Тетрадь ДИСЦИПЛИНА

Тренинг «МАЛЫШИ» Светы Гончаровой
Блок №8 “ДИСЦИПЛИНА”
© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА?

Слово «дисциплина» происходит от слова disciple – «ученик». Оно значит «учить». Дисциплина – это
тренинг и обучение, а не ор и шлепки. Каждый момент непослушания ребенка – возможность
научить его, как вести себя правильно. Пробудить в его душе желание исправиться, а не просто
быстро изменить ситуацию.
• Дисциплина — это наставление и научения, а не насилие, запугивание, лишение или подкуп.

• Наказание — это не дисциплина! Наказание — это, когда мы заставляем ребенка страдать за
то, что у него есть проблема. Дисциплина - это, когда мы помогаем ребенку решить его
проблему.
Дисциплина и трудное поведение детей

Проблемы в поведении детей чаще всего возникают из-за боли, которую они испытывают:
• Из-за незрелости.
• Из-за проблем в отношениях с родителями.
Основа нашей дисциплины – близость!

Основа нашей дисциплины (возможности учить ребенка, вести за собой и наставлять) - это
привязанность и безусловная любовь.
Послушание возникает, когда:

• Ребенок ХОЧЕТ быть хорошим для родителя, которого любит.
• Ребенок ХОЧЕТ быть похожим на родителя.
• Ребенок ХОЧЕТ быть рядом с родителем.
• Ребенок ХОЧЕТ зависеть от родителя.
УСТАНОВКИ ПО УМОЛЧАНИЮ (напоминаем себе о них):

1. Мой ребенок ЛЮБИТ меня и стремится к близости со мной.
2. Мой ребенок ХОЧЕТ слушаться меня и находиться в безопасности, созданных мною границ.
3. Мой ребенок ДОРОЖИТ моим мнением и одобрением.
4. Мой ребенок СТРЕМИТСЯ к том, чтобы приносить мне удовольствие.
Родителям важно
ВЕРИТЬ В ДОБРЫЕ НАМЕРЕНИЯ ребенка!
• Всегда помнить, что ребенок прикладывает максимум усилий к тому, чтобы слушаться меня,
следовать за мной, заботиться обо мне и искать моего одобрения.
• Если у ребенка не получилось все это, это все равно значит, что он приложил максимум
усилий.
• Всегда делайте САМОЕ ЩЕДРОЕ предположение о мотивах ребенка!

РАСТИМ ДОБРЫЕ ЖЕЛАНИЯ В РЕБЕНКЕ

Мы хотим, чтобы желание слушаться шло изнутри. Чтобы послушание было обусловлено, не
внешними угрозами. А внутренними ценностями и принципами.
1. Занимать ведущую и заботливую роль родителя.

2. Укреплять привязанность и близость.
3. Принимать эмоции и позволять ребенку быть любым рядом с вами.
4. Помнить о незрелости - он "НЕ МОЖЕТ", а НЕ "НЕ ХОЧЕТ".
5. Признавать ошибки ребенка, но делать акцент на добром намерении:

o Я знаю, ты хочешь поступать вот так...
o Я знаю, что для тебя важно быть послушным...
o Я знаю, что ты любишь радовать меня...
o Я знаю, что у тебя все получится!..
o Я знаю, что ты скоро сможешь поступить правильно...
6. Подчёркивать то, что получается! Ловить ребенка на хорошем.

o Благодарить ребенка за соблюдение границ, послушание, помощь, зрелые поступки.
o Всем своим видом выражать одобрение и поддержку ребенку тогда, когда он
поступает зрело.
7. Помогать ему находить в себе добрые намерения:

o «Да твой брат ударил тебя, но я знаю, что ты все равно любишь его».
o «Да, ты не хочешь выключать мультики, но ты заботишься о своих глазах, поэтому
хочешь, чтобы они отдохнули».
o «Да, ты не хочешь уходить еще с улицы. Но ты хочешь, чтобы мама согрелась, ведь
она так замёрзла!»
o «Иногда ты так сильно злишься, что твои ручки хотя ударить меня. Но я ты все равно
любишь меня и не хочешь никого обижать!»
8. Напоминаем о незрелости и добрых намерениях ребенка себе и другим взрослым, которые

вовлечены в уход за ребенком. Проговариваем это!
o «Он хочет, но пока не может».
o «У него пока не получается».
o «Он старается на максимуме своих возможностей».
o «Главное прогресс, а не совершенство, мы продвигаемся маленькими шажками!»
o «Скоро у него все получится».
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ИСПРАВИТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА,

ПРЕЖДЕ ВСЕГО
ИСПРАВЬТЕ ОТНОШЕНИЯ С НИМ!

ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ КОМПЕНСИРОВАТЬ

НЕЗРЕЛОСТЬ
Незрелое поведение создаёт проблему для самого ребенка. Нам нужно позаботиться о нем, там, где
он еще не может себя проконтролировать или остановить.
1. Остановить.
2. Оградить.
3. Защитить.
4. Создать контексты.
5. Быть буфером. Встать между ним и обществом.
6. Помочь сгладить углы.
ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ НАУЧИТЬСЯ

1. Получить новый опыт.
2. Приобрести новый навык.
3. Узнать что-то новое о себе, людях вокруг и окружающем мире.
НЕПОСЛУШАНИЕ,- ЭТОПРОСЬБА О ПОМОЩИ!
НЕПОСЛУШАНИЕ – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ

СТАТЬ БЛИЖЕ К РЕБЕНКУ.
НАПОСЛУШАНИЕ – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ

НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЧЕМУ-ТО НОВОМУ И ВАЖНОМУ.

ДИСЦИПЛИНА ИЛИ НАКАЗАНИЕ?

Дисциплина - это:
• Защита.
• Структура.
• Границы.
• Коррекция.
• Наставление.
• Обучение.
• Передача опыта и ценностей.
Без защиты, коррекции, наставления и структуры ребенок не выживет!
ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО МЫ СЧИТАЕМ,

ЧТО ДИСЦИПЛИНА = НАКАЗАНИЕ.
ПОЧЕМУ МЫ НАКАЗЫВАЕМ?
• Хотим прекратить нежелательное поведение. Это невыносимо для нас.
• Боимся за жизнь и здоровье ребенка
• Боимся за будущее ребенка и хотим ребенка исправить
К НАКАЗАНИЮ ПРИВОДИТ СТРАХ ВЗРОСЛОГО. И ВЗРОСЛЫЙ

ПЫТАЕТСЯ ВЛИЯТЬ СТРАХОМ НА РЕБЕНКА.
Благодаря теории привязанности мы знаем:
• НЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ, есть дети, которым плохо.
Ребенок незрелый и нуждается в нашем руководстве, обучении и помощи.
КОГДА МЫ НЕ ВИДИМ НЕЗРЕЛОСТЬ у нас слишком много завышенных ожиданий от ребенка!
НАМ НУЖЕН ПОРЯДОК ОСНОВАННЫЙ НА ЛЮБВИ

• Ребенок ХОЧЕТ слушаться того взрослого, к которому он привязан
• Ребенок ХОЧЕТ быть похожим на того взрослого, которого любит
• Ребенок ХОЧЕТ радовать взрослого, которого любит
Наказывая, мы не решаем проблему и разрушаем отношения с детьми! Без настоящей дисциплины

ребенок остается в опасности!
Наказывать — это заставить ребенка страдать за то, что у него есть проблема. Дисциплинировать
- это помочь ребенку решить проблему, которая у него есть.
Дисциплина делает ребенка сильнее,

наказание ослабляет его.

НЕЗРЕЛОСТЬ И ДИСЦИПЛИНА
ПРОБЛЕМЫ СВЯЗАННЫЕ С НЕЗРЕЛОСТЬЮ
Измени свое отношение!

• Снизить свои ожидания.
• Чем более незрелый ребенок, тем более ответственный взрослый.
• Ощутить тщетность своих ожиданий, погрустить об этом.
• Принять ребенка таким, какой он есть.
Помоги и позаботься
• Сочувствие.
• Печальные слезы.
• Активное слушание.
• Забота в быту.
Организуй
Изменить контекст:
• Остановить.
• Уйти / увести / унести.
• Убрать что-то.
• Распорядок дня.
• Рутины.
Режиссировать:
• Поведение родителя.
• Отношения между сверстниками.
• Отношения с родственниками.
Переключи внимание
• Дать в фантазии.
• Рассказать о себе.
• Записать в блокнот.
• Отвлечь.
• Пошутить.
• Предложить альтернативу.
• Предложи игру.

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ДИСЦИПЛИНА
Когда отношения с родителем нарушены:
• Дети:
• Бунтуют.
• Злятся.
• Тревожатся.
• Командуют.
• Отстраняются.
Сердце ребенка обращено к родителям! Ребенок всегда

ищет в родителе ответ для всех своих нужд. Стремление
ребенка – БЫТЬ ЗАВИСИМЫМ!
Голод привязанности
• Вы бы стали наказывать ребенка за то, что он кричит и не может заснуть голодным?
• Вы бы стали ругать ребенка за то, что он крадет еду, когда голоден?
• Вы бы стали вычитывать голодного ребенка, который отбирает еду у своего брата?
• Вы бы стали вычитывать голодного ребенка, который не может учить уроки?
Решение ЛЮБОЙ проблемы в поведении начинается с

укрепления отношений!
Любить безусловно
• Приглашение быть рядом с тобой любым.
• Приглашение быть собой.
• Укреплять отношения.
Ежедневный вклад в отношения

• Ритуалы любви
• Говорить на языке любви
• Фокус-время
• Принять и прожить эмоции
• Забота в быту
Если вы не делаете ежедневный вклад в отношения – нет смысла ожидать послушания и следования!
Больше узнайте в Алгоритме №1 №Привязанность и безусловная любовь».

ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРОГО РЕБЕНОК СЛУШАЕТСЯ

Привязанность - иерархична: мы ведём, ребенок следует. Мы даём, - ребенок принимает.
МАЛЕНЬКОМУ РЕБЕНКУ НЕ НУЖНЫ РАЦИОНАЛЬНЫЕ ОБЪЯСНЕНИЯ!

• Ребенку нужна ваша властная забота!
• Вы принимаете решение и осуществляете его.
• Вы ограничиваете ребенка если нужно.
• Вы говорите «нет» если считаете правильным.
• Вы обеспечиваете безопасность ребенка.
Не перекладывайте все это на плечи ребенка!

Это ваша ответственность!
Ассертивность — спокойное, уверенное, в меру настойчивое отстаивание своих прав и интересов без
ущемления прав и интересов других.
Быть уверенным в том, что ты знаешь, как лучше. Потому что взрослый — это ты!
Ведите за собой уверенно

• Вести, а не следовать.
• Вести себя как будто мы уверенны в себе.
• Уверенная манера поведения.
• Уверенные фразы.
• Уверенный язык жестов.
Быть навигатором
• Давать направление. Направлять.
• Не спрашивать мнение ребенка по этому поводу.
• Не заканчивать предложение вопросом. Утверждать.
• Дать указание и сразу же приступить к исполнению, как будто нет даже тени сомнения, что
дети прислушаются.
Доброе «нет» и сочувственное «нет».

• Запрещать, отказывать, говорить «нет» можно и нужно.
• Важно то, КАК мы это делаем. В гневе или с добротой.
Удерживать позицию силы

• Принимать решения, менять решения уверенно.
• Всегда действовать с позиции силы.
• Не можешь остановить - возглавь.
• Откуда ты знал, что мы будем делать это сейчас?
• Я это запишу и обязательно мы это сделаем завтра.
• Скрывать свои нужды и страхи.

Создавать контексты
• Создавать ритм и рутины.
• Направлять распорядок дня.
• И изменять рутины, если что то не работает.
• Быть буфером между ребенком и миром.
• Менять обстоятельства, если нужно.
• Режиссировать отношения сиблингов.
Создавать стержень, направление, поток и ценности в жизни ребенка.
Быть добрым
• Быть на стороне ребенка эмоционально.
• Сочувствовать. Сочувствие снижает бунт.
• Сочувствие показывает вас как сильно всезнающего и доброго.
• Сочувствие — это показатель вашей силы.
Общаться с любовью и уважением

• Общаться с ребенком с тем же уважением, которое мы выказываем взрослым.
• Дарить любовь и уважение, но не ждать этого в ответ.
• Давать место для их мнения и идей. Давать им возможность думать самим.

ПОЧЕМУ МАЛЫШ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ?

Инстинктивное стремление противостоять давлению.
• Защита ребенка от влияния чужого человека.
• Созревание собственной воли и индивидуальности.
• Чтобы понять, что я хочу важно получить свободу не хотеть то, что хочет другой.
Это инстинкт - он с нами случается.

• Это не направленное действие.
• Чем больше мы применяем силы - тем больше разрушаются отношения.
• Сопротивление растёт, когда привязанность ослабевает.
Как быть лидером и ужиться с сопротивлением?

• Укреплять авторитет через привязанность.
• Не использовать давление, наезды, устрашения.
• Позволять ребенку быть несогласным, сочувствовать.
• Не воспринимать «нет» ребенка, как оскорбление.
• Не выполнять все просьбы, но слышать их.
• Говорить «я-сообщениями».
• Акцентировать внимание на рутинах, а НЕ на наказании и поощрении.
• Делать акцент на своих ценностях, ожиданиях, желаниях.
• Просить и делать паузу. Давать ребенку самому принять решение.
Давать ребенку выбор:

Оба варианта вам заведомо подходят!
• Ты можешь сделать ... или ...
• В твоей власти выбрать ... или ...
• Ты бы лучше ... или ...?
• Что будет лучшим для тебя ... или ...?

ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5-6 ЛЕТ

Как мозг учится?
№1. Если все нормально с привязанностью.
• Отношения с родителями в безопасности.
• Я люблю этого взрослого.
№2. В состоянии покоя.

• У меня нет сильных эмоций.
• Я готов и внимателен.
ЧТО ему нужно усвоить?

• Сделать паузу, чтобы успокоиться и составить план действий.
• Мой ребенок нуждается в моей помощи
• Счет до 10
• Устранить себя из ситуации
• Упражнения
• Прогулка
• Дыхание
• Выпить воды
• Вспомнить о причинах негативного поведения
• "Мы поговорим об этом позже"
КАК я буду учить его этому?

• Спокойный голос – наше все!!!
• В контакте с ребенком. Внимание ребенка направленно на вас.
№1 ВЫСЛУШАТЬ МОЛЧА
• Расспросить о том, что произошло.
• Не делать преждевременных выводов.
• Дать ребенку выговориться.
• Задавать уточняющие вопросы.
• Слушать сочувственно.
• Не давать советы и не читать нотации.
• ПРОСТО СЛУШАТЬ И ВПИТЫВАТЬ!
№2 Объяснить/обсудить
• Описывать то, что видишь.
• Как бы можно было повести себя по-другому?
• К чему привело твой поступок?
• Что бы ты сейчас сделал по-другому?
• Какой бы совет ты дал другому ребенку?

№3 Нормализовать ошибку ребенка

• Конечно, ты расстроился/рассердился/обиделся
• И со мной такое было!
• Такие ошибки часто случаются.
• Ничего удивительного, что у тебя не получилось.
• Все ошибаются.
• Когда только начинаешь делать что-то новое то часто не получается. Это нормально.
• Строить отношения с одноклассниками действительно сложно.
• А вот я в детстве еще хуже сделала…
• Надежда на исправление.
№4 Установить границы
• Нам нужно договориться о правилах.
• Я забочусь о тебе, поэтому теперь будет так...
• В нашей семье будет так...
• Для меня важно "а", поэтому я ожидаю от тебя "б".
• Распорядок дня такой: "б" происходит после "а".
Границы устанавливаются НЕ КАК НАКАЗАНИЕ! А как помощь для незрелого ребенка. «Я твоя мама, я
о тебе забочусь…»
№5 Новый навык
• Не ожидать, что ребенок уже умеет.
• Давай я научу тебя...
• Давай вместе сделаем это…
• Давай попробуем...
• Смотри как можно...
• Я бы вот это сделала вот так…
• Учить в игре.
№6 Перенаправить
• Какие у тебя еще есть опции?
• С одной стороны "а", но с другой стороны "б".
• Здесь дверь закрыта, зато там открыта.
• Что думаешь насчет варианта «с»?
• У меня была ситуация, когда были такие варианты и я выбрала вот что…
№7 Последствия
• После 5-7 лет, когда у ребенка уже есть возможность минимального самоконтроля.
• Если ты сделаешь "а", то произойдёт "б".
• Будь готов, что "а" приведёт к "б".
• Ты потерял/испортил вот это, поэтому дальше будет вот так.
• Применять ТОЛЬКО, если вы используете ВСЕ ритуалы близости и уверенны в крепости
ваших отношений с ребенком.
• Нельзя строить все свое воспитание только на последствиях!

После «нет» или дисциплины - дать знак, что с отношениями все «ок».
Улыбка, доброе слово, поддержка, вопрос.
Не ожидать зрелого поведения. Повторять алгоритм столько, сколько нужно.
Будьте примером в том, чему учите!
Что если договоренности не

выполняются?
1. Проверит отношения.
• Все ли нормально.
• Укреплять отношения.
• Помогать ребенку ХОТЕТЬ слушаться.
2. Найти причину почему ребенок не справляется:
• Незрелость.
• Слишком сложно.
• Не интересно.
• Не логично.
3. Изменить договоренности:
• С позиции силы.
• Взять контроль на себя если нужно.
• Помогать и поддерживать.
Как постепенно уходить от наказаний?

1. Отказаться от рукоприкладства.
2. Отказаться от угла и «сиди в комнате».
3. Отказаться от криков и начать делать паузу.
4. Отказаться от устрашений и отбирания вещей.
5. Отказаться от подкупов и захваливания.

Почему шлепки не воспитывают?

Почему шлепки работают?
• Ребенок зависит от родителя. Принимающий родитель — это залог выживания для ребенка.
• Отвержение, неудовольствие, разделение с родителем — это самая большая угроза для
ребенка. Эмоциональный мозг очень быстро реагирует на это и подстраивается.
• Страх разделения и боли ВЫТЕСНЯЕТ любую другую эмоцию, и ребенок сразу же меняет
поведение. Лимбическая нервная система защищает нас и поведение на самом деле
меняется.
Шлепки работают для детей, которые им по сути и не были бы нужны. Для чувствительных и
гиперактивных детей шлепки не будут работать никогда.
Цена за воспитание болью и разделением

Подавление сильных эмоций
• Боль НЕ учит избегать неправильного поведения.
• Боль учит тому, что быть собой опасно. Проявлять свои истинные потребности - опасно.
Проявлять эмоции - опасно.
• Я получаю любовь, если соответствую ожиданиям родителей. Если отказываюсь от права
быть собой и испытывать эмоции.
К чему приводит подавление сильных эмоций

• Непредсказуемые эмоциональные взрывы на ровном месте.
• Зависимости: наркотики, алкоголь, компьютерные игры и т.д.
• Неосознанная жестокость по отношения к слабым: старикам, собственным детям, супругам.
• Жестокость и издевательства - над детьми, супругами, слабыми, животными.
Условное принятие, как норма. Комплекс отличника.

• Недоверие миру и людям, Богу.
• Невозможность строить близкие отношения во взрослом возрасте.
• Поиск партнёра, который будет подавлять. Созависимые отношения.
• Трудоголизм и стремление заработать право на жизнь.
• Проблемы со здоровьем.
• Инфаркты и инсульты.
• Расстройства пищевого поведения
• Заедание стресса - лишний вес - проблемы с само принятием и здоровьем
• Булимия или анорексия
• Ранняя половая жизнь, подтверждение сексуальному насилию.
Уродование модели привязанности: «бьёт — значит любит».

• Принятие насилия в собственной семье.
• Отклонения в сексуальном поведении.
• Передача своей травмы детям.
• Оправдываете насилия в семьях - жену нужно тоже воспитывать через побои.
Что если говорить, что я его люблю и шлепать не в гневе?

• Мы не можем обращаться к рациональному мозгу ребенка - он еще не развит.
• Лимбическая система ребенка воспринимает НАШИ ДЕЙСТВИЯ!

• Наши действия: причинение боли, унижение, способность испугать.
Непослушание и трудное поведение детей — это не вызов и это не бунт. Все это проявления
незрелости ребенка.
• Это просьба о помощи!
• Это просьба о заботе!
Наказывать — это заставить ребенка страдать за то, что у

него есть проблема. Дисциплинировать — это помочь
ребенку решить проблему, которая у него есть.
Наши малыши — это цветы, которые требуют нежной заботы и правильного ухода. Только так они
смогут "расцвести" во всех смыслах!
НЕЖНАЯ ДИСЦИПЛИНА для малышей.

Цветок развития и круг обучения
Давайте разберём каждую сферу подробно!

Близость
• Если есть надёжная привязанность - есть желание слушаться.
• Беседы, коррекция, наставление - только после того, как отношения восстановлены.
Забота
В моменте непослушания, истерики, агрессии - мы остаемся рядом и следим за безопасностью,
помогаем, заботимся.
Пример
Дети будут копировать нас в сложные момент конфликтов и стресса.
Взрослый:
• Спокоен, а не истерит вместе с ребенком.
• Позволяет ребенку не соглашаться и не разрушается из-за этого.
• Взрослый сначала успокаивается, затем решает проблему.
• Взрослый говорит о своих чувствах.
• Взрослый ошибается и просит прощение потом.
• Взрослый исправляет то, что испортил.
• Взрослый задает вопросы о проблеме, выслушивает и старается понять.
• Использует «я сообщения».
• Взрослый с холодной головой останавливает насилие или что-то опасное, не истерит и не
обвиняет. Может адекватно действовать в сложной ситуации.
Приглашение
• Описывать, что видишь и задавать вопросы о происходящем (после 3-4 лет).
• Искать вместе варианты альтернативного поведения.
• Как ты можешь поступить в следующий раз.
• А что можно сделать по-другому?
• Что бы сказал ребенку в такой ситуации, если бы увидел, что он поступает вот так.
Искать вместе возможности исправить ошибку.

• Давай вместе соберем то, что рассыпано?
• Давай вместе купим другую игрушку брату?
• Давай вместе извинимся перед девочкой (вы можете извиняться вместо ребенка).
Эмоции
Сильные эмоции во время дисциплины
• Когда мы ограничиваем ребенка, забираем что-то, останавливаем поведение.
• Когда ребенок обижен на сиблинга, когда ему причинили боль или неудобство.
• Когда ребенок не получает то, что он хочет и так, как он хочет.
Признавать несогласие
• Я вижу, что ты хочешь по-другому.
• Сочувствовать фрустрации
o Я вижу, что тебе плохо. Мне очень жаль, что ты расстроен.
Приглашать проявить эмоции. Нормализовать их.

o Поплачь, мой хороший! Я рядом с тобой.

o Я бы тоже очень расстроилась и плакала бы громко!
o Так бывает…
Утешать и поддерживать
o Да… Ох… Так тяжело.
o Глубоко и размеренно дышать, быть расслабленным. Ребенок синхронизируется с
вами и успокоится.
Помогать сбрасывать эмоции
o Давай подъем подушку
o Давай покричим в коробку крика
Наставление только после того, как эмоции излились и ребенок спокоен!
Игра
• Играть в конфликтные ситуации, в которые попадает ребенок.
• Меняться ролями: взрослый шкодит, а ребенок дисциплинирует.
• Ролевые игры с игрушками.
• Все описанное выше проговаривать игрушкам.
• Позволять выбрасывать агрессию в игре, не останавливать, когда игрушки бьют друг друга.
Обсуждать то, что произошло. Признавать чувства игрушек, сочувствовать им. Проговаривать
как можно, а как нельзя. Учить игрушки конструктивно проявлять эмоции.
Запреты и границы с любовью

Фрустрация необходимо ребенку для развития.
• Твердое и доброе «нет».
• Границы и правила.
• Запретные зоны: розетка, плита, вещи, которые «нельзя».
• Тупики и разочарования.
• Границы тела родителя.
• Право частной собственности.
Фрустрация - очень важная эмоция:

• Она движет нас к переменам.
• Заставляет мобилизоваться и искать выход.
• Помогает не сдаваться и пробовать снова и снова.
Ребенку нужно учиться адаптироваться

• Адаптация возможна только через безопасное проживания фрустрации.
• Ребенок должен знать, что слышать «нет» это нормально и, что он может справиться с этим и
выжить.
• Определенный уровень фрустрации, проживаемой рядом с заботливым взрослым, помогает
ребенку обрести силу!
Не бойтесь сильных эмоций ребенка на слово «нет». Детям

МОЖНО ПЛАКАТЬ, если они плачут в объятиях сильного и
заботливого взрослого.
Родитель-капитан
• Родитель отвечает за безопасность и организацию жизни ребенка.
• Родитель – тот, кто знает правила, устанавливает их и следит за тем, чтобы они соблюдались.
• Границы – это безопасность, покой и комфорт для ребенка.
• Утенок не может вести утку!
Безусловная любовь и границы

• Наша любовь должна оставаться безусловной вне зависимости от поведения ребенка.
• Запреты, границы, правила должны устанавливаться БЕЗ РАЗРЫВА СВЯЗИ с ребенком.
• Если привязанность крепка, то ребенок будет ХОТЕТЬ быть под нашей защитой и лидерством.
Несогласие ребенка – это нормально!

• Несогласие не должно выбивать меня из колеи.
• Не соглашаться и иметь отличное от моего мнение – это нормально.
• Но при этом есть капитан и есть юнга. И юнга слушается капитана, а не наоборот.
Запреты и указания
• Запрет – это не плохо.
• Запрет – это доминантная забота родителя.
• Кошка спокойно берет котенка за шкирку и уносит туда, где безопасно.
Как правильно запрещать?

• Доброжелательно.
• Не используя пристыживание. Не обвиняя.
• Показывая, что с отношениями все в порядке.
• На слезы реагировать любящими объятиями и сочувствием.
Как формулировать указания

• Избегайте угроз или обещания наград. Избегайте влиять на детей с помощью страха.
• Указание – это просто то, как устроен мир вокруг. То, как работает все в нашей семье.
o Сначала мы работаем, потом отдыхаем.
o Утром мы читаем, а после обеда смотрим мультики.
o Мы всегда убираем игрушки перед едой.
• Вместо «Пока не уберешь игрушки, никакого телевизора!»:
• «Я хочу, чтобы игрушки были убраны до твоего экранного времени».
• «Сделай задания до того, как смотреть мультики».
Важность сопротивления
• После 2 лет ребенок начинает осознавать себя и исследовать свою волю и желания.
• Ребенок противостоит тому взрослому, к которому он не привязан. В этом залог безопасности
ребенка.
• ГЛАВНОЕ: близость и связь с ребенком – это гарантия того, что он будет с радостью оставаться
в тех границах, которые вы очертили для него.

Не ждать, что ребенок САМ будет соблюдать границы после

их установки и договоренностей.
• Нужно ждать зрелости.
• Невозможно одним разговором сделать мозг ребенка зрелым.
• Повторять алгоритм столько, сколько нужно.
• Утверждать добрые намерения ребенка.
Родитель помогает ребенку вписываться в правила и

соблюдать порядок.
Поддерживать установленный вами порядок, в первую очередь, своими силами:
• Самоорганизация.
• Доминантная забота.
• Доброе и твердое «Нет!».
• Гибкость и адаптивность.
Учимся отказывать и запрещать с любовью

• Доброе и твердое НЕТ:
• Доброжелательно.
o «Я понимаю, ты можешь быть несогласен и сердит».
• Не используя пристыживание. Не обвиняя.
• Показывая, что с отношениями все в порядке.
• На слезы реагировать любящими объятиями и сочувствием.
• Не менять НЕТ на ДА.
Что делать в момент непослушания?

«Мой ребенок нуждается в моей помощи!»+ алгоритм ПЭОН
Пошаговка ПЭОН
ПАУЗА • Слёзы в любящих объятиях
• Успокоить себя • Утешение
• Вспомнить о незрелости
• Снизить свои ожидания ОТНОШЕНИЯ
• "Мой ребенок нуждается в моей • Быть рядом, не обижаться
помощи" • Восстановить отношения
• Сбросить свое напряжение физически • Объятия, поцелуи, близость, покой
ЭМОЦИИ НАУЧЕНИЕ
• Признать эмоции ребенка • Обсуждение ситуации
• Сказать о своих эмоциях в я- • Поиск лучших решений вместе
сообщениях • Договоренности

П- пауза (сначала успокоиться)

• В момент эмоционального взрыва мозг НЕ МОЖЕТ УЧИТЬСЯ!!!
• В момент взрыва - мы можем только ухудшить ситуацию.
Успокаиваться, а потом говорить и решать проблему.

• Учить всю семью делать паузу.
o «Мы поговорим об этом потом».
o «Нам всем нужно успокоиться».
• Успокоить сначала себя.
• Детей развести по комнатам или посадить на стулья.
Отложенные последствия – это хорошо и правильно.

• Вам не нужно решать проблему сию секунду!
Как помочь себе сделать паузу?

• Знать предвестники гнева и срыва.
• Устранять себя из ситуации.
• Позаботиться о своем теле и эмоциях.
• Напомнить себе о незрелости детей.
• Знать средства успокоения, которые работают для вас.
• Лучше вообще не обсудить ситуацию, чем просто сорваться на детей.
• Проанализировать, что можно было сделать после срыва.
Э- эмоции (впустить и принять эмоции)

• Позволить ребенку излить эмоции.
• Не бойтесь слез, истерики, агрессии.
• Сочувствуйте и принимайте.
• Называйте эмоции словами.
• Или просто говорите:
o «Ты так расстроен!»
o «Ты плачешь».
o «Что-то не так!»
Дети проваливаются в эмоции! Они не выбирают их.

Эмоции с ними случаются.
Не давайте себя оттолкнуть
• Если ребенок отталкивает и гонит вас в этот момент:
• Не обижайтесь.
• Оставайтесь не вдалеке.
• Уходите и возвращаетесь.
• Проверяйте, не готов ли ребенок уже к объятиям.
• Никогда не принимайте агрессию ребенка на свой счет! Не обижайтесь на ребенка. Он вам не
ровня!

Заботьтесь
• Возьмите на руки.
• Унесите из общества людей.
• Укройте одеялом.
• Дайте попить.
• Сделайте чай с конфеткой.
Говорите о своих эмоциях в «я-сообщениях»

• У вас тоже есть эмоции, вам тоже может быть тяжело в моменте.
• Говорите о себе! Не о ребенке.
o «Меня это очень расстроило».
o «Мне очень больно, и я теперь не могу играть».
o «Мне очень некомфортно, когда ты так делаешь».
o «Я слишком устала, убирая за тобой, потому гулять не пойду».
o ««Титя» болит, поэтому ее трогать больше нельзя».
o «Ты знаешь, у меня нет больше настроения заниматься этим…»
Сочувствие и принятие снижает сопротивление! Только выплакавшись и покричав ребенок может

вернуться в адекватное состояние необходимое для наставления.
О- отношения (восстановить отношения).

• Непослушание — это НЕ удар в лицо родителю.
• Это НЕ подтверждение испорченности ребёнка и правильности того, что ребенок заслуживает
наказания и страдания.
• Непослушание — это НЕ подтверждение, что ребенок не любит родителя.
Мы поссорились, но мы помиримся! Наши отношения в

безопасности!
• Шаг на встречу ребенку и эмоциональная поддержка НЕ ПОРТИТ РЕБЕНКА и не закрепляет
плохое поведение!
• Это УТВЕРЖДАЕТ ваш авторитет и силу и ОТКРЫВАЕТ сердце ребенка к наставлению.
Н – наставление (и только потом делиться своей мудростью!)

Спокойно расспросить о ситуации.
• Спокойно объяснить свои ожидания.
• Озвучить свои ценности.
• Задавать вопросы и слушать.
• Вместе искать решения.
• Давать советы.
• Делиться опытом.
• Сочувственно проводить границы.
Мозг учится ТОЛЬКО в состоянии покоя!!!

Ребенок все время что-то требует и

просит.
Вы не должны делать ребенка счастливым!
• Не нужно давать все о чем ребенок просит.
• Не нужно соглашаться всегда, когда ребенок просит.
• Не нужно заставлять себя делать то, чего вы не хотите делать.
• Не нужно стремиться удовлетворить ВСЕ желания ребенка.
Важно сделать потребность ребенка видимой:

• Я знаю, что это для тебя важно.
• Но я не буду сейчас это делать.
• Мне очень жаль, что ты расстроился.
• Иди обниму.
Не ломайте себя через колено! Вы имеете право отказать

ребенку.
Спокойно заявляйте о своих границах
• Важно оставаться в ведущей роли, не выливать на ребенка свои проблемы и не
манипулировать своей реакцией.
• Вы просто заявляете о своих границах и делитесь тем, что чувствуете (но при этом делаете это
как родитель капитан, подавая пример).
• Вы имеете право быть живым человеком.
• Вы имеете право расстроиться, устать, перехотеть.
• Но будьте зрелым взрослым и не обижайтесь на незрелость ребенка.
• Вы имеете право не хотеть сотрудничать, когда с вами разговаривают грубо.
Вы можете даже кричать. Но не на ребенка, а о своих

эмоциях!
Используйте «я-сообщения»:
• «Меня это очень расстроило».
• «Мне очень больно, и я теперь не могу играть».
• «Мне очень некомфортно, когда ты так делаешь».
• «Я слишком устала, убирая за тобой, потому гулять не пойду».
• ««Титя» болит, поэтому ее трогать больше нельзя».
• «Ты знаешь, у меня нет больше настроения заниматься этим…»
Ребенок все время что-то требует и просит!

• Могу ли я дать это ребенку?
• Хочу ли я дать это ребенку?
• ГРАНИЦА: Нет, я этого делать не буду.
• СОЧУВСТВИЕ: Я знаю, что это важно для тебя.
• ЭМОЦИИ: Поплачь дорогой, я рядом.

Дисциплина для высокочувствительных

детей
Вот чего ни в коем случае НЕЛЬЗЯ делать, воспитывая ВЧ детей:
• Критиковать • Торопить
• Кричать • Подгонять
• Стыдить • Требовать
• Обвинять • Давить
• Наказывать • Заставлять
Все эти реакции мамы и папы разрушают отношения с ВЧ ребенком, травмируют его психику и
ухудшают поведение. Если вы хотите "потерять" ВЧ ребенка все описанное выше - прямой путь к
тому, чтобы ребенок закрылся от вас и ушел или в бунт, или в состояние жертвы.
Для нейротипичных детей описанные выше реакции родителя не так критичны. А вот для ВЧР - они
разрушительны! Именно поэтому отказ от токсичных методов воспитания для родителей ВЧ детей -
критично важен.
МОЖНО и нужно делать, воспитывая ВЧ ребенка:

ВНИМАНИЕ НА СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ РЕБЕНКА И РАЗВИВАТЬ ИХ вместо того, чтобы акцентировать на
слабых. Не знаете, какие сильные стороны есть у ребенка: будьте внимательны к нему! Определите
его психотип, темперамент, тип интеллекта. Фиксируйте то, что он делает хорошо, часто и по своей
инициативе. Не тяните ребенка туда куда он сам "не катится". "Катите" туда, где у него получается,
где он успешен.
ЗАЩИЩАТЬ ОТ ЛИШНЕГО СТРЕССА И ПЕРЕГРУЖЕННОСТИ И ГИПЕРСТИМУЛЯЦИИ.

Лучше меньше, но лучше. Меньше кружков, уроков, требований, ожиданий. Больше отдыха, времени
в тишине и наедине с собой, времени для восстановления, времени прожить эмоции. Меньше
времени вне дома, больше в спокойной домашней обстановке.
ЗНАТЬ, КАК ДАВАТЬ ПОДДЕРЖКУ ПРИ ПЕРЕГРУЗКЕ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ. Ловить сигналы усталости и
фрустрации. Не "доводить" ребенка до срыва и истерики. Уводить, уносить, прекращать,
останавливать то, что перегружает ребенка. Знать, как помочь ему отдохнуть, расслабиться,
переключиться, выбросить эмоции без вреда для себя и окружающих. Знать, как помочь ребенку
создавать ресурс ежедневно: здоровый сон, физическая активность и движение, простое здоровое
питание, чистая вода и т.д.
ПРИНИМАТЬ ЭМОЦИИ И СОЧУВСТВОВАТЬ. Уметь не разрушаться от сильных эмоций, агрессии и

истерик ВЧР. Знать, что это нормальное поведение. Уметь проводить ребенка через истерики и
помогать ему э, когда он в гневе или агрессивен. Защищать себя, других и его самого от его сильных
эмоций. Всегда оставаться спокойной и уверенной в себе, чтобы делиться этим покоем с ребенком и
помогать ему с его эмоциями. Проговаривать его эмоции и помогать ему понять, что и почему с ним
происходит. А главное учить ВЧР, что делать с его сильными эмоциями.
СОЗДАВАТЬ СТРУКРУРУ, РАСПОРЯДОК И УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ. Здоровые границы для ВЧР —

это опора, покой и уверенность. Вести ребенка за собой в свой налаженный распорядок. Создавать и
встраивать в его жизнь рутины, которые помогут: ухаживать за собой, учиться, помогать по дому,

строить отношения. Говорить "нет" с добротой, но твердо. Не прогибаться под сильными эмоциями
ВЧР. Быть сильным и добрым взрослым одновременно.
СНИЗИТЬ ГРАДУС И ИНТЕНСИВНОСТЬ ОБЩЕНИЯ. Говорить тише, спокойнее, медленнее. Опускаться

на уровень глаз ребенка или даже ниже. Не нависать над ним. Не критиковать, а объяснять. Готовить
к переменам заранее. Давать больше времени на обдумывание ваших слов и реакцию. Не требовать
моментального послушания. Спокойно выслушивать и стараться понять ребенка перед тем, как
наставлять его.
УЧИТЬ РЕБЕНКА ПОНИМАТЬ И ПРИНИМАТЬ СЕБЯ. Строить жизнь учитывая свои потребности, а не
бороться с ними. Учить его не ломать себя, а быть в гармонии собой и направлять себя.
Проговаривать: "Смотри, ты устал. Нужно посидеть в тишине, зато ты можешь...", "Ты расстроен,
потому что… Успокойся и только потом продолжай разговор. Тогда ты сможешь...", "Мы все разные,
ты устаешь от громких звуков, ну и что? Вот ты можешь носить наушники. Зато ты сможешь..." и т.д.
Родителям ВЧ детей крайне важно УЧИТЬСЯ тому, как воспитывать своих детей через любовь, а не
через страх. Если нейротипичных дети многое могут "простить" родителям в силу своей
толстокожести, то ВЧ дети очень быстро разрушаются от нашего токсичного воспитания.
Страдает и психика и тело ребенка. Кроме неадекватного поведения появляется букет

психосоматических заболеваний, которые тянутся из детства ВЧ детей в их взрослую жизнь.
В наших силах избежать травмы и помочь нашим ВЧ детям расцвести! При бережном с ними
обращении именно эти дети становятся самыми талантливыми, успешными, творческими,
непобедимыми людьми, которые буквально продвигают человечество на новый уровень.
Разногласия в воспитании. Более жесткий

партнер.
Утверждать дисциплину устраняя наказание
• Ребенку нужна коррекция
• Ребенку нужен сильный лидер
• Ребенок нуждается в доверии к родителю, чтобы искать совета у него.
Нужно отогревать партнера по воспитанию, а не критиковать.

• Просто рассказывать и исправлять – мало толку.
• Критикой критику вы не уберете.
• Важно практиковать все навыки ВБС непосредственно к вашему партнеру по воспитанию в
реальных ежедневных сложных ситуациях.
• Чтобы начать любить ребенка безусловно – важно что бы кто-то любил бы безусловно тебя
самого до этого.
Проявлять сочувствие к агрессивному родителю.

• Помнить, что крик – это знак страдания. Родитель, который кричит, – страдает. Ему нужна
помощь.
• И если он кричит на вас, это значит он кричит вам. Он взывает к вам о помощи.
• Агрессия и крик партнера по воспитанию – это не про вас, не про отношение к вам. Это про
то, что ему/ей плохо!
• Сочувствовать своему партнеру. Видеть боль за его агрессией.

Показывать другую модель через сочувствие и отсутствие критичности.

• Использовать пошаговку ПЭОН.
• Безусловная любовь и принятие.
• Когда партнер увидит ваши результаты – это будет лучщим аргументом для изменения его
поведения.
• Научить ребенка сочувствию второму родителю. «Он не плохой, просто ему плохо».
Если вы не согласны с партнером:

• Если его действия или слова не вызвали бы никакой озабоченности у полиции или службы
опеки – НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В МОМЕНТЕ.
• Поддержите партнера в его позитивных намерениях.
• Не спорьте с партнером при ребенке.
• Обсудите эту ситуацию ПОТОМ, когда все спокойны без осуждения и требований.
• Договаривайтесь и ищите компромиссы.
Старайтесь как можно чаще поддерживать партнера,

хвалить и благодарить его! Делайте это при детях!
Уделять качественное время мужу и укреплять привязанность.
• Стать безопасной гаванью для мужа.
• Принимать его эмоции.
• Занимать ведущую роль, когда вы в ресурсе.
• Наполнять сосуд любви.
• Секс, секс, секс.
Определить есть ли насилие и не игнорировать это.

• Останавливать явное насилие.
• Брать огонь на себя если нужно.
• Искать помощи, если вы не уверенны насилие это или нет.
• Не оставаться в одном доме с насильником.
• Вы не можете помочь партнеру-насильнику.
Не соглашайтесь на насилие.
• Если ваш партнёр совершает над вами или ребенком эмоциональное или физическое
насилие НУЖНО БЕЖАТЬ ОТ НЕГО И СПАСАТЬ СЕБЯ И ДЕТЕЙ!
• Вы не можете исцелить его. Только он сам может начать лечение.
• Но все равно для этого вы должны разъехаться.
• Он сам должен получить помощь и если преуспеет можно думать о объединении.

ЕСЛИ РЕБЁНОК ВСЕ ВРЕМЯ СПОРИТ –

Споры с детьми выматывают... Если вы устали что-то постоянно доказывать ребенку, объяснять.
Вместе того чтобы вступать в спор с ребенком, когда он с вами не согласен используйте «фразу‐
громоотвод»!
ВАЖНО: эти фразы работают, только если произносятся с искренним сочувствием и пониманием. А
также если они сопровождаются правильным языком тела и жестов. Если вы позволяете себе
сарказм – от этих фраз будет только хуже. Тон голоса должен быть таким, будто вы поете эти слова.
Когда вы произносите их на распев, вы точно не можете кричать :).
РЕБЕНОК: "Ну когда уже начнется экранное

время?" РЕБЕНОК: «Я тебя ненавижу!»
• ВЗРОСЛЫЙ: Ты уже знаешь ответ на ВЗРОСЛЫЙ:
свой вопрос. • Это должно быть очень неприятно.
• Я понимаю.
РЕБЕНОК: «Это нечестно!», «Это тупо!», «Мне • Иногда меня сложно любить.
все равно!»
ВЗРОСЛЫЙ: РЕБЕНОК: «Ты меня не любишь!»
• Я тебя понимаю ВЗРОСЛЫЙ:
• О... Это тяжело! • Это очень неприятная мысль.
• Я знаю. • Эх...
• Как грустно.
Просто повторяйте 1 или 2 выбранные фразы по кругу. Это даст ребенку понять, что разговор
закончен и решение окончательное.
Если вы спокойно будете заявлять о своем решении, затем сочувственно принимать реакцию
ребенка и не будете спорить и доказывать - ваш авторитет в глазах ребенка (и, а своих собственных
кстати тоже) взлетит до небес!
Помните самое главное условия для фраз-громоотводов: произносите их с искренней добротой и

состраданием. И НЕ ВСТУПАЙТЕ В СПОР :).

Как давать малышам выбор?

Передавайте малышам право контроля там, где это разумно.
• Делите ответственность и власть с детьми. Давайте детям выбор как можно чаще!
• Старайтесь делать так, чтобы дети почаще могли пользоваться своей властью.
• Наличие выбора снижает сопротивление.
• Не спорьте с ребенком там, где можно не спорить.
Если не давать ребенку выбор есть шанс, что он начнет самореализовываться в отказе от еды, сна
или горшка.
Правила для «ВЫБОРА»

• Вариантов всегда должно быть не больше двух, и оба они должны вам идеально подходить.
• Как минимум, одна опция должна полностью быть в вашей власти: «Ты пойдешь ножками
или мама тебя понесет?»
• Никогда не предлагайте, как выбор что-то, что может причинить неудобство вам или другим
людям.
• Если ребенок не решает в течение 10 секунд – решаете вы: «Тебе трудно выбрать сейчас,
потому выберу я».
• Если он отказывается выбирать, выбираете вы.
• Если можно не выбирать – можно не выбирать.
Когда использовать «выбор»:

• Регулярно на протяжении всего дня.
• В ситуациях, в которых дети чаще всего борются с вами за власть.
• Только в тех случаях, когда у ребенка на самом деле есть выбор (идти к врачу или нет – это не
выбор; а вот в чем идти – выбор).
• Когда вы замечаете, что нарастает напряжение между вами и ребенком. Чтобы вернуть дух
сотрудничества.
Рекомендации по «выбору»:
• Для старта заранее составьте список, в чем давать выбор ребенку. Подготовьтесь, пока вы
еще не привыкли давать выбор автоматически.
• Будьте творческими и учитесь находить возможности для выбора в каждой ситуации.
• Будьте реалистами – не все в жизни детей может быть выбором. Зафиксируйте ситуации и
задания, где вы просто даете ребенку указания и устанавливаете правила.
• Если ребенок недоволен вашим выбором за него, посочувствуйте ему, впустите и назовите
эмоции, позвольте ему выплакаться, но все равно делайте то, что считаете правильным в
данной ситуации.

Ситуации, в которых вы можете давать

ВЫБОР.
Вместо убеждения и споров – просто переходите к
вариантам!
ОБУЧЕНИЕ, ТВОРЧЕСТВО, ИГРА
• Ты хочешь почитать эту книгу или ту?
• Ты бы хотел рисовать в комнате или на кухне?
ВЕЧЕРНИЙ ТУАЛЕТ
• Ты хочешь вытереться голубым или желтым полотенцем?
• Положить тебе игрушки прямо в ванну или расставить их на бортик?
• Ты сам намылишь голову или мне тебя намылить?
ЧИСТКА ЗУБОВ
• Ты будешь чистить зубы своей или моей пастой?
• Ты будешь чистить зубы сам или я тебе помогу?
• Почистишь зубки сидя в ванной или над раковиной?
СБОРЫ НА УЛИЦУ
• Ты хочешь сначала обуться или надеть пальто?
• Ты хочешь надеть красную или белую шапочку?
• Что ты возьмешь с собой в машину: игрушку или книгу?
• Куда ты хочешь заехать сначала: на почту или в магазин?
УКЛАДЫВАНИЕ СПАТЬ
• С кем ты будешь засыпать: с медвежонком или с зайчиком?
• Какую пижаму ты хочешь надеть: с мышками или с мячиками?
• Ты хочешь сначала надеть пижаму, а затем чистить зубы или наоборот?
• Ты хочешь, чтобы я тебе почитала, или почитаешь сам?
• Ты готов ложиться спать сейчас или тебе нужно еще 15 минут?
ПОМОЩЬ ПО ДОМУ
• Ты хочешь приготовить салат или накрыть на стол?
• Ты хочешь вытащить тарелки или ложки из посудомойки?
• Ты будешь подметать или мыть пол?
ЕДА
• Какие овощи ты хочешь на ужин: капусту или помидоры?
• Ты хочешь сначала есть суп, а потом бутерброд или наоборот?
• Тебе положить салат в красную или в синюю тарелку?
• Ты хочешь сегодня есть на высоком стульчике или на табурете, как я?
Старайтесь делать так, чтобы дети почаще могли пользоваться своей властью. Наличие выбора
снижает сопротивление.

Туалетный юмор и плохие слова

Развитие чувства юмора — это нормальный этап развития психики человека.
• Способность шутить и смеяться — это хороший знак в развитии ребенка.
o Самая ранняя игра-шутка: "куку".
o До 5–7 лет: туалетный юмор.
o Школьные годы: все, что связанно с полом и гендерными ролями.
Новые навыки
• Новые навыки, новые ощущения, которые нагружают когнитивные способности детей -
главный повод для шутки.
• Когда ребенок проходит конкретную фазу развития и это больше не что-то сложное или
особенное для него - эта тема теряет актуальность.
Юмор — это важная часть социального взаимодействия с другими людьми. Туалетный юмор — это
часть социального взаимодействия, он помогает ребёнку отрабатывать наблюдательность и умение
понимать другого человека, умение использовать слова, нагруженные смыслом в социальной
ситуации.
Туалетный юмор — это хороший знак для родителей! Ребенок развивается, изучает сферу туалета,
приобретает новые навыки, размышляет об этом, общается на эту тему с окружающими. Шутить,
говорить и смеяться вокруг горшка и какашек - это хорошо и для детей и для родителей.
Туалетный юмор помогает бороться с тревожностью

«Думаю, мы, взрослые, считаем само собой разумеющимся, что можем вовремя добежать до
туалета а дети — нет. Даже если они умеют пользоваться горшком, возможность промаха для них
очень реальна и, вероятно, немного пугает. Юмор позволяет им ощутить контроль над этим
страхом.», — сказала Лаура Маркхэм, доктор философии.
Этот период пройдет, и особенный интерес к этой теме закончится, как только ребенок освоит эту
сферу своей жизни.
Как реагировать на туалетный юмор?

Спокойное отношение к теме горшка, испражнений и интимных частей тела.
• Спокойно обсуждать это.
• Называть взрослыми словами.
• Отвечать на вопросы, давая минимум информации.
• Не наполнять эту тему сильными эмоциями.
Если вы зафиксируете свое внимание и эмоции на этой теме - тогда это начнет превращаться в
проблему.
• Эмоциональный отклик усиливает нежелательное поведение.
• Безразличие лишает поведение актуальности.
«Дети всегда экспериментируют с использованием силы, и заставить взрослых смеяться или

почувствовать себя неловко — это очень мощная вещь для ребенка», — Лоуренс Коэн, доктор
философии.

Как реагировать?
• Спокойно. Без особых эмоций.
• Смейтесь, если смешно.
• Объясняйте, когда это ок, а когда нет.
• Спокойно останавливайте и переключайте, когда считаете нужным.
• Учите уважать границы и желания других людей.
o Мы не обзываем людей.
o Когда можно говорить эти слова, когда нет.
• Оглашайте свои ожидания:
o “В нашей семье мы не говорим так…”
o “Я знаю, ты думаешь, что это смешно, но мы не говорим о туалете за столом”.
Пятиминутка туалетного юмора

• Узаконьте 5 минут туалетных слов.
• Дети могут говорить что угодно, делать любые звуки.
• Никакого осуждения или непринятия.
• Родители присоединяются.
Это поможет сбросить напряжение и лишние эмоции вокруг этой темы. Если ребенок начинает
говорить туалетные слова в неприемлемое время: “Ой, это нужно приберечь для пятиминутки
туалетного юмора. Давай запомним на будущее”.
Плохие слова и ругательства

• Спокойно. Без особых эмоций.
• “Переводим” то, что происходит с ребенком: “Я вижу ты растроен. Лучше скажи так…”
• Спокойно останавливайте и переключайте, когда считаете нужным.
• Оглашайте свои ожидания: “В нашей семье мы не говорим так…”
• Возвращайтесь к своим делам.
Озвучивайте свои ценности и ожидания. Спокойно повторяйте ребенку о том, какое поведение вы
хотите видеть в нем. Говорите о том, что приемлемо, а что не приемлемо в вашей семье. И если при
этому вас есть надёжная привязанность с ребенком - ваших слов будет достаточно, чтобы ребенок
ЗАХОТЕЛ ВАС ПОСЛУШАТЬСЯ. Ребенок, который доверяет вам, любит вас и уважает вас будет ХОТЕТЬ
БЫТЬ ДЛЯ ВАС ХОРОШИМ.
Следите за собой!
• Используете ли вы плохие слова?
• Кто еще из взрослых ругается при ребенке?
• Если это делает взрослый - это БУДЕТ повторять ребенок.
Туалетный юмор и плохие слова могут быть тем, чем ребенок привлекает ваше внимание, потому
что этого внимания ему недостаточно. Укрепляйте привязанность, давайте близость и внимание до
запроса.

Если ребенок хочет только маму.

То, что он вас отталкивает — это не разрыв отношений. Это значит, что в этом моменте они не хотят
что-то делать с вами. Они не могут смешивать эмоции и не умеют завуалированно говорить. Не
воспринимайте это на свой счёт. Отталкивают того, с кем безопасно. С вами безопасно. Грубость
ребенка — это комплимент вам.
Слушайте не слова а эмоции. Ребенок имеет право на сильные эмоции. Вы должны быть в состоянии
вынести из. Ваша эмоциональная грамотность!!!
Не спорьте. Оставайтесь спокойным. Сочувствуйте. Не меняйте решения. Насилие просто

останавливаем. Ждём спада истерики.
Тогда ребенок будет знать:

• Мои родители уверенные в себе лидеры и не боятся меня.
• Гнев и разочарование — безопасные чувства, которые нужно испытывать и выражать.
• У моих родителей есть личные границы и самоуважение.
Привязанность растет если есть контакт. Увеличивайте контакт с ребенком: время, близость,
общение.
Если ребенок плачет и хочет к маме — это не повод запрещать маме уходить.
• "Да, ты хочешь к маме. Мы увидим ее уже очень скоро. А сейчас с тобой я, давай обниму
тебя".
Чтобы ребенок оставался с вами с удовольствием - нужно чтобы мама вам доверяла. Чтобы она
была полностью расслаблена в отношения с вами. Чтобы она могла полностью полагаться на вас.
Не делится игрушками с другими.

Ребенок НЕ ДОЛЖЕН делиться игрушками!
• Сначала я узнаю себя: свои желания, свои границы.
• Определять и защищать свое – НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО.
• Потом я могу узнать другого и учитывать его интересы.
• Учитывать интересы другого – после 5-7 лет или после 9-11.
Как научить ребенка щедрости?

• Делитесь с ребенком тем, что важно для вас. Это должно быть стилем вашей жизни.
• Сочувствуйте ребенку, поддерживайте его, заботьтесь.
• Если о ребенке заботились – он будет заботиться о других.
• Если с ним делились – он будет делиться с другими.
• Но не раньше 5-7 лет.
Если меня упрекают, что мой ребенок жадный.

• Отделите свои эмоции и страх быть плохой мамой от реальных проблем ребенка.
• Не спорьте, а соглашайтесь: «О да, в этом возрасте они все жадины. И это очень хороший
признак нормального развития».
• Подтверждайте, что заботиться о других важно: «Да, это так важно научиться делиться. Мы
над этим работаем».

• Если ваш ребёнок агрессивен по отношению к другим детям – вмешивайтесь и

останавливайте недопустимое поведение.
• Извиняйтесь перед другими детьми и взрослыми, если нужно.
Правило частной собственности.

• У каждого ребенка есть ЕГО неприкосновенные игрушки.
• Каждый должен просить разрешения, и только получив его брать чужое.
• Хозяин имеет право сказать «нет».
• Можно предложить поменяться игрушками.
Берет то, что нельзя. Убегает на улице.

Почему малыши 1-3 лет делают «на зло»?
• Они не понимают серьезности и не могут оценить опасность.
• Мозг еще очень незрелый.
• Для них ваши реакции и слова – игра.
• Они изучают мир, ваши реакции и последствия своих действий.
• На самом деле это НЕ «на зло». Это программа развития.
Как поступать?
• Не перекладывать ответственность на ребенка!
• Помнить о незрелости и противлении.
• Не ждать послушания и адекватности.
• Обеспечивать безопасность ребенка.
• Останавливать, уносить, уводить, удерживать, забирать опасное.
• Ограничивать доступ туда, куда нельзя.
Важно:
Не ставить себя в ситуацию, когда вы НЕ МОЖЕТЕ обеспечить безопасность малышей.
Не бояться сильных эмоций малыша!
Создавайте безопасную среду для игр и прогулок, где ребенку МОЖНО ВСЕ!
Ждите зрелости! А пока – создавайте контексты и руководите.
Обманывает и крадет
Ложь и воровство малышей до 6 лет: Почему дети продолжают обманывать?
• Не имеет ничего общего с моральной • Слишком строгий родитель
сферой жизни. перфекционист.
• Это фантазия и игра. o Страх критики и наказания.
• Это возможность быстро получить то, • Родитель, который всегда прав и за
что хочешь. которым всегда последнее слово.
• Это возможность избежать того, чего o Противление и стремление к
не хочешь. контролю.
• Родитель, который всегда психует.
Если все благополучно – достаточно одной o Страх получить осуждение.
пробы и одного объяснения, что мы так не • Хрупкий родитель, который
делаем в нашей семье. Ложь – как проба, разрушается от правды.
эксперимент, новая неиспробованная o Страх расстроить родителя.
возможность.

Чтобы не было нужды во лжи:

• Вам нужно стать БЕЗОПАСНЫМ родителем.
• Вам нужно всегда реагировать спокойно, чтобы не произошло.
• Вы должны спокойно выдерживать любую правду.
• Вы должны быть тем, кто на самом деле заботится.
• Вы должны быть тем, кто знает потребности ребенка и удовлетворяет их до запроса.
Если вы поймали ребенка на лжи или воровстве:

1. «В ЧЕМ Я НЕБЕЗОПАСНЫЙ РОДИТЕЛЬ?» - главный вопрос к себе!
2. Покой, уверенность, любовь – в сторону ребенка.
3. «Дорогой, если тебе что-то нужно - приходи ко мне! Я буду стараться всегда решать эти
вопросы».
4. «В нашей семье мы не обманываем и не берем чужие вещи».
5. «Почему ты решил украсть (обмануть)?» Аккуратно узнаем причину.
6. «Нам нужно вернуть это хозяину и попросить прощение».
7. Помогаете вернуть и извиниться, если нужно.
Послание, которое вы должны нести ребенку:

• "Дорогой, если тебе что-то нужно - приходи ко мне! Я буду стараться всегда решать эти
проблемы".
Если ребенок берет то, что нельзя или крадет у вас деньги:
• Уберите это из свободного доступа.
• Ребенок не должен знать, где это лежит.
• Укрепляйте отношения с ребенком.
• Ищите причину и работайте с ней.
Подавайте правильный пример!

• Дети будут повторять за вами.
• Не обманывайте сами.
• Не ищите окружных путей, основанных на воровстве и обмане.
• Просите прощение на глазах у детей, если обманули.
• Даже если дети не знают, что вы обманываете или крадете – все это будет и в их практике.

Лечение и мед процедуры

Знакомим ребенка с врачами заранее
• После года ходим к зубному на осмотр и «покататься на кресле»
• Помогаем ребенку познакомиться с врачом, окружением, запахами.
• Берем ребенка с собой на осмотр и показываем пример.
• Читаем книги о врачах и больницах.
• Смотрим мультики, поем песенки.
• Играем в больницу.
Важно создать позитивную атмосферу вокруг врачей, лечения и больниц. А как вы относитесь к
врачам? Нет ли у вас своих личных проблем, которые будет считывать ребенок?
Если нужно неприятное лечение

Родители должны оставаться спокойными, уверенными, сочувствующими.
Вы будете плакать ПОТОМ!
• Я спокойный заботящимся взрослый
• Позитивное и продуктивное мышление!
• Позитивная лексика!
• Показывать своё позитивное видение ситуации.
«Я забочусь о тебе, поэтому это нужно сделать».

«Я забочусь о тебе потому хочу, чтобы врачи тоже позаботились о тебе».
Не показывать ребёнку свою слабость и сомнения.

• Слезы бессилья - для другого взрослого.
• Обсуждение как лучше - с другим взрослым.
• Ребенку нужен сильный заботящимся взрослый, который может решить любую проблему.
Помнить о СВОИХ слезах.

• Сейчас я откладываю свои эмоции на потом - но слезы рано или поздно придут.
• Находить возможность выплакать задавленные слезы, не обвиняя никого рядом.
o «Мне просто надо поплакать».
o «Я хотела по-другому! Я хотела другого!»
Сострадание ребёнку, признание чувств.

• Отзеркалить чувства.
• Вербализировать чувства ребенка.
• Помогать ему приходить в контакт со своими эмоциями.
Дать прочувствовать тщетностью и помочь выплакать ее.

• Не спорить и не пускаться в долгие объяснения.
• Фразы громоотводы.
o «Да, это нужно сделать».
o «Нет, это нельзя изменить».
o «Я забочусь о тебе поэтому это будет так».

Не обманывать, что больно не будет.

• Будет немножко больно.
• Я точно могу сказать, что это будет быстро.
• Объяснять процесс и сострадать
Подтверждать негативные эмоции, но помогать УРАВНОВЕШИВАТЬ их позитивной перспективой.

• Находить плюсы.
• Показывать, как это укрепит вашу особую связь с ребенком.
• Делиться опытом и показывать свою схожесть, что у вас тоже был такой опыт.
• Показывать уникальность ситуации для уникального ребенка.
Использовать языки любви ребенка, чтобы укреплять связь с ним.

• Массажи
• Читать книги
• Носить на руках
• Помогать и т.д.
Радоваться, когда ребёнок ведёт себя с вами неадекватно.

• Обидные слова, отталкивание, нападение, истерики – безопасная разгрузка фрустрации с тем
взрослым с которым крепкая связь и безопасно.
• При врачах ребёнок сдерживается, при вас взрывается — это хорошо и нормально. Это
разгрузка, которая ему нужна.
Контролировать гаджеты
• ЭВ может быть больше, это ок.
• Слишком много ЭВ может ухудшить состояние и поведение ребенка.
• То, в чем больше всего нуждается больной ребенок - это в контакте и заботе своего
взрослого.
• «Я о тебе забочусь поэтому мы отложим планшет и …»
Создавать ритуалы и режим.

• Контролировать день ребенка.
• Показывать, что вы все держите в руках.
• Создавать предсказуемую среду.
• Приятное время после неприятного - КОГДА/ТОГДА.
• Давать выбор - два варианта которые вам подходят полностью.
ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ!
• Всегда! Создавать для себя ресурс.
• Отложить все и заботиться о себе и о ребенке.
• Иметь экстренный план по заботе о себе.
• Знать свои проверенные средства для быстрого восполнения ресурса.
• Просить о помощи и делегировать.
Взаимодействие с врачом.
• С удовольствием общаться с врачом, установить контакт с ним.
• Высказывать своё доверие и восхищение врачу.
• Солидарность и связь с врачом.
• Врач НЕ ДОЛЖЕН ПОДРЫВАТЬ АВТОРИТЕТ родителя в глазах ребенка и наоборот.
• Становиться между ребенком и недовольным врачом. Отвлекать и перенаправлять.

При неприятной процедуре

1. Коротко проговариваем, что будет и чего ожидать.
2. Удерживаем ребенка крепко и сочувственно.
3. Принимаем сильные эмоции, помогаем выплакивать боль и слезы.
4. Вспоминаем как все было после. Выслушиваем ребенка и проговариваем с ним это.
5. Играем в больницу и лечение.
6. Ждем отката в навыках после процедуры.
7. Заботимся, заботимся, заботимся.
Как справляться с болезнями?

• Боль - часть нашей жизни.
• Болезни – неизбежны.
• Важно не то болеем ли мы, важно, как мы это проходим и с чем выходим по их завершению.
• Ребенку нужен отзывчивый заботящийся взрослый.
• Создавать ресурс и знания, чтобы стать ответом на нужды ребенка.
Укрепляйте привязанность с ребенком и в болезни, и в здравии

• Только так мы можем помочь детям справиться со сложностями и восстановиться после них.
• Только так мы подготовим их справляться с проблемами самостоятельно.

ПАУЗА
Успокоить себя.
Вспомнить о незрелости.
Алгоритм «ПЭОН»
Снизить свои ожидания.
Сбросить свое напряжение
физически.
ЭМОЦИИ
Признать эмоции ребенка.
Сказать о своих эмоциях в «я-
сообщениях». НАСТАВЛЕНИЕ
Слезы в любящих объятиях.
ОТНОШЕНИЯ
Быть рядом, не обижаться.
Восстановить отношения.
ОТНОШЕНИЯ
Объятия, поцелуи, близость,
покой.
НАУЧЕНИЕ
ЭМОЦИИ
Обсуждение ситуации.
Поиск лучших решений вместе.
Договоренности.
ПАУЗА
НЕПОСЛУШАНИЕ
© Света Гончарова, 2010-2019. Тренинг «Воспитание без страдания», www.ﬂymama.info

Тетрадь ДИСЦИПЛИНА

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Тетрадь ДИСЦИПЛИНА

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Тренинг «МАЛЫШИ» Светы Гончаровой

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА?

• Дисциплина — это наставление и научения, а не насилие, запугивание, лишение или подкуп.

Дисциплина и трудное поведение детей

Основа нашей дисциплины – близость!

Послушание возникает, когда:

УСТАНОВКИ ПО УМОЛЧАНИЮ (напоминаем себе о них):

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

РАСТИМ ДОБРЫЕ ЖЕЛАНИЯ В РЕБЕНКЕ

1. Занимать ведущую и заботливую роль родителя.

5. Признавать ошибки ребенка, но делать акцент на добром намерении:

6. Подчёркивать то, что получается! Ловить ребенка на хорошем.

7. Помогать ему находить в себе добрые намерения:

8. Напоминаем о незрелости и добрых намерениях ребенка себе и другим взрослым, которые

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ИСПРАВИТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА,

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ КОМПЕНСИРОВАТЬ

ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ НАУЧИТЬСЯ

НЕПОСЛУШАНИЕ,- ЭТОПРОСЬБА О ПОМОЩИ!

НЕПОСЛУШАНИЕ – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ

НАПОСЛУШАНИЕ – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ДИСЦИПЛИНА ИЛИ НАКАЗАНИЕ?

Без защиты, коррекции, наставления и структуры ребенок не выживет!

ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО МЫ СЧИТАЕМ,

К НАКАЗАНИЮ ПРИВОДИТ СТРАХ ВЗРОСЛОГО. И ВЗРОСЛЫЙ

КОГДА МЫ НЕ ВИДИМ НЕЗРЕЛОСТЬ у нас слишком много завышенных ожиданий от ребенка!

НАМ НУЖЕН ПОРЯДОК ОСНОВАННЫЙ НА ЛЮБВИ

Наказывая, мы не решаем проблему и разрушаем отношения с детьми! Без настоящей дисциплины

Дисциплина делает ребенка сильнее,

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

Измени свое отношение!

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

Сердце ребенка обращено к родителям! Ребенок всегда

Решение ЛЮБОЙ проблемы в поведении начинается с

Ежедневный вклад в отношения

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРОГО РЕБЕНОК СЛУШАЕТСЯ

МАЛЕНЬКОМУ РЕБЕНКУ НЕ НУЖНЫ РАЦИОНАЛЬНЫЕ ОБЪЯСНЕНИЯ!

Не перекладывайте все это на плечи ребенка!

Ведите за собой уверенно

Доброе «нет» и сочувственное «нет».

Удерживать позицию силы

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

Создавать стержень, направление, поток и ценности в жизни ребенка.

Общаться с любовью и уважением

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ПОЧЕМУ МАЛЫШ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ?

Это инстинкт - он с нами случается.

Как быть лидером и ужиться с сопротивлением?

Давать ребенку выбор:

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5-6 ЛЕТ

№2. В состоянии покоя.

ЧТО ему нужно усвоить?

КАК я буду учить его этому?

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

№3 Нормализовать ошибку ребенка

© Света Гончарова, 2010–2022 || www.flymama.info || vopros.svete@gmail.com

Не ожидать зрелого поведения. Повторять алгоритм столько, сколько нужно.

Будьте примером в том, чему учите!

Что если договоренности не

Как постепенно уходить от наказаний?