Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Когда мы приходим в этот мир – ничего о себе не знаем: кто мы, куда
попали, как все должно происходить. Знания о себе и о мире мы получаем
от взрослых, которые нас окружают.
Американский психиатр Элеонор Керн в 1995 году разделила детскую
травму на два типа:
1. Однократные травматические переживания (событие, которое произошло 1 раз, например
смерть родителя)
2. Долгие повторяющиеся травматические события(унижение, подавление,постоянное насилие)
Независимо от того, какой это тип травмы, Элеонор Керн считает, что
есть 4 пункта, которыми характеризуются все детские травмы.
1. Возвращающиеся и повторяющиеся воспоминания(например люди с деменцией помнят своё
детство, что вызывает боль)
2. Повторяющиеся паттерны поведения(избегающее(пытается избегать всего, что напоминает
детскую травму) поведение или повторяющееся(например выбор партнера с тем же
поведением, как у пьющего отца в детстве и постоянно пытаться его спасать и помогать)
3. Повторяющиеся сны, специфические, связанные с травмой страхи.(напр сон со страхом
предательсва)Если ты чего то боишься, найти место, когда испытал этот страх впервые.
4. Изменение установок относительно будущего. Потеря(отсутствие) уверенности в себе и
окружающем мире.
Привязанность (Джон Боулби)
● близкие, теплые, основанные на любви отношения между человеческими существами.
Привязанность к взрослому человеку является биологической необходимостью и изначальным
условием для развития ребенка.(напр во время войны детей привязывали платком к себе, даже
если они были слабыми они выживали, а сильные и здоровые без объятий и контакта умирали,
хотя все были одеты и накормлены)
привязанности развиваются в направлении одного или нескольких человек, обычно в четко
определенном порядке предпочтения;
привязанности не подвластны времени — новые привязанности могут формироваться, но это не
значит, что старые легко забываются;
многие из самых сильных человеческих эмоций переживаются во время формирования,
утверждения, разрушения и восстановления привязанностей (влюбленность, любовь, печаль и т.
д.). Страх потери рождает беспокойство, непосредственно потеря — печаль, и оба эти чувства
становятся причиной гнева. Утверждение привязанности может стать источником спокойствия и
радости;
привязанность обычно развивается в течение первых девяти месяцев жизни и ее предметом, как
правило, становится мама или человек ее заменяющий.( на практике ребенок проявляет
привязанность уже с 3 месяцев)
● Одно из центральных понятий теории привязанности — понятие «рабочая
модель», на основе которой происходит взаимодействие ребенка с миром (Е. О.
Смирнова 1995).
● Рабочая модель включает модель себя и близкого человека (Я — Другой), при
этом восприятие себя определяется тем, как человека воспринимает
объект привязанности. Глубинная память сохраняет образы и образцы
поведения с близкими людьми, которые постоянно повторяются и ситуациях
взаимодействия с другими людьми. При неблагополучном опыте привязанности
необходим новый, достаточно длительный опыт иных позитивных отношений
(вторичная привязанность), чтобы прежние схемы перестроились.
Кто может помочь взрослому человеку с травмой развития создать новый
позитивный опыт? Родственники, Психотерапевт, друзья, партнеры( обязательно
важно избежать созависимости и найти собственную устойчивость)
●
Поведение привязанности
Д. Боулби (2003) определяет как поведение, результатом которого становится достижение или сохранение близости
с другим — определенным предпочитаемым человеком. Поведение привязанности особенно ярко проявляется в
детском возрасте, но оно необходимо для выживания и здорового функционирования на протяжении всей жизни.(я
не одинок, мне есть к кому обратиться) Поведение привязанности включает в себя стремление находиться
рядом, следовать за человеком, просить его о помощи и т. д. С возрастом степень проявления таких чувств
уменьшается, но они способны снова обостряться во времена стрессовых ситуаций, болезни или страха.
● Теория Боулби раскрывает привязанность к матери одновременно и как определенное активное поведение
Ребенка, и как эмоциональную связь с ней.
● При разлучении с матерью у ребенка возникает состояние острой дезадаптации, когда угнетаются все другие
формы поведения; в результате даже при самом хорошем уходе со стороны чужих для ребенка лиц он теряет
интерес к окружающему, плохо ест и спит, испытывает тревогу, отчаяние или апатию, легко заболевает.
● У людей поведение привязанности существует не только для того, чтобы удовлетворять физические потребности.
Эти межличностные связи создают возможности для социального и интеллектуального развития. Наши
привязанности связывают нас с другими людьми и помогают развить чувство самосознания и личности.
Шаг 5. Когда клиент начинает говорить с ребенком с состраданием, терапевт может спросить: «Когда
вы смотрите на ребенка, что вы чувствуете по отношению к этому ребенку? » Это важный вопрос,
который часто вызывает мощный позитивный ответ. Даже если эта детская часть была испугана и
избегала общения, теперь клиент может быть удивлен открытием возможности смотреть на этого
внутреннего ребенка с любовью и уважением. Детская часть личности затем может получить любовь и
валидацию (которая ощущается взрослым как внутреннее расслабление).
Шаг 6. Чтобы укрепить связь, может быть задан вопрос взрослой части: «Может она (детская часть)
слышать вас?»
Шаг 7. Другим вопросом может быть: «Есть что-нибудь, что вы знаете как взрослый, что могло бы
помочь этому ребенку? Что-то, что этот ребенок не знает?» Какой бы ответ ни дал клиент на эти
вопросы, терапевт может сказать: «Оставайтесь с этим или подумайте об этом», - и затем начать
дополнительный сет билатеральной стимуляции.
Шаг 8. Если клиент говорит, что ребенок «испуган тем, что мы видим
его», или « боится, что мы будем критиковать его за то, что он боится »;
тогда можно вернуться обратно ко взрослому «я» с вопросом вроде: «Вы
и впрямь смотрите на этого ребенка критически из своей взрослой
части?» Если ответ на этот вопрос - да, возможно, необходимо вернуться
к шагу 3, чтобы помочь взрослой части смягчить свой гнев, избегание или
агрессивное отвержение ребенка. Переплетения когнитивной
информации о реальности обстоятельств жизни этого ребенка часто
смягчают суровость критического взрослого взгляда: (Терапевт: «Как вы
думаете, у ребенка есть эта грубость?»).
Выбор
- Родители ограничивают действия ребёнка, родители нетерпеливы, они спешат сделать за ребёнка то, на что
он и сам способен, родители стыдят ребёнка за нечаянные проступки; либо наоборот, когда родители
ожидают, что дети сделают то, что они сами ещё сделать не в состоянии. Закрепляется нерешительность и
неуверенность в своих способностях; сомнение; зависимость от других; закрепляется чувство стыда перед
другими; закладываются основы скованности поведения, малой общительности, постоянной
настороженности. Высказывания подобного рода: «Мне стыдно предъявлять свои желания», «Я недостаточно
хорош (ая)», «Я должен очень тщательно контролировать всё, что я делаю», «У меня не получится", "Я какая-
то не такая».
2 блок
● Составляем перечень достижений.
● Какие есть убеждения относительно собственных возможностей?
● Негативные –БЛС
● Составляем перечень положительных самопредставлений: я достоин
лучшего, я не хуже других и т.д. БЛС.
Рассказываем о внутреннем Взрослом. Это умение сравнивать,
выбирать, принимать решения. Учиться брать на себя ответственность и
действовать.
Рисуем. Формируем желаемый образ. Трансформируем рисунок.
Я выбираю быть… (БЛС)
Стадия 3. Игровой возраст.
● Инициативность – вина. (3 – 6 лет). Дети в возрасте 4-5 лет переносят свою исследовательскую активность
за пределы собственного тела. Они узнают, как устроен мир и как можно на него воздействовать. Мир для
них состоит как из реальных, так и из воображаемых людей и вещей. Кризис развития состоит в том, как
удовлетворять собственные желания настолько широко, насколько это возможно без переживания чувства
вины.
Это период, когда появляется совесть. В поведение ребенок руководствуется своим собственным пониманием
того, что хорошо и что плохо. Могу ли я стать независимым от родителей и исследовать границы своих
возможностей?
+ Дети, которым предоставлена инициатива в выборе моторной деятельности, которые по своему желанию
бегают, борются, возятся, катаются на велосипеде, на санках, на коньках - вырабатывают и закрепляют
предприимчивость. Закрепляет ее и готовность родителей отвечать на вопросы ребенка (интеллектуальная
предприимчивость) и не мешать ему фантазировать и затевать игры.
- Если родители показывают ребенку, что его моторная деятельность вредна и нежелательна, что вопросы его
назойливы, а игры бестолковы, он начинает чувствовать себя виноватым и уносит это чувство вины в
дальнейшие стадии жизни.
3 блок
● Насколько двигательная активность присутствует в вашей жизни? Как
проявляется? Как хотелось бы чтобы проявлялась?
● Каковы ваши навыки (написать). Какие хочется приобрести?
● Считаете ли Вы себя менее ценным без этих навыков?
● Бывают ли ситуации, когда Вы проявляете чрезмерную инициативу?
Как это о ваших границах? Как это о границах других людей?
Стадия 4.Школьный возраст.
Трудолюбие – комплекс неполноценности. (6 – 12 лет).
В возрасте от 6 до 12 лет дети развивают многочисленные навыки и умения в школе, дома и среди своих
сверстников. Согласно теории Эриксона, чувство «Я» значительно обогащается при реалистичном росте
компетенции ребенка в различных областях. Все большее значение приобретает сравнение себя со
сверстниками. Способен ли я?
+ Когда детей поощряют мастерить что угодно, строить шалаши и авиамодели, варить, готовить и
рукодельничать, когда им разрешают довести начатое дело до конца, хвалят и награждают за результаты,
тогда у ребенка вырабатывается умелость и способности к техническому творчеству, как со стороны
родителей, так и учителей.
- Родители, которые видят в трудовой деятельности детей одно «баловство» и «пачкотню», способствуют
развитию у них чувства неполноценности. В школе ребенок, не отличающийся сметливостью, в особенности
может быть травмирован школой, даже если его усердие и поощряется дома. Если он усваивает учебный
материал медленнее, чем сверстники, и не может с ними соревноваться, то непрерывное отставание в классе
развивает у него чувство неполноценности.
В этот период особенно сильный вред наносит негативное оценивание себя по сравнению с другими.
4 блок
● Часто ли сравниваете себя с другими?
● Что вам это дает?
● Осознаете ли Вы, что, как и любой другой человек, являетесь
уникальным?
● Когда соревновательность хороша?
● Когда вредна или в ней нет смысла?
Стадия 5. Юность.
Эго-идентичность или смешение ролей. (12 – 19 лет).
Переход от детства к взрослому состоянию вызывает как физиологические, так и психологические изменения. Психологические
изменения проявляются как внутренняя борьба между стремлением к независимости, с одной стороны, и желанием сохранить
зависимость от тех людей, которые о тебе заботятся, желанием быть свободным от ответственности за то, что ты взрослый человек,
- с другой. Подросток (юноша, девушка) постоянно сталкивается с вопросами: Кто он есть и кем он станет? Ребенок он или
взрослый? Как его этническая, расовая принадлежность и религия влияют на отношение людей к нему? В чем будет его истинная
подлинность, истинное тождество как взрослого человека? Такие вопросы часто вызывают у подростка болезненную озабоченность
тем, что другие думают о нем и что он сам должен думать о себе.
Сталкиваясь с такой путаницей в своем статусе, подросток всегда ищет уверенность, безопасность, стремясь быть похожим на
других подростков своей возрастной группы. У него развиваются стереотипные поведение и идеалы и, он часто вступает в
различные группировки или кланы. Группы "равных" очень важны для восстановления самотождественности. Разрушение строгости
в одежде и поведении присуще этому периоду. Это попытка утверждения структуры в хаосе и обеспечения тождественности во
время отсутствия самотождественности.
Кто я есть?
+ Если молодой человек успешно справится с этой задачей — психосоциальной идентификацией, то у него появится ощущение того,
кто он есть, где находится и куда идет.
- Обратное справедливо для подростка недоверчивого, стыдливого, неуверенного, исполненного чувства вины и сознания своей
неполноценности. Если из-за неудачного детства или тяжелого быта подросток не может решить задачу идентификации и
определить свое «Я», то он начинает проявлять симптомы путаницы ролей и неуверенность в понимании того, кто он такой и к какой
среде принадлежит.
5 блок
● Методика «Кто я?» М. Куна. Испытуемый должен в течение 12 минут
дать двадцать различных ответов на вопрос, обращенный к самому
себе: «Кто я такой?» Ответы следует давать в том порядке, в котором
они спонтанно возникают. Затем он должен оценить каждое качество
как позитивное (+), негативное (-), неоднозначное (±), или поставить
знак того, что он затрудняется в оценке (?).
● Обзор ролей.
Каких людей Вы могли бы назвать единомышленниками?
Есть ли они в вашей жизни?
Что дает взаимодействие с единомышленниками?
Стадия 6. Ранняя зрелость.
Интимность – изоляция. (20 – 25 лет).
● В описании Эриксона интимность понимается как сокровенное чувство, которое мы испытываем к
супругам, друзьям, братьям и сестрам, родителям или другим родственникам. Однако он говорит и о
собственной интимности, то есть способности «слить воедино Вашу идентичность с идентичностью
другого человека без опасения, что Вы теряете нечто в себе» (Evans, 1967). Именно этот аспект
интимности Эриксон рассматривает как необходимое условие прочного брака. Иными словами, для того,
чтобы находиться в истинно интимных отношениях с другим человеком, необходимо, чтобы к этому
времени у индивидуума было определенное осознание того, кто он и что собой представляет.
Успех при установлении такого рода близких отношений зависит от того, как были разрешены пять
предыдущих конфликтов. Например, человеку, который испытывает трудности в том, чтобы доверять другим,
будет трудно любить; человеку, которому необходимо контролировать себя, будет трудно позволить другим
пересечь свою границу; человеку, который чувствует себя неадекватно, будет трудно быть близким с другими;
человеку, который не уверен в своей идентичности, будет трудно поделиться с другим тем, кто он есть.
+ Это – любовь. В дополнение к ее романтическому и эротическому смыслу Эриксон
рассматривает любовь как способность вверять себя другому и оставаться верным этим
отношениям, даже если они требуют уступок и самоотречения. Этот тип любви проявляется в
отношениях взаимной заботы, уважения и ответственности за другого человека.
Социальным установлением, связанным с этой стадией, является этика. По Эриксону,
нравственное чувство возникает тогда, когда мы осознаем ценность продолжительной дружбы
и социальных обязательств, равно как и дорожим подобными отношениями, даже если они
требуют личной жертвы.
- Неспособность устанавливать спокойные доверительные личные отношения и (или)
излишняя поглощенность собой ведет к чувству одиночества, социального вакуума и изоляции.
Погруженные в себя люди могут вступать в совершенно формальное личностное
взаимодействие и устанавливать поверхностные контакты, без проявления настоящей
вовлеченности в отношения, потому что повышенные требования и риск, связанные с
интимностью, представляют для них угрозу.
6 блок
● Что для Вас любовь?
● Как Вы могли бы понять, что Вас любят?
● Как Вы могли бы проявлять свою любовь?
● Какие проявление любви для Вас наиболее значимо?
● Беседа о формировании любви, психоэдукация.
Стадия 7. Средняя зрелость.
Продуктивность – инертность и застой. (26 – 64 лет).
● зрелый возраст, то есть уже тот период, когда дети стали подростками, а родители прочно связали себя с
определенным родом занятий. На этой стадии появляется новый параметр личности с
общечеловечностью на одном конце шкалы и самопоглощенностью - на другом.
Общечеловечностью Эриксон называет способность человека интересоваться судьбами людей за пределами
семейного круга, задумываться над жизнью грядущих поколений, формами будущего общества и устройством
будущего мира. Такой интерес к новым поколениям не обязательно связан с наличием собственных детей —
он может существовать у каждого, кто активно заботится о молодежи и о том, чтобы в будущем людям легче
жилось и работалось. Таким образом, продуктивность выступает как забота более старшего поколения о тех,
кто придет им на смену – о том, как помочь им упрочиться в жизни и выбрать верное направление.
7 блок
● Что значит моя жизнь к сегодняшнему дню? Что я собираюсь делать с
оставшейся жизнью?
Из чего состоит моя жизнь? Из чего я хочу чтобы она состояла?
Прописать детально. БЛС.
Полезные техники
«Матрешка»
«Я хочу предложить вам на время представить себя этой матрешкой, как
бы стать ею. Сначала нужно будет описать себя самого, каким ты
являешься миру. Затем — открыть матрешку и найти там скрытую
версию себя, тот слой, который лежит сразу под внешним, и тоже
рассказать о нем. Потом мы снимем с матрешки еще одну оболочку и
откроем следующий, более глубокий пласт... Пожалуйста, продолжайте
описание до тех пор, пока не дойдете до таких частей своего Я, которые
никому не хотите показывать».
«Я люблю себя...»
Цель. Помогает научиться бережно и внимательно относиться к себе и принимать себя.
Инструкция. Сядь поудобнее и закрой глаза. Сделай три глубоких вдоха и выдоха...
Представь себе зеркало. Громадное-громадное зеркало в красивой раме. Возьми платок и вытри зеркало как
можно чище, так, чтобы оно все блестело и сияло... Представь, что ты стоишь перед этим зеркалом.
Рассмотри в зеркале свои губы, глаза... Посмотри, как ты выглядишь, когда немного покачиваешь головой...
Посмотри на свои плечи и грудь... Посмотри, как ты поднимаешь и опускаешь плечи...
Ты видишь свои ноги? Посмотри, как устойчиво ты стоишь на земле! Теперь представь, что твое отражение
улыбается и ласково смотрит на тебя...
Посмотри в улыбающиеся глаза своего отражения. Пусть твои глаза блестят и светятся радостью, пока ты
рассматриваешь их в зеркале. Теперь посмотри на свое лицо в зеркале. Скажи самому себе: «Мое лицо
улыбается. Я люблю улыбаться. От этого мне становится приятнее... Я достоин любви и люблю себя!».
Почувствуй тепло, которое разливается по телу от этих слов... В какой части тела ты ощущаешь его? Положи
руку на то место, где чувствуешь свое «Я люблю себя». Хорошо запомни, как в твоем теле отражается твое
«Я люблю себя!». Сейчас мы обсудим это.
А теперь ты можешь вернуться снова сюда. Потянись, немного напряги и расслабь все свое тело и открой
глаза.
Вопросы для анализа упражнения
• Почему некоторые люди любят самих себя?
• А почему некоторые люди себя не любят?
• Почему некоторым людям редко приходят в голову приятные мысли о
себе?
• Что ты можешь сделать для того, чтобы чаще думать о себе хорошо?
• Что делает тебя счастливым?
Упражнение «Меня заставили»
● Инструкция к первой части. Вспомните ситуацию, когда вы отчетливо чувствовали и осознавали: «Меня
заставили делать то, что я вовсе не хотел...». Думаю, подобные ситуации найдутся в опыте каждого из вас.
Кто заставил? Возможно, это другие люди? Или жизненные обстоятельства?
● Припомнили? Определили ситуацию? Хорошо. Расскажите о ней.
Вопросы для анализа.
• Что вы чувствовали во время своего рассказа?
• Как звучал ваш голос?
• Какую позу вы заняли? Каким было выражение вашего лица?
Инструкция ко второй части. А теперь — встряхнитесь и сбросьте с себя пережитое. Приготовьтесь к
неожиданному. Вам предстоит мысленно представить, что в ситуации, которую вы только что определили как
«меня заставили», у вас был выбор. Вы сами решали, подчиниться или нет, сами выбирали способ действия.
Если вы выбрали смирение, подчинение требованиям, то лишь потому, что трезво оценили все обстоятельства и
решили, что в создавшихся обстоятельствах такое поведение более уместно и разумно. Сами выбрали этот
вариант поведения.
А теперь, приняв именно такой измененный взгляд, начинайте рассказывать о той же самой ситуации с новой
точки зрения. Даже если не верите, сыграйте, поверьте на минуту, что вы мудрый и сильный, почувствуйте это.
При этом обратите внимание, как изменилась ваша поза? Какое у вас выражение лица? Жесты? Как звучит ваш
голос? Как обстоит дело с вашими чувствами?
Методика освобождения от зависимости и
воссоединения с самим собой
● Шаг первый. Материализация связи.
Подумайте о человеке, к которому вы очень сильно привязаны. Воз-можно, это ваши папа или мама. Или ваш
друг, подруга.
Итак, подумайте об этом значимом для вас человеке. Представьте, что он стоит здесь, в комнате, прямо
напротив вас. Постарайтесь как можно более отчетливо увидеть его лицо: выражение его глаз, губы, волосы.
Возможно, вы сможете вспомнить звук его голоса, почувствуете «его запах». Возможно, это будет запах
одеколона мужчины, духов женщины. Теперь представьте, что вы дотрагиваетесь до этого человека.
Почувствуйте и осознайте, как вы ощущаете это прикосновение? Что вы переживаете, когда находитесь рядом с
ним?
А теперь перенесите свое внимание на чувство привязанности к этому человеку. Представьте образ этой
привязанности: как физически связаны ваши тела? Постарайтесь материализовать эту связь. Что это: канат?
цепь? Или что-нибудь другое? Пожалуйста, положите ладошку на то место вашего тела, из которого, как вам
представляется, выходит эта связь, и посмотрите, где в тело другого она входит (это может быть грудная клетка,
солнечное сплетение, желудок, зона гениталий и т.д.). Возможно, вы увидите не одну, а множество связей.
Итак, позвольте себе испытать полное переживание качества этой связи, понять, как она выглядит. Напомню:
цепь, канат, а может, что- то другое? Какого она цвета? Из какого материала она сделана? И как вы ее
ощущаете?
● Шаг второй. Временная независимость
● Попытайтесь на мгновение прервать связь со значимым для вас человеком. Обязательно
скажите себе, что не будете разрывать ее насовсем. Вы только попробуете, как это — без
нее. Потому что иногда сама мысль о возможности разом прервать связь приводит
человека в панический ужас. Сознанием он хочет освободиться от этой связи, но внутри
может возникнуть страх. Это естественное явление. Ведь больше всего на свете человек
(особенно созависимый) боится перемен.
● Инструкция. Сейчас мы пытаемся на время, всего на мгновение, разорвать связь, чтобы
увидеть и понять, как вы будете себя при этом чувствовать. Если вы согласны это сделать,
то вообразите, что ваша рука — это острый, как бритва, нож, которым вы можете
перерезать эту нить. Или, возможно, вы растворите се, а может быть, вы представите, что
У вас есть лазер или ножницы, т.е. любой предмет (сказочный или реальный), которым вы
можете прервать связь. Если вы, подумав об отделении, испытаете огромный дискомфорт,
это сигнал того, что связь служила какой-то очень важной цели. Ну что же, у вас еще нет
необходимости отделяться на самом деле. Вы не готовы спокойно проделать это. До тех
пор, пока у вас не появится надежная замена.
Шаг третий. Определение положительных целей
● Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу от другого
человека? Что удовлетворило бы меня и что полезного это принесло
бы мне?». И терпеливо ждите, пока ваше сознание не даст ответ по
существу.
● Я надеюсь, вы выполнили этот шаг и поняли, что вы хотите получить
от этой связи и что она, эта связь, дает вам на самом деле. Ведь
иногда мы не получаем того, к чему стремимся, и, желая получить,
привязываемся еще больше. Ведь так греет надежда, что в конце
концов когда-нибудь мы обязательно получим желаемое!..
Шаг четвертый. Знакомство со своими внутренними резервами, или идеальным Я
● Нужно повернуться направо. Впрочем, некоторые предпочитают налево (так что
ощутите сами, куда вам хочется больше). И представить образ самого себя. Но не
себя сегодняшнего, а себя, который уже решил мучившие проблемы, который любит
себя, принимает себя, может защищать себя, оберегать и давать самому себе
заботу и тепло. Выразим это другими словами: который может стать заботливой
мамой самому себе. Причем составьте этот образ как можно ярче, отчетливей,
увидьте его во всех деталях, «во всех цветах и красках». Это Я может обеспечить то,
в чем вы действительно нуждаетесь. Обязательно представьте, как это Я двигается,
какое у него выражение лица, как звучит его голос, рассмотрите как следует и
почувствуйте, как оно воспринимается. Некоторые ощущают даже сияние вокруг
этого Я. И, как правило, людям очень нравится это Я, которое уже прошло
несколько шагов и стоит на том месте, на котором вы больше всего в жизни хотели
бы стоять.
Шаг пятый. Восстановление связи с другим
● Нужно снова повернуться и вновь почувствовать связь с тем самым Другим, от которого
вы хотите освободиться. И окончательно разорвать связь. Даю вам слово, второе
разделение пройдет гораздо легче, проще и естественней.
● Разорвав связь с объектом зависимости, немедленно повернитесь и соединитесь со
своим собственным Я, с которым вы познакомились на предыдущем шаге. Насладитесь
ощущением связи с тем, на кого вы и в самом деле можете рассчитывать, — т.е. с самим
собой. Ведь, когда я связан с самим собой, я гораздо сильнее. Поблагодарите свое
раскрывшееся Я, которое обладает мощными ресурсами, за то, что оно здесь — с вами.
И насладитесь, пожалуйста, тем, что вы получаете от самого себя то, чего вы раньше
безрезультатно добивались от другого человека. Ваше раскры-вшееся Я может ради вас
идти вперед в ваше будущее, прокладывать вам дорогу, поддерживать вас. Именно ваше
ресурсное Я — ваш постоянный спутник, который способен гарантировать вам
надежность и безопасность.
● Это очень важный шаг. Поэтому переживите его как можно полнее.
● Шаг шестой. Забота о другом
● Вам нужно вновь обернуться на того, с кем вы только что прервали связь. И заметить эту разорванную
связь: может, это болтающийся конец веревки, может быть, звякающая цепь... Вы лучше меня знаете, что
это такое. Нужно восстановить целостность этого конца связи: ведь болтающаяся нитка, канат, щупальца
вполне могут присоединиться к вам снова.
● Что это значит? Представьте, что эта нить может (представьте это визуально!) или отвалиться, как
отваливается пуповина (так очень часто бывает у освободившихся), или пойти внутрь вашего «значимого
другого», укрепив этого человека. Это поможет ему тоже стать благополучнее, улучшит его ощущения от
жизни.
● Ну что ж? Я полагаю, что теперь вы можете внутри себя спокойно попрощаться с другим человеком.
Обычно я предлагаю своим клиентам поблагодарить его за время, проведенное вместе. Кстати, это не
значит, что вы больше никогда не будете в дружеских отношениях. Когда негативные связи перестают
работать и вы освобождаетесь, вы перестраиваете свои отношения. Нередко они становятся гораздо
интереснее и продуктивнее прежних, зависимых. Ведь теперь каждый из вас может сказать о себе: «Я —
это я, а ты — это ты. Но все-таки мы дружим!». Это очень отличается от «Я не могу без тебя!» и от «Ты —
часть меня!», столь типичных для созависимых. Вслушайтесь: «Я — это я, а ты — это ты». Такой подход
позволяет заново установить связи — на новом, гораздо более высоком, уровне.
Шаг седьмой. Усиление связи с самим собой
● Вновь обернитесь к своему раскрывшемуся «другому Я», с которым вы теперь
соединены. Буквально войдите в него — так, что теперь, обернувшись, вы
чувствуете, что вы слиты с этим своим новым Я. Почувствуйте, что это значит
— обладать внутренними ресурсами, что это значит — быть полным, любить
себя и заботиться о себе. Насладитесь этими ощущениями и возвращайтесь,
полностью испытав их, в себя нынешнего. Возвратившись, представьте,
пожалуйста, как вы идете в будущее рядом со своим уже раскрывшимся Я и как
это помогает вам справиться с трудностями.
Вопросы для размышления (Т. Фишер)
● Очень хочется застрять в понятной идентичности, не шагнуть в
сторону неизвестной себя. Чем я заполню место занимаемое болью?
● Кем я буду без детской обиды и боли?
● А кем я буду, признав обиду и боль?
● Кем я буду, оплакав давно ушедшего?
● Кем я буду, расправив спину и начав зарабатывать деньги?
● Кем я буду, отказавшись от страданий в которых привычно жить
многим поколениям до меня?
Свидетельствовать свою конструкцию - да. Осознавать страх менять форму - да. С
уважением относиться как к травме так и к защитам - да. Признавать в каких-то
внутренних местах своё бессилие - да. Стоять и смотреть - да. Давать место
процессу, если уж он разворачивается (а, как правило, все засвидетельствованное
без ожиданий и оценки начинает движение) - да. Чувствовать, что пришло время,
бояться но идти вперёд, потому что стоять на месте больше никак - да. Фигачить
внутренние конструкции кувалдой «здоровья», выпинывать часть себя в полную
неизвестность, игнорируя другие части, двигаться туда где «правильно» игнорируя
внутреннюю неготовность, препарировать собственные внутренности не слыша
собственного же протеста - нет.
И, быть может, в этом бессильном свидетельствовании страхов, защит и
невозможностей приходят настоящие ответы, почему моя жизнь состоит из того из
чего состоит, и одновременно рождается подлинное милосердие к себе такому как
есть.
Время для вопросов
Организационная информация
● Запись вебинара и дополнительные материалы к нему будут
доступны завтра примерно в 12:00 МСК в личном кабинете каждого
участника.
● Сертификат – в течение 3-х рабочих дней (письмо на почту и в личном
кабинете).
● При возникновении вопросов и желании поделиться опытом
применения полученных знаний – можно писать мне:
● https://vk.com/praktikapsi
● zhiva2020@ya.ru