Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
«Издательство АСТ»
2015
Cвежайшие прикольные анекдоты / «Издательство АСТ»,
2015 — (Очень народная книга (АСТ))
В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и
отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить
понравившиеся – в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят
ваших друзей и близких улыбнуться.Для широкого круга читателей.
, 2015
© Издательство АСТ, 2015
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
Содержание
Их нравы 6
Конец ознакомительного фрагмента. 21
4
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
5
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
Их нравы
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с
собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере
держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла
сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала
не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы
вместе с ним разместить и вас».
***
***
***
***
***
Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сго-
рел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгорев-
шего магазина письмо следующего содержания:
«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине
произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»
***
У одного француза спрашивают: – Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.
***
***
***
***
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его
сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на
белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…
***
Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совер-
шенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!
***
Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких санти-
метрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
– Куда вы так спешите, сэр?
– На Пикадилли, сэр.
– Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
***
***
8
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
Лорд – дворецкому:
– Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
– Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
***
***
***
***
9
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карма-
нам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это действительно работает!
***
***
***
***
10
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
***
***
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Мыколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.
***
***
Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в
сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:
– Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все
в порядке.
– То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты
у меня на мушке! Я могу тебя убить!»
– Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км сам пробежал, а 10 км
нам его на себе тащить придется!
***
***
***
***
13
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче
пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недо-
умевает:
– Но почему вы не хотите пересесть?
– В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шеп-
чет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
– Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.
– Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
***
***
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на гру-
зинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую
клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристре-
лить обещали.
***
14
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
***
***
Польский язык:
– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
– А зачем нам пробелы?
– Букв добавь!
Китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут
Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
– А давайте вообще гласные из письма уберем.
– Ага. Пусть гои мучаются!
***
***
***
***
***
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник
начинает оформлять бумаги.
– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.
– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У
тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь…
– Сколько ей лет?
– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько
недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.
– Положу в вигвам, – говорит индеец.
– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец
– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
– А что у банка есть в залог?
***
***
***
***
***
У китайца интересуются:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…
***
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит
другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство
выпили, за родителей, знакомых.
– Ну, расскажи!
– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
18
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
***
***
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и
этак – никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
– Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
– Давай. Здесь и здесь.
***
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком
длинное.
– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно
гудит…
– И какое имя вы хотели бы получить?
– У-у-у-у-у!
***
19
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
***
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, про-
дирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый,
небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не
успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за
то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был
вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным
голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному
штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он
спросил с улыбкой:
20
Е. В. Маркина. «Cвежайшие прикольные анекдоты»
21