Вы находитесь на странице: 1из 10

ТРЕНИНГ «ДИАЛОГ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА И ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ»

Программа тренинга:

Типы внутреннего ребенка. Основные потребности внутреннего ребенка,


или когда он просыпается. Исцеление Внутреннего ребенка: техники «Письмо
своему Ребенку», «Какая я игрушка», «Мои границы». Арттехники, проективные
методы и сказкотерапия в работе с внутренним ребенком.
Родительская фигура и его роль во взрослении внутреннего ребенка.
Работа с родительскими директивами и с родительскими интроектами в
установках клиента. Типы родительских директив.

1. Приветствие. Знакомство. Упражнение «Имя».


Цель: организация работы в группе, развитие внимания и памяти, активизация
чувственного восприятия партнера.
Время проведения: 8-10 минут.
Свободно двигаясь по комнате, участники приветствуют друг друга
рукопожатием и четко произносят свое имя. При рукопожатии они «меняются»
именами. В продолжении этого упражнения, встречая нового партнера, участник
игры «передает» ему свое новое имя и получает имя взамен. Получив некоторое
время спустя свое имя назад, участник выходит их игры. Упражнение считается
законченным, если все вернули себе свои имена и освободили площадку.
Приветствие должно быть не формальным, Здороваться желательно, глядя в
глаза партнера и обращая на него внимание.

Хорошо известно, что психологическое здоровье человека во многом зависит от


того, каким образом удовлетворялись потребности его психического развития в
детстве. Для того чтобы человек вырос здоровым и стал эффективным в своей
жизни, он должен удовлетворить, по крайней мере, шесть базовых
психологических потребностей. Необходимо учесть, что ребенок входит в семью,
где существуют свои потребности. Если этот самый маленький человек начинает
«обслуживать» потребности взрослого, например, любимой мамы или любимого
папы, то он не имеет возможности пройти свои стадии психического развития.
Последствия этого бывают самыми разными, чаще всего - драматичными.
Зависимость ребенка от матери поддерживается природой, она является
двухсторонней. Оба удовлетворяют свои потребности через контакт друг с другом.
Ребенку нужна эта связь, чтобы выжить. Но со временем его знания об
окружающем мире увеличиваются, ребенок стремится к самостоятельности.
Ребенку мешает удовлетворять свои потребности слияние с матерью,
которая чаще всего поддерживается со стороны матери. Показатели такого
слияния на консультации. Клиент часто подменяет свои желания деланиями
другого, часто говори «мы», использует фразу «вы же как мать должны меня
понять».
Существует миф о возможности самодостаточной, независимой
и нетравмированной личности. Я еще не встречала человека, который был бы
всецело самодостаточным, не нуждался бы в поддержке, не был бы травмирован
самыми близкими ему людьми и не находился бы в доминантных отношениях.
Любовь возможна только тогда, когда взрослые прибегают к изначальному
претерпеванию, иными словами, «любовь существует лишь постольку, поскольку
взрослые принимают себя как детей». Близость проявляется
как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для
травматизации.
Если у вас хороший контакт со своим счастливым Внутреннем
ребенком, то вы, должно быть, очень хорошо понимаете, что хотите в настоящий
момент, вы хорошо слышите сигналы своего тела, у вас отличная интуиция, вы
хорошо коммуницируете, умеете ладить с окружающими, вы искренни, честны, по
большей части в ресурсе. Вы легки на подъем, у вас много интересов, вам
нравится, что-либо творить. Вы хорошо понимаете детей, их чувства, умеете с
ними играть. Дети вас слышат, вы для них "свой человек". К жизни относитесь с
оптимизмом. Что бы не случилось вы всегда найдете выход! Верите в Чудо и
Добро!
Родительские функции, которые способствуют формированию внутреннего
счастливого ребенка:
- контейнирование (родитель смягчает неудачи ребенка, не позволяет
эмоциям малыша доходить до состояния паники и ужаса);
- авансирование (родитель верит в возможности своего ребенка,
предоставляет ему условия для самостоятельного достижения целей);
- поддержание позитивных чувств ребенка.
В процессе взаимодействия с родителем родительские качества-функции
(забота, поддержка, принятие, любовь) присваиваются и становятся
собственными функциями – самоподдержкой, самоуверенностью, самопринятием,
самоуспокоением.

Классификация американского психолога Karolin Myss, которая упоминает


несколько разновидностей Архетипа Ребенка, как уже говорилось, каждый из них
имеет как ресурсную сторону, так и теневую(или проблемную).
Раненный Ребенок
Архетип Раненного Ребенка содержит воспоминания о злоупотреблении,
пренебрежении, и других травмах, которые мы пережили в детстве. Многие люди
обвиняют отношения с своими родителями во всех последующих
дисфункциональных отношениях. Положительная часть этого архетипа в том, что
болезненные события, свойственные этому архетипу часто пробуждают глубокое
чувство сострадания и желание помочь другим Раненным Детям. Как духовная
перспектива этого архетипа - изучение дороги прощения. Теневой аспект может
проявиться как постоянное чувство жалости к себе, тенденция обвинить своих
родителей в любых текущих сложностях и сопротивляться развитию через
прощение. Это может также принуждать нас искать родительские фигуры во всех
трудных ситуациях вместо того, чтобы положиться на свою собственную
изобретательность.
Сирота или Брошенный ребенок
Золушка, Элиза (Дикие лебеди), Дюймовочка, Настенька (Морозко) и даже Гарри
Поттер - это отображения архетипа Брошенного Ребенка или Сироты. Эти образы
отражают души людей, которые чувствуют от рождения, что они не являются
частью своей семьи, не включены в душу рода. Но из-за того, что Сиротам нет
доступа в круг семьи, сначала они должны развить в себе независимость.
Отсутствие семейных влияний, отношений, и традиций вдохновляет или
вынуждает Брошенного Ребенка строить внутреннюю действительность,
основанную на личном суждении и опыте. Теневой аспект Сироты проявляется в
том, что они не расстаются с ощущением покинутости, и это душит их процесс
развития. В результате они ищут замещающие семейные структуры, чтобы
испытать племенной союз. Терапевтические группы поддержки становятся
теневыми семьями для Брошенного ребенка, который должен понять, что для
исцеления этих ран требуется движение к взрослой жизни.
Волшебный или Невинный Ребенок
Волшебный Ребенок видит потенциал священной красоты во всех вещах, и несет
в себе качества мудрости и храбрости перед лицом трудных обстоятельств. Этот
архетип воплощен в исторической фигуре Анны Франк и литературном персонаже
Крошке Тиме из Диккенсовского «Рождественского гимна». Этот архетип одарен с
силой воображения и верой, что все является возможным. Теневой Волшебный
Ребенок проявляется как отрицание возможности чудес и превращения зла в
добро. Пессимизм и депрессия, особенно в мечтах, часто появляются при
травматизации Волшебного Ребенка. Его фантазии о прекрасном и долгожданном
"однажды..." считали глупостью циничные взрослые. Тень может также проявиться
как вера в то, что энергия и действие не требуются, пустив полет фантазии можно
всего достичь.
Божественный Ребенок
Похож на Волшебного или Невинного Ребенка, но отличается своей
искупительной миссией. Связан с невиновностью, чистотой, и искуплением, имеет
качества Бога. Имеет особую связь с Божественным. Тень Божественного Ребенка
в неспособности защитить себя от негативных сил. Спросите, видите ли Вы жизнь
глазами доброжелательного, доверчивого Бога/Богини, или имеете тенденцию
реагировать на других опасаясь ущерба. А может быть, вы имеете тенденцию
причинять боль другим, дабы не пострадать от них?
Природный Ребенок
Вдохновленного глубинной, близостью с природными силами, Природного
Ребенка отличает склонность к дружбе с животными. Не смотря на ранимость и
эмоциональность, Природный Ребенок может иметь внутреннюю стойкость. Он
может развить способность общаться с животными (в историях, отражающих этот
архетип, животное часто приходит ему на помощь). Многие ветеринары и
активисты защиты прав животных, возможно, переживали присутствие этого
архетипа, в форме контакта с животными, с самого детства. Другие взрослые
описывают свою способность войти в унисон с настроениями природы, исследуя
возможности жить и работать в гармонии с ней, они уважают окружающую среду и
относятся к ней бережно. Теневой аспект Природного Ребенка проявляется в
тенденции насилия над животными, людьми, и окружающей средой.
Вечный Ребенок
Вечный Ребенок, иногда Puer (Мальчик) или Puella (Девочка), ведет нас к тому,
чтобы остаться навсегда молодыми в теле, мыслях, и духе, и не позволять
физическому возрасту мешать нам жить. Теневой Вечный Ребенок часто
проявляется в неспособности к зрелости и возложению ответственности взрослой
жизни на свои плечи. Как Питер Пен, сопротивляется окончанию жизненного
цикла, он может жить свободным от границ обычной взрослой жизни. Тень может
проявиться в женщинах как чрезвычайная зависимость от тех, кто взял
ответственность за их физическую безопасность. Она не может принять свой
процесс старения.
Зависимый Ребенок
Нуждающийся или Зависимый Ребенок несет в себе тяжелое чувство, в котором
ему всегда чего то не хватает, он всегда стремится вернуть что-то потерянное в
детстве, хотя точно не знает что это. Как и у Раненного Ребенка, это приводит к
депрессии, только более серьезной. Зависимый Ребенок имеет тенденцию быть
сосредоточенным на своих потребностях, и часто неспособен видеть потребности
других. Как со всеми очевидно негативными архетипами, Вы можете учиться
признавать его появление и использовать как сигнал, дабы, противостоять риску
уйти в себя, начать заниматься саможалостью.

Упражнение: «Мы с мамой похожи», «Я отличаюсь от своей мамы». «Мы с папой


похожи», «Я отличаюсь от своего папы» (30 минут). Задача: какие чувства
возникают при заполнение первой и второй колонки. Проработать в паре.
Интроекция – механизм, посредством которого человек принимает
установки, идеи от другого человека, не оценивая критически, не перерабатывая
через себя, не ассимилируя опыт. Интроекты помогают нам в жизни справиться с
многими проблемами, но также они могут мешать нам, отравлять нам жизнь.
Маркеры интроекций. Клиент просит совета, оценки его действий, научить его
жить. Часто произносит моральную оценку «это стыдно», «так делать нельзя»,
«это не хорошо», «это некрасиво», или «Я должен». Таким образом, он
перекладывает ответственность на других людей, не пытается сделать выбор
сам.

Упражнение: «Работа с интроектами». (50-60 минут).


Участникам группы предлагается продолжить следующие фразы, составить
список:
1. Хорошая мама должна …
2. Хороший отец должен …
3. Хорошая дочь должна …
4. Хороший сын должен …
5. Хорошая жена должна…
6. Хороший муж должен …

Работа в парах. Терапевт медленно зачитывает клиенту фразы, которые


записал клиент, и просит его определить слова, которые вызывают у клиента
большее напряжение. Задача терапевта: помочь клиенту осознать, откуда
появился этот интроект. Необходимо исследовать интроект по следующей схеме:
а) выяснить, в каких ситуациях эта фраза или слова чаще всего проявляются.
б) выяснить, откуда взялся этот интроект. Кто первый произнес эту фразу
(например, кто первый будет смотреть на тебя с укором, если ты не будешь
соблюдать эти слова?).
в) Что клиент ощущает или чувствует, когда слышит эти фразы? Помогают ли эти
интроекты или мешают клиенту?
г) Были ли в жизни клиента ситуации, когда он не следовал интроектам? Что с ним
происходило, что он испытывал?
д) Помочь клиенту заменить слова «я должен» на слова «я хочу, я могу, я
выбираю». Например, как я могу быть хорошей мамой (читать сказки детям на
ночь или готовить им три раза в день).
е) Помочь клиенту проговорить фразу «я могу быть хорошей мамой» образу
(«горячий стул»), который ввел этот интроект.

При работе с интроектами можно работать с принятием человека, от


которого был получен интроект. Поблагодарить человека, если этот интроект
помогает нам в жизни.

Часть 1. Работа с родительскими интроектами в установках клиента.


1. Упражнение на активизацию группы: «Сочинить сказку». (время работы 40
минут).
Участникам группы предлагается продолжить предложения:
а) Жил был…
б) И было у него …
в) И не было у него …
г) Думал он над этим, думал и вот однажды…
д) После этого он сел на пенек …
е) Сидит он, сидит, и вдруг видит…
ж) Вдруг появилась волшебница и говорит …
з) Вдруг налетел ураган …
и) Развеялся по воздуху …

Работа в тройках (клиент, наблюдатель, терапевт). Терапевт предлагает


клиенту выделить два важных предложения, наиболее значимых для клиента.
Почему они являются значимыми для клиента? Терапевту необходимо помочь
клиенту осознать цели героя, его ценности. В каких сферах и как реализует себя
герой? Какие чувства испытывает герой? Какой сам герой, какими качествами он
обладает? Какие способы решения проблемы или достижения цели предлагает
герой?
Затем «перенос челнока» - как клиент через своего героя видит себя в
реальности. Как то, о чем он описывал в сказке, происходит в его жизни? В каких
ситуациях он испытывает схожие чувства? Если клиент не видит способов
разрешения проблемы или видит только один, терапевт помогает клиенту найти
другие способы, помогает ему их увидеть.
Задача наблюдателя. Проследить за ощущениями и чувствами клиента,
как он читает свою сказку (грустно или радостно)? Есть ли диссонанс в чувствах
клиента, в положении тела, в вегетативных проявлениях. Помогает терапевту
расширить восприятие клиента.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ДИРЕКТИВЫ
Помимо типа отношения родителей и типа воспитания, формирование личности
ребенка в семье во многом определяется родительскими директивами. Они могут
являться источником многих эмоциональных проблем ребенка как в настоящем, так и
будущем. Директива как косвенное родительское обучение (программирование) впервые
было описано американскими специалистами по трансактному анализу Робертом и
Мэри Гоулдингами. Под директивой понимают скрытое, косвенное приказание, не явно
сформулированное словами или обозначенное действиями родителя, за неисполнение
которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно (чувством вины
перед родителями). При этом истинных причин своей вины ребенок осознать не может,
они скрыты.
Только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим». Директива — это
своеобразное «скрытое послание» родителя ребенку, поучение. Сами родители могут не
осознавать до конца глубинное содержание, которое заключено в их директиве. Можно
выделить ряд директив, негативно влияющих на формирование личности ребенка.
«Не живи». В бытовой речи это послание может передаваться частыми причитаниями и
высказываниями следующего типа: «Глаза мои на тебя бы не смотрели», «Чтоб ты сквозь
землю провалился». Расширенный вариант директивы проявляется в «воспитательных»
беседах родителей на следующие темы: «Сколько бед и сложностей принес ребенок
своим появлением на свет», «Как тяжелы и ужасны были роды», «Воспоминания о
желании прервать беременность». Поскольку в каждой директиве есть скрытый смысл, то
смысл этой директивы состоит в желании управлять ребенком через возбуждение в нем
постоянного чувства вины. Ребенок может бессознательно принять решение, что он
источник всех возможных бед в жизни родителей, что он их вечный должник. С годами
это иррациональное чувство возрастает. Негативное влияние этой директивы состоит в
том, что невротическая вина разрушительна. Семья как бы перекладывает на ребенка
ответственность за все жизненные проблемы. В результате у ребенка возникают
серьезные эмоциональные проблемы. Он может выполнять эту директиву следующим
способом — демонстрировать хулиганское, провокационное поведение вне дома.
Ребенок специально нарывается на наказание для уменьшения тотального чувства вины.
Реальное наказание служит средством для разрядки эмоционального напряжения
ребенка, так как ему проще чувствовать себя виноватым перед родителями за
конкретное событие, а не за факт собственного рождения. Более «мягким» вариантом
этой директивы может быть следующее послание: «Не живи своей жизнью, а живи
моей».
«Не будь ребенком». В бытовой речи это может проявляться, например, следующим
образом: «Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький», «Скорее бы ты вырос» и
т. п. Родители часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления
детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. Дети,
принимающие данную директиву, в будущем испытывают трудности в общении с
собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению.
Скрытый смысл такой директивы связан с несформированной готовностью родителей
принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Это бывает характерно для
молодых инфантильных родителей.
«Не расти». Такая директива часто обращена к младшим или единственным детям в
семье. В бытовом языке она проявляется в следующих высказываниях: «Не торопись
взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Подчеркивается прелесть раннего детства.
Такую директиву дают родители, которые панически боятся сексуальной зрелости своих
детей (это может быть и боязнь «пустого гнезда», в которое неизбежно превращается
семья при уходе взрослых детей). Скрытый смысл этой директивы состоит в следующем:
«Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку».
Во взрослой жизни эти дети затрудняются создавать собственную семью, а если и создают
ее, то живут вместе с родителями. Такая директива, безусловно принятая ребенком,
может влиять и на формирование его физического облика. Ребенок начинает отставать в
росте от сверстников, демонстрируя поведение, не соответствующее его возрасту.
«Не думай». В обыденной жизни эта директива проявляется в следующих фразах,
обращенных к ребенку: «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». В
данной директиве содержится запрет на рассуждения, на интеллектуальную
деятельность. Дети, выполняющие такую директиву, во взрослом состоянии либо
начинают чувствовать «пустоту в голове» при решении проблем, либо у них начинает
болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи
развлечений, алкоголя и наркотиков. Могут встречаться следующие варианты данной
директивы: «Не думай о чем-то конкретном». В этом случае родители стремятся оградить
ребенка от травмирующей ситуации. Поэтому в будущем человек обучается думать о чем
угодно, только не о своей проблеме. Скрытый смысл такой директивы состоит в том, что
родители сами боятся решать какие-то конкретные проблемы и передают детям свой
страх. Еще одной разновидностью директивы: «Не думай» является следующее послание
родителей «Нечего рассуждать, дави на чувство». Чаще всего этот родительский «посыл»
обращен к девочке. Приняв его, она начинает чувствовать себя виноватой, если решает
технические задачи, принимает управленческие решения, занимается политикой и т. п. У
таких женщин существует страх потерять женственность в ситуациях, требующих
интеллектуального напряжения.
«Не чувствуй». Эта директива предполагает запрет на проявление эмоций в целом
либо запрет на какие-либо конкретные чувства (например агрессию, страх).
Заблокированные эмоции не исчезают, а проецируются на объекты, которые доступны.
Взрослые, которые получали в детстве такую директиву, испытывают затруднения в
проявлении чувств по отношению к сексуальному партнеру в семейной жизни. Вариантом
данной директивы может быть родительский запрет на «физические ощущения». Ребенка
как бы приучают не доверять своим ощущениям, сигналам тела. (Например, родители
приучают его игнорировать свои пищевые потребности, заставляя есть не тогда, когда
хочется, а в соответствии с внешними режимными правилами.) Во взрослой жизни такие
люди часто страдают психосоматическими заболеваниями (например ожирением, так как
утрачивают контакт с чувством насыщения).
«Не достигай успеха». Такая директива передается в ходе воспитательных рассказов
по типу: «Сами мы университетов не кончали», «У тебя ничего не получится». Родителя
высмеивают планы и идеи ребенка. В итоге у него снижается самооценка («У меня ничего
не получится»). Скрытый смысл директивы связан с наличием у родителей
бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут стать
трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто преследует злой рок (например,
при завершении ответственного проекта вдруг возникает некое обстоятельство или
причина, разрушающие успешное начинание). «Честно» выполняя полученную директиву,
такой человек, пугаясь успеха, бессознательно «находит» многочисленные способы
навредить делу, опаздывает на важную встречу, случайно проливает чернила на чертежи,
попадает в больницу и т. п.
«Не будь лидером». Получая такую директиву, ребенок часто слышит подобные слова:
«не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители обеспокоены чувством
зависти других людей по отношению к их ребенку. Исходя из таких побуждений, они и
охраняют детей. Став взрослыми, эти дети всегда ходят в подчинении, отказываются от
карьеры, не стремятся доминировать в семье.
«Не принадлежи никому, кроме меня». Такую директиву передают родители,
имеющие проблемы в общении. Они видят в ребенке единственного друга. Родители
всячески подчеркивают исключительность их взаимоотношений, непохожесть их семьи на
другие семьи. С возрастом самооценка такого ребенка может быть адекватной, но он в
любой группе будет чувствовать себя одиночкой, испытывая большие затруднения в
ситуациях, предполагающих слияние с группой. В результате человек везде чувствует себя
«не как все», кроме как в родительской семье.
«Не будь близким». Скрытый смысл данной директивы, передаваемой матерью
ребенку, состоит в следующем посыле: «Любая близость опасна, если это близость не со
мной». В отличие от предыдущей директивы, она касается запрета на контакт с близким
человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности
в сексуальной сфере, бояться близости с другим человеком.
«Не делай». Взрослый передает ребенку послание, смысл которого сводится к
следующему: «Ничего не делай сам — это опасно. За тебя все буду делать я». При такой
директиве активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Став
взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела.
Он постоянно откладывает важные дела на «потом». Фактически люди не догадываются,
что выполняют таким образам родительскую директиву.
«Не будь собой». Такая директива может, например, базироваться на непринятии
родителями пола ребенка. В высказываниях, обращенных к ребенку, и способах общения
с ним, подчеркивается значимость черт, которые не свойственны этому полу. Поскольку
соответствующие его полу черты отрицаются, ребенок начинает вести себя в соответствии
с ожиданиями, чтобы получить родительскую любовь. В итоге у него могут быть
проблемы с формированием половой идентичности, а также трудности в контактах с
противоположным полом. Данная директива может проявляться в виде указания на то,
что ребенок должен быть похож на какого-то другого. Например: «Твой друг это может, а
ты — нет, делай как он». Скрытый смысл директивы состоит в следующем: родители хотят
манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к недостижимому идеалу. Став
взрослым, такой человек постоянно собой недоволен и считает это недовольство
моральной добродетелью, а также может испытывать зависть по отношению к другим.
«Не чувствуй себя хорошо». В этой директиве передается запрет на хорошее здоровье.
Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но
сделал...». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание,
плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет
уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает
разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Поэтому в будущем этот
ребенок либо уходит в болезнь, чтобы получать внимание от окружающих, либо
симулирует болезнь для манипулирования другими людьми. Оставаясь здоровым, такой
человек будет страдать ипохондрией.
Вероятнее всего, когда-то эти директивы имели положительное назначение, являясь
концентрированным опытом выживания нескольких поколений семьи в реальных
исторических условиях. Историческая ситуация изменилась, но директивы как некое
инертное знание все еще передаются следующему поколению.

Упражнение: Прошлое-настоящее.
На листе бумаги написать слово «Прошлое». Затем внизу три колонки: «не
доверять», «не говорить», «не чувствовать». Написать под каждой фразой сколько можно
ситуаций, как это проходило в вашей родной семье. Например, «не доверять» - я никогда
не признавалась своим родителям в своих неудачах, или «не говорить» - я никогда не
разговаривала со своей мамой о том, что отец алкоголик. «Не чувствовать» - когда мама
на меня кричала, я старалась закрыться в своей комнате или убежать к своим друзьям, но
ни в коем случае не плакать.
Посмотреть на свои ответы и отметить, какие из этих особенностей поведения
встречаются и сейчас в вашей жизни.
«Настоящее». Затем три колонки «не доверять», «не говорить», «не чувствовать».
Как это проявляется в вашей теперешней жизни. Например, «не доверять» - я никогда не
признаюсь своему мужу в неудачах на работе, «не чувствовать» - если что-то неприятное
случается в моей жизни, я не позволяю себя плакать.

Внутренний родитель
Жизнь человека определяется его внутренними представлениями о
реальности и его способами взаимодействия с Другими, исходя из внутренних
установок и опыта. Эта картина мира определяется Внутренним Родителем и
Внутренним ребенком. Образ Родителя является одним из обобщенных образов
Другого. Реальные родители становятся частью внутреннего мира ребенка.
Важным критерием здоровых отношений с родителями является наличие к
ним разнообразных чувств не очень сильной интенсивности. Чтобы не отвлекать
от построения собственной жизни. Тогда образ родителя является
дифференцированным и целостным, соответствует реальному родителю, который
не может быть идеальным. Неидеальный родитель может ошибаться и
признавать их (Винникотт – достаточно хорошая мать).
Если человек испытывает к родителям только одно сильное чувство и
только одной модальности (любовь или ненависть), то он находится в зависимых
отношениях. Еще более сложно, когда образ родителя сопровождается
посланиями «Ты мне не отец», «Ты мне не мать». Тогда реальный родитель
становится плохим, недостойным, а воображаемый – идеальным и
притягательным. Тогда люди испытывают депрессию – отсутствие реальной связи
с реальными родителями лишает жизненной энергии, а на идеальных образ
опереться сложно.
Образ родителя остается расщепленным на хорошего или плохого, если
реальный родитель оказывается недоступным или малодоступным для ребенка.
Это происходит в следующих случаях:
- родитель старался быть идеальным, правильным;
- родитель был реально плохим;
- родитель отсутствовал;
- родитель рано умер.
Вырастая ребенок пытается опираться на образ идеального Родителя, веря
в сказку, что придет человек, который будет любить меня безусловно и решит все
мои проблемы. Этим человеком может быть кто угодно: супруг, друг, партнер,
начальник, президент и т.д. Тогда такому человеку сложно опираться на себя, он
продолжает ждать, когда наступит сказка.
В здоровых детско-родительских отношениях ребенок постепенно
разочаровывается в родителе, свергает его с трона, но проходя через
разочарование, он встречается с реальным родителем, с реальным миром,
понимая, что в жизни может опираться только на внутренние силы и ресурсы.
Упражнение: Нарисуйте образ своего внутреннего родителя.
Вы - внутренний критик? 
Вы – тот, кто поддерживает и подбадривает в трудную минуту?
Или вы – тот, кто заранее не верит в свой успех?
Тот, кто шепчет "отдохни"?
Тот, кто любуется вами?
Тот, кто ждет подвохов, ошибок и потерь?
Как быть самому себе хорошим родителем? 
Начните с малого - вам печально, что вы делаете? А что бы сделали для
любимого ребенка? Попробуйте!

Работа с Внутренним Травмированным ребенком


Первый этап – поддержка с помощью своего Внутреннего родителя. Это
значит быть внимательным к себе, чувствительным, принимающим, безусловно
любящим.
Техника «Какая я игрушка».
Второй этап – встреча с реальностью. Обращение к своей взрослой части,
ее принятие:
- Сколько мне сейчас реально лет?
- Что я знаю о себе взрослом?
- Какой я взрослый?
- Что я чувствую, как взрослый?
- Чего я хочу, чего я могу, как взрослый?
Отвечая на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы
чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым.

Поддержание внутреннего ребенка. Найдите свои детские фотографии (до 5-6


лет). Рассмотрите их внимательно. Как вы выглядите на этих фотографиях: счастливо или
нет? Установите с малышом на фото контакт. Спросите, почему он не улыбается или
выглядит испуганным. Поговорите с ребенком на каждой фотографии. Скажите, как
сильно вы его любите, какой он симпатичный, какой он замечательный. Пусть он
почувствует себя защищенным и любимым.
Сядьте удобно, закройте глаза, и представьте своего внутреннего ребенка. Если вы
никогда не общались с ним до этого, вам, возможно, будет трудно его представить и
установить контакт. Не сдавайтесь, пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите
поговорить с ним, увидеть его. Попросите у него прощения за то, что столько лет его
игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать
его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас. Уделяйте хотя
бы несколько минут в день общению с вашим внутренним ребенком, и ваша жизнь станет
гораздо лучше.
Устройте малышу внутри вас праздник. Можно даже с воздушными шарами и
тортом. Скажите ему все те прекрасные слова, которые вам бы хотелось услышать самому
в детстве от родителей. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный,
самый лучший малыш на свете. Говорите ему эти слова каждый день в течение месяца, и
в вас произойдут значительный изменения.
Можете попробовать пообщаться с малышом внутри вас письменно. Вы узнаете о
себе много интересного. Возьмите 2 карандаша или фломастера разного цвета. Один
фломастер возьмите в руку, которой вы обычно пишите. Этой рукой вы будете писать
вопросы своему малышу. Другой рукой (не доминантной) ваш малыш будет вам отвечать.
Ответы могут быть очень неожиданными. Можно также рисовать вместе, используя руку,
которой вы обычно не пишите. Сначала рисуете вы, как взрослый. Отслеживайте свои
ощущения. Затем попросите своего внутреннего ребенка нарисовать что-то. Что вы
чувствуете?
Дайте малышу внутри вас то, что ему нужно, то, чего он был лишен в детстве.
Например, создайте ему чудесные условия проживания: большая светлая комната, с
детской мебелью, множеством игрушек и т.д. Визуализируйте, что родители вместе
читают ему сказку на ночь, мама шьет чудесный новогодний костюм, а папа помогает
лепить снеговика. Включите свою фантазию, ваша главная задача, чтобы ваш малыш
почувствовал себя счастливым. Играйте и веселитесь вместе с ребенком внутри вас.
Вспомните, что вы любили делать в детстве. Может быть, кататься с горки зимой? Может
быть, ходить по лужам? Кататься на велосипеде? Не бойтесь дурачиться и делать
глупости, которые доставляли вам столько радости в детстве.
Каким бы ни было ваше детство, радостным или ужасным. Теперь только
вы отвечаете за свою жизнь. Вы можете продолжать обвинять своих родителей и
обстоятельства, но это путь в никуда. Если вы хотите наполнить вашу жизнь
радостью, начинайте любить себя и своего внутреннего ребенка, как умеете, уже
сейчас, не откладывая на потом.

Литература:
1. Вайсбах Х., Дакс У. Эмоциональный интеллект.- М.: Лик Пресс,1998.
2. Винникотт Д.В. Разговор с родителями /Пер. с англ. М.Н. Почукаевой, В.В. Тимофеева. —
М.: Независимая фирма “Класс”.
1. Кволс, К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. – СПб: Весь, 2009. –
148 с.
2. Марковская, И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми / И.М. Марковская. – СПб.:
Речь, 2005. – 150 с.
3. Некрасова 3., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти. - М.: ООО
Издательский дом «София», 2006. - 416 с.
4. Фабер А. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети
говорили / Адель Фабер, Элейн Мазлиш ; [пер. с англ. А. Завельской]. —
М. : Эксмо, 2010. — 336 с.