Мини-книга

“ПОНЯТЬ ИЛИ НАКАЗАТЬ?”

Что относится к
непослушанию ребенка
и стоит ли за это наказывать?

ОКСАНА ПАРФЕНЮК
 Понять или наказать ?

Согласитесь, что нет такой другой спорной темы в вопросе

воспитания, как наказания за непослушание!
Столько советов вокруг - КАК, ЧЕМ, КОГДА лучше наказывать
ребенка, но очень редко можно услышать за ЧТО?

А ведь у всех у нас свое

представление о непослушании
и складывается оно:
- из нашего собственного
детского опыта,
-из культурной среды, в которой
мы росли и
-церковного учения, которым мы
пропитались!

Получается, что очень субъективное! НО эта тема

настолько важная (это вам не просто разные рецепты
пирожков), что быть дилетантом в ней просто
недопустимо! Ведь мы имеем дело с душой ребенка, и
цена ошибки очень высокая: незрелость, зависимости,
низкая самооценка, несчастный брак,
нереализованность, отсутствие отношений с Богом и т д.
 А мы точно не хотим этого для наших
детей! Так ведь? Но проблема в том,
что очень часто мы руководимы нашими
автоматическими реакциями и даже не
задумываемся над тем, к чему приводят
нас наши действия! Поэтому сейчас
самое правильное время - все отложить
и посвятить себя изучению психологии
ребенка (законов развития души)!

Давайте ответим на следующий вопрос и

развеям некоторые мифы:

Что обычно родители называют

непослушанием?

1. Когда ребенок не выполняет просьбы с

первого раза.

И вот тут мы попадаем в когнитивную ловушку или большое

заблуждение:
“Ну я же родитель, поэтому ребенок должен слушаться меня
сразу же, без промедлений!” НО
 Послушание работает совсем по
другим законам!
Ребенок проявляет следование/
послушание к нам не исходя из нашей
роли, а потому что он к нам привязан!
И этот закон был задуман самим
Творцом! Представьте себе как выглядел
бы мир, если бы наши дети слушались
всех подряд взрослых и перенимали бы
их ценности?

Но задумка Бога была создать уникальный механизм, благодаря

которому дети проявляют послушание только к тому, с кем у них
есть надежная привязанность!

Их мозг буквально так устроен: если по каким-то причинам

ребенку небезопасно рядом с тем Взрослым, который им
командует или просит о чем-то, то он не будет его слушаться.
То есть, его “радары” посылают сигналы: это не мой Взрослый,
его не стоит слушаться и выполнять его просьбы!Таким образом
система следования дает сбой! И чуть позже мы поговорим о
том ПОЧЕМУ нашим детям бывает небезопасно с нами!
А давайте вспомним, какие мысли и эмоции нас
посещают в тот момент, когда ребенок отказывается
выполнять нашу просьбу и проявлять сиюминутное
послушание? Нас охватывает страх!

“Если я сейчас его не научу слушаться, то

он не станет и дальше уважать меня”.

“Если он так борзо себя ведет пока такой

маленький, что тогда от него ожидать,
когда он станет подростком?!”

“Если он не проявляет послушание ко мне,

как же он научится повиноваться Богу?”

Но все эти тревожные мысли вообще не

имеют под собой основания! Это все
предрассудки, т к мы уже с вами знаем:

ребенок проявляет послушание к

тому, к кому он привязан!
 И послушание к Богу основывается на отношениях с
Ним, а не страхе наказаний! Я думаю, что вы
согласитесь с этим, если практикуете принципы
Нового Завета.

“А как же быть, если с отношениями все

ОК, а ребенок все-равно противится
мне?” спросите вы!
Да, такое тоже возможно, т к Бог дал
ребенку свободу волю, и он начинает ее
активно развивать, у него есть свои
этапы развития, при которых ему важно
с вами не соглашаться!

А теперь ответьте на следующий

вопрос: “Вы хотели бы, чтобы ваш
ребенок перенимал ценности дурной
компании или подвергался негативному
влиянию? Чтобы был ведомым и без
критического мышления?”
 А как он это научится делать, если внутри у него
сформировался страх быть отверженным при попытке
отстоять себя и свои интересы/желания?
А то часто получается следующий парадокс:
”Дорогой, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был
уверен в своих силах, имел стержень, был решительным
и не поддался влиянию извне. А пока ты ребенок я хочу,
чтобы ты был пассивным, удобным, податливым и
послушным!”

Думаю, что вы уловили эту мысль…. Идем дальше и

разбираем ЧТО еще родители называют
непослушанием!

2. Когда видят, что ребенок

делает что-то назло, намеренно.

Запомните: ребенок дошкольник не может делать что-то

назло и специально, т к у него еще не развит для этого
мозг!

И вам не послышалось)!
Но ребенок может делать или не делать что-то с целью
удовлетворить свои эмоциональные потребности, которые
необходимы ему для развития! Например, потребность во
внимании! Если он знает, что делая определенные вещи он
гарантировано получит ваши эмоции, энергию, включенность,
пусть и со знаком “-”, конечно, он будет к этому прибегать!
 Ведь для ребенка лучше негативное внимание,
чем его отсутствие - ему это необходимо для
развития!
Возможно, за кажущимся “назло” стоит
неспособность сдерживать свои импульсы,
проверка границ или его интерес к чему-то
перевешивает запрет! НО

Как только вы допустили мысль что

делается что-то назло, у вас неминуемо
появится раздражение внутри! Потому что
это ужасно неприятно! И вы начнете
наказывать! Но ошибка в нашей
интерпретации поведения ребенка, а не в
самом ребенке!Следующий момент…

3. Когда говоришь ребенку стопятосот раз,

что это нельзя делать, а он все-равно
делает!

Думаю, что это многим знакомо! Как правило, мы чувствуем свое

бессилие и именно поэтому срываемся и прибегаем к
наказаниям! Но это происходит по причине того, что у нас
неверные ожидания от ребенка, и мы не знаем про его этапы
созревания мозга: когда формируется контроль над своими
импульсами, когда он способен понимать слово нет, когда может
управлять своими действиями и т д.

Неужели вы думаете, что 4 летний ребенок не понимает как надо

правильно себя вести? Что ему нельзя драться, например? Да он
это с 2 лет еще знает, но он еще не может сдерживать свои
эмоции, когда испытывает фрустрацию!
Поэтому его бесполезно за это наказывать, ведь наказания (любые)
не способствуют более быстрому развитию контроля, а наоборот
замедляют этот процесс, и при этом у нас с ребенком подрывается
привязанность! А помните, мы говорили, что от ее качества зависит,
будет ли ребенок вообще следовать за нами и перенимать наши
ценности! Еще один момент, который родители называют
непослушанием..

4. Когда видят, что ребенок бунтует против

власти родителей или грубит в ответ.

Как правило, следующие мысли приходят к нам в голову:

“Ребенок меня не уважает, не видит во мне авторитет, ни во
что меня ставит”! “Так неприемлемо со старшими
разговаривать?”

Конечно, это вызовет раздражение, ведь никому не нравится,

когда его не уважают! Но дошкольник вообще не мыслит такими
категориями! И причиной его грубости могут быть защитные
реакции! Это важно понимать, иначе мы, воспринимая подобное
поведение на свой счет, будем пытаться поставить ребенка на
место! Ну и одно из самых актуальных 👇
5. Когда видят ребенка как слишком требовательного,
агрессивного, избалованного, капризного, шумного,
застенчивого, упрямого, безответственного и тд.

К сожалению, общество, учение, культурные моменты

навязывают и передают всякие стандарты нормы, и как только мы
видим “отклонение”, у нас возникает тревога: “Что-то не так с моим
ребенком”!
Особенно это касается Высокочувствительных детей,
которые имеют свои особенности и порой сильно
отличаются от этих самых “норм”.

То есть, в мозг поступает сигнал - мой ребенок

слишком…..значит, я, как родитель, делаю что-то не так. И в
этой точке мы сразу теряем спокойствие! Даже, если мы не
осознаем свою тревогу, она нами будет управлять!

Если мы видим поведение ребенка как

неприемлемое, неправильное, греховное, тогда мы
будем пытаться исправлять ребенка, то есть, с ним
что-то делать!

А именно: усиливать давление, контроль, в ход пускать

манипуляции, наказания, чтобы как-то исправить его поведение!
Но очень часто мы просто оказываемся заложниками этих
неверных установок, не понимая что и в каком возрасте можно
ожидать от ребенка, а что нет, т к он на это поведение еще не
способен!
А ребенок оказывается заложником наших неверных мыслей и
действий! Вывод здесь напрашивается следующий:

“Мы реагируем на основании того, что думаем и чувствуем в

моменте! А нашими мыслями и чувствами руководят
неосознанне установки, а не здравый смысл и знания! То
есть, фильтр восприятия реальности у нас искаженный!”
 И сейчас я хочу поделиться с вами одной
схемой, которая может изменить очень
многое в вашем процессе воспитания:

ВИДИМ ЧУВСТВУЕМ
РЕАГИРУЕМ
От того, что мы ВИДИМ зависит то,
что мы будем ЧУВСТВОВАТЬ, а это
влияет на то как мы будем РЕАГИРОВАТЬ.

То есть, наша задача - работать над

восприятием! А как это делать?
Учиться понимать ребенка и его
процессы развития! Чтобы наши
действия были максимально
осознанными!
Мы, как правило, видим только непослушание, трудное
поведение и пытаемся его изменить, но нам важно научиться
смотреть ЧТО стоит за поведением!
Ведь правильное поведение не глубинные изменения.

Помните таких библейских персонажей как фарисеи и саддукеи?

На чем их основной акцент был? На внешнем! Все, что для них
было важно - это внешнее соблюдение закона и разных
предписаний! А Иисус обращал внимание на сердце! На то, что в
душе происходит! Можно сказать, что Он фокус и поменял с
внешнего на внутреннее!
Так вот наша задача состоит не просто в том, чтобы добиться от
ребенка послушания, повиновения, а в том, чтобы он вырос
зрелым и помочь сохранить его сердце мягким, доступным к
изменениям и к урокам жизни! Согласны?
Получается, нам не с ребенком нужно что-то делать, а менять свое
восприятие, чтобы иметь больше понимания! Поскольку наказания,
лишения, манипуляции, крики ослабляют нашу привязанность! А значит
мы сами мешаем процессу, при котором ребенку хочется нас слушаться!
Ведь все эти воздействия приводят к тому, что ребенок не чувствует
себя
с нами защищено! И также у него грубеет сердце, обрастая
эмоциональными защитами. А вот с таким ребенком уже бывает совсем
не просто…
При этом дисциплина обязательно нужна!
НО есть разница между дисциплиной и
наказаниями!

Дисциплина необходима для того, чтобы научить, исправить,

показать, а наказание используется для контроля, запугивания и
реванша/мести.
“Раз ты мне больно сделал - и я тебе! Чтобы ты знал, какого это!
“Раз ты совершил ошибку - теперь страдай!” Видите разницу?

Когда мы ребенка наказываем физически, или ставим в угол, или

лишаем чего-то он начинает злиться и обижаться на нас! В этот
момент не происходит воспитательного процесса, то есть
изменений на внутреннем уровне! Он не думает там о своем
поведении, об изменениях, а думает о том, насколько мы
несправедливы по отношению к нему. А если это маленький
ребенок, то у него поднимается тревога за отношения! И он
начинает переживать за потерю связи, а не включает свой мозг!
В состоянии злости, обид, сильных эмоций вообще невозможно
переварить что-то, т к думающая часть мозга не соображает!
Способен ли он сделать вывод из своих неверных действий?

Если нет, то смысла от этого никакого, только ослабление

привязанности!

Дорогие, если вы стоите перед выбором каких подходов к воспитанию

стоит придерживаться, то вам важно ответить себе честно на
следующий вопрос:

я хочу удобного ребенка с правильным поведением быстрым

путем, или же я хочу видеть у ребенка изменения на уровне
сердца и вырастить зрелую личность?

Если 2-й вариант, тогда вам не подходят методы кнута и пряника, т к они
разрушают вашу с ребенком связь! И вам нужны подходы, которые
помогают выстраивать отношения, понимать ребенка и помогать ему
становится зрелым!

Именно на подходах привязанности и понимания

развития ребенка построен наш глубокий тренинг
“Осознанное Родительство”! Вы не просто будете
знать как создать с ребенком надежную
привязанность, не просто будете понимать его
разное поведение и как вести себя во время
кризисных этапов, но также поймете как создать
условия, чтобы ваш ребенок развил зрелые черты
характера, сохранил свое сердце мягким и смог
реализовать свой потенциал!
Неужели вы не мечтаете об этом? Тогда нам по
пути! Приглашаю вас присоединиться на
следующий поток тренинга “Осознанное
Родительство”, который стартует уже 7 ноября!
 За всеми подробностями идите сюда:
https://fctministry.info/
Если у вас еще остались вопросы, вы можете
связаться со мной:

@Oksana_Parfenyuk
fctministry@gmail.com
@Oxana_Parfenyuk

Почему вы мне можете доверять?

Я помогла уже сотням родителям обрести

осознанность в сфере воспитания, развить
родительскую интуицию и наладить
отношения с детьми!

У меня больше 10 лет опыта

консультирования, и я являюсь не просто
семейным психологом с христианскими
ценностями, но и экспертом в области
построения отношений на основе
привязанности, а это есть принципы Нового
Завета на практике)!