Супружеская неверность

Причины возникновения любовных треугольников

Основные причины измен
1. Природная полигамность.
2. Физиологические причины.
3. Неудовлетворенность в базовых потребностях.
4. Несбалансированные отношения супругов.
5. Психологические искажения характера.
1. Полигамность человека.
Полигамность человека - это природный механизм сохранения вида при
естественном отборе в жестких природных условиях: чем больше самок
покроет самец, тем больше родится детей.
Поскольку у человека нет сезонного детородного периода, при
длительном отсутствии или нездоровье самца самка может призвать другого.
Наследование ведется по мужской линии. Отсюда более жесткие
требования к верности женщины: мужчина должен быть уверен, что
оставляет нажитое именно своему ребенку (женщина всегда знает, какой
ребенок ее, какой - нет).
Моногамность человека связана с установлением патриархального
общества, с экономическим развитием и не является природной
потребностью.1
2. Физиологические причины.
Например:
- сексуально непривлекательный запах партнера;

- неприятные привычки, вызывающие отторжение;

- неприятная внешность;

- разная интенсивность сексуальной потребности;

1
Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.:
Изд-во «Питер», 2001г. – 352 с.

1
 - неприятное поведение во время секса (звуки, движения);

- «трудная» доступность сексуальной близости (болезни).

3. Неудовлетворенность в базовых потребностях.

Блокирование потребности в стабильности и безопасности:
- отсутствие защищенности;

- частые ссоры, скандалы;

- давление, унижения партнера;

- угрозы, манипуляция расставанием;

- измены партнера и т.п.

Блокирование потребности в любви:

Потребность в любви:
- потребность в нежности и внимании;

- потребность в чувстве собственной привлекательности;

- потребность в близких отношениях.

Блокирование:
- отсутствие нежности в отношениях;

- критика внешности, личных качеств, нет восхищения, нет приятных

признаний, нет чувства желанности;

- безразличие, холодность, неискренность, ложь, отсутствие интереса к

партнеру, отстраненность и т.п.

Блокирование потребности в статусе и уважении:
- унижения, критика, принижение достоинств;

- подчеркивание незначимости отношений для партнера;

- проявление пренебрежения в поведении партнера и т.п.

Блокирование/форсирование потребности в продолжении рода:

Создание "обитаемого гнезда" (потребность иметь детей):
- нежелание (невозможность) иметь детей;

- настойчивая "работа" над созданием потомства.

Блокирование потребности в самореализации:

- ограничения на общение по интересам со стороны партнера;
2
 - высмеивание или запреты на различные хобби, творческую
деятельность со стороны партнера.
4. Несбалансированные отношения партнеров.
- Разная эмоциональная зависимость от отношений (несбалансированная

эмоциональная зависимость).
- Пренебрежение психологическими границами (неуважение границ,

разная потребность в величине территории).

- Неудовлетворенные ожидания и установки (разные представления о

поведении, обязанностях, поступках партнера).

- «Отрицательный рефлекс» на партнера (партнер ассоциативно
связывается только с заботами, напряжением, долгом, нагрузкой).
- Неразрешенные длительные конфликты; непрощенные обиды.

- Нежелание принимать партнера таким, каков он есть; типологическая

несовместимость. 2
5. Психологические особенности (искажения) характера.
- Навязчивая потребность в любви (стремление к симбиозу или
потребность в бесконечных подтверждениях любви).
- Страх близких отношений («синдром отшельника»).

- Навязчивая потребность в подтверждении собственной неотразимости,

новых впечатлений, покорения недоступного («синдром охотника»).

Особенности переживаний в любовных треугольниках
Рассмотрим вариант «классического» треугольника, т.е. отношений, в
которых присутствует свободный партнер, партнер в браке (или стабильных
достаточно длительных отношений) и партнер, которому изменяют.
Степень интенсивности и полноты процессов, характерных для
треугольника, зависит от интенсивности эмоционального вовлечения всех
трех сторон.
Предполагается, что «побочные» отношения носят серьезный характер,
2
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383
с.

3
и партнер, которому изменяют, узнает об измене.
Если же оба изменяющих партнера имеют супругов (или равные им
незарегистрированные отношения), то каждый из них будет переживать
процессы, характерные для двух ролей - изменяющего и свободного
партнера.
Не редки и случаи, когда у каждого изменяющего партнера их основные
партнеры тоже изменяют. Такие отношения спасти от развала почти не
удается.
Общие особенности
Независимо от того, кто создал треугольник, по каким причинам это
произошло и как долго он существовал, выход из треугольника всегда
сопровождается сильной душевной болью.
Независимо от того, какой выбор делает участник треугольника, он
переживает период сомнений из-за когнитивного диссонанса, что может
приводить к длительному «маятнику» в отношениях.
При выходе из треугольника всем трем сторонам необходимо
учитывать закономерности проживания горя и адаптации.
Из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения -
при любом выборе отношения придется выстраивать заново.3

Узлы страданий изменяющего партнера

Этапы переживания треугольника изменяющим партнером
1. Влюбленность: радость, повышенный тонус, прилив энергии,
рост самооценки и уверенности в себе, активность, находчивость.
2. Поглощенность любовью: ощущение глубины и «особенности»
новой любви, накопление стрессового напряжения, первые «проколы» в
основных отношениях, первые мысли о смене партнера, первый страх
потери.

3
Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.:
Изд-во «Питер», 2001г. – 352 с.

4
 3. Период равновесия: переживание счастья, наполненности жизни.
4. Фрустрация: нарастание напряжения, сопротивление давлению со
стороны нового партнера, фрустрация перед выбором.
5. Когнитивный диссонанс: конфликты, ультиматумы с обеих
сторон, ощущение тупика, невозможность сделать выбор.
6. Выход из треугольника: переживание горя, реабилитация,
адаптация, построение новых отношений.
Особенности переживаний изменяющего партнера
1. Душевное и физическое отдаление от супруга (основного
партнера).
2. Двойная жизнь, двойной образ «Я».
3. Потеря приоритетов (где настоящая жизнь, где лишь «грезы»?).
4. Необходимость скрывать или находить «легальные причины» для
эмоционального состояния (радость, тревожность, беспокойство, печаль и
т.п.).
5. В случае, если до измены сексуальная жизнь была полноценной,
необходимость объяснять отсутствие сексуального желания.
6. Необходимость тщательного контроля своих проявлений и
постоянный поиск объяснений: новые слова, привычки, более тщательный
уход за собой, новые вещи (подарки).
7. Переживание давления со стороны одинокого партнера.
8. Переживание фрустрации: кого бы ни выбрал, страшно потерять
другого. Попытка принять решение приводит к когнитивному диссонансу.
9. Чувство неизбежности переживания утраты: треугольник не
может длиться вечно, и придется делать выбор.
10. Ощущение ловушки приводит к желанию переложить
ответственность за выбор на партнеров («пусть будет как будет»).
11. Последствия переживания длительного стресса:
раздражительность, подавленность, невозможность сосредоточиться и т.п.
12. Снижение эффективности на работе (в личном бизнесе или в
5
исполнении служебных обязанностей).
13. Конфликты с коллегами и близкими, неожиданные срывы из-за
мелких причин (например, в магазине, в транспорте). 4

Узлы страданий партнера, с которым изменяют

Этапы переживания треугольника партнером, с которым изменяют
1. Влюбленность: радость, повышенный тонус, прилив энергии,
рост самооценки и уверенности в себе, активность, находчивость.
2. Поглощенность любовью: ощущение глубины и «особенности»
новой любви, развитие доверия к партнеру, трансляция лучших качеств,
мотивация партнера к выбору, первый страх потери.
3. Период равновесия: переживание счастья, наполненности жизни.
4. Фрустрация: нарастание напряжения, ревность, заочное
соперничество с основным партнером избранника, рост недоверия к
партнеру.
5. Утрата иллюзий, когнитивный диссонанс: конфликты с
партнером, снижение самооценки, рост недоверия, эмоциональный маятник
(надо заканчивать отношения - страх одиночества, непереносимость боли),
месть (изменой, причинением страданий).
6. Выход из треугольника: переживание горя и реабилитация либо
адаптация и построение новых отношений.
Особенности переживаний партнера, с которым изменяют
1. Ревность.
2. Заочное соперничество с основным партнером.
3. Стремление создать семью с избранником.

4. Фрустрация, накопление гнева, обиды.

5. Эмоциональный маятник, обманы, манипуляции.
6. Снижение самооценки и стремление получить компенсацию.

4
Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. Учебное
пособие / О.А. Карабанова. — М.: Гардарики, 2005. — 320 с.
6
 7. Позиция жертвы, цикличность страданий.
8. Последствия переживания длительного стресса.
9. Переживание предвосхищенного горя.
Цикличность страданий активных партнеров любовного
треугольника
Гармония, равновесие - напряжение, тревожность - гнев, обида,
претензии, ссоры - решение разорвать отношения, боль, фрустрация - возврат
отношений, новый пик влюбленности - гармония, равновесие.5

Узлы страданий партнера, которому изменяют

Этапы переживания треугольника партнером, которому изменяют
1. Зарождение подозрений: странные оговорки, непонятное
поведение партнера, отстранение партнера или необъяснимо повышенное
внимание, странные отлучки и т.п.
2. Попытки выяснить, что происходит: подозрения, вопросы,
пристальное внимание к партнеру и т.п.
3. Период равновесия: временное успокоение после легальных
объяснений партнера.
4. Усиление подозрений: рост недоверия, ревность, стремление
проверять партнера, выслеживание, попытки ограничить свободу партнера и
т.п.
5. Уверенность в измене, когнитивный диссонанс: конфликты с
партнером, снижение самооценки, попытки встретиться с соперником,
эмоциональный маятник (надо заканчивать отношения - страх одиночества,
непереносимость боли), месть (изменой, причинением страданий).
6. Выход из треугольника: переживание горя и реабилитация, либо
построение новых отношений со своим партнером.
Особенности переживаний партнера, которому изменяют

5
Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.:
Изд-во «Питер», 2001г. – 352 с.

7
 1. Ревность.
2. Заочное соперничество с третьим партнером.
3. Фрустрация: страх потери - желание прервать отношения.
4. Месть, предвосхищенное горе.
5. Позиция жертвы / принятие решения.

Выход из любовного треугольника

Варианты выхода для изменяющего партнера
Вариант 1. Оставить все как есть.
Плюсы:
- Пока никто не сделал выбор, наслаждаетесь любовью обоих партнеров.
- Вы свободны от сомнений, правильный ли выбор вы сделали.

- Ваше чувство собственной значимости и притягательности на высоте.

Минусы:
- Длительная неопределенность под давлением с двух сторон,
конфликты с обеих сторон.
- Чрезмерное напряжение, потеря энергии, длительный стресс.

- Угасание чувств к обоим партнерам, угасание чувств обоих партнеров.

- Высок риск потерять обоих партнеров, страх потери.

Что делать, если выбрали этот вариант выхода?

Закрытый вариант
1. Уверенно убедить основного партнера, что на стороне все
кончено (или ничего не было вообще).
2. Быть более осмотрительным, осторожным с основным партнером.
3. Уменьшить количество и продолжительность встреч со вторым
партнером.
4. Для второго партнера найти весомые причины для отсрочки
решения
5. Компенсировать отсрочку решения приятными сюрпризами,
подарками, помощью в решении проблем.
8
 Открытый вариант
1. Перестаньте скрываться, притворяться - это ускорит развитие
событий.
2. Открыто заявите, что не в состоянии сделать выбор.
3. Скажите обоим партнерам, как они вам дороги, но перестаньте
«покупать» их любовь.
4. Приготовьтесь к любому исходу событий.
5. Переключите часть внимания с партнеров на себя и свои
проблемы.6
Вариант 2. Прекратить отношения с побочным партнером.
Плюсы:
- Вы сохраняете семью (основные отношения).

- Пережив разрыв, обретаете равновесие, большую эффективность.

- Обретаете (сохраняете) самоуважение, так как смогли сделать выбор.

- Сохраняете имущество, избавляетесь от множества проблем.

- Перестраиваете отношения с основным партнером с учетом

полученного опыта.
Минусы:
- Вам придется пережить тяжелую потерю.

- Придется вновь и вновь убеждать себя, что выбор правильный.

- Вам придется пережить период «выжженной земли».

- Оба ваши партнера могут вас не простить.

- Возможно ваши основные отношения все-таки развалятся, несмотря на

ваш выбор.
Что делать, если выбрали этот вариант выхода?
1. Назначить момент разрыва отношений (дата, событие и т.п.).
2. Назначить способ разрыва отношений (разговор, записка и т.п.).
3. Продумать необходимые и достаточные объяснения и
прощальные слова.

6
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383 с.
9
 4. Нельзя затягивать прощание: чем дольше, тем тяжелее для обоих.
5. Нельзя допускать телесного контакта и интимной близости в
момент разрыва: вы можете не устоять.
6. Приготовьтесь к «взрыву» боли сразу после разрыва: заранее
найдите место, где вы сможете без стеснения дать волю чувствам.
7. Приготовьтесь к переживанию горя: познакомьтесь с его этапами
и с тем, что облегчает переживание.

8. После проживания самого тяжелого этапа горя, объяснитесь с

вашим основным партнером:
- чем он/она вам особенно дорог,

- за что вы особенно цените ваши отношения,

- что вы можете сделать друг для друга, чтобы ваши отношения стали

лучше.
9. Обязательно проанализируйте, что именно в окружающей
обстановке, в отношениях и лично в вас сделало возможной измену. Что
необходимо изменить?
10. Постарайтесь терпеливо отнестись к недоверию партнера,
сделайте все, чтобы не вызывать подозрений.
11. Признайте, что вы действительно стали причиной страданий
партнера. Отнеситесь к нему с большим вниманием, терпением и заботой.
Что делать основному партнеру, когда "изменник одумался"?
1. Оцените то, что вы оказались в приоритете - это важно! Вы
победили! Но трудный период еще не закончен.
2. Все еще очень хрупко! Откажитесь от сцен ревности, претензий,
обвинений: ваш партнер переживает горе, если вы будете его утяжелять,
маятник может качнуться вновь.
3. Вам тоже очень тяжело - вы тоже переживаете горе: прежних
отношений уже никогда не будет! Но вы сможете выстроить их вновь, и
сделать их много лучше, если у вас хватит сил и терпения.
4. Сосредоточьтесь на восстановлении собственных сил и анализе
10
того, что произошло. Чему этот сложный период вас научил?
5. Примите свое решение: хотите ли вы по-прежнему продолжения
этих отношений? Вы имеете право на выбор, даже после того, как партнер
предпочел вас!
6. После того, как партнер выбрал вас, нельзя упрекать в измене -
это бомба замедленного действия7
Что может развернуть ситуацию против вас:
- истерические крики, оскорбления, унижения партнера;

- оскорбительные высказывания в адрес третьего партнера;

- шантаж, обещания мести вашему партнеру и третьему участнику

треугольника;
- навязчивость (особенно сексуальная) в период, когда партнер
принимает решение и переживает горе.
Что может развернуть ситуацию в вашу пользу:
- Сдержанное поведение, стремление понять партнера, несмотря на вашу

боль.
- Открытое выражение чувства любви, страха потери, боли утраты. НО!

Без пугающей эпатажности.

- Тщательный уход за собой, привлекательная внешность. НО! Без
навязчивости и «приставаний». Демонстрация полного безразличия в зоне
риска.
- Сохранение бытовых привычек и заботы о партнере. Полный отказ от

заботы в зоне риска.

Что делать оставленному партнеру?
1. Вам придется пережить горе. Позвольте себе прожить его
полноценно, дайте себе поболеть!
2. Вам нужно проанализировать, что произошло, и всерьез заняться
восстановлением своей самооценки

7
Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. Учебное
пособие / О.А. Карабанова. — М.: Гардарики, 2005. — 320 с.

11
 3. Твердо придерживайтесь установки: в нашей жизни все
происходит не «за что?», а «для чего?». Извлеките уроки, но не вините
себя!!

Вариант 3. Разрыв с основным партнером ради построения

отношений с любимым человеком
Плюсы:
- Наконец-то вы перестанете жить двойной жизнью.

- В новых отношениях вы сможете исправить прежние ошибки.

- У вас появятся силы и энергия на другие стороны жизни.

- Вы можете стать увереннее, чувствовать себя успешным.

Минусы:
- Вам придется переживать горе и адаптацию к новому быту
одновременно.
- Возможно, вам придется начинать все сначала: жилье, рождение детей.

- Возможно, у вас испортятся отношения с детьми от первого брака.

- Вам все равно придется пройти все этапы развития отношений

(включая кризисные).
- Возможно, вы выясните, что без двойных отношений вам скучно.

Что делать, если выбрали этот вариант выхода?

1. Приготовьтесь к проживанию горя и адаптационного периода
одновременно: узнайте про этапы переживания, на что важно обращать
внимание, какие предстоят трудности.
2. До того как вы объединитесь с новым партнером, обговорите все
важные обстоятельства вашей совместной жизни: распределение
обязанностей, финансов, привычки, круг общения, границы свободы,
взаимные ожидания и планы.
3. Может быть, вы всегда были честны друг перед другом, но - увы!
- ваши отношения начались в обстановке лжи и притворства, поэтому:
- помните, что ваш новый партнер знает, что вы можете обманывать и
12
изменять, он даже знает, как вы это делаете;
- исключите все поводы для подозрений - даже невинный комплимент в

адрес потенциального соперника может вызвать приступ ревности;

- отнеситесь терпеливо к ревности нового партнера - доверие
восстанавливается тяжело и долго.
4. Скорее всего, вам предстоят трудные и многократные объяснения
с оставленным партнером, особенно, если вас связывают дети или большая
общая собственность, поэтому:
- заранее настройтесь на сдержанность - чем меньше эмоций и
оскорблений, тем проще найти компромисс;
- подготовьте нового партнера к тому, что вам придется еще несколько

раз видеться с бывшим партнером - для решения важных дел;

- если эмоциональный фон переговоров слишком напряжен, лучше

прибегнуть к помощи специалистов.

5. Дайте себе время: самый сложный период продлится полгода-год.
6. При активном и осознанном стремлении к взаимопониманию
адаптация проходит мягко.8
Что делать партнеру, который раньше был одиноким?
1. Радоваться!
2. Независимо от того, где вы будете жить (в новом месте или у вас)
приготовьтесь к изменениям бытовых привычек.
3. Постарайтесь быть собой! Быт быстро обнажает любое
притворство.
4. Вам и вашему партнеру предстоит серьезный период «притирки».
Процесс адаптации по уровню стресса стоит сразу после развода.
5. Вашему партнеру придется пережить и развод, и «притирку».
Развод по уровню стресса стоит сразу после переживания смерти близкого
человека. От вас потребуется терпение, внимание, поддержка.

8
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383 с.

13
 6. Вы будете переживать сомнения, раздражение, гнев, ревность,
обиды и страх потери
- это естественные переживания, НО:

- теперь вы находитесь в положении основного партнера;

- поскольку ваш партнер испытывает двойной стресс, именно вам

придется смягчать «острые углы»;

- все еще очень хрупко, помните запреты и рекомендации для основного

партнера.
7. Все действительно сложно, но если вы подходите друг другу и
стремитесь к взаимопониманию, адаптационный процесс пройдет мягко.
Что делать оставленному партнеру?
1. Вам придется пережить горе. Позвольте себе прожить его
полноценно, дайте себе поболеть!
2. Вам нужно проанализировать, что произошло, и всерьез заняться
восстановлением своей самооценки и самоценности.
3. Твердо придерживайтесь установки: в нашей жизни все
происходит не «за что?», а «для чего?».
4. Напоминайте себе, что даже если бы ваш партнер остался,
прежних отношений уже не было бы - нарушенное доверие восстановить
очень трудно!
5. Вам кажется, что ваш бывший партнер счастлив, в то время,
когда вы страдаете? У него тоже тяжелые времена, и пока там все хрупко.
6. Маятник еще может качнуться в вашу сторону, но лучше, если вы
для себя сами решите: нужен ли вам партнер, уже изменивший? Избавьтесь
от иллюзий!
7. Если вы сами для себя решите, что ваши отношения закончены,
потому что такой партнер вам не нужен, ваше самолюбие восстановится
быстрее, а горе пройдет легче.
Вариант 4. Разрыв с обоими партнерами.
Плюсы:
14
 - Вы освобождаетесь от давления, «перетягивания», склок и собственных

метаний.
- Две утраты вы переживете, как одну.

- Переживание утраты не нужно будет совмещать с «притиркой» к

новому партнеру.
- После переживания утраты вы сможете построить отношения с

партнером, перед которым ни в чем не виноваты, с учетом прежнего опыта.

- Вы сможете отдохнуть от отношений и заняться тем, что вам нравится.

Минусы:
- Вы можете переживать пустоту и одиночество, особенно по вечерам.

- Горе вам все-таки придется пережить.

- Вам придется принять факт, что только вы несете ответственность за

все изменения в вашей жизни.

- Не всегда легко найти новую любовь.

- Вам придется самостоятельно решать все бытовые проблемы.

Что делать, если выбрали этот вариант выхода?

1. Получите информацию о «работе горя».
2. Выполняйте все рекомендации, каждый день давайте горю время
для выхода (полчаса, час или два).
3. Не позволяйте себе постоянно тосковать: занимайтесь работой,
отправляйтесь в отпуск, смените обстановку.
4. Найдите человека для поддержки в трудные моменты.
5. Сделав выбор, не ищите поводов для встречи - каждая встреча
возвращает работу горя к нулю.9

Список литературы
1. Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной
психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.: Изд-во «Питер», 2001г. –
9
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383
с.

15
352 с.
2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы
семейного консультирования. Учебное пособие / О.А. Карабанова. — М.:
Гардарики, 2005. — 320 с.
3. Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н.
Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383 с.

16