Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
- неприятная внешность;
1
Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.:
Изд-во «Питер», 2001г. – 352 с.
1
- неприятное поведение во время секса (звуки, движения);
Блокирование:
- отсутствие нежности в отношениях;
эмоциональная зависимость).
- Пренебрежение психологическими границами (неуважение границ,
несовместимость. 2
5. Психологические особенности (искажения) характера.
- Навязчивая потребность в любви (стремление к симбиозу или
потребность в бесконечных подтверждениях любви).
- Страх близких отношений («синдром отшельника»).
3
и партнер, которому изменяют, узнает об измене.
Если же оба изменяющих партнера имеют супругов (или равные им
незарегистрированные отношения), то каждый из них будет переживать
процессы, характерные для двух ролей - изменяющего и свободного
партнера.
Не редки и случаи, когда у каждого изменяющего партнера их основные
партнеры тоже изменяют. Такие отношения спасти от развала почти не
удается.
Общие особенности
Независимо от того, кто создал треугольник, по каким причинам это
произошло и как долго он существовал, выход из треугольника всегда
сопровождается сильной душевной болью.
Независимо от того, какой выбор делает участник треугольника, он
переживает период сомнений из-за когнитивного диссонанса, что может
приводить к длительному «маятнику» в отношениях.
При выходе из треугольника всем трем сторонам необходимо
учитывать закономерности проживания горя и адаптации.
Из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения -
при любом выборе отношения придется выстраивать заново.3
3
Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.:
Изд-во «Питер», 2001г. – 352 с.
4
3. Период равновесия: переживание счастья, наполненности жизни.
4. Фрустрация: нарастание напряжения, сопротивление давлению со
стороны нового партнера, фрустрация перед выбором.
5. Когнитивный диссонанс: конфликты, ультиматумы с обеих
сторон, ощущение тупика, невозможность сделать выбор.
6. Выход из треугольника: переживание горя, реабилитация,
адаптация, построение новых отношений.
Особенности переживаний изменяющего партнера
1. Душевное и физическое отдаление от супруга (основного
партнера).
2. Двойная жизнь, двойной образ «Я».
3. Потеря приоритетов (где настоящая жизнь, где лишь «грезы»?).
4. Необходимость скрывать или находить «легальные причины» для
эмоционального состояния (радость, тревожность, беспокойство, печаль и
т.п.).
5. В случае, если до измены сексуальная жизнь была полноценной,
необходимость объяснять отсутствие сексуального желания.
6. Необходимость тщательного контроля своих проявлений и
постоянный поиск объяснений: новые слова, привычки, более тщательный
уход за собой, новые вещи (подарки).
7. Переживание давления со стороны одинокого партнера.
8. Переживание фрустрации: кого бы ни выбрал, страшно потерять
другого. Попытка принять решение приводит к когнитивному диссонансу.
9. Чувство неизбежности переживания утраты: треугольник не
может длиться вечно, и придется делать выбор.
10. Ощущение ловушки приводит к желанию переложить
ответственность за выбор на партнеров («пусть будет как будет»).
11. Последствия переживания длительного стресса:
раздражительность, подавленность, невозможность сосредоточиться и т.п.
12. Снижение эффективности на работе (в личном бизнесе или в
5
исполнении служебных обязанностей).
13. Конфликты с коллегами и близкими, неожиданные срывы из-за
мелких причин (например, в магазине, в транспорте). 4
4
Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. Учебное
пособие / О.А. Карабанова. — М.: Гардарики, 2005. — 320 с.
6
7. Позиция жертвы, цикличность страданий.
8. Последствия переживания длительного стресса.
9. Переживание предвосхищенного горя.
Цикличность страданий активных партнеров любовного
треугольника
Гармония, равновесие - напряжение, тревожность - гнев, обида,
претензии, ссоры - решение разорвать отношения, боль, фрустрация - возврат
отношений, новый пик влюбленности - гармония, равновесие.5
5
Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.:
Изд-во «Питер», 2001г. – 352 с.
7
1. Ревность.
2. Заочное соперничество с третьим партнером.
3. Фрустрация: страх потери - желание прервать отношения.
4. Месть, предвосхищенное горе.
5. Позиция жертвы / принятие решения.
Минусы:
- Длительная неопределенность под давлением с двух сторон,
конфликты с обеих сторон.
- Чрезмерное напряжение, потеря энергии, длительный стресс.
ваш выбор.
Что делать, если выбрали этот вариант выхода?
1. Назначить момент разрыва отношений (дата, событие и т.п.).
2. Назначить способ разрыва отношений (разговор, записка и т.п.).
3. Продумать необходимые и достаточные объяснения и
прощальные слова.
6
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383 с.
9
4. Нельзя затягивать прощание: чем дольше, тем тяжелее для обоих.
5. Нельзя допускать телесного контакта и интимной близости в
момент разрыва: вы можете не устоять.
6. Приготовьтесь к «взрыву» боли сразу после разрыва: заранее
найдите место, где вы сможете без стеснения дать волю чувствам.
7. Приготовьтесь к переживанию горя: познакомьтесь с его этапами
и с тем, что облегчает переживание.
- что вы можете сделать друг для друга, чтобы ваши отношения стали
лучше.
9. Обязательно проанализируйте, что именно в окружающей
обстановке, в отношениях и лично в вас сделало возможной измену. Что
необходимо изменить?
10. Постарайтесь терпеливо отнестись к недоверию партнера,
сделайте все, чтобы не вызывать подозрений.
11. Признайте, что вы действительно стали причиной страданий
партнера. Отнеситесь к нему с большим вниманием, терпением и заботой.
Что делать основному партнеру, когда "изменник одумался"?
1. Оцените то, что вы оказались в приоритете - это важно! Вы
победили! Но трудный период еще не закончен.
2. Все еще очень хрупко! Откажитесь от сцен ревности, претензий,
обвинений: ваш партнер переживает горе, если вы будете его утяжелять,
маятник может качнуться вновь.
3. Вам тоже очень тяжело - вы тоже переживаете горе: прежних
отношений уже никогда не будет! Но вы сможете выстроить их вновь, и
сделать их много лучше, если у вас хватит сил и терпения.
4. Сосредоточьтесь на восстановлении собственных сил и анализе
10
того, что произошло. Чему этот сложный период вас научил?
5. Примите свое решение: хотите ли вы по-прежнему продолжения
этих отношений? Вы имеете право на выбор, даже после того, как партнер
предпочел вас!
6. После того, как партнер выбрал вас, нельзя упрекать в измене -
это бомба замедленного действия7
Что может развернуть ситуацию против вас:
- истерические крики, оскорбления, унижения партнера;
треугольника;
- навязчивость (особенно сексуальная) в период, когда партнер
принимает решение и переживает горе.
Что может развернуть ситуацию в вашу пользу:
- Сдержанное поведение, стремление понять партнера, несмотря на вашу
боль.
- Открытое выражение чувства любви, страха потери, боли утраты. НО!
7
Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. Учебное
пособие / О.А. Карабанова. — М.: Гардарики, 2005. — 320 с.
11
3. Твердо придерживайтесь установки: в нашей жизни все
происходит не «за что?», а «для чего?». Извлеките уроки, но не вините
себя!!
Минусы:
- Вам придется переживать горе и адаптацию к новому быту
одновременно.
- Возможно, вам придется начинать все сначала: жилье, рождение детей.
(включая кризисные).
- Возможно, вы выясните, что без двойных отношений вам скучно.
8
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383 с.
13
6. Вы будете переживать сомнения, раздражение, гнев, ревность,
обиды и страх потери
- это естественные переживания, НО:
партнера.
7. Все действительно сложно, но если вы подходите друг другу и
стремитесь к взаимопониманию, адаптационный процесс пройдет мягко.
Что делать оставленному партнеру?
1. Вам придется пережить горе. Позвольте себе прожить его
полноценно, дайте себе поболеть!
2. Вам нужно проанализировать, что произошло, и всерьез заняться
восстановлением своей самооценки и самоценности.
3. Твердо придерживайтесь установки: в нашей жизни все
происходит не «за что?», а «для чего?».
4. Напоминайте себе, что даже если бы ваш партнер остался,
прежних отношений уже не было бы - нарушенное доверие восстановить
очень трудно!
5. Вам кажется, что ваш бывший партнер счастлив, в то время,
когда вы страдаете? У него тоже тяжелые времена, и пока там все хрупко.
6. Маятник еще может качнуться в вашу сторону, но лучше, если вы
для себя сами решите: нужен ли вам партнер, уже изменивший? Избавьтесь
от иллюзий!
7. Если вы сами для себя решите, что ваши отношения закончены,
потому что такой партнер вам не нужен, ваше самолюбие восстановится
быстрее, а горе пройдет легче.
Вариант 4. Разрыв с обоими партнерами.
Плюсы:
14
- Вы освобождаетесь от давления, «перетягивания», склок и собственных
метаний.
- Две утраты вы переживете, как одну.
новому партнеру.
- После переживания утраты вы сможете построить отношения с
Минусы:
- Вы можете переживать пустоту и одиночество, особенно по вечерам.
Список литературы
1. Браун Дж., Кристенсен, Д. Теория и практика семейной
психотерапии / Дж. Браун, Д. Кристенсен. – СПб.: Изд-во «Питер», 2001г. –
9
Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н. Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383
с.
15
352 с.
2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы
семейного консультирования. Учебное пособие / О.А. Карабанова. — М.:
Гардарики, 2005. — 320 с.
3. Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения / Н.Н.
Обозов. – М.: Апрель-Пресс, 2004. – 383 с.
16