимодействуя друг с

другом и внешним миром родители и дети могут находиться в одном из
трех эго-состояний – Родитель, Взрослый или Ребенок. Находясь в
позиции Взрослого родители общаются с ребенком как с равным,
передавая полезную конструктивную информацию о том, как лучше
выжить и приспособиться в этом мире. Из позиции Заботливого или
Контролирующего Родителя ребенок получает, соответственно
развивающие и жизнеутверждающие или деструктивные, тормозящие
его развитие установки. Такие предписания отражают субъективные,
часто авторитарные суждения родителей о людях и их собственные
представления о том, что в этом мире хорошо и что плохо. Родительские
предписания и запреты, накладываясь на собственный выбор ребенка
вместе формируют каркас жизненного сценария.

На уровне программ-предписаний в этом сценарии уже заложено

почти все, что родители ожидают от ребенка, а на уровне сценарных
запретов – то, что они не хотели бы в нем видеть. Не поддающийся
четкому анализу на сознательном уровне, жизненный сценарий
бессознательно выстраивается так, что соответствует ожиданиям
родителей и семьи, а по мере взросления ребенка – и ожиданиям
общества.

Как некогда бескомпромиссно заметил Эрик Берн: «Человек чаще

становится не тем, кем он мог бы стать, а тем, кем ему позволено стать и
кем ему указано быть».

Вот и получается, что большинство родителей искренне любит своих

детей и желает им всего самого лучшего, но представляя только в той
роли, которые сами для них выбирают. «Вся разница между сценарием и
судьбой в том, что судьбой повелевают боги, а сценарием – родители» –
сказал ученик Эрика Берна Клод Штайнер.
 Наша цель в этом случае полностью совпадает с задачей
трансактного анализа – научиться находить и избавляться от этой
зависимости, обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту
свободу своим детям. А для начала нам стоит познакомиться с проблемой
«в лицо» и убедиться в том, что она, хоть и серьезна, но решаема.

12 рецептов неблагополучия от Боба и Мери

Гулдингов

Клод Штайнер – друг и последователь Эрика Берна, а ранее

психотерапевты Боб и Мери Гулдинги определили 12 основных
родительских запретов, формирующих жизненный путь детей на годы,
десятилетия, а чаще на всю жизнь. Эти двенадцать сценарных запретов
чаще всего и оказываются причиной ранних отрицательных решений и
теми рифами, которые не отпускают фрегат судьбы человека в
свободное плавание.

Если есть запрещение, то должно быть и соответствующее

разрешение. Его мы укажем как альтернативу. «Не» означает полный
запрет. Наименования запретов и разрешений – своего рода вербальные
метки, используемые для простоты анализа сценария. Разрешения и
запреты передаются главным образом по невербальным каналам.

1. Не живи = Не существуй


Если вас когда-нибудь посещала мысль о суициде – скорее всего на

ранних этапах жизни вы в той или иной мере подверглись
психологическому воздействию со стороны родителей, бессознательно
передавших вам вирус сценарного запрета «Не живи».

Предпосылки для передачи ребенку сценарного послания «Не

живи» – сложная беременность, болезнь матери после родов и им
подобные ситуации, связанные с психологическими травмами родителей.

Запрет на жизнь налагается родителями сплошь и рядом, но такие

дети живут, выживают и даже демонстрируют чудеса изобретательности,
поскольку раньше других учатся приспосабливаться к жизни и
заключать «сделку с судьбой»:

– «... Я вполне могу жить до тех пор, ... пока я несчастен, ... пока я
беден, ... пока я одинок, пока я неудачник ...». Вместе с тем, нарушение
условий сделки с судьбой в этом случае может повлечь за собой самую
жесткую сценарную расплату вплоть до летального исхода.
 В повседневной жизни установка «Не живи» озвучивается
крепкими, хорошо запоминающимися подчеркнуто хлесткими фразами:
«Я не нуждаюсь в такой плохой девочке», «Глаза б мои тебя не видели»,
«Провались и не возвращайся»... Увы, этот список можно было бы
продолжать, но смысл сценарного послания от этого не изменится: «Для
того, чтобы родители меня полюбили и приняли таким, каков я есть, я
должен исчезнуть». Если родитель бьет ребенка – послание «Не живи»
передается в открытой форме.

⚓ Альтернатива. Зарубить себе на всех выступающих частях тела:

произношение подобных фраз при ребенке и, тем более, физическое
насилие, недопустимо. Если все же это произошло, не постесняйтесь тут
же загладить свою вину – поговорите с ним. При этом никогда не
повторяйте то, что уже было произнесено. Ваша цель – показать, что вы
его любите и от всего сердца желаете ему лучшей жизни, не стесняйтесь
показать, что сорвались и очень сожалеете о происшедшем. Дайте ему
почувствовать силу вашей любви на невербальному уровне – обнимите
малыша и впредь делайте это при первой возможности. Сделайте все
возможное, чтобы ребенок почувствовал, что ваш дом – его крепость,
территория внутреннего комфорта, любви и заботы.

2. Не будь собой


 Родители хотели мальчика – получили девочку или наоборот, но не
посчитали необходимым внутренне смириться с такой ситуацией. Они
продолжают воспитывать мальчика, как девочку или девочку, как
мальчика. Одним из важнейших факторов, определяющих судьбу
ребенка здесь может стать мужское имя, даваемое девочке или,
напротив, женского имени – мальчику. Сценарные послания,
транслируемые ребенку в этом случае: «... Ты будешь счастливее и
удачливее, если в жизни будешь представлять другой пол», «Быть
мальчиком ..., мужчиной – не выгодно – лучше если ты привыкнешь
ощущать себя девочкой, женщиной» – по отношении к ребенку-мальчику
и наоборот.

Такой сценарный запрет формируется и в том случае, когда

родители, в воспитательных целях, часто сравнивают своего ребенка с
чужими детьми.

Одно из проявлений сценарного запрета «Не будь собой» в нашей

реальности – пластическая хирургия, возможности которой сегодня
позволяют человеку не просто устранить отдельный дефект, а
руководствуясь трендом а-ля Анджелина Джоли или, например, а-ля Том
Круз ..., полностью сменить свою внешность и даже пол.

«Эх, вот была бы ты парнем, сейчас мотанули бы на рыбалку» –

говорит отец дочери.

⚓ Альтернатива. «Почему бы нам, дочка, не сходить на рыбалку!» ...

Попробуйте, наконец, забыть свое коронное «Делай как я» – спросите,
хочет ли этого ребенок. Возможно что-то свое он делает ничуть не хуже
того, что так любите навязать вы. Присмотритесь к своему ребенку, и вы
заметите очень много интересного, а когда заметите – поддержите его в
том, что он ДЕЛАЕТ, ведь в этот момент он творит свою жизнь.

3. Не будь ребенком


«Большие мальчики не плачут», «... Ты уже взрослая девочка, а

продолжаешь играть в куклы» ... . Этот сценарный запрет часто
накладывается на своих детей тем из родителей, кто во взрослой жизни
сам предпочитает оставаться в эго-состоянии Я-Ребенок и видит в своих
детях конкурирующее начало. Бессознательно родитель говорит: «В
нашей жизни под этой крышей есть место только одному ребенку – этот
ребенок – Я, а ты, будь добр, взрослей-ка побыстрее».

Еще одна причина сценарного запрета «Не будь ребенком» –

трудное детство родителей, в котором им самим надолго задержаться в
роли детей так и не пришлось. Проблемы выживания, которые им
пришлось решать в их детском возрасте заложили основу понимания:
детское состояние – это опасно.

Эту форму запрета ребенок может сформировать в том случае, если

детство для него – якорь, жестко привязывающий к травмирующей
ситуации в семье, а ранний выход из детства – возможность перестать
быть зависимым от нее. Вариации – «Не радуйся», «Не веселись».

⚓ Альтернатива. Детство имеет полное право быть, тем более, если

оно соответствует биологическому возрасту! Хотя бы потому, что это
время, когда человек удовлетворяет одну из своих важнейших
потребностей – жажду исследований. Детство – время спонтанности.
 Рассуждайте из позиции Взрослый, и тогда обязательно найдете лучшее
решение как сохранить ребенку детство, себя и семью.

4. Оставайся ребенком = Не взрослей = Не покидай меня

Чаще всего такой запрет накладывается на позднего, последнего

или на единственного ребенка в семье. Этот сценарное послание –
бессознательная реакция родителей, стремящихся таким способом
оставаться и чувствовать себя нужными и молодыми как можно дольше.
Переход ребенка во взрослую жизнь приравнивается родителями и,
прежде всего, матерью, к концу молодости и приближению ее
следующего, менее радостного этапа и часто сопровождается утратой
привычного смысла жизни.

... Из диалога матери с сыном: «... Жениться в 25! Да о чем ты

говоришь?! Тебе еще столько нужно успеть, не торопись, ... всему свое
время!»

В сознательном возрасте человека со сценарным запретом

«Оставайся ребенком» легко отличить по таким качествам, как
инфантильность, наивность, зависимость от мнения окружения,
стремлению одеваться и рассуждать «по-детски», бегству от
ответственности.
 ⚓ Альтернатива. Разумеется, не на все детские вопросы вы готовы
ответить без специальной подготовки, но попробуйте не отмахиваться от
маленького исследователя стандартной фразой: «подрастешь, вот
тогда ...» и справиться со своим испуганным Внутренним Ребенком.
Наверняка ваш ответ: «Мне нравиться наблюдать, как ты становишься
взрослей и познаешь этот мир» понравится ему значительно больше.

5. Не Достигни этого

Это сценарный запрет на успех и достижение целей. Такой запрет

бессознательно формирует родитель, вынужденный на каком то этапе,
или в течение всей своей жизни «выживать». Средства, которые удалось
отложить, в конечном счете, ушли на развитие, здоровье и воспитание
ребенка. Приходит время, когда вложенное дает свои всходы и ребенок
добивается результатов, которые и «не снились» его родителям. И на
этом рубеже, пребывая в состоянии Я-Ребенка, ревнующего к успехам
собственных детей, родитель может наложить невербальный запрет,
хотя внешне будет продолжать всячески стимулировать их к новым
достижениям.

Если человек вовремя не отбросит сомнения и не сделает выбор в

пользу поставленной им большой цели и своей «успешности», то, скорее
 всего, на финише он не сможет сказать себе: «Я достиг того, чего хотел
и даже более того». Он отработает родительский сценарный запрет «Не
достигни» по полной программе.

⚓ Альтернатива. Создание ситуаций в которых ребенок под вашим

родительским руководством учится доделывать свои маленькие, а потом
и бОльшие дела до конца и только потом начинает следующие.

6. Нельзя = Не делай ничего

Это родительское послание расшифровывается ребенком, а далее,

взрослым так: «Лучше не делай ничего! Любое действие – это
потенциальная угроза твоей безопасности». Именно таким сценарным
запретом чаще всего руководствуется человек, который, находясь в
тупиковой ситуации не пытается предпринять ничего, чтобы изменить ее
в лучшую сторону. Чем больше «Нельзя» слышит ребенок в детстве по
любым поводам – тем более пассивным он будет в сознательном
возрасте.

Человека, который живет по принципу «Нельзя» легко узнать по

умению порассуждать на темы: как хорошо было бы найти новую работу
и жить самостоятельно, переехать в другой район города или страну,
найти друзей и единомышленников... . Он мастер поговорить о своем
«Хочу», но ничего не делает для своего «Могу», поскольку
подсознательно хранит в себе сценарный запрет «Нельзя! Это опасно!».
 ⚓ Альтернатива. Почаще отпускайте ситуацию, пореже произносите
«Нельзя». Давайте ребенку возможность проявить собственную
инициативу. Снимите жесткий контроль по любому поводу и без повода.

7. Не Высовывайся

Те, кто несет в себе это сценарное послание и руководствуются им в

жизни никогда не согласится на ведущую роль. Они могут быть
великолепными исполнителями и иметь отличные рекомендации коллег
по работе, но в случаях, когда руководство предлагает им варианты
роста по службе – ищут способы отказать. Этот сценарный запрет
формировал жизненные позиции миллионов людей бывшего Союза.

Такой запрет часто формируют для себя дети, чьи родители жестко
ограничивают их в свободе мыслить, говорить то, что думают, обращать
внимания на свои маленькие победы и достижения. В перспективе
проверить и закрепить на опыте полученный родительский завет «Не
высовываться» человеку всегда готово помочь общество – вначале, – в
детском садике, далее – в школе – ВУЗе, на работе, а часто – в
собственной семье.

Сценарный запрет «Не высовывайся», «Не проси того, чего

хочешь», «Не желай» ... во взрослой жизни оборачивается для человека
проблемами с постановкой целей, поскольку со временем утрачивается
сама способность желать.
 ⚓ Альтернатива. Будучи родителем, постарайтесь отказывать детям
как можно реже. Если возможности удовлетворить их желание в момент
просьбы нет, пообещайте выполнить его со временем, когда такая
возможность появится. Если просьба вписывается в ваш месячный
бюджет – приурочьте покупку к концу месяца, если что-то посерьезнее –
пообещайте сделать это Новогодним подарком или подарком ко дню
рождения. Если же просьба выходит далеко за пределы ваших
возможностей, скажите: «Ты обязательно купишь это себе сам, когда
станешь взрослее, я в тебя верю».

Говоря ребенку «Да», вы укрепляете его самооценку, говоря «Нет,

не высовывайся, "Закатай губу"» – отучаете его желать, а значит,
достигать. Если собираются гости, и малыш захочет – дайте ему
возможность побыть в центре внимания. Первые знаки внимания со
стороны взрослых в детстве станут фундаментом личности психически
здорового, уверенного в себе зрелого человека.

8. Не Связывайся

Про человека, проживающего жизнь под этим сценарным запретом

сложена поговорка: «Свой среди чужих, чужой – среди своих». Такое
послание родители формируют в моменты, когда говорят ребенку, что он
не такой, как все, что он замкнутый, трудный, белая ворона. Даже если
это сказано с целью дать ему возможность почувствовать свою
 исключительность, спустя годы это может обернуться для него
неумением налаживать контакты и ощущением одиночества.

⚓ Альтернатива этому сценарному запрету – поиск и создание

ситуаций, в которых ребенок мог бы почаще делиться с ближайшим
окружением и членами семьи чем-то, что представляет для него
некоторую ценность. Это могут быть материальные предметы, сладкое,
или же какие-то перенесенные впечатления, которые просятся наружу.

9. Не Будь близким

Этот запрет может фиксироваться ребенком как дефицит

физического общения – когда родители, избегают касаться друг друга и
его самого. Еще одна форма проявления – не желание эмоциональной
близости. Часто такой запрет становится «приданным» в семьях, где не
принято обсуждать чувства друг друга, эмоционально выражать себя в
поцелуях, приветственных или прощальных поглаживаниях.

Один из вариантов запрета «Не будь близким» – сценарное

послание «Не доверяй ..., Не откровенничай с другими ..., Не доверяй
никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на
перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего
развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не
доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если
окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное
 послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для
него доминантой.

⚓ Альтернатива разрушающим запретам всегда в распоряжении

родителей. Их главная задача – научиться договариваться со своим
внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в
данный момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного
эмоционального состояния. Это самый надежный путь убрать из своих
предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму,
спонтанному Ребенку. Тогда на смену сценарным запретам: «Не
доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи,
чувствуй, наслаждайся прекрасной жизнью». «Люби, Будь близким.
Доверяй».

10. Не Будь здоровым

По уровню драматизма этот сценарный запрет может конкурировать

разве что с первой родительской установкой нашего списка «Не живи».
Для того, чтобы этот сценарный запрет стал для ребенка доминирующим,
родителям, дедушкам и бабушкам достаточно выполнить всего одно
условие: уделять ему минимум внимания. Тогда, для того, чтобы
добиться этой постоянно ускользающей, но жизненно необходимой
субстанции он заставляет себя заболеть. Совсем скоро он замечает, что
чем серьезнее болезнь – тем больше родительского внимания ему
удается привлечь. Именно поэтому дети из внешне вполне
благополучных семей – одни из первых кандидатов в пациенты с
серьезными психосоматическими отклонениями.

Еще одна причина, по которой ребенок добровольно принимает это

тяжелейшее сценарное послание – постоянные ссоры и скандалы
родителей, ставящие семью на грань развода. Понимая, что других
способов повлиять на ситуацию, получить свою порцию тепла и
сохранить мир в доме у него нет, ребенок переключает внимание
родителей на свою болезнь.

Третий верный способ надежно закрепить в неокрепшем сознании и

психике малыша сценарную модель «Не будь здоровым» – постоянно
повторять в его присутствии, что он слаб и болезнен. Особенно
безотказно эта установка действует если рядом в этот момент
оказываются посторонние.

⚓ Альтернатива. Для того, чтобы избавить ребенка от

необходимости прибегать к столь крайним мерам, по мнению немецких
психологов, хотя бы одному из родителей достаточно уделить ребенку
хотя бы 1 час в день. Это время, по ситуации, можно заполнить активной
подвижной игрой, обсуждением проблем в садике или школе, чтением
сказки, или, например, совместным творчеством.

Второй важный момент: если ребенок заболел. В этом случае,

отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых
дополнительных выгод. В это время вам следует не увеличить, а
уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями –
компьютером, экраном телевизора и пр. Малыш быстро поймет: «Если я
болею, то количество "нельзя" не уменьшается, а растет. Значит нужно
 побыстрее поправляться». Паттерн, в котором болезнь для ребенка
более комфортна, чем ее отсутствие не закрепится.

11. Не думай

Этот сценарный запрет формируется тогда, когда родитель

постоянно унижает ребенка в его способности мыслить и высказывать
свою точку зрения. «Я думаю, это не правильно» – «Будешь думать,
когда подрастешь. ... Мал еще думать. ... А кто здесь тебя спрашивает?»
– установки, которые во взрослом возрасте буквально обездвиживают
мысль, приучают человека не искать решение, а дожидаться, пока все
«устаканится» и проблемы решатся сами собой.

К числу тем, попадающих под сценарное табу «Не думай» могут

относиться те, обсуждать которые в семье с детства было не принято. В
общении взрослого это проявляется моментами, когда человек при смене
темы внезапно сворачивает разговор, ссылаясь на нежелание его
продолжать.

«Не заморачивайся на тему того, что в твоей голове, думай, как

думаю Я» – типичный пример навязывания сценарного запрета «Не
думай» в авторитарной семье, где родители берут на себя право
рассуждать и решать за своих детей. Результат во взрослом возрасте –
инфантильная зависимая личность, не умеющая отстаивать свое мнение
и нести ответственность за свои слова, мысли и поступки. Как следствие
 – нездоровые отношения в семье, в отношениях с детьми и коллегами по
работе.

⚓ Альтернатива. Выход из ситуации для родителей в умении

уважать, слышать и выслушивать точку зрения своих детей с первых лет
жизни.

12. Не чувствуй

Если в отношениях друг с другом родители привыкли подавлять

свои чувства и внешне не проявлять эмоции, то ребенок принимает
сценарный запрет «Не чувствуй». В большинстве случаев под семейное
табу попадает какой-то определенный набор чувств, какие-то все же
допускается проявлять, какие-то замещать «подобными». Так, например,
в семье потомственных ученых – царстве логики, дисциплины и здравого
смысла чаще всего достаточно жестко блокируются попытки проявления
любых религиозных чувств. А в семье военных примером для
подражания для малыша может стать дедушка генерал, который никогда
не плачет и всегда готов всех победить.

Если сценарный запрет «Не чувствуй» насаждается родителями с

детства, то мальчики, подрастая, утрачивают способность сочувствовать
= сопереживать. Расплатой за привычку постоянно держать эмоции при
себе зачастую становится ранний инфаркт. Девушки несущие бремя
запрета «Не чувствуй», как правило, не способны возражать и
отстаивать свою точку зрения. Неумение сказать себе и другим «НЕТ»
часто становится причиной того, что такие дамы с возрастом
стремительно набирают вес, становясь попутно жертвами серьезных
психосоматических заболеваний, неврозов и психозов.

На уровне тела запрет «Не чувствуй» с одновременным жестким

навязыванием своей воли «Ты должен доесть», «Тебе холодно, ты
должен поддеть второй свитер» ... со временем приводит к утрате
способности чувствовать и осознавать потребности своего тела.
Следствия такого дисбаланса – анорексия, патологическое ожирение и
прочие распространенные физические отклонения.

⚓ Альтернатива. Попробуйте испытать всю гамму чувств «Здесь и

сейчас». Если дети еще не «стреножены» вашим мироощущением –
поучитесь у них умению радоваться, когда весело, сопереживать когда
грустно, опасаться, когда присутствует опасность. Если ребенок злиться
– это тоже его право. Вместе того, чтобы запрещать гнев – попробуйте
вместе отыскать первопричину и вместе найти выход из ситуации.

Так вот кто он, наш главный сценарист и режиссер!

⚓ Негативные предписания = рассмотренные нами сценарные

запреты передаются ребенку из состояния Внутреннего Ребенка
родителей – в минуты крайней эмоциональной нестабильности – в
состоянии гнева, беспомощности, несостоятельности. Говоря языком
психологов, пребывая в деструктивном состоянии, родители именно
таким образом перекладывают их нерешенные проблемы на своих детей.
Фатальный обман заключается в том, что в такие моменты они искренне
уверены, что действуют от имени праведного справедливого Родителя, а
на самом деле управляющие инструкции транслирует их испуганный,
озлобленный, импульсивный Ребенок.

Ситуация осложняется тем, что находиться в этом состоянии

одновременно или по очереди могут оба родителя и запреты,
противоречащие друг другу буквально множатся. Отец может внушать
ребенку миссию стать сильным, смелым и поскорее повзрослеть, мать –
убеждать, что самая разумная позиция – не высовываться и знать свое
место. Позицию матери раз в неделю может разделить бабушка,
отстаивающая точку зрения «Тише едешь – дальше будешь». Приходя в
школу ребенок оказывается во власти тоталитарного педагога,
усвоившего к концу карьеры действенность только одной фразы:
«закрой рот».

Тем не менее, основные ретрансляторы сценарных запретов в

океане противоречивой информации для ребенка – это его самые
близкие и родные люди, его родители. И теперь, когда ключевой
источник опасности определен, им стоит научиться контролировать
своего Внутреннего Ребенка. А лучший способ с ним поладить – почаще
дарить любовь и внимание.